こんなサッカーのルールはいやだ

得点を決めた選手は次節出れない。

>>1は二度とサッカーを見るな

ボールのかわりに>>1を蹴る。

削除しろ！

>>1は人間の屑

>>1

鹿島向きのルールかも

むしろ得点決めたらすぐ退場してほすぃ

ピッチに鼻水飛ばしたらオウンゴール

ボールをキープしてから３歩以上進んだらトラベリングのファール

頭の劣っているチームは試合前にウンコを食べなければならない

じゃんけんに負けたら一枚服を脱がなければいけない

裏輪芋！

肩が外れたらすぐにその場で入れなければならない。

ボールにつばを吐いたら監督できない

リスタートするときは足を使ってはいけない

カーニバルで帰国したら即解雇

PK戦の代わりにジャンケンで決める

ドーハ世代には
練習中に水を飲めないルールがあると
思い込んでいる谷津がいる。
誰だ？

イエローカード貰うたびに減給

ゴールを大きくはずして、スタンドにボールが飛び込んだ場合は
4つのコーナーポストを回れば一点入る、宇宙開発FWの特例ルール

ペナルティーエリア外からゴールを決めると３点入る

ガウチが全てのルールを決める。

親方から物言いがあると再試合

ＰＫは監督が蹴り監督が守る

ボールを奪ったチームは２４秒以内にシュートしなければならない

試合中ガム噛み禁止

交代自由
タイムアウトあり　前後半各3回
5ファイルで退場

相手選手と喋ったら退場

シュートが決まらなくても技あり、有効、効果などがある。
引き分けの場合は判定も。

松葉禁止

アウェイの試合の時はその地域の方言で話さなければならない。

ゴールパフォを芸術点として加点

観客は一言も声を発してはいけない

格下のチームと試合をする際、ハンデを与えなければならない。

５秒以内の反則ならＯＫ

身長１９０ｃｍ以下はサッカー禁止

Ａ代表のゴール１点
Ｕ−２３のゴール２点
それ以外のゴール３点

Ａ代表、Ｕ−２３代表該当選手は
代表発表〜次の発表までの間

京都戦で主審が家元になる。
相手側が抗議をしたら即退場。

実は足を使ってはいけない

PA内でのシュート１本枠を外すごとに青汁１杯

得点後にカズダンスをするともう１点追加

ゴールを決めた選手にJリーグ観戦チケットをプレゼント

誕生日の選手にはゴールを決めさせなければいけない

身長150cm以上はサッカー禁止

体重80k未満の選手は重りをつける

赤なら一枚、黄なら５枚でおもちゃのカンヅメが当たる。

選手の視力は0．1以下でなければいけない。

ドーピングしなかったら８ヶ月出場停止

自分より後ろにパスを出してはいけない

主将は全裸。

むしろ主審が全裸

包茎じゃないとダメポルール

プロレスラー○払は出場禁止

線審は雨の日ならカッパの着用許可

給水のドリンクは青汁

主審が拓八郎

パパイヤ鈴木　石塚（ホンジャマカ）
　　　
　　　上島竜平
三瓶　　　　　　内山
　　　　山本（極楽とんぼ）
　　　
松村邦弘　KONISHIKI　高木ブー　軽部アナ（フジテレビ）　
　　　　
　　　　伊集院光

　

>>57
なんかあるビールのCMを思い出すようなメンバーやね

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　　元木・沖縄未成年少女淫行事件(週刊現代）
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巨人宮崎キャンプ中のこと。
A子さん17歳は「元木選手」と「槙原選手」が来る合コンに誘われ出かけた。
夜8時頃から飲み会は始まった。飲んで歌って宴もたけなわ、
元木はA子さんを隣に座らせ、キスを迫る。やがて体を触り、スカートに手を入れる。
抵抗したが「オレに会いに来たんだろ」と聞く耳持たず、
延々局部をまさぐり続ける。まわりは見て見ぬふり。
10時半ころ、元木が帰ると言い出す。
そしてA子さんにタクシーで巨人宿舎まで同乗してくれと迫る。
槙原からも「一人で帰すのは可哀想だから送ってやって」と頼まれ、送ることに。
タクシーに乗るとすぐにA子さんの頭をつかみ
自分の股間へ無理矢理持っていき…（中略・わかりますね）…。
タクシーを降りると、また「それ」を要求してきました。
仕方なくいわれるままにしていたら、元木の携帯電話が鳴った。
電話中、オシッコがしたくなったA子さんは、
近くの公衆トイレに行こうとしたが、元木が強引に引き止めた。
電話が終わると近くの草むらに連れて行き、強い口調で「ここでやれ」と言う。
怖くて逆らえず、座って事を済ませようとすると、
元木はしゃがんでいるA子さんの前に座り込んで、ライターの火でアソコを照らし始めた。
「ニヤニヤしながらずっと……喰い入るように見てました!」
この後セックスを要求し、彼女は断り別れたのだが、その時に元木はこう言ったそうです。
「今夜の事を他のヤツにばらしたら、おまえが潰されることになるからな!」 　　　　
　http://homepage.mac.com/butinyaon/news/kiji0002.html

ボールから半径10メートル以外はオフサイド。

失点ごとに一枚ずつ脱いでいく

自チームの弱点を敵チームにバラすと、ちょっとした罰ゲームが待っている

電流爆破

審判にゴマ擦ると1点入る。

お笑い板スレ

サッカー　新ルール
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1079267669/

お笑い職人もなかなかやる。。。

15 名前：名無し職人[] 投稿日：04/03/14 21:53
ゴールはキーパーが首にぶらさげてる。

マジﾜﾛﾀ

　　　　　　　＿＿
　　　　　,,-"::::::::::::::ヾ::ヽ、
　　　／:::::::::::::::::::ノノ人:::::::ヽ
　　ﾉ:::::::::::::::::::::ﾉﾉ　　　ヾ:::::::j
　　i:::::::::ﾉﾉ::ノ,-‐'　 ｰ-､|:::::/
　 /":::::::::ﾉ　 -tﾃ, （ﾃ- ヽ､:|　　　　ラフプレーしたらハヤシライス
　i ::::::::／　　 ^　´　ヽ´　　iし/　　　　
　ヾ:::::ゝ　　　　 ﾉ(｀_　_）　/::/
　　`r"　　　　　ﾉ､_,ｲ `　 jノ
　／;;＼　ヽ　　　 ソ 　 丿
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;;;;;;;;;;;;;;;;/⌒つ（ (ー---""-"). ）＿_|
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試合中にふてくされると審判に「よしよし」してもらえる

選手は皆覆面をする。

白線の上を歩けば無敵

みんな白線の上でしかプレーできない

審判が22人、プレイヤーが１人

赤信号のときにゴールを決めると罰金

>>65 warota

51 ：くるめ ：04/03/15 01:36
直接フリーキックをモニワに当てれたら２点

オウンゴールをすると切腹

ボールは糖度12以上のスイカ

オフサイドフラッグをあげた線審をしばく事ができる。

イエローカードは３回までパスできる

グランドで家庭農園OK。

審判は銃を所持し、選手の銃殺が認められている

>>65より
173 ：名無し職人 ：04/03/20 02:39
ボールを蹴る時は「痛くしてごめん」と言ってから蹴らなくてはいけない

キックオフの時は「初めてなの？」と聞いてから蹴らなくてはいけない

ハーフタイムでサイドチェンジはするが、
それぞれのゴール枠の大きさが、
著しく異なる

逃げまどうボールボーイに命中させたら１点。

前半終わって0-0の場合は後半からラグビーボールを使う。

バックパスが禁止されている

ホッケーのようにゴールの後ろにもフィールドがある

試合終了とともにボールが爆発する

覆面プレーヤーが２人まで混じっていても良い

うっかりユニフォームを交換してしまったらトレード成立

最初からVゴール方式ですぐ試合が終わる。

最後は絶対引き分けで終わらないといけない。

パス禁止

PK合戦であまりにも緊張した時は一回休みができる。

使用球はボウリングの球。

時間が経つと屋根が降りてくる

90分やっても決着がつかない場合は両ﾁｰﾑの監督がｳｲｲﾚで対決

90分やっても決着がつかない場合は、両チームの監督が試合前に割った瓦の枚数で勝敗が決まる。

試合開始５分毎に新しい選手が入ってくる。
ﾋﾟｯﾁの外に出た選手は退場

途中でｷｬﾌﾟﾃﾝが乱入、悪さをする。

『おまえは首だ！』と試合中に解雇通告

ﾊｰﾚｰやﾄﾚｰﾗｰで入場してもよい

勝利チームはﾋﾟｯﾁで缶ビールを飲む

ボールがもさもさ

スパイクじゃなくて赤いハイヒール。ヒールが折れたら担架でピッチの外に出てテーピング。
>>98ハーレー（･∀･）ｲｲ!!

