こんなサッカーチームは嫌だ！（たけしメモ風に）

笑えるの頼むよ！まず一つ。ツートップが両方ココリコそっくり（実話）。笑えて試合にならんかった。

そんなチームないじゃん…

草チーム有り

牛乳飲んで腹を下す中田

トティに絶縁状を送る中田

中田のユニフォーム、背中よく見るとＴＡＮＡＫＡ

キーパーがバックパス取る

ネタない？？

aaa

でれたりーーー

稲ギャルの面、ギャルというより女親父みたいだった。

｢たけしメモ｣ってナニ？

>>12に年の差感じた
「元気が出るテレビ」って知らない？

ユニフォームがボディーペインティング

美少女★女子校生★アイドル★エッチ画像★無修正
http://www.nakayubi.com/netidol/idolhappy/aiko/

◆アイドル達のブレイク前の過激裏ビデオ◆
◆アイドル達のお宝画像など。◆
http://www.nakayubi.com/netidol/sweetclub/aki/

美少女達のあそこ無修正！！ここもあそこも全部見せちゃう！！

http://www.jp-magic.com/jpm/ref.cgi?00831
美少女・アイドル「期間限定お宝写真＆動画」

http://www.jp-toybox.com/jaw/refer.cgi?id=01402

メンバー全員元剣道部員

　　キング　　ホー
テル　　　　　　ゾノ
　　　ラモス
夏か　　　　　ツネたん
ｵﾐｭﾗ　ﾄﾘﾋﾞｿﾝﾉ　海本
　　　　森

監督が明石家さんま

ホームスタジアムが何故か奄美大島にある

チーム全員ＦＷのチーム。

オウンゴールを年間10点も入れる
奴がいるチーム。

名字が「三浦」だけで作った神奈川県三浦市のチーム
その名も「カドュ−ズ三浦」

監督が出っ歯

ボランチが馬

選手全員ラモス

線審が手旗信号で主審にラブコール

GKが点を取られるたびに1枚脱ぐ

FKのたびに全員で口ジャンケン

全員常に勃起している

お互いに名前すら知らない

全員ヘルニアで動けない

試合中にタイムを取る

ユニホームが私服

全員御長寿クイズ出演経験有

ペナルティーエリア内で3秒ルールを主張する

ＤＦが４人ともKONISHIKIでゴール前をふさいでいる

ユニフォームの胸に「うまい棒」

ＧＫが時々寝ている

チーム全員の名前が鈴木と佐藤で
構成されている

試合ごとに選手の身長が縮んでいく

ゴール前にキーパーの遺影が置かれている

よく見たら背番号がガムテープ

点がはいると何故か全員でカズダンスを
するチーム

親会社が日栄

どう見ても全員外国人選手。

市民の募金が選手の給料

>>46
それコンサドーレがやってる。（笑）

選手がスーツ着て監督だけユニホーム

地雷の設置してあるピッチ

枯れた芝にペンキを塗って誤魔化している

現役女子高生からコギャル・OL・若妻まで
街の中でゲットした女の子を大公開!!
無理やり撮らせてもらいました！
http://www.futomomo.com/netidol/sweetclub/aki/

