マリッジブルー愚痴を書き込め！ part6

>626
私もだ。
ていうか、今週末が式なんだが、胃潰瘍で苦しい。
周囲に必死になって隠して動いてるよ…

>>629
どうしたの？

629です。

ようするにただのマリッジブルーなのかと。
こんな面倒なことが山積みなら、結婚なんかするもんじゃないと
思った春の日…。
しかしうちの彼だけかもしれないけど、男の人って本当に何もしてくれないんですね。
彼親も、私の携帯に直接電話してくる。
当日、彼と何時にどこで会うかとか一切話し合ってない。
興味ないみたいだから。
なんで、一人で全部やってるｗ　…だから胃潰瘍になんかなるんか…。

>>631
元の性格がきっちりなんだろうな…。
私もほぼ一人で準備したし（彼衣装と食事のみ一緒に決めた）、
彼親や親戚との連絡も全部私がやったっす。
しかし身体的には何もおこらんかった…。図太いからー。

当日の約束も今改めて考えるとしてなかったわ。
「（彼が）床屋に間に合うように式場に入れば係りの人の手によって
どこかで出会えるであろう」という気持ちだったわ（会場は広い）。

大丈夫大丈夫。よほどのことがない限り何とかなるもんだから。
胃の痛みで花嫁が当日倒れてしまうのが一番やばいと思われ。
病院行って薬だけでも出してもらうと楽になるよ。
下血とか吐血すると入院になるから気をつけれ。
いいお式になるといいね。

私もマリッジブルーなのかなぁ・・・。

夫の友人達が、子どもを連れて来るという事にﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてしまう。
私の友人にも一人、「えー！子ども連れて来ちゃダメなの？」って言うﾔｼがいるし。
あなたの結婚式には、みんな子どもを預けて来てくれてたじゃないよ・・・。

義父は「お色直しは1回でいい。何回も席を外すなんておかしいだろう」って言うし。
私だって1回で済ませたいよ。でもね、うちの母に「着物姿で入場して欲しいわ・・・」
って淋しげに言われたら、悩むんだよ・・・。
つか、義弟のお嫁さんは、着物2着・ドレス2着でやってんじゃんよ。
その時は何も言わなかったくせに、何で私の時には口を挟むんだ！
「余興はどうする？手品師でも呼ぶか？」･･･ｶﾝﾍﾞﾝｼﾃｸﾚﾖ･･･

それからMちゃん。
「私がいなきゃはじまんないでしょうが！」
「チャイナドレスでお酌しまくってあげるからね！」
・・・いつからそんなｷｬﾗになったのですか・・・。
電話をする度、私が・私が・私が・・・って、あなたの結婚式はもう済んだじゃないですか（涙

全ての人の言葉にﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる自分が、一番嫌だぁぁぁぁぁ（泣

>>633
・子どもは上手に断れ（お金に余裕があるならｼｯﾀｰﾙｰﾑ等を申し出る。
　そこまでするほど嫌なんだと分からせた方がいい。
　泣くよ。子どもは。大事なところに限って。私など、当日招待してない
　乳児が二人やってきたよ…。宣誓と来賓ｽﾋﾟｰﾁで泣き騒いだ）

・お色直しは（+式次第自体に）口を出させない、教えない
　「衣装代は自分で持ちますっ、私と母の夢なんですっ」と言い切れ。
　それでも文句言われたら涙乍らに「私なりの親孝行なのに…」と訴える。
　それ以上言われたら親御さんの出番だ。交渉してもらうといいよ。
　ｵｯｻﾝも相手の親が出てきたら「ﾀﾞﾒ」とは言えんよ。

・Mちゃんが一番厄介だな…。むしろ呼ぶな（…無理か…）。
　信頼できる周囲に暴走を食い止めてくれるように根回ししておくがいい。

ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰというより普通にﾌﾞﾙｰになる要素ばかりだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>634ｻﾏ
レス有り難うございます（涙

・子連れ関係
　私の方は何とか断れましたが、夫の方はﾀﾞﾒでした・・・。
　夫の甥・姪は気性が激しく、それだけでも憂鬱なのに、夫の友人の子は
　よそ様の結婚式で奇声を上げた前科持ちなので（祝辞の時に、人殺しー！と叫んだ・・・）
　更に鬱・・・。この子のご両親は、良く言えば温和なので、子どもを叱ったりしません。
　イコール野放し・・・。この子と甥・姪が同じ会場に居ると想像するだけで・・・。
・お色直し
　「私なりの親孝行」ってｲｲですね！この間も義弟を使って衣装の事を聞いてきたので、
　次に連絡があった時は、この言葉を使います！
・Mちゃん
　そうです、一番頭痛いです・・・。
　昔はこんな子じゃなかったのに、ここ数年で天狗様になってしまいました（涙
　彼女と親しい友人は招待しないので、誰も暴走を止められないだろうと思います（ﾄｵｲﾒ･･･

長文愚痴につき合って下さって、有り難うございましたm(_ _)m

>>632
私は男ですが、確かに、ほとんど彼女任せです(^^;)
彼親からの電話は、それだけ息子よりもあなたを頼っていると思って
なんとか頑張ってください。

>>636
ばかもん！　実の親への連絡くらいお前がちゃんとせんか！
男親への連絡がどれくらい神経に障るか分かってんのか！
寝ぼけた事言ってんじゃねえよ、このすっとこどっこい！

>>636
じゃぁ、彼女の親への連絡は貴方がやってください。

>636
あまったれんな！
自分の親との対話や交渉もロクにできないようなヤツが、
結婚とか言うな！
結婚してからも、自分の親から贈り物が来た時に、
「オマエ、お礼の電話しといてくれよ〜」とか言って、
まかせっきりにして「それが妻の努め」とか、絶対に言うなよ！！

>636
アンタの親なんて、結婚前は赤の他人だ。
何で電話ぐらい出てやれないんだ。
式の決めごとは、新婦側の方が遙かに多いんだから、
細々したことは、できるだけ新郎がしないと、新婦が保たないぞ。
>それだけ息子よりもあなたを頼っていると思って
こんな悠長なこと言ってたら、新婦がﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰになるのも時間の問題だぞ。

>>631
彼親からの携帯連絡、考えただけでｳｾﾞｰｰｰｰｰｰ（；-Д-）ｳｩｯ…
よく今まで頑張ってきたよね。。お疲れさま。。
あと数日だ、何とか体が持ちますように。

633です。何度も済みませんが、>>634ｻﾏ｡

「当日招待してない乳児が二人やってきたよ…。宣誓と来賓ｽﾋﾟｰﾁで泣き騒いだ」
って書いてらっしゃいますけど、ご自分のお友達がですか？それともご主人の方？
泣かれた時の周りの状況や、ご自分のお気持ち、はたまたその子のご両親の態度など、
良ければ教えていただきたいです・・・。

カリカリしてるのかもしれんが、
俺は、自分の親への連絡を彼女にやらしたとまでは
書いてないだろ。　よく読んでから書いてよ。

ただ、結婚してからの話は参考にします。

レスありがとうございます。
私がしっかりしてるとか、きっちりしてるとかじゃあないと思いますが…
ひとまず彼には「式の開始は３時。場所はここ」だけ伝えてます。
こなかったら、ﾏﾄﾘｯｸｽのキアヌの立て看板と挙式します。ｗ

彼親のことは嫌いじゃないし、逆に好きだからいいんですよ。
でもこの脱力感と胃の痛みはなんなんだろう…。

>>642
夫従姉妹二人（私より10歳ほど年上）の子ども達。前もって
「預けるの大変でしょうからｼｯﾀｰと部屋を確保しますよ」と言っといたのだが、
「実家に預けるから平気」とかわされ、当日、控え室に赤子が二人いました。

私は「きっと泣くなー」と見た瞬間に覚悟を決めたので気にしなかった。
特に怨んでもいない。しかし式最中の泣き声は正直気が散るよ。
ｽﾋﾟｰﾁは夫会社の社長の時（主賓）だったのでﾁﾄ参った。
一人泣くと連鎖でもう一人も泣く。泣き出しても会場やﾁｬﾍﾟﾙを
出るとかの機転はない親だもんで。笑って済まされたよ…。
周囲は大人なので少なくとも表面上はさらっと流してくれました。
私友人と母は「不意打ちとは卑怯なり」と後で激怒してましたが。
赤子用おもちゃ（ﾀｵﾙ地ぬいぐるみ）を即行で妹に買いに行ってもらい、
披露宴時に渡した後はそれを口にくわえて静かにしてたかな…。

自分語りｽﾏｿ…迷惑になるので後は該当ｽﾚを参考にどうぞ。

>>643
ｳﾞｫｹｯ、殆ど彼女任せと気づいていながら手を打たない所で
貴様など既にﾀﾞﾒだっ！

>643
夫は仕事が忙しくて、毎日深夜にしか帰ってこない上、土日もほぼ出勤。
1ヶ月の間に休みがとれたのは2日くらい。
そんな状況だったので、夫の両親ともほぼ私が連絡をとって準備を進めた。

義両親はいい人だし苦ではなかったが、もし夫が
＞彼親からの電話は、それだけ息子よりもあなたを頼っていると思って
＞なんとか頑張ってください。
なーんてことを頭の片隅にでも思ってたら、ﾌﾞﾁ切れてたよ…

>647
旦那さんのお仕事状況、うちとほぼ同じだ・・・。
旦那さん＆>647ﾀﾝ、いつも乙カレ。

愚痴です。
彼親（過干渉＋プライバシー無視＆甘やかせ放題）の存在が鬱。

結婚は独立だと教えられて育ってきただけに、甘甘長男狂の親が相手じゃー先が思いやられる・・・
彼とは本当に一生共にしていきたいし、貧乏暇なしの苦労も支えていきたいと思えるが
どうも彼親の価値観諸々が生理的に受け付けない。
ここ2ヶ月は私から結婚の話を一切するのをやめてしまった。

彼親とｹｺﾝするわけじゃないのに・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やっと新居が決まった。
とたんに彼母が「いつ泊まりにいこうかな（ｳｷｳｷ」発言。
まってよ…入籍も披露宴も済んでないし、
荷入れも済んでないのに…。来たって床に寝っころがって貰うだけですよ。
結婚する以上、義両親の訪問＆宿泊は、いつかは避けられないだろうけど、
今から先制パンチされて少々萎え気味。


あと、私の友人にはいい年して結婚してない人が多くて、
いい人たちなんだけど、つきあい方が学生のまんまで、
冠婚葬祭がからむとちょっと困ることも出てきた。
結婚祝いといいながら、自分ちの中古品をリサイクルしようとしたり、
引越手伝うからその夜はみんなでお泊まりﾊﾟｰﾁｰ☆とか言い出したり。

今、なにもかもおっぽり出して、
どっか遠い山奥か南の島に逃げたい心境。

彼は25年実家暮らし、私は大学入学からずっと一人暮らしです。
付き合って一年を迎え来月結婚するのですが・・・
彼家に門限があるためお泊りナシ。
彼の家族仲が良いため、平日は家族でお話。
一人の私は暇だったり寂しかったりで彼についメールしてしまいますが
彼からメールが来ることはめったに無いんです。
放任・放置プレーの私とは家族関係がまったくわかりあえません。。
私に欠けている部分を持った彼と理想の家族を築くんだ・・
と言い聞かせてますが、、不安です。

彼女から今日こんなメールが。
以下抜粋。
=========================================================
仕事お疲れ様。
今日義母さんから電話があって、
両家のお食事は○月○日くらいにしましょうかって話になりました。

でも最近思うところあって、この話題と少し距離を置いていたけど
もしあんまり大変なようだったら、無理に入籍が年内ではなくてもいいと思うようになりました。
思うように身体も休められない中、色々大変だろうし・・・。
やっぱ、（漏れ）の身体が一番大切なので。

それじゃあ、仕事がんばってね。
おやすみなさい。
=========================================================

もともと結婚に積極的だったのは彼女の方だった。
ただ入籍のみの予定が、漏れの親が親戚沢山の披露宴ドリームを語りだして以来
彼女が少し躊躇しだして、ついにはこのメール。
確かに俺の仕事も多忙なんだが、真意がわからない・・・＿|￣|○

>>650
ﾔﾊﾞｲﾖｰﾔﾊﾞｲﾖｰ
家庭板の熟読をお勧めすると破談になりそうだな

>>651
おまいの母ちゃんにうんざりしたんだろうきっと

>>650
彼は結婚後も、平日は家族でお話会に行くのでは？と思ってしまった･･･
家族関係の築き方は、話し合いを重ねて埋められるものではないから
全く違うと苦労するよ。
あなたが求めてる家族関係、彼が求めてる家族関係を
結婚する前に、一度じっくり話しあってみては？

>>651
あなたが男にありがちなパターンで、結婚の話になると
ちょっとうんざり気味で話を聞いていたと仮定して、額面通り読むなら
「忙しくて疲れてるのに、結婚の話ばっかりでごめんね。
私は早く結婚したいと思っていたけど、様々な現実に直面して
話がまとまらないようだったら、急いですることもないかと思うようになった。
あなたが忙しい中、無理に進めると、あなたの負担も大きくなるし
何よりもあなたの体が心配だから」　てな感じに読める。

しかし、＞漏れの親が親戚沢山の披露宴ドリームを語りだして以来
彼女が少し躊躇しだして　と自分で気になってるなら
いくら仕事が忙しくても、彼女にちゃんと謝って、話し合ったほうがいいのでは？
入籍のみの予定というのが2人の総意だったのなら
仕事が多忙であろうと、本来はあなたが親を説得すべきだろうし。

彼母の先走りにちょっと鬱。
彼は遠方におり仕事も忙しい為、結婚の挨拶は来月末に来てくれる予定。
彼の両親は「彼父の休みが取れないから早くそちらに挨拶したい」
と彼の挨拶より先に家に挨拶に来る予定。

結婚に家の両親は反対してないが、
まだ両家で顔も合わせてないのにも関わらず
先日、彼母が式の手配を進めそうに！
それは流石にこっちの都合もあるので、保留させてくれ、
顔を合わせてから相談しましょうと頼んだが。
（私たちは双方の実家近辺で食事会を希望していて、
最初は彼母も了解してたのに、いつのまにか式に進化してた）

