婚約破棄されました。

二年付き合ってる彼氏と現在は埼玉ー京都遠距離1年中です。
今年一月「結婚する気なくなった」と突然言われ、
（その時はなんで？と問い詰めなかった、マリッジブルーと思ったから）
3月に「冷めた、別れて欲しい。」と言われた。

私は2月に寿退社もして、7月結納の準備もしていました。

彼が冷めた原因は性格の不一致だといいます。
ただ、今まで一度も性格が合わないとか、私の事そう思ってるとか
全く言われてなかった。突然「結婚しない」って言われた。

別れて欲しいといわれたら「はい。」って聞かないと駄目なの？

2

もう一回はなしあいなよ。

＞１
性格の不一致とか価値観の違いって相手をあまり傷つけない言い訳の
１つだよね。たぶん、好きだったら性格の違いくらい気にしないだろ
うと思う。世の中に全く同じ性格の人っていないんだから、逆にその
違いを楽しむくらいの余裕が欲しいところだよ。

たぶん１の彼は他に好きな女が出来たのかもしれない。
とりあえず、彼から詳しく話を聞いた方がいい。

＞とりあえず、結婚は保留というか、準備を中断して
彼とゆっくり話し合ってみたら？
遠距離だし、彼の仕事が忙しいとか、
何か悩みとか抱えてるんじゃない？
男性版マリッジブルーとか？！
あんまりケコンケコンていうと、
追い詰められたるカンジする人もいるから。。。

仲良しカップルでも、準備中は大喧嘩したりすることも
多いしね。
すぐ結論出さなくても良いと思う。
だって相手の一方的な申し出なわけだしね。
それに、結婚式は家の問題に発展するから、早いうちに
親に正直に相談するのも手だと思うよ。
因みにうちも、結婚する！と両親に報告しておきながら
一年半以上も延びたよ〜私の気の迷いのせいで。。。

レスありがとうございます。
実は3月に「別れたい」って言われてからは会って無いのですが、
電話でたまに様子を聞くと（電話やメールはたまにくれるんです）
「やり直そうかな・・・、いや、やっぱりあいつのあーいう所嫌だなあ」
の繰り返しみたいなんです。で、こっちが今の彼の気持ちをちょっとでも
聞いてしまったら「もう嫌だ、別れたい」って言われます。

ＧＷには一日だけこっちに来てくれるそうですが、「別れ話するつもり？」
と聞いたらそうでは無いみたいです。
今は全く好きという感情が思えないけど、私がそこまでいうなら
一度会ってみようかなと思ってるみたいです。

あなたは彼のこと好きなの？

>1
結納の予定もあり、寿退社までしたんだったら
もうあなたたち2人だけの問題じゃないでしょう。
冷静に話をするために、親御さんや仲人さんを間に入れて
きちんと話し合いをするべき事です。

寿退社後に男性側からの理不尽な理由での婚約破棄があった場合には
「破棄したい気持ちが早くわかっていたら退社なんかしなかった」ということで
「もしも働いていたらもらえた給与」について損害賠償も請求できるようなケースですよ。

ただ、6に追加での書き込みなんですが、
ＧＷにこっちに来るのも私が「もう一度考え直して欲しい」って
言ってるからで、彼の気持ちは冷め切ってます。

今からすごい自己中な事書きます。

婚約して、こっちは仕事も辞めて、もうそこまで来てるんだから
ほんとは責任とって（結婚して）よ！って言いたいです。
でもそうじゃなくて、「今は好きじゃなくても良い。彼が
私の性格で嫌と思った部分が初めてわかったから、徐々に気を付けて
いくから、結婚白紙でも良いから、このまま付き合って欲しい」
って事を希望してます。

正直、それくらいして欲しいと思うんですが、自分勝手すぎるんですか？
今、自分が常識範囲外の考えをしてるのか判断できない状態なんです。

相手に結婚する気が全く無いなら、こちらから強制することはできません。
結婚とは「両性の合意」に基づくものですから。
ただし、この場合、結納前とはいえ、寿退社もしていることですし、
「婚約」は成立していたものとみとめられ、
婚約破棄による慰謝料の請求が可能です。

もっともあなたが欲しいのは慰謝料ではなく、彼の心なんですよね・・・・。

あなたご自身は、そんな彼と一生共に暮らしていきたいと切望している？
周囲の目などを気にして「もう後に退けない・・・」
と意地になっているのでは無いのだと断言できる？

婚約破棄されて冷静でいるほうがおかしい。

11です。
すみません　同時期にまとまった投稿があったみたいで
話が前後してしまいました。

>7.10.11
彼を愛してます。彼と一生を共にしたいと思ってます。

＞12
ありがとうございます。なんか自分がおかしいこと言ってるかもって不安です。

聞いてよいですか？

この状態で「好きになるまでそばにいて欲しい。それくらいしてくれるべき」
って彼に言うのはまともじゃないですか？

みんさんなら「嫌われたら仕方無い。やっぱり気持ちが大事だし」って引きますか？

＞それくらいしてくれるべき

これ余計。

強制は相手が引く一方だと思うよ。1はいままでも無意識に彼に
「なにかをしてくれるべき」
って強制してたんじゃないのかな？

＞16
そうなんですよね。。。
でも「してくれて当然よ！」って思ってました。。引いて当然ですね。
はっ！って気づきました。彼が嫌になるのも無理なかったのかも。

・・・どうしたらいいんだろう。もう彼の気持ちが戻る事はないでしょうか？

失礼だが貴方と彼はおいくつなのかしら？

彼が『結婚』を迷っているのであれば、二人できちんと話し合い、
時期がくるまで付き合いを続けていけばよろし。
彼が『付き合い自体』を拒んでいるようであれば、修復は難しいでしょうね。

とにかく別れ話云々よりも、今後どうするかを話し合わないと戻るものも
戻らなくなると思われ。

全部読みました。
俺は、多かれ少なかれ旦那（まだか）がかけひきでやってるのだと思います。

　　　ここから仮説*****
旦那「恋愛は今まででも良かったけど、結婚してからこんな生活はイヤだ！」
　　「結婚後のパワーシフトを変えるために、ここらでこらしめてやる。」
で、生まれた言葉が「結婚するのやめよう」
　　　　　　　　　*****

結婚するまでは、みえさんが最大の譲歩をしてみてはどうでしょうか？
恋愛はママゴト、結婚はリアルです。
あ〜、これある女の受け売りね。

でも彼のこういう寿退社までしたあなたに対する態度って
ずいぶん自己中、優柔だね。
皮肉だけど婚約中に本性が分かって良かったかもよ。
もし結婚したとしても妻を幸せにしてくれる男かぁ？コイツ。

慰謝料はきちんと請求して取りなよ、この場合前の人も言ってるけど
取れるから。
当然お金だけで済まないだろうけどね。

>・・・どうしたらいいんだろう。もう彼の気持ちが戻る事はないでしょうか？
申し訳ないけど難しいと思う。彼側の発言を読むと、すごく冷めてると思ったよ。
一度冷めたらもう取り返しのつかないタイプっているし。

「もう一度好きになって」っていうのは、実はものすごく難しい。
最初に恋に落ちたときはお互いゼロからのスタートだけど、相手が冷めてから
の再スタートだと今度はマイナスから始まる。ゼロに持ってくまでですら
難しい。あなたは何でもする覚悟かも知れないけど、相手の見る目は格段に
厳しくなっている。自分で１０努力して相手が１認めてくれるかどうか。
それくらい難しい。相手に認められない努力を持続するのはものすごく疲れるよ。
その状況では幸せになれない人の方が多いよ。

姉が１と似たような状況で結婚したけど、散々だったよ。
旦那側は「ホントはもうイヤだったのに結婚してやったんだ」
とどんどん増長して行って、横暴になったそうだ。耐え兼ねて抗議すると
「なら離婚するか？俺はいつでも離婚してもいいんだ」
と離婚をちらつかせて黙らせる。結局最後は離婚して実家に帰ってきたよ。

甘っちょろい意見かも知れないけど結婚て好きな者同士が幸せになるために
するものだと思う。最初からどっちかが冷めてる状態ではどっちも幸せには
なれないよ。結婚したら何とかなると思うかも知れないけど、実は何とも
ならないと思うよ。だって片方は相手のために努力する気がないんだもの。
相手が自分のためにどう努力するかを採点するだけ。そんな一方的な関係は
長続きしないよ。

彼は何歳なの？
なんか幼い薫りが・・・

あなたとのことももちろんあるだろうケド、
実はまだ自分にも結婚してやってくだけの自信も無いのかもね。
こんなご時世だし。
なんか彼にプレッシャーかけるようなこと言わなかった？
１さんは最初から専業志向みたいだし・・

私は男ですが、婚約破棄された経験あります。
といっても、みえさんまで話は進んでいませんでしたが
突然”別れて欲しい”と言われました。話し合いましたが
彼女の理由ははっきりせず、とにかく”会いたくない”
と言われ、別れることになりました。でも納得できず、
すごく悔しい思いをしたのを憶えています。
しばらくしてわかったんですけど、結婚の話を進めていくうちに
彼女が違和感を感じたらしく、そんな時彼女に好きな人ができて
しまったようです。それで、その人とあっという間に結婚してし
まいました。　
僕のときはそんな状況ですから、会いたくもないし、電話もしな
いで！と言われましたが、あなたの場合電話やメールもあるのだ
から、彼はまだあなたに対する想いがあるんじゃないかな。
だからといって大丈夫とも言えないけど、彼と会うときはき然と
した態度で臨むべきだと思います。動揺したりすると相手に変な
自信を与えてしまうだけだと思うし・・・。失礼な話、彼の態度は
あなたに対する甘えともとれるし・・・・。最悪の場合になっても
堂々と！　頑張ってください！
　自分は明らかに動揺してしまったことに後悔しました。
長々とごめんなさい。

１さんいなくなっちゃったねぇ。
>>23
私は貴方の彼女の立場だったよ。
5年付き合った彼と結婚寸前で別れた。
理由はあったけどね。

１の彼はまだ結婚に対しての実感が無いのでは？
遠距離しながらも付き合っている責任で
結婚しようと思ってみたものの、やっぱりまだ…
って感じじゃないのかな？
そんな状態で結婚しても幸せにはなれないよ。

破棄かー。
悩むよね。マリッジブルーってやつだ。

>>24
> 5年付き合った彼と結婚寸前で別れた。
> 理由はあったけどね。

どんな理由だったの？

みえさん、私も同じようなこと経験しました。長文ですが・・。
大学時代から始まって６年（最後の２年は遠距離）つきあって、
それぞれの両親の顔合わせもすんでて、
私は結婚したら専業主婦になるつもり（彼もそれを希望）で就職とかろくに
考えてなくて（「○○ちゃん（わたし）は僕のところにくるんだし、
苦労しないでほしいから、就職活動とか就職なんてしないで
少しバイトでもしててね」って言われてた）
毎日のほほーんと夢見て暮らしてたら、ある日突然「別れて欲しい」って言われて、
あまりのことにぼーぜんとしたの。
彼のことを好きだからっていうのももちろんあったし、
仕事も彼のために（と思ってた）バイトちょっとしかしてなかったし、
けっこう年もとってたから、
結婚しないでしかも彼を失ったら何にも残らないとおもってこわくて、
本当に取り乱してしまって、みっともないほどすがってしまったよ。
でも彼は一度きめたら絶対決心をかえないひと（そういうとこが
好きになったとこなんだよね・・・）だったから、
なぐさめてくれたけど、鉄のように冷たい決心を感じて、とうとう別れたよ。
それでその一年後、彼は交際２年の彼女とゴールインした。
ってことは一年ふたまたかけてたんだよね。
わたしとも彼女とも結婚話をすすめて、いろいろくらべてたんだろうな。
別れてからも、たまに電話くれて私のことを心配したり、
「○○ちゃんはほんとにいいこだよ」っていったりしたので、
（彼女がいるなんてことは教えてくれなかった）、
すんなり彼のこと忘れられなかったけど、
別れたくなくてみっともないほど努力してだめだってわかってたから、
みょうにきもちはすっきりしてた。
変にかっこつけて、あっさり別れてたら、ずっと後悔してたと思う。
「もうちょっと頑張れば、うまくいったかも」って。
だから縋って拒否されて今思えばよかったな。
でも相当傷ついたからその後２年は恋愛なんてできなくて、
好きでもない人と遊んだりしてた。仕事も頑張って就職した。大事な新卒って
いう機会は逃してしまったけど・・。
そしてそれから４年後の今。
愛する大事な夫と共働きで楽しく暮らしてます。
この人と出会うためにあんなに苦しんだんだなあと思える毎日だよ。

（でも体調が悪いときは、今だに前の彼にふられる夢見てうなされるけど。）

どんな理由があるにせよ、いい大人同士が結婚すると決めて
結納の準備して寿退社してるとなれば、
「気持ちがなくなりました、止めよう」「そうか、じゃぁ仕方ないね」
で済む話じゃないでしょう。
自分一人の話じゃないんだから、そんな簡単に許される訳ないというか
「気持ちがなくなったんだからしょうがない」で済まされても
困るよね。

彼に、本人と双方の両親の前でことの顛末の説明をさせた上で
諸々の後始末は全部やってもらったほうがいいよ。
「つきあう」と「結婚を決める」ってのは全然違うんだから
気持ちが離れたからって簡単に終わらせられると
思ったら大間違いだと思うし。

婚約不履行で訴えてしまったら？

11です。う〜ん･･･ちなみに私、既婚のオバハンね。
当然ながら未婚の頃は色々あったのね。
で、自分の人生を後から眺めると、
あの時は辛いと思ったけど
あのまま行ってたらきっとヤバいことになってたに違いない、
アレで良かったんだ、あれこそ幸せの女神の導きだったんだ！
って思えること、恋愛に限らずいっぱいあるのね。

「汝の敵を愛せ」なんて言葉があるってことは
それが普通は出来ないからこそ、あるのだと思う。
相手の気がこちらに向いていなくても自分は相手を愛し通せますっ
て思うのは　たぶん錯覚。相手に対する執着だと思う。

あなたにとって一番ふさわしい相手は別にいるはず。
今はその相手と出会うための序章です。
このチャンスを逃さないで欲しい。
きつくてｺﾞﾒｿ

仕事まで辞めたのに、今更そんな風に言われるなんてサイテー！
１の怒りはすごくわかる！
本当ムカツクね。

皆さん、色々な意見ありがとうございます。
＞18.22
彼が来月30歳。私が28歳です。

＞19
彼が駆け引きしてるのならそれでいいんです。
でも、どうだろう、、、。男性ならそう思われますか？

ただ、ＧＷに会いに来る時は何にも考えず会おうねって
事になったんです。
彼も「会ってみてどう思うかなあ」と思ってるみたいです。
でも彼の心の根底には「別れる」と決めてる気がするんですが。

ただ一週間前の電話でも、今年の夏には一緒にフルマラソンでも走る？
とか言ったりするんです。

日々気持ちが変化してるのでしょうか？
私が変に迷ってるときに「どういう感じ？」みたいに聞いてしまうから
彼は「あーー、もう、そんなん問い詰めるなよ。もう。だから別れたい！！」って
感じで言われます。。

客観的に見て彼は迷ってるんでしょうか？
それとも人が良すぎて、私が別れを認めないから、じゃあ。。って感じで
ずるずるしてるだけでしょうか？

32の自分の書き込み見ると彼がすごい優柔不断に見えますね（笑）
確かにそうなんですが、どちらかというと、私の本音では
「よく今まで私のわがままとかに耐えてくれてたんだなあ、
よっぽど耐えれなくて爆発したんだろうなあ。これからは本気で気をつけるから
もう少し私を見てくれませんか？きっと幸せにするから」って感じなんです。

でも、彼がなかなか私と向き合おうとしてくれないので、
婚約不履行になるくらい酷い事されたんだから、ちょっとくらい「俺も
まあ、ひどいし、しゃーないから今は気持ち冷め冷めだけど、付き合う
くらいいいか」って思ってよーー。というパニック＆切羽詰った精神状態になってしまって。

で、最初に聞きたくてスレ立てたのは、そんな私ってひどいの？
って聞きたかったんです。

彼を両家の両親の前に引き出して、ここに至る釈明をさせて「寿退社まで
したんだから、責任と誠意を見せろ!!」と迫ったら、１によほどの過失がない限り
彼は親に丸め込まれて結婚にこぎ着けれると思う。

ただ、そんな男と人生を共にする覚悟あるの？
この先人生の転機にぶつかるたびに１さんの手を振り払って逃げ出しかねない
男だよ。
１さんに子供を産ませておいて、育児の面倒さに直面したら、「やっぱり
欲しくなかった」ぐらい平気で言いそうだよ。

＞11＝30さんへ。
ありがとう。でも今はまだそういう気持ちになれなくって。
すがってすがってどんどん醜い自分になってる気がします。

愚痴言ってもいいですか？
別れようって決意してたら、どうして今年の夏の誘いをするの？
電話も着信拒否されたこと無いし、コールバックまである始末。

正直言うと、彼は口では嫌だ、別れたいっていいながら
気持ちが0というわけじゃないんじゃないかなあって。

私は女だから男性心理わからないけど、そんな気して仕方ないんです。

だからすがってしまう。
もっと27さんの元彼のように鉄の決意をしてくれたらいいのに。

>33
>「俺も まあ、ひどいし、しゃーないから今は気持ち冷め冷めだけど、付き合う
くらいいいか」って思ってよーー。

ってのは、ひどくはないし、正直な気持ちだと思うけど
でも、そうしてくれと相手に言っても、ムダなことだと思う。
それに最終的にはそんなのあなたにとっても幸せじゃないと思うよ。

あと「こんなところ直すから」というのは、こう言う場合
言っても相手には響かない場合も多いと思う。

彼はマリッジブルーのような気がするけど、
時間の許す限り、距離を置いて考えさせた方がいいと思う。
あなたはつらいし、いろいろ考えちゃうだろうけど。
それでもダメだったら、やはりどうしようもないかも。
無理に結婚してもいいことはないと思う。

その時は慰謝料請求とか、相手を責めるとか
当然そういうことは出来るけど
相手の気持ちを変える。こればっかりは
あなたの努力とか、そういうことじゃ
カバー出来ない、本人の気持ちの問題があると思う。
残念だけど。

＞34さんへ。
彼は結納もしてないし、会社だって私が勝手に辞めたと思ってると思うんです。
（彼に辞めるとは言ったけど、寿退社するね。ってはっきり言ってないから。）
だからあんまり、「俺は婚約破棄した」って実感湧いてないのかも。

実は彼実家が愛媛なんですが、明日、明後日と実家に帰るらしいんです。
で、「親になんか結婚のこと聞かれるんちゃう？」って聞いたら、
「聞かれるやろうなあ」
「なんていうの？」
「別れようと思ってるって言う」
「？結論出てないでしょ？なんでそういうの？」
「言い方悪かった。今の状態を説明するだけ」
「その後私と会うのでしょ？そのとき、気持ちが元に戻ったらどうするの？」
「両親なんだから気持ちは理解してくれるよ。その時は気持ちが戻ったって言えばいい。」
「そんなんだったら今このふらふらしてるときに何も言わないでよ」
「じゃあやめとくよ。何も言わない。だから今度会った時はこういうこと話さず、
楽しく過ごそう。お前も問いつめないでいてね。」

っていう会話をしました。
どうなんでしょうか。ほんとに、、、。

今までの状況、かなり正直に書き込みました。
やめたほうがいいよ。っていう意見も冷静に聞かないといけない時期かなとも思います。
今後どうするかももちろん大事ですが・・・

非難されるの覚悟で聞きます。
まだ彼と結婚する見込あると思いますか？

１のことを愛してない男とｹｺｰﾝしたら
辛いのは他の誰でもない１だ。
退社までしてこれから先どうしてくれるのよ　とパニクって当然、
彼を責めたくなる気持ちも分かる。ただ自分の悪いところを
見直そうとしているのはいいことだと思う。

その男に執着せずに新しい道を切り開くべし。
そんなヤツと一緒にならなくてよかったと思える日がきっとくる。
実際30代でキャリアがなければ就職は難しいかもしれんが
なせばなる。いくつになってもやり直しはきく。

頑張れ。

30才かよ・・・これで

＞39
ありがとう。
今はまだ「彼が私のこと少しでも愛してくれてる」という変な自信があって
そこまで、踏み切れないけど、彼が私を愛してないとわかったときは
そう思えるような気がします。自分が彼にしてしまった事は後悔するけど。

ただ、ひとつ。。みんな彼が悪いように思われてますが、
それは少し違うかなあと。・・・こう思ってるから余計に吹っ切れない。。

ずっとROMしてたんだけど、彼ひどい。
親は気持ちを理解してくれるって・・・まともな親なら
「彼女の実家に行って土下座してこい！」くらい言うと思うけど。
彼親には、この状況を彼から話してもらった方がいいんじゃない？
ひとしきり説教されてきてもらいたい。

みえさんの気持ちに沿ったレスじゃないんだけど、
破棄するなら破棄するできっちりしてほしいとも思う。
これからの遊びの予定を持ちかけたりとか、端から見てても
おかしいよ、彼。

みえさんが嫌いなんじゃなくて、ｹｺｰﾝが嫌なのかなあ？
プロポーズは彼からなんだっけ？特にｹｺｰﾝ迫ったわけじゃ
ないんだよね？

＞40
そうですか？彼は幼いでしょうか？

もしかして、実家に帰った時に両親と話し合ってきてもらうべきだったの？
「そうか！俺も悪いのか！」って思ってないのは問題？
多分「今までこんなに耐えてきたのに、それ以上の事されたんだから俺が
嫌になって当然。俺はやるべきことはやった」って思ってる気がします。

そんな不誠実なやつはこっちからふってしまえ！
と>>37を読んで強く思いました。
こんないいかげんで優柔不断なやつ、見たこと無いです。

でも、１は彼が好きで、やり直したいのですね・・・・。
立場弱すぎ。なんて言ったらよいのやら。
正直、彼の気持ちが戻るとは思えないのだけれど。

>41
なるほど、自分にも思い当たるふしがあるのね。
あなたの方から結婚に持ち込むのは難しいかもね、
すがればすがるほど彼の心はってやつだね。

＞42
彼ひどいですか。なんか単純にそういわれたら「そうでしょ？」って思っちゃう（笑）
私も彼にひどい事いっぱいしたからね。。

結婚は、去年彼がこっちから埼玉に転勤になって、自然と話が出ました。
むこうの実家に挨拶に行こうと言い出したのは彼です。

＞44
そうですか・・。
教えてください、彼が戻ると思えないのはどういうところからでしょうか？

なんか私と逆だ…
私の彼もかなりの我侭だった。というか、わが道を行くタイプ。
結構長い間付き合ってたし、付き合っていた頃は痘痕もｴｸﾎﾞ状態で
そんなところもｶﾜｲｲもんだと思ってた。
けど、ただの恋人としての付き合いから結婚を意識する付き合いに
変わってからは、痘痕は痘痕なんだって気付いてしまった。
ある事がきっかけで（結婚には不可欠な問題）
やっぱりこの人とはムリだって思った。この我侭っぷりには
ついていけないと。そして別れを前提とした話し合いをした。
『大事にするから…幸せにするから…後悔させないから…』
彼の全部を嫌いになったわけではないから、これを言われたとき
やっぱり揺れたけど、絶対に戻らなかった。だって、人の性格なんて
そうそう変わるものではないのだから。

結婚を前提としない付き合いでも、1サンは耐えられますか？
貴方と向き合おうとすらしない彼のやり方は大いに問題ありますが、
『気持ち冷め冷めだけど、付き合うくらいいいか』と、ズルズル
するような男に結婚を意識されていたのですか？

縁が無かったと一言で片付けられる事ではありませんが
彼との将来を考えるより、これからの貴方を考えたほうが良いと
思います。　　　　長文失礼しました…　ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ！

＞42さんに追加。
私もそう思うんです、彼は結婚が嫌なのかな？って。
だって、電話も普通に話すし、高い交通費払ってこっちに来るって言うし。
私と会う位はいいけど、どうせいつかは結婚迫られるし。。とか？

23です。　あなたが鉄の意志を見せるべきじゃないかな。
　僕は彼女に婚約破棄されたけど、今はそれでよかったと思う。
　振り返ってみると、彼女を理論で丸め込むことが多かったと
　思うから・・・結婚してもお互いにうまくいかなかったと思う。
　彼女は今、別の人と結婚して幸せにやっているようだし・・・
　やっぱり女性は無条件で自分を受け入れてくれる人と一緒にな
　るべきだよ。　彼の発言を見てると、そういうのは感じられない。
　なんか、あなたを動揺させて優越感を感じているような・・・
　だから、彼との連絡を絶つべきなのでは・・・
　辛い選択かもしれないけど、いつか27さんのように素敵な人が現
　れると思うよ。　頑張って！

＞48
はあ。。。。。そうですかあ。
まあ、彼が私の性格を嫌！って思っても全部は嫌じゃないのかもしれないですね。

ただ、向き合ってくれない彼ににすべてささげた私は「ごめんね、私が悪かった」
って引く気持ちになれないんです。
本気で、「見ててごらん。絶対私は変わる」と思うんです。
性格はそうそう変わらないかもしれないけど、人間自分の欠点初めて
気づかせてもらって、それを出さないようにする気持ちをもてば解消できる
部分って結構大きいと思うんです。それが人間の成長ではないでしょうか？

「婚約破棄」とか、「寿退社」とか１に出てますが、
実は違うの？全部あなたの勇み足？
だとすると慰謝料も無理だけど。

たいだい、両親を巻き込めってアドバイスは無視されてるようだけど、
７月に結納って、実は当人同士で勝手に決めてただけなの？

＞50
ありがとう。つらいです。
なんで私は「私は違う。絶対結婚したらうまくいくから」って思っちゃうんだろうなあ。

みんなの意見、もうやめときー。良い人出てくるよ。っていってくれるの
すごくすごくありがたいです。
・・早くそう思えたらいいけど、今は彼を振り向かせる努力を思いっきり
納得いくまでしてみようって気持ちです。（怒らないでください・・）

きっとこんなに親身に言ってくれてるのに聞く耳持たず、いまだ彼が
私のこと好きかどうかだけが気になる私。はあ。。。。

>51
いくら1が「見ててごらん、私は変わる」と思っても
変わるまで見ているか否かを決めるのは彼だしね。
1の欠点がどんなものかわからないけど、
本人が「直すから」と言うから許せる、ってものでもないと思うよ。
口で言うだけ、思うだけなら簡単だからね･･･

成長＝矯正　ではありませんよ。
今のままの貴方を受け止めてくれる男性を探しなされ。
無理をして続けてもいつか二人の関係も心も破綻してしまうよ。

>52
親を巻き込んで無理やりｹｺｰﾝに持ち込んでも
うまくいかないよ、きっと。
彼の気持ちがきちんと彼女を向いてないとね。

>53
>「私は違う。絶対結婚したらうまくいくから」
こんなこと言う人、私なら絶対信用できないよ（ｗ
結婚したら上手くいく、と信じられるだけの根拠が
何もない気がするんだけど？
「私は変わって見せるから」なんて、子供がおねだりする時の
「買ってくれたら勉強するから」ってのと一緒のような気がするけどな。

＞52
両親巻き込む。の件ですか、うちの親に言ったら「親どうこうではない、
もういい大人なんだし、結納はまだしてないんだから」って言われました。
7月結納は彼が言い出して、うちの両親には伝えてそのつもりでしたが
彼の両親にはまだ言ってなかったみたいです。
彼は「まだ早いと思って」と言ってました。
・・・それも変ですよね。思えば。私、少しは彼をせめても良いと思ってきた。

＞みんなの意見、もうやめときー。良い人出てくるよ。っていってくれるの
＞すごくすごくありがたいです。

そんなこと言ってる人、どれだけいた？
ざっと読んだだけだから見落としたかもしれないけど、
いたとしても少数では？
もしかして１って、自分の聞きたい事にだけ耳を傾けるタイプかも。

そもそも１のどういう点が嫌なのか彼に聞いたの？
んで、そういう点を１が直せるかどうかじゃないの？

>56
いや、52は「親を巻き込め！」と言いたいのではなく
「まさかｹｺﾝだの結納だのは1が勝手に考えていただけなのか？」
と聞きたいんでしょう。
だとしたら当然親なんて巻き込めないし、
一方的に彼が悪い訳でもなくなるだろうし。

彼は彼で、「別れよう」なんて大きく出てしまったものの、
ほんとに別れて独りぼっちになるのが寂しいんじゃない？

みえさんがいなくなるのが寂しいんではなくて、一人になるのが寂しい。
だから、スッパリ縁切るのに二の足を踏んでいるのではなかろうか。

ここで次の女でもいれば、スッパリサッパリ別れるんだろうけど、
そんな女性もいないしぃ、休日は暇だしぃ、みえはまだ俺のこと好きみたいだしぃ・・・
てなこと考えているんではないかと思ってしまったよ。

