▼▲費用の分担！どっちが払う？▼▲

>>941
嫌味なのかもしれないけど私は30代に限りなく近い20代。
貯金もあったけど、親が用意しているというものを断るのもなあ、という感じ
で援助を受けました。
家によってこういうのって違うんじゃないかな？

＞946
イヤミだと受け取るのは心のどこかで恥ずかしいと思ってる証拠。

>>947

親からの援助って全然恥ずかしくないよ。逆に援助なしの方が恥ずかしい。
相続税取られずに貰えるチャンスなのに使わないなんて、アホ？
それとも親が貧乏なの？

わたしは一人っ子だから、今援助を受けなくてもどうせ全部自分が相続しちゃうしな、
とか思ってますが。

>>949

相続税がかかっちゃうよ。結婚の時に貰えば、ある程度の金額までは
税務署も何も言わないから無税。例えば結納金とかね。

>>948

結婚する時、親がビンボだと恥ずかしいかい？
俺の時は「費用は自分達で」、と言いながらも
式場が決まった時点で親父が100ﾏﾝ振り込んでくれた。
年金暮らしの親父から貰うのは気がひけたけど
正直、準備期間中は現金が要る事が多かったので
ありがたく使わせて貰う事にした。
結局、半分は残したので行き遅れの姉貴の時まで俺が預かる事にw

このスレを否定する気はないけど、婚礼費用の負担割合ってのは
地域のしきたりとか両家・本人同士の経済状態の中で
バランス取って決めていくしかない。一般論なんて無い。
親からの援助だって事情次第。
無い方が恥ずかしいなんて言い草こそ、恥ずべき感覚だと思う。

そもそも、本人の負担が殆ど無いのに「お金で揉め事が無くてラクでした」という
のほほんとしたところが、>>940さんの叩かれポイントではないのかな。

＞951
ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
自分たちの貯金で賄い、親からもらったお金はそのまま貯金になりましたなら
別に叩かれもしないのにね。

親からもらった分はおいといて、親がしんどくなったときにババンと使うのさ。
世の中数百万の金がありゃ悩まなくて済むことなんていくらでもあるさ。
介護だなんだってのは特に。

介護の悩みはカネだけじゃ解決できんよ。
だいぶ楽にはなるけど。

>>953
その通りと思い、全部別口座で貯蓄してる。
親たちは「子どもは貧乏だから、私たちが出してやった」と思ってるけど、
（自分たちで賄えると言ったのに両家親とも聞きゃしない･･･激怒られた･･･）
これは将来的に親（とか自分たち・兄弟などの緊急時）に使えばいいや〜と。
結構な額が手元にあると、使う予定がなくても確かに安心。

>>954
多少なりと楽になるのと死ぬほど苦しいのだったら楽な方がいいじゃん。

援助って金額はともかく8割以上が受けてるってデータ出てるよね。
私は自分達で賄うお金はあったけど、「援助したい親心」ってものがあるでしょ。
家は姉妹で姉の分を全額援助したので（姉は貯金しない人）、その同額を援助金
ということでもらいました。
まあそれなりの金額ではあったけど、親は差別したくなかったんでしょうね。
親にはそれで結婚式をあげたということになってますが、やっぱり貯金にまわし
てますよ。
っていうか、もう色んなお金がまじって、これとこれはこのお金！ってわけてない。

援助は受けられるなら受けていいと思う。

特に女の子の方で親の援助なしって貧乏なの？と思う。
結婚資金て親もそれなりに用意してる。

うん、結婚資金って用意している親って多いよね。
色々ためて、これをあのこの結婚式に使うんだ！
って思ってる親は拒否するとかえって傷つく。

ここで、結婚資金は親の老後に貯金しておくもんだ　とか威張ってる人って
それは自分がしたけれなそうすればいいだけど、そういうもんだと決め付けてるところが？だね。

親に援助してもらうのが恥ずかしいことだと言ってる人も、ひがみにしか聞こえないよ

同意。
私も結婚資金は親の老後に貯金すべきだって言っている人の親って、自分の
老後資金まで取り崩して援助してるの、って凄く不思議だった。
自分の老後を賄う余裕があってこその援助じゃないの？
援助恥ずかしい説も同様で、したいから親はしてるんでしょ？
人の財布にまで文句つけてもねえ。
僻みにしか確かにきこえない。

>>961
自分たちの力だけでやりたい、使うのが心苦しい、なら取っといて、
親に何かあった時に「あのとき有難かったから、恩返しです〜」とか言って
渡してあげればいいんだしねぇ。
「貰って使ったように見せかける子心」というのもありだと思う。
ｶﾞｯﾁｶﾞﾁに考えて否定しきらなくても旨く回していけばいいのにね。大人なんだから。