反対されるどころか盛り上がってくれて嬉しいけど、
そんな焦らないでくれー。今からこんなじゃ先が思いやられるよ。
でも自分たちももっとしっかりしないと！

>651、>654どちらもちゃんと彼が彼母との間に入って
調整役をやらないとね。
これじゃあ結婚してからも大変だよ。

>651
めーるにある「思うところ」ってのを、
存分に聞いてあげるべし。

>>651
「あんたも仕事で忙しいかもしれんが、私は精神的にもっとしんどいんだよ。
もうやめてもいいんだよ。」ってことだと思われ。

婚約指輪を貰ったときはとてもうれしかったけど、
最近その指輪がやけに重たく感じまつ。。。

アァ、まりっじぶるーってのはこういうことなのねー

どうしてこうも家と家の問題になるのかしら？
民法は戦後改正されて、結婚は個人と個人のもののはず。。。
あまりにも口をつっこんでくるのはプライバスィーの侵害だ！！

>>658
自分の親は自分で抑える。
向こうの親は彼氏が抑える。
この役割分担を今一度再確認し、成果をあげられない者は
海より深く反省すること。

二人の愛が真実なら「じゃーもー結婚は無期延期！」と宣言して、
何年か双方をやきもきさせれば、「もううるさいことは言わんから
わしらが生きているうちにちゃんとしてくれ。」と言ってくれるかもしれん。

>>658
法律は法律、慣習は慣習だから。







まあ、人間は独りじゃ生きられないからねえ。
自分が子供を持てば嫌でも分かる事かと。

とか、老人な言葉を呟いてみるテスト。

某CM「一番にこだわれよ」

が胸に突き刺さる今日この頃

彼両親は義父義母という関係を抜きにしても人間的に器の多大きい
尊敬できる＆勉強できる人

式目前にして新居に同棲を始めた
次第に彼の二世的な挫折知らずのプチボンボンぶりが垣間見え萎え

一生に一度と思うほど愛し大切な事を教わった元彼が頭をよぎることが増えた

「一番が一番！」

ご結婚は計画的に。

>>661
そんなあなたにこの言葉をﾄﾞｿﾞｰ。

「隣の芝生は青く見える」

綺麗な思い出は決して色あせないし、
時間と共に勝手に美化されていくものだからね。
そんな害悪だけで古くて役に立たないものは捨てるのが吉かと。

ま、多分こっちの方がぴったりくると思うけどさ。

「ないものねだりは結局全てを失う」

元彼を思い浮かぶ時点ですでにやばいのではないかと

>644です

マリッジブルーっちゅうよりもマリッジブラックになりました。
結婚、無期延期です。式も中止しますた。
ま、中止したのは新郎が遅刻して現れなかったからなんですが。
みなさんが良い式ができますように…。

>>665
ぐ、だ、大丈夫か。彼はどうしたんだ。
とりあえず思いつめすぎず、ゆっくり休んでね。
胃も病院に行ってちゃんとみてもらうんだよ。

ちょ、ちょっと！彼が式に来なかったって事？？

事の顛末は以下。

詰まるところ、彼は式の時間を間違えたんですね。
３時を５時と間違えてたわけです。
（１５時と５時の勘違いかも？）
前日電話して時間を言ったにもかかわらず、間違うわ寝坊するわで…。
身内だけで、上司や友達を呼ばなかったのが不幸中の幸いかも。
ひとまず新郎が急病になったので、今日は式は取りやめ、
みなさんお食事だけでも楽しんでくださいにしました。
ご祝儀も全部お持ち帰りしてもらいますた。
１時間半遅れてきた彼は、ある意味逆ギレと申しましょうか、
なんで起こしてくれなかったや、３時からなんて聞いてないなことを言うので、
そういう人との結婚は考えさせてくれってことで、破談にしました。

続く

続き

しかも彼は、挙式に時間に来ればよかったと思いこんでた。w
準備はどうすんじゃい。
彼親がもう泣き出さんばかりに平身低頭で、
申し訳ないと、私と私の親に謝りっぱなし。
私が怒って泣き叫べばよかったかなとも思ったけど、
その時はもうサーーーーっっと冷たい空気だけが
胸の中を吹き抜けており、もういいや状態でした。
こんなアホと結婚しなくてよかったと、今では思ってます。
私と彼のコミュニケーションが足りなかったんで、
彼だけを責めるわけにはいきませんけどね。

胃もこの週末を過ぎたらすっきり。痛みもなくなりました。
彼と別れたので、ピロリ菌とのおつきあいもやめたいです。
色々と後処理はありますが、ひとまず毒女に帰ります。
心配してくださった方々、ありがとうございました。
みなさん幸せになってね。

・・・なんというか、ご愁傷様です。

でも、結婚式をやっているところだったら新郎新婦の入り時間は担当者からしつこいくらいに念押しされるものだと思ってたのだが・・・。

……ﾏｼﾞ忘れですかい…。午後３時で寝坊、4時半登場ってのも凄いな。
日付と時間は会場側にどうかしたかのように全ての書類に
自筆で書き込まされたから、暗記してるものだとばかり。
契約書に始まってﾄﾞﾚｽ、小物、ﾀｷｼｰﾄﾞ、髪型、食事、ｹｰｷ、花、etc..etc..
何でこんなのにまで日付と挙式時間を･･･と疑問だったんだが（2枚ずつだし）、
あれはあれでそういう意図があったのか…。

本当に彼はあなた任せで何の準備もしなかったんだね…。ﾓﾂｶﾚｰ。
ﾋﾟﾛﾘをやっつけて穏やかな生活をされることを祈ってます。

うわぁ・・・。
もしかして、普段から待ち合わせると遅刻の多い人でしたか？
うちの彼氏もちょっとルーズだから心配だなー。

>>665
貴女の胃の痛みは危険シグナルだったんだね。
胃ちゃん、エライ。
ホントそんな男と結婚したら胃潰瘍街道まっしぐらだったわさ。
よかったよ、自由を謳歌してね！！

本当にお疲れ様。
＆本当におせっかいな話だけど、もっと悪い人になった方がいいよ〜
相手に強制的にでも準備を手伝わせる、
腹が立った時にはキレる。

まぁ、当分色恋はｲﾗﾈって感じかもしれないけども。。

禿しく気の毒だが。
でも、新郎新婦入場って、式の２〜３時間前じゃない？
その時間に現れない時点で、何故連絡しなかったの？
そうすれば、写真撮影とかは無理でも、式には間に合ったはず。
まあ、いい年して大事な場で寝坊、しかも逆切れするようなﾔｼとは
破談にして良かったとは思いますが。

午後3時で寝坊っちゅーのが信じられん。
盛大な披露宴じゃなかったのが不幸中の幸いだったね。
しかしそんな逆切れするような男結婚しなくて良かったよ。

普段からお互い話し合いを持たない
カップルだから
男ばかりを責めるのはいかがなものかｗ

一応、一生に一度のことはある程度最低限のことを確認するもんだ。
入学式や入社式に思い込みとはいえ、時間、場所を確認すらせず遅刻するようなもの。
普通は式なんてくだらなく感じて、中身重視なもんだが、
くだらないことだからこそ、つまらんことでつまずかないという社会人の常識が守れん奴は先が見えてる。

コミュニケーションの無さはマイナスだが、
この場合は男のその後の態度を含め、責められても仕方なかろう。

＞新郎遅刻＆逆切れ

ま、他人に話しても婚約破棄の理由としては納得されるってのは確かだｗ

3時にしろ5時にしろ、当事者が挙式の開始時刻に現れるというのが理解できん。

コミュニケーションの無さって言うけど
そういう男って普段から｢俺は仕事で忙しいんだからくだらないことで煩わせるな｣オーラを発散していて
結婚式について電話でもしようものなら大激怒するようなヤツだったんじゃない？
665もなまじよく気が利く女性だった為、先回りして気を遣ったんだと思う。
そもそも結婚自体をその男は舐めてかかってたんだと思うよ。
破談にして正解。ゆっくり休んで下さい。

結婚費用の事で彼の一人暮らしの家に電話したらめちゃめちゃ怪しい
行動された。しかも電話の声をふさいでなんか話してたっぽい。
携帯電源切ってたし。もうまじで辞めてよ、結婚の話する時に怪しい行動。
やる気無くなるわ。そんな感じだったので婚約済なんだから自分の行動は
よく考えなさいと。キャバクラは行ってもいいけど、もし素人の女と
浮気してるって分かったら即破談で慰謝料相手の女にもあなたにも沢山
請求するからねと誰かがいるらしき部屋の電話に向って言った。
彼の返事はかなり曇ってた。最悪。

>682
間違いなくｸﾛですね。

>>682
いいお金儲けになるかもしれませんね。

そんな男となぜ結婚するのか不明。やめるが吉。
結婚は現実。

>>682
これはマジレス。
今すぐ興信所を雇って証拠を取れ。
慰謝料を取ると口に出したら本当に取れ。
そうじゃなきゃ、これから一生口だけの女だと馬鹿にされるぞ。

慰謝料請求するとまで言い放った女性と結婚する男性もなんというか。。。
白紙に戻せないの？

>>687
ホントに浮気してれば慰謝料請求は当然の権利なんだけど？

>>688
んだね。婚約してるようだし。いけるでしょう。
結婚前から結婚後も浮気するであろうと分かってる男と
一緒になるのは嫌だな。
私なら証拠とって向うの親を交えて破談に向けて一騒動起こす。
無論女も許さん。

うん、残念だが女の勘は良く当たるからね。
深く静かに調べ尽くして慰謝料とるのが一番だと思う。

私なら絶対に許さない。結婚をなんだと思っているんだ。

探偵使うと結構な費用がかかるので、結局慰謝料取れても足がでちゃう可能性があるよ。
変に安い探偵を頼んで騙されないようにね。

彼が携帯の電源切ってるとき怪しいと思って部屋に乗り込めば？
ついでにカメラ持って。
友達に付き合ってもらうのもよし。
行動範囲知ってるなら探偵より自分でやった方が早い。

証拠固めする気なら婚約破棄と割り切るべきだな。
結婚してまた浮気されて離婚より傷は浅いよ。

ゴネたら裁判までいけばいいよ。裁判記録は一生残るもの。
浮気でクロの判決が出たら、もうまともな結婚はできないと思う。
そのくらいの責任はとってもらおう。勿論相手の女もだよ。
だから証拠は絶対に取るべき。

単なるマリッジブルーや我侭で婚約破棄したんだと
周囲に思われたら
次の縁談にも差し支えるし、
浮気の証拠は必要だね。

「M子と高原のロッジへ泊まりに行くの。たぶん携帯は圏外だから、
2日ほど声が聞けなくて寂しいなあ。。。」と言えば、
速攻女を連れ込むでしょうな。んで現場を押さえる、と。
一度失敗したら警戒されるから、チャンスは一度きりだが。

時期的に「結婚式のことで親戚に挨拶に行くの。
泊まりになるし忙しくて連絡できないけどごめんね」でも良し。

おまいら、楽しい話聞きたいからって
>>682あんまりけしかけるなよｗ

もう入籍は済ませてるから、マリッジブルーじゃないのかもしれないけど。

彼の両親は、２人の好きなようにしていいと言ってくれたんだが、
うちの両親が、披露宴もしないなんて！と予想外の反応で結局する事に。
（まさかそんな事を言うキャラだとは思ってなかった）

好きなようにしていいって言われても、やるんだったらそれなりにちゃんと考えて
やろうと思ってたんだけど、うちの両親が大安じゃなきゃ駄目だの
田舎から親戚呼んで盛大にだの、友人が最近挙げた式を例にあげて、
○○ちゃんと同じようにすればいいじゃない！だの。。。
（有名神社で盛大な式＆披露宴。どこにそんな金が。。）
兄の時に散々仕切って変な式になったのを見てるので、本当にあの両親には
仕切らせたくない。自覚が無いのが質悪い。
あんなけったいな式でも黙っていてくれた、兄嫁の両親を見習って欲しいよ。

もう出しゃばらないで。私嫁に行ったんだから。本当に恥ずかしいよ。。。

お約束だが、実親の言いなりで縁も切れないあなたがヘタレ。

>>698
縁まで切らんでもいいと思うが、
自分の親は自分で抑えろ。
増長してDQNぶりを晒す前にな。

レスありがと。愚痴言いたかったんだもん。
ここんとこ立て込んでたので、今日初めて親と式の話を本格的にしたんだわ。
まさかこんなにDQNと思ってなかったわよ。
勿論、彼＆彼親族に迷惑のかからないように、明日から頑張ります。

駄々こねるようなら、ﾔﾗﾈ。ｹｯ。

>>701
がんがれ！その意気だ！

>665
こういうと軽く聞こえるかもしれないけど「不幸中の幸い」だと思って。
結婚しなくてよかったね。665のこれからの人生めちゃめちゃ応援するからね！

そして「マリッジブラック」にﾜﾗﾀ不謹慎でごめん。でも見るたびに笑いがこみ上げてくる。
>>665の気持ちをあらわすにはピッタリの言葉だ・・・。

私もマリッジブラックが妙にツボにハマってしまって
つ´Д⊂ヽ
ブルー通り越してしまうときってあるよね。

ご、ごめん。親の言い分スレに今気付いた
逝ってくる。

親の「好きにすればいい」は
「好きにしてよいが私達が満足いく形でしなさい」というものだと
言い過ぎかもしればいがそれぐらいの意味で捉えていておいたほうが良い。
マジで。

どっちにしても途中報告はこまめにしておくほうがいいよ〜
ｶﾞﾝｶﾞﾚ>698

以前、ブチブチと愚痴らせていただいた552です。
とうとう、結婚式まであと数日となりました。

相変わらず仕事は続けており、
挙式まで片手でも余る今夜えさえ会社泊ですが（２連続）、
こちらで愚痴らせていただいたおかげで、
少しは気持ちよく挙式当日を迎えられそうです。

家で一人泣きわめいて、
物を投げまくって癇癪を起こした日もありました。

でもエステもネイルも、無理矢理行ってやりました！
お陰で泊まりだけど、でもいいんだ！！　後悔したくないもん！

「結婚式やめたら〜？」は、まだ毎日のように言われており、
休みもさらに削られましたが、
休んだモン勝ちなんじゃﾎﾞｹｰｰｰ!!!　の心意気で、
この数日を乗り切ります。

このスレの皆様、本当にありがとうございました！！！

>707
がんがれヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
会社が嫉妬するくらいｗ　いいお式になりますように