>>98
負けチームは石鹸を食べさせられるのか？

格上でも格下でもギリギリの勝利をしないといけない。

ゴールポストで鉄柱攻撃？

走ってはいけない

後半は監督と意見がマッチした観客が選手に

観客がピッチへの出入り自由

いや、いいかもしれないな。

禿げている選手がヘディングでゴールを決めたら得点2倍

バンカーとウォーターハザードがある

まじめに
ロスタイム2分だとしたら
その10秒前からカウントダウンして星

ユニの背中に名前＋トリップ

fushianasanに引っかかったヤシはIP＋トリップ

相撲ルール採用

選手交代はGK含めて8人以下は認めない。
つまり90分プレーできるのは3人まで

マジレスするが、中学女子の地方大会なんかだと
「交代は9人まで、一度OUTした選手が再出場するのも可能」
というバスケみたいなルールがあるぞ。25分ハーフで休憩5分。

負けたチームの選手は、全員がタイム○カン式の縦につながった自転車をこいで
帰宅しなければならない。
監督は帰宅途中の選手を見つけたらお仕置きして良い。

SRと目が合っただけで退場

ダービーはケリが着くまでサドンデス
ドローは許されない。

選手入場のテーマ曲はヒゲダンス。

審判は試合前、ｺﾞｰﾙ裏に挨拶。『おぃっす！声が小さい。もういっちょ、おいっす！』

背後を狙われていたら、みんなで教えてやる。『志村〜、うしろ〜』

ベンチメンバーは雷様の格好で待機。試合終了とともにベンチの片方の足が折れる。

負けたﾁｰﾑのｺﾞｰﾙ裏にタライが落ちてくる。

勝ったチームのサポ前整列挨拶は、ババンバ、バンバンバン『また来週〜！』

びっくりしたら耳がでかくなる

オウンゴールしてしまったチームは
11人でムカデを(ry

ワンツーは必ずしりとリフティングで

足を使ってはいけない

バスケのようにホイッスルが鳴った瞬間シュートを打っていい

オーバーヘッドでシュート決めた香具師は罰として
その後、試合終了まで後ろ向きで走らなければならない

審判が柏原

ノーバウンドでゴールしても無得点

納得がいかなかったら90分過ぎても気が済むまでやっていい。

スパイクは陸上用のピンの尖ったものを使用

ボールにすごい硬いとことすごい柔らかいとこがあって困る。

>>125
w　そりゃｲﾔだw

キックオフ時点でまず両チーム持ち点10
そこから加点減点方式
黄紙−0.5赤紙−3など

球速60km/h以下のキーパーへのバックパスは禁止。

パフォーマンス賞

飛び出し禁止

3点差リードしたチームは
フィールドプレーヤー全員
二人三脚

<<133
象印賞

5点差以上付いたら審判が「もうその辺にしといてやれ」と言って点を取らせない
ようにする。

泣いたら勝ち

タバコ休憩あり

水分補給ボトルの中身は
青汁かセンブリ茶

90分PK合戦

頭髪の色も、チームで統一しなければならない。

例：全員緑髪ｖｓ全員オレンジ髪

>>142
しかも後頭部に背番号と同じナンバーを
刈り込まなければならない

ピッチが田んぼ

中央にネットがあり、それを超えて相手陣に入ってはならない

ボールは一人一個

ターン制にする

審判はホームユニホーム着用。

中学生でもJ入りできる簡単さ

というかJのレベルが低いだけかもｗ

監督、コーチは選手と同じユニを着なければならない。

ていうかフィールド上の人全員同じユニ着用。

得失点を貯金でき、好きなときに使える。

ドリブルは、3タッチまで。

観客の中のウォーリーを早く見つけないと、だんだんゴールが狭くなっていく。

福西にはレッドカードを出してはいけない

黄紙を３枚集めると春のパン祭りに応募出来る

優勝したら次のシーズン主審は全試合穴沢。

家に帰るまでがＪリーグです

http://www.f-king.net サッカー参加型コミュニティサイト
http://mpcome.com サッカーグッズ販売、情報サイト

今熱いよ。

ﾂﾏﾗﾝ

>>160が浦和戦の主審を務める

ピッチが100ｍ四方の正方形で、ゴールが4つ
人数は今と同じ

ボールが同時に二つ使える

コイントスの代わりに野球拳

後半はこおり鬼をやる。

後半30分からボールが金色にかわり
得点が１ゴール５点入る

ゴール前にコーナーポストがあり
セットプレーの際にはトップロープに上って大技を出すことができる

ボールをキープしてる選手には触った時点で即ファール
あとエリア内で特に悪質でないファールが合った場合は
ＰＫの代わりにゴールラインからペナルティスポットにパスを出して
走りこんだ選手がシュートするペナルティコーナーが導入される

控え選手がいきなり
「俺はお前らのかませ犬じゃない」などと口走り
維新軍を結成する

とりあえず生１つ。

>>169
それは、日本代表で実現してただろ。
8人だけだったが。

ボールの大きさを大中小からホームチームの監督が選べる。

主審が11人

>>173
もしかして多数決で判定か？

直接ＦＫが全てバナキン式
しかもロケ録画スタンバイ

どちらかが先制した時点で試合終了。

>>176
しかし先制点を取るまで時間制限なし。

>>177
しかも９０分たつと審判があからさまにキゲン悪そうにする

>>151
ＧＫはプロテクタとマスクをして左手にはミットを付ける

>>177
しかもテレビ中継は延長無し

ジュビロは強すぎるので
ロウ組とスマックダウン組に分けなければならない

ゴールネットが有刺鉄線。
シュートが突き刺さると電流爆破！

>>180
むしろ、ノーカット・フルタイムライブ中継





って、サッカーのルールじゃねーや

むしろ90分同点で終わるとキャプテソの気まぐれや思惑で、
てきとーに何度か延長される。

25分ごとのクォーター制

一時的に使ってはいけない部位が手から頭とかに変更される。「おーっとヘッドを取られました。一発退場です」

ゴール後の面白パフォーマンスは必須

>>187
しかしウケなかったらゴール取り消し！

FKの壁を作る際、手で股間を覆ってはいけない。

ユニは帆立貝

5秒以内なら反則もＯＫ

副審が、超鈍足でオフサイドラインに追い付かない。




…Ｊリーグで採用していたか。

試合前にロート製薬の歌を歌う

相手キーパーのグローブを奪えば相手PA内で手が使える。

正当な理由があれば審判はサポーターにもイエローを出してよい

前半45分はオフェンスだけ。
後半45分はディフェンスだけ。
仮に表のオフェンス45分間で0点で裏のディフェンスで
10分で1点とられたらその時点でゲーム終了。
時間短縮できる。

