【失望】婚約後に彼女が仕事を辞めると言い出した

結婚しても仕事を続けると言っていた彼女が、婚約してから
しばらくして、急に仕事を辞めると言い出しました。
結婚後も仕事を頑張っていこうと、２人で約束したのに、
裏切られたような気持ちです。別に主婦がダメだと思っている
訳ではありません。主婦は主婦で立派な仕事だと思います。
ただ、私はパートナーに主婦になることを全く望んでいないし、
結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた
部分が大きかったのです。
このことが原因で、昨日彼女と初めて大喧嘩しました。
「今は疲れているので、仕事を辞めてゆっくり考えたい」と言ってい
るだけで、主婦になるとは言ってはいないのですが、婚約後に仕事を
辞めること自体が、私には甘えにしか見えません。もっとしっかりした
考えを持っている人だと思っていたので、はっきり言ってショックです。
なんだか、結婚する気も失せてきました。
女性というのは、やはり結婚するとどこかに甘えが生じてしまうもの
なのでしょうか？

結婚の準備もたいへんだと思うし、結婚に対して不安もあるんじゃないの？
仕事辞めて、いろいろ考えたいんじゃないのかな？
相手の立場にたって考えてあげたら？
子供できたら嫌でも専業主婦になっちゃうし
結婚後も仕事続けてた友達なんて、二回も流産よ
今でも子供ナシ
不景気で仕事なくなったから今、専業主婦だけど、
周りはみんな気の毒がってる

これ見たほうがいいね
↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1023990989/l50

価値観が違うふたりだったのね。

ご近所付き合いを上手くやるのも大事だし大変な事。
単になまけたいのではなく、いい主婦になろうとしての
事なら仕事やめてもいいのでは・・。
きっと地域とのお付き合いでも能力を発揮するよ。
そのほうが子供の成長のためにもなる。
・・・と、思うけど。

そんなことも話し合わないで決めたんだ
お互い自分の都合の良いように考えていたんだろうね

仕事ハード過ぎて、身がもたないで結婚前に辞めた子はいた
結婚準備やら、花嫁修業やらでたいへんなんだろうなぁ
>1は身勝手な気もする
相手のことも考えてやれよ
それとも財力無くて、彼女に働いてほしいのか？
それなら話もかわるわな

彼女は彼女なりに、自分の転機を自覚して
結婚に対して「今やるべきこと」を優先しているのかもよ？

かの緒方貞子さんだって、仕事を本格的に始めたのって
子供が大きくなってからって言ってるし、その時のやりたい事・やるべき事を
全うするのは悪いことでもなんでもないと思うんだ。

現状の仕事を精神論だけで続けるのは、ある意味美徳かもしれないけれど
自分の描く将来へのライフスタイルやスパンを考えて
決断したことなら、もっと素晴らしいことだと思うよ＞１

短絡的に、「結婚するから甘えてる」風に断定するのは
もう少し状況を見てからのほうがいいと思います。

>>1
どういうつもりでｽﾚたてたのか不明だな
あんまり思いやりなさそうだし
彼女がかわいそうな気がする

１は家事や子供のことはどう考えているわけ？

>>1
逃げた？ｗ
あまりのくだらないｽﾚ立てたことを恥じたのか？ｗ

結婚しても仕事続けてたけど、結局４年程で
「仕事と家事が両立できない」って言って離婚した人いたよ。
それだけ追い詰められてたのか、それともただ別れたかったのかは
わからなかったけど。

＞１さんはもう一度彼女と話し合っては？
彼女に「協力的じゃなさそう…私が色々やらなきゃ」って思われてるのかもよ。

>>1は独身時代の生活レベルを維持したいの？

自分が自由に使えるお金も時間もそのままに、結婚したいというのかね？
そのために奥さんに働きにでろっていうのはどうかと思うよ。
共働きで生活費は折半、なのになぜか家事は女。
役割分担とか決めても、面倒になって男はやらないでしょ？

自分の都合ばっかりじゃない

職場の仕事で活躍することだけが自分の価値観の全てなのかな・・・？
で、パートナーにもそれを望んでるような感じがする。

「家庭」という物はどういう風に考えているの？
あなたの家庭に欲しいのは、同居人？　家政婦さん？
集金マシーン？

>12
>1は協力的じゃなさそうだもんね
自分のことばっかりじゃん
スレたてといて、いないしさ

なんだか「みえ」の彼氏っぽいな。
まだ仕事辞めてないなら「みえ」の所とは違うんだろうけど…

1はあぼ〜ん！

ちょっと極論だけど・・

私は母親がずっと仕事していて関係で、幼児の頃から
あちこちの児童預かり所や家政婦さんに預けられて育った。
おかげで落ち着きのない性格になっちゃって、かなりドキュソな
子供時代を送ったよ。それが今も影響してるし。

小学生殺人を犯した宅間って人と境遇が似ていて鬱。
父親はいつも働く母親の味方で、私が母親にかみついたら
必ず殴って母の助けに入ってきた。母は稼いだお金は全部
自分の為に使うのに。父は働く母に盲信しているんじゃないかと
思うぐらいどこかズレていた。勉強しろ、だけが合言葉の親だった。
そんな親にはならないでね。
家庭守るのも大事だと思われ。

なんか１の思考回路だと、結婚して仕事を止める人＝甘ちゃんって事
になってるみたいだけど、器用で体力のある人は家事と仕事を両立
できるかも知れないが、なかなか大変な事だよね。
１はいったい家事をする気があるのかな？彼女にまかせて自分は
仕事だけ、とか思ってるんじゃないの？そうだとしたら
甘えてるのはおめ〜の方だ。だいたいオトコの家事って手抜き
だし、適当で責任なしって感じでやるのよね。
私が実家でそうだったから、そういう感覚わかるんだけど
そういうつもりで彼女にやらせようってんなら、
たんなる勝手なヤツだよね。

１の気持ちよく分かる。私は女だけど。

うちの場合も、男とか女とか関係なしに、
結婚しても一緒に働いて、お金ためてがんばろうね・・・という感じだった。
子供や出産のことは、結婚して２〜３年して考えればいいね、と。
私も旦那もお互い仕事はかなりハードで、月に１００時間以上の残業も当たり前。
だから、結婚の準備は大変だったけど、なんとか乗り越えることができた。
旦那は仕事でがんばる私のことを応援してくれて、満足に家事ができないことも不満に思わなかった。

だから、逆に旦那から「家事もできないくらいなら辞めてしまえ」と言われたら、
「話が違う」とショックに思ってしまうと思う。
逆に旦那の立場だったとして、結婚を理由に私が会社を辞めたら、
「一緒にがんばろうね」って言ってたのに・・・とガッカリされそう。

ただ、１さんの彼女もそれなりの理由があるんじゃないかと思う。
もしかしたら結婚を理由に辞めるじゃなくて、結婚はただのきっかけかもしれない。
本当は辞めたくないけど、我慢の限界、でも落ち着いたら働こうと思ってる。
もしそういう状況だったら、むしろ彼女をいたわってあげるべきじゃないですか？
ちゃんと話し合った方がいいですよ。こういうことって後々引きずるから。

ある意味>>1は夢見てるよね
女が結婚してずっと仕事やっていけるわけないのに
体力的にも家事と仕事の両立はキツイし、どんな仕事かしらないけど、
残業とかあったらホント大変
そんなこと何もしらないで、彼女に働け！というのは残酷だと思う
>>1は結婚後、家事を手伝うのか？

女だけど、仕事してないけど、>>1の言い分はもっともだと思う。
契約違反だよね。
たとえば、婚約後に夫となる男がいきなり仕事を辞めたら、
生活設計も狂ってくるもの。

ここ読んでしみじみ思うけど、
仕事と家庭の両立って、旦那の理解と協力のうえで成り立ってるよね。

だから、>>１さんはちゃんとその辺を彼女と話しあったのかな？と思う。
非協力的な発言とかしなかった？
それで不安に思ってるのかも・・・。

婚約したら豹変するって、なんだかなー。

>>1が家事を積極的にやるとか態度次第で変わってくるだろうね。

>1来ないし終了かな？
ていうか、>1がｼﾞｯとみんなの書きこみ読んでたらなんだかｺﾜｲよね

こわい。

まず、１の家事能力がどの程度のものであるか
一生子供は作らないことを明確にとり決めているか。

この二点を教えて欲しい。
話はそれからだ。

>>21
ちゃんと１を読め

>結婚後も仕事を頑張っていこうと、２人で約束したのに
約束はまもるべし

>>1の家事能力を気にしている意見を見うけられるが，
彼女の家事能力も気にしろよな。
なんか視点が偏ってるっていうか，言外に女側に肩入れがあるぞ。

>>30
私は女だけど、>>１がガッカリした気持ちは良くわかる。
彼女に対しては「そりゃ話違うんじゃない？」と思う。

でもさ、彼女の家事能力は関係ないんじゃないの？
二人で一緒に仕事がんばろーね　＝　家事も一緒にがんばろーね　だよ。
もし彼女が家事が苦手な人だったとしても、関係ないじゃん。
>>１は彼女に仕事をやってもらいたい、つまり仕事が優先、家事は二の次なんだし。
まあ、裏返せば>>１に家事能力があるかどうかも関係ないと思うけど。

大切なのは、>>１が家事に対しての理解と協力の姿勢が見られるかってこと。

>>31

30ですが，120%あなたのおっしゃるとおりだと思います。
というか，私の言いたかったことは，私も

>二人で一緒に仕事がんばろーね　＝　家事も一緒にがんばろーね　だよ。

という感覚なので，男側（>>1側）の家事能力だけを一方的に問題にするような
書き込みに対して，ちょっと気に障ったということなのです。
仮に>>1の家事能力が秀でてなくったって，そんなの関係ないだろうということ。

伝わりにくくてすみませんでした。

>>29＝>>30＝>>1だよね？

仕事を続けてほしいという男って、
やっぱり自分の経済力がないということや、
家で待っていられるのが嫌いという理由みたい。
私も言われたことあるけど（待っていられるのが嫌）
それで給料は全部入れろ家事は全部やってと言われた。
そしてあまり自分を待っていられるのは嫌だけど、
全然無視されるのは嫌だから、こっちが望む時にはちゃんと
こっちを向いているっていうタイミングをつかんで。とか言ってたけど、
私は働くのはいいと思ってたけど、要求ばかりされても困る。
女って男の体とは違うってことをこれは甘えじゃなくわかっててほしいと
思う。

>>30ですが>>1じゃありません。>>29は知らん。

>34
その彼最悪だね。
で、要求どおりやってたの？
私だったら絶対できない。

てか、ネタだろ？ｗ

１を弁護するわけじゃないけど、
「仕事をがんばりたい！」と言ってた彼女に惚れたんだよね、１は。
そんな性格の彼女だから好きになって、結婚しようと思った。
なのに、彼女は「結婚するから仕事辞める」という。

結婚で仕事辞める・・・という人もいるんだなとは思うけど、
私（女）がもし男だったら、彼女としては付き合わないタイプ。
１もそうなんじゃない？
寿退社するタイプの女だったら、結婚しようと思わなかったんじゃないの？
経済的に働かせたいとか、そういう意味じゃなくて、
彼女の性格が、１がそれまで思っていたのと違ったことに気が付いて愕然としてるんじゃない？

女の体は違う・・・っていう意見も多いけど、
だったら彼女は「体を壊した」「体の調子が悪い」とはっきり言うべきだね。
ただ「会社辞めたい」じゃ誤解を招いてもしょうがないと思う。
１のレスを読む限りじゃ、彼女の性格が豹変したみたいに見えるからね。

・・・っと、ネタにマジレスか？（ｗ
何はともあれ、１が出てこないと状況わかんないよね。
マジレスしてるのが妙にマヌケに感じてきた。

なぜ１を叩くレスが多いのか、理解できん。

ケコーンして会社辞めた人が多いからでは？

>36
その彼は私の給料を聞いてきたので私はちゃんと答えたんだけど
「けっこういい給料もらってるんだねー」だけで
自分の給料は内緒だとか、ほんとーに要求ばかりの人
だったのでそのうち話しも噛み合わなくなって別れましたけどね。
向こうからつき合って欲しいと言ってきたのに。
エリートと呼ばれるタイプの人だったけど、
今でも思い出すと色々と頭くる。
スレ違いでしたか、すみません。

ママにちやほやされて王子様気分が抜けきらない男もいるよね。
ちやほやしてくれるのはママだけだって（ｗ
親に感謝こそすれ、世の中の女は皆そうあるべきだと
思ってるとしたら痛いよ。

>>38
＞彼女は「結婚するから仕事辞める」という。

おいおい。勝手に創作するなよ。（ｗ
彼女のセリフは「今は疲れているので、仕事を辞めてゆっくり考えたい」だろ。
もしかしたら転職でも考えてるのかもよ。
彼女にとってはステップアップになるのかもしれんし。
今の職場や仕事に限界を感じてるのかもしれんしな。
それを「甘え」だとか。　誰にでもあることだろ。　
＞１は今の会社に骨を埋めるきでいるのか？

>>43
＞転職でも考えてるのかも
＞ステップアップになるのかも
＞限界を感じてるのかも

これら↑も創作だぜ。

約束した事を反古にする以上、理由があるなら説明しなきゃな。

私は結婚するから、余計に仕事頑張ろう！って感じでした
確かに仕事しながらの結婚準備は大変でしたが、自分の家庭が作れるって
ことで、仕事への意欲も増してきたというか…。
徹夜の作業が重なったり、何週間も休みなし、とハードな時もありますが、
幸い、家事が多少おろそかになっても彼は何にも言わない人なので、
だいぶ助かっています。料理、洗濯は私、掃除は彼、と分担してます。
子供ができるまでは、この調子でやっていくつもりです。

１って彼女に結婚後もずっと働くことを望んでるわけだけど
１も料理掃除洗濯や家計管理のこと、子供が出来たら子育て、
近所や義理親との付き合いってちゃんと出来るのかな？
結局は女がやってるみたいな事にはまさかならないよね？

正直言って、男の「家事分担する」は宛てにならない事が多いような気がする。
共働きの知り合いの家とか見てても、分担すると言いつつ結局ご飯は奥さんが
作って欲しいという旦那さんばかり。
でも会社は「旦那の食事作らなきゃいけないので残業出来ません、定時で
帰らせて下さい」なんて甘えたことは通用しない。
それに頑張って正社員続けても、子供できたら辞めなきゃいけない職場も
多いし（実際問題として育児休暇とかちゃんと取れる職場は滅多にない）。

１はどこまで彼女に求めてるのかな？そしてどこまで共働きの覚悟がある
のかな？ずっと正社員でばりばり働いて欲しいと言うなら、男も奥さんと
同じくらいの家事レベルがないときついと思うよ。１が全く家事出来ない
なら、結婚前から家事の訓練始めるくらいの覚悟がいると思う。
私だったらそれくらい協力的な姿勢をきちんと見せてくれないと、男の
「家事分担する」は信用できない。
彼女にきちんとそういう覚悟や努力を見せてるなら１の言い分も分かるんだけど
その辺どうなのかな？いつまで働くとか、どこまで協力するとか話し合ってるの？

家事家事って、そんなにたいそうなことか？
そりゃ、毎日家中のガラス窓磨いたり、ケーキ焼いたり、洋服縫ったり
っていうレベルを求めるなら、大変だろうと思うし、「訓練」が必要
だとは思うけど・・・。普通に生活するだけのための家事能力なんて、
誰でも持ってると思うが・・。やるかやらないかは別としてね。
我が家はできるほうがやるというルールのもとに、生活してる。
分担してるとかどっちに多く負担がかかってるとか、あんまり意識してない
なぁ。私が忙しいときは夫が洗濯したり掃除したりしてるし、夫が忙しい
ときは、その逆だし。
最初から、いつまで働く、とか、どう分担するか、とか、ガチガチに固め
すぎちゃっても、現実は考えたとおりに行かないもんだから、ちょっと
外れただけで修正きかなくなるんじゃない？

婚約後にやめる＝生活を面倒みてくれる人ができたから
安心して仕事辞められるって考えてるんなら「甘え」だよね。
そういう甘えも引き受けることが結婚って彼女は考えている
のかもしれないね。

>>48の旦那さんって一人暮らししたことある？
一人暮らしして、家事を経験した人ならできる事も多いかもしれないし
仕事しながら家事もする大変さを知ってるかもしれないけど。
普通に生活する家事すら出来ない人って居るよ。
男女関係無く。
うちの旦那は柔軟材を使ったことがなくて、洗剤と一緒に入れてたよ。
それに片付けないし。一人暮らししてたけどね。

ガチガチに固める必要はないとは思うけど
家事分担について、どの程度の理解があるか、妥協が出来るかにも夜と思う。

1さ〜〜ん、どこ行ったの？
ケンカの後、仲直りしたんだったら報告してよ〜
仲直りしてなくても顔出してよ〜

盛り上がってるけど、>>1本人は出てこないのか？
その時点で>>1は責任感が欠けていてダメじゃん

>>50
４８です。
うちは、情けないことに二人とも結婚するまで実家暮らしでした。
もちろん、ウチの夫も私も最初からなんでもできたわけじゃないです。
でもそれは、知らなかったからできなかっただけで。特に実家にいれば
あえて知ろうとしなくても困ることはないですもんね。
柔軟材の入れ方知らなくても、一度言えば（あるいは説明書読めば）
わかるしできるでしょう？
・・・ていうか、家事にたいする要求レベルが違うのかもしれないと
感じてきた・・・片付けなくても死なないとか思ってるうちらって
レベル低いな（藁

もし１が妻に仕事も家事も完璧に出来る女性を望んでたら
息がつまりそう〜

>54
てゆーか、それこそ女に甘えてる。

もうさ、男とか女とかめんどくさくない？
男もできることはやるべきだし、女も働く。
それじゃダメなの？？
大体、子供もいないのに寿退社ってワケわかんない。
何で結婚する＝仕事辞める、って考えるのかなぁ？

１が出てこないから話がループです。

専業主婦の子供（男性）は、相手に家事の完璧さを
求める傾向があると思われ…。お母さんが働いていた家の男性は
そこそこに協力的だと思う…。
個人的にはケッコンしたら何でもやってもらえると思ってる人は
嫌ですー。自分の事くらい自分でやってくれ。
確かに稼ぎは違うかもだけど「働いている」
っていう意味では平等だろう？

ちとｽﾚ違いでｽﾏﾝ｡

うちはあたしが、
廃業で失業したのが結婚のきっかけでしたが、何か？

>48
共働きで掃除が苦手な方だと家の中がド汚くなると思いまふ。
食事も惣菜が多くなるでしょうね。
それが平気な人はいいけど、我慢ならん男もいる訳ですね。
1がどっちのタイプか分からないけど。

あと、やれる方がやるってのは非常に危険。
大抵の男は｢やれない｣と言い訳してやりません。
まだ男性の方が遅く帰ってくる場合が多いし、結局やるのは女になります。
うちはそれで結婚前に別れる別れないの大喧嘩になりました。

＞59
それはそれでいいんじゃない？

＞56さんにハゲ同！！
で、寿退社した友人に限って
「ダンナさんに家事をさせるなんてカワイソー」とか
いうんだよね(-_-;)
家事も全くできない男のほうがよっぽどカワイソーだっちゅうの。

男は家庭を作るとき、妻に母親代わりの役も期待している
ような気がする。母親が子供だった自分を育てる為にして
くれたことを妻にも求める。
いつでも自分の求めるときに母親モードになって世話を
焼いてくれるものだと、無意識に期待していると思う。
その母親もじつは父親にはそんなに献身的だったわけでは
ないのだが・・・。

ちょっとスレ違いだけれど・・・

私は主人(転勤族)の都合で、どうしても
仕事を辞めなくちゃならなかったんだ。
別居婚なんて考えなかったし。
だから今は「専業主婦」。
(それでも月に１〜２回は働いている)
私の場合は、結婚する＝仕事を辞めなくてはならない
という事だったんだけれど、もしも婚約後に
「やっぱりしばらく仕事は続けたい。籍だけ入れて
別居婚にしよう」と言い出していたなら、主人に
「話が違う」と１さんのように言われていただろうな・・・。
だから、１さんのキモチもちょっとだけわかるような
気もしてきた。

１と彼女のどっちが甘えているのかはおいといて、
「話が違う」という気持ちは分からなくもないです。
もう当初の予定と違ってしまったんだし、
また１から話し合っていったらどうでしょう。
それでどうするかは１の自由。
事情とかこだわりとか人それぞれだし。

48です。60さんへ

＞共働きで掃除が苦手な方だと家の中がド汚くなると思いまふ。
＞食事も惣菜が多くなるでしょうね。

苦手＝しないではないので、そこそこ（とりあえずいつ客が来ても
大丈夫なくらい）にはなってます。
料理も、お惣菜ってほとんど買ったことありません。
時間があるときに作りおきしたり、簡単料理で間に合わせてますが。

＞それが平気な人はいいけど、我慢ならん男もいる訳ですね。

ガマンならんなら、自分がやればいいだけのことでは？

＞あと、やれる方がやるってのは非常に危険。
＞大抵の男は｢やれない｣と言い訳してやりません。

それは「教育」していけばできるようになりますよ。
まぁ私は「大抵の男は」と言い切れるほど経験がないのでうちの夫が
アタリだったのかもしれないけど。

＞まだ男性の方が遅く帰ってくる場合が多いし、結局やるのは女になります。
＞うちはそれで結婚前に別れる別れないの大喧嘩になりました。

で、ここが疑問なんだけど、帰ってくるのが早い＝余裕がある→できる方がやる
っていうのの、どこがダメなの？
結果的に女性側の方が時間的肉体的に余裕があるんだったら、夜中に疲れて
帰ってくる夫を待って、家事をさせるより、待ってる間にやっちゃったほうが
効率的じゃない？
家事って結局、ふたりが快適に暮らすためのことなんだから。

家事分担の話はどうでもいい。




１が出てこないのも無理はない．．．

>>66
帰ってくるのが早い＝余裕がある・・・っていう図式は
どうかな。
私は仕事持っていた時、家に戻るのは22時前後が多かった。
実家だったから、ご飯食べて一休みして風呂はいって寝るって
生活してました。
もしもその生活のままで結婚生活していたら・・・
確かに23時前後に帰ってくるダンナよりは多少早く帰宅するけれど、
2人とも余裕なんてものは全く無いと思います。
そりゃあ公務員だとか定刻でキッチリ終わる仕事ならば
可能かもしれませんがね。

>66
あなたのいうことは間違ってませんが。
たいてい理想で終わってしまって、
ダンナも自分も予定通りに動けません。
あなたのダンナさまは当たりです。感謝しましょう。

＞＞68
66が言ってるのは、ふたりのうち、どっちか余裕があるほうがってことじゃないの？
で、どうでもいいけど、家事できないんなら仕事やめるっていう人は、一人暮らしも
できないね。自分の生活も面倒みれないってことでしょ？

>>67
自分の聞きたい話とずれてるというのなら、
なおさら１は出てきて話題修正すべき。

男も女も、結局見る目がないとダメってことね。
てゆーか、１はやっぱりネタだったの？

>>70
自分の面倒だけ見ればいいのと
人の面倒まで見なきゃならんのとでは違うだろ。

>>70
1人暮らしとは話が違うでしょ・・・。
1人ならば卵かけご飯だけでもOKでも、相手がいたら
そうはいかない。
食事だけじゃなく、家事全般に言えることだと思うけれど・・・。

見る目＝価値観の合う人を探す能力

＞＞62さん
そうだよね〜。
どうしても(彼の転勤とか、これを機に転職とか)っていう理由がない限り、
結婚は仕事を辞める理由にならないと思う。
本当に家事だけで幸せを感じられるならイイけれど、落ち着いてから
「私はあなたの家政婦じゃないのよ！」なんて思ってもね…。

＞＞63さん

＞男は家庭を作るとき、妻に母親代わりの役も期待している
ような気がする。母親が子供だった自分を育てる為にして
くれたことを妻にも求める。

確かにそういう場合、多いですよね。
あと、全員が全員とは言いませんが、私個人の過去を振りかえってみても、
専業主婦の母親のもとで育った男性と共働きの家庭で育った男性は
ちょっと違いました。あと実家住まいで全てやってもらっていた男性も。
もちろん、自分の母親が仕事で忙しかったから、自分の嫁には家にいてほしい、
っていう反面教師？みたいな人もいますが。

うちは私も主人も共働きの家庭で育っているので、家事も分担し、
親を見ていて家事と仕事の両立も二人で協力すれば可能、ということを
わかっているので、その点で問題なし。

自分の面倒は自分でみればいいだけでしょ、
ふたりとも。
しかし、料理にしても洗濯にしても、
一人分も二人分も手間はかわらんと
思うのだが・・・。

７０は一人暮らしも結婚生活もしたことがない人です。

１がスレ立てた後にレスしないこと自体が、私には甘えにしか見えません。
もっとしっかりした 考えを持っている人だと思っていたので、はっきり
言ってショックです。 なんだか、レスする気も失せてきました。
男性というのは、やはりスレ立てるとどこかに甘えが生じてしまうもの
なのでしょうか？

>>77　そのと〜り

ふたりでたまごかけごはんでもいいじゃん

>>77
洗濯はそうだけど、料理は違う。個人的には。

>>79
仕事中なんじゃないの?

