赤ちゃんのお披露目兼披露宴

結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
きっかけに、披露パーティをしようと思います。
そういう席に出席された方、ご助言ください。
いまのところ、中華料理屋さんでやるか、ホテルでやるか
迷ってます。また、入場とか演出とかどうすればいいのか
など、なかなか想像がつかず困ってます。

何で赤ちゃん生まれてから披露宴するの？？
「私の子供よ〜、見て〜」って自慢しまくるの？？

年寄りがいると中華はツライかも

＞2　ほぼ同意
まぁ、それはそれとして。
・披露するのはごく近い身内だけなのか、親族も呼ぶのか、友人・知人もか？
・単なる顔見世の食事会なのか、俗に言うところの「披露宴」にしたいのか？etc・・・
それによって方向性が全く代わってくると思いますが如何なもんでしょうかね？

>>1の勝手だと言えばそれまでだけど、
元々結婚式してなかったのに、赤ちゃん生まれて
披露宴だなんて・・・結局>>2の言うとおりで
自慢したいだけなのか？？
赤ちゃん生まれてから友達、親族とか赤ちゃん見に
来たりしなかったの？？

「結婚式をしていなかったので
　これから結婚式をして
　その中で赤ちゃんも紹介する」
なら解かるけど
赤ちゃんを披露するのがメインの会だと
そういうのって、あんまりやらないと思うから
（地域によっては違うと思うけど）
呼ばれた人もどういうもんか悩むだろう。

・・１が言ってるのは

「 結婚式も披露宴もしてません。
（赤ちゃんが生れたのをきっかけに、）
　披露パーティをしようと思います。」

てことだと文章から分かりませんか？
「赤ちゃんが生れたのをきっかけに」
自分達の結婚披露をしようかってことでしょう。

>>1が何で元々式、披露宴しなかったのか
分からない。
結局赤ちゃんできてから式するなら出来る前に
も式とか出来たはず。結局自己満足にしか過ぎない
ま、結婚式自体自己満足みたいなところあるけどさ

>>7
だよねぇ。
金銭的理由・親の反対・単なる心境の変化等々理由はいくつか考えられるし、
赤ちゃん誕生はひとつのキッカケとして悪くないと思う。
ただ、4さんの言うように、もう少し想定してる規模を明らかにした方が、良い
提案を受けられると思う。

正直、>>1のいう披露パーティーなんて興味ない。
改まった服装で行かなきゃ・・とか考えると
面倒くさい以上の何でもない。
子供の披露パーティーなんて親のエゴ。
両親と>>1夫婦で勝手にお祝いしたらよろし。

それとも、誕生祝いが欲しいとか？

「披露宴」も兼ねようという趣旨ならなおさらウザイ。
予定された「結婚式」だから招かれた方も楽しみなのであって、
もう結婚生活を送っている２人が子供を産んでのぼせ上がってる姿
見せられても時間の無駄。
「何だよ今更。お祝い金が欲しいのか？」と思われるのがオチ。
それでもやりたいならやれば？

>10
確かに、結婚式なら呼ばれても嬉しいけど
お披露目会なら「呼ばないで〜」と思うかも。　私だけ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　会場　 |
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　　　　　　　　　 |:::::母::::: | | 　　　 　　| |　|::::父::: | |　　　　を　 　 　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
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　　　　　　　　　|::::::::::/　Uヽ 　　　/Ｕ　|::::::::::/　| |　　　　　い　　　　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
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>>10
同意。赤ちゃんできて結婚式ってことは・・・
入籍してだいぶん経つだろうし、招待客
はなんで今更？って思うよね。
>>1は結局、結婚式はただの式に過ぎなくて
メインは赤ちゃん披露なんじゃないのかな。
ってことは、御祝儀どうなるわけだろう。
披露宴する時点で御祝儀いるし、赤ちゃん生まれたら
出産祝いもあるしで。

1 名前：愛と死の名無しさん 01/09/10 13:54
結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
きっかけに、披露パーティをしようと思います。

　（あっそ。）

そういう席に出席された方、ご助言ください。

　（披露宴もせずに赤ちゃんお披露目なんてめずらしい。）

いまのところ、中華料理屋さんでやるか、ホテルでやるか
迷ってます。

　（赤ちゃんが泣くと、隣の会場に迷惑だよ！）

また、入場とか演出とかどうすればいいのか
など、なかなか想像がつかず困ってます。

　（ドレスでも着る気？　キャンドルサービスする気？　ヴァカ）

いちいち赤ちゃん披露しなくても、
出産しましたハガキでも送れば
いいことじゃないの？
多分、披露宴に招待する人だって
親族、友達だろうし。
だからそういう人にハガキでお披露目すれば
いいだけだと思うが。

赤ちゃんお披露目のために披露宴する
人って聞いたことないが。

>1
赤ちゃんのお披露目なら、自宅に招いて手料理でもご馳走したら？
もしくは、お祝いに駆けつけてくれた人にお食事ご馳走するとか。

赤ちゃんお披露目なんて、「みなさん来てください！」って集めてするもんじゃないよ。
>1は、赤ちゃんより自分の結婚式への夢が捨て切れてないからさ
子供にかこつけて披露宴したいと思ってるんでしょ？
気持ちは分かるけど、そんなことしたら反感かうよ。

>>1へ。

親が思ってるほど、他人は目出度いとは思っていません。

>>12
ﾜﾗﾀ

結婚式はともかく、
子供が生まれたからって人を集めてお祝い会なんて
私ならやらない。

ここで聞いたのが間違いだったね。>>1

そもそも赤ちゃんお披露目ってする人いるの？
私も子供いるけど、出産した後自分からは一応
「子供生まれた」だけ報告するけど、それだけ
で、後は友達とかが「今度見に行っていい？」って
言ってくれた人だけが見に来たりするだけで、
自ら「見に来て〜」とか言わない

＞結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
　きっかけに、披露パーティをしようと思います。

名言してあるじゃん。「きっかけ」って。
メインは自分たちなんでしょ？

>>1
旦那も納得してるのか？
それより、入籍してだいぶん経ってると思うんだけど、
生活費とか養育費とかでお金いるのによく結婚式やら
出来るもんだな〜。俺なら無理だね。

>>23
何で赤ちゃん生まれてから披露宴なの？
って思うんだが。
赤ちゃん生まれてからじゃないと式したくなかった
のか？って思う

何でみんな叩くのだろう？
親バカショーみたいなの想像してるのかな？
子供ができたことを機会にささやかにお祝いすること自体はいいことだと思う。
おめでとう＞1

>いまのところ、中華料理屋さんでやるか
これなら親族だけでテーブル囲む食事会みたいな感じかな？
友達や会社の人は確かに呼ぶべきじゃない。祖父母は大喜びすると思うけど。

いわゆる披露宴をやるなら、せめて花束贈呈ができるくらいまで育ててから
（もちろん子連れスレのような大きいのに騒ぐドキュンには育てないように）
改めてやった方がいい。赤ちゃんだとつきっきりになってしまって、
「入場とか演出とかどうすればいいのか」どころじゃなくなる！！！

>>22
同意。
私は子供が生まれた時、ごく親しい友人・身内に電話で報告して
後日、ハガキを送っただけ。
自分から「お披露目会します」なんて言いにくくない？
催促がましくて・・・

赤ちゃんだと確かに泣き喚く場合があるから
披露宴自体やってられないかもしれないね。
いくら親族だけっていっても（どうなのか知らないけど）
泣き喚かれたら迷惑だよね

呼ばれたほうも「なんで今さら」って思うよ。

ま、中華料理店で身内（両親・兄弟・本人達）ぐらいで
お祝い兼披露宴をするのは構わないし、
披露宴をしていないのなら、丁度、親に対して
ありがとうの意味も込めれるからいいと思う。

ここで叩いてる人たちは「親戚・知人」まで呼ぶと
勘違いしているんだと思う。

>>1
の返答がないんだけど。
まさかここまで反対が出るとは思わなかったのかな

「バラ珍」でプロデュースしてもらえばいい。

>>30
親戚くらいは呼ぶんじゃないの？
披露宴したいって言ってるくらいだし、
家族だけだったら別にそこまで披露宴など
することないじゃん。

>>33
親戚って難しいよね〜
結婚式だと「おめでとう！」と言ってもらえそうだけど
今更の赤ちゃん披露兼披露宴なんて
どんな批判が出るか想像がつくよ。。。　ﾌﾞﾙｯ

私は他人の赤ちゃん見ても、可愛いとは
思うけど、そこまで興味とかはもてない。
やっぱり他人の赤ちゃん見てもその時だけ
興味があるだけで長時間いると、関心は
薄れる・・・。冷たいようだけど
だから披露宴でお披露目しても招待客は
そこまで関心度あるものかな？って思う

ただ、披露宴するとなっても、披露宴中誰が
赤ちゃんの面倒見るかとなると、両親？になるよね。
両親もろくに食事とか出来ないのかも。
赤ちゃんお披露目するくらいだから首据わってない頃？
ベビーベッドに寝かせて披露するんだろうけど、
オムツ変えたり、泣いたりしたらあやさないといけないし、
誰がそこまで面倒見るんだ？

>>1は「かわいい赤ちゃんですね！」と皆から言ってもらえると考えてるだろうけど、
言ってもらえるのは最初だけだと思う。
酒が入ったら「何の会だった？」という感じになるんじゃないかな？
赤ちゃん披露宴、してもいいけど、結婚披露宴ほど皆が
祝福ムードになるとは考えにくい。

期待ハズレでストレスため込むより、両家の親・兄弟で
ささやかなお祝いした方が心に残ると思うよ。

俺は、子供が出来てからの披露宴に参加した事あるよ。
普通の式場でやや小規模な披露宴。
新郎新婦とも友人3人・恩師1人ずつで、あとは親戚。
入籍時には親の反対に遭ってたけど、子供の誕生で
両家とも軟化、ほのぼのとして良い会だったよ。
子供は新婦の姉さんが面倒見てた。

ま、>>1がそこまでしたいなら無難に事が済むことを
願うよ。反感かわないようにね。

>>36
すごく正論。
披露宴（＝両親への感謝の気持ち）を兼ねるつもりなら
親にはゆっくりしてもらいたいところ。
グズったり、オムツ変えたり・・・・
食事もろくに出来ないじゃん。　親不孝だな。

こういうときこそ海外挙式かリゾート式でしょ！

国内の田舎には結婚式できますチャペル付きペンションが沢山あるので
そういうところで家族で旅行を兼ねてささやかーにやれば、
あまり色々な心配はしなくていいし、子供もペンションによっては
見てくれたりるのので、いいんじゃないかな。

日本人は他人の子供にはめちゃめちゃ冷たいから「披露」はちよっと現実的じゃない。

＞1がどうしたいのか良く分からないので、ちょっとキツク書いたら叩きが続いて
しまいましたな。ｽﾏｿ。

まぁ皆さんおっしゃる通り「赤ちゃんのお披露目」がメインだったら両親+祖父母集めて
食事会位にとどめておく方が無難だろうし、「結婚披露宴」がやりたいんなら子供の事
考えても、あんまり小さいｳﾁにはやらない方がいいんじゃないかと。
あと、披露宴はこじんまりとしてる方が、周囲の人には好感持たれるとおもうけどな

バタバタした式になりそうな予感・・・

>38
新婦に女姉妹がいれば心強いね。

名スレの予感・・・

>>1が演出とかどうしたらいいでしょうか？
って聞くくらいだから、本格的な披露宴にしたい
のかな？って思う。演出ってどんなことを考えてるのかな

披露宴という形を取るってことは
引き出物みたいなのは用意するつもりなんだろうけど
くれぐれも赤ちゃんにちなんだ物はやめてね。

＞46　こうのとりに連れられて子供登場

>>1
のちゃんとした内容を聞かないと書くにも書けない

>>42
いや、貴方が流れを作ったわけじゃないよ。
誰が読んでも「はぁ？」と思うって。

>46
赤ちゃんを抱っこしながら３人でケーキ入刀

>>48
うわっ！サム〜〜（ブルッ）

>>46
「この子が生まれたであろう夜」という名のビデオ放映

間違えてもスクリーンに
月毎のエコー写真なんか写すなよ！！

>>51
それはありえる話しだと思う
で、招待客が写真撮ってあげるって感じ？

>>53
激藁！！

引き出物に赤ちゃんの名前とか彫ってるのって
ありそう・・・。でも、そんなもの貰いたくないが。
それより何で>>1はいないの？

花嫁からの手紙

　「この子が生まれて、母親の気持ちがよく分かりました。
　　披露宴、遅くなっちゃってごめんね。
　　これからも親子３人よろしくね」

こんな感じ？

私は何もアドバイスできないのでロムってたけど、
赤ちゃん一緒の披露宴、いいと思うけどな。

>>57
引き出物は赤ちゃんに関係なく
選べるカタログギフトがいい。

>>1は、悩んでる様子もなく、ただ演出や入場とか
どうしたらいいか？ってことを考えてるので、
披露宴自体はするつもりだろうね。
それより、式もするって書いてるから何？今更
誓いの言葉とか言う訳？

赤ちゃん一緒の披露宴って
聞いた感じいいかもしれないけど、
いざするとなると反感の方が多そう・・・

＞入場とか演出とかどうすればいいのか
　など、なかなか想像がつかず困ってます。

赤ちゃんのお披露目会なんだよね？
夫婦で赤ちゃん抱いて各テーブル回って挨拶するとか・・？
結婚披露宴みたいなスピーチや歌はやめた方がよさそう。
母親になったんだから、ある程度自分の欲望はおさえて・・・
もし、そのお披露目会をするのなら、
来てくれた人は貴方を「新婦さん」ではなく
「赤ちゃんのお母さん」として見ていますよ。
しっかり！

関係ないけど>>1は何歳？？

今の日本が寛大になってきたとはいえ、
披露宴をするのならおなかに居る時が限度。
生まれてからするのはかなり反感かうぞ。
するなら、子供がもう少し大きくなってからが良いのでは？
「こんな小さな赤ちゃんを・・かわいそう」って
オバサン達は言いそう。

え？子供大きくなってから披露宴したら
それこそ何で今更？ってなると思うが

26さん、お祝いのことばありがとう。ここで聞いてよかったと思います。
入籍は6月で、出産が先月8月。といったわけで結婚式や披露宴どころではなかったのです。
また赤ちゃんがいると、自宅に招待してそれぞれ見ていただくのはとても大変です。
主人の近しい友人たちは「いつ披露宴やるのか？ もうこっそり式は済ませのか？」
と聞いてくるため、いっそのこと仲のいい双方の友人だけを集め、パーティをしよう
と思いました。皆さんがおっしゃるとおり、こういう集まりは迷惑に思う方もいるでしょうね。
あくまで「赤ちゃんを見たい〜」という人だけを呼ぶことにして、義理が大いに絡む
仕事関係者や親戚は呼びません。親しい友人と祖父母のみ。
そして、出産祝いや結婚祝いはもう頂いていますので、この集まりのために更に包んで
いただくことはしません。（ということを招待状に書こうと思います）

基本型はお食事会でしょうが、約２０数名がただ漫然とお食事するのも間が持たないので、
いわゆる結婚披露宴のようなスピーチなりケーキサービスなりの余興を入れようかと。
見方を変えれば「簡略化されたコブつき結婚披露宴」ですね。
>>4さんのいわれる方向性が、これで見えてくるでしょうか？

>>67
入籍６月、出産８月？
下らない〜　ﾄﾞｷｭｿ婚じゃん

そして、出産祝いや結婚祝いはもう頂いていますので、
この集まりのために更に包んで いただくことはしません。
（ということを招待状に書こうと思います）


当たり前。
大体こんな気を遣わせる会なんてするなよ！

悲惨な>>1・・・・

子どもの面倒でスレほったらかしにしてて申し訳ありません。
「エコー写真の余興」は笑いました。>>58さんのメッセージ案、ちょっと泣いてしまいました。
とても参考になります。みなさんありがとうございます。

大して真剣に聞いていたわけでもなさそうね。>1

子供の披露宴・・聞いた事がある。
雛壇の真ん中に子供、その両側に父、母。
さらにその両側に両家の祖父、祖母。計７人。
呼ぶのは主に親戚、近所の人。
田舎だから親戚も近いし、近所付き合いも、ねっとり系。
両親はイヤだったらしいんだけど、父方の祖父、祖母が五月蠅くてねぇ。
よーするに爺婆の見栄ってーやつだ。そーゆー地方もあるようだ。
でも、この場合結婚披露も兼ねてなら友人も呼びたいよねぇ。
友人・・来てくれるだろうか?　やっぱ「何で?」って思っちゃうよ。

1が最初からちゃんと説明しとけば良かったんだろうけど、説明後も叩くのはなに？
祝ってくれる人だけ集め、改めてお祝いは受け取らない食事会なら、非常識な事じゃ
ないじゃん。

なんかアイデアが浮かんだら改めて書かせて貰うよ。頑張って＞1

うーん、小さいなあ（苦笑
なら、適当なレストラン借りてささやかに食事会で、演出とか深く考えなくて
いいんじゃないかな。スピーチも言いたい人が言いたいこと言えばいいし
御祝儀無し、会費制、ドレスコード無しで。
招待状も鶴封筒入りで葉書返送するやつより、適当な葉書で、届いた頃
電話確認くらいのカジュアルな感じで。

個人的には禁煙と泥酔禁止だけを徹底させてほしいところ。

>>74
それほど反感を買うであろう会だからでは？

>75
そうだね。
＞招待状も鶴封筒入りで葉書返送するやつ
これは避けた方がいいかも。
受け取った方もとまどうかも。

ネタスレ？　

>>76　祝ってくれる人しか呼ばないのに、なんで反感買う？

>79
自作自演？

>親しい友人と祖父母のみ。

親は出席しないの？

それと、そういった席に招待されて
手ぶらって訳にはいかないでしょうし、
（披露宴形式ならなおさら。）
常識のある大人なら包まざるを得ないんじゃない？
お友達の発案で
『みんな出席するから是非やって』というならまだしも
これでは、招待されるのはちょっと迷惑かも･･･。

>>81
>>親しい友人と祖父母のみ。
>親は出席しないの？

親は呼ぶ人。招待される人じゃない。
どう読んだら1不在の宴という解釈ができる？

ああ、赤ちゃんから見ての祖父母ということですか。
勘違いしてました。

ﾄﾞｷｭｿ婚だから、親は未だに反対していると思われ。

>>80　なんだそりゃ。（w

1でも79でもないけど、
＞それほど反感を買うであろう会
とはどうしても思えないんだけど。
どちらかというと周りからいわれてやるという部分もあるみたいだし、
祝ってくれる人でやるんだし、いい会だと思うよ。

なぜかまだ反論してるやつ、自分の少ない経験で考えるなよ。
実際に結構入籍後経ってからの披露宴、もしくは子連れ披露宴は
よくあるから、そんな否定するほど特殊なものではない。
（ブライダル産業に関わってるから知っているので、
「おまえのまわりがそんな奴ばかり」なんて反論するなよ。）
更にこのケースは周りが納得しているんだから、
何を否定することがある？
大して真剣に読んでいたわけでもないのね？

だいたいクリスチャンでもない癖に
だれもかれもキリスト教式の結婚式を挙げるってことで
すでに結婚に関するモノは形骸化しているのだから、
「誓いの言葉」なんちゃらなんていいがかりは気にせず
好きな時にすればよい。
特に宗教をもたない一般的日本人がそんなことにこだわるなんて
本当におこがましい。

＞1さん、説明どうも。じゃぁ披露宴メインなんですね。
個人的には>75=26さんのレスにほぼ同意です。
「披露宴と言うほどではありませんが、お世話になった皆様へ・・・」と言う感じで
謙虚な姿勢でいけばそれほど反感もかわないと思います(笑）
もしもう一度お祝い包まないと・・・って気を使う人が出そうなら、
小額の会費制にして、プチギフト（って言うの？二次会とかで付いてくるお菓子とか）
つけたりすればいいんじゃないかな？
あくまでも「子供のお披露目」はついでだと思った方がいいかもしれませんね。

ま、お子さんもまだ生後間もないことですし、すぐには無理でしょうから、
親しい友人に「こんな感じでパーティーやろうかと思ってるんだけど。どうかな？」
って相談しちゃうのも良いのではないかと。

こんなクソスレにマジレスすんなよ。

>>89
１の内容自体はクソではない。
それ以降に書き込んだほとんどがクソだ。

先に言っとくけどｵﾏｴﾓﾅ

>90
貴方もね。

>>91
だ〜から先に言ったのに・・ばあか

>>87さん、子連れ披露宴というのは話に聞いたことはあっても出席したことは
なかったのですが、このスレッドが荒れてしまうことからしても、やはり
難しいイベントなんだなということを今、ひしひしと感じています。
だからこそ、２ちゃんでスレッド立ててお聞きしているような次第です。

>>75=26さんのささやかなレストランで「御祝儀なしの会費制、招待は葉書で」に
>>88=4さんの「小額の会費にプチギフトでのお返し」のご提案はとても素晴らしい
と思います。ご助言のとおり、主人の親友の方の協力が得られればいいのですが・・
>>81さんのおっしゃる「お友達の発案」というやつですね。

>そして、出産祝いや結婚祝いはもう頂いていますので、この集まりのために更に包んで
いただくことはしません。

　じゃあ、費用は一切こちら持ちでおもてなしするってこと？
　子供生まれたばっかなのにお金かかって大変そう・・・。

　と、思っていたら

＞「小額の会費にプチギフトでのお返し」のご提案はとても素晴らしい
　と思います。ご助言のとおり、主人の親友の方の協力が得られればいいのですが

　っていうことは、飲み食いの実費だけはもらいたいってこと？
　けど、そーなると、規模の大小のちがいはあれ、ご祝儀頂く披露宴と根本的には
　大差ないんじゃ・・・という気もするんだけど。それに、いくら実費分だけ
　とはいえ、もう結婚祝いも出産祝いも頂いているのに、この上また出費して
　頂かないといけない・・・というのでは、私だったら申し訳無いと思うけれど・・・。

「招かれたら包まないわけに行かない」という意見が出たので、
それなら小額の会費制のほうがいいと考えたのでは？
私は会費制がいいと思うけど、どういう形が一番いいんだろう。

>94 その辺をどうするかは、本人と旦那(後ご両親もか？)で相談すればいいんじゃない？
人それぞれなんだし

自分ちに招いて、ちょっと豪華な手料理作ってもてなしたら？
それなら会費もいらないし、服装も気をつかわずに済みそうだし
招かれる方もラクじゃない？一度でお披露目できるし、赤ちゃんも
そのほうが疲れなくてよいのでは？準備は大変かもしれないけれど
気持ちは充分伝わると思うよ。

>そして、出産祝いや結婚祝いはもう頂いていますので、この集まりのために更に包んで
いただくことはしません。

だからって手ぶらで来る人は居ないだろう。
花束だったり、子供のおもちゃだったり、
招かれた方は普通（結婚祝い・出産祝い）以上に出費するのは必至。

それでも自分のエゴで会を催したいならしたらいい。
私ならしない。

>97　あぁ、それもいいねぇ。ただ、赤ちゃんいると準備に不安が・・・・・
家でやるならケータリングとか使う手もありかな。美味しいところもあるみたいだし。
お店でやるにしてもあんまりかしこまったトコは避けた方がいいだろうね。

>98　呼ばれる方のﾒｰﾜｸ云々の話は散々出てるじゃん。
頂いたお祝いのお返しだってするんだろうし。
本人そこまで辞退するのに、わざわざお祝い持ってくるのも、ある意味嫌がらせに
なるんじゃぁないかなぁ

１はその辺のご意見をたまわりたいから２ちゃんにきてるのだと思われ＞９６

>>99
じゃ、呼ばれて嬉しい？

彼氏の妹さんはそういう式をやったらしい。
お色直しで二回目に入場する時に、赤ちゃんも抱いて入ってきたとか。
でき婚でなんらかの理由があって披露宴が早めにできない場合等、
あんまりお腹大きくなってから式というのも大変なので（体調の急変etc）
子供が産まれてからにずらすっていうのは他にも聞いたことあるよ。

しかしメインはあくまで結婚披露宴（1さんの言う感じだと結婚報告会？）という線で考えて、
ついでに子供も紹介する時間をとる程度がいいんじゃないかなぁ。
ホテルなんかだとベビーシッターも頼めるし、
紹介するほんの少しの間だけ式会場に連れてきて
それ以外の時は別室でベビーシッターさんに見てもらうことにしておくとか。

赤ちゃんのお披露目がメインの行事だと、
地方によっては子供の名前を披露する式だとか
赤ちゃんが初めて食事する行事（名前失念）の時に人呼んでついでに宴会するとか
そーゆーふうに自宅に呼ぶ形式なら聞いたことある。
呼ぶのは主に親せき中心だったと思うけど・・・。

赤ちゃん披露でも、結婚披露でも、どちらでもよろし！
招かれた方にしてみれば、美味い飯さえ出れば結構！！

＞99　仲がいい友達なら嬉しいが、義理で呼ばれるのはｺﾞﾒﾝ。
でも読んでる限りそこまで盛大にやるわけじゃなさそうだから、別にいいのでは？
と思っただけ。気に障ったんならｽﾏｿ。

失礼。>104のﾚｽは勿論>101宛です。自分にレス返してどーする・・・

>>103
そりゃそうだ。　まずい料理だと後々言われる。
どんな宴会でもね。

子連れ披露宴、出たことあるんですけど。（できちゃった婚の友人）
出席する前は「勇気あるなぁ」と思ってたけど、始まったら
ごく普通の披露宴で、するとは思わなかった新婦のスピーチに
ウルウルしてました。

子供がいたっていうだけで、普通の披露宴とあまり変わりなかった
ような。
子供の存在感はなかったです。寝てたのかもしれない。

「呼ばれた方の迷惑」は、プチ披露宴しようよと言う人だけ呼べばいいのでは？

言い出しておいて実際やると迷惑、ドキュン死ね、という二重人格者なら
どうしようもないけどさ...

