直前で結婚止めた人いる？ PART4

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　直前で結婚止めた人いる？PART2
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　直前で結婚止めた人いる？PART3
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２・・

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結婚式の準備で揉めて破談になった人っている？

>11
そーいうケースって「結婚式の準備」だけが原因だとは思えないが…
それがキッカケになってゴタゴタしたケースなら1人知ってる。

私、今年の初めに婚約をして結婚の準備もそろえて、教会やパーティー会場まで
押さえて、申込金やウエディングドレス等の支払いを済ませ来月の初めに式を行う予定
でしたが、結局婚約解消してもらいました。原因は私の仕事上のトラブルなどで精神的に
まいっていて結婚のことを考えられなくなったのと、彼とは4年付き合いましたが
私といると彼は成長しない気がしたんです。結婚の初めの準備も大変ですが
キャンセル等の問題も精神的にまいっちゃいますね。

１３。結婚の直前の準備まで済ませる前に彼といて成長しないことに
気ずかなかったのか？バカか？精神的にとか成長しないとか言ってる
けどお前の都合でドタキャンされた男の気持ちになってみろよ。

>>13
我侭過ぎるよあんた。

私といると彼は成長しない＝さげまん？

昭和46年9月22日、高松高等裁判所で裁判がありました。裁判所は、「男性の性的不能は、将来における夫婦生活の円満な遂行の妨げになると予想され、婚約破棄の正当理由になる。」として女性からの婚約破棄を認めています。

　男性に生殖能力がないとしたら、結婚しても子供が出来ません。人が生きる理由は、生物学的には子孫を残すためです。そのための結婚ですから生殖能力のない人と結婚はできないのです。

>>17
下級審の判例なんかあてにならないよ。最高裁の判例を挙げな。

>>13
「結婚の初めの準備も大変ですが
キャンセル等の問題も精神的にまいっちゃいますね。」

凄いな、お前。相手に対してどう思ってんだ？
慰謝料なり謝罪なり、ちゃんとしたんだろうな？

知り合いに結納した後「何か違う〜」などとほざいて
破談にした女がいるが、相手に対して何とも思ってないようだ。
同じ職場で結構肩身の狭い思いをしたはずだけど
無神経な女はそんなことクソとも思わない。
むしろ、ハクがついたって思ってるらしいから閉口してしまう。

>>13
よくそんなことカキコできるな？自分がしたことが正しいと思うの？
結婚しなくてよかったよ、相手がかわいそうだ！

>>13
この女性の気持ちわかります。結婚って女性にとってすごく不安があります。
マリッジブル-になるのも女性がほとんどです　この女性をせめないであげてください
ちなみに私は、婚約してましたが（＞＞17）彼がEDとしったとたん婚約破棄しました

>22
婚約前は試さなかったのか？

じゃあ逆に女がダメな場合でも破棄しても大丈夫なのか？！

２４にとってそれが無いと結婚生活が続けられない
のなら破棄できるんじゃないの？

>22
女性というものは男と比較するとそういう心の弱さがあるものだっていう
事実は理解して受け止めるが、だからといって>>13のようなケースを容認するかどうかは
話が別だよ。道義的にはやっぱりだめだろ。従って責めは逃れられない。

相手が慰謝料請求しなかったのだろうか＞13

>>22
【女性の場合】不安→マリッジブルー→彼ED→婚約破棄
単純過ぎ…。
あなた、性交渉もなしに婚約って…。
13をマリッジブルーで片付けるのも納得だ。

「原因は私の仕事上のトラブルなどで精神的に
まいっていて結婚のことを考えられなくなった」
とあるのだから、マリッジブルーとは言えないような気がする。

こういう人って、例え結婚しても何かのトラブルで精神的にまいると、
すぐに離婚とか言って、簡単に人間関係を破壊するんだろうな。

>>13
女性が悩んでいるのにそれをうまく支えてあがられなかったら、結婚しても
うまくいかないよ。私は13が婚約解消して正解だと思う・（＞＞22）それに
彼ED→不安→マリッジブルー→婚約破棄　だよ、子供が一日もはやくほしい
私にとってSEXは大切だよ。

>>22
EDは直る病気じゃないの？
性的不能ではないよ。判例もちだしてる割には、読解力ないね。
大方、自分を正当化したいために引っぱってきたんだろうけど、詰めが甘い。
よって、婚約破棄の事由になるとは思えんな。もちろん、病気の程度にもよるが。

補足しておくが、あんたが挙げた判例で言うところの性的不能とは、
無精子症などのことだよ。

＞22
男の人にとってはたかがEDだけど　女性にとっては重要な問題！！

>何がなんでも結婚したい。さん
「女性が悩んでるのにそれをうまく支えてあが（げ？）られなかったら」
まず、その受身の姿勢は考えものです。
本当に好きなら、いっしょにEDを克服しようと考えても不思議ではないのですが？
SEXしないこと＝SEXが大切はちょっと疑問ですね。
SEXしないと見えないことっていっぱいあるし、SEXの相性って問題もでてくる。
あなたは単に子供が欲しいだけです…。種アリで立ちさえすればいいのですか…？

>>22
EDのこと、いやむしろ男のこと、もう少し勉強した方がいいと思う。
男だからこそEDは、かなり深刻な問題なんだ。
ましてや、それで婚約破棄なんだから、さらに精神的ダメージ倍増って感じだな。

>34>35がいいこと言った。

本当に好きでどうしようもなかったら勃たなくてもｴﾁｰ無しでもｵｹだけどな･･･
子供欲しいーって人の気持ちよくわかんないし。

>男の人にとってはたかがED
「たかが」なワケないだろこの無神経女。
ペレに蹴られて逝け！

>>33
私も女だけど。「たかがED」って、そりゃ無神経すぎ。
女性が皆「相手のEDよりｾｸｰｽが大事」なんて思ってるように書かないでﾎｽｨ。
確かにｾｸｰｽは大事だし、33が「ｾｸｰｽ・子供は必須」という価値観なのは自由。
でも一般的な事みたいに書かんとって下さい。

＞何が何でも結婚したい

判例の解釈を間違ってるよ。
性的不能は「性交不能」ということであり、これは婚約破棄の正当事由になるが、
性的不能＝「生殖能力がない」ではありません。
「生殖能力がない」は「将来における夫婦生活の円満な遂行の妨げになる」
ことにはならないので、婚約破棄の正当事由になるという意味ではないです。

あはははは！！みなさん貴重なレス、サンクスです。EDｲﾝﾎﾟ男にはひっかからないように
気をつけます。

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久しぶりに盛り上がったかと思えば釣りかよ・・・

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俺多分明日解消される・・・・。
めさめさ鬱です・・・・・・・

まさか自分がこんな目に会う（かもしれない）とは思わなかったけど、やっぱ・・・あるんですね・・・。
いざとなると、やっぱり問題山積で。
あ、俺>>17みたいな不能者じゃないけどね。

どうしたの？
問題って

>>48

家族間の意見の相違です。
詳しい事はかけませんが・・・
非常に難しい相互の家系があったんですが、男性側戸籍に一人娘が入籍予定だった。
ところが住居はあくまで女性側に入って欲しいという要求が出た。
いわゆる、戸籍はこっちでも、居住はあっちという要求です。
長男という事で親戚の目もあって、親は猛反対。そんな不自然な事は許せないと・・・。
板ばさみに会って非常に苦しい状態が続き、心労が続いて、食事も睡眠もろくにできませんでした。
そして最終的に相手に折れてもらう様折衝。
そして、失敗。お互いの家と家族のためには、今回無理に強行しない方が良いという事と解釈。

このスレタイトルの様に、結納もまだ、結婚の日取りもまだで「直前」ではありませんでしたが、非常にお互い辛い思いをしてしまいました。

＞長男という事で親戚の目もあって
笑っちゃうような家なんだね。

47が男性側か女性側か知らないけど、
そんな男性との結婚話は消えてよかったと思うよ。
今は辛くても、後々荷物になるような家だ。男両親との同居当然
となれば、女親は危機感を持ってそういうでしょうよ。
何も特別なことは無い、よくある、考えの古くて面倒な男性に当たっただけ。

本当に良かったね。
この後やれ介護だ、親戚づきあいだと振り回され
子供を奪われてノイローゼになってたと思う。
あ、いつのまにか47が女前提で書いてるわｗ
もし男だったら・・・あはははは。笑ってあげる。

そういう状況で籍も男、住居も男側で、なにも譲る気なし、
肝心の男が家族・親戚優先ではね・・

早めに分かってラッキーに一票。

俺って書いてあるね。

＞まさか自分がこんな目に会う（かもしれない）とは思わなかった

＞家族間の意見の相違です

自分側に一片の非も難もないと思ってるんだろうな。
全く他人事の書き方と、自分の事例がちょっと特別だというような
書き方も気になった。
単に旧体制の家と、自立できてない男に気付いただけの話だね。

結婚したら別家庭ってわかってる？
なんで籍入れたほうと必ず一緒に住まなきゃならないの？
親戚ってあなたの使えてる主人？
いい大人なら家借りて2人でやっていこうと思ったら？
最後まで譲らなかったのってすごいね。
私ならこんなはずれくじ（って古い？）と結婚したくないわ〜
不幸な条件揃い踏みやん〜

げ、男の方なのかまじで。
何で被害者面してるのかサパーリ分からん。

やめて正解でしょ。先が見えてる。

戸籍について根本的に誤解があるよ。
＞男性側戸籍に一人娘が入籍予定だった。
現在の民法・戸籍法では原則的にこのようなことはありません。
女性が男性側戸籍に入るのでも、男性が女性側戸籍に入るのでもありません。
男性も女性もそれぞれの親の戸籍から離脱して、第三の全く新しい戸籍を編纂します。
その新戸籍の筆頭者がどちらか、新戸籍の姓がどっちの姓にするかというだけのことです。
仮に、男性が新戸籍の筆頭者になって男性の姓を選択しても、女性が男性の戸籍に入るの
ではなく、戸籍としては「男性の家に入る」のではありません。
よって、問題は単にどちらの実家に居住するという問題だけです。
旧民法的な考えに縛られて出発点に誤解があるから、「居住」の問題も混乱するのです。

法律的には55さんの言う通り。
ただ、生活実感として苗字を変えた方が変えない方の実家よりになったと
思われることが今でも多いからね。
47みたいな男の苗字を名乗って、旦那実家と同居・近居なら、
家の嫁扱いされるのが目に見えてる。

民法改正で、夫婦別姓婚が認められれば「うちの家にきた嫁（婿）」
という勘違いした人が居なくなって、解決することが多いのにね。
それでもまだ「うちの家にきた嫁（婿）」なんて言ってる人が居ても、
時代の変化が理解できないただのアフォだから無視すればいいことだし。

選択別姓の容認は賛成というより、当然あっていいでしょうという考えだが
そういう宣伝効果としては、期待しないでほしいな。
そういう期待する人が居るから、
自分が過去に使ってきた名前を使うのが自然という考えで別姓に賛成する人が
迷惑する。
そもそも戦後の民法改正を５０年たっても
理解してない人が、別姓がみとめられたからといって
うちの嫁・婿という考えを変えるわけがない。そりゃ人間性の
問題で法の問題じゃないからさ。

ほっしゅ！

>>47
いつか傷も癒えるよ。
んで、またいい出逢いがあるから、心配しなさんな。

１年付き合った彼と式のやりかたで揉めて、
日曜に別れを告げました。彼は納得していません。

結納はお互いの同意でなかったのですが、これも
婚約破棄になりますよね…来年の６月に挙式予定でした。

あ、半年以上前だから全然直前じゃないですね。

ｓａｇｅるの忘れてました…

欝だ、詩嚢

参照
http://book-i.net/ad08/

>61
本当にもう、その彼との結婚は考えられなくなっちゃったのかな。
結婚決まってて別れたなら、このスレに書いてもいいとは思うけど。

落ち着いたらまたいい人捜してね。

＞６５
＞本当にもう、その彼との結婚は考えられなくなっちゃったのかな。
自分でもまだ「このまま終わっていいか」どうか迷ってます。
原因は結婚式の挙式方法についてなので、和解する余地は
あるかもしれません。ただ彼があんなにドリーマーだとは思わなかったです。

挙式については私は片親＋兄弟が池沼（キティ入ってます）で親戚も少ないので「二人だけ、
もしくは親兄弟だけ」と言っているのです。が、彼は「俺は友達が多いから盛大な式を」と言って
聞きません。後日の二次会なら私も異存はないのですが、彼は披露宴に拘るので平行線です。

>61さん

ドリーマーな彼には思いも寄らないかもしれないけど、
結婚式なんて人生のうちでは一過性の問題なんだよね．
問題が何にしろ二人で話し合って折り合いがつけられないことの方が
この先一緒に生活していくなら問題なわけで。

私の経験上、その手のドリーマーは日常生活でも自分のドリームを
守るためには一寸の歩み寄りもありえない、みたいな人が多いです。

彼がまだ納得していないなら今後話し合いがあるかもしれないけど、
その時は結婚式自体よりも
「この人と話しあいながら共同で何かを作っていけるか？」
というのを考えた方がいいかも。

＞６７さん
＞彼がまだ納得していないなら今後話し合いがあるかもしれないけど、
＞その時は結婚式自体よりも
＞「この人と話しあいながら共同で何かを作っていけるか？」
＞というのを考えた方がいいかも。
そうですね、彼はマリッジブルーと思っているようで、メールで
「機嫌治った？」とか送ってきています。また話し合いをすることに
なりそうです。その前によく考えておきます。

実は８月の半ばに私は面識がない彼の大学時代の友人が結婚されました。その際
彼から「お前も二次会に参加しろよ」と誘われたのですが、私は
人見知りしがちなので断りました。その後で彼に「顔をつぶした」と言われて
へこんでいました。お友達とは年賀状のやり取りだけと聞いていましたので、
きつく言われるとは思っていなかったので。

>>68
ん？何で彼の顔をつぶしたことになるのかわからん。
まあ２次会だから彼はあなたを連れて行って友達に
紹介したかったんだろうね。でも断ったくらいで
顔をつぶしたというのは言い過ぎ。器小さ杉。

>61
まあ気持ちはわからないでもないけど、
あなたはあなたの家族を過小評価しすぎな気がする。
あなた自身のことも。

人見知りが激しくて、知らない人に会うのが苦痛、っていうのは
私自身もそうだからよく分かるんだけど、
彼は非常にお友達が多い人なんでしょう？
そういう人は、社交の場に出て行くことも多いし、
奥さんになるのなら、当然それに同行しなくてはならないことも
今後多くなってくると思うよ。

あなたがあなた自身やあなたの家族を恥ずかしく思っているから
人前にそれを出したくない＝披露宴は二人きり、となるのだろうけど
彼がそれを受け入れてくれないのもなんとなく分かる。
ﾄﾞﾘｰﾏｰというより、男のプライドというか体面というものがあるからね。

そこがどちらも折れることのできない部分なのだったら、
別れるより他仕方がないと思うけど、
あなたも、少しは変わろうとしてもいいような気もするよ。
彼を愛しているのだったら、ね。

>>68 年賀状のやり取りだけの友達でそんなこと言う彼って、ほんとに友達多いのかな？
「俺は友達が多いから盛大な披露宴を」つっても、友達と思ってるのは彼だけだったりｼﾃ

>>70
なぜ社交的な相手に人見知りの>>61が合わせなくちゃいけないのかワカラン。
夫婦揃って正式に招待された席ならともかく通常面識のない夫の友人関係に
妻がいちいちつきあう必要なんてないんじゃ？

結婚式については>>61が家族の事情で式は内輪で、友人へのお披露目は日を改めて、
と考えているのに何が何でも盛大な披露宴をやりたがる彼のほうこそ歩み寄るべき。
本当に彼女を愛しているのなら。

>72
>61さんには全く非がなくて、>61の彼だけが
悪く言われてる流れなのがちょっと気になった。
全て合わせろっていうつもりはないけど、
今後こういうことはちょくちょくあるだろうと予想されるのに、
そのたびに「私は人見知りだから嫌」って言い続けるのかなーと。
それこそ夫婦になってからも。

自分の家族を「片親だから」「キティ」とか言うのもどうかと思ったし。
誇りに思えないのは分からなくもないけど、家族でしょう？
片親の何が恥ずかしいのさ。池沼は恥ですか？

彼が折れるべきではない、って言ってるわけじゃないよ。
歩み寄るのは片方だけじゃ無理、って言ってるの。
両方が、お互いに歩み寄ろうとしなきゃ。

こんばんは、７０さんのおっしゃることももっともです。

＞片親の何が恥ずかしいのさ。池沼は恥ですか？
恥ずかしくは思っていないです。ただ、彼は私の兄弟とは会っていないのに
「大丈夫」というばかりなのが不安です。たったひとりの
兄弟ですが、人を殴る、「殺してやる！」と叫ぶ、泣き喚くをされるのが
わかっているので 頭を抱えています。でも彼は「俺は大丈夫」と言うばかりで・・・

あと不安なのは披露宴をした際の人数の違いの事もです。私側は１５人、
彼のほうは１０５人（親戚２５人、友人８０人）と言ってます。彼も私もただの
会社員で別に旧家でもないのですが、アンバランスですよね。

>でも彼は「俺は大丈夫」と言うばかりで・・・

一生合わせないつもりじゃないのなら、とりあえず、合わせてみたら？
それにしても友人８０人はすごいですね。
知人、友人、親友の区別はあるのかしら？
呼ばれたら、相手にそれなりの出費を強いるから、
知人レベルの人には、呼ばれると迷惑と思われること、わかってるのかしら？

>72ﾀﾝにﾊｹﾞﾄﾞ。
人見知り云々よりも、なぜ年賀状だけの付き合いの彼友達の
しかも>61さんが正式に招待されているかどうかもわからないような二次会に
どうしても行かねばならないのか理解に苦しむ。
それに逆切れされても、(ﾟДﾟ )ﾊｧ?って感じだな。
そんなワンマンすぎるところが彼の問題だと思われ。

歩み寄りも、余裕があるほうが歩み寄ったほうが早いんじゃないかと思う。
61さんと彼ならば、それはどう見ても彼の方じゃないかな。
彼女の家族の話は、結婚話を始めてからでも知っていて
それを納得で結婚しようと思ったはずなのに。
61さんも家族のことを考えると苦しいだろうに、式をしたり
出来る範囲で譲ってるように見えるが。
自分がしたい盛大な式が出来ず、紹介したい彼女が人見知りするからと断っただけで
説得するような努力もせずに逆切れする彼の方が、明らかにわがまま。

結局、盛大な式をした俺様、彼女に尻をひかれてない俺様
誰よりも幸せそうな俺様と、見栄張りなだけ。
今は惚れた欲目で見えてないだけで、結婚したら61さんを俺の物扱いして
片親＆キティなのに俺が貰ってやったとか、お前の親兄弟は恥だとか
なにかにつけ引き合いに出し、61さんが肩身が狭い思いをするのは目に見えてる。

>73
キティの家族を持ったことがあって、そういう言葉を言ってるの？
61さんの苦しさを知ってての苦言なら、他に言い方があると思うが。

友人80人はちょっとおかしいな。
彼のほうがよっぽどキティだわ。

彼氏っていくつなんだろうね。

61の一方的な話だからなあ。
>でも彼は「俺は大丈夫」と言うばかりで・・・
悪い人ではないと思うが。
まあ、性格が合わないって事で彼にとってもいい事だと思うよ。

友人80人が特別おかしいとは思わないけどな。
多い方なのは確かだけど、色々なサークル的なものに所属したりする人だと、
グループ単位での付き合いをしていたりしてある得るんじゃないかな？

あと、会社関係が書かれていないので、80人の中に
会社の同僚や上司、先輩、後輩が入っていたら尚更おかしくないと思う。

確かに、>61の彼は楽天的すぎるというかお気楽だなあというか…
友人80人は別におかしくないと思うけどね。
世の中には、一言二言話しただけでも「友人」だと思う人もいるしさ。
そういう人なんだろう、>61の彼は。
年賀状のやりとりがあるなら余裕で友人なんだろうし。

対する>61は、これまた悲観的すぎるんだよなあ。
やっぱり合わないんじゃないの。性格が違いすぎると思う。

そういう、会う人みんなお友達、って人だったら
女性のお友達も多そうだし。そのうち浮気がどうとかでもめそう。

>世の中には、一言二言話しただけでも「友人」だと思う人もいるしさ。
>年賀状のやりとりがあるなら余裕で友人なんだろうし。

80人のうち半数は彼のことを友人だと思ってないだろうなあ。
なんて思う心の闇。

社交的な人なら何ら特別ではないと思う。＞友人８０人
ここでは、ちょっとした｢知り合い｣でも｢友人｣にしてる・・・・って
決めつけている人多いけど、日頃からﾏﾒに連絡とる人や、
人付き合いが好きな人ってそんなもんだよ。
私の知っている人でもそんな人いるよ。

友人80人がおかしいとは思わないけれど、招待客が新婦側の７倍ってやっぱり
普通じゃないと思う。

披露宴のやり方や人数のことはさておき、
>61と彼は本当に合っているの？一緒にいて楽しい？
何だか読んでいると二人がなぜ付き合って
結婚しようとまで思ったのかが不思議な位なのですが。
彼は>61が面識ない友達でも会わせようとするタイプに対して、
喜んで出かけて行くタイプならいいが、>61はそういう事は嫌い。
こういうのって一例であって、他にも色々あるのでは？

それと　、あと、彼は｢結婚（式）｣がしたいだけなのかも。
披露宴なしの入籍だけでも>61と結婚したいのかどうか
聞いてみたい気がします。

意見の違いをお互いの譲歩で解決できるようならいいけど、
双方にあまり譲り合う気もなさそうだし、
私はこのまま辞めといた方が両方の為にも良いと思います。

自分が社交的ならまだし、
そうでないのなら友人が多かったり多趣味な人と結婚するのは大変だよ。
休日毎に「誰々と○○に行く。お前もくる？」って連れまわされるの。
面倒くさい結婚生活が待ってるよ？

久々に男ドリーマー見たな。
でも両家のご両親にも挨拶とか終わってないんでしょ？
（兄弟に会ってないみたいだし）
多分このまま結婚の準備に入れば、相手方の親とかが軌道修正してくれるかも
しれないけどね。
彼は披露宴に自分の夢描いてるだけで、現実が全然わかってないように
思う。

８０人呼ぶとか言って、見積もりみてびっくりして
８人くらいに減らすんじゃないかｗ

友達80人いるっていうのはわかる。
でもどう考えても披露宴に友達80人呼ぶって大杉。
いくら社交的でいろんなサークルに友達がいっぱいいても普通はそこから
しぼり込むもんじゃない。
で、呼べなかった人は2次会とかに出席してもらうと。
もっとも相手が非常に金持ちで、ちょっとした知り合いでも披露宴には呼び
呼ばれるというような風習がある家柄であるとか、中小企業に勤めていて
職場の人は殆ど呼ぶことが決まりになっているような会社であるとかなら
わらなくもないけどｗ
ま、人数だけでなく演出とかいろいろドリーマーな部分があったんだろうね。
61さんの不安を解消してあげる具体的なことも言わずに「大丈夫」だけじゃ
不安になるよね。披露宴でお兄さんが騒いだらそれこそ「顔に泥を塗られた」
ぐらいじゃ済まなさそう。

皆さん、いろいろ助言していただいて嬉しいです。日曜に彼ともう一度
話をするので、よく話し合ってみるつもりです。彼の自分にはない社交的で
楽しい面に惹かれているので、その性格が今回の状況を作ったのが、
悲しいです。

友達８０人ですが、会社関係（社長含め）１５名、高校までの友人２０名、
大学のサークル関係２０名、趣味関係・オフ会関係２５名との事です。
遠方の方も多そうなので正直彼の言うとおりだと費用も心配です。

＞休日毎に「誰々と○○に行く。お前もくる？」って連れまわされるの。
＞面倒くさい結婚生活が待ってるよ？
私とも趣味で知り合ったのですが、「君が関心のない所には連れて行かない」
と言われてますが、わかりませんよね。

>>66
池沼って何？

池沼【ちしょう】[名]
知的障害なレスをする人をさす。
変換すると、ちしょう→池沼とでてくるので使われるようになった。
知的障害を略した知障（ちしょう）の隠語としても使われることもある。

結婚はやめないけど、結婚式はやめることになりました。
来月の予定だったから、ホント直前。彼ママの反対により。
キャンセル料金は当然、無効が払ってくれるんだろうな、。。。

無効→向こう

遅レスの疑問ですが、池沼な兄を呼ばずに親だけってのは無理なの？
別に新婦側の人数少なくても問題ないんじゃないかな。

新婦側、母、姉、友達、計８人。
新郎側、父、母、妹、上司、同僚、友人、計６０人

ほどのアンバランスな人数の式をあげましたが。
とりあえず新婦さんが幸せそうなら新婦側が少なくても
変な事言われないんじゃないのかな（私の時には言われなかった）。
本人たちが納得してれば対外的なことは気にしなくても平気だと思われ。

ちなみに私も披露宴はしたくないと言い張りましたが
彼の都合（対外的、彼親の希望、彼の希望）に負けて行いましたが
一日２時間ぐらいの我慢なんとでもなるもんです。
彼が私に気を使ってくれていたので、やってみれば
心底つらいというものでもなかったですし、披露宴。
費用も、ホテルを回って納得のいく格安プランを見つければ大丈夫。
（足代・宿泊費も出してしまうと大赤字でしょうが）


ただ問題なのは61さんの彼氏が
「俺の友達は、お前の友達。俺の付き合いは当然お前もつきあうんだ」
という人っぽいなーということです。
その辺はきっちり別物だといいきかせないと結婚しても多分辛いと思います。
私はよっぽどのことがないと一緒に出席したりしないと言い切って結婚しました。
結婚式のこともそうだけど、今後つきまとう付き合い関係についても
言及しておいたほうがいいのではないかなと思います。