>>79　３点

二人で卵かけご飯、いいじゃないですか？
なんで「そうはいかない」んでしょう？？
自分で「結婚生活はこうあるべき」ってイメージ
固めすぎちゃって、それにしばられてるんじゃない？

１は逃げたのか？
ひどいよね、スレ立て逃げか。
で、結婚からも逃げたいってかー？

結局、結婚してから、
このスレ立てた人間と同じになるんだろうな。
【別れたい】結婚は人生の墓場だ。【鬱】

結局養うのが嫌なんじゃないの？
自分の金出して、女房を食わせるのがイヤっていう考え？
「自立した女性なんだよね、オレの嫁」って
言ってみんなに自慢してたのに、急に辞めたいって言われて
動揺してるんじゃなぁい？
手伝うって言ったって、所詮男は家事なんて殆どしないでしょ？
したところで、土日に風呂掃除する位なもんでしょ。
本当に自立してたら、別に女は結婚したいなんて思わないわよ。
だって、面倒じゃん。仕事して、家事して、男の面倒も見てさ。
まぁ、あるのは一緒に生きていこうと思える人がいるという安心感かな。
これが一番重要なのかもしれないけど。

仕事を辞めると言った位で動揺されたらたまんないわよー。
本当に汚くなるよ、家。私帰宅１１時越えるよ。
じゃぁさ、仕事はするけど家事に一切期待しないでよ。
夕食だって毎晩貴方が帰ってくる前に作れるかどうか分かんないわよ。
下手したら貴方よりも帰宅が遅いかもしれないわよ。
不満がたまってから「仕事辞めろ」なんて絶対言わないでね。
貴方よりも給料が良くなっても文句言わないでよ。
仕事が忙しくて子供が出来なくても文句言わないでよ。
貴方の親に「子供はいつできるの？」って言われたら絶対
フォロー入れてよね。

>>86
暴走しすぎだよ、アンタ。

毎日卵かけご飯だけ食べて栄養失調で逝ってください。

つーか卵かけご飯に引っかかってる自分って(w

>>86
禿同

>>87
それも禿同

卵かけご飯マンセー

なんでそんなにこだわるのかなー。
仕事やめなきゃまともに家事ができるだけの余裕がなくて、
さらに配偶者がそれに同意したんだったら、やめよーが
どうしようが勝手だと思うけど。
共働きで家事してくれるだんながいる人になんでいちいち
からむんでしょうか。

その卵を買ってくるのは、
ご飯を炊くのはどっちだ？
さらに丼を洗うのはどっち？

>>91
嫉妬でしょ

誰も絡んでないじゃん。
１には絡んでるかもだけど。

＞＞87
面白かった！
PCの前でゲラゲラ笑っちゃった。

自分の旦那にからんでる。

>>92
こまけぇ〜
そんなことまで絶対に「平等」じゃないと気がすまない
んだったら、別居したら？

つか、家事のことが争点になってるけど、
子供生まれるまでの話でしょ？
家事って嫁にとって負担なのか？
そういうこと言ってるやつって、一人暮らしの経験ないんでしょ？

私は女で、仕事は毎日終電かタクシーっていう生活。
で、結婚したけど、家事は全部自分でやったよ。
うちは私も旦那も夜遅いので、ご飯は会社で食べて帰る。
朝はそれぞれ簡単にすませる。つまり、平日やる家事なんてないってこと。
洗濯、掃除は全部週末まとめてやってる。それこそ、１日つぶれるくらい時間かかるけど。
別に旦那に手伝ってもらうほどのことでもない。

小梨であれば、仕事に専念しようと思えば、家事なんて負担に感じなくてもできるよ。
もちろん、旦那は理解＆協力のできる人ってことが前提だけど。
ただし育児は別。子供ができたら、こんな仕事やってられないからね。

１の彼女は、「結婚するから会社辞める」ってのと同じだよ。逃げてるんだよ。
結婚しなかったら辞めてないんじゃない？
それから、１は「子供できても働け」なんて一言も言ってないんだから、
育児のことを争点にしてるのもおかしいよ。

まあ、１がレスしてこないことには何とも言えないけど。
なんで彼女が辞めたのか、これ以上理由がわからないもの。

ウチとは反対だ。
ウチの場合子供が出来た時家に母親がいないと可哀想だから
仕事辞めてくれ、と言われた。（古いね）
だけど私は子供あんまり欲しくないので、毎日ヒマ。
パートに出たいが絶対ダメと言われる→2ｃｈ漬け・・・
子供持って、働いているお母さんは一番偉いなあと思うよ
男より大変だと思う。


け

>>99
旦那がそれを望んで、仕事を辞めたんだったら、それでいいのよ。
でも、あなたがもしそれを不満に思ってるんだったら、相談してみなよ。

>>98
はいはい、ごりっぱでちゅね〜。

誰もがみんな器用なわけじゃないよ。

それより、１の言いたいことはそういうことじゃないような。
もう１なんてどうだっていいか？(ﾜﾗ

一人暮らしで、ハードな仕事をこなしながら、
平日ゴハン作って、週末掃除洗濯をずーっとやってた。

結婚したけど、旦那の分の量が増えただけ。ゴハンも、洗濯も。
何も生活変わらないよ？負担？まったく増えてないけど。
しつこいようだけど、量が増えただけ（ｗ

>>101
>>102
器用ってほどの家事でもないだろ。
お前ら、どういう生活してんの？

＞97
いや、そもそも92みたいな人は結婚っつーか恋人もできんだろう…
そんな考えじゃ…（ﾜﾗ

>>104
２ちゃんにカキコすんのが忙しくて、家事やってる時間がありません。

＞103
「量が増えただけ」ってのに何かﾜﾗﾀ…

>>104
ハゲドウ。
仕事してたら、夫の分の家事まで手が回らない！
女にばっかり負担がかかってタイヘン！！
なんて言ってる人って、どんなたいそうな「家事」をしてるのか
激しく疑問だ。前のほうでだれかがいってたように、毎日ガラス
磨いたり自家製パンを焼いたりしてるんだろうか。
うちの母は、一時期そういうのにはまって、「主婦業」を満喫
していたが、それはそれで楽しそうだった。

手抜きでいいやと思える人と、許せない人がいるってだけでしょ。
男も女も。
困るのは手抜きするなというくせに自分は何もしない男。
あーあと専業なのに手抜きしまくりの女(w

「主婦だけ」ならそりゃ楽しいだろー。

家事（育児を除く）と仕事を両立できない人って、いったい・・・。
二人暮しの家事くらい、器用じゃなくてもできるだろ。
ここで発言してる奴らって、結婚してないんじゃないの？
妄想に対して怒ってない？

>>111
106が事実だったりね

>>66
別にあなたを責めてるわけじゃないよ。あなたの旦那さんはアタリでしょう。
掃除も料理も苦にならない人は出来るけど、そうじゃない人たちも当然いる訳で。

＞ガマンならんなら、自分がやればいいだけのことでは？

そして一方が全てを抱え込む。よく聞く話だね。

それとね、夫婦揃って同じ体力があるという訳じゃないんだから、
早く帰ってくるから余裕がある、体力が余ってるとは限らない。

｢妻の方が早く帰ってくるから｣という言葉はね、
共働きだけど妻が殆どの家事をして、子供が出来たら子育ても殆ど妻が、という風に聞こえる。
都合良すぎ。だからどうしても理想論に聞こえるんだよね。
>48の家みたいに旦那さんがちゃんとしてて上手くいく家庭はそれでいいんだけどね。

みんな体力あるのね。うらやますぃ。
外で働いたりしたら、帰ってからと休日は寝込まなきゃなんないよ。
私も働きたい……。
でもかえって迷惑かけることになるから出来ない。
スレ違いスマソ。

スマン、家事も仕事もやってるよ(ｹﾗｹﾗ

なんか論点ずれてきた気がするけど、
１は彼女に「仕事をがんばってほしい」わけであって、
「家事も完璧にこなしてほしい」といってるわけではない。

なんか、ここんとこずっと家事ネタになってるけど、
１の彼女って、家事と両立できないことを理由に辞めたいなんて言ってないよね？

１が出てこないから、なんか話がおかしな方向に向いてる気がするんだけど。
おーい。１！でてこ〜い！

>>116　かなり初期の段階からズレまくってるけどね。

>116
だって1が出てこないんだもん。
住人で勝手に家事雑談しててもいいんじゃないの？

この秋、結婚予定。
仕事も続ける予定だけど、彼に試しに
「辞めていいかな？」って言ってみようかな。
どんな反応するだろう？？

またスレ違いかもしれないけど、前カレに
「専業主婦になっても、好きだからね」みたいなことを言われて冷めた。
「仕事を頑張る君が好き」とか言っておきながら、結局家の中に
押し込めたいのかしらって思っちゃった。
「仕事辞めて」って言われるのもイヤだよね〜。
仕事しながらでも料理、洗濯、掃除ぐらいできるしさ。

ホントだ。
なんで家事の話してんだ(w

>>119
テメーの予定は聞いてない(ワラ

>>119
さらにスレの主題から離れてます。

＞＞121
確かに。ゴメン。
でもさ、仕事辞めるってだけで、スレ立てるかなぁって
疑問に思ったんだよ。
働いてるコがいいなら、そういうコにすればいいのにさ。

>>123
アナタ、基本的にこのスレのテーマを理解していませんね。

じゃあちょっと話戻そう。
結婚後も仕事続けるかってのは、職種・職場にもよる気がする。

以前働いていた会社の話ですが、同期の女の子が結婚が決まり上司に報告しました。
次の日、上司に個室に呼ばれ
「何で結婚するのに仕事やめないのか。そんなに金に困ってるのか？」
と言われました。
彼女は結婚後も子供ができるまで働くつもり（子供を作る予定はなかった）でしたが
「最近の若いやつはダンナの金でやっていけないのに結婚するんか。」
等毎日ネチネチ言われ、わざわざややこしい仕事を押しつけるなどの嫌がらせをされ
結局「寿退社」しました。

＞125
そういう事を言う輩ってまだいるんだ？
女が結婚しても働く=お金に困ってるって…
仕事をしたいっていう女の意志は関係ないんだね…

>>1
そんな事で失望するんだったら、結婚なんて一生辞めちまえ！！
グチグチ言われるのもかなわん。

だって1もいないし、家事スレになってるじゃん。
125さんみたいに話を戻してくれたらわかりやすいけど。

働きたいのなら働けばいいし、
余裕があり、働きたくなければ働かなくてもいいと
最近思うようになった。
どっちでもイイ！

>>127
でもそれって、すごく大事なことじゃない？
「仕事に生きがいを感じる女」に惚れたんだから。
結婚を機会に仕事辞める・・・っていう行動は、１が好きな彼女像から離れてると思う。

だから辞めちまえ！！

うちも仕事続けてって言われてる。でもな〜うち結構人間関係でハードな
会社で、私としてはこれを期に出来れば辞めたいんだけど、
彼は実家に仕送りをしていてとにかくパートでもなんでもいいから
今ぐらいの収入を保っていてほしいみたい。
パートっていっても今辞めて結婚後出産後も続けられる会社があるかどうか
分からんので続けるんだろうなあ・・・ああ鬱。ｽﾐﾏｾﾝ愚痴でした。

>>125
それ、話戻してないと思うが？

１が言ってるのは、約束した事を理由もなく反古にした事の是非。
それが「結婚後も仕事続ける」という約束だったから、「甘えではないのか？」
と問うてるわけだ。
「結婚後も仕事を続ける」事自体は、１とその彼女の間で決着は付いていたはず。
１を信じるならね。

スレたてたの女じゃない？？


・・・と言ってみるテスト

60はじゃあ、どうするのが理想なわけ？
女ばっかりが家事するのは割にあわない、でも、「男はどうせ家事をしない」んでしょ？
あなたの持論からいくと。
でも結局、あなたの理屈からいくと、「専業主婦だからって、体力的に余裕があるわけじゃ
ない、女ばかり家のことをやるのは不公平だ」ってことになっちゃわない？
66は、別に何が何でも女がやればいいって言ってるんじゃなくて、「早く帰ってきたほうが・
余裕のあるほうが」やればいいのでは？と言ってるんであって（そもそも女のほうが早く
帰ってくるといったのは60だし）。
人のやってることや言ってることを「理想だ」って言ってるけど、その理想を現実のことと
してやってる人だっていっぱいいるんだから。自分と自分のダンナができないからって
みんなもできないと思ったら大間違いだよ。

そだね、「女」ってどうしても「主婦」っていう逃げ道があるから
話がややこしくなるね。
これが、男女逆だったらどうだろう？
そういえば以前、別すれで、登山家の彼が結婚するのに定職について
くれないだかなんだかいう愚痴があったような。
「仕事」じゃなくて、たとえば「結婚したら朝ゴハンは和食ねって
二人で約束してたのに、いきなりパンにすると言い出した。約束が
違う」とかそういう話にしたらわかりやすい？ﾁｮﾄ違うか。

>>135
スレの流れを無視して家事の話にこだわるなら、
別スレ立てたら？

>>133
説明が足りなかったようですみません。
彼女たちの場合も「結婚後も今の会社で働く」約束をしていて
そのつもりで新居を購入（2人で働けば大丈夫という判断）していたので
彼女は約束を反故にしてしまった事を悲しんでました。

1の彼女も言わないだけで、職場でこういった事があったのではと思ったので。

そんなのはすぐ解決するじゃんか。
それにしても、主婦って逃げ道なのか・・・

「約束が違う！」ということを重要視しましょう。
というわけで、１さんへの回答
「もっと話し合いすれ！」

あっ、139は>>136ね。

>>125の話はかわいそうだけど
私の仕事を分担するために新しく入った子が主婦で
上司が主婦だから早く帰さなきゃって言うから仕事頼みづらかった。

私も今は兼業だけど、そういう主婦を特別扱いする人が居ると
周りもやりづらいパターンもある。

>>136
私も仕事以外で１の例に該当するような「約束」を考えてみたんだけど、難しい。
他にないから、混乱するんだろうね。

>>138
ああ、そういう事ね。
でもそんな理由なら、１の彼女も話せるんじゃないかなぁ。

仕事以外の契約違反は、親との同居かなぁ？
結婚前は親と同居しないって言ってたくせに
親に泣きつかれて仕方なく同居・・・って話は多いよね。

あ、逃げ道っていうと言葉悪かったね。
女性だと結婚するからって仕事辞めても割とすっと受け入れて
もらえるけど、男性ってそうじゃないでしょ。
仕事はイヤだけど、それだけで辞めるのは気がひける、でも
「結婚するから」っていう理由なら堂々と辞められるでしょ！
ってのは、「逃げ」かなーって。

>>139
主婦＝逃げ道 ではないが、逃げ道として使えるのは事実。

>>145
あっ、それって思いきり契約違反だと思う。

１の彼女は結婚を期に「転職」したかったんじゃないの？
一度辞めて、結婚生活が落ち着いてから再就職とか。

ってゆーパターンを考えてみた。
自分がそうだったんで。

149のようなつもりなんだったら、彼女はきちんと１に
説明すべきだね。ていうかー、１出てきてよー。

１の彼女はなぜ説明しないんだろう？

>>149
ありえないともいいきれんな。

1は今日の夜まで来ないんじゃない？
自宅で２ちゃんやってて、今は仕事中とか。

会社で２ちゃん見れないところがあるらしいし。

大体「会社で２ちゃん見られる」ってのが不思議。
世の中、景気が悪いわけだよ。

>135
>自分と自分のダンナができないからってみんなもできないと思ったら大間違いだよ。

これ、そっくり反対にしても当てはまる。
>48は｢出来て当然｣って感じに読めたので、そうとは限らないよって
意味で書いたんだけど。あと、私は断定の書き方はしてないよ。
共働きの話だから専業主婦なんてまるっきり関係ないし。
なんでそんなに怒ってるんですか？

ムリヤリ話戻すと、説明無しでいきなり仕事辞めると言い出すのはダメでしょう。
理由次第で納得いくかもしれないんだからきちんと話し合いするしかない。
それで1が納得できないなら結婚やめる。

>>144
うーん。どうかな。彼女はなかな言い出せなくて悩んでたよ。
「約束したのに。仕事続ける予定でマンション買っちゃったのに。」って。
結局生活に関わる事だから、結婚前にちゃんと話したみたいだけどね。
彼女は結婚後すぐパートで働きだしたそうです。

1の彼女はどうなんだろうね。
仕事を続けたいという強い意志があったようなので「甘え」だけでは無く、
何か理由があるのではと思ったのですが。

「話が違う！」系のネタとしては、「借金」とかどうでしょうか。
結婚前は「借金はない」ってことだったのに、婚約してから「実は借金ある」って
ことだと、婚約破棄されてもしょうがないような。
配偶者に何を求めるかは人それぞれなので、例えば転勤になったとか、
ファッションセンスが合わないとか、そういうことで結婚がダメになること
もあると思うし。

>>157
それあった！！
結婚したいって言われて、一緒に住む準備をしてたら
実は・・・って借金の話されて、騙されて保証人になったらしいけど
その後も自分名義で借りてる部屋を人に貸してて
自分の口座から家賃が引き落としされてるのに
家賃ちゃんと貰ってないやつだったからすぐに別れました。

私の見る目が無いだけですが。

>>157
スレ違いのようです。

>>157
男女入れ替えて考える例としては、スレ違いじゃないかもしれないけど、
158の反応を見ると、スレ違いへのキッカケになりそうではある。（w

１の彼女、マリッジブルーなんじゃないの？
自信なくしてるとか。

1の彼女はとりあえず今の職場がイヤなだけでは？
で、疲れたからちょっとリフレッシュして
他社へ転職するんじゃないの？
私の友達がそうだったよ。
どっちにしても感情的にならずに静かにじっくりと
話し合うべきだよね。
甘いとか怒る前に、疲れてると言ってる彼女を労わるべきでは？
そういうあなたの態度をみながら、「ホントにこの人と結婚して
いいかな？」って試しているのかも。

>>162
禿同

反対に大した稼ぎもないのに、
家事と仕事の両立が大変なら仕事をやめろとか言う男も嫌だな。
家計のやりくりで苦労するのは目に見えてる。
家にいると光熱費とか結構かかるし働いていた方が楽チン。ｗ

>164　スレ違い

>>162
禿同。
疲れてるって言ってるのに労りもせず、甘えてるとかって怒る。
体育会系なのか？

「疲れてる」ってのは現状説明で、理由の説明になってないよ。
１の聞き方にも問題があるかもしれんがね。

なんで1さんがたたかれるのかサッパリわからん。

＞1の彼女はとりあえず今の職場がイヤなだけでは？
で、疲れたからちょっとリフレッシュして
他社へ転職するんじゃないの？

これ、同じことを男がしても（しかも婚約中に）
そういう寛大なことが言えるの？＞162、166さん

とても殺伐としたスレだね・・・で>>1は？？？

きっとコロっと仲直りしててもうこのスレに興味なくなってるんじゃない？

>>168
同意。

なおかつ理由を聞かれて「疲れてる」で済ませたら、
男女・結婚を抜きにしても、「甘えてる」と言われても
仕方がない。

＞1は、どちらにしてもけつの穴の小さい男に違いない。
仕事をやめる＝甘えてる　と解釈するような男は渋ちんのセコビッチ。
仕事をやめる＝所帯じみてきそうで彼女の輝きが失われそうで心配
とかなら同意もしてやったがな。

そうだよね〜＞168
男が婚約中に「疲れたから」なんて理由で仕事を辞めちゃったら
「責任感がない」とか「DQN」だとかって責められそう。
何故に女だと、リフレッシュしたいのよねぇなんて労わってもらえるのか？
特に1さんの場合、お互い働くとゆう約束をおふたりの間でしてたワケだし。

前のほうのカキコでもあったけど、
「結婚したから」ってゆうのは仕事を辞める理由になってないと思う。

でも1さんの＞結婚する気も失せてきました。は、
言いすぎだと思われ。
話し合ったうえで言ってるんでしょうか？

私も何で1さんが叩かれてるのかわかんない。
専業主婦が悪い、って言ってる訳じゃないんだよね？
1さんはあくまでも結婚後も二人で働いていくつもりで婚約したから
彼女にがっかりした、って事でしょう？
私は女だけど1さんの言ってる事も気持ちもわかるなー。

>>1
結婚した事がない人が、結婚後の共稼ぎ生活を想像して不安にかられて
疲れてしまう気持ちも少しは理解してあげて。
彼女は、一旦会社をやめて料理の練習でもするつもりなんじゃないの？
専業主婦はもちろんの事、共働きの夫婦の家事労働の負担だって、
ほとんどが女の方にかかってしまうって、ちゃんと統計でも出ているわけだし、
結婚後にペースがつかめたら、きっとまた働くと思うよ。
その時は、家事分担で貴方も家事を手伝ってあげてね。

>>175
ハァァ〜？？？
１だって別に再婚とは書いてないでしょうが・・・。
ていうか、数としては圧倒的に初婚の人の方が多いだろうが。
なんで料理の練習するのに会社をやめる必要があるんだよ。
しかも１は別に彼女に主婦業をやれといっているわけでもないし。

1の書き込みもどうかと思うが、
>175よ、それはちょっと都合良すぎる解釈だと思うぞ。

ＤＱＮと思われたって無理して過労死するよりいいよ。
所詮他人はなにもしてくれない（できない）。
自分を守れるのは自分だけ。

今夜１は来るのだろうか。

ここは兼業が専業を「根性無し！」とバカにするスレですか？

>180
甘ったれてんじゃねーよ、この寄生虫が！
と罵るｽﾚです。

ちがいます。
専業が共働きｷﾎﾞﾝﾇの男性に「甲斐性なし！」とバカにするスレです。

１降臨きぼんぬ

>>172
セコビッチには（藁
・・・・貴方と気が合うかも知れないわ・・・

>>183
>>1は女じゃないの？？

>>176
彼女は、結婚後の家事と仕事の両立を考えて
悩んでるんじゃないかと思っただけ。
自分も含めてﾊﾟﾗｻｲﾄｼﾝｸﾞﾙなんかだと、
家事と仕事の両立を考えただけでﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰだよ。

だからそれは男も一緒だろ？
ﾏﾘｼﾞﾌﾞﾙｰになったからって仕事辞めるって安直すぎない？

＞187がいいことをゆった！
1もそれがいいたいのか・・な？

１の彼女はもう仕事を辞めてしまったのか？
それとも辞めたいと言っているだけなのか？

そうまで言うなら男連中も会社辞めれば？
で、主夫して彼女に小遣いもらいながら食わせてもらいなよ。
女だって家事との両立より仕事一本の方が楽だよ。
家に帰ってふんぞり返ってビールだけ飲んでればいいんだからさ。

>>1の書き込みってほぼ状況説明で、

>女性というのは、やはり結婚するとどこかに甘えが生じてしまうもの
なのでしょうか？

ということの話をしたいのではないか。
どうなんだ１よ。
帰宅したら書き込みに来いよ。待ってるぞ。

>>190
あっぱれ！！
しかしながら世間体を気にする小物にそんな勇気はありません。ｗ

>>190
妻に食わせてもらってます。でも僕はれっきとした専業主夫です。
専業主夫は、家事労働としても認められた立派な仕事です。（ﾜﾗ

なんか、仕事と家事を両立させて頑張る女と、
甲斐性なしの男との対立スレになってきたなあ(ﾜﾗ

>194
新しい構図だね(w

>>190
どの書き込みに対して言ってるの？
よくわからんけど>>1は仕事も家事も彼女と２人で担っていきたいというスタンスなんだろ？
家でひとりでビール飲もうとしてるわけじゃないと思うけど。

>>1のｹｺｰﾝ後の共稼ぎにおける家事分担についての考えを聞きたい。
共稼ぎだは、家事は全て妻にやらせるつもりだは、じゃ話にならん。

>>196さんだけに限らず、
言葉尻だけをとらえて勝手に話を変えないでね。
>家でひとりでビール飲もうとしてるわけじゃないと思うけど。
だれもそんなこと言ってないから、
↓もう一度読んでね。
女だって家事との両立より仕事一本の方が楽だよ。
家に帰ってふんぞり返ってビールだけ飲んでればいいんだからさ。

>>197
漏れは>>1じゃないけど，察するに>>1はそんな家事を妻にやらせるつもりの
人間じゃないと思うよ，少なくとも彼の結婚に対する理念的には。
その理念と彼女の行動との不一致で悩んでるわけなんだからさ，彼は。
本当は>>1が答えなくては意味がないところなんだが，どうやら永遠に
彼が出てこない気がそろそろしてきたので出しゃばった次第御免。

＞190
ﾊﾟﾗｻｲﾄｼﾝｸﾞﾙ？
独身でもちゃんと家事して仕事してる人はｲﾊﾟｰｲいると思うけど。
なんでそんなに極端な話するわけ？
人間が生きていく上で、最低限の家事（というか、自分の面倒は自分で
見る程度のことだけど）はできて当然じゃない？
それを、仕事やめなきゃできないっていうのは、甘えのような気がするよ。
自分がやらなくても、お金払って人に頼むって方法だってあるわけだし。

>>198
>↓もう一度読んでね。
>女だって家事との両立より仕事一本の方が楽だよ。
>家に帰ってふんぞり返ってビールだけ飲んでればいいんだからさ。

ん〜だから誰に言ってるの？
>>1に言ってるんだったらさー、１がそんなつもり（家事は押し付けて自分はビール飲んでる）
はないと思うけど？ということが言いたかったのよ。

>>191
俺もそう思う。
「食うのに困らないし辞めてもいいかな」って気持ちが
少しでも出るのかどうか。
そのあたりを聞きたいんじゃないかな。

結婚を決めたほど好きなのに、
働かないから結婚やめようかなっていうのは彼女が可哀相だな。
子供ができたらやめるって言うのも許せないのかな？

結婚を決めたほど好きになった要素がなくなったら
結婚したくなくなるのは自然な気がする。
子供はこの際、関係ない。

>>203
>働かないから結婚やめようかなっていうのは彼女が可哀相だな。
禿同！！
で、たとえ彼女にその程度の甘えが生じたとしても
ドンと受け止めるだけの甲斐性を持てと言いたい。

>>204
>1の結婚の要素って共稼ぎ？

結婚を決意したりやめたりっていう理由は人それぞれなのだから、
それについて他人がどうこう言えるもんではないと思う。

>>203
結婚しても働くと言ってた彼女の姿勢が好きだったんだから，
なにもおかしくないと思うが？

>>202
それは女だからとか関係なくて、やっぱり人それぞれだと思うよ。

＞＞206
１読んだ？
＞結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた
＞部分が大きかったのです。

