好きなのが男性＞女性な方が上手くいく？

母や知り合いの叔母さんなどから、
「好き、好き。結婚して」
って思われてｹｺｰﾝするのが女性は一番幸せになれるよ。
と良く言われます。

それってどう思いますか？

そりゃやっぱり、
どっちも「好き、好き、結婚したーい」の
男性＝女性　が一番幸せになれると思うが・・・。

1は田舎者？

想われて結婚するほうが、女性は幸せになれる、という人は
今の５０代以上の世代に多い気がするが…。

しかし、想われて結婚したものの、相手が病気になり、
シモの世話などしなければならなくなったとしたら…？
自分が惚れて結婚したほうが、苦もなく助けてあげられそうだ。

>しかし、想われて結婚したものの、相手が病気になり、
>シモの世話などしなければならなくなったとしたら…？
>自分が惚れて結婚したほうが、苦もなく助けてあげられそうだ。

これは逆もアリだよ。
自分が惚れて結婚したものの、自分が寝たきりになったら
世話するのは相手だ・・・

相手との人生がどうかというより自分が幸せかどうかという問題でしょ？
それなら「どうでもいいきど自分を好きだという男」と
「自分の意志で好きになった男」とどっちが幸せか、結論は出ている。

「幸せ」の基準って、人によって違うからね、
何ともいえないよね。

男性って、好きな人の為に頑張るじゃないですか？
結婚したら、好きな嫁の為に一生懸命働こうという気持ちになる。
（だって、自分の欲しい物を我慢することより、一緒にいたい気持ちの
方が先行するから結婚するでしょ？）

というのが周囲の意見（考えてみれば50以上のおばさんだ）

因みに私は都会っ子です。

＞１
私実はそういう結婚をしたよ。
私自身はなんとも思っていなかったけど、彼が「好き好き結婚して」と
いうパターンで。
それから2年。彼は相変わらずだけど、正直私の気持ちは複雑なまま。
決して夫がいやなわけじゃないんだけど、「私も好きだったので」
結婚した、という気持ちになれない。
周囲にはとてもうらやましい結婚をしたように見えるみたいだけど、
ヘンにこだわりを持つ私のほうが間違ってるのかなぁ。

でも「好き好き結婚して」で父と結婚して、直後から今に至るまで
「間違った〜」と心底後悔している母のようにはなりたくない。
そういう反面教師がある以上、これはこれでいいのかなと思う。
１さんの周囲の人たちのいうことはあながち、間違っていないよ。
絶対とは言えないけど。

>8=1
それは女性も一緒。
好きな男性のためなら、
嫌なことも全然苦にならな・・・くはないけど、(藁
少なくとも、他の男性のためと思うよりは、
ずっと苦にならないのは事実。むしろ、楽しく出来たり
やりがいが生まれたりする。
結婚してからは、女性にも男性にもいろいろと
しなければならないこと、我慢しなければならないことがあるけど、
それを単なる「苦労」と感じるか、感じないかで
本人の幸せ度もだいぶ違うと思うよ。
介護の話なんて、その際たるもの。
私なんて、家事は全般的に嫌いだから
他人のためなら、どんなにお金詰まれても絶対ごめんだね。
でも、旦那が喜ぶと思えばこそ
がんばろうと思える部分は多大にある！
逆に、旦那に「思われている」っていう自信があるから
がんばれる部分もある。
外での仕事もいっしょ。

だから、思われるにこしたことはないけど、
思われているだけじゃ幸せになれるかはどうかわからないな。
両方あってこそだと思うよ。
どちらかが欠けたり、バランスが極端に悪いのはどうかと思う。

1よ、結婚に限らず受身の人生じゃ何事も上手く行かないぞ。

流されて後悔するなら、自分から動いて後悔する方が後味が良い。

>>1
昔の女の選択肢って望まれて結婚するか、
親戚の紹介で結婚するかだったんじゃないかな？
だから、望まれて結婚する方が幸せ。

今みたいに自分が望んでっていうこと自体、少なかったと思う。
自分が好きな方が幸せだと私は思うよ。

>>10
いいﾚｽですねー。

うちも９さんと同じような結婚を８年前にしました。
そして妻から離婚を切り出されています。
まあ相手に愛情が無いんだったら、必死になって引き止める価値も
無いような気がするんだけど、
でもうちには小学生と幼稚園の子供がいるんだよなあ。

男性≧女性っていうのがﾍﾞｽﾄなのかしら？

>>14
引き留めないの？
いなくなったら絶対寂しくなるよ。

>>14
＞引き止める価値も
　　価値なの？そんな風に思う様だったら、原因はそこかもね。

私は、すご〜く好きな人の為なら、別れたいとは思わない。辛抱する。
でも、ダンナが尽くしてくれると、ラクだわ。子供と自分のことだけ、考えられるから。
でも、大好きなダンナに振り向いてもらえなくなった時の孤独感より、さほど好きでない人に
尽くされる方が、疲れないヨ〜・ダンナが趣味ってだけも、ちと寂しいな。
もし、突然いなくなったときの喪失感は、耐えがたい・

>>12
どちらか選べというのなら、「望んで」より「望まれて」だなぁ。
自分の心は自分でどうにかできても、相手の心はどうにもならん。

だいたい、女から「望んで」ってことは男は「望まれて」ってことで、
逆のパターンよりも、いろいろ危ないと思う。

女ってのは、「望まれて」結婚するのが良い。それは変わらないと
思うなぁ。「望んで」結婚するなら、自分が一家の大黒柱になって、
夫より稼いで、というくらいの関係じゃないと、うまくいかないと思う。
でないと、いろんな所で、おかしくなっちゃう。

私（女）は先日結婚したんですが、周囲にはダンナに「好き好き結婚して〜」と
望まれて結婚したと思われてるようです。確かに出会った当初はダンナの
強力なアプローチに流されてつきあい始めました。
でも「好き好き」と言ってくれるだけあってものすごく大切にしてくれたので、
私もどんどん相手のことが好きになり、今では同じくらい「好き好き」です。
正直言ってこちらから積極的にアプローチしたいと思う人ではありませんでしたが、
少なくとも生理的にダメ、とかそういう人でなければ「好き好き」と大切に
してもらえれば、自分も相手のことを大切にしようって気持ちになるんでは
ないかなぁと私は思います。
一般的な意見としては、男≧女の方が、女性にとってはメリット？が大きい気がします。

>>18､>>19
激しく同意。
ﾀﾞﾝﾅが夜な夜な夜の街を徘徊して帰宅しなくなったら寂しいよね。
それよりかは多少こっちの愛情の方が少なくても、ﾙﾝﾙﾝで帰ってきてくれる方
が幸せかも。
好き好きって言ったって、ｹｺｰﾝしたら男ってつけ上がりそうだもの。
こっちの方が愛情が大きかったら尚更つけ上がりそう。

男性の意見ｷﾎﾞｰﾝ

１の意見に賛成です。
ですから里美さん、ケコーンしてください。
給料も全部渡しますし、浮気も絶対しません。
皿洗いもします、風呂も洗います。
夫婦生活も一生懸命頑張ります。
里美さん、愛してるんです。里美さん、後生です。お願いします。

愛されてていいですね〜。里美さん（藁

で、浮気しないっていう男の言葉って本当に信じて良いの？

つーか、そんなにしてくれるんなら私とｹｺｰﾝしてよって感じ（ﾜﾗ

里見さんに振り向いてもらえるといーね。

>>26
浩太郎？

晋太郎？

＞２４
＞２６
（藁　とか（ﾜﾗ　とか使うんじゃねぇー！！

一緒にいて、
「ずっと一緒にいたいなぁ〜」って思えれば
スゴク好きな人じゃなくってもいいんじゃないでしょうか？

私の場合は追っかけるのが好きで
なんでもしてあげたい！
って夢中になるタイプだったんですが

一緒にいると1日とかでイッパイ・イッパイになっちゃってました
（イイトコだけ見せようと思って気を遣いすぎていたから）

今のダーは最初にあったときから
なんとな〜く、気を遣わなくって一緒にいてもへっちゃら〜
と思ってたら「ｹｯｺﾝｼﾃー」といわれて結婚。

今でも変わらず優しくてホノボノとしてます。

>>23=29
んで、どうなのよ。
里美は落とせそうなの？

私もおっかけるの大好きなんですけど、
なにしろ飽きっぽい。
今のｶﾚは最初はﾜﾀｼがおっかけてて、飽きた頃に
向こうがﾜﾀｼをおっかけだしました。
というわけで今度ｹｺｰﾝします。
（ﾜﾀｼは大分冷めてきてるんだけどﾅ。ﾜﾗ）
まぁ、ほのぼのしてていっかなーってｶﾝｼﾞです。

>>16
もちろん連日連夜引き留めてますよ。でもどうしても一緒にはやっていけないの一点張り。
ノリが違うので一緒にいるのがしんどい、というのが妻の言い分です。
毎日妻の喧嘩を売っているかのような挑発的な態度に耐え続けてまで、この関係を維持していくのが
いくのが果たして２人のためにいいのかどうかと考えると、胸が苦しくなります。
正直言ってストーカーと何らかわらないように思います。
しかし子供の気持ちを考えれば、絶対に２人は仲良くしていくのがいいのは明白なので
なんとかその努力をしたいのですが、相手にはその意志は無いんですよね。

>>17
本心では、妻のため子供のためにどんな困難をも乗り越えていく覚悟ですし
それが自分の生き甲斐でもあるのですが、冷静に客観的に見たときに
将来自分が病気などで弱ったときに助けてくれそうにない、また
子供が大きくなったらまず間違いなく出ていくであろう相手に、
本当にそこまで尽くす必要があるのか、と疑問に思うこともあるのです。

>>14=>>33

もう努力し続けた末の発言でしたか、知らずにごめんなさい。
その様な状況にありながらも、
まだ奥様のことを愛していらっしゃるのですね。
精神的にも参ってしまう状況とは思いますが
どうぞ、悔いのない結論をお出しくださいね。

そうなんですか。
子はかすがいとは言いますがねぇ。

一回喧嘩を売り出したら止まらなくなるんですよね、女性って。
一番大切な人に対して、どうしてああも冷たくしてしまうんだろう
って思うことあります。

それにしてもﾉﾘが違うのにｹｺｰﾝしたんですか？
付き合ってる最中に分かってたような気もしますが。
って、ﾜﾀｼまだ結婚してないから、まだ深いﾄｺﾛまで分かんないな。
生意気な口を聞いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

