大宮城

俺５流大学で資格もまったく持ってないんだけど、勝負をかけて大手航空会社を受けた。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、アラレちゃんみたいに手を広げて入室。

「キーーーン、ちゃくりくー」

って着席した。
面接官は冷静に

「入室するところからやり直していいですよ。」

って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。

以前面接に来た男（アポ無しで来て）

男「アルバイトしたいんですけど。」

俺「あの一度電話をしてから来て頂けますか？」

男が出て行ってから７秒後
プルルル、プルルル、ガチャ（店の電話）

俺「はい（店の名前）です」

男「あのーアルバイトしたいんですけど。」

自動ドア越しに目が合う

俺「いや、そーゆう事やなくて・・・」

ちょｗｗｗｗついにジョジョの原画がルーブル美術館にｗｗｗｗｗｗｗ

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 05:44:26.58 ID:MzQnVfhAO
ソースは今日の産経エクスプレスｗｗｗやべえｗｗｗｗ

159 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 07:46:02.33 ID:0KUZ8JOJO
IDがジョジョな件

160 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 07:46:49.28 ID:7H+dJwDIO
翌日あたりにルーブル美術館で意識不明者大量発生するな、ヘブンズドアー的な意味で

164 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 07:48:47.16 ID:ngBI8c++P
ＪＯＪＯとＤＩＯのＩＤがいるな

171 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 07:57:00.09 ID:/VjXeGKlO
>>159-160
俺は伝説に遭遇した

218 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/01/24(土) 08:12:23.52 ID:JqhDlSC1O
わーすごーい

231 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします sage 2009/01/24(土) 08:16:08.47 ID:wIq3qkAkO
>>218

お前、神父のスタンドに会ったろ
ディスク化されてるぞ

この前ズリダチとタイマン勝負したことを書くぜ。
互いに六尺姿でまずは威嚇、腕組みヤニ咥えガン飛ばし、
大股で筋肉と勃起誇張して、野郎比べだ。
雄臭ぇポーズで挑発しあう。腰突き出し勃起を振り回し、
オラオラ節で興奮に火が付く。

やわらオイルをタップリ仕込んで、いよいよズリ戦開始だ。
胴ズリ、逆ズリ、雁ズリ、玉ズリ、上ズリ、下ズリ。
野郎うなぎ責め、腰砕けの手マンコ、野郎泣かせの亀頭責め。
片手技と両手技の競り合いで、雄の粋と艶を比べ合う。
ズリ見せ根性丸出しでな。
一息入れる時にゃ、奴の胸板めがけて、勃起ションベン。
ビシバシ痛ぇくらいに、照射すりゃ、雄の征服感が全身を
快感となって駆け回る。

さらにオイルを仕込んで２Ｒ。
今度は俺のズリビデオ見せながらのダブルズリ攻撃さ。
ラッシュ飛ばして、ド淫乱野郎に変獣し、チンポ・センズリ・押忍の連呼。
俺達はまさに、チンポ、ズリ、男意気を激しく比べ合う戦闘士だ。

寸止めのエロい表情も相手を落とす神技、何度も食らう度に金玉の
引きつる痛みさえ新たな快感に変わる。
その時、ほんの少しの気の緩みで奴は快感のコントロールを失い
射精の痙攣に突入。

２回に渡るファイトはいずれも俺の勝利、最後は奴のチンポめがけて、
野郎征服の快感に酔いながら勝利の照射！
３時間勝負は俺達ズリ舎弟の絆を更に固めたぜ！

590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦

591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

96歳2ちゃんねらー河本ヨネですが

1 ：本当にあった怖い名無し：2008/06/27(金) 14:30:03 ID:B5+8l3V/0
　


15 ：本当にあった怖い名無し：2008/07/03(木) 14:28:07 ID:ulID4mnkO
これは通報して安否を確かめた方がいいんじゃないか？

386 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 05/05/16 17:04:34 ID： RCDX2XBG
あっ、ごめ　誤爆

387 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 05/05/16 17:53:43 ID： cyO5yQq6
「ん」ぐらい言えんのか。

388 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日： 05/05/16 18:12:53 ID： DeEFfyeI
あんっ、ごめ　誤爆

本名が奥田圭なんですが、あだ名がブルーレットで困ってます。

これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、
　　　　　　　そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　　　　　　もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、
　　　　　　　貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」
カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

過疎スレで、仕切り屋もいないので、コピペ嵐し放題されてるが
通報すれば、アク禁になりそうなレベルだな

>>961
ありがとう

湯船に浸かってる時に｢無人島｣と言うのをよくやる。
頭以外の体全体を湯船に沈め、股間のトロピカルフルーツをおっきさせて股間全体を
水面上に出し｢無人島｣と呟く。ヤシの木のイメージで。
ちなみに誰もこの無人島に漂着しないまま来月で二十年になりますが私は元気です。