先日、親同士の顔合わせが終わりました。が、ここですこーし問題が・・・。
２人で話し合って決めていたことなどをことごとく親側に意見されてﾌﾟﾁﾑｶ。
主に入籍や挙式の日程に関してですが
私たちは、同居＞（式場など決めた後に）結納＞入籍＞挙式と
考えていたのを、同居＞即入籍＞簡単に食事会で済ませばと…。
どうも親世代には籍を入れないでの同居期間というのが
どうしても気に入らないらしく、とにかく籍なぞ早く入れろと。
まぁ要するに言いたいのは「お互いへ責任感が違うから」という事で
そういう「親の気持ち」も分からないではないですが
婚前同居も無責任な気持ちで始めるワケではなく
お互いがあまりに多忙で、とりあえず同居して生活を落ちつかせて
そして式費用などもきちんと貯金してから（現在、それぞれ自営業で貯金極小）
式も特に盛大にはやらないけれども、自分達のできる範囲でそれなりに
けじめのつくものをと、２人で話し合って決めたことなので
どうかご理解をと言い出そうかなという所で、彼が
「う〜ん、そうですねぇ。ボクはそれでもいいですよぉ。」とﾉﾎﾎﾝ発言。
「ほら、彼も（息子も）こう言ってるんだから、そうしたら？」攻撃が始まり
なんだか私１人が変にﾄﾞﾘｰﾏｰで我が儘を言っているような格好に
なってしまいました・・・。＿|￣|○
彼よ・・・藻前がとにかく忙しくて、ちょっとした打ち合わせも
どうもならんから、こういう日程にしようと決めたんやないんか？
親の顔合わせの詳細すら、親と同居してるくせに自分じゃロクに伝えてくれず
私が一生懸命慣れない手紙など書いて打ち合わせしたのも忘れたか？
そんでまた、この度の顔合わせのお礼状などを私があんたの親に
書いてる横で、自分はやっぱりなんもしてないじゃん・・・。
あんたと結婚して私になんか良いことあんのか？＿|￣|○

うぎゃ〜〜。すんません。
勢いで書き連ねてしまいましたが
ものすごくｳｻﾞｳｻﾞ長文でしたね・・・。

>>707さん、おめでとぉ〜！！！
ブルー入り立ての私が言うのもアレですが
どうかお幸せにね〜！！

>>709
愚痴スレなので長文になりがちなのはいたしかたなし。

とりあえずがんがれ。長いから読んでないけどな。w

>>709

>２人で話し合って決めたことなので

結婚は家と家との共同作業・・・そんな甘いもんじゃない。
親の意見を推し量って決めなければならないものだと思うよ。
あなたも軽く考えすぎちゃうかなあ。
自分たちのやりたいようにやりたければ、結婚後ふたりだけでまた
思い通りの式を挙げればよろし。

・・それはさておき、彼はさらにだらしがないのう〜。
いまのうちに爆弾投下して、今後やっていけるか見極めたら？

>>709
＞親と同居してるくせに自分じゃロクに伝えてくれず
＞私が一生懸命慣れない手紙など書いて打ち合わせした

この状態だけですでにイヤ。イヤすぎ。

うわっ、最悪だね709の彼氏。
ハッキリぶちまけて冷却期間置いたら？

>>709
私も同じような理由で、同居の後、入籍、式というという予定にしてます。
今現在、入籍直前までこぎつけました。

そこで思うことは
709を読む限り、
同居したはいいが、
入籍や式は、彼が面倒になって、
ずるずる延びる危険性あり。

同居と同時に入籍して、
式もある程度の時期をきちんと決めたほうがいいよ。

経験者として、マジレスです。

ｳｻﾞ長文だったのにたくさんのレスが・・・(つД｀)ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ
またまた長くなりますが、寝る前にレスさせてください。

>>711さん
どうもです。w
>>712さん
かたくなに「２人で決めたこと」だけを通すつもりではないんですが
あまりに彼がﾉﾎﾎﾎしてて・・・。
爆弾ですか〜。どんな爆弾が効くんでしょう？？
>>713さん
私もちょっとイヤです。
お礼状を書くくらいでも緊張するのに、あれこれ細かいことも
気をつかって書かなきゃならないのが辛い。今からコレかと。(つД｀)
>>714さん
今までも色々ぶちまけてるんですが、その場その場で謝るか
分かった分かってると言うだけなんです。
>>715さん
入籍に関しては、彼よりむしろ私の方が消極的です。w
入籍しないかもとかではないですが、あまりに即入籍はちょっと・・・。
１０年以上一人暮らしで、１人暮らしを満喫してきたもので
少し覚悟する期間が欲しいなぁというのが本音。
これは彼には言ってますが親には話していません。

とにかく、今は私自身も仕事で余裕がない中であれこれやってるので
その先の予定を早く決めることよりも、目前の引っ越しで手一杯。
顔合わせの日にも徹夜したまま新幹線に乗って実家に行ったぐらいなのに
親に色々言われ、彼は味方もしてくれないという状態がキツかったです。
具体的に何をどうするかという事よりも、
今はとにかく一つ一つの事を２人でやらせてください。
細かい事はまた少しずつ、相談・報告させてください。と
一緒に言ってくれるだけで良かったのに・・・。

>>709
親からの籍入れろ攻撃は、それぞれの実子が対抗すべき。
彼としても、女性側の親に籍入れろと言われて拒否するのは
不実な奴だと誤解されそうで嫌だと思う。
もしも、自分の親に意見の一つも言えないような男なら
結婚する価値なんかないな。

それと、根本的なことなんだけど
彼と結婚していいことがないと思うなら
しないほうがいいと思う。
身を守るための体内危険信号が鳴っているなら
それを無視してはダメだと思う。

結婚式の一年後に入籍するなんて話ゴロゴロあるよ。
間違いに気付いた時、せめて籍だけは汚れなくてすむから
という先人の知恵だと思う。
だから何にも悪いことだと思わないです。

経験者として私からも。

結婚結婚！！と彼が騒いで付き合った２年。
結婚や入籍の日取りの相談もしやすいからと、私の退職の２日後に同棲開始、
夏にはさくっと挙式予定が。。。

同居開始と同時に私は彼の「母親」と化しました。
ヒステリー起こしても泣いても喚いても黙ってても、結婚のけの字も話しやしない。
その後彼の身内で不幸があったり、
すぐ別れないと彼親が私の実家に放火してやる！と脅しをかけてきたり、
彼姉までも暴言吐き、私も追い詰められリストカットしたり散々でした。
（この時点でも彼親には同棲は内緒にしてやがったことを後々知った）
うちの親から精神・経済・肉体的の多くの援助があってでさえこうでした。

彼家族からは暴言吐かれ続けるし、
本格的に私の精神状態がやばくなり、とうとう内緒で仕方なく入籍した。
まだ完全には私は回復できていないし、挙式なんて一体どこに行ったの？？？状態。
彼の実家の地名や彼家族の顔を思い出すだけで、過呼吸気味になる。
入籍後の今も、けっして義理「家族・親」とは思えないし、思わない。
誰が死んでも葬式も行かない。行けない。行ったら過呼吸で倒れるかも。

私は結婚ということで仕事辞めちゃってたし、どうしようもなかった。

結婚の文字がちらついている人達には、同棲は絶対しないでほしい。

>>718
もう入籍しちゃったならしょうがないけど…なんか…。
今からでも別れられますよ。

>719　
禿堂

>>718
>私は結婚ということで仕事辞めちゃってたし、どうしようもなかった。
なんで？？？バイトでもなんでもして逃げ出してもよかったのに。
今からでも遅くないよ。

>>718
そんな状態になってるのに彼はどうしてたんですか？
仕方なく入籍って、そんな状況で入籍しちゃうってのが
理解出来ないですね。
親に何も話してない時点で彼ﾀﾞﾒﾀﾞﾒじゃん。
そこまで追い詰められてるなら他人事だから
簡単に言って申し訳ないけど別れれば。

>>717
この場合、同棲がいけないとかいうよりも、彼の人格の問題だと思います。
同棲していようがしないで結婚していようが、一緒に暮らせば同じようなことに
なっていたでしょう。

早いところ、離婚されることをお勧めしますが
痛めつけられても一緒にいたいですか？

実親に援助してもらいながら内緒で入籍って実親に対して酷いなぁと思った。
それとも実親は知ってるのかな？

それとごめん、私見ではリスカを告白する香具師にろくなやつはいない。
自己陶酔型が多い。

>結婚の文字がちらついている人達には、同棲は絶対しないでほしい。

それは貴方と旦那の相性が悪かっただけ。
結婚前提で同棲するカップルなんてたくさんいる。

>718
よくそんな状態で結婚しましたね〜。
籍入れる前にいろいろ分かって良かったってケースなのに。

あ、番号書き間違いました。

>>723は

>>717さん宛てに書いてしまいましたが、間違いました。
>>718さんに宛てています。失礼しました。

>同居開始と同時に私は彼の「母親」と化しました。
>結婚の文字がちらついている人達には、同棲は絶対しないでほしい。

結論逆じゃない？
だからこそ、同棲して、相手が「夫」にふさわしいかどうか確かめる
婚前お試し同棲が必要なのではないかと思った。

同棲する時に仕事辞めたのがﾏｽﾞｰだったと思われ。

>>718
そんな男を選んで、同棲しても一緒に居たかった
あなたの責任も半分あるね。

>>724
>それとごめん、私見ではリスカを告白する香具師にろくなやつはいない。
>自己陶酔型が多い。

私も同意。
ただこれは匿名での告白には当てはまらないと思うよ。

718はどこを読んでも「私はダメ人間です」と告白しちゃっているようにしか読めない。
自分で自分に都合良いように書いていてさえ、こうなんだから、
実際は彼に負けず劣らずのDQNなのではないだろうか？と思う。

そういう子供っぽい718をかわいいと思ってくれるのは彼だけちゃう？
そうでなければとっとと自力で道を切り開いているでしょ。

そう思えば彼ともお似合いのカップルなんじゃないかな。

キツイ言い方で申し訳無いけれど、自分のためにももっとしっかりと
大人になった方が良いよ。
きっと精神的に成長したら、苦労の分だけ素敵な女性になれるでしょう。

>>709　>>716
爆弾

仕事が元来、激忙しいんだから、彼に「忙しくなった！！結婚の話を一時延期
（白紙に）してくれ」
と言って距離をおいてみては？
愛が強ければ、びびって行動をきちんと起こすかもしれない、
ノホホンだったらそのままほっとかれるかも。

今はさー、恋愛感情があるからおたがいを許せるけど、
数年後にこの感情が無くなった時はツライよ。
相手を嫌いになる一方。
子供がいたらさらに不幸。

よく先までみきわめて、幸せになってくりーーー

>>709のは結婚自体は賛成して祝福しながらも
親側が婚前同棲に難色をしめしてて、色々と話し合ったハズの彼氏が
対策もなんもしてくれないという悩みのようだから
>>718の例をもって「婚前同棲やめとけ」ってのは禿しく違うような？
ってか、709の彼氏は優柔不断で気が利かなさそうってだけだが
718の彼氏（もう旦那か）は、基本的な所での人間性に大いに問題あり杉。
DQNな親に育てられた子は、かなりの確率でDQN性を受け継いでるよ。
若いうち恋愛してるうちは誤魔化せても、結婚して年齢を重ねていく毎に
親似になってくると思った方がいい。親はよく見とけ。

結婚をちらつかされると仕事やめちゃう女性って結構多いのかな。
普段からやめたくて、結婚話きっかけになっちゃうんだろうね。
このご時世、よく考えたほうがいいよ〜

同意。退職するにしても、挙式一ヵ月前ぐらいで充分でそ。
「いざとなったら自分でどうにかする」って腹括ってたら
そんなに追い詰められることもなくなるよ。
まず経済的に自立することから始めたらどうだろう。
これは結婚してるしてないに関わらずできることだから。
子どもができる前によく考えようよ。

結婚すれば仕事辞められると思ってる依存体質の女が多すぎる。
別に結婚くらいで辞める必要はないと思うのだけど・・・
本当に辞めたいのなら、結婚を理由にしなくても良いじゃん。

以上、コドブキ退社を夢見てる同僚宛でした。

仕事上のストレスで体壊し、辞めて療養しなければならなかっただけだけど。
それで決して軽減も完治もせず、徐々に重くなって行く一方と診断され、
それなら体も気持ちも負担少ないよう、少しでも元気で過ごせる期間が長くなるよう、
働かなくていいということになったんだけど・・・。

>仕事上のストレスで体壊し、辞めて療養しなければならなかった

こんな人が一家の主婦となり健全な家庭を築いていけるのだろうか。

>736
そんな特殊な例出されてもね…。

みんなすさんでるね（^^;
またーりいきしょうよ。

結婚することで一度リセットしたいってのはわかる気もする。
でも、現実的には経済力はあったほうが良いんだよね。
家事を分担してくれる夫だったらしばらく共稼ぎで様子を見るのが理想的だな。

でもさ、男の人は身体壊しても簡単に会社やめますとか言えなくて大変だろうね。
健康管理も仕事のうちなんて奇麗事は通じないし。

736は、働く意思があるなら、元気になったらパートとかでも良いんじゃない？
お大事にね。

そうそう。安易に仕事辞めないほうがいい。
結婚したら、退職を迫られるような会社ならしょうがないけどさ。
今時安易に再就職先なんて見つからないし、
子供でも出来たら、お金かかるし、お金がないって不安だよ・・・・。
旦那が高給なら、自分用の貯金でもすればいいんだし。
姉が、結婚の時勢いで退職しちゃって後悔してたもん。
今となっては、「たかが結婚した位であんな給料の良い会社辞めちゃって
これから先長いし、お金必要だし、もうあんな会社の正社員にはなれないし」
ってグチグチ（笑）
結婚しても、何もリセットされません。
自分の人生・生活がちょっとだけ環境が変わって続くだけです。
真面目に働きましょう（笑）

私は給料がめちゃくちゃ少ないし、彼はめちゃくちゃ高給取りだから、
仕事辞めないでそのまま〜なんて考えたことがなかったよ。

>741
何故？
結婚後の事情や意向で仕事を続けられないことはあるだろうけど、
旦那さんが病気で働けなくなるとか、悪くすれば離婚を考えたら、
考えたこともないなんてあり得ないと思うが。
苦労知らずのﾊﾟﾗさんですか？

私は>736でも>741でもないけど。
色んな人が居る（居て良い）と思うのだが。
各家庭＆各カップルの事情もあるだろう。
特殊な例を出されてもとかﾊﾟﾗだとか言わずに
「結婚する際に辞職しない方が良いよ／良いと思うよ」で止めとこうよ。

結婚しても仕事を続けられる会社は贅沢だと思うよ。
うちなんて、結婚するなら「その前に」辞めてくれ だもん。

(´-`).｡0(ﾁｮﾄ前にもこういう展開を読んだなあ…）

結婚しても子供ができるまでは働きます。
将来の自分達のためにね。

「子供ができますた」って辞める方がイヤじゃない？
妊娠初期に仕事をすることになるし、辞めるゴタゴタもストレスかかりそうだし。
何より、「ヒニンに失敗したのね…」と思われそう。

>>何より、「ヒニンに失敗したのね…」と思われそう。

別に思わない。
「結婚するので辞めます」のほうは、ああ依存体質なのね・・と思うけど。

>何より、「ヒニンに失敗したのね…」と思われそう。

出来婚退社の場合はね…。
普通に結婚してたら普通でしょう。

>>747-748
そういう煽りあいはやめようよ…

>743が言ってるように、様々な事情の人がいるし
ここは愚痴スレだし、もう少しマターリいこうよ。

マリッジブルーっつーか入籍直後のブルーです、はぁ・・
もう6年も付き合ってからケコーンしたのに、こんな憂鬱になるなんて
むこうは何もかわらないけど、こっちは苗字を含めていろいろ失ったものが
あるんだよおおおお！

