再婚で結婚式＆披露宴する人

バツイチ（女・もうすぐ３０）なんですけど、
４歳年下の初婚の男性と結婚することになりました。
彼は「○○ちゃん（私）のウエディングドレス姿が見たい！」
と言ってすごーく結婚式を楽しみにしてるんですけど、
正直お金もかかるし、もう若くもないし（ドレスは似合わんだろうし）、
できることなら結婚式も披露宴もしたくないなーと思ってます。

それに披露宴をするとしたら
また親戚や友人を呼ばなきゃならないわけで
そうなるとお祝い二重取りになってしまいますよね？
それはさすがに申し訳ない気がするんですよ。
おまけに私の実家は東京から遠く離れた田舎なので、
呼ぶ方も呼ばれる方も相当な負担がかかります。

そんなわけで私は結婚式も披露宴もしたくないんですけど、
「２度目」ってのはこっちの事情であって
やっぱり相手方の希望を聞いて普通に結婚式＆披露宴を
するべきなのかな？とも思い、非常に悩んでいます。

そこでお聞きしたいのですが、
他の再婚の方々はどうしていらっしゃるんでしょうか？
あと、再婚の人の結婚式や披露宴にでたことのある人も
呼ばれたときの感想等教えていただければと思います。

ドレス着て写真とるだけでも、十分「○○ちゃんのウエディングドレス姿」を見れると思うんですけど。
もしくは、家族だけで海外挙式とか。

>1
ここに書いたことをそのまま彼にぶつけるのが早道。
「○○ちゃんのドレス姿見たい〜」なんて浮かれるばかりで
あなたの「うちの親戚の負担を考えると、式をやりたくない」という
いわば結婚式の「そもそも論」さえ相談できない彼では、
今後なにか問題が起こったときも先が思いやられるぞ。

さっそくレスありがとうございます。

>>2
いや、相手の人とその家族が「ふつ〜の結婚式＆披露宴」
を希望してるので困ってるんですよ。
軽井沢か明治神宮あたりで親族のみで会食という案もあるんですが、
それにしても相手が親類呼ぶならこっちも親類は
呼ばなきゃならないわけで、それがかなり憂鬱なのです。

ちなみに前回（初婚のとき）は
私は学生だったんですけど、相手が地元の名士の息子だった
こともあってかなりの派手婚でした。
本当に恥ずかしくて、結婚式の最中も逃げ出したくて
逃げ出したくてたまりませんでした。
どうも苦手なんですよね〜。ああいうイベント事って…。

>>3
そうですね、きちんと言うべきですよね。
どうも再婚という負い目があるせいか、
うちの親も私も「結婚式くらいは、
できるだけ相手の意向に沿うように…」
という態度をとってしまいがちなのかもしれません。

まぁ、初婚同士であっても、披露宴をしたい人としたくない人の意見の対立はよくある話なわけで。
じっくり話合って乗り越えるしかないでしょう。

友達の旦那が再婚で明治神宮だったよ。
式には友達も呼ばれて一緒に記念撮影した。
その後は親戚だけの会食になったようだった。
もう一人の友達も旦那が再婚で靖国神社で
式をした。そのときは式・会食とも親戚
のみで、友達だけでパーティーした。
再婚・初婚どちらもあまり変わりないと
思うが。

>1　
過去スレ（倉庫入り）ですが、ご参考までに。
（少々キツイ意見も多いかと思いますが）
もし再び披露宴をやるとしても、きちんと例を尽くしていればそれほど
反感を買うことは無いと思います。
きちんと旦那さんとお話をして、決めてくださいね。

再婚で２度目の披露宴にも招待された
http://life.2ch.net/sousai/kako/988/988792147.html

例じゃないよ…礼だよ…自分が一番礼の心が欠けてるよ（泣）

ま、本人の思うようにしてくれていいんだけどさ、
私も2回目、呼ばれちゃったんだけどま、かな〜りお祝いの気持ちは失せちゃってたね。

っていうか私の再婚した友人（元）は嘘つきまくりで、相手が悪いから離婚した、
って言ってたのに結局自分が不貞してたのが理由だったのね。

そんで初婚の時に私たち友人仲間は色々作ったりして（徹夜までして）それを
「また作ってね」とか簡単に言われちゃったもんで2回目呼ばれても即出席できない
葉書だしました。友達ほとんどが欠席だったもんで慌ててたみたいよ。
そいつも自分は2回目だけど相手が初婚ってパターンだったかな。

でも１さんの理由はわからないけど、もし１さんの1度目の結婚が不幸なものであり
やっと幸せになれる結婚をするのであればたとえ2度目であっても親や友達は
喜んできてくれますよ。親戚は・・・色々だけど。
仲間内でパーティするとか、いろいろ案はあるのでは？頑張って結婚もお式も
後悔の無いように。

>>7-8
参考になります。ありがとうございます。
でも、>>8のスレ読んで
ますます式したくなくなりました。（苦笑
やっぱお祝いの二重取りは許せない！
って人も多いんですね。

>1さんが結婚式に執着してない人みたいだから、余計にやる気が出ないのかもね。
会費制なんかだったら、まだ招待客の負担が少ないから、いいんだろうけどな…
旦那さん側と、その辺上手く折り合いつけられるといいね。

>>10-12
激励、ありがとうございます。
「二度目は勘弁」みたいなぶっちゃけた意見も歓迎ですので、
どんどんご意見いただければと思います。

ところで、私は前の結婚も今回の結婚も
いずれも男性側が「結婚式＆披露宴したい派」で
それに押し切られてるところがあるんですけど、
こういうパターンて普通なんでしょうか？
私の友人たちはみな女性が「結婚式＆披露宴したい派」で
相手の男性はそれに合わせてあげているような感じだったので、
私が選んだ相手がたまたま2人とも変わってるだけなのかな？
なんて思ったりもします。(タイプはぜんぜん違うんですけど）

男性側のほうが式に夢を見てるケースもあるんですね。

正直、「二度目は勘弁」というのは友達の親しさ具合によりますね。
本当に親しい人なら、何回でも祝ってあげたいです。

ホテルにて、挙式、スイートルームで親族のみの会食
というのはいかがですか？
確かインターコンチにそういうプランあったと思います。

２度目の招待でも行ってみたい！と思わせるような場所で
挙げるのもいかがですか。
ディズニーシーとか。

>13　私は披露宴勘弁！派でしたよ（ｗ
旦那も同意してくれたので、有りがたいことに入籍のみで済みましたが。
でも記念日とかは旦那の方がこだわるなぁ…
単に男女関わらずそういう者同士がくっつきやすいだけかもしれませんね。

式に関してはごく近しい親族のみで式＆会食に同意かな。
あと友人関係は、会費制のパーティー（つーか飲み会に近いレベルで）を
やって顔合わせが一番無難な方法ではないかな、と思います。
仲のよい友人だったら、2度目でもお祝いしてあげたいと思いますよ。

こういうのあたよ。
581 ：愛と死の名無しさん ：02/03/14 20:26
新郎×1、新婦10才下で新郎の親会社の子。会社関係は新郎の一回めの式にも出席してたメンバー。
2度も出てくれるだけですごいが、案の定スピーチは2回もお祝い取られただの、も一回するのかだの
藁えた。2次会も100人くらい来てすごかったけど、新郎現在出世コースをはずれまくり、
しかし子供は3人も作って「家庭が1番会社は2番以下」と言ってる。新郎の同じ年の同僚は大出世したが、
金はあるがほしいのに子供ができず。幸せってなんだろ？


582 ：愛と死の名無しさん ：02/03/14 22:32
その新郎は１０歳も年下の女を捕まえた事が一番幸せ。
男の幸せなんてそんなもの。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/992274068/l50　から

いちいち挙げるな

age

＞１
・披露宴等について
私も×１・もうすぐ３３で、４歳年下の彼と付き合ってます。
彼は元夫のいる地域の人なんで、式とかを普通に挙げると、一生会いたくない
（夫側の）関係者も招待せざるをえないことになります。
だから彼には「普通の式はしたくないし、結婚してそっち（の地域）に行きも
しないよ。」「けど、あなたがお世話になっている人たちに、一緒にご挨拶
まわりに行かせてください。」と話していて、彼もわかってくれてます。
×１ということで、なんとなく負い目を感じるのはわかります。（私も・・・。）
でも、それも含めて気持ちを伝えることが出来ないと、結婚後にも、そんな
気持ちを引きずってしまいませんか？

・祝う気持ちについて
×１の友人がいます。もしこのコがもう一度「結婚する」ことになれば、１回目
以上に、力いっぱいお祝いしますよ。
もしもそのコが１さんのように悩んでいたら、シリを叩くかも（＾＾）
最近「×１」なんて軽い言い方になってても、やっぱり離婚というのはむちゃ
くちゃ辛いもんだから。そういう経験をした友人が、それを乗り越えようと
しているんだから、ぜったい！押しかけてでも！祝いたい。
２回目だから・・・とか言う人は、（あまり）友達ではないわけだから、
呼ばなくてよいのでは？旦那さんのほうは普通の人数でも、１さんは親族＋
「親友」のみで、披露宴もされてはいかがですか？

境遇が似ていたもので。お互い、がんばりましょうね。
（長文、すいません）

age!!

私、入籍だけだったけど結局、式＆お披露目会するよ。
もう籍入れて1年たつけし、旦那2回目だけどね。
だから少人数でひっそりと。
旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
だって二回も呼ぶのはさあ。
それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。

>>21
何気にむかつく書き方をされてるようだが･･･

>旦那の友人はあんまり呼ぶなと言ってる。
>それでも来てくれる本当の友達2−3人呼びなっていってる。

別に男尊女卑じゃないけどなにかねぇ

再婚ならご祝儀とるな
祝ってもらえるだけ有難く思え

私も仲のいい友達が離婚して再婚して新しい人生を歩みだそうとしてるなら
目一杯お祝いしてしまうけどな・・・。
２３みたいな意見もあると心しておきます。

親友なら喜んで出席
同僚なら勘弁して

私は友達でも勘弁

。

・・・

ただの友達なら勘弁だな。親友だけ。
って、親友いたっけ、俺。

普段つきあいのある人＆大事な友人だけでいいんじゃないかなあ。
どうせ年に一度会うか会わないかの友達なんて
離婚しようが結婚しようが知ったこっちゃないと思うし。

>>22
いや、むかついてはないんだよ。
ただ普通の同僚で2回も式呼ばれても、困るでしょ？
（だって入籍もしてなくて、即破局だったんだよー。それは、どうなのって
　感じでしょ。皆にせっかくお祝いしてもらったのに。）
でも、本当の友達ならお祝いしてくれるでしょ？
たとえ2回目でも。
だから，そういう友達呼ぼうよってこと。
無理に大人数にしないで、って。

31ですが、勿論、それにあわせて私も、あんまり呼ばないよ。
再婚の結婚式ってそういうものなのは仕方ないと思ってる。

私はどんな人でも何回目でも結婚となれば祝ってあげる

と、詭弁

私はどんな人でも何回目でも結婚ごとき祝う気がしない

>>34
ではただの飲み会て感じなのか？

友達（女性）が初婚で、相手の男性が再婚だったとき、相手の親が
干渉してきて、再婚だからって簡素な披露宴しかしてもらえなかったらしい。
そういうのかわいそうだと思う。

私は再婚、主人は初婚です。
もう１０数年前になりますが、私はやはり再婚だし、晴れがましくしたくないなと
思い、主人は元々披露宴はしたくないタイプだったので入籍だけして「結婚通知」
だけだしました。
主人の両親も「二人の好きな様にしなさい」と言ってくれましたので。
でも友人が発起人になって会費制のパーティーを開いてくれました。
今でもみんなに感謝してますよ。

私もバツ１で初婚の同い年の彼と結婚しました。
彼や彼の両親は最初ふつうの披露宴をやるつもりだったようなのですが、
私が「１度十分にお祝いをしてもらったから、親族や友人にまた来てと頼むのは
申し訳ないし、いたたまれない」と彼に話したところ、彼が両親に話をしてくれ、
それでは家族だけで小人数の式＆披露宴をしましょうという事になったよ。
（これは、男と女が逆のケースだったら恨まれるかも…）
アットホームな披露宴で写真も残せたし、向こうの両親もよかったと言ってくれて、ホッ…
親しい友人はみんな新居に遊びに来てくれたから、ちょこちょこホームパーティを開いて
お披露目しました。

わたしもバツイチで、初婚の旦那（同じ歳）と結婚しました。
お互い結婚式、披露宴には興味なかったので、入籍だけしました。

今度スーツで記念写真だけ撮りに行ってこようと思ってます。

>>39
正しい

>>40
どうもありがとうございます。

実家も、義父母も、結婚式より、今後の生活を大事に・・・って、
言ってくれているので。
親としては、結婚式・・・って言う気持ちはあるのかも知れませんが・・・

やっぱ再婚する人と招待される側がどういう関係かで気持ちが違うよね。
知人で近々再婚する人（男）がいるけど、相手は初婚で旅館の娘だって。
今年中に結婚式、披露宴をやるって言ってたけど勝手にすればっていう
関係だと祝う気持ちも萎えるよ。しかも子供の養育費とか払ってるのに
大丈夫か？とかね。

私だって披露宴したくないよ！（結婚式は可）でも相手が初婚、親戚が多い、
皆に見せたい、祝ってもらいたい。そりゃ〜思い返してみれば私だって最初のときはそうだった
かも。彼曰くお前の親も、親戚も友達も冷てーな！だって。

違うんだよ！！２回目だからなんだよ！！

彼に叫んでみたい。。。　ちょっとｽｷｰﾘ

友達（男）が再婚、相手は初婚だったんだけど
新婦側は親戚も友達もいろいろいたけど、新郎側は友人だけだった。

>>43
水さしたかないけど、ちょっと自己中な彼だね。
再婚で年上の彼女の気持ちや立場が全然わかんないんだ。
あなたもあんまり負い目に感じ過ぎててもよくないんじゃないの？
>>38さんみたいな感じで彼に言ってみれば？

俺×1、彼女初婚
近々、入籍しますが
海外挙式＆帰国後の披露宴が決まっています。
「披露宴にこちら側の親戚や友人は呼べないよ」とは伝えましたが
それ以外は全て彼女側の言い成りです。
こちらとしては何も言えませんよ・・・

＞47
では新郎側の出席者は親兄弟のみですか？それって???･･･。

>47
呼べないはいいが
その後の礼は尽くした方が良いのでは？
（お祝いくれた親戚への挨拶とか）
呼ばない場合の後の処置に興味ある私。

＞47
ドリーマーな彼女なんだね。
私なら海外挙式だけ出来れば満足だけどなあ。
しかも男側がそんなに出席者少ないのに、それでも披露宴する！って結構スゴイ。

>1
来月、この種の結婚式に招待されている。
正直、行く方も恥ずかしい。

>>51
行きたくないなら、はっきり断ればいいのに。
招待する側も自分が再婚だったら欠席の返事が返ってきても別に気にしないと思うけど。

>52
よくそういう意見あるけど、みんな友人の結婚式そんな簡単に断れるの？
私なら、少なくとも今後も付き合って行こうと思ってる友人なら断れないよ。
結婚をお祝いしたい気持ちはあるけど披露宴はな〜っていうケース、あるでしょ。

＞48
こちら側の出席者は両親と兄の3人だけです。
兄嫁と子供は欠席です。
ちなみに新婦側の出席者は約30人です・・・
＞49
こちら側の祝儀は全て辞退しています。
落ち着いたら親戚には挨拶回りするつもりです
＞50
かなりドリーマーですよね・・・
二回目なので金銭的に親にも頼ることもできず
かなり辛いです・・・

保全age

私は初婚、彼はバツイチ、普通に結婚式を挙げます。
ただ、会社の人は呼ばないで、親族、友人のみ。
お互いの親族、友人に紹介するには、結婚式が一番手っ取り早いと思って。
親族が一堂に集まるのって、結婚式かお葬式ぐらいだし、田舎なのでこの先
そこそこ親戚づきあいもあるだろうと思ったので、2度目なので内心嫌がる人も
いるかとは思ったのですが、式を挙げることにしました。
後、入籍だけだと、私の親族が結婚式もしないで･･･と言いそうというのもあったし。
友人は、私も彼も、この先ずっと付き合っていくつもりの人のみ招待しました。
幸い？今のところほとんど欠席者はでないようです。
新婚旅行はさすがに2度も長い有給は取りにくいということで、いくとしたら
お正月がお盆の長期休暇にあわせていくことになりそうです。

旦那×１、私初婚。旦那の意向により双方の親族のみで披露宴。
２次会にも旦那の友人は来ませんでした。
そして案の定、学生時代の友人からの年賀状の宛名が旦那と前の奥さんの連名で来ました（泣。
「結婚ハガキ出さなかったの？」と聞くと「ハガキとか読まない奴だから。悪気は
ないんだよー」と旦那。全然気にしてねえ。

今になって大々的な厨式すればよかったなーとやさぐれてますよ。

>>57
それヒドイ！
ていうか、ダンナさんそんなに早く再婚したの？
ふつう離婚した時点で奥さん連名はリセットされてるよね…

>>57
私最近再婚したんだけど、それありそうだなあ。
知らせてまわるのもアレだから、放置しとこう。。。

>>58
わたしの友達も、離婚から再婚までめちゃ早かったよ・・・
気が付いたら苗字が知らないのに変わってた・・・

はんことかもったいないんだよなあ。
銀行の通帳とかもさ、前婚の名字から現婚の名字にいきなり変えてやろうと
思ってる。勤め先の人事にも仕事増やして悪いなーって。

来月結婚するんです。
彼×１で、わたしは初婚。
親戚とか呼んで、盛大にってのは無理なので、
お互いに両親を連れて、ハワイでします。
新婚旅行も兼ねているので。
親は先に帰りますよ、もちろん。
で、帰ってきてからお互いの友達集めて、会費制でパーティーします。
これも、できるだけゲストの負担にならないようにしたので、
実質経費は会費ではまかなえず、自腹ですが。
親戚には、とりあえず葉書で知らせる予定。
色んな配慮をすれば、結婚式も披露宴もできるよね。
がんばろ。
だって、ドレス着たいし、お祝いされたいもーん。