そもそも荒らしの定義とは何かね？
おまえらみたいに誹謗中傷してるのが荒らしではなくて、誰にも迷惑かけてないコピペが荒らしか？


それでは、コピペでもお楽しみ下さい

858 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/04/23(日) 03:34:43 ID:GCcUfPTp
うわああああああ夜更かしなんかするからとんでもない間違いを犯した

「ゲームしてたらこんな時間になっちゃたにょ★もう眠すぎ★ちゅっちゅっ(´3｀)」

っていうのを友達に送ろうとしたら間違って俺の大好きなあの子のもとに送信してしまったアアアアアア！！
アアアアアアアアアアあの子の携帯に爆破装置つけとけばよかったあああ！！！！！
大体下村が男同士でキモイメール送りまくるの流行らしたのがいかんのじゃ！
俺は硬派キャラで打ってんのにバカヤロー！！ちくしょお今から寝るけど俺が起きるまでに破滅してろよ地球！

860 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2006/04/23(日) 05:03:20 ID:PQbZr2yG
そんな事で一々破滅してられっかい

by 地球

「ずいずいずっころばしごまみそずい」

1: 2007/03/01 09:34:48 QS/PQazX0
茶壷におわれてどっぴんしゃん

2: 2007/03/01 09:36:51 62V4O/5vO
ぬけたーらどーんどこしょー

3: 2007/03/01 09:37:59 R/queFGf0
たわらのネズミが米食ってチュー

4: 2007/03/01 09:40:48 fAMYJEWqO
チューチューチュー

5: 2007/03/01 09:44:12 LJ9qOPgjO
おっとさんが呼んでもおっかさんが呼んでも

6: 2007/03/01 09:44:23 Ll2J/Gg80
出てこないそれが引きこもりの実態です。

>>964
嵐か嵐でないかを言うなら普通に嵐だろ。
まあ、判断は運営に任せるけど。

昨日病院に行ったら、
診察室から先生と子供の声が聞こえてきた。

先生「食欲はありますか？」
子供「おかず次第です」

なにこれ

女に「生理が来ない」って言われたときって、数秒の間にすっげー頭働くよな。

「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。相手の親にも挨拶しないとな。
　式場はどこがいいかな。男の子だったらいいな。っていうか俺の子か？
　心当たりないぞ。あーあの時か・・・。もう一生こいつといなきゃならないのか。
幸せにしてやるぜ。こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。見つからない山なんて
あるのか？運ぶのは夜なら平気か。途中で職質されたら終わるな。ってこいつ俺の
リアクション試してるな。どうしようどうしよう。」

2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。けど最初に出た言葉は
『お前、誰？』

あや、出勤してたのかよ…

東京行ったときの話。西麻布のカフェで眼鏡をかけて、春物の格好いい
ジャケット着て、チャンドラーのハードカバー読んでた
坊主の人がいたんだよ。

驚いて良く見てみたら、ボクシング亀田兄弟の兄だった。
サイン貰おうと思って声かけたら、気さくに応じてくれた。
「TVと印象違いますね」って言ったら、
「演出なんですよ・・・。僕は嫌なんですけど、スポンサーの関係で
断れなくて・・・。世間の人にイヤな思いさせて、本当に申し訳なく
思ってます」だって。

その後お礼言って、しばらくお茶飲んでたんだけど、
帰ろうとしたら店の人に「お代は頂いてますから」って
言われた。

オレの分だけじゃなくて店にいた人全員分払ってくれたみたい。
それからテレビで見るたびに応援している。
TVであの姿を見ている人には、信じられないと思うけど、全部作り話

浅田魔王「ククク・・・氷上の世界で私に敵うとでも思ったか？」

戻1/18:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]
2008/12/17(水) 20:57:41.99 ID:ni5UJGkr0
浅田魔王「これで終わりにしてやろう！トリプルアクセル！！」


戻2/18:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]
2008/12/17(水) 20:59:13.18 ID:qq0HMVQ7O
稲葉｢うわぁああああっっ!!!!｣

問6:「おりから」をつかって短文を作りなさい
答: 「檻からライオンが逃げて大騒ぎとなった」

問7:「いかにも」をつかって短文を作りなさい
答: 「イカにもタコにも吸盤はある」

問8:「やがて」を使って短文を作りなさい
答: 「矢が鉄砲に勝てるわけないだろう」

問9:「あながち」を使って短文を作りなさい
答: 「ピュアなガチョウだなぁ」

問10:「どうしても」を使って短文を作りなさい
答: 「先生、移動してもいいですか? 」

問11:「とりわけ」を使って短文を作りなさい
答: 「鳥は毛虫を食べる」

問12:「あたふた」を使って短文を作りなさい
答: 「ACあたふたが壊れて困ってしまった」

>>945
訂正
ひろ　入店１週間後から　順調に出勤　ただしアルバイトなので一日３本限定
なぎさ　体験入店１日だけで辞めた
あや　　たまにゲリラ的に出勤　とつぜん出勤予定が入るので　遊ぶためには毎日ＨＰのチェック必要