会費は小額とはいっても5000円くらいがいいとおもう。
これより安いと新郎新婦の持ち出しがばればれで、
気を使う人は会費とは別に何か持ってきちゃいそう。

招待状には会費5000円と、ご祝儀は遠慮する旨書いておきましょう。
また、それでも持ってきちゃった人は受付で受け取らないように徹底しましょう。

>>1
あんまり大げさに考えない方がいいよ。
立派なところでものすごくおいしいものを食べさせる必要もない。（激マズ不可）
葉書も本当はいらないような気がするけど、20人超える普通の宴会でも
招待状作るときがあるかなー、って思って。

でも、子供がいる以上禁煙、禁泥酔令だけは徹底させて。お願い。

97さんの「家」もすごくいいと思うけど新婚祝いに行っておいて夜中まで
居座って飲む野暮な友達も、中にはいると思うので、それが心配。

＞109　同意。五千円前後が妥当な線でしょうね。
＞110　招待状(ハガキ）は雰囲気作りの一環だと思えば良いのではないかな？
一応簡単でも披露宴にあたるとしたら。
会場もどこか雰囲気の良いレストランとか見つかるといいんだけどね。
小さい子供がいる以上、色々と条件が付いてしまうと思うから、お店の方とちゃんと
お話(打ち合わせ）できるところを探すのをお勧めします。

「いつ披露宴やるのか？ もうこっそり式は済ませのか？」

そんなのお愛想の一環だよね。
間に受けて子供産んでから披露パーティーなんて、
恥書くだけだよ。バカだねえ。
だって、誰も「俺がやってやる」とは言わないんでしょ？

>>112
そうかなぁ。そこまで言わなくても・・・。
アナタの方が、並以上にでき婚嫌いなだけじゃない？
できちゃった結婚、嫌いな人は生理的嫌悪感が本当に凄いからねぇ。
けどそんなに気にしない人も増えてると思う。

披露宴にしたって、「当然するべき」という地方も多いし、
結婚相手に紹介してもらうとか、親せき同士の挨拶とか
必要な理由だってまだまだあるよ。とくに「することが常識」な地方では。

私自身、友達だったら多少遅くたってかまわないから結婚報告会はしてほしいなぁ。
結婚したら付き合い方も多少変わるし、
区切りというかけじめとしてセレモニーが欲しい。
披露宴でもいいし、ちょっと豪華な食事会でもいいから。

タイムリー？に不二の「できちゃった結婚」が最終回でしたな。
状況が許せば最後の結婚式のシーンみたいなのもいいよね。
両親＆仲の良い友人だけで結婚式（子連れ）っての
ま、あくまでもドラマの話なんでsageておきましょう・・・

「いつ披露宴やるのー？」とか言うのって
１１２みたいな考えのヒトなんだろうなあ

あ、ごめん↑１１３のまちがい

>>110
＞でも、子供がいる以上禁煙、禁泥酔令だけは徹底させて。お願い。
　97さんの「家」もすごくいいと思うけど新婚祝いに行っておいて夜中まで
　居座って飲む野暮な友達も、中にはいると思うので、それが心配。

来てもらっといて禁止事項ばっかり作るのも何だかなぁ。
数時間の宴会、我慢出来ないか？

>117 乳児がいる以上仕方ないでしょうねぇ・・・
そうじゃなければ子供の方をきちんと隔離できる体制にしないと。

親も含め、大勢の大人が子供の前で大酒飲んでヤニ吸いまくるような
宴会ならやらない方がいい。単に子供にかこつけて飲みたいの？って感じ。
子供隔離ってのも何のためなんだか。

>118
子供の事を考えるとタバコはご遠慮願いたいけど、
「何だ、タバコもすえないのか！」と愚痴り
廊下に出る人多いかもね〜

出ればいいんじゃない？
つーか招かれたとは言え子供の前で煙草吸うドキュン氏ね。

招待される人たちは、乳児がいるのだから
禁煙、禁泥酔ってことくらい分かってるだろうけど
1さんからそれを要求するのはどうかと思うよ。
披露宴を希望されてるとはいえ、
あくまでも1さんがご招待する立場なんだから。

ていうか、本当に赤ちゃんのこと考えたら
家でやるのがベストじゃないの？
大人にとってはたった数時間でも
乳児にとっては結構な負担でしょう。

ちゃんと考えてあげてね。お母さんなんだから。

>122
激しく同意。
結局、赤ちゃんにかこつけて、結婚披露宴をしたいんでしょ？
正直に言えばいいのに、何かずるい感じ。

うん、いくらきれい事を並べ立てても結局
【出来婚で着れなかったドレス着てチャラチャラしたぁい】
ってだけしか受取れん。
こういう人が【子供が2歳になるまでにハワイに行くのぉ】
って飛行機の中で大泣きさせるんだよ。
と考えるような意地悪な人は私だけですかね？

>124
言いそうだね〜
小さいうちなら飛行機安かったよね？（無料だった？）
その時の理由付けは
「新婚旅行へ行ってないから」
結局、自分中心なんだよな。

>>124
私も思う。

このスレに擁護的な意見がつくのが不思議。

私は煙草吸わないので喫煙者の気持ちって
あまり把握出来ないんだけど、披露宴の
時って「ここは禁煙です」なんてないよね。
だから煙草吸ってる人もよく見かけるけど、
赤ちゃんいるから吸えないとなると、招待客で
喫煙者の人は披露宴中いちいち廊下で吸わないといけない
ことになる。
１日何本も吸う人となると我慢出来るかな。少々の我慢は
するけど、いちいち廊下に出て吸うのもなぁ

あれは駄目、これは駄目なんて制約されると
祝おうって気も失せる。

>>128
それは言えるね。赤ちゃんがいるから〜〜駄目
とかなると、「やっぱり赤ちゃんがメインか」
とかなるし。せっかく招待してもらってるのに
招待客を不愉快にさせたらその後の付き合いが
マイナスになるよ

そうすると（タバコとかお酒とか考えると）、
やっぱりどこか借りてシッター頼むのがよさそう。
赤ちゃんお披露目のときだけ連れてくれば、
疲労も少ないしタバコの被害も小さいだろうし。

>124-126って、でき婚ってだけで叩いてる感じがする。
そんなにでき婚ダメかね？変なの。

でも何でそこまで赤ちゃんお披露目会したいのかな・
結婚式出来なかったから？それって私からすると言い訳
にしか見えないんだけど・・・

>130
出来婚は今では受け入れられつつあるけど
「だらしない」ってイメージがあるのは事実。
これは誰もがそういう目でみるのは仕方ないね。
その冷ややかな目に負けないくらい
穏やかで素晴らしい家庭を築けばよろし。

>131　う〜ん、ちょっとしか＞1のカキコがないから良く分からないけど、
赤ちゃんのお披露目ってきっかけだけで、実際は内輪の披露宴をやりたいみたいな
感じに取れるけどなー、私は。
前レスにもあったように、でき婚で結婚式が出産後にずれちゃうのはありみたいだから
別にいいとおもうんだけど？

赤ちゃんﾒｲﾝでするのはだめでしょう。
あくまでもおまけ。できれば会場につれてこないほうがいい。
披露宴中に参加者たちの希望があったら紹介すればいいじゃん。
私は喫煙者だけどもし式場内禁煙って言われたらちょっとひく・・・。

私も喫煙者だけど、式場内禁煙って言われても別に引かない。
喫煙可であっても進んで外で吸う。

招待客からするとどうしても
「赤ちゃんのための披露宴」みたいな
見方すると思うんだけど。
それが違ったとしてもね

>>1が最初っから「出来なかった披露宴をしたい」と言えば
色んな意見も出ただろうけどさ、

＞赤ちゃんが生れたのを
　きっかけに、披露パーティをしようと思います。

なんて書き方するから、自己中みたいに言われるんじゃない？

仲のいい友達だったら、二人の為だろうが赤ちゃんの為だろうが、喜んで出席する。
目出度いことには違いないもん。友達の幸せは私も嬉しい。

>>137
それは後の説明で分かったんだから、もういいじゃん？

＞赤ちゃんが生れたのを
　きっかけに、披露パーティをしようと思います。

こんな言葉が招待状にあると、”何を勝手な”と思う人は少なくないはず。
ココに書く場合も同様。
1は謙虚になるべし。

招待状にあったらちょっと「？」と思うかもしれないけど、
ここに書く分には全く問題ないと思うけど。
実際ひとつのいいきっかけだと思うし。

＞赤ちゃんが生まれ、私たちも家族を持てました。
　今まで周りの人にご迷惑をかけてきましたが、
　夫婦力を合わせてがんばります。
　つきましては、２人と赤ちゃん、３人でみなさまに感謝を込めて
　祝宴をいたしたいと思います〜〜〜〜

なら反感ないかも。

>>122
同意。
優先に考えるべきは赤ンボのことだろ。
それでもまだ披露宴にこだわるのはただのワガママ。

>>1は何歳なんだろ。　２０歳そこそこの甘ちゃんじゃない？

>137 他
１の
「結婚式も披露宴もしてません。（ので、）
赤ちゃんが生れたのをきっかけに、披露パーティをしようと思います。」
これをどう読むと自己中になるんだ？
その後のレスが意地悪いからそう読んでるんじゃないの？
結婚したから一度披露宴をしたい、っていうのを
自己中なんて言ってたらほとんどの女性が当てはまるだろう。
いまさらするの〜、なんてのだってそんなのは個人の勝手。
妊娠してたからしなかったなんて、特に批難される理由でもない。
たまたま何事もなく簡単に披露宴出来ちゃった奴の傲慢な言い方だ。

子供を出す割り合いをどうするかは
その状況（出席者や子供の成長具合）に応じて決めればいいのだから、
「子供が見たい」て人が多そうなら適切な場所で子供を全面に出せばいいし、
もっと堅くするなら中座後入場時やラストでちょろっと見せればいい。

このスレ、意見がまっぷたつだね。

>145　激しく同意
最初は＞1の言葉足りずで「子供のお披露目」やりたいのか？って感じになってて
叩かれてたけど、本人のフォローが入ったらどう読んでも「子供も無事産まれたし
披露宴できなかったから身内や友人だけでもやりたいな」って事だよね。
入籍してから式挙げるまで間があいている人だちなんていっぱいいるんだから、
別におかしくはないでしょうに。
下手に出産前にって臨月で式されるよりよっぽとまともだと思うが。

>146　うん。自分でも面白いと思う(笑）

>1、スレ立てたならちゃんと見に来て答えろ〜！（笑）

披露宴するならするでいいけど招待客を不愉快に
させる披露宴だけは止めて欲しいね

でも赤ちゃん生まれたきっかけって
いう書き方悪かったと思う

>149
そだね。
赤ちゃんは可愛いし、泣くものと分かっていても
食事時にずっと泣かれると怒りに変わるかも・・

>>150
ではなんて書けばいい？

>>1は赤ちゃん生まれる前から披露宴するって決めて
たのかな？じゃないと日取りとか段取りあるしね

>>145
子供を引き合いに出すからよくないんじゃないの？
（だってどう読んでも子供はオマケだもの。）
お友達だって子供が見たければ、直接1さんちに行けばすむことだし、
｢結婚式も披露宴も妊娠中で出来なかったから、改めてやりたい。｣
って書いてれば反応は違ったと思うよ。

ところで、出産祝いもらった時に子供見せる機会ってなかったの？
それともみんな郵送だったのかなあ？？？

>>154
私もそれ思ったんだよね。親戚とかならよく赤ちゃん見に
行ったりするじゃない？出産祝いのついでに・・
ま、見てないからお披露目って形にしてるんだろうけど。

これだけ書いても>>1からの返答はなしか。
赤ちゃんの面倒で忙しいのかな

＞154-155　出産先月みたいだし、まだ近くの人位にしか見せてないんじゃない？
あんまりすぐだと、お祝いする方も遠慮しないかな？

>154
近い身内や親しい友人でパーティー（？）をするんでしょ？
子供生まれたら会いにきそうなメンバー集めて披露なんて言われてもねえ。
素直に結婚披露宴したいと言えばいいのに。

親戚が近所ではなく遠方、という可能性だってあり。。。
本人の産後の体調とか、状況は人によって違うからね。。。

普通に考えると招待客も招待状貰ったりしたとき
「何で披露宴するんだろう」って不思議がると
思うんだけど。
私はもし友達にそういう子がいたら「え？赤ちゃん
生まれてから披露宴？」ってビックリしちゃう。
どんな理由があろうとも

子連れの結婚式とかでも迷惑な結婚式が
よくあるけど、産後生まれて間もない赤ちゃんを
披露宴に連れて行くとなるともっと大変だと
思うんだよね。他人ながら心配

>>160　べつにビックリする事でも、不思議な事でもないと思われ．．．

あ〜分かった、
批判してる人ってみんな１の
「赤ちゃんが生れたのをきっかけに、
披露パーティをしようと思います。」の披露パーティを、
赤ちゃんの披露パーティをしようと思いますって言ってると
思ってるんだ。
その前に「結婚式も披露宴もしてません。」てあるじゃん、
それを併せて考えれば、
最初から自分達の結婚披露パーティをしたいって読めない？
読めないの？

赤ちゃんが不憫・・・。

結局親のエゴ。

きちんと体調や時期をみてすれば、
不憫でもなんでもない。
大きくなった時、両親の披露宴の写真などある方がいい。

>>163
全部レス読んでる？
1自身も
>あくまで「赤ちゃんを見たい〜」という人だけを呼ぶことにして
って言ってるじゃん。

>166
「なんだ、出来婚か」とあいそつかされたりして（ｗ

>>163
俺もそう思うけど、スレタイトルに「赤ちゃんのお披露目」を
第一義的に入れちゃったからねぇ。
>>167
迷惑に思う人もいる事を１が自覚してるから、『「赤ちゃんを見たい〜」という人』
を一つの基準にしてるんだと思うけどねぇ。
俺的には「赤ちゃんの披露目」でも「結婚披露宴」でもなく、「新家族のお披露目」
って受け取り方をしてる。

＞163　じゃぁ別にいいんじゃん。見たい人呼んで見せるんだから。
＞168　どーせ結婚記念日と、自分の誕生日でそのうち気が付くって(ﾜﾗ

うわ、レス間違い。
＞163じゃなくて＞167宛です。

なんで叩くヤツがいるのかわからん。

１がレスしないから、みんなの空想が広がってしまう為。

空想ってより妄想だな。

ご結婚・ご出産おめでとうございます>>1

まず第一に、主催者を１さんご夫婦にしない方がいいと思います。
例えば、旦那様のご友人に発起人になってもらうとか、
ごく普通の披露宴のように、１さんのご夫婦のご両親主催にしていただくとか。
私だったら、本当に仲のよい友だちのためなら、こんな場合、
動いてあげると思います。
１さんのご友人にも声をかけてみられたらどうですか？
また、ご両親主催なら、「あ、今から披露宴するのか」という感じで、
１さんご本人が主催されるときよりも、素直に出席できると思います。
「時期は前後してしまいましたが、新しい一家に励ましをいただければと
存じます」みたいな招待状でいいのでは？

第二に、形式ですが、新婚家庭にそうそう何人も人が入るとは
思えないので、どこかレストランの個室を借り切るだとか、
ホテルの食事室を借り切るだとかにするといいと思います。
「子連れで行けるレストラン」等のガイドに出ているようなところだと、
協力を仰ぎやすいのでは？

おそらく１さんはウエディングドレスを着たいのですよね？
それはそれでいいと思います。親になっても人間だもの、エゴや願望は
ありますよね？変にいい子ぶらずに出していいと思います。
プリンセスラインはちょっと場にそぐわないと思うので、
Ａラインやスレンダーな感じのワンピースっぽいデザインになさっては？
ちょっとお洒落な白ワンピでもいいかも。

最後に。招待する人は、あちらから「披露宴すれば？」と言って下さった方に
限るとよいと思います。（そういう方なら煙草等、協力してもらえると思うので）
近しいご友人に招待客リストを作るのを手伝っていただくとよいかも。

赤ちゃんは小さいうちの方が寝ていてくれるので、
あまり大きくならないうちの方がいいと思います。
大泣きしたりすると、他人にとっては「かわいい赤ちゃん」
じゃなくなってしまいますからね。

長くなってごめんなさい。がんばってください。

>175
いい人だ。
こんなネタスレにマジレスして・・

そんなスレをチェックしてる>>176って．．．

しかもageてるし...

１７５さん、温かいレス本当にありがとうございます。参考にさせて下さい。
＞ 赤ちゃんは小さいうちの方が寝ていてくれるので、
今生後１ヶ月ですが、授乳の時間以外は殆ど寝ています。
あやすと笑うようになり、写真も可愛く撮れるという生後４ヶ月くらい、
つまり１２月くらいを予定しています。
確かにこの催しは、わたしの（主人の）「後悔する前に披露宴をしておきたい」
「可愛い子どもを見せたい」「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」
というエゴ以外の何でもありません。
誤解を恐れずに言えば、高齢でやっと子どもを産んだこともあり、出産直後の
この時期、エゴのかたまりになっていることは自覚しています。
ですから、そのエゴにつきあってくれるだろう友人の友情には感謝すべき
でしょう。発起人をお願いすることも躊躇しているところです。
ここで出される素直な感想は、招待状を受け取る多くの人の、おそらくは
直接聴くことのできない内心であろうと思いますので、厳しい反応も有り難く
思っています。また、趣旨を説明する招待状の文面には十分に注意を払います。
披露宴の形については、このスレッドを主人にみてもらってゆっくり相談して
決めたいと思います。皆さん、本当にありがとうございました。

＞「可愛い子どもを見せたい」

ﾌﾟ

なんだかなぁって感じだな。>179

ここで書かれた批判は口に出さないけど
誰もが思ってる事だと思います。
招かれる方も大人だから終始笑顔で終わるでしょうけど。

結婚式っていうのは、時期を逃すと「今更」と思われますね。
たとえどんな事情があろうとも。
上にも書きましたが皆、笑顔で祝福してくれますよ。　役者です。
嬉しいのはあなた達２人と両親ぐらいですね。

えっと、「かわいい子供」ってのは、ホントーに親のエゴですよ。
そこは努めて押さえられたほうがよろしいかと。

赤ちゃんにとっても、大勢の人がいるところは雑菌も多く
風邪などの病気をもらってしまう可能性は高いです。
環境の変化からストレスにもさらされますしね。ご注意を。

そうか？しごくまっとうに思えるが。
冷静だし、自分でエゴだって言ってるけど
それ言ったら披露宴自体エゴな部分あるし。

もう１さん来ないだろうからさげとく。

184は181に対してでした。

あ、だから何が言いたいかというと。
私は披露宴をやっても全然かまわないと思いますが
赤ちゃん自身のためにも、赤ちゃんが人前に出る時間は
あまり長くない方がいいと思うのです。

>1のクソガキなんて誰も見たいと思わないよ
美味い飯食えれば問題なし

＞赤ちゃん自身のためにも、赤ちゃんが人前に出る時間は
　あまり長くない方がいいと思うのです。

そんな事より自分がドレス着たいんでしょ。
高齢でやっと産んだってことは、結婚も遅かったようだし。
よっぽどドレスに憧れてるんだよ。

>>184
禿同！

>>182
＞誰もが思ってる事だと思います。
自分の狭い了見で括らないでくれないかな。
俺には１がとても常識的な人に思えるし、仮に呼ばれる立場
だったら、喜んで出掛けると思う。

高齢ドレス萎え〜〜

結婚式っていかなる家庭の事情もドラマティックにしてしまう。
１さんみたいな訳あり結婚・出産にはうってつけ。
本人もそれを分かって、結婚式したいんでしょ。バカみたい。

あのさあ、家でやれっていう人は赤ちゃんの世話が
どれだけ大変かわかってるの？日によってはダンナ
の夕ご飯が作れないくらいなんだよ。
家でなんて絶対無理。
ケータリングにしたって多少は自分の手間もかかるし
外で食事会をやればいいんじゃないの。
家に招くにしたってなにかしらお土産は持ってくる
だろうしちょっとくらい会費とっても同じでは？

＞188
すいません、何がおっしゃりたいのかよくわからないです。
ドレスが着たいなんてのは、全然問題ないと思いますけど。
赤ちゃんを見せたいってのは、
子供の健康上よくない部分もあるから考えて欲しいってだけで。
＃小児科で働いていた経験から。

人の「ドレス着たい欲求」がそこまでむかつくアナタのほうがよくわからん。
そういう人は、例え招待されたところで断ればいいだけの話じゃないんでしょーか。

＞193　多分188は結婚式・披露宴自体が嫌な人なんでしょう。
別に＞1さんのケースじゃなくっても難癖つけるんじゃないのかなぁ
何処にでもいるんだよな、こーゆー人は。