ってあるから、結婚後仕事をしない彼女に対して、魅力を感じなく
なってもしょうがないんじゃないかな。
内容はともかく、「幻滅する」ってことはよくあること。
その結果として破談になるってこともない話ではないからね。

結婚したからっていって、仕事辞めるとか辞めないとか言えるのは女だけだけどね。

＞208
だね。
例えば、「浮気しないところが気に入って婚約したのに、
婚約したとたん、会社の女の子に手をだした」って話だったら、
結婚やめてもおっけーでしょ？
借金の話も出てたけど、私的には、これも同じレベルの話と感じる。

>>211
そうだね、それを女の方の「甘え」ととるか
「男が甲斐性がない」ととるかの差か。

>>205
禿同
なんだけど、１は仕事もがんばる彼女が好きだったんだから、
１には言えない。

みんなに聞くけど、
みんなの仲の良い女友達や姉妹や娘が
「結婚しても働くと言ってたけど、働くのを辞めたら婚約解消された」
と言ってきたら、彼女にどういう意見を言う？
悪いけど私ならそんな甲斐性なし解消になって正解だと答えるよ。
これは、あくまでも私個人の意見だからスマソ。

じゃ、彼女がリストラされて失業、次もなかなか決まらない状態
になってしまったら、１夫婦はうまくいかなくなるのですね。

>>215
ご縁がなかったのね、と言います。
甲斐性がないとは思わない。
ていうか、妻を養うのが男の甲斐性とは思っていない。

>>206
なんでそんなうがったものの見方しかできないの？
>>1の書き込みを読むと，結婚や女性に対して清清しい対等関係を前提にしてるのが伝わってくる。
理想主義的すぎて，女性の現実問題との整合性がない可能性はあるが，１が共働き目当てみたいな見方はヤメレ。

>>215
私もそういうかな。
他にもイロイロ言いたくなるけど、婚約解消された人にキツイことは言えないし。

>>216
オマエは消防か
つまらん茶々入れるな

>>215
ああ、よく２ちゃんの愚痴系スレにあるヤツね。
嘘じゃないけど、自分に都合のいい「事実」だけを
話して、同情を集めるという．．．

>>220　禿同

包容力がない男だなぁ。
彼女がはたらこうが、はたらかないでおこうが、
包んで守ってやるのが男。
女なんてどうせ妊娠したらいづらくなってやめるんだよ。
早かれ遅かれお前の給料だけで妻子をくわせなきゃいけないんだよ。
結婚ってそういうもの。
一家を支える気力のない男は結婚しないほうがいいぞ。

＞＞220
ハゲドウ

1よ出て来い。

私は女だけど1の言うこと分かる。
どっかに同じような書き込みがあったけど，私は仕事が好きだから，
婚約したあとに夫に「仕事やめてくれ」なんていわれたら契約違反だって思うもの。
1も彼女が契約違反ってことでしょ？
「仕事も頑張る」って言ってたのに。
「仕事やめていろいろ考えたい」ならば，結婚辞めていろいろ考えればいいのに，と思う。
1は「仕事も頑張る」と言ってる彼女が好きだったかもしれないけど，
彼女は仕事はそんなに好きじゃなかったんだよ。
1の見る目がなかったってことじゃない？

甲斐性は男に必要不可欠だが、
女にも甲斐性があればいうことない。

>>223
理解力のない人だなぁ。

>>215
仕事をやめた事情次第でしょう
身体を壊したとかであれば、それで婚約解消ならとんでもない男だったということになるが、
「仕事をしている君が好きだったのに」で婚約解消なケースなら、充分理解できるよ

女の稼ぎなんて当てにすんなって。ヴォケ！

仕事辞める発言がきっかけにはなってるけど
彼女に対する信頼が崩れたって事でしょ。
信頼関係が崩れたまま結婚は無理。話し合え、と。
1が出てこないからこれしか言えない。

>>229
アンタも理解力ないね。
話が全然見えてないでしょ。

223は釣り師なので放置しましょ

>229
別に妻の稼ぎをあてにしてるわけじゃなくて，
二人で稼ぎたいだけでしょ？
「あてにしてる」ってのはなんだかなぁ…。
別に1はヒモになるわけじゃないんだし。

この板もID出たほうがいいのではと思うことがたまにある。

＞２２９
ハゲドウ！

223＝229
放置しましょ。
シッ！見ちゃいけません！

>>230
そんなとこだろうね。
せめて彼女がきちんと理由を説明していたら、
別の状況もあり得たと思う。

>>223=>>229
みんなほっとけ

>223
そんなこと分かってるって。
だからこそ，子どもがいない間くらいは共働きしたいんだって。
働ける（体力的にも時間的にも）のに働かない大人を養う義務があるならば
男性はかわいそう。
（当方女ですが）

お前ら金の亡者か？
どうせ女なんて手取り２０万くらいがいいとこだろ？
そんなはした金でブツブツ言ってんじゃねーよ。（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

そもそも「妻」という立場だけで、養われる権利っつーもんはあるのか？

日本男児は腐りきってしまったな…。

>>223=>>229=>>240
安い煽り。かまう必要ないよ

小梨の専業なんて暇だろうなぁ。

>240
年収手取りで約700万（20代女）ですが、なにか？
って威張るほどの金額じゃないけどね。
女だからって手取り月20万と思われると思うと、なんだか腹立つ。
まぁ統計上はそうだけど。

>>241
権利はないが、養えないと男が叩かれる風潮はあるわな。

>>241
少なくとも、それを「当然の権利」と思ってる人はいるようです。
「甲斐性なし」などという言葉をするっと言えてしまう人がそうですが。
私も女ですが、239にﾊｹﾞﾄﾞｳ

煽りは無視でお願いします。

妻を養うのが男だっちゅうの。
養えないような甲斐性なしは結婚しないでください。

>245
僕を養ってください（藁

手取り２０まんならいいほうだね。女なんて。

＞240
そんなはした金すら、自分で稼ごうとしないのはもっと情けない

男ってかわいそう。
一生懸命煽ってるのは逝き遅れの女なんだろうね。

>240
手取り20万、ボーナス3ヶ月として手取り年収300万。
10年働くと3000万。自分にははした金とは思えん。

>>253　そうかも。（w

１は結婚やめなよ。
結婚向きの考えをしていない。
子供が出来て妻が辞めるようなことになったら、
ますます重荷に感じるだろう。
そんな重圧は君には耐えられない。

>251
仕事やめたら手取り20万もないんだよ？
そのほうがもっと情けない。
手取り20万でもいいじゃないか。働かないより。

みんな答えてくれてありがとう。
結局>>1は、どのような答えを出すのだろうか？
早く出てこないかな？

金に困ってるから働いてる女の人ばかりではない。
仕事が好きで働いてる人の方が多いと思うけど。

>256
子どもができてからっていうのはまた話は別だよ。
子どももいないくせに仕事やめるって言われると腹立つが、
子どもができたら腹立たない人は多いと思う。

>>253
きっとお金持ちの王子様みたいなのがプロポーズしてくれると
思って待ってるんだよ。そっとしておいてあげようよ。

>247
現実問題として、子供が出来たら専業にならざるを得ない人もいるので
甲斐性無しは困ると思いますが。ま、女は養われて当然とは思いませんが。

>254
たしかにそう計算すると、手取り20万もバカにできないね。

共働きを求める男なんちゅうのは
家事も手伝わない腐った男が多い。

でも何かにつけて>１の家庭は今後もめそうな気がする。

>262
でも夫が甲斐性なしだったとしても，そんな男しか捕まえられなかったのは
自分のせいなんだよ。

>>264　早く王子様に会えるといいね

>264
逝き遅れ？

女でひとつでがんばって働きながら子供育ててるかーちゃんもいるさ。
養えない＝甲斐性なしって短絡的だと思う。
ていうか、甲斐性無しって言葉、私は嫌いだな。
自分が楽したいってニュアンスを感じるからかも。

>262
同意。甲斐性なしは後々困る。

子供が出来てやめたら１は養っていける給料があるのか？

>>264
>共働きを求める男なんちゅうのは、家事も手伝わない腐った男が多い
禿同！！
まわり見てもそうだよ！で妻は職場で不倫してたりする。

煽りの逝き遅れ女が一人でｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ頑張ってるね。

>266
それもそうだね。
自分の夫は年収は多くないけど甲斐性なしだとは思わないし。
個人的に甲斐性無しってもっと何か違う意味で欠点がある人のような感じがする。

男の給料が低いといずれ愛も冷めるということですな。
そんな男と結婚せねばならない女も悪いということですな。

どうしても、１の悩みが妻の仕事自体ではない事を
理解できない人がいるようだね。

>>271
じゃあ夫婦で腐ってんじゃん
いいカップルじゃないの

すぐに自作自演とか言う奴って頭おかしくね？妄想家なのね。

>>273
スレ違いだけど、バレるような浮気をするヤツとか甲斐性なしだと思います(w

すぐに甲斐性なしとか言う奴って頭おかしくね？夢想家なのね。

連続でｽﾏｿ。
>266
でも、30歳で東京住まい年収300万とかそういう男は
やっぱり甲斐性無しだと思うよ。実際生活できないレベルの低収入ね。
人並み年収でも借金癖等があるのも甲斐性無しだと思う。

私の夫、１さんと似てるかも。
夫も、仕事をしてる私が好きで、さらに子供もいないのに専業主婦を希望
する人とは結婚したくない、という考えだった。この辺は好みの問題だと
思うから、専業主婦ｷﾎﾞﾝﾇの男性がいても、別にどうとも思わないよ。
もちろん、子供ができたり、親に介護が必要になったら話は別だけど、
そのときどきで、二人にとって一番いい方法（夫が家庭に入る可能性も
含めて）を考えようと言っている。
私が結婚したら家庭に入りたいというタイプだったら、夫は結婚を
決意しなかったろうし、私も、夫が専業主婦を望むタイプだったら
結婚したいと思わなかったと思う。

>>277
>共働きを求める男なんちゅうのは、家事も手伝わない腐った男が多い
妄想とはこういうことをいう

>>279
>まわり見てもそうだよ！で妻は職場で不倫してたりする。
夢想とはこういうことをいう。

>277
頑張ってるね（藁

妻が働かなければ、やっていくことが出来ないような低収入男と結婚すると、
一生苦労しますね。
このスレをみて実感しました。

１降臨ｷﾎﾞﾝﾇ

>>282
低収入な田舎だと、こういう男は多いです。
若くても、父親がそうだからそれが当たり前と思ってる。
共働き当たり前、家事は全部女がやって当たり前。

>>283
違う違う。
夢想家とは「いつか王子様が」と願ってる逝き遅れ。

>>285
胴衣。働くのが好きだから働くのと、
働かなければ生活できないのとは大きく違うからね。

いろんな調査データなんかを見ると、高学歴・高収入の男って
家事にも協力的なんだよね。
低収入・低学歴・ブルーカラーってそうでもない。

いなかってやだね〜

うちのダーリンは私が会社やめようが、働き始めようが
なにも言わないな。
みなさん、うちのダーリンのような男を捕まえましょう。
１の彼女は１と別れて違う男と結婚したほうがしあわせになれるかも。
１って小粒過ぎる。

どうでもいいと思ってるんじゃない？
私は何も言わないなんて男はやだな。
ちゃんとそのときどきで反応してくれないと・・・。

>285
それはこのスレみなくてもそうだよ。
低収入と結婚すると苦労する。
でも、「結婚しても働きたい！」と自発的に思ってるような女性の夫って
だいたい収入がいい（または社会的地位が高い）。
女性にとって「面白い・結婚しても続けたい」って思う仕事って
やっぱり専門性の高い仕事のことが多い。
そういう仕事に就く女性は頭がいい女性が多いから、夫も頭がよくて高収入の確率は高い。

ここで一生懸命に女性が働くことを否定している荒らしのような人間は、
きっと面白い仕事に就けなかった・結婚までの腰掛でしかない仕事にしか就けなかった
こういう女性なんだろうと思う。
そういう女性と「働きたい！」と思ってる女性の仕事観って全然違うから
こんなところで話しててもループだよ。

高学歴・高収入の夫とケコンしましたが、手伝いませんよ。
共稼ぎなのに。ストレス溜まりまくり。
多分、男ばっかりの兄弟で義母が何でもやってあげていたのが、
原因と思われ。

>290
そうかも。高学歴高収入は外で威張れるけど低学歴低収入は
家でしか威張れないからね。

>>290
じゃあいいとこないじゃん。
人柄がよければっていうけど、家事に非協力的なのは人柄いいとはいえないし。

>>290
俺、「家事にも協力的」って言葉に引っ掛かんだよねぇ。
「基本的には女がするもの」って考えが見えてさぁ。
ウチは完全に独立した関係を目指してるから、「自分の事は自分でする」が基本。
協力でも手伝いでもなくね。

>295
それはアナタの見る目がなかったんだよ。
結婚前に確認しなかった？
あと，義母がなんでもやっちゃうような家で育った男・
一人暮らしをしたことがない男も、私はちょっとダメ。

＞296
なるほど。妙に納得してしまった。
学歴も収入もそこそこのオットですが、私の仕事を応援してくれて
家事も一緒にやってくれるので、とっても楽しい毎日です。
結婚前は1人で全部やってたから、かえっていまの方がらくかも。

>298
ゴメン。
私もこう書いてちょっと自分でも引っかかった。
「家事参加」ってところかな。
うちでも自分のことは自分で・共通のことは基本的に折半なんだけど。

>300
うちも結婚して楽になった。
夫もそう言ってる。
今まで一人がそれぞれのことやってたからムダだったんだよね。

>>292
１の彼女は，会社を辞めるとしたら会社は残念がったり遺留したりする気がします。
292さんは，会社を辞めても翌週にはみんな292さんのことを忘れてる気がします。

１は１の彼女とつりあってるし，
292さんはしょせん292のダーリンくらいしかつりあわないということで
まあよかったですね。（藁

>294
仕事に対するイメージが違うわけね。
たしかにそうだね。

おそらく１も結婚して楽になったと、互いに言える関係を目指してたんだろう。
自立した人間同士の結婚としてね。

結婚してダンナの分も家事しなきゃいけないから
妻が大変って言ってる人は、今まで1人分の家事すら
してなかったんでしょう。
そりゃ、0人分から2人分だと大変に感じるわな。

＞303
妄想ですか？
夫に「仕事やめてもやめなくてもいいよ」って言われてる女性って
やりがいのある・毎日楽しい仕事してるんだと思う。
292はそうだと思う。（これも妄想か）
1の彼女は結婚ごときで辞めたいと思うような仕事なんだから
代わりなんていっぱいいるんじゃない？

>>302
そだね。二人一緒にやれば、1.5人分ですむよ。
単純に2倍になるなんて言ってる人は、結婚するまでお母さんに全部
やってもらってたんじゃないかな。

家事が大変だと主張する人が２ちゃんに書き込みしてる事に、
ちょっとした矛盾を感じるねぇ。（w

私、やりがいある仕事してるし、毎日楽しいけど、
夫に仕事辞めるなんて言ったらたぶん、「なんで？
もったいない」って言うと思う。
一応、名前で仕事くるくらいにはなってるけど、
代わりなんて、どんな仕事でも代わりはいくらでも
いるような気がするよ。
あ、人間国宝クラスだと代わりはいないか。

>308
二人一緒に（＝同時進行で同じこと）やると、夫が邪魔でしかたないけどね（藁
私が料理してるときは、夫は洗濯物をたたむ。
夫が皿を洗っているときは、私が風呂＆トイレ掃除。
内容は日によって違うけど、うちはこんな感じ。
夫の仕事は時間が自由にきくから、それはラッキー。
稼ぎは悪くないし。

魅力がなくなったのなら結婚するのはやめましょう。
してからでは遅いのです。

共働きが魅力だと思っていた>>1に対して、彼女が仕事をやめたいと
言う、それで>>1の方に彼女に対しての魅力がなくなってしまったのなら、
「どうして辞めたくなったのか、>>1はどうして彼女に結婚後も働いてほしいのか」
これを明確に話し合い、折り合いがつかなければ結婚は止めた方がいいと思われ。

してからでは、遅いぞ。

>>307
まあそうかもね。
どうでもいいんだけど，292は自分で仕事続けても辞めてもいいと思ってそうだったので，
逆に充実感のある仕事はしてないんだろうなあと。
１の理想としてる結婚観や仕事観を小粒呼ばわりするところも
ほのかにDQN香がしたので，ゆえにたぶん292みたいな女性に対しては
１も結婚したくなったりはしないだろうなあと思ったのだが，
妄想でしょうからsage。

>309
そうだね（藁
２ちゃんやってる時間があるなら家事をしろよ。

すごい勢いでレスがついてる。読む気がしない。

でっ？１はまだなのっ？

１は今必死でログを読んでいます。

>>1はすっかり仲直りして彼女とディナーでも
食べてるんじゃなかろうか？
我々は、空腹で無駄な論争をしてると言うのにｗ

>315が1か？？

>>311
うちも料理はどちらも一過言あるというか自分のやりたいようにできないと
機嫌悪くなるので，いっしょに料理するのは向いてないかも。
作るほうと洗うほうに分けることが多いかな。

いまさら出てきづらいくらいにいろんなレスついちゃったかもなー。>>1

でも報告くらいはして欲しい。

>>303
>>292です。私の仕事は私がいなければ会社がまわらないほど重要な仕事でした。
だから長い引継ぎ期間をかけて辞めました。
夫はなにも言わないと書いたのは、辞めることに対して
文句はなにも言わなかったということです。
賛成してくれました。
ま、少し体を壊したってのもあるのですが。

大半が１の主張・結婚観・仕事観を理解してないレスだからなぁ。
律儀に目を通してたら、脱力して報告も出来ないかも？

じゃあ、「脱力しました」でもいい(w

303です。
>>292=>>323さんに謝ります。失礼なことを言ってすみませんでした。

うちは共働きなんだけど、
私よりも旦那の方が家事に対する要求水準が高くて、
夜１人で床を磨いたり、自分のワイシャツのアイロンをかけています。
私は散らかっていても気にならないタイプで、アイロン不要のものしか持ってない（ｗ
毎日コンビニのお弁当でも全然大丈夫。
でも、だんなは結婚してから半年で７キロも痩せたし、
姑からは色々とごちゃごちゃ言われるし
（注１：だんなは何も言わない。）
（注２：結婚前に共稼ぎしようと言われた）
夫婦の会話も平日はほとんどないし、休日もそれぞれの友達と遊んでたり、
私は疲れてぐったりだったりするし。二人ではいることは少ないかも。
だんなは「これって一体何なんだろう」と思ってるに違いない。
私は「１人暮らし×２人」だと思ってるけどね。

・・・１さんの彼女もうちみたいになるのが嫌だったんじゃないの？

女のワイシャツと男のワイシャツは違うと思われ。
女はノーネクタイだし。
ネクタイするワイシャツはパリッとしてないとみっともないんだよ。

>>328　スレ違い。

>>327
１の彼女は、そんなにだらしなくないと思う。
少なくとも、１はそう思ってると思う。

そう。だから、だんなは自分で自分のワイシャツのアイロンかけてる（ｗ
クリーニングに出すまで、洗わないでほっとくのが嫌なんだって。
それに、週末に必ずクリーニング屋に行けるかどうかわからないし。
うちのだんなさんは、アイロンがけはプロ並だよ（ｗ

331は私。
そりゃ、私だって結婚前にはいい格好してたわよ（ｗ
一緒に住んでたわけじゃないから、いくらでもごまかしがきく。
でも、自分では結婚したらこうなるんじゃないかと思って、予想はしてた。
だから、仕事やめようかと真剣に考えたことだって一応ある。
予想が外れたのは、だんなも一緒にだらだらするタイプじゃなくて、
睡眠時間削っても自分なりに完璧にしてからじゃないとだめという
タイプの人だったのよねー。

>>332　予想はしても努力はせず　　か．．．

甲斐性なしと言うのはなにもお金に限った話じゃない。
女の甘えやワガママを受け入れるのも甲斐性だ。
男女お互い様だがな。

だって、毎日毎日のことだもの。
最初は頑張ってみたけど、気力も体力もそう続かなかった（ｗ
仕事の手を抜けば、何とかなるかも。でも、そうはいかないじゃない？
ただでも結婚したから、仕事に差し支えるんじゃないかっていうことで、
周囲の注目もあびてるし。
家は一応ちゃんとしてるわよ。出来る方がするっていう約束だったから。

>>334
お説ごもっともですが、自分の価値観を放棄してまで
受け入れるのは不甲斐ないと思われます。

>>335
君は主役じゃないんだから、続けたいなら新スレ立ててください。

>>335
彼は寝る時間を削ってでもやってるのに
あなたは毎日のーんびり。
それで出来る方がやってるだけってのは
通用しないんじゃないの？
これで男と女が逆だったら、男叩きのレスが殺到するだろうに。

あら。みなさんの「楽しい共稼ぎ生活」の夢を壊しちゃったかしら？
まあ、こういう風になる場合もあるってことで（ｗ
あまり夢を見過ぎないほうがいいわよ〜。では。

>>327
いいんじゃないのそれで。

＞338
だって、私は全然きれいだ思うしー。床。
洗濯だって、週末まとめてやればいいと思う。
少なくとも、私の周囲の共稼ぎ家庭は、週末にまとめてするよ。
平日は仕事で疲れて、気力も体力が残ってない（ｗ
あ。今日は、たまたま早いのよ。一応ご飯も用意した。

がんがれー＞327

自分がキレイだと思ってても、旦那が気にするなら
やっておこうという気持ちはないのか？
旦那だって疲れてるだろうに、気の毒だ。

＞343
かわいそうな性分だと思うよ。だんな。
でも、自分が共稼ぎでがんばろうって言ったんだから、仕方がないんじゃない？
私は（一目見てもわかるけど）体力のあるタイプじゃないし・・・つまり、へたれ。

そろそろ、だんなが帰ってくるらしいので、ほんとにこの辺でおいとまします。
床にモップくらいかけとこうかな（ｗ
ではまたね。

>343
そんな細かいことは、気になる方がやればいいじゃん。
327さんの旦那さんが勝手にやってるだけなんだし。
旦那の要求を妻は全て満たすべし、とか思ってんの？
それでは働く妻が、気の毒だ･･･

>>345
「旦那の要求を妻は全て満たすべし」なんて思ってないけどね。
２ちゃんで遊んでる暇があるなら、ちょっとぐらいやってあげてもね。

スレ違いで申し訳ないんだけど、家事をしない旦那って、
最初から出来ない(しない)タイプなの？
それとも結婚してからしなくなったの？どっち？

うちは共働きで分担してるけど、この先、なんにもしてくれなく
なっちゃったりするのかしら？

>>347
また家事の話？
これだけ需要があるなら、ホントに新スレ立てた方がいいかも。

>>345
そうじゃなくて、せめて一緒にやれって言ってるの。

たとえばさあ、共稼ぎ夫婦がいて、
旦那は毎日コンビニでもいいけど、奥さんはそれじゃ身体によくないから
毎日毎日疲れた身体に鞭打ってご飯作ってる。
旦那さんはたとえ先に帰ってきても何もやっといてくれない。
奥さんが帰ってきてからご飯作って一緒に食べる、
こういう状態でも「気になるほうがやればいい」ってレスがつく？
絶対につかないよ、２ちゃんだったら。
なんだか女に甘いよね。２ちゃんって。

７キロ痩せたって、事も無げにまあ……。
なんか327の旦那って溜め込んでそうだよね。いろいろと。
でも結婚前に「共稼ぎで」といった手前、泣き言がいえないと。
そのうち離婚するだろうけど、特に２人ともダメージなさそう（ｗ

新スレ希望！
ここ読んでると、みんな家事と仕事の両立頑張ってるんだな〜って
思うし。こういう話できるところも欲しいな。

>>349
２ちゃんがってより、この板がね。＞女に甘い
女性の比率が高いからだろうね。

>>351
いや別にここでいいじゃん。１はもういないんだし。

ていうか、家庭板いけば売るほどあるよ、この手のスレは。

じゃ、「話し合ってる？結婚後の家事負担」ってタイトルでどう？

>>353
でもスレ違いって怒られるのもイヤだしな〜

そもそも、１はここに愚痴こぼしがてらスレ立てただけだから、
スレ違いもクソもないと思うのだが。

結婚して最初の４年は共働きでした。
一応、兼業「主婦」ならしいのですが、申し訳なさすぎて、兼業主婦なんて
言ったこと無かった。主婦の部分やったこと無かったもの。
部屋は、完璧汚部屋。食事は最初の３ヶ月か６ヶ月は週末は作っていたが、
ついに、週７日３食全部外食。ワイシャツ２０枚クリーニング。
それでも生活は廻る。夫も私に家事能力は期待していないし。私も期待していないし。
だらしがない独身二人が共同生活しているだけ。

>>357
凄い勢いで脱線していったから、出てこられなくなっただけじゃないの？

このスレ伸びたね〜
冠婚葬祭板でこんなに短時間に伸びるスレも珍しいのでは？
それだけ１の言っていることにツッコミ処満載なんだろうけど

>>358　それはそれで、いいんじゃない。

>>360
暴走が暴走を呼んで、伸びてるんだと思われ

>>358
327さんのところみたいに「どちらかが几帳面」というより
358さんみたいに「両方ともだらしない」方が、
共稼ぎを続けるにはよさそうですね〜

>>363
だらしないのはちょっとなんだけど（w
「同程度」が良いのは確かだね。

でも327さんの所は、うちよりきれいそう。
それはそれでちょっとうらやましいような・・・ｗ

でもさー、現実には>>327のような家庭が多いんじゃないの？
几帳面なのが男か女のどちらかはそれぞれで。
個人的には女の方が多いと思うけど。
几帳面な方が溜め込んじゃってそのうち揉めるだろうね。
1彼女もそれを心配してるんじゃないの？
とか言って話を戻してみる。