しゅん　入店時から鬼出勤の連続　ピル服用で生理休暇もとらずに働きづめの毎日

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

偽匿名コピペクソやろうは埼玉出身なの？

いいか？
まずは、燃料を満タンにするんだ。
そして、ほんの少し麦茶を入れる。
そう、ほんの少しだけだ。
それから給油の度に、麦茶の割合を、少しずつ少しずつ増やしていく。
この時、絶対にバイクに気づかれてはいけない。

やがて、お前のバイクは、１００％麦茶で走るようになるんだ。
俺はＸＲ６００だが、ノッキングも減り、カーボンの堆積もなくなって絶好調だったよ。
そう、絶好調だったんだよ……
実は、気づかれてしまってな。
それからは、給油の度に全神経を尖らせて見てやがる。
もう、ほんの少しですら麦茶を入れることはできない。
そう、一度気づかれてしまっては、もう二度とできない……

お前らも実行する時は、絶対に気づかれないように細心の注意を払ってくれ

60 ：名無しさん＠├＼├＼廾□｀／ ：2005/08/28(日) 21:14:24 ID:hFCzhB1J
Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「アンパンマン」

Q２「お仕事は？」
A２「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」

Q３「食べられる時、痛くはないのですか？」
A３「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」

Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「バイキンマン」

Q５「本当ですか？」
A５「はい」

Q６「本当の事を言って下さい」
A６「ジャムおじさん」

Q７「それはどうしてですか？」
A７「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」

Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」

Q９「バタ子さんをどう思いますか？」
A９「声は可愛い」

Q１０「愛犬、チーズをどう思いますか？」
A１０「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった」

Q１１「アンパンマソという偽物がいますが」
A１１「意味わからん」

Q１２「一番嫌いな味方は？」
A１２「テンドンマン」

Q１３「それはどうしてですか？」
A１３「いや・・・誰でもあれはヒク」

Q１４「食パンマンに一言」
A１４「お前だけ味しないぞ」

Q１５「いやな思いでとかありますか？」
A１５「前に一度お腹すいた子がいて、たべさせてあげようと思ったらアンが駄目な子で、まわりだけ食べられてアンだけで帰ったら警察呼ばれた」

Q１６「誰にですか？」
A１６「ジャムおじさん」

Q１７「それはどうしてですか？」
A１７「たぶん嫌がらせ」

Q１８「湿って駄目になった顔をよくどこかに飛ばしますが、あれはその後どうなるんですか？」
A１８「ただのパンになる」

Q１９「では脳などはどこにあるのですか？」
A１９「君達の盲腸のあたり」

Q２０「でも、その湿った顔が喋ってたという情報もありますが」
A２０「えっ！！？？」

あのー、ID:t2/lFOsB0さんsageてくれると嬉しいのですが

朝青龍「っく…このままでは負けるっ…！」


夕朱雀「ククク…人間ごときに負けるとは『四神』の恥さらしよ！」

朝青龍「お、お前は！」

夜玄武「おっと、俺も忘れてもらっちゃ困るぜ！」

昼白虎「お前が負けたら俺達に迷惑がかかるからな！」

朝青龍「み、みんな…すまない！
うおおぉぉぉお！！！！」

琴欧州「コレガ、『四神』ノチカラカ！」

>>975
しゅんは遅刻多かったり、当欠あったりといろいろあるが、それでも全体的には頑張って出勤してるな。
何があの子を突き動かしているのかは分からないけど。
ピルは一時期やめたと言っていたがまた使いはじめたのか・・・？
まだ10代の女の子がそういう無理の仕方をしていると言うのはなんか心配。

>>983　
金ほしいだけだろ。
ピルどうこうまできもいぞ
本人に入ってきけば?

昨日初めて自宅にデリヘルを呼んだんだけど
電話して数十分してチャイムがなったので出てみると、絶対ＮＧな
推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが
最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった。

>>984
聞くほうがよほどきもいと思うのだが。

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」
「７００円。」

>>986
嬢から聞いたことをいちいち書き込むほうが微妙だとおもうぞ。。

ここって本当に他スレとは異色だよねｗｗｗ
変なのｗｗｗ

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、
結婚式前日に母に大事そうに錆びた ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。
初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。


まあ給食費盗んだのは俺なんだけどね。

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

うめ

９９３

９９４

９９５

９９６

あきな

川崎

生

糞

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