【失望】婚約後に彼女が仕事を辞めると言い出した

彼女がかわいそうだから、１は一人で生きていきなさい

そんなに１の考えって変かねぇ？

今んとこ、１に諸手をあげて賛同するﾔｼはいないみたいだよ。

>>586
俺、賛同するよ。
つ〜か、結婚観近いと思うし。

変だと思うけど。
「自分の理想の女性像と結婚生活」を彼女に押し付けすぎ。
彼女のことがちゃんと見えてなくて理解できてないんじゃないの？

自分の理想と違うことが分かったんだったら、
彼女と結婚しなくったっていいじゃん。
彼女を説得して、自分の理想の女性に戻ってもらおう（変わってもらおう）という
説教臭さもにおってきて、はっきり言ってうざい。
１は、一生自分の理想の女性を探してさまようがいいよ。

１の考えは変じゃないが、いままでの文章だけで判断する限り
性格的に融通のきかなさが出ていると思う。
彼女の考えもどうかと思うところもあるが
まず２人に必要なのは「とにかく話し合い」だと思う。
その場では感情的になるだろうけれど
後になって思い出し冷静に考えることぐらいはできるのではないだろうか。

>>588
１は別に押しつけてないんじゃないの？
もう彼女との結婚は、半ば諦めてる感じだしね。

「１の理想の女性像」
男性に依存しないで、仕事ばりばりで生きていく。
（そんな女、１みたいな奴と結婚しないってｗ）
「１の理想の結婚生活」
自分のことは自分でする。
（そんなの一人暮らしと変わんないじゃん）
（１の分もさせられちゃかなわんけど）
いつも一緒にいたい。
（友だちとも遊びたいし、１が暇だからってまとわりつかれたらうざいんだよ。ｺﾞﾙｱ）

彼女がなぜ仕事を辞めたいのかわからないことには、
これ以上話が進められないなぁ。

>>589　たしかに頑なさは感じるね。
>>591　君には一生わからんだろうなぁ。
>>592　だね。

女ですけど、経済的なことはともかく
精神的に支えてあえる人と結婚したいな。
１は精神的に支えてくれなさそう。
ちょっと弱音をはいたら「甘えてる」
「お前はそんなに弱い人間だったのか。この結婚は間違いだった」
風邪でもひいたら「自己管理がなってない」とか言って怒りそう。
そんな人とは結婚したくないよ〜

子供作らない、妻を養わない、家事も希望しない。

・・だったら「結婚」しないでいいんでない？
結婚という制度を選ぶ必要性があるのは
子供を持つつもりがあり将来生まれた子の両親を明確にし
一つの家族の元に育つほうが望ましいという問題で
両親が夫婦である方が都合が良いから。

子供がなくても
妻に家庭に入り家事に専念してもらう場合、
社会の第一線から退く妻に経済力がなくなる事に対して
「妻」という地位を与える事により女性の立場を守れるから。

子供いらない、妻も一生働いてもらう、
そんなら２人が夫婦として一つの戸籍に入る必要性ないよね。

>>594　そんなに冷たい男には思えないんだけどなぁ。
>>595　結婚の必要性って、そんなもんかねぇ？

596って１？
596の思う結婚ってどういうもん？？

なんでここの住人が１を吊るしあげてるのか、わかんないな。
私、女だけど。
１は結婚に向いてないとも思わないし。
私も１と１が望む彼女のような結婚生活送ってるよ。
子供いらないっていうのは、「当分はいらない」つもりだけど。

結婚したのは、一緒にいたいから。ダメなの？それじゃ。
同棲にしなかったのは、一生この人といたいって思ったからだし。

仕事が忙しくて、一緒にゴハン食べられないことも多いけど、
でも一緒に暮らして、一つの布団で一緒に眠る。
これって、仕事でストレスたまってる私や夫にとって、
とても大切な安らぎだよ。
結婚って、そういう理由でするものじゃないの？

私は男に依存しないで仕事バリバリタイプだけど、
１みたいな人とだったら、結婚生活うまくいくと思う。
というか、うちの旦那様１みたいな考えだけど、
すごく優しくて思いやりのあるいい旦那様です。

だからさ、問題は
１は598みたいな結婚生活をしたいと思っていたけど、
１の彼女はそうじゃなかったってことじゃないの？
598は価値観の合う人同士で結婚できてよかったね。
とにかく、価値観が合う合わないは大事だよ。

>>597
１じゃないよ。
>>569を書いたのが俺。
１を代弁する形になってるが、その内容が俺の結婚観。

>>598
だよね。
やっと価値観を同じくする人が出てきてくれた。

>>599
１の彼女がそうじゃなかったから、このスレで相談してるんじゃないの？
なのに、皆、何をそんなに怒ってるのかって感じ。
ちょっと、このスレの反応怖いよ・・・。

あらためて１のレスだけ拾って読んだけど、そんな傲慢な発言ないと思うけどな。

>>599
その通りだけど、
１が疑問に思ってるのは、「理想の女性に思えた彼女も
いざ結婚となると、変わってしまった。女の人は結婚で
信念が揺らぐ事があるのだろうか？」って事じゃない？

ま、その答には「１の誤解。見る目がなかった。」ってのも
ありだと思うけど。

＞結婚という制度を選ぶ必要性があるのは
＞子供を持つつもりがあり将来生まれた子の両親を明確にし
＞一つの家族の元に育つほうが望ましいという問題で
＞両親が夫婦である方が都合が良いから。

＞子供がなくても
＞妻に家庭に入り家事に専念してもらう場合、
＞社会の第一線から退く妻に経済力がなくなる事に対して
＞「妻」という地位を与える事により女性の立場を守れるから。

＞子供いらない、妻も一生働いてもらう、
＞そんなら２人が夫婦として一つの戸籍に入る必要性ないよね。

このレスにすご〜く痛いものを感じるのは私だけでしょうか（ｗ

>>603　禿堂！！　（w

＞601
そうじゃなかったことが分かってどうしても妥協できないというなら
別れたらいいだけの話。
ところが「僕は正しいでしょ？そうだよね？」という感じで
ここで書き込んで、しかもしばらく放置してたんだから
叩かれるのは当たり前だと思うけど（藁
ほんと、１はまず彼女とじっくり話し合わなきゃ。話にならん。

>>602
そうそう。そういうことだよね。
１が見る目がなかったのか、彼女が本心を明かしていないのか・・・よくわからないけど。

１は、もし彼女が本当は「寿退社女」だったら、結婚やめてもいいんじゃない？
こういう信念みたいなものって、イコール生き方でもあるから、
結婚生活でいろんな価値観の違いが現れてきて、うまくいかなくなるかもしれない。
自分と価値観のあう人と結婚した方がいい。
１に合う女はこの世にいない・・・みたいに言われてるけど、そんなことないから。
私もしかり、私のまわりにもそういう考えの人結構いるから。

>>605
>>1にも、その後の１のレスにも「僕は正しいでしょ？そうだよね？」
なんてニュアンスは読みとれないんだが？

放置したのは問題あるけど。

正直言って、もう１は彼女と話し合わなくても良いんじゃないかとも思うよ。
破談にしろとは言わないけど、彼女が素直に心情を話せるようになるまで
冷却期間という事で保留にしたほうが、お互いのために良いんじゃなかろうか？

おい、１よ、ＲＯＭしてるのは分かってるんだぞ
この調子だと貴様が出て来ないうちに1000行くぞ
さっさと出て来い！

１の掲げている男女関係や結婚観は，ある意味一時期の（あるいは今も）フェミニズムな視点や論調とすごく近いと思うんだが，
それを頭ごなしに嫌悪している論調が女側からこんなに出てきていることに驚いたよ！！
結婚に「逃げ込みたい」ていう考えの女性が本当に多いんだねー。
（もちろん逆の姿勢の書きこみも女性側からそれなりにありましたけど。）

ていうか、１の目指すような形態だと女だけに過重な負担が
かかるからね。男も逆の立場に立てば、それこそ大騒ぎだと
思うよ。

>>610
本当にそうだねぇ。
私も周りにそんな人が少ないから、驚いたよ。

>>611
それは誤解だと思うよ。
私のところは１の考える結婚に近いと思うけど、別にどちらの
負担が多いって事はない。
てか、それを目指してるのが、１の結婚観だと思う。

２７歳独身女子です。私はたとえ結婚相手がある程度高給取りだったとしても、仕事を続けて
自分の収入を得たいと思います。結婚しても好きな彼に、例えば誕生日には自分で得たお金でスーツの一着くらい
買ってあげたい。結婚するということはお互いに守りあうことだと思う。相手が不慮の病などで
働けなくなったら、とか考えると人間として経済的にもお互い自立するのが望ましいのでは？
これからの時代、サラリーマンの男性の給料では仕事をしない妻を養って子供を育てていくのは現実に厳しいでしょう。
女性としても、意外に「結婚して楽になりたい」なんて夢描いてる友人が多いことに失望と不安を感じることもあります。
あるいは、「自分ってかわいくないのかなー。ギスギスしてるのかなー。」
とか。
それでも今後結婚するであろう一女性としては、「愛する夫の自衛隊でありたい」というのが
隠れた信念。仕事して社会にも貢献し、旦那さんの緊急事態には経済的にも応援する。
1さんが少しがっかりした気持ち、解かるかも。

でも、相手が嫌がってたら話にならないじゃない。
というわけで破談ｹﾃｰｲ

１の結婚に対する理想は，多くの女性の「無意識な痛い所」を突いてしまうのかも知れない。
結婚したら，家族として生きていく上での最後の責任は男側に取ってほしいという
感覚がどこかにある女性が意外にずいぶん多いんだと思った。

１の理想（理念に近いかも）は，少し純粋すぎるのかもしれないけど，なんにも悪いことじゃないはずだ。
１の男女関係観はものすごくフェアでフラットだと思える。
それをなんだか捻じ曲げたかんじで非難・攻撃する意見が女性側から多く出ているのはあんまりだと思う。

>>616　はげどう！

でも、今日は１の価値観に理解のある人が、いつもより多いね。
今こそ１に出てきてほしいところ。

>>611
具体的に，１の望む結婚の形態だと，
女側が一方的に負担になるのはどういう部分なの？

>>611
俺も聞きたいな。
１と同じような理想で結婚して10年になるけど、金だけ運んできて
あとは女房におまかせ みたいな旦那より、男の役割は大きいと
思うよ。　嫌じゃないから、負担とは思ってないけどね。

＞616
立派な考えだけど、子供ができたらどうするんだろう。
周囲見てたら、結構大変そうだよ。
友達の家は、ベビーシッター代だけで月20万越えてて、友達の親も大変らしい。

私自身は、子ありの専業主婦だけど収入はある。
貸し駐車場を相続してて、主人より稼いでる。
やっぱり、働いてないと輝いてないんだろうか（ﾜﾗ

>616　1を叩いてるのは女性ばっかりなの？
私は女性だけど、1の考えがおかしいとは思わないけどな。
さっき初めてこのスレ見てざっと読んだけど、何故1がこんなに叩かれてるのか
よくわからない。
1の彼女がかわいそうだから1は結婚するなとか1は結婚しなくてもいいじゃんとか
言ってる人たちは理解できない。
私は1の思うような結婚生活おくってるわけじゃないけど、そういう考えの人を
非難も排除もしようとは思わない。理想も結婚の形も人それぞれだから。

1はもうその彼女とは別れるしかないような気がする。ここで彼女が仕事を続けるって
言ったとしてもいずれは仕事辞めそうだし、その時にもめるよりは結婚前におじゃんに
なっちゃったほうがいいんじゃない？
価値観が違ったんだよ。彼女とは。

>>620
子供はそりゃ大問題でしょう。１だって考えてるでしょうそれくらい。
それは実際は１に考えを語ってもらうしかないけど，思うに１の覚悟としては
平等に育児の負担もするつもりだろうし，そんな甘い理想論では意味がないほど
どうにもこうにもならない事態になって，どちらかが会社を辞めることになったら，
男女どちらが辞めるかはそのときの現実的な判断（収入が多いほうとか）で決める，
とかなつもりだと思うよ。それくらい１の態度はフェアっていうかニュートラルに
見えるけどね。