アイドルのセ○クスやりまくりシーンを大公開！

http://www.futomomo.com/netidol/idoler/azusa/
■エッチ女子高生制服脱いで大乱交■

http://www.jp-toybox.com/jaw/refer.cgi?id=01402
美少女達のあそこ無修正！！ここもあそこも全部見せちゃう！

http://www.jp-dreams.com/topsite/index.cgi?joincode=1720
◆アイドル達のブレイク前の過激裏ビデオ◆

http://www.jp-magic.com/jpm/ref.cgi?00831

１１人ギリギリ編成で一人ぜんそく持ち。

イメージキャラクターが、ガッツ石松

メンバー全員オフサイドがわからない。

監督が加茂周

ユニホームが味海苔とご飯で出来てる。

チャンピョンシップがON対決

ブルマ姿の自分の母親を含むおばちゃんチーム

全員ストロング･マシーン

客は２万人いるがその内訳は、試合そっちのけでイチャついてるカップル１万組。

6畳一間に全員が同居している

試合場にプロ野球のスカウトが詰めかける

２トップが「ＡＩＢＯ」と「先行者」

フィールダーはモグラ10匹、
GKはシロナガスクジラである

全員ワラジ履いてプレーしている

ユニフォームのパンツがステテコとモモヒキとモンペ

キックオフの笛が鳴った途端に
鍬と鋤で野良仕事を始める。

キックオフに｢待った｣をかける

キックオフの笛が鳴った途端に
なぜか泣きが入る

全員ゴールバーから降りてこない

Ｇｋがベニヤ板１枚

全ての対戦相手を秒殺している

ｼﾞﾀﾞﾝに憧れて禿をいれて剃ったがｱﾙｼﾝﾄﾞと言われた

全員骨粗しょう症

全員の髪の毛を編んでキャプテンマークを作った

何故か選手交代の時にリリーフカーで
出てくる

選手全員ニュータイプ

通常のサッカーチームの3倍の機動力がある

何故か一人だけ背番号99番の選手がいる

名前はみんな違うがあだ名が全員同じ

誰かが強烈なシュートを打つとゴールネットが
キャプテン翼のゲームみたいに貫通する

監督が山本晋也

キャプテン翼の三杉君みたいに
実はみんなが病気持ち

一人11役を見事に演じきっている

全員糞まみれ

世界征服をたくらむ秘密結社の
世を忍ぶ仮の姿である

シュートは宇宙開発

全試合の半分以上引き分け

選手全員がつま先でしか蹴れない

いつも試合前に凶器準備集合罪でしょっ引かれる

キーパーの名前が森崎

試合当日にスタメン争奪の紅白戦をやる｡
45分ハーフ前後半、延長あり｡

城と柳沢のツートップ

試合中、監督がお弁当食べている。

キーパーが車椅子

ＰＫだけは滅法強い

スーパールーズ着用義務有り

毎試合選手に雷が落ちる

遠征の時はヒッチハイク

1000を必ず取りたがる

指示のたび　パス呼ぶたびに　フルネーム

チーム名が「ロベルト本郷と俺達」

番外だけど笑える実話だから書くね・相手のエラーのみで得点を重ねコールド勝ちしたが、ノーヒットノーランやられた。

選手よりマスコットのほうが上手い。

>>103
それはノーヒットノーランとはいわないじょ。

得失点差＋６５なのに下部リーグに降格するチーム。

１０５までで面白いネタが２４のみですねぇ。

全員背番号３をつけたがる

ほんとだ。２４おもしろい

実は、監督が一番　運動量が多い

たけしメモは知らんが「汁」みたいだな、ここ。
木村が一番面白かった

監督、選手、スタッフが全員オカマ

ＧＫがコーチングする時、全ての語尾に「にょ」がつく。
試合中にアイコンタクトしようとすると、目からビームが出る。

トライアングルシュートやスカイラブハリケーンを使う。

面白かったネタにリンクつけて

全員メガネっ子

全員参議院選（比例代表）出馬中

しかも全員当選

ツートップがお互い「翼！」「日向くん！」と呼び合う

選手全員電車通勤

マジで一部の桜サポが変態集団らしい
気持ち悪いよ(；´Д｀)

>セレッソ大阪にモノ申す！
>http://www.hi-ho.ne.jp/cgi-bin/user/yoikosoccer/wforum.cgi/
>セレサポのBBSだったが今や変態ばかり・・・
>http://www7.jp-bbs.com/620/board.cgi?room=FistJ
>同じく。セレサポって、こんな奴等ばかりなのか？
>http://www2.jp-bbs.com/0007/1006/zxcswak2.html

http://cgi.ngy1.1st.ne.jp/~fugu/test.cgi

>>110
懐かしいね＞たけしメモ
番組初っ端のコーナーで大爆笑だったよ。

「汁」よりも「たけしメモ」は即効的な笑いだった。
「汁」は深い笑いだからね。木村の真似はできないよ。

元気が出るテレビのJリーグ予備校

GKが弁当のおにぎりを握って来たので
キャッチングの度にボールに御飯粒がベットリ

ラインズマンがＣＫ蹴りやすいようにフラッグを抜いてくれる（ゴルフじゃねーぞ）

勝利給が紅白まんじゅう。

ＰＫなのに口ジャンケン。

ガチンコサッカー学院ができる｡

シュート打つたびに靴を飛ばすＦＷ。

>>94
これ好きです。

監督がSMの女王様、選手は全員M男。
ミスしたら即お仕置きなので、みんなわざとミスする。

ホイッスルが鳴るたびに、全員ビクッとする。

サポーターのほとんどがかたつむり

ホイッスルがほら貝

監督が原っぱ。

俺も>>94好き

試合中にミスをするとグランドを５周走らされる

ホイッスルが磯貝

ジダンがホペイロをしているチーム

選手の副業がｱﾑｴｲ

俺は>>133が好き。たけしメモっぽい。

選手全員がミニスカート、下は生パンをはいている。

ツートップがモー娘のコンサート行って試合に来ない。

特に気に入った。イイッ！！
>>30 >>41 >>94 >>98 >>133

たけしmemoテイストは出てる。オモロイ。
>>21 >>29 >>32 >>40 >>54 >>61 >>71 >>74 >>76 >>80 >>84 >>85 >>89 >>99
>>109 >>126 >>130 >>132 >>135

コーナー最後で立て続けに出そう。
「これ実話じゃねーか？しょーがねーなー」て感じで
>>28 >>128

ムカツクくらいにツマンナイ。
>>22 >>53 >>56 >>57 >>59 >>60 >>64 >>77 >>112

ちなみに一部賞賛されてた>>24は、フツー。
「馬」ってのが普通すぎて、絵を想像しても面白くない。
>>106,>>108,今だに笑点が生き甲斐では悲しいぞ（ぷ）

おまけ
>>136 面白くないけど、ある意味詩的だ。ある意味。

特に気に入った。イイッ！！
>>30 >>41 >>71 >>80 >>94 >>98 >>133

たけしmemoテイストは出てる。オモロイ。
>>21 >>29 >>40 >>54 >>61 >>74 >>76 >>84 >>85 >>89 >>99
>>109 >>126 >>130 >>132 >>135

