こんなサッカーチームは嫌だ！（たけしメモ風に）

スタジアムがハッテン場

>>612
……と思ったら、島木譲二似のレフリーだった。

パチパチパンチ

競っているときに、甘い言葉で囁くディフェンダー

センターラインが線路になってて、時々電車が通るので
カウンター攻撃の途中で踏み切り停止しなければならない。

とりあえず、けつ毛

CKのときに、相手ににぎりっぺを食らわすゴールキーパー

１１人全員が、大井。

チーム全員がイスラム教でスタジアムでお祈りをはじめる。
ラマダン中はお休み。

>>621
そういう国は実際にそうです。それか、時期をずらして試合をしています。

スパイクが手編み

ユニフォームも毛糸編み
引っぱられてビロビロ

>>624
っていうか肌をチクチク刺激して選手が
淫乱な気分になると思われ。

「このチクチクが好きっ」

ガキデカのネタだったわ。

>>624
しかも、すけちくび

>>626
しかも、長い乳毛が2〜3本

祖国の名を冠しながらも、J2落ち。

全員岡野

　

ホモである

コンビニのおにぎりが明けられない

↑こんな風に微妙に漢字をいっつもまちがえる

フラット１０

アイスホッケーのようにイエロー出されたら3分間ペナルティーボックスに入る。

勝利給はチョコエッグ

毎月一回、ナオリタガール。

実はダバディが指揮をとっている。

遠征でユニフォームが届かなくて、サポータにレプリカ借りて試合した
サンフレッチェ

>>639
それ、実話っぽい。

>>640
実話。
しかも、背番号を白テープでつくって急場をしのいだ。
ださださ。
あとで川渕に大目玉。

選手全員が熊林親吾。

すげーな広島は

>>639
確か相手チームは今は亡き横浜フリューゲルス戦で、サンフレッチェがアウェーだったのにもかかわらず
白のユニフォームを持ってきてしまって、サポーターなどから借りたといっていました。
ちなみに、場所は熊本での試合だったと思います。

流感で選手全員が下痢。

インタビューのたびに、「へのつっぱりはいらんですよ！」と、言葉の意味はよく分からんが、とにかく凄い自信。

東京ドームみたいに、ピッチのまわりを囲んでいる広告板にボールが
当たるとそのスポンサーから賞品が出る。
って、簡単じゃねーか。

客が全員浮浪者

キックオフと同時にスタジアムが物凄い勢いで上昇を始め、
試合が終わる頃には選手観客とも酸欠で死亡

川勝監督をボコれるチーム

「たけし」ってトコでもうのれないな、このスレは

選手が全員松田。故に自陣には誰もいない。

放ったシュートが全部場外

ピッチ一面ﾃｿ劇場

発煙筒の代わりに線香を焚くサポがいるチーム

みんな内職で、マツバン作ってる

ペットボトルのかわりにうんこを投げつけるサポがいたらイヤだ

俺が監督のチーム

殺人鬼のいるチーム

選手がみんなエジムンド
監督しんじゃうな。

>>660
監督「いいか、スライディングは後ろから相手のひざをねらうんだ」
選手Ａ「はい」
選手Ｂ「それはちょっと」
選手Ｂ「ぐはっ！」

相手チームが全員ＧＫ

がいしゅつだったらスマソ