マリッジブルー愚痴を書き込め！ part2
1 ：愛と死の名無しさん：
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2 ：2：02/08/21 23:43
2か？
3 ：愛と死の名無しさん：02/08/22 01:57
3ゲト？
新スレありがとうです
新スレありがとうです
>>1
乙彼ー。
乙彼ー。
5 ：愛と死の名無しさん：02/08/22 03:59
ブルーになって周囲に迷惑かけるくらいなら結婚辞めてくれ
6 ：愛と死の名無しさん：02/08/22 05:00
>>5
いずれ通る道だよ
いずれ通る道だよ
7 ：愛と死の名無しさん：02/08/23 08:59
一番ブルーになったのは、結納のあたりだったかな。
・やるやらない
・いくらつつむつつまない
お金が絡むことだけに、非常に憂鬱になったなぁ。
・やるやらない
・いくらつつむつつまない
お金が絡むことだけに、非常に憂鬱になったなぁ。
8 ：愛と死の名無しさん：02/08/24 17:10
披露宴内容も招待客もほぼ決めてからこの板きて すっかりブルーに‥
「疲労宴なんかウゼエ」とか「縁切りのチャンス！断れ！」とかばっか。
それが大多数の意見なんでつか？
これでほんとに欠席ハガキだらけだったら悲しくてｹｺｰﾝやめちゃいそう‥
「疲労宴なんかウゼエ」とか「縁切りのチャンス！断れ！」とかばっか。
それが大多数の意見なんでつか？
これでほんとに欠席ハガキだらけだったら悲しくてｹｺｰﾝやめちゃいそう‥
9 ：愛と死の名無しさん：02/08/24 21:29
>>8さん
だって、ここは愚痴を書き込むところだし・・・。
幸せな結婚式や披露宴だった人もいるし、
比較的悩みなく結婚した人もいるでしょう。
わざわざ、ここを読んでブルーになる必要はないですよ。
愚痴を書き込みたくなったら戻ってきてね。
だって、ここは愚痴を書き込むところだし・・・。
幸せな結婚式や披露宴だった人もいるし、
比較的悩みなく結婚した人もいるでしょう。
わざわざ、ここを読んでブルーになる必要はないですよ。
愚痴を書き込みたくなったら戻ってきてね。
10 ：8：02/08/24 23:49
>>9さん
うわーん ありがとうございます‥
演出・余興、当日の振る舞い等、良いアドバイスが聞けるかなと思って
冠婚葬祭板に来たんですが、思いの他みなさん辛口（というか否定的）で。
今どき披露宴開くこと自体がDQN！迷惑！の大合唱でナミダ出ますた (> <｡)
でもいろいろ勉強になったので
来ていただく方に満足していただける、良い披露宴にしたいと思います。
悩んだらまた戻ってきます。本当にありがとう。元気出た！！
うわーん ありがとうございます‥
演出・余興、当日の振る舞い等、良いアドバイスが聞けるかなと思って
冠婚葬祭板に来たんですが、思いの他みなさん辛口（というか否定的）で。
今どき披露宴開くこと自体がDQN！迷惑！の大合唱でナミダ出ますた (> <｡)
でもいろいろ勉強になったので
来ていただく方に満足していただける、良い披露宴にしたいと思います。
悩んだらまた戻ってきます。本当にありがとう。元気出た！！
来春結婚予定です。
彼の、ちょっとしたことが気になってしまう…
食事の仕方とか。
食事って毎日のことだから、辛いなー。
そんなことだけで、結婚するのが嫌になる。
心が狭いのはわかってるんだけど。はあ。
彼の、ちょっとしたことが気になってしまう…
食事の仕方とか。
食事って毎日のことだから、辛いなー。
そんなことだけで、結婚するのが嫌になる。
心が狭いのはわかってるんだけど。はあ。
12 ：愛と死の名無しさん：02/08/25 23:26
<<11
えー！食事の仕方って…。そんな根本的なところが気になるなんて
もう一度じっくり考えた方がいいかも。来春ならまだ間があるし。
この先、くしゃみの仕方がイヤだ、寝顔がムカツク、てなる可能性大ですよ？
まわりの状況に流されずに、自分に一番いい答えを見つけて下さいね。
えー！食事の仕方って…。そんな根本的なところが気になるなんて
もう一度じっくり考えた方がいいかも。来春ならまだ間があるし。
この先、くしゃみの仕方がイヤだ、寝顔がムカツク、てなる可能性大ですよ？
まわりの状況に流されずに、自分に一番いい答えを見つけて下さいね。
13 ：愛と死の名無しさん：02/08/25 23:34
食事の仕方でブルーになるの、わかるわかる～。
肘ついて食べるのは論外だけど、
お茶碗についた、ご飯粒を綺麗に食べないのも許せない。
肘ついて食べるのは論外だけど、
お茶碗についた、ご飯粒を綺麗に食べないのも許せない。
14 ：11：02/08/25 23:35
>>12
レスありがとうございます～
ホント根本的なところですよね。食事の仕方なんて。
…というよりも、食事の仕方がいやなのではなく、
彼に対して、迷いがあるんだろうな。
だから、そういった些末のことが気になってしまう。
このまま結婚するのはお互いのためにならないから、
きちんと話し合わないと。
レスありがとうございます～
ホント根本的なところですよね。食事の仕方なんて。
…というよりも、食事の仕方がいやなのではなく、
彼に対して、迷いがあるんだろうな。
だから、そういった些末のことが気になってしまう。
このまま結婚するのはお互いのためにならないから、
きちんと話し合わないと。
15 ：11：02/08/25 23:48
>>13
そうですよね。ほんとに。
男の人ってテーブルマナーが悪い人が多いと思う。なんでだろう？
それも、彼の家族全員そうなんだって。
私が注意したら、「家族ごとの文化だから」って言われてしまって、
そう言われると、もうこれ以上言えない。
今後、向こうの家族と食事するたびに、全員そうなんだよ～
食事のどに通らないよ。
そうですよね。ほんとに。
男の人ってテーブルマナーが悪い人が多いと思う。なんでだろう？
それも、彼の家族全員そうなんだって。
私が注意したら、「家族ごとの文化だから」って言われてしまって、
そう言われると、もうこれ以上言えない。
今後、向こうの家族と食事するたびに、全員そうなんだよ～
食事のどに通らないよ。
もう早く結婚しちゃいたい。
いろいろ考えちゃうから。
いろいろ考えちゃうから。
で、どんな振舞い方するの？
ｸﾁｬｸﾁｬいうとかはまさに論外だけど。
ｸﾁｬｸﾁｬいうとかはまさに論外だけど。
18 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 00:03
>>15
それは絶対結婚を考えなおしたほうがよい。
わたしのだんなになる人は、うちの祖母とごはんを食べたとき、
祖母から「あの人はおさかながきれいに食べられるからちゃんとした人だ」と
高い評価を受けてました。これが食べ方のきたない人だったら猛反対
されてると思います。
それは絶対結婚を考えなおしたほうがよい。
わたしのだんなになる人は、うちの祖母とごはんを食べたとき、
祖母から「あの人はおさかながきれいに食べられるからちゃんとした人だ」と
高い評価を受けてました。これが食べ方のきたない人だったら猛反対
されてると思います。
19 ：12：02/08/26 00:12
>>14
大変だろうけど、がんばって！
「あんたの食い方が気にくわん」「そもそもあんたが気にくわん」なんて言ったら
大喧嘩になりそうだけど…（そんなハッキリは言う人はいませんが）
自分が悪者になるのは覚悟で真摯に話し合う姿勢を見せれば、彼も真剣に11さんに
向き合ってくれると思いますよ。２人にとって良い結論が出るように祈ってます！
>>13
それ、すっごい分かります～！結婚考え直す程じゃないにしても（ﾜﾗ
もったいないのもあるけど、洗うのイヤですよね！ご飯粒の残り！
何できれいに集めながら食べられないのか？？？すごく不思議です。
大変だろうけど、がんばって！
「あんたの食い方が気にくわん」「そもそもあんたが気にくわん」なんて言ったら
大喧嘩になりそうだけど…（そんなハッキリは言う人はいませんが）
自分が悪者になるのは覚悟で真摯に話し合う姿勢を見せれば、彼も真剣に11さんに
向き合ってくれると思いますよ。２人にとって良い結論が出るように祈ってます！
>>13
それ、すっごい分かります～！結婚考え直す程じゃないにしても（ﾜﾗ
もったいないのもあるけど、洗うのイヤですよね！ご飯粒の残り！
何できれいに集めながら食べられないのか？？？すごく不思議です。
20 ：11：02/08/26 00:19
いいなー食事の仕方のキレイな人。
うちの彼の場合、お箸の使い方がなっていないんです。
所謂、迷い箸とか、そういうマナーですね。
それに、大皿料理を食べるとき、小皿にとらずに直接食べる。
例えば、二人でサラダの大皿を食べるとき、
普通、自分が食べる分だけ自分のお皿にのせますよね。
彼＆彼の家族はそれをしない。直接、お箸をのばして、食べる。
些末なことかもしれないけど、すごーく気になる！
気になりだしたらとまらない。
だって、すべての大皿が彼の食べ残しみたいで汚いよー。
うちの彼の場合、お箸の使い方がなっていないんです。
所謂、迷い箸とか、そういうマナーですね。
それに、大皿料理を食べるとき、小皿にとらずに直接食べる。
例えば、二人でサラダの大皿を食べるとき、
普通、自分が食べる分だけ自分のお皿にのせますよね。
彼＆彼の家族はそれをしない。直接、お箸をのばして、食べる。
些末なことかもしれないけど、すごーく気になる！
気になりだしたらとまらない。
だって、すべての大皿が彼の食べ残しみたいで汚いよー。
21 ：11：02/08/26 00:25
…こうやって書くと、私も神経質なのかな？
段段、私と彼とどっちのマナーが正しいのか、わからなくなってきた。
なにしろ、彼の家族は全員そうらしいから…
でもなーでもなーテーブルマナーってすごく大切だと思うんだよ。
>>18
そうですよね、食事の仕方がなってないってことは、
結婚反対されるくらい大切なことですよね。
18さんのだんなさんはステキだなあ。
>>14
やさしいお言葉をありがとうございます～
悪者になる覚悟で、ちゃんと話してみます。
このまま結婚したら、彼とも彼の家族とも、まともに食事ができない。
というか、子供が生まれたとき、そんな食べ方になられたら困る！
彼に次会うのは来週ですが、
真面目に話してみます。
段段、私と彼とどっちのマナーが正しいのか、わからなくなってきた。
なにしろ、彼の家族は全員そうらしいから…
でもなーでもなーテーブルマナーってすごく大切だと思うんだよ。
>>18
そうですよね、食事の仕方がなってないってことは、
結婚反対されるくらい大切なことですよね。
18さんのだんなさんはステキだなあ。
>>14
やさしいお言葉をありがとうございます～
悪者になる覚悟で、ちゃんと話してみます。
このまま結婚したら、彼とも彼の家族とも、まともに食事ができない。
というか、子供が生まれたとき、そんな食べ方になられたら困る！
彼に次会うのは来週ですが、
真面目に話してみます。
22 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 00:36
私の母は、お客さんに大皿料理を出すとき必ず取り箸をつけるんですが
そういう事を気にしない人は自分の箸で取っちゃいますよね。悪気なく。
ウチはあとで、人が直接箸をつけた料理、全部捨てますよ。
その人が嫌いとか汚いとかってことじゃなくて、生理的にダメなんですよね。
大勢で食事する時は、そういう人もいる事を理解して欲しいです…
15さんのように「家ごとのマナー」で片づけられちゃ、たまんないですね。
私は彼にも「ウチで直箸はダメ！」とキツーく言ってます。
マナーってほんと大事ですよね…子供の頃からの習慣だからなかなか治らないんだけど。
そういう事を気にしない人は自分の箸で取っちゃいますよね。悪気なく。
ウチはあとで、人が直接箸をつけた料理、全部捨てますよ。
その人が嫌いとか汚いとかってことじゃなくて、生理的にダメなんですよね。
大勢で食事する時は、そういう人もいる事を理解して欲しいです…
15さんのように「家ごとのマナー」で片づけられちゃ、たまんないですね。
私は彼にも「ウチで直箸はダメ！」とキツーく言ってます。
マナーってほんと大事ですよね…子供の頃からの習慣だからなかなか治らないんだけど。
23 ：11：02/08/26 01:22
>>22
22さんは彼に「直箸はだめ」って言ってるんですね。えらい。
私も頑張って言ってみます。
彼の家族ぐるみでそうだと、なかなか言えないんですよね。
彼の家族そのものを批判していることになってしまいそうで。
でも、ここでいろんなレスを読んで、
彼のマナーがおかしいことははっきりわかったので、
これからはきちんと彼に注意しよう。
なんにつけ、彼は「うちではこうだから」というんだよなー。
結婚前から一緒に住む予定なのだけど、
彼の家はこたつは必須らしく、彼も新居にこたつを置きたいと。
でも、私はアトピー。ふとんがのってるこたつなんて置いたら、
かゆくてしょうがない。
…って言ったのだけど、だめ。
たかが、こたつ。されど、こたつ。
あー、なんで結婚するんだ。私。
22さんは彼に「直箸はだめ」って言ってるんですね。えらい。
私も頑張って言ってみます。
彼の家族ぐるみでそうだと、なかなか言えないんですよね。
彼の家族そのものを批判していることになってしまいそうで。
でも、ここでいろんなレスを読んで、
彼のマナーがおかしいことははっきりわかったので、
これからはきちんと彼に注意しよう。
なんにつけ、彼は「うちではこうだから」というんだよなー。
結婚前から一緒に住む予定なのだけど、
彼の家はこたつは必須らしく、彼も新居にこたつを置きたいと。
でも、私はアトピー。ふとんがのってるこたつなんて置いたら、
かゆくてしょうがない。
…って言ったのだけど、だめ。
たかが、こたつ。されど、こたつ。
あー、なんで結婚するんだ。私。
長くつきあっての結婚だったので同時に新居を建築中なんですが、
彼の母親が同居するしないで鬱です～。
離婚してて、父がいないのもあるんですが、最初の２、３年は別居の
予定でたてはじめたのに急に倒れて、しまって、、、、
まあ体の事なら同居もいたしかたないと一時はあきらめたんですが、
なんだか最近じゃ全然元気なんですよね～。
彼もできるだけ同居は延期できるように努力するとは言うものの
なんだか曖昧だし・・・。
超鬱です。
なんかいい手ないもんですかね～。
彼の母親が同居するしないで鬱です～。
離婚してて、父がいないのもあるんですが、最初の２、３年は別居の
予定でたてはじめたのに急に倒れて、しまって、、、、
まあ体の事なら同居もいたしかたないと一時はあきらめたんですが、
なんだか最近じゃ全然元気なんですよね～。
彼もできるだけ同居は延期できるように努力するとは言うものの
なんだか曖昧だし・・・。
超鬱です。
なんかいい手ないもんですかね～。
25 ：11：02/08/26 01:28
なんか、自分の書いていること読み返したら、
ウツになってきた。
マリッジブルーですまされるんだろうか。
ぐちゃぐちゃここで書き込むだけでは解決しないので、
テーブル－マナーのことにしろ、他のことも、
些末なことかもしれないけど、
きちんと話して、
それでだめなら、まじで結婚考え直そう。
ウツになってきた。
マリッジブルーですまされるんだろうか。
ぐちゃぐちゃここで書き込むだけでは解決しないので、
テーブル－マナーのことにしろ、他のことも、
些末なことかもしれないけど、
きちんと話して、
それでだめなら、まじで結婚考え直そう。
26 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 02:50
＞＞２３
テーブルマナーよりこたつのほうが問題ありじゃない？
アトピーなのにこたつ置くのはよくないよ。
＞＞２４
同居か～それ最悪。なんとかやめられないのかなあ。
彼に頑張ってもらうしかないね。
家は完全二世帯にはできないの？今からじゃ無理？
テーブルマナーよりこたつのほうが問題ありじゃない？
アトピーなのにこたつ置くのはよくないよ。
＞＞２４
同居か～それ最悪。なんとかやめられないのかなあ。
彼に頑張ってもらうしかないね。
家は完全二世帯にはできないの？今からじゃ無理？
27 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 03:08
直箸もキモイけど、正直、アトピーもキモイ。
皮とか剥けるんでしょ？お互い様じゃないの。
皮とか剥けるんでしょ？お互い様じゃないの。
28 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 10:13
>>23
「うちではこうだから」って、あなたを母親代わりにしたいだけでは？
母親の代わりに自分の家にいるのと同じようにしてほしいだけで、相手は
あなたじゃなくてもいいのかもしれないよ。よく考えてみて。
「わたしはあなたの家の人じゃない」みたいなことを言ってみたらどうかな。
「うちではこうだから」って、あなたを母親代わりにしたいだけでは？
母親の代わりに自分の家にいるのと同じようにしてほしいだけで、相手は
あなたじゃなくてもいいのかもしれないよ。よく考えてみて。
「わたしはあなたの家の人じゃない」みたいなことを言ってみたらどうかな。
29 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 10:37
｢うちではこうだから｣ってなんか押し付けがましくて嫌だね。
30 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 11:40
>>23
私の友人、食べ方が汚いという理由で結婚寸前だった彼と別れたよ。
最初話を聞いたときには「なんでそんなことくらいで」と正直呆れたんだけど
よ～く話を聞くと、問題なのは食べ方という表面的なことよりも
「食べ方の汚さ」を生み出す要素・・・彼の家の雰囲気とか、文化とかに対する乗り越え慣れない違和感だったようで。
偶然かもしれないけど、その彼も「うちではこうだから」、という言い方をよくする人だったみたい。
自分と結婚するなら自分の家のやり方に従うのが当然という感覚で、
彼女が「私には私の"うち"があるのよ」と言ってもついに理解してもらえなかったそう。その無神経さにも腹を立てていた。
まあ友人は彼と別れて後に良い人と巡り会って結婚したから結果オーライという感じかな。
だからといって分かれた方がいいというのも極論だけど、
いっぺん彼に本音をぶつけて話し合ってみたほうがいいよ。
その時にあなたの言い分に耳を傾けてくれななかったり、逆切れするような人なら、本気で考え直した方が良い。
私の友人、食べ方が汚いという理由で結婚寸前だった彼と別れたよ。
最初話を聞いたときには「なんでそんなことくらいで」と正直呆れたんだけど
よ～く話を聞くと、問題なのは食べ方という表面的なことよりも
「食べ方の汚さ」を生み出す要素・・・彼の家の雰囲気とか、文化とかに対する乗り越え慣れない違和感だったようで。
偶然かもしれないけど、その彼も「うちではこうだから」、という言い方をよくする人だったみたい。
自分と結婚するなら自分の家のやり方に従うのが当然という感覚で、
彼女が「私には私の"うち"があるのよ」と言ってもついに理解してもらえなかったそう。その無神経さにも腹を立てていた。
まあ友人は彼と別れて後に良い人と巡り会って結婚したから結果オーライという感じかな。
だからといって分かれた方がいいというのも極論だけど、
いっぺん彼に本音をぶつけて話し合ってみたほうがいいよ。
その時にあなたの言い分に耳を傾けてくれななかったり、逆切れするような人なら、本気で考え直した方が良い。
31 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 11:46
>>27
オイオイ。アトピーキモイとかゆーなYO…
私の彼もアトピーだけど、皮は剥けないぞ？（症状が軽いのかな？）
寝てる間も無意識に体かいてて、血が出たりして超かわいそう…
なんとかしてあげたいと思うよ。
結婚後は、部屋を全室タタミにしてもいいし、コタツなんていらない。
>>23さん、あなたの彼はひどい！
みんなの言うように、自分の好みを押しつけすぎだよ。
今から２人で新しい家庭を築くのにね！！
そんなに自宅がいいなら、一生独身でママのそばにいろ、と言いたい。
オイオイ。アトピーキモイとかゆーなYO…
私の彼もアトピーだけど、皮は剥けないぞ？（症状が軽いのかな？）
寝てる間も無意識に体かいてて、血が出たりして超かわいそう…
なんとかしてあげたいと思うよ。
結婚後は、部屋を全室タタミにしてもいいし、コタツなんていらない。
>>23さん、あなたの彼はひどい！
みんなの言うように、自分の好みを押しつけすぎだよ。
今から２人で新しい家庭を築くのにね！！
そんなに自宅がいいなら、一生独身でママのそばにいろ、と言いたい。
え！
女性側の意見は押しつけてもいいの？
女性側の意見は押しつけてもいいの？
＞＞２４
義父がいなくて義母だけだし、土地もそんなに広くないからって事で
２世帯にはしなかったんですよ～。
やっぱ、つらいよね。いい人かもしんないけど、毎日一緒にいると
なると話しは別ですよね～。
義父がいなくて義母だけだし、土地もそんなに広くないからって事で
２世帯にはしなかったんですよ～。
やっぱ、つらいよね。いい人かもしんないけど、毎日一緒にいると
なると話しは別ですよね～。
34 ：11：02/08/26 13:36
>>28,29,30,31,32
レスありがとうございます。いろんな意見が聞けてよかった。
結婚するなら、お互いに折り合いをつけて、
どこかで着地点を見つけなきゃ、結婚生活はうまくいかないですよね。
どっちかが、自分の家のやり方を押し付けたら、うまくいかない…
わかっちゃいるけど、難しい。
どこの夫婦も、そういうこと乗り換えて生活してるんだなあ。
レスありがとうございます。いろんな意見が聞けてよかった。
結婚するなら、お互いに折り合いをつけて、
どこかで着地点を見つけなきゃ、結婚生活はうまくいかないですよね。
どっちかが、自分の家のやり方を押し付けたら、うまくいかない…
わかっちゃいるけど、難しい。
どこの夫婦も、そういうこと乗り換えて生活してるんだなあ。
35 ：11：02/08/26 13:37
甘えん坊なかれだから、新居を実家みたいにしたいんだろうなあ。
うまく言い当てられてしまったｗ >>28
彼の言うことを「押し付けがましい」と思ってもいいんですよね。
って、こんなこと書くのも情けないけど、
彼がいろんなことを当たり前って顔して言うから、
段々、自分の言っていることがおかしいような気がしてしまうんですよね。
うーん、まるめこまれているなあ。私
でも、こうやって2chに書き込むくらいだから、
ストレスは相当たまっているわけだしｗ >>29,31
食事の仕方なんて、他人事だったら些末なことなんですよね。
私もそう思う。だから、
そんなことにこだわる自分が心が狭いようで嫌だったのだけど、
嫌なものは嫌。
彼の食事の仕方が嫌なのか、彼の日頃のふるまいに腹が立つから、
食事の仕方まで気に障るようになったのか…。 >>30
彼かれしたら、食事の仕方とか細々したことを言われるのは、
私の意見の押し付けに感じるかもしれない。
でも、彼のしていることが客観的に見てもマナー違反であると、
こっちがきちんと主張できれば、
押し付けにはならないんじゃないかなーと思ってます。
彼が理解してくれるかが問題だけど。>>32
アトピーも、あの痒さ辛さは経験したことない人に説明するのは難しいんです。
31さんの彼も少しでも良くなるといいですね。
36 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 13:44
＞32
＞女性側の意見は押しつけてもいいの？
彼女はコタツはアトピーが酷くなるって言ってるんだよ。
なんでもかんでも意見押し付けてる訳じゃないでしょ。
その彼悪いけど思いやりが足りない！
＞33
家庭板、既女板の同居スレ覗いてみて！
考えてるより大変かも。
＞女性側の意見は押しつけてもいいの？
彼女はコタツはアトピーが酷くなるって言ってるんだよ。
なんでもかんでも意見押し付けてる訳じゃないでしょ。
その彼悪いけど思いやりが足りない！
＞33
家庭板、既女板の同居スレ覗いてみて！
考えてるより大変かも。
37 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 16:28
>>11
食べ方が汚い人って、本人が思っている以上に損をしてるよ。
食事のマナーがなってない為に出世のチャンスを棒に振った人もいるくらい。
でも案外本人は気付いてなかったりするんだよね。
社会的にある程度認められたい、出世したいと思うならマナーは甘くみない方がいい。
って、アドバイスしてみたら？
食べ方が汚い人って、本人が思っている以上に損をしてるよ。
食事のマナーがなってない為に出世のチャンスを棒に振った人もいるくらい。
でも案外本人は気付いてなかったりするんだよね。
社会的にある程度認められたい、出世したいと思うならマナーは甘くみない方がいい。
って、アドバイスしてみたら？
38 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 16:29
実家離れたくない。。。
私って変かなぁ。
私って変かなぁ。
39 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 18:00
>38
あ～わかる。姓が変わってもう実家の人間じゃなくなるんだと思うと
寂しくなります。それでも実家が近ければ心強いけど・・・。
あ～わかる。姓が変わってもう実家の人間じゃなくなるんだと思うと
寂しくなります。それでも実家が近ければ心強いけど・・・。
41 ：11：02/08/26 19:30
>>32,37
レスありがとうございます。
私の彼、思いやりないですよね。
2chで見知らぬ人に言ってもらって、
納得しちゃうのもなんだなあｗ
やばくないか、私。
マナーがなっていないのは、
本人が思っている以上に、社会的に損をしますね。
そういうところで、周囲は判断するから…
礼儀作法とか、冠婚葬祭でのこころえとか、
基本的なことだから、
そこがだらしないと、全部だらしなく見えてしまう。
レスありがとうございます。
私の彼、思いやりないですよね。
2chで見知らぬ人に言ってもらって、
納得しちゃうのもなんだなあｗ
やばくないか、私。
マナーがなっていないのは、
本人が思っている以上に、社会的に損をしますね。
そういうところで、周囲は判断するから…
礼儀作法とか、冠婚葬祭でのこころえとか、
基本的なことだから、
そこがだらしないと、全部だらしなく見えてしまう。
42 ：11：02/08/26 19:52
我ながら、愚痴ってばっかだなー。
そういうスレッドだからいいのかｗ
みんなどんどん愚痴りましょう！
2chで愚痴って気が済んで、
結婚に前向きになれるなら、
愚痴りたいだけ愚痴るがヨシですね。
他の人の愚痴を読んでると、
みんな苦労してるのがよくわかる。
あー彼のこと、まだたくさん愚痴りたいよｗ
そういうスレッドだからいいのかｗ
みんなどんどん愚痴りましょう！
2chで愚痴って気が済んで、
結婚に前向きになれるなら、
愚痴りたいだけ愚痴るがヨシですね。
他の人の愚痴を読んでると、
みんな苦労してるのがよくわかる。
あー彼のこと、まだたくさん愚痴りたいよｗ
43 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 20:03
>>42
わたしは先々週、彼の態度にちょっとイライラしてデートを早く
切り上げて一人で買い物とかしたんだけど、このあいだのデートで
イライラしたことを直接彼に話したらちょっとスッキリしたよ。
彼がわかってくれたかどうかはまだわからないけど。
誰かにグチを聞いてもらうのも大事だけど、本人同士で腹を割って
話し合うことも大事よ。
わたしは先々週、彼の態度にちょっとイライラしてデートを早く
切り上げて一人で買い物とかしたんだけど、このあいだのデートで
イライラしたことを直接彼に話したらちょっとスッキリしたよ。
彼がわかってくれたかどうかはまだわからないけど。
誰かにグチを聞いてもらうのも大事だけど、本人同士で腹を割って
話し合うことも大事よ。
44 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 20:59
私もアトピーです｡まだ結婚の予定はないけど彼の部屋にもこたつがあって､こたつははずせない って言ってた｡例えば食事は他のﾃｰﾌﾞﾙで食べてｺﾀﾂは入りたい人が入ればいいように､とか工夫できたらいいね
45 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 21:43
ああ…ここ読んでたら、結婚式の招待客とか費用とか、モロモロを考えるのが面倒になって
毎日ウダウダ文句言ってた自分が幸せに思えてきた。
彼や彼の両親には今のところ不満ないもの。今後はわかんないけどさ。
てゆーか、式のこと決めていくにしたがって出てくるのかも？
親や親戚同士の見栄とかありそうだし…
毎日ウダウダ文句言ってた自分が幸せに思えてきた。
彼や彼の両親には今のところ不満ないもの。今後はわかんないけどさ。
てゆーか、式のこと決めていくにしたがって出てくるのかも？
親や親戚同士の見栄とかありそうだし…
46 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 21:52
<<42
来春ｹｺﾝなのに彼のこといっぱい愚痴りたいなんてやっぱりちょっと変かも（w
婚約期間はアバタもエクボに見えるって言うよ～（うちの母談）
「彼と」結婚したいの？彼も「あなたと」結婚したいのかな？
よく考えて、よくよく話し合ってね！
来春ｹｺﾝなのに彼のこといっぱい愚痴りたいなんてやっぱりちょっと変かも（w
婚約期間はアバタもエクボに見えるって言うよ～（うちの母談）
「彼と」結婚したいの？彼も「あなたと」結婚したいのかな？
よく考えて、よくよく話し合ってね！
47 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 22:03
いや、素から宝石とか興味ないし、「買おう」って言われたら、
「要らないよ」と答えるつもりだったんです,婚約指輪。
で、す、が！！
イキナリ彼母に「婚約指輪なんて無駄よ」といわれ、
さらに彼氏まで「婚約指輪って必要ないんでしょ、近ごろは。
みんな買わないって聞いた」だそーで。
要る要る、すげええ必要。ちゃんと3か月分で。
何考えてんじゃおまえら。
「要らないよ」と答えるつもりだったんです,婚約指輪。
で、す、が！！
イキナリ彼母に「婚約指輪なんて無駄よ」といわれ、
さらに彼氏まで「婚約指輪って必要ないんでしょ、近ごろは。
みんな買わないって聞いた」だそーで。
要る要る、すげええ必要。ちゃんと3か月分で。
何考えてんじゃおまえら。
48 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 22:04
49 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 22:36
みんなはみんな、わたしはわたし。
わたしは指輪欲しいから買ってよ、ではだめかなあ。
わたしは指輪欲しいから買ってよ、ではだめかなあ。
50 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 22:40
>47
うわー。ムカツクねー！
指輪なんて確かに無駄かもしれないけど、（装飾品だからね・・・）
私のために大枚をはたいてくれたのね！ってさらに愛情が感じられるものなのに。。。
そんな言い方されたら、何が何でも買って貰いたくなるよね。
うわー。ムカツクねー！
指輪なんて確かに無駄かもしれないけど、（装飾品だからね・・・）
私のために大枚をはたいてくれたのね！ってさらに愛情が感じられるものなのに。。。
そんな言い方されたら、何が何でも買って貰いたくなるよね。
51 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 23:01
彼はともかく、彼ママに指輪のことまで口出しされる筋合いないわーい！失礼しちゃう！
あんたが買うわけじゃあるまいし、て感じ。
どこのスレだったか（ここの前スレかも）で、ドレスを彼ママが選んだとか
結婚指輪を彼ママ＆彼で買いに行ったとか、そんなのもあった気が。
考えられない！そんなことされたら即破談！
彼氏と自分の価値観が違うのは、よくあること。男と女だし。
でも47さんの場合は「指輪はいらない」と、考え自体は同じだったのにね～。
勝手に決めつけちゃーダメだ・・・ちょっとガッカリだね。
あんたが買うわけじゃあるまいし、て感じ。
どこのスレだったか（ここの前スレかも）で、ドレスを彼ママが選んだとか
結婚指輪を彼ママ＆彼で買いに行ったとか、そんなのもあった気が。
考えられない！そんなことされたら即破談！
彼氏と自分の価値観が違うのは、よくあること。男と女だし。
でも47さんの場合は「指輪はいらない」と、考え自体は同じだったのにね～。
勝手に決めつけちゃーダメだ・・・ちょっとガッカリだね。
52 ： ：02/08/26 23:32
ここでうだうだいってる奴らみんな結婚止めたら？
長い人生ここでつまずいてるならきっと長いことなく二人の生活は破綻するよ。
同じ破綻するなら傷の少ないうちのほうが良いと思うよ。
食事のマナー云々だけど、やっぱり直箸が許せないんなら同じようなタイプの人を
探したほうがいいよ。
彼もきっと「うぜーんだよ」って思ってるよ。
俺は直箸しないけど、いちいち食事の時にそういうことを突っ込まれたら、美味しい
食事もうまくなくなな。
（まあ直箸されてるのが嫌な人はそれだけで気持ち悪いんだろうけど）
育ってきた文化が違うのは相手を理解できない限り、一緒に生活すると精神的に
苦しくなるぞ。
長い人生ここでつまずいてるならきっと長いことなく二人の生活は破綻するよ。
同じ破綻するなら傷の少ないうちのほうが良いと思うよ。
食事のマナー云々だけど、やっぱり直箸が許せないんなら同じようなタイプの人を
探したほうがいいよ。
彼もきっと「うぜーんだよ」って思ってるよ。
俺は直箸しないけど、いちいち食事の時にそういうことを突っ込まれたら、美味しい
食事もうまくなくなな。
（まあ直箸されてるのが嫌な人はそれだけで気持ち悪いんだろうけど）
育ってきた文化が違うのは相手を理解できない限り、一緒に生活すると精神的に
苦しくなるぞ。
>>52
まぁまぁ、マリッジブルーなんだから、大目に見てやんな。
まぁまぁ、マリッジブルーなんだから、大目に見てやんな。
54 ： 52：02/08/26 23:47
＞５３
大人だねえ。
って実は俺がマリッジブルーでいらいらしてたりするオチが有ったりして。
大人だねえ。
って実は俺がマリッジブルーでいらいらしてたりするオチが有ったりして。
55 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 23:49
なるほど^^;
まぁ、たまには愚痴ってスッキリしたっていいじゃない。
52も名無しに戻って愚痴っとき。
まぁ、たまには愚痴ってスッキリしたっていいじゃない。
52も名無しに戻って愚痴っとき。
56 ：愛と死の名無しさん：02/08/26 23:56
男の人のマリッジブルーって、どんなの？？？
「本当にこの女でいいんだろうか？」って思うの？
それとも式や披露宴に対する意見の食い違いで思わぬミゾが…とか？
私たちと同じように悩むのかなあ、と思うと、なんだか不思議。
「本当にこの女でいいんだろうか？」って思うの？
それとも式や披露宴に対する意見の食い違いで思わぬミゾが…とか？
私たちと同じように悩むのかなあ、と思うと、なんだか不思議。
57 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:04
58 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:06
最近、彼ったら全然夜の相手してくれないのぉ～。
あたしはウズウズしているのにぃぃぃ～～。
新しい女でも出来たのかしら？
あたしはウズウズしているのにぃぃぃ～～。
新しい女でも出来たのかしら？
59 ： 52：02/08/27 00:08
せっかくレス付けていただけたので名前入りで（番号だけどね）。
うーん、男のマリッジブルーねえ。
俺の場合はなあ、彼女の昔のことをいちいち詮索したいのを我慢してるから
それがストレスになってるんだねえ。きっと。
まあ別にいけないことをしていた（彼女がね）訳ではないから勝手に苦しむ
俺がオバカなだけなんだけどね。
男は過去の思い出に生きて、女は現実、そして未来に生きている、だからマリッジ
ブルーの質もちがんだろうねえ。
俺は現在の彼女に対しての不満はほとんど無いから、どうすることもできないことで
勝手にブルーになってるわけだね。
なんか書いていて訳分からなくなってしまった。
スマソ
うーん、男のマリッジブルーねえ。
俺の場合はなあ、彼女の昔のことをいちいち詮索したいのを我慢してるから
それがストレスになってるんだねえ。きっと。
まあ別にいけないことをしていた（彼女がね）訳ではないから勝手に苦しむ
俺がオバカなだけなんだけどね。
男は過去の思い出に生きて、女は現実、そして未来に生きている、だからマリッジ
ブルーの質もちがんだろうねえ。
俺は現在の彼女に対しての不満はほとんど無いから、どうすることもできないことで
勝手にブルーになってるわけだね。
なんか書いていて訳分からなくなってしまった。
スマソ
60 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:11
>>57
「好きにしろ」って言葉、はじめはいいんだけど、いつもそうだと
考えるのが面倒くせぇだけだろｺﾞﾙｧ！と殴りたくなりまつ。
「好きにしていいよ」と優しく言われてもムカツキ度は同じ。
たまにはてめぇが決めんかいｺﾞﾙｧ！と殴りたくなりまつ。
「好きにしろ」って言葉、はじめはいいんだけど、いつもそうだと
考えるのが面倒くせぇだけだろｺﾞﾙｧ！と殴りたくなりまつ。
「好きにしていいよ」と優しく言われてもムカツキ度は同じ。
たまにはてめぇが決めんかいｺﾞﾙｧ！と殴りたくなりまつ。
61 ： ：02/08/27 00:11
漏れのカミさん、挙式１ヶ月前にマリジブルになったね。
ちょっとしたケンカのあと、漏れの出張で数日間会えなかった時に、
彼女の中で不安感が自己増殖したみたい。
帰ってきたらいきなり泣き出すは彼女の親は上京するわで大変だった。
んで、漏れからのアドバイス。自分がブルー入ったな、と思ったら
どんな些細なことでも彼に伝えてみること。そのとき、都合の良い返事を
彼には期待しないこと。とにかく自分の気持ちをぶつければ楽になる
とカミさんは言っていた。
で、とりあえず漏れはちゃんと結婚して、ﾏﾀｰﾘ幸せにやってます。
ちょっとﾄｷﾒｷがなくなりつつあるけど。
ちょっとしたケンカのあと、漏れの出張で数日間会えなかった時に、
彼女の中で不安感が自己増殖したみたい。
帰ってきたらいきなり泣き出すは彼女の親は上京するわで大変だった。
んで、漏れからのアドバイス。自分がブルー入ったな、と思ったら
どんな些細なことでも彼に伝えてみること。そのとき、都合の良い返事を
彼には期待しないこと。とにかく自分の気持ちをぶつければ楽になる
とカミさんは言っていた。
で、とりあえず漏れはちゃんと結婚して、ﾏﾀｰﾘ幸せにやってます。
ちょっとﾄｷﾒｷがなくなりつつあるけど。
62 ： ：02/08/27 00:14
「好きにしていいよ」
男がこれを言うときは「どーでもいいよ、んなもん」
これが本音のような気がする。
俺半分くらいそうだか。
男がこれを言うときは「どーでもいいよ、んなもん」
これが本音のような気がする。
俺半分くらいそうだか。
63 ： ：02/08/27 00:16
６２
そうだか ×
そうだから ○
いきなりら抜き言葉になってしまった
そうだか ×
そうだから ○
いきなりら抜き言葉になってしまった
64 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:16
事実、ど～でもいいんだよな、男にとっては。
65 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:17
優しいんじゃなくてただ面倒くさいだけだろうね
66 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:19
67 ： ：02/08/27 00:20
＞６６
同感
同感
68 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:24
面倒くさいだけなら、まだマシかも。うちの彼は考えることを拒否している。
面と向かって「どうでもいい」と言われることが多々あるよ。
２人の披露宴、２人の新居のことなんだから、相談に乗って欲しい。
１人で全部決めて失敗したらいやだし、あとで文句言われるのもいや。
面と向かって「どうでもいい」と言われることが多々あるよ。
２人の披露宴、２人の新居のことなんだから、相談に乗って欲しい。
１人で全部決めて失敗したらいやだし、あとで文句言われるのもいや。
69 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:27
あれ・・・？
＞66 実際に「好きにしろ」とは言わん
真正面から「どうでもいい」とか言われてるのは私だけですか・・・？
＞66 実際に「好きにしろ」とは言わん
真正面から「どうでもいい」とか言われてるのは私だけですか・・・？
70 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:29
>>47
正直、いまどき「3か月分」を真顔で主張するのは
かなりDQNだと思うけど。
だって普通のサラリーマンに、50～100万も指輪
だけにかけろってことでしょ？
まだバブルの頃の夢見てんの？
今時のご時世で正気とは思えないよ、悪いけど。
指輪いらないなんて言うつもりは全くないし、
5万や10万くらいならまあ常識的な範囲だとも
思うけどね。
これ「マリッジブルー」な話でもなんでもないと思う。
正直、いまどき「3か月分」を真顔で主張するのは
かなりDQNだと思うけど。
だって普通のサラリーマンに、50～100万も指輪
だけにかけろってことでしょ？
まだバブルの頃の夢見てんの？
今時のご時世で正気とは思えないよ、悪いけど。
指輪いらないなんて言うつもりは全くないし、
5万や10万くらいならまあ常識的な範囲だとも
思うけどね。
これ「マリッジブルー」な話でもなんでもないと思う。
71 ： ：02/08/27 00:31
考えるのを拒否はまじいわな
俺は一緒に頑張ったぞ。 新居決めでは初動が遅くてえらい起こられたがね。
動き出したら彼女の希望する条件を事前に不動産屋に事前に伝えて、良い物件を
何件か事前に探しておいてもらって無事に彼女の気に入った物件を見つけられて
逆鱗に触れることはなく助かったが。
女は「巣」にこだわるけど、男はあまりこだわらないからなあ。
その辺のギャップは確かにあると思うぞ。
俺は一緒に頑張ったぞ。 新居決めでは初動が遅くてえらい起こられたがね。
動き出したら彼女の希望する条件を事前に不動産屋に事前に伝えて、良い物件を
何件か事前に探しておいてもらって無事に彼女の気に入った物件を見つけられて
逆鱗に触れることはなく助かったが。
女は「巣」にこだわるけど、男はあまりこだわらないからなあ。
その辺のギャップは確かにあると思うぞ。
72 ： ７１：02/08/27 00:34
しかしヒドイ文章だね。
俺の文章は。
自分のカキコ見ててブルーになったんで寝るは。
みんなせめて夢の中だけはブルーになるなよ。
俺の文章は。
自分のカキコ見ててブルーになったんで寝るは。
みんなせめて夢の中だけはブルーになるなよ。
73 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:39
>>59
ははあ。何故過去なんか気になるのかサッパリ分かりませんが。
気になるなら聞いたらいいのに？
女は大抵 話し好きなので 過去のことぐらい
アッケラカンと教えてくれると思うけど？
もちろんあなたを想ってるなら 悲しませるような話は避けると思うし…
でも男って こっちが「彼が満足するなら」と せっかく一生懸命話しても
「その男のこと今も気になるんだ？」とか
トンチンカンな揚げ足とったりするから手に負えない。
ははあ。何故過去なんか気になるのかサッパリ分かりませんが。
気になるなら聞いたらいいのに？
女は大抵 話し好きなので 過去のことぐらい
アッケラカンと教えてくれると思うけど？
もちろんあなたを想ってるなら 悲しませるような話は避けると思うし…
でも男って こっちが「彼が満足するなら」と せっかく一生懸命話しても
「その男のこと今も気になるんだ？」とか
トンチンカンな揚げ足とったりするから手に負えない。
74 ： ：02/08/27 00:42
男なんてそんなもんだよ。
75 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:46
気になる男の話なんか、彼氏にするかっつーの（w
いや、こんなこと言ってるから信用がないんだな…
ごめんね（なぜか謝りたい気持ちに…）
いや、こんなこと言ってるから信用がないんだな…
ごめんね（なぜか謝りたい気持ちに…）
76 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 00:51
漏れは過去なんて気にならないな。
>70さん
>47さんは別に給料３ヶ月の指輪にこだわっているのではなく、
相談もなくケチくさいことを彼ママ＆彼に言われていることにむかついているのでは？
給料３ヶ月分を持ち出したのは単なる「愚痴」（←まさにマリッジブルーの愚痴）を
吐き出すための枕詞じゃないの？
>47さんは別に給料３ヶ月の指輪にこだわっているのではなく、
相談もなくケチくさいことを彼ママ＆彼に言われていることにむかついているのでは？
給料３ヶ月分を持ち出したのは単なる「愚痴」（←まさにマリッジブルーの愚痴）を
吐き出すための枕詞じゃないの？
>>77さん
フォローありがとう。
そのとおりなんです。
自分で必要ないと思ってても予め言われると（なんだとｺﾞﾙｧ）となるもんなんですね。
が、彼は婚約指輪と結婚指輪の区別が以前ついていなかった人なので一応確認。
・婚約指輪と結婚指輪では結婚指輪の方が高いと思っていた
・結婚指輪は男がどっちも買うものだと思っていた
ということが判明。どこからそんな知識を得たのか聞いたら
会社の年上の女性（未婚）に教えてもらったのだそうです。
まあ悪気はない＆世事に疎いのは分かっていたのですが、いやびっくり。
ちなみに彼＆彼母は120万円くらいで挙式＆披露宴（60人位）が済むと思っているようです。
勿論トータル金額。
「式はちゃんとやる」と言い出したのはあんたらだー！！！
入籍＆写真だけ、最悪でも親族のお食事会で済まそうと思っていた私は腰抜けまくりです。
フォローありがとう。
そのとおりなんです。
自分で必要ないと思ってても予め言われると（なんだとｺﾞﾙｧ）となるもんなんですね。
が、彼は婚約指輪と結婚指輪の区別が以前ついていなかった人なので一応確認。
・婚約指輪と結婚指輪では結婚指輪の方が高いと思っていた
・結婚指輪は男がどっちも買うものだと思っていた
ということが判明。どこからそんな知識を得たのか聞いたら
会社の年上の女性（未婚）に教えてもらったのだそうです。
まあ悪気はない＆世事に疎いのは分かっていたのですが、いやびっくり。
ちなみに彼＆彼母は120万円くらいで挙式＆披露宴（60人位）が済むと思っているようです。
勿論トータル金額。
「式はちゃんとやる」と言い出したのはあんたらだー！！！
入籍＆写真だけ、最悪でも親族のお食事会で済まそうと思っていた私は腰抜けまくりです。
77です。
>47さん
彼と彼のお母様は金銭感覚（というか、ちょっとした常識）が
少し人とずれていたのですね～。
47さんの当初の予定どおり、入籍＆写真＋食事会にした方が
良さそうな感じ・・・。
無理して披露宴をやると今後も金銭感覚のズレで疲れるかもね。
彼のお母様とも角が立たないように上手くお付き合いしていけるといいですね。
>47さん
彼と彼のお母様は金銭感覚（というか、ちょっとした常識）が
少し人とずれていたのですね～。
47さんの当初の予定どおり、入籍＆写真＋食事会にした方が
良さそうな感じ・・・。
無理して披露宴をやると今後も金銭感覚のズレで疲れるかもね。
彼のお母様とも角が立たないように上手くお付き合いしていけるといいですね。
77さん、ありがとう。
式は...彼父が「親戚なんかより、会社の人やお世話になった人をきちんと招待しろ！」
とのたもうています。
前スレで愚痴ったかな？
そのことで挨拶に伺ったときに彼父に小一時間説教されています。
いやー、次は何が出てくるかと思うと（藁
がんがります！！
次回予想：2～3万円くらいでドレス作れるんじゃ？（by彼母）
式は...彼父が「親戚なんかより、会社の人やお世話になった人をきちんと招待しろ！」
とのたもうています。
前スレで愚痴ったかな？
そのことで挨拶に伺ったときに彼父に小一時間説教されています。
いやー、次は何が出てくるかと思うと（藁
がんがります！！
次回予想：2～3万円くらいでドレス作れるんじゃ？（by彼母）
81 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 20:15
>>80 次回予想：2～3万円くらいでドレス作れるんじゃ？（by彼母）
禿ﾜﾗ！
しかし、例え材料費2～3万で夜なべしてドレス作ったとしても
式場によっては持ち込み料10～15万取られちゃうからね～
彼母の悩みはつきませんね（w
式・披露宴、あちらが望んでるならやるべきだと思いますよ？
私も実は、式・披露宴なんかやりたくない派だったんですが
自分の両親のために挙げる決心をしました。これも一つのけじめかな、と。
披露宴をやることを告げたら、父母は私の予想以上に喜んでくれて
ちょっとホロっとしました。
お金の心配はもちろんありますが、本人にとっても両親にとっても
一生に一度のことなんだし華やかにお祝いしても良いのでは？と思います。
親孝行のつもりで…いかがでしょう？
禿ﾜﾗ！
しかし、例え材料費2～3万で夜なべしてドレス作ったとしても
式場によっては持ち込み料10～15万取られちゃうからね～
彼母の悩みはつきませんね（w
式・披露宴、あちらが望んでるならやるべきだと思いますよ？
私も実は、式・披露宴なんかやりたくない派だったんですが
自分の両親のために挙げる決心をしました。これも一つのけじめかな、と。
披露宴をやることを告げたら、父母は私の予想以上に喜んでくれて
ちょっとホロっとしました。
お金の心配はもちろんありますが、本人にとっても両親にとっても
一生に一度のことなんだし華やかにお祝いしても良いのでは？と思います。
親孝行のつもりで…いかがでしょう？
82 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 20:22
>>81
はい。挨拶の直後から私は腹を括ってお金の準備などしたのですが、
式場めぐりが始まったいま、いろいろと衝撃の事実が...。
ウチの祖母や親戚がとても喜んでいるので式はやっぱり必要なんだな,
と実感しつつもアタマが痛いです。
がんがります...。
はい。挨拶の直後から私は腹を括ってお金の準備などしたのですが、
式場めぐりが始まったいま、いろいろと衝撃の事実が...。
ウチの祖母や親戚がとても喜んでいるので式はやっぱり必要なんだな,
と実感しつつもアタマが痛いです。
がんがります...。
83 ：81：02/08/27 20:23
あ、すいません。80（47）さんは、式をあげるのは決定してるんですね？
ちゃんと読んでなくてごめんなさい。
でも「お世話になった方も親戚も友達も、みんな呼んで盛大にやります！」て
言ったら、彼のご両親すごく喜んでくれそう。気分良くやってあげたらいいと思うけどな～
覚悟を決めて、一生一度の恥を盛大にかいて下さい（w
ちゃんと読んでなくてごめんなさい。
でも「お世話になった方も親戚も友達も、みんな呼んで盛大にやります！」て
言ったら、彼のご両親すごく喜んでくれそう。気分良くやってあげたらいいと思うけどな～
覚悟を決めて、一生一度の恥を盛大にかいて下さい（w
84 ：81：02/08/27 20:32
あら！？レスかぶっちゃいました。度々ごめんなさい…。
私も披露宴のするの決めたはいいけど、招待客のこと等で相当悩んでます。
悩みすぎてこのスレ来たぐらいです。頭イタイです…
自分が悩んでるくせに、人には思いっきり「披露宴やれ！」とか言って…矛盾しとる。
ちなみに私は、結納と婚約指輪はナシにしました。
本当は披露宴も小さくやりたかったけど、喜ぶ両親を前に「その人は呼ばない」なんて
言えず、招待客が100人近くなりそうな予感で涙出ます。
遠方の親戚が多いのも悩みの種。誰かかご祝儀思いっきりはずんで下さっても
かなりの高額を持ち出すことになりそうです…。親孝行って大変ですね…（w
私も披露宴のするの決めたはいいけど、招待客のこと等で相当悩んでます。
悩みすぎてこのスレ来たぐらいです。頭イタイです…
自分が悩んでるくせに、人には思いっきり「披露宴やれ！」とか言って…矛盾しとる。
ちなみに私は、結納と婚約指輪はナシにしました。
本当は披露宴も小さくやりたかったけど、喜ぶ両親を前に「その人は呼ばない」なんて
言えず、招待客が100人近くなりそうな予感で涙出ます。
遠方の親戚が多いのも悩みの種。誰かかご祝儀思いっきりはずんで下さっても
かなりの高額を持ち出すことになりそうです…。親孝行って大変ですね…（w
85 ：82＝80＝47：02/08/27 21:00
100人！
た、大変だー！
うちは双方とも遠方なのですが日帰り。
ただ、彼はあまり貯金なしの模様。金、かかりますよね...。
た、大変だー！
うちは双方とも遠方なのですが日帰り。
ただ、彼はあまり貯金なしの模様。金、かかりますよね...。
86 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 21:02
結婚式って、本当にお金かかるよね・・・。
私もブルー。
私もブルー。
87 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 21:12
わたしは今まで豪勢な式・簡単な式
いろいろ出たけど、自分はもうお腹いっぱい。
身内のみでやれれば結構って感じです。
いろいろ出たけど、自分はもうお腹いっぱい。
身内のみでやれれば結構って感じです。
88 ：81：02/08/27 21:15
遠方の親戚が日帰り！？ いいなあ！！！
飛行機・新幹線・宿泊代は、呼ぶからには全額こっちで出すべきだと
両親は言います。
私たちもロクに貯金なんてないですから、両親に借りる予定です…。
借りるのか出してもらえるのかは、まだ不明ですが（w
でもどっちにしろ「そんなお金があるなら新生活を充実させたいよ！」
てのが、本音です。言えないけど。
お互いがんばりましょうね！
飛行機・新幹線・宿泊代は、呼ぶからには全額こっちで出すべきだと
両親は言います。
私たちもロクに貯金なんてないですから、両親に借りる予定です…。
借りるのか出してもらえるのかは、まだ不明ですが（w
でもどっちにしろ「そんなお金があるなら新生活を充実させたいよ！」
てのが、本音です。言えないけど。
お互いがんばりましょうね！
89 ：愛と死の名無しさん：02/08/27 23:44
＞87
友達へのお披露目は一切なしですか？
会社の人や友達、パーティやろうとか言いません？私それが面倒で。
どうしよう。
友達へのお披露目は一切なしですか？
会社の人や友達、パーティやろうとか言いません？私それが面倒で。
どうしよう。
90 ：愛と死の名無しさん：02/08/28 00:21
>>87
そんな貴女には海外挙式がおすすめ。マジで。
これなら自然な形で「両親兄弟姉妹」だけで
やれるからねー。
友人や親戚への「報告」は、個別に旅行の土産や
土産話と一緒にやって済ませるのも楽しいよ。
（お祝儀をくれるレベルの人にはどうせこの程度の
なにがしかは必要だし）
そんな貴女には海外挙式がおすすめ。マジで。
これなら自然な形で「両親兄弟姉妹」だけで
やれるからねー。
友人や親戚への「報告」は、個別に旅行の土産や
土産話と一緒にやって済ませるのも楽しいよ。
（お祝儀をくれるレベルの人にはどうせこの程度の
なにがしかは必要だし）
91 ：愛と死の名無しさん：02/08/28 01:04
何年も会ってない友人を披露宴に呼ぶのはDQNだってよく言われてるけど
先生はどうなんだろう？
学生時代お世話になった先生がいるんだけど10年近く経った今更
結婚式に呼んだりしたらかえって迷惑？と迷ってるうちにどんどんブルーに。
喜んでくれそうと思う反面、「うえ～面倒くせえ！」て思われる気も・・・。
でもいきなり「結婚しました」ハガキじゃ「水くさい」と思われそう・・・。
ああキリがない。こんなことでウジウジ悩むのっておかしいのかな。
先生はどうなんだろう？
学生時代お世話になった先生がいるんだけど10年近く経った今更
結婚式に呼んだりしたらかえって迷惑？と迷ってるうちにどんどんブルーに。
喜んでくれそうと思う反面、「うえ～面倒くせえ！」て思われる気も・・・。
でもいきなり「結婚しました」ハガキじゃ「水くさい」と思われそう・・・。
ああキリがない。こんなことでウジウジ悩むのっておかしいのかな。
92 ：愛と死の名無しさん：02/08/28 01:14
だから、普段からのお付き合いが大切なんです。
お世話になった先生なら、時々顔を出すぐらいしとかないとね。
お世話になった先生なら、時々顔を出すぐらいしとかないとね。
93 ：91：02/08/28 01:33
＞92さん
そ、そうですよね (T_T) レスありがとうございます。
ついつい忙しさにかまけて、今では年賀状だけのおつきあいに。
当時は先生の奥様にも良くしていただいたんだけどな・・・
ああ～どうしよう。どうしよう。
普段からのお付き合い、結婚後はがんばりまつ。遅えよ～～～。
そ、そうですよね (T_T) レスありがとうございます。
ついつい忙しさにかまけて、今では年賀状だけのおつきあいに。
当時は先生の奥様にも良くしていただいたんだけどな・・・
ああ～どうしよう。どうしよう。
普段からのお付き合い、結婚後はがんばりまつ。遅えよ～～～。
94 ：愛と死の名無しさん：02/08/31 11:04
あげとく
ageとこ
悩む人が減ってきたんかな？しばらく相談者なしやね（藁
悩む人が減ってきたんかな？しばらく相談者なしやね（藁
96 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 05:57
>>95
シーズンじゃないからでしょうか？
うちは昨日もけんかしますた。
家計を預かってるのは私なのだが（一緒にくらしてます）
生活費のことでもめた。「貯金」ってことば知ってるのかよ！
結納もなあ、あんたが「普通は結納金とか結納ってないらしいじゃない」
って言うんじゃない。結納金なんぞいらんが、オマエが先に言うな！
とちょっと思った。
むかむか。
シーズンじゃないからでしょうか？
うちは昨日もけんかしますた。
家計を預かってるのは私なのだが（一緒にくらしてます）
生活費のことでもめた。「貯金」ってことば知ってるのかよ！
結納もなあ、あんたが「普通は結納金とか結納ってないらしいじゃない」
って言うんじゃない。結納金なんぞいらんが、オマエが先に言うな！
とちょっと思った。
むかむか。
97 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 14:40
>>96
結婚に関することは２人で話し合って決めたいよね…
確かに結納なんていらねぇけど、ひとこと聞いてくれよ！
「ご両親は何て言ってる？」なんて気遣ってくれたら
泣いて感激するのにな～。ああ、ありえない。
結婚に関することは２人で話し合って決めたいよね…
確かに結納なんていらねぇけど、ひとこと聞いてくれよ！
「ご両親は何て言ってる？」なんて気遣ってくれたら
泣いて感激するのにな～。ああ、ありえない。
98 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 17:58
結納ナシなのに盛大な式を望む彼親････誰か教えてやって････。
99 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 20:30
＞98
結納ナシでわりと盛大な式・披露宴やろうとしてますが、何か？
そ、それって非常識なことなの？…誰か教えて…。
結納ナシでわりと盛大な式・披露宴やろうとしてますが、何か？
そ、それって非常識なことなの？…誰か教えて…。
100 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 20:51
101 ：101：02/09/01 22:38
女っていろいろ悩むもんなんですねぇ。
102 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:01
結婚ってめちゃくちゃお金かかるんですね。
結婚式のお金がかかるのはわかってたけど、
新生活のお金のかかりようにはﾋﾞｯｸﾘです。
８５万で全て揃えるのは無理かな？
結婚式のお金がかかるのはわかってたけど、
新生活のお金のかかりようにはﾋﾞｯｸﾘです。
８５万で全て揃えるのは無理かな？
103 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:15
>>102
家電や家具、いきなり全部新しくするなら85ﾏｿは厳しいと思われ。
マンションの敷金・礼金等も含んでって話なら余計無理と思われ…。
でも相手の持ち家に転がり込むだけ～って感じなら余裕では？w
家電や家具、いきなり全部新しくするなら85ﾏｿは厳しいと思われ。
マンションの敷金・礼金等も含んでって話なら余計無理と思われ…。
でも相手の持ち家に転がり込むだけ～って感じなら余裕では？w
104 ：101：02/09/01 23:18
>>102
「全て」って何を指してんの？
「全て」って何を指してんの？
105 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:34
結婚まであと一ヶ月を切った。
彼のことは好きだから悩みながらも別れる気はないし、添い遂げるつもり。
だけど、結婚って、私と彼だけの問題じゃなく、お互いの家が絡んでくるのがいや～！！
あまりに育った家の環境が違いすぎるとね･･･。
私の親は子どもに頼らなくても充分な貯蓄があるが、彼の家は年金もかけてない。
将来の彼親への援助とか考えると、正直不安だ。
家同士の考え方も全然違うし。うまくやっていけるのかなあ。
とりあえず、結婚式が無事終わることが希望。
彼のことは好きだから悩みながらも別れる気はないし、添い遂げるつもり。
だけど、結婚って、私と彼だけの問題じゃなく、お互いの家が絡んでくるのがいや～！！
あまりに育った家の環境が違いすぎるとね･･･。
私の親は子どもに頼らなくても充分な貯蓄があるが、彼の家は年金もかけてない。
将来の彼親への援助とか考えると、正直不安だ。
家同士の考え方も全然違うし。うまくやっていけるのかなあ。
とりあえず、結婚式が無事終わることが希望。
106 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:40
ちょっと年金も掛けてなくてどうするの？
貯蓄はあるの？彼親。
自分の生活は自分でせなあかんよ。
貯蓄はあるの？彼親。
自分の生活は自分でせなあかんよ。
107 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:46
結婚、来年の春先って二人で決めたのに、彼がいきなりマリッジブルー.
私は、親に紹介しあったり、友達に紹介したり準備をしていきたいのに、
なんだか気が乗らなくなてしまった.
そんな彼を見て、私もブルー.
もう、やめたい.
私は、親に紹介しあったり、友達に紹介したり準備をしていきたいのに、
なんだか気が乗らなくなてしまった.
そんな彼を見て、私もブルー.
もう、やめたい.
108 ：愛と死の名無しさん：02/09/01 23:56
109 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 00:04
>>105
私も似たような状況！先方には余裕がないので挙式や披露宴はうちが
出すし、新生活も私の親が援助してくれる。
ぶつぶつ言っても仕方ないけど確かに将来が少し不安だよね。
でも年金は今、掛けてなくてもサラリーマンの奥さんなら年間30万ぐらい
出るよね？十分ではないけど日干しにもならんだろう。
結婚式、無事におわるといいね。がんばって。
私も似たような状況！先方には余裕がないので挙式や披露宴はうちが
出すし、新生活も私の親が援助してくれる。
ぶつぶつ言っても仕方ないけど確かに将来が少し不安だよね。
でも年金は今、掛けてなくてもサラリーマンの奥さんなら年間30万ぐらい
出るよね？十分ではないけど日干しにもならんだろう。
結婚式、無事におわるといいね。がんばって。
110 ：107：02/09/02 00:06
１０８＞＞ありがとう。彼に何が不安か聞くと黙りこくってしまうし..
ほんとは、彼自身からあいさつにいこう等、色々と出てくると思っていたのに、
本当に消極的なんです。
自分が嫌だと、黙ってしまうタイプの彼をこの先もずーっと励ましていくのがもういやになってしまう
ほんとは、彼自身からあいさつにいこう等、色々と出てくると思っていたのに、
本当に消極的なんです。
自分が嫌だと、黙ってしまうタイプの彼をこの先もずーっと励ましていくのがもういやになってしまう
111 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 00:07
皆さん挙式、披露宴まで女性持ちなのですか？
うちは彼親が「うちで全て出します」と言ったよ。
お金持ちではないけど、その為に貯蓄してたらしい。
うちは彼親が「うちで全て出します」と言ったよ。
お金持ちではないけど、その為に貯蓄してたらしい。
112 ：109です：02/09/02 00:22
うわー。頼もしい＆うらやましいw ＜111
でも、私の場合確かにほとんど（全部？）うち持ちだけど
そのぶん彼親は控えめでクチも全く出さないので助かります。
招待客もうちばっかりが膨大な数になりそうなのに
「気にしなくていいよ」とあっさり許して下さって一安心。
お金出して口うるさい親よりずっといいや～と考えることにしてます。
でも、私の場合確かにほとんど（全部？）うち持ちだけど
そのぶん彼親は控えめでクチも全く出さないので助かります。
招待客もうちばっかりが膨大な数になりそうなのに
「気にしなくていいよ」とあっさり許して下さって一安心。
お金出して口うるさい親よりずっといいや～と考えることにしてます。
113 ：１１１：02/09/02 00:35
>>112
でもその「うちで出します」の言葉だけでいいと思ったよ。
御両親も真面目でしっかりした方達で
わたしのことをとっても歓迎してくださって。
彼も収入は多くはありませんが、しっかり貯金はしてます。
彼親がクチを出さない控えめな方々で良かったですね。
挙式等にあまり親がクチを出すのはちょっとね。
とにかくお幸せにね。
でもその「うちで出します」の言葉だけでいいと思ったよ。
御両親も真面目でしっかりした方達で
わたしのことをとっても歓迎してくださって。
彼も収入は多くはありませんが、しっかり貯金はしてます。
彼親がクチを出さない控えめな方々で良かったですね。
挙式等にあまり親がクチを出すのはちょっとね。
とにかくお幸せにね。
114 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 00:36
>>110
グイグイ引っ張れ！彼はあなたを頼りにしてるよw
あなたの両親への挨拶の言葉を２人で考えたりして楽しんだら？
で、当日はあなたが「この人と結婚したいんです。○○さんです」って
紹介してあげたら「はじめまして」って切り出しやすくなるんだし。
人見知りや口べたは自分でどうしようもないんだしイヤがらずフォローしたって下さい（藁
グイグイ引っ張れ！彼はあなたを頼りにしてるよw
あなたの両親への挨拶の言葉を２人で考えたりして楽しんだら？
で、当日はあなたが「この人と結婚したいんです。○○さんです」って
紹介してあげたら「はじめまして」って切り出しやすくなるんだし。
人見知りや口べたは自分でどうしようもないんだしイヤがらずフォローしたって下さい（藁
115 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 02:59
116 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 03:05
>>115
新居と必要な家具家電がわかれば、
あとは地域のタウン誌にでも「××をゆずってください」と
広告をだしてみてはいかがでしょう？
もちろんリサイクルショップも利用してね。
うちは逆に双方が一人暮らしだったので大型家電はカブリまくり。
処理費を出すのも不法投棄するのもイヤだったので、
そこらじゅうにききまくってあげちゃいました。
新居と必要な家具家電がわかれば、
あとは地域のタウン誌にでも「××をゆずってください」と
広告をだしてみてはいかがでしょう？
もちろんリサイクルショップも利用してね。
うちは逆に双方が一人暮らしだったので大型家電はカブリまくり。
処理費を出すのも不法投棄するのもイヤだったので、
そこらじゅうにききまくってあげちゃいました。
118 ：105：02/09/02 12:40
>>106,109
105です。彼親は自営業をしてたので、年金は二人とも出ないと思う･･･。
どれくらい貯蓄があるかは謎。でも多分そんなにはない。
将来は長男(=彼)に面倒を見てもらうつもりだったらしい。
私のことも、義母が｢家の娘(あるいは嫁)になるんだから」なんて連発してくる。
きもいよー（泣
まあ、将来、多少の金銭的援助は覚悟してるけど、今から頼ってくるな。
私はこれからの新生活のことだけでも不安なのに、今、彼親の生活まで考える余裕なんて
はっきりいってないんじゃー！！
105です。彼親は自営業をしてたので、年金は二人とも出ないと思う･･･。
どれくらい貯蓄があるかは謎。でも多分そんなにはない。
将来は長男(=彼)に面倒を見てもらうつもりだったらしい。
私のことも、義母が｢家の娘(あるいは嫁)になるんだから」なんて連発してくる。
きもいよー（泣
まあ、将来、多少の金銭的援助は覚悟してるけど、今から頼ってくるな。
私はこれからの新生活のことだけでも不安なのに、今、彼親の生活まで考える余裕なんて
はっきりいってないんじゃー！！
119 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 13:03
>>115
あと、親しい人にお祝い代わりに欲しいものを買ってもらうという手もあるよね。
あと、親しい人にお祝い代わりに欲しいものを買ってもらうという手もあるよね。
120 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 13:13
121 ：自営業：02/09/02 13:14
入ってるけど、納めてない。（w
122 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 13:47
>>115
おﾌﾙで良ければ家電一式あげちゃうけどな。
もうすぐ同居するので。ここ川崎だけど。
でも実は私もﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰの仲間入りしちまいました。
彼の両親に挨拶に行ったのがきっかけで結婚に伴う家族のつながりの重みを
強く感じてしまっています。
大体自分の両親さえ敬遠してるのに、彼の両親とうまくやっていく自信なんてないよ。
彼と結婚するのも嫌になってきた。
やっぱりﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰかな。
これからこのｽﾚ全部読んできます。
おﾌﾙで良ければ家電一式あげちゃうけどな。
もうすぐ同居するので。ここ川崎だけど。
でも実は私もﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰの仲間入りしちまいました。
彼の両親に挨拶に行ったのがきっかけで結婚に伴う家族のつながりの重みを
強く感じてしまっています。
大体自分の両親さえ敬遠してるのに、彼の両親とうまくやっていく自信なんてないよ。
彼と結婚するのも嫌になってきた。
やっぱりﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰかな。
これからこのｽﾚ全部読んできます。
123 ：旧姓名無し：02/09/02 15:27
私も自分で気付いてなかったけど、ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰに突入したらしい。
これから先のことを考えたり、彼と話したりすると、泣けてくる（ぉ
彼も呆れながらも、前向きに話し合ってくれるので、
何とか一歩一歩進んでますが。
ちょっと今日は愚痴りたい気分だったので、、板汚しスマソ。
これから先のことを考えたり、彼と話したりすると、泣けてくる（ぉ
彼も呆れながらも、前向きに話し合ってくれるので、
何とか一歩一歩進んでますが。
ちょっと今日は愚痴りたい気分だったので、、板汚しスマソ。
sageでつ。
125 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 21:31
>>105です。
>>116 >>117
贅沢しなければ８５万でも足りると聞いてﾎｯとしてます。
リサイクルもいいですね～。
まだ家を建てるのは先なので、初めはそんなに良い物買うのやめておこう・・・
>>122
家電欲しいですぅ～！！
でもここは２ちゃんねる・・・連絡取れないですね（泣
ちなみに私は愛知です。
同居されるという事で、本当にﾌﾞﾙｰになると思います。
私も自分が彼親と同居なんて考えたら・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
実は私は彼の両親と仲良くないので先の事考えるとﾌﾞﾙｰです。
でもなるようにしかならん！と思って結婚します。
頑張りましょう！！
>>116 >>117
贅沢しなければ８５万でも足りると聞いてﾎｯとしてます。
リサイクルもいいですね～。
まだ家を建てるのは先なので、初めはそんなに良い物買うのやめておこう・・・
>>122
家電欲しいですぅ～！！
でもここは２ちゃんねる・・・連絡取れないですね（泣
ちなみに私は愛知です。
同居されるという事で、本当にﾌﾞﾙｰになると思います。
私も自分が彼親と同居なんて考えたら・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
実は私は彼の両親と仲良くないので先の事考えるとﾌﾞﾙｰです。
でもなるようにしかならん！と思って結婚します。
頑張りましょう！！
126 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 22:13
>>105大変そうだなあ。
ハナから息子に面倒見てもらう気で年金もかけない親って‥
自分たちはもちろん、息子が大病したりしたらどうする気なんだろう。
長期入院＆手術なんかしたらアッという間に何百万とかかるのに。
トシいくと保険もあんまり入れないし、貯金て大事よ～
てゆーかまだ結婚も同居もしてないのに彼の両親と仲良くないって‥（w
105、ガソバレ！！家計を握ってシッカリな！！
ハナから息子に面倒見てもらう気で年金もかけない親って‥
自分たちはもちろん、息子が大病したりしたらどうする気なんだろう。
長期入院＆手術なんかしたらアッという間に何百万とかかるのに。
トシいくと保険もあんまり入れないし、貯金て大事よ～
てゆーかまだ結婚も同居もしてないのに彼の両親と仲良くないって‥（w
105、ガソバレ！！家計を握ってシッカリな！！
127 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 22:36
「マリッジブルー」とか妙な呼び名つけるなよ・・・。
こういう言葉って便利だからな。なんでもそれでカテゴライズできちゃう。
中途半端な相手と婚約したためにホントに気が乗らないだけなのに、
「私はマリッジブルー。助けて！」みたいな人も多いと見た。
もっと心の底から愛せる人を探したらどうでしょう＞マリッジブルーな人々
メルヘンチックな結婚願望にしがみついたりしないでさ。
こういう言葉って便利だからな。なんでもそれでカテゴライズできちゃう。
中途半端な相手と婚約したためにホントに気が乗らないだけなのに、
「私はマリッジブルー。助けて！」みたいな人も多いと見た。
もっと心の底から愛せる人を探したらどうでしょう＞マリッジブルーな人々
メルヘンチックな結婚願望にしがみついたりしないでさ。
128 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 22:38
それまで恋人としてラブラブだった人達も
結婚と言う現実（両親や家等）に直面したり
相手との結婚観・将来の展望がずれてることに対しての
不安が大きいのでしょう。
結婚と言う現実（両親や家等）に直面したり
相手との結婚観・将来の展望がずれてることに対しての
不安が大きいのでしょう。
129 ：愛と死の名無しさん：02/09/02 22:44
恋人としてほんとにラブラブなら、例え家族であろうと
周りのことなんてどうでもよくなると思う。
結婚観とか人生観みたいなものを主張するんであれば、
それぐらいちゃんと見極めてから婚約すべきだと思う。
どちらにしても中途半端な人が陥るのがマリッジブルー。
全部がそうだとは言わないけどね、
周りのことなんてどうでもよくなると思う。
結婚観とか人生観みたいなものを主張するんであれば、
それぐらいちゃんと見極めてから婚約すべきだと思う。
どちらにしても中途半端な人が陥るのがマリッジブルー。
全部がそうだとは言わないけどね、
彼に対する気持ちは揺るぎないんだけど…
準備してると何かと不安になる。
彼親に嫌われてたらどうしよう？なんてのももちろんあるけど
招待客、披露宴の内容、おもてなしの仕方、お車代・宿泊代の相場は？
新生活にもお金がかかるし、ああ、家具はいつ買いに行こう？
名字変わるの面倒だなあ。なんて、色々こと細かに考えてるうちに
「あー何もかもイヤになってきたぞ」って思ってしまうのでつ。
イヤって言うより、面倒だったり心配だったりするだけなんだけどさ。
そこで、彼が親身に相談に乗ってくれないと
「もういいよ！うえーん！」と。
普段なら笑えるであろう彼の冗談も、イジワルに聞こえたりする。
私は今、そんなモロモロで、日々気分がすぐれません。
彼と結婚できるのは嬉しいけど、グルグル考えてるとすぐｳﾁｭ…入ります。
自分では、今の不安定な状態がいわゆる「マリッジブルー」なんだろうと思って
このスレ見てます。みなさんのカキコ、勉強になるし励みになります。
ここの住人さんは優しい方が多いようで和めますよね？ イイです（w
…ああ、たくさん書いてすいません。sageときまつ…。
準備してると何かと不安になる。
彼親に嫌われてたらどうしよう？なんてのももちろんあるけど
招待客、披露宴の内容、おもてなしの仕方、お車代・宿泊代の相場は？
新生活にもお金がかかるし、ああ、家具はいつ買いに行こう？
名字変わるの面倒だなあ。なんて、色々こと細かに考えてるうちに
「あー何もかもイヤになってきたぞ」って思ってしまうのでつ。
イヤって言うより、面倒だったり心配だったりするだけなんだけどさ。
そこで、彼が親身に相談に乗ってくれないと
「もういいよ！うえーん！」と。
普段なら笑えるであろう彼の冗談も、イジワルに聞こえたりする。
私は今、そんなモロモロで、日々気分がすぐれません。
彼と結婚できるのは嬉しいけど、グルグル考えてるとすぐｳﾁｭ…入ります。
自分では、今の不安定な状態がいわゆる「マリッジブルー」なんだろうと思って
このスレ見てます。みなさんのカキコ、勉強になるし励みになります。
ここの住人さんは優しい方が多いようで和めますよね？ イイです（w
…ああ、たくさん書いてすいません。sageときまつ…。
>>128-129
はげどう
はげどう
とりあえず籍入れたららくになるぞ。
そやね、見通しが甘かったと言えばそおなんだろうけど、
もぅ結婚って二人だけの問題じゃないっていう現実で、
ちょっとブルーになるんだよね･･･
好きな気持ちには変わりがないんだけどさ。
結婚後は、女友達と遊びに行ったり、ママと気軽に会いに行ったり、はＮＧで、
それよりも、彼親に実親以上の愛情と信頼を注いでやっていかなきゃ･･･と
自分にたくさん規制かけるとさ。
今まで仕事も頑張ってプライド持ってただけにさ。
ごめん。何度も愚痴って。ガンガル。
もぅ結婚って二人だけの問題じゃないっていう現実で、
ちょっとブルーになるんだよね･･･
好きな気持ちには変わりがないんだけどさ。
結婚後は、女友達と遊びに行ったり、ママと気軽に会いに行ったり、はＮＧで、
それよりも、彼親に実親以上の愛情と信頼を注いでやっていかなきゃ･･･と
自分にたくさん規制かけるとさ。
今まで仕事も頑張ってプライド持ってただけにさ。
ごめん。何度も愚痴って。ガンガル。
134 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 01:28
135 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 03:44
同居はイヤだっての分かるよ。
私もそう思う。
でも将来を考えると、彼母が病気で寝たきりになったとしたら
やっぱり放って置けないし…同居しなきゃ。
という気持ちが沸いてくる。
私は実母が病気で寝付いてて母の面倒みなきゃ状態なので
そういう結論に思い至ったんだけど。
勿論同居は今じゃなく、将来の話だけどね。
私もそう思う。
でも将来を考えると、彼母が病気で寝たきりになったとしたら
やっぱり放って置けないし…同居しなきゃ。
という気持ちが沸いてくる。
私は実母が病気で寝付いてて母の面倒みなきゃ状態なので
そういう結論に思い至ったんだけど。
勿論同居は今じゃなく、将来の話だけどね。
136 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 06:48
>>131
一個一個片付けていけばいいんだよー。
ウチはほかに較べて悩みが軽いな、と思ったら一緒に暮らして結構経過してた。
つまり、新居の準備がない分楽なんだろうな。（どちらも地方出身なので）
私の最近出た結婚式ではばたばたしちゃうから、二人で先に引っ越しておいて
籍も入れて、で、式の準備に取り掛かった人がいたよー。
家具も電化製品も最低限のﾓﾉだけあればおいおいそろえていく形で
とりあえず一緒に暮らしてみてはどうでしょう？
そんなに簡単には行かないからブルーになっちゃうんだろうけど。
泣かないでｶﾞﾝｶﾞﾛー！
一個一個片付けていけばいいんだよー。
ウチはほかに較べて悩みが軽いな、と思ったら一緒に暮らして結構経過してた。
つまり、新居の準備がない分楽なんだろうな。（どちらも地方出身なので）
私の最近出た結婚式ではばたばたしちゃうから、二人で先に引っ越しておいて
籍も入れて、で、式の準備に取り掛かった人がいたよー。
家具も電化製品も最低限のﾓﾉだけあればおいおいそろえていく形で
とりあえず一緒に暮らしてみてはどうでしょう？
そんなに簡単には行かないからブルーになっちゃうんだろうけど。
泣かないでｶﾞﾝｶﾞﾛー！
137 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 08:32
>>127
ラブラブすぎて周りが見えてない状態でなにもかもやっつけるのもいいかも
しれないが、マリッジブルーになる人はそこまでコドモじゃないってことだ。
いくら幸せでも環境が変わることに対してある程度のストレスは発生すると
思うし。そんなあなたは既婚ですか？
ラブラブすぎて周りが見えてない状態でなにもかもやっつけるのもいいかも
しれないが、マリッジブルーになる人はそこまでコドモじゃないってことだ。
いくら幸せでも環境が変わることに対してある程度のストレスは発生すると
思うし。そんなあなたは既婚ですか？
138 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 09:38
彼の話では御両親はそろそろ郷里へ引っ込むと聞いていた。
今住んでいる家を彼に譲る話があるとも聞いていた。
がしかし。
御挨拶に伺ったところ、ここ（御両親の家）の近所に新居を構えたらどうかと提案し始めた。
え？話がちがう～........
どっちの両親とも近くには住みたくないよっ！
今住んでいる家を彼に譲る話があるとも聞いていた。
がしかし。
御挨拶に伺ったところ、ここ（御両親の家）の近所に新居を構えたらどうかと提案し始めた。
え？話がちがう～........