ノリが違うのは結婚前に気付いたらしいけど、まあ嫌いなわけでは無いし
誰でもそんなものなのだろうと思って結婚したらしいです。
まあ実際、結婚と言うのは周りが動きだしてしまうと、ちょっとやそっとの理由では
なかなか取り止めを言い出しにくい空気があるのは確かですね。

例えれば、長い間家族が一丸となって超有名校への入学目指して猛勉強して、
そして合格通知を手にして、両親や学校の先生もみんな喜んでくれている中で、
合格発表を見にいったときに感じた校風が、自分の憧れと何か違うと言う理由で
入学をやめる、とはなかなか言い出しにくいといった感じでしょうか。

だいぶスレの主旨と変わってきてしまいましたね。申し訳ない。

ﾅﾝｶ興味でてきました。
ﾉﾘが違うっていうのは

嫁＝ｲｹｲｹの性格、行き当たりばったり
ﾀﾞﾝﾅ＝物静か、計画的
若しくはその逆。

そんな感じですか？

>>36
ああそれわかるな〜。
そうなったら嫌とはなかなかいえない雰囲気になってしまうものね。
例え嫌だと言っても「結婚したらなんとかなるものよ」という風に周囲に言われて
しまったりして。
私の周囲にもいるんだけど、結婚して13年目、今までずっと我慢してきたんだけど
あることをきっかけにして夫に離婚を切り出した人がいる。
彼女は彼と結婚する前に２度ほど彼の浮気や不誠実で別れているんだけど、
結局いつも彼の涙つき「やり直そう」の言葉で元さやに。
結婚の話が出た時も、実は「あの子にはあなたしかいないのよ」という
彼の母親のバックアップとかもあって、彼に結婚して欲しいといわれたときは
嫌とは言い出せなかったそうな。
でも結婚したって彼は何も変わっていない。13年我慢してついにキレた、って感じ。
なので奥さんが依怙地になってるうちは、仲直りは無理だと思うよ。残酷なようだけど。

私も今、親がしびれを切らしてる。
彼はのりのり、私は全然乗り気じゃない。
なんか違うかも…って思ってるけど、言い出せないよね、確かに。
今、みんなこんな物だと自分に言い聞かせている。

>>37
なかなか一言では表しにくいけど、おおざっぱに言えば
嫁＝のほほんとした楽天家
旦那＝まじめで慎重派
と言えると思います。

つきあっているときは、私は忙しい身でしたので毎日あえるわけでは無く、
会うときは私も多少テンションが高かったので（そりゃ嬉しいからね）、
妻も少し誤解したみたいです。

妻から見れば、なんとかなるさという楽天的な性格が今回の悲劇を生んだと
考えているみたい。
私としてはタイプの違う２人だからこそ、お互いの足りない部分を補いあう
最高の夫婦だと思っていたんだけどね。

>>38
私もこのままでは無理かなと思いはじめています。
自分でも今までの自分がパーフェクトだと思っていないので
いたらなかった部分を謝りもしましたが、
「今回のことはあなたは悪くない、すべて私のわがまま」と言われちゃっているので
とりつくしまもありません。いったいどうしたらいいものでしょうね。

>>39
うちの妻も８年前にそう考えた。

う〜む、私達と同じかんじです。
私も最初の印象がかなり良かっただけに、実際の彼は私の想像
していた人ではなかったです。（あー、ﾀﾞｰﾘﾝごめんなさい）
まぁ、それが原因でかなりけんかしました。
今は大分私好みになるように自分を改良してくれているのと、
（というか、私を操ることを覚えてきたようです）
私も、相手の事をちゃんと見ようと思って心を入れ替えました。

ちなみに
私、楽天家。
彼、意外に慎重派。（見た目は奔放そう）
でも肝心な所で逆。

>>40
私の行く末・・・？

||||||||||||||(*￣ロ￣)ガーン||||||||||||||||

暫く考えれば冷静になりそうな気もするね。その奥さん。
だって、普通に考えて子供もまだ小さいんだから、一人で
養っていくのは大変だよ。
倦怠期の酷い版って感じのような気もする。
ノリが違うと言ったところで、ノリがあう人と出会ったって
絶対不平不満は出てくるハズ。
女性は毒を吐かせるだけ吐かしたら、暫くすれば落ち着くと思うよ。
「私のわがまま」って言うんだったら「わがまま言うな」って
言ってみては？真剣に怒って欲しいのかもしれないよ。

>39
私の場合は、彼がイマイチのりが悪かったな。
付き合って３年ぐらいで、２０代も後半に入り、
そろそろどうするか決めないと・・・って感じで
結婚することに踏み切ったわけだったけど・・・。

結局、予約してあった式場キャンセルして別れたんだけど
ソレでよかったと思ってるよ。
私も別れるまでは「みんなそんなもんかな」と思ってたんだけど。

その後であった人とはノリがバッチリあってて
二人とも結婚するのが楽しみでしょうがなかった。
やっぱりこれが本来の姿だったんだよね・・・って、
よくわかったよ。
おかげで結婚して７年たっても、楽しい毎日。

==2==C==H======================================================

　　　　　　　　　２ちゃんねるのお勧めな話題と
　　　　　ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数：81300人　発行日：2001/11/22

どもども、ひろゆきですー。
日本生命の削除依頼公開スレッドを用意しましたのでお知らせしますー。

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1004597354/

「仮処分の決定と削除依頼とは違うじゃーん」とか「ひろゆきって粘着？」なんて声もありますが、
大きなお世話ですー。。。(￣ー￣)ニヤリ

おいらのことを訴えようなんて考えてる方々は、よーく考えた方がいいですよー。
２CHは削除しようとあがけばあがくほど被害が拡大する仕組みになっているんですー。
(￣ー￣)ニヤリ

おいらは２CHやってても全然儲からないけど、削除してもらう為においらにひれ伏す連中を
見ると、なんだか凄い権力者になったような気がして気持ちいいんですー。
今までの悲惨な人生（ドテチン時代）を忘れさせてくれるくらい気持ちいいんですー。
でも、裁判所なんかにいく奴はちょっと気に入らないな、、、
そういう奴は哀れな日本生命のように懲らしめてやりますんで、皆さんも気をつけた方が
いいですよー。。。(￣ー￣)ニヤリ

んじゃ！

私の友達の場合。
1,　23歳同士でｹｺｰﾝ。二度目のデートで彼の方から
　　「ｹｺｰﾝしよう、ｹｺｰﾝしよう」と言われていたらしい。
　　披露宴に出席したが、旦那はﾆｺﾆｺしっぱなし。
　　よっぽど嬉しかったんだろう。
　　その後の結婚生活も、家事も手伝ってくれるし、
　　遊んで遅くなると迎えに来てくれたりと至れり尽くせりで、
　　幸せそう。
2,　25歳（男）と24歳（女）。
　　彼は元々ｹｺｰﾝ願望が強かったらしく、
　　彼女は30歳までは色々な人と付き合うと豪語していたけど、
　　彼の熱意が実り、来年ｹｺｰﾝ。
　　もう一緒に暮らしているが、しょっちゅうﾉﾛｹﾒｰﾙがくる。
　　彼女のほうが仕事が忙しいのもあるかもしれないけど、
　　食事の支度も、買い物も、洗濯も、掃除もしてくれるって。
　　幸せそうだよ。

私は、独身…
でも、幸せのお手本がいるからぜひ見習いたいところだわ。
　
　　
　　

>>41=39=3
いやあ、とても似ています。
両者の性格パターンといい、女性側の気持ちの変化といい。
違うのは喧嘩らしい喧嘩は今までしたことが無かったことですね。
そのためにずるずると８年間もイライラがたまってきて、一気に爆発したような気がする。
「それが原因」でする喧嘩って、どういうものなんですか？
もし良かったらお聞かせ願えませんか。そこに活路があるような気がする。

ところで楽天家さんは、相手が自分好みになるように操ってみよう、もしくは
そういう努力をしてみようという気にはなりました？
私自身は、相手のことが好きなわけですから、相手の好みになるように努力するのは
苦痛でも何でも無いわけですが、やはり相手あってのことですから、あまりに冷たい態度
をとり続けられると、さすがにその意欲も減退するわけで、少しは相手の努力も期待したいわけです。
で「思われている側の楽天家の女性」の気持ちを聞いてみたいわけですが。

>>42
ありがとうございます。勇気が湧きます。
そうか倦怠期の酷いやつか。
今までいろんなわがままを、善かれと思って我慢して聞いてきたからねえ。
本心は怒ってほしかったのかもね。
今はちょっと相手が精神的に不安定になっちゃって、ちょっとそれができる状態にないんです。

>>46
仕方ないなぁ。（ﾜﾗ
もし参考になれば・・・

私たちはｹﾝｶしまくりです。
というよりも私が一方的に怒っているといった方がいいですね。
ものすごくお互い血みどろになるくらい傷つけ合ってるんですけど、
それが逆に今まで続いている理由かもしれません。

私の彼への不満は、「仕事」でした。
彼は大手企業に勤めているサラリーマンなんですが、
初めて会ったとき、一番目立ってて覇気があって、お互い一目ぼれでした。
「なにかやってくれそう！」みたいな。先見性がある人なんじゃないかって。
（外見で勝手に判断するなって感じですね）

でも話せば話すほど外見とは違ってすごく石橋叩き君
（しかも自分で石橋を壊しそう）
＆すごい上昇志向があるわけではないことが判明。
でも第一印象ってなかなか変わるものでなくて、私も自分勝手な想像で
彼を見つづけていたんですよ。
そんな時、私はスキルアップを図って転職。
段々付き合いが深まるに連れ、色々将来の話しをしたときに
「あれ？」「あれ？？」「あれあれあれ？？？？？？」って感じになって。

要は思うような返答が返ってこないんですね。
それが、だんだんこいつとろい？って感じてきて。（あー、ﾀﾞｰﾘﾝごめんなさい）

私は私で新しい職場に慣れてなくてものすごくストレスと感じてるし
土日も勉強したかったし、ちゃんと休みたかった。
なのに、彼は休みのどちらかは会いたいって。
本当にうっとおしく感じ始めて、しまいにｹﾝｶになりました。
私も興奮すると止まらない性質なので、彼の心に何回も包丁を突き刺した事だろうと思います。（ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

彼は（人から聞いたところ）上司からの評価はまぁ高いらしいですが、
彼自身はやってもやっても仕事は減らず、大分気分も滅入っていたようです。
「まぁ、こんなもんかなぁ・・・」って思ってたみたい。

