彼ママにきれた瞬間

彼ママにキレてから1年。
来月に両家の顔合わせ。(1年遅れｗ)
もうどうでもよくなってきた…。

>>914
がんがれ。

元々彼側の出席者が少ないのに彼ママの姉が遠方に住んでて
挙式1ヶ月切ったのに来れるかどうかハッキリしなかった。
結局挙式1週間前になってキャンセルされたのに
当日なぜか！彼ママの姉が来てるし・・・。
その場は急きょ席を作って対処したけど挙式後に彼ママが
「ゴメンネ〜結婚式来れないじゃなくて挙式のみ来れないだったの」
だって。あんだけ私から彼ママ姉に電話でお聞きしましょうかって
言ってたのに！

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

保守あげ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

保守

結婚指輪、1万円くらいのでいい。と言われた。
これから何十年と一生身に着けるモノだし、
先のことを全然まともに考えてないような、適当な言い回しにキレた。

結婚指輪だけじゃ話は納まらず、

・結婚は男親の意向に従うものだ。
・式は名古屋で挙げて欲しい。　※そのくせ、資金援助は０
・結婚後は名古屋へ　自分の息子の仕事の事は気にするくせに、嫁の仕事はどうでもいい感じ。

彼ママのおかげで、話も全然まとまらず、
このままだと結婚すらダメになりそうな悪寒

>>923
嫁に入るのだから夫の家に従うのは当然のことです。
指輪を買ってあげるのだからありがたいと思いなさい。

>>923
嫁の仕事はどうでもいい、というのは結構ありがちかも。
私は既婚ですが、結婚前にある職業を目指していて、
婚約してからも準備を続けるつもりでいたんですが、
トメは内心面白くなかったらしく、後になって
「やっぽりやめる」と言ったら、うれしそうに
「そう、そのほうがいいわね。一体何になるつもりなの？
と思って心配してたのよ。」と言われました。
トメは馬鹿じゃないから結婚前にうっかり反対して
破談になったら大変、と思っていたに違いありません。
「嫁がフルタイムで働いたら、将来私達の面倒は誰が見るの？」
という魂胆だと思いました。
それと、トメ（７０代）の世代の女性が若かった頃は
仕事の選択の幅も非常に狭く、トメはずっと専業主婦で終わったことを
不満に思っているみたいだから、私が結婚後も仕事を
もつことをやっかんでいたというのもあると思います。
その証拠に、私の友人（独身）が仕事をしていると知ると、
勝手にその友人は既婚だと思い込み、（多分私と同世代だから
当然結婚しているものというトメ特有の先入観から）
「（結婚してるのに）仕事って一体何してるの？」
と身を乗り出してきいてきました。何とも醜い表情で。

>>924
指輪も、自分たちで買うのです。
挙式も、披露宴も全て自分たちで。

自分たちで買うのなら、少なくとも
指輪は好きなようにすればよいのでは？

そのくせ、披露宴は絶対やらなくちゃいけないらしく、
なぜかと、彼が彼ままに聞いたら、
『いままでに親戚に払ってきた祝儀を回収したいから』ということでした。。。

私たちの結婚式は、ご祝儀回収のための道具に過ぎないんだ。。。と思いました。

本来、ご祝儀は相手の見返りを求めて、相手に出すものじゃないじゃないですか。
その『見返り』だって、お金だけが対象になるわけじゃ、ないですよね。
私達は、ご祝儀は、とても有難い事ですが、あまり当てにしてもいないし、
そいういう風習はあまり良いと思っていないので、ご祝儀のことはあまり考えたくないです。
お披露目会もレストランなどで会員制で行いたいと考えているのですが、、、

※↑は、披露宴とお披露目会は別物としてｶｷｺしました。
披露宴＝ちゃんとした式場などでちょっと立派で派手な従来のやつ
お披露目会＝レストランなどで、小規模な、身内や気の置ける友人だけを招いて。

>>927
そう思って、私たちの意向も、お話しているのですが、
それすらまともに話ができない状況です。。。

>>928
その彼ﾏﾏの思惑を知った彼はどうしたの？
何のｱｸｼｮﾝも起こさず？？？そんな男でいいの！？？

彼が言いなり、923親が対抗して意見が言えないなら彼親の言う通りにするしかないでしょう。

>>930-931
彼はかれなりに、頑張って私たちの気持ちを一生懸命伝えてくれています。
しかしながら、ﾏﾏﾝﾊﾟﾜｰが強大すぎるためか、、、
相手にはあまり伝わっていないような気がしています。。