どっちの両親とも近くには住みたくないよっ！
139 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 11:06
同居ではないんですが。
義母と職場が同じ（中小企業の社長夫人なのでちょくちょく来る）というのも
結構辛いです。
私の至らなさがどうしても公私ともに目に付かれるようで。
ほんとに至らないとこだらけの私が悪いんですけど。
これまでほとんど何も言われてなかったんですが、
内心ではいろいろ思うところもあるけど波風立てたくないから黙ってる
とおっしゃってたことを昨日彼から聞いて
すごく不安になってしまいました。
「いろいろ」の内容はおっしゃらないままです。
彼は「多分そんな言うほど（数が）ないと思うよ」って言ってるけど
気休めとしか思えず、想像ばかり膨らんでゆきます。
彼は電話で泣きじゃくる私が落ち着くまで話を聞いてくれたし
「今から完璧な人なんていないんだから、頑張っていけばそれでいい」と
励ましてもくれたし、
義母に対して私のことをかばってくれてもいます。
彼に非はまったくありません。優しくて、とてもいい息子でもあると思います。
（私は娘としてもあんまりいい娘と呼べるタイプではありません）
そんな彼に私のことで義母と対立させてしまうのがとても辛いです。
私なんかが嫁になってしまって本当にいいのだろうかと、
そんなことばかり考えてしまいます。
彼はちゃんと「お前でないと駄目だ」って言ってくれてるのに。
私とは不釣り合いなほど良くできた人です。
でも、だからこそ自分の至らなさが辛いです。
くだらないことで長々と本当に申し訳ありませんでした。
贅沢な悩みですよね、自覚してます。ですから彼以外の誰にも言えなくて苦しくて
ついネットで吐かせていただきました。
ごめんなさい。
義母と職場が同じ（中小企業の社長夫人なのでちょくちょく来る）というのも
結構辛いです。
私の至らなさがどうしても公私ともに目に付かれるようで。
ほんとに至らないとこだらけの私が悪いんですけど。
これまでほとんど何も言われてなかったんですが、
内心ではいろいろ思うところもあるけど波風立てたくないから黙ってる
とおっしゃってたことを昨日彼から聞いて
すごく不安になってしまいました。
「いろいろ」の内容はおっしゃらないままです。
彼は「多分そんな言うほど（数が）ないと思うよ」って言ってるけど
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（私は娘としてもあんまりいい娘と呼べるタイプではありません）
そんな彼に私のことで義母と対立させてしまうのがとても辛いです。
私なんかが嫁になってしまって本当にいいのだろうかと、
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141 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 12:46
>139
>内心ではいろいろ思うところもあるけど波風立てたくないから黙ってる
>とおっしゃってたことを昨日彼から聞いて
ごめん、彼のことを全面的に信頼してるとこに水差すようでアレだけど、
母親がそんなこと言ってたってことをバカ正直にあなたに話しちゃう彼氏は
ちょっとどうかと思う。しかも結婚前の不安定な時期に。
よっっっっぽど無神経かバカかどっちかじゃないの？
それほど「よく出来た人」とは思わんなあ。結局母親の手の中から出られない
男だと思うよ。
>内心ではいろいろ思うところもあるけど波風立てたくないから黙ってる
>とおっしゃってたことを昨日彼から聞いて
ごめん、彼のことを全面的に信頼してるとこに水差すようでアレだけど、
母親がそんなこと言ってたってことをバカ正直にあなたに話しちゃう彼氏は
ちょっとどうかと思う。しかも結婚前の不安定な時期に。
よっっっっぽど無神経かバカかどっちかじゃないの？
それほど「よく出来た人」とは思わんなあ。結局母親の手の中から出られない
男だと思うよ。
142 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 13:07
＞141
はげどう。
結局どっちにもいい顔してるんだと思うよ。
ほんとうに彼母と彼女の仲をうまく取り持とうとおもうのなら
そんなこと言わないし、どんなとこが気にさわるのかその場で
聞いて、彼女が悪ければ彼女に、母親が悪ければ母親に意見
してくれればいいじゃんと思う。
はげどう。
結局どっちにもいい顔してるんだと思うよ。
ほんとうに彼母と彼女の仲をうまく取り持とうとおもうのなら
そんなこと言わないし、どんなとこが気にさわるのかその場で
聞いて、彼女が悪ければ彼女に、母親が悪ければ母親に意見
してくれればいいじゃんと思う。
144 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 13:31
>あえて伝えてあげる、という優しさもあるでしょう。
他人から言われるのと身内から言われるのは違うよ。他人の意見は
取捨選択できる。141や142の意見が気に食わなければ無視すりゃ
いいだけのこと。
身内から言われたら考えないわけにはいかないし悩まないわけにはいかない。
141、142の意見は「所詮彼のことを知らない人のいうことだし」と
片付けることができるけど、彼が139に話した「姑が自分のことを
疎ましく思っている」というのは厳然たる事実として突きつけられちゃう。
そうした自分の言葉の重みとか破壊力とかをわきまえずに彼女にそんな
こと言っちゃう男はやっぱ問題あるよ、と他人の無責任さで言っちゃうね。
姑が自分を嫌っているという情報は、与えられたら取り返しがつかない。
139は姑に苦手意識を持つだろうし恐怖も感じてしまう。そうしたら
うまく行く関係もうまく行かなくなる。
この場合、男が姑に不満を聞きだして、139に長期的にそれとなく直すべき
部分を指摘するべきだったと思う。
139の彼氏は、緩衝材であるべき自分の役割を放棄して、いたずらに
嫁と姑の間に不和のタネを蒔いただけだよ。結果的には。
ま、あくまで無責任な匿名意見だけどね。
他人から言われるのと身内から言われるのは違うよ。他人の意見は
取捨選択できる。141や142の意見が気に食わなければ無視すりゃ
いいだけのこと。
身内から言われたら考えないわけにはいかないし悩まないわけにはいかない。
141、142の意見は「所詮彼のことを知らない人のいうことだし」と
片付けることができるけど、彼が139に話した「姑が自分のことを
疎ましく思っている」というのは厳然たる事実として突きつけられちゃう。
そうした自分の言葉の重みとか破壊力とかをわきまえずに彼女にそんな
こと言っちゃう男はやっぱ問題あるよ、と他人の無責任さで言っちゃうね。
姑が自分を嫌っているという情報は、与えられたら取り返しがつかない。
139は姑に苦手意識を持つだろうし恐怖も感じてしまう。そうしたら
うまく行く関係もうまく行かなくなる。
この場合、男が姑に不満を聞きだして、139に長期的にそれとなく直すべき
部分を指摘するべきだったと思う。
139の彼氏は、緩衝材であるべき自分の役割を放棄して、いたずらに
嫁と姑の間に不和のタネを蒔いただけだよ。結果的には。
ま、あくまで無責任な匿名意見だけどね。
145 ：139：02/09/03 14:51
みなさんありがとうございます。
レスしていただけて嬉しかったです。
自分の言葉を聞いて下さる方々がいらしたことで少し励まされました。
＞１４１さん
やっぱり言われてしまいましたね・・・（苦笑）
でも、私に黙っててくれて、１人で板挟みになられるのも辛いんです。
これまでのつき合いでも、
何でも１人で抱え込まないでちゃんと言ってくれって言ってきたのは私なんです。
だから悪いのは私なんです。
言ってくれって言いながら、実際言われたら勝手にショック受けてる。
弱すぎるだけなんです。
「よく出来た人」というのは、私があまりに出来てなさすぎるから
それと比較して、のことです。
紛らわしくてごめんなさい。
レスしていただけて嬉しかったです。
自分の言葉を聞いて下さる方々がいらしたことで少し励まされました。
＞１４１さん
やっぱり言われてしまいましたね・・・（苦笑）
でも、私に黙っててくれて、１人で板挟みになられるのも辛いんです。
これまでのつき合いでも、
何でも１人で抱え込まないでちゃんと言ってくれって言ってきたのは私なんです。
だから悪いのは私なんです。
言ってくれって言いながら、実際言われたら勝手にショック受けてる。
弱すぎるだけなんです。
「よく出来た人」というのは、私があまりに出来てなさすぎるから
それと比較して、のことです。
紛らわしくてごめんなさい。
146 ：139：02/09/03 14:52
＞１４２さん
義母はとにかく面と向かって波風立てるのを嫌う人なので、
彼や私に内容をおっしゃることはどんなに聞き出してもまずありません。
彼の推測したところでは
「もう少し体を強くしてほしい」「言われたことを迅速に実行してほしい」
大きく分けてこの二つだろう、と言われました。
この二点に関しましては異論の余地はございません。
でも・・・「ほんとはもっといっぱいあるんじゃないの？いや、ある。あるに決まっている。
多分あれも本当はむかついてらっしゃるし、もしかしたらこれも・・・」と
止めどなく考えてしまうのです。
＞１４３さん
その優しさを求めたのは自分なんです。それなのに・・・
どうしようもないですね、私。
＞１４４さん
すみません。義母はとても良くしてくださってます。
嫌わないで下さってると思います・・・多分・・・
「長期的にそれとなく直すべき部分を指摘」これは常々してくれてます・・・
彼から見て思うところを、ですが。
それでも直せない私が悪いだけなんです。
みなさんおつきあいいただいて本当にありがとうございました。
強めに言って頂いたことで少しすっきりしました。
何も考えないで仕事に専念しようと思います
義母はとにかく面と向かって波風立てるのを嫌う人なので、
彼や私に内容をおっしゃることはどんなに聞き出してもまずありません。
彼の推測したところでは
「もう少し体を強くしてほしい」「言われたことを迅速に実行してほしい」
大きく分けてこの二つだろう、と言われました。
この二点に関しましては異論の余地はございません。
でも・・・「ほんとはもっといっぱいあるんじゃないの？いや、ある。あるに決まっている。
多分あれも本当はむかついてらっしゃるし、もしかしたらこれも・・・」と
止めどなく考えてしまうのです。
＞１４３さん
その優しさを求めたのは自分なんです。それなのに・・・
どうしようもないですね、私。
＞１４４さん
すみません。義母はとても良くしてくださってます。
嫌わないで下さってると思います・・・多分・・・
「長期的にそれとなく直すべき部分を指摘」これは常々してくれてます・・・
彼から見て思うところを、ですが。
それでも直せない私が悪いだけなんです。
みなさんおつきあいいただいて本当にありがとうございました。
強めに言って頂いたことで少しすっきりしました。
何も考えないで仕事に専念しようと思います
147 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 14:55
やめよっかな....
今マジで悩んでます…。
最初から彼の両親とうちとの結婚式に対する考え方の違いでかなり困っていたんですが、
家具･家電を買う段階でそれがピークに来てしまいました…。
私がアパートに持っていく家具を日取りのいい日に一括でいれて欲しいと言われたんです。
いわゆる紅白の垂れ幕をつけたあれです。
私は家の事情でそれほどお金は使えないし、自分の貯金も家の事情のため
殆ど使ってしまったので（もともとたいした金額ではなかったですが）
あまり仰々しいことは出来ないといってあるのですが…。
しかも街の家具屋では高くつく上気に入るのがないという事で、通販と
アウトレットを回って探したので一括でいれるのはほぼ不可能なんです…。
これで長男の家に嫁ぐって言うならどうしてもっていわれても納得いくのに
次男でしかも長男は結婚して同居済みなんですよね。
うちの事情もわかってるのに何で…。と思います。
ちなみにうちの親は最初から無理はできないとはいってあったのに
結納から式から披露宴から大事になってきて、あげくのこの発言だったので、
「もう何も出来ない。嫁に逝きたいなら勝手に逝ってくれ。うちは関係ない」
と言い出してしまい、ちょっとパニックです…。
長文ｽﾏｿ
最初から彼の両親とうちとの結婚式に対する考え方の違いでかなり困っていたんですが、
家具･家電を買う段階でそれがピークに来てしまいました…。
私がアパートに持っていく家具を日取りのいい日に一括でいれて欲しいと言われたんです。
いわゆる紅白の垂れ幕をつけたあれです。
私は家の事情でそれほどお金は使えないし、自分の貯金も家の事情のため
殆ど使ってしまったので（もともとたいした金額ではなかったですが）
あまり仰々しいことは出来ないといってあるのですが…。
しかも街の家具屋では高くつく上気に入るのがないという事で、通販と
アウトレットを回って探したので一括でいれるのはほぼ不可能なんです…。
これで長男の家に嫁ぐって言うならどうしてもっていわれても納得いくのに
次男でしかも長男は結婚して同居済みなんですよね。
うちの事情もわかってるのに何で…。と思います。
ちなみにうちの親は最初から無理はできないとはいってあったのに
結納から式から披露宴から大事になってきて、あげくのこの発言だったので、
「もう何も出来ない。嫁に逝きたいなら勝手に逝ってくれ。うちは関係ない」
と言い出してしまい、ちょっとパニックです…。
長文ｽﾏｿ
149 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 15:19
>>146＝>>139
その煮え切らない性格が気に入ってもらえてないのでは？
多分「その性格がいや」とはいえないだろうから、「いろいろ」としか
表現できないのではないかな＞義母
性格を変えるのは大変だろうけど、今のままだとどんどんダメになって
いきそう。もっとプラス思考で考えてみたら？
本当に嫌われてたら、文句も言われず無視されるだけ、言ってもらってる
だけマシだ、とかさ。
その煮え切らない性格が気に入ってもらえてないのでは？
多分「その性格がいや」とはいえないだろうから、「いろいろ」としか
表現できないのではないかな＞義母
性格を変えるのは大変だろうけど、今のままだとどんどんダメになって
いきそう。もっとプラス思考で考えてみたら？
本当に嫌われてたら、文句も言われず無視されるだけ、言ってもらってる
だけマシだ、とかさ。
150 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 15:43
＞148
彼はどういってるの？
家具をどういうルートで購入したかを説明して、現実的に不可能だって
ことをちゃんと説明してもらったら？
だって、どう考えてもムリじゃん。紅白の垂れ幕つけて運んでくるのって
家具屋だし（もちろんその店で一括購入が前提）。
彼はどういってるの？
家具をどういうルートで購入したかを説明して、現実的に不可能だって
ことをちゃんと説明してもらったら？
だって、どう考えてもムリじゃん。紅白の垂れ幕つけて運んでくるのって
家具屋だし（もちろんその店で一括購入が前提）。
151 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 17:06
＞148
がいしゅつだけど、彼は何て言ってるの？
ここであなたの味方をしてくれないようじゃぁ、148夫婦は一生
義父母のいいなり、彼も一生義父母の味方だよ。
彼と、今、とことん話してみたら？
後から彼両親に、「ウチら夫婦ではそんな事するのは無理だから、
どうしてもって言うのなら、そちらでお金を準備して、家具を
運ぶ段取りをつけて下さい。」って言ってもらえない？
または、仲人さんとか、長男夫婦は頼れない？
彼+その人達から「今時、紅白幕付トラックってカッコワルイ
し、そんなに荷物運んでも、新居に入りきらない。必要があれば
その都度買い足す方が、次々良い物も出ているから使いやすい」
って言ってもらえると少しは理解してもらえるかも…
一般的に見ても、家具って貰った結納金で買う、のが(少なくとも
私の住んでる地方では)常識なんですよね…
親が紅白の垂れ幕付きのトラックで運べと五月蝿いのなら、その
親が結納金300万ぐらい用意しやがれってんだ!!(藁
がいしゅつだけど、彼は何て言ってるの？
ここであなたの味方をしてくれないようじゃぁ、148夫婦は一生
義父母のいいなり、彼も一生義父母の味方だよ。
彼と、今、とことん話してみたら？
後から彼両親に、「ウチら夫婦ではそんな事するのは無理だから、
どうしてもって言うのなら、そちらでお金を準備して、家具を
運ぶ段取りをつけて下さい。」って言ってもらえない？
または、仲人さんとか、長男夫婦は頼れない？
彼+その人達から「今時、紅白幕付トラックってカッコワルイ
し、そんなに荷物運んでも、新居に入りきらない。必要があれば
その都度買い足す方が、次々良い物も出ているから使いやすい」
って言ってもらえると少しは理解してもらえるかも…
一般的に見ても、家具って貰った結納金で買う、のが(少なくとも
私の住んでる地方では)常識なんですよね…
親が紅白の垂れ幕付きのトラックで運べと五月蝿いのなら、その
親が結納金300万ぐらい用意しやがれってんだ!!(藁
152 ：151：02/09/03 17:11
ちょっと書き方が悪かったかも…
後から彼両親に、「ウチら夫婦ではそんな事するのは無理だから、
どうしてもって言うのなら、そちらでお金を準備して、家具を
運ぶ段取りをつけて下さい。」って言ってもらう
っていうのは、ケンカ腰だから、最後の手段でね(藁
仲人さんがいれば仲人さんからとか、彼の上司から、とか、
彼両親も一目置く人から忠告してもらうとか、
長男夫婦が味方になってくれそうなら、頼るのもいいと
思うんですけど…何よりまず、148彼はどう考えているのか、だね。
後から彼両親に、「ウチら夫婦ではそんな事するのは無理だから、
どうしてもって言うのなら、そちらでお金を準備して、家具を
運ぶ段取りをつけて下さい。」って言ってもらう
っていうのは、ケンカ腰だから、最後の手段でね(藁
仲人さんがいれば仲人さんからとか、彼の上司から、とか、
彼両親も一目置く人から忠告してもらうとか、
長男夫婦が味方になってくれそうなら、頼るのもいいと
思うんですけど…何よりまず、148彼はどう考えているのか、だね。
>150,151(152)
レスありがとうございます。
彼はやる必要はないと思ってはいるんです。
ただ、縁起ものだからといわれて困っているみたいです。
私ばかり立てて向こうをないがしろにすると後で私がやりにくいだろうし、
かといって向こうの言い分ばかり聞けないし…、と思っているみたいです。
ちなみに仲人さんはいません。
仲人さん無しだとこういう時に不便なんだな、と改めて思いました。
長男夫婦はまぁ当然のように上記のことをやっているので、向こうにしてみれば
やって当然って思いがあるんでしょうね…。
うちの親も、いろいろ頭に来ている時だったのでヒスってしまったんだと思います。
とりあえず今日彼が親に話してくれるそうなので結果待ちです。
レスありがとうございます。
彼はやる必要はないと思ってはいるんです。
ただ、縁起ものだからといわれて困っているみたいです。
私ばかり立てて向こうをないがしろにすると後で私がやりにくいだろうし、
かといって向こうの言い分ばかり聞けないし…、と思っているみたいです。
ちなみに仲人さんはいません。
仲人さん無しだとこういう時に不便なんだな、と改めて思いました。
長男夫婦はまぁ当然のように上記のことをやっているので、向こうにしてみれば
やって当然って思いがあるんでしょうね…。
うちの親も、いろいろ頭に来ている時だったのでヒスってしまったんだと思います。
とりあえず今日彼が親に話してくれるそうなので結果待ちです。
154 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 21:16
155 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 21:56
156 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 21:59
>148
「出来ません」でいいんじゃない？
「通販＆アウトレットで揃えたので、同じ日には入りません。
一応、業者にも相談したんですが、普通の家具屋とは違うので
紅白の垂れ幕サービスもやってないそうです」
そういう事情をわかった上で言ってるなら戦闘開始だけど、
多分わかってないと思う。
「出来ません」でいいんじゃない？
「通販＆アウトレットで揃えたので、同じ日には入りません。
一応、業者にも相談したんですが、普通の家具屋とは違うので
紅白の垂れ幕サービスもやってないそうです」
そういう事情をわかった上で言ってるなら戦闘開始だけど、
多分わかってないと思う。
157 ：追加：02/09/03 22:01
「できるかどうか検討はしてみたんですが」という姿勢を見せるのが説得するコツです。
頭ごなしに「そんな必要ない」だと喧嘩になります。
頭ごなしに「そんな必要ない」だと喧嘩になります。
158 ：130：02/09/03 22:10
>>136さん、私を励まして下さったんですね>>130です。
ありがとうございます！
新居の準備がないのは確かに楽ですよね。考えることが半分だ…。
でも私の両親は堅くって、ｹｺｰﾝ前の同居なんてとても無理。
籍を入れてたって「皆様にご披露してからだ」と一蹴されるはず。うう。
なので>>136さんの言うように他のことを順々に片づけていこうと思います！
とりあえず今日、招待状等を作っている会社に資料請求してみましたw
ウエルカムボードとかウエルカムベアとか、今までまるで
興味なかったものも、ちょっとイイナなんて思っちゃいますね。
しきたりやお車代の相場に悩むより、招待状のデザインを悩む方が楽しい。
こうして小さい喜びで気持ちを高めつつ前向きに準備しようと思います。
お車代宿泊代なんて迷わず全額出しちゃえ！（家具買えなくなったりしてw）
彼が相談に乗ってくれないことは何でも自分で決めちゃえ！
ﾌﾞﾙｰだなんて泣いてるヒマあったら必要事項を一つ決めろって
感じですもんね。ううう、ガンガルぞ！！！ またも長文ｽﾏｿ。sageます。
ありがとうございます！
新居の準備がないのは確かに楽ですよね。考えることが半分だ…。
でも私の両親は堅くって、ｹｺｰﾝ前の同居なんてとても無理。
籍を入れてたって「皆様にご披露してからだ」と一蹴されるはず。うう。
なので>>136さんの言うように他のことを順々に片づけていこうと思います！
とりあえず今日、招待状等を作っている会社に資料請求してみましたw
ウエルカムボードとかウエルカムベアとか、今までまるで
興味なかったものも、ちょっとイイナなんて思っちゃいますね。
しきたりやお車代の相場に悩むより、招待状のデザインを悩む方が楽しい。
こうして小さい喜びで気持ちを高めつつ前向きに準備しようと思います。
お車代宿泊代なんて迷わず全額出しちゃえ！（家具買えなくなったりしてw）
彼が相談に乗ってくれないことは何でも自分で決めちゃえ！
ﾌﾞﾙｰだなんて泣いてるヒマあったら必要事項を一つ決めろって
感じですもんね。ううう、ガンガルぞ！！！ またも長文ｽﾏｿ。sageます。
159 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 22:47
130
挙式までどのくらい？
挙式までどのくらい？
160 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 22:58
>>155
単に相手の親との衝突を避けてるというか、逃げてるだけに見えるが。
単に相手の親との衝突を避けてるというか、逃げてるだけに見えるが。
161 ：130：02/09/03 23:00
162 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 23:06
金ねーなら派手に結婚式するなよ・・・
>>158
>>158
163 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 23:07
164 ：130：02/09/03 23:46
>>162
仰る通りなんですが、親のつきあいの関係でそうもいかず。
私自身と彼にはあまり蓄えがないので
新生活に（お金の）重点を置きたかったんですが。
で、せっかく披露宴をするならお友達も何人かは呼びたいけど
友達のお車代や宿泊費まで親に出させるのはちょっと…
でも是非来てほしい友達はほとんど遠方で全額出すのは無理…
でも私たちのために来て下さるんだしやはり全額……と、堂々巡りに。
悩み出したらもう止まらない。ｗ
というか、よく考える前から悩んでる感じですかね？すみません。
悩みの内容がくだらなくてアホかとお思いでしょうが
本人大まじめです。一つ一つをこの調子で悩んでるので毎日胃が痛い。
考えすぎなのは重々承知なんですけど…うわーん。
仰る通りなんですが、親のつきあいの関係でそうもいかず。
私自身と彼にはあまり蓄えがないので
新生活に（お金の）重点を置きたかったんですが。
で、せっかく披露宴をするならお友達も何人かは呼びたいけど
友達のお車代や宿泊費まで親に出させるのはちょっと…
でも是非来てほしい友達はほとんど遠方で全額出すのは無理…
でも私たちのために来て下さるんだしやはり全額……と、堂々巡りに。
悩み出したらもう止まらない。ｗ
というか、よく考える前から悩んでる感じですかね？すみません。
悩みの内容がくだらなくてアホかとお思いでしょうが
本人大まじめです。一つ一つをこの調子で悩んでるので毎日胃が痛い。
考えすぎなのは重々承知なんですけど…うわーん。
165 ：愛と死の名無しさん：02/09/03 23:50
＞163、そんな喧嘩腰にならんと。＞160も立ち向かえなんて言ってないしさ。
163は核家族化を望んでて相手の親のことなんかでは悩んでないのに
どうして結婚を控えてるの？ﾁｮﾄ聞きたい。
163は核家族化を望んでて相手の親のことなんかでは悩んでないのに
どうして結婚を控えてるの？ﾁｮﾄ聞きたい。
>>165 アドバイスありがとうございます！
そうですよね。煮詰まってますよね私。のんびりか…。
あの、気づいたのですが、重度のﾌﾞﾙｰに陥った原因の一つは
この板の他スレの読み過ぎだと思います。ｗ
「他人の結婚式なんて出たくない」「マナーがわかってない非常識な人」
「めいわくな結婚式」「結婚式のお誘いを断る方法」あたりを
つい熟読してしまいました。し、失敗だった…
もっと明るく前向きなスレを読むべきでしたね～。
そして流れ着いたのがこのスレ。ここは優しい方が多くてホロッとします。
そうですよね。煮詰まってますよね私。のんびりか…。
あの、気づいたのですが、重度のﾌﾞﾙｰに陥った原因の一つは
この板の他スレの読み過ぎだと思います。ｗ
「他人の結婚式なんて出たくない」「マナーがわかってない非常識な人」
「めいわくな結婚式」「結婚式のお誘いを断る方法」あたりを
つい熟読してしまいました。し、失敗だった…
もっと明るく前向きなスレを読むべきでしたね～。
そして流れ着いたのがこのスレ。ここは優しい方が多くてホロッとします。
168 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 07:06
>>167
あ！それある！！
私もブルーになったー。つか、交通費なんかいちおう友達には「出すから大丈夫～」
って言ったら「そんなこと気にするの人はじめてだー」と言われた。
意外にみんな気にしてないみたいですな。引き出物もリサーチしてみたけど
「麦茶コップとかじゃなきゃ気にならないよ」くらいでした。
親なんかも「衣装は凝れ！」とか色々言って来ますね。
彼親もそうなのですが、彼氏に
「で、どこからその金は出てくるのかな？1着何十万っての見てるでしょ」
といったところぴたりと黙りました。
喧嘩をする必要はないけど、すべて相手の言うことを聞く必要は無いですよね。
出来ないことは出来ない、って言ってみましょう。意外に何とかなるかも。
つか、こうしろって言うなら「金を出してくれ」って感じです。ﾊﾊﾊ...。
あ！それある！！
私もブルーになったー。つか、交通費なんかいちおう友達には「出すから大丈夫～」
って言ったら「そんなこと気にするの人はじめてだー」と言われた。
意外にみんな気にしてないみたいですな。引き出物もリサーチしてみたけど
「麦茶コップとかじゃなきゃ気にならないよ」くらいでした。
親なんかも「衣装は凝れ！」とか色々言って来ますね。
彼親もそうなのですが、彼氏に
「で、どこからその金は出てくるのかな？1着何十万っての見てるでしょ」
といったところぴたりと黙りました。
喧嘩をする必要はないけど、すべて相手の言うことを聞く必要は無いですよね。
出来ないことは出来ない、って言ってみましょう。意外に何とかなるかも。
つか、こうしろって言うなら「金を出してくれ」って感じです。ﾊﾊﾊ...。
>>167
ごめん、間違って番号のみ送信。
でも確かに他スレを読みすぎると考えすぎて煮詰まる
っていうのもわかるよ。
しばらくＰＣの前から離れた方がいいかもね。
わたしもかえって煮詰まっちゃう時があるので
そんな時は好きなビデオでも見て2chお休みします。
御家族の皆さんと美味しいものでも食べに行って
休養してください。
ごめん、間違って番号のみ送信。
でも確かに他スレを読みすぎると考えすぎて煮詰まる
っていうのもわかるよ。
しばらくＰＣの前から離れた方がいいかもね。
わたしもかえって煮詰まっちゃう時があるので
そんな時は好きなビデオでも見て2chお休みします。
御家族の皆さんと美味しいものでも食べに行って
休養してください。
171 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 15:48
うぉぉ～恋がしたい！ハゲシクときめくような恋が！！
・・・と思ってしまう私はマリッジブルー？
結婚したらもう恋が出来ないかと思うと悲しいよぅ。
結婚する相手とは、すでにもう長年連れ添った夫婦みたいなんだもん・・・。
・・・と思ってしまう私はマリッジブルー？
結婚したらもう恋が出来ないかと思うと悲しいよぅ。
結婚する相手とは、すでにもう長年連れ添った夫婦みたいなんだもん・・・。
172 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 16:04
>167
休息なら○ズとかゼクシ○の方が心休まるかもよ。
２チャンは現実的といえば現実的なんだけど、シビアだよね。
特にあなたが読まれたスレはキツいと思う。
人の思いやりに欠けてるしこわい。自分を否定されると
すぐ切れるし。（「氏ね」とか。「ババア」とか。育ち悪そう）
でもそんな人ばっかじゃないでしょ。
ここはみんな優しいね。ほっとした。
休息なら○ズとかゼクシ○の方が心休まるかもよ。
２チャンは現実的といえば現実的なんだけど、シビアだよね。
特にあなたが読まれたスレはキツいと思う。
人の思いやりに欠けてるしこわい。自分を否定されると
すぐ切れるし。（「氏ね」とか。「ババア」とか。育ち悪そう）
でもそんな人ばっかじゃないでしょ。
ここはみんな優しいね。ほっとした。
173 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 17:44
>171
自分が今の相手にどこまでさらけ出せるか思い出す。（屁とか毛とかできるだけﾐｯﾄﾓﾅｲ部分で）
他の男と同じとこまで許しあえる関係を再構築する手間（ﾐｯﾄﾓﾅｲ部分を見せて幻滅されるリスク）
を考える。
めんどくせえ、と思ったら彼氏はあなたにとって貴重な伴侶であろうと思われます。
全然楽勝やっぱもっと恋したいと思うなら、結婚後に他の男に目移りする危険あり。
と人生相談のｵﾊﾞﾊﾞのようなことを言ってみるﾃｽﾄ。
自分が今の相手にどこまでさらけ出せるか思い出す。（屁とか毛とかできるだけﾐｯﾄﾓﾅｲ部分で）
他の男と同じとこまで許しあえる関係を再構築する手間（ﾐｯﾄﾓﾅｲ部分を見せて幻滅されるリスク）
を考える。
めんどくせえ、と思ったら彼氏はあなたにとって貴重な伴侶であろうと思われます。
全然楽勝やっぱもっと恋したいと思うなら、結婚後に他の男に目移りする危険あり。
と人生相談のｵﾊﾞﾊﾞのようなことを言ってみるﾃｽﾄ。
174 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:07
挙式一月前、ブルーな男です。
とにかく、いろいろ環境が違い過ぎる。
彼女の家は、うちの両親特に母親に対して誠意が
感じられないとかで、怒っている。
とにかく、親同士のコミュニケーションが無いのです。
彼女も、母を嫌ってます。
結納の時からだそうです。
最近その事で、会うたび電話のたび喧嘩です。
彼女の母親から、「もう別れたら」
と言われているそうです。
俺の家で彼女交えて食事する事もなく、
彼女が家に来る事も無く。
俺は家に連れてきたいのだけれど、
連れてくる事が出来そうにありません。
来たのは結納前後に二回だけ。
母親は、俺が嫁の言いなりなっているように見えるらしく、
ムスッとした顔でいます。
まあ、母親が子離れ出来てないのかもしれません。
彼女の家から、俺がしっかりしてくれれば構わないと言っているが。
鬱鬱鬱鬱・・・・・。
とにかく、いろいろ環境が違い過ぎる。
彼女の家は、うちの両親特に母親に対して誠意が
感じられないとかで、怒っている。
とにかく、親同士のコミュニケーションが無いのです。
彼女も、母を嫌ってます。
結納の時からだそうです。
最近その事で、会うたび電話のたび喧嘩です。
彼女の母親から、「もう別れたら」
と言われているそうです。
俺の家で彼女交えて食事する事もなく、
彼女が家に来る事も無く。
俺は家に連れてきたいのだけれど、
連れてくる事が出来そうにありません。
来たのは結納前後に二回だけ。
母親は、俺が嫁の言いなりなっているように見えるらしく、
ムスッとした顔でいます。
まあ、母親が子離れ出来てないのかもしれません。
彼女の家から、俺がしっかりしてくれれば構わないと言っているが。
鬱鬱鬱鬱・・・・・。
175 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:10
176 ：174：02/09/04 20:19
>>175
伝えた。
だが、分かっていない。
子供に諭されるのが、我慢ならないようだ。
困ったもんだ。
母親が最近子供のように見える。
結婚は二人だけの事ではないというのは、
この事だったんだ。
長年凝り固まった考えを、解きほごすのは困難。
伝えた。
だが、分かっていない。
子供に諭されるのが、我慢ならないようだ。
困ったもんだ。
母親が最近子供のように見える。
結婚は二人だけの事ではないというのは、
この事だったんだ。
長年凝り固まった考えを、解きほごすのは困難。
177 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:25
>>176
君的には、相手の言い分の方に納得出来てるんだね。
そうなると、一緒になって君の母親を諭したら、逆効果かも知れない。
なるべくフォローするようにしてあげて、それでもダメなら母親とは
距離を置くようにした方がいいかもね。
それにしても、父親の存在感が弱いねぇ。
君的には、相手の言い分の方に納得出来てるんだね。
そうなると、一緒になって君の母親を諭したら、逆効果かも知れない。
なるべくフォローするようにしてあげて、それでもダメなら母親とは
距離を置くようにした方がいいかもね。
それにしても、父親の存在感が弱いねぇ。
178 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:27
>>174
あなたが彼女の家に行けばいいんでは？
つか、そのまえにあなたは彼女と彼女のご両親が何に怒っているのか
把握した？
175のいうとおり、簡単な行き違いがこじれたんではないのでしょうか？
結納がいつなのかわかんないけど、あなたと彼女がきちんと話しておけば
こうならなかったのでは？
はっきりご両親にいえるのはあなただけだよ！
あなたが彼女の家に行けばいいんでは？
つか、そのまえにあなたは彼女と彼女のご両親が何に怒っているのか
把握した？
175のいうとおり、簡単な行き違いがこじれたんではないのでしょうか？
結納がいつなのかわかんないけど、あなたと彼女がきちんと話しておけば
こうならなかったのでは？
はっきりご両親にいえるのはあなただけだよ！
179 ：174：02/09/04 20:42
何に怒っているか把握している。
それに納得もしている。
これがきっかけで、自分の常識の無さと思いやりの無さに思い知らされた。
>>177の言うとおり、父親は存在感弱く、母親が強い。
今は母親と距離を置いている。
まさに母親で家庭が決まると、彼女が言っていた。
今まで気付かなかったのだが、母親は人の気持ちを考えず、
とにかく自分が自分がと前に出るタイプ。
そのことで彼女の家は、気分を害したようだ。
嫁の気持ち、嫁に取られる気持ちが分からない人だと。
開き直って、うちの両親のようにならないよう頑張るだけだ。
それに納得もしている。
これがきっかけで、自分の常識の無さと思いやりの無さに思い知らされた。
>>177の言うとおり、父親は存在感弱く、母親が強い。
今は母親と距離を置いている。
まさに母親で家庭が決まると、彼女が言っていた。
今まで気付かなかったのだが、母親は人の気持ちを考えず、
とにかく自分が自分がと前に出るタイプ。
そのことで彼女の家は、気分を害したようだ。
嫁の気持ち、嫁に取られる気持ちが分からない人だと。
開き直って、うちの両親のようにならないよう頑張るだけだ。
180 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:48
まぁそこまで腹括ってるんなら、鬱なんか吹っ飛ばして、がんがれ！！
181 ：174：02/09/04 20:50
ありがとう。
気持ちの整理がついたようで、すっきりしたよ。
気持ちの整理がついたようで、すっきりしたよ。
183 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 20:57
>>179
おお、それはまさにウチの母である！
そういうひとはずっと気づかない場合が多いかも。
うちは多分死ぬまで気づかない。
縁切りが出来ないのなら、諦めて全部自分がかぶって、
相手に失礼が無いように陰で血ぃ吐くほど努力するしかないかも。
でも、ここで気づいてよかったね。がんがえー！
おお、それはまさにウチの母である！
そういうひとはずっと気づかない場合が多いかも。
うちは多分死ぬまで気づかない。
縁切りが出来ないのなら、諦めて全部自分がかぶって、
相手に失礼が無いように陰で血ぃ吐くほど努力するしかないかも。
でも、ここで気づいてよかったね。がんがえー！
184 ：愛と死の名無しさん：02/09/04 21:15
私も彼氏の母親がﾀﾞﾒです。
もうﾀﾞﾒだと思います。
はー、お願いだからこのまま接触せぬまま一生を過ごしたい。
もうﾀﾞﾒだと思います。
はー、お願いだからこのまま接触せぬまま一生を過ごしたい。
親って案外コドモっぽい（常識が欠けてる？）と私も最近気づいたよ。
母親は人の話の腰を平気で折るし、父親は人の言うことを頭ごなしに否定する。
自分が大人になって社会に出るまで全然気づかなかったんだよね～。
でも今は2人の性格をよく把握してるので動きを予測（藁）してフォローできるよ。
母が人の話の途中で自分の話を始めたら「そうだよね、あれはヨカッタ」とか
一瞬あいづちを打って、即「で、○○はこうだったんですか？すごいです！」
なんて大声で話を元に戻すとか（ﾜﾗ 、父が人の話を否定し出したら
「こう考える人もいるんだな。面白い！ところで…」と突然誰かに質問したりとか。
自分の親をフォローできるのは自分だけだよ。＞174
親はね、その性格で何十年もやってきたんだから今更否定したら可哀想。
彼女と彼女の両親には「先日母がこんな態度をとりましたが○○さん（彼女）が
家に来てくれて舞い上がったようです。すみませんでした」とか、ちゃんと謝って
実はとても彼女を気に入ってるんだとアピールした方がいいと思う。
自分の母親には「彼女、この前は緊張してたからお母さんの勢いにびっくりした
みたいだよ～。また来たいって言ってるからフォローしてあげて！」って
親を立ててあげたらいいんじゃないかな？
距離を置くとか、ちょっとひどいかも。せっかく結婚を喜んでくれてるのに～。
自分の少しの気遣い、たった一言で全てが好転する事があるからあきらめないで。
みんな仲良くやれるに越したことはない。て、174はもう見てないかな（藁
母親は人の話の腰を平気で折るし、父親は人の言うことを頭ごなしに否定する。
自分が大人になって社会に出るまで全然気づかなかったんだよね～。
でも今は2人の性格をよく把握してるので動きを予測（藁）してフォローできるよ。
母が人の話の途中で自分の話を始めたら「そうだよね、あれはヨカッタ」とか
一瞬あいづちを打って、即「で、○○はこうだったんですか？すごいです！」
なんて大声で話を元に戻すとか（ﾜﾗ 、父が人の話を否定し出したら
「こう考える人もいるんだな。面白い！ところで…」と突然誰かに質問したりとか。
自分の親をフォローできるのは自分だけだよ。＞174
親はね、その性格で何十年もやってきたんだから今更否定したら可哀想。
彼女と彼女の両親には「先日母がこんな態度をとりましたが○○さん（彼女）が
家に来てくれて舞い上がったようです。すみませんでした」とか、ちゃんと謝って
実はとても彼女を気に入ってるんだとアピールした方がいいと思う。
自分の母親には「彼女、この前は緊張してたからお母さんの勢いにびっくりした
みたいだよ～。また来たいって言ってるからフォローしてあげて！」って
親を立ててあげたらいいんじゃないかな？
距離を置くとか、ちょっとひどいかも。せっかく結婚を喜んでくれてるのに～。
自分の少しの気遣い、たった一言で全てが好転する事があるからあきらめないで。
みんな仲良くやれるに越したことはない。て、174はもう見てないかな（藁
>>185
アナタが言ってるのも「距離を置く」の範囲だと思うよ。
アナタが言ってるのも「距離を置く」の範囲だと思うよ。
＞186
えっ。そうですか・・・？どのへんがそうなんでしょう？
ちとショック。
えっ。そうですか・・・？どのへんがそうなんでしょう？
ちとショック。
189 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 00:21
>>179=174
何はともあれ、あなたが彼女＆彼女母の言い分が正しいと思うなら
彼女達にちゃんと伝わるようにしてあげてね。
174母をなだめるのも１つの方法かも知れないけど、
ここで甘やかすと、今後も自分の意見が通ると思われる危険性もあるので
ほどほどに…。
ていうか、子離れのいい機会だからガツンとやるのもいいかも。
何はともあれ、あなたが彼女＆彼女母の言い分が正しいと思うなら
彼女達にちゃんと伝わるようにしてあげてね。
174母をなだめるのも１つの方法かも知れないけど、
ここで甘やかすと、今後も自分の意見が通ると思われる危険性もあるので
ほどほどに…。
ていうか、子離れのいい機会だからガツンとやるのもいいかも。
＞188
なるほど。納得しますた。鋭いご指摘です。
冷めた目とまではいかないと思うけど「もう年寄りなんだから」的な考えが
確かにありますね。いじめちゃ可哀想、みたいな。
とにかく、親の性格を否定したり叱ったりしたところで、お互いイヤな思いを
するだけで得るものは何もないですよ。性格なんて絶対治らない。
思春期に友達から「こういうとこ治したら？」って言われてハッとなるような
そんなのは、あり得ない。「わかりました！全部私が悪いんです！」なんて
意味不明な逆ギレされるのがオチ。母のそんな姿、もう見るのも面倒。
100歩譲っても1000歩譲ってもいいから、笑顔でいてくれるのが一番だよ。
そう長くない人生、もう誰ともケンカしたくないっす！
なるほど。納得しますた。鋭いご指摘です。
冷めた目とまではいかないと思うけど「もう年寄りなんだから」的な考えが
確かにありますね。いじめちゃ可哀想、みたいな。
とにかく、親の性格を否定したり叱ったりしたところで、お互いイヤな思いを
するだけで得るものは何もないですよ。性格なんて絶対治らない。
思春期に友達から「こういうとこ治したら？」って言われてハッとなるような
そんなのは、あり得ない。「わかりました！全部私が悪いんです！」なんて
意味不明な逆ギレされるのがオチ。母のそんな姿、もう見るのも面倒。
100歩譲っても1000歩譲ってもいいから、笑顔でいてくれるのが一番だよ。
そう長くない人生、もう誰ともケンカしたくないっす！
>>190
わかるよ。
俺もオヤジの言動を「しょうがねぇなぁ」と思えるように
なった時、もう喧嘩するのはヤメて機嫌良くいてもらえる
ようにしよう思ったよ。
大人になったんだなぁと思うと同時に、こっちが子供の
頃は逆に合わせてくれてたんだろうなぁとも思ってね。
わかるよ。
俺もオヤジの言動を「しょうがねぇなぁ」と思えるように
なった時、もう喧嘩するのはヤメて機嫌良くいてもらえる
ようにしよう思ったよ。
大人になったんだなぁと思うと同時に、こっちが子供の
頃は逆に合わせてくれてたんだろうなぁとも思ってね。
192 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 02:32
自分の親ならそれも可能だろうけど婚約者にまでそれを要求するのは無理。
なんでもかんでも「うちの親しょうがないよね、年寄りの言うことだからがまんして」じゃ
そのうちキレる。
なんでもかんでも「うちの親しょうがないよね、年寄りの言うことだからがまんして」じゃ
そのうちキレる。
193 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 02:34
うちの親がむこうの親を気に入らないみたい。
私は特になんとも思わないのだけど
好きな人の親を悪く言われると気分悪い。
まして自分の親に。
私は特になんとも思わないのだけど
好きな人の親を悪く言われると気分悪い。
まして自分の親に。
>>193
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
相手の父親が町工場で働いてるのを話したら
うちの父がちょっとバカにしたような態度取った。禿しくﾑｶﾂｲた。
自分だってただのサラリーマンなのに。
性格や態度が気に入らないならまだしも職業差別って。
わが親ながら情けない
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
相手の父親が町工場で働いてるのを話したら
うちの父がちょっとバカにしたような態度取った。禿しくﾑｶﾂｲた。
自分だってただのサラリーマンなのに。
性格や態度が気に入らないならまだしも職業差別って。
わが親ながら情けない
195 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 02:51
196 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 03:01
>>192
185も186も婚約者にそれを求めちゃいないと思われ。
185も186も婚約者にそれを求めちゃいないと思われ。
197 ：192：02/09/05 03:53
198 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 04:16
199 ：192：02/09/05 06:31
えーと、具体的に174のケースを指して書いたわけじゃないんで
わかりにくくてスマソ。
わかりにくくてスマソ。
彼はすごくベタな事が好き。
「映画とか漫画の見すぎなんじゃ？！」ってくらい
行事を大事＆寒いことを言う（私からすれば）
反対に私はベタ嫌い。彼が私に『こう言って欲しいんだろうな』ってのが
見え見えだと急速に冷めてわざと外した事を言いたくなってしまう。
「情熱家で涙脆い彼」と「現実的で冷めた私」こんなのでこの先
上手くいくのだろうか・・・・・。なんか急激に鬱な気分・・・。
「映画とか漫画の見すぎなんじゃ？！」ってくらい
行事を大事＆寒いことを言う（私からすれば）
反対に私はベタ嫌い。彼が私に『こう言って欲しいんだろうな』ってのが
見え見えだと急速に冷めてわざと外した事を言いたくなってしまう。
「情熱家で涙脆い彼」と「現実的で冷めた私」こんなのでこの先
上手くいくのだろうか・・・・・。なんか急激に鬱な気分・・・。
201 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 09:42
あっ！送信してしまった。ｽﾏｿ
今月入籍するんだけど、なんか急にもやもやしてきたし（W
おまけに1～2日仕事の都合で会えない日があると、しょうがないとは
分かっていても駄々をこねる彼。（寂しいよ～とか）
私と喧嘩すると「もういい！！」って帰ろうとする彼。（引き止めて欲しいらしい）
性別が逆なの？ってぐらい私と正反対の言動をする彼。
そういう彼の行動を『可愛いヤツ』と軽く流せない強情な私。
なんかどんどんブルーになってきた（W
だらだらとｶｷｺしてｽﾏｿ。
今月入籍するんだけど、なんか急にもやもやしてきたし（W
おまけに1～2日仕事の都合で会えない日があると、しょうがないとは
分かっていても駄々をこねる彼。（寂しいよ～とか）
私と喧嘩すると「もういい！！」って帰ろうとする彼。（引き止めて欲しいらしい）
性別が逆なの？ってぐらい私と正反対の言動をする彼。
そういう彼の行動を『可愛いヤツ』と軽く流せない強情な私。
なんかどんどんブルーになってきた（W
だらだらとｶｷｺしてｽﾏｿ。
203 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 09:58
＞201
いやいや、珍しくないよ。
うちも200みたいな組み合わせだし、周りもそういうカップルが多い。
男のほうがロマンチストなんだと、本人談。
いやいや、珍しくないよ。
うちも200みたいな組み合わせだし、周りもそういうカップルが多い。
男のほうがロマンチストなんだと、本人談。
204 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 10:21
私はマリジブルーのまま結婚して今は大後悔してます。迷ったらやめろ！です。
205 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 10:24
>>202
きしょい～（ごめん、彼氏だね）。
わがまま甘えん坊駄々っ子女で似たようなケースを見たことあるけど、
男だとなんかねえ･･･（女でもねえ･･･）。
なんとなくだけど、そういうタイプってDVにはしりそうな気がする。
根拠ないけど。
きしょい～（ごめん、彼氏だね）。
わがまま甘えん坊駄々っ子女で似たようなケースを見たことあるけど、
男だとなんかねえ･･･（女でもねえ･･･）。
なんとなくだけど、そういうタイプってDVにはしりそうな気がする。
根拠ないけど。
前の彼氏が「現実的・冷静」だった時は「もっと情熱的にならないかな」
とかいろんな不満があって別れたんだけど、いざ前に不満だった事が
全て解消される彼氏に出会ったら、また不満が出てきてしまった。
ないものねだり・我侭な私は結婚には向いてないかもしれない（W
とかいろんな不満があって別れたんだけど、いざ前に不満だった事が
全て解消される彼氏に出会ったら、また不満が出てきてしまった。
ないものねだり・我侭な私は結婚には向いてないかもしれない（W
207 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 11:29
208 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 11:31
210 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 11:37
>>209
ほんまや。いいところが一つも書いてない。。。
ほんまや。いいところが一つも書いてない。。。
>>174
話に区切り付いたみたいだけど、ちょっと書き込み。
うちも彼の母親が強く、父親が弱い状態です（婿養子だし）。
彼のお母さんは「子供は親の意見を100％尊重すべし」みたいなところがあり、
彼とお母さんはしょっちゅうぶつかっています。
結婚準備始めてからこの一年の間に母子の「絶交」が２～３回ありますた。（鬱
で、もめたときの解決方法としては、彼母の妹（叔母）に間に入ってもらって
仲裁してもらいました。子供相手には意固地になるお母さんも、姉妹や両親
に諭されると落ち着くみたいで、何とか関係修復できました。
相手と直接交渉できない状態の場合は、誰かに緩衝材になってもらうのも
手だと思います。
話に区切り付いたみたいだけど、ちょっと書き込み。
うちも彼の母親が強く、父親が弱い状態です（婿養子だし）。
彼のお母さんは「子供は親の意見を100％尊重すべし」みたいなところがあり、
彼とお母さんはしょっちゅうぶつかっています。
結婚準備始めてからこの一年の間に母子の「絶交」が２～３回ありますた。（鬱
で、もめたときの解決方法としては、彼母の妹（叔母）に間に入ってもらって
仲裁してもらいました。子供相手には意固地になるお母さんも、姉妹や両親
に諭されると落ち着くみたいで、何とか関係修復できました。
相手と直接交渉できない状態の場合は、誰かに緩衝材になってもらうのも
手だと思います。
>205
私も、そういう人は結婚しちゃうと豹変するような気がする。
根拠はないんだけどね…。
私も、そういう人は結婚しちゃうと豹変するような気がする。
根拠はないんだけどね…。
>>200
悪いけど私の前彼にそっくり。
内緒でパーティーの準備してたり
私があげたキーホルダーをなくしたと言って
一晩中探し歩いたり、明らかにドラマの見すぎ。
（しかも泣きながら「見つからないんだ…」と電話）
「お前が自慢できる男でいようと思って
みんなの前では結構無理してるんだ」なんつって
甘えてばっかでウザイ上にデートはワリカンか私もち。
あほらしい。最後はほんとに嫌いになった。
あれはただの自己満足チャンだったな。俺様ﾏﾝｾｰ
フラレた事が信じられず「待ってるから」って
言われたときは本当に別れて正解！とｵﾓﾀよ。
>>200ごめん。200の彼氏の悪口じゃないんだけど
思わず熱く語っちゃったよ。
入籍までこぎつけたんだから200の彼は
私の前彼ほどはサムくないんじゃないかな？（ﾜﾗ
ただ本当に気になるならちゃんと話し合うか（無駄っぽいけど）
落ち着いて考え直す方がいいかもしれない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
ちなみに私は前彼と6年つきあった。
その6年がいま無駄に思える自分が、少しかわいそうだ。
良いところもいっぱいあったはずだけど、思い出せないよ。
悪いけど私の前彼にそっくり。
内緒でパーティーの準備してたり
私があげたキーホルダーをなくしたと言って
一晩中探し歩いたり、明らかにドラマの見すぎ。
（しかも泣きながら「見つからないんだ…」と電話）
「お前が自慢できる男でいようと思って
みんなの前では結構無理してるんだ」なんつって
甘えてばっかでウザイ上にデートはワリカンか私もち。
あほらしい。最後はほんとに嫌いになった。
あれはただの自己満足チャンだったな。俺様ﾏﾝｾｰ
フラレた事が信じられず「待ってるから」って
言われたときは本当に別れて正解！とｵﾓﾀよ。
>>200ごめん。200の彼氏の悪口じゃないんだけど
思わず熱く語っちゃったよ。
入籍までこぎつけたんだから200の彼は
私の前彼ほどはサムくないんじゃないかな？（ﾜﾗ
ただ本当に気になるならちゃんと話し合うか（無駄っぽいけど）
落ち着いて考え直す方がいいかもしれない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
ちなみに私は前彼と6年つきあった。
その6年がいま無駄に思える自分が、少しかわいそうだ。
良いところもいっぱいあったはずだけど、思い出せないよ。
214 ：200=202=206：02/09/05 13:31
書き方が悪かったです。
前の彼は（8年付き合った）「現実的・冷静」＝理性的だったのではなくて
自分勝手な男でした。（ﾊﾟﾁﾝｺ・借金・他人に合わせない等等いわゆるDQN）
私の誕生日は3年連続で忘れられ、デートは勿論私が全額もちが当たり前
普通のカップルがするような事も全て冷たい目で却下され続け
（街角デートや飲みに行くとか）殆どが自宅→ビデオ→SEXでした。
空しくなった私は『何やってもムダ・自分の感情を押えなくては・考えるだけムダ』
という自己防衛が働いてしまうようになってしまいました。そのうち
『お前と付き合ってやっている』という態度が見え始めてきたので
我慢の限界で耐え切れなくなって別れました。
前の彼は（8年付き合った）「現実的・冷静」＝理性的だったのではなくて
自分勝手な男でした。（ﾊﾟﾁﾝｺ・借金・他人に合わせない等等いわゆるDQN）
私の誕生日は3年連続で忘れられ、デートは勿論私が全額もちが当たり前
普通のカップルがするような事も全て冷たい目で却下され続け
（街角デートや飲みに行くとか）殆どが自宅→ビデオ→SEXでした。
空しくなった私は『何やってもムダ・自分の感情を押えなくては・考えるだけムダ』
という自己防衛が働いてしまうようになってしまいました。そのうち
『お前と付き合ってやっている』という態度が見え始めてきたので
我慢の限界で耐え切れなくなって別れました。
215 ：200=202=206=207：02/09/05 13:36
今の彼は、以前私がしたかった事をすべて満たしてくれる人なので
最初は楽しかったのですが、たまに前の彼に培われた『自己防衛』の精神が
働いてしまって、白けてしまうのです。
昔に今の彼に出会っていたら、素直に喜べた行動や言動も
長年培われた『他人を斜めに見る精神』が邪魔してしまいイライラしてしまう
時があります。
なので>>206で書いたように自分を替えられない私は結婚する資格がないのかも
と思ってしまいました。
ダラダラ長文をｽﾏｿ
最初は楽しかったのですが、たまに前の彼に培われた『自己防衛』の精神が
働いてしまって、白けてしまうのです。
昔に今の彼に出会っていたら、素直に喜べた行動や言動も
長年培われた『他人を斜めに見る精神』が邪魔してしまいイライラしてしまう
時があります。
なので>>206で書いたように自分を替えられない私は結婚する資格がないのかも
と思ってしまいました。
ダラダラ長文をｽﾏｿ
216 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 16:32
>>215
男運悪いよ。まじで。
ブサイクでもいいから人柄のいい男とつきあってしばらくリハビリすれ。
もしくは男を断ってみるとかな。
こういうのって結構不幸のリピーターになってるところあるんだよ。
もっと自分を好きになって、まず自分で自分のことを認めてあげなよ。
そしたらちょっとはかわってくるかもよ。
ヘンなレスでｽﾏｿ。
男運悪いよ。まじで。
ブサイクでもいいから人柄のいい男とつきあってしばらくリハビリすれ。
もしくは男を断ってみるとかな。
こういうのって結構不幸のリピーターになってるところあるんだよ。
もっと自分を好きになって、まず自分で自分のことを認めてあげなよ。
そしたらちょっとはかわってくるかもよ。
ヘンなレスでｽﾏｿ。
217 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 16:38
>216
いいこといいますな。
いいこといいますな。
暖かいレスありがとうございました。
じっくり読んでいたら涙が出てきました。
＞もっと自分を好きになって、まず自分で自分のことを認めてあげなよ
本当にその通りですね。
今の彼は私の過去を話したとき「俺は絶対に変わらないし一生守ってやる」
と言ってくれた事を忘れていました。「自分に自信を持て」とも言われてました。
それを思い出させてくれた>>216さんありがとう。
頑張って自分を好きになって、その自分を好きになってくれた彼を
大切にしようと思います。
じっくり読んでいたら涙が出てきました。
＞もっと自分を好きになって、まず自分で自分のことを認めてあげなよ
本当にその通りですね。
今の彼は私の過去を話したとき「俺は絶対に変わらないし一生守ってやる」
と言ってくれた事を忘れていました。「自分に自信を持て」とも言われてました。
それを思い出させてくれた>>216さんありがとう。
頑張って自分を好きになって、その自分を好きになってくれた彼を
大切にしようと思います。
219 ：おまー：02/09/05 19:25
>>218
その結論でいいのか、しかし。
茶を濁すようだが、そのテは一生守ってくれない可能性あり。
明日になったらまた愚痴書き込んできそうだな。
そもそも>>200に書いたくらい嫌なら結婚まで話進めるなよ・・・。
「現実的で冷めた」私が何故結婚を早まるのだ？
その結論でいいのか、しかし。
茶を濁すようだが、そのテは一生守ってくれない可能性あり。
明日になったらまた愚痴書き込んできそうだな。
そもそも>>200に書いたくらい嫌なら結婚まで話進めるなよ・・・。
「現実的で冷めた」私が何故結婚を早まるのだ？
220 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 19:29
わたしもギャンブル好きでアル中でヤク中の男とつきあってたことが
あるから>>200の気持ちも少しわかるんだけど、>>200はいま、「普通のひと」
っていうのが何かわからなくなってるんだと思う。前の彼も今の彼も
極端だよね。「普通」って、なんの変哲もなくて、魅力もないかもしれない
けど、一番大事なことだし、一番難しいことなんだというのを見失ってる
ように思う。
わがままを言ったり、暴力をふるったり、相手の都合も考えずに甘えるのは
カンタン。それをしないのが「普通の人」。
あるから>>200の気持ちも少しわかるんだけど、>>200はいま、「普通のひと」
っていうのが何かわからなくなってるんだと思う。前の彼も今の彼も
極端だよね。「普通」って、なんの変哲もなくて、魅力もないかもしれない
けど、一番大事なことだし、一番難しいことなんだというのを見失ってる
ように思う。
わがままを言ったり、暴力をふるったり、相手の都合も考えずに甘えるのは
カンタン。それをしないのが「普通の人」。
221 ：220：02/09/05 19:32
途中で送信してしもた。
だから、>>200は今の彼が「普通の人」かどうかもう一度よく考えて
常識はずれだなと思ったらやめたほうがいいのではないかな。
これからも苦労すると思うよ。まあ、そういう苦労が好きな女もいるけど。
だから、>>200は今の彼が「普通の人」かどうかもう一度よく考えて
常識はずれだなと思ったらやめたほうがいいのではないかな。
これからも苦労すると思うよ。まあ、そういう苦労が好きな女もいるけど。
222 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 19:50
マリッジブルーです。
前に一瞬だけ付き合った男のことをよく思いだしてしまいます。
婚約者：誠実、３高、自分に厳しく他人に厳しい
前の男：自己中かつアフォ
と、くらぶべくもないのに、婚約者の「他人に厳しい」部分が
ときどき辛くなって、前の男とのことを思い出したり、
優しい他の人と付き合っておいたほうがよかったか、と鬱になってしまいます。
どうか私に前向きなお言葉をください。
前に一瞬だけ付き合った男のことをよく思いだしてしまいます。
婚約者：誠実、３高、自分に厳しく他人に厳しい
前の男：自己中かつアフォ
と、くらぶべくもないのに、婚約者の「他人に厳しい」部分が
ときどき辛くなって、前の男とのことを思い出したり、
優しい他の人と付き合っておいたほうがよかったか、と鬱になってしまいます。
どうか私に前向きなお言葉をください。
223 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 20:00
>222
ふーん。データ的には「よくできたお人じゃない」って親が
喜ぶタイプだよね。いいじゃん。その人で。自分に甘くて
他人に厳しいのはイタいけど。きっとマリッジブルーなん
じゃないの。どうして好きになったのー？その人のデータだけ
好きじゃなくて中身もどこかいいとこあるんでしょ。
そのこと思い出してみたら？
過去の男なんてさ、彼とうまくいかなくなったらよく見えるけど、
うまくいってる時は、思い出さないものじゃない？
どこかプチ旅行でも行ってストレス発散してきなよ。
ふーん。データ的には「よくできたお人じゃない」って親が
喜ぶタイプだよね。いいじゃん。その人で。自分に甘くて
他人に厳しいのはイタいけど。きっとマリッジブルーなん
じゃないの。どうして好きになったのー？その人のデータだけ
好きじゃなくて中身もどこかいいとこあるんでしょ。
そのこと思い出してみたら？
過去の男なんてさ、彼とうまくいかなくなったらよく見えるけど、
うまくいってる時は、思い出さないものじゃない？
どこかプチ旅行でも行ってストレス発散してきなよ。
224 ：222：02/09/05 20:26
>223
ありがとう・・・。
もうトキメキなんざいらん、今の彼とまたーり過ごしたい、と悟ったはずなんだけど。
結婚をきっかけに退職したり、彼の住む遠方に転居したり、いろいろ多忙＆不安で
そんなときに、彼があんまり気遣ってくれず厳しいように思えるので、
今後だいじょうぶかなぁと不安になってしまったです。
それに併せて、前の男からメールが来たりして何か鬱になっちまいました・・・
ありがとう・・・。
もうトキメキなんざいらん、今の彼とまたーり過ごしたい、と悟ったはずなんだけど。
結婚をきっかけに退職したり、彼の住む遠方に転居したり、いろいろ多忙＆不安で
そんなときに、彼があんまり気遣ってくれず厳しいように思えるので、
今後だいじょうぶかなぁと不安になってしまったです。
それに併せて、前の男からメールが来たりして何か鬱になっちまいました・・・
225 ：愛と死の名無しさん：02/09/05 20:35
>222
うぉ～激しく分かるよ。
私の婚約者も222さんの彼と同じタイプ。頼れるけれどその分私にも容赦なく、
ときたま息がつまりそうになる。
そんな時昔好きだった人のことをしみじみ思い出すんだよね・・・。
あの人だったらこんなこと言わないだろうな、とかさ。
でも彼とうまくいってる時は、逆に昔の彼の欠点思い出して、別れて良かった～
なんてつくづく思うもんだよ。人間なんて勝手なもん。
あんまり気にしないで気楽に行こうぜ！
うぉ～激しく分かるよ。
私の婚約者も222さんの彼と同じタイプ。頼れるけれどその分私にも容赦なく、
ときたま息がつまりそうになる。
そんな時昔好きだった人のことをしみじみ思い出すんだよね・・・。
あの人だったらこんなこと言わないだろうな、とかさ。
でも彼とうまくいってる時は、逆に昔の彼の欠点思い出して、別れて良かった～
なんてつくづく思うもんだよ。人間なんて勝手なもん。
あんまり気にしないで気楽に行こうぜ！
226 ：222：02/09/05 20:50
>225
あ、同士が・・・ありがとう、励みになります（涙）。
あ、同士が・・・ありがとう、励みになります（涙）。
>>222は絵に描いたようなマリッジブルーだね（w
自分の気持ちが不安定だから、彼の態度を冷たく感じちゃうってだけで
実は、悩みの本質は彼に関係なさそう。
あなたの不安や緊張があなたをブルーにしてるだけだよ～
「前の男からメールが」なんて言うけど
今の222の状態ならメールの相手が誰だろうが心が揺れちゃうんじゃない？
しっかりしろYO！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
「私の判断は正しい！彼となら幸せになれる！」って信じて
ドーンとかまえてチャキチャキ準備しなはれ。
退職も慣れない土地も辛いだろうけど、あなたには彼がついてるよ！
自分の気持ちが不安定だから、彼の態度を冷たく感じちゃうってだけで
実は、悩みの本質は彼に関係なさそう。
あなたの不安や緊張があなたをブルーにしてるだけだよ～
「前の男からメールが」なんて言うけど
今の222の状態ならメールの相手が誰だろうが心が揺れちゃうんじゃない？
しっかりしろYO！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
「私の判断は正しい！彼となら幸せになれる！」って信じて
ドーンとかまえてチャキチャキ準備しなはれ。
退職も慣れない土地も辛いだろうけど、あなたには彼がついてるよ！
228 ：222：02/09/06 00:29
>227
＞今の222の状態ならメールの相手が誰だろうが心が揺れちゃうんじゃない？
その通りです。そんな状態でした…
＞しっかりしろYO！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ありがとう！がんがるYO！(T△T )
＞今の222の状態ならメールの相手が誰だろうが心が揺れちゃうんじゃない？
その通りです。そんな状態でした…
＞しっかりしろYO！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ありがとう！がんがるYO！(T△T )
はあぁ。愛されてないかも。
>>230
うう。ありがとう。
カレは面倒くさいのか、最近私の話をちゃんと聞いてくれないのでつ。
電話の相づちも「あー…」「うー…」を何十秒かおき
もしくは「あぁあぁあぁあぁ」と連呼。そんなにﾀﾞﾘｨのか私との会話は！
私が喜んでても怒っててもヘコんでても返事は同じ。
会話の内容を変えても同じ。2～3分話すと「じゃあな。寝るわ」
あんたも疲れてるのかもしれんが、私はあんたの態度に疲れるよ…
ｹｺｰﾝを前に不安が募る。こういうときだからこそ、かまってﾎｽｨ (T△T)
うう。ありがとう。
カレは面倒くさいのか、最近私の話をちゃんと聞いてくれないのでつ。
電話の相づちも「あー…」「うー…」を何十秒かおき
もしくは「あぁあぁあぁあぁ」と連呼。そんなにﾀﾞﾘｨのか私との会話は！
私が喜んでても怒っててもヘコんでても返事は同じ。
会話の内容を変えても同じ。2～3分話すと「じゃあな。寝るわ」
あんたも疲れてるのかもしれんが、私はあんたの態度に疲れるよ…
ｹｺｰﾝを前に不安が募る。こういうときだからこそ、かまってﾎｽｨ (T△T)
232 ： ：02/09/07 16:05
来年ｹｺｰﾝする事になり、彼氏と私とで
取急ぎ毎月定額貯金しようねと決めた。
それから数カ月、貯まったお金の内
彼が払ったのは約1/3程。
私は実家暮らしなので、その月々で回せるだけは全部回していますが、
相手は一人暮らし。
で、毎月
『今月はやばいよー』とか『車のローンで一杯一杯』とか
理由をつけては払い込んでいないよう。
（ボーナスが出た時はいくらかまとめて入れていた様ですが）
特に、何か人格的に問題がある訳ではないし、正直滅茶苦茶いい人に出会えたと
満足はいるんだけど、最近どうもその事が気になってきてブルー気味。
ちゃんと言った方がいいのかしら…。
取急ぎ毎月定額貯金しようねと決めた。
それから数カ月、貯まったお金の内
彼が払ったのは約1/3程。
私は実家暮らしなので、その月々で回せるだけは全部回していますが、
相手は一人暮らし。
で、毎月
『今月はやばいよー』とか『車のローンで一杯一杯』とか
理由をつけては払い込んでいないよう。
（ボーナスが出た時はいくらかまとめて入れていた様ですが）
特に、何か人格的に問題がある訳ではないし、正直滅茶苦茶いい人に出会えたと
満足はいるんだけど、最近どうもその事が気になってきてブルー気味。
ちゃんと言った方がいいのかしら…。
233 ：愛と死の名無しさん：02/09/07 16:51
結婚を知らせた友達の、ふだんなら笑って切り返せるからかいや、
親のちょっとした言い方がいちいち気になり、感情的になって大泣き。
なにげない一言が叱責・非難に聞えてしまい、とても落ち込む。
もともと落ち込みやすく自分を責める傾向はあるものの、
確実にひどくなっている。
親の反対もないし、彼は不安定な私を落ち着かせようと
気をつかってくれているのに、なんでこんなにブルーなんだろう？
自分でもあきれはてて、それでまた自分がイヤになってくる。
親のちょっとした言い方がいちいち気になり、感情的になって大泣き。
なにげない一言が叱責・非難に聞えてしまい、とても落ち込む。
もともと落ち込みやすく自分を責める傾向はあるものの、
確実にひどくなっている。
親の反対もないし、彼は不安定な私を落ち着かせようと
気をつかってくれているのに、なんでこんなにブルーなんだろう？
自分でもあきれはてて、それでまた自分がイヤになってくる。
234 ：愛と死の名無しさん：02/09/07 17:05
>>233
結婚することで自分が自分でなくなるような気がしてるのでは？
名字や本籍や住所や立場やいろいろが変わるから、
今まで20ン年かけて確立してきた「自分」が失われるような気が
したりしました。
でも、結婚してもなにもかわらないよ。お母さんはお母さんだし、
友達は友達。結婚して疎遠になるとかいうけど、結婚のその瞬間に
疎遠になるんじゃないよ。前後の心がけだから。
あなたはあなたよ。結婚しても好きな食べ物や好きな音楽が急に変わるわけもない。
寝る前にビューネする習慣も変わるわけもない。
今日の続きに結婚があるんだから、そんなにかまえないで。らくーにね。
結婚することで自分が自分でなくなるような気がしてるのでは？
名字や本籍や住所や立場やいろいろが変わるから、
今まで20ン年かけて確立してきた「自分」が失われるような気が
したりしました。
でも、結婚してもなにもかわらないよ。お母さんはお母さんだし、
友達は友達。結婚して疎遠になるとかいうけど、結婚のその瞬間に
疎遠になるんじゃないよ。前後の心がけだから。
あなたはあなたよ。結婚しても好きな食べ物や好きな音楽が急に変わるわけもない。
寝る前にビューネする習慣も変わるわけもない。
今日の続きに結婚があるんだから、そんなにかまえないで。らくーにね。
235 ：愛と死の名無しさん：02/09/07 17:06
>>230
うぁ、それ、うちと煮てる...。
朝…会社に行くから話せない＆起きるの遅い
昼…メール書いても返信はあったためしなし
夜…夕飯の最中は生返事 夕飯食べたら即寝てる 甘えるとウザがられる
一緒に暮らしていてもここまですれ違うのに、別だったら...つらいっすね。
ただ、結婚準備って女の方がこまかいことに気づくので、
しょわされるものが多いかも。
うちはこないだ喧嘩しました。「やる気あんのか！人に殆ど任せっきりの癖に報告も聞かない
意見も述べない結論も出さない、いいかげんに汁ｺﾞﾙｧ」といい、
それ以降期日の迫ることはすべて私が手配かけて事後承諾です。
皮肉なことに、この方がうまく行きはじめました。
辛いことですが、ある程度「こうしようと思っているがいかがなものか？」
「カレコレこんなわけでへこんでいる」とはっきりした状態にしないと
通じないことが多いような...。
つまり精神的なこと（甘えたい・へこんでる）と現実的なこと（式がどーした衣装がこーだ）
を一緒のくくりにしてしまうので、どちらも、というのは容量オーバーになるみたいな気がします。
私みたいに開き直るのもひとつの手ではありますが、彼氏に回す分の話をある程度、
友達やここで愚痴って減らしてみると相手の容量内におさまるかも。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
うぁ、それ、うちと煮てる...。
朝…会社に行くから話せない＆起きるの遅い
昼…メール書いても返信はあったためしなし
夜…夕飯の最中は生返事 夕飯食べたら即寝てる 甘えるとウザがられる
一緒に暮らしていてもここまですれ違うのに、別だったら...つらいっすね。
ただ、結婚準備って女の方がこまかいことに気づくので、
しょわされるものが多いかも。
うちはこないだ喧嘩しました。「やる気あんのか！人に殆ど任せっきりの癖に報告も聞かない
意見も述べない結論も出さない、いいかげんに汁ｺﾞﾙｧ」といい、
それ以降期日の迫ることはすべて私が手配かけて事後承諾です。
皮肉なことに、この方がうまく行きはじめました。
辛いことですが、ある程度「こうしようと思っているがいかがなものか？」
「カレコレこんなわけでへこんでいる」とはっきりした状態にしないと
通じないことが多いような...。
つまり精神的なこと（甘えたい・へこんでる）と現実的なこと（式がどーした衣装がこーだ）
を一緒のくくりにしてしまうので、どちらも、というのは容量オーバーになるみたいな気がします。
私みたいに開き直るのもひとつの手ではありますが、彼氏に回す分の話をある程度、
友達やここで愚痴って減らしてみると相手の容量内におさまるかも。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
236 ：233：02/09/07 21:04
>234
…ｱﾘｶﾞﾄｳ（涙
自分が変わる（かもしれない）不安、っていうのは考えてもみませんでした。
漠然とした「不安」の輪郭を見た思いです。
もともと自信も実績もない自分を責めるたちでしたが（精神的自傷行為、と勝手によんでいる）、
そこに234さんのいう変化への不安=うまく対応できる？できなかったら？が生まれて
いっぱいいっぱいになったのかも。
おかげで少しは冷静になれたので、あとは「らくーに」いきます。
＞今日の続きに結婚があるんだから、
しみじみ、そーなんだなーと思いました。感謝。
…ｱﾘｶﾞﾄｳ（涙
自分が変わる（かもしれない）不安、っていうのは考えてもみませんでした。
漠然とした「不安」の輪郭を見た思いです。
もともと自信も実績もない自分を責めるたちでしたが（精神的自傷行為、と勝手によんでいる）、
そこに234さんのいう変化への不安=うまく対応できる？できなかったら？が生まれて
いっぱいいっぱいになったのかも。
おかげで少しは冷静になれたので、あとは「らくーに」いきます。
＞今日の続きに結婚があるんだから、
しみじみ、そーなんだなーと思いました。感謝。
>>235
励まして下さってありがとうございます…(T_T)
＞つまり精神的なこと（甘えたい・へこんでる）と現実的なこと（式がどーした
衣装がこーだ）を一緒のくくりにしてしまうので、
まさにその通りです…。
私きっと、「かまってくれ！」と「一緒に考えてくれ！」をごっちゃにして
カレに話してると思います。カレも混乱してるのかもしれません。
混乱→面倒→「寝るわ」 って感じなんですね…。
ちょっと反省しました。ありがとう。
親も友達もグチや相談聞いてくれると思うので、ふりわけてみます。
あと、曖昧に「どうしようかな～」とか言わないように気をつけよう。
235さんのようにﾋﾞｼｯと主導権を握れるヨメを目指します。ｶﾞﾝｶﾞﾘます！
励まして下さってありがとうございます…(T_T)
＞つまり精神的なこと（甘えたい・へこんでる）と現実的なこと（式がどーした
衣装がこーだ）を一緒のくくりにしてしまうので、
まさにその通りです…。
私きっと、「かまってくれ！」と「一緒に考えてくれ！」をごっちゃにして
カレに話してると思います。カレも混乱してるのかもしれません。
混乱→面倒→「寝るわ」 って感じなんですね…。
ちょっと反省しました。ありがとう。
親も友達もグチや相談聞いてくれると思うので、ふりわけてみます。
あと、曖昧に「どうしようかな～」とか言わないように気をつけよう。
235さんのようにﾋﾞｼｯと主導権を握れるヨメを目指します。ｶﾞﾝｶﾞﾘます！
238 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 00:25
age
いま、主婦の友達（3人）披露宴に呼ぶの迷ってます。
3人とも0～4歳の子供か2人いて、家計は楽じゃないと思う。
でも普通の披露宴だからご祝儀辞退するわけでなし
その子達にだけ「いらない」っていうのもバカにしてるみたいで変だし。
「1万でもいいよ」「2万でいいよ」もおかしい。
本当は来てくれるだけで嬉しいんだけど。
正直、ご祝儀なんて親戚が十分くれると思うから彼女達からまでまきあげたくない。
彼女達の披露宴には行ったし共通の友達を呼ぶから
呼ばないわけにはいかないんですが。
無理に「辛いな～」と思いながら出てくれるぐらいなら
いっそのこと子供をダシにして欠席してくれ～と思っちゃうよ。
欠席でもお祝いはいらないんだけど。それを事前に言うのもまた変。
ウジウジ悩んじゃう。気をつかわせずに招待できるいい言葉はないでしょうか？
3人とも0～4歳の子供か2人いて、家計は楽じゃないと思う。
でも普通の披露宴だからご祝儀辞退するわけでなし
その子達にだけ「いらない」っていうのもバカにしてるみたいで変だし。
「1万でもいいよ」「2万でいいよ」もおかしい。
本当は来てくれるだけで嬉しいんだけど。
正直、ご祝儀なんて親戚が十分くれると思うから彼女達からまでまきあげたくない。
彼女達の披露宴には行ったし共通の友達を呼ぶから
呼ばないわけにはいかないんですが。
無理に「辛いな～」と思いながら出てくれるぐらいなら
いっそのこと子供をダシにして欠席してくれ～と思っちゃうよ。
欠席でもお祝いはいらないんだけど。それを事前に言うのもまた変。
ウジウジ悩んじゃう。気をつかわせずに招待できるいい言葉はないでしょうか？
240 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 06:54
>>239
お車代用意するから心配しないで、と言ってきてもらい、
お車代で2万包むのはダメですか？
あ、それより「親戚からしかお祝い頂かないことにしてるの」と
言ってしまうとか。
うう、むっずいなあ。
お車代用意するから心配しないで、と言ってきてもらい、
お車代で2万包むのはダメですか？
あ、それより「親戚からしかお祝い頂かないことにしてるの」と
言ってしまうとか。
うう、むっずいなあ。
241 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 07:54
>239
そこまで思ってくれる友人なら私なら喜んで行くよ。
子供３人はきついけど、言うだけ言って少しでもだめそう
だったらあきらめるとか。だって友達の立場にしたら、
呼ばれないのも（声かからないのも）寂しいと思うよ。
欠席でも声かけてくれるだけで嬉しいよ。
家計の為いけなかったとしても。疎遠な人ってわけじゃ
ないならば。むずかしいね。。
そこまで思ってくれる友人なら私なら喜んで行くよ。
子供３人はきついけど、言うだけ言って少しでもだめそう
だったらあきらめるとか。だって友達の立場にしたら、
呼ばれないのも（声かからないのも）寂しいと思うよ。
欠席でも声かけてくれるだけで嬉しいよ。
家計の為いけなかったとしても。疎遠な人ってわけじゃ
ないならば。むずかしいね。。
242 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 11:53
>239
そのままの気持ちを友達に伝えたらだめかなあ？
ぜひとも来て欲しいけれど、子供もいることだし何かと大変だと思うから
迷惑になるのは心苦しいから、ほんとに無理そうだったら正直に言って
ねって。だめかなあ。
難しいね。相手の考え方もそれぞれだしね・・・
私も迷ってた友達が３人いて、一人は「呼ばれないほうがショックだよ～」
って言ってくれたけど、もう一人は「呼ばれたら行かないわけにはいかない
けど、お金ないからなるべくなら呼ばれたくなかった」と別の友人に
もらしていたらしかった（かなりショックだった）。
でも、相手がどう思うかは相手の勝手だし、こっちが勝手に相手の
状況を判断して呼ばないというのは失礼にあたると思うから
とりあえずは、気遣いの言葉をそえつつ声をかけたほうがいいんじゃないかな？
そのままの気持ちを友達に伝えたらだめかなあ？
ぜひとも来て欲しいけれど、子供もいることだし何かと大変だと思うから
迷惑になるのは心苦しいから、ほんとに無理そうだったら正直に言って
ねって。だめかなあ。
難しいね。相手の考え方もそれぞれだしね・・・
私も迷ってた友達が３人いて、一人は「呼ばれないほうがショックだよ～」
って言ってくれたけど、もう一人は「呼ばれたら行かないわけにはいかない
けど、お金ないからなるべくなら呼ばれたくなかった」と別の友人に
もらしていたらしかった（かなりショックだった）。
でも、相手がどう思うかは相手の勝手だし、こっちが勝手に相手の
状況を判断して呼ばないというのは失礼にあたると思うから
とりあえずは、気遣いの言葉をそえつつ声をかけたほうがいいんじゃないかな？
243 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 12:22
>668
とりあえず今は様子見でいいんじゃない？
いざ、義弟さんの所に子供が産まれれば、「やっぱり１ヶ月では無理」って
ことになると思うよ。義両親にしたって、今は初孫？に浮かれているだけで
現実が見えていないような気がする。
７ヶ月のお子さんの方は、友達も迷惑をかけるかもしれないということは
自覚してるようだし、万一つれてくることになっても、きちんと対応して
くれそうな気がするな。
あまり後ろ向きにばかり考えないようにして、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
とりあえず今は様子見でいいんじゃない？
いざ、義弟さんの所に子供が産まれれば、「やっぱり１ヶ月では無理」って
ことになると思うよ。義両親にしたって、今は初孫？に浮かれているだけで
現実が見えていないような気がする。
７ヶ月のお子さんの方は、友達も迷惑をかけるかもしれないということは
自覚してるようだし、万一つれてくることになっても、きちんと対応して
くれそうな気がするな。
あまり後ろ向きにばかり考えないようにして、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
すまない。誤爆した。
245 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 12:31
>>239
その友達の披露宴に参加したり、出産祝いをあげたりしてるなら
ご祝儀をもらうことをそこまで気にしなくていいと思うんだけど。
なんか、はなから相手にお金がないと決め付けてるみたいで感じ悪いのでは？
その友達の披露宴に参加したり、出産祝いをあげたりしてるなら
ご祝儀をもらうことをそこまで気にしなくていいと思うんだけど。
なんか、はなから相手にお金がないと決め付けてるみたいで感じ悪いのでは？
246 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 12:40
変に気を使うより、返事は相手に任せるのが一番。
いいじゃん、愚痴らせとけば。
愚痴っても、「出席してくれるんだ、ありがとう」って素直に喜んだ方が
相手も気持ちいいと思うよ。
「出席して欲しいけど愚痴らないで、または愚痴るくらいなら欠席して」
って、相手に求めすぎ。
気持ちはわかるが。
いいじゃん、愚痴らせとけば。
愚痴っても、「出席してくれるんだ、ありがとう」って素直に喜んだ方が
相手も気持ちいいと思うよ。
「出席して欲しいけど愚痴らないで、または愚痴るくらいなら欠席して」
って、相手に求めすぎ。
気持ちはわかるが。
>246
つか、そういうグチって普通は新郎新婦本人には伝えない種類のものだと思う。
愚痴る方だってまさか本人の耳に入るとは思ってないだろう。わざわざ不和の
元になりそうなｲﾔな告げ口する友達が一番悪いぞ、>>242の話の場合。
つか、そういうグチって普通は新郎新婦本人には伝えない種類のものだと思う。
愚痴る方だってまさか本人の耳に入るとは思ってないだろう。わざわざ不和の
元になりそうなｲﾔな告げ口する友達が一番悪いぞ、>>242の話の場合。
248 ：242：02/09/10 17:09
>247
確かにね・・・。
でも「あ・・ごめんねヘンな事言って。気にしないで！向こうも
冗談で言ったんだと思うから！」って2度も謝りの電話が来たから
恨めないし・・・。でもだからって消えるもんでもないんだよね～
確かにね・・・。
でも「あ・・ごめんねヘンな事言って。気にしないで！向こうも
冗談で言ったんだと思うから！」って2度も謝りの電話が来たから
恨めないし・・・。でもだからって消えるもんでもないんだよね～
249 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 17:16
>>247
同感。
意外と愚痴った方は、正直な気持ちを言ってしまっただけで、
242さんに恨みを持つどころか、いい人なんじゃない？
これからも、仲良くすればいいと思うよ。
逆に、告げ口した方は・・問題あると思う。
そういう人って、つき合えばつき合う程ぼろぼろ問題出てきそう。
って、ここまで言う必要ないか？
同感。
意外と愚痴った方は、正直な気持ちを言ってしまっただけで、
242さんに恨みを持つどころか、いい人なんじゃない？
これからも、仲良くすればいいと思うよ。
逆に、告げ口した方は・・問題あると思う。
そういう人って、つき合えばつき合う程ぼろぼろ問題出てきそう。
って、ここまで言う必要ないか？
>249
不用意にそんな愚痴をこぼす方をいい人と言うのもﾁｮﾄ無理があるけど…
でも告げ口した方が問題ありというのは同意。逆に242が愚痴こぼしたら
「あ…ごめんねヘンな事言って。気にしないで！向こうもきっと（以下略」
とぽろぽろ他人に漏らされそう。
不用意にそんな愚痴をこぼす方をいい人と言うのもﾁｮﾄ無理があるけど…
でも告げ口した方が問題ありというのは同意。逆に242が愚痴こぼしたら
「あ…ごめんねヘンな事言って。気にしないで！向こうもきっと（以下略」
とぽろぽろ他人に漏らされそう。
251 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 19:50
友人に司会頼みました。
一応プロです。。。。
５万だと聞きビックリ。
事務所とか通さず、直に友人に頼んだので
マージンとかないと思います。
５万円、１００パーセント友人のものです。
でも、友達なんで、断れなくて頼んじゃいました。
ちょっと、５万、高いですよね。。。
鬱です(;O;)
一応プロです。。。。
５万だと聞きビックリ。
事務所とか通さず、直に友人に頼んだので
マージンとかないと思います。
５万円、１００パーセント友人のものです。
でも、友達なんで、断れなくて頼んじゃいました。
ちょっと、５万、高いですよね。。。
鬱です(;O;)
252 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 19:54
>>251
ホテル通したら8万とか10万とかするところを5万で済んだ、という
考えはできないのですか？
それに、そのお友達からいくらかお祝いもらったらそれも差し引きになるよ？
なんでそんな鬱になるかなあ？
ホテル通したら8万とか10万とかするところを5万で済んだ、という
考えはできないのですか？
それに、そのお友達からいくらかお祝いもらったらそれも差し引きになるよ？
なんでそんな鬱になるかなあ？
253 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 19:59
いやいや。
披露されるだけなのに３万の御祝儀の披露宴に比べれば、
すごいプレッシャーのある仕事で５万は妥当だと思います。
プロに頼んだら、１０万はすると思った。
披露されるだけなのに３万の御祝儀の披露宴に比べれば、
すごいプレッシャーのある仕事で５万は妥当だと思います。
プロに頼んだら、１０万はすると思った。
254 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:02
下調べしたり、進行考えたり、
１日仕事といっても実際は１週間くらいかかりそう。
それに大事な友達だからプレッシャーもあるし。
（友達だから、安くやってあげたいという気持ちもあるかもしれないけど）
１週間で５万は安いよ～
打ち合わせとかするんでしょ？
１日仕事といっても実際は１週間くらいかかりそう。
それに大事な友達だからプレッシャーもあるし。
（友達だから、安くやってあげたいという気持ちもあるかもしれないけど）
１週間で５万は安いよ～
打ち合わせとかするんでしょ？
255 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:15
>>251
友達の立場になって考えてみよう。
マージンは確かにありません。でも友人の披露宴なのでご祝儀は包みます。
ご祝儀３万として友達の手元には差し引き２万円。
もちろん、司会を頼まれた以上はプロとして仕事をします。披露宴の食事も
ロクに食べられません。気も使います。
事務所通した仕事とどっちが割りがいいかは分かんないけど、そんな暴利
でもないんじゃないの？２万でプロ司会頼めるなら御の字でしょ。
ご祝儀出す分見込んだ上でのサービス価格だったんじゃないの？フリーの
司会でももっと取るでしょふつう。
それとも、２～３万で頼んでご祝儀もらって、友人にタダ働きか奉仕でも
させるつもりでいたのかな？
友達の立場になって考えてみよう。
マージンは確かにありません。でも友人の披露宴なのでご祝儀は包みます。
ご祝儀３万として友達の手元には差し引き２万円。
もちろん、司会を頼まれた以上はプロとして仕事をします。披露宴の食事も
ロクに食べられません。気も使います。
事務所通した仕事とどっちが割りがいいかは分かんないけど、そんな暴利
でもないんじゃないの？２万でプロ司会頼めるなら御の字でしょ。
ご祝儀出す分見込んだ上でのサービス価格だったんじゃないの？フリーの
司会でももっと取るでしょふつう。
それとも、２～３万で頼んでご祝儀もらって、友人にタダ働きか奉仕でも
させるつもりでいたのかな？
256 ：２５１：02/09/10 20:22
ご祝儀なんかもらわないよ＝２５５
そのほかに御礼もしました。
そのほかに御礼もしました。
257 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:25
>256
もらわないよってのはあなたの予定。友達は渡すつもりかも知れん。
まあご祝儀もらわないとしても５万なら安いって意見が大勢を占めてる
ようですが？
どっちにしろ、友達だから安く買い叩けると思ってたのにあてが外れたって
だけの話でしょ。上品な性根とは言いがたいですなあ。
もらわないよってのはあなたの予定。友達は渡すつもりかも知れん。
まあご祝儀もらわないとしても５万なら安いって意見が大勢を占めてる
ようですが？
どっちにしろ、友達だから安く買い叩けると思ってたのにあてが外れたって
だけの話でしょ。上品な性根とは言いがたいですなあ。
その他にお礼って何？ 仕事として頼むんだから、
お礼のお金だったら別にいらないんじゃない。
お礼がいくらかは知らないけど、
御祝儀もらわなくても、５万は普通だと思う。
特別な技術の１日仕事だったら。
ちなみに、式場で頼むといくらでした？１０万くらいでしょ？
お礼のお金だったら別にいらないんじゃない。
お礼がいくらかは知らないけど、
御祝儀もらわなくても、５万は普通だと思う。
特別な技術の１日仕事だったら。
ちなみに、式場で頼むといくらでした？１０万くらいでしょ？
259 ：２５１：02/09/10 20:26
もう終わったのよね。。。結婚式＝２５７
皆、金持ちで良いわね。
皆、金持ちで良いわね。
260 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:26
もう結婚式あげたのなら、
みんなから３万づつとかもらったんでしょ？
その他にプレゼントなんかも。
だったら、仕事した人に５万は普通じゃないかな。
みんなから３万づつとかもらったんでしょ？
その他にプレゼントなんかも。
だったら、仕事した人に５万は普通じゃないかな。
結婚式って、お金かかるよ。
写真だけで１０万、ビデオで１５万、
席表ほか印刷物で１０万、とかでしょ。
その中の司会料５万って普通だよ。
それとも、式って近所の飲み屋で済ませたの？
飲み屋代１０万だったのに司会だけで５万とかじゃないんでしょ？
写真だけで１０万、ビデオで１５万、
席表ほか印刷物で１０万、とかでしょ。
その中の司会料５万って普通だよ。
それとも、式って近所の飲み屋で済ませたの？
飲み屋代１０万だったのに司会だけで５万とかじゃないんでしょ？
263 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:38
>256
>皆、金持ちで良いわね。
違います。ｱﾅﾀの性根が浅ましいだけ（ｗ
>皆、金持ちで良いわね。
違います。ｱﾅﾀの性根が浅ましいだけ（ｗ
264 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:55
先週末から式場下見をし始めますた。
彼親は早くｹｺｰﾝしろ！と言い、ｳﾁの親は1年後くらいで‥と言い、
ｹｺｰﾝ時期でもめてます。
彼親は来年2月くらいと言っているんだけど、その時期は花粉症の
私にとって地獄です。
仕事も一番忙しい時期で、なんとか先に延ばしたいのに‥。
幸い、彼は一生懸命親を説得してますが、彼親が納得しないー。
一般的にも2月なんてきらわれるっつーのに、分かってくれないかぁ（泣
彼親は早くｹｺｰﾝしろ！と言い、ｳﾁの親は1年後くらいで‥と言い、
ｹｺｰﾝ時期でもめてます。
彼親は来年2月くらいと言っているんだけど、その時期は花粉症の
私にとって地獄です。
仕事も一番忙しい時期で、なんとか先に延ばしたいのに‥。
幸い、彼は一生懸命親を説得してますが、彼親が納得しないー。
一般的にも2月なんてきらわれるっつーのに、分かってくれないかぁ（泣
265 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 20:57
266 ：愛と死の名無しさん：02/09/10 21:55
>>264
「大安は、1年くらい前じゃないと取れないです。
今からだと、早くて来年の秋になります」って言ってみたらどうだろう？
（実際、私も式の10ヶ月前には秋の大安は1個しか開いてなかったよ。）
大安にこだわってることで、文句いう親はいないよ！
「大安は、1年くらい前じゃないと取れないです。
今からだと、早くて来年の秋になります」って言ってみたらどうだろう？
（実際、私も式の10ヶ月前には秋の大安は1個しか開いてなかったよ。）
大安にこだわってることで、文句いう親はいないよ！
主婦の友達の招待で迷っていた239です。
>240->246のみなさん、レスありがとうございました。
お車代も、悩んでるんです。3人とも往復3千円ぐらいで中途半端。
出すのは全然かまわないけど、普通3千円ってお車代渡しますか？
いかにも「あなた貧乏だし」って言ってるみたい？とまた考えちゃいます。
公平をきすなら往復2千円ぐらいかかる共通の友達（未婚）にも
出すことになってヤリスギっぽいし。
やはり、何人か言って下さったように、相手にお金がないと思いこみすぎかも
しれないですね。もう一度よく考えます。
お車代は返事いただいてから考えてもいいんだし、とりあえず電話で
「お子さんいて忙しいし大変だろうから、是非にとは言えないけど
よかったら考えといて」ぐらいに言ってみようかな。
あとは相手の判断ですよね。うう、こわい。。。
>240->246のみなさん、レスありがとうございました。
お車代も、悩んでるんです。3人とも往復3千円ぐらいで中途半端。
出すのは全然かまわないけど、普通3千円ってお車代渡しますか？
いかにも「あなた貧乏だし」って言ってるみたい？とまた考えちゃいます。
公平をきすなら往復2千円ぐらいかかる共通の友達（未婚）にも
出すことになってヤリスギっぽいし。
やはり、何人か言って下さったように、相手にお金がないと思いこみすぎかも
しれないですね。もう一度よく考えます。
お車代は返事いただいてから考えてもいいんだし、とりあえず電話で
「お子さんいて忙しいし大変だろうから、是非にとは言えないけど
よかったら考えといて」ぐらいに言ってみようかな。
あとは相手の判断ですよね。うう、こわい。。。
268 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 10:40
式を目前に控えて、彼側の身内から｢うちの子に花束贈呈やらせて！｣と…
これまであちらからその申し出がなかったので、なんとか切り抜けられる
かと思っていたのに～。
そもそも｢結婚式はうちの子におめかしさせる｣場と思っているようなので、
いつその申し出があってもおかしくは無かったんですが。
別に花嫁が主役とは微塵も思いませんが、あからさまに｢うちの子の晴れ
舞台｣的に思われちゃうとなんだかブルーになります。
これまであちらからその申し出がなかったので、なんとか切り抜けられる
かと思っていたのに～。
そもそも｢結婚式はうちの子におめかしさせる｣場と思っているようなので、
いつその申し出があってもおかしくは無かったんですが。
別に花嫁が主役とは微塵も思いませんが、あからさまに｢うちの子の晴れ
舞台｣的に思われちゃうとなんだかブルーになります。
269 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 11:23
＞267
大変だったね。出席していただけるといいね～。
＞268
大丈夫。子供の晴れ舞台と思ってるのはその母親だけだよ。
他のお客様は、あなた達を見に行くんだから、気にせず放置！
大変だったね。出席していただけるといいね～。
＞268
大丈夫。子供の晴れ舞台と思ってるのはその母親だけだよ。
他のお客様は、あなた達を見に行くんだから、気にせず放置！
270 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 11:50
>268
ホント、ガキなんて親以外見ちゃいないよ。どうしても気になるなら
司会にあんまり感動～って感じで盛り上げずに淡々と進めてもらうように
言っとけば？司会にムリヤリ盛り上げられると返って寒々しいイベントだし。
ホント、ガキなんて親以外見ちゃいないよ。どうしても気になるなら
司会にあんまり感動～って感じで盛り上げずに淡々と進めてもらうように
言っとけば？司会にムリヤリ盛り上げられると返って寒々しいイベントだし。
271 ：286：02/09/11 11:55
269さん、どうもありがとうございます。
親のエゴはともかく、私がいわゆる｢ベタな演出｣が大嫌いなので
なんとかやらずに済ませたかったんですが。
自分の結婚式で、自ら｢サムイ…｣とは思いたくなかったのに。
(結婚式そのものが、すでにサムイというのは置いといて）
その子供達はとても彼になついているので、たぶん｢大好きなお兄
ちゃん、おめでとう｣の意味があるんだと、自分に言い聞かせて
頑張ります。
親のエゴはともかく、私がいわゆる｢ベタな演出｣が大嫌いなので
なんとかやらずに済ませたかったんですが。
自分の結婚式で、自ら｢サムイ…｣とは思いたくなかったのに。
(結婚式そのものが、すでにサムイというのは置いといて）
その子供達はとても彼になついているので、たぶん｢大好きなお兄
ちゃん、おめでとう｣の意味があるんだと、自分に言い聞かせて
頑張ります。
272 ：286：02/09/11 12:00
連続すみません。
270さんもありがとうございます。
司会者に無理に盛り上げないように言っておくのはいいですね！
それなら何とか持ちこたえられそう。
270さんもありがとうございます。
司会者に無理に盛り上げないように言っておくのはいいですね！
それなら何とか持ちこたえられそう。
>>286
うわー、大変だ...。
うちはこないだ実家の母から電話がかかってきて
「子供がドレスの裾持ったり花束あげたりするのはどーするの？」と。
式場のサービス（というか演出）にそんなのがあると思った模様。
小さい子が親戚にいないので諦めていただきました。
うわー、大変だ...。
うちはこないだ実家の母から電話がかかってきて
「子供がドレスの裾持ったり花束あげたりするのはどーするの？」と。
式場のサービス（というか演出）にそんなのがあると思った模様。
小さい子が親戚にいないので諦めていただきました。
274 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 17:36
もうすぐ結婚する友達がいきなり私を含めた5人の友達にチェーンメールを
送り、全員に怒られ、うち一人に絶交された。これもマリッジブルー?