前方へのパス禁止

>>197
それはラグビーという名で割りとｶﾞｲｼｭﾂ

ｽﾊﾟｲｸの裏を見せて滑ったらﾌｧｳﾙだが、
表だったら蹴り放題。
通称ｲﾉｷ･ｽﾗｲﾃﾞｨﾝｸﾞ。

主審も11人いる。

>>200
激しく既出。退場。

競歩で、走ったら退場

>>195は現行ルール通りなのでカット

俺は02年レッドカード食らった。
2試合ホーム観戦禁止・・・

>>203
反省してるか？

なにやったの？

GKは軍手で

イエローカードをもらっえば得点が入る。
レッドをもらうと得点がリセットされる。

ＧＫは、相手のゴールエリアでも手を使っていい。

モレノが主審

サイドラインからでてはいけない。

チームマスコットがゴール近辺に控えていなければならない。

>>206
それきついな。

古巣相手の場合はプレーを遠慮する。

>>211
もちろん、チームマスコットがシュートして得点することも許される。

J1特記：
グランパス君（一家）のシュートが入ったらボーナスで２倍、しかも、その時来ていた
ファミリーの数だけ得点をもらえる（理論上で１回当たり最高８得点）。

逆に、某顔が青い鳥のシュートが入った場合は自動的に磐田の負けとする（時間内でも
打ち切り）。ただし、ボールがゴールエリアに入った際、あるいはCKやFKにおいては
必ず（シュートを）蹴ること。

パルちゃんやアルビくんのばあいは１回毎にチアリーダー１人お持ち帰り可。ただし
パルちゃんの場合、対戦相手が名古屋の時はシュートを何回入れてもお持ち帰りはグラ(ry


J2特記：
べがっ太の場合は、対戦相手選手（サポでも可）をドツき倒したらその時点で１得点とする。


やり過ぎか（爆）。

ゴールを決めても喜んではいけない。

>>215
それって何時ぞやの浦和の大将まんまやん（笑）。

コート全体がコーナーポストとロープで囲まれている。
ライン際の競り合いで球を取られそうになったら、すかさずロープをつかんで
主審に「ロープ、ロープ！」とアピール。

４チームが入り乱れて同じグラウンドでいっぺんに２試合やる。

クロスバーの真ん中に小さなスイッチがあって
そこにボールを当てると退場。

因縁のあるクラブ同士の試合は遺恨精算マッチとして巌流島で行われ、特別ルールが適用される。

プロだから常に笑顔で

ここの特徴

説明が短いほど

面　白　い

ヘンに長いとオナニー傾向にある。

時限爆弾内蔵試合球

試合後のインタビューでは
「頑張りますので応援よろしくお願いします」的なコメントは禁止
必ず次節対戦チームの悪口を言わなければならない

その試合で最低だった選手がお立ち台に呼ばれ、
アナウンサーにネチネチやられる

ｎ連勝中のチームは、試合に同時に出場できる人数を（１１−ｎ）人とする。
ただし、ｎ＞６の場合はｎ＝６として扱う。（５人は最低でも出場可能）
ｍ連敗中のチームは、試合に同時に出場できる人数を（１１＋ｍ）人とする。
ただし、ｍ＞７の場合はｍ＝７として扱う（最大でも１８人まで）。
なお、引き分けを挟む場合は連勝数・連敗数としては数えないが、連続記録は途切れていないものとする。

得点者は、1得点ごとに1kgのウェイトハンデを装着。
試合中でも一旦ピッチを出て装着する。

FWが点を取ると３点、MFが点を取ると４点、DFだと５点、GKだと２０点。ていうか、fpで勝敗が決まる。

>>224にならって
予告先発を前日発表

試合後のインタビューで
次節のスコア予想宣言

ボールがゴールに入ったらくじ引きボックスから数字が書かれたくじを引くこと
そのくじが得点となる

111人対111人

主審が笛を吹くと時間が止まる。

出場・退場の際は、必ずタイムカードを押す。

主審がラモス

マグロンがヘディング拒否

選手は全員サカ板住人

選手全員に通訳がいる。

監督はトランジスタメガホンを使用できる。

ゴールを決められたGKは
次のキックオフまでそのまま
＿|￣|○のポーズ

少しくらいはみ出したっていい

ゴールポストにキャスターが付いていて可動式。
GKとDFが移動させてシュートを回避する。

センターサークルが持ち上げられるようになっていて、
選手を持ち上げた穴にいれるとフォーメーションを組んでニュッと出てくる。

優勝したらポンジュースかけをする

主審がMr.ピッチ

選手は足を使ってはいけない。
キーパーは手を使ってはいけない。

ハンドしたらMr.ピッチに手を切られる。

キロバトル数の多いチームの勝ち

身長詐称１センチにつき１試合出場停止

最下位のチームはイラク遠征。
何かあったら自己責任。

判定で揉めた場合は聖職者協会が仲裁に入る。
ただし交渉の経過は不透明。

背番号が、実はチ○ポの長さ（通常時）

>>247
チャンピオンシップは間違いなく浦和vs新潟だな

審判に賄賂を送ってもよい。

ベテラン選手を相手する時は、プライドを傷つけないように慎重にプレーする

レッドもらったらその試合が終わるまで水の入ったバケツを両手で持って
相手ベンチの前で立たされる

点を取るとピッチが傾く。5-0くらいだとたぶん立てない。

俺より先に寝てはいけない

俺より後に起きても(rhy

>>226
混戦のリーグ戦になるよ絶対に・・・
首位から最下位までが勝点差がひらいても５までになるよ

「カバティ」って言いながらシュートしないとゴール無効

ミスをするとたらいが落ちてくる

後ろからチェックに来たら
観客全員で「○○〜！うしろ、うしろー」
と教えてあげる

ゴルフみたいに静か＆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

全　員　背　番　号　な　し。


このルールを生かして、全員175ｃｍ65kgでそろえた
ボウズ頭軍団が、相手と審判を幻惑しまくって優勝。

負けたチームの彼女(嫁)は、勝ったチームの選手に寝取られる。

必ず一人は田中ﾏﾙｸｽ闘莉王みたいなのをピッチ上に用意すること

試合負けたら「音楽会」出席の罰
ttp://www.cnn.co.jp/fringe/CNN200404230026.html
「スタジアム内の喧噪がイヤ（で負ける）なら、音楽会の
静謐で厳粛な雰囲気に我慢してもらう」とチームオーナー。

フィールドがトウモロコシ畑

負けたら全裸

全試合プレシーズンマッチ

芸術点が加算される

致命的な過ちを犯した選手を即刻暗殺してもよい。

>>272
嗚呼、エスコバル……、北朝鮮女子の2番と12番……。

敵国に得点を謙譲した香具師は、強制収ｙ・・・うわ、なにするニｄ・・・・ｙめ

負けたら全裸
勝っても全裸
審判も全裸
サポも全裸

葉っぱ一枚は紳士の礼儀として必ず身につけなければいけない

スタメンには最低でも１人前科者を入れなければならない。

スローインでは投げすぎてはいけない。

スタメンには最低でも１人ド素人を入れなければならない。

負けるとフセインの息子に殴られる。
そんでもって強制労働・・・。

スタメンには最低でも１人博士タイプの人を入れなければならない。

キーパーがＭｒ．ビーン

試合の前座にはストリップを。

岐阜で試合をする時には試合開始前に奥飛騨慕情を歌わなければならない

監督は、ミスをした選手を黄色いメガホンで殴らなければならない。

主審がボールを抱えて逃げる

全員四つんばいで、頭と両前脚（＝両腕）でしかボールに触れない。
文字通り「野獣」と化す２２人。

「芝」「ダート」さらに「平地」「障害」のカテゴリー分けがある

試合でミスをするとSMの女王様に思いっきりしばかれる

フィールドが全面、石。

特別な事情がない限りおやつは３００円以内で。

オンサイドの味方にパスを出すと反則、フリーキックになる。

スローインは全員ジャイロで。

選手入場のエスコートキッズのなかに
タモリ えなり ざこばが
入ってなくてはならない

キーパーの目を見てはいけない

実況および解説者はフィールドの中にいなくてはならない

レバーを引くとゴールの前に巨大な穴があく「消える魔球」

PKはサポーターの中からランダムにひとり選ばれる

天皇杯の決勝は市原臨海でやる。

ボールが選手にしか見えない特殊素材。

キャプテンは審判の判定に不服ならピッチから去ってもかまわない

ＰＫを失敗した選手は退場しなければならない

ブサイクな選手は常にマスク着用

サポーターが全員オーク

詳細は不明だが、ホールインワンというルールがあるらしい。

ゴールが鳥居

詳細はわからないし、知りたくもないが、フリテンリーチ可。

線審が緑のおばさん

コーナーフラッグに大猿がつないである

オリンピック南米予選にインカ帝国代表がっ!?