＞54-57　そうですか。私が甘いかなあ。

彼が「これからの私をみて欲しい」って言って
「わかったから今までの事考えず、忘れて遊ぼう」って言うのは
どういった気持ちなんでしょうか？
てっきり「変化みてあげよう」て思ったのかなって正直少し期待してしまったので。。

またまた長文ですが、
元彼と長年つきあってる間、何回か別れ話みたいなものがでたりしました。
そのたびに、今のみえさんみたいに、友達から客観的な意見を聞いて
その意見のほぼ１００パーセントが「別れた方がいい」っていうものだったにも
関わらず、私は「でも彼のことをみんなはよく知らないしなあ」と思ったり、
「私のわがままが原因で、彼が耐えきれなくなったんだったら、私の性格を
直そう」とおもったりで、別れられずにいました。彼も私のこと好きそうだったし。
だからみえさんが、いくらみんなが「別れた方がいい！」って言っても、
そう決意できない気持ち、すごくよくわかります。
だから自分の納得するまで、とことん頑張った方がいいとおもいます。
それで無理に結婚して結婚生活がだめになっても、しかたないとおもう。
正しい答えはそうじゃないかもしれないけど、正しい人生を歩むことと
自分の感情に素直に生きることとは違うし。
あとで「みんなの意見が当たってたなあ。」って思っても、それでも
後悔しないって思うんだったら、突き進むしかないでしょう。

>54
同意。
人間の性格ってそーんな簡単に変わらないもんだよ。
彼の態度もダメだと思うけど、
１さんも彼女であるうちは良かったんだろうけれど
妻として毎日生活を共にするとなると彼もだんだん不安を覚えてしまったのかも。
もっと合う人が居るんじゃないかって思ってたり・・

＞60
かれに言われた事
・7月に結納
・来年4月に結婚
・仕事は年内までには辞めてほしい
・結婚したら埼玉に来て欲しい

という事です。

＞61
怒られるかもしれないけど私それでもいいんです。彼の本心がそれだとしたら。

いや、あなたがいいならいいけどね。
ただ、もし私が考えたことが正しいとしたら、
彼があなたを愛することはもうないと思うんだよね。
彼に他に好きな人が出来たらアッサリ去っていってしまうと思う・・・。

＞63＝27
ありがとうございます。
65にも書いたけど、すごく私と同じ事経験されたんだなあ、よくわかってもらえて
ありがたいです。私はとことんやって失敗したほうが後悔しないタイプのようです。
（もう結構しつこく色々やってますが）

＞64
単刀直入に言うとそういう事でしょうね。
で、必死で自分の言い訳している状態っていうか。

彼、典型的なマリッジブルーなのでは？
いろいろ考えると悩んでばっかりでツライから
今度1と会った時は楽しいことしか考えたくない、楽しいことしか見たくない！
イヤなことは忘れたい！って感じなんでしょう。

個人的には、マリッジブルーで「結婚止める」とかって
相手に言って騒ぐ人って信用できないけどね。
自分だけ不安がられてもなぁ、と思う。

＞61
もう30歳な彼。普段女性と付き合うこともそうそう無い環境。。
しゃーないか、ここらで手をうとうとか思わないかなあって思ってしまってます。

＞68
（笑）そうですよね。まあ人間誰でも迷うときはあるよね。って
彼を許してる私はいったいなぜなんでしょうね？
・・きっとそれは彼が回りから「あいつほど良いやつはいない。
と言われ、なにより私が一番そう思ってるからなんでしょうね。」

>1
ＧＷに会うときも体の関係を結ぶ予定ですか？

相手に受け入れられるように一方的に努力するのって難しいよ。
一度心が離れた相手の気持ちは中々元には戻せない。
最初から気持ちの優劣がついてしまってるような状況では
結婚は諦めた方がいい。男は増長するし女は卑屈になるだけだ。

普段女性と付き合うこともそうそう無い環境にあっても
貴方と続けていく（結婚する）自信がないんだよ…

手を打たれてする結婚って幸せ？

>>65
そこまで言われてるんなら、立派な「婚約破棄」ですな。
なにしろ婚約ってのは当人同士の口約束だけで成り立つのだから。
でも、お互いの両親への挨拶はまだだったみたいだし、
みえさんの親御さんがそういうスタンスだったら
親、仲人を巻き込んで白黒つけさせるのは無理みたいですね。
（つまり、自分で交渉しないといけない）

彼との復縁を完全にあきらめるなら慰謝料うんぬんの話もできますが、
みえさんはそれを望んではいないんですよね。

＞71
悩んでます。彼は「日帰りする」つもりみたいです。
でも帰りの時間を聞いたら「まだ決めてない」って言ってました。
彼の性格からして私が泊ろうといわない限り自分からは言わないと
思います。だから私はその場でもしも良い雰囲気なら泊っても良い
かなと思いますが、繋ぎ止める為にするのはやめます。
今彼にすがっても良い答えは出ないと思うんです。
会ったときは結構毅然とした態度で、こころの底から明るく接する
つもりです。

>70
彼を許す気があるのなら、今はなーんにも言わず
放置してあげるべきでは？
好きなだけ迷わせてあげなさいな。
結納も結婚も延期すればよいではないですか。
それで彼が本心から望んで結婚できるようになるなら
それで十分じゃないですか。

迷ってる彼を許すと決めたんなら、ハラ括ってここは静観すべきでしょう。
迷ってもいい、でもハッキリもして欲しい、なんて
自分の欲を優先していろいろ問うのは逆効果だと思います。

今まで彼に我慢させた分、今はあなたが
じっと我慢しなきゃならない時なのかもしれませんよ。

＞74
両家の挨拶はまだですが、向こうの実家に私だけ挨拶に行って向こうのご両親は
「で、いつ結婚するんだ？早くそちらのご両親に挨拶しないとね」って
言っておられたんです。彼もうちに来て「これから娘さんを実家に連れて
いきます」って挨拶にきました。

慰謝料なんて望んでません。
彼にそれくらい大変な時期にさしかかってるって事理解して欲しいんです。

既に１は卑屈になっているようだ･･･最初から「私で手を打って」なんて。
卑屈な女なんか余計萎えるよ。

もう少し誇りを持つというか、自分をしっかり持ちなよ。
あんたを大事に育ててくれた親御さんが聞いたら泣くよ。
「彼に私で手を打って結婚してほしい」なんて。そんな情けない結婚
してほしくないだろう。

＞76
そうですね。私もみなさんのありがたい意見聞き入れられず、あきらめられない。
だから放置。が良いのかも。
そうですよね。はっきりしてって思ってはだめですね。

＞78
・・・・もっともだ。。言われるまで気づかなかったです。
そうだ。。すごい自分に自信無いし、卑屈になってる。ほんとだ。

＞彼にそれくらい大変な時期にさしかかってるって事理解して欲しいんです。

慰謝料の話はしない方がいいです。
「お金でけりがつくんだったら」と逆効果になりかねないです。
彼との結婚をあきらめ、こらしめてやりたい、という場合にのみ
有効な手段です。

ゴメン。
煽ってるつもりじゃないけど、このままだと卑屈ファイヤーまっしぐらだね。
まぁ当事者だから冷静になれないのも無理だと思うけど。
似たようなことされて、冷静さを失って自殺未遂＆ストカーもどきにまでなった
知り合いがいました。

考えすぎてお互いを追い詰めないよう、もう少し自分を突き放して考えてみてね。

＞81
わかりました。言いません。

＞82
ありがとう。言葉選んで書き込んでくれたのが判りました。
確かに「もう死んでしまいたい」と思った瞬間もありました。
顔もやつれてきてるようです。

今、自分が切羽詰って、藁をも掴みたい状態なのがすごくわかります。
ただ、周りの人の気持ちを考えて自分を踏みとどめてるっていうか。

もともとすごく悲観的な考え方なので・・。
自分を突き放す方法がわからないんです。
もし良かったら具体的に教えていただけませんか？

ところで彼長男？
いずれは親と同居希望とかって人？

＞85
次男です。実家は工務店経営で彼のお兄さんがそこの跡ついでます。
実家の車で10分離れたところに70坪くらいの土地があって
そこに私たちの家を建築しようという話でした。

それが何か関係あるんでしょうか？

悲観的な考え方の人って・・・付き合ってて疲れるかも

こないだ友人達と話してたんだけどさー、
やっぱ優しい旦那が一番だよ（笑）
という結論に達しました。
もちろんこれは、女の立場からの一方的な意見だけど。

よく、愛して結婚するか愛されて結婚するか、どっちが女の幸せだなんて議論があるけど、
どちらかを選べと言われたら、後者だな。私は。

でも、みえさんは彼のこと諦められないみたいだから、
気の済むまで好きでいても、これまたいい経験になるかもね。

なーんか１の人の意見を聞かないっぷりが、もうすぐ38才バツイチ男と
初体験を先週金曜日に済ませてきた某スレの43にだぶるのは私だけ？

彼と結婚する以外にないって思い込んでるから卑屈になるのかも。
それしかないと思ったらすがったり恨み言を言ったりどんどん卑屈になる。
考えたくないだろうけど、自分を貶めないためにも彼と別れることを
選択肢の中に入れて考えた方が良い。
視野が狭くなってるときは中々そうは思えないけど、
後で考えたら別れて良かったってこともある。

世の中の約半分は男です

>89
あっちの43のほうがしょーもないと思われ。

>90　同意。言いたいこと殆ど言ってくれたのでサンクス。

今は頭の中が彼との結婚話でしか埋まってないだろうから、他の選択肢も考えた方がいいね。
「こう有るべき」未来は>1の脳内での話でしかない。

（彼の取っている行動の是非はともかくね）

彼を追うのも勝手だけど
時は金なりってことで。

おなじような経験した63＝27です。
私の元彼も誰に言わせても「あんないいやつはいない」っていわれるタイプだったよ。
彼以外には考えられなかったもん。いまでもあの人はいいひとだったと思ってる。
だから彼のために自分の性格改善するのは、結局自分のためでもあるし、
一石二鳥じゃんっておもって、どうしても別れたくなかった。
長年つきあってるうちの数回のミニ別れ（？）の後で、彼がよりをもどしたいって
いってきたときも、許したし。別れた後体を求められたときも受け入れてしまった。
情けないけど、ここまでして彼をつなぎ止めたかったんだよね。
でも今幸せで、あの時の情けない時期も、必要だったんだなあって思えてるよ。

結論はもう自分の中に持っていらっしゃるのだと思いますよ。
みんなの意見もちゃんと聞いていらっしゃるし。
苦しいでしょうが、まっすぐ前を向いて歩く方法を考えてみてください。

私だったら、新しい仕事を探します。ひまなのがいちばんいけません。

63＝27です。つけたし。
ほんとうにふっきれたのは、彼が違う人と結婚したときでした。

彼のことがあきらめられないのか
今目の前の結婚があきらめられないのかは微妙だけどね。
ただ、幸せなｹｺﾝを夢見て嬉々としていろいろ準備をしてたのに
突然奈落の底に突き落とされて、どんなことをしてでも
このままこの人とｹｺﾝしたい、と思う気持ちはわかる。
でも、人にすがるような気持ちなんて
何の役にもたたないんだけどね、実際は。

1回ひいてみたらどう？
こちら側からは連絡しない。とか。
古典的な手だけど押してだめなら引いてみな。って感じで。
あと自分を忙しい環境に置いた方がいいよ。
「結婚したくないのー？あっそう。じゃ他の男探しはじめようかしら。」
ぐらいの勢いで毎日過ごしていきなされ。

みなさん、ありがとう、
今日一日でかなり色々意見言ってもらえました。

で、わかった事ですが、
やっぱり今は何言われても彼を追ってしまう自分に気づきました。
きっとこのスレたてたのもぶっちゃけ言うと、
「私も悪いけど、やっぱ私ひどい事されてるよね」っていう事に
同情してもらいたいのと
「今の状況って彼も悩んでるんだよね。まだチャンスあるよね」って
言う意見に賛成してもらいたかっただけです。

だからそれ以外の意見は受け入れられない。
それが後々後悔することになるかもしれません。

ただ、今日はみなさんに時間もらって色々いってもらって感謝です。
出来たら、見込あるよ。とかもっといってもらいたかったけど、
それも大きな間違いですね。

ただ色々な意見のなかに私の望む意見も少数ですがあったので
それを信じて少しがんばって見ます。

こういう私を「勝手にしろ」と思われると思いますが、
スレまでたてて大騒ぎしてしまって本当にすみませんでした。
ぜひ他の人の相談に答えてあげてください。

「あんないいやつはいない」と言われるタイプ･･･私の別れた彼氏もそうだった。
でも、うちの場合は結婚話が出て動き始めてから豹変したな。すごく尊大に
なって、「俺は亭主になるんだから」と結婚する前から亭主関白に。
「お前の性格は最悪、直せ」「直さないと結婚しない」とか。
冷静になってよくよく見ると、外面は異様にいいけど身内には高圧的なタイプ
だった。私は彼女→婚約者になったことでｶﾃｺﾞﾘｰが「身内」に変わったらしい。
「身内」は支配する対象なので指導が始まったようだ。

こういうヤツもいるから、１の方も彼の人間性を冷静に再評価した方が
いいんでないかなー。

私も婚約未満破棄をされた者です。
両家顔合わせを来月、結納は３ヵ月後くらいの話で進んでいたところ、
彼が浮気相手の会社の女の子を妊娠させてしまったため、ウチの
両親に土下座して謝って・・・。
後日向こうのご両親も謝りに来られて。
向こうのお母さんが泣いて謝ってこられたので、ウチもあきらめました。
浮気するような男と付き合ってた私の見る目がなかったと
かなり時間をかけて諦めをつけましたが、向こうのご両親が
今まで本当に私をかわいがって下さってたので、本当に向こうの
娘になりたいと思っていたので、それが悲しかったな。
愛は彼の浮気、相手の妊娠の瞬間に覚めたように思ってます。
みえさんは、何が原因かわからないからつらいのだと思う。
原因がはっきりすれば、自分なりにもっと考えて、新しい道が
できてくると思います。でないと、自分がなにか悪いことがある子と
思い込んでつらいでしょうね・・・。

私の彼氏は、つきあってるうちの結構長い期間
凄く自己中の時があって　別れようと思ったの.
私の相談した友達も全員、「別れた方が私のため
結婚する前に・・・」って.　彼が今まで
聞く耳も持たなかったから　なおしてもらおうとも思わず
別れようとしたら、彼は　どうして自分が自己中か初めて
理解したみたい.　それが結構前だけど、恐ろしいくらい
変わったよ.　今めちゃくちゃ円満.　
人間だれしもわからないとこある.　性格なんて変わらない.
だけど、嫌なものを嫌と言う事、それから、どんな人にも
一回は注意してチャンスを与えることは大切じゃないかな.

彼が　さめたとしたら　その後は難しいと思う.
もしかして、彼は　今までの腹立つことを冷静になって
ただ単に嫌々病になってうるなら　原因が取れれば　気持ち
また盛り上がるかもよ　私がそうだったから
とりあえず、頑張るだけやって、後　いい人を探したら？

>100　ほんと、そっくりです(苦笑）
「そうですね。そうですね。でも私は〜」ってトコが。

まぁ好きにしてください。

遠距離は続けるの難しいよ。どんなに上手くいってたカップルでも。

＞102
そんな相手の親が謝るような事なんだー。
まあ確かに彼氏が100％悪いからか。。。
私の場合、彼が今の状態をご両親に伝えたらご両親はなんとおっしゃるんだろ。

うちは自分の両親が「本人の問題」と考ているから、むこうのご両親も
「あなたが嫌ならやめなさい」って言うような気がするけど。
むしろご両親に事の重大さを言ってもらえるならそのほうがいいけど、
逆効果の可能性が怖くて親にはまだ話さないでって言ってしまいました。
彼がどういう伝え方をするかが怖くって。。
私の嫌なところをいっぱいあげて、（事実を言うでしょうけど）
だからあの子とは結婚できない。ってそれしか言わない気がしてなりません。

ただ103さんのようだったら良いけどね。
だったら今はほんとに自分の反省をして彼を待ちたいんだけど、、。

婚約破棄の経験者です。

結納などは省略して、（両家の顔合わせで食事会をした程度）
式場の予約をして３ヶ月後、式の３ヶ月前あたりで婚約破棄しました。
原因は彼のマザコンでした。

彼は私と彼ママとの板挟みに悩み、私との別れを決断しました。
お互いの愛情はまだあったので、
結婚を伸ばすか、別れるかでお互い悩みましたが、
彼が別れを選び、私はそれに納得できませんでしたが、
会えば結局その話になってどうにもならなくなって、別れました。

社内恋愛で、上司に結婚の報告もしてあったので、
会社にものすごく居づらい状況になりましたが、
私が悪かったわけではない、と自信があったので、
退職せずに彼と同じ会社に勤め続けました。
彼に婚約破棄の慰謝料請求はしませんでした。
そうすると、私が退職をしなければいけないのではと思ったので。

その後、知人の紹介で別の人と付き合い、結婚しました。
結婚後も元彼と同じ会社で働き続け、妊娠を期に退職しました。
彼は今でも独身だそうです。
正直な気持ち、ザマーミロ！です。
あの時、優柔不断で男らしくない元彼と別れてよかった、と心から思っています。

１さん、まだ彼を好きなうちは、思ったようにガンバレばいいと思います。
やれるだけやってダメだったら、それはそれで満足できるはずです。
もしかして、いまは時期じゃないだけで、もうちょっとガンバレばうまくいくかもしれない・・・
あとで後悔しないために、自分の思うようにすすんでください！

強迫性人格障害
この人格の基本的な特徴は、
「秩序、ルール、完全主義などにとらわれすぎて、柔軟性や効率性がない」ことです。
神経症のところで強迫性障害と言うことが出てきましたが、
この二つはどちらかというと、ほとんど関係がありません。
強迫性障害は「分かっちゃいるけど、やめられない」でしたね。
強迫性人格障害はどちらかというとＡ型人間であり、うつ病との関連が示唆されています。

強迫性格の特徴は几帳面、倹約家、わがままでした。
具体的にあげていきますと、人に仕事を任せられなかったりするのです。
その他、「硬さと頑固さ」という特徴もあります。
これは、ひとつだけの「正しいやり方」や「物事の原則」を主張し、
他人の視点や考えに妥協することを拒むのです。

もしも、そういったように自分の思ったようにいかなかったり、
完全にできなかったりしたら、抑うつ状態に陥りやすいのです。
そして、頑固で柔軟性に欠けているので、ひとつのことにこだわってしまうのです。

では、実際の症例をみてみましょう。


（症例）
５５歳男性、公務員。
仕事でも家庭でも自分の思い通りにならないとよく口論になり、ときには暴力沙汰になることもあった。
ふだんから生活のスケジュールが分単位で決められたような細かい生活をしている。
家族にはお箸の持ち方から、食べる順番、お風呂に入る順番など事細かに決め、
それに従わないときは、烈火のごとくはらを立てる。
娘が予定した帰宅時間を過ぎようものなら、それは一大事であり、大騒ぎになる。
家計の管理が自分で行っており、１円でも帳尻が合わないとそれはそれは大変なことになる。
あまりにも几帳面すぎて耐えられないため、奥さんが相談にやってきた。

以上のような症例が強迫性人格障害の典型例です。
それでは、診断基準をみてみましょう。
次の８つのうち４つ以上あてはまると強迫性人格障害を疑います。

何がなんだか分からないくらいに小さなこと、規則、構成、予定表などにこだわる。
必要以上に完璧主義にこだわりすぎて、達成できないことがある。
娯楽や友人関係を犠牲にしてまで仕事にのめり込む。
ひとつの道徳、倫理、価値観にとらわれすぎて、融通が利かない。
とくに思い出があるわけでもないのに使い古したモノや価値のないものを捨てることができない。
他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せることができない。
自分のためにも他人のためにもお金に対してケチである。
お金は将来の何時かに備えて蓄えておかなければならない。
頑固である。

>私の嫌なところをいっぱいあげて、（事実を言うでしょうけど）
>だからあの子とは結婚できない。ってそれしか言わない気がしてなりません。
あのさあ、ほんっとやめとけば？悪いけどあなたの彼氏、話聞けば
聞くほど全然いいやつとは思えないよ。ここまで結婚したがってる
あなたから見て、両親に報告するならこう言うだろうって思うなら
かなり最悪な男だよ。
事実だったら何でも言ってもいいと思うような男は性格も良くないし
度量も狭いし全然いいやつじゃないよ。

ずっと読んできての質問なんですが...
1さんそんなにしてまで彼氏と結婚したいのって本当に好きって気持ちだけですか？
もう２８歳だし彼を逃したら後がないって気持ちも頭の片隅にないですか？
私も経験あるんですが彼がいなくなった後を考えるとこわくなったりするんですよね。
でも意外とあっさり今の彼よりも本当に自分にあった人に出会えますよ。
はっきり言って1さんの彼氏は結婚する気がないと思うけどなー。
1さんが言うように30歳で後がないって思ってるような人なら今頃破棄なんて言ってこないと思う。
これは私の経験上なのですが１さんの彼氏他に若い彼女ができたってことないですか？
でもそんなこと言えるわけないしとりあえず性格の不一致と言ったとか...
だから1さんと会う分には問題ないけど結婚の話を持ち出されるのは嫌なんじゃないかな
まあ仮定でしかないけど彼氏とは絶対別れたほうがいいせすよ

私の友達も女だけど他に彼氏作ってから
彼には性格の不一致で通して別れた友達がいるよ。
彼の性格上、男ができたなんていうと殺されかねないから。
しかも今まで彼に束縛されてて、こっそり他の男と会ってたのもばれちゃうし。

すごい酷なことを言うようだけど、なんで結納も入れてないのに
半年も前に寿退社なんかしたの？
しかも、その辺のことが、彼とはっきり相談出来てなかったようだし。

私も寿退社組だけど、1ヶ月もあれば準備なんか出来るでしょ？
ちょっとその辺から理解出来ないんだけど…

全部読んだ上での勝手な憶測だけど、彼はもともと
結婚する気なかったのでは？　
みえさんが退職したことで、危機感を感じて
こういう結果に至ったということはないのかな？

瀬戸内寂聴女史曰く、
「男女が別れるのにどっちが悪いということはない。
　両方に原因があるのだ」
ちょっと自分のことも振り返ってみたらいかがでしょう。

そうだね。彼は年内までには仕事やめてほしいって言ってるけど
１は２月にさっさとやめてるんだよね。
なんか結納も７月で準備してるってあるけど
結納ってそんな、３ヶ月前から準備しなくちゃいけないもん？？
しかも彼氏は準備してないんでしょ。

ところで寿退社って言ってるけど
寿退社って具体的にはどんなもんですか？
退社の理由に結婚しますって言うと
花束もらえたり退職金が違ったりってこと？
（花束は普通にやめてももらえるか）

>113　退職金はともかく、運がよければ会社や同僚からお祝い金がでるのでは？

うーん全部読んだけど、この場合婚約破棄ってはっきり言えるもんじゃない気がする。
1さんの先走りでまだ30歳の彼が醒めたってのもあるんじゃないかな。
他の人も言ってるけど寿退社も早過ぎるし、会社の人間関係に疲れて
結婚に逃げようとしたとかじゃないのかなぁ。
まぁ1さんは今彼との結婚しか頭にないからみっともないって分かっても
彼にすがり付きたいんだろうけど、彼の気持ちを変えるのは無理だと思うな。
気が済むまでやってもイイけど、そのエネルギーを他に向けた方が幸せになれそう。

１は婚約破棄、寿退社って言葉をわざと使って
自分を不幸のヒロインにしたてあげていませんか？
まだ婚約破棄ってとこまで行ってないし
寿退社するには結婚予定まで１年４ヶ月期間あるし長いと思う・・・

会社は好きで辞めただけでしょ？

>115
そうなんですよ。寿退社の方は最初に彼が「結婚止めたい」って言い出した
時に、私が胃を壊し、その時は結婚延期だと思っていたので、
うまくいかなくなる要因の一つに「私の仕事がいそがしく余裕もてなかったせいも
ある」と思い、10月辞職予定を早めました。
彼には相談しました。でも、体調悪いし、今の状況はいそがしすぎるし
10月で辞めるんだからと、ちょうどきりのよかった時に辞めたというのが
詳細です。
だから、寿退社までしたのにーーっていうのは少し言い過ぎかも。
「辞めるって相談したときにどうしてもう少し考えたら？」
って一言いって欲しかったなあと。
でも、彼は「体調悪いから辞めるんだろうな」っと思ったでしょうね。

女が会社を辞める=一生俺が養う=ずどーん
とくる男はいるかもね・・・
もっと結婚話が詰まってくるまで退職は控えよう。
友人も会社やめて準備に入ったとたん浮気されました。
相手はばりばり仕事持ってる女性だったそうで・・・結局とられてしまった
今友人は再就職のために学校行ってるけど・・・

>>113
寿退社について。
会社によって勤務規定みたいなものが違うので、
一概には言えませんが、私の勤務していた会社では、
寿退社＞出産による退職という風に、
退職金の出る度合が違ってました。

育児休暇なんて取れない時代でしたから、「早く辞めろ」と
暗に言っていたのだと思います。

退職金プラス、内輪のお祝い金・会社からの祝い金・退職の餞別…
と沢山入ってくるので、私の場合は退職金以外で30万ほど稼いでの
寿退社でした。出産だとせいぜい仲の良い同僚くらいで、
しかも額も少なかったりするから、そこまで稼げない。

なーんか虚しい話だったわ…

今は雇用機会均等法の関係で、
「ｹｺｰﾝ・ｼｭｻｰﾝによる退職を奨励するような制度はやめよう」
ということになり、それらの退職理由による退職金の上乗せが
廃止されている企業も多いのではないでしょうか？
（うちはそうです。ただし祝金制度はあるので
　勤務している間に挙式・入籍すればお祝い金が頂ける。）

退職金上乗せ制度があった時代でも「退職後○ヶ月以内に
挙式または入籍」のような縛りがあったと記憶しております。

書けば書くほどボロが出るというか･･･。
寿退社ってのも正式なものではないく、会社的にはたぶん一身上の都合。
７月の結納ってのも、「準備」じゃなくて、希望的観測でしかない。

１彼って、恋人同志から「あえて夫婦になろう」と決意していたわけじゃなく、
１に「２年も付き合ったんだし」とか「遠距離恋愛の終了のメドに」などと言われ
「結婚ってそういうもんか」なノリで約束してしまったのではないかと
１の飛ばしっぷりから推測してみた。

同じようなことを悩んでいる人がいるので、
参考にしてみたら？カップル板より
「マリッジブルーになられてしまった」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1019957870/

ちなみに↑の「ことみ」さんも28歳、彼29歳。
千葉−神戸で遠距離中。8月にするといっていた結納も
彼がことみさんのわがままな性格等を不安に思っている
ため保留中、という内容です。

…デジャヴュかと思いました。

彼には他に好きな人いそうだね。

申し訳無い言い方ですが、みえさん自身にも『結婚』というコトバに酔ってた風じゃ
ないですか？
読んでて実に独身時代の私と似ている。
「結婚したら上手く行く」的考え方でした。夢見る夢子チャンだったと思います。
私もあなたと同じ歳の時に結婚しました。
付き合っていた人とは8年くらいの間柄でした。
私自身、彼を逃したら・・・と思う気持ちもありました。
彼のことしか見えなくて、前にどなたかも言っていましたがアバタもエクボでした。
でも、結婚のことを決める時も、どうも彼が向き合ってくれていないような不安が
ありました。不安と言うか、違和感みたいな感じでしょうか。
それでも「結婚したら上手く行く」と信じていました。
普段は卑屈で自分に自信の無い私が、このことにかけてだけは楽観的な自信家でした。
そして結婚して約4年経ちますが、今はすっかり仮面夫婦です。
自分の性格を変えることは難しいですよ。
まずはあるがままの自分を受けとめ、自分に自信が持てたら、彼にすがるあなたも消
えると思うのですが・・・。
私達夫婦は現在別居、離婚の話しも出ています。
紙切れ一枚ですが、重みは重いのです。
彼の気持ちが戻るかは解りませんが、もし論理的に彼を打破し結婚に漕ぎつけても、
あなた自身の幸せはありますか？
恋愛は非日常かも知れませんが、結婚は日常です。
あなたのとことんやらなくては納得できない気持ちも理解できます。
「今」彼の気持ちが戻ることがあなたにとって一番の問題なのかも知れません。
だけど、結婚は長く長く続くのだと、すこーし客観的に見てみる努力をなされてはいか
がですか？
長々とお節介失礼いたしました。

>>124ﾊｹﾞﾄﾞｳ
今まで誰もそれについて触れなかった？

寿退社したってことはみえさんお祝い金をもらったわけだね。

ていうか、みえさんてせっかちっぽいね。

>>126
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1019957870/60
こちらの彼女はそう思っていないみたいだよ。
ゴールデンウィークに彼が遊びに来るところも一緒。