>>95さんの彼は人の気持ちを思いやれるｲｲﾋﾄなんだろう。その友達もｲｲﾋﾄなんだろう。
だからそんなアンバランスな式でも上手くいったんだと思う。
>>61さんの場合は、「俺の顔をつぶした」と怒るヒトなので上手く行かないと思う。
その言動から見て彼は友人皆に祝ってほしいのではなく、ただ自分の見栄の為だけに
盛大な式をあげたいんだろうな。少しでも問題があれば全て61さんの責任にされるよ。

個人的にどんな場合でも、怒る理由に｢顔をつぶした｣を使うヒトは最悪だと思う。

>>90
多分彼は交通費・宿泊費の負担なんて爪の先ほども
考えてないと思われ。

お互いにないものに惹かれ。それが命取り。よくある話です。

>私とも趣味で知り合ったのですが、「君が関心のない所には連れて行かない」
>と言われてますが、わかりませんよね

また「顔をつぶした」とか言うでしょうね。あとは
休日に彼があなたを家に残して誰かと出かけても
あなたが寂しくないなら別にいいのではないかとも思うけど。

というか、結婚の話は61と彼との間で出てるだけで
実際結婚に向けて親に挨拶とかはしてないんでしょ？

>>100
親への挨拶と61の根本的な悩みになんの関係がある？

>101
いくら夢を描いていても結婚式の規模なんて、実際に見積もりだしたりすると
現実に引き戻されるじゃん。
こんだけかかるのかーってのがわかりゃ、彼も頭冷やすんじゃないかと。
それに両家の家族紹介もすませてないんだから、池沼の兄弟がいようと
彼も「大丈夫」以外言えないんじゃ？

ネットで見積もり出せるところあるから見せて現実に戻す！
友達の人数だけで１００万位かかるとおもうんだけど。
あと遠方で呼ぶ交通費は負担だっけ・・？

式2週間前です。
いろいろあって、相手のことが尊敬できなくなってしまいました。
今からキャンセル・・と考えると憂鬱です。
どうしよう

>>104
一生尊敬できない相手と暮らし後悔するよりいいのでは？
長い人生のほんの数ヶ月ゴタゴタして済むのなら。

>104
尊敬できない＝結婚できない、なら仕方ない。
私は別に、ダンナのこと、尊敬はしてないなあ。
信頼はしてるけど。

尊敬と信頼の違いって難しいけど、
いわれてみれば、まず信頼があって尊敬かな。
私は信頼もできてないかもしれない。

>>104
マリッジブルーは皆がなるもんだ。
既婚者に相談してみな。

>>104
具体的に何があったの？
今はナーバスになってて後から考えると
笑っちゃうようなことかもしんないよ

そうそう。
あほかね？っていうこともあるし。

>104
109に同意。
「尊敬できない」内容にもよると思うよ。

私の場合、ちゃかちゃかしていて要領のいい私には
のんびりしていて、じっくり慎重派の彼がぴったりだったんだけど、
結婚準備に際しては彼のそんなところにイライラさせられっぱなしで、
「一生この人のこのテンポにイライラさせられ続けるのか」と思い、
自分の選択が間違っているような気にさせられましたよ。
結婚してみたら、全然そういう気がなくなったのが自分でも不思議なぐらいです。

結婚してもきっと後悔、しなくてもきっと後悔・・・
そんな相手だとどうしたらいいんか・・。好きって気持ちがあるからなー・・
冷めた時が怖いけど・・。

結婚生活に突入したらほぼ100％、恋愛中の愛情は冷める。
相手の欠点が、そのときに我慢できるものかどうかがポイントだよね。

結婚前に相手の欠点は知り尽くして、妥協結婚するのもまたいいよ。
幻滅して離婚、なんてことはないし。
ただ、本っ当に好きになれる人が他に現れ出てきたら、これはまじ、
直前で止めてしまうかもしんない。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064503323/l50
↑ここでも書いたんだけど
結婚3週間前にキャンセルでキャンセル料って取られる？
しかも式場もやりたくなさそうな発言してて・・でも明言されてないからだめかな？

>115
マルチポストｲｸﾅｲ。

>>116
かなりかわいそうなケースだから、大目に見てやれ。

>>116
ごめんなさい
もう自分でもどうしたらいいかわかんなくて気ばかり焦り書き込んじゃいました
ほんとごめんなさい

>>117
ありがとう

>>115
式場にもよると思うけど俺の場合は式の予約金の領収書の裏に
キャンセル料が詳しく載っていたな。
３週間前だと結構取られるのでは？
それか匿名で電話して聞いてみたら

>>119
ありがとう
領収書の裏は白紙でした
誓約書・契約書は貰ってないです
もちろんそういった説明もなかったです

もう電話も出来ないです。そんな気力残ってないです
ありがとう・・・

つーかマルチしちゃ話があちこち飛んでわけわかんないじゃん。

＞１００
第三者にはいってもらいなよ。
消費者センターとかなんとかいうのあるよね？
一生に1度の結婚式なんだから、幸せな気持ちでしたいよね。

＞１００
式場というより、担当者が問題なのかも
しれないから、とりあえず、担当を
かえてもらうとか。

>120
私の所は、３週間前のキャンセルは
15万＋衣装・料理・引き出物・演出の30％のようです。
場所によって違うと思うけど、少しでも参考になったら。
は〜、世の中にはムカツクことありますね！
100さん、負けないで〜

100のついてはもう別スレで話ついたようです。

皆様、お元気ですか？
私は日曜に彼と話した結果、彼に婚約指輪を返し、
彼との結婚も白紙に戻す事としました。

一方的な婚約解消なので、慰謝料を求められるかも
しれませんが自分の選択を信じたいと思います。

>61
おつかれさま。
そうだね。
自分を信じていかないとね。

ありのままの61さんを認め、受け入れてくれる人もいるはず。
がんがって幸せになってね。

お疲れさま。寂しくなってしまうときもあるかも知れないけれど、
自分の選択を信じてがんばってね。
私も、たったひとりの兄弟が統合失調症（精神分裂病）で、結婚にあたって
いろいろ壁がありました。だから、すごく応援したくなる。
一方的で根拠のない「大丈夫」ではなく、一緒に「どうしようか」と考えてくれる人は
必ずいるよ。どうか幸せになってください。

ありがたいお言葉、ありがとうございます。実は

私「それだけの式って、結婚用の資金はいくらあるの？」
彼「貯金なら１００万くらいはある」
私「（ポカーン）それじゃ、新婚旅行と指輪で終わりじゃないの」
彼「新居は社宅だし、式の費用はお祝いで賄えるよ」
私「…」
彼「君の貯金を使えばいいじゃない。これで式も新居費用もばっちりだよ」

まさか３０超えた会社員でこんなに貯金が少ないとは思いませんでした。
自分の意思でない式に自分の貯金全額吐き出すこともできないので、
お断りさせていただきました。ﾐﾙﾒﾅｶｯﾀﾖ…

笑ってしまったなんだそりゃ。別れてよかったよ。
社交的で楽しい性格も、視点を変えれば享楽的で物を考えない
お馬鹿さんってこったね。
もっとしっかりした男はたくさんいるよ。がんがって！！

61さん
ドリーマーなのに貯金少ない３０後半男…
別れて正解だよ
今は辛い気持ちだと思うけど、あなたはまだ若いんだし、
これからの人生の方が長いんだから、いい人と出会うよ。
共にがんばろ〜

>>129
詳しいことは分からないけど、金銭がらみが主な原因だったの？Σ(・ω・｀；)

今の社会人ってたくさん貯金ある人って居ないよ。
私達も３０歳前後でお互いそれくらいしか貯金無かったけど、
式までの半年の間にそれなりにお金溜めたし、
旅行・入居もずらして資金繰りできたよ。

もちろんギリギリって感じは全く無くて、
式の前に自分達の貯金から全部支払い済ませられたよ。全然余裕でした。
まぁ相手が家・土地付きの人だから、こんなのんびりしてるのかもしれないけど(w

お金って確かにあったに越したことないし、金銭感覚もなるべく近い方がいいと思うけど、
結婚ってそれだけじゃないよね。お金よりももっと大切なことってあるよね。
そりゃ彼も納得いかないかもなー。

お２人ともいい人が見付かることをお祈りします。

>132
ログ読んでから言ってね。

61ﾀﾝ：色々な理由から二人きりあるいは両親含む４人での地味婚希望。
61ﾀﾝの彼：やたら友達多し、友人80人を呼んでの大規模披露宴希望。
しかし貯金100万。

そもそも最初の段階でズレがあるうえに、金もないとはどうしようもないよねー。

ああ、間違えた。

＞両親含む４人→両親含む６人
だよな。まあどうでもいいけど、とにかく合わなかったってこった。

100万で８０人は呼べないだろ。遠方の人も多いみたいだし。
客の足代なんて考えてない＆61の貯金で埋め合わせ、か。

>133ﾀﾝ、ありがとう。
言いたかった事を言ってくれたよ。
61さんはちゃんと名乗ってるにもかかわらず
全くログも読まずにあんなレスできるとは…(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　ですた。

ハァ？結婚式のスタイルなんて、結局結婚式までの我慢でしょ？
そんなに色々と相手と合わないと結婚できないなんて大変だなΣ(・ω・｀；)

多少はお互いすり合わせてうまくやってくのが大人の対応だと思うのだが。

嫁の意見は取り合わず、自分の希望ばかり押しつける、
しかし、その希望を叶える金も無く、嫁の貯金をアテにする。

>多少はお互いすり合わせて
相手にすり合わす気がないと思うよ。

過去ログが読めないのか引っ込みがつかなくなったのか。

大人の対応でお願いしますよ。

＞132
３０歳前後と三十代後半は大分違うと思うんだけど･･･。

でも女性で61の婚約者みたいなこと言う人多いよ。

＞132
＞今の社会人ってたくさん貯金ある人って居ないよ。
そうなの？
駆け出しならまだしも、３０代前後で貯金１００万ってちと情けないと思うけど。

貯金の有無は家庭環境にもよるし、一概には言えないから
やめましょう。
すでに家やマンション購入してたりするかもしれないし
現金預金はないけど貯蓄保険やら有価証券でもってるのかもしれないし。

>>132
私の周囲では女で大卒で一人暮らしで社会人二年目の
一般職ＯＬでも貯金額100万超えなんて普通ですが＠東京。

いや、100万がいけないというよりそれで「友達80人呼ぶー。
お金は61が出してー」とか言ってるのが社会人の感覚としておかしい。
100人規模の式披露宴で300万位掛かるとして、
残りの数百万を61に出せと言ってる段階で132の理屈
（最近の社会人はお金ない、彼に合わせろ）は通らない。

132は61の彼氏だったりして…。

＞141
ハゲ同！

＞144
それはあなたの周囲だけでは？
給料が安い人も高い人もいるし、貯金が趣味の人も使うのが
趣味の人もいるし。
結婚念頭に置いてなければ貯金してない人がいても
おかしくはないと思う。

>>143
結婚後は社宅に住むって人がマンソン購入してるとは思えんが。
61さんのカキコを見ていると、有価証券とかも持ってなさそう。
金が無いのに大規模な披露宴やろうなんて考えはよく分らないな。
61さん、もっと良い人みつかるよ。

>>146 そうかな？私の周囲でもそれなりに貯金している人居るけど。
61の彼は結婚しようとしているのに貯金が100マンしかないってのが
そもそも問題で、「貯金ない人も居る」なんて意見が出たから144が
「そんな事ないよ、こーゆー人も居るんだよ」って書いている。

146はとりあえず 空 気 の 読 め な い 人 で す ね

>146
>結婚念頭に置いてなければ貯金してない人がいても
>おかしくはないと思う。

ならば結婚を念頭に置いた時に、自分の貯蓄額に不安な点があったら
他から持ってくればいいやーって言うのもおかしくないと言うのか?

>>146
論点をずらしなさんな。
61彼氏は身の程知らずな派手婚希望の癖に碌に貯金もせず
61に金を払わせようとしている。おかしいだろ。
派手にしたければその分は自力で貯めろってこった。
そんな男に61が何もかも我慢してあわせる必要はない。

そうそう。
貯金が無いのがおかしいんじゃなくて、
貯金が無いのに「61のお金を当てにしての豪華結婚式」がおかしいの。
貯金が無い、だから、地味婚にしようね、なら誰もおかしいと思わないよ。

61ﾀｿ
とりあえず白紙はよかたと思う。
お互いマイペースなのに2人でいても
相性合う人ていると思う。
あと意外と61ﾀｿも我が強いタイプでないですか?(批判じゃないよ)

×白紙はよかたと思う。
〇白紙に戻したのはよかたと思う。
スマン

144のカキコで「一般職OLで貯金100万越なんて普通」なんて
断定してるから146はｶﾁﾝときたのでは？
漏れも61の婚約破棄には賛成だけどさ。

>>154
そうかなぁ〜144のカキコは話の流れ的に「アリ」だと思うよ。
146がカチンとくる理由の方が分らん。
結婚云々って書いてもあるし、釣りにしか思えないよ。

>>154
そのうえ１人暮らしだよ。
他スレでは３０歳１人暮らしの女性が貯金１００万しかないと
嘆いていた。

>>156
バブルを経験している世代と不況しか知らない世代は
金銭感覚が随分違うしね…。年に50万の貯金って、
金銭感覚が人それぞれなのは分かるけど、
一人暮らしのＯＬでも「絶対に無理」って額ではないだろう。

>157
確かに。でもスタンダードではないわな。
ただ「これくらい貯金できるはず」的な書き込み見ると「出来てない人は無駄遣い
しすぎー」って言われてるようで少々気分が悪い。

だから貯金出来る出来ないが問題じゃないんだってばよ。61の場合。

私は29歳一人暮らしで、貯金100万ありません。
とある資格とるために仕事しながら学校通ってるからです。
で、彼も就職したてで、貯金もほとんどありませんでした。
なので、二人で地味に新婚旅行もかねて
グアムあたりで式だけで安くすませる計画してたのですが
彼の両親が披露宴しなくちゃだめだと言い出しました。
長男だし、その気持ちもわからなくもないので
二人でできる範囲でと、披露宴をする方向で進めてたのですが
どんどん彼側の要求が大きくなってきました。
そして「うちの親がお金だしてくれるって言ってる。」
「だから同じだけそっちも出せ」
という感じになってきました。

そんなこんなで結局婚約破棄となりました。
これだけが原因ではないですけど。

その彼も、友達たくさんな俺かっこいい！というタイプの人で
なんか61さんの状況に似てて思わず書き込んでしまいました。
色々な価値観の違いがあっても、
それ以上に尊敬する部分や愛すべき部分があれば大丈夫だと思うんですけどね。
私の場合はそれがなかった。

そして今は心から良かったと思えるよ。
61さんも前向きにがんばれー。

親があーだこーだ言い出して結婚うまくいかなくなるケースって
結構あると思う。
親の意見も完全に無視できないし難しいところ。

親と揉めた時に自分の味方になってくれる人じゃなきゃ、辞めたほうが絶対良い！

貯金ないよ俺

味方が全く無い状態になりそうな結構は不幸だろうな。

>164 つつましく暮らせばよい

結婚直後に離婚よりましか

>>163
絶対にそうだと思う。
もし彼が守ってくれなかったら止める覚悟はあるぞ。

貯金スレはここでつか？

12月中旬に結婚予定。
こないだの３連休に彼女の母親と一緒に新生活に必要なものを
買いにいった後、彼女ともめてしまいました。
最初は、金の問題だったんだけど、お互いにこれまでに我慢して
いたことをぶちまけだして、収集がつかなくなりました。
今までそんなに喧嘩をしなかったのですが、その時は売り言葉に、
買い言葉で婚約解消の話まで、いってしまいました。
翌日、冷静になって考えて、一昨日、昨日と謝りメール出したのですが
彼女からは連絡がありません。
今週はつらい毎日です。

彼女はマリッジブルーもあるんじゃない？
あんまり突っつきすぎても余計嫌がられたりするよ。

>170 何があったんだ？

結婚準備の買い物の費用をどちらが負担するかを、ちゃんと
決めていなかったのが悪かったのかもしれません。
買い物の途中から彼女の機嫌が悪くなり、いったん彼女の
家に親を送ってから、二人で話していて喧嘩になりました。

喧嘩したのは、24日の夜遅くだったので、今度の日曜に
話し合うことだけ決めて、それまでお互い考えることに
しました。
今までは喧嘩しても、次の日にはお互いに謝って解決
してきたのですが、今回は彼女も本気のようです。

＞結婚準備の買い物の費用をどちらが負担するかを、ちゃんと
決めていなかったのが悪かったのかもしれません。

そりゃ2人とも悪いよ。
お金のことはちゃんと決めておかないと。

はっきり言って、人間関係の揉め事の９割はお金です。
そこの所をしっかり把握しておかないと人生を棒に振りますよ。

二人の新居は俺のマンション（ローン有り）で家電は全て揃ってたから
その他の生活必需品は彼女側が用意すると勝手に決め込んでいたのが
悪かったんだと思います。

結納金で賄えないことは暗黙の了解だと思っていたのですが、
彼女はそうは思っていなかったようです。

私に直に相談してくれれば良かったのですが、彼女の親の前でそういった話をされて
こちらも、カチンときてしまい喧嘩になってしまいました。
彼女の親が買い物の話をどんどん進めていっていたので、こちらも遠慮してたし
彼女も納得してると思っていました。

>>176
一度に揃える必要もないよ。結婚した直後だっていろいろやることあるんだしさ。
うまく仲直りできるといいね。

>>170
まぁ怒り続けることにもエネルギーがいるし、こちらから何度か謝罪のメールを
送ったのなら、しばらくそっとしておくのがいいんじゃない？

特別なにかするよりも、少し時間を置くのが一番だと思うよ。

＞その他の生活必需品は彼女側が用意すると勝手に決め込んでいたのが
悪かったんだと思います。

うん。これが悪いね。結婚前から大事なことを独り決めされるのか・・・と彼女も思っていそう。
特にお金がらみ・・・・。

２〜３回電話してみましたが、出る気ないみたいで留守電になってます。
やっぱりこのままの暫らく、そっとしといた方が良いんですかね。

それまで、こっちの精神状態がもつかな。

このまま婚約解消の予感。

>>170
そんな風に、ちょとした時間も明けられずに何度も電話するのは
「ｳｻﾞ…」と思われる可能性大。
日曜日なんてすぐじゃん。なんでそっとしとけないのだ？

今すぐにでも「ごめ〜んダーリーン。アタシが悪かったわぁ（ﾊｧﾄ」
とか言ってもらいたいのか？w

お金の問題は大事ですね。
私は以前婚約しかけたﾋﾄと、最終的に金銭の問題で別れました。
もともと結婚に少し躊躇していたのですが、
彼側が手狭なマンションをそのまま新居にしようとしていたこと、
家具等は当然女側が用意するものと思い込んでいたことが、
私の親を怒らせてしまいました・・。

こういうことは、怒る気持ちになる前に、
気づいた側からあらかじめ話題に出し、
決めていかないといけないのだなぁと思う。
170さん、彼女と結婚したいのなら、
大きな気持ちで、しばらくしたらまた連絡してあげて。
放置しすぎはよくないです。
婚約するまでの気持ちになれる人って、あまりいないと思いますので、
自分の気持ちを大切にね。

放置しすぎはたしかによくないけど、どうも文面読む限り今日だけでも2〜3度電話して
るんでしょ。

せめて1日くらいは冷却期間おいた方がいいと思うよ。
でないと、よしんば電話に出てくれても、>>170氏が冷静さを失っているようでまた
もめそうな気がする。

>182
レスありがと。
今のマンションは３ＬＤＫで、二人で暮すには十分だと思うし、彼女も
納得していたのはずなのですが、こないだ喧嘩したときに、
新しいとこで新生活始めたかったって言われてしまいました。

そんなこと今さら言われたって、ローンも残ってるしっていう感じで
こつらも感情的になってこじれてしまいました。

とりあえず、日曜まで待ってみることにします。

＞新しいとこで新生活始めたかった
彼女は単純に、自分で選んだところに住みたかったの？
それとも、以前170さんと元カノが住んでたとか？
後者なら気にする人多いからなぁ･･･

ここ3日間メールも電話もしてるのに、突然音沙汰なしにすると
彼女はもう謝るのは諦めたの？と思っちゃうかも。
「ごめんね」メール1通くらい、おやすみとかの挨拶と一緒に送ったら？

彼女も売り言葉に買い言葉で、思わぬことまで言ってしまって
傷つけた自分に自己嫌悪で、あなたからも思わぬことを言われて傷ついて
気持ちの整理がついてない状態だと思う。
お互い一度は結婚まで考えた相手なんだから
しつこくしすぎるのはよくないが、あんまり放置もしないであげてね。

う〜ん、ひとそれぞれなんだなぁ。
自分はもういい加減「しつこくしすぎ」にさしかかっていると思うけど。
まぁ最終的には170氏が判断することだけど、ほどほどにね。
やりすぎると逆効果にもなるから。謝罪のしすぎは特に。

そうだね。
私は1日1回くらいなら、何らかの形でアピールが欲しいかな。
ごめんねも「具体的にここを反省してる」というよりも
「傷つけてしまってごめんね」的な言葉がほしい。
結婚直前で止めかけたことがあって
整理がつかなくて話したくないんだけど、着信拒否にすると
どうアピールしてくれたかがわからなくなるので、そこまではできなかった。
相手はテンパってはなかったので、毎日くるメールで
少しずつ気持ちがほぐれたのもあるかも。

170さん自身が、このままでは婚約解消になるかもー泣　とテンパらないで
彼女のタイプに合わせて、自分に今できる最良のことをやるしかないね。
そしてどんな時も取り返しのつかない言葉はあるので
怒った時ほど言葉に気をつけて。

今回修復しても、そんなことで揉めるのはともかくこじれるようだと、
結婚してもお互いに問題があってうまくいかない。
縁がなかったと思って、そんな結婚なんてやめてしまう方がいい。

>>188
同意。
それでもめてしまったら、あとあとうまくいかなくなる可能性大。

彼女から電話あって話し合いました。
こないだの喧嘩では、感情的になり、余計なことまで言ってしまったので、
その点で素直に謝りなんとか許してもらえました。

前は自分の言い方が悪くて真意が伝えられなかったので、今回は彼女が
感情的になっても、自分は冷静に対応できました。

とりあえず今回は何を言われても反論しなかったのですが、気になったことが一つ。

結納金（100万）、及び半返し金（50万）っていうのは結婚後の新生活の
ために使うべきものなんですか？

彼女側はそれでいろんなもの買っても足りないのに、俺の家の方はそんなに
その金で買ってくれないからずるい。
あれとこれ、買ってもらってって言われました。
俺は、結納金、半返しっていうのは、家同士のやりとりで、親のものだと
思ってたんですが、DQNですか？

参考にはならないかもしれないけど我が家の例
100ﾏﾝの結納金で80ﾏﾝを返した
残り20ﾏﾝを2人の生活費に当てて、必要なモノは買って貰ってない。
幸いな事に、相手の親に「これ欲しいかも？」と言うと
買ってくれた。ちょっとのﾓﾉでも嬉しかった。
相手の親には頭が上がりませんがw

>192　レスありがと
先日の喧嘩では、私の方に悪いところもあったと思っていたので、
とりあえず、彼女の言うことには逆らわずに、関係修復につとめました。

でも、彼女の言うことに納得できなかったのですが、常識的に考えて
どちらが普通なのですか？

私は、結納金（半返し）と結婚準備費用は、切り離して考えており、
その金で親が何か買ってくれるのは、親の善意によるものだと思っていました。
だから、彼女が「私の親が何も買ってくれないのは、おかしい。」
「あれとこれとこれ買って貰ってくれ」って言ったのには、少々引きました。

お互い30代なので、親に頼るのはどうかと思うので、私の分は自分で払い、
彼女の分は貯金が無いため、親が代わりに出しているという認識でした。

それを、私の分を私が出したら今後二人が使えるお金が減るから、
親に出して貰わなくては不公平だと、彼女は言うのです。
私は、それは親の義務ではなく、善意と捉えていますが間違っていますか？

全て、事前に二人で話し合わなかったことが原因だということは、
十分痛感されられたので、今度ちゃんと話したいと思ってます。

＞「私の親が何も買ってくれないのは、おかしい。」

私って170のことだよね。

うーん、彼女30代にもなって親に頼るなんてちょっとひくよ。
身の丈にあった生活をしないと。
自分が買えないんだったら買うべきじゃないと思うしさ。
前レスにもあったけど、一度に一気に揃える必要なんてないんだからさ。

170がどこに住んでるのか知らないけど
こっちではモノによって男側が買うもの・女側が買うものって一応決まりがあるよ。

やっぱりさぁ〜どっち側が買うのか話合いは必要じゃない？
お互いの頭の中だけの妄想の心積もりなんて話にならないでしょ？

170さん
彼女とはかなりお金の価値観がズレてますね。
今回はまだしも、聞いている範囲では彼女は身の丈に合った
発言が出来ない人じゃない？これって大変ですよ。
今後の親戚付き合いや生活費の使い方、、大丈夫？

自分や自分の親に甲斐性がなくても、相手には
お金に出してもらって当然のタイプは何かと揉めるよ。

170の親って新生活のもの何も買ってくれないの？

>194
その通り。私（170）の親のことです。

彼女の親は、彼女にいろいろしてあげたいと思っているから
買ってあげているというのは、良く分かります。
それは私にとってもありがたいことだし、感謝していますが、
それを引き合いに出し、私側の親が何もしてくれないと言われる
のには、考えさせられました。