ウチは、俺が独立開業して在宅になったよ。
元々独立を目指してたから、子供はいいキッカケ。

1の気持ち凄くよくわかるよ〜。
それをなんか勝手に甲斐性ナシとか
彼女が可哀想って激怒してる女性レスが多くてビックリした。
全然、収入面のことなんて1は問題にしていないんだよ。
彼女が婚約したとたんあっさり仕事止めたいモードになったことに
ガッカリしたんだよね。
本当に仕事に生き甲斐感じてる女の人って
マリッジブルーやら、結婚準備なんかで仕事止めたいなんてまず思わないものだもの。
きっとさ、1のこと大好きで、1に好かれる様先回りして
「私って仕事大好きなの！」女を懸命に演じてたんだよ＞1の婚約者
それがさ、無事大好きな1と婚約済ませてついホッとして
早々と演技やめちゃったんだね、、。
でもさ、遅かれ早かれ、彼女の演技は破たんしてただろうから
1は周りから批難されても婚約破棄したほうがいいと思うよ。

＞622
私には1が616みたいに立派に考えてるようには思えない。
1はお子様。
ここでスレ立てするより、彼女と「感情的にならずに」話し合うべし。
それにしても、婚約した彼女とも感情的になって話し合いができないなんて、
幼稚すぎる二人（藁
そんなんじゃ、結婚してもうまくいかない。

>>625
１はお子様って決めつける根拠はなに？
１の書いたレス読んでると、それなりに覚悟と信念を感じるけどなぁ。
むしろ、闇雲に１を叩いてる人の方が幼い感じがする。

>>625
私には１はお子様には見えない。
625が妄想してるだけのように見える。

彼女が感情的になってるからといって
自分も感情的になるのはお子様じゃない？
彼女も自分とおなじような結婚観の持ち主だと思い込んでる（だまされてる）のは
お子様でしょ？
むきになるなよ。お前もお子様だな（ｹﾞｷﾜﾗ

相手にするべきじゃなかったようだ．．．

１は間違いなくお子様だろう。
ここまでレスがついてるのにスレ立て逃げしてる時点で
十分お子様だ。

読んでないんだな。煽りたいだけのお子様は。

>1
私は働き続けたいタイプの女性なので、>1のような男性がいると嬉しい方です。
やっぱり、彼女ときちんと話をきかないと、曖昧なまま結婚するのが一番良くない気がします。
なぜ辞めたいのか？婚約しているのなら尚更>1は理由をきちんと聞かなければいけないと思うし
彼女もはっきり理由を話せないのだったら、婚約解消した方が良いのかも知れない。
だって、これから家族になろうとしているのに。ごまかしや逃げが最初からあってはいけないと思う。

私はバリバリキャリア志向だから、１みたいに、
「家事は適当でいいよ、僕は１０年一人暮らししてるから自分で何でもできるし」
という考えの男の人って、助かるけどなぁ〜。
結婚してますます仕事がんばれるって感じするけど。

そりゃあ、今の仕事すごくストレスたまって、辞めたいと思うこともしばしばだけど。
でも、将来のこと考えると、今仕事は辞められないな〜。
子供産んだら、仕事との両立は大変だし、収入減るもんね。

話がずれちゃったかな。
まあ、１の彼女がどんな人なのか知らないけど、１のレスを見る限りでは、
１は彼女とよく話し合って、彼女が思ってたとおりの人なのかどうかを確かめた方がいいと思う。

そういえば１みたいなこと言ってる
見るからに痛い外見の彼女ができたことがない男が
ロンブーの番組にでてたなー。
そして、１みたいな夢物語を語ってた。
愛し合う二人は共働きで、リッチに優雅に暮らしてて。
水曜日は僕も彼女もノー残業デーだから、
一足先に帰った彼女がビーフシチューを作って・・・とか。

１がかっこよくて、収入も多いなら許せるが、
ブサで低収入だったら、なんとなく許せない。
お前、そんなこと言える立場にないだろ〜。勝手に言っときな・・・と思う。

>>625
結婚した後だって感情的になることは多いでしょ？
典型的な夫婦喧嘩なんて感情的ぶつかり合いそのものでしょう。
結婚直前なのですから，冷静に話し合う重要性がとても高い時期なのはそうだと思いますので
もちろん１は感情的にならずに話し合えばいいと思います。
だけど１がお子様とか幼稚すぎると言いきる根拠がまるでわかりません。
あと余計なことかもしれませんが，「（藁」とか言ってるほうがよっぽど幼稚でお子様に見えまーす。

1ってそもそも歳いくつよー？
結婚相手に求めるウェイトからしてちょっと理想主義的だのん。
結婚する前からそんな事考えてるヤツと
婚約してる彼女はかわいそうでならんな。

私は見るからに外見が美しくて、
愛し合う旦那様と共働きなので年収は合算して２０００万円で、
リッチで優雅な暮らししてますよ。
もう散々お金たまったし、家も買ってローンもなくなったし、
そろそろ子供でも作って、子育てしながら専業主婦でマターリしようかと思ってます！




・・・と言ってみるテスト。

まったく読まずに煽ってるのがいるね。

＞635
見えまーす・・・ﾌﾟ

なんでこんな所で熱くなるんだか・・？

>>636
理想主義でもいいんじゃないかな。
私も１と同じような理想で結婚したけど、
同じ考えの旦那と、今とても幸せに暮らしています。
もちろん、共働きだよ。

>>636
ガイシュツだよ。28歳で彼女が31歳だって。

私も１の考え方は嫌いではないけど
せっかく結婚まで考えた人なんだから
かたくなに自分の意見を通そうとしないで
彼女の気持ちを考えてあげて欲しい。

好きだから結婚したいんでしょ？一緒にいたいんでしょ？
だったら失望したなんて言わないで、今の彼女の気持ちを考えてみない？

1からは甘えに見えるかもしれないんだろうけど
他に原因は無い？もう少し考えてみて。
あと、甘えられても許せるって思えない？ダメ？

>642
そんな考えで解決するのもひとつの方法だけど、
信念に関わる事だからどうかなぁ？

>>642
そうだね。同感です。
でもきっと、１は今彼女と話し合ってるよ。
ただ、一般的な意見を聞きたくてスレ立てたんだろうけど、
２ちゃんねるで聞くこと自体が間違ってる（ｗ

1が彼女の演技を見抜けなかったのも確かにあるけどさ、
好きな男と結婚したいが為にキャラ偽る女ってホント多いんだよ。
しかも、全身全霊かけて演じるからさ、
見抜けない男なんてゴロゴロいて当然だよ。
話し合いにならないのは1がお子ちゃまだからなんじゃなくて
1の彼女に仕事止めたい本当の理由が、
ただの『1と結婚したいがゆえの演技』に疲れただけ、、だからさ、
彼女が逆ギレして話し合いを拒否してるだけでしょう、きっと。
話し合いなんかしちゃったら最後だもん、＞彼女

でも破棄する前には、彼女の逆ギレを阻止して
ちゃんと話しつけたほうがいいよね。

しかし、面倒な話し合いになりそうだな。
「だって1と結婚したかったんだもん！涙」とかいって
自分の演技も正当化しそうだし、破棄されたらされたで
メチャメチャ悲劇のヒロインやりそうなタイプとみた。＞1の彼女

>>642
636です。歳ごめんよー。
そうそう、あなたの意見のような事が言いたかったのです。
1ははじめに「人生観」ではなく「好き」をもってこれないの〜？

>>634
どうでもいいが万が一あなたが高収入で美人またはイケメンでないんだったら
なんか惨めだね。

>>645
ハハハ、ありそう。（w

＞1ははじめに「人生観」ではなく「好き」をもってこれないの〜？

難しいところだろうなぁ。
「好き」な理由に「共通の価値観」も入ってたんだろうから。

>649
うぅ〜む。
前向きに考えると
「結婚前に彼女の豹変に気がついてよかった」
とすべきでしょうかね。。。

>645
そんなタイプだったら、年齢から考えても必死だろうね。

>>650
仮に無かった事にするなら、そう考えるしかないかもね。

>>646
１の「好き」はあくまでも、「人生観」が一致したうえでの「好き」なんじゃない？
今現在、人生観以外のこと（例えば容姿とか、性格とか）が好きだったとしても、
長い人生をともに歩んでいくなら、人生観とか価値観とか、ここで確認しておくべきだと思うな。
結婚しないで、付き合うだけの関係なら「好き」っていう感情だけでもいいと思うけど。

１は彼女が人生観の不一致を匂わす行動をとったもんだから、
「好き」の感情が揺らいできているのでしょう。

>>645　の展開を見てて思った。
１の彼女って「みえ」だったりして・・・
((( ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸ

482 ：愛と死の名無しさん ：02/06/29 12:14
結婚するより仕事のほうが大切じゃない？
生きていくのにお金は不可欠。
自分で収入源もっていなかったらすごく不安でしょ？

485 ：愛と死の名無しさん ：02/06/29 12:18
>>482
ハゲ道

なんていうか、自分以外の人に頼るのが不安だよ
特に金銭面ネ。なまじ稼いでるとこのままでいいよって思うよね
男も収入多い女とは一緒になりたがらないって言うし
こっちだって卑屈になられたりしてもうざいし

>>645
そういう演技？も無意識にやっちゃってる女性も多いから，
当人も理由を整理できないまま怒り出したりイライラしたりっていうケースも多いと思う。
別に作戦ていうかんじで結婚に持ちこんだんでもないという気がするけどね，彼女は。

なので，
>>650
豹変っていうか，彼女も意識的に１に対して態度を変えたりとか，正体を見せたりとか
したわけじゃないと思う。
けどまあ「結婚前により本来的な彼女の姿に気がつけてよかった」，という程度の言い方はできるかも。

>>655
なんか皮肉みたいなつもりなのか？
ストライクじゃないとは思うけど，ほどほどに広い意味で１がそういう女性を望んでいるのは
その通りだろうと思うよ。あんたには理解できないのかもしれんが。

>>655
私は旦那より収入多いけど、
旦那は収入多い女と結婚できて喜んでるし、
卑屈になってもいない。

自分の稼ぎがないと不安っていう気持ちはよくわかるけど、
「結婚より金」という極端な思想はどうかなぁ。
両方手に入れることもできるんだからさ。
現に結婚して一緒に住んで共働きしてる方が、
一人ずつ生きてた頃より無駄がなくなって、お金に余裕できたけど。

あ、お財布は完全に別々。
相手によっては結婚も悪くないよ！

>現に結婚して一緒に住んで共働きしてる方が、
>一人ずつ生きてた頃より無駄がなくなって、お金に余裕できたけど。

なんかこの言葉に妙に感動したわ…。
漏れも最近結婚したんだけど，なんで結婚するの？とか，そもそも結婚て何？
みたいな質問を人にされてもうまく答えられなくて悩んでたんだが，
「結婚したら無駄がなくなった」，なんと清々しい答えだろう。今後これでいきます。
スレと関係ないのでsage。

sageてない。（w

あ，sageてなかった…
トホホ逝って参ります

つーか、一番重要なのは彼女が「どうして会社を辞めたいのか」ってところだと思うが。
単に結婚して食い扶持の心配がなくなるから、ってだけならオイオイって感じだが、
婚約によって会社に居づらくされたりしてるとか（前時代的だがそういう会社もままある）、
そういう理由だと、また話は代わってくると思う。

>>645
>>656
>>そういう演技？も無意識にやっちゃってる女性も多いから，
>>当人も理由を整理できないまま怒り出したりイライラしたりっていうケースも多いと思う。
>>別に作戦ていうかんじで結婚に持ちこんだんでもないという気がするけどね，彼女は。

禿げ同！、、、てーか、私昔それやってましたもん。
無意識に演技。そして半年で突然演技を続行する気力が消滅して
婚約破棄しました。ごめんよ＞元婚約者
結婚が目標になると平気で偽キャラで行動できるんだな、女ってやつは、、。
ほんとあの頃の自分を思い出すとゾ〜〜〜ッとする。
しかし、今では反動で結婚ほのめかす男に出くわすと、
必要以上にオヤジキャラやって即「嫁対象外」エリアへ自ら逝ってしまうのも鬱。

１は今どうしてるかね。
単純に彼女マリッジブルーなんじゃないの？
でも確かに１は随分融通がきかない感じで
いやかもな。
理由ぐらい聞けよ。
感情的になってぶつかりあったっていいだろうが。
それができるのが夫婦なんじゃないの？

>>663
女をひとくくりにしないで下さい。
迷惑です。

>>662
結婚するから食い扶持の心配なくなる！っていう理由ではないと思うけど、
心の片隅に、そういう感情がまったくない、ということはないと思う。
生活が逼迫してる人の場合、どんなにつらくても会社は辞められないもの。
即転職するとかしないとさ。

>>664
理由聞いてると思うよ。ここに１から１０まですべてレスしてないだけでしょ。
普通、理由くらい聞くよ。ここで言われるまでもない。

ま、１がまめに出てこないので、そういう想像されても仕方ないだろうけど。
まあ、重度な２ちゃんねらーでなければ、そうそう２ちゃんばっかり見てるわけないからね。
そういう奴はスレ立てんな！って言われそうだけど（ｗ