つまり私とは全く逆だったんです。
そんなモチベーションの人と話しててもつまんない！って感じで。
今から思えば何でこの時に別れなかったんだろう。。。
その直後彼、病気の為入院。
（勿論、私が原因となったという病気じゃないです。）
本当に色々ありすぎで・・・。
でもそのときに看病したのが効いたみたいで、最近ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ。

その毎回のｹﾝｶで得たものは、
ｹﾝｶをすると後は仲良くなれる。
彼が私の感情をいち早く察知するようになった。

一方的に彼が可愛そうな感じがしますよね。
でも彼は（私が彼のために）こんなに一生懸命怒ったり、
私が自分の感情を出すことで色々修正ポイントが分かっていいらしいです。

で、お前の期待に添えるようにしてやるよ！って感じで色々張り切ってくれています。
私もお互いが高めあえるような付き合いをしたい。じゃなかったら一緒にいても無駄って
思うのです。

今は彼はやる気に溢れているので、話していても楽しいですね。

ホントつまらない話しでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。こんなので参考になりますか？

>>14
っていうか、それくらいの理由は離婚の原因には成り得ません。
頑張ってください！

うちもわりとそうだなあ。
　妻＝楽天家、夫＝慎重派
旅行行こうとすると、夫はスーツケースを預けたがらないとか、
私が荷物をなくすんじゃないかといつも見張っててうざいとか、
夫はなんでもかんでもとっておきたがるけど、私は捨てたがるとか、

すいません、みんなつまんないレベルで、参考にはならないですね。
普段は、まあ、私の方が「あ、またなんかやってる」って感じで
夫に好きにさせてます。私は気にしない性格なんで。

最近喧嘩したのは、夫が非常用に買ってきたミネラルウオーターを
来年春に引越しが決まったんで、料理に使おうとした時かな。
夫「非常用なんだから何故使うんだ。最後に捨てたっていいじゃないか。」
私「捨てるなんて勿体無い。今から使ってかないと使い終わらない。（大量に在る）
　　そもそもこんなものいらない。いざとなったら風呂の水使えばいいんだから」

５０番！

14さんの奥さんの実家が金持ち（子供連れて戻って暮らせるくらい）だったら
かなり心配。本当に帰れちゃう。

あと、たまには愛してるとか言ってあげなよ。

>>47
ありがとうございました。
個別の話になると、かなり内容が違うんで、そのまま参考になるわけじゃ無いけど
やっぱり喧嘩は必要なんですね。う〜ん、しくじったなあ。

>>49
似ているところがありますね。
私は、妻は私に任せてくれている、と感じていたけど、実際はあきれられていたのかも。
ところで49さんのところは、どっちからの愛情が強いの？

>>51
ご心配ありがとうございます。
実家はそれほど金持ちではないけれど、その気になれば戻れないことは無いと思う。
ただ子供を連れていくことを頑として拒否してるので、とりあえず一緒にいると言う状態。
妻にも私から子供を奪えるほどの大義名分がないし、
幸いにして、向こうの両親も離婚には反対して下さっていますので。

ところで、大して好きでも無い男から愛してると言われて嬉しいの？

> ところで、大して好きでも無い男から愛してると言われて嬉しいの？
1の母親の論理でいくと、それこそが幸せらしいよ（藁
なんつーか、子供のために仕方なくいてほしいじゃなくて本当にお前が
必要なんじゃ、っていのは（心になくても）伝えたほうがいいと思う

え、似てますか？
本当にこんなくだらないレベルで離婚なんて話が？
喧嘩するのもくだらない、と私なんかは思ってたのに。

愛情は、夫からのが強いです。圧倒的に。
夫がなんでもやってくれるから楽チンしてます。
（家事の事じゃないですよ）

>>53
ふうん、そういうものなんだねえ。
自分は今まで、本当に好きな人以外から好きだと言われても嬉しく思ったことなんか
一度もないので、その感覚は新鮮です。参考になりましたわ。

よく相手の身になって考えてみる、なんて事を言いますが、
相手と性格が違えば、かえって判断を誤らすことになりそう。

>>54
状況は似てるけど、本当にそういうものの積み重ねで離婚話がでたのかどうか
よくわからない。
相手も、どこがどういやなのか自分でもよく判ってないみたいだし。

54さんのところは、夫からの愛情の方が強いのに、夫の自分のノリとは違う行動は
寛大に見ることができるんですよね。
う〜ん、うちでもなんとかなりそうなもんなのだが。

好きな人のために一生懸命尽くしてくれる男は立派。
確かにそれは本物の愛情なのかもしれない。
でもそれで相思相愛ならいいんだけど、彼女に彼のノリが理解できて
いないうちは、彼の献身が申し訳なくも心苦しくもみえるんだよね。
「私は彼ほど愛情が強くないかも」と思い込んでるとさ。
それで一緒にいることも段々心苦しくなる。
女性は自分でも、心からこの人のこと好きなんだ、って実感がないと
ダメなのかな。

今読み返せば力こもってるな。(ﾜﾗ
ｹﾝｶの理由は人それぞれですね。

>56
奥さんに自分の事を説明して、振り返って貰うよう努力が必要かと。
ただ女性の場合は、溜めて溜めて溜めてから切れる場合が多いので、
ﾍｿ曲げたのを修復するのに時間はかかると思います。
しかし立ち直ればすぐ忘れたりもしますが。

>>56
その感覚は心情的にもすんなり理解できる。
多分逆の立場だったら自分がそう思うだろうから。

前にも書いたけど、相手が嫌がってるのにしつこく付きまとうのは
ストーカーと何ら変わらないわけだし、これ以上引き止めるのは人として
間違ってるのか、と弱気になることもある。

>>57
８年間溜まってきたものだからねえ、相当努力が必要だな。
たぶん短期決着は無理なので、押したり引いたり、いろいろ工夫してます。
「どうやっても無理だよ、悪いけど」と冷たく言い放されるたびに落ち込んでますが
まあ、そんなに簡単に行くわけない、と開き直るようにしてます。
・・・・う〜ん、どこからみてもストーカーだ。

このまま押し続けても態度を軟化させそうにないので、お互い距離を置いて考え直すため、
一度単身で実家に返す方向で相手の両親とも話を進めています。
さて吉と出るか、凶と出るか。

>>58
ストーカーじゃないですよ。夫婦なんだから。
それにしても「どうやってもムリだよ、悪いけど」は
堪えますね。

一度、引き留めるのを辞めてみてはどうですか？
もう自分にあきれたよ、みたいに自暴自棄になってみるとか。
こっちが大分ショックを受けているのを見せれば、
あー悪かったかなって思うかも。
引き留められたらよけい意固地になるけど、逆に自分の無能さをアピールしたら、相手もはたと考えてくれるかも。
っていうのはガキくさいですか？

＞14さん
本当に申し訳ないのですが、奥さんには「男」がいるのでは
ないでしょうか。ずっと読ませてもらいましたが、奥さんの態度
不自然ですよ。離婚に値する理由があるわけでもなさそうだし
それに子供が２人いるのにどうするつもりなのでしょう。
一通り読んでみて私がそう感じただけなのでごめんなさい。

それとも奥さんがどーしても耐え難い何かが14さんにあるのかも。

「男」、まさにそうかもね。
８年もたって、子供もいて、今離婚したら困るのは自分だろうに。
このタイミングで言い出すのは男の存在があるからかも。

男かぁ、最近多いらしいですよね。
専業主婦の浮気。
ごめんなさい、14さん
でも男がいるのに、実家に帰るんですか？
余計会いにくくないですか？
家庭を壊してでも好きな男と…ってそんな事あるんですか？
離婚をして浮気相手と再婚するっていうのは
割合でいうと270分の1の確立らしいです。
ま、私の周りで3組もそんなのｶｯﾌﾟﾙいますけど。

私は「男」説はないと思うけどな。
まぁ、少なくとも「男」が原因なら修復は可能でしょうね。

なんか、応援したくなってきた。
ガンバレー１４さん！

このｽﾚのレスとしては、
男性＞女性でも上手くいかないものはいかない！
というのが結論でしょうか？

>離婚をして浮気相手と再婚するっていうのは
>割合でいうと270分の1の確立らしいです。
割合すくねーよ！
逆に言えば実際の略奪再婚者数の270倍も浮気してることになるのか。鬱。

270分の１って、どこから来た割合なの？
そんな統計、どうやってとるのよ。

>>67
なんかで読んだ。
それくらいの割合で上手くいかないから、不倫は辞めろって。
彼が「妻と別れるから」っていうのはまず信じない方がいいってさ。

おひさしぶりです
悲惨な14のいるスレとなりつつありますね。

う〜ん、男ねえ。確かにそれもあるかもね。
詳しくは書けないけど、ちょっと心当たりがある。
でも男がいたとしても、要はもう一度私と一緒にやっていこうと思うかどうかが
問題だと思ってるんだけど、間違ってるかな。

で、63さん。男が原因だったら修復可能だと思うのはどうして？

>>64
応援ありがとう。
昨日の夜は弱気になっちまって、こんなに苦しいのなら
いっそのこと妻と子供をあきらめて楽になった方がいいんだろうか、なんて
思ってたんだけど、みなさんに勇気づけられてます。

>>65
なんとかうまくいく道を探してるんだよーっ！

男について探偵使って調べて、もし男が居たらそいつに慰謝料請求
ってのが一番いいと思うよ。
そうするとたいていの「男」は逃げてく。

離婚したら、慰謝料だの財産分与だの、酷い目に遭うわけだから、
探偵費用くらいケチってはいけない。

なるほど、男がいたら慰謝料請求できるのか。
これはいいことを聞いたよ。
確かに男が原因だったら、修復可能に思えるね。

でも問題は、たとえ男を切り離させて経済的な理由で妻が出ていけないようにしても
自分に対して愛情（単なる情でもいい）が無い人間と一緒に暮らしていくのも
これまたとっても辛いって事なんだよね。

>>71
そうだろうね。愛情のない人間と暮らしていくのも、自分に愛情がない人間と
暮らしていくのも辛いね精神的には。
私の友達にもにたようなパターンでいるよ。
彼女は、夫には以前から「出てくならお前一人で出てけ。子供たちの親権は絶対に渡さん」と
言われてたんだけど、「それでもいいから離婚して」といったら手のひらを返してきて
「オレはよう育てんでお前が引き取れ」といったとか･･･。
ちなみに彼女もやっぱり好きな人ができたわけでもなんでもなく、ただ単に夫に愛想が
尽きただけの離婚だった。
息子3人を引き取って、経済的には辛いかもしれないけど、それでも夫の顔色をうかがって
生きる人生よりはずっと楽しいって言ってたよ。