それともただのDQN?こういう事する人間じゃなかったから。
送り、全員に怒られ、うち一人に絶交された。これもマリッジブルー?
それともただのDQN?こういう事する人間じゃなかったから。
>274 うちの彼女のことか？
チェーンメイル届いたからでは？
言っとくが、わしは、やめとけと止めたぞ一応。
マリッジブルーではないと思われ
チェーンメイル届いたからでは？
言っとくが、わしは、やめとけと止めたぞ一応。
マリッジブルーではないと思われ
ｼﾏｯﾀ､間違えた。
見なかったことにしてｸﾀﾞｻｲ｡
見なかったことにしてｸﾀﾞｻｲ｡
278 ：264：02/09/11 23:32
>>265,>>266
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
いい日が取れない、というﾆｭｱﾝｽのことは彼親に伝えたんでつが
彼親が勧めてきたﾎﾃﾙが運悪く2月で空きがあって、
そこなら取れるからそこで決めろ！‥と（泣
下見にも行ってないのに、式場まで言いなりになりたくないっす。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
いい日が取れない、というﾆｭｱﾝｽのことは彼親に伝えたんでつが
彼親が勧めてきたﾎﾃﾙが運悪く2月で空きがあって、
そこなら取れるからそこで決めろ！‥と（泣
下見にも行ってないのに、式場まで言いなりになりたくないっす。
279 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 23:37
>278
うわー、酷いねぇ。
じゃ、（日頃なくとも）信仰にかこつけるのはどうだろう？
「私、明治神宮で式を挙げるのが夢だったんです」
「伊勢山皇大神宮で挙げるのが夢だったんです」
「○○教会で挙げるのがゆめだったんです」
信仰が理由なら、それ以上言ってこないと思うぞ。。。
うわー、酷いねぇ。
じゃ、（日頃なくとも）信仰にかこつけるのはどうだろう？
「私、明治神宮で式を挙げるのが夢だったんです」
「伊勢山皇大神宮で挙げるのが夢だったんです」
「○○教会で挙げるのがゆめだったんです」
信仰が理由なら、それ以上言ってこないと思うぞ。。。
280 ：愛と死の名無しさん：02/09/11 23:49
281 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 00:04
今ここでふんばれるかどうかだね。ここで負けたら一生指図されそうな
気がする。
気がする。
282 ：278：02/09/12 00:33
>279-281
ありがとうですー。
さっき彼と話しました。親を説得してくれるみたい。
実は3年くらい前からｹｺｰﾝ話が出ていたんですが、彼が資格試験に
合格するまで話が‘おあづけ’になってたんです。
その試験が今年の7月に終わった途端に彼親が早くｹｺｰﾝしろ！と言い出しまして。
私は10月に資格試験を控えていて、ただ今追い込み中なんで
式場見にいく時間なんてないんです。
彼親は今まで待たせすぎて申し訳ないから、早くｹｺｰﾝさせなきゃと思ってるらしくて。
ｳﾁの親は、さんざん待たされた上、今度は早くだなんて勝手だと言うし。はぁぁ。
ありがとうですー。
さっき彼と話しました。親を説得してくれるみたい。
実は3年くらい前からｹｺｰﾝ話が出ていたんですが、彼が資格試験に
合格するまで話が‘おあづけ’になってたんです。
その試験が今年の7月に終わった途端に彼親が早くｹｺｰﾝしろ！と言い出しまして。
私は10月に資格試験を控えていて、ただ今追い込み中なんで
式場見にいく時間なんてないんです。
彼親は今まで待たせすぎて申し訳ないから、早くｹｺｰﾝさせなきゃと思ってるらしくて。
ｳﾁの親は、さんざん待たされた上、今度は早くだなんて勝手だと言うし。はぁぁ。
資格試験って結婚してからは難しいと思うけど。。
そんなに甘いものではないと思うけど。。
そんなに甘いものではないと思うけど。。
284 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 00:38
>282
あなたの親御さんがおっしゃる通りだと思います。
話を聞いてるだけだとあちらのご両親、ちょっと身勝手では？と思いました。
妥協案ですが、
「必ず来年中には披露宴するので（その条件で）、せめて10月の試験までは試験に専念させて欲しい」
「10月過ぎたら、式場選びをする」
あちらのお父さん、手持ち無沙汰で式場探しを急いでるのかもしれないけど、
そんなに動きたい様子なら、結納を急いでもらえば？
式場より、結納場所探しに専念してもらったほうがいいんじゃない？
あなたの親御さんがおっしゃる通りだと思います。
話を聞いてるだけだとあちらのご両親、ちょっと身勝手では？と思いました。
妥協案ですが、
「必ず来年中には披露宴するので（その条件で）、せめて10月の試験までは試験に専念させて欲しい」
「10月過ぎたら、式場選びをする」
あちらのお父さん、手持ち無沙汰で式場探しを急いでるのかもしれないけど、
そんなに動きたい様子なら、結納を急いでもらえば？
式場より、結納場所探しに専念してもらったほうがいいんじゃない？
285 ：282：02/09/12 01:16
>283 そうです、簡単じゃないっす（泣
>284
彼母があせってます。
早くｹｺｰﾝしないと逃げられると思ってるらしい（w
結納は11月にすることに決まってます。
彼と私が休みの日が合わないのも難点で、今度の日曜も私が休みを
取って式場を見に行く予定。
彼親お薦めﾎﾃﾙと自分達の希望の式場に行くんです。
自分達の気に入った式場がどうか空きがないことを祈るばかり。
唯一の救いは、彼が親のいいなりになっていないこと。
がんがって説得していかないとなぁ‥。
ｹｺｰﾝって自分達の希望通りにならないもんだと痛感しました。
>284
彼母があせってます。
早くｹｺｰﾝしないと逃げられると思ってるらしい（w
結納は11月にすることに決まってます。
彼と私が休みの日が合わないのも難点で、今度の日曜も私が休みを
取って式場を見に行く予定。
彼親お薦めﾎﾃﾙと自分達の希望の式場に行くんです。
自分達の気に入った式場がどうか空きがないことを祈るばかり。
唯一の救いは、彼が親のいいなりになっていないこと。
がんがって説得していかないとなぁ‥。
ｹｺｰﾝって自分達の希望通りにならないもんだと痛感しました。
286 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 02:40
今日色々お金の事考えてたら、結婚鬱になってきたよー（泣
行きてくのってどうしてこんなにお金がかかるの・・・
でもいつまでも一人でいるわけにはいかないし、
彼の事好きだし頑張らなくちゃ・・・。
行きてくのってどうしてこんなにお金がかかるの・・・
でもいつまでも一人でいるわけにはいかないし、
彼の事好きだし頑張らなくちゃ・・・。
287 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 07:22
書き捨て御免。
もともと私は婚約指輪いらない派だったんだけど
彼に「婚約指輪なんていらないだろ？くだらない」と言われて悲しくなってしまい
始めはいらないと返事したものの何か納得がいかなくて
ブツブツ文句言われながらも買ってもらった（ファッションリングだけど）。
買ってもらうと激しく嬉しくて
私は後で同じくらいの金額の物を彼にお返しした。
その後も事あるごとに、指輪に付いてブツブツ言われてたんだけど
どうやら彼母も「婚約指輪なんかくれてやるな」と言っていたみたい...
昨日判明しました。はげしくショック受けました。
価値観の違いなのだからしょうがないんだけど
面倒見てもらう気満々の彼母と一緒に暮らすのかと思うと
激鬱。
もともと私は婚約指輪いらない派だったんだけど
彼に「婚約指輪なんていらないだろ？くだらない」と言われて悲しくなってしまい
始めはいらないと返事したものの何か納得がいかなくて
ブツブツ文句言われながらも買ってもらった（ファッションリングだけど）。
買ってもらうと激しく嬉しくて
私は後で同じくらいの金額の物を彼にお返しした。
その後も事あるごとに、指輪に付いてブツブツ言われてたんだけど
どうやら彼母も「婚約指輪なんかくれてやるな」と言っていたみたい...
昨日判明しました。はげしくショック受けました。
価値観の違いなのだからしょうがないんだけど
面倒見てもらう気満々の彼母と一緒に暮らすのかと思うと
激鬱。
288 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 07:25
＞もともと私は婚約指輪いらない派だったんだけど
＞彼に「婚約指輪なんていらないだろ？くだらない」と言われて悲しくなってしまい
ﾊｧ?
＞彼に「婚約指輪なんていらないだろ？くだらない」と言われて悲しくなってしまい
ﾊｧ?
289 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 09:11
>287
指輪いらないって思ってたけど、やっぱり心の奥底では
ほしかったんだねー。買ってもらったらファションリングでも
好きな人からもらったなら嬉しいよね！分かるよ、うん。
でもさ、買ってくれたなら彼氏も買った後までぶつぶつ
言わなくてもいいのにね。結婚したら教育だ！（ｗ
そしてあおった義母さんもあなたにとってはなんか好きになれ
そうにないというのも分かるような気がするよ。
でもさ、彼と義母さんはとても実務的な人でイジワルとかじゃなく
「たぶん使うこともないからいらない」って主義の人だったのかも。
くだらないは言い過ぎだけどさー。ﾝﾆｬﾛｰーーーーーーーーー
価値観のぶつかりあいって大変だよね。買ってもらった指輪大事にね♪
指輪いらないって思ってたけど、やっぱり心の奥底では
ほしかったんだねー。買ってもらったらファションリングでも
好きな人からもらったなら嬉しいよね！分かるよ、うん。
でもさ、買ってくれたなら彼氏も買った後までぶつぶつ
言わなくてもいいのにね。結婚したら教育だ！（ｗ
そしてあおった義母さんもあなたにとってはなんか好きになれ
そうにないというのも分かるような気がするよ。
でもさ、彼と義母さんはとても実務的な人でイジワルとかじゃなく
「たぶん使うこともないからいらない」って主義の人だったのかも。
くだらないは言い過ぎだけどさー。ﾝﾆｬﾛｰーーーーーーーーー
価値観のぶつかりあいって大変だよね。買ってもらった指輪大事にね♪
>287
すごーくよくわかります。
私も「婚約指輪なんていらない」と思っていたけど、「ムダだから買わない」と
言われて何かカチンときました。
男「婚約指輪買いに行かなきゃ」
女「いらないよ。そんなところにお金かけなくてもいいし。」
という流れならオケだけど、彼氏に「指輪なんていらんだろ、ムダだし」と
言われると「そのセリフはお前が言うセリフじゃないだろ?!」と思ってしまうです。
しかも婚約前には私の友人の婚約指輪見て
「オレの方があの子の彼氏より給料いいし、もっといいもの買ってやるさ」
なんて言っていただけに…できんなら最初からんなこと言うなよー！
すごーくよくわかります。
私も「婚約指輪なんていらない」と思っていたけど、「ムダだから買わない」と
言われて何かカチンときました。
男「婚約指輪買いに行かなきゃ」
女「いらないよ。そんなところにお金かけなくてもいいし。」
という流れならオケだけど、彼氏に「指輪なんていらんだろ、ムダだし」と
言われると「そのセリフはお前が言うセリフじゃないだろ?!」と思ってしまうです。
しかも婚約前には私の友人の婚約指輪見て
「オレの方があの子の彼氏より給料いいし、もっといいもの買ってやるさ」
なんて言っていただけに…できんなら最初からんなこと言うなよー！
>287
そうだよねー。そうなんだよ。
「指輪いらないかな？くれたらうれしいけど」
って自分で思ってたけど、相手から
「指輪？いるの？いらないでしょ、使わないんだし」
と相手から先に言われて私はおこったYO。
彼の会社の同僚の奥さんが、ｹｺｰﾝする前に自分から
「婚約指輪なんてあんまり使う機会ないし、それなら新婚旅行とかに
お金かけようよ」と言ったらしくて、その例を出されて
さらに禿しくむかついたYO。
憧れなんだよね、指輪。>ﾋｿｶﾆ
そうだよねー。そうなんだよ。
「指輪いらないかな？くれたらうれしいけど」
って自分で思ってたけど、相手から
「指輪？いるの？いらないでしょ、使わないんだし」
と相手から先に言われて私はおこったYO。
彼の会社の同僚の奥さんが、ｹｺｰﾝする前に自分から
「婚約指輪なんてあんまり使う機会ないし、それなら新婚旅行とかに
お金かけようよ」と言ったらしくて、その例を出されて
さらに禿しくむかついたYO。
憧れなんだよね、指輪。>ﾋｿｶﾆ
292 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 14:17
そんなもんなんかな～。ま、彼から言われるとカチンと来るのかもね。
私は給料3か月分もするような指輪もったいないと思ってしまうような
女なので男側の気持ちも分かるような気が・・・。
友達に彼氏が薄給で新婚旅行に行くお金もないのに50万の指輪買わせようと
してる子がいて、ﾁｮﾄ引いてしまった。
私は給料3か月分もするような指輪もったいないと思ってしまうような
女なので男側の気持ちも分かるような気が・・・。
友達に彼氏が薄給で新婚旅行に行くお金もないのに50万の指輪買わせようと
してる子がいて、ﾁｮﾄ引いてしまった。
293 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 14:43
>291
ﾋｿｶﾆ、に禿同！！私既婚だけど、指輪買いに行こうって
言われた時すごく嬉しかったよ。むこうからいらないでしょ？
なんて言ってほしくないよねぇ。
なんか２ちゃん的にはドキュ扱いされそうだけど、
彼からもらったものはやっぱすごーい嬉しいし、ましてや婚約指輪は尚更だよ。
とはいっても男の人には高い買い物だしね、ぶつぶつも言いたく
なるんだろうか、やっぱり。（涙）
291さんの彼さんもぶつぶつ言いながら買ってくれたりして！
無骨な愛情表現しかできない人もいるし。。
>287
早くマリッジブルーから抜け出せるといいね。
同居大変そうだなぁ。でもさ、同居なら憎いと思うと余計
憎くなるから、人種違うんだからくらいで流してしまえー。
ﾋｿｶﾆ、に禿同！！私既婚だけど、指輪買いに行こうって
言われた時すごく嬉しかったよ。むこうからいらないでしょ？
なんて言ってほしくないよねぇ。
なんか２ちゃん的にはドキュ扱いされそうだけど、
彼からもらったものはやっぱすごーい嬉しいし、ましてや婚約指輪は尚更だよ。
とはいっても男の人には高い買い物だしね、ぶつぶつも言いたく
なるんだろうか、やっぱり。（涙）
291さんの彼さんもぶつぶつ言いながら買ってくれたりして！
無骨な愛情表現しかできない人もいるし。。
>287
早くマリッジブルーから抜け出せるといいね。
同居大変そうだなぁ。でもさ、同居なら憎いと思うと余計
憎くなるから、人種違うんだからくらいで流してしまえー。
294 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 15:23
>292
給料３ヶ月分っていう金額が高いって問題と「指輪なんてくだらないからいらない
だろ」と結婚相手に言ってしまうメンタリティの問題をごっちゃにしてはいけません。
給料３ヶ月分っていう金額が高いって問題と「指輪なんてくだらないからいらない
だろ」と結婚相手に言ってしまうメンタリティの問題をごっちゃにしてはいけません。
295 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 15:32
初めてこのスレ見ました。
来春、結婚予定で、彼や彼の家族にはなんの不満もないのですが…。
遅レスですが、うちは >>105 の反対で相手の家には余裕があるけど
うちは父無し・母無職・弟が時々日雇いバイトに出るだけで
余裕どころか私が仕送りしなければならない状況。
「お金がない！送って！」と言うわりに、母も弟も元気なのにろくに働かず、
好きな事してごろごろ過ごしてばかり。
この前など「婚約者にお金を借りて、うちへ回して」などと言われ、
娘の結婚を壊すつもりなのか、そうまでして私に依存するのか…と
腹が立つやら悲しいやらで泣けてしまいました。
このまま結婚しても、彼や彼の家族に迷惑をかけてしまうかも…
結婚前に家族と絶縁すべきかとまで思います。
追記として、私は物心ついた頃から母に虐待を受けていたので
母の前では萎縮してしまい意見などを言うことができません。
家を出て数年、やっと人並みの生活や幸せが手に入ったと思ったのに。
『自分の家族と絶縁してでも、結婚して幸せな自分の家庭を作りたい』
そう思うのは非道で自分勝手なことでしょうか。
長文ごめんなさい。
来春、結婚予定で、彼や彼の家族にはなんの不満もないのですが…。
遅レスですが、うちは >>105 の反対で相手の家には余裕があるけど
うちは父無し・母無職・弟が時々日雇いバイトに出るだけで
余裕どころか私が仕送りしなければならない状況。
「お金がない！送って！」と言うわりに、母も弟も元気なのにろくに働かず、
好きな事してごろごろ過ごしてばかり。
この前など「婚約者にお金を借りて、うちへ回して」などと言われ、
娘の結婚を壊すつもりなのか、そうまでして私に依存するのか…と
腹が立つやら悲しいやらで泣けてしまいました。
このまま結婚しても、彼や彼の家族に迷惑をかけてしまうかも…
結婚前に家族と絶縁すべきかとまで思います。
追記として、私は物心ついた頃から母に虐待を受けていたので
母の前では萎縮してしまい意見などを言うことができません。
家を出て数年、やっと人並みの生活や幸せが手に入ったと思ったのに。
『自分の家族と絶縁してでも、結婚して幸せな自分の家庭を作りたい』
そう思うのは非道で自分勝手なことでしょうか。
長文ごめんなさい。
296 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 15:38
>295
実行するのかどうかは別にして、思うだけなら非道じゃないよ。
だって虐待うけてきたんでしょ？そしてあなたはこれまでにも
いっぱい家の為にがんばってきたんだし。
実の母親、弟さんかもしれないけど失礼だけど性根は直らない
気がするよ。彼と結婚したらお母さんも今までのように
お金の督促しなくなるんじゃない？娘として親は援助して
あげたいけれど、295さんの場合は事情特殊だし。
しばらく遠ざかってみては？と思います。
そうはいっても実の親子だし少しお金を別にとっておくように
していざという時はそれを渡すとか？ほんとに分かってないな
と感じた時はそれで縁切ったらいいと思う。
親子の問題にこんな勝手に縁切れっていう私もどうかしてる
のかもしれないけれど。そう思いました。
実行するのかどうかは別にして、思うだけなら非道じゃないよ。
だって虐待うけてきたんでしょ？そしてあなたはこれまでにも
いっぱい家の為にがんばってきたんだし。
実の母親、弟さんかもしれないけど失礼だけど性根は直らない
気がするよ。彼と結婚したらお母さんも今までのように
お金の督促しなくなるんじゃない？娘として親は援助して
あげたいけれど、295さんの場合は事情特殊だし。
しばらく遠ざかってみては？と思います。
そうはいっても実の親子だし少しお金を別にとっておくように
していざという時はそれを渡すとか？ほんとに分かってないな
と感じた時はそれで縁切ったらいいと思う。
親子の問題にこんな勝手に縁切れっていう私もどうかしてる
のかもしれないけれど。そう思いました。
297 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 15:44
>>295
他人が大丈夫と言うのはおこがましいけど、
もし私だったら私を搾取するだけの家族は要らない。
私なら捨てる。自分が幸せになる権利を行使する。
何で家族が安穏とするために私が食いつぶされねばならん。と思う。
もし離婚になっても帰る場所がなくなるとか、そういう覚悟が
ちゃんと出来たら、私なら捨てる。
どっちかというと、このスレの方が役に立つかもよ。
「★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/l50
他人が大丈夫と言うのはおこがましいけど、
もし私だったら私を搾取するだけの家族は要らない。
私なら捨てる。自分が幸せになる権利を行使する。
何で家族が安穏とするために私が食いつぶされねばならん。と思う。
もし離婚になっても帰る場所がなくなるとか、そういう覚悟が
ちゃんと出来たら、私なら捨てる。
どっちかというと、このスレの方が役に立つかもよ。
「★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/l50
298 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 15:54
母がお色直ししろってうるさい。
義母もしろってうるさい。
ずーっと断ってるのに1日おきくらいにどちらかからかかってきて
「ところで・・・やっぱりもう一枚着ようよ。
みんなそれを楽しみにくるのよ。」
「一生に一度のことなのに。あんたはおかしい。
みんな沢山着たがるものよ」などと攻め立てられる。
1時間30分以上ずーっと披露宴の準備やお色直しをやれという内容。
次の日仕事もあって眠くて辛いのに深夜まで・・・
誰も人の着せ替え人形なんてみたくないって。
人の披露宴に何も期待してないって。
シンプルで滞りなくて余計なことやらないほうが喜ばれるって
言い返してるのに つまらないとか言われる。
友達にスピーチ頼みなさいとか。
友達なくすから嫌だよ。どうにかして 助けて
義母もしろってうるさい。
ずーっと断ってるのに1日おきくらいにどちらかからかかってきて
「ところで・・・やっぱりもう一枚着ようよ。
みんなそれを楽しみにくるのよ。」
「一生に一度のことなのに。あんたはおかしい。
みんな沢山着たがるものよ」などと攻め立てられる。
1時間30分以上ずーっと披露宴の準備やお色直しをやれという内容。
次の日仕事もあって眠くて辛いのに深夜まで・・・
誰も人の着せ替え人形なんてみたくないって。
人の披露宴に何も期待してないって。
シンプルで滞りなくて余計なことやらないほうが喜ばれるって
言い返してるのに つまらないとか言われる。
友達にスピーチ頼みなさいとか。
友達なくすから嫌だよ。どうにかして 助けて
299 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:04
>298
お母さん、お色直しが夢だったんじゃない？
きっと今頭の中はお花畑であなたがきれいなかっこを
していることでしょう。
親孝行のつもりで着てみたらー？そんな仰々しいやつじゃ
ないのもいっぱいあると思うけど。結構さ、みんなお色
直し楽しみにしてるけどね。っていうか何回もは勘弁だけど。
友達もみんなお色直しやだ！ってかんじならやりにくいかもだけど。
スピーチは友達も負担になるし、別にいいんじゃないの？
お色直ししたくない人はほんとにしたくないみたいだからね。。。
お母さんの味方しちゃってごめんね！！別撮りも妥協できない？？
お母さん、お色直しが夢だったんじゃない？
きっと今頭の中はお花畑であなたがきれいなかっこを
していることでしょう。
親孝行のつもりで着てみたらー？そんな仰々しいやつじゃ
ないのもいっぱいあると思うけど。結構さ、みんなお色
直し楽しみにしてるけどね。っていうか何回もは勘弁だけど。
友達もみんなお色直しやだ！ってかんじならやりにくいかもだけど。
スピーチは友達も負担になるし、別にいいんじゃないの？
お色直ししたくない人はほんとにしたくないみたいだからね。。。
お母さんの味方しちゃってごめんね！！別撮りも妥協できない？？
300 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:11
298です
299さんレスありがとうございます。
すごい関係ない話なんですけど、小さいころ
いじめをうけたことがあって、なんていうか
「誰もお前なんか見たくねぇよ」みたいなトラウマがあるんです。
だからお色直しして色ドレスきて「新婦のお色直しが終わりました」
みたいなアナウンス、私が着替えてきて「じゃーん！」みたく入っていく、
その時の友達の頭の中ではどんなこと思ってるんだろうとか考えると
「ああはりきってるねぇ」とか思われたら・・・とか思うと
いやでいやでしょうがないんです。
299さんレスありがとうございます。
すごい関係ない話なんですけど、小さいころ
いじめをうけたことがあって、なんていうか
「誰もお前なんか見たくねぇよ」みたいなトラウマがあるんです。
だからお色直しして色ドレスきて「新婦のお色直しが終わりました」
みたいなアナウンス、私が着替えてきて「じゃーん！」みたく入っていく、
その時の友達の頭の中ではどんなこと思ってるんだろうとか考えると
「ああはりきってるねぇ」とか思われたら・・・とか思うと
いやでいやでしょうがないんです。
301 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:19
298さん
辛い思い出があるみたいですね。
でも「ああはりきっているね」って思う人はいるかもしれないけど
「ああ 良かった」って喜んでくれる人は絶対いるんだと思うよ。
お母様たちは二人ともとても楽しみにしているし喜んでくれるよ。
お友達だって いじめるような人ではないと思うし。
無理をして着ることも無いと思うけど 気持ちをゆったり持って考えてね。
辛い思い出があるみたいですね。
でも「ああはりきっているね」って思う人はいるかもしれないけど
「ああ 良かった」って喜んでくれる人は絶対いるんだと思うよ。
お母様たちは二人ともとても楽しみにしているし喜んでくれるよ。
お友達だって いじめるような人ではないと思うし。
無理をして着ることも無いと思うけど 気持ちをゆったり持って考えてね。
302 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:19
>298さん
あー、わかるなー、その気持ち。
でもね、披露宴やる時点で張り切ってるねえって思われるって^^;
お色直し１回入れたところで、大してかわらないよー
あー、わかるなー、その気持ち。
でもね、披露宴やる時点で張り切ってるねえって思われるって^^;
お色直し１回入れたところで、大してかわらないよー
303 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:19
>300
そこに来る友達、仲いい友達ならそんなこと思わないと
思うんだけど、深い理由があったんだね…。
友達は昔のこと知ってるのかな？
やりたくなくて着たくないっていうかイジメのトラウマが
あってできないのはつらいよね。
私もちょっといじめられた時あった。中学の時。
だけどさ、いつまでもあの頃の自分じゃないじゃん？
お色直しはそういう事情があるなら無理してやること
ないと思うけど、みんなそんなこと考えてないと思うよー。
お色直ししても「きれいだねー」ってほんとの友達なら
言ってくれると思うんだけどね。
そっかー。。。。案外本人だけが思い込んでてまわりは
何も思ってなかったりすることだってあるよ！
体には十分気をつけてね！！
そこに来る友達、仲いい友達ならそんなこと思わないと
思うんだけど、深い理由があったんだね…。
友達は昔のこと知ってるのかな？
やりたくなくて着たくないっていうかイジメのトラウマが
あってできないのはつらいよね。
私もちょっといじめられた時あった。中学の時。
だけどさ、いつまでもあの頃の自分じゃないじゃん？
お色直しはそういう事情があるなら無理してやること
ないと思うけど、みんなそんなこと考えてないと思うよー。
お色直ししても「きれいだねー」ってほんとの友達なら
言ってくれると思うんだけどね。
そっかー。。。。案外本人だけが思い込んでてまわりは
何も思ってなかったりすることだってあるよ！
体には十分気をつけてね！！
304 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:26
>>295
うちの母親が、全くあなたのような状況でした。
祖父にあたる人が、アル中で全く働かなくて
祖母は早くになくなって、5人の子供を、母（長女）が全部学校行かせたり
働いて、支えてきてたの。
で、下の兄弟は甘えきって、祖父と一緒にたかってるような状態が
今現在でも続いてるんですよ。
母の弟なんか、酷い物で自分の3人の子供の学費を未だにうちにせびりに来ます。
祖父も、「井戸を掘るから」「入れ歯を直すから」とそのたびに、うちに言いに来ます。
払わざるをえなくて、なんでうちが？と思いつつ、金づるになってますよ。
そういう人（タカリ体質）は、一生そうかもしれませんね。
母は家族に迷惑をかけないで、自分が稼いだお金で今でも仕送りしてます。
私（娘）的には、人それぞれの事情あるんだし、家族に迷惑をかけず
自分の働いた金で済ます程度なら仕方ないと諦めています。
うちの母親が、全くあなたのような状況でした。
祖父にあたる人が、アル中で全く働かなくて
祖母は早くになくなって、5人の子供を、母（長女）が全部学校行かせたり
働いて、支えてきてたの。
で、下の兄弟は甘えきって、祖父と一緒にたかってるような状態が
今現在でも続いてるんですよ。
母の弟なんか、酷い物で自分の3人の子供の学費を未だにうちにせびりに来ます。
祖父も、「井戸を掘るから」「入れ歯を直すから」とそのたびに、うちに言いに来ます。
払わざるをえなくて、なんでうちが？と思いつつ、金づるになってますよ。
そういう人（タカリ体質）は、一生そうかもしれませんね。
母は家族に迷惑をかけないで、自分が稼いだお金で今でも仕送りしてます。
私（娘）的には、人それぞれの事情あるんだし、家族に迷惑をかけず
自分の働いた金で済ます程度なら仕方ないと諦めています。
305 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 16:42
298です
レス沢山ありがとうございました。
友達はみんないいひとだと思います。
いじめに合っていた頃（小学校高学年・中学校）の時からの友達
（当時は見てみぬふりをされていたし、付き合いはなかった）
は2人だけいます。披露宴にきます。
親孝行だと思ってもう一枚着なさいって親も言いますね。
ヘッドドレスだけで本当に勘弁してほしい・・・
披露宴する時点ではりきってるって思われてるだろうとは
私も思うんです。それだけでもすごく嫌なのに・・・
親身にレスをいただいたのにいつまでも
愚痴を書いてしまってすみません（愚痴かくスレなので許してください。）
レス沢山ありがとうございました。
友達はみんないいひとだと思います。
いじめに合っていた頃（小学校高学年・中学校）の時からの友達
（当時は見てみぬふりをされていたし、付き合いはなかった）
は2人だけいます。披露宴にきます。
親孝行だと思ってもう一枚着なさいって親も言いますね。
ヘッドドレスだけで本当に勘弁してほしい・・・
披露宴する時点ではりきってるって思われてるだろうとは
私も思うんです。それだけでもすごく嫌なのに・・・
親身にレスをいただいたのにいつまでも
愚痴を書いてしまってすみません（愚痴かくスレなので許してください。）
306 ：愛と死の名無しさん：02/09/12 17:30
>298
結婚前ってただでさえ不安定になるし、そんな時は昔の辛いことを更に思い出し
たりしてどんどん辛くなるよね。
２９８さんは我慢しちゃうタイプって感じがするけどどうですか。
面と向かってもお母さんが分かってくれないようだったら、つらいけど、なぜ
自分が派手なことをしたくないかを（いじめにあってつらかったという所から）
手紙に書いてみたらどうでしょう。
文字にした方が分かってもらえるような気がしますし、文章にすることで昔の
出来事を冷静に思い返せるようになるかもしれません。
お母さんも貴方が今でも傷ついているって事が分かれば無理強いしないと思いますよ。
結婚前ってただでさえ不安定になるし、そんな時は昔の辛いことを更に思い出し
たりしてどんどん辛くなるよね。
２９８さんは我慢しちゃうタイプって感じがするけどどうですか。
面と向かってもお母さんが分かってくれないようだったら、つらいけど、なぜ
自分が派手なことをしたくないかを（いじめにあってつらかったという所から）
手紙に書いてみたらどうでしょう。
文字にした方が分かってもらえるような気がしますし、文章にすることで昔の
出来事を冷静に思い返せるようになるかもしれません。
お母さんも貴方が今でも傷ついているって事が分かれば無理強いしないと思いますよ。
307 ：287：02/09/12 21:05
たくさんレス頂きまして、ありがとうございます。
気持ち分かってもらって 嬉しいっす。
彼に同じような対応された人が結構いたので
ﾁｮﾄびっくりしました。
ここに書き込んでﾁｮｯﾋﾟﾘ気分が晴れました。
>289さん
確かにお義母さんは、ｲｼﾞﾜﾙで言っているのでは無いと思います。
というか、そう信じたい...
>290さん、291さん
私も同じですよ～
「指輪買ってあげるよ」って言ってくれてたら
きっと買ってもらわなかったと思います。
ﾎﾝﾄ「お前が言うｾﾘﾌじゃないだろ！」ですよね。
>293さん
「人種が違と考える」ですね、ﾅﾙﾎﾄﾞ。
頑張ります。ありがとうございました。
気持ち分かってもらって 嬉しいっす。
彼に同じような対応された人が結構いたので
ﾁｮﾄびっくりしました。
ここに書き込んでﾁｮｯﾋﾟﾘ気分が晴れました。
>289さん
確かにお義母さんは、ｲｼﾞﾜﾙで言っているのでは無いと思います。
というか、そう信じたい...
>290さん、291さん
私も同じですよ～
「指輪買ってあげるよ」って言ってくれてたら
きっと買ってもらわなかったと思います。
ﾎﾝﾄ「お前が言うｾﾘﾌじゃないだろ！」ですよね。
>293さん
「人種が違と考える」ですね、ﾅﾙﾎﾄﾞ。
頑張ります。ありがとうございました。
>>298
お色直し、したほうがいいと思うよ。
花嫁がウエディングドレス姿のままずーっと宴席にいるってのも変なもんよ。
客も「合間を見て高砂行かなきゃ」とずっと気を遣ったりしてﾁｮﾄ困るし
自分も常に誰かに注目されて居たたまれないかもw
お色直しの時間っていうのは、新郎新婦は少し食べたり飲んだりし、鏡を見、
化粧を直したり介添えさんと喋ったりして心を落ち着かせ、
ゲストさん達は新郎新婦を気にすることなく各テーブルで楽しめるっていう
そういう効果もあるんでしょ？
悲しいことばっかり考えず、前向きにね。
この機会を逃したら、もう一生ドレスなんか着ることないかもしれないし
大した親孝行もできないかもしれない。
シックなカクテルドレスとかなら決しておかしくないから
難しく考えず一度ぐらい着替えた方がいいと思うよ。
余談だけど、ウエディングドレス一着で通した私の従姉妹は
「カレが歳食ってるから遠慮して地味にしたのかしらね～（ﾌﾟ」って
悪口言われてた！年輩者にはそんな風に考える意地悪な人も少なくないよ。
お色直し、したほうがいいと思うよ。
花嫁がウエディングドレス姿のままずーっと宴席にいるってのも変なもんよ。
客も「合間を見て高砂行かなきゃ」とずっと気を遣ったりしてﾁｮﾄ困るし
自分も常に誰かに注目されて居たたまれないかもw
お色直しの時間っていうのは、新郎新婦は少し食べたり飲んだりし、鏡を見、
化粧を直したり介添えさんと喋ったりして心を落ち着かせ、
ゲストさん達は新郎新婦を気にすることなく各テーブルで楽しめるっていう
そういう効果もあるんでしょ？
悲しいことばっかり考えず、前向きにね。
この機会を逃したら、もう一生ドレスなんか着ることないかもしれないし
大した親孝行もできないかもしれない。
シックなカクテルドレスとかなら決しておかしくないから
難しく考えず一度ぐらい着替えた方がいいと思うよ。
余談だけど、ウエディングドレス一着で通した私の従姉妹は
「カレが歳食ってるから遠慮して地味にしたのかしらね～（ﾌﾟ」って
悪口言われてた！年輩者にはそんな風に考える意地悪な人も少なくないよ。
10月に結納を予定しているのですが、もともと私は結婚をあまり
形式ばったものや派手なものにしたくないという考えでいて、
結納もお互いの両親を交えた6人で十分だと思ってたんです。
もちろん、私の結婚に対する考え方は彼も知っているし、お互い
話し合って決めて行ければと思ってました。
ただ、彼のほうはというと長男である上に、親戚関係では未だに「本家」
だなんだって大袈裟にやる家。しかもその本家にあたる家だから、
披露宴は絶対にやらなくてはならないと結婚話が出た頃から当然のように
言われてきました。披露宴は彼と私の考えでなんとか決めることが
できたのですが、問題の結納は、彼父が全部仕切る形になり、当初考えて
いた6人で食事でも・・・っていうものが、いつの間にか場所はいかにも
といった料亭に決まり、人数も私の兄弟2人を含めた我が家5人と、
彼のほうはもう嫁いで10年も経つお姉さんにその息子まで加わった
彼側5人の計10人にもなっていました。しかも私としては兄弟にわざわざ
出席してもらわなくてもいい・・・って思いがあり、しかも受験生である
弟には無理をして出席はさせたくないというのが正直なところ。
でもそれとは逆に彼のほうは甥っ子が出席するのも当然のことだという
考えで、それが彼の顔を立てることになると思ってるみたいです。
このスレでも家同士の問題ってたくさん出てると思いますが、本当に
疲れます・・・。先日はいきなり向こうの親が同居をせがんできて、
これに関しては、結婚して数年間は二人だけで暮らそうという計画で
ずっときたものを、いきなり彼父の言い分だけで初めから同居にという
話になったため私も大激怒し、彼が親に「そういう自分の勝手で
決めようとするなら、俺は○○（私）と一緒に、一生外でやってく」
と言ってくれたため、表向き解決したのですが・・・。こんなのが
しょっちゅう。もうただでさえ結婚に対する不安とかで鬱なのに、
どうかなりそう・・・。 （長々とすいません。。。たまってます）
形式ばったものや派手なものにしたくないという考えでいて、
結納もお互いの両親を交えた6人で十分だと思ってたんです。
もちろん、私の結婚に対する考え方は彼も知っているし、お互い
話し合って決めて行ければと思ってました。
ただ、彼のほうはというと長男である上に、親戚関係では未だに「本家」
だなんだって大袈裟にやる家。しかもその本家にあたる家だから、
披露宴は絶対にやらなくてはならないと結婚話が出た頃から当然のように
言われてきました。披露宴は彼と私の考えでなんとか決めることが
できたのですが、問題の結納は、彼父が全部仕切る形になり、当初考えて
いた6人で食事でも・・・っていうものが、いつの間にか場所はいかにも
といった料亭に決まり、人数も私の兄弟2人を含めた我が家5人と、
彼のほうはもう嫁いで10年も経つお姉さんにその息子まで加わった
彼側5人の計10人にもなっていました。しかも私としては兄弟にわざわざ
出席してもらわなくてもいい・・・って思いがあり、しかも受験生である
弟には無理をして出席はさせたくないというのが正直なところ。
でもそれとは逆に彼のほうは甥っ子が出席するのも当然のことだという
考えで、それが彼の顔を立てることになると思ってるみたいです。
このスレでも家同士の問題ってたくさん出てると思いますが、本当に
疲れます・・・。先日はいきなり向こうの親が同居をせがんできて、
これに関しては、結婚して数年間は二人だけで暮らそうという計画で
ずっときたものを、いきなり彼父の言い分だけで初めから同居にという
話になったため私も大激怒し、彼が親に「そういう自分の勝手で
決めようとするなら、俺は○○（私）と一緒に、一生外でやってく」
と言ってくれたため、表向き解決したのですが・・・。こんなのが
しょっちゅう。もうただでさえ結婚に対する不安とかで鬱なのに、
どうかなりそう・・・。 （長々とすいません。。。たまってます）
レスくださった方々、どうもありがとうございました。
最近かなり悩んで落ち込んでいましたが
ここで書いてレスももらって、少し気分が落ち着きました。
>>297 にあったスレを見て、
さらにそこから虐待親関連のスレも見て、泣いてしまいました。
問題も不安もあるけど、なによりも
今の婚約者を、幸せを大事にしようと思いました。
最近かなり悩んで落ち込んでいましたが
ここで書いてレスももらって、少し気分が落ち着きました。
>>297 にあったスレを見て、
さらにそこから虐待親関連のスレも見て、泣いてしまいました。
問題も不安もあるけど、なによりも
今の婚約者を、幸せを大事にしようと思いました。
312 ：愛と死の名無しさん：02/09/13 01:43
313 ：愛と死の名無しさん：02/09/14 10:29
相手の家、とにかく何をするにものろい！のろすぎる！
自分に主導権握らせてくれ・・・。
自分に主導権握らせてくれ・・・。
314 ：愛と死の名無しさん：02/09/14 13:16
>>311
余計なお世話かもしれないけど婚約者に家族の事を
話してないなら、ちゃんと話して相談にのってもらった方が
いいと思うよ。そうしないと結婚して、彼しかいない時を
ねらって家にやってきてお金を無心するかもしれないからね。
そして彼が自分の家の状況を理解してくれたら
今度は彼のご両親にも話しておいた方がいい。こちらの
理由も先程と同じ。
自分の親が娘の婚家にお金を無心するなんて考えたくないだろうけど
お金に汚い人はお金の為ならどんな最低な事でもできるから。
恥ずかしいかもしれないけど言っておかないと、あとあと
ばれた時にもっと恥ずかしい＆情けない＆申し訳ない気持ちになるよ。
大変だと思うけど彼の為にもがんがってね！
余計なお世話かもしれないけど婚約者に家族の事を
話してないなら、ちゃんと話して相談にのってもらった方が
いいと思うよ。そうしないと結婚して、彼しかいない時を
ねらって家にやってきてお金を無心するかもしれないからね。
そして彼が自分の家の状況を理解してくれたら
今度は彼のご両親にも話しておいた方がいい。こちらの
理由も先程と同じ。
自分の親が娘の婚家にお金を無心するなんて考えたくないだろうけど
お金に汚い人はお金の為ならどんな最低な事でもできるから。
恥ずかしいかもしれないけど言っておかないと、あとあと
ばれた時にもっと恥ずかしい＆情けない＆申し訳ない気持ちになるよ。
大変だと思うけど彼の為にもがんがってね！
>>311
314に禿同
しかし、こんな言い方しちゃ悪いかもしれないけど
健康なのに働きもせずブラブラしてる人のために
あなたがこれ以上苦労する言われはないよ。
そういう人に限って「誰が今まで育ててやったと…」てなこと言うかもしれないけど
「そんな恩はもうとっくに返してありますから」と言ってやれ。
これからはあなた自身の人生を生きてほしい。
彼と、彼との生活を大切にね。がんがって！
314に禿同
しかし、こんな言い方しちゃ悪いかもしれないけど
健康なのに働きもせずブラブラしてる人のために
あなたがこれ以上苦労する言われはないよ。
そういう人に限って「誰が今まで育ててやったと…」てなこと言うかもしれないけど
「そんな恩はもうとっくに返してありますから」と言ってやれ。
これからはあなた自身の人生を生きてほしい。
彼と、彼との生活を大切にね。がんがって！
317 ：愛と死の名無しさん：02/09/15 06:45
>>298
私は「式も披露宴もなくていいです」（やりたくない）から説得され、
お色直しもすることになってしまいましたが、ウキウキ大喜びの祖母と母、
さらに遠くからきてくれる友人、わーわー文句つける彼氏すらも
楽しみにしてくれているのを聞いて腹ｧ括りました。
白は購入決定、下手したら色も買う勢いです。
周りがそういってくれるなら、イヤな気持ちはすごーく分かるんだけど、
やったほうがいいとおもう。
といいながら、ため息はでちゃうけど。
私は「式も披露宴もなくていいです」（やりたくない）から説得され、
お色直しもすることになってしまいましたが、ウキウキ大喜びの祖母と母、
さらに遠くからきてくれる友人、わーわー文句つける彼氏すらも
楽しみにしてくれているのを聞いて腹ｧ括りました。
白は購入決定、下手したら色も買う勢いです。
周りがそういってくれるなら、イヤな気持ちはすごーく分かるんだけど、
やったほうがいいとおもう。
といいながら、ため息はでちゃうけど。
>>298
308さんの言うように、花嫁・花婿の休憩時間とか
来客の方々の歓談の時間としての効用は大きいと思うよ。
ぶっちゃけ、私が友人で、式に招かれたとしたら
お色直しして欲しい。
普通はお色直しあるからそのつもりでいるのに、白だけだと、
かえって気になるだろうから・・・
308さんの言うように、花嫁・花婿の休憩時間とか
来客の方々の歓談の時間としての効用は大きいと思うよ。
ぶっちゃけ、私が友人で、式に招かれたとしたら
お色直しして欲しい。
普通はお色直しあるからそのつもりでいるのに、白だけだと、
かえって気になるだろうから・・・
319 ：愛と死の名無しさん：02/09/16 22:06
ageてみよう
320 ：愛と死の名無しさん：02/09/17 00:45
321 ：愛と死の名無しさん：02/09/17 00:49
>317
そうだよ。やったらやったでいい思い出になるよ。
なにげに当日の衣装って楽しみにされてるよ。
特に女の人は。友達ならなおさら見てみたい。
やっぱり白のＷＤだけだと寂しい。色１回なら
いいじゃん！がんがれｂｙ320さん（ｗ
そうだよ。やったらやったでいい思い出になるよ。
なにげに当日の衣装って楽しみにされてるよ。
特に女の人は。友達ならなおさら見てみたい。
やっぱり白のＷＤだけだと寂しい。色１回なら
いいじゃん！がんがれｂｙ320さん（ｗ
322 ：愛と死の名無しさん：02/09/17 16:45
披露宴やりたくないよ～・・・絶対に折れない彼とその事でケンカになって
もう結婚自体が嫌になってきた。
今思えば、旅行に行ってもいつもケンカばかりしてたし、根本的に合わないのかも。
こんな気持ちで彼のご両親や親戚、友人に挨拶廻りしてる自分がほんとうに嫌。。。
もう結婚自体が嫌になってきた。
今思えば、旅行に行ってもいつもケンカばかりしてたし、根本的に合わないのかも。
こんな気持ちで彼のご両親や親戚、友人に挨拶廻りしてる自分がほんとうに嫌。。。
323 ：愛と死の名無しさん：02/09/17 16:48
>>322
わたし、挙式約1ヶ月前。
今、すごく楽しくてワクワクしてるよ！
でもね、数ヶ月前は決めるまでに揉めに揉めて結婚なんかするもんか！って思った。
ホント嫌になっちゃうよね。
揉め事解決したら、すごく楽しみになったよ～。
わたし、挙式約1ヶ月前。
今、すごく楽しくてワクワクしてるよ！
でもね、数ヶ月前は決めるまでに揉めに揉めて結婚なんかするもんか！って思った。
ホント嫌になっちゃうよね。
揉め事解決したら、すごく楽しみになったよ～。
324 ：322：02/09/17 21:15
>323
レスありがとう！
今だけなのかなあ～。一生に一度のこと、やっぱり譲れない部分があって
すごく彼がイヤな奴に見えてるのかも。
なんとかこの山を越えて、323さんみたいに幸せな気分で式当日を
迎えられるといいな。
レスありがとう！
今だけなのかなあ～。一生に一度のこと、やっぱり譲れない部分があって
すごく彼がイヤな奴に見えてるのかも。
なんとかこの山を越えて、323さんみたいに幸せな気分で式当日を
迎えられるといいな。
325 ：愛と死の名無しさん：02/09/18 16:55
私は、彼の部屋に引越しするまであと一ヶ月。挙式はその一週間後です。
海外挙式するんで、思ってたよりやることがあまりなくて、現在自分の
荷物の片付けやってるのですが、ほとんど持っていく必要なさそうで、わりと
退屈してます。
暇になると、これからの生活のことでいろいろ不安なことも出てきて
ブルーになったりもしますが、彼にあってるとそんなのもどっかに
吹っ飛んでしまいます。彼と一緒に暮らせるまで、とても楽しみです♪
で、なんでここに書き込みしてるかといいますと・・・。
親父がもんのすごいマリッジブルーなんです。私以上に、心配事を
ずらずら並べ立てて、私とはいまいち話しづらいからか、母親に
愚痴まくってるそうなのです。
「そこまで考えたら結婚なんてできないよー」と思いつつ、親父としても
娘を嫁に出すってことでいろいろと心理的に思うところがあるみたいです。
多分、本当に結婚したらあきらめる（？）と思うのですが・・・。
でも親父が心配して、自分がもやもやしてる点を勝手にしゃべって
くれるからか、私はかえって冷静になってる感じ。それはそれで
ありがたいです。
海外挙式するんで、思ってたよりやることがあまりなくて、現在自分の
荷物の片付けやってるのですが、ほとんど持っていく必要なさそうで、わりと
退屈してます。
暇になると、これからの生活のことでいろいろ不安なことも出てきて
ブルーになったりもしますが、彼にあってるとそんなのもどっかに
吹っ飛んでしまいます。彼と一緒に暮らせるまで、とても楽しみです♪
で、なんでここに書き込みしてるかといいますと・・・。
親父がもんのすごいマリッジブルーなんです。私以上に、心配事を
ずらずら並べ立てて、私とはいまいち話しづらいからか、母親に
愚痴まくってるそうなのです。
「そこまで考えたら結婚なんてできないよー」と思いつつ、親父としても
娘を嫁に出すってことでいろいろと心理的に思うところがあるみたいです。
多分、本当に結婚したらあきらめる（？）と思うのですが・・・。
でも親父が心配して、自分がもやもやしてる点を勝手にしゃべって
くれるからか、私はかえって冷静になってる感じ。それはそれで
ありがたいです。
326 ：愛と死の名無しさん：02/09/18 20:49
挙式一月前。
全然楽しくなんかない。
家庭環境が違いで、けんかばかり。
先日の大安に籍を入れる予定が、
先送り。
全然楽しくなんかない。
家庭環境が違いで、けんかばかり。
先日の大安に籍を入れる予定が、
先送り。
327 ：愛と死の名無しさん：02/09/18 20:58
>326
うちも結婚式に対する希望とかことごとく対立
してたよ。プラス実家内でも結婚に対してもめて
ストレスたまりまくった。家庭環境違うと結構
細かいことでくいちがったりするよね。お金の
こととかも。まあ納得しないまま入籍するより、
自分の腹の中にあるもの全部だしきってすっきりして
から入籍した方が今はつらいけど、後々いいかもよ。
環境や性格って程度の差はあるけど、相手と違う
部分あると思うし、あまりストレスたまらないようにね。
あとこれから一緒にやっていかなくてはいけないから、
相手を思いやる気持ちと分かろうとする努力も必要かも。
と、経験者は思いました。がんばってね。
うちも結婚式に対する希望とかことごとく対立
してたよ。プラス実家内でも結婚に対してもめて
ストレスたまりまくった。家庭環境違うと結構
細かいことでくいちがったりするよね。お金の
こととかも。まあ納得しないまま入籍するより、
自分の腹の中にあるもの全部だしきってすっきりして
から入籍した方が今はつらいけど、後々いいかもよ。
環境や性格って程度の差はあるけど、相手と違う
部分あると思うし、あまりストレスたまらないようにね。
あとこれから一緒にやっていかなくてはいけないから、
相手を思いやる気持ちと分かろうとする努力も必要かも。
と、経験者は思いました。がんばってね。
328 ：愛と死の名無しさん：02/09/18 21:37
弱い男だと思うんなら、そっちから婚約破棄宣言してくれ～～～。
329 ：愛と死の名無しさん：02/09/19 00:25
来年4月に結婚するんだけど、両親が「この人も結婚式に呼びたい」と声かけた
彼らの友人（50代・女）のうち２人に、早くも出席を断られた。
「娘の出産がその頃だ」と「地域の活動がちょうど忙しい時期だ」という理由。
結婚式なんてたった2～3時間なのに・・。さすがにヘコむ。
結婚式ってそんなに簡単に断るもの？
2人とも声かけて即「あら無理だわ」って感じだったみたい。
どっちの家庭も割と裕福だからお金を惜しんだわけじゃないと思うだけに
納得いかない。式場だって同県内ですぐ近くなのに。
まだ半年も先のことを早速スパッと断られるなんて。もういやになってきたよ。
大赤字は当然覚悟で、来て下さる人に満足してもらえる式にしようって
一番高い料理選んだりして準備がんばってる自分がバカに思えてきて。
私自身は2人とも顔見知り程度だし別に来てくれなくて結構だけど、
両親にとっては20年来の親しい友達で家も近いし、今も月に5～6回は家を行き来する仲。
はりきって声かけたのに断られて、残念そうプラス私にすごく申し訳なさそうにする
両親を見てそのオバチャン2人を憎く思ったよ・・。
一気にブルーな気分になったー。この上自分の友達にも断られたらショックだなと
思ったら、友達に電話もできなくなった。結婚式なんてするんじゃなかった・・かも。
彼らの友人（50代・女）のうち２人に、早くも出席を断られた。
「娘の出産がその頃だ」と「地域の活動がちょうど忙しい時期だ」という理由。
結婚式なんてたった2～3時間なのに・・。さすがにヘコむ。
結婚式ってそんなに簡単に断るもの？
2人とも声かけて即「あら無理だわ」って感じだったみたい。
どっちの家庭も割と裕福だからお金を惜しんだわけじゃないと思うだけに
納得いかない。式場だって同県内ですぐ近くなのに。
まだ半年も先のことを早速スパッと断られるなんて。もういやになってきたよ。
大赤字は当然覚悟で、来て下さる人に満足してもらえる式にしようって
一番高い料理選んだりして準備がんばってる自分がバカに思えてきて。
私自身は2人とも顔見知り程度だし別に来てくれなくて結構だけど、
両親にとっては20年来の親しい友達で家も近いし、今も月に5～6回は家を行き来する仲。
はりきって声かけたのに断られて、残念そうプラス私にすごく申し訳なさそうにする
両親を見てそのオバチャン2人を憎く思ったよ・・。
一気にブルーな気分になったー。この上自分の友達にも断られたらショックだなと
思ったら、友達に電話もできなくなった。結婚式なんてするんじゃなかった・・かも。
330 ：a：02/09/19 00:29
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331 ：愛と死の名無しさん：02/09/19 00:35
>>329
出席を断られたからって、あんまりブルーにならない方が良いよ。
出欠は、あくまでも、招待された側が、決めることだからね。
「娘の出産」の方は、ちょうど生まれる頃だったら、
そりゃ、よそ様の結婚式どころではないし。
（もしかして、初孫だったら、なおさら）
「地域活動」の方は、それなりに責任ある立場で、
どうしても自分がいなくてはならない立場なんじゃないの?
友達にしても、もしかすると、
やむなく欠席しなくてはならない人がでてくるかも知れないけど、
相手の事情や立場もあるからね。
あまり気にせず、物事は、良い方向に考えてみてね。
出席を断られたからって、あんまりブルーにならない方が良いよ。
出欠は、あくまでも、招待された側が、決めることだからね。
「娘の出産」の方は、ちょうど生まれる頃だったら、
そりゃ、よそ様の結婚式どころではないし。
（もしかして、初孫だったら、なおさら）
「地域活動」の方は、それなりに責任ある立場で、
どうしても自分がいなくてはならない立場なんじゃないの?
友達にしても、もしかすると、
やむなく欠席しなくてはならない人がでてくるかも知れないけど、
相手の事情や立場もあるからね。
あまり気にせず、物事は、良い方向に考えてみてね。
>329さん
私も>331さんに同意～！
皆それぞれ都合があるのです。
悪気があるわけじゃないよ。
招待される方だって、着ていくものどうしようとか、
いざとなると出席する数時間以外にも案外時間が
かかったりするもの。
特に娘の出産は・・・。
自分が結婚後お母さんが「友達の娘の披露宴で」と
いざと言うとき不在だったりしたら悲しくなるでしょ？
親しい間柄なら、なおさらあなたも相手の立場や状況を思いやって
あげる懐の深さも必要なんじゃないかな。
たぶんナーバスになっているから瑣末なことが気になるのだと思いますが、
断った側には悪気はないと思うのであまり気にしないでね～。
私も>331さんに同意～！
皆それぞれ都合があるのです。
悪気があるわけじゃないよ。
招待される方だって、着ていくものどうしようとか、
いざとなると出席する数時間以外にも案外時間が
かかったりするもの。
特に娘の出産は・・・。
自分が結婚後お母さんが「友達の娘の披露宴で」と
いざと言うとき不在だったりしたら悲しくなるでしょ？
親しい間柄なら、なおさらあなたも相手の立場や状況を思いやって
あげる懐の深さも必要なんじゃないかな。
たぶんナーバスになっているから瑣末なことが気になるのだと思いますが、
断った側には悪気はないと思うのであまり気にしないでね～。
333 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 11:20
あげ
334 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 12:54
親の友人を呼ぶのって良くあることなの？
来ないとそんなにがっかりするものなの？
来ないとそんなにがっかりするものなの？
335 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 12:58
場合によっては、親戚の叔母さんより可愛がってもらったりしてるからね。
そんな人には、来てもらいたいもんじゃないの？
もっとも、329の場合は、両親の意向で呼ぶ事にしたのに、あっさり
断られた事に、がっかりしてるようだけど。
そんな人には、来てもらいたいもんじゃないの？
もっとも、329の場合は、両親の意向で呼ぶ事にしたのに、あっさり
断られた事に、がっかりしてるようだけど。
336 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 14:47
周りから見れば些細なことでもこの時期妙にナーバスになったりするからね。
あんまり落ち込み過ぎないようにね。
あんまり落ち込み過ぎないようにね。
私も欠席されて落ち込んだことあるよ。
客観的には冷静に思えることでも、やっぱり当事者になると
ショックなものだよね。切り替えが大事！
欠席は欠席なりに理由があるんだしね！花嫁さん今から
悩んでると吹き出物でるよ！しっかり！
客観的には冷静に思えることでも、やっぱり当事者になると
ショックなものだよね。切り替えが大事！
欠席は欠席なりに理由があるんだしね！花嫁さん今から
悩んでると吹き出物でるよ！しっかり！
338 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 16:01
義理の両親になる人は、あっけらかんとした性格で話しやすく、
彼抜きでも一緒に過ごしていられるような人達ですが、
息子の結婚式をとても楽しみにしているので、
挙式については事細かく干渉してきます。
私自身としては、歳も歳だし（三十路です。笑）
本来は派手な式にしたくなかったのですが、
許容できる範囲ならばと出来るだけ彼の両親の希望通りに決めてきました。
ただ、挙式に掛かる費用を全額払っていただける訳ではないので、
どんどん派手な内容になってしまう式に不安を持っています。
二人合わせれば一千万円近くの貯金があったので、当初は不安が無かったのですが、
新生活への準備など、いろいろ支払いがかさんでくると心配になってきました。
正直なところ、上記の貯金の70％は私が貯めたものということもあるし、
全額使ってしまうのは悲しいです。
彼抜きでも一緒に過ごしていられるような人達ですが、
息子の結婚式をとても楽しみにしているので、
挙式については事細かく干渉してきます。
私自身としては、歳も歳だし（三十路です。笑）
本来は派手な式にしたくなかったのですが、
許容できる範囲ならばと出来るだけ彼の両親の希望通りに決めてきました。
ただ、挙式に掛かる費用を全額払っていただける訳ではないので、
どんどん派手な内容になってしまう式に不安を持っています。
二人合わせれば一千万円近くの貯金があったので、当初は不安が無かったのですが、
新生活への準備など、いろいろ支払いがかさんでくると心配になってきました。
正直なところ、上記の貯金の70％は私が貯めたものということもあるし、
全額使ってしまうのは悲しいです。
>
結婚費用の分担って家によって新郎が全部持ったり、折半
したりそれぞれだと思うけど、うちは折半しました。
そのほうが後でもめないかなぁ。
その貯金全部使わなくてもいいと思うんだけど。
折半したとしても貯金なくなりそうな勢いなんですかね？
すごいなぁ。費用のこと、手遅れにならないうちに彼と
よく話し合った方がいいと思いますよ。遠慮してると
とりかえしつかなくなるかもしれないし。
お金のこと言い出しづらいって分かるんですけど。
結婚費用の分担って家によって新郎が全部持ったり、折半
したりそれぞれだと思うけど、うちは折半しました。
そのほうが後でもめないかなぁ。
その貯金全部使わなくてもいいと思うんだけど。
折半したとしても貯金なくなりそうな勢いなんですかね？
すごいなぁ。費用のこと、手遅れにならないうちに彼と
よく話し合った方がいいと思いますよ。遠慮してると
とりかえしつかなくなるかもしれないし。
お金のこと言い出しづらいって分かるんですけど。
339です。>338さんへのレスでした。すみませーん。
341 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 16:53
>>339
レスをありがとう。
説明不足ですみません。
彼は「自分（彼）の持っている貯金と同額だけを結婚資金に当てて欲しい」と言って、
初めにお互いが350万円ずつ用意しました。
それ以外は私自身のお金として好きに使うなり、貯金すればいいって。
その時に思わず「もし足りなくなったら使っても良いからね。」と言っちゃったんです。
その後、上記の金額に加えて私側の親戚からいただいたご祝儀などが入って、
これだけあったら足りるだろう……と思っていたハズなのに
挙式に掛かる費用が膨大になってきて、確実に用意した金額では足りません。
彼は（彼の）ご両親がいろいろと希望を通している分、
「不足分は出してもらうから」と言っていますが、
私自身としては「不足分は私が」と初めに言った手前、複雑な心境です。
何より自分達だけですべてを決めていけることなら、
お金のことについても計画が立てられるのに、見通しが立たないのが辛いです。
彼のご両親はすべてが終った後、手元にある程度のお金が残るように援助する
・・・とは言ってくれていますが。
お祝儀についても、私側はすべて私達が貰ってしまっても良いのですが、
彼側については援助してもらう分、ご両親に入る予定です。
とにかくお金の見通しが立たないことが辛いのと、
なぜこんな莫大な費用を掛けてしまうのか、
その価値観が私には納得できない部分があって辛いです。
ちなみに私は名古屋近郊に住んでいます。（苦笑）
レスをありがとう。
説明不足ですみません。
彼は「自分（彼）の持っている貯金と同額だけを結婚資金に当てて欲しい」と言って、
初めにお互いが350万円ずつ用意しました。
それ以外は私自身のお金として好きに使うなり、貯金すればいいって。
その時に思わず「もし足りなくなったら使っても良いからね。」と言っちゃったんです。
その後、上記の金額に加えて私側の親戚からいただいたご祝儀などが入って、
これだけあったら足りるだろう……と思っていたハズなのに
挙式に掛かる費用が膨大になってきて、確実に用意した金額では足りません。
彼は（彼の）ご両親がいろいろと希望を通している分、
「不足分は出してもらうから」と言っていますが、
私自身としては「不足分は私が」と初めに言った手前、複雑な心境です。
何より自分達だけですべてを決めていけることなら、
お金のことについても計画が立てられるのに、見通しが立たないのが辛いです。
彼のご両親はすべてが終った後、手元にある程度のお金が残るように援助する
・・・とは言ってくれていますが。
お祝儀についても、私側はすべて私達が貰ってしまっても良いのですが、
彼側については援助してもらう分、ご両親に入る予定です。
とにかくお金の見通しが立たないことが辛いのと、
なぜこんな莫大な費用を掛けてしまうのか、
その価値観が私には納得できない部分があって辛いです。
ちなみに私は名古屋近郊に住んでいます。（苦笑）
342 ：338：02/09/20 16:54
失礼・・・
338＝341です。
343 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 16:57
>341
339です。
名古屋ですかぁぁぁぁぁーーーーーーーー（納得！）
うわさには聞いてたけどやはりすごいんですね。
うーん。最初に言ってしまった手前それは足りないとは
言いづらいですね。でも！言った方がいいですよー。
「思ったよりも費用が膨らんでしまったから
私の手には負えない」って。
ちょっと恥ずかしいかもしれないけど、重要ですよ。
だって二人の生活始めるんですもん。
そういうことはちゃんと言った方が後が楽だと思うんです。
それにそんなに貯金あるんだからそれだけでも私は脱帽。
地域的なものって結構厳しいですよね。
とりあえず式は折半。貯金はあまったら二人の生活に
使うのがいいと思います。お金の問題って悩みますね…。
339です。
名古屋ですかぁぁぁぁぁーーーーーーーー（納得！）
うわさには聞いてたけどやはりすごいんですね。
うーん。最初に言ってしまった手前それは足りないとは
言いづらいですね。でも！言った方がいいですよー。
「思ったよりも費用が膨らんでしまったから
私の手には負えない」って。
ちょっと恥ずかしいかもしれないけど、重要ですよ。
だって二人の生活始めるんですもん。
そういうことはちゃんと言った方が後が楽だと思うんです。
それにそんなに貯金あるんだからそれだけでも私は脱帽。
地域的なものって結構厳しいですよね。
とりあえず式は折半。貯金はあまったら二人の生活に
使うのがいいと思います。お金の問題って悩みますね…。
345 ：341：02/09/20 17:37
>>343
式場から明細をもらえれば、最終的な話合いができるのですが、
未だもらっていませんし、その頃には遠方からおばあさまがいらっしゃるとかで。
なかなかお金を話をキリ出しにくいですね。どうなるやら・・・。
>>344
そうなんです。（苦笑）地域的なものでしょうか？
でも、この地方では両親の元で育った人ならば、
ある程度、貯金を持っているのが当たり前、という感覚です。
特に私は歳が歳なので、逆にそれだけしか貯金ないの？状態ですよ。（苦笑）
彼は仕事の関係で今までずっと一人暮らしだったのでいいのですが。
こちらで、いろいろ愚痴を書き込んで、ちょっと整理がつきました。
彼ときちんと話し合って、言い出しにくいけれど、彼のご両親とも話し合います。
式まであと１ヶ月半。頑張るしかないですね～
式場から明細をもらえれば、最終的な話合いができるのですが、
未だもらっていませんし、その頃には遠方からおばあさまがいらっしゃるとかで。
なかなかお金を話をキリ出しにくいですね。どうなるやら・・・。
>>344
そうなんです。（苦笑）地域的なものでしょうか？
でも、この地方では両親の元で育った人ならば、
ある程度、貯金を持っているのが当たり前、という感覚です。
特に私は歳が歳なので、逆にそれだけしか貯金ないの？状態ですよ。（苦笑）
彼は仕事の関係で今までずっと一人暮らしだったのでいいのですが。
こちらで、いろいろ愚痴を書き込んで、ちょっと整理がつきました。
彼ときちんと話し合って、言い出しにくいけれど、彼のご両親とも話し合います。
式まであと１ヶ月半。頑張るしかないですね～
346 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 18:52
来年、春に結婚予定。でも話を詰めていくとだんだん、何かあれっ？？って
感じることがでてきて。んーーん。結婚式はしない、とか、私の仕事に対する考え方だとか。
以前、自分の会社を多額の借金かかえて倒産したことがあって、その時の親戚や周りの人間の
態度がひどく、そんな人たちに祝ってもらいたくもない・・。んだって。でも私は
せめて両親や兄弟たちには一緒に祝ってほしいし、長女だから花嫁姿だってみせてあげたい。
儀式って、互いの、また親にだっていろんな意味で大事なことだと思うし。
感じることがでてきて。んーーん。結婚式はしない、とか、私の仕事に対する考え方だとか。
以前、自分の会社を多額の借金かかえて倒産したことがあって、その時の親戚や周りの人間の
態度がひどく、そんな人たちに祝ってもらいたくもない・・。んだって。でも私は
せめて両親や兄弟たちには一緒に祝ってほしいし、長女だから花嫁姿だってみせてあげたい。
儀式って、互いの、また親にだっていろんな意味で大事なことだと思うし。
347 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 19:42
2次会の返信来ない人がいるー
お願い、もはや出席欠席はどうでもいいから
ちゃんと返事は出してよ。
催促作業がすごく鬱
披露宴招待状、郵便事故で届いてなかった人がいる
しかも相手が海外だから連絡つけるのが大変だった。
後追いできるEMSとかいう郵便で送ったのに事故なんて
しかも後追い報告には配達済みとかあるし！
郵便局のばかやろおおおお。
でも、その海外の人にも2週間届かなかったら
連絡頂戴とメール入れてたのに。
わああん
お願い、もはや出席欠席はどうでもいいから
ちゃんと返事は出してよ。
催促作業がすごく鬱
披露宴招待状、郵便事故で届いてなかった人がいる
しかも相手が海外だから連絡つけるのが大変だった。
後追いできるEMSとかいう郵便で送ったのに事故なんて
しかも後追い報告には配達済みとかあるし！
郵便局のばかやろおおおお。
でも、その海外の人にも2週間届かなかったら
連絡頂戴とメール入れてたのに。
わああん
348 ：愛と死の名無しさん：02/09/20 22:15
式までちょうど一月前。
相手から、心が冷たいと言われてしまった。
それと、強い意志が感じられないと。
今更無いよ。
それ感じていたなら、破棄してくれればよかったのに。
鬱だ。否定されている気分。
相手から、心が冷たいと言われてしまった。
それと、強い意志が感じられないと。
今更無いよ。
それ感じていたなら、破棄してくれればよかったのに。
鬱だ。否定されている気分。
>348
きっついけど、一度心の中整理した方がいいよ。
ちょっと気分転換にどこか行ってみたら？
結婚とかまったく違うことで。
一ヶ月前に心が冷たいなんていわれたら
私だってガーン！谷底に落とされたような
気になってしまうよ。でもさ、この機会に
自分にも悪いところなかったかどうかも
考えてみたら？せっかく結婚決めた相手だもん、
破棄とか言ったらだめだよ。結婚に向かって
修復するようがんばってー。つらいけど。。。。。
きっついけど、一度心の中整理した方がいいよ。
ちょっと気分転換にどこか行ってみたら？
結婚とかまったく違うことで。
一ヶ月前に心が冷たいなんていわれたら
私だってガーン！谷底に落とされたような
気になってしまうよ。でもさ、この機会に
自分にも悪いところなかったかどうかも
考えてみたら？せっかく結婚決めた相手だもん、
破棄とか言ったらだめだよ。結婚に向かって
修復するようがんばってー。つらいけど。。。。。
350 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 01:34
オバチャン２人に出席断られた329です。
励ましのレスを書いて下さった方が何人もいて感激しました。
ありがとうございました（涙
両親が「もし席に空きがあるならぜひ○○さんと○○さんをご招待したいんだけど
どうかな？」ってすごく低姿勢で私に頼んできて。私はもちろん「いいよ」と返事。
母は「きっと喜ぶわ！」と言って早速電話ではなく直接家まで言いに行った。
なのにあっさり「無理」。次の日にもう一人の方も行ったけど、結果は同じ。
「ごめんね・・」と私に謝りつつ、一生懸命、私がオバチャン達を
悪く思わないようにとフォローする両親が痛々しくて。
そして両親には「いいよ。仕方ないよ。」と言いながら思わず心の中で
「けっ。別に来ていらんわ！」と毒を吐く自分がいてとてもｳﾁｭになりました。
せっかく両親がとても喜んでくれている私の結婚に、水を差された感じがして・・。
間髪入れず断られたことが、ショックが大きい原因の一つかもしれない。
でもむこうからしたら「ちょっと考える」って答えといて後から「やっぱり無理」
って言う方が迷惑だと判断したのかもしれませんよね。
でも「地域の活動」って・・。その日は別に祭なんかないし、いつもの事務整理の
はずなんだけどな。半年以上も先だし。・・もう言っても仕方ないけど。
断るのって難しいですね。だって断られた側はこんなにガックリ来るもの。
とにかく私はこんなに心が狭いんじゃ、ゲスト様重視の披露宴やろうなんて無理ぽ。
今週は、いろいろな意味でへこみました。
でも「いちいち気にするな」とみなさんにも言われたし、がんばろう。
友達に断られたとき友達を悪く思わないよう、自分の精神を鍛えたいです・・。
「誰にでも都合がある」のは当たり前なのに。分かってるのに。私は本当に心が狭い。
余裕を持てるようにがんばります。みなさんありがとう。
励ましのレスを書いて下さった方が何人もいて感激しました。
ありがとうございました（涙
両親が「もし席に空きがあるならぜひ○○さんと○○さんをご招待したいんだけど
どうかな？」ってすごく低姿勢で私に頼んできて。私はもちろん「いいよ」と返事。
母は「きっと喜ぶわ！」と言って早速電話ではなく直接家まで言いに行った。
なのにあっさり「無理」。次の日にもう一人の方も行ったけど、結果は同じ。
「ごめんね・・」と私に謝りつつ、一生懸命、私がオバチャン達を
悪く思わないようにとフォローする両親が痛々しくて。
そして両親には「いいよ。仕方ないよ。」と言いながら思わず心の中で
「けっ。別に来ていらんわ！」と毒を吐く自分がいてとてもｳﾁｭになりました。
せっかく両親がとても喜んでくれている私の結婚に、水を差された感じがして・・。
間髪入れず断られたことが、ショックが大きい原因の一つかもしれない。
でもむこうからしたら「ちょっと考える」って答えといて後から「やっぱり無理」
って言う方が迷惑だと判断したのかもしれませんよね。
でも「地域の活動」って・・。その日は別に祭なんかないし、いつもの事務整理の
はずなんだけどな。半年以上も先だし。・・もう言っても仕方ないけど。
断るのって難しいですね。だって断られた側はこんなにガックリ来るもの。
とにかく私はこんなに心が狭いんじゃ、ゲスト様重視の披露宴やろうなんて無理ぽ。
今週は、いろいろな意味でへこみました。
でも「いちいち気にするな」とみなさんにも言われたし、がんばろう。
友達に断られたとき友達を悪く思わないよう、自分の精神を鍛えたいです・・。
「誰にでも都合がある」のは当たり前なのに。分かってるのに。私は本当に心が狭い。
余裕を持てるようにがんばります。みなさんありがとう。
351 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 01:42
>>350
決して心が狭いんじゃないよ!