>>663

>しかし、今では反動で結婚ほのめかす男に出くわすと、
>必要以上にオヤジキャラやって即「嫁対象外」エリアへ自ら逝ってしまうのも鬱。

そういう女性に萌える男もここにいるので世の中どうにでもなるっちゅうことで。

割れ鍋に綴じ蓋ってね。（w

>>663
男も無意識に演技っぽいモードに入ったりするよ。漏れとか。
ただ男の場合は，結婚というより，何回かｾｸｰｽするとモード解除される。

>>663

聞いてません。
>>559を読みましょう。

670は666へのレス

＞667
どうも有り難うね！

それにしても今までネタにしてきてごめんね。
、、、ちゅうことで、お幸せにお元気で〜っ！

>>672
ネタにしてきてってどう言う意味？
まさかあなた１？

私には１は｢いいかっこしい｣に見える。
別に共働きﾏﾝｾｰがそうだっていうんじゃなく。
彼女にいつでも自分の理想でいてほしそうだし、
感情的になるのもものすごく嫌そうだし

本音は彼女に主婦っぽい女になって欲しくない
だけなんじゃないの？
といってみるﾃｽﾄ

1みたいな理想論を語る男性って最近多いけど、
本当に実行する･できるタイプと、口だけ理想論タイプに分かれると思うんだよね。
よーく聞いてみると、実は仕事が忙しい事にかこつけて家事する気があまりないという罠。

1ｶﾎﾟｰは1が口だけタイプか彼女が演技女かでかなりアドバイスが変わってくるよ。
もちろん1が実行タイプ、彼女が実は深刻な悩みがあった、ってのでも変わってくる。

>>674
テストならいいけど、すごい飛躍してるネ！その妄想

>>676
１？

>>670
「あまり強く聞けない」と「聞いてない」じゃ、かなり違うと思うが？

>>1の目的はサリゲナーク専業主婦を叩いているのです。
みんな釣られてるだけなのです・・・

１じゃないよん。ゴメソね〜。
１は１日１回くらいしか出てこないタイプじゃないの？

>>679
専業ですか？

>>681男です。

専業ﾏﾝｾｰ（・∀・）？

>結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた
>部分が大きかったのです。

いい男だと思うけどね。
現在のイキイキと働いている姿に惚れるってのは。

専業主婦からみたら，叩きたくなるの？

彼女が仕事を辞めたいと言い出した→何か事情が？
ではなく
彼女が仕事を辞めたいと言い出した→甘えだ！幻滅！
だから叩かれてるんだと思われ。
まあ実際彼女にまともに理由も聞き出せないﾍﾀﾚだしな

１さん。
結婚前から、そういった生活する上での基本的なことのすれ違いで、
話し合いにもならないようだったら、
結婚生活を維持していくのって大変ですよ。
大好きな彼女のいうことなら・・・って、
許したり、理解したり、尊重したりって、出来ませんか？
１さんにとって、「彼女が仕事しない」っていうことは、
彼女との結婚を躊躇してしまうほど、
大事になことですか？
「彼女と結婚できるだけで幸せだ」という気持ちになりませんか？
そこまでならないんだったら、ホント、結婚しないほうがいいと
思います。

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　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
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　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　そーでもないよ！！
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>>685　>>686
二人とも、もう少し良く読んでみたらどうかね？

689って、>>634で書いてるﾛﾝﾌﾞｰに出てきたキモイ系の、本人かも？
口調がそっくり（ﾜﾗ

>>690
悪いけど、それ見てねぇんだよ。

彼女が仕事を辞めたい本当の理由を聞くほうが先だと思うけど。
楽できるから…とかなら確かに甘えかな、とは思いますが。

私の場合、結婚が決まったとき会社のお局（５４歳独身）にさんざんいびられました。
そのくせ「結婚式には呼べ。ブーケトスは私に投げろ」と言う始末。（結局、身内でやるからとよばなかった）
引越しの準備や手続きで休みたくても「迷惑だから辞めれば？」と言われ休暇も取れませんでした。
同じ独身仲間ということで結構仲良くしてたんですけどね…。

だから１さんの彼女にも何らかの理由があるようにも思えます。
彼女に確かめもせず「甘え」とか言うのってちょっと、どうかなぁ？

今の職場をやめたい、のか、仕事自体をしたくないのかで
だいぶ変わってくるよね。
やっぱり1は来ないのかしら？？？

１彼女は実は妊娠しちゃってるんだよ。
でも１はお互い仕事をしていきたい。子供は当分考えてない。って言ってるから
言い出せないだけ。年も年だし、おろす事も難しいかも？？？？と一人で悩んでる
んじゃない？



と言ってみるテスト。

＞>>522
＞頭の中に家事のことなど置いてたら仕事にならない。
＞しかし２ちゃんのことは置いていても仕事にはなるという罠（藁

２ｃｈは娯楽だからね。娯楽は頭に置く必要ありだよ。

＞他人を貶めて自分を持ち上げるタイプの人間は
＞家族を持たない方がいいと思うよ。迷惑だろうから。

てゆー前に、他人がみんな下なんだから、事実の通りに
言ってるだけで、自分を実際より持ち上げたりしないよ。必要なし。
れにしても、１はコンビニで平気だとか、どうやら育ちが悪いんだね。
俺も妻も、基本的にコンビニに立ち入らない。恥かしいじゃん。

>>690
見てないからぜんぜん笑えない。同調する人もいないし、そのネタ出すのウザイ。

>>695
ネタにマジレスにマジレス･･･。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。

いや、マルチにマジレスだ。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。は同意

いや、マルチにマジレスにマルチがマジレスだ。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。は同意

>>697-699
必死だな

>>700　おまえがな

>>699
ありがとう、それが言いたかったの。
世界的権威はマルチ先のスレで外国語のレスをするかごまかすかで奮闘中。

＞外国語のレスをするかごまかすかで奮闘中。

もちろんごまかすよ。だって俺の世界的に優れた書きっぷりを見たら
身元がばれちゃうじゃんｋ。

ちなみに>>692　はそれで仕事辞めたの？
私も同じように、ハードな仕事で、結婚準備を理由に休暇をとったり、
早く帰ったりすると、白い目で見られるような職場だけど、辞めなかったなー。
生活かかってるのはもちろんだけど、なんだか悔しいじゃない。自分が悪いんじゃないのにさ。
１の彼女もいろいろ理由あるんだろうけど、結婚退職・・・とう行動に違和感を覚えるのはわかる。
タイミング的に逃げてるって思われても仕方ないと思う。
というか、逃げてるよね。だって結婚しなかったら、仕事辞めてないんじゃない。
しばらく休みたいっていうのも、夫の世話になるんじゃなくて、
失業保険の世話になるって意味ならいいけどさ。（本当はよくないけど）
それで給付が終わるまでには次の仕事に復帰したいとかさ。

彼女は、これまで言ってたことを覆す発言をしたわけだから、
聞かれるまでもなく理由をきちんと話さないと。
彼女は悩みを人に話さず、自分で消化するタイプなのかもしれないけど、
結婚したら仕事辞める＝１に養ってもらうわけだから、
こればっかりは理由を話すべきだよ。きちんと自分からね。

でもまぁ、さすがに妊娠したら、こんな会社は辞めなきゃつらいと思うけど。
結婚準備も手を抜こうと思えば抜けるし、夫婦二人の家事も同様。

>>703
妄想ネタ厨であることがはっきりしますた。
１も来ないし、そろそろ終了ですかね。

704だけど、最後の２行は消し忘れ。自分の予定だから無視してください。

家事の押し付け合い。
ほんとに庶民だな。

世界的権威は読解力がないらしい。

>>707
「【別れたい】結婚は人生の墓場だ。【鬱】」に専念してください。
レス遅れ気味です。

>704
辞めなかったですよ。
私もそれで辞めるのは悔しかったから。ひどかった妬みも、私の夫がリストラで無職になった途端やみました。
（ホントにむかつく）

まあ、精神的に強い人もいれば弱い人もいるし…
職場の妬みによるイジメで辞めた人も中にはいますしね。

>1
長い人生のうち、ゆっくりと休める時間があっても良いのでは？
子供が生まれれば自分の時間もなくなるし…
その会社で仕事をするのは彼女自身で１さんではないのだから、詳しい事情も知らないのに「甘え」なんて言っちゃ駄目だよ。

＞ひどかった妬みも、私の夫がリストラで無職になった途端やみました。

妬まれる代りに憐れまれるようになったんだね。

＞（ホントにむかつく）

つならないことでむかつくのが庶民の生活だね。
れにしても辞職するとかしないとか、ほんと庶民だね。

>>711
こっちに来たのかよ！
「かまってちゃん」の世界的権威さまは。

>>710
アナタはいい人なんだろうけど、１の価値観は理解してないようだね。

>>710
ほんと、人の不幸を喜ぶ人っているよね。そういう奴らは最低の人種。
無視するに限りますね！
710さんはとても思いやりのある優しい方のようですねー。
とにかく１は彼女ときちんと話をして、理由を聞いて話し合ってくれるといいですね。

692にﾊｹﾞﾄﾞｰ

専業叩き！と騒ぐﾔｼもうざいが
｢私は辞めなかったﾓﾝ｣
｢私は働いてるﾓﾝ｣
｢だから彼女は甘えてる｣
て騒ぐﾔｼもうざい。

食いぶちの心配がないから辞めたい、だったら
そりゃ甘えだけど、何か大変になって1にちょっとの間支えて欲しいだけなのに
それも1は許してくれないんだったら
結婚はやめた方がいいね。

つか、埒あかないからとっとと理由聞いてこい。＞1
無理なら自分で終了AA貼れ。

仕事する女なら誰でもいいんじゃねえの？
今の彼女じゃなくても。

こんなに意思の疎通が出来てないのに
結婚すんの？
やめなやめな。無理無理。

1の考えはおかしくないよ。
融通きかないかもしれないけど，それは一つの性格だし。
ただ単に１と彼女は合わなかっただけ。
ただそんだけ。
一つの恋愛が終る理由にしかすぎない。

現に私も婚約者も1と同じ考え。
今二人とも一人暮らしだし，二人ともそれなりに家事できるし，
仕事もそれぞれ専門職で収入もそれぞれ700万くらいあるし。
私も彼も，結婚して家族ができたということが仕事の励みにもなるし，
自分ひとりのために頑張ってた仕事が，自分と家族のために頑張れるようになるということが
とても素晴らしいことだと思うから，結婚します。
1のいうことはおかしくない。
彼女と1の志向が違っただけです。

>>715
なにをそんなに怒ってるの？
ウザイ、ウザイって言うなら、
勝手な妄想して１を叩く奴もウザイと思うけど・・・。

＞何か大変になって1にちょっとの間支えて欲しいだけなのに

これも、ただのアンタの妄想じゃん・・・。
妄想に熱くなってレスするのやめなよ。肌に悪いよ。

そんなに怒ってるのは、何か図星なことをカキコされてるんですか？
そこまでむかつくんなら、ここにこなきゃいいのに・・・。
１はあんまり出てこないタイプなんだから、今後もイライラすると思うよ。

>>719
もしもそうだったら、って話じゃん。
あなたもなにをそんなにむきになって煽ってんの？

>>719
あ、ウザイウザイっていわれるのに
該当したのか。
ごめんなちゃいね〜☆

>>1
まあ、ここにきて価値観の相違が表面化して、しかも冷静に対話もできない
状況じゃあ、埒が空きませんな。

とりあえず、１にアドバイスしておきたいのは、喧嘩にならずに
彼女の本心をちゃんと聞こうと思ったら、

（１）絶対に「問いただす」ような姿勢を見せないこと。
（２）彼女が口を開いた時には「それは間違っている」とか、
　　　自分の価値観でもって彼女の考えを否定しないこと。

これだけは絶対に守ることだな。
今までの１の発言を読む限り、１は他人の価値観を「受け入れる」ことが
できていない気がした。喧嘩になるのは、たぶん、彼女の発言に対して、
１が自分の意見（価値観）でもって、それを否定しにかかっているからじゃ
ないのかな？（違ったらゴメンな）

＞１は他人の価値観を「受け入れる」ことが
＞できていない気がした。

受け入れてもいいけど、価値観の違う人とは結婚しないほうがいいと思う。
価値観が合う人って、ちゃんといるから。
結婚する前に価値観の違いに気がついた人はラッキー。
結婚後に気がついても、離婚となるとさらに傷つくし。