私自身は結婚って自分の人生の一通過点に過ぎないと思うのね。
使い古された言葉過ぎるけど、ゴールでもなんでもなくて、むしろスタート。
仕事は何もお金のためだけにやっているわけじゃない。
一生続けるために、今まで頑土台づくりをしてきたつもりだから続けたいな。
すべてを変えないといけないとなると、マリッジブラックになってしまうw
二人分の家事＋仕事ならできそうだしね。（家事＋仕事＋子育ては無理かな。。）

でも、家庭によって相手の御両親を介護しないといけないとか
自営業で夫のサポートをしなくちゃいけないとか
それこそ体調が芳しくなくなるときって誰にでもあり得ると思うから
それはそのときに考えたいと思う。

>「結婚するので辞めます」のほうは、ああ依存体質なのね・・

確かにそういう依存体質で甘ったれた人もいるけど、
結婚退社した人＝依存体質と言いきる人の中には、
独立した女を気取りたいだけって人もいる。

会社の後輩でそんなことを言ってる女がいて、その話聞かされる度に気分が悪い。
「相手に依存しない、お互いの付き合いやペースは変えない結婚生活にしようと
彼と話し合っているんですよ。結婚して会社辞めて、旦那の帰りを待つような
依存した馬鹿女にはなりたくないんですよ。ああいう女見るとはり倒したくなりますね。」

他人がどうだろうとお前には関係ないだろう。
仕事も家事もパワフルにこなす人は、両立の厳しさも知っているだけに、
あんたみたいに結婚退社する人をそこまで見下したりはしないと言いたいが
角が立つと嫌なので言えない。

・・・個人的な愚痴なんで・・・ごめんなさい。

愚痴でいいんだよー。


先月入籍・式した。
私がちょっとブルーになる事はあったが、旦那にはなかった。
しかし、式が終わった数日後、旦那発熱で３日寝込んだ。
式で休むよりも多く休むはめになってしまった。
旅行はまた後でという予定にしておいてよかった！
緊張とストレスが式終わった後に一気にきたみたい。
無理させてｽﾏﾝｶｯﾀ…。

>>753
すんごい分かるよ。私は共働きだが母親が専業であることを
「こういう女（専業主婦）がいるから女性の社会的地位が（ｒｙ」等
言われて凄く不愉快だった。
その人は仕事してたけど、うちの母に急病になった子どもの世話を
いきなり押し付けたりしてたから。なのに独立した女気取り。
そういうこという人は多くいるけど、実際はその分誰かに迷惑とか
手間を掛けさせてるんだよね。ｻｰﾋﾞｽを金で買うこともあるだろうが。

私は百貨店勤務で旦那になる人より毎日帰宅が遅いです｡
土日も休めない｡
愛する人の夕食くらい作りたい､と思うので
仕事辞めて9時5時で帰れる派遣社員でもやろうかと思っています｡
でもはたから見たら依存体質なのねと思われるんだ｡｡
私は私が幸せだと感じることがしたいだけなのに｡
ちなみに旦那になる人は小太りでｱﾄﾋﾟｰなので食事管理をしたいという気持ちがあるし､
土日も一緒にいたい｡
まあ外野のけなし文句は無視すればいいんでしょうが
なんか人の人生赤の他人がとやかく言うことが府に落ちません｡

そこまで信念持ってやるんなら、人の干渉なんか気にすることないだろうに。
赤の他人がとやかく言うのが腑に落ちないといいながら、ここで赤の他人に
賛同してもらいたがるのが腑に落ちません。

757がいいこと言った｡

>>756
私は土日は休みだけど、平日は8時出勤で帰りは深夜。
彼は土日ほぼ出勤で、平日も私より遅い深夜2，3時に帰ってくる。
日曜にたまに休みが重なっても、彼は体力回復に精一杯で
これじゃ一緒に暮らしてる意味ないなと話し合い
結婚を機に退職しました。
社会を離れて確実に頭に衰えを感じますがｗ　殺伐としてた雰囲気が
私にゆとりがでたおかげで、笑ってる時間が多くなった気がします。

共働きでも「ﾀﾞﾝﾅが可哀想」と余計なお世話を焼く人はいます。
人それぞれ事情があるのだし、考え方も違うのだから
自分達の決めた道なら、他人の余計な言葉は気にしないことですよ。

>>757
こうるさいんでね。ここに買いときゃ馬鹿女がへるかもしれん。

てか、結婚後のライフスタイルはどうあれ、それを自分の意志に反した形で
やらされるなら不幸だが、お互いにナットクしてやるのなら
誰に文句を言われることじゃないでしょ。
マリッジブルーのスレなのに個別の「納得してやっている」事例を挙げにきて
「私達はこうした！文句あっか！」と言われてもスレ違いも甚だしいだけじゃ。

まぁ、いいじゃない。
結婚前のかわいい人たちがあんまりｷﾞｽｷﾞｽしてると
美容によろしくなくてよ。

http://www.hpmix.com/home/fuwafuwatown/index.htm

詩がイイ・・・・。

結婚9年目だが、この子の詩に救われた。

こんな怖いスレがあったΣ(ﾟдﾟ|||)

710 名前：可愛い奥様 投稿日：04/04/02 17:28 ID:gl8hZ1ee
本当にケチな男は結婚したがる。
風俗＋子供を産む道具（卵子提供者＆出産当事者）＋乳母＋家政婦＋介護者
これだけの働きを他人にしてもらうとなるとどれだけ莫大な金がかかるか想像もつかないよね？
アメリカで卵子＋出産だと数千万、３０００万くらいだったっけ？
それ＋子育て費用もかかるしね。

ケチな男はうまく女を丸め込んで結婚するってことか・・・・・。


既女板を読むとﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰなんて吹っ飛ぶよ、ある意味逆療法w

どのスレか教えて〜

>>765
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1072387697/l50
他のスレも秀逸でつ。。怖すぎ

ま、確かにいろんなケースがあるからひとくくりにはできないけど、結婚即退職→専業主婦って人見ると(依存体質という以上に)人生におけるリスク確率の計算ができない人なんだなあと思う。もしかして数学苦手？みたいな。

>>766
ありがとー見てくるね。

自分の食い扶持を自分で稼いで初めて対等の立場だと思う。
相手に非があっても食うために離婚できないなんて地獄だ。

>>769
そう思うんならそれでいいから、いちいちここで言わんでﾖﾛｼ

でも、このスレだけでも、仕事さえ辞めてなけりゃここまでヒドいケースにはならなかったんじゃない？って話結構あるよね。なにげにやっぱり大事な問題だと思う。

>>769
それは極論。
それとももし旦那さんが病気や怪我で働けなくなったら
もう対等の相手とはみなさないの？

>>772
それも極論

>>770
いらんこと書くなら自分の意見を書け。

浮気されても興信所を雇う金もない奴ってどう思う？

貧すれば鈍する。

ま、仕事やめたくて、やめられるなら、やめてもいいと思うけど
死別、離婚、婚約破棄、旦那の病気･･･って時に大変だよねえ。
少なくとも結婚に浮かれて辞める必要ないのに仕事辞めるのは危険な気がする。
（まあ、やめざるを得ないときもあるだろうけど）

ちょっと前までは、結婚したら仕事を辞めて専業主婦になってくれ
男性が多かった気がするけど、最近はどうなの？やっぱり多いの？

いい加減スレ違いな話題はやめてくれ。

マリッジブルーの人щ(゜Д゜щ)カモォォォン

>>777
友人（怠け者系・働きたくない）が旦那に「仕事辞めたい」って言ったら
旦那は、その友人の性格を知り尽くしてたので
「冗談でしょ？！俺が働いてる時○○ちゃんは昼寝して
ダラダラしてて、それでいいわけ？」と言われたらしい。
旦那は本当にいい男だが、面白い男でもある（笑）と。
自分の妻の性格を痛いくらいにわかってる。

怠け心から｢仕事辞めたい」は、正直、ちょっと引くのでは？

あと、友人のお母さんとか見てても
経済的に不安だからって理由「だけ」で、本当に酷い目にあっても耐えてる人いる。
そういう女性の人生って何なんだろう？哀し過ぎる・・・・・

マリッジブルー・・・なのかな？

この結婚によって住まいも仕事も何もかも、
今の自分の環境が一変することがすごく不安でたまりません。
彼と結婚したいという気持ちはある（と思う）のですが、
そのためにわたしの全てを犠牲にするのだという
被害妄想的な気持ちが拭いきれないのです。

こんな気持ちでやっていけるんだろうか・・・。

>>780
不器用な人だなー。
本当に出来る人はどんな環境にあっても適応していく能力があるのに・・。
全てを犠牲にするという発想が柔軟性の無さを表してるよね。
適応能力が無いんだろうな。

>781
（　´_ゝ`）ﾌﾟｯ

適応力には自信があった。しかしだ。
主婦業って力仕事じゃんよー　
正直、知らんかった。
会社で１２時間労働のほうが楽だっ！

・・というのは禿しくｽﾚ違いだったか。

>>780
それ間違いなくマリッジブルーだ。どんどん吐き出せ。

>>780
彼に話してみてもいいかもよ。
その不安を聞いてもらえる、分かってもらえるだけでも
すごく楽になることがあるから。
住まいと、仕事と、名字かな？
友人関係もなくなるし、お気に入りのお店とかもいけなくなるとか
何に不安なのか書き出すのもよかったよ。
そうすると、新しいところでも見つけられないもの、
見つけられるもの、整理できて少しはすっきりできる。
もしかしたら新天地の方が貴女にとって合う場所かもしれないしね。

>>781
いや本当に言われるとおり、適応能力がないんですよね。
結婚生活に入るだけでもいっぱいいっぱいなのに
不本意なまま会社を辞めたり、知らない街に引っ越したり
新しい体験が多すぎて、取り越し苦労で頭がパンクしそう！
そして、「なぜわたしだけが!?」と被害妄想スパイラル行き。

>>784
彼にも気持ちを伝えたり、折衷案を提案したりしてみたのですが
わたしが不安になってることに対して、
逆に彼もブルーになってしまってます。共倒れのﾖｶｰﾝ。
たぶん似たもの同士なんですね。
周囲の助言や親の意向に従うことに心を奪われてるようなので、
わたしの気持ちに配慮してくれる余裕がないのかもしれない。

いざこの結婚生活に入ってしまえば、全部笑い事になるのかな。
新天地は明るいのかなあ。

>780
>周囲の助言や親の意向に従うことに心を奪われてるようなので、
>わたしの気持ちに配慮してくれる余裕がないのかもしれない。

ここの所が気になるかも。
特に「親の意向に従うことに心を奪われてる」の部分。

>>785
＞逆に彼もブルーになってしまってます。共倒れのﾖｶｰﾝ。
＞周囲の助言や親の意向に従うことに心を奪われてるようなので、

ｵｲｵｲ、こっちの方が大問題だよw
環境は自分にどうにかできても、ダンナはどうにもならんよ。
心を砕いてくれるだけで被害者意識消えると思うけどな。
私の相手も最初すっごく頼り無くて、
「なんかおかしくない？」ってある日突然私が切れました。
そこからハッと気付いたようでずいぶん変わりましたよ。

不安には不安を呼びやすいと思うので切れたれw
というか、変わってくれないと困るよ。。

ｹｺｰﾝ

>>785
医学的に見ても結婚するだけかなりのストレス。
それに退職、引っ越しと重なれば貴女が滅入るのは仕方ないよ。
しばらく結婚の準備から離れて、旅行にでもいってきたらどうだろう。

私の友人が780さんと全く同じケースで
現在鬱入ってる。
私は既婚だけどマリッジブルーを経験していないので
いいアドバイスも出来ず・・

見守るしかできないのかなぁ。

可能ならば、一つずつ段階を置いて実行していってはどうだろう。
まずは入籍して、落ち着いたら退職、落ち着いたら引越しというふうに。

そういう不安とか鬱とかも、彼と一緒に話し合っていけたらいいのに。
「何で私だけが・・・」って思うなら
そうなる前に、彼に話せばよかったのにね。
そんな気持ちで結婚しても、幸せとは言えんでしょう。
あなたがそこまで色々失った気にならん男も、実は沢山いるし。
私はそこまで考えて結婚考えましたよ。
さすがに苗字はしょうがないと妥協したけど、
職場では変えないし、仕事も辞めない。今住んでる所（実家）から１５分以内に住みます（笑）

>792
前半は同意。

最後の（笑）は高笑いか？
まぁ、希望の条件で好きな人と結婚できたんだったらこんないい事ないよね。
ラッキーなんじゃない？
良かったでちゅね〜。

マリッジブルーとは違うかもしれないけど
一応両家の親には挨拶を済ませ、これからいろいろ考えなきゃいけないのに
面倒くさいのか知らないけど「明日はなそう」とか「仕事の疲れがたまっててさぁ」とか
一向に話を進める気も気配もさらさらないのに
結婚しよー、結婚したいねー、結婚しちゃおっか・・・等を挨拶レベルで連呼するなよ、と。
何かに行き詰るとこのセリフを吐く彼。現実逃避かよ。最近冷めてきました。
聞き飽きたし結婚に夢がもてなくなってきた。

>>794
つまりこの男はまだ独身でいたいんだよ。
このままなんとなーくずるずる延びて、結局結婚しないか
例え結婚したとしても「彼女がうるさいし、仕方ないから結婚した」となる。
きちんとした将来展望、人生設計、責任感を持っている男なら
さくさくと物事進めて行きますよ。
結婚したいという夢を語るのと、結婚に向けて準備するというのは全く違います。
他にもいい男たくさんいるよー。

私もマリッジブルーかも。
結婚したら、財布も一緒になるじゃない？
自分のほうが収入10ﾏｿくらい多いから、なんだか理不尽だなぁと
思ってしまう…
結婚資金も五分の三くらい私持ちだし、残りも彼の両親が出してくれたものだし…
その上彼のほうに50ﾏｿだけど消費者金融からの借金があることが発覚して
なんかこのままでいいのかなぁと思ってしまう…

結婚決まった頃は財布が一緒になる事に抵抗はなかったんです。
色々発覚してからそう思うようになってしまった。

＞796
そういう状況なら財布別にしたら？
つか、収入に差があるのは別に気にならないが、借金はどうもな・・・
借金癖はなおらんし。

自分が多く出すことに理不尽さを感じるようなら、そういう相手との
結婚はうまくいかないと思うけどなー。
今後、自分が出産なり育児なり転職なりで無収入になったときは相手の
お金に頼る事になるわけですが、それは気にならないわけ？
自分が相手のためにお金を出すのだけが許せないわけ？