63です。
男が原因なら、男さえいなくなれば修復できる可能性はあります。
理由が男でなくて、なんとなく・・・みたいな理由が一番やっかいです。
理由がわからないが、なんとなく嫌だ。とか心理的なものは理由がわからないため
難しいですね。
理由があれば、それさえ解消すればいいのですから。

男がいたら別れる時にでも妻に慰謝料を請求できますし、
勿論浮気相手の男性にもできます。
その様な気配があれば、きちんと日付をいれたメモを
取りましょう。

ま、夫婦でそんな事はしたくはありませんが、
いざとなった時に自己防衛のために利用できる事もありますよね。

72さんの友達の家庭は、愛情はどちら向きに強かったんだろう。
そして子供さん達にとって、父親がいなくなったことに対する心の傷なんてのは
無かったんだろうか。

確かに自分に愛情が無くても、相手に愛情が無くても一緒に暮らすのは辛いわけで、
そこまで愛情が無いのなら子供を置いて出ていってくれ、と言う話に一度はなりました。
そうして単身で出ていく方向で具体的に話が進んでいたんだけど、72さんの友達と逆に、
土壇場でやはり子供とは離れて暮らせないということで舞い戻り、今に至ります。

自分としては、自分の意志で戻ってきた以上、もう一度関係を修復する努力を
相手にも求めたいところなんだけど、相手はあくまで
「母親として子供のためにがまんする。でもあなたとの関係修復は無理」
というスタンスを崩さないんだよね。
それでは問題を先送りするだけで、なんとかもう一度二人でやっていく道を、
協力して探しだすのでなければ、何ら解決にはならないと思うんだけど
どうもその辺が噛み合わない。

>>73
そのいちばんやっかいな理由なので困ってます。
あ、でも男が入れ知恵して、わざと困らせるような理由を言ってる可能性もあるか。
うがった見方をすれば、戻ってきておいて冷たい態度を取り続けるのは、
長期戦に持ち込んで、こちらが心理的に消耗して子供をあきらめるのを
待ってる可能性もあるわけで、（考えたくないけど）
その場合は確かに、その努力が幸せに向かっているかどうかわからずに
孤独に戦う私と、将来バラ色に思える未来に向かって男からの精神的援助を
受けながら戦っている相手とでは、あきらかに私が不利ですわな。

aaaaa

>>74
探偵使いなさいな。かなり気が楽になるから。
別れ話には探偵。男ならこれ常識。
いつだって払わされるのは男なんだから。

47=73です

14さん

恋愛小説を片っ端から読んでみましょう。
特に結婚後の夫婦を題材にした作品を。
不倫やその他の原因を知るいい参考になるかも。

>>14
仮想男の存在する可能性ってとせのくらいあるの？
74の時点では男いることがもう断定的になっているけど。
あと、小説より2ちゃんの不倫板見た方が早い。

14さんって本当に奥さんのこと愛しているんですか？
読んでいるとあまりそうは思えないので。離婚したくない
のも自分のためって気がする。簡単に離婚してはいけないし
14さんに修復する気がなくなれば本当に終わりなんだけど、
自分の気持ちや行いを振り返ってみては？
奥さんだけが悪いわけじゃないと思う。

>>79
そうかぁ？私は14さん、奥さんの事を愛してると思うよ。
愛してるという気持ちはあるが、それよりも冷たくされているのに
しんどくなってるのがありありと分かるじゃない。

愛しているっていうのも大切だけど、
なにより二人の子供の親なんだから。
はっきり言って、両親が仲が悪いっていうのも辛いけど、
両親に離婚されたら子供達は本当に辛い思いをする。
それを考えたら、理由もないのに簡単に離婚してはいけない。

って思いません？奥さん？？

> 72さんの友達の家庭は、愛情はどちら向きに強かったんだろう。
愛情は多分夫のほうが強かったと思います。
但しそれは妻に一方的に依存するという最悪なパターンでしか
表現されていませんでした。
なので確かに彼は自己中心的で、彼女はそこに疲れてしまったのでしょう。
化粧しただけで「どこにいって誰と会ってきたんだ？男か」と
責められていたので。
> そして子供さん達にとって、父親がいなくなったことに対する心の傷なんてのは
無かったんだろうか。
私もそれは思いました。
でも母親が泣いているのを見るほうが子供としては辛いのか、
離婚が決まった時も長男の顔はうれしそうだったそうです。
長男と次男は小学生で、三男はまだ幼稚園の年少なので離婚をおもい
とどまるように説得された向きもいたそうですが、
「一生このまま笑うこともできない人生は嫌」と言っていたので。

子供のころ、同じようなパターンで母が悩んでいたときに、
離婚を何度も勧めたことがある私には彼女の気持ちがいたいほど
分かります。

>>72
人生色々だな。
確かに辛い顔されているのが一番辛いかもしれない。

うちの場合､結婚前旦那は何でもしてくれた。
今すぐ来てと電話したら､なにをしててもどこにいても来てくれた。
自分で言うのもなんだけど､女王様状態。
でも結婚して10年経つと､あの頃のような女王様にはしてくれない。
それでも友達から言わすと､できた旦那なんだけどさ。
結婚前と比べると､どうしても不満がでる。

友達のひとりで､結婚前だんなさんのワガママに振り回されてたこが､
結婚してからそのワガママが少しだけど減ったといって喜んでた。
どう考えてもうちの旦那のほうが､まめで夫としてのレベルは高いはずなのに､
その友達のほうが幸せそうに見えるのはなぜ？

うちも至れり尽くせりなんだけど、
ｹｺｰﾝしたら変わるかな？

中央高等学院の従業員「西部」が女子トイレに闖入し
汚物入れを物色して女子生徒の使用済みタンポン・ナプキン等を
個人的に収集しているというのは事実。
中央高等学院 http://chs-f.com/index.html 中央高等学院福岡校
http://www.chuo-school.ac/

そういや、恋愛小説なんて読んでなかったよなあ。
頭が疲れてて小説どころじゃ無いんで、不倫板で勉強し直すよ。

>>79
ごもっともな疑問ですね。
本当に愛しているのか、正直自分でもよくわからない。
妻のために努力しているつもりでも、単に「妻を愛する自分」が好きな
だけかもしれない。
子供のためと行っても結局「子供のために頑張る自分」が好きなだけかも
しれない。
でも無意識下の深層心理はわからないけど、少なくとも自覚している範囲では
自分は「妻と子供を心の底から愛している」と信じているし
その言葉に対して嘘を言っていると言う感覚はない。

自分としては、こういう日がきても後悔することの無いように
精いっぱい頑張ってきたつもりなんだけど、いざ迎えてしまうと
やはり自分に対して反省すべき点がいっぱいでてくるんだよね。
決して妻だけが悪いと思っているわけではないよ。

>>82
妻には読ませられない文章だな。
でも率直な意見をありがとう。
自分としてはそこまでキツイ家庭だと思ってなかったんだけど
妻から見たら違ったのかな。私の知らないところで泣いていたのかな。

>>84
「有る」状態が当たり前になると「無い」状態が不幸に感じる。
「無い」状態が当たり前だと思うと「有る」状態は幸福に感じる。

私は妻の細々とした要求にもできるだけ応えようとしてきた。
実際私が無神経なせいもあったが、時には何でこんなことまでと思えることもあった。
きっとふてくされた表情をみせてしまったこともあったのだと思うが、
それでもできるだけ妻の不満を取り除こうとした。
妻ができるだけ苦労をしないで済むようにと努力した。
しかし、その努力は決して妻に幸福を感じさせることは無かった。
あきらかに努力する方向を間違っていたのだと思う。

14さん。
あんまり不倫板で妙な知識ばかりを増やさないようにね〜！

>>89
妙な知識ワラタ。

>>88
>「有る」状態が当たり前になると「無い」状態が不幸に感じる。
>「無い」状態が当たり前だと思うと「有る」状態は幸福に感じる。

そうだよねー
きっと私は「ある」状態が当たり前になってると思う。
そういう意味では､結婚前に「ない」状態が当たり前になってるほうが
結婚後うまくいきそうですね。
14さんも奥さんに「ない」状態を当たり前と思えるようにしとけばよかったのでは？

そんな話ししても仕方ないよ。
もう「ある」を与え続けてたんだからさー。
人間甘やかしすぎはいかんですな。たまには怒らないとね。

>>91
そう言ってしまうと簡単そうなんだけど、難しいよ。
やっぱり好きな人には尽くしちゃうじゃない。喜ぶ顔が見たいしさ。

>>92
いま現在感じている不満が全く小さなものに思えてしまうほどの大きな困難に
二人で力を合わせて乗り越えるってのがいいのかな、という気がしてる。
そういう意味では、軽度の貧困はかえって幸福を生むかもね。

>14さん
ごめんなさいね。「本当に愛しているの？」なんて言って。
でも、ここまで来ると自分を見失って何の為にやっているのか
分からなくなっているんじゃないかな？と思って。
本当に何か困難がある方が結びつきは堅いかも。貧乏だったときって
後から振り返れば充実してませんでした？何もかもを与えすぎた
のでは？レスの付け方見ていると14さんって本当に律儀な方
なんですね。

>>93
極度の貧乏なら喧嘩になるが、
財産があれば、財産争いになる。

適度に貧乏が一番？？
ここから貧乏ｽﾚか？

確かに自分では、今も妻を愛していると思い込んでる。
でも79さんの言う通り、今の行動は明らかに自分のためにやってるんだよな。
本当に妻の幸せを願うなら、妻の望み通り離婚して子供も連れていってもらう
べきなんじゃないか、というのは頭ではわかってる。
自分だけが我慢することで家族みんなハッピーになるなら、今までやってきた
ように、自分一人が犠牲なれば済むことじゃないかって何度も考えた。
だけど頭でわかってても、どうしてもそうはできない自分がいるんだよね。
愛してるって言っておいて矛盾してるけど。