>723
「受け入れる」っていうのは、言い方がまずかったね。「受け止める」が正解だな。
受け入れるかどうかは、その後の問題だね。

仕事が好きで一生辞める気がない女性なんて
いくらでもいるじゃん。

仕事を辞めると言っても、それ以上にあまりある魅力がないのか？

あまりある魅力のある人でも、価値観が違うのは伴侶として致命的だよ。

人間っていつも強いわけじゃなくて、ちょっと弱音を吐きたい時も
あるでしょ。それを「甘えだ」と攻めるような人と結婚したいとは
思わないな。

病気になっても、「それは気が緩んでいるだけだ、しっかりしろ」
とか１は言いそう。

お互いを思いやれない関係なら結婚なんかしないほうがいいよ。

１って彼女に愚痴言ったり、弱音吐いたことないの？？

何かのきっかけで信念が揺らぐことはないですか？

とりあえず世帯年収600万より世帯年収1200万の方がいいでしょう。
要はそういうことなのでは？＜all

>>731 全然わかってないね。

でさ、１は何を悩んでるの？
さっぱり、わからん。
誰かまとめてくれ・・・。

>>733
>>569が、１公認のまとめ。
疑問点は、おそらく>>602が近いと思う。

>731
で、家事はどういう風に分担するんだ。
よもや男が年収600万、女が年収600万で、
そのうえ家事の大半もその男なみに稼ぐ
女にやらせるつもりかい？（藁

家事も普通に等分できるような器量が>1
にあるようなら最初からこのスレを
立てなかったと思うんだが…。

>>734　あんた親切な人だ。さんきゅ。
で、569はそれはそれでスバラシイ考えにも見えるけど、
やっぱ、理想は理想かなぁ。
共働きの夫婦なんていうのは珍しくないし、
569のような立派な信念を持っている夫婦もいると思うけど、
ぶっちゃけ話、食っていけないとか、家のローンが・・とか、
奥さんが義両親と同居で家にいたくないとか家事に向いてないとか、
そういう理由だったりしない。
569のように主張するとカッコイイけどね。
１は共働きの夫婦がそういう信念を持っていて、
カッコよく見えるんじゃないかなあ。

１＞そんな事が、悩みな…わけぇ？
家庭に入るのもイイんじゃない。
それとも１人分の給料では、生活を維持できないとか…
１見たいな人に限って後で不満を言うと思う。
やっぱり２人の家庭ペースを掴んでからの方が良いかと
それに女の人って子供が生れたら倍だよ。
仕事＋主婦＋育児やら色々と大変なんだよね。
それとも１＞協力出来るわけ？
まぁ〜余裕が、ないなら共稼ぎでも良い。
余裕が、なければもう１度…彼女と相談。
それと避妊も忘れずに。。。。。

>>737
批判するなら、せめて１のレスだけでも目を通そうね。

＞子供については、つくる予定はありません。（>>554）

＞子供については、つくる予定はありません。

この点では相手も納得してるんでしょうか。
例えば妊娠したら子供は堕ろす、とか。
今作る予定はなくともいずれ出来てしまう可能性はあるわけで。

せめて子供が産まれて小さいうちは、
子供のそばにいてあげて愛情を与えてあげたい。（＝専業主婦？）
子供が小さい頃にしかしてあげられない事ってあると思う。

子供が出来なくて、なおかつ仕事を定年まで辞めたくない女性もいるし
そういう相手ならピッタリなのにね

>>735
731だけど、漏れ569主義者だわ。
家事は各々得意分野を中心にやる、面倒だったりしんどかったりする場合は
お金を使ってかわりをする（外食・クリーニングなど）ことをためらわない。
妊娠・出産は女の仕事になって申し訳ないけどな。
でも569主義者の漏れが＜allで意見するのは間違いかもな。ｽﾏｿ。

>>739
あのねぇ．．．
仮定の話を持ち出したら、キリが無いのよ。
子供に限らず、「○○の予定って言っても、もし××だったら．．．」
なんて、全く無意味。

念のために言っとくけど、考える事自体を無意味だと言ってるんじゃないよ。
前提としている事に、仮定の話で反論しても無意味って事ね。

とにかく、このスレを見てるとこのパターンの否定が多い。
１の価値観を認めろとは言わないけど、せめて理解したうえで、
レスつけてやってよ。
１のレスすら読まずに否定するのは論外。

>737
過去ログよんでから書き込もうよ。

>739
アフォですか？

>>735
＞よもや男が年収600万、女が年収600万で、
＞そのうえ家事の大半もその男なみに稼ぐ
＞女にやらせるつもりかい？（藁

うちは旦那より私の方が年収いいけど、私が家事全部やってます。
だって、夫と二人の家事なんて、大してやることないもん。
しかし、家事家事って、一体なにがそんなに大変なのかなー。よくわからん。

「家事は大変」と言う人は、家事は大変ということにしておかないと、
自分の存在意義がなくなるんでしょうね。

家事って徹底すれば専業でも大変だし、
手を抜けば兼業でも楽。
家事の量はそれぞれ。
１みたいに夕飯は牛乳だけでもＯＫの旦那なら楽そうだけど、
そんな旦那を持つ妻の心境は複雑じゃない？
たとえ奥さんを説得して仕事を続けてもらい、
１が「夕飯、俺の分は作らなくてもいいよ」いったとしても、
「あ、そう。私は作って一人で食べるわ」って、
平気で言えちゃうタイプなんでしょうかねえ。１の相手は。

また、家事の話に戻してるよ。　ヽ(´ー`)ノﾔﾚﾔﾚ

>>746
そういう旦那の方が楽でいいじゃない。
兼業の場合、家事が義務になってしまうとツライもの。
特に、夫と同じくらい働いてる妻の場合、
洗濯や掃除は週末やるとして、
平日の食事についてはその時々の状況で、フレキシブルに対応してくれる旦那だと助かるな。

旦那が仕事が遅くて、「今日は食べて帰るからゴハンいらないよ」
って言われて、たまたま私が早く帰ってる日だったら、
「あ、そう。私は作って食べとくね」って言うけど。

ループしてま〜〜す。（ｸｽ

>746
私は専業ですが、時々ならそういうこともあります。
>「今日は食べて帰るからゴハンいらないよ」
>「あ、そう。私は作って食べとくね」

１さんは、ほぼ毎日がこんなカンジの家庭を
想像しているのでしょうか？

>>750　そんなわけないじゃん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　`ーー:、＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　＿/ /　　　　　／/彡　　　:　　　　:　＼
　　　　　　　　　　／　　|/　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　/　　　　　　＿,―ー―、＿　　　　　　ヾ　　　　＼
　　　　　　　　/　　　　 ／~　　　　　　　　　`ー、_　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　/　　　　　;　　　　　　　　　　　　　　　ヾ　　　ヾ　　　　`
　　　　　　,!　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ　　　　　　　　!
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　　　　　　|　　　　　|　　　　......　　　　　" 　　........　　　　|　　ミ　　ヾ
　　　　　　|　　　　　|　　-=・=-ヽ　、　　　,.-=・=- 　　　|　 ,,,,　ミ　　ヾ
　　　　　　ヾ　　　　|　　￣　　　~　!　 : 　~　　　~~　　　　|ミ　 |　　ヾ　ヾ
　　　　　　　ゝ　　　|　　　　　　　/　　　;　　　　　　　　　∫　ノ　　　　ヾ
　　　　　　　　ヾ_;;;;;;;:|　　　　　　(　　　ヽ　　　　　　　　　　○　　　　　　＼
　　　　　　　　　／:::::|　　　　　　 ヽ　〜　　　　　　　　　　　|　　　　　　　ヾ
　　　　　　　 ／;:;:;:;:;:::!　　　　,,,,....,,,,......＿,,,,＿　　　　　　 　/　　　　　　　　| ｳｯｾﾊﾞｶ
　　　　　　　/　　　　 `､　　　ヾー:ー:―;-: /　　　　　　 /　　　　　　　　　|
　　　　　　　|　　　　　　＼　　　ヽﾆニニ_ノ　　　　　　 /　　　　　　　　　　|
　　　　　　　!　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　:/|　　　　　　　　　　|
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　`-､_　　　　　　　　　_ノ　:|ヽ　ヽ　　　　　　ノ
　　　　　　　　ヾ＿　　　　／　　|`ー――ー'~　　　　/　|ヽ　`ー、＿／
　　　　　　　　　　　`ー―'　　　ヘ　　　　　　　　　／　　|　＼_

雅子様がこのスレを不謹慎と思われている様です

皆がこんなにレスしてるというのに、
今頃１は彼女と。。。

１です。
皆さんレスありがとうございます。

　スレをたてた時点で既に半分以上結婚する意欲がうせていたのですが、
彼女とは結婚しない方向で話しを進めていくことに決めました。
昨日・今日と彼女と話したのですが、どうやら彼女は今の仕事がつまらない
らしく、以前からやめたかったそうです。特にやりたいことがある訳では
ないけれど、とにかく今の仕事をやめたいとのことです。仕事をやめること
自体が逃げとは思いませんが、積極的な理由もないのに結婚を契機にいやな
仕事をやめるのは逃げ以外の何者でもないと思います。
婚約破棄の理由は遠まわしに言っても伝わらないと思うので、彼女を傷つける
かもしれませんが、
「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
とハッキリ言うつもりです。

>>754
残念だけど、それしかないような気はしてたよ。
君と価値観を同じくする女性は必ずいる。
諦めるな！

相手は納得できないだろうね・・・

１が叩かれそうなﾖｶｰﾝ

・・・で、１さん。
彼女は、仕事がつまらないからやめるってことですが、
転職したいんじゃなくて、当分プーでいるって言ってるんですか？

だとしたら、婚約破棄賛成。
でも、結婚を機会に転職ってことなら、もうちょっと話し合ってみれば？
と思ったけど、
これまでの１のレス見る限りでは、754に書いてる以外に、
彼女から「甘え」ビームを感じて、失望したってところなんでしょうね。

子供が産めなくて悩んでる人と結婚してやって。
そしたら一生仕事に専念してくれるかもよ。

＞１さん。
そうですか。結婚話が流れてしまったことにはお気の毒ですが、
結婚する前に気づいて、まだ幸いかと思います。
理想の女性に出会えるといいですね。
（今は、まだそんな気にはなれないでしょうが。）

それで、お相手やお相手のご両親には
＞「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
と伝えただけで、納得していただけるのでしょうか？
大きなトラブルに発展しないよう、
うまくこの場を切り抜けてください。

てか、＞１のレスなんか見る気もない。
一生独身覚悟のキャリアウーマンなんかいくらでもいるじゃん。

７５５におおむね同意ですが、彼女と価値観を同じくする男性は
必ずいる！と言いたいですね。
女には家事の他に妊娠出産という大仕事もある。
体力だって男性に劣る。（人それぞれですが）
その上で男性と同等に仕事を、って・・・馬車馬じゃないんだから。
家のことは妻が担当し、なお余力があればパートで少し働くくらいで
納得してくれる男性、たくさんいると思いますよ。
まあ、１さんの価値観に文句をつけるつもりはないですけど。

>>760　じゃ、何でスレ覗いてるの？　（ｸｽ

前にも書きましたが、私は彼女に「仕事を続けるという行為」を求めている
のではありません。結婚後も困難から逃げ出さない強さが彼女にはあると思っ
ていたのです。「女だから・・・」というのは、私は極度に嫌っていましたし
彼女も嫌っていると思ってました。少なくとも婚約前は、彼女は甘えた女性に対
してかなり厳しい人でした。腰掛で寿退社していく女性を蔑むような発言もあり
ました。(寿退社＝逃げ・甘えというのは乱暴な考えですが)
それがいざ自分が結婚となったら、同じような行動にでようとし、それに対して
私が失望したのです。

1は解決？
早いですね。
スレ立って2日ですよね。

>>1はなんのこたぁない。ただの結婚詐欺師。

＞君と価値観を同じくする女性は必ずいる。 諦めるな！

ありがとうございます。でも、無理にそういう女性を探して
結婚する必要は感じてません。私のような考えの人間には、
今の結婚制度はあわなかったのかもしれません。

＞転職したいんじゃなくて、当分プーでいるって言ってるんですか？

そうです。結婚までは実家に帰って、結婚後もしばらく休みたいと
言ってました。

＞それで、お相手やお相手のご両親には
＞「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
＞と伝えただけで、納得していただけるのでしょうか？

納得はしていただけないと思います。お詫びに行って塩をまかれて
追い返されても仕方ないと思います。慰謝料の覚悟もしています。

＞女には家事の他に妊娠出産という大仕事もある。

彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。子供を産んで
育てるというのは並大抵のことではないと考えています。
逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。