じゃ、恒例のケータイチェック！いってみようかあっ！？

カップル板のことみさんとここのみえさんは同一人物だね。
微妙に年や住所変えてるけど同じこと書いてある・・・

まあいいけど、どっちみち会社やめたはずなら
寿退社の方がよかったんでない？
お祝い金とかもらえたんであれば。
そんでやめた会社の人にもう二度と会わないで
婚約が白紙になったことも耳に入らないような状態であれば。

一体なんなんですか？この女性？？
この方よりも遥かに年下の私から見てもメルヘン入っているというか、
不気味です。

紆余曲折してばかりで何の生産性もない思考回路とか、
自分に有利な情報のみ引き出そうとする子供っぽさとか。。
で、我侭なんでしょ？
ウ〜ン。。頼りないですね。

「自分の性格を直すための環境変化として会社を”寿退社”」
といっておきながら
結局は「彼が何とかしてくれるし、こっちが結婚準備をすすめている
意思表示をする事で、どんどん話も進むだろう」
という考え方していたのでしょ？

すべてのあなたの考え方は

ひとりよがり

ですよ。

結婚は当人同士だけの問題じゃないのですからね。
ちゃんと両家のご家族の事とか考えていますか？

ほれたはれたの問題であるうちは、結婚とかの話はまだ早いのでは？
「この人と、この人の家族とこれからの人生を組み立てていく」
という意思が今のところ感じられません。

23歳の私から見てみても、あなたは結婚するには未だ早い気がしますよ。

>131
同意。
当方1と同い年ですが、読んでいてかなりｲﾀｲものを感じました。
自分の人生を、彼にまる投げするなよ。
1の彼が、逃げ出したくなる気持ちも、非常によく分かるぞ。

あまりたたくと、この１さんはまた他の板で、別のＨＮで
「婚約直前に…」といったスレを立てると思います。

ていうか、完全にこの二人はコミュニケーション不足では？

だって、彼はあなたが「寿退社」したとは思っていないんでしょう？
「この時期に会社辞めるとなれば寿退社に決まってるでしょ」
みたいな気持ちだったんじゃなぁい？

言っておきますが、対人関係において「言わずともわかるでしょう」
という道理は通用しないと思いますよ。

今まであなたは何か行動を起こす時に彼にきちんと伝えてきた？
「私はこうする」という事実だけを述べてきたんじゃない？
ちゃんとその背景とか動機とか理由とか、話してきたの？？

私はそれがあなたには足りない気がする。
男性って言葉の裏の背景とか、理由とか察する事って
不得手だと思う。
だからきちんと包み隠さず、
「言わなくてもわかってくれるはず」と奢ることなく、
話さなくては駄目なんだよ？
あなたってそれをわかっていなかったんだね。
で、ヒステリー起こして「なんでわかってくれないのよ？！」
なんて逆切れしていたんじゃなぁい？

そんな女性は「思いやりが足りない」と思われて当然です。

>133　ドコだと思う？（ｗ
女性板？家庭板？それともカプ板あたりか？

どこ逝っても叩かれるしかないと思うけどね。
ネタ師だったら大したもんだ(ﾜﾗ

相談スレとかを見てて思うのは、断片的なことしか
分かっていないにも関わらずに、感情的になってし
まって、断言的なことを言うのが多いんだよね。

特に、最初のほうは殆ど何も分かっていないと言っ
てもいいのに、感情的になって書き散らすのも多い。

このスレに限らずに、スレ立てをする１は、自分に
賛同してもらいたいためにスレを立てることが多い。

そのために、自分に不利な意見は、最初のほうでは
あまり言わないことが多い。

これは、２ちゃんの相談スレなどをよく見ていたら
そういう傾向があるし、２ちゃんに限らずに、賛同
者が欲しいための意見を言うことは他にもあるね。

何度かマジレスしてみたけど、１の望む反応じゃなかったせいか
軽くスルーされたよ。やっぱ自分の耳に気持ちいい意見しか
聞きたくないんだね。まあ本人も「それ（励まし）以外の意見は
聞きたくない」みたいなこと言ってたけど。

>>135
カップル板にはとっくの昔に降臨されています（w
「マリッジブルーになられてしまった・・・。」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1019957870/

私の予想では…
独身男性板に「男の方、彼の気持ちを教えて下さい」
といったスレを立て、婚約者どころか彼女すら存在
したことのない厨房住人にぼこぼこに煽られる、と。

> 断片的なことしか分かっていないにも関わらずに、
> 感情的になってしまって、断言的なことを言うのが多い

相談スレなどで、感情的になって直感でレスしてしまう人は
要注意。

断片的なことしか分かっていないのに、
「その相手って最低だね！」とか言う人は、そう言う人の
思考能力のほうが問題がある。

>136　ま、良くある事ですな。
で、色々突っ込まれると「でも○○だったし…」とか情報を後から小出ししてきたり。

無責任な第三者に問い掛けをしようってんなら当然耳に痛い意見も
出てくる。自分で運営してるわけでもない掲示板に来てスレ立てて
自分に気持ちいい意見しか聞きたくないなんて自己中もいいとこ。
そんなだから現実でも揉めるんだよと言いたい。

1はきちんと書きました。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
きっとこのスレたてたのもぶっちゃけ言うと、
「私も悪いけど、やっぱ私ひどい事されてるよね」っていう事に
同情してもらいたいのと
「今の状況って彼も悩んでるんだよね。まだチャンスあるよね」って
言う意見に賛成してもらいたかっただけです。
だからそれ以外の意見は受け入れられない。

大事な事は最初に書いてくれないとね。

なんか１が可愛そうになってきたよ。
彼氏に婚約は破棄されるわ、せめて誰かしらに慰めて貰おうと
スレたてたら、ぼろくそ言われるわ。
まぁ、あんまり自分を追いつめずにね…。

>143　２ｃｈで「慰めてもらおう」って考える辺りが、末期症状かもしれまへんなぁ…

でもさ、１が悪いよ。
彼氏のことを考えずに、今までわがまま放題だったんだもん。
今更なおす、気をつけるって言ったって、だめだよ。修復不可能。
今まで受けたいやな仕打ちは、どうしてくれるの??って感じ。

私も彼氏と同じタイプだから、彼氏の気持ち、よく分かる。
１は言いたいことがあるならはっきり言って欲しいタイプかもしれないけど、
はっきり言うのって実はすごーく神経を使うんだもん。面倒だし嫌。
彼氏は、お互いの言いたいことが何となく分かりあえる人を探そうと思って
１との結婚やめることにしたんだと思うよ。
１がいくら自分の悪い所を気をつけて治そうとしても、
彼氏が何を求めてるかすらわかんないでしょうね。無神経なんだもん。

まぁ、会社辞めなかった方がよかったかも。。。

ところで、ﾐｴﾀﾝどこへ逝った？
逝っちゃった？？

まぁ、みなさんがお怒りな所は分からないでもないけども、
あんまり叩たんなや。
好きな人を結婚直前で失うことになったんだからさ。
今頃すごく考えてると思うよ。次にいい人が見つかればいいね。

最初は結構同情されてたと思う。
ただ、最後に

>きっとこのスレたてたのもぶっちゃけ言うと、
>「私も悪いけど、やっぱ私ひどい事されてるよね」っていう事に
>同情してもらいたいのと
>「今の状況って彼も悩んでるんだよね。まだチャンスあるよね」って
>言う意見に賛成してもらいたかっただけです。
>だからそれ以外の意見は受け入れられない。

とやっちゃったから皆「はぁ！？」となったんじゃないかな。
厳しい意見の人も真面目にレスしてたと思うし、それを
いまさら「ほしい意見しか聞きたくない」みたいなことを
言われたらむっとするでしょ。そんなこた最初から言えや、
やったら放置したわい！と思うしね。

まあこれ以上鞭打ってもあれなんで下げとくけど。

１は皆に「頑張れ」「まだ彼はあなたを愛してるんだから」って言ってもらいたい。
だから言ってあげるよ。「大丈夫」だって。皆もいってあげよう。「まだ平気」だって。
それが１の望みだから。
俺には関係ないから、いくらでも上辺の言葉で励ましてあげるけど、結果は火を見るよりも明らか。
うまく彼と結婚できても、うまく生活はできない。

｢かわいそう｣
って言って欲しいためならなんでもする精神病ってあるんですよ。

そういう人が子供を持つと、病院で注目を浴びたくて、
さらにコドモを虐待したり、ひどいときには....わかりますよね。

2ch各所でこういうスレたてて盛り上がりたがる1も
そのケがありそうな感じ。
皆さんに傷を舐めてもらうのが快感になってここ読んでると思うよ。

もうやめましょ....。

優柔不断な３０男と、結婚を焦っている女
にみんなが振り回されている訳ですな。

別にみえが言って欲しい事を言ってあげる訳ではないけど、
見込みあるんじゃない？戻ってくるっていう。
だって、優柔不断だもん。彼。
じーっと冬眠して、彼が落ち着くまで待ってたら、
そのうち、全然何事もなかったかのように彼が結婚話を進めてくるように
思う。
別にそれでもいいなら、じっと待って置いたら？

私の友達、浮気されて、浮気相手と彼氏の取り合いになって、
結局その時は浮気相手に負けて自分は身を引いたけど、
その彼が浮気相手に捨てられたて、彼女の所に戻ってきたんだけど、
結局好きだからという理由で許してあげて、
このたび結婚したけど、かなーり彼女は幸せそう。

ま、私には到底理解しがたい事だけどね。

>152

ま、あんたみたいに婚約すらできないブッサイクには理解できんわな。

>>153
どうした？なにか嫌な事でも？
あんたも婚約破棄されたんか？

みえさんの１００のレスに対して。

わかる！わかります！！
誰がなんと言おうと、みえさんは彼のことが好きなのですね。

そうなら、仮にこの先の結果が失敗に終わったとしても
（いきなり失敗と決め付けてごめんなさい）
みえさんの想いを貫いてください。
今、ここで別れるとみえさんはとても後悔するのでは・・・。

がんばれ！今は辛くても先で幸せになれますように。。。

>43って書こうと思ったら
ﾎﾝﾄに43=1だったのね。

彼中心に世界が回っている生活から抜け出して
１はまた働きに出て、自立したほうがいいとおもう。
環境をかえれば２人の付き合いが客観的にみえるかもよ。

みえさんってさ、
その彼を好きなんじゃなくて、
「自分のワガママを何も言わずに受け入れてくれる彼」がいることの
居心地の良さが好きなんじゃないの？？？

GWに最後の一発！！！という彼の心根が見えるんですが・・・
私だけでしょうか？

１って悲惨。
私なんてさ､彼氏京都､私埼玉だけど
めでたく結納して､来月結婚するよ！
ちなみに遠距離始まって２年。

その間､彼氏の方の努力があったおかげかな☆
まあ､運命の人かそうで無いかだけだからさ、
今回は残念だけど仕方ないじゃん！

その分私が幸せになりまーーす！！

>>160の彼氏です。今幸せ真っ最中！です。
彼女のいいところは俺を信じてついてきてくれるところ、
自分より不幸な目に遭ったヤツ見下して満足できるところ、
俺の浮気に全然気がつかないくらいにぶいところでーーす。

もうすぐｷｺﾝになりますけど、ヒマなとき会ったりできる彼女募集中！
秘密厳守。割り切り歓迎。年上大歓迎。

>160
161のレス見て反省しなさい。のーたりん。(死語)

っていうかネタ？っていうかもしかして、1？

>>161
応募してイイですか？

>>161の浮気相手です。Ｈの相性が合っていたせいか、
気がつけば付き合って2年も経ってしまいました。
彼はもうすぐ結婚するらしいけど、
私の本命は別にいるので全然かまいません。

彼は会う度、彼女さんの愚痴をよく言っていました。
結婚決まって一人でうかれてるみたいで、なんかウザイんだって。
でも単純な女だから楽なんだよね〜とか言ってる。
一度だけ写真みた事あるけど、人相悪い女だったな。

161との付き合いも飽きて来たところだし、新しい友達募集します。
割り切ってつきあえる人、リッチな人希望です。

>>164の本命です。彼女はあっさりした性格だし、ｾｸｰｽもいいんで気に入ってますが、
結婚するならもうちょっと清楚な女がいいと思ってます。
今度友達の紹介でけっこうかわいい女と会う予定です。

その女ゲットしたら今の女（164）は速攻クビ予定です。
いままで撮り貯めたデジカメはめどり画像あるんで欲しい人は言ってください。

あのー、結局彼はみえさんのどういうところが気に入らないと言ってるんですか？
で、それって直せそうな事なんですか？

＞わがままなところ

本人は治すといってるが、わがままな奴って自分が正しいと思う事を
わがままとは思わないから治るはずがない。
現にここでも「自分に都合のいい意見しかきくつもりありません！」
って宣言してる。

1＝166？

今度友達に>>165を紹介してもらう予定の女です。

友達に、「あなたに見合う金持ちのボンボンがいるから会ってみない？」と言われたんですが、
写真を見せてもらったら、どうも生理的に受け付けないタイプのようです。
私、お金さえあれば、ルックスはあまりこだわらないんだけど、
デブとハゲだけは駄目なんです。油っぽそうで近寄りたくない感じです。

友達を立てる為に一応会うだけはＯＫしたけど、本当はすっごい気が重い。
こんな男に会う時間があるなら、不倫中のおじ様に奉仕（はぁと）してた方が数段マシ！
まぁ、高い食事おごってもらって、バッグでも買ってもらったら即おさらばするつもりです。

>169とお付き合いしておりますナイスミドルなおじ様です。

169は、若くて、かわいい、スタイルもよいと非のつけどころのないほど
いい子なのですが、最近、私に本気になりつつあるようなので
ちょっと困っています。彼女といるのは凄く楽しいのですが
私には、今の家庭を壊す気持ちはまったくないのです。
虫のいい話だとは思いますが、こいつなら彼女をきちんと
幸せにしてあげられるといういい男が出現したら、喜んで身を引きます。

>>170の妻です。
結婚して１８年経ちます。旦那はどうやら、よそに女がいるようです。
私と旦那とはもうかれこれ６年ほど夜の生活がありません。
でもいいんです、生活費さえ入れてくれれば。私は私で、２９歳の男性とお付き合いしてますから。
旦那も上手だったけど、やはり若く引き締まった身体は最高です。
その若い彼と早く一緒になりたいけど、私から離婚を切り出すわけにはいきません。
旦那から切り出してくれるのを待っています。
そうすれば慰謝料取れますからね。

>171の29才不倫相手です。

171とはお互い利害関係が合うので、ベッドの中だけのおつき合いしてます。
やっぱりおばちゃんはいいですね。なんってたって重くないのが一番です。
結婚してくれとかいいませんし、勿論、ホテル代はすべておばちゃん持ち。
熟練女性もなかなかいいですよ。官能的ですしね。
まぁ、オレ、仕事柄、色々な女性と付き合ってるけど、たまにはいいんだよね。
年増のおばちゃんもね。
でも、あんまりしつこく迫られると困っちゃうんだけどね、正直な所…。

>171の自称弟（29歳）です。
人前にでる際には、年の離れた姉弟ということになっていますが、
171は旦那にかまってもらえない欲求不満で、サカっているので、
人前でもベタベタしてくるため、みんなに僕たちの関係はばれてしまいます。
まぁ、171に連れて行かれる悪趣味なパーティに来ている成金連中に、
なんと思われようと構いませんが。
171は、金で繋がっている関係と、愛情を区別できないほど頭が悪いのですが
一応毎月の決まったものは払ってくれるので我慢しています。
しかし、そろそろ我慢も限界に来ているので、171が旦那からもらった
慰謝料を取り上げたら、田舎に帰って、ちょっとブスですが
僕のことを信じて待っている純粋な彼女と、結婚しようと思います。
171のような、頭の悪い下品な女と結婚するのはまっぴらですからね。

壮大な人間模様が展開されつつあるなあ！

>>160 が幸せ自慢垂れ流してくれたｵｶｹﾞだなあ。
期待ｱｹﾞ

って言ってる俺は実は>>170 が離してくれない29歳です。
吸い取られそうです。

173の負け。一足遅かった

なんと同時告白で誤爆です。
173とオレ(174)は双子ですが170は気付いてません。

>175
兄貴出てくるなよバレるじゃないか

>176　172と173と174の三つ子じゃないの？

そーゆー自分は173だが。クソー、一歩遅かった。ｽﾏｿ>172
あとはよろしく。長男である172が責任を持って171を処理してくれ。
やれやれ。重荷が減ったぜ。これで心置きなくｹｺﾝできるよ。

>178
三男です。
血がつながってるだけあって3人同時誤爆っていうのは
ちょっと珍しいかもな、兄貴。(ﾏｼﾞｵﾄﾞﾛｷ)
オレも若いコと所帯持ちたいから、そろそろ消えるよ。
173兄、ｹｺｰﾝおめでとう。
じゃ、171兄、171をよろしく。

173の兄、172です。
弟がおばちゃんから手を引いたので、仕方なく処理することにします。
弟よ、ｹｺﾝおめでとう。三男もｹｺﾝおめでとう。
ｵﾚも弟達には負けてられないし、171と別れて、ｵﾚもそろそろ手をうつよ。
ま、ｵﾚ、３人に結婚迫られてるから、どれにしようか悩んでいるところ。
一番気だてがよくて、優しくて、聡明なあいつにすることにするよ。
ｺﾞﾒﾝﾅ、171。ﾀﾞﾝﾅと仲良くしろよな。じゃ！

わーい。おもしろいな〜。
もっともっと〜。
最後に人間関係が一巡りして
再び160の人物像に戻っていくようなの、やって〜。

映画化ｷﾎﾞﾝﾇ
(もちろん>1のことじゃなくて。)

>>180の「あいつ」です。
彼はルックスもいいし、とても優しくて、男の色気がある人です。
私はもうゾッコンなのに、いまいち付き合っているのかどうかも曖昧な関係が続いています。
それで、思い切って私からプロポーズして、今返事待ちの状態なんですけど、
実は私・・・妊娠したみたいなんですよね・・・。
多分、相手は彼でなくて、こないだ合コンで知り合った大学院生なんです。
仕方ないので、今夜にでも彼に話して、彼とは別れようと思います。
そして、大学院生と結婚します。大学院生が卒業する来年の春までは大変だと思うけど、
二人力を合わせて頑張ります！

>183を妊娠させた男です。
マジやべ。このままだと大学院卒業できねーべ。
こりゃ、あいつと付き合ってたからだよな、絶対。
あいつ、他に彼氏いるみたいだし、はやいとこ手切っとこ。

この時点でいったん整理してみようと思います。

>160　
1にむかって、自分は遠距離の成功例であることを激しく自慢☆
しかしそれは相手の
>161　の浮気を知らないからで、やがて来る不幸を予感していない。

その浮気相手が
>164。
実のところ、別にいる本命が
>165　なのだが164が淫乱すぎるせいで、彼は別な女と見合いする予定。

見合い相手の>169 は会ってみたものの165が生理的に受け付けなかった。
こんなときのはけぐちはナイスミドルな不倫相手の>170 なのである。

170の妻、>171 は170に女が居ることを気付いていながらも自身も年下男と浮気しているので離婚を切り出せない。

しかしその若いツバメが、実は>172 >173 >174　の一卵性3つ子の兄弟たちであるとまでは気付いてないのだ。
結局要領の良い次男と三男は171に飽きてさっさと本命と結婚。
結局残された長男と171の行く末やいかに。


って感じですけど、どうせコレかいてる間にも進んでそうだなあ。

184大学院生です。
さっき、教授の所に行ってきたけど、
このままじゃ担当教授に卒論×つけられそうだ。
こうなったらまじやべーし、
今晩、あいつ(183)に電話して、別れを告げるつもり。
噂によると、あいつ、ｶｺｲｰ彼氏に逆ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてるらしいじゃん。
ｼｮｯｸだったけど、ま、いっか。あいつもｵﾚも本気じゃなかったしな。
ま、今晩楽しみにしててくれ。
あいつに電話して、内容報告するからさ。

172です。
今晩、あいつに電話して、結婚の件OKって言うよ。
なんか、ｵﾚ、ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきたな。
ｵﾚもいよいよ所帯持ちかぁ。
なんっていってもｵﾚの遺伝子を受け継ぐ子供の顔、早く見てぇよな。

>183の胎児でちゅ。

ままは、ほんとうはすきなひとがいるのに、いろんなひととやりまくってたみたいでちゅ
ぼくはかなしいでちゅ
ほんとうのぱぱにあいたいでちゅ
てゆーか、ほんとうのぱぱがだれなのか、ままはわからないみたいだけど、ぼくはしってまちゅ
さいたまけんの３０さいのひとでちゅ

１８６（大学院生）の指導教官です。
院生が「卒論」を書くなんていうバカな発言をしている時点で
退学させなくてはなりませんね。

結構、思考能力が欠如していると思われる彼女と
うまくやっていけるんじゃないのかな。

修論でしたな、ｽﾏｿ

>さいたまけんの３０さいのひとでちゅ

胎児！！！マジかよ。
いきなりそう飛ぶか。そーかぁ。

だめでちたか？ﾁｭﾏﾁｮ

胎児の父親の埼玉県３０才の男です。

みえが、ぎゃーぎゃー、2chでお騒がせしたようで、
本当に申し訳御座いません。
二人だけの話を、こんな公共の場で暴露されて
漏れは相当怒ってます。

183のあいつです。
さっき172の彼氏に結婚OKだと電話をもらいました。
でも・・・、大学院生の彼との子供ができちゃったと
伝えました。
頑張って本当に事を言いました。
彼、怒ってたました。
あぁ、ごめんなさい。

172です。
俺、結構ｼｮｯｸだったな。あいつに限ってって感じだよ。
結婚はしばらくいいやって感じ。
171とやり直そっかな。

184=186大学院生です。
さっき、183に電話したんだけど、ずっと話し中だったよ。
変に待たされたから、妙に緊張しちまったよ。
やっとつながったので、速攻別れてくれって言った。
ｶﾅｰﾘあいつ動揺してたな。ｶﾚｼいるのに。
なんか子供ができたのにって。
ｵﾚの子？んなﾜｹねーよな。
普通はｶﾚｼの子だろ。ｵﾚの子っていう証拠ねぇしな。
ま、ｵﾚは今から勉強しなくちゃ。
で、いずれ可愛くて、優しくて、従順で、浮気しない子と
ｹｺｰﾝしよっと。

わあ、また始まった！
続きだよ。

でもsageなくてもいいよね
もしかして、同一人物？？
ま、いいよー。どんどん出てきて映画化しよー。

このスレ激しく脱線してるが面白いんであげておく。

>>160の彼氏の遊び相手にみえが応募すればよい

>199
そのとおり。

で、みえはどこへ逝ったの？
あんまり彼女の希望どおりのレスが帰ってこないんで、
腹立てて逝っちゃったかな？

みえと彼が会う日だったりして。
そして今日は「最後のｾｸｰｽ」の夜明け・・・

みえがこの彼とケコンしても幸せになれるとは思えない。
コミュニケーション不足，みえが卑屈になっている，彼氏が子ども（みえも子ども？）。
大人としての対処法を知らないようだ。
こんな二人がケコンしても，きっとくっだらないことで悩んでまたスレ立てるだろうね。
でもみえは，ケコンさえしちゃえばそれでいいのかな？

>>202
スレ違いだyo！（w

え？スレちがいでもないが？

>204
今は160から始まる人間関係を楽しむスレとなっております。

スレ違いだが（w

まだ１が見てるかもしれないので、書いてみる。
俺は婚約破棄じゃないけど、
１の彼氏と同じような気持ちになって、彼女に別れようと言った。
俺の彼女も、いろいろ言うとすぐ機嫌が悪くなるタイプ。
俺はぶつかるのは嫌いなので、なにも言わないでためてしまう。
よくないことなのはわかってるが。
で、限界までためてダメになった。

だけど、彼女のねばりで、戻ったよ。
彼女が変わってくれた。
昔のようにまた性格が戻らないかどうかはわかんないけど、
やり直せるような気持ちになれたので。
戻るまでに半年かかったが。

１も変われることができるなら、
彼氏が戻ってくる可能性があるのでは？
ただし、変わるって難しいと思う。
こんなに変わったんだから戻ってよ、みたいなのでは無理。
なるべく、戻ろう戻ろうって言うのではなく、
会える時に会って、彼に優しく接することかな。
意見が対立して、自分の方が正しいと思っていても、
我を通さないこと。

ただ、彼女の場合は遠距離なので、時間がかかるとは思うが。
彼氏に別の女ができたという可能性も捨てきれないしね。

こんなこと書くと、彼氏にとっては迷惑かもな（w

スレがものすごいことになっていたので躊躇しましたが、スレ立てて
自己中な私の考えにも関わらず色々相談に乗っていただいたので
報告の書き込みします。

一昨日彼がこちらに来てくれました。
半日遊んで「お前の親の手前あるから」という事で日帰りで帰って行きました。
高い交通費払って来てくれました、Ｈはしませんでした。
貸してたＣＤとかも持ってきてたんだけど、帰り際に「まだ聞きたいから借りてて良い？」
って言われました。
デートは最初すごい気まずかったです。お互いなんかぎこちなくて。
それでも途中からは気づいたら喧嘩が無かった頃の二人のように笑って話してました。

最後のデートだから思いっきり楽しい思い出をあげようと彼が思ってるのかな？
と覚悟決めてました。もう彼が決めた結論に従おう。って。

そして帰りの新幹線の時間がやってきて、彼が「また来るね」って言って
帰って行きました。4時間後「今ついたよ、今日は楽しかった？」って
メールが来ました。

これからどうなるかはわかりません。
でも私は彼が好きだなって思いました。

ずっと自分の都合の良いようになることだけ考える毎日だったけど
昨日の彼の笑顔見てたら、彼が幸せならいいか。って初めて思えました。
なぜだろなあ。。

206さん、ありがとう。
変わるって確かに難しいと思います。けど、自分の欠点に気づかせてくれて、
それを気をつける努力を与えてくれた彼氏に感謝してます。
彼氏を振り向かせるために自分をかえようとするのは無理ありますよね。
周りの人、みんなにそうおもえるようにならないとね。

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

みえが

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>207
彼の考えてる事ってさっぱりわからん。
１が大好きで仕方ないという感じではないね。
でも、だからといって１が魅力的でないということでもない。
自分にとってのたった一人が見つかって幸せだったいいのよね。

＞209
それでいいんです。
私はこれから変わっていくので。
彼が私をもう愛さなかったらそれまでです。
今はこんなにも好きな人が出来て、その人が私の根本的欠陥を
気づかせてくれるチャンスくれたんだー。って感謝してしまってて。

良かったね。
別スレで「結婚したい」っていうの読んだらいいと思うけど、
結婚って男は躊躇する奴結構いるよ。
俺は彼の気持ち理解できるなあ。
今は待つのみ。大きな倦怠期。

このｽﾚも終了だな。１が自己完結しやがった。

みえって、最後まで自分に都合のいいレスにしか目がいってないね…。

１．みえが心を入れ替えるわけがない
　　　↓
２．結局フラレル
　　　↓
３．また新しい自己満足スレを作る

迷惑な女だなぁ。

みえはさー，そんな態度だったらきっと性格変わらないよ。
だって，人の言うこと全然聞いてない。
すでに自己中。ワガママ。
彼氏はそれがダメだっていってるんじゃないのか？
とは言うものの，彼氏もずいぶん自己中だと思うけど・・・。
自己中同士な気がするなぁ。

漏れなりに盛り上げたんだけどなあ。


もちょっとしたら再開する？（w

>>214
彼氏に本命ができるまでのつなぎにされる
　　　↓
１人になったら戻ってきて、またつなぎにされる（これを数回繰り返す）
　　　↓
みえ婚期を逃がす
　　　↓
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ！

いわゆる「キープ」状態ってやつか？

夜中に書き込む人みんなたたくことしか考えてないよね。
かわいそうに。

そうそう。結果うまくいったら、良かったねって書き込む人すごい少ない。
素直に良かったねっていってあげたらいいじゃん。

みんな寂しいんだよ。
GWの夜に２ちゃんなんか覗いているんだもの。

とりあえず、やれるところまでやればいいんじゃないかな、１は。
傷つくのもまたよし。なんか得るものはあるさ。

今始めて、目を通したよ。何か、たたきが始まっていたけど、
結婚て「好きだ好きだ大好きだー」なんて、気持ちが納まった頃に
「あ、こいつとなら別に一生一緒でもどうにかなるかな〜」と
姑息に計算して決めることだと思う。だから、みえさんとみえさん彼氏が
落ち入っている状況って、婚約者同士として全然不自然じゃないと思うけどな。