>>38は「GKが常に寝ている」の方が好き。

スポーツドリンクがタブクリア

試合中このスレに載ろうとネタに走る

ライン割ってマイボールになった時言うむかつくセリフ「サンキュー」が堀内孝雄そっくりなので許してしまう。

二本足で走るより、四つん這いで走ったほうが全員早い。

エースストライカーの利き脚が真ん中の脚。

選手全員がボールを中心に円陣組んで、そのまま相手ゴールを襲う。

ＧＫが得点王

練習がスーファミのフォーメーションサッカー。

選手が一丸となって甲子園出場を目指している。

エースが広島東洋カープからドラフト６位で指名されるチーム

おおっ、なんかレベルが上がってきた。
>>150 ＞堀内孝雄そっくりなので許してしまう。
なぜ許す（ﾜﾗ）

>>151 ﾜﾗﾀ

本日21時より、元西武ライオンズの石毛宏典氏、チャットイベント開催！！
詳しくは→http://www.netagency.ne.jp/event.htm

ＧＫが司令塔

全員苗字が同じでサインも同じ

選手全員が内股で走る

助っ人ブラジル人が替え玉

スパイクのポイントがアポロチョコ

監督早退してＧＬＡＹ　ＥＸＰＯ。

ハーフタイム中ロッカールームでチャンネル争い。

ベンチ横で控え選手が大量に焼きそば焼いてる。

全員、犬を連れてくる。

終電に間に合わないため、延長戦には絶対出ない
主力選手がいる。

遠征のときはバスじゃなくて幌馬車を使う

助けてくれ

ゴールポストにフォークギターを立てかけている。

給料が現物支給だった

遠征の時、全員おやつを持ってくる。

サポーター全員GKのユニを着ている

ハーフタイムにバーベキューを始める

ゴールパフォーマンスの練習ばかりしている

マイクパフォーマンスの練習もしている

そしてMVPインタビューが必ずコンサートになる

＞給料が現物支給だった
コレは聞いた事が有る。

サンコンと関係を持った事がある選手ばかり

第1キャプテンから第10キャプテンまで決めてある

チーム内に妙な病気が蔓延している。

スライディングのとき横チンが見えている

カレギュウに釣られ元日決勝進出

監督が蝶ネクタイ。

監督がハゲで乱暴。

監督が釜本

味方が攻め込み中、GKとスイーパーがネタ披露。
しかし今まで一番ウケたのはネタではなく、「笑」と「守」の切り替えに失敗し
失点をくらう光景。

「こんなサッカーチームは嫌だ！（たけしメモ風に）」が、
「こんなサッカーチームはUターン就職でもしてろ！（鉄拳風に）」に変わっちゃってる。
ね。・・・ね。

>>1が途中で名乗り出てくるスレほどつまらんものはないな。

ＧＫがｵﾄﾀｹ

司令塔がＦＫ蹴る時に将棋ばりの長考をする。

広島ビックアーチ
5689人

１１人全員が２コンのマイクに向かってハドソンと叫んだことがある。

セレーゾ勃起

監督が松木

パスが2つ繋がると両隣が｢ナハナハ｣をやる

反省会はチャット

｢カバディ｣と連呼している

パンツを洗ってない

みんな同じ髪型

実はルールをよくわかってない

スローインが反対側のラインを超えてしまう

キャプテンマークが使用済みのセロテープの芯

手を使わないGK

沢登の口キッス

オーナーが巨泉

監督以外の全員整形

すね当ての裏にお札を隠している

敵のエースをゴルゴに狙わせている

５年連続フィリピンリーグ最下位のチーム

選手全員ニューハーフで監督を狙っている
ただし試合が始まると「ｺﾞﾙｧｧｱｱｱ!!」と叫んでいる。

全員虎の穴出身

主審がどでかいアフロで試合中何度もパスカット

第4の審判員が試合中1人将棋をやっている

ＰＫを誰が蹴るかで乱闘

ユニの番号が全員漢数字。

スタメンはジャンケンで決定。

ポジションもジャンケン。

常にパスカットを狙っている主審

最終ラインが一斉に「なんだテメー」とかいいながら上がっていく

実は野球のほうが好き

負けそうになると泣く。

ＰＫで空振り。

日本人選手なのに専属通訳がいる。

SUBが全員GK

ファンの応援がモールス信号

つーつー　とん　つーとんとん

全員腕に点滴が刺さってる

>>226
初期の週刊トトチャンスの予想ベンチ入りメンバーみたいだな

得点して全員で歓喜
いつの間にか再会していて相手がゴール

全員水虫

通訳兼選手がいる。

全員「ジーコサッカー」所有

得点よりもオウンゴールの方が多。

レッドカードをためると特典がある

どこでファールを取られてもＰＫ

フットサルのルールしか知らない。

試合前にみんなで祈祷。

主審の笛で組み体操。

試合中に監督解任

主審と線審がナンセンストリオ。

負けると全員でピッチの芝を袋に入れて持って帰る。

キーパーが便意をもよおして、持ち場を離れてしまう

全員むけてない

ジーコがいると思ったら
よく見ると清川虹子だった

ディスカバーチャンネルで全試合放送が決定

顔がジーコ

ｻﾐｼｲ

全員タンクトップ

負けてるときのハーフタイムで監督の指示が「パンパンやな」

審判が笛のかわりに叫ぶ

失点するとキーパーがスネる

審判の笛が草又は指

監督が指名手配されている

５万人収容のスタジアムに数人しか入ってない

ポロリあり。

＞２３０
なつかしい。

ボランチが極度の痔。

ボランチがセイント

ボランチがピーコ。
常に相手のファッションチェックをしている。

靴の裏に「教科書」と書いてプレーする韓国人がいる。

ベンチが風呂

全員がフォレストガンプ

ユニフォームがボディコン

監督が虫

やっぱりどう見てもボランチが馬

戦術確認にジーコサッカー（ＳＦＣ）を使わせる．

全員がえなりかずき

>>262
それはＡＣＣ決勝ｖｓジュビロ戦のコジョンス

体中の毛穴という毛穴からカブトムシの大好きな
蜜があふれだしている選手が少なくとも３人以上いる

ファウルして倒すとオカンが家に怒鳴り込んでくる

逆ビキニ(普通のビキニの布があるところに布がなく、
布のないところに布がある）を着て試合をしている

転ばされた時はワンワン泣きだして相手の反則をアピールする。

DFがロングボールをフィードする度に観客が
「フォア〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！」