結婚準備が始まってしまうと、いろんな些細なことが、気になる出すのよ。
決して、あなただけじゃないから、自分の事もせめないでね。
あなたが一生懸命準備したことは、
必ず、披露宴当日の出席者の祝福の笑顔によって報われるよ。
準備の中でも、楽しいこと、ウレシイ事、興味のあることを一杯考えて、
ファイト!
決して心が狭いんじゃないよ!
結婚準備が始まってしまうと、いろんな些細なことが、気になる出すのよ。
決して、あなただけじゃないから、自分の事もせめないでね。
あなたが一生懸命準備したことは、
必ず、披露宴当日の出席者の祝福の笑顔によって報われるよ。
準備の中でも、楽しいこと、ウレシイ事、興味のあることを一杯考えて、
ファイト!
352 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 03:50
１１月に挙式予定です。
１度しか彼の両親に会ったことないんですが、
先日履歴書を持ってこいと言われました。
履歴書？まじで？なんかイヤな感じ・・・。
と思って今とってもブルーです。
１度しか彼の両親に会ったことないんですが、
先日履歴書を持ってこいと言われました。
履歴書？まじで？なんかイヤな感じ・・・。
と思って今とってもブルーです。
353 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 08:29
>>352
そりゃーどこの学校を出たかもわからんかったら
会話も難しいだろう。学校ネタもふれないし。単にあなたの
プロフィールを知りたいということなのでは？
プロフィール話する機会なかったんでしょ？私が親でもそう思う。
別にあなたを審査しようと思ってるわけじゃないよ。きっと。
そりゃーどこの学校を出たかもわからんかったら
会話も難しいだろう。学校ネタもふれないし。単にあなたの
プロフィールを知りたいということなのでは？
プロフィール話する機会なかったんでしょ？私が親でもそう思う。
別にあなたを審査しようと思ってるわけじゃないよ。きっと。
>>352
「履歴書」という言葉は感じ悪いよね。。。
でも決して調査しようと思うんじゃなくて、
「経歴が記された書面」が欲しかったんだよ。
根掘り葉掘り聞かれて事情聴取のように聞かれるより、紙1枚で済むほうが
お互いに効率的でしょ？
「履歴書」という言葉は感じ悪いよね。。。
でも決して調査しようと思うんじゃなくて、
「経歴が記された書面」が欲しかったんだよ。
根掘り葉掘り聞かれて事情聴取のように聞かれるより、紙1枚で済むほうが
お互いに効率的でしょ？
355 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 10:41
＞＞２５３ ２５４ さん
ありがとうございます。
そうですよね。履歴書って言葉がちょっと
引っかかったけど、親にしたら気になるよね。
それに本当に事情聴取の様に聞かれるよりも、
紙一枚ですんじゃったほうが楽だわ。
気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。
そうですよね。履歴書って言葉がちょっと
引っかかったけど、親にしたら気になるよね。
それに本当に事情聴取の様に聞かれるよりも、
紙一枚ですんじゃったほうが楽だわ。
気持ちが軽くなりました。
356 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 12:36
>355
そうだよ～。
氏名、生年月日やら血液型、最終学歴、所持資格、家族構成、、、
嫁さんになる人がどんな人か知りたいってのは普通じゃん。
口で説明するより履歴書のほうが楽よ♪
かる～く流しちゃえ！
そうだよ～。
氏名、生年月日やら血液型、最終学歴、所持資格、家族構成、、、
嫁さんになる人がどんな人か知りたいってのは普通じゃん。
口で説明するより履歴書のほうが楽よ♪
かる～く流しちゃえ！
357 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 13:22
>>352
彼氏の履歴書も請求しましょう。交換です。
彼氏の履歴書も請求しましょう。交換です。
358 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 13:25
359 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 13:50
普通、縁談の場合は「身上書」を使います。
履歴書とは若干、内容が異なります。
履歴書とは若干、内容が異なります。
>359
さすが、ねえさん！一つ違いを手短にご教授お願い
します！
さすが、ねえさん！一つ違いを手短にご教授お願い
します！
履歴書っつーのは文房具屋で用紙を売ってますので、そのとーりに書き込んでください。
身上書は白紙の便箋を使います。（罫線も無いのが正式）
何を書くかは検索でもしてください。
当然ながら、履歴書には必ずある「志望動機」は書く必要がなく、
（書いてもいいけど。彼の誠実な人柄にひかれましたとか？）
また、家族についても履歴書よりは詳しく書くことになります。
身上書は白紙の便箋を使います。（罫線も無いのが正式）
何を書くかは検索でもしてください。
当然ながら、履歴書には必ずある「志望動機」は書く必要がなく、
（書いてもいいけど。彼の誠実な人柄にひかれましたとか？）
また、家族についても履歴書よりは詳しく書くことになります。
釣書とはまたちがうのすけ？
尚、パソコンを持ってて当たり前の昨今ではありますが、
ワープロ書きは駄目です。
手書きしてください。
釣書＝身上書です。
ワープロ書きは駄目です。
手書きしてください。
釣書＝身上書です。
364 ：愛と死の名無しさん：02/09/21 14:06
>>352
11月に挙式されるんですよね？
確かに「履歴書」といったら聞えが悪いけれど、
もしかすると式で新郎新婦のプロフィールを紹介することにもなるし、
きちんと書面にしてあるものを事前にもらっておきたかっただけかもしれません。
ご両親から直接言われたことなら、たぶん悪気がある訳ではないと思います。
結婚に反対なら初めから息子さんの方に言っていると思いますし。
これからの式次第に必要だからだと私は思いますよ。
11月に挙式されるんですよね？
確かに「履歴書」といったら聞えが悪いけれど、
もしかすると式で新郎新婦のプロフィールを紹介することにもなるし、
きちんと書面にしてあるものを事前にもらっておきたかっただけかもしれません。
ご両親から直接言われたことなら、たぶん悪気がある訳ではないと思います。
結婚に反対なら初めから息子さんの方に言っていると思いますし。
これからの式次第に必要だからだと私は思いますよ。
>361
なるほど、そうでしたか。
イマイチ分かっているようで分からなかったので参考に
なりました。どうもありがとう。非常に分かりやすかったです。
なるほど、そうでしたか。
イマイチ分かっているようで分からなかったので参考に
なりました。どうもありがとう。非常に分かりやすかったです。
あれ？挑発にのってやるって？どいういうこと？
365ですけど、書いてあることはこのままとって
いいんですよね。ﾎﾞｰ
ちなみに360＝365で私のカキコが挑発だと
思われたのかなぁ。360は挑発じゃなくてマジ
なんですけど。どっちでもいいけどありがとう。
365ですけど、書いてあることはこのままとって
いいんですよね。ﾎﾞｰ
ちなみに360＝365で私のカキコが挑発だと
思われたのかなぁ。360は挑発じゃなくてマジ
なんですけど。どっちでもいいけどありがとう。
367 ：愛と死の名無しさん：02/09/22 01:02
旦那と共通の知り合い♀
出欠の葉書が帰ってこない、メールで催促しても無視。
旦那に頼んでメールしてもらったら即効返事が来た。
出欠についてはもはやどうでもいいが
なんか腑に落ちない、いやーんな気持ち。
出欠の葉書が帰ってこない、メールで催促しても無視。
旦那に頼んでメールしてもらったら即効返事が来た。
出欠についてはもはやどうでもいいが
なんか腑に落ちない、いやーんな気持ち。
368 ：愛と死の名無しさん：02/09/22 01:07
＞３６７
出欠席の返事こないとほんとにイライラするよね。
だからって期日までに連絡こないからといってすぐ
電話するわけにはいかないし。
たぶんどれだけ失礼かは自分が結婚しないとわからない
んだろうね。もともとルーズなんだろうけど。
だんな様がメールしたら速攻連絡きたっていうのは
ちょっとむかつくね。自分のことを軽んじられているみたい。
出欠席どちらでも期日までに連絡入れるのはやっぱり
礼儀だよね。
出欠席の返事こないとほんとにイライラするよね。
だからって期日までに連絡こないからといってすぐ
電話するわけにはいかないし。
たぶんどれだけ失礼かは自分が結婚しないとわからない
んだろうね。もともとルーズなんだろうけど。
だんな様がメールしたら速攻連絡きたっていうのは
ちょっとむかつくね。自分のことを軽んじられているみたい。
出欠席どちらでも期日までに連絡入れるのはやっぱり
礼儀だよね。
370 ：愛と死の名無しさん：02/09/22 02:23
身上書とか釣書って、今でも手書きじゃなきゃだめなの？
371 ：愛と死の名無しさん：02/09/22 02:53
>>370
相手による。
相手による。
372 ：愛と死の名無しさん：02/09/22 09:18
自分の母親がうるさい。
どんどん要求がエスカレートする。
「あなたは何様のつもりなのか」と小一時間・・・
・・・「お母様」といわれそうだ。
どんどん要求がエスカレートする。
「あなたは何様のつもりなのか」と小一時間・・・
・・・「お母様」といわれそうだ。
入籍約一ヶ月前、挙式約二ヶ月前だが、たまに「何で私、ここにいるんだろう？」「何で私、この人と一緒にいるんだろう？」「私、何してるんだろう？」と漠然とした不安を感じたり、疑問に思うときがある。
親にそのことを言ったら「あはは、結婚前なんてそんなもんだよ、あははは」と軽く笑い飛ばされた。
親にそのことを言ったら「あはは、結婚前なんてそんなもんだよ、あははは」と軽く笑い飛ばされた。
374 ：367：02/09/22 20:00
>368
ありがとー。
そうだね他にも引越しの準備もあるし、気にしないように頑張る。
ちゃんと返信してきてくれる人だっていっぱいいるのに、
こういう1人が気になってしまう自分が鬱です。うううう。
>369
未婚の若い子なので、実際そういう立場にたってないから
わからないと思われます。
（私は、今まで結婚式の返信をしないということはやってないけど
いらいらとかはわからなかったので、今後はさらに気をつけたい）
人それぞれ事情があるから、どんな人でも欠席は仕方ないと思うけど
連絡だけはちゃんとして欲しい。
ありがとー。
そうだね他にも引越しの準備もあるし、気にしないように頑張る。
ちゃんと返信してきてくれる人だっていっぱいいるのに、
こういう1人が気になってしまう自分が鬱です。うううう。
>369
未婚の若い子なので、実際そういう立場にたってないから
わからないと思われます。
（私は、今まで結婚式の返信をしないということはやってないけど
いらいらとかはわからなかったので、今後はさらに気をつけたい）
人それぞれ事情があるから、どんな人でも欠席は仕方ないと思うけど
連絡だけはちゃんとして欲しい。
375 ：愛と死の名無しさん：02/09/23 11:29
結婚しても、暫くは今の会社で働くつもりの私。
会社側は、できればやめて欲しいみたいなのね・・・。
で、披露宴当日の上司のスピーチで
「明日から専業主婦として、暖かい家庭を築いていく事でしょう」
・・・・・・うそぉ。
退職届出してないのに・・・
披露宴のスピーチで解雇通告かい・・・と高砂で青くなりました。
↑
↑
↑
という夢を見ました・・・。ストレス溜まってるのかなぁ、あたし。
会社側は、できればやめて欲しいみたいなのね・・・。
で、披露宴当日の上司のスピーチで
「明日から専業主婦として、暖かい家庭を築いていく事でしょう」
・・・・・・うそぉ。
退職届出してないのに・・・
披露宴のスピーチで解雇通告かい・・・と高砂で青くなりました。
↑
↑
↑
という夢を見ました・・・。ストレス溜まってるのかなぁ、あたし。
376 ：愛と死の名無しさん：02/09/23 23:27
どんなに催促しても、とうとう出欠の返事が最後まで来なかったヤツ、いるよ。（ｗ
式には来てくれたんだけど。
・・・ハガキの切手は自分で使うんだろうなぁ（ｗ
式には来てくれたんだけど。
・・・ハガキの切手は自分で使うんだろうなぁ（ｗ
結婚して仕事辞めちゃ駄目なの？
稼ぎのない私は
毎日肩身の狭い思いをしている。
稼ぎのない私は
毎日肩身の狭い思いをしている。
378 ：愛と死の名無しさん：02/09/24 00:00
>376
その後のお付き合いはふつーでしたか？
その後のお付き合いはふつーでしたか？
379 ：愛と死の名無しさん：02/09/24 00:12
>>377
自分で答えだしてるじゃん。
自分で答えだしてるじゃん。
>>379
は？
は？
>>379
同意w
同意w
382 ：愛と死の名無しさん：02/09/24 16:35
海外在住の人への招待状が郵便事故起こしたーぎゃー。
しかも郵便局員の対応がむかついた。
でも、郵便板の人に助けてもらって、少しいい方向にすすみそうだ。
名も知らない郵便板の人ありがとう、
大切な人と縁切られなくてすみそうです。
しかも郵便局員の対応がむかついた。
でも、郵便板の人に助けてもらって、少しいい方向にすすみそうだ。
名も知らない郵便板の人ありがとう、
大切な人と縁切られなくてすみそうです。
>>381
ﾌﾟ
ﾌﾟ
384 ：376：02/09/25 00:25
386 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 12:50
もうすぐ結婚予定の女です。
この間新郎の親戚から、
「式の前の月にうちの娘（小学生）がピアノの発表会やるので、
良かったら同じ曲を披露宴でも弾かせてみないか？」
という趣旨のことを言われました。
即「弾かせるわけねーだろｺﾞﾙｧ！！おかしいと思わなかったんかい！？」
ぐらいの勢いで返しましたが、
新郎は「そんなに怒らなくても…おかしいと思ったよ。断るから」と。
おかしいと思ったんならあたしまで話を持ってくる前に断って欲しかった。
あまり余興のない、のんびり披露宴にしたかったのに、
次々友達に頼んでしまったり、あたしが
言わなければ準備の「じ」の字も口に出さないのは誰？
ストレスたまってるんですけど。
と、怒りまくっていたのですが、
こういうことって良くあることなんですか？
私はもう「大して上手でもない親戚の子がピアノを弾く」
ってことに対しても疑問があるんですけど、
それは自分の披露宴だからそう思ってしまうのかしら。
「それもかわいくていいかもしれないね」て反応が出来ないのは
あたしがドリーマー入ってるからなのかな？
どう思いますか？
長文スマソ。
この間新郎の親戚から、
「式の前の月にうちの娘（小学生）がピアノの発表会やるので、
良かったら同じ曲を披露宴でも弾かせてみないか？」
という趣旨のことを言われました。
即「弾かせるわけねーだろｺﾞﾙｧ！！おかしいと思わなかったんかい！？」
ぐらいの勢いで返しましたが、
新郎は「そんなに怒らなくても…おかしいと思ったよ。断るから」と。
おかしいと思ったんならあたしまで話を持ってくる前に断って欲しかった。
あまり余興のない、のんびり披露宴にしたかったのに、
次々友達に頼んでしまったり、あたしが
言わなければ準備の「じ」の字も口に出さないのは誰？
ストレスたまってるんですけど。
と、怒りまくっていたのですが、
こういうことって良くあることなんですか？
私はもう「大して上手でもない親戚の子がピアノを弾く」
ってことに対しても疑問があるんですけど、
それは自分の披露宴だからそう思ってしまうのかしら。
「それもかわいくていいかもしれないね」て反応が出来ないのは
あたしがドリーマー入ってるからなのかな？
どう思いますか？
長文スマソ。
387 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 12:59
そういうの好きな人もいるからね。
親戚の娘がお祝いにピアノを弾いてくれると受け取れば、
他の親戚も集まった中で、ほのぼのとした披露宴って事に
なるのかも知れん。
自分の娘のピアノを自慢したくて、親戚の披露宴の余興に
無理矢理押し込んだと受け取れば、迷惑この上ないわな。
ま、嫌なら断っても全然問題ないんじゃない。
親戚の娘がお祝いにピアノを弾いてくれると受け取れば、
他の親戚も集まった中で、ほのぼのとした披露宴って事に
なるのかも知れん。
自分の娘のピアノを自慢したくて、親戚の披露宴の余興に
無理矢理押し込んだと受け取れば、迷惑この上ないわな。
ま、嫌なら断っても全然問題ないんじゃない。
こちらが頼んでもないのに、自分の娘を推挙してくるのは
私も抵抗あるかな。だけど、やってしまえば結構親戚も
盛り上がるし、つたなくてもそこがまたご愛嬌ってことで
ほのぼの余興になると思うんだけど。別にプロの演奏
聞きにいくつもりで出席してないしね。（子供の演奏
聞きにも行ってないけど）正直、やるにしろやらないにしろ
そんな怒ることじゃないと思うよ。２ちゃんだとやっぱ
辛口意見覆いから「絶対阻止しる！」みたいな意見大勢
だと思うけど、みんなあんまり気にしてみてないって。
兎にも角にも自分の結婚式で嫌ならやらない方がいいよ。
あとで思い出してむかつくことになったら結婚式の意味
ないからね。ま、そんなに怒らないで穏やかに式を迎えて
ほしいと思いますー。
私も抵抗あるかな。だけど、やってしまえば結構親戚も
盛り上がるし、つたなくてもそこがまたご愛嬌ってことで
ほのぼの余興になると思うんだけど。別にプロの演奏
聞きにいくつもりで出席してないしね。（子供の演奏
聞きにも行ってないけど）正直、やるにしろやらないにしろ
そんな怒ることじゃないと思うよ。２ちゃんだとやっぱ
辛口意見覆いから「絶対阻止しる！」みたいな意見大勢
だと思うけど、みんなあんまり気にしてみてないって。
兎にも角にも自分の結婚式で嫌ならやらない方がいいよ。
あとで思い出してむかつくことになったら結婚式の意味
ないからね。ま、そんなに怒らないで穏やかに式を迎えて
ほしいと思いますー。
彼が協力的じゃないのも問題なんだろうなぁ。
子供嫌いだから386の子供余興ウザ！むかつく！って気持ちも分かる。
私も言われたらとっとと断るけど、そんなｶﾘｶﾘ怒っても疲れるだけだよ。
自分がいらんと思ったらｻｸｻｸ排除してけばいいだけだし。
世の中、こちらが断りたくても断らせないごり押しで子供余興を
押し付けてくる輩もいるんだし、拒否する意志が通るだけマシだよ。
断ってくれた彼氏にちらりと感謝の気持ちを持ってあげて下さい。
（断ってくれない新郎もいっぱいいるよー）
私も言われたらとっとと断るけど、そんなｶﾘｶﾘ怒っても疲れるだけだよ。
自分がいらんと思ったらｻｸｻｸ排除してけばいいだけだし。
世の中、こちらが断りたくても断らせないごり押しで子供余興を
押し付けてくる輩もいるんだし、拒否する意志が通るだけマシだよ。
断ってくれた彼氏にちらりと感謝の気持ちを持ってあげて下さい。
（断ってくれない新郎もいっぱいいるよー）
392 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 17:19
普通と逆のパターンで悩んでおります。
彼女の方が式の段取りはどうでもよさそうで
電話で相談しても、「うん、うん、うん・・・・」しか返事が
かえってこない。
どんなのにしたい？ってきいてもなにもいってくれない。
予算をすでに80万以上オーバーしてるのに
そのこともあんまり考えてくれて無いみたい。
だれが金はらうんだろ・・・・・鬱
女の子でこういう人っている？
彼女の方が式の段取りはどうでもよさそうで
電話で相談しても、「うん、うん、うん・・・・」しか返事が
かえってこない。
どんなのにしたい？ってきいてもなにもいってくれない。
予算をすでに80万以上オーバーしてるのに
そのこともあんまり考えてくれて無いみたい。
だれが金はらうんだろ・・・・・鬱
女の子でこういう人っている？
393 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 17:32
>>392
ひょっとして彼女の方がマリッジブルーなのでは？
ひょっとして彼女の方がマリッジブルーなのでは？
394 ：392：02/09/25 17:40
マリッジブルーではないと本人はいってるんだけど
どうなんだろ？
式までにやる事を聞いたときから急に面倒くさそうな顔をしだしたよ。
どうなんだろ？
式までにやる事を聞いたときから急に面倒くさそうな顔をしだしたよ。
395 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 17:49
挙式後、彼の両親と同居予定です。
それだけでもウツ。
挙式＆披露宴当日、私の親戚関係は全員遠方なので、
みんなでホテルに宿泊の予定。
「新郎、新婦もよかったらいらっしゃい」てな感じ。
そしたら、それを聞き付けた彼実家に泊まる彼の兄弟一家がねっ！
「家が狭くて寝る場所がないから、新婦のベッドも貸してくれ」だって！
新品の嫁入り道具であるベッドに、私より先に寝るってどーゆーこと？
てなわけで、家具屋さんに相談して、
披露宴後にベッドを搬入してもらおうかと思っています。
「家が狭いのなら、同居だってムリよ。アパート借りて、出ていきましょ」
と、声を大にして言いたい。
それだけでもウツ。
挙式＆披露宴当日、私の親戚関係は全員遠方なので、
みんなでホテルに宿泊の予定。
「新郎、新婦もよかったらいらっしゃい」てな感じ。
そしたら、それを聞き付けた彼実家に泊まる彼の兄弟一家がねっ！
「家が狭くて寝る場所がないから、新婦のベッドも貸してくれ」だって！
新品の嫁入り道具であるベッドに、私より先に寝るってどーゆーこと？
てなわけで、家具屋さんに相談して、
披露宴後にベッドを搬入してもらおうかと思っています。
「家が狭いのなら、同居だってムリよ。アパート借りて、出ていきましょ」
と、声を大にして言いたい。
めんどくさくなったんだろ
>395
同居かあ。
わたしの友人も同居してたけど３年ともたなかったよ。
同居したい相手の両親の意向がわからない。
わたしなら旦那とのんびり余生を送って
子供達にはそういう心配せずに自由に生きて欲しい。
だから老後の生活に対しての貯金や病気の時のことも考えてるけどね。
それにベッドに先に寝るってのも確かに非常識だよね。
挙式前にこんなこと言ってなんだけど、
同居は考えなおした方がいいよ。
２世帯でも玄関や何もかもが別でないと難しいしね。
同居かあ。
わたしの友人も同居してたけど３年ともたなかったよ。
同居したい相手の両親の意向がわからない。
わたしなら旦那とのんびり余生を送って
子供達にはそういう心配せずに自由に生きて欲しい。
だから老後の生活に対しての貯金や病気の時のことも考えてるけどね。
それにベッドに先に寝るってのも確かに非常識だよね。
挙式前にこんなこと言ってなんだけど、
同居は考えなおした方がいいよ。
２世帯でも玄関や何もかもが別でないと難しいしね。
398 ：３９５：02/09/25 18:37
ありがとうございます ＞３９７
ちょっぴりなごみました。
気をとりなおして頑張ります。
彼両親はとってもイイ人達で、いろいろな事に気を使ってくれるの。
でも、彼兄弟が.....はーあ。
ちょっぴりなごみました。
気をとりなおして頑張ります。
彼両親はとってもイイ人達で、いろいろな事に気を使ってくれるの。
でも、彼兄弟が.....はーあ。
399 ：397：02/09/25 18:46
>398
そっか、彼両親いい人ならいいけど。
彼兄弟が問題なのね。
ちょっと勝手な人達なのかな？
まぁうちの親戚にもいるなぁ。
近所にもいるし、避けられないよね。
でも頑張ってね！
案ずるよりも・・・かもしれないし。
そっか、彼両親いい人ならいいけど。
彼兄弟が問題なのね。
ちょっと勝手な人達なのかな？
まぁうちの親戚にもいるなぁ。
近所にもいるし、避けられないよね。
でも頑張ってね！
案ずるよりも・・・かもしれないし。
400 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 19:21
>>392
つか、彼女は式がしたいの？あんまりしたくなさそうな感じなんだけど。
392や392の親、自分の親などの手前嫌々やってるってことない？
興味なかったら予算の把握もしてないんじゃ？
女でも式したくないって人いっぱいいるよ。
もし彼女が式に興味なくて挙げたいのが392だけだったら、
逆に392が好きなように決めたらいいと思うけど。予算も
適当に収まるように自分で削る場所考えるとか。
つか、彼女は式がしたいの？あんまりしたくなさそうな感じなんだけど。
392や392の親、自分の親などの手前嫌々やってるってことない？
興味なかったら予算の把握もしてないんじゃ？
女でも式したくないって人いっぱいいるよ。
もし彼女が式に興味なくて挙げたいのが392だけだったら、
逆に392が好きなように決めたらいいと思うけど。予算も
適当に収まるように自分で削る場所考えるとか。
402 ：392：02/09/25 21:33
>400
ほんとに解消されてもこまるし(笑)
>401
そうなのよ。
俺も彼女も披露宴は、あんまり・・・って考えだから
きびしいよ。
彼女の親が披露宴やって欲しいらしい。
予算も収まるように、ペーパーアイテムとかで
絞り込むように考えてるんだけど、
あんまり協力的じゃないんだよな・・・
403 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 21:58
>>402
彼女がそんな状態なら、手作りで節約するより思い切って
会場のグレードを落とすなり、お色直しの回数を減らすなり
手間のかからない節約の方がよいと思われ。
ってかいくら自分が乗り気でないとはいえ、実の親の希望をかなえるために
披露宴するって決めたんなら、もうちょっと腹くくってかかっても
よさそうなもんだ。自分が無気力になったところで誰も救われまい・・・。
彼女がそんな状態なら、手作りで節約するより思い切って
会場のグレードを落とすなり、お色直しの回数を減らすなり
手間のかからない節約の方がよいと思われ。
ってかいくら自分が乗り気でないとはいえ、実の親の希望をかなえるために
披露宴するって決めたんなら、もうちょっと腹くくってかかっても
よさそうなもんだ。自分が無気力になったところで誰も救われまい・・・。
404 ：386：02/09/25 22:29
>387-390
あったかいレスありがとうございます。
確かに、断れる状態なんだし、ここまで沸騰する必要なかったですね。
我ながら、ちょっとカリカリしちゃってました。
書き込んで、レスもらって大分落ち着けた気がします！
あと少し、頑張るぞー。
謝々。
あったかいレスありがとうございます。
確かに、断れる状態なんだし、ここまで沸騰する必要なかったですね。
我ながら、ちょっとカリカリしちゃってました。
書き込んで、レスもらって大分落ち着けた気がします！
あと少し、頑張るぞー。
謝々。
405 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 22:35
>402
403に同意。
ペーパーものを手作りしても気持ち程度の節約だと思うよ。
どれくらいの人数の披露宴かわからないけど、
やっぱり大きく効いてくるのは、人数毎にかかってくる
食事・引き出物なんかだと思う。
それから、高い会場は諸費用も高く設定されてるので、
可能であれば会場変更も考えても良いかもね？
それとも、会場決定にも彼女の両親が関わってるの？
403に同意。
ペーパーものを手作りしても気持ち程度の節約だと思うよ。
どれくらいの人数の披露宴かわからないけど、
やっぱり大きく効いてくるのは、人数毎にかかってくる
食事・引き出物なんかだと思う。
それから、高い会場は諸費用も高く設定されてるので、
可能であれば会場変更も考えても良いかもね？
それとも、会場決定にも彼女の両親が関わってるの？
406 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 23:05
ペーパーアイテムは手間ばっかりかかって、節約的には微々たるもんだよ。
何百万出すのに１万２万節約出来てもしょうがないでしょう。
手作りにこだわりたい人にだけお勧めしたいね。
それと、仕事持ってない人。（結婚前に退職しちゃった花嫁とか）
一番大きいのは会場の選択。
これがもう変えられないなら80万の節約は無理でしょう。
それと、支払いはどういう約束になっているんだろう。
普通は、見積もりでなく、最終的な支払いを折半じゃないの？
まさかあなた結納スレの５３３じゃないよね？
何百万出すのに１万２万節約出来てもしょうがないでしょう。
手作りにこだわりたい人にだけお勧めしたいね。
それと、仕事持ってない人。（結婚前に退職しちゃった花嫁とか）
一番大きいのは会場の選択。
これがもう変えられないなら80万の節約は無理でしょう。
それと、支払いはどういう約束になっているんだろう。
普通は、見積もりでなく、最終的な支払いを折半じゃないの？
まさかあなた結納スレの５３３じゃないよね？
407 ：愛と死の名無しさん：02/09/25 23:31
ペーパーアイテムで頑張って節約できる金額は１０万円くらいかな？
確かに、全体からみたら微々たる金額ではあるけれど。
たかが１0万。されど10万ってところだね。
確かに、全体からみたら微々たる金額ではあるけれど。
たかが１0万。されど10万ってところだね。
408 ：392：02/09/25 23:35
>403
そうなんだよね。だからやることは進めてるんだけど、
もうちょっと協力してくれてもいいかな？って思うんだよね。
>405
食事、引き出物で大きく値段が変わるのはよくわかってるんだけど
せっかく来てもらうんだし、おもてなし系の出費を
ケチるのもどうかと思うのでそこは削らない方向で考えてます。
>406
そう、意外と節約にならなくていまこまってます。
でも1万2万節約できて、オリジナリティーがだせるんだったら
それはそれでメリットがあるとおもってます。
支払いは2週間くらい前に最終見積もりがでて
1週間くらい前までに全額支払です。
ちなみに、結納スレは出入りしてないんで安心？してください。
そうなんだよね。だからやることは進めてるんだけど、
もうちょっと協力してくれてもいいかな？って思うんだよね。
>405
食事、引き出物で大きく値段が変わるのはよくわかってるんだけど
せっかく来てもらうんだし、おもてなし系の出費を
ケチるのもどうかと思うのでそこは削らない方向で考えてます。
>406
そう、意外と節約にならなくていまこまってます。
でも1万2万節約できて、オリジナリティーがだせるんだったら
それはそれでメリットがあるとおもってます。
支払いは2週間くらい前に最終見積もりがでて
1週間くらい前までに全額支払です。
ちなみに、結納スレは出入りしてないんで安心？してください。
409 ：392：02/09/25 23:37
>407
全体から見ると微々たる金額だけど、普段の買い物で
10万の買い物ってかなり勇気いるので
結構な金額だと思います。
がんばってみます。
全体から見ると微々たる金額だけど、普段の買い物で
10万の買い物ってかなり勇気いるので
結構な金額だと思います。
がんばってみます。
410 ：愛と死の名無しさん：02/09/26 00:12
ブーケも造花の自作キットとかなら、1万円切って売ってたりするし。
花代もバカにならないよ。
ブーケだけでも、5万は減らせるかもね。
花代もバカにならないよ。
ブーケだけでも、5万は減らせるかもね。
411 ：愛と死の名無しさん：02/09/26 00:27
＞支払いは2週間くらい前に最終見積もりがでて
＞1週間くらい前までに全額支払です。
いや、ごめん、ちゃんと書かなかった私が悪いんだけど、
彼女との約束のことです。見積もりオーバー分は誰が出すんだって心配してるけど、
例えば全部半々と約束しているカップルだったら、見積もり金額を半分こではなくって、
実際に払う金額を半分こですよね？
そう言うことをちゃんと確認できてるのかなーと。
お金の事は言いずらいけど、彼女がその辺勘違いしてるとまずいと思って。
＞1週間くらい前までに全額支払です。
いや、ごめん、ちゃんと書かなかった私が悪いんだけど、
彼女との約束のことです。見積もりオーバー分は誰が出すんだって心配してるけど、
例えば全部半々と約束しているカップルだったら、見積もり金額を半分こではなくって、
実際に払う金額を半分こですよね？
そう言うことをちゃんと確認できてるのかなーと。
お金の事は言いずらいけど、彼女がその辺勘違いしてるとまずいと思って。
412 ：愛と死の名無しさん：02/09/26 08:55
>392
>食事、引き出物で大きく値段が変わるのはよくわかってるんだけど
>せっかく来てもらうんだし、おもてなし系の出費を
>ケチるのもどうかと思うのでそこは削らない方向で考えてます。
偉い！分かってるねえ。
他をケチっても食事と引き出物さえきちんとしていれば列席者は満足するよ。
飾花はチェックした？
>食事、引き出物で大きく値段が変わるのはよくわかってるんだけど
>せっかく来てもらうんだし、おもてなし系の出費を
>ケチるのもどうかと思うのでそこは削らない方向で考えてます。
偉い！分かってるねえ。
他をケチっても食事と引き出物さえきちんとしていれば列席者は満足するよ。
飾花はチェックした？
413 ：392：02/09/26 09:28
>411
ああなるほど。一応半々でってことに
なってるはずなんだけど、忘れてるかもしれないので
確認してみますね。
>412
食事はおいしいですよ。
試食したとき、感動しました。
DQNな演出よりも食事には金をかける方向です。
飾花はまだチェックしてないです。
さっそくチェックしてみます。
ありがとうございます。
ああなるほど。一応半々でってことに
なってるはずなんだけど、忘れてるかもしれないので
確認してみますね。
>412
食事はおいしいですよ。
試食したとき、感動しました。
DQNな演出よりも食事には金をかける方向です。
飾花はまだチェックしてないです。
さっそくチェックしてみます。
ありがとうございます。
今私が悩んでいるのは
新婚旅行中の休みが、有給扱いになるかどうかって事。
有給という概念がない労働基準法知らずの職場環境で、
しかも結構な繁忙期な時期だし
（こんな時にやる自分も自分だが(つ´Д｀)
なんといっても自分の１等級親族の挙式出席だとしても
欠勤扱いになってしまうらしいし（先輩の実話、弟さんのだった）
かといって直に聞くのもやらしーよーな気がして…
ｳｳｳ ある意味ブルー…
新婚旅行中の休みが、有給扱いになるかどうかって事。
有給という概念がない労働基準法知らずの職場環境で、
しかも結構な繁忙期な時期だし
（こんな時にやる自分も自分だが(つ´Д｀)
なんといっても自分の１等級親族の挙式出席だとしても
欠勤扱いになってしまうらしいし（先輩の実話、弟さんのだった）
かといって直に聞くのもやらしーよーな気がして…
ｳｳｳ ある意味ブルー…
>414
冠婚葬祭（普通は葬か）の特別急かはないのでつか？
よおおぉく確かめた方がいいのでは・・・
冠婚葬祭（普通は葬か）の特別急かはないのでつか？
よおおぉく確かめた方がいいのでは・・・
×特別急か→○特別休暇 でつ
逝ってきまつ・・・
逝ってきまつ・・・
417 ：愛と死の名無しさん：02/09/26 22:06
>>414
なんかその会社、労基法に違反してるような気がすんだけど。
なんかその会社、労基法に違反してるような気がすんだけど。
思いっきり反してる。
でも、そんな会社はけっこうある。
でも、そんな会社はけっこうある。
419 ：愛と死の名無しさん：02/09/26 22:10
>>414
まず労働組合を作る事をおすすめしる。
まず労働組合を作る事をおすすめしる。
あああ…いつの間にかレスが沢山。アリガﾄﾝ皆さん
私の職種、2ch内の同職関係板見てみたら、
結構同じような感じの所も多かったので、こんなもんなんかなーとか思ってしまったり。(つ´Д｀)
でもとりあえずあと半年程あるので、それまでにきちんと聞こうと思います。
今もまだ帰れてないし、休みは無いし、たまに鬱になるけど
基本的に切望してようやく就いた職だから、やめたくないのよねーﾊｱ
私の職種、2ch内の同職関係板見てみたら、
結構同じような感じの所も多かったので、こんなもんなんかなーとか思ってしまったり。(つ´Д｀)
でもとりあえずあと半年程あるので、それまでにきちんと聞こうと思います。
今もまだ帰れてないし、休みは無いし、たまに鬱になるけど
基本的に切望してようやく就いた職だから、やめたくないのよねーﾊｱ
ちっこい会社だと、労働基準法なんてあってないようなもので
組合なんてめっそうもないって感じよね。わかるなぁ。
うちも社会保険と厚生年金、脱退しちゃってるし。
でも、うちの会社は慶弔ならテキトーに休ませてくれるし
一生に一度のことだから10日くらい休んで、楽しんでらっしゃい！って
快く休みくれたよ。（もちろん慶弔休暇+有給でだけど）
組合なんてめっそうもないって感じよね。わかるなぁ。
うちも社会保険と厚生年金、脱退しちゃってるし。
でも、うちの会社は慶弔ならテキトーに休ませてくれるし
一生に一度のことだから10日くらい休んで、楽しんでらっしゃい！って
快く休みくれたよ。（もちろん慶弔休暇+有給でだけど）
労組作るって言い出しっぺに会社譲って、引退した社長がいたっけ。（w
424 ：愛と死の名無しさん：02/09/27 23:21
>>407
ペーパーアイテムで10万も節約できるんですか？
よろしければその秘訣を伝授してください・・・
招待状、席次＋メニュー＋プロフィール、サンキューカード、報告ハガキを
手作りする予定なんですが、どう考えても15万は超えそう。20万ぐらい？
招待客は約90人です。
節約のツボがあるのでしょうか・・・。お金かかりすぎて困ちゃうよ～。
ペーパーアイテムで10万も節約できるんですか？
よろしければその秘訣を伝授してください・・・
招待状、席次＋メニュー＋プロフィール、サンキューカード、報告ハガキを
手作りする予定なんですが、どう考えても15万は超えそう。20万ぐらい？
招待客は約90人です。
節約のツボがあるのでしょうか・・・。お金かかりすぎて困ちゃうよ～。
425 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 00:00
>>424
えっ、パーパーアイテム手作りで、15万超えそう?
手作りにしては、高くない?
もしかして、輸入物の高級紙を選んでる?
まず、土台となる紙の選択から、考え直したら?
私の友人で、それだけのペーパーアイテムを5万で完成させた人居るけど。
決して安っぽくなかったよ。
アイディアとセンスで勝負だ!
えっ、パーパーアイテム手作りで、15万超えそう?
手作りにしては、高くない?
もしかして、輸入物の高級紙を選んでる?
まず、土台となる紙の選択から、考え直したら?
私の友人で、それだけのペーパーアイテムを5万で完成させた人居るけど。
決して安っぽくなかったよ。
アイディアとセンスで勝負だ!
426 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 00:16
>424
407じゃないのでごめんだけど。
手作りで20万かかるって、ハンズなんかで売ってる既成のｶｺｲｲセットとか
使ってない？あの類使うと結局注文するのと変わんないくらいかかるよ。
節約目的なら、画材屋とかで見映えのする紙を安く大量に仕入れてきて
必要サイズに切って作るとこから始めないと大して節約できないよ。
画材屋なら大量買いして必要サイズにカットしてもらえるし（1カット幾らか
かかるけど）
招待状や返信ハガキも無地の安いものに自分でデザインのっけて見映え
するよう整えたり。（招待状はきれいに折れるなら紙から作ってもいい）
パソコンで見映えのする統一デザイン作って、プリンタ通せる厚手で高級感のある
紙使うのが一番失敗しないと思う。
ただし、90人分だと手間ヒマ膨大だけど。切ったり折ったりも丁寧にしないと
すぐ雑な安っぽい手作りになるし。それで節約できる分が手間に引き合わない
かも知れないけど、時間と根性があるなら頑張れ。
407じゃないのでごめんだけど。
手作りで20万かかるって、ハンズなんかで売ってる既成のｶｺｲｲセットとか
使ってない？あの類使うと結局注文するのと変わんないくらいかかるよ。
節約目的なら、画材屋とかで見映えのする紙を安く大量に仕入れてきて
必要サイズに切って作るとこから始めないと大して節約できないよ。
画材屋なら大量買いして必要サイズにカットしてもらえるし（1カット幾らか
かかるけど）
招待状や返信ハガキも無地の安いものに自分でデザインのっけて見映え
するよう整えたり。（招待状はきれいに折れるなら紙から作ってもいい）
パソコンで見映えのする統一デザイン作って、プリンタ通せる厚手で高級感のある
紙使うのが一番失敗しないと思う。
ただし、90人分だと手間ヒマ膨大だけど。切ったり折ったりも丁寧にしないと
すぐ雑な安っぽい手作りになるし。それで節約できる分が手間に引き合わない
かも知れないけど、時間と根性があるなら頑張れ。
427 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 00:19
428 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 01:05
手作りのプロフィール表は大変。
凝ってしまうとね。
彼女が四葉の形にしたいなんていうもんだから、
100人分全て、切り貼りして。
そりゃあもう大騒ぎさ。
凝ってしまうとね。
彼女が四葉の形にしたいなんていうもんだから、
100人分全て、切り貼りして。
そりゃあもう大騒ぎさ。
429 ：424：02/09/28 02:15
レスありがとうございます！！
紙を自分で買うのか～。じ、実はそんなこと思いつきませんでした・・・。
それが本当の手作りですよね。アイタタ。
私は、デザインは自分でPCで作って、それを印刷屋に発注する気でした。
招待状は片面フルカラーで写真やイラスト入れて
プロフィールなんかはブックタイプで表紙・裏表紙以外フルカラーに、
ハガキも写真入れてフルカラー、という具合で考えてました。
それで、データ入稿を受け付けている印刷屋の価格表なんかを見てたんだけど
これが結構高い。特にブライダル専門のところは割高。
ブライダルのところはシール印刷もあったりしていいんですけどね・・・。
節約できる箇所と言えば、サンキューカードを一色刷りにするとか
形を定型にするとか、そういう細かい部分しかなくて。
紙を買って、切ったり折ったりすればいいんですねー！目から鱗・・・でも、
家庭用のプリンタって何十枚（何百枚？）も両面印刷していいんだろうか。
無理矢理やったらロールが汚れそうな気が・・・。
とにかく、ちょっとイチから考え直してみます。
根気のない私がどこまでできるか分かりませんが、紙やらヒモやらの値段
チェックしてみます。90人分の切り・折り・貼り。うう、不安だ。
がんばります。アドバイスありがとうございました～！
紙を自分で買うのか～。じ、実はそんなこと思いつきませんでした・・・。
それが本当の手作りですよね。アイタタ。
私は、デザインは自分でPCで作って、それを印刷屋に発注する気でした。
招待状は片面フルカラーで写真やイラスト入れて
プロフィールなんかはブックタイプで表紙・裏表紙以外フルカラーに、
ハガキも写真入れてフルカラー、という具合で考えてました。
それで、データ入稿を受け付けている印刷屋の価格表なんかを見てたんだけど
これが結構高い。特にブライダル専門のところは割高。
ブライダルのところはシール印刷もあったりしていいんですけどね・・・。
節約できる箇所と言えば、サンキューカードを一色刷りにするとか
形を定型にするとか、そういう細かい部分しかなくて。
紙を買って、切ったり折ったりすればいいんですねー！目から鱗・・・でも、
家庭用のプリンタって何十枚（何百枚？）も両面印刷していいんだろうか。
無理矢理やったらロールが汚れそうな気が・・・。
とにかく、ちょっとイチから考え直してみます。
根気のない私がどこまでできるか分かりませんが、紙やらヒモやらの値段
チェックしてみます。90人分の切り・折り・貼り。うう、不安だ。
がんばります。アドバイスありがとうございました～！
430 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 09:24
431 ：424=429：02/09/28 10:55
>>430
どうしても、ではないんですが、席次表とメニューをどうせ作るので
簡単なご挨拶とプロフィール＋新居案内をプラスして
４ページ＋表紙、みたいなつくりにしようかなーと思ったんです。
そうしたら、最後に配るサンキューカードに新居の住所とか入れないで
済むからコンパクトになるし、と。
でもコストダウンを目指すなら再考の必要アリですね・・・。
どうしても、ではないんですが、席次表とメニューをどうせ作るので
簡単なご挨拶とプロフィール＋新居案内をプラスして
４ページ＋表紙、みたいなつくりにしようかなーと思ったんです。
そうしたら、最後に配るサンキューカードに新居の住所とか入れないで
済むからコンパクトになるし、と。
でもコストダウンを目指すなら再考の必要アリですね・・・。
>429
私も自分で作ったけどプリンタまめにﾍｯﾄﾞｸﾘｰﾆﾝｸﾞしながらなら別に問題
なかたﾖ（何百枚か印刷した。そのプリンタ今でも使えてる）
紙送りロールが意外と汚れるのでﾍｯﾄﾞｸﾘｰﾆﾝｸﾞしてもインク汚れが発生する
なら電源切って紙送りロールを１個ずつ拭くよろし。
両面印刷は両面印刷対応紙じゃないとインクが裏写りする（特に黒）。
全ページ分両面印刷紙買うと高くつくので、節約重視なら両面印刷は勧めない。
（ケント紙とかなら大丈夫かも知れない、試してないけど）
ブックタイプ（中綴じ製本？）にしたいなら縦とじﾎﾁｷｽ買うよろし。
ペーパーアイテムスレみたいになってきたね。一応下げとく。
私も自分で作ったけどプリンタまめにﾍｯﾄﾞｸﾘｰﾆﾝｸﾞしながらなら別に問題
なかたﾖ（何百枚か印刷した。そのプリンタ今でも使えてる）
紙送りロールが意外と汚れるのでﾍｯﾄﾞｸﾘｰﾆﾝｸﾞしてもインク汚れが発生する
なら電源切って紙送りロールを１個ずつ拭くよろし。
両面印刷は両面印刷対応紙じゃないとインクが裏写りする（特に黒）。
全ページ分両面印刷紙買うと高くつくので、節約重視なら両面印刷は勧めない。
（ケント紙とかなら大丈夫かも知れない、試してないけど）
ブックタイプ（中綴じ製本？）にしたいなら縦とじﾎﾁｷｽ買うよろし。
ペーパーアイテムスレみたいになってきたね。一応下げとく。
>>431
ペーパーアイテムスレがあるので、
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006260294/l50
以後そちらに移動しませんか？
レスもそちらに付けておきますね。
ペーパーアイテムスレがあるので、
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006260294/l50
以後そちらに移動しませんか？
レスもそちらに付けておきますね。
434 ：愛と死の名無しさん：02/09/28 22:29
写真入れて、フルカラー、印刷を業者発注。
節約どころか、普通に作るよりもずっと贅沢だね、それって。
節約どころか、普通に作るよりもずっと贅沢だね、それって。
435 ：424=429：02/09/29 02:11
>>432
おお。貴重な情報ありがとうございます！両面印刷対応紙ってのがあるんですね！
紙屋さんでチェックしてみます。
>>434
私、家庭用のプリンタは退職後に購入（ごく最近）したもので
まるで無知で初心者なのですが、以前は印刷関係の仕事をしていたのです・・。
そのため、自分で折るとか切り貼りとかは全く考えも及ばず
「データを自分で作って印刷は業者」しか自分の中に選択肢がありませんでした（汗
434さんの言う「普通に作る」とは一体どういうことなのか？と
逆にお聞きしたいぐらいで・・。みなさん、どう作ってらっしゃるんでしょう？？
やはり自分で作ったデータをプリントアウトして、折って、切り貼り、とかですよね。
でもそういう場合は封筒やシールはどうするんでしょう？
中に入れるものと同じデザインの封筒にするには、封筒もプリンタを通さないと
いけないけど封筒なんてプリントできるもんなのか・・て、それは説明書読めって
感じですね。すみません。疑問だらけです・・。
ああ、全くスレ違いになってしまいました。すみません。
以降、433さんに教えていただいたペーパーアイテムスレに移動します。
そちらのスレでまた質問等したいと思います。皆様お邪魔しました！
おお。貴重な情報ありがとうございます！両面印刷対応紙ってのがあるんですね！
紙屋さんでチェックしてみます。
>>434
私、家庭用のプリンタは退職後に購入（ごく最近）したもので
まるで無知で初心者なのですが、以前は印刷関係の仕事をしていたのです・・。
そのため、自分で折るとか切り貼りとかは全く考えも及ばず
「データを自分で作って印刷は業者」しか自分の中に選択肢がありませんでした（汗
434さんの言う「普通に作る」とは一体どういうことなのか？と
逆にお聞きしたいぐらいで・・。みなさん、どう作ってらっしゃるんでしょう？？
やはり自分で作ったデータをプリントアウトして、折って、切り貼り、とかですよね。
でもそういう場合は封筒やシールはどうするんでしょう？
中に入れるものと同じデザインの封筒にするには、封筒もプリンタを通さないと
いけないけど封筒なんてプリントできるもんなのか・・て、それは説明書読めって
感じですね。すみません。疑問だらけです・・。
ああ、全くスレ違いになってしまいました。すみません。
以降、433さんに教えていただいたペーパーアイテムスレに移動します。
そちらのスレでまた質問等したいと思います。皆様お邪魔しました！
436 ：見合い結婚♀：02/09/30 10:01
見合いで、結婚します。
最初は性格も合い、この人なら好きになれるかな？
と、お付き合いをはじめ、
３ヶ月目でポロポーズを受け、
結納、式の準備、そしていよいよ後１ヶ月で結婚。
幸せの真っ只中、のはずなのに・・・・
彼の事好きになるどころか、
だんだん嫌になってる自分に今頃気づいた。
どっちかって言うと嫌いな性格のタイプの人かも。。
見目のない私の大馬鹿者～～！！！え～～～～ん。。（泣
最初は性格も合い、この人なら好きになれるかな？
と、お付き合いをはじめ、
３ヶ月目でポロポーズを受け、
結納、式の準備、そしていよいよ後１ヶ月で結婚。
幸せの真っ只中、のはずなのに・・・・
彼の事好きになるどころか、
だんだん嫌になってる自分に今頃気づいた。
どっちかって言うと嫌いな性格のタイプの人かも。。
見目のない私の大馬鹿者～～！！！え～～～～ん。。（泣
437 ：愛と死の名無しさん：02/09/30 10:45
実母がはりきっちゃってはりきっちゃって、ちょっとつらい…。
彼側が静かなのが救い。
彼側が静かなのが救い。
440 ：愛と死の名無しさん：02/09/30 14:20
441 ：見合い結婚♀：02/10/01 01:15
>>437
>>439
婚約破棄でつか？？？
でもすでに周りが盛り上がりムードで
小心者の私には今更出来ませんでつ。。。
それに“彼”の事が嫌いっていうより、
彼の“性格”が嫌い（苦手）なんです。
って、ややこしいですね。
生理的に受け付けない事はないのですが・・
私がこの先も惚れるような相手じゃないのは確か。。
ほら、いるじゃないですか？
職場で同僚、先輩としての付き合いは仕方ないからするけど、
恋人にはｶﾝﾍﾞﾝ、って性格のﾔｼ。
はぁ～ これから何十年我慢して過ごすのだろ。。。 激ｳﾁｭ。
>>439
婚約破棄でつか？？？
でもすでに周りが盛り上がりムードで
小心者の私には今更出来ませんでつ。。。
それに“彼”の事が嫌いっていうより、
彼の“性格”が嫌い（苦手）なんです。
って、ややこしいですね。
生理的に受け付けない事はないのですが・・
私がこの先も惚れるような相手じゃないのは確か。。
ほら、いるじゃないですか？
職場で同僚、先輩としての付き合いは仕方ないからするけど、
恋人にはｶﾝﾍﾞﾝ、って性格のﾔｼ。
はぁ～ これから何十年我慢して過ごすのだろ。。。 激ｳﾁｭ。
私も４年目のマリッジブルーに突入。
心療内科で投薬治療してるけどちっともよくならない。
友達や親からは別れれば治る！って言われるし、私もそう思う。
相手ももう待ち疲れたろうし、いま、ファイナルアンサーを出すところです。
心療内科で投薬治療してるけどちっともよくならない。
友達や親からは別れれば治る！って言われるし、私もそう思う。
相手ももう待ち疲れたろうし、いま、ファイナルアンサーを出すところです。
>見合い結婚♀
私は「このままだとこの先一生こうやって我慢し続けないといけないのか」とある
日突然痛感し、婚約破棄しました。
ま、判断は人それぞれだけどねー。
私は「このままだとこの先一生こうやって我慢し続けないといけないのか」とある
日突然痛感し、婚約破棄しました。
ま、判断は人それぞれだけどねー。
>>441
>それに“彼”の事が嫌いっていうより、
>彼の“性格”が嫌い（苦手）なんです。
それを世間一般では「嫌い」とか「苦手」というのだと思いますが。
婚約破棄は大変かもしれんが、彼の世話をして彼の子供を産んで彼の両親の
世話をみるなんて、一生続けられますか？
離婚よりは破棄の方がラクですよ。
ま、50～60年間我慢しきれるならばいいけど。
>それに“彼”の事が嫌いっていうより、
>彼の“性格”が嫌い（苦手）なんです。
それを世間一般では「嫌い」とか「苦手」というのだと思いますが。
婚約破棄は大変かもしれんが、彼の世話をして彼の子供を産んで彼の両親の
世話をみるなんて、一生続けられますか？
離婚よりは破棄の方がラクですよ。
ま、50～60年間我慢しきれるならばいいけど。
445 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 13:22
446 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 13:35
結婚決まったから、不倫相手と別れました
結婚決まった喜びより、不倫相手と別れた辛さのほうが上いってます
辛い・・・辛すぎる・・・
結婚決まった喜びより、不倫相手と別れた辛さのほうが上いってます
辛い・・・辛すぎる・・・
447 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 13:35
婚約時代にイヤと思ったら結婚しないほうがいい。いずれ離婚だから。コブ付きババアはのちのち再婚も難しい。うちの親類にいるから・・。
今度、某地方から彼母と彼妹が新居
（まだ結婚してませんが、新居に彼が先に住んでる）
に遊びに来ることになりました。
結婚が決まったのが、去年の暮れ。
夏くらいに彼母が私の実家に挨拶にきました。（父親は離婚したのでいません）
しかし、最初その挨拶も全く来る気はないと言った感
私の親が挨拶も来ないで・・・と言い出したのでやっと来たくらいです。
それから本当に一切なにも”なし”です。
すったもんだの末新居も挙式も決まり、家具や布団などの搬入も終わり
（全てうちが用意）今は挙式の準備なので忙しくしていると、
今頃になって、「新しい家を見に来たい」と言い出したのです。
気持ちは分かりますが、それなら、可愛い息子が引っ越した
時位手伝いに来ませんか？結婚式についてもなにもなしです。
なのに、私の親もまだ新居を見てないのに、いきなり今頃になって、
「新居を見たい、見たい」って言ってると彼に言われて、
かなーりはらわたが煮えくりかえりそうになりました。
もしかして泊まってくの？（日帰りは十分可能）
もしかして私たちがまだ寝てないダブルで寝るつもり？
そこまで何もしないなら、せめて結婚してから来たらいいのに
って思ってしまった。（しかも私がいない時を狙って来るなんて）
（まだ結婚してませんが、新居に彼が先に住んでる）
に遊びに来ることになりました。
結婚が決まったのが、去年の暮れ。
夏くらいに彼母が私の実家に挨拶にきました。（父親は離婚したのでいません）
しかし、最初その挨拶も全く来る気はないと言った感
私の親が挨拶も来ないで・・・と言い出したのでやっと来たくらいです。
それから本当に一切なにも”なし”です。
すったもんだの末新居も挙式も決まり、家具や布団などの搬入も終わり
（全てうちが用意）今は挙式の準備なので忙しくしていると、
今頃になって、「新しい家を見に来たい」と言い出したのです。
気持ちは分かりますが、それなら、可愛い息子が引っ越した
時位手伝いに来ませんか？結婚式についてもなにもなしです。
なのに、私の親もまだ新居を見てないのに、いきなり今頃になって、
「新居を見たい、見たい」って言ってると彼に言われて、
かなーりはらわたが煮えくりかえりそうになりました。
もしかして泊まってくの？（日帰りは十分可能）
もしかして私たちがまだ寝てないダブルで寝るつもり？
そこまで何もしないなら、せめて結婚してから来たらいいのに
って思ってしまった。（しかも私がいない時を狙って来るなんて）
449 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 17:47
>449
来たら片づいてるのがばれちゃうよー。(T_T)
来たら片づいてるのがばれちゃうよー。(T_T)
>>450
んじゃあね
「今はまだ片づいてないので片づいたらご招待しますね」
と今は言っておく。で、招待しない。催促されたら
「すみません。結婚式の準備で無理がたたって今頃になって
体調が悪くて・・・・」
と言う。こんな戦法でぐずぐすのばす。いい加減あきらめるでしょー。
んじゃあね
「今はまだ片づいてないので片づいたらご招待しますね」
と今は言っておく。で、招待しない。催促されたら
「すみません。結婚式の準備で無理がたたって今頃になって
体調が悪くて・・・・」
と言う。こんな戦法でぐずぐすのばす。いい加減あきらめるでしょー。
色々考えてくださってありがとうございます。
でも来るってものは来るんですよぉ～。
非常識だよねーっていうのに同調していただければ
少し気は楽になるんですが・・・。
私って心狭いのかなーとも思うけど、
けどけど、やっぱりなーんにもしないで、いきなり
とってつけたようにやってきて、
新しいベッドで寝るーなんて言われたら
かなり腹が立ちますよねー。
でも来るってものは来るんですよぉ～。
非常識だよねーっていうのに同調していただければ
少し気は楽になるんですが・・・。
私って心狭いのかなーとも思うけど、
けどけど、やっぱりなーんにもしないで、いきなり
とってつけたようにやってきて、
新しいベッドで寝るーなんて言われたら
かなり腹が立ちますよねー。
453 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 19:18
>可愛い息子が引っ越した時位
>手伝いに来ませんか？
>結婚式についてもなにもなしです。
この部分、俺の母親と似ている。
俺の母親のことで彼女と喧嘩ばかり。
もう挙式まで、一ヶ月切ったのに。
彼女を泣かせてばかりで、
彼女の母親から怒られるとおもったが、
逆に励まされてしまった。
>手伝いに来ませんか？
>結婚式についてもなにもなしです。
この部分、俺の母親と似ている。
俺の母親のことで彼女と喧嘩ばかり。
もう挙式まで、一ヶ月切ったのに。
彼女を泣かせてばかりで、
彼女の母親から怒られるとおもったが、
逆に励まされてしまった。
454 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 22:35
泊まってくつもりだと思う。
結婚しちゃうと、他人のあなたがいるから、
まだ息子だけで住んでるうちに来るんでしょう。
しかも、家具・寝具も揃ってるとなると・・・・。
何がなんでも都合をつけて、あなたも当日出迎えないと
新品のベッドに先に寝られる事を回避できないと思われ。
結婚しちゃうと、他人のあなたがいるから、
まだ息子だけで住んでるうちに来るんでしょう。
しかも、家具・寝具も揃ってるとなると・・・・。
何がなんでも都合をつけて、あなたも当日出迎えないと
新品のベッドに先に寝られる事を回避できないと思われ。
455 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 22:41
マリッジブルーのときって、本当に普段（今まで）は
気にならなかったようなことまで、気になってしまって
もっともっとブルーになってしまう。
私の場合、彼がどんどん太ってきてしまったことが
凄く気になって、もともと痩せているほうではないけど、
でも最近それが原因でなんか彼がだらしない男性に思えて
しまうんです。会社の健康診断でもコレステロールについて
厳しく注意を受けたとか言っておきながら、生活を変えよう
という意思は全く感じられず、しまいには「結婚したら、
お前の食事でバランスを良くしていければいいと思ってる」
とか言っている。そりゃ私も結婚したら、料理だって頑張り
たい！とかって思ってるけど、結婚後に急に痩せたりしたら、
ろくな栄養とっていないんじゃないか。。。とか、逆に
思われそうな気もするし、それに今から生活を変えていくこと
がどうして出来ないのかって、本当にイライラしてしまうんです。
たばこもよく吸う、しかもカロリー高い料理が好き、そのうえ
コンビニなんかでお菓子を買って夜食べるのも結構習慣みたい。
運動は全くしないし。私も外見が不格好になるとかそういうのも
正直嫌だけど、それより、健康がとにかく心配で。だから、
「私さ、ウォーキングしようかと思うんだけど、一緒に
してみない？」とかって誘ってもダメ。なんか、そこまで来ると
自己管理が出来ない、だらしない人って思えて仕方ないんだ～！
気にならなかったようなことまで、気になってしまって
もっともっとブルーになってしまう。
私の場合、彼がどんどん太ってきてしまったことが
凄く気になって、もともと痩せているほうではないけど、
でも最近それが原因でなんか彼がだらしない男性に思えて
しまうんです。会社の健康診断でもコレステロールについて
厳しく注意を受けたとか言っておきながら、生活を変えよう
という意思は全く感じられず、しまいには「結婚したら、
お前の食事でバランスを良くしていければいいと思ってる」
とか言っている。そりゃ私も結婚したら、料理だって頑張り
たい！とかって思ってるけど、結婚後に急に痩せたりしたら、
ろくな栄養とっていないんじゃないか。。。とか、逆に
思われそうな気もするし、それに今から生活を変えていくこと
がどうして出来ないのかって、本当にイライラしてしまうんです。
たばこもよく吸う、しかもカロリー高い料理が好き、そのうえ
コンビニなんかでお菓子を買って夜食べるのも結構習慣みたい。
運動は全くしないし。私も外見が不格好になるとかそういうのも
正直嫌だけど、それより、健康がとにかく心配で。だから、
「私さ、ウォーキングしようかと思うんだけど、一緒に
してみない？」とかって誘ってもダメ。なんか、そこまで来ると
自己管理が出来ない、だらしない人って思えて仕方ないんだ～！
456 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 22:43
読みづらいので改行してもらえませんか？
煽りでなく・・・。
煽りでなく・・・。
>453
お母様はどうして何も言わないんでしょうか？
よろしければ教えてくれます？
私の場合は、彼母が私の事嫌いなのかなぁって思ってるのですが。
（もちろん嫌われるほど接近したことはないです）
やっぱり彼を取られると思ってるみたいですね。
>454
やっぱり・・・。
でも常識で言ったら、さすがに寝ないと思うんですよ。
でも常識が通用するおばさんではないかと・・・。
とにかく行ったほうがいいですかね？
お出迎えに。
皆さんなら、お出迎えに行きますか？
それとも、こうなったら意地でも会いませんか？
今のところ私は「家族水入らずで会えばいいんじゃない？」
と言っています。
でも、家は彼が借りた物だけど、家財道具全ては私の親と私が揃えたし、
なんか悔しいんですよね。いまさらなんか何事もなかったように
来るのが。何もしなかったんだったら、「是非見せて」って私が
いるときにきたらいいのにって感じです。
お母様はどうして何も言わないんでしょうか？
よろしければ教えてくれます？
私の場合は、彼母が私の事嫌いなのかなぁって思ってるのですが。
（もちろん嫌われるほど接近したことはないです）
やっぱり彼を取られると思ってるみたいですね。
>454
やっぱり・・・。
でも常識で言ったら、さすがに寝ないと思うんですよ。
でも常識が通用するおばさんではないかと・・・。
とにかく行ったほうがいいですかね？
お出迎えに。
皆さんなら、お出迎えに行きますか？
それとも、こうなったら意地でも会いませんか？
今のところ私は「家族水入らずで会えばいいんじゃない？」
と言っています。
でも、家は彼が借りた物だけど、家財道具全ては私の親と私が揃えたし、
なんか悔しいんですよね。いまさらなんか何事もなかったように
来るのが。何もしなかったんだったら、「是非見せて」って私が
いるときにきたらいいのにって感じです。
458 ：愛と死の名無しさん：02/10/01 23:21
>456
改行したつもりですた、すんません。
改行したつもりですた、すんません。
459 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 00:16
>>448
悪いけど、なんで彼母の行動がそんなに嫌なのかわかんないなあ。
口うるさく式や家具の趣味まで指示するオバチャンより、ずっといいよー。
あなたや彼の思うとおりに家具を置いたり部屋を片づけたりして
ちょっと落ち着いた頃で、しかも同居を始める前に来てくれるなんて
結構気を遣ってくれてるのでは？と思うんだけど…違う？
引っ越しに来てウロウロされたら、彼に「これ運んで！これはそこに！」とか
言うのにも気遣っちゃって大変だし、一緒に住み始めてから来られたら
お料理やら準備しなきゃならなくて大変でしょ？
私は、素直にお出迎えして一緒に夕食を外で食べて
「ではあとは親子水入らずでごゆっくり。失礼します。」って帰るのが
一番じゃないかと思うんだけどー。母用の布団、用意してさ。
布団がちゃんと用意してあれば、子供じゃあるまいし「ベッドに寝たい」なんて
絶対言わないと思うんだけど。どうでしょう？
ちょっと、悪いイメージ持ちすぎで、彼母がかわいそうだなと思いました。
悪いけど、なんで彼母の行動がそんなに嫌なのかわかんないなあ。
口うるさく式や家具の趣味まで指示するオバチャンより、ずっといいよー。
あなたや彼の思うとおりに家具を置いたり部屋を片づけたりして
ちょっと落ち着いた頃で、しかも同居を始める前に来てくれるなんて
結構気を遣ってくれてるのでは？と思うんだけど…違う？
引っ越しに来てウロウロされたら、彼に「これ運んで！これはそこに！」とか
言うのにも気遣っちゃって大変だし、一緒に住み始めてから来られたら
お料理やら準備しなきゃならなくて大変でしょ？
私は、素直にお出迎えして一緒に夕食を外で食べて
「ではあとは親子水入らずでごゆっくり。失礼します。」って帰るのが
一番じゃないかと思うんだけどー。母用の布団、用意してさ。
布団がちゃんと用意してあれば、子供じゃあるまいし「ベッドに寝たい」なんて
絶対言わないと思うんだけど。どうでしょう？
ちょっと、悪いイメージ持ちすぎで、彼母がかわいそうだなと思いました。
461 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 01:55
そうだよねー。私も家財や引越しに一々口出してくる姑はイヤだ。
姑はねー、「引越しの手伝いに行ってあげなきゃ」「家具を買ってあげなきゃ」と
事細かく気を回してくれる人だとはっきり言ってありがた迷惑で疲れるよー。
金出す人間はか・な・ら・ず・口も出すもんだよー。手伝う人間もやっぱり
口を出すもんだよー。「あらっどうせ買うならこっちの方がいいじゃない？」
「あらっそれはこっちに置いた方が良くない？」てなもんで。
なーんにも干渉せずに金だけ出す・手伝いだけするって人は滅多にいないよー。
姑はねー、「引越しの手伝いに行ってあげなきゃ」「家具を買ってあげなきゃ」と
事細かく気を回してくれる人だとはっきり言ってありがた迷惑で疲れるよー。
金出す人間はか・な・ら・ず・口も出すもんだよー。手伝う人間もやっぱり
口を出すもんだよー。「あらっどうせ買うならこっちの方がいいじゃない？」
「あらっそれはこっちに置いた方が良くない？」てなもんで。
なーんにも干渉せずに金だけ出す・手伝いだけするって人は滅多にいないよー。
462 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 02:10
姑は無関心・不干渉・無頓着くらいがやりやすくて宜しいかと。
463 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 03:12
まぁたしかに、何かと新居に口出ししてくるよりはいいと思うけど、
「それよりマシ」ってレベルかなぁ。私は>>448の気持ちわかるよ。
そんなことより、そんな気持ちでいることを彼に話してないんでしょ？
ちゃんと話し合わなきゃだめだよ。
「それよりマシ」ってレベルかなぁ。私は>>448の気持ちわかるよ。
そんなことより、そんな気持ちでいることを彼に話してないんでしょ？
ちゃんと話し合わなきゃだめだよ。
464 ：453：02/10/02 06:17
>457
なぜ何も言わないのか分からない。
無関心としか考えられない。
彼女の事を嫌っているとも思えないが。
結婚に関して子供だけではどうにもならない
事があるのに、母親は子供に任せっきり。
口を出しすぎるのも困るが、無関心も考えもの。
それに、相手からすれば嫁に行く娘に対しても、
安心させる気使いの言葉がないと、怒っている。
なぜ何も言わないのか分からない。
無関心としか考えられない。
彼女の事を嫌っているとも思えないが。
結婚に関して子供だけではどうにもならない
事があるのに、母親は子供に任せっきり。
口を出しすぎるのも困るが、無関心も考えもの。
それに、相手からすれば嫁に行く娘に対しても、
安心させる気使いの言葉がないと、怒っている。
>464
煽りじゃなくて、
「結婚に関して、子供だけではどうにもならない事」とは？
煽りじゃなくて、
「結婚に関して、子供だけではどうにもならない事」とは？
そうですか～。
なんかあまりに何も言ってこないので
悪い妄想が働いてカッカきてました。
悪い妄想に歯止めを掛けてくださってありがとう！
最初に彼に彼母が（私とか私の家に）ブツブツ言ってる
内容を聞いたので、どうしても良く思えない自分がいたんですね。
ま、取り敢えず当日は行くことにします。
なんかあまりに何も言ってこないので
悪い妄想が働いてカッカきてました。
悪い妄想に歯止めを掛けてくださってありがとう！
最初に彼に彼母が（私とか私の家に）ブツブツ言ってる
内容を聞いたので、どうしても良く思えない自分がいたんですね。
ま、取り敢えず当日は行くことにします。
467 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 09:37
長文失礼しますさんとしては、
避けられてるみたいな感じがするので腹が立ってると思われ。
＋娘親からしたら、
嫁に行くというのに、男側から何も言ってこないというのも
心配なもんだよ。
そう考えたら、何考えてるんだろと心配になるし、ちょっと
非常識な気がするんでないかい？
避けられてるみたいな感じがするので腹が立ってると思われ。
＋娘親からしたら、
嫁に行くというのに、男側から何も言ってこないというのも
心配なもんだよ。
そう考えたら、何考えてるんだろと心配になるし、ちょっと
非常識な気がするんでないかい？
468 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 09:46
わたしも彼の両親にはちと不満。
>>465
うーん、子供だけでどうにもならないことってつきつめるとないんだけど、
みんなで相談していろいろ決めていきたいのに、「勝手にしていいよ」って
態度なのがちょっと気にさわる。
「無関心」と「無責任」は紙一重だなあと。
あれこれ干渉されるのもうざいけど、自分とぜんぜん違う人の意見も
聞かせてほしいときに「まかせるよ」とか言われたくない。
あ、でも長くつきあってたのに結婚が遅くなったことに対しては
彼の母はうちの母にすごく謝ってくれて、別にそれは気にしてなかったのに
すいませんって思いました。だから、気持ちとしてはわたしのことを
大事にしてくれてるのはすごくわかるんで、結婚にまつわる細かいことを
いちいち決めていくことに参加してくれないというわたしの不満を
ぶつけるわけにもいかなくてもにょる。
>>465
うーん、子供だけでどうにもならないことってつきつめるとないんだけど、
みんなで相談していろいろ決めていきたいのに、「勝手にしていいよ」って
態度なのがちょっと気にさわる。
「無関心」と「無責任」は紙一重だなあと。
あれこれ干渉されるのもうざいけど、自分とぜんぜん違う人の意見も
聞かせてほしいときに「まかせるよ」とか言われたくない。
あ、でも長くつきあってたのに結婚が遅くなったことに対しては
彼の母はうちの母にすごく謝ってくれて、別にそれは気にしてなかったのに
すいませんって思いました。だから、気持ちとしてはわたしのことを
大事にしてくれてるのはすごくわかるんで、結婚にまつわる細かいことを
いちいち決めていくことに参加してくれないというわたしの不満を
ぶつけるわけにもいかなくてもにょる。
>468
そうだねぇ・・・
でもさ、親がｹｺﾝするわけじゃないんだから
任せるよ、と言われてもある意味当たり前じゃない？
相談に乗ってもらえなくて大変、ってのもわかるんだけどね。
ｹｺﾝ準備ってやること多すぎるしね（ｗ
私の母は、弟がｹｺﾝした時やっぱり一切何も言わなかった。
意見を求められても「二人が好きなようにしなさい」って。
母曰く、「私が何か意見を言ってしまったら、お嫁さんとしては
それを無碍に却下しづらいかもしれないし。後で後悔して欲しくないから
二人がやりたいようにやって欲しいし、それに絶対文句も言わない」
って言ってたよ。
お互い、相手に気を遣い合った状態なんだろうね。
そうだねぇ・・・
でもさ、親がｹｺﾝするわけじゃないんだから
任せるよ、と言われてもある意味当たり前じゃない？
相談に乗ってもらえなくて大変、ってのもわかるんだけどね。
ｹｺﾝ準備ってやること多すぎるしね（ｗ
私の母は、弟がｹｺﾝした時やっぱり一切何も言わなかった。
意見を求められても「二人が好きなようにしなさい」って。
母曰く、「私が何か意見を言ってしまったら、お嫁さんとしては
それを無碍に却下しづらいかもしれないし。後で後悔して欲しくないから
二人がやりたいようにやって欲しいし、それに絶対文句も言わない」
って言ってたよ。
お互い、相手に気を遣い合った状態なんだろうね。
470 ：みなこ：02/10/02 10:27
お金出してくれて口を出すならマダマシ。
うちなんて、彼親、お金は出さないのに
口は出す。
かなりウザイ。
うちなんて、彼親、お金は出さないのに
口は出す。
かなりウザイ。
471 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 10:33
>>470
「口出すんなら金出して」って言う。
「口出すんなら金出して」って言う。
472 ：みなこ：02/10/02 10:37
言いたいけどね～
さすがに嫁としては言えないのよ～
彼も親には弱いし。
なんで男性って親に強く言えないんだろ？
特に母親には弱いよね。
さすがに嫁としては言えないのよ～
彼も親には弱いし。
なんで男性って親に強く言えないんだろ？
特に母親には弱いよね。
今一度みなさんの書き込みを読み返してみました。
>464,>467さんの考えに近いものがありますね、私。
干渉されると逆にしんどいのかもしれませんが、
全く無視されるっていうのも、気分のいい物ではありませんよ～。
正直な所。私の心が狭いのかなぁ。。。
>463
彼にか～。もんもんと考えても仕方ないかぁ、
でもどうやって彼に言うのがいいのかな？
なかなか、言いにくいよね。
>459
>あなたや彼の思うとおりに家具を置いたり部屋を片づけたりして
>ちょっと落ち着いた頃で、しかも同居を始める前に来てくれるなんて
>結構気を遣ってくれてるのでは？と思うんだけど…違う？
そうなのかなぁ、気を遣ってくれてるからなのかなぁ？
もしそうだとしたら、そんな気は遣わなくて良いのに・・・。
ただ、結局両家家族揃っての食事会も彼母の事情で延期に延期を
重ねて、結局はお流れになったのに、
新居を見にだけこっちに来るんだったら、私（っていうか実家）にも一声
かけるのが普通なんじゃないの？って思うんだけどなぁ。
なんか、まただんだんブルーになってきた。
>464,>467さんの考えに近いものがありますね、私。
干渉されると逆にしんどいのかもしれませんが、
全く無視されるっていうのも、気分のいい物ではありませんよ～。
正直な所。私の心が狭いのかなぁ。。。
>463
彼にか～。もんもんと考えても仕方ないかぁ、
でもどうやって彼に言うのがいいのかな？
なかなか、言いにくいよね。
>459
>あなたや彼の思うとおりに家具を置いたり部屋を片づけたりして
>ちょっと落ち着いた頃で、しかも同居を始める前に来てくれるなんて
>結構気を遣ってくれてるのでは？と思うんだけど…違う？
そうなのかなぁ、気を遣ってくれてるからなのかなぁ？
もしそうだとしたら、そんな気は遣わなくて良いのに・・・。
ただ、結局両家家族揃っての食事会も彼母の事情で延期に延期を
重ねて、結局はお流れになったのに、
新居を見にだけこっちに来るんだったら、私（っていうか実家）にも一声
かけるのが普通なんじゃないの？って思うんだけどなぁ。
なんか、まただんだんブルーになってきた。
475 ：みなこ：02/10/02 11:00
そうですねえ。
今度何か言ってきたら言い返します。
ていうか、新生活の費用、ほとんど私の親持ち。
彼が貯金がないので、友人に借りるって言い出したの。
で、私の親が「借金はいかん！」って援助することに。
つーか、間違ってるよね…
今度何か言ってきたら言い返します。
ていうか、新生活の費用、ほとんど私の親持ち。
彼が貯金がないので、友人に借りるって言い出したの。
で、私の親が「借金はいかん！」って援助することに。
つーか、間違ってるよね…
476 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 11:07
477 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 11:08
干渉してこない親がすっごく羨ましい･･･！
私は先に入籍して彼と一緒に住んでるからって、招待状のリスト作るのから
招待状を封筒に詰めて送るのから、何から何まで全部両家分やらされ
もうヘトヘト･･･。で、口出ししてこないならまだマシだけど、
打ち合わせは付いてくるわ、引き出物勝手に決めるわ、｢○○はやったか。
早くやれ。｣だの｢ゴンドラに乗って登場とか派手なことはやめろ｣とか
しょっちゅう電話かかってくるし。（今時、ゴンドラ？？そんな設備のホテルもないと思うけど）
さらに彼親が強行に立てた媒酌人との食事会の日程合わせ、店の予約、ハイヤーの手配
まで全部私がやることになり、媒酌人に渡す経歴書みたいなのも息子が忙しいから
と私に書かせ・・・そしたら書いたものを添削するからＦＡＸしろと言うんで
送ったら、ほとんど親の方で書くことが決まってたらしく、ほとんど書き直し。
で、そんなこんなで当日気が回んなくて、彼にスーツを着せるのを忘れたら、
｢息子はぐうたらなんだから、あんたがしっかりしなきゃ｣と怒られた。
もぅー我慢の限界！！！！！！
あんまキレてたんで、長文ですみません。
私は先に入籍して彼と一緒に住んでるからって、招待状のリスト作るのから
招待状を封筒に詰めて送るのから、何から何まで全部両家分やらされ
もうヘトヘト･･･。で、口出ししてこないならまだマシだけど、
打ち合わせは付いてくるわ、引き出物勝手に決めるわ、｢○○はやったか。
早くやれ。｣だの｢ゴンドラに乗って登場とか派手なことはやめろ｣とか
しょっちゅう電話かかってくるし。（今時、ゴンドラ？？そんな設備のホテルもないと思うけど）
さらに彼親が強行に立てた媒酌人との食事会の日程合わせ、店の予約、ハイヤーの手配
まで全部私がやることになり、媒酌人に渡す経歴書みたいなのも息子が忙しいから
と私に書かせ・・・そしたら書いたものを添削するからＦＡＸしろと言うんで
送ったら、ほとんど親の方で書くことが決まってたらしく、ほとんど書き直し。
で、そんなこんなで当日気が回んなくて、彼にスーツを着せるのを忘れたら、
｢息子はぐうたらなんだから、あんたがしっかりしなきゃ｣と怒られた。
もぅー我慢の限界！！！！！！
あんまキレてたんで、長文ですみません。
478 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 11:12
>>477
間に立ってうまくたちまわってくれない彼に激しく問題ありと思われ。
間に立ってうまくたちまわってくれない彼に激しく問題ありと思われ。
479 ：みなこ：02/10/02 11:12
もちろん、彼親もしっていますよ。
だって、彼の親が援助できないって私の親に言ったんだもん。
遠回しに「援助して」って言われたようなもの。
金がないなら黙っててほしい。
彼は長男。
でも私は面倒見る気になれないよ～～
だって、彼の親が援助できないって私の親に言ったんだもん。
遠回しに「援助して」って言われたようなもの。
金がないなら黙っててほしい。
彼は長男。
でも私は面倒見る気になれないよ～～
480 ：みなこ：02/10/02 11:14
彼も、親に援助を頼んだらしいが、
「出せるお金がない」と言われたとのこと。
息子としては、ないところからお金をせびるわけにもいかず
現在に至る。
彼を責めても仕方ないし…
「出せるお金がない」と言われたとのこと。
息子としては、ないところからお金をせびるわけにもいかず
現在に至る。
彼を責めても仕方ないし…
>477
なんかうらやましい、干渉してくる人。。。
ダメだ、相当ウツになってる。
なんかうらやましい、干渉してくる人。。。
ダメだ、相当ウツになってる。
482 ：477：02/10/02 11:22
私は481さんが、うらやましいよ～
もしかして481さんの彼親はお姑さんで苦労したことがある人なのでは？
もしかして481さんの彼親はお姑さんで苦労したことがある人なのでは？
>482
あ、そうかも！
すごい目から鱗！！
というか彼の父親の家族はファミリー企業だったから
親族でのパーティとかあったりして大変だったみたい。
彼母は人とコミュニケーションするのがニガテで、
友達も殆どいないって言ってたし、苦労してたのかもしれないなぁ。
あ、そうかも！
すごい目から鱗！！
というか彼の父親の家族はファミリー企業だったから
親族でのパーティとかあったりして大変だったみたい。
彼母は人とコミュニケーションするのがニガテで、
友達も殆どいないって言ってたし、苦労してたのかもしれないなぁ。
>480
つか、親に援助を頼まざるを得ない彼氏が情けないと思うよ・・・
自分がそんなだから、親に強く言われても
言い返せないのでは？とｵﾓﾀ
つか、親に援助を頼まざるを得ない彼氏が情けないと思うよ・・・
自分がそんなだから、親に強く言われても
言い返せないのでは？とｵﾓﾀ
485 ：みなこ：02/10/02 12:23
確かに貯金無しの彼が情けないけど…
でもさ、私の親は善意で援助してくれてるのに
彼の親、なんとも思ってないんだよね。
そこが私的にムカツク。
せめて口は出すなってかんじ。
でもさ、私の親は善意で援助してくれてるのに
彼の親、なんとも思ってないんだよね。
そこが私的にムカツク。
せめて口は出すなってかんじ。
>485
その気持ち分かるかも。
金も出さずに口だけだしてくるなんて、信じられない。
貯金がない彼よりも、私としては親の方が信じられないけどな。
せめて、準備させられなくてすみませんね。って言ってくれる
だけで気が晴れると思うんだけど。
でもさ、後々大変だよ。
面倒だけは当然の如く見ろなんて言われかねないよね。
面倒がみたくないというんじゃなくて、そういう思いやりの
一言が欠けているっていうのが一番辛い。
その気持ち分かるかも。
金も出さずに口だけだしてくるなんて、信じられない。
貯金がない彼よりも、私としては親の方が信じられないけどな。
せめて、準備させられなくてすみませんね。って言ってくれる
だけで気が晴れると思うんだけど。
でもさ、後々大変だよ。
面倒だけは当然の如く見ろなんて言われかねないよね。
面倒がみたくないというんじゃなくて、そういう思いやりの
一言が欠けているっていうのが一番辛い。
487 ：みなこ：02/10/02 15:12
そうそうそうなの～～
別にお金を出してくれない（出せない）のを責めてるんじゃなくて
一言「すいませんね、ありがとう」の気持ちがほしいだけ。
私の両親は、文句言わず出してくれるんだから。
自分の息子を助けてもらうんだから、少しは感謝してほしい。
別にお金を出してくれない（出せない）のを責めてるんじゃなくて
一言「すいませんね、ありがとう」の気持ちがほしいだけ。
私の両親は、文句言わず出してくれるんだから。
自分の息子を助けてもらうんだから、少しは感謝してほしい。
488 ：みなこ：02/10/02 15:15
追加。
他人にお金出させて当然と思ってる非常識な親だから
当然、老後も面倒見てくれって言いそう。
なにせ長男だし…
彼のことが好きだから結婚するのに
ユウウツすぎる。
他人にお金出させて当然と思ってる非常識な親だから
当然、老後も面倒見てくれって言いそう。
なにせ長男だし…
彼のことが好きだから結婚するのに
ユウウツすぎる。
>488
うわ。貴女の気持ち、死ぬほど分かるかも。
マジで非常識だよね。相手の親。
ありがとう、ごめんなさいって言えないなんて
ひどすぎるよね。
うわ。貴女の気持ち、死ぬほど分かるかも。
マジで非常識だよね。相手の親。
ありがとう、ごめんなさいって言えないなんて
ひどすぎるよね。
490 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 19:01
>483
新しいベッド...はーあ（鬱
私も同じ理由で、かなーりブルー。
「私の嫁入り道具である、自分で買った新しいベッドに、
他人に寝られたときの気持ち」を男の人は理解できないのかな？
「嫌だ」という意思表示をしたら、
「お前のワガママぶりにはついて行けない」と言われました。
でも、食器棚や洗濯機だったら何とも思わないけど、
ベッドは嫌！
シーツも、お布団も、まくらも、みーんな新品なのに！
私より先に皺をつけられるのは、我慢できないよう。
新しいベッド...はーあ（鬱
私も同じ理由で、かなーりブルー。
「私の嫁入り道具である、自分で買った新しいベッドに、
他人に寝られたときの気持ち」を男の人は理解できないのかな？
「嫌だ」という意思表示をしたら、
「お前のワガママぶりにはついて行けない」と言われました。
でも、食器棚や洗濯機だったら何とも思わないけど、
ベッドは嫌！
シーツも、お布団も、まくらも、みーんな新品なのに！
私より先に皺をつけられるのは、我慢できないよう。
491 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 19:19
>490
「買ったばかりのＣＤ、自分が聞く前に封ばりばり切られて先に聞かれちゃっても
平気なの？」とか別の例えで言ってみたら？
新車とか、相手のこだわり関係で。
本当はセクースに例えたいのだがそれだと色々問題出るので駄目だね。
「買ったばかりのＣＤ、自分が聞く前に封ばりばり切られて先に聞かれちゃっても
平気なの？」とか別の例えで言ってみたら？
新車とか、相手のこだわり関係で。
本当はセクースに例えたいのだがそれだと色々問題出るので駄目だね。
492 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 19:30
ていうか、普通は他人の新しいベッドになんて寝ようと思わないと思うが。
493 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 20:49
非常識な親は結婚したらますます増長すると思われ。
>490
でしょ？でしょ？
私も分かるよー。
そんな事になったらどうしよう・・・。
でしょ？でしょ？
私も分かるよー。
そんな事になったらどうしよう・・・。
>>494
いやいやだから。あなたのお姑さんの場合は
ちゃんと布団一組用意しといて（客用布団てどうせ要るもんだし）
「新しいお布団用意しときましたから使って下さいね」つったら
大丈夫っぽいと思うんだが。
いやいやだから。あなたのお姑さんの場合は
ちゃんと布団一組用意しといて（客用布団てどうせ要るもんだし）
「新しいお布団用意しときましたから使って下さいね」つったら
大丈夫っぽいと思うんだが。
496 ：愛と死の名無しさん：02/10/02 23:50
>>495
よく言って下さったw 禿同。
私459だけど、実はもう長文失礼しますさんにレスする気なくしてた。とほほ。
そこまで頑なに相手をイヤな奴に仕立てたいならそれもいいだろう、と。
だってまだ誰も「お前のベットに寝る」なんて言ってないのにさー。
想像で話をしすぎ。 まあ確かに、>473の
＞新居を見にだけこっちに来るんだったら、私（っていうか実家）にも一声
＞かけるのが普通なんじゃないの？って思うんだけどなぁ。
には多少同意できるんだけど、彼親から実家に直接電話きたらちょっと焦らないか？
彼から「親が来るよ」って事前に一言言ってもらえれば十分ですが。私なら。
だってまだ結婚も同居もしてないんだし。・・個人の考え方の相違ですか？
でも新品ベッドに先に寝られたくないのは、当然だと思うよ。
だから>490にはすごく同情。「ワガママぶりについていけない」だとー？
そんなアンタの無神経さについていけません、と、私なら彼に言う。
このスレ見せてやれ！ガソバって断固拒否してね！
よく言って下さったw 禿同。
私459だけど、実はもう長文失礼しますさんにレスする気なくしてた。とほほ。
そこまで頑なに相手をイヤな奴に仕立てたいならそれもいいだろう、と。
だってまだ誰も「お前のベットに寝る」なんて言ってないのにさー。
想像で話をしすぎ。 まあ確かに、>473の
＞新居を見にだけこっちに来るんだったら、私（っていうか実家）にも一声
＞かけるのが普通なんじゃないの？って思うんだけどなぁ。
には多少同意できるんだけど、彼親から実家に直接電話きたらちょっと焦らないか？
彼から「親が来るよ」って事前に一言言ってもらえれば十分ですが。私なら。
だってまだ結婚も同居もしてないんだし。・・個人の考え方の相違ですか？
でも新品ベッドに先に寝られたくないのは、当然だと思うよ。
だから>490にはすごく同情。「ワガママぶりについていけない」だとー？
そんなアンタの無神経さについていけません、と、私なら彼に言う。
このスレ見せてやれ！ガソバって断固拒否してね！
497 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 03:39
彼がマリッジブルーがどんどん進行して、本格的にうつ病になりました。
仕事のこと、将来のことに悲観的で式の相談どころじゃない。
式場巡りをしたころが夢のようです。
もともと生真面目で努力の人だったので気質的に仕方ないのかと思いつつ、
ため息です。
叱咤激励が良くないと知ったので、彼が楽しそうにすることだけ話題にしたり
そういう場所に出かけたり。良くできた彼女、優しい彼女と思われているけど
私そんなに出来た人間じゃない。
「なんで？もうやだ！！」って叫びたいし、わーって大声で泣きたい。
彼にも「目先のことも出来ないで、将来のこと悩まないで！」って
言いそうになって、寸前でこらえてる。
彼のことが好きだし支えたい気持ちは嘘じゃないから
「弱くてごめんな」って申し訳なく言われちゃうと、飲み込む言葉ばかり。
私って心狭いんだって最近思う。添い遂げる覚悟の人の病気にいらいらして。
彼と会っているときはにこにこしてるけど、家についた途端ぼろぼろ泣き出して
しまって・・・。
私も鬱になるかもっておもうと、この先二人はどうなる？って、本当に不安。
愚痴ってしまいました。吐き出せて良かった。
仕事のこと、将来のことに悲観的で式の相談どころじゃない。
式場巡りをしたころが夢のようです。
もともと生真面目で努力の人だったので気質的に仕方ないのかと思いつつ、
ため息です。
叱咤激励が良くないと知ったので、彼が楽しそうにすることだけ話題にしたり
そういう場所に出かけたり。良くできた彼女、優しい彼女と思われているけど
私そんなに出来た人間じゃない。
「なんで？もうやだ！！」って叫びたいし、わーって大声で泣きたい。
彼にも「目先のことも出来ないで、将来のこと悩まないで！」って
言いそうになって、寸前でこらえてる。
彼のことが好きだし支えたい気持ちは嘘じゃないから
「弱くてごめんな」って申し訳なく言われちゃうと、飲み込む言葉ばかり。
私って心狭いんだって最近思う。添い遂げる覚悟の人の病気にいらいらして。
彼と会っているときはにこにこしてるけど、家についた途端ぼろぼろ泣き出して
しまって・・・。
私も鬱になるかもっておもうと、この先二人はどうなる？って、本当に不安。
愚痴ってしまいました。吐き出せて良かった。
498 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 05:57
>497
専用スレあるよ。 こっちの方が同じ立場の人からのアドバイス
あるかも… とりあえず、休める時にゆっくり休んでね。
【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50
専用スレあるよ。 こっちの方が同じ立場の人からのアドバイス
あるかも… とりあえず、休める時にゆっくり休んでね。
【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50
マリッジブルーというか・・・
彼はちょっと理屈っぽくてプライドが高くて人見知りです。
２人で会ってるときはまあいいのですが、結婚をするとなると
両親や兄弟、友達に会わせなきゃならないので、それがウツなんです。
誠実ではあるし、しっかりしているので夫として問題とまではいきませんが
私の友達や両親とうまくやれそうもないのが困りもの。
友達の家に遊びに行って愛想のいい旦那さんに車で送ってもらったりすると
「ああ、こんな旦那さんが理想なのに・・」って僻み入ったりします。
私が必死にフォローしないと気まずくなる旦那なんて・・・
でもやっぱり、こんなささいな理由で彼のこと嫌になるなんて、私って
甘ちゃんなんでしょうか・・。
彼はちょっと理屈っぽくてプライドが高くて人見知りです。
２人で会ってるときはまあいいのですが、結婚をするとなると
両親や兄弟、友達に会わせなきゃならないので、それがウツなんです。
誠実ではあるし、しっかりしているので夫として問題とまではいきませんが
私の友達や両親とうまくやれそうもないのが困りもの。
