結婚相手探しに頑張る人のスレ

このスレってなに？：
　この板は難民板（元々は冠婚板）の４５１スレ
　（会社のマドンナをゲットしようと頑張る３６歳の男(451)のスレ）から
　派生したスレッドです。４５１にマジレスしていた方々を集めて
　お相手探しに関する有意義な会話をしよう、頑張る人を応援しよう
　と言うものです。新規参加される方も大歓迎ですので、
　皆さん自由に参加してください。

カキコの話題：
　お相手を探している人、アタック中の人が中心となって、悩み、
　アプローチの現状、お相手への希望等なんでもカキコしてください。
　マジレスピープルがアドバイスします。
　現在のところ４５１スレの３１９氏のアタックが話題の中心ですが、
　それ以外の話題でも勿論結構です。
　アメリカ３６歳の場合は金もないのに・・・と言われております（泣）

推奨：
　元々の４５１スレ関連の話題は、出来るだけ４５１スレでお願いします。
　このスレの対象年齢は、主に２０代、３０代、４０代で、性別は問いません。

リンク：　
　難民板の４５１新スレ
　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1037242693/　
　４５１前スレ
　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1037102965/
　４５１前々スレ（ＤＡＴ落ち）
　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1036839578/l50

コテハン参加者：
　３１９　（登場時刻：　夜）　（一応スレの主役）
　アメリカ３６歳　（登場時刻：　夜〜深夜）
　　　　　　　　　　　　　　　（特にネタなし。世の少数派？？）
　ドン爺　（登場時刻：不定）　（説明不要でしょう。あまり暴れないでね）

３１９氏の現状：
前スレがＤＡＴ落ちなので、記憶を要約します（誰か読める人コピペお願いします）。

３１９の登場：
　難民板の４５１スレにおいて突如登場した３１９。彼はその人柄から
　多くの支持者を集めます。もっかの彼の悩みは、今付き合いたいと
　考えている会社の同僚の女の子の攻略。
　最初は、皆うまくいくと思ったのですが、なかなか難しく、
　大きな進展が望めない状況です。ここは皆さんで暖かく見守りましょう。

３１９のお相手：
　会社の女の子で、帰りを一緒に帰る仲です。319氏はお相手にぞっこん
　で、とても気に入っている様子。ただ、相手はさばけた感じで
　それほど意に介していません。最初に彼氏がいるかどうかチェック
　してしまったので、319の想いはバレバレなのですが、
　「（彼氏は）いないけど、私と付き合えるということではないよ」
　（この通りのセリフではない）と、どうも脈がないような感じです。
　しかしながら、用があったとはいえ、319の家の玄関まで
　来てくれるなど、嫌っているわけでもなさそうです。

前スレから：
53 ：319 ◆TO2dCt5JL6 ：02/11/13 01:52
携帯番号とメールアドレスを交換しますた

最初に断られたときの表現は
「私と付き合えるということではないよ」
は原文そのままではないです。
ちょっと変わった言い回しだったので、
俺の解釈した意味だけ取り出して書きました

55 ：319 ◆TO2dCt5JL6 ：02/11/13 02:01
長く書いても鬱陶しいだろうし、こんな夜中に進展のしようがないし・・・
脈ありにしか思えない展開ですが、前スレで不幸体質では？
という指摘があり、（俺が単に振り回されてるだけという）可能性を完全には否定できないので今週末にでもそれを確かめます

887 ：319 ◆TO2dCt5JL6 ：02/11/14 05:58
一応全部書かれたことは読んでます
罵倒の中にも正しいことがないわけではないので
正すべきところは正しているつもりです
応援してくれる人の存在は有難いです

以上、１の役目終了かな？
では、俺は寝ます〜。皆さん、よろしゅう。

御苦労だったな
暴れたりはしないのだ。
まあ頑張れよ。
また話は聞きたいのだ。

>>1
スレ立て乙！＆しかも完璧な要約さんきゅーです。
私は前スレあたりから参加した者ですが、319さんや米さんのような
人はささやかながら応援したいと思ってます。
特にネタがなくても恋愛に関するよもやま話ができるといいっすね。
あ、あと前に少しお話した４０代の女性にも登場してほしいなあ。

わあ〜い。アメリカさんありがとう。そしてスレ立てお疲れさまです。
ゆっくり休んで下さいね。

アメリカさん乙です〜！
私は20代後半の新婚主婦です（*^_^*）。時々時おじゃましますね♪
できるだけマジレス頑張ります。
お２人がすてきな恋愛できますように。

ここだと今までの＊あの＊スレの誰かさんに
いちいち不愉快な思いをしなくて良さそうなので、今後の発展を期待してます。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?みーつけた

>>14普通に話がしたいだけなのにひどいや。。。

４５１スレからの印象。
アメリカ３６才・・・仕事に忙しい、出会いがない。しかし人間的に好印象。
319 ◆TO2dCt5JL6 ・・・４５１に状況は似ているが前進している。
　　　　　　　　　　　　しかし自分を語り出すと長い。結構第２の４５１？
　　　　　　　　　　　　を彷彿とさせるキャラ。

>>16
コテハンはずせや　ゴルァ！

>>18
はずしたぜ　ｺﾞﾗｧヽ(`Д´)ノ

>>16
普通に話できないって誰のせいかまだわかってらっしゃらないようで…
451は自分専用のスレがあるんだからそちらでどうぞ。

なんで来るの！？？　４５１！
みんなアンタがイヤだから、このスレ立てたんだろうが！！！

来るな。今度来たら、マドンナの写真バラまくよ。
ギャルゲー・ホモゲー・同人系サイトに行って
写真アップできる掲示板（お絵描き掲示板とかは多い）に
マドンナの写真、「自画像で〜す☆ウフ♪」ってバラまいてやる。
５０〜６０サイトくらい回ってやるよ。

マジでバラまくからな。覚悟しとけ。

１さんお疲れ様です。新スレッド発足おめでとうございます。

>>12
こんばんは。40代女性です。…なんだかこの呼び名も変ですけど(笑）
覚えていてくださってありがとう。
こちらでもいろいろお話しできたらいいなと思います。
よろしくお願いいたしますね!

>>22
コテハンつけたらどうかな？
451は駄目だけど

>>22
そうそう、ドンスレ＆嫁スレはちゃんと見た？

今夜は319来るかなあ…ﾜｸﾜｸ
そう言えばアメリカって時間帯が４つあるけど米ｻﾝはどこなんだろ。
時差は１５時間くらいかな？

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　・・・マル秘事件簿・緊急殺人現場・・・
http://www.blacklist.jp/i
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　
リンク・興信所・・＞　http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------------------------

>>24
見ました…。というか、とても全部のログは読めませんでした。
なんだかおなか一杯という感じで…。
ここでその話をするとまた脱線しそうなので、多くは語りませんが、
なんというかその…です（w

ドンに一言言ってやれば？今いないんだし。
いたらうるさいけど。
ドン嫁みたいな結婚したいと思った？
結婚できればいいっていうものではないと思ったでしょ？

>>23
コテハンはちょっと恥ずかしいですね（w

>>28
書いたとたんにいらっしゃるような気がして。
気のせいでしょうか？（w

たしかに結婚できればいいというものではないですよね。
結婚に限らずすべて「幸せな人生を歩むためのもの」であって
決して「目的」ではないのですから。
ああいう結婚は…うーん（w

>>27
こんばんわ〜以前お話したパソ婚の30代女性です。
なんだかいつも「40代女性」とお呼びするのもなんなのでお好きな
コテハンを決めてもらえるとこちらも助かります〜。

>>30
コテハン名乗るほどの者でもありませんし、
正直ちょっと２ちゃんねるでコテハン名乗るのは勇気がいります。
変な呼び名ですけど、当分このままの形でお付き合いさせていただく…というのはどうでしょうか？

「30過ぎたら結婚諦めたら」みたいなスレもあるのですね。

>>31
そですね、変に絡んできたり、自作自演とか騒ぐ厨房もまぎれてきたり
するしそのほうが無難ですね〜無用な口出し失礼しました〜。

ドンは今嫁とエッチタイムだと思うから出てこないでしょう。
40代女性さん、そのまま「40代独身女性」でいいのではないかなー？

>>32
だいじょーぶ、適齢期は人それぞれだ！私は31で同居しはじめて
結局入籍したのは32歳！（挙式もね）

>>31
いえいえー。お気になさらず。

>>34
考えてみたら、あんまりいつも名乗って出てくるのも変な気がしてきました。
名無しさんの一人として、こっそり参加させていただきます（w
書き込みする時に、年齢を言ったほうが参考になるかな、という時には言いますね。

まちがいました（汗
>>31じゃなくて、>>33でした。ごめんなさいー。

遂に分割されましたか・・・
319になってまだ一週間とかその程度なのに
膠着状態のあのスレじゃ仕方ないのか？どうなんだろ？

女性にとって、正式な交際の申し込みをされるのに
知り合ってから短すぎると抵抗あるとかありますか？（彼女は真面目な人です）

一緒に帰るのが当たり前になってるし並んで帰る時の
二人の間隔が短くなってたり、その他状況は悪くないとは思うんですが・・

ま、振り回されてるかどうかは結局わからずじまいなので（大体そんな便利な方法はあんまりない）
最後に逆転されればそれで終わりですが

>>38
319ｻﾝ、こんばんわ〜。
正式な交際の申し込み…そのときの雰囲気にもよるから一概には断言
できないけど、きちんとした言い方なら誠意を感じると思いますよ〜。
ただ職場が一緒なのでヘタに気まずくなってしまうとお互いその後が
つらいですよねえ。そのあたりの判断がむつかしいですね。

そろそろ落ちますね。おやすみ〜。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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「正式」というのがどういうニュアンスのものかというのも関係するのでは。
プロポーズだとやっぱりいくらなんでも早すぎる（w

「一緒に帰るのが当たり前」になったのなら、
あまり構えずに、今度は次のステップとして、
「今度の週末どっか行かない？」
ぐらいの誘い方をしてみたらどうかな？
で、ゆっくり話をして相手の興味のあるものを探っていって、
だんだん週末を一緒に過ごすようにするんです。
彼女の好きな映画鑑賞でもスポーツ観戦でも、食べ歩きでも
なんでも付き合ってあげてください（w

女ってあんまり早い段階からYES・NOを要求されるの、苦手な場合が多いと思う。
「付き合ってください」と言われるよりも、
「××好きだったよね。今度の土曜に行かない？」のほうが
OKしやすい。
あまり早いうちから相手を追いつめずに、ゆっくりゆっくり
相手がこちらに追いついてくるのを待つのもひとつのやり方です。

おぉ、おもったより、スレが伸びてる... 俺の書いたので
終わりだったらどうしようかとおもっていました（汗）。
それと、私を応援してくれる方々のレスもありがとうございます。
これも、予想外だった（汗）

319さん、いらっしゃいましたよー（w

愉快な仲間を救い入れる受け皿スレですね。。。

きちんとはっきり言って区切りをつけた方が無責任にならずにいいと思ってたんですが
どうもそれは違うみたいですね、とりあえず流れに任せることにします

part29の890はコテが続くと鬱陶しいかな、と思ってななしにしたので
自作自演が失敗したからじゃないですｗ

自分の考えがどう受け取られるか知ること、これがここで書いてる目的でもあるので
自画自賛の自作自演とかはしてないですよ、っと
普段の堅い文章を書いてるときの癖と脳から直接流れ込む文章と2ch語が
混ざって文体が不安定なだけですので

あとアメリカさん、ありがとうございます
タイトルいいですね、いや本当に

コテハンが続くのもどうかと思うので新規の人が
たくさんきてくれると非常に嬉しいんですが

とりあえず、３１９は、週末にでも彼女をデートに誘ってみなよ。
もし行く気がないのならちょっと心配だけど・・。
指輪やブランドバックを買ってやるとかじゃなく
楽しい時間を過せるように、頑張って欲しいな。

>きちんとはっきり言って区切りをつけた方が無責任にならずにいいと思ってたんですが

いや、ある程度時間がたったらこれは必要だと思います。
決して軽い気持ちじゃないんだよ、と言ってもらえることは嬉しいことですから（w
ただ、タイミングを間違うと、相手の心の準備ができていないうちに
プレッシャーを与えるようなことになってしまうのではないかと。
それを心配したのです。
最終的にはやはり、きちんと言って欲しいものですよ、女性なら。

まあ、今はいい友達関係ではあるみたいだし、もう一歩踏み出してみるって
ことかな？
もっといい関係が築けそうだったら、交際申しこんでみてもいいんじゃない？
相手の雰囲気も読みとってみてね。

>>42>>43>>50はちなみに同一人物のカキコです。
だから、多数の意見というふうに考えないでくださいね（w
他のみなさんの意見も聞いてみて。

>>48
タイトルは前スレでどなたかが、言ったのを借用しました。
新規の方＆コテハンがくると両方いいかな。女性は、抵抗あると
思いますが... 。このスレは、なるべく荒れないようにしたいですね。

>>43
の意見は参考になりますね〜。

さっさと玉砕すればいいんだよ。
いつまでもウジウジするなよ！

>52
私も女性だけど、同意見。
次はプライベートで誘ってみるのが常道かと。
何度か誘えば脈のあるなしも分かるだろうし。

「愉快な仲間」全員集合ですか？

>>53
ありがとうございます（w
男性はどうなんでしょうね？
女性からでもずばっと言われたほうが手っ取り早くていいんでしょうか（w
それともやっぱりじわじわと外堀から埋められるほうがいいんでしょうか。

>>57
そんなの相手による

>>57
手っ取り早いですね〜　それは確かに（笑）。
仲がある程度よければ、男も特に抵抗感じないのではないかな。
俺の場合だとサインが出てればいいかなぁ。　で、拒絶の感じ
があったりすると大変ですね..

>>59
仲がある程度いい…というのが前提ですね、やはり。
拒絶の感じというのは具体的にいうとどんな感じ？

>>
う〜ん、これは本人からオーラのように出てると思うんですよ。
理系の俺がこんなこと言うのは変ですが。なんというか、近寄り
がたい感じですか。単に男性が嫌いなだけってのもいるみたいですが、
そういう女性とお話するのは大変だし、距離を縮めるのも難しそうですよね。

>>61
はぁぁ〜、オーラですかー。
どうも私、それ出してるようなんです…。
近寄りがたいというより、なんというか「男なんていらない」って
思っているように見えるらしい…。
別に男性を嫌ってるわけじゃないんですけどー（泣。
なんというか、なじんでくるのに時間がかかるだけなんですが。

よく「隙がない」と言われるのです。
隙がないと言われても、どう作ったらいいかわからないし。
お酒が飲めないので、酒の上の…という言い訳もきかないし（w

あら、今日はこれで終わりかな。では、ネタ振りを。
２０代〜３０代の女性ってお相手（主に恋愛）にはどういった事を望みますか？
昔と比べて、なにか考えが変わったりするんだろうか...

「とりあえず」このままいくということで
適当にカラオケでも誘おうかと思ってたんですが
密室はまずいので他の開放的なとこにでも

>>57
相手によります。彼女に一目惚れする前の、女友達の中では3人くらい
いました。いきなり告白とかされても付き合えそうな人は（何も起こってませんが）

>>62
とりあえず挨拶とかしてみては如何ですか？軽い会釈でも大分イメージ
変わると思いますよ

>>64
お答えしたいけど、40代なので（w
そろそろ寝ますね。おやすみなさいー。

>>65
62です。そうですね。自分ではかなり愛想のいいほうだと思っていたのですが、
やっぱり固かったのかも。
そのへんから改善してみます。ありがとう。
ではでは、おやすみなさい。

>>62
おっと失礼しました。
うーん、俺も最初親しくなるのに時間がかかるタイプだとは言われますね。
だから、なんとなくわかります。結構、第一印象って重要らしいですからね。
簡単に実行できるのは、「笑顔」でしょうね。あと、「挨拶」も重要で、
すると効果あるみたいですよ。でも、こういったのは本人の内面とは
関係が必ずしもないので、男の第一印象に騙される女性も多い..みたい（汗）

>>６６
どうも、失礼しました。誠にすいません。
でも、こういう話題には年代は関係ないと思うので、
気軽にこたえてくださいね。色んな意見が参考になると思うし、
自分なりに取り込んでいけばよいと思います。

>>65
多少なりとも進展があるといいね〜。頑張ってくり。

>64
お相手に望むこと…ですか。
やっぱり一番望むのは、その人といても穏やかでいられるってことです。
その人が全然自分にとって邪魔ではなくて、一緒にいて腹が立つこともなくて…
いわゆる、フィーリングっていうものになるのかなぁ…。
穏やかな時間が一番望むものですね。（当方20代新婚主婦です（笑））

>>65
カラオケってやはりグループとかですよね・・
もっと親しくなってからかなー？
私は主人とカラオケに行っても歌の趣味が合わないのでいまいちかなー。
そう言うのもあると思うしね。

うーん、やはり気軽に行楽地にでも誘ってみたらどうでしょう？

>71
そうですね。それは俺も大事だと思います。なかなか、そういった
相手は見つからないですね。旦那さんもそう望んでいらっしゃるのでしょう。
新婚さんなんですか？いいな〜、素直に羨ましいかな（笑）

２０代新婚さんは　どこで旦那さんとであったのですか？
俺は出会いがないからな〜。
２０代の時に頑張ればよかったなってのは、やはりありますね。

>74
旦那様は35歳ですよ。アメリカさんもまだまだ大丈夫！
えっと、社内恋愛です（*^_^*）

でも物静かな人で、自分からはアタックできない人だったから
私のほうが積極的にアタックしました（笑）

>>75
おお、勇者ですね（笑）。力づけられます。
そうですね、自分と同じような感覚の人がいればよいのですけどね。
どこにいるのやら、、
俺の知り合いにもいい人なんだけど、自分から打ってでれない人が
いますよ。勿体ない.. って感じです（笑）

では、今日は本当にこれで。なんだか、たくさん書いてしまいました。
こんなに書いていいのだろうか...脇役のつもりだったのですが。
では、また明日よろしくお願いします。

えっとですね、ウチの旦那様はたしかに自分からアタックできない
人なんですが、けっして迷惑にならない程度のちょっかいをかけて
来たりはしてました（私に）。
それで「あ、この人良い人かもな〜」と思ったのが最初です。

その後同じ課の人たちと一緒に魚釣りとか、スキーとか、飲み会とかに
行っているうちに、だんだんとチェックしていくようになったんです。
なんていうか、周りの人とどうコミュニケーションしているのかを
特に重要視してました。
そうしたら、割と誰とでもスムーズにやっていくタイプの人だということが
わかって、がぜん興味を持ちましたねえ…。
自分と一緒にいて、疲れない人、穏やかでいられる人かもしれない、って思って。

あ、アメリカさんごめんなさい。
レスが遅くて…（打つの遅いんです…）
では、私もおちますね。今日はおやすみなさい♪

新スレおめでとうございます。（遅）
アメリカさんは、友人のダンナ様とおそらく
同じ職種だと思われますので、（分野は違うけど）
なんとなく親近感を持ってます。
出会いは確かになさそうですよね〜。
４０才過ぎて独身の方も多いみたいだし。
友人夫もそうだったし。

ま、ゆっくり頑張りましょう。また来ますね。

>>64
昔は３高とか言われていたけど、今は変わってきていると思う。
学歴はどうでもいい、生活するのに高収入は必要、ルックスは拘る人と
拘らない人がいる、結婚前提なら家事はできなければ困るといった感じ。

>>64
若い頃、まだ恋愛が結婚に直結していない頃はただ好き！とか、一緒にいて
楽しい！っていうのが重要だったけどある程度落ち着いてくると人を見る目も
できてくるから
１）一緒にいて居心地がいい人
２）価値観が近い人
３）お互いに思いやりを持てる人
こんな感じになってました、私の場合。将来的なことを考えると一方的に
どちらかが尽くしたり譲歩するような関係は長続きしないのでは、と思うし。
あ、でもこれは私の個人的な好みであって、世間一般では奥さんにベタ惚れの
旦那とかひたすら尽くすタイプの奥様もいっぱいいるし幸せな家庭もたぶん
たくさん存在するだろうから否定するわけではありません。
あと価値観が近いってすごーく基本ですが、結婚てゴールじゃなくて長い長い
共同生活のスタートだから同じことで笑えたりするのって重要なんです。

>82
私もほぼ同意見です〜（新婚主婦です）。
見た目とか、収入とかは２の次で、まずその３つを重要視しましたよ！
大切ですよね。一緒にいて疲れない・楽しいって…。
物事の捉え方がすごく似ている（価値観が近い）ので、テレビとかニュースとかを
見ていても、激しく意見が喰い違ってしまうこともありません。
それに、逆にお互いの好きなもの（テレビ番組とか）を自分が興味が
持てなかったとしても、自然と譲り合いができるんです。
ビデオをセットして、あとから１人でゆっくり見るとか。
見たい番組が同時間でばらばらだったら、よりその番組を楽しみにしているほうが
自然と見せてもらえるとか。
すごく楽ですよ〜。私も、旦那さんのしたいことには口をはさまないし。
私も毎日、ノビノビと生活させてもらっています。

私が絶対に譲れなかった条件は「尊敬できる相手であること」収入とか
将来性ももちろん大切だけれど、自分が尊敬できないような相手と一生
添い遂げるのは無理だと思ったから。
結婚10年目だけど、今でも尊敬する人はと聞かれれば「夫」と即答できる。

頭が悪かったりお金に困るような相手だと一緒にいても
疲れるから、>>82さんの言う
１）一緒にいて居心地がいい人
っていうのは必然的に高学歴で定収入のある人になってしまうよ

>>85
うーん、いろんな価値観があるけれど高学歴なら頭がいいとは限らない
のでは？まあ安定した社会生活を営む基本条件として定職・定収入は
必要だとは思うけれど。
私自身は短大卒だけど以前つき合った高卒の彼からは学ぶことがいろ
いろあったし、社会経験が長い分大人だったよ。反対に職場で出会う
人の中には東大出で一般常識のない人もいたし、高学歴イコール良い
事とは思えないのです。
今のダンナは大学院出てるけど年下のせいか、勉強ばっかりしてたせい
か知識が偏っているので…頼れる感じはないです。でも夫婦なんて
あわせてナンボや！と思っているのでその分私ががんがります。(w

>>86
そうだね＜高学歴なら頭が良いとは限らない
ただ、頭の良い人はよほどの経済的事情でもない限り、たいがい
高学歴だからね

院卒の年下のご主人に頼れる感じがないというのはよく分かる
私の婚約者も同じなので
結婚しても配偶者にベッタリ寄りかからず自分も頑張りたいと
いうのも同感です

30代ﾊﾞﾂｲﾁ女です。
失敗の経験を元に>82と同じような意見にたどり着きました。
が、そういう相手だと思っていた男性から
「君のことは一番好きだけど、結婚したい女性ではない」と言われてしまったところです。
…価値観が一緒とか、居心地がいいと言うのも難しいね。
自分がそう思っていても相手はそうでないこともあるから。

>>88
「一番好きだけど、結婚したい女性ではない」っていうのは、ある意味
対等で「同志」みたいな感覚なのかなあ？なんかオトコマエなｶｺｲｲ女を
想像してしまいました…。男性からすると力関係が気になるのかなあ。
男性の意見ききたいとこですね。

>89
逆です。
私が弱すぎる、ということらしい。
もっと自立した対等な女性がいいのだそうです。
私と結婚すると、尽くしてくれそうだけど依存されるのが嫌だと
そういうことらしいのです。
……いっそ嫌いだと言ってくれればな〜〜

結婚になんか夢持ってる相手なんじゃない？
白いレースのエプロンが似合うヨメさんが欲しいとか。ｗ

>91
いや、そういうのが嫌なんですって。
私は一見そういうタイプではないのですが、
中身は世話女房、専業主婦タイプなので、
そういうのは重いのだそうです。

＞……いっそ嫌いだと言ってくれればな〜〜

言ってくれないと思われ。
セフレとしてキープできなくなるから。

>93
そうよね、だけどもう会わないって言われたの。
最後に｢君のことが一番好きでした｣って言われたのよ。
今まで一度も言われた事ないのに。
ずっとセフレ関係だったんだけどね。

>>94
遊ばれていただけだと思うが。自分が相手の立場でものを考えてみれ。
×１、30代、依存症でイージーな女性だったら俺なら絶対やだ。他の
男とも簡単に寝ていそうに思えるから。うまーくやり逃げされただけ。

じゃあ何だろう。「もっと強くあって欲しかった！」っていうこと？
「もっとキミが強かったら僕も安心して嫁さんにできたのに」みたいなつもり
だったのかなあ…。でも、もしそうだったら、ちょっと失礼なような…。

ていうか結局、女性にいろいろと理想を押し付けようとしていたのかなって
思える。だけど、その男性も一応ちゃんとした大人で、それはあなたのために
良くないから、あえて身を引いたのかなあ。
だから勿体無くて、残念で、「キミは弱すぎる」みたいに言ったのかな。

その男性も悩んだのでは…？
「もっと強くなってくれ」と言って、強い女性になってくれることを期待して結婚するか
（この場合、結婚後女性側は苦労しそうだけど…だって旦那様の期待に応えなければならない）
「キミは弱い」と言って別れて、相手を自由にしてあげるか。

けっこう辛い選択だったのではないかな…と思うんだけど
ただこのまま結婚しても、きっと疲れてしまったと思うので…
今後さらなる素敵な人に出会えると良いですね。がんがって下さい！

あ、96は、94へのレスです。書き忘れてｽﾏｿ。

↑あなた悪徳商法に騙されそうで心配でつ。

96の意見は、一応的を射ているのではないかと思うんだが・・・。
彼がよほど悪い人ではなかったんなら、そんなところじゃない？

95はちょっと・・・男が完全に悪者扱いだねー。
男がみんなそんな人間だとは思えない。
うちの旦那様はもっと私に甘えて欲しがってます。
依存してくるほうが、頼られているって思って嬉しいんだって（汗

>>99
>依存してくるほうが、頼られているって思って嬉しいんだって（汗

いいなあ、そんなだんなさん。若い独身の男の人にはプレッシャーになる
んじゃないのかなあ。

「一番好きでした」か。
二重に失礼な言い方だ。

>95.96.
詳細は書かないので誤解があるのはしょうがないのですが、
どっちも当らずともいえ遠からずって感じ。
やり逃げと言ってしまえばそうだし、相手も辛かったと言うのも当たってる。
結局はある程度までは噛み合ったけど、全部は合わなかったと言うことです。

>98
それは私への心配かしら？
大丈夫、そういうのに引っかかったこともないし、
引っかかることもないでしょう。
恋愛と悪徳商法は別よ？（ｗ

女性らしい人ならば、バツイチで３０代でも全然ＯＫですよ！
私は＞９５みたいには思いません。
「イージーな女性」は確かに程度によっては問題ですが
年齢などは好きになってから、あとからついてくるものだと思ってます。
（会社などでは先に年齢がバレてしまうかもしれませんが、デパートや
レストラン勤務などでは、年齢がすぐにはわからなかったりしますので）
（むやみに聞けないから）

おはようございます。今日はちょっと早起きしてしまいました（まだ眠い）。
何やら、話が色々な方向に広がってて、良いですね。女性の参加が多いようなのも
嬉しいです。

>>79
こちらこそ。タイプのスピード云々は気にしないでくださいね。

>>80
そ、それってひょっとして「ポ○○○」？　なら、あたってます...
いや〜、俺は、ここ1年が勝負だっと思ってますので、頑張ります！！

８０番代を中心に、皆さん私の昨日のネタに反応してくださり、
ありがとうございます。ちょっとお返事にタイミングがずれて
しまってるのですが、意外と、「一緒にいて居心地がいい人」
を最も重要と考える方が多いようなので、少し安心しました。

また、>>８６の
「でも夫婦なんてあわせてナンボや！と思っているので」
というのは、いいですね。片方だけが依存するような関係は
あまりいいとは思えないですし... やはり、自分が選んで選ばれる
ような相手と巡り合いたいものですね。

319さんはどうなったのかな…。
まあ、もうアドレス交換は済ませたのだし
後はあまり焦らずじっくり行って欲しいって思っているのですが。

焦ってもろくなことなかったりするしね。特に女はせっかちな男性は引くかもだし…
愉快な仲間達のプレッシャーとか感じなくていいからね！
319さんのペースでのんびりアタックして下さいね。

>>101 禿同!!!