ハーフタイム中のロッカールームから、すごいカレーの匂いがする

フカしたシュートでも観客席に入れば１点

選手は酒気帯びでプレーしなければならない。もちろんドリンクの中身は酒。

ボールボーイが一人のみ
しかも80歳くらいで超だるそう

ロスタイムが二時間

ボール２個で試合進行。

試合中のユニフォーム交換可

ボールがピッチから出てもインプレー。外に出たボールをどこまでも追いかけて行かなければならない。

キーパーが１対１の決定的場面を止めたら攻撃側のチームは減点１。

３０メートル以上の位置からゴールを決めたら２点。一瞬にしての逆転劇がある。

突然スモウレスラーが乱入、楢崎と一対一!

主審が笛を吹いたら選手達は「手コキハンバーグ一丁!!」と叫ばなければいけない

当日、観客の中からくじ引きで各１名をチームに加えなければならない。

主審の笛がタテ笛

ボールボーイがよけいな芸をしてくる

場の空気を読んで得点しないと警告される

線審がタンバリンとか、浮き輪とか、よけいなモノばかり持っている

早朝５時にキックオフ!!

アラゴルンのワントップ

調子に乗って書き込んでいると

半分くらい「こんなサッカーは嫌だ」になってるな
サッカーのルールだけだぞ。

と審判が注意してくる。

主審のことを「お母さん」と言ってしまったら一発レッド

＞２８５
それじゃ、俺なんかしょっちゅう黄色いメガホンで選手を殴らなきゃいけませんねｗ

監督は、ミスした選手に気軽にチャカをぶっぱなしても良い

八百長ＯＫ

ゴールは、ビグザムの脚とする

中国代表は自転車に乗ってもいい

いっそゴールキーパーはトレーシー・ローズで良しとする

観客席の女の子の
パンチラを見てしまったら
「反紳士的行為」で
一発レッド

ピッチのどこかに四葉のクローバーがあって、
それを見つけたら四得点とする

選手入場の際には、
アンセムにあわせて、手拍子しながら入らなくては
ならない。

双子禁止

シュートが地球を一周して帰ってきたら、試合終了とする

未納しててもよい。

審判がロスタイムとか気にしない

審判団は試合前のピッチ状態の確認の為一回りする際
両ゴル裏で
『おいっす』と挨拶しなければならず、それに対し両ｻﾎﾟも応えなければならない。

キーパーが犬でなければいけない

試合途中にバッファローとかが乱入してきたら、
乳首を直接むしゃぶり吸うのが紳士的マナー

宇宙開発したらイエローカード

ひとりだけポケモンの歌斉唱

負けたら人文字で解任デモをしないといけない。勝ったらデモびみょー

ユニが全身タイツ

芝を全部むしりとられた汚いゴーレムのようなMrピッチが、
乱入するチャンスを狙っている

そのさいの入場曲はもじもじくんで流れているやつ

負けた腹いせに、ピッチにカレーをぶちまけるインド代表

ビートきよしのハーフタイム・ショー

＜試合開始前＞
アウェイチームのスタメン発表（地味に）
ホームチームのスタメン紹介（派手に）
両チーム選手入場
日本国国歌独唱
記念撮影

＜試合終了後＞
記念撮影（負けチームも気合充分の顔で。選手の子供とかも入って）
大韓民国国歌独唱
両チーム選手退場
ホームチームのエンディングイレブン紹介（地味に）
アウェイチームのエンディングイレブン紹介（派手に）

ファールするごとに、「手コキハンバーグ一丁」と叫ばなければいけない

乱闘の合図は、奥のソックスが下がり始めた時

全員、浜省。

審判が殴りかかってくる

スローインの受けは、必ずボレーでなければいけない

観客に、ボランチはどいつらなのかはっきりさせる為に、木根風グラサン着用義務。

K.O時、センターサークルに入るのはGK一人のみ (´―｀).｡o0(どうやってK.Oするんだろう？)

試合中、もよおしたらトイレに行っても良い

人稲だからと言って、5連投は控えなければいけない‥‥

とにかく、やったもん勝ち。

かわいそうなので仙台に勝たせてあげる

外れるのはカズ。三浦カズ。

ゴールの枠内にボールを止めたらトライが認められて、キックでバーの上をうまく越えたら合計７点くらい入る。

ＶＩＰ席の人が得点シーン見逃したら。再現でもう一度同じプレーをして
見せなければならない。

主審がリンクマン

間接FKはGKを経由しなければいけない

GKは持参のハンモックで寝てても良い

裸にネクタイ

試合開始前には全選手とも毒薬を飲む。
解毒剤は相手のゴール。

監督は、マスコミへの露出を増やすために、スキャンダルを起こさなければならない。

実況の解説者は「そうですねぇ」といってはいけない。

このルールで職を失う解説者多数。

ピッチの芝は来た時よりも美しく

罠を仕掛けても良い
落とし穴、トラばさみ、地雷など。

ピッチ君の上で試合。
中の人のことはとりあえず気にしない

フィールドと全観客席に、地雷を1000個ぐらい埋めておき、

・・・完封されると、そのチームの陣地と応援スタンドが大爆発。

右SB、右アウトサイド、右ハーフ、右ウイングが 2人ずついる。

１０バック、フラット１１

試合球がゴルフボール。

リプレイはゆっくり動いて、自分たちで

観客席とピッチが逆

奥谷がルール

判定が陪審員制

ジュビロに甘い

ﾎﾞｰﾙ蹴ったら即ﾚｯﾄﾞ。

90分間ずっとPK戦。

前半終わって0-0の場合は後半からＧＫなし又はボールをもうひとつ追加

>>1-393 一つもおもろいもんがない｜･ｪ･)ﾉ

>>1-394一つもおもろいもんがない｜･ｪ･)ﾉ

>>1-395一つもおもろいもんがない｜･ｪ･)ﾉ

>>394を笑わせたら1点

>>394

>>1-393まで全部読んだ394は、おもしろい｜･ｪ･)ﾉ

ドリブル禁止

ファウルをとられると『自己責任』を追及される。

おっぱい

>>394

>>401が面白いぞ！

出場停止もしくは欠場選手は、スタンドに顔を出さないと警察に捜索願を出されてしまう

選手と子供がいっしょに手をつないで入場してきたが
むしろ、子供らだけがピッチにのこってプレイ。

ボールの中にラジコンジャイロモーターが入っていて両方の監督が遠隔操作できる
勝敗は監督のスティック使いにかかっていると言って良い
ゴールすると監督がガッツポーズしたりするのはそのせいだ