友達の家に遊びに行って愛想のいい旦那さんに車で送ってもらったりすると
「ああ、こんな旦那さんが理想なのに・・」って僻み入ったりします。
私が必死にフォローしないと気まずくなる旦那なんて・・・
でもやっぱり、こんなささいな理由で彼のこと嫌になるなんて、私って
甘ちゃんなんでしょうか・・。
>499
まー、普段いい人なんだったら許してあげれば？
愛想がよくてやさしい人は、誰にでもやさしいってことだし。
両親とは、仲良くしてくれたら嬉しいけど、
別に一緒にお酒飲んで談笑してほしいとまでは思わない。
（自分は、個人的にそう思ってるんだけどね）
娘の夫としての礼を尽くしてくれれば、ちょっとくらい会話が途切れて
『シーン』となっても良しとする。人見知りだってわかってるなら余計ね。
友達にあんまりいい顔する人も、なんか信用できないとも言えるしね。
愛想のいい人だなーと思ってたら、妻友人とできてたってことが
最近身の回りであったもんで。（友人夫婦なんだけど、その後離婚したよ）
ただ、理屈っぽいとかプライド高いとか、そういうところが実はきらいだと
思ってるんだったら、考え直したほうがいいかも。今のうちだし。
まー、普段いい人なんだったら許してあげれば？
愛想がよくてやさしい人は、誰にでもやさしいってことだし。
両親とは、仲良くしてくれたら嬉しいけど、
別に一緒にお酒飲んで談笑してほしいとまでは思わない。
（自分は、個人的にそう思ってるんだけどね）
娘の夫としての礼を尽くしてくれれば、ちょっとくらい会話が途切れて
『シーン』となっても良しとする。人見知りだってわかってるなら余計ね。
友達にあんまりいい顔する人も、なんか信用できないとも言えるしね。
愛想のいい人だなーと思ってたら、妻友人とできてたってことが
最近身の回りであったもんで。（友人夫婦なんだけど、その後離婚したよ）
ただ、理屈っぽいとかプライド高いとか、そういうところが実はきらいだと
思ってるんだったら、考え直したほうがいいかも。今のうちだし。
501 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 18:10
＞499
つまり彼は内向的で人付き合いが苦手、そんでその事を、
生真面目にもコンプレックスに感じてて、つい理屈武装してしまうって感じかな？
二人っきりでいても居心地悪かったかい？
そりゃ皆で和気靄々は理想もするだろうが、まず基本は二人っきりで居心地いーかどうかだろ？
披露宴程の大舞台なんて、めったにないんだし、
彼の不得意分野ってだけの事では？
がんばんな！
つまり彼は内向的で人付き合いが苦手、そんでその事を、
生真面目にもコンプレックスに感じてて、つい理屈武装してしまうって感じかな？
二人っきりでいても居心地悪かったかい？
そりゃ皆で和気靄々は理想もするだろうが、まず基本は二人っきりで居心地いーかどうかだろ？
披露宴程の大舞台なんて、めったにないんだし、
彼の不得意分野ってだけの事では？
がんばんな！
>>499
あなたは私のお姉ちゃん？
姉の旦那がもろそのタイプなんだよ～。
悩んでるあなたには申し訳ないけどホントつきあいにくい！
こっちがちょっとした冗談を言っても皮肉とも屁理屈とも
つかぬかえしをしてくるから場はしらけるし、腹から
笑えない・・・・。身内だけの時は気取らない家だから
余計に疲れる。姉に対する気遣いもあまりみられないので
親・妹の私からの評判は悪いです。
あなたが彼を気にいってほしいと思うなら極意を伝授しましょう。
次レスにつづく。
あなたは私のお姉ちゃん？
姉の旦那がもろそのタイプなんだよ～。
悩んでるあなたには申し訳ないけどホントつきあいにくい！
こっちがちょっとした冗談を言っても皮肉とも屁理屈とも
つかぬかえしをしてくるから場はしらけるし、腹から
笑えない・・・・。身内だけの時は気取らない家だから
余計に疲れる。姉に対する気遣いもあまりみられないので
親・妹の私からの評判は悪いです。
あなたが彼を気にいってほしいと思うなら極意を伝授しましょう。
次レスにつづく。
503 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 20:14
>>502のつづき。
極意としては
・自分の家族に彼の悪口を絶対に言わない
・折につけ親に彼のいいところを言う
・彼からと称して親に誕生日等の贈り物をする
こんなもんかな。特に「自分の家族に彼の悪口を絶対に言わない」
というのは絶対です。こんなひどい事された、とつい言って
しまいがちだけどこれをすると「うちの娘になんて事するんだ」と
親はよく思いません。しかも親から本人には直接言えないもんだから
どんどんくすぶっていき気づいた時には関係悪化。
はっきりいってあなたはしんどいと思うけど親に心配かけたくない
ならがんがれ！
極意としては
・自分の家族に彼の悪口を絶対に言わない
・折につけ親に彼のいいところを言う
・彼からと称して親に誕生日等の贈り物をする
こんなもんかな。特に「自分の家族に彼の悪口を絶対に言わない」
というのは絶対です。こんなひどい事された、とつい言って
しまいがちだけどこれをすると「うちの娘になんて事するんだ」と
親はよく思いません。しかも親から本人には直接言えないもんだから
どんどんくすぶっていき気づいた時には関係悪化。
はっきりいってあなたはしんどいと思うけど親に心配かけたくない
ならがんがれ！
>>497
ちょっとスレ（板）違いかもしれないけど。
私のダンナは結構神経の細い人でした。自分に厳しく、人は常にしんどい思いを
していて当然とばかりに自分に負荷をかけ、耐えられない弱い自分にまた
がっかりして鬱になる・・・ってなカンジです。
そんなダンナを支えてあげようっていっしょになったけど、だめでした。
その大きな負のパワーに引きずられてしまって・・・。
そのダンナとは結局別れて別の人と再婚しますた。新しいダンナは少々
無神経なところもありますが、精神的にタフです。
いろいろありましたが、結婚相手は心身ともに健康な人がいい、と思いますた。
あまり参考にならなくてｽﾏｿ。
ちょっとスレ（板）違いかもしれないけど。
私のダンナは結構神経の細い人でした。自分に厳しく、人は常にしんどい思いを
していて当然とばかりに自分に負荷をかけ、耐えられない弱い自分にまた
がっかりして鬱になる・・・ってなカンジです。
そんなダンナを支えてあげようっていっしょになったけど、だめでした。
その大きな負のパワーに引きずられてしまって・・・。
そのダンナとは結局別れて別の人と再婚しますた。新しいダンナは少々
無神経なところもありますが、精神的にタフです。
いろいろありましたが、結婚相手は心身ともに健康な人がいい、と思いますた。
あまり参考にならなくてｽﾏｿ。
私の両親は地元希望。彼の家族は彼の地元希望。私は彼の地元の式場の方が魅力的なんだけどなかなか私の親が納得しなくて。招待する人達に遠いと気の毒だからって。どうしよー。
506 ：2チャンネルで超有名：02/10/03 20:55
507 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 20:56
>>505
なぜあなたは彼の地元の式場が魅力なの？
なぜあなたは彼の地元の式場が魅力なの？
508 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 20:58
>>505
海外でしる。
海外でしる。
>>497
なんか今、鬱のひと多いね。
珍しくなくなったけど、対処の仕方は難しくて
励ましたらダメなんだって。
励まされることによって余計に自分が周りに心配を
かけている事を気にしちゃうかららしいよ。
「のんびりしたら」と優しく見守るのがいいそうです。
なかなか出来ないけどね。
まあ出来る範囲で見守ってあげてください。
なんか今、鬱のひと多いね。
珍しくなくなったけど、対処の仕方は難しくて
励ましたらダメなんだって。
励まされることによって余計に自分が周りに心配を
かけている事を気にしちゃうかららしいよ。
「のんびりしたら」と優しく見守るのがいいそうです。
なかなか出来ないけどね。
まあ出来る範囲で見守ってあげてください。
510 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:00
505です。始めが抜けてました。4ヵ月後式予定なのに、まだ式場が決まらない。↑のスレのそれぞれの希望というのは式場どこにするか、という事です。
511 ：499です：02/10/03 21:01
ああっこんなにレスが・・・！みなさんありがとうございます（泣
>500
なるほど。そういう考え方もありますね！というか多分、無意識に
そういう風に私も考えていたから付き合ったのかもと思うのです。
外面のいい人は内面が悪いですもんね。
理屈っぽいというのは、性格が悪いというより典型的理系な考え方を
する人なので、感情で動く私は尊敬もしつつも、結婚準備などで
意見がぶつかることの多い今、そこが目に付いてしまうのかも知れません・・。
>501
そうですね。そうかも知れません。
人見知りなので、初対面の人には自分を大きく見せようとするあまりか
プライドが高そうに見えるみたいです。
でも、ふだんは威張り散らしたりすることは無いんです。
やっぱり、私がフォローするべきですね。
>503
あはは。いいえ私には妹はいませんので違うと思います（笑
多分家族はやっぱり付き合いにくいと感じてるかもしれませんね。
確かに私、母親に彼の愚痴言っていました・・・うわ、反省です。
教えてくださった極意をしっかり肝に銘じます。
自分の努力次第で、状況がかなり好転するのですよね。
みなさん、私のくだらない愚痴に親身にレスくださりありがとうございました。
レスいただいたことで、堂々巡りしていた気持ちがスッと晴れた気がします。
>500
なるほど。そういう考え方もありますね！というか多分、無意識に
そういう風に私も考えていたから付き合ったのかもと思うのです。
外面のいい人は内面が悪いですもんね。
理屈っぽいというのは、性格が悪いというより典型的理系な考え方を
する人なので、感情で動く私は尊敬もしつつも、結婚準備などで
意見がぶつかることの多い今、そこが目に付いてしまうのかも知れません・・。
>501
そうですね。そうかも知れません。
人見知りなので、初対面の人には自分を大きく見せようとするあまりか
プライドが高そうに見えるみたいです。
でも、ふだんは威張り散らしたりすることは無いんです。
やっぱり、私がフォローするべきですね。
>503
あはは。いいえ私には妹はいませんので違うと思います（笑
多分家族はやっぱり付き合いにくいと感じてるかもしれませんね。
確かに私、母親に彼の愚痴言っていました・・・うわ、反省です。
教えてくださった極意をしっかり肝に銘じます。
自分の努力次第で、状況がかなり好転するのですよね。
みなさん、私のくだらない愚痴に親身にレスくださりありがとうございました。
レスいただいたことで、堂々巡りしていた気持ちがスッと晴れた気がします。
512 ：507さんへ：02/10/03 21:02
彼の地元の式場はとても好印象で、自分達のしたい事なんでも叶えてくれるって。
513 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:05
>>512
したい放題、払い放題。
したい放題、払い放題。
514 ：507さん続きです：02/10/03 21:06
私達の式は彼父の仕事の都合で人数がハンパじゃないんです。他の式場では｢とにかく大人数ですからねー｣と二言目には言われて…。良かったその式場は｢人数なんか気にしないでいい式に私達としていきましょう！｣て感じで。。
515 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:07
>>505
正味な話、その地元＆地元はどれぐらい離れてるねん？
正味な話、その地元＆地元はどれぐらい離れてるねん？
516 ：513さんへ：02/10/03 21:08
その式場は予算内でしたい事をしましょうって。これに予算がかかるならこれは削りましょう、とか一緒に考えましょう、と言ってくれました。
517 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:09
518 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:09
>>514
通常80人用の会場に200人詰め込まれるかもしれないぞ。
その「良かった式場」、ちょっと香ばしそう・・・。
ダメなこと、ヤバそうなことは最初から「やばいぞ」って
言ってくれるのも誠実さだと思うぞ。
通常80人用の会場に200人詰め込まれるかもしれないぞ。
その「良かった式場」、ちょっと香ばしそう・・・。
ダメなこと、ヤバそうなことは最初から「やばいぞ」って
言ってくれるのも誠実さだと思うぞ。
519 ：愛と死の名無しさん：02/10/03 21:11
iモードは料金かさむよ。
手近のネトカヘへ逝った方が安上がりかも。
523 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 15:26
初めて彼ママと彼と会って食事した時。
彼ママが残したものを、私の目の前で彼は平気で食べました。
同じ皿のものを食べるというのは、異性間なら私的には
間接キスに等しい行為だと思い、すっごくショックで
ブルーに陥りました。
先日彼とケンカしたとき、私の何気ない行動をものすごく
ひどい言い方されたので（確かにその件は私が悪かったこと
ではあったのですが）、勢いで、上のことを彼に話して
しまいました。「そういうことを人前でやるのは恥ずかしい行為だ」
と・・・。
なんでこれいえなかったかといいますと、彼だけの問題では
なくて、彼のお母さんの悪口にもなってしまう、と思い、
数年は耐える覚悟ではいたんです。
正直、言ってしまったあとの自分自身がすごく後味悪く
なってしまって、今本当に最悪状態。
来週末には相手の家に引っ越すんですが、はっきりいって
迷ってます。
彼ママが残したものを、私の目の前で彼は平気で食べました。
同じ皿のものを食べるというのは、異性間なら私的には
間接キスに等しい行為だと思い、すっごくショックで
ブルーに陥りました。
先日彼とケンカしたとき、私の何気ない行動をものすごく
ひどい言い方されたので（確かにその件は私が悪かったこと
ではあったのですが）、勢いで、上のことを彼に話して
しまいました。「そういうことを人前でやるのは恥ずかしい行為だ」
と・・・。
なんでこれいえなかったかといいますと、彼だけの問題では
なくて、彼のお母さんの悪口にもなってしまう、と思い、
数年は耐える覚悟ではいたんです。
正直、言ってしまったあとの自分自身がすごく後味悪く
なってしまって、今本当に最悪状態。
来週末には相手の家に引っ越すんですが、はっきりいって
迷ってます。
524 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 15:49
525 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 16:39
>523
523は、夫婦間なら「同じ皿のものを食べる」のは許せる？
もしそうだとしたら、彼にとっては「夫婦だけでなく、親子間でも
同じ皿を食べるのはＯＫ」だということ。それだけだと思うよ。
つまり、「許容範囲」にちょっとした差があるだけのこと。別に、結婚した
からといって、523がその基準を変える必要はないと思う。だけど、彼や、
彼の家では、そういう基準で今まで暮らしてきたんだ、ということは、
否定せずに受け入れなくてはいけないよ。
自分の価値観が絶対ではないからね。
家族が残したものを、他の家族が食べるって、うちでは普通だよ。
カミさんの残したもんを、俺は平気で食ってる。その逆も然り。
523は、夫婦間なら「同じ皿のものを食べる」のは許せる？
もしそうだとしたら、彼にとっては「夫婦だけでなく、親子間でも
同じ皿を食べるのはＯＫ」だということ。それだけだと思うよ。
つまり、「許容範囲」にちょっとした差があるだけのこと。別に、結婚した
からといって、523がその基準を変える必要はないと思う。だけど、彼や、
彼の家では、そういう基準で今まで暮らしてきたんだ、ということは、
否定せずに受け入れなくてはいけないよ。
自分の価値観が絶対ではないからね。
家族が残したものを、他の家族が食べるって、うちでは普通だよ。
カミさんの残したもんを、俺は平気で食ってる。その逆も然り。
526 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 16:40
何気ない行為をお互い許せなくて罵り合ってしまう程度の
関係ならやめとけば？としか言えない。お互いまだ理解
し合えてないか、理解し合えない人種同士かどっちかだと思う。
関係ならやめとけば？としか言えない。お互いまだ理解
し合えてないか、理解し合えない人種同士かどっちかだと思う。
>526
そういうどうでも良いような些細なことに過剰に反応しちゃうのが
マリッジブルーってやつなのよ。
そういうどうでも良いような些細なことに過剰に反応しちゃうのが
マリッジブルーってやつなのよ。
528 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 16:52
でも理解し合えないタイプと結婚したら後で絶対破綻するよ。
特に男側が心狭いと思うんだわ、「ささいな行為をすごいひどい言葉で」って。
523は多分、売り言葉に買い言葉で言っちゃったんでしょ？
男側も同時にマリッジブルーだったならまだしも、日頃からそんなんならちょっと。
やめといた方が。
特に男側が心狭いと思うんだわ、「ささいな行為をすごいひどい言葉で」って。
523は多分、売り言葉に買い言葉で言っちゃったんでしょ？
男側も同時にマリッジブルーだったならまだしも、日頃からそんなんならちょっと。
やめといた方が。
529 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 17:25
彼親が、結婚のあれこれに興味を示してくれません。
わたし「引き出物はこれこれにしようと思ってるんですがどうですか」
彼母「あなたが主役なんだからあなたの好きにすればいいのよ」
てなわけで、わたしは「相談」をしたいのになんか相談すら拒否されてる
感じなんです。チョトむかつくんです。話のもっていきかただと思うんですが
どういえばいいかアドバイスお願いします。
わたし「引き出物はこれこれにしようと思ってるんですがどうですか」
彼母「あなたが主役なんだからあなたの好きにすればいいのよ」
てなわけで、わたしは「相談」をしたいのになんか相談すら拒否されてる
感じなんです。チョトむかつくんです。話のもっていきかただと思うんですが
どういえばいいかアドバイスお願いします。
>>529
あんまり口出すとうざがられると思って
気ィ使ってるんじゃないのかなあ。
｢引き出物、そちらのご親戚の方はどんなものがお好みでしょう｣
とか
｢食べ物、アレルギーある人はいますか｣
とか、そういう風にしてみたらどう？
ただ｢これにしようと思ってるんですがどうですか｣だけじゃ
｢相談｣というより｢お伺い｣になってしまうのかも。
あんまり口出すとうざがられると思って
気ィ使ってるんじゃないのかなあ。
｢引き出物、そちらのご親戚の方はどんなものがお好みでしょう｣
とか
｢食べ物、アレルギーある人はいますか｣
とか、そういう風にしてみたらどう？
ただ｢これにしようと思ってるんですがどうですか｣だけじゃ
｢相談｣というより｢お伺い｣になってしまうのかも。
相談した結果、悉く自分の提案を否定されるようなことがあっても
意見は意見として謙虚に聞ける自信があるなら、相談してもいいと思う。
「私じゃ考えが足りないところが多いので、ぜひ
お母さんにもお伺いしたいんです」とかって
相手をたてて言ってもダメならば、諦めた方がいいかも。
でも、彼母と529とじゃ、年も育った環境も違うから
意見が合う事って少ないのでは？
相談したいと思っていても、なかなか意見が合わなかったりすると
それはそれで相当ストレスになると思うよ。
彼母も、アドバイスした結果「やっぱり私の選んだ方にします」と
言われるのもなんだか腹が立つし、逆に自分がアレコレ言った結果
529が自分の意志を通しづらくなったら可哀相だし、と思って
敢えて何も言わないのかもよ。
意見は意見として謙虚に聞ける自信があるなら、相談してもいいと思う。
「私じゃ考えが足りないところが多いので、ぜひ
お母さんにもお伺いしたいんです」とかって
相手をたてて言ってもダメならば、諦めた方がいいかも。
でも、彼母と529とじゃ、年も育った環境も違うから
意見が合う事って少ないのでは？
相談したいと思っていても、なかなか意見が合わなかったりすると
それはそれで相当ストレスになると思うよ。
彼母も、アドバイスした結果「やっぱり私の選んだ方にします」と
言われるのもなんだか腹が立つし、逆に自分がアレコレ言った結果
529が自分の意志を通しづらくなったら可哀相だし、と思って
敢えて何も言わないのかもよ。
532 ：529：02/10/10 17:38
>>530
そうですね、「お伺い」かもしれませんが、とにかく、「ええ、それで
いいですよ」という言質をとりたいんです。「なんでもいい」であとで
文句言われるのがものすごくイヤなので。
ラクといえばラクだけど、なんだかなあ。
あと、式場の係のねーちゃんも放任主義で、わたしのほうからドレスなり
花なりの打ち合わせをしないといけないんじゃないか、と思って電話して
自分で段取りをしている状態です。ガミガミ言われるのはいやだし、
自分ひとりで段取りはできるんだけど、なんかホテルの客というより
仕事させられてるみたいで。こういうのって文句言ったほうがいいんでしょうか。
今日は母親と婚礼布団買いに行って母親と店員にキレてしまうし。
われながらなんて気難しいんだ、って反省しますた。
そうですね、「お伺い」かもしれませんが、とにかく、「ええ、それで
いいですよ」という言質をとりたいんです。「なんでもいい」であとで
文句言われるのがものすごくイヤなので。
ラクといえばラクだけど、なんだかなあ。
あと、式場の係のねーちゃんも放任主義で、わたしのほうからドレスなり
花なりの打ち合わせをしないといけないんじゃないか、と思って電話して
自分で段取りをしている状態です。ガミガミ言われるのはいやだし、
自分ひとりで段取りはできるんだけど、なんかホテルの客というより
仕事させられてるみたいで。こういうのって文句言ったほうがいいんでしょうか。
今日は母親と婚礼布団買いに行って母親と店員にキレてしまうし。
われながらなんて気難しいんだ、って反省しますた。
533 ：529：02/10/10 17:45
>>531
逆に育ちも趣味も違いすぎるだろうから、どういうことを考えてるのか
知りたいというのもあります。
あと、めんどくさいことを考えるのは全部わたしなんですか！って
だんだん腹が立ってきてます。そのへんも一度話し合いたいです。
逆に育ちも趣味も違いすぎるだろうから、どういうことを考えてるのか
知りたいというのもあります。
あと、めんどくさいことを考えるのは全部わたしなんですか！って
だんだん腹が立ってきてます。そのへんも一度話し合いたいです。
>533
>めんどくさいことを考えるのは全部わたしなんですか！って
>だんだん腹が立ってきてます。
これ、気持ちは分かるけど（ｗ 文句を言う矛先が違うのでは？
あなたと彼のｹｺﾝ式なんだから、何もかも当事者二人がやらなきゃ
ならないのは、ある意味当たり前だと思うよ。
怒りをぶつけるべき相手は、彼母でなく彼だと思われ。
>めんどくさいことを考えるのは全部わたしなんですか！って
>だんだん腹が立ってきてます。
これ、気持ちは分かるけど（ｗ 文句を言う矛先が違うのでは？
あなたと彼のｹｺﾝ式なんだから、何もかも当事者二人がやらなきゃ
ならないのは、ある意味当たり前だと思うよ。
怒りをぶつけるべき相手は、彼母でなく彼だと思われ。
>529
彼親は、２人の意見を尊重して、好きにさせてくれているのではないかな？
披露宴を「親にとっても大イベント」というより「２人のイベント」と考えて
いるのかもしれない。本音を聞きたいのなら、彼に聞いてもらった方が良いのでは？
式場の件だが、式場の担当者の仕事って、そんなもんだよ。みんな、
ドレス、引出物、ＢＧＭなんかは、全部自分で手配して準備するんだって。
会場装花も、１ヶ月を切ってから。ブーケなんかも、外注しないなら
業者との打ち合わせは１か月前頃だった。
彼親は、２人の意見を尊重して、好きにさせてくれているのではないかな？
披露宴を「親にとっても大イベント」というより「２人のイベント」と考えて
いるのかもしれない。本音を聞きたいのなら、彼に聞いてもらった方が良いのでは？
式場の件だが、式場の担当者の仕事って、そんなもんだよ。みんな、
ドレス、引出物、ＢＧＭなんかは、全部自分で手配して準備するんだって。
会場装花も、１ヶ月を切ってから。ブーケなんかも、外注しないなら
業者との打ち合わせは１か月前頃だった。
>532
典型的なマリッジブルーだね（ﾜﾗ
一時的なこととはいえ、あんまり周囲に当たり散らすと
終いには誰も何も聞いてくれなくなっちゃうよ。
ここでウップンばらししたら、少しおちけつ。
典型的なマリッジブルーだね（ﾜﾗ
一時的なこととはいえ、あんまり周囲に当たり散らすと
終いには誰も何も聞いてくれなくなっちゃうよ。
ここでウップンばらししたら、少しおちけつ。
537 ：529：02/10/10 17:57
妊娠じゃなくて？（ｗ
今はみんな「花嫁さんだから・・・」って我慢して
あなたのイライラにつきあってくれてるんだよ。
あんまり甘えすぎないようにね。
どんなにイライラしたって、式を挙げるって決めたのは
最終的には自分なんだから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
イライラしたっていいことないぞ。笑顔も曇るばっかりだぞ～
今はみんな「花嫁さんだから・・・」って我慢して
あなたのイライラにつきあってくれてるんだよ。
あんまり甘えすぎないようにね。
どんなにイライラしたって、式を挙げるって決めたのは
最終的には自分なんだから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
イライラしたっていいことないぞ。笑顔も曇るばっかりだぞ～
おいおい妊娠してんじゃねーの？
妊娠初期はいらつくもんだよ。
身に覚えがあるなら、検査してみたほうがいいんじゃないかい？
妊娠初期はいらつくもんだよ。
身に覚えがあるなら、検査してみたほうがいいんじゃないかい？
540 ：529：02/10/10 18:10
「前よりイライラしなくなった」と思ったのは、自分が何に対して
イライラしているかが前より具体的にわかるようになってきたからかも。
ここのところずっとセックスレスです。妊娠じゃありません。
6月ごろは家族が入院していて生理不順になりますた。
というわけでこれでかきこむのやめますね。ご迷惑おかけしました。
イライラしているかが前より具体的にわかるようになってきたからかも。
ここのところずっとセックスレスです。妊娠じゃありません。
6月ごろは家族が入院していて生理不順になりますた。
というわけでこれでかきこむのやめますね。ご迷惑おかけしました。
541 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 18:10
＞めんどくさいことを考えるのは全部わたしなんですか！
面倒くさいことは、全部誰かやってくれると思っているの？
529は、自分の期待通りに周りが動いてくれることを期待しすぎ。
彼親には、自分の期待通りの返事を期待し、式場には、自分が何もしなく
ても段取りを取ってくれることを期待する。んでもって、それが上手く
いかないと、相手のせいにする。
それじゃ、単なるワガママＤＱＮ娘そのままじゃねーか。
結婚すること自体、自分の責任で決めたことなんだし、結婚したら、
あらゆること全てを、自分たちで考えて決めなくてはいけなくなるんだよ。
結婚準備っていうのは、２人で考えて物事を決めていく準備期間でもある。
そう思って、自分の力で乗り越えてみなよ。
面倒くさいことは、全部誰かやってくれると思っているの？
529は、自分の期待通りに周りが動いてくれることを期待しすぎ。
彼親には、自分の期待通りの返事を期待し、式場には、自分が何もしなく
ても段取りを取ってくれることを期待する。んでもって、それが上手く
いかないと、相手のせいにする。
それじゃ、単なるワガママＤＱＮ娘そのままじゃねーか。
結婚すること自体、自分の責任で決めたことなんだし、結婚したら、
あらゆること全てを、自分たちで考えて決めなくてはいけなくなるんだよ。
結婚準備っていうのは、２人で考えて物事を決めていく準備期間でもある。
そう思って、自分の力で乗り越えてみなよ。
542 ：愛と死の名無しさん：02/10/10 19:09
>541 まあまあ。
５２９さん、完全にマリッジブルーですね。
言質を取りたいのなら馬鹿嫁になって「○○でもいいですかあ～？」
で好きにしなさいって言われたなら「ありがとうございますう、うふっ」って
やっておけばいいのよ。
で、別にこだわってない部分で「どうしても決められなくて～」って言って
いくつか決めてもらえばもし万が一後でお母さんが不満を持たれても乗り切れるから。
あと、５２９さんは結構真面目なタイプ？
結婚準備って凄く細かいめんどくさいことばかりで、真面目にやればやるほどやる
ことが増えてしんどくなっていくので、時には投げ出すことも考えた方がいいよ。
５２９さん、完全にマリッジブルーですね。
言質を取りたいのなら馬鹿嫁になって「○○でもいいですかあ～？」
で好きにしなさいって言われたなら「ありがとうございますう、うふっ」って
やっておけばいいのよ。
で、別にこだわってない部分で「どうしても決められなくて～」って言って
いくつか決めてもらえばもし万が一後でお母さんが不満を持たれても乗り切れるから。
あと、５２９さんは結構真面目なタイプ？
結婚準備って凄く細かいめんどくさいことばかりで、真面目にやればやるほどやる
ことが増えてしんどくなっていくので、時には投げ出すことも考えた方がいいよ。
543 ：愛と死の名無しさん：02/10/11 00:08
ははあ、なるほど・・・。
529さんに対するレスを自分のことのように読んでました。
なんだかとっても参考になりましたですw
だんだん式が近づいてくるのに、どうして誰も、何か聞いたり心配したり
してくれないんだ？ 式場の姉ちゃんどうなってんだ？ と
最近すごくすごく不満に思ってました。
頭では「あれを決めなきゃ」「あそこに電話しなきゃ」と考えるんだけど
焦るばかりでなんだか何一つ進まなくて・・・。
「もう何ヶ月前ですので○○の準備に入りましょう」とか、誰かが
言ってくれるんじゃないか、と毎日電話を待ってるようなイライラ感が辛かった。
実は自分で全てやらなきゃいけないって、分かってるんだけどさ。
少し頭を冷やそうと思います。みなさんのレス読んで、自分の悩みを
人に聞いていただけたようでちょっとスッキリしましたw
529さんに対するレスを自分のことのように読んでました。
なんだかとっても参考になりましたですw
だんだん式が近づいてくるのに、どうして誰も、何か聞いたり心配したり
してくれないんだ？ 式場の姉ちゃんどうなってんだ？ と
最近すごくすごく不満に思ってました。
頭では「あれを決めなきゃ」「あそこに電話しなきゃ」と考えるんだけど
焦るばかりでなんだか何一つ進まなくて・・・。
「もう何ヶ月前ですので○○の準備に入りましょう」とか、誰かが
言ってくれるんじゃないか、と毎日電話を待ってるようなイライラ感が辛かった。
実は自分で全てやらなきゃいけないって、分かってるんだけどさ。
少し頭を冷やそうと思います。みなさんのレス読んで、自分の悩みを
人に聞いていただけたようでちょっとスッキリしましたw
544 ：愛と死の名無しさん：02/10/11 00:22
>>523
私は父や兄がお皿に残したもの平気で食べるので、ちょっとびっくりしました。
じゃあ家庭の残り物どうすんだ？父達に、前の晩の残り物を次の日
出すわけにもいかないし、食べ物捨てるのはもったいないし。ねえ？
ちなみに「父親を汚い物扱いする子も多いのに、お父さんの残り物を食べるなんて
あんた偉いわねえ」って母に誉められた事はありますw
確かに人前でやるのはマナー違反かと思うので、外ではしませんが。
とにかく、それについてはあまり深く考えないほうがいいと思いますよ。
「食べ物を無駄にしない親子」程度に思うようにして。ね？
暴力や暴力的な言葉があるなら考え直すべきだけど、523はそこまで深刻なケンカじゃ
ないように思うし、ケンカを一つ一つ気にしたら夫婦なんてやってられんと思う。
そういう私は未婚ですけどねw 私ももうすぐ彼と住むんです。すごく楽しみ。
一緒に住んだら、きっと楽しいこともいっぱいありますよ！
落ち込まないでがんがれ～！
私は父や兄がお皿に残したもの平気で食べるので、ちょっとびっくりしました。
じゃあ家庭の残り物どうすんだ？父達に、前の晩の残り物を次の日
出すわけにもいかないし、食べ物捨てるのはもったいないし。ねえ？
ちなみに「父親を汚い物扱いする子も多いのに、お父さんの残り物を食べるなんて
あんた偉いわねえ」って母に誉められた事はありますw
確かに人前でやるのはマナー違反かと思うので、外ではしませんが。
とにかく、それについてはあまり深く考えないほうがいいと思いますよ。
「食べ物を無駄にしない親子」程度に思うようにして。ね？
暴力や暴力的な言葉があるなら考え直すべきだけど、523はそこまで深刻なケンカじゃ
ないように思うし、ケンカを一つ一つ気にしたら夫婦なんてやってられんと思う。
そういう私は未婚ですけどねw 私ももうすぐ彼と住むんです。すごく楽しみ。
一緒に住んだら、きっと楽しいこともいっぱいありますよ！
落ち込まないでがんがれ～！
545 ：愛と死の名無しさん：02/10/11 07:27
気に入らない事を私に言われると「冷めた」という彼。
それも、その場ではなくて後からメールとかで...
どうしろと！？
メール打ってもシカトされるし
こちとら、ペーパーアイテム必死で作ってるんじゃ ごるあー
もう勝手にしろよ
ムカツク！ムカツク！ｷｨｨｨｨｨｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
それも、その場ではなくて後からメールとかで...
どうしろと！？
メール打ってもシカトされるし
こちとら、ペーパーアイテム必死で作ってるんじゃ ごるあー
もう勝手にしろよ
ムカツク！ムカツク！ｷｨｨｨｨｨｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
>545
なんかカワイイ･･･
がんがれーーー
なんかカワイイ･･･
がんがれーーー
548 ：愛と死の名無しさん：02/10/12 08:21
>546,547
ありがとうございます。
彼と落着いて話したら、何とか決着つきました。
単なる言葉の意味の取り違いだったみたいでした。お互いに。
二人とも意地っ張りなもんで、なかなか素直になれないんです。
あーでもﾖｶｯﾀｰ
ありがとうございます。
彼と落着いて話したら、何とか決着つきました。
単なる言葉の意味の取り違いだったみたいでした。お互いに。
二人とも意地っ張りなもんで、なかなか素直になれないんです。
あーでもﾖｶｯﾀｰ
549 ：愛と死の名無しさん：02/10/12 16:20
うちの父親むかつく！
当初、母方の親族に親族代表のスピーチをしてもらおうと考えてたんだけど
断られて、母が「断られたので父の弟にお願いしたい」と言ったところ
「やっぱり断ると思った」とか言う。
母方の親族のほうが目上なので、そちらに頼もうとしてたんだけど、父は
自分のほうの親族がないがしろにされてると思ってた様子。
それなら最初にそういえばいいのに、後出しみたいに「そりゃそうだろ」とか
言うのがすっごいむかつく！わたしだって一生懸命考えた上でのことなのに。
キレそうだったけど、ケンカすると余計むかつくこと言われそうだったので
だまってました。キー！
当初、母方の親族に親族代表のスピーチをしてもらおうと考えてたんだけど
断られて、母が「断られたので父の弟にお願いしたい」と言ったところ
「やっぱり断ると思った」とか言う。
母方の親族のほうが目上なので、そちらに頼もうとしてたんだけど、父は
自分のほうの親族がないがしろにされてると思ってた様子。
それなら最初にそういえばいいのに、後出しみたいに「そりゃそうだろ」とか
言うのがすっごいむかつく！わたしだって一生懸命考えた上でのことなのに。
キレそうだったけど、ケンカすると余計むかつくこと言われそうだったので
だまってました。キー！
550 ：愛と死の名無しさん：02/10/12 23:35
あっちを立てれば，向こうが引っ込む・・。
人間づきあいって難しいよね～
人間づきあいって難しいよね～
551 ：愛と死の名無しさん：02/10/13 23:10
>549
そういうこと、うちもよくあるよ～。
うちの父は自分の親戚には、福岡からの往復のお車代
「夫婦で来てくれるんだから10万ぐらい渡してやれ」とか
ムチャクチャ言うくせに、母方の親戚のことになると
「別に呼ばんでもいいんじゃないか。静岡は遠いしな」なんて言う。
静岡に電話すると「最近腰痛で病院に通っているが、なんとかして
出席したい。でももう少し返事は待って」というご回答。
それを聞いた父が「やっぱり。どうせ来ないと思った」とか言ってきて。
ムカツクし言い返したいけど、子供の喧嘩みたいで
ばからしいので黙ってた。
母方の親戚を軽視するのはやめてほしい。私にとっては同じなんだから。
そういうこと、うちもよくあるよ～。
うちの父は自分の親戚には、福岡からの往復のお車代
「夫婦で来てくれるんだから10万ぐらい渡してやれ」とか
ムチャクチャ言うくせに、母方の親戚のことになると
「別に呼ばんでもいいんじゃないか。静岡は遠いしな」なんて言う。
静岡に電話すると「最近腰痛で病院に通っているが、なんとかして
出席したい。でももう少し返事は待って」というご回答。
それを聞いた父が「やっぱり。どうせ来ないと思った」とか言ってきて。
ムカツクし言い返したいけど、子供の喧嘩みたいで
ばからしいので黙ってた。
母方の親戚を軽視するのはやめてほしい。私にとっては同じなんだから。
552 ：愛と死の名無しさん：02/10/16 00:42
そうだよね。面倒くさい事は自分でやるしかないんだね。
両親の橋渡しも、お金の管理も、式場の手配も、家具の手配も
全部私。
ついでに費用もほとんど私持ち。なんだか嫌になってきた。。。
両親の橋渡しも、お金の管理も、式場の手配も、家具の手配も
全部私。
ついでに費用もほとんど私持ち。なんだか嫌になってきた。。。
553 ：愛と死の名無しさん：02/10/16 00:52
>552
ある程度向こうにもやってもらわないと
結婚後も大変だよ。
ほんっとにナンにもしない人いるからね。
おだてたりして協力（ほんとは当たり前なんだけど）してもらわないと
今後のあなたが心配。
ある程度向こうにもやってもらわないと
結婚後も大変だよ。
ほんっとにナンにもしない人いるからね。
おだてたりして協力（ほんとは当たり前なんだけど）してもらわないと
今後のあなたが心配。
>>552
これとこれとこれはわたしがやるから、これとこれ、お願い、てなふうに
段取りはするけど仕事は投げる、というやりかたに変えてみました＞最近
彼のほうもわたしが大変な思いをしているというのはわかってるみたいで
いやいやながら受けてくれますよ。
そこで「えー、そんなのお前がやればいいじゃん」みたいな反応だと
マジでこれからの人生大変なことになると思います。
これとこれとこれはわたしがやるから、これとこれ、お願い、てなふうに
段取りはするけど仕事は投げる、というやりかたに変えてみました＞最近
彼のほうもわたしが大変な思いをしているというのはわかってるみたいで
いやいやながら受けてくれますよ。
そこで「えー、そんなのお前がやればいいじゃん」みたいな反応だと
マジでこれからの人生大変なことになると思います。
555 ：愛と死の名無しさん：02/10/17 00:43
うちはカレシの方が式の準備をはりきってしきってくれるので
ありがたいです ただ最近急に男友達と会うのを
禁じられてしまいますた・・・ いっきに友達減った気分で
かなすぃ・・・
ありがたいです ただ最近急に男友達と会うのを
禁じられてしまいますた・・・ いっきに友達減った気分で
かなすぃ・・・
556 ：愛と死の名無しさん：02/10/17 01:17
>553
私は彼と付き合いはじめて１年ぐらいで、自然に男友達と
2人きりでは会わなくなったよ。
彼に悲しい思いをさせてまで2人きりで会いたい男友達なんていないでしょ？
でも「禁止」って言われるとﾁｮﾄ反発したくなっちゃうね。
寂しいときは女友達とパーッと飲め～！
私は彼と付き合いはじめて１年ぐらいで、自然に男友達と
2人きりでは会わなくなったよ。
彼に悲しい思いをさせてまで2人きりで会いたい男友達なんていないでしょ？
でも「禁止」って言われるとﾁｮﾄ反発したくなっちゃうね。
寂しいときは女友達とパーッと飲め～！
557 ：愛と死の名無しさん：02/10/17 18:34
自分じゃないんだけど、姉が今度結婚する。
自分も結婚式したことあるからいろいろと手伝ったりするんだけど、
その姉の彼が、全く手伝いも、話も聞いてくれない人で、
ちょっと気に入らないと 私がいるのにムス～ッとしてる。
普段は｢どうにでもすれば｣って言ってるのに機嫌直前になってから
｢なんでアレしないの？｣とか｢コレやればいいのに｣とか言ってる。
結婚自体、大きなこととも思ってなくて、
この間 ふと結婚が大切な大きな出来事と気付いたらしく、
今になって（あと１週間で結婚式）｢やっぱり無理だ｣とか言ってみたり
｢(もうすぐ結婚式の日だから)一応する｣とか言ってみたり。
一応ってなに！？
すっごい人当たりはいい人なんだけど、女の人にもだらしないみたい。
姉以外の女の人とデートしてたり、出会い系でメールしてたり。
うちの両親や親戚は彼のこと “優しいいい人”っていってるけど
姉の前ではすごい言い方もする人で。
結婚もなんとなく決めちゃったみたいなんだけど、
今まで８年間付き合ってきて結婚の話も何回か出たのに
貯金も全くないみたいで指輪も姉が自分で買ってた。
私の姉ももうすぐ３０歳で、２０代のうちにどうしても結婚したいみたいで
あまり乗り気しないみたいなんだけど 結婚するって。
最初は｢本人たちがいいなら｣と思っていたけど
本人達も 仕方なく、って言ってる。
これ、どう思う？マリッジブルーで片付けていいのかな？
こういうのって普通なんだろうか？ この二人何考えてるんだろうって
思って、あまり祝福できる気持ちでなくなった私は変？
自分も結婚式したことあるからいろいろと手伝ったりするんだけど、
その姉の彼が、全く手伝いも、話も聞いてくれない人で、
ちょっと気に入らないと 私がいるのにムス～ッとしてる。
普段は｢どうにでもすれば｣って言ってるのに機嫌直前になってから
｢なんでアレしないの？｣とか｢コレやればいいのに｣とか言ってる。
結婚自体、大きなこととも思ってなくて、
この間 ふと結婚が大切な大きな出来事と気付いたらしく、
今になって（あと１週間で結婚式）｢やっぱり無理だ｣とか言ってみたり
｢(もうすぐ結婚式の日だから)一応する｣とか言ってみたり。
一応ってなに！？
すっごい人当たりはいい人なんだけど、女の人にもだらしないみたい。
姉以外の女の人とデートしてたり、出会い系でメールしてたり。
うちの両親や親戚は彼のこと “優しいいい人”っていってるけど
姉の前ではすごい言い方もする人で。
結婚もなんとなく決めちゃったみたいなんだけど、
今まで８年間付き合ってきて結婚の話も何回か出たのに
貯金も全くないみたいで指輪も姉が自分で買ってた。
私の姉ももうすぐ３０歳で、２０代のうちにどうしても結婚したいみたいで
あまり乗り気しないみたいなんだけど 結婚するって。
最初は｢本人たちがいいなら｣と思っていたけど
本人達も 仕方なく、って言ってる。
これ、どう思う？マリッジブルーで片付けていいのかな？
こういうのって普通なんだろうか？ この二人何考えてるんだろうって
思って、あまり祝福できる気持ちでなくなった私は変？
558 ：愛と死の名無しさん：02/10/17 19:05
ヘンじゃありません。
せめてあなたは、そのような結婚をなさらないように。
反面教師として、ふたりの事の次第を見守ってあげてください。
せめてあなたは、そのような結婚をなさらないように。
反面教師として、ふたりの事の次第を見守ってあげてください。
559 ：愛と死の名無しさん：02/10/17 22:11
乗り気じゃないなら、辞めた方がいいよ。
縁起でもないかも知れないけど、３０前ったって、もし離婚して、
次ってなったら、今別れて、次行くよりよっぽど遠回りだよ。
それでも一緒にいたいなら、いいけどねぇ。結婚って大きなイベントだからね。
縁起でもないかも知れないけど、３０前ったって、もし離婚して、
次ってなったら、今別れて、次行くよりよっぽど遠回りだよ。
それでも一緒にいたいなら、いいけどねぇ。結婚って大きなイベントだからね。
560 ：555：02/10/17 23:20
>556
イヤなら最初から言ってほしかった(´･ω･｀)
大人数でつるむのスキじゃないから、男女問わず
遊ぶときはふたりっきりが多いって知ってるはずなのになぁ
結局反対をおしきってまで遊ぶわけにはいかず
男友達とはただのメルトモみたくなってしもたＹＯ
イヤなら最初から言ってほしかった(´･ω･｀)
大人数でつるむのスキじゃないから、男女問わず
遊ぶときはふたりっきりが多いって知ってるはずなのになぁ
結局反対をおしきってまで遊ぶわけにはいかず
男友達とはただのメルトモみたくなってしもたＹＯ
友達は大事にしなきゃだよ。
彼氏で友達無くすのって、なんか違うと思う。
別れたら一人ぼっちになっちゃう罠
彼氏で友達無くすのって、なんか違うと思う。
別れたら一人ぼっちになっちゃう罠
562 ：557：02/10/18 13:51
>>558さん、 >>559さん、ﾚｽ有難うございます。
私も妹として、姉には幸せな気持ちで結婚して欲しいので
今のところあまり気がのりません。
結局それから姉の彼のほうが結婚式はするといって、
結婚は決まったようなんですが。
昨日の“突然 結婚しない発言”では｢実は結納のときから気乗りがしなかった｣と
互いの両親に言ったみたいで
家族全員、｢なんだかなぁ｣という感じです。
でも、>>558さんと>>559さんのお返事で
この二人これでいいの？と不安に思っている自分がフツウみたいで
安心しました。
私は、長く付き合ったから、とか２０代のうちに結婚したいからとかで
こうして結婚する姉を素直に祝福する気持ちになれていないのですが
とりあえず、少しｽｯｷﾘしました。
私も妹として、姉には幸せな気持ちで結婚して欲しいので
今のところあまり気がのりません。
結局それから姉の彼のほうが結婚式はするといって、
結婚は決まったようなんですが。
昨日の“突然 結婚しない発言”では｢実は結納のときから気乗りがしなかった｣と
互いの両親に言ったみたいで
家族全員、｢なんだかなぁ｣という感じです。
でも、>>558さんと>>559さんのお返事で
この二人これでいいの？と不安に思っている自分がフツウみたいで
安心しました。
私は、長く付き合ったから、とか２０代のうちに結婚したいからとかで
こうして結婚する姉を素直に祝福する気持ちになれていないのですが
とりあえず、少しｽｯｷﾘしました。
563 ：愛と死の名無しさん：02/10/18 15:20
>562
まあ、姉さんの人生は、姉さんが決めることだ。ましてや、８年も付き合ったんだから、
そういう彼の性格は分かった上での結婚なんだろうな。
妹として不安や心配はあるだろうけど、そういう縁だったと思うしかあるまい。
まあ、姉さんの人生は、姉さんが決めることだ。ましてや、８年も付き合ったんだから、
そういう彼の性格は分かった上での結婚なんだろうな。
妹として不安や心配はあるだろうけど、そういう縁だったと思うしかあるまい。
564 ：愛と死の名無しさん：02/10/18 15:43
>562
女にも金にもだらしない男なんて、この先もっと大変だぞ・・・。
お姉さんがほんっとにホレてるならまだしも、20代で結婚したいっていう
見栄でそんな腐った橋を渡るなんて。
後々ぜったいモメると思うけどなぁ。
女にも金にもだらしない男なんて、この先もっと大変だぞ・・・。
お姉さんがほんっとにホレてるならまだしも、20代で結婚したいっていう
見栄でそんな腐った橋を渡るなんて。
後々ぜったいモメると思うけどなぁ。
565 ：愛と死の名無しさん：02/10/18 18:32
私の姉の友人で、出来ちゃった婚（でも流産してしまった）人がいましたが、
やはり酒癖が悪く、散財する人で、彼女の母親ですら、結婚前の流産だった
ので、「やめてもいいんだよ」と、いってた。
だってエンゲージすら買ってくれなくて、マリッジも彼女が買ったのです。
その他結婚資金も全部彼女もち。
でも、結局敢行してしまって、毎日苦しんでいるみたいです。
彼女は30代も半ばなので子どもが欲しいのに、彼は
「金がかかるから、子どもいらいない」
とか、いって高い車とか買っちゃうらしいです。
やっぱり結婚はある程度冷静に考えたほうがいいと思います。
外面のいい人ほど怪しい。
やはり酒癖が悪く、散財する人で、彼女の母親ですら、結婚前の流産だった
ので、「やめてもいいんだよ」と、いってた。
だってエンゲージすら買ってくれなくて、マリッジも彼女が買ったのです。
その他結婚資金も全部彼女もち。
でも、結局敢行してしまって、毎日苦しんでいるみたいです。
彼女は30代も半ばなので子どもが欲しいのに、彼は
「金がかかるから、子どもいらいない」
とか、いって高い車とか買っちゃうらしいです。
やっぱり結婚はある程度冷静に考えたほうがいいと思います。
外面のいい人ほど怪しい。
566 ：愛と死の名無しさん：02/10/18 19:34
＞外面のいい人ほど怪しい。
禿同。愛想が*良すぎる*人間て絶対どっかおかしい。男も女も。
最初は打ち解けやすくていい人だなーとか勘違いしちゃいがちだけど。
禿同。愛想が*良すぎる*人間て絶対どっかおかしい。男も女も。
最初は打ち解けやすくていい人だなーとか勘違いしちゃいがちだけど。
567 ：愛と死の名無しさん：02/10/18 23:27
＞外面のいい人ほど怪しい。
＞愛想が*良すぎる*人間て絶対どっかおかしい。男も女も。
そう！そうなんだよ！
やけに外面がいい人はＤＶの危険すらあるって言うし！
・・でもね。
私の彼はとても頼りがいがあって、深酒もギャンブルもせず女友達もいない。
自分なりの（私と共通の）趣味をのんびり楽しむ、穏やかないい人なんです。
でも、超口下手の、超人見知り。
うちの両親と会うときなんかは彼なりに一生懸命がんばってるけど
お世辞も言えず、うまい相づちも大して打てず、結果父に
「頼りなくて冴えない男」と思われて続けてる。
「そんな風じゃ出世は無理」「何も考えてない」「根暗」と言われたい放題。
そんなことない！って私が言ったところで証明できるわけでなし
悔しいけど言われるがまま・・人付き合いが下手なのって本当に損。悲しいよ。
自慢の彼なのに、あまりに無口だから友人にも積極的に紹介できないし。
私にしか見えない良さを他人に分かってもらうのは無理だよね（泣
私だけが理解してればいいやと思っても、親や友達に「あの人のどこがいいの？」
なんて聞かれると、外面のいい彼氏を持つ友人が羨ましくなったりします・・。
いま結婚にむけて準備中。人に報告するのが怖いです。
＞愛想が*良すぎる*人間て絶対どっかおかしい。男も女も。
そう！そうなんだよ！
やけに外面がいい人はＤＶの危険すらあるって言うし！
・・でもね。
私の彼はとても頼りがいがあって、深酒もギャンブルもせず女友達もいない。
自分なりの（私と共通の）趣味をのんびり楽しむ、穏やかないい人なんです。
でも、超口下手の、超人見知り。
うちの両親と会うときなんかは彼なりに一生懸命がんばってるけど
お世辞も言えず、うまい相づちも大して打てず、結果父に
「頼りなくて冴えない男」と思われて続けてる。
「そんな風じゃ出世は無理」「何も考えてない」「根暗」と言われたい放題。
そんなことない！って私が言ったところで証明できるわけでなし
悔しいけど言われるがまま・・人付き合いが下手なのって本当に損。悲しいよ。
自慢の彼なのに、あまりに無口だから友人にも積極的に紹介できないし。
私にしか見えない良さを他人に分かってもらうのは無理だよね（泣
私だけが理解してればいいやと思っても、親や友達に「あの人のどこがいいの？」
なんて聞かれると、外面のいい彼氏を持つ友人が羨ましくなったりします・・。
いま結婚にむけて準備中。人に報告するのが怖いです。
568 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 01:47
すでに選んだ会場を後悔している。
キャンセルしようかな。
キャンセルしようかな。
569 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 02:04
>>567
うちのダンナもまさにそんなカンジ！
でもうちの親たちは「ほんまにこの子（私）でいいの？」
「もう、ほんまにごめんねぇ。まあいいとこもちょっとはあるやろから
気長につきあったってねぇ。」「××ｸﾝはやさしいからなんもゆわへん
ねんでなぁ。アンタ（私）！ちゃんとしてるんか!?ちゃんとせなあかんで！
××ｸﾝかわいそうやろ！」「××ｸﾝなんでも遠慮せんとゆうてな。」etc･･･。
かわいそう。私。
うちのダンナもまさにそんなカンジ！
でもうちの親たちは「ほんまにこの子（私）でいいの？」
「もう、ほんまにごめんねぇ。まあいいとこもちょっとはあるやろから
気長につきあったってねぇ。」「××ｸﾝはやさしいからなんもゆわへん
ねんでなぁ。アンタ（私）！ちゃんとしてるんか!?ちゃんとせなあかんで！
××ｸﾝかわいそうやろ！」「××ｸﾝなんでも遠慮せんとゆうてな。」etc･･･。
かわいそう。私。
570 ：567：02/10/19 02:28
>569
かわいそう！w 自分が落とされすぎるのも辛いよね！
うちも、母はそんな感じ（w
「この子は気がキツイしワガママだし大変なはず。かわいそうに」って同情してる。
でもやっぱり父はねえ～。
こんなワガママダメ娘でもかわいいんだなあーと当事者の私が感心しちゃうよ。
「こいつがリストラされたらお前が路頭に迷う」とか心配してるし。
ロクに喋りもしないし付き合い下手だから、会社でも嫌われ者で
今にもクビになりそうなはず、って勝手に考えてるようで。まったくね。
「あいつ友達いないだろう」とか言っちゃって、余計なお世話。
少数の親友を大事にしてて、不特定多数との軽い付き合いは苦手な人。
私はそれが素敵だと思うのに、父に言わせたら「人望がない」んだそうで…。
長い年月かけて分かってもらうしかないんだろうけど。がんがりまつ。
かわいそう！w 自分が落とされすぎるのも辛いよね！
うちも、母はそんな感じ（w
「この子は気がキツイしワガママだし大変なはず。かわいそうに」って同情してる。
でもやっぱり父はねえ～。
こんなワガママダメ娘でもかわいいんだなあーと当事者の私が感心しちゃうよ。
「こいつがリストラされたらお前が路頭に迷う」とか心配してるし。
ロクに喋りもしないし付き合い下手だから、会社でも嫌われ者で
今にもクビになりそうなはず、って勝手に考えてるようで。まったくね。
「あいつ友達いないだろう」とか言っちゃって、余計なお世話。
少数の親友を大事にしてて、不特定多数との軽い付き合いは苦手な人。
私はそれが素敵だと思うのに、父に言わせたら「人望がない」んだそうで…。
長い年月かけて分かってもらうしかないんだろうけど。がんがりまつ。
571 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 03:10
>>570
ちっちっちっ！
それは彼氏のせいじゃありませんな。
たぶんお父さんは彼氏がどんな男でもなんだかんだ文句をつけるでしょう。
深く悩まない方がよろし。結婚しちゃえば割とすぐに機嫌なおります。
寂しいんだよ、お父さん･･･。
ちっちっちっ！
それは彼氏のせいじゃありませんな。
たぶんお父さんは彼氏がどんな男でもなんだかんだ文句をつけるでしょう。
深く悩まない方がよろし。結婚しちゃえば割とすぐに機嫌なおります。
寂しいんだよ、お父さん･･･。
そうそう。
弁舌さわやかな男が来れば「調子が良すぎる」と言い、
適度に話せる男が来れば「なんだか中途半端で煮え切らない感じ」
とか言うんだよ、きっと（ｗ
お父さん、きっとちゃんとわかってるんだと思うよ。
最後の抵抗をしてる、寂しいお父さんの気持ちも
わかってあげなよ。
弁舌さわやかな男が来れば「調子が良すぎる」と言い、
適度に話せる男が来れば「なんだか中途半端で煮え切らない感じ」
とか言うんだよ、きっと（ｗ
お父さん、きっとちゃんとわかってるんだと思うよ。
最後の抵抗をしてる、寂しいお父さんの気持ちも
わかってあげなよ。
573 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 17:45
年収>彼350、私400です。
預貯金は私が独身時代に貯めた2000ﾏﾝ。 彼10ﾏﾝ。
結婚しても子供ができたらしばらく働けないと思うので、一気に世帯収入350の罠。
私の貯金に手をつけることになりそう。
ｹｺﾝ、気が重いでつ。旦那ぁ～もうちょっと稼いでくれよ！とブルーになります。
今から、婚約破棄しようか迷ってます。ただのマリッジブルーかなぁ？
両親は大丈夫とのんきなもんなのですが。
預貯金は私が独身時代に貯めた2000ﾏﾝ。 彼10ﾏﾝ。
結婚しても子供ができたらしばらく働けないと思うので、一気に世帯収入350の罠。
私の貯金に手をつけることになりそう。
ｹｺﾝ、気が重いでつ。旦那ぁ～もうちょっと稼いでくれよ！とブルーになります。
今から、婚約破棄しようか迷ってます。ただのマリッジブルーかなぁ？
両親は大丈夫とのんきなもんなのですが。
574 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 18:24
２０００万の貯金なら使ってやれよ。
しかし、３５０万と４００万、どっちもたいしたことない・・・。
まあ、最後は生活保護受けてもいいし。
最低限の文化的生活はお役所が保証してくれるから大丈夫。産みなされ。
しかし、３５０万と４００万、どっちもたいしたことない・・・。
まあ、最後は生活保護受けてもいいし。
最低限の文化的生活はお役所が保証してくれるから大丈夫。産みなされ。
575 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 18:34
>>573
子供育てるのが無理だと思う間はしっかり避妊すれ。
どっちかというと、２人と子供の生活のためでも自分の貯金に
手をつけるのがｲﾔという気持ちに問題があると思う。
自分のお金の方が大事とか、お金の苦労はしたくないなら
婚約破棄した方がいいかもね。
いや煽りでなくね。お金と比べてお金の方が大事に思えて
しまう相手ではお金の苦労はがまんできないと思う。
子供育てるのが無理だと思う間はしっかり避妊すれ。
どっちかというと、２人と子供の生活のためでも自分の貯金に
手をつけるのがｲﾔという気持ちに問題があると思う。
自分のお金の方が大事とか、お金の苦労はしたくないなら
婚約破棄した方がいいかもね。
いや煽りでなくね。お金と比べてお金の方が大事に思えて
しまう相手ではお金の苦労はがまんできないと思う。
576 ：愛と死の名無しさん：02/10/19 20:06
>567
ｺﾞﾒｿ、私が親でもそう思う。
別にソトヅラいい必要はないけれど、自分にとって大切な人間
（配偶者となる人の両親とか友人とか会社の上司とか）に対して
自分をアピールできない人間って損だよね。
出世もできないし、周りからかわいがってもらったり大切に思ってもらえない。
私はそういう男は、ちょっと頼りない。ｺﾞﾒｿ。
ｺﾞﾒｿ、私が親でもそう思う。
別にソトヅラいい必要はないけれど、自分にとって大切な人間
（配偶者となる人の両親とか友人とか会社の上司とか）に対して
自分をアピールできない人間って損だよね。
出世もできないし、周りからかわいがってもらったり大切に思ってもらえない。
私はそういう男は、ちょっと頼りない。ｺﾞﾒｿ。
>577
別にあなたがどう思っても567がいいと思ってるんだからいいんじゃないの？
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝて言いながらけなすのって何か感じ悪い。
別にあなたがどう思っても567がいいと思ってるんだからいいんじゃないの？
ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝて言いながらけなすのって何か感じ悪い。
579 ：愛と死の名無しさん：02/10/21 10:37
>570
気にすることないよ！
娘がかわいいから、相手に対する目が厳しくなるのはしょうがない。
うちだって姉の旦那（気が利く、自信家で口がうまい）と最初は比べられて
私の彼（口下手、ぼーっとしてるように見える）「なんだありゃ」とか
言われてた。
でも姉が旦那とよくケンカしたり転職したり、出産の時の冷たい対応とか
見てるうちに、やさしくてマジメな彼の株がグーンと上がっちゃって
手のひら返したみたいだよ。
親なんて勝手なもん。
あなたが幸せに暮らしてたら、そのうち分かってもらえると思うよ。
気にすることないよ！
娘がかわいいから、相手に対する目が厳しくなるのはしょうがない。
うちだって姉の旦那（気が利く、自信家で口がうまい）と最初は比べられて
私の彼（口下手、ぼーっとしてるように見える）「なんだありゃ」とか
言われてた。
でも姉が旦那とよくケンカしたり転職したり、出産の時の冷たい対応とか
見てるうちに、やさしくてマジメな彼の株がグーンと上がっちゃって
手のひら返したみたいだよ。
親なんて勝手なもん。
あなたが幸せに暮らしてたら、そのうち分かってもらえると思うよ。
580 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 00:39
21才お腹の中に子供がいます。
彼氏は30才です。
2年ほど付き合いがあって、2年間避妊しませんでした。
彼氏に任せてきた私が馬鹿だったんですが
生理が遅れるたびに不安でした。
ついに妊娠。
私の父は学校の校長をしていて世間体もあるので結婚することになりました。
特に貯金もなく親にお金を出してもらっての式です。
結婚に不安があります。
私、料理できないし子供も好きではないので・・・
彼氏は30才です。
2年ほど付き合いがあって、2年間避妊しませんでした。
彼氏に任せてきた私が馬鹿だったんですが
生理が遅れるたびに不安でした。
ついに妊娠。
私の父は学校の校長をしていて世間体もあるので結婚することになりました。
特に貯金もなく親にお金を出してもらっての式です。
結婚に不安があります。
私、料理できないし子供も好きではないので・・・
581 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 00:52
あなたには、ひさしぶりにつかうこのフレーズを贈ります。
逝ってよし
逝ってよし
>580
子供が好きじゃないというより、あなた自身が子供なんだよ。
産まれてくる子供がかわいそうなので、煽りでなくおろすことをすすめます。
子供が好きじゃないというより、あなた自身が子供なんだよ。
産まれてくる子供がかわいそうなので、煽りでなくおろすことをすすめます。
584 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 01:57
父親が校長だからって、
披露宴の招待状も発送してしまってから「ダメだ！結婚しろ！」って
ゴリ押しされるならまだわかるけど、
ただ妊娠しただけで「結婚しろ！」なの？
そんなんじゃ、どんなに不幸な結婚生活になっても離婚できなそうだね。
娘の幸せより世間体を選ぶ父親が校長って、やっぱり教育者は…（略
披露宴の招待状も発送してしまってから「ダメだ！結婚しろ！」って
ゴリ押しされるならまだわかるけど、
ただ妊娠しただけで「結婚しろ！」なの？
そんなんじゃ、どんなに不幸な結婚生活になっても離婚できなそうだね。
娘の幸せより世間体を選ぶ父親が校長って、やっぱり教育者は…（略
585 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 10:00
結婚が決まった途端、冷めた。こーゆうのはマリッジブルーとは言わない？
冷めたというよりは不安続出で自信無くなったというのが正解なんだけど。
一生一人の相手と・・・やっぱ前途多難な気がする。孤独好きだし。･･･ハァ。
冷めたというよりは不安続出で自信無くなったというのが正解なんだけど。
一生一人の相手と・・・やっぱ前途多難な気がする。孤独好きだし。･･･ハァ。
>>585
それは「マリッジブルー」ですな、典型的な。
ゆっくりと考えた方がいいですよ、一生にかかわることだしね。
>>581-582
同意。
580はマリッジブルーでも何でもない。
産まれてくる子供の不幸が目に見えているので、堕胎も選択肢の一つでしょう。
それは「マリッジブルー」ですな、典型的な。
ゆっくりと考えた方がいいですよ、一生にかかわることだしね。
>>581-582
同意。
580はマリッジブルーでも何でもない。
産まれてくる子供の不幸が目に見えているので、堕胎も選択肢の一つでしょう。
587 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 10:49
580の旦那、年齢差とか、自分の職業、相手の家柄、
全て計算の上わざと妊娠させたんじゃないの？
事実を作ってしまえば、親の説得とかラクだものね。
確信犯だ。
全て計算の上わざと妊娠させたんじゃないの？
事実を作ってしまえば、親の説得とかラクだものね。
確信犯だ。
588 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 11:21
>>587
私の友達でもそれで結婚したのがいるよ。
結婚準備中に出来婚に持ち込まれて、妊娠6ヶ月目で挙式。
だけど10歳年上の彼のほうは最初から二世帯住宅で、ジジババ付き、
まぁ金持ちだから許せたことかもしれないけど、
子供が生まれたらもう妻には用はないといわんばかりに、無視されてるらしい。
結婚しててっきり幸せにやってるかと思いきや、正直結婚当初私が心配したとおりに
本当になってしまって、もう気の毒としかいいようがない・・・。
私の友達でもそれで結婚したのがいるよ。
結婚準備中に出来婚に持ち込まれて、妊娠6ヶ月目で挙式。
だけど10歳年上の彼のほうは最初から二世帯住宅で、ジジババ付き、
まぁ金持ちだから許せたことかもしれないけど、
子供が生まれたらもう妻には用はないといわんばかりに、無視されてるらしい。
結婚しててっきり幸せにやってるかと思いきや、正直結婚当初私が心配したとおりに
本当になってしまって、もう気の毒としかいいようがない・・・。
589 ：愛と死の名無しさん：02/10/23 11:49
私もマリッジブルーになりました。
でも心療内科で抗鬱薬もらって治療したら治りました。
泣くわ、過換気になるわ、動機目眩息切れ続出、マイナス思考で
本当に吃驚しました。
原因はいろんな事に夢見て全部やろうと計画し、脳疲労を起こして
セロトニンが無くなって、睡眠不足から自律神経失調症になって鬱
に入った、んだそうです。
でも心療内科で抗鬱薬もらって治療したら治りました。
泣くわ、過換気になるわ、動機目眩息切れ続出、マイナス思考で
本当に吃驚しました。
原因はいろんな事に夢見て全部やろうと計画し、脳疲労を起こして
セロトニンが無くなって、睡眠不足から自律神経失調症になって鬱
に入った、んだそうです。
591 ：愛と死の名無しさん：02/10/27 11:48
長すぎてごめんなさい。
本気で悩んでるので相談に乗って欲しいです。
彼氏とは結婚を約束してて同棲してます。
親にも紹介済みだけど反対されてます。
彼は３０代前半。バツイチ子持ち。現風俗で働いてます。
今までも何回か職を変え、事業も失敗し自己破産。
これからもまだまだ安定はせず、その日暮らし状態。
親は、バツイチ子持ちの事しかしりません。
風俗なんてとてもじゃないけど言えないです。
飲食店で働いてると嘘をついてます。
親は、バツイチは同じことを繰り返すかもしれないし
仕事も安定してないからという事で反対されてます。
でも彼とはとても仲がよく生活してても特別嫌な事はなく合ってると思います。
彼は嫉妬深いけど、とても愛されています。
最初は好きすぎて周りが見えず何が何でも結婚するって思ってたけど、
最近はホントにこの人でいいのか、親に迷惑かけて嘘をつき通してまで
頑張れる自信がない、いっそリセットしてみようかなと思うようになりました。
しかも親が飲食店を見に来たいと言ってて大ピンチなのに
彼は、どこか適当に他の店いけばいいとか、のん気な事いってます。
やっぱり好きだけじゃ乗り越えられないのでしょうか？
親も離婚しててお金に困ってるので同じ失敗をして欲しくないみたいです。
本気で悩んでるので相談に乗って欲しいです。
彼氏とは結婚を約束してて同棲してます。
親にも紹介済みだけど反対されてます。
彼は３０代前半。バツイチ子持ち。現風俗で働いてます。
今までも何回か職を変え、事業も失敗し自己破産。
これからもまだまだ安定はせず、その日暮らし状態。
親は、バツイチ子持ちの事しかしりません。
風俗なんてとてもじゃないけど言えないです。
飲食店で働いてると嘘をついてます。
親は、バツイチは同じことを繰り返すかもしれないし
仕事も安定してないからという事で反対されてます。
でも彼とはとても仲がよく生活してても特別嫌な事はなく合ってると思います。
彼は嫉妬深いけど、とても愛されています。
最初は好きすぎて周りが見えず何が何でも結婚するって思ってたけど、
最近はホントにこの人でいいのか、親に迷惑かけて嘘をつき通してまで
頑張れる自信がない、いっそリセットしてみようかなと思うようになりました。
しかも親が飲食店を見に来たいと言ってて大ピンチなのに
彼は、どこか適当に他の店いけばいいとか、のん気な事いってます。
やっぱり好きだけじゃ乗り越えられないのでしょうか？
親も離婚しててお金に困ってるので同じ失敗をして欲しくないみたいです。
592 ： ◆UwPavr4O3k ：02/10/27 12:17
593 ：愛と死の名無しさん：02/10/28 03:12
式の前に同棲を考えているのですが、県外になることもあり最近不安に
なってきました。彼と付き合って３年近く。さすがに昔のようなときめきは
ありませんが一緒にいて楽しくもあり安心する存在です。
まあ今考えてもしょうがないんですけど漠然と不安を覚えます。
その土地にちゃんと順応できるのか、親戚付き合いちゃんとできるのかとか
ネガティブに考えてしまう傾向にあります。
こういうことって皆さん経験されることなのでしょうか？
なってきました。彼と付き合って３年近く。さすがに昔のようなときめきは
ありませんが一緒にいて楽しくもあり安心する存在です。
まあ今考えてもしょうがないんですけど漠然と不安を覚えます。
その土地にちゃんと順応できるのか、親戚付き合いちゃんとできるのかとか
ネガティブに考えてしまう傾向にあります。
こういうことって皆さん経験されることなのでしょうか？
594 ：愛と死の名無しさん：02/10/28 03:28
test
挙式披露宴を控えています。新郎母が式，迎賓では留袖なのですが
披露宴途中でこっそり抜け出し，ドレスにお色直しします。
中古のカクテルドレスを買ってきて，余分なものを取ってそれを着るらしいのです。
私の母親は式，披露宴ともに留袖です。父親は両家ともモーニングです。
新郎姪（２歳？）の花束贈呈をさせろだの（泣かないか心配），新郎弟がお色直し退場でエスコートしたいだの
新郎弟がカラオケを歌いたいだの，言いたい放題，やりたい放題で
もともと披露宴なんてやりたくなかった私にとってはただでさえブルーなのに，余計にブルーです。
私みたいな方，他にいませんか？
披露宴途中でこっそり抜け出し，ドレスにお色直しします。
中古のカクテルドレスを買ってきて，余分なものを取ってそれを着るらしいのです。
私の母親は式，披露宴ともに留袖です。父親は両家ともモーニングです。
新郎姪（２歳？）の花束贈呈をさせろだの（泣かないか心配），新郎弟がお色直し退場でエスコートしたいだの
新郎弟がカラオケを歌いたいだの，言いたい放題，やりたい放題で
もともと披露宴なんてやりたくなかった私にとってはただでさえブルーなのに，余計にブルーです。
私みたいな方，他にいませんか？
>593さん
私は不安になりましたよ＞別の土地へ行くこと
だから私の実家の近くに新居を構えました。
当然夫は実家から離れて「別の土地」に来たことになりますが、
夫はまったくそういう不安も不満もなかったようです。
人によってそう感じる人と感じない人がいるのかもしれません。
結婚して数年たってみると、今ならどこか別の土地に行っても
大丈夫そうな気がします。もちろんまったく不安がないわけでは
ないけれど、新しい生活が軌道にのってみると、夫となら
どこででもやっていけそうな気がしてきました。
なんかノロケみたいになってしまったけど・・・ｺﾞﾒｿ。
私は不安になりましたよ＞別の土地へ行くこと
だから私の実家の近くに新居を構えました。
当然夫は実家から離れて「別の土地」に来たことになりますが、
夫はまったくそういう不安も不満もなかったようです。
人によってそう感じる人と感じない人がいるのかもしれません。
結婚して数年たってみると、今ならどこか別の土地に行っても
大丈夫そうな気がします。もちろんまったく不安がないわけでは
ないけれど、新しい生活が軌道にのってみると、夫となら
どこででもやっていけそうな気がしてきました。
なんかノロケみたいになってしまったけど・・・ｺﾞﾒｿ。
>>593
私は結婚前から彼の実家（親は海外にいるため彼と二人）に住むことに
なりますが、全然不安はありません。
私は一人暮らしもしていたからかな？
どこに住んでも自分は自分。生きていくことに変わりはないと思う。
人付き合い出来る人はどこでも出来るし、
出来ない人はどこにいっても出来ません。
住めば都というでしょ。
私からすると、そういう不安を持っている人が不思議だったりする。
私は結婚前から彼の実家（親は海外にいるため彼と二人）に住むことに
なりますが、全然不安はありません。
私は一人暮らしもしていたからかな？
どこに住んでも自分は自分。生きていくことに変わりはないと思う。
人付き合い出来る人はどこでも出来るし、
出来ない人はどこにいっても出来ません。
住めば都というでしょ。
私からすると、そういう不安を持っている人が不思議だったりする。
598 ：593：02/10/29 01:20
>>596>>597
レスありがとうございます。今日もお風呂に入っていろいろ考えたのですが
別の土地というよりも本当に彼とやっていけるのかどうかに不安を感じました。
「好きな人と一緒に住む」この大前提がないと一緒になる意味がありませんよね。
この間もささいなことでケンカしたり、意見が全然合わなかったりとすれ違い
ばっかりでして。
３年近く遠距離恋愛してて、仕事も恋愛によって変えてしまったということもあり
関係を途切れさせたくないのかな・・・。
本当に今彼のことが好きなのかどうなのかはっきり言ってわからないのです。
こんな曖昧で一緒になってもうまく行くわけないですよね。
来月うちの親と彼が会うことになっているのですが嬉しさとかそういうものが
ないのです。これがマリッジブルー？
彼は優しいと思い込んでいましたが最近優しいなぁ・・・って思うことがないです。
愚痴とか言っても聞き流してくれればいいのに私が悪いのでは？とかいちいち意見
してくるんです。実はこれが一番嫌いなところ。
弱音みたいなこと言っても私に我慢がないとか、理解できないとかすごく意見してくる。
いいところもありますが最近悪いとこばかり目につきます・・・。
これって破談にしたほうがいいのかな・・・。
レスありがとうございます。今日もお風呂に入っていろいろ考えたのですが
別の土地というよりも本当に彼とやっていけるのかどうかに不安を感じました。
「好きな人と一緒に住む」この大前提がないと一緒になる意味がありませんよね。
この間もささいなことでケンカしたり、意見が全然合わなかったりとすれ違い
ばっかりでして。
３年近く遠距離恋愛してて、仕事も恋愛によって変えてしまったということもあり
関係を途切れさせたくないのかな・・・。
本当に今彼のことが好きなのかどうなのかはっきり言ってわからないのです。
こんな曖昧で一緒になってもうまく行くわけないですよね。
来月うちの親と彼が会うことになっているのですが嬉しさとかそういうものが
ないのです。これがマリッジブルー？
彼は優しいと思い込んでいましたが最近優しいなぁ・・・って思うことがないです。
愚痴とか言っても聞き流してくれればいいのに私が悪いのでは？とかいちいち意見
してくるんです。実はこれが一番嫌いなところ。
弱音みたいなこと言っても私に我慢がないとか、理解できないとかすごく意見してくる。
いいところもありますが最近悪いとこばかり目につきます・・・。
これって破談にしたほうがいいのかな・・・。
＞愚痴とか言っても聞き流してくれればいいのに
わたしの彼も以前はわたしが何か怒ったりグチをこぼしたりすると
「とりあえず謝っておこう」という態度でしたが、あるときから理屈で
攻めてくるようになりました。
でも、「とりあえず謝る」とか「とりあえず聞き流す」よりも、実は
ちゃんと理屈で「だってここがこうだからこうなったんでしょ？」って
話し合う（場合によってはケンカする）ほうが、エネルギーは使ってると
思うんです。
そのエネルギーが愛なのか、愛とは正反対のものなのかはわかりませんが。
わたしの彼も以前はわたしが何か怒ったりグチをこぼしたりすると
「とりあえず謝っておこう」という態度でしたが、あるときから理屈で
攻めてくるようになりました。
でも、「とりあえず謝る」とか「とりあえず聞き流す」よりも、実は
ちゃんと理屈で「だってここがこうだからこうなったんでしょ？」って
話し合う（場合によってはケンカする）ほうが、エネルギーは使ってると
思うんです。
そのエネルギーが愛なのか、愛とは正反対のものなのかはわかりませんが。
>>599
名前欄まちがえました。わたしは598さんではありません。すまそ。
名前欄まちがえました。わたしは598さんではありません。すまそ。
601 ：○○女：02/10/29 02:06
このスレ見てて思うんだけど・・・
あなたたちの将来ってサレ妻になりそうで心配。
まあ、私が心配することもないでしょうけど。
スレ汚しｽﾏｿ・・・。
あなたたちの将来ってサレ妻になりそうで心配。
まあ、私が心配することもないでしょうけど。
スレ汚しｽﾏｿ・・・。
602 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 12:39
もういい年なのに、お金がないって。
貯金50万もないのかなー
アタシこれからどうなっちゃうんだろう・・・
貯金50万もないのかなー
アタシこれからどうなっちゃうんだろう・・・
603 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 13:06
私も同じだよー>602
生活レベルが下がることって現実になってみないと
辛さが実感できないのかなー
生活レベルが下がることって現実になってみないと
辛さが実感できないのかなー
他の人と違うかも（ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ？）…
婚姻届提出後、既に他界した両親の戸籍から
削除（除籍）されるのを知ったら
なんだか寂しくなったﾖ。
婚姻届提出後、既に他界した両親の戸籍から
削除（除籍）されるのを知ったら
なんだか寂しくなったﾖ。
>>604
あ、分かる。
私の場合は父が他界してて、
姉はとっくに嫁いでて私が嫁いだら
母一人だけの戸籍になってしまった。
実際一軒家に一人暮らし状態で、
寂しいのでは・・・と結婚した今でも
気がかりです。
まめに連絡だけは取るようにしてます。
あ、分かる。
私の場合は父が他界してて、
姉はとっくに嫁いでて私が嫁いだら
母一人だけの戸籍になってしまった。
実際一軒家に一人暮らし状態で、
寂しいのでは・・・と結婚した今でも
気がかりです。
まめに連絡だけは取るようにしてます。
606 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 16:18
そりゃなるよ。
自分の属してたところ=元の家族に愛着がないわけないもの。
でも不思議よね、いつもは気にしてないのに戸籍なんて。
自分の属してたところ=元の家族に愛着がないわけないもの。
でも不思議よね、いつもは気にしてないのに戸籍なんて。
今になって言ってほしくなかったよぉ。ｳﾄｩ・・・
式、週末なのに。
母親というのは娘の晴れ姿（？）を親戚の人に見てもらいたいものなのでしょうか。
式、週末なのに。
母親というのは娘の晴れ姿（？）を親戚の人に見てもらいたいものなのでしょうか。
608 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 19:14
609 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 19:24
>>595
たった1日のことだし親戚にはお披露目＆今後ともよろしくということもあるので
サービスしてさせたいことはさせてあげるというのもある程度は大事と思うけど、
新郎母のお色直しは聞いたこともありません。私だったら絶対いやだし、息子であ
る新郎の立場もないのでは？？（彼は何とも言ってないんですか？）
費用を結構出してもらっているならともかく、もし自分たちのお金や準備でするな
らちょっと遠慮してもらうべきじゃないでしょうか。少なくともお色直しは。。。
たった1日のことだし親戚にはお披露目＆今後ともよろしくということもあるので
サービスしてさせたいことはさせてあげるというのもある程度は大事と思うけど、
新郎母のお色直しは聞いたこともありません。私だったら絶対いやだし、息子であ
る新郎の立場もないのでは？？（彼は何とも言ってないんですか？）
費用を結構出してもらっているならともかく、もし自分たちのお金や準備でするな
らちょっと遠慮してもらうべきじゃないでしょうか。少なくともお色直しは。。。
あっ、ありがとうございます。
親戚呼ばないつもりが、（式の後の食事会に呼んだためなんですが、ちょっとDQNでしたかね）
やはりみんなに見てもらいたいから呼んでもいいかと、泣かれちゃったんですよ。
娘の成長を見せたいと・・・いうわけなんです。
両親と祖父母だけにはと思い、式をささやかにしたいと思っていたので、
私も彼も、式場が狭いから無理といい続けていたのですが、
先週末いろいろありまして。彼親戚が式場前で終わるまで待ってるらしいというのを急に聞かされて、
一応伝えたら、ややこしくなってきてしまい。最後に泣かれてしまったわけです。
こちらも悪いところがあるのはわかるんですけどね
>608 すいません、こんなことで、、、レスしてくださってありがとう。
親戚呼ばないつもりが、（式の後の食事会に呼んだためなんですが、ちょっとDQNでしたかね）
やはりみんなに見てもらいたいから呼んでもいいかと、泣かれちゃったんですよ。
娘の成長を見せたいと・・・いうわけなんです。
両親と祖父母だけにはと思い、式をささやかにしたいと思っていたので、
私も彼も、式場が狭いから無理といい続けていたのですが、
先週末いろいろありまして。彼親戚が式場前で終わるまで待ってるらしいというのを急に聞かされて、
一応伝えたら、ややこしくなってきてしまい。最後に泣かれてしまったわけです。
こちらも悪いところがあるのはわかるんですけどね
>608 すいません、こんなことで、、、レスしてくださってありがとう。
↑607です。
>>611
私も同じような理由で、結局式と披露宴をやって親戚にお披露目という
ことになってしまいました。
結婚式って、結局は親の卒業式でもあるんだよね。
私は最初、結婚式なんてばかばかしくてやらない！って言ってたんだけど、親孝行のつもりで普通にやります。
私の場合は、最初の段階で親とその話をできたからなんとかなったけど、611さんの場合は、もう式場の変更とか無理なのかな？
私も同じような理由で、結局式と披露宴をやって親戚にお披露目という
ことになってしまいました。
結婚式って、結局は親の卒業式でもあるんだよね。
私は最初、結婚式なんてばかばかしくてやらない！って言ってたんだけど、親孝行のつもりで普通にやります。
私の場合は、最初の段階で親とその話をできたからなんとかなったけど、611さんの場合は、もう式場の変更とか無理なのかな？
親の卒業式ですかぁ。納得です。
式場のの変更は出来ました。実は、本日母が勝手にお願いに行ったのでした。
なんか結構強く私がいろいろ言っってしまったので、責任を感じてたようです。
こんなことになるなら、もうちょっといろいろ考えればよかったなと思います。
あまりこだわってはいなかったのですが、結婚式って大変ですね。
結婚生活はもっと大変そうだ。 いろいろ考え出したらとまりません。（ｗ
>>612 親孝行ですね。私も見習っていやいやな気分はなくそうと思います。
こちらでレスをしていただき少し気分が晴れた気がします。
結婚前でこちらの板でお世話になってたのですが、
まさかここに書き込むことになるとは。（ｗ
式場のの変更は出来ました。実は、本日母が勝手にお願いに行ったのでした。
なんか結構強く私がいろいろ言っってしまったので、責任を感じてたようです。
こんなことになるなら、もうちょっといろいろ考えればよかったなと思います。
あまりこだわってはいなかったのですが、結婚式って大変ですね。
結婚生活はもっと大変そうだ。 いろいろ考え出したらとまりません。（ｗ
>>612 親孝行ですね。私も見習っていやいやな気分はなくそうと思います。
こちらでレスをしていただき少し気分が晴れた気がします。
結婚前でこちらの板でお世話になってたのですが、
まさかここに書き込むことになるとは。（ｗ
614 ：愛と死の名無しさん：02/10/29 20:59
親の卒業式ですか・・・納得できる言葉です
私も式しないと思っているんです。彼のご両親には納得して貰えましたが
自分の両親がダメ。そもそも私はキリスト教なのにこんな考えを持っているのが
悪いんですが、幼児期に父の虐待にあっていて。電話では普通に話せるようには
なりましたし、彼の苦労も理解できるようになった。でも、嫌な思い出だけは
拭い切れない。バージンロードを一緒に歩く事を考えただけで、心臓がキューって
なってきます。そんな理由、向うのご両親にも､ウチの両親にも話せないし。
同じ教会の仲間からは、式の大切さをトクトクと言われて「マジお金がないから」って
往ってしまったんだけど（それも事実だけど)
式に出ている人の前で牧師が「この2人の結婚に意義のあるものいますか？」って
聞かれる事、神様の前で誓う事、2人にとっては凄く(後々の2人にとって)意義の
あることだよって諭されたんだけど。
・・・で、ダブルショックで身動き取れなくなってしまった。
うちの変わり者の両親に再来週ご挨拶に行くからそれまでに周りを固めて
おかないと。(泣
私も式しないと思っているんです。彼のご両親には納得して貰えましたが
自分の両親がダメ。そもそも私はキリスト教なのにこんな考えを持っているのが
悪いんですが、幼児期に父の虐待にあっていて。電話では普通に話せるようには
なりましたし、彼の苦労も理解できるようになった。でも、嫌な思い出だけは
拭い切れない。バージンロードを一緒に歩く事を考えただけで、心臓がキューって
なってきます。そんな理由、向うのご両親にも､ウチの両親にも話せないし。
同じ教会の仲間からは、式の大切さをトクトクと言われて「マジお金がないから」って
往ってしまったんだけど（それも事実だけど)
式に出ている人の前で牧師が「この2人の結婚に意義のあるものいますか？」って
聞かれる事、神様の前で誓う事、2人にとっては凄く(後々の2人にとって)意義の
あることだよって諭されたんだけど。
・・・で、ダブルショックで身動き取れなくなってしまった。
うちの変わり者の両親に再来週ご挨拶に行くからそれまでに周りを固めて
おかないと。(泣
>>613
変更できそうなんですね。613さんにとっては不本意かもしれませんが、
お母さんが喜ぶ姿を見たら、結婚式やってよかったって思えますよ。
私も準備段階ですが、父と母がすごく嬉しそうなのを見て
よかったかも、って思ったりして。
でも、花嫁の手紙だけはいやなので断ってしまった・・・w
変更できそうなんですね。613さんにとっては不本意かもしれませんが、
お母さんが喜ぶ姿を見たら、結婚式やってよかったって思えますよ。
私も準備段階ですが、父と母がすごく嬉しそうなのを見て
よかったかも、って思ったりして。
でも、花嫁の手紙だけはいやなので断ってしまった・・・w
>>609 さん
やはり誰に聞いても新郎母のお色直しは聞いたことがないと言われます。
一体何が目的なのかさっぱり分かりません。彼に言ったら，お色直し自体はおかしくないと
思うという答えです。しかし，当日着るというドレスを見せてもらってから，彼もあれは（中古ドレス）
止めなければならないと言っています。費用は，最初自分たちでお金を貯めてからやる話だったんですが
そういうのは早いほうがいいと新郎両親に言われて，新郎両親に私たち二人が借金する形で行います。
出してくれるという話は全然出てきてません。なので，言いたい放題，やりたい放題がすごくブルーなんです。
結納も，あちらの両親がやらなくていいようなことを言って，行っていません。（別にやりたかった訳ではないですが）
やはり誰に聞いても新郎母のお色直しは聞いたことがないと言われます。
一体何が目的なのかさっぱり分かりません。彼に言ったら，お色直し自体はおかしくないと
思うという答えです。しかし，当日着るというドレスを見せてもらってから，彼もあれは（中古ドレス）
止めなければならないと言っています。費用は，最初自分たちでお金を貯めてからやる話だったんですが
そういうのは早いほうがいいと新郎両親に言われて，新郎両親に私たち二人が借金する形で行います。
出してくれるという話は全然出てきてません。なので，言いたい放題，やりたい放題がすごくブルーなんです。
結納も，あちらの両親がやらなくていいようなことを言って，行っていません。（別にやりたかった訳ではないですが）
絵に描いたようなマリッジブルーになって、このスレで励ましてもらいました。
一緒に住みだしたら、ブルーはどこかへ飛んでゆきました。。。
何とかなるもんです！悩んでる人もがんがれ
一緒に住みだしたら、ブルーはどこかへ飛んでゆきました。。。
何とかなるもんです！悩んでる人もがんがれ
620 ：609：02/10/31 00:09
>>618さん
やはりちょっと行き過ぎな感じがします。
お色直し自体おかしくないという彼はいったいどういうつもりなのだろう。
主役の花嫁さまがブルーな披露宴なんて悲しいし、つまらない。
彼親戚以外のお客様も親戚がイケイケ過ぎるのは微笑ましいのを通り過ぎ
てあきれ、不快に思うような気もします。
主役の2人が何度お色直しても、ラブラブ全開でもかまわないですが、当日
身内や特に両親は後ろからひっそりと主役の2人を見守るものじゃないの？
彼親戚には無理でも、せめて彼母とは結婚前にきちんとものを言える関係で
あったほうがいいと思うんですがそれはきついですか。
後々のためにもやっぱり最初が肝心だと思います。結婚式で彼母との付き合
いが終わるならともかく、そこから始まると思ったらね。
やはりちょっと行き過ぎな感じがします。
お色直し自体おかしくないという彼はいったいどういうつもりなのだろう。
主役の花嫁さまがブルーな披露宴なんて悲しいし、つまらない。
彼親戚以外のお客様も親戚がイケイケ過ぎるのは微笑ましいのを通り過ぎ
てあきれ、不快に思うような気もします。
主役の2人が何度お色直しても、ラブラブ全開でもかまわないですが、当日
身内や特に両親は後ろからひっそりと主役の2人を見守るものじゃないの？
彼親戚には無理でも、せめて彼母とは結婚前にきちんとものを言える関係で
あったほうがいいと思うんですがそれはきついですか。
後々のためにもやっぱり最初が肝心だと思います。結婚式で彼母との付き合
いが終わるならともかく、そこから始まると思ったらね。
>>620 さん
そうですよね。私だけがブルーなら私が我慢すればいいことかも知れませんが
他の招待客の方々もいい気はしないはずですよね。私もそれは彼に言いました。
彼がお色直し自体がいいと思うのは，新郎母が歓談のときにお酌して回るのに
留袖だと袖が気になるし動きにくいからという理由です。
新郎母が舞い上がって自分もお色直しをすると言っていることも問題なんですが
それを止めようとしないあちらの家族や親戚にも私は疑問に思っています。
普通，一人ぐらいそれはおかしいと止める人がいてもいい気がするんですけどね。
>>身内や特に両親は後ろからひっそりと主役の2人を見守るものじゃないの？
全くその通りだと思うんですけどね。
今回，彼の母に直接言うなんてことは出来ないですね。お金を借りる身ですから。
これが，自分たちで貯めたお金でやるのなら，私も強く言うことが出来ると思うのですが。
私は貯めてからやりたいと主張したのに，ゴリ押しで事が進められたので
今思えば，そこから間違っていたのかもしれません。まんまといいなりにさせられたような。
仕方ないですね。あのとき，私がもっと主張すべきでした。
なるようになるで，頑張ります。レスありがとうございます。
そうですよね。私だけがブルーなら私が我慢すればいいことかも知れませんが
他の招待客の方々もいい気はしないはずですよね。私もそれは彼に言いました。
彼がお色直し自体がいいと思うのは，新郎母が歓談のときにお酌して回るのに
留袖だと袖が気になるし動きにくいからという理由です。
新郎母が舞い上がって自分もお色直しをすると言っていることも問題なんですが
それを止めようとしないあちらの家族や親戚にも私は疑問に思っています。
普通，一人ぐらいそれはおかしいと止める人がいてもいい気がするんですけどね。
>>身内や特に両親は後ろからひっそりと主役の2人を見守るものじゃないの？
全くその通りだと思うんですけどね。
今回，彼の母に直接言うなんてことは出来ないですね。お金を借りる身ですから。
これが，自分たちで貯めたお金でやるのなら，私も強く言うことが出来ると思うのですが。
私は貯めてからやりたいと主張したのに，ゴリ押しで事が進められたので
今思えば，そこから間違っていたのかもしれません。まんまといいなりにさせられたような。
仕方ないですね。あのとき，私がもっと主張すべきでした。
なるようになるで，頑張ります。レスありがとうございます。
622 ：愛と死の名無しさん：02/10/31 10:53
>616
自分もメガネですが、メガネかけて式挙げましたよ。
そのためにメガネ新調しましたが…ちなみに神前+ドレスでした。
自分もメガネですが、メガネかけて式挙げましたよ。
そのためにメガネ新調しましたが…ちなみに神前+ドレスでした。
>>621
式場のほうから「そういうのは非常識だ」とは言ってもらったのかな？
式場のほうから「そういうのは非常識だ」とは言ってもらったのかな？
>>621
お開きになったら、彼母は、その格好でお見送り（送賓）を、
するつもりなのでしょうか?