性格の不一致で、婚約目前の彼氏と別れ話が出たけど、戻ったよ。
お互い努力して、しばらくぎくしゃくもあったけど。今は幸せ〜。
あんま、考え過ぎないで、二人で過ごす時間が昔のように楽しくあるよう
心掛けて、がんばって。
浮気と違うから、互いの努力次第で関係は良くも悪くもなると思います。

あと、彼氏は物事に白黒付けるのが苦手で、みえさんは白黒付けたがるのでしょうな。
うちもそれが問題になりました（w。
関係が良好になったら、みえさんがリードして、相手の意志に気長に
耳を傾けると良いかも。
寿退社を彼氏が「寿退社として意識してなかったかも」というのはまずいよ（汗。
男ってガキだから、一時の情熱で発言するけど、その影響を考えちゃいませんて（w。
自分で手綱を握ってコントロールしないと。向こうの両親に今回の件を話さないよう
頼んだのがいい例かと。それでいいと思う。

>彼氏は物事に白黒付けるのが苦手で、みえさんは白黒付けたがるのでしょうな。

......結局、うまくいかないのでは？みえさん、せっかちさんみたいだし。
付き合い始めた頃の、初心に戻ることも大事かもしれないが、
やっぱ人の気持ちは変わっていくものだし。
現実を受け入れることも必要ですよ。きついけど。
自分に都合の良いことだけ見ていても、前に進めない気がします。

友人（女性）はまったく逆ケース。

見合いして、結婚前提の付き合いが始まり、
結納の日取りや式場の日取りがアバウトながら決めたある日、
「結婚できません」と断った。
昨日まで結婚したらという将来の話ばかりしてきて、
日取りをはっきり決めようってときにイキナリ「結婚できません」。
どうやら友人は相手の発言が、相手が自分でなく誰でもいいような印象を
持ちはじめたのがキッカケ。
結婚したらああしよう、こうしようって自分ばっかり話して、
いざこっちが話しても「そう」とかうなずくだけで全然意見してくれない。
お世話おばさんや親に「こんな上物（リッチ）を逃すなんて
あんたどうかしてる」って叱られたらしいが、
奴隷みたいになりたくないって言ってたな。
結局、陶芸家のお弟子さんと恋愛結婚しました。
リッチとはおせじにも言えないけど、見合いしまくってた頃に比べ、
生き生きしてるらしい。
人生、どうなるか、ほんとうに分からないな。

>224
その友人も、元々どこかに打算的なというか
迷う気持ちがあったんでしょう。
心から好きでつきあってたら、相手にどんなことを言われても
イキナリ「ｹｺﾝできません」という発言にはならない気がする。
「このままｹｺﾝしていいのかな？」と思う自分を騙し騙し
ここまできてしまったのを、やっと踏ん切りをつけたって感じですな。

それでも彼女にとっては、正しい選択だったわけですね。
いいじゃないですか。

自分にとって正しい選択は、時に大勢の他人を
傷つけたりもするってことだね。
もちろんそれもお互い様だけれど。
人生、好きなように生きるには
他人を傷つける覚悟と自覚が必要だってことだ。

人生ゼロサムなんですね。

ゼロサムってなんれすかー

>229
228じゃないけれど「足してゼロ」といった意味合いだと
習った気がしまちゅ。

>>225
禿同。

彼女が見合いで交際決意したキッカケがお母さんの一言。
「２５歳までには結婚してよね」
彼女の親戚の女性はみ〜んな２５歳以内で結婚してるから、
それ過ぎてから結婚したら、親戚に笑われるって。

お母さんは「親戚に笑われない相手」として、
いろんな人や会社に相談した挙句、
お母さんのメガネにかなったのが見合い相手。

彼女本人は男女交際よりエジプト一人旅が好きで、
男の子、紹介してあげるよ〜といっても、
エジプト行けなくなるからいい！という女のコでした（ｗ。

男女交際経験ないから、見合いしてもお友達感覚だったんじゃないでしょうかね。

みえさんの相手も似たような不安に襲われたか、
身近にウマい手料理を作ってくれる押しかけ女房的女性が出現したかも。
男性は料理上手の女性には、ほんと、弱いから・・・。

私も彼の優柔不断に散々悩まされました。
でも、意地はって彼を「好きだ」と思い込んで
2年半付合いました。今思い返すとほんとに苦しかったです。
でも、新しく入社した会社で
他の男性に片思いして、告白して付合って
交際8ヶ月で結婚しました。
なんか相性が良い相手だとこんなにもうまくいくのかと
正直ものすごくびっくりしました。
1さんも無理してずるずる彼をひっぱらずに
新しい恋探した方が絶対良いよ！！
新しい人見つかったら絶対
「なんで今迄あんな男に執着してたんだろう」って思う！！
そんで、その彼があせって「俺とやり直そう」とかいったら
「ふざけんな！誰があんなたなんかと！2度と戻ってこないわよ！！」と
たくましく捨てぜりふ吐いて下さい！すっきりします。

みえorことみさんが降臨中。

愛情のバロメーターpart2
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1012325660/159/

自分の満足する答えが聞きたい気持ちは分かるけどね…。

>233

わは。ほんとだー往生際悪いねぇー。

往生際が悪いというより、怖いよ、この人。
全然変わってないじゃん、このスレ立てたときと。

変わるわけないじゃん。
そもそも「まだ望みあるよ！がんばれ！」みたいな肯定的な意見が聞きたくてスレ立てて、
いまだそういう意見が彼女の満足いくほど聞かれてないんだもん。

＞235.236
たとえそうだとしても、いいじゃん、叩かなくたって。
だいたいそんなん気づく方が怖すぎ。どれだけ2ｃｈにはまってるの。

このスレ最初からとばしとばしだけど見たけど、そんなやばい人でもないでしょ。
たまに誰か書いてるけど、ありがちなこと。
で、みんなうまくいきそうな時だけ放ってて喜んであげない。
励ます系の意見も書いてあげない。
ま、2ｃｈに求めちゃだめかもね。叩かれるの承知で書き込まないとね。
ただ、人たたくことばっかでずっと2ｃｈのお前らのほうが怖いって。

>237
という意見を今ここに書き込んでいる時点でアナタも同じ。
ｵﾚﾓﾅｰ

>237
では、せめて貴方だけでも存分に励ましの言葉をかけてあげてください。
喜ぶよ、みえさん。

>237
ほんと、私もそう思う。
誰かいいターゲットを見つけたら、最初に叩く人がいて、
あとは追随して叩きまくり。
実兄が犯罪者のスレは、結構いい人が出てきて
見ていても嫌な気がしなかったけど、誰かがストップを
かけない限り、叩いてストレスを発散しているようにしか
見えないことも多いよね。
よほどストレスがたまってるのか、不幸せな生活を送っていると思われ。
逆に、いいレス見たときは、みんないい人だなぁ〜って感心する事もあるけどね。

あげ

同じ穴のムジナと思われるのは嫌なので。

えっとみえさん。彼がＧＷに会いに来てくれてしかも泊らず帰ったとの事、
きっとみえさんの親の手前でしょうね。（親御さんがご存知なら）
かなり誠実な彼ですな。
その後連絡はどうでしょうか？
私的には彼も若干30歳手前で優柔不断だが、やはりみえさんと
どうしたらやり直せるか一生懸命考えてるんじゃないでしょうか。
埼玉からって往復3万はするでしょ？そりゃ嫌ならどんな誠実な奴でも
しません。普通は。
しかも手を出さないと来た。そりゃすごいって。
今の状態でのみえさん次第だな。早くこんなとこで無意味に攻撃される
ことに時間使うより（叩いてるやつの意見は意味無しが多いので）
自分の生活に精出したほうがいいよ。
相談なら友達にするだろうけど、一方的な良いアドバイス聞きたくて2ｃｈ
に書き込んだんだろうけど、ここの住人はどうやらひねた奴が多いみたいなので。

頑張れ！彼と幸せになってくれ！（みえさんもいい女にになって！）

＞233
ちなみに別スレ159の答え

嫌なやつならそこまでしない。
ほんとにこれ書き込んだのみえさんなら、脈あり！

>>237
壁に耳アリってことだと思うんだなー。

世間はそいうものだと思うんだなー。

?意味わからん。
も少しわかりやすくいって。

初書き込み。
ＧＷ最終日ひまで、全部読んだよ。
途中脱線したわりに息長いね。

ぶっちゃけ、俺も案外脈あり。に一票。
みんな真面目に答えてないから。

２ちゃんがどうこうっていうよりさ、
やっぱ誰かは気付くのさ。>>233
そうかな〜？と思い、それが伝播する。
そういうもんだって。
ここの人たちが特別なわけでも、そうないさ。
で、帰ってくる反応も、そうそう特殊なものでもないさ。
彼女（１）にとって、キツい意見述べてる人たちが
ただ叩きたいだけで言ってるわけでもないさ。

>237は判るが、>240は自己矛盾してないか？

>>246
＞みんな真面目に答えてないから。

これってすごく失礼なこと言っていません？
本当に全部ご覧になった？
みんな最初は煽りも少なく真面目にレスしていたの、
読んでいて分からなかった？
カップル板に立てた自スレを放置して、後で冠婚板に
重複スレを立て、自分の耳に心地よいことしか聞こうと
しない彼女は、動転しているにしても不可解。

何がどうしても、自分の望む答えを欲している１。
今の状態そのものが、彼氏の前でも繰り広げられたのだろう。
それを疑似体験するから、ここを見てきた人たちは
それなりの感想を抱くわけです。２３７。

全然、直ってないと思うよ。１。だから辛辣な反応も
返ってくるって、そりゃ。

＞249
まあ、そうだけど、彼女の質問に答えてるのは
ほんと最初だけでしょ。
しかも彼女の質問に答えるっていうよりかは自分の思ったこと
みんな各々言ってるだけ。
もっと彼女の為のレスしたら？ってこと。
みんなちょっともめてる相談したら「そんなのやめとけ」か「無理無理」系
の自分の経験書きたがる。じゃ、なくてどうしたらうまく行くかが聞きたいんだろ。
そりゃ1の今の状況を聞いて「大丈夫」って言ってほしい気持ちでスレたてたの
かもしれないけど、それでいいんじゃないの？
だから周りの奴に相談せずに2ｃｈに書いてるんだろ。周りの奴に聞いたら
迷惑なこととか、あまり人に聞けないことかけるのが良さじゃないのか？

って書くと俺への反論とかになってまたトピずれするからもう、やめるわ。

ま、みえさん、大丈夫だよ。優柔不断な彼でみえさんがいいなら
彼戻ってくるよ。俺なんとなく似たようになったことあるからわかるわ。
でもそういう意見聞いたからって甘えちゃだめだよ。
みえも彼氏も互いに甘えてるんだから。そこんとこ理解しなきゃ。

「真面目に答えるおれっていいやつ」

＞252
で、どういう意見？

耳に心地いい意見を聞きたいからスレ立てるのなら、
オズとかイサイズのにいけばいいと思うのよ。
ドリーマー同士でうわべだけの優しさをいっぱいもらえるからね。
2ちゃんには確かにひたすら突っかかりたい人も時々居るけど、
冠婚葬祭板では割とみんな真面目に答えてると思うし、
それを聞く耳持たずで突っ走るのはちゃんと答えてる人に失礼な気がする。
251みたいな男性って本当最低。

私が思ったのは
彼はみえさんに自分の気持ちを伝えて
婚約の話も一度白紙に戻したし
気分的に楽になったんじゃないかなあ。
だから却って以前より彼女の悪い面より良い面を
感じられるようになったり
優しく接する事ができたんではないかと思った。
それから彼自身も自分から婚約を解消したいと言い出したことへの
罪悪感や後ろめたさもあると思う。
それも優しい態度の一因になっているのではないかと。

彼もまだみえさんへ一定の感情はあると思う。
それがどのような質のもので
どれだけあるのかはわからないけど。
だからまだ望みはあるとは思うけど
今の彼の優しさは婚約を白紙に戻した今だからこそという事も
同時に自覚する必要があると思う。
その上で､これから二人がどこまで関係を修復できるか
頑張ってみてはどうでしょうか。

長文レスでごめんなさいね。

情報の小出しの頃は、彼の厨っぽさが際立ってみえたし、
そういう男はやめとけって意見も出たね。
でも、経験則からだろうがなんだろうが、見知らぬ他人に
「不幸な選択はやめとけ」と語りかけることは、
例え的外れだったとしても、不真面目と一蹴するべきことでは
無いと思う。

＞みえさん
255さんはいいこと言ってる。
希望をかき集めるだけではなく、彼の気持ちを冷静に
分析する目をもってね。
相手の気持ちを理解していないと、逆効果になる行動を
とってしまうこともあるから。

>>250
なるほど。
どう思う？どう思う？どう思う？どう思う？
と、ずーっと返事を求められるわけか。
手を変え品を変え。
肯定の返事だけを。
そりゃしんどいわなぁ。

>>1、相手の気持ちを考えてやれ。
そして落ち着け。これが最大のアドバイスだ。

彼がみえさんのことを好きかどうかは分からないが，
彼ってけっこう気が弱いと思う。
そのわりにわがまま。

まずその他力本願どうにかして
自立心をもったほうがいいとおもうよ。
彼もみえさんも。いい大人なんだから。

男にもマリッジブルーってあるの？
>>1の彼氏ってそれなの？

やっぱどう見てもつなぎにされてるとしか・・・
子供でも出来ない限り結婚はないかと・・・

別れたいと思っててもずるずると付き合うことは出来るが
結婚は無理だよ。

>>251みたいなレスがほしいならヤフー逝け。
トピとかいうやつはヤフーからきたんだろうから、
期待通りのクソ同情レスもらえるぞ。
さあ、いけよ。

>262
まあまあ。しかし251みたいな人はリアルの世界でもよくいるね。
「俺は間違っていない！おかしいのはお前等だ」と、
持論をとくとくと述べて「どうだ」としたり顔をしているタイプ。
そういう人に限って他人の意見は聞かない。

>>263
禿同！

>262
はげどー。「ﾄﾋﾟずれ」と書かれた時点で萎え。
2ちゃんが気に入らないならお前が出てけって感じ。

みえさんみたいなケースってよくある話ですねー。
と思って、意見しよーかと思ったら、途中でとても面白い展開（3人の三つ子が不倫妻と・・・のレス）
になってたんで傍観してたんですけど。。。

彼女と彼のすべてを知っているわけではないので、ホントなんとも言えないけど。
断片的な情報のみで、勝手な意見を言うかもしれませんがそこは容赦してください。

私が思うにみえさんのマズい点は、何でも自分で判断したり行動してることかな。
例えば会社辞めるとき、彼によく相談したのかな？
「私が忙しすぎて体調壊したのが原因で辞めた」なんて、原因を仕事に決め付けるのはどうでしょう。
私（既婚）も忙しい仕事で、月３００時間働く日もざらで、結婚式前日も２３時まで働いてました。
結婚準備も、ふたりともあまりに多忙すぎて、ろくに時間とれなかった。
彼が式場に行ったのは１回きり。（自分の衣裳あわせのみ）
でも仕事の忙しいのは生きていくために仕方がないことと割り切っていました。

みえさんの彼の立場からすると、「上手くいかないから仕事やめるのかよ。だったら俺もやめちゃうぜ」
って感じだと思うけどなぁ。
誰かも言ってたけど、結婚に備えて会社辞められちゃったら、引いちゃうよ。
こんなご時世で、妊娠したわけでもないのに、仕事辞めて専業主婦になるなんて。
私が男だったら、はぁ？って思っちゃうな。

もちろん、これは私の思い込みかもしれません。
でももっと、彼といろんなことちゃんと話し合った方がいいよ。
冷めた原因とかもさ。
一時的に彼が優しくなったからといって、原因を放置してはいけない。
いずれ絶対しわ寄せが来るから。

>266
1が会社を辞めたのは
彼から「結婚の際には辞めて欲しい」と言われていたから、
と書いてあったと思われ。

>「私が忙しすぎて体調壊したのが原因で辞めた」なんて、
原因を仕事に決め付けるのはどうでしょう。
私（既婚）も忙しい仕事で、月３００時間働く日もざらで、
結婚式前日も２３時まで働いてました

仕事辞める原因は人それぞれ。本当に体調を崩して辞める人も結構いる。
266が忙しくても頑張れてるんなら、それは素晴らしいことだと思うけど
誰もが同じように頑張れる訳ではない。環境も体力も仕事も違うのだし。
「私達は忙しくても頑張った。1は甘え過ぎでは？」
みたいに言うのって、なんだかなぁ。

ちょい違う。
"来年４月に結婚なんで、年内には辞めて欲しいと言われてた。
今年の１月に「考え直したい」と彼に言われたにもかかわらず、
１０月退職予定を早めて、２月に退職した"
だったと思う。

みえさんの意見がないね〜
もう､ほったらかしなのかな〜

みえです。。

彼から連絡無しです。４日ほど。。
みんな「ほらみろ」って言ってもいいですよ。。

同情して欲しいのかな。
なんだかみえの下手にでるその態度にイライラしてきました。

素朴な疑問なんですが、親御さんは彼に対してどういう感情を持っていましたか？
そして彼の親はみえさんを気に入ってましたか？
付き合って何年ですか？
勢いづいて結婚とかなんてないっすよね？

彼のことはむっちゃ気に入ってますよ。
ただ今回のことで私が６�s痩せたので
好きなら頑張ればいいけどしんどいならやめればいいって言ってる。

やさしい言葉をかける気にもならないね
連絡ないなら自分からすればいいじゃん
連絡してくるなって言われたならともかく
こんな付き合い方してて婚約してたなんて信じらんない

えーと、
つらいのはわかりますが、
あなた痩せたのをこれ見よがしの武器にしてませんか？
それで彼はさらに重く感じ、
それで逃げ出したとおもわれ。
はっきし言って、あなた、怖いよ。

電話しました。。
今週末会うことになりました。

みえさんへ
寂しくて辛い状況かと思いますが､
こんな人生もあるって事を知ってもらいたい。
私は「婚約破棄」から10年になります。
両家を行き来し、彼を信じて､一緒に暮らして、妊娠。
しかし､別れは来ました。（「捨てられたんだね〜」って言う人もいるけどさ）
最初は取り乱しました。
でも、じっくり考えて「今何をしなければいけないか」を考えました。
それで思いついたのは「自分の子供を守る。」って事でした。
あれから10年。
めちゃめちゃ､辛いこともあったけど、無理やり押しかけて結婚する方法もあったかもしれないけど
今は､彼と別れてよかったと思います。まだ一人ですけどね。

待つにしろ､他の男に行くにしろ､自分をかえるにしろ､
今､一番しなければいけないことを見落とさないで下さいね。

みえさん
結婚する相手は、その彼じゃないと駄目なんですか？
なんだか、無理して彼にしがみついてるみたいにしか見えない。
痩せるくらい辛いなら、一度じっくり二人で話し合いされたほうが良いと思う。

結婚なんて、我慢してするもんじゃあないですよ。
一生の問題なんですから。お互いに。

正直もうそろそろ疲れた。。
こないだのデート楽しかったけど、その後連絡無かったし
で思わずこっちから電話して「週末そっち行っていい？」って聞いたら
「うん。いいよ。」って言う。・・・けど放っておいたらきっと
彼から連絡あったかどうか・・

実はこないだ昔告白された先輩に会って「結婚するんだって？」ってからかわれて
否定したら「だから昔から俺にしとけって言ってるやろ」っていわれた。
別にどうこうじゃないけど、ちょっと楽ー。
けど、今の私、やっぱ病的かも。一人になるの怖い。
けど、もしかしたらまた誰かに出会えるかもって思ったら一人になるの
怖くなくなってきた。こうなりゃ、やっぱ彼へのは執着心ですね。きっと。

新しい友達を作ってみるのはどうでしょう?
男性､女性問わずね。
今までと違った考え方を知れるかも。
楽しいデートは他の誰かとも出来ますシー。
気楽になれるかもよ。

＞280
はい。そうしてみます。
実は友達に「紹介したい人いるねん、会ってみない？」とも
言われてます。私の写真見たそうで、ぜひ。との事らしいです。
ただこんな状態（私が必死にたのんで彼を引きとめてる）
で他のひと会うってのは・・・。と自己規制中。
でもおんな友達ともっと遊ぼう。

なんでそんなに他人に寄りかかろうとするのですか？
何処かのやさしいヒトがみえさんの負担を軽くしてくれるというのは
その場しのぎの覚せい剤であって後々後悔するだけだと思います。

みえさんが結構もてそうなので一安心。
みえさんはきっと魅力的なひとなんでしょうね。
私は何もできないけど、いつかこのことを笑って話せる
時が来るといいですね。

みえさんて、自分のこと、人間として魅力があると思いますか？

相手に無理やりこっちを向かせなくても、
自分を磨けば、自然とこっちを向いてくれると思われ。
彼がダメでも、他にも自分を気にかけてくれる人がいるから
そっちに行ってみようかな〜なんて思っても、
結局、結果は同じなのでは。
同性であれ、愚痴ばっかりでつまんない子とはそうそう遊んでくれないよ。

>>277
あんたエライな。

でも、たとえばペットショップで、綺麗な犬がいても、
やたら懐いて愛想を振りまく犬の方を、飼っちゃいませんか？

いろいろアタックをかける方が、もてるかも

こういう形で別れた相手というのは案外引きずるかもしれません。
でも、「結婚」ということでみえさん本人の視野が大分狭まっているようにも
思えるので（違ってたら、勝手な事言ってごめんね）気楽な男友だちを、
新しく何人か持つのもいいと思いますよ。
それと、女友達と遊ぶのもいいですが、女同士って
一緒にいる時間が長くなると「ねえ、聞いて聞いて」になりがちでしょう？
近しい友人と顔を付き合わせて失いそうなカレの話をメンメンと続けると、
かえって未練が強まったりします（身近にいた。ストーカー地味てきて
やばかったです。変に「大丈夫だよ、まだ、カレ脈あるよ」なんて無責任に
煽る子がいるわけですよ。善意からね。でも、その気にさせられちゃうと・・・）
男女混合で楽しく遊ぶといろんな男の人のいろんな面が見えます。
ムリに恋を前提にしたお付き合いをする必要はないし、
「あたしが本当に好きなのはカレ」と思いつづけてても、大丈夫。
もし、そのカレが本当に素敵な人なら、そうやって時間をかけて待つのもいいし、
そのカレが詰まらない人なら、遠からず、その事に気付けます。
男の友だちをたくさん作って、わいわい遊ぼう！！

私、みえさんが、友達の紹介を受けたり、気に入ってくれてる先輩と
ちょっと連絡取り合ったりするようになったら、彼の態度が急に変わって
くるような気がしてならない・・・。
このスレ、今までずっとロムってたけど私、みえさんの今の状況
とすごく似た状況の時期があったんだ、
「彼の為に私は変わる、これからの私を見て欲しい」ってセリフも
全く同じで（ｗ、同じ事私も当時彼に言ってたし、会ってくれない彼に
電話攻撃で追い掛け回したり、彼の家の前に行って部屋の明かりを
見上げたり、なんてちょっとｽﾄｶｰっぽくなってた程の時期があった。
それでも冷たい態度を取られ続けて、しまいには鬱病の一歩手前くらいまで
行ったよ。御飯もノドを通らなくなって体重も激減した。
で、極限まで行って、最後には自己嫌悪に陥って「これはもう吹っ切る
事が彼の為にも自分の為にもなるんだ」とやっと思えた時に、
これで本当に最後だから、と彼にお願いして食事に付き合ってもらって、
「今まで追いまわして悪かった、もう迷惑かけないよ」と笑ってお別れ
したの。その後は彼の事を早く忘れる為に、休日は暇にならないよう、
友人の紹介をどんどん受けたり、男友達を含めた仲間と遊びに出かけたり
しまくってた。
そしたら２週間後くらいに、思っても無かった彼からの連絡が。
それで復活、そして結婚したんだよ。今結婚３年目で平和にしてます。

あ、あの経験で私が思った事は、
彼の為に変わってみせると意識して自分を変えようとしても
本当の意味では変われないんだ、
彼を追いかける事を忘れてみる、という事で、心に余裕が出来て
はじめて自分は本当に変われたんだ、
という事です。
余裕が無くて顔色ばかり覗っているような人よりも、自分の世界
を持っていて心のゆとりがある人の方が魅力的でしょ？

なんか偉そうに感じたらゴメンナサイね。

全て読んだ。どう考えてもネタだと思うんだが。
「友人にお金〜」などのネタスレを生活板等にいっぱい
たてた奴いたの覚えてる？あの時はトリップ全て同じで
ばれたんだよね。今回はつけてないのがますますあやしい（w

本当の話なら、もう彼とは無理。強引に結婚しても悲惨なことに
なるよ。俺は遠距離6年でまだ未婚だが、同様に遠距離だった友人たち
の例はたくさん見てきた。
これは、彼に好きな女性ができたか、彼女ができた可能性が高い。
もしくは親しく話せる女友達ね。
その女性が、彼女と対照的であればなおさらひかれやすい。
男性で相手を試すためにこういうことをするのは普通考えられないし。
会おうとかいうのは、つきあってた以上情はあるので無下には
できないのと、最後に一発！ってやつだろな。

>280
よく痼りを残さず結婚生活を続けられるね〜。
それだけ彼があなたにとってかけがえの無い人だったのか。

私的には、ストーカーじみた態度を恋人がする場合、された方も
問題があることが多い（優柔不断、自分の気持ちを伝えるのが下手、
実はストーカー的態度で愛情を確かめるサドorマゾ体質の人）
と思うんだけど。

>291
だから、やってないんだって。ちゃんと読みなよ。

レスありがとう。

なんかね、ほんと疲れた。
最初土日会おうって言ってたけど、日曜やっぱ会えないから
土曜の晩は友達のところ泊めてもらってだって。
昨日は「いいよ。」って言ってたのにね。
まあ女がいるとはあまり思えないけど、好きじゃない私を抱くのは
嫌なのかもね。
もしも又好きになったら抱こうと思ってるのか
わかんないけど、こないだまでは、「こういう楽しい時間をどんどん
増やしていって、そこからもう一度やりなおしたい」って思ってた
けど、そこまで頑張って交通費払って通うことがこの先耐えられない気もしてきた。
もういいかげんしんどい。ほんとに。

・・・でもどうしても「彼が真面目にやり直せるか考えてくれてるのかも？」て
思っちゃう。だからずばっと切れない。だって、すごく優しいんだもん。
日曜あえない分土曜はめいいっぱい遊ぶ計画たててるし・・。
ま。日曜会わないだけ、優しくはないのか・・・。

俺には彼がやり直せる可能性を探っているが、正直自信を持ってみえを
抱くことはできない（ほんとは無責任に抱きたいが・・）。抱くとみえが
「私を抱いたってことは、私を愛してるの？」とかいわれなねないと思ったとか。
が、ＧＷ会うと案外楽しかった。「長期戦で少しづつ会ってみてもいいか。」
と思い借りたものも返さず、また会おうと言った。・・・がいざ普段の生活に
戻るとみえに連絡したいとは思わない・・悩む「俺はどう思ってるんだ」
・・みえから誘いがある。・・・「会ってみよう。けど一日だけ。」
そーんな真面目な真面目な彼氏に見えなくもないけどな。
と

みえたん、もてるみたいじゃん。
もう他行けって。

私の友達(♀）は別れを決意した男にはものすごく優しいよ。
しょっちゅう｢会いたいね」とか｢今度いつ会える？」とか
自分から電話までするし、メールも頻繁に送る。
で、いざ、会おうねということで日時が決定すると、
｢仕事が入っちゃったの」とか｢忙しくて、あまり時間が取れない。
ちょっぴりの時間しかあえないとかえって寂しいから、
もっと時間のゆとりのあるときにしよう?」とか言うのよ（ｗ
で、また、2,3日すると、「なぜ電話くれないの？
先日会えなかったことを怒ってる？ああ、他に好きな子できたでしょ」
とかやるわけよ（ｗ　で「なんだか疲れた、私好かれてないみたいでつらい」
などという方向に持って行き、一応分かれた形にするわけ。
会うことを極力避けているうちに、カレのほうが冷静になってるし、
｢私のほうは今でも好きなのに」という態度を取りつつ、
｢でも、疲れたの、しばらく一人で考えたい」とか言うと、深追いされないとか。
何でそんなややこしいことをするのか不思議なんだけど、
要は｢恨まれたくない」んだって。同じ大学の内部だと、
分かれたあと、変な噂を立てられたりすることもあると、彼女は言うのね。
その点、｢俺の配慮が足りなくて、あの子はオレを好きなのに、
どういうわけか気持ちが掛け違ってしまった」と思わせておくと、
むしろ、良い様に語ってくれるんだって。
そこまでやるか、 ヾ（・・；）おいおい と思うけど、
なんか、みさんのカレってそれっぽい。

あ、上で言ってる｢仕事が入った」はアルバイトのことです。
実際は彼女はバイトはしてなくても、別れを決意した途端、
｢一緒に遊ぶのにお金かかるし、いつも出させるの悪いから、
私もバイトするんだ」とか前置きするの（ｗ
なんて手の込んだことをする奴なんだ・・・（ｗ
女同士で付き合ってる分にはいい子なんだけどね。