>>88さんは、彼の言葉をいい意味で捉えてるんだね。
それなら何も言うまい・・・・。


でも、自分の成長のためにも、
冷静になったらよ〜く考えてみてください。
『キライになった』と言われるよりも
ずっとずっと酷いことを言われたということが分かるはずです。

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あ、アメリカさん。また時間がずれてしまいました…。
でもいつか読んでもらえるからいいです。（打つのが遅い私です（笑））
また時々のぞきますね。

お付き合いしている最中に、その相手と一緒にいて居心地が良いかどうか
じっくり見極められるといいですね。とりあえず、交際時に要チェック☆

>>103
「女性らしい人」の定義を述べよ。

居心地かぁ・・・。
みなさんと逆行するようだけど、
一緒に暮らして本当に居心地がよくて、何の問題もなかった相手と別れました。
10年暮らしてました。
仕事から帰ってくると、お茶をいれてねぎらってくれて、
食事が店屋物でも全然こだわらず、掃除はしてくれるし、
自分の洗濯はとっとと自分でするし・・・。
働く女の理想のような相手でした。
ではなぜ？　といいますと・・・。
その人よりも好きな相手が出来てしまったのです・・・。
相手に申し訳ないと思いながらも、好きでない男性と一緒に暮らしている苦痛と
罪悪感に耐え切れず、別れました。
今ではいい友達です。
居心地「だけ」ではやっぱりダメみたいです。私の場合は・・・。

>111
ふ〜ん。そうなのかぁ…。
ただそれはあくまで貴方の好みであって、全ての女性がそうというわけでは
ないからねえ…。
私は今の相手で満足しているし、もう一度恋愛真っ最中みたいに
ドキドキしたいな、とかはもう全く思わないので
今の穏やかでのんびりしている相手で十分満足しています。
全く対極な意見になってしまいましたが
111さんの判断が間違っているとは思いませんし、私の今の選択も
間違っていないと思います。
お互いに楽しい人生を送れると良いですね。

「女性らしい」の定義は、山ほどあると思うのですが
とりあえず、いつまでも可愛らしさを失わない女性。
この場合の「可愛らしさ」というのは見かけだけのことではないです。
内面からにじみ出てくるもの・・上手く言えないのですが
20代も30代も、可愛らしい人はいつまでも可愛らしいと思うんです。

おばあちゃんとかでも、すごく可愛らしい人っていますよね？
シャイだったり、笑顔が素敵だったり、「女の人だなあ・・」って
ジーンと来るような（笑）感動するような一面を持っていたり。

そしていつまでも「可愛らしくありたい」と思っているならば
自然と、身なりにも気を遣うのでは？と思いますし・・
ただおばさん化してしまうのではなくて
お肌のお手入れとか、シェイプアップとか、見えない努力を
がんばっている人は、可愛らしさも長持ちすると思います。

>>112
禿同。
そうなの。私の場合はそうだった・・・。
つか、112さんは私と違って、「居心地がいいだけ」の相手じゃなかったんだと思う。
きっとプラスアルファがあったのではないかと。
なかったとしても、相手に求めるものって人それぞれですもんね。
お互いがんばりましょう（w

>>113のいうカワイらしさは､幼さや若さ･少女に対してのカワイらしさに近いような｡

先夫が疲れる相手だったので、
一緒にいる時は居心地いい人と、現在は付き合っています。
その上、恋愛のトキメキもありますし。
ただ、交際のペースや感覚が合わないんですね。
彼は週１くらいで会い、会わない間は連絡を取らない人です。
私としては家が近いしお互い忙しくないので、連絡なく週１はきついです。

恋愛を普通にして来た人なら、価値観の違いと別れてると思いますが、
彼は女性と付き合うのが初めてですし、人と関わるのに慣れてないと
言ってましたから、変化も期待してしまって。

今はお互い譲歩して中４日くらいで会って、
会わない間の彼の放置は妥協しています。
結婚は、まだまだ考えられないですし、同棲も難しいでしょうね。
彼との居心地の良さを大切に思うなら、
暮し始めるまで私が慣れるか我慢するか、
つらいなら他を探すか・・・葛藤中です。

>>116
うわぁ、しんどい状況ですね。
でも、居心地よくてときめきもあって、なんて相手はなかなかいないし、
もったいないですよね。
譲歩してはくれてるわけだし、もう少し話し合ってみてはどうでしょう？
逢わない間にせめて電話を1回は入れるとか。
彼はメールはしない人？
せめてメール交換できると、だいぶ気分違いますよ。

>>109　さん、
いつでもいらしてくださいね。

>>117
そうですね、今はメールとかである程度連絡できるし。
だいぶ違いますよね。マメかどうかは人によるでしょうが、
色々相手に話してみたらどうでしょうね。
こうされたら嬉しいとか。。

「頭の回転が速い」「しっかりしている」「なんでも一人でできる」っていう
タイプは
「可愛らしい」と思ってもらいにくいのでしょうか？
男性が思う「可愛らしい女性」って、
頭はあまりよくなく、感情を抑えることが苦手、
泣く笑う思ったことすぐ口に行動に出す
一人で物事を決めてなしとげるのが苦手、
たいしたことでもないのに人に頼る、相談する。
気分屋、わがままなところありって感じなのではないかと。

女から見るとそれは「可愛い」ではないのですが・・

>>119
そんなことないでしょう。「可愛らしい」と「しっかりしてる」
は両立すると思いますよ。ただ、手助けする余地がなかったりすると
存在価値が薄くなったように感じるんじゃないかな。あとは、
相手に対する思いやりが感じられるような人だと「可愛らしい」
と感じられますが、、、俺の場合。

>>116さんは、自分のために使いたい時間はないの？

カレは女性と交際したのが初めてなのだから
まだ緊張感もあって、気疲れすることもあるだろうし、
つき合って日も浅いのなら、自分の舞台裏は見せすぎないほうがいいと思います。
恋人とはいえ他人なのだから、やっぱり相手との距離感は、ある程度必要じゃない？

結婚の経験があるからかも知れませんが、正直言って
そういう距離感の部分での感覚が、少しルーズになっているのかもしれないと思いました。

＞アメリカ３５歳さま

「手助けする余地」！なるほど、わかりやすいですね。
精神的に頼ればいいのですね。
私はいつも男性に「しっかりしてるよね」「なんでもできるんだね」
と、「頼りないわたし」のふりをしても
「え、ぜんぜんしっかりしてるし君は強いよ」と言われてしまい
ああ、どうしたら女性らしく可愛いと思ってもらえるのだろうか・と
悩んでました。
手助けしてくれる男性がずっといなかったので、
なんでも一人で決めて行動してしまうようになってしまっているので
今更「手助け」してもらうことなにもないのですが、
彼氏（または狙いたい男性）ができたらどうすればいいでしょうか？
自分でこうする、と決めていることでも
「どうしたらいいかわからないから相談のってほしい」とか言って
なんでもいから「助けて」もらえば可愛いと思われるかなぁ？
めんどくさいけど。

>>122
あはは、「ふり」はしない方がいいのでは？必ず、バレると思いますよ〜。
そうですね、さっきも書きましたが「可愛らしい」と思われるのは二つあるかも？
「手助けしたい＝可愛らしい」ってのと、「思いやりがある＝可愛らしい」
ってのでは。前者が苦手なようでしたら、相手のタイプにもよりますが、
後者で行くってのはどうですか？　俺は思いやりのある女性は魅力がある
と思いますが... ただ、やり過ぎないようにね（笑）

>>122
もしかしたら、会社の接待のセッティングなんかもさくさくこなしてませんか？
トラブルがあっても慌てることなく、落ち着いて余裕で解決策を提示できたりしませんか？
ついつい、合コンなどでもさくさくと注文をとったりてきぱきと段取りつけたりしていませんか？
あげく、一番オイシイ男は一番おとなしい女の子にお持ち帰りされていませんか？
そういう人を私の周りでは「ダンドリーヌ」と呼んでいます。
ちなみに私がそうです（w
ゴミレス失礼。

>122
“手助けしてもらう”のではなく、“二人で一緒にする・考える”で
良いのでは？100%あなたの方が彼より優れていて、彼の経験や技術が
まったく必要ないという訳ではないでしょう？
二人のことは二人で話し合って考えて決める。それだけでも十分彼のことを
頼りにしているし、可愛い女性だと思いますが？
もちろん、話し合いの姿を借りた「私の考えの方が正しい」という
押しつけになっちゃダメですよ。

>>125
これは、いいですね〜。なるほど、なるほど。

>>117
>>118
携帯は、私と付き合う時に買ってくれました。
でもメールは、私の雑談や質問メールは放置ですし、
会う用件以外して来ないです。
話し合いしたのですが、メールなんてどうでもいいじゃん・・・との事。
電話は彼が超口べたなので、私もかける気がおきません。

>>121
うーん、私が３７歳なので、このままの距離感で気長に付き合う余裕が
ないんでしょうね。
結婚より出産のリミットを感じてくるんですよ。
交際相手がいたら、私に出産を開き直る覚悟ができてない。
彼にはプレッシャーなので言いませんが。

>>127
なるほどー。
ちなみに、お相手はいくつですか？

>>116
プレッシャーかけちゃいけないと、自分の言いたいこと求めたいことを我慢して
いる時点ですでに居心地の言い相手ではないと思いますが。
「連絡のない期間が私には長すぎて寂しい」なんて素朴な感情はストレートに
言える相手や間柄でないと結婚生活は厳しいと思いますが。

>>125さま
すばらしいレス、ありがとうございます。
彼のことを頼りにする、と自然にできるように
がんばってみたいと思います。
（その前に「彼」を見つけなければなのですが）
みなさんのアドバイスを拝見し、
少しづつイメージする「可愛い女性」に近づいていかれそうで
がんばり甲斐が出てきました。

＞メールなんてどうでもいいじゃん

これはひどい・・可哀想だ・・
彼はちゃんとあなたを交際していってゆくゆくは結婚相手に・・っていう
展望はもっていないんでしょうか？
電話、苦手、メール、どうでもいいじゃんでは
じゃあどうやってコミュニケーションを？

>>130
私もダンドリーヌでシキリタガールですので・・・。
彼を頼りにするというより、自分がエエカッコしいをせずに自然体でいれば、
どうしても相手を頼りにしなければならない場面というのが出てきます。
その時に、素直に相手に助けを求める。これが出来れば本当に楽にお互い
居心地良くおつき合いできますよ。

でも、恋愛中は自分を格好良く見せたいですから、どうしてもシキリタガールや
ダンドリーヌは頑張ってしまい過ぎちゃうんです。
こっちが頑張っていたら相手も息を抜けれませんから「可愛くない女」に
なっちゃうんでしょうね。

弱くて情けない自分をさらけ出すのはとても勇気が必要ですけど、特別な
人にはそうした部分をわかって欲しいじゃないですか。
頑張ってくださいね。　（長文ｽﾏｿ）

>>128
３０歳です。

>>129
言ってますよ。素朴な感情は全部ストレートに伝えています。
だから楽なんです。
でも、出産がどうたらは早いでしょうから。
それで改善のきざしは、中４日なんです。

>>131
私と交際することで、これから人との付き合い方を学んでるのかもしれません。
コミュニケーションは、会った時に私の全てを受け入れてくれます。
会った時の居心地良さが、連絡の不精さを凌駕するので困ります。

７つ年下の彼なんだね

>>133
30歳の彼だとすると、なかなかまだ「結婚」を具体的には考えられないのかもしれませんね。
でも出産したいのなら、早いほうがいいですよね。

「連絡をくれるとすごく嬉しい」ということをことあるごとに
アピールしてみたらいかがでしょう？
電話やメールが来たら、
「連絡してくれてありがとう。とてもうれしい!」と何回も言ってみるとか。

人は、要求されると嫌がるものですが、相手が喜んでくれるのを見ると
案外素直に「こんなに喜んでくれるのならまたやってみよう」と思うものだし。
「北風と太陽」作戦はダメかなぁ？（w

要するに「可愛らしい女性」の定義は、自分を頼ってくれる
幼さ・未熟さを感じさせる女性、もしくは思いやりがあって
優しく包んでくれる母親のような女性ということですね。
だいたいそんなところだと思っていましたよ（ﾜﾗ

↑　エッ！？　年齢や、顔じゃねーの？？？？？

あぼーん

あぼーん

>101､107
ご意見ありがとう。
いまはまだふられたてだし、彼のことが好きなので
よく思っていたいだけなんです。
なんて失礼な事を、というのは解るし、彼が自分がいい人でいたいからの
発言だと言うこともわかっていますよ。
でも、それがわかっていても認めたくないから恋愛な訳で…。
いろんな面で彼が私の一番辛い時を支えてくれたのは
事実ですし、お互いの間にあった感情もそれなりの確かさはあったので
（思い込んでるだけ？）ヘタな恋愛ではあったけど、
そこまで相手も自分も貶めたくない、という気持はあります。

依存症、というのもどういう風に捉えられているかわかりませんが
基本的には私もなんでも自分でやってしまうタイプです。
日常生活では誰かの助けを必要としているわけではないのだけれど、
精神面での支えが必要なタイプなんですね。
でも、それも離婚してからやっとそうだって言うのが解ってきた感じです。
若い時は本当に一人で平気でしたから。
その時には家族がいたからかもしれませんが。
ある意味では一番重いタイプかもしれません。

>116
私からいわれても……だと思うのですが、
付き合うまで、ＳＥＸするまでは男の方がせっかちだけど、
そのあとは女性の方がせっかちだと思います。
出産へのタイムリミットを考えているようだと、
あなたのお相手の年齢はかなり微妙なラインかもしれない。
もう少し若ければ勢いに乗れるだろうし、もう少し年が上ならば
あなたの不安が理解できるだろうし…。

>会った時の居心地良さが、連絡の不精さを凌駕するので困ります。
この気持はわかります。中身の質はともかく私もそうでしたから。
私も会っているときの彼がすべてだと思いたかったけれど、
恋愛ですから、たまに会えるからこその顔、という部分はあります。
時間をかける覚悟だけはなさっていてくださいね。
何かきっかけがあれな急展開できるかもしれません。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>142
たぶん他に女がいるか、いなくても探しているだろうね

あぼーん

451が荒らしてるな

あぼーん

あぼーん

>>149
そうみたいですね
自画像貼って楽しいのかね？

削除以来出してくる

>>151
「お相手の紹介はしません」ってあるので、そのコピペはイケてません。
それは別のスレのために作ったんだから（w

あぼーん

４５１、いい加減に汁！

ほほほ

あぼーん

もう依頼出すの面倒だし駆使使えることわかったから
削除依頼を躊躇せずにするよ
451、無駄な抵抗はやめれ

あ、修正しながらだと滅茶苦茶な文章になってる。

駆使使えるから削除依頼を躊躇わないよ
だけど面倒だから451よあんま荒らさないで

いいたいことはこんなところ

荒らしは付き物だね

あぼーん

やばい展開だな。

４５１、いい加減に汁！

>>140
気持ちはわかります。
時間がたって、後で冷静に考える余裕ができてくると、
「あの時の発言は思いやりだったんだな」とか、
「あれは実はひどいことを言われていたのだな」とか
いろいろ見えてくるものがあると思いますよ。

今は前だけみてガンガレ!

451、やればやるほど自分の幼稚さ・醜さを露呈するだけだよ。
自分のスレでますます叩かれること必至。
それとも叩きであっても放置されるよりいいってか？(w

>>104
激しく遅レスなんだけど、アメリカさんの職業が「ポ○○○」というのを
みて、「なるほど〜、ポエマーねぇ、だから収入が不安定なのねん」と
思ってから「んなわけあるかいっっ！」と一人ボケツッコミを脳内で
展開してしまいました。逝ってきまつ…。

ただこのタイトルでこんな粘着荒らしが来るわけはない。
やっぱり某スレのコテハン、○○○が荒らしているんだな。

こうしている間にも刻一刻と卵子は年をとっていくんだろうな。

別スレで暴れている童貞さんでつか？（ｗ

>>167
激しくﾜﾗﾀ。「面白いで賞」を差し上げたい。
私は「ポ○○○」が出る前からその辺りだろうと思ってますたが、
（アメリカ在住、でもそれは一時的なものっぽい、収入の件、
そして独特な理屈っぽさ→類似した立場なので何となく分かる）
いや、ナゴミました〜。

別スレで暴れている童貞さんでつか？（ｗ

冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。

離婚相談は家庭板、恋愛相談は カップル板・人生相談板などの板へ。

荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」を立てるのはＮＧです。

あ、荒らされてる。。。（涙）。おまけに、品もセンスもない荒らし方..
削除依頼を出してくれた方、どうもありがとうございました。

>>167
そういう解もありましたね。なかなかやりますなぁ。
まぁ、わかる人には書く前からわかっていたと思いますので、
今更でしたね。

冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。

なんか、板ズレ？の話があるみたいですが、
一応、「結婚」がキーワードになっている話題をしていますので、
現状では「冠婚葬祭板」でも、それほどはずれてはいないと思います。
あとは、「純情」かな。ただ、年代が幅広いので...　もう暫くここで
様子をみたいので、皆さんよろしくお願いします。

>>135
まさしく私もそうするしかないと実践している所です。
勇気づけられました。ありがとうございます。

>>142(88)
いえいえ、、とんでもないです。
彼は友達もいないヒッキーです。
人とたまに会う状態でも、彼の中では努力の一環みたいです。
私の中で期限を考えて、付き合い方の変化を期待していこうと思います。
変化のきっかけがほしいものです。

>>147
私へのレスだと思いますが、
彼の付き合い方から、常識的に感じる不安ですね。
私もずっと頭にある恐れです。
でも年齢からは信じられない程、彼は無垢な人で、
今は不安を持つだけ拍子抜けするのです。
人付き合いに慣れたらどうなるかわかりませんが、今は信じるしかないですね。

>179
元から冠婚葬祭住人だけど、それほど板違いとは思わない。
ちゃんと結婚したい人が真面目に話してるみたいだし。
それに板違い・自分勝手単独スレだったら、立った当初に住人の誘導が
ビシバシ入るからね、ここ。最初に見過ごされてるってことは
認められたってことだと思う（自分も見過ごしたｸﾁ）
相談所に入らずにプライベートで結婚相手探したい人用のスレが
あってもいいと思うしね。
今更板違いとかローカルルール貼ってるヤツは粘着でしょ。
ざっとログ見たら、すでに別板で私怨ちゃんが発生してる経緯も
あったようだし。

冠婚葬祭板ローカルルール（必読！）
冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。

離婚相談は家庭板、恋愛相談は カップル板・人生相談板などの板へ。
荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。

>>181さん、どうもありがとう。

ずっと続いてる182や183なんかのコピペは
某コテハン４○○でしょ、どうせ。
スルーしませう。

>>181
181さん、どうもありがとうございます。元々の板の住人に
どう思われているかは、ちょっと不安でしたので・・・一応スレッドを
立てた責任上。そうだったのか、、ビシバシ入るとはわかりません
でした（汗）。気付かずに気軽に書いてしまっていました。

＞プライベートで結婚相手探したい人用のスレが
そうですね、ここで、皆さんに良い出会いなり、悩みが解決するなり、
あるといいのですがね。まぁ、自分もそうですけどね（汗）

ずっと続いてる182や183なんかのコピペは
某コテハン４○○でしょ、どうせ。
スルーしませう。

>>186
そうなのかな？　まぁ、他に不満の方がたくさんでてこない限り、
しばらくここにいましょう。

そういえば、319は来ませんね。何も進展なかったのかな。。

>184、185
ここは不適切だと住人に判断されたスレは速攻で罵詈雑言の嵐ですよ（ｗ
速攻沈みます。
まあ、私1人の意見が保証になるわけではないけど、ここまで
レス伸びるまで板住人からのチェックが入らなかったって
ことは、板住人で排除したがってる人はあまりいないと思う。
その粘着私怨ちゃん（君？）は知らないけど（ｗ

最終的にはプロポーズのタイミングや何かも相談できるような
スレになったらいいですね。そんで卒業して他スレに流れりゃ
いいんじゃないですか？

>>188
そうですね。ここは女性も多いようですし、色々参考になります。
トピずれなので、この話題はこの辺で終わりにしたいと思いますが
（また　あらしがやってきそう）、よろしくお願いしますね。

全くなんでこう荒れてしまったんだ・・・・
こうしている間にも、刻一刻と卵子は年をとっているというのに・・・

今度荒らしたら、マドの写真をばら撒くということで。＞451
451自身が一番にアップした写真だもんね〜。100箇所くらいばら撒くかな。
ペンネームは、「36歳独身・バツイチ男性」で。
マドにもすぐに誰が投稿したかわかるね。自業自得とはこういうこった。

このスレはあくまでも「結婚相手探し」の相談なんだから
冠婚葬祭スレに板違いとは思わない。
恋愛だけでなく、きちんと結婚を前提にしたお付き合いの相談なんだから。
恋愛・純愛限定だと、主婦の女性とかもあまり来てくれないと思うし。
このスレの良いところは、既婚者のマジレス（アドバイス）もあるところだと思う。

>>191
工学院卒、営業職も付け加えてね（はあと）

荒らし、すぐに削除してくれましたね！　良かった〜。
２ちゃんねる側には荒らした人のIPアドレスとか全部わかってるから
次回からの対応も安心してお任せできますね。
ﾊｯｸできるツワモノがいれば、その人物の個人情報もわかってるだろうし。
アク禁もできるでしょうしね。
それにこのスレに２ちゃん側が入ったということは
不適切ではないということ（何も言われてないからね）。
監視下にあるということです。皆さん良かったですね。

319さんはどうしているのかな・・
また来てくれたらいいのに

>116
うーんとですね、30歳にしてヒッキー、改善中の彼ですが…。
正直、相当時間かかると思いますよ。
一番の急展開はあなたの妊娠でしょうが、
それを受け止める力が彼にあるかどうか…。
実は、私の別れた旦那は引きこもりでないにしろ（仕事もっていたから）
かなりそれに近い人でした。
私のことはすごく好いてくれてたし、今まで付き合ってた人よりある意味では純粋でした。
でも、純粋なだけに、変に付き合っている相手を理想化してしまい
しかも自分が相手にちゃんと向き合っていないことがわかっていない、という人でした。
変わろうとはしてくれてたみたいだけど、彼の変わろうとするペースを待ちきれなくて。
おまけにもと夫は40近かったので、それなりに汚れている部分もありましたしね。
恋愛経験の少なさや、人とのかかわりを持てない弱さは
純粋さに直結する物ではないのだと知りました。
子供は40過ぎても産める！子供無しでも彼となら、って思えないのなら
かなり辛いことになると思いますよ。
そして一番辛いのは、自分が子供を諦めなくちゃならないのに、
相手は子供を望める年齢であり、また望んでいる、ということになったとき。
私は不妊でそういう状況で恋人と別れたこともあるのですが……。

そうでなくとも、私のように｢好きだから｣と目をつぶることのないように
して欲しいと思います。

>195
40過ぎてもって、あんた・・・それは無責任な発言だ。

>196
失礼。
でも、産めないことはないですよ。すべての人がってことではないですが。
可能性としてはないわけではないので、それぐらい前向きに思えるならってことです。

書き方が悪かったことは謝罪します。

男の30は一番差が出る年頃だと思います。

厨房よろしく引き篭もって自分のことだけに精一杯の>>116の彼のような
人もいれば、一人前に家族を持ってバリバリ仕事をしている人もいる。
5年後、10年後にこの差を挽回できるかといったら、無理だと思います。

相手を大きな息子だと思って一生自分が面倒みていく覚悟が持てない限り、
結婚なんて考えるべきではないと思います。

>198
俺はヒキじゃないが、35で独身。
5年後、10年後にこの差を挽回できるかといったら、無理だと思います（ｗ

5年後、10年後にはその差は更に広がっている予感・・・！！

ところが、面白い事に
４０代半ばで思わぬ番狂わせが‥

とか言う展開もあるけど、
実際のところ、ぼやっと独身と既婚者を比べても意味がない。
特定のだれかとだれか、あるいは双児を実験台とでもしないかぎり
一概にはいえない。
結婚してても何があるか判らない。
逆に言えば、生まれてこの方のライバルでもない限り
他人と比較しても無意味。
結婚相手なら特にそう。厳しい人生でもこの人ならと思える人と結婚しなさい。