>58
どうも離婚した時に言ってなかったらしいんですよ。
離婚後年賀状が前の奥さんと連名で来ても訂正してなかったらしい。
結婚しましたはがきも出したし、その後の年賀状は連名で出してる。なのに。

…友達も友達だが旦那に問題があるのだと言うのが分かりました（泣

　

旦那×イチ、ワタシ初婚。
親族のみの披露をしました。
ドレスは、ワタシの母の強い希望で着用。
それだけで済ますつもりだったのですが、
友人たちが主催して、パーティーを催してくれました。

>>67　大変そうだけどおめでとう。
素敵なお友達がいてよかったね。

　

　

　

×１の彼の前の奥さんとのｹｺｰﾝ式は結構派手だったみたいだから
なんか、悔しい…。私のときは地味なんだろうな。まだ話し合ってないけど。
仕方が無いと言ったら仕方ないけど
でも私が奥さんから略奪したわけでもないし、なんか、残念。

　　　γ 　 　 　／ヽ　 　 　 ヘ　 　　 ヽ ヽ
　 （o　）'　 　　／　 　 　 　 　 　　 ヽ　 　　ヽ（o　）
　　 /　 　 　 / / //　/|　　||　 |　　 |ヽ　 　　|　　ヽ
　　|　 　 　　|　| | |　/ |　　| |　 |　　 |　ヽ　 　 |　 　|
　　|　　|　　|　 | | |　/　|　 | |　 | |　　|　 |　　　|　 　 |
　　W|_|　 　 |.　V　V_ 　 Ｖ　Ｖ _　V　V|　 　　 ||　　 |
　 　　|　 　 |' /Ｔ￣Т　 　 　 Т￣Ｔヽ| 　 |　 | 〜 v
　　 　|　 　 |　　￣￣　 　,　 　￣￣　　|　|　 ||　　／￣￣￣￣￣
　 　 ν |　　| ////　 　 　 　 　　//// | ﾉ　　|　＜　顔にかけないでね。
　 　　 |　＼　>　 　 　　　o 　 　 　 　 ν　　| |　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　 ゝ　 　 ＼　　 　 　 　 　 　　／| |　 ﾉ |
　 　 　 　V W 　＿ト　 ＿＿_ 　イ＿ |ﾉ　 /v
　　　／￣￣￣　　|　 　 　 　　　|　　￣￣￣ ヽ
　　 |　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　 　 　　 |
　 　.|　 　 　 　　　＼　 　　 　　／　　　　　　　|

自分が独身、相手がバツイチでｹｺｰﾝした人に質問でつ。
相手の離婚暦は自分の親に話しますか？
隠そうとしても書類などでバレてしまうもの？

私の親には黙っていようと思っているのです。
やましいことはないけど、ただ親に余計な不安を
与えるだけかと思ったので…（特に母親はマイナス思考…）

>83
えー！親を騙して結婚する気？…私なら考えられない。
そんな事彼も了承してるんだとしたら、とんでもない男だね。

>>83
そらまずいって。もしバレたときのことを考えてごらん。
隠してた責任は旦那のものになるし（あなたがいくら自分が隠そうと
言ったと言い張っても、庇ってると思われるだけ）
旦那とあなたの実家の関係が一気に悪化するよ。多分取り返しつかない。
この場合、黙ってることは騙すことと一緒だ。都合の悪いことを
隠すのは最悪な対策だよ。雪印の一連の事件を思い出せ！

彼側はどう言ってるの？隠すことに賛成なの？
もし隠すことに賛成してるなら、そいつの人格自体を疑った方がいい。
誠意と常識がある男なら、彼女の親を騙して結婚するような案に
賛成するわけないんだけど。

>84,85
レスさんくすこです。
彼には未だ相談していません。

私自身、彼の離婚歴は気にしていないのです。
彼のｹｺｰﾝ前からの知り合いで、何故離婚したのか、
その経過も知っています。女、金銭関係での離婚ではないので
彼自身に問題はそれほどないと思っています。

でも仮に、親に彼がバツ一だと言ったら、父は
「一度結婚失敗した男とうまくいくと思ってるのか、ｺﾞﾙｧ」
母は「恥ずかしくて親戚に紹介できないわぁ｡･ﾟ･(ﾉ　)･ﾟ･｡」
と、大混乱になることが予想されます。（古い考えなので）
何故彼が離婚したのか、理由を述べても
「お前は騙されてるんじゃぁー」と言われそうで…。

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。

>86が切れてしまったので続き

それでも>84,85のおっしゃるように
事実を言うべきなのだとは思います。
できることなら親を心配させたくないなぁと思ったのですが。
どうにか丸く収まるように離婚歴を告げる方法は
無いものでしょうか…。

>87
それはやっぱり彼が両親と会って
信頼築きあげていくしかないと思います。

どんな理由か知らないけど
彼が悪くない離婚なんだったら、それもちゃんと説明して。

83さん、私も25歳初婚女で彼が40歳ﾊﾞﾂｲﾁでした。
うちも親にあってから2年ぐらいはずっと反対されていたけど
今では本当の親子のように旦那と仲良く買い物行ったり、
親戚や友達にだんなのことを本当に人間の出来た人だと自慢しています。
そりゃー最初は塩ぶっかけられそうな勢いでしたが（笑
隠すは最悪です。頑張ってください

>88
信頼ですねぇ。大切ですね、それって。
彼を信用してくれたら…親も納得してくれるかもしれない。
ごもっともです。適切なレスをありがとう！

あとは
一族を巻き込んでの大騒動になりませんように…。
と祈るばかりでつ。

>89
ああ、何か希望が見えたかも…。ありがとう。
やはり困難を乗り越えなくては駄目ですね。
がんばります。きちんと話すようにします。

んで金でも女でもない離婚の原因って？気になる。

暴力

うちの旦那のﾊﾞﾂｲﾁ理由は前嫁がエホバの●人にどっぷり浸かったからです。

>92
元奥と、彼女の実家の宗教がらみのトラブルでつ。


>89
おお、同じ境遇でつね。

今、私の付き合ってる彼も元奥、家族が宗教にはまってて、元奥母が変な手紙出したり
変な事ばっかり言ってたみたいです。
でも、親はそんな事で理解してくれると思いますか？
結婚する前に調べようと思えば解ることじゃなかったのか？
そんなことも知らずに結婚した男なんて・・・って言われそうで・・・。

結婚する前からどっぷり浸かっていて、それを分かっていて結婚したなら
まあ、反論されてもしょうがないけど、ﾔｳﾞｧｲ宗教は離婚の原因であって
その人（旦那）の人間性までは否定されないよ。
それにたいていの人は多かれ少なかれ新興宗教には偏見があるから
ﾊﾞﾂｲﾁはマイナスになっても宗教が原因というのは自分で思っているほど
マイナスにならないよ。もっと自信持って彼を紹介すれば？

>96
そりゃ、離婚ていうのは100％どちらか一方だけが悪いなんてことありえないんだから、
言われてもしゃーないよ。
ただ、親に反対されたり何か言われたりするのがイヤだからといって、
そんな大事な事を隠して結婚しようっていうのは違うと思う。
親を説得しようっていう根性も無いなら、あきらめれば？

>>1
　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://freeweb2.kakiko.com/saitama/

>96
遅レスかなー。96さん、離婚というのは、離婚して発生する
いろんなリスクを覚悟してするもんだよ。
彼もきっとその覚悟で離婚したはず。離婚歴のある人と
結婚するというのは、相手がすでにしょってるその
リスクとも結婚するということ。初婚同士みたいに
スムーズにはいかないことも色々あるし、離婚者に対する
偏見もある。
彼を好きになったのなら、そのリスクとも向き合う覚悟を
してあげて。親の反対は気が重いかもしれないけど、
あなたに戦う（というのも変だけど）覚悟がなければ、
彼1人ではどうしようもないんだよ。

>96
私も同じ心配をしています。どんなやむおえない理由であれ
私の両親は大激怒…だと思う。

>97
うまくいけば、親も彼に同情してくれるかもしれないです。
新興宗教を良く思ってませんから。
いろいろ（前奥のことで）大変だったわねぇ、って。
でも逆に、前奥の繋がりでこっちも被害を蒙るんじゃないかとか
言われそうなﾖｶﾝ。　私の考えすぎかしら。

>98
私自身が”離婚”に対して軽く考えすぎていたのだと思います。
ただ単に親を心配させたくないなぁと思って。
でもやはりきちんと告げておくべき大事なことですよね。

>100
離婚のリスクというものを、あまり重大なことと
考えてませんでした。今の彼との付き合いで離婚によって
生じたデメリットは特に感じなかったので…。
でも結婚となったらまた違うのでしょう。

皆様、いろいろ参考になりました。今後
彼と相談して、どうにか乗り切っていこうと思います。
ありがとうございました。

>>102 ｶﾞﾝｶﾞﾚー!

相手がバツイチって聞いて、心配しない親はいないよ。これは偏見でも何でもない。
離婚原因がたとえ新興宗教だろうと、相手が悪かろうと、その人を
一生の相手として選んだことの責任は本人にあるんだよね。
だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから、進歩がない。
過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せないと、再婚相手の親には伝わらないと思う。
スレ違いなのでsage

>104
そう言うだけは簡単だけどね。
自分がその立場になると、それだけではやっていけないのが現状。
どんな問題にも当てはまるんだが。

>105
いやーでも、104の言うようなことは覚悟して離婚せねば。
言うだけなら簡単だけど実際はきついもん、で逃げてたら
信頼なんて誰からもされないよ。
親の立場で考えて
「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
私は被害者なんです」と言い立てる人と結婚させたいと思う？
つーか私ならそんなやつとは結婚したいと思わない。

＞「離婚は相手が悪かったんです、私はまったく悪くないんです、
＞私は被害者なんです」と言い立てる人

どこにそんなこと書いてるの？ﾁｮﾄ言いすぎだよ、おまえ。

＞で逃げてたら信頼なんて誰からもされないよ。
いつ逃げたんだと（略

でも逃げとしか読めんのだけど、
過ちは過ちとして認めた上で誠意を見せるという意見に対して
「それだけではやっていけない」というのは。

１０４の方が筋が通ってるでしょ。

104も大筋同意だけど
＞だから「前の結婚でこんなさんざんな目にあった」とかって被害者ぶってるだけの人って、
自分になんの非もないと思ってるわけだから

と書いてるところがなんかなあ。宗教がらみのレスに対してなんだろうけど
誰も「前の結婚は相手が悪かった！僕（私）に非は無いです！」
なんて書いてないし、そういう風にも読めないんだけど。

たしかに>>104や>>106は言い過ぎの感じもするけど
でもなぁ・・・世間の目ってこんなもんだよね。
親ともなればさらにキツイこと言うだろうし。

逃げ腰になっているのはﾊﾞﾂｲﾁ彼を持つ「彼女」。
なぜﾊﾞﾂｲﾁ男の人格を勝手に作り上げて叩くのかがわからん。

これ、途中からバツ１についての一般論になってると思うんだけど。

私もバツ１だけど、だからこそ105の意見には反発を感じちゃうなあ。
自分で自分をかばう奴なんか誰が信用してくれる？と。
105が同情で言ってくれたんなら申し訳ないけどさ。
「でもそれだけではやっていけない」というのは、離婚した人が自分から
言い出すことではないと思う。

ん？105の
＞それだけではやっていけないのが現状。
って、“過ちは過ちとして反省した上で誠意を見せ”ただけでは、
“再婚相手の親には伝わらない”、って言ってるのかと思ったよ。
つまり、他にもすべきことがあるのだと･･･

そうか、それなら私の読み間違いだね。ごめん。
何となく、やってけないって部分がバツ１が甘えて逃げてるような
イメージを植え付けるなあと思って反発してしまった。

>>113　ﾊｹﾞﾄﾞｰ
>>112が
「それだけでは、やっていけない」を
「それだけは、やっていけない」に捕らえ違いしたのかと思った。

>>105の言ってる事が抽象的すぎてよくわからない。

荒っぽく言えば

その立場（ﾊﾞﾂｲﾁ・又はﾊﾞﾂｲﾁと結婚）じゃない人間がきれいごと言うなよ。
妄想だけで世の中進んでいけねーんだよ。

ってかんじですか？>>105

>>109
104は個人にあてたレスには読めないけど。
関連レスを読んでの一般論と思われ。

バツのついてるヤツは大抵自己弁護するからな。
結婚考えてるなら前の結婚相手にもｺｿｰﾘ離婚原因聞いてみるといいよｗ

>>119
　最　低　で　す　ね

バツ１の9歳年上の彼がいます。私20代後半。
まだ親には言ってません。以前父親が「初婚のお前は
離婚歴のある男と結婚する必要はない」と言っていたので
結婚を本気で決めたあとでないと言い出しにくい。

披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って
離婚しやすいでしょうか？（結婚したんだ！っていう気持ちが
薄いせいか。）

>披露宴とか面倒でしたくない派なんだけど、書類だけの結婚って 離婚しやすいでしょうか

こんなこと本気で言ってる奴が、「結婚を本気で決めた」っていうのも恐ろしいね。
多分あなたは結婚できないから離婚の心配しなくて良いよ。
書類だけで結婚した人に失礼極まりないね。

>121
世の中の入籍だけの夫婦にケンカ売っとるな。

最初から離婚のこと考えて結婚する人がいるとは驚き

>>120
ﾌﾟｯ

>>122 >>123さん
入籍だけの夫婦のかたを侮辱した形になってすみません。
最近友達が入籍だけの結婚をしたのですが既に離婚の
危機なのです。主な原因は旦那の結婚したという意識の
低さ。
よその家庭はよその家庭なので比較はできないとは思います。
私は結婚できるよう、いろいろとまじめに考えてみます。
ありがとうございました。

>126
披露宴しても離婚するときゃする。
その友人もたとえ大安吉日に超豪華披露宴してたと
してもダメなもんはダメだったと思う。
結婚は相手との相性（実家や姑などの家庭環境も含む）
と、結婚後の互いの努力の問題ではないかと。
あんまり形式に惑わされずにがんばれよー。

ｵｲﾗはｘ１だけど、自分はぜんぜん悪くないのさ。
相手がすべて悪いのさ。ﾌﾌｰﾝ｡

　

（＾＾）

スレタイとは微妙に違うかもだけれど、
私初婚、彼再婚で私の親にそろそろ挨拶したいという話が
私には彼がいることすら親は知りません。
彼の説明をするとき、離婚歴があることはどの時点で言うのが良いですか？
彼に会う前に私から言っておくべきなのか、会うときに二人で言うべきなのか、
私の親は離婚歴があると知ったら激怒まではいかないだろうけれど難色を示すだろうタイプです。

離婚歴があるのは彼の口から言ったほうがいいのじゃないかなー。
会う前に言われると、親も構えてしまうだろうし。
結婚する気があるって言葉よりは先に離婚歴のこと、言ったほうがいいよ。

旦那がバツイチの初婚女より

>137
どうもありがとう。
うーん。じゃあ、私の方から「会わせたい人がいる」という話をして
彼が家に来てから、自分の口で離婚歴あることを言った上で、結婚したい、と。
なかなか難しそうだけど頑張ってみます！

がんばってね！まあ、最後は勢いだよ(^^ゞ
ご両親もリラックスして会えるように彼のことを「こんな感じの人」って
親近感が持てるような話もしてあげておくと吉です。

うちは旦那が料理が得意だったのもあって、そういう話は母にして
自然が好きな父には、旦那がアウトドア好きな話をしました。
父や母が「会ってみたいなあ」と思うような話をしてあげてください。
そして彼にもね。うまく行くと良いね〜。

友達が再婚でも、
披露宴には喜んで出席します
自分の時にはするかどうか分からないけどw

（＾＾；

友人男バツイチ、女性初婚の披露宴、２回とも出席したが、みんな知っていても
スピーチ類や友人の冗談でも昔の話は出なかった。なんか今度こそ幸せにといった
感じでした。

おお！久しぶりの書きこみだー！

冗談でも昔のことは触れないのがマナーでしょうねえ。
新郎友人のスピーチは危険がいっぱい。

２度も結婚するな！
糞女！
シンデクダサイ

彼が×１で今度結婚式をします。
そういう時ってやっぱり前の話はタブーなのかな。
スポーチで出てきそうな気がして。
私は気にしないんだけど、周りが気を使っちゃうかな。

普通に常識のある人にスポーチさせるのが吉。
ちょこっとキワドイ話題で笑いをとるくらいならいいけど。
ストレートに表現しちゃいそな軽脳には喋らせるなー。

いくら友人でも、罰1罰2の人が銅年齢の毒女・毒男を2度目、3度目に呼ぶのは
ヒンシュク物です。

私も×１の人と結婚した
自分は始めてだし、挙式はしたかったから、親友だけで海外。
披露宴とかは、やっぱり旦那の会社、友達は事情知ってるので
家族、親友だけで、パーティした、写真撮れただけで十分幸せだった

あんまし、下手にしたら自分が気分悪いだけだなー

>>160
私もそうする予定。挙式して、披露宴無し。

でも彼は一度、前奥と盛大な挙式と披露宴してるんだよね。
自分は披露宴したくない派だったけど
できるのにしないのと、できないからしないのは違う･･･。
彼の友達には紹介されてるけど、会社にはされないんだろうなぁ。
なんか寂しい。