>296.297
男がそんなことするか。
みえの男はそんなんじゃないだろ。
読んでからもの言え。

明らかにみえに冷たいことも言ってるし、やってる。
そこまでずるがしこいやつじゃない。

294が一番近い気が。
1も相当悩んでるだろうが、彼だって悩んでるんでしょう。
自分だってできることならｽﾝﾅﾘ結婚したかった、でも
1の我侭やいろんなことで気持ちがしっくりこなくなっている、
やり直せるものならやり直したい、でもすぐには･･･って感じなのでは？

少し冷却期間をおいて、お互い一人で考えた方が
いいと思う。自分が本当はどうしたいのかが自分で見えてないうちは
好転はしない気がする。

なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明
なんでｷﾚ気味にレスしてるか不明

俺も294に賛成かな。
まあ、会ってるんだからがんばれよ。

1さんは婚期を逃しましたね・・・

ねえねえ294みたいな意見に賛成してるのは男性？
男性的にはそういう意見理解できるの？
「自信もって好きと思うまでは抱かない」って。
まともなら、この場合そう考える？？

私女だけど、294の意見分からなくもないよ。

>303
私は女だけど「自信持って好きと言えるまでは抱かない」って
立派というか、相手を思いやってるなと思うよ。
相手のことを好きかどうかもわからないような
中途半端な気持ちでｾｸｰｽする方がﾋﾄﾞｲというか
それこそ「ﾔﾚればいいだけ」って感じがする。

「好きだから抱きたいんだ」って自信持って言えるまでは
何もしない、って、至極まともというか
むしろ誠実な考えだと思うけど。

私も女だけど294の意見がまともだし、この彼の場合そうかもって思うよね。
でも男性はどう思う？

>>306
正直、もうみえでは勃たない・・・
これが本音

>307
一線引いただけのこと

性欲が強い歳でもないしね

294に賛成おおいねー。
信じられない。
Hしちゃったらみえが調子に乗るからやらないだけなんじゃないの？
みえ，じらされてるんじゃないの？

もちろん294みたいな考え方が誠実に決まってるんだけど
みえの彼氏が誠実かどうかなんて，みえの書き込みだけで分かるか？
私には，結婚の話もでてるのに「結婚イヤイヤ」って駄々こねてる彼氏が
誠実な大人だとは思えん。

294みたいに考えてるのだとしたら、
みえさんが期待をかけてても、まあ明るい未来が開ける可能性もあるけど。
もし、｢結婚したい」と言う願望の薄い新しい彼女が出来てたとしたら・・・。
みえさんに会ったからといって、がっつく必要はないんだよね。
みえさんのことも嫌いじゃないし、一度は結婚まで考えた仲だし、
故意に冷たくしたいわけじゃないんだろうけど、
ちょっとでも問い募ると怒り出すような男性が誠実かなぁ？
醒めた、別れて欲しいと言い出しておいて、自分からメールよこす男が誠実？
うーん、男の誠実の尺度が分からん。

>311
恋人ではなく友達の関係に戻したつもりなんだと思います

勝手につもりになられてもねぇ・・・（ｗ
1さんの気持ちは宙ぶらりんでしょうし、
今は友達でも一度は結婚まで考えたんだろうから、
それはあまりにも一方的では？
って、まあかってな推測ですもんね（ｗ

>313
気持ちがすれ違ってる時なんて
一方的なもんです

なんかみえもかわいそうかなって思ってきた。

>315
2chで相談している段階で，すでに悲惨な1だと思われ。

＞310
結婚話出てたけど、ま、それも結納前だったって事で彼には
それほどの意識あったのかな・・。

あっ！！今思った。
今みえに優しいのはみえへのすまない気持ちから来てるとか・・。
そんなことない？

>>309の
> Hしちゃったらみえが調子に乗るからやらないだけなんじゃないの？
っていうの考えもありえると思う。

>>316
しかもスレいろんな板にスレたてたりカキコしたりして・・・
みえ可哀想すぎる。

婚約までして彼の本心がわからないなんてこﾄ（以下略

やらないのは、ただ今「やる気が起こらないから」というだけのような気が。
彼の場合、みえさんに対して今は惰性的な愛情（友情？）しか抱いていない
のだと思われ。
何か考えがあってしない、というのとは違うと思う。

みえよ、会った時彼はＨしようって感じ全く無かったのか？
キスもしてないのか？手は握ったのか？

>>317
それだ！
間違いない！

なあなあみんな。彼がどう思ってるかっていうのは
いいから、今のみえにどうすべきか言ってあげよう。

俺的には、みえがしんどくない限り誘え、遊べ。
彼から誘うことはなさそうな彼だし、メールも来ないと思ったほうがいい。
彼はみえに期待させると「鬼の首とった」ように思われるのが
怖いはず。
みえが誘うのに応じてくれるかぎり、294路線大有り。
しんどくなたらやめとけ。

＞317
だとしたらいつまで会うつもりなんだ？
っていうかそんな事いまのみえにしたらかわいそうな期待抱かせるくらい
わかるだろう、彼だって。
会ったらほんとに楽しかったんじゃ・・。
ま、優しく努めて自分も楽しくなるか試してみたってのはあるかもね。
みえに、もう一度好きになってって言われてるんだから、それ正直に
実践してるんじゃ・・。

＞320
ＧＷに会ったときはずっと手繋いでました。
キスはしました。後ろから抱きしめてくれました。
一つのソフトクリーム一緒に食べました。

おっみえさんだ。

＞324
ふーん、それなら俺ならやりたいなあ。
やっぱ我慢してんでないか？

>322
自分が「今の1がどうすべきか」と書いてやりたいなら
勝手に書けばいい。人に押しつけようとするな。
誰が何を書いたって自由だろ。
どんな言葉が1の役に立つかなんて誰にもわからないんだから。

322って、自分一人が代表してみえさんの
相談に乗ってあげてるとでも思ってるんだろか？
なんか不思議。

彼も、自分なりに気分を盛り上げようとして
（昔のような気持ちを取り戻そうとして）
頑張ってるのでは？
ｷｽしたり抱き締めたりって割としやすいけど、ｾｸｰｽするのは
ｴﾈﾙｷﾞ-がいるから･･･そこまではまだ盛り上がらない、みたいな。

完全に別れるのが一番いい

＞328
同感。322の意見も聞いて、俺もアドバイス。
このまま会って会ってあいまくれ！

＞329
まあまあ、そういわずに。

>330
金銭的に無理じゃないか？
仕事も辞めたらしいし・・・

ねえねえ、セックスしちゃったら案外みえさんへの愛情再確認
＆わけわからないまま本能に流されて「ま、いいか」って思っちゃう
のが怖いんじゃないの？

男の人にとってセックスで彼女とわけわからないまま仲直りって
あるんじゃ？？
で、この彼氏はそんなあいまいにしてはいけない段階だから
我慢してるんじゃ。

>>329
そうだな、どう考えてもそれだよ。

＞329.334
みえも判って来てるんだよ。
ま、そういわずに。
以前よりなんか最近案外うまく行きそうかなと思えてきたし。
途中、叩いてたけど、みえってこのスレでは異常に扱われたとこ
あったけど案外社会的にまともでとおってそう。
（途中読んで結構かわいいのか？と思えてきた。ので同情が沸いた）

322って、>>246とか>>251と同じような性格の人だね。

ねえねえみえたんって誰に似てるの？

案外そのうち「プロポースされましたー」とか
になったりしてな。

333の意見って私もちらっと思った。
男の人どうですか？

>>339
嫌いになっても、身体の相性がよかったらズルズルやるよ。
哀しいけど男ってそんなもん・・・
俺も童貞の間は絶対そんなことないって信じてた・・・

＞340
えっ？だからみえさんの彼氏はそれは嫌だからしないって事？
・・・えらいじゃん。

>341
年齢を考えなさいって
ある程度の年齢になれば
下半身に理性が伴うようになる

特に相性がいい訳でもないから、ってのも考えられるね

>336
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。というか251では？とｵﾓﾀ。

＞343
みえさん、相性は良かったの？

＞344
学級会とか、中学生日記を彷彿とさせるね。＞322

みえはいいと思っていたが、彼氏は満足してなかったってことも
あり得ますな。

性格の不一致でなく
性の不一致ってこと？

＞337
えっと、誰に似てるかですが。。。
昔仙道敦子って人いたんですが、その人に和久井映見足した感じと
よく言われますが、、、。あっ私大学の準ミスでした。信じてもらえるかな。
・・でも彼にとっては偏差値55だそうです。（それがいいのかどうかわからん）
まあ、性格ブスになっちゃってますからねー、今の私。
大学のみんなは知らないだろうなー。

＞345
はい、良かったみたいです。
今となってはお世辞かもしれないけど90点って良く言ってましたよ。
あとの10点は明かりを消したがることと、絶対する前にお風呂に入らないと嫌がる
事。ってよく笑って言ってました。
相性がいいと思うのはやっぱりサイズと、あと、体がモチモチしてるとこで、
彼がいけなかった事は無いですね。今まで一回も。あと、泊ってＨしなかったことも
殆ど無かったですね。こうなるまでは。私はあんまり経験無いんで、いけない方だったけど。

>>348
そうだね・・・夫婦生活では大切なところだから
それが原因で結婚は出来なかったとか

仙道敦子+和久井映見・・・いいじゃん。
＞349
Ｈの相性は彼がそれだけ具体的に言ってるなら、彼は満足だったんじゃない？

>>351
いや、普通の男ならとりあえず褒めます。
抱く時は愛してなくても、愛してるといいます。

＞352
けど、かなり具体的じゃない？
俺も彼女に聞かれたら「うん、結構いいよ」とはいうけど、
具体的に90点・・うんぬんは言わないよ。

>352
禿同

しかし、>1は煽られたいのかね〜？

煽られたいのかね

ってなんて読むの？

↑見事な煽りだ…。

あおられたい・・・どういう意味ですか？

>322
今までのみえのレス全部読んだ？
みえに一生懸命アドバイスしてあげたって，みえ，
自分の都合のいいことしか聞かないじゃん。
こんな人に「これからどうすべきか」客観的に真剣に答えたって
ムダだと思われ。

みえがわがままなのは美人だからか？

スレタイ・・・「婚約破棄されました」
みえは自分で「婚約破棄された」って言ってるんだよ。
婚約破棄された女と婚約破棄した男がなんかよくわからないけど
まだダラダラ会ったりとかしてるんだよ。
そういうのが理解できる人だけが、みえの相手したらいいんじゃない。

もういいかげん、sage進行に切り替えてほしい。

このスレでちょともててきたので浮かれている模様。

もててはないと思う。むしろ叩かれまくってると思うけど・・。

誰もネタと思わないのがこの板らしい。
一方的にみえの話きいて、やたらかばってる
誠実なふりしてる人の神経がよくわからん・・・
というか、どっかでｦﾁしてるの？

なんにしろ話題の中心になっていたい女なんだよ。
一時話題がズレていきそうになったのに、またみえネタONLYになってるだろ？
うまいことやったのかな？
現実の世界じゃそうはいかないからねー。そうそう注目はしてもらえないからな。
かわいそうとかしゃきっとせえとかいろいろ意見あるけど、
みえをネタにすること自体がみえを甘やかしてるんじゃないか？
みんなもういいかげんみえに「（現実社会へ）いってらっしゃい」と
言ってあげるべきなのでは？

そりゃ､大人かもしれないけど…
「抱く」って言葉が今どうして出てくるんだろう。
今は､抱くとか抱かないとかの問題じゃなくて､
一緒に居たいとか居たくないとかの気持ちの問題の方が重要と思う。
みえさん、かなり道がずれてきてますよ。
逆の立場になって考えられませんか?

「こんな女に振り向いてくれるのかしら…」
って気づいてください。

>>349　で　やっとネタと気づいたＹＯ！
みえさん「（現実社会へ）逝ってらっしゃい！！」

みえさんのかきこがネタじゃないとして。きれいでモテるから、恋愛で
自分の思い通りに行かないと我慢ならないんじゃないかな。
相手の立場になってものを考えることができないタイプ。
かなり同性からは嫌われるでしょ？みえさん。

＞367
本当にきれいな人は自分のとる行動でまわりにどういう影響を与えるか
身をもって学習してきているので、みえみたいな準ミスでしたなんて
態度はとらないよ。
むしろブスのように醜い感情がなくて真直ぐ育っているんじゃないかな。
少なくともみえの行動は美人とは思えないね。
自覚のないひとっぽい。

や、とりあえずみえさんが結構モテることが
分かってうれしい。
無責任なこと言うようだけど、彼から一度離れてみたら
彼の方が焦って追いかけてくるかも。
＞あっ私大学の準ミスでした。信じてもらえるかな。
＞・・でも彼にとっては偏差値55だそうです
しかし彼、みえさんの価値を分かってないねえ。
そんなに彼がいい男とは思えないけど。
美人ならもっと有効に使いましょー。

以上、美人でない女でした。長レスごめんなさい。
ネタだったらもっとごめんなさい。

>>369←みえorニセみえ？
みんながsageてんのになんでひっぱりあげるかな？
ネタとわかっていじくるなら晒さなくても・・・。

>368
準ミス程度のきれいな人だからこそ、私がふられるなんて許せないっ！
ってな勘違いはいってくるのではないかと思われ。
そして、いつまでも脈なしの相手にしがみつくのでは。

みえたんのファンです！！
準ミス時代の写真をうｐしてください！！
おながいします！！

>>372
E-mail欄・・・（w

おお、嫉妬の嵐がやって来てる・・・。
私ゃ、みえが美人だろうがﾌﾞｻｲｸだろうが何とも思わないけど。

＞＞３７２

おもしろい。
＞３７３見て思わずE-mail欄見ちゃったよ（藁

ひがみ根性炸裂ーな傍観者達。

＞376
んな、ことぁない。

みえさんがほんとにモテているのかどうかも確認できないのに、
嫉妬もなにもしようがないと思われ。美人さんだとしても、
自分の好きな人からは好かれないってのもなんだかなあってかんじだし。
それに、現在のみえさんの状況は、おせじにもうらやましがられるもの
ではなく。

>>371
いや、むしろ逆じゃないかなぁ？
自分が美人だと自覚がある（自信のある）タイプなら
「私の良さがわからない男に用はない！」ってなると思う。

ここの住民は素直すぎ（w

>>380ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
「みえに粘着したい人のスレ」に名前変えれ。
それとsage！よろしくね！

sage方わからない人へ・・・・
レスを書き込む白いＢＯＸの右上にE-mail（省略可）：と書いてる欄があるでしょ、
そこに半角英字でsageっていれるのよ。名前：って書いてる欄じゃないわよ。
そこに書くと笑われるのよ。
今覚えておけばこれからの２ちゃんライフにきっと役立つわよー！

面白いのでさらしageですこんなスレ。
>381もさらし上げ

>>382
なんで>>381もさらし上げなの？

sageろとかネタネタ言ってる奴って、冠婚葬祭板に常駐でもしてんのか？
みえ美人論の真偽の程は分かる術も無いが、どっちにしろ面白いからいいじゃん。

sage

みえﾀﾝ (;´Д｀)…ﾊｧﾊｧ

今帰宅しました。彼に会ってきました。
でも、昨日昼待ち合わせして映画見たらすぐ、「今日は早く帰るつもり」と
言われたので、素直に夕方ばいばいしてきました。
おそらくＫ1が見たかったのでしょう。
ＧＷに会った時は手繋いだり・・と色々ウキウキして書き込んでましたが、
（事実でしたが）昨日は手つながれるのも嫌な風に感じました。
電話でも実際会っても彼の態度がよくなったり悪くなったり交互に変わります。
彼が悩んでると解釈すればいいのかもしれないけど、やっぱりキープもしくは
別れるのもめんどくさい。このまま連絡がだんだん少なくなればややこしい
別れ話もしないですむかな？と思われてるのか、もう、わかりません。
ただ、今回は会っててすごくしんどかったです。
もう、たぶん本当に駄目でしょう。
どうしても私から「わかれよう」と言えないのが意気地なしだとつくづく思うけど
こちらからは今後一切連絡しないつもりです。
そしてみなさんにいいかげんこのスレいらないという事なのに、私が書き込むのも
悪いなあと・・・。なので、勝手だと言われるかもしれないけど、もうここには
来ません。美人かどうかというのも、多分実際見たら「それほどでも・・」程度ですよ。

では。ありがとうございました。

みえーっ！
いっちゃヤダー！

今は辛いけど別れてよかったと思う日がくると思うんだけどね。
私も自分から破談にして今、本当に心から好きな人と一緒になろうと
してるから。あの時無理して年や体裁を気にして結婚してたらどうなって
たか、今思い出すとｿﾞｿﾞｰ。人生激しく間違えるとこでした。

そこまでしがみつく価値のある男なんですか？

＞電話でも実際会っても彼の態度がよくなったり悪くなったり交互に変わります。
こんな気分屋な男とｹｺｰﾝしても苦労すると思われ。
未来がないと見切ってスッパリ会うのを止めたら？
そんで向こうから「やり直したい」という言葉があったなら考えてみたら
いかがでしょうか？

世の中にはイイ男がいっぱい居ます。（キッパリ）

みえさんじゃないけど・・女28歳。一緒。
ほんとにいい男この先現れるかは正直不安だよ。
大丈夫でしょうか・・？

それは自分次第。
30過ぎてて婚約者もいるのに
今だﾓﾃまくっている女性を知っている。

　　　＿＿＿＿_　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　＿＿＿＿
　　　|ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ| ＿■＿　|ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ|　＿■＿　|ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ| ＿■＿
　　〃￣￣￣￣| (´ι_｀ ) 〃￣￣￣￣| (´ι_｀ ) 〃￣￣￣￣| (´ι_｀ )
　　　　　　　　　ヾ(　Ｖ* )　　　　　　　 ヾ(　Ｖ* )　　　　　　　ヾ(　Ｖ* )
　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　＼　　　 □　　　　　　　　　□　　　　　　　　　　□　 　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　　　　　 |　　 　　　　　　　　　　　　ﾄﾞｰﾃﾞﾓ委員会　　　　　　 　　　　　　　　　　|
　　　　　　 |　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　＼| 　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|

結婚だけが女の幸せの全てじゃないと言ってみるテスト。

>>395
そ。あえて結婚にこだわるのをやめたら
「そういう肩に力の入ってないとこがｲｲ！」とかいってモテたりするかも。

>391
それは恋愛中の人に言っても全く響かない、代表的なセリフですね。

ひさしぶりにきたら実にさぶいスレに成り下がってる…。
(((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

>>398
キミは>>160あたりで楽しんでた人だね。
漏れもそう。
あのネタは中途半端のままだが、再開させるタイミングがちょっと・・・。

>>399なんでわかったんだ…ちなみに私は>>165を演じました。

>>400(ｹﾞﾄおめでとう）
それは漏れが>>161だから。

私は>>169です。
>>165にはまだバッグ買ってもらってません。

ナイスミドル>>170です。
>>169とも、いよいよ潮時かなぁ。
漏れも、若い頃からさんざん無茶してきたし
ここらで落ち着くのも悪くないと思っている。

>>398-402 職人様方、お待ちしておりました。
ネタレス再開おながいします。

失礼。403様も、重ねておながいします。

>>404に禿同！

待ってましたぁ！！いつあの人間模様が再開されるか、楽しみにしてました。
スタートプリーズ。

人妻>>171です。

旦那>>170は、いまだに離婚を切り出してきません。イライラします。
２９歳の彼は近頃ますますテクニックに磨きをかけたようで、
抱かれる度に違う方法で私を喜ばせてくれます。
一粒で何度もおいしいって感じです。

みえ，逃げないで〜

みえさんも色々悩んだ上の決断でしょうね。
最後のほうのみえさん、結構「いけてる」と思ったの私だけ？

意外とみえさんがきっぱり連絡取らなくなったら彼氏は焦るんじゃないかなあ？
どう思いますか？

>>409
それもいいけどゆかりﾀﾝの悩んでることも話してみれ。
みんな集合しはじめてるし。

>４０８
あまり誉めると、また女の嫉妬のあらしがやってきますよ〜。
私は「にせみえ」とまで言われました。

おっと、>４０９さんね。

＞410
特に悩みはないですよ。
けど、恋愛初心者として、いまのみえさんの状態で「別れを切り出す」ことと
「連絡を絶つ」っていうこと、正直どっちが有効かな？って思って。
うちの親友の彼氏がみえさんの彼氏に似た感じだし。

>409
あせって追いかけてくるのを期待してるなら全然「いけてる」とは言えません。
醜い駆け引きするより、誠実な人を探すほうが自分のためだとおもいます。
てゆーか、、、もしかして、ゆかり＝みえ？？

いえいえちがいますよ（笑）

昨日友達にみえさんのような相談されたけど
みえさんよりはましで「別れる！」って言うから、
逆に私の方が「少し連絡絶ちしてみたら？」って薦めちゃって・・。
だって見込みありそにみえたから。
413の質問答えてほしいな。

っていうかみえは「別れる」って言う勇気ないから
このまま放置なんだろ。期待はしてないだろ。

「有効」ってどういうこと？
いくつかためると一本とれるとか？

>>415
＞みえさんよりはましで
ﾜﾗﾀ。
ゆかりﾀﾝ最強。

そう？
けど、そんなこといいから、質問に答えて欲しいな。

>>419
だから「有効」ってどういうことなの？
なにがどうなったら「有効」なの？
どういう結果を期待して「有効」なの？
答えて欲しいな。

もちろん彼氏が思い直してかえってくること。

帰ってはこないでしょ。
ドロドロにならずに別れられてめでたしめでたし。

なにやら怪しい女出現ですね。
みえと同等、いやそれ以上。..

＞ゆかりさん
あの〜質問なんですけど、
>うちの親友の彼氏がみえさんの彼氏に似た感じだし。
とありますが、冷静に見て親友ならそんな男とは別れたほうがよいと
言ってあげるとおもいますが。
いくらその男とよりが戻る見込みがあったとしても、親友のために
第三者としてのアドバイスを的確にしたほうがいいとおもいます。

でもこのスレの彼氏はそんな悪い人かな？

>413
別にどっちも有効じゃないよ。
恋愛初心者かわからんが，結婚しようと思うほど愛していて大切だと思う相手に
どうして駆け引きしなくちゃいけないの？
駆け引きしなくちゃ落ちないような相手は結婚するほどの相手じゃないでしょ。
みえが「別れる」と言えば別れるだけ。
連絡断ちすればフェイドアウトするだけ。
そんだけでしょ？
相手が自分に対して誠実に向かい合ってくれないもの。
こっちから願いさげじゃない？

>>426ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
ゆかりは初心者らしいからひとつ言っとくと、
「こういうふうにすると有効」
なんてこと考えながらする恋愛は、無駄とは言わんが練習用。

ゆかりの発言を読んで、自分の厨房時代を思い出したｗ

>423
ゆかりはただの工房と思われ。

だって　みえ＝ことみ＝ゆかり　の多重人格者ですもの〜

もうみんなきづいてるよね？
生活板や冠婚葬祭板など善良な住民が多い板狙って、
ネタスレをマルチで作る多重人格者の存在を。
ばれて叩かれた後、一定の期間をおいてまた現れるんだよね。

このスレもったいないので、>>398-403のようなネタスレ
にしたら？

みえ＝ことみ＝ゆかり...
ＨＮもパターン化してるし、
このスレで唯一コテハンつけるてるしね〜。
つぎはなんて名前で現れるんだろ（ｗ

彼と連絡取らなくなったら終わるよ。
だって、彼氏は別れたいんだもん。
彼氏はきれいに別れたいと思っている。
いいやつだけど、たちわるい。
でも、それだからこそ、つけいるすきもあると思うよ。

>432
「子」のつかない名前ばかりのところが
同世代（当方２８才女）っぽくて、泣かせる（ﾜﾗ
ﾘｱ消防の頃は、そんなｵｻﾚな名前に憧れたなぁ。
次は、「まい」あたりでどうよ？

「ひとみ」も蟻かも

とりあえず
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1003507718/l50

http://www2.justnet.ne.jp/~soyokaze/q&a30-1.htm

みえ=ゆかり=43
お前留学に旅立ったんじゃなかったのか？

みえは自分がゆかりとバレて来なくなったね。
そろそろ新スレまた立てるんじゃないの？
しかし彼氏も自分のこと２ちゃんで相談されてると知ったら嫌だろなー

似たような話って、あるもんですねー。
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1021971006/l50

祭りだ！！

今度は「すみこ」でしたね。
祭りの会場はどちらかしら？

>431　の言ったとおりですね

あちらでは別人だとおっしゃってます＞すみこ
でも、絶対同一人物だよね
431は預言者だ。すごいぞ

>439
それってみえ＝ことみじゃねーの？

祭りは既女板。ＵＲＬは>>439。

今回漏れは不参加ということで。

>445
さんきゅー

ご無沙汰してます。みえです。
昨日彼氏と、とうとう別れました。
やはり受け止めようと思ったけど、無理になったから、いきなりで悪いとは
思うけど「別れたい」と。
結納もまだだったし、考えてみれば婚約破棄っておおげさなものでは
ないのに、私が被害意識強すぎました。彼も「結婚」って軽はずみに
言うものじゃないよなって言ってました。
私が有頂天に先走りすぎてました。

やっとわかりました。いかに私が自己中だったかを。
昨日までなんやかんや言っても被害者のつもりでした。
けど、逆の立場でもこうするかなあ。と思いました。

もう暴れません。ちなみに「ことみ」は私です。
あまりにも情緒不安定で同じ内容を（少し変えて）そうだんしちゃいました。
他はちがうけど・・。

すみませんでした。

ｶﾞﾑﾊﾞﾚﾐｴﾀﾝ

みえ（ことみ）ちゃん、良い勉強になったね。
今度はあなたのレベルに合った人を見つけて幸せになってね。

え〜はなしや。

みえたん、がんばってね。

>>449
それって、けなしてるの？

彼のﾚｳﾞｪﾙが低過ぎ。もっといいやつ探せよ。

なんか可哀相だね・・・みえたん。
女は自己中なのも可愛いよ。
（程度にもよるけど）
今度は包容力のあるﾀﾞﾝﾅさん探してね。

いけ！次！！next！

しんどい。。
自己中な私がこんな状況になったのは、身から出た錆びと思うけど、
秋には親友も結婚するし、今年主任になった友達はいるし・・・。

私は結婚も出来ず、仕事も中途半端、みんな取れてる国家資格もいまだ
取ってない。

しんどいけど、仕方ないのよね。

いまから良い出会いあるかなんてわかんないし。
包容力ある人頑張って探します。
その前に自分の事好きになれるよう頑張りたいです・・・。

>>455
ここの雰囲気では、君が愚痴を言うと叩かれるかもな。

しんどいのは解るが、とにかく気楽に頑張れ。
結婚？仕事？国家資格？
確かに、生活するためには重要な事かもしれないが、
長い人生を考えれば、ただのおまけでしか無い。
重要なのは、自分が楽しむ事。

出会いを求めて生きるのでは無く、楽しさを求めて生�`。

涙が出る言葉ですね。
昨日父にも言われました。「人生楽しまなくてどうする」って。

でも今、楽しむことを忘れてしまいました。
習い事も3つはじめたけど、駄目。

でも愚痴は禁物ですね。
何か探してみます。でも私にとってたのしいことが
男性しかなかったらどうしようと恐いです。

国家試験に受かりたいのか主任になりたいのか習い事をしたいのか結婚したいのか
今後はどれか目的を絞ることをお勧めします。

今まで他力本願だったツケがここに来ているんじゃない？
自分の人生を彼におまかせしきって、自分で努力するのを放棄して
いたから、恋人に逃げられたぐらいで、スレッド二つも立てて、
大騒ぎする羽目になるんでしょ。

みえたん。
結婚できないのも、仕事が中途半端なのも、国家資格が取れないのも、
全部あなたのせいだということをきちんと認めようね。
「身から出た錆び」というよりは、今のあなたの身の丈にあった状況なの。

友達が結婚するからって、みえたんが当然のように結婚できるわけじゃないの。
友達が主任になったから、みえたんも主任になれるわけじゃないの。

結婚したいのなら、まず自分の欠点をきちんと認識して、改めようよ。
仕事の出来る女性になりたいのなら、目標を達成する「努力」をしようよ。

自分がかわいくて、努力もせずに、こうなりたい！という夢ばかりみていると
一生だれにも見向きされなくなるよ。

今の自分がどんぞこだから他人が羨ましいのかねえ。

思い残し症候群がみえを叩くｽﾚはｺｺですか？

なんか盛り上がってんだか盛り下がってんだかよく分からんスレだなー

http://page3.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/c19615528

これからも前向きにがんばってください。
まだ２８です。今ならまだ新しい分野にチャレンジするのも遅くはありません。
女の人は、美貌と知的能力があれば怖いもんなしです。