全員ジダン

シュートがクロスバーに当たってはねかえってきた場合には
ピッチの下のせりから大型のピンボール機械がせり上がってきて
何回でもシュートが繰り返される

U-23でも相手ゴール前の寝転がってるモニワに当てたら１点

>>394 ：U-名無しさん ：04/05/04 07:16 ID:gno4T/K+
こいつの顔のほうがおもろいで
笑える

公式ホイッスルが法螺貝だ。

>>410
ってーことわぁ……、


主審……ｲﾝﾌｧｲﾄ

オフサイド廃止！その代わり
オフサイドポジションにいる選手は自動的に電気ショックを受けて動けなくなる

主審が4人。
オフサイドぎりぎりの微妙なゴールが決まった後、もの言いがつく。
「えー、只今の協議について説明致します。」

タッチラインとゴールライン全てが、
高さ２ｍの鏡でおおわれている。

試合に負けた場合　サポーターは喝を入れる意味も込めて自由に選手を選んで
殴っても良い。

ファールを受けた選手が倒れた場合
救護班が囲むようにしてケガの状態をチェックするが
救護班が離れると何故か額から流血している

シュートをキーパーにノーバウンドでキャッチされたら、アウトで退場！

カードを出す審判の方が誉められる

シュートを尻でブロックしたら大儲け。

監督は試合中　トイレに行ってはいけない

電流地雷時限爆破サドンデスマッチ

>>420
カマーチョは脇汁で全部排出されるから問題なしだな。

選手入場曲は藤波辰巳のマッチョドラゴンを使わなければならない

静かにしないと怒られる。くしゃみでイエロー。

試合中つばを吐いたのを主審に見られたら
神聖なピッチを汚す現行犯で一発レッド

PK外したら坊主

ベンチも含め全員ドレスで試合

イエロー１枚食らったら上半身裸になってプレー。
さらに２枚目を食らったらその場でフルチンになってスゴスゴ退場。


客　　層　　が　　微　　妙　　に　　変　　化　　す　　る　　。

PKに対抗してPP(ペナルティパンチ)なるものが存在する。

子供の教育に良くないので勝ち負けをつけずに全試合引き分けとする

ドラフト

一回踏むと芝が抜ける。ピッチ全体を使うと大変。

実はピッチがピッチ君

ペナルティ・カンチョー

初心に帰って古代と同じく人間の頭部をボールにする。

オフサイドで1発レッド

1試合で1チームイエロー5枚なら一人退場

イエローとレッドの間にオレンジカードがある。JEF市原専用。

１ステージに２回、スーパーひとし君人形が使える。
勝ったら勝ち点２倍

「待った」は３回まで。

審判は１試合当たりイエローカード５枚のノルマがある。

毎月１回のＰＰＶがあるため
毎週の公式戦はそのための煽りとして必ず大乱闘で中継終了

キーパーが凄いシュートを止めたら「決定的な得点の機会を阻止した」という理由で一発レッド

フォワードは「釜本の再来」か「和製○○」というニックネームを選ばないといけない。

>>444
「平成の○○」と「サッカー界の○○」も追加していただけませんでしょうか？

ついでに「美白の○○」も

実況は松崎年男がバイオレンスにお届けします
もちろん、選手のニックネームの年男が決めます。

>>437
それ今すぐにでも取入れて欲しい。
でも柏原が主審の時はどうなることやら・・・

シュートの時キャプテン翼の登場人物のように「でいやー！」と言いながらシュートしないと無効。
決められたチームの選手は「な、なにィ」と言わないとイエローカード。

GKが自軍ゴールにボールを投げ込んでしまった場合、記録ではOGではなく
そのGKの得点になる。

将棋のように退場した相手チームの駒を自チームの選手として使える
ただし二歩は禁止

松木に「中東戦法ですね」と突っ込まれたら１点ボーナス。

セルジオが日本語の文法間違えずに１試合解説し通せたら
、両チームに勝ち点３ボーナス。

スタメンの名前は原則襲名制度導入。当然先代の得意技は完全にマスター
しないとダメ。ゴンの名跡をカレンが現在狙って中元歳暮にご熱心。

スタメン発表の時は
源氏名

>>450
つまり松田は歩じゃなくて香車だからCBに重ねて置けるんだね

http://www.enjoy.ne.jp/~hoboiwak/personal.html#sumo
の「ＰＫ戦はやめてコーナーキックの数で」


　じゃあどうすればいいんだ、ということですが私は同点の場合は【コーナーキック
の数が多いほうが勝ち】ということでいいと思います。コーナーキックを得るために
は攻撃してないといけないしコーナーキックが多いということはそれだけ押しぎみだ
ったといえるひとつのポイントです。ではそれも同数だったら？　その場合はゴール
キックの数で決める、これは少ないほうが勝ちでいい。それも同数だったら？スロー
インの数で決める、それも同数だったらキックオフしたほうのチームの負けというこ
とでいいのではないでしょうか。さらに以下の代案も考えました。
　ＰＫ勝負の難点はＰＫというのが『入れて当たり前』ということがあるからだと思
います。プロとして観客に魅せるには、まさにプロでなければできないようなハイレ
ベルの技を競うようにすればいいと思います。例えばＰＫでもゴール（的）をぐっと
小さくしたり遠くしたりする手もあります。その的に当てるとはさすがプロだといえ
るほどのものならいい。または遠くまで蹴ることを競うとかスピードガンで蹴った球
の速度を競うということでも今のＰＫのような『ミス待ち』よりましでしょう。ＰＫ
に代わる方法というのでプロのサッカーならできそうなことは、ゴールに入れるので
はなく、【ゴールのポールに当ててはね返らせその距離を競う】というのはどうでし
ょう。各チームは最も自信のあるやつから出てきます。ポールにあたらない場合は距
離は０で、先攻がポールにあたってはね返った場合はそのボールが止まったままにし
ておき、後攻がポールに当ててそれを越えれば勝ち．．．なんてのを考えました。
　もうすでにどこかでだれかがこのことは提案しているかもしれませんが、かつてど
こかで私以外のだれかがいっているということをご存じの人がいたら教えて下さい。

ゴール裏が地下。

レッドは１枚、イエローは５枚で（大人の）オモチャの缶詰がもれなくもらえる。
大久保はいっぱい持ってる。

PK失敗したら離婚

雨の日のゲームなど　すべってこけたらイエロー

>>458
IDが

ハーフタイムに負けている方の監督はﾗﾌﾞﾐｰﾃﾝﾀﾞｰを熱唱しなければならない。

ホームアドバンテージで0.5点もらえる。引き分けなくなる。

雨の場合はカラオケ大会

アゴがしゃくれの選手はアゴにボール当たってもハンドの判定。
アゴで相手を突き飛ばしたらファウル。

きき足でゴールを決めたら１点。
きき足でない方で決めたら２点。
きき手で得点したら退場。

雨の場合は室内でフルーツバスケット

引き分けの時はそれぞれのサポで勝ち抜けじゃんけんを行う。
ただし倍以上の人数差があるときは少ない側のサポは2回参加してよい。

つかれたら座ってもよい

あまりにも不甲斐ない試合内容や結果の場合　勝ち点を大幅にマイナス

>>469
柏はトータルでマイナスになるな・・・。

ゴールが屋根の上

ゴールがピッチのど真ん中

主審の笛は犬笛なので人間には聞き取れない

ゴールが物置。

リーグ戦が年中無休

敵キーパーが後ろを向いている間しか動けない。

ｲｴﾛｰｶｰﾄﾞの裏に「当たり」と書いてあったらもう一枚もらえる

レッドカードがでると徴兵されちゃう。

ＰＫが宣告されると、ファウルを受けた選手は、
ファウルした選手の体の一部にペナルティ・キックを
ガツンと蹴りこむことができる。

一度得点を決めたら、二度と得点を決めてはいけない

グラウンドに、池やバンカーが設置されている。

審判が見ていなければ相手をボコボコニしても許される

（レッドカード）退場→退場
（イエローカード）警告→警察に報告される。

スローインを邪魔したらボールをぶつけられる

選手を11人以上に出来るが
12人目からはみそっかす扱い
点決めても、ファールをしてもみそっかすだからカウントされない

おやつは500円まで。
オーバーした分は敵チームの監督に没収される
ただしバナナはおやつに入りません

アウェイの試合中は相手の地元の方言で話さないとイエロー
審判は強力な集音機を持ちイヤホンで常にチェックしている

10分ごとにDF→MF→FW→GK→DF…と強制的にﾎﾟｼﾞｼｮﾝﾁｪﾝｼﾞ。

ワールドカップ決勝が２４時間マラソンサッカー

サッカー中継はテレビでも映像無しで実況や解説すら無し。会場の音声（しかし5.1サラウンド）のみ。



いや、サッカーのルールぢゃないのわ分かってはいるんだけど。

実況は「ニッポン頑張れ」と「ゴール」しか許されていない

GK以外の得点を決めた選手が1人ずつ抜けていく。
先に10人抜けたチームの勝ち。

審判がドリブルシュートしてもよい。

線審が赤挙げて白挙げないで赤挙げて

監督が乱入してもよい。

監督が鹿島アントラーズのユニフォームを着て乱入してもよい。

口移しで飲ませてもよい

審判が人妻松嶋奈々子、皆ボールより審判を追いかけてる。
審判の唇奪ったら一点。

>>492
それ、草サッカーでやったことあるｗ

柴が紫色で、何か気持ち悪い。

>>499
抜けて飲むビール。(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

残ってる香具師、(;ﾟДﾟ)