うちは>>358クラスだった。
＞だらしがない独身二人が共同生活しているだけ。
まさにそのとおり。そのうちにダンナのために料理をしたり部屋を片付ける
ことがどうにも面倒でできなくなってしまった。
あまりにも未来に希望が持てなくなったので離婚した。

女性が全員でもないでしょうが、
ここで家事がどうのこうのと言っている女性はとりあえず
「やはり結婚するとどこかに甘えが生じてしまうもの
なのでしょう」。

男性が全員でもないでしょうが、
ここで女性が家事がどうのこうの言ってるわと思っている男性は
「結婚すると今より楽になると思っているのでしょう」。

327さんのだんなさんは除く。

>>369　ヘタだなぁ。（w

「事したくないから、結婚した」って、
男性、私の廻りには結構おります。

「事したくないから、結婚した」
　　　↓
「家事したくないから、結婚した」

「仕事したくないから、結婚した」って女性、
私の廻りには結構おります。

専業妻を養っていけない男＝甲斐性ナシって、このご時世によくもまぁ・・・。

同じ女として情けないよ。こんなこと言う奴って。
子供いないなら、働くの当り前では？
子供いない家庭の家事を、夫の労働力と同等と考えるなんておこがましいったら！
自分が働かないなら、持参金いっぱい持ってこいよ。生活に困らないくらいの。
旦那に養ってもらって当たり前、みたいな考えじゃ離婚だね。

だいたい家事が大変ってハァ？って感じ。
一人暮らし経験のある人ならわかると思うけど、
旦那との二人暮しなんて、一人暮らしの延長で考えれば負担なんてほとんどゼロ！
「家事が大変で仕事と両立なんて無理！旦那ばかりラクしてズルイ！」
なんてほざいてる女は、自宅で母親に何でもやってもらってたパラサイト女じゃないの？
自立した社会人なら、結婚しようがしまいが、旦那と二人分の家事くらい、独身時代からやってるよ。
だいたい、旦那に手伝ってもらうほどの家事ってどんなのよ？

なんか甘えた考えの女ばっかで、ビックリした。

仕事がどうの家事がどうの、そんなのは夫婦になる二人がお互い納得できていればいいだけの話。
１は納得できないからグチスレ立てた。

＞自立した社会人なら、結婚しようがしまいが、旦那と二人分の家事くらい、独身時代からやってるよ。

それって、旦那も自立してることが前提じゃないの？

＞368
甘えっていうか、実家で親と同居の女の子だったら
家事は親がやって、自分は仕事、
自分の稼ぎもほとんど自分のおこづかいという人が多いと思うよ。
結婚して共稼ぎだったら、
家事も分担してやらないとだめだし（下手すりゃ全部）しんどくなるだけ（ｗ
しかも、娘の親も「苦労するような結婚には反対」タイプが多いし。
甘えてもかまわないという環境が、女の子には整ってるから
怒ってもしょうがないよ。

>>377
怒ってない。呆れるだけ。
仕方がないと開き直ってるところがね。

つか、家事って、大変か？
どういう生活してんの？

379さんは>>358さんと同程度の家事しか・・・（ｗ

>>375　も一度１を読んでみたら？

スレ立てたんなら最初の方だけでもレス返したらいいのに、
立てっぱなしで放置かよここの１は。
こりゃネタ決定だな。

やはりここは兼業が専業を叩くスレなのか・・・

このスレ女ばっかりだね
男は家事の話しなんか都合悪いからしたくないもんね

結婚して、本当に独立。つまり、一人暮らし経験のない人は、親のしてくれたことを全てやらなくてはならない。
でも、家事は嫌だとか、働きたくないとか、とんでもねーことばかり言うなよ。

そんなに楽な暮らしがしたいなら、いつまでも親と同居して、親と一緒に死んでしまえ。

仕事で疲れてイライラしてんだよ。

>>383
昼間は専業が優勢だけどね。
どこが「大変」なんだか。（w

>>385
そんな書き込みありますか？

あ、兼業が専業をバカにし見下すスレなのか。失礼。

>>383
逆でしょ？
専業が兼業を叩いてると思う。
大変って、人によって違うんだから別に言ったっていいんじゃない？
きちんとやってる人は大変なんじゃないのかなぁ。

>374
私、持病があって体力がないから仕事してその後家事ってかなり辛いな。
朝7時過ぎに出て夜9時過ぎ帰宅なので、適当にしとかないと次の日が辛い。
例えば料理は好きで色々作る方だけど、仕事の後毎日きちんと作る自信は無い。
｢家事が大変だから｣ではなく｢仕事が大変だから｣家事が手抜きになる。

それにそれぞれ仕事の拘束時間や労働強度も違うでしょ？
9時-5時の仕事の人もいれば終電まで仕事してる人もいるし。
なので、なんでも｢当たり前｣みたいに言われると、ちょっと違うのではと思う。

家事に没頭することによって、
自分自身の人生に対する責任を果たしているかのような錯覚に陥る。
家事に入れ込むのは、人生の無駄遣い。

>392
そう思うならそれでいいんじゃないの。
他人に強制するなら余計なお世話だけど。

>>392
何に入れ込もうとその人の勝手。
おまえはレスの無駄遣い

>>391に禿同。
疲れる度合いとか、入れ込む度合いって家庭ごとに違うし
自分ができてることだからって当たり前は言いすぎだと思う。

>>391
つーか、374って、９時５時か、それに近いんだと思う。
（「月末は８時ぐらいまでやるわよ！」ってのも同じレベルね)

しかし、391もよくない。
今は「家事」と「仕事」の二つを両立できるか、という話であって、
それに「持病」まで加わったらには話が違ってきて当然。
前提の違う話を「こういう人もいる」とかいって持ち出してこないように。

大変って言ってる人は「家事が大変」なんじゃなくて、
「両立が大変」と言ってるんだと思ってたけど、違うの？
家事が大変なんてどうかしてる、みたいなレスがあるからさ。

>>397
家事で大変なのは、食事だけだと思う。
それだって、外食にすれば、無問題

>>374
旦那と2人分の家事を独身の頃からやってるって事は同棲してたの？
一人暮らしで2人分って？？？

2人で分担した方が早く終ってお互いの時間が多く取れていいんじゃない？
あなたは出来るのかもしれないけど、当たり前ではないよ。
何をそんなに怒っているの？

なんか女同士で言い争ってるの不毛だと思う・・・

>>398
でも外食ばかりだと栄養が偏るよ？
家計も苦しくなるし。

>>400　禿堂

私も婚約中だけど仕事辞めたよ〜
女のほうが衣装合わせとかでしょっちゅう式場
呼ばれるみたいだよ。挙式3ヶ月前に辞めました。
でも結婚してからは新居から通いやすいところで
働くつもりでーす

>>397
どっちかつ〜と、両立できてる人が「家事は大変」って人を
叩いてるレスの方が多いと思うよ。

>396
まあ、私の場合は特殊な例かもしれないけど、
病気発覚以前から体力は無かったので
あまり何もかも完全に両立しようとすると倒れるのは必至。
中にはこういう人もいるって事で。

>>396
391ではないですが……。
私は持病があり体力が持たないので専業、旦那に養ってもらってるんですが、
旦那が納得してて私が感謝の気持ちを持っていれば、
仕事を持っていないことを後ろめたく思わなくてもいいでしょうか。
このスレを読んで落ち込んだので……。

あ〜あ、家庭板の専業叩き＆兼業叩きのカスどもがこっちに流れてきちゃったよ。
こんどは子無しvs子有りか？（ﾌﾟ

>>401
時間を金で買うようなもんだ。

>>374
はげどう。男性論・女性論向きの内容だな。

家事ごときでミャーミャー騒ぐな。

親から独立したら、誰だってやらなきゃいけないのが家事。
人によって要領の良さは違うだろうから、
要領悪い人はそれなりのレベルでこなせばいい。
完璧にやろうと思うから「家事って大変！」と思うんだよ。
家事ってピンキリ。
やろうと思えば、いくらでもやることあるし、手を抜こうと思えば抜ける。

旦那が協力的じゃない人で、家事に完璧さを求める人なら、
仕事は二の次で家事に専念すればいいし（必要なら会社辞めていいと思う）。
仕事をがんばりたいなら、旦那の理解を得て、家事は手抜きでもいいのでは？

>>407
いや、「病気持ち」へ移行中。（w

>>406
そういうのはしょうがないし

>私が感謝の気持ちを持っていれば
問題ないんじゃない。

ただ、夫に「今日もひまだった。早くなんか話して」とかって言いつづけると
夫はぶちきれるだろうね。

でもさー、このスレの１って子どもが出来ても
「仕事をして頑張っている輝いている君が好きで結婚したのに・・・」とか言いそう。

で、

＞１　は　ま　だ　で　す　か　？

昨日から待ってるんですけど。

つか、374って鬱の人間に「もっとがんばれ」とか「やればできる！」とか
「誰だって辛いんだけど、一生懸命がんばってるんだ！」とか励ましてそう。
そんでその人が自殺すると、「せっかく元気づけようとしたのに！」とかいって怒りそう。

374の意見ってのは、人それぞれとか、そういうレベルじゃない。
思ってもいいけど口にするな、ってレベルだと思うよ。

私は、ほぼ毎日終電まで働いてるよ。
旦那もね。
だから、夜ゴハンは平日は基本的には作らない。
早く帰る日（スーパーが空いてる時間ね）は作ってるよ。
でも夜９時くらいまでに家に帰れれば、食事の支度なんて楽勝だね。

同棲はしてないよ。
一人暮らしは７年くらいやってた。
一人暮らしでも、早く帰る日は食事作ってたし、週末は掃除や洗濯をやってた。

結婚して変わったことといえば、食事と洗濯の量が２倍になったこと。
何も負担なんてないよ。
自分の分やるついでに、旦那の分もやってるだけ。

旦那が協力的じゃない人で、家事に完璧を求められ
かといって仕事もちゃんとしている奥さんがいい、という男は
どうしたらよかですか？
私の女友達（既婚）のとこの旦那がこういうタイプで
奥さん、１年間は必死で家事と仕事両立させてたんだけど
つらくてノイローゼになっちゃって仕事とうとうやめました。
そしたら旦那に「専業主婦なんて自堕落だ、社会に出てない女はバカだ」と
ねちねちやられて
彼女、しかたなくパートしましたが
あいかわらず「向上心を持って毎日勉強（英語とか経済とか）しろ」と
きびしく言われてもういやになったって。
家事をすごい完璧にやる子なのに旦那はそれだけじゃ不満だって。
何様？とか思っちゃう。
そんな勝手な男、子供が出来る前に別れた方がいいよ、と勧めています。

彼女ともめてるんじゃない？＞１
自分が結婚する気がうせたとか言ってるけど、
彼女もそういう１を見て結婚する気が失せたんじゃない？？

>>417
うん。別れるほうがいいね。

俺の女友達もそんな感じだった。子供できたが、夫の暴力でわかれた。

>>417
いや、死んだらいいんじゃないかな？＞そういう男

なんか九州男児とかいう生物にそういうのが多いらしいけど、
なんとか絶滅してほしいと思うよ。

>>415
そんな励まししてないよ。
口にするなって、ここ２ちゃんねるでしょ。
甘えたこと言ってるやつにムカついたからレスしただけよ。
なんか文句ある？

>417
離婚は時間の問題でしょう

>>415
かってな妄想ご苦労様。

で、>>374 に対するあんたの意見は？

>>374
ところで、職種は何？

私も9月に結婚を控えてますが仕事は深夜までの残業が多かったので辞めま
した。
やはり彼より先に家に帰って食事の用意したいですし、仕事も家事もやって
たらどちらかがおろそかになるとおもいます。
この場合の仕事とは正社員のフルタイム勤務の場合ですけど。
結婚後は派遣かパートで働くつもりでそのために手に職をつけようと
職業訓練学校に通うようになりました。
私は今まで一般事務しかしていなかったけど、これを機会に違う分野に行け
て良い人生の転機になったとおもいます。
1さんの婚約のかたもなにか結婚を転機に色々と考えている可能性も有ると思
います。でも私が会社を辞めた事によって私の婚約者も少なからず１さんと
同じように不愉快な気持ちになっていたのを私はうすうす感じていました。
子育てしながら既婚女性が正社員で一生働くにはまだ社会の制度は整ってい
ないのが現状だし、やはり夫の仕事に差し支えないためにも家事は女性が主
にやり、男性がメインで働くほうがうまくいくとおもいます。これは女性運
動の方が聞いたら怒るとは思いますけど、現実をみたらよほどの大企業でも
ない限り、産休や育児休暇取りにくいと思います。そういうことを色々説明
したら彼も納得してくれましたよ。
　１さんの婚約者の方も色々言い分があると思います。よく話し合って見て
くださいね。でもそんなことで愛がさめるくらいなら結婚も考え直したほう
がいいですね。なんか自分が１さんの婚約者の方と同じ立場なので耳が痛く
て言い訳がましかったかもしれないですが。

>>416
あ〜、アンタ立派だよ。
家事と仕事両立させて、立派だよ。
みんなアンタみたいにできればいいんだろうけどね。

でも、実際そんな事こなせる人ばかりじゃないのよ。
それに、平日夜は基本的に外食・・・っていうのは
嫌だってダンナもいるだろうし。

出版社だよ。

>>425
>彼より先に家に帰って食事の用意したいですし

1の婚約者は、↑この理由でやめたいのか、結婚を機に仕事が
つまらないとかの理由でやめたいと言っているのか、わからんのだ。

>>416
でも人に押し付けるような言い方は止めてよ。
気分悪い。

>>374
ああ。出版社勤務か、やっぱりね。

>>426
>平日夜は基本的に外食・・・っていうのは嫌だってダンナもいるだろうし。
一人暮らしの長い男なら、平気かもね。

>>426
何か勘違いしてませんか？
家事と仕事を両立させるのは、立派なことじゃなくて当り前だって言ってるの。

>>416
気分悪いなら読むのやめれば？
図星ってことでしょ。

>>427
そんなに働いて、ちゃんとしたもの食べなくて
だからそんなにイライラしてるんだね。

感情を人にぶつけてスッキリした？

>>431
イライラするんならココ来るの止めれば？
あんたが常識だなんてみんな思ってないよ。

あ〜あ、家事と仕事を両立できるパワフルな女と、両立できない不器用女が喧嘩をはじめたよ。

>>432
うん。すっきりした。でもちゃんとしたもの食べてるよ。
給料いいから。

がんがれ！　374！！
レス番間違ってるけど

>>433
あんたの考えは？

「時間がない」と言い続けるのは無能。時間は、やりくりして作り出すものだから。

「家事と仕事の両立」も同じなんじゃないの。

>>435
女同士の喧嘩は、男とはちがうねぇ。

>>423
対する意見もくそも、374自体が単に「あたしは家事との両立なんて楽勝に
こなしてて全然辛くないんだから、そんなのが辛いなんて甘えてる」って自己主張してるだけだろ。

世の中には374より弱い人間はいくらでもいるんだから、ということが言いたかっただけなんだが。
３７４自体、ただ気に入らないことに文句たれてるだけって言ってるから、
別にもう、何がどうということはない。

俺も374を応援するよ。

いくら家事と仕事両立できても、あんな攻撃的では……
ＤＱＮ？

>>374は偉いね。両立できる体力あってよかったね。

でも、他人にまで押し付けるなっつーの。感じ悪すぎ。
両立できてもこんな感じ悪い人間になりたかねーよ。

なんか、煽っちゃったみたいでゴメンネ。
気分害した人多いみたいだから、消えた方がいい？
今日はもう疲れたし。明日も仕事なんだ。
気分転換に２ちゃんねる見てるおかげで、
外食多いけど夫婦円満です。ふふ。怒らせちゃった人、ほんとゴメンナサイね！

374って可哀想。

私も仕事が忙しくて、家事も適度にやってた時もあったけど
あまりにも心が荒んでて、怒りっぽかった。
がんばってる自分が当たり前って言うか。
だから自分の基準で物を見てしまうんだよね。

374の気持ち分るよ。
人の立場で見れない時期ってあるよね。

374は、男性にとって理想の女神さまだね（藁

>>439
うん、374は一緒に暮らすには楽しそうだ、毎日外食でも。
俺、意地悪な女大好きだし。

出版社勤務のパワフル両立ﾄﾞｷｭｿ降臨中！

>>438
そういうあなたは、おうちで親のすねかじっているパラサイトですか？

>>440
ばりばり働く女はえてして攻撃的なもんだ。

あとまあ、人事だからアレだけど、374は別に押し付けてはいないんだよ。
ただ見下してるだけ。そういう意味では、434の意見は正しい。

374、もうちょっと息抜いて行こう！
そんなに力が入ってる生き方してると疲れるよ。
がんばってね。

>>447=423
違う。っつっても決め付けるんだよな、こういうのは（ｗ

>448
なるほどね。でも見下されても別に何も思わないや。
所詮他人の家のルールだ。家にはうちのルールがあるし。

あ、こんな事で見下しちゃってバカみたい、とは思うかも。

きっとパラサイトって言葉覚えたばっかで、使いたいんだよ。

>>450
では、ご希望どおり、決め付けましょう。

　　　パ　　ラ　　サ　　イ　　ト　　で　　す　　ね。

>>452
カスは市ね。

>>453
おこさま

家事の事は少し話題から遠ざけませんか？
つーか、1出て来いよ！

彼女が会社を辞めたい理由が聞きたいよ。

ここまで１がでてこない質問スレは珍しいなぁ。

あはは。まだ見てました。
私、今日はじめて叩かれるのを覚悟で、
思ってることをそのまま書き込んでみました。
ちょっとだけ煽りも意識しつつ。

このスレって、
女は結婚を理由に「仕事嫌だから会社やめちゃお！」っていうのを正当化しようとする意見が多かったじゃないですか？
その正当な理由に「家事が大変」ということを主張していたので、
それがちょっと許せなかったんですよね。
それだけ。
煽っちゃって本当にごめんなさい。

だからネタだってば

>>456
１はネタだった！




・・と言ってみるテスト

＞457
「家事が大変」ではなくて、
「家事の協力は全然期待できないのに
　共働きを期待するダーリンとの結婚は嫌」ということではないでしょうか？
結局はね（ｗ

>>457
もっかい全レスよーっく読め。
日本語通じねーのか。糞ＤＱＮが。

この板、専業主婦だらけだね。
専業主婦は夜遅くまで夫も帰らないし
ヒマだから２ちゃんに入り浸って、独身女叩きに必死なんだな。

>>457
あはは　だって
なんだかな

>>460
>家事の協力は全然期待できないのに共働きを期待する男

世の中そんなのばっかなの？

>>462
うそでしょ。

タイトルが家庭板っぽいからね

>457
あの、仕事辞めるための正当化に家事を使うのは私もどうかと思うけど
他人の事情が許せないまで言っちゃうのは詮索おばさんみたいですよ。
それに374の書き方じゃ正当化女だけを責めてる感じでもないし。
出版社の方ならもうちょっと誤解されにくい文章だって書けるのでは？

独身女叩きなの？
両立できてる兼業が、できない兼業＆専業を見下してるだけでは？

>464
多いんじゃないの？よくある悩みの一つだと思うよ。

>>466
374はただの一般事務員だったりしてね(ﾌﾟ

>>467
そうだよ。
>できない兼業＆専業

できない兼業は「しょうがない」けど、
できない専業は「ただのだめ主婦」じゃん。

>>457
私には「仕事嫌だから・・・」には見えなかったけど、見落としたのかな？
そういう考え方は確かにあなたみたいにがんばってる人にはむかつくよね。

ただやっぱり仕事と家事を両立させるのって大変だと思う。
あなたは出来るかもしれないけど、9時5時で帰ってきたとしても私には大変。
だから出来て当然って言われるのは納得が行きませんでした。

あなたはがんばってるから余計むかつくんだと思う。
そんなに謝らなくてもいいと思うよ。これからもがんばってくださいね。

>>469
そういうあんたは、飯をまともに作れない専業主婦だったりね(ﾌﾟ

＞464
私の周囲では、そういう男の人が多い。
「家事分担しま〜す」といいつつ、つきあいを理由に夜遅くまで帰ってこない。
週末も友だちつきあいで競馬やパチンコに家事をしないで行ってしまう。
「誘われちゃってさー、断れないんだよ」
ご飯を食べ終わると速攻うたたね。「男は仕事でつかれてるんだ〜」
なんか、違うでしょ？と思うんだけど。

いや、そもそも専業は両立する必要ないし

>>471
>9時5時で帰ってきたとしても私には大変

それは飯の準備が？

＞家事の協力は全然期待できないのに共働きを期待する男
＞世の中そんなのばっかなの？

そんなことないですよ。
今だに「結婚したら妻には家に入ってもらいたい」と思ってる
男性もいます。
共稼ぎしなくてもやっていかれるだけの経済力がある男性や
ある程度年のいった男性に多いですね。

目先の可処分所得にまどわされず
妻が仕事と家事とでへとへとになり神経ピリピリさせているよりも
家の事をしっかりやってもらうだけで後は好きにさせているほうが
ニコニコいい気分で接してもらえ、
結局は自分が気持ちよく毎日を過ごせるのだ、という事を
わかっていない男性が妻に仕事をして欲しがるのでしょう。

>>473
ひどいね。親のしつけの問題なんだろうか。

>>472
374ﾀﾝですか？
お仕事がんばってね！

>>358です。
そうか、私は374さんに馬鹿にされていたの？
まあ、いいけど。
でも、私の夫は374さんと結婚したら上手くいかなそうだと思った。
まあ、目くそは鼻くそと結婚するのが楽ですよ。

>>478
プ

>専業主婦は夜遅くまで夫も帰らないし

どうでもいいが、漏れの女房は専業だが
漏れはたいてい8時には帰っているぞ。
妄想で専業を叩くのはやめれ。

とんだ駄ｽﾚだ
おいこら１！
とっとと出てきて詫びろ！

もし男が兼業妻と同じことを妻に要求されたら
容易に発狂するだろう。
会社でも家でも24時間強制労働の刑。

>>475
ご飯の準備だけじゃないと思います。
私は9時5時の仕事じゃないけど、人によっては
仕事の帰りにスーパーに行って、食事の準備して
洗濯もするかもしれないし、アイロンがけをしなきゃいけないかもしれない。
私が9時5時の仕事でもつらいと思う。

人によってやるべき事が違うんだから。

>>480
プ〜

兼業はホントエライと思う。尊敬する。
嫌味じゃないよ。
うらやましい。

>>483
女はもくもくとやっているのか、つえーな。

>>487
１はそれを当たり前のように彼女に要求し、
それが叶わないと知って失望しています。

>>488
いや、家事を全部まかすとも、分担するとも書いてないぞ。

>>1はネタなので

終了ですか？

昨日ここ見た
そしてまた今みた
すごい勢いでﾚｽついててﾋﾞｸｰﾘ
で、まだ>>1は来ないの？
無責任な
彼女のことなんか言えないぢゃん

>>476
貧乏？

>>493
誰が

>>1がここに来れない理由：

今ごろ「なんで仕事やめるとか言うわけ？
　　　　僕は仕事熱心な君を好きになって結婚したいんだよ？
　　　　君だって僕が結婚して会社やめたらいやだろう？」とか
責めるのに忙しくて２ちゃん見るヒマもない。

個人的な質問でスレ立てたくせに放置かよ。
おかげですんげぇ雰囲気悪いスレになったぜ。
１、もう出てこれねえだろ。

１は本当に無神経だと思う。
一日でこんなにレスがついているのに一度もフォローしに
来ない厚顔さ。
彼女に対する態度も推して知るべしだよ。

>>497
そうだね。すごい「圧政」をしいてそう。

レスつけた奴を馬鹿にしてる１

ﾈﾀﾆﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ
とかいってたりして(w

なんか>>1の人間性を見た気がした
彼女に頑張ってもらいたい、今後の人生

本当に女って奴ぁ甘ったれやがって
男の稼ぎを当てにしてんのか

というような男からの賛同ﾚｽを期待してたのかも
ところがﾚｽつけんのは女がほとんどで自分も悪く言われてるもんだから
出て来れなくなったんじゃないかな
と邪推してみる

>>502
実際、男の稼ぎを当てにしてるみたい。。

>>502
その可能性もあるね
ビビって出て来れなくなったとか
それにしても一言挨拶くらいは来るべきだと思う
スレが収拾つかなくなってるし

彼女に「お帰りー。飯、作ってー」と言ってるに800000ﾍﾟｿ。

少なくともスレ立てといてROMしてないってことはないと思う。

さらに最悪

1と1の彼女にアレを学ばせたい。

アレってなに？

アレってなんだ

１よ、待ちくたびれたぞ。
眠いからもう寝るよー。

男の稼ぎを当てにしちゃいけないの？
でもたいがいの女は、そんなに当てにはしていないと思う
ただ、結婚となればダンナの、オレが養ってやるぜ、という意気込みはほしい
子供できりゃ、女は働けないわけだしさ
私の周囲の話だけど、共働きでも経済鬱になる子がいた
家事は全て彼女がやっていたので、体力的にもキツかったようだ
同じ職場の他の共働きの子が、言った一言が印象的だった
男だけの収入で養えとは言わない
でも、二人で働いても経済鬱になり喧嘩が耐えない（鬱の子は毎日
ダンナとケンカらしい）なんて、そりゃダンナの甲斐性なさすぎ
なんで結婚なんかしたんだ？

そのダンナは一人暮らしで、寮暮らしだった
ただ、ある年齢までしか寮にははいれないらしく、
寮をでたら生活苦しくなるから、妻の稼ぎをアテにしたのでは？
と邪推までみんなはしていた
たしかに二人分の収入なら、たいした額にはなるはずだ
それでも鬱になるのか。。。