>>762
見る気なくてもいつも上にあると目に入るでしょ？あんたアホ？

うざいよとっとと結婚破棄しちゃいなよ、
なんか偉そうにぐだぐだ理屈ばっかり並べてさあ
破棄してせいせいじゃん、これでスッキリしたでしょ？

相手の家族だって＞1のこと聞いたら
「そんな男と結婚しなくて良かった」って言うよ、マジで
相手から見たら＞1は相当ドキュソな男だよ。

ま、相手の女も＞1と似てたんだろうね。
「他人に厳しくて自分には（ホントは）甘い」ってトコが。
似た者同士が相手の中に自分の見たくない部分を見付けたって感じ？

相手の女だって＞1が転職したりリストラにあったら
まっ先に「弱い男に失望した」って別れを切り出すんじゃない？
理屈で正当化しないで自分の懐の狭さを認めれば？

ヽ(´ー`)ノ　

>>767　ぷぷぷ

まあ、マターリ人生歩んでください。
子供いらないんだったら、結婚急ぐこともないと思う。
それに今回の経験も、無駄ではなかったと思う日がくるはず。

>逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。

追加だけど、親がこういう考え方で子育てしたら、
子供はグレるか引きこもりになるよ。もうやめときな。

>>771　熱くなんなよ。１のレスは読む気しないんだろ。

768=769
もしかして＞1自作自演してる？

>>767　は１のレスなんか見る気もしない
・・・と言ってるわりには、結構ちゃんと読み込んでいるという罠。

>>773　１ｼﾞｬﾈｰﾖ

>763=1
>私は彼女に「仕事を続けるという行為」を求めている
>のではありません。結婚後も困難から逃げ出さない強さが
>彼女にはあると思っていたのです。

それは彼女や1さんにとって、
仕事＝困難
ということですか？

仕事大好きで、家事は大嫌いな女性にとっては、
家事＝困難
ですが、1さんが女性に「強さ」を求めているのなら、
仕事が大好きな女性と結婚したい場合、
その女性に仕事を辞めてもらえる「強さ」を要求するのでしょうか？
そんなことないですよね。
単に結婚相手には仕事をしていて欲しいんですよね。
面倒なこと言い出すと、誤解されやすいから、
彼女サイドには、
「兼業で生活していきたいという自分の意見と違ってきたから」
で、いいのではないでしょうか？

＞早いですね。
＞スレ立って2日ですよね。

>>754でも書きましたが、スレをたてた時点で既に結婚にたいする意欲は
かなりうせていました。この場をお借りして、皆さんの客観的な意見も
聞いてみたかったのです。

＞相手の女だって＞1が転職したりリストラにあったら
＞まっ先に「弱い男に失望した」って別れを切り出すんじゃない？

転職やリストラが精神的弱さと関係あるとは思えません。

＞理屈で正当化しないで自分の懐の狭さを認めれば？

認めます。
私のような人間が結婚を考えたのが間違えだったのかも
知れません。

>>771
ゴルァ！だから、子供は産まないっつってんだろうが！ちゃんと読め！！
・・・と言ってみる　テ　ス　ト　♪

>>776
スレは収束に向かってるので、ゆっくり読み直してください。
ちゃんと理解できれば、そういった疑問は出てこないと思います。

飽　き　た　。

1はさ〜挫折とか知らないタイプなんじゃないの？
きっとお相手の彼女も、、。
不可抗力で弱者になったときはじめて他人にやさしくなれるかも、、
自信満々なうちは他人と理解しあえないかもね、、
その必要もないみたいだし。
結婚とか考えない方がいいよ。
>逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。
なんてのもすごいきっついよね。
逃げや甘えがあるんじゃなくて、
そういう人間的な部分を否定するきつい親に育てられると、
子供もやばくなりそう。
771も同意。

>>781
だからさ〜。ちゃんと読めって。
１はもう、無理して結婚相手を見つけようとも思ってないし、
子供は一生産むつもりないって言ってるだろうが。
もう話終わってるんだから、むしかえすなっつーの。

>>779　はげ同。776かなり痛すぎ。自覚のないドキュソ

>転職やリストラが精神的弱さと関係あるとは思えません。

今回、結婚やめたのは正解だと思うし>1の結婚観も別に問題ないと思うけど
これはなんだかな〜・・・
すごーく自分に都合のイイ事言ってると思うんだけど。

>>774
通してみるわけないじゃん。
見たところでどうせ自己正当化の屁理屈としか思えないだろうし。
なんかこういう人の考えてる事って経験上分かるからさ、
知り合いにいるタイプだから。

>私のような人間が結婚を考えたのが間違えだったのかも
>知れません。

孤独が似合う人生もいいんじゃないの？
責任は全て自分一人きりの方が割り切れるでしょ。

産むつもりがあっても、１には産めないでしょ。

まぁ、ガンバッテ。
>1

パート２までいかなくてよかったね。＞１

＞彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。
って、“１だけ”がそのつもりなんじゃない？

だって
＞どうやら彼女は今の仕事がつまらないらしく、以前からやめたかったそうです。
と思っている女性を
＞結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた部分が大きかったのです。
って思いっきり勘違いしているじゃない。
彼女が１に気にいられようとして演技していた可能性もゼロではないだろうけど、
それにしても、彼女のことを自分に都合良く解釈しすぎ。

>>786　マジレス？なわけないか。

ところで、もうこのスレ終了ってことでよろしいですよね？
１さん。もう気が済んだみたいだし。終了ってカキコしてくださいね。
じゃ、婚約破棄がんばってね〜。

>>788
ほんまや。

>>789
１が勘違いしてようが、どうだろうが、もう関係ないじゃん。
１は答えだしたみたいだし。
これ以上のツッコミは無意味だよ。
もう終わりみたいだから。じゃ〜ね〜１。

>>1
マジ婚約破棄がんがってくれ！
私はきみの価値観嫌いじゃなかったぞ！

>>789
そうか、演技ね。あり得る。
彼女が1と結婚したい気持ちになった後なら、
「1の意見にとりあえず同調していこう」と
思っちゃうかもね。
それで、めでたく結婚できれば、
その後は何とかなるだろうって。

>794
つまりウッカリさんの１をだまし続ければ、うまくいくと？

仕事をしたくない専業主婦が、終了させたがっています。

>796
私は専業主婦でできれば仕事もしたくないですが
面白いので終了しなくてもいいです。

>>794
いや、そういう意味じゃないけど。
なんか、終了っぽい雰囲気だから、
もう、いいや。どうでも。

１には、これから彼女とその両親に謝罪という、
第二の苦難が待っているのか。
これからのほうが、大変そうだね。

この続きは、１の彼女の自作自演スレ「婚約破棄されました」でお楽しみください〜♪

スレ埋め立てごくろうさん。

＞＞彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。
＞って、“１だけ”がそのつもりなんじゃない？

きちんと彼女の意思を確認してます。
こんな大切なことを話し合わないで婚約などできません。


これ以上書いてもスレの主旨とずれてきますし、皆さんも
気分が悪いと思うので、明日もう一度覗いて書きこみの必要が
ないようなら、書きこみはやめようと思います。

>>800
既に落ちてるような･･･。

＞８００
あ、それ、話が繋がる（ｗ
みえたんだっけ？
面白かったな。

>>804
みえ、か･･･。
なにもかもみな、懐かしい･･･。

もちろん、パイプカットは済ませていらっしゃいますよね？
子供作る気ないんだもの。
それとも出来たら堕ろせばいいというお考えですか？

>>806　アンタ痛すぎ

>>806　ｳｻﾞｲｶｴﾚ

>>806
せっかく805が艦長になって死んでまで終わらせようとしてるのに･･･。

思い返してみると、806のような理解力の低い人間の
言いがかり的レスの多いスレであった．．．

>>807-809
ﾊｲﾊｲ

811＝806は、余裕を見せようとしていますが、
モニタの前で泣いております。（w

>>810
そして806みたいなのが女性であることが多かったなあ。

>>813
ネカマだとしたらすでに芸術の域だなあ。

　　　　゛,.,゛
　　゛,|||||,.,.゜゛,.,
　,゛||||||||||||,.,.,.゛
.,　|||||||||||||||||,.゜
　,.|||||||||||||||||,.,.゛
　゛,.||||||||||||||||,.,.゛゜
　゛,.゛,|||||||||||,.,゛゛
　　,..　,.,|||||゛,.゜,.,
　,゛　゛,.,.∧,.,.゛
　,゛　,　/∧＼,゛,.
　,.,　,,//.υ＼＼゛,.
,　゛,,./,/　*　,,＼＼,.゛
.,゛,.,.（,.（゛/λヽ,.,）,,）゛,.,.゛,／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　゛,＼＼νﾉ,/゜/,.,゜,.＜　まんこちゃんでーーーす　｜
　　゛゛,..＼＼./,./　,.゜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　゜,　,.＼.゛,/,.゛
　　　,.　　　,ν　,.

　　　　　　　,.,.
　　　　　　゛,.＊゛,.
　　　　　　　゜゛　　　　　　　　　゛,.,.,...／
　　　　　　´,／＼　　　　　　　　゛,／
＿｀゛,.゜,.,.,／　　　ヽ,.,.,._

今後の１の修羅場に期待

ひさびさだなあ。やっぱり･･･（以下自主規制）。

祭りはまだですか？？

祭と言うより、埋め立てだよな。　今の状態は

>>818
今夜はオヤスミ。明日からまた仕事だしね。

1の彼女、演技に疲れちゃったんだよ、やっぱりさ。
一生懸命1好みの女を演じちゃってたんだね〜。

それにしても1を叩く女が多くてビックリしたよー。
やはり腰掛けOLと専業Sが過敏に反応してるんだろうかね。
何度、経済的な理由じゃねえよ！といってるのに理解してない叩きだらけ。
結局、仕事止めたい理由も甘えそのものだったわけでさ、、。
私は1に同情するなあ、、。
でも、ほんと結婚したいが為に演技しまくる女と
全く演技が見抜けない男の組み合わせって多いんだね。

なんか予想通りの原因と結果になったねえ。
1よ、今度は女の演技に騙されんように
ピッタリな彼女見つけような。ガンバレ。

>>821
いや、演技だったかどうかは分かんないし、
1もそんなこと言ってないハズ。

甘えられないような男はカス。
チンコ切ってしまえ！

わお、過激ねぇ〜ん　ﾊｱﾄ

結論：オンナはしょせんパラサイト

>>821
私も１に同情だな。
この板は不満を抱えた専業主婦が多いんだよ。

＞822
だって、仕事大して好きじゃなかったのに
寿退社してくOLを軽蔑しまくってた訳でしょ？＞1カノ
演技以外の何ものでもないと思うが、、。
1もそういう彼女の行動に失望したんだし。

>>823
甘えが許される女になってから出直せ！

まだやってんの〜？
もう別れるっていってんだし終了終了。

>>826
彼女が心変わりしたっていう可能性は？
彼にではなく、仕事に対して。

>>830
それにしたって、きっかけは「結婚」だろうよ。
寿退社を蔑むって言動には、少なからず羨みも入ってると思うね。
「私にだって『寿退社』という選択肢もある！」って思ったんじゃない？
私も思ったけど、収入減るのイヤだからやめた。こんなご時世だしねぇ･･･。

>>831
>寿退社を蔑むって言動には、少なからず羨みも入ってると思うね。
に納得しますた。

まだやってたんだ・・・。もう終わったかと思ってた。
しかも>>823みたいな過激な意見まで！
>>823のとおりに実行したら、日本には切られたチンコの山がてんこもり。

１が同情されるのは、１の言い分だけしか聞いてないから。
１彼女の言い分聞いたらまた違ってくるに決まってる。
だいたいこんなトコで、こんなスレ立てるような糞は・・・・

彼女までスレに参加するようじゃ、まさに糞カップル。（w

1にはたしかに同情するよ。こんな気の毒な１には涙を誘う。

1はどの女と結婚しても続く事は難しいだろう。
1の理想通りの女なんていやしない。

子供を産まず、死ぬまで働き続けてもなお弱音を吐かずに
いつも殊勝な言葉しか言わない。

・・・1の理想ってめちゃくちゃ「男らしい女」だな。
本当は1が相手に甘えて頼りたかったのかも知れない。
1は自分が責任を負う羽目になるのが怖かったのではないか。
自分を頼りにされるなんて考えられないのではないか。

だとすると1に合うのは、男らしい立派なオカマしかいない。

1の人生、決まりだな。
最初から女と結婚しようとした事が間違いだったんだ。

すでに終わってるのに、またまた無理解なレスが．．．

>>837　んだんだ。

ちなみに>>836よ。
私は年収が夫よりも多く、いつも職場の男たちからも「男らしい」と言われ、
仕事をバリバリこなす女です。
基本的に子供産む気もなくて、夫がサラリーマンの仕事が合わないみたいなんで、
将来は、夫には喫茶店でも持たせてあげて、
のんびり仕事させてあげようって思ってる。
喫茶店が儲からなくても、私が仕事がんばればいいやって。
こういう女もいるんだから、飛躍した発想するのやめてね。

