リアルＭ男の憂鬱

私は３０才のマゾ男です。

２９歳才の女性とお付き合いしています。
その彼女が、とてもサディストなんです。

酒ぐせが悪くて乱暴なんです。
とにかくワガママなんです。

半年ほどすると、さすがに嫌気がさして
「もう一緒にいるのが苦痛だから、別れて欲しい」と切り出しました。

彼女は激しく怒っ、て私に馬乗りになり何回も顔を殴りました。

でも私は抵抗せず、何回も謝りました。

あんなに気丈で強気な彼女が、号泣してました。
泣き崩れる彼女を置き去りにして私は去りました。


彼女のことを愛していました。
でも一緒にいると私も彼女も精神的に屈折した異常者になっていくんです。

それが怖かったんです。

ここ２週間ほど、彼女とは連絡をとっていません。

私から望んで別れたハズなのに
すごく切ないです。

彼女は乱暴で傲慢で酷い人でした。
でも私を愛してくれました。

毎週のようにＳＭの設備のあるラブホテルに入り
倒錯的な性世界に浸っていました。

責められてる時、彼女の愛情を感じていました。
どんなに辱められても、どんなに酷いことをされても。。。

愛情があったからこそ、すべての苦痛が快楽だったんです。

彼女のことが忘れられません。

切ないです。

愛されたいです。。。
責められたいです。

拷問された傷跡を見るたびに
彼女のことを思い出して、涙が出てきます。

ネタだろう？

暇つぶしにネタに付き合ってやる。
残念ながら、ＳＭに愛があるなんてのは幻想。
ＳＭの行き着く終着点には、破壊しかない。
だから、ＳＭ関係は１００％といってほど長期間は継続しない。