やはり男には、オレが養うぜ！という気構え、ある程度の収入は
もってほしいものだと思った

そうだよね〜、実際は二人でがんばるにしてもさ、
俺に任せろっちゅー気概は欲しいね。
いざというときはアタシが食わしちゃる、くらいこっちも気合いはいるでしょ。

>>512
最終的には男が養うことになるよ。

だが、比較的若いうちに結婚したら、金がない。子供ができるまでは
ともにがんばって貯金するのがベターだと思う。
（子供できたら、働いてほしいとは思わない。）

>>513
それって、結局お互い様ってことよね。
夫には「俺が食わしてやる！」というように見せて欲しいし、
妻は妻で、「もしリストラされたら、アタシががんばるよ！」っていう、
いざというときの姿勢を見せて欲しい。
夫婦二人で１つの家庭を作っていくんだから、
どっちかがどっちかに寄りかかるようなのはフェアじゃないよね。

>>515
んだんだ。

こんなことで失望するようなカップルなら
結婚してもうまくいかないって。
１は結婚に向いてないんじゃない？
自分の稼ぎは全部自分のもの！！相手も稼いできて当然！！
って考えは結婚したら捨てましょう。

まだまだ男女の雇用は均等ではないのはみなさんの周知の事実。
包容力のある男と結婚できない女は一生苦労します。

貧乏はいや
優雅に暮らしたい
単なる夢
ちょっと語ってみたかった

１の彼女はﾌﾞｻｲｸなのかな？
だってこんなに包容力のない男と結婚しようとしているんだもんね。
さらに仕事を辞めようとしただけで婚約解消まで考えられちゃってるし。

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
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　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　どーでもいいことなんだよね！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

馬鹿なレスがいっぱいだな。
共働きしたがる男なんて、どうせ大したレベルの男じゃない。
俺は世界をリードするレベルの研究者だが、
家事労働の分担など不可能。
頭の中に家事のことなど置いてたら仕事にならない。
勤務先でも「労働」などしない。常に工夫と思考の毎日。
一流の仕事をする男はそんんものだよ。
もちろん賢明な妻が家で専業主婦をしているのが常識。
それがハイソな家庭というもの。

515にハゲドー

>>522
頭の中に家事のことなど置いてたら仕事にならない。

しかし２ちゃんのことは置いていても仕事にはなるという罠（藁

>>522
他人を貶めて自分を持ち上げるタイプの人間は
家族を持たない方がいいと思うよ。迷惑だろうから。

>>522
>俺は世界をリードするレベルの研究者だが、
>家事労働の分担など不可能。
家の夫がまさにそれ。
でも、上で書いたけど、週７日３食外食だったよ。
世界の損失だったのか？？
研究者なんぞ、一般企業でも低賃金、キャリア技官でも低賃金、
大学研究者ならもっと低賃金。
お見合いで妻実家の金にたかろうって事か？

>>1がこないのに、ここまでｽﾚがのびるとは。。。
自分のｱﾌｫさに嫌気がさして、逃げ出したに1000000ﾍﾟｿ

>526
別に世界をリードする人間（藁）でない俺でも
普通に働いて専業主婦な妻とともに生活していく
だけの稼ぎは十分あるし妻も不平はないみたい
なんだけどなあ…（ちなみに俺は年収600万。
特にことさら低いとも高いとも思わんが）

低賃金低賃金と言うが、いったいいくら
あれば妻に専業をさせられると考えている
のかな？　アフォな金の使い方をさせるなら
年収一千万でも足りないと思うが、それが
必要なこととは思えんよ。

>>528
毎月のやりくりに尋常でない努力をなさっている奥様の姿が目に浮かびます。
･･･合掌。

５２６＞５２８
＞共働きしたがる男なんて、どうせ大したレベルの男じゃない
に、反論したかっただけよ。
共働き＝レベルが低いっつーのは、ありえないっつー事。

>>522
アンタこっち（【別れたい】結婚は人生の墓場だ。【鬱】 ）のスレにも
まったく同じ文章ｳﾌﾟしてるでしょ。
似たような内容のスレだけど、欲張らないで自慢話はどっちか一つに
しなさい。

何年か前に、見たＴＶ
婚約の決まったカップルがいて、「結婚しても、楽が出来ると思うな」と
彼から言われたことで、彼女は悩んで彼女の親に相談。
彼女の親は、彼に「結婚前に、言う言葉ではないと思う。娘のことが本当に
好きならば、出る言葉ではない。婚約は白紙に戻した方が良いのでは
ないか？」と言っていた。

結局、婚約は白紙に。そのカップルは別れたらしい。

１のレスを見て思い出したが、１にもあてはまる事じゃないかな？

>>532
それ、条件はやむを得ないとしても言い方ってものがあるよね。
「結婚しても楽はさせられないけど、頑張ってくれる？」
といった言い回しだったら、娘が悩んでも親は婚約解消までは
させなかったと思われ。
最低限の経済力さえあれば、お互いの気の持ちようでどうにでも
結婚生活は転んでいくものなのに。
その彼氏の横柄な口ぶりでは、たとえ稼ぎがよかったとしても
彼女を悩ませる態度を取っていたことと思う。「誰のおかげ
でメシが食えると思ってるんだ？」とかサムい台詞を平気で言いそう。

>>532
それは悩むね〜。
私も、つきあってる彼と結婚いつするんだ？と父親に言われたとき彼が
（当時私は実家で働いていた）
「じゃあ○○（私）の給料をもちょっと上げてください。でないと
生活していけない」と進言したために
父親の逆鱗に触れて、オシャカになったことがある。
結婚したら「共働きが当たり前。オレだけのカネでは食わしていけないから」と
言う彼と、「32にもなって女房の食い扶持すら稼げない男には娘はやれん」と主張する
親との間にはさまれ、もう混乱。
私はどっちの意見にも諸手を挙げて賛成できなかった。
だって強制されて共働き、というわけではなくて、片働きでは生活していけないから
するのが当然だと思うのに、彼に「お願いだから実入りのいいとこで
働いてくれ」と強制されてるようで嫌だし、父親の一方的な意見も嫌だし。
結局別れたけど、後から彼は趣味に没頭したいばかりに私にも稼いでもらうことを
要求してたんだなと知って、ちょっと嫌だった。

だから、
「結婚しても、楽が出来ると思うな」というような男は
やはり疑問だな。絶対なんかあるぞウラに。

522って、ネタだろ？ネタにマジレスすんなよ。

あと>>532さん。　>>532は台詞は省略して書いてるんじゃないの？
正確に書いてるとは限らないだろ。
ＴＶで見たままの言い回しを一言一句間違えないでここで書き込むのか、あんたは？
それに>>532が言わんとするのはそういうことじゃないだろ。

ごめん、>>535のレスは>>533に対するもの。

このスレって、
「贅沢しなくてもいいから、夫は妻を養えるだけの甲斐性を持つべき」的意見が多いね。
でもさ、今後の世の中考えたら、夫の給与だけで食べていけないよ。
そのうち老後は年金でなくなるよ。
若いうちにパツパツの生活してたら、老後の資金貯められないよ。
みんな、結婚して、子供産んで、老後までのお金について考えたことある？
日経に書いてあったけど、６０歳から２０年間、夫婦二人が余裕ある生活を送るには、
９０００万円かかるんだってよ。
私たちが年寄りになるときは、年金は７０歳から。
現在の出生率を考えると、それすらも無理かもしれない。

子供産んだら、育児と仕事の両立なんて、かなり厳しいよ？
小梨家事と仕事の両立が大変・・・なんて言ってるレベルじゃない。
子供が大きくなってから働こうって言っても、そのときは教育費が膨大にかかるから、
老後の貯金どころじゃないよね。家のローンなんかもあるだろうから、
妻も働かざるを得ない状態だろう。

すると、いつお金を貯められるかっていうと、
若くて子供のいない今のうち。正社員でそこそこの給与がもらえるのも今のうちだけ。

これから先、大変なことがどんどん増えていくんだから、
この一番身軽な状態で「大変！」なんて言ってたら、生きていけないと思う。

>>537
みんな甘やかされて生きてきたんでしょ。

>>538
オマエモナー

>>537
老後の蓄えは深刻な問題だよね。
そのため（子に養ってもらうため）の子作りなんてしたくない。
俺は50〜60歳くらいで突然死したいよ。まじで。

>>539
そんなオマエモナー

>>540
うんうん。子供（特に息子）に養ってもらおうと思ってる人は、
育児板とか既女板の「姑」「同居」関連の板を覗いてみるといいと思う。
嫁にあんなふうに思われて世話されるなんてまっぴら御免だわ〜。

スレ違いですね。スマソ。

逆に「僕と結婚したら楽できるよ」と言う男はどうでしょうか？
結婚後は仕事はしたければしてもいいししたくなければ
家に入ってくれていい、好きにしていいよと。

「楽が出来ると思うな」も「楽できるよ」も、わざわざ口にした時点でﾄﾞｷｭｿ。

>>544
そう？言い方の問題だと思うけど。
結婚する前に、お金のこととライフプランについて話し合った方がいいと思うよ。
結婚後に収入がめちゃくちゃ少なかったり、借金してたのがわかったりすると、（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ　て感じ。
ま、借金は論外だけどさ。
自分はどれくらい貯金あって、収入いくらぐらいあるから・・・っていうのを、
妻も夫も、お互いにさらし合うべき。
そうすれば、おのずから妻がフルで働かなきゃやってけないとか、
収入は少なくてもいいから、家事に専念できるとか、わかるってもんじゃないのかな。

既女板見るとたまに結婚前は夫の収入もっとあると思ってた
騙されたー！みたいな書き込みあるよね
男も多めに申告することはあっても少なめに言うことはない
だろうしね

>>545
だから、その言い方の事を言ってるのよ。（w

>>544
言い方のことを言ってるのだったら、
「言い方が悪い」と明記してくれると助かります。

544のレスを見る限りは、「言い方」というよりも、内容そのものをドキュソと言ってるように見えました。

そうかな？
544の書き方は言葉そのものを
指してるように見えるが？

test

１です。
返事が遅くなって申し訳ありません。
まさか、こんなに多くの意見が寄せられるとは思ってませんでした。
レスをしてくれた方々、ありがとうございます。

昨日電話で彼女と話しをしましたが、仕事を辞めたい気持ちに変わり
はないようです。婚約を契機に、仕事に対する情熱が冷めてしまった
ようにも感じられます。今となっては、結婚しても仕事を続けるとい
うのが、単なるポーズだったとしか思えません。

本物？

>>551
理由は聞けたの？

私が出てこなかったせいで、いろいろな憶測も出てきてしまった
ようなので、収入と家事について書いておきます。

・収入について
　　正確に比較したことはありませんが、年収は彼女と同じぐらい
　だと思います。私の年収は500〜600万円です。贅沢な暮らしはし
　ていないので約600万円の蓄えがあります。彼女も100万円ぐらい
　の貯金があるそうです。生活レベルを落としたくないから彼女に
　働いて欲しいという気持ちは微塵もありません。もし彼女が身体
　を壊して、仕事を続けるのが困難な状況になった
　としたら、無理にでも辞めてもらいます。事故で寝たきりになった
　らもちろん介護もします。

・家事について
　　学生時代から10年間一人暮し(内2年は社員寮)をしてきたので、
　一通りの事はできます。家事が大変とは全く思ってません。洗濯
は洗濯機が自動にやってくれ、便利な掃除器具があり、コンビニ
やファミレスが24時間営業している時代にどんな苦労があるとい
うのでしょうか。結婚したら、おいしい食事を食べなければいけ
ないのですか？ 空腹は我慢してはいけないのですか？
私は基本的に夜は面倒なので、牛乳だけですませる事もあります。
　家に帰ったら、おいしい食事と暖かい風呂なんてものは全く望ん
でません。子供については、つくる予定はありません。

＞１
彼女と１さんは何歳ですか？

ご飯作る気ないんだね。

１さんは、じゃ結婚に何を求めてるの？
554に書いたみたいな生活だったら、結婚する意味ないじゃん。
少なくとも、彼女はそう思ったんじゃないの？

やっぱり
家事はふたりで協力して・・・とか言ってても
男は「俺はファミレスでもコンビニの弁当でも平気だし」とか言って
結局は女がすることになるんだな・・・

仕事を辞めたい理由については、あまり強くは聞けない状況です。
「疲れたのでとにかく仕事を辞めて休みたい」ということしかわかり
ません。何に疲れているのかを問い詰めると、また喧嘩になりそうです。
だから、私は彼女の仕事を辞めたいという気持ちの根底には、「甘え」
が存在していると感じ、皆さんの意見も聞いてみたいと思い、ここに
スレをたてさせていただきました。

>>557
君の方が結婚に何を求めてるんだろうと思うが？

57に否定される結婚生活してる自分って…

>>559
理由を言えないなら「甘え」と取られても仕方ないね。

>559
もしかして本当に職場で嫌な状況や、困った状況になってるかもしれないじゃん。
生活レベルを落としたくないから〜とかじゃないなら、彼女に快く結婚退職させて
あげたら？専業してみてやっぱり働きたいって思う人多いよ。
甘えてて何がいけないの？甘えてくれるだけいいじゃん。
何もかも彼女一人に抱え込まれてもイヤでしょう。
辞めて落ち着いたら理由も教えてくれるかも知れないし。

557ですけど、
彼女が仕事をやめたいと言ってるだけで、
結婚する気が失せるとか言ってる１じゃない？
しかも、色々聞いて喧嘩になるのは嫌だとか言ってる弱腰だし。
子どもも欲しそうでもないし。
やっぱり１は結婚に何を求めてるのか、わからない。強いていえば、金かな？
私自身は結婚する気もおこらない独身ですので、なんとも。。。

じゃ、１の彼女が
「専業主婦になって家事だけする暮らしをしたくなった。
　奥さんになるんだったらそういう生活がいいなと思うようになったから」と
理由を言ったら？
そういう考えの女は嫌だから結婚やめるの？

>>558
そうそう。それにうちの旦那「別に俺はちらかってても平気だし」って
全然掃除してくれない。一回ほっといたら部屋が凄い状態になったよ。
結婚前、働いてる女性のほうが生き生きしててイイから仕事は続けて
ほしい、家事は二人でやろうって言ってたのに。
男の家事っていいかげん。疲れた、、、

>結婚したら、おいしい食事を食べなければいけないのですか？

今までそれなりに食生活にも配慮してきた人なら、まずいご飯は欲しくない
でしょうね。

>空腹は我慢してはいけないのですか？

「僕は我慢してこのまま寝る。」と１が発言しても、彼女が気を遣って
何か作れば一緒に食べるでしょう。
こういうことの積み重ねで、結局女性の家事負担は増える一方。

>私は基本的に夜は面倒なので、牛乳だけですませる事もあります。

女性がそんな食生活してたら、生理不順になったり、最悪の場合30代にして
更年期障害になる。日常生活にすら、支障が出るよ。

>家に帰ったら、おいしい食事と暖かい風呂なんてものは全く望ん
>でません。子供については、つくる予定はありません。

１が結婚に何を求めているのか、全くわかりませんね。
557に同意。
結婚に明るいビジョンを持てないと、女は逃げるよ。

自分は牛乳だけで良いとか、まずくても良いとか、他人に対する思いやりが
皆無。
何もしなくて良いよ。って言うのは、何もする気がないよって言ってる
ようなもの。
１に、全く協力する気持ちがないのは、彼女にとって大変な精神的重荷に
なっていると思う。

＞彼女と１さんは何歳ですか？
　私は今年で28歳、彼女は今年で31歳です。

＞ご飯作る気ないんだね。
　少なくとも朝食は私が作ると思います。彼女は朝が弱く
　朝食もあまり取ってないようです。逆に私は、朝食を
　取らないと力がわかないので、多めに食べる方です。
　昼食は彼女は友人と外食をしているそうです。私は会社で
　頼む弁当を食べています。夕食は彼女は残業が多いので、
　会社の食堂で取ることが多いです。たまに、２人で食事に
　行ったりもしていました。私としては、成長期を過ぎたら
　寝る前に食べても太るだけなので、夕食はあまり重要では
　ないと思ってます。彼女が結婚したら家で夕食をとりたい
　というのであれば、比較的残業の少ない私が作ってもいいと
　思っていましたが、とくに彼女はそのようなことは望んで
　いないようです。

１は彼女が「仕事をやめたい」と言ったから、結婚する気が失せたんじゃない
と思うがねぇ。（現象としてはそう見えるが．．．）
もちろん、金も家事負担も関係なく、結婚観の問題だと思うんだよ。

このスレでもごく僅かながらレスのあった、お互いに自立した人間同士、
自分の生活に必要な資金は自分で調達でき、自分の身の回りの事は
自分で処理できる男女が、対等な関係で一緒に暮らすのを理想と
しているんだろう。
互いが互いに寄りかからずに生きていける関係ね。

だから、理由もなく「仕事をやめたい」と言った時点で、彼女は１の
結婚観に叶う相手じゃなくなってしまった訳だ。
この結婚観が理解できない人には、「それぐらいの事」って思えるだろうが、
１（と同じ価値観の人）にとっては、けっこう大事な事だと思う。

互いが互いに寄りかからずに生きていける関係が良ければ
結婚なんかせずにどうぞ一人寂しく生きてけばいいじゃん。

1は結婚しない方が良いんじゃない。今の彼女以外とでも。
ひとりで生きていくのがいいよ。
喧嘩したくないから言いたい事言えない人って
なんか一度大きな喧嘩したらﾘｺｰﾝてなりそうだから
相手の女の人がかわいそう。

>>570
互いが互いに寄りかからずに生きていける関係で、それでも相手を必要とし
いたわれる関係って素敵な関係だと思いませんか？
別れたくても経済力がなくて別れられないとか、家事ができないから困るとか、
そんな事が足枷になる惰性の結婚生活よりずっとマシだと思いますが？

どんなに強い意志を持って仕事をしてても、どんなに好きな仕事を持ってても
辞めたい時ってのは誰でもあるもんじゃない？
１の彼女はたまたまそんな時期に、マリッジブルーでも重なってそう言ってる
だけかもしれないよ。甘えと言えば甘えだけど、パートナーの甘えを受け入れるのが
イヤだっていうなら結婚はしないほうがいいと思う。
どっちにしろ、重要な事もキチンと話し合い出来ない２人なら結婚後も
生活を続けるのは難しいと思うけど。

１さんは、結婚とか入籍とかそういうのにとらわれずに
生きていくのがいいと思います。
でもずっと一人は寂しいと思うので、気の合うパートナーと単に同居と
いう形がいいのでは。そういうのに同意してくれる数少ない女性を
お探し下さい。

＞１さんは、じゃ結婚に何を求めてるの？

　彼女が好きで、ずっと一緒にいたいと思ったから婚約しました。

＞しかも、色々聞いて喧嘩になるのは嫌だとか言ってる弱腰だし。

　嫌というより、彼女が感情的になって話し合いにならなくなって
　しまうのです。それに対して私も感情的になってしまったので、
　お互い様なのですが．．．

＞結婚に明るいビジョンを持てないと、女は逃げるよ。

　明るいビジョン＝暖かい家庭ですか？
　すべての女性がそのような考えをもっているのですか？
　少なくとも彼女は違うと思ってました。

　>>596さんが、かなり私の考えに近い事を書いてくれました。
　文章が下手で、皆さんにうまく伝えられなくて申し訳ないです。
　「現象」ではなく、「姿勢」に失望しているのです。

>574
結構、相手への気持ちがすべて、愛情が冷めたらサヨウナラの、
事実婚希望の女性って最近は多いと思うよ。
ただ、１はそういうドライすぎる関係もイヤなんだろうね。

１が思いこんでる彼女像と、本当の彼女は違うんだよ。
見る目がなかったね。残念だったね。

１さんは同棲向きですね。

人間の一面しか見れない１はまだ未熟すぎて結婚は無理かと思われ

＞５７５
>>596さんが、かなり私の考えに近い事を書いてくれました。

うわ、596に書くヤツ責任重大だぞ（藁

それはそれとして、実際問題559に書いてある通りなら、結婚なんて止めたほうがいいよ。
その程度の意思の疎通ができないようじゃ、この後の困難に立ち向かえないから。
やるかどうかは知らないけど、たぶん結婚式ひとつ挙げられないと思う。

＞どんなに好きな仕事を持ってても
＞辞めたい時ってのは誰でもあるもんじゃない？

それは男も同じだと思います。
私も入社したてのころは、学生時代に甘ったれた
生活をしていたので、仕事が辛く感じられて何度も
辞めたいと思いました。

＞パートナーの甘えを受け入れるのが イヤだっていうなら
＞結婚はしないほうがいいと思う。

　結婚して甘えが生じるようなら、結婚などしない方がいいと
　は思います。助け合いと甘えは違うと思います。結婚して
　堕落していく女性とは私は結婚したくありません。誤解のない
　ように言っておきますが、私は専業主婦が甘えているだとか、
　パラサイトだなどとは全く思ってません。
　「結婚するから仕事を辞めても大丈夫」という姿勢に甘えを
　感じているのです。

ていうか、１って自分の正当化がすごいよね。
俺は全然まったくカケラも悪くない、悪いのは彼女だ、って。

＞嫌というより、彼女が感情的になって話し合いにならなくなって
＞しまうのです。それに対して私も感情的になってしまったので、
＞お互い様なのですが．．．

賭けてもいいけど、１は最初にフラットな状態で質問してないね。
どこかに「話が違う」みたいなニュアンスが入ってるはず。
いくらなんでも、聞いた瞬間から感情的な答え方はしない。
そんなのよっぽどのトラウマがあるか、病気かのどっちかだよ。

１さんと同棲しても、女の人の負担が大きくなりそうなので
やはり１さんは一人で生きていってほしい。

彼女がかわいそうだから、１は一人で生きていきなさい

そんなに１の考えって変かねぇ？

今んとこ、１に諸手をあげて賛同するﾔｼはいないみたいだよ。

>>586
俺、賛同するよ。
つ〜か、結婚観近いと思うし。

変だと思うけど。
「自分の理想の女性像と結婚生活」を彼女に押し付けすぎ。
彼女のことがちゃんと見えてなくて理解できてないんじゃないの？

自分の理想と違うことが分かったんだったら、
彼女と結婚しなくったっていいじゃん。
彼女を説得して、自分の理想の女性に戻ってもらおう（変わってもらおう）という
説教臭さもにおってきて、はっきり言ってうざい。
１は、一生自分の理想の女性を探してさまようがいいよ。

１の考えは変じゃないが、いままでの文章だけで判断する限り
性格的に融通のきかなさが出ていると思う。
彼女の考えもどうかと思うところもあるが
まず２人に必要なのは「とにかく話し合い」だと思う。
その場では感情的になるだろうけれど
後になって思い出し冷静に考えることぐらいはできるのではないだろうか。

>>588
１は別に押しつけてないんじゃないの？
もう彼女との結婚は、半ば諦めてる感じだしね。

「１の理想の女性像」
男性に依存しないで、仕事ばりばりで生きていく。
（そんな女、１みたいな奴と結婚しないってｗ）
「１の理想の結婚生活」
自分のことは自分でする。
（そんなの一人暮らしと変わんないじゃん）
（１の分もさせられちゃかなわんけど）
いつも一緒にいたい。
（友だちとも遊びたいし、１が暇だからってまとわりつかれたらうざいんだよ。ｺﾞﾙｱ）

彼女がなぜ仕事を辞めたいのかわからないことには、
これ以上話が進められないなぁ。

>>589　たしかに頑なさは感じるね。
>>591　君には一生わからんだろうなぁ。
>>592　だね。

女ですけど、経済的なことはともかく
精神的に支えてあえる人と結婚したいな。
１は精神的に支えてくれなさそう。
ちょっと弱音をはいたら「甘えてる」
「お前はそんなに弱い人間だったのか。この結婚は間違いだった」
風邪でもひいたら「自己管理がなってない」とか言って怒りそう。
そんな人とは結婚したくないよ〜

子供作らない、妻を養わない、家事も希望しない。

・・だったら「結婚」しないでいいんでない？
結婚という制度を選ぶ必要性があるのは
子供を持つつもりがあり将来生まれた子の両親を明確にし
一つの家族の元に育つほうが望ましいという問題で
両親が夫婦である方が都合が良いから。

子供がなくても
妻に家庭に入り家事に専念してもらう場合、
社会の第一線から退く妻に経済力がなくなる事に対して
「妻」という地位を与える事により女性の立場を守れるから。

子供いらない、妻も一生働いてもらう、
そんなら２人が夫婦として一つの戸籍に入る必要性ないよね。

>>594　そんなに冷たい男には思えないんだけどなぁ。
>>595　結婚の必要性って、そんなもんかねぇ？

596って１？
596の思う結婚ってどういうもん？？

なんでここの住人が１を吊るしあげてるのか、わかんないな。
私、女だけど。
１は結婚に向いてないとも思わないし。
私も１と１が望む彼女のような結婚生活送ってるよ。
子供いらないっていうのは、「当分はいらない」つもりだけど。

結婚したのは、一緒にいたいから。ダメなの？それじゃ。
同棲にしなかったのは、一生この人といたいって思ったからだし。

仕事が忙しくて、一緒にゴハン食べられないことも多いけど、
でも一緒に暮らして、一つの布団で一緒に眠る。
これって、仕事でストレスたまってる私や夫にとって、
とても大切な安らぎだよ。
結婚って、そういう理由でするものじゃないの？

私は男に依存しないで仕事バリバリタイプだけど、
１みたいな人とだったら、結婚生活うまくいくと思う。
というか、うちの旦那様１みたいな考えだけど、
すごく優しくて思いやりのあるいい旦那様です。

だからさ、問題は
１は598みたいな結婚生活をしたいと思っていたけど、
１の彼女はそうじゃなかったってことじゃないの？
598は価値観の合う人同士で結婚できてよかったね。
とにかく、価値観が合う合わないは大事だよ。

>>597
１じゃないよ。
>>569を書いたのが俺。
１を代弁する形になってるが、その内容が俺の結婚観。

>>598
だよね。
やっと価値観を同じくする人が出てきてくれた。

>>599
１の彼女がそうじゃなかったから、このスレで相談してるんじゃないの？
なのに、皆、何をそんなに怒ってるのかって感じ。
ちょっと、このスレの反応怖いよ・・・。