差…って何？人それぞれペースが違うんだから単純な比較は無理だと思ふ。
例えば遅くに結婚した私が今から子供産んでも早くに結婚して２人産んでる
友人に追い付くのは無理だけど、早婚の人には経験できないことを味わえた
のかもしれない。（いろんな観点があるから一概には言えないけど）
早婚でも晩婚でもそれはその人の人生だからどちらがいいのかなんて一つの
答えは出ないと思うよ。本人や家族が幸せと思えるならそれがベスト。
結論としては早く結婚すれば勝ち、ではないということっす。
198の言っている「差」が人間的な度量の大きさの違い、ということだったら
的はずれなのでスルーしてくだされ。

>202
子供に関しては、女は４０以上では厳しいだろ。
それに、老後の事を考えたら、男だって３５までには結婚してないと危ない。
結論として、俺は終わっている。

>201,202
の言うことは正しい。
しかし203の感覚もある面正しいと思う。
晩婚で上手く行く人もいるけれど、そういう人はごくわずか。
一般論的にいった場合と特殊論的な要素はあると思うよ。

>>195(88)
純粋ゆえに、付き合ってる相手を理想化されてしまうと、
固定観念になってしまって、
相手のこちらとしては変化を求めるのは大変になりますね。
私の彼は「無垢」なんです。何も知らない、わからない・・と言った感じです。
だから私のことは理想化してくれませんよ。（ｗ
でも無垢だから吸収して、変化していくのではないかと期待は出ます。
仕事はキチンとしてますが、無垢ヒッキーを改善する必要に迫られない仕事です。

今の段階では私の妊娠はお互いの脅威になりますから、避けています。
また、彼から「子供はいらない」と最初に言われているんです。
子供を産まないでいいなら、私はそれはそれでいいんです。
でもこれは、人と関わらないまま書物から培った価値観のようで、
人と関わったら逆に変化するのではないかと思えるんですね。

怖いのは８８さんが言われるようにその価値観の変化が、
私が子供をあきらめないといけない年齢と、ずれてしまった時なんです。

>>205
ちょっと待った！
いくらヒッキーでも30男の｢無垢｣を信用しないで。
何も知らないから無垢であり、純粋であるとは限らないと思います。
ヒッキーとは言っても、今の引きこもりはＴＶ、ラジオ、ネットと
外の世界の情報も入手できるし、つながっていることも出来ます。
子供の件も心配だけど、私が一番心配なのは彼が年下なこともあり、
あなたが彼を｢擬似的な子供｣と捉えて彼の無垢さを信じきってしまうことです。
どんな赤ん坊にだって欲望はあり、大人が考えているほど無垢ではありません。
純粋でもないです。
もちろん大人には比ぶべくもありませんが…。
何度も言いますが、私のように目を瞑ることのないように。

付き合っている女性に向かって「子供はいらない」と
宣告することがどれほどの重みを持つか、そのヒッキー
は分かっているのだろうか？

それならそれで甲斐性無しにふさわしく、さっさと身を
ひけばいいものを、相手の貴重な時間を徒に奪っている
だけではないのか？

>207
まあ、それでもいいって女がいってるんだから俺たちがとやかく言うことじゃないだろう。
ただ、卵子はこうしている間にも刻一刻と歳をとっているんだということだけは忘れないほうがいい。

３０代後半の男を選ぶのなら、
初婚よりむしろバツイチぐらいの方がいいかも？

↑そう思うよ
３０代後半で初婚なんて
問題あるのが多いよ
マザコンとか多いし
職場にもそういうの沢山いる

>209
男の場合もそうかもね。
30代後半まで結婚しなかったなんておかしな女だ。

>209
ある程度はあっているけど、そういう考え方が
某451を増徴させているんですヨ(w
私も基本的にはその意見にはまったく同感なのですが。

わざわざバツイチなんか選ばなくても、30代前半までの
未婚独身男を選べばいいだけのことじゃん。

>>210
マザコン以外にはどんなのがいるんですか？

たくさんいるマザコン男にも誘ってもらえない君らって・・・

きちんといいのを押さえてあるから安心しろ。

>>214
私の職場で３０後半独身は
マザコン，ブサイク，性格に問題あり
このどれかに該当します
仕事が忙しくて婚期を逃したなんて人は
奇麗事言ってもいません

>217　そうなんですか（ため息
女性の友人で、30代後半が数人いますが、
ちょっとオクテなだけで、性格もルックスもいいんですよ。
男でそういう人はいないんですかねえ。

>218
だから男も女も３０代後半でまともなのがいるわけないだろ。

いい男はその年まで放っておかれないよ

>220
いい女だってその年までほっとくわけがない。

女の場合、モテすぎて妥協できなかった人もいるね。

あぼーん

>222
男でももてすぎて妥協できなかった知り合いがいる。

＞２２２
で、気がついたら行き遅れて
卵子が腐ってしまった罠。

３０代後半で美人の独身をみると
開けてはいけない冷蔵庫を思い出す。

もてすぎて妥協できなかった人もいるだろうし、
もててる間にうっかりタイミングを逃した人もいるでしょう。

でも、基本的に30台も後半になって独身の人には
｢いい人なんだけどねぇ…｣って人が多いですよ。
晩生であるにしてもそれが度を過ぎているとか、どこかちょっと変わっているとか。
もちろん、そういう部分も含めてぴったり来る人と出会える場合も多々ありますが。

>>218 >ちょっとオクテなだけで、性格もルックスもいいんですよ。

ルックス良くてオクテ？
何か矛盾してますね

>>227
ルックスいい人はナルシストの人もいるからオクテもありえると思います。

なんかすれ題と正反対な内容が進行している気がしてならない。
今のままでは、結婚をあきらめさせるのに頑張る人のスレだ。

毎回同じ煽り文句しか言えない男って語彙が少ないの？

＞＞２２８
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。そういう人にこの前会ったよ。

昨日は大学時代の友人と集まって飲んでました
付き合いが長くていいところも悪いところも知られてる女友達に
あれこれ聞いてきたんですが、とりあえず食事に誘えと言われました

はぁ、どうやって誘えばいいんだろ？
帰宅時間は確かに食事時ではあるが・・・

確かに俺はこれまで徹底的に粘着してこの手のスレで暴れてきたが
おまえら、そんな簡単にあきらめてどうする？
そりゃ、おまえらの結婚は日本経済の復活より難しいかもしれん。
が、それでもｶﾞﾝｶﾞﾚ。
不可能に挑戦し乗り越えてきたのが人間の歴史じゃないか！




ちょっと、、照れるな。
でもよ〜。簡単にあきらめるなって。
そのうちいいことあるって。
確かに俺は卵子の老化に伴う危険性について繰り返し警告を発っしてきたが、
医学も進歩してきたし遺伝子治療もあるやもしれん。
不妊治療をｶﾞﾝｶﾞﾚ！

学会員とかだったら毒所が沢山いるよ
相談所なんかでも平気な顔して入会してるみたい
結婚直前で暴露した女もいるらしい
それがガマンできれば結婚相手は簡単に見つかると思う

>234
学芸員？

まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！



まんこ見して━━━━━(´Д`(○≡(･∀･)≡○)´Д`)━━━━━!!!!

まあ、なるようになるかな

懐かしいコピペも出てきたしｗ

結婚紹介所で会った人と４ヶ月くらい会ってたのですが、なかなか真剣
に彼女として認めてくれなく、１ヶ月くらい前に私がおこらせて切られた
ような感じになっていたので、私も他の人と会うようになりました。それで
うまく行っていたと思ったのですが、突然電話がきてしまいました。
私は別れようと思ってたのですが、少し未練もあったので、会ってしまいま
した。彼に別れ際他に男がいるので別れを告げたら、情熱的に別れたくない
と言われました。それでも振り切ってきたのですが、冷静になって今の
彼氏はまだよく知らないし、結婚紹介所で会ったわけではないので、果たして
真剣に付き合ってくれるのかわかりません。ただ、まじめそうなのはわかり
ます。今新しい人とうまくいってないので、どうしたらいいかわかりません。
ちょっと気になることがあるのですが、その結婚紹介所の人とはＨの相性が
最高に良かったのです。結婚生活を営む上で大事なことと友達に言われまし
たが、本当でしょうか。新しい人とはまだ体の関係は持っていないので、
それも不安です。

>>238
とりあえず二股で様子みたら？

>238
つうか相談所で4ヶ月しかつきあってなくてセックスしてるもんなのか・・・。
そんな早くやってるやしはやってたのか・・・知らんかった（檄鬱

>>232
会社帰りのルートで、料理がメッチャうまいお店を探しておいて、
「あそこのお店は凄く美味しいんだけど、今から行ってみない？」などと
サラッとお誘いしてみれば？

>>238
相談所の人の方は、セフレ狙いに10000000000ｱﾒﾘｶ。

>>239二股かけられればベストなんですけど、性格上嘘が苦手なタイプで
抱え込んで眠れなくなっちゃうんです。それも人生修行なのでしょうか。
振ったばかりでまた連絡したり、新しい人にもその気にさせておいて
結局どっちにも不信感を抱かれるのが怖いです。

>>240相談所というか、結婚情報サービスです。私も世間知らずなのか、
この人って思ったらＨすぐしてしまいました。失敗ですよね。

>>243
もうかけてるじゃん。

>240相談所というか、結婚情報サービスです。私も世間知らずなのか、
> この人って思ったらＨすぐしてしまいました。失敗ですよね。
ていうか・・・俺はショックで今晩寝れそうにない。
俺なんか、半年付き合って手握っただけだ（檄鬱）

>245
紹介されたその日のうちに寝ちゃうような非常識な女もいるからね。
むしろあなたが付き合った女性の方が当たり前だと思います。
恋愛じゃないんですもん、女性としてはSEXは最後までとっときますよ、普通。

>>244ええっと、結婚情報サービスのほうの人とはもう連絡してないです。
ただ、連絡しようか迷ってます。ただ、今新しい人とうまくいってないから
っていうだけで連絡するのもずるいのかなと思っています。

>>242セフレくさいですよね。でも真剣に付き合ってくれそうだったみたい
な時に振ってしまいました。

>>245ちゃんとした彼女なんですか？

＞ルックス良くてオクテ

フェロモンの足りないタイプ
プライドが高過ぎて自分から口説けないタイプ
などがあり、こちらから歩み寄ればそう大きな障害にはならない事があります。

問題は自我が肥大し過ぎていて他人と生活なんてできやしないタイプ
ただし、これには親に勧められたり、相手が積極的だったりして
一度は結婚したものの、生活が破綻してバツイチになっている例もあり
注意を要します。

>>246やっぱり失敗ですよね。低くみられちゃいますよね。
あー、ばかだった。

>>232
>>241に禿同。まずは、
「ねえ、お腹空かない？」の一言から始めてみましょう。

>249
あったその日に寝ちゃっても、それで上手く行くこともあるから。
失敗だったとしてもまだ取り返しはつくんだし、
今後気をつけるのなら良いんじゃない？

>>251フォローありがとう。（涙）
ただ、今後どちらとやっていけばいいのかがわからない・・・。
気をつける意味で新しい人とはＨしていないのだが、（かなり迫
られているが）（どうしてみんなあせってるんだろう）Ｈの相性
が悪かったらどうしようとか考えちゃいます。そんなこと
愛があれば意味のないことなのかな。

>252
私自身は体の相性はあると思いますが、それ以上にやっぱり愛情が勝つと思います。
体の相性があっても何の感情もない相手とはやっぱりそれだけですから。
世間の言うことに変に惑わされないで、自分にとって一番大事だと思うことを
貫いてください。
言っとくけど体の相性が一番なんて言ってる人のなかにどれだけそういうことがわかってる人がいるか。
皆マスコミの情報に踊らされてるだけですよ。
SEXでいけないのは変と信じ込んで自分でもいった気になっている馬鹿女たくさんいるんだから。

＞体の相性があっても何の感情もない相手とはやっぱりそれだけですから。

こういう事を言う女はこわい
必ず浮気をして他人の子を産む

>>206(88)
どうもです。信じきってないですよ。
今後、胡散臭い態度や、アヤスイ行動が見えてくれば、毅然と対応します。
付き合い方が合わないから、別れも頭の中にいつもありますし。
でも純粋培養の人間ているんですよ。有り得ないし・・・信じられないけど。
（３０でキスもしたことなかった・・・なんて。
初体験の時は震えまくってガッチガチでした。）
何でも一人でしてきた人で、
人との関わりあいが欠落してたんでしょうね。
いろいろ教えてもらおうと思ったのかもしれません。（ｗ

>>207
本当にそう思います。
でも私は先夫との間に二人産んでまして、
出産に特別の思いがあるわけではなく、
彼の子供を産める状況ならほしい・・・感じです。
でないと付き合ってらんない。（ｗ

>255
それ聞いて返って不安(w
ごめんね、私も元夫のことが重なってしまっていらない心配をしていると思う。
元夫は正確には33まで、本人の気持の上では37で私とするまでは童貞でした。
でもね、全然ピュアじゃなかったですよ。
33の初体験は挿入したけどいけなかったし、ほんとちょっといれてだけなので
本人にいわせれば童貞と一緒だ、ということだったんですがね…。
笑っちゃうでしょう？他人のことだと。

でも、私の心配は余計なことだと思いますので、
116は頑張ってください。
時間はかかると思います。

>>253ありがとうございます。
マスコミであおってるのもバカバカしいのですが、今までそういった意味で
尽くしてくれる人に会ったことなかったので、Ｈって結構大事なんだなって
思ってしまったのです。こんなことで悩んでいる自分も嫌です。

＞254
愛情のないSEXは駄目だっていってる私がどうして浮気してほかの男の子供を産むの〜〜？

愛情の無いセックスを既にしてるじゃないか
ふつうはしないの。

ついでにいうなら、相性が良かったらしいし
罪悪感ないみたいだし
たぶん家庭環境に問題があったんだろうね。

>>256（88)
ありがとう。
純粋ほど残酷ってこともありますから、用心します。
前彼は、まっすぐで純粋でしたが、彼は幼いまま固まってしまった感じでした。
変化は望めない人とわかりました。
比べたらいけないけど、今の彼はスポンジのように吸収する柔軟さはあるようです。
純粋にもいろいろあると感じますね。

>>259愛情の無いセックスを既にしてるじゃないか
愛情がないってどうして言えるんですか？真剣に付き合おうとしてたんですよ。
こちら側は。

>262
259は253にいっているようだから熱くならない。

煽りはスルーだよー。
釣られちゃダメだよー。

２ちゃんねる初心者な者で、つい・・・。

>116
116さん、ヒッキーの人は私の知人にもいましたが、本当に時間がかかりますね。
気長につきあっていくしかないのかなぁ..というのが感想です。頑張ってくださいね。

>>232
な、なぜ食事に誘うのに　悩みがでるか疑問じゃ。好きな食べ物とかの
話でもしてたら、それを食べにいこうってなるのでは？？
他にもなんとでもなると思うよ。

な、なんとなく、独身３０代後半の男は問題が多いと
思われてる方が多いのがわかって　めがました〜（泣）。
じゃなくて、、、めげました〜。

うーん、俺の周りには頑なな人だったりして、
そういう意味では独身の理由がわかる人もいますが、
別に問題ある人は少ないような気がするんだけどなぁ。
単に出会いがない..ってのを信じてもらうってのはダメですか（笑）。

私も売れ残りの30代女ですが、
その｢出会いがない｣ってのもある意味問題だと思うんですヨ〜〜。
一つの事に熱中しすぎるとか、自分に自信がないとか、
重大な問題でないにしてもやっぱり自分には何らかの問題があり
異性に対してアピールが少ないんだな、と思いました。

うーむ、アピールを積極的にしないって意味ではそうかも
しれませんね。そもそも周りにいないけど....
それって問題というより、逆に自分を遠ざけてるってことですかね。

｢出会いがない｣のではなくて、
｢出会いを作っていない｣のだと思うんですよ。
だって人里はなれた山奥とか、南極の観測所に
仕事で押し込められているわけじゃないんだから。
問題、と書くのもなんだけど、
出会いがないというのは言い訳に過ぎないと言うのも事実ではないでしょうか。
出会いがあっても上手く行かない、というのならほんとだとも思うのですが。

これは自分自身についての反省でもあります。

＞だって人里はなれた山奥とか
結構いますが... 　まぁ、それはおいといて。

＞出会いがないというのは言い訳に過ぎないと言うのも事実ではないでしょうか。

これはそうですね。アメリカに来る前に頑張れば
よかったなぁという点では反省しきりです。
しかし、当時はそんな気にならなかったんです。不思議だ、
あの当時の自分に言ってやりたい（笑）。
あと、単純に出会いの機会のたくさんある方が羨ましいという
気持ちはありますね〜。

まぁ、出会いのないとか言ってる人はその分、頑張らないと
いけないってことでしょうね。あたりまえだけど、頑張らないとなぁ。

そうそう、出会いのチャンスが多い時期には自分が興味ないとか、
そういうのはありますね。
私はチャンスがあった時期に駄目な男にばかり参っていたので
すっかりチャンスを無駄にしてしまいました。

＞＞だって人里はなれた山奥とか
＞結構いますが... 　まぁ、それはおいといて。

でもお休みとかはあるでしょう？（ｗ
お休みに人里に出られるのなら、出会いを作る気のある人なら
ちゃんと作るんですヨ〜〜（ｗ

＞私はチャンスがあった時期に駄目な男にばかり参っていたので
あらら。これから良い出会いがあることをお祈りしています。
俺も、まだまだ全然あきらめてないっすよ（笑）。


＞お休みに人里に出られるのなら、出会いを作る気のある人なら
ちゃんと作るんですヨ〜〜（ｗ

それはそうでしょうね。人よりたくさん、労力がいりますけどね（笑）。
あと、周りもそういう人同士だと、ますます労力いるのも確かですね。
上にも書きましたが、結局本人が頑張るしかないのでしょうね。
うーむ、来春の帰国時からが本当の勝負だなぁ。

アメリカさんならちゃんと身の丈にあった人を
見つけると思いますよ。

私も頑張らなくちゃなあ。
悪い男につかまってる場合じゃないのに(泣)
以前319さんに彼女は不幸体質かも、とレスしたんですが
まさしく私がそうなんです。
こういう女にはまっちゃうと大変なんで、
慎重に誘ってみて欲しいなあ。
外れていて欲しいけど、なんだかピンと来たので。

>275
どうもありがとうございます。俺でいいって人がいるといいのですがね。

不幸体質ですか、、どういうものだかわからないのですが、それって
不幸を呼び寄せるって事ですか？それとも男運が悪いってことかな。
知り合いに、「男を見る眼がない」を自他ともに認める女性がいて、
結構、痛い目に合っているらしいのですが、あなたの文章を見る限り、
そういうのとは違うような気が？？？

悪い男ばかり好きになってしまう、
幸せになりたいと言いつつ不幸な状態の方が好き、という女性のことです。
自分を好きにならない、あるいは大切にしない男ばかり好きになり、
周りに不満を漏らしながらも決して別れようとしない……
そういうタイプって自分を好いてくれる人には
心を移さないのに甘えようとするんです。その気はないのに。
私は幸か不幸か言い寄ってくれる男が少なかったので
自分が不幸になるばかりで、男性は巻き込んでいませんが(w

げ。。。　まさか、そういう人がいようとは（汗）
好きになった結果ではなくて、そういう方ばかり好きに
なるって心理は俺にはわからないのですが、３１９の
お相手がそういう方でないといいですね。どちらかというと、
俺の印象は、さばけた、はっきりしたタイプですね。

＞自分が不幸になるばかりで、
しかし、もうそういう状態から抜け出しつつあるように感じます。
お互い頑張りましょう。

さばけた、はっきりしたタイプにもそういう女性はいますよ。
あの｢付き合えるわけではない｣というのがやはり気にかかるので。
人生に一回や二回、そういう状態になることもありえるでしょうし。

恋愛って本当にしている時は思い込みで目が曇るし、
人の意見も届かない困ったもんですねえ。

女性の中には、「自分は母親より幸せになってはいけない」と無意識に思い込み、
自分を幸せにしてはくれないような男を好きになったり、
誠実に自分を好きになってくれる男をふってしまう人がいるという話を
何かの本で読みました。
自分の今までの恋愛傾向をきちんと分析して、
悪いパターンから脱出するのがいいのかも。

自分が幸せになれる旦那を捕まえてる友人達は、
彼女達の両親の夫婦関係で、母親がやはり楽な男性（父親）のようです。
こういうタイプを選べば、幸せになれると刷り込まれてる感じです。
逆に不幸体質の女性は、父親が困ったﾁｬﾝで、母親が苦労してる。
頭では父親みたいなタイプを毛嫌いしてるんですが、
やはり親子、父親に情があります。
どうしても本能の部分で、そんな困ったﾁｬﾝの男性に惹かれるんでしょう。
・・・・つーか私だよ。
自分を幸せにしてくれるタイプがわからない。

ほんとうにもてない俺がはいりこむことのできないスレはここでつか？
さびし。

>>282
はいれる、はいれる。心配無用！！

>283
アメリカって、夕方だっけ？
あっしらはこれから仕事でつ。
いってきま。

こっちは、日曜日だよ。まぁ、夕方だね。
ではいっといで〜。

ちょっと寂しいのでプチ報告
やってもやらなくてもあんまり変わらないような雑用の処理を頼まれました
いいように使われてるのか頼られてるのか、どっちでもいいけど・・・

食事に関しては彼女が実家なので誘いにくいんですね
方法はいろいろと考えたのでこれが全滅したら脈なしということで
友達でいることにしまつ

>>281
困ったﾁｬﾝの男性って具体的にはどういうタイプですか？

>>266(アメリカさん）
ありがとうー。
年下ばかり狙ってるわけじゃないし、
同世代の方が私の憂いも理解してくれると思うんですがねー。
めぐり合わない。
丙午があるから絶対数が少ないかも・・・。

319さん、ガンガレ！
何種類も考えたのですか？　聞いてみたいかも…。

とりあえず、私ならこんな誘われ方なら不快にならないかな？
（ちなみにキーを打つのが遅い、20代新婚主婦です（笑））

・ある帰り道（バスの中？）「あのさぁ、一回くらい一緒にめし食いに行かない？」と「一回」をつけて誘ってみる。

これなら女性も、一回くらい良いか…と考えやすいです。
「一回」と言われずに誘われた場合、女性は「一回食事に行ってしまうと、その後も何度も誘われるかもしれない…」と不安になり
「もしもこの人（319さん）と食事に行って、楽しかったらまた行きたいと思うかもしれない、
　そしたらその次のことを考えたいわ」と思えるかもしれないけど、逆に
「もしもこの人と食事に行って、全然楽しくなかったら…しっくり来なかったら…二回目以降誘われた時に断りにくいなあ」と思うと思うのです。
誘って平気で乗ってくる女だと319さんに思われてしまったらどうしよう、と考えるのではないかと…。
もし男に「誘ったら来てくれた！　じゃあ今度も！」と簡単に思われたら
もしもその女性が慎重に相手を選んでいる最中ならば、二度目を断りにくいでしょ？
…それに、中には「そんな簡単に話に乗る女じゃないわよ」と思っている女性もいるかもしれないし…。
そして相手を振ることに罪悪感を感じたり、抵抗感がある女性（優しい女性）ほど
「その後」のあれこれに苦しむだろうと思いますので…。
まずは、一回だけでも食事に行って、その時の相手の反応を見ることが大事だと思います。

もしもその女性が319さんと初の食事で「すごく楽しい時間が過ごせた」と思ったならば、きっとその女性の方からも
「今日は楽しかったよ。また行こうか」みたいな言動があると思いますヨ。

なので、まずは「一度だけでもどうですか？」みたいな感じで
お誘いしてみるのはどうでしょうか？
また何か浮かんだら書き込みますね。頑張って下さいね（*^_^*）

何度食事してもしっくりこない人がいるけど
条件が良いのでキープしてまつ。

319さんへの289ﾀﾝの提案、すごくいいと思います。
「一回食事でもどう？」って言い方なら女性も気軽に応じやすいし。
向こうの気持ちを考えると、断わる場合でも「う〜ん、うちでもう用意して
くれてるし」とか断わりやすいのも却って好都合。もし脈ありなら「今日は
だめだけど明日なら」と言ってくれるかもしれないし。

＞やってもやらなくてもあんまり変わらないような雑用の処理を頼まれました
＞いいように使われてるのか頼られてるのか、どっちでもいいけど・・・

あんまり性急に相手の感情を決めつけないほうがいいですよ〜。
319さんが気軽に話せる同僚だから何気に頼んだことかもしれないし。
いちいち相手の言動の意味を考えていると無限ループに入っちゃいますよ。
とりあえずまだわからないうちは雑用であっても（319さんにとっては
そんなに労力を要することじゃないですよね）頼まれたことをいい徴候と
受け取っておいたほうがいいと思います。

＞食事に関しては彼女が実家なので誘いにくいんですね
＞方法はいろいろと考えたのでこれが全滅したら脈なしということで
＞友達でいることにしまつ

そんなに早急に結論を出す必要ないですよ〜。
今はただの同僚であっても帰りにしょっちゅう話をしているうちにそうじゃ
なくなるかもしれない。
とりあえず今のところは相手の情報を得るばかりでなく、319さん自身を
知ってもらえるよう趣味とか家族の話をさりげなくするのがいいかも。
相手の話に合わせるのも大事だけれど、ある程度は自分を出していかないと
何の印象も残りませんから…。過度の自分語りは逆効果ですが、319さんは
そのあたりの節度わきまえてそうなのでだいじょぶですよ。

「付き合えるわけではないよ」っていうのは
具体的にはどういう言葉で言われたんですか？
ちょっと変わった言回しだったとか言ってたけれど・・・

>292
禿同！
それを聞かないと彼女の真意、なかなかつかめないよね。
まあ、聞いたって想像は外れてるかもしれないけど、
それでも319の意訳よりはいいかなあ、と。