と叫ぶ

サポーターが巨泉

全員がレイクエンジェルから金を借りている。

>>230
>>257
破竹の勢いで負け続けていたときのゴールだっただけに
選手の気持ちも分かるが、正直アレはないと思ったよ（笑）

GKが逃げ出す

でかい（たけしメモ定番）

３位までに入ると、ぱちゃぽ人形支給

新外国人がラモス

年俸制でなく日払いだ

日雇い

なにげに毎日チェックしているのだが
それなりに面白いネタも増えてると思うけど、どうよ？

実はｶﾊﾞﾃﾞｨ

控え選手が90分間アップしっぱなし。

>>287 それ、3月のフランス戦のとき、ヤナギと本山が素でやらされたらしい…

選手全員 アルツハイマー

選手全員 かる〜くノイローゼ♪

初の1億円ﾌﾟﾚｰﾔｰはﾉｯﾎﾟさんでした

城と田原の２トップ

１１人のうち1人は 北嶋で
あとの10人は 東南アジアのお面つけてる

試合中 凧を使う

選手 監督 フロント全員 強制的 茸カット

みんな天然

全員ヘソ出しである

寄せて上げている

セルジオ越後が通訳

サポの女が全員 ガッツ顔

知らないに１２人で戦っている。

ノーパン。またはトップレス。

11人のうち１人は奥（ずびろ）で
あとの10人はコジキ

試合前の円陣で見たことがないオヤジが円の中心

11人のうち1人は須々木（鹿）で
あとの10人はドキュン

選手全員が 襟を立てている

もしくは

11人のうち1人は西澤で
あとの10人は むち打ちでコルセット

ナショナルチームに多数選出されているのに 降格争いをしているチーム

もしくは

降格争いをしているチームから 多数選出しているナショナルチーム

GKの身長をごまかさないといけないほど 逝ってしまっているチーム

負けても へらへらしているので
サポから水をかけられてしまうほど 逝ってしまっているFWのいるチーム

ナルだけのチーム
下図、舞え園、田毛打、気田嶋、日羅山・・・

ユニフォームが全身黒タイツ
「ガキの使い」の罰ゲームに出てた黒いヤツみたいなのを想像してくれ

age

前半も後半も向かい風

ＧＫのスパイクがドクター中松のジャンピングシューズ

みんなボールに集まってきてしまう幼稚園児サッカーだが、
最先端という評価を受けている。

全員スパイクがヤスダ。

　シュートを打たれるとFC.SEGA（バーチャストライカー）のGK
ばりに頭を抱えてうずくまって避けるGKが正GKのチーム。

>>313　地味に嫌だ（w

>>313　ﾜﾗﾀ

>>313
経験ｱﾘ

試合前のコイントスで５円チョコを使う。

口がくさい。

ペナルティーエリアで倒されて心停止

監督も控え選手と一緒にアップ

キャンギャルがセルジオ越後に激似

試合中、キーパーが夜空の星の数を数えてる。

グッズショップで怪しい壺を売っている

age

試合中に蚊に刺されたが、ふくらんだ所を
×印つけて応急処置

>>329
ｷﾐ、ｵﾓﾛｲ

ありがとう。

　31５>見方を強引に代えたら”コンパクトなサッカー”かつ
”激しいプレスの応酬”とも取れる(W

>>101
>>167-168 >>172 のU

もﾜﾛﾀ

スローインで右向いて左投げるフェイント使う。ハンスローやん！！！！

塾の時間なので、延長戦は出られない。

コサックダンスで攻め上がる

>>315　百姓一揆だっけ？初期のガンバ

マスコットが放送禁止

フィールドプレイヤーが、五つ子２組で構成されている。

本拠地が南極

ピッチそばにある水分補給用のペットボトルがお酒の一升ビンになっている

岩名美紗子（小谷みさこ / 岩名ミサ）さんを
応援するページです。みさこっちにまつわるアクセスカウンター番号をゲット
した人に豪華（？）商品をプレゼント！

http://homepage1.nifty.com/misako/

全員厨房

ライバルチームから強奪したメインスポンサーに
見捨てられる。

好物がﾃｨﾗﾐｽ

いまだにポジション決めのじゃんけんをしている。

耳ジャンケン

太めの人がキーパーをさせられる。

鼻ジャンケン

監督がルールを知らない

なぜか全員、上半身裸(背番号はボディペインティング)