「律儀な人」とは自分では思ってないけど、でもそーゆーところがお気楽な
妻にとっては負担だったかなとも思う。

本当に妻の事をおもっているのなら、別れてあげなよ。
彼女はあなたといても、幸せになれないとおもっているんだからさ。

私もわがまま言ったり、喧嘩ふっかけても、別れてくれない人がいて
困ってる。いい人なんだけど、私と合わないんだよね。
相手だけが楽しいと勘違いしてるし。

私は、もう好きなでもない人に思われて結婚なんてしたくないな

１４さん、反対だよー。
乗り越えようよー。頑張れー。

友人の旦那さんが冷たいというかなんというか・・・ひどい。
どちらかというと友人の方が惚れちゃってました。
赤ちゃんができたので結婚に踏み切ったのですが、
妊娠中の奥さんに隠れてメル友と会ったりしてる模様。
年末はどうしても彼の実家（新幹線で３時間以上）に
帰りたいと言って聞かないらしい。（表向きは親の為と
言ってるけど実は友達と騒ぎたいらしい）
友達は「どうしてもっていうから一人で帰ってもらうつもり」と言うけど、彼女は早産の危険があって
絶対安静にしてないといけないし、臨月も近いというのに。

もう一人の友人は不倫中。これまた男性＜女性。
「妻との仲は冷え切ってる、子供が中学を卒業したら別れる」と言い含められて、早８年・・・中学を卒業したら高校、
高校を卒業したら大学、最後は嫁に行くまで待ってくれと
言われるだろうと私たち周囲のものは予想しています。

ハタで聞いていると男に対してハラワタの煮えくり返る
思いです。こういうのを見てるとやっぱり男性＞女性のほうが
いいんじゃないかなぁと思うのですが、彼女たち自身は
おそらく自分は不幸だと思っていない。
好きな人と一緒にいられる、それだけで充分幸せらしい。
結局、幸不幸は主観的なものだから、本人が幸せなら
それでいいんだけど。なんか納得いかないのは私だけ？

＞99
というかあなたの周りってＤＱＮばっかりなんだね。
友達やめたほうが・・・

それでも心変わりせず、好きだと思える女性がすごいなーって思います。
普通ずーっと彼の態度がそうだったら、
気持ちも冷めていくんじゃないかな？普通は。
でもそうじゃなくて、結婚してもずっと愛し続けていけるなんて素晴らしい。
私は絶対ムリ。自分の事を大切に思ってくれていないと思った瞬間冷めちゃうな。

>100
ＤＱＮなんて、ひどいわー。
男運は（私から見ると）無いけど、どっちもいい子なんですよ。
幸せになって欲しいのに、そんな男にいつまでもくっついてるから、
側で見てるとイライラハラハラする。
もっと優しくてあなたのことを大切にしてくれる男が
いっぱいいるのにー！って感じです。

>101
その二人は別格です。基本的には私の周りは
男性≧女性のカップルが多いです。
そのカップルはどこも平穏に幸せそうにやってるので、
どうしても男性≧女性の方が女性は幸せになれる、という
方程式に行き着いてしまいます。
でも、14さんみたいなケースもあるし、
ほんとに恋愛や結婚は人それぞれだな。
14さん、引き合いに出してごめんなさい。

「好き」度が男性＞女性で亭主関白にできる女性
「好き」度が男性＜女性でカカア天下にできる男性

これが理想の姿だと思う今日この頃。
好かれる側の人格が問われるのが結婚。

あと、好かれる側の方が金銭欲が無い方がいいね。

でも、本当にカカア天下で幸せにやれる男は少ないよ。
その親もカカア天下で、親父が人格者なら大丈夫だが。
それも、共働きでもないのにカカア天下。これ重要（ｗ

基本的に男性＞女性。女は好かれて結婚するものというのは、
男の収入がメインであれば当然の帰結になると思う。

>99
ごめんねー。でも渦中の人って本当に状況わかっているのかな？
やや批判的でスマソ。それだけいい友達ならもっと幸せになる
方法はいくらでもあるのにね。ま、どっちにしても男が悪い
んだが。そういう男たちをつけあがらせない為にもお友達には
決断をしてもらったほうがよいのでは？
でも、不倫はいかんよ不倫は。

>>102
>ＤＱＮなんて、ひどいわー。
出た！DQNの決まり文句！

>>99
私の結婚した頃とそっくりだ､その友達･････
結婚前は､うちのだんなも冷たかった･･･はっきり言って､私のほうが惚れてました。
その後､妊娠が発覚。
初めはおろしてくれと言われましたよ､結婚してやっていく自信がないとも。
でもいろいろと話し合って､結局結婚しました。
結婚後も1〜2年は､だんなはまだ独身のように遊びほうけるし
私は育児で大変だし､けんかが絶えませんでした。
何度､この結婚を悔やんだ事か。
何度､離婚を考えた事か。
でもね､それから10年たった今､お互いがとっても好き好き状態なんですよ。
まだ私の気持ちのほうが大きいとは思うけど､結婚前とは比べものにならないぐらい
だんなも私のことを大事にしてくれるようになりました。
いろんな苦難を､がんばって乗り越えて来て良かったなーと､しみじみ思ってます。
うちは､男性＜女性だけど､とっても幸せだよ。

>100=104
いえ、ほんとにね･･･友人である私ですら批判的にならざるを
得ない状況ですから。不倫の友人に対しては始めの２、３年は
口を酸っぱくしてあれこれ説得したけど、頑として自分の気持ちを
曲げなかった。今はもう放置してます。えらいなと思うのは
愚痴を全くと言っていいほど言わないことかな。まぁ自分で決めた
ことだから、当たり前と言えば当たり前なんでしょうけど。
ちょっと意地悪な言い方になりますが、たぶん
彼女たちはロマンチストなんだと思います。恋を貫いてる自分の
ことが好き。こういう人は男＜女の恋愛の方が
本人は幸せになれるんでしょうね。客観的に見てると幸せそう
には見えないんだけど･･･。
不倫というかね、ちょっとひどい言い方ですけど、
８年越しともなるといわゆる２号さんの状態になっちゃってますね･･･。
心から男を信じて待ってるのか、現実から目を背けているのか、
友人の本心はわかりませんが。

>105
ひどいわー、私はＤＱＮじゃないんですってば。

>106
すごい、耐えて乗り越えて、幸せをつかまれたんですね、
よかったですね。何かきっかけがあって旦那さんの態度が変わったんですか？
それとも１０年の間に奥さんがいろんなことを我慢して耐えているのを見て
いるうちに愛しくなったのかしら。友達も106さんみたいに幸せに
なってくれたらいいなぁ。

結婚は幸か不幸か成功か失敗か、長い目でみないと
わからないものかな。

おひさしぶり、やっとレスする気になったよ。

>>97
うわ！あんたうちの嫁さんか？言ってる事がそっくりだ。
97さんも辛いと思うよ。自分だって同じような状況になったら嫌だもの。
だからこそ、一旦は別れる事を決意したんだよね。

ただし妻は別れる事で幸せになるけど、私は別れる事で不幸になるのだから、
私から全てを奪わずに、せめて子供は置いていってくれと言った。
妻もさすがに全てを奪うのはかわいそうと思ったらしく、その条件をのんだ。
でも土壇場でやっぱり子供は置いていけないと言って戻ってきたわけよ
自分の意志で。

まあ本当に妻の幸せを願うなら、子供も渡すべきなんだろうけど、
79さんの言う通り、最後は自分のためにやってるんだろうね。
そこまでは譲れなかった。

97さんには子供はいるのかな？
子供を置いていくなら別れる、という条件ならどうする？

>>99
ご友人のずるずる先延ばし作戦は有効そうだなあ。参考になります。

>>102
どんどん引き合いに出して下さいな。どうせ匿名なんだし。
煮るなり焼くなりしてくれい！

やけくそになる１４

99をよく読んだら、ずるずる先延ばしにしているのは、
99さんのご友人じゃ無くて、不倫中の男の話だったのね。

ごめん、やっぱりどうかしてる。

>99さん
ただの愛人と２号さんは全然ちがうよ。
２号さんは男性が責任持って面倒をみるんだよ。住居を
提供したり、子供を産ませたり、男性が死んだりしたら
本妻さんが小切手持ってくる、みたいなのが２号さん。
そこまでしてもらっているんだったら、誰も文句はいわないよ。
男に対しても。それが昔で言う「男の甲斐性」だったわけです。
＞14さん
少しレスを忘れているぐらいの「いいかげんさ」はあったほうが
いいかもしれません。あ、でも報告はしてね。

２ちゃんねるから本が出ます
http://ura.gozans.com/yoya-ku/reserv.html

>>8
感謝！
出身大学、会場とも近いので聞いてみます。
そこでなくても大学いっぱいあるしね。
わー、すごい、他のも頼みたくなっちゃった。
芸者さんとかいたら感動しちゃう。
修学旅行での舞妓さんしか見たことないし。
プロデュース会社の人、しっくり来ないのであんま相談したくない・・・

>>113
スレ違い、すみません。でも何故別のとこに登録されちゃったのかしら？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007559212/l50

>>111
　うちのじっさまにもいたな、２号さん。
　でも、葬式にも来られず可哀想だったよ。
　

最近は権利意識が高いから、葬式にも呼ばず、遺産も渡さずに
どうしてもなるよね。２号さん。

今風の愛人になると、さらに慰謝料請求までされるから、まだマシ。

なんと、２号さんってちゃんとした定義があったんですね。
知ったかぶりっ子してしまった。
丁寧に解説して下さってありがとうございます。

>住居を提供したり、子供を産ませたり、男性が死んだりしたら
>本妻さんが小切手持ってくる、みたいなのが２号さん。

その友達が「彼に『子供作ろうか』って言われたの」と
（ちょっと嬉しそうに）言ってたことを思いだしちゃった。
なかなか奥さんと離婚してくれない言ってたので、びっくりして
「話が進んだの？」と聞くと「ううん」って。
一体何を考えとるんじゃー！と相手の男を引きずり回したい気分でした。
「きちんとけじめつけてくれるまで、絶対絶対絶対子供なんか作ったらダメだよ！」と
くぎを刺しておきましたが。くー、ほんとにムカつく男だ。

すみません、スレ違いの内容の上に愚痴っぽくて。

>>100
「男の甲斐性」ねえ。
たった一人の嫁さんにまで愛想をつかされる俺っていったい・・・。

あ、14さんだ。

14さんみたいな誠実そうな人が報われないって
なんだか不公平でおかしいわ。
きっといいことがあるから元気だしてね。

私は女性＞男性のほうがうまくいくと聞いたよ。
（女性が男性に「好き好き。結婚して！」と思うほうがという意味）
なぜなら男性は結婚すると変わるから。
世の中まだまだ男性上位だし。。。ということらしい。
恋人時代は男性が女性に「好き好き、大好き」って至れり尽くせりでも
結婚したら「釣った魚には餌をやらない」人が多いとか。
それに男性はやっぱり仕事第一になってしまうから。
だから「結婚前はあんなに尽くしてくれたのに！」と不満に思ってしまうらしい。
逆だと女性は惚れた弱みで男性が少々変わろうが我慢できる、と。
そうかもしれないなぁ、と納得するとこもあり。