＞１
ひどい男だな。関西系の男はそういうのが多い。
俺は男だし、女からひどい扱い受けても結局自力で立ち直るしかないけど
あなたみたいに純粋な女の人を軽く扱う男って何なんだろうね。

とはいえ１さんが美人であるという前提の話だけどね。
ぶすなら諦めなさい。ぶすが幸福を願うのは思いあがりです

＞昔仙道敦子って人いたんですが、その人に和久井映見足した感じと
＞よく言われますが、、、。あっ私大学の準ミスでした。信じてもらえるかな。

なるほど。美人でしたか。失礼しました。必ず誠実でハンサムなエリートに出会って
幸せになって下さい。相談所に行くのも一つの手かも知れません

美人が幸せになると思うなんて幻想だよ

叩かれるの覚悟でお聞きします。
今、彼とよりを戻したいと思いません。
正直、彼に未練があるわけではないですが、
結婚しようとしていたという事実がなくなって呆然としています。
他人に幸せにしてもらおうとしてたのは事実ですが、
彼が私を幸せにすると言ったのも事実です。

今彼に腹がたっています。それは、彼があまりにも
私が負った心の傷や、事の重大性を理解していないようだからです。
いくら言っても結納もしてないのに・・・と思ってるようなそぶりです。
こんな書き方すると彼がひどい男に見えますが、ひどいというより、
わかってないのだと思うのです。彼は今回の事、両親に話してないと
いうんです。「なんで親に言うこと？」って感じです。

今よりを戻したいわけでも、お金が欲しいわけでも、ご両親に
誤りに来てほしいわけでもないです。
彼に本気でひどいことをした。大きなことだと気づかせたいのです。

「ご両親に聞いてみてよ。うちらが今どんな大変なことになってるか」
と言ったら「わかった。日曜に聞いてみる」と言ってましたが・・。

なんか、お互いが納得してわかれた、というより、私が
彼に愛想をつかした部分があったのと、この先この人とはやっていけないと
思ったから、彼の「別れたい」を聞き入れたのです。

そんな男別れて正解って人は言うけど、腹が立って立って・・・。
何か良い方法ないでしょうか？

相手に怒りを感じるっていうことは、もうみえさんが
ふっきれてきている証拠だと思います。
あなたのお怒りはよく分かるのですが、関わらずにいた
ほうがよろしいのでは･･･？

どうしてでしょうか？
彼は「あー、最後はものわかりよく終わった」くらいで
全然何も思ってないのに・・・。
うちの両親も「傷が深くなるだけだからもう放っておきなさい」といいます。
でもこの腹立たしい気持ちがずっと続くのは、彼を思う気持ちが続くより
つらいです。
今から電話して「やっぱり別れない」と言ってやりたいです。

彼氏が悪い、私は傷つけられた、思い知らせてやりたい。
そうしたことを思うなと言うのは酷だけど、ここでこれ以上同情を引くのは
よくないと思う。あなたは「自分が自己中なことに気づいた、被害者意識が
強すぎた」と言ったけど、その病気はまだ自覚しただけで治ってはいない。
ここで同情を引いて慰められたら、あなたは絶対に自覚した自分の欠点と
向き合って直すことをせずに、「やっぱり彼氏がひどいんだ、私は悪くない、
彼氏に思い知らせるのは正義なんだ」と自己中なままで終わってしまうと思う。

>なんか、お互いが納得してわかれた、というより、私が
>彼に愛想をつかした部分があったのと、この先この人とはやっていけないと
>思ったから、彼の「別れたい」を聞き入れたのです。

>そんな男別れて正解って人は言うけど、腹が立って立って・・・。
もう既に自分を甘やかす理屈ばかりになってるよ。
「自分が悪くて振られたんじゃない、私が愛想をつかして捨てたんだ」
「皆、そんな奴別れて正解って言う。やっぱり私は被害者」
きつい言い方かも知れないけど、自己中な人は慰められると増長する。
「やっぱり私は悪くないじゃない」と自分を甘やかす。
慰めてくれてる470に噛み付く辺りで既にもう自己中全開だよ。

怒りが続くのは辛い、でもそれは自分の中で消化しないとあなたは
成長しない。

・・・・冷静な意見だとそうなのかなあ。
私もわるいけど、彼も悪いと思ってて、こんなに苦しむ私が
いるのに、彼は平然としてる。というのが許せない。
これ以上言うと叩かれるの覚悟もしてます。
けど、両親は「冷静に考えたらあなたの為だからもうやめなさい」と
言うし、それはもっともだし、友達には恐いと思われそうで
いえないし、ここしか無かったです。

でも、冷静な判断できなくて当然じゃないでしょうか。

自分のことを
「・・・で当然」っていってしまうのが自己中的。
最初は結構心配してたけど、あちこちでスレ立てて
みんな聞いて聞いて！ていう態度が（以下略）

「自己中なみえ」がこういう状態に陥った、つまり相手に
愛想尽かされたのは、まあ当然にしても、相手もひどくないか？
怒っても良いとおもうが、というより、みんなならどうする？

平然としている彼、
というけれど、そりゃ当然ではないですか？
自己中で重たい彼女と別れ話がこじれてて、
やっと別れられたんだから、
平然とというよりも、やったうれし〜！
くらいは思っているに違いないですよ。
みえさんの「私の気持ち」「私がかわいそう」、
これが彼に嫌われた原因なんですよ、
本当に悪いのは彼じゃなくて、
みえさん一人！

煽ってるんじゃなくて、ﾏｼﾞﾚｽだからね、
もう２８なんだから、そろそろ大人になろうよ。

>怒っても良いとおもうが、というより、みんなならどうする？
怒ってもいいとは思うが、「私ってこんなにかわいそうでしょ？
私悪くないでしょ？」と同情を引くのは違う。
この人は全然自己中な自分をまだ自覚してないと思う。自覚した
フリをして慰めてもらおうとしているだけに見えるよ、
厳しい言い方だけど。

476よ、ほんとにそう思う？
私女だけど、いくらみえさんが悪くても結婚の話をすすめた
彼の責任はどうなるの？
もちろん、彼側は「良かった、結納前で・・」とほっとしてるのも
わかりますよ。けど、彼の責任は全く無くてよいのか？

少し彼も30歳手前の男性としておかしくないですか？

「結婚」て 女性にとって結構重い言葉だよね。
する気があまりないのなら 軽々しく言ってほしく
ない言葉だったりする。

みえも 彼が みえがこんなに傷ついているのを
もう少し分かって欲しいだけなんじゃないの？
年頃の娘さんに 結婚いうてしもうた手前、
彼にはもう少し 悪いなって気持ちを 表に示してもらっても
いーんじゃないのかなぁ・・・

「やっぱりこの大根買おうと思ったけど、いらないや。
ごめんな〜」程度の気持ちじゃねぇ・・・
みえが 腹立たしい気持ちも理解はできるけどなぁ。
でも、所詮そういう男だったと ふっきったほうが
正解だと思うよ。

>>478
結婚の話をすすめたっていうより、
結婚話も一時はあったのに、
ってことでしょ。
けど、その結婚の話しは、話しだけで、婚約じゃない。
（でもｽﾚﾀｲにもある通り、本人は婚約した気でいる勘違いっぷり）
本当は彼との間に結婚の話しなんか存在したのかさえ疑問に思う。
先走って結婚へ急ごうとして彼に引かれたのが実際のところでは？

＞480
よく読んだ？結納も結婚の時期も言われてるでしょ。
しかも彼氏の実家まで挨拶に行ってみえさんの実家まで「娘さんを
実家につれて行きます」まで言ってるじゃん。

それに結納前だけど立派な婚約破棄なのは事実。
慰謝料もとれる。
480って男でしょ。
結婚急ごうとして惹かれたのは事実かもしらんが
逃げた彼が悪いのも事実だって。479のいうとおり。
男もそれくらい理解しろよ、叩く一方じゃなくてさあ。

みえは一生独身のほうがいいよ、たぶん幸せな家庭は
築けないだろうし、彼は賢明な選択をしたと思うよ。

みえさん、他にいいことあるよ。
男?　どっかに落ちてるよ。
きっと、「何で私に結婚で気ないの?出来ちゃった結婚するような女もいるくせに…」
くらい考えちゃってるんじゃないの?
そんな考えじゃダメですからね。
いつまで生きるかわかんないけど､今回のことは、
いろんなことの中の一部。
（映画のタイトルみたいだけど）「大河の一滴」よ。

みえが言いたいのは
相手が結婚しようと軽く言ったことへの責任。
その責任が相手には分かってないといいたいんだろう。
それは理解できるだろ。

さあ、みな、自分ならどうする？

結婚したからって、無条件に幸せになれるわけじゃないんだよ。
結婚という言葉が出た途端、さっさと仕事をやめたり、
自己中に磨きがかかったり…そんな女と結婚したいわけないじゃん。
自立できない自己中女と結婚なんかしたら地獄だよ…。

彼が一瞬でも「結婚」を考えていた時のみえたんは、
仕事も頑張っていたんでしょ？
結婚を「逃げ」の手段にしたところで幸せにはなれないよ。

花の色はうつりにけりないたづらに
我が身世に経るながめせし間に
>>1

>485
だからさあ、そんなことわかってるんだって。本人も。
だから復縁の方法教えてとかじゃないじゃんか。

みえの聞きたいのは彼氏がどうやったら自分もひどいこと
したか自覚してくれるかだろ？
読解力もないのか。

別にみえかばうのじゃないけど、みえが聞いてることと違う
事みえだっていらねーって。

彼はさぁ。
「別れてすっきり！」ってくらいにしか思ってないんじゃないの?
だって、みえさんがこんなに辛い状況なのに､
遠くから会いに来て､やりはしなかったけど､キスとかして､
女心を揺さぶって､
ひどいことが出来る男なんだよ！
みえさんがどれだけひどい女かは置いておいて､
この彼は死刑並のひどい男だと思う。

＞488
だから、、、そんなのもわかってるねん。
みえは。
けどそれを自覚してない彼氏にただ自覚させたいんだよ
その方法教えて欲しいっていってるんだって。

けど、俺にはどうしたらいいかわからんくってさっきから
考えてるんだが・・・。

みえよ、ぐだぐた書き込まずに相手の男を訴えろ。
シロクロは着くぞ。

慰謝料は取れるのかな・・微妙なところかな。
そこまで闘う気があるなら、そういうことは出来るけど
反省してほしい、思い知らせてやりたい。と思っても
出来る事って実際はないよね。

ほんと、忘れて自分が幸せになるってことしかない。
ってことで、前をみて頑張れ。
今は難しいかもしれないけどさ、後で
「あんなに悩んでアホくさ」って思えるよ。

ありがとうございます。
みんなが私の悪いとこ言うのは仕方ないです。
でも何人かの方が言ってくださってるように、もう彼と戻りたい
と思ってるのではないです。
私がなんで彼に嫌がられたか、そしてこのままだと他の人でも
同じ事になると思います。

＞491
まあ、なあ。
けど、なんか無いかねえ、方法。

慰謝料はとれますが、みえはそういう
ことがしたいのではないらしい。

ねえねえ思ったんだけど、彼氏って明日全部親に言うんでしょ？
親はなんていうと思う（まともな親だと仮定して）

>>495
親はまともでも、彼はまともじゃないから､
自分の都合のいい言い方しかしないと思われ。

＞496
そおかあ。だとしたら親が彼氏を叱って
彼氏が気づくってパターンは無理だろうか・・・。

彼は殴られても気づかないんじゃないかな。
「痛てて。。」
くらいじゃない？
親に付き添われて､実家に謝りにでもくるつもりかな?
向こうの親が泣いて謝る→みえ「もういいよ。」と思う。
→彼「ラッキー。」と思う。
どうだろ。

ありえるよなあ。。

でもなんでわからないんだろうか・・・。
普通の男ならわかるもの？

500！！！！！！！！！

自分のことしか見えてない人っているからねぇ。
本気で事の重大さをわからせたいなら、
「婚約破棄について正式に謝罪して欲しい。ダメなら訴える」
って言うしかないんじゃないの？
その後本当に訴えるかどうかは別にしても
「あなたがやったことは、訴えるに値する事」ってのを
わからせるためには、ある程度法律やら弁護士やら持ち出さないと
無理だと思う。

超DQN的考え方なんだけど
彼には会社辞めてもらって､一から人生やり直してもらったらどうだろう。
みえだって一度は会社辞めたんだし。

だから、みえたんが仕事やめたのは自分の都合でしょ？
彼との結婚が頭にあったとしても、彼にはみえたんが『寿退社』したとは
思われない状況だったみたいだし。
彼親に話したところで、彼の言い分
（たとえば「今まで彼女のわがままに散々付き合ってきた」など）を主張したら
かつ、今までにも本当につらい思いをしてきたんだったら彼親はなんて言うかなあ。

>>501
本人の気の済むようにやれば良いとおもうが、
それとて「こんな粘着な奴だったんだ、別れて正解、ホッ」
と思われてお終い、という結果もあり。
わからせることと困らせることはﾁｮﾄ違うからね。

一度心が離れたものはどうやったって冷めてるよ。
ことの重大さなんてわかろうともしないさ。
腹立つ気持ちはわかるが、何時までも現時点でウダウダするのは
自分の為によくないぞ。

みえがいくらお金が欲しいわけじゃないって言っても
実際彼が悪いと分からせるためには訴えるしかないよ。
いくら自分に悪い点があったとしても、婚約破棄に関しては彼が悪い。

前にドラマで､タッキーが医療ミスで母親を無くして､
病院相手に800円くらいの賠償金の裁判起こすって言うのなかったっけ?

＞503
俺も親がどう思うか知りたいなあ。
まともな親ならどういうかな30手前の息子が

「すごく自己中な彼女だったら別れたいって言ったけど、
結納も結婚も決まってたし、彼女は体壊しちゃったし
で、別れたくないって言われてるんだ」って言ったら

私、案外早くに彼親に入ってもらってたら彼氏も聞く耳もったかも？
って思うんだけど。

今となってはもしも彼側にも姉妹がいたとしたら
みえ両親の事思うと彼親もちょっと慌てるんじゃないかなあ
、まともなら。まずは、彼を叱るだろう。

「なんで簡単に婚約なんてしたの」って叱って
「でもあんたが嫌なら結婚は出来ないわね・・」と言った後
なんていうかだよね。

今、改めて読み直したんだけど、
うーん・・・・。
みえたんにも、落ち度はあっただろうけど
彼は何にもしてないね。こと結婚に関しては。
親にもきちんと伝えていないみたいだ。
だから彼親には彼からの言葉だけでは何も伝わらない気がする。

あのーー、多分引かれると思いますが、
明日彼の両親に彼が報告するということなので、フェアに伝えて欲しいと
思っていって欲しい事メールしました。

＞509
何も伝わらないって言っても、婚約破棄したけど相手が納得してない
ってのは親もわかるだろう。

親はなんていうかね。
自分が親ならどういうかなあ。

>>510
そんなの無理に決まってるじゃん。
親どおしはなしてもらうか､
第3者にはいってもらうか。
フェアなんかにならないよ。

でもみえの彼氏そういうところは真面目そだったよ。確か。
なんも考えてないから案外メールのとおりに親に報告するんじゃない。

報告したらどうなるんだろ。
親ってどうするんだろなあ。

相手がいかにひどいことしたか分からせてやりたいってのは
分かるけど。
じゃあ相手が“正直すまんかった”と謝罪してきたら
どうするつもり？　素直に許せる？
“あなたのその言葉が聞きたかったの。もういいわ”
で終るかな。
“ほらごらんなさい、やっぱり私は悪くないのよ”
“そう思うなら責任とって”
とか思うんじゃない？

こういうことにエネルギー使ってるうちは性格だけでなく
顔もブスになるし、周りも近寄らなくなると思うよ。
友達はもちろん、新しい彼氏もできないだろうね。
そのエネルギーを違うところに向けたら？
時間がもったいないと思うな。
御両親の言うとおり、もう忘れてしまうほうがあなたの
ためだと思うよ。時間はかかるかもしれないけど。

私､息子がいますけど､
息子がそんな事を言ったら
「責任とって彼女を幸せにしなさい！」
って構わずいってしまいそう。。

>1さんどうぞ

結納前の破談。損害賠償は？
http://www2.justnet.ne.jp/~soyokaze/q&a30-1.htm

みえ・・・。あんた・・・。
どこまでも自己中なんだね。
「愛と死の名無しさん」でもたくさん登場してるだろ。
そんなに相手の親の反応が気になるか？
ここで聞いたって、皆は相手の親じゃないんだから、わからんよ。
もういいかげんあきらめろ。往生際悪すぎる。
こういう女って、同性にはﾏｼﾞで嫌われる。

え！きづかなかった！！
今までみえと喋っていたのか･･･

>515
息子の幸せより、相手の女の幸せぇ？
そんな親いねーよ。自分の息子が１番大事。
うっとうしい女には消えて欲しいのが、相手の親の本音だろ。

いえ、信じてください。もうみんなに叩かれてから
そういう悪いことしないようにしてますので・・・。

でも私も責任とりなさいって言う派かも・・。
まあ、息子にもよりますが・・・。

>>515
幸せにできなかったからこういう結果になったんじゃん。
もう一度くっついて幸せになるとはとても思えんけどね。
無責任な親だね。
まずは相手の家に伺って土下座だろ。

>519
あんたまだ若いね。
自分の子供がかわいいってばっかり言ってる様だから､
世の中変な事件ばっかりになるんだよ。
責任の取れないような子供には
かわいいなんて思う前に､情けないって思うんだよ。
あんたも子供作ったらよく改心するんだね。

>520
の、割にはずいぶんタイミング良くご登場だな（藁
２ちゃんではわかってしまうんだよ。いろいろとなー。

>>524
なんでわかるの？
教えて〜〜

もう貰うもん貰って
きっぱり縁切ってさっさと忘れて次逝けよ

>523
若いよ。
っつーか、515はみえだから、そう言っただけ。
本気でんなこと考えてはいない。

>519は正しいと思うよ。
世の中そんな母親ばっかだ。
常識とか世間＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜自分の息子　って感じ。

ほんとに違うよ、515・・・。
いいけど。
でも色々聞けて嬉しいです。

いえいえ、私は40近いばあさんだ。
みえさんではない。
子供は若いときに産んだからもう成人してるが
自分の子供がこんな事を言ったら、絶対に許さない。
でも､世の中いろんな親がいるから
傷を多くする前に､貰うもの貰って､新しい人生にかけるのもいいかもしれない。

良かった・・・。
515さんありがとう。

結論。
みえは何も変わってない。
自己中ってのは自覚したかもしれないが、あくまで
自覚しただけ。それっきり。
自分に都合のいいレスにしか答えない、反論意見は
“自分を叩いてる”と結びつける。
そして誰かの投稿の後すぐに御都合よく味方レスの
自作自演。
一生やってなさい。

515さん聞いて良いですか？

彼の御両親はごくごく普通の方ですが、（もう定年過ぎてます）
「責任取りなさい」というでしょうか？

言ったとしても彼が私にそれを素直に言ってくれるわけないですし、
彼だってそういわれても聞き入れないのが普通ですよね。

そりゃー、自分の息子の方がかわいい。
でも｢そんな女と別れられて良かったね｣とは言えないな。
責任取る＝結婚、ではないし。息子の顔一発殴るぐらいはするかもね。

婚約不履行で訴えろって

>>532
ねえねえ〜。
どれとどれが自作自演なの？
具体的に何番と何番なの？
教えてよ〜〜

>>533

彼の御両親はごくごく普通の方ですが、（もう定年過ぎてます）
「責任取りなさい」というでしょうか
↑
だーかーらー、ここにいる人たちは彼の両親じゃないの。
彼の両親の気持ちは彼の両親にしかわかんないの。
“きっと責任とるようにいってくれるよ”なんて
軽軽しくいえるわけないじゃん。
もし彼の両親が違うことをいったらワシらまで恨まれ
かねん(w

いいじゃないか。
2ちゃんねるを　こころのよりどころ　にしてるんだから。
みんなの意見を聞いて､少しでも明日の糧になればいい。

明日の糧にしてないと思うが。

＞537
はい・・・。515さん（私ではない）みたいな意見の方が
多いのかな？自分の息子がかわいいのかな？どっちが多いかな？
って聞きたかった・・・

心のよりどころです。
こんな本音周りには絶対言えない。

みえさんに質問。

仮に彼の両親が「責任とって結婚すべき」と言ったとしたら
どうするつもりなの。
よりを戻す？それとも突っぱねる？

普通の方って言ってもいろいろいるし､
何より､私は貴方たちをしらなすぎる。
責任取る≠結婚とおもってたほうがいいのではないでしょうか？　
仮に責任取る＝結婚としても
親に言われて「はいそうですか」といって､貴方と結婚するとも思えない。

私だったらの話だけど､
すぐに相手の両親のところにあやまりにいって、
本当に破談になってしまったら､
言い方は悪いが､慰謝料を払う。（当然息子の結婚資金から。）
誠意はお金になってしまうとおもいます。

念を押しますけど､私は､相手の方の親ではないので、参考にもならないと思います。

自己中みえ以外の人は、sageでいって欲しい。

みえさん、いるんでしょ。
返事してよ。

会社の同僚に、みえみたいな女いるよ。

とにかく自己中。自分が話題の中心にいないと気がすまない。
いつでも自分の恋愛話。お前が別れようがフラれようが知らんよ。
とにかくうっとうしい存在。
はじめは相手の男に惚れられるが、最終的には捨てられる。

本気で変わったほうがいいよ、みえ。

>>542
「よりを戻す」に
10000ﾐｴ

>542=545
考えてました・・・。
結論。より戻すと思います。

ほんとは速攻で「そんなの戻すわけありません」と書き込むつもりでした
けど、それではもしかしたら545さんが貴重な意見いってくれるのを
逃してしまうかもしれません。

だから正直に書きます。何いわれてもいいです。もう慣れました（笑）
「より戻したいです」

もどしたいよね〜
だって､彼のいない生活なんて考えられないでしょ〜

はい。（もうなんでも言って〜正直に書く・・って気持ち（笑））

じゃ、時間もお金もプライドももったいないけど､
親に仲介してもらって､たっぷり話し合うんだ。
あなたの求める答えは返ってこないかもしれない。
たっぷり､(後に気づく無駄な事）をすれば、
もし、彼と本当に別れることになっても､すっきりするだろう。
それまで､彼の事を想い続けなよ。
君への薬は「時間」だ。

逆にストーカー扱いで訴えられたりしないようにだけ
気をつけなね。

なんだ、やっぱりより戻したいのか。
それでまだうだうだ言ってるのか。
ムダだと思うよ、時間のね。

うだうだ、
ムダ。
結構じゃないか。
2ちゃんねるだからできることだ。

せめてsageて。

一種の祭だ。
ageとこ。

祭りか・・・じゃ、あげなきゃな（藁）
で、みえは都合の悪いレスを無視するのはなぜですか？
正直に書いてね（はぁと）

やっぱ、答えにくいからかなあ。。
正直に書くと叩かれるし・・。
でも書かないでも叩かれる（笑）

2ｃｈだからかけるんだけどね。

これが近距離だったら、ストーカーみえになりそうでｺﾜｲ。
２８にもなって結婚できないのは、
やっぱこんな性格が・・・

自己中みえたんは、正直に書いたら叩かれてしまうようなことを
平気でしてきたんだよね…。彼氏、よく耐えたよね。

そう思って、彼が婚約破棄を許してあげられない？

今はさーストーカーって言葉あるけど､
私（30代ね）の若いころなんて割と執念深く好きな人のこと追いかけたよ。
ま､そのうち冷めるだろう。男なんて腐るほどいるのさ。

ごめん、タイプミス。

彼が婚約破棄したことを許してあげられない？

>>562
ﾑﾘﾑﾘ

許せそうだったのに、彼の最後の態度・言動でまた、再燃。。

よりを戻したら戻したで
「あの時あなたは私を一度捨てた」と
一生言われそう。

>>565
ピンポーン!(^^)!正解です。

>>565
一生いってやりたいね。
その男の人生めちゃくちゃにしてやりたい。

で、それが原因でまた別れを切りだされる。
→追いかける
→親の説得で復縁
→あの時あなたは、、ｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ
→捨てられる
の永久ループだな。

じゃ、婚約履行請求しろよ

みえさん、諦めることも大切なことだと思いませんか？
ご自分の心がどんどん醜くなってきませんか？

>>568
え？何いってるの?
一度復縁できたらこっちのものよ。
交通事故に見せかけて､半身不随にして、
世間では「良い嫁」演じて､
不自由にさせてやるのよ。
取れるものは取って､捨ててやれば良い。

>>569
あなたは裁判ざた好きね〜

みえたんへ
ぐだぐだ言ってねえでまずは再就職すれ。
精神、経済共自立せよ。そんで自分を磨け。
２０代後半なんだろう？もちっと良い意味で大人になれや。

いまのアンタがウダウダしてんのは、
仕事もせずに時間が余ってるせいだと思うが・・違うか？

573ﾊ､ｲｲｺﾄｲｯﾀ

いっそのこと今から司法試験めざしてみるとか(w

573に禿同。
就職先探しなはれ。

今一級建築士です。一応・・・
また自慢とか言われるかもしらんけど事実。

今度他の試験も受けようと思ってます。
でも時間があるからうだうだするのはぜったいそうだと思うなあ・・・。

今から友人の結婚式にいってきます。

なんだ。食いっぱぐれのない資格もってるじゃん。
はやく就職ｼﾙ!

今から結婚式って・・・。
大変ねぇ。

そっかー、友達の結婚とかあると、焦るよねぇ。
自分が売れ残りって気がするかも？
これから新しく彼つくって、それからしばらくつき合って、
結婚する頃には、友達は子持ちかもしれない・・・、
そんな頃みえは３０になって、
さらに焦ってまた自己中で彼に逃げられて・・・悪循環？

今からって､何時から式は始まるんだ。
今夜は帰ってこないのかな〜
酔った勢いではめをはずさないように。

今からって２次会かもね。
披露宴には呼ばれない程度の友達？

>>583
その程度のお友達だったら私だったらお断りするね〜
喪中みたいなもんなんだから。

余計に心があれちゃうと思いますよ。みえたん。

>>584
禿同！

失恋中の女は喪中か、ｲｲ!