>>341
悲しいかな、それただのアラスカサッカー

監督がカネコタツヒト

入場曲がFIFAアンセムのかわりにランバダ

チーム全員2ch用語でしか会話しない

監督「前半の動きを反省しる！」

選手A「激しく同意！」

選手B「禿しく同意！」

選手C「糞指示だすんじゃねえ！ボケ！」

選手D「煽るなよ」

監督「黙れ厨房。童貞引き篭りの癖して
偉そうな口きくな！」

選手C「(･∀･)ﾂﾚﾏｼﾀ!｣

選手E「監督、必死だな（藁）」

入団と同時に四股名を貰う。

選手が全員セル塩

監督が霊媒師。
コーチば寝たきり。
選手は全員伝染病に感染している。

石川はセクシー

ピッチが異常に狭い

ゴールのネットがすげえ臭い

主審が西川きよし
サポーターがすべて横山やすし

どう見ても一杯呑っている様子だ

>>355 ﾜﾛﾀ

アウェイの試合になると　試合そっちのけで選手・職員・サポーター
総出で相手チームの備品等を持ちかえり売りさばく等したりして
ホームスタジアムの改築費・備品・選手の給料等を捻出する

ふと見た選手のおしりが茶色い

ハーフタイムから出てきた選手が、みんな口もぐもぐしてる。

円陣終わって散らばったら、一人がお腹押さえて倒れてる。

選手が作る円陣がいつも歪んでる

シュートフェイントばっかりで、終わってみたらシュートゼロ

作戦が「点決めろ」

キーパーが試合中に携帯で話してる

キーパーがウンコ漏らして泣いている。

キーパーが招き猫。

全員深爪

全員ヅラ
ヘディングシュートをするとボールといっしょにヅラまで飛んでいく
ルーズボールをヘディングで競るときは競ったあとのボールよりも自分のヅラを
探すのに夢中

Jリーグのチームなのにみんな風貌がアラブ人。

あともう15秒でこのままじゃ35連敗

ハーフタイムのほうが長い。

全試合引き分け。

ｷｰﾊﾟｰの名前がｷｯﾊﾟ

みんなさかってる。

監督が、巨人のユニホームを着てる。

コイントスのコインがエラーコインで両方表

前半で３点差つくとみんな腹痛で帰る

目指すスタイルが中東サッカー

ピッチ脇のドリンクが二階堂

８０年代韓国の後ろ毛伸ばしに対抗して
全員聖子ちゃんカットで国の威信をかける

全員ＳＢで、気がつくとライン際を走っている。

ラインの替わりにお猿の電車が線路を走ってる

宇多田ヒカルと倉木麻衣の区別がつくのが監督だけ。

一人だけ戒名がついてないのがいる

FWがエンペラー吉田の１トップ

朝はバズーカかロデオで目覚まし

裸族出身の審判しか来ない

いつも2､3人が地面に埋まってる

常にみんな半笑い

モー娘。のことを監督はおろか、監督からホペイロにいたるまで
知らない

監督から→選手から
鬱…

FWがカイオウとラオウの2TOP

監督がムツゴロウ。ボディタッチでいつもコミュニケーション
をとろうとする。しかもそれしかやらない

グラウンドにバンカーがある

走り方が欽ちゃんっぽい

サッカーボールがボーリングのたま

トゥットとエメルソンがいる。

ベンチに乱闘時用の暴力団が居座っている。

>>397
ﾜﾗﾀ

玉袋でかすぎてはみでてる奴がいる。

選手の総年俸よりも、ボールの値段のほうが高い。

キックオフが、午前２時。

前半５分、後半８５分。

敬称は、｢くん｣が原則。

試合終了後、１０�`のﾏﾗｿﾝが控えている

友達がボケかましても絶対突っ込まないようなヤツだけで構成されたDFライン

「鳥かご」を高いレベルで有効な戦術として使っている。

妙にリアルなチームマスコット｡

スキンヘッドなのにポマード塗りまくりのGK

スパイクに戦隊ものの絵がかいてある

全員腹違いの兄弟。
どことなくみんな似ている。

ペナルティエリアに地雷が埋まっている

全員ＧＫ

試合中、指示が全て殺すぞ。

スパイク・ユニフォーム一式がパチモン

ロスタイムは、サイコロの目で決める。

監督が松木ﾔｽﾀﾛｰ

全員、性病。

後半１０分頃、ベンチ横でアップを始める監督。

胸の広告がMOODYZになってしまったアーセナル

監督が、腹話術で指示を出す。

スーパーサブがガチャピン

全員、勃起したまま。

試合会場が新宿２丁目。

チームスポンサーが株貴重の裏ビデオ屋。
ギャラは現物支給。

司令塔が宮川大介そっくりの超ファンタジスタ。

全員が変な宗教に入っている。

試合＜祈祷

監督が犬（ビーグル）。

豚サッカーチーム

負けると全員ぐずりだだをこねる。

全員巨人ファン。

負けた腹いせに芝を刈り取って帰る。

新外国人選手がニカウさん。

スパイクは利き足だけ支給。

ホペイロが不機嫌そうな安岡力也。汚すと怒られる。

全員本山。

リザーブも本山。
スターフも本山。
フロントも本山。
全員本山。

サポが、本山ギャルとホモ山ボーイ。

ヘディングの度に冷静にメガネを外すＤＦがいるチーム（実話）
おかしくて競れなかった

>>445
それって、もしかして岡田監督のことじゃないのでしょうか。

>446
岡田監督の現役時代の写真見たことあるけど､試合中メガネかけてるんですよね！
危なくないのかなあ？
ヘディングの時外すの？(笑)

>>355
サポーターのコールが全て2ch用語ってのを考えてた（ｗ

試合後にたらいで行水

GKのパントキックで点を決められるチーム

チーム一丸で男は狼

ブス女の手作り弁当に外れたシュートが直撃

全員が野外露出ファン

>>451
広告は全部マープ。
ヘディングのたびに観客が溜め息。

場内アナウンスが北関東弁

ボンバー森尾のストリーキング

ジャンルカ・トト・富樫と上原エドウィンがまたイザコザを！

フォワードはポジショニングをダウジングで決めている。
ミッドフィールダーはパスの出し所を風水に頼る。
ディフェンダーは織田無道の顔で相手にせまる。
GKは占いで孤独の結果にひとり鬱。