まあ、気持ちの問題だとは思いますが。

今は、親からだと言って私が自分で金を出そうと思っていますが、
よけいなことですかね。

お金のことでもめるの辛いね
170さんこのｽﾚに書いてるって事は
止めようと思ってるんだよね

それならば、止めることを勧める

何かにつけて言われるよね。
「あなたの親はなにもしてくれない」って。

>>200
ドウイ

結婚後
まず新婚旅行の餞別
出産祝い
お宮参り
子供の誕生日
入園祝い
七五三
お受験費用
入学祝
・・
・
限りない
「あなたの親はなにもしてくれない」
それでも結婚しますか？

＞今は、親からだと言って私が自分で金を出そうと思っていますが、
よけいなことですかね。

なんかそれ、親御さんがかわいそうな気がする。
それに何かの拍子にばれたらどっちもいい気はしないだろうし

彼女の考えは、彼女親の考えでもあるの？

そうでないなら彼女親と話し合ってみるのもいいかもね。
「自分はこう考えていたけど、そちらの地域の風習なども考慮したいと思うので」
って感じで切り出せば悪い印象与えることはないと思うし。

新生活はできるだけ２人の力で、でも厚意は素直に受け取るって170の考えは
すごくいいと思うよ。

170の親が金出さないの人なの？

>195
お互い東京です。
>176にも書きましたが、家電は家族用のサイズのものを私が以前購入して揃ってたから
良いと思ってたんですが、それが彼女の気にさわったようです。

恥ずかしながら、結婚式の費用は親に出してもらうので、新生活の準備は
私がやろうと思ってました。
（彼女側の費用はもちろん親もち）

私の親にはマンションの畳だけ新しくしてもらうことになっており、それ以外は
私が費用を出そうと思ってます。

彼女は、自分の親との温度差が気になるようで、>193の発言につながっています。

>>205
なんだろうねー
彼女ドリーマーなのかお嬢様育ちなのか
思いやりにかけるねー

費用の不公平感って後々までしこりを残すような気がします。
私も結婚するとき、相手の親に一切お金を出してもらえず
それはそれでいいと思い、私と私の親と相手のお金だけでスタートしました。

まぁほんとにそれはそれでいいんだけど、新生活をスタートさせたら
相手の親は口出しだけはしてくるｗ　
金も出さないけど口も出さない　にしてくれると助かるんだけど・・・。
やっぱスタートの時のことがわだかまりになってるんだろうなぁ〜と思うことしばしば。

>>207
その事が旦那様との関係にも
悪影響ある？

>203
私の気持ちを理解してくれてありがとう。

この件に関して彼女が親に言ったらしく、悪い印象を与えてしまったようです。
彼女の親は半返しの金を、私の親が使わないのはおかしいと思ってるようです。

それが常識なんですか？

>>209
半返しの金は、あなた、あなたのご両親が自由にしてよい。

>>208
正直言うとないとは言えません。

親心のことを言ってるってことない？
半返しのお金はもちろん170親の好きにしていいけど
二人の新生活を祝ってやる気持ちがあったらそれを二人のために使ってもいいだろうと。
甘えって言われるかもしれないけど、私は金銭的なもんより精神的に寂しかった。

>206
お嬢様育ちです。
自分の金がなくなると、親に洋服買って貰う生活をしてました。

それが分かってて結婚するんだから、彼女の気持ちは理解しようと思うのですが。

170って自分に都合のいいレスにしか返事しない。
自分勝手な男とみた。

>>213
彼女の親が援助するのは自由だが、
自分の親には期待しないでくれと言わないといけないかな。

読み取ってくれない彼女なら寂しいね。

彼女のほうは残念ながら、
お金のない生活理解してないみたいだね

>>211
旦那様が、義理両親の口出し止めるように言ってくれるといいね

>212
まさにその通りですが、式費用のこともあるので、私としてはそれに甘えたくないのです。

彼女側からしてみれば、その温度差が不満なのはわかります。

>>214
まあまあ、質問が多いからじゃないかと
期待してみる

>>170
まず、新居や家電のことで話し合わなかったはまずかったね。
彼女が家具代を出すという独り決めも。

結納金に関してはそれで親が娘さんの嫁入り支度をしてあげるという風習が
ある場合もあるので、親のモノ＝結果的に夫婦のモノになる場合もある。
ただ、これも地域や家によって考え方が違うと思うので皆さんが言っているとおり
何ともいえない。

結納金を使うにせよ、親の援助を受けるかどうかにせよ、まずは彼女と話し合って
残りの必要なものを誰が買うのか決めていくしかないんじゃないかな。
マンションはローンがあるから無理としても家電は今まであるものを使うんでしょ？
彼女がそれらのものが気に入らないなら少し譲ってあげて家具代金の一部は170さんが
出してあげたら？

でもねー、基本的に自分達が新生活を始めるのだから彼女みたいに親に頼りきり
というのは正直困る。ましてや相手の家の親のことまで言うのはマズイよね。
結婚してきちんと二人で生活できればいいけど、何かにつけて自分の親に彼女が
お金をもらい、さらに170さんの親は「何もしてくれない」とか言い出さないことを祈る。

>214
どのレスのことを言っているのか分かりませんが、
「私の親が何も出してくれないの？」っていうことに関してなら、
式費用を出してくれるので、それ以上は私から親には望まない
ということですが。

>>212
>>193で
「私の分を私が出したら今後二人が使えるお金が減るから、
親に出して貰わなくては不公平だと、彼女は言うのです。」
ということなので、親心よりお金の心配なのでは？

言っていることは170さんのことに同意できる部分が多いのだが、
新居はお金かかるから当然としても家電は今まで使っていたものだから
170さんが「用意したもの」とは言いがたく、彼女がご機嫌斜めになるのは
うなずける。
とはいえ、ちょっと斜めになりすぎだと思うが。

なんにせよ金銭感覚が違うと大変よな

http://www.accesstrade.net/at/r.html?rk=010001t80009z8
http://www.accesstrade.net/at/r.html?rk=010002mu0009z8
http://www.accesstrade.net/at/r.html?rk=010001v10009z8
http://www.accesstrade.net/at/r.html?rk=010002of0009z8

>>170
式の費用は170さんの親が出しているのね？
私はそれぞれの家庭の経済状況があると思うので親は自分のできる範囲で
子供にしてあげればいいと思う。
そういう意味では170さんの彼女は170さんの親に対して要求しすぎというか、
自分の環境が普通と思い込んでいる経済感覚が心配。
170さんも自分の考えで彼女も同意していると決め込んだのが間違い。

親がどうしたは別として今まで結婚式、披露宴、新居準備に関して
どっちがどれくらい負担しているか内訳を考えてみたら？
半々になるのが理想的だと思うんだけど。

>219
新生活のためのものを買う前に、二人でちゃんと話し合わなかったのが
いけなかったというのは、すごく痛感してます。
彼女側がいろいろ買っているのを見て、それに何も言わなかった自分に
非があると反省てます。

>221
彼女が全て新しいもので新生活を始めたいっていうのは、理解できます。
それに関しては、すごく申し訳無い気持ちでいっぱいです。
でも、冷蔵庫も洗濯機も新品同様ではないですが、きれいに使用して
いたので、問題ないと思っていました。
以前から使ってるので、その分早く壊れるから、その時には自分たちで
買わなきゃいけないから、今、親に新しいものを買ってくれと言われた時は
多少引きましたが。

>224
私の方の親も、経済的に凄く余裕があるわけではないですが、
全く援助できないほどではないことを、私も彼女も知っています。

彼女の方の親は、兄にも姉にも凄く援助してきたから、末っ子の
彼女にも同じだけしてやりたいのは分かります。
そして、それが普通だと思っているので、私側の親の対応が彼女
にとっては不満なのです。

これに関しては、私と自分の親の問題だと勝手に思っていたの
ですが、違っているようですね。

その彼女、結婚したら今度は旦那であるあなたに依存しまくるんじゃない？
結局自分のことしか考えてなさそう

でもまぁ新生活のスタートに不公平感があるってのはちょっと・・・。

>>170
170さんはちょっと鈍感で思い込みが激しいところ、彼女は親に甘えっきりで
それが普通と思い込み配慮不足になっているところ、ここが問題ですね。
今回の件はともかく結婚後も何かあるたびにきちんと話し合っていかないと
またトラブルになりそう。
とりあえず結婚後は「夫婦二人の収入でやっていこう」という意思確認をして
おいた方がいいんじゃない？

自分の身の丈にあった生活をできない人から「不公平だ」って言われても・・・。

ところで170って結婚後は嫁が実家から貰い物しなくてもいいぐらいの収入があるの？
共働きだっけ？　それですべて賄えたらいいんだけど出産などで物入り＆嫁休職（退職）だと
結構厳しいよ〜　ローンもあるみたいだし。
主婦でも両家の援助まったくナシで生活してる人は少ないんじゃ・・・
まぁ二人だけでやっていけるなら、それに越したことないね。

＞冷蔵庫も洗濯機も新品同様ではないですが、きれいに使用して
いたので、問題ないと思っていました

ｵﾏｴﾀﾞｹｶﾞﾅｰ。　実際に結婚して使う頻度が多いのは女の方だと思うのだが。
問題あるかないかは彼女が判断することで決め付けｲｸﾅｲ

>>230さん
身の丈にあった生活…重要だよね。
>>231さんが書いてくれてるけど生活レベルはどうなるんだろう。
それを彼女は理解しているのだろうか。

>>231
ドウイ
結婚前にはっきりさせておかないと
トラブルのもとになるね

>>170
いまどきそんな「全て新しいもので！親援助必須！」なんつーお嬢さんが
いるんですね〜。いやビックリ。w
まぁそれだけ「お嬢様」なんでしょうが、まだまだ使える家電製品も
全部一気に買い換えねばナラヌという発想がわかんないね〜。
「一気に買うと、壊れる時も一気にくるから後が大変だよ〜」と
優しく諭してあげてはいかがですか？
しかも、新居の家具ってどれくらい必要なの？？
今、１７０ががらーんとした何もない部屋に住んでいるならしょうがないが
ある程度の家具ぐらいはあるんでしょ？
まぁ１７０が「まだまだ使える」と思ってても女性の目で見たら
「いやいや買い換えようや」という場合もあるだろうけどさ
そういう細かい事をイチイチ話合うのって、けっこう楽しい作業だと
思うんだけど、お二人はお互いの思いこみだけで突っ走ってきたのですか？

使える使えないの他に夢もあるしねぇ・・・結婚生活のインテリアとして。
男には理解できないかもしれないけど。

ところで私も170の結婚後の生活レベルが気になる。

もしかして170はインテリアとかに全然興味ないタイプなんじゃない？
合板木目の家具は全部色がバラバラとか、そういう家？

今後は彼女両親の援助を受けないならなおさら
「なんでもいいからとにかく寄せ集めな家」から脱却できないから
今のうちにひと通り揃えようって気持ちなのかもよ。

彼女を擁護するわけじゃないけど、同じ女として少しは気持ちわかるなぁ…。

彼女の気持ちわからん
結婚は相手の生活レベルに合わせないと
成り立たないでしょ
男のプライドずたずたになるよ。

貧乏生活いやなら極端ではあるが
養子にしろと言いたい。

でもなぁインテリアや家電に夢があるにしてもさ
お互いの予算や、得られそうな援助について
「これとこれは新しくしましょう。あれはウチの親が買ってくれそうかな？
　それは・・・ちょっと今は無理そうだから、後々買い換えるつもりでいましょうね。」
ぐらいの話し合いをしとけばいいと思うんだけどなぁ。

とりあえず>>229に同意。

>229
>231
私が鈍感だったということは、自分でも分かっていたし、今回の
ことで改めて思い知らされました。

「夫婦二人の収入で」っていうことは、改めてこないだ彼女に言いましたが、
喧嘩の最中に言ったから彼女は納得してなかったようです。
結婚を機に彼女は退職し、暇だからパートに出るらしいのですが、その金は
自分で使うと言われたので、家計に入れろと言ったら不満そうでした。
私の収入が凄く良ければ、問題無いのですが、そうでもないので。

>232
私の主観で判断したのは、良くなかったと認識してます。

>>239
うんうん

実家に経済格差があるようだから
お見合いではないだろうから、恋愛結婚なんだろうけど、
意思の疎通ができていないのが気になる

>>238
「相手の」っていうのだったら男に合わせる必要はないのでは？
どっちかの生活に合わせるというより、新しい生活に入るのだから
「二人のできる範囲での生活レベル」ってことになるのでは？
そしてそのレベル内で満足できるように工夫したり、考えたりするのが
楽しかったり絆が深まったりするわけで…。
今までより生活レベルが下がるのがイヤとかお互いのどこかに
そういう意識があるのだったらまだ結婚できる状態ではないのだと思う。

女だけど、170彼女の気持ちは全然わからないや。
「なんでもいいからとにかく寄せ集めな家」は確かに気になるけど
でも、それを揃えるのは2人ですればいいことであって
どうして両家親の援助でそれをしなきゃいけないのか、理解できない。

男のプライドをたてるために結婚は男に合わせろって・・・・理解できない。

男の一人暮らしって「なんでもいいから寄せ集め」状態になってる確率高そう。
170がセンスとこだわりに自信があるならいいけどさ。
そこに押し込められるのはちょっとかわいそう。

>>242
そうですね
「二人のできる範囲での生活レベル」
です。

>>170=>>240
彼女は会社辞めちゃうの？
いままで親に頼りきっていたのに失礼ながら170さんの稼ぎで生活に満足
できるのか。
だからパートでそれを全部お小遣いにするつもりなのか？

パートのお金を全額妻の小遣いにするかどうかは夫婦双方が問題なければ
いいと思うけれど、今度は逆に彼女が小遣いにするのを「独り決め」していたんでしょ？
それもちょっと身勝手な話だなぁ。
ただし、170さんが彼女に「お前は仕事を辞めろ」とでも言ったのなら話は別だが。

そういうことも含めてもっと話しあう必要があるね。
本当に結婚できるかどうかはその後の話だね。

>>248
だね。
彼女が会社を辞め170さんの収入だけではどういう生活レベルになるのか
きちんと認識しているか確認した方がいい。
ついでに家事分担とかも話し合っておいた方がよさげ。

新居の家具の話までしている現時点で
どこまで話を止めておけるかわかんないけど
少なくとも結婚話は棚上げして、もうすこし話す必要アリでしょ。
今の状態だと、1年持たずに即離婚とかなりそう。

>233
彼女は、現在の生活レベルから落ちるのは理解して結婚を決意した
と思っていたのですが、喧嘩の最中とはいえ、不満を漏らしていました。
昨夜の電話の時も納得していないようでしたが、落ち着けば問題無いと
期待してますが。

>235,236,237
家電はあるけど、一人暮しの時は、備え付けのクローゼットで足りていた
ため、家具はほとんどありません。
家具、カーテンを含めインテリア類は女の人の好みになるので、それらは
結婚を機に揃えれば良いと勝手に思ってました。
（一人よがりの思い込みですが）
古くなったカーテンを買いかえるのは当然だし、愛用のソファーを捨てて
リビングにコタツを置きたいっていう希望は叶えるつもりでいます。

>>251
彼女にお給料の額伝えてる？
彼女、生活レベルから落ちるのは理解していても、
具体的には理解してないかも。

仕事辞めて、パートになるのは彼女の希望？

170さん
>>251
＞落ち着けば問題無いと期待してますが。
あまり期待しないほうがいいと思うが…

＞彼女は、現在の生活レベルから落ちるのは理解して結婚を決意した
と思っていたのですが、喧嘩の最中とはいえ、不満を漏らしていました。

決意はしても不満がなくなるわけでないと思うけど・・・・。

>>254
そうだね不満はあるけれども、
彼を愛しているから我慢する。

愛情が薄れたら・・・

愛情が薄れたら残るのは、稼ぎの悪い鈍感な夫とケチな義実家

>239,241
二人で話し合いをしない状態で、買い物を始めてしまったのが、
問題の根本だということは、痛感してます。

>242
今のマンションに関しても納得していたはずですが、二人で新居
を探したかったって言われて困りました。
私としても、それは凄く楽しいことだし、彼女の夢を叶えてあげたい
のですが、今の状況では当然無理だし。

>247
彼女の仕事に関しては、私は一言も口出ししてません。
彼女は、以前は専業主婦になるのが夢だったって言ってましたが、
最近は、来年になって落ち着いたら暇だから、週３くらいでパート
を探すって言ってます。

>248,249,250
話し合いが足りない状況で、二人の意見をぶつけたのが、こないだ
の喧嘩の原因だと認識してます。

>>256
うっ・・・
愛情は大切ですね

>>170
いまさらだとは思うけど、彼女の仕事に関しては口を出してもよかったと思うな。
彼女が170さんだけの収入で満足できるかどうか、意思確認をして経済的な話を
早いうちにできただろうし。
彼女が仕事をやめたらどうなるか？どうしたいか？これから一緒に生活するんだもん
きいて悪いことないと思う。

もちろん170さんがお金をいっぱい持ってて、稼ぎも十分なのだったらいいけど、
彼女のパートのうちの一部を生活費にあてたいという希望があるならそういうわけじゃ
ないのでしょ？
同じ口出すのでも辞める決心をしてからよりも辞めるかどうか考えるときにした方が
よかったと思うし、二人の人生設計を考えるなら収入や仕事をどうするかって言うのは
二人で考えた方がいいことだと思うよ。
特に贅沢に慣れたお嬢さんと結婚するのだから…。

>252
付き合いだし当初の頃は、そこそこの給料はあったのですが、
最近は残業規制等で、前より5万円以上少なくなったことを
知ってます。

>253,254
今後、何かにつけて不満が出ないように、淡い期待をしてますが、
無理でしょうね。

>255,256,258
彼女の同年代の友達は、ほとんど既婚者なので、結婚して
しばらく経って愛情が薄れた頃の話を良く聞いているので、
そういった影響を受けている部分は多々あります。

夢は夢、現実は現実。
正直これが理解できない相手なら結婚やめた方がいいのでは？

>>243
両親が援助しなければいけない、とは言ってないよ。
いや、私は言ってないけど彼女は言ってるんだねw
問題はそこであって、新しい家具を欲しがることじゃないと思ったんだよ。

最低限の物はあって、プラスアルファの部分は
彼女の希望（というかワガママというか）だから
そこは彼女＆彼女両親が出すべきじゃないかとも思ってるよ。

地方によって習慣が違うだろうけど、私の時のことを参考までに。

「家」は男が用意する。
「中身」は女が用意する。その費用は結納金×３。勿論嫁側の負担。

結納金の3倍でお支度していくわけだから、女性側としてもあまり多額でも
困ったりはする。
家が大きければそれだけお支度も大変になる。小さなアパートなら
荷物も少なくてすむ。
男性側が「家」にかかる費用を負担するわけだから不公平感もない。
結婚式の費用は招待客の頭割りで割り勘。新婚旅行は新郎側親が負担。
仲人への礼金は結納金の一割を両家で折半。
結婚前の貯金はそのまま本人が持っていく。

と、こんな感じだったので170さんの彼女が家電を新品にしたいと思うのは勝手ですが
その費用を新郎側に負担しろというのには驚きました。
欲しいなら好きなものを自由に自分で揃えればいいのに。
あれ買ってこれ買ってと自分の親に言うならいいでしょうが、170さんのご両親にまで
言うのはちょっと常識を疑います。彼女の親御さんの教育が悪かったのではないでしょうか？
私なら買わなくてすむならラッキーだからありがたいと思います。
「中身」を男性側に負担させるという考えがないからなんですけどね。

まずはできること・できないこと、譲れること・譲れないことをはっきりさせて
一から考え直してみたら？

あくまでも例だけどさ
・マンションは現実問題としてローンもあるし現状のまま行く
・170さんの親の援助は170さん本人の希望でこれ以上出してもらうつもりはない
とか、基準を作ってそれから今現在いくらくらいお金があって、それをどういうことに
使えるのかはっきりする。

もちろん彼女にも譲れない基準があるだろうからそれを出してもらう。
ただ、双方とも譲れない部分は本当に最小限にしておけないと収集つかなくなると思うけど。
なんだかんだ言ってもお金に関しては「ない袖は降れない」わけであって、
それを彼女が我慢できないのだったら結婚そのものを白紙に戻すしかないのでは？

>>264
的確ですね。

生活必需品を買っていて揉めたということですが、お支払いのだんになってから
170さんに全部払えと言ってきたということですか？

ローンのあるマンションを気に入らないと言い出す彼女って協調性ゼロじゃない？
文句があるなら自分が納得いくマンションを自費でどうにかすればいいのに。
彼女の親は娘の放言を知らないの？　それとも黙認してるの？

>>266
そのようです

こないだの３連休に彼女の母親と一緒に新生活に必要なものを
買いにいった後、彼女ともめてしまいました。

彼女の親が買い物の話をどんどん進めていっていたので、
こちらも遠慮してたし彼女も納得してると思っていました。

>>267
そうだね、普通は親が娘に、結婚するんだから少しは我慢しなさいと言うね。

>259
婚約した当初は、彼女も仕事を続けるつもりで、私の両親にも
その旨伝えていました。
その後、いろいろな理由があって、退職することになったのですが、
彼女も、その時々で言うことが違ってくるので、少々困惑してます。
私の収入だけでは、今の生活レベルを維持できないのは、理解
してくれています。

>261
現実を理解してると思ってますが、ドリーマーな面もたびたび。

>262,263
私も私の親もだいたい、そういう考えだったので。
彼女側と良く話を詰めなかったことが、根本の原因ですが。

>>170
なんだか根本的な話になっちゃうけど、結婚する前って（人によるとは思うが）
「こんな家に住んで、子供は何人…」とか話したり、しない？
そういう話が出ると「家を建てるなら私も頑張って貯金するわ」
「子供生んだらしばらくしてパート」とか「披露宴は地味でもいいから
新婚旅行は遠くに行きたい」とかお互いのこれからの人生設計やそれにまつわる
お金の話ってしなかったのかな？
そういう話をしてお互い現実を見つめたり自分達の懐具合を考えたりして
新生活をスタートすることって多いんだと思ってたんだけど、違うの？

それとも夢ばっかりで、お金に関する話って出なかったのかな。

生活必需品って、結局は女性の気に入ったものを揃えるんだから
女性側が負担して、男に余計なことを言わさないようにするんだと思ってました。
なのに自分の好きなものは揃えるけどお支払いはそっちでしてね、はおかしいと思う。
だいたい、親が付いてきてあれこれ選んでたら
誰だって女性側が負担する気まんまんで来ていると思うよね。

>264
的確なアドバイスありがとうございます。
今度、そのことに関してきちんと話し合うつもりです。

>266,268
まだ、購入したのは、布団２組だけです。
30万以上したので驚きましたが、彼女側が選んだので、その場では
口出しできませんでした。（それがいけないのかもしれないが）

その後に、彼女が、この他に箪笥、食器棚、テーブルとかを買うと50万
じゃ足りないから、私の親からも食洗機とかエアコンとか買って貰って
って言われたのです。
食洗機は、まあ納得したから良いと思いますが、今すぐ使う予定のない
部屋のエアコンは考慮中です。
子供が出来て部屋を使うことになったら、その時に買えば良いと思って
いたのですが、その時には二人の家計から買わなくちゃいけないから、
今この機会に買ってくれと言うので、どうしたものかと。

>267,269
彼女の親は、最初はたしなめていたのですが、こないだの一件から、
私の親の態度に不信感を抱くようになっているみたいです。

>>170
結婚前ならまだ子供だから誰かにたかってもいいと思っているのですかね？
彼女さんは。
しかも170さんの親にもたかって平気というのがちょっと信じられん。
必要なものすべてリストアップしてそれからどこにいくら使うか割り振った方が
よかったですね（後の祭りかもしれんが）。

エアコンは使うときでいいと思うよ。
家電は数年後には新しいもので省エネタイプとか出たりサイクル早いでしょ？
今つけるよりも結果的に数年後に付けた方がいいと思うんだけどな。

>>273
アンタのヨメは結婚後は何にも買わないつもりかい？w
足りないもので今すぐ必要でないものは、少しずつ貯金して
買っていきましょうネ。みたいなのが普通の発想だと思うけど。

ちなみに、自分の給料の具体額は伝えてあるの？
それを聞いた彼女が「じゃぁ結婚したら貯金もできないわね！
ローン払って食べてくだけで精一杯じゃないの！
アタシのパート代は、もちろんアタシだけのものだしね！」とか
決め込んでいたのだとしたら、かなーーーーーりナメられていると思う。

モノにはピンキリあるけど、それはまたお嬢様だねぇ……。
結局その支払は誰がしたの？

>170
確認させて頂戴。
彼女って元は正社員なんだよね。
それで貯金がなくて、お金が足りなくなると親に洋服買ってもらってたんだよね？
一人暮らしとかではないよね？
給料月に２０万、ボーナスなしにしたって、そんな家で生活費を入れていたとも思えないしそんだけ毎月使ってたってことだよね？
ちょっとやそっとの生活レベルがどうこうとか覚悟がどうこうとかいうレベルじゃないと思うんだけど。

>>277
＞ちょっとやそっとの生活レベルがどうこうとか覚悟がどうこうとかいうレベルじゃないと思うんだけど。
激しく同意。
一度あがった生活レベルって下げるのは難しいんだよね。
納得しているとかの問題ではなく、覚悟しないと…。
実際生活してみると思ったより大変と思うことはあるはず。
そのとき彼女は親の援助なしで乗り越えられるのだろうか？

正社員で働いていて３０代くらいになっていれば結婚式と披露宴、
新居の敷金礼金、家具・家電、新婚旅行など二人だけでまかなえるくらい
貯まっていてもいいと思うんだけど。

>>277
何番のレスだか忘れたけど、170が「お互いに30過ぎで」とか
書いてたような気がするから「給料月に２０万」って事はないんじゃない？
東京在住で30過ぎの正社員がその収入だったら
よっぽど無能じゃないと考えられないよ。