私は男性＞女性のパターンで
一緒になってくれなきゃ嫌！といわれつづけて
結婚しました。
結婚して２年は彼が尽くしまくってくれて
幸せ。
しかーし。妊娠、出産で
私の（タダでさえ少ない）気持ちが
子供に向かい、寂しさに？耐えられず
浮気、家出。そして離婚。
現在二人目の主人は私が好き好き〜だったはずなのに
結婚後、とても誠実で尽くしてくれることを発見。
子供を産んでも一貫した愛情で接してくれています。

だからどちらが良いとは一概には
いえんのぅ・・・・・。

>>120
惚れた弱みで取り返しがつかなくなる事もあるよーな・・・

基本的に、男の方が（浮気について）身が軽いし、女の方が痛手が
大きいと思われ。

>>121
そういうﾊﾟﾀｰﾝもあるのですね。
感慨深い。

例えば、「好き好き」って女性が思われたくって、
「好き」と言われて結婚したのにもかかわらず、

絶対的に「好き」思っているﾊｽﾞの旦那から浮気されたときの
ｼｮｯｸさはいかほどなんでしょうね。

>>120
うちは､その通り。
惚れた弱みと､今のだんなが結婚前に比べればずっといいと思えるので､
少々の事は許せる。
でも､だんなもそんな状態につけあがることなく､家庭を大事にするよき夫になってくれている。
あぁ､幸せだぁ。

　私の夫（奥田瑛二さん）は本当に勝手。
稼ぎがない時でも家の中で威張りくさってるし、横の物を縦にもしないし。
それが男の本質だろうなとは思っていても、そうじゃない男性を見るたびに腹が立ってくる。
　この間も、若い女の子と食事をしたら、その彼氏が現れて、彼女のために扉を開けて先に通すわ、
彼女が脱いだコートはパッと受け取るわ、彼女の付けていた指輪は彼のプレゼントだわ、
もうサービス満点。私なんか、去年の誕生日に夫からもらったプレゼントなんて、
生きた「カメレオン」だったのに！一昨年に問題を起こして妻に苦労を掛けたんだから、
その直後の誕生日くらいは素敵な物でねぎらおう、みたいな発想は全然ないみたい。
　でも、その若い女の子が「彼って、1年の内364日は優しいんですけど、
1日だけはすごく冷たい日があるんです」って言うのを聞いて、夫はこう言った。
「ホラ見ろ、女ってこうなんだよ。こんなに気を使っている彼でさえ、
たった1日冷たかっただけで、それを責められるんだよ。
考えてみろ。364日冷たいオレが、1日優しくしただけで、お前は感動するだろう。」
これには、つい、うなずいてしまった。こうやって私は騙され続けている。
　以前も、仕事で疲れて帰ったんだけど、翌日は子供がスキー教室に出掛ける、という日があった。
スキー教室には山ほどの靴下が必要で、しかも二人分。仕方がなく、せっせと靴下に名前を書いていたら、
そこに何もしない夫がいた。「手伝ってよ」……（無視）……「ねぇ、手伝ってよ」……（無視）……。
これを4回くらい繰り返したところでブツッと切れて、もう絶対に離婚してやる！と決意した。
ところがその直後、夫がブルーリボン賞を受賞。そして、1通の手紙が机の上に置いてあった。
「いつもいろいろ苦労を掛けて済まない。僕はこの映画に命を懸けていたので、
君に気を使うことが出来なかったけれど、本当に感謝している。」
この手で22年間も誤魔化され続けてきたような気がする。

子供の靴下の名前は子供に書かせなさい。

>>116
　葬式は呼んだよ。でも、やっぱり来られなかったみたい。
　遺産は生前に土地を買って家を建ててもらってたから、
　それをそのまま譲ることになりました。

　昔の制度って感じだね。

>>126 そりゃそうだ。

>>125
それにしても安藤和津と奥田瑛二の事よく知ってるよね。
自分のﾀﾞﾝﾅに奥田瑛二”さん”とはいわんだろうが。

やあ、おひさしぶり。14です。

前回までのあらすじは省略。

今度は子供の為を考えると、あなたには子供を任せられない。と言い出した。
じゃあ、一緒に住めよと言うと、
あなたと一緒だと息が詰まりそう。それに子供に当たってしまうので
子供のためにならない、とおっしゃる。
だいたい家族４人の中で、家族を壊したがってるのはお前だけじゃ無いか。
残りの３人はみんな４人揃った家族を望んでるんだぞ。
どうしても我慢できないのなら、お前だけ抜けるのが筋ってもんだろう。
と申し上げても、それは頭で考えた理屈に過ぎない。感情はそんな理屈で
どうにもなるものではない。とのたまう。

さすがの私も疲れてきて、もうどうでも良くなってきたりするんだけど、
子供の顔を見ると、こいつらを片親にしてはいけないっていう使命感だけが
関係維持をあきらめさせないんだよな。
それと同時に、必死で片親に使用としている妻に怒りが湧いてくるんだけど。

お久しぶり79ですが。
14さん、かなり悲惨な状況になっていますね。本当に別れても
イイ、子供を育てる自信がある、なら調停に持ち込んだほうが
いいですよ。今の状況じゃ奥様がかなり不利だと思われます。
片親かどうかはあんまり問題じゃないとは思いますが・・・
ひょっとして14さんのそういう「世間体」だとか「体裁」を
気にするところが奥様はイヤなのかも。
一度興信所に奥様の素行を調べさせて、それから調停に
持ち込んだほうがイイと思いますよ。やっぱり不自然。
私も結婚２度目なので、微力ながらアドバイスを。

世間体とか体裁じゃなくって、片親の人には失礼かもしれないけど、
やはり子供から見て、パパとママは仲良しっていう方が幸せなんじゃないかと
思ってるんだよね。
だから無理かもしれないけど、なんとか仲良しに戻る方法を探してる。

そこで、一度妻だけを実家に返してみたんだけど、あまり効果無し。
かえって私だけの子育てでは、不備がいっぱいある事を追求される結果と
なってしまった。まあ慣れてないからあたりまえなんだけどね。
でも義母の話によると、私とは無理といいつつ、私のいい所などを
ぽつぽつ口にするらしい。

それで今度は大きな賭けなんだけど、妻子と別居する事にしました。
今度はすこし長期間でやってみようと思ってる。
その間に子供達が私に会いたがったり、寂しそうにしたりする態度を見て
子供達のためにもう少しやりなおしてもいいかな、と感じてくれれば
良いんだけどね。
さあ吉と出るか、凶と出るか。

14さん・・・。心から頑張れと言いたい〜。

でも、別居したまま → 離婚になっちゃったら哀しすぎるー。
頑張ってね。子供にはやっぱり仲のいいパパとママが必要だと私も思う。

＞だいたい家族４人の中で、家族を壊したがってるのはお前だけじゃ無いか。
なんか、「自分は正しくて奥さんは間違ってる」って言う気持ちが見えるような気がします。
奥さんをそこまで追い詰めたのは、自分だと言う事を忘れないで下さい。
14さんは、愛していると言いますがそれは本当に愛なんでしょうか？
ただ自分の思いを通してきただけなんじゃ無いでしょうか？
相手の事を受け入れないで自分の思いを通そうとするのは「愛」では無くて「恋」と言うと思います。
「恋」が「愛」に変わる事で普通男女の仲はうまくいくと思います。
14さんは、それが出来なかったためにここまで仲がこじれてしまったのでは無いでしょうか？
逆の立場になれば相手の思いを受け入れ続けて自分を押さえ続けることがどんなに辛いか解ると思うがどうでしょうか？
何年もかけて出来た奥さんとの間の溝を塞ぐのにはかなりの時間がかかると思います。
0からでなくマイナスから始めるつもりで奥さんと接する事をおすすめします。

最後に
男女の事はお互いの問題です。絶対片方だけが悪いという事はありません。
相手がダメな分時分も同じくらいダメだと言う事を認識しましょう。

>>134
スレ読んで無いだろ･･･。
結婚しておいて、相手の思いを受け入れて自分のワガママを
抑えるのは当たり前。それができない奴は独りで何も貰わずに
出ていくべき。
14さんは、そうするのが子供に可哀想だから、ということで
悩んでいるわけだし。

>>14
子供はやはり自分の所に残しておくべきだったかも。
自分だけ出ていこうとしない妻にはやっぱり非があるよ。
そのワガママを結果的に聞いてしまった貴方は、今から
自分の身を守るために行動を起こした方がいい。
もろもろの証拠集めと弁護士への相談。離婚になった時に
子供を引き取って、一切の金銭を渡さないのがスジだが、
今の別居状態を固定化してしまうと、その当たり前の事が
厳しくなる。

ワガママと思いッて言うのは同じでは有りません。
>>135は俺の書いた事の意味が解って無いとおもいます。

結婚生活でけでなく人間関係は結局はエゴのせめぎ合いでしかありません。
＞結婚しておいて、相手の思いを受け入れて自分のワガママを 抑えるのは当たり前。
この考えは片寄っていると思います。理屈では解っていても出来ない事は出来ないのです。

様は14と奥さんのセンスの問題です。
お互いに人間関係を構築するセンスが未熟だった為に現在の状況が出来てしまった
事を認識して下さい。

しかし、135には愛が無いな。

>>136
理屈でわかっていても出来ない、これを「ワガママ」と言う。
人間関係の構築に失敗した時、直情的に「ワガママ」に従って
生きる事を選択した14氏の妻は、そのリスクも負担しなければ
ならない。

子供も欲しい→養育費も欲しいとなる危険を14氏は認識すべき。

理屈でわかっていても出来ない。
これは14さんも同じことでしょう。
好き好き大好きと言って奥さんの「ノリが違う」という感覚に気付く事なく
結婚まで持ち込んでしまったのですから。
そして直情的に結婚まで持ち込んだ14氏は、そのリスクも負担しなければ
ならなくなっているのが現在の状況でしょう。
奥さんの方が「失敗した」とか「自分の言っている事がワガママ」とか認識出来ている分
幾らかましかも知れない。五十歩百歩だが・・・・

っていうか137は本当に>>134の意味が解っているのか？

なんだか１さん知ってる人っぽい･･･。
奥さんにいわれた言葉とか、自分が主張してることとかが、
聞いたことのあることだらけだし。
私が聞いたのは奥さんサイドからだけど。