彼に、その格好でお見送りは、チョットまずいと言ってもらったらだめ?
お酌して回るなら、ドレスのほうが、よほど動き辛いよネェ。
お開きになったら、彼母は、その格好でお見送り（送賓）を、
するつもりなのでしょうか?
彼に、その格好でお見送りは、チョットまずいと言ってもらったらだめ?
お酌して回るなら、ドレスのほうが、よほど動き辛いよネェ。
626 ：愛と死の名無しさん：02/11/03 00:04
>>601は不倫板からの荒しである事が判明。
しかも独身女性だそうだ。
しかも独身女性だそうだ。
準備が思い通りに進まない、というより
彼や担当者達とのコミュニケーションがうまくいかなくて憂鬱。
この暇な三連休の間に準備進めようと思ったのに
今は結婚に関する資料を見るのも、考えるのも嫌。
でもやらねば．．．。
彼や担当者達とのコミュニケーションがうまくいかなくて憂鬱。
この暇な三連休の間に準備進めようと思ったのに
今は結婚に関する資料を見るのも、考えるのも嫌。
でもやらねば．．．。
結婚してしばらくは彼の実家に同居しなくてはいけない。
彼の家族は嫌いじゃないんだけど、同居は避けたい。
彼の母親専業なんです。
私も結婚で仕事やめるのでしばらくの間は専業予定で
家にいても、出かけるのにも気を使う。
大雑把なんだか神経質なんだかわからないので
私未だに加減がわからない。
それより嫌なのは彼の家では室内犬を飼ってる。
私犬恐怖症。足元をウロウロしてんのが凄く嫌。
吠えなければ我慢できるけど、吠えられるともう嫌。
ゴキブリと暮らす方がまだまし。
彼の家族は嫌いじゃないんだけど、同居は避けたい。
彼の母親専業なんです。
私も結婚で仕事やめるのでしばらくの間は専業予定で
家にいても、出かけるのにも気を使う。
大雑把なんだか神経質なんだかわからないので
私未だに加減がわからない。
それより嫌なのは彼の家では室内犬を飼ってる。
私犬恐怖症。足元をウロウロしてんのが凄く嫌。
吠えなければ我慢できるけど、吠えられるともう嫌。
ゴキブリと暮らす方がまだまし。
式無事終わりました。
両親も他の方々も思っていた以上に喜んでくれていたので、
式はやってよかったと思う事が出来ました。
でもやはり気持ちの中に母に対して引っかかるものが
残ってしまったような気がします。
>>617
これからも忙しく大変になっていくと思いますが、
理想の結婚式になるように頑張ってくださいね。
花嫁の手紙なくてもきっと大丈夫ですよ！
両親も他の方々も思っていた以上に喜んでくれていたので、
式はやってよかったと思う事が出来ました。
でもやはり気持ちの中に母に対して引っかかるものが
残ってしまったような気がします。
>>617
これからも忙しく大変になっていくと思いますが、
理想の結婚式になるように頑張ってくださいね。
花嫁の手紙なくてもきっと大丈夫ですよ！
630 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 02:03
ブルーにまでは至っていないのですが、相談にのって下さい
親戚50名だけの披露パーティーのみなのですが、彼の両親に
｢ドレスくらい着たらいいのに」と言われました
パーティーは普通よりちょっと高いレストランを借りるつもりだったのですが
どんなものを着たら良いのでしょうか？
出来れば普通の、後々友人の結婚式にも着られるような格好かスーツで十分だと
思うのですが、やっぱり白いドレスじゃないとダメなのかなぁ・・・(i_i)
ドレス着たら頭も化粧も気を使わなくっちゃいけなくなるし・・・
誰か相談にのってください
親戚50名だけの披露パーティーのみなのですが、彼の両親に
｢ドレスくらい着たらいいのに」と言われました
パーティーは普通よりちょっと高いレストランを借りるつもりだったのですが
どんなものを着たら良いのでしょうか？
出来れば普通の、後々友人の結婚式にも着られるような格好かスーツで十分だと
思うのですが、やっぱり白いドレスじゃないとダメなのかなぁ・・・(i_i)
ドレス着たら頭も化粧も気を使わなくっちゃいけなくなるし・・・
誰か相談にのってください
631 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 02:18
>>630
親戚を50人も呼ぶ宴会なら、それなりに「お招きする格好」をしたほうがよいのでは？
それがイコールドレスってわけじゃないけど、少なくともお客さんよりは
フォーマルの格が高い格好じゃないと失礼にあたるよ。
私の勝手な意見を言わせてもらえば、普通の花嫁さんが2次会で着るような格好が
いいんじゃないかな？ドレスドレスしたドレスでなくても、白のワンピースの
延長のようなドレスならそれほど大げさでなく花嫁さんらしさを出せるし、
後々はヤフオクで売っちゃえ。
頭ぐらいはせっかくだから美容院でセットしてもらったら？あと、こじんまりした
やつでいいので、ブーケは持ったほうがいいと思う。
親戚を50人も呼ぶ宴会なら、それなりに「お招きする格好」をしたほうがよいのでは？
それがイコールドレスってわけじゃないけど、少なくともお客さんよりは
フォーマルの格が高い格好じゃないと失礼にあたるよ。
私の勝手な意見を言わせてもらえば、普通の花嫁さんが2次会で着るような格好が
いいんじゃないかな？ドレスドレスしたドレスでなくても、白のワンピースの
延長のようなドレスならそれほど大げさでなく花嫁さんらしさを出せるし、
後々はヤフオクで売っちゃえ。
頭ぐらいはせっかくだから美容院でセットしてもらったら？あと、こじんまりした
やつでいいので、ブーケは持ったほうがいいと思う。
632 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 03:30
>>631
レス＆アドバイス有難うございます
フォーマルにはするつもりでしたが、やっぱりドレスですかねぇ・・・
今ヤフオクでひきずらないシンプルなものを探していますが、なかなか見当たらない・・・
昼間なので、肩が出ない方が良いんですよね？
肩が出るタイプだとしたら、ストール程度で良いですよね？
教えてちゃんでスミマセン
レス＆アドバイス有難うございます
フォーマルにはするつもりでしたが、やっぱりドレスですかねぇ・・・
今ヤフオクでひきずらないシンプルなものを探していますが、なかなか見当たらない・・・
昼間なので、肩が出ない方が良いんですよね？
肩が出るタイプだとしたら、ストール程度で良いですよね？
教えてちゃんでスミマセン
633 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 03:37
>632
レンタルにしたら？
持ち出し可の写真館とかだったら、ドレス＆メイクしてもらえるし。
ついでにｹｺｰﾝ写真も撮れてｳﾏｰだと思うが。
レンタルにしたら？
持ち出し可の写真館とかだったら、ドレス＆メイクしてもらえるし。
ついでにｹｺｰﾝ写真も撮れてｳﾏｰだと思うが。
634 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 03:54
>>632
白のシンプルドレスは使い回しがきかないのでヤフオクでもそうそう出ませんね。
「白 ワンピース Ｍ」とかで豪快にぐぐってみてはいかがでしょう。
（スカも多いですが）
まだ時間に余裕があるなら、キットとかもでてますよ。
ストールいいと思います。問題ないです。
白のシンプルドレスは使い回しがきかないのでヤフオクでもそうそう出ませんね。
「白 ワンピース Ｍ」とかで豪快にぐぐってみてはいかがでしょう。
（スカも多いですが）
まだ時間に余裕があるなら、キットとかもでてますよ。
ストールいいと思います。問題ないです。
田舎の披露宴会場でやりたくないなァ・・・
「○○家・□□家」って看板たてられるのが
氏ぬほどばからしい。
「○○家・□□家」って看板たてられるのが
氏ぬほどばからしい。
636 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 15:56
双方共に金はない、友達いないｗ、面倒、ドレス嫌いなので、結婚式・披露宴ともにやる気ありません。
彼両親は「わたしたちのやりたいように」と言ってくれていますが、問題は実父。
いままで男友達すら紹介したこともない上での結婚話だったので、すっかり舞い上がってます。
実は実父との関係は良好ではありませんでしたが、急に干渉が激しくなってきてｳﾄｩです。
ウゼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
最近の彼との喧嘩は全部実父が原因です。
もう八方塞がりだよ 。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
彼両親は「わたしたちのやりたいように」と言ってくれていますが、問題は実父。
いままで男友達すら紹介したこともない上での結婚話だったので、すっかり舞い上がってます。
実は実父との関係は良好ではありませんでしたが、急に干渉が激しくなってきてｳﾄｩです。
ウゼーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
最近の彼との喧嘩は全部実父が原因です。
もう八方塞がりだよ 。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
637 ：630=632：02/11/06 17:16
>>633-634
有難うございます
3月の事なんですが、着るとなるといいのがないと嫌だし、多分お直しも必要なので
今、必死で探し中です
ノースリーブが多いのって今の流行なのかなぁ･･･太い腕wストールで隠します
>>636
私もほぼ同じパターンですよ
病気がちで酒癖の悪い私を貰ってくれると言うだけで有難いのに、いざとなると
親も欲が出るのかなーと思います。
一緒にバージンロード歩いて欲しければ、子供の頃暴力振らなけりゃ良かったのに。
因果応報だよ。と言って見るテスト。
情緒不安定になりつつあります。。。お互いにがんばりましょー
有難うございます
3月の事なんですが、着るとなるといいのがないと嫌だし、多分お直しも必要なので
今、必死で探し中です
ノースリーブが多いのって今の流行なのかなぁ･･･太い腕wストールで隠します
>>636
私もほぼ同じパターンですよ
病気がちで酒癖の悪い私を貰ってくれると言うだけで有難いのに、いざとなると
親も欲が出るのかなーと思います。
一緒にバージンロード歩いて欲しければ、子供の頃暴力振らなけりゃ良かったのに。
因果応報だよ。と言って見るテスト。
情緒不安定になりつつあります。。。お互いにがんばりましょー
>>636
うわ、うちとまるで同じだ！
私は式と親戚だけの食事会はするんだけど、父親が浮かれきってて、顔見る度に結婚式の話を振ってくるよ。
今までほとんど会話がない父娘だったのに(ｗ
ウゼーと思っても、「ウゼーよ」とは言えない。
早く式終われってつくづく思う。まだ一年も先だけど(ｗ
うわ、うちとまるで同じだ！
私は式と親戚だけの食事会はするんだけど、父親が浮かれきってて、顔見る度に結婚式の話を振ってくるよ。
今までほとんど会話がない父娘だったのに(ｗ
ウゼーと思っても、「ウゼーよ」とは言えない。
早く式終われってつくづく思う。まだ一年も先だけど(ｗ
わたしも父親とバージンロードを歩くのはやめたい。もう父親だいきらい。
母はずっと「早く結婚しろ」ってわたしに言い続けてきたけれど、一言言いたい。
「あんたたちふたりを見ていて、わたしも早く結婚しようと思うと思うか」と。
母はずっと「早く結婚しろ」ってわたしに言い続けてきたけれど、一言言いたい。
「あんたたちふたりを見ていて、わたしも早く結婚しようと思うと思うか」と。
640 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 22:55
結婚式の席順の決め方で彼女と喧嘩・・・。
彼女の方は真ん中の筋（主賓の後ろ）に友人やら親族を座らせたい模様で
自分は一応主賓、来賓、友人までは新郎側を優先するものだと
思っていますのでそう伝えると、彼女は”私の立場はどうなるのよっ！”
って俺の立場はどうなるんだよ！
彼女の方は真ん中の筋（主賓の後ろ）に友人やら親族を座らせたい模様で
自分は一応主賓、来賓、友人までは新郎側を優先するものだと
思っていますのでそう伝えると、彼女は”私の立場はどうなるのよっ！”
って俺の立場はどうなるんだよ！
641 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 22:58
歩み寄りが必要ですね
642 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 23:07
>>567
外面のよさってかわってくから大丈夫。
元々、無口で、だけどとてもいい人に、それに社交性が加われば、鬼に金棒。
おれのトモダチで、めっちゃ性格いい男がいるんだけど、
すごく無口で何考えてるかわからない。
でも何かあったとき、無言で手をかしてくれるのはいつもそいつだった。
そいつは大学生までそうだったけど、社会人になってだんだんかわってきて、
社交性がプラスされて、今仕事もばりばり。いい彼女もつかまえて今度ケコーンする
そうです。
外面のよさってかわってくから大丈夫。
元々、無口で、だけどとてもいい人に、それに社交性が加われば、鬼に金棒。
おれのトモダチで、めっちゃ性格いい男がいるんだけど、
すごく無口で何考えてるかわからない。
でも何かあったとき、無言で手をかしてくれるのはいつもそいつだった。
そいつは大学生までそうだったけど、社会人になってだんだんかわってきて、
社交性がプラスされて、今仕事もばりばり。いい彼女もつかまえて今度ケコーンする
そうです。
643 ：630=632：02/11/06 23:54
>>639
> 「あんたたちふたりを見ていて、わたしも早く結婚しようと思うと思うか」と。
す～～～～っごいよく分る！！！
私は母にはそういう風に言ってきてた
子供の頃､両親が喧嘩しない日はなかったし、暴力振られない日もなかったしね
いや、実際にそうだよ。憧れ持てないよ
自分の凄く親しい、母よりも随分年上の人が言ってた
｢子供の前で相手の悪口は決して言ってはいけない」って。
その人もダンナに苦労した人なんだけど、「はっ」とさせられる言葉だったよ
> 「あんたたちふたりを見ていて、わたしも早く結婚しようと思うと思うか」と。
す～～～～っごいよく分る！！！
私は母にはそういう風に言ってきてた
子供の頃､両親が喧嘩しない日はなかったし、暴力振られない日もなかったしね
いや、実際にそうだよ。憧れ持てないよ
自分の凄く親しい、母よりも随分年上の人が言ってた
｢子供の前で相手の悪口は決して言ってはいけない」って。
その人もダンナに苦労した人なんだけど、「はっ」とさせられる言葉だったよ
644 ：愛と死の名無しさん：02/11/06 23:59
私自身より、彼の方がマリッジブルーになってしまい困ってます
挙式はまだ先なのですが（６月下旬
既に彼が「疲れた…」といって最近は会話してても暗いです
ブライダルフェアとか行ってる時は彼も乗り気だったのに
仮予約を入れたといった途端彼がブルーになってしまって
これじゃ、先が思いやられるよ
挙式はまだ先なのですが（６月下旬
既に彼が「疲れた…」といって最近は会話してても暗いです
ブライダルフェアとか行ってる時は彼も乗り気だったのに
仮予約を入れたといった途端彼がブルーになってしまって
これじゃ、先が思いやられるよ
645 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 00:15
>>639
私は新郎と入場することにしたよ。
「父親は私と腕を組んで入場したがってる」というのは私の思い込みだったようで、
ある時父親が、「あんな風に腕組んで入場するなんて、恥ずかしいなぁ」と言うので、
「あ、じゃあ新郎と入場するからいいよ」と言ったら、
「そうか！それがいい！そうしよう！」とあっさり決まりました。
私は新郎と入場することにしたよ。
「父親は私と腕を組んで入場したがってる」というのは私の思い込みだったようで、
ある時父親が、「あんな風に腕組んで入場するなんて、恥ずかしいなぁ」と言うので、
「あ、じゃあ新郎と入場するからいいよ」と言ったら、
「そうか！それがいい！そうしよう！」とあっさり決まりました。
647 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 12:40
>>６３９
いや、多分そういう問題でもないんじゃないかな
幸せな姿を見られるのもイヤなのでは。
っつーか｢見せてやるもんか｣だと思う
相当な確執があると思われるが。ちうか自分の事なんだけど。
いや、多分そういう問題でもないんじゃないかな
幸せな姿を見られるのもイヤなのでは。
っつーか｢見せてやるもんか｣だと思う
相当な確執があると思われるが。ちうか自分の事なんだけど。
648 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 13:55
649 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 14:27
彼がマリッジブルーで婚約破棄されそうで
困っています。
どうしたらいいかわかりません。
困っています。
どうしたらいいかわかりません。
650 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 15:18
単身赴任でもないのに義母と別居しつづける義父。
彼の家族構成がまったくよく分かりません。
リストラされても地元に帰らないし、なんで？別居か?
(仲は良いはず・・彼も分からないらしい）←彼談
結婚の報告を義母にすれば義父に先に言えといい、
義父の下に赴いて報告を済ませば、
詳しいことは義母と話を詰めてくれと話す。(義母のもとに赴いて…）
遠いんだよ!!お互いに住んでる距離が中途半端に！！
週末のたびにあっち行ったりこっち逝ったりそれだけでもうウンザリ…。
一ヶ所にいて欲しいと思ってしまいます；；
人数とか結納とか披露宴代とか、
せめて払えるのか払えないのか、何人くらい人がいるのか
たらい回しにせずおしえてよ～～～～。
半ば私の実家のワガママでやるような式だから
自分たちでする腹積もりはちゃんとあるのに
面倒くさいなぁ～～結婚って
彼の家族構成がまったくよく分かりません。
リストラされても地元に帰らないし、なんで？別居か?
(仲は良いはず・・彼も分からないらしい）←彼談
結婚の報告を義母にすれば義父に先に言えといい、
義父の下に赴いて報告を済ませば、
詳しいことは義母と話を詰めてくれと話す。(義母のもとに赴いて…）
遠いんだよ!!お互いに住んでる距離が中途半端に！！
週末のたびにあっち行ったりこっち逝ったりそれだけでもうウンザリ…。
一ヶ所にいて欲しいと思ってしまいます；；
人数とか結納とか披露宴代とか、
せめて払えるのか払えないのか、何人くらい人がいるのか
たらい回しにせずおしえてよ～～～～。
半ば私の実家のワガママでやるような式だから
自分たちでする腹積もりはちゃんとあるのに
面倒くさいなぁ～～結婚って
651 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 15:23
>649
そんなやつとケコーンやめとけ！
そんなやつとケコーンやめとけ！
652 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 15:52
結婚が決って、ウキウキ浮足立ってたんだけど、友達に報告したら
マジな顔で「勇気あるね」とのひとこと
おめでとうって逝ってくれると思ってたのに・・・
それ以来マリッジブルーでつ
マジな顔で「勇気あるね」とのひとこと
おめでとうって逝ってくれると思ってたのに・・・
それ以来マリッジブルーでつ
653 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 16:50
>>652
それって他人から見てヤヴァイ彼ってこと？
それって他人から見てヤヴァイ彼ってこと？
＞649
まあどうすることもできないね。
決めるのは彼だからさ。
でもそんな彼を見ておどおどしてちゃダメだよ。
「別れるの？別にいいけど、わたしを振ったらあとで後悔するよ」と
強気＆余裕の態度でいてください。
まあどうすることもできないね。
決めるのは彼だからさ。
でもそんな彼を見ておどおどしてちゃダメだよ。
「別れるの？別にいいけど、わたしを振ったらあとで後悔するよ」と
強気＆余裕の態度でいてください。
655 ：652：02/11/07 19:07
>653
652=ヤヴァイ彼=低収入ってこと
「勇気あるね」＝「やってけるのかよ」ってこと･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
652=ヤヴァイ彼=低収入ってこと
「勇気あるね」＝「やってけるのかよ」ってこと･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
656 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 19:21
652>
あらゆる方向に意味深すぎてこわいなｗ；
どういう意味よ？とか聞かなかったの？
もしくはそこまで気になるなら友人に聞いてみたらどう？
あらゆる方向に意味深すぎてこわいなｗ；
どういう意味よ？とか聞かなかったの？
もしくはそこまで気になるなら友人に聞いてみたらどう？
657 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 19:29
おまはんがくわしたるんじゃ
ぐあんばれ！＞６５２
ぐあんばれ！＞６５２
658 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 19:33
>>654
えー！私はそんな事言うオンナ嫌だな
もし男だったら(((別れて正解。ほっ。)))だと思う
自分の気持ちの中では､そういう考え方でもいいけど、口には出さない方が･･･
そんな結婚くらいでブルーになっちゃって、包容力発揮する時に出来ない男なんて
･･･考え直した方が良いかもね
結婚話になるまで、お互いにそういう時期がなかったんじゃない？
えー！私はそんな事言うオンナ嫌だな
もし男だったら(((別れて正解。ほっ。)))だと思う
自分の気持ちの中では､そういう考え方でもいいけど、口には出さない方が･･･
そんな結婚くらいでブルーになっちゃって、包容力発揮する時に出来ない男なんて
･･･考え直した方が良いかもね
結婚話になるまで、お互いにそういう時期がなかったんじゃない？
659 ：652：02/11/07 20:07
>656
それほど深い意味はないよ。その友人にとってはｹｺｰﾝ＝勇気のいる事
なんだそうだ。いままでと全く生活が変っちゃうからね。
>657
ありがとう。
でも、実は彼女の方の収入もあてにして、彼女の職場の近くに
住むつもりです。漏れは毎日実家をスルーして、片道1.5時間になるが・・
それほど深い意味はないよ。その友人にとってはｹｺｰﾝ＝勇気のいる事
なんだそうだ。いままでと全く生活が変っちゃうからね。
>657
ありがとう。
でも、実は彼女の方の収入もあてにして、彼女の職場の近くに
住むつもりです。漏れは毎日実家をスルーして、片道1.5時間になるが・・
660 ：愛と死の名無しさん：02/11/07 20:27
659＞
656だけど、女の人かと思った。ｗ
男ならば、勇気あるって言うのもありかもね。
そこまで気にすることないよ～～～
疲れて帰ってあったかい飯があるとか
自分で作っても美味そうに食ってもらえるとか
悪いことばっかじゃないしカンガレ
656だけど、女の人かと思った。ｗ
男ならば、勇気あるって言うのもありかもね。
そこまで気にすることないよ～～～
疲れて帰ってあったかい飯があるとか
自分で作っても美味そうに食ってもらえるとか
悪いことばっかじゃないしカンガレ
661 ：652：02/11/07 21:01
好きな人と一緒になれるんだから凄く幸せなんだけど
不安なことはイパーイあるだよ。
彼女を幸せに出来るか自分次第だって思うと
気が重くなっちゃうだよ。なさけない とほほ
とりあえず新居は賃貸にするよ（勇気がなくて）
でも、折れガンガルよ！
そしていつの日かきっと・・・
不安なことはイパーイあるだよ。
彼女を幸せに出来るか自分次第だって思うと
気が重くなっちゃうだよ。なさけない とほほ
とりあえず新居は賃貸にするよ（勇気がなくて）
でも、折れガンガルよ！
そしていつの日かきっと・・・
662 ：愛と死の名無しさん：02/11/09 18:09
こんなに空は青いのに
それとは対照的に なんで折れの心はこんなにブルーなんだろう
それとは対照的に なんで折れの心はこんなにブルーなんだろう
663 ：愛と死の名無しさん：02/11/09 20:53
>655
ヤヴァイ彼=低収&「勇気あるね」＝「やってけるのかよ」
って私のことかと思ったよ。
まぁ、なんとかなるでしょ。
ヤヴァイ彼=低収&「勇気あるね」＝「やってけるのかよ」
って私のことかと思ったよ。
まぁ、なんとかなるでしょ。
ならないよ。
見合いで知り合い婚約中の彼と二度旅行に行きました。二度とも
彼が駄目で結ばれていません。初めてではないと言うし(本当らしい）
最初は緊張していたのなら仕方ないと思いつつもしかして不能者かと
心配です。Ｈ好きではないけど子供が欲しいから。結婚は延期中です。
酷いかもしれないけどなんか徐々に相手が嫌になってきてしまった。
彼が駄目で結ばれていません。初めてではないと言うし(本当らしい）
最初は緊張していたのなら仕方ないと思いつつもしかして不能者かと
心配です。Ｈ好きではないけど子供が欲しいから。結婚は延期中です。
酷いかもしれないけどなんか徐々に相手が嫌になってきてしまった。
666 ：愛と死の名無しさん：02/11/10 22:34
>>640
遅レスですが・・（もう解決した？）
よくわからないのですが、普通は披露宴の席順って、会場を左右に分けて考えませんか？
高砂向かって左に新郎と新郎側招待客。右側に新婦と新婦側招待客。
具体的には
新郎 新婦
新郎側主賓 新婦側主賓
新郎側来賓 新婦側来賓
新郎側友人 新婦側友人
新郎側親族 新婦側親族
という感じになる。
どちらの立場が上、とかではなくって、
両方の招待客がそれぞれ同等の扱いになるはずなんですけど。
遅レスですが・・（もう解決した？）
よくわからないのですが、普通は披露宴の席順って、会場を左右に分けて考えませんか？
高砂向かって左に新郎と新郎側招待客。右側に新婦と新婦側招待客。
具体的には
新郎 新婦
新郎側主賓 新婦側主賓
新郎側来賓 新婦側来賓
新郎側友人 新婦側友人
新郎側親族 新婦側親族
という感じになる。
どちらの立場が上、とかではなくって、
両方の招待客がそれぞれ同等の扱いになるはずなんですけど。
667 ：666：02/11/10 22:35
もしあなたが、新婦の主賓や来賓よりも新郎の友人を上座に座らせたいと主張しているなら、
それはあなたの主張の方がおかしいです。
それはあなたの主張の方がおかしいです。
668 ：愛と死の名無しさん：02/11/10 22:40
669 ：愛と死の名無しさん：02/11/10 22:49
>668
恋愛結婚だったけど、結婚してから中折れで全然ダメで
離婚したカップルを知ってるけど、
性的魅力よりも「結婚に対するプレッシャー」が原因だときいた。
なかなかむつかしいでつね
恋愛結婚だったけど、結婚してから中折れで全然ダメで
離婚したカップルを知ってるけど、
性的魅力よりも「結婚に対するプレッシャー」が原因だときいた。
なかなかむつかしいでつね
>666さん
私も666さんと同様のやり方を披露宴会場担当から聞きました。
もしかしたら地域によって席順などに違いがあるのかもしれませんが、
首都圏ではこれが一般的かと思います。
新郎関係者を優先というのもおかしな話だし、新婦の関係者のみ優先もおかしな話。
どっちを優先させるというものでもなく、>666の図のとおり、左右に振り分ければ問題ないかと。
私も666さんと同様のやり方を披露宴会場担当から聞きました。
もしかしたら地域によって席順などに違いがあるのかもしれませんが、
首都圏ではこれが一般的かと思います。
新郎関係者を優先というのもおかしな話だし、新婦の関係者のみ優先もおかしな話。
どっちを優先させるというものでもなく、>666の図のとおり、左右に振り分ければ問題ないかと。
671 ：愛と死の名無しさん：02/11/10 22:53
単に飽きたんじゃないの？
漏れもつきあって１年もするとだめになってくること多いし
中折れするたびにフェラさせるけどやっぱ新鮮な子じゃないと
やる気しないよね。正直なとこ
漏れもつきあって１年もするとだめになってくること多いし
中折れするたびにフェラさせるけどやっぱ新鮮な子じゃないと
やる気しないよね。正直なとこ
新郎側が新婦側より人数が多いとか、なんだとか言う時点で日本の男尊女子社会は
いまだに横行しているんだと認識しました
こっちでは考えられない・・・
本来の”結婚”の観点自体が違うのでは？？？？？？？
日本の結婚式に出席するたびに感じてしまうのですが・・・
お祝い事でしょ？
祝って頂いてどっちが先だとか後だとか、多いとか少ないとか・・・
例え招待されなくても、後ろの後ろに座ろうとも。
そんな事を考える人を招待する必要もないと思います
もっと自分に自身をもって。自分達の"宴"は宴なのですから。
日本古来の考え方で良い事は継続する。
でも、考えるべき所は考え、変えるべき事は変えていった方が良いかと思います
出ないと･･いっつまで経っても変わらないよ
いまだに横行しているんだと認識しました
こっちでは考えられない・・・
本来の”結婚”の観点自体が違うのでは？？？？？？？
日本の結婚式に出席するたびに感じてしまうのですが・・・
お祝い事でしょ？
祝って頂いてどっちが先だとか後だとか、多いとか少ないとか・・・
例え招待されなくても、後ろの後ろに座ろうとも。
そんな事を考える人を招待する必要もないと思います
もっと自分に自身をもって。自分達の"宴"は宴なのですから。
日本古来の考え方で良い事は継続する。
でも、考えるべき所は考え、変えるべき事は変えていった方が良いかと思います
出ないと･･いっつまで経っても変わらないよ
673 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 08:59
田嶋ｸｿか？論理がぐちゃぐちゃ・・・
674 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 13:13
男尊女子
675 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 15:10
は～・・・招待状が怖くて出せない。
結婚決まってから、披露宴や新居を決めたり双方の親族に挨拶に行ったりする中で
付き合っている間はおぼろげだった彼の嫌な面がはっきり見えてきて。
ギャンブルとか浮気とか暴力とかそんなんじゃないけど、
彼といると安らぎは感じるけど苛立ちも感じる。
正直、友達といるほうが楽しかったりする。
こんなんで結婚してもいいものか・・・今いい人が現れたら、ためらいもなく
彼を捨ててしまいそうで怖い。
結婚決まってから、披露宴や新居を決めたり双方の親族に挨拶に行ったりする中で
付き合っている間はおぼろげだった彼の嫌な面がはっきり見えてきて。
ギャンブルとか浮気とか暴力とかそんなんじゃないけど、
彼といると安らぎは感じるけど苛立ちも感じる。
正直、友達といるほうが楽しかったりする。
こんなんで結婚してもいいものか・・・今いい人が現れたら、ためらいもなく
彼を捨ててしまいそうで怖い。
>>675
うはー！同じような心境ですわ。なんでだろうね、苛立ちの原因って。
彼氏の容姿はどうですか？実は自分は内田有紀のように「ハンサムな彼の
後に性格の良いけど容姿が結構ﾌﾞｻｻなお人と結婚」が決まったので最低のよう
だけどやはりその辺が原因ではないかと。つまり雄として魅力がないから
（多分子供の父親としては最高）本心は誤魔化せないって感じですかねー。
叩かれるの覚悟ですけど。好みじゃない相手だと訳もなく苛つきますよね。
うはー！同じような心境ですわ。なんでだろうね、苛立ちの原因って。
彼氏の容姿はどうですか？実は自分は内田有紀のように「ハンサムな彼の
後に性格の良いけど容姿が結構ﾌﾞｻｻなお人と結婚」が決まったので最低のよう
だけどやはりその辺が原因ではないかと。つまり雄として魅力がないから
（多分子供の父親としては最高）本心は誤魔化せないって感じですかねー。
叩かれるの覚悟ですけど。好みじゃない相手だと訳もなく苛つきますよね。
677 ：675：02/11/11 16:15
>676
ちょっとビックリ。まさにそうです。
前の彼（顔よし甲斐性なし、優柔不断）でホトホト懲りたので
今の彼は、顔ｲﾏｲﾁ甲斐性あり決断力あり、です。
でもまあ顔は見慣れてまあいいかと思えてきてるのですが
なんつ～か、堅実で可愛げのなさにイライラしてしまう。
家事もしてくれるし、金銭面とか人生設計では頼れるんだけど・・・
愚痴も聞いてくれないし、本当の意味で私が欲してるものをくれない人なのかも。
そうか、条件で選んだから、本心からは好きではないのか・・・。
ちょっとビックリ。まさにそうです。
前の彼（顔よし甲斐性なし、優柔不断）でホトホト懲りたので
今の彼は、顔ｲﾏｲﾁ甲斐性あり決断力あり、です。
でもまあ顔は見慣れてまあいいかと思えてきてるのですが
なんつ～か、堅実で可愛げのなさにイライラしてしまう。
家事もしてくれるし、金銭面とか人生設計では頼れるんだけど・・・
愚痴も聞いてくれないし、本当の意味で私が欲してるものをくれない人なのかも。
そうか、条件で選んだから、本心からは好きではないのか・・・。
678 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 16:45
>>676-677
叩きたくなったが、馬鹿馬鹿しいからやめとこう。
叩きたくなったが、馬鹿馬鹿しいからやめとこう。
679 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 16:55
喪前ら
心から愛せる人と結婚しようYO
心から愛せる人と結婚しようYO
680 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 17:01
>679
青いな。
青いな。
愛だけじゃどうにもならんが、
愛がない場合もどうにもならんってことじゃないの。
愛がない場合もどうにもならんってことじゃないの。
682 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 17:06
>680
こんなに空は青いのに
それとは対照的に なんで折れの心はこんなにブルーなんだろう
ねえ なんで？
こんなに空は青いのに
それとは対照的に なんで折れの心はこんなにブルーなんだろう
ねえ なんで？
683 ：愛と死の名無しさん：02/11/11 17:10
>682
気に触った？ごめんごめん。
気に触った？ごめんごめん。
>681さん
確かに・・・。
愛が無いのは問題だが、やはり愛以外の条件も重要だったりする。
逆に条件完璧でも、愛を感じられないのは問題。
確かに・・・。
愛が無いのは問題だが、やはり愛以外の条件も重要だったりする。
逆に条件完璧でも、愛を感じられないのは問題。
内田由紀が彼を選んだのは私も意外でした。
・・・・ってそういう話ではないのかな？
・・・・ってそういう話ではないのかな？
686 ：愛と死の名無しさん：02/11/12 02:44
父が、私とバージンロードを歩くのを楽しみにしすぎて、なんだか大変。
「はずかしい」とか言い出したら「じゃあ彼と」って言おうと思ってたのに
結婚決まった途端から「娘と腕組んで歩くから少し腹を引っ込めなきゃ」とか
近所の人に話しまくってもう後にひけません。
別にいやじゃないんだけど・・プレッシャー・・ってゆーか泣きそうなんだよね！
私、自分が嫌になるほど涙もろいの。
バージンロードで号泣したらどうしよう。超ｳﾁｭ。
そんなとこで泣いてたらその後の披露宴耐えられないよ・・・うう・・・
「はずかしい」とか言い出したら「じゃあ彼と」って言おうと思ってたのに
結婚決まった途端から「娘と腕組んで歩くから少し腹を引っ込めなきゃ」とか
近所の人に話しまくってもう後にひけません。
別にいやじゃないんだけど・・プレッシャー・・ってゆーか泣きそうなんだよね！
私、自分が嫌になるほど涙もろいの。
バージンロードで号泣したらどうしよう。超ｳﾁｭ。
そんなとこで泣いてたらその後の披露宴耐えられないよ・・・うう・・・
687 ：愛と死の名無しさん：02/11/12 03:38
688 ：愛と死の名無しさん：02/11/12 05:22
これをマリッジブルーというのかわからないけど…。
12月に入籍＆新居へ引越しの予定だったのだが、
相手方のご両親が「今年は年回りが悪いから」と言い出して
4月に延期になってしまって鬱。
ついでに、式も披露宴もしない予定だったのだが、
相手方のご両親に式だけはしろと言われ
式が嫌なら親戚1軒ずつ挨拶して回れと言われて更に鬱。
親戚がかなり多いらしい…。
私の方には身寄りがなく、天涯孤独の身なので
式に呼べる親戚など一人もいない。
あちこちを転々としていたので親しい友達もいない。
今いる職場の上司や同僚を呼んでも10人未満…
結果、やはり相手方の親戚を1軒ずつ回らなければということに。
天涯孤独で財産も学歴も資格もなく、
おまけに虚弱体質で持病のあるこんな私でも
嫁に貰ってくれるのはとても有難い事だとわかってはいるが…。
彼には何の不満もないけど、
それでも育って来た環境のあまりの違いにへこみますた。
親戚付き合いなんかはもちろん、
家族の中の付き合いや団欒すら知らない私には異世界みたい…。
12月に入籍＆新居へ引越しの予定だったのだが、
相手方のご両親が「今年は年回りが悪いから」と言い出して
4月に延期になってしまって鬱。
ついでに、式も披露宴もしない予定だったのだが、
相手方のご両親に式だけはしろと言われ
式が嫌なら親戚1軒ずつ挨拶して回れと言われて更に鬱。
親戚がかなり多いらしい…。
私の方には身寄りがなく、天涯孤独の身なので
式に呼べる親戚など一人もいない。
あちこちを転々としていたので親しい友達もいない。
今いる職場の上司や同僚を呼んでも10人未満…
結果、やはり相手方の親戚を1軒ずつ回らなければということに。
天涯孤独で財産も学歴も資格もなく、
おまけに虚弱体質で持病のあるこんな私でも
嫁に貰ってくれるのはとても有難い事だとわかってはいるが…。
彼には何の不満もないけど、
それでも育って来た環境のあまりの違いにへこみますた。
親戚付き合いなんかはもちろん、
家族の中の付き合いや団欒すら知らない私には異世界みたい…。
>688
それはマリッジブルーとは違うと思うよ。
もしかしてカレシは、親のいいなりﾁｬｿ？または物事をあまり気にしないタイプ？
お互いの常識・価値観に違いのあるのは当たり前｡
それを話し合って、歩み寄って、一つの家庭を築くのが結婚なのでは？
自分が苦痛・負担に思っていることを、彼氏にもう一度よく話してみたら？
親族べったりの家って、嫁にとってｶﾅｰﾘ苦痛だよ。
（うちの母がそれでメンヘルさんになっちゃったから、貴方の事も心配でつ）
それはマリッジブルーとは違うと思うよ。
もしかしてカレシは、親のいいなりﾁｬｿ？または物事をあまり気にしないタイプ？
お互いの常識・価値観に違いのあるのは当たり前｡
それを話し合って、歩み寄って、一つの家庭を築くのが結婚なのでは？
自分が苦痛・負担に思っていることを、彼氏にもう一度よく話してみたら？
親族べったりの家って、嫁にとってｶﾅｰﾘ苦痛だよ。
（うちの母がそれでメンヘルさんになっちゃったから、貴方の事も心配でつ）
>688
もし彼が689の言うように「親のいいなり」状態なら問題だけど、
どこの家でも「親戚への挨拶回り」は多かれ少なかれあるものだよ。
こればかりは、義務だと思ってこなすしかない。
会社でも仲間内でも、新入りは挨拶するじゃん？それと一緒だって（ｗ
私も母一人子一人で、親類が多い上につきあいの濃い夫とｹｺﾝしたのね。
んで、最初はやっぱり心配だった。
ﾃﾚﾋﾞで見るようなｲｼﾞﾜﾙ姑や小姑だったらどうしよう、とかさ（ｗ
親類一同に会った結果、やっぱりなーと思うような人も確かにいたよ（ｗ
でも、義妹は「嫁に来た人間のつらい心情」をよくわかってくれる人で、
そういう人が一人いただけでも、随分救われた。
なんつーか、今まで天涯孤独だった自分に
たとえ血のつながりはなくても、一応親族が増えるって事は
決してイヤなことばかりじゃないよ。
「もう一人じゃないんだ」って安心感も
いつかきっと味わえると思うので、あまり考えすぎないでね。
もし彼が689の言うように「親のいいなり」状態なら問題だけど、
どこの家でも「親戚への挨拶回り」は多かれ少なかれあるものだよ。
こればかりは、義務だと思ってこなすしかない。
会社でも仲間内でも、新入りは挨拶するじゃん？それと一緒だって（ｗ
私も母一人子一人で、親類が多い上につきあいの濃い夫とｹｺﾝしたのね。
んで、最初はやっぱり心配だった。
ﾃﾚﾋﾞで見るようなｲｼﾞﾜﾙ姑や小姑だったらどうしよう、とかさ（ｗ
親類一同に会った結果、やっぱりなーと思うような人も確かにいたよ（ｗ
でも、義妹は「嫁に来た人間のつらい心情」をよくわかってくれる人で、
そういう人が一人いただけでも、随分救われた。
なんつーか、今まで天涯孤独だった自分に
たとえ血のつながりはなくても、一応親族が増えるって事は
決してイヤなことばかりじゃないよ。
「もう一人じゃないんだ」って安心感も
いつかきっと味わえると思うので、あまり考えすぎないでね。
>688
>天涯孤独で財産も学歴も資格もなく、
>おまけに虚弱体質で持病のあるこんな私でも
>嫁に貰ってくれるのはとても有難い事だとわかってはいるが…。
本当にありがたいことじゃん。
アレコレ欲出す前に、一踏ん張りしてみようよ！
ｹｺﾝという新しい世界に踏み出すんだもん、未知の世界もあれば
嵐に巻き込まれて大変なことだってあるさ。
良いことばかりじゃないのは皆同じだよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
>天涯孤独で財産も学歴も資格もなく、
>おまけに虚弱体質で持病のあるこんな私でも
>嫁に貰ってくれるのはとても有難い事だとわかってはいるが…。
本当にありがたいことじゃん。
アレコレ欲出す前に、一踏ん張りしてみようよ！
ｹｺﾝという新しい世界に踏み出すんだもん、未知の世界もあれば
嵐に巻き込まれて大変なことだってあるさ。
良いことばかりじゃないのは皆同じだよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
式もしないなら、親戚回りくらいはした方がいいんじゃない？
向こうの親にするように言われたってことは、ある程度親戚付き合いのある家なんだよね？
それなら、親戚に挨拶しておかないと今後何かと困るのは688じゃないのかなぁ。
あれも嫌これも嫌って、ただの子供のワガママだよ。
向こうの親にするように言われたってことは、ある程度親戚付き合いのある家なんだよね？
それなら、親戚に挨拶しておかないと今後何かと困るのは688じゃないのかなぁ。
あれも嫌これも嫌って、ただの子供のワガママだよ。
↑ちょっと言い方きつかったかな。ゴメンネ。頑張って！
694 ：愛と死の名無しさん：02/11/12 19:42
695 ：愛と死の名無しさん：02/11/12 22:14
>>688
最初は親戚との関わりなんてわずらわしいし、嫌かも知れないけれど、
まずはカレの親に対して、素直になってみてください。
『これから色々教えてください』という感じで、
挨拶はどのようにしたらよいかといったことを始め、いろいろ相談していき、
その、知らないことや、自分の苦手な部分を克服していくべきです。
育った環境が全く同じ人なんていませんし、
たとえ環境がかけ離れていたとしても、カレが結婚したいと思った女性は
>>688さんなのだから自信を持って頑張ってくださいね！！！
最初は親戚との関わりなんてわずらわしいし、嫌かも知れないけれど、
まずはカレの親に対して、素直になってみてください。
『これから色々教えてください』という感じで、
挨拶はどのようにしたらよいかといったことを始め、いろいろ相談していき、
その、知らないことや、自分の苦手な部分を克服していくべきです。
育った環境が全く同じ人なんていませんし、
たとえ環境がかけ離れていたとしても、カレが結婚したいと思った女性は
>>688さんなのだから自信を持って頑張ってくださいね！！！
696 ：sage：02/11/13 00:57
>>688
私もカラダ弱い上に、大きな持病持ちだけど、
それを理解してくれた夫に感謝してるよ。
結婚してから夫ん家の親戚付き合いの多さにはﾋﾞｸｰﾘしたけど。
（…と言ってもホントに多い人に比べたら、少ないと思うけど。）
だから、その時ぐらい小～さな小～～～さな外交官になったつもりで
我慢(?!)しようって気持ちになるよ。
そのうち年数が経って、我慢でなく自然な事として親戚付き合い
出来ればいいな～って思ってるけどね。
『彼に何の不満もない』なんて、最高ですな！！
この様な彼と巡り会えた事は688さんの宝だと思うよ。
自分なりにｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！
私もカラダ弱い上に、大きな持病持ちだけど、
それを理解してくれた夫に感謝してるよ。
結婚してから夫ん家の親戚付き合いの多さにはﾋﾞｸｰﾘしたけど。
（…と言ってもホントに多い人に比べたら、少ないと思うけど。）
だから、その時ぐらい小～さな小～～～さな外交官になったつもりで
我慢(?!)しようって気持ちになるよ。
そのうち年数が経って、我慢でなく自然な事として親戚付き合い
出来ればいいな～って思ってるけどね。
『彼に何の不満もない』なんて、最高ですな！！
この様な彼と巡り会えた事は688さんの宝だと思うよ。
自分なりにｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！
あ、sageﾏﾁｶﾞｴﾀ。お恥ずかしい～。ｽﾏｿ
いろんなレス、ありがとうございます。彼はどちらかというと
物事をあまり気にしない方で、親の言い成りではなく…
ごく普通の家庭でノビノビと育った、ほんとに大らかな人です。
彼の家は親族べったりというか、
その親戚の多さからか古い風習を守っている感じです。
生きて来た世界の違いにはショック受けるし落ち込むけど、
そんな人と家族になれる・家族を作れるのだと前向きにがんばってみます。
実は結婚云々のずっと前から既にメンヘルさんで…（w;
鬱状態が続いてる時に延期が決まったもので、かなりへこんでました。
また疲れた時には愚痴らせてもらいに来ます…。
物事をあまり気にしない方で、親の言い成りではなく…
ごく普通の家庭でノビノビと育った、ほんとに大らかな人です。
彼の家は親族べったりというか、
その親戚の多さからか古い風習を守っている感じです。
生きて来た世界の違いにはショック受けるし落ち込むけど、
そんな人と家族になれる・家族を作れるのだと前向きにがんばってみます。
実は結婚云々のずっと前から既にメンヘルさんで…（w;
鬱状態が続いてる時に延期が決まったもので、かなりへこんでました。
また疲れた時には愚痴らせてもらいに来ます…。
699 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 18:55
688さんがんばって！
700 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 19:19
↑ コラッ！
701 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 20:19
もうじき結婚される方たちは仲良くしてるんでしょうか？ 私たちは結婚が決まってからの方がケンカが増えてしまいました。 結婚やめようかなと思ってしまいます‥。
702 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 20:37
>701
結婚決まって話が動き出してからの方が喧嘩は増えると思うよ。
今までは好き嫌いだけで一緒にいたらよかったものが、互いの家の
風習や親戚関係、その他もろもろの意識差に一気に直面することに
なるからね。現実に直面するというか。
習慣や価値観が全然異なる別々の家で育ってきた人間同士が一緒に
なろうってんだもの、喧嘩ひとつなく穏やかにスムーズにとは
行かないと思うよ。誰と結婚するにしても多少の衝突は発生すると思う。
何か深刻な価値観の差があって、互いが互いを受け入れられないという
ようなことなら破談にすればいいけど、単に喧嘩が増えたってだけなら
破談は早計じゃないかな？
結婚決まって話が動き出してからの方が喧嘩は増えると思うよ。
今までは好き嫌いだけで一緒にいたらよかったものが、互いの家の
風習や親戚関係、その他もろもろの意識差に一気に直面することに
なるからね。現実に直面するというか。
習慣や価値観が全然異なる別々の家で育ってきた人間同士が一緒に
なろうってんだもの、喧嘩ひとつなく穏やかにスムーズにとは
行かないと思うよ。誰と結婚するにしても多少の衝突は発生すると思う。
何か深刻な価値観の差があって、互いが互いを受け入れられないという
ようなことなら破談にすればいいけど、単に喧嘩が増えたってだけなら
破談は早計じゃないかな？
今週ｹｺｰﾝ式。彼母の意向により披露宴も・・・（鬱）死ぬほどﾌﾞﾙｰでつ。
しかも繋がりで呼ばなきゃいけないのかな？くらいの人を招 待 し 忘 れ た。
メンバーを見れば一目瞭然だったのにどうして忘れるんだよ私！！
逝ってよし！！！
謝りたい気持ちで一杯なんだけどどうしたらいいかわかんないくらい鬱。
テンパリすぎてごはんも食べらんないよう。
本当に申し訳なさすぎて気まずいどころじゃない・・・どうしたらいいんだろう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
しかも繋がりで呼ばなきゃいけないのかな？くらいの人を招 待 し 忘 れ た。
メンバーを見れば一目瞭然だったのにどうして忘れるんだよ私！！
逝ってよし！！！
謝りたい気持ちで一杯なんだけどどうしたらいいかわかんないくらい鬱。
テンパリすぎてごはんも食べらんないよう。
本当に申し訳なさすぎて気まずいどころじゃない・・・どうしたらいいんだろう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
704 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 21:11
705 ：７０１：02/11/13 21:54
>702 レスありがとうございます。三年同棲してたんですがケンカの絶えた事がなく結婚さえ決まれば‥と期待してたのに余計ケンカが増えてしまいました。 一生続くならいっそ、破談にしてしまおうかと。。 愚痴でｽﾏｿ‥
706 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 21:59
>>705
それはマジで合わないのでは･･･？
それはマジで合わないのでは･･･？
707 ：愛と死の名無しさん：02/11/13 23:57
>>705
結婚さえすればどうにかなるなんて思っちゃダメだよー。
結婚さえすればどうにかなるなんて思っちゃダメだよー。
708 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 00:00
次は「子どもができればどうにかなる」になるに100000000ﾊﾀﾞｰﾝ
709 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 00:16
『わかっていたのにねぇ・・・私・・・』って結婚してから言う子って、
私の周囲では、適齢期といわれている年齢前後くらいで結婚した子にの中に、結構います。
同棲してしまうと、結婚していると同じ感覚で別れ難いのでしょうね。
いつでもやり直しはできるけど、どこでどういう風にやり直すかは
あなた次第です。
私の周囲では、適齢期といわれている年齢前後くらいで結婚した子にの中に、結構います。
同棲してしまうと、結婚していると同じ感覚で別れ難いのでしょうね。
いつでもやり直しはできるけど、どこでどういう風にやり直すかは
あなた次第です。
710 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 00:17
恋愛の賞味期限は２年で、その間に信頼関係を作らなくてはダメだと
よく言われていますよね。
今までの間に、信頼関係を育てることはできましたか？
喧嘩しても、逃げて、うやむやにしてちゃんと解決する努力をしてきましたか？
よく言われていますよね。
今までの間に、信頼関係を育てることはできましたか？
喧嘩しても、逃げて、うやむやにしてちゃんと解決する努力をしてきましたか？
ちょっとグチらせて～
彼氏の母親の事なんだけど・・・
式・新居すべて自分たちで（お金も含めて）する予定で
話を進めているんだけど
やれ「親族（彼氏側）は前泊・当日泊にしてもらわないと」だの
（隣の県からくる人もらしい）
「留袖は持っていくのが大変だから全員分借りてくれ」だの
（紐一本も借りてくれと言うことらしい）
おまけに12時からの式なのに
「着付けとかが大変だから、私とお父さんは式場近くの
ホテルに泊まりたい」ときたもんだ。
自宅からタクシーで40分ぐらいの距離なのに！！
しかも、彼氏が「親戚の分はお金出すけど、親の分は自分で出してくれ」
って言ったら、ｶﾅｰﾘ怒ったらしい。
彼氏も呆れてたよ（藁
「あんなガメツイ親だとは思わなかった」って。
彼父が「知り合いから電化製品を安く買えるぞ」って
話してくれたんだけど、いきなり目を吊り上げて
「お父さん！！そんな知り合いがいるなら、うちの電化製品を
買いなおしてくれればいいじゃない！！」だって。
いかにも『コイツらに金使うなら家に使え』って感じ。
彼氏は『こんな両親大嫌い』って感じで同居もしなくてよさそうだから
いいんだけど、今後の彼母との付き合い方を考えてたら
ブルーになってきた・・・。まだまだあるけど、すげー母親だ。
長文・愚痴ｽﾏｿ
彼氏の母親の事なんだけど・・・
式・新居すべて自分たちで（お金も含めて）する予定で
話を進めているんだけど
やれ「親族（彼氏側）は前泊・当日泊にしてもらわないと」だの
（隣の県からくる人もらしい）
「留袖は持っていくのが大変だから全員分借りてくれ」だの
（紐一本も借りてくれと言うことらしい）
おまけに12時からの式なのに
「着付けとかが大変だから、私とお父さんは式場近くの
ホテルに泊まりたい」ときたもんだ。
自宅からタクシーで40分ぐらいの距離なのに！！
しかも、彼氏が「親戚の分はお金出すけど、親の分は自分で出してくれ」
って言ったら、ｶﾅｰﾘ怒ったらしい。
彼氏も呆れてたよ（藁
「あんなガメツイ親だとは思わなかった」って。
彼父が「知り合いから電化製品を安く買えるぞ」って
話してくれたんだけど、いきなり目を吊り上げて
「お父さん！！そんな知り合いがいるなら、うちの電化製品を
買いなおしてくれればいいじゃない！！」だって。
いかにも『コイツらに金使うなら家に使え』って感じ。
彼氏は『こんな両親大嫌い』って感じで同居もしなくてよさそうだから
いいんだけど、今後の彼母との付き合い方を考えてたら
ブルーになってきた・・・。まだまだあるけど、すげー母親だ。
長文・愚痴ｽﾏｿ
712 ：７０５：02/11/14 03:52
遅レスすみません。そうですねこのままだと離婚しそうで怖いです。 正直、もう29歳だから結婚したいし別れるのが勿体ない気がして‥だけど結婚すれば何とかなる訳でも無いし。 相性が悪いのかも。 結婚って何なんだろうと最近思います。
713 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 08:49
714 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 09:21
>>705
私は今まで心から好きだと思った人としか、おつき合いしていませんが、
相手を信頼しきれず、自分でも気づかない、すごく深い心の奥底で
相手を馬鹿にしていたようで、言うことなすことに、いちいち反論したくなり、喧嘩が絶えず
彼氏の愚痴を友人に言うことが、ホント多かったです。
私って嫌な女で、恋愛に向いていないのかもって思い始めていたら
尊敬し、信頼できる相手とめぐり合えました。
意見の違いも『そういう考えもあるんだ』って素直に思えるから
感情的な喧嘩などはしたことがありませんよ。
これって、学歴、年齢、名誉、財産などは関係ないんですよね。
そういう相性の相手と一緒にいると、本当に安らげます。
喧嘩が絶えない相手といるのも刺激的かもしれませんが、
自分がどんどん可愛くなくなってくるような気がしたりして、
不快になってきませんか？
私は今まで心から好きだと思った人としか、おつき合いしていませんが、
相手を信頼しきれず、自分でも気づかない、すごく深い心の奥底で
相手を馬鹿にしていたようで、言うことなすことに、いちいち反論したくなり、喧嘩が絶えず
彼氏の愚痴を友人に言うことが、ホント多かったです。
私って嫌な女で、恋愛に向いていないのかもって思い始めていたら
尊敬し、信頼できる相手とめぐり合えました。
意見の違いも『そういう考えもあるんだ』って素直に思えるから
感情的な喧嘩などはしたことがありませんよ。
これって、学歴、年齢、名誉、財産などは関係ないんですよね。
そういう相性の相手と一緒にいると、本当に安らげます。
喧嘩が絶えない相手といるのも刺激的かもしれませんが、
自分がどんどん可愛くなくなってくるような気がしたりして、
不快になってきませんか？
715 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 12:57
>>705
702の書き込みした者ですが、３年同棲して喧嘩が絶えない（共通のルールや
価値観を作れてない、信頼関係を築けてない）・結婚すれば何とかなると
思ってるんなら結婚はちょっと考え直した方がいいと思う。
結婚しても何ともならないよ、ちゃんと基本的な信頼関係が作れてないと。
結婚という制度が２人の心の関係を補強・改善してくれると期待してるなら
それは大きな間違いですよ。
29歳で別れるのもったいない、という気持ちも分かるけど、結婚して
結局うまく行かなかったらそっちの方がずっともったいないし、
やり直しも大変だよ。喧嘩は気持ちの問題だから我慢すれば何とか
なるだろうと思ってしまいがちだけど、実は気持ちが一番我慢できない
事柄だから。
702の書き込みした者ですが、３年同棲して喧嘩が絶えない（共通のルールや
価値観を作れてない、信頼関係を築けてない）・結婚すれば何とかなると
思ってるんなら結婚はちょっと考え直した方がいいと思う。
結婚しても何ともならないよ、ちゃんと基本的な信頼関係が作れてないと。
結婚という制度が２人の心の関係を補強・改善してくれると期待してるなら
それは大きな間違いですよ。
29歳で別れるのもったいない、という気持ちも分かるけど、結婚して
結局うまく行かなかったらそっちの方がずっともったいないし、
やり直しも大変だよ。喧嘩は気持ちの問題だから我慢すれば何とか
なるだろうと思ってしまいがちだけど、実は気持ちが一番我慢できない
事柄だから。
ﾊｧ･･･只今同棲中。挙式まで約半年。
仕事から帰ってきて、ｺﾞﾊﾝの支度して、洗濯して、洗濯物畳んで
お風呂掃除して･･･その間、彼は布団にｺﾞﾛｺﾞﾛして知らん顔。
ｺﾞﾊﾝ食べて、片付けして、お風呂入って、やっと一息。
さて、本でも読んでゆっくりしましょうと思ったのに･･･
『ﾌｪﾗﾁｵして』
私は性処理機能付の家事ﾛﾎﾞｯﾄでつか？･･･もうﾀﾞﾒﾎﾟ
下ﾈﾀでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。けど今でも身体が震えるくらいの
怒りが収まりません。冷静になるまで実家帰ろうかな･･･
仕事から帰ってきて、ｺﾞﾊﾝの支度して、洗濯して、洗濯物畳んで
お風呂掃除して･･･その間、彼は布団にｺﾞﾛｺﾞﾛして知らん顔。
ｺﾞﾊﾝ食べて、片付けして、お風呂入って、やっと一息。
さて、本でも読んでゆっくりしましょうと思ったのに･･･
『ﾌｪﾗﾁｵして』
私は性処理機能付の家事ﾛﾎﾞｯﾄでつか？･･･もうﾀﾞﾒﾎﾟ
下ﾈﾀでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。けど今でも身体が震えるくらいの
怒りが収まりません。冷静になるまで実家帰ろうかな･･･
>>716
男なんて多かれ少なかれそんなもんだよ。
そういう男が嫌なら、とっとと別れて
見た目や収入はそんなでもないけど、
もっと家事に慣れた思いやりのある男を探したほうがいいよ。
嫌いじゃないなら怒る時は怒って、早めに教育したほうが良い。
男なんて多かれ少なかれそんなもんだよ。
そういう男が嫌なら、とっとと別れて
見た目や収入はそんなでもないけど、
もっと家事に慣れた思いやりのある男を探したほうがいいよ。
嫌いじゃないなら怒る時は怒って、早めに教育したほうが良い。
718 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 18:40
>716
うわー、自分だったら絶対イヤだ。＞『ﾌｪﾗﾁｵして』
だってﾌｪﾗなんて男だけしか気持ちよくないじゃん。
ｴﾁしたくて彼女を誘うならまだかわいげあるけど、
ようやく一息ついた彼女に一方的な性的奉仕をさせるなんて
最悪だ……私なら別れるな、そんな男は。
716、実家帰って冷静に考え直した方がいいかもよ。
実家帰っても何で怒ってるか分からないような男ならホント
付き合い考えた方が……
うわー、自分だったら絶対イヤだ。＞『ﾌｪﾗﾁｵして』
だってﾌｪﾗなんて男だけしか気持ちよくないじゃん。
ｴﾁしたくて彼女を誘うならまだかわいげあるけど、
ようやく一息ついた彼女に一方的な性的奉仕をさせるなんて
最悪だ……私なら別れるな、そんな男は。
716、実家帰って冷静に考え直した方がいいかもよ。
実家帰っても何で怒ってるか分からないような男ならホント
付き合い考えた方が……
719 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 18:51
ああ、ネタであって欲しい・・・
同じ女として許せないです。
あなたの親が、こんな扱いを受けているという事実を知ったら、
すごく悲しむと思うよ。
婚約破棄のほうが全然マシ！
それでもこのまま前に進むなら、一生耐える覚悟で結婚して欲しい。
老後、こんな男の介護できる？
同じ女として許せないです。
あなたの親が、こんな扱いを受けているという事実を知ったら、
すごく悲しむと思うよ。
婚約破棄のほうが全然マシ！
それでもこのまま前に進むなら、一生耐える覚悟で結婚して欲しい。
老後、こんな男の介護できる？
720 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 19:22
なんか・・・慰める言葉も見つからない。
取りあえず実家に帰った方がいい、に１票。
式まで半年あるなら、考える時間はﾀﾌﾟｰﾘあるよ。
取りあえず実家に帰った方がいい、に１票。
式まで半年あるなら、考える時間はﾀﾌﾟｰﾘあるよ。
722 ：７０５：02/11/14 19:51
親身なレスありがとうございます。 今まで結婚が目標みたいな部分があって彼自身を見ようとしない‥諦めてたかもしれません。 彼は学歴、収入はいいけれども自分勝手で浮気症。 三年間自分を抑えて騙し騙し付き合ってきました。
723 ：７０５：02/11/14 20:00
>>714 さんの様に心が安らかな時は少なく、疑ったり泣いたりする事の方が多いかもしれません。自分自身も嫌いです。本当に条件なんかじゃないですよね‥結婚すれば落ち着くかもと安易に考えていた自分が馬鹿でした。
724 ：７０５：02/11/14 20:05
１２月に入籍予定でしたがもう一度話し合ってみます。（彼が納得するか不安ですが） 結婚で幸せになるんじゃなくて本当に幸せになるために。。ありがとうございました。長レスｽﾏｿ 。
725 ：愛と死の名無しさん：02/11/14 20:07
>723＝705
破談するなら覚悟がいるけどがんばれ。
結婚する前に気づけてよかったと思えるときが
きっと来る。
破談するなら覚悟がいるけどがんばれ。
結婚する前に気づけてよかったと思えるときが
きっと来る。
お礼を書かせてください。
以前、ここで愚痴らせてもらいました。
直接レスつけてくださったのはお一人でしたが、
相手をしてもらっただけで、すごく落ち着きました。
本当にありがとうございました。
また、他の方の相談も自分に重なるところが多く、
アドバイスを読んでいるだけで、冷静になれたことも。
私自身が無事に結婚した今、訳もなく不安になっている皆さんには、
それはいっときのことだよ、大丈夫、と言ってあげたい。
もっと具体的な不安のある人も、ここを読んで深呼吸してみて。
客観的なアドバイスってとっても役に立つから。
以前、ここで愚痴らせてもらいました。
直接レスつけてくださったのはお一人でしたが、
相手をしてもらっただけで、すごく落ち着きました。
本当にありがとうございました。
また、他の方の相談も自分に重なるところが多く、
アドバイスを読んでいるだけで、冷静になれたことも。
私自身が無事に結婚した今、訳もなく不安になっている皆さんには、
それはいっときのことだよ、大丈夫、と言ってあげたい。
もっと具体的な不安のある人も、ここを読んで深呼吸してみて。
客観的なアドバイスってとっても役に立つから。
727 ：716：02/11/15 09:30
>>717-721
遅くなりましたが、ありがとうございます。ｳﾜｧｧｧﾝ
結局昨日は実家に帰らなかったのですが、家事一切を
放棄し、会社の人と飲みに行きました。
で、彼が寝る直前に帰宅したんですが･･･シカトされてます。
もう何が何だか･･･ﾊｧ･･･
遅くなりましたが、ありがとうございます。ｳﾜｧｧｧﾝ
結局昨日は実家に帰らなかったのですが、家事一切を
放棄し、会社の人と飲みに行きました。
で、彼が寝る直前に帰宅したんですが･･･シカトされてます。
もう何が何だか･･･ﾊｧ･･･
728 ：愛と死の名無しさん：02/11/15 09:39
729 ：716：02/11/15 10:27
>>728
そうですよね･･･。
今日、実家に帰ることにします。
親にはさすがに『ﾌｪﾗﾁｵして』って言われたから出てきたとは
間違っても言えないので、適当に誤魔化して冷静になるまで
離れることにします。
そうですよね･･･。
今日、実家に帰ることにします。
親にはさすがに『ﾌｪﾗﾁｵして』って言われたから出てきたとは
間違っても言えないので、適当に誤魔化して冷静になるまで
離れることにします。
あ～、辛いよね。言えないもんね。
親御さんが察しがいい人で理解を示してくれると救われるだろうけどね。
「お前のワガママだ」とか「辛抱が足りん」なんて言われた日にゃ･･･
親御さんが察しがいい人で理解を示してくれると救われるだろうけどね。
「お前のワガママだ」とか「辛抱が足りん」なんて言われた日にゃ･･･
731 ：愛と死の名無しさん：02/11/15 10:46
716さんの気持ちわかります
私も以前今とは別の彼と同棲してたんだけど、その彼がまさにそのタイプの人だった
私も若かったから(笑)「スキ」という感情だけで。でも私生活はイッパイイッパイ
だった事を思い出しました
別れてから暫くして出合った彼は、自分の事を最後に回しても私の事を凄く
思いやってくれる人で。
外見はいかつくて怖そうだけど、結婚はそういう思いやりのある所で決めました。
きっとそういう人との出会いもあるかも知れないですよ
716さんも、みなさんが言うとおり、ご実家に帰られて気分一新してから、
その彼とよく話し合った方がいいと思います
・・・って言う私もちょっとブルーは入っているんですがネ(笑
悩みながら体型共々大きくなっていくことにします
私も以前今とは別の彼と同棲してたんだけど、その彼がまさにそのタイプの人だった
私も若かったから(笑)「スキ」という感情だけで。でも私生活はイッパイイッパイ
だった事を思い出しました
別れてから暫くして出合った彼は、自分の事を最後に回しても私の事を凄く
思いやってくれる人で。
外見はいかつくて怖そうだけど、結婚はそういう思いやりのある所で決めました。
きっとそういう人との出会いもあるかも知れないですよ
716さんも、みなさんが言うとおり、ご実家に帰られて気分一新してから、
その彼とよく話し合った方がいいと思います
・・・って言う私もちょっとブルーは入っているんですがネ(笑
悩みながら体型共々大きくなっていくことにします
732 ：716：02/11/15 11:13
>>730
うちの両親はまさに『お前のﾜｶﾞﾏﾏだ』とか言うタイプです。
なにせうちの父親も上げ膳据え膳でないとダメな人なので･･･
母に以前『仕事と家事全般を同時にこなすのが体力的にも
精神的にも辛い』と軽くグチったら、『仕事やめれば？』と
ｻｸｯと言われてしまいました。
両親はﾅｾﾞ？ってくらいに彼の事を気に入ってしまってます。
彼が出張中に実家に帰ることもあるのですが、『○○君に
悪いから早く帰りなさい』って言われてしまう始末。
まだ結婚前なのに･･･
なので、本当は実家に帰ると、もっとややこしくなるのが必然
なのですが、メンタル的にいっぱいいっぱいなので帰ります。
>>731
私も悪かったと思います。前はもう少し思いやりがある人でした。
今は何でも自分中心。甘やかし過ぎちゃったんですね。
頭冷やして、これからのことを真剣に話し合いたいと思います。
>悩みながら体型共々大きくなっていくことにします
731さんのブルーは大丈夫ですか？↑って、ﾏﾀﾆﾃｨのﾌﾞﾙｰ
なんでしょうか？
身体に気をつけて頑張ってください！私も頑張ります!