監督は美人通訳でおっぱい占い。

丸刈りの修学旅行生にもみくちゃにされる磯貝洋光

その様子を羨ましそうに眺める盛田剛平

このスレおもろいな
久しぶりに当たりのネタスレ見つけた感じのＦＷ

主審が西島洋介山

柱谷のふかしたシュートが観戦中のユニクロの社長に直撃
しかし何事もなかったように手をたたいてチームを鼓舞する闘将柱谷。

度重なるＨ２ロケットの失敗に窮余の一策が必要な宇宙開発事業団
慌てて柱谷哲二のビデオを取り寄せる

柱谷にっこり

オフィシャルのジャージがKANI

相手チームが全裸

紅一点がＮＨＫの有働アナ

北沢にヘッドで競り負ける盛田剛平をみたFIFAブラッター会長ショック！
2002年度ルールブックより世界中で盛田だけ手をつかっていいことに満場一致で決定
それを聞いた無邪気な剛平スマイルに日韓両国沸き返る

こんなプレーする奴は嫌だ
http://www2.makani.to/akutoku/upload/dat/6259.jpg

↑
　　　　　　　　　　　　　　　見
　　　　　　　　　　　　　　　れ
　　　　　　　　　　　　　　　な
　　　　　　　　　　　　　　　い　　　　　

468その2

世界で唯一手をつかえるフィールドプレイヤー盛田剛平、
筋肉番付で早速その手さばきを披露し見事パーフェクト
小学生に【ドッジ剛平】と有難くないニックネームをつけられ早速アニメ化版権の皮算用

選手が全員、先行者

フジヤマッチョのCMに僅かながら出演している情けない少年の2代目が
横浜FMの上野に決定

選手全員アフリカ在住、試合のたびにアフリカから遠征。

試合開始前の円陣が宇宙との交信

サポーターは意味不明な歌を唄っている。

移動用パスがラブワゴン。

選手全員がくわえタバコ

兄嫁がフーリガン

　ピッチサイドにバーボンが置いてある。主力が２日酔いで欠場濃厚。
せりあいで額を切るとアル中のドクターが出て来て口にバーボンを含み
割れた額に吹きかけ試合続行。

監督が金子達仁

ユニフォームが読売巨人軍。キーパーはタイガース。

チームマスコットのデザイナーが水木しげるに決定
反発する選手会の突き上げで楳図かずお案が急浮上も
サポーターは漫★画太郎を希望

＞＞476
それも、じっさいに「あいのり」のものではなく、「めちゃいけ」で使用された
男だらけのラブワゴン（地球のところが男になっている）

元ガンバの山口敏弘、覚えたての朝鮮語で｢おばさんパーマ｣の意味をチェ・ヨンスに説明中。
もとアントラーズの大野の口添えもあり何とか伝わった模様
ヨンス、口を取りの雛のように尖らせてにっこり

チェ・ヨンス、千葉TVでキャイ−ンを発見。ウド鈴木を穴のあくほど見つめた後、
｢やっぱチョッパリって不細工だな、かわいいやつ、あはは｣
ヨンス、不細工面をくしゃくしゃにしながら口を鳥の雛のように尖らせてにっこり

キーパーがハードパンチャー

グッズ売り場で「願いがかなう壺」を売る韓国一和

>>482
マジレスすまんす。
SC鳥取のマスコットキャラクターはゲゲゲの鬼太郎です（本当）
ゴールキーパーのマスコットはぬりかべ。

http://sc.tottori.net/

>>488

すんません（藁
しらんかった

ダダ星人＝横浜FM上野＝山下達郎

最優秀作品：該当なし。
優秀作品　：>>24ボランチが馬
　　　　　　>>191GKがｵﾄﾀｹ
佳作作品　：>>288寄せて上げている
　　　　　　>>323ペナルティエリアで倒され心停止
まだまだいけるはずだ。がんばりたまえ。評価するよ。神より