>1
私も1のような男に、1のような冷め方されて振られたことがある。
どろどろの依存心と向き合わされて、当時は死ぬ程苦しんだけど、
立ち直った時は以前よりも強くなったと実感したよ（ｗ
負け惜しみじゃなく、今は振られて良かったと思う。

1の彼女も婚約破棄から何かを学び取って、きっと強くなるでしょ。
強くなれなかったとしても、その時は甘えを許してくれる男と
一緒になればいんだしさ。

ところで。
1が今後、強い女性との交際を望むなら。
コレット・ダウリングの「シンデレラコンプレックス」って
有名な本があるから、一度読んでみることをお奨めする。
一見強く自立して見えても、依存心を抱えて苦しんでる女が
多いことが判るよ。

>>839
１のケースは、「どろどろの依存心」とは違うと思うんだが．．．
彼女はそうかもしれんが．．．

ま、それは良いとして。
結局、価値観ってのは、それを共有できる人が集まるんじゃなかろうか？
俺も１と同じような価値観で結婚生活を実践しているつもりだし、周りにも
そういう価値観の人が多い。
それでも、このスレを見ていると、「そんな女はいない」「理想論に過ぎない」
ってレスが多い。

類友って事か．．．

>840
説明が悪いね。ｽﾏｿ。
振られた時に、自分が「どろどろの依存心」を抱えてたことに
気付いたんだよ。
「〜と向き合わされて」ってのは「〜を自覚させられて」
って読み換えて。

ちなみに自分の場合は、その経験から強くなったよ。
今は、旦那が失業しても「私が食わしちゃる！」くらいの
意気込みで稼いどります（ｗ

本は「自立してそうで実は依存心の強い女」は多いから、
見誤らないようにってことで薦めたんだがね。

>>841
了解。
そうかな？とも思ったんで、あまり突っ込まないでおいた。（w

お互いが気持ちだけでも強いって、楽だよね。

私も１みたいな結婚て、理想だけどなあ。
夫が家事をしなかったり、家事の最低ラインが違っていたり（「気に
なる方が」で結局女ばかりが、のパターン）したら、その点話し合え
ばいいんだし。
それで解決しなけりゃ、その時点で愛があれば「あっそーじゃあ私だ
け作って食べる」「私の部屋だけピカピカにしとくね」でいいし、愛
がなくなってれば別れるつもり。
「たまには甘えたい」「精神的に支えて」って視点じゃ、この問題は
語れないと思う。
＊信念にかかわる→たとえば、「俺は１人の女じゃ足りない男だ。こ
　んな俺を愛していると言うなら、よそに女がいる俺も受け入れられ
　るよな」と言われて許せるか？
＊経済にかかわる→「愛してるよ〜〜〜３０００万貸してよ〜〜〜」
　と言われて受け入れられるか？
「結婚後も共働きで、経済的にも自立した２人で」という約束を破る
ことは、この両方にかかわってくることだからね。

＞それで解決しなけりゃ、その時点で愛があれば「あっそーじゃあ私だ
＞け作って食べる」「私の部屋だけピカピカにしとくね」でいいし、

うち、そのまんまだ（ｗ
お互いに「自分の部屋」があるんだけど。
基本的に家事は全部私がやってるんで、
散らかってるのは夫の部屋だけ（ｗ
掃除はしてるけど、机とか本棚はあまりいじっちゃ悪いと思って。

ゴメソね〜。このスレ、もう終わりだよね。下げとくね。

>一見強く自立して見えても、依存心を抱えて苦しんでる女が
>多いことが判るよ。

一見強そうに見える女の人って反対側がすごく脆かったりするしね。
838や843は「私は絶対に違う」って言い張るんだろうけど
どんなタイプがこれに当てはまるんだろう？

私は女だけど男らしく生きるつもりなんてないなあ。
もちろんその方が楽な人もいるだろうけどね。
男を背負って生きていくなんて信じられないよ。（場合による）
子供は背負って生きていくつもりだけど。
それって都合のイイ女みたいで、それこそ甘えた男をつけあがらせる
だけのような気がする。
私は1が女に対して甘えた男に見えるよ。
包容力がまるでないんだもん。

なんかさあ、「子供」を産まない派が多数派なんだろうけど
「子供」という存在からの視点が完全に抜け落ちてるね。
「どうせ子供はいらないから」って言うんだろうけどさ。
子供が産まれて子供にとっての良い環境を築くための生活設計だと
所謂理想のライフスタイルからだいぶかけ離れてしまうと思うなあ。

ここでの議論はあんまり役に立ちそうにないみたい。

すでに終わってるのに、またまたまた無理解なレスが．．．

理解して欲しいなんて甘えた事をぬかすな
それこそ甘えです。

べつに、強いなんて思ってないけどね。
「旦那が無職でも私がバリバリ働いて食べさせてあげる！
それで家事もぜんぶやっちゃう！」とでも言うならともかく。
１人分以上は仕事も家事もできない（するつもりもない）、普通の平凡な
一市民だと思っております。
「家事しないかわりに仕事を２人分」「働かないかわりに家事を２人分」
ていう人たちと私みたいなのと、どこが違うんでしょうかね？
ことさら「男らしい」つもりもないし、男を背負うのは私もまっぴら。
他人（男であろうと夫であろうと）に自分を背負わせて、ひいひい言ってる
のを聞きながら平気でいられるタイプでもないけどね。

あと子供はねー、予定はないけど不妊手術しようとまでは思わないから、
もし生まれたら現実的には保育所→鍵っ子コースだろうね。
…四六時中ママンが家にいなくちゃ子供はまっすぐ育たないっての、
私には「迷信」にしか思えないんで（自分の経験から見ても）。
「子供」というファクターを含めた「理想」も、ありえると思ってるし。

>もし生まれたら現実的には保育所→鍵っ子コースだろうね。

所詮は人それぞれ、で割り切るしかないね。
他人の家庭の事とやかくいう必要はないし。
私はそんな思いは子供に絶対させたくないけど
それはあくまで自分の理想でしかないから。

>>847　じゃ、ちゃんと反論しよう。

>>845
１やその価値観に賛同している人の理想は、「男らしい女」でもないし
「食わせてくれる女」でもないよ。
もちろん、「都合のいい女」でもない。
一人の人間として、経済面でも生活面でも自立できる男女の関係が理想。
だから、実践するのに必要なのは、どちらか一方の犠牲ではない。
一般的には、男性には生活力、女性には経済力、が求められる。
１に肯定的な女性陣が「男のように」と言うのは、男並に稼ぐスキルがあり、
いざとなれば、夫を食わせる事をいとわないという意志の表れ。
このスレでは１に肯定的な男性の意見は少ないが、男の側から言えば
「家事・子育ては任せろ。女並にやってみせる」と言ったところ。

なにかと言うと子供が問題にするけど、それも二人で解決できる事。
俺は、前にも書いたけど子供の誕生を機に開業して在宅になった。
妊娠・出産・授乳はいかんともしがたいけど、それ以外子供の面倒は
主に俺がみてる。（もちろん、妻が無関心というわけではない）

>>845　は「女は男より弱いもの」って決め付けた発言してるけど、
少ないかもしれないけど、そうじゃない人もいる。
それに少なくとも、あなたが期待してるほど、男だって強くない。
男に包容力があって当たり前・・・というあなたの偏った考えは、
男にとっても負担だと思う。結果がそういう形（男が女を守る）になったとしても。

あと、ご自分でもおっしゃってますが、子供は産まないという人もいるんです。
子供マンセーな考えですべては語れないと思います。

祭りはまだですか？

>>845
＞私は女だけど男らしく生きるつもりなんてないなあ。
＞もちろんその方が楽な人もいるだろうけどね。
＞男を背負って生きていくなんて信じられないよ。（場合による）

あんたは男に依存して生きていってください。
それから、あんたの狭い世界には、信じられないことがいっぱいあるだろうけど、
世の中いろんな人がいるので、あからさまに他人を否定すると恥かきますよ。
あんたみたいなタイプは、夫が年取って包容してくれなくなったら、
こんどは子供に対して「子供は親の面倒見るのが当たり前」っていうんだよね。

だからさ、人それぞれだっていってるわけ。
あまりムキにならないで下さいな。

結局は自分の価値観で人生を歩んでいくんだし。
子供を産まない人達だって充分人間関係決めつけてるし押し付けてる。
一つのケースを全てに当てはめようとしてる傾向だってある。
だからいいです、発言が無意味な事は良く分かってるから。

何を言ってもココで「自己確認」をしてるだけのような気がします。
自分の生き方、価値観を否定したくないのは分かります。
結局私は自分の価値観を信じて自分の人生を歩んでいくしかないので
もう何も言いません。責任があるのは自分の人生に対してのみですから。
みなさんも思うように歩んで下さい。

>>852　祭にゃならんよ

１は28歳で、彼女が31歳・・・

男の28歳は、まだ若いと思うが
女の31歳は、婚約解消されたら痛い年齢に感じる・・・

今時、遠くに引っ越すわけでもないのに結婚退社もなにもないよなぁ。
遠くに住む旦那のもとへ、とかだったら全然いいけど。
そうでもないのに結婚退職するのって女の卑しさがみえみえ

そうだよね。
妊娠できない人・乳の出ない人・幼い子供を残して死んじゃう
人だっていくらでもいるんだし。
「女は子供を産んで、ちゃんと自分のお乳で育てて、子供が
学校から帰ってきたら毎日必ずおかえんなさぁいって言って
あげて」なんて、やりたくてもやってもらえなかった人も、
845とかは全否定するのかな？

>>854
決めつけも押し付けもしてないよ。
違う価値観の人を否定してもいないしね。
１の価値観を理解できない人が、見当違いな非難をしてる方が
押し付けだと思うから、説明しているだけ。

>853
>あんたみたいなタイプは、夫が年取って包容してくれなくなったら、
>こんどは子供に対して「子供は親の面倒見るのが当たり前」っていうんだよね。

あなたのような浅い見方しか出来ない人には反論の必要すら感じません。
無意味な書き込みは私から辞退します。

このスレは家庭板の出張スレですか？？

トルコのイルハンに会いに、今年はトルコへ旅行行きます♥

>>859
>１の価値観を理解できない人が、見当違いな非難をしてる方が

これもね、決めつけでしょ？
見当違いってあなたのきめつけでしょ？
賛成以外の意見は全て見当違いなの？
どうして自分達がすべて正しいっていえるの？

もういいよ、無意味だよ。ホントにカキコ辞めますね。寝ます。

>>863
違うんだよなぁ．．．
賛成にしろ反対にしろ、とりあえず１が言ってる事を理解して
あげてほしいんだよ、肯定しなくてもいいから。
１（とその賛同者）は専業主婦も否定してないし、彼女に一生働いてほしいとも、
まして女に食わせてほしいとも言ってないでしょ。
「対等でいたい」って主張してるのに、「女の負担が大きい」って反論するのは
見当違いとしか言えないと思うんだけど？

っても、もう見てないんだよね。

>>860　＝845？
＞それって都合のイイ女みたいで、それこそ甘えた男をつけあがらせる
＞だけのような気がする。
＞私は1が女に対して甘えた男に見えるよ。
これは、浅い見方じゃないの？（ｗ

>864
ゴメン。＞1を理解しようにも
私にはコレに関してはどこか「詭弁」に聞こえてしまうのです。
正直な感想です。
本当に詭弁なのか自分の感情が詭弁と解釈してるのかは分かりません。
・・・寝る前にまたレスしてしまった。スマミセン（鬱

>>863　当事者（この場合、１）が思ってもいない解釈をして
「１は○○って考えてるにちがいない、から１が悪い」って非難
したなら、それは「見当違い」以外の何物でもないと思うけど？
もちろん逆もありえるよ。「賛成してるけど見当違い」ってのが。
どっちにしろ、ひとつの意見に賛成／反対、それだけをもって
正しいとか間違ってるとか「きめつけ」ることはできないけど、
「あなたは１がこう考えてると解釈したみたいだけど、それは
違うよ（１は違うって言ってるよ）」という点に関しては、
正しい（１の考えを正確に理解している）／間違い（見当違い
の解釈をしている）てのは言えると思うけど。