再婚で披露宴をされる皆様、ご祝儀は遠慮すると言ってください。
２度もご祝儀出すのは苦痛です。

>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと？それとも両方辞退？

>>163
本人次第。

　　　　　　　　　　　　　告　　知
　　　　【あの名場面が今年の2月22（2chの日）に降臨する】
吉野家。「大盛りねぎだくギョク」。２００２年のイブの
晩に全国の 『吉野家』で繰り広げられたあの奇跡が
今回も全国に降臨する。
【ルール】
�@馴れ合い禁止。（一人で来る事）
�A「大盛りねぎだくギョク」を頼むこと。
�B各会場ごとに指定時間厳守で現地集合。
【日時】
2003年2月22日 02:22or14:22or22:22
【会場】全国の吉野家
本スレ＠祭り板. 　　http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1042003212/
参加店舗＆時間　　http://www.geocities.co.jp/MusicStar-Vocal/9356/222.html
過去のレポート　　　http://www2.mnx.jp/carvancle/yoshigyu/

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>>162
それって再婚同士じゃない場合、再婚の側だけご祝儀辞退で、初婚の側は
もらってもいいってこと？それとも両方辞退？

　　　　　 　　　　　 　 ,,　-　,,,
　　　／⌒'´　　　　 ＼
　 ／　　　　　　　　　　＼
　/　 　 ／⌒＼　　　　　 ＼
（　　　（　　　　 ＼　　 　 　 }
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　　　　/　/　　　 ﾉヽ　　　　＿ー￣＿￣）
　　　 (　/ヽ　　　|　）　--＿- ― ＝￣　￣`:,
　　　　＼ /　　_,　-''￣　　＝　＿＿――＝',
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　　　　　 | 　 /,,, ＿―　￣＿＝＿　　`　)),'
　　　 　　|　 /　/　　　―＝　＿　)￣＝＿)
　　　　 　(　 )　)　　　　　　＿　＿ )＝　　＿)
　　　　　 |　|　/　　　　　　　　　　＝　＿)
　　　　　 |　|　|.　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　/　|＼ ＼　　　　　　　　　　　
　　 　 ∠／

私も×1の彼ともうすぐ結婚します。
普通に披露宴をしてもらいます。
やっぱり「したくてもできなかった」と一生後悔するのは
いやだと彼に言ったら普通にしてくれることになりました。
でも彼の友人が協力的でないこと！なんて人徳のない人なんだろう。
と思っていたけど子のスレを呼んで理解できました。
２回目と１回目はぜんぜん違うのですね。
２回目なのに来てくれるだけでもありがたいと思わないといけないのですね。
勉強になりました。

私の場合、彼２度目。私１度目です。
控えめに披露宴をしようと思っていたのですが
準備をしているうちにだんだん幸せ気分満開に
なってきてしまって幸せオーラを出してしまっていました。
でも私の友人には彼の二度目というのはあまり関係ないはず
ですよね。それなのに「もっと前の家族のことを考えてあげた
ほうがいい」などとアドバイス？を言われます。
彼が前の奥さんと別れた理由は大変プライベートなことだし
誰にもいってないしそういう話は誰にも詳しくしてないので
何も知らずにそのせりふをいっているのです。
これってすごく非常識に感じるんですけど、私がおかしいですか？
×一と結婚することについて２度目の出席の人からとやかく言われること、
親が心配することは理解できます。
まったく利害関係もなく（お祝儀を二度包んだわけでもなく）何も知らない
人からこういわれるのって僻みと受け取っていいでしょうか？
そう受け取らないと納得できません。
その人からのアドバイス「謙虚に相手の幸せを願うことによって疎まれる
気持ちが薄れていくと思うのでもう少し謙虚にがんばって」。
何で私が疎まれているかわかりません。もしかしてこれは不倫で略奪
下と誤解されてるのでしょうか？

>>188
親が離婚して数年後に　父が若い女と再婚し、ホテルで結婚式＆披露宴挙げたと
いうことを父の知り合いから聞いて「前の家族」として複雑な心境になったことがある。
ウチは母と弟とこんなに苦労してるのにオヤジはホテルで披露宴かよ！って。
その友人も、漏れみたいな友人がいて、こんなグチを聞かされたことがあったの
かもしれない。
漏れの親の離婚もプライベートなことで、再婚相手とは不倫略奪ってわけでも
なかったが。

本人は初婚でもX1男との再婚は、立場上「後妻」だからな〜。
親戚などからは「後妻さん」と呼ばれる場合もあるから、披露宴はちょっとな〜。
友人の結婚式で親戚といっしょのテーブルに座ったら「後妻さん云々」とか
先妻と比べられて　さらしもん状態だった。初婚花嫁。

男性初婚、女性再婚の経験者さんにお伺いしたいのですが、（私は女性です）
男性側が普通に式・披露宴に夢を持っていて女性はそうでもなかった場合、
「私は再婚だし、披露宴はやらなくてよいのでは」といったような具体的な話を
日取りなんかを決める前に女性側からはっきりしてましたか？

彼のビジョンが固まる前に自分の気持ちは言ったほうがいいのかなと思うんですが、
場所も日取りも決まってないのにそういうこと言われるのもいやなものかな〜と思ったり悩みます。

初婚再婚に関係なく、お互い結婚の意思が固まったら、
次は式＆披露宴をどうするか考えるのは普通じゃない？
それを決めなきゃ場所も日取りも決めれないじゃんｗ

＞193
同意。
式場や日取りが決まってから、「披露宴はやらなくてよいのでは」なんて言われた日にゃ、
愚痴スレに書いちゃうぞ。

192です。
レスどうもです。
初婚再婚に関係ない、確かにそうですね。

あー
「式についてあれこれ言うのは”二度目”の経験を生かしてるみたいでいや」と思ってたかも。
卑屈になってるのかなー

（＾＾）

私の会社の上司バツ一男は、3人の子持ちで社内浮気発覚→リコーン
その半年後浮気相手とも違う女と再婚。

この女の要望かどうかしらんが、そりゃもう盛大な式をあげますた。
40すぎのオサッサンと短大出たての妙チクリンな取りわせぶりに
加えて、招待客の面子が殺伐vsキャピで会場は異様なムードでした。
本人達は嬉しそうにしてたけど、ずっと私は前家族さんの顔がちらついてたよ。
トイレのなかじゃ、招待客に吐き気するとか言われてたし。
なにより嫌だったのは、写真入り結婚報告ハガキが届いたときでした。
ええ年したオッサンもはしゃいじゃって、キャピラブ満開。
前妻に養育費もはらわず、子供にももう一生会わせないって言われた男の
するこっちゃねーよ。

ヤツはいまも斜前のデスクにいて、PCには現妻との写真を飾っちゃてます。

>>197
養育費差し押さえられないの…？

さっき詳しい同僚にきいてきますた。

前妻がもう金輪際かかわりたくないとかいって、子供に一生あわないって
約束取り付けて養育費はチャラになってるみたい。
子供も一生会いたくないって、いったとか、いわないとか。

で、オッサン上司は悲劇の主人公は俺だと飲み屋で泣くらしい。げ。

オイこそが ２００げとー

バツ１と結婚して普通に式＆披露宴した方へ。
ご祝儀を二重取りする件については
バツ１側が家族・親戚をうま〜く説得したんでしょうか？
それとも強行突破？

自分は説得する自信のないバツ１女です。。。
「彼が披露宴をやるのが夢だったので！」ってアリですか？なしだよなぁぁ。

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>>201
思いっきりナシです。その上、彼が年下とかだったら最悪。やっても笑いものです。

彼氏を説得した方がよさげ…

>>201
このスレでも見て、世間のバツイチ女への目を理解しろ

バツイチ女の過去
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015233368/

>201
私の母(×１)と今の父(初婚)が結婚したときには、
離婚後10年近く過ぎていて
前の相手(私の実の父)が既に死んでいることもあり、
説得も何も母の姉夫婦の一組を除いては物凄いお祝いムードで
みんなからご祝儀を貰ってました
(最近知ったのですが、親戚の殆どは遠方だったのに
誰にも足代を渡していなかったとか･･･)。
その姉夫婦は式・披露宴で
母の親(年老いていることと遠方なのが欠席の理由)代わりを
勤めたため、ご祝儀等は発生していなかったようです。

>201
ふたりとも式・披露宴に固執していなかったのですが、
今の父が当時から職場でそれなりの立場だったのと
職場結婚なのが大きく影響して、
やらないわけにはいかなかったようです。
そして父は母より10歳下。
笑いものですまんね･･･。

ねえ、別にあんたのケースなんて、このスレに関係ない程
内容が遠く無い？

自慢したいのか、肯定したいのか、ともかくあんたの親のケースとは
程遠いのがこのスレの主旨だとわからんか？

>>207よ、イイ事言った！漏れもそれが言いたかった！

彼×１
同じ境遇age

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(特に人が見ていない場合））
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●たとえ友達が多くても、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

女バツイチ男初婚です。
披露宴のご祝儀辞退っていうのはいつするんですか？
招待した時に「辞退します」と言っても持って来てしまったらどうしたらいいのでしょう？

>211
披露宴に招待する時に事前に電話等で連絡するよね。
その時に前回出席してくれた人なら出席してくれたお礼と
再度披露宴をする事になった事を伝えてその時に一緒に言えばいいかと。

辞退してもくれた場合は相手によると思う。
とりあえず受け取って形を変えて返すでもいいし、
影で二度祝儀を回収されたような感じのことを言わない人ならば
ありがたく受け取ってもいいと思うよ。
個人的にはこの場合でも半分ぐらいは形を変えて返してもいいと思う。

やはり女バツイチ男初婚です。
立食パーティをやる予定ですが、
新郎は普通にご祝儀を用意してもらい、新婦のお客のみ会費にするってのは
どうなんでしょう？
やはり両方同じようにすべきでしょうか？？

元旦那(40代前半)は初婚女性(30代半ば)と再婚しましたが、遠距離恋愛だったため
彼女の地元で普通に挙式披露宴したみたいです。
でも、元旦那側は両親のみで、後は全て彼女側親族＋友人だったみたい。
結婚しましたハガキ貰ったけど、タキシード＋ウェディングドレスでしたよ。
(元旦那友人関係は、結婚しましたハガキを貰って再婚を知って、ご祝儀もあげてないです)

>>213
会費を事前に徴収できるなら可じゃないの？
受付さんがちゃんとこころえてくれる人ならいいけどね。
てか2回目なのに会費も取るの？来てくれるだけでありがたいんじゃないかと・・・。

（＾＾）

良スレに付き保守

213です。レスありがとうございます。

>来てくれるだけでありがたいんじゃないかと・・・

もっともです。
会費と言っても元とれるほどの金額にするつもりはないのですが、
全くお金をいただかないとなると、かなりの赤字。
かと言って、誰も呼ばないとなるとバランス悪いし…。
元をただせば、私（女バツイチ）自身は披露宴やりたくなかったんだけど、
相手の希望優先で進めてきたら、こんなカベにぶつかってしまった…。
いろいろ考えたらつらくなってきました。グチってすみません。

招待した人が来るとも限らないからね。
再婚披露の分際で赤字なんて言葉を使う時点でDQN。

>>219
親しい友だちが再婚して呼ばれても絶対行かないクチ
可哀想

てゆーか呼ばれないな

オイこそが ２２２げとー　

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

私の友人は二度目の結婚式、軽井沢でやりました。ちなみに、一度目のときも
披露宴に出席したけど、なぜか彼女幸せそうに見えなかったのです。
今のご主人とは喧嘩はするものの、ラブラブのようですよ。
軽井沢の挙式と披露パーティーは出席者４０名くらいで、アットホームな感じで
よかったです。そのあと、近くのコテージを借り切って二次会。カラオケやビンゴや
色々な余興をして楽しいひとときでした。
あなたのご主人の意見はどうなのでしょう？もしご主人が形を気にされる方なら、ささやかでも
結婚式や披露パーティーはやった方がいいと思います。
将来的に子供ができたとき、ふと「ママのウェディングドレス姿見たいな。」
と言われたら、やっぱり写真があった方がいいと思いますし。

>>218
（すごい名前欄ですな）新郎のお客しかよばない披露パーティー
（飲み会）にはできないのかな？たとえ少なくても会費払って立食で、
しかもそういうのに声かけられたらご祝儀のちょびっとも包まにゃなーとか
思ってくれる人もいるだろうし･･･。

オイこそが ２２６事件げとー　　　　　　　　

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何にせよ招待される方の気持ちに配慮して欲しいね

>>224
出来るかどうか分からない子供からされるかどうか分からない質問のことまでも
他人に配慮を望むのはDQN

>>229
224自体おかしいからな。
友達は幸せそうではなさそうだった。
でも自分は楽しかった。
だからやった方がよい

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>230
>>224の文章はわかりにくいが、＞友達は幸せそうではなさそうだった。
　　　　　　　　　　　　　　　　でも自分は楽しかった。
という意味ではないと思われ。以下、前半部分をざっと整理してみる。

友人は２度目の結婚。
そのｹｺﾝ式を、軽井沢で行う。出席者約40名。
＋披露パーティ、＋コテージでの二次会ともども、楽しい集まりだった。
現在、その友人は再婚相手とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ。

　（実は、最初の結婚の時も、224は式に出席していた。
　　が、その時の友人は幸せそうに見えず。結局、この初婚は破れた）

>>231
要するに一度目は幸せそうじゃなかったし実際離婚した。
が、二度目の式は幸せそうで自分も楽しかったから、
再婚でも披露宴をすすめてるってことか。

>213=218
立食なら、新郎側も会費にすればどう？　だめ？
システムが違うと、客や受付が大変だと思う。新郎側は「御祝儀」にしたい
ようだったら、>225 が書いているように、相手側への披露と割り切っても
良いのでわ？（自分側は呼ばない or　ほんとうに祝ってくれる人？のみ）

>>232　それだ！

>104
初めてこの板・このスレを見たので、亀レスになってしまいますが…。
確かに結婚相手がバツイチと聞くと、親が心配するのは当然ですよね。
自分の姉の結婚相手がバツイチで、親が反対すると思いきや…。
相手が安定している(?)公務員だから、相手のご両親もご立派な方だからといって
許したのです。
大丈夫なのかなぁと心配していたら、その結婚から１年後に別れました。
結婚式＆披露宴の雰囲気は結構良かったのですが…。なんだか切ない気持ちです。
スレ違いなような取りとめの無い事を書いてしまいまして、すみません…。

保守age

彼×１で式をどうしようかという話は出ます。
私が望めばそれなりにやってくれそうですが、
彼の体裁などを考えると強く望めないし、そこを押し切るほどの願望もないです。
でも後々揉めるとやだしなー。

相手が再婚であることを忘れようとするかのように、
妙に明るく振る舞う初婚側家族。
相手の話題はなるべくしないようにするために、
とにかく本人＆家族を盛り立てる初婚側招待客。
盛り上がってるのを横目で見ながら、「気の毒に」と「よくやるよ」が
混ざったような感想をボソボソ言い合ってる再婚側招待客。
欠席者だらけの再婚側家族＆親戚テーブル。

知人が長きの不倫の末に略奪婚。
旦那になった男性は子供3人（末っ子は2歳・・・）を元妻の元へ
置いてきたらすぃ。
でーもー、派手に披露宴やりましたよ。旦那の招待客なんか初婚の
披露宴の出席者とほとんどダブってたみたいだし。
仲人がふたりを「障害を乗り越えて結ばれたｶﾌﾟｰﾙ」みたに紹介してて
「障害とは元妻と子供達のことか？」と客は大層萎え萎えだったらしい。
確かにその言いぐさは無いよね〜〜。

>>238
不倫の恋の犠牲者はいつも子供たち

>238　障害扱いされてる側は全然悪くないじゃん・・・

略奪婚した人って
自分が元妻（元夫）とおなじ目にあう危険が常にあるから
目の前に人がいても、相手が仕事中でもお構いなしに、
１０分おきに電話したりメールしたりして落ち着きがない。
どんなきれい事言っても、結局相手を信用してないんだろうね。

不倫略奪婚じゃなくて、男が再婚で女が初婚の場合、披露宴くらい
しないと気の毒な気がする。女って子供の頃からあこがれもあったろうし。
女が再婚で披露宴って（しかも離婚してだと）「イイトシして」「ドレス
なんて何度も着るもんじゃない」「似合うとでも思ってるんかね」とか陰口
たたかれる。両方再婚なのに披露宴なんて言ってるドキュは論外。

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再婚の友人の披露宴に招待されたら、２回目でもご祝儀は普通に払うものですか？
１回目に払っていると釈然としないのですが・・・
どなたか教えてください。