あらためて１のレスだけ拾って読んだけど、そんな傲慢な発言ないと思うけどな。

>>599
その通りだけど、
１が疑問に思ってるのは、「理想の女性に思えた彼女も
いざ結婚となると、変わってしまった。女の人は結婚で
信念が揺らぐ事があるのだろうか？」って事じゃない？

ま、その答には「１の誤解。見る目がなかった。」ってのも
ありだと思うけど。

＞結婚という制度を選ぶ必要性があるのは
＞子供を持つつもりがあり将来生まれた子の両親を明確にし
＞一つの家族の元に育つほうが望ましいという問題で
＞両親が夫婦である方が都合が良いから。

＞子供がなくても
＞妻に家庭に入り家事に専念してもらう場合、
＞社会の第一線から退く妻に経済力がなくなる事に対して
＞「妻」という地位を与える事により女性の立場を守れるから。

＞子供いらない、妻も一生働いてもらう、
＞そんなら２人が夫婦として一つの戸籍に入る必要性ないよね。

このレスにすご〜く痛いものを感じるのは私だけでしょうか（ｗ

>>603　禿堂！！　（w

＞601
そうじゃなかったことが分かってどうしても妥協できないというなら
別れたらいいだけの話。
ところが「僕は正しいでしょ？そうだよね？」という感じで
ここで書き込んで、しかもしばらく放置してたんだから
叩かれるのは当たり前だと思うけど（藁
ほんと、１はまず彼女とじっくり話し合わなきゃ。話にならん。

>>602
そうそう。そういうことだよね。
１が見る目がなかったのか、彼女が本心を明かしていないのか・・・よくわからないけど。

１は、もし彼女が本当は「寿退社女」だったら、結婚やめてもいいんじゃない？
こういう信念みたいなものって、イコール生き方でもあるから、
結婚生活でいろんな価値観の違いが現れてきて、うまくいかなくなるかもしれない。
自分と価値観のあう人と結婚した方がいい。
１に合う女はこの世にいない・・・みたいに言われてるけど、そんなことないから。
私もしかり、私のまわりにもそういう考えの人結構いるから。

>>605
>>1にも、その後の１のレスにも「僕は正しいでしょ？そうだよね？」
なんてニュアンスは読みとれないんだが？

放置したのは問題あるけど。

正直言って、もう１は彼女と話し合わなくても良いんじゃないかとも思うよ。
破談にしろとは言わないけど、彼女が素直に心情を話せるようになるまで
冷却期間という事で保留にしたほうが、お互いのために良いんじゃなかろうか？

おい、１よ、ＲＯＭしてるのは分かってるんだぞ
この調子だと貴様が出て来ないうちに1000行くぞ
さっさと出て来い！

１の掲げている男女関係や結婚観は，ある意味一時期の（あるいは今も）フェミニズムな視点や論調とすごく近いと思うんだが，
それを頭ごなしに嫌悪している論調が女側からこんなに出てきていることに驚いたよ！！
結婚に「逃げ込みたい」ていう考えの女性が本当に多いんだねー。
（もちろん逆の姿勢の書きこみも女性側からそれなりにありましたけど。）

ていうか、１の目指すような形態だと女だけに過重な負担が
かかるからね。男も逆の立場に立てば、それこそ大騒ぎだと
思うよ。

>>610
本当にそうだねぇ。
私も周りにそんな人が少ないから、驚いたよ。

>>611
それは誤解だと思うよ。
私のところは１の考える結婚に近いと思うけど、別にどちらの
負担が多いって事はない。
てか、それを目指してるのが、１の結婚観だと思う。

２７歳独身女子です。私はたとえ結婚相手がある程度高給取りだったとしても、仕事を続けて
自分の収入を得たいと思います。結婚しても好きな彼に、例えば誕生日には自分で得たお金でスーツの一着くらい
買ってあげたい。結婚するということはお互いに守りあうことだと思う。相手が不慮の病などで
働けなくなったら、とか考えると人間として経済的にもお互い自立するのが望ましいのでは？
これからの時代、サラリーマンの男性の給料では仕事をしない妻を養って子供を育てていくのは現実に厳しいでしょう。
女性としても、意外に「結婚して楽になりたい」なんて夢描いてる友人が多いことに失望と不安を感じることもあります。
あるいは、「自分ってかわいくないのかなー。ギスギスしてるのかなー。」
とか。
それでも今後結婚するであろう一女性としては、「愛する夫の自衛隊でありたい」というのが
隠れた信念。仕事して社会にも貢献し、旦那さんの緊急事態には経済的にも応援する。
1さんが少しがっかりした気持ち、解かるかも。

でも、相手が嫌がってたら話にならないじゃない。
というわけで破談ｹﾃｰｲ

１の結婚に対する理想は，多くの女性の「無意識な痛い所」を突いてしまうのかも知れない。
結婚したら，家族として生きていく上での最後の責任は男側に取ってほしいという
感覚がどこかにある女性が意外にずいぶん多いんだと思った。

１の理想（理念に近いかも）は，少し純粋すぎるのかもしれないけど，なんにも悪いことじゃないはずだ。
１の男女関係観はものすごくフェアでフラットだと思える。
それをなんだか捻じ曲げたかんじで非難・攻撃する意見が女性側から多く出ているのはあんまりだと思う。

>>616　はげどう！

でも、今日は１の価値観に理解のある人が、いつもより多いね。
今こそ１に出てきてほしいところ。

>>611
具体的に，１の望む結婚の形態だと，
女側が一方的に負担になるのはどういう部分なの？

>>611
俺も聞きたいな。
１と同じような理想で結婚して10年になるけど、金だけ運んできて
あとは女房におまかせ みたいな旦那より、男の役割は大きいと
思うよ。　嫌じゃないから、負担とは思ってないけどね。

＞616
立派な考えだけど、子供ができたらどうするんだろう。
周囲見てたら、結構大変そうだよ。
友達の家は、ベビーシッター代だけで月20万越えてて、友達の親も大変らしい。

私自身は、子ありの専業主婦だけど収入はある。
貸し駐車場を相続してて、主人より稼いでる。
やっぱり、働いてないと輝いてないんだろうか（ﾜﾗ

>616　1を叩いてるのは女性ばっかりなの？
私は女性だけど、1の考えがおかしいとは思わないけどな。
さっき初めてこのスレ見てざっと読んだけど、何故1がこんなに叩かれてるのか
よくわからない。
1の彼女がかわいそうだから1は結婚するなとか1は結婚しなくてもいいじゃんとか
言ってる人たちは理解できない。
私は1の思うような結婚生活おくってるわけじゃないけど、そういう考えの人を
非難も排除もしようとは思わない。理想も結婚の形も人それぞれだから。

1はもうその彼女とは別れるしかないような気がする。ここで彼女が仕事を続けるって
言ったとしてもいずれは仕事辞めそうだし、その時にもめるよりは結婚前におじゃんに
なっちゃったほうがいいんじゃない？
価値観が違ったんだよ。彼女とは。

>>620
子供はそりゃ大問題でしょう。１だって考えてるでしょうそれくらい。
それは実際は１に考えを語ってもらうしかないけど，思うに１の覚悟としては
平等に育児の負担もするつもりだろうし，そんな甘い理想論では意味がないほど
どうにもこうにもならない事態になって，どちらかが会社を辞めることになったら，
男女どちらが辞めるかはそのときの現実的な判断（収入が多いほうとか）で決める，
とかなつもりだと思うよ。それくらい１の態度はフェアっていうかニュートラルに
見えるけどね。

ウチは、俺が独立開業して在宅になったよ。
元々独立を目指してたから、子供はいいキッカケ。

1の気持ち凄くよくわかるよ〜。
それをなんか勝手に甲斐性ナシとか
彼女が可哀想って激怒してる女性レスが多くてビックリした。
全然、収入面のことなんて1は問題にしていないんだよ。
彼女が婚約したとたんあっさり仕事止めたいモードになったことに
ガッカリしたんだよね。
本当に仕事に生き甲斐感じてる女の人って
マリッジブルーやら、結婚準備なんかで仕事止めたいなんてまず思わないものだもの。
きっとさ、1のこと大好きで、1に好かれる様先回りして
「私って仕事大好きなの！」女を懸命に演じてたんだよ＞1の婚約者
それがさ、無事大好きな1と婚約済ませてついホッとして
早々と演技やめちゃったんだね、、。
でもさ、遅かれ早かれ、彼女の演技は破たんしてただろうから
1は周りから批難されても婚約破棄したほうがいいと思うよ。

＞622
私には1が616みたいに立派に考えてるようには思えない。
1はお子様。
ここでスレ立てするより、彼女と「感情的にならずに」話し合うべし。
それにしても、婚約した彼女とも感情的になって話し合いができないなんて、
幼稚すぎる二人（藁
そんなんじゃ、結婚してもうまくいかない。

>>625
１はお子様って決めつける根拠はなに？
１の書いたレス読んでると、それなりに覚悟と信念を感じるけどなぁ。
むしろ、闇雲に１を叩いてる人の方が幼い感じがする。

>>625
私には１はお子様には見えない。
625が妄想してるだけのように見える。

彼女が感情的になってるからといって
自分も感情的になるのはお子様じゃない？
彼女も自分とおなじような結婚観の持ち主だと思い込んでる（だまされてる）のは
お子様でしょ？
むきになるなよ。お前もお子様だな（ｹﾞｷﾜﾗ

相手にするべきじゃなかったようだ．．．

１は間違いなくお子様だろう。
ここまでレスがついてるのにスレ立て逃げしてる時点で
十分お子様だ。

読んでないんだな。煽りたいだけのお子様は。

>1
私は働き続けたいタイプの女性なので、>1のような男性がいると嬉しい方です。
やっぱり、彼女ときちんと話をきかないと、曖昧なまま結婚するのが一番良くない気がします。
なぜ辞めたいのか？婚約しているのなら尚更>1は理由をきちんと聞かなければいけないと思うし
彼女もはっきり理由を話せないのだったら、婚約解消した方が良いのかも知れない。
だって、これから家族になろうとしているのに。ごまかしや逃げが最初からあってはいけないと思う。

私はバリバリキャリア志向だから、１みたいに、
「家事は適当でいいよ、僕は１０年一人暮らししてるから自分で何でもできるし」
という考えの男の人って、助かるけどなぁ〜。
結婚してますます仕事がんばれるって感じするけど。

そりゃあ、今の仕事すごくストレスたまって、辞めたいと思うこともしばしばだけど。
でも、将来のこと考えると、今仕事は辞められないな〜。
子供産んだら、仕事との両立は大変だし、収入減るもんね。

話がずれちゃったかな。
まあ、１の彼女がどんな人なのか知らないけど、１のレスを見る限りでは、
１は彼女とよく話し合って、彼女が思ってたとおりの人なのかどうかを確かめた方がいいと思う。

そういえば１みたいなこと言ってる
見るからに痛い外見の彼女ができたことがない男が
ロンブーの番組にでてたなー。
そして、１みたいな夢物語を語ってた。
愛し合う二人は共働きで、リッチに優雅に暮らしてて。
水曜日は僕も彼女もノー残業デーだから、
一足先に帰った彼女がビーフシチューを作って・・・とか。

１がかっこよくて、収入も多いなら許せるが、
ブサで低収入だったら、なんとなく許せない。
お前、そんなこと言える立場にないだろ〜。勝手に言っときな・・・と思う。

>>625
結婚した後だって感情的になることは多いでしょ？
典型的な夫婦喧嘩なんて感情的ぶつかり合いそのものでしょう。
結婚直前なのですから，冷静に話し合う重要性がとても高い時期なのはそうだと思いますので
もちろん１は感情的にならずに話し合えばいいと思います。
だけど１がお子様とか幼稚すぎると言いきる根拠がまるでわかりません。
あと余計なことかもしれませんが，「（藁」とか言ってるほうがよっぽど幼稚でお子様に見えまーす。

1ってそもそも歳いくつよー？
結婚相手に求めるウェイトからしてちょっと理想主義的だのん。
結婚する前からそんな事考えてるヤツと
婚約してる彼女はかわいそうでならんな。

私は見るからに外見が美しくて、
愛し合う旦那様と共働きなので年収は合算して２０００万円で、
リッチで優雅な暮らししてますよ。
もう散々お金たまったし、家も買ってローンもなくなったし、
そろそろ子供でも作って、子育てしながら専業主婦でマターリしようかと思ってます！




・・・と言ってみるテスト。

まったく読まずに煽ってるのがいるね。

＞635
見えまーす・・・ﾌﾟ

なんでこんな所で熱くなるんだか・・？

>>636
理想主義でもいいんじゃないかな。
私も１と同じような理想で結婚したけど、
同じ考えの旦那と、今とても幸せに暮らしています。
もちろん、共働きだよ。

>>636
ガイシュツだよ。28歳で彼女が31歳だって。

私も１の考え方は嫌いではないけど
せっかく結婚まで考えた人なんだから
かたくなに自分の意見を通そうとしないで
彼女の気持ちを考えてあげて欲しい。

好きだから結婚したいんでしょ？一緒にいたいんでしょ？
だったら失望したなんて言わないで、今の彼女の気持ちを考えてみない？

1からは甘えに見えるかもしれないんだろうけど
他に原因は無い？もう少し考えてみて。
あと、甘えられても許せるって思えない？ダメ？

>642
そんな考えで解決するのもひとつの方法だけど、
信念に関わる事だからどうかなぁ？

>>642
そうだね。同感です。
でもきっと、１は今彼女と話し合ってるよ。
ただ、一般的な意見を聞きたくてスレ立てたんだろうけど、
２ちゃんねるで聞くこと自体が間違ってる（ｗ

1が彼女の演技を見抜けなかったのも確かにあるけどさ、
好きな男と結婚したいが為にキャラ偽る女ってホント多いんだよ。
しかも、全身全霊かけて演じるからさ、
見抜けない男なんてゴロゴロいて当然だよ。
話し合いにならないのは1がお子ちゃまだからなんじゃなくて
1の彼女に仕事止めたい本当の理由が、
ただの『1と結婚したいがゆえの演技』に疲れただけ、、だからさ、
彼女が逆ギレして話し合いを拒否してるだけでしょう、きっと。
話し合いなんかしちゃったら最後だもん、＞彼女

でも破棄する前には、彼女の逆ギレを阻止して
ちゃんと話しつけたほうがいいよね。

しかし、面倒な話し合いになりそうだな。
「だって1と結婚したかったんだもん！涙」とかいって
自分の演技も正当化しそうだし、破棄されたらされたで
メチャメチャ悲劇のヒロインやりそうなタイプとみた。＞1の彼女

>>642
636です。歳ごめんよー。
そうそう、あなたの意見のような事が言いたかったのです。
1ははじめに「人生観」ではなく「好き」をもってこれないの〜？

>>634
どうでもいいが万が一あなたが高収入で美人またはイケメンでないんだったら
なんか惨めだね。

>>645
ハハハ、ありそう。（w

＞1ははじめに「人生観」ではなく「好き」をもってこれないの〜？

難しいところだろうなぁ。
「好き」な理由に「共通の価値観」も入ってたんだろうから。

>649
うぅ〜む。
前向きに考えると
「結婚前に彼女の豹変に気がついてよかった」
とすべきでしょうかね。。。

>645
そんなタイプだったら、年齢から考えても必死だろうね。

>>650
仮に無かった事にするなら、そう考えるしかないかもね。

>>646
１の「好き」はあくまでも、「人生観」が一致したうえでの「好き」なんじゃない？
今現在、人生観以外のこと（例えば容姿とか、性格とか）が好きだったとしても、
長い人生をともに歩んでいくなら、人生観とか価値観とか、ここで確認しておくべきだと思うな。
結婚しないで、付き合うだけの関係なら「好き」っていう感情だけでもいいと思うけど。

１は彼女が人生観の不一致を匂わす行動をとったもんだから、
「好き」の感情が揺らいできているのでしょう。

>>645　の展開を見てて思った。
１の彼女って「みえ」だったりして・・・
((( ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸ

482 ：愛と死の名無しさん ：02/06/29 12:14
結婚するより仕事のほうが大切じゃない？
生きていくのにお金は不可欠。
自分で収入源もっていなかったらすごく不安でしょ？

485 ：愛と死の名無しさん ：02/06/29 12:18
>>482
ハゲ道

なんていうか、自分以外の人に頼るのが不安だよ
特に金銭面ネ。なまじ稼いでるとこのままでいいよって思うよね
男も収入多い女とは一緒になりたがらないって言うし
こっちだって卑屈になられたりしてもうざいし

>>645
そういう演技？も無意識にやっちゃってる女性も多いから，
当人も理由を整理できないまま怒り出したりイライラしたりっていうケースも多いと思う。
別に作戦ていうかんじで結婚に持ちこんだんでもないという気がするけどね，彼女は。

なので，
>>650
豹変っていうか，彼女も意識的に１に対して態度を変えたりとか，正体を見せたりとか
したわけじゃないと思う。
けどまあ「結婚前により本来的な彼女の姿に気がつけてよかった」，という程度の言い方はできるかも。

>>655
なんか皮肉みたいなつもりなのか？
ストライクじゃないとは思うけど，ほどほどに広い意味で１がそういう女性を望んでいるのは
その通りだろうと思うよ。あんたには理解できないのかもしれんが。

>>655
私は旦那より収入多いけど、
旦那は収入多い女と結婚できて喜んでるし、
卑屈になってもいない。

自分の稼ぎがないと不安っていう気持ちはよくわかるけど、
「結婚より金」という極端な思想はどうかなぁ。
両方手に入れることもできるんだからさ。
現に結婚して一緒に住んで共働きしてる方が、
一人ずつ生きてた頃より無駄がなくなって、お金に余裕できたけど。

あ、お財布は完全に別々。
相手によっては結婚も悪くないよ！

>現に結婚して一緒に住んで共働きしてる方が、
>一人ずつ生きてた頃より無駄がなくなって、お金に余裕できたけど。

なんかこの言葉に妙に感動したわ…。
漏れも最近結婚したんだけど，なんで結婚するの？とか，そもそも結婚て何？
みたいな質問を人にされてもうまく答えられなくて悩んでたんだが，
「結婚したら無駄がなくなった」，なんと清々しい答えだろう。今後これでいきます。
スレと関係ないのでsage。

sageてない。（w

あ，sageてなかった…
トホホ逝って参ります

つーか、一番重要なのは彼女が「どうして会社を辞めたいのか」ってところだと思うが。
単に結婚して食い扶持の心配がなくなるから、ってだけならオイオイって感じだが、
婚約によって会社に居づらくされたりしてるとか（前時代的だがそういう会社もままある）、
そういう理由だと、また話は代わってくると思う。

>>645
>>656
>>そういう演技？も無意識にやっちゃってる女性も多いから，
>>当人も理由を整理できないまま怒り出したりイライラしたりっていうケースも多いと思う。
>>別に作戦ていうかんじで結婚に持ちこんだんでもないという気がするけどね，彼女は。

禿げ同！、、、てーか、私昔それやってましたもん。
無意識に演技。そして半年で突然演技を続行する気力が消滅して
婚約破棄しました。ごめんよ＞元婚約者
結婚が目標になると平気で偽キャラで行動できるんだな、女ってやつは、、。
ほんとあの頃の自分を思い出すとゾ〜〜〜ッとする。
しかし、今では反動で結婚ほのめかす男に出くわすと、
必要以上にオヤジキャラやって即「嫁対象外」エリアへ自ら逝ってしまうのも鬱。

１は今どうしてるかね。
単純に彼女マリッジブルーなんじゃないの？
でも確かに１は随分融通がきかない感じで
いやかもな。
理由ぐらい聞けよ。
感情的になってぶつかりあったっていいだろうが。
それができるのが夫婦なんじゃないの？

>>663
女をひとくくりにしないで下さい。
迷惑です。

>>662
結婚するから食い扶持の心配なくなる！っていう理由ではないと思うけど、
心の片隅に、そういう感情がまったくない、ということはないと思う。
生活が逼迫してる人の場合、どんなにつらくても会社は辞められないもの。
即転職するとかしないとさ。

>>664
理由聞いてると思うよ。ここに１から１０まですべてレスしてないだけでしょ。
普通、理由くらい聞くよ。ここで言われるまでもない。

ま、１がまめに出てこないので、そういう想像されても仕方ないだろうけど。
まあ、重度な２ちゃんねらーでなければ、そうそう２ちゃんばっかり見てるわけないからね。
そういう奴はスレ立てんな！って言われそうだけど（ｗ

>>663

>しかし、今では反動で結婚ほのめかす男に出くわすと、
>必要以上にオヤジキャラやって即「嫁対象外」エリアへ自ら逝ってしまうのも鬱。

そういう女性に萌える男もここにいるので世の中どうにでもなるっちゅうことで。

割れ鍋に綴じ蓋ってね。（w

>>663
男も無意識に演技っぽいモードに入ったりするよ。漏れとか。
ただ男の場合は，結婚というより，何回かｾｸｰｽするとモード解除される。

>>663

聞いてません。
>>559を読みましょう。

670は666へのレス

＞667
どうも有り難うね！

それにしても今までネタにしてきてごめんね。
、、、ちゅうことで、お幸せにお元気で〜っ！

>>672
ネタにしてきてってどう言う意味？
まさかあなた１？

私には１は｢いいかっこしい｣に見える。
別に共働きﾏﾝｾｰがそうだっていうんじゃなく。
彼女にいつでも自分の理想でいてほしそうだし、
感情的になるのもものすごく嫌そうだし

本音は彼女に主婦っぽい女になって欲しくない
だけなんじゃないの？
といってみるﾃｽﾄ

1みたいな理想論を語る男性って最近多いけど、
本当に実行する･できるタイプと、口だけ理想論タイプに分かれると思うんだよね。
よーく聞いてみると、実は仕事が忙しい事にかこつけて家事する気があまりないという罠。

1ｶﾎﾟｰは1が口だけタイプか彼女が演技女かでかなりアドバイスが変わってくるよ。
もちろん1が実行タイプ、彼女が実は深刻な悩みがあった、ってのでも変わってくる。

>>674
テストならいいけど、すごい飛躍してるネ！その妄想

>>676
１？

>>670
「あまり強く聞けない」と「聞いてない」じゃ、かなり違うと思うが？

>>1の目的はサリゲナーク専業主婦を叩いているのです。
みんな釣られてるだけなのです・・・

１じゃないよん。ゴメソね〜。
１は１日１回くらいしか出てこないタイプじゃないの？

>>679
専業ですか？

>>681男です。

専業ﾏﾝｾｰ（・∀・）？

>結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた
>部分が大きかったのです。

いい男だと思うけどね。
現在のイキイキと働いている姿に惚れるってのは。

専業主婦からみたら，叩きたくなるの？

彼女が仕事を辞めたいと言い出した→何か事情が？
ではなく
彼女が仕事を辞めたいと言い出した→甘えだ！幻滅！
だから叩かれてるんだと思われ。
まあ実際彼女にまともに理由も聞き出せないﾍﾀﾚだしな

１さん。
結婚前から、そういった生活する上での基本的なことのすれ違いで、
話し合いにもならないようだったら、
結婚生活を維持していくのって大変ですよ。
大好きな彼女のいうことなら・・・って、
許したり、理解したり、尊重したりって、出来ませんか？
１さんにとって、「彼女が仕事しない」っていうことは、
彼女との結婚を躊躇してしまうほど、
大事になことですか？
「彼女と結婚できるだけで幸せだ」という気持ちになりませんか？
そこまでならないんだったら、ホント、結婚しないほうがいいと
思います。

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　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
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　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
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　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　そーでもないよ！！
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>>685　>>686
二人とも、もう少し良く読んでみたらどうかね？

689って、>>634で書いてるﾛﾝﾌﾞｰに出てきたキモイ系の、本人かも？
口調がそっくり（ﾜﾗ

>>690
悪いけど、それ見てねぇんだよ。

彼女が仕事を辞めたい本当の理由を聞くほうが先だと思うけど。
楽できるから…とかなら確かに甘えかな、とは思いますが。

私の場合、結婚が決まったとき会社のお局（５４歳独身）にさんざんいびられました。
そのくせ「結婚式には呼べ。ブーケトスは私に投げろ」と言う始末。（結局、身内でやるからとよばなかった）
引越しの準備や手続きで休みたくても「迷惑だから辞めれば？」と言われ休暇も取れませんでした。
同じ独身仲間ということで結構仲良くしてたんですけどね…。

だから１さんの彼女にも何らかの理由があるようにも思えます。
彼女に確かめもせず「甘え」とか言うのってちょっと、どうかなぁ？

今の職場をやめたい、のか、仕事自体をしたくないのかで
だいぶ変わってくるよね。
やっぱり1は来ないのかしら？？？

１彼女は実は妊娠しちゃってるんだよ。
でも１はお互い仕事をしていきたい。子供は当分考えてない。って言ってるから
言い出せないだけ。年も年だし、おろす事も難しいかも？？？？と一人で悩んでる
んじゃない？



と言ってみるテスト。

＞>>522
＞頭の中に家事のことなど置いてたら仕事にならない。
＞しかし２ちゃんのことは置いていても仕事にはなるという罠（藁

２ｃｈは娯楽だからね。娯楽は頭に置く必要ありだよ。

＞他人を貶めて自分を持ち上げるタイプの人間は
＞家族を持たない方がいいと思うよ。迷惑だろうから。

てゆー前に、他人がみんな下なんだから、事実の通りに
言ってるだけで、自分を実際より持ち上げたりしないよ。必要なし。
れにしても、１はコンビニで平気だとか、どうやら育ちが悪いんだね。
俺も妻も、基本的にコンビニに立ち入らない。恥かしいじゃん。