うちの両親はまさに『お前のﾜｶﾞﾏﾏだ』とか言うタイプです。
なにせうちの父親も上げ膳据え膳でないとダメな人なので･･･
母に以前『仕事と家事全般を同時にこなすのが体力的にも
精神的にも辛い』と軽くグチったら、『仕事やめれば？』と
ｻｸｯと言われてしまいました。
両親はﾅｾﾞ？ってくらいに彼の事を気に入ってしまってます。
彼が出張中に実家に帰ることもあるのですが、『○○君に
悪いから早く帰りなさい』って言われてしまう始末。
まだ結婚前なのに･･･
なので、本当は実家に帰ると、もっとややこしくなるのが必然
なのですが、メンタル的にいっぱいいっぱいなので帰ります。
>>731
私も悪かったと思います。前はもう少し思いやりがある人でした。
今は何でも自分中心。甘やかし過ぎちゃったんですね。
頭冷やして、これからのことを真剣に話し合いたいと思います。
>悩みながら体型共々大きくなっていくことにします
731さんのブルーは大丈夫ですか？↑って、ﾏﾀﾆﾃｨのﾌﾞﾙｰ
なんでしょうか？
身体に気をつけて頑張ってください！私も頑張ります!
733 ：愛と死の名無しさん：02/11/15 22:15
>716
長い事つらい状況にいると、それに慣れちゃって感覚おかしくなるよ。
私の元彼がヘーキでひどい事いう男で
でも惚れた弱味で三年程付合ってたんだけど...
今考えても涙が出る程ひどい事言われてた。
ぎゃーぎゃー言うんではなくて、サラっとね。
何度か怒った事もあったけど
なんで怒っているのか理解してなかったみたいだ。
それより「嵐よ早く過ぎ去れ」といった感じで
とりあえず謝っとけっていう態度ミエミエ。
それでも一緒にいたんだよね...感覚麻痺してたと思う。
というか、感性を鈍感にしてた感じかな？
おかげで今付合ってる彼が仏様に見えますw
やっと人間に戻れた感じがします。
イイ男なんかいっぱいいる！
早まるなよー！！
長い事つらい状況にいると、それに慣れちゃって感覚おかしくなるよ。
私の元彼がヘーキでひどい事いう男で
でも惚れた弱味で三年程付合ってたんだけど...
今考えても涙が出る程ひどい事言われてた。
ぎゃーぎゃー言うんではなくて、サラっとね。
何度か怒った事もあったけど
なんで怒っているのか理解してなかったみたいだ。
それより「嵐よ早く過ぎ去れ」といった感じで
とりあえず謝っとけっていう態度ミエミエ。
それでも一緒にいたんだよね...感覚麻痺してたと思う。
というか、感性を鈍感にしてた感じかな？
おかげで今付合ってる彼が仏様に見えますw
やっと人間に戻れた感じがします。
イイ男なんかいっぱいいる！
早まるなよー！！
734 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 01:09
でも716にもそこまで彼氏になめきられているなんて問題有り。
結婚したら更につけあがってそのうち気に入らないとDVになる
可能性も有り。結婚するのやめたほうがいい。絶対後で後悔する。
妊娠中や育児がつらくても性奴隷にされるよ。きっと。
結婚したら更につけあがってそのうち気に入らないとDVになる
可能性も有り。結婚するのやめたほうがいい。絶対後で後悔する。
妊娠中や育児がつらくても性奴隷にされるよ。きっと。
735 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 06:21
今月には四年付き合ってる彼と入籍する約束でした。 どうするの？と聞くとうるさい、結婚あせりすぎ、お前は頭がおかしいと言われ今日ついに別れようと。 別れるつもりですがこれも婚約破棄として慰謝料が取れるでしょうか？
736 ：735ですが：02/11/16 06:25
ちなみに私の母には結婚の約束をしてます。板違いかもしれませんが法律に詳しい知り合いがいないのでよろしくお願いしますm(_ _)m
>>736
相手は「結婚止める」とは言ってない訳ですよね。
また罵倒されたり暴力をふるわれたり、相手が不義密通している、
といった事実が無いように見えるんで、ちょっと弱いのではないかと。
あっちが一方的に結婚の取りやめを言い出したり、前述の事実（と証拠）
がないと慰謝料は取れないんではないでしょうか。
この辺は人によって捉え方が違うので、「慰謝料取れます」っていう
弁護士さん頼めば何とかなるかな、って気もしますが・・・。
相手は「結婚止める」とは言ってない訳ですよね。
また罵倒されたり暴力をふるわれたり、相手が不義密通している、
といった事実が無いように見えるんで、ちょっと弱いのではないかと。
あっちが一方的に結婚の取りやめを言い出したり、前述の事実（と証拠）
がないと慰謝料は取れないんではないでしょうか。
この辺は人によって捉え方が違うので、「慰謝料取れます」っていう
弁護士さん頼めば何とかなるかな、って気もしますが・・・。
738 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 10:18
739 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 13:07
>716
私もその婚約者の彼はﾀﾞﾒﾀﾞﾒだと思う。
結婚後は兼業？ だったらよ～く考えて！
私の知人の男性は兼業カップルですが掃除、食事の片付けは彼の担当で
洗濯は二人でやってるそうです。
ウチは専業で基本的には私が家事をやってますが
「ご飯できたよ～」と言うと「ありがとう」と言ってくれる。
その彼716に甘えすぎてるね。
私もその婚約者の彼はﾀﾞﾒﾀﾞﾒだと思う。
結婚後は兼業？ だったらよ～く考えて！
私の知人の男性は兼業カップルですが掃除、食事の片付けは彼の担当で
洗濯は二人でやってるそうです。
ウチは専業で基本的には私が家事をやってますが
「ご飯できたよ～」と言うと「ありがとう」と言ってくれる。
その彼716に甘えすぎてるね。
740 ：736：02/11/16 13:40
実は彼があまり貯金がなく話し合って結婚のために事務職から水商売に転職したのと引越しをした費用は全て私が持ちました。 暴力は髪を掴まれたのと言葉の暴力がひどいです（基地外とか） 慰謝料が欲しいというより勝手な彼に制裁をくわえたいんですが‥
741 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 15:04
>736
なんだそりゃ…
そんな男に対して「勝手な彼に制裁を加えたい」なんて優しげな発言
どっから出てくるんだ…？
「私が強気に出たら『ごめんね』って言って入籍してくれるかも」なんて
思ってるんじゃあるまいな。「そうなったらいいなー」とか。
本気で弁護士に相談しなきゃいかんよ。マリッジブルースレ来てる場合じゃない。
なんだそりゃ…
そんな男に対して「勝手な彼に制裁を加えたい」なんて優しげな発言
どっから出てくるんだ…？
「私が強気に出たら『ごめんね』って言って入籍してくれるかも」なんて
思ってるんじゃあるまいな。「そうなったらいいなー」とか。
本気で弁護士に相談しなきゃいかんよ。マリッジブルースレ来てる場合じゃない。
742 ：愛と死の名無しさん：02/11/16 15:09
知人で結婚が決まり結納も済ませ新築マンションも買って
内装工事始まった頃彼女から一方的に婚約破棄された人がいました。
この板では女性メインみたいなので板違いかもしれないけれど。
結納金は帰って来なかったそうです。
内装工事始まった頃彼女から一方的に婚約破棄された人がいました。
この板では女性メインみたいなので板違いかもしれないけれど。
結納金は帰って来なかったそうです。
744 ：743 ◆cSsNy1w6Kk ：02/11/16 15:30
ｺﾞﾒｿ
スレ間違いでした。
逝って来ます。
スレ間違いでした。
逝って来ます。
いや～、いろいろ泣いてる男の子も相談に来てるよ～。
今は大物が2人、それぞれ他スレに。
今は大物が2人、それぞれ他スレに。
うーん。
クンニしてもらうのはいいが
「フェラちオ」はイやって言うのだったら最悪だな。
クンニしてもらうのはいいが
「フェラちオ」はイやって言うのだったら最悪だな。
747 ：愛と死の名無しさん：02/11/17 22:51
>746
フェラチオがいやなんぢゃなくて
あの状況で「して」って言われるのがイヤなんだろ。
フェラチオがいやなんぢゃなくて
あの状況で「して」って言われるのがイヤなんだろ。
748 ：731：02/11/18 00:14
749 ：731：02/11/18 00:46
愚痴らせてください(T_T)
一昨日、私の両親に結婚の挨拶に行ってきました
私は子供の頃、いつも殴られて育ちました
両親は共働きだったので別の土地に引っ越すまでの3歳まで預かってくれた
保育ママさんがいたのです
私が小学生の頃､その人の家に遊びに行くというと、父は嫌な顔をしていたのです
結婚するにあたり、私は「その人に出席して貰いたい」と言う話を両親にしました
了解してはくれたのですが、父はその保育ママさんではなく、息子に出席してもらえ
と言うのです。
父にしてみると、その息子さんが大学時代に父の知り合いの教授を紹介して
息子さんに感謝されるような事があったそうなのですが。
確かに息子さんにも可愛がって貰ったのも覚えています。出席もして頂きたいです
でも、私も、そして両親も感謝すべきは私を預かってくれていた保育ママさんであって、
その息子さんではないんですよね
子供の頃に父がその人のことを良く思っていなかったので、この数年は内緒で遊びに
行っていたのですが、先日の両親への挨拶の時も、食事をして疲労宴の打合せをして
3時間程度で家を出ました
その後にその保育ママさんの所に報告に行きました
私達が結婚を決めたのは、その保育ママさんがいてくれたからと言うのもあるんです
保育ママさんは、疲労宴への招待を本当に心から喜んでくれました。
私達が帰った後すぐに私の実家にお祝いの電話したそうです
運悪く父が電話に出たのですが、保育ママさんから私達が内緒でご報告に行ったのを
聞き、激怒し、｢そんな事をしたら向うのお宅に失礼だろう！」と言われてしまいました
私はそんなセリフ言われたくないし、何が失礼なのかも理解できない
両親として御土産を持たせなかったとか、その程度の｢失礼」としか考えられない
一昨日、私の両親に結婚の挨拶に行ってきました
私は子供の頃、いつも殴られて育ちました
両親は共働きだったので別の土地に引っ越すまでの3歳まで預かってくれた
保育ママさんがいたのです
私が小学生の頃､その人の家に遊びに行くというと、父は嫌な顔をしていたのです
結婚するにあたり、私は「その人に出席して貰いたい」と言う話を両親にしました
了解してはくれたのですが、父はその保育ママさんではなく、息子に出席してもらえ
と言うのです。
父にしてみると、その息子さんが大学時代に父の知り合いの教授を紹介して
息子さんに感謝されるような事があったそうなのですが。
確かに息子さんにも可愛がって貰ったのも覚えています。出席もして頂きたいです
でも、私も、そして両親も感謝すべきは私を預かってくれていた保育ママさんであって、
その息子さんではないんですよね
子供の頃に父がその人のことを良く思っていなかったので、この数年は内緒で遊びに
行っていたのですが、先日の両親への挨拶の時も、食事をして疲労宴の打合せをして
3時間程度で家を出ました
その後にその保育ママさんの所に報告に行きました
私達が結婚を決めたのは、その保育ママさんがいてくれたからと言うのもあるんです
保育ママさんは、疲労宴への招待を本当に心から喜んでくれました。
私達が帰った後すぐに私の実家にお祝いの電話したそうです
運悪く父が電話に出たのですが、保育ママさんから私達が内緒でご報告に行ったのを
聞き、激怒し、｢そんな事をしたら向うのお宅に失礼だろう！」と言われてしまいました
私はそんなセリフ言われたくないし、何が失礼なのかも理解できない
両親として御土産を持たせなかったとか、その程度の｢失礼」としか考えられない
750 ：731：02/11/18 00:47
続きです。ごめんなさい、感情に任せて書き込んでいて、支離滅裂だ
彼を連れて内緒で何回も保育ママさんの家に遊びに行って、先回遊びに行った時に
その保育ママさんに
｢たまに電話するあなたのお母さんに、私はウソをつかなければいけない。
それは苦しいことだから、ちゃんとお母さんだけにでも彼の話をしなさい」
と言われていたのです
(結婚のケの字もなかったし、報告するとかえって煩いので彼の存在を話した事はなかった)
ママさんにもウソをつかせていたんだ、その報いが今、矛盾している大嫌いな父の
発言と重なってしまい、一番御世話になったママさんに、一番申し訳ないことを
したんだと思ったら、私自身、まだ父が許せていない自分が嫌になりました
でも、式をしたくないのも父がいるから。
彼との結婚を手放しで喜んでくれていますが、私が幸せな顔を父には見せたくもない。
「長い間お世話になりました」なんて言う気にもなれない
本当は疲労宴にも来て欲しくない
子供が生まれても、ゼッタイに父には抱かせたくない。
彼を連れて内緒で何回も保育ママさんの家に遊びに行って、先回遊びに行った時に
その保育ママさんに
｢たまに電話するあなたのお母さんに、私はウソをつかなければいけない。
それは苦しいことだから、ちゃんとお母さんだけにでも彼の話をしなさい」
と言われていたのです
(結婚のケの字もなかったし、報告するとかえって煩いので彼の存在を話した事はなかった)
ママさんにもウソをつかせていたんだ、その報いが今、矛盾している大嫌いな父の
発言と重なってしまい、一番御世話になったママさんに、一番申し訳ないことを
したんだと思ったら、私自身、まだ父が許せていない自分が嫌になりました
でも、式をしたくないのも父がいるから。
彼との結婚を手放しで喜んでくれていますが、私が幸せな顔を父には見せたくもない。
「長い間お世話になりました」なんて言う気にもなれない
本当は疲労宴にも来て欲しくない
子供が生まれても、ゼッタイに父には抱かせたくない。
751 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 00:52
この前生理中の彼女が気を使って
口に出させてくれました。
そのあと、悪いと思ってくちづけして
ちょっと精液飲まされたんですが、
ちょっと塩味で卵雑炊のような味でした。
オクラの酢和えのようなマン汁に比べてそれほどひどい味とは思えなかったんですが
どうして、飲み込んでくれないのでしょう？
口に出させてくれました。
そのあと、悪いと思ってくちづけして
ちょっと精液飲まされたんですが、
ちょっと塩味で卵雑炊のような味でした。
オクラの酢和えのようなマン汁に比べてそれほどひどい味とは思えなかったんですが
どうして、飲み込んでくれないのでしょう？
752 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 14:43
彼の母親が通っている占いの先生に全て決められそうです。
住む場所、住む時期・・・もう大変！！
子供の名前まで占いで決められそう。
住む場所、住む時期・・・もう大変！！
子供の名前まで占いで決められそう。
753 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 15:03
＞私が幸せな顔を父には見せたくもない
うわー、この気持ちすご～く、すご～くよくわかるよ私・・・。
私も両親の喜ぶ顔は見たくない。
夫は事情を知っていたから別になにも言わなかったんでよかったけど、
こう考えることはやっぱり、哀しいことなのかな。
うわー、この気持ちすご～く、すご～くよくわかるよ私・・・。
私も両親の喜ぶ顔は見たくない。
夫は事情を知っていたから別になにも言わなかったんでよかったけど、
こう考えることはやっぱり、哀しいことなのかな。
754 ：731：02/11/18 15:59
>>753
私の気持ち、ちょっとでもわかってもらえて嬉しいです。ありがとう。
私も彼には虐待の1/4くらいの話はしていますので、何があっても心強いんですが。
私は反面教師と思いたいし、父にとっては因果応報だと思っています
何も知らない人に言わせると最大の親不孝だし、でもこんな気持ちのままな
花嫁は最高に悲しい
私の気持ち、ちょっとでもわかってもらえて嬉しいです。ありがとう。
私も彼には虐待の1/4くらいの話はしていますので、何があっても心強いんですが。
私は反面教師と思いたいし、父にとっては因果応報だと思っています
何も知らない人に言わせると最大の親不孝だし、でもこんな気持ちのままな
花嫁は最高に悲しい
755 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 16:16
彼に対してではなく、自分の父親のやる気の無さでマリッジブルーになりかけてます。
結婚式の何の話をしても「お母さんと話し合って」「こっちが出すお金はお母さんと相談して決めて」。
もう結婚式まで半年切ってるのに、まだ顔合わせの話も全然聞いてくれない。向こうの家から催促されてるのに。＞私の立場も少しは考えて～
話をしようとするとすごくめんどくさそうに冷たくあしらわれるから、聞きたくないんだろうなと、こっちもヘコんで話し掛けられずにいたら、親戚に「俺は何も聞かされていない」と愚痴られた。
話したことまで都合よく全部忘れられてる。彼氏の名前、職業、年齢、なれそめ･･･何も聞いていないとケチつけられた。結婚式の日にちまで知らないとぬかす。
･･･言 っ た じ ゃ ん!!!
一人娘をとられるのが淋しいのかな(溺愛されてたから)とも思いました。
だからって、ど う し ろ っ て 言 う の!!!
やめればいいわけ？！って詰め寄りたい。
これから父がどんな親戚付き合いしてくれるか考えるだけでもう･･･鬱。
彼父がとってもいい人なだけに、淋しいのはわかるけど(私だって淋しいよ･･･)、自分の感情だけで周りが見えてない自分の父がホントに情けない。
スネかじってた私が自立しようと思ってるんだから気持ちよく送ってくれてもいいと思うのに･･･。
結婚式の何の話をしても「お母さんと話し合って」「こっちが出すお金はお母さんと相談して決めて」。
もう結婚式まで半年切ってるのに、まだ顔合わせの話も全然聞いてくれない。向こうの家から催促されてるのに。＞私の立場も少しは考えて～
話をしようとするとすごくめんどくさそうに冷たくあしらわれるから、聞きたくないんだろうなと、こっちもヘコんで話し掛けられずにいたら、親戚に「俺は何も聞かされていない」と愚痴られた。
話したことまで都合よく全部忘れられてる。彼氏の名前、職業、年齢、なれそめ･･･何も聞いていないとケチつけられた。結婚式の日にちまで知らないとぬかす。
･･･言 っ た じ ゃ ん!!!
一人娘をとられるのが淋しいのかな(溺愛されてたから)とも思いました。
だからって、ど う し ろ っ て 言 う の!!!
やめればいいわけ？！って詰め寄りたい。
これから父がどんな親戚付き合いしてくれるか考えるだけでもう･･･鬱。
彼父がとってもいい人なだけに、淋しいのはわかるけど(私だって淋しいよ･･･)、自分の感情だけで周りが見えてない自分の父がホントに情けない。
スネかじってた私が自立しようと思ってるんだから気持ちよく送ってくれてもいいと思うのに･･･。
756 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 16:18
757 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 18:36
家はお金は、出してあげられないから式は二人で好きにしな。といっていた義父の
態度が豹変。式は彼の実家地域（大阪、ちなみに私は神奈川）で挙げろ！
お金は出さない！
私が準備に通えないなら、義母がやるから良い！
って一体私を何だと思ってるのさ！！あんたが大事なのは自分の面子としきたりだけか？
頑固な義父を説得できない彼にも半キレ！
もうどっちでもよくなってきた。。。
態度が豹変。式は彼の実家地域（大阪、ちなみに私は神奈川）で挙げろ！
お金は出さない！
私が準備に通えないなら、義母がやるから良い！
って一体私を何だと思ってるのさ！！あんたが大事なのは自分の面子としきたりだけか？
頑固な義父を説得できない彼にも半キレ！
もうどっちでもよくなってきた。。。
758 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 18:59
>757
先が思いやられるな。
正直、別れるなら今のうちだぞ。
先が思いやられるな。
正直、別れるなら今のうちだぞ。
759 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 19:14
>>757
「悪いけど新婦欠席で。」と伝えておくがよい。
「悪いけど新婦欠席で。」と伝えておくがよい。
760 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 19:21
>752
そういう知り合いいますよ。
結婚の挨拶しに行ったとき、2人の相性が悪いといわれ
泣いたそうです。
同居してますが、彼女の家から彼の家に
入るのに、方角が悪いとかで
半年くらい違う場所に住んでから
同居してました。
もちろん結婚の時期も、占いで決めたそうです。
妊娠した時も、占いで産婦人科の方角を
決められたそうです。
こんなの聞いて、ﾋﾞﾋﾞﾘましたけど、本当です。
そういう知り合いいますよ。
結婚の挨拶しに行ったとき、2人の相性が悪いといわれ
泣いたそうです。
同居してますが、彼女の家から彼の家に
入るのに、方角が悪いとかで
半年くらい違う場所に住んでから
同居してました。
もちろん結婚の時期も、占いで決めたそうです。
妊娠した時も、占いで産婦人科の方角を
決められたそうです。
こんなの聞いて、ﾋﾞﾋﾞﾘましたけど、本当です。
761 ：愛と死の名無しさん：02/11/18 19:24
762 ：愛と死の名無しさん：02/11/19 00:05
私の知り合いもやられてた。新居の方角が悪いって。
今更新居を変えられないと抵抗したら、入居の日を選べばいいってことになって、
入籍前から新婦が一人暮らしを３ヶ月やってた。
ご両親の大切な一人娘なのに、最後まで実家にいられたはずなのに。
今更新居を変えられないと抵抗したら、入居の日を選べばいいってことになって、
入籍前から新婦が一人暮らしを３ヶ月やってた。
ご両親の大切な一人娘なのに、最後まで実家にいられたはずなのに。
763 ：752desu：02/11/19 10:59
752
764 ：752：02/11/19 11:09
↑あ、失敗した。
彼と住むのは２月１０日から末日の間と７月。
彼の実家から東の方向１５度です。
彼と住むのは２月１０日から末日の間と７月。
彼の実家から東の方向１５度です。
765 ：愛と死の名無しさん：02/11/19 12:40
石田千尋の神業リフォーム
766 ：752：02/11/19 15:24
抵抗したら大騒ぎになりました。
認めたらずるずる行ってしまいそうで・・・。
お義母さまは私が抵抗する事を占いの先生に相談をしていました。
先生は「急に言われたからビックリしただけなのよ」なんです。
急に言われても言われなくても住む時期、場所を占いされたら誰でもビックリするわよ。
認めたらずるずる行ってしまいそうで・・・。
お義母さまは私が抵抗する事を占いの先生に相談をしていました。
先生は「急に言われたからビックリしただけなのよ」なんです。
急に言われても言われなくても住む時期、場所を占いされたら誰でもビックリするわよ。
767 ：愛と死の名無しさん：02/11/19 18:19
>>752
ゴリ押し?されたら嫌にもなりますね
私は病気&事故がちなんだけど、つい先日名付け親の父に「お前は時間が悪いから」と
言われてしまいました
運良く、改名が趣味の人がいて、結婚後の名前も見てもらっているのですが、
その人はあくまでも趣味の人なので安心して相談しています
家の方角も、私の1人暮らしの経験からですが、結構あるかもしれないです
前のアパートの時はあんまり良い事がなかったけど、引越しして(方角は見てもらっては
いませんが)人間関係が確実に変わったんですよ
752さんも単純に相談が出来る人だったら良かったのにね
占いを聞かずに引越しして良い事がないと、話の調子だと「やっぱり！言ったじゃない」
って言われそうだし。
それこそリフォームでも意味ないのかしら・・・でもそんなの変だよねぇ・・・
ゴリ押し?されたら嫌にもなりますね
私は病気&事故がちなんだけど、つい先日名付け親の父に「お前は時間が悪いから」と
言われてしまいました
運良く、改名が趣味の人がいて、結婚後の名前も見てもらっているのですが、
その人はあくまでも趣味の人なので安心して相談しています
家の方角も、私の1人暮らしの経験からですが、結構あるかもしれないです
前のアパートの時はあんまり良い事がなかったけど、引越しして(方角は見てもらっては
いませんが)人間関係が確実に変わったんですよ
752さんも単純に相談が出来る人だったら良かったのにね
占いを聞かずに引越しして良い事がないと、話の調子だと「やっぱり！言ったじゃない」
って言われそうだし。
それこそリフォームでも意味ないのかしら・・・でもそんなの変だよねぇ・・・
768 ：愛と死の名無しさん：02/11/19 18:21
「お前は字画が悪いから」ですた。すまそ。
769 ：752：02/11/20 11:16
７６７さん、彼は「占いを受け入れてくれなかったら結婚を白紙に戻す、今回は俺が勝手に頼んで占いをしたという事で受け入れてくれないか？」と言いました。
”今回だけ”なんてありえません、これから全て占いで決められそうで・・・。
でも、彼は初婚、私はバツイチなので白紙に戻す勇気も無く、とても疲れたので抵抗するのを止めました。
彼に聞いてみました。「挙式の時期は大丈夫なの？」
「バッチリ！」
・・・やっぱり占っていたのね。
きっと彼と私の相性を占っているでしょう、占い通りにして悪くなったらどうするのかしら？
”字画が悪い”なんて言われたらショックですよね？心中お察し致します。
子供の名前を占いで決めるでしょうね。
７６７さんのように単純に相談出来る人がいれば良いと思います。
”今回だけ”なんてありえません、これから全て占いで決められそうで・・・。
でも、彼は初婚、私はバツイチなので白紙に戻す勇気も無く、とても疲れたので抵抗するのを止めました。
彼に聞いてみました。「挙式の時期は大丈夫なの？」
「バッチリ！」
・・・やっぱり占っていたのね。
きっと彼と私の相性を占っているでしょう、占い通りにして悪くなったらどうするのかしら？
”字画が悪い”なんて言われたらショックですよね？心中お察し致します。
子供の名前を占いで決めるでしょうね。
７６７さんのように単純に相談出来る人がいれば良いと思います。
770 ：字画の悪い767：02/11/20 13:13
752さん、彼も同じ事を言っているんですか～???
それって輪をかけて大変じゃないですか
もし、万が一、752さんが「全て占いで決められるなんてマッピラゴメン！」って
言ったら、本当に本当に白紙になってしまうんでしょうか？？？
じゃあ、752さんは占いで決められただけなの？
(勿論好きだと言う感情は占いよりも先だと思いますが)
もし自分なら言ってみたい気もする。
占い如きで全てを決められたらたまらないよね
彼もお義母さんも今まで占いで決めてきて、上手く行ってたからなんでしょうけど
挫折した時が怖い気もする。なんか神がかり的な・・・
宗教でも占いでも何でも信じる事って悪い事ではないと思うけど、他人への
押し付けは不信へも繋がる事を忘れないで欲しいですよね
でも折角掴んだ幸せ。って言うのもあるし、他人の私がとやかく言うことでは
ないけど。。。
良い方向に向かうことをお祈りしています
それって輪をかけて大変じゃないですか
もし、万が一、752さんが「全て占いで決められるなんてマッピラゴメン！」って
言ったら、本当に本当に白紙になってしまうんでしょうか？？？
じゃあ、752さんは占いで決められただけなの？
(勿論好きだと言う感情は占いよりも先だと思いますが)
もし自分なら言ってみたい気もする。
占い如きで全てを決められたらたまらないよね
彼もお義母さんも今まで占いで決めてきて、上手く行ってたからなんでしょうけど
挫折した時が怖い気もする。なんか神がかり的な・・・
宗教でも占いでも何でも信じる事って悪い事ではないと思うけど、他人への
押し付けは不信へも繋がる事を忘れないで欲しいですよね
でも折角掴んだ幸せ。って言うのもあるし、他人の私がとやかく言うことでは
ないけど。。。
良い方向に向かうことをお祈りしています
771 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 13:43
>>752さん、悪いことはいいません。今回は破談にしましょう。
私の妹も、あなたの彼とそのご家族と同じような人々に囲まれ、
最初は彼も妹の味方だったのに、気がついた時にはすっかり、
占いにはまる（はまるとかそういう次元じゃないくらい狂信的）
義母サイドの人間になっていました。
ちなみに妹は、婚約中に、住む家の場所、方位（？）、
入居日、入籍日を決められました。
しかし、彼が「今回だけだから俺の顔をたてて」と言った言葉を
信じて入籍しましたが、入籍後は、
子供が出来るまでの間には、いつどこで何時に子作りをしろだの、
子供の名前などにまで口を出してきて、
その時には、彼はもう妹をかばってくれる存在ではありませんでした。
「私（妹）の希望と先生の言うこととどちらが大切？」と
聞いた妹に、
「先生のいう通りすれば、全部うまくいくから」というのが義母の口癖
を彼が発して、無事、離婚する決心がついたそうです。
入籍してからも辛い思いをするだけです。入籍前にやめておきましょう。
私の妹も、あなたの彼とそのご家族と同じような人々に囲まれ、
最初は彼も妹の味方だったのに、気がついた時にはすっかり、
占いにはまる（はまるとかそういう次元じゃないくらい狂信的）
義母サイドの人間になっていました。
ちなみに妹は、婚約中に、住む家の場所、方位（？）、
入居日、入籍日を決められました。
しかし、彼が「今回だけだから俺の顔をたてて」と言った言葉を
信じて入籍しましたが、入籍後は、
子供が出来るまでの間には、いつどこで何時に子作りをしろだの、
子供の名前などにまで口を出してきて、
その時には、彼はもう妹をかばってくれる存在ではありませんでした。
「私（妹）の希望と先生の言うこととどちらが大切？」と
聞いた妹に、
「先生のいう通りすれば、全部うまくいくから」というのが義母の口癖
を彼が発して、無事、離婚する決心がついたそうです。
入籍してからも辛い思いをするだけです。入籍前にやめておきましょう。
772 ：752：02/11/20 13:52
彼のお義父さまは今年の春に亡くなられました。
もちろん、１周忌を過ぎてからの結婚です。
お義母さまと直接電話で話しました。
長年連れ添った伴侶を亡くし、心の拠り所も無くし、更に宗教へ傾倒してしまったそうです。
それはとても辛い事ですが・・・。
「私達は（占いに）頼らなくても幸せになる自信があります！」
と言いましたが「でもね・・・」なんです。
彼も「辛い事、苦しい事もあるから、それに対する心構えを（占いで）作っておきたい」でした。
私は幸せになりたいんです、辛いだの苦しいだのどうして最初から言うの？
つまらないです、これから結婚まで希望を胸に待つ時期ではないの？
「私との相性は良いの？」
「それは占ってないよ」
ホントかしら？
疑問符ばかりな毎日です、占いを除けばお義母さまは素敵な方なのですが。
もちろん、１周忌を過ぎてからの結婚です。
お義母さまと直接電話で話しました。
長年連れ添った伴侶を亡くし、心の拠り所も無くし、更に宗教へ傾倒してしまったそうです。
それはとても辛い事ですが・・・。
「私達は（占いに）頼らなくても幸せになる自信があります！」
と言いましたが「でもね・・・」なんです。
彼も「辛い事、苦しい事もあるから、それに対する心構えを（占いで）作っておきたい」でした。
私は幸せになりたいんです、辛いだの苦しいだのどうして最初から言うの？
つまらないです、これから結婚まで希望を胸に待つ時期ではないの？
「私との相性は良いの？」
「それは占ってないよ」
ホントかしら？
疑問符ばかりな毎日です、占いを除けばお義母さまは素敵な方なのですが。
773 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 19:41
招待客の事で頭がいたい....
ｹｺｰﾝしても仕事続けるつもりですが(当方女）
ｹｺｰﾝ後は今の場所には通えないので
異動の希望をだしています。ほぼ希望通りにしてもらえそうなんだけど...
そういう場合って披露宴には上司を呼ばなきゃだめ？
もっとマトモな上司だったら喜んで呼ぶんだけど
あんなDQN上司呼ぶなら披露宴なんかしたくない。
しかし異動させてもらえるんだったら、呼ぶべきだと実父は言います。
これから実父との戦いがはじまります。
ﾊｹﾞｰｼｸ鬱だよぅ(ﾅﾐﾀﾞ
ｹｺｰﾝしても仕事続けるつもりですが(当方女）
ｹｺｰﾝ後は今の場所には通えないので
異動の希望をだしています。ほぼ希望通りにしてもらえそうなんだけど...
そういう場合って披露宴には上司を呼ばなきゃだめ？
もっとマトモな上司だったら喜んで呼ぶんだけど
あんなDQN上司呼ぶなら披露宴なんかしたくない。
しかし異動させてもらえるんだったら、呼ぶべきだと実父は言います。
これから実父との戦いがはじまります。
ﾊｹﾞｰｼｸ鬱だよぅ(ﾅﾐﾀﾞ
774 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 19:43
＞＞773
親族だけで結婚しますので・・・って上司に話したらいいのに
親族だけで結婚しますので・・・って上司に話したらいいのに
775 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 19:49
>>773
「上司はその日姪っ子の披露宴だってさ。」
「上司はその日姪っ子の披露宴だってさ。」
776 ：773：02/11/20 19:56
>774,775
ﾚｽありがﾄﾝ
上司が問題というより、実父が問題なのかなー
実父は自分の会社の社長も呼びたいと言い出した事があったので
（もちろん、全力で止めましたが....）
会社人間だから「上司呼べ！」って五月蝿そうです。
とりあえず、今夜あたり宣戦布告してみまつ。
ﾚｽありがﾄﾝ
上司が問題というより、実父が問題なのかなー
実父は自分の会社の社長も呼びたいと言い出した事があったので
（もちろん、全力で止めましたが....）
会社人間だから「上司呼べ！」って五月蝿そうです。
とりあえず、今夜あたり宣戦布告してみまつ。
777 ：773：02/11/20 19:57
もしかして、うちの父親ってDQ......（;´д｀）
778 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 20:04
779 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 20:13
招待客に関する親御さんの意向ってのは
地域の風習や父上のお仕事、地域との付き合いなどに深く関係するもので
結婚する当人は実家をはなれていて地元や父上の友人と全く縁もゆかりもなかったとしても
「父親の友人や上司」「実家の町内会や青年団のご一同様」なんかも呼んで当然、というとこもあるから
あなたの父上が特別ＤＱＮなわけではないですよ。
父上も「今後も同じ会社で仕事を続けるならば、どこかでつながりがあるはず」という
「会社人間としてのあなたの今後」のことを考えての「上司を呼べ」だと思うので
どうかうまく話をまとめて下され。
地域の風習や父上のお仕事、地域との付き合いなどに深く関係するもので
結婚する当人は実家をはなれていて地元や父上の友人と全く縁もゆかりもなかったとしても
「父親の友人や上司」「実家の町内会や青年団のご一同様」なんかも呼んで当然、というとこもあるから
あなたの父上が特別ＤＱＮなわけではないですよ。
父上も「今後も同じ会社で仕事を続けるならば、どこかでつながりがあるはず」という
「会社人間としてのあなたの今後」のことを考えての「上司を呼べ」だと思うので
どうかうまく話をまとめて下され。
780 ：愛と死の名無しさん：02/11/20 20:29
自分の父親はもう定年生活しているんだけど、仕事とは関係のない人の息子を
呼べって言うの
私もお世話になった人ではあるけど、結婚とは直接的には関係ない
自分の威厳を誇示したいのかなー
773さんのお父さんは普通なんじゃないのかな
社長はチョット・・・だけど、娘が結婚しても部署移動を理解してくれてくれた
会社に対して感謝しているんじゃないの？
最終的には「私達の結婚だから」って言ってしまえば？
自分はそうしてる。
ってゆーか、全部決めて報告だけしかしていない。
「決めましたから」の揺るがない岩状態ｗ
呼べって言うの
私もお世話になった人ではあるけど、結婚とは直接的には関係ない
自分の威厳を誇示したいのかなー
773さんのお父さんは普通なんじゃないのかな
社長はチョット・・・だけど、娘が結婚しても部署移動を理解してくれてくれた
会社に対して感謝しているんじゃないの？
最終的には「私達の結婚だから」って言ってしまえば？
自分はそうしてる。
ってゆーか、全部決めて報告だけしかしていない。
「決めましたから」の揺るがない岩状態ｗ
781 ：愛と死の名無しさん：02/11/23 21:37
海外挙式をするので、親戚にはお食事会という形でお披露目をします。
披露宴という大げさなものではなく、あくまでもささやかなお食事会を
予定していたのですが
彼の親戚がいもづる式にぞろぞろ参加すると言っているらしいです。
彼の家はもともと親戚との付き合いがほとんどないのですが
全く付き合いのない従姉妹までが夫と3人の子供を連れてやってくる気まんまんです。
私の方は9人招待、彼の方は22人にもなるそうです。
親戚付き合いがないのに22人も招待するのっておかしいと思うんですが・・・
このままでは盛大なお食事会になってしまう・・・鬱
披露宴という大げさなものではなく、あくまでもささやかなお食事会を
予定していたのですが
彼の親戚がいもづる式にぞろぞろ参加すると言っているらしいです。
彼の家はもともと親戚との付き合いがほとんどないのですが
全く付き合いのない従姉妹までが夫と3人の子供を連れてやってくる気まんまんです。
私の方は9人招待、彼の方は22人にもなるそうです。
親戚付き合いがないのに22人も招待するのっておかしいと思うんですが・・・
このままでは盛大なお食事会になってしまう・・・鬱
782 ：愛と死の名無しさん：02/11/23 21:47
>>781
「人数的なつりあいがとれていないのはどうかと思う。それにもちろん
かかるお金は両家で頭割りなわけでしょ、けっこうな額になるよ。」と言って、
それでも呼ぶってのならもうほっといたらいいと思う。
どうせガキのお披露目会をやりたいんでしょうよ。
「人数的なつりあいがとれていないのはどうかと思う。それにもちろん
かかるお金は両家で頭割りなわけでしょ、けっこうな額になるよ。」と言って、
それでも呼ぶってのならもうほっといたらいいと思う。
どうせガキのお披露目会をやりたいんでしょうよ。
783 ：愛と死の名無しさん：02/11/23 22:44
>>782
レスありがとう
そうですね、ガキのお披露目会だったんですね。
とにかく彼と話し合いをしてみます。
私の方で9人招待することを彼と彼の両親に話した時
彼母が「うちは親戚が少ないから呼ぶ人も少ないわ。
そちらとつりあいがとれるかしら？」と言っていたのに、
どこでどうなったかさっぱり訳がわかりません。
レスありがとう
そうですね、ガキのお披露目会だったんですね。
とにかく彼と話し合いをしてみます。
私の方で9人招待することを彼と彼の両親に話した時
彼母が「うちは親戚が少ないから呼ぶ人も少ないわ。
そちらとつりあいがとれるかしら？」と言っていたのに、
どこでどうなったかさっぱり訳がわかりません。
784 ：愛と死の名無しさん：02/11/24 00:00
うちはとにかく私の母が結婚に大反対で
式なんて「絶対出ない！」の一点張り。激しく鬱。
式なんて「絶対出ない！」の一点張り。激しく鬱。
785 ：愛と死の名無しさん：02/11/24 00:52
>>784
大変ですね～
私の友人のケースなんですけれど。
母親が結婚前に、理由も言わずに、こういう条件をつけたそうです。
「どうしても結婚したいなら、披露宴はしても、子供と、入籍は１年待って！」と。
（当時友人29歳、相手33歳）
結局、9ヶ月後に離婚（入籍未なので別居かな？）しました。
理由は、DV、浮気、財産に関する嘘の発覚、等々です。
大変ですね～
私の友人のケースなんですけれど。
母親が結婚前に、理由も言わずに、こういう条件をつけたそうです。
「どうしても結婚したいなら、披露宴はしても、子供と、入籍は１年待って！」と。
（当時友人29歳、相手33歳）
結局、9ヶ月後に離婚（入籍未なので別居かな？）しました。
理由は、DV、浮気、財産に関する嘘の発覚、等々です。
786 ：愛と死の名無しさん：02/11/24 00:52
（↑続き）
離婚後、母親に「あの時何故？」と聞いたら、
家に来た時、父親と娘が席を外して、丁度二人っきりになった時に
「お母さんは娘さんにどういう教育をしてきたのですか？
彼女は、処女じゃなかったですよ！お母さんもそうだったのですか？
ふしだらな女性と結婚することになるとは思わなかった」と、
ネチネチ言ったらしいのです。（彼女にそのようなことを言ったことは1度もない）
お母さんは、自分にそんなことを言ってくる娘の婚約者の言動対して
非常にショックを受けたそうですが、「酔っていたせいか？」と思ったり、色々と悩んで
幸せそうな娘には、そのことをどうしても言えなかったそうでした。
「あの時、止めればよかった」と悔やみ、泣いて詫びたそうです。
これはすごく特殊なケースだと思いますが、
母親が娘の幸せを願わないわけがないと思いますので
>>784さんも、ぜひ、お母さんとじっくり話し合ってみてください。
離婚後、母親に「あの時何故？」と聞いたら、
家に来た時、父親と娘が席を外して、丁度二人っきりになった時に
「お母さんは娘さんにどういう教育をしてきたのですか？
彼女は、処女じゃなかったですよ！お母さんもそうだったのですか？
ふしだらな女性と結婚することになるとは思わなかった」と、
ネチネチ言ったらしいのです。（彼女にそのようなことを言ったことは1度もない）
お母さんは、自分にそんなことを言ってくる娘の婚約者の言動対して
非常にショックを受けたそうですが、「酔っていたせいか？」と思ったり、色々と悩んで
幸せそうな娘には、そのことをどうしても言えなかったそうでした。
「あの時、止めればよかった」と悔やみ、泣いて詫びたそうです。
これはすごく特殊なケースだと思いますが、
母親が娘の幸せを願わないわけがないと思いますので
>>784さんも、ぜひ、お母さんとじっくり話し合ってみてください。
787 ：781：02/11/25 16:36
彼と話し合いをしてきました
後からわかったことですが、彼の父親が彼側の招待客を全部決めて
しまったそうです。
彼に頼んで2人減らしてもらいましたが、それ以上は彼の父親が許して
くれません。
事前にこちらに何の打診もなく勝手に招待客を決められてしまったことで
やはり盛大なお食事会（というよりも披露宴）になってしまいました。
彼の父親はいい人だと思っていたのに、今回の問題でかなり横暴
なんじゃないかと思えてきました。
・・・これからのことを考えると頭がいたいです
後からわかったことですが、彼の父親が彼側の招待客を全部決めて
しまったそうです。
彼に頼んで2人減らしてもらいましたが、それ以上は彼の父親が許して
くれません。
事前にこちらに何の打診もなく勝手に招待客を決められてしまったことで
やはり盛大なお食事会（というよりも披露宴）になってしまいました。
彼の父親はいい人だと思っていたのに、今回の問題でかなり横暴
なんじゃないかと思えてきました。
・・・これからのことを考えると頭がいたいです
788 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 16:44
よくわからないんですが、
人数が増えてしまった事って、それほど大変な事なんでしょうか？
別に上司や友人も呼んで盛大にやれと言ってるわけじゃないんですよね？
人数が増えてしまった事って、それほど大変な事なんでしょうか？
別に上司や友人も呼んで盛大にやれと言ってるわけじゃないんですよね？
789 ：781：02/11/25 16:53
>>788
彼の父親が「派手にやるな」と言っていたので二人で海外挙式をして
最低限の親戚にだけ食事会をする予定にしていたのです。
それほど人数が増えるなら最初から国内で挙式披露宴をしたほうが
よかったのではないかと思えてきます。他に呼びたい人もたくさん
いたので。ここへきて彼父が「盛大にやりたい」と言っているらしい
ことも発覚しました。
彼の父親が「派手にやるな」と言っていたので二人で海外挙式をして
最低限の親戚にだけ食事会をする予定にしていたのです。
それほど人数が増えるなら最初から国内で挙式披露宴をしたほうが
よかったのではないかと思えてきます。他に呼びたい人もたくさん
いたので。ここへきて彼父が「盛大にやりたい」と言っているらしい
ことも発覚しました。
790 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 17:07
つまり、彼のお父さんにドリームが入ってしまった状態ですね。
791 ：781：02/11/25 17:41
>>790
思わず笑ってしましました。
・・・そのようですヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
もともとは15～20人程度の食事会を予定していたけれど
規模が大きくなってしまったので、それなりの引き出物などを
用意しなくてはならなくなりました。
鬱になってても仕方ないのでがんがります。
思わず笑ってしましました。
・・・そのようですヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
もともとは15～20人程度の食事会を予定していたけれど
規模が大きくなってしまったので、それなりの引き出物などを
用意しなくてはならなくなりました。
鬱になってても仕方ないのでがんがります。
792 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 18:34
>>781
たしかに、相手方のドリームは…。
私は前のほうでドリーム彼＆彼母について愚痴らせていただいたものですが、
来てくれた人が楽しいように、失礼が無いようにしなければ、と思い、
（モーイヤこんなことなんでやんなきゃいけないの！？）って
思うときは（いや、お客様に楽しいように、失礼が無いように）
と自分に言い聞かせました。
終わってみて、恐ろしいまでの達成感が。
がんがれ！！
鬱になったときは招待したお客様のことを考えて！！
たしかに、相手方のドリームは…。
私は前のほうでドリーム彼＆彼母について愚痴らせていただいたものですが、
来てくれた人が楽しいように、失礼が無いようにしなければ、と思い、
（モーイヤこんなことなんでやんなきゃいけないの！？）って
思うときは（いや、お客様に楽しいように、失礼が無いように）
と自分に言い聞かせました。
終わってみて、恐ろしいまでの達成感が。
がんがれ！！
鬱になったときは招待したお客様のことを考えて！！
793 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 20:16
もういや～～～～～。
カネカネ金！
お金のことばっか！
結納金なんてないならいらないよ何ていってたくせに家の母！
今日になって
”結納金くらい親が用意するものでしょ？常識的にいけば”
だって、；；
分かりにくいから娘に対して建前で物言わないで欲しい、
それとも私が単にバカなのか？？
かなり質素に面倒くさいこと取っ払って行う式だけど
男は役に立たないし、
義母にどこまで発言していいのかわかんないし、
はぁ、コレがマリッジブルーって
いうものなのかしら？？
カネカネ金！
お金のことばっか！
結納金なんてないならいらないよ何ていってたくせに家の母！
今日になって
”結納金くらい親が用意するものでしょ？常識的にいけば”
だって、；；
分かりにくいから娘に対して建前で物言わないで欲しい、
それとも私が単にバカなのか？？
かなり質素に面倒くさいこと取っ払って行う式だけど
男は役に立たないし、
義母にどこまで発言していいのかわかんないし、
はぁ、コレがマリッジブルーって
いうものなのかしら？？
794 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 20:25
うちも～！！！
両親とも、何度聞いても「結納・結納金なしでいい」っていってたのに、
彼が両親と挨拶にきたら、いきなり
「きちんと形はとおしてもらわないとね。」
という始末。
結局は私がキレたので、ナシにはなりましたが、
親の言う事はホントわかりませんねぇ。。。
両親とも、何度聞いても「結納・結納金なしでいい」っていってたのに、
彼が両親と挨拶にきたら、いきなり
「きちんと形はとおしてもらわないとね。」
という始末。
結局は私がキレたので、ナシにはなりましたが、
親の言う事はホントわかりませんねぇ。。。
795 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 20:40
よかった；；
同類がいてなんとなくほっとしたよ～；；＞794
ないなら無いなくていいと念は押すものの、普通はね…
みたいな形でおかんが言い出す。
そりゃそうだと、思わなくもないけど
相手がさっくり用意してるといわず、お茶を濁すしなぁ…。
そこでかちっと聞いてくれればいいのに男がぽ～っとしてるから、
私が言い出せない分
板ばさみ状態で余計にストレスになってるようだ。
ほんと、うち、義理とわず親の言うことは分からないです。
同類がいてなんとなくほっとしたよ～；；＞794
ないなら無いなくていいと念は押すものの、普通はね…
みたいな形でおかんが言い出す。
そりゃそうだと、思わなくもないけど
相手がさっくり用意してるといわず、お茶を濁すしなぁ…。
そこでかちっと聞いてくれればいいのに男がぽ～っとしてるから、
私が言い出せない分
板ばさみ状態で余計にストレスになってるようだ。
ほんと、うち、義理とわず親の言うことは分からないです。
796 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 20:42
ちょっと、文章が変…･(鬱）
ゆるして～～～
ゆるして～～～
797 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 21:08
うちは招待状の件でもめてます。親の名前かＯＲ自分達の名前
差出人はどーしてますか？
親たちからは好き勝手やってね！といわれていたので、
招待状を親（父）の名前で作成したら、義母が怒ってしまい
（家族同士の結婚ではないのだから）絶対結婚式にはいかないと
言っております。しかも、説得して３日目、気持ち変わらず・・
もう疲れます。。。。
結局刷り直すことになりそうです。
私たちはどちらでもよかったのですが、親をたてるつもりで
親の名前でだしただけでした。
差出人はどーしてますか？
親たちからは好き勝手やってね！といわれていたので、
招待状を親（父）の名前で作成したら、義母が怒ってしまい
（家族同士の結婚ではないのだから）絶対結婚式にはいかないと
言っております。しかも、説得して３日目、気持ち変わらず・・
もう疲れます。。。。
結局刷り直すことになりそうです。
私たちはどちらでもよかったのですが、親をたてるつもりで
親の名前でだしただけでした。
798 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 22:11
797>
ホントにぃ？？？
なんか、「そんなことで・・・」ってことにこだわるんだよね、
親達って。。。
親孝行のイベントだと思って多少はガマンするけど、
いちいち全部にお伺いたててたらいつまで経っても進まないしねぇ。
でも、負けずにがんばれぇ～！
ちなみに、私の場合入籍した３ヶ月後の式なので、
自分達の名前にするつもりなんですけど・・・。
ホントにぃ？？？
なんか、「そんなことで・・・」ってことにこだわるんだよね、
親達って。。。
親孝行のイベントだと思って多少はガマンするけど、
いちいち全部にお伺いたててたらいつまで経っても進まないしねぇ。
でも、負けずにがんばれぇ～！
ちなみに、私の場合入籍した３ヶ月後の式なので、
自分達の名前にするつもりなんですけど・・・。
799 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 23:21
大人気ないオヤを持つとタイヘンだなァ…。
800 ：愛と死の名無しさん：02/11/25 23:30
うちは逆！好きにしていいって言うから自分の名前で出したら
親戚からクレームが（関係ないでしょーに）あって
親にも文句言われて。
しょっぱなからケチがついて嫌な感じでした
その後は面倒だけどイチイチ確認するようにしたので
（引き出物とか席順とか）大丈夫です。
こーゆー面倒臭いことをさらっとこなしてﾄﾞﾘｰﾏｰな事やってる人は
実際すごいと思った。エライよ・・・
親戚からクレームが（関係ないでしょーに）あって
親にも文句言われて。
しょっぱなからケチがついて嫌な感じでした
その後は面倒だけどイチイチ確認するようにしたので
（引き出物とか席順とか）大丈夫です。
こーゆー面倒臭いことをさらっとこなしてﾄﾞﾘｰﾏｰな事やってる人は
実際すごいと思った。エライよ・・・
>797
招待状の差出人は通常両家の父親名義（健在なら）じゃないでしょうか。
ただ、最近は新郎新婦を差出人にするケースも多いようです。
私たちの披露宴の招待状も自分たちが差出人になりました。
招待状の差出人は通常両家の父親名義（健在なら）じゃないでしょうか。
ただ、最近は新郎新婦を差出人にするケースも多いようです。
私たちの披露宴の招待状も自分たちが差出人になりました。
802 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 00:33
>>797
>>801が言うように通常は両家の父親名義だよね。
自分達の名前でやって文句を言われるならともかく、
親を立てたつもりで親の名義にしているのに「結婚式に出ない」
と言われるほど腹を立てる義母の気持ちってわからないよね？
>>801が言うように通常は両家の父親名義だよね。
自分達の名前でやって文句を言われるならともかく、
親を立てたつもりで親の名義にしているのに「結婚式に出ない」
と言われるほど腹を立てる義母の気持ちってわからないよね？
803 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 00:40
>>（家族同士の結婚ではないのだから）
って？そんなの結婚式に絶対出ないとかそんな理由になる...？
なんか、金銭的に支援しないよとか、嫁がやることすべて気に入らないとか、
そういったもんが含まれてるのかな？でも大人げないよね？
って？そんなの結婚式に絶対出ないとかそんな理由になる...？
なんか、金銭的に支援しないよとか、嫁がやることすべて気に入らないとか、
そういったもんが含まれてるのかな？でも大人げないよね？
804 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 00:51
基本的に結婚は、親の言うことよりも、
自分達二人の考えを尊重して
段取りしていった方が良いよ。
君達も、いい歳した大人なんだから、
親の言動に対して「今は時代が違うんだよバーカ！」と言うくらいの
考え方が出来ないと、いつまでも親離れできないぞ！
結婚式・披露宴なんて、自分達二人のやりたい様に、やればいいんだよ。
入籍後の夫婦生活の方が、もっと大変だべ！
長い人生を考えたら、結婚式なんて、鼻クソみたいなもんだよな。
ﾊﾅｸｿ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
まあ、後悔の無い結婚をしてくだされ…
以上、バツイチ３０歳男より。（゜з゜）
自分達二人の考えを尊重して
段取りしていった方が良いよ。
君達も、いい歳した大人なんだから、
親の言動に対して「今は時代が違うんだよバーカ！」と言うくらいの
考え方が出来ないと、いつまでも親離れできないぞ！
結婚式・披露宴なんて、自分達二人のやりたい様に、やればいいんだよ。
入籍後の夫婦生活の方が、もっと大変だべ！
長い人生を考えたら、結婚式なんて、鼻クソみたいなもんだよな。
ﾊﾅｸｿ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
まあ、後悔の無い結婚をしてくだされ…
以上、バツイチ３０歳男より。（゜з゜）
>>804
あなたがバツイチでなかったら説得力はあった
あなたがバツイチでなかったら説得力はあった
806 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 01:23
僕は小学校の頃から女の子にモテモテさ☆
君たちの結婚する相手は、小学校の頃モテたと思うかい？
思わないなら、今のブルーな気持ちはしょうがないよ。
だって、もてない男と結婚するわけだから。
君たちの結婚する相手は、小学校の頃モテたと思うかい？
思わないなら、今のブルーな気持ちはしょうがないよ。
だって、もてない男と結婚するわけだから。
807 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 02:07
>>805さん
確かに、そうかもね…
未婚者に、こんな発言されるのもイヤだけど(藁)
でも、俺は結果に対しては、後悔してないよ。
親・親戚のために、結婚する訳じゃないんだからさ。
まぁ、楽しくやるべ！！
確かに、そうかもね…
未婚者に、こんな発言されるのもイヤだけど(藁)
でも、俺は結果に対しては、後悔してないよ。
親・親戚のために、結婚する訳じゃないんだからさ。
まぁ、楽しくやるべ！！
808 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 02:20
「愛する人と一緒になる」んだから…
「安定した生活と一緒になる」んなら、話は別だけど…
ヽ(。_゜)ノ
「安定した生活と一緒になる」んなら、話は別だけど…
ヽ(。_゜)ノ
809 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 08:37
(｀･ω･´)
４年付き合って（今は同棲）ｹｺｰﾝすることになったけど、
義母が宗教の話を聞け！としつこく迫ってくる。
一度挨拶に行ってからというもの、電話が凄い。(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
彼が「結婚もしてないのに、そんな事ばっか言うな。彼女も気が重たくなるやろ」
と言ったら「じゃあ●●（彼の名前）だけでも」と。
「息子の幸せを願う親の気持ちをわかって」と言うが、
私の同情をかってるだけ。 彼が入信する為の道具で利用される気がする。
入籍だけだけど、義母には何も言ってない。
『ｹｺｰﾝ止めようかな･･･』フッと頭をよぎる
４年付き合って（今は同棲）ｹｺｰﾝすることになったけど、
義母が宗教の話を聞け！としつこく迫ってくる。
一度挨拶に行ってからというもの、電話が凄い。(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
彼が「結婚もしてないのに、そんな事ばっか言うな。彼女も気が重たくなるやろ」
と言ったら「じゃあ●●（彼の名前）だけでも」と。
「息子の幸せを願う親の気持ちをわかって」と言うが、
私の同情をかってるだけ。 彼が入信する為の道具で利用される気がする。
入籍だけだけど、義母には何も言ってない。
『ｹｺｰﾝ止めようかな･･･』フッと頭をよぎる
うちは先に入籍してアパートに入り、
追々落ち着いたら式を簡単に挙げるという話で
両家とも気持ち良く合意したのね。
家の親も彼の親も「後は任せた！」って感じで
（もちろん相談には快くのってくれます）
ああ、上手い具合に行ってるなと思ってました。
しかし飛んだ伏兵が…。
それは彼の会社の社長。
とにかく一から十まで気に入らないのか難癖つけてくる。
私も一度はお世話になった会社だし
一度は挨拶に伺おうと思って準備していた矢先
「挨拶に来い！」と向こうから呼び出され…。
「３日前には教えろ、朝ならいるから」と言われたので
それならば予定を聞こうと思い彼が
「１２月に入って直ぐに（お時間がある日は…）」と聞こうとした瞬間
またまた「お前らの都合なんて知らない、俺に合わせろ！」とぶち切れ。
追々落ち着いたら式を簡単に挙げるという話で
両家とも気持ち良く合意したのね。
家の親も彼の親も「後は任せた！」って感じで
（もちろん相談には快くのってくれます）
ああ、上手い具合に行ってるなと思ってました。
しかし飛んだ伏兵が…。
それは彼の会社の社長。
とにかく一から十まで気に入らないのか難癖つけてくる。
私も一度はお世話になった会社だし
一度は挨拶に伺おうと思って準備していた矢先
「挨拶に来い！」と向こうから呼び出され…。
「３日前には教えろ、朝ならいるから」と言われたので
それならば予定を聞こうと思い彼が
「１２月に入って直ぐに（お時間がある日は…）」と聞こうとした瞬間
またまた「お前らの都合なんて知らない、俺に合わせろ！」とぶち切れ。
続き
それ以前に「入籍します」って報告もキチンとしてるのに
それすら「俺は聞いてない」と言い出す始末。
皆がご祝儀用意してくれたときに、ごにょごにょ言い訳して
結局バックレたのはお前だろ？
社員が少ない会社だから筒抜けなんですってば。
とにかくここには書けない位散々な言われ方をした挙句
「○○さん（私）は君みたいな人と一緒になって可哀想」とまで言い放ったらしい。
いや、全然可哀想じゃないって。
私が迷惑してるの、むしろあなただけだから。
過去にも社員が結婚する度に難癖つけてた人みたい。
祝い事がある度に絶対水をさすんだそうです。
流石に今回の事でお互いの両親も切れてしまいまして、
大事にしたくは無かったけど…、私の親戚も出てきて
かなり揉める事になるかもしれないです。
奴とだけは関わりたくないけど
旦那の会社の社長である限り、避けられない人なんだよなあ…。
長文スイマセンでした、逝って来ます。
それ以前に「入籍します」って報告もキチンとしてるのに
それすら「俺は聞いてない」と言い出す始末。
皆がご祝儀用意してくれたときに、ごにょごにょ言い訳して
結局バックレたのはお前だろ？
社員が少ない会社だから筒抜けなんですってば。
とにかくここには書けない位散々な言われ方をした挙句
「○○さん（私）は君みたいな人と一緒になって可哀想」とまで言い放ったらしい。
いや、全然可哀想じゃないって。
私が迷惑してるの、むしろあなただけだから。
過去にも社員が結婚する度に難癖つけてた人みたい。
祝い事がある度に絶対水をさすんだそうです。
流石に今回の事でお互いの両親も切れてしまいまして、
大事にしたくは無かったけど…、私の親戚も出てきて
かなり揉める事になるかもしれないです。
奴とだけは関わりたくないけど
旦那の会社の社長である限り、避けられない人なんだよなあ…。
長文スイマセンでした、逝って来ます。
813 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 15:37
814 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 15:51
815 ：愛と死の名無しさん：02/11/26 16:14
＞809
＞ 彼が「結婚もしてないのに、そんな事ばっか言うな。彼女も気が重たくなるやろ」
結婚すればいくらでもいってもいいってことか？！
ｺﾜｰ。
この彼氏、絶対ずれてる。
＞ 彼が「結婚もしてないのに、そんな事ばっか言うな。彼女も気が重たくなるやろ」
結婚すればいくらでもいってもいいってことか？！
ｺﾜｰ。
この彼氏、絶対ずれてる。
688で愚痴らせていただいた者です。
4月の予定が無期延期に、それどころか婚約解消かもしれません。
彼のご両親が最近になって大反対するようになって、
彼は毎日のようにご両親を説得→喧嘩となって疲れているようです。
私に家族がいない事と育った環境が彼のご両親はどうしても嫌らしくて。
自分の力でどうにかできる事柄なら頑張りようもありますが、
自分の力の及ばない部分で反対されてすごく悲しい。
彼が説得に疲れて諦めてしまったら、お終いなんだろうな…。
これって既にマリッジブルー愚痴じゃないみたいなのでsageます…
4月の予定が無期延期に、それどころか婚約解消かもしれません。
彼のご両親が最近になって大反対するようになって、
彼は毎日のようにご両親を説得→喧嘩となって疲れているようです。
私に家族がいない事と育った環境が彼のご両親はどうしても嫌らしくて。
自分の力でどうにかできる事柄なら頑張りようもありますが、
自分の力の及ばない部分で反対されてすごく悲しい。
彼が説得に疲れて諦めてしまったら、お終いなんだろうな…。
これって既にマリッジブルー愚痴じゃないみたいなのでsageます…
817 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 10:04
あげ
818 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 10:34
819 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 10:51
>>816
もし、その結婚がダメになったとしても
それは縁がなかっただけで、あなた自身が否定されたわけでないからね。
もっといい人に出会うための通過儀礼だったと思えるように。
勿論、今の彼氏とうまくいくことが一番なのでしょうが。。。
もし、その結婚がダメになったとしても
それは縁がなかっただけで、あなた自身が否定されたわけでないからね。
もっといい人に出会うための通過儀礼だったと思えるように。
勿論、今の彼氏とうまくいくことが一番なのでしょうが。。。
820 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 11:31
>>816
少し離れて頭を冷やした方がいいのかもね(特に彼&彼のご両親)
暫く会わないでいてみて、お互いの大切さ、特に彼の方には占い云々ではなく
結婚は「一番何が大切なのか」を一日も早く気付いてもらえると良いですね
折角縁があって出会った人なんだし、、、うまく行くことを祈っています
私もそうだけど、結婚前っていくら普段がハイな人でも鬱になりがちだよね
1人だったら自分で全部決められる事も、全部「相談」になっちゃうし･･･
816さん"も"、がんがれ～～！
少し離れて頭を冷やした方がいいのかもね(特に彼&彼のご両親)
暫く会わないでいてみて、お互いの大切さ、特に彼の方には占い云々ではなく
結婚は「一番何が大切なのか」を一日も早く気付いてもらえると良いですね
折角縁があって出会った人なんだし、、、うまく行くことを祈っています
私もそうだけど、結婚前っていくら普段がハイな人でも鬱になりがちだよね
1人だったら自分で全部決められる事も、全部「相談」になっちゃうし･･･
816さん"も"、がんがれ～～！
822 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 13:26
ちょっと愚痴らせてください。結婚式まであと数日です。
入籍して半年後の式となるわけですが、
結局殆ど私一人で式の準備をしたように思います。
私だって仕事と家事の両立の中がんばったのに。自分の時間なんてありゃしない。
けれど、彼は忙しい忙しいと言いながら、毎晩遅くまでﾈｯﾄｹﾞｰﾑをする始末。
手作りしたいと自分から言った物も、結局手をつけてくれず私が全て作りました。
そして彼の仕事の愚痴と八つ当たり、小さなきっかけでｹﾝｶが続きへとへと。
結婚式って、二人で協力してするものじゃないの？
と釈然としないものを感じたりしています。
結局肌荒れと目の下のｸﾏ、治らないままだったなあ。
入籍して半年後の式となるわけですが、
結局殆ど私一人で式の準備をしたように思います。
私だって仕事と家事の両立の中がんばったのに。自分の時間なんてありゃしない。
けれど、彼は忙しい忙しいと言いながら、毎晩遅くまでﾈｯﾄｹﾞｰﾑをする始末。
手作りしたいと自分から言った物も、結局手をつけてくれず私が全て作りました。
そして彼の仕事の愚痴と八つ当たり、小さなきっかけでｹﾝｶが続きへとへと。
結婚式って、二人で協力してするものじゃないの？
と釈然としないものを感じたりしています。
結局肌荒れと目の下のｸﾏ、治らないままだったなあ。
823 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 13:45
>>822
良くわかります。
「披露宴やる！」と言い出したのは彼でしたが、式場の下見も、
打ち合わせも基本的には私が一人でやってました。やつがきたのは
衣装あわせと料理の試食、最終打ち合わせくらい。
仮契約も、料金の支払いも、事前に最低三度は口頭で伝えたものの、
結局処理したのは私でした。すげええむかつきました。
が、来てくださるお客様は、二人のお客様なわけで、
お客様にいやな思いさせるわけには行かないんですよね。
がんばって。
旦那はもしかしてあなたの苦労に気づかないままかも
知れないけれど,お客様は気づいてくださるし,きっと「良かったよ」
といってくださるはずです。
がんばれー！！
良くわかります。
「披露宴やる！」と言い出したのは彼でしたが、式場の下見も、
打ち合わせも基本的には私が一人でやってました。やつがきたのは
衣装あわせと料理の試食、最終打ち合わせくらい。
仮契約も、料金の支払いも、事前に最低三度は口頭で伝えたものの、
結局処理したのは私でした。すげええむかつきました。
が、来てくださるお客様は、二人のお客様なわけで、
お客様にいやな思いさせるわけには行かないんですよね。
がんばって。
旦那はもしかしてあなたの苦労に気づかないままかも
知れないけれど,お客様は気づいてくださるし,きっと「良かったよ」
といってくださるはずです。
がんばれー！！
824 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 13:58
>>823
うう、ありがとうございます。なんか泣けてきました・・・
そうですよね、来てくださるお客様にはやっぱり楽しんで貰いたい。
そして、苦労したけれど良いお式ができてよかった、と自分達も思える式にしたいのです。
実は今週末が結婚式なのです。
不満に思う事は色々とあるけれど、ｹﾝｶしてたら楽しめるものも楽しめないし、
もう少しﾀﾞﾝﾅと歩み寄ってみようと思います。
うう、ありがとうございます。なんか泣けてきました・・・
そうですよね、来てくださるお客様にはやっぱり楽しんで貰いたい。
そして、苦労したけれど良いお式ができてよかった、と自分達も思える式にしたいのです。
実は今週末が結婚式なのです。
不満に思う事は色々とあるけれど、ｹﾝｶしてたら楽しめるものも楽しめないし、
もう少しﾀﾞﾝﾅと歩み寄ってみようと思います。
825 ：愛と死の名無しさん：02/11/27 14:08
夫婦最初の共同作業である結婚式に非協力なダンナなんて
歩み寄ったところで無駄無駄。
ハズレクジ引いちゃったね。
この先の人生ずっとそうだよ。
子供の教育問題、嫁姑問題、なにもかも非協力。
お前にまかすよと逃げる逃げる。
歩み寄ったところで無駄無駄。
ハズレクジ引いちゃったね。
この先の人生ずっとそうだよ。
子供の教育問題、嫁姑問題、なにもかも非協力。
お前にまかすよと逃げる逃げる。
826 ：８２３：02/11/27 14:19
私は2週間前でした。
いまやっと落ち着いてきたところです。
世間一般で、式＆披露宴というのは女性のためのもの、
という風潮らしくて様々なことがこっちにかかってくるんですよね。
歩みよっても多分、旦那様はあまりぴんとこないかも知れないので,
今こうなってるよ、ということをわかってもらえればいい方じゃないかな。
でも、もう今週末なんですよね？
一つ一つ、丁寧に着実に処理していってみてください。
実質、式の前日には、この苦しさはもう終わっちゃってるんです。
きっと当日には、笑った顔をお客様に見ていただけますよ。
もう少し。
努力できる期間ももう少しだけだよ！！
いまやっと落ち着いてきたところです。
世間一般で、式＆披露宴というのは女性のためのもの、
という風潮らしくて様々なことがこっちにかかってくるんですよね。
歩みよっても多分、旦那様はあまりぴんとこないかも知れないので,
今こうなってるよ、ということをわかってもらえればいい方じゃないかな。
でも、もう今週末なんですよね？
一つ一つ、丁寧に着実に処理していってみてください。
実質、式の前日には、この苦しさはもう終わっちゃってるんです。
きっと当日には、笑った顔をお客様に見ていただけますよ。
もう少し。
努力できる期間ももう少しだけだよ！！
827 ：822：02/11/27 14:44
>>825
そうですね、そうかもしれません。
でも、たまたま準備期間にﾀﾞﾝﾅの忙しい時期があたってしまった、
と、良い方に考えたくもあります。
きっと、家族も含めた問題をお持ちの方に比べたら、
私の愚痴なんて大した事ではないのだろうと思いますので、
ほんの些細な愚痴とお思いになってお聞き流し下さい。
>>824
やはり女性中心になるためか、
男性としては準備の苦労が分かってなかったのかもしれませんね。
お互い忙しく、小さなｲﾗｲﾗの積み重なりで、衝突が多くなっておりました。
だからってﾀﾞﾝﾅが嫌いになったというわけではなく。
準備もほぼ終わりましたので、
あとはできるだけゆっくり過ごして、気持ちを落ち着かせていこうと思います。
あともうひと頑張りですよね。
お気遣いありがとうございます。
そうですね、そうかもしれません。
でも、たまたま準備期間にﾀﾞﾝﾅの忙しい時期があたってしまった、
と、良い方に考えたくもあります。
きっと、家族も含めた問題をお持ちの方に比べたら、
私の愚痴なんて大した事ではないのだろうと思いますので、
ほんの些細な愚痴とお思いになってお聞き流し下さい。
>>824
やはり女性中心になるためか、
男性としては準備の苦労が分かってなかったのかもしれませんね。
お互い忙しく、小さなｲﾗｲﾗの積み重なりで、衝突が多くなっておりました。
だからってﾀﾞﾝﾅが嫌いになったというわけではなく。
準備もほぼ終わりましたので、
あとはできるだけゆっくり過ごして、気持ちを落ち着かせていこうと思います。
あともうひと頑張りですよね。
お気遣いありがとうございます。
>>822
ネットゲーは一度やりだすと中々止めれないものです。
毎日物凄く時間を割かれてしまうことは彼は知っていたはず。
その忙しい時期にネットゲーを始めるってのは最初から手伝う気が無いのでしょう。
もしくは女性にしか分からない苦労ってことに対して鈍感であると思います。
その辺りはある程度割り切ってしまった方が楽だと思いますよ。
これから先も色々とあるでしょうが頑張って！
ネットゲーは一度やりだすと中々止めれないものです。
毎日物凄く時間を割かれてしまうことは彼は知っていたはず。
その忙しい時期にネットゲーを始めるってのは最初から手伝う気が無いのでしょう。
もしくは女性にしか分からない苦労ってことに対して鈍感であると思います。
その辺りはある程度割り切ってしまった方が楽だと思いますよ。
これから先も色々とあるでしょうが頑張って！
>>828
そうですね、
協力しなくても大丈夫だろう、程度にしか思ってなかったのかもしれませんね。
確かに悔しくはあるけれど、自分が楽しめなくては損だと思いますので、
意固地にならないようにしようと思います。
ﾋﾏな時ならいくらｹﾞｰﾑしててもらっても構わないんですけどねえ。
過去にﾈｯﾄｹﾞｰﾑが原因で大喧嘩した事はもう忘れたらしいです。
ありがとうございました、頑張ります。
そうですね、
協力しなくても大丈夫だろう、程度にしか思ってなかったのかもしれませんね。
確かに悔しくはあるけれど、自分が楽しめなくては損だと思いますので、
意固地にならないようにしようと思います。
ﾋﾏな時ならいくらｹﾞｰﾑしててもらっても構わないんですけどねえ。
過去にﾈｯﾄｹﾞｰﾑが原因で大喧嘩した事はもう忘れたらしいです。
ありがとうございました、頑張ります。
822さん、お互いがんばりましょう！
知り合いの予感・・
電報送ります（w
知り合いの予感・・
電報送ります（w
831 ：愛と死の名無しさん：02/11/28 10:24
age
みなさん、色々悩んでいるんですね。
ここ来ると自分だけじゃないんだってホッとします。
そして晴れてｹｺｰﾝしたらまた別の板でお会いしましょう。
ここ来ると自分だけじゃないんだってホッとします。
そして晴れてｹｺｰﾝしたらまた別の板でお会いしましょう。
822は旦那にﾈﾄｹﾞｰで浮気されて離婚に1票。
836 ：愛と死の名無しさん：02/11/28 18:48
マジレスすると旦那がネトゲにはまってるなら
同じネトゲを奥ﾀﾝもいっしょにする方がいいよ。
今までネトゲ３つほど有名なのをしたんだけど、
最近のネトゲってギルド内で恋愛もアリって価値感の
男女増えてて、不倫とかマジあるよ～。
なんかゲーム内で結婚とか恋人ごっこしてるの。
既婚独身関係なしに。
だから一緒にネトゲするのおすすめ。
共通の趣味として楽しめるし見張りもできるYO。
同じネトゲを奥ﾀﾝもいっしょにする方がいいよ。
今までネトゲ３つほど有名なのをしたんだけど、
最近のネトゲってギルド内で恋愛もアリって価値感の
男女増えてて、不倫とかマジあるよ～。
なんかゲーム内で結婚とか恋人ごっこしてるの。
既婚独身関係なしに。
だから一緒にネトゲするのおすすめ。
共通の趣味として楽しめるし見張りもできるYO。
838 ：愛と死の名無しさん：02/11/28 23:13
初めて彼の実家に遊びに行った時
義母の「これから世話してもらうんだから」
と言った言葉が頭から離れない....
一年前の話だけどね。
逃げたい。
義母の「これから世話してもらうんだから」
と言った言葉が頭から離れない....