私たちの実家が共に遠く（北海道と名古屋）、
私たちも都内で就職しているため、
そうそう両家で顔を合わせて話し合う機会も作れないために、
来月に、父が仕事で上京する機会があるため、
彼のご両親と、うちの父で都内で食事会をすることになっていたのですが、
その食事会の機会を、両家の話し合いの場にすることになりました。

私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったので、
そこは大人らしく正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。

訂正させてください。。

×
私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったので、
そこは大人らしく正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。

◎
私の父にも、彼のご両親の意向などを伝えましたが、
多少、父にしてみても、キレそうな内容のものもあったのですが、
これから先、お互いに長いつきあいにもなりますから、
あまり揉め事にならないようにしたいとの事で、
そこは大人らしく（父親らしく？）正式な場でこちらの意向もお伝えするという事になりました。

もうひとつは、
彼のﾊﾟﾊﾟｿとﾏﾏｿで意向が違うという点です。

ﾏﾏﾝは、上記のとおりですが、
ﾊﾟﾊﾟｿはとても温厚な方で、
挙式＆披露宴は、場所も私たちで決めていいとおっしゃってくださっています。

そんな感じなので、せめて、ｶﾚ家の意向ぐらいまとめて欲しいと思ったりしたのでした。。。

グチれる場所があった...
冬に結婚式をします。

式代は彼と私で出すのですが、彼ママが最近やたら口出してきてつらい。
でも仲良いだけに強く言えません。

最初は好きなようにやればいいよと言ってたのに。

料理をビュッフェにしようと思ったら「普通はコースよ」
招待状を手作りしようと思ったら「普通はホテルに頼むわよ」
写真の焼き増しもただ高いねぇと彼と話してただけなのに
「普通は二万くらいの立派なやつよ」

普通って何ですか？
私は私らなりにクリスマスパーティーの
オリジナルウエディング目指してるのになぁ。
どうも自分の姉の息子の結婚式に負けたくないみたいなんです。
でもそこ大地主で親が金出してるんですよー
口出すなら金出せー
こんな時期に50万かせとか言ってくるし...


長文申し訳ないです

>>935
なんか、、とても気持ちが良くわかります。。

私も、普段、彼ﾏﾏｿにはとても良くしてもらっているだけに、なんかとても辛いのです、、
彼には言える事も、私には面と向かって言えない事もあるでしょうが、
彼から間接的に聞いた内容だと、普段私に接する彼ﾏﾏｿとは思えないような、
まるで別人と会話しているようなそんな感じすらしてくるのです。

>>935
あ、、ちょっと読み過ごしてしまうところでした、、、
50万も相手のﾏﾏｿに貸してくれって言われているのですか？？

なんか、、、とんでもないﾏﾏｿですな。。。

私だったら、その場でﾌﾟﾁｷﾚそう。。。

923は流されやすーいもめごと嫌いな性格みたいだから
このまま名古屋のお母さんの言う通りにお仕えするのが幸せ。

クリスマス風結婚式ってやだ…

>>923さん
大変ですね・・・同じ名古屋の者として見ても
彼ママの要求はちょっとひどいと思います。

私は以前つきあってた彼氏が「自分のときには（結婚式）祝儀を回収したい！」とよく
言っていたのを思い出してすごく嫌になりました。
「祝儀って回収するものじゃないでしょ。単なるお祝いでしょ」というと
「今までどんだけ親戚に払ってきたと思っているんだ、従兄弟うちでは
自分がおそらく一番最後になると思われるから、今までの分は元取りたいね」と
言われ、私も自分たちの結婚式をそんな風に使われるのは嫌だと暗い気持ちになった
ことを思い出します。
どうも彼の言い分は「他の親戚宅と違ってうちは貧乏だけど、父親が卑屈にならない
ように見栄をきちんと張ってきた、だからそれに見合った見返りはあって当然」とでも
いうようなことでしたが・・・あさましくって哀しい気持ちになったことを伝えると
彼は「今までうちがどんだけバカにされてきたか知らんから言えるんだ、自分の時くらい
見返してやれるようなことしたっていいだろう！」と逆ギレ。
彼のご両親はそんなことは言わなかったけど、彼自身に強い気持ちがあって、
私の意向は無視されっぱなしだったことも辛かったです。

