【婚約中の】両家でモメた人いる？【トラブル】

>609
彼女親が非常識以前に、彼女がかなり情け無いなぁ。
「ここまで親が出てくると僕の親は余りいい顔しないよ」と609がいった時、
泣き崩れるんじゃなくて「わかった、両親に余りでしゃばらないように言う」って言うのが普通じゃね？

あと、609の彼女可哀想とか言う以前に、確認していいかな。よく分からないことがたくさんあるし。
新居を決めるに当たってネックになった仕事…609は激務らしいが、彼女はどの程度の仕事だったんだ？
彼女が腰掛け程度なら609優先していいだろ。
また、両方の仕事場から真ん中の場合と、609の仕事場に近かった場合だと、
どちらが家賃や立地条件などで軍配が上がったんだろ？
609の母親はそもそも何も言わなかったの？
彼女親がいろいろ言ってきても、黙ってはいそうですかと言ってたの？
式の費用はどちら持ち予定だったの？

609、がんがれ。もう終わったことだけど。

＞717
＞643を見ると彼女はパテシィエかなにかでは？
609の仕事は書いてないけど、医者とか警官とか自衛官とかだと
緊急で呼び出しあるから職場近くじゃないとダメだよね。

480はいずれ彼女と彼女親に大噴火する。
つーか、もうとことん話し合って結論だす時だと思います。
正直なところ、今を逃すと480はずっと我慢の結婚生活を強いられ、
結果破綻すると思います。
今破綻するか、将来破綻するかの違いってだけ。
結婚する前の今の方が決着つけやすいと思いますよ。

新居で勝手に入られて
ドンチャン騒ぎしてたら、ご近所に迷惑だよね
480さん達が入居した後、居心地悪くなっちゃうよ・・・
騒音に注意してるとは思えないし。

いくら子供の家でも、別世帯なんだから
勝手に入ってるのはおかしいね。泥棒みたいなもんだよ

非常識な親のせいで不幸になる娘が気の毒だねぇ。。。
親を止められない娘にも責任あるんだけど。

おーい、だれか　>>703を翻訳してくれ。頭痛くなった。
703は名前欄に初出の番号入れてくれ。

＞703を通訳。
私の場合、私の親は事情があり、披露宴には出席しませんでした。
事前にそのことは分かっていて、先方も了承済みでした。
私の側で頂いた分のご祝儀は、式の当日に新郎側に渡して、頂いたお祝いのお返しは、
私と旦那で選んですることになっておりました。
しかし、急遽旦那が出張することになり、一緒に選べなくなりました。
そこで義母と一緒にお返しを専門店に選びに行ったら、名入れは新郎の名前のみと
義母が言い、店員さんも分かりましたと了承し、結局そのまま発注をしました。
えっ、新郎新婦の連名じゃないの？新郎の名前のみなの？と疑問に思ったのですが、店員さんの前で
口論するのも嫌なので、地方によって色々やり方があるのかと思うことにしました。


こんなとこか。

>>723　　早速翻訳ありがとうー。
なるほど。それなら新郎ママンがおかしいよね。

揉めるまでは行かなかったが、ご祝儀の親族相場の違いが大きくて、
引き出物やら費用分担でちょっと険悪になった。

そろそろ609の報告が聞けるかしら

そうか609は今日、彼女･母に会ったんだよな。
どーなった？

私の場合。
義妹が「彼氏よんでもいい〜？席増やしてー料理は自分の半分こにするからー」ときました。
旦那は何も考えないでいいよーっていってしまい。
家の両親と実姉が
「婚約者ならわかるが、新郎、新婦にまったく関係ない人つれてお前の結婚式じゃねーんだぞ」と怒り狂い。
その時の担当者の人に（知り合い）前例がない。といって断ろうとしたんですが
その義妹がゴネルゴネル。
義母も説得してくれたみたいなんですが、言い出したら聞かないみたいでお手上げ状態。
結局一人分追加しました。

>728
ソレ結局、義妹と彼氏は上手くいったの？
義妹としては、結婚式を見せて「俺たちも」でプロポーズ狙ったんじゃね？
すぐ別れちゃったんだったら、、数年後写真を見ても「これナンだったんだ・・・」って
空しいよな。