最低限、借金はキレイに精算させてから結婚しる。
このまま許したら結婚してからも平気で借金する人になっちゃうよ。

お金に関して不安な人と結婚するのだったら
サイフは絶対に別々か、自分でしっかり握らないとダメだよ。
799も書いてるけど、まずは借金の精算。
２人の収入はあなたがまとめて把握して、生活費・貯蓄分を分けて
それぞれのおこづかいを決める。コレに異は唱えさせない。
今後、消費者金融なんかで借金をしたら即離婚しますと
彼にも彼親にもキッパリ宣言してなんなら証文でもとっておけ。

まぁ理由は知らないが、サラ金に手を出す時点で
かなりその彼は終わってる人だと思うから
今のうちにきちんと考えて結論を出した方がいいよ。

>>796
そういう悪い手癖は直らないよ（サラ金・ギャンブル・浮気など）
間に合ううちに別れてしまえ。

サラ金、ギャンブル、浮気…
その全てに当て嵌まる人と結婚します…
これでいいのかなぁ

いや耐えられるんなら誰も止めれらないよ。
成人した男女は結婚の自由があるんだし。
お互い自立ができてればよし。

まぁ人生一度きり。過ぎ去る時間は元に戻せないから
その辺覚悟しないとね。

>>802
その状態で幸せになれる？
よく考えて。貴方はそれでもいいかもしれないけどさ。
子供の身になってあげて。子供はつらいよ。

だから言わせてもらうけど
ギャンブルとはいえ
スロットは別よ！

それだけは理解しる！

借金浮気は当然駄目だが

>>802
「飲酒・暴力」もセットだったらもう完璧ね。
そのうちリストラされるかあなたの稼ぎを宛にして勝手に仕事辞めてきて
「無職パラサイト」も追加されるでしょうね。
でも仕事だけじゃなく、家事も育児も介護もぜ〜んぶあなた任せ。

完璧な転落人生だわね。w

それでもあなたがいいのならどうぞご自由にご結婚なさいな。
誰にも止める権利なぞないのだから。

相手が県外で働いているため、結婚を機に県外に引越し。不安。
今まで、県外で暮らしたことありません。一人ぐらしも
ありません。パラサイトな駄目人間でも、誰も知り合いのいない環境で
何とかやっていけるのかなあ…。

805はネタですか？？？

夜釣りでしょう

>>796
生活板にある消費者金融のスレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1080737253/
あとはクレ板にでも行けば恐怖話がたくさん転がってるよ。

私なら、サラ金に手を出した理由がギャンブルだったら言語道断で即切り。
生活苦とかでも即切り。（自分の収入に見合った生活をできてないって事で）
何かよんどころないお涙頂戴ものの理由があったとしても
「サラ金に手ぇ出す前になんで普通に銀行とかに相談しないんじゃぁ？ｧｱﾝ？」
って言って、心の底から反省するまで許さないな。
借金返してサラ金カードを解約するまでは結婚話もとうぜん延期。

>>807
おいくちゅでちゅか？

長い付き合い＆同棲の末、やっと結婚することになって嬉しいのに
準備してるとなんかイライラしちゃう。

充分な時間はあるのに、今のうちにあれやらなきゃ、これやらなきゃ・・・と
気持ちばかり焦り、それについてこない彼にもイライラする。

自分でも理不尽なイライラだと思い、ガマンすると胃にくる。

これはマリッジブルー・・・なのか？

>>812
＞これはマリッジブルー・・・なのか？

だね。
空回りしてるよ。難しいかもしれないけどﾓﾁﾂｹ。
準備は大変。でも、準備も含めて一生に一度のことなんだから、
彼と適当に分担して楽しんでやりなされ。

>>812
私もあれやらなきゃこれやらなきゃと思ってｷｰとなっていたけど
実際は三ヵ月もあったら充分間に合うのね、、、が現実だったw
色々な事に凝り過ぎたり、テキパキスムーズに進める事より
彼とわいわい話し合っていく事の方がよっぽど大事だと気付いき
ガミガミ言わないようになったらお互いに気分よくなりましたよ。

結婚を約束している彼女がいるのですが。
僕は数年後に独立して仕事をする予定で、
どれぐらいの収入になるかわからない。
自分一人ならどうとでもできるけど、
この先家族を養っていけるのかと考えて最近ブルー。

でも彼女はそんな僕に結婚する意志があるのか
不安みたいでブルーになってる。
「そんな先のことより、今を考えて」って言われた。
彼女の不安もわかるけど、夢だけじゃ食っていけないのだよ。
取りあえず彼女を不安にさせないために
努めて平静を装ってるけど、いつか僕がつぶれそう…

ってこれは
【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50
に書き込むべきネタか。
でも女の人にも男が感じる不安をわかって欲しいのだ。

>815
ブルーになる気持ちもわかるけど、ちょっと整理してみたらどうかな？
数年後に独立ってことだけど、それも「予定」なんでしょ？
何年の何月頃って決まってるの？
で、もしその独立が失敗したなら、彼女とは結婚しないの？
あと、あなた一人が家族を養わなくては「ならない」なんてことはないんだよ。
あなたは自分ひとりの食い扶持をかせぐ、彼女は彼女の食い扶持を稼ぐ。
これなら夫婦二人、やっていけるでしょう。
子どもができたらいろいろと難しいかもしれないから、せめて独立して、先が
見えてくるまでは子どもはおあずけにするってのも一つの方法。
あなたは結婚＝夢と決め付けてるけど、結婚だって現実問題。
逆に、妻になった彼女がサポートしてくれることであなたは仕事に集中できる
かもしれないじゃん。
責任感があるのはいいことだけど、一人でなんでもかぶっちゃうことないよ。
二人で支えあって生きていくために結婚するんでしょ？
それとも彼女は養ってくれる人と結婚したがってるの？

>>815
>>816に同意。
男の人って、どんなに若くても「養っていく」意識があるみたいだよね。
それはすごくうれしいし、頼もしい事なんだけど、
でも、もしもそのことでつらくなられたら逆につらい。
結婚しても共働きで子どもを生まなければ、独身の時より生活楽になるよ。
家事だって独り暮らししてた人ならどうせ同じ事をするだけだし、
いずれにしても二人分の家事なんて、分担すれば苦にならないよ。
しばらくは二人でしっかり稼いで子どもを迎える準備を整えたっていい。
結婚式もいくらだって節約できるしね。

誰もがみんな結婚したら夫が稼いでくれなくちゃ！！って思っているわけではないよ。

>>815
>>817に追加。
結婚って好きかどうかも重要だけど
お互いに自分の生き方に合っているか、同意を得られるかも大切だと思う。
貴方が独立したいって気持ちを応援できるパートナーかどうか
もう一度冷静に考えてみては。
ここがずれていると、収入減になったとき居づらくなるかもしれない。

独立は2年後を予定。
今の職場の問題もあって、独立するのは確定なんです。
それまでは共働きってコトで話してて、彼女も賛成してくれています。
でもね、子供ができたらそうはいかないでしょ？
少なくとも2〜3年は女性は十分に働けないのでは？
子供の事は彼女も話すし、僕も欲しいって思っています。
そうなるとやはり収入は僕の仕事にだけになるのです。
僕の母はお金のコトでずっと苦労してきたから
僕の妻になってくれる人には
苦労させたくないって思ってしまうんですよ。

＞子供ができたらそうはいかないでしょ？

今時子供生んでも働けるよ。

>>820
乳児のころから？

>>817
＞男の人って、どんなに若くても「養っていく」意識があるみたいだよね。
＞結婚しても共働きで子どもを生まなければ、独身の時より生活楽になるよ。

お互いそんなに若くないんですよ。
なので子供を望むなら、もうあまり猶予がないのです…

>>822
お互いそんなに若くないならそれこそ彼女は
「今更別れるとか言うなよ」状態になってるかと思われ。
もっとお互い現実的に計画的に事を進めなよ…
（付き合う付き合わないの頃からさ、独立とか子どもの事とか）。
とかｺﾞﾒｿ、愚痴ｽﾚだね。

「子供は欲しいけど、歳だから猶予がない。
でも2〜3年は作れない、だって養えないかもしれないから。」

矛盾してて話しにならない。マリッジブルーっていう問題じゃないでしょこれは。
問題はあなたの経済力。その一点。
なんで自分しか食べていけないかもしれないような仕事にわざわざ転職するの？
百歩譲ったとして、夢を追うのも反対はしないけど、あなたがどうしたいのか
全然わからない。

共働きで子供を育ている人いるよ？
自分の母のような苦労をさせたくないって言うのは、ただの言い訳でしょう。
彼女に一緒に苦労してくれってなんで言えないの？
そんな間柄で一生を共にしようと思ってるの？
なんか、読んでいると一貫性が全然ない、やめなよその結婚。
彼女がかわいそう。

820 じゃないけど、生後３ヶ月くらいから保育園に預けて働く
キャリアウーマン（死語？）もけっこういるよ。

>824がいいこと言った。

まぁ落ち着け・・・。
彼女も、「歳だから結婚したい」だけでしょ。
結婚する事自体が目的だったら、その後のちょっとした苦労は
して当然位に思って、一緒に頑張ってもらえばいいのでは？
大体、今時結婚＝一生三食昼寝付きなんて意識女性は持ってるのかな、、、

結婚を考えてる彼女がいて、尚且つ母のような苦労をさせたくないと言いながら、
賭けのような独立・転職をするっていう考えが理解できないのよ。

だいたい、自称いい歳っていうなら今まで働いてきた貯金とかないの？
ないならないで仕方ないけど、なんだか奇麗事の理想ばかり言ってるように感じる。

確かにねぇ（汗）
この人、自分に酔ってる気もする。
彼女だって、いい歳してとにかく結婚がしたいんだろうし、
ここらで落ち着いて、彼女と平和に生きていけばいいのにね。

>>824
転職じゃなくて独立。仕事の内容は現在と同じです。
別に夢を求めての独立じゃなくて、むしろ現実を見ての独立なんです。
今の職場は個人経営のとこなので、福利厚生なんてないんですよ。
住宅手当て、扶養手当て、雇用保険などがない。もちろん給料も安い。
そんな環境で子育てできます？
問題が僕の経済力にあるのは先の書き込みどおり自覚してますよ。
だから僕は結婚後のことにブルーになってて、
彼女はそのことに不安な僕にブルーになってる。

＞「子供は欲しいけど、歳だから猶予がない。
＞でも2〜3年は作れない、だって養えないかもしれないから。」
独立しないとやっていけない（現実）
出産まで年齢的な制限がある（現実）
でも子供は欲しいね（希望）
言ってることに一貫性ないですか？
　「金がなくてもなんとかなるさ。
　収入が低けりゃ生活保護受けてもいいし、
　いざとなったら親に金だしてもらえばいいや」
と気軽に考える相手ががあなたはいいのですか？
って極論ですけど。

「子供を持つ」と言うのが夢と言うならそうかもしれませんが
それなら子供を諦めるのも仕方ないですね。

まぁまぁ。ここはグチスレですから

今よりもいい職場環境に独立するっていうのはわかったけど、
自分しか食べていけないかもしれないっていうリスクがあるのは変わりないんでしょう？
それこそ安定した収入の職種に変わるっていう選択は出来ないの？

現実的に子供を持てないかもしれないなら、それは彼女と話し合うしかないんじゃないの？
ここで何を聞きたいの815は。

あなたの将来設計には、彼女という生身の人間がいまいち存在しきれてないように
見えるのよ。食わせてもらうのだけが妻じゃない。

なんか、あわよくば仕事が落ち着くまで今の関係でいたいなーと
思っていた>815が、彼女に結婚をせっつかれてブルーになってて
「○○だからできないんです。ﾈ、できませんよね？」と
同意を得たいだけに見えてきた…ｗ

結婚ってタイミングがあって、どんなに相性が良くても
お互いのタイミングが合わないと結婚には至らない。
彼女の結婚のタイミングはきっと今なんだろうけど、815は違うぽ。
逆に815が結婚したいタイミングに入っても、彼女がそうなるとは限らない。
結婚前にどんなにシュミレーションしても、そう思い通りにはいかない。
ただ、不測の事態のときに協力し合える相手であれば
何とか乗り越えていける可能性もある。
その腹を決めきれないならば、誰とも結婚はできないんじゃないの？

現実的な話からすれば、妊娠出産しても、産前産後40日で
職場復帰する人もいるし、子供を持つことが夢絵空事だとは思わない。
ただ、彼女にそういう場合の覚悟が必要だろうし
805にはそういう彼女を「苦労をかけてる」じゃなく
「一緒に頑張ってくれてる」と思う発想の転換が必要な気がする。
いつまでも「苦労かける」にこだわるなら、誰とも結婚しない方がいいよ。
そして子供を生むリミットが迫ってるなら、彼女を早く解放してあげてくれ。

変えられる（可能性も含めて）現実と、変えられない現実をまず考えるべきだと思う。

どうしても変えられないのは、出産リミットでしょ。
何が何でも子供がほしいなら他の現実を変えるしかないし、
それほどでもないなら子供を諦めて、リスク覚悟で独立すれば良い。

どっちも欲しいけど金がないんだから仕方ないだろって開き直られてもね。
私の言いたいことは833の
＞そして子供を生むリミットが迫ってるなら、彼女を早く解放してあげてくれ。
と全く一緒。

ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰではないと思う。
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰはもっと現実的に結婚に近い人のﾌﾞﾙｰだから。

830、「そんな環境で子育てできます？」と切れるだけなら、
彼女と別れな。女のﾘﾐｯﾄは男のﾘﾐｯﾄよりも早い。
彼女はあなたのことを好きなのだろうけど、解決できなさそうだ。

ただ、2.3年で養えるようになる！　と思ってるなら結婚してもいいんじゃない？
ま、妊娠って作ろうと思っても中々出来なかったり、
作るまいと思ってるのに出来たりと思い通りには行かんけどなー。

ああ、ﾘﾐｯﾄっていうのは肉体的に子どもを作れるﾘﾐｯﾄって事ね。
男はそれこそ、その気になれば70越しててもいけるけど、
女はそういうわけには行かない。
周囲の旨く行った高齢出産だけを見るわけにはいかんのだ。