ＳＭで使っていた責め道具は、処分しました。
見ると悲しくなるから。。。

でも心の整理はできていません。



思えば・・・・彼女に気に入られたくて
必死にダイエットしたり、イイお店やホテルを調べたり
ＳＭや道具を購入したり・・・・

彼女の笑顔が見たかった
もっと愛して欲しかった

そんな気持ちもあって、いっぱい頑張った

ＳＭを心理的に解釈すれば、
Ｓ側は愛を知らないし、Ｍ側は偽りの愛しか知らない。
前提からして、関係が継続することに無理がある。

潮時だったんだろ？

愛してくれる人が居ない・・・
それがこんなに寂しいなんて

思い出が蘇る度に、切ないです

ひとりで過ごす週末は、こんなに悲しい


なぜこんなに弱い人間になってしまったんだろう
なぜ依存体質になってしまったんだろう

夜が来るたびに、泣いています

傷が疼くたびに、切なくなります

涙が止まりません


なんで別れを告げてしまったんだろう
でも別れなければ、２人とも滅茶苦茶になってた

そう自分に言い聞かせて意を決して別れたのに
心の中は後悔ばかり

もっと激しく愛して欲しかった
殺されても良いと思うぐらい、苦痛が嬉しかった

彼女の前で、初めて自慰を強要されたとき
私は戸惑った。

でも嫌われたくなかったから
もっと私を見て欲しかったから

恥ずかしかったけど、声を出して
あなたへの好意を告げながら、あなたの名前を呼びながら
イってしまいました

好きだから見て欲しかった。
愛してるから、どんな無理なこともしてきた。

そんな行為によってしか、愛情を測ることができなかった

満足そうな笑みで私を見てくれるのが、何より嬉しかった

些細だった欲求は、ますます過激化していった

もっと見て欲しい、もっと辱めて欲しい
私の全てを奪って欲しい
日常のしがらみを忘れさせて欲しい

そんな欲求が、私を狂わせたんだろうと思う

彼女の香り、ハイヒール、綺麗な肌、傲慢な言葉、私を見つめる瞳
その全てを私は愛していました。お慕いしておりました。

別れたくなかった・・・でも別れなければ狂ってしまう

私はあなたを愛してました、誰よりも

あなたは私を愛してくれました、誰よりも

本当に後悔しています。

あなたと過ごした夜を思い出すたびに

心乱れて息が詰まります

別れたあなたを思い出して
オナニーしてます

そんな弱い自分が嫌いになります。
切なくて悲しくて情けなくて、苦しいです。

もう一度私の名前を呼んで欲しい
私を辱めて欲しい

愛してます　本当にごめんなさい

悲しい・・・・もう、誰も私を愛してくれない

そんな気がします


あなたに尽くしてきました
好きでいてくれて本当にありがとう
愛してくれてありがとう

私から一方的に別れ話を言ってしまって
本当にごめんなさい

でも分かって欲しい、私はあなたを愛してたから
だから別れたんです

お互いが異常者にならないよう、どこかで区切りをつけなきゃいけない。

世の中は、世間は　本当に不自由なんです

でも社会で生きていくには心を治さないといけない。

これからは普通に生きたい

もう倒錯的な性癖とは無縁でいたいし
穏やかで安心できる恋愛をしたいと思ってます

それでも時々、あなたを思い出す
あなたと過ごした日々

あなたの前で泣き、悶え、全てをさらけ出して
尽くした日々

他の女性と・・・普通の女性と、恋愛なんて出来るんだろうかと
心配になるぐらい
あなたに依存して甘えてた日々

求められ、愛され、交わった日々は

私にとって一番の宝物でした

いつも恋をしていました
いつもあなたの心の中心に居続けたかった

切なくて心が潰れそうです

さっきも　あなたのことを思い出して
オナニーしてました

自分で乳首を捻って、亀頭を抓って
お尻のアナに指を入れて

声を出して、あなたの名前を叫びながら果てました

果てた後泣きました。
別れるべきではなかったと・・・・・とても後悔してます。

あなたは何も悪くなかった。

あなたのエゴを受け入れきれなかった、私の狭量が悪かったんです。

もう一度会いたい
でも会ったら、また屈折した日々が。。。

だから私から別れを告げたのに・・・・

寂しい・・・切ない。

これから先、私は何を糧に生きていったらいいんだろう
あなた愛情無しに、私はどう歩いていったらいいんだろう

孤独な夜。
携帯で話すことも、メールすることも無く、しずかに深けていく夜。

心がどうにかなってしまいそうです

だれか、私を慰めて欲しい

別れる間際の・・・

号泣するあなたの声が
耳から離れません

怒りと憎しみと悲しみが混じったあなたの表情が
脳裏に焼き付いて忘れられません

海水浴にいったとき、私の海パンの股間を触って勃起させて
砂浜を歩かされたこともありました

SMサークルで他の女性から責められてる時に見せた
嫉妬に似た表情をしたこともありました

しつこい

まぁ愛とSMプレーを分けて考えとけば別れずに済んだのにな。

>>1の気持ちも分かるが

女みたいな書き方するね。この>>1

好き　とか　愛してる　とか

そんな言葉を聞くだけで　幸せになれた

大切に扱われて　可愛がってくれて

彼女のそういう心に触れただけで　幸せになれた

先日、久しぶりにＡＶを観た

ＡＶ女優が、セックスの最中

「お願い、私のこと好きって言って」

と言ってた。その言葉にすごく共感してしまった。

行為では無く、愛されるということが
なによりも大事だったと思う

全米がﾌﾞｰｲﾝｸﾞ

独りで過ごす時間・・・・・　

誰からも愛されず

悲しさが　自分を包んでいく
氷のように冷たい空気がいつも周囲を覆っている感じ

ウジウジしてる自分

女々しい自分

そんな弱い自分が嫌いです

そんな自分を罵って欲しい、辱めて欲しい

責められて犯されてる時にしか
幸せを感じられない

私は・・・・・健全な精神を取り戻せるんだろうか

乳首を噛まれたときの痛みが　忘れられなくて

今でも自分で乳首を捻り上げてます

お尻にスリコギ棒を突っ込んで
声を出して自慰行為をしています


私の精神とは無関係に、身体が苦痛と快楽を
求めてしまいます

身体の自由を奪われるだけで

私の裸をあなたに見られるだけで

興奮して濡れてしまったあの頃

あなたは彼女にここを見つけて欲しいんじゃないの？

彼女に会いたいです

でも会ったら

私は　

>>32
本当にもう彼女とは会わないつもりなら
Ｍからも卒業しなくちゃダメですよ。

それくらい、今のあなたは
彼女を求めているでしょうし

新しい主様を求めるにしても、ＳＭの中の愛情は
口にするだけで
破壊と自己愛しかないって、知っておかなくちゃ…。

SMカップルにかぎらずだが、新しい女を作れば、古い女のことは
わすれるものだ。新しい女さがせば？

ありがとう・・・・異常性愛は破滅だよね

もう、なにもかも忘れて新しい自分になりたい

良い人見つけて真面目に生きたいと思います

過去を捨て、未練を捨て、明日を見つめて頑張ります

愛の流刑地で

高岡早紀のファンになりますた

保守

保守

保守

保守

私もいつか可愛い奴隷と別れる日が来るのかと思うと
読んでいてせつなくなったよ。ありがとう>>1いいこと教えて貰って。
その時は、号泣、殴打、永遠の放置ね。

保守