わけわからんぞ！このスレ！
もう一度１さんが出てきて何とかしろ〜

つーかウエディングドレスが着たいとかってどこに書いてあったの？

>196　>188が安直に　披露宴やりたい＝ウエディングドレス着たい、と連想した模様。

書き忘れたけど、つーか、別に着たくてもいいじゃん。と私は思う。

結婚式なぞしたいと思う奴はドレス着たいにちがいなかろ。
着たくなければ結婚式なんて人呼んでせんだろ。

やっぱり妄想ってやつね。

>>199　なんだそりゃ？

ドレス着てチャラチャラしてるのが嫌なのかもね＞叩き
和装で辛そうにしてたらいいのか？

>>199
ろくでもない結婚式にしか呼ばれた事無いんだね。お気の毒

１はバカ

ｳｪﾃﾞｲﾝｸﾞドレスじゃなくて和装がしたいって人だって居るし、式やってもドレスなんぞ
着たく無いって人だっているだろうに。

>199とかはよっぽど結婚式で嫌な目に合わされたか、早く自分が結婚式やってﾄﾞﾚｽ着たい、
とかかもしれない・・・

和装だと余計無理があるのでは？

でも、1が中華料理屋とか候補に入れてるあたりからして、
真っ白な長いドレスや着物が着たいとは思っていないような気がする。

また、１が言ってもいないドレスの事で暴走してる。（w

次は引き出物で暴走しそうな気配・・・・

披露宴じゃなくて、写真だけ撮って（もちろん赤ちゃんと一緒に）
終わらせるって訳にはいかないのかな。

どうしても披露宴形式にこだわってるみたいだからね。
無理でしょ。

１って浅はか。他人はガキなんて見せられてもつまらんだけ

>>210
どう読むと「披露宴形式にこだわってる」って受け取れるの？

＞基本型はお食事会でしょうが、約２０数名がただ漫然とお食事するのも間が持たないので、

って事で、少々演出orイベントを考えてるってだけでしょ。

>>212
それって普通の結婚式の披露宴と同じじゃん

ま、披露宴自体しても構わないけど
でも、自分が思ってる程他人は人の赤ちゃんに
関心ないことだけ言っておくね

自己満足だけの結婚式にならないよーに

>>213　ﾌﾟ

>>211　>>214　ちゃんと読んでる？

１さんは小規模の披露宴をきっとするだろうけど
終わった後、「あまり赤ちゃんに興味持ってもらえなかった」と
愚痴りそう。

>>179より”高齢でやっと子どもを産んだ”
やっと？？　出来ちゃった婚ではなかったのか。

旦那の友人の「もうこっそり式は済ませのか？」のコメントとあわせると、
親に結婚を反対され→しばらく同棲→やっと子供ができた→親が認めてくれた
→こっそりでなくおおっぴらに式ができる　　ってこと？

1にはココには書いていない他の事情があると思われます。

披露宴形式にこだわってなかったらわざわざ
演出やイベントなんてしないでしょう。
スーツでの披露宴なのかな？？
何歳か知らないけど、高年齢だったとしたら
それでもドレス着るのかしら

>>206
しかし後半の1の書き込みからは、
中華料理屋を候補に入れているとはとても思えない。

あ、よく見たら一番最初から式場でやる気マンマンじゃん。
入場とか演出とか言ってるもんね。
それとも中華料理屋の入口から入ってくるのかしら。

>>213
結果的に同じになっても、「披露宴形式にこだわってる」わけじゃないでしょ。
って意味なんだけど．．．

>>218
高年齢ででき婚かもしれないよ

まだ夢見る夢子ちゃんなんだよ＞１
ﾄﾞｷｭｿ人生に酔ってるだけ

＞それとも中華料理屋の入口から入ってくるのかしら。

想像しちゃった・・・
点心のワゴンをキャンドルサービス代わりに・・・

>>220　中華料理屋ってのは、近所のラーメン屋だけじゃないぞ！（ﾜﾗ

>>220
話しとずれるけど私の友達の姉は中華料理屋で
披露宴したよ。
結婚式自体は家族だけで海外で済ませて、その後
日本で披露宴。その時に親戚、ごく親しい友人だけ
よんで、殆どパーティーみたいな感じでしたって言ってた
演出もあったみたいだし。獅子舞よんだって言ってたな〜

>>222
でも、「やっと」はなんと説明する？
できちゃった婚は、やっとできたとは言わないのでは？

>>220
そうそう。
何も控えめじゃないと思う。　やる気満々。
女として、何とか親に認めてもらって子供も出来て
浮かれてるんだろうけどね〜

何で妊娠してすぐ入籍しなかったんだろう？

入籍6月、出産8月だっけ？

結局披露宴する、しないは本人しだいなんだし、
招待客がそれを全て否定はできないでしょう。

>>227
親をあきらめさせる為にやっと出来たとか

>>229
言われてみればそうだ！！

>1の旦那ってバカそう。

＞217他　まぁわしらの知らない事情が色々あったんでしょう・・・
あんまり「お披露目兼披露宴」から離れ過ぎて、詮索しすぎると、本当に＞1が
来なくなっちゃう恐れがあるのでほどほどにしたほうが良いと思われ。

その前に招待客（親しい友人）来てくれるかな。
普通の結婚式とかだったら来るかもしれないけど、
赤ちゃんお披露目式だし・・・
招待状出して殆ど欠席とかだったら・・・

>>234
同意！
叩いてる方はお若いのか、ストレートなケースしか
思い浮かばないようで．．．

>>1はわざわざ「赤ちゃんお披露目兼」に
しないで「結婚式」ってことで招待すれば
いいんじゃない？で披露宴の時とかに、
それとなく「新しい子供が出来ました」って
赤ちゃん紹介して命名を言って終り・・・みたいな。
みんなに「赤ちゃんの披露会も兼ねてるから」みたいに
言わなくて。だったらそこまで気に障ることないかも

>>236
私は若くはないんだが…
他の事情があるのだろうから、
これまで大変だったねとか同情しつつ親しい友人達が
本当に祝ってくれるのならそれでいいんではと・・・

>>236
叩いてる人全てが間違った事は言ってないよ
中には自分の感情だけで言ってる人もいるが

>>238
あなたは私の言う「叩いてる方」には入っていません。むしろ同意。（w
234に同意したのは、「詮索しすぎない方が」って部分。
>>239
ちゃんと読んでいない人も多いし、自分の理解の範囲内で勝手に妄想して
暴走してる人も多い。　全てが間違ってるとは言いませんが。

>240
そうでしたか。
「ストレースなケースしか思い浮かばない」と言う言葉に
過剰反応してしまいました。ごめんね〜

中華料理屋といえば、へいちんろーって結婚式できるよね。
日比谷も新宿も横浜も。

>>237同意。

>>241
ああ、その言葉は、
入籍直後出産→でき婚→ﾄﾞｷｭｿ＝１
みたいな短絡的な思考へ宛てたものです。
こちらこそ、紛らわしくてｽﾏｿ。

自分の知ってるケースで、こんなヒトがいます。

妊娠→入籍→「披露宴はしないから」というんで結婚祝いをもらう→出産→出産祝いをもらう
しかし、それから１年経ってから「やっぱり披露宴やるから来て〜」

周囲は「えー？披露宴やらないから結婚祝いあげたのに・・・二度出すの？」
本人からは、ご祝儀について何も言ってこない（ので、また持っていかなければならない）。

結果、欠席者続出・・・。元々、あんまり人望のない人だったそうですが。
本当に親しい友達だったら、お祝いできたのだろうけれど、そこまでの仲じゃ
なかったとしたら、やっぱり「ちょっとなァ」ってのがあったみたいです。

>>244　そりゃ、そんな人なら、人望無くて当たり前だね。

>179での「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」というのは
やっぱり花嫁衣装を着てってことなんだよねぇ。
まぁ、最近は写真婚式という親族で集まってみんなで写真を撮って
おしまい。というのもあるからそういうのにしたら？
ついでに子供のお宮参りの写真も撮っちゃうとか。

友人を招いての食事会は「子供も産まれてやっと落ち着いたので、
お世話になった人達にお礼と新しい家族を紹介したい」をメインにしたら
それほど違和感もないんじゃない？

4ヶ月くらいの子供って確かにあやすと笑うけど、
それだけ喜怒哀楽が出てきてるってことだから
大泣きする可能性も大なのではないでしょうか。
人見知りも始まってるだろうし、
（個人差あるだろうけど）大変そう･･･。

>247 子連れでやる以上、幾つでも大変だとおもうよー

>179　「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」

結局ドレス着たいんでしょ？

高齢で生んだってことは、友人も高齢の人が多いんでしょ。
若い子たちならともかく、ある程度大人の友人だと
やっぱり、なんでいまさら〜って気にならないかな。
若いとドレスや披露宴にあこがれる気持ちも強いだろうし、
まわりの友人も乗りがよさそうだけど、
ある程度の年齢なら、こじんまりと質素にしといたほうが
後々の評判がよさそう。

ある程度大人の方が、型にもこだわらないし、寛容なもんさ。

>179　何で蒸し返すかな〜節目だから、記念の写真取りたいんでしょ。

ﾄﾞﾚｽ着て写真取るんなら、別に写真館でも行って、しっかりした記念写真でも
取った方がいいに決まってる。

こういう会（披露宴とまでは言わない会）って
ご祝儀いくら包めばいいんだろね。
>1は大げさにしないつもりみたいだけど
そんなわけにもいかないし。

>>182
＞結婚式っていうのは、時期を逃すと「今更」と思われますね。

激しく同意！結婚して子供も産んだ人が「披露宴やるから来て」
だなんて、「はあ？？？？」ですね。

>253　お祝いは貰ってるから、会費制がいいんじゃない？って話が出てるけどね。

会費制でも、自分達の為にまたお金出してもらうのって気が引ける。私なら。

>256
会費制だとしても、お花とかさ、何かしら持っていくと思う＞私なら

このスレは「図々しい>>1」って事に落ち着きそうね。
どっちにしてもやる気満々みたいだし。

また叩きになってる。ちゃんと読んでるの？
１はご祝儀を受け取る気がないと言ってるのに対して、
手ぶらじゃ行きにくいから食事代程度の会費制に
したら？って提案が出てるんだよ。

実費のみとはいえ、結婚・出産祝い頂いておいてまた出費させるのも悪い
いくら会費制でも、会費しか払わないのもなんだから花でも持って行く

って、私だったらこう思う、って言ってるだけでは？
別に叩きとは思わないけれど・・・＞２５８

>>259さん
私も手ぶらじゃちょっと･･･と思う｡
家に招待されたとしてもやっぱり何か持っていくだろうし
(ご祝儀が駄目だっていわれてるなら花とかお菓子とかね｡)
それが外で会場をとって披露宴的なことをするのなら
なおさら会費プラスαするだろうなあ｡(お金にしろ物にしろ)

現実的な問題、常識として言っていることが
ここでは叩きととられてしまうんだね。
いくらお祝いごとっていっても招待客の気持ちを
考えてあげられないのは自己満足と思われても仕方ないでしょう｡

これも叩きととられちゃうのかなあ｡

会費しか払わないのもなんだから・・・
っていう人ってこういうケースじゃなくて、普通の会費制披露宴でも
花とか持っていくんじゃない？
それって会費制パーティーにおいてはマナー違反だと思うんだけど。

それはそうと、「高齢」ってみなさんの中で何歳？
私今２７なんだけど、友人間でも高卒とか短大卒の子なんかだと、
「２７で独身はいきおくれ」っぽい。
でも、大学の同級生は２６で結婚した私に口をそろえて
「はえー」とのたまった。
ちょっと「高齢」っていうことばが独り歩きしてない？
まあ、ちゃんと説明しない１が不親切なんだけどさ。

私個人は、仲のよい友だちに関しては、出産後に披露宴したって、
お祝いあげた後に会費取られたって、行くよ。喜んで。
どうでもいい人なら断るけどさ。
それに、ドレス着たい、っていう気持ちが強くたっていいと思うんだけど。
初めて試着したときの気持ちを思い出そうよ＞既婚者

でもさぁ、会費なのに、＋αを持っていくのって、
この場合じゃなくても、会費制結婚式における
マナーに違反してるんじゃないかな？

ところで、みなさんにとって、「高齢」って何歳？
社会に出た年齢等で、「高齢」が指す年齢って
結構違いそうだよね・・・。
説明してくれない１が不親切なんだけど、ちょっと
「高齢」が独り歩きしてません？

あー二重になった。ごめんなさい。

>>261>>262
同じコト言ってる。双子？

ドレス着たいなら記念撮影でいいじゃん。
結婚＆子供披露したいならラフな食事会でいいじゃん。
披露宴なんて形式とらないほーが呼ばれるほうも楽だし。

＞261-262　同意。会費制で更に何か持っていくのって、マナー違反って思ってた。
どうしてもお祝い贈りたい人だけ、別に郵送とかしてお祝いあげるもんなんだと。
そこまで気を「つかわなくちゃいけない」関係なら、こういうケースには多分呼ばれない
んじゃないかな。

>>259
＞このスレは「図々しい>>1」って事に落ち着きそうね。
こういうの↑の事でしょ、叩きってのは。

会費制で別に何か持っていくのは他の人も言ってる通りルール違反。
呼ぶ方も呼ばれる方も気を遣わないための会費制なんだから。

どっちにしても、招かれる側はどうしていいか迷うよな。

>>262
1は出産のことで高齢という言葉を使っていたので
（やっと出来たとも言ってたし）30歳過ぎだと思った。
いくらなんでも20代で高齢出産とは言わないでしょ。

結婚した時に周りの人に
「式はやらない」とはっきり言ってしまったなら
いまさら何？って感じでしょうね。
おなかも大きいし、そのうち出来たらいいなとでも
言っていたなら、お友達もそのつもりでいたでしょうけど。

>>269
同意。
>>1の説明不足もあるけど、いくら御祝儀いらないと
いってもお祝い事よ？一度結婚祝、出産祝いあげたと
しても、後で披露宴するってなると、本人自体お金いるわけだし、
呼ばれる側としてはただで食べて、飲んで引き出物貰って
帰るって訳にはいかないでしょう。
いくら、友達だからって何も気を遣わなさ過ぎるのも
おかしいと思うんだけど。よく結婚式でその後の付き合いが
変わるっていうのも聞くし、変に反感買うことしたりして
相手に不満がらせたらその後の付き合いにヒビが入ると思う

最初から全部読んだんですが、
｢式はやらないの？｣と言っているのはご主人の友人なんですね。
それでいて披露宴に招待するのは双方の親しい友人で
｢赤ちゃんを見たい｣と言っている人たちにするつもりということは
1さんのお友達が、｢赤ちゃん見せて欲しいから近いうちに遊びに行っていい？｣と聞かれても
｢じゃあ披露宴でお披露目するからその時きてね〜。｣ということになるんでしょうか。

親しい友達なら、生後4ヶ月を迎える前に見に行くと思うんですが。

デキ婚で、出産後に結婚式って、そんなに珍しくないと思うけど。
赤ちゃんのお披露目パーティーってのは聞いたこと無いが。身内だけでしょ普通。
お祝いを二重に貰うことになった方には、それなりのお礼をすれば問題ないのでは？
予算や出席者にも寄るけど、設備が整っていて、対応にも慣れているホテルに相談した方が
何かと楽かも知れませんね。料理はどんな人を招待するかで決めればいいよ。
演出なんて、勝手に好きなことやってください。所詮、披露宴は主催者の自己満足だよ。
招待するor会費制で声をかける人は、本当に来たい人だけに厳選してください。

１は狙ってつくったんだからデキ婚とは言わないだろう。

>>244
私もありました。
「披露宴はしないから」とできちゃった婚して、
１年後に「やっぱりドレス着たいし、想い出作りたい！」と、披露宴を計画。
結婚祝も出産祝ももらうだけもらってお返しもなしで、「ご祝儀ないと赤字になるから来てね！」
と言う。
（招待の）言い方一つで行く気にもなれるけど・・・。
結局行かなかったし、ソレっきり連絡取らなくなったよ。
１さんも、その辺踏まえたほうがいいと思う。
>>175
こちらに同意。

>275　同意。一応気をつける所は、何度もアドバイスされてるから分かると思うんで、
あとは1さん（と旦那）がどうするか、だよね。

会費制のパーティに花持っていくのってそんなに非常識なの？
会費以外に現金のお祝いも・・・っていうのならわかるけど。
別に「チッ、会費だけしか払わない訳にはいかないわ」って、
内心イヤイヤながら花買っていく訳じゃないでしょ？
仲のいい友達だったら、なおさら「おめでとう！」という気持ちから
花持って行くってのアリだと思うけど。あげるほうも、別に
相手に気をつかわせたくてそんなことやってるんじゃないだろうし。

でも、考え方って人それぞれだから、やっぱりこういうケースって難しいのかな。

私、会費制披露宴の受付やったことあるけど、受付からすると
迷惑だよ＜花。
会費制だと、財布から現金出して払う人が多いし、
何かに入れて来られても、出して確認しなきゃいけない。
そのうえ、「おつりありますか？」なんていう大アホもいる（藁。
そんなばたばたしたところに花持ってこられても、邪魔なだけ。
当人に直接渡すにせよ、「花束贈呈」イベントじゃないときに
もらっても、じゃまじゃない？

>277　純粋なお祝いの気持ちから来るんならまだいいんだけどね。
ただ、ここのスレではまさに277さんの言う
＞「チッ、会費だけしか払わない訳にはいかないわ」って、 内心イヤイヤながら花買っていく
変な見栄っ張りさんが文句言ってるから「会費制なら何も持っていかないのが基本のマナー」
って事をわざわざ教えてあげているんだと思われ。

あと＞278さんの言うように受け付けで手間になっちゃう場合があるから、お祝いの品物
（花含む）は別に送ってあげたりする方が良いといわれてる訳で。
どうしても当日あげたいのなら、あらかじめ花束贈呈のイベント作ってもらって、
そこであげられるように打ち合わせて持っていけばいいんじゃないのかな。

お祝いに持ってきた花、受け付け係に託す人なんているの？
フツー本人の直接渡さない？受け取った側は、とりあえずお店の人に
でも預けておいて、帰りに持って帰ればどーってことないんじゃ？
次の日から新婚旅行とかなら親に貰ってもらうとかだろうけど＞２７８

ところで１はもうこないのか？

>>280
いましたよー。花だけじゃない、物もいた。
あと、ご祝儀とか。
現金だと宴の趣旨を説明して辞退できるからいいんだけど、
物だと預かるしかないから、面倒だった。
考えてみれば、当日の進行は受付時点ではわからないわけで、
本人に渡すチャンスがあるか不明だから、受付に託す、
ということだろうとおもうけど

＞２８０
当事者が受付にいればその場で渡すこともあるかもだけど、
そうじゃないときなんかは、受付に預ける形を取ることもあるからね。
それとがいしゅつだけど、マナーの点からいえば、花を持って行かなかった人が
花束渡す人を見て「自分も何か用意すべきだったのでは・・？」って気を遣わせる
事になるから会費制では手ぶらで行ったほうがいいんだよね。
何も持って行ってない（会費制だから当たり前だけど）人が恥をかかないように。

>>283
花を持って行かなかった人が、花束渡す人を見て
自分も何か用意すべきだったのでは？って気を遣わせる
ことになるから〜、って花束持って行く人がいちいち
そこまで考えなければならないの？？招待客同士で
そこまで気を配らなければならない結婚式なんて嫌だね

>>1が何度か書き込んでたけど>>1に援護する
人達の書き込みに対しての返答が殆どで、
反対の書き込みしてる人に対することには
あまり感想ないみたいだね。
厳しい意見も視野に入れて〜って書いてるけど、
聞き流してる部分が多く見られる。

>>284
例えばご祝儀って仲間内で額そろえたりしませんか？
そういううざさをさけようと、主催者が「会費で」って
言ってるわけでしょう？
「実費の一部だけ負担してくださいね」って。
そういう主催者の気遣いを台無しにすると思うんだけど。
その考え方って。

>284
>花を持って行かなかった人が、花束渡す人を見て
>自分も何か用意すべきだったのでは？って気を遣わせる
>ことになるから〜、

こういう理由で、普通は持っていくべきではないって、マナーの本にもよく書いてあるんだけどね。
自分さえ良ければって人ばっかりあつまったら、ロクな結婚式にはならんだろう？

こういう理由で→こういう理由もあって、の意。
言葉足りず、ｽﾏｿ

>>285
私も思いました。

叩きを除いた中で、厳しい意見だけど考えるべきことも
あったのに、都合いいところだけ返答してる印象ありでした。

御祝儀、仲間内で額そろえたりするのってうざいの？？

うざいっつーか、「お気遣いしないでね」ってことでしょ

結局招待客が気を遣ったりするなら
赤ちゃんできてまで披露宴しない方が正解って
感じ。赤ちゃんできましたハガキで済ますのが1番
手っ取り早い

>>1
援護してる人の書き込みだけじゃなくて、
批判してる人達の書き込みもちゃんと読んで、
その返事も書いてくれ。
叩いてる人達全てが間違った事書いてるわけ
じゃないし。

>292　でも赤ん坊いようがいまいが、披露宴するならそれなりに客は気を使うのが
スジじゃねーのかな？

>>294
もちろん客も気を遣うわなければならないけど、主催者
側が自己中にならないようだったらいいけどね〜

>>1は何をしてるの？

個人的には、いまどきデキ婚も、出産後の子連れ結婚披露宴も
めずらしくないと思うけれど・・・

１さんの場合、そこに「子供も見せたい」とか「ご祝儀はもう貰ってる」
とか、ちょっと一般ではあまりない事情も絡んでいるからややこしいかも

>>1は違うって否定するかもしれないけど、
結局「結婚式してなかったからやりたかった」
って言っても、他人からはどうしても
「それは、赤ちゃんの２の次じゃないの？」って
思われがちになりそう。わざわざ結婚式の披露宴で出してくると
「あぁ〜、やっぱり赤ちゃんを見せたかったんだな」
って思われる。これが世間一般で当たり前の行為なら
そこまで思わないけど珍しいだけに違和感が出てくるのは
仕方ない

「子供を披露したいのでパーティー（？）を催したいのですが・・」という
書き込みなら、その事についての賛否両論が出たと思う。

>>1の場合、赤ちゃんメインなのか、自分たちが結婚式のようなものをしたいのか
はっきりしないからこれだけ叩かれる。

>>1は自分の中で「やる！」と決めて、どんな式にするかもイメージあるんでしょ？
一応、他人の意見を聞いてみようかなぐらいしか考えてないんでしょ？

もし私が本当に迷ってこのスレ立てたなら、もっとここに来て
叩かれたとしてもても、常駐すると思う。

もう３００かぁ〜
ここ、人気あるねぇ・・・
スレタイトルがいいのかなぁ

生まれたばかりの子供がいるのに、常駐なんて無理だろ〜が。

「赤ちゃんのお披露目兼結婚祝い」が主旨とすると、こじんまりした
フツーのお食事会形式でラフにやるというイメージを持つんだけど

ただ、１さんが後から「後悔する前に披露宴やりたい」「結婚写真も撮りたい」
って言ってるのを見ると、ちょっとささやかなパーティからはズレてくる感じ

写真ってことは、それなりの衣装を着て撮りたいってことだよね？
それなら、別の日に写真屋さんでちゃんとした盛装してるの撮った方がいいと思う
どうせなら、みんなにキレイな自分を見て欲しいっていうのはあるかもしれないけど
ささやかな席上でウエディングドレス着てても招待客もひいちゃうだろうし
どうせ記念に残す写真なら、ヘンに中途半端にならないほうがいいと思う