払うのが筋。
でも、心情はわかる。２万にしておけ。自分が結婚したときは、
相手には当然２回分包んでもらうことを期待してよい。

略奪婚された者です。もっと詳しくみんなの略奪婚について
知りたいんですが、それはここではないですか？

再婚で式＆披露宴はドキュソ

両方とも×１の場合はどうでしょう。
うちの場合、夫となるべき人は過去盛大に披露宴を行い、妻となるべき
人は婚姻届を出すのみでイベント一切省略。

私（妻となるべき人）はドレスくらい着て写真撮りたいと思うんですが
（ごく近い身内だけで式と食事会くらいでいいかと考えているんですが）。

両方×１だったというパターンの方、どういうふうにしましたか？

会社で地方の営業所の部長は結婚３回目で
先日３回目の式＆披露宴あげたよ・・・
社内メールで全国を駆け巡った。
しかもお祝い電報くれ、と。
なんだかなぁ・・・。

別れたときはお祝い金返す。
そうすればもう一回呼んでも同じ金包んできてくれるべ。
離婚は祝福してくれた人を裏切ったと同じなんだから
別れたときに謝っとくべき。

なんか強い電波を感じる…

小室カップルを見るのだ。
皆、心から祝っていたか？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

良スレにつき保守

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

彼は3度目、私は2度目です。
彼は披露宴やりたがってます。

>>260
基地外？
それとも資金回収？
やるなら前回と前々回の祝儀をかえしてからにしる！
と旦那に言ってみては？？

結婚したい相手が離婚歴があり,子供も3人いて（元妻の所に）
年は12歳も離れています。親はもちろん猛反対です。
どうしたらよいのでしょうか？

>どうしたらよいのでしょうか？
まず、相手の離婚の理由を教えてけれ。

>263
元妻による浮気です

>>262
じゃあ、その彼とは離婚しちゃ後から、付き合いだしたんだね。
子供３人いるということは普通に考えれば養育費を払っているってことだろうけど。
収入とか生活するのに支障がないんなら、自己責任でいいと思うけど。
親は反対するだろうね。

保証人も担保も要らずに
複数の借り入れが1つにまとめられました。
何件か断れたんだけど、電話してみて良かった。
www.aiuto.jp

>>264
ﾎﾝﾄかな。
妻側が子供引き取ってるんでしょ・・・？

子供が３人いて浮気って凄いパワー！

>>262
止めれ！止めれ！
苦労するのは目に見えている。
苦労したいんなら別だけど。

友達の二度目の結婚式に出席します。
最初に「二度目だし、遠いのに足代も出せないけど、もし来て
くれるなら・・・」という打診があってからの正式招待でした。
とても大好きな友達なんで、遠かろうと何度目であろうと
出席してお祝いしたいのですが、ご祝儀に関してはちょっと・・・。
会費制にしてくれたらまだよかったのになー。
（「辞退する」とも言われませんでした）
「お祝い事だし、そんなに大事な友達なら快く出してやれよ！」
という意見ももちろん分かりますが、単純に、苦しいんで・・・。

うーん、素直に欠席しとけば？
別に出席しなくても祝福する気持ちを表せばいいわけだし。
遠方だし日時が合わないとか理由つけてさ。
出席するときの交通費がいくらかかるかわからないけど苦しいなら
出席したつもりで交通費でかかるくらいの金額でお祝いしたらどう？
まぁ個人的には「祝電+お祝い1万」ぐらいで十分だと思う。

>>270
「お祝い事だから」ですべて片付く事だとは思いません。
2度目ならなおさら。

相手も二度目であると言う事を承知しててなおかつ遠いのに足代も出せない
会費制ではなく祝儀制という事を考えると結婚式で黒字にしたいんじゃないの？
少なくとも招待客のことを考えての招待とは思えないから（考えてるなら会費制は
結婚相手の都合もあるから無理にしろ交通費ぐらいは負担するはず）271に同意で
欠席した方がよさそう。

270のお友達は
交通費自腹・祝儀制でも言いから来てくれる人だけに声かけてるつもりなのかも。
交通費にふれずに結局もらえなかった、という事になるよりはマシだよね。
それなら事前に説明して納得しての出席だから招待者は後で文句は言えない。

少しでも不満があるなら欠席。
それでもいいと思うなら出席。

あなたの考え次第だよ。

＞272に同意。
大体2回目で申し訳ないと思ってるなら交通費ぐらいは負担するだろ？
負担できないって言ってるって事は負担すると言う考えが浮かばなかったという
訳ではないんだから単に＞270は交通費を出してまで来て欲しいという人ではないと言う事では？

>>271-274
レスありがとうございます。
すべて承知で「是非出席します」と言ったんで、273さんの言うとおり
私は文句言えないんです。
ちょっとぼやいちゃいました。すみません。ちょっと愚痴りました。
素直に欠席すればよかったのかな。

彼初婚、私バツイチで、結婚式します。
ちなみに、結婚式は普通に行う予定です。私の方は、前回呼んだ友人を
誰も呼ばず、新しくできた友人と、会社の人と親族を呼びます。
（親族は了解済み）
会社の人も私がバツイチなのは知っているんですが。（前回は出席してません）
ここをみていて不安になってしまいました。
私は、非常識な人と思われるんでしょうか？

>>276
初婚の彼のためだろう。
そこまで考えているんならいいんじゃない。

私も友達の結婚式に招待されました。でも
式場が地元ではないので交通費がけっこうかかります。
友達は交通費のことについては一切ふれませんでした。
交通費は普通、招待する側が負担してくれるものなのですか？
金銭的に辛いです。

>278
負担してもらえない（自分持ち）と考えて行くほうがいい。
その話題は↓でどうぞ。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担？PART６
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/l50

◇◇　一週間無利息・キャッシング　◇◇

ご融資の際の審査は、勤務先・ご家族の方に
知られない様に絶対に秘密で行います。

申し込み時に勤務先の電話番号は
ご自分の携帯番号でもけっこうです。
　　　　 　 http://www.am1960.com/
携帯から　 http://www.am1960.com/i/

>278
初婚・再婚に関わらず、１０回くらい九州の地元の
結婚式に出席した私（東京在住）は、ほぼ全員から
交通費いただけたよ。
前もって「交通費出すから」なんて言わないんじゃない？
「交通費出せないんだけど・・・」なら言われるかも
しれないけど。　スレ違いなのに答えちゃってすみません。

>281
それだけ遠ければ交通費も大変だし招待するならくれるでしょう。
中途半端に遠いから困っているのです。
交通費くれなんて言えないし、きっともらえなそう。

>278、282
そーんなに思うなら出席しない方がいいのでは・・・？

でも確かに281さんの言うように、「交通費出すからね！」
なんて前もって言わない気がする。

私は交通費と宿泊費がでました。
前もって言われました。
だから283サンのいうような事ばかりではないです。
確かに結婚式は呼ばれる方も何かとお金がかかり大変ですが
行ってみると結構いいものですよ。

私の知り合いは3回同じ方の結婚式に行った事が
あるそうな。

>>278
スレ違いのままですが、交通費のこと本人に聞いてみれば？
聞けないような関係であれば出席する必要なし。

>>286
スレ違い？

ここはあんまり参考にならんなあ
真に受けない方が良いと思われ、、、

ねーほんとに交通費はよそでやったら？
スレちがいだから

http://life.fam.cx/a012/

結婚式を派手に行わない　新婚カップルが増えてきているお陰で
ブライダル産業などは淘汰されてきています　昔と違って籍だけ
入れてお仕舞いと言うのも非常に多いのであります　それ以前に
結婚しない者や出来ない者も多すぎます。　結婚は減る一方だが
離婚は急速に増える一方です。　　今の日本には、結婚式よりも
離婚式を派手にやるべきなのです。　離婚は不幸な事ではなく
お互いが最高に幸せに成れる節目でも有ります　　お互いが解放されるのです
離婚を考えている夫婦は、是非とも派手の離婚式を挙げてください。

略奪結婚に成功！
でも彼が式をしぶってるんです。「ハズカシイから辞めよう。海外でひっそりやるならいいけど」
だそう。
私（初婚）としては国内で友人親戚呼んで普通にやりたいよ〜。
何か良い説得方法無いでしょうか？

>>292
多分無理。
普通に恥かしいし彼は会社の人とか呼べないでしょう？

会社の人かぁ。
彼もそれがネックなのかな。

あ、ログ読んで結構（呼ばれる方は）お金のほう気にしてるみたいだけど
一応式してもしなくても前の結婚でもらったお祝儀は半分商品券で返すと彼は言っていました。
私はそれに何か１品添えたら？って思ったんだけど「離婚記念品」なんか誰もいらないだろう？と言われて納得。
でも商品券＆手紙だけ送るってのも微妙な気がします。
どうなんでしょう？

お祝儀って（ﾌﾟ

しかも奪略婚じゃ誰も来たがらないんじゃ？
再婚ってだけで式しない人もいるのに奪略婚（＝不倫）じゃ
普通の神経の人は恥ずかしくて呼べないでしょ。

でもぉ、わたしは初婚なので普通にやりたいんです。
略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。
され奥様か独身さんかわからないけど
ひがまないでぇ〜〜

いや、まじで略奪で会社の人や前回呼んだ親兄弟や
前嫁知ってる古い友人をまた呼ぶような
「普通の結婚式」はやめとけ。
もっと略奪者に理解のある不倫浮気板で同じこと聞いてみな？
同じ答えがかえってくるよ。

２９６って女でしょ?
で、初婚なら普通にやっていいんじゃない?

商品券を返す案、一般的には解らないけど私はうれしい。

>>297
すでに同じ答えが返ってきているのでここで聞いているものと思われます。

>>296
不倫板と同じノリで叩く人をされ奥や僻み扱いは辞めてください。
不倫する人はこんなのばかりと思われると恥ずかしいから＞＜
（いや、実際こんなのばかりだけど…）

>>300
でも295の発言はおめでたい人に向かってひどいと思うw
余裕でお祝儀二重取りしたｶｯﾌﾟﾙ知ってるからか質問には好感持てたぞ｡
正直なところお祝儀返すことについての善し悪しはわからんのだけﾄﾞ

そうかぁ。。。

＞略奪結婚に成功！
ご祝儀の二重取り以前に
こんなことを平気で書いてしまうようなﾔｼの品性を疑う。

>302
完結かつわかりやすいとｵﾓﾀよ｡
いいこぶってないので良いかと｡

商品券はほすぃが送ることが品性的にどうかは知らないよw

この伴は結婚に関してﾈﾝﾁｬｯｸが多いので292みたいな書き込みは好感持たれないよ｡
友人からの相談､って事にしればよかたのにねぇ｡

＞略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。
＞され奥様か独身さんかわからないけど
＞ひがまないでぇ〜〜
コレ見ても、いいこぶってなくて良いと思ったなら
>303ﾀﾝは心が広いね。
サレ経験はないけど、漏れは心が狭いね。
ご祝儀云々以前に人間的にどうかと思ったよ…

＞略奪って言っても彼がわたしを愛しすぎちゃったのよ。

は､その通りなんじゃない?
「奥さんと別れて私と」なんて言わなくても勝手に離婚してくる男も居る｡
（うちのだんなさんはそうでした｡）

304じゃないけど､この人はこーならざるを得ないのよ｡
いくら普通にしたって叩かれるし｡
だったら最初から「普通」諦めて叩かれるの覚悟でﾊﾞｶｷｬﾗで居た方が楽｡結婚前の私もこうだったもん｡

ちなみに私は写真だけでした｡
御祝儀については､どうなんでしょうね｡でもこれは前妻さんと彼との間の事なのであなたとは関係ない気がします｡
これからも（子供のことなど）あなたには入る余地のない問題が出てくるかと思いますが､そんなときは適度な距離感を持った方が（ｲﾗｲﾗしないで済む分）上手く行く事もあると思います｡
その辺割り切って､幸せになってください

ほんとだ。不倫板でも聞いてる。
商品券と奪ったつもりがないってので一致。
で、結果が


>やっぱり無難に海外挙式ですかねぇ｡
>親戚同士の会食案を出してくださった方へ｡
>今週末､近しい親戚呼んでごあいさつのお食事する事になってま〜す｡
>着物もいろいろ選んだ結果成人式のモノで行くことにしました｡
>さて､彼と8ｺ程年が離れているので（私は20代彼は30代）周囲の反応が楽しみです!!!

>306
誤解を招くような表現をしてごめんなさい。

私はどこからでも人生やりなおせると思っているし
ただの再婚であれ略奪婚であれ、幸せになってほしいと思ってる。

ただ、世間の風当たりも強くて辛いだろうけど
バカキャラも含めて、開き直る姿勢はやっぱりいただけない。
2人だけの時や家族の中でなら
ここで使ったような言葉を、いくらでも言い合っていいと思う。
辛くないわけないんだから。
略奪だから再婚だから、慎ましくとか、我慢をしろって思ってるわけではなく
前向きに幸せになって欲しい。頑張って欲しい。

>296ﾀﾝがああいう言葉を書かずに、どうしたらいいかだけ聞いてきたなら
辛いだろうけどガンガレ！って無条件で思ったと思う。

私は割り切り方が下手なのかもしれんな。ﾆｶﾞ
また不快にさせてしまったのならごめんなさい。
306ﾀﾝ、誰よりも幸せになってね！

とりあえず「お」祝儀はヤメレ。

プリンだろうとなんだろうと結婚する人間がこんな事も知らないでどうする。
つか「お」祝儀なんて打っても変換されない事になぜ気づかないのかｗ

AGE?

>308
ただ、世間の風当たりも強くて辛いだろうけどバカキャラも含めて、開き直る姿勢はやっぱりいただけない。2人だけの時や家族の中でならここで使ったような言葉を、いくらでも言い合っていいと思う｡

それならｺｺでもいいんじゃない?
ってかにちゃんってそゆとこ｡

略奪はいいけど、自分もいつの日かサレ奥になるかもしれない危険をはらんでいる。

とはまだ気が付かないか。熱々だもんね。
知人が最近それのおかげで毎日眠れないんだって。
携帯調べたら女の子と浮気してたんだって。
初婚でそんな前科者みたいな男はやめといたらいいのに。
モッタイナーイ

飽きたらどうせまた別れるんでしょ？

>313
飽きられちゃったの?

私初婚、彼再婚です。
彼のお母さんいわく「前嫁はキツイ人だったから息子があなたみたいな
人と結婚してくれて良かったわ〜」だそうです。
お姑さんはサッパリした人で、私に良くして下さるので恵まれていますが
彼の親戚の一人には挨拶の時「あなたがいたから（彼は）離婚したワケ？」
と突っ込まれました。
事実なので言い訳しませんでした。
救いは、その人が誰に対してもそういう発言をする人で、他の親戚の方が
「気にしなくてもいいよ」と言ってくれたことです。
とはいえ、そういう傷は一生背負っていく覚悟で結婚を決めたわけだし、
自分の幸せのためにも謙虚でいようとは思ってます。
卑屈になるということではなくて。

式はハワイで挙げました。
やはり遠慮したので、国内で盛大に、とはしませんでした。
でも彼の親戚は2回目と知っていてもほとんどの方がお祝いを下さいました。
なので、普通に内祝いとしてお返しをしました。

日本でパーティーすることは考えていなかったのですが、
彼の職場の人が是非祝いたいとのことで
（もちろん皆さん再婚ということは知ってる）
会費制のパーティーを開いてくれました。

私は初婚だしとても楽しく嬉しかったですが、
彼の友達や親戚は正直どう思ってるんでしょうね？
多分、私達のいない所では想像してる通りのことを言ったりしてるんでしょうね。
でもそれを私たちの前で口に出して言う人は少ないし、
幸せを願ってくれているということは感じるので
あまり気にせずいこうと思ってます。

長文失礼しました。

不倫を正当化する人がここにもまた。
そりゃ陰で何言われてようとしょうがないでしょうよ。
自分がしたことはねーいつかまた自分に返ってくるんだよ>>315

>>316　とはいってもかわいそうですね。
時間が経てばやがてそういう不安が無くなっていけばいいね

私×１、彼初婚で六歳下で結婚しました。
式、披露宴なし。
記念にお互いの父母連れて六人で温泉旅行いきました。
途中、神社でお賽銭入れてお参り。
友達には結婚通知のハガキだけ出しました。
親戚には挨拶まわりしました。
職場からの御祝儀も辞退しました。
もし、再婚相手が同意してくれるなら
うちみたいなやり方、楽ですよ。
旅行は私達から親にプレゼントしました。
海外挙式もいいですが
浴衣でかんぱーい！という気楽さで
一気に親同士も仲良くなれたと思います。

>315
不倫賛成派ではないけれど、少し気持ちがわかる気がします。
経緯はどうであれ、ご主人が前妻さんと正式に離婚して315さんとの結婚を
きちんとした形でしてくれたなら、必要以上の遠慮や謙虚さはいらないんじゃないかな。
二人が望んで夫婦になったんだから、周りに何か言われる筋合いはないと思います。

私も、自分が初婚で旦那が再婚（前妻との子供2人）。
前妻さんとはすでに終わっていて、略奪したわけでもなんでもないけど
最初はやっぱりすこし遠慮してたというか卑屈になってた部分もあります。
向こうは不仲とはいえ10年間夫婦やってたんだし、子供もいるし…って。
でも彼の「妻」となり、こちらにも子供ができた今は遠慮なんてしてられません。
申し訳ないけど、旦那には何をおいてもこっちの家庭を守ってもらうからね！って。

ちなみにうちの姑も前妻と私を比べて「理想の相手を見つけてくれて…うんぬん」言うけど
前妻の悪口をさんざん言ったその口で褒め称えられてもちっとも嬉しくないです。
これはスレ違いですが…。

不倫してた人が何言っても
「どーせお前不倫だろ」
としか感じません。

↑禿同
人の家庭壊して
後がまかよ。
浅ましいよね。
と影で言われ続けられます。おめでたい

おいらも同意
略奪婚は所詮略奪婚。
ひとつの家庭をだち壊した事に変わりは無い。

俺こないだ×1の人と結婚して、式と披露宴やったよ。
俺は、別にやろうがやるまいがどっちでもよかったのだけど、
こちらが初婚なこともあり、形だけは整えておいた方がいいと判断したんだわ。