>>585
そして喪服の女に次のオトコが萌え〜なのだ。

そして
「お通夜を破棄されました」
スレッドをるのだ

↑作るのだ　の間違い

今井っている結婚式で、新しい彼に巡り会いました。という
急転直下の展開に587ﾐｴｰ

ありゃ。５８９ﾐｴｰに掛け金ｳﾌﾟ

今は男は見つけないほうがいいよね。
焦りが出て、長続きしなそうだ。

みえはまだ帰ってこないのかな･･･

このスレまだ続いてたのか・・・。
絶対ネタだとｵﾓﾃﾀﾖ

ネタくさいねー，最近思った。

まじっぱい。。最近思った。

一級建築士・・・。
うーむ。一度職場を離れると、次の職場を探すのが
難しい気がします。
なんかいまいち自慢にならない。

女性で一級建築士ってキツイかも。
老人とか障害者とかのバリアフリーとかに力いれてる
小さな事務所なんかだと女性はイケルかもだけど、
女性の建築士って、なかなかね…
本当に馬力もってて自分で仕事やっていける人だったら
女性のほうがしがらみなくてやりやすいだろうけど、
みえはそういうタイプじゃなさそうだし・・・
（仕事も簡単にやめちゃうくらいだからね）

>>514
この意見が案外真実を突いてるような気がする。謝らせたところでみえは
納得しないと思う。
自己中な人って、相手が詫びたり折れたりしたら増長して、
自分にも非があったことは棚に上げて嵩にかかって相手を責めたりする。
そんで両方に非があった筈のことを、いつの間にか相手だけ悪いみたいな
感じにしてしまう。

彼氏はみえのことを「折れたらつけあがる女」と思ってるのかも知れない。
ヘタに折れたらつけあがって何をされるか分からない、と怯えて必要以上に
イヤな態度取ってるのかも。

みえの書き込み見てると、もし私が彼氏でも恐くて謝ったり別れるときに
優しく（ってのも言い方変だけど）したり出来ないな。
「謝るってことはやっぱりあなたの自分勝手と認めるのね！じゃあ別れ話も
取り消してよ、責任取って結婚してよ！」と詰め寄られそうで…

もう彼の心は離れているんだから、
責任とってもらって結婚しても、きっとすぐに離婚ですよ。
結婚＝ゴールインじゃありません。人生長いんですよ。もっと自分を大切にしてください。

あと、婚約破棄とはいえ、正式に結納を交わした場合と異なり、
裁判で慰謝料を請求するのも難しいと思います。
結納を交わしていれば婚約破棄の場合、確実に慰謝料を請求できますが。
結婚の約束がどの程度具体的だったのか、結婚がダメになった際にみえさんには落ち度はなかったのか。
裁判にかけるお金の方が絶対無駄です。

皆さんのおっしゃるように、早く新しい仕事を見つけて、気持ちを切り替えた方がよいと思います。

今帰宅しました。
結婚式は海外で親戚と済ませ、今日友人との人前式というもの
1.5次会のようなものでした。２次会３次会と続き今帰宅です。

正直いいなあと思いました。
今日スピーチで「賞味期限ぎりぎりでゴールインおめでと」って
言われてた、うちの友達（おない年）・・・・。
一般にいう賞味期限はいくつなんだ？

今失業保険貰ってる途中なので、あと約2ヶ月はぷーかなあ。
だからひまでしんどいのもあるしなあ、ほんとに。

今の勢いなら「責任とって結婚して」って言いかねないなあ、私。。
恐いなあ・・・

お、お帰り。
他人の結婚式か、つらいね。

けど、結婚はスタートだからね。
無理やり結婚したって、離婚するだけ。
そっちのがよっぽどツライと思うよ。
結婚前に気付いて、運が良かったと思ったほうがいいよ。

ま、慰謝料貰って次の男探した方が無難でしょ。

>今の勢いなら「責任とって結婚して」って言いかねないなあ、私。。
>恐いなあ・・・
恐いんならもうやめれ。自分から完全に心の離れた男を脅迫で手に入れて
嬉しいか？「ああイヤな女だ、鬱陶しい、消えろ」と思われながらそばに
居られて幸せか？

あなたの彼に対する気持ちはもう愛情ではなく、手に入れかけていた結婚に
対する単なる執着だと思う。
あなたが執着すればするほど彼はあなたを嫌悪する。もうやめとけ。
自分の人生を別れた男に嫌悪されるために費やすのは無意味だ。

＞彼に本気でひどいことをした。大きなことだと気づかせたいのです。

こｒだけ大きな失恋だから、未練が強いのも当然だと思う。
でも結局耐えて忘れるしかないのです。良い人が現れれば忘れられます。

みえさんはもともと本気で専業主婦を目指してたんじゃなくて、
建築学科に進学したりして、何か欲張りなところもあるのかもね。
それが今のストーカー的な部分に表われてるのかもね。
美人だし僕も交際申し込みたいななんて思ったけど、
そういう何でも欲しがり屋さんならちょっと遠慮しておこうっと。
ちなみに僕は彼女がいて、多分結婚するけど、多分みえさんほど美人ではない。
まあ雰囲気はおしとやかで美人っぽいので愛情を感じてますが
みえさんが美人でしかも人柄が良ければ交際したかったんだけどなあ。
もひとつちなみに僕はかなーりハンサムで、超高学歴ですが
高学歴女性はごめんです。

>今失業保険貰ってる途中なので、あと約2ヶ月はぷーかなあ。
>だからひまでしんどいのもあるしなあ、ほんとに。

あのさぁ、失業保険あと２ヶ月もらえるから、就職はそれからってこと？
暇でしんどいなんて言うくらいだったら、さっさと就職活動すればいいじゃない。
みえさん、こういう不用意な発言が反感買ってると思いますよ。
今、就職したくたってできない人多いんだから。

脅迫して気が治まるんだったらそれでもいいけど、
万が一それで結婚しても不幸になるだけだと思うけどね・・・。

ほんと、２８歳なんてまだまだこれから。
とはいえ、そんなに若いという歳でもない。
だから、１日でも早く次の男ＧＥＴしなよ。

うーん。みえさんの自称美人っていうのは嘘かもね。
大して美人でないのに自分では美人と思ってるとか。
俺の場合、TBSの土曜夜中のサッカー番組の司会の女の子（名前失念）くらいで
始めて美人だと思う。藤原のりかじゃあ美人ではないね。
なにせ僕自身がめったにいないハンサムだから、みえ並みの美人ではいまいち。
だいたいほんとの美人は建築史の資格なんか取らないよ。

全部見たけど、>>472の意見と同じだなぁ。
っていうか、２年前の私に言って欲しかった言葉だ。
私も２年前、みえさんと同じような感情を持ってた。
「私はこんなに苦しいのに、あの人は平気で生活してるのがむかつく」とか
「どんなにひどいことを私にしたのかを、気付かせたい」とか・・・
でも、我慢して乗り越えた。辛かったけど。
無意味なことなんじゃないかなぁ。

執着してしまう気持ちもわかるけど、一歩踏み出そうとしてみたら？
私もみえさんと同じ年。焦るな止まるなで歩きましょう。

まぁ、今の余裕のないみえさんに、私の言葉は届かないでしょうが。

自称美人に続き、自称ハンサムが登場･･･

472 ：愛と死の名無しさん ：02/05/25 09:39
彼氏が悪い、私は傷つけられた、思い知らせてやりたい。
そうしたことを思うなと言うのは酷だけど、ここでこれ以上同情を引くのは
よくないと思う。あなたは「自分が自己中なことに気づいた、被害者意識が
強すぎた」と言ったけど、その病気はまだ自覚しただけで治ってはいない。
ここで同情を引いて慰められたら、あなたは絶対に自覚した自分の欠点と
向き合って直すことをせずに、「やっぱり彼氏がひどいんだ、私は悪くない、
彼氏に思い知らせるのは正義なんだ」と自己中なままで終わってしまうと思う。

>なんか、お互いが納得してわかれた、というより、私が
>彼に愛想をつかした部分があったのと、この先この人とはやっていけないと
>思ったから、彼の「別れたい」を聞き入れたのです。

>そんな男別れて正解って人は言うけど、腹が立って立って・・・。
もう既に自分を甘やかす理屈ばかりになってるよ。
「自分が悪くて振られたんじゃない、私が愛想をつかして捨てたんだ」
「皆、そんな奴別れて正解って言う。やっぱり私は被害者」
きつい言い方かも知れないけど、自己中な人は慰められると増長する。
「やっぱり私は悪くないじゃない」と自分を甘やかす。
慰めてくれてる470に噛み付く辺りで既にもう自己中全開だよ。

怒りが続くのは辛い、でもそれは自分の中で消化しないとあなたは
成長しない。

514 ：愛と死の名無しさん ：02/05/25 14:57
相手がいかにひどいことしたか分からせてやりたいってのは
分かるけど。
じゃあ相手が“正直すまんかった”と謝罪してきたら
どうするつもり？　素直に許せる？
“あなたのその言葉が聞きたかったの。もういいわ”
で終るかな。
“ほらごらんなさい、やっぱり私は悪くないのよ”
“そう思うなら責任とって”
とか思うんじゃない？

こういうことにエネルギー使ってるうちは性格だけでなく
顔もブスになるし、周りも近寄らなくなると思うよ。
友達はもちろん、新しい彼氏もできないだろうね。
そのエネルギーを違うところに向けたら？
時間がもったいないと思うな。
御両親の言うとおり、もう忘れてしまうほうがあなたの
ためだと思うよ。時間はかかるかもしれないけど。

598 ：愛と死の名無しさん ：02/05/25 23:10
>>514
この意見が案外真実を突いてるような気がする。謝らせたところでみえは
納得しないと思う。
自己中な人って、相手が詫びたり折れたりしたら増長して、
自分にも非があったことは棚に上げて嵩にかかって相手を責めたりする。
そんで両方に非があった筈のことを、いつの間にか相手だけ悪いみたいな
感じにしてしまう。

彼氏はみえのことを「折れたらつけあがる女」と思ってるのかも知れない。
ヘタに折れたらつけあがって何をされるか分からない、と怯えて必要以上に
イヤな態度取ってるのかも。

みえの書き込み見てると、もし私が彼氏でも恐くて謝ったり別れるときに
優しく（ってのも言い方変だけど）したり出来ないな。
「謝るってことはやっぱりあなたの自分勝手と認めるのね！じゃあ別れ話も
取り消してよ、責任取って結婚してよ！」と詰め寄られそうで…

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終了━━━━━━　l! //　＜二》　＿　《二＞ﾞ ヾ､!､━━━━━━━ッ！！！
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　　ﾌ／,ｨi｣i｣　　　 ヾ====== ＼_ ＼　i! ／　__／,.=======ｦ　 i ,.　_ r､＼
　 ／ ﾞ"　　　　　　　　ヾ=====　 ￣　　　￣　　　======"　　 Lﾊ l l l ﾄi.｣
／　　　　　,.へ　　　　　二二／／￣V￣＼＼二二二ﾞ　　　　　,､　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 )､

ズレタ
　　　　　　　　　　　　　　　i　　　 ,. へ-､ __　 i
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　　　　　　　　　　　　　/ﾞ.,へ､　 ┐　　i､　／　　　ヽ.
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終了━━━━━━l! //　＜二》　＿　《二＞ﾞ ヾ､!､━━━━━━━ッ！！！
　　　　　　　　　　　　.j.,.ｨﾞ　　　　　./ !　＼_　　　　l!＼＼
　　　　　　　　　　　／'' l!　　　,..　'´ ヽ　　 ￣ﾞーr-ﾉ　 ﾞー-､_
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　　　　　　　 ＜.　　　　　 ﾞt'ヽ　　ヽﾞ＿ _/　　 /,｣　　　　　 ／
　　　　　　　　　 ＼　　　　 `-iヽ　　ー =　　,.r ｢　　　　_／
　　　　　　.　　　　　ﾞ"ー―┬;L　ヽ _＿　／　,.!┬―''"
　　　　　　　　　　　 　 　 　 !ﾚーﾞ＝=┬=＝‐ﾞ┐l
　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 テ､ ］l.l　,r＝　ﾞ.l
　　　　,.,..-､--ー―===ー".ヽ､　 ﾞr　　!￣F"　／ー--､ー-----､
　　r;''／　　）￣￣＿＿＿＿　ﾞヽﾞ=.ｺ l! .｢".／　　＿＿￣ﾞー--ヲ ＼__
　　ﾌ／,ｨi｣i｣　　　 ヾ====== ＼_ ＼　i! ／　__／,.=======ｦ　 i ,.　_ r､＼
　 ／ ﾞ"　　　　　　　　ヾ=====　 ￣　　　￣　　　======"　　 Lﾊ l l l ﾄi.｣
／　　　　　,.へ　　　　　二二／／￣V￣＼＼二二二ﾞ　　　　　,､　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 )､

終わっちゃってるよ・・・。

引き続き交際相手募集中です。年上歓迎。わりきりＯＫです。

おわらすな。
みえが気が済むまで見届けるのだ!

>今日スピーチで「賞味期限ぎりぎりでゴールインおめでと」って
>言われてた、うちの友達（おない年）・・・・。

非常に失礼なスピーチだね…
新婦のご両親はどう思っただろうか？？？

>>617
「消費期限」じゃなくてﾖｶﾀｰ。
と思ってるかも。

１日でも早く次の彼氏を見つけましょう。
それが一番の解決方法です。

私もかつて大失恋して、もう人生終わったくらいに落ち込んだことありますが、
次に好きな人ができてつきあうようになったら、驚くほど元彼への執着は薄れました。
当たり前のこと言ってるように聞こえるだろうけど、ほんと、楽になります。
毎日後ろ向きに進むよりも、前向きに進む方が楽しいに決まってる。
もちろん、ぼんやり待ってるだけじゃ次に好きな人なんて見つからない。
いろんな友達と出かけたり、いろんなことにチャレンジしたり、
積極的に動きまわらないとダメ。

ちなみに、元彼と次の彼は性格が１８０度違う人。
ある意味、元彼（ちょっと性格が強烈な人だった）のおかげで、
次の彼はとてもいい性格の人を選ぶことができた。
みえさんも、彼にいろいろひどいことされたかもしれませんが、
そんな彼を見返してやるくらいいい男を見つけてください。

こんにちは。
619さんありがとう。
私は馬鹿かもしれませんが、今日になって彼はひどい人ではないんじゃ
ないか？と思ってきました。リバウンドですかね。
あの人ほどやさしい人はいないとか思い出してきて朝から
苦しんでます。

そうです。あなたの元彼は良い人だったんです。
みえさん､悪い人追いかけるわけないですもんね。

でも、もっと良い人いますから。
天気もいいので外にでたらどうですか?

彼の性格は本当は優しいのかもしれない。
たとえ優しい彼だったとしても、「つきあえない」と言われたらそれまでです。
彼はまだ子供で、少々思い込みの激しいみえさん（ゴメソ）をもてあましているのかもしれません。
でも、どこかにきっと、彼よりももっと優しくて、もっと大人で、
みえさんのいい所も悪い所もまるごと理解して見守ってくれる人がいるかもしれません。
今のみえさんが、彼のために無理して性格を変えたとしても、いつか破綻してしまう。
みえさんが自然と優しい気持ちになれる人…そういう人に出会えるといいですね。

みえﾀﾝには、年上の男が合うんじゃない？
どんどんｵﾚに甘えてこい！みたいなタイプの男が。

ワガママ女が好き！って趣味の男だっているしね。
（↑うちのダンナ）

精神年齢が年上の男がね。
ウチのダンナは１歳年上なだけですが、とても落ち着いた心の穏やかな人。
そういう人と一緒にいると、自分の心も穏やかになる・・・。

なんかスレ違いぽくなってきたかな。さげます。

みえさー，ネタ？？？

寝た？

彼が今子供っぽいというのは、一つの欠点として判った。
でも許せる。と思うのは相当きちがいでしょうか・・・？？

時間がね…

時間ってすごいよ。どんどん進む。
だから辛いことも忘れられるんだけど。
許せることもあるんだけど。

戻ることもできないんだよ。

前に進むしかないんだよ､みえさん。
彼と別々の時間をこれからは進むんだ。

>>627
もうそばにいない人を許すも許さないもないよー。
忘れるだけだよー。
心を残してると、いない相手から傷つけられるだけだよー。
気にしない。これ最強。

彼のことが好きなんじゃなくて、ただｹｺｰﾝしたいだけじゃないの？

賞味期限ぎりぎり（失礼）で、焦ってるだけじゃ・・・。

あのね、みえさんが許す許さないって問題じゃないよ。
彼がみえさんのことをもう好きじゃないんだから。
みえさんが彼を許したからってどうなの？
「あ、そう」で終わっちゃうよ。
「そりゃ、ありがたい。じゃ、後腐れなくサイナラ〜〜」でしょ。

だ〜か〜ら〜、ツライとは思うけど、彼を追いかけて、許して、もし復縁したとしても。
絶対同じことの繰り返し。また結婚の約束してまた破談。
そんなことになったら、次回はもう二度と立ち直れないかもよ〜。
引き返すなら今！

>>631
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
彼氏はすでにみえを嫌っている。
みえが彼氏をどう思おうが、許そうが、憎もうが、彼氏にとっては
最早何の興味も意味もないことだ。
「あなたを許すわ」「あっそう。じゃバイバイ」
「あなたを憎むわ」「あっそう。じゃバイバイ」
それだけだよ。

彼氏は恐らく、
「責任取って結婚してよ」と言われるより「責任取って慰謝料払ってよ」と
言われる方が何ぼかマシ、というくらいあんたのことをうざがってる。
復縁は不可能だ。「失業保険もらうし〜」とか言ってないで、とっとと
就職して自立すれ。その方がずっと前向きだ。
失業してすぐ就職活動始めても、失業保険が切れるまで（ヘタすりゃ
切れて何ヶ月経っても）仕事が見つからない人も少なくない。
そんなご時世に、「就職活動は失業保険終わってからね〜」とかほざいてる
時点で、あんた世の中舐めすぎだ。
その甘っちょろい根性叩き直さないといい出会いなんか見つかるわけない。

みえ、男にいいように振り回されてるねー
不幸な女の代表格って感じがするよ・・・
みえがゆるしたら幸せになれるわけじゃないんだよ。
みえが彼のことを好きで好きでおっかけたら幸せになれるわけじゃないんだよ。
もっと考えてみなよ。
そんなに結婚したいの？

みえさん、正直どう？
ただ結婚したいだけ？それとも彼のことが好き？
彼が「一生お前とは結婚しない」って言っても、彼とよりを戻したい？

みえはよりを戻したい。
彼は戻したくない。
恋愛は二人の気持ちがそろってはじめて成り立つ。
もちろん結婚も。
みえにはすでにかたほうが欠けている。

思うんだけど、同情レスはつけない方がこの人のためだと思う。
きちんと現実指摘しないと、この人少しでも同情されたら同情されたという
部分に【だけ】すがりついて
「同情してくれる人がいる、やっぱり私はかわいそう」と自分を
甘やかすだけじゃないかな。
「みえも悪いけど彼も悪い」と書かれたら、前半分は見ずに後ろ半分を
「彼が悪い」に脳内変換しちゃってる感じだよ。
「彼を許せる」なんてトンチンカンな発言でそう思った。
（彼も悪い→彼が悪い→私が彼を許したらやり直せる？とか考えてそう。
彼の心が既に離れている以上、許そうがどうしようがより戻せる筈が
ないのに）

そんなに彼を苦しめたい？苦しみを与えて何になる？
そこに未来はある？
人を苦しめることにエネルギー使った分だけ、あなたも苦しむことに
なるってどうして気付かない？
相手が苦しもうが苦しむまいが、あなたは無駄なエネルギーを
消費するばかり。

彼のことが好き＝一緒になれば幸せ、だからよりを戻したい
これって他力本願、自分のことしか考えてないよね。
彼があなたといて幸せかどうかなんて無視してるでしょ。
こういう考え方が、彼にも伝わったからこそ彼は結婚しない
ことを選択したんだと思う。結婚は一生の問題だからね。
彼は人を見る目があると思う。

みえさん、一度でも冷静に、相手の立場から自分を
見つめ直してみたことある？
自分が男だったら、自分のような人間と結婚したいと思うかな？
自分は正しい人間、ぜひとも結婚したいと思うんだとしたら、
あなたは何も変わってない、ちっとも成長してない証拠。

で、彼は両親に報告したのかな？
今日だよねー、たしか。

>638
「あ，忘れてター」なんてかるーく言ってのけるに100000ﾐｴ。

635がいいこと言った！

そうだよ〜そうだよ〜。恋愛＆ケコーンは一人でするものじゃありませーん。

あ！そっか〜〜。
ミエさんはさぁ、ほんとはもう彼のことなんて「どうでもいいや」って思ってるんだけど。
でもそう言っちゃうとこのスレ終了。
それじゃ皆がガカーリするから、仕方なく「まだ彼をあきらめられないんです！」
とか言ってるんだよ。


・・・とか言ってみるテスト。

皆がガッカリするとか考えてないと思うね。
自分のことしか考えられない人みたいだから。
あきらめたかどうかはともかく自分がかまってほしくて
続けてるんでないの。

１がこないと盛り上がりませんな。

みえﾀﾝ御降臨、大暴れ（ﾜﾗ

息子は結婚したくないのに・・・＠既女板
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1022385199/l50

息子が結婚やめたいと言いだしたら？＠30代以上板
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1022385772/

>>515は、ﾔﾊﾟｰﾘみえﾀﾝだったのか。
この執着ぶり、殆ど病気だね。ﾏｼﾞ ｷﾓｲﾖ〜
相手の男性のお方に、深く同情します。

>>515は、やっぱみえだったのか。ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ。
644さんお疲れ。
みえ、面白すぎる。また来てよ〜。

一体いくつスレたててんだよ。
そんなに｢あなたは悪くない　悪いのは全部彼｣って同情して
ほしいわけ？
彼を振りまわしただけじゃ飽き足らなくて今度は俺らまで
振りまわすつもり？
そんな性格だから捨てられるんだよ！　ざまーみろ

みえ ：02/05/24 14:31
もう暴れません。ちなみに「ことみ」は私です。
あまりにも情緒不安定で同じ内容を（少し変えて）そうだんしちゃいました。
他はちがうけど・・。

すみませんでした。


520 ：みえ ：02/05/25 15:09
いえ、信じてください。もうみんなに叩かれてから
そういう悪いことしないようにしてますので・・・。


みえの「反省しています」と「信じて下さい」ぐらい信じられないものはないな。

みえってずうずうしい女だなぁ…
２ｃｈ使わないで，自分でHPでも立てろよ。

彼からの連絡期待あげ。

嫌がる彼　追っかけるのは　ストーカー

マルチポストの件、正直言って「やっぱりな」としか思えなかったよ。
今まで色々殊勝なこと書いてたけど、全然本気じゃない、住人の同情引くための
上っ面だけの言葉にしか見えなかったし。

みえ、もう分かったでしょ？３つもの板で試せばもう十分でしょ？
どこでスレ立てたってあんたが正しいって言ってくれる人はいなかったでしょ？
この板の住人がいじわるで叩いてるわけじゃないんだよ。
これがあんたに対する客観的な目というものだ。

>いえ、信じてください。もうみんなに叩かれてから
>そういう悪いことしないようにしてますので・・・。
こう言いながら結局マルチポスト、あんたにとって「信じて」という言葉が
どれほど軽いかよく分かるよ。板いっぱいあるからばれるわけないって思った？
彼氏に対しても、ずっとその場しのぎで口先だけの
「もうしない、反省する、信じて」を繰り返して来たんでしょ？
きちんと自覚しなよ、あんたはウソツキで口先だけの女だよ。
見抜いて婚約破棄した彼氏は見る目があったと思う。
はっきり言って、あんたは男にとって「貧乏くじ」以外の何者でもない。
このままじゃ彼氏とより戻すどころか、新しいいい出会いも期待出来ないよ。
もういい加減、自分を甘やかしてごまかすのはやめたら？

さらしあげ〜〜

自己中女みえ、さらば〜

不幸な目に遭った人を寄ってたかって
叩いてる人たちのほうが可哀想。

だって自業自得だし。
アドバイスしても無意味だし。
他の板なんかとっとと話打ち切られてたのに、この板はけっこう親身になって
レスしてる人いたよ。「忘れて前向きに」って励ましも多かった。
それを全部台無しにしたのは自己中みえナリ。

>654さん
全部読んでみなよ！
叩いているように見えるのかも知れないけど、みんな正論ばかりなんだよ。
みえさんは自分に都合のいいレスにしか目を向けず、きちんと
みえさんのことを考えて意見してくれている人たちに対しては完全無視。
そんな女なんですよ、みえさんは。

自分の欠点を振り返れ、直して前向きになれという意見は叩きじゃないと思う。

過去ログ呼んだ上でなら>>654みたいな意見出てくるわけない。
読んでないか、みえの自作自演かどっちかだな。

>>654
みえさんを擁護しているとすぐ叩かれる〜〜なんて思わないでね（ｗ
私もこれまで、同情レスと思われるくらい親身な助言もしてきたんです。
でも、みえさんは「彼はあきらめた方がいい」というレスに対しては、
聞いてるようでいて、まったく話を聞いてない。そんな印象ですよ。
なんかね、暖簾（のれん）に腕押しって感じで。
会話のキャッチボールがぜんぜんできない。
ここ（２ＣＨ）ですらそんな状況なんだから、彼とキャッチボールできるはずないですね。
友達もいないタイプですよ。
多分、相談受けてた女友達も内心あきれてることでしょう。
「だって、みえには何いっても無駄。聞く耳ない」みたいにね。

ちょっと待ってよ。
過去ログ読んでません。全部読むのに時間かかりすぎますから。
もう一度読み直してもいいですが
親切な人いたら、大まかな流れを教えて下さい。

>654
すごく不思議なんだけど、なんで654に概要説明しなくちゃならないんだ。

それから、こういうことは、あまり書きたくないんだけど、
あなたの日本語ちょっとおかしいですよ。
「過去ログ読んでません。全部読むのに時間がかかりすぎる」
って書きながら、「もう一度読み直してもいいですが」って
意味不明だし…。

イライラさせられるのはミエたんだけで十分です。

654は、過去ログ読んでもいないのに意見してるの？すげーな。

みえと入れ違いで、随分とヌケのいいバカがやってきたな。

どういう過程を経てこういう展開になったかもしらずに、
＞不幸な目に遭った人を寄ってたかって
＞叩いてる人たちのほうが可哀想。
とかしたり顔で書いてんのか。

その上、過去ログ読んでもいいですけど、って、なんだそりゃ。
読むのが当たり前なんだよ。読みもせずに参加するのが狂ってんだよ。
おまえは居酒屋でクダ巻いてるオヤジか。

ま、みえのかわりにしばらく叩かれてろ。
んで、みえが帰ってきたらさっさと回線切ってクビ吊っとけ。いいな。

>>644
めっちゃ笑った！
みえﾀﾝ、結婚決まったの？良かったじゃ〜ん（ﾜﾗ

今まとめようとしてるけど、長すぎてうまくまとまらない。
まとめてみるけど出来れば自分でも読んでみて。みえの性格が文面から
見えてくると思うよ。

654叩きのようで悪いんだが、
自己中心的言動がみえたんに似ているよね。

ログも読んでいないくせに、ちゃんとレスしている人を「叩き」呼ばわり。
自分で読むべきところなのに「読み直してもいいですが」と…。（苦笑）

654に過去の流れを見れば叩きじゃないってわかるでしょ？
という655〜658に対して、謝ることもせずに「ちょっと待ってよ」だと。

君、みえたんと気が合うかもね。

あ、あと俺は親切だから概要を書いといてやるよ。

１……みえがクソスレを立てる
２以降６５３まで……みえの自作自演＆人の意見を聞き入れない態度
　　　　　　　　　　　　　＆他板に同じ内容のすれを違うハンドルで立てる、
　　　　　　　　　　　　　などの顰蹙行為でお祭り騒ぎ
６５４……新規のダイナミックなバカが「過去ログ読まずにレス。
　　　　　　みえﾀﾝｶﾜｲｿｰ」とカマす。
６５４以降……バカ相手に再びお祭り。

以上だ。参考になったろう。礼はいらねえぞ。

２チャンに正論求めようとしたミエたんが間違ってたね。
ハイエナのクソ連中ばっか。

667はハイエナが何か知らなくて語感だけで煽ってるに一票。

>>667
オマエガナ〜。
おまえも、ちゃんと過去ログよめ。
まじめに答えてやってる人が多いだろーが。
あんたもしかして654？

>>654=667
正論って「俺が正しいと思っている論」じゃないからな。
ちゃんと辞書調べておけよ。
でないと中学校に上がったときに困るからな。

>>654
結婚話が動き始めた頃に彼氏から別れを告げられた。
理由は性格の不一致。みえの性格がイヤだとのこと。

最初は「彼氏が無責任、わがまま」という意見が主流だったが、

・結婚話が出た途端、結納前に彼に何の報告もなく寿退社するなど、結婚相手への
　依存心が強い。
・みえのレスに「彼は私の性格が直るまで側にいてくれるべき（うろ覚えｽﾏｿ）」など
　自分本位な意見が多く見られる
・復縁の見込みはない、諦めて再就職するなど前向きに、というアドバイスは全て
　無視（もしくは頷きはしても聞かない）し、少しでも望みがある意見を書いてくれる
　人にだけ反応する。
・自分勝手な自分を自覚した、と言いつつ、結局「私を傷つけた彼が悪い、思い知らせたい」
　「私が彼に愛想をつかして別れるんだ」など自分の事を棚上げしたように見える意見を多発。
　他、たしなめる意見に噛み付く、無視する、反省したと言いつつ他板で
　マルチポストなどやはり自分勝手。

彼氏も結婚話を出していながら自分の親には報告していなかったり、
婚約破棄したことに対する誠意が見られなかったり無責任なところは見られるが
レスに見えるみえの自己中ぶりは相当なものだし、婚約破棄はみえの自業自得も
かなり大きいのではないか、というのが今の意見の主流。

一応まとめてみたけどさ、ホントは書き込むときは自分である程度流れを
読み取ってから参加するのが普通だよ。ナナメ読みでも大まかな内容は
つかめるでしょ。
流れも見ずにいきなり参加者を叩き呼ばわりとか、「過去ログ読んでもいいけど
それより誰か要約して」とか、ちょっと（かなり）勝手だよ。せめて
「流れを見ずに発言してごめん、過去ログを読む時間がないので誰か
大まかな流れだけでも教えてくれませんか？」とかじゃない？

この後発言するなら、まず自分の発言謝ってからじゃないと
今度はあなたが叩かれるよ。

671さん、君っていい人だね！！

ところで654は今、過去ログを読んでいるのだろうか。
それとも、自分に都合の悪い意見は無視することを
みえたんから学んだのだろうか。（藁

＞＞６７１

ありがとう。だいたいはわかりました。
今途中まで読んでましたが、あなたの言うとおり、
全部読んでから参加します。

だから、参加するならまず自分の前の発を謝罪しなね。
今のままであなたが入ってきても受け入れられないよ。

ごめん、発→発言

>>645

530 ：515 ：02/05/25 15:17
いえいえ、私は40近いばあさんだ。
みえさんではない。
子供は若いときに産んだからもう成人してるが
自分の子供がこんな事を言ったら、絶対に許さない。
でも､世の中いろんな親がいるから
傷を多くする前に､貰うもの貰って､新しい人生にかけるのもいいかもしれない。

この発言は､みえじゃなくって、私なんだけどね。
いままでかなり同情してきたが､今日はちょっと『違うんじゃないか』と思えてきた。
2ちゃんねるに相談した以上､同情を期待するより､
厳しい現実を受け止めて､ちゃんと皆に返事をしてほしいね。
今時、こんなに､厳しく言う人達、みえのそばにはいるのだろうか?
PCから、はり手が出てこないだけありがたいと思え!