>>301
でも子供がいること考慮しても１は来なさすぎ。
責任感がない人なのかしら。

>でも子供がいること考慮しても１は来なさすぎ

そうかな？
2日で300レスっていうのがこの板にして異常に多いよ

つーかこんなに暴走叩きしてたら来ないよ。

１に批判的な意見イコール叩きってわけじゃないだろに

暴走叩きって・・・ちょっと大袈裟っていうか神経質では？＞３０５

いや、暴走してるし、無駄に叩いてる。

1出てこいよ！

今頃不細工なクソガキに乳やりながら
ゼクシィでも見てるんじゃないの？
３０過ぎで子供産んだ女に似合うわけないのにさ。
１って惨め。

>310みたいなのがスグ出てくるから>1も出てこないんだろ・・・・
多分ROMってるとは思うけど。

批判してる人達だって>>1のためを思って書き込んで
いる人だっているし、それなのに２度ほど>>1がココに
覗きにきた時、批判してる人達の書き込みに対しての意見
で「私はこう思うんです」って言葉もないし、そのわりには
援護してる人達の意見にはすごく興味を持ち、書き込んでいる。
もし、>>1が批判してる人達の書き込みに対してショックだったり、
もしかすると自分の書き込みに同意してくれる人達ばかりと
思って２ちゃんで書き込んだとしたらそれは甘いよね。

>>1はまさかここまで反対意見がくるとは思わなかったのかもしれない。
で、叩かれたもんだから「何で批判がくるの？」って信じられない
思いをしてて来なくなったのかも

1が来ないからといって1が一言も書いてないことに想像の翼を広げる夢子多すぎ。
1のためを思って善意で批判するのもいいけどちょっと調子に乗りすぎ。

>>313
同意。
会をやる事を前提にスタイル・演出を相談してるのに、
会自体を否定するレスが多過ぎ。
妄想入ってるし、自分の尺度＝常識と信じ込んでる。

まぁ、どちらにしても、>>1は自分が立てたスレなんだから
このスレに意見が集まってる間はもうすこし来て
話に入ったほうが良いかと。
式や演出について聞きたかったとはいえ、自分に賛同してくれる
人にばかりレスしてたんでは、叩きが多くなるのも仕方ない。
いくらネット上だとしても、そういうマナーは守った方が良いかと。
冠婚葬祭板だしね。。。

3日放っといたらマナー違反扱いか（藁

>>316
あら、あなた>>1？

叩いてる人が勝手に憶測とか立てたり
するのは、>>1があまりココで返答しないからよ。
返答しても援護派の意見しか耳を傾かない
からでしょ？じゃあ、憶測が出ても仕方ない。
それに、援護してる人達だって自分の書いてることは
常識だと思って書き込みしてるんじゃないの？
それが正当かどうか分からないのに。お互い様じゃん

賛否両論耳を傾けようとしない態度がねぇ。
そういう態度が婚期を逃したきっかけになってたりして（ﾜﾗ

>>319
最後の一行ウザイよ。

>>1の悪いトコはマメにレスしない事。
お題を与えて、勝手に語らせて、いいとこどりしようとでも？

荒れてきたところで・・

私が>>1の立場だったら、披露宴はしないで
ドレスを借りて写真だけ撮る。もちろん赤ちゃんも
一緒に。披露宴したいってだいたい女の人ってドレス
着たいからっていうの多いし、みんなにドレス姿見て欲しかったら
後で写真を見せるとか。で、赤ちゃん披露したかったら多分
親戚や友達が出産祝いとかのついでに赤ちゃんを見に来る時に
見せれるからそういう風にすると思う。

多分>>1は披露宴したいというのは、ドレス着るのが夢だったり
みんなにドレス姿見て欲しいからっていう思いだと思う。
だったら写真でも済ませれることだし。
あくまで私なら・・・の意見だけど

>320　そうだよね、赤ちゃんとか色々事情もあるだろうけどスレ建てた以上は
せめて一日一度だけでも言いから、ちゃんとレス返して欲しい。
>1も意見の聞き方が具体的じゃないからね〜私はどっちかというと擁護派になるんだけど
要所要所を>1が出てきてちゃんと説明しないから、勝手にこの板の中が盛り上がっちゃってる
のがなんとも嫌な感じ。

ドレスってさ、女性の夢でもあるけど、
あんまり歳をとりすぎたり、訳あり（出来婚とか）だｔ
恥ずかしくない？？

もう１さんの中では「叩かれた。２ちゃんって嫌な所だ」
としかとらえてなかったりして。。。

>>1が何歳か知らないけど、もし３０歳以上とか
だとしたら、自分だったら恥ずかしくて人前では
ドレス着れない

>325自分はﾄﾞﾚｽ着るのが嫌で結婚式やりませんでした・・・・
と言うと回りに叩かれるので、面倒だからって事にしてある。

着たい人は幾つになろうが着りゃいいだろう、ってのが私の個人的な意見ですが
それをわざわざイベント作って見せられるとなると、ちょっと困る・・

客観的に、ウェディングドレスが似合うのって
２０代前半のピチピチした肌な気がする。
今ではそんなに早く結婚する人いないけどね。

義兄嫁は３０歳で結婚したんだけど
カラードレスは濃紺だった。
本当は柔らかな色が着たかったらしいけど
顔が大人になりすぎて似合わなかったらしい。
濃紺のドレス、似合ってたから良かったんだけどね。

３０過ぎたら地味婚でいいよ。
その年なったら既婚者の友達も増え、子持ちの
友達も増え、結婚式自体参加してくれるかどうかも
分からないし、疎遠になってたりするから。

話しズレてごめん。

>>1に聞きたい。。。（覗きに来るか分からないが）
赤ちゃん披露するのは、どういう時に披露するのですか？
披露宴の時に「赤ちゃん披露コーナー」とかいって段取りに
入ってるのですか？
どういう風に紹介するのか知りたい。

>>329
そうだね。
気になってざっとこのスレ読んだけど
１は子供をどのタイミングで紹介するか書いてないね。

>329
>赤ちゃん披露するのは、どういう時に披露するのですか？

１はそれをこのｽﾚで相談したかったんじゃないの？
アンタが聞いてどうする・・・

>>331
その>>1が来ないんだから勝手なもんだ。
相談だけしておいて、あとは無視

1は>179で自己完結しているので
もうレスする必要なしと思っているんじゃないの。
後は自分たちで決めるって書いてあったし、
こんなに批判が多いとは思わなかったんだろね。

自分で立てたスレって時々見に来ない？
（私は時々見るからさ・・・）
絶対そのうち見に来るとおもうのよね。

赤ん坊の世話で忙しいって思っておこう。

◆◆◆◆◆◆このスレは「身勝手な>>1を考える」に変更されました◆◆◆◆◆

しかしそんなに忙しいんだとしたら披露宴の準備どころじゃないんじゃねーか？
と煽りではなくマジで思ってしまうのは自分だけだろうか

>>337
私も思った。
夫婦協力し合ってするならいいけど、どうなんでしょうね

８月に産まれたって書いてたよね＞１さん
私なら披露宴云々より寝たい。（いや、寝てたよ・・・）

それだハードなスケジュールになるなら
何か他の人の協力が必要になりそう。

産後間もないのに、披露宴の事を考える余裕があるというのがスゴイ。
まだ昼も夜も無く、少しでも時間があったら寝ていたいだろうに。
睡眠不足で肌は荒れるし髪も艶がなくなる。
そんな時期に、あと２ケ月か３ケ月で、ドレス着て人前に出るなんて、
私にゃ〜無理だね。
もし母乳が出ていたら、ドレスを着る前に搾っておかないと、
披露宴の間にぱんぱんに張っちゃうだろうし、
赤ちゃんが哺乳瓶を受け付けなかったら困るしね。
（今の時点でミルクの割合が多いなら大丈夫だろうけど）

口ではこじんまりと・・なんてしおらしいこと言ってるけど
ドレス着て、余興して、その上、人の世話になるよ・・・このままじゃ
一生陰口叩かれそうだわ

>>341
よっぽど披露宴したくて頭がカッカしてるんじゃない？
赤ちゃんなんて眼中になさそう。

>>343
赤ちゃんに眼中なかったらわざわざ披露宴で「赤ちゃん
お披露目」なんてこと書かないと思うんだけど。
でも、>>341の書いてることには同意。

>>344
だからさ、メインは自分の結婚式で
「今更？」と言われそうだから
赤ちゃんお披露目会を兼ねてるんでしょ？
みんないいようにとらえすぎだと思うなぁ。

結果報告なんかあるんだろうか？>1
私の中ではこのスレ強烈な印象あるから
是非報告していただきたい。

どうなのか分からないけど、
妊娠中（お腹が大きくなる前）に
披露宴は出来なかったのかな？
妊婦さん用で頼んでみれば
生まれる前に出来たかも。
靴もそんな高いの履かないで、それに
披露宴だったら立ちっぱなしじゃないし。
それでもしんどいかな？？？

>>347妊婦さん用というのはドレスのことです

>>67
＞あくまで「赤ちゃんを見たい〜」という人だけを呼ぶことにして、義理が大いに絡む
　仕事関係者や親戚は呼びません。親しい友人と祖父母のみ。

この人には両親は居ないのかしら？
それともまだ出来婚に反対してるとか？

>>347
でも、>>1は赤ちゃんの披露も兼ねてしたい
って言ってるし、妊娠中は駄目だったんじゃない？？

何度もループだけどさ、
身近な人だけ集めて赤ちゃん披露なんて言っても
４ヶ月になるまでに親しい人は来てるって・・・・
自分が披露宴したいだけじゃないの？

最初このスレ読んで「若い人で出来婚かな」と思ったんだけど
違うんだね。
高齢（年令が不明だが３０以上かな）でやっと赤ちゃんが出来た
んでしょ。
キツイ事言うようだけど、３０過ぎで「皆に私のドレスを
見てもらいたい」という相当な自信があるのねって思った。
ドレス着たいのなら子供と一緒に写真で済まし、パーティー
をしたいなら質の良いシンプルなスーツで子供と一緒に出席
したほうが高感度高いと思うんだが（ママっぽくて良いよね）。
そのほうが子供の世話もしやすいと思うし。

訂正。高感度じゃなくて好感度でした。

>>347
籍を入れたのが出産2ヶ月前だから、
それから披露宴といっても難しかったんじゃない？

>>33　age

やっぱり、最初はおなかも大きくなりすぎて
自分でも、こんなおなかじゃ披露宴なんてみっともないと思ったが、
出産してすっきりしたら、未練がでてきたんだろう。
おめでと〜！、わあ〜、赤ちゃんかっわい〜！なんて皆に言われて
ヒロイン気分を味わいたいんだよ。

私の勝手な想像です。

申し訳ありません。実は妻のＰＣが壊れまして（ＡＣアダプタの接触不良による電圧降下）、
昨日から使用不能になっております。今週末には私が修理しようと思いますので、
もう暫くお待ち下さい。また、私がノートＰＣを家に持って帰るようにしますので、
状況が許せば、妻から夜にでもレスが返せるかと思います。ただ、なにぶん、妻は
育児で疲れていますので、まともにレスが出来るか分かりませんが。。

ちなみに妻は、最も悪い意味で２ちゃん慣れしていますので、
これしき程度の煽りや誹謗中傷ではびくともしません。その点はご心配なく。
それと披露宴がタイミング良く行えなかったのは、妊娠した時期の諸問題と、
私自身がイマイチ乗り気で無かった事が原因かと思います（少なくとも、
万難を排し積極的に披露宴を出来るようには行動しなかった）。
それとこれを言うとまた荒れるかも知れませんが、お金に関しては、
なんら問題はありません。こんなイレギュラーな事をしている私たちを、
それでも祝ってやろうと思ってくれる人に来て頂けるなら、
祝儀なしで、完全に当方の負担でご招待したいとも思っています。
それでも気を遣わせてしまうかも知れませんが。。

また、妻が親戚や友人と言うのは、みな遠方に住んでいます。
電話やメールでの連絡はあるようですが、現時点では実の親しか
我が家に来て居ません。
反面、私の親戚や友人は、みな地元民なので、その気になれば、
直ぐにでも会う事は出来ます。今はまだ子供が小さいので
親兄弟以外、遠慮してもらっていますが。。

状況としましては、こんなところです。

２ちゃんで良く見かける「１の家臣です」や「１の主治医」と言った、
煽りではありません。実は、ここで相談を持ち掛け様と思って覗いたら、
このスレを発見してしまいました。
内容は当然としても、文体からも私の妻に間違いないと思いますので、
書かさせて頂いた次第です。ネタでも煽りでもありません。

妻が見ると、或る意味、悪質な煽りだと思うかも知れませんが。。（笑

>357-358　を？本物の「1の夫」さんなのかな？
もし本当なら（レスの内容も）しばらくここは放置しておいた方が良いのかな・・・

>>358
＞２ちゃんで良く見かける「１の家臣です」や「１の主治医」と言った、
　煽りではありません。実は、ここで相談を持ち掛け様と思って覗いたら、
　このスレを発見してしまいました。

夫婦で２ちゃん、煽り慣れ。
ヴァカ夫婦。

>>357,358が本当に>>1の夫なら
これでかなり>>1の批判が出てくるよ。
今まで援護してた人も考え方が変わるんじゃない？
ま、ただの荒らし・・って思いたいけどさ

とりあえず御主人のレスが見れてよかったです。
改めて、おめでとうございます。
良い会になるといいですね。

>>361　なぜ？　別に状況は変わらんし、考え方も変わらんが？

もういいんじゃない？
お金の心配なしで豪華な式でも披露宴でも好きにやればいいじゃないすか。
ただ、奥様（１）のお友達は遠方の方で今は電話やメールでしか
連絡とってないんでしょう。
ご結婚されてる方やお子さんのいるかたも少なくはないでしょうから、
くれぐれも出席を強要したりしませんように。
１さんも育児疲れするくらいなら、12月に披露宴なんて
欲張らずにもう少し時期を見たらどうですか？
叩きとかではなく、本当にそう思いますよ。私は。

費用全額こちら持ちというと、食事代や場所代、交通費、もしかすると宿泊費も？
いくら小人数しか呼ばなくても、それってすごい大変そう・・・

>>365
実際「披露宴」やったって交通費その他払うんだし、
1家の家計はともかく、安上がりじゃないの？

>>360
低級な煽りにｵﾏｴﾓﾅ

ほら、ただの煽りだったじゃん。　>>357

>364
あんまり日が経ちすぎると「結婚披露宴」としての意味合いが
薄れちゃうから１は早めにしたいんじゃないのかなぁ。
赤ちゃんは12月で４ヶ月位でしたっけ。
あばれないし、泣いてても周りも寛大に見てくれるだろうし。
８ヶ月くらいになると人見知りとかしちゃって「赤ちゃんの披露」
どころじゃなくなりそうだしね。

旦那さんは「煽り・中傷」と決め付けていますが、
ここ、冠婚葬祭板は２ちゃんの中でも一味違うんです。
みんな本気で心配し、反対しているんです。
表現が過激になるのは、２ちゃんの常ではありますが、
煽り目的でない事は申し添えておきます。
それでも聞く耳がないようでしたら、御勝手に。

>>370
んー、でも最近冠婚葬祭板の質が落ちたなー、っていうの象徴するような
暴走叩きスレになってるよ、ここ。

>369
私のお友達の子供は今4〜5ヶ月だけど
寝返りもうつし、人見知りも始まってるよ。

>>371
暴走叩きになってきたのは１さんが来ないから
妄想が大きくなったからじゃない？
言葉は丁寧ではなかったけど、最初はその披露宴に対する
アイディアや是非が話し合われたと思うけど？

「引き出物」や「ドレスショップ」みたいな皆が使えるスレではなく
個人の相談スレなんだから、皆に散々語らせて本人は２・３回レスってのは
ちょっと勝手だな、と思うんだけど。
私だけならスマソ。

>373 そうだね〜>1がレス返しにこないから、が一番の原因かと。
まぁ、>1の夫の言うことが本当なら、しばらくここはほっといた方がいいかもね

>>371
同意。
この板全体に「かくあるべし」的基準から外れるものを
叩く傾向が出てきた気がする。　雑誌等の影響かな？
もう一つ、妄想的脊髄反射レスも増えたね。
ちょっとした嫌悪感を勝手な想像で膨らませて、さらに
叩くという．．．

>1の夫ってあれ、本物なのかなぁ。

冠婚葬祭板ってマナーの板だよ。
>1さんもっと出てこないとレスしてくれてる人に失礼だよ〜

>>377
一応1の夫が「PCの故障で書き込めない」と理由を言いに来てるのに
「マナー違反」と責め続けるのは、マナーのある人のするべき
ことではないよ。とりあえず書き込まれていることをあくまで
信用して、それに対し何か言うのがルールでしょ。

>378　同意〜。
乳児いるんじゃマンガ喫茶からカキコも無理でしょうから。
とりあえず週末に修理予定ってなってるので、>1さんの登場は来週まで待ってて良いかと。

みんな>>1を信じてるのねぇ
ネタのかほりがするんだけど？

>380　ネタならネタでその内荒れたスレごと沈んでいくでしょ

>>380
信じるも何も、書かれていることをもとに議論していかないと
また変な方に行っちゃうでしょ。
「信じられない、絶対こうだ！」って仮定するのは荒れるもと。

ネタねぇ．．．
ネタにしちゃ面白くないでしょ。

１さんに素朴な質問。
結婚祝いも出産祝いも頂いている人に
会費制とはいえご足労願うのに
抵抗ないのでしょうか。

あげ

>主人の近しい友人たちは「いつ披露宴やるのか？ もうこっそり式は済ませのか？」
と聞いてくるため、

1さん自身のお友達からは言われてないんですか？
というかご主人のお友達も１００％じゃないにしろ
社交辞令も入ってると思いますよ。
もう大人なんですから、あまりうのみにしないほうがいいと思ワレ。

>>384
だからちゃんとログ読めよ妄想女。
1の夫が全額出すって言ってるだろうが。

>387
旦那が出すとしても
招かれる側は手ぶらでって訳にいかないでしょ！
「要らぬ気を遣わせても来て欲しいのか？」って事だよ！

>>388
だから会費制もありなんじゃない？ってのが提案されてるの。
来て貰うのも「ご足労」なんて考えない人が前提なの。
本人が言った事とスレ内で提案された事が、ごっちゃになってるよ。
387じゃないけど、ログ読めよって感じ。

ここんとこsageで擁護してるのって同一人物？

>390
なんじゃない？

会費制→実費だけとしても結婚祝いも出産祝いも貰っておいてまた出費させるの？
全額主催者負担→そう言われてもまさか手ぶらってわけにはいかないから気を遣う

結局堂堂巡りですな

>>390-391　違うよ。　　今度は等号厨かよ。ﾔﾚﾔﾚ

だからこんな披露宴しなきゃいいんだよ！！

＞今度は等号厨かよ。ﾔﾚﾔﾚ

いちいちこんなことまでいうから荒れるんだよ

>387 >389 >393
いやあ同一に見えるが。
違うとしてもそんな目くじらたてることじゃないっしょ。
もしかして１？

>370さん
表現が適切ではなく誤解を招いたようです。「煽り、誹謗中傷」と書いたのは、
他の方が書かれた「これだけ書かれたら１も出て来ないだろう」に対するレスです。
また、妻も書いていましたが、実は「やめとけ！迷惑だ！」という人の意見（と理由）を
聞きたいのです。それを知らないまま実施すれば、ここで書かれたような内容を
影で言われる事になるので、もし実施するなら、それ相応の対処をしてから実施しようと
思っているからです。

それと結婚した事自体、あまり公にしていなかったし、また親しい友人には
近いうちに、何某かの宴をするかも知れないとほのめかしていますので、
結婚祝も出産祝いも、ほとんど頂いておりません。いや、出産祝いは多少
頂きました。靴やら、ガラガラやら。。

まあ、お祝いを貰うために結婚した訳ではないので、別にこのままでも
構わないとも思っています。

私自身、披露宴を特にしたい訳ではありません（男はみんなそうかも知れませんが）。
ただ、かなりイレギュラーな結婚をしましたので、このままでは、誰からも
祝ってもらわれない結婚であったと自分自身が認める事になるような気がして、
義理ではなく、本気で祝ってくれる人だけお呼びして、それ相応の宴を設けようと
思ったのです。そして本気で祝おうと遠路から来て頂ける人がいるなら、
こちらで負担出来るものはしたいと思ったので、お金の問題ではないと申したのです。
別に有り余る金にモノを言わせて、大判振る舞いの豪華な披露宴を
したいという話ではない事は、理解して頂いたでしょうか？

よって、迷惑と思われる人には来て頂きません。というか来て欲しくないです。
宴に関する費用は問題ないので、無理に人数を集める必要はないのです。
逆にいえば、内心、行きたくないと思っている人に案内を出さないようする方法は
ないでしょうか？

>397
＞本気で祝ってくれる人だけお呼びして

それは誰が判断するの？
あなたたち夫婦の独断で？
呼ばれた以上、誰だって喜んで来るでしょ。
このスレに書かれてる否定的な意見は
「喜んで来る」人の内心なんだよ。
本当に喜んでくれるのは親・兄弟だけ。
時期を外した、自己満足の披露宴なんてみっともないんじゃない？

行きたくないと思っている人か。
むこうから結婚生活について親身になって
心配や応援してくれる人以外かな。

＞３９８
本気で祝ってくれるかどうかは、オマエが決めるのかよ、バカ！

>>397
とりあえず無記名で出欠ハガキを送ってもらう。
そしたら自分が呼びたいと考えている人の
何割が嫌だと感じているかわかるよ。（ﾜﾗ

>400
こら、１の夫、怒るな

この夫婦は言いたいこと散々書いて放置するのが好きみたいね。

>398さん
いや、だから、、

＞逆にいえば、内心、行きたくないと思っている人に案内を出さないようする方法は
＞ないでしょうか？

って、聞いているのです。友人はそんなに多くはいませんが、
それでも「是非、呼んでくれ」と言ってくれる友人が数名います。
社交辞令でしょうか？

398じゃないけど。

「是非呼んでくれ」と言ってくれる人だけでいいんじゃない？
何も問題ないように思うけど？

>401さん
ははは、>400見たとき、多分、そんなレスが来るだろうと思いました。

>403さん
放置するというよりか、皆様のレスが早すぎるのです。。

>>397
１さんが言っていたことと微妙に違う気がする。
それはさて置き。

>内心、行きたくないと思っている人に案内を出さないようする方法は
ないでしょうか？

ないでしょう。
つーか前のほうのレスに、披露宴を希望してくれてる人がいるんだから
その人たちに発起人になってもらってとかってあったでしょう。
自分たちのしきりで『披露宴やるから来て』って言ったら
多かれ少なかれ行きたくないけど断りづらいって思う人が出てくるって。
せっかく希望されてるんだから、友達に仕切ってもらいなさいな。
その方が断るほうも少しは断りやすいから。

>404
人間３０近くなったらさ、
「呼んでくれ」が本気か社交辞令か見分けつくでしょ？
それが分からないような浅い付き合いの人なの？

すみません、間違えました。

>402さん
ははは、>400見たとき、多分、そんなレスが来るだろうと思いました。

>>407
同意〜！
出欠ハガキが本人に直接返るんじゃ
断る方だって気が引けるし。
演出等は自分たちで考えてもいいけど
人数確認は誰かに頼んだ方がいいと思うよ！

>408さん
「社交辞令でしょうか？」は反語です。疑問ではありません。
３０近くなれば、そのような機微は分かるはずです。

＞それでも「是非、呼んでくれ」と言ってくれる友人が数名います。
　社交辞令でしょうか？

はい、そうです。

１の夫さんはまだ会社にいるの？
それとも家にＰＣ持って来てレスしてるの？
そうだとしたら１さんはどうしたの？？？

残業中だったらｽﾏｿ。

女同士によくあるんだよね。
「絶対一緒に行こうね〜」「絶対呼んでね〜」と言いながら
誘ったら断られる。（もちろん都合が悪いとね。）
女にはそういう口先だけの「ノリ」みたいなのがあるからさ、
奥さんの友達が「是非呼んで」と言っているのなら
本音かどうかはよく見極めないといけないと思う。
逆に男の友達付き合いってそういうの無いでしょ？
呼んでと言ってる人は呼んでいいと思うよ。