ｻ莨ｫｱﾄ､ﾀ､ｱ､ﾉ｡｢ﾆｱｶﾈ､ﾇｾｮ､ｵ､､ｻﾒｶ｡､ｬ､､､ﾆﾆﾈﾎｩ､ｹ､?､ｪﾉ网ｵ､ﾏｷ?ｹｽ､､､?､陦｣
､爨ｷ､�ﾗﾒｶ｡､ｬ､､､?､ｫ､鬢筅ﾃ､ﾈｲﾔ､ｮ､ｿ､､､ﾈ､ｫ｡｢ｼｫﾂﾇｻﾅｻｹ､?､ｫ､鯔譱ﾆ､ｬ
､ﾒ､ﾞ､ﾊ､ﾈ､ｭﾌﾌﾅﾝ､ﾟ､鬢?､?､ﾈ､､､ｦｴｶ､ｸ､ﾇ｡｣
ﾊ?ﾂﾎ､ﾋﾍｱﾍｽ､ｬ､ﾊ､､､ﾊ､鮗�ﾀﾃ､ﾆ､ｫ､鯣ﾈﾎｩ､ﾇ､筅､､､､ｸ､网｣
ｽ筵ﾓ･ｸ･ﾍ･ｹ･ﾁ･罕ｹ､篦ﾔ､ﾃ､ﾆ､ﾏ､ｯ､?､ﾊ､､､陦｣
815､?30ﾈｾ､ﾐ､ｯ､鬢､､ｫ､ﾊ｡ｩﾆﾈﾎｩ､ｹ､?､ﾋ､ﾏｷ隍ｷ､ﾆﾁ皃､､ﾈ､ﾏ､､､ｨ､ﾊ､､ﾇｯ､ﾀ､陦｣

すまん化けた

私自営だけど、同業で小さい子供がいて独立するお父さんは結構いるよ。
むしろ子供がいるからもっと稼ぎたいとか、自宅で仕事をするから父親が
ひまなとき面倒みられるという感じで。
母体に猶予がないなら作ってから独立でもいいじゃん。
女もビジネスチャンスも待ってはくれないよ。
815も30半ばくらいかな？独立するには決して早いとはいえない年だよ。

>>832
ここって質問スレだったのか…
でも確かにまったく違う職種に変わるってテもありますね。
選択肢のひとつとして検討させていただきます。

なんだか燃料っぽくなってきたので名無しに戻ります。
最後に、僕のような不安を持ってる男って少ないんですかねぇ？
意見を書き込んでくれた方々は皆さん女性なんでしょうか。

男にも女の閉経のようなものがあれば良いのにね。
そしたら男ももっともっと現実的になってくれるかもしれない…。

>ここって質問スレだったのか…

なんだ、荒らしだったのか…

>>839
そういう不安を持っている男は死ぬほどたくさんいるけど
冠婚葬祭板に来て愚痴を言わないだけじゃないかな。
てか、まったく違う職種に変わるってテを考えているということは
今の仕事でクライアントになってくれそうな人脈持ってないの？

>ここって質問スレだったのか…
いくら同意されないからっていっても、この負け惜しみは頂けないね。

>>839
この時間に同年代の男がそんなにおるかい。
「養いたい、でも余裕ない、でも結婚迫られる、でも子供欲しい、でも年齢が…」
見栄を張るな見栄を。としか言いようがない。
一緒に生きて行く人に見栄はってどうすんだ。
全部を並立していけないならいくらかは妥協もしなよ。
優先順位もつけられん人が独立して仕事旨くやっていけんのか…。

そういや他のスレで「結婚したい」って言った彼女に
「収入は？家は？etc」って質問して
彼女を泣かせたって人が叩かれてたなぁ。
やっぱこういう話って荒れるねー

>>839
自分が生まれてまもない頃、父が独立したけど
文字通り、死に物狂いで働いて喰わせてくれたよ。

自分にそのケがあるんだが、やる前からあーだこーだと
できない理由ばかり並べる香具師は
ﾎﾝﾄに死に物狂いで働く気はないんだよね。
ここの皆の言葉を見て、奮起してくれるといいんだけど…

>>844
確かにこんな時間に書き込める男の人は少ないよねw
815も夜になったら男の人の意見もきけるんじゃないかな？
とりあえず今は仕事ガンガレ

なんで >815 がこんなにたたかれてるのか分からん
収入上がる転職ってそんなに簡単だと思ってるのか？

むしろ815は独立に対する考えがぬるい

つか、なんで彼女が働くって選択がないんだろう。
さすがに産後すぐの復職は人によっては体調崩してしまうけど
猶予がないって言っても３０位ならあと２〜３年は大丈夫だろうし。
その期間に貯金すれば２００マンくらいすぐ貯まるよ。
そもそも働く事が金銭的に苦労させる事じゃないのに。

どんな環境の人でも全部は選べないよ。
彼女が専業が譲れないなら、まっとうな給料・福利厚生のある会社に入る。
仕事が最優先なら、ギリギリまで貯める＆彼女も働く。

愚痴スレは愚痴スレだけど、解決方法がある程度見えている分
もったいない気がするからさ。

>848
>815の問題の本質（叩かれてる原因）は転職じゃないと思うのだが。

>>849
同意。自分は女だけど独立してから２年間は
布団で寝た事なかったよ。
本業が終わってからバイトしたよ。
働いて働いて働いたよ。
その覚悟があったら家族３人くらい食べていけるよ。

>>815
夢だけでは喰っていけないって
自分自身に対して言う台詞でつよ

つか、独立して収入がいくらになるか判らない状態で
けこーんの約束しちゃいかんだろ・・・
ｶﾞｲｼｭﾂだが言ってることが矛盾してるぞ

とりあえず以下の案位しかないべ

A案
必死にがんがって仕事するが、
うまくいかなかったら都営住宅or6畳アパート暮らしになるが
それでも自分の子供生んで貧乏暮らしに耐えてくれるか？
と彼女に確認し、おっけーならけこーん

B案
とっとと別れる・・・

もっとも今の815じゃ彼女がA案了承したら
自分に甘えて必死の努力しないだろーね

>>850
815は別にずっと奥さんに専業して欲しいとは言ってないんじゃないの？
>>819で「少なくとも2〜3年は女性は十分に働けないのでは？」
って言ってるし。

>>854
２〜３年彼女が働かなくてもいい貯金ができたら
子どもを生む。

これでFA？

>>855
ソレダ!!

残酷なようだが子供ﾀﾝはそもそも生みたいときに生まれるものではないし
高齢出産年令なら双方とも当然2-3年働かなくてもいい貯金があるはずだから
欲しいならできたタイミングを優先させていいんじゃないかな。
小さな子供がいてもいなくても独立した直後の大変さは正直変わらん。
式は無し、開業祝いついでのお披露目で十分。

>高齢出産年令なら双方とも当然2-3年働かなくてもいい貯金があるはずだから

これがあったら悩んでいないわけで。。。。。。。。

自分も自営で、この春結婚します。

自営(フリーランス)と生活の安定ってある意味正反対だよなぁ。これはすごく思う。
ここにいる独立した人なら解ってもらえると思うけど、自営は代えがきかない。
事故でも、病気でもして2週間でも仕事にならない時間がでれば、取引先を失いかねないわけで。
稼ぎを増やしたかったら仕事を増やすしかないし。

そういう事を考えると、正直自分も815みたいな不安が全くない訳じゃないかな。
因みに815と同じように彼女の年齢の問題と経済面の問題から子供はあきらめた。
(彼女は強く望んだけど現実的に話し合った結果としてね・・・)

とりあえず>815に言えること。
本気で独立するなら強くなれ。
逆境を考えただけで潰れそうな状態じゃ、本当に逆境来たときに家族を守れないぞ。
あとは彼女としっかり話し合うと良いよ。
経済面とか、子供の問題とか、しっかり話し合ってお互いの考え方を確認できるいい機会だよ。
結婚して彼女を幸せにするって決めたなら、まず815が幸せにならないとな。
不幸オーラのでてる夫を見て幸せになる妻はいない(ハズ)

>これがあったら悩んでいないわけで。。。。。。。。

なのに妻に苦労かけたくないつー奇麗事や子供欲しいとか言ってるから説教されるわけで。。。。。。
世の中みんな不安を持ちながら働いたり結婚してるわけで。
慎重と臆病は全然違うと思うよ。

よほどの多産系でない限り、子供はいつでも産めるなんて
考えないほうがいい。
特に中絶経験あったりすると結婚したらいつでも産む
覚悟ないと子供はあきらめたほうがいい。

男の多い板なら経営者も多いから
従業員の家族の心配しなきゃならない立場なのに
自分の家庭養えるかとかいう次元でウダウダ言うなボケ
と一蹴されると思う
ていうか私がそう言いたい

だんだんスレの主旨と離れてきているわけで。。。。。。。

>>862
ウダウダ言う社員をお持ちの経営者でつか？

秋田

次いってみよぉ〜

じゃ次、逝かせていただきます。

実母がいろいろと張り合ってきてウザイんです。
エンゲージをつけて出かけようとすると、「また見せびらかして」
いや、もう普段使いで全然気にしてないんですけど。
披露宴会場を決めると、「そんな高級なところ」
いや、ゲストのアクセスや年配のゲストへのことを考えるとそこがベストなんですけど。
それにちゃんと予算内だし。
衣装のことを相談すると、「私のときは和装は全部そこにある一番高いのを
その日に仕付け糸取ってもらって着たのよ。ドレスはオーダーしたの」
あのぅ、それ、同じこと私もやっていいってことですか。

ちなみに母は、彼との顔合わせの時「結婚式なんか全然楽しくなかった」と言ってました。
父の前で。
だから、私が楽しそうに式の準備をしてるのがうらやましいんだと思います。
でもいちいち言われるとさすがにブルー。

>>866
なんか子供っぽい母親だね。
いるんだね。こういう母親。
母でありながらどこか女として娘と競ってしまう母親って・・・

生活板にあったな、娘に嫉妬する母親のスレ。もう落ちちゃったかな。

>>866
こんなこと母に言われたら泣くよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
うちはよくも悪くも普通のおばちゃんなので
想像を絶する世界だ。

>>866
お母さんって専業主婦？

815みたいな口先誠意男はさくっと死ねばいい

ほれ。家庭板だよ。

娘に嫉妬する母親
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067428161/l50

>>高齢出産年令なら双方とも当然2-3年働かなくてもいい貯金があるはずだから

>これがあったら悩んでいないわけで。。。。。。。。
815はその貯金を元に独立しようとしているのでFA？

レスありがとう。
私はさっぱりした関係が好きで、女の戦いなんて大嫌いなんですが、家にいるだけで
そんな思いをしなければならないとは・・・(´･ω･`)

>>870
うちが自営なので経理みたいなことをしてますが、ほとんど専業主婦ですね。

>>872
見に行ってみます。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>>871
>>873

もう>>815はいいじゃん・・・

すみません。815です。
今日、仕事が終わってから彼女と話しました。
昨日書いたこと以外にもいろいろありまして、
お互いの気持ちを確かめた結果、
別れることになりました。

>>859さんの意見は大変心強く感じました。
僕も830で書いたように
子供をあきらめるということも考えましたが、
やはり彼女は子供が欲しいということでした。
>>833さんの
＞そして子供を生むリミットが迫ってるなら、彼女を早く解放してあげてくれ。
とのご意見も理解しています。
30代半ばにもなる大人として甚だ情けない結果ですが、
別れることが最良の選択というのは残念です。

どうもお騒がせしました。

あまりにも短絡的すぎないか・・・？

前からこの問題以外にもいろいろあったんですよ。
全部書くと「長文ウザイ！」ってなりますから。

燃料ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　　そんな餌で俺様がｸﾏｰ!
　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

まあ一旦白紙にすることで、それぞれどうしたいか考えるチャンスになるかもね。

うちは社内恋愛→結婚直後にダンナが独立、
リスク分散を考えて私は会社にとどまったが面白い体験だったよ。
彼の料理の腕もなかなかだったし。ｗ

ぶっちゃけ夢男クンは独立の見通しが立たないんだろ

彼は専業主婦になってほしいというし、私も専業主婦希望なのですが、
こういう場合、妻もお小遣いもらえるのでしょうか。
夫には普通月○万円てお小遣い渡しますよね。
私も貰って良いんでしょうか。

また、彼が同棲をしようと言ってきているのですが、同棲しててもお小遣いもらえるのですかね。
私にはバイトしないでほしいと言ってくるのですが。
たまには電車乗ったり、夕飯の買い物行ったりしたいんですが、そういうお金ってちょうだいっていって良いのかしら

>883
彼の年収いくら？

>>884
500万くらいです。

>883
そりゃその彼しだいでしょ。
いくら年収あったって、嫁には最低限の生活費しか渡さないって
人もいるしさ。
てか、なんでそんな卑屈っていうか、立場が下なんだろう。
別に専業主婦でもなんでもいいけど、「彼がそうしてほしいって
いうから」「お小遣いもらえるのでょｄうか」って。
自我のない子供ですかあなたは。
だいたいそんなことは人に聞いて決めることじゃなくて二人で
話し合って決めることでしょ。

>>883
ここで一般的には貰えるとか貰えないと言っても
何の意味もないと思うんですが…
専業主婦的生活をし、彼の収入だけで賄おうと
考えているのなら、同棲時も同じです。
あなたが欲しいと思ってるなら
彼と2人で話し合ってください。

彼の収入で子どもを諦めなきゃいけないなんて、、、なんか悲惨。
そんなんなら一日でも早く別れて欲しかったと暴れてしまいそうだ、私なら。
30半ばで次の人を見つけるのがどれほど大変な事か。
わかっていってるのかな、>>815は！！！！！

もともと彼女との結婚に前向きじゃなかったんだね。

子どもは諦める、あなたと一緒に生きるのが
私にとって一番大切な事、と言われればまた変わったんだろうか。

>>883
＞たまには電車乗ったり、夕飯の買い物行ったりしたいんですが、
＞そういうお金ってちょうだいっていって良いのかしら

お金を持たずに夕飯の買い物に行くの？　八百屋もカード払い？
どういう生活をするつもりなんだ。

でも何の考えもなしに子供を産んで、
育てられないから捨てるって親が
実際にいることを考えると815の考えは
あながち間違えてるとも言えないんじゃない？

それと彼女も30なかばなのかな？
年下ならいいけどねー
まだやり直しきくし。

>>883
経済力を奪い自分に縛り付けようとしてるんだよ、その男。
仕事なんかやめて収入がなくなったらやりたい放題されるよ。
何やっても別れられないだろうって高をくくられるんだよ。
よく考えたほうがいい。

中卒とかならともかく、
夫婦ともある程度の学歴があって健康な体だったら
食いっぱぐれるってことはない罠。
子どもがいても生きていけないってことはない罠。
まぁ、個人の生き方の価値観や事情があるだろうから
他人には何とも言えんけど、あまり難しく考え過ぎても
何もできなくなるかと。

人生共にしていこうと思う相手に、日常の事が今相談できなくて今後どーすんだ？
893の言う事も一理あるが、正直それぐらい彼に相談しなって。
ここで恐る恐る聞いてる時点でちょっとやばいんじゃないかと。
将来が見えるよ〜…。