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

孤独な日々が続いています。

「あなたに愛されたくて」
そんな思いで努力して鍛え続けたこの身体も
弛んできました。

頭髪や眉毛も整え、ヒゲも完璧に剃ってたし
週に１度は新しい服を買ってたあの頃。

鏡を見るたびに、老けて汚れていく私。
そのことが少し悲しいです

愛してくれる人がいたからこそ、
自分は格好良くしようとトレーニングしたり、服装に気をつけてた。

頭はボサボサ、不精髭、身体はすっかり鈍り
だらしない格好をし、日々を無気力に生きてる

愛されないことが、主様の居ないことが
こんなにも自分を堕落させるのかと

他に趣味を持とうと思い、いろいろなことに
チャレンジしてみた。

ウェイトトレーニング、ダンス、自転車、スイミング、ヨガ、ピラティス・・・・・
でもどれも心を満たしてくれなかった。

愛されない日々は、愛されない人生は
こんなにも虚しい。

何のために生きてるのか、分かりません。

何のために頑張ってるのか、分かりません。

目的も無く、愛も無く、孤独で虚ろな日々だけが
自分の周りを流れていきます


でも、そんな中、自分の生きる目的と人生観を見つめ直してみた。
その結論は・・・・・・

やはり「愛されたい」という気持ちだけだった。

ＳＭという行為に依らない愛もあるんです。

新しい自分を作っていく上で
本当の愛を見つけたい

「人を愛し、愛されること」の本質をみつけたい。

もうＳＭなどという幻想に惑わされず、
「本当に愛される人」を目指して
生きていきたい・・・・・

自分もいろいろ悩んだが、マゾとノーマルを使い分けて行きて行けばいい。
生まれてこの方ノーマルな恋愛をした経験が無いならともかく、使い分けできるはずだ。
そして、マゾは一切辞める必要無い。
一旦目指した道なんだから納得行くまでとことん極めてみるべき。

てゆーか１が味あわされた拷問・責め苦の数々を詳しく書いてもらえまいか？

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

いま通ってるスポーツクラブで
すごく気になる人がいます。

色白で薄幸そうで・・・・・
彼氏も居ないカンジだし
声かけてみようかな・・・・？

でも、今の自分には「リアルマゾ中年」という負い目が・・・・・・

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

今の俺の楽しみは176cmの彼女にミニスカポリスのコスプレをしてもらって
ハイキックをしてもらいうことだけだ！

ミスコン優勝者が33歳男性をレイプ　集団に男性がレイプされる事件も多発
http://d.hatena.ne.jp/tsukkun/20070718/p5

(*´д｀*)

(*´д｀*)

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1177425534/

http://www.yourfilehost.com/downloadfile.php?cat=video&file=sskanotomo31.wmv

http://www.yourfilehost.com/downloadfile.php?cat=video&file=ona07221syazai.wmv

>>64
見れない・・

(^o^)ﾉ＜最下層だぞくずどもー

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1160661677/l50

>>64
どうやるの？

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1165332230/1-100

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1161362355/l50

http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/idol/1160520379/l50

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1160458593/25

定期アゲ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)

(*´д｀*)

sage

なるほど

激しくチラ裏だな

女性が怖い・・・だけど虐めてもらいたい。。。
気なる女性が居ても自分から声をかけられない。。。
みなさんはどうやって出会いを求めるの・・・？

ｻﾐｼｽ・・・

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

うふ〜ん

↑ 
携帯アドレスを違法収集する業者なので注意 

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

キ　モ　イ

うふ〜ん

普段Sっぽい女もｲｹﾒﾝ相手だとひるんでるって言うか弱気で下手に出る感じがある
まぁそんな女は本物のS女じゃないからどうでもいいけど
ちょっと切ない
僕、ｲｹﾒﾝ♪
ﾌｩ〜♪
お〜い、ｽﾀｯﾌｩ〜
ｲｹﾒﾝ相手でもひるまない女王様連れてきて〜

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

女の子に空気浣腸をされたいよぉ〜

空気をお腹がパンクされるほどしてもらって！

浮き輪として扱われたいです


５万出してもいいです

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

浣腸はまだしも浮き輪なんてとんでもない
体にさわりたくないもの

3

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

ブーツパンストフェチ
http://bootsboots.net/

(*´д｀*)

このスレに書き込んでみたのはいいものの、何を書けばいいのかわからない。ｂｙ大学教授

>>104
まずはお前の願望を書いてごらん。

>>5と>>7は間違いなく名言だな
自分の経験と比べてもそっくりそのまま当てはまる
そしてどうやら自分も潮時らしい

>>104
女の教え子なんてどうなのよ？どう思ってる？

>>106
頭では理解しているのですが・・・あの時に感覚は
他に置き換えで出来ないからなかなか止めれない。

先に行くほどつらくなるのってつらい

普通の風俗店に行ってきた

あんまり気持ち良くなかったケド
思いっきり声を出して感じてみようと努力したケド
あの頃の気持ちには到底及ばなかった

「あの楽しかった日々は二度とかえって来ないんだ」

それが分かった時、切なくて涙が止まらなくなった

風俗嬢サン、困らせてしまってごめんなさい
でももう私には普通の性行為では・・・・・・

(*´д｀*)

(*´д｀*)

(*´д｀*)

想い出に浸りやがって・・・・・
自分で傷口開いて、苦しんでばかりいるよな？
おまえ馬鹿じゃねえの？
いつもでもウジウジしてんじゃねーよ
おまえみてーな未練タラタラのクズは死ねよ