このスレ、ほんと大人気ですね。

それはともかく、呼ぶ、呼ばない、に関しては
私も>414さんと同意で「呼んで」といってる人に対しては
呼んでも全然問題ないと思います。
男性はその辺ハッキリしてますからね〜

また、披露宴の形についてはやはり会費制がオススメかな

そこまで深く考えなくても、という気もする。

内心、本当に「披露宴？ざけんじゃねーよバカ」とそこまで迷惑がってる人は
案内貰っても何かしら理由をつけて欠席すると思いますよ。

で、「あんまり気乗りはしないんだけど、とりあえずは行かないと」という人も
当日出席したらしたで「おめでとー！良かったね」って思ってくれるよ。
１の夫さんだって、披露宴の招待状貰ったら「あー、またお金かかるなー」くらいは
口に出たりしませんか？けど、別に友達の結婚が迷惑とまでは思わないでしょう。

それに、結婚までどういういきさつがあったのかはわからないけど、
かわいい赤ちゃんにも恵まれて、一家３人健康で幸せに暮らせてるのなら
それだけで充分じゃないですか。自分さえしっかりしていれば、披露宴していても
そうでなくても、あまり気にしなくてもよいのでは。

なんかエラソーなことばっかり言ってすみません。
奥さんと赤ちゃんを大切に。お幸せにね！！

１本人が出てくるまであげとく

私も>>416と同じです。披露宴ナシでも気にしないで。という意味で。
『イレギュラーな結婚』の中身が分からないので勝手なことは
言えませんが。
でも、奥様は文頭で「結婚式も披露宴もしてません」と断言しているから
挙式ぐらいはしてあげた方がいいかなと、女として思います。
そんな都合の良いこと大人社会が許さない？ムズカシイ・・・

＞かわいい赤ちゃんにも恵まれて、一家３人健康で幸せに暮らせてるのなら
　それだけで充分じゃないですか。自分さえしっかりしていれば、披露宴していても
　そうでなくても、あまり気にしなくてもよいのでは。

そんなことより女としての欲を満たしたいんだよ>>1

クソスレ

>419
だとしてもなんら問題なしと思うが。

ＰＣ修理完了しました。不在にしてしまって申し訳ありませんでした。
ここで催しの形式をお訊ねしたかったのですが、会自体に対しての疑問や、
私の自己中心的な動機に対するお叱りも多くいただき、尤もだと思うことも
多々ありました。敢えて「お披露目」をやる意味をもう一度考え直しています。

よく考えろや！

>>423 わざわざアゲんなや！ この糞！

あんた１だろ。>424

あ、上がってる。
ていうか、１叩きやってるアフォはここで何してるの？
１さんそんなこと言わないで、いいレスを参考にこぢんまりした会やれば？

>>425
うはは！　私も思ったよ！
何だか>>1って実は性格歪んだ女っぽい

423＝424＝425＝426＝１

１さ〜ん！　もう寝たの〜？
数人居るみたいだから演出とか話そうよ〜！

出てこい！

この雰囲気じゃ出てこれないだろ・・・

このスレに張り付いてる糞は市ね

>432
そういう言い方はないんじゃない？
叩きもいるだろうけど素直にアドバイスしてる人もいるんだし。
暴走気味になるのは１さんがＰＣの都合で来れなかったからなんだし。

ていうか、なんでここに人がこんなにいるの？？？
話す気にもなれないよ、>>430みたいなのがいたら（ｗ

でもPCが壊れてて、って分かってからも張り付いて叩いてるのいたから
やっぱ雰囲気悪いよ。
私はこじんまりした会賛成派。
念のため言っておくと１じゃない。

考え直す、っていってるけどさ、
たぶんもうやらないんじゃないの？
PC修理明けにこんなに否定的なレスだらけの
スレッドみたひにゃ・・・・・

叩きや煽りは無視ということで・・・

１さんはこじんまりした中にも披露宴の雰囲気を
少しは盛り込みたいんだよね。
どんな演出がいいのかな・・
カラオケみたいなのよりは、各テーブル回って
記念写真撮ったりなんてどう？

>436
ん〜、確かにショックかもしれないけど
今、結婚して、子供が産まれて、女として
一番幸せな時だからさ、形として残したいという
気持ちはあると思うんだ。
だから、形式は変わったとしてもやると思うよ。

＞近いうちに、何某かの宴をするかも知れないとほのめかしていますので、
＞結婚祝も出産祝いも、ほとんど頂いておりません。

んじゃ、さほど問題ないんじゃない？デキ婚・出産後の結婚披露宴やっても
ご祝儀もらってる人からは「もうもらったからイイよ」って言えば
それでも持ってくる人がいたら後日礼状と一緒に商品券でもかえせば

　＞結婚祝も出産祝いも、ほとんど頂いておりません

結婚祝や出産祝を貰ったからご祝儀はいただかない・・・って書いてたのにさ、
だから会費制とかって案が出て、花束とか持ってこられたら気を遣わせるな・・と言ってたのに。
言ってることコロコロ変わるよなぁ。この人。
結局、自分を守りながら、披露宴をする話をしたいんだよ。。。

分かりきってる事じゃん

結婚祝や出産祝を貰ったからご祝儀はいただかない→１の発言
結婚祝も出産祝いも、ほとんど頂いておりません →１の夫の発言

夫の言ってることの方が正しいんだろうけれど、まあ、奥さんも悪気があったんじゃなくて
お祝いほとんど貰ってないなんて言うのも何だか・・・ってだけだったのでは。

奥さんが着服したんじゃないの〜？

頂いた額が小額だったのでは？それで
　妻→(小額でも)すでに頂いた
　夫→(金額的に)ほとんど頂いていない
という認識になったんだと思いますが。

またもや妄想＆暴走モードに突入か。

少額だったとしても、自分たちの結婚や子供の出産で頂いたお祝いは
旦那に言うでしょう・・・。
頂いた相手に会った時に「ありがとうございます」と言う為に。

この夫婦は、言ってる事が噛み合ってないのよね・・・

つーか、私たちとこの夫婦が噛み合ってないだけでしょう

この夫婦はもうふたりで話し合って決めてほしいよ。
私達の心をこれ以上惑わすのはやめて〜

自分で勝手に妄想しておいて惑わすのはやめて〜か
ﾜﾗﾜｽﾅﾖ！

なんだか擁護してsageてる人だいぶ前からいるけど
全部同一人物でしょ。
文章の印象が全部一緒。

って書くとまた一言、言われそう。

相談されたからいろいろ考えてやったんだ炉！
なんだよその言い種！
おまえ1夫婦かよ！　氏ね！＞449

>450
あんたそれこそ妄想チャン(藁
自分は何度か書き込んでるけどageでもsageでも書いてるし(状況見てね)、
これだけのレスを「同一人物」…どーしょーもねーな。

>>452
俺も、ageでもsageでも書いてる。（w
自分と異なる意見は皆同じ人に見えちゃうんだね。ｺﾜｲｺﾜｲ

もう１も来ないしどうでもいいけど。
個人的には１夫婦みたいなのとは付き合いたくないな。（あちらも同じ事思うだろうけど）

このまま静かに沈んでいくがいい…

>４５０
自分も、ずーっと同じこと感じてましたよ（藁
下にちがうってレスついてるけどさ
まあ、sageでの擁護発言が全て同一人物によるものとまでは思わないが
けっこーマメに「１に批判的　＝　妄想キティ」ってレスついてたよね

前半にsageで書いたことがあるけど、夫登場前は書いてない。
だから、もうよそうよ。

クソスレだったな

>>456
逆の立場からすれば、批判的な人も一人とは言わないまでも、
同じ人が何度も書いてるように見えるの。
２ちゃんではありがちな事だから、同一人物視した発言をした時点で
厨房扱いされるんだよ。

お〜い、１夫婦、これだけ意見もらったんだから
結果ぐらい知らせろよ〜　

皆さんお疲れ様。
>>1氏ね！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>462

私も・・・　皆さんお疲れさまでした。
>1夫婦、あんた達みたいな自己中には幸せなんてこねーよ！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

sage続きなんでsageでいきます。

捨て台詞吐くつもりはないけど、このスレの終わり方って
１夫婦と関わった人の気持ちだと思う。

なんで１夫婦にここまで嫌悪感抱くのか、私にはさっぱり．．．？？？

>465
同感です
みんな日常生活でストレスがたまってるのかな？

あ、１さんはもうレスはしない方がいいよ

>>465-466
スレ、最初から読んでみればわかるよ(藁)

>>467　スレが立った時から読んでんだよ。

１さんには自分の中で「こうする」という披露宴＆赤ちゃんお披露目像があったんだと思う。
だから自分の背中を後押しするレスにしか答えなかった。
そういうところがこれだけ叩かれてる原因なんだと思う・・・・

何〜？　サゲ進行してるの？
私は１の夫ってのが出てきたあたりからネタスレ？と思いだしたよ。
それまでは結構真剣にレスしてたんだけどね〜

サゲわすれた・・・・・ごめん・・・・

まだやってたんですね、このスレ。
結局１の相談したかった事柄は話題にあがらず、そのまま終了ですかあ。

１の自業自得なんですが、スレの立て方ってむずかしいですね。

究極の自己中夫婦あげ

何が自己中なんだか．．．

「やるかやらないかを含めて考え直してみる」とまで言っている１を
ここまで叩くのが全くわからん。
ま、終了ってことでいいけど。

報告ぐらいはしたらいいんじゃない？
他のスレや板では本当に相談したのなら事後報告してるし

やるにしてもまだ先の話だよ。
相談に乗ってくれた人も僅かで、ほとんど叩きだし。

>475
1さんが披露宴をやりたい気持ち、
赤ちゃんを見て欲しいと思う気持ち、
同じ女としてわからないわけじゃないけど
年齢を重ねてれば重ねてるほど周りのしがらみが増えて
自分都合だけじゃなくていろいろと
考えなくちゃならないことが増えてくるものでしょう。
1さんのお友達も、自分の都合もあれば体面もあり、
1さんのやる披露宴に対してさまざまな気持ちを持つと思います。
そのお友達が感じる『？』の部分が
ここでの否定的な意見（過度の叩きは除く）にあらわれてるのではないでしょうか。
（皆さんエキサイトしているので、言葉が乱暴だったりしますけどね。）
手放しで喜んでくれる人ももちろんいると思いますが、
全員が全員そうだとは限らないし、
お友達のその好意に甘えすぎるような態度はＮＧです。

だから、1さんがここの否定的な意見を聞き流しているようなら
ちょっと問題かしら？とも思います。
（これが叩かれている一番の原因かと思われますが。）
ちょっとした心遣いが出来るか出来ないかで披露宴の良し悪しは決まりますからね。

だから「考え直してみる」って言ってるじゃん。
しつこいよ。

＞＞４７９
あんたみたいな人の開く披露宴には行きたくないな。

>480
それはお互い様です。
意味のないこと言うならsageろよ。

>475さん
あなたいい人ね。1の言っていることを鵜呑みにしてるんだ。
1は｢やるかやらないかの考え直し｣なんてしてないと思うよ。
1の最後の書き込みを見る限り
もうここで聞くことを無駄と判断して、体よく終わらせただけって感じ。

もういじらなくていいよココ。
どーせカキコしてる私ら呼ばれる訳じゃないんだし(ﾜﾗ
個人的には>1夫妻には結果報告位はしてほしいけどさ。

いじらなくていいと思ってるなら下げろ。

>482
＞もうここで聞くことを無駄と判断して、体よく終わらせただけって感じ。

同意〜。
自分と同意見が居ないから適当に形良く終わらせたって思われても仕方ないね。
真剣に披露宴について考えているなら反対意見の人ともっと話をしてみても
良かったのでは？
過度の叩きは別として、反対意見の人だって最初は何故やめた方が良いか
普通に書き込んでたんだし。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　終　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

私自身は、こういう披露宴をするとどのように思われるかについて、
ここで事前に知ることが出来ましたので充分満足しています。
色々ご意見を頂き有難う御座いました。前にも書きましたが、
賛同意見より反対意見が聞きたかったのです。
非常に参考になりました。改めて感謝申し上げます。

少なくとも自分達が思っている以上に、異常な事をしようとしている事は
理解できました。それだけでも大きな収穫でした。

sage忘れ、申し訳ない。

嫁は出てこないのね。

>489
そういう嫁だから嫌われるんじゃない？
文章からもにじみ出てる。１の傲慢さ。

異常じゃないと思うけどなぁ．．．
最近のこの板は、型にはまった柔軟性のない人が
多いだけだと思うが．．．

>491
まあ考えが古いか新しいかの差なんだろうけど、
あまり柔軟に考えすぎると、礼儀知らずと思われることもあるよ。
招待される人が、考えの柔軟な人ばかりなら問題ないんだろうけど、
こればかりは、20代後半〜30代くらいだとしたら微妙だと思う。
（かく言う私も20代後半で、頭カタイ派みたい。）

柔軟に考えれば１夫婦がしようとしている式は別に問題ないんだけど
お祝いの事とかあったからね。（もう頂いたとか）
だから意見が分かれたんでしょう。。。

１の夫は賛同意見より反対意見が聞きたかったけど、
１本人は賛同意見が聞きたかったのね。

>>487-488
ネタ決定！

＊＊＊＊＊　終　了　＊＊＊＊＊

1の夫！仕事しろ！！

でもさ、話を蒸し返すつもりないけど、
１が言うには結婚祝いも出産祝いも頂いてるんでしょ？？
私ならこれ以上自分達のお祝い事に来て貰ったり気を遣ってもらったり
したいとは思わないけど。。。
子供を見てもらいたいのなら、体がもうすこし楽になってから
家に来てもらってご馳走するとか。
その方が時間も気にせず（披露宴会場みたいに）ゆっくり出来るし。
私だけかな・・・こういうの。。。

>496
ﾜﾗﾀ

sageの場所間違えた。ｽﾏｿ。

>>497
粘着ウザイ。逝ってよし。

>>497　蒸し返してます

貴方が招かれたら逝く？　１の結婚式

>502　仲いい友人なら喜んで行くけど？

損得無しにお祝いしてあげたい友達なら行くかな。

例えば>>1の所みたいに結婚祝いも出産祝いも渡してたとしても
どんなことがあっても駆けつけたいと思う友達ならね。

何となく付き合ってたり、その程度なら行かないかな。

俺も行く。
普通の披露宴となんら変わらん。

>503
電話とメールくらいの連絡しかとっていなかった友人だったら？

>>506
そういう根拠のない前提を持ち出して、無理矢理否定的なレスを
繋いだから、このスレは暴走したんだよ。
1の様子からいっても、そんなレベルの友達は呼ばないだろ？

>507
根拠のないって・・・
1の夫さんが書いてたんだよ。
＞また、妻が親戚や友人と言うのは、みな遠方に住んでいます。
　電話やメールでの連絡はあるようですが、現時点では実の親しか
　我が家に来て居ません。

そんなレベルを呼んじゃうわけね。

もう結構ですから、やめていただけませんか。
鯖の無駄になります。

>>508
ニュアンスが全然違う。って事。
＞仲のいい双方の友人だけを集め
とも書いてるでしょ。
仲のいい友達だけど、遠方だから電話やメールで
やりとりしてるって事でしょ。
506の書き方じゃ、大して親しくない印象じゃない。

ほら、509みたいなのが現れた。

>508
私なら呼ばないかなぁ。
遠方で、頻繁に会ってない人なんでしょ？
頻繁に会ってない人を呼ぶのはアリだと思うけど
１さんはこじんまりとしたいと言ってなかった？
交通費とかもかかるよね〜

>510
なんだ１居るんじゃん。　つか、偽物？

これ以上晒すのはやめてください。

鯖？

偽物１ウザイよ

>>514
あげんなよ、ヴォケ。

本物１なら聞くけど
マジで披露宴する気？
このスレ最初から読んだけどさ
自分が招かれている立場だとしたら・・・と
考えたらムカムカしてきたよ。
祝いも渡してるのに、まだ何かあるの？
いつまでも浮かれてるのはあんたたちだけだよ！

>>517
オマエモナー

>519
言っちゃった〜　

胸くそ悪いスレだな。
>1もレスも。

>511
友達皆遠方だと、｢えー？そんなところまで行かなきゃなの？｣
って遠方の友達サイドでは言われてそう。（モチロン陰でね。）

>523
そうそう。言うだろうね。
それを顔に出さずに喜んで行くのが大人。
それを真に受けて喜ぶのは１夫婦。

>524
結婚式には来てくれるだろうけど
その後の付き合いはフェードアウトしそう。

ここは>>1を晒すスレとなりました(藁)

さっきの１は本当の１なのだろうか・・・

>>524
妙に納得。
微妙なんだよね、お付き合いって。
時期を外すと喜ぶ事も喜べなくなったりして。
やっぱり別世帯。
お金がかかる（余分に）と付き合いも難しくなるよ。
それだけは１さん知っておいたほうがいいよ。

>>1は氏にました。合掌。　　

１の葬式スレは誰が立てるさ・・

んとに粘着だな。

叩き、擁護発言ともに粘着が多いなー、ここ。
ハタからみてるとどっちもどっち。

すみません、仕事サボってます。。。

＞友達皆遠方だと、｢えー？そんなところまで行かなきゃなの？｣
＞って遠方の友達サイドでは言われてそう。（モチロン陰でね。）

＞そうそう。言うだろうね。
＞それを顔に出さずに喜んで行くのが大人。
＞それを真に受けて喜ぶのは１夫婦。

>>397 で申しましたが、そう言うことを言われないために
どうすれば良いかを探っているのですが、、、
それとお呼びしようと思っている妻の友人と言うのは、
高校時代から未だに付き合いのある、いわゆる親友（悪友？）です。
本当に親しい人だけに限定し、こじんまりと行おうと考えていたのです。

否定的な意見は素直に拝聴しているつもりですが、ただ否定的な意見の大半は、
私どもの考えとは全然別の世界を構築して、それに対して怒りをぶつけて
おられるようですが、それが現実と言うものでしょうね。

もし実施するなら、ご招待客に十分な説明が必要であると痛感しました。

>そう言うことを言われないために
>どうすれば良いかを探っているのですが、、、

そもそも、本当に親しい「親友」であれば「迷惑だよネ」なんてことは
言わずに、喜んで出席してくれるのではないでしょうか？どんな形式であれ。
そうなると「どうしたらそんなことを言われずに済むだろうか？」などど
思い悩むのは、杞憂だと思われます。

＞迷惑と思われる人には来て頂きません。というか来て欲しくないです。

本当に親しい友人であるのか、そうではないのか？
招待客を決める際に、そのへんの見極めさえ間違えなければ、大して問題はないのでは。

>534
＞そもそも、本当に親しい「親友」であれば「迷惑だよネ」なんてことは
　言わずに、喜んで出席してくれるのではないでしょうか？どんな形式であれ。

同意です。
１さん夫婦は義理ではなく、今もずっと付き合いのある人を呼ぶんですよね？
ならみなさん喜んで来て下さると思います。
ただ、遠方との事、交通費はこちらで負担させてもらった方がいいですね。（過去レスにありましたが）
宿泊される方へは宿の手配をしてあげたり。
そういう心配りを忘れなければ、みんな感謝すらしてくれると思います。

このスレ、暴走気味ですが、本来は余興はどうすれば・・・という感じでしたよね。
タイトルを変えて、別でスタートさせてみたらどうですか？（他板でもいいし）

>>534-535　同意。（仕切直した方が良いかも）

＞否定的な意見は素直に拝聴しているつもりですが、ただ否定的な意見の大半は、
＞私どもの考えとは全然別の世界を構築して、それに対して怒りをぶつけて
＞おられるようですが、それが現実と言うものでしょうね。
だったら、きちんとそうじゃないとマメに訂正すればいいでしょう？
４日も放置しているから、みんな暴走するんじゃない。
２ちゃん慣れしているというのなら、最初に叩きが始まった時点で
その後のスレッドの流れは予想できたはずなのにあえてそれを
放置したのは自分（達）でしょ。

いくら仕切直しをしてもこういった態度を改めない限り、
また同じことじゃない？

>>537
何度も訂正しないといけないの？
１の夫さんは既に>>397で言っているのに、
その後も暴走しているでしょ？

レスをちゃんと読まないで妄想する人がいる以上、
誰が何度やっても同じだと思う。

いくら仕切直しをしてもこういった妄想・暴走を慎まない限り、
また同じ事だろうな。

ここで擁護している皆さんは本当に素直でいいヒトばかりなんですね。
遠方で会う機会が滅多にない友達で、すでに結婚祝・出産祝を
送っているという状況で披露宴に招待されても
何の疑問もなく心からオメデトウと言えるんですね。
私なら少しは『？？？』って思うだろうから
１さんのお友達が私のような考えを持たない方だと祈ります。
お友達は独身の人が多いんですか？
もし既婚者であれば、家庭のある女性から何度も
出費させるのは大変なことですから、きちんと交通費、宿泊費
についても考えてあげて下さい。

>540
なんかウザイ
1擁護じゃないけど、自分が少し無理してでも祝ってあげたい
友達いないの？

このスレ（つ〜か、最近は板全体だけど）読んでると悲しくなるね。
「友達」なんて言っても、関係が希薄なんだね。
何を置いても駆けつけてやりたい友達とかいないのかな？
呼ぶ方も呼ばれる方も相手に気を遣わせない・負担を掛けない
って気持ちで折り合いを付けてくもんじゃないの？
な〜んか、呼ばれる方は迷惑だけど義理で行く、かわりに呼ぶ方に
多くの負担を強いるって感じで、嫌だな。　それって友達？

４日も放置しているとか、１が２ちゃん慣れしているとか知ってることからも
５３７がレスをちゃんと読んでないという気はしないけどな
ここをずっと見てきた上で、自分はこう思うってだけでしょ

たしかに必要以上に叩いたり煽ったりするの論外だけど、厳しい意見に対して
簡単に「妄想ヲタ」って決め付ける姿勢もどうかと思う＞５３８・５８９

粘着じゃないよ。497じゃないけど私も同意！
あんた１嫁？(ﾜﾗ

>542
＞何を置いても駆けつけてやりたい友達とかいないのかな？

居るよ。
でもね、既婚の身になると自分だけが良ければいいって訳にいかない。
家族がいれば子供もいる。
その大事な友達が死ぬかもしれない・・というのなら家族を置いて
飛んでいくけど、１さんみたいな場合ではそうはいかない。
（結婚出産祝いしてるって意味で、それ以上の出費は出来ない。
　１さんは交通費等負担してくれるようだけど、こちらも気を遣って
　出費してしまうだろうから）

大切な友達でも、今まで通りにはいかない事、多いよ。
　

>>545　私も既婚だし、子供もいるんだけど？

>>541
友達？いますよ。
お友達のお祝い事ならどんなに遠くても駆けつけますよ。
友達も遠かったけど、無理ならいいよって思うくらい遠かったけど
みんな来てくれましたよ。

でも私はそれが当然のようには思わないし、
友達にも家庭があって、都合があって、
そんな中でわざわざ来てくれたのだから
自分も出来る限り感謝の気持ちを伝えました。いろんな意味で。