一年前の話だけどね。
逃げたい。
せっかく優しいレスをいただいたのですが……
彼に、これからも説得を続ける、おまえも家に通って両親とたくさん話をして
わかってもらえるように一緒に頑張ろうと言ってくれたのですが、
それからほとんど日も立っていないのに
「このまま説得続けても平行線だから」と…
昨夜、婚約解消となり、彼に捨てられてしまいました。
こんなにも早く、あっけなく諦められてしまいました。
応援のレスをくれた方々、どうもありがとうございました。
結婚予定の皆さん、マリッジブルーに負けずがんばってください。
みんなが幸せになれたらいいな。
これからは、失恋板に逝って来ます…。
彼に、これからも説得を続ける、おまえも家に通って両親とたくさん話をして
わかってもらえるように一緒に頑張ろうと言ってくれたのですが、
それからほとんど日も立っていないのに
「このまま説得続けても平行線だから」と…
昨夜、婚約解消となり、彼に捨てられてしまいました。
こんなにも早く、あっけなく諦められてしまいました。
応援のレスをくれた方々、どうもありがとうございました。
結婚予定の皆さん、マリッジブルーに負けずがんばってください。
みんなが幸せになれたらいいな。
これからは、失恋板に逝って来ます…。
840 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 08:35
>816
お疲れ様でしたね。
あたなの人柄を見ず境遇で反対するような価値観の家に
嫁がなくて良かったじゃないですか。
あなたは全然悪く無いと思うので、気を落とさないでね
って言うのも無理な話か...
いっぱいいっぱい落ち込んで、周りの人に話を聞いてもらって
ｽｯｷﾘしたら、上を向いて歩いていって下さい。
ぜったい素敵な出会いがありますよ！！
お疲れ様でしたね。
あたなの人柄を見ず境遇で反対するような価値観の家に
嫁がなくて良かったじゃないですか。
あなたは全然悪く無いと思うので、気を落とさないでね
って言うのも無理な話か...
いっぱいいっぱい落ち込んで、周りの人に話を聞いてもらって
ｽｯｷﾘしたら、上を向いて歩いていって下さい。
ぜったい素敵な出会いがありますよ！！
同感！
結婚はご縁です。人生は長い、どこでどうなるかわかりませんよ。
彼に捨てられたなどと言わず、ご自分の意志でこれからしあわせを掴め！
結婚はご縁です。人生は長い、どこでどうなるかわかりませんよ。
彼に捨てられたなどと言わず、ご自分の意志でこれからしあわせを掴め！
842 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 11:00
>>838
相手は男ばかりの兄弟なのかなあ。
親戚で、男の子しかいないおばさんにお料理作ってあげたら、普段誰も家では
そんなことをしてくれないので、ってすごい感激してくれたよ。
何から何まで世話をする、という意味ではなく、ちょっとしたことでもものすごく
ありがたがられたりするので、そんなにびびることでもないかもよ。
相手は男ばかりの兄弟なのかなあ。
親戚で、男の子しかいないおばさんにお料理作ってあげたら、普段誰も家では
そんなことをしてくれないので、ってすごい感激してくれたよ。
何から何まで世話をする、という意味ではなく、ちょっとしたことでもものすごく
ありがたがられたりするので、そんなにびびることでもないかもよ。
843 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 11:06
>>838
舞上がって爆弾発言する人もいるよ。
うちの母親がそう。でも言ったことは覚えてないんだよね。
私のときも大変だった。
>>816
結婚前にわかれて正解だよ。
その人はあなたが好きなんじゃなくて、結婚したかっただけなんだと思う。
あなたはあなたの幸せをつかむべし。
舞上がって爆弾発言する人もいるよ。
うちの母親がそう。でも言ったことは覚えてないんだよね。
私のときも大変だった。
>>816
結婚前にわかれて正解だよ。
その人はあなたが好きなんじゃなくて、結婚したかっただけなんだと思う。
あなたはあなたの幸せをつかむべし。
>816
あなたには、何の責任も有りません。
ただ、彼との縁が無かっただけです。結婚って、縁のものですからね。
あなたには、彼よりも絶対深いつながりのある人との出会いが、
これから待っているはずです。
今は、落ち込んでいるかもしれませんが、
心の傷は、時間が癒してくれるはずです。
がんばってね。心から、エールを送ります。
あなたには、何の責任も有りません。
ただ、彼との縁が無かっただけです。結婚って、縁のものですからね。
あなたには、彼よりも絶対深いつながりのある人との出会いが、
これから待っているはずです。
今は、落ち込んでいるかもしれませんが、
心の傷は、時間が癒してくれるはずです。
がんばってね。心から、エールを送ります。
845 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 12:32
>839=816
捨てられたとか言わないで。単にその男がへたれで親の重圧に
耐えられなかっただけ。そんな根性のない男、結婚しなくて正解。
きっと結婚してても親から庇ってもくれなかったと思うよ。
あなたはいざというとき帰れる実家がない分、親のいいなりの
旦那なんか苦労倍増だし（実家があってもそんな旦那はいやだ）
不幸な結婚を回避できたんだと思えるようにがんばれ。
捨てられたとか言わないで。単にその男がへたれで親の重圧に
耐えられなかっただけ。そんな根性のない男、結婚しなくて正解。
きっと結婚してても親から庇ってもくれなかったと思うよ。
あなたはいざというとき帰れる実家がない分、親のいいなりの
旦那なんか苦労倍増だし（実家があってもそんな旦那はいやだ）
不幸な結婚を回避できたんだと思えるようにがんばれ。
846 ：メタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM ：02/11/29 13:07
表面的な大人しさ（偽善）に騙されるな！
A型の特徴
●とにかく気が小さい(二言目には「世間」）
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(小心者のくせに短気）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●多数派（注・日本では）であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団いじめのパイオニア＆天才
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」）
●ＤＶ夫が多い（特にＢ型やＡＢ型の女に対して、世間体を気にするあまり）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする（ねたみが人一倍強い）
●おまけに執念深くしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（冷酷）
●要するに女々しい、あるいは女の腐ったみたいなやつが多い
A型の特徴
●とにかく気が小さい(二言目には「世間」）
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(小心者のくせに短気）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●多数派（注・日本では）であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団いじめのパイオニア＆天才
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」）
●ＤＶ夫が多い（特にＢ型やＡＢ型の女に対して、世間体を気にするあまり）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする（ねたみが人一倍強い）
●おまけに執念深くしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（冷酷）
●要するに女々しい、あるいは女の腐ったみたいなやつが多い
847 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 13:14
849 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 14:54
>>816
新しい出会いがきっとあるよ！がんがれ！
という私は、披露宴の余興について両家でもめてます・・。
なんで親が、余興でこれやれ、あれやれと強制するんだ！
結局、親の自己満足で終わってしまいそうでつ。（鬱
新しい出会いがきっとあるよ！がんがれ！
という私は、披露宴の余興について両家でもめてます・・。
なんで親が、余興でこれやれ、あれやれと強制するんだ！
結局、親の自己満足で終わってしまいそうでつ。（鬱
850 ：愛と死の名無しさん：02/11/29 16:23
851 ：838：02/11/29 16:31
>842
ﾋﾞﾝｺﾞです。彼は一人っ子で義父母と3人暮らし。
そういえば、ちょっと食卓の準備を手伝っただけで
「助かるわぁ。だれも手伝ってくれないから」って言ってました。
大変な思いしてたんだろうなぁ。
ビビらず、自分のペースでやってみようかな。
>843
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
何があったんですか？
ﾋﾞﾝｺﾞです。彼は一人っ子で義父母と3人暮らし。
そういえば、ちょっと食卓の準備を手伝っただけで
「助かるわぁ。だれも手伝ってくれないから」って言ってました。
大変な思いしてたんだろうなぁ。
ビビらず、自分のペースでやってみようかな。
>843
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
何があったんですか？
852 ：愛と死の名無しさん：02/12/01 01:49
彼と意見が食い違うたびに「ホントはもっと合う人がいるんじゃないか？」
って思ってしまう。
こんな気持で結婚していいんだろうか？
って思ってしまう。
こんな気持で結婚していいんだろうか？
853 ：愛と死の名無しさん：02/12/01 11:18
>>852
「もっと合う人」って、絶対いますよ！
ただ、いつ出会えるのか、どこで会えるのか？（日本とは限らない）
保証がありませんから、よ～く考えて結論を出してください。
このまま結婚したって、いいと思います。
親を安心させたり、子供を授かったり、心の安定を得られたりe.t.c.
いいこともたくさんあるでしょう。
ただし「わかってたはずなのに・・」と後悔するか、
「こういう部分がダメな人だから、私が気をつけよう」と受け入れられるかは貴女次第。
嫌な部分は改善されるどころか、増大＆追加される可能性の方が高いと思います。
本当に相性が悪いのか、ただのマリッジブルーなのか、しっかり見極めて！
「もっと合う人」って、絶対いますよ！
ただ、いつ出会えるのか、どこで会えるのか？（日本とは限らない）
保証がありませんから、よ～く考えて結論を出してください。
このまま結婚したって、いいと思います。
親を安心させたり、子供を授かったり、心の安定を得られたりe.t.c.
いいこともたくさんあるでしょう。
ただし「わかってたはずなのに・・」と後悔するか、
「こういう部分がダメな人だから、私が気をつけよう」と受け入れられるかは貴女次第。
嫌な部分は改善されるどころか、増大＆追加される可能性の方が高いと思います。
本当に相性が悪いのか、ただのマリッジブルーなのか、しっかり見極めて！
854 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 01:43
マリッジブルー真っ只中です･･･
今日も彼の前でワンワン泣いてしまった、もう3回目
彼の事が大好きで付き合ってまだ1年足らずで結婚の話が出て
（しかもきっかけは彼の父の「結婚したら」の一言であっさり決まってしまった
ちゃくちゃくと結婚の準備･･･なのですが、
彼の中では私＝愛してる恋人というより
私＝結婚する人＝家族。みたいな感じになってるみたいな気がしてしまって
何だか少し寂しい気がしてしまって、もっと恋人気分で居たいのにとか
思ってしまいます。
ずっと泣き止まない私を彼は「好きだから結婚するんだよ」って言って
慰めてくれるけど、ホントいい年して（２７です）私自身未熟で
彼に迷惑ばかりかけて情けなくなる、ゴメンね･･･
早くこのブルー乗り越えて幸せになりたいなぁ、
ここ読んでるとみんな色んな事あるのに強いなぁと思う
この板の皆さんが幸せになりますように
今日も彼の前でワンワン泣いてしまった、もう3回目
彼の事が大好きで付き合ってまだ1年足らずで結婚の話が出て
（しかもきっかけは彼の父の「結婚したら」の一言であっさり決まってしまった
ちゃくちゃくと結婚の準備･･･なのですが、
彼の中では私＝愛してる恋人というより
私＝結婚する人＝家族。みたいな感じになってるみたいな気がしてしまって
何だか少し寂しい気がしてしまって、もっと恋人気分で居たいのにとか
思ってしまいます。
ずっと泣き止まない私を彼は「好きだから結婚するんだよ」って言って
慰めてくれるけど、ホントいい年して（２７です）私自身未熟で
彼に迷惑ばかりかけて情けなくなる、ゴメンね･･･
早くこのブルー乗り越えて幸せになりたいなぁ、
ここ読んでるとみんな色んな事あるのに強いなぁと思う
この板の皆さんが幸せになりますように
855 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 02:07
＞８５４
なんだかなぁ
この女
なんだかなぁ
この女
>854
未熟すぎ。相手かわいそう。
恋人と妻は違う。家族として愛される充足感は絶大なものだよ。
恋人がいいなら結婚するなよ。
未熟すぎ。相手かわいそう。
恋人と妻は違う。家族として愛される充足感は絶大なものだよ。
恋人がいいなら結婚するなよ。
857 ：８５４：02/12/02 02:45
>856
やっぱ未熟すぎですよね。
でも
恋人と妻は違う。家族として愛される充足感は絶大なものだよ。
って言葉に凄く元気が出ましたありがとう。
今までちゃんとした恋愛も余りしてなく、本当に心から好きと思える
人は彼が始めてなので大事にしようと思います。
やっぱ未熟すぎですよね。
でも
恋人と妻は違う。家族として愛される充足感は絶大なものだよ。
って言葉に凄く元気が出ましたありがとう。
今までちゃんとした恋愛も余りしてなく、本当に心から好きと思える
人は彼が始めてなので大事にしようと思います。
858 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 03:25
んだんだ。854がんがれよ！
あたしなんか招待状の返事が返ってくるようになって
「あー、いやいや来る人も多いな」って実感しちゃってちとブルー。
自分も仕方なく出席した経験いっぱいありますし。
あの時うそでも「おめでとうぉ～～～」ってはしゃいであげれば良かった
とか後悔してしまう位です。そういうのって「マリッジブルー」とは
言わないんでしょうか。
あたしなんか招待状の返事が返ってくるようになって
「あー、いやいや来る人も多いな」って実感しちゃってちとブルー。
自分も仕方なく出席した経験いっぱいありますし。
あの時うそでも「おめでとうぉ～～～」ってはしゃいであげれば良かった
とか後悔してしまう位です。そういうのって「マリッジブルー」とは
言わないんでしょうか。
859 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 03:28
なんで
＞「あー、いやいや来る人も多いな」って実感しちゃってちとブルー
なの？人数会わせ？
あなたも友人もその程度のおつきあい？
＞「あー、いやいや来る人も多いな」って実感しちゃってちとブルー
なの？人数会わせ？
あなたも友人もその程度のおつきあい？
860 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 03:34
>778,779
超亀レスですが…
レス有り難うございました。
とりあえず、父親に呼びたくない意向を話したところ
上司を呼ばないことによるデメリット(推測)について
とくとくと説教されましたが
私の意志が固い事と
「どれだけ言われても本人が経験してみない事には
(説教されたデメリットについて)本当の意味で理解できない。
お父さんも若い頃そうだったでしょう？」の私の言葉。
これが決め手だったのかは分かりませんが
私が呼びたく無いのなら、呼ばなくても良い事になりました。
鬱になる事も言われましたが
上司を呼ばなくて済むのでﾖｶｯﾀ
超亀レスですが…
レス有り難うございました。
とりあえず、父親に呼びたくない意向を話したところ
上司を呼ばないことによるデメリット(推測)について
とくとくと説教されましたが
私の意志が固い事と
「どれだけ言われても本人が経験してみない事には
(説教されたデメリットについて)本当の意味で理解できない。
お父さんも若い頃そうだったでしょう？」の私の言葉。
これが決め手だったのかは分かりませんが
私が呼びたく無いのなら、呼ばなくても良い事になりました。
鬱になる事も言われましたが
上司を呼ばなくて済むのでﾖｶｯﾀ
862 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 21:49
マリッジブルー。一番の親友と思ってる友人（未婚）にスピーチを頼んだんです。
スピーチって大変だから少しでも負担を減らそうと、原稿私も一緒に考えるから。
とお願いしたんです。そうしたところ、彼女の返事は、読むだけならいいよ。
彼女に原稿を読んでもらっていいのでしょうか。彼女にとって私はただの友達、
それ以下。なんかとっても鬱です。
スピーチって大変だから少しでも負担を減らそうと、原稿私も一緒に考えるから。
とお願いしたんです。そうしたところ、彼女の返事は、読むだけならいいよ。
彼女に原稿を読んでもらっていいのでしょうか。彼女にとって私はただの友達、
それ以下。なんかとっても鬱です。
863 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 21:56
＞「あー、いやいや来る人も多いな」って実感しちゃってちとブルー
なんとなくその気持ち解る。
招待状の返事をすぐに返してきてくれる人や、
一言添えてくれている人の返事はもちろんとてもうれしいんだけど、
中には、一言どころか宛名の"～行"すら直していない逆パーフェクトの人もいる。
そう言うのに限って、締め切りギリギリだったりして、
こういう失礼なことをされたからには、
自分のほうも何か失礼なことしちゃったんだろうか？とか、
めんどくさかったり、どうでも良いことなんだろうか？とか、
すごく不安になったよ。
普段はここまでマイナスの深読みなんてしないんだけどね。
まさにこの、ナーバスな状態がマリッジブルーってやつなのかも。
なんとなくその気持ち解る。
招待状の返事をすぐに返してきてくれる人や、
一言添えてくれている人の返事はもちろんとてもうれしいんだけど、
中には、一言どころか宛名の"～行"すら直していない逆パーフェクトの人もいる。
そう言うのに限って、締め切りギリギリだったりして、
こういう失礼なことをされたからには、
自分のほうも何か失礼なことしちゃったんだろうか？とか、
めんどくさかったり、どうでも良いことなんだろうか？とか、
すごく不安になったよ。
普段はここまでマイナスの深読みなんてしないんだけどね。
まさにこの、ナーバスな状態がマリッジブルーってやつなのかも。
864 ：愛と死の名無しさん：02/12/02 22:55
今、丁度、招待状の返事が届き始めてるところ。
やっぱり何かひと言添えてあると嬉しいね。
自分ももっと積極的に書いてあげればよかったと、今更思います。
で、関係ないんだけど。
彼のお兄さんが半分プロのミュージシャンなので、
身内と友だちだけの、気楽なレストランの披露宴だし、
余興に何かやってもらえないかと思ってね、
彼が相談したところ「いいよいいよ、何やればいい？」と積極的だったのに、
お兄さんの奥さんが「身内が余興をやるのはおかしい」と反対、
結局流れちゃった。彼も私も楽しみにしてたんだけどね。
で、反対した彼兄の奥さんに、なんとなーくﾓﾆｮっちゃってる自分。
新しく親戚が出来るってこういうことなのかなぁ、と。
ブルーってほどじゃないけど、ちょっと愚痴りたかったです。すまん。
やっぱり何かひと言添えてあると嬉しいね。
自分ももっと積極的に書いてあげればよかったと、今更思います。
で、関係ないんだけど。
彼のお兄さんが半分プロのミュージシャンなので、
身内と友だちだけの、気楽なレストランの披露宴だし、
余興に何かやってもらえないかと思ってね、
彼が相談したところ「いいよいいよ、何やればいい？」と積極的だったのに、
お兄さんの奥さんが「身内が余興をやるのはおかしい」と反対、
結局流れちゃった。彼も私も楽しみにしてたんだけどね。
で、反対した彼兄の奥さんに、なんとなーくﾓﾆｮっちゃってる自分。
新しく親戚が出来るってこういうことなのかなぁ、と。
ブルーってほどじゃないけど、ちょっと愚痴りたかったです。すまん。
865 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 00:03
婚約してから２ヶ月で、
彼女が１０ｋｇも太りやがりました。
詐欺です。
彼女が１０ｋｇも太りやがりました。
詐欺です。
866 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 00:24
「いやいや来る人も多いな」 って思ったのは、あまり会ったことのない
親戚がいたりとか、友達が「お金がかかる」とか影で愚痴ってる話を
聞いちゃったり（それを本人に言わないで...って思うけど...）
あったからです。でもほんと、変に過敏になってるだけかもしれない。
ハガキに何も書かない人多いけど、そういうのしらない人も沢山いるの
わかったし。（～様に直さない人、結構いてオドロキました）
ほんとに喜んで来てくれる友達もいるし、余り深く考えないようにするか...
親戚がいたりとか、友達が「お金がかかる」とか影で愚痴ってる話を
聞いちゃったり（それを本人に言わないで...って思うけど...）
あったからです。でもほんと、変に過敏になってるだけかもしれない。
ハガキに何も書かない人多いけど、そういうのしらない人も沢山いるの
わかったし。（～様に直さない人、結構いてオドロキました）
ほんとに喜んで来てくれる友達もいるし、余り深く考えないようにするか...
868 ：859：02/12/03 00:45
＞862
あぁーわかるなーそれってかなりショックですよね
「じゃあもういいよ」とも言えないし...。がんがれーーー
あぁーわかるなーそれってかなりショックですよね
「じゃあもういいよ」とも言えないし...。がんがれーーー
869 ：864：02/12/03 01:10
>866
ありがとー。
身内が余興とかしないのが常識なのかな、とも思ったんだけどね。
御両親に言われたならともかく、彼兄の奥さんってのに、
ちょっとだけ引っ掛かっちゃったのだ。
その前に彼が友だちに余興を頼んで断られてたから、ってのもあるかも。
いずれにしても大したことじゃないし、
考え方は人それぞれだし、余計なこと気にしないでがんがります。
ありがとー。
身内が余興とかしないのが常識なのかな、とも思ったんだけどね。
御両親に言われたならともかく、彼兄の奥さんってのに、
ちょっとだけ引っ掛かっちゃったのだ。
その前に彼が友だちに余興を頼んで断られてたから、ってのもあるかも。
いずれにしても大したことじゃないし、
考え方は人それぞれだし、余計なこと気にしないでがんがります。
870 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 01:19
配偶者となるべき人には、ツライ時の心の支えになって欲しいのに
現在のツライことの大半はその当人が原因で発生してるという罠。
披露宴なんて義理を欠かない程度の簡素なものでいいじゃん。
２次会なんてイベントしなくても親しい友人と飲み会でいいじゃん。
どうしてそれじゃダメなんだろう・・・
現在のツライことの大半はその当人が原因で発生してるという罠。
披露宴なんて義理を欠かない程度の簡素なものでいいじゃん。
２次会なんてイベントしなくても親しい友人と飲み会でいいじゃん。
どうしてそれじゃダメなんだろう・・・
871 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 01:21
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ヨリ目かツリ目★
★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★肌が茶色い★
★男なのにあまりヒゲが生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★頬骨が強く張っている★
★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★面長だが、ずんぐりとした瓜実型★
★絶壁頭★
以上のうち４つ以上該当すれば朝鮮
★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★肌が茶色い★
★男なのにあまりヒゲが生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★頬骨が強く張っている★
★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★面長だが、ずんぐりとした瓜実型★
★絶壁頭★
以上のうち４つ以上該当すれば朝鮮
872 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 01:26
>>867
友人の結婚式に呼ばれたときにお金かかるなぁとか思いますよ。
実際かかるしね。それを呼ばれた仲間同士で言ったこともあります。
でもね、やっぱうれしいですよ。友達が結婚するなら祝福したいです。
招待状の返事が遅いのが気になるとありますが、
喜んでいれば早く出すって訳でもないのであまり気にしない方がいいですよ。
友人の結婚式に呼ばれたときにお金かかるなぁとか思いますよ。
実際かかるしね。それを呼ばれた仲間同士で言ったこともあります。
でもね、やっぱうれしいですよ。友達が結婚するなら祝福したいです。
招待状の返事が遅いのが気になるとありますが、
喜んでいれば早く出すって訳でもないのであまり気にしない方がいいですよ。
873 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 02:17
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ヨリ目かツリ目★
★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★肌が茶色い★
★男なのにあまりヒゲが生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★頬骨が強く張っている★
★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★面長だが、ずんぐりとした瓜実型★
★絶壁頭★
以上のうち４つ以上該当すれば明石屋さんま
★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★肌が茶色い★
★男なのにあまりヒゲが生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★頬骨が強く張っている★
★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★面長だが、ずんぐりとした瓜実型★
★絶壁頭★
以上のうち４つ以上該当すれば明石屋さんま
874 ：男女板住人：02/12/03 05:14
俺は彼女の過去を受け入れたくないので何とか破棄したい
回りは受け入れてやれって言うけど、どうせ他人事だからね。
綺麗事でいい人って言われたい奴らには反吐が出る。
俺は御免だね。つーか、女なんかみんな氏ねよ、くそ。
回りは受け入れてやれって言うけど、どうせ他人事だからね。
綺麗事でいい人って言われたい奴らには反吐が出る。
俺は御免だね。つーか、女なんかみんな氏ねよ、くそ。
875 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 09:36
>>874
どうしたの？？？？
どうしたの？？？？
876 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 09:41
877 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 10:11
>>874
リアルだと、別れろだなんて簡単には言えないよ。
別れた事を後悔したり、逆に仲直りしたりすると
変に逆恨みされちゃったりすると怖いからね。
無難な意見に徹するのが普通ですが、きっと
「自分だったら嫌だけど、２人にしか判らないこともあるし」って感じが
みんなの本音でしょうね。 親に相談しましたか？
リアルだと、別れろだなんて簡単には言えないよ。
別れた事を後悔したり、逆に仲直りしたりすると
変に逆恨みされちゃったりすると怖いからね。
無難な意見に徹するのが普通ですが、きっと
「自分だったら嫌だけど、２人にしか判らないこともあるし」って感じが
みんなの本音でしょうね。 親に相談しましたか？
878 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 10:32
別れた後になって「別れたほうがいいと思ってたんだ」って言うしねぇ。
877の言う通り、よっぽどのことで無いかぎり「別れろ」とは言わないよ。
過去にこだわって一生それを言われる位なら女も別れたほうが
幸せじゃないのかな。こだわるなら解放してやればいいと思う
どんな事情かわかんないけどね。
877の言う通り、よっぽどのことで無いかぎり「別れろ」とは言わないよ。
過去にこだわって一生それを言われる位なら女も別れたほうが
幸せじゃないのかな。こだわるなら解放してやればいいと思う
どんな事情かわかんないけどね。
879 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 10:35
山形浩生
リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！ ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！ そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ！ そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！ 世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。
リンクを張らせろとかいうしゃらくせぇメールはよこすなバカ野郎！ ケチなんかつけねーから、
どこへでも黙ってさっさと張れ！ そういうメールをよこしやがったら、断るからな。いちいち相手
の身元を確認していいの悪いの判断するほど暇じゃねーんだ！ そんなけちくさい真似するくら
いなら、最初っから無料でこんなもん公開したりしねーぞ！ 世間様におめもじさせられねぇと
思ったら、その時点で引っ込めるわい。
黙って張る分にはなんの文句もつけない。絶賛リンクも結構、「こんなバカがいる」的罵倒嘲笑
リンクも大いに結構。煮るなり焼くなり好きにしやがれ。ファンメールもかねた事後報告もオッケー。
あとおひねりでもくれるってんなら、もらってやるからありがたく思え。いいの悪いの返事も書いて愛
想の一つも振りまこうってなもんだ。
でも、そうでなきゃそんなメール受け取って、読んで、おまけに返事書くだけのコストを、なんでこ
のオレが負担してやんなきゃならんのだ。しかもそういうメールに限って、クソていねいでまわりっくどくて
あいさつと社交辞令ばっかで、いつまでたっても用件がはじまんないで、長ったらしくて官僚的で、
他人に配慮してるようなツラして実は自分のケツをカバーすることしか考えてねーのが見え見え。
どうしても許可がないとリンク張りがリスキーだと思うんなら、明示的に許可がないと法的にリンク
が困難とかいうんなら、そんなとこはリンクしていただかないで結構。黙ってリンクしていいという文章
を読んで、それを理解する能力がないやつ（個人法人を問わず）なんか相手にしてられっか！
丸ごとコピーしたいときも、文章自体を変えないで（変える場合にも変えたところを明示すれば
オッケー）、もとのURLと版権と、転載自由だってのさえ明記すればなーんも文句はつけないので、
これも黙ってやってくれ。
でも山形が死んだらどうなるんだ、という心配性の人のために、遺言もつくっといてやろう。いたれ
りつくせり。親切だろう。どうだ、これでもまだ文句あるか。じゃあな。
880 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 13:38
新居が原因でちょっとトラブル中です。
お互い車を持っているのですが、そこが１台しかおけないらしく近くにも
駐車場がないとのこと。割と市内に近いので便利がよいのですが、彼も
いつ転勤になるか分からないし、子供ができたら車あった方がいいかなぁ
とか思ってなかなか自分の車を売ることができません。
最悪離婚とかなったら車もなにもない私・・・と、恐ろしい想像までして
しまってます。彼は通勤に車は必要だから私はチャリか原付になるのですが
今後を考えるとどうしても手放すのが怖いのです。
そんな私に対して彼は何かあったら車を売ってもらうことになるだとか
いろいろ言ってくるんです。私は県外に引越し、慣れない土地での生活、
友人も誰もいない・・・など不安でたくさんなのに対しそんな言い方ない
よ・・・と凹み気味です。
お互い貧乏だからお金のことでギスギスした関係になってます・・・。
こんなんで結婚していいのかな。
お互い車を持っているのですが、そこが１台しかおけないらしく近くにも
駐車場がないとのこと。割と市内に近いので便利がよいのですが、彼も
いつ転勤になるか分からないし、子供ができたら車あった方がいいかなぁ
とか思ってなかなか自分の車を売ることができません。
最悪離婚とかなったら車もなにもない私・・・と、恐ろしい想像までして
しまってます。彼は通勤に車は必要だから私はチャリか原付になるのですが
今後を考えるとどうしても手放すのが怖いのです。
そんな私に対して彼は何かあったら車を売ってもらうことになるだとか
いろいろ言ってくるんです。私は県外に引越し、慣れない土地での生活、
友人も誰もいない・・・など不安でたくさんなのに対しそんな言い方ない
よ・・・と凹み気味です。
お互い貧乏だからお金のことでギスギスした関係になってます・・・。
こんなんで結婚していいのかな。
881 ：ネット姑：02/12/03 14:33
>>880
「たかがクルマ＞ダンナという人間」
「自分の便利さ＞家族」 なんだね。うんうん。
離婚想定して結婚とは、相手に失礼だね、何様かねぇ。
「貧乏だから」というよりあんたのバブル時代のバカ女みたいな
ガキ臭い自己中の性格を何とかしたほうが良いねェ。うんうん
「たかがクルマ＞ダンナという人間」
「自分の便利さ＞家族」 なんだね。うんうん。
離婚想定して結婚とは、相手に失礼だね、何様かねぇ。
「貧乏だから」というよりあんたのバブル時代のバカ女みたいな
ガキ臭い自己中の性格を何とかしたほうが良いねェ。うんうん
882 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 15:45
883 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 17:24
>>880
でも車が一台しかおけないってのは事実なんだから、旦那が言ってることの方が正しいような気が･･･。
だったら離婚を考えるより二台おけるトコを探すのが先では？
ムリな現実にウダウダ言ってるのみっともないよ。
でも車が一台しかおけないってのは事実なんだから、旦那が言ってることの方が正しいような気が･･･。
だったら離婚を考えるより二台おけるトコを探すのが先では？
ムリな現実にウダウダ言ってるのみっともないよ。
車がないと 生きていけない 土地もある
>880
結婚で慣れた土地を離れて彼のところへくるのかな？
友達もいない、知らない土地でものすごく不安だよね。
だから、ちょっとした彼の言葉にナーバスになっちゃうんだと思うよ。
彼は880さんがどれだけ不安なのか、理解してくれてる？
その辺が今のブルーのポイントなのかも知れない。
結婚で慣れた土地を離れて彼のところへくるのかな？
友達もいない、知らない土地でものすごく不安だよね。
だから、ちょっとした彼の言葉にナーバスになっちゃうんだと思うよ。
彼は880さんがどれだけ不安なのか、理解してくれてる？
その辺が今のブルーのポイントなのかも知れない。
886 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 19:03
>割と市内に近いので便利がよい
と書いてるよ。
本当に車必要？
と書いてるよ。
本当に車必要？
887 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 19:26
888 ：880：02/12/03 20:08
レスありがとうございます。
今日一日色々考えましたが自分の甘さに気づき車は売ることにしました。
このところ彼の言動一つ一つが気にかかり、ナーバスになっていたようです。
今まで田舎に住んでいて車中心の生活だったので、つい・・・。
でもこれからは市内よりの町なのでチャリか原付で頑張ります！
未熟者の私に一喝して頂きありがとうございました！
彼とも電話でいろいろ話して、トントンと進みそうです。
今日一日色々考えましたが自分の甘さに気づき車は売ることにしました。
このところ彼の言動一つ一つが気にかかり、ナーバスになっていたようです。
今まで田舎に住んでいて車中心の生活だったので、つい・・・。
でもこれからは市内よりの町なのでチャリか原付で頑張ります！
未熟者の私に一喝して頂きありがとうございました！
彼とも電話でいろいろ話して、トントンと進みそうです。
889 ：愛と死の名無しさん：02/12/03 22:18
>888
ちょっとナーバスになってたのね。
私、生まれてこのかた、車を持ったことないです。
歴代の彼も車なしばっかり、今度結婚する彼も車なし。
だから、あなたの気持はわかりにくいけど、
チャリや自分の足で動き回って見る風景も、また違っていいと思うよ。
今から離婚の心配なんてしないで、気楽にいこー。
ちょっとナーバスになってたのね。
私、生まれてこのかた、車を持ったことないです。
歴代の彼も車なしばっかり、今度結婚する彼も車なし。
だから、あなたの気持はわかりにくいけど、
チャリや自分の足で動き回って見る風景も、また違っていいと思うよ。
今から離婚の心配なんてしないで、気楽にいこー。
890 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 01:56
はじめまして、春に結婚する予定です。
が、結婚式（特に披露宴）なんてしたくないんです。
あんなこっぱっずかしものやらずに入籍だけで済ましたいんです。
彼の親は盛り上がっていて、どうにか阻止する方法ありませんか？
彼は皆が納得する別の方法を考えろというのですが、何かアドバイスください。
が、結婚式（特に披露宴）なんてしたくないんです。
あんなこっぱっずかしものやらずに入籍だけで済ましたいんです。
彼の親は盛り上がっていて、どうにか阻止する方法ありませんか？
彼は皆が納得する別の方法を考えろというのですが、何かアドバイスください。
891 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 02:25
入籍して2年もたつのに来春、挙式・披露宴の予定です。
私、今、無職で呼ぶ人いないし・・・・。
本当はやめたい。
でも彼が乗り気なんだよね・・・。
私、今、無職で呼ぶ人いないし・・・・。
本当はやめたい。
でも彼が乗り気なんだよね・・・。
892 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 04:51
>>890>>891
違う人なんだよね？
>>890
親の盛り上がりはうざいですね。私も来春挙げますが、あなたと同じパターンで
押し切られました。会食だけというはずだったのですが、会食だけなら地元で近所に
挨拶をしてまわれとか言われてしぶしぶ挙げることにしました。
断固拒否ってのが一番楽だと思うのですが、彼がもめたくないと言うスタンスであれば
レストランウェディングあたりが良いと思います。見世物感はなくなると思います。
>>891
彼が乗り気ってが難しいですね。正直に話て説得するしかないと思います。
ただ彼が乗り気って理由次第ですが、会社関係でとかであれば、あなたが折れて
あげてくれませんか？結婚する以上安定した収入ってのが生活の基盤になると思います。
会社の上司を主賓として呼ぶだけで今後の良い関係を作ることもできますので。
違う人なんだよね？
>>890
親の盛り上がりはうざいですね。私も来春挙げますが、あなたと同じパターンで
押し切られました。会食だけというはずだったのですが、会食だけなら地元で近所に
挨拶をしてまわれとか言われてしぶしぶ挙げることにしました。
断固拒否ってのが一番楽だと思うのですが、彼がもめたくないと言うスタンスであれば
レストランウェディングあたりが良いと思います。見世物感はなくなると思います。
>>891
彼が乗り気ってが難しいですね。正直に話て説得するしかないと思います。
ただ彼が乗り気って理由次第ですが、会社関係でとかであれば、あなたが折れて
あげてくれませんか？結婚する以上安定した収入ってのが生活の基盤になると思います。
会社の上司を主賓として呼ぶだけで今後の良い関係を作ることもできますので。
>>890
親孝行だと思って、がんばって。
親孝行だと思って、がんばって。
来週結納予定。
夏の終わりに結婚を決めた直後に彼の会社が倒産
白紙に戻すのもしゃくだったので予定どうりに事を進めてきましたが、
今ごろになってこの先が不安になりました。
失業保険もらっている人と結婚なんてやっぱりやめた方が良いのでしょうか？
住むところ探すのも大変だろうな～
夏の終わりに結婚を決めた直後に彼の会社が倒産
白紙に戻すのもしゃくだったので予定どうりに事を進めてきましたが、
今ごろになってこの先が不安になりました。
失業保険もらっている人と結婚なんてやっぱりやめた方が良いのでしょうか？
住むところ探すのも大変だろうな～
895 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 10:02
896 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 10:11
今は不安かもしれないけど、信じて応援してみては？
良い結果になること祈ってます。
897 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 10:16
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ－してファイルから開いて下さい！ ・・・マル秘事件簿・緊急殺人現場・・・
http://www.blacklist.jp/i
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/
リンク・興信所・・＞ http://www.okudaira.co.jp/
----------------------------------------------------------
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リンク・興信所・・＞ http://www.okudaira.co.jp/
----------------------------------------------------------
898 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 11:20
>>894
結納をするってことはちゃんとした披露宴とかもするんだよね。
再就職に不安があるならお金をなるべく使わないようにした方がいいんじゃないの？
それに準備だって色々時間取られるでしょ。その時間やお金を再就職に使う方が
有意義だと思います。
ある程度の安定した収入ってのは結婚生活に必要だと思いますが、
それ以前にあなたの考え方が失業している人を支えていくってことに向いていない
と思います。とりあえず再就職できるまで結婚を先に延ばしてみては？
結納をするってことはちゃんとした披露宴とかもするんだよね。
再就職に不安があるならお金をなるべく使わないようにした方がいいんじゃないの？
それに準備だって色々時間取られるでしょ。その時間やお金を再就職に使う方が
有意義だと思います。
ある程度の安定した収入ってのは結婚生活に必要だと思いますが、
それ以前にあなたの考え方が失業している人を支えていくってことに向いていない
と思います。とりあえず再就職できるまで結婚を先に延ばしてみては？
899 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 11:34
呼ぶか呼ばないか微妙なラインの知り合いって迷いますよね。
私は本当は少しでも義理的な気持ちが入るような友達は相手にも迷惑だし
呼びたくなかったのですが、結婚が決まったことを伝えたとき
その子の（えっうそ、もしかして呼んでくれないの～？）光線を
バシバシ感じて、呼ばなきゃやっぱり失礼なのかと思い、招待した。
招待状送る前にもちろん事前の電話もしてオーケーもらってた。
なのに締め切り過ぎても、返事が来ない・・・。
これって迷惑だったってこと？
私は本当は少しでも義理的な気持ちが入るような友達は相手にも迷惑だし
呼びたくなかったのですが、結婚が決まったことを伝えたとき
その子の（えっうそ、もしかして呼んでくれないの～？）光線を
バシバシ感じて、呼ばなきゃやっぱり失礼なのかと思い、招待した。
招待状送る前にもちろん事前の電話もしてオーケーもらってた。
なのに締め切り過ぎても、返事が来ない・・・。
これって迷惑だったってこと？
900 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 11:36
901 ：愛と死の名無しさん：02/12/04 13:15
＞899
電話で出席伝えてるから葉書出さなくていいや～って思ってるかもね。
電話で出席伝えてるから葉書出さなくていいや～って思ってるかもね。
902 ：899：02/12/04 13:35
独身の子ならわかるけど、既婚で経験あるくせに
出欠葉書出さない人なんてちょっと信じられない・・。
出欠葉書出さない人なんてちょっと信じられない・・。
まぁ、うっかり屋さんなのかも知れないし。
いちいち悪意に取るより、もう一度電話してみればいいだけの話じゃないかな。
いちいち悪意に取るより、もう一度電話してみればいいだけの話じゃないかな。
904 ：しい：02/12/04 14:52
３０過ぎると、マジ結婚あせるよね。でも、金ないし、おまけに、昔作った
借金もあって、なかなか縁談に結びつかないんだよね。最近、風俗いくのが、
妙にむなしくなっています。そろそろ、親にも身辺整理しろって言われてて
とにかく、借金を５００万返さなきゃいけないんだよね。破産は、したくない
し。それで、サイト調べてたら、破産しなくても、月々無理なく返済できる
特定調停っていう制度があることがわかったんだよ。教えてくれた、メルマガ
の作者さんに、マジ感謝だよ。オススメだから、同じく借金のある同胞は、
必見だよ。http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000083977
借金もあって、なかなか縁談に結びつかないんだよね。最近、風俗いくのが、
妙にむなしくなっています。そろそろ、親にも身辺整理しろって言われてて
とにかく、借金を５００万返さなきゃいけないんだよね。破産は、したくない
し。それで、サイト調べてたら、破産しなくても、月々無理なく返済できる
特定調停っていう制度があることがわかったんだよ。教えてくれた、メルマガ
の作者さんに、マジ感謝だよ。オススメだから、同じく借金のある同胞は、
必見だよ。http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000083977
結婚相手のことは好きです。
だけどもう付き合って5年だし、付き合い始めとは違い気持ちは落ち着いています。
それが相手にとっては許せないようで、結婚を考え直すと言われました。
私にも悪いところはいろいろあるけど、俺と仕事どっちが大事なんて聞かないで欲しい。
年内で仕事辞めるから、引継ぎもあるのに。
多分もうダメだと思う。
だけどもう付き合って5年だし、付き合い始めとは違い気持ちは落ち着いています。
それが相手にとっては許せないようで、結婚を考え直すと言われました。
私にも悪いところはいろいろあるけど、俺と仕事どっちが大事なんて聞かないで欲しい。
年内で仕事辞めるから、引継ぎもあるのに。
多分もうダメだと思う。
906 ：愛と死の名無しさん：02/12/05 23:18
>905
長年付き合いでお互いが「馴染んでくる」から良いのにね～。
いつもテンション高くして欲しいのかな？貴女の彼。
仕事で大変な時期でもあるのに…
元気だして。
長年付き合いでお互いが「馴染んでくる」から良いのにね～。
いつもテンション高くして欲しいのかな？貴女の彼。
仕事で大変な時期でもあるのに…
元気だして。
907 ：愛と死の名無しさん：02/12/05 23:21
908 ：結婚式なんてしたくない女：02/12/06 01:01
レストランウエディング、詳しく教えてくだい！
909 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 01:06
910 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 02:17
先日、注文していたエンゲージが完成したと連絡があり、
ウキウキしてたら、今更「結納をやる」と言い出されました。
指輪もその日までお預け。
自由にしていい、と言っておきながら
指輪を買うお店も式場も、「そんなとこやだ、もうちょっと立派なとこにして」って。
せっかく決まりかけてたのに、後から言わないでよー！
ウキウキしてたら、今更「結納をやる」と言い出されました。
指輪もその日までお預け。
自由にしていい、と言っておきながら
指輪を買うお店も式場も、「そんなとこやだ、もうちょっと立派なとこにして」って。
せっかく決まりかけてたのに、後から言わないでよー！
911 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 03:14
>>910
団塊＋更年期ですね。仕方ありません。あきらめましょう。
いやでもそんなに気にしない方がいいよ。そういう人いっぱい居るから。
でもその辺りの要求を飲む場合は今後の交渉材料にとっておいた方がいいよ。
団塊＋更年期ですね。仕方ありません。あきらめましょう。
いやでもそんなに気にしない方がいいよ。そういう人いっぱい居るから。
でもその辺りの要求を飲む場合は今後の交渉材料にとっておいた方がいいよ。
912 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 07:02
まさか自分の身に降りかかってくるとは思いませんでした
結納の翌日から彼女に異変が・・・
言葉では言い表せません
３月に行うはずだった挙式・披露宴、取りやめました
会場、衣装のキャンセル料メチャ取られました
結婚そのものがなくなるかもしれません
うれしさと「早く決めたい」というあせりからか
わずかな期間でいろんなことを決めすぎて
もともとあまり家事に自信のなかった彼女に
時間ばかりがどんどん過ぎていくという不安を
知らず知らずのうちに与えていたのかもしれません
マジレスで今後のアドバイス誰かお願いします
結納の翌日から彼女に異変が・・・
言葉では言い表せません
３月に行うはずだった挙式・披露宴、取りやめました
会場、衣装のキャンセル料メチャ取られました
結婚そのものがなくなるかもしれません
うれしさと「早く決めたい」というあせりからか
わずかな期間でいろんなことを決めすぎて
もともとあまり家事に自信のなかった彼女に
時間ばかりがどんどん過ぎていくという不安を
知らず知らずのうちに与えていたのかもしれません
マジレスで今後のアドバイス誰かお願いします
>912
もうちょっと詳しく教えて貰わないと…。
彼女は家のことをあまりしなかった人なの？
彼女の母親とかはどうなんでしょう。
もうちょっと詳しく教えて貰わないと…。
彼女は家のことをあまりしなかった人なの？
彼女の母親とかはどうなんでしょう。
914 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 08:50
915 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 13:18
916 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 13:22
>912
ほんとに言葉では言い表せてないんだね。。
落ち着いて整理ｼﾙ！
ほんとに言葉では言い表せてないんだね。。
落ち着いて整理ｼﾙ！
917 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 13:35
>>912
あせってしまったのは彼（912さん）の方なのでしょか。
とにかくいったんキャンセルしてしまったのだから
まずはおちけつ！
自分の周りでも婚約破棄→ゆっくり関係修復→めでたく結婚に至った例がある。
悲観しないで。
あせってしまったのは彼（912さん）の方なのでしょか。
とにかくいったんキャンセルしてしまったのだから
まずはおちけつ！
自分の周りでも婚約破棄→ゆっくり関係修復→めでたく結婚に至った例がある。
悲観しないで。
918 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 14:11
結納の翌日から彼女に異変が・・・ （俺のせいじゃない）
会場、衣装のキャンセル料メチャ取られました （俺は悪くないのに）
もともとあまり家事に自信のなかった彼女に （家事は女の仕事だろ）
時間ばかりがどんどん過ぎていくという不安を
知らず知らずのうちに与えていたのかもしれません （俺は何も手伝ってないけどな）
>>912
こういうことでつか？
式前だが、条件の(・∀・)ｲｲ!!物件があったので
先月頭から彼氏と同居中。
今迄実家生活20とうん年だったから、色々大変だけど
なんとかやってこれているとは思う。
でも…でも、何故だか今の家のトイレでは
大 蛇 が で ま せ ん
昔からずっと、友だちの家とか慣れない所だと
緊張してできない子だったんですけど、
これってこれって…心の奥底では緊張しているって事なんだろうか…。
くだらなさすぎるブルーでごめんなさ(´Д｀;)
先月頭から彼氏と同居中。
今迄実家生活20とうん年だったから、色々大変だけど
なんとかやってこれているとは思う。
でも…でも、何故だか今の家のトイレでは
大 蛇 が で ま せ ん
昔からずっと、友だちの家とか慣れない所だと
緊張してできない子だったんですけど、
これってこれって…心の奥底では緊張しているって事なんだろうか…。
くだらなさすぎるブルーでごめんなさ(´Д｀;)
便所掃除が楽でいいじゃないですか。
>>921
今どき反フェミも流行らないんだよ。
今どき反フェミも流行らないんだよ。
反フェミって、男が家でなんにもしないのを責めると、
すぐにフェミ呼ばわりするんだよな。
すぐにフェミ呼ばわりするんだよな。
925 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 16:28
>920
そんなにきつくない便秘薬でも飲んでみてはいかがでしょ。
神経的なものなら最初は薬でお通じのクセをつけるのも手かもよ。
あと、繊維質ちゃんと足りてる？初めて自炊始めた人で
野菜が好きじゃない人にありがちだけど、野菜類が減って
便秘になる人けっこういるよ。実家ならお母さんがちゃんと
バランスよく野菜も出してくれててきちんと摂取できてたけど、
自炊になるとつい嫌いな野菜を減らしてしまっていつの間にか
便秘…って人。（実は私も野菜の摂取を怠るとすぐに詰まるｸﾁ）
くだらない悩みでも便秘はつらいよね…旦那が家にいるときに
大をするのが恥ずかしくて便秘になってしまった妻とか
けらえいこのエッセイで見たよ。
そんなにきつくない便秘薬でも飲んでみてはいかがでしょ。
神経的なものなら最初は薬でお通じのクセをつけるのも手かもよ。
あと、繊維質ちゃんと足りてる？初めて自炊始めた人で
野菜が好きじゃない人にありがちだけど、野菜類が減って
便秘になる人けっこういるよ。実家ならお母さんがちゃんと
バランスよく野菜も出してくれててきちんと摂取できてたけど、
自炊になるとつい嫌いな野菜を減らしてしまっていつの間にか
便秘…って人。（実は私も野菜の摂取を怠るとすぐに詰まるｸﾁ）
くだらない悩みでも便秘はつらいよね…旦那が家にいるときに
大をするのが恥ずかしくて便秘になってしまった妻とか
けらえいこのエッセイで見たよ。
>925
親切なレスありがとう(・∀・)
金がないのでほぼ自炊、野菜中心で攻めてたつもりだったけど
青菜ばかりだったことに気付いたよ(´Д｀;)
今日から幅広い色のお野菜を頂いてみます。
あと薬も…ああん、今迄快適うん生活だったので
薬呑んだ事ないんですよ。でもためしてみる！
上手くいったら報告を…いや、そんな臭い話いらないよね…(´Д｀;)
親切なレスありがとう(・∀・)
金がないのでほぼ自炊、野菜中心で攻めてたつもりだったけど
青菜ばかりだったことに気付いたよ(´Д｀;)
今日から幅広い色のお野菜を頂いてみます。
あと薬も…ああん、今迄快適うん生活だったので
薬呑んだ事ないんですよ。でもためしてみる！
上手くいったら報告を…いや、そんな臭い話いらないよね…(´Д｀;)
>>926
いや、他人事じゃない。
私も彼のうちでは大蛇が生産されないのね。普段は問題なしなのに。
もう8年はつき合ってるんだけど。
で、今度同居することになって、心配していたのだ。
こないだも3泊ほどしたんだけどダメで、
最後は歩くのがツラいほど腹が痛くなった。
私の場合は、買い物とかで彼のうちから外に出ると何とかなるんだが…
なるべくお散歩とかしてみたら？
いや、他人事じゃない。
私も彼のうちでは大蛇が生産されないのね。普段は問題なしなのに。
もう8年はつき合ってるんだけど。
で、今度同居することになって、心配していたのだ。
こないだも3泊ほどしたんだけどダメで、
最後は歩くのがツラいほど腹が痛くなった。
私の場合は、買い物とかで彼のうちから外に出ると何とかなるんだが…
なるべくお散歩とかしてみたら？
928 ：912：02/12/06 20:04
９１２です
私のカキコに対して意見を下さった皆さん、本当にありがとうございました。
もう少し冷静になります。
落ち着きます。
とにかく感謝しています。うれしかったです。
私のカキコに対して意見を下さった皆さん、本当にありがとうございました。
もう少し冷静になります。
落ち着きます。
とにかく感謝しています。うれしかったです。
>927
あああ…貴女もですか(´Д｀;)なんだか親近感(・∀・)
私も同じで、外出すると溜まっていたものが
これでもかってくらい大解放って感じになって…（ｵｹﾞﾌｨﾝ）
現在は勤め先で毎日処理しております。
お互い、早いとこ彼家ウンの加護を得れるといいですね(´∀｀)
あああ…貴女もですか(´Д｀;)なんだか親近感(・∀・)
私も同じで、外出すると溜まっていたものが
これでもかってくらい大解放って感じになって…（ｵｹﾞﾌｨﾝ）
現在は勤め先で毎日処理しております。
お互い、早いとこ彼家ウンの加護を得れるといいですね(´∀｀)
930 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 21:39
まりっじぶるー
だけど、好き。
だけど、好き。
931 ：愛と死の名無しさん：02/12/06 21:44
>920
おからを大量に食べてみるってどうですか？
栄養もあるし、大蛇さんもエンドレス！？ってくらい出るかも。
水分取るのもわすれずに～
スレ違いなのでsage
おからを大量に食べてみるってどうですか？
栄養もあるし、大蛇さんもエンドレス！？ってくらい出るかも。
水分取るのもわすれずに～
スレ違いなのでsage
白無垢の日の大蛇がしんぱいでつ
式の招待状の返送先って、たとえ式前に同居しているからって
女は実家宛に刷って貰うのが当たり前なんでしょうか…。
自分の式は父親の仕事絡みの所であげることになってまして、
ちょっと前に招待状の発送を頼んだんですよ。
私の方は新郎側と同じく引っ越した後の新住所と言う事でお願いした所、
ある日式場から電話があって『新婦様の御住所はこれでいいんですか？』との事。
何も考えず、そうですと答え電話切った。
で、今さっき。実家の母親から電話で、
『式前に同じ所に住んでいるなんてできちゃったんですか？』とか
父親が式場職員に聞かれたり、
母親も隣のおばさん（社宅なので旦那さんは父と同じ職場）も
『あら～？○○ちゃん（私）ってば、もうここに住んでないの～？』とか…。
どうやら、先の式場の人間が色々吹き込んで回ったらしい。
怒られた。余計な事を言うなって。言うなら、先に親に相談してからにしろって。
なんか、もう、すごく式したくない。まじで。
当日も、なんか職員みんなにそんな目で見られてルのかと疑心安危に陥りそうで。
ごめんなさい…長くて。はあ、明日、旅行の打ち合わせで式場行く予定だったけど…
もう嫌だ。激しく嫌だ………。
女は実家宛に刷って貰うのが当たり前なんでしょうか…。
自分の式は父親の仕事絡みの所であげることになってまして、
ちょっと前に招待状の発送を頼んだんですよ。
私の方は新郎側と同じく引っ越した後の新住所と言う事でお願いした所、
ある日式場から電話があって『新婦様の御住所はこれでいいんですか？』との事。
何も考えず、そうですと答え電話切った。
で、今さっき。実家の母親から電話で、
『式前に同じ所に住んでいるなんてできちゃったんですか？』とか
父親が式場職員に聞かれたり、
母親も隣のおばさん（社宅なので旦那さんは父と同じ職場）も
『あら～？○○ちゃん（私）ってば、もうここに住んでないの～？』とか…。
どうやら、先の式場の人間が色々吹き込んで回ったらしい。
怒られた。余計な事を言うなって。言うなら、先に親に相談してからにしろって。
なんか、もう、すごく式したくない。まじで。
当日も、なんか職員みんなにそんな目で見られてルのかと疑心安危に陥りそうで。
ごめんなさい…長くて。はあ、明日、旅行の打ち合わせで式場行く予定だったけど…
もう嫌だ。激しく嫌だ………。
って、冷静になって読み返したら疑心安危ってなに(´Д｀;)
安危→暗鬼 ですよね 欝だし農…
安危→暗鬼 ですよね 欝だし農…
＞当日も、なんか職員みんなにそんな目で見られてルのかと
そんな事で落ち込んでないで、慎重にやらなかったことを
反省して後の事をしっかりするべし...。
知らないことは聞かなきゃ一生気付かないよ？
そんな程度の失敗なら、いくらでもフォローできる。
やるならいい式にできるよう投げずにガンガレ！！
そんな事で落ち込んでないで、慎重にやらなかったことを
反省して後の事をしっかりするべし...。
知らないことは聞かなきゃ一生気付かないよ？
そんな程度の失敗なら、いくらでもフォローできる。
やるならいい式にできるよう投げずにガンガレ！！
937 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 10:58
ちょこっと聞いてくれるー?
来年の６月に挙式予定なんですけど。
結納の日で親同士がなんかケンアクムードなのですよ。
結納って男性側がセッティングするのだと思うけど、
でもよ。
「１２月３０日にしたいのですがご都合は？」ってどう思います？
私の父は毎年年末年始はお休みがないので、
(今年も昨年も１／１のみお休みいただいたくらい忙しい)
丁重にお断りしたのですが、
「では、１月４日はいかがですか？」だと。
まさか結納の日取りでモメるとは思いませんでした。
来年の６月に挙式予定なんですけど。
結納の日で親同士がなんかケンアクムードなのですよ。
結納って男性側がセッティングするのだと思うけど、
でもよ。
「１２月３０日にしたいのですがご都合は？」ってどう思います？
私の父は毎年年末年始はお休みがないので、
(今年も昨年も１／１のみお休みいただいたくらい忙しい)
丁重にお断りしたのですが、
「では、１月４日はいかがですか？」だと。
まさか結納の日取りでモメるとは思いませんでした。
スミマセン、愚痴らせてください…。
もともと式、披露宴をするつもりの無かった私が
彼に押し切られて披露宴をすることになりました。
しかし、私の招待客数は彼の半分以下…。
彼は「お前は客が少なすぎる、もっと呼べ」と本気で（！）怒り出しました。
彼は会社の上司や同僚をたくさん呼んでますが
私は昨年会社を辞めてフリーで仕事をしており
円満退社とも言い切れないので、会社の人は呼びたくないのです。
元上司が夢に出てきてうなされるくらいですし。
4年で5回異動したので、呼ぶ人の線引きも難しいというのもあります。
（会社の若い子は二次会でまとめて呼ぶつもりでした。その方が皆楽しいと思って）
私は新婦の招待客が少なくても問題無いと思うのですが
彼が本気で怒ったのを見て
どうしてそんなことで責められなければならないのかと
正直うんざりしてしまいますた…。
準備はほとんど私にやらせて自分は何もしないくせに…。
愚痴ですた。ｽﾝﾏｿﾝです。しばらく披露宴のことは忘れます。
もともと式、披露宴をするつもりの無かった私が
彼に押し切られて披露宴をすることになりました。
しかし、私の招待客数は彼の半分以下…。
彼は「お前は客が少なすぎる、もっと呼べ」と本気で（！）怒り出しました。
彼は会社の上司や同僚をたくさん呼んでますが
私は昨年会社を辞めてフリーで仕事をしており
円満退社とも言い切れないので、会社の人は呼びたくないのです。
元上司が夢に出てきてうなされるくらいですし。
4年で5回異動したので、呼ぶ人の線引きも難しいというのもあります。
（会社の若い子は二次会でまとめて呼ぶつもりでした。その方が皆楽しいと思って）
私は新婦の招待客が少なくても問題無いと思うのですが
彼が本気で怒ったのを見て
どうしてそんなことで責められなければならないのかと
正直うんざりしてしまいますた…。
準備はほとんど私にやらせて自分は何もしないくせに…。
愚痴ですた。ｽﾝﾏｿﾝです。しばらく披露宴のことは忘れます。
939 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 11:04
ココに詳しく書いてある⇒http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=CKSL2+D9HNXU+1I6+62U37
ココにもある⇒http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=CMJ3Q+9ZLU5U+2HG+O0MJN
ココにもある⇒http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=CMJ3Q+9ZLU5U+2HG+O0MJN
>938
「招待客が少ないからって
なぜそこまで怒るのか理解できないので説明して欲しい」
と言ってみてはいかがでしょうか？
私も説明聞いてみたいですよ。
>準備はほとんど私にやらせて自分は何もしないくせに…。
問題になりませんね。
一度キレてみてはどうでしょう？
とにかくじっくり話し合ってみては…？
「招待客が少ないからって
なぜそこまで怒るのか理解できないので説明して欲しい」
と言ってみてはいかがでしょうか？
私も説明聞いてみたいですよ。
>準備はほとんど私にやらせて自分は何もしないくせに…。
問題になりませんね。
一度キレてみてはどうでしょう？
とにかくじっくり話し合ってみては…？
942 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 11:25
>>938
披露宴の人数のバランスって頭悩ますことありますよね。
私もダンナ側が明らかに多くて。
でもそれを責めるというのはちょっと違うと思うけどなぁ。
呼ぼうと思ったらそりゃ芸能人の披露宴並!?w
第一少なくてもいいじゃない。
席順やテーブル数のバランスがあまりに悪いとか。
彼はそのこと踏まえてあなたを責めたのかしら。
それとも、他の人の対面・世間体を考えてのこと?
だとしたら、悪いけど了見狭いと思うわ。
ま、ゆっくり話し合えばいいじゃない。
決まらないなら親とも相談してさ。どうせ席順とかって相談しなきゃ
あとあと言われることになっちゃうのもヤだしねー。
がんばって☆
披露宴の人数のバランスって頭悩ますことありますよね。
私もダンナ側が明らかに多くて。
でもそれを責めるというのはちょっと違うと思うけどなぁ。
呼ぼうと思ったらそりゃ芸能人の披露宴並!?w
第一少なくてもいいじゃない。
席順やテーブル数のバランスがあまりに悪いとか。
彼はそのこと踏まえてあなたを責めたのかしら。
それとも、他の人の対面・世間体を考えてのこと?
だとしたら、悪いけど了見狭いと思うわ。
ま、ゆっくり話し合えばいいじゃない。
決まらないなら親とも相談してさ。どうせ席順とかって相談しなきゃ
あとあと言われることになっちゃうのもヤだしねー。
がんばって☆
レスありがとうございます！
>>941
私が在宅で仕事してるので、窓口にしやすいというのもあって
どうしても私が取り仕切ってしまいがちなのです。
さすがに負担になってきたのでそのことも意見してみようと思います。
ゼクシィを見せても「このモデルさん美人」とかそんなとこしか見ないんですよねえ。
それでも最近は少しは真剣になってきたのですが…。
>>942
何故責めたのか本当にわかりません…。
冷静に話し合ってみようと思います。
彼は披露宴に呼ばれることがすごく多いのですが（この週末も土日とも披露宴です）
私は友達も同僚も披露宴を挙げた人が１人もいないので
なんというか、式や披露宴に対する考え方が根本的に違うのだと思います。
愚痴らせていただいてかなりすっきりしました。
不満はあるけど彼のことは好きなので
話し合って頑張ります！
>>941
私が在宅で仕事してるので、窓口にしやすいというのもあって
どうしても私が取り仕切ってしまいがちなのです。
さすがに負担になってきたのでそのことも意見してみようと思います。
ゼクシィを見せても「このモデルさん美人」とかそんなとこしか見ないんですよねえ。
それでも最近は少しは真剣になってきたのですが…。
>>942
何故責めたのか本当にわかりません…。
冷静に話し合ってみようと思います。
彼は披露宴に呼ばれることがすごく多いのですが（この週末も土日とも披露宴です）
私は友達も同僚も披露宴を挙げた人が１人もいないので
なんというか、式や披露宴に対する考え方が根本的に違うのだと思います。
愚痴らせていただいてかなりすっきりしました。
不満はあるけど彼のことは好きなので
話し合って頑張ります！
944 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 13:23
>>943
男の方が招待人数多いのって割と普通だと思うけど。
仕事関係なんかでどうしても増えるし。なんで彼が怒ってるのかわからんよ。
披露宴に出席してる回数が多ければそんなこと知ってると思うんだが。
だいたい彼が披露宴に多く呼ばれるって時点で新郎側の招待客が多いのは自然だと思いますよ。
男の方が招待人数多いのって割と普通だと思うけど。
仕事関係なんかでどうしても増えるし。なんで彼が怒ってるのかわからんよ。
披露宴に出席してる回数が多ければそんなこと知ってると思うんだが。
だいたい彼が披露宴に多く呼ばれるって時点で新郎側の招待客が多いのは自然だと思いますよ。
945 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 13:40
>>937
ウチも結納の日取りでもめますた。
式は来年5月なので、嫁側（私）はのんびり構えていたのでつが、
ダンナ側に「早く結納だけ済ませましょう」と押し切られ、
11月始めに済ませました。
ケコーンの話が出たのが8月で、最初ダンナ側は9月中にしたいと
申し出てきたよ。
日取りも、大安でもいい日と悪い日があるとかで、大変だった。
結納自体も簡単な食事会にしたかったけど、「ちゃんとやりましょう」
って言われて、嫁側が用意する受け書まで用意してきた。
もちろん結納セットもきちんと（ｗ
ダンナ側のご両親は何事もきちんとしたいらしくて、ゆるゆるな嫁側の
我が親は困惑してまつ。。
何事も良く話して、休みが取れないことをちゃんと話せばダイジョブですよ。
がんがってね。
ウチも結納の日取りでもめますた。
式は来年5月なので、嫁側（私）はのんびり構えていたのでつが、
ダンナ側に「早く結納だけ済ませましょう」と押し切られ、
11月始めに済ませました。
ケコーンの話が出たのが8月で、最初ダンナ側は9月中にしたいと
申し出てきたよ。
日取りも、大安でもいい日と悪い日があるとかで、大変だった。
結納自体も簡単な食事会にしたかったけど、「ちゃんとやりましょう」
って言われて、嫁側が用意する受け書まで用意してきた。
もちろん結納セットもきちんと（ｗ
ダンナ側のご両親は何事もきちんとしたいらしくて、ゆるゆるな嫁側の
我が親は困惑してまつ。。
何事も良く話して、休みが取れないことをちゃんと話せばダイジョブですよ。
がんがってね。
946 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 21:12
>>934
それはもう、その式場の職員が悪い。100％悪いです。
招待状の返戻先をどこにするべきか、という問題以前に、
その職員は「守秘義務」と言うものを学ばなければなりません。
返戻先を新住所にしたからといって、
新婦側の招待客に、それが新郎側の返戻先と同一であるとわかるはずがないんですから。
（実家の住所ではないと気付く人はいるかもしれないけど、一人暮らしの可能性もあるし）
そんな余計な事をいいふらす職員のいる式場、
他に何を言われるかわかったもんではありません。
例えば、新婦が挙式直前にドレスのサイズを変更した⇒できたんだわ！とか。
そんなやつは即刻首にするべきですね。
それはもう、その式場の職員が悪い。100％悪いです。
招待状の返戻先をどこにするべきか、という問題以前に、
その職員は「守秘義務」と言うものを学ばなければなりません。
返戻先を新住所にしたからといって、
新婦側の招待客に、それが新郎側の返戻先と同一であるとわかるはずがないんですから。
（実家の住所ではないと気付く人はいるかもしれないけど、一人暮らしの可能性もあるし）
そんな余計な事をいいふらす職員のいる式場、
他に何を言われるかわかったもんではありません。
例えば、新婦が挙式直前にドレスのサイズを変更した⇒できたんだわ！とか。
そんなやつは即刻首にするべきですね。
947 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 21:33
このスレでイマドキオンナの軽薄さと、馬鹿さがよく解るというものです。
オンナはクズです。
オンナはクズです。
948 ：愛と死の名無しさん：02/12/08 23:38
949 ：愛と死の名無しさん：02/12/09 00:55
949 愚
950 ：愛と死の名無しさん：02/12/09 00:55
950 痴
レスくれた人達ｱﾘｶﾞﾄﾝ…！
頭に血が昇った勢いのカキコミで正直ｽﾏﾝｶｯﾀ(´・ω・｀)
とりあえず彼氏に言ったら同じく憤慨してたけど、
『別にそれで式自体がどーなる訳でもないし』
と気にしない方向だったり、
昨日実家に帰った時も、てっきり愚痴愚痴言われるかと思いきや
『もー、ほんと気をつけなさいよ！』と、半分笑い話になってたりと、
考え過ぎだったのは自分だけって解って結構気分が楽になりました。
あと3ヶ月、悔いの残らないようにガンガリマス(・∀・)!!
あと、920の馬鹿相談にレスくれた方もありがとうございました…w
まだウン神は家に降りて来てくれませんが、こっちもがんがります！
頭に血が昇った勢いのカキコミで正直ｽﾏﾝｶｯﾀ(´・ω・｀)
とりあえず彼氏に言ったら同じく憤慨してたけど、
『別にそれで式自体がどーなる訳でもないし』
と気にしない方向だったり、
昨日実家に帰った時も、てっきり愚痴愚痴言われるかと思いきや
『もー、ほんと気をつけなさいよ！』と、半分笑い話になってたりと、
考え過ぎだったのは自分だけって解って結構気分が楽になりました。
あと3ヶ月、悔いの残らないようにガンガリマス(・∀・)!!
あと、920の馬鹿相談にレスくれた方もありがとうございました…w
まだウン神は家に降りて来てくれませんが、こっちもがんがります！
952 ：愛と死の名無しさん：02/12/09 20:18
来年３月に挙式予定で今日会社に申請したんだけど
一応、特別休暇が５日出るらしい。でも聞くところでは
５日分の給料は出ないんだって。これって特別休暇の意味
無いような気が。どこでもこんな風なのかな？
小さな事だけど、なんかブルーになっちゃったよ．．．
一応、特別休暇が５日出るらしい。でも聞くところでは
５日分の給料は出ないんだって。これって特別休暇の意味
無いような気が。どこでもこんな風なのかな？
小さな事だけど、なんかブルーになっちゃったよ．．．
953 ：愛と死の名無しさん：02/12/09 21:15
>952
うちには特別休暇はないから
皆ここぞとばかりに有給使ってます。普段とれないし…
新婚旅行で有給使っても消化しきれませんw
結婚の特別休暇じゃないんだけど
うちの場合、忌引だと給料がでません。
だから身内に不幸があった場合も有給使います。
始め聞いた時ﾋﾞｯｸﾘしたでつ。
忌引言いたいだけちゃうんかと、小一時間…
うちには特別休暇はないから
皆ここぞとばかりに有給使ってます。普段とれないし…
新婚旅行で有給使っても消化しきれませんw
結婚の特別休暇じゃないんだけど
うちの場合、忌引だと給料がでません。
だから身内に不幸があった場合も有給使います。
始め聞いた時ﾋﾞｯｸﾘしたでつ。
忌引言いたいだけちゃうんかと、小一時間…
955 ：952：02/12/09 22:49
レスありがとうございます。
そうですか特別休暇なんていうので、てっきり有給扱いかと。
仕方ないので有り余ってる有給を使おうと思います。
しかし、どういう意味の特別なんだか．．．
そうですか特別休暇なんていうので、てっきり有給扱いかと。
仕方ないので有り余ってる有給を使おうと思います。
しかし、どういう意味の特別なんだか．．．
956 ：愛と死の名無しさん：02/12/10 01:47
「しょうがないから休暇取ってもいいよ」
って程度の意味なんでしょうね、有給じゃないってことは。
って程度の意味なんでしょうね、有給じゃないってことは。
957 ：愛と死の名無しさん：02/12/10 09:53
>>952->>956
うちは忌引も結婚も有給で特別休暇が出ますが、
「災害による休暇」には給料が出ません。
災害って…一番本人にはどうしようもないんじゃ…「災害」言いたいだけちゃうんかと。
でも多分、いい職場なのでいざとなったら何とか助けてくれるのでしょう。ｗ
うちは忌引も結婚も有給で特別休暇が出ますが、
「災害による休暇」には給料が出ません。
災害って…一番本人にはどうしようもないんじゃ…「災害」言いたいだけちゃうんかと。
でも多分、いい職場なのでいざとなったら何とか助けてくれるのでしょう。ｗ
958 ：愛と死の名無しさん ：02/12/10 10:08
959 ：愛と死の名無しさん：02/12/10 10:26
>>958
入籍のみの場合はでないとこもある＞お祝い金
入籍のみの場合はでないとこもある＞お祝い金
960 ：愛と死の名無しさん：02/12/10 21:01
祝い金５０００円でしたが何か？
961 ：愛と死の名無しさん：02/12/11 09:20
うちは一万円だった＞会社からのお祝い金
彼がドリーマと判明
ｵｰﾏｲｶﾞｰ!!
ｵｰﾏｲｶﾞｰ!!
963 ：愛と死の名無しさん：02/12/11 22:01
>969-961
普通はそんなもんだよね。
パートじゃあるまいし、まともに稼いでたら
それが５日分の日当って事は無い。
普通はそんなもんだよね。
パートじゃあるまいし、まともに稼いでたら
それが５日分の日当って事は無い。
964 ：愛と死の名無しさん：02/12/11 23:21
うちも彼氏がドリーマーだよ。
30女がぶりぶりの白ドレスなんか着れるかい!!ボケ!!
30女がぶりぶりの白ドレスなんか着れるかい!!ボケ!!
966 ：紹介者：02/12/15 16:45
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967 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 12:13
もう彼がすっげームカツク！
引き出物にしろリングにしろ料理にしろ、全然私の意見を聞いてくれない！
一応意見を聞きつつも最後には絶対自分の意見を通す。もうほんとにいや。
こんなんで一生過ごすくらいならきっと家庭内別居か離婚だから
今から破棄しようかと思ってしまう。これって私のワガママ？
マリッジブルー？もうやだよー！
引き出物にしろリングにしろ料理にしろ、全然私の意見を聞いてくれない！
一応意見を聞きつつも最後には絶対自分の意見を通す。もうほんとにいや。
こんなんで一生過ごすくらいならきっと家庭内別居か離婚だから
今から破棄しようかと思ってしまう。これって私のワガママ？
マリッジブルー？もうやだよー！
968 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 12:51
969 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 12:58
「このまま自分の意見を全く受け入れられることなく私の人生が
終っていくのは堪えられません。お互いの意見を聞くことのできない夫婦
なんて上手くいくはずないよ。その辺をあなたはどうかんがえているの？」
とでも聞いてみなされ。
マリッジブルーは誰にでもあるけど、それを機会に
物事を好転させる力を養ってくだされ。
終っていくのは堪えられません。お互いの意見を聞くことのできない夫婦
なんて上手くいくはずないよ。その辺をあなたはどうかんがえているの？」
とでも聞いてみなされ。
マリッジブルーは誰にでもあるけど、それを機会に
物事を好転させる力を養ってくだされ。
970 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 13:16
971 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 13:38
>968、969
レスありがとうございます。
何度か言ってるんですけど、ほんとこれでマシになったほうなんです。
事あるごとに何度も言わないと分からないんでしょうね。
リングなんて、お互い気に入ってるものが違うと「別々のにすればいいじゃん」
なんていうんですよ・・・そんなの着けてる意味なくないですか？
レスありがとうございます。
何度か言ってるんですけど、ほんとこれでマシになったほうなんです。
事あるごとに何度も言わないと分からないんでしょうね。
リングなんて、お互い気に入ってるものが違うと「別々のにすればいいじゃん」
なんていうんですよ・・・そんなの着けてる意味なくないですか？
972 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 13:44
>971
ペアのリングをすることよりも、お互い贈り合ったリングを
心臓に直結している（ことになっている）指につけることに
意義があるんだよ。
ペアのリングをすることよりも、お互い贈り合ったリングを
心臓に直結している（ことになっている）指につけることに
意義があるんだよ。
973 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 18:03
974 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 19:24
お互い違う気に入ったリングつけてる夫婦ってめずらしくないからね。
別々のリングって案はある意味のやさしさであって、>>971の意見取り入れようとしてるような気がする。ただ自分の希望も確実に取り入れようとしているあたり彼はちゃっかりした人かな。
ずっと意見を聞いてもらえないでいたからって悪意でとったら彼ｶﾜｲｿ。
別々のリングって案はある意味のやさしさであって、>>971の意見取り入れようとしてるような気がする。ただ自分の希望も確実に取り入れようとしているあたり彼はちゃっかりした人かな。
ずっと意見を聞いてもらえないでいたからって悪意でとったら彼ｶﾜｲｿ。
975 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 19:30
別々のリングってお互い自分の好きな物つけられて
(・∀・)ｲｲ!!よ。
(・∀・)ｲｲ!!よ。
976 ：正義のヒーローメタモルフォーゼ ◆Sa4Nm3cpqM ：02/12/16 19:36
＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点、誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「～みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点、誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「～みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める、しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い
977 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 19:38
978 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 20:03
979 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 20:18
何回も読まなければわからない、君の頭が悪過ぎるだけ。
980 ：971：02/12/16 22:08
>973
リングぐらいこっちの希望にあわせてほしかっただけです。
他は全部向こうの希望通してるから。
リングぐらいこっちの希望にあわせてほしかっただけです。
他は全部向こうの希望通してるから。
981 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 22:20
>>971
思うに、マリッジﾘﾝｸﾞて基本的には一生もんでしょ？
男でもこだわりたい人はこだわりたいでしょ。結婚のﾒﾓﾘｱﾙ関係は
女の意向に合わせるのが当然というのも女の横暴のような気が。
要はどうやって折り合いつけるかだと思う。別々リングは彼なりの
妥協なんじゃないかな。
その他のことについてもそうだけど、お互いが自分の希望を１００％
通したいと思ってたら絶対どっちかが１００％不満を受け入れなくては
ならないことになる。971＝967は彼が自分の意見を聞いてくれないと
不満に思っているようだけど、自分の方の希望を妥協させて彼と折り合う
努力はしてるのかな？マリッジﾘﾝｸﾞの不満とか読むと、何となく、
彼の希望が通るか私の希望が通るかどっちか！中庸はない！と思ってる
感じがするんだけど（ちがってたらｺﾞﾒｿ）
お互いが納得できる妥協点を見つけるように彼を説得＆誘導してみたら？
思うに、マリッジﾘﾝｸﾞて基本的には一生もんでしょ？
男でもこだわりたい人はこだわりたいでしょ。結婚のﾒﾓﾘｱﾙ関係は
女の意向に合わせるのが当然というのも女の横暴のような気が。
要はどうやって折り合いつけるかだと思う。別々リングは彼なりの
妥協なんじゃないかな。
その他のことについてもそうだけど、お互いが自分の希望を１００％
通したいと思ってたら絶対どっちかが１００％不満を受け入れなくては
ならないことになる。971＝967は彼が自分の意見を聞いてくれないと
不満に思っているようだけど、自分の方の希望を妥協させて彼と折り合う
努力はしてるのかな？マリッジﾘﾝｸﾞの不満とか読むと、何となく、
彼の希望が通るか私の希望が通るかどっちか！中庸はない！と思ってる
感じがするんだけど（ちがってたらｺﾞﾒｿ）
お互いが納得できる妥協点を見つけるように彼を説得＆誘導してみたら？
982 ：971：02/12/16 22:48
>981
>980に書いている通り、リング以外は全部今まで彼の意見を通しています。
だからこそリングには私の意見を通してほしかったんです。
>980に書いている通り、リング以外は全部今まで彼の意見を通しています。
だからこそリングには私の意見を通してほしかったんです。
983 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 23:06
>>971
もう少し２人で話しあった方がいいよ。
それにあなたが書いただけでは分からないし。
例えばあなたの希望してるリングがすごい恥ずかしいリングかもしれないしね。
でも根本はマリッジブルーでは無いと思う。性格が合わないんだと思う。
もう少し２人で話しあった方がいいよ。
それにあなたが書いただけでは分からないし。
例えばあなたの希望してるリングがすごい恥ずかしいリングかもしれないしね。
でも根本はマリッジブルーでは無いと思う。性格が合わないんだと思う。
984 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 23:10
>982
いやいや、そうでなくて。
彼と話し合うときに、お互いが妥協できるラインを見つける努力は
したのかな、と思って。
どうも０か１００か、１００％通るか全く通らないかのどっちかで
今まで戦ってきた感じがするんだよね。そんで結果として彼に
譲ってきてしまったのかと思って。
あなたが１００％諦めなくちゃいけない道理もないのよ。
彼にしてみれば、あなたが引いたことで「俺の案に納得したんだ」
と思ってる可能性さえある。だとすれば彼には譲られたという
自覚すらないわけで、ﾘﾝｸﾞもあえて折れる必要性を感じないよね。
あなたが今まで嫌だったけど彼に全部譲ってきたんだと理解させないと、
譲る意味を分かってくれないと思う。
２人で添い遂げるなら、意見の合わないことはお互いが半分ずつ妥協する
ことを覚えないとうまく行くはずない。これからでもいいから、
お互いが妥協して折り合うことを心がけた方がいいと思うよ。
いやいや、そうでなくて。
彼と話し合うときに、お互いが妥協できるラインを見つける努力は
したのかな、と思って。
どうも０か１００か、１００％通るか全く通らないかのどっちかで
今まで戦ってきた感じがするんだよね。そんで結果として彼に
譲ってきてしまったのかと思って。
あなたが１００％諦めなくちゃいけない道理もないのよ。
彼にしてみれば、あなたが引いたことで「俺の案に納得したんだ」
と思ってる可能性さえある。だとすれば彼には譲られたという
自覚すらないわけで、ﾘﾝｸﾞもあえて折れる必要性を感じないよね。
あなたが今まで嫌だったけど彼に全部譲ってきたんだと理解させないと、
譲る意味を分かってくれないと思う。
２人で添い遂げるなら、意見の合わないことはお互いが半分ずつ妥協する
ことを覚えないとうまく行くはずない。これからでもいいから、
お互いが妥協して折り合うことを心がけた方がいいと思うよ。
985 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 23:11
うちはマリッジネックレスにしました。
バツイチのだんなが 前のときマリッジリングを
なくして同じものをこっそり新しく作ったというんで。
バツイチのだんなが 前のときマリッジリングを
なくして同じものをこっそり新しく作ったというんで。
986 ：愛と死の名無しさん：02/12/16 23:29
住む所がとても狭い気が。。
地域を選べない理由があったので、必然的に物件も少なくて。。
ウツです。。
皆さんは何㎡のところに結婚および同棲当初、住んでいるのでしょうか？
地域を選べない理由があったので、必然的に物件も少なくて。。
ウツです。。
皆さんは何㎡のところに結婚および同棲当初、住んでいるのでしょうか？
987 ：愛と死の名無しさん：02/12/17 01:18
>>986
私は都会育ちですが、春に彼の地元の地方都市に嫁ぎます。
６０坪庭付き３階建て９ＬＤＫに次男－親別居で、二人だけで暮らします。
私の実家は建て売りなので、とても狭くインテリアなど楽しめませんでし
たので、これから憂さ晴らしします。
私は都会育ちですが、春に彼の地元の地方都市に嫁ぎます。
６０坪庭付き３階建て９ＬＤＫに次男－親別居で、二人だけで暮らします。
私の実家は建て売りなので、とても狭くインテリアなど楽しめませんでし
たので、これから憂さ晴らしします。
988 ：愛と死の名無しさん：02/12/17 01:41
掃除大変そう。。
987ﾀﾝいいなー･･･
掃除は大変そうだけど、広いおうち羨ましい。
私が移り住む部屋は59平米の2LDKマンションです。は～
掃除は大変そうだけど、広いおうち羨ましい。
私が移り住む部屋は59平米の2LDKマンションです。は～
いいなー広い家…。地方でも場所によっては
６０坪の土地を捜すのも大変だよね…切り分けられちゃって。
自分らはオンボロ社宅入居予定。２～３DKで家賃１万くらい。
見に行ったんだが、陰鬱で刑務所のような嫌な雰囲気で
聞いたら殺人事件が起こったことがあったと…。
少々抵抗がありますが、貯金のために入居するよ。
６０坪の土地を捜すのも大変だよね…切り分けられちゃって。
自分らはオンボロ社宅入居予定。２～３DKで家賃１万くらい。
見に行ったんだが、陰鬱で刑務所のような嫌な雰囲気で
聞いたら殺人事件が起こったことがあったと…。
少々抵抗がありますが、貯金のために入居するよ。
991 ：愛と死の名無しさん：