ただし、もしそうだとしたらずいぶん自分に都合よく書いてるなあってカンジ。
まあそうとは言い切れないし、聞き流してくれたまえ。

ごめんなさい。１さんじゃなくて、１４さんの間違いです。
すっかりこの話で盛り上がってたのでうっかりしてしまいました。

>>138
結婚のリスクは、相手が去って行ってバツイチになるリスク。
結婚をして、自分から感情優先で別れを切り出す者の負うべき
リスクは、無一文で子供も置いたまま放り出されるリスク。

一緒にしちゃいかんよ。

>>139
なんだかよくある話という感じがするので同一人物と決めつけるの性急。
でも、139の「自分に都合よく」ぬきの第三者として見たその人の話は聞きたい。

>>141
結婚に対してその程度の認識しか無いの？
>>134の意味が解っての？
ひょっとしてリアル厨房なのか？

ごめん、何で>>134に対し怒っているのか分からない。
確かに１４さんには同情するけれど。

もし、自分が旦那に別れたいと言われたら、
私は別れると思う。愛がないのにいても仕方がないし、
子どものためにと言うが夫婦仲の悪い両親に育てられ、
喧嘩に怯える生活に幸せはないよ。
小さい頃から親の顔色をうかがうような子にはしたくないな。

何より自分の好きな人が自分を嫌っている姿を毎日見るなんて
耐えられない。自分が旦那の悩みの原因なのも。

あ、でもこれは私の意見。
１４さんは１４さんの気持ちを大切に。

でも14さんは子供は手元においておきたいけど、ご自分ではよー育てられん
といってるわけで、だからこそ奥さんにいて欲しいんだけど、
それを彼女には拒否されつづけてるわけだよね。
奥さんにだけ出て行ってもらって子供を手元に残してもらうのは可能だから
逆ギレする前に自分が子供とともに生活力をつければ、それだけでも
解決の糸口は見えてきそうな気がするけどなぁ。
どのみちこのままでは離婚する事でしか解決できなさそうだから、
子供とともに生活していくことを考えられないのであれば、
離婚しても奥さんに子供を託すしかないじゃん。

奥さんの本当の気持ちを聞いてみたいなぁ。
今ひとつ本心が見えてこない。

前レスで誰かが言ってたように、もし男性がらみなら、
状況はいろいろ変わってくるもんね。

勝手に独り悦に入ってる>>134の方がおかしいかも（ｗ
14さんは、自分の気持ちを整理して、自衛すべき段階だよ。

＞だいたい家族４人の中で、家族を壊したがってるのはお前だけじゃ無いか。

という気持ちを材料に、14さんには頑張ってほしい。子供を渡して
実家に返してしまうなど、まだまだ甘い所があるので危険。
奥さんは、「自分の気持ち、感情」としか表現できないもので
家庭を壊すほど未熟な状態で結婚したか、浮気してるかどちらか
であって、守るべきものを守ろうとしている14氏がその犠牲に
なることはない。家族を守る事も大事だが、ここは自衛を考え、
子供たちを自分で守る事を考えて欲しいよ。

間違っても、貴方が養育費を支払い、それが妻の新しい男との
感情のおもむくままの新しい付き合いに使われることの無きよう。

すごい側面的な考え方（w

リックドキュソさん、率直な意見をありがとう。
一晩中頭を冷やして考えてみたよ。

８年間もの間、俺は妻から幸せをもらい続けて
俺は自分の未熟さのせいで、妻に８年間苦しみを与え続けた。
なのに妻は私を責めもしなかった。
だったら私は妻に深く感謝しなくちゃいけないし
その償いもしなくちゃいけないってことだよな。

そう考えると、心が軽くなったよ。ありがとう。

正直者が馬鹿を見る

正直者はバカを見るって言うけど、
どっちもどっちだ。
何でも正直に話せばいいってもんでもない。
素直に感情が出せない人間だっているさ。

そろそろ本題に戻そうよ（ｗ

age

YES

男〉女なら、女の方に相手の気持ちを受け入れられるくらいの
‘好き’がないとキツイよ。じゃないといくら尽くされたって
自分が女王様の嫌な女になったみたいで自己嫌悪。
ちっとも幸せじゃないよ。好きでもない相手とどこ行っても
何してもつまらない。
夫婦だとどうしても旦那に尽くすほうが、いい奥さんってみられるし・・・

私は旦那に好き好きって言われて結婚して、周りからも幸せだねーって
言われて、でも実際は・・・って感じだから男〉女には同意できないな。

結局偏りすぎないバランスなんだよね・・・。
栄養表示表のきれいな五角形が理想。

＞思われてｹｺｰﾝするのが女性は一番幸せになれるよ。

そうだと、思います。
愛されるのは、最高の幸せと思います。

愛されなくなったら、「糸冬」ですが(__;)

私は夫に「結婚してー」とめちゃくちゃ乞われて結婚しました。
正直私はそれがウザかったときもあるけど、まぁなんとかなるか。という
気持ちでそれを受けてしまい･･･。

私は尽くすタイプではないし、友達ではあったけど夫として見れることなしに
彼に押されて結婚しちゃったけど、後からでもお互いに好意とか思いやりさえ
備わってくれば上手くいくと思う。そう考えると男性＞女性とか男性＜女性と
いうのにこだわってるままだと絶対上手くいかないんでは。
結婚したら感情はイーヴンでないと、お互い疲れてくるのは時間の問題だよ。

相思相愛の夫婦ってどのくらいいるんだろう？
いつもどちらか片方にベクトルが向いてるんじゃなくて
時には男＞女、ある時には女＞男となるような夫婦が理想だな。

夫側の親と妻との軋轢が多い事を考えると
男＞女の方が長続きしそうだね。

>160
長続きはしそうだけど当人が幸せかどうかは別の問題だね。

男＞女がいい。

どっちにしろ、結婚前の熱意はそう長くは続かないよ。
だったら好きな人と結婚したほうがいい。

>>163
一理あるけど、それは努力を忘れた人のことでしょう。
好きな人と結婚しても、努力を怠れば誰と結婚しても同じ。

好きな感情も男＞女
精神年齢（というか「やり手」度）も男＞女　がいい。

外で働く男を縛る方が難しい。
で、男が上手なら、多少の努力で結婚生活なんとかなる。

うちは完全に男＞女です。
「結婚おめでとう」って言われても、素直に

ごめん、送信しちゃった。166です

素直に、ありがとうって思えない自分がいるんだよね。

>>167
それうちもそうだった。
でも一緒に暮らして、夫の誠意を垣間見てるうちに
段々好きになっていったようなもんだったな。
だからそのうちそうなっていくかもね。

>>167>>168
失礼ですが、お見合いですか？

生活は男＞女の方が女は楽です。
うちはオットが家事も喜んでやってくれます。
でも相手の子を産むことを考えると鬱です。
介護とかするのも鬱です。

全く同じくらい好きあっているのでなければ
人生の要所要所でガマンするのか
日々ガマンするのかどっちか選ぶしかないってことでしょうね。

男＞女で結婚した友人がいます。
最初の二年くらいは「結婚してあげたのよ！」という態度でも
相手から不満は出なかったそうですが、ある日突然、相手が切れたそうです。
その後10年ほどたったら、浮気されたそうです。
彼女は今も綺麗を保ってますので、仕返しするんだと息巻いてます。
逆に女＞男で結婚した友人は、
最初から、彼女のほうが何でも譲って、なんでもひいてました。
同じく現在結婚して10年ですが、今も彼女が譲って彼女がひいてます。
でも、今も女＞男なので彼女は不満はないそうです。
そういう「カレのことが好き！」を維持してる彼女がちょっと羨ましいです。
うちはほぼ男＝女の関係でした。力関係にあまり変化はないです。
子供が二人で暮らしてるみたいで楽しいですが、周囲の大人からは
お目玉をくらいます（ｗ。本物の子供もいるので余計(^-^;A

今結婚悩んでる。。。。
男＞女になるのかなぁ？
やっぱりそのほうが幸せなのかなぁ？
まあゆっくり考えよう。。。。

>>169
おおレスがついてる〜。
長年の友人だったんだけど、彼のプロポーズから始まった恋愛だったの。
だから余計に思うのね。
「これで幸せなのかな」って。

このスレ読んで、柳沢きみおの「妻をめとらば」って漫画を思い出したなー。
ここのレスにあるような逸話は、柳沢氏がほとんど描いているものだから。
「結婚って体がバラバラになるくらいに重たいもの」なんですねー。
独身ながら勉強になりました。

人生色々、ｹｺｰﾝも色々ですな。
うちは上手く行くのだろうか。
（近々ｹｺｰﾝ予定）

表面上、女＞男
ですが、実際は、男＞女です。
悪いなぁと思っているので、一生表面上は女＞男で通します。
双方幸せでいいと思ってます。

男には「自由でいたい」「束縛されたくない」という気持と
「惚れた女を自分のものにしたい」「惚れた女を独占したい」という気持
のパラドキシカルな相反する気持を持ち合わせている。

そして
「惚れた女を自分のものにしたい」＞「自由でいたい」ならば、結婚したくなり
「惚れた女を自分のものにしたい」＜「自由でいたい」ならば、結婚したくない
ということになる。

だから

女は「自分を愛してくれる男」と結婚する方が、「自分の愛する男」と結婚するより
幸せを感じるのに対して
男は「自分の愛する女」と結婚する方が、「自分を愛してくれる女」と結婚するより
幸せを感じる。

のかな、と思ったりする。

>>177
それ、
＞男は「自分の愛する女」と結婚する方が、
＞「自分を愛してくれる女」と結婚するより幸せを感じる
の理由にはなっているだろうけど
「女は…」の理由にはなってなくない？

私はオンナだけど束縛されたくない･自由でいたいよ。
束縛したくもないけど。

>>178
＞私はオンナだけど束縛されたくない･自由でいたいよ。
ｶｺｲｲ！

あたしもそんなふうに言ってたこともあったよ。
（あいかわらず独身だけど）最近は「頼むから会社つぶれんでくれ。
昇給ストップ回避してくれ。老後の資金を貯金させてくれ。
あとお父さんお母さんいつまでも元気でいてくれ。」が
日々の主張だわな。・・・・・・・・トシなのか？鬱。

age

しかし男の愛情というのはそんな長続きするもんなのか？
乞われて結婚したものの、自分の物になったら興味なくなったなんて事に
なったら嫌だじょー。

>>181
まぁそうなったらば離婚だわな。
一生長続きするほうが不思議なんだと思うよ私は。

私も束縛はされたくないし、したくもないんだけど、
私を好きだという男に乞われて結婚することになったとき、
「まぁダメなら即離婚だ」と決意して結婚したよ。
そしたら意外にうまくいってるのが不思議（ｗ