>935
オリジナルの式を挙げたいというのは分かるが
本人達はよくても何かと慌ただしい年末（またはラブラブなクリスマス）
に式っていうのもなあ。呼ぶ相手にもよるけどいい迷惑な人もいるかも。

生活板に「クリスマスに結婚式挙げる奴って」みたいなスレで
叩かれてたよ。

>普通って何ですか？
>私は私らなりにクリスマスパーティーの
>オリジナルウエディング目指してるのになぁ

なんかね、もにょる。サムイ披露宴スレに書きこまれたりして。
でもカレ母はたしかに見栄っ張りで、おまけに借金申し込みとは、
先が思いやられますな。>>935

みなさん、レスありがとうございます。勉強になります。

一応つけたしておくとクリスマスパーティーのような披露宴ではありますが、
クリスマス時期ではないです。
六日なので。
すべてクリスマスというわけでなく、プレゼントをたくさん出すので、
パーティーチックな表現をしたくて使ってしまいました。
誤解まねいてすいません。

彼ママは今すごい借金、推定200万以上かかえてます。
それを知ったのは彼ともども挙式五ヶ月前。
いったいどうしたらいいのか悩んでます。

借金の理由が住宅ローン等ならさほど気にはならないけど、
自分の遊興費等だったらｲﾀﾀﾀﾀですな

ご飯がビュッフェなのはイヤだなあ。

>>945
禿同
飯は席でゆっくり食いたいっす

＞935
結婚、考え直した方が良いんじゃない？
借金まみれで、しかも結婚間近の息子達に金をせびるＤＱＮ、
私はやめたがいいと思うよ。
それか、彼に一切親の借金にはかかわらせないよう言質とっとくかね。
貴女や貴女の親御さんまで迷惑かかるかもよ。

私は婚約指輪とは別に彼母から指輪をいただきましたが、彼母からの指輪の
方が、とってもゴージャス。
これが婚約指輪でもよかったのにって思いましたよ。
お母様から指輪を貰うのは祝福されているようで素敵だし、婚約指輪代もう
きますしね（ｗ
あんまり神経質にならなくてもいいのでは？

>>938
煽りにｲﾁｲﾁ応答したくないですが、、、もう938は答えなくていいよ。
そんなのは全然根本的な解決にならないから。

>>940（925/927/930/931さんにも感謝。）
ありがとうございます。

940さんの場合、どうやって対処しましたか？？
よろしければ、教えてください。
ちゃんと相手に私たちの意向が伝わるように、ｶﾘｶﾘせずに解決できるものなのでしょうか？？

>>949
その勢いで彼ﾏﾏに食ってかかりゃ万事解決だろ
先手必勝、猫かぶり止めちまえ

>>949
ていうか、カリカリせずにとかきれいごと言ってる程度なら
ずっとお義母さまの言うことを聞いていなさい。
力がないものはあるものに従う、
そんな基本的なこともわからないのに生意気言わないこと。
できもしないくせにこんなところで「キレそう」なんて言っても
何の解決にもなりません。
どうせ解決など求めてないと思いますが。

>>951
私も説明が足りなかったかもしれません。ごめんなさい。

ｶﾚﾏﾏｿも、ｶﾚ家にもらわれた身なのですが、
当人が結婚したときも、結局はｶﾚ家のﾏﾏ（要するにｶﾚﾊﾞｱﾊﾞ）の言うとおりにやるしかなかったそうです。
そして、それが原因でいまはｶﾚ父方の親戚とは疎遠になっているそうです。

ﾏﾏｿ自身がそんな風になってしまっているのに、同じことを繰り返すのか？と思います。
そして、私も今のままではﾏﾏｿと同じことになってしまうのではないかと思うのです。

>>951さんは『力のないもの』とおっしゃいましたが、
それはなにを意味しているのでしょうか？？
言いたい放題言えば、無理やり相手に言う事を聞かせれば、解決するのでしょうか？？
それで一生後悔せずに生きていけるのでしょうか？