>>690
見てないからぜんぜん笑えない。同調する人もいないし、そのネタ出すのウザイ。

>>695
ネタにマジレスにマジレス･･･。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。

いや、マルチにマジレスだ。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。は同意

いや、マルチにマジレスにマルチがマジレスだ。
妄想上塗りキモイ。どっか逝け。は同意

>>697-699
必死だな

>>700　おまえがな

>>699
ありがとう、それが言いたかったの。
世界的権威はマルチ先のスレで外国語のレスをするかごまかすかで奮闘中。

＞外国語のレスをするかごまかすかで奮闘中。

もちろんごまかすよ。だって俺の世界的に優れた書きっぷりを見たら
身元がばれちゃうじゃんｋ。

ちなみに>>692　はそれで仕事辞めたの？
私も同じように、ハードな仕事で、結婚準備を理由に休暇をとったり、
早く帰ったりすると、白い目で見られるような職場だけど、辞めなかったなー。
生活かかってるのはもちろんだけど、なんだか悔しいじゃない。自分が悪いんじゃないのにさ。
１の彼女もいろいろ理由あるんだろうけど、結婚退職・・・とう行動に違和感を覚えるのはわかる。
タイミング的に逃げてるって思われても仕方ないと思う。
というか、逃げてるよね。だって結婚しなかったら、仕事辞めてないんじゃない。
しばらく休みたいっていうのも、夫の世話になるんじゃなくて、
失業保険の世話になるって意味ならいいけどさ。（本当はよくないけど）
それで給付が終わるまでには次の仕事に復帰したいとかさ。

彼女は、これまで言ってたことを覆す発言をしたわけだから、
聞かれるまでもなく理由をきちんと話さないと。
彼女は悩みを人に話さず、自分で消化するタイプなのかもしれないけど、
結婚したら仕事辞める＝１に養ってもらうわけだから、
こればっかりは理由を話すべきだよ。きちんと自分からね。

でもまぁ、さすがに妊娠したら、こんな会社は辞めなきゃつらいと思うけど。
結婚準備も手を抜こうと思えば抜けるし、夫婦二人の家事も同様。

>>703
妄想ネタ厨であることがはっきりしますた。
１も来ないし、そろそろ終了ですかね。

704だけど、最後の２行は消し忘れ。自分の予定だから無視してください。

家事の押し付け合い。
ほんとに庶民だな。

世界的権威は読解力がないらしい。

>>707
「【別れたい】結婚は人生の墓場だ。【鬱】」に専念してください。
レス遅れ気味です。

>704
辞めなかったですよ。
私もそれで辞めるのは悔しかったから。ひどかった妬みも、私の夫がリストラで無職になった途端やみました。
（ホントにむかつく）

まあ、精神的に強い人もいれば弱い人もいるし…
職場の妬みによるイジメで辞めた人も中にはいますしね。

>1
長い人生のうち、ゆっくりと休める時間があっても良いのでは？
子供が生まれれば自分の時間もなくなるし…
その会社で仕事をするのは彼女自身で１さんではないのだから、詳しい事情も知らないのに「甘え」なんて言っちゃ駄目だよ。

＞ひどかった妬みも、私の夫がリストラで無職になった途端やみました。

妬まれる代りに憐れまれるようになったんだね。

＞（ホントにむかつく）

つならないことでむかつくのが庶民の生活だね。
れにしても辞職するとかしないとか、ほんと庶民だね。

>>711
こっちに来たのかよ！
「かまってちゃん」の世界的権威さまは。

>>710
アナタはいい人なんだろうけど、１の価値観は理解してないようだね。

>>710
ほんと、人の不幸を喜ぶ人っているよね。そういう奴らは最低の人種。
無視するに限りますね！
710さんはとても思いやりのある優しい方のようですねー。
とにかく１は彼女ときちんと話をして、理由を聞いて話し合ってくれるといいですね。

692にﾊｹﾞﾄﾞｰ

専業叩き！と騒ぐﾔｼもうざいが
｢私は辞めなかったﾓﾝ｣
｢私は働いてるﾓﾝ｣
｢だから彼女は甘えてる｣
て騒ぐﾔｼもうざい。

食いぶちの心配がないから辞めたい、だったら
そりゃ甘えだけど、何か大変になって1にちょっとの間支えて欲しいだけなのに
それも1は許してくれないんだったら
結婚はやめた方がいいね。

つか、埒あかないからとっとと理由聞いてこい。＞1
無理なら自分で終了AA貼れ。

仕事する女なら誰でもいいんじゃねえの？
今の彼女じゃなくても。

こんなに意思の疎通が出来てないのに
結婚すんの？
やめなやめな。無理無理。

1の考えはおかしくないよ。
融通きかないかもしれないけど，それは一つの性格だし。
ただ単に１と彼女は合わなかっただけ。
ただそんだけ。
一つの恋愛が終る理由にしかすぎない。

現に私も婚約者も1と同じ考え。
今二人とも一人暮らしだし，二人ともそれなりに家事できるし，
仕事もそれぞれ専門職で収入もそれぞれ700万くらいあるし。
私も彼も，結婚して家族ができたということが仕事の励みにもなるし，
自分ひとりのために頑張ってた仕事が，自分と家族のために頑張れるようになるということが
とても素晴らしいことだと思うから，結婚します。
1のいうことはおかしくない。
彼女と1の志向が違っただけです。

>>715
なにをそんなに怒ってるの？
ウザイ、ウザイって言うなら、
勝手な妄想して１を叩く奴もウザイと思うけど・・・。

＞何か大変になって1にちょっとの間支えて欲しいだけなのに

これも、ただのアンタの妄想じゃん・・・。
妄想に熱くなってレスするのやめなよ。肌に悪いよ。

そんなに怒ってるのは、何か図星なことをカキコされてるんですか？
そこまでむかつくんなら、ここにこなきゃいいのに・・・。
１はあんまり出てこないタイプなんだから、今後もイライラすると思うよ。

>>719
もしもそうだったら、って話じゃん。
あなたもなにをそんなにむきになって煽ってんの？

>>719
あ、ウザイウザイっていわれるのに
該当したのか。
ごめんなちゃいね〜☆

>>1
まあ、ここにきて価値観の相違が表面化して、しかも冷静に対話もできない
状況じゃあ、埒が空きませんな。

とりあえず、１にアドバイスしておきたいのは、喧嘩にならずに
彼女の本心をちゃんと聞こうと思ったら、

（１）絶対に「問いただす」ような姿勢を見せないこと。
（２）彼女が口を開いた時には「それは間違っている」とか、
　　　自分の価値観でもって彼女の考えを否定しないこと。

これだけは絶対に守ることだな。
今までの１の発言を読む限り、１は他人の価値観を「受け入れる」ことが
できていない気がした。喧嘩になるのは、たぶん、彼女の発言に対して、
１が自分の意見（価値観）でもって、それを否定しにかかっているからじゃ
ないのかな？（違ったらゴメンな）

＞１は他人の価値観を「受け入れる」ことが
＞できていない気がした。

受け入れてもいいけど、価値観の違う人とは結婚しないほうがいいと思う。
価値観が合う人って、ちゃんといるから。
結婚する前に価値観の違いに気がついた人はラッキー。
結婚後に気がついても、離婚となるとさらに傷つくし。

>723
「受け入れる」っていうのは、言い方がまずかったね。「受け止める」が正解だな。
受け入れるかどうかは、その後の問題だね。

仕事が好きで一生辞める気がない女性なんて
いくらでもいるじゃん。

仕事を辞めると言っても、それ以上にあまりある魅力がないのか？

あまりある魅力のある人でも、価値観が違うのは伴侶として致命的だよ。

人間っていつも強いわけじゃなくて、ちょっと弱音を吐きたい時も
あるでしょ。それを「甘えだ」と攻めるような人と結婚したいとは
思わないな。

病気になっても、「それは気が緩んでいるだけだ、しっかりしろ」
とか１は言いそう。

お互いを思いやれない関係なら結婚なんかしないほうがいいよ。

１って彼女に愚痴言ったり、弱音吐いたことないの？？

何かのきっかけで信念が揺らぐことはないですか？

とりあえず世帯年収600万より世帯年収1200万の方がいいでしょう。
要はそういうことなのでは？＜all

>>731 全然わかってないね。

でさ、１は何を悩んでるの？
さっぱり、わからん。
誰かまとめてくれ・・・。

>>733
>>569が、１公認のまとめ。
疑問点は、おそらく>>602が近いと思う。

>731
で、家事はどういう風に分担するんだ。
よもや男が年収600万、女が年収600万で、
そのうえ家事の大半もその男なみに稼ぐ
女にやらせるつもりかい？（藁

家事も普通に等分できるような器量が>1
にあるようなら最初からこのスレを
立てなかったと思うんだが…。

>>734　あんた親切な人だ。さんきゅ。
で、569はそれはそれでスバラシイ考えにも見えるけど、
やっぱ、理想は理想かなぁ。
共働きの夫婦なんていうのは珍しくないし、
569のような立派な信念を持っている夫婦もいると思うけど、
ぶっちゃけ話、食っていけないとか、家のローンが・・とか、
奥さんが義両親と同居で家にいたくないとか家事に向いてないとか、
そういう理由だったりしない。
569のように主張するとカッコイイけどね。
１は共働きの夫婦がそういう信念を持っていて、
カッコよく見えるんじゃないかなあ。

１＞そんな事が、悩みな…わけぇ？
家庭に入るのもイイんじゃない。
それとも１人分の給料では、生活を維持できないとか…
１見たいな人に限って後で不満を言うと思う。
やっぱり２人の家庭ペースを掴んでからの方が良いかと
それに女の人って子供が生れたら倍だよ。
仕事＋主婦＋育児やら色々と大変なんだよね。
それとも１＞協力出来るわけ？
まぁ〜余裕が、ないなら共稼ぎでも良い。
余裕が、なければもう１度…彼女と相談。
それと避妊も忘れずに。。。。。

>>737
批判するなら、せめて１のレスだけでも目を通そうね。

＞子供については、つくる予定はありません。（>>554）

＞子供については、つくる予定はありません。

この点では相手も納得してるんでしょうか。
例えば妊娠したら子供は堕ろす、とか。
今作る予定はなくともいずれ出来てしまう可能性はあるわけで。

せめて子供が産まれて小さいうちは、
子供のそばにいてあげて愛情を与えてあげたい。（＝専業主婦？）
子供が小さい頃にしかしてあげられない事ってあると思う。

子供が出来なくて、なおかつ仕事を定年まで辞めたくない女性もいるし
そういう相手ならピッタリなのにね

>>735
731だけど、漏れ569主義者だわ。
家事は各々得意分野を中心にやる、面倒だったりしんどかったりする場合は
お金を使ってかわりをする（外食・クリーニングなど）ことをためらわない。
妊娠・出産は女の仕事になって申し訳ないけどな。
でも569主義者の漏れが＜allで意見するのは間違いかもな。ｽﾏｿ。

>>739
あのねぇ．．．
仮定の話を持ち出したら、キリが無いのよ。
子供に限らず、「○○の予定って言っても、もし××だったら．．．」
なんて、全く無意味。

念のために言っとくけど、考える事自体を無意味だと言ってるんじゃないよ。
前提としている事に、仮定の話で反論しても無意味って事ね。

とにかく、このスレを見てるとこのパターンの否定が多い。
１の価値観を認めろとは言わないけど、せめて理解したうえで、
レスつけてやってよ。
１のレスすら読まずに否定するのは論外。

>737
過去ログよんでから書き込もうよ。

>739
アフォですか？

>>735
＞よもや男が年収600万、女が年収600万で、
＞そのうえ家事の大半もその男なみに稼ぐ
＞女にやらせるつもりかい？（藁

うちは旦那より私の方が年収いいけど、私が家事全部やってます。
だって、夫と二人の家事なんて、大してやることないもん。
しかし、家事家事って、一体なにがそんなに大変なのかなー。よくわからん。

「家事は大変」と言う人は、家事は大変ということにしておかないと、
自分の存在意義がなくなるんでしょうね。

家事って徹底すれば専業でも大変だし、
手を抜けば兼業でも楽。
家事の量はそれぞれ。
１みたいに夕飯は牛乳だけでもＯＫの旦那なら楽そうだけど、
そんな旦那を持つ妻の心境は複雑じゃない？
たとえ奥さんを説得して仕事を続けてもらい、
１が「夕飯、俺の分は作らなくてもいいよ」いったとしても、
「あ、そう。私は作って一人で食べるわ」って、
平気で言えちゃうタイプなんでしょうかねえ。１の相手は。

また、家事の話に戻してるよ。　ヽ(´ー`)ノﾔﾚﾔﾚ

>>746
そういう旦那の方が楽でいいじゃない。
兼業の場合、家事が義務になってしまうとツライもの。
特に、夫と同じくらい働いてる妻の場合、
洗濯や掃除は週末やるとして、
平日の食事についてはその時々の状況で、フレキシブルに対応してくれる旦那だと助かるな。

旦那が仕事が遅くて、「今日は食べて帰るからゴハンいらないよ」
って言われて、たまたま私が早く帰ってる日だったら、
「あ、そう。私は作って食べとくね」って言うけど。

ループしてま〜〜す。（ｸｽ

>746
私は専業ですが、時々ならそういうこともあります。
>「今日は食べて帰るからゴハンいらないよ」
>「あ、そう。私は作って食べとくね」

１さんは、ほぼ毎日がこんなカンジの家庭を
想像しているのでしょうか？

>>750　そんなわけないじゃん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　`ーー:、＿
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　＿/ /　　　　　／/彡　　　:　　　　:　＼
　　　　　　　　　　／　　|/　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　/　　　　　　＿,―ー―、＿　　　　　　ヾ　　　　＼
　　　　　　　　/　　　　 ／~　　　　　　　　　`ー、_　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　/　　　　　;　　　　　　　　　　　　　　　ヾ　　　ヾ　　　　`
　　　　　　,!　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ　　　　　　　　!
　　　　　　|　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　　　ﾐ　:　!
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　　　　　　|　　　　　|　　-=・=-ヽ　、　　　,.-=・=- 　　　|　 ,,,,　ミ　　ヾ
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　　　　　　　ゝ　　　|　　　　　　　/　　　;　　　　　　　　　∫　ノ　　　　ヾ
　　　　　　　　ヾ_;;;;;;;:|　　　　　　(　　　ヽ　　　　　　　　　　○　　　　　　＼
　　　　　　　　　／:::::|　　　　　　 ヽ　〜　　　　　　　　　　　|　　　　　　　ヾ
　　　　　　　 ／;:;:;:;:;:::!　　　　,,,,....,,,,......＿,,,,＿　　　　　　 　/　　　　　　　　| ｳｯｾﾊﾞｶ
　　　　　　　/　　　　 `､　　　ヾー:ー:―;-: /　　　　　　 /　　　　　　　　　|
　　　　　　　|　　　　　　＼　　　ヽﾆニニ_ノ　　　　　　 /　　　　　　　　　　|
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　　　　　　　ヽ　　　　　　　　`-､_　　　　　　　　　_ノ　:|ヽ　ヽ　　　　　　ノ
　　　　　　　　ヾ＿　　　　／　　|`ー――ー'~　　　　/　|ヽ　`ー、＿／
　　　　　　　　　　　`ー―'　　　ヘ　　　　　　　　　／　　|　＼_

雅子様がこのスレを不謹慎と思われている様です

皆がこんなにレスしてるというのに、
今頃１は彼女と。。。

１です。
皆さんレスありがとうございます。

　スレをたてた時点で既に半分以上結婚する意欲がうせていたのですが、
彼女とは結婚しない方向で話しを進めていくことに決めました。
昨日・今日と彼女と話したのですが、どうやら彼女は今の仕事がつまらない
らしく、以前からやめたかったそうです。特にやりたいことがある訳では
ないけれど、とにかく今の仕事をやめたいとのことです。仕事をやめること
自体が逃げとは思いませんが、積極的な理由もないのに結婚を契機にいやな
仕事をやめるのは逃げ以外の何者でもないと思います。
婚約破棄の理由は遠まわしに言っても伝わらないと思うので、彼女を傷つける
かもしれませんが、
「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
とハッキリ言うつもりです。

>>754
残念だけど、それしかないような気はしてたよ。
君と価値観を同じくする女性は必ずいる。
諦めるな！

相手は納得できないだろうね・・・

１が叩かれそうなﾖｶｰﾝ

・・・で、１さん。
彼女は、仕事がつまらないからやめるってことですが、
転職したいんじゃなくて、当分プーでいるって言ってるんですか？

だとしたら、婚約破棄賛成。
でも、結婚を機会に転職ってことなら、もうちょっと話し合ってみれば？
と思ったけど、
これまでの１のレス見る限りでは、754に書いてる以外に、
彼女から「甘え」ビームを感じて、失望したってところなんでしょうね。

子供が産めなくて悩んでる人と結婚してやって。
そしたら一生仕事に専念してくれるかもよ。

＞１さん。
そうですか。結婚話が流れてしまったことにはお気の毒ですが、
結婚する前に気づいて、まだ幸いかと思います。
理想の女性に出会えるといいですね。
（今は、まだそんな気にはなれないでしょうが。）

それで、お相手やお相手のご両親には
＞「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
と伝えただけで、納得していただけるのでしょうか？
大きなトラブルに発展しないよう、
うまくこの場を切り抜けてください。

てか、＞１のレスなんか見る気もない。
一生独身覚悟のキャリアウーマンなんかいくらでもいるじゃん。

７５５におおむね同意ですが、彼女と価値観を同じくする男性は
必ずいる！と言いたいですね。
女には家事の他に妊娠出産という大仕事もある。
体力だって男性に劣る。（人それぞれですが）
その上で男性と同等に仕事を、って・・・馬車馬じゃないんだから。
家のことは妻が担当し、なお余力があればパートで少し働くくらいで
納得してくれる男性、たくさんいると思いますよ。
まあ、１さんの価値観に文句をつけるつもりはないですけど。

>>760　じゃ、何でスレ覗いてるの？　（ｸｽ

前にも書きましたが、私は彼女に「仕事を続けるという行為」を求めている
のではありません。結婚後も困難から逃げ出さない強さが彼女にはあると思っ
ていたのです。「女だから・・・」というのは、私は極度に嫌っていましたし
彼女も嫌っていると思ってました。少なくとも婚約前は、彼女は甘えた女性に対
してかなり厳しい人でした。腰掛で寿退社していく女性を蔑むような発言もあり
ました。(寿退社＝逃げ・甘えというのは乱暴な考えですが)
それがいざ自分が結婚となったら、同じような行動にでようとし、それに対して
私が失望したのです。

1は解決？
早いですね。
スレ立って2日ですよね。

>>1はなんのこたぁない。ただの結婚詐欺師。

＞君と価値観を同じくする女性は必ずいる。 諦めるな！

ありがとうございます。でも、無理にそういう女性を探して
結婚する必要は感じてません。私のような考えの人間には、
今の結婚制度はあわなかったのかもしれません。

＞転職したいんじゃなくて、当分プーでいるって言ってるんですか？

そうです。結婚までは実家に帰って、結婚後もしばらく休みたいと
言ってました。

＞それで、お相手やお相手のご両親には
＞「結婚を理由に逃げや甘えが出てしまう人とは結婚できない」
＞と伝えただけで、納得していただけるのでしょうか？

納得はしていただけないと思います。お詫びに行って塩をまかれて
追い返されても仕方ないと思います。慰謝料の覚悟もしています。

＞女には家事の他に妊娠出産という大仕事もある。

彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。子供を産んで
育てるというのは並大抵のことではないと考えています。
逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。

>>762
見る気なくてもいつも上にあると目に入るでしょ？あんたアホ？

うざいよとっとと結婚破棄しちゃいなよ、
なんか偉そうにぐだぐだ理屈ばっかり並べてさあ
破棄してせいせいじゃん、これでスッキリしたでしょ？

相手の家族だって＞1のこと聞いたら
「そんな男と結婚しなくて良かった」って言うよ、マジで
相手から見たら＞1は相当ドキュソな男だよ。

ま、相手の女も＞1と似てたんだろうね。
「他人に厳しくて自分には（ホントは）甘い」ってトコが。
似た者同士が相手の中に自分の見たくない部分を見付けたって感じ？

相手の女だって＞1が転職したりリストラにあったら
まっ先に「弱い男に失望した」って別れを切り出すんじゃない？
理屈で正当化しないで自分の懐の狭さを認めれば？

ヽ(´ー`)ノ　

>>767　ぷぷぷ

まあ、マターリ人生歩んでください。
子供いらないんだったら、結婚急ぐこともないと思う。
それに今回の経験も、無駄ではなかったと思う日がくるはず。

>逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。

追加だけど、親がこういう考え方で子育てしたら、
子供はグレるか引きこもりになるよ。もうやめときな。

>>771　熱くなんなよ。１のレスは読む気しないんだろ。

768=769
もしかして＞1自作自演してる？

>>767　は１のレスなんか見る気もしない
・・・と言ってるわりには、結構ちゃんと読み込んでいるという罠。

>>773　１ｼﾞｬﾈｰﾖ

>763=1
>私は彼女に「仕事を続けるという行為」を求めている
>のではありません。結婚後も困難から逃げ出さない強さが
>彼女にはあると思っていたのです。

それは彼女や1さんにとって、
仕事＝困難
ということですか？

仕事大好きで、家事は大嫌いな女性にとっては、
家事＝困難
ですが、1さんが女性に「強さ」を求めているのなら、
仕事が大好きな女性と結婚したい場合、
その女性に仕事を辞めてもらえる「強さ」を要求するのでしょうか？
そんなことないですよね。
単に結婚相手には仕事をしていて欲しいんですよね。
面倒なこと言い出すと、誤解されやすいから、
彼女サイドには、
「兼業で生活していきたいという自分の意見と違ってきたから」
で、いいのではないでしょうか？

＞早いですね。
＞スレ立って2日ですよね。

>>754でも書きましたが、スレをたてた時点で既に結婚にたいする意欲は
かなりうせていました。この場をお借りして、皆さんの客観的な意見も
聞いてみたかったのです。

＞相手の女だって＞1が転職したりリストラにあったら
＞まっ先に「弱い男に失望した」って別れを切り出すんじゃない？

転職やリストラが精神的弱さと関係あるとは思えません。

＞理屈で正当化しないで自分の懐の狭さを認めれば？

認めます。
私のような人間が結婚を考えたのが間違えだったのかも
知れません。

>>771
ゴルァ！だから、子供は産まないっつってんだろうが！ちゃんと読め！！
・・・と言ってみる　テ　ス　ト　♪

>>776
スレは収束に向かってるので、ゆっくり読み直してください。
ちゃんと理解できれば、そういった疑問は出てこないと思います。

飽　き　た　。

1はさ〜挫折とか知らないタイプなんじゃないの？
きっとお相手の彼女も、、。
不可抗力で弱者になったときはじめて他人にやさしくなれるかも、、
自信満々なうちは他人と理解しあえないかもね、、
その必要もないみたいだし。
結婚とか考えない方がいいよ。
>逃げや甘えがある人間が、まともに子供を育てられるとも思いません。
なんてのもすごいきっついよね。
逃げや甘えがあるんじゃなくて、
そういう人間的な部分を否定するきつい親に育てられると、
子供もやばくなりそう。
771も同意。

>>781
だからさ〜。ちゃんと読めって。
１はもう、無理して結婚相手を見つけようとも思ってないし、
子供は一生産むつもりないって言ってるだろうが。
もう話終わってるんだから、むしかえすなっつーの。

>>779　はげ同。776かなり痛すぎ。自覚のないドキュソ

>転職やリストラが精神的弱さと関係あるとは思えません。

今回、結婚やめたのは正解だと思うし>1の結婚観も別に問題ないと思うけど
これはなんだかな〜・・・
すごーく自分に都合のイイ事言ってると思うんだけど。

>>774
通してみるわけないじゃん。
見たところでどうせ自己正当化の屁理屈としか思えないだろうし。
なんかこういう人の考えてる事って経験上分かるからさ、
知り合いにいるタイプだから。

>私のような人間が結婚を考えたのが間違えだったのかも
>知れません。

孤独が似合う人生もいいんじゃないの？
責任は全て自分一人きりの方が割り切れるでしょ。

産むつもりがあっても、１には産めないでしょ。

まぁ、ガンバッテ。
>1

パート２までいかなくてよかったね。＞１

＞彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。
って、“１だけ”がそのつもりなんじゃない？

だって
＞どうやら彼女は今の仕事がつまらないらしく、以前からやめたかったそうです。
と思っている女性を
＞結婚後もずっと仕事を続けたいという彼女の強い意志に惹かれた部分が大きかったのです。
って思いっきり勘違いしているじゃない。
彼女が１に気にいられようとして演技していた可能性もゼロではないだろうけど、
それにしても、彼女のことを自分に都合良く解釈しすぎ。

>>786　マジレス？なわけないか。

ところで、もうこのスレ終了ってことでよろしいですよね？
１さん。もう気が済んだみたいだし。終了ってカキコしてくださいね。
じゃ、婚約破棄がんばってね〜。

>>788
ほんまや。

>>789
１が勘違いしてようが、どうだろうが、もう関係ないじゃん。
１は答えだしたみたいだし。
これ以上のツッコミは無意味だよ。
もう終わりみたいだから。じゃ〜ね〜１。

>>1
マジ婚約破棄がんがってくれ！
私はきみの価値観嫌いじゃなかったぞ！

>>789
そうか、演技ね。あり得る。
彼女が1と結婚したい気持ちになった後なら、
「1の意見にとりあえず同調していこう」と
思っちゃうかもね。
それで、めでたく結婚できれば、
その後は何とかなるだろうって。

>794
つまりウッカリさんの１をだまし続ければ、うまくいくと？

仕事をしたくない専業主婦が、終了させたがっています。

>796
私は専業主婦でできれば仕事もしたくないですが
面白いので終了しなくてもいいです。

>>794
いや、そういう意味じゃないけど。
なんか、終了っぽい雰囲気だから、
もう、いいや。どうでも。

１には、これから彼女とその両親に謝罪という、
第二の苦難が待っているのか。
これからのほうが、大変そうだね。

この続きは、１の彼女の自作自演スレ「婚約破棄されました」でお楽しみください〜♪

スレ埋め立てごくろうさん。

＞＞彼女も私も、子供はずっと作らないつもりでした。
＞って、“１だけ”がそのつもりなんじゃない？

きちんと彼女の意思を確認してます。
こんな大切なことを話し合わないで婚約などできません。


これ以上書いてもスレの主旨とずれてきますし、皆さんも
気分が悪いと思うので、明日もう一度覗いて書きこみの必要が
ないようなら、書きこみはやめようと思います。

>>800
既に落ちてるような･･･。

＞８００
あ、それ、話が繋がる（ｗ
みえたんだっけ？
面白かったな。

>>804
みえ、か･･･。
なにもかもみな、懐かしい･･･。

もちろん、パイプカットは済ませていらっしゃいますよね？
子供作る気ないんだもの。
それとも出来たら堕ろせばいいというお考えですか？

>>806　アンタ痛すぎ

>>806　ｳｻﾞｲｶｴﾚ

>>806
せっかく805が艦長になって死んでまで終わらせようとしてるのに･･･。

思い返してみると、806のような理解力の低い人間の
言いがかり的レスの多いスレであった．．．

>>807-809
ﾊｲﾊｲ

811＝806は、余裕を見せようとしていますが、
モニタの前で泣いております。（w

>>810
そして806みたいなのが女性であることが多かったなあ。

>>813
ネカマだとしたらすでに芸術の域だなあ。

　　　　゛,.,゛
　　゛,|||||,.,.゜゛,.,
　,゛||||||||||||,.,.,.゛
.,　|||||||||||||||||,.゜
　,.|||||||||||||||||,.,.゛
　゛,.||||||||||||||||,.,.゛゜
　゛,.゛,|||||||||||,.,゛゛
　　,..　,.,|||||゛,.゜,.,
　,゛　゛,.,.∧,.,.゛
　,゛　,　/∧＼,゛,.
　,.,　,,//.υ＼＼゛,.
,　゛,,./,/　*　,,＼＼,.゛
.,゛,.,.（,.（゛/λヽ,.,）,,）゛,.,.゛,／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　゛,＼＼νﾉ,/゜/,.,゜,.＜　まんこちゃんでーーーす　｜
　　゛゛,..＼＼./,./　,.゜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　゜,　,.＼.゛,/,.゛
　　　,.　　　,ν　,.