>>277
私もそこがすっごく気になってた。
正社員じゃないにしろ、毎日ﾊﾟｰﾄだったにしても月10万以上は
稼いでたんでしょ？　それを全部使って親に服を買ってもらう？（驚愕）と。
お嬢様というより金銭感覚がおかしい人だよ。
結婚してやりくりとかできるのかな…。
光熱費とか月の食費が幾ら必要かとか全然分かってないと思う。
覚悟だけじゃ金銭感覚の違いは乗り越えられませんぜ。

>>279
それはいいすぎ。お嬢感覚で事務だけとかならありうるよ。

>271
自分で選んだ家なら頑張るけど、俺が以前に買ったとこだから、
そんな気分になれないと言われたときには、引きました。
喧嘩の最中だったからということを割り引いたとして、そういう
気持ちが少し有ったとしても、それを口に出して言うのはどうかと。

式場も新婚旅行も、話し合って彼女の希望を叶えてあげましたが、
現実の生活をおろそかにしていた面は反省してます。

>272
ちゃんと話し合っていなかったのが、いけなかったことは十分承知
の上ですが、彼女親と一緒に買い物に行ったら、そう思うのも無理は
無いですよね。

>274
私もその理由で、エアコンは、新しい方が良いと思ってますが。

>275
彼女は友達の話とか聞いて、それが普通だと思ってるみたいです。
人それぞれ生活レベルは違うことを認識してるとは思いますが。
これに関しても、冷静に話し合う必要があると思ってます。

＞人それぞれ生活レベルは違うことを認識してるとは思いますが

認識はしてても実感はしてないだろうね。
はっきり言って話し合っても無駄なんじゃない？

>>282
＞自分で選んだ家なら頑張るけど、俺が以前に買ったとこだから、
そんな後付の理由・・・。
それが理由として通るのだったら今後の結婚生活いろんなところで
ワケワカランこと言われるよ。
まず手始めに「あなたの給料が安いから・・・」「クーラーつけなかったから・・・」
「あなたの親がケチだから・・・」等など。

ちなみに私も今はパート程度の仕事をしているけど、パートの給料は
私のお小遣いと二人が楽しむためのお金や今後のための貯蓄にしている。
私の友達もそんな感じ。類は友を呼ぶのかもしれないけど、夫だけが
働いて生活費を負担するのはやっぱりヘン。
少なくてもそのパート代から二人のためのお金を出すっていう気持ちが重要なのではと
個人的には思っているんだけど。

奥さん（彼女）が家事労働を一人で受け持ってしかも完璧にこなすのだったら
またちょっと話は違うかもしれないけど、そんなこと実際はありそうも無い気がする。

私の意見。
お嬢様が、資産のない170さんと結婚。
相当170さんのこと愛しているから決めたんだよね。
愛があれば乗り越えられる。
気がしてきた。

>>285
＞愛があれば乗り越えられる。
のだったら、今ここで170さんは愚痴っていないだろう。

>>282
彼女ね夢をほわ〜んと見てる人なんだよ。
「絶対に」と付けるが、結婚したら
「こんなに生活が苦しいと思わなかった。私ばっかり辛い思いしてる」って事を
言うと思う。しかも新婚数ヶ月で。現実わかってないし見てないよ。
彼女の分かってる現実＝夢一杯結婚式と何もかも新品の新生活。
彼女の分かってる生活レベルのダウン＝本かＴＶの中の抽象的な出来事。
でも現実には30代だから他人に自分の生活を合わせる柔軟性は減ってる。

>276
布団代は彼女親が払いました。（>273）

>277
彼女は、正社員で手取りで月20万ちょい。ボーナスは40万ちょいでした。
両親と一緒に暮らしてて、給料は全て自分で使ってました。
その生活ができなくなることは、認識してるはずですが、無理でしょうかね。

>278
親も甘いので、何か有ったら買ってあげるみたいな雰囲気なんで。

>279,281
何度も転職して、事務職なので、それくらいが普通なんじゃ？

>280
家計のやりくりは不安です。
本人曰く、「大丈夫、なんとかなる」ですが、その点は私も不安で
任せてよいものかどうか考え中です。

>>285
私の知ってるお嬢様（20代前半）は旦那を養う勢いで働いて
式披露宴・新生活準備を援助0でやり、ｱﾊﾟｰﾄで旦那と二人楽しそうに
暮らしてる（結婚前は都内一等地の豪邸・親も口出ししなかった）。
そういうのが「愛の力で乗り越える」だと思う。

>>288
>>287も書いているけど、彼女は生活レベルが下がるということを「実感」してないし、
実際そうなっても我慢できるかどうかは微妙。
何度も転職しているってのは堪え性がない現われでは（偏見？）。
「大丈夫、なんとかなる」はあてにならない。
結婚前から物の購入でトラぶっている人が結婚後きちんと計画的に
お金を使うことが急にできるようになるとは思えない。

>>288
＞親も甘いので、何か有ったら買ってあげるみたいな雰囲気なんで。
もし、結婚後もそれが続いたら170さんは彼女と彼女の親から一生頭が
あがらなくなるよ。
彼女と彼女の親が本気で二人の自立を考えてくれないと、難しい予感。

そうだよねー毎月２０万を自由にしていた人が
お小遣いが半分以下になるどころか
へたしたらその半分以下の予算で
食費や光熱費をやりくりするなんて、どう考えても無理。

>>288
絶対になんともならない。…破綻するよ君んちの家計。
親に泣きついたりするよ「旦那の給料が足りない」って。
で、君は向うの親に尚悪く思われるわけだ。
…親と末っ子だけの暮らしが暫く続いてる30歳以上だから
半端じゃなく我儘+贅沢そうだ…。
今更なんだがお試しで一カ月ほど同棲したら？
やりくりの腕前を見せてもらえ。

>>293
「だって古い家電だからやりくり頑張れない」とか言われたりする悪寒

>>294
わかる
掃除できないの古い掃除機のせい

はっきり言って彼女は「お嬢様」じゃない
３０過ぎのわがままムスメでは？

>294・295
ﾊｹﾞﾜﾗｗ
いや、笑っちゃﾀﾞﾒなんだろうけど。
「家電をあの時買ってもらえなかった」って一生根にもたれるのと、
買って「お金がたりない」ってｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのとどっちがうざいかな。

>>297
どっちもやだ

288見てびっくり。年にいくら使っとんねん！
たぶん私と同じくらいの給料だと思うけれど、しかも私と同じく親が甘いみたいだけど
さすがにどうかと思うよ・・・。

そんな親の甘い私から言わせて貰うけれど。

うちの地方も263に近いですが、私の場合、結果としてはかなり変則的でした。
一般的には、披露宴のお金が半々とか按分になると思うんだけど、
両家の話し合いの中でいつの間にか全額夫側負担になってしまったので、
家具は全部妻側でした。
夫側ってのは、後から聞いたら全部夫の貯金からだったらしく、
車を買ったこともあって夫は貯金がなくなったそうです。
妻側（私側）は、親が甘くて、車買ってやる、費用出してやる、だったので
私の貯金はまるまる残ってます。

だからと言って、夫の親が何もしてくれない、なんて思ったこともないです。
と言うか、170さんの書き込みを見て、そういう意見もあるのかとびっくりしたぐらい。

>>299
も170の場合のように、299がお金持ちで、旦那が貧乏なパターンなの？

彼女は自分名義の貯金をしてこなかったから親が尻拭いして出費してるだけでそ？
170さんは自分の貯金があるから使おうってことでそ？
「新郎側」として親が出そうが本人が出そうが、嫁側が口出しすることじゃないと思う。
「嫁側」として不甲斐無い娘の変わりに親が出しているだけであって
それと同じように新郎の「親」の負担を要求するなんておかしい。本人が出してるんだから
それで問題ないはず。
だって170さんが結婚前に貯めた金は170さんのもんでしょ？
何に使おうが誰に何を言われる筋合いもないのに、それをプールしておいて
結婚後に「ふたりで」使おうと思う心根にはたかり根性が見える。

お嬢様と言うよりただの甘ったれでしょう。

まず新婚旅行の餞別
出産祝い
お宮参り
子供の誕生日
入園祝い
七五三
お受験費用
入学祝
このほかに節句の雛人形や鯉のぼりがありますが、ほとんど嫁の里が出すものだって
彼女と彼女の親は知ってるんですか？両方から出すのもありますが。

>>301
ごもっとも。お嬢様はわからないみたいだねー。
30でお嬢様もないが・・・おば嬢とでも言うかな。
おば嬢は、結婚相手に望む経済的レベルを下げてみたんだろうね。
ある意味おば嬢も可愛そうだな。

>>302
ランドセルと机も入れて
入学祝と別だよね。

これ見ろ
http://www.maromaro.com/words.html#words4
がんばりすぎはよくない！

>289
そういう生活が私の理想ではありますが。

>290,292
誰でも、そう心配しますよね。

>291
彼女の親は、子供に苦労させたくない気持ちでやっているの
だと思いますが、気が引けます。

>293
結婚したら変わる。
ってことは無いですかね？（私も薄々感じていますが）

>296
我侭なのは、承知の上で結婚を決めたので、今は後悔してませんが、
先行き不安なのは分かってます。

>299
そう思ってくれればありがたいのですが、私の言い方もまずかったせいも
あり、こじれてしまいましたからね。

>300
親はどちらも普通の家だと思う。
生活に困ってなくて、自分達の老後のお金くらいはある、という程度。

>>307
それなら問題ないね、両家つりあってる

170さんの場合は辛いね

甲斐性のない男って・・・。

甲斐性がないのは彼女だと思う

170の親だろ？甲斐性のないのは。

結婚したら仕事辞めようって気持ち全然分からない。
結婚したらモノを食べなくなるの？服を着なくなるの？
そんな特異体質じゃないから仕事は辞めようと思ったことは無い。

１７０親は一切老後の面倒をみてもらうつもりないんだよ。
理屈ではなく心情的に。だから金を出さない。

>>312
話し合って家事も全く半分を男が分担するってーなら
結婚で女が仕事を辞めることはないと思う。

パート代を生活のあてにしてるってことは170はもちろん
家事を相応に分担するんだよね？

月20万を自由に使いまくってそれでも足らずに親に小遣いまで貰ってた浪費家が
一般ﾘｰﾏﾝの夫の給料だけでどうやって生活していけるの？
そういうの考えたら家具の費用をどうするかで揉めてる事なんて
ほんの瑣末事のような気がする。
家の格の違いよりも価値観が違うことの方が深刻だと思うんだけど。

>>313
それが一番ありがたい親だよ〜

>>314
いいこと言った

>300,311
私の親が本当に貧乏ならば、彼女もそんなことは言わなかった
って言ってます。
彼女の家に比べたら全然敵いませんが、援助ができないほどでは
ないことが、原因みたいです。

>301
私の考えもその通りで、彼女の分を代わりに親が出してるっていう
認識なのですが。
私としても、彼女の親が裕福ではなく、自分にも余裕があれば、全て
自分で出したい気持ち有るのですが、無い袖は振れないし。

>302
私にも、この認識はありませんでした。そういうものなのですか？
まあ、黙っていても、彼女の親は娘のために出すと思いますが、
その時にまたもめそうですね。

結婚資金の打ち合わせが不十分で揉めてるカップルに
結婚後の家事分担を話し合ってるのかと
情け容赦ない質問がきましたがw
そのへんはどうですか？>170さん

>>315
1の給料が40ﾏｿ位だったら
・15ﾏｿお小遣い（結婚したし我慢しなきゃ）
・15ﾏｿローン
・10ﾏｿ食費
……光熱費や老後の費用がない！　１は稼ぎが少ない〜！　ﾏﾏｿ！

こんな感じかもしれないのに「我儘なのは分かってた」で結婚しようとしてる
１は凄いと思った。
彼女は凄く美人とか、１の初めての彼女とかなのかしら（興味本位）

で、家事の分担はどうなってるの？

>>320
そうなんだよね
理解できないから170とおば嬢の恋愛気になるね

30過ぎて焦った彼女の駆け込み結婚・・・

専業主婦になるって宣言したくせに、彼女が食洗機を最初からほしがるのが疑問。
同じ専業主婦でもその人の家庭によって、目が回るほど忙しい人もいるし
夫と二人暮しの人もいる。

>>324
じゃぁさぁ〜洗濯も洗濯機にやらせないで洗濯板使って風呂場でさせろよ。

そういやそうだね。
二人分の食器洗いなんて専業主婦なら余裕だ。
うちの母は暇なあまりﾊﾟﾝﾂにｱｲﾛﾝ掛けて
暇つぶししてたとか言ってたし。
浪費癖のある人が暇になったら…。

こういう思いやりのない男と結婚する女はかわいそう。

結婚前の準備で、お金やその他諸々の
揉め事が起こるのは当たり前です。
170さん位のｹｰｽなら、結婚しても
それなりに楽しく暮らせるでしょう。
何もかも（お互いの親とも関係とか）希望や理想通りに
行く事なんて、まず無いんですから。

>>325
そういうことじゃなくてさ、食洗機ってまだ贅沢品でしょ。
でもそういうものをほしがるのって、彼女が自分の気に入った住まいを
選べなかったから、中身は自分の好きにしたいって気持ちの表れかもしれん。

>>326
専業でも全自動洗濯機、全自動食器洗い機ある方多いですよね。
全自動掃除機の普及率はまだ低いですが。

浪費癖のある人が暇になったら…。
ショッピングと2ｃｈです

＞食洗機ってまだ贅沢品でしょ。
それは人によって違うでしょ。贅沢品って人と必需品って人と。

>313,316
面倒見てもらうつもりないということは、私にも彼女にも言っていますが、
そのつもりようです。
もっとも、彼女に言わせれば、「ありえない！」ことですが。

>314,319,321
彼女は、掃除をする気はないみたいので、私がやるつもりです。
（彼女の部屋を見たら納得できましたが）
洗濯は二人なら、休日にまとめてやっても良いと思うし。
彼女パートにでない日は食事を作るって言っていますが、パートに行く
日は、外食か、スーパー惣菜だそうです。
実家でも食事作ってないので、どうなるか心配ですが。

>315
これまでも、価値観の多少の違いは認識してましたが、心配になって
きました。

そもそも食洗機を「新郎側」に買わせようと思う無邪気さに唸ってしまう。
何はなくともまず食洗機を持たせなくては、と嫁の親なら思うはず。
こんなもの結婚後に買うと揉めるから（夫や姑の反対にあったりして）
嫁入り道具で有無をも言わせず持っていくのが一番なのに。

＞うちの母は暇なあまりﾊﾟﾝﾂにｱｲﾛﾝ掛けて
暇つぶししてたとか言ってたし。

まじでｗ

仕事してても食器洗い、2人分だったら
なんとかなるよ。
作る時に片付けながらやるとかさ

>>330
彼親に買わせてまで欲しがるものかって話よ。
別に専業の人が持っててもいいと思う。
でも、自分の貯金が１銭もない人が偉そうに
「あなたの親が出すべき」なんて言うのはどうよ。

ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞのお金は１の稼ぎか親の金でしょ…。
なんで結婚を考えるかねぇ。

面倒を見てもらうつもりはない

そんなこと言ったってその場になれば手を出さざるを得ないのでは・・・
面倒見てもらうつもりないって言ったんだから！って170が嫁を庇えるの？

つまり話し合いが徹底的に不足してるね。
もちろん結婚にまつわる話し合いは＝妥協なんだが・・・。

>>334
まじで。うちの母親、九州（独身）→東京（ｹｺｰﾝ）で友人もなく
土地勘もなく暇々だったんだと。
私も仕事してるが家事は普通にやってるよ。
食洗機はないが二人分なんて拭いたって15分も掛からないよ…。

シャキ奥とダラ奥に同じ働きを期待するな。
どうもここは自分と同じレベルでしかモノ考えてない人多いけど・・・。

あれば便利だから欲しいんでしょ。気持ちは分かるよ。
分からないのはそれを彼親に買ってもらえと170に要求するところ。
ちょと頭おかしい人なのかと思った。

>>339
誰もｼｬｷとかﾀﾞﾗとかそんな話してないじゃん（既女から来たの？）。
彼女の結婚後の生活（金銭面）についての認識と
１とのこれまでの話不足が主の話題でしょう。

買ってもらえればなんでもよかったのかもよ
食洗でも炊飯器でも。　たまたまそれが必要だと考えてただけで。

＞私も仕事してるが家事は普通にやってるよ。
食洗機はないが二人分なんて拭いたって15分も掛からないよ…。

だってこれアナタならって話でしょ？　
それにどっからきたかかんか関係あるの？

だれも338母や338の話なんか聞いてないｗ

正味な話、170がなんで結婚しようとしてるのかわからない。
ここまでの認識ズレが、付き合ってる間はまったく表に出なかったのか。
また、ここまでズレが浮かび上がって、それでも結婚すれば変わると思えるのは一体…

結婚て、結婚前以上に小さなズレが出てくる物だと思うが。

>320,322
もの凄い美人ではないですが、容姿は人並み以上だと思います。
見た目も若く、人からも（お世辞も込みですが）26歳くらいだって
いつも言われてます。
結構もてるタイプなので、彼女の自信はそこから来るものだと思っています。

>323
30過ぎてからも年下から告られたりしていたので、焦っている感じは
ありませんでした。
本人は、俺が最後で、今後はそういう機会ないって殊勝なこと言ってますが、
そんな感じではなさそうです。

>324,326,329
彼女の実家には食洗機があるので、それに慣れてしまっているのかと。

>328
そういうふうに思えれば、気は楽になりますね。

結婚止めたほうがいいと思うよ…。
彼女にも今後の生活の覚悟が無いけど、
170さんにも彼女の結婚後の我侭の覚悟がないと思う。

今後の人生、彼女の浪費の為に稼ぐだけの生活でもいいの？
自分が欲しいものしたいこと全部規制されて彼女の浪費の為だけの生活費の為に
金を稼ぐ。それで夫婦として御互いを尊敬し、一生愛していけるか？

もう彼女が結婚後、浪費すると決めてかかってますな（ｗ

>>347
ドウイ
おば嬢もてるのなら次の人に引き取ってもらおう

なんか、１が何を悩んでるか分かんなくなってきた。
・我儘でも彼女がいい。
・話し合えばいい
と思ってるならそれで結婚してみるのも手かもしれない。

>>170さん
ダラダラ相談してないで婚約解消しなさい。
３LDKのマンション持ってる会社員で30過ぎの新婦でも構わないなら
かわりはいくらでもいますよ！もっといい人が

っていうか・・・もともと結婚直前に喧嘩して愚痴ってるだけでしょ？
そんなに深刻な状況じゃないじゃんか。

深刻な状況になるのは徹底的な話し合いをしてからのこと。

>彼女の実家には食洗機があるので、それに慣れてしまっているのかと。

170さんに質問！！！！

彼女さんは実家で家事手伝いしてるの？
なんかまったくしてなさそうな予感。
そのうち家事代行サービスまで頼むんじゃない？
言い寄ってくる男がいるなら尚更。

なんか170さんみたいに彼女の欲しいもの全部買ってあげたり
彼女の望みを全部叶えていたにもかかわらず（食器洗とか家事代行とか）
言い寄ってきた他の男とかけおちした知人の話があるから。
そういうパターンになりそう。

>350
同意。
やめたほうがいいんじゃない？系のレスは
のらりくらりかわしてるもんな。
案外のらりくらりしながらやってくのかもね。

>>348
30過ぎまで親元にいて給料全部小遣いにしていた人なら
浪費癖は絶対になおりません。
旦那の給料で足りないと（そろそろ親も老後の計画あるだろうし）
サラ金に走りそうな予感。

やめよう！とはまでは決意してないでしょそりゃ

おば嬢とマンションをローンで購入済みのリーマンとの結婚

よくいる・カップルかね

最初20歳ぐらいの彼女の話だと思ってた…。
30過ぎてるのか…。浪費人生ｹﾃｰｲだね。

でも>>170は結婚やめるつもりじゃなくて、どうやったら
彼女が自分の言う事聞くかって悩んでるんでしょ。

気に入らないのなら出ていけー！

と一喝すれば？

皆さんお優しいなぁ。それを言っちゃぁ(ry　かもしれないけれど、
「今なら間に合う、お金だけで解決できるから慰謝料払ってでも
破談にすべき」だと私は思ってしまう。
だって「結婚したら変わるかも」「子供産まれたら変わるかも」
って、DV夫持ちさんや浮気夫持ちさんがよく言う言葉だし・・・
結局人間の本質なんて、自分が変わろうとしない限り変わらないし。

て、ちんたら書いてたらやめとけという意見がちらほら。

友人で家事完全に折半している夫婦がいるけど、どちらも大学の助教授で
収入も同額、生活費も折半だからなあ・・・
こんなあつかましい嫁さんとどうして生活していくつもり？170さん

自分も彼女の収入をあてにしてるんだから。

このスレタイに書いてるんだから、「やめろって背中おして欲しいのかな」と思ったら
ところがどっこい別れる気はないんだねー。
直前で止めることのデメリットとこのまま結婚をするデメリットを的確に
教えてあげられたらいいんだけど。私には荷が重い。

結婚直前の揉め事をここに愚痴りに来ただけでわ？

ここに書いてるんだから、
きっと背中をおしてほしいんだよ！「あなたはわるくない、大丈夫よ」って

みんなで押してみる？
ﾖｲｼｮ（ ´_ゝ`）つ

ていうか、なんでそんな彼女好きなの？

30杉夢見すぎ給料全部自分のこづかい（しかも足りなくて衣装代は親ﾓﾁ）
すべて新品でなきゃ嫌自称お嬢実家ﾊﾟﾗ

物好きなんだなぁ…。

なんちゃってお嬢様だな。
なんぼdeナンボに出てくる（関西ローカル）無駄遣いお嬢に出てくるような
人なんやね。

ﾖｲｼｮ(=ﾟωﾟ)つ)ﾟ∀ﾟ)

ﾖｲｼｮ（ ´_ゝ`）つ

てか170さん、いなくなった？

ケチな男とは結婚したくない。

>369
今回の場合ケチとかいう問題じゃないと思う。

ﾖｲｼｮ（ ﾟдﾟ）つ

ケチが問題ではないかもしれないけど
170は結構ケチ！

ここでは完全に170の婚約者は悪者だな。
で、170さんは彼女のどういう所が好きで
婚約にまで至ったの？

まあ、後は、170がどうしたいか、だよね。

170親はその気になれば援助できる程度には資産があるみたいだから、
親にお願いして、彼女とその親に満足できる程度に援助してもらう。
彼女が170の貯金額を知らなければ、前に170が言ってたように
形だけ親から出した貰ったようにしてもいいと思う。
でも、親に一言言っておいた方がいいとは思うけどね。

それか、彼女に妥協を求めるか。
170も思ってたとおり、一般的には301だと思うけどどうか、って。

個人的には、下の意見でちゃんと話をしておいた方がいいと思うけど、
ただもうこのあたりはどっちがより惚れてるか、みたいなところもあるので
なんとも言えないけどさ。

式いつだっけ。内容云々はもう決定済みなのかな。
式の代金は170さんの親が全部出してくれてるんでしょ。
だからこれ以上は親に出してほしくないって思ってるんじゃない。
ていうか、これから追加オプションしたりしないのかな。
式もﾄﾞﾘｰﾏｰには結構御金かかるからねー。

そうそう、170さんは彼女のどういうところが好きで結婚しようと思ったの？
ただの独占欲（他の男から守るとか）だったらマジでｹｺｰﾝやめときな。

式の費用は１７０親負担ってさぁ
男側の負担分だけ１７０親が出すってこと？
式の費用全体を出してくれるわけ？

ああ、そうか！二人ともドリーマーなんだね。
結婚したら彼女は変わるっていうドリーマーと
お金は自分のお財布以外の所から降ってくるというドリーマーの結婚。
リアルでは彼女の方が非常識気味だけど、根拠のなさでは170ﾀﾝも一緒だよ。
結婚しても変わらないかもって薄々気づいてるならもう少し検討してみたら？

式の費用は折半、披露宴は頭割りというのが普通ですが。
結婚式と披露宴全額新郎側なら、家具、道具類は新婦側が全額負担。
全部新郎方が出すのは、身分違いの嫁を貰ったときでかえって失礼。
全部出させても平気なら、新婦側の親もなんだかなあ・・・

あ、そうか。
373に追加して。

式の費用は170親が出してくれるって言ってるのを、
式の費用は170が出すから、そのお金で家具とかを買う、って持ってく手もある。
170の貯金は減るけど、それを言ったときに
彼女は170の貯金も二人のものって思ってるみたい（それどころか自分のものって思ってるかも）
だから、貯金が減ることに対して何か反応があるかもしれない。

　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　 　>>170まだあぁぁぁぁーーー！！！
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　 ＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

どこか図星のレスでもあったの？
彼女と電話してるの？
てかこれで婚約破棄になったら慰謝料を払うとしても
彼女は職場に復帰するのかな。職場の人にはどう思われてるんだろう。
職場の評判はどうなんだろう。

式・披露宴は全額170の親が出すものだと読んでて思ったんだけど…。
んで家具は新婦の親が出して、家のローンは170が払って…。
彼女は１銭も出さない…。

てか、30万の布団て。彼女の親が出したとはいえ、
悪徳商法にひっかっかたのかとｵﾓﾀよ。

170が結婚式の費用の｛自分負担分｝だけを親に出してもらうのでこれ以上は・・・って解釈してた。

で、本当はどっち？式全体分？それとも男側負担分だけ？

男側負担分だけでも、家は自力で買ってるからねぇ。

＞12月中旬に結婚予定。
＞私は、結納金（半返し）と結婚準備費用は、切り離して考えており、
＞その金で親が何か買ってくれるのは、親の善意によるものだと思っていました。
＞恥ずかしながら、結婚式の費用は親に出してもらうので、新生活の準備は
＞私がやろうと思ってました。
＞式場も新婚旅行も、話し合って彼女の希望を叶えてあげましたが
＞最近は、来年になって落ち着いたら暇だから、週３くらいでパート
＞を探すって言ってます。