３４歳です。真剣に彼女orお嫁さんがほしくて、
真剣がたの結婚情報サイトで２、３紹介を受けました。
しかし、長続きしません。どうすればいいでしょう。
　ちなみに、漏れのスペックは以下の通りです。
北海道（但し札幌から遠い）在住ひとり暮らし／年収６８０ﾏｿﾓﾅｰ／趣味海外旅行、炉／車あり
帝大系国立大学卒／１７８�p／７５キロ
ちなみに、メール交換の２回目では、以下の文面を送信してます。
********************************************************
年齢がすでに３４歳なので、欲求を満たすべく異性の友人等を
強く欲しております。したがって、これまでも若干の縷々交渉は
ありましたが、残念ながら現時点にて欲求を完全に充足させるには
到っておりません。
各種手段を弄し、必死に努力を一部では重ねてきました。
　拒絶の理由は、比較的はっきりはしています。
しかし以下にあげるとおり、いずれも改善・改変は容易なものでは
ないということも、薄々ながら感じています。
�@飽厭感を感じたこと。手に入ったものをしばらく、あるいは少々手にすると
すぐに飽きて嫌気が差す性癖が、私にはあるようです。
�A内因性性格。私は人嫌いの性向が強く、誰か他者がパーソナル・スペースに
存在するだけで耐え難い不快感・圧迫感を感ずることがあります。
休日はたいてい一人で過ごしています。外国などに旅行するときも
ほとんどが一人です。誰かと何かをするのは好みませんし、誰かと
一緒にいるだけで不快感を感じることがしばしばあります。
これが原因で、勤務先からは退職勧奨をなされたこともあります。
�B内因性性癖。私は小児性愛の傾向があります。このため、この年齢層を
はずれた対象をどうしても心から好むことは極めて困難です。
　　かように瑕疵のある内的状況を粉飾するため、外的スペック
−たとえば、身長・学歴・年収−の充実に腐心してきました。
致命的な内面性格の崩壊を、外部パラメーター強化で補填し
総合的に成果を上げよう、という政策です。
*****************************************************　

長すぎ、いきなりこんなの読む気しない

荒らしではないなら、もっとまともなことを書いて下さい。
このメールを読まされて、我々がどうレスできると言うんですか？

はっきり「アブノーマルですね」とでも言って欲しいんですか？
すぐに飽きるというなら、一生一緒にいるお嫁さんを得ることなんて不可能だし
それが性癖なら相手を尚更傷つけることになりますので非常に失礼です。
またロリータ嗜好で大人の女がダメならば、恋愛も結婚も不可能でしょう。
これだけ自分の悪いところをつらつらと書きながら
自分は結婚がしたい、皆にわかってもらいたい、というのは傲慢だと思います。

これ読んだの？すごいね。。。

ソープでもヘルスでも行けば？
ソープ嬢となら一回限りだし、ロリなコスプレする子もいるだろうし
あと腐れなくていいじゃん。
他人といっしょに長くいられないくせに結婚したいだなんて、矛盾してるよ。
それともそんな自分にでも、神のごとく思い通りになる女性が現れるとでも
信じてるの？？
一緒にいても飽きなくて、Ｈの時なんでも思うままになってくれて、しかも
飽きなくて、少女っぽい（子どもっぽい）、あんたにとっては完璧な女性が？


いないよそんなもん

294はネタでしょう。メールもどっかで手にいれてきたコピペ。
３４歳の書く文章じゃない。相手にせんでよし。

319さんはどうなったかな…。
もう少し、相手の女性の情報が知りたいですね。

っていうか、その後レスした女たちろくなやついないね。

↑
男
で
す

相手にしないでいい、に同意です。
ネタですよ。ていうか451かも（w

深夜の方が、アメリカ36歳さんとか319さんが来られるかもなので
またその時にお邪魔しますね。

30代になると婚前交渉してからでないと結婚できないですか
実はまだ未経験なのでこのまま結婚したいんですけど

役に立たないネタはスルーするとして、>>292の件が私も気になります。

具体的にどういう話の流れで、何と言われたのかが知りたいね。

>>301
レスしてくれるだけでも親切だと思うが。
アホらしくて全く読む気にもならんかった。

でも案外どうしようもない借金癖があったり、暴力振るったり、
貧乏だったり、犯罪すらするような男が結婚してたりするんだよな。
俺、そんな悪いことしてないし一応きちんとした生活してるのに。
ちと涙が出てきた。
ｽﾏｿ

>>307
毒にも薬にもないらないキャラだと目立たないから売れにくい
というのはあるかも。

その例に挙げられているようなロクでもないヤツは
それなりに長所もあるので、結婚できたのだと思う。
ただし、後から短所が発覚して、配偶者は烈しく悔いている
可能性は高いが。

319さん、「1回食事でもどう？」のお誘いに禿同。
で、追加なんだけど、
「ごめん。今日はうちで用意してくれてるから」って言われても
「そっかー。ごめんねー」と1回で諦めないこと。
「そうだよねー。じゃあ明日とか、土曜日とかどう？」
ぐらいはがんばってほしーーー。

多少の情報収集も必要かも。
「いいよ」って言われて、「どこにしようか？」ってうろうろするんじゃカッコ悪いし（w
彼女に聞いてみて「なんでもいいよ」って言われたときに、
「じゃあこないだ開店してたあそこに行ってみようか」とか、
さりげに提案できたほうがいいかも。
その場合、あんまり気張ったとこじゃないほうが乗りやすいよ。
イタリアンでおいしいピザをつつくぐらいがいいんじゃないかなー。

>>287
亀レス。
私の父の例だと、わがまま、自己中、そのくせ甘え上手。
嫌いで尊敬できないけど、母性本能はくすぐられるのかもしれない。

>>294思い当たりあります。今好きな人がそうかもしれない。自己愛なのかな。
私にはよくわかりませんが、自分が好きで、自分の世界でしかリラックスできない
のかな。あまり他人が何を考えているか興味がないのかな。自分の性格とか
生活に問題意識を持って他人から学ぼうとすれば、他人にも興味をもったりする
と思うし、自分の足りない点とか必要な部分とかがわかってくるんじゃないでしょう
か。他人を精神的に必要とするにはある程度自分にはできない何かがわかってないと
駄目なんじゃないかなあ。何のために結婚したいのかな。性欲のためって言っても
小児性愛でしょう。他人と気持ちを分かち合う喜びとかないのかなあ。悪いとは
言わないけど。ある意味すごいと思う。寂しくないんだね。きっと自分でなんでも
できちゃう人なのかな。でも人間って完璧な人はいないと思うよ。

会社に50目前なんだけど売れ残ってて
結婚できなかったと言うオバが1人います。
毎日寂しくて仕方がないようで、すぐにうちの事務所に来て
これまた定年前のオヤジグループ（ただしみんな既婚）の所に
擦り寄って来るんだよね…。でもオヤジ達もさすがにみんな気持ち悪がってる。
なんちゅうか、常に「男が欲しいの！」っていうビームを放っている
彼女。香水をつけて女の色気をかもし出し（？）歩く時もしゃなりしゃなり…。
よく女子トイレとかでばったり会うけど、悪い人ではないんだよねえ。
顔もそんなに悪くないし。
ただ、何か性格が粘着っぽいところがあるかも…。
私の着ている服だの化粧品だのを、「いやーん、これどこの？いくら？？」
とかいつもいつもしつこいしなぁ…。
何かああいう人を見ていると、若い頃に男との付き合い方を
根本的に間違っていた（わかっていなかった）のではないかと思う。
見た目はすっかりオバちゃんだけど、まだ肌とかは綺麗なんだよねえ。
結婚できれば良かったのにね。なんか憐れだわ…。
ちなみに私は結婚しつつ、OLもやってます。
もしも離婚したらあんな風になっちゃうのかな、と思うとちょっと怖いんだけど。

>>312
たぶん若い時はそれなりにモテて、妥協できなかった口
だろうね。
現在も仕事があるのが、せめてもの救いだね。

反対にそのくらいの年齢だと、経済力がなくて離婚したくても
できないっていう人の方が多い気がするし。

最初の頃の話については先日の友達に相談した時に、「それはマイナス
だったかもしれないけど、話を聞く限り今はプラスに持っていってると思ってもいい。
ただ、どこまでのプラスかはしっかり確かめて」と言われたこともあるのでここらで終わりませんか？

「順番待ちで順繰りに付き合ってるわけじゃないから待ち人数ゼロということで
すぐにOKというわけにはいかないよ」といった所ですかね、だいたいは。

堅めの職業であることもあり、そう簡単にはいかないよ、ということなんでしょうか？
今となってはあまり考えても意味ないですが。

自分のこととかは結構話してます。

>>291
前スレとか前々スレとか見ると
＞過度の自分語りは逆効果ですが、319さんは
＞そのあたりの節度わきまえてそうなのでだいじょぶですよ
というのは間違いだとわかりますよｗ
現実にはあそこまで調子にのってないですが

食事に関しては、適当そうな店が数件見つかったので
まあ流れに任せてなるようになるしかないかと。

あと、>>309さんに質問なんですが
＞「ごめん。今日はうちで用意してくれてるから」って言われても
＞「そっかー。ごめんねー」と1回で諦めないこと。
1回で承諾するとその後調子にのるとかどうとか、そういうことを
考えた駆け引きですかね、これは。
まず最初はとりあえず断っとく、てな感じで。

>>316違うんじゃない？

家で食べないことを連絡しないと、うるさいお母さんってたまにいるよ。
（私の友人にも、誘うなら何時までに誘ってという子が、２名ほどいます。）

駆け引き的な側面もありつつ317の線もあり、だろうね。
連絡なしで急に外食入れると怒るお母さんはけっこういる。

>>316
考え過ぎのような。
3回誘ってダメだったら諦めよ、そのくらいの感じでいいのでわ。
なんかあれこれネチネチ考えながら誘ってこられるのも、
あんまり気持ちいいものではない。

>312
俺の知り合いにも５０の独身がいるが、そんな変じゃないよ。
昔はそこそこだったんだろうなっていう感じの人だった。
今でも見合いなら結婚できると思う。

＞順番待ちで順繰りに付き合ってるわけじゃないから
＞待ち人数ゼロということで すぐにOKというわけにはいかないよ

３１９はずうずしかったり、強引なタイプじゃなさそうなのに
こういうことをアタック途中で言われてしまうと、
戸惑ってしまうのもわかる気がする。
職場の相手に面と向かっては、こういう言葉は、なかなか言えないよね。
彼女は、誠実に向き合っていてくれているようだが、かなり芯が強そうでもあるね。

今は、かけひきというか、無意識に男を試してしまう感じのようだけど、
お付き合いが始まって信頼し合うことができれば、直球型のタイプにコロッと変わりそう。
頑張って！

＞「順番待ちで順繰りに付き合ってるわけじゃないから待ち人数ゼロということで
＞すぐにOKというわけにはいかないよ」

あー。これはモテる人でしかもそれを自覚してる人じゃないとなかなか言えない
台詞だろうね。
職業が堅めかどうかなんていうことではなく、妥協はできないし、するつもりも
ないという宣言だよ。

なーんか話が再びループしそうなヨカン。
やだな〜

結構はっきりした断り文句だよね・・・。

知り合ってすぐくらいの話ということをお忘れになってませんか・・・
「そんな最初の時期じゃ何もわからないから断られても当然」とは言われましたし

今はその頃と状況も変わっているので、
明日あたり食事に誘ってみて様子を見ることにします

変わった言い回しというか、なんというか、相当自意識過剰なんだなあ
と思ったのは私だけ？
もてることはそれなりに自覚しているし、言い寄られたからってすぐにOKするほど
軽い女でも、男に不自由しているわけでもないわ、というところかな。
逆に案外もてないか、ほかにずっと片思いの男がいて相手にされていないとも取れる。

まあ、始まったばかりなのだから319の言う通りなのだけど、
かなり変わり者と見ておいた方がいいよ。
彼女の言葉を自分が発する時と同じ意味とは受け取らない方がいいかも。

と言って妙に勘ぐりつづけるのも大変だしなあ。

うーむ、３１９の相手っていったいどういう性格の女性なのか
よくわからなくなってきたなぁ。やや捌けてる、普通の女性かと
思っていたけど、そのセリフは...　普通は言わんと思うんだが。
３１９は相手のどういう所が好きなのかな。相手はモテルタイプ
なのかなぁ。

３１９に関してはカキコで段々皆さんわかってきたみたいだけど、
今一お相手に関しては情報不足な感じがするね。

私も多くの人が感じているらしい違和感に同意だなぁ。

>>319
知り合ってすぐくらいの話だから余計奇妙に思うです。
だって、お堅い（？）職場の同僚でしょう、知り合ってスグの。
私だったら言わないなぁ。曖昧にお茶を濁すけど。
少々気心が知れてて、でも彼氏候補になんて考えたことのない
相手に申し込まれたらそう言いそうな気もするが。
ガツンと断って角を立てるのもナンだし。

結構な数の人が違和感を感じているのだから、その違和感自体は
受け入れた方がいいかも。
でなきゃココで相談する意味ないですよ。
ま、お茶でも一度誘ってみたらです。

＞順番待ちで順繰りに付き合ってるわけじゃないから
＞待ち人数ゼロということで すぐにOKというわけにはいかないよ

たぶんその当時は、本当にただ様子見のつもりだったんだよ。
その彼女もまだ319さんの事をろくろく知らないかったと思うし、だけど
319さんが自分に対して好意的なことに気がついてしまった。
（そんなに自意識過剰じゃないと思う）
そして、319さんと毎日一緒に帰ることにしたのはいいが、
だからと言って319さんに　一緒に帰る＝付き合っている？　とか誤解されたら困る。
（↑これはあくまでその当時のことね。319さんがどんな人間なのか
　　まだ全然わかっていなかったと思うので）
だから…一緒に帰ることにしたけど、私達つきあってるわけじゃないからね、
誤解しないでね？　という意味で、上記のセリフを言ったんじゃないかと思うけど。
今はまた、状況変わってきてるかもしれないね。
毎日一緒に帰りながら、いろんな話をしてるんだろうし…。

ただ彼女からのリアクションがあまりなさそうなのも、ちょっと気になるところ。

彼女はきっと若いコなんだろうね。（と思いたい）
職場の同僚に対する物のいい方としては、かなり失礼だし、下手だもの。
３１９さんは、よくぞ傷つかずに、ヘソを曲げずに頑張れたね！
きっと彼女のこと大好きなんだね。
その思いは報われると思うよ！ガンバレー！

相手がどんな人間かわからないうちは、信用できないですよね。
もちろん簡単に気を許すことなんてできない。それが男女関係なら尚更。
彼女の気持ちもわからなくもないです。

今の彼女はどうなんでしょうねえ…。ちょっとは319さんを信用できるようになったかな？
うまくいくといいですね（*^_^*）＞319さん。

また提案なのですが、食事に行く日にちを誘う当日ではなくて
「金曜日」とか「明後日」とか、「今日」以外の日に設定するのは如何ですか？
その当日だと、彼女の親御さんも食事の支度をしてしまっているでしょう。
だから当日いきなり誘われると、「えっ、今日！？？」と面食らって
親御さんに気を遣う優しい人ならば、「今日は親に何も言ってきてないし…」
と断りがちになるのではないかなぁ、と思うんですよ…。
（よほどその相手と食事に行きたい！と思っているのならともかく）

私なら、当日いきなり「今日行かない？」と言われると、引いてしまいます（^_^;）。
「明日」とか「明後日」とか、こちらの都合の良い日も聞いてくれて
日付を設定してくれると、行きやすくなるんですけど…。
ただこの場合注意しなければならないのは、相手の都合を聞く時に
リアクションに充分注意すること（嫌がっていないか？など）と
都合を聞いたら聞いたで、放置せずに確実に日にちを設定することです。
「ちょっと明日以降の予定はわからないから」などと言われて
はぐらかされてしまっても、ちゃんと再チャレンジしましょう。
また都合の良い日付を教えてくれたら、きちんと約束を取り付けて下さいね♪
（最悪なのは451さんみたいに、相手との約束をきちんと取り付けられないパターンです。
あれだと、相手も簡単に引いてしまうでしょうね。
誘う側にちっとも男らしさを感じられないし、他人任せ・依存人間に見えますので）

319さん頑張って下さいね☆

>>330
そうですね、319はよほど気に入っているんでしょうね。
な〜んとなく、手より頭の方が先に動いているような気がするので
ちと気になりますが、、上手くいくといいのですがね。

お？　331は20代新婚主婦さんかな。いつも遅くなのにレスしてもらって
ありがとうございます。なんだか、331さんがアタックした方が上手く
いくかも（笑）。

アメリカさんも帰国後が勝負ですね！

マジレスピープルのお話、少しは役に立ってるでしょうか…？
あまり具体的なアドバイスをできていないような気もするのですが…（汗

そうですね。。　最近、聞き役になってるかも（汗）。
うーん、出会いの場をどこで求めるかが問題なのですが、
出会い系とか、掲示板みたいなのはやはり、普通の女性は抵抗
ありますよね？。。。ってあるよな〜　やっぱり（涙）。

>333
はい（笑）。打つのが遅い20代新婚主婦です（^_^;）。
寝る前に時々のぞかせていただいてます。
アメリカさんもこれからですね☆

出会い系はオススメできないです。
日本に帰って来てから、とりあえず結婚相談所に登録しながら
個人でもお相手を探すことをオススメします。

>336
２０代新婚主婦さん、よろしかったらコテハンでもお願いしますね。
無理にとは言いませんけど（笑）
これからかぁ、そうですね。これからなんですけどね、、、ちょっと
遅いスタートですが（汗）。しかし、俺でいいって人がいるであろうか？？

結婚相談所ってどんな感じなんだろう…？
テレビで見ていたら、時々パーティとかやってるよね？
コンピューターで希望事項を入力して、絞ってもらったりとか（ｗ
どなたか登録している人いませんか？

>>337
と、登録は... 出来ないんですよ〜　これが（汗）。
今のところ、日本での仕事が未定ですから。まぁ、春までに
状況が変わる可能性もありますが..
個人で探すとなると、友人・同僚の紹介になりますが、これもな〜。。。
うちの分野の研究者同士では、あまりそういう雰囲気はないんですよね。
うーん...

>338
大丈夫ですよ。アメリカさんも319さんも、しっかり考えてますもん！
うちの旦那さんも、全然普通の人ですよ。
特別顔がいいとか（笑）背が高いとか、そんな長所はないです。
だけどしっかり物を考える人だったので（照）。

収入や学歴云々は、少し良いほうなのかもしれないけれど
結婚する分にはそのあたりは全く重視しませんでした。
（ただ、子どもができた時の貯えなどはできる能力の人でないと…と
　考えはしましたけど（^_^;）。運良く大丈夫みたいです…）
このあたりは女性も本当に人それぞれだと思うのですが（男性選びの基準）
まずアメリカさんや319さんのように、しっかり考える人！というのは
本当に大切です。考えない人は恋愛以外のこともどれだけ考えてくれるかわかりませんので…。

コテハンは、ちょっと照れくさいですので（笑）
来た時に最初に名乗るか何かしようかなと思います。
これからもよろしくお願いしますね。

あ、すみません。↑
341を書いたのは、20代新婚主婦です（^_^;）。
そろそろおちますね。失礼いたしました。

あっ最後に追記です（たびたびごめんなさい）
スレの最初の方で、重要視したことを他にも書いていたんです。
他の方がおっしゃってくれていたことなのですが

・一緒にいて居心地がいい人
・価値観が近い人
・お互いに思いやりを持てる人

等も大切なポイントでした。
ただこれは、やはり相手の人がしっかり物事を考える人でないと
生まれてこないことだと思っていますので（特に「思いやり」とか…）
（一緒にいて居心地が良い、というのも、相手の天然さだけでは無理ですよね。
　要所要所で相手のことを考えていないとできないものだと）
やはり男性はしっかり物を考えるような人は大切だと思います☆
それでは、失礼いたしました。

>341
どうもありがとうございます。頑張りますね。そうですね、ここを見ると
女性も色々なタイプの方がいらっしゃるようなので、自分に合う人に巡り
会えればと思います。と、今までも思ってきたのであった（汗）。自分は
野心ありまくりっていうタイプではないので、ちょっと押しが弱いところが
あるのかもしれませんね。では、またよろしくお願いします＞２０代新婚主婦さん。

ふーむ、天然さだけでは「思いやり」とかは無理ですか。
俺は、むしろ天然がちょっと羨ましいくらいで、普段、あれこれ
気を遣ったりしても、「これって天然とは違うんだよな〜」
などと、ちょっと自己嫌悪になります（汗）
女性で、そういう風に思ったりするのはちょっと発見でした（笑）。

ウィッス！！おかげ様で結婚することになりますた。
んで今までの人生でいいこと無かった自分ですが式で退場のテーマ
「甘き死よきたれ」にしようと思ってるのですが良いですか？
ちなみに結婚指輪は9万円です。

>>325
それはつまり、知り合ってすぐに分かる情報（外見、仕事等）では
自分の彼氏に立候補するのは役不足ですよと言われたのも同然だと思う。

だったら何で勝負すべきかというと、誠意（当たり前）や気配りだと思う。
単なる自己満足ではなく、本当に相手の痛いところに手が届くような
気遣いができなければ、彼氏候補には入れてもらえないと思う。

というより、不器用そうな女っぽい気がする。
よく少女マンガに出てくる「いじっぱりな主人公的」なイメージ。

もし彼女の言葉を悪い方に取るのが正解ならば、
彼女は３１９を信頼できないんだから、気軽に頼み事なんてしないだろうし、
帰りだって、時間をずらすとか、
自分の家に近いほうのバスに乗るはずだと思うけどな。

脈なんか無いんだから逝ってヨシ。

>>349
そんなことないと思うよ！

ま、今夜あたりにでも、デートに誘うらしいから
結果を待ちましょうや！

でも、ちゃんと報告してくれるかな？
もし319が今夜来なければ>>349さん・・・あなたの勝ちかもね！

勝ち負けはどうでもいいが、>>349に同意でつ。
男として見られていないと思われ。

ある時点で男性として意識してないからといって脈なしと決めつけてしまう
のはおかしいと思うよー。ただの同僚と思っていてもなんとなく話したりして
いるうちに意識することもあるよー。
あと人間同士の気持ちの問題なんで「勝ち負け」って言葉はどうかなあ。

319さんは脈なしでは絶対にないと思う。
そうでなければ、毎日一緒に帰るパートナーに選んだりしないよ…。
確かに、彼女は「友達」としてしか考えてないかもしれないけれど（今は）
だけど毎日帰ってるうちに319さんの良いところろか、意外な良い一面とかを
発見できたりしたら、気持ちも変わってくるものだと思う。

319さんがんばれ！

頑張れといってもなー
普通に脈のある女性は「笑顔」とか「はにかみ」とか見せるよ。
一緒に帰るっていっても、女性の側から見たら
ただ「一緒に帰ってる会社の同僚」としか思ってないと思われ。
普通なら（強調）社内恋愛って言うのはかなり短期間に間が進み
人におおっぴらに見せるパターンと、ひた隠しにするパターンとある。
やきもきさせるのは、脈無しパターンだと思うよ。
どっかの誰かと同じようにね。

脈があるかどうか、好きなんだっ！って声を大にして告ればいいんだＹＯ！

早い早い（笑）。
それじゃ「あいのり」で告白するﾀｲﾐﾝｸﾞが早すぎて、玉砕してしまう
男の子と同じになっちゃうよ〜。

まずは食事に誘う、から手堅くいったほうがいいと思う。

>354
女性にもいろんなタイプがいるからねえ。
319さんの好きな女性は、ちょっとしっかり厳しいタイプの女性みたいだし
やたらに笑顔とかはにかみとか見せないタイプなんだと思ってたよ。

＞ 一緒に帰るっていっても、女性の側から見たら
＞ただ「一緒に帰ってる会社の同僚」としか思ってないと思われ。
これには同意なんだけど、ずっとこのままとは限らないと思うし
319の人柄次第では、いくらでも変わる可能性はあると思う。
まだ決め付けてしまうのは早いかと。

いや、恋愛ごとで使う時間ほどもったいないことはない。
両思いになれる人と過ごす時間のために、今のうちにはっきりさせておいた方が
彼の身のためだ。

>358
彼女にその気がないうちは、迷惑だよ。
じっくり行けばその気になるかもしれないのに。
319さんはもったいない、なんて思ってないと思うし
319さんが思ってないのなら尚更、他人がとやかく言ってもね。

でも正直恋っていうのは普通一目で落ちるもんだよ。脈のない相手を
振り向かせるならそれはもう熱意で長期戦覚悟で落すしかない。
私の友人は社外、社内ともマドンナだったけど、さりげなく話しの合う
気前よく奢ってくれる将来性のある同僚と最終的に結婚した。

彼がガツガツせずスマートに事を運んだ結果。最初から狙ったらしいが
あくまで同僚としてよい話相手から彼女のハートを掴んだってこと。

>>360
＞でも正直恋っていうのは普通一目で落ちるもんだよ。

そ、そなの…？私の場合なんとも思ってない相手に何度もアプローチ
されてそれでつき合ったことあるんだけど。見た目が好みじゃなくても
気が合ったり話が弾んだりすることってあるでしょ？これって普通じゃ
ないのかなあ…ｼｮﾎﾞｰﾝ

＞でも正直恋っていうのは普通一目で落ちるもんだよ。
自分の経験則だけを真理のように語られてもなあ。

>>360
それは「将来性のある同僚」だったというのがポイントだね。
そういう人に長期戦で迫られたというのが一番のポイント。
そうでないただの人が長期戦で迫ってもウザイ同僚としか
思われなかったかも知れない。

毎日のように一緒に帰っているにもかかわらず
一向に事態が進展しないということが、縁のなさ
というか相手のその気のなさを象徴しているように思う。

>364
のような意見も当然あると思う。
319、一緒に帰るようになってどのくらいなんだっけ？
1年とか2年とかかかる恋だってあるし、まったく見込みないわけではないと思う。

だけど、私は彼女は恋愛になれていないにしろ、自意識過剰にしろ、
他に好きな男がいるにしろ、やはり相当な変わり者だとは思う。

09099242287
メル友になりませんか こっちは男です

変わり者っていうか、あまり他人にほだされない、
情に流されないタイプって感じがする。
３１９が自分と付き合いたがってることは十分
承知していてその態度なんだから、余裕綽綽って
ところだろうね。