ただし、新婦の希望で、できるだけささやかに、家族と仕事絡みでお世話になってる人、あと友人も本当に近い人だけ。
新婦側で2回目になってしまう方には、なるべく仰々しくならないように
カジュアルな封筒にご祝儀の半額程度を包んで、新婦の母親経由で渡してもらった。
意味的に微妙だと思い、バージンロードの父親同伴やブーケトス、ケーキカットも控えさせてもらった。
あと、司会者（プロだったけど）やスピーチをお願いする人には事前に事情を話して、状況を理解してもらってからお願いした。
奥さんの友人で2度目のスピーチをお願いする方が一人いたけど、その方には俺も同伴で直接会って
依頼した上でスピーチしてもらった。
また、式場の営業担当の人にも事情を話して、慣例的にやるべきこと、やらない方が無難なことをアドバイスしてもらいながら、計画を立てた。

再婚で結婚式、披露宴をするのがいいことなのかどうかはよくわからないけど、
新婦側の、特に2度目の出席になった方からも「おめでとう」と言ってもらったのは
なんか不思議と、ずっしりくるものがあったような気がする。
終わってみて思うのは、やるやらないは勝手でいいんだろうけど（自分はやってよかったと思った）、
やるならば、初婚同士以上にマナーや発言などの品性を厳しく見られてることは自覚しといた方がいいと思う。

長すぎて読む気にすらなりませんな。
一行一行が長すぎるのも嫌。

２度目だろうが３度目だろうが
そりゃ、おめでとうくらい言う罠
内心は「半額といえども祝儀２度取り」「遠慮しろよなー」です

おめでとう言うのはただだからね。
タダなら披露宴出席してあげてもいい。

友達の事考えずに自己満足の為だけに二回目の披露宴って
迷惑なんだよな。口では一応「よかったね、おめでとう」
とか言うが、内心は嫌味のひとつも言ってやりたい気分になる。

326の様にただなら出席して あ げ て も い い 位に考えているな。

おめでとうとは一応挨拶のようには
言いますが、心の中では
次の女までいつだろーと持つのか楽しみ。

>>328
そのﾈﾀはﾘｺｰﾝ→ｻｲｺｰﾝなら (　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)　されても仕方ない
しばらくして浮気騒動があったら、密かに「BINGO!」て思う人は少なくない

バツイチの男と初婚の女の披露宴に呼ばれた。
初婚の時はまだ知り合ってなかったので式に出るのは初めてに
なるが、正直、祝福なんぞしたくも無い。

男は離婚時に系列の支社に飛ばされたけど、男と元奥と新婦、
支店は違えど一昨年まで同じ会社だったんだよ。

支店と言っても規模が小さいから、招待客のほとんどが元奥・
新婦の両方とつきあいがある。

元奥の友人ばかりか、初婚時の仲人まで招待とは。おめでてーな。

周囲の同僚はみんな「一応出席しておく」だそうで、大人だナーと
思ってたけど、ここを読んでいたら欠席する勇気が出てきた。

さすがにハガキに嫌みを書くのは大人げないので止すけれど、
日程調整の努力が感じられない程、即効で欠席ハガキを出す
くらいはしたい。

その不倫＆結婚相手には子供はいるの？
俺も一度、継母の顔がボコボコになるまで殴ってやったけど
そういうことにならないように日ごろの行いに気をつけな
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050591029/
大体、俺ら血縁者同士でうまくいってた家族の中に入ってきて
偉そうにするんじゃねえぞ！

二回目って言っても、初婚の方は初めてだから良いんじゃないの？
元夫は遠距離再婚して、相手の地元での式で、相手側は盛大にやったみたいだよ。
自分は両親だけ出席したって。

正直なところ、親友でも抵抗あるよ。
彼女が初婚、相手が×１
いろんな気持ちが複雑に絡んで気を張ってないといられないんだろうけど
元妻を悪く言うのはちょっと。
聞いてないのになれそめを嬉しそうに語る。
単なる不倫男女の後ろめたいデートの話。
まだ別れる前に、奥さんが里帰り中に彼女が家に泊まった話。
奥さんがいかにダメな女かを語る目が怖い。
男に吹き込まれた通りに語ってるんだろうけど、ウソ臭い。
男も元妻との間に２人娘がいて「娘とは別れたくない」なんて泣いてるし。
その直後、後妻の友達である私の携帯番号聞こうとするようなキモイ男だし。
本当は男は家に帰れば、元妻と娘と普通に仲良くやっていたんだろうな、と。
何でも話せるような良い友達だと思ってたけど、距離を置こうと思った。

>331
子供が１人。元奥さんがひきとりました。
離婚騒動の時に、子供の環境の変化を最優先に心配する
元奥さんを見ているだけに、男の脳天気さに腹が立つのです。

>332
今回新郎側は、初婚時に呼んだ人の半数以上を再度呼んで
います。
みんな陰で「最初の祝儀返せ」とか言っているのに、２度目も
出ようとしているのも信じられません。

近々、新婦のみを囲んでのお祝い会があるそうなので、
そっちに出るだけにして、結婚式は欠席に決めました。

　

先日、初婚の知人とバツ３男性との披露宴に出席しました。
どちらもある方面でかなり成功しているので、欠席するわけにはいきません。
仕事上の付き合いがありますのでね。
ま、はっきり言って招待状受け取ったときから不愉快でした。
最初の奥さんが、若い頃働いて生計を支えて、彼を自由にさせたのを知ってたし。
最初の奥さんと別れたのは、彼女の責任じゃありませんけどね。

地味にやればいいんじゃね。

あぼーん

あぼーん

私は初婚でまだ続行中で、離婚する予定もないけど、うちの母は再婚で、
父と結婚するときは和装で写真をとって、親族同士で食事会で終わった
そう。母は再婚で披露宴するなんて恥ずかしかったし、父もあまりお金が
なかったのでそれでよかっただって。

同じ友人の式に二回出席、しかも雪国・・・

２回目からは絶対に出ない
どんな間柄でも

好スピーチ例
（１）「えー、二度あることは三度ある、ですとか」
（２）「えー、世の中、三度目の正直、という格言もございますが…」（以上、二度目で）
（３）「再びこのようにしてお話しさせていただくことを光栄に存じます」
　　　（一度目においてスピーチしていた場合）

彼が×１、私が初婚で結婚式しました。
披露宴にお呼びしたのは、職場の方（部署の移動関連で前回と被っていない）
彼の親友（2回目でも行きたいといってくれた方のみ）。あとははずせない親族。
私の方は普通に親族・友人・職場関連。
私のほうが断然おおいので少々バランスが悪かったですが、仕方ないですね。

保守

漏れら極悪非道のさいたまブラザーズ！
今日もネタもないのにさいたましてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　さいたまさいたま！
　(ﾟ∀ﾟ　∩) (∩　ﾟ∀ﾟ)　　　　
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　　　さいたまさいたまさいたま！
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ　　さいたま〜〜〜！

当方×1♂ですが、前の血痕写真、ビデオすべて捨てました。
かなり盛大にやったのですが、またやりたくはないですね。
今の彼女とはいずれ血痕する予定ですが、当方が再婚という
事情をわかってくれていて、ジミ婚になりそうです。
だいたい出席した親戚とか友人の結婚式のことって、余り覚えていない
程度のものですよね。
夫婦生活は基本的には2人でするものだと思うので
披露宴なんかに金かけるなら、他に投資した方が賢明だと思う。
このスレ見ていると、疲労園がそれほどのものかなと思う。
離婚した後でも良い思い出になっているのは、新婚当時のアパートに
友達を呼んだことの方ですもの。

２回目の結婚式って仕事関係も含めて何回か出たことがあるけど、
「金返せ」とかって言ってる人って見たことない。ここ読んでびっくりした。

夫婦のことは夫婦にしかわからないし、結婚生活がうまくいくかどうかなんて、
本人同士の努力だけじゃどうにもならない場合だってある。若気の至りってこともあるし。
だから、今度はいい人見つけたんだろうね、よかったね、がんばれよ、っていう気持ちで
皆いるものだと思ってた。

さすがに３回目だったらおい、っておもうかもしれないけど。

>>348
結局はその人の人徳＆結婚式（披露宴）のやり方じゃないか？
と思う。
１回目でもマナー違反＆無礼なやり方すれば叩かれる。
やり方を間違わなければ２回目でも叩かれない。
これに尽きる気が。

ただの友達なら勘弁だな。親友だけ。
って、親友いたっけ、俺。

　彼バツ１、私初婚です。前回は300人くらい呼んで披露宴をしたそうですが、
今回は披露宴なしで、双方の親だけを入れた教会での挙式アンド両家のお食事
会をするという方向で話が決まりつつあります。私も最初はそれで納得したつ
もりでしたが、彼から前妻との披露宴の写真やビデオを捨てられないという打
ち明け話を聞いたため、複雑な心境です。彼は今少し禿げ気味ですが、当時は
前髪をおろせるほど髪があって、今よりかなりハンサムだったため、それで捨
てられないようですが、実際は前妻をひきずっているのかも。ちなみに前妻と
はドロドロの裁判離婚だった（彼のほうから裁判をおこした）そうですが、な
ぜ思い出を捨てられないのか分かりません。少し話がそれましたが、一般的に
離婚暦のある人が披露宴をあげないのは、昔の思い出を残したいからなのでしょ
うか？前回は披露宴をあげて今回はあげないのは私より元奥を愛しているとい
う事かなあ。

>>351
>今回は披露宴なしで､双方の親だけを入れた教会での挙式ｱﾝﾄﾞ両家のお食事

再婚者は教会でできないよ。結婚式場にでもいきな。

>>352
カトリック教会では不可だが、
結婚式専門なところなら問題ないと思われ。

>>353
結婚式専門なところは教会じゃないじゃん。
結婚式場。

>>354
英国国教会の成立ちって知っている？
非カトリックの所は殆ど問題ないよ。

>>355
キリスト教の結婚・結婚式の定義知ってる？
そもそも信者じゃなければ｢結婚式｣はできないよ。

>>356
式を挙げる条件は、日本ではそれほど厳しくはないです。
カトリックでさえ、初婚なら信者の紹介及び結婚講座への出席を条件に
挙式をできるところはありますよ。

>>357

それ、一般に結婚式と誤解されてるけど、結婚式じゃないよ。

つまり、日本のカトリック教会は堂々と嘘を詠ってるのね

>>359
？
信者じゃないと結婚式できないってどこでも案内してるはずだけど。
祝福を授けるだけの式は結婚式じゃないからねぇ。

>>360
ｸﾞｸﾞれば「非信者でも条件付で可」って所は山ほど出てくるよ

>>361
個別に説明してるんだよ。信者じゃないと結婚式はできない、祝福はできます、って。
条件のひとつは、結婚式はできない、っていうこと。

　バツ１は教会で挙式できないのは知ってるよ。だから結婚式場の教会で家族
だけを呼んでするんです。だから厳密には結婚式場での挙式ですね。すみません。
で、本題に戻りますが、バツ１で二回目に披露宴あげる人とあげない人の差は
何？過去を引きずってるかどうかなの？

>>363
招待客の迷惑を考えるか、考えないか、じゃないのかな。
同じ人から結婚式や披露宴に何度も招待されご祝儀を出すというのは、
決して喜ばしいことじゃないだろう。

過去を引きずる云々は当事者ならではの発想だと思われ。
そういう考えをするのか、と目から鱗＆新鮮だった。
つーか「私より元奥の方を愛してるの？」と彼に尋ねるのが
一番早いよ、ここで尋ねても彼の心はわからんｗ。
嫌味じゃなく、素直な感想。

バツ一と結婚しようっていうやつは、過去も含めて相手のことを受け入れているから決心するもんじゃないの？
そんな奇天烈な妄想してるんなら結婚やめなよ。また離婚だよ。

>>351
つまりあなたは初婚なので普通に披露宴をしたいのに、彼が拒否するので
「前奥のためなら大金を使うのか、私より前奥がまだ好きなのか」
という妄想に取り付かれたというわけですか？

あなたをそこまで追い詰めるほどあなたの言うことに耳を貸さない人を
人生のパートナーにすべきではないし、そこまで前奥のことが心に引っかかる人は
バツイチなんかと結婚するべきでないと思います。

バツイチでもバツ２でも披露宴をする人はします。
親兄弟や親戚友人に迷惑をかけてでもしようという人は
恐らく初婚の方がしたがったのだと思います。本人だけの要求じゃなく
一般的には相手の親御さんの気持ちも無視できないでしょう。

例えば再婚の方がご祝儀を辞退するなど、周りの方への負担を減らす
方法がないわけではないと思います。
そこまでしてあなたと結婚したくないと彼は言っているのでしょうか？
もしも、結婚式にこだわるなら別れたいと彼が言っているなら
前奥の方が好きとか嫌いとかの比較ではなく、その程度の女だと
思われているだけだと思います。

他スレで同じようなこと質問してた人が
気に入らないレスがつくと急に消えてしまったことがあったけど
351　はそういうことしないでね。

前妻の存在が必要以上に気になる人なんだね、>>351は。
そーゆータイプは×１の人とは結婚しない方がイイと思う。
たとえ結婚式（披露宴）をすることになっても、今後ことあるごとに
「私より前妻が大事なの？」とかいう思考をして揉めそうだ。
そうなると結果は見えてるわな。

あ、もしかして「私より前カノの方が大事にされてた？」とか
とにかく比較しちゃう人？亡霊に勝負挑んでもしんどいだけだぞ。

また都合が悪くなるとトンズラかよ。
今度はどのスレに登場するのか楽しみだな。

こっちにも来てたのか。

このスレの　>>351　は

披露宴や結婚式しない人
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088187632/87

↑のスレの87？

>>371
うわぁ、男は公務員なのに、１回目の時に本当は入籍しなかったことを
職場に言わず、扶養手当とかずっと貰ってるの？？？？
それってマズいんじゃ・・・なのにそれをネットに堂々と書き込む
現婚約者（？）＝>>351。「あーあ」なカップルだねぇ。
・・・・・ﾊｯΣ(ﾟДﾟ；)ｽﾚ違いになってきた。

>>327です。
ごめん。
>>371のｽﾚの87がココの>>351とは限らないのか。
てっきり同一人物として読んじゃった。ｽﾏｿ。

ああ、間違えてる！
>>373にある327は、372の間違いです。
ごめんなさい。

初婚と再婚が違ってくるのは、相手の影があることだから、前妻のことを気にす
る気持ちは分からないでもない。
私の場合はホテルやらドレスの形や色を被らないようにするのが結構大変だった。
確認するために仕方なく前妻の時の写真を彼の友人に頼んでみせて貰ったりした。
でもあんまり固執し続けるのも良くないと思うけどね。

>>375
固執し杉。彼友の間で嘲笑されてるよ。

私も彼友に写真見せてもらったよ。
でもかなり親しい子だったから、別に嘲笑したりしなかったが。
「気持ちは分かるから」って言ってたよ。
ドレスの色とか形って、私の場合は彼の方が一緒なのが嫌だってことで拘ってたけど。
親族とかは一緒になるからかぶらないほうが望ましいのは確かだし。

>>351
私（女）は、離婚して再婚して、1度目は100人くらい呼んで華やかに、
2度目は親族だけで和やかに披露宴をやりました。
2度目の披露宴に友達を呼ぶってのは、やっぱり気が引けで出来ませんでした。
相手（初婚）が盛大にやりたいっていえば、やったと思うけれど
そういう希望はなかったようなので･･･。
で、1度目の結婚式の写真、捨てずに実家に置いてあります。
若いときに一生に一度のつもり（ｗ）でキレイにして撮った結婚式の写真だもの。
旦那の写真は見てもムカツクだけだけど、自分の写真は捨てるのがおしい。
家族もキレイに写ってるし。

というわけで、351さんの彼の気持ちは分かる気がします。
前妻さんのことを愛してるからじゃないと思いますよ。
でも、あなたが気になったり、嫌だと思うなら、はっきり言わないと。
これからの長い結婚生活でも同じようなことは何度もあるだろうから
ストレスを溜め込むばっかりですよ。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1090849008/l50
×1の彼に聞けないこと

519 ：離婚さんいらっしゃい ：04/09/19 00:37:29
彼が再婚で私が初婚なんですが・・・
結婚式のことで悩んでます。
うちの親は娘の一生に一回のことだからきちんと
親戚を呼んで立派な物にしたい
彼の親は３年前にも派手にやったんだからもう
式も披露宴も恥さらしなだけだからやめてくれ
　彼も本当は元奥に気を使って、挙げたくなかったりして・・・
（離婚の原因が私と出会ったことでもあるので）


この519って、このスレの　>>351っぽくない？
もしそうなら、不倫してたってことに驚き。
前奥のことを異常に気にしてた訳がこれで分かった。

>>379
同じ人かどーかははっきりしないけど。

その彼と結婚したいんじゃなく、ただ結婚「式」がしたいとしか聞こえん。
だったら×の付いてない男と結婚「式」すればいいじゃん(;´Д`)

と言いたくなるよ、こういうの見ると。

その通り。
「前奥と別れた」という事実以外にまだ何が欲しいんだろ？

厚顔無恥

彼氏の弟の場合（バツイチ。彼女は初婚）ですが。
海外で挙式するのみって聞いてましたが、日が迫っても何にも決まらず。。。10月の結婚が11月に。
先月日程がようやく決まったそうです。
彼女側で揉めたらしく、結局披露宴まですることに。
慌てて予定を入れたらしいですｗ
やはり、最初は海外挙式のみで良かったのが、
直前になって考えが変わってきたようです。
彼氏も彼氏のお父さんも、無関心な発言をしていました･･･

正直、離婚暦のある側の方だとご祝儀とかそれにかかる費用を考えると、
大金になってくるので、迷惑だと思う方も多いでしょうね･･･

ある会場で新郎5回目のｹｺﾝ式、新婦初婚、しかも出来婚ってのがあると聞いて
ﾋﾞｸｰﾘしたよ。そんな恥ずかしい状態でよく披露宴なんてできるよね。
いくら女が初婚でも、出来婚でそんなしょーもない男につかまったことを
わざわざ「ご披露」しなくても・・・ネェ。