から察するに、
・結婚式費用は全て(？)170親負担
・なので半返しの結納金は親に返すものだと思っていた
・新居を170が用意したのだから、必要な物を彼女負担で　用意すべきと思っていた
　(これは二人の意思疎通をはからずに、勝手に思っていた170)
・その他で足りない費用は、170の貯金で賄うつもりだった
・来年になって落ち着いたらパートするってことは、式は12月中旬？

>暇だから、週３くらいでパート

これすごくひっかかる。

>>382
ローンあるんでしょ？

２人で家計を支えていこうって気持ちが感じられないよね。
まあ彼女が本当にこういう言い方したのかはわからないけど

羽根布団と羊毛の敷き布団で二組なら、そんなありえない金額でもないかな。
それぞれのカバーや敷布の洗いかえを2枚ずつ準備したりすると
割とお高い金額になるよ。夏蒲団やタオルケット、毛布なんかもシリーズで
揃えたりするといいお値段になると思う。すべていいもので揃えようとすればね。
お嬢がベッドを欲しがらなかったのは意外だったけど。

>>385
そういうことじゃなくてさ。自分で稼いで返す気概はあるわけでしょ。

＞恥ずかしながら、結婚式の費用は親に出してもらうので、新生活の準備は
＞私がやろうと思ってました。

私も男側だけの分かと思ってた。
本当はどっちなんだろ〜

170はあれだ、「結婚やめたら？」とレスがついてびびったわけだ。
結婚止める気も無いし、ただの愚痴だったんだな。

ひとりで皆にレス返してたら疲れると思うよ。休憩も必要だよ。

結婚式費用はそれぞれ半々親負担だと仮定すると･･･
新居の頭金をどれくらい入れて170は買ったんだろう？
畳を換えるぐらいだから、相当前に買ったのか？

彼女にそんな考えがあるかどうかは不明だがｗ
ローンはこれから2人で払っていくと考えるなら
頭金＋払いこんだ金額≒彼女が負担する準備用品の総額
になるのが理想だろう。

と思ったが、2組で30万もする寝具を買ったり
半返しした結納金を170に渡さない170親はケチと
言いたげな彼女にはあまり同情できないぽ。

>>387
20年前に、正絹の客用布団二組にカシミヤの７０％はいった毛布と羽毛布団
その他かれこれで、布団屋の払いだけで100万になりました。
もったいないことしたなー
親は結構財産持ってるんで、普通の支度なんですが。

>393　
高い布団を今でも大事に使えているのならいい買い物だったと思えるけど。
どうでした？

ほとんど泊り客がないので自分たちで使っています。
さすがに真綿は軽くて暖かい。もったいないので、またしまいこんで、
老後に取って置こうかと考慮中です。

私的には結婚式費用全額が半分かで考え方が全然違う。

婚礼布団一式で30万って普通だと思う…
夏布団や、ものすごーく膨らんだ座布団なんかがセットになったのって
注文があってからのお誂えになるから仕方ないって布団やに言われたよ。
それとは別に、普段自分たちが使う実用布団も当然持っていくんだけど
それを羽根布団であれこれ揃えたりすると凄いことになるよ。
布団カバーだけでブランドにこだわれば一枚一万円なんてざらだったよ。
クッションやカーテンまでトータルコーディネイトなんかしたひにゃ
3桁いったと聞いてもアリかなと思うよ。
でも、それは嫁入り道具として新婦側が負担するのが当たり前だから
男性側はあんまりお値段が分からないかもしれないね。

女性の方が、男性側のお金の使い方にいちいち文句をつけるから
布団高すぎるんじゃないのって思われちゃうんだよね。
通常お嫁さんが勝手に持ってくるものだから、いいもの買ってくれてｱﾘｶﾞﾄﾝ
と思うことはあっても、無駄遣いじゃないのかと言われることもないはずなのに
これは女性側の自業自得だわなぁ。

>>397
布団に限らずピンきりだけどね。
都心では嫁入り道具に布団一式ってのはだいぶ減った習慣かも。
以前寝具売り場で「布団にお金かける人は本当にお金持ち」って言われたよ。
見えない部分にかける金があるってことだからね。

分相応ってあるからさ。
本当の意味で30万の布団を揃えられる香具師なら
食洗機やエアコンごときをケチって
ｱﾝﾀの親に買ってもらってよ！なんて言わないでしょ…

自分達で生活していくんだという気があれば
準備をすすめていくうちに、分相応って言葉が
身に沁みてくると思うんだが。

そうそう。本来嫁入り道具を持って行くのは女性。
好きな物を持っていく代わりに費用を負担するのも当然。
それなのにあれ買えこれ買えって新郎側に言ってくる神経が分からない。
親御さんは知ってるんだろうか？こんなこと娘が言ってるって知ったら
恥ずかしくて出家するかも。
そういう常識知らずのことを要求するから自分たちの嫁入り道具にまで
いろいろ言われるんだって分かってるのかな？

家財道具一切持参しました。
大学でて家事手伝い（本当に家事やって、お稽古事に行っていましたが）
で自分の収入なかったけど、当時は当たり前だったし。
旦那はサラリーマンで、結構稼ぎはいいけど家しか財産ないので、
娘達には当てにしないで就職したら貯金しろといっていますが。

>>399
そうだよね。
それこそ安い布団なんて近頃いくらでもある。
全体を見て（何が必要かを考えて）どういう分配をしていけばいいのか
ちゃんと考えられるのだったら、布団３０万円が分不相応か相応かがわかってくる
のだろうけれど。

つまりそういう考え方ができないのが問題なのであって３０万円の布団が
一概に高いか安いかの問題ではないわけだよね。

新生活に必要なものって自分達で用意したよ。
まあ、旦那が転勤族だから大きな家具とか買う必要なかったけどね。
親戚や職場の人たちからのお祝いで結構まかなったものもあったけど。
披露宴とかは親の世話になったけど、新婚旅行や生活道具は一切親からは何も
もらわなかったよ。そういうものだと思ったけど？
自分の親だけじゃなく相手の親にまで無心するなんて、よっぽどの箱入り？
ていうか寄生虫並みだよ。

まだ就職してまもなく、貯金があまり貯まってない状態なら親に頼るのもよくある話。

だから３０代だってば

すいません。少し落ちてました。
亀レスですが。
>331,333,335,340
食洗機に関しては、こないだ喧嘩した際の私の発言に問題が
あったと思って反省してます。
冷静さを欠き、「家電は俺の方で今まで買ったものを使えば良い
から改めて買う必要ないでしょ」という配慮のないものの言い方
をしたため、「それなら食洗機は家電だがら親に買って貰って」
っていうことになったのです。

話題になっていた式の費用のことですが、彼女の家と折半で、
親に出してもらったのは、私の分のみです。

皆さんの言うとおり、結婚前の愚痴を聞いてもらいたかったかもしれません。
本当は、揉め事の発端になった新生活準備のための費用に関して、
客観的に見て、どうなのかということが知りたかっただけです。
彼女の家の意見が常識で、私の親が非常識だと言われたので、
世間一般の意見を聞きたかっただけです。

もちろん、風習の違いは知ってるし、最初に話し合わなかったことが
根本の原因であることは理解しています。

＞話題になっていた式の費用のことですが、彼女の家と折半で、
親に出してもらったのは、私の分のみです。


じゃぁ本当に170親は新生活に関してはなんも出す気ないのね・・・。

なんだやっぱり式費用を全部出すわけじゃないんだ〜

>392
マンションを結婚する前に買うのは変だという認識は持っていましたが、
賃貸の家賃を払うということが嫌だったので、7年前、20代の頃に買いました。
これまでに払ってきた頭金+ローンは、1500万くらいだと思いますが、それは
今まで私一人が生活するために使ってきたものだから、彼女とは無関係ですよ。

結婚が決まった後、親から600万円援助してもらい、ローン返済に充てましたが、
恥ずかしながら、これはお祝いとして捉えています。
これまで、彼女のことを棚にあげてましたが、私も親に甘えていることは十分承知
しています。
そういった経緯もあり、私の親には結納返しの一部で畳を変えてもらうという気持ち
だけで十分であり、新生活の準備品の費用を出してもらうことには抵抗があり
私自身で費用負担した方が良いと考えています。

このことを彼女に説明しましたが、喧嘩の最中とはいえ
「畳変えたって10万くらいでしょ。家の親は準備品にもっと金かかっている。」
「家の親に言って同じだけローンの援助してもらえれば良いの？」
って言われたので、閉口してしまいました。
今思えば、その時は、私も冷静さを欠いていたため、言葉が足らず、伝え方が
悪かったのだと反省すべき点もあるのですが。

前にも書きましたが、マンションに関しては、一緒に探して購入するという楽しみを
彼女から奪ってしまったことは、悪いと思っています。
でも、それは彼女も分かっていたはずですが、友達が最近新居を購入した話を聞いて
自分には一生縁がない話だと、うらやましくなったんだと思います。
そんな彼女の気持ちは理解できましたが、「何でマンション買っちゃったの？」
って今更言われて冷静さを欠いてしまいました。

なんにせよね、お金のことでここまでもめると
今後もっとお金にとらわれて気持ちが見えなくなってしまう。
彼女も「実はこう思ってた･･･」とか後だししまくってるし、
あなたも腹の底になにかためてるようだし。

友達が買ったから私もーって事でしょ？>ﾏﾝｼｮﾝ
すごく子供っぽい考えなんだけど。
彼女のためだというのならﾏﾝｼｮﾝ売って新しいの買えばいいんじゃないの？
やっぱ自分でせっかく買ったものだから…と思うんでしょ。

貴方と彼女とお金にたいする根本的な考え方が全然違うんだわ。
結婚止めるとまではいかなくても、
ちゃんと納得できるまで話し合いしたほうがいいと思う。

だから結婚延期しろ。まじで。

170って後だししすぎｗ

ローンのためとはいえ、600万の援助か･･･
かなり大きい額だね。
十分過ぎるくらいの婿入り(嫁入りの反語として)道具かと。
170が「あとの細々は自分で出したい！」と
言い張る気持ちはわかるな。

彼女はそのことも知ってて、さらに半返しの結納金も
170のものにならないのはおかしいって言ってるの？
それとも、今回喧嘩するまで
600万も援助してもらったことは黙ってたの？

後出し情報だったなら仕方ないが
援助してもらってるのを知ってて、更に出してもらわないとと
言ってるならば、もうなんともかんとも…
私もとりあえず、延期してもらったほうがいいと思う。
このまま結婚しても、生活を継続していくのは困難だと思われ。

600万援助してもらってローン完済？
それなら他のものは彼女サイドが出したっていいと思うけど。
不満ならそれを上限600万ぐらいにすりゃいいじゃんか。

知り合ってどれぐらいで結婚するのか知らないけど
お互いの事知らなさすぎ。

１７０も後だしだけど、彼女も後だし。

理想は中だし

双方恵まれすぎて、条件抗争なだけだね。
助け合って補い合ってじゃないと夫婦はキツイよ。

>411,412
後だしだと言われれば、全くその通りなのですが、いい歳して格好悪いし
そんなこというのはいやらしいから今まで金額は言わなかったのです。
お許しください。

彼女には半年前くらいに伝えたのですが、正確には婚約前だったので、
結婚準備費と結び付かなかったのは無理ないかもしれません。

もうじき結婚するんだからということで、私の親が援助してくれたと私は思っていますが、
彼女にはそれが結婚とは結び付かなかったのでしょう。

そんなことを持ち出すのは恥ずかしいことだし、反則気味だということは十分承知してますが、
喧嘩の最中に思わず口走ってしまい、後悔してます。

このことに関しては、言い方も含め私に非があると反省しています。
それもこれも初めに話し合わずに喧嘩してしまったことが、一番問題ですよね。

>413
私が払ってきたローンも最初のうちはほとんど金利分にしかなっていないので、
援助で返済しても3000万くらい残っています。

だからこれからの生活に余裕があるわけではありません。

>414
一年ちょっとの付き合いで結婚するわけですが、彼女にはローンのことを
伝えていました。
彼女も理解していたのですが、最近になって前述の不満が吹き出てきたようです。

>>170
で、あなたはどうしたいの？

なんだか、彼女は600万援助されたと聞いても
私はここに住みたかったんじゃない！とか思ってそうだな。
よって、その金額を結婚準備金相応とするのは腑に落ちないと。

言い方の問題というより、価値観と理想像の違いかと。
どんな言い方しても、彼女の思い描いた通りでなければ
こんなことは望んでなかったのに！になるんだろう。
この差を埋めるのは、彼女が歩み寄るか
170が彼女の理想を叶えてあげられるかなんだけど…

今まで結婚準備に費やした金額を考えると
ぞっとするだろうが、これからはそんなものじゃ済まなくなる。
離婚する方が彼女に与えるダメージも大きくなるし
彼女のことを想うなら、結婚する前に腹割って話したほうがいい。
これが自分の精一杯だが、これ以上をあなたが求めるなら
他を探した方がいい　と。

>>170
とにか170の親がケチだったわけではなく、現状すでに援助済みであるわけですね。
本来ここまでするのはセコイかもしれませんが、今度の結婚に関して金銭面をすべて
書き出してみてはどうでしょうか？
新居のこと、結婚式費用のこと、家具家電のこと。
全部書き出してこれまでお互い（それぞれの親も含む）が払った金額を見てみては？
そして残りの必要経費とこれまでの必要経費を見合わせ全額折半になるように
（または二人が折り合える負担になるように）話し合ってみてはどうでしょう。

あと、結婚後のこともきちんと話し合った方がいいよ。
特に金銭面と家事分担。
彼女が仕事をやめることによってどうなるのか？
例えば光熱費はつきにいくらくらい、食費は、交際費は…と出していってみて
どのくらいの生活レベルになるのか、分かってもらった方がいいよ。

彼女は新しい住居にこだわっているみたいだけど、彼女が仕事をやめたら
新しい住居の買い替えなどは遠くなるということもちゃんと説明してあげた方がいい。

彼女は金銭面も不満なんだろうけど、とにかく新居のこと、家電のこと、
何もかも自分の思っていたとおり（すべて新しいもの）にならなくて
イラついているんでしょうね。

>419
こないだ喧嘩になった時は私も感情的になり、自分の思っていることをちゃんと伝えられず、
本意ではなく彼女を怒らせてしまったので、明日冷静に話し合いをするつもりです。
もちろん前向きな話し合いですよ。

私は不器用なもんで、これまでの経緯を皆さんに聞いてもらい、私の考え方がDQN
でないかどうか知りたかった面もあります。
なんかひどい言われ方をして、私の側の考えが一般常識からかけ離れてると
思ってしまったんで。

結納しなければ、費用の負担は親がする必要がないけど、
結納したならば、親が費用を負担する必要があるって彼女が
言ってたけど、これって一般常識なんですか？

結納と親の援助は全く別物ではないのですか？
これから彼女と話し合う上で、参考にさせてください。

私の親によるローンの援助を抜きにしてた上での意見をお願いします。

>170が大変なのは分かるけど・・・
何度も 「こないだ」 って書くのはやめようよ。もう三十路なんだしさ。

家があるから新生活の費用を私の側が全く出さないと言っているのではなく、
親にはこれ以上出してもらわずに、私の貯金から出すことを分かってもらうつもりです。

最初は、私も新たに家電等を購入する必要はないと思っていたのですが、
彼女側に私の家がケチだと思われたくないし、このことを私の親に言ったら、
余計また話がこじれてしまうので、必要なものをリストアップしてもらい、
私が負担することで納得してもらいます。

心情的に、私の親の祝いの気持ちが見えないと言われれば、納得する部分も
ありますが、それは家それぞれで違うことを分かってもらうつもりです。

>>422
結納と親の援助は別物と思われるが。
結納金を娘の支度金に使うことはあるけれど。

でも、それを彼女に言ったところで納得してくれるかどうか。

正直なところ親の援助や結納金の考え方、さらにはご祝儀の使い道ですら
家ごとに違っていて、それぞれが「自分が常識」と思ってたりするからなぁ。

本当にこういうのってケースバイケースだから彼女が自分が正しいと思い続けていると
ダメだと思うし、たとえ常識的にどうであれ、カップルごとにあったやり方があれば
そのやり方でやればいいことだと思うし。

充分だよ。170の親にしてみれば600万も出してくれたんだし
私の彼がそうだったら、充分ですって感じなので。
ここまできたら常識というより、価値観だと思う。

本音で言えば、彼女の言い分は何様なのかと・・・・
本当の金持ちだとそういう下品な要望は出ない。
中途半端な中流意識の女程そういうのに煩い。

170に対して今までの不満って何をぶちまけられたのやら。

それは彼女のマイルール。

結婚において、結納は〜　式費用は〜　新居は〜
家電は〜　家具は〜　なんて決まりはあってないようなもの。
よって、彼女側の常識と170側の常識を
すりあわせる作業が必要になる。
どっちが正しいとか常識とか、一概には言えない。

結納を昔の嫁入りと同等の人身売買的なものと考えているなら
結納をしたなら親(というか家)が費用を負担汁というのは
わかる気がするが、彼女は170家の人間になるつもりなのか？
まぁその場合も、嫁入り道具は彼女が全て持参しなければならないので
170側にそれを求めている時点で、そういうことはわかってないんだと思うが。

>>170
彼女を逃したらもう自分と結婚してくれる人いないから
意地でも結婚！！って思ってない？

170の親が600万援助してくれるにあたって
結婚後の生活を考えて少しでもローン減らしときな、って言われた？
それとも「物入りだから、何かの足しにしなさい」って？

もし後者なら、勝手に使い道を決めてしまったってことだよね。

ってか、もう170の事はそっとしといてやろうよ。
本来のスレとかなりかけ離れて来たよぉ。

>425-428
いろいろアドバイスありがとう。
これで自分の考え方を自信持って言えそうです。

>429
彼女のことは好きだし、これまではうまくいってたですから。
意地になっている部分が少しあることは否定しませんが。

>430
もちろん親はローン返済のために援助してくれました。
結婚が決まる前だし。
逆にそれ以外の用途で使ったら怒られてしまいましたよ。

3000万も払ってイヤなとこ住みたくないな・・・

とりあえず、スレ外ではあるけど
170氏は週末がんばってねといって寝ます。
おやすみ〜本日ご列席の皆の衆！

>>434
＆皆様、お休み〜。
私もネル。

>>170
週末進展があったら（よかったら）報告してね！

>434,435
私も明日早いから寝ます。
明日の話し合いの結果を話す気があれば報告します。

600万も出してくれて、これからまだ披露宴の費用も負担してくれる親に
これ以上は言えないっていう170さんの気持ちはすごく分かる。
でも彼女にとっては「自分の希望」をかなえるためのお金じゃないから
170親の負担について実感がなく「ハア？」ってなもんなんだろうな。
つまり彼女は、ちっとも自分の利益じゃないって思ってるんでそ？
自分の親が自分の希望を聞くために出してくれるお金はありがたいと
思っているのに。
それだけ返済にまわしてたら結局はあとが楽なわけなのにね。
彼女は一体何故ゴネるんだろう。

ひとつ確認だけど、マンションの場所は彼女の実家からは遠く
170さんの実家の近所ってことはないですか？
それが気に入らなくてゴネてるって可能性は考えられるかなあ。

結婚するのに住居の選択権が無いってのはやっぱキツイのでは。
仕事や子育てを考えて自分の親の傍に住みたい女性も多いだろうし
いつかは来るであろう互いの親の介護のこともある。
170は既に買ってしまっているのでどうしようもないけど
彼女の不満の根本はそこにあるのかもしれない。

時々不動産を購入していれば女は喜んで付いて来てくれると思ってる人がいるけど
(170がそうだとは言ってないよ）住居の選択権を与えられないというのは
結構つらいもの。それは理解してあげて欲しい。

170のレスの中に「彼女の言動に引いた」って言葉がよく出てきてるけど
そうとう酷い喧嘩だったんだね。
なんでそこまで彼女に執着するのかわからん。
こうゆうモメ事は一生ついてまわるよ。
意地になってるんじゃない？

彼女は170の購入済みのマンションが気に入らないのならば
そのマンションを売って別の物件を購入すればいい。
その代わり彼女もフルタイムで働けとはっきり言うことだね。
彼女はお嬢様っていうよりもただの成金じゃない？

本物のお嬢様なら今でも家具、電化製品、寝具、着物くらいは持参だろ？

何と言うか
この彼女、ちょっとヤバくないですか？
自分の思い通りにならないことなんて、結婚後にだって山ほど出てくるのに
今からこんなごちゃごちゃ文句ばっかり言って、本当に他人と生活するって
こと分かってるんだろうかと疑問。
家の親はこんなにしてくれてるのにあんたの親は何なの！っていう
自己中な怒りも凄く嫌な感じ。
彼女の親が、彼女のためにいろいろしてくれるのは当然でしょ。
なのにこの人は170の親御さんにまで自分のために尽くせと言ってるわけでしょ？
こういう考え方をする人って、本当にはた迷惑な人だよ。

でも結婚準備等で文句の出ない＆喧嘩しないカップルってどのくらいあるんだろ
たいがいはそれを乗り越えて結婚するんですよ。

結婚準備では全く文句も喧嘩もありませんでしたが、何か？
いまでも、ほとんど喧嘩しませんけどね。

その代わり、他人の喧嘩にくちばし突っ込んで腹立ててるわけか

面白がってるだけだったりして

そういう余裕は感じられないな

170と30歳のお嬢様の話題は一段落ですね、
なんだか前にも似たような相談見たんだがなー

>>447
わたすも見ました。

>>438
でも、現状170のローンを考えると住居に関してはどうにもならなそうだし、
それが我慢できないほどイヤなら170との結婚をやめるとか、
（>>439が言うように）彼女も働いて早々に買い換えられるように
頑張るとかそういう選択もありそうなもんだけど。

彼女の単なる愚痴だけだったらいいんだけど。
確かに何で結婚前にマンション買っちゃったんだろうなぁ？とは私も思うんだけど。

>>443
結婚直前に喧嘩もせず現在も円満な人が
式直前に揉めてる人の見物ですか・・・。

さもしいっつーかなんつーかｗ

結婚前に勝手にマンション買う

結構、独善的な男だとおもう

>>448
どこだったかなあ
その時は自分が買ったマンションをおば嬢が
気に入らないって言ってたね

一軒家に憧れるひとはいるからね。
家を買うなんて、たいていのひとには一生に一度のことだし。

>>450
自分がもめなかった事を
もめてる人がいるから面白いのかねー

なんだかなー
NG大賞や面白ビデオとは違うんだけどねー

>>453
仕事がんばって、買い換えようね
とは思えないんだろうね

でも男が勝手に買ったマンションのせいでいらない苦労することになるんだし
文句のひとつぐらい言いそう。
結局は納得するだろうけど。

>>443
そういうオマエに何がわかるって〜の？

>>456
そうだね。
普通は文句のひとつで終わる。
170さんたちは大喧嘩。

>>457
あなたはもめたの？

もめにもめた。

>>460
よかったら聞かせて
無理かな

４４３が調子にのるスレはここですか？

>>462
443はいないみたい
あの2文に反応する人が多いけど
結婚生活ってそんなにうまくいかないものなの？
書き方の問題？
不安です

場違いなﾔｼが挑発的な書き方したからじゃない？

>>464
了解です。

えーと長々とやってるようですが、170はスレ違いじゃないんすか？
結婚準備の愚痴を言うスレってのが別にあったと思うんですが。
直前で結婚やめようと思ってるわけじゃないんでしょ。

かといって、他にネタがないから。

スレの主旨からいって、体験者が書き込んでくれないと話が進まない。

>>467
そう、友人には二組いるが、体験談は書きにくいだろうし、
友人の推測話じゃもりあがらないしなあ。

やっぱこういうのは当事者でないと、上っ面の推測話しか出来ないからね。

上っ面の推測があたったりするけどね

今度結婚するってきいて大丈夫かな？ｵｲｵｲ思ったら
やっぱり破談、結婚式後離婚してるねー

みんなで170を説得して結婚をやめさせよう。
そしたらスレ違いにならずに済むぞ。

>>471
170さんは結婚に疑問を持っているが、
彼女との結婚に向かって走っている気がする。

彼女が辞めるというまで破談はないかな。

彼女の要求がエスカレートして言っても
170さんが要求を呑んでいけば夫婦として成り立っていく

なんだかさびしいなあ

結婚っていうか、
彼女さんにとって結婚とは物をねだる相手が
親から彼（170）＆彼親にかわるだけって感じ。
共に生きていきましょうという意欲が見えないな。
そういう結婚がいいって人も世の中にはいるけど、
170さんにとってはそういう結婚がしたいわけではなさそう。

彼女のほうは以前に買ったマンションに住んであげるんだから、
マンションの中身だけは、せめてすべて新しくという考えかな。

今更ながら気になったのは、170さんの親からもらった600万
結婚する以前に親からもらってマンションのローンにあてた。

これって結婚資金なの？
マンションの名義を共有名義にすれば別かもしれないが。

>>463
心配しなくて大丈夫。
私も結婚前も後も大きな揉め事は起したことがないクチだ。

揉め事起したこと無い人は無いなりの経験値ってあると思うよ。
お互いの引き際とか妥協点とか周囲の対応や反応とか、揉め事になる以前の意見の
食い違い程度で済んだ理由とか。

揉めた人ばかりが意見を持っているわけではなく、揉め事にさせずにすんだ人も
意見を持っているし、TV番組同様ここを見るのは自由だと思う（TVと違って書き込めるけどね）。
挑発的な書き方はｲｸﾅｲけどね。
ﾏﾀｰﾘいきましょ！