>>501
まー上手い奴から抜けてくわけだし、抜けたチームは弱くなる。
そんなに差はつかなくて面白そうだから、今度やってみるかな。

問題は、俺が部活経験ゼロのみそっかすｵｻｰﾝだということだがｗ

>>502
>>485

>>503

　　ｶﾞﾗｯ!!
　 ＿＿＿＿＿
　|∧ ∧.||　 .|　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|( ﾟДﾟ) ||o　|　| .＜ もう来ねぇよ！
　|/　　つ　　|　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　ﾋﾟｼｬ
ヾ'＿＿＿＿＿
　||　　　 |　　　|
　||o　　 .|　　　|
　||　　　 |　　　|
　 ￣￣￣￣￣

ゴールマウスがキックターゲット
ただし数字が

　３　　−３　　２
−２　　−４　　０
　１　　　４　−１
でキーパーがキャッチできない場合は抜いた数字が
得点となる

マタ抜きは＋４
上スミは高得点
ヘタにループを狙うとー３の可能性あり
ＰＫで真中ねらうとー４もあるから
キーパーは阻止確率５０％か？
２枚抜きでー７に注意

>491
「なんて面白いサッカーだ！」とかは例外的に可？

点差によってはなんか武器とか使ってもよい。

ボールは、３タッチで敵に返さなければならない。

ボールの形状が六面体。ゴールが決まって出た目が得点になる。２０面体も開発中。

>>509
いっそ100面でも。
もしくは4面（蹴りずらそうｗ

珍プレーの多い方のチームが勝ち

>>511
南やノリヲやモニワがひっぱりだこだな

リアルファンタジーサッカーってわけだな。

お前のゴールは俺のゴール
俺のゴールは俺のゴール

ボール以外なら手に何を持っていてもよい

試合前にサッカーのルールがほんとに分かってるか筆記試験をやらされる

ドリンクボトルの中に入れられるのはミルクセーキのみ。

自殺点をした選手は漏れなく、銃殺刑が確定。

シュートする際にシュート名を名乗らなければならない。

空中戦は双子の領域

同じシュートを３回続けなければ１点にならない

オウンゴールを決めてしまった選手は、罰として苦悶の表情で

　 「お う ー ー ー ん っ 」

　と、叫ばなければならない。

ＰＫの際、キッカーはゴールキーパーに対して、最低でも５分以上をかけて、
如何に自分がキミ（ＧＫ）を 愛 し て い る か を熱く語らなければならない。
そうして相手（ＧＫ）の許しが出て初めて、ボールを蹴ることを許される。

ちなみにナイトゲームの場合は、スタジアムの照明が全て落とされ、
ただスポットライトだけが向かい合う二人を幻想的に照らし出す。

あぶないので5分に一回ひも結びタイムを設けたい。

>>
当然その糸わ赤くなければならない。

オウンゴールを決めた選手にはココ山岡から指輪をプレゼント

シュートを外した罰として昔好きだった女の子の名前を言わされる

趣味が顔面ブロックのキーパーを選出すべき。

>>517
カルピスの原液も検討されている

主審が女子プロレスの阿部四郎

Ｖゴールの後にＷゴールがあってＷゴールの後にＸゴールＹゴールがあるそしてその後に真のゴールがある。

ヒー！

「声出しちゃダメ！」

ヤナギシャワーは枠内シュートを打つだけで加点。

解説のセルジオ越後が「ブランメル」と口走る度に仙台へ加点。

公式試合球が "内山環"。

ピットレーンを100km/h以上で走ったら10秒間のペナルティ。

一試合に一度はハッスルしなければならない時がある。

どんなにヘタでもスポンサーの経営者の御曹司を
ＦＷとして試合に出さなくてはならない。
その御曹司がゴールできなかったら誰か１人解雇。

元サッカー部は利き脚で蹴ってはいけない

美形の多いチームが勝ち

抽選で一人のサポにその試合に出場できる権利が与えられる

しかも相手チームのサポが入る可能性がある

シューと外すごとに腕立て50回

サッカーのゲーム盤のように選手は前後にしか動けない

試合終了の合図が聞こえるように、10分前には試合をやめてひたすら耳をすます。

最終節は1ゴール100点になる

>>543
後半ロスタイムになると150点になる

金色のボールをFWがキープしたらそのチームに１５０点入って試合終了

試合前に裏ドラを決める。
その選手が点取ったら2点。

最終節で一発逆転ゴールあり。
ロスタイムのゴールで首位との勝点差に関係なく優勝。

セルジオ越後を仲間はずれにしてはいけない

1回負けるごとに選手の来年の年俸が半額になっていく

主審が小川直仁の時は、試合開始前に客席総立ちで例の儀式を
やらなければならない。

試合が終わればみんな仲間だ
メンバー、審判、監督、サポ、ボールボーイ等全員がピッチに集まって
バーベキューで乾杯だ

交代選手枠はサイコロを振って決める。監督も変えれる。

審判のカードの基準はその選手に対する好き嫌いの感情

>>553
お前鹿島か磐田のサポだろ

90分間以内にイレブン全てを代えなければならない。

茂庭を使うときは一部申請が必要。

1vs1で試合開始。３分ごとに選手がくじ順で入ってくる。

疲れたらふかふかのソファーで休憩できる。
そこで若い姉ちゃんとおしゃべりできる。

バレーボールのように、選手入れ換え自由自在。
いったん引っこめた選手も、何度でも使える。

なぜかゾウがいる‥？

キーパーは暇な時は飯を食っててもよい

イエローカードとかに役がある。アナウンサー「おっと、これで役満来ましたかー？」解説「一発レッドはでかいですよ」

負けたチームは　「失点×100回」 スクワット

必ずエリスという名前の少年を出場させなければならない

競り合いでのプロレス技の使用可！

3点以上リードしたらサポは応援を止める
だってしなくても大丈夫だもんｗ

試合前　両チームに得点のノルマが果たされる　試合終了は両チームが共に
そのノルマに達するまで

ピッチ上で笑顔を見せたら一発退場。

ゴールマウスを曲げたり壊したら、理由がどうであれ関わった選手はサッカー界から永久追放。

オフサイドもらった選手はその時点で自動的に相手チームのGKになる。
GK2人になってからが面白い。

試合中に移籍できる

5点以上取ったら、選手も一人ゲッツできる。

オールスターの審判はサポーターの「不信任」投票制で決める。

こんなルールはいやだ・・・いやむしろ是非やって欲しい！

コイントスでトスしたコインを奪った方が勝ち。
審判が取ったら引き分け。

>>573
それだめだよ・・・


審判できる人いなくなっちゃう。

微妙な判定は多数決で決める。ひとり1票ずつもらえるけど、投票する回数は決まってないので、どこで使うかがポイントとなる。

ボールは友達

>>530
演出者としては阿部四郎のほうが良いよ。
試合をヒートさせてくれた。

オーバーエイジは５０歳以上の奴限定

ボールを蹴ると、退場

足を怪我してる選手は手を使ってもよい

ミドルシュートでのゴールは4点

>>582
ミドルシュートがGKの手を微妙にかすって入ったら、
「今のはミドルで4店だ！」「いや、GKのオウソゴールで1点だ！」
とか言って醜い争いになりそうだな