　　　　　　　,.,.
　　　　　　゛,.＊゛,.
　　　　　　　゜゛　　　　　　　　　゛,.,.,...／
　　　　　　´,／＼　　　　　　　　゛,／
＿｀゛,.゜,.,.,／　　　ヽ,.,.,._

今後の１の修羅場に期待

ひさびさだなあ。やっぱり･･･（以下自主規制）。

祭りはまだですか？？

祭と言うより、埋め立てだよな。　今の状態は

>>818
今夜はオヤスミ。明日からまた仕事だしね。

1の彼女、演技に疲れちゃったんだよ、やっぱりさ。
一生懸命1好みの女を演じちゃってたんだね〜。

それにしても1を叩く女が多くてビックリしたよー。
やはり腰掛けOLと専業Sが過敏に反応してるんだろうかね。
何度、経済的な理由じゃねえよ！といってるのに理解してない叩きだらけ。
結局、仕事止めたい理由も甘えそのものだったわけでさ、、。
私は1に同情するなあ、、。
でも、ほんと結婚したいが為に演技しまくる女と
全く演技が見抜けない男の組み合わせって多いんだね。

なんか予想通りの原因と結果になったねえ。
1よ、今度は女の演技に騙されんように
ピッタリな彼女見つけような。ガンバレ。

>>821
いや、演技だったかどうかは分かんないし、
1もそんなこと言ってないハズ。

甘えられないような男はカス。
チンコ切ってしまえ！

わお、過激ねぇ〜ん　ﾊｱﾄ

結論：オンナはしょせんパラサイト

>>821
私も１に同情だな。
この板は不満を抱えた専業主婦が多いんだよ。

＞822
だって、仕事大して好きじゃなかったのに
寿退社してくOLを軽蔑しまくってた訳でしょ？＞1カノ
演技以外の何ものでもないと思うが、、。
1もそういう彼女の行動に失望したんだし。

>>823
甘えが許される女になってから出直せ！

まだやってんの〜？
もう別れるっていってんだし終了終了。

>>826
彼女が心変わりしたっていう可能性は？
彼にではなく、仕事に対して。

>>830
それにしたって、きっかけは「結婚」だろうよ。
寿退社を蔑むって言動には、少なからず羨みも入ってると思うね。
「私にだって『寿退社』という選択肢もある！」って思ったんじゃない？
私も思ったけど、収入減るのイヤだからやめた。こんなご時世だしねぇ･･･。

>>831
>寿退社を蔑むって言動には、少なからず羨みも入ってると思うね。
に納得しますた。

まだやってたんだ・・・。もう終わったかと思ってた。
しかも>>823みたいな過激な意見まで！
>>823のとおりに実行したら、日本には切られたチンコの山がてんこもり。

１が同情されるのは、１の言い分だけしか聞いてないから。
１彼女の言い分聞いたらまた違ってくるに決まってる。
だいたいこんなトコで、こんなスレ立てるような糞は・・・・

彼女までスレに参加するようじゃ、まさに糞カップル。（w

1にはたしかに同情するよ。こんな気の毒な１には涙を誘う。

1はどの女と結婚しても続く事は難しいだろう。
1の理想通りの女なんていやしない。

子供を産まず、死ぬまで働き続けてもなお弱音を吐かずに
いつも殊勝な言葉しか言わない。

・・・1の理想ってめちゃくちゃ「男らしい女」だな。
本当は1が相手に甘えて頼りたかったのかも知れない。
1は自分が責任を負う羽目になるのが怖かったのではないか。
自分を頼りにされるなんて考えられないのではないか。

だとすると1に合うのは、男らしい立派なオカマしかいない。

1の人生、決まりだな。
最初から女と結婚しようとした事が間違いだったんだ。

すでに終わってるのに、またまた無理解なレスが．．．

>>837　んだんだ。

ちなみに>>836よ。
私は年収が夫よりも多く、いつも職場の男たちからも「男らしい」と言われ、
仕事をバリバリこなす女です。
基本的に子供産む気もなくて、夫がサラリーマンの仕事が合わないみたいなんで、
将来は、夫には喫茶店でも持たせてあげて、
のんびり仕事させてあげようって思ってる。
喫茶店が儲からなくても、私が仕事がんばればいいやって。
こういう女もいるんだから、飛躍した発想するのやめてね。

>1
私も1のような男に、1のような冷め方されて振られたことがある。
どろどろの依存心と向き合わされて、当時は死ぬ程苦しんだけど、
立ち直った時は以前よりも強くなったと実感したよ（ｗ
負け惜しみじゃなく、今は振られて良かったと思う。

1の彼女も婚約破棄から何かを学び取って、きっと強くなるでしょ。
強くなれなかったとしても、その時は甘えを許してくれる男と
一緒になればいんだしさ。

ところで。
1が今後、強い女性との交際を望むなら。
コレット・ダウリングの「シンデレラコンプレックス」って
有名な本があるから、一度読んでみることをお奨めする。
一見強く自立して見えても、依存心を抱えて苦しんでる女が
多いことが判るよ。

>>839
１のケースは、「どろどろの依存心」とは違うと思うんだが．．．
彼女はそうかもしれんが．．．

ま、それは良いとして。
結局、価値観ってのは、それを共有できる人が集まるんじゃなかろうか？
俺も１と同じような価値観で結婚生活を実践しているつもりだし、周りにも
そういう価値観の人が多い。
それでも、このスレを見ていると、「そんな女はいない」「理想論に過ぎない」
ってレスが多い。

類友って事か．．．

>840
説明が悪いね。ｽﾏｿ。
振られた時に、自分が「どろどろの依存心」を抱えてたことに
気付いたんだよ。
「〜と向き合わされて」ってのは「〜を自覚させられて」
って読み換えて。

ちなみに自分の場合は、その経験から強くなったよ。
今は、旦那が失業しても「私が食わしちゃる！」くらいの
意気込みで稼いどります（ｗ

本は「自立してそうで実は依存心の強い女」は多いから、
見誤らないようにってことで薦めたんだがね。

>>841
了解。
そうかな？とも思ったんで、あまり突っ込まないでおいた。（w

お互いが気持ちだけでも強いって、楽だよね。

私も１みたいな結婚て、理想だけどなあ。
夫が家事をしなかったり、家事の最低ラインが違っていたり（「気に
なる方が」で結局女ばかりが、のパターン）したら、その点話し合え
ばいいんだし。
それで解決しなけりゃ、その時点で愛があれば「あっそーじゃあ私だ
け作って食べる」「私の部屋だけピカピカにしとくね」でいいし、愛
がなくなってれば別れるつもり。
「たまには甘えたい」「精神的に支えて」って視点じゃ、この問題は
語れないと思う。
＊信念にかかわる→たとえば、「俺は１人の女じゃ足りない男だ。こ
　んな俺を愛していると言うなら、よそに女がいる俺も受け入れられ
　るよな」と言われて許せるか？
＊経済にかかわる→「愛してるよ〜〜〜３０００万貸してよ〜〜〜」
　と言われて受け入れられるか？
「結婚後も共働きで、経済的にも自立した２人で」という約束を破る
ことは、この両方にかかわってくることだからね。

＞それで解決しなけりゃ、その時点で愛があれば「あっそーじゃあ私だ
＞け作って食べる」「私の部屋だけピカピカにしとくね」でいいし、

うち、そのまんまだ（ｗ
お互いに「自分の部屋」があるんだけど。
基本的に家事は全部私がやってるんで、
散らかってるのは夫の部屋だけ（ｗ
掃除はしてるけど、机とか本棚はあまりいじっちゃ悪いと思って。

ゴメソね〜。このスレ、もう終わりだよね。下げとくね。

>一見強く自立して見えても、依存心を抱えて苦しんでる女が
>多いことが判るよ。

一見強そうに見える女の人って反対側がすごく脆かったりするしね。
838や843は「私は絶対に違う」って言い張るんだろうけど
どんなタイプがこれに当てはまるんだろう？

私は女だけど男らしく生きるつもりなんてないなあ。
もちろんその方が楽な人もいるだろうけどね。
男を背負って生きていくなんて信じられないよ。（場合による）
子供は背負って生きていくつもりだけど。
それって都合のイイ女みたいで、それこそ甘えた男をつけあがらせる
だけのような気がする。
私は1が女に対して甘えた男に見えるよ。
包容力がまるでないんだもん。

なんかさあ、「子供」を産まない派が多数派なんだろうけど
「子供」という存在からの視点が完全に抜け落ちてるね。
「どうせ子供はいらないから」って言うんだろうけどさ。
子供が産まれて子供にとっての良い環境を築くための生活設計だと
所謂理想のライフスタイルからだいぶかけ離れてしまうと思うなあ。

ここでの議論はあんまり役に立ちそうにないみたい。

すでに終わってるのに、またまたまた無理解なレスが．．．

理解して欲しいなんて甘えた事をぬかすな
それこそ甘えです。

べつに、強いなんて思ってないけどね。
「旦那が無職でも私がバリバリ働いて食べさせてあげる！
それで家事もぜんぶやっちゃう！」とでも言うならともかく。
１人分以上は仕事も家事もできない（するつもりもない）、普通の平凡な
一市民だと思っております。
「家事しないかわりに仕事を２人分」「働かないかわりに家事を２人分」
ていう人たちと私みたいなのと、どこが違うんでしょうかね？
ことさら「男らしい」つもりもないし、男を背負うのは私もまっぴら。
他人（男であろうと夫であろうと）に自分を背負わせて、ひいひい言ってる
のを聞きながら平気でいられるタイプでもないけどね。

あと子供はねー、予定はないけど不妊手術しようとまでは思わないから、
もし生まれたら現実的には保育所→鍵っ子コースだろうね。
…四六時中ママンが家にいなくちゃ子供はまっすぐ育たないっての、
私には「迷信」にしか思えないんで（自分の経験から見ても）。
「子供」というファクターを含めた「理想」も、ありえると思ってるし。

>もし生まれたら現実的には保育所→鍵っ子コースだろうね。

所詮は人それぞれ、で割り切るしかないね。
他人の家庭の事とやかくいう必要はないし。
私はそんな思いは子供に絶対させたくないけど
それはあくまで自分の理想でしかないから。

>>847　じゃ、ちゃんと反論しよう。

>>845
１やその価値観に賛同している人の理想は、「男らしい女」でもないし
「食わせてくれる女」でもないよ。
もちろん、「都合のいい女」でもない。
一人の人間として、経済面でも生活面でも自立できる男女の関係が理想。
だから、実践するのに必要なのは、どちらか一方の犠牲ではない。
一般的には、男性には生活力、女性には経済力、が求められる。
１に肯定的な女性陣が「男のように」と言うのは、男並に稼ぐスキルがあり、
いざとなれば、夫を食わせる事をいとわないという意志の表れ。
このスレでは１に肯定的な男性の意見は少ないが、男の側から言えば
「家事・子育ては任せろ。女並にやってみせる」と言ったところ。

なにかと言うと子供が問題にするけど、それも二人で解決できる事。
俺は、前にも書いたけど子供の誕生を機に開業して在宅になった。
妊娠・出産・授乳はいかんともしがたいけど、それ以外子供の面倒は
主に俺がみてる。（もちろん、妻が無関心というわけではない）

>>845　は「女は男より弱いもの」って決め付けた発言してるけど、
少ないかもしれないけど、そうじゃない人もいる。
それに少なくとも、あなたが期待してるほど、男だって強くない。
男に包容力があって当たり前・・・というあなたの偏った考えは、
男にとっても負担だと思う。結果がそういう形（男が女を守る）になったとしても。

あと、ご自分でもおっしゃってますが、子供は産まないという人もいるんです。
子供マンセーな考えですべては語れないと思います。

祭りはまだですか？

>>845
＞私は女だけど男らしく生きるつもりなんてないなあ。
＞もちろんその方が楽な人もいるだろうけどね。
＞男を背負って生きていくなんて信じられないよ。（場合による）

あんたは男に依存して生きていってください。
それから、あんたの狭い世界には、信じられないことがいっぱいあるだろうけど、
世の中いろんな人がいるので、あからさまに他人を否定すると恥かきますよ。
あんたみたいなタイプは、夫が年取って包容してくれなくなったら、
こんどは子供に対して「子供は親の面倒見るのが当たり前」っていうんだよね。

だからさ、人それぞれだっていってるわけ。
あまりムキにならないで下さいな。

結局は自分の価値観で人生を歩んでいくんだし。
子供を産まない人達だって充分人間関係決めつけてるし押し付けてる。
一つのケースを全てに当てはめようとしてる傾向だってある。
だからいいです、発言が無意味な事は良く分かってるから。

何を言ってもココで「自己確認」をしてるだけのような気がします。
自分の生き方、価値観を否定したくないのは分かります。
結局私は自分の価値観を信じて自分の人生を歩んでいくしかないので
もう何も言いません。責任があるのは自分の人生に対してのみですから。
みなさんも思うように歩んで下さい。

>>852　祭にゃならんよ

１は28歳で、彼女が31歳・・・

男の28歳は、まだ若いと思うが
女の31歳は、婚約解消されたら痛い年齢に感じる・・・

今時、遠くに引っ越すわけでもないのに結婚退社もなにもないよなぁ。
遠くに住む旦那のもとへ、とかだったら全然いいけど。
そうでもないのに結婚退職するのって女の卑しさがみえみえ

そうだよね。
妊娠できない人・乳の出ない人・幼い子供を残して死んじゃう
人だっていくらでもいるんだし。
「女は子供を産んで、ちゃんと自分のお乳で育てて、子供が
学校から帰ってきたら毎日必ずおかえんなさぁいって言って
あげて」なんて、やりたくてもやってもらえなかった人も、
845とかは全否定するのかな？

>>854
決めつけも押し付けもしてないよ。
違う価値観の人を否定してもいないしね。
１の価値観を理解できない人が、見当違いな非難をしてる方が
押し付けだと思うから、説明しているだけ。

>853
>あんたみたいなタイプは、夫が年取って包容してくれなくなったら、
>こんどは子供に対して「子供は親の面倒見るのが当たり前」っていうんだよね。

あなたのような浅い見方しか出来ない人には反論の必要すら感じません。
無意味な書き込みは私から辞退します。

このスレは家庭板の出張スレですか？？

トルコのイルハンに会いに、今年はトルコへ旅行行きます♥

>>859
>１の価値観を理解できない人が、見当違いな非難をしてる方が

これもね、決めつけでしょ？
見当違いってあなたのきめつけでしょ？
賛成以外の意見は全て見当違いなの？
どうして自分達がすべて正しいっていえるの？

もういいよ、無意味だよ。ホントにカキコ辞めますね。寝ます。

>>863
違うんだよなぁ．．．
賛成にしろ反対にしろ、とりあえず１が言ってる事を理解して
あげてほしいんだよ、肯定しなくてもいいから。
１（とその賛同者）は専業主婦も否定してないし、彼女に一生働いてほしいとも、
まして女に食わせてほしいとも言ってないでしょ。
「対等でいたい」って主張してるのに、「女の負担が大きい」って反論するのは
見当違いとしか言えないと思うんだけど？

っても、もう見てないんだよね。

>>860　＝845？
＞それって都合のイイ女みたいで、それこそ甘えた男をつけあがらせる
＞だけのような気がする。
＞私は1が女に対して甘えた男に見えるよ。
これは、浅い見方じゃないの？（ｗ

>864
ゴメン。＞1を理解しようにも
私にはコレに関してはどこか「詭弁」に聞こえてしまうのです。
正直な感想です。
本当に詭弁なのか自分の感情が詭弁と解釈してるのかは分かりません。
・・・寝る前にまたレスしてしまった。スマミセン（鬱

>>863　当事者（この場合、１）が思ってもいない解釈をして
「１は○○って考えてるにちがいない、から１が悪い」って非難
したなら、それは「見当違い」以外の何物でもないと思うけど？
もちろん逆もありえるよ。「賛成してるけど見当違い」ってのが。
どっちにしろ、ひとつの意見に賛成／反対、それだけをもって
正しいとか間違ってるとか「きめつけ」ることはできないけど、
「あなたは１がこう考えてると解釈したみたいだけど、それは
違うよ（１は違うって言ってるよ）」という点に関しては、
正しい（１の考えを正確に理解している）／間違い（見当違い
の解釈をしている）てのは言えると思うけど。

理解できない人は、このスレを無視すりゃ良いんだろうけど、前に誰かが
書いていた通り、無意識に自分の生活を否定されているような気がして、
反論したくなるのかもな。

>>863　は自分では気が付いてないだろうけど、
書き方の表現そのものが「決め付けてる」感じで、損してるよ。
「どうせ〜でしょうけど」「〜と言い張るだろうけど」　とか。

あと、申し訳ないけど、他の人よりもかなり思い込み激しい印象ある。

・・・って、もう見てないんだよね（ｗ

あ、さっきから反論してるの、同じ人間じゃないからね。
複数いるみたいよ。

私は1の考え方とは違うし、違う生き方をしてるけど(現在専業)
1の考えがおかしいとは思わないよ。そういう生き方もあって当然だし、
考えが合わない人との結婚は無理でしょう。
一部の人がやたらと叩いてるけど、1のような考えの人を叩いて
一体何がしたいんだろうと思うよ。

>>866
「詭弁」ってどういう意味？
１は「違う」って言ってるけど、それはウソで、結局
「妻を経済的に背負いたくない。んでもって家事もやって
もらって自分はイイとこ丸取りしたい。その方向でうまく
彼女をだまくらかしてたのにそれが破綻してチェッ」
みたいなのが１の本音だろうってこと？
その辺はさ、まあ書き込みでしか知らないわけだから
つきつめたらきりがないけどさ。
「うそをうそと…」てヤツですか。

>>866
それならわかる。
「詭弁」にしか見えない人もいるだろうね。
でも、実践してる（目指してる）人もいるんだよ。

＞１
別にいーじゃん。時期見てパートでもさせてけば
当座の生活資金の足しにはなるだろ。

>>873　←　これが「見当違い」の見本です。（w

>>874
あなたは寄生虫ですか？

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　そーでもないよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

＞女性というのは、やはり結婚するとどこかに甘えが生じてしまうもの
＞なのでしょうか？

とりあえず、１の問いに対しての結論は、
「女性というのは」･･･と、一まとめにしてはいけないということでしょうね。
何が正解かはわからないけれど、みんなそれぞれ頑張っているんだ
ということですかね。

ところで。
１さんは、本当に真剣にこのテーマについて
真剣に、みんなの意見を聞きたかったのでしょうか？
途中、話が脱線しても、軌道修正しようとしなかったし。
私は、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけのような気がします。

ちょっと、男版みえじゃないの！？

１は破談することに決めました。
彼女が理想どおりの人じゃなかったからです。
でも１の理想とする人もきっといるから、
がんばってね、という意見も多数寄せられました。

・・・ってことで、このスレ終了でいいんですよね？
「１は甘えてるだけ、そんな相手は一生現れない、結婚なんかできない」
と話を生し返す方が出てくるんですけど、もう気が済みましたか？
気がすまない場合は、「１の理想とする価値観に同調できる」というレスがいくつもあるので、
読み直してみてください。よろしく。

＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡　　
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──肛門
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

「１の理想とする価値観に同調できる」人がいるんであれば
ここから友達になって、１とつきあってみたらどうなのでしょう？

私は１みたいな男イヤだ！こんなの男じゃない！

ｱﾌｫ?

>>881　みたいな考えの主婦が、出会い系サイトでであった男に売春させられて金をまきあげれるんだよねー。

>>882
１もお前みたいな甘えた女とはつきあいたくないと言ってます。

私は882みたいな女イヤだ！こんなの人じゃない！

1の考えは納得できるけど、
1はスレ立てといて殆どレス返さなかったり数日放置したり、
こういう点がイマイチ言葉どおり信用できないんじゃなかろうか。
だからいつまで経ってもこんな男なんて！ってなレスが付く。

あり、198ってのは全く関係ないです。

>>887
どっかで198と名乗って書き込んだのね？

ひ〜恐っ。甘えた男の溜まり場か、ここは。

いろんなタイプの人がいるから、もういいじゃん。
自分とは違う考えの男だからって、言いがかりみたいに「こんな男嫌！」ってさ。
しかももう解決したのにしつこいよ。
レス返さないっていうけど、日中働いてる男で、会社で２ちゃん見れないんだろうから、
仕方ないのでは？
だいたい、数日放置とかいってるけど、１日ごとに書込みしてるじゃん。
１がスレたてたの６月２８日で、まだ１週間もたってない。
祭になって、異常レスがのびたから、１が出てこない時間が長く感じるだけでしょ。
常に２ちゃんに入り浸ってる感覚で非難するのはお門違い。

>>890
男はあんまりいないよ。
１と同調してるのはほとんど女。

>>887
スレが立ったのが28日、その後１がレスしたのは29日30日で、
事実上の終了宣言が1日。
数は少ないけど、「数日放置」なんてないよ。

うっかり君はどこまでもうっかり君だね。（w

ここは、
１みたいな男を「甘えた男」と言って、甘えた自分を正当化したい依存症女の溜まり場です。

１みたいなこと言ってる人知ってるけど「自立してしっかりした考えを持った」
女性と結婚して、うまく続いている人は知らないです。
「しっかりした考えを持っている」女性だから、普通の男では満足できないんでしょうね。
それと、自立してるから、気に入らないことがあったら、惜しみなく捨てる事ができるんです。
がんばって「自立してしっかりした考えを持った」女性を見つけて
せいぜい捨てられないようにがんばって下さい。

>>895
自分の無知を根拠に論を進めてはいけません。

>>890
そうか、自分に合った男がいないことをいいわけしたい女達の溜まり場なのね。
ここで１に同調するのって、現実世界で相手が見つからないから、
アイドルとかアニメのキャラクターを好きって言ってる
オタクと同じように見えるよ。普通の人には。

>893
数日放置してなかったか。すんまそ。
レス返すにしても数が少なすぎて、
あれ？もういなくなったよ？って感じだし、
みなさん欲求不満の妄想爆発なんでしょう。

>>897
自分とその周囲だけが「普通」と勘違いしてはいけません。

え？なんで？？>>897
私は実際1に似た価値観の男と結婚していましゃーわせよ。
あ、普通の人じゃないのか、私は。

もう終わったすれだし、自分と考え方の違う人をちくちく
責めるのもうやめません？

>>898
１の言動が問題なんじゃなくて、１の価値観を認めると
自分の存在を否定されてるような気がする人が
暴れてるんだと思うよ。

>>895
自分の友人・知人が少ないだけでしょ（ｗ

・・・というのは冗談として、

考えが違うあなたのまわりに「自立した女」がいない（少ない）のは当然。
私は自立した女だけど、まわりにもそういう女が多いし、
結婚してもお互いを労わりあって、助け合って、うまく言ってる人たちも多いよ。

>>900
やめようと訴えてもキリがないから、埋め立てのつもりでレスしてる。

やっと900か・・・
この無意味でアホらしいスレが終わるのももうすぐだな。
ホッ。

>901
うーん、自分は1の考えとは全く違うんだけど
別に1の考え方を責めようとは思わないんだけど。
むしろ自分も少しはしっかりせねばと思う。
暴れてる人はあまり幸せじゃないのかね？

私は好きな仕事してて、男の人に依存したいという気持ちは
ありませんでしたが、
彼ががんばって私を守りたい、幸せにしたいと思ってくれる
気持ちは、とてもありがたかったですけど。
男の人って、好きな相手には、そういう気持ちが湧き上がるもの
なのじゃないのですか？

>>904
無意味でアホらしいスレなら見なきゃいいのに。
sageてないんだから、目に付くから嫌だとは言わせないよ。（ﾜﾗ

スレ立て逃げの１の人間性は推して知るべし、だ

男に愛されてない女達のスレだね