>>491＝神様へ
かなり適切だな。信頼したよ。

神様age

>>492
禿同
神様age

フィールドの随所に落とし穴

試合中選手が、終了した他試合の
totoの的中確認をしている。

得点を入れたら漏れなく、アジャコングのエッチが付いてくる。

age

試合終了後、ロッカールームで「ガチンコ」の
収録がおこなわれている

テソイレブン

３バックがダチョウ倶楽部

age

ベンチ横に棺桶が３つ並んである。
全員半泣き。

監督が試合中に熟睡！！

給水用ボトルの中身が塩酸

常に30000人の老人を動員している

選手入場曲が何故かレクイエム

age

監督が代々木監督 2トップはチョコと鷹

コーナーポストが何故か笠地蔵

ルーズソックスを履いている

ピッチに地雷除去作業員がいる

主審が人見知りする。名良橋を見て大泣き

ロスタイムになると「蛍の光」が流れる

>>514
ﾜﾗﾀ

実況と解説とベンチリポータがイッコク堂の自作自演

観客全員でマスゲーム

>>501と>>506オモロイ。

age

監督が風間杜夫

監督が武田真一

だれだよ

>>520
だれだよ

>>520-522
自作自演かよ

晒し

>>523
自作自演やっちゃいけないのか
もおうやりません

選手が足りない

いや、でも武田真一に目をつけるとはなかなかだな

だれだよ

ＮＨＫアナ

>>527-529
自作自演かよ

突っ込みも自作自演かよ

>>499
じゃ、その試合はヤラセなの？（藁
全試合がガチンコ収録対象の試合なら、関係者血祭りにあげてでも台本入手したい。
toto完全的中出来るし。

控えの選手がtotoのＣＭソングを熱唱

監督がケツアゴで、しかもそこからうんこのような髭が生えている。

GK登録が13人いる

age

試合中、出前をとっている。

ペナルティーエリアでドミノに挑戦中。

「ただいま食事中」の札を残し、ＧＫ失踪。

ピッチ上の誰よりもフィジカル強そうな主審。

ロスタイムになるとボール２個追加。

実況がポトデュブニー中島

スタジアムのすべての椅子がすけべ椅子

ＦＷが今来た加藤
ＧＫがジュゴン

>>544
イマキタさんはAVとって捕まったのよな…。

レギュラー全員がレンタルしてきた選手

代表が全員帰化した選手

ユニがふんどし一丁

主審が背番号１２

監督がミッキー・フランシス。

後半は相手チームでプレー

前半はラグビーボール後半はピンポン球

審判がサマーズの三村
いちいちつっこみいれてくる

全員裸にネクタイ

キャプテンはブラジャー着ける

タッチラインがタイル。
ぎりぎりのボール追っかけて、いつもみんなそこでズッコケル。

通訳がフランソワーズ・モレシャンのトルシエジャパン

DFが全員アントニオイノキ！
転んだ相手に「元気ですかー？」

ユニがブルマ(男）
女子はぜひそうなってほしい。

ピッチに「芝生に入るな整備中」の看板を立ててロープで囲い、
試合当日になっても誰も入れてくれない　職人気質のグランド
キーパー

点を取られるとキーパーに金だらいが落ちてくる

ボールがヌルヌル！

テクニカルエリアの椅子がペンキ塗りたて

サブの選手に指示を出してるのかと思ったら、
しきりに演技指導をしている監督

試合後サポーターの前で｢我が生涯に一片の悔いなし!!｣と全員ラオウポーズ

ピッチがナスカの地上絵。
たまにミステリーサークルあり。

遠征費用は自腹を切る。

袖スポンサーがむじんくん
背中スポンサーがお自動さん
胸スポンサーが本田チヨ

PK戦のかわりに、ロシアン・ルーレット

オフサイド・トラップで本当のワナが仕掛けてある。

赤白帽かぶる。

　　　　　　　／⌒彡
　ｺﾞｫｰ 　　/　冫、）
　ー　　　/　 ` ／ 遠征のホテルがラブホテル
　ー　　 /　　/
　ー　 ＠─＠

「いいねえ、ナイスパス！」「おっとー、いいシュートだったが、惜しい！」
「ピーッ！ファール！イエローカード。でも、ボク的にはああいう激しいプレー
好きだけどねえ。」
と、試合中ズーッとボールにからむプレーをほめ殺し しているレフェリー

キーパーがカナブン臭い

キーパーが乙武氏

オーナー･監督･選手などチーム関係者全員がモーヲタで入場のときモ娘の曲がかかる。

試合前に「Love 涙色｣を聞いて集中するイレブン。

ゴール裏の応援がパラパラ

ＧＫがかかし。

>>568
四国リーグのサンライフFCがまさにそれ。
袖に「るすばんくん」という自動契約機の
スポンサーが入ってるyp。

>>555
Ｌリーグや女子サッカーの選手はしているが・・・

相手陣地に入ってはいけない。

スタジアムＤＪが森本レオ

あるいは田口トモロヲ

あるいは下条アトム

レフェリーがタイガー服部。
反則も5秒以内ならOK。

コート羽織ってサイドライン沿いをウロウロして指示出してるが
敵がこっち向くと、サッとコートの前広げて、中はスッポンポン
そんな女子高生相手の変態オジサンみたいなことしてる監督

カンパ大阪

選手入場のときのテーマが中島みゆき

ファウルするたびにMrオクレがチームに入る。

ピンチになると駆けつけて、片肌脱いで啖呵キル。
「桜吹雪が見えねえか」　サッカーしないで大立ち回り
ご存知遠山金さんの　所属チームは　セレッソ大阪
なんだよ、それってチームのマーク？