選手は裸足
ボールはバスケットボール

5セットマッチ

PK戦での決着はやめて綱引き

選手の重みで傾いたりする。

ゴールエリアにGKがいないときゴールしても無効
なのでシュート打たれそうな状況になるとGKは逃げることが多い

延長になると、サッカーやめて殴り合い
気絶した選手の多いいチームの負け

レッドカード退場も選手交代もすべて前後半の切れ目か延長突入時のタイミング以外禁止。
数人でレッド一発覚悟の上で相手選手をつぶして回る作戦もあり？

>>583
かすっても相手の得点だと思われ。

自慰股

ゴール1回につき選手に50万（歩合）

ピッチを横切って無数の鉄の棒が張ってあり、それぞれに選手がぶらさがっていて、
その鉄棒を監督とサポーターがピッチの外で一生懸命回転させてゲームを行う。

選手入場の時、普段は子供達と入場するが
連敗すると老人達と手をつないで入場しなければならない。

ボールボーイがその場から直接ＦＫを蹴っても良い

FKは監督が蹴らなければいけない

レッズ有利だな。

「日本協会が、>>597を国際試合でのルールにしようと
必死になる」に100ジーコ。

「ヘディングじゃダメですか？」と真剣に問い合わせるﾊﾗヒロミ。

線審の代わりに赤外線センサーなどを用い、審判は主審一人とした上で、

審判が見ていなければ何をしてもよい。

ボールはカラフルでないといけない

気が向いたら相手チームに紛れこんでもよし

チームは1人のニュータイプと10個のファンネルで組織しなければならない

試合中雨が降ってきたら傘を差しながらプレーしないといけない。

>>605
そのときだけ特別に傘でドリブル、シュートＯＫ。
しかし、けが人続出。

試合中陽が照ってきたら日傘を差しながらプレーしないといけない。

>>607
結局いつも傘いるのかよW

夏はプールで水球リーグに変わる

>>609
当然キーパー以外はハンド禁止

そして冬は氷球リーグ

PKはサポーターの代表が蹴る

井戸端会議が認められてる

シュート外したら青汁1杯

PKを外したら、5試合出場停止

>>614
おいしいよ　普通に青汁

間接FKをゴールに入れたら主審から間接キス

女子サッカー

チームの一人が、レットカードを貰うと、
その日の試合が、Ｋ1になる

イエローカード貰うとカレーを持ってプレーする

カンチョーワールドカップがある

こんなＪリーグはいやだ(スポサロ板)
http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/sposaloon/1090320663/

負けたら罰ゲームとして「嫌いなチーム名」を言わされる

.【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】
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.【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】
.【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】
..【●】【●】【●】【●】【●】（●）,　　　､（●）（●）【●】【●】【●】
【●】【●】【●】【●】【●】【●】 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,【●】【●】【●】【●】
【●】【●】【●】【●】【●】【●】 ｀-=ﾆ=- 【●】【●】【●】【●】
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.【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】【●】

負けたチームは勝ったチームのために合コンの設定をさせられる。

武器は1人2万円までの金網デスマッチ。スパイクは武器には入りません。

夏はお祭り気分で全員浴衣でやる。
もちろん履物は下駄。
うちわも持ってて良い。

相手選手に暴行・妨害を加えるときは、手を使うとレッドカード（足だけならイエロー保証）

サッカーボール消しゴムでプレイする

コーナーキックとスローインの位置を入れ替える権利が３回くらい可能。ゴール裏からスローインのチャンス！

レッドの次には、恐ろしいブラックカードが待っている。
これをひとりがもらうとGK残して10人退場。
残り時間全部PK状態になる。

PKを阻止したら50万円

必ずミスターピッチをスタメンに入れる。

そっと抱きしめて耳元で「好きだよ」と囁いて、キックオフ。

髪型は納豆可

疲れたら寝っ転がっていい

ボールの代わりにハムスターを使用してもいい

J2首位で昇格したチームは次の年に平瀬を獲得しなければならない。

誤審をした審判には卵を投げつけてもいい。

1回でもオウンゴールをしたGKはその試合でOGでハットトリックをしなければいけない。

上野を解雇したチームは強制的にJ2降格

ｔｏｔｏで１等を取った人は賞金を日本サッカー協会に全額寄付しなければならない。

もし断るとキャプテン川渕が毎日督促に来る。

１ヶ月断り続けるとラモスが毎日督促に来る。

１年断り続けるとなぜかソガハタが毎日督促に来る。

ボールが両ポスト間のラインを割ったら本来どおりゴール。

でもゴールネットを揺すったらノーゴール。

審判に抗議したらその場で銃殺刑。

実話・・・。(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ttp://x51.org/x/04/07/2612.php

失点したら７日以内に倍得点しないと呪殺される

試合中に漫画読んでたら審判からげんこつ。

その漫画がタッチなら、落ちた涙は見ない振り

ヤバいな。サッカー板なのに野球漫画書いちゃった∧||∧
朝、再放送してたもんで、つい。今は反省している。

試合中にあくびしたら相手チームに得点となる。（ベンチ含む）

選手のトイレはフィールドでそのまま垂れる

Ｊリーグのチームが各大陸（世界）王者に勝利したら王者権移動＆トロフィー強奪

広いピッチの芝生の中に毎試合1個、100万相当のダイヤモンドが落ちている
偶然見つけたらその人のもの（審判も可）
しかし、故意に探すような動作があったら1発レッド（審判なら解任）

インテルの選手ともめると、トルドとレコバがなだめてくれる。

>>80
おまえが犯人か！！

3連敗以上したチームは　監督が罰ゲーム

選手、審判全員にピンマイク。
ディレクターの好みで中継に乗せる。
会場内ミニFM局でも放送。

いや、これはやって欲しいな。

>>654
NFLでやってるね。審判は常時、選手にもつけられてるときがある。

PK蹴る前にﾂﾊﾞをはきかける。

お菓子は、ひとり300円まで。
バナナはお菓子に含めません。
麦茶と紅茶には砂糖を入れてはいけません。

シークレットシューズを履いてはいけない

いや、むしろ全員ジャンピングシューズ着用。
見てみてええええええ！！

2ndから　オフサイドは大いに結構

>>660
鹿島が優勝だね。

負けたチームはフリーカードをもらえる
次節以降監督がフリーカードを使うと５分間だけフリータイムとなり、
その間両チームともに何をやってもイエローやレッドのカードは切られない。

サーブ権が無いと点数が入らない

平瀬に限り1ｺﾞﾙで3点

>>664
じゃあ1点取るには何をすればいいんですか？

>>665
ﾉｺｷﾞﾘで平瀬を（ｒｙ

誰かがお腹すいたら試合ストップ

>>649
じゃあオレは「世界一のストライカー」と名乗っていいのか？

こいつどんくさいなぁと思ったら　試合中だろうがシバいても構わない

カズ一分出場で３点

ゴルしてサポ煽っちゃダメ。

監督が持っているトレーディングカードの選手しか使えない。

選手同士が接触して負傷した場合、すべて傷害事件として扱う。
現場検証、事情聴取などが完全に終わるまで試合は中断。

当然、加害者と認定された場合はタイーホ。

両チーム通じて最初のゴールは1点
次のゴールは2点　3番は3点　とすると

Ａ−Ａ−Ｂ　の順番でゴールしたら　得点は３−３

Ａ−Ａ−Ａ−Ａ−Ｂ−Ｂ　の順番だと　１１−１０でＢの勝ち

ありえないようなミスプレーをしたらピッチの上で正座

次のうちから好きなシステムを選べる。ゲーム中の変更も可。
・キーパー０人、フィールドプレーヤ１４人
・キーパー１人、フィールドプレーヤ１０人
・キーパー２人、フィールドプレーヤ６人

FKで壁をつくる人股間ガードしてはだめ

シュートした時、脱げたスパイクがゴールに入っても1点

シュートがバーを直撃するとピッチ全体に電流が流れる

ポストを直撃するとピッチ全体にマイナスイオンが流れる

なんだこの必要とされない
糞スレは・・・

キーパーに直撃すると全身にエクスタシーが流れる

イエローをもらった場合、シューズ（キーパーなら手袋）を審判に物納することで
1ゲーム1回に限り帳消しされる。
ただし、その後最低45分またはゲーム終了までそのままで出場し続けること