理解できない人は、このスレを無視すりゃ良いんだろうけど、前に誰かが
書いていた通り、無意識に自分の生活を否定されているような気がして、
反論したくなるのかもな。

>>863　は自分では気が付いてないだろうけど、
書き方の表現そのものが「決め付けてる」感じで、損してるよ。
「どうせ〜でしょうけど」「〜と言い張るだろうけど」　とか。

あと、申し訳ないけど、他の人よりもかなり思い込み激しい印象ある。

・・・って、もう見てないんだよね（ｗ

あ、さっきから反論してるの、同じ人間じゃないからね。
複数いるみたいよ。

私は1の考え方とは違うし、違う生き方をしてるけど(現在専業)
1の考えがおかしいとは思わないよ。そういう生き方もあって当然だし、
考えが合わない人との結婚は無理でしょう。
一部の人がやたらと叩いてるけど、1のような考えの人を叩いて
一体何がしたいんだろうと思うよ。

>>866
「詭弁」ってどういう意味？
１は「違う」って言ってるけど、それはウソで、結局
「妻を経済的に背負いたくない。んでもって家事もやって
もらって自分はイイとこ丸取りしたい。その方向でうまく
彼女をだまくらかしてたのにそれが破綻してチェッ」
みたいなのが１の本音だろうってこと？
その辺はさ、まあ書き込みでしか知らないわけだから
つきつめたらきりがないけどさ。
「うそをうそと…」てヤツですか。

>>866
それならわかる。
「詭弁」にしか見えない人もいるだろうね。
でも、実践してる（目指してる）人もいるんだよ。

＞１
別にいーじゃん。時期見てパートでもさせてけば
当座の生活資金の足しにはなるだろ。

>>873　←　これが「見当違い」の見本です。（w

>>874
あなたは寄生虫ですか？

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　そーでもないよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＞女性というのは、やはり結婚するとどこかに甘えが生じてしまうもの
＞なのでしょうか？

とりあえず、１の問いに対しての結論は、
「女性というのは」･･･と、一まとめにしてはいけないということでしょうね。
何が正解かはわからないけれど、みんなそれぞれ頑張っているんだ
ということですかね。

ところで。
１さんは、本当に真剣にこのテーマについて
真剣に、みんなの意見を聞きたかったのでしょうか？
途中、話が脱線しても、軌道修正しようとしなかったし。
私は、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけのような気がします。

ちょっと、男版みえじゃないの！？

１は破談することに決めました。
彼女が理想どおりの人じゃなかったからです。
でも１の理想とする人もきっといるから、
がんばってね、という意見も多数寄せられました。

・・・ってことで、このスレ終了でいいんですよね？
「１は甘えてるだけ、そんな相手は一生現れない、結婚なんかできない」
と話を生し返す方が出てくるんですけど、もう気が済みましたか？
気がすまない場合は、「１の理想とする価値観に同調できる」というレスがいくつもあるので、
読み直してみてください。よろしく。

＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡　　
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──肛門
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

「１の理想とする価値観に同調できる」人がいるんであれば
ここから友達になって、１とつきあってみたらどうなのでしょう？

私は１みたいな男イヤだ！こんなの男じゃない！

ｱﾌｫ?

>>881　みたいな考えの主婦が、出会い系サイトでであった男に売春させられて金をまきあげれるんだよねー。

>>882
１もお前みたいな甘えた女とはつきあいたくないと言ってます。

私は882みたいな女イヤだ！こんなの人じゃない！

1の考えは納得できるけど、
1はスレ立てといて殆どレス返さなかったり数日放置したり、
こういう点がイマイチ言葉どおり信用できないんじゃなかろうか。
だからいつまで経ってもこんな男なんて！ってなレスが付く。

あり、198ってのは全く関係ないです。

>>887
どっかで198と名乗って書き込んだのね？

ひ〜恐っ。甘えた男の溜まり場か、ここは。

いろんなタイプの人がいるから、もういいじゃん。
自分とは違う考えの男だからって、言いがかりみたいに「こんな男嫌！」ってさ。
しかももう解決したのにしつこいよ。
レス返さないっていうけど、日中働いてる男で、会社で２ちゃん見れないんだろうから、
仕方ないのでは？
だいたい、数日放置とかいってるけど、１日ごとに書込みしてるじゃん。
１がスレたてたの６月２８日で、まだ１週間もたってない。
祭になって、異常レスがのびたから、１が出てこない時間が長く感じるだけでしょ。
常に２ちゃんに入り浸ってる感覚で非難するのはお門違い。

>>890
男はあんまりいないよ。
１と同調してるのはほとんど女。

>>887
スレが立ったのが28日、その後１がレスしたのは29日30日で、
事実上の終了宣言が1日。
数は少ないけど、「数日放置」なんてないよ。

うっかり君はどこまでもうっかり君だね。（w

ここは、
１みたいな男を「甘えた男」と言って、甘えた自分を正当化したい依存症女の溜まり場です。

１みたいなこと言ってる人知ってるけど「自立してしっかりした考えを持った」
女性と結婚して、うまく続いている人は知らないです。
「しっかりした考えを持っている」女性だから、普通の男では満足できないんでしょうね。
それと、自立してるから、気に入らないことがあったら、惜しみなく捨てる事ができるんです。
がんばって「自立してしっかりした考えを持った」女性を見つけて
せいぜい捨てられないようにがんばって下さい。

>>895
自分の無知を根拠に論を進めてはいけません。

>>890
そうか、自分に合った男がいないことをいいわけしたい女達の溜まり場なのね。
ここで１に同調するのって、現実世界で相手が見つからないから、
アイドルとかアニメのキャラクターを好きって言ってる
オタクと同じように見えるよ。普通の人には。

>893
数日放置してなかったか。すんまそ。
レス返すにしても数が少なすぎて、
あれ？もういなくなったよ？って感じだし、
みなさん欲求不満の妄想爆発なんでしょう。

>>897
自分とその周囲だけが「普通」と勘違いしてはいけません。

え？なんで？？>>897
私は実際1に似た価値観の男と結婚していましゃーわせよ。
あ、普通の人じゃないのか、私は。

もう終わったすれだし、自分と考え方の違う人をちくちく
責めるのもうやめません？

>>898
１の言動が問題なんじゃなくて、１の価値観を認めると
自分の存在を否定されてるような気がする人が
暴れてるんだと思うよ。

>>895
自分の友人・知人が少ないだけでしょ（ｗ

・・・というのは冗談として、

考えが違うあなたのまわりに「自立した女」がいない（少ない）のは当然。
私は自立した女だけど、まわりにもそういう女が多いし、
結婚してもお互いを労わりあって、助け合って、うまく言ってる人たちも多いよ。

>>900
やめようと訴えてもキリがないから、埋め立てのつもりでレスしてる。

やっと900か・・・
この無意味でアホらしいスレが終わるのももうすぐだな。
ホッ。

>901
うーん、自分は1の考えとは全く違うんだけど
別に1の考え方を責めようとは思わないんだけど。
むしろ自分も少しはしっかりせねばと思う。
暴れてる人はあまり幸せじゃないのかね？

私は好きな仕事してて、男の人に依存したいという気持ちは
ありませんでしたが、
彼ががんばって私を守りたい、幸せにしたいと思ってくれる
気持ちは、とてもありがたかったですけど。
男の人って、好きな相手には、そういう気持ちが湧き上がるもの
なのじゃないのですか？

>>904
無意味でアホらしいスレなら見なきゃいいのに。
sageてないんだから、目に付くから嫌だとは言わせないよ。（ﾜﾗ

スレ立て逃げの１の人間性は推して知るべし、だ

男に愛されてない女達のスレだね

オワリ

まだある？

>>905
ちゃんと理解できてれば、君のように気にならないんだよ。
１の主張を「仕事辞める＝甘え」としか受け取れない人が
いつまでも暴れてる。

>>897
私もキャリア志向の共働きで、１の意見に同調してますが、
結婚していますごく幸せです。
世の中いろんな人がいるんですよ。
あなたのような考えの人もいるし、１や私のような考えの人も。
どっちがいいとか悪いとかじゃないけど、
自分の考えと合わない人＝架空の人物or妄想と決め付けるのは浅はかです。
もっと人生勉強した方がよいでしょう。

読まずに煽る>>908の人間性は推して知るべし、だ

>>906
「守りたい、幸せにしたいと」思う事と１の主張は矛盾しないよ。

１は「父親」は「夫」みたいな、所謂責任ある家長の立場に立ちたくない
男性だったわけだよね。
それだけの自信や決意がないなら、結婚なんてしようと思わない方が
いいと思うよ。
だって奥さんが仕事続けるったって、病気になって辞める日が来るかも
しんないんだから。
その時「がっかりした」とか「こんなはずでは」と思うような覚悟なら
結婚なんてしない方がいいからね。
もちろん、これは女性にも同じ事が言えるけど。

どうして彼女が職場を辞めたいか、そこのところの真実を聞き出して
話し合って励まして考えを変えさせるなり、受け入れてやるなり
そういう事もできないで頭ごなしに怒ったりがっかりしたりする
１は、まだまだ結婚には早いお子様だと思う。

破談になったの？
よかったね。その方がいいよ。
あなたには結婚はあと10年早いと思う。
今結婚してもたぶんその先は離婚に繋がる。どんな女性が相手でも。

>>906
あなたは依存しようとする気持ちがなく、仕事をがんばろうと思ってる。
そんなあなただからこそ、「守ってやりたい」と思ってくれてるんだよ。きっと。

もし、「あなたは私を守ってくれて当然」「だから結婚したら仕事やめてもいいでしょ？」
という考えの持ち主だったら、「守ってやりたい」なんて萎え萎えで、とても言えないと思う（ｗ

結果がどうあれ、
お互いを「助け合う」「支えあう」気持ちを失っては、結婚生活はうまくいかない。

>>916
これ以上レスをつけたいなら、アナタはもう一度ログを読み直した方がいい。
１のレスとその周辺だけでもいいから。

「自分を守ってくれて当然」とか「だから仕事やめていいでしょ？」
とか思って、仕事をやめて主婦になる人って、いるのでしょうか？
別に、主婦になることが依存なのではない。
男性からの「守ってやりたい」という気持ちを立てて
自分は自分にできることで、夫を支えるのならば、それでも
いいと思います。

>>918
あんた、しつこいね。

＞だって奥さんが仕事続けるったって、病気になって辞める日が来るかも
＞しんないんだから。
１は病気してまで働けとは言ってないよ。

ていうか、別にいいじゃん。１が彼女にガッカリして破談になったのは。
あんたが振られたわけじゃあるまいし。
今結婚しても離婚につながる・・・なんて、
あんたはどれだけ１とその彼女の性格知ってるの？
やりとりも２ちゃんで見た範囲でしか知らないだろ。
決め付けるなよ。
もう１は解決したって言ってるんだよ。

いろんな人がいて、その人に合う人がどこかにいるよ。
あんたみたいな粘着女でも相手がいるんだろ？

自分の考え押し付けるのはみっともないからやめてくれ。

>>919
いると思うよ。少なくともこのスレにはいっぱい（ｗ
過去ログ全部読んでみなよ。

ごめん、>>920の発言は、>>916に対するものだった。
>>918　は同意。

>>920　誤爆？

>>919
＞主婦になることが依存なのではない。
↑これ、１も言ってるよ。
１は、結婚を機に彼女の信念が揺らいだ事を「甘え」と
表現しているだけで、仕事云々は現象に過ぎないんだよ。

過去をぱらっと読んでみましたが、やはり１とそのシンパの言っている事は
よくわからなかった・・・
女に働く事を期待する男って
もし子供でも生まれて仕事を続けられなくなったらば
「がっかりした」といって逃げちまうのでしょうか？
女に男と同じこと要求するのであれば、
男も女と同じように子供産んでくれたらいいのに。
それなら、何も文句言いませんが。

>>925　ホントにわかってないね。（w

>>924
結婚したら仕事辞めるっていうのが、今の日本のごく一般的な考え方だから
仕方がないのでは？
大体、就職する時点で、採用する側はそういう目で見てるんだから
一生続けられるような仕事に就ける女性自体、あまり多くないのではないでそうか？
誰もが「辞めてしまうのは惜しい」というような仕事ならまだしも
そうでもない仕事ならば、結婚しても続けたりなんかしたら
「稼ぎの悪いダンナさんしか見つけられなかったのね〜」
と、さらし者になりながら働きつづけなければならないでしょう。

>>926
はっきりとわかったことは、最初はごく常識的な人がレスつけてたけど
どんどん、すっごい偏った人が集まってきて、しまいには普通の人がいなくなって
しまったってことくらいですかね。