>>474
それを結婚資金と考えるかどうかはあまり関係ないと思う。
カップルごとにも違うだろうし。

170彼女は結婚資金と思えず170親が結婚資金を出してくれないと思い、
170は６００万円出してくれた親にはこれ以上の負担は強いられないと
思っている。そして「結婚するのだからローンを…」と使い道を限定して
渡されているのでどちらかというと170の中では結婚資金だということに
なっているのでは。
その食い違いが問題なんじゃない？

>>476
なるほど

では170さんが自分の貯金から
式場の費用半分
結納金
婚約指輪
新婚旅行の費用

おば嬢は親が
式場の費用半分
新居の家具

出すということかな。

不満はきっとマンションですね

私の昔の彼も家を買っていました。。。
私はそこに住むのがいやだった
彼は(年収１５００万)お金あるはずだけど、
あまりセンスがなくて、買った家も駅から遠い中古一軒家・・・
彼は満足げで、中には変なカーテンが・・・かなり高かったらしい

１７０さんはここまでひどくないかもしれないけど、
彼女もここに根本的な原因がありそう！

>>477
本当は170が家を用意している形になっているけど、それが彼女の気に入らない
ポイントなら少し妥協して170が負担増になるのは仕方ないかもしれませんね。
ただ、無いお金は出せないわけですから今後の買い物は本当に必要なものにとどめないと
結婚後に破綻をしそう。

>>478
そうなんでしょうねー。
それが気に入らないから、他にも不満が噴出するんでしょうね。

ファミリー向けをすでに買ってる男って。。。

余裕があって、結婚を期に買い替えできるならｲｲが
マイナス要素だね

170も彼女が気に入らないマンションを買ってしまったってことについては
多少心苦しく思ってるんだから、五分五分ではなく彼女に妥協しないとダメなんじゃない？
もちろん要求を全部のむとか、無茶をきくとかいうことではないけど。
心情的に妥協してもらってると思ったら、彼女だってそこまでのバカは言わないと思う。
言ったら別れなさい。

うちは結婚3年目でマンションのローンもあと2500万くらい残ってます。
結婚費用は諸々含めて６：４で支払いました。
やはりお金のことはモメましたよ。でも今では何とか乗りきってますが・・・。
私も週3日でﾊﾟｰﾄに出てますが、全額自由に使ってます。
何故かと言うと、自分名義の生命保険代、携帯代、化粧品代、洋服代すべて
自分の小遣いから払っているからです。生活費からはパンツ一枚も買ってません。
以前はこれだけ払っていて生活費も入れろと言われてキレてケンカしたこと有り。
でも先日3年目の記念に3万円のネックレスを買ってもらいました。
涙が出るほど嬉しかったです。１７０さんも妥協点が見つかるように頑張って下さい。

マンションの話題が出てたから、その話を。

マンションは彼女の実家から車で15分くらいのとこにあります。
（私の実家からも車で15分の距離ですが）
会社への通勤も30分だし、家賃払うのに抵抗あるから買いました。
今考えたら将来のことを考えてなく、独り善がりだったかもしれません。
その時はそこまで考えていませんでしたが。

彼女も先日まではマンションのことは何も言わなかったので理解してくれていたと
思っていたんですがね。
今後新しい家を買い替える気持ちはありますが、彼女から一緒に頑張ろうという気持ちが
感じられとれなかったのが気になりました。

>>483
金銭的なこと意外はトラブルないの？

>484
これまでは喧嘩は何度かしたけど、特に問題らしいことはなかったですね。

金銭問題は親まで巻き込むから複雑だと痛感しました。

>>485
仲のよいカップルでも金銭的な事で、
こんなにも意見が食い違うことあるのか。
怖いなあ、お金って。

彼女の友人らが皆、自分らで物件探して新居購入をしてきたのを
ず〜っと見てきてたからせめて中の家具一切は彼女の思い通りに
させてもらったって周りに言いたい思いが強いんじゃない？
かなりワガママな恵まれた彼女だけど、そういう中で育ってきた人なら
それくらいが当然だという思いでしょう。

今の事より今後、170氏側に病人がでたり不幸があった時（縁起でもないが）
この彼女って何を言い出すんだろうと勘ぐる。
ずっと170氏が折れる形でないと続けるのも大変そう。
事あるごとに「こんなはずじゃなかった！」ってグチってばかりの奥さんっているからね。
側から見ていて、旦那さんの立場がない。

さっきまで彼女と電話で話してました。

私がの思うことを伝えて、今後のために話し合おうとしたのですが、彼女が感情的に
なってこちらの話を冷静に聞ける雰囲気ではなかったので、とりあえず後日改めて
話することにしました。

冷静になれば、私が親にこれ以上頼りたくない気持ちを理解してくれると信じていますが、
今はまだ親が費用を出してくれないことにわだかまりを持っています。

彼女の気持ちをくんで、私の親に相談することも考えましたが、伝え方を誤ると
更にこじれそうなので、もう少し時間をおいてみます。

>>170
170がマンションを買ったのは早計だったかもしれない。
しかし、現状もっとも良いのはそのローンを減らすこと。
そう思って結婚に向けて親御さんは６００万円出してくれた。
これは妻になる170彼女にも良いことのはずだった。
（後日別物件を買うにしてもローンは減らさないとね）
すでに６００万円を二人によかれと思って出してくれたのにこれ以上を
望むことはできない…。
ましてや、６００万円出した後にさらに援助できるほどの余裕がご両親に
あるのか（無い袖はふれない）というのも問題だし。

こんな感じで説得できるといいね。
マンションが気に入らなくても現実問題そのマンションがすでにあって
ローンがあるならそれを何とかしないと、ってことが理解できないと話がすすまないですね。
170のご両親に伝えるのもなかなか難しい問題だねぇ。

170が家を買ったのは7年前。
彼女と付き合いだしたのは1年前だっけ？
170は自分の説明不足を悔いていたが
付き合い出した、もしくは結婚を考えた時点で
持ち家でローンを払ってることを彼女は知っていたはず。
ならば、そこで結婚をやめたり、家は新しく欲しいと
彼女から話し合いが持ちかけられてもよかった。
なのに、家持ちは結婚相手としていいかもと計算し、結婚話を進め
周りの友達がみんな家を買うなら私も新しいのが欲しいってなっただけに思える。
自分が可愛くて当然だけど、30歳も過ぎてるのに
他力本願満開、自分可愛いに萎えで、同情できない。

ご両親に顛末を話すと、結婚自体をやめろと言われるかも。
彼女は自分の思い通りにならないことを、自分のﾜｶﾞﾏﾏのせいでなく
ご両親がお金を出さないから上手くいかないんだと決めつけてるので
客観的に見てると、理解してくれる見込みないと思う。
今、仮に仲直りしたとしても、結婚後ご両親はｹﾁだと
一生言い続けられるだろう。
縁あってせっかく家族、親族になるのなら
170も彼女もご家族も幸せになれるような選択をしてね。

もうちょっと文章まとめる努力をしてくれ。

>>490
彼女は「家持ちは結婚相手としていいかも」と思ってたわけじゃないと思うよ。
６００万を屁とも思わない人らしいから
結婚するなら新しく買えばいいじゃんって程度にしか思ってなかったんじゃ？
いざ結婚が決まったら新しくは買えない、買い替えもできない、
さらに中身まで中古とわかったから爆発したんだろうね。

>>488
そんなこと両親に言ったら仮に結婚できたとしても
結婚後170の両親と彼女がもめることは必須だよ。
板ばさみになるのは170になるだろうからよく考えてね。

実際に結婚するのはいつなの？

>>490
これだけ後出しで色々書いてきてるんだ。
170が結婚決めてだいぶ経ってから持ち家でローン払ってる事言ったのかもしれない。
それならここまで彼女があれこれ言うのも少しは納得できる。

結婚するって女にとっては本当にナーバスになるよ。
男は結婚してもあまり変わらないけど、女は苗字が変わったり環境も旦那に合わせる事が殆ど。
相手の親や親戚との付き合いだって、女の方が圧倒的に気遣いやら何やらしなきゃならない。

>>494
結婚で女性がナーバスになるのは確かにそうだし、気に入らないことが
あったりそれを後だしにされたなら、さらに怒るのもムリはない。

しかし、それらを受け入れて結婚するか妥協案を模索するか（または結婚やめるか）
しか道がないのに、170両親にお金を出して欲しいという方向に解決を求め、
それが思い通りにならないことにさらに不機嫌になるのってやっぱりちょっと違っているような…。

私も直前で辞めました。
彼女にカードローン６００万円以上あったからです。
むこうの両親も知らなかったくらいだから、かなりショックだったようです。
付き合ってる時も、光り物は高そうなの付けてたけど、まさかだったね。
みなさんも気を付けてね。

>>496
うわ！カードローンが６００万円…。
いくら愛があってもやっぱりお金のことって重要ですよね。
今現在あるローンそのものも問題だけど、お金に関する感覚がゆるいと
やっぱり結婚後も苦労しそうだし。
ローンの理由も光物など自分の楽しみのためだったらやっぱり感心できないですよね。

>>496
カードで６００万円の借金って
何枚ももってたってことだよね？
買い物依存症じゃないの？
早めに病院へ連れてったほうがいいよ。

>498
別れたんだったら今更口出しできることじゃないだろ。

170に＞12月中旬に結婚予定。
って書いてあるけど
こんな直前になっても今後の生活設計も満足に出来てない30過ぎｶﾌﾟｰﾙって一体…

ノンキすぎるよね。

あと半月か・・・

お互い30過ぎて何やってんの？

2chやってる

170がスレタイになるのも時間の問題だな。

結婚式2週間前ってすごく忙しかった記憶が・・・。
手作りモノなど皆無で、3日で出来るリングピローを作っただけだったけど
神経すり減らして段取りしてたよ。少なくとものんきに2chやってる気分では
無かった。170が戻ってくるのは式終了後？式の直後に新婚旅行に行くんだっけ？

先週の土曜の夜、彼女の家へ行き、話し合いをしてきました。
直前の電話の際には、彼女は感情的になっていて、私の言葉を
素直に聞くことができない状態でしたが、会って話をしたら、冷静に
受けとめてもらえたようです。

これまでの話し合いが足りなかったこと、両家の認識の違いのこと、
私の親の対応に関する私の気持ちのこと、これから必要になる費用に
関しては私自身が負担することなどを、順を追って説明し、おおむね
理解してもらえたようでした。

でも、帰る間際に、私の親が出した式場の予約金（20万）の半額を
彼女の親から渡された際には、正直戸惑いました。
式費用に関しては、折半（各家の分負担）という話でまとまっており、
予約金は、こちらが立て替えているだけで、総費用払込時にその分
を考慮すれば良いのですが、彼女の親が予約金分を借りてる形に
なっているのを清算したかったようです。

これ以上、波風立てるのは嫌だったので、受け取りましたが。

なんで戸惑うの？後で清算するか今するかだけの違いでしょ？
そんなに自分の親に貸しを作ってあげたかったの？

なんで戸惑うのかわからない。。。

170ｶｯﾌﾟﾙ（親含め）って・・・
何から何まで全て、後々が思いやられる組合せだね。
縁がなかったと諦めた方が吉では？

＞彼女の親が予約金分を借りてる形になっているのを清算したかったようです。

予約金は、こちらが立て替えているだけでって書いてるんだし実際に借りてる形になってるじゃん
今、清算してなんの不都合が？

両家共に「せっかくの慶事なのにお金の事で揉めたくない」という
気持ちは一緒でしょうから、彼女親も気を使って
「少しでももめ事解消の足しになれば…」と立て替え分も早々に
支払ってくれたんでないの？鷹揚に受け止めればいいだけの話。

170は自分でも認めているように、融通がきかないタイプの人みたいだから
「後で精算するつもりでいた」お金を先渡しされちゃった事により
自分の中で決めていた順序が狂って戸惑っているんでしょうな。
結婚するのだからそういう「マイルール」だけでは、この先やっていけないよ。
170も彼女も、少しずつでも「臨機応変」に変わっていけるといいですなぁ。
まずは、この揉め事から学んだ「話し合いをおろそかにしない」という事を
キモに命じて、ふんどし締め直してがんがってくださいまし。

思い込みの激しいタイプだな・・・170って。

ﾖﾒ実家がまともに思えてきた。

少なくとも彼女実家って金払いいーよなっ

>>514
この場合、ヨメ実家も170実家も、ご両親はしごくマトモ。
思いこみの激しい頑固な170と
他力本願で甘えん坊の170ヨメに問題あり。

ま、お似合いのバカップルではないですか？w

好きな女と意思の疎通もできないくせに意思確認もしない170がバカなだけ。

>>515
めちゃめちゃワロタありがとう

>>517
そうだね、好きな彼女と意思疎通してないよね。
普通彼女から、立て替えてもらった10万円返すねとかありそう

帰る間際に彼女の親から渡されたっていうのはなんだか・・・

20万ぽっち建て替えたとかなんとかどうでもいいじゃん
金玉のちっちゃい男だな

>>513
同意。
思い込み激しそう。
こいつぁ誰と結婚してもうまくいかねーぞおいｗ
万事人の話もきかんと脳内で勝手に解釈してろって感じ

なんかさ〜いちいち自分の脳内で考えてたこと以外が起こったからって
ｵﾀｵﾀ気を悪くしないでくれる？

建て替え分を踏み倒されたならともかく
ｻｯと払ってくれたのにこのｻﾞﾏ

170さんって30代後半だっけ。
彼女も30代だよね。
お互い今の人を逃したらもう次は・・・な心境なんだろうね。
後に引けないけど、いい歳だから相手に譲るという柔軟性もない。
でも結婚へのドリームは一杯っていう一番手に負えないパターンなのであろう。

>>523
結婚へのドリームは見ることなく去っていくでしょう・・・

>>524
ねぇ。あと式まで二週間なのに争い以外の話しはなさそー。

>>525
ホントだね、結婚式の最中も揉めてそうなイメージ。

>523
>いい歳だから相手に譲るという柔軟性もない。

これ歳だからじゃなくて、二人の性格だな。
特に彼女。さんざん甘やかされて育って来たみたいだから
若いうちからお姫さま体質は出来上がってたと思われ。

170って散々言われてるけど融通がきかなさそうな男だな。

170がこういう人だからこそ結婚前の借りは作りたくないという彼女実家の気持ちもわかる。
一生「結婚予約金はうちが立て替えました」と言われそう　(´д｀)

>523
>346をみてみ。
彼女は見た目26歳と言われ、30過ぎてからも年下から告られたりしていたので
焦っている感じはないらしい。
527が言ってるように、末っ子だしお姫様なんだろうな。
いくつになっても王子様が〜って。

彼女の両親は１７０と話をしてて
「金なさソーダな」と思ったから、親切心で払ったんだと思われ

１７０さん、入籍は12月ですか？

170は「俺の親も資金で協力してくれてるんだぞ！」って彼女実家に示したかったんじゃない？＜立替金
その唯一のよりどころを崩されて頭にきたと・・・。

10万ポッチでそんな・・・・・こと・・・・・どうでもいいじゃん・・・・いつ返しても・・・・・・・。

見た目が若く見られるっていうのも
1、生き生きとして若々しい場合
2、行動・言動が年令に伴ってない幼稚な場合
さて彼女はどっちなんでしょう？

>>533
モテてるんだったら1かな

どっちでもない170の思い込みが
正解でないことを祈る

今回の一件がなければ、来週にそれぞれの負担分をまとめて
預かり、私がそれを式場に払い込む手はずになっていたので、
一週間前の段階で、予約金分を別に清算することに対して、
疑問を抱いただけです。

私が融通の利かない部分があることは、承知しています。
今まで彼女親とは非常に良好な関係を築いていたので、今回の
ことで、彼女親の心象を悪くしてしまったという思いがしました。

端から見たら、私は考え過ぎの、被害妄想に映るようですね。
反省します。

＞彼女親の心象を悪くしてしまったという思いがしました

間違いなく悪くしたでしょうね・・・

>>530
でもいくら若く見えてもてていても、女な以上、30超えると焦るらしいよ。
モデル並みの綺麗な人もそう言っていた。
彼女ははなっからの勘違いオバ嬢なのかもしれんが。

マンションのローン分600万円を恩着せがましく主張したんじゃないの？

>>535
いろいろあるだろうけど、
あなたが誠実ならば結婚後、
信頼の回復は出来る。

がんばれ。

>>537
しーっ。
ノリカちゃんでも最近やばいからね。

>537
ご…ごめん。私焦らなかった。
結婚願望強くなかったし。
人それぞれでないかな。

>>535
だぁかぁらぁさあ。
彼女親からの１０万円ってのは
「揉め事は少しでも早く解決してくださいね。」という「気持ち」の
モンなワケよ。
別にさ「準備の順番狂わせて慌てさせちゃる」とかいう
イジワルな気持ちでくれたワケじゃないっしょ？
あんたの考えてる段取りなんてどーでもいいんだよ。
来週に精算することになってたんだったんなら
すこーーーーーし計算が変わるだけでしょ？
「お気を使わせてすみません。では来週の計算は少し直しておきますね。」って
気持ちよーく受け取ればいいだけじゃん。

アホですか？

＞「お気を使わせてすみません。では来週の計算は少し直しておきますね。」って
気持ちよーく受け取ればいいだけじゃん。

170はそんな機転と融通のきく男じゃなｋってｗ

とりあえず無事にｹｺｰﾝ式が挙げれたとしても、この先大変じゃないの？
170の大量のレスを読んでて一番気になるのが彼女の浪費癖。
そういうの結婚したら改まるとか何とかなると思ってるんだったら
ものすごく楽観的だと思うけど。
170は融通の利かない頑固さがあるのにそういう面では大らかなのって
やっぱ惚れた弱みってやつなのかねぇ。

>537
541ではないが、私も全然。
いつかはと思っていたけど、だからといって焦ったことはなかった。

170彼女みたいな子、友達でいるが
客観的に見てｷﾚｲだと思うが、それ以上に自分はｷﾚｲ、ﾓﾃﾙと思い込んでる。
で、今付き合ってる彼が一番よと言いつつ、ちやほやされるのがたまらんらしく
婚約後もいろんな人に愛想振りまいてる。
170彼女からは同じような匂いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝするんだよな〜ｗ

>542
もちろん気持ち良く受け取りましたよ。
これ以上こじれないように、私なりに考えましたから。

ただ、彼女親の心象を悪くしてしまったことや、余計な気を遣わせて
しまったことが辛かったんです。

ここ最近いろいろあったで、私自身も精神的に追い詰められていた
部分もあります。
先日は、私なりに冷静に対応したつもりでしたが、皆さんには、
三十路過ぎの融通が利かないアホにしか見えないですよね。

>>546
アホにしか見えないわけない
みんなあなたのためにアドバイスしてるんだから。
みんな幸せになって欲しいと思ってる。

170も彼女のアホにしかみえない。

お金はわいてくるものだと思ってる彼女もアホだし、
170も彼女が好きと言いながら御互いの意思相通をしようとしないし。

両家の親が可愛そうだね。

がんばって彼女の御財布の為に結婚しとけ。それがいいならな。

>>546　凹んでるね。
まあ、昔から「男は結婚して一人前」、というではないか。
独身時代には思いもよらなかったゴタゴタが発生して、解決して、結婚にこぎつけて、
そういう努力が修行となってなんとか一人前になれるんでないの。
結婚後はもっといろいろあるだろうけど、それも１つ１つ解決して乗り越えていかないといけないんだから元気出せ。
結婚てﾊｯﾋﾟｰなことだけじゃないよ。むしろ年々つらくなっていく人生を乗り越えるのが１人じゃしんどいから、
パートナーと力を合わせてがんがろうってことじゃない？

>547　ありがとう

今回の揉め事で、私自身もナーバスになっていて、人の気持ちを
素直に受け取ることができなくなっていたようです。
一人でも、私の気持ちを分かってくれる人がいれば嬉しいです。

>545
彼女のお友達の方ですか？

いやー、170の相手は、あかん。
絶対にやめるべきだ。

>>551
そうだな！いかんな！
止めてくれんとこのスレ的にも面白くないしな！w

結婚は止めないんだったら婚前準備の愚痴スレに
行った方がいいんでないのか？

すげー！休み明けでもまだ170の話題？

170ってさ、ここに登場した時から自分にとって都合の良い意見しか読んでないね。
すでにｶﾞｲｼｭﾂだけど、こう言われた時に全ﾚｽつけて疲れてましたよね。
全部ﾚｽつけろとはいわないけど、都合の良いﾚｽしかつけてないのを見ると
あぁ、浪費彼女の意見も、自分の事も都合の良い事しか
聞いたり言ったりしてたんだろうなと思う。

170さん、わかってもらうのはここではなくて、彼女なんじゃないの？
ここで自分の意見わかってもらってどうするのさ。
相談はかまわないけど、今のｱﾝﾀはなんか違うよ。
第一２週間前切ってるんでしょ。
報告はうれしいけど、ずっとここでしゃべくってて何してんの？って思うよ。
彼女のどこが好きなの？

結婚やめたほうがいいと思うけど。
なんでそんなわざわざ我侭放題の30杉のｵﾊﾞｻﾝと結婚するの？
逆玉？

かに玉
温玉
ちび玉

>550
ｱﾋｬﾋｬｗ
同じような感じなの？
友達は12月に結婚ではないので、多分違うと思う。

ちやほやされなきゃ気が済まない、周りに比べて
自分がｲﾁﾊﾞﾝじゃないとと思ってる子なので
ﾀﾞﾝﾅ一人では満足できないんじゃないかと。
浮気とはﾋﾞﾐｮｰにちがうんだけどね。

170のレスの中には結婚を考え直そうとかいう深刻さは見えないから
単に愚痴りに来ただけような気がするが。
彼女の浪費癖とか価値観の相違とかそういう突っ込みはほとんどスルーしてるし。
結婚への意思が固いからあえて無視してるのか
自分の都合の良いことしか聞きたくないから無視してるのかは分からないけど
愚痴りたいだけならそもそもスレ違いなので愚痴スレへどうぞ。

>>554
この粘着振りを見てると彼女と170は本当にお似合いだと思うよ。
彼女と二人、ぐちぐちぐちぐちした人生を末永く送ればいいんじゃん？
まともな両家の親に迷惑だけ掛けなければ。
たかったり浪費して家計が破綻したり、粘着と疑心暗鬼で周囲に
嫌われたりするのも、二人にとっては楽しい家庭生活なのかもよ。
二人とも30越してんのに融通とか応用がきかなさすぎ。

>554
最初は、自分の考え方が、端から見てどう思われてるのか、
客観的な意見が欲しくて、ここに書き込みました。
彼女と話し合いをするにあたって、自分の意見がDQNなもの
であるか否かを確かめる姑息な手段であったことは認識してます。

彼女と昨日会った際には、話し合いの甲斐もあって、お互いに
反省すべき点は素直に反省し、良い関係に戻りつつあります。
これは、このスレの皆様のアドバイスのおかげもあったと思って
います。

もちろん、このスレで愚痴を聞いてもらいたいという気持ちが
あったことは否定しません。
そして、だんだんスレ違いな方向へ向かってきていることは
良く分かっています。

今日は、先週末の報告と新たな心情を聞いてもらいたかった
から、書き込みましたが、先週末でやめておけば良かったの
かもしれませんね。

私は30過ぎの独身おば嬢が一人減ってうれしいな。

170は結局結婚するのかしないのか、2週間後にどうなったのか、
また報告しにきてちょーだいっ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064503323/l50

愚痴はここでも聞いてるよ。
スレ移動するとまた１から説明するの面倒だろうから
このままここでも言っててもいいと思うんだけど
ちょっとめそめそしすぎ。

それでどうして彼女と結婚しようと思ったのですか？
彼女のどこが好きなんですか？
彼女とどういう家庭を作っていきたいと思うのですか？
教えて〜

マジレス。この結婚は止めるべきだと思う。
170は今までは上手くいっていたと言ってるが
それは2人の間に生活がなかったからだよ。
彼女はそれなりにキレイでﾁｮﾄわがままなとこもかわいく見えて
170は彼女に対してやさしくて言う事聞いてくれて。
付き合ってまだ1年でしょ。お互いの表面しか見えてないのでは。
結婚は生活だよ、家事も資金繰りも基本的に全て２人でしなければいけない。
2人とも30でしょ、子供の事とか話し合ってる？
小さい内はパートも出来ないし、ますますお金かかるんだよ。
２人は価値観、考え方が違いすぎる。結婚しても上手くいかないと思うよ。

170は30も後半あたりだと思うよ。＞562
これでやめたら後がないんだよ。

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なるほどね、170には結婚しない選択は元々ないんだよね。
かなり別嬪のお相手との結婚なんて最後のチャンスだし、
浪費家の彼女と結婚取りやめなんて事になったら慰謝料が…。
ヤヴァイ事には目をつぶって結婚するわけね。

結婚後は170専用の愚痴スレ立てるのが賢明かもしれませぬな。

自分の知り合いで嫁実家が金持ちで、旦那さんは普通よりちょっと稼ぎが良いくらいの
サラリーマン家庭を知ってるけど、そこの嫁と子供2人はパジャマまでブランド物を
着るような生活をしてデパートは外商あつかいで買い物してます。
でも家計は全部使いきって、足りない金額は嫁実家払い。旦那さんのスーツは10年に
一度くらいしか買い替えず、そこの子供（男の子）は「ママみたいな人とは絶対結婚しない
パパが可哀相」と言っているらしい。現在、旦那さんは海外出張中らしいです。