マジで死んでイイよ
生きてる価値もないクズは
だれも悲しまない。いやむしろ喜ぶだろｗｗｗ

(*´д｀*)

(*´д｀*)

臣っきりセックスをしてから、別れよう

全ての善意が自己満足
尊い自己犠牲すら自己満足

見返りを求めた瞬間
それは醜悪なものになる

成人としての自律と
自立ができない脆弱な精神

幼少期からの辛い想い出
閉塞、絶望、憤怒、悲哀

死による解放への憧憬
死への恐怖

人としての心の器が壊れ
人としての心が死んでしまった

今の自分は、抜け殻
生ける屍にすぎない

疎外感　恐怖
自己嫌悪　苦悩

多くの負の感情が
光りを奪った

明日が見えない
未来が見えない

時は遡行しない
もう戻れない、幸せな日々

自分を磨く日々のなか
ほんの少しだけ幸せな時もあった

神サマなんていうものの存在を
少しだけ信じてしまう

それがどれだけ励みになったことか

しかし刹那の幸せは
絶望を引き立てるだけの夢だった

神サマは残酷だ

いや欺き騙しを繰り返した
バチが当たったのかもしれん

親不孝者には相応の罰である

人間普請の冷徹な者への相応の罰である

人を信じられず
常に人から傷付けられることを恐れた

もう　なにもかもが　どうでもよくなった
苦しい世の中になった

落ちていく　暗闇へと
病んでいく　廃人へと

私は　抜け殻
情熱も冷め　身体は緩み　心は死んだ

心から笑う日も無く　目は光りを失い
手足は動かない

掲示板で、探そうとしてもサクラばっかりで本当の女王様なんていないですよね。
ＳＭクラブに通いつづけて奴隷にしてもらうにもかなりお金いるしね。
会員制ＳＭ交際クラブ　六本木ファイルってどうなんですかね？