振られる怖さに結局は尻込みするだろう。

う〜ん、何となくは感じてたけど齟齬がこれ以上生じるのもどうかと思うのでこれで最後にしたい。
流石に場が場なだけにあんまり言うのもどうかと思ったから言ってなかったけど職場は
正確には会社じゃないんだよね、実は。某難関資格に受かった人の修行してるところなわけで。
俺の方が1年早く試験には受かってて、そのせいでちょっと距離があったりなかったりするわけで。
こっちが正確に無駄のないように言葉を選んで書いてもあっけなくスルーされたりするのは正直辛かったりもするし。
これ以上ここで書いてても俺の見てる彼女の像とここで書ける範囲の彼女の像が離れてくだけなのは無意味に思う。

感情でも動くけどそれと同じくらい理性も働く人間同士なわけで、最初の文句も互いにそれほど重要視してないし。
とりあえず食事の約束はしたし、感じはわるくない。一生独立してやっていける資格をお互い持ってる訳で
そんなに早計に物事を決められるわけじゃない。まだまだ勉強しなきゃいけないわけだし。
そんなわけで応援してくれた人にはすまないけどこれで終わりにしたいと思う。
気持ちは有難かったし、恋愛経験の少ない俺には本当に参考になった。本当にありがとう、感謝してる。

彼女とは悲惨な終わり方にはならないと思う、互いに尊敬できる同業者、ってとこまではいってるわけで。
これまでに書いたことも第三者から特定できない程度にはぼかしてたから無粋な詮索はやめてちょ。

一度振られているしね

あくまでもプライドは保ったままフェードアウトしたいんですね。
このスレでも、リアルな恋愛でも。

エエカッコしいの人がクールな異性の心を揺るがして
自分のものにするのは難しいと思うよ。

そりゃプライドくらいあるよ、誰にでも突破できるわけじゃない試験を通ってきてることもあるし

だけど、親身になって相談にのってくれた人もいるから、そういう人たちに対しては詫びたかった。
かなり特殊な状況にあるのをあたかも普通の環境であるかのように偽ってたわけでもあるし。
まあ同じ人間なわけだし感情のレベルでそんなに違いがあるわけじゃないから、
アドバイス自体は非常に役に立った、いくら感謝してもしきれないくらい、これは本当。

だけどやっぱり住んでる世界がちょっと違うかな、という思いもあるわけで、俺らの常識と世間の
常識はちょっと違ったりするわけで、どっちが上とか下とかないけど、これ以上かみ合わない会話
するのも無駄だと思うし、他の人の時間を無駄にするのはどうかと思ったわけで。
一生自分の名前で仕事できる環境ってのはやっぱ違うと思う、いろいろと。

別にリアルで彼女に愛想つかされたわけでも何でもないけど、これ以上他の人の時間奪うのに
耐えられなくなったから終わらせるわけで彼女とはそれなりにうまくやってける、これははっきり聞いてることでもあるし。

一生独立してやっていける資格を持っている女性だったら
生活のために男に媚びる必要は全くないわけで、例の強気発言
の趣旨も理解できる。
いくら熱心に言い寄られても、自分が好きなタイプとしか
付き合うつもりはないし、結婚する気もないってことだろうな。

どんなすごい試験を通ってきたか知らないけど
自分達だけが高みにいるようなつもりになってるのは
カナ−リ世間知らずなんじゃないかと思われ。

最後は職業自慢で終わりでした。ちゃんちゃん。

＞どっちが上とか下とかないけど
で書いてるように別に自慢とかじゃない、単に向き不向きの問題なわけで。
同期の奴見てても他の人を見下したりとかしてないし、そんな奴はあんまりうまくいってない。

客観的には上下とかあるんだろうけどこっちはそんなのは思ってない。
そうは取られないんだろうね、残念だけど。

本当に長々と書きすぎた、これで弁解も終わる。これ以上何を書かれても甘受する。

能力はあるのかもしれないけど人間的には未熟な奴もいるんだな、とでも思って
くれればそれはそれで有難いのかもしれない。
これからは自分の本分で頑張ることにするよ。短い間だったけどありがとう。

医師だって弁護士だって失恋する時はするのに
一体難関資格がどれほどのものだと思っているんだろうね？

３１９みたいなタイプは恋愛よりお見合いに向いていると思うな。

そういう場ならご自慢のステイタスも最大限に活きてくるだろう。

どこぞのスレのオサ−ンよりはだいぶマシだけど
２ちゃんにはよくいるタイプだね・・・

>だけどやっぱり住んでる世界がちょっと違うかな、という思いもあるわけで、俺らの常識と世間の
>常識はちょっと違ったりするわけで、

319アンタ自分を何様だと思ってる？！
ちょっと自分の気に障るレスが続いたからって、
マジレスしてくれた人に対してこーいう物言いをするかねぇ。
ああ、ああ、ホント確かに319様のいらっしゃる世界は世間の
常識が通じない特権世界なんでせうね。
そのまま難関資格を抱えて逝ってらっさいませ。
某４５１と全然変わらないじゃん。
自分の妄想の中でのみ生きるナルちゃん。

住んでる世界は確かに違うかもな（藁

たぶん世間知らずなんだろうね。
こうやってレスしてる人達のなかにも自分と変わらないレベルの
人がいるかも知れないということが想像できないのかな？
ＲＯＭだって大勢いるし。
掲示板ってそういうところだよ。

319ｻﾝ、事情はよくわかりましたし、今までのレスの中にもいろいろなものが
あったのでこれ以上詮索されたくないという気持ちもよくわかります。
やはりこういう不特定多数の集まる場所ですから慎重にならざるを得ません
よね…。このあたりで名無しに戻りたいというのは賢明な選択だと思います。
私は319ｻﾝの文章に特に嫌味は感じなかったのでみんながみんな上のような
反感を抱くわけではないと思います。あまり気にしなくてもいいですよ。
妬む人はどういう言い方をしても妬みますからね。
とりあえずお疲れ様でした。（って締めでいいのかな？）

319の言わんとすることはわかるなぁ。
当方一般人ですがｗ
まあ某難関資格に合格するような方ですから、一握りの人種であることは
確かなんでしょうし。
彼女も特殊（？）であっても仕方ないんでしょうね。
特殊な狭い世界で頑張ってください。
人として大事なﾓﾉを忘れないようにね。
あなたにとって試験突破は大きなことだったことでしょうけど、
恋愛にとって必ずしも価値があるわけではない。
試験突破したことにしがみついているわけではないでしょうが、ﾍﾝなこだわりは
視野や世界が狭まり、孤立した寂しい人生にもなりかねない。
（実際そういう人、見てきたし）
稚拙な文章な自分が言うのもおこがましいが、３１９はわかりにくい言葉
並べ立ててるだけで、ｲﾏｲﾁ意味がわかりにくいんだよね。
所詮は、住んでる世界の違いなんでしょうねｗ

＞あなたにとって試験突破は大きなことだったことでしょうけど、
＞恋愛にとって必ずしも価値があるわけではない。

これが全てだな。
それなのに最後にこんなものを持ち出してくる辺りが
勘違い呼ばわりされる所以だよ。

確かに最後の世界がちがうとかはどうかと思うけど。
319に対するここんとこのレスは、アドバイスというより他人の恋愛に
指図してるような感じだったよ。アドバイスしてる側も何様？って奴も
いたような。彼女の性格がどうとかはよけいなおせわでしょ、正直。

まあ、この板に越して来る前のことは知らんからその頃から何か
失礼な積み重ねがあったならｽﾏｿ。

名無しに戻ってｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝをしているような気もする。＞319

私の彼氏は京大院卒だが女心がさっぱりわからない。勉強ばっかしてたから
当然だ。恋愛経験のない男は魅力がない。これが事実。しかも高学歴特殊資格を
持ってる女ほど男に頼る必要はなくなるので、年下の自分より低学歴の顔と
性格が可愛い男にはまったりするvv楽しくない相手と恋愛なんかせんよー。(vv

ノーベル賞の田中ｻﾝとかは319みたいに
「住んでる世界が違う」
なんて言わんだろうな〜
まーあくまでもTVで見た印象だけど。

「稔るほど　頭を垂れる　稲穂かな」

ってとこかしらん。

>>389
京大にはないからな
「女心概論�T」「女心概論�U」（夏休みには「女心集中講座」）。
出席厳しいぞ。

恋愛は当の相手が下す評価がすべてなんだよ。
そこでは世間的評価など何の役にも立たない。
相手も同じ難関資格を持っている人なら、その資格の価値は
十分分かっているだろう。その上で相手が下した評価なら
四の五の言わずにそれを受け入れたらいいじゃないか。

それを指摘されたのが不満だからと言って、ここで自分の
持っている資格を自慢する必要なんて全くない。

>>388
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝはともかく、まだリロードを繰り返して
いるだろうね。

>>389
ｽｲﾏｾﾝ
意味がわからないのですが。。。
京大院卒の男性とお付き合いしてるけど、
面白くないから別れたいってこと？
それとも、さりげに高学歴自慢？
もしくは、男は学歴じゃない！ってことでつか？

>>389
分かるよ〜。
うちの彼氏も某国立院卒だから。
はっきり言って、女心には非常に疎い。
会話は何でも直球で、一緒にいてもあまり面白くない。
ただそれなりにいい所もあるから付き合っているけどもね。

↑ほらほら、すぐそうやって学歴に反応すんなよ。この場合さりげなく
学歴自慢したい319への嫌味だろ？高学歴でもつまんない男はつまんない
ってことをいいたいと思われ。

すまん。396は＞＞394へのレスだ。395も同意してるだろ。

学歴や難関資格は恋愛にプラスではあるが、いかなる短所もカバーするほどには
万能ではないということだよ。

319にはいかなる難関資格といえども、
カバーしきれない短所はあるようでつなぁ。

400ｹﾞﾄ。

>>396
いや、ﾏｼﾞでわからんかったんよ。
学歴に反応したんぢゃないんだが。。。

３１９は自分の持っている資格が社会的に評価されて
一生食っていけるだけの収入を齎してくれるだけで
十分じゃないの？
その上恋愛においても特権階級として君臨できるとでも
思っているの？（ｗ

319もそのうちわかるよ。お目当ての彼女に振られお見合いでも自分の
気に入った女性には断られ続けた時にね。今のままでは肩書き目当ての
DQN女しか自分に擦り寄っては来ないって事を。

３１９ﾀﾝ、ご覧のようにここで一見アホなレスをしている
皆様方もリアルでは貴方と遜色ないスペックのとお付き合い
している人達なんでつよ。
住んでる世界がそう違うわけでもないんだよ。

恐らくは319が今いる環境で出会い、
裁○官同士のｶﾎﾟｰになったふたりがいた。
で、その後男の方は大学教授になったが、
そこで女子学生にｾｸﾊﾗしまくりで放逐される。
東北に都落ちし弁○士になったと聞いているが、
今どーしてるかな〜あのひと。

まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！



まんこ見して━━━━━(´Д`(○≡(･∀･)≡○)´Д`)━━━━━!!!!

たぶん今頃は自分のセクハラ冤罪を弁護するための
話術を磨いていることでせう。

おっ久しぶりだな＜まんこ見して！！

希望どうりの条件の人ってたまーにいるけど
人間性がだめなんだよね
条件よくないと人間的には好きな人だったり
難しい

当たり前だけど、社会的に認められるってことと
ひとりの異性に全人格的に愛されるってことは
全く別のことなんだよ。

>>409に禿げ同。
でもこちらも完璧じゃないから他人のことばかり
言えないけどねー。

あれま。。。　まさか、こんな終わり方になるとは（汗）。
319氏、事情はわかりました。確かに、言葉は伝わらなければ意味がないはずです。
しかし、これは齟齬が生じるからこれを放棄していいということにはならないです。
自分の状況が特殊だったり、詳しい状況は言えなくても、出来る範囲で相手と
コミュニュケーションする努力を怠ってはいけないと思いますよ。
ここで打ち切るのは、あなたにとってあまりよろしくないと思いますが..

また、言葉に感情を載せるのはさらに難しく、これは単純に状況が理解
できるような文章が書ければよいという問題ではありません。この点でも
頑張れる余地があるように感じます。

あと、板住人の時間を奪う云々は正直、気にしなくてよい問題だと思います。
皆さん、好きな時間に書いているわけですしね。自分の書いた内容が
スルーされるのは誰にとっても辛いですが、そこはめげずに相手に理解を
求めて行くというのが大事だと思っていますよ。

３１９はコミュニュケーションをとる努力をするより
資格獲得で築いた自分のプライドを死守することの方が
大事なんだろうな。
それはそれで別に構わないが、そういう態度を改めない限り
思い人の心の琴線に触れる事は難しいだろうね。

仲間達のレベルが自分より遥かに低いと決めつけた手前、
出てくるのが恥ずかしいんじゃネーノ？

319の、少し読み直してみた。
本当は自慢じゃないと思う。
自分はこんな状況の人間だ、ということを語っただけなんじゃないのかな？
そして、人間、やはりみんな住む世界が違うというのも事実であり、現実。
私も319とは全く次元の違う話で恐縮だが、学生時代に頑張っていた事があり、
周囲からは変わり者というか、何か少し違うと思われていたようだ。
頑張っていたﾓﾉに対して、変わり者という意味ではなく、頑張る事で
周囲が例えば、ﾃﾚﾋﾞ見たり、恋愛に時間を費やしているのに（青春謳歌Ｗ）、
自分はそういうものから遠ざかっていたことで、周囲と話が合わない＆接点が
なくなって、「興味ないの？」と不思議がられたもんである。
また努力することも理解されていないようだった。
何かを頑張り、成し遂げることで、良い結果を得られる場合はある。
ただし、確実になくしたﾓﾉもあるんじゃないのかな？

例：仕事頑張りすぎて、気がつけば恋も知らぬままトシをとっていた。
周囲は皆、結婚し、子供がいる。
こんな人、なぜか私の周りには多いＷ

うーん、プライド云々はどうだかわかりませんが、

＞それはそれで別に構わないが、そういう態度を改めない限り
＞思い人の心の琴線に触れる事は難しいだろうね。

これは、そうでかもしれませんね。ちょっとまずいでしょうし、人を見る眼がちゃんと
出来るかどうか心配ですね。まぁ、もっとも情報不足ですからどこまで
あたっているかどうかわかりませんが。

しかし、まいったな〜。一応、スレの主役のつもりでしたので、
この展開はあせります（汗）。

自分の専門分野では誰にも負けない自信があったとしても、
こと人間関係や恋愛に関してそのことを盾にとって尊大な
態度をとるのはナンセンスだし、いかがなものかと思われ。

時には予想外の展開になるのも面白いよ

さすがにバツが悪くてもう出て来れなくなったの？＜３１９

同業者相手にプライドもへったくれもないっちゅうに
別に馬鹿にしてもないけどそう取られないのは悔しい、まあいいけど

人間としては何か失ってもいるのかもな、でも今更どうにもならんし
とりあえず普通に周りと付き合いは出来てる

ま、変人もいるということで許してちょ

やっぱ背景も何も知らせずに文字だけで分かり合おうっちゅうのは
所詮無理だったというわけでまあしゃあないか

マジレスしてくれた人への感謝だけは信じて欲しいけどな

自分は特殊環境だから一般人には自分の恋愛にアドバイス出来ないと
思うのがおかしい。所詮男と女。恋愛は勉強で鍛えた脳なんて役に立たない。
経験がモノを言うんだよ。それをわかってないから叩かれているんじゃない？
319は恋愛経験に乏しいただの男でしょ？恋愛豊富な男にはかなわないよ。

別に馬鹿にしているとは俺は思っていませんよ。
ただ、コミュニケーションの努力を放棄するのが
あまり、感心できないのです。昔、同じように
思った時がありましたから。文字だけでは十分でないのは
最初からわかっていることですが、出来る範囲で努力
するのが大事だと思うわけです。

まだ背景がどうとか言ってるのか。
一度断れている恋愛においてそんなものは重要なファクターではない
ということが分からないんだな。

>>420
>やっぱ背景も何も知らせずに文字だけで分かり合おうっちゅうのは
>所詮無理だったというわけでまあしゃあないか

わはは。
みんな受けとめかたもそれぞれだしね。
そんなのこの世界だけじゃなく、実生活でもなんぼでもあるやん？ｗ
所詮、完璧にわかり合う、なんてことはできないんよ。
できたとしたら、それは長い時間をかけて築いた、信頼関係の下に
あるのかもしれないね。

だ・か・ら、ここでアホなアドバイスをかましている連中も
リアルで付き合っている相手はアンタと同レベルなんだっちゅーに。
自分だけ特権階級だなんて思うなよ。

セクース経験は乏しいけどプラトニック経験ならあるので
この歳になると身体目当ての人が見分けられる
過去に私を愛してくれた男　ありがとう

元319は背景がどうのこうのと書いて格好をつけているが、
「にちゃんのひとは誰もボクのことわかってくれないんだよぅ」
とベソをかいている幼児に等しい。
アメリカさんの言うようにコミュニケーションの努力が足らん。
アメリカさんも319と変わらないくらいお勉強してる人のよう
だから、助言はありがたく受けとけば？

話をそらすな。
詭弁屋め。

まぁ、確かに、実生活でもなんぼでもありますね（笑）。
文字の世界は実生活より、情報が不足しているから、
より一層努力が必要なんですが...

う〜、それにしてもこの展開は予想外でした。

>>426
何才の人？

だからうまくいかんなと思ってるのはここの愉快な仲間達との関係だけで
彼女とはうまくいってるよ、互いに頭でっかちなところはあるし

別に恋愛経験豊富な男を蹴落とそうとしてるわけでも何でもないし
そういうところで満足感を得ようと思ってるわけでもない

こういう瑣末なところをいちいち説明せにゃならんのは正直負担に思う
だからもうコテは捨てる（内容からすればばればれだけどな

>>431のような態度が顰蹙を買う事をわからないのがイタイ。もし彼女と
つきあっても同じような事を指摘されて怒られると思うが。しかも粘着。

はっきり言って、３１９が背景を洗いざらい話したうえで
この恋愛相談を持ちかけたとしても答えがそう変わっていたとは
思えない。
むしろ彼女が有難関資格者ということで、男選びに妥協はしないよね
という方向に答えがエスカレートしていた可能性さえある。

＞自分だけ特権階級だなんて思うなよ。

そんなこと一言でも言ったか？
生まれも育ちも普通じゃ
恋愛と違う別のことに時間割いて結果出しただけ

一部の分野で不器用なことも幼稚なことも知ってるちゅうに、所詮訓練不足は否定できんし

このスレって独身板じゃないか？

わかってもらえないと思いつつ、
何でここで彼女の相談をしたの？・・・と、319さんに、ぜひ、聞きたい。

あ、でも319のコトはキライになれません！
無意識に、みんなに優越感を感じていたとしてもね。

だってすごい頑張ったんだから、自慢したいよね〜！（煽りじゃありません）

今更顰蹙かっても構わんよ、どうせいつでも去れる場所だし
何十時間も顔つき合わせて話した仲と文字だけの仲が違うのは当然と違うか？

あと、マジレスしてくれた人を蔑ろにしてるわけでないことだけはわかってほしいな、マジで
ここまで変な展開にしたのは俺が悪いだけの話であって

今日で終わりだと思ってるから多少粘着気味でもいい
洗いざらい話してすっきり終わろうや

＞恋愛と違う別のことに時間割いて結果出しただけ

だからそれはアンタだけじゃないんだって。
皆スレ違いだからいちいち言わないだけで。

どのスレでもそれが通行手形になると思ったら大間違いだよ。

別にそんなに頑張ってないし、これからが始まりだと思ってる
ただ、これからの時間を二人で築いていきたいと思うだけで
愉快な仲間達を巻き込んで、リアルで指摘される危険を冒したくないだけ
狭い業界だし、詳細に書き込んだらそれこそ写真さらしてるのと同じこと

ここでウダウダ言ってても彼女は手に入らない。それが何故わからんのか･･･

よちよち、３１９ちゃんよく頑張りまちたねー
彼女もきっとそんなあなたに好かれたら嬉しくなって
すぐ振り向いてくれると思いまつよー

うーん、ここでの関係が円滑になるように努力することは
あなたにとって有益だと思うのですが（彼女と云々は別にして）。
コミュニケーションの努力は恋愛のためだけにあるわけではないですし。
正直、ちょっと残念です。

元319：
>今日で終わりだと思ってるから多少粘着気味でもいい
>洗いざらい話してすっきり終わろうや

いやもうあんたの話はいいんだってば。
すっきり終わりたいのはあんたの勝手でしょう。
ここで弁論しなくっていってば。（ｗ

＞ただ、これからの時間を二人で築いていきたいと思うだけで

まだ「ふたりで」なんていう段階には達してないのでは・・・？（ﾎﾞｿ

＞＞恋愛と違う別のことに時間割いて結果出しただけ

＞だからそれはアンタだけじゃないんだって。
＞皆スレ違いだからいちいち言わないだけで。

＞どのスレでもそれが通行手形になると思ったら大間違いだよ。

だから、これも別に本論として言ってるわけじゃないわけであくまで傍論に過ぎないし
ここら辺の食い違いはどうしても生まれるでしょ、いろんな人がいるわけで

10のことを思いついても、実際書くのは2とか3とかその程度
どうにかしてその10を表現しようと思って、工夫してもそれ全部スルーされりゃやっぱ辛い
某試験ならそういう微妙なところに気づかない奴は落とされるわけで、その点で疲れただけ

詳細に書き込む＝コミュニケーションができる。。　ではないんですよね。
うーむ、391氏の意思は固いようだし、俺の書いたことを、わかって
もらえないようなのが残念です。

うーん。元319ってどこかの誰かさんにますます似てきたぞ・・・

ひさびさに来てみたら、やっぱり、
ほんとうにもてない俺がはいりこむことのできそうにないですな（ｗ　　　>アメリカ殿

この調子じゃ追い掛ける恋愛には向いてないよ。

やっぱり誰かが言った通り、資格目当てのドキュソ女に
チヤホヤおだてられて捕獲されるのがお似合いだよ。

じゃあ本気で終わり、何かこれ以上書いても馬鹿なだけだから

＞＞ただ、これからの時間を二人で築いていきたいと思うだけで

＞まだ「ふたりで」なんていう段階には達してないのでは・・・？（ﾎﾞｿ

これは達してる、書けないだけで

まあここで叩かれたのもいい経験だと思うことにするよ
これ以降の自分の態度をより慎重に考える切欠にもなったし
そういう意味ではありがとう、別に恨んでも怒ってもない、感謝の意だけ
そのくらいの懐は持ってるつもりだけどな（これは余計か

まあ、あれだ。
元319の文章が分かりづらいのも、コミュニケーション不全なのも、
法律の文言が分かりづらいのと同じだ罠。

>282
そんなことないってば！！　心配いらないよ。何でも好きに書いてね。

391はコミュニケーションに疲れたってのが正直なところなんでしょうね。
気持ちはわからないでもないんだけど...