170が上手くいっていたと言ってるのは、170の妄想に違いない

>>568
思い込み激しそうだからなｗ
彼女サイドはずっと不満があって、このたびの結婚準備で爆発しただけとか・・・。

ずーっと気になっていたのが、170の式や何やらは彼女の
希望を叶えて「あげた」という言い方。
いい年こいて給料全部小遣いでさらに親にたかってた
彼女もどうかと思うが、170もたいがいどうだか。
こりゃあどっちかが一方的にＤＱＮだってもんじゃない
ように思う。

ってことはさ、彼女がマンションや家具に不満があったとか
金銭感覚がないとか、わがままだとか、
170が語った「彼女像」も、全部思い込みだった可能性があるね！w

>>571
大いにあると思いますよ　
途中からその臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

170がマンション購入したのって７年前って書いてたと思うけど、ってことは
使用している電化製品は６、７年前のものってことだよね？
普通に使えるものを買い替えるのは、もったいないと言うのは分かるけど
５年以上前の家電ってやっぱり古臭いと思う。彼女の言ってた食洗機と洗濯機
あと炊飯器くらいは最新のを買ってあげても良いんじゃない？
家事に直接関わって来る家電が古臭いと、この彼女の場合、家事放棄しそうだよｗ
170も丁寧にレスしてるつもりでも、DQNの本心が見え隠れしてるしね。

恋愛は幻覚だもんね。
新婚旅行でケンかにならないようにね。

170さんの婚約者ほんとすごい。
私も人のことをいえないのですが
結婚前は一人暮らしで家賃と生活費とすべて親任せでした。
でも結婚して彼のお給料は正直結婚前の仕送りとほぼ同額だったのですが
なんとかやりくりして貯金もしてます。
結婚の費用等親にだしてもらい
結婚後こまるといけないからと２００万もたせてくれましたが
そのお金は手をつけず・・もちろん彼の親にいただいた分もてをつけず
いつか恩返しできたらなと思ってます。
結婚するということはそういうことじゃないのかな？
彼女はほんとうにだいじょうぶでしょうか？

＞結婚前は一人暮らしで家賃と生活費とすべて親任せでした。

えと、あなたは社会に出た事が無いのですか？学校卒業してすぐ結婚したとか？

>>576
世の中には一人暮らし＝独立しているわけじゃない人多いよ。

600万を全部ローンに充てるから、新生活の準備の費用も無いのにって思われるんだよ。
家具・家電はすぐ使うものだけど、ローンは何年も返済にかかるんだから。
実際そのお金から使ったって、550万以上は返済に充てれる。
彼女は今いるものを買わずにローン返済ばかり早急にしようとするから文句言ってる部分もあるんじゃない？

170の相手は、高齢パラ毒女の典型例かな。

からさわぎに出てる、あの自称美人の勘違い３０女がイメージとしてぴったりヽ(･∀･)ﾉ

>>580
それわかりやすい！！
あの人も若ければ受け入れられただろうに
見ていて辛くなる。

横レスですが、住宅ローンの繰上げ返済（完済ではなく一部入金）の場合
だいたいの銀行は100万円単位でしか受け付けて無いと思います。
なので170のご両親は600万という金額で渡したのだと思うし、その辺の判断は
出資者の意見が大きいと思いますし・・・。
ただ法律的に言うと、この600万円はたぶん結婚資金には入れてもらえないと
思います。原則として結婚資金などは無税なのですが、マンションの名義が
170両親のどちらかと170の共同名義でない場合は贈与税の対象になると
思います。今後、気を付けないと税務署に調べられるかもね。

藻前ら４００レスも引っ張りすぎじゃー
って自分もネタがないのだが・・・

でもここまできたら>>170には結婚したかどうか書いてほしい。
あと2週間くらいでしょ。

結婚して離婚した時も報告して欲しい。

170の書き込みからは
ﾔｳﾞｧｲことには目をつぶり、とりあえず挙式までこぎつけたい
という空気がﾌﾟﾝﾌﾟﾝ漂ってくるんだが。

結婚へ突っ走ってる人が陥りやすい勘違いだけど
婚約破談と離婚じゃ前者の方が楽だよ。
とりあえず結婚しちまえって発想なら止めたほうがいい。

40年近く生きていてもう独身はｳﾝｻﾞﾘなんだよ。
多少、いやかなり苦労してでも結婚にしがみつきたいんじゃない？

結婚予定も無いうちから毒男が無理をして不動産を購入してはいけません。


という良い例だね、こりゃ。

>>588
んだね。そのうち新しく住居を購入してもいいとか言ってたけど、
この段階で3000万のﾛｰﾝがあるようじゃ無理だろと思った。
結婚後に現実にぶち当たって
「何であそこまで頑なに結婚しなきゃいけないと思い込んでたんだろ」と
ぼやきに2CHに来る予感。

170は、何故愚痴スレじゃなくてここに来たんだろうね。
自分の考えが常識的かどうか確認したかったって書いてあったけど
もし皆が「あなたが正解、婚約者は非常識」ってカキコしたら
そのつもりで彼女に強気に出るつもりだったのかな。
皆に「この女はヤバイからやめろ」って言ってもらって
「変な女だから離婚しても自分は悪くないはずだ」って
妙に安心して結婚するような気がする。うがちすぎだと思うけど…。

離婚しても悪くない、はどうかわからないけど、自分が常識！でいこうと思ったんじゃない？
常識云々で彼女は変わらんと思うが。

彼女も2ch見てたりして。

でもあの彼女なら、おそらく自分のこととは思わないだろうな。
いくらシチュウェーソンが似ていても。

>590
たまに、170みたいな優柔不断（？）な人がここに来るね。

「見合いしてすぐ結婚を迫られて、今日排卵日なの入れて・・・・」と言われたおっさんとか。

まあ、彼女が言語道断な甘い考えのパラなのはわかっているんだが
170自体もどうよお前という感じがする。

半年前に170親から600万の贈与それは全てローン返済
（ただしこの時点では婚約はしていない）
親に170の結婚式費用をだしてもらうので
これ以上親に負担させたくない。
でも家電は７年前に揃えたので充分だと思うから
結納金で賄えない生活必需品が彼女側が出すのは
暗黙の了解だと思っただの。

じゃあ、170自身の金はどこでどう出すつもりだったんだ？？
彼女の金銭感覚も間違ってるのはわかりきっているので置いておいて、

家電も家もあるんだから俺出す必要ないじゃーん。
不満があるなら彼女（の親だけど実際）が全部買えばいいじゃん。
結納金で足りない分も彼女の我儘なんだから彼女が出せば？
でも喧嘩して彼女が彼女の親の前でその考えをぶちまけたせいで、
彼女の親にケチだと思われるのは嫌だなぁ仕方ない俺の貯金からも出すか。

みたいな印象を受けるんだが……。
間違った印象なんだろうか。

>>594
99％その通り・・・。

彼女は本当に「超ワガママなお嬢さんオバサン」だったんだろうか？
もし本当なら、一度冷静に話し合った程度で納得するのか？

やっぱり全て170の激しい思い込みだった可能性が高いと思う。
もしくはここで自分が悪く思われないように捏造してるか。

みんな、あんまり１７０さんのこと悪くいうと来てくれなくなるじゃないの！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾔｻｼｸｼﾃｱｹﾞﾃ

170の今回の騒動は結構勉強になる。
本人同士だとトラブったらこれくらいあると思うし。
まぁ、双方借金まみれが発覚じゃないだけ平和だよ。

なぜ親から600万貰って、全額ローン返済に充てたんだろう？
500万払って、100万は結婚資金にとっときゃよかったのに・・・

前にも書いたけど、どの段階でローンがあって持ち家付きかを彼女に言ったかだよ。
結婚寸前なら文句言われて当然。
170は言ったつもりで彼女に全く伝わってなかったというのもありそう。
この彼女は全部自分のお金に使ってるというのも本当なのか？
まれに給料家に全部あげて、使う時に親に貰ってる人もいるけど。

彼女の事を親に頼ってるみたいな言い方してるけど
170もマンションローンに式費用・・・いい年して親に甘えすぎじゃないかな。
どっちもどっちで良くお似合だと思う。

では祝福しよう！

>601
結構、家のローンって親がいくらか出すらしいじゃん。
程度問題でしょ・・・・

>>601
雑誌とかに載ってるのみると500万〜1000万くらい援助してもらってる人も多いからね。
ただ、600万もらって、更に式費用というのは30過ぎにしては情けない。

気になるのは彼女からあてにされている「170の貯金」。
ローン払ってるとはいえ、それは家賃代わりだから、いくらくらいあったんだろう。
これでもし50万・・・とか言われたら、お似合いカップル決定かも。

ローンはともかく、結婚式費用の半分（170負担分）くらい
自分で出さないのか、３０男が・・・。

>気になるのは彼女からあてにされている「170の貯金」。

すげー。
結婚前の資産（当然、負債も含む）なんて、当てにしたらいかんでしょ。
170の相手って寄生虫根性丸出しってことでいいの？

マンションの頭金も援助してもらってたりして。

親によっては、子どもの結婚式費用を援助するのが
当然っていうか、親が出すものと思っているとこも
あるみたいだねー。
自分とこの親もそうだったし、友人の親にもそう
いう人がいた。
女側の親に多いのかもしれないけど「娘を結婚
させるときはこんな風に」って親ドリームが
あって、そのためには金は出す！　みたいな。

そういう親どうしだとしたら、親が結婚式の
お金を出すっていうのは、既定路線として話が
進んでしまいそうな気がする…。

（てかそういう親に対して「いらん」っていうのは
えらい大変だったりする＜経験談）

そもそも独身男が親に援助してもらってまでﾏﾝｿﾝを買うな。

>>609
禿げ同。
身分不相応。

>>593
このｽﾚに相談にやってくる男の共通特長なんだろうかね？
優柔不断なのに思い込みが激しいタイプ。
「んな事、自分で決断しろよ！」ということを
イチイチ相談しにやってくる。

ま、おもろいからいいんだけどさ。w

>>611
そう、だから次の相談カモーン

170さんに問題がないとは言わないが、３０代にもなって仕事をしていたのに貯金が無い上に
足りなければ親にまでお金を出してもらっていた３０代女性ってどーよ…と正直思う。
しかも、両方の親にたかる理由も「今なら親に買ってもらえる。そしたら１７０の手持ちの
貯金が減らないし」というのもちょっとなぁ

170って自分勝手。。。

>614
170よりも、その相手の方がひどいけど。。。
170も、ねぇ。。。

目くそ鼻くそだけどさ。

結論としては「もし結婚したらお似合いの夫婦になるでしょう」でＦＡ？

170叩かれまくってるけど、同情の余地はある。

双方の親を巻き込んだ金銭問題は実際辛いよ。
漏れの場合は状況が違ったけど、金銭問題でトラブったことあるから少しは気持ちがわかる。

今考えたら、自分の度量の狭さに恥ずかしくなるけど、当時の漏れにはそんな余裕無かったもんな。

後で振り返ってみたときに思い当たる恥ずかしさもあるっちゅーことで。

直前ではないけど、半年前になってキャンセルしますた。
最大の理由は既にセックスレスなんだけど・・・
相手のことがどうしても家族としか見れなくなったのね。
あと２０年位おそければ別にそれでもよかったんだけど。
問題はその後ですよ。
相手と別れるか、このまま付き合いを続けるか。
結婚願望は強くないので、今すぐ別れなくてもいいけど（嫌いじゃないし）相手がかわいそうだなあ・・・と。

>>619
それで結局別れたんだ。

結婚前にセクスレス発覚してよかったじゃん。
結婚後それに悩んでる人のなんと多いことか・・・

＞族としか見れなくなったのね。

結婚って、家族になるってことじゃないの？
好き好き度が頂点に達すれば結婚てか？

>>622
良き夫であり、良き友人であり、良き相談相手であり、良き恋人でいて欲しいんだろう。
でもそういう関係でいられるのが一番良い関係だと思うよ。
結婚すると本当にそう思うよ。
常に対等だったり常にどっちかが上の立場だと疲れるもの。

>>623
いいね
二人の関係がいろいろあるから楽しいよね

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(´-｀)。○(170の挙式は来週か再来週ぐらいかにゃ？)

２ちゃんメンバから祝電を170に送りたい

風俗嬢と知っていて、結婚決めた男の知り合いがいる。
彼は、一流の大学出て、超一流企業で働いてるし、家もお金持ち。
彼女も、可愛くて楽しくて面白い子です。家庭の事情で、風俗してるみたい。
これって、彼女は勝ち組よね。
ここで荒らしてるＤＱＮ男やヒマな専業ﾁｭﾌﾟより、確実に。

結婚生活が始まるまでは勝ち負け判断不能

まだ結婚決めただんかいだろ、破談になる可能性は大いにあるし

>>629
>>628はネタですが。
結婚して20年経たないと勝ち負け判断不能。
最近つくづく思います。

風俗嬢になった時点で負け組みに決まっているだろうが…。

やっかみｗ

人生の一面だけ見て勝ちだの負けだの言うことが無意味

風俗上をしていた過去があること自体、おそろしく不幸・・・

結納､と言うか顔合わせ食事会の後に別れました｡
彼の家はそこそこ地元では有名な自営で､彼長男だったのでいずれは継ぐつもり(当然その時は彼親と同居)と聞かされてた｡

それは別にいいんだけど､彼の両親と全然性格が合わなかったし､両親の機嫌ばっかり取ってる彼にも徐々に幻滅してった｡
あぁ､結婚は家族の問題ってこ〜ゆ〜ｺﾄかなぁ?とあの時はかなり沈みました｡

>>635
愚痴スレなら他にもいっぱいあるけど、このスレに書き込んだということは、
結婚やめるつもり？
そこまで決めちゃったの？

一番沈んだのは彼氏でないのかな

>>636
辞める､と言うか実際辞めて今は別の人と結婚してます

>>637
どうでしょうね｡
親に一言の口答えもできない様子だったので､我が強いw私にうんざりしたかも｡

我が強いというと聞こえはいいが、たんに親の言い分にまったく耳を貸さない
自己中なだけだったりして。
彼の言い分にも耳を貸さなかったろうから。

>>635
自営の家に嫁がなくて良かったと思います｡
一時が万事｡
結婚前からあなたを守ってくれない自営男のところに嫁入りなんてﾄﾞﾅﾄﾞﾅ同然･･･

>>639
僻むな

僻む？
直前で破談になった気の毒な方を？
うわ、うぬぼれの強いやつ‥‥‥(w
マジで自己中じゃん

>>639
「我が強い」なんて聞こえのいい言葉じゃないよ。
「芯が強い」ならほめ言葉になるが>>635はそういう意味で使っている
ワケではない。むしろ自分の短所として「我が強い」を挙げている。

単にスレタイに沿った話を書き込んでくれただけなのに
そうまでして煽りたいあなたの気持ちがワカランちん。w

>>643
ドーイ

他人のふりして書き込むから突っ込まれるのでは？

>>640
ドナドナって言うよりサツキが浮かびますた
一時が万事なんだyo!
ってこれはカーチャンの口癖か

カーチャンに誤字を教えてやったら？

一事が万事

>>647
カーチャソに口答えなんかするなyo

　　 - ､_　　　　　　　　　 ,,-‐ ''￣!
　 .�h　　　'''ｰ､...,,,　--‐''´　　　　|
　　 ｌ　　　　　 ｀ 　　　　　　　　　ヽ､
　　　!　　　　　　　　　　　　　　　　　i
　　　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　〉　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　 l,､
　　　 l　　　　　　　　　　　　 -‐・=''｀　　 !/￣.>ｰ､
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼/　　〉ｰ､
　　　 l,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/i　 ./　 ﾉ
　　　　!　　　　　　　　　　　　　　　　　　/人ノ`ｰ'' ＼
　　　　 l　　　　　　　　　　　　　 `￣ヽノ　　 　 　 　 `､ 　ちょっ、く、苦しい・・・
　　　　　〉　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　i ､
　／￣￣ヽ　　　　　　　　　　　　／-､___,,.ｨ‐‐-,,_　　__| ﾄ､
　　　　　　　　　 ､　　　　_＿,,,／　~`'ー-l;l : : : `l-r'"ﾒ､　　｀ ヽ 　
　　　　　　　　　　` 　＜´ヾ､　　　　　u 　`ー‐'": i!_,l_ノ`　　　 〉 ））
　　　　　　　　　　　　　｀ｌ　　　　　　　　　　 ,:(,..､ ;:|/ |　　　　/
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　　　　　　　　　 .Y　　ヽ､ /´　 ／ ﾌ　　　　　　　 .イ　　　　　　　　　i
　　　　　　　　　　|　　　　丶.／ .／　　　　　　 .／/　　　　　　　　　 l
　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　　 ／ヽ､_　　　　,,／　/　　　　　　　　　 /

>>61
亀レススマソ
その彼氏さんも目立ちたがり屋っぽいけど、家族であろうと「池沼」「キティ」って言う神経がわからない。
片親を責めてる感じもする。

>>639
かもね、我が強いんじゃなくて、単に思い込みが強いだけかも（こっちの方が始末に悪いか）。

ものは取りようとは良く言われることだけど、

＞両親の機嫌ばっかり取ってる彼

だって、両親があまり社交的じゃないタイプだと気を使うし、
この場はなるべく穏便に…と思っているだけかもしれん。
そんな1日程度の話で人の心の全てが分かってたまるか、と。

と言うか、一番気になったのが

自　分　の　こ　と　は　一　切　書　い　て　い　な　い　と　こ　ろ

かな。こういう自分のことには一切触れずに相手を断罪するタイプは、
得てして都合が悪いことは何でも人のせいにするDQNが多い。

でもさ、相手の親や自分の親とは結婚が絡むとぶつかるものだよ。
その時に毅然とした態度が取れないといざという時に頼りにならんよ。
しかも相手の親じゃなくて自分の親にそういう態度だったらね。

相手の親にどういう態度なのか書いてないもんね。
たしかに自分が親に対してどういう態度なのか、それにも触れず一方的といえば一方的。

奴は書き逃げなのか？
どっちみちその相手と破綻になったのは正解じゃないか。

653に同意。
自分の親に毅然とした態度が取れない奴、サイテー。
私はそれで別れた。

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170どうなったかな。
ちょっと前、○クシィに170の相手かと思う書き込みがあってびっくりしたよ。
状況が違うから別人みたいだけど。
私の親は数百万を援助してくれてるのに、彼の親は援助してくれない、
どうしたらいいですか？みたいな。

さすがに援助が当たり前と考えるのはおかしいと言われてたけどね。

>>657
今月中旬って今くらいだよね。スレ違いとの意見はあったけど、
報告はしてほしいよね。うまくいってるといいんだけど。

結婚式は週末だったんだろうね。
まぁ、落ち着いたら報告してくれるかもよ。

TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている

170ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵〜☆ﾁﾝﾁﾝ

>>661
もう終わったかね
アゲテミル

数年前。式後入籍予定のカップルの披露宴にて。
DQN一族ぶりを見事なまでに隠して結納した新郎側の
友人・従兄弟一同の余興は葉っぱ隊と股間白鳥の湖。
準備段階で断固拒否！な新婦だったが、新郎一族の恒例行事？と言われ
これさえガマンすれば・・・と泣く泣く受け入れ…たハズだったが、
いざ本番となって、飛び入りで新郎まで葉っぱメンバーに参加。
いきさつを聞いていた新婦主賓の会社先輩（姐御なお局）がブチ切れて退席。
同僚も後に続き、何と新婦まで姐御の後を追って（とゆー形で）会場を後に。
ぼーぜんとする空気の中、盛り上がるは葉っぱ隊のみ。新郎は新婦に逃げられた
事にも気づいて無かった。
「シメの挨拶だけはきちんとせーよ」と姐御に諭された新婦は、泣きはらした顔で
それでも「お運び頂きありがとうございました」と微笑んでお見送り。
当然、入籍はキャンセル。新婦は自分の招待者には自ら出向き
ご祝儀返してお詫び。
新郎は何が起こったのか理解するのに2ヶ月はかかっていた。
以後、DQN風味な式になりそうになると新婦友人達は姐御お局を招待するらしい。
悪しき風習改善にこれからも役立ってほすぃ（大ﾜﾗ）

>>663
>以後、DQN風味な式になりそうになると新婦友人達は姐御お局を招待するらしい

って新婦友人が実際に結婚式を挙げる時ってこと？
なんか、そのお局が来る式って禄でもないものばっかりになりそうで嫌だな…

>>664
でも、式の主役になる新婦さんからしたら、そういう姉御肌の方が
おられると安心なんでしょう・・・

>>663 それだけ趣味（？）が違うのに結婚するつもりだったのが不思議

>>663
その余興自体は渋々ながらも承知していたのだから、予定外に新郎が参加したから
といって破談にするのは新婦がおかしい。
まったく知らされてなくて、いきなり下品な余興をされたのならまだわかるが、内容
知ってしかも了承しておきながらそれは変だろ。

新婦も十分DQN。

>>663

楽しい一族でおもしろいじゃん。

>>667
パートナーが心底嫌がっているのを知っていて、
（しかも自分の為に折れてくれたのに）
目の前で馬鹿騒ぎに加わるのは無神経だと思う。
承知したからといってもやっぱり配慮はして欲しいと思うのは当然。
どちらか一方の為だけにあるものではないし。
新郎は自分のことしか考えてなかったと思う。
出だしからそれじゃあ将来が不安になると思うよ。

＞配慮はして欲しいと思うのは当然。

思うのは当然だと自分も思う。
だが、自ら式をぶち壊したのは明らかにやりすぎ。
ムカつくのは当然でも、キレたとなるとキレた方が悪い。

招待者に謝りに行くのは当然だし、新郎に対しても多額の迷惑料を払うなりしないと
おさまらない話だろう。式を壊したのは新婦なんだから。

後出しでスマンが、積もり積もって、てな部分があった。
運悪く最後のひと押しが披露宴当日だった。
結納少し前までは新郎も一族と距離を置いて居たらしいが、自分の貯金では
ロクな（新郎談）結婚式を挙げられそうもない、と判った時点で一族に復縁？し
出資させることに。身の丈に合ったお披露目だけしたい、と考えていた新婦と
それこそ破談寸前までもめ、出資してもらってたことは最後まで言わず
自分が出すんだから分相応なんだ！と言い張ったらしい。
お色直し2回、新郎登場ごとに違う衣装、新婦は小物変えただけっていうのも
「DQNだったかな〜でもお金なかったし」（新婦談）
高校卒業以後母上＆妹との生活を支えてた彼女は、相談出来る親戚も少なく
姐御お局に相談したらしい。新婦上司、新郎取引先だったお局はそれとなく新郎に
軌道修正を持ちかけてやれやれ〜ってな矢先の一発だったと。
お局もDQNぶりは自覚しているらしく、取引先である新郎側関係者にはおわびに
行っていた。周りにしてみれば伝説が一つ増えただけなのだが。
冠婚葬祭になるとやたら見栄っ張りになる風習が根強い地域だけに
どっちがDQNっつー結論は永遠に出ないのかも。　

タイトルと>>671を読んだだけだけど書いとこう。

当時の彼女が、式の二ヶ月前（6年前のクリスマス）に、
「外国に行くかもと」意味不明の内容の電話の果てに行方不明になりますた。
今、あらためて考えると((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

でこの前、三つ上の彼女にプロポーズされますた。
当時、用意した結納品含む諸々が現物返却されたのですが、
使いまわしなんてできないですよね？
婚約指輪も「絶対これくらいは必要」と言われてめちゃくちゃ高いの買ったのに・・・
ドラクエでは絶対"1G"の代物ですよ。。。

＞６７２

絶対止めたほうがよろし。
ばれたら・・・・・・破談だね。

婚約指輪もすぐに処分するべし。
漏れのばあい婚約指輪をプレゼントしなかった。
その分新婚旅行に使った。

>>673
やっぱりそうですよね。

現物返却なんて絶対おかしいと思うんだけど・・・
関西だからすんごい大荷物だったよ。。。

はぁ、ちょっと小雪ちらつく寒空で一泊してきます。

バイト先の先輩の話。
４年ほど前、弟が結婚することになった。
結婚相手の希望で、挙式はラスベガスで行うことに。
パスポートを持っていなかった先輩一家は、慌てて
手配をした。
しかし直前になって、結婚相手は「やっぱりいやに
なった」「結婚する気がなくなった」の一点張りで
婚約解消。
先輩一家に残ったのは、使うアテもないパスポート。

まあこのスレ的には珍しくもない話なんだけど、漏れが
チョト笑ったのは、後日談。
先輩の一番下の妹（当時メイク専門学校生）は、そのとき
オレンジと緑のアフロにしたばっかりで、それで10年パス
ポート取っちゃった。
ところが今は小さな商事会社のOLさんで、漏れが見せて
もらった写真では、こげ茶色のショートカットで、外見は
ごく普通のｶﾜｲｲ子。
で、その会社で知り合った彼と結婚が決まったんだが、
新婚旅行で海外に行くとなるとパスポートが必要。
でも、とてもじゃないけどこの写真は見せられない！と
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!!してるらしい。

>>675
面白い話だな。
結婚相手だから、オレンジと緑のアフロ
くらい見せても、たいしたことなさそうだけどﾈ

>>675
半分燃やして、再発行すべし

>>675
メイクの専門学校行ったのに、果ては小さな商社のOLさんか･･･
なんか、現実って厳しいねとおもた。
関係ないのでsage

>>675

パスポート
旅券センターに問い合わせたらいかがかな。
パスポートの写真と本人かどうか判別出来なければ
入国も出来ないわけで。
公務員に泣きついてもだめかな・・・・・・。

なくしたことにして再発行するのが
一番てっとり早いと思うけどね〜。

しかし若気の至りとは言えオレンジと緑のアフロか・・・。
アフロ犬の先取りだったのか？？w

>>680
＞アフロ犬の先取り
ﾜﾗ。
いるね、オレンジと緑のアフロ犬。

なごむなぁ〜

私は新婚旅行の申し込みを　結婚後の名前で申し込んじゃったから
披露宴より先に入籍して　新しい名前と本籍地で新しいパスポートを作ったよ。
古いパスポートも８年くらい残っててもったいなかったんだけど。