イエロー1枚で翌年　年俸が100万ダウン

>>684
レッドなら即、銀行口座から引き抜かれる

>>685
残高不足なら即、怖いお兄さんに連れてかれる

シュートが惜しかった場合は　からくりTVの「惜しい！」が渡される

「惜しい!」を渡されると６点入る

ジーコには「ナイスボケ」が自動的に渡される

アジアカップ中国大会レギュレーション

1.決勝に中国が進出した場合、ゴール数に関わらず中国が優勝
2.決勝に日本が進出した場合、ゴール数に関わらず日本が敗退
3.ピッチ上の日本選手は石ころと同じ扱いとする
以下97項目略

体重制限がある

ｺﾞｰﾙﾈｯﾄなし

ｺﾞｰﾙﾈｯﾄなし

ｺﾞｰﾙﾈｯﾄなし

むしろゴール無しの無限地獄

キックオフゴールを決めたら記念植樹＆パーティーをしないといけない

キックオフゴールを決めたら記念植樹＆パーティーをしないといけない

キックオフゴールを決めたら記念植樹＆パーティーをしないといけない

キックオフゴールを決めたら記念植樹＆パーティーをしないといけない

・・・なんてこったい　Orz

>>700
喪前、ｵﾓｼﾛｲ。気にすんな

ゴールを決めたらマツケンサンバを踊らなければならない。

FKは間接禁止

線審も赤紙、黄紙持ってて主審のジャッジが非道いと発動できる。

主審線審の3者一致で観客にレッドカードを出せる
つぅかそういうルール作ってくれ

サポの過半数のレッドカードでジーコを退場させられる

>>706
選手も醜い奴はこのやり方で退場させられる

じゃんけんに勝ったら
相手チームから一人もらえる。

つまり10対12.

ゴル決めたら応援歌を熱唱しなければならない。
下手なら得点が認められそうでなければ退場。
歌えない場合は永久追放。

主審がカードが出す際は２つの封筒をカード対象選手に差し出し
好きな方を選ばせる。イエローが出るかレッドか出るかは運次第♪

フィールドが平行四辺形。

フィールドがひょうたん型

shinnkenn uzai shineyo

連続で書き込むな　厨

金色のものすごく早く動く球をキャッチするまで試合は終わらない

延長戦はゴールデンボール方式で行う

ゴールデンボールを決めた選手がおっ立ち台へ

イエローは-1点、レッドは-3点。
1試合で-2点以上もらった選手は、退場するか次のカード3倍得点かを選択できる。

トイレ休憩はいつでもしてよい

15分クォーターで選手交代自由

自陣内からのロングシュートが決まると３ポイント

さいころを転がして出た目のお題に沿った話をする

ペナルティエリア外からのシュートは、すべて止めなければならない

入れられた場合は次戦出場停止

犬をスタメンに入れても良い

有り得ないミスで失点したら「待った」が出来る
「待った」は３回まで

GK以外全員リフティング

ボールを取るときには奪う選手の名前を叫ぶ必要がある。間違うとペナルティ。国際試合がつらい。

ハットトリックを取ると　召集されなくても代表組に帯同できる

試合終了後に試合に出た両ﾁｰﾑの選手と審判の中から戦犯を投票で決定して見事1位になった人は次の試合までに坊主にしなければいけない。
なお現在坊主の人は次の試合はかつら着用義務が発生する。

相手コートに入った攻撃側の選手は「サッカー、サッカー、…」と言い続けなければならない。

カードをもらいそうな選手がいる場合、監督は主審に司法取引を持ちかけることができる

ただし１０秒以内に終えなければ遅延行為

age

保守

>>719
真面目な話、２０分で第４クォーターまでにしたら、今より良いサッカー見れそうなんだよな。
いつだったか、リーガのレアルとどっかの試合が前半の途中だったかで停電で中止になって、
別の日に後半だけ再試合したことあったんだけど、スタミナの心配ないから、両チームとももの凄い
運動量で、人もボールもめちゃよく動いてすんごい面白かったのを覚えてるな。
やっぱ、今のサッカー選手は試合多くて疲れてるんだろなーとも思った。

積極的に攻撃しないと主審から『指導』が入る

以後『注意』『警告』とつづぎ最終的に反則負け

シュートして枠外に外れたら「効果」
ゴールポストに当たったら「技あり」

なお90分終了時点で両ﾁｰﾑが同じポイントの場合、主審&副審の旗判定となる。

順位が下から4番目までのチームは公式試合にボールボーイを
ベンチ入り以外のメンバーから捻出しなければならない。

福西とか玉田がボール拾いやってるとこ見てみたいなぁ。。

来季から各チーム3人までタレントを試合に出してよい

全員違う色のユニフォームを着用しなければならない

>>740
相手に同じ色の選手がいたらその場で2人退場。

糞審判を退場させることができる

やばい、イヤだじゃないやｗ

一点取った段階で「一本」となりその時点で試合終了。

当然、開始０分で終了、なんて事もあり得る。

一点取るまでは、選手も観客も帰れない

劣勢に立たされたチームはピッチ上に11人を超えてもよい

ただし、入れるのは監督のみ

勝てないと判断したら　試合途中でもギブアップしてよい

ボールではなく、選手がゴールに入っても得点になる

ただし、ボディペイントで頭をボール状に塗り分けていないければならず
かつ、観客の過半数の承認を得てゴールが認定される

>>748
自分から入っても無効です。
必ず誰かがシュートしてくれないと得点とは認められません。

身長、体重の平均値が基準を超えたらハンデを負わなければならない。

スタジアムに来たサポーター３０００人につき選手を１人ピッチに送り込める。
１１人　ｖｓ　１人という悲惨な試合も・・・

試合中ありえないミスをしたら主審から往復ビンタ

その後、ギュッと抱きしめられる

そのまま一気に裏投げ

キーパーの顎がしゃくれてる場合は得点が無効

ボーナスステージがある

ナンバーワンにならなくてもいい

しかしオンリーワンにならなくてはならない

>>756
鹿島対名古屋はドローになりますねｗ

ユニは華美な色づかいのものを着用しない。

ソックスは三つ折指定

間接フリーキックを直接フリーキックにしたい場合には、
審判と直接キッスすればよい。

スタジアムＤＪは船越が角沢でなければならない。

コンタクトを落としたら全員で探してあげる

>>738
それ結構面白いかも。

退場くらった選手がチケットもぎりのバツやらされてる
ことはたまにあるけど。

女子の試合では必ずピッチ上でユニの交換をしなければならない。


>766
去年だったか、大久保がダービータオルの売り子やらされてた。

ペナルティーエリア内なら投げ技有り

768

ただし投げられた選手は警告の対象

会場内に居る選手・スタッフ・審判団・ボールボーイ、その他、
サポーターや役員、警備員や特殊部隊までも全員同じユニを着用

相手のマゲをつかんだら退場

まげを結えなくなったら引退(ただしヅラ可)

オウンゴールをした選手は、その場で、
おウンコをしなければいけない。

そしてそのボールでケツを拭き、
最初にヘディングをしなければ退場となる。

下ネタを言った選手はイエロー

>>774
それはフェアプレー賞

レッドで退場した選手は次節、ゴール裏で旗ふり

旗は相手ゴール裏で振る

おやつは500円まで

ピッチが、ひょうたん型

帳簿紐禁止

負けたチームは3時間居残り練習

得失点差の分だけ重りをつけなければいけない。

一回凡ミスをしたら一枚脱ぐ。
１失点した場合も１枚脱ぐ。
ユニフォーム上下、靴（ソックス）、パンツの四枚を脱がされたら退場

今年の２ｎｄに限り優勝チームはＪ０に昇格。

障害物を置ける

>785
既に置けてるだろ。





茂庭とか

>>783
下着もパンツまでいきましょう

日本チームは加地とかサントスを使わなくてはならない。

いやなルールだ。

ｳｪｽﾞﾚｲとか柏のｶﾄとか顔の怖い選手はそれだけで反則
試合に参加した時点でイエロー１枚

コッリーナ審判は、自らにレッドカードを出して退場

プロチーム同士の戦いの場合、双方1名ずつベンチ入りのメンバーを交互に発表。
自分のチームの総年俸が、相手チームの総年俸の110%を超える場合失格