某試験に合格したのを褒めてもらいたくて仕方ないようだな。

これ以上319に関わったら
せっかくスレ立てたアメリカさんに悪いよ。
もう止めない？

＞某試験に合格したのを褒めてもらいたくて仕方ないようだな。

そんなわけないだろ、読めばわかるだろうに。ここで誉められても仕方ない
何の利益もない、つまらない自尊心が満たされるだけ

こんなことにすら気づいてもらえないわけだから疲れるわけよ

＞これは達してる、書けないだけで

３１９の脳内では達してるんだろうね

>>446
私は319の気持ち、よく理解できるけどなぁ。
所詮２ちゃんなんて、何を言おうが、煽り煽られ、の世界じゃない。
アメリカ氏の、コミュニケーション云々のほうが、理解できない。
ここにはいろんな人が集まるわけで、それにひとつひとつ対応する
３１９の気持ちも理解すべきなんじゃないの？
私は３１９は、ある種、歩み寄ってるとも取れるんだけどね。

ちなみに、俺は叩く意図はないんだがなぁ。。
何度も書きましたが、どうも意図がわかっていただけてない
ようなのが残念です。

>>454
そうだね。

いい加減坊やのお守りにも疲れたしね。

ある意味、ハイスペックなのにモテない椰子の
方が問題は深刻。

ステイタスという大きなアドバンテージがありながら
恋愛の勝者になれないのは何故なんだ？

>452
では、進行とちがいますが・・・
あのう、アメリカから帰ってきて日本人と結婚するつもりのようですが
なぜアメリカ人と恋愛しようとしないのですか？
そのほうが、いいと思いますよ。
想像以上に日本はおかしくなってますし、人々も（ここの状況みてもわかるように）
すさんでいるというか、おかしくなっている。
たぶん、勝ち組、負け組みとかいうようになったあたりから決定的に日本はおかしくなった
気がします。
私なら、この平成恐慌の日本に帰ろうなんて思わないでしょう。

ハイスペックでもてるけどケコーンに至らぬヤシも問題かと

>>457
所詮２ちゃんなんて.. なんて言ってしまうと、そもそも
話が始まらないんですよ。３１９氏は真面目な人だと思うし、
個人の気持ちは尊重したいと思いますし、勿論、強制する
つもりもないのですが、なんだか努力不足のように感じるのですよ。

＞私は３１９は、ある種、歩み寄ってるとも取れるんだけどね。
これは、私も感じますよ。

人種差別とかあっていろいろ考えたら簡単に結婚できないんだよ

恋愛で努力する気のないヤツは
追い掛ける恋なんて向いてはいないよ。

＞アメリカ氏
別に叩かれてるとは思ってないですよ
俺が一方的に悪いだけで

まあ坊やでもないと思ってるから去るわ、本当に

最後に俺に構ってくれた人全部にお礼を言う
いかに自分の思ってる世界と周りが認識してる世界が違うかが心に染みてわかった
日ごろから俺が職場で言われてる「世間で通用するかを考えろ」ってのも痛感した
叩かれる要素も最後にぶちまけ過ぎたからな、いい子でだけはいられんけど
急にやりすぎた感はある。これまでのいい感じのスレを壊してすまんかった

＞ステイタスという大きなアドバンテージがありながら
＞恋愛の勝者になれないのは何故なんだ？

相手は同業者だからアドバンテージもへったくれもないんだよ
別に恋愛で勝者になろうなんて不遜なことは思わない
たった一人の人に思ってもらえればそれでいいわけで

でもさ、正直319てそれほど悪いことした？最後の捨て台詞みたいのは除いて。
今日の昼間のレスはやけに319にきついなと思ったし腹がたつのも分かるよ。
アドバイスする側のおごりっていうのかな、ちょっと319を見下して言いたい
放題な感じの人もいたよ。
それで捨て台詞吐くのはもちろんよくないけどさ。
でも、自分が相手を好きで好きでたまんないときに、「そんな奴性格悪いよ」
とか言われたら腹立つじゃん。

住人は319に何を求めてるの？ごめんなさい僕が全面的に悪かったですと
319が白旗振ること？ここから319消え去ること？
なんか、今の状況は罵るために罵ってるようにしか見えない。住人の方が
ヒステリックに見えるよ。

江原元高槻市長です。
ニフティのパティオで読んだのですが水道局絡みの汚職の
追求のがれだそうです。徹子の部屋に出たり、講演も結構して
いたようで「介護の時間があるのか？」というくらい忙しそうに
していたそうです。
先だって、辻本の空き議席の選挙の時に立候補したそうなんですよ。
その時に記者から記者に聞かれた質問に対して答えたのは。

記者「奥さんの介護と議員職との両立は難しいのでは？」

江原「それが、治ってしまったんですわ」

だったそうです。

３１９氏、自分では思ったとおりに書いてるつもりでも、
自分の意図した通りに相手がとるかどうかは全然別な問題ですよ。
それは、必ずしも相手に理解力がないとかいうせいではないです。
言葉に感情をのせることができてない..ということでもありますよ。

282さんの質問の答えは、これから書きますね。

>467
まあまてよ（ｗ
その違和感は日本に対する違和感かもよ。
マジで言うが、日本に帰ってこない方がいい。
予想以上に日本は壊れているよ。

282
そんなの本人の意志ぢゃないの？
壊れてるかもしれないけど日本でいいけどなｗ

>282
さん、俺は日本には必ず帰るつもりですし、
アメリカ人女性とは物の感じ方も食べ物も習慣も違うので、
俺には辛いです。何より、言葉の壁と自分が色々な意味で
日本が好きですから。だから、やはり日本が好きな女性がいいですね。
アメリカにもいいところと悪いところがあり、それは日本もそうですが
やはり日本が好きですからね。もともと、仕事があったから来てるって
感じなのもあるのでしょうね。

話がそれますが、アメリカ男ＶＳ日本女性のカップルはそこそこ上手く
行く例もありますが、逆のパターンは上手く行かない例が多いと聞きます

まぁ、３１９氏には少しは為になったようだから、よしとするか（笑）。
基本的に世間の認識云々は人間性の問題であって、どういう偉い人であっても
かわらないと思うのですがね。

しかし、３１９が主役のつもりで立てたので、今後どうするかは考えないと
いけないなぁ。

>>474　アメリカさん
ま、主役はまたぼちぼち現れるって。
スレが沈まない程度に保守していけばいいよ。

ひとつ質問いい？
今歩巣毒なら、まず日本でそれなりのポストを得ることに専念
して、それがメドついてから嫁を探したほうがよくないか？
今探しているという理由がいまいちよくわかんなくて。
年齢的なこと＝子どもを得るのが遅くなると経済的不安が云々と
いうのは、あなたの目指す職業についてはあまり考えなくても
いいような気もするんだよ。
一般企業のリーマンよりも定年というか働いてお金をもらう
期間が長いわけだし。

日本人男性は韓国人男性と並んで世界的には人気薄だからね・・・。
身体的なこともあるけど、内面的にもレディーファーストが
浸透してる欧米でモテるわけがない。

駐在のエリート商社マンなんかがちょっと仕事で認められていい気になって
白人女性を口説いても、鼻で笑われてるとどこかで読んだ事があるよ。

＞今歩巣毒なら、まず日本でそれなりのポストを得ることに専念
＞して、それがメドついてから嫁を探したほうがよくないか？
ポストを得る努力自体は卒業以前からやっていますが、私の分野では
なかなか難しいのですよ。最近は、ポスドクの獲得自体も非常に難しくなっていますし。
こう書くと専念していないから、両方ダメなんだと言われそうですが、ある意味
その通りです（藁）。ただ、現実的に今探さないと、いつになるかわからない
気がする..ってのもありますね。それと、今までの自分を振り返って、探す努力
をしないから見つからないのではないかと.. 実際、学生結婚の方も多数いますし。
そんなこんなで、ちょっとは努力してみようという気になってるわけです。

＞一般企業のリーマンよりも定年というか働いてお金をもらう
期間が長いわけだし。
これはどうなんでしょうね。最近は、なかなかそうもいかないようですよ。
いずれにしろお金に非常に興味がある方とは合わないと思っていますので、
そういう意味ではポストについていようがいまいが、俺の事を好きに
なってくれる人がいいと思っています。だから、今ポストがなくて
探しても結果は変わらんだろう。なんて思っているわけですが。

>476
さん、真実かどうかはありませんが、レディーファーストはもともとは
女性蔑視が起源だったと人づてに聞いたことがあります。こちらに来て
思うのはレディーファースト自体は慣習であって、内面が必ずしも出ている
わけではないようです。実際、アメリカはＤＶ男がすごい数いるみたいですし。
レディーファーストは社交の場、人間関係を円滑にするためのマナーという
感じです。

ただ、知り合いの日本人女性に聞くと、そういう事はわかっているそうですが、
やはりされると嬉しいものだそうです（笑）

真実かどうか、わかりませんが... でした。失礼。
だんだん、日本語が変になってきたな。

>473
そうですか。
それでは、日本の現実を公私にわたって死ぬほど味わってください。

では、私は再びROMに戻ります。

>>477　アメリカさん
レスありがとう。了解できました。
当方は現在ODなのでよく分かりまつ。
ちと思ったのが、専門職についている女性に絞るのもどう？
例えば女医とか。もしくは看護師。
仕事はハードで収入はよいが出会いに乏しい（かも）。
まるでヒモをすすめてるような言い方だが、私の周りには
若くして結婚した男性は妻に働いてもらって自分はポストを
探しながら主夫をしてた人ばかりだし、専門職の女性なら、
生き方というか考え方に共通するところも多くなるのでわ？
私は女だけど、リーマンの彼氏とはそのあたり説明しても
ピンとこない事があり、ken9はやめたくなかったので別れて
しまいまつた。

レディーファーストはもともとは女性蔑視が起源だというのは
聞いた事があるよ。それでもそういう慣習が身についているのと
いないのでは実生活の上で大きな差がでてくると思う。

ＤＶ男はどの国にも必ずいるね。これは一部の男性の性なのかも
知れない。日本でも昨年ＤＶ法で裁判所命令が出た案件が９０００件
にのぼったらしいから、これはパートナー選びにおいて看過できない
問題だと思う。ヘタしたら命がないからね。

ken9って何ですの？

>>483　普通に音読みすればOKでつ。

了解ですの。

>>481
ＯＤさんですか、お互い辛いっすね。うーん、俺は別に生活が
非常に苦しいとかでお相手が望むなら、仕事を変えてもよいと思っています。
逆に言うと、そう思えるくらいでないと結婚できないと思っていますが...。
そういう意味では専門職だろうが、仕事をもってようがどうでもよく、相性とか
重視しますね。ただ、同業者は嫌ですが（笑）。ＯＤさんのおっしゃる専門職
と会ってもよいし、結局は人なんですが、そもそもどうやって知り合うのであろうか...

＞若くして結婚した男性は妻に働いてもらって自分はポストを
あぁ、こういう方は結構いますよね。二人で、どちらかが働いて
いるとリスクが分散されるって感じです（笑）。周りを見ているせいか、
こういうのは、実はそれほど抵抗がありません（やじられそう）。
ずっと主夫は勿論まずいですし、するつもりもありませんけどね。

このスレも三十路スレに逝った方がいいんじゃないか？
冠婚葬祭じゃないよ。
逝ってくれ。

今日はこれで落ちます。スレの行方については、暫く様子を
みることにします。立てた責任上、このスレが終わるまでは
とりあえず、見届けないといけないと思いますから。ちょうど、
今５合目ってところですね。

20代新婚主婦です。こんばんは…。
（毎日寝る前にちょこっと覗く程度なので、今日のｽﾚの進み具合にびっくりです…）
とりあえず、319さんの事はすごく残念に思いました。

もう319さんはここを見て下さらないのかもしれませんが（お忙しそうだし…）
またいつかロムって下さることを願って、最後に（？）書かせて下さいね。

私は319さんの人柄とか、彼女の人柄とかに疑問を持ったことはありませんでした。
彼女のことを「変わり者」だと仰る方もたくさんおられましたけど、世間には
本当にいろんなタイプの方がおられますし、彼女が言った言葉「すぐには〜（略）」も、
特にどうこう思ったりはしませんでした。そういう考え方の人もいるよね…くらいで。
そして319さん自身のことも、今まで一度も嫌な人だな、なんて思ったことはありません。
1人1人のカキコに一生懸命レスをしようとしたり、たくさんの煽りが来ても
感情的になることなく、淡々と自分の考えを主張されていて、またそれにちっとも
嫌味な点を感じることもありませんでした。むしろ人がよすぎるくらいだと思っていました。
ですから319さんが今日（もう昨日ですが…）の最初に書かれた
今のお仕事の状況説明などを拝見しても、そうだったのね…くらいにしか思わなかったです。

ただ、319さんに対してのスレの雰囲気は、少し辛辣だったかなぁ、という気はします。
せっかく319さんが彼女を食事に誘うことになって、順調に行き始めているのに
「彼女は変わり者だよ」とか「見込みないよ」とか、煽りとか、決め付けるようなカキコがいっぱい…。
これには、正直当事者でない私も、苦笑いしてしまうくらいでした。
…だけど、そんな風に思う人もいるんだなあ…とうなだれつつ、世間にはいろんな
考え方の人がいるから…と納得する部分もあったんです。
ここの板には真剣に結婚を考える方が来られるんだし、現在進行形で恋愛をしている人、
今片思いの人、そんな人達がたくさん来られてるでしょうし
上手く行き始めた319さんを嫉妬するようなカキコがたくさん来たとしても、それは
仕方がないのではないか…？とも思ったのでした。

結婚相手を探す人スレ、あってもいいと思ってたけど実際はけっこう
難しいのかな。
とりあえず、誰かを主役にしてその恋愛に話題を絞るのはやめた方が。
進展の報告義務が発生しちゃう感じだし、そうなるとスレ全体で
個人の恋愛を観察してるのと変わらない。
これは普通の神経の人にはそうとうな重圧だと思う。そのうち絶対ただの
野次もでてくるし。
マリッジブルースレみたいに、自分の状況と気持ちと質問だけ書いて、
それに順次答えてどんどん流していけばいいんだろうけど…
恋愛問題だとみんな食いつき良すぎて離さないんだよね。またそういう
状況の人が中々来ないのもあるし。基本姿勢から考え直すべきかもね。

（ただ、そんなマイナスの意識を319さんも強く感じ取り、もうこのスレに来ても
自分のためには有益にはならないと、撤退されることにしたのかな…とも思ったのですが…）
当事者である319さんには、ここの一部分の人達の
「そんな人やめたほうがいいんじゃないの？」とか「見込みないよー」とか
「職種自慢？？」とか、そういう嫉妬がらみ（？）の煽り文はとても辛かったと思います。
（私も読んでいて時々辛かったです。せっかく幸せになるために頑張っている
たった1人の人に、よってたかってそこまで言わなくても…と思うこともありました）
319さんにしてみれば、ただ真剣に彼女とのお付き合いを頑張って、一歩前進して、
ここの皆さんにアドバイスを貰いながら、頑張っていただけなのに…。

率直な感想を言うと、多くの煽り文章はスルーしていただいて、このままこのスレで
時々近況報告などをいただき、頑張って欲しかったです。
煽り文章を書かれる方とは裏腹に、真剣に319さんを応援していた人も（ロムっていた方を含めて）
きっとたくさんいらっしゃったと思うんですよ…。
私自身も、いつかは皆さんのアドバイスなどもう必要なくなって、319さん1人の力で
彼女との交際を順調に重ねていって、最後には幸せな結末になって欲しい…と、
真剣に願っていたのでした。
そしてそれを、マジレスピープルの皆さんに報告して下さったら嬉しいなって…。
だけど今日、それももう不可能になってしまったんだなあ、と思うとやはり残念です。

私自身、今の旦那様とは最初は本当に友達という感じでしたので
相手のことを何とも思わなかった期間が長かったんです。
97年に会社に入社しまして、最初は別の人に片思いをしていて、その間は
今の旦那様のことは全然目に入っていなかったんです。だけど片思いだった人に
彼女ができて、私は残念ながら失恋してしまって…。
でも98年になって、次第に今の旦那様の良い部分とかがだんだん見えて来るようになって
お付き合いを始めたのは、99年からなんですよ。約二年間は仲の良いお友達だったんです。
だけど、今は旦那様のことが誰よりも大切で、大好きですけど（*^_^*）

…だから319さんも、全然チャンスがないわけではないなって思ってたんです。
でももう今後は、319さんの恋愛のお話はたとえ進展があっても、もう二度と
聞くことができないんですね。319さんの進展に、励まされる人もいるんじゃないかって思ってたんですけど…。
嫉妬してしまう人のほうが多かったのかな…。それも仕方がないことだと思うけど…。
とにかく、残念です。

だけど、今の彼女と上手くいくことを、心から願ってます。
どうか少しずつ、お元気で頑張って下さいね！

おっと、今でかける準備をしていました。
２０代新婚主婦さん、煽りはスルーするなり、上手く切り返せ
ばよかったのだと思いますが、彼はそれができないタイプなのかなぁ..
と、あなたのカキコを見て思いました。

>490
そうですね、主役のいるスレは本人が主役でいないと望まない限り、難しい
かもしれませんね。とりあえず、暫く様子見かなぁ。

私も残念。
はっきり言って、319より叩く方が見苦しかった。
急に叩かれ出したし。何であんなに叩いてたのか分からないよ。

正直、アメリカさんも319さんをたしなめるだけじゃなく
叩く側の行き過ぎもたしなめてほしかった。
明らかな煽りや感情的になって冷静じゃないレスもあったし。
私も多少援護してみたけど誰も聞く耳持たずで、
アメリカさんが来てくれたら少しは流れ変わるかもと
期待してたのに…319にだけコミュニケーションの
放棄はよくないと言うだけで。
それは少し、319に不公平だったと思う。冷静を欠いて
いるのはあのとき明らかに叩いてる方だったよ。

>494
う、鋭い指摘ですね。今思うと、まったくその通りかも。
俺は煽りは、あまり気にならない人なので（しょうがないなぁ..という感じ
で、４５１スレで鍛えられた）、その辺は配慮がまったく欠けてましたね。
まずかったなぁ.. 失敗です。

＞冷静を欠いて いるのはあのとき明らかに叩いてる方だったよ。
それはそうでしたね。だから俺は気にならなかったんだけど..失敗
でしたねぇ、確かに。

ごめんなさい、自分も何もできなかったくせに
アメリカさんを責めるようなことを書いてしまった。
そんなこと言う資格ないですね、すいません。
自分だってｼﾞｻｸｼﾞｴﾝと決め付けられて叩かれるのが
恐くてあまり書けなかったくせに。本当にすいません。

＞496
いえ、気にしないでください。あたっていますから。煽りには
馬鹿馬鹿しいのもあって、そういうのは俺は気にならないんですよ。
もう感性が違うって感じで（笑）。勿論、多少は傷つきますが..
だから、319に配慮ができなかったと言われても仕方ないです。
319は理解力がある方だと思ったので、俺としては彼に
とにかくわかってもらいたかったんですよね。。。

まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！



まんこ見して━━━━━(´Д`(○≡(･∀･)≡○)´Д`)━━━━━!!!!

ふつかぶりに来てみて唖然・・・。
たしかに「煽り」みたいなものがなかったとは言わないけど、
みんな、限られた情報の中から一生懸命319のために考えてたと思う。
319が「真面目に書いたのにスルーされたのは辛い」と書いてたのが
どのカキコに対するものなのかわからないけど、
私みたいに、毎日来れない人だって当然いるわけで。
私のカキコに対する319のレスをログで読んで、
「これにレスしなきゃ」と読み進めていったら、突然の爆弾発言。
なんだか「お前らにこれ以上何を言っても無駄」って切り捨てられた気持ちで
正直言って傷つきました。
もうここを読んではいないと思うけど、残念ですよ、319さん。
善意を踏みにじられて傷ついたパンピーの気持ちなんてわかってもらえないかもしれないけど。

「煽りだ」っていう意見もあるけど、
普通に読んだらやっぱり319さんの彼女の発言は「変わって」ますよ。
それを、「俺らは特殊だから」って言われたら「はあ、そうですか」としかいいようがないけど。
書けない事情はわかるけど、それで情報不足から、
「普通に」判断した人を断罪する権利は319さんにはないでしょう？
そんな特殊な恋愛なら、ここで相談する必要がどこにあったのでしょう。
それこそ特殊な人が行く場所で聞いたらいいじゃないですか。
「うまく行きたいから」という真摯な願いが聞こえたから、ない智恵いろいろ引っ張り出して
考えていたのに、最後に「彼女とはうまく行ってるから余計なお世話だ」みたいな言われ方しちゃったら、身もふたもない。
319さんを擁護してるみなさんはほんとに優しい。
私はやっぱりショックだったし腹が立ちましたよ。
正直な気持ちだったので、書かせていただきました。

319さんは恋愛に関して応援してもらうつもりでいたんじゃない？
それが否定的な意見ばかりで疲れてしまったんだと思う。
だけど本当は自分に対して否定的な厳しい意見の中にこそ本当に
有用な情報があるという事に気付いてほしいな。
付き合いに辛くなるとすぐに人との関わり合いを絶ってしまうのは
結婚に向いた資質とは思えない。
ここには391さんを応援してる人間もいるみたいなのに。

３１９は最後は高みに登って自己完結して去っていったわけですね。

ここで相談したのは恋愛が思うようにいかないからだったはずなのに
「彼女とは上手く行ってる」「特殊な世界だからパンピーに話しても
分かるわけがなかった」等と自分に言い訳しながら・・・。

彼女の発言は、常識的に考えると
大人の女性にしては、人の気持ちを思いやれない、子供っぽい発言だったと思うけど
脈無しと決め付けられるほどの情報はなかったと思う。

脈無しと騒いでいた人は、ある部分だけに焦点を当て
「自分の体験」や「周囲の事例」に当てはめているだけだと感じましたし、
キツイ感じのレスについては、嫉妬としかおもえませんでした。
（あの中には「これって、４○１さんでは？」と勘ぐってしまうものもありました）

昨日は、319と、その彼女にまで嫉妬してた人がいて、すごく見苦しかった。
特に>>425のレスなんかは、凄いインパクト！　メチャ笑えた！
さりげなく彼氏自慢をしつつ攻撃までするんだもんね！

結婚話が上手く進んでないのか？
それとも結婚したけど不満があるのか？
彼氏自慢以外に、自分には何もないのが不安だからって、319の彼女に嫉妬？等々。
きっと、この中のどれかに近い心境なのだろう・・・と、思わず勘ぐりたくなったね。

そして>>425を始め、コンプレックスを刺激された連中が（たぶん少人数）
興奮して、何度も何度もレスしてたっぽいと感じてしまった。
心が安定している人なら、319の文章を見てもあんなに興奮しないよ。

319さんが成功した時だけでも構わないから、ぜひぜひここに報告してもらいたい。
そう願っている人の方が、断然多いと思うな！　これからも319さん頑張ってね〜！

３１９はもう来なくていいと思われ。
本人もそのつもりだし、「彼女とは上手く行ってる」らしいから。

一番ハイテンションで興奮してるのは>>504だとオモタ

４５１はしぶとく３０本スレ立てたんだよ。それから考えりゃ３１９なんて小物だわな。w

３１９がこんな状態でいなくなってしまったら、
次に相談する人は勇気がいるだろうな・・・はたして出現するのか？。

もしこのままだと、残念だけどここのスレも終わりだね。

今日、普通に全部このスレ読んだものだけど･･･途中から
急に319氏がひねくれだしておかしくなったという印象。
それに３５歳で特殊資格試験に受かったらしいけど、肝心の
彼女が現在何歳なのか語られていないのが不思議に感じた。

彼女の方が若く合格していたら、自分の方が女である分
優秀であるという意識があるだろうし、ましてただでさえ
女性は少なくチヤホヤされる環境にあり選び放題としたら
そんなに319氏は安穏としていられないと思うけどね。
特殊試験を合格してるレベルの彼女だったら男を見る目は
普通の女子と比べものにならないくらい厳しいはず。

彼女の本音は「あなた、この私にふさわしいと思ってるの？」
ってとこだと思うけど。下僕覚悟でくどけばちょっとくらい
つきあってくれるだろうが結婚はないんじゃないのー？
319氏がどこぞの御曹司とかなら話も変わってくると思うけど
同姓として見て、もし彼女よりスペック低かったら脈はないよ。

３１９はたぶん試験は落ちるわ、彼女には冷たくされたわで、ひねくれているのでしょう。それがリアル。
折り返しだし、もう３１９はこなくていいよ〜

>>509まぁ、ここではもう終わった話だし。

それに食事に誘うのも成功したらしく、
上手くいっているみたいだから放っておこうぜ！

たしかに。
319は自分に気に入らないレスがたて続けに３つくらいついた後に
突如としてひねくれ出したような感じでヘンだった。

そう言えば、彼女の年齢は不詳だね。
狭い業界だから個人が特定されないように言わなかったのだろうけどね。

彼より年下だったら、彼女は当然>>509さんの言っているような意識を
持っていると思う。
他の候補がいないからと言って、順番待ちじゃないんだからあなたと
付き合えるわけじゃないよっていう、例の発言もその文脈ならよく理解
できるなー。
できる女性はそれまでの環境でできる男性をいっぱいみてきただろうし、
普通の女性より更にできる男性を望むからね。

少なくとも同業者としてお互いに尊敬しあっている今の段階、
これが最良なんじゃないだろうか？
これ以上ヘタに近づこうとすると、その関係まで崩壊させることに
なりかねない。
そうならないための牽制、伏線は彼女の方から十分張られている
ように思える。

たぶん彼女にアタックしてくる男性って、職業的に
ある程度自信がある人に限られるでしょ。
そうじゃない人が外見だけ見て彼女を気に入っても、
彼女のスペックを知ったら尻ごみしてしまうだろうし。

３１９はそんな中で戦っているという自覚を持っているのか
甚だ疑問です。

今後ネカマで登場だけはやめろよ。＜319

厳しいレスもあったけど、それを単なる煽りと捉えて
一蹴してしまうのはもったいない。

自分の言っていることが伝わらない、資格試験では
当たり前に通用するはずのほのめかしがここでは伝わら
ない等といくら愚痴ってみても詮無いだろう。

昨日の叩きは正直言ってびっくりしたよ。
あまりに唐突で、どっかで煽り依頼でも出されたのかとｵﾓﾀ。
319も確かに最後突き放した感じはあるが、あんな攻撃的で
ヒステリックなレスばかりの中、それでも319には礼儀を保て
というのは片方にだけ求めすぎてない？

319が「ひねくれて」撤退したのは気持ちとして分かるよ。
たとえ匿名としても彼女を好き勝手けなされるようなことや
自分の恋愛を勝手に色々決め付けるようなことを言われて、
誰がこれ以上自分の恋や好きな相手をさらしたいと思う？
住人もちょっとカンチガイしてるように思うよ、
相談される側＞＞＞＞相談する側で、相談される側はどんな
失礼なことや心ないことでも言っていいんだ、みたいな。
相談する側は何を言われても耐えて報告する義務がある、と。
もちろん、真剣に319を心配していた人もいるだろうけど、
そういう人の辛口意見もあったけど、カンチガイをしてる
奴や面白半分で叩きたいだけの奴がゼロだったとは
思えない。実際今でも無意味なあおりがちらほらしてるし。
まあ、これは他の相談スレにも言えるけど。

そして319がそうした悪意側の意見に耐え切れなくなったと
しても、それを責める権利は住人にはないと思う。
誰だって傷つけられたら痛いし、それから逃げる権利は
あるもの。それを負け犬弱虫と切り捨てるのは簡単だけどね。

↑あなた２ちゃん初心者？騒ぐ程の祭りでもなかったけど。得意の自作自演っぽ。

別スレだけど

467 名前：愛と死の名無しさん ：02/11/17 22:45
最近さー愚痴関係のスレとかに（内容は大したことない）必要以上に汚い言葉で
ののしったり煽ったりするヤシが多いような気がするんだけど、

この意見には最近うなずけるものがある。

２ちゃん内ではあんなの別に祭りでも何でもないだろ。
翌日に持ち越してどうこう言う程のものか？

>519
私は自分が思ったことを書いてるだけ。
自作自演と思うのも初心者と思うのも読む側の
自由だよ。
ちがうと言ってもどうせ納得しないだろうし、
そこで言い合うのも無意味だしね。何が証明
できるわけでもないし、トリップつけてまで
争う気もないし。

ここは温室じゃないんですよ。
自分の気に入るレスだけがつく場じゃありません。
それに耐えられないなら３１９のように出ていくしかないですよ。

だから自分の思ったことを書いてるだけ。
流れ的に受け入れられないレスだろうなと
いうことも分かってて書いたんだけど。
多数派で賛同されるようなレスじゃないと
書いちゃダメというなら書くべきじゃ
なかっただろうけどね。

ただ、翌日にまでわたって319を批判する意見を
書く人が大勢いるんだから、中にひとつふたつ
擁護意見が混じっててもいいでしょ。と
思っただけだよ。一方的すぎるという少数意見は
やっぱりこの流れの中にあっては書くべきじゃ
なかったかな？
結果的にスレ汚しでごめんね。もう流れに竿は
差しませんので。

接続詞がおかしいよ。

うんうん。文章下手でごめんね。ダメ出しありがとね。
そんじゃ。

319の失態とも思える昨晩の態度。悪いが個人的に同情の余地なし。
アレさえなければ今回これほど反感かう必要はなかったと思われ。

「特殊資格合格者同士の俺たちの恋愛について所詮お前らなんかニャー
わっかんねーだろうな。悪かったよ、イヤホント。親身になってくれた
奴サンクス。でもこれ以上特殊環境下における俺の事を語ってもどうやら
ここじゃあ反感をかうばかりで無駄みてえだな。退散するとすらあ」
･･･まるでこんな態度取られてニコニコお人好しなんて出来ないなあ。