>>729
うちの両親も同じこと言ってました。
親族に紹介する気なんじゃねえの？とも。
別れたらおもしろいなーと思ってましたが、続いているみたいです。

話し合い長引いているっぽいな。

責めまくられてんだろうなー。
多分彼女母は半狂乱だろう。彼女父が常識人であることを祈るよ。

先方さんが、何故破談にされるのかわかってないんじゃない？

>480も報告ヨロ！

480さんも609さんも彼女とその親に問題が多いと思う。
609さんがマザコンとかはわかんないけど、彼女の親が出しゃばりすぎるから「うちの母もいい顔しないよ」って言いたくなる気持ちはわかるな。
480さんなんて彼女の親戚も香ばしそう･･･
いくら結婚が嬉しくても浮かれすぎだよ。
609さんの彼女も親離れしなさすぎのお嬢さんぽいから、結婚後も当たり前のようにあれこれ干渉してきだんろうね(--;)
で、彼女母の思い通りにならないとﾑｷｰ!って切れて･･･

私は女だけと、自分が男で彼女がこんな感じだったらやっぱり白紙にしたいよ。

友達の兄の結婚の時に728さんの様な新婦側(新婦妹)であったそうです。
結果は729さんの通りに。
しかもスナップ写真だけじゃなく、集合写真にまで参加していたらしいので、バッチリアルバムに残っているそうです(^_^;)

妹さんは彼を参加させることで｢両親･親戚へ顔見せ＝自分と結婚｣と考えたようですが、当日父親だか叔父さんだかと何かあったらしく結局別れになったようです。

480彼女も609彼女も、親ばなれ出来てないのは同意だが…

彼女に関しては
より厨の気配がかなり濃厚なのは、ハム480彼女一家。
より親子離れ出来ていなさそうなのは、マザコン608彼女一家

本人は
ハム480は普通の神経に見えるし、結構人格者だと思うのでかなり同情。
マザコン609の方は一方的に自分に都合よく書いている気配がするので
差し引いて、せいぜいどっちもどっちろお前ら。と思える。

>>737
おお、私と全く同じ意見だ。

どっちの彼女も主体性がないように思う。
480にしても609にしても相手の親に辟易してる感じ。
そして彼女はうまく立ち回れない・・・

つーか同じ事体験したんで他人事じゃないわorz

>>736ﾀﾝ
集合写真はさすがに入らなかったので良かったです。（　´д｀）
旦那の離婚した父親を呼ぶ、呼ばないでも揉めたし。
（旦那の父母ともに別れてはいますが、犬猿ではないらしい）
結局、招待しましたが。
義母の親戚がぼろくそにいってたらしいです。
実母が更衣室で聞いたらしく、式が終わって半年ぐらいたってから
こっそり教えてくれました。

609の彼女にチョト同情・・・　
互助会の衣装着ろなんて言われたら泣くよ・・

旅行の件は嫁わがまま杉だけど
他の事は嫁側親にしてみれば大切なことだったのでは・・・（除・新居）
それくらいしてやれよ、何度もあるわけじゃないし、って思うけど。
（格式有る披露宴は金銭的に無理としても、他はできるんじゃ？）

彼女だって、最後なんだから親の夢もかなえてやりたかっただろうに。

ま、その程度で別れるくらいしか好きじゃなかったのかな

互助会の衣装が嫌なのはすごく気持ち分かるけど、
事後承諾で勝手に手付け打って来ちゃうのもどうかなぁ。
>>609はどっちもどっち感がすごく有る。
もっと２人で話し合う時間を割けばいいのに、
いきなり破綻ってのもどうかなと思う。
延期でも良かったのに、お互いその程度だったって事なのかな？

旅行の件に関しても、情報が少なすぎるからなあ。
彼女が強引に行きたがってひたすらゴネているのか
609が「仕事なんだ。お前が譲って当然だ」的態度をとって
単に心情的にこじれてる最中なだけなのかも微妙…

480と609の決定的な違いは彼女の厨ぶりではなく、本人の態度かな。

480が厨な家族に振り回されてつつも、今のところはグチに留めて
彼女となんとかやっていこう（でも鬱）という姿勢が見られるのに対して
609の姿勢は、彼女と彼女の親が厨→即、もうやめたいなーなんかやめる理由ないかなー
→やーめた（破談）→彼女泣き崩れ→放置して帰宅。
もしも彼女がまったく同じくらい厨だったとしても、480には同情しても609には出来ない。