>>925
ぱらっと読まずに、しっかり読め。

＞もし子供でも生まれて仕事を続けられなくなったらば
＞「がっかりした」といって逃げちまうのでしょうか？

少なくとも１は「子供は持たないつもり」といってるし、子供ができてまで働けとは言ってない。
お前のいうところの「シンパ」の意見も、育児は別っていう意見が多い。
育児の話は激しくスレ違い。

それまで「寿退社なんてサイテー女」とのたまっていた１の彼女が、
結婚と同時に会社を辞めると言い出した→それを１は失望した。

ということについて議論してるだけ。

＞女に男と同じこと要求するのであれば、
＞男も女と同じように子供産んでくれたらいいのに。
＞それなら、何も文句言いませんが。

話が飛躍しすぎだよ。誰もそこまで言ってないって。

＞結婚したら仕事辞めるっていうのが、今の日本のごく一般的な考え方だから
＞仕方がないのでは？

えっ・・・。あなた、何歳ですか？

>>927
だからぁ．．．
仕事云々は現象に過ぎないんだよ。

>925
ほんとに読んだか？
子供のことに関しては１ｶﾎﾟｰは作らない予定だったんだし、
１も、１に賛同してる人も、ほとんど子供ができたり、どちらかが
病気になったときは話が別って言ってたはず。
それに子供生まれる＝仕事できないではないよ。
子供生まれてでもちゃんとはたらいてる女性はたくさんいる。

２５歳ですが、何か？

＞「稼ぎの悪いダンナさんしか見つけられなかったのね〜」
＞と、さらし者になりながら働きつづけなければならないでしょう。

いまどき、旦那の収入だけで十分食べていけるっていう職種の方が少ないのでは？

＞927はかわいそうだ・・・・煽りじゃなく、マジレス。
そんな会社にしか入社できなかったんだ・・・

>>933
何かって・・・。（重症だな、こりゃ）

>>928
それ、立場を逆にしたら、そっくり反対の見方もできる。

最初はごく無理解な人がレスつけてたけど
だんだん、１に賛同しないまでも理解できる人が集まってきて、しまいには
闇雲に１を叩くの人がいなくなった。

終了したらまた現れたけど。（w

でもさ、すごいいなかの方では、まだまだそういう会社が多いみたいよ。
気の毒だけどね。
927が悪いんじゃないよ、そんな日本社会が悪いのよ。ネ？

やっぱり１はヘンだ。
子供持たないなんて考え、人間として欠陥だということに気が付かないと。
子孫を残すと言う事は、人間として当り前の本能なんだから。
まあ、そんなヘンな考え持った１の子孫なんか、この世に残す必要は
ないけど。
（子供を持とうとして、結果的にできなかったというのなら話は別だけど）
子供生まれてもちゃんと働いてるったって、だったら
そうやってほったらかしにされた子供がその後どんな大人になっていくか、
そこまでちゃんと責任取れよ。
親の指導が行き届かない子供に、結局迷惑こうむるのは他人なんだから。

知り合いの腰掛ＯＬがごっそりいる会社ですら、寿退社するやつは稀。
子供生まれても、家計が苦しいから、仕事続けてる人もいるくらい。

すっげぇ時代錯誤。>>939

ほら〜、終わったすれ続けてるから、またこんなヘンなのが釣れちゃったよ。

そんなご立派な職業に就かれているみなさんが
こんな真昼間から、こんなところにたむろしているのは
一体どうして？？？
（煽りではなく、素朴な疑問です）

>>939
ちゃんと働いても子供をほったらかしにしない方法は
いくらでもあります。

927は939なんじゃない？
どういう育ち方したらこんな25歳ができあがるんだろうか。

>>939
＞子供持たないなんて考え、人間として欠陥だということに気が付かないと。

そういう話がしたいんだったら、他の板に逝けや。

>>943
昼休みです。

あのね、世の中にはね、あなたの考えてるような仕事形態以外にも
いろいろあるのよ〜。
なにも月曜日から金曜日まで、ぎっちり会社の机に向かうだけＤが
仕事じゃないのよ〜

>>943
どこにそんな立派な会社に（今現在）勤めてるって書いてるんですか？
煽りだろ。ボケ！

>>939
君の子供を残す方が問題ありそうだ。

時代錯誤って・・・
「新しい価値観」とかってテレビや雑誌で無責任にタレ流しされてる情報を
真に受けてるヤツって、ホントにいるんだ・・・

>>949
じゃあ一体どんな立場から、そんなエラソーなご意見が出てくるので？

私は結婚後も仕事続けていいっていうから今のダンナと結婚した。
家事も手伝ってくれるし、実は稼ぎは私の方が多い。
子供はどうしても欲しいっていうから１人産むけど、たぶんすぐに
保育園に預けないとダメかなって思う。

でも、こんな私でも１の言い分には納得できない。
何故か「結婚したら仕事やめて専業主婦になれ」って言う男と
同じくらいの「理解の無さ」を感じるんだよね。

相手が自分の思う通りの人間じゃなかったからって失望する。
このあたりのせいかな。

ほんと話がとっくに解決したのに、
いつまでもゾンビのごとく１を叩きに出てくる奴は、
他の板行けよ。ここでクダ巻くな。

つか、もうすぐ１０００か。

>>951
ええ、無責任にタレ流されてる情報でも、自分が納得できれば受け入れますよ。
もちろん自己責任ですから、失敗しても情報のせいにはしませんがね。

やっぱりここは変なヤツらの集まりだった・・・

あ、テレビはあるんだ＞927＝939＝951
どんな僻地に住んでるのかとｵﾓﾀよ

>>956　ｵﾏｴﾓﾅｰ

ちっ、ほんとにうるせーな。雑魚が。949だよ。
聞きたいなら教えてやるよ。
つい１年前まで年収１０００万円稼いでたキャリア志向の女だよ。
株と退職金で家のローンも完済できるから、仕事は辞めた。
いずれは子供を生むから、家を拠点にした仕事をするため。
退社後は独立して、家でＳＯＨＯやってて、今は年収５００万円くらいだけど。
月に１０日程度しか働かなくてすむから、暇も多いってこと。

満足した？>>952

１って、結局彼女を好きで結婚するというより
彼女をアテにしている部分があったんだと思う。
一人の女性を好きになって、自然に結婚したいと思ったのなら
１みたいな言葉は出てこないだろう。
その１を理解できるっていうのは、男からの愛情がなくても
ｏｋってこと？

>>960
君ももう一度ログを読み直してください。
１のレスとその周辺だけでいいから。

>>952
俺も今月の目標額達成したから、遊んでられるよ〜

>>959
だから、たかがその程度のあんたがなんでエラソーにしてるのかって聞いてんの。
仕事やめなきゃならなかったのが、そんなに悔しかった？
それとも、ダンナから愛されてなくて、その収入すらなければダンナを繋ぎ止められない
のが、そんなに悲しいの？
世の中には、専業主婦やってても、ダンナから大切にされてる女もいるのにね。
お気の毒。

>>960
ハァ？あんたちゃんと良く読んで発言してる？
愛情って、その人の生き方や性格に惚れたうえでの愛情。
１は彼女に愛情をもてる自信を無くしたから、破談にするんだろ。
誠実じゃんか。
１を理解してる女は、お互い価値顔がバッチリあう相手と結婚して、
愛情いっぱいの幸せな家庭を築いているよ。

好きになって自然に結婚・・・って、好きになるにも理由があるってことだ。
高校生みたいな青いこと言ってんじゃないよ。

なんか、「愛されてない女達」の怨念を感じるスレだ・・・

よっぽど悔しかったんだな>>963。
「たかがその程度」なんて言っちゃってるよ。（ﾌﾟ

>１を理解してる女は、お互い価値顔がバッチリあう相手と結婚して、
>愛情いっぱいの幸せな家庭を築いているよ。

愛情いっぱいで幸せな人が、こんなに荒れるものなのだろうか？

>>963
家のローン完済して、月10日労働で年収500万は「たかが」じゃないと思うよ。
いくら感情的になったにしても言い過ぎ。

え・・・でもマジで959ってそんなにすごいですか？
純粋に疑問なんだけど

・・・っつーか、959もわざわざ年収書く事はないだろ。
何の仕事してたんだか知らないけど・・・。
キャリアの女ってのは、こんなキツイのばっかなのか。
幻滅だな。

>>967
荒れてる（荒らしてる）のは、逆の立場の女だと思うが？

>>963
煽るなっつの。その程度の「あんた」という>>963はどの程度なんだよ？
仕事やめなきゃならないって、自分から辞めたんだよ。
ちゃんと理由読んだか？
それにどこに旦那に愛されてないなんて書いてるんだよ。勝手に妄想すんな。
収入でつなぎとめなくても、うちの旦那も年収１０００万円、もう家も車もローンないし、
そのうえ貯金もあるし、生活苦なんてどこ吹く風で、夫婦円満だよ。

あのぅ。すいません。詳しくは書けないんですが
（身元が割れると困るので）
私は月平均２０日労働で年収２０００万なんです・・・

20日労働は普通だと思うけど。2000万はすごいね。
>959も純粋にすごいとｵﾓﾀよ。

>>972
書けば書くほど、空々しく聞こえるのは、なぜ・・・？

うん、人の年収なんて別にどうでもいい。
興味ない。
年収自慢なら別にスレ作って自慢しあえばいい。

>>975　アンタの嫉妬心から

だから、このスレもう終わりってことで。
ていうか、もうあと残り２０くらいだけど。

973です。これでも最近はセーブしてるんです。
夫は仕事を辞めさせたがっていますが。
ちょっと精神的にキツイ仕事なので・・・
でも、そうやって、精神的に甘えさせてくれる夫が
正直言ってありがたいですけど。私は。
逆に、仕事をやめるな、続けろと、私の収入をアテにするような
１のような夫だったら、私、結婚なんてしなかったと思います。

>>963　は人にばっかり素性を書かせておいて、
かなり偉そうな発言多いけど、どんな素性の人なんすか？
まだ見てるんでしょ？教えてよ。フェアじゃないでしょうが。
早くしないと１０００逝っちゃうよ。逃げないでね♪

＞私の収入をアテにするような１のような夫だったら

妄想？

私は年収3000万で一件家と貯金を5000万持ってて、ダンナは貯金100万弱の
安月給サラリーマンだけど、それでも「仕事やめるのは甘え」なんて
言う奴だったら結婚してないなー。
「続かなくなったらやめるよ？」と言ってあるし、ダンナは「無理しなくていい。
僕が頑張る」と言ってくれる。こういう男だからｹｺーﾝした。

次は年収3000万以上の人が登場します。乞うご期待　（w

え？わかりませんでしたか？私、963＝979なんですが。
自分のこと書くことになったもんで、
最初にちょっと言葉を荒げたことを反省しています・・・

>982
さすがにネタ臭すぎでしょう(w

なんなんだ、このスレは〜

>>986
年収自慢（含妄想）スレに変貌しました。
前の人より低い年収を書いたら負けです。

要するに、女に頼ろうとか、懐の狭い男は魅力ないよね。
それでもいいっていう女って、キツくて女捨ててるヤツが多い
・・・ということが、ここでよくわかりました。

>>988　1から読み直しましょう。

実際そうならなくても「オレが養ってやる」って、すごく大きな愛情表現だと思います。
その一言ももらえないなんて、女として悲しすぎやしませんか？

ネタじゃないのにな〜。
ただ、年収3000万でも経費さっぴいたら1000万程度に落ちるから訂正。
会社員じゃないです。消費税支払ってます。

>990
言ってもらえない理由は、ここ読んだらよくわかるだろ。
こんなキッツい女ども、誰が好きこのんで結婚なんかするもんか。
持参金なければ、冗談じゃないよ。

もう飽きた

私、女捨ててませんわ。
画像うぷしたいくらい、かなり美人でスタイルよくって、
お金もたくさんあるから、いつも綺麗にしてて、
夫の前では従順だから、愛されて愛されて怖いくらいなのにぃ〜〜♪

>>991
消費税くらい私だって毎日スーパーやコンビニで
支払ってるよ。

まさかPart2スレは立たないよなー

男に仕事続けて欲しいと言われる＝自分が高収入で人より優れた女である
と、錯覚してるから、こんなハジかかされるんだよ。

１が望んでるのは、こういうキッツい女たちでしょ？
ただしキッツい女たちですら１は願い下げだと言ってる（藁
キッツくない女は女すら養えない男は問題外でしょう。
もしくはよほど自分に自信がない共依存症の人。

>>992　キャリアバリバリ女です。キツイ発言もしました。
何か勘違いしてるみたいですが、私は１を理解できるけど、
旦那は私の収入をあてにしてません。「養ってあげる」とも言われましたが？

安心しろ。もう終わる。

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