単に「特殊資格合格者同士の恋愛話」だろうと今回のケースは別段
世間一般の恋愛相談と変わらないと思うんだが。東大を現役合格
して来た後輩女子に惚れた、先輩年上２浪合格男子の片想い話と
おきかえてもたいして遜色はない感じじゃん。違う？

あと誰も指摘してないけど２ちゃんでこんな醜態を晒してる特殊資格
保持者が将来、裁判官だの弁護士になるのだとしたら誰かが言ってたように
日本はもうお先真っ暗でござんすね。優秀な彼女につりあう資格なし。(vv

どうでもいいや

｢彼女は変わり者｣発言した者です。
嫉妬とか、煽りとかとられたみたいだけど、単純な感想でした。
別に彼女を馬鹿にした覚えもない。
ちょっと発言とかをまともに取らないほうがいいかも？
ってぐらいのつもりだったんだけどね。

ところで、私もかなり真剣な恋愛相談を掲示板でしたことがあります。
そうするとねぇ、見事に
｢駄目だと思う。もっと自分のことを好きになってくれる人と恋愛しなさい｣
というレスがつくんですよ。
確かに、そうそう簡単に上手くいきそうな事例ではなかったけど、
相手がひどい男だとわかっていて、それでも好きでした相談だったから、
あんまりへこまなかったけど、、、、、、。
ネットでは微妙な感情の判断はつけられないし、そうでなくとも
｢相談｣するってことはそれなりの感情の揺れや不安があるからするわけで、
相手に親身になればなるほど悲しい思いをして欲しくないし、
そうでないならそうでないなりに安易に煽って上手く行かなかった時に
恨まれたくないから、どうしても否定的な意見に偏りがちだと思います。
そういうものなんだと思うよ？＞319
それに319はかなり自分の文章力に自信があったようですけど、
いままでの319の書き込みからはなんだか｢上手くいっている｣のが読み取れないの。
それは319の不安や揺れが全面に出ているからかもしれないけどね。
否定的な意見だった人はその辺ばかり読み取っていたのかもしれない。
詳細を書き込まなくても、気持の伝わる文章はかけると思うので。

客観的事実はどうあれ、当人が「常人には理解の及ばない特殊な業界に
おける特殊な恋愛」（ｗだと自認していたなら、最初からこんなところで
相談なんてする必要なかったのでは？

＞東大を現役合格して来た後輩女子に惚れた、先輩年上２浪合格男子の
＞片想い話と おきかえてもたいして遜色はない感じじゃん。

その通りだと思う。
別に東大生だから狙った東大生を必ずゲットできるわけでもないし、
その恋愛に対する他大学や高卒の人のアドバイスがナンセンスで
無効というわけでもない。
要はどこにでも転がっているサークルや職場内の先輩の後輩への恋と
大差ないし、いくら象牙の塔に立てこもって「外部の人間には我々の
高尚な恋愛は理解できない」なんてうそぶいてみてもしょうがないと思う。

昨日散々書きすぎたこともあってこのスレにはもう書けないし
最終的な結果が出たときのこのスレ（の後継スレ）があるとは限らない
だから作ってみた↓
http://a319319.tripod.co.jp/

http://miho0218.s2.x-beat.com/imgboard/img/img20021122192612.jpg
http://miho0218.s2.x-beat.com/imgboard/img/img20021122192729.jpg
http://miho0218.s2.x-beat.com/imgboard/img/img20021122192831.jpg
http://miho0218.s2.x-beat.com/imgboard/img/img20021122192954.jpg

319、おつかれ

箸やすめに。
結婚を念頭において相手さがすのも結構だけど、
なーんも考えずに「いい人いないかな〜」と軽い（？）気持ちで
探してみてもいいんぢゃないのかな？
私も何回か見合いしたけど、どうもふんぎりがつかなかった。
でも自然と彼氏できたよ。
お互いいいトシしてるんで、付き合いはじめてすぐに結婚考え出したよ。
実際に結婚できるかどうかはわからないけど、それは見合いでも同じでしょ？
半年近くつきあっても結婚に至らない場合だってあるし。

職場の友達は彼氏を探して早くも三年がたった。
２５歳だけど、次につきあった人と結婚する！と決めていて、
それがネックになっているんだと思うけど、相手に求めすぎているんだよね。
顔がどうとか、センスがどうとかｗ
「私は結婚を考えてるから、慎重になるのよ」が口ぐせだ。
彼女の彼氏探しの旅はいつまで続くんだろう。。。

>>533
読んだよ。ちゃんと状況説明していたので、319の立場も解ったし、気持ちも理解できる。
319なりに考えて、いろいろ辛かったこともあるんだろうなと思った。

大変だろうけど、これからもｶﾞﾝﾊﾞﾚ。

>>535
顔とセンスを満たす男なんてなかなか出会えないからね
いてもほぼ100％彼女or妻子持ちだろうし
いつまでも外見に妥協できない人は大変そうだ

>>535
旦那さんとは何歳で出会ったの？

私も相当面食いだったからやっぱりジレンマに陥ったけど
結婚したのは不細工ながらハートはあったかい人になりますた。
モテナイ人は自覚があるから女に優しいよ。次がなかなかないから。(vv

319の杞憂していたような事態が難民の４５１のスレに起こってる。
人違いだろうが、愉快な仲間の一人によってプロファイリングされて
マドンナの写真を４５１の会社と思われる事務所に手紙と同封して送ったらしい。
アメリカさんも気をつけて。中には異常者が混じっているようだから。

恋愛相談のスレを無意味に引っ張って、30も立てると、
自分の情報が、色々とバレちゃうもんなんだねぇ。

写真晒したことについては、自業自得かも知れないが、
晒された人は事実を知っても、知らなくてもカワイソウだね。

実現しちゃったなら杞憂じゃないね、もう。

片思いの相手の写真晒した馬鹿男がいたの？？？信じらんなーい！
どうしていい大人がそんな事すんの？？？真性××？？？絶句･･･。

499と500書いた者です。
319さんの事情、よく理解できました。委細了解しました。
私もちょっと頭に血が上っていたかもしれません。
ご不快になられたらごめんなさい。

勉強しながらの恋愛、大変だろうけどガンガレ！
応援してます。

319、ごめん。がんばれ。

319氏、無事に収拾をつけてくれたようでよかったです。
何か必要な時があれば、またこちらに気軽に書いてください。
いずれにしろ、お相手と上手く行くように願っていますよ。

>540
451スレの進展状況もチェックしていますが、彼の場合は自業自得かな〜（笑）
所在地（彼の場所かどうかはわからない）が晒されたのも何かきっかけが
あったように記憶しています。いずれにしろ、気をつけることにしますね。

３１９は例の彼女とは交際する事になったの？

[ 女のいろいろ　]
○インターネット女　：ある日突然アクセスできなくなる女
○サーバー女：　いつも何かとビジーで多忙な女
○ウィンドウズ女：仕事がろくにできないとわかっていても、頼らざるを得ない女
○エクセル女：いろいろなことができるが、知らない人には難しく見える女
○スクリーンセーバー女：たいして役に立つわけではないが、見てると楽しい女
○RAM女：連絡が途切れるとすぐ忘れてしまう女
〇ハードディスク女：あらゆることを覚えてる女。死ぬまですべて覚えている
○ユーザー女：自分でメチャクチャにしておきながら、他人に文句を言う女
○CD-ROM女：どんどん早くなる女
○E-MAIL女：言ってることの１０のうち８はどうでもいい内容の女
○ウィルス女：別名は妻。望んだわけでもないのに気がつけば来ていた。
消そうとすると他のものも一緒に失うことがある。消さずに残しておくとすべてを失うことになる。

え〜>>384を書いたものです。（30代既婚女性）
私は例の有名コテのスレで身元をつきとめようとする人たちの動きを
ＲＯＭしていて、ここで個人情報を晒すことの危険性を危惧していたので
やはり319ｻﾝの選択は賢明だったと思います。
384を書いたときには周りは非難轟々のレスばかりで怖かったけど。

いったん具体的な出来事を書き始めると誤解も生じるし、それをいちいち
フォローしていくのも相当労力のいくことです。さらにいろいろ質問されて
真面目に答えていくとどうしても個人情報をある程度晒すことになって、
それをかわそうとすると「アドバイス求めたのになんだその態度」の
ような暴言を吐く輩も出現して関われば関わるほどダメージを受けるような
状況に陥ってしまい、結局は何を言っても叩かれるようなことに
なりかねませんよね。言葉だけをやり取りするこういった場では仕方のない
ことだと思います。

ただ一つ319ｻﾝに落ち度があったとすれば「難関資格に合格ｳﾝﾇﾝ」の
くだりだったかも知れません。これを書くことによってさらに個人情報を
漏らすことになるのに、特に必要でもないこの事実を書くことによって
学歴やエリートに対するコンプレックスや反感を引き起こしてしまった
ことは今後の教訓としてしっかり自覚しておいたほうがいいと思います。
誰だって自慢のひとつやふたつはあるでしょうが、幾ら自分の力で
勝ち取った栄誉であっても不用意に言ってしまうと無用な嫉妬を招きます。
一般的な意味の社会（というかコミュニティー）においては悪意がなくても
誤解を招くような発言は避けるのがオトナなんじゃないでしょうか。

今回の一連の騒動（という表現が適切かどうかはさておき）を319ｻﾝが
無責任に去るという形ではなく、懸命に自分のおかれている環境や立場、
さらに思考の経過をきちんと説明してわかってもらう努力をして終わらせ
ようとしたことに誠意を感じます。だから…めげずにガンガレ！

長文失礼しますた。

>549
すばらしい。
いままでみたなかで最高の賢者の一人に認定します。
最近振られた女がまさにサーバー女だった。
実際、サーバを立てて管理するのが仕事でもあったのであんたのレスのするどさに驚いた。
休出、深夜残業しまくりだったなあ。

ちなみに３８４は何女？CPU女？

>>552
どんなに多忙でも好きな男を振る女はいないよ

>554
横だけど、すきでも多忙を理由で振るときはあると思う。
それはもちろん新の理由は今好きでも
一生をともに出来る相手ではないと判断したとか、
どう考えても仕事の方がいいなと判断したからだと思うけど。

仕事の邪魔にならない範囲で付き合えばいいじゃん

>仕事の邪魔にならない範囲で付き合えばいいじゃん

なかなか難しいよ
自分的には毎週会わなくても良いほうなんだけど、相手が頻繁に会いたがる
っていうのもあるんだよなぁ
「今週は仕事いそがしいし」と断ると、とたんに機嫌がわるくなる
自分の時間も大事にしたいﾀｲﾌﾟでもあるわけなんで、相手にとっては
不満だらけなんだろうなぁ
ある意味、都合の良い相手がいいよ
当方ｵﾝﾅでした

仕事が面白いって時は男女関係なく
結婚あまり考えないものだしね。

結局はそこまで好きではないってことになるんだろうけどさ。

相手が大好きなら仕事が乗っているときにこそ
結婚を考えるのでは？
テンションが低い恋愛だと、不調で先行き不安
なときに結婚願望が頭をもたげてくるかも知れない。

>557
だからあなたは今も一人

そしてあなたも一人

ここにいる人みんな一人

なんか演歌みたいになってきたな…
そして明日も一人〜♪
さーみなさん、御一緒に！

うーむ、一緒に歌いたくはないぞ（笑）。
このスレを覗いているのは独身男女が多いのかな、やっぱり。

「結婚相手探しに頑張る人のスレ」なんだけど、実際に探してるって
人の話はあまりでてこないな。それとも、カキコしにくいのであろうか。

カキコする勇気がないのかもね・・・

319も散々叩かれた後、腹立ちまぎれに自分が司法試験合格者で
あることや、司法研修生らしきことが分かるようなカキコをする
羽目になり、当初の個人情報をできるだけ晒さないようにすると
いう目的からはずいぶん外れることになり、結局本末転倒だった
と思う。同情はするが、あまり賢くなかったと思う。

司法試験合格者は日本には沢山いる。
はっきりいって興味なし。
興味あるのは紳士録に載っている人間のみ。
または載る可能性ある人間のみ。

>564
実際に探してるっていっても探し方もいろいろあるし。
漠然としすぎてて書き込みにくいのはあるかも。
相談したいのって大抵駄目になるときだったりするし(苦藁
始まりかけや始まったばかりの割と明るい悩みは
大抵友人とかにするんじゃないでしょうかねぇ。
私も終わった報告しかここにしませんでしたし(苦藁

>>564
確かに、そうですね。漠然としてるのは、当初から思っていました。
個人的に探している方がたくさんカキコしてくれればいいと思って
いましたが、なかなか難しいかも。

ん〜、ここ数日、ちょっと荒れてしまったので　ややガックリ来て
いるのかもしれません。とりあえず、地道にＤＡＴ落ちしない程度
に保守していきますか。スレの雰囲気が悪くなければ、書いてくれる
人も自然と増える...と思うことにします。

あら、、↑のは564ではなく、>>568へのレスでした〜（汗）。

>569
そうですね〜〜、独り言みたいに書き込めるといいなあ、とか
個人的には思います。
友人とかにはいえないこと、言いたくないこと。
何かひとつのネタがあってそれについて議論する、
と言う方向は私は好きだけど、荒れる元であるのも確かだと思います。

先日ふられたばかりですが、実はまだ付き合ってはいます。
自分でも馬鹿だなあ、と思うけど、やっぱり淋しくて。
振られたてでまだ新しい人を探す元気もないし。
ところで職場、友人関係では探せない、となると
やっぱり出会い系かお見合い系になっちゃうんでしょうか。

>571
女？
女だったら、自分で探すとかいってるところで終わってない？
小奇麗にしてて、元気に毎日過ごしてたら勝手に男からアプローチがあるもんじゃないの？
男は大変だよ〜。
まっ、男も条件いいやつは勝手に女からアプローチあるんだろうけどね。

>572
厳しいご意見ありがとう。
そうですね、声かけられない時点で終わってますね（ｗ
たまに掛けられても、どうも違うと言うことばかりなんですが。

>>571
もう、独り言みたいにカキコしちゃってください。止めませんので（笑）。
例のスレのように、誰か1人が主役っていうつもりは、当初からありません
から（笑）。

＞先日ふられたばかりですが、実はまだ付き合ってはいます

ふられているのに、まだ付き合っているというのは
貴方にとってよくないような.. という感想です（汗）。
わかっていて止められないのでしょうが、早く区切りがつくと
よいですね。

>574
ありがとうございます。
先のことを考えなければ、それなりにいい男なので踏ん切りがつきません。
大泣き出来たら別れられるような気もするのですが、
泣くことも出来ないままです。
いい歳して本当に未練がましいなあ、と嫌にはなるのですがね。

>573
別に厳しい意見なんかしてませんよ。
ごく当たり前の事を書いただけですけど？
男は誘う側だから、３０過ぎの童貞がいてもいいと思うけど（女から拒否されてるっていうだけ）
女の場合は身持ちが固いというより男性恐怖症とかの精神病を疑いますね。
精神病は怖いです。

あんたの場合、たまに声がかかるっていうのでOKでは？
それもなくなったら女としては終了ですね。

>576
充分厳しいって言うか、キミ、童貞？
いまどき男が誘う側だけなんてことないし、
女と違って風俗があるのだから30過ぎの童貞なんて
むしろ恥かしいと思うんだけどな。
ヒッキーのリア厨らしい言い草なので、
ﾚｽを真面目に受け取ったらしいけど、
あれ書いた本人はキミのことを馬鹿にしているだけだと思うよ（ｗ

>576
なんか、方向がずれている気が..
男が苦労するってのは、男の方からアプローチする
のが普通だからそうでしょうが、男も女も色々な
タイプがいますし、個人によって悩みや、その原因も違うでしょう。
色々なタイプの人が気軽に書き込んでもらえたらいいと思っています。

>575　さん、
む〜、でも、自分の好意が相手から返されないのは
なかなか辛いものですし、長くは続かないような。
いずれにしろ、よく考えて良い方向に進めることを祈っています。

米さん、おひさしぶりです。
ポエマー発言をしたものです。そのせつは大変失礼をば…(w
このスレもいろんな波風たってますが、流れによっては真剣に相談したい人が
集まってもくるしこのままDAT落ちしない程度にぼちぼち書き込みがあれば
いいですねえ。
結局不特定多数が匿名で集まる場ですから煽りも荒らしもあって当然、それを
受け流すのもひとつの精神修養みたいなものですよね。

まあ、あめりかは結婚できないだろ。丁寧に考えて。
でも、人間夢がないと生きていけないからな。
アメリカ・・・・つらくなっても死ぬなよ。

http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/index.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/coco.html
　　　　

319さんを叩くレスが続くときって、いつも極端だよね。
同じような時間に、同じような内容のレスが
文　体　を　変　え　て　いくつもいくつも続く。
数日間じっくりヲチして来たけど、その中で中心になって叩き
周囲を煽っていたのは、間違いなく嫉妬にかられた４５１では？と思った。

はずれてないと思う（ﾜﾗ

４５１のスレ、荒れ荒れだもん。
だけどこちらのスレはマジレスが山のようにあり、真剣に相談に乗ってくれるレスも多い。優しい人がたくさんいる。よく育った。
それで嫉妬しまくって、４５１スレから319さんと追い出した時同様、
319叩きに躍起になってるように思えた。

４５１、ここ見てる？　あんたの思惑通りに、319さんを追い出せて満足か？
見苦しいからやめて欲しかったなあ。超かっこ悪いよ、ｵｯｻﾝ。

◆◆◆２ちゃんねる住民調査実施中◆◆◆

・アンケートフォーム
http://cgi.din.or.jp/~norihide/cgi-bin/2ch/qnaire1.cgi

２ちゃんねるをテーマにした「論文」を書いています。
（先行研究→http://www5.airnet.ne.jp/umakoya/2chtext.html）
その過程で「２ちゃんねら〜」の実態に興味が湧き、
アンケート調査を敢行することにいたしました。
ＣＧＩで自動的に統計処理され、結果は即時にご覧いただけます。
個人情報が外部に漏れることはありません。
２ｃｈ利用者の方は一人一回のみ、全１６問のアンケートにご協力ください。
データ収集期間は１１月２４日いっぱいの予定です。

なお２ｃｈ全体から、広く、偏りの無いデータを集めたいと考えています。
もしよろしければこのアンケートの存在を、２ｃｈの各板・スレッドに宣伝して頂ければ幸いです。

４５１じゃないが、３１９を批判する書きこみはした。
風向きが怪しくなるや、身分を明かして去っていった様が
実に滑稽だったから。

うん。私も319を批判するカキコはした。
理由は585とほぼ同様。
319叩き＝４５１と即考えるのはちと違うと思ふ。

悪いけど私も451とかいう人と無関係。しかも結構的をついたと思う
>>509と>>528を書いた本人ですが。だって通りすがりの私ですら
391の態度って？だったから。でもその後の釈明読んで「ならいいや」って
思いましたが。ちなみにこうみえて高学歴なので391にコンプはないです。

>>583
>はずれてないと思う（ﾜﾗ

大ハズレだったみたいだね（ﾜﾗ

結婚相手や彼氏さえも出来ない。親とかが進める固そうなお見合は少し苦手。
だから結婚相談所やパーティに参加している。

結婚相談所やパーティに参加しても嘘をつく人ばかりに出会う。
私は「雑魚とは付き合わないわよ」風にお高く見えるようです。
でもほんとうはさばさばしている男前な性格なんだけど、第一印象はそう見えないらしい。
いままで出会った人たち（付き合わないで顔合わせも込みで）に嘘をつかれる内容は、
外車持ち（デートにレンタカーや知り合いから借りた模様）、職種（一流企業や公務員）
酷い時は所帯持ちなのに独身という（これは雰囲気でわかるから引っかかって痛い目には遭った事は無い）、

もうこんなめに何回も何年もあってなかなか大好きになれる彼氏も出来ない。
まじで男性不信になりかけたよ。嘘や見栄を張らない素朴な人と付き合いたいのに
デートでラーメン屋さんとかおでん屋さん連れってくれるような
そのようなあったかい人に出会いたい。

男前な性格ですが

当方一応、女です。

パーティなんて風俗の延長のような感覚で
参加するヤシもいると思うよ。
初めからセフレ探しが目的とかね。

>>589
いまいくつですか？

>590
そんな素朴な人はパーティとかには出てこないですよ。
探すところ間違ってますって。
あそこはナンパが行くところだから、素朴な連中はしり込みしていけないよ。
やっぱり、会社とかなんかのサークルで探した方がいいよ。

相手を探す為にがんばったが、散々なめに遭い段々年齢だけが上がっていき

今はもう・・・自慢できる年齢ではないです

↑どんなめに合ったんですか？
良かったら聞かせてね

>594
いや、だから・・・もちっとマシな男のいるところで探せよ。
会社関係がベストだけど、それが無理ならスポーツ系のサークルとかがいいんじゃないの？
俺はスポーツ苦手だから行かないけど、これからならスキー教室とか結構スポオタで
そぼくないい奴いそうだよ。

例えば、英会話教室とかね。
いかにも出会い目的の場ではなく、自分を高めようと
集まっている人達の輪の中に加わるべきだと思う。

>>596
会社は女性ばかりの特殊な仕事で男性は上司（既婚のオジサン、御爺さん）しかいません。

友達少ないから（仕事場はいないし、がっこの頃の友達は家庭が忙しい）今年もスキー行けないかも

１人でも大丈夫なスポーツてありますか？

>596
スキー、テニスは駄目だよ。
素朴なスポオタじゃなくて、勘違いナンパ野郎とかのほうがずっと多いもん。
固いお見合い、趣味のサークルなどの方がいいのでは？

ｽﾎﾟｰﾂｸﾗﾌﾞで見つけますた
入会後三ヶ月くらいかな？
体力低下気味だったし、美容のためにと通い出したんで、下心はなかったよｗ
むしろ無かったからできたんだと思ふ
家も近所なんでつきあいも楽でつよ

で、いくつなのよ？

２６歳

既婚のオジサンとＧさんしかいない職場ってキツいなー
何の楽しみもないやん

スポーツ嫌い、外国語も嫌いという場合
他におすすめの習い事ありませんか？

カラオケとか

自分の好き嫌いなんて優先してる場合じゃないのでは？
結婚を考えられるまともな人と出会うのが目的なんでしょ？

嫌いなことを我慢してスクール行き、
いい人ゲットできたとしても
交際、結婚ともなるくらい親しくなれば
自然と「あなたはスポーツ嫌いなんですね、英語も受け付けないんですね？
なのになんであのスクール来てたの？」と
不審に思われますよね。
まさか出会い目的のためいやいや通ってた、
相手さえ見つかればすぐやめるつもりで、なんて言えないぞ。

そんなこと言わなければいいし、
苦手なことにチャレンジしてみたかったとでも言えばいい。

>604
そうだねえ。
年寄りの集まってるようなところは避けた方がいいと思うけど・・・
ないなあ。
あえて言えば、資格関係。
それも、レベルの高い司法試験とか中小企業診断士とか弁理士とかかな。
でも、既婚が多そうだ。
英会話が一番身近で手軽だと思うけどねえ。

>606
こらこら。

自分が楽しむためのサークル選びではないと思われ

＞606
一生をともにする相手を選ぶんだから、
やっぱり自分の好き嫌いも優先させた方がいいよ。

綺麗事ではなく率直なアドバイスをするのが大事だと思う。

自分の好きなのがパーティーだったから、そこで出会いを
求め続けて失敗してきたんじゃないの？

英語大嫌いなんだけど英会話スクール行こうかな〜〜

英会話スクール通うにしてもレベル別ですよね？
すごく初心者クラス（中学生レベル）じゃ
一流企業男性っていないでしょうか？
能力ある男性はやはり英会話スクールでも
レベルが高いクラスにいるもんですよね？
自分がついてけるようなクラスには
主婦や老人しかいなさそ〜〜
それじゃ意味ないか？

意味ないだろうね

自分が中学生レベルなら、中学生レベルの英語力の
男性が釣り合いが取れているかもしれん

>612
素朴なっていうだけでいいのか？
本当にそれだけでいいなら、高学歴エリート理系男だろうな。

よく技術系イベントが幕張で行われているから、それに行って、
よさそうな男がうろうろしてたら、技術内容を聞く。
やつらは、技術のことだけは饒舌になるから（爆笑）、
何を言っているかさっぱりわからんだろうが話はできるだろう。

それで、もっと詳しく教えてっていうことで、後日食事でも誘えばいい。

素朴なだけの高学歴理系男なんていっぱいいるよ。

でも、実際に付き合ってみるとパーティーで出会う
ナンパ男達のような面白みは皆無だよ。

>614
しかたがないなあ。

裏技教えようか・・・
それはな、英語以外の外国語だ。
これだったら、初心者でもおかしくないから大丈夫。
アジア系は変な男がおおいからやめとけ。
スペイン語とかフランス語、イタリア語あたりがいいと思われ。

スペイン語が一番実用性も兼ねていていいかも。
でも５８６にそこまでの向上心があるかな？

>>589が、実際「どんな条件で」男の人を選ぼうとしているのか解らない。
あと、お高く止まっているようにみられるそうだけれど、
「お高く見られる」のを変えようとはしてるのかな？
サークル入っていろいろつきあいが始まっても、
「お高い女」と見られたら、なかなか出会いには結びつかないのでは？

素朴な人とは言っても、素朴なだけじゃ駄目なんだよね？
実際あるていどの条件を出したから、
それに見合わない人が「嘘をついて」まで、>>589に接近しようとしたんでしょう。
（いいか悪いかはおいといて）
生活に困らない程度の好条件で素朴な人というのなら、
苦手だというけれど、お見合いでのほうが出会いやすい気がするんだけれど。
（条件はそんなに悪い人は親が持ってこないはずだし、後は性格だけ判断すればいいし）

実際どのくらいのことを相手に求めているのかな･･･。

条件さえ良ければ退屈な男性でもいいの？

>>617
大変貴重なご意見ありがとうございます。
ぜひ実践して理系エリート男性げっとしてみたいと思います。
でも、「なんでこの開発の詳細を知りたいんですか？」ってつっこまれたりしないでしょうか？
ちょっと答えようがなさそう・・

>620
人は変わるから大丈夫。

＞でも、「なんでこの開発の詳細を知りたいんですか？」って
＞つっこまれたりしないでしょうか？

いや、彼らにはそんな気のきいた質問できないよ。

ひたすらレクチャーさせながらこっくりこっくり
肯いてればいいんだよ。

>623
おもしろそうで、興味をもったからっていうのでいいじゃないの？
幕張では、いろんなやつやってるからそれなりに面白いと思うよ。
既婚かどうかは自分で聞くようにね。

では、将来の田中さんめがねっこ妻さん頑張ってください。

外見はどんなのでもいいの？
チビデブハゲ可？

>>619
なるほど〜〜！
本当にそこ盲点でした！
しかし、うちはどいなかなので
駅前に英語以外の外国語スクールなさそう・・
都会に住んでる人（都会まで通える人）のみ使えるウラワザですね。

駅ビル内のカルチャースクールの
イタリア語講座とかはどうでしょうか？
カルチャースクール系では若い男性って来ないかなぁ？

イタリア語はナンパ野郎も混じってると思うが

>629
カルチャーはじじばばの巣窟だ。
駅前ならNOVAがあるだろ。
NOVAで外国語はできるようにならんが、この際、それはどうでもいいだろう。
ただ、NOVA外人教師のナンパは有名だから気をつけろよ。

あと、幕張（関西ならインテックス大阪）も試してみてね（ｗ

カルチャースクールにいる男性は現役引退した初老のお爺さんでつ。

幕張って秋葉系のヲタが多そう・・・

理系エリートでそれなりに見れる外見だったら
彼女か妻がいる確率は高いですよ。

妻子持ちを逆ナンしないように気をつけて〜

>633
ｵﾀが成長して、理系エリートになるんだよ。
知らんのか？
とりあえず素朴だし、「お高い女」をお姫さまのように扱ってくれるだろう。
いい組み合わせだと思うんだが・・・

とりあえず、外見と気の利き具合は妥協しましょう。

最初に４５１スレから３１９を追い出しカキコしまくったのは４５１だよ

ＩＰ割った

ｂｙ　ｽｰﾊﾟｰﾊｶｰ


ここでの３１９叩き騒動はたしかに３１９以外の人物も混ざっていたが
４５１がいくつも先導切って周囲をかりたてる書き込みをし、
周囲の人間が煽られて同じように叩いていた。

お前ら何釣られてんの？　４５１なんかに（ｗ

４５１が３１９を執拗に攻撃する文章読んで、同意〜なんつってどうするよ（ｗ

５８９は美人もしくは可愛い？

理系男性って「お高い女」を好むものなんですか？
フレンドリーに細かく気遣いができる子より、何も尽くしてくれないけど
ひたすら綺麗で「あたしはモテるのよ。つきあいたければちやほやしてね」と
いう感じでいたほうがいいんでしょうか？

まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！まんこ見して！！



まんこ見して━━━━━(´Д`(○≡(･∀･)≡○)´Д`)━━━━━!!!!