子供がいるから、経済的に自立できないから、と旦那に浮気されても
耐えるだけのおかあちゃんって将来が見えるよ〜…。

誰も浮気なんて言ってないし。
>>895は飛躍しすぎw

再来月挙式です。
エンゲージのことで一部の同僚に色々言われ鬱中。
女が多い職場はこれだからイヤだ。
結婚後も働きたいから、転職考えようかなぁ。
幸い就職先には困らないし。

>>897
口煩い人が多いならそれがいいかも。
自分なぞ結婚して半年もたってないのにﾊﾟｰﾄの事務おばさん
十数名に「子どもﾏﾀﾞｰ」攻撃くらって大変に立腹しておる。
人の家の家族計画にｸﾁを出すな。本当に下品でさもしいﾔｼﾗだ。
そんなに子どもがほしけりゃ自分であと数十人、気が済むまで産め。
ﾊﾟｰﾄに出る暇もなくなる程に産めっ。

スレの前の方で、結婚退社の是非について語られていたけど、
会社側としては、いつ妊婦になるか分からない人妻抱えるより
若い子雇いたいんではないかなーと。
よほど体が頑丈でつわりもない人ならまだしも、妊婦さんって
周りの人にすごーく神経使わせる。おまけに出産＆育児休暇取る人と
なると・・・うちの会社で育児休暇取る女性はかなりのツワモノ（お局級）か、
自分さえ良ければっていう嫌われ者ばかり。会社ももてあましている。

>>899
そりゃ会社による。ある程度経験がある人の方がいい職場も多い。
妊婦は嫌われ者とかお局とか自分の都合のよいように書くな。
この独女が。

なんかギスギスしてるなぁw

>>901
ﾌﾞﾙｰなｽﾚですからｗ

>>883
その夫婦によって色々だよね。
私は専業で旦那と同じ金額のお小遣いもらってる。
洋服や趣味の物等はそこから出す。
もちろん夕食の買い物やそれに伴う電車賃は家計費から出してるよ。
お小遣いの金額を決めたほうが気がね無く使えていいと思うけど。

給料明細も見せてもらえず必要最低限の生活費だけしかくれないとかだったら
精神的に追い詰められるよ。
同棲期間によく見極めて下さいね。

一昨年コンパで知り合った人と
6月に入籍＆結婚式することになったんだけど、、、ヤバイ。

二次会の幹事を引き受けてくれたダンナの友人に一目ボレしてしまった。。。
顔・容姿・性格・声・職業・趣味・なにげない仕草etc、
なにもかもが長年求めつづけてきた理想の男性にみえてしまう〜

特に用事もないのに「あの〜、二次会のことでちょっと・・・」なんて
理由つけて電話してしまうのは、きっとマリッジブルーのせいですよ、ね？

>>904
ヤバイね。でも旦那が大事なら我慢ｼﾙ！
その2次会幹事君はイケメン・ハイスペック、全てを兼ね揃えたような男なんでしょ？
手の届かないアイドルだと割り切るしかないよ。

顔・容姿・性格・声・職業・趣味・なにげない仕草etc、

一目惚れではありませんね。打算がしっかり働いてますね。やな女。

>>906
だな。
誰から見ても格好良くて、誰もが羨ましがる職業で、金持ちそうな趣味なんだろう。

顔面崩壊している顔、相撲取りみたいな容姿、暗くて自己中な性格、甲高い声、
○○工というような低収入で学問のいらない職業、美少女アニメが趣味、
神経質そうな仕草などが理想ならば、そんな人二度と会えないかも知れないから、
がんがれと言うのだが。

>>907
それはそれで止めといてやってｗ

まぁ野次馬としては乗り換えて修羅場になったら面白いのではないかと（ｗ
二兎を追う者は一兎も得ずというしな（ﾌﾟｹﾞﾗ

スレタイは
「マリッジブルー愚痴にはすべて別れろで答えるスレ」
の方が相応しいというのはガイシュツ？

>>883に捧げるスレ↓

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081346827/l50

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/04/07 23:07
専業主婦のグータラ嫁に自分の親の介護をさせる方法を考えよう。

俺様は毎日会社で深夜まで仕事。休日出勤もある。
一方嫁は昼間っからテレビ・ネット・習い事三昧。

俺様の親を施設に入れろだと？ｱﾌｫかこのｸｽﾞ!!

12月挙式です。愚痴らせてください。
まだ式の準備もまったく始まってないのに、
彼ﾏﾏから「息子、仕事大変だから準備は
一緒にできないと思う〜一人で頑張って」
と言われた。
「ハァ？何いってんだ？」と返そうかと思ったが
ぐっと言葉を飲み込みました。
しかし次には、
「あんまり負担かけないであげてね〜」
ﾊｧ？ﾃﾒｪそんなに息子を家からだしたくねぇのか？
そしてｱﾎ息子、おかんの後ろでうなづいてんじゃねえよｳﾞｫｹ！！！

>>912の嫁ぎ予定家＝嫁の苦労が当たり前・・・な悪寒・・・・・。
しかもあなたの書き込みからは「ぼくﾁﾝに甘いﾏﾏﾝ、ﾏﾝｾｰ」な彼が浮かんでくるんだが、
・・・・気のせい？

そんなｱﾃｸｼも、愚痴を失礼。

準備のため、婚前同居している彼。
仕事が多忙なので（朝5時に家を出て、終電で帰宅、休日は2週間に1度。）
夕飯だけは会話の時間として、共に取ることにしてる。
私も仕事してるし、帰ってきてお腹も空くけど・・・
寝るのも2時過ぎるけど・・・仕方ない。

なのにだ。
今日は終電過ぎても帰ってこない。仕事で泊まりかな？と心配して電話してみたら
「電話するの忘れてた〜。ごめんねー。今同僚と飲んでるんだけど・・・。
え？もう終電ない時間？ヤバ・・・」だと。
飲んでもいいさ。仕事忙しいんだもん、たまには朝帰りもどーぞ、どーぞ。

でも、こっちは帰宅後5時間、餌オアズケ状態だっての。
約束が決まった時点で電話をしてこい。電話を。

>883
500万・・・・。
それで専業主婦って不安じゃないですか？
都内近郊に住んでたら厳しいと思うけど。

マリッジブルーと言っていいのかわからないが、
何か色々マンドクサーになってきた。
彼があれこれ式や披露宴の案を出してくれるのは
ありがたいんだが、何言ってたかあんま覚えてない。
右耳から左耳へスルー。
「はいはいもーそれでいいよ　つかどうでもいい」
と言ってしまいそうな自分が居る。
最初に出した私の希望を、彼が姉に話したら
力いっぱい否定されたと聞かされたからかなあ。
（そして、最初は私に賛成していた彼も、
姉に意見されて寝返った）
別に「どうしてもコレ！」って思ってたわけじゃないけど、
なんかこう、出鼻をくじかれたというか・・・。

マンドクセ（’д｀）

これを呼んだら少々のブルーは吹き飛びますw

340 名前：愛と死の名無しさん 投稿日：04/04/09 10:01
少なくっても良識のある友人なら良いと思う。
私の場合、東北の地元の高校の親友、で同じ都内に住んでいる
ずっと手紙のやりとりをしていて、結婚式の招待状を送ったら電話が掛かってきた
その人曰く、
「Ａちゃん（他の高校の友人の事）ってば、仕事辞めるんだって、
だから、交通費出しなさいよ！ドレス代出しなさいよ！宿泊費出しなさいよ！
友だちでしょ？
そう私も一緒に泊まってあげるから、部屋はツインでねっ。
Ａちゃん、仕事辞めるんだよ！そう妹が入院したんだって！
精神的に参ってる風だよ。
可愛そうでしょ？だから、ご祝儀パスさせたら？
仕事で疲れてるんだから、東京ででリッチな食事＆遊覧させてあげれば？
私行きたい所いっぱいあるの、それまでその場所、調べてちょうだい。
そう、他の友だちも来るんだよね、式が終わったら、
熱海で一泊して高校の同窓会しない？アンタが呼ぶんだし幹事やってよっ！
せっかく横浜までで出来るんだから、そこまでしないとねっ！
そうそう、Ｂさん（同じく高校の同級生）呼ぶんだって？！信じられない。
私あの子好きくないから、席を別にしてぇ〜、
っつーか一言も喋らないからよろしく！！
受付やる友だちとかいる？私やらないし、２次会の幹事もしないから！
だから私を当てにしないでねっ！」
あと仕事の愚痴をオプションで２時間強ほど。
アンタ十分、ｲﾀｲから来ないでって今からでも言えるかしら？？？
こんな人とは思わなかった・・・、
出席者が多くても変な人が居るよりはいいよ。

>>912
後日、離婚問題でカキコするときは「あのスレの912ですがやっぱり･･･」
から書き始めてね。
モニターの向こうからうなずいてあげるから。

なにせ昨日言われたので、まだ腹わた煮えくりかえってます。
が、この件には色々理由があります。
彼兄が急に彼女た同居・結婚することになり、
しかも実家が離れているからどうとかで、
式を2回も挙げるのです。
しかも2回目の式は、私達の式と1ヵ月違いです。
私達は1年前に結婚する旨を報告し、了承得ていました。
ところが彼兄が
「今月から彼女と一緒に住むから。式もするから」と。
前から計画を立てていたらしいのに、
ずっと黙っていたんです。
これで彼親の頭の中は一気に彼兄の結婚ﾓｰﾄﾞになりました。

情けないし悔しいですが、
12月の式を延ばそうかとも考えています。
それで私も周りの気分も落ち着くのなら。。。
兄の式と自分の式を比較対象にされるのは嫌ですし。
もう考えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
結婚って何？
もうﾔﾒﾀﾔﾒﾀ。

>>915
すまんかった…

920=915のｶﾚ？Ｗ

>>919
なんだかよくわかんねーが、出席する親戚としては
一回で済まして欲しいとおもうだろうな。
統一教会みたいに合同結婚式にしろよ。
それで、もう一つのカップルに全部準備をおしつけろ。

>>922
それ（・∀・）イイ！な

は〜、しんど。
今日彼の家族親戚従兄弟に囲まれ食事したけど
話についていけん。おかしくないのに
無理に笑ってみせたり・・
相手に合わせるのってしんど〜・・先が思いやられる。

>>924
大変だったね。
最初にいい人になろうとすると後々響くよ。
程ほどにね。

はぁ〜結婚イヤになってきたよ
彼と一緒に居たいだけなのに付属品が多すぎる…

そんな甘い気持ちじゃやってけない。
辞めなさい。

嫁予定者が昨日情緒不安定で泣き出した。
まあ、両家顔合わせの食事会やって緊張＆疲れがあったんだろうとは思うが。

こんなときどうすればいい？
昨日は抱きしめて話ずっと聴いてたんだけど、何だか将来がとっても
不安に思えてきたらしい。

へたれ夫（予定者）でごめんよ

不安になった理由によるなぁ。
単なる緊張から来る情緒不安定なら話を聞くだけでおけ。
でも具体的に何かあるなら対策しる。
「この家族やばっ」と思っているなら盾になって欲しいとか
そんな感じでないかね。

レスありがとうです

まあ、家族どうのってことはないと思います。
具体的には、結婚によって地元を離れる→職場を変わる、が一番
ストレスだそうです。まあ、あんまり人間関係得意じゃない方なんで。

まあ、彼女にとっては（俺もだけど）人生最大の環境変化なので、
情緒不安定もわかるんだけど。

こんなときに何か俺が出来ること、しなければならないことって何が
あるんだろうと思って書き込んでみました。

明るくほのぼのした家庭が作りたいっす。

>>930
動揺しないでどーんと優しく構えてたらいいんじゃないかな。
あとクサイけど、お前と結婚できることがすごくうれしいって
言われたり、態度で表わされると私の場合は落ち着く。

ただ職場、住居が変わるのは確かにストレスだと思うので
何でも話せよとか言ってあげるのがよいと思う。

レスありがとうございます。

そうですね、やっぱり安心出来る環境を作ってあげることが大切ですね。今レスを読んで改めて思いました。

あと、俺は結構せっかちな性格で、彼女はおっとりしています。
彼女のペースにあわせてまったりめに色んな準備を進めてきたつもりだったのですが、「ちょっとついていけないかも」みたいなことを
言われてしまいました。反省してます。

今月１５日に入籍予定なのでどうしても焦っちゃうんですよね、準備。
もっとまったりする時間を作るように心がけてみます。

925さん、ありがとう。

>>928
15日に入籍で今、顔合わせしてるのか…
気持ちが焦るとかそういうとに問題じゃないな。
段取りできてないから相手に頼りなく思われてるんじゃないの？
そりゃﾌﾞﾙｰにもなる。
よほど特別な事情でもあれば仕方ないけど、女親側に対して失礼だと思う。
「犬、猫の子をやるわけじゃない」ってこじれそうなものだけど。
あるいはそのことで彼女は親になんか言われたのかもね。
どっちにしろ彼女もなんにも言ってきてないならどっちもどっちだけど。


あっわかった。ﾃﾞｷ婚なの？これ。

>>928
私も先方の両親に初めて会った日の夜に似たような状況になったよ。
その時は抱きしめてもらい、「二人だったら絶対大丈夫だから。」と
言われて落ち着いた。
私の場合は「じゃあ入籍の日を先延ばしにしようか。」とか言われたら駄目だったかもしれん。
（因みに先方の両親は全く問題ない人達でした。）

>昨日は抱きしめて話ずっと聴いてたんだけど
という928さんの行動は正解だと思う。

私は先方の両親がキティガイだったので親が帰ってから思わず涙がこぼれた。
あほらしくて結婚はできないとその場で破談にしたら彼が親を捨てて家出してきた。
それで結婚しました。

隠していた彼が悪いけどあんたにも反感感じる。
彼がいずれキティか要介護にでもなったら
あんたは捨てるんだろうね。

私は936じゃないけど、キティが要介護になったら、迷わず
捨てるね。

キティって精神疾患って意味ではないのでは。。。

この場合は夫婦間についてで、
けっきょくすごい薄い結びつきの
カップルだろうねってことでしょ。
親を捨てられる人は離婚くらいなんでもなさそうだ。

ちなみに親だったら私は捨てないよ。
法律でも縁は切れないし。
捨てる人間は生きてる資格ないと思う。

>>940
いろんな親がいるみたいだから
一般論で親を語るのはよくないかと。

普段まったくモテないのに、ｹｺｰﾝ決めてからモテ期がやってきた。
別に心が揺れてるとかではないんだけど､人生うまくいかないもんだのうと思った

>>941
キティ親要介護についてだけ言ったんだけどね。

借金癖とか宗教とかものすごく攻撃性が高い性格とかメンヘル・ボーダーとか
結婚生活に本格的に支障をきたすキティならなら親切らないとしょうがないよ

>>937は激しく勘違いしてるね。

>>940
親のせいで結婚できない人はどうしたらいい？
親と一緒に共倒れしろってか？
世の中にはいろんな親がいるんだよ。自分の狭い世界だけで物事を語るな。

>>937＝940＝943？（違ってたらごめん）
自分の親がそうなのかな？

>>936の彼が家族を切ったにしても
今まで耐えかねるものがあったのかもしれない。
切るという形でも結婚したかったのかもしれない。
（あなたが言うように法的には実際は切れないからこそ、
ここまではっきりと行動して意志を表示する必要があったんじゃないかな。