今日、５４回目の結婚式をした人がニュースに載ってたよ。
外国人だけど。

そんなんでも披露宴に来てくれる人がいるってのが凄いよね。

>>384
5回ともご祝儀もらったのかな？
3日目なら出席したことあるけど、さすがに会費制だったよ。

友達２人、初婚で×イチ男性と結婚したけど
両方とも入籍だけで式挙げなかったなぁ。

私の結婚式の二次会で、「私も式したかったなぁ」見たいなこと
言ってたよ・・・。
式呼んだりして無神経だったかな・・・と少し、思った

>>388
ｷﾆｽﾝﾅ。そういう男を選んだのは彼女なんだから。
本当に式がしたいなら二人だけでも式をすれば良い。
男と意思が疎通できてないのは他人のせいじゃないよ。

再婚でも結婚式している人は多いし（特に片方が初婚だったら）、そう珍しいことでもないよ。
きっとお友達は「できない・・・でもできたらよかったな」って気持ちが、ちょっと残っちゃっ
たんでしょう。
でも388さんのせいじゃないし、気にすることはないと思うよ。

何だかんだで理由を挙げたところで
結局の決め手は経済的なことだったりもするしね。

>>390
初婚女と結婚する×男は、理解できない。
　自分の一番愛する女性の長年の夢を奪う事になるって交際時気付いてたよね。
　×同士が一番いいって。
　

×と結婚してもいい。
でも式はしたい。
披露宴は別にしなくてもいい。

>>393
　それなら話は早い。お金次第で、貴女好みの式をプロデュース
してもらえる。

>>393
全く同じ。
披露宴は「しなくてもいい」じゃなくて「したくない」だけど。
でも式は挙げたいなぁ・・・。

×男と結婚したけれどちゃんと式も披露宴もしたよ

私も×彼と結婚したけど、式も披露宴もやったよ。
彼サイドの招待客が少ないくらいで、あとは普通。

ていうか、初婚だけど披露宴は勘弁だな。
式はケジメってことで、親族よんでしたほうが良いと思う。
友達とか会社の人とか、どうでもいいよ。
自分、もうかなりの年齢だしさｗ

私はなんていうか・・・彼（×１）のこだわりみたいなものでしたな。
しなくていいって言ったんだけど、どうしてもしよう、と。
結婚式後、母が倒れてしまって、結局母にとっていい思い出になったみ
たいだから、やってよかったかなと思う。
母、泣いてたし。
あ、母は存命ですけど、あまり外出できなくなってしまったので。

オｨこそが ４００へとー

バツイチ多いからねー

バツイチの彼と結婚するのですが
前妻の時は２人きりで海外挙式だったので
新郎側は４人から御祝儀を貰っただけだそうです。
それが３万・３万・５万・10万だったのですが
内祝いも返していないらしいのです。
10万包んでくれた新郎の兄の披露宴には
前妻と出席して10万包んだそうです。
その内の３万包んでくれた人が先日結婚された時に
披露宴には出席しなかったけど３万包みました。
内祝いは無しです。


私の時は披露宴がしたいらしく、することになったのですが
誰まで御祝儀辞退すればいいでしょうか？
彼はみんな気にしないと言ってますが、そういうわけにはいきませんよね？

>>402
彼はどうして今回は披露宴したいんだろう？
あ、いや、するなと言ってるんじゃなく、ただの素朴な疑問ね。

で、辛口だけど本題。
内祝い＝する、しないは、貰ったご祝儀の額とは関係ないだろう。
ご祝儀＝貰う人、貰わない人と、個別で線引きできるもんじゃないだろ？
先日の披露宴では内祝い貰わず＝「ﾄﾞｷｭにはﾄﾞｷｭ返し」ってﾔﾂ？もしくは類友？！

が、第三者な私の感想。
まあ、「先日の披露宴では内祝い貰わず」と言うところを見ると、
仲間内（＆親戚間）での「内祝いはお互いしないでおこう」という
取り決め（合意）があった訳ではなさそうだね。何にしても親に
相談するのが先だと思うけど。

つーか、悪いけど、彼の言動といい、
「誰までご祝儀辞退すればいい？」って相談してる>>402といい、
お似合いのカップルって感じだ。

結婚式は二人で、披露宴は無し。
私は初婚。
彼×3…orz
最初から結婚式と披露宴、パーティーも無しの方向で決まってた。
結婚が決まった時に、うちの親に｢彼の事を分かって結婚すると言ったんだから、結婚式も披露宴も諦めなさい…入籍だけに…｣と言われた。泣けた…(′・ω・`)
入籍半年後に二人だけで式を挙げたよ。
じゅうぶん 幸せ感じました。

幸せならどんな形でも良いじゃない。良かったね。
でも×３ですかあ。
うーん、なんか、ちょっと大変そうだね。
私は彼の過去妻が一人でも、ちょっと、色々大変かも。
もうすぐ、お式だからしっかりしないと＞自分

×３とかそういう人こそ大人数の前で誓った方がいいんじゃないかと思う。
もちろん祝儀は無しで。

うん、×４にならない為にも…

皆の前で誓うことがストッパーになるような人なら×３までいかないんじゃない。
本当に×４にならないといいね…。

オレは×２

バツイチ

私は×１、31才で2才下の彼は初婚。
挙式、披露宴両方ともやります。
絶対幸せになります。

私は×１、31才で2才下の彼は初婚。
挙式、披露宴両方ともやります。
絶対幸せになります。

バツイチで二回目だから書き込みも二回か？
ま、周囲に迷惑はかけんなよな

>>413
ﾜﾗﾀw

固い決意の表れですYO

ほしゅ

ぬ
る
ぽ

×4ですが初婚の彼のために披露宴しまーすｷｬﾊ

彼女が×１で子蟻８歳　
どうしたらいいのか、よく分からん。
俺は初めてだし、彼女の一度目も入籍のみなので、会社の人も友人も呼ぼうと思うのだが。
子蟻だとどんな式や披露宴になるのか予想つかない。

>>419
子蟻の式出たよ。
幼児だったけどね。
8歳だとお花あげたりとかのイベントありそうやね。

彼×１
私初婚
彼が私に気を遣って身内だけで式と会食をしようといってくれて、
今準備中です。
最初は色々手伝ってくれそうなことを言っていたけれど、結局私が
全部調べています。
彼が前に式を挙げたホテルも候補に入っているのですが、気にしてないと
言いながらホテル内を案内してもらっている時に係の人に「２度目だから
よく知ってるし、説明簡単でいいよ」などと言うのです。
もちろん私は初めてだからじっくり話を聞いて色々見たかったのですが。
私が調べてきた他のホテルのことについて話しても空返事したり、
モロに嫌そうな顔をしたりして、本当は式なんてしたくないんじゃないかと
疑心暗鬼になっています。
今日も電話で喧嘩になり、全然眠れません。
何も知らない人に向かって「２回目だから」と彼はよく言うのですが、
それって普通なんでしょうか？
今回はホテルだから調べたらすぐに分かるとは思うのですが、それでも
目の前で言われるのはあまりいい気分じゃないんですけれど、私の
ワガママなんでしょうか？

母に愚痴をこぼすと、彼が「告げ口した」と言うので、誰にも愚痴を
言えなくて、チラシの裏にしてしまってすみません。

>>421
私も×イチで相手は初婚です。
このことで相手に嫌な思いをさせることだけはしないと
自分の心に誓って結婚しました。具体的には
「元配偶者と共通の知人とは積極的に会わない」
これで友人は減りました。友人の少ない奴と思われています。
でも、真相は言ってません。前のことは話題にしたくないので。

「相手の前で二度目と言わない」
「相手の友人知人にも自分からは言わない」
私は知られてもいいですが、相手が嫌じゃないかな？と思ったので
わざわざ言いません。言う必要もない。
「前のことは式場とか新婚旅行先とか言わない」
だから相手も前回はどこでどうしたなんて知らないです。

×イチの自分なんかと結婚してくれた相手への感謝。
二度と失敗したくない。失敗したと思わせたくない。
という気持から一生懸命考えてこうしました。
あなたの彼には、そんな気持があるでしょうか？
彼が不幸な離婚から学んだことは何でしょうか？

あなたが、「二度目」と言われるのが嫌なら
彼に「言わないでほしい」と言うべきです。
言われないと分らない人もいます。

>母に愚痴をこぼすと、彼が「告げ口した」と言うので

彼はちょっと子供っぽ杉ですね。
疑問に思うことは口に出して話し合って一個ずつ解決していった方がいいです。
「私が我慢すればいいんだ」と放置してしまうのは危険です。
それでは彼はいつまでたってもあなたの嫌がるポイントが分かりません。
「言わなくても分ってほしい」と思う気持ちは傲慢です。

421の彼はなんで離婚になったのかわかってない希ガス。

>>421
そんな男と結婚したいですか？デリカシーゼロの子供じゃん。

×イチを恥ずかしく思う人と、勲章みたいに思う馬鹿と二通りいますよ。
離婚歴があるのにまた結婚できる俺様ｶｺｲｲと勘違いしてる馬鹿なら
あなたが一生をかけて付き合うような人間ではありませんよ。
結婚前によく考えてね。

>>421
そんな男、別れれ。
たぶん、誰とも上手くやって行けないと思う。
あなたが彼と結婚しても離婚するよ。
相手（たとえば421さん）に対する思いやりに欠けるから。
彼には、相手がどういう気持ちになるか、感じる能力が欠けている。
これは一生直らない。

421さんは、もっと良い人を見つけることができるよ、きっと。

>>421
＞何も知らない人に向かって「２回目だから」と彼はよく言うのですが、
＞それって普通なんでしょうか？

ぜんぜん普通じゃないって

＞彼が私に気を遣って身内だけで式と会食をしようといってくれて、

これも本当に421に気をつかっているから身内だけで行うのか疑問。
自分が恥ずかしいからじゃないかという気がする。

>>422-426
色々レスをありがとうございました。
みなさんの意見は一々ごもっともで、私も少しですが感じていることでした。

昨日の晩、ここにレスしてすぐに携帯にメールで気持ちを伝えました。
そして今日、式場の相談会に一人で行ってたんですが（メールで
一応場所と時間は知らせておきました）、相談会が終わってから
電話を架けてみたら、ホテルに丁度ついたと。
仕事終わってから駆けつけてくれたようです。
いつもならメールで私が何かとがめるようなことを書くと、すぐに
色々と言い訳をしてくるのですが、今日はあってすぐに「ごめん」と
だけ言ってくれました。

もう一度、結婚式を挙げる前にみなさんが言ってくれたようなことを
穏やかに話せる機会を設けたいと思います。

彼は子供っぽいけれど他にいい所もいっぱいあるんです。
幸せになれるようにがんばります。

>>427
一人だけだと続かないから、一緒にがんばってね！

>>427さんは幸せになったかな

私→×1
彼→初婚
来年結婚する予定です。
私としては２回目なので結婚式＆披露宴はしたくないのですが
彼がどうしてもしたいというのでしかたなくする感じです。

式＆披露宴をするしないでかなりモメました。
私としてはご祝儀の二重取りになるので嫌だと言うと
彼が「そんなことは気にするな」と。
「本当の友達ならそんな金のことでごちゃごちゃ言わないから」って。
・・・そうじゃないと思うんですけどね。

こんなシコリを抱えつつ結婚に向けて少しずつ準備してます。。

彼はまだドリーム入ってるね。
会費制にするのはどうよ？

＞＞431
彼、会員制反対してます。
金額決めてやるのはおかしいだろって。
んーーー、彼の考えがいまいちわからんです。。

>430
あなたが招待客を減らせばいいことでは？
親兄弟だけでいいじゃん。

>>430
>>433に同意。2回でも3回でも喜んで払ってやる！ぐらいに親密な友人以外は
呼ばなきゃいいと思う。
バランスがどうたらとか文句言われたら、そのときはイスけって帰ってもいいと思うよ。

私→×１
彼→初婚

前婚の時は結婚式場にて式、披露宴しました。
　　　　　　　　　　　　私としては今回、入籍だけでよかったけど、彼がハワイ挙式をしたいという希望で１１月にハワイで行ないます。
出席者は両方の両親のみ。
私の親戚への紹介は１月にある叔父の一周忌に彼と一緒に出席すればいいかと。
彼の方の親戚は皆新居から近所なのでご挨拶でも、という感じに考えてます。

彼が×１で、私が初婚。
彼の招待客は、むちゃくちゃ絞りましたよ〜。
職場の人は重ならないように気を使ったし、友人も親友と呼べる人だけ。
ほとんどが私の親戚と友人でした。

それが普通さ。
相手がバツイチでも結婚式できただけよかったんじゃね？

>>437
同意

>>437
私も同意

以前にバツイチの男性と付き合ったが、
自分は式と披露宴はしたことがあるし、お金かかるので、
つぎに結婚しても披露宴とかしたくないって言われた。

そのときは自分も別に披露宴とかしたくなかったので、気にしなかったが、
よくよく考えたら「自分はしたことがあるから」ってひどい言い分だよなと思う。
436みたいな感じででもいいならできるよって言って欲しかったな。
結局その人とは、さっくり別れましたけどね。

そっちの視点からか。
てっきり>>437の意見は、再婚の式＆披露宴に招待される側の
意見として読んだから、>>439の流れに「？」となったよ。

うちの旦那もバツイチだけど、きちんと言ってくれたよ。
派手な披露宴は無理だけど、身内だけで式と
友達とのパーティーくらいならって。
あと親戚とかへの挨拶も披露宴できない分、必要ならいくらでも行くしって。
前彼は初婚のくせに「披露宴金の無駄、お披露目？なんだそりゃ必要ねーだろ」って
感じのバカだったので439さんと同じくさっくり別れました。
する、しないじゃなくて思いやりだよね。

私のわがままをかなえること＝思いやり

ならね。

>442
そういう意味じゃないだろ。
と、喪男に言っても無駄だなｗ

バツ１、再婚約成立の♀だが

>>442
に同意。

初婚の彼の「披露宴金の無駄、お披露目？なんだそりゃ必要ねーだろ」って意見は
私から見れば「同志！」なので馬鹿とは思わないな。
というよりは、相手には相手の考えがあるのだし、結婚は一人でするものじゃないから
相手との価値観の違いを「バカ」と言い切れる、441のお子ちゃまなオツムはどうかと。

ま、言い方にもよるけどね。

>>444
結婚できないバアァが必死ですよｗ

釣られちゃだめだよ。

＞444
価値観の違いに歩み寄る事を知らない相手だったからバカと書いただけですよ。
文面からわかりませんか？

ネカマさんですか↑

まぁ、披露宴するお金が無駄かどうかは別として
お金の絡むことの価値観が違うのは夫婦としてうまくいくのかな？とは思う。

友人が二回目やる。行くのはいいけど祝儀は二回目割引して欲しい。

２回目なので会費制にしようかな

>>451
こっちもそこらへんよく考えます。ｺﾞﾒﾝﾈ

相談させてください。
私、バツ１
彼、初婚なのですが、彼の両親の意向により、
挙式＆披露宴をすることになりました。
私も彼もいい年齢（四捨五入して４０歳）だし、
こっちは再婚、しかも子持ちなので、
仰々しい披露宴なぞ恥ずかしいのですが。
ところで、披露宴で子供は何を着せたらいいのかで迷ってます。
子供が１０歳以下ならば子供用のフォーマルでもレンタルで、と思います。
１７，８歳の娘なら振袖でいいと思います。が、中途半端な年齢、
中学生の場合は制服でしょうか？
めっちゃ地味でリボンもない上下紺、しかもイマドキひざが隠れるような
ダッサい制服なんです。
お通夜に行くならバッチリって感じの、華やかさｾﾞﾛなんです。
かといって、小さい女の子がピアノの発表会で着るような
フリフリドレスは中学生で着るのは変だし
本人も恥ずかしいから着たがりません。
振袖にはまだ身長がいまひとつ足らず、年齢的にもちょっと早すぎ。
どうしたらいいのか・・・・
母親だけステキなドレス着て、娘が地味な制服着せとくなんて
可哀想な気がして悩みます。

>>454
中学生の女子に派手な格好させたら、
「やっぱり…」とか「たらしこんで…」とか「そそのかされたのね…」とかって陰口叩かれると思う。
結婚式に「新婦の子」というのはほとんどの場合いないわけで、
だけどこの場合実際存在するから隠すわけにもいかないと、
だったら地味でかつマナー違反には当たらない「制服」を着せて、
地味ーに参加してもらうのが一番よいのでは？
つか、ヒザが出るような改造制服だったら、逆に買いなおさないといけないところかと。
40にもなって気が若いというかなんというか、
披露宴でドレス着れるのがうれしくてたまらない＆娘ちゃんも着飾らせたくてしょうがない
デキ婚DQN並みの脳細胞に見える。

いや、そんなつもりじゃないんです。
出席者が新婦の妹（未婚）だったら、振袖かフォーマルドレスが普通。
ならばより新婦に血筋的に近い娘ならば未婚だし、実の妹より実の娘のほうが地味でいいのか？
とか考えてしまったので。
着飾らせたいというより、「普通は披露宴に新婦の子なんて似つかわしくないのだから
なるべく目立たなく地味に目立たないように」なんて邪険に扱うような意味合いで地味に
させときたくないだけです。たしかに新婦に子供ってイレギュラーですが、
こそこそ隠したくないし、堂々と列席させたいです。

>>456
制服では“堂々”じゃなくて、派手なら堂々だというのがわからん。
そんで必要以上に連れ子を見せびらかされる新郎や新郎親族がどんな風に思うかは
考えないのなー。バツ２も近いな。