３１９必死だな（藁

早速来たか＞４５１
粘着だな。

６４１＝４５１

４５１必死だな（藁

だからさー４５１じゃないって

自作自演ご苦労さん　４５１

やっぱり451か…。
もういい加減にしてくれ。
自分のスレにカエレ！

４５１が319さんを追い出したがっていたのは本当だもんね・・
あれは見苦しかった。

>>638
今更何蒸し返してるんですか？
本人以外にそんなことする人なんていませんよ？
スレの流れを読んだらどうですか？

もういいよ。
出て行ってくれ。４５１。

>637
田中さんでいいなら試してみてね。
逆にいい男だったら、あなたには無理でしょう。
遊ばれるだけ。

>640
高給取りでかなりのハードワーカーだと思っておいた方がいい。
まあ、ハードワーカーはエリートならどの業界でも同じだけどね。
アプローチは常識的判断でやれよ(藁
ただ、反応はにぶいだろう。女をしらないからな。

４５１は自分のｽﾚが荒れ荒れなので、ｽﾈてんだろう多分
ここ荒らす香具師なんてそうそういないよ。

最近２ちゃん知ったので「４５１」ってよくわからないんですが、
一体どういう事件があったんですか？
１読んだだけじゃいまいちよくわからない。

本当に４５１じゃないんですけど・・・。
一体何なんだ？

４５１は自分の好きな女の写真を勝手にＷｅｂ上に晒すようなﾔｼだもんな。
やることなすこと非常識なんだよ…。

もうｳﾝｻﾞﾘ

>655
じゃあそのまぎらわしい「・・・」はやめたほうがいいよ（w
紛らわしいね。

＞自分の好きな女の写真を勝手にＷｅｂ上に晒す

((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

スレの流れも読まず、唐突にＩＰ割っただのと言って
登場してくるところが３１９っぽいね。
もう３１９のことなんか話題にしてないのに。

>654
誘導はしませんけど、自分の片思いの女性の写真を
勝手にネット上に晒したんですよ。
大量の人間が呆れていましたよ。
私もショックでした。

少し時間を空けてから、またのぞくことにしますね。

>659
無視しとけばいいだろ。
そんなことにいちいち言い返すから、収拾付かなくなるんだよ。
じゃあお前は４５１なのか？（ﾜﾗ

４５１は最低なヤツだったが、３１９もダメなヤツだった。

６５９＝４５１

必死だな（ｗ

幼稚な451に乾杯☆☆

だめだ…私も時間空けてこよう…。

本当に４５１って人が荒らしているのなら
お願いだからもう止めてください…。

みなさん、しばし放置しる！

あのー。
スペイン語にするの？
それとも幕張の理系ｵﾀ？

>667
誤爆…？

理系のキモヲタならなんとかなると思う。
腐ってもエリートという価値観らしいし。

老婆心ながら申し上げますけれど、華やかなパーティーで
出会う男性に慣れている人にとって、素朴な理系男なんて
退屈極まりない存在ですよ。
本当にそれでいいんですか？

あ、マジ質問でしたか。ｽﾏｿ。＞667

ええと。
理系のキモオタではなく理系エリートの素朴な好青年きぼんです。

>672
それはちょっと贅沢かも……（苦藁

理系エリートの素朴な好青年か
美人で優しいお嬢様じゃないとむずかしいな

>>672
全然学習してませんね

ところで、ハードワーカーな仕事命！な男性の
攻略法をお願いできませんでしょうか？
私、今までに仕事が忙しい男性にはフラれてばかり、
毎日時間が余ってる系の男性には望まれてうまくいくというパターンなのです。

仕事で多忙＝なら、私は黙って待ってます。あなたが都合いい時間できたら
連絡ください、合わせます。放っておかれても私は平気、
勝手に好きなことしてます、ってスタンスでいるのはダメ？
いつもそれで疎遠になって消滅してしまいます。
君は僕がいなくても楽しそうだね、って思われて。

性格なんでしょうけれど、「構って〜！寂しいのいやなの〜」と
しつこく連絡してきたがるような子のほうが
可愛いやつよと思われてうまくいくものでしょうか？

>>672
そう言うあなたのセールスポイントは何ですか？

＞「構って〜！寂しいのいやなの〜」と
＞しつこく連絡してきたがるような子

愛していれば可愛く思うだろうし、愛がなければウザいと
思われるだろう

好中年でもいいでつ。
優しくて家庭的、美人系です。たぶん。お嬢様じゃないけど。

どんなに仕事が忙しくても好きな女を振る男は
いないだろ。

好中年は既婚でつ。
既に売れています。

>>680
その通りだと。
そのためにもまず「好き」になってもらうのが第一段階。
そこんとこ指南いただきたい。

>>678
お嬢様じゃないなら、素朴な好青年で手を打つのが吉。
それにエリートを望むから、そこにつけこまれて
遊ばれるんだよ。

今まで風呂にはいってたよ。風呂から出てみてみたらレスついてる。
どうもです。
条件は古いけど３高でないといけないというものでもありません。

ただ、年齢がそれなりに近くて価値観があって最低限の生活（衣食住に困らない）
ができればいいです。私は現実（ため口言うし派手な事好き）とは違い落ちついている感じに見えるらしく
見合いはオジサン受けするのか親が頼まれてくるお見合い話は１０歳以上離れているのです。
その様な年齢差は自信ないので今まで見合いはした事無いです。

>>682
実もフタもない言い方になるけど、もともと相手の好みのタイプであること
が重要だと思われます。
だから特定の人を振り向かせようとするのは至難のワザで、誰でもいいから
自分に夢中になってくれる人を探すのは意外とむずかしくないです。

年の近い人との出会いは全然ないの？
学生時代のコネとか

最低限というのは貧乏で御飯も食べれない。着る服無くて毎日同じ服や下着をきてる

電気、ガス、水道止められた。みたいな生活でなければという事です。

それは確かに最低限だね

>>686
私への質問かな？違ったら（恥

年齢近い出会いはないですね。
コネも無いですね。がっこは女子高だったし友達は奥手な子だったので
皆見合い結婚でした。彼女達は年の差夫婦ですが上手くいっています。
だからだんなさんの友達はきっと４０代だから・・・こちらのコネもダメな気がする。

自分の好みじゃない人しか自分に夢中になってくれないという困った事態。

ううむ、また今日もちと荒れてしまっていたようですな。
真面目にレスしてくれた方も結構いるようなので、余計に残念。

>>580　さん、
全然気にしてないっすよ〜。むしろ笑ってしまいました。
荒れるのも精神修養ってのはそうなんですが、
真剣に相談する人にとっては辛いかなぁ.. などと最近、思います。
まぁ、色んな意見が出るのはよいのですけど、一長一短ですね。

>>581
死なない、死なない（笑）。そんな簡単には死なないですぜ。
まだまだ諦めないよ〜。

>>690
自分の好みの人がどんな人に夢中になっているか
観察してみては？
たぶんレベルの差が歴然と分かります

>>689
やっぱり同年代の男性がたくさんいそうなところに出没するしかないでしょう。
スポーツクラブか、英語以外の外国語学校がいいのではないかと。
つか、まずは自分の好きな趣味のサークルとか、スクールとか入ってみれば？
どこに男がいるかなんて、行ってみないとわからないもん。

昔は、ニフティで趣味の会議室に出没→オフ会での出会い→パソ婚、
って流れもけっこうあったんだけどね。
インターネットは身元がはっきりしてないから、その点いまいち不安。

>676
ハードワーカーの意味わかります？
想像以上に帰りが遅いですよ。
毎日、12時回ってますね。
それと、土日のどっちかは出ているし、疲れていそうにはないがわざわざ電話したりメールしたり
はしないでしょう。
それなりに容姿のレベルの高い人はあまり年配の女の人は望んでいないようにも見えます。
３０前くらいなら可能性あります。
あと、仕事で大変だから、うざがられないように、しかも積極的にいかないと何も進みません。
大変だと思いますよ。
あまりにも忙しいので、あなたは結婚する意味がないと思うかもしれませんね。

従兄弟に理系三兄弟がいます。東大院→Ａ硝子、京大院→Ｈ製作所
筑波院→Ｆフィルム　結婚してるのは東大卒だけで同じ院の同級生と。

その他は美形だが女に興味がないとか年齢＝彼女いない歴とかの30代
です。同僚の結婚相手は大学時代からの恋人とか大手紹介所の出会いが
多いらしいです。本気で効率良く理系研究職リーマンをゲットするなら
紹介所入会とかお見合いが手っ取り早いと思います。本当にハード
ワーク＆男ばかりの職場だしスポクラとか通う暇もないようです。
ですが精神科に通ってる確立はかなり高いと思われます。

女性の心理、扱い方なんてわかるはずもないので甘い結婚性格は期待
しない方がいいです。その辺をわりきれないとツライと思いますよ。
でも真面目で堅いし手に技術持ちですから結婚相手にはおすすめです。

>696
1０人に１人くらいいい男もいるって。
むちゃくちゃ働いているけどな。
理系はパソコンくらいしか買わないから、貯金も多いよ。

某メーカー研究職の人と結婚した友人の婚約指輪100万円だった･･･
30代ともなると思った以上に貯金してたらしい(vv

>698
１００万って安くない？

あぼーん

うちの彼氏理系研究職だけど、オシャレ好きだから貯金ねーよ。ｗ

理系技術職系は確かに固いというか
結婚相手にいいかも、と思うが
プライド高くて性格が…の人が多いような。
ノーベル賞の田中さんみたいな性格良さそうな人は
あんましいないような気がする。

服装にも無頓着な人多いよね。
>>701さんの彼氏さんは希有なパターンな気がする。

＞ノーベル賞の田中さんみたい
本人の知り合いか？
本性は出さんだろ、マスコミとかには

見てくれだけのマスコットでよきゃそれでもいいんだろうけどよ

自分が理系なんで、結構沢山理系男見てるけど
田中さんみたいに東北大学部卒なら、そんなにプライド高くないと思う。
上には上がいること分かってるから（でも仕事に対しては真摯）。
鼻持ちならない人の割合増えるのは、東大院卒くらいでは？
それでも中には異常に性格いいおぼっちゃんもいる。
でもそういう人って、大抵学部で同学の彼女できてたり･･･

ここだけの話、見合い結婚７年目の小梨の田中さん夫妻って
ノーベル賞受賞に救われたと思うな。普通旦那が自ら望んだといえ
万年主任で出世なし、小梨、恋愛結婚したカップルでさえ７年目と
くれば倦怠期の真っ最中。しかも田中奥は大学卒業後自宅で学習塾を
経営していた程の人。それが30歳目前の29歳でどう考えても焦り
見合い結婚らしかった。「この結婚、失敗だったかも･･･」とか
悶々としていた時にまさかの受賞！って風に思えるンですけど。

付き合って面白いのは文系エリートだけどね。（３１９除く）
そういうのは弁が立つから浮気性だったりする。

田中さんのことはもういいだろう。
人には人の幸せがある。

ノーベル賞受賞者の結婚事情を一般人（超高学歴含む）と比較
しても意味ないと思われ。

>>701
給料ファッションにつぎ込んでるの？
彼氏いくつ？

>>703
いや、あくまでイメージの話でつ。
良い人でなく「良さそう」に見えただけの話で
書き込んだ後しまったと思いますた。

　　　　　　　　　　　　 ／/ 　　 　 　 　 　 　__,,,,＿　　　
　　　　　　　　　　　／／／）　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　　　　　　　　　 ／,.=ﾞ''"／　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　　i f　,.r='"-‐'つ　　 　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　　　　 /　　　_,.-‐'ﾞ~　　　 　 | 　 〉. 　 ＼　　,,／ {!　諸君！！私に萌えたまえ！！
　　　　　　　　,i　　　 ,二ﾆｰ;　　　 　 | 　 |　　‐ｰ　 くー　　|　
　　　　　　　 ﾉ　　　 ilﾞ￣￣ 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　,ｲ｢ﾄ､　　,!,!　 　 　 　 　 　ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　/　iﾄヾヽ_/ｨ"＿＿＿. 　 　 　ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　　r;　　!＼ヽi._jl/ﾞ_ﾌﾞ,ﾌヽヾｰtｰ:､__　,ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　 ∧l 　 ＼ﾞ7'ﾞ .j!/ / ／＼jr=ﾆ:ｰ-ﾞ┴､　ﾞﾐ三ヽi]l｢/l
　　 ./　i !　　　＼.// /./　 .／　　　＼　┌‐ヽミ≦‐十'"!
　　/　　iﾞi　　 　 / ￣￣￣　　　　　　 i　.l ｯｰ-､＼_ミ｢彡ﾞｰ=r.､
　ノ　　　ヾ､　　/　　　　　　　　　　　　i!　!　＼_￣i　i l r‐へ__＼ｰ-､
/　　　　　　ﾞ''y'　　　　　　　　　　　 　 l　.i　 ､　l　 !.j .l l ｢,＞ ﾞt.,＞‐fi

このスレはフリーの人が多そうで不思議だ。

このスレには理系の男性の常駐が何名かいそうな気がする。
英会話スクール行ってるとか
スペイン語習ってるとか
幕張のイベントに出展してる会社に勤務しとるとか
スポクラ行ってるとか

>>709
ノーベル賞受賞者も一般人だか？

このスレというより２ちゃん自体に理系の常駐者が多いからね

>>706
田中さんって小梨なの？
ふ〜ん。どっちがわるいんだろ。
でも禿同。

>>715
日本語やり直せ。

>715
そういうつっこみ
しても意味ないと思われ。

＞このスレには理系の男性の常駐が何名かいそうな気がする。
文型叩きからもそう思う。４５１もそういえば・・・

文型って何？

>>718と>>719
同一人物

別に文系は叩かれていないんでは？
たまたま約一名アイタタな文系コテハンがいただけで。

>>721
ハズレでした。

そうか、ブヒヒ。

しかし、結婚相手としての理系男人気には驚いたな。

無意味なことで進んでるね

ただの理系ではなく、理系のエリートが人気。

文型男には興味なし。

安全牌ってことだろ
人畜無害というか何というか
悔しいがあたってるからあまり言い返せない

文系だよ。

つか、エリートってどのレベル？

>>728
漢字わざと間違えてるの？

安全パイ、人畜無害、
まさにその通り。

扱いやすいが、癒されないし面白くもない。

ちとさ。。。
>>726の時間が　02:20　で、
>>727の時間がなぜ　　02:21　？？？？？
そして
>>728の時間が　02:20
・・・・・？

こんなことってあり？

ブンガタオトコ。
>>732
ワザトニキマッテイルダロ。

たまにあるよ

わざとじゃなかったら、何なんだ？
ブンガタでしかない。

怪しいもんだ（藁

文型女はクソ。

一応ぶんけいでも文型でるけどね
私のIMEは
ぶんがたでは文型でないんだけど

理系の安全パイとの結婚生活には倦怠期が
他人より早く訪れそうな気がする・・・

普通に入力すると、文型と出る。

１
ある日・・・・・・　船の中・・・・・・
利根川に・・・・・　出会ったっ・・・・・！
怪しい船の中・・・・・利根川に出会った・・・・・・

２
利根川の・・・・・　言うことにゃ・・・・・
ＦＡＣＫ　ＹＯＵ・・・・・・　ゴミめら・・・・・・
お前は世の中を・・・・・・見誤っている・・・・・・・

３
よく聞け・・・・・　世の中は・・・・・・・
勝たないと・・・・・　意味がない・・・・・・
勝てない者達は・・・・・・底辺這い回る・・・・・・・

４
そこでだ・・・・・　お前には・・・・・・・
勝負を・・・・・　用意した・・・・・・
封筒の中からは・・・・・・カードでグーチョキパー・・・・・・

５
それらの・・・・・　カードで・・・・・
じゃんけんを・・・・・　やりましょう・・・・・・
限定じゃんけんで・・・・・・星を取り合おう・・・・・・・・！

>>740に同じく。

>>741
付き合ってるときから既に倦怠期なのがデフォですが

「分ガタ」と出ますた（ｗ

>>745
よく分かっていらっしゃるようで。

いくら倦怠しようとエリート強しでしょうか？

だからエリートってどれくらいのレヴェルからよ？？？

上位２％くらい？

・・・って具体的には？

例えば、同世代の中で年収が上位２％以内とか　　　

とりあえず宮廷クラスの上位3分の1あたりから？
東大でも下の方はひどいから
真中3分の1は普通だし

学業だけでは決まらないと思うよ＜エリート

上位2％にすると非現実的になるだろ
ここにこの時間集まってる連中の相手になるとは思えないｗ

>>754
日本のエリートの基準は学業が一番わかりやすい
家柄に関しては2chら〜と釣り合う人がどれだけいることか

でもエリートじゃない人と結婚してる人たくさんいるね。
当たり前だが。

文系はほとんどエリートとはいえない。

上位５％とかじゃ断じてエリートとは言い難いよ

2chら〜は皇族の方々も時々されていると思われ。

>>756
2行目の意味を説明してください

そろそろハラ減っってきたな。

ハラ減ったらB級グルメ板がいいよ。

>ここにこの時間集まってる連中の相手になるとは思えないｗ

ならないだろうね

結局２ちゃんねら〜は家柄よくないっていいたいらしいが、
はたしてそうだろうか？

Ｂ級グルメ板は漏れもオススメだ

>>764
意味不明。

Ｂ級グルメに逝きます。
じゃ〜ね〜。

家柄はともかく性根はあまり良くないかもね

つか、今３人いたと思う。

>>767
上位２％以内じゃなければ相手にしないってことだろう。

みんなでB級グルメへ。
ばいばい。

家柄いい奴いるなら自宅から節穴で晒せYOｗ
いろんな意味で無理か

とりあえず７７３は家柄に自信がないんだな。

ないに決まってる

家柄なんて並がいいよ
頭さえよければ
かえって親戚関係ウザそうで面倒臭い

一生○○家の嫁と呼ばれて苦労しそう

女の立場のはなしかよ
てっきり（略

結婚相手の家がDQNで困ったとかいうスレが生活板か
どっかにあったな、そういや

止まったNE

　　┌───────────
..　　|　俺達どうでもいいよ・・・
　　└──ｖ─┌──────────
　　彡⌒ミ　　　|　そうだよ、どうでもいいんだよ。
　　（'Θ`,, ）　　└───ｖ───────
　　（　　U）.　　　　彡⌒ミ　　　　　　　　(( ))
　　（__（＿）.　　　　（`Θ´,,）　　　　　　　ゞ|/　　
　　　　彡⌒ミ　　.　（　 ∪）　　（◎）
　　　　（`θ",,）　　　（__（＿）　　ゝ|ヘ
　　　⊂　　　９　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　（__（＿）　＼　だけど自殺だけはするなよな？
.　　　　　　　　　　｜　
.彡⌒ミ　　　　　　｜　
（゜Θ.゜,,）＜￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（　　.U）.　|　でも、やっぱどうでもいいや・・　　
（__（＿）.　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　

795は・・・おいやあんたと住む世界が違う人間・・・
見えとるものも生き方も違う・・・795は別格たい・・・

約1名、気がふれた方がいらっしゃいます。

>>781
予言ですな！
795取り合戦か。

http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1037168740/859

age

結婚相手捜しに頑張る。

頑張ってどうなるもんでもないだろう。

４５１振られたらしいな

>>741
結婚前から既にそうです。でももう逃げれそうもありません。
でも飲む、打つ、買う、ＤＶよりは良いので目をつぶってＧＯ！って感じ。

はっきり振られて来ちゃったよ。。。

さぁ再出発するぞー。。。。すぐは無理だよぅ。。。

茄子をキープしてるくせによく言うわ

あぼーん

４５１のスレ見れない。。

どうしてそこまでして結婚したいの？　不思議でしょうがない。

こつこつメールを受信してお金を稼ごう。
一ヶ月で2000円くらいにはなります。
http://optin.e-camo.net/bell/c.cgi?00010577-e

791何書いたの？

馬鹿結婚

一生飼い犬人生

|＿| Λ　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|満|дﾟ)　　＜ 　何だろう、このスレは
|子|⊂）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|￣|∧|

こんばんは。。。。
って、誰もいないのかなぁ？

>>792　ここに移動してる
http://choco.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1038063423/l50

>>798
ｶｴﾚ!

>>798
まだ生きていたんだ。。。
アンタの話を楽しみにしているとか言ってた
オバサン達はどこに逝ったんだろうね。

結婚相手を探してまで結婚したい理由を述べよ

>>799
ありがとうございます！ここに参加するには451さん知識を入れとかねば
と思ったのですが、まだ冠婚(多分初期)のﾊﾟｰﾄ4＝夏頃 です･･･。
これはいつまで続くんだぁぁぁε＝(ﾉ>ﾛ<)ノ

このスレはＳａｇｅだったのかしら？＞皆様
一応さげときます。またよろしく。

(>｡<)さがってない･･･

お楽しみのところ、失礼します。

私は現在、卒業論文政策の一環として、
「コンビニの利用店舗選択における、立地と多要因の競合関係」を調査しております。

簡単に言えば、「どのコンビニに逝こうかなー？」という時、
「近いから」という理由と、「こっちのコンビニはおでんが(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ」
「あそこの店員カワイイし」「駐車場広い。(・∀・)ｲｲ!!」
といった理由が、意思決定にどのくらい影響しているのか？という調査です。

少しでも興味を持っていただいた方が居られましたら、下記URLのアンケートにご協力お願いします。
http://cgi26.plala.or.jp/vicious/

クリックで救える学生がいます。何卒、よろしくお願いします！！

学生は勉強しろ！！

筑波ﾚﾍﾞﾙのﾔｼを救う気にはなれん、以上
ここで駄レスをするよりも労力を使わないと言われても変わらない
どんなに些細なことであってもやりたくないことというのはあるのだよ
こうまで思われたら終わりだね、普通の人間関係も恋愛も

>>805
sageはあがらないだけでさがるわけじゃないよ
あと、今も一応続いてる。確か10月頃までは結構内容があったかと

よく見れば自分のこともろくに明かさず目的だけ遂げようとしてるわけか
最低な糞だな。お前みたいなのが将来営業にでもなってしつこく絡んでくるのかと
思うと嫌になるよ、451も営業だったな。
お前のためにはここで留年して中身を入れ替えた方がいいと思うんだがな
もしこのスレに戻ってきて謝罪するようであれば少しは見込みがあると思ってやるが
マルチポストコピペ厨のお前にそれはできないだろうな

と、やっぱり駄レスをする気にはなってもアンケートに協力する気にはなれないな

ブラクラでしょ。

>>806はソース見た限り本当に筑波大学生のコンビニアンケートなんだけど、
ＣＧＩがいくつかあるのが気になって行けません。
ＴＯＰページくらいはテキストで作って欲しかったなあ･･･

>>808さん
sage そうだったみたいですね･･；わざわざありがとうございます！
パソコン開く時間があまりないので、サッと読むだけでも時間かかり
そうです。うぅ目が痛い。でも皆素敵だね

アメリカ野郎は立て逃げですか？

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|満|дﾟ)　　＜ 　アメリカ野郎は立て逃げですか？
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　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
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　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
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　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1h4n/japanese/

教えてくれたのはうれしいけど、part31って!(>ﾛ<)!
今１週間かけてやっと4だから･･･。･･･････ｴｰﾝｴｰﾝ。
でも皆素敵だね

>>817
おお！こんなところに読者が！

何が素敵？？

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|満|дﾟ)　　＜ 　アメリカ野郎は立て逃げですか？　　
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