それより、あなたの物言いは人を傷つける要素があるから気をつけた方がいいよ。
生きている資格ないとか他人が決められることではないよ。

>>940
語彙も脳みそも少ない人ってこんな言葉しか書けないし考えられないのね。

つーか、マジもんの基地外だったら家出しようが何しようが結婚するか？
何でそんなことも通じないんだ。

マジもんの基地外ってなに！？
Σ(ﾟдﾟ|||)

前で散々愚痴ってました、>>912です。
彼に話す前に、自分の親（母）に愚痴りました。
すると親が「辛かったろうね」と泣き出し、
やはり最高の味方は自分の親なのかも・・・と
思いました。
母は「一人じゃない、お母さんがいるでしょ？」といってくれ、
「彼もあんたの気持ち、わかってくれてるよ」
と言ってくれ、思わず自分も泣きました。。。

なんとか頑張ってみます。

>912
良いお母さんだ〜。
オカンの後ろでうなずいてる彼とよく話し合ってね。

>>912
いろいろ事情はあると思うけど
あなたに対して失礼な態度をとっている実親の後ろで
うなずいているような男との結婚は、よ〜〜〜く考えた方がいいよ。

>>949
落ち着け。マジモンの気違いは結婚する本人じゃなくて相手の親。

つか、>937が最初に読み違えしてるだけでしょ？
両家の顔合わせの時、常識では考えられないほど失礼なことを言われたり、
基地外じみてることをされたっていう話じゃないの。

てゆうか元話の、親を簡単に切った息子と簡単にケコンしますた！
ていう合理的すぎる書き方が悪かったんじゃないの。
基地外だらけの今日、気に障る人は多いだろうし、普通に私でも気に障るよ。
最初のカキコは肝心だよ。レスがそれに見合ったものになってしまうから。
スレ違いさげ

946＝948
人は人、自分の考えは自分。皆ちがうもんさ。
かりかりせずまたーりしる。

>>956
簡単に切ったかどうかは当事者でないと分からないこと。
BBSにだらだら経緯を書かれても読むほうは困るよ。

>>956
なんで合理的ってとるかなw
親と縁切るってよくよくのことがあったんだなと普通に読み取れたけど。
本当の精神疾患ならこんなとこに書き込まないでしょう。
あほらしいとも思わないでしょう。

要するに考えられない失礼な行動をされたということでしょ。
彼がそれ相応の対応をしてくれないと収まらないのでは？

937ってメンヘル板系の話じゃなくて、家庭板系の話だよね？

親と縁切りを責める人は、リアルで人を責める前に
ちょっと家庭板覗いてみることをおすすめしとくよ。

父親軽くメンヘル
姉は自己破産・バツ1・子ども元ダンナに置き去り・フリーター（こいつも自己破産）と同棲

結婚相手の親に言えなくて
母子家庭で父姉とは縁が薄いと説明（事実だけど）
顔合わせ＆結婚式は母と母の再婚相手に出てもらった。

夫には彼らが万が一たかってきても援助はしないと言われている。
結婚前には縁を切れとも言われた。
就職・結婚時は普通の家族を持つ人をうらやましいと思ったよ。

>>961
自分で縁を切るならいいけど夫から言われるのってつらかったね。
援助はしない、ならわかるけどさ。

>>962
ありがとう。
未だに困ったときだけ電話が入ります。
夫から「だから縁切っとけって言ったのに」と言われてしまう。

過去には父姉が原因で結婚を考えていた彼に振られた事もあるので
（彼と家にいたら、父が姉の借金でパニックになって上がり込み、大騒ぎした）
彼らのことを話した上で結婚を決めた夫には感謝しているんです。

>>961
今、普通の家庭を築けているんだから
その幸せを守るために
ダンナさんの言うとおりに暮らしていきなさいな
すごく真っ当な夫でよかったね
下手に手出しするような人でなくて、本当によかったね

はい、今幸せです。
自分の家庭っていいですね。
夫のこと、大切にしたいです。

>>961
電話番号教えちゃったの？
たとえ肉親でも切るときは切った方がいいよ。
あなたまで不幸の道連れにされることなんかないんだよ。

エンゲージリング買ってあげるっていわれた
ちょっと一人で下見に行ったら気に入ったものがあった
そういうのにお金使うのは嫌な人だろうとは分かってた
そういうことも使いやすさも考慮して１０万のものを選んだ
「今日いいのあったんだ！！」
「いくらなの・・・」（すでに目が据わってる）
「・・・１０万」
「じゃあこれで買っておいで」（目が据わってる×１０、口だけ笑おうとしている・・怖い）

いや、そんなに買うの嫌なら要らないし。
ってか金渡したらそれでいいのか？
必死に断りました。
口では好きだの幸せだの言ってもあの表情で器というか愛情というかを測れた

相当引きました。どうにか別れたい

ちなみに彼年収７００、３１会社員

一緒に見に行くか、自分で選びたかったんじゃないの？
一人で見に行って一人で決めちゃうって、指輪に限らず、
衝突の原因になりやすいよ。

エンゲージというか、たかがアクセサリーに金をかけるのが
馬鹿らしいと思う人は、男女問わずいる。
だから、彼がケチ臭いとかそれだけで別れるのはどうかと思うが、
あなたが引いて別れたいと思ったなら、すぐに別れるのが吉。

>>967
大丈夫、相手も引いてるだろうから。
最後の１行に年収出してるあたりに貴方のいやらしさを感じました。
別れたいけどこれだけ年収のある他の同年代の男を今から捜すのは
難しいなどうしましょって感じで。

>>967
普段から独善的で更に彼の金を自分のために使おうとする気満々なところが
目に付くんじゃないかな…。
私は女だがﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ体質なのでｱﾄﾞﾊﾞｲｽ。
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ（相手が選んだ物でも）して喜ぶ顔を見るのは好きだがたかられるのは大嫌いだ。
相手が「お店行こうか」と言い出すまで、自分から「ｱﾚがいいｺﾚがいい」と騒ぐな。

＞金渡したらそれでいいのか？
一人で勝手に決めてきたんだから（「いいのあったんだ！！」＝「決定！！」の勢いでしょ）
金を渡す以外に何をしろと？　金渡すだけ偉いよ。
ｴﾝｹﾞｰｼﾞは「贈られる」もんでしょ。何を一人で暴走してんだか。
金の問題より、心の問題の方が彼の中では浮き彫りかもね。

あ、騒ぐなってのは「店に下見に行ってきた！　いいのがあった！！」
とまで言うなって事ね。「うわ、こいつ、たかる気満々〜」って引く。
密かに下見だの雑誌ﾁｪｯｸする分にはいいんじゃない。
「ｴﾝｹﾞｰｼﾞを贈る」っていうのは彼の頭にもあったんだから
ぎゃーぎゃー言うなって。

既に彼は200万位のｴﾝｹﾞｰｼﾞを密かに用意してたんだったりしてｗ

>>972
>たかる気満々　

って思う男がいたらそいつのほうがおかしいでしょ。
エンゲージリング自分で買う哀れな女がいる？
あんたもらったことないから僻んでんじゃないの？

967がさ、
>「今日いいのあったんだ！！」

って言ったら「じゃあ二人で見に行こうかー」と言うのが
当たり前の反応だと思う。
それなのにいきなり

>「いくらなの・・・」

なんて値段聞く奴なんてドケチに決まってる〜
普段どんなデートしてたんだよ>967
ドケチとｹｺｰﾝなんかしたら泣くよ。デブスじゃないならよく考えなよ。

マリッジブルーというか…
彼兄がお金にルーズなようで、彼から借金しています。（ほかにもあるかは知らない）

トータル30万くらいと、ここの住人さんから見たらたいしたことない額かもしれないけど
式を控えた今、正直大きいです。
2万を「ボーナスで返すから…」という言葉を信じて貸しても、
もうすで2度のボーナスが支払われているはずなのに連絡もなし…

これからもそうなのかと思うと欝だ…

真実はわからないにしても、たかってるなんて思えない言い方だけど。
しかも、言っちゃ何だがたったの10万ぽっちの指輪で目が据わったら
この先一緒に家庭内経済をまわしていけないよ。

彼女を好きな気持ちも本当だろうけど、ドケチはもっと真実って感じがする。
まあとにかくダメになるのを覚悟で話し合ったほうが良いよ、
もしかしたらお互いすれ違ってるかもしれないし。
ただし、最初は下手な態度でね、10万の指輪を選んだ理由から始まって、
「何か気に障った？」てな感じで。

変に１０万くらいにしなきゃって気を回しているのが妙。
そんなこと気を遣いながら選ぶのってみじめじゃん。
サイズ言って、彼に任しておけばよかったのに。
しぶしぶお金を渡される、このシチュエーションって私も引くけどな。
上の方のリンクにあった、ケチな旦那スレ一度見てみては。

>>976
お兄さんって何歳なのかしら。
いい年して30万の借金って。。
しかも2万円の返済が滞るってどんなんよ。
大した額じゃないからこそ怪しい。
現状を変えようと努力しない怠け者か
他にも相当借金があると見た。
お金の問題は後々絡んでくるから
彼にしっかりと実情を聞いた方がいいのでは。

>978
渋々お金を渡されるのも引くけど
勝手な思いこみで好みじゃない、だけど安くないものを買ってこられるのも引くよ。

>>974
普段が。と書いてるがｗ　御本人？
ｴﾝｹﾞｰｼﾞなんだから、一緒に最初から行けばいいのに
変に気を回してｴﾝｹﾞｰｼﾞなのに「10万」とか決め付けて一人で
下見に行くのが変。最初から予算きいときゃいいじゃん。

>979
確か33歳くらい…
実家暮らしで独身。定職あり。

…で、なんでそんなに金足りなくなるわけ？？
こっちはふたりで働いて、家賃に光熱費払って（当たり前だけど）頑張ってるのに…

>967のシチュエーションを
「たかってる」と思うﾔｼと、「ケチくさい」と思うﾔｼがいるぽ。
たぶん967は、こっちは気を遣ったのに、ケチくさくてムカついた
と言いたかったんだろう。

967よ。
「たかってる」と思うﾔｼと「ケチくさい」と思うﾔｼは
どんなに話し合っても相容れることはない。
金銭感覚の合わないﾔｼと暮らすのは地獄だ。
いくらほかの条件がよくても、お金は生活とは切り離せないものだから
同じ感覚の人を探した方が苦しまなくてすむと思うぞ。

>>980
贈りたいって選んでくれた物ならどんなデザイン・価格でもいいけどな。
常用するマリッジなら二人で選びたいけどね。

>>981
自分と違う意見がでてきたらすぐに>本人？などと考える
短絡で浅はかで視野の狭い奴。
ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶw

>>961
夫の「縁切っとけ」は愛情だよ。
夫がもし「家族なんだから何が何でも大切にすべきだ」派なら
ぐちゃぐちゃになっていたと思う。

年収の低い人が買いたくても買えないのと訳が違うよね。
この男の場合は間違いなくドケチ。
結婚前からこんなことでもめるようでは、釣った魚にエサはやらんだろう。
結婚なんかしたら苦労するよ。

>>986　同感で感動だ。
すべからく家族は仲良くすべきなんて偽善的な既定概念を
何にも知らない奴から押し付けられてはたまらんからな。

デブスとデキ婚になってしまった男にひとり
未来の嫁と一緒に指輪を買いに行きたくないとゴネた奴がいた。
最初は女友達に「何でもいいから適当に買ってきてくれ」と言い出し
その友達に「二人で行くもんだよ」と諭されたら
「あんなブスと一緒に歩きたくない、二人で指輪買うなんて絶対嫌だ」
と騒ぎ、「一人で好きなの買って鯉。金はやるから」と
おなかの大きな彼女に言い渡していた。
一緒には歩けなくてもセックルはできるんだな、と思うと呆れた。
鬼だと思った。

>>989
その男も最悪だ．．．
何故彼女はそんな男の子供を生む気＋結婚という気になったんだろ

本当に最悪。
そんな馬鹿にされてまでエンゲージ欲しくない。
馬鹿にしてても結婚して指輪は揃えるって
結局、世間体が大切なだけ。
それか嫁親に頭が上がらないかだな。

>>990
>>989にあるデブスというのが事実だとしたら
デブスだからこそ「逃せない！」と思ったんじゃないかな。
その彼女自身、そもそも結婚（入籍）すればこっちのもん！
という考えの人なのでは？
としか思えない・・・・・・・(;´Д`)

メンヘル親切り擁護で、一人だけ異常に噛みついている人がいるね。

一般論で親を切るのは普通に責められるべきだろ。
一般人のBBSでいきなり事情を汲め、なんて無理だっつうの。
それなら専用板行けよ。

言ってることがおかしすぎる。

すれ違いｽﾏｿ。

（続）
この場合元ネタの親がメンヘルだったかどうかなんて関係ないし、
漏れの意見も関係ない。

自分の意見を強引に受け入れさせようとしてるのはどっちだか。
自分の姿勢を見直した方が良い。

書き方悪いか？
それもそのままあんたに返すよ。自分の書き方考えろ。
そして２ちゃんには合わないからもう来るな。
非匿名で相互尊重し合える一般BBSに行け。

スレ汚しｽﾏｿ。もう出て来ないよ。

>>993-994
終わった話題を蒸し返すネンチャク

(´-`)＜結局何がいいたいんだろう>>993-994

>>996
たぶん、昨日勘違いしまくってた本人でしょう。

ちなみにこれで最後、自分の意見を書いておく。
噛みついている奴の親がメンヘルで縁を切ったのなら
それはよっぽどの事情があったんだろうと漏れは思う。
元ネタを擁護するという体裁で結局自分の立場をバラして
擁護したようなもんだろうから。
性格は自分の意見を押しつけすぎな自己中で面倒な奴
なんだろうと思うけどな。

だが元ネタの書き込みでは実状も何も一切判断付かず
本人弁護も説明も無しの無責任状態、これではどうこうは言えない。

以上。
それとこの書き込みでむかついた奴がいるなら２ちゃんには来ないことだよ。

相手がｹﾁで自分の思いやりが通じなくて嫌だから別れたいんだったら
直前で止めましたｽﾚにでも書き込んでとっとと別れればいいのに。

>>998
オマエモナー。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。