結婚できるくらい大人なら、そういう気のまわし方をすべきだし、
他家の事情をぐちぐち言うなってことかな。
1000万円親から援助してもらう人も居れば、０の人も居る。
それぞれなんだから、「〜すべき」って威張らないで欲しいなあ。

急に朝から必死に肯定してますねｗ

援助否定する時は肯定派を「いい歳して」と責め
肯定派に転じれば否定派を「ビンボー」と嘲る
考え方が極端なんだよ。
そもそも自分のカネでもないくせに在り方を語る事自体が痛い。

でも、ぶっちゃけ費用どうしてるかききたいからある、スレでしょ？
リアルで、親の援助ってどれくらいだった？　なんてきけないし。
だから、援助の話もふくめて、費用の分担の話は情報としてききたい。

>>でも、ぶっちゃけ費用どうしてるかききたいからある、スレでしょ？

「在り方を語る」というのは、「ぶっちゃけどうしてるか」を聞いて
それが正しいとか間違ってるとか一方的な価値観で決め付ける事を指してる。
952あたりからの流れは、情報交換になんかなんてないよ。

だね。
だから、お互いの価値観はおいといて、費用の話にもどして欲しい。

レストランウェディングです。

婚約指輪・・・彼
結婚指輪・・・双方負担
衣装代・・・各自負担
紙もの費用・・・彼
結婚式牧師お礼・・・私
披露宴・・・折半
引き出物・・・折半
旅行費用・・・各自負担
新居費用・・・彼の持ち家に住むためなし

ざっくりこんなかんじですが、
細かい雑費はすべて彼が出してくれてます。

ていうか費用を誰が出したか聞いて参考にできるもん？
「○○代は皆男がだしてるからあなたが出してよ」とか言うの？

マリッジ、二人分を彼が出してくれる予定だったけど、
ここ見て彼の分を自分で払うことにしました。
あと、披露宴費用の分担で、人数割りというのが参考になりました。

こっちが出す分にはいいけど、相手に出してもらうのは言いにくいやねぇ。
つかこのスレで相手の非常識度もわかえうっつーわけでｗ

少なくても、あ、これは自分が出したほうがいいんだ、とか
揉めそうな場合に参考にはなるね。
リアルでは分かりにくい情報が知りたいの。

私も嫁も結婚式や披露宴は別にやらなくてもいいと
考えてました。
でも私の親が「そういうわけにはいかない」というので、
親戚や近所を招いての披露宴は田舎でやりました。
費用はすべて私の両親が負担しました。祝儀とトントン
でした。

新婚旅行はなかったし、お互い一人暮らししていたので
新たに買う家具もありませんでした。新居っていったって
社宅だし。指輪も数万円だったような記憶があります。

こだわる嫁でなくてよかったです。

こだわるとか、こだわらないを超えてる。
私もお互い一人暮らしだったけど、二人分になるがゆえにいる家具もあったけど。
まあ、人それぞれなのは、分かるんだけどね。

見合いで知り合った相手と結婚することになりました。
３５才にもなって貯蓄３００万以下というだけでも引いてたのに、
さらに車ローンが７０残ってると聞いて、かなり鬱。
費用の分担以前に結婚自体を考え直した方がいいのかな・・・・・

35歳・貯蓄300万円以下・車ローンあり、か。
一般的に車ローンは問題にならないだろうけど（私は嫌だけど）、あのお見合い
なら年収とか、分かってるんだよね。
それは満足できる数字なの？
もしそっちがよければ、あなたが家計管理をするってことでなんとかなるかも。

>>976
ずっと一人暮らしで外食が多かったりして、車も乗るんだったら35歳でもそんなに
貯金はないと思うが。
今まで外食してた分、あなたがきちんと家で料理するとかすれば、支出もかなり
押さえられると思いますよ。
つか、見合いなんだったらそういうとこを確認してから交際するんじゃないのか。

私は自分が一人暮らしでそこそこ貯めてた方だから、見合いの男だったら
その条件はひいてしまうかも。
惚れた男だったら、別なんだけど。
でも、見合いなのになんで相手の経済事情を知らずに決めちゃったの？

976です、レスありがとうございます。

相手の年収は分かってます。世間一般の標準程度ですので贅沢しなければなんとでもなると思ってました。
自分は979さんと同じで一人暮らしでもそこそこ貯められる方なので、
自分の倍も稼いでてそんな経済状況だなんて、相手に言われるまで想像もしなかったんです・・・。