私は本当に幸せになりたいのです。
やっぱり結婚しなければよかった。と思うような結婚はしたくないのです。
ﾄﾞﾘｰﾏｰと言われるかもしれませんが、
でも、みんな幸せになるために結婚するのではないのですか？
それならば、ひとつでもその不安材料になるものは今のうちに取り除いておきたいと思いませんか？

それから、
> できもしないくせにこんなところで「キレそう」なんて言っても
> 何の解決にもなりません。
> どうせ解決など求めてないと思いますが。
ココはそういうｽﾚなのでは？
解決したいと思うからこそ書き込んでいるのですけど。

なんどもｶｷｺすみません。。。

今、別ｽﾚ読んでいて、思い出したことがありました。
ｶﾚﾏﾏｿは更年期だと、前にｶﾚ実家でﾏﾏｿの口から聞いた事がありました。
私は、思いやりがなかったのかもしれないと思いました。

なんとなく、解決の糸口がみつかったような気がしました。
私が923からｶｷｺして、これまでに頂いたﾚｽを読み返してみて、
ちょっとｷﾂいなぁ。と感じたﾚｽも、なんとなく意味を理解することができました。
（もしかしたら、意味を取り違えているかもしれませんが。）

みなさん、ありがとうございました。
ちょっと吹っ切れたし、目の前が少し明るくなりました。本当にありがとうございました。

>>951さん、ありがとうございました。
> そんな基本的なこともわからないのに生意気言わないこと。
という貴方の一言で目が覚めたみたいです。
自分なりの解釈ですが、もっと視野を広くしてみると、もっと他の事も見えてきました。

>952
横レスになりますがスマン。
私も923さんと似たような思いをしてます。
全て自分の思う通りにしないと気が済まない彼母なので
まとまりかけた話が彼母のせいで振り出し…なんて、結婚話を始めて以来ずっとです。

ただ、あなたの一連のレスを見て、>951さんと同じ感想を持ちました。
カリカリせず、意思疎通も上手く出来れば、それが最高だと思いますが
そういうこちらの思いが、なかなか通用しない相手もいます。
あなたが952で仰ったようなことを本気で思っているのなら
どうすればいいのかは、あなた自身が一番わかってるはずです。
今が、「彼母に良く思われたい、仲良くしたい」という思いをとりあえず横において
彼母との付き合い方を築いていくチャンスではないでしょうか。
人とスムーズに付き合っていくのには、暗黙のルールが必要だし
仲良くしていきたいからこそ、お互いの距離感を測る作業が必要じゃないでしょうか。
それを、「彼母に立てついた、反逆した」と思うのか
今の苦しさを我慢して、いい関係を築きたいと思うのかで違うと思いますが。

私の彼母も、923さんのお義母さんも、きっと人との距離の取り方が下手なんだと思います。
だから、お互いの距離を上手く測れるようになるまで、時間も長くかかるでしょう。
お義母さんが生きてこられた時間分とまではいかなくても
何十年かけて築いた自分の価値を崩すのは、とても勇気のいることだから
もっと長い目で、お義母さんと上手く付き合っていく方法を考えませんか。

今、できることは、あなたと彼の意思を1つにして
あなたと彼で頑張って行くんだ、2人で築き上げていくんだという姿勢を
双方のご両親に見せていくことだと思います。
何を言われても、2人の判断でやっていく、2人で責任をとっていく
そういう姿勢を貫いていくことで、2人の間にも見えてくるものがあるのではと思います。

偉そうなことを長々とすいませんでした。
すぐ不安材料が解決するようなことはないですが、焦らずじっくり頑張ってくださいね。

>>954
ﾚｽありがとうございます。
某ｽﾚで私も954さんのﾚｽ拝見しました。

>>951さんのﾚｽは本当に感謝しています。
何度も何度も読み返してみると、>>951さんがﾚｽを返してくれた意味がなんとなくわかりました。

> カリカリせず、意思疎通も上手く出来れば、それが最高だと思いますが
> そういうこちらの思いが、なかなか通用しない相手もいます。

そうなんですよね、、、心の中では自分でも良くわかっている事なのですが、、
私が書いたﾚｽは、ただの、本当にくだらない愚痴になってしまいました。

> 今、できることは、あなたと彼の意思を1つにして
> あなたと彼で頑張って行くんだ、2人で築き上げていくんだという姿勢を
> 双方のご両親に見せていくことだと思います。
> 何を言われても、2人の判断でやっていく、2人で責任をとっていく
> そういう姿勢を貫いていくことで、2人の間にも見えてくるものがあるのではと思います。