愛情は長続きする。かもしれない。
これも運と縁なのかな。
長続きしない愛情が切れる時も、運と縁なのでしょうきっと。

みんな結構、結婚を「一生添い遂げるもの」と思い込んでるんだね。
離婚するもしないも、運と縁なのに。

結婚は運と縁だろうが、離婚は運と縁で片づけてはいけないと思う。

>>182
そう言う人ほど、ダメにならないように「うまくやって」るんだよ。

でも、そういう人の話を聞いて、うまくやれない人は本当に
「即離婚」をやってしまったりするのが面白いところ。

>>184
ほう。そういうものなのか。
てっきり「即離婚」から始まっているから即逃げ出す準備だけしてると思ったが。

私の知り合いは「懐刀」として離婚届の用紙をお互いに持ち歩いてるそうだ。
それもな〜。

185
懐刀って…
それもなんだか殺伐としてるね。

私の所も表面上は男＞女だけど
根っこの所では女＞男だな。
依存しすぎと自分でも反省するんだが…

>>186
> 表面上は男＞女だけど
> 根っこの所では女＞男
結構こういう家あるよ。逆もまた然り。
でもそれでいいのさ。人間ってなんだかんだいって思いを返してくれないと
虚しくなって離れていってしまうのだから。
片方だけの想いが強いのは、長続きしないよ。

うちの両親の話だけど、若いころ父親は母に冷たかった。
今は友達も少なく、さみしくなったのか母に擦り寄ってくるけど、
母はそんな父に冷たい。
もう家には夫婦二人きりしかいないし、独身の子どもも残っていないのだから
離婚すればいいのにと思うんだけど、冷たいくせに母は「あの人（＝父）ひとりに
しておくのはちょっと気が引ける」と言うんだよね。
結局「夫を見捨てた妻」という烙印？を世間から押されたくないだけだろアンタ、と
冗談でも突っ込みたくなるよ（ｗ

>187
一緒にいる理由は情とか依存とかいろいろあると思うけど。
世間から何を言われても別れたい人は別れるから。

>>188
187です。確かに情とか依存はあるだろうね。
でも以前は、「子どもがいなくなったら実家へ帰って
姉（独身の伯母）と住むから」と母はよく宣言してたんで。
私は「出来ないことは口に出して、するというな」という主義の人なので
なんかイライラするのよね母の行動が。

うちは完全に男＞女で結婚しました。
・・・ように周りからは思われてて、彼の友達からあいつを見捨てないでやってと
言われますが、本当は私も好き好きなんだよね。私はオモテに出してないだけ。
愛したい人と愛されたい人がいるけど、根底では平等がいいな〜。

私も完璧に男＞女で結婚しました。
最初は押しに負けて仕方なく、という感じだったけど、
段々一緒に暮らしていくうちに、彼の誠実さに負けた・・・。
二人でバカップルになりきります（ｗ

>189
「出来ない」のではなく「したくない」という風に
気持ちが変わっただけなのでは？
よくあることだと思うけどね。

お母さんが誰と暮らそうが、あなたに迷惑がかかるわけじゃないでしょう。
「出来ないことは口に出して、すると言うな。イライラする」
なんて、そんな大仰なことじゃないと思うが。

>192
まーまー。
ええじゃないの。

人の気持ちと正論は別だってことだよね。

恋愛でも、女が積極的だと格好悪いですからね。
たとえ好きでも、自分からではなく誘い込む。焦っちゃいけない。
外面が男＞女でも内面は？？？です。

逆に、外面が最初から女＞男だと、どこかに無理があるような
気がしてしまいます。

>>195
やっぱそんなもんなのかな〜。
結局男が恋愛に積極的にならなくては結婚もなにも成り立たないということなのか？
でもそんなこといってたら結婚したくてもできないままの人は多いということかな。
男がプロポーズしてくれない限り無理？

>196
女が結婚したいと思っても、ぐっとこらえて、
男を結婚したいという気にさせるというのが上策でしょうなー。

＞好きなのが男性＞女性な方が上手くいく？

これはたぶんYesだけど、上手くいく＝幸せってことでもないと思う。

＞１９８上手くいく＝幸せってことでもないと思う。
確かにね！逆でも幸せな人たちイパーイいると思うしね。
でも女性側からすると楽ちんでイイヨ！！

家庭の中で妻が夫を立てられない家がうまくいかないのと同じで、
恋愛の中で男が女を立てられないｶﾌﾟｰﾙがうまくいくわけない。

女の方が想いが強くても、外面は男＞女に見せないと。
これを、「女に恥をかかせるな」と言う。
勿論、調子に乗るような女は論外で、これは信頼関係。

>>200
ほほー。達観してますなー。

女の方が想いが強くても、外面は男＞女に見せないと。
これを、「女に恥をかかせるな」と言う。

なるほど･･･理想だ。
でも、私の彼は中身がお子ちゃま。
私を立てようなんて夢にも思ってないような気がする。
とにかく自分のことで精一杯で、私はお弁当のパセリみたいな感じかな。
こんなんじゃ結婚してもうまくいかないかも。
結婚したいねとか、俺が面倒みるからとか、
いかにも口だけっぽいし。
もっと私のこと『大大だ〜いすきっ』って
言ってくれる人、探すべき？！
そんな簡単に別れられないけどね････

女を立てるも何も男が必死で繋ぎとめてるような
カップルが多いような気がするけど？

好きのパワーバランスって変わるから
「好き、好き、大好き、結婚して！」
って言われて結婚してみたら、相手が妙に冷たかったり、逆に、
「まあ、結婚するか」
的な人が、いい夫になったりするからね。
「好き、好き、大好き、結婚して！」
男の言葉を信じてきって結婚するのも、どうかと思うよ。

>>203
同意。
ご機嫌伺いの度合いがあまりにも激しいと情けないよ。

うちの旦那は本当に何もしない。びっくらするくらい何もしない。
けど、そんな事最初から解ってたことだから、仕事をしながら一人で
家事をこなすことを全く苦にも思っていない。
やっぱりうちは女＞男なんだろうなぁ〜と改めて思った。
男＞女の関係だったら、絶対に出来ないもん…。
男＞女の夫婦もちとうらやましい。

けどこの前『いつもありがとう』って、誕生日でもないのに
指輪買ってきてくれた。そんな時は一瞬男＞女になってるんだろうな。

私は完全に女＞男です。私は彼の前に出会った人は
皆女＜男だったんですが、私は自分が尽くすタイプと
じゃないから相手に思われるほうが楽だと思っていた
し、子供も産むのが怖いと思っていたけど、１８０度
変わっちゃいましたよ。彼に似た子供だったら嬉しい
し、ごはんとかも頑張っちゃおうと思える。
「私と結婚してよかったー」って思ってもらいたい♪
9月に結婚できるから楽しみで仕方ないです。
想われるほうが確かに楽だったけど付き合って4年
たってもドキドキしていられるのも疲れそうって
言われるけど楽しいです。

女＞男　のがうまく行くというの聞いたことありますけど

　うちは男＞女で『好き好き大好き』を微妙な変化球、
というか消える魔球で投げられました（ｗ
　気が付くと彼の『好き好き大好き』の洪水に飲み込まれてたっちうか、
座敷わらしの様に『すきーすきー』と自然とそばにいたのです。
　それがちょっとキモくもあり、こいつ本当に私のこと判ってんのかなと思って
付き合う前に一ヶ月かけて散々自分の悪い面を言って遠ざけようとしました。
　その状況をまとめてみると。

「私、家事駄目だよ浮気するよ酒も薬もｶﾞﾝｶﾞﾝ飲むよﾋｯｷｰだよ
病気だよ肝心なときに逃げるよ頭悪いよ馬鹿で甘え下手だよ
顔ﾌﾞｽだよ女らしくないよええと……ええとええと（ぜいぜい）」
『うん、いいよー。いてくれるだけでいいよー（にこにこ）』
「いいんだな、ほんとーにこんな私でいいんだな？　後悔するぞ？　いいんだな？」
『うんいいよー（にこにこ）』
「じゃあ結婚しよう」
『うんいいよー』
「うん。……って、へ？」
『結婚するんでしょ？　うんいいよ♪　しよう♪』
「あ、いや、え？　あ、あの……ででで、でもなんかあったら離婚だからねっ！」
『うん、なんも起こらないように努力しようね』
「……ええと…………ああ、うん、そーだね」
　なんか負けた。

　そして月日がたって今。病気も治って互いに浮気も借金も暴力もなく
こっちも好き好きになってて、のほほんとｼｱﾜｾ（･∀･)♪
　まだ一年目だからわかんないけどね（ｗ

えらく懐の深い、大きな男だなぁ。
世が世なら、さぞや立派な大将になったことだろうなー。

http://kanaharap.tripod.co.jp/shop.html
http://kanaharap.tripod.co.jp/server/
http://kanaharap.tripod.co.jp/top.html

>>210
家庭的でいい男＝出世する男、でもないと思うけど・・・

209　ｽｹﾞｯ

女＞男

萌えるけど寂しい

私、結婚の事でﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰになってたんですが、
彼が結婚式の事とかも頑張って考えてくれるし、動いてくれる。
仕事が相当忙しくても、おまえの為に頑張ってるよー。とか
言ってくれます。
あぁ、優しいな･･･と。

そう思ったら、男＞女で良かったなと。
私、愛情表現が下手なので、彼のゆったりとした愛情表現
に大変くつろげます。。。

男＞女で、女の方が相手を立てる性格ならうまくいく。
男＞女で、女が我が儘だと途中でブチ切れられる。
女＞男だと表面はうまくいくが、男が外に女を作ることも。

生き物として求愛はオスがより強くするものだから、
女＞男でつなぎ止めるのは大変だよ。本能的な性差ってのがある。
男＞女の状態で愛されながら、相手を立てるべし。

216さんは男性？
相手を立てるって言い方が・・・。
せめて相手を尊重するにしてホスィ

>>216
いいとこついてるね。私の経験上ではその通りだった。

女の側からだけワガママに言わせてもらえれば、
男＞女の方がいいかなー？　逆だと家事とか手伝ってくれなそう。
206さんのダンナみたいのは私はキツイなー。
指輪買ってきてくれるだけいいか？

>>216
なるほどねー。
確かに、女＞男でつなぎとめられず
泥沼化した人いたなー

>>216
愛情少ないのに立てなきゃならんのか・・・
とほほー