35でふつうの収入があって、一人暮らしで
貯金３００万っていうんだったら、不動産
かって一時的にお金ないだけなんじゃ
ないの？

あるいは競馬か酒、風俗に突っ込んだか？

俺ぁ結婚当時（35歳）年収手取りで700近くあったけど
貯金は500ちょいしか無かったぞｗ
持ち家なんか無くて賃貸住まいだった。
20代の頃はパチンコと風俗で浪費したっけなー･･･
当時働いてたカミさんは俺の半分も貰って無かったから
流石にこのままではいかん、と思ったけどな。

あんたがどうなのかは知らんが、結婚するまでに貯めた金は
それぞれ自分の財産だと考えてる人は多いぞ。
男女問わず、結婚して共同生活を意識するようになれば金銭感覚も変わる。
俺も独身時代と比べ物にならないほど小遣い減ってるけど
それほど我慢を強いられてる気分ではないな。
旦那となる人が今まで通り仕事を続けていけるのなら
これから先、それなりの貯金はできるだろうし、経済的な問題は
それほど無いと思うんだが。

金銭感覚が変わらずに、浪費をやめられない
人も多いよ。でなきゃあんなにサラ金が流行る
はずがない。

将来に賭けるには少し心もとない気がするので、
いったん結婚の話は白紙に戻してもいいような
気がする。

結婚に当たってリスクをとる必要はない。
旦那に、甲斐性以外に強い魅力があれば
別だけど。

男で貯金が少ないのはよくあるよ。
女と違って仕事上の付き合いで飲みに行ったり、外食も多いだろうし。
>>980
むしろ、男でコツコツ貯めてるような人もある意味、心配な点も。

人付き合いが悪い＝出世しない
貯金が趣味＝ケチ＝妻に財布を握らせない

>>982
>結婚するまでに貯めた金はそれぞれ自分の財産だと考えてる人は多いぞ。
私も同意です。なので自分の趣味で買った車のローンを新生活に残して欲しくないです。
披露宴も望んでないし、住居も安い賃貸でかまわないのですが、
結婚準備費用をきれいに折半したとして、３００万弱の貯蓄でローンを精算できる位は残るのでしょうか？

３５歳年収７００万貯金３０００万弱、
結婚と同時に新築買いました。

>>985
先にローンの清算、残った資力に見合う結婚準備、でねーの？
流れ的には「男に貯金がないのもアリ」みたいになってるけど、
自分としては、たとえ一人暮らしでも「社会人経験年数×100万」ぐらいは
最低残せるぐらいの金銭感覚の人じゃないとまずいと思うよ。
（ちなみにドケチ板的にはその倍がﾃﾞﾌｫらしいけど。）
まあ見合いなんだから引っ張られる後ろ髪も薄いでしょ。
ここは一つ、事実だけを見て淡々と決めたらいいと思うよ。

今彼との間で費用の話が出ているんだけど彼は親の援助ははいっさい受けたくないとのことですが
私のほうでは親が私が結婚するときのためにと用意していてくれたお金が800万あります。
彼は結婚生活は自分達でみたいに話してて私は30才でいい年していますがせっかく用意してくれて
私も助かるし受け取りたいのですが彼は反対していて意見がくいちがってしまいます。彼は年収500万でけして高くはないのですが
これから家を購入したらローンが大変な生活になると思います。
このような場合はどうしたらいいんでしょう。

>>988
もうちっと整理してからカキコしようね♪
まず最初に結婚式にいくらかかるのかを出した方がいいんじゃない？
それから、親の援助が必要かどうかを判断する、と。
どうしても親がそのお金をくれる、っていうんだったら家買うときの頭金にでもすれば？
結婚生活って何かとお金がいるからね。

あなたは、親から受ければいい。でもあなたの分として受ければいい。
男は親に援助してもらわない人が多いから。

>>988
30でいい年してるなら推敲って言葉をかみしめてくれよ…。
30でいい年してるならいちいち自分の懐具合とか結婚資金の出所を、
包み隠さず男にしゃべってないで、適当にごまかしとけよ…。金は金なんだからさ…。

レスありがとうございます。
彼は自分達だけの金で生活していく。みたいな人なので私のぶんとしてもらっても
あまり気にいらないらしい。だまって受け取るにしてももらって隠しててばれたら
怖い。内緒でつかっててもきっとおかしいなと思うよね。親は私にわたすつもりでいますが。

え？結婚費用じゃなくて生活費を親から貰うの？それは、どんな男でも嫌がるよ。

>>992

800万全額受け取る事を前提にしてるところから
あんた自身も抜け出す必要があるような気がする。
991が書いてる事も参考に。

>>987
>>自分としては、たとえ一人暮らしでも「社会人経験年数×100万」ぐらいは

それと同じ事言って、ここ一番という場面を逃してる奴の何と多い事かｗ