これにて　一発退場！

チーム全員ラモス！

トルシエ＆ダバディこんび

>>590
warata

イエローカードがたまると、それで買い物ができる。

選手全員がプロがプロでもパチプロ

審判のカードがチョコレートの箱

レッドカードをもらった選手は、桃太郎侍に切られる。

レッドカードをもらった選手は、優香のちちにはさまれて窒息死できる。

その優香は鈴木優香(64)である。

審判がイエローカードを出して、高く掲げると
急に、そのカードのオークションが始まる。

サポーターが野球の応援をする！

黄色い奴キモイ！！

レプリカを着たちびっ子達と手をつないで選手登場
そのまま輪になってピッチでお遊戯をする。

南米のスタジアムで見られるような会場警備の兵士が、
レッドカードで退場になった選手を即刻銃殺する。

監督が川藤

ファンサイトの管理人が全員電波。

審判がアラーの神

ユニフォームが体操服

スタジアムがボトン便所　　
　　　　　　　　 , -‐､　　　, -.､
　　　　　　　　　　　／ 　 ﾉ　　ノ 　 ﾉ
　　　　　　　　　　/　､_.ノ　.／ ､_.ノ´
　　　 　 　 　 　 /　　ﾉ　／ 　 .ﾉ　　,,-‐'⌒i
.　　 　 　 　 　 /　__ノ / /⌒ｉi´　／､_　 .ノ´.
　　　　　 　 　 l. 　 `ｉﾉ /　 / |／　　,.'~´　　.
　　 　 　 　 　 | 　 ,,,|./ ｀`´.丿　､_ノ ,-‐'´⌒)
.　　　　　　 　 l.　 　 |｀`'''　/　　.ﾉ ./ 丶,-‐'´
　　　　　　　　|　 ,___l　　 　|､.　/ /　､,,/
.　　　　　　 　 |　　 ﾉ 　 　 | ｀` '´-､ ,ﾉ
　　　　　　　　 |　_/　　　　|` ‐､__ 　 ）
　 　 　 　 　 　 | /　　　　　ヽ-､ _￣`|
　　　　　　　　　| .　　　　　　ヽ::::.｀ ､,| 　　
　　　 　 　 　 　 | :.　　　　　　 |::::　　|
　　 　 　 　 　 　 | :: 　　　　　　|::::　 |.
　　　　　　　　　 λ:::　　　　　 ﾉ::　丿
　　　　　　　　　/　　　　　　,　::::::'/　　　　　　 　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　/　　　　　　:/:::::::::/　　　　　　　　 　　　　　　／ヽ　　ヽ―― ､
　　　　　　　/　　　　　　::/:::::::::/ 　　　　　　　　　　　　　　/　　|　　　|　　　　＼
　　　　 ＿/　　　　　　 :::::::::::::/＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿/ 　　|　　　|　　　　　　ヽ
　, -‐´　/　　　　　　 ::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　 /　　　　　　　 ヽ
（,　 　 /　　　　　　　:::::::::::::/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　/ 　｜＼
　` ‐- ＿＿＿＿＿＿＿ /＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／＿＿＿＿＿＿＿＿＿）　 ）
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

レッドカードをもらった選手はしりとり侍みたくホモの野武士に強姦される。
もちろん観客の前で強姦ショー

試合中に熊に襲われる

スタジアムがハッテン場

>>612
……と思ったら、島木譲二似のレフリーだった。

パチパチパンチ

競っているときに、甘い言葉で囁くディフェンダー

センターラインが線路になってて、時々電車が通るので
カウンター攻撃の途中で踏み切り停止しなければならない。

とりあえず、けつ毛

CKのときに、相手ににぎりっぺを食らわすゴールキーパー

１１人全員が、大井。

チーム全員がイスラム教でスタジアムでお祈りをはじめる。
ラマダン中はお休み。

>>621
そういう国は実際にそうです。それか、時期をずらして試合をしています。

スパイクが手編み

ユニフォームも毛糸編み
引っぱられてビロビロ

>>624
っていうか肌をチクチク刺激して選手が
淫乱な気分になると思われ。

「このチクチクが好きっ」

ガキデカのネタだったわ。

>>624
しかも、すけちくび

>>626
しかも、長い乳毛が2〜3本

祖国の名を冠しながらも、J2落ち。

全員岡野

　

ホモである

コンビニのおにぎりが明けられない

↑こんな風に微妙に漢字をいっつもまちがえる

フラット１０

アイスホッケーのようにイエロー出されたら3分間ペナルティーボックスに入る。

勝利給はチョコエッグ

毎月一回、ナオリタガール。

実はダバディが指揮をとっている。

遠征でユニフォームが届かなくて、サポータにレプリカ借りて試合した
サンフレッチェ

>>639
それ、実話っぽい。

>>640
実話。
しかも、背番号を白テープでつくって急場をしのいだ。
ださださ。
あとで川渕に大目玉。

選手全員が熊林親吾。

すげーな広島は

>>639
確か相手チームは今は亡き横浜フリューゲルス戦で、サンフレッチェがアウェーだったのにもかかわらず
白のユニフォームを持ってきてしまって、サポーターなどから借りたといっていました。
ちなみに、場所は熊本での試合だったと思います。

流感で選手全員が下痢。

インタビューのたびに、「へのつっぱりはいらんですよ！」と、言葉の意味はよく分からんが、とにかく凄い自信。

東京ドームみたいに、ピッチのまわりを囲んでいる広告板にボールが
当たるとそのスポンサーから賞品が出る。
って、簡単じゃねーか。

客が全員浮浪者

キックオフと同時にスタジアムが物凄い勢いで上昇を始め、
試合が終わる頃には選手観客とも酸欠で死亡

川勝監督をボコれるチーム

「たけし」ってトコでもうのれないな、このスレは

選手が全員松田。故に自陣には誰もいない。

放ったシュートが全部場外

ピッチ一面ﾃｿ劇場

発煙筒の代わりに線香を焚くサポがいるチーム

みんな内職で、マツバン作ってる

ペットボトルのかわりにうんこを投げつけるサポがいたらイヤだ

俺が監督のチーム

殺人鬼のいるチーム

選手がみんなエジムンド
監督しんじゃうな。

>>660
監督「いいか、スライディングは後ろから相手のひざをねらうんだ」
選手Ａ「はい」
選手Ｂ「それはちょっと」
選手Ｂ「ぐはっ！」

相手チームが全員ＧＫ

がいしゅつだったらスマソ