>676
別人でしたか。それは失礼しました。
確かに>>543の発言など
みえにしては上出来じゃんと思っていたので
納得できなくもないです。

でも、>>644の２スレッドを立てたお方とは違いますよね？

>515さん

自分の息子の相手がみえタンみたいな女だって分かっても、
やっぱり「責任とって結婚しろ」って言う？

みえが、515さんを装って、２つのスレッドを立てたってこと。

>>677
はい。違います。
2ちゃんねる始めてまだ1ヶ月。スレッドは立て方知らないです。
>>678
最初は
　責任＝結婚＞責任≠結婚　という気持ちでしたが
今は
　責任＝結婚＜責任≠結婚　です。

自分の息子とその彼女に置き換えて、
ネタスレかもしれないのに、すっごい真剣に考えたんですけど
みえさんのような人だったら、
姑としてやっていけないので、お金で解決する方向にもっていきそうです。
近所でどんなに言われても、人の噂も75日って言うでしょ?
子供の幸せを願います。

>>644-645
？？？　どのへんがみえなんだ？

あ、>>515さんが御降臨か。

ﾔﾊﾟｰﾘ別人だよね。

>681
>644が勘違いｳﾞｧｶ。

みえは、もうこないのだろうか。

あげとく

　〜終　了〜

>>684
心配しなくても、いっぱい紛れ込んでるよ。
なんかみんなやさしいね。

早い話が

　み　え　は　氏　ね

ってことで終了。

今まで結構真面目に色々レスしてきたけど、もう「バカにつける薬はない」
という感じだ…
みえのハンドルで出てこないのは、同情レスがなくなってからじゃない？
誰か「みえさんかわいそう、彼氏が悪い！」とか書いたらホイホイ出て
くるんじゃないかなー。

みえ、アンタはっきり言って普通じゃないよ。
あんなに叩かれているのに、いくつもいくつもスレを立てたり、自作自演をしたり。
もはや粘着を通り越して、病的な偏執狂。
悪いこと言わないから、病院に行って相談しなさい。
アンタだって、早くこんな苦しい状態から抜け出したいんでしょ？

>>689
ﾜﾗ

晒しage

正直、みえの元彼に同情する。今ごろみえの恐怖に震えているに違いない。

一体、どんな子供の育て方をしたら、ミエみたいな自己中に育つんだ？
とミエの両親を小一時間･･･（以下略）

どつきたい。

>>515さん
別人だったか・・・勘違いしてごめんなさい。

で、みえは彼から連絡ありました？
両親との話し合いは昨日でしたよね？

>>694
一言ごめんなさいと言えば人殺しでも許されると思っている>>645の居るｽﾚはｺｺですか？

[[ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ]]

２ちゃんの書き込み程度で人殺しされたくらい気にしている695が・・・

って茶々入れる前に過去ログくらい読まないとな（ｗ

そろそろみえたんが来ても良さそう。

今のみえなんて就職したら会社に迷惑だよ。

失業保険中に資格でも取っておけ。

>698
何の資格がいいかねー？

ふっと思ったんだけど、みえって

最初去った時から後ずっと偽者だったりして

ですが何か？

おぅ！帰ってきたか。
少しは進展して、心は落ち着いたかい?

701は偽者じゃね？

だからずっとにせものだったんだって

>>699
みえの再教育も兼ねて、介護関係をやらせたいよ。

だから、一級建築士なんだってバ。

>>705
＞介護関係をやらせたいよ。

何様ですか？

みえは、まだぽ？

俺様です。

みえは、男になったぽ?

左様です。

みえがわかりやすいように、あげとくか。。。

サラしあげ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　＜ 私は大学の準ミスです、と
　　川川　　　　∴）д（∴）〜 　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
　　　／　　　　　　　＼＿＿|　　|　　　　|￣￣|
　　/　　＼＿＿＿　　　 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　|　＼　　　　　　|つ　　　|＿_|＿＿／　／
　 /　 　　￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜　 　　　　　|￣

いやぁ、おもしろかった、関連スレごと一気読みしました。

学生時代の準ミスでエリートキャリアかつ結婚間近のお嬢様が
結婚破棄されて無職になった途端にこんな壊れっぷり・・・
人はここまで落ちぶれることができるか！っていうプロジェクト�]でも見た気分。

もう自作自演やスレ立てしちゃだめだよ＞みえ
別人装うごとにどんどん自分がおかしくなってってるのがわかるでしょ？
とりあえず真人間として社会復帰するためには仕事探すのが先決だよ。
２ちゃんに入り浸ってるとだめぽ

みえはおとぎ話の国へ旅立った模様。

気のせいかも知れないけど…、

「責任とって結婚した先々」
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022560431/l50

このスレの１が自己中みえたんに思えて仕方がない…。
なぜか、「一旦婚約を破棄されたのに、親に説得されて結婚する友達」
の話しが多いし…。

また祭りか！！！！！？？？？？

重症だねえ。
似た悩みの人全部みえに見えるのか？

久々に面白いスレでした！
昼休みからこの時間までかかっちゃったよ。
>717　の「責任とって結婚した先々」の1がみえである、に1000ﾐｴﾀﾝ

>720に禿同。
「責任とって結婚」と言っても、出来婚する自分と、
破談になったのに親に説得されて結婚することになった友達を
同列に比較する意味があまりないように思う。


　13 ：1 ：02/05/28 14:18
　＞12
　もちろん聞いたよ。「嬉しい」って言ってた。
　うちは出来婚だから諦めつくかもしらんけど、
　彼の友達はどうだろ。
　結婚の約束してたから、相手の親に頼み込まれて結婚・・。って

出来婚のハズの自分の話しをしているところなのに、
突然、婚約破棄→親に頼まれ結婚の「彼の友達の話し」に移ろうとしているし。

これはみえっぽいよ。

そうなんだ・・・
ヤバイ！　マジレスしちゃったよ。

ぜんぜん違うって・・・。だまされるな

これでいくつスレたてたことになるんだ
オレが知ってるだけでも５つ目か？？

っていうか、ここのみえもずっと偽者だったんだろ？
みえは旅立ったんじゃなかったのか？

みえがたてたスレッドの共通点

改行の癖（話のまとまりごとに改行して空白をあける）
文章の癖（〜だなあ、などと大文字のあを使う）
・・の癖（・・と２点を使うことが多い。）

読みくらべてみてぽ。

●婚約破棄されました。＠冠婚葬祭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020125741/

●息子は結婚したくないのに・・・＠既婚女性板
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1022385199/

●息子が結婚やめたいと言いだしたら？＠３０代以上板
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1022385772/

●責任とってした結婚の先々＠冠婚葬祭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022560431/

●「責任」とってした結婚の先々＠家庭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1022560972/

このスレも慎重に読み返してみると、
みえは“ゆかり”以外に、要所要所、名無しさんでレス入れてるね。笑えるわ。

>726以外にも特徴あるから分かりやすい。

それ以外の特徴をひとつ・・・
5行以上の長文書いたりすると最後の1行だけ強調するかのように
改行するよね（ｗ
これ全ての１に通じてる・・・ﾜﾗﾜﾗ

>727
そうそう、リアルタイムでは「そういう意見もあるのかー」と思ったりしたけど
読み返して見るとあきらかに「当事者」のキーっとなった書き込みでしかない
名無しさんが多かったりするよね。その直後に挨拶もなしにみえが「違いますよ」
とかっていってるし(ﾜﾗﾜﾗ

>726さんに追加

マリッジブルーになられてしまった＠カップル板　(html化中)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1019957870/

もめた挙句に結婚した人のその後＠既女板
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1021971006/l50

みえ、ことみ、すみこ、挙げ句に
ﾏｼﾞﾚｽしてくれた515さんになりすまし・・・
ﾔｳﾞｧ過ぎて、目が離せませんな（藁

みえはネトアになりたいのかな？

みえがたてたスレッド一覧。
みえ＝ことみ＝すみこと思われ。読みくらべてみてぽ。

●婚約破棄されました。＠冠婚葬祭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1020125741/

●息子は結婚したくないのに・・・＠既女板
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1022385199/

●息子が結婚やめたいと言いだしたら？＠３０代以上板
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1022385772/

●責任とってした結婚の先々＠冠婚葬祭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022560431/

●「責任」とってした結婚の先々＠家庭板
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1022560972/

●マリッジブルーになられてしまった＠カップル板　(html化中)
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1019957870/

●もめた挙句に結婚した人のその後＠既女板
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1021971006/l50

みえは我々がレスをつける感覚でスレを立てるのか・・・。

>>733
これもこれもー。ヽ（´ー`）ノ

　　233 ：愛と死の名無しさん ：02/05/07 13:41
　　みえorことみさんが降臨中。

　　愛情のバロメーターpart2
　　http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1012325660/159/

　　自分の満足する答えが聞きたい気持ちは分かるけどね…。

202 ：恋人は名無しさん ：02/05/23 00:54
>199
復縁したからその気持ちいたいほどよくわかる

上のスレの最新書き込み。該当スレですでにみえ疑惑が囁かれた今あえて
唐突な復縁という言葉使いが引っかかる。もしみえだったら・・・

すでに妄想が脳内から流れ出してﾔｳﾞｧい状態なんじゃねーのか。

ある事無い事妄想を膨らませるｽﾚはｺｺですか？

[[なんでもかんでも”みえｼﾞｴｰﾝだろ”厨に食傷気味・・・]]

しゃあない、時事ネタみたいなもんだ。
この板初の大型ｱﾗｼだし。

>>737
食傷気味でイヤなら見んなＹＯ！
ここはみえのキ○ガイっぷりが見たい人が集うスレですが、何か？

ある意味ﾈｯﾄｱｲﾄﾞﾙみたいなもん。見たくなきゃ
他のまともなスレ見てたらいい。

>>739
違います。
みえを叩く厨をﾆﾔﾆﾔしながら見たい人が集うスレです。

愛情のバロメーターpart2より

159 名前：恋人は名無しさん 投稿日：02/05/06 23:13
今彼に冷められつつあるのですが、私の嫌なとことか少しづつ
直ってるのか昨日のデートはむっちゃやさしかった。
水族館行ったんだけど、ずっと人に流されないようにガード
してくれて、よく見えるようにしてくれて、終始優しかった。
喧嘩の後で遠距離で喧嘩してるの親も知ってるという事で
彼氏は泊らず私を家近くまで送ってくれた。
帰りの別れの電車では私の姿見えなくなるまで体乗り出して
見送ってくれた。
これって愛情あり？

これってみえだよねーー？
みえって神戸在住でしょ、で水族館って言ったら須磨海浜水族園だね。
あんなショボイとこ行くｶﾌﾟｰﾙまだいたのかね。ちと笑えた。
せめて海遊館行けばぁ？

>>742
神戸在住はみえの脳内に居ることみの方だな。

＞743
ことみ＝神戸在住なら、みえやすみこは何処に住んでるのかな？

>>744
みえは自称京都在住。

[[>>1も見てねぇのかよ・・・]]

名無しのみえがｲﾊﾟｰｲ混ざってるね！！
とうとう精神障・・・（以下略）

>>746
そう見える君が精神障・・・（以下略）

【ﾓﾅｰはお腹いっぱい】

>>747
何カリカリしてんの？余裕ないね、かわいそうに(w

みえ降臨待ちage　彼とのその後が聞きたい

>>748
カリカリ？何処が？

みえのいない間にケンカしてもしょうがないよ。
昼間用のネタでも出してﾏﾀｰﾘ話しようよ。

梅

かりかり梅

ｽﾊﾟｰ。

カリ

ｴﾁｰ!

>>748　
みえﾀﾝこないな。ﾜｼもその後が気になる
結局みえﾀﾝは結婚したいだけだろ。年も年だしあせりが見える
彼に執着してるというより、目の前の結婚を手放したくない執着だと思ふ
「責任とって結婚して」って言われても・・・ﾜｼならひいてしまう
デキ婚でも結納したわけでもないのに、責任とってと言われても。
男ならﾜｼと同じ考えの人多いと思う。（ちなみにﾜｼ３０才ね）

みえﾀﾝって「1級建築士」なんだよねぇ？
それなのに「国家試験通ってない」って、どゆこと？
（もっかい過去ログ調べてくるわ）

ないものねだり。
ｹｺｰﾝしても満たされはしないさ・・・。

あった

455 ：みえ ：02/05/24 21:41
しんどい。。
自己中な私がこんな状況になったのは、身から出た錆びと思うけど、
秋には親友も結婚するし、今年主任になった友達はいるし・・・。
私は結婚も出来ず、仕事も中途半端、みんな取れてる国家資格もいまだ
取ってない。

一級建築士なのに国家資格取ってないの？？

>>757
なんか別の国家資格なのかなあ？

一級のほかにもう一つ国試勉強してます。
ってかいてたような・・・。気のせいか？

そーゆう事なんか。。一級建築士も妄想だったら
どうしようかと思ったよ。
ちょっとほっとした（w

あのさ、聞いてよい？
俺もみえの彼氏みたいに（予想）
「いつ結婚するの？」「いつ結納するの」って聞かれて
「10月・6月」とか答えてる状態。
今、もしも俺が彼女振ったら俺って何か訴えられる要素あるの？
あんま軽軽しく言うもんじゃねーなと思うけど、言っちまた。

>761
10月に結納って言っちゃってるんでしょ？
「10月位に結納できたらいいねー」程度なら大丈夫そうな気もするけど、
「結納は10月」とか断定しちゃっているなら、
もう「婚約」は成立していると認められちゃうかもね。
女性側は、「何月」なんて言われた日には、もう「確定」だと
思うだろうから注意した方がいいと思うよ。

…761の彼女がみえタイプの女じゃないことを祈っております。藁

知り合いが結婚話の出ていた男と別れ話になり
そのうち男は別の女と婚約。
キレた知り合いは婚約不履行で男を訴え、
慰謝料を数百万せしめたそうです。
詳しい状況はきいてないけれど。

えっ・・・・。そうなのか。
今でも「婚約不履行」になるのか。
断言しちゃってるし、むこうの親準備進めてる。
数百万っていくらくらいになるのだ？
＞763
ということは、みえがきちがいというより、
婚約破棄されたら誰しもみえ状態になりうるということか。
やばい。うちは彼女の親がやばいかも。

>>761
向こうから愛想つかされるような別れ方をすれ。
くれぐれも浮気はバレないようにね。

今さあ親と話してたんだけど。（当方男です）
「761のような状態でもし俺が彼女振ったら俺悪い？」って。
そしたら親「結納前だから大丈夫よ」って言う。
うちの親が知らないだけか？
実際に「婚約不履行」って有名？

つくづくｹｺｰﾝは人生の墓場。
特にいまどきの若い男にとっては。

親って息子が訴えられたらどう思うんだろ。

私も知りたい。761さんの場合ほんとに
「婚約不履行」になるの？
っていうか、みんなみえさん叩くけど、みえさんの場合は
みえさんが出来ることってなんかあるの？（叩くならいらないよ）

みえも761も立派な「婚約不履行」だな。
最初の方でマジレスのなかにそんなのあったような。

＞768
そりゃ辛いだろ。けど女親は息子を庇うだろうね。

その知り合いの詳しい状況まではまだ聞いてないんだけれど
わりと長くつきあっていて、ゆくゆくはってことだったらしいのが
別れ話になって、お互い少し冷静になろうと冷却期間中
その別れ話も解決をしていないのに別の女と婚約したことに
キレて、自分で勉強して弁護士立てずに訴訟を起こしたらしいよ。
もちろん、結納前。
別れ話はうまくやれってことだね。

みえたんは「婚約不履行」でお金をもらうより
彼本体がどうしても欲しいんでは・・・

たたかれるの承知で書きますが
私が今の彼に捨てられたら、彼の実家めちゃくちゃにしてやりますね〜
中傷ビラまいたり
（彼の実家、評判が大切な仕事してるんで。）

＞744
婚約してるの？

>761
友人（男）は婚約不履行で300万支払ったよ
振った彼女もその親も、「うちの娘（私）を振るなんて！」って
怒って裁判したんだってさ。
プライド傷付け料ってわけね。。

なんかさあ、みえだけじゃないんじゃ。
誰しもそうなったらみえ状態になるんじゃ？

>761
心配なら法律系のHPに行って調べた方がいいと思うよ。

>774
営業妨害で、あなたが慰謝料請求されちゃうよ。
それでもいいなら、いいんだけどさ。

もしもみえが彼のこと苦しめたいと思えるようになったら
（彼自信が戻ってこなくてもよくて）
やっぱ金？みえの場合いくらもらえるんだ？

＞いいよ
失うものなんかこっちはなにもない

>>766
法律的に堂々と慰謝料を請求できるのは、婚約＝結納を交わしているケースです。

口約束のレベルでは、慰謝料請求は裁判でもめると思います。
どういう経緯で破談になったのか・・・まあ、あきらかにどちらかに原因がある（浮気したとかね）
と認められれば裁判をするまでもなく、慰謝料請求できる（される）でしょうね。
それでも、結婚の約束がどの程度のものか・・・という点が争点となりそうですが。

一方、結納を交わした後の破談は、理由がどうであれ、原因を作った側が慰謝料を払う義務があります。
それだけ「結納」って怖いものなんですよ〜〜。

婚約してなくても、同棲3年以上って「内縁の妻」とみなされるから、
訴えられるのかな?

>781
じゃあさ、教えて。
みえの場合。
1.具体的に結納・結婚の月日を彼が言っていた。
2.みえの自己中等性格の問題で彼が婚約を破棄した。
3.みえは婚約破棄は突然だと主張。

この場合はみえたんは金とれるのか？

私も今婚約なくなったら（今はみえと一緒で結納前）774みたいに、
というかみえみたいになる。よく読んだら774のほうが過激だねえ。
ねえねえ「婚約不履行で訴えてやる」って普通しないもん？
みえの状態になったらみんな泣き寝入りする？

>783の1-3の要素だけを見ると「示談」でまとまりそうだね＜みえたん

さりげなく名無しのみえが混ざってるな。
気をつけろ。
自分の話にさりげなく持っていこうとしてるぞ。
なんて往生際のわるい。。

まず、みえは彼に「慰謝料くれ」という。
で、彼が「嫌だ。別れるのはお前が自己チューなのが原因だ」と返す。
当人同士では話が進まないので、みえが彼に対し民事訴訟を起こす、と。

こうなると、お互いどれだけ優秀な弁護士を立てられるか、じゃないですか。
より有利な材料を見つけ出してくれる弁護士を。

しかしみえの場合、本人が自作ジエーンしてるエピソードしか聞いてないので、
どっちが悪いとか、よくわからないから何とも言えないねぇ。

自分に原因があったら、泣き寝入りというか
ふられて当たり前の気が。
それで訴えたら、ますますイタイ気がする・・・。

どれがみえ？
ちなみに779.783は俺が書いた。
＞785よ、「示談」でまとまるってどういうことさ。
金取られるのか？

どれがみえたんなの？？

でもみえの場合、寿退社したって言ってるけど実際には先走りで退職した
だけなんでしょう？
結納も結婚も「いつぐらいには・・・」と彼は言ってても、具体的に日取り決まってた
わけでもないし。
すべてみえの先走りの被害妄想としか思えないんだけどなあ。

彼はみえの性格が嫌いになって別れたんでしょう？
原因が自分にあるなら訴えても不利な気がするなあ。う〜ん。

＞784
自分がみえ状態になったら。。正直慰謝料もらっても嬉しくないな
多分めちゃめちゃ働いて、他のことに集中して一刻も早く忘れる

ちなみに774は私が（笑

漏れが彼だったら、みえから「慰謝料くれ」と言われても絶対あげねー。
そいでもって、示談金払うくらいなら弁護士たてて、裁判するなら受けて立つ。

おもろいわ〜（ｗ

みえは他人のせいにしすぎ。
自分の悪いところをどうしても認められない人っているじゃん。
まさにみえがそんな感じ。
都合悪いこととか責任を人のせいにして、自分を正当化するのいいかげんやめないと
新しい男できてもまた振られると思うよ〜

彼もそういうところが嫌なって愛想つかしたような気がする。

誰かみえと結婚してやれ

＞791
そうなんだよね〜。実家に挨拶に行ったとき
はきっりと彼が何といってたのか知りたい

>私は2月に寿退社もして、7月結納の準備もしていました。

彼は具体的に結納の約束をしてたのか？
それによって裁判結果変わってくるよ。
裁判では婚約が成立したとの具体的な証明がないと、なかなか勝てないと聞いたことがある。
ましてや寿退社も勇み足で彼に相談しないでしちゃったんだったら
ますます不利。

寿退社って会社からお祝い金貰えるよね。
その時に挙式の日程言わなきゃいけないんじゃなかったっけ？

ちなみに俺の場合は
彼女：「ねえねえいつなの？具体的に言って。お母さんがもう結納の
準備はじめないといけないの」
俺：「うーん、じゃあ、結納10月。決まり」って言った。
これはどうなの？やばいの？

776.785.792が自分っす。（ごめん、ずっとさげてた・・）

>789
「裁判しても長々と続いてお金もかかるから、ここはお互い
引きましょう。2人共ｍ早く忘れていい人みつけなさい」
みたいな感じで示談。（金なし）まぁ、穏やかな親だったらね

普通はこういう状態になったら「婚約不履行」で
訴えて、話終わらすのが筋なのか？

「決まり」って言ったんだ。
なら決まったんじゃないの？
私が彼女なら婚約したと思うし、破談になったら裏切られた気がする・・・

今回はみえじゃなかったか。いかん最近全部みえにみえる。

＞婚約して、こっちは仕事も辞めて、もうそこまで来てるんだから
＞ほんとは責任とって（結婚して）よ！って言いたいです。

みえﾀﾝは>>9でこう言ってるけど、婚約したことにはならないと思う。
結納したり式場の予約を入れるとか、具体的なアクション彼が起こす前の破談だから。
これは立派な先走りじゃ。。。こんなんで訴えられたら彼がかわいそう。

＞804
もし804が俺の彼女ならどうする？破談にしたら。

＞806
そんなこと話してるんじゃないさ。
彼が具体的な月を言っちまってるとこに問題があるっていってるのさ。

もらえた慰謝料より弁護士他、諸々の裁判費用が高くついた、
なんてことのないように（w

私も804じゃないけど、761さんが破談にしたら、みえになりかねない。
どうなるかな。体調も崩すかな。
誰か聞いてたけど「婚約不履行」で訴えるって普通はしないことなのかな。

みえのんどんなか忘れてきてるが、先走りといえども
年末までには仕事辞めてくれとか言ってた彼氏はやはりみえをその気に
させてたのじゃ？

なんか、仕事暇なんですけど
潰れんですかね、この会社。。あと3ヶ月で寿退社だから
それまで持ってくれないと・・
ちなみに一般的に「結婚祝い金」っていくらもらえるのだ？

>>806に追加。家にある法律相談の本で調べてみた。

１．婚約はどういう場合に成立が認められるのか？
　
両者が誠心誠意結婚を約束していたのであれば、
かならずしも結納や婚約指輪の授与が必要というわけではないそうです。
しかしどちらかの事情で破談になった時、相手側が損害賠償や慰謝料請求
する時に、約束を証明する事実の一つになるそうです。

婚約の不当破棄による損害は、結婚準備に支払った諸費用と精神的慰謝料
で裁定されます。一般的な相場は５０万円前後だそうです。

50万。安い。案外。ほっ。

>>786
>>784だね。

>761
801に書いてるの見ると、彼女も彼女のお母さんも
もう結婚するのをすごく楽しみにしてるし
信じて疑わない感じじゃない。

結納の準備したいと早々と言ってくるぐらいだから
いろいろ考えは膨らんでるでしょ。
そういう人なら裁判って言ってくる可能性は大だと
思うよ。
実際裁判で、慰謝料が発生するかは微妙な線だと思うけど。
弁護士費用と、親と彼女からの罵倒は覚悟しとくべきだね。

ひえーーーー。
き、君ならどうするの？訴える？訴える気持ちわかる？

784は私だよ。ごめん（w

50万払っても別れたいくらい嫌いになっちゃったの？
なんでまた急に・・・

>814の書き込み、761って
物凄く不誠実に見えた。
まだみえがマシだと思える。

761よ、男と女の差だよ。
女の親は「傷ものにされた」って絶対思うもの
そりゃ、罵倒くらいされるわ

>>819ﾊｹﾞﾄﾞ
761は別れたくなったの？

>761
実際どうするかはわからないな。
でも気持ちはわかるよ、恨むとは思う。
ただ恨まれるのはある意味仕方なくない？
結婚って大きなことだし、好きな人がいなくなるわけだから。
やっぱり少しはおかしくなると思う。

ただその後、尋常でないぐらいのことを
相手がするかしないかは、かなり問題で
あることだと思うけど。

ほんとに結婚する気ないなら、早めに言った方が
いいと思うよ。
結納の準備って何するかわかんないけど、
着物とか買う人もいるだろうし、
準備を進めれば進めるほど、恨みも大きくなりそう。

特に彼女の父親からの罵倒は覚悟しれ

＞761
別れたくなった理由は？
（正当な理由があれば訴えられても大丈夫よ）

ｶﾞｲｼｭﾂの300万てのはまあ妥当な線と思う。
ｹｺｰﾝ準備に要した金額＋弁護士費用＋慰謝料ってとこか。

浮気→他の女孕ませ→婚約解消とかだと、もう怖くって考えたくないな。

>>761
結婚するつもりも無いのにﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしたのか？ｱﾌｫか・・・。

＞彼は結納もしてないし、会社だって私が勝手に辞めたと思ってると思うんです。
＞（彼に辞めるとは言ったけど、寿退社するね。ってはっきり言ってないから。）

＞結婚は、去年彼がこっちから埼玉に転勤になって、自然と話が出ました。
＞むこうの実家に挨拶に行こうと言い出したのは彼です。

＞7月結納は彼が言い出して、うちの両親には伝えてそのつもりでしたが
＞彼の両親にはまだ言ってなかったみたいです。
＞彼は「まだ早いと思って」と言ってました。

＞かれに言われた事
＞・7月に結納
＞・来年4月に結婚
＞・仕事は年内までには辞めてほしい
＞・結婚したら埼玉に来て欲しい

＞両家の挨拶はまだですが、向こうの実家に私だけ挨拶に行って向こうのご両親は
＞「で、いつ結婚するんだ？早くそちらのご両親に挨拶しないとね」って
＞言っておられたんです。彼もうちに来て「これから娘さんを実家に連れて
＞いきます」って挨拶にきました

以上ミエ彼の行動まとめ。
婚約したと認められるのかなー。正直難しくない？

つーか７６１ムカツク。
まだみえ彼のほうがマシ。
金の心配ばかりして彼女の心の傷を考えないｾｺｲ８１６に不幸あれ

彼の家族はどう思ってるんでしょうね。

>>829
ごめん８１６じゃなくて７６１ね
自分のことばかり考えて彼女がかわいそうだ。

>>828
＞かれに言われた事
＞・7月に結納
＞・来年4月に結婚
＞・仕事は年内までには辞めてほしい

言葉の内容にもよるが、上記をはっきりと
決定事項として言っているなら、婚約と認められると思う。

>>829
君がﾑｶﾂｸのは>>761か>>816かどっちだ？

結婚前に破談。損害賠償は？

Ｑ、私はある男性と結婚を前提に付き合っていました。
そして、相手の希望もあり、会社まで退職し結婚に備えていたのですが、
つい先日なんとなく気が進まないからと破談を申し入れてきました。
まだ結納を交わしたわけでもありませんが、損害賠償や慰謝料を請求できるでしょうか？

http://www2.justnet.ne.jp/~soyokaze/q&a30-1.htm

みえﾀﾝ参考にしれ！ついでに７６１も。既出だけどね。

慰謝料もらって（払って）すっきり別れられんならいいけど、
みえたんの場合、慰謝料もらってもまだウダウダ言いそうだな

>>834
みえは慰謝料が欲しい訳じゃ無さそうだぞ。

>>835
今は完全に自分から離れてしまった彼の心がほしいのだと思ふ。
追えば追うほど嫌になって離れていくのに・・・馬鹿な女だな

761さんどこに行ったの？？

みえ　金＜彼
761　金＞彼女

金で簡単に片付かないから、
みえも悩んでいるんだろうに、
761は今までスレの何を見てたんだ？

ﾎﾟｹｯﾄの中には>>761がひとつ
ﾎﾟｹｯﾄを叩くと>>761が消えた