>>683
パスポートは新しく作り変えるよりも、修正のみの方が値段も安い。
ただし、名前が違うので外国でトラぶった場合、自力解決しなくてはならんらすぃ。

・・・という話をパスポートセンターで聞いたので、籍を入れる前に新婚旅行行きますた。

補足。
しかも修正のみだから、即日発行だそうな。

170が未だに気になる自分は逝ってよしですか？

>>686
いや、漏れも。
先週辺りから、不幸な結婚式スレをチェックするぐらい気になってる(w

>>170　

>>686
私も一緒に連れてって

来年結婚予定です。
この相手しかいないとは思うのですが
最近結婚後の不安が原因で悪夢をみます。経済感覚がちょっと
おかしいから、貯金もなく、仕事も不安定。今のところ結婚式の
予定も旅行の予定もありません。金銭的に無理なので。
自分がしっかりしなければ！というプレッシャーが常にあって・・。
この不安とストレスを抱えながら、全て承知したうえで結婚するべきか
考え直して取り止めるべきか悩んでます。
やめるなら今しかないので・・・。

見栄っ張りでプライドがたかいので最近まで貯金ゼロというのを
知りませんでした。そのことに関してそこまで危機感がないのに
一番不安を感じた。結婚決まっても節約するでもなし、私は物凄い不安
なのに、とても呑気です。私が働けばいいか・・・と思っていたものの、
一生一家を養って行く程の経済力があるわけでもない。
そんな状況にも関わらず子供はほしいらしい。とても無理じゃないかと思うんだけど。
ホームレスになる夢を毎日見ます。仕事は真面目にするし、借金あるわけじゃないし
いいところもたくさんあるだけに断るのもつらかったりする。

長々とすいません。
親にも相談できないので書いていて気持ちがいくぶん落ち着きました。
ありがとうございました。

>>692
完結してるけど、結婚やめにきめたのかな？
そのほうがいいよ。
つらい結婚なんかしなくていい。
結婚は楽しいよ。

>>690
私のことかと思いました。自分で寝ぼけて書いたのか？と思うほど。w
私の場合は結婚予定とはっきり確定してはいませんが
彼の状態（仕事収入不安定・貯金なし・しかし呑気）は同じです。
確かに仕事は真面目にするし借金もないけれども
「とにかく自分の好きな分野で好きな仕事ができればいい」という
姿勢で生きてきた人で、金銭的な部分が二の次三の次になっていたのが
一番の問題。（激安ボロアパート住まいor自宅という居住環境でした）
なので、まずは彼の意識改革をしなければこの先どう考えても立ちゆかないので
・生活にどれだけお金がかかるか　　・今の時代、先々がどれほど不安定か
・子供ができたらどういう生活になるか（私も仕事は続けるつもりですが
　出産前と同じようには働けない。今の状態だと産後１週間ぐらいで
　すぐに復帰しないと暮らしていけない。殺す気か？と）
と言う感じで、機会を見つけてはしつこいぐらいにプレッシャーを与えている真っ最中です。
とにかく今のアンタの状態で「結婚」なんて超おこがましい。
こんなプレッシャーを与えられたぐらいで怯むんなら
「結婚」なんて責任を伴う言葉を口にすんな。子供？冗談じゃないよ？
これぐらいの事は常時言って洗脳に励んでおります。
幸い効果が少しずつ出てきているようなので、後は親にも相談しようと思ってます。
来年辺りには一緒に住む話も出てはいるのですが
私としては「結婚」を前提としないで「ダメならすぐに出てってもらう」
ぐらいの気持ちで挑もうと思っています。
690さんも、似たような状況なのであれば、あまり早急に結論を出さないで
できるなら親にも相談して、ゆっくり決めた方がいいと思いますよ。

結婚してしまったら「２人だけの問題」であった事が「家族の問題」になってしまいます。
長い人生です。できるだけ無理しないで幸せになれるように
考えるのは悪いコトじゃありません。むしろ当然です。
お互いにがんばりましょうね！！

うわ。長文だったー。すいません。（汗

まぁ私の場合も690さんの場合も、他から見ると
「いやいや。やめとけそんなヤツ。ダメじゃん。」という感じなのは
分かっておりますが、一応できるだけの努力はしてみてもいいかなと
思って694のような行動をしてみております。

止めるのは（結婚前なら）いつでもできるしね。

彼をある程度教育するのは分かるが
小さい子を育てる親じゃないんだから
そんなに思い道理にならないのでは？

若さを大切にね。おばちゃんの意見。

ここで、人間なんてそうそう変わらない、やめちまえというのは簡単だが…。

電気も大切にね。おぢさんの意見。

女の人の人生は結婚で変わるからね
古臭いようだけど真実

>>694みたいに「ダメならいいや」という決心があるなら
好きにすればぁ？と思う。
>>690はとりあえず入籍は少し待ったら？
式も旅行もなしなら、急いで入籍する必要もないじゃん。

付き合っている状況がつらいのに
幸せな結婚生活を過ごせると思っているのだろうか。
純粋に不思議
結婚したら何かが大きく変わると思っているのかな。

チャレンジャーだなｗ

そういうことだな
人生はスリルの連続なんだぜ！ってことか

>>690と>>694のお二人に
ﾓﾅｰ先生とｷﾞｺﾆｬｯｸｽによるこの歌をささげます。


よ〜くかんがえよぉ〜ﾊﾟﾌﾟﾌﾟｰ♪

おかねはだいじだよぉ〜ﾋﾟﾎﾟﾎﾟｰ♪

ウーウ　ウーウ　ﾀﾞﾊﾞﾀﾞｰ♪

>>700
激しく同意。
苦労するのはあなただよ、>>690

ﾀﾞﾗしない男や浮気しまくりな男って、
今現在つきあってる女のままでは絶対に変わらない気がする。
別れて次に好きな人見つけたらそのときは相手が望む前にしっかり変わってそう。

だから追っかけてる間って絶対変わることはなさそう・・

私は30代で、分け合って一度社会に出てまた学生してます。
社会人の期間はごく短く、友達も学生が多く、
付き合った彼女も学生ばっかりでした。
今度、縁あって社会人と付き合い始めました。
しかし、デートに対する金銭感覚が違うことに戸惑います。
デート代とかならまだ判断できるんですが、
結婚、さらに結婚後のこととなると周囲になかなかいないので
想像ができません。それで、相手の金銭感覚を見抜くアドバイス
をいただけませんか？抽象的な質問で申し訳ないですが･･･。

書き込み読ませてもらいました。
694さんの書き込みもためになります。同じような人がいるとは
奇遇です。
私は一緒に住んでるのでもっとたちが悪いです。
正直なところ、彼が変わるとは思えないし、自分が変えてやるという
でもないんです。
ただ、時には他で得られない精神的な安らぎを与えてくれてます。
貯金の額は絶対教えないと思います、w
あてにしだすのが分ってるから。これからも焦らず観察しようと思います。
お互いに情に流されないで冷静な目を養いましょう。

＞ただ、時には他で得られない精神的な安らぎを与えてくれてます。
いや・・・100％他でも得られるやすらぎだよ。
しかももっと自立した男気のある相手からだと、更に倍の安らぎが得られると思われ。
一生の問題なのにあまりにチープなもので満足しちゃうとはお気の毒。

＞707
現段階でデートに対する金銭感覚がどう違うのか言ってくれないと…。

倹約家と思っても趣味にはつぎこむという人もいるしね。
要は身の丈にあった生活ができているかということだろうね。
って全然アドバイスになってない…。

>707
30代になってまた学生してるからとて
そんなことも自分で判断できないとは・・・・・

具体例もだしてないしそれに今いい年でも、現在の身分が学生なら
当分結婚なんて関係ないから考えないでいいんでないの？

>>707
自分は社会人の彼女と、金銭感覚がどの程度違うと感じているの？
707さんがアルバイトをして生活しているのか、親に頼っているのかによっても全然違っているだろうと思うし。
３０代でまだ学生なら倹約していると仮定しても、何年も社会人で
趣味や欲しかった物にお金をかけている彼女と少し比べるだけでも大きな差があるんじゃないかな。


>>711さんに同意で
現在学生なら来年社会人になったとしても、すぐに結婚のことを考える必要があるのかな？
707さんが社会人になってから、給料をもらって１年くらい自活してみて
自分の月給の生活費と交遊費に使ってる割合と、彼女が使ってる割合を比べてみてはどうでしょうか。

711に同意。
学生だからと書いている707氏はまだそんな考えするのは100年早い。
しかし30代になって何やってんだ。学生している事は良い事かも
しれんが、それ以外に学ばなくちゃならん事が沢山ありそうだ。

>私は30代で、分け合って一度社会に出てまた学生してます。

重箱の隅はつつきたくないが
この最初の一行でｶﾞｸｰ＿｜￣｜○っときた。

30代毒女の彼女なら月最低20万はもらってるだろうから、
ﾊﾟﾗサイトしてたなら月15万は小遣い。
じゃあ月15万自由に使える毒女彼女と
月2ﾏﾝくらいを躊躇しながら使う30代学生男の金銭感覚が同じなわけはない

結婚以前の問題。
カップル板逝け。

いくら学生だって三十路なんでしょう？
一般常識程度の金銭感覚もわからないなら
年齢関係なく結婚を考えてもいい立場じゃないね。

　確かに情報が少なかったですね。すいません。
　私は某国立医大に在籍していまて、親は医師ではありません。
低学年頃はバイトもしてましたが、実習が忙しくなり今は100%仕送りです。
医師は、最初の数年が超激務ということもあり、結婚するのは卒後すぐか4・5年後が多いんです。
私は後者でもいいのですが、彼女の年齢を考えるとできれば前者でと考えてしまいます。

　例えば外食するとしたら、私はファミレスで割り勘のイメージなんですが、
彼女は自分が二人分出しても、せっかく食べるんだからもう少しいい店で食べようと
思うみたいです。帰りに、翌朝の食パンを買おうとスーパーに入るとき、
私はいつも食べてるヤマ○キ、リ○ーユーのパンのところに行こうと思いますが、
彼女はパン専門店の食パンを買おうとします。デート中予定外に時間があまり、
「じゃあ、何か映画見る？（＝映画館の前で何を見ようか決める）」
と言うんですが、私としては特にコレといって見たいものがあるのでなければ
部屋でビデオでいいんじゃないかな、と思います。
　彼女の私物では、ブーツがすでに2足あるけど今年の冬も買ってました。
これは、普通なんですかね。今までの彼女でブーツ履く人いなかったので。
　また、付き合いだして間もない頃彼女が車の買換えを検討してました。
私の知人のディーラーに相談したら「7年も（車検後）9年も査定は変わらないから、
特に故障がないみたいだしあと2年は乗るように伝えた方がいい」と言われましたが、
結局は買換えました。
　私としては、そのディーラーの話もあるし、（もし結婚したら）2年後には必要な車も
変わってくるかもしれないので、旧車を車検して欲しかったのですが･･･。。

　言えば納得してくれて、私が稼ぐようになったら･･･とかは考えていないようです。
仕事もできれば続けたいし、考えようによっては自分が使う分以上に稼いではくれると思います。
しかし、このスレを読み進めるうち今後財布が同じになる生活を想像すると少し不安になって
しまいました。こんなんで多少は伝わったでしょうか？

みみっちー男だな。

別に問題ないんじゃない？将来医者になるんでしょ？
現在の彼女がバーキンのバックを150万で買った。しかもカード限度額いっぱいで
サラ金に手を出しそう・・・とかなら「やめとけ」って言うけど
社会人のお給料の範囲での買い物なら、とがめる権利は無いよね。

みみっち〜男であることには同意

借金しておいしいパンが食べたいってーなら問題だけど
今、なんも問題ないように思う。
豊かな生活できるって事にも値打ちがあると思うけどな。

俺はブーツ1足あるからって数年ずーっと1足を履きつぶされるのはイヤだ。
ケチとは生活しにくい。

添加物コテコテのヤマ○パンしか食べないってバカそう。

結婚したら家でビデオ見て、なかなか映画館にも足を運ばなくなるから
恋人同士のうちに映画館で映画を観るってのもムダなことじゃないと思うけどな。

アナタの分と2人分払っても、少し雰囲気のある所でが食べたい。
ちょっとだけでも、美味しいパンがいい。
そろそろ、新しい車が欲しいな。
　
自分の稼いだお金で払える範囲なんでしょ？
だったら問題ないんじゃない。
むしろ
　
＞私としては、そのディーラーの話もあるし、（もし結婚したら）2年後には必要な車も
＞変わってくるかもしれないので、旧車を車検して欲しかったのですが･･･。
のほうが気になるな。
２年後結婚して車を買うとしたら、彼女が支払った車に乗ろうと思ってるの？
だったら今彼女自身が気に入ってる車を買っても問題ないでしょ？

読んでたらアナタの金銭感覚のほうが・・・だなぁ。
上でも書かれてるけど、みみっちぃ〜〜。

今、うちのダンナに717の話をしたら
「男？男がそれ言ってるの？ケツの穴のちっちぇー男だな」とさ。

結婚もしてないうちから金を出さずに彼女の乗る車の口出しですか。
しかも将来の自分の都合でｗ

この短時間で、たくさんのレスありがとうございます。
ご指摘どおり、確かにみみっちいかもしれませんが
高い教科書代がバカにならないんで節約しないとやっていけないんですよ。
周りの友達も、家に余裕がある人以外は同じような生活だと思います。
しかし、みなさんのレスで少し安心しました。
なかでも>>724さんのは体験談ですか？　すごく共感できました。

>>727
アナタが節約することと、彼女の購買に口出すのとはまた別問題では？
あなたはあなたで今の自分に合った生活すりゃいいじゃん。
彼女が現在の収入でやってることに口出すなって感じ。

「今、この時にしかできないこと」ってあるよね。
好きな車に乗る・映画館でデートする・おいしいものを食べる

結婚したらどれもセーブしてしまうことばかりだよ。
（時間・気力・経済的に）

車に関してですが、彼女の買った車に乗ろうとは思いませんよ。
結婚後なら、子供を乗せたり、お互いの両親を乗せたりする機会も多いと思うので、
どちらか一台はファミリーカーがいいかな？と思ったからです。

>>707はまずスレタイを声に出して百回読め。
おまいは結婚直前なのか？具体的な予定が決まってんのか？
２ちゃんなんかでスレ違いの書き込みをする程度のｵﾂﾑで
医者になろうってのか？

>>727
教科書代が高いから節約は当然のことでしょ。
そもそも、社会人の生活水準と３０代学生の水準が違うんだから。
それで結婚だの、彼女の経済観念を相談するのがへん。
婚約してるなら判るが、車の買い替え時期にまでに口出すのもおかしい。

わかりました、これでもうおわりにします。
ありがとうございました。

ココとか
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1069513397/l50

ブーツもコートも使えるけど、新しいのがほしいと思う私は
７０７から見たらとんでもない人間なんだろうな。

具体的に婚約を考えてるならまだしもね・・・。
なんかこの人が医者になれたとして、こんなのに診てもらったら
とんちんかんな診断されそう。

以前、キスイヤ（島田紳介が司会の番組）で彼氏が東大の院生か何かで
彼女が一緒にディズニーランドへ行きたい。チケット代は私が出すからって
言ったら、その5000円をくれた方がありがたい。それで専門書（教科書？）買いたい
からって言ってたのを思い出した。勉学が大変なのは分かるけど
人との付き合い方が全然分かってないね。そういう人達が偉くなっていって
変な社会になっていくのかね（ｗ

どちらかファミリーカーがいいのなら
おめーがファミリーカー買え！
なんでそれを彼女に押し付ける・・・。

コレとか
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1059807860/l50

>>737
げげー　怖い話だｗ

>707 = >717 = >727
素朴な疑問なのですが、彼女にはあなたとの結婚の意志があるかどうか
確認したのですか？
なんかあなた一人でドリー夢に浸ってませんか？

すごく悪意で解釈すると、彼女は「エビで鯛を釣る」つもりなのかも
しれないけど、でも、あなたの金銭的負担を増やすような行動は
してないですよね？　たとえば
＞彼女は自分が二人分出しても、せっかく食べるんだからもう少しいい店で食べようと
とか、自分で負担して少しいいものを…って感じなのでしょう？
それなら問題ないじゃないですか。

せっかくある程度の年数を働いてきて、自分の自由になるお金を持てるように
なった（であろう）彼女に、若い頃みたいなみみっちいマネを強制して、
あげくに国家試験に落ちでもしたら、笑いものですよ。
…しかし、バイトする時間は全くないのに外でデートする時間だけは
あるのか…。

バカっぽい上にケチだなんて・・・・

部屋でビデオ見る時間はあるがバイトする時間はない（ｗ

なんかものすごい自己中心的な男ですな。
自分の都合を彼女に押し付けてる気がする。
別においしいパン食べたって、新しいブーツ履いたって、映画館で映画観たって
なんも迷惑かけられてないのにな。

人様の金銭感覚より自分の社会常識を疑うほうが先決かもﾅｰ

>>737
数人のテレビ屋が適当に考えたネタに反応して
賢しげに社会がどうのと陳腐なご高説を垂れる。
こういう人達が交配して増えていったら
変な社会になっていくね（ｗ

>717をよく読んだら、この人ちょっとヤバい人かもと思った。
彼女の車検の時期って、この人と付き合いだして間もない頃なのに、
なんで「（もし結婚したら）２年後には必要な車も変わってくるかも
しれないので」　って考えになる？
その前にもっとやらなくちゃいけない事があるくらい、いい年こいて
わからないんだろうか。

もしかして今までに付き合った「学生の彼女」も、医学部生との合コンに
来た人とかで、とりあえず>707と付き合ってみたものの、キモくて
すぐ逃げられちゃって、今の彼女が実質、人生初の彼女だとかって
オチなんじゃないの？

すごい書かれようだ･･･

>>747
すごい想像力だなｗ

私彼女とまったく同じ感覚だな〜。もうすぐ結婚するけど。

>>750
私もまったく彼女と同じ考えです。
だからこんなこと言われたら興ざめだな〜
まぁ将来医者になるってだけで我慢してるのかもしれないけど。

746＝707
たかが2chで叩かれたからってトンチンカンなレスしてるんじゃ
しょうがないねぇ。
ホントに医学生かいｗ

っていうか、170のその後はまだか・・・

私の友達のダンナに似てる・・・。
買ってきた食材にケチつける。
高いからあれでよかったのに、とかお金かかるからこれにしようとか
自分が作るわけでもないのにうるさいねんっ

しかもグラム98円でも118円でもどっちでもいいじゃんかっ
しかも結構稼いでるのになぁ・・・。
まぁもう「ケチ」って性分だからね・・・。

将来医者にならないあなたと付き合ってると思うかい？自分で。

もっとおよがしてやればよかったのに・・・

>>754
>しかもグラム98円でも118円でもどっちでもいいじゃんかっ
こういうことは割と重要だと思うけど・・・

ブーツ２足は普通ですが・・・
23歳です。驚く人がいるとはびっくり！

>>758
毎年の流行もあるしね〜。
って私はブーツ一足もない32才ですが
それは単に似合わないとか好みじゃないという理由で
持ってないだけで、今時の若いお嬢さんが
自分の稼ぎでその年どしのブーツを買った所で
贅沢な！などとは思わんよ。ｗ

どんどんズレてきてるな

一度社会に出てから医大に行った人を知っているが、正直医師にならなきゃ
結婚も出来ない様な香具師だった。考え方がちょっと変わっていると言うか
自分が一番正しいと思っていた。頭は良いかもしれないが、普通の社会人として
社会で働くのは無理な人。常識が備わっていない上に自分は特別な存在だと
豪語していた。

その人、まだ独身。医者という肩書きが値崩れしまくっている現在、まだその
ブランド名が有効だと思っている痛い男になってしまったんだが、この人に
すごく似ているな。

女はバナナのようだ。
食えるが、つまらない10代
食える、そして幸せ20代
食える、少し心配30代
食えるがやめとこうかな、40代
捨てようかな、50代
迷言です。

ごめん、よくわからない…
なんでバナナなの？

腐りやすい例、ってことじゃない？

普通の事なのにあまりにもｹﾁｹﾁｹﾁｹﾁしてるから
彼女が「二人分払ってもいい」と言ったりするんじゃないだろうかと
経験からふと思った。
いるんだよね、レストランで食事の最中に（彼女のおごりなのに）
「あそこの店なら数百円安いのに」とかいうﾔｼ。
彼女の金の使い道にお前がｸﾁを出すな。

age

貢いでくれとは言わないが
私に全然お金をかけてくれないと悲しくなる。
チープな恋愛生活は愛が磨り減る気がする。

っつーかさ、３０代で学費から生活費から１００％
ご両親に出してもらってるヤツが、自分で稼いでる人のことを
何をエラソーに愚痴ってるんだか…って感じですね。

やはり知人に社会人になってから医者になった人が
いるけど、直前で結婚やめてたなぁ。
自分の両親には彼女を会わせたけど、彼女の両親には
会わなくていいと彼女に言われて会ってもいなくて、
それなのに式場は予約したり、なんか常識から逸脱した
ことをやっていたっけ。

自分で稼いでる身分じゃないくせに
人の稼ぎの使い道をごちゃごちゃ言うな。

医学部卒後すぐ結婚したいって。。。

彼女の年令云々って言ってるけど、
ホントのところは医局に入ってからの結婚だと金がかかるからでしょ？

とことんケチなのね

オレ、某市中病院の研修医なんだが、年齢違うけど金がかかるのは良くわかる。
でも、心配いらない。卒業したら、変わる。「こんなに変わるんか？」という同級生を何人も見てきた。
別れりゃてもいいんじゃない？卒後、出会いはイヤというほど待ってし。Ns、薬剤師、あと先輩からの紹介とかetc
770の言うのは、医局次第だな。マイナーならそうでもないけど、教授に仲人頼むとお礼が？百万とかいう大所帯だったらキツイ罠。
ま、707氏の一番の失敗は、２ちゃんに相談したことだｗ

自分のケチを暴露したことじゃない？＜一番の失敗

170まだぁ〜

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1028396479/l50

違ったコッチ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1052245028/l50

777ゲト

フーッ、また呼ばれた。寒いからか今夜呼び出し多いな。隣にいる先輩曰く、
「彼女の好きなように奢らせてデートしたらいいのに。それで卒業まで見極めてやっぱりダメだったら別れたらいい。」
そうしないで遠慮してる707氏はいい人なんだろうけど、この歳でこんなにタフな医師の世界で生き残っていけるか心配だ罠。
こんなヤシが意外と国試に落ちたりする。

age

次に質問するヤシは勇気ある

あげておこう

170もビビッて来れなくなったのでは？

すさんだお前らに和みスレだ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/l50

>>772
キモイ

age

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　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　　､､､ /　　いつか人類に復讐してやるにゃりり。
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26 名前： にゃーすけ ◆hXvyVozAPo 投稿日： 03/10/09 19:25
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http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019672615/l50

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荒れてきましたなあ

そろそろ新しいネタないの〜？

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ほんにめでたいことじゃ
http://thor.prohosting.com/~hightime/tawara/index.html

170まだぁ？

>>804
こいつはなんで直前におのれの間違いに気付かなかったんだろう？

「こんな人が医者になるなんて・・・」
「こんな医者には見てもらいたくない・・・」
とか言うやつに限って、
目の前の医者にはペコペコするんだろうな・・・。
その医者が、別の人には同じような陰口言われてるかもしれないのに・・・。

>>806　こっちで語れ
「谷です！腰に俵の重し憑き・・・２俵目」
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1059107972/l50

俺の友達は、性病うつされて止めたって言ってたな。

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hage

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>>804
自分らで主演の再現ビデオにﾜﾗﾀ

170まだかよーっ

TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている

TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている

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TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
アジア人にも韓国人は顔に関してはきわめて醜いと思われている

ここを荒らしているのは医大生か？

170まだ〜

嵐は過ぎ去るのを待てばよい

静まってきた・・・

自称医学生の気も済んだみたいだｗ

医学生に恨みのある人だったりして・・・

生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
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今こういう状況で非常に悩んでいます。長文でごめんな。

３ヶ月つきあっている彼女と
その前まで５年つきあっていたけど今は一度離れてみている女がいる。
（そっちの女ともたまにあって飯食ったり映画見に行ったりは続いている、SEXはしてない）。

で、なぜか最近俺自身がそろそろ結婚しようかなと思い始めた。
そのきっかけは今の彼女とつきあいだしたから。
だけどいざ結婚しようと思うと前の彼女としてもいいんじゃないかと思えてならない。
長くつきあってきてすでに家族のようになっている女か
最近つきあいだした色っぽい女か。
すげーまよう。
俺含めて登場人物は全員３０才前後。

今彼女
色っぽくて女っぽくてセックスが楽しい（つきあいたてだからかもしれないけど）。
顔、スタイルが好み。端から見てもきれいなのでつれて歩きたくなる。
ただ我が強くて結婚してからすこし窮屈な思いをするのではないかと心配がある。金がかかりそうでもある。
俺と結婚したいと言ってくれている。

前彼女
かわいいけどあまり女を感じさせないタイプ。
５年間つきあってたので友達のようになってしまっている。
とても従順な性格なので結婚したら俺は何も不自由なく暮らせそう。
高収入。
すごく俺のことを愛してくれている。
俺もその子をすごくいい子だと思っている。

馬鹿だと自分でわかってるんだけどもう自分ではどうすべきかわからない。
みんなぱっとみてどっちがいいと思う？
レスくだはい。

>>830
そうやって比べるならしない方がいい。つうかスレ違い。

>>830
前彼女とは別れた何かがあるんだろ
思い出に浸るのもよいが、現実見ろよ