そうですね。1回や2回の話し合いでは、解決しない事なのかもしれません。
もっと時間をかけて、二人の気持ちを伝えていかなくてはいけません。
同じ事を私の父にも言われました。父にも、とても励まされているのですが、
その姿勢を貫き通すということが、どれだけ大変なことか、痛感しています。
結果を急がず、もっともっと努力していこうと思います。

長いのは読まないけど、まぁ適当にやれよ
気にしすぎてもよくないし(-Д-)y−~~~

923は心療内科受けろ。
それからここに書きこんで自分語り逃避ごっこはやめてママンに従え。
うざすぎ。

>>957
同意。
ここでいってること全部彼ﾏﾏにぶつけりゃいいんだよ。
そうすりゃﾋﾞﾋﾞｯﾃ何も言ってこなくなるよ。
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彼ママってか、彼家族にマジギレな感じです。
ホント良くある「好きにしていいのよ〜」って散々言ってたお父様＆お母様。
なのに、いざ決めて報告すると渋い顔。
仕方ないから仮予約やめて、彼両親の好きなホテルに一緒に行って披露宴決定。
日付はとっくに決めてあったし同意も得てた。なのに自分たちの都合が悪いからといって
数日後勝手に日付変えられてた。ホテルの担当の人に聞いてはじめて知ったわよ！
家だってそう、「あなたも自分のご両親と遠くなるのは辛いだろうから、二人の実家に行きやすいところが探せるといいわね」
なんて言っておきながら、彼の実家のすぐ側のマンションを勝手に決めてきた。
決めてから私を呼んで「ね、素敵な場所でしょ？いいわよね〜〜〜」だと。
頭にきて彼に言えば「だったらその場で直接いやだって言えばいいじゃねーか」。
それから、彼の10歳年下の弟がちょい精神的に遅れてる感じで病院にも行ってるんだけど、
その弟の遊び相手にさせられる。
「○○が（←弟）カラオケに行ったことがないから連れていってあげて〜」
一度目は良かった。でも最近は会うたびにカラオケに行く羽目に…。
歌う曲も無理やりモー娘とか。盛り上げ役をやらされる。
こっちは仕事で疲れてんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜（怒）

そんな彼の両親は彼の友人から大絶賛されるいい両親。
そりゃね、友達だったらね。
でも私は家族にならなきゃいけないんだよ！無理だよ、疲れるよ。
彼も彼で、自分の両親はいい両親だと思ってるから、私の言い分がわからないらしい。

いいかげんうちの親が結婚を白紙に戻した方が…と言い出すところまで…。

ホントに鬱だ。白髪が出てきた。もうヤダ…。

>>962
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【いい加減に汁！】彼ママにキレた瞬間 part２
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>>963
さんくすです。
そのままコピーしてきました。

こっちだって貸せるほど裕福なわけじゃなく
ぎりぎりで生活してんのに金を借りにくること。
それだけじゃなく出産のときすら何かしてくれたわけでもなく
してくれたのは全部あたしの母親。

彼のクソババは何かしてくれるどころか出産祝いの金まで
持ってった。
んで貸したり持ってったりした金何に使ったかと思ったら
パチンコで使ってたみたい。

ﾏｼﾞで頃したい。あの腐れDQNﾊﾞﾊﾞｱ!!!

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選んだ相手に文句言わんかナ。
いわれんような相手を選んだんは、自分やし・・・

自分でこれから、結婚した相手を
教育していかんと
結婚したことを、後悔するデ！！

埋め立て

うめたて

次スレ300超えているんだから、前スレは埋め立てようよ

梅

うめ

うま

うめ

うめ

うめ

うめ

うめ

彼ママに切れる前に、自分が親離れ・自分の親が子離れできているか、
彼が親離れできているか見極めるのって大事だよね。

うめ

うめ

うめ

うめ

うめ

うめ

うま

うみ

うむ

ﾄﾒ

んもぉーーーー


>>991　それ使おうとｵﾓてたのに（ ´･ω･)

うめ

うめ

うめ

うめ

うめ

うみ

うめ

ﾄﾒ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。