はぁ。「新婦の子」は地味ーにひっそり参加が新郎親族としては喜ばしいのですね。
わかりました。

まぁまぁ・・・
制服によってよっぽどもっさい制服かもしれんし。普段着だしな。
黒とかの光沢がないシフォン系の袖つきワンピ（招待客よりは地味目なやつ）とかに、
小さめの上品なコサージュ（これもﾊﾃﾞﾊﾃﾞじゃないシックなやつ）とか、リボン
ついてるとかでいんじゃないかな。
あくまで招待客より地味目に。。。

あんまりよれった制服着せてると「あんなの着せて・・・」言われる気も。

>>456
私はアナタの気持ち、よくわかるよ。
意地悪な捻じ曲がった意見はスルーしましょ。
「綺麗な奥様と可愛いお嬢さんが同時にできたのね」って新郎側に
思わせたほうが勝ちでしょ？
堂々と、色は地味目でも可愛らしい格好をさせてあげればいいと
思います。
>>455 457
最低やな、オタク

たまにいるよね、いかにも相談者が言ってほしそうなレスを
わざとつけて陰で(・∀・)ﾆﾔﾆﾔしてそうな人。。。

中学生が着れそうなおとなしめのフォーマル服なんかいくらでもあるだろうに…
よくわからん。検索したのか？>>459みたいなかんじでいいとおもう
中学生ならハデに飾るより、清潔感のある清楚なかんじでまとめてあげたほうが
若さが引き立って美しく見えるよ

これは再婚云々ではなく、服装スレの方がよいのでは？
　【女性向け】結婚式、どこまで服装ＯＫ？Part.41
とかはどうだろう？

半年前に結婚しましたが、夫が二回目の結婚なので、身内だけで教会で挙式を
しました。私の親はきちんと披露宴をして欲しかったようですが、夫が強引に
話を進めたため、親はストレスから病気なってその挙式には出席できず結局夫
の家族にウェディングドレスを着て見せただけの、最高に惨めな挙式となりま
した。私がなぜこの結婚をしたのかというと、結婚前に夫から、「今自分は出
先機関にいて来年本社に帰るから、来年だったら披露宴をしてもいい」と言わ
れたからでした。でも結婚してみたら、「来年は普段着の飲み会を開いて、二
次会風の結婚パーティをしよう」と言い出したのです。私の職場は皆派手な披
露宴をするので、今私は同僚や友人からバカにされています。夫が披露宴を嫌
がる本当の理由は、過去に同僚を呼んで派手に披露宴までした相手と破談にな
ったからなのです（入籍前だったのでバツは付かなかったのですが）。私は自
分の親に花嫁姿を見せられず、よその親に見せてしまったことが悲しくて夫に
きちんと披露宴をやり直すよう言ったら、「どこかからドレスをレンタルして
家で着て見せたら？」と言われました。自分にも未婚の妹がいるのに何でそん
な事が言えるのかと呆れました。自分が二回目だからあらゆる言い訳をして
披露宴をしないというその歪んだ根性がゆるせません。別のスレにも書きましたが、
再婚の方がたくさんおられるこのスレが一番色々な意見が出そうなので書き込みました。
再婚の人と披露宴をする場合の、妥協点はどの辺にあるのでしょうか？

>464
披露宴がしたいのか、×１の彼と結婚をしたいのか分からない。
この文章を読む限り親にウェディングドレスを着た姿を見せたいだけのような。
披露宴しないだけで馬鹿にされるんじゃなく、464の性格が馬鹿にされる
要素があるんじゃない？元々見下されているだけだよ。

なんか釣りっぽいけどねｗ

なんか他のスレでも見たなこの人
ぶち切れることも、破談にする勇気もなく、相手に期待してる時点で負け
もう最初から相手一家に負けてるんだから、今後もずっとそうだろう
あきらめて気持ち切り替えて生きれ
みじめになったら飢餓難民とか自分よりみじめな人たちのドキュメンタリー映画でも借りてきて見れ

＞再婚の人と披露宴をする場合の、妥協点はどの辺にあるのでしょうか？

相手が再婚（で、過去に披露宴をしてしまってる）だと納得の上で
結婚したいのならば、また披露宴を盛大にはしにくい相手の事情も
納得汁べき。
あなたがそういった事情のある相手を選んだのですから。
披露宴をしないのはあなたを軽んじているからではなく、
社会的な体裁ゆえにしたくてもしにくいんですよ。
友達に負けないくらいの披露宴ができないくやしさはわかりますが、
そういう披露宴を堂々と障害なくできる相手と、
あなたの好きになった彼、どっちを選びたいのか考えてみて。
本当に彼を好きならば彼が困る立場になることあきらめてあげようというのも
愛ではないですか？

披露宴しないくらいでバカにする友人ってどうなの？

再婚の人の事情もわかるけど相手にも初婚の気持ちも考えて
欲しいのはわかるな。464は自分の気持ちがどうでも良いように
扱われているのが嫌なんでしょう。見栄もあるんだろうけどね。
こういう悔しさって後をひくから今後何か問題があるたびに
思い出して相手を責めてしまいそうだね。徹底的に話しあって
相手と妥協点を見つけたほうがいいね。

×が幾つついていても披露宴は本人たちがしたいのならすればいいと思うけど
ただね・・・・お金がね続かないの。。。

ただでさえ披露宴に招かれるとお金掛かるのに
同じ人に3万円も払いたくないだけ。

464さんは離婚した方がいいよ・・・

＞私は自 分の親に花嫁姿を見せられず、よその親に見せてしまったことが悲しくて

相手の家族のことも他人だと思ってるようだし、何より旦那にも不信感いっぱいなんでそ？
464さんが多少ﾄﾞﾘｰﾑ入ってるにしても、旦那の言い草はひどいと思うし。
二回も破談になればさすがに相手も考えるんじゃないの。

皆さん、私のわがままな書き込みに真剣なレスをくれて本当にありがとう。
私と夫は根本的に考え方や価値観が違うのだと思います。
私は田舎に住んでいて、私の周りで披露宴を挙げない者が一人もいないという
悲しい事情もあって、披露宴をしないと、訳あり扱いされるんです。
470さんの言うとおり、私は夫から自分の親を苦しめられたので、息子を擁護する相手の親も憎んでます。
（私はソトヅラがいいので、相手の家族は私をすごく気に入ってますが）
夫は話し合おうとしても、ごまかして逃げます。逃げ続けて私に披露宴を諦めさせようという魂胆です。
でも私はとことん話し合いをしてみます。そして妥協点が見つからなければ離婚します。
何か、やっと方向性が見えて来ました。ありがとうございました。

>>471
もうご自身で方向性を見つけられたようで今更ですけど
一言書かせてください。
ご主人は心から話せる友人って少ないんじゃないでしょうか？
親友であれば、二度目であろうが三度目であろうが
披露宴招待したら喜んでお祝いにかけつけてくれますよ。
義理で出席したような人達なら二度目も呼ぶのは躊躇するでしょうし
呼ばれる方もあまり良い気分はしないでしょうからそれは
来てもらえなくても仕方ないですよね。
必然的に披露宴の招待客は初婚である新婦側の人数が多くなる
と思います。
それでも、新郎サイドから、人数は少なくてもいいから、
心からお祝いしてくれる人だけでも来てもらって、
披露宴をしてもらいたいですよね。
新婦は田舎に住んでいらっしゃるようでいろいろ世間体もあるでしょうし、
新郎は初めて嫁ぐ不安な新婦の気持ちをもっと汲んであげなくちゃ
男として度量が小さ過ぎのようなかんじがします。。

>>471
なるほど　一番問題なのは何か問題が起こったら解決しようとせずに
逃げてうやむやにしてしまうダンナの姿勢のようだね。
失礼だけどそのあたりもダンナの×１の原因だったりして・・・
今後も問題起こったら逃げそうだな
ちゃんと話し合えるようにがんばって！

俺も再婚予定で相手が初婚。おまけに３人姉妹の真中。しかも花の学校行ってて
ブライダル大好きチャン。でも気を使ってしなくていいよなんて言ってくれちゃうんだけど
それがまた辛い。今更歳も歳だし親戚とか友人とか呼べないよね〜。第一今の歳で友人
って何人呼べるのさって感じあ〜憂鬱

>>474
身内だけでもやれば？
二人用のプランも今はたくさんあるじゃん
ブライダル大好きチャンてわかってんなら、初婚彼女のためにやってあげれば。
まさか一回やったからﾏﾝﾄﾞｸｻとか言うなよ

２回目だと前回の反省をふまえてゲストに気配りできる披露宴できそうなのになｗ

うん　身内と彼女関係とあなたの親友だけでやれば
女性が初婚ならやはり結婚式やりたいと思うし
親御さんも見たいだろう
ここは彼女を立てて男を上げるチャンスだ

近い内このスレが必要になりそうなので保守

初夜に処女嫁を屠る。
これぞ男の醍醐味。

わっかるかな〜、わっかんないだろうな〜

自分は初婚でブライダルに憧れてます
良い人なら×いちでもいいかなって思ってたけど…

式の規模や予算でもめて険悪になるならしたくないかも
m(_ _)m後々、ちゃんと段取り通りしたかったと思うのは嫌だし
余計な金使ったよ。女の自己満足だろー？
とか言われるのは悲しい

価値観が違いすぎると大変だよね

自分はﾊﾞﾂ１で彼女は若く初婚だったので結婚披露宴をやりました
自分としてはやはり二回目の結婚披露宴したくはありませんでしたが
彼女は一人娘で父親が絶対にやらなければ許さないという頑固親父でしたので自分としてはあまり気が進まなかったですがやりました
結論としてはやってよかったです
自分がﾊﾞﾂ１だったために友人もかなりｽﾋﾟｰﾁしずらかった部分もあったと思いますが気持ち良く引き受けてくれて感謝しました
それと司会者さんにも言い回しでかなり気を遣っていただきましたし…
自分の場合、前回の結婚式から10年たってたからということもありますが
参考までにと思いました。

私も旦那がバツイチで私が初婚です。最初の嫁とは、結婚式のみで披露宴
とかやらなかったらしいので、お祝いとかもほとんどもらってないらしいです。
私はあんまり結婚式に対するあこがれとかなかったんですが、前妻とはやって
私とはやってくれないっていうのはちょっともにょりますね。
一生の記念になる儀式だし。
ということで、やろうと思ってます。
やらなかったら「私とは式やってくれなかったな」って一生思われますよ。

自分たちはよかったかもしれんが、何回も呼ばれたほうの身にもなれよ。

↑
そう思うなら出席しなきゃいいだけ

家族だけでもできるんだしね。

どっちかが初婚なら、普通に結婚式披露宴やるべし。
内々で済ませたいなんて思ってるヤツは、初婚の相手に失礼だ。

>>486
ただし再婚側は前回呼んだ人は呼ぶべからず。
呼ばれたら行かなくちゃいけなくなるから
イヤなら出席しなければいい、という理論も通らず。

彼は40歳（×１）、私は32歳･･･の終わりかけ（初婚）
年齢のこともあり、早めに結婚したいと思っているのですが、
彼の前妻が「仕事を辞めたいので、結婚さえできればいい」というタイプで、
彼は結婚後、無責任な前妻にとても苦労したそうです。

もう二度とそんなことは繰り返したくないと、結婚の話になると
「もし、自分(彼）が働けなくなったらどうするのか（会社員ではない）」
「将来の親の介護はどうするのか」
とりあえず共働きの予定だけど「子供ができて収入が減ったらどうするのか」
などと、将来の不安の話ばかり。

私が結婚式はこのようにしたい、旅行はここに行きたいと言おうものなら
「そんな夢物語・・・、もっと将来の現実を考えてよ」と、なんだかバカにしているような
態度（に見える）をとります。

たしかに彼は結婚で嫌な思いをしたかもしれない。
でもそのようなことばかり言われると、これからもし彼と結婚するにしても、
毎日不安な生活になるのではないかと思えてしまいます。

>>488
年上だし、一回結婚もしてるからそういう物言いになってしまうんだろうね。
結婚前に色々話し合いをしておくのは大事なことだと思うけど
度が過ぎるとあなたとの結婚も
後ろ向きにしかとらえられていないようで悲しくなっちゃうよね。

彼バツ1なんですが私は一人っ子初婚で家柄もかなり良いほうなので式を挙げないわけにはいかず、披露宴に親族も沢山呼ばなくてはなりません。男性側が極端に少ないとやっぱり問題有りですよね…どうしよ

いまの時代そんなことはありません
少子化であり親族さえも揃わない場合もあります
私も何回もそういう結婚式に招かれましたがそれで変な雰囲気だったなんてことなかったですよ。

487は友達のいない人みたいだね
他人を思いやれない心の淋しい人間
こんな人にはきてもらいたくないでしょ
と言うか呼びもしないし呼ばれもしないでしょ

>>490
家柄のつりあう男と結婚すればいいのでは？
マイナス要素のある彼と結婚してあげたのよと、一生見下しそうで彼がかわいそう

こういった異様な教育方針を何十年も採用している地域の各種学校で育てられ卒業した場合、
当該学校の卒業生の結婚に大きな影響が出かねません（結婚相手及び舅、姑が驚愕する）。
若い人からコンプライアンス社会化を考えていく必要があると考えます。
結婚業界でも論議を進めていただけないでしょうか？結婚と相手方の文化との共生の問題は大きいと思います。

【陸軍中野学校に関する社会生態学的考察】
〜一般学校にて諜報教育を受ける事の危険性を考える〜

さて、陸軍中野学校なるスパイ養成学校がかつて実在していたとされているが、
上で示した法則性を『陸軍中野学校（以下URLに示すように正式名称は中野学校とした資料もある）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%99%B8%E8%BB%8D%E4%B8%AD%E9%87%8E%E5%AD%A6%E6%A0%A1
を題材とした（20年以上前の）映画、漫画、資料に適用すれば、以下の点において
秋田県の一般教育機関と一定の関連性を示す可能性が無視できない事態である事が確認できる。
１．充実した正規のカリキュラム以外に生徒陣に諜報活動を地下で組織的に教えている事。
　　http://plaza.rakuten.co.jp/HEAT666/diary/200502090000/
２．当該学校が地下で組織的に行っている諜報教育において、違法自宅盗聴、住居不法侵入、尾行、
　　虚偽告訴、著作権法違反、ハッキング、大衆扇動、情報ゲリラ戦等の犯罪工作が含まれる事。
３．当該学校の生徒が行う工作の大半は違法であり、他県では逮捕対象となっている犯罪行為を
　　コンプライアンス（憲法秩序、法令秩序）を無視して決行している状況と見られる事。
４．当該学校の地下教育が秘密扱いになっており、生徒や教職員の制服着用等がない事。
５．陸軍中野学校自体は『実在の秘密機関』と言われており、東京の中野にあったとされているが、
　　所在地を開示した場合、要員が特定できるのでスパイ学校としては機能しなくなるため、
　　所在地を微妙に変更していない方がむしろ不自然と考えられる事。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1142918897/
の投稿１５０

八太郎　呼んでヤレがーーーーーーーーーーーーーーーに

私×１、彼初婚です。
彼は結婚式や披露宴という儀式にぜんぜん興味がなく、
私が再婚ということもあり、居酒屋で飲み会だけしようと言っています。
私は２度目だけどドレスで挙式したいし、彼との写真も欲しいです。
でも言いにくいです。切り出してもいいものでしょうか？
それとも私が我慢すべきなのでしょうか？

>>496
つ前撮りていうか、写真だけの結婚式

>>496
ドレスと写真だけでいいなら>>497
親兄弟で必要最低限の式っていう手もあるし。

うちの友達、旦那再婚（30代後半）嫁初婚（30前半）結婚４年目で子供二人いるけど今度ディズニーランドで式、披露宴する。

500

彼３０代半ば(再婚、前妻と式･披露宴アリ)
私２０半ば近々入籍予定。
彼は写真希望。
私は式希望。
私親は式・披露宴(身内のみ)でいいんじゃないかと・・。
彼親は写真・顔合わせの食事をしたらいいんじゃないかと・・。
彼と彼親には、二回目だから、親兄弟しか出席できないと頑なに言われてます。
結婚の話が出てから半年以上経過してますが、どうゆう形にするか、賛否両論でいまだ決まらず、今年にできるかも、あやふい状態です。

式、写真は彼と二人で。別の日に顔合わせの食事会＝披露宴でいいんじゃない？みんなの意見を歩み寄らせるとこんな感じになると思うけどなあ？501さん的には友人も呼びたいってことかな？

式・写真は親兄弟で
それ以外の親族は食事会でいいのでは・・・。

再婚者はなるべく初婚者にあわせるべしと思われる
特に女性が初婚者の場合
夢を壊すなかれ

>>497,498さん、496です。レスありがとうございます。
写真だけの結婚式ですかー。そんなのもあるのですね。
参考になりました。

>>504
でも現実問題、初婚者の意見だけ採用するわけにもいかないのでは？
互いに相手を思いやる気持ちがあれば、おのずといい結論がでると思います。

結婚式や披露宴をすることが女性の夢だなんて、業者の煽りでしょうか？

彼 37歳 再婚(前嫁と式・披露宴ｱﾘ)
私 29歳 初婚

親戚を呼んでの結婚披露宴は×だったが、ウェディングドレスは着せたいとの事。
私の両親の気持ちも気遣ってくれて、×１OKの教会を見付けて
家族と友人のみのレストランウェディングに決めた。
ありきたりな結婚披露宴はしたくもなかったから、私にはありがたい話。
しかし、結局いろんな条件を満たす式場が県外だったため、友人全員に迷惑をかけるハメになってしまった…