>>117-123
俺にもそういうときあるよ。
でも、いつかは変わるよ。
一つ変わると世界が変わるよ。
それを信じて。ね。
生きなきゃダメだよ。

こんなふうにしてやる。

http://www.vamp-freyja.com/sk/sk01/sk01.html

俺も本当はドＭなんだけど、普段の見た目や言動からみんなにＳだと思われてる
のが悩み

急速に爛熟し歪曲した世の中
そんな世の流れに振り回されて
自分を見失っていく

画一的な生き方を社会は人に押し付け
鋼鉄のレールを皆が走っている

「常識」という概念は、本来見えるものを
見えなくなさせる悪い物だ

逸脱し、蒙を開けば
視野も広がり、人としての深みも増す

逸脱せよ　発想を転換せよ

>>127
ギャップに萌えるというじゃないか。
俺なんか普段からドＭなのでそれはそれで微妙だぜ

ドＭ

あなたを忘れたくて　何度も自慰して

でも　いつのまにか　あなたの名前を呼んでいた

辛くて　悲しくて　女々しく涙する日々


俺はもう　なんの価値も無い人間

心は壊れ　もはや朽木

寂として座し　終りを待つ

age

人の恋路を邪魔して
邪な者として疎まれ
孤立し惨めに死んでいく
それもまた一興か

貴様らしい　死に際ではないか
そうだろ、○○○○○よ！

そうやって
何度、人からの信を失った？
何度、友を失い孤立し、涙した？

それがスパイラルとなって
巨大な炎となって、貴様の身を
焼き尽くす

神サマはな、貴様に一度チャンスを与えたんだぞ
復帰して再び幸せを与えようとした

だが、貴様はそれを蹴ってしまった
だから天罰が下ったのだよ

そして貴様が死に選ぶために
お膳立てをしたんだよ

最後の最後で、こういう残酷なものを
私に見せる

素晴らしい、よほど私は、神サマから
忌み嫌われてるとしか思えないな

心が切り刻まれるように痛くて
毎日、憤懣がグルグルと頭の中を駆け巡って

悲しみ、怒り、もがき苦しんだ

「どうして、あの時・・・」と悔やんだ

終わりにしよう、この道を
いよいよだ・・・・

もうなにも振り返るな
後を見るな、どうせ何も無い
何も変えられない

負のスパイラルが　心と身体を蝕んでいく

辛い過去の記憶が　翼を折ってしまった

二度と飛べない　もう二度と


もう　戻れない　幸せだったあの頃

つかの間の　幸せな瞬間

それは絶望の前奏だったのか

神サマは残酷だ

ささやかな幸せを与えてから

絶望のどん底へ突き落とす

それは　あまりに残酷な仕打ちだ

最後の瞬間まで楽しもう

どんなに神サマから嫌われても
最後まで最高の自分でいよう

苦しみと悲しみと怒りと絶望が
波涛のように押し寄せても

最後まで最高の自分でいよう

光の差した舞台から降りる
その瞬間まで

あげ

なんじゃこのスレ

もう何年、怒り、悲しんだ？
もう何年、引きずった？

なんども繰り返される苦しみ
何年経っても忘れられない憤り

心の闇　心の病み

いくら考えたって　
過去には戻れない　過去は変えられない
　
そんなこと分かっているのに
後悔ばかりしてる

私のほかにも　苦しみをもった人は
いくらでもいるだろう

だけど、だからといって　
自分の苦しみや悩みが消えたりはしない

心が痛い、張り裂けそうなぐらいの
怒り苦しみ悲しみを背負って歩く

疲れた　楽になりたい

いつも思い出す
いつも苦しむ
いつも痛い

泣きたいのに泣けない

いつまで　耐えなければならないのですか？
いつまで経っても　同じことの繰り返し

前奏曲は終わり　主題の旋律が流れ過ぎ
終曲へとむかう

もう正常ではない
なにもかも狂ってしまった

こころに怒りの悪魔が住みついてしまった
こころがいつも噴火寸前

いっそ　すべて枯れてしまえばいい
いっそ　すべてなくなればいい
いっそ　この世から去ればいい

こんなに　心が痛いのに
こんなに　心が苦しいのに
こんなに　心が悲しいのに

神サマは残酷だ

暗いところから　見る光は　なぜこんなに明るいんだろう
光の中にいるときには　なにも感じなかったのに

　
あのころは幸せだった　毎日こころが踊っていた

愛されることで得られる幸せは
こんなにも甘くて　こんなにも自分を磨いてくれた

そんな日々を思い出すと
枯れていたハズの涙が溢れてくる

あと何年　この苦しみ思い出し
苦しみを繰り返すのだろう

僕が高校生の頃のお話です。

席が近くになったということもあり、同級生のＫ江ﾁｬﾝとＮ子ﾁｬﾝと親しくなりました。
この二人は勉強もでき、外見もかわいらしいコで、僕も仲良くなれてとても嬉しく思っていました。
「明日、何してる？ウチに遊びに来ない？Ｋ江も来るんだぁ」
と、Ｎ子ﾁｬﾝから誘われました。僕は女子に誘われるのは初めてだったのですが、とても嬉しくなり、
「あ、いいの？行く!!」
と快諾でした。そして翌朝、Ｋ江ﾁｬﾝと待ち合わせをしてＮ子ﾁｬﾝのお家に向かいました。

Ｎ子ちゃんのお家は　豪邸と言っていいほど大きくて、
「ここあたしの部屋なんだ♪」
と、広いお部屋に入りました。Ｎ子ﾁｬﾝのご両親は旅行中ということで留守ということでした。
そして、
「紅茶だよ〜。」
「あ、ありがと〜」
入れてもらった紅茶を飲みながら談笑したりゲームしたりと、楽しい時間を過ごしました。
それから数分後、僕を突然強烈な睡魔が襲ってきました。
「あれ･･･ごめん･･･なんかクラクラして･･･」

････気がつくと僕は、暗闇の中ブリーフ一枚にされ、ベットに大の字に縛り付けられていました。
「･･･うん、んん!?んん〜〜！！」
白い布で猿ぐつわを噛まされ、うめき声をあげじたばたともがいてみましたが、無駄でした。
「気がついたぁ？」
Ｋ江ﾁｬﾝの声がして、部屋の電気がつきました。二人は下着姿でそこに立っていました。
「あはっ！いい格好だねっ」
「んん〜〜！」
「うちら二人さ〜、あなたのこと好きになっちゃったんだぁ。だから、相談して、オモチャにしちゃおってことになったんだよね〜」
「んん〜！」
そんな･･･僕はショックを受けました。しかもこんな恥ずかしい格好を二人にみられている･･･
「じゃ始めよっか」
と、Ｎ子ﾁｬﾝが上半身側に、Ｋ江ﾁｬﾝが下半身側につきました。
そしてＮ子ﾁｬﾝが僕の乳首を弄りはじめました。
「うんっ　んん･･･」
･･･なぜだろう、気持ちが良くなってきてしまいました。するとＫ江ﾁｬﾝが、
「やっぱりマゾだったんだねぇ。お○ンチン反応しちゃってるっ」
と、ブリーフ越しに僕の股間をさわさわと撫で始めました。
「んう・・・んん・・・」
僕は体が熱くなってきてしまいました。そして
「じゃ吸っちゃうね」
Ｎ子ﾁｬﾝが僕の乳首を舐めまわして、ぼくの股間はとうとう完全勃起してしまいました･･･
「あははっ起っちゃった♪コイてあげるねぇ」
と僕のものをしごきはじめました。
「んん〜〜ううん〜〜」
やばい･･･やめて･･･出ちゃうよ･･･しかし声にならず、ものの二分足らずで射精してしまいました･･･
「あはっ　もうイッちゃったぁ。たっぷり出してるしぃ♪」
「も〜早いよ〜！罰として顔にザーメン塗ってあげる」
ふたりは僕の顔面に精液を塗りつけました･･･
「んぐぅ･･･んん〜･･･」
「なんか言いたげだね。これ取ってあげるね」
と、猿ぐつわを外されました。