だけど１さんの文章からはそういった印象は受けませんでしたよ。
後から１さんの旦那さんがいろいろフォローしてるようでしたけど
１さん的には友達が望んでくれてるからやるみたいな。
>確かにこの催しは、わたしの（主人の）「後悔する前に披露宴をしておきたい」
>「可愛い子どもを見せたい」「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」
>というエゴ以外の何でもありません。
こういう気持ちも友達なら分かって、快く参加してくれると決め付けていましたが、
私にしてみれば、
『１さんこそ本当に友達だと思ってるの？』と言いたいですよ。
まあ、友達だったらその位なんでもないよといわれてしまえばそこまでですがね。
私はこんな友達（というか友達にもなれないと思うけど）から
招待されても、無理していこうとは思えません。

へんなの

>確かにこの催しは、わたしの（主人の）「後悔する前に披露宴をしておきたい」
>「可愛い子どもを見せたい」「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」
>というエゴ以外の何でもありません。


私、最初はこのスレで「叩くのはやめたら？」と書き込んでました。
叩かれても仕方ないかも・・・と思ったけど、女性として披露宴したいんだろうなと
思ったので、あえて擁護しました。
でも、１さんが上に書いた事を見た時、そのかばおうという気持ちがなくなりましたね。
友達関係と女としての自分との葛藤があるのかと思っていたのに、
１さん自ら「エゴです」と書き込まれた時は正直がっかりしました。

１の文章からは友達に対する配慮が感じられない。
（後から交通費等は負担しますとは書いているけど）
何かな・・・・？
何故か感じるんだよね・・・。
１の傲慢さが。

>確かにこの催しは、わたしの（主人の）「後悔する前に披露宴をしておきたい」
>「可愛い子どもを見せたい」「のちのために、結婚式の写真を撮っておきたい」
>というエゴ以外の何でもありません。

なら、２人で写真とって終わりでいいじゃん・・・・。
来て貰う人に出費させないって言うけど
大人なら披露宴自体考え直したら？

とにかく１みたいな女キライだわ。（向こうも思ってるだろうけど）

へんなの。

＞否定的な意見の大半は、
＞私どもの考えとは全然別の世界を構築して、それに対して怒りをぶつけて
＞おられるようですが、それが現実と言うものでしょうね。

こういうことって、もっと具体的に説明したほうがいいんじゃないでしょうか？
もう少し自分達の姿勢を明確に示した方が、必要以上に叩かれることもないでしょうし
擁護派の言うところの「暴走・妄想」レスというものもかえって無くなるのでは？

>迷惑と思われる人には来て頂きません。というか来て欲しくないです。
これってどんな形式で披露宴を催すかにかかわらず、主催者側の本音だよね
誰だって「ああイヤだ」なんて内心思ってる人間にわざわざ出席して欲しくないしさ
でもこの発言って、ある意味「１夫婦の傲慢さ」を感じてしまうんだよね

赤ちゃん付の結婚披露宴は結構あります。
私もブライダル業界の人間ですが、初めて知ったときはちょっとビックリしたけど。
でもほほえましいのでよいと思いますよ。
結婚をする事、そして子供を持つ事で、いろいろと学ぶ事が多いからこそ、
両親や周囲の方々への感謝の気持ちが更に大きくなるわけで、
披露とともにパーティーを主催すると言うのはいいんじゃないでしょうか？
ただ、お子さんがむずがったりしてしまうと、余興がしらける事はあります。
あくまでもメインはお２人の結婚披露宴であり、その中でお子さんのお披露目を
スポット的に入れると言うのが、ゲストのためでも赤ちゃんの為でもあるような。
うるさくなってしまうであろう余興の間は、ベビーシッターなどのバイトを
雇って別室で見ていただいてはどうでしょうか？

以前、お色直しで可愛くお花を飾ったベビーカーで赤ちゃんと一緒に入場された
カップルがいました。
キャンドルサービスではなく、その部分を「赤ちゃんのお披露目」として
テーブル毎に記念写真を撮る・・・というのもメリハリがあるかと思います。

一般的な状況ではないだけに、いろいろ大変かと思いますが、逆に規制されずに
いろんなアイデアをだせますよね。
幸せなイベントであれば、友人・親類は迷惑ではないと思います。
本当にイヤだったら、仕事とか何とか大義名分就けて欠席するだろうしね。
がんばってくださいね。

http://www.page.sannet.ne.jp/tksz/musume/9_19/pocky058.jpg

>迷惑と思われる人には来て頂きません。というか来て欲しくないです。

「自分たちの結婚式を絶対喜んでくれる」とｶﾅｰﾘ確信的に思ってらっしゃるみたい。。。
すごく傲慢に感じるのは私だけでしょうか？
お祝いの事とか（もう頂いている）交通費の事とか（相手だって気を遣う）
いくら親友と呼べる間柄を呼ぶとしても、相手だってとまどうはず。
その相手のとまどいは無いと思っているのでしょうか・・・？

氏ね　１夫婦！

>迷惑と思われる人には来て頂きません。というか来て欲しくないです。

それを誰が判断する訳？
自分たちが迷惑と思わないだろうと考えている人だって
こんなイレギュラーな変な披露宴喜んで来ると思ってるの？
迷惑なんだよ、迷惑！
脳なしが！

１嫁はトンヅラしたの？

とにかくさぁ〜、１も夫も言葉が足りないんだよね。

エゴ云々にしたって、きっと「突き詰めて言えば」ってことだと思うのね。
そりゃ、どんな結婚式だって突き詰めて言えば「エゴ」だよ。

私自身の体験を。
結婚式も披露宴もするつもりがなかったのね。
で、さっさと入籍してしまった。
そしたら二人の共通の友人が勝手に「発起人」になっていろんな人に
声をかけ始めた。で、「結構集まるみたいだから、会場決めようよ」と。
その後、一緒に企画を練っていって、結局挙式も披露宴もしてしまった。
入籍後３ヶ月経ってたけれど。
自分たちで決めたのは場所（ホテルの中のレストラン）とスピーチの人選、
衣装関係、BGM。余興は当日まで私たちも知らなかった。
手前味噌になるけど、本当に祝ってくれる友だちなら、
このくらいしてくれるんだと思う。

あ、その友人には本当に感謝してますです。

>561
いい友達ですね〜
そういう友達、大事にしてくださいね♪

>>559
１の披露宴に呼ばれているわけでもないのに、
「迷惑だ！」って、なにいきり立っているの？
ヴァカみたい。

心配しなくても、あなたみたいに社会性の乏しい人は、
誰も披露宴には呼ばないわ。

「５５９さん、はっきり言って迷惑だから、わたしの披露宴には来ないでね！」

って言っているようなものよ。分かる？

１さん夫婦にも５６１さんトコのような友達がいたらいいのにね

１ってヴァカ

てことでみなさん、
もう終わりにしませんか？

終わりにしたいとか放っとけと言うならさげで書きなよ。

>>567
この、常に上位にあるスレを終わりにしないかという主張を目立たせたかったためあげました。

567のレスがあったのでまたあげます、
いいかげん終わりませんか

>568
なんでオマエの主張を目立たせなきゃならないんだよ。
そうやってあげてたら、いつまでもレス付くだろうが。

ある意味、名物スレ（ﾜﾗ

Part2まで逝くか？　（w

>>569
なんでって誰に聞いてるんですか。
それはつまり下げで書いてない人すべてに
対しての言葉ですね。

てことで

終わりにしましょう

なんてまたレスがつくんだなははh

>572
「終わらせたい」と言いながら、あげてるオマエに聞いてんだろ。
新種の荒らしか？　「終わらせましょう荒らし」とか？

恥さらしスレだな

１より傲慢・自己中な566。

ここの人ってカリカリしてるね
なんにでも食い付くんだな

じゃあ今度はわたしで続けてみる？
なんてねははは

>576
アンタみたいなのは、このスレどころか
どこにいても相手を怒らせると思うぞ。

>>577
レスありがとう、
でももう飽きたからやめるよ

ではみなさん、この結論が出ない言い争い
がんばっていつまでも続けててね

なぜ、ここの人達はこんなに言い争ってるの？
なんだか会社のお局様みたい・・・

赤ちゃんのお披露目を兼ねて披露宴をするのが
そんなにイケナイ事なのか？？？？？？？

もういいじゃん、どうだって

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　終　　了　　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

このスレに限らず、２ちゃんで全員が納得するよな結論が出るわけないじゃん。
あんた、ヴァカ？

今更なに言ってんだ
あげるなよ
もうここは死んでるんだ

葬式は・・・

終了あげあらし消えろ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　終　　了　　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

喪服は・・・

お、今日も続けるのかい？（w

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　終　　了　　

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

でもさ、１が今、どう考えているかって
聞きたくない？
パソコンの調子が悪いとかって
１本人は全然出てこなくなったし。。。

なんかさぁ、必死で終わらそうとしている奴がいるんだけど、何で？
自分がスレ立てても直ぐ沈むのに、このスレは変に伸びるので、ムカツクわけ？（ｗ

私は１じゃないけど。
色々理由があって出産後に披露宴（もしくはそれに準じた会）を催すことになりました。
子連れ披露宴に出席した人の感想をききたいです。
子連れだと通常の披露宴の演出だとやはりサムイかな。
なにかアイディアがあればよろしくお願いします・・。

>593
私の従兄弟が最近、子連れ結婚式をしました。
ただ、ここの１さんとはちがい、「できちゃった→出産後に
式をしよう」と決め、親戚には招待状を出すまでほとんど
知らせず、それを知った親戚が「とりあえず、お祝いを」と
言っても、「結婚式をするのでその時に」と断っていました。

私は遠方で出席できなかったのですが、赤ちゃんは叔母に
抱っこされて可愛いドレスを着て（女の子）、スピーチの
時だったか、さりげなく「○月には長女△△ちゃんもおうまれ
になり・・・」と紹介されたようです。

書き忘れました。
親戚は「結婚」と「出産」は別々のお祝い事だから、と
とりあえず「出産祝い」を先に渡したそうです。
で「結婚式をするので」と先方が遠慮したほうは「結婚祝い」
です。

ちょっとズレるけど。

友達が妊娠して親戚の強い希望もあって「出産前」に式を
あげる事にした。妊娠６ヶ月くらいから式場捜しを始めて
働きながら準備。８ヶ月くらいの頃に予定していたのだけど
結局、頑張りすぎて体調をくずして入院してしまった。
勝手ながら生活が落ち着いたら彼らには式をあげてほしいな、と思う。

みなさん、いじめるのはやめてください。
２ちゃんで晒され、近所を歩くこともできず、家に引きこもっています。
もう私たちの生活の邪魔はやめてください。
家族３人平凡な生活を送りたいのです。
書きこんだ私が馬鹿だったことは充分承知しています。

もう終わりにして下さい。そして私たちのことはそっと見守っていてください。
今後一切レス不要です。

>594
>595
普通そうだよね〜
１はお祝い頂いておいて、その後まだ「式も！」って言うんだもん。
１がお金は頂かないって言ってるけどさ、普通の感覚を持った人なら
披露宴なんて出来ないはずだよ・・・
よっぽど人とは感覚がズレた人間なんだよ。。。

>>597
いじめてなんかないわよ。
世間には常識を逸脱した
自己中心的な夫婦もいるもんだなと
２ちゃんで格好のネタになってるだけ。

壮大なネタスレ・・・・

　　　　　　　　||
　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　| | 　　| 　↓
　　　　　　　∪ ）　）
　　　　　　　 |　|　|
　　　　　　　 ∪∩
　　 　　　　　　 | | ））ｸﾞｲｸﾞｲ
　 　　　　　　　 | |
　　（＼＿／）　 | |
　 　（＃｀∀´）／/
　 ／ 　　　　/　　
/ /|　　　　/

＞近所を歩くこともできず

ネタね。

>>599
ネタに反応するヴァカ発見！

結局、イジって欲しいんじゃないの？＞１

>601　は１とその子供ですか・・・？

　　　　　　||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|　←１夫
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
情けない嫁もらうと苦労するね・・・

>>1
ＣＢｅｒは呼ばないのね？

このスレ、暴走してるねぇ。

で、ＣＢｅｒって何？

1だけど何か

609はさておき、
さっきの１は本物なのかしら？

なわけね〜だろ。

1,元気？（藁

１だけど何か？

例えば友達が再婚して披露宴に招かれた場合、悩むでしょ。
「１回目でご祝儀とお祝い渡したんだけど。。」って。
実際、従姉妹がそのような披露宴に招かれ悩んでいました。
（従姉妹の友達（女）が再婚、旦那が初婚。旦那は大きな家だったので
　かなり大きな披露宴をしたらしい）
結局、３万円包んだらしい。
後日、商品券になって全額返ってきたらしいけどね。

１さんの場合もそんな感じじゃない？＞招かれる人
本当に披露宴を行うのなら、多分、もう一度お祝い持ってくる人もいると思う。
（品物だとしてもね）
ちゃんとお返しするんだよ〜

悩まないなぁ

親友だったら２度目でも出すね。
傲慢な>>1にはヤダね。

１よ、１２月に披露宴したいとか言ってたよな。
人混みに行ったら赤ちゃん風邪ひくよ。
母親ならその辺も考えな！

親だけ連れて海外挙式すれば？
誰も発起人になってまで披露宴しよう！とかって言ってないんでしょ？
友達はとりあえず口先だけなんだしさ、その方がいいよ。

ここの１夫婦と、ただの再婚うんぬんってケースじゃ
やっぱ全然ちがうって、事情が。

無限る〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ぷっ！！

↑まさしく
いい加減みんな気づけ、
そして終わらせてやれ・・

クソスレワッショイ？

>618
「披露宴しないの？」は社交辞令。
それくらい気付け、ヴァカ>>1

今日は初めて見たよ、このスレ。（w

>623
書き古されたこといまさらエラそうに書くんじゃねえよばか

これ以上ここに書く奴はとにかく１が自分とは違って
傲慢無神経自己中最低嫌われもの恥さらしずれてるネタ
エゴ迷惑能無し「ヴァカ」（←これは書く方もヴァカっぽいな）
と
結局のところそうして卑下したいんだろ
それはもうわかったから書くなよしつこいよ粘着
もったいぶってエラそうに書くおまえは何様だ？

これに「お前は何なんだよ」なんて一々つっかかるなよな
もしくは「１か？その夫か？」なんてこともなﾊﾞｰｶ
そんな言葉でしか自分の欲求不満を出せないんだろうが
とにかく相手を見下げることで自己主張してるような
こんなスレあげるなよ

>>1は見下げるに値する低脳夫婦。

>625
最近１を擁護する人はこういう書き方をする人が多いね。
口が悪いって言うか、なんで擁護しているのか理由がハッキリしないで
ただ、ageるな！粘着！って書いてるだけだもん。
それじゃあ
>「１か？その夫か？」
って言われても無理ないんじゃないの？

まあまあ、
ここで１相手に罵倒している奴らは、この人気スレにいっちょ噛みしたいだけなんだ。
罵倒する事で１に相手して欲しいのだよ。
そして、自分が立てた人気のないスレより、いつも上位にあるこのスレを恨んで（妬んで）いるのが
>>625系のsage職人。

で、賢明な１は無言で、この狂騒劇を高みの見物。
まあ精々、非建設的なレスで暴れてくれや。

もし、まともな議論が出来るようになったら、また来るよ。
俺的には、ちょっと興味ある話題なんでね。

>628
なんでここに興味あるのさ？ ま、１は冷静だよね。
ここで叩いてるのが１の親とかうるさい親戚だとしたらさ（藁
そういうヤツラとまともに議論しない（レス返さない）
っていうのはある意味常識だしね。

>629
擁護派も否定派も言い方が極端になってしまっているけど、
どちらの考え方の人もいるのは事実だと思う。
だから1さんがどちらかの意見しか聞き入れていない今の状況は
（ご主人はいろいろレスしてたけど）冷静とは違うと思いますよ。

人のお付き合いって難しいから、自分の常識だけじゃ
通用しないことって多々ありますからね。

1だけど何か？

１で〜す♪
何と言われようと披露宴しちゃいま〜す♪
貰えるお祝いは全部もらいま〜す♪
その後の付き合いなんて関係ありませ〜ん♪

何で来る人の事考えなきゃいけないのよ
私がドレス着たいからするのよっ！

聡明な>>1は腹の中では思ってても
書き込むことはなかろう。＞>>632->>633

>>634
こんなに叩かれるスレ作る人が
634さんにとっては聡明な方だということは
ずいぶんとレベルが低い環境でお暮らしなんですね

で、何なのここ？

このスレ、沈まないねえ。今日もまた・・・。

>635
スレの内容はともかく、
煽られて出てくることはないだろうってことです。

>>631->>633 は騙りだろ。

ここは精神的に弱い人が、さらに弱そうな人を嬲り殺しにするスレです。
もはや、議論の場ではありません。

>630
>だから1さんがどちらかの意見しか聞き入れていない今の状況は
>（ご主人はいろいろレスしてたけど）冷静とは違うと思いますよ。

１は否定派の意見を踏まえて「考え直す」って言ってたでしょうが。
（もちろん実際はどうするか知らんよ）それは常識的な態度では？

考え直してもやりたいんだからやるでしょ＞披露宴

冠婚葬祭板　名物クソスレ

「赤ちゃんのお披露目兼披露宴」

>641
ごめん、何だか笑っちゃった・・・

>640
やったって良いじゃん。
なんか迷惑被る立場なの？

いいじゃん、いいじゃん、やったらいいじゃん！
友人関係なくなってもいいじゃ〜ん！

大きなお世話ってやつだな。

ここで１叩きしてるヤツよりは、１の方が友人が多い。に一票（w

んなことねーよ。

初めて見たんですけど、
タイトルにインパクトありすぎて笑えます。

爆笑〜！

>648
時間あるならスレ読んでみたら？（前半部分）
なかなか中身の濃いスレだよ〜

出たがり夫婦ということで・・・

わたくし、このスレのレスが一桁のころから
ずっと見守っていました。
いえ、見守るだけではなく
あるときは架空の体験談を書き、
あるときは「終わりにしよう」と書き、
糞ゲープレイの気分で楽しんできました。
１さん他ここの人ににそういう素質があったのもありますが、
わたくしのがんばりでこれほどまでに醜いスレに成長して
嬉しい限りです。
みなさま、これからも今の気持ちをそのまま気取らず噴出させて
永遠に冠婚葬祭板お荷物スレとしてage続けて下さい。

クソスレ〜
クソ夫婦〜

1だけど何か？

>>653 とは違う１だけど何か？

>>654 とは違う１だけど何か？

１だっちゅ〜の！（ﾑｷﾞｭ

私は１です。
私はアホです。

1 名前：愛と死の名無しさん 01/09/10 13:54
結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
きっかけに、披露パーティをしようと思います。
そういう席に出席された方、ご助言ください。
いまのところ、中華料理屋さんでやるか、ホテルでやるか
迷ってます。また、入場とか演出とかどうすればいいのか
など、なかなか想像がつかず困ってます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　会場　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|＼＿＿＿＿＿＿＿______|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|::::::::::::::::::::::::　　　　　　 |
　　　　　　　　 　 　／⌒彡　　　 　　 　　　／⌒彡 　　　　　　　　　　|　|::::☆::::::::::::::::::::::::　　 　 |
　　　　　　　 　　 /　冫、）　　　　 　　 　 /　冫、）　　　　　　　　　 　 |　|　 　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　 　　 | 　`　/　　　　　 　　 　| 　`　/　　　　さ　　　 　 　 　 |　|:::::::::::::::::::::::: 　　　　　　|
　　　　　　　　 （ ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ_ｱ　 ／::::::::::::;＼　　　　　　　あ　　　　|　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 |:::::::::::: ｌ | 　　　　 　//´|:::::::::::: ｌ |　　　金　　　　　　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　 |:::::母::::: | | 　　　 　　| |　|::::父::: | |　　　　を　 　 　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　/::::::::::::/| | 　　　　 //　/::::::::::::/| |　　　　　貰　 　 　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|::::::::::/　Uヽ 　　　/Ｕ　|::::::::::/　| |　　　　　い　　　　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|::::||:::|　　| |　　　　| |　 |::::||:::|　 Ｕ　　　　　に　　　　 　 |　|　　　　　 　 ___A___　　 |
　　　　　　　　　|::::||::| 　　| ／⌒ガキ/ 　 |::::||::|.　 　　　　　　い　 　 　 　 |　| 　 　 　 　 （_o_o_o.）　 |
　　　　　　　 　 | / | | 　　/　冫、）　　　| / | |　 　　　　　　く　　　　 　 |　|＿＿＿＿＿__ハ＿_＿|
　　　　　　　　 //　| | 　　|　 `　/　　　//　.| |　 　　　　　　ぞ　　　　 　 |　|　　　　　　／　 　 |.　　|
　　　　　　　 //　　| | 　　| /|　|　　　//　　.| |　 　　　　　　　 　 　 　 |　|　　　　 ／　　　　|.　　 |
　　　　　　 //　　　| | 　 //　| |　　 //　　　| |　 　　　　　　　 　 　 　 |　|　　　／　　　 　 |.　　　|
　　　　　　 U　　　 U　　Ｕ　 .Ｕ　　.U　　 　 U　 　　　　　　　　　　 　 |　|　 ／　　　　　　|.　　　 |

597 ：1です。お願いします。 ：01/09/25 11:39
みなさん、いじめるのはやめてください。
２ちゃんで晒され、近所を歩くこともできず、家に引きこもっています。
もう私たちの生活の邪魔はやめてください。
家族３人平凡な生活を送りたいのです。
書きこんだ私が馬鹿だったことは充分承知しています。
もう終わりにして下さい。そして私たちのことはそっと見守っていてください。
今後一切レス不要です。

　　　　　　　　||
　　　　　　　Λ||Λ　　　　←１
　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　| | 　　| 　↓
　　　　　　　∪ ）　）
　　　　　　　 |　|　|
　　　　　　　 ∪∩
　　 　　　　　　 | | ））ｸﾞｲｸﾞｲ
　 　　　　　　　 | |
　　（＼＿／）　 | |
　 　（＃｀∀´）／/
　 ／ 　　　　/　
/ /|　　　　/

このスレって、不況知らずだね。

１はウンコ女

かなり醜いスレだね。
１を叩いてる奴らよ、楽しい？
楽しいんだろうな、きっと。
普段、世間からさんざんバカにされているから
ここぞとばかり、人をバカにしているんだろうな。
１は確かにどうしようもない奴だけど、１を叩いている
オマエらみたいな奴を、人間のクズって言うんだよ。

なあ、人間のクズよ、そろそろ止めないか？
これ以上書いても意味ねぇだろ？
オマエらのやっている事は、全くの無駄！
まるでオマエらの人生のように、無駄、無駄、無駄！
サーバーの容量を無駄に消費するだけ。
オマエらが酸素を無駄に消費するのと同じ。
地球環境の為にも、早く逝ってくれないか？

姿を現さない１の影に吼えまくる臆病で卑怯な人間のクズ共よ！
もう、こんな糞スレageることないだろ？
心配しなくてもオマエらなんか、この１の披露宴すら呼ばれねえよ。
ガーガー言わずに黙って１が自滅するのを眺めていればいいんだよ。

出来ない？
出来ないかもな。
オマエら、反論出来ない弱い者しか相手に出来ないもんな。
仕方ないな、まあいいや、好きにすれば、
ただ、書き込むときはsageてくれ、めざわりなんだよ！バカ！

>>664
>オマエらみたいな奴を、人間のクズって言うんだよ。

オマエモナー

もし私が１の親友だったとしても
絶対披露宴には行かない。　

>>664
>>1か、その夫だな。
クソガキ元気か？

スレ立てるときは細心の注意がいりますな。。。

削除依頼出してきました。ちなみに1でも1の夫でもないです。

ついでにいうと664でもないです。

>669
ご苦労さまです。
こんな終わり方、何だか悲しいですね・・・

クソスレも終わりなんだな。。

今日もﾊｧﾊｧ>>1夫婦
明日もﾊｧﾊｧ>>1夫婦
昨日もﾊｧﾊｧ>>1夫婦
毎日ﾊｧﾊｧ>>1夫婦
一生死ぬまでﾊｧﾊｧやめない>>1夫婦

　

1は何処へ逃げた？

もうやめてくださいよー

時には娼婦のように・・・

おはよう

10月1日です。
１夫婦は本当に披露宴をするのでしょうか？
準備は進んでいるのでしょうか？

晒しあげ

このスレって削除されたんじゃなかったの？

おはよう

心の病？へっ、俺の家を監視付きの電子刑務所にしたの、どなた？
俺はだれにも迷惑かけて、ないぜ。もう利用するの止して、俺が迷惑
する。俺は平穏に生活したいから

>684
どうした？

あげちゃったりして。ﾃﾍ

よ〜ぅ、久しぶり。

>1は名古屋人でしょ？
呼ばれた人の迷惑考えてのかよ。
あんたら自分が地球回してると思ってんでしょ？
一生親バカしててね。あんたの親族じゃなくてよかったにゃー。

で、>>1さん、結果出た？

よく、暮れの何かと忙しい時期に、披露宴やろうなんてできますねー。。

あ・・まだ残ってる　（ｗ

だいたい他人の子をかわいいと思うのは独身時代だけ
自分の子供がいれば他人の子なんて見たくない

なんだホントにおわっちゃうの？

あげ

みんなあきてきたのかな？

もっと討論したいぞ〜！

今日このスレ初めて見ましたが（前半と後半しか読んでないけど）、
１とは少し違うかもしれないけど、あたしも今妊娠中で来年披露宴予定。
元々早く一緒に暮らしたかったからとっとと入籍して、
お金がなかったから披露宴は１年後にやろうっていうことが決まってました。
私の周りは“入籍が先で披露宴はずっとあと”というのが多かったおかげで、
親も親戚も会社の上司も友人もみんな賛成してくれましたよ。
（変なのはわかってるけど、多いと変ではなくなるのかなあ）
入籍してしばらくして妊娠発覚！
出産予定日は披露宴の３ヶ月前でした。
でも、披露宴を中止しようとか思わなかったです。
理由は・・・もちろんドレスが着たいから！
というのがないこともないけど、本心は親にお礼を伝えたいからです。
バタバタと入籍してしまって、何も伝えられなかったんですよ。
で、そういう場を借りてじゃないと、今さら何も言えなくて・・・。
これもエゴかな。
でもずっとあとに後悔するよりはいいので、やりますよ♪

ウチは予定通り出産後３ヶ月でホテルの式場を借りてやることにしました。
一応、赤ちゃん用の控え室とベビーシッター役の叔母付き。
赤ちゃんの披露ももちろんしますけどね。
基本的な流れは普通の披露宴と一緒ですよ。

>695
この人だと反感買わないのは何故？？

>>696
１の轍を踏まないよう、状況説明してるから、妄想＆暴走され難いだけ。

ていうか、695の産後の肥立ちが悪くてできなくなった場合どうするの？
この人反感はかわないけど、計画性はないと思う。

大きなお世話だ。

>698
あらかじめ「出産後に披露宴をします」というお断りが行き届いているので、
体調不良で予定が数ヶ月延期されても「大変だねー」でみんな納得するんじゃない？
さすがに１年も２年も先になったら「今更？」になるだろうけど。

>700
じゃ、子供の体調がおもわしくない場合は？
それに１年先になってしまう可能性だってあるわけで。

強引でエゴのかたまりの>>1とは違うわな。

>>696
君が否定的じゃないから。
「スレの方向性は2が決める」ってやつ。
698=701のように、妄想を膨らませてでも否定的な方向に持っていきたい
人が最初のレスになり、なおかつ同調するレスが2つ3つ繋がっていたら、
１と同じ事になっただろう。

698とか701が妄想だとは思わないけどなあ。
そういうことまで頭がまわらないような人だからこそ、
自分に都合のいい予定しか立てないんだろうけど。

698や701みたいに考えてたら外も歩けないね。
通り魔に襲われた場合は？
なんて。

その時臨機応変に対応すればよろし。

>>705
そゆ事。
現時点では妄想とまでは言わないけど、否定されるたびに
他の可能性を想定していては、何も出来なくなってしまう。

>>1はまだこのスレ見てるんだろうか？
本当に披露宴をするのなら、色々準備し始める頃だと思われ。

出産後三ヶ月でねえ。ドレスが入らなくなってたら笑えないね。
私には子供がいないのでわからないのですが、生後三ヶ月の赤ちゃんを
式場に連れていってもかぜひいたりしないんでしょうか。

臨機応変って言葉の使い方間違えてるよ

結婚披露宴の平均総額約５００万。そんなことに金をつぎこむのなら
住宅ローンの頭金や今後の生活に使う方がずっといい。披露宴って新郎新婦の
つまらぬ見栄とプライドのためのもの。金の無駄遣いにしか思えない。

>>710　スレ違いじゃねぇか？

りんき-おうへん 【臨機応変】

その時々の場面や状況の変化に応じて、適切な処置を施すこと。「その辺は―にやりましょう」

「臨機応変」という言葉には「応じて処置を施す＝対応する」が
含まれてるので、「臨機応変に対応」は言葉の重複ではないかと
709は言っているんじゃないかい？

「その時」も重複だね。

子供がもう少し大きくなってからやればいいのでは。
母親として自覚があるなら、それが一番いいと思う。それまで我慢できませんか？

バカ女が恥かいたって、どうでもいいじゃん。

確かに。子供は、こんな母親の元に生まれてかわいそうだけど。

>>1 氏ね

>>1の子供は>>1の欲求を満たすオモチャ？

赤ちゃんの御披露目を兼ねてやる結婚式がそんなにいけませんか？
なぜこんなに反響があるのでしょう。
そういう結婚式をする人に対して“バカ女”とか“氏ね”とか書いている方は、
自分の友達がそういう形式をとる場合、やはり影でそう言うんでしょうか。
少なくとも「いいじゃん！やりなよ！」なんて言ったりはしないんでしょうね。
私の周りはわりと「いつやるの？」「一生に一度なんだからやりなよ」
と言ってくれる友人や上司・同僚も多く、助かっています。
１さんの周りもそう言ってくれる人がいるのでは？
前述したとおり、私は入籍前から披露宴はお金が貯まってからと言ってたので、
その間に妊娠したことで、自然の流れで来年子連れでやることにしましたが、
１さんのように赤ちゃんが産まれるから・・ということでやる場合、
周囲の後押しもあってのことかと思いますよ。

それから「産後の肥立ちが悪かったらどうする？」とか「ドレスのサイズ」のことが出てましたが、
サイズはホテルの担当者の計らいで、披露宴の数日前に試着するので問題ありません。
産後の肥立ちや赤ちゃんの健康状態についても、充分に注意して無理をせず、
莫大なキャンセル料が発生するまでに中止するつもりでいます。
そういうのってそのときになってみないとわかりませんからね、
計画を立てずにあとで後悔するよりは、計画をたてておくのもいいではないかと、
思ってるんですよ。
それでも計画性がないと言われるのでは、仕方ありませんね。

また長くなってしまいました、すいません・・・。

>>720
全然悪くないよ。
このスレは変わったのが多いだけだよ。
かんばって！

>>720
頑張って！

>720
貴方の場合は理解出来るよ。
頑張ってね、と言いたい。

ただ、１さんの場合はご祝儀やお祝いを既に貰ってるのね。
だから披露宴の際には負担させないと言っているけど、
やっぱり気を遣うのでは？　ということで反対されてるみたい。
もし、自分に置き換えてみたら、２度の出費は嫌だしね。
祝ってあげたい気持ちと、（私の場合）結婚してるから
不必要な出費（既に渡しているという意味で）は避けたいなと思うの。
難しいね・・・。　これって。

>>724
そんな理由で反対してるのは一部だけ。
２度の出費が嫌なら、欠席するか、「負担させない」と
言ってる１に甘えればいいだけの事。

嫌なのに気を遣って祝儀出すなんて、負担させたくないと
考えている１にとっては、かえって迷惑じゃない？

だからさあ、子供が大きくなってからでも全然遅くないんじゃないかなあ。
あなたの周囲にはとても理解ある人達ばかりのようなので。

多少なりとも、まわりには気をつかわせているということ忘れないで欲しいです。

子供が物心ついてからの方が、より意味のある披露宴になると思うんだけど。

莫大なキャンセル料って、いつ頃から発生するのでしょうか。

>７２２，７２３，７２４
理解してくださる方がいて嬉しいです。
ありがとうございます。
頑張ります！

>７２６
もちろん、みんなが気を使ってくれていることもわかっていますよ。
でも、子供が物心ついてから・・・ということは考えられませんでした。
あんまり時間が空き過ぎると間抜けな気もするし、
あくまでも私と旦那の結婚披露宴が主体だから・・・。
子供のお披露目兼というのは、言い方は悪いですが予定外のことで、
本来はそのつもりはなかったんですけど、
「いるんだから一緒にやっちゃえよ」という意見もあったからなんです。
本当に周囲の協力や理解がなければできないものだと思います。

>７２７
詳しいことは書類を読み返さなければわかりませんが、
たいてい１週間くらい前なのでは？？？
式場によると思いますよ。
いついつまでなら予約金の何％（印刷物発注前）←私は予約金１０万円。
いついつまでなら実費の何％（印刷物発注後）。←だいたい３ヶ月前。
いついつまでなら全費用の何％（招待状の発送後）。
当日キャンセルは全額・・・というような・・・。
パック旅行のキャンセル料の考え方と同じだと思います。
だから出産から披露宴予定日まで考える猶予はありますと思います。

・・・と、こう書くと『じゃあ当日赤ちゃんの体調が悪くなったら？』
『突然悪くなるのが赤ちゃんなんだよ！』
というツッコミも入りそうな気がしますが・・・。
そんなことを今この時点で討論しても始まらない気もします。
“・・・だったら？”というのは、すべての出来事にあてはまる、
終わりなき言い合いの様にも思えますから・・・。
そうなったときはそうなったとき！また考えます。
でも、親であれば赤ちゃんのことを最優先に考えるのが当然だと思います。
家族みんなの元気あっての幸せな家庭。
そして、一生に一度の晴れ舞台（この言い方も問題ありかな・・・）
になるのではないでしょうか。

↑長過ぎて、感じ悪いところで終わってしまっている・・・。
しかもなんだかヘンな文章。すいません・・・。
追記）
皆さんの意見はちゃんと受け止めています。
貴重な意見ありがとうございました。

695さんって感じいいね。

最近上がってると思ったら別の人の書き込みがあったのね。
695さんも1さんも私は別におかしいとは思ってないけどね・・
勿論直接の知り合いじゃないから実際は分からないけどさ。

大体「赤ちゃんの体調が悪くなる」以外にも誰にだって幾らでも不足の事態
ってのは起こり得るわけでしょ？
式直前に新郎新婦が体調崩したり、親戚に不幸があったり、それこそテロなんて
いい例じゃないか（悪い例えばっかりでｽﾏｿ）
確かに乳幼児一緒だったらパプニングが起こる確立は高くなるかもしれないけど、
その事に関してはちゃんと考えているようだしいいじゃない。
>695さんも準備は確かに大変だと思うけど、頑張って！

不足の事態→不測の事態

>732　訂正サンクス。

>728
＞親であれば赤ちゃんのことを最優先に考えるのが当然だと思います。

そうだよね。頑張ってね。

>>1は「何がなんでもする！」って感じだったけど・・・

＞　>>1は「何がなんでもする！」って感じだったけど・・・
そりゃ勝手に暴走して作ったイメージ。

久々あげ

やりたければ、勝手にやればいいんじゃないの？
でも、今更なんで？と思う人もいるわけで、
そういう人を一部の人扱いするのもどうかと思うけど。

結局どうなったんだろ？
ということで晒しage

>>737
その時はその時なんでしょ。なんでも臨機応変に考えるそうだから。

子連れ披露宴によばれた。
迷惑なんだよー。
しかもよりによって１２月の忙しいときに。
あんた達が結婚したのは知ってるよ。
子供が産まれたのももう知ってるよ。
ホントにいまさらーって感じなんだよ。
だからって簡単には断れないんだよー。
もう少し配慮してくれよ。
愚痴ってｽﾏｿ。

>740
結婚式なんてタイミングよくしなきゃ誰も喜ばないよね。
目出たいのは本人達と親・兄弟だけだよ！

で、もう１はいないということなんでしょうか？

>742
私も気になってました。

どうなったのでしょうか？>>1よ。

１、今頃育児と結婚式の準備に追われてパニクッてると思われ。

いえいえのんびりとやってますよ〜>745
みなさんのおかげでいい式になりそうです。ありがとうございます。

本物か？！（ｗ

>746
負けず嫌いの>>1さん？

私やったよ、赤子お披露目＆結婚披露。子供が四ヶ月の頃に。
ちなみに、妊娠したのは入籍した後なので何も問題なし。
さらに、結婚式をあげなかったのはその当時の旦那側の家庭の事情。
そんなもんで、赤子付結婚披露をやろうと言い出したのは旦那の家の側。
呼んだのはお互いの親族のみというこじんまりしたものでしたが、
私もウエディングドレス着ることができて嬉しかったし。
赤ん坊つきの結婚写真というのも味があって良いよ。
そんなもんで、がんばれ>>1！！

久しぶりあげ

a

まだageて頂いている方のために、披露宴の件報告したいと思います。

このスレッドでのご意見をみて、披露宴をするべきか否かずいぶん悩みました。
また、赤ちゃんが物心ついてから、あるいは「来年」に式をしては？というご助言が
ありましたが、ひとつのけじめとして、結婚し出産したその年に「見守っていただき
ありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします」と家族でご挨拶が
したいと思いました。こちらから伺わなくてはならないところ、遠くからわざわざ
来ていただくのですから、心からおもてなしするつもりで準備をしています。

749さん、４ヶ月の赤ちゃん連れで式を挙げられたのですか。可愛かったでしょうね。
この頃ようやく首が座りつつあり、人が話しかけると笑うようになりました。
今日、ベビードレスにつける飾りを作りました。家族写真を撮るのが楽しみです。
赤ちゃんの体調についてですが、式場の方にはベビールームがあり、スタッフも
揃っているようで、会場にもベビーベッドを入れてもらい風邪を引かない
ように暖かくさせたいと思います。この式場（ホテル）は、赤ちゃんのお七夜
をしたところで、赤ちゃんつきの席におけるサービスや気配りも良いです。

今回の披露宴でいちばん難しいのはやはり、「御祝儀」の件です。
子どものお祝いを既に頂いている友人に「今回は気を使わないでね」と
言いましたが「それはそれ、これはこれだよ。結婚祝いはまだだしね」
とのことで困りました。「そういうことで気をつかうことが、逆に失礼に
あたる」と従姉妹からはたしなめられてしまいました・・

>>752
好きにしてくれ

浮かれ女あげ

報告うれしいよ＞１さん
がんばって。

＞子どものお祝いを既に頂いている友人に「今回は気を使わないでね」と
　言いましたが「それはそれ、これはこれだよ。結婚祝いはまだだしね」
　とのことで困りました。

あれだけこのスレで言われてたのに結局披露宴したんだね。
本当は友達のこの言葉待ってたんでしょ？
出産ってお金もかかっただろうしね〜

「それはそれ、これはこれだよ。結婚祝いはまだだしね」
と言ってくれても本心では
「今頃するのかよ、払わなくて済んだと思ってたのに」
と思ってるでしょうね

>>756
あんたって気の毒ね。

はぁ？

>>758
同意。
756は、一般的レベルの読解力も無い、気の毒な人らしい。

赤ちゃんあげ

これはわたし自身の見解ですが、真の友情とは目先の金を超えるもの、
と思っています。長期でみて貸借を合わせていけばいいと思うのです。
わたし達家族の浮かれた気分につきあって、しかも二重にお祝いしてくれる、
という彼女たちと従姉妹にはとりわけ感謝したいと思います。
頂く御祝儀以上のものを、当日の引き出物・引き菓子や料理・酒で、
また今後の長いつきあいの中で返していくつもりです。

招待状の御返信が今日までにおおかた返ってきました。
お仕事や妊娠でどうしても無理な方以外は全員喜んで出席します、とのこと
でしたので、スレッドの上の方であった「喜んで出席したくなさそうな人は
招待しない」という意味では、無用な負担を強いることは最小限に抑えられたの
ではないか、と思ってます。

招待状は、手作りのものでなくひな型の「媒酌人なし、新郎新婦より御案内」という
形式にしました。これは「持ち込みをご遠慮」というホテル側の意向です。
「謹啓（時候の挨拶）さてこの度　私共両名は結婚式を挙げることになりました
何卒末永く御指導御芳情を賜りますよう御願い申し上げます
つきましては右御願い方々左記の通りささやかながら（以下中略）
　　二人の連名」という、堅いけれどあっさりした文面です。


スレのテーマとは違いますが756さん
＞出産ってお金もかかっただろうしね〜
これに関しては差し引きでかなり儲かりましたよ（笑）。
健康保険組合と、妊娠中に保険に入れてくれて産後すぐ給付してくれた
ソ○ー生命さんありがとう。

いろいろ読ませてもらいましたが、
私の性格も悪いのでしょうが正直言って
子連れの披露宴って親のエゴだと思います。

披露宴っていってもいろいろあるのでしょうが、
家族ぐらいの規模でいいんじゃないかな、ということです。
「友情とはお金を超えたもの」という言葉に否定はしませんが
やっぱり気を使わせてしまいますよ。
家族やお世話になった親族にはけじめをつけて・・という意味と
一生の記念になるという意味では、結婚式をするのはいいと思います。
お祝いを頂いたひとには、引き出物というか・・、お礼の品を贈って
一緒に「結婚式しました」とかいう写真入りはがきでの報告ぐらい
でいいのではないかと思います。
まあ、１さんはもう準備を進めているのでしょうが・・。

長くなってしまいました。ウザイですね。すみません。

あっ書き忘れましたが１さん
何はともあれ、おめでとうございます。
・・私ホントのウザイですね、消えまーす。

763さん、そのご意見はあらためて肝に命じます。ありがとう。
このスレッドの皆さんの制止にもかかわらず、強行突破してしまい、
申し訳ないです。しかし１で書いた、
「結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
きっかけに、披露パーティをしようと思います。
そういう席に出席された方、ご助言ください。」
という意志を翻すことはできませんでした。

>>762
＞お仕事や妊娠でどうしても無理な方以外は全員喜んで出席します、とのこと
　でしたので、

返信のハガキに「喜んで〜」と書くのは一般常識ね。
皆が書いてくれる、その裏を読んで、あなた達夫婦は行動すべきだったのでは？
貴女が書いているように、長い目でみて、今までに頂いたお祝い以上の物を
何らかの形で返さないと、表面上は親しく付き合っていても
いずれ心の中で亀裂が起こると思いますよ。
うるさいとお思いでしょうが、一意見として・・・。

>>766
でも、こうやって叩かれても律儀に顔を出して、
真摯に受け止めてくれる１さんのことだから、
大丈夫ではないかと思うんだけど…。

>>767　同意。　なんの足しにもならんが、応援してるよ。＞１

>>768
私も同意。いいお式になるといいね。>>1

１に対して素直に「おめでとう！」という気持ちなんだけど、

＞「真の友情とは目先の金を超えるもの」
これは出席してもらう側が言うべきじゃないと思う。

人は、してもらったと喜ぶよりも
何かしてあげられたと喜べる方が幸せ。
貸借をあわせればそれでよし、としか思えない友人関係って
不幸だよ。

本当の友人なら貸し借りうんぬんよりも、花嫁衣裳を着て幸せそうに
子供を抱いてる1さんを祝いに来てくれるはずなんだから。

>>770
とらえ方がちょっと違うと思うよ。
１は、今回無理を聞いて貰った友人にも、長い付き合いの中で
帳尻が合うようにしていくって覚悟で、その言葉を言ってるんだと
思う。

>>771
同意。
この板見てると、「祝儀に見合う料理・引出物じゃない」とか、逆に
「料理・引出物に見合う祝儀じゃない」とか、なにか損得ずくの
考えの人が多くて萎える。
祝うために集うんだから、黒字でなにがしかのものが新郎新婦に
残るならそれはそれで良いし、来て頂く側としては、祝儀の額に
関わらず、祝いに来てくれた事を喜ぶべきだと思うけどねぇ。
「自分の方がちょっと多めに『してあげてる』」と、互いに思える
関係が一番だと思う。

７７０さん、７７１さん、確かにそうですね。

私はこのスレを見ていて（実際何人の人がここにカキコしていたか
はわかりませんが）単純に、反論がおおきいなと思ったのです。
実は私も近々結婚式をするのです。（↓４ヶ月前に）
諸事情により、先に籍をいれてしまいました。妊娠ではないですよ。
私も正直に祝福していただける方にはぜひ来て頂きたいんです。
でも確かにそれは７７０さんの仰るとおり、
本当に祝福してくれるっていうのはやはり私達が決めることじゃない
ですからね。もっと前に式をしていたら私も多くの人をご招待したかも
しれませんが、籍をいれて事実上もう結婚生活を送っているのでさすがに
大きい披露宴は今更・・って感じで挙式と家族１０人位の会食にします。
１さん、なんか自分の考えをおしつけたようですみません。
しかも私消えるっていっておきながら・・また登場してしまいました。

１さんのことをヴァカとか書いてる人もいるようですが、
なんか１さんは正直な人のようですよね。私も影ながら祝福します。

>>1
出産で儲かってよかったですねー

あの、１さんは新婚旅行はどちらへお行きになったのですか？
エンゲージ＆マリッジリングのことも参考にしたいので、
ぜひ教えて下さい。

応援の方がいて下さり心強いです。だけど、やっぱり客観的にみて１は身勝手な
ドキュソだなぁと思いますよ。そんな１への励ましやお叱りレス、有り難いです・・・
実行すると決めたからには、このスレッドを御守りとして頑張りたいと思います。

772さん
＞「自分の方がちょっと多めに『してあげてる』」と、互いに思える
＞関係が一番だと思う。
これは理想の関係ですね。それも互いに負担を感じない温かい関係。

763さん、また来てくれてありがとう。そしてご結婚おめでとう。
ウザくて消えなくちゃいけないのは１の方ですよ（笑）。
貴女の１０人規模親族会食、というのがまっとうなやり方ですね。
わたしの場合は、友人４人と母、一番仲のよい従姉妹一家４人の計９人。
あとは夫の方の関係者（友人、お世話になった方々、母、妹）で合計３０人
くらいです。

775さん、新婚旅行は行っていません。これだけは、子どもが大きくなってから
一家でやりたいと思っています。マリッジリングは先週ホテルに打ち合せに
行ったときに、即決で（一番シンプルなものを）ということで買ってもらいました。
チャペル式で行うためにリングが必要なのです。その儀式がなければたぶん、
買わないままでした。エンゲージリングはなし、です。

しかし、自分に敵意を感じるレスはとことん無視ってか？
普段でもそんな感じに生きてるんだろうね。
ここのスレ、そりゃ応援レスもあるけど、過半数が否定意見。

なんでだろう？と考える頭も必要だ、1よ。

>777
＞自分に敵意を感じるレスはとことん無視ってか？


これがこいつの人間性なんだろうよ。
とにかく金が入ってよかったね！
入ったご祝儀で新婚旅行でも行く魂胆なんでしょ？

穿った見方しかできないヤツが、他人の人間性を非難か．．．

うがんなくてもそうしか見えない。

まぁ、>1も満足なんだからいいんじゃない？

売り言葉に買い言葉、ってのにしても
「出産でもうかっちゃいました」ってのは、きっついね。
こんな親いやだろなーこどもも。

１が何を言っても気に入らないんだろ。
坊主にくけりゃってヤツ。

>>783
たった１度の書き込みでここまで叩かれたら
そう思うのも仕方ないかも知れないけど、１の場合はねぇ…

結局ホテルでやることにしたんだね。来月の予定だっけ？

無事子供がうまれて、愛する旦那がいて、
既に出産祝いとか頂いてるんだから
夫婦プラス親兄弟だけでこじんまりした方が
好感は持てると思うけど・・・
今更ですね。　ごめんなさい。

>1さん、フリードリンクにしてますか？
せっかく来て頂いてるんだから
美味しい物をご馳走して、美味しいお酒を
飲ませてあげてね。

結婚式場なんかのイベントで
「事情で結婚式を挙げられなかったカップルの披露宴サービス」ってよく見るけど
ここのスレじゃ、あれも叩きの対象かい？

式、はたまに聞くけど、披露宴はどうなん？あるのそんなサービス？

うーーー。
別に赤ちゃんが産まれてから、披露宴するのは事情もあるだろうし
かまわないと思うのだが。「チャペル」で式するの？
「バージンロード」歩いちゃうのかあ。それはちょっとひくなあ。
まあ、バージンな花嫁なんていないだろうから気にすることない
か、子持ちでも。

>787
この１が叩かれるのは「既にお祝い金を貰っている」のがポイント。

>>788
披露宴抜きじゃ、式場も儲からんだろ。

ほんとに仲の良い友人ならお祝いやってても
披露宴やるってなったらもう一度祝いたい。

＞長期でみて貸借を合わせていけばいいと思うのです。

この気持ちがあるのならば、思うだけじゃなくて
伝えてもらった方が私なら嬉しいかな。
「長期でこの恩は返すよ〜」とかみたいに冗談ぽくても
いいので。
この手の台詞を冗談まじりに言われても、真意を汲み取れる
くらい親しい友人しか呼ばない。というのを前提にしてのレス
ですが・・・。

会費制じゃいかんのか？
1がほとんど負担して招待客が気を使わない程度の額で。

>793
そういうケチっぽい披露宴はしたくないんじゃない？
子づれだけど・・・

最新レス50読んだんだけど
ご祝儀を頂いていて、子連れの結婚式なんだよね。
私ならしないな・・。
女としてドレスは着たいから身内（親ぐらい）だけで
こじんまりとするかも。
それもまた思い出になると思うし。
まだ１番さんは親になりきれてないのかな？

30人の式でしょ？
こじんまりしてるとおもうけど。大体１００人くらいになるでしょ
友人に親戚、仕事関係などなどで・・

30人でも多くない？この人の場合じゃ。

お客のほとんどがダンナ関係でしょ。
ダンナは殆どお祝いもらってないんなら、披露宴したっていいじゃん。
つまり、１は自分の客（いとこと友人４人）を呼んじゃいけないってこと？

披露宴としての体裁を整えるなら、30人は十分「こじんまり」の範囲だよ。
食事会にはしたくないんだろうし。

あらあら、鼻息荒いね、>>1さん。

おめ！

うちらのとき、身内＋身内みたいに親しくしている人
（私やダンナの友人は抜き）だけ呼んで
コドモお披露目＆披露宴やったけど、それでも35人になったよ。

っていうか１が友達と、そのあとどうなろうと別にどうでもいいｙｏ

１は披露宴をきっかけに友達なくなる

ここまで１が「披露宴をする」ことにこだわっているのは
何か事情があるんだろうなと思う。
なんとなく、１の披露宴に対する執念を感じるよ。

賛成派の男女比率と、
叩き派の男女比率を知りたい。なんとなく。

単に夢だったんじゃないの？＞披露宴

>>807
そりゃ女だったら披露宴したいよな。
全部が全部とはいわんが、
まぁ大抵の女はそうじゃないかと。
（ってかくと、「私は違う！」とかいうレスが嵐のようについたりして）

>>805
むしろ、ここまで１を叩く人達の事情の方が知りたい。

夢だったんだろうね。＞披露宴
子供が出来てもう披露宴は出来ないと絶望的になっていたところに
披露宴したら？と言ってくれる友人が居て、すごく嬉しいのはわかる。

絶望的って、ちょいおおげさでは？
ま、そこまでして披露宴やりたかったのなら、家族計画くらい
きちんとすれば何も問題なかっただろうにね。

別に子連れ披露宴なんて、珍しくもないだろうに．．．

>>809
同意。

>>809
１さんのﾄﾞｷｭｿぶりにむかつくからじゃない？普通の人のスレなら違ったかも。

>>814
勝手な妄想で１をﾄﾞｷｭｿ呼ばわりしてるだけで、１自身のカキコからは
むかつくほどのﾄﾞｷｭｿぶりは感じないが？
２ちゃん馴れした１が、暴走気味のレスを軽くいなしてるんで、
熱くなってるだけじゃない？

>>814
どのへんがＤＱＮ？
過去レス読んだけど、1の何がそんなに気に食わないのかわからん。

途中でスレをほったらかしにしたことに対するお怒りもあるんではないでしょうか。
たまにここを見てはいましたが、子どもと遊んだりあやしたりする方をどうしても
優先してしまっていました。２ちゃん馴れ。そうですね、わたしが以前出入りして
いた板ではスレ立て逃げ常習犯だったのと（笑）冠婚葬祭板においては１の諸事情の
背景となる生き方や、人生観までもが議論の対象となるということ、また１の提示した
趣旨と沿わないお答えや、煽り叩きレスに対しても逐一丁寧レスをつけないといけない、
などのローカルルールを知らなかったため更に荒れてしまいました。伏してお詫びします。

そこで、責任持って披露宴まで時系列で御報告をしようと思っていたのですが
この分だと１０００逝きそうです。かといって糞スレのパート２を立てるのも
気が引けます。８００過ぎたらサーバに負担がかかるとのことなので、みなさんに
これ以上不快な気持ちにさせてしまう前に、ここをお披楽喜にしたいと思います。
ありがとうございました。

レス下さったみなさんには多謝。皆様におかれましては「計画的な、まっとうな
人生を送ろう」という教訓になれば幸いです。子連れ結婚式をすることになってる
かたは、覚悟の上披露宴を行いましょう。では、これにて。

う。なんだか悲しい↑の書き込み。
本気で応援していたのに。
まぁいいか。私もこのスレチェックするのもうやめます。
でわ。

では！　１に幸あれ！

１の友人じゃなくて良かったよ

披露宴って、他人から祝福してもらうために開くものじゃなくて、
それまでお世話になった人に、結婚して所帯が持てるように
なった（＝一人前になった）ことを披露して、
食事やお酒で楽しんでもらう宴なんじゃないの？

ホントに祝福してくれる人だけに来て欲しい、ということ自体が、
かなりの思い上がり。

揚げ足取りに近い蒸し返し。
もうヤメたら？

え？詳しい結果報告たのしみにしていたのにー。
大体何をもってクソスレというのかもわかんないし。
ここまでまじめにアドバイスしてくれた人もたくさんいたのに、
一方的に終わりにするなんて。責任もって経緯書いた方がよくないか？

ほんとほんと。
叩かれすぎてお疲れ？っていうか、擁護意見も1が書いてるように
見えるのがうざ。

スレ立て逃げ常習犯だった（笑）って自分でいう神経にむかつく

>821
1?もしくは関係者か？
けなし意見の後には必ず出てくる人。
あなたはだあれ。（ｗ

＞披露宴って、他人から祝福してもらうために開くものじゃなくて、
　それまでお世話になった人に、結婚して所帯が持てるように
　なった（＝一人前になった）ことを披露して、
　食事やお酒で楽しんでもらう宴なんじゃないの？

そうそうそう！
同じ「来ていただく」でも、結婚式は「主催者側が招待する」ものだと思ってた。
例えば、出産祝いの内祝い。
あれは「お祝いを頂いた方へのお返し」が最近の考え方だけど
本来は「我が家に子供が生まれました。よろしく〜」みたいなものなんだよね。
幸せのお裾分けというか。

どこか勘違いしてるんだよね。　１は。

>>825
叩き以外はみんな１か？
君のように短絡的思考で生きるのって、楽だろうね。

>826
ノリが
井戸端会議の
おばさんみたいだね

スレ立てた人もドだけど
集るやつもたいした事ないっつーかんじ。
もちろん、自分もだけどね。（言われる前にいっとこう）

>>829　だってここは２ちゃんだよ。（w

赤ちゃんお披露目兼披露宴、私も予定しています。
ただ私自身、こういった披露宴に出席したことがなく
まるでイメージが湧きません。できたら１さんに具体的な
話をきいてみたいのですが・・・・・。
もう無理かな？

>831
結婚祝い・出産祝いをまだ頂いていないのならいいのでは？

１さんは、二次会はやらないのですか？

>832
831は事の是非を問うているわけではないのに
えらそー･…。

>834
あんた１？

１さんには強烈な自己中・非常識ってイメージがついたのは否めない。

１さんに強烈な自己中・非常識ってイメージをつけてしまったのは否めない。

どうでもいいけど、ここまで賛否両論もらったんだから
目だけを隠して披露宴の写真をアプして欲しいね〜

>>838　そんなもんいらん

多分まだ見に来ている１へ。

披露宴するんだよね。
赤ちゃん、万全の体調で出してあげてね。

夜あげ

見てないんじゃない？今度はほんとに逃げたみたいだから

１さんのことはともかく
子連れ披露宴について有益な情報が知りたいのは
私だけなんだろーか・・・・。
どなたか子連れ披露宴に出席した人いらっしゃいませんかね？

自分で調べて段取りしていくしかないんじゃない？

子連れ披露宴は悪いと思わないよ。
だけど、どうしてだろ。
このスレの１さんには反感をもってしまう。

報告期待あげ

それどころじゃないのでは？舞い上がってて

逃げちゃったし。

たとえ赤ちゃんお披露目兼披露宴やって、友達なくしたとしても、
また新しく作ればいいやくらいに思ってるから、万事において軽くできるんだよねー

>849
昔からの友達って大切だよね。
ママ友もいいけど、やっぱり旧友とは違う。
>>1よ、これでいいのか？　って感じだよね。

age

１２月だ！
もう挙式は終わったのかなー？

>843　どなたか子連れ披露宴に出席した人いらっしゃいませんかね？

そんな恥ずかしいことをする人は私の周りにはおりません。
芸能界のように遠い世界の話だと思います。

>853
芸能界か。
梅宮アンナさえ子連れなんてしなかったぞ。

梅宮アンナなら許すけど。

若い人ならまだ許されるんだけどねー

世間は結構お祝いムードだから、今のうちにやっちゃえば平気だと思う

便乗なら許されるってか？

あげ

ちゅーかさ、子供産まれたばっかりの人って皆エゴの塊のように思うぞ。
友達もお披露目会したけどさ、断りたくても断れなくて、しかたなしにでたさ。
いいんじゃん別に。ただもう2度とこいつらに関らないようにしようと思ったよ。

>860
お披露目会なんて親族ぐらいにしか喜ばれないでしょ。

確かに。欲しくても授からない人もいるっていうのにね。浮かれすぎてる人多し

結婚式は新しい門でだから喜んで出席出来るけど
子供のお披露目会に呼ばれてもなぁ。
１は自分の披露宴を主体に考えてるから呼ばれる方も
抵抗無く来る人多いと思うけど・・・

>863
激しく同意〜
結婚式と赤ちゃんお披露目は意味合いが違う〜

>>861
親族だって喜んでないよ。
こんな家族計画も出来ない奴の、親戚だと思われてると思うと、
正直、針のムシロだよ。

大丈夫じゃない？親戚みんなが同類に見られるなんてことはないと思う。

>865
親戚づきあいの一環で来てるのがほとんどだろうね。
子づれの結婚式なんて「あの主人、ゴムつけるの嫌だったのね」とか
「快楽に負けたのね」って言われてるのがオチ。

それはあるかも。
計画しろよ！と旦那を見て笑う人多そう。

反論が無いって事は1もいそがしいんだろな。

馬鹿馬鹿しくて相手にしてらんないだけじゃない？（w

>870
いや、キリ番ゲットにはくるかも。＞１

　　　　-＝　∧＿∧
　　-＝≡　（　・∀・） 872！
　　　　-＝（　つ┯つ
　　 -＝≡/　 / //
　 -＝≡（_＿）/ ）
　　 -＝ (◎)￣））　

　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 （´∀｀　）＜　873ｹﾞﾄｰ
　　　　　⊂┯⊂　）　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　ヽヽ ヽ 　ヽ≡＝- 　　(´⌒(´
　　　　　　　（ ヽ（＿_）≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　Σ（（￣(◎)　(´⌒(´⌒;; ｷｷｰｯ

http://www.din.or.jp/~wosa/flash/8tou.swf

結構ここの１で笑えたんだけど。
もう終わっちゃうの？

たぶん来週末くらいにやるんじゃない？だから今てんてこまいのはず

とりあえず続けて報告待ちましょう。
応援してる人だっているんだから。

>>877
いるのか？
いたとしてもsageでやってくれよ

応援してる人はいないでしょ。どっちでもいいと思ってる人がほとんどだと思う

>>879　ちゃんとログ読んでるか？

>>880
じゃ、あなたは応援しているの？

>>881　応援してるよ。

報告まだか？

888ゲットするつもりなんで、ちょっと待ってください。

結局１は、最悪の選択肢を選んだわけか．．．．

このスレッドは捨てました・・・・・

ここ２．３日超寒いじゃん。赤ちゃんかぜひかないかなと、ちょい心配。
インフルエンザとかも

　　　　　┏━━━┓
　　　　　┃ 会場　┃
　　　　　┗━━━┛
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|■＼／■＼　／■＼ 　 | 祭り？
　|. Д｀ ）；´Д｀ ）（；´Д｀ ）　　|
　| ／■＼　 /⌒　　　ヽ／■＼
　|（；´Д｀ ） /| ／■＼ . （；´Д｀ ） 　祭りだ
　|⌒　／■＼（；´Д｀ ）　／■＼
　|）　 （；´Д｀ ）　／■＼（；´Д｀ ）
　|　/⌒　　　ヽ （；´Д｀ ）　　　 ヽ 出番だ
　| /|　|　　　| |/⌒　　　ヽ　　　| |
　|ﾉ ＼＼ ／|/|　|　　　| |＼.／ | | 　祭りなのか ？
　|　　 ＼＼ ﾉ ＼＼.／| |＼＼ | |
　|/⌒＼し'/　　 .＼＼ | |ヽ し'(ノ
　| 　 　　>/　/⌒＼し'(ノ　 >　)
　|　　　／ ／　　　 >　)　/ ／
　|　　/　/ つ 　 　/ ／　（＿つ
　|　　し'　　　　　（＿つ　　　|
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　|　　　　　　ｿﾞﾛｿﾞﾛ…　　　　　 ＼
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼

もう祭りは終わっちゃったみたいだね

流星あげ

age

ｸﾘｽﾏｽｲｳﾞage

１にもう一度会いたいａｇｅ

クリスマスの雰囲気に酔ってまた１が子作りしてると思う。。。

>894
いや、元旦かもよ。

イヴイヴ(藁に披露宴やってそうだ

年末あげ

３０日せくーす♪

大晦日あげ

900

おめでとうー
１さんは元気に年越ししたのでしょうかー？

どうだか。

　　　　γ＿＿_
　　　　 ／　　　　　 ＼
　　　 /　　　　　　　　ヽ　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　 ( （（|__|____|__||_| ））　　　　　／
　　　 ( (( 　□━□ 　）　　　　　＜　ヒヒヒヒ・・・
　　 　 (6　　　 J　　 |） 　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　 　　　ヽ　 ―　ﾉ 　∧Λ∧
　　　　　　　　- 　　　（　´д｀）　　　　　　∧ ∧
　　〜′￣￣( ﾟДﾟ)
　　　UU￣￣　U U


　　　 〜　┘ 　└　　　│)＼ ＋
　　　/　　　＼＼　/|　 │) │
　　　/　　ﾉ　　　‖│　│) ﾉ

903って１？

結果がきになるぞ！

こんばんは

age

>>905

スレ建て逃げするような人間だから、結果はおおよそ予測できるがな。

マジでタテ逃げ？　きっとひっそり見てる気がする。

たぶん、悔いの残る披露宴だったんじゃないかな？
うまくいってれば、ここで思いっきり自慢してるはずだから。

でもさ〜友達から「披露宴いつにするの？」って言われてたんでしょ。
で、実際にしたら悔いが残ったのかな？
こういうケースをしようとしてる人達のためにも
レポートきぼん。

１みたいな人って、今度は海外でやってみたいとか、
もっとあんなドレス着たかったとか、どんどん欲がでそう。

>>912
「披露宴いつにするの」なんて聞かれて本気でやる奴なんてバカ。
出来婚なのに

社交辞令って言葉を知らないんだろうね

社交辞令を真に受けて、高い披露宴代払って
誰も喜んでくれてなかったなんてマヌケ

あげ

どういう雰囲気だったのか、どーしても聞きたいっ。
意地でもあげちゃる（w

私も気になる

>>1さん、がんばって！
私が１さんの親しい友人だったら、どんなかたちであれ、
絶対出席させてもらうよ。だって赤ちゃんを祝福したいもの。
新しい命を、まじかに見るだけで、
幸せを分けてもらった気分になれるよ。
そこへあなた方の結婚披露もあればめでたい事この上なしやん！
あなたの友達も、なんとかお祝いの形をつけてあげたいって、
気に揉んでたと思うよ。
お友達とよく相談していいパーティにしてね！
アイデア浮かんだら書きますね。とりあえず、sageておきます。

あ、もう、終わってるんだ。
逝ってきます。

赤ちゃんには罪なし
２重お祝い取りに問題あり

age

もうすぐ１０００だね

age

報告まだ〜？

私も報告待ち♪

定期あげ

あの〜もう２ヶ月も経ったんですが、まだ知りたいのですか？

本物なの？
あれだけ非常識晒したんだから報告ぐらいしてよ！

今日初めて過去ログ全部読みました。
私自身、入籍のみの結婚で、その６年後
子供ができたのですが、子供ができてみると
「あなたにきちんと形式的なお式をしてほしかった」
と残念がっていた母の気持ちが初めてわかったような
気持ちにもなり。私の場合、時間がなにぶんたち過ぎているので、
いまさら披露パーティー、というのも、あまりにうそ臭く、
周りも本当に迷惑でしょうし、今さらですが、時期を逃すのって、
取り返しがつかないものなんだな、と身にしみて思います。
とんだ親不孝をしてしまいました。
１さんは、「時期を逃した」というほどじゃないので、
ご自分たちの納得のいくようにされたのなら、それでいいんじゃないか
と思います。どんなカタチであれ、「自己満足」ですもんね。

とってもいい披露宴になったのならここの１さんの事だから
絶対報告するでしょう。
音沙汰が無いと言う事は、ま、やっぱしその程度のものだったのでしょう。

１はまたお金が入って嬉しいんだろうね。

披露宴をしたものの、やっぱり友達OR親戚から何か言われたんだろうか。
肝心の赤ちゃんはお利口さんにしていたんだろうか。
・・・気になる。

>>1で、入場の演出はどうしよう・・って言ってるじゃん。
聞きたいなぁ。

あげ

１さん出てきて〜

読み応えありましたね〜。
ここに書き込む人たちの人間性があからさまに出ていて面白い。
ま、批判的な目でしか見れないカスたちが多く集まるのがここなのであって・・・。
１さんもそこんとこよっくわかってらっしゃるようなのでいいか。
わたしは１さんみたいな友達がいたら心から祝ってあげたい気持ちで喜んで参加しますよ〜。
もう、きっとお友達に祝福されて素敵な思い出を作れたことでしょうね。
１さん・旦那さん、ほんとうにおめでとう。

そうだよね。基本的にでき結だろうが、なんだろうが祝福するよね。
ご祝儀で儲けようなんて、せこいやつらじゃなければ（藁

>>940
あなたもおめでとう。

1さんは1000ｹﾞｯﾄまで身を潜めてるんですか？

940はここにいる人達にカスって思われてますよ。
某スレの1さん♪
キングオブカスおめでとう。
ついでに結婚もおめでとう。

絶対>>1は１０００ゲットを狙ってる。
これ、確実。

そこまでせこいかなあ

http://myhome.hananet.net/~crazyghost/goto.htm

あげ

947はブラクラです。踏まないように注意。
一応ね、念のために。

>>949
え、これってハングル語の文字と女性の顔が出るだけじゃないの？
Alt＋F4で脱出できるはずだが。

踏まないに越したことはない。

48

47

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40

39

１さん来ないのにどんどん１０００に近づいていますが。
３時間に１ｶｷｺくらいのペースでまったり待ちませんか。

38

37

黒子ｱｹﾞ

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33

32

31

30

29

28

27

26

６ヶ月かかったね。

ｺｿｰﾘｺｿｰﾘ

23

21

20

１９

18

17

16

15

sage

13

14

11!
おい988！12だよ
まちがえんなぁぁぁぁ〜！

10?

9

8

7

この糞スレの>>1は今頃何やってんだろ。

6

5

4

結婚式も披露宴もしてません。赤ちゃんが生れたのを
きっかけに、披露パーティをしようと思います。
そういう席に出席された方、ご助言ください。
いまのところ、中華料理屋さんでやるか、ホテルでやるか
迷ってます。また、入場とか演出とかどうすればいいのか
など、なかなか想像がつかず困ってます。

67 ：１ ：01/09/10 16:20
26さん、お祝いのことばありがとう。ここで聞いてよかったと思います。
入籍は6月で、出産が先月8月。といったわけで結婚式や披露宴どころではなかったのです。
また赤ちゃんがいると、自宅に招待してそれぞれ見ていただくのはとても大変です。
主人の近しい友人たちは「いつ披露宴やるのか？ もうこっそり式は済ませのか？」
と聞いてくるため、いっそのこと仲のいい双方の友人だけを集め、パーティをしよう
と思いました。皆さんがおっしゃるとおり、こういう集まりは迷惑に思う方もいるでしょうね。
あくまで「赤ちゃんを見たい〜」という人だけを呼ぶことにして、義理が大いに絡む
仕事関係者や親戚は呼びません。親しい友人と祖父母のみ。
そして、出産祝いや結婚祝いはもう頂いていますので、この集まりのために更に包んで
いただくことはしません。（ということを招待状に書こうと思います）
基本型はお食事会でしょうが、約２０数名がただ漫然とお食事するのも間が持たないので、
いわゆる結婚披露宴のようなスピーチなりケーキサービスなりの余興を入れようかと。
見方を変えれば「簡略化されたコブつき結婚披露宴」ですね。
>>4さんのいわれる方向性が、これで見えてくるでしょうか？

>1
何はともあれおめでとう。

1000げと

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