彼×1(36歳)私(30歳)
私の家族、親戚同行で、12月にグアムで海外挙式します。
(彼親は73歳と、高齢なので行くのは見送るそう‥)

×付きと結婚するのって、何かしら犠牲にしたり諦めたりしなきゃならないのか…

>>509
私の姉は結婚8年になるけど、まだ「普通に結婚式がしたかった」って言ってるよ。
海外挙式＆国内パーティー×２＆夫職場関係新居にご招待＆友人主催のパーティー
だったけど。

それから、夫側親戚から前の奥さんとのこと言われて落ち込んだり、
さらに前奥の子と義実家の付き合いが続いてるのを知って憤慨したり。

いずれも初婚同士なら、問題にならないことばかり。

だからさ　再婚するなとは言わない
結婚式でもうドレスでも何でも着たら良いと思う・・・・がしかし
同じ面子を呼んでの披露宴は止めてくれ！
何で難解もご祝儀払わなくちゃいけないんだ？
親族だけでやってくれ！！！！

再婚＆出来婚な式に出た。
はじめのには出てなくて一回目だし、仕事関係だし、
まあ普通にご祝儀包んで出席。
貧相な料理に安いカタログ、引き菓子なし。
主賓で呼ばれてスピーチしても礼の一言も無く、
もちろん車代なんてなし。
新婚旅行のお土産はお菓子一箱。

自分が結婚式したばかりだし、国内のメジャーな観光地の
メジャーな土産を貰ってしまったがために、
招待客にかけた費用、体裁整えつつ節約しまくったのが丸わかり。

養育費払いながら、結婚と出産同時ってのは金銭的に辛いのはわかるけどさ。

109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）

109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）

109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）

具体的な話になるとやっぱり問題が発生しました。
彼再婚３８，私初婚２９。

海外ウェディング→親戚のみの会食　にしたかったのだけど，私の父が思ったより堅物だった・・・
披露宴や会食はともかく，「式」が重要だと。式こそ親戚を呼ばないと意味がない，海外でする意味は何だ，と。
私たちとしては，彼側が親族を呼びにくいから，私側の親族出席率が高くなるような式はしたくなかったのです。
いわゆる「式」「披露宴」をしたら，いくら規模が小さくてもおじおば位まで招待する羽目になるだろうしなあ・・・
困った〜！！

親戚いっぱい呼ぶ式したくしないなら親に従う必要もないかと。

>>516
いずれにしても、おじおばレベルは「親戚のみの会食」にも呼ぶ必要があると思うがな。

呼びにくい気持ちは判るが、呼ばれた方は普通に祝いに来るんじゃない？
そこまで親戚を呼びにくいというのが私には、逆に不思議なのですが。

親に従う必要ない！と思っていたけど，ケンカしたいわけでなくて，その辺の妥協具合に悩んでます・・
再婚の式に，近しい親戚は呼んでもｏｋですかね。
やっぱり実際お金も手間もかかることだしなあと思って，いざ準備するとなると余計な気を回してしまいます。

途中でｶｷｺしてしまいました。
>>518
「会食」なら遠方の親戚は無理に出席されること無い（というか，そのような言い方でお知らせするつもり）と思うのですが
父の希望の「式」とは，「万障繰り合わせの上出席するもの」で，親戚が「ちゃんと集まる」ものにしろとのことなのです。
式，ってそんなに重要かなあ〜私は会食とか披露宴で顔見せ・挨拶すればいいと思っていたので・・・ｏｒｚ

>>521
ええ？「会食」って言い方にしたって披露宴には違いないんだから、みんな出席しなきゃ、
って思うよ。ましてあなたは初婚なんだし。

>522
そんなもんですかね・・・仰々しい招待状出さずに・・・とか思ってるんですがorz
もし仮にバランスの悪い出席数になったとしても，高砂席のあるいわゆる「披露宴」よりかは
食事会の方がマシかなとか思ったのですが。
参加する親戚からしたら一緒ですかねぇ。
それとも会食の方が間が持たないだろうか。
ああ悩む・・・。

彼が前妻と死別といった場合、式・披露宴は遠慮すべきでしょうか？私も再婚なんですが、式・披露宴ともにしてないので、したい気持ちがありますが何につけても死別だと気を使ってしまい言えません。

>>524
別に遠慮しなければならない理由はないと思います。

>>524
彼の方の出席者が前回とかぶらないようにすれば、
特に問題が無いように思う。

525.526どうも有難うございます。そうですね、遠慮する必要はないですね。まだ亡くなって年月も長くないし、事あるごとに気を使ってしまいますが、頑張ります。

>>516
あなたのお父様は冠婚葬祭の常識的なしきたりを踏みたいだけで
派手婚したいというのとは違うのだと思う。バツイチというだけで
いい印象はないんだし、貴女の家族への配慮も出来ない
ようじゃ結婚自体辞めた方がいいかもよ。

>>520
>親に従う必要ない！
彼がそう言ってるの？仮にあなたが言ってるにしても彼がそう言わせてるように思ってしまう。
大人の目から見ると。

>>527
>まだ亡くなって年月も長くないし

この「年月」ってどれくらい？
「披露宴はすべきではない」と遠慮する必要はないかもしれんが、
ご主人側にとっては、喪に服す期間は必要だろう。

>>527
３〜５年経ってればいいかも。
それ以下だと前奥が闘病中に不倫してた仲だと誤解されそう。

>>528,529
海外はどっちかっていうと私の希望で、それを親に伝えた段階です。
彼は「出席者は少ないのはどうしようもないけど，私（の家）に任せる」と言ってくれているので。
でも、私としては彼の家族への配慮も必要かなとも思ってしまいますし、
もともと海外に憧れがあったのでちょうどいいわ！と思っていたのですが、親の反対に遭ってしまいました。
（そう考えると、再婚云々関係ないかな・・・微妙にスレ違いですかね）

結婚するのは自分なんだから親に従う必要ないだろう，やりたいスタイルでやる！と思っていたのも自分です。
でも、結婚ていざとなるとやっぱり親・親戚まで総合して考えないと駄目なもんなんだな、と実感している次第。
結婚てﾒﾝﾄﾞｸｻとか一瞬思ってしまったりしてﾌﾞﾙｰになったり。
これがﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰか。

また連投すみません。

ちなみに最近彼に改めて「親戚呼んで式するとしたら、やっぱり呼びにくい？」とたずねてみたら、
ただ再婚だからというより、すでに親戚（叔父叔母レベル）が皆高齢（７〜８０代）ばかりだから呼びにくいとのこと。
納得・・・・

私の従兄弟３８歳の結婚式には新潟から叔父・伯母が東京に集合したけど。
みんなそれなりの年齢だけど、今の７０代ってゴルフはするわ元気良いよ。

>>533
彼の実家の近くで挙式すればいいんじゃないの？
高齢でも近ければいけるでしょ。

>>535
高齢というのは言い訳のような気がするが・・・

私なんて義父が７０代だぞ、超お元気だけど。
年いってからできた子だからね・・・。

>>533
全員出席は無理にしても何人かは可能じゃないの？
体調無理ならそこの家の跡取り息子（従兄弟）に出席してもらえばいいんだし。
自分の親戚すら説得出来ないような人とこれから上手くやっていけるとは思えないけど。

海外挙式って周りから祝福されてない結婚ってイメージがあるなぁ

皆さんいろんな案ありがとうございます、検討してみます。

ちょっと距離がある・高齢といのは、それ単独ならなんとかなるかもと私も思うのですが、
「＋再婚」で遠慮が出てしまうんですよね・・・
（このスレでも「ちゃんとやるほうがいい」派と「前呼んだ人は呼ばないでくれ」派が交互に出てくるような気が）
しかも私自身が父と異なり、簡単にすませたいと思っていたので余計に遠慮の気持ちが出てしまいます。
>>507位がちょうどいいかなあと思う今日この頃です。
もう少し彼と検討してみます。

530.531.レス有難うございます。まだ亡くなって二年くらいなんです。前妻と死別後すぐ知り合ったので不倫ではありませんが、最近子供が生まれたので、籍は入れました。やはりﾃﾞﾘｹｰﾄな問題なので、少し淋しいですが披露宴等はあきらめようかと最近思っています。

>>541
ほかの女と子供まで作っておいて前妻に気持ちが残ってるもんなのかね？
もしかして、前妻の代わりにされてない、あなた？

542さん、どうも。代わり？そう思うこともあり、よく落ち込みました。前妻さんとは大恋愛だったようです、彼が一番弱ってる時に何かと励ましてあげた事がきっかけなんですが…。亡くなった人に嫉妬もやけないし、時々複雑な思いにはなります。。

５４３さん、私は最初の旦那が亡くなった者です。二年前に今の旦那と再婚しましたが再婚してからしばらくは今の旦那もあなたと同じような気持ちだったと思います。
複雑な気持ち…。嫉妬をするけど亡くなった人にはどうあがいても勝てないという苦しい気持ちが今でもあるみたいです。

でも私は旦那を前の旦那の代わりと思った事は一度もないです。ただ亡くなった人との思い出は不思議と良い事しか思い出さないから旦那には辛い思いをさせてると思うけど…

でも自分の辛い気持ちを押さえてこうして支えてくれてる旦那の事を心から愛してるし、これからも前の旦那以上に大切にしていこうという気持ちでいっぱいです。

逆の立場の私がこんな事言って不愉快にさせてしまったらごめんなさい。

でも５４３さんもきっとこの先ご主人と末長く幸せに暮らせますよ！
５４３さんのご主人はとても辛い経験をなさったから５４３さんという素敵な女性と巡り会えたんだと思うし…
頑張って下さい！お幸せに！

私初婚、彼再婚ですが、皆さんと同じようなことで悩んでいます。
盛大ではありませんが、６０〜７０人くらいの挙式と披露宴を
することにはなったのですが
新婦側＝親戚、友達など気兼ねなく呼べる
新郎側＝一回呼んだ親戚は、呼びたくない。呼べない。
ってことになって、これからもめそうな予感でいっぱいです。

私の親戚＝２０名くらい　彼の親戚＝３人ってどう考えてもおかしいよね？！

同じところで皆さん引っかかるんだな〜と思っていますが
親戚側からすると、付き合いの深さによっては、祝ってくれる人も居ると
思うし、ご祝儀２度も払わせるな〜って思う人もいるのかなと感じました。
とりあえず、彼のご両親の意見も聞いてもらっておりますです。

544さん、ご丁寧にレス有難うございます。身近に心の内を話す人もおらず、いつも一人で落ち込んでしまうのですが、真剣に応えて頂き、本当に嬉しく救われる思いです。私も旦那を信じ頑張ってついていきます、貴女もご主人と末長くお幸せに☆彡有難うございました。

>>546
再婚って分かってるなら、
ゲストから見たら別におかしいとも思わないよ。

>>548
同意。
そういうもんと割り切る方が逆にうまくいくんじゃないか？と思う。
>>564は若いのかな？

言い方悪いけど、初婚同士の披露宴だって揉めることが多い。
再婚者の披露宴なら余計に揉めるだろうと予想は付くだろう。
だからこそこんなスレがあるんだろうし。

>>546
女友達が再婚したときは、親族だけの披露宴→友達呼んでの1.5次会って感じでした。
んで、新婦側の友達はもちろん再婚だということをみんな知ってたんだけど、新郎（初婚）側の
友人には一切知らされてなかったらしく、なんか空気が微妙でした（ｗ

どちらかが全く再婚だということを思わせない盛大な披露宴か、「片方が再婚だから」と
みんなに知らせて若干地味な披露宴か、どちらかが多いようには思うが。

友達旦那が再婚だったんだけど、盛大に披露宴あげたよ。旦那ゲストも
２度目も結構いて、ぶっちゃけ「今度は失敗すんなよー」だったらしい。
嫁側の方も再婚のことは十分承知だったし、今更格好つける必要なかったみたい。

>>551
健全だね。再婚だからって別にうしろめたい事ではないしね。

>>519のように親戚を呼びにくいというのが疑問な方々は、
実際に再婚披露宴して親戚を呼んだ方々なのですか？

>>553
再婚する側の親戚を呼びにくいというのはわかるが、初婚の側の親戚を呼びにくいというのが
わたしには理解できないんですが。

>>553
>>551さんのお友達みたいな方々って事じゃない？

>>555
友達と親族では、ご祝儀額が大違い。
2度はだせない。

ﾊﾞﾂ２で今度３回目の結婚をします。
今まで一度も挙式、披露宴共にしてなかったので、今度は神前式でする予定です。
今までの結婚は両親以外は知りません。（入籍だけだったので）
ちなみに今度の相手は初婚の方。

こういうのはアリでしょうか？

>>554
再婚側に気を遣ってのことでは

質問させてくださいm(__)m
再婚予定なのですが、婚姻届の離婚年月日がわからずかけません…。ある市で結婚し、離婚後実家のある市へ戻ったんですが、また別の市で結婚するため戸籍謄本を貰ったのですが何も記載されてませんでした。調べる方法がわかるかたお願いします。

バツイチですが、披露宴します
親がどうしても披露宴だけはということなので
レストランで会食だけという話だったのだが、親戚が多くて
一般のレストランに入り切らない
田舎なので、ウェディングできるようなコジャレたレストランもない
結局、普通の会場を借りて普通の披露宴をすることに
披露宴は家同士のつきあいだからと親から説得させられたのですが
呼ばれる親戚は、それでいいのでしょうか
相手が初婚なので、離婚歴のある方はどうしても合わせないとですよね

>>560
親戚や２度とも出席してくれる人にはご祝儀辞退さえすれば、
会食でも披露宴でもそう心証は変わらないと思う。

>>559
その戸籍、改製後の戸籍じゃないですか？
戸籍が改製され、電算化してあると、
改製後の戸籍には離婚は記載されません。
そういう場合は、改製原戸籍（改製前の戸籍）を請求してみてください。

あと、転籍したことはないですか？
離婚して戸籍を編成（又は復籍）したところとは別の市町村に転籍すると、
やっぱり離婚は記載されなくなってしまいます。
その場合は離婚時の本籍地に、除籍を請求してください。

分からなければ、とりあえず役所の窓口で、
「離婚の年月日が記載されている戸籍をください」
と請求するのが手っ取り早いです。

>>562
ありがとうございます！実家のある市に復籍してから変えてないんで、改製原戸籍を請求してみます。その際念のために経緯とこれで離婚歴が出るか聞いてみます。ありがとうございましたm(__)m

>>561
祝ってもらうつもりはないのですが、来るのもイヤに思われたら
正直やるだけムダな気がしてしまったんですよね
招待客に失礼のないよう、振る舞おうと思います

私−初婚、彼−再婚で、来月結婚式を挙げます。
初めはやらないつもりだったのですが、私の親がどうしてもというので・・・（私は初婚ですから(^^;;）
ただ、リゾート挙式で、参列者は両親＆兄弟の８人のみ。御祝儀は親からだけもらいます。
また、披露宴の代わりに温泉旅館に泊まって親睦会です。

派手なコトはやらないけれど、親は喜んでいます。また、私達も親の御祝儀（援助！？）で十分お釣りがくるので満足しています。

世界仰天で重婚で挙式して旦那側のゲスト０だったな

>>563
まあでもわからんかったら「わかりません」って空欄にしとけば、
係員が勝手に調べて書き込むけどね。

オレも再婚で　できることなら結婚式も披露宴もしたくない

職場の３０代後半の先輩の結婚式
今度で３回目出席。

いい加減にしてほしい。
今回は辞退したいと思う。
お相手は２３歳の男の子。
年の差１５歳以上。ものすごい人だと思う。

ﾋﾄﾞｽ

>>569
そんなに魅力的な女性なのか？
と、スレ違いの点で興味が出てしまいましたorz
30代後半で３度目の結婚でなおかつ今回の相手が２３歳。
すごいなー。

ほしゅ

友人初婚、相手は再婚。
「相手が再婚だから」と披露宴は勿論、簡単なパーティすらしなかった。

友人もよく我慢したな、と思った。
性格からして、披露宴に興味なかったのかも知れないけど、本音はわからない。
遠方に行ってしまって随分会ってないけれど、写真くらいは撮ったのかなぁ。

再再婚式の人がいる。
おばちゃん、おじちゃん同士で両方子連れ。
今度料亭で披露宴するって。
一応花嫁衣裳は最後になるだろうから、着たいらしい。

私再婚、彼初婚
１度目は入籍のみで親戚友人からお祝いはいただきませんでした
１年後今の彼と入籍＆式・披露宴を予定しています
いたって普通の式・披露宴にしようと思うのですが大丈夫でしょうか？

1年ほどの間に2度結婚しようというwktkな事態を
間近で見られる値打ちはでかいと考えてｶﾞﾝｶﾞﾚ。
この場合、大丈夫かどうかはそれそれの招待客の価値観だから。

>>577
はげどう。
俺も単純に1年で2回目の結婚をどんな顏で挙げる新婦なのか興味津々。
可能なら出席させてほしいくらいだ。

１度目は披露宴もしてないしいいんじゃね？

>>765です
離婚したのは今から１年前です
私は２度目なので結婚はまだ…と思っているのですが
彼が入籍も式・披露宴もすごく張り切っていて…
今から１年後にしたいと言ってきます、はぁ…

アンカー間違えました…>>567です

私ってバカ…orz
>>576だ…

(笑)
そろそろおやすみしよ〜ってことだね(-.-)
もやすみぃ

割り込み御免なさい。
結婚式の司会なら
お笑い芸人早川伸吾（そのまんま東の弟子）を宜しくお願いします！
http://www.geocities.jp/shingo_owaraijp/top.html 専属司会の半額程度。ご紹介頂いた方には紹介料ありです。
（有）そのまんま。

2chで営業なんかしたら、間違いなく避けられるのに。