たまたま同時期に書き込んだからって何から何まで比較されて気の毒ね。

ひとくくりで同情する奴がいなければ、ここまで比較される事もなかっただろうに…

>>744
同意。
>>609の方は彼女の事そんなに好きじゃなかったのかもな。

彼女の事が好きという感情より、彼女の母親が嫌いという感情の方が大きいんだろうな。
あと、好きだった分親を止められない彼女に幻滅したとか。

多分だけど>>609は「女手ひとつで育ててくれた母」への思い入れが大きいと思う。
仕事も家事もちゃんとやって、必死で生きてきた人だろうから。
彼女母の方は、苦労の足りない人で（交渉事下手、子どもっぽい）専業主婦か
自営業にしても、あまり奥さんの力の要らない業種みたい。
お母さんが理想像としてあるなら、向こうも苦労した人でないとすり合わせが難しい。

609発議の結婚式のときには、
互助会を使ったら厳かになんかなりっこないということを
肝に銘じておくべきだと思う。

>>609
おごそか 2 【厳か】

（形動）[文]ナリ
いかめしく、近づきにくいさま。威儀正しく威厳があるさま。
「―に儀式をとりおこなう」「―な雰囲気」

まだ二人ともきてないんだ・・・
大丈夫かな。

互助会の倹約衣装＆お手ごろ会場＆節約料理じゃ
威厳があるとはいえないよね。
いかめしくなくても幸せにはかわりないけど。

＞744
「即もうやめたいなー」ではないんじゃないの？
結納・式・新居・引き出物とそれまでに相当バトルがあって
そのたびに彼女は泣くばかり、彼女母はキレるばかりだったんでしょ。
ここに書き込む時点で609はもう彼女に愛情が持てなくなったってだけだと思うけど。

互助会で納得してくれる人か、互助会はお母さんの葬式にでも取っといて
結婚式は別に考えた方がいいと思う。
公共系のホテルで式場も料理もそこそこよくて、衣装の持ち込み料1万円
てとこもあるし。互助会はやはり衣装が貧相。

>>753-755
問題はそこじゃないだろ。
話し合いができないことが問題なんだよ。

>>756
だから、>>609さんは結婚式やめたんでは？

そうだね。話し合いが出来ない、っつか、609の彼女一家が話し合う気が無い？
「うちの言うとおりが正しい、だからその通りに汁」
な態度で歩み寄らなかった、というのが最大の原因では。
書かれていることだけで推し量るのは難しいけど、今までにも些細なことが一杯あったんじゃないかな。
彼女に対する好きとかいう感情より、これからの夫婦生活や身内としての付き合いの上で、
不安の方が大きくなったんだろ。
しかし情けないわ、609の彼女。幾つですか。
破談を持ちかけられてもうおーんとふじこですか。

>>609はやめて正解。
話し合いもできないような相手（＋相手両親）だと結婚しても苦労するだけ。
愛はもちろん大事だけど愛だけじゃ結婚なんかできないし。

>>759に禿同。
その彼女はきっと、どんな相手と結婚話が出てもまた同じようなことを繰り返すんじゃないか。
男側の親がきつい性格の人とかならそれこそだ。
この板にある家柄の違う結婚ｽﾚを思い出した。
>>609はよくそこまで進んだなという感じもする。

互助会、自分は使った事ないけど衣装だけじゃないんでしょ？
引き出物とかをそこで頼むとか、609の衣装だけ互助会で借りるとかすれば
よかったのにねぇ。
結納やって欲しいのもわかるし、いいドレス着たいのもわかるけど
全然歩み寄りができないんじゃもともと合わない家だったんだよ。

>761
うん、式とか衣装とかだけじゃないよ。
互助会と提携している家具店で掛け金に応じて家具を購入するとかも出来るはず。
使わずに解約して掛け金を現金で貰うなら8掛けくらいだったような。
609は仕事が忙しいようだし、降臨待ち。
いいドレスも儀式も大事かもしれないけど、歩み寄りが一番大事だし、
生まれも育ちも違う二組の家庭が親戚になるってことを609彼女家はどういう風に考えていたんだろう。

>>761>>762
同意。
それに609彼女家は格式ばったことが好きな割にはたいしたことない気がする。
和柄コーヒーカップなんて、いいのは1個（セットじゃなくて一人分）1万円以上。
見栄は張るけど内実は全くの庶民レベル。
金持ちは案外こだわらないものだ。いいうちだと母親も大卒だし。

609も480もまだ来てないのかぁ。。。
480の方もひょっとしてモメてるのかな。

>>609
いろいろ大変だと思います。
ここらでガツンとぶつかっておりたほうが
先に進むにしてもよさそうですが・・・
後日談お待ちしております。

互助会は葬儀関係が最強。
結婚式に使わなくてもとっておけばいい。