「もう･･･やめてよ･･･こんなのだめだょ、うぐっ･･･」
「も〜うるさい口にもザ〜メン♪」
口の中にも僕の精液を入れられました。そして、僕のブリーフを脱がして、
「今度はこれ咥えて!!」
「うう！！」
と、Ｎ子ﾁｬﾝが口にブリーフを押し込んできました。
「写真撮ろ〜ね」
と、Ｋ江ちゃんがデジカメを出して、僕の恥ずかしい姿を撮影し始めました･･･
「うう〜〜！」
「ほらぁっ！おとなしくしてっ!!」
ぎゅう！！
「んぐう〜・・・」
Ｎ子ﾁｬﾝが僕の股間ほ強く握りしめました。
「また起ってる〜〜ウケるし〜〜♪」
そんな･･･でもなぜだろ･･･気持ちいい･･･
僕は、屈辱的な仕打ちを受けているにもかかわらずまたしても勃起してしまいました。
その姿も撮影されました。
そしてＮ子ﾁｬﾝが僕のものをしごきはじめました。
「ねぇどんな気分〜？あんたのパンツ咥えて○ンポ起てて感じちゃってさ〜」
「ううう〜・・・」
恥ずかしいのに・・・やめてほしくない・・・そんな矛盾が芽生えていました。
「ううっ!!」
「あ〜イった〜〜」
また口の中に精液を入れ込んできました。その姿も撮影されていました。


「今日はここまでね〜。あなたはもううちらのオモチャだからね〜♪」
「ばらして欲しくないでしょ？また明日もだからぁ」

ふたりのお姫様が僕を弄ぶ日々の始まりでした････

いや〜笑ったｗ

M男です。
素人Ｓ女様とお友達です。
そのお方に、軽く（ホントに軽く）ご調教いただきました。
プレイの流れで、
「おまえは誰のモノ？」っぽいお言葉。
「○○様のモノです」
「全部？」
「はい。私のすべては○○様に捧げさせていただきます」
的な会話。

ついSMクラブでのプレイのようにその場のノリです。
ただ、お相手は本気になさってしまいました。

飲み友達のつもりで、プレイに入ったのもお酒のノリ。
私も全裸にさえなっていませんし、射精もしていません。
ビンタしていただき、
踏んでいただき、
引っ掻いていただいたくらいです。

当然セクロス的な事も無し
下着姿を見た事さえ無し。

本気ご主人様なんて求めていません。
SMにそこまで望んでないし、
SMにはリアルを持ち込まず、クラブやバーでの異世界で充分。

そのお方を嫌いなわけでは無いのですが、
リアルにご主人様なんて無理。

また飲み友達に戻れるような上手い断り方はないでしょうか…。

>>152,153
素直に、丁寧に、そのまま全部話すのがいいと思います。
情状は悪くないですから、きっと大丈夫ですよ。
Ｓ女性はその辺あっさりしている人が多いし、
変に策を弄するとかえってこじれる可能性が高い。

>>154

ドモです
確かに下手してこじれちゃったら意味無しですね。

ただ、昨夜も
「どうやって虐めようかなぁ。あんな事やこんな事〜」的なメールに
「嬉しいです」的な返信メールをしてしまった…。

深みにはまっていく前に早めにお伝えしなくちゃ駄目ですね。

うらやましいっす・・・。

157(苺な)GET

158(苺屋)GET

159(苺食う)GET

竿刺激だけで場合によっちゃ潮吹ける結構敏感なMで、リアルが枯れてるもんで、逆にエネマグラとかそういう深い経験ないんだけど、潮吹き男優とかってなれないっすかね？あれって募集とかしてるんですか？

　　　　　　　　 ,　' ´￣'"´￣￣ ｀ 丶､　
　　　　　　 ／　　　　　 　 　 　 -､ 　 ＼
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　　　　/　 , '　　　 ﾊ!ﾊ　　 !　 l.　 l　|　 |　l　
　　　 /　/ /　,'　ｌ ! 　 |:!ｉ　ｌ　ｉ ｌ　 l ｌ |__.」　|
　　　,'　/ ,'　 !　,.l |- =|l | l l　|┼-!､| |-┤,ﾊ
　　　|　! .|　 |　l ヽ!_,,..」! ﾚ'''^ﾘL」,_レﾘ l ﾉ/ :}
　　　l |l　|　 |l　ゝｲ｢;;:i|｀　　 ´|｢;;::lゝ// /　 ,'　　　
　　　 !|ヽ|＼|, ヽゝ -'┘　 　 └'-' ｲ/ノ ／/
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　　　　　 //ｌ　 ,'　,! _... l　 _　 ´| ｛ l/／ ｊ }
　　　　　// ! ./　,' ｛`ヽL＿_ . 〃ゝ! .／ノ
　　　　.//　!ム-‐'´ト　　 l　l　ｆ´ヽ／_ノ_
　　　 //-‐' |l ｌ|､ ヽ＼　　!　! { ﾐ/ 彡ﾉ　 ｀ヽ、
　　 / /　 　ｆｒ⌒)）ﾆ=≫‐-､　.〉Y__ノﾉヽ l 　 } ヽ
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2年前に別れたM男君に会いたい(つ_；)
元気にしてるかなぁ？
幸せにしてるといいけど。

また会って彼の笑顔に癒されたい(つд⊂)

もう私のことなんか忘れちゃってるだろな…。
淋しい、凄く淋しいよ。

もっと優しくすればよかった。
もっとたくさん話を聞いてあげればよかった。
「一緒にいるだけで幸せ」っていう彼の気持ちをもっと尊重すればよかった。

SMが好きなのではなく、彼とするSMが好きだってことになんで気付けなかったんだろ…。
本当に私は馬鹿だ。

絶対忘れてる。ハゲだから。

頑張り過ぎてないかな？
自分を押さえ付け過ぎてないかな？
君は本当は自分で思ってるほど強くないんだよ。

コンプレックスの塊で酷く自己評価が低かったけど、君は自分で思ってるよりずっと立派な人なんだよ。

口は悪いし、イラチだし、自分勝手で扱いにくいしｗ
どうしようもない人だけど私は好きだったよ。
本当は優しいの、ちゃんと知ってたから。

私のお気に入りだった首輪と鎖のリードまだ持ってるのかな？
あの頃は毎日が本当に楽しかった。
またどころかでふらっと会えたらいいな。

電話もメールも同じままだよ。
M男君、幸せでいてね。

幸せもなにも、アタリメ食いながらビール飲んで、股をボリボリ掻きながらアンタのカキコ読んでるよ

この過疎スレでレスが返ってくるとは思わなかったｗ
>>166晩酌いいですね(^^)
あまり飲み過ぎないように。

せっかく覚えた緊縛ももうすっかり忘れちゃったなぁ。
今できるのって亀甲縛りくらいだと思う。

SMやらなくなってもしばらくは、男性と2人で面と向かってお茶なんかしてる時に『…この人は首キュッと締めたらどんな顔するんだろう？』なんて思ったりもしてたけど、今はそれもなくなった。

でもなんで昨日突然思い出して会いたくなったんだろう？
あの子が私を思い出してくれて、それがシンクロしたんだろうか？(←これ何の法則だったっけ？)
だとしたら嬉しいけど。

.._ .......、._　　　 _　／:/l! またまたご冗談を
　:~""''.>゛' "~　,、、''‐'、|　　　　　　　　　_
゛、'、::::::ノ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``、/:::::::::__....,._ `゛'Y' _.ェ-、....._　／_゛''i゛ノ、ノ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"゛ー 、`'-、　,:'　　ノ゛ノブ
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　て゛ノ-〈
　.-''~　>'゛::　　　 ‐'"゛./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'゛

うふ〜ん

いつも私を　あなたのこころのなかに　置いてほしい
いつも私を　思ってほしい

それはエゴだと　わかっているけど

私のいい顔だけを　見ないで欲しい
私の悪い部分も　知って欲しい

私　人間だから　
いいところも　わるいところも　あるんだから


あなたを　愛することに　疲れました

だから

こんどは　あなたが　愛して欲しい

M男だけど、M女としか付き合ったこと無い
それはそれで可愛いんだけど、欲求不満だ

　あなたの好きにしていいから
　あなたの奴隷になるから

　私を　愛して　ほしい
　私だけを　愛して　ほしい

　どんな辱めも　どんな仕打ちも
　あなたの愛があれば　快楽なのだから
　
　あなたの笑顔が見たいから

　愛しています　これからも
　あなただけを　これからも

　

それでも生きる道はあるさ


by 月光グリーン

二人のM君の中で心揺れています。二人共大好きなんだけどな。
来月中には一人にしぼりたい…

頼れるＭ男君って居ないのかな？
ぶら下がり寄生虫男は気持ち悪い

>>177
それを世間は「都合のいい男」と呼びます

頼れるＭ男なんて居ないよ
つか、そんなこと考えてる貴女はＳ女失格

　言葉では表現できないほどの
　大切な思い

　責められることで　少しずつ貴女との　
　心の距離が近くなる
　
　でも　相互理解とか信頼とか　
　そんな大それたことは求めてない

　ただ貴女が　満足さえしてくれたら
　それだけで私は嬉しい

　理屈じゃない　言葉じゃない
　愛しています　ずっとこれからも

慕われるS女にならないとなぁ。
難しいけど。前向きに。

　http://www.youtube.com/watch?v=FE4_6KoOpys&NR=1

　夜の冷たい雨が　喧騒を消す
　とても静か　街が無くなってしまったみたい

　こんな夜　貴女はどうしてるんだろう
　私のことを　思ってくれてますか？

　こちらからは　メールも電話も　一切しません
　それが被虐嗜好者の　さだめ　だから
　
　私の自我は　もう僅かしかありません
　ただ貴女の思うまま　私を欲して　責めて　奪って下さい

　雨の夜は寂しいけど　　寂しい気持ちを堪えます
　いつか　貴女と会う時に　私の一番の笑顔を見せたいから

志摩だけはガチ

そうともいえない

しまとなかのわるいらんだ

うふ〜ん

俺の人生二大後悔

�@小６の昼休みクラスで二代美人である優子と静子が美樹ちゃんをくすぐり責めをして遊んでた。かなり激しく笑ってたので様子を見に行くと優子が悪戯っぽい笑みで俺にやってあげようか？と言ってきた。
俺は恥ずかしさから嫌だよと断ってしまった。
あの時お願いします。と答える勇気があったら…

�A漸く入れたお気に入りの女王とプレイした。その女王様が聖水どうする？今したいから出るよと言ってくれたのに俺は今日はいいです。と断ってしまった。
その女王はその後すぐ辞めてしまい。二度とその女王の聖水を飲む機会を失ってしまった。
あの時お願いします。と答える勇気があったら。

その２つが俺の人生において二大後悔だな。

キョウコさんいますか？？？

跡が残るプレイに興奮するようになってした。このままだと普通の人生を送れない体になってしまいそうだ。駄目だと思いつつ、また同じ女王様に調教をお願いしてしまう。もう少しソフトで満足できる方法ないですか？

くだんねーポエム書いてないでちょっと相談聞いてくれないか？

俺
・自称M男。Mだと自覚している(14歳〜)
・強面のせいか、彼女・セフレ伴に今までS要素はゼロ。どMかセクロス嫌いかしかいなかった。
・なので前彼女とのSM「ごっこ」しか経験ない。ホントにSM経験ないまま二十代折り返した。

聞きたいこと
もうSMクラブ行くしかないと諦めたんだが、
・値段の差けっこうあるけど、中身もそんなに変わる？店・姫によるなら格安店でいいんだが。
・「初めてのヒトは30分コースから〜」なんて書いてる店もあったのだが、マジ？
　　初心者はいったい何分にすればいい？100分？それでA開発→Pバン→電気・サージ・蝋燭などまでいける？
・M性感でも、吊り状態＋色々な責めが基本とかあるんすけど、なにが違うのでしょうか？
・最初はM性感とかソフト店で掘られといた方がお買い得？
・正直、毎月どれくらいの出費ですか？

先輩方、お願いします！！

オナニーでもしてろよハゲ

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

　結局　俺は　何も言えず
　結局　俺は　何もできない
　ただ流れに身を任せたから、こんな悲惨な末路を辿ることになった

　いかんせん才能が足りなかった
　　
　これからも　何も言えない
　これからも　何もできない

　ひっそりと　この世から消えよう
　
　満ち足りた生では無かったが、本当に幸せだった
　
　いろいろなことに、いろいろな人に、親に、感謝したい
　
　

悩み、苦しみ、老いて死ぬだけだろう
このさき生きていても、いい事など何もない

道を開くことも、探すこともできやしない
そういう世の中になってしまった

愚かだった、誤ってしまった
すべては、12年前から、何もかもが狂ってしまったのだ

十分に生きた
身分不相応の幸せな時を過ごした

怠惰に対する罰を、受ける時が
ついにやって来たのだ

もう何もかもを終わりにしよう
この自堕落な、そして澱んだ生き方を

実に楽しかった、幸せだった
ありがとう　感謝の気持ちで　いっぱいです

本当に幸せでした　大好きだよ

　幸せだった　陽だまりのように暖かい日々は
　もう戻ってこない　

　笑顔に満ちた　安楽な時代
　羨望され　鍛え　踊り　走り　そして落ちた　落ちていった　本当に　落ちていった


　自分の魂が消えたら、こんどは別の魂になるのだろうか
　生まれ変わりなどあるのだろうか
　
　人として生きた　知能を持った人として　生きた

　平和な時代を　豊かな国で　苦しむことなく生きた
　

暖かくて　幸せだった　本当に幸せだった
人として生かせてくれたことに　感謝したい

感謝を不孝で返すのは　心苦しいし　罪悪感があるけれど
もう決めたことだ

こんな陽だまりが　こんな穏やかな日が
ずっと続くことはない　いつかは終わる
終わったとき　自分は自分でいられるだろうか？

だったら　幸せなうちに　自ら舞台を降りよう

強制的に終わるより　ずっと納得できる

人間いつかは死ぬ　だったら　幸せを両手に抱えながら死出の旅に出たい
悩んで　苦しんで　それから死ぬなんてごめんだ

幸せだった　本当に　本当に　幸せいっぱいだった

私が生きていることが、多くの人達の苦しみになる

それは私にとって耐え難い苦痛だ
本当にすまないと思っている

「孝」の理からいえば、私は今すぐ死ぬのが良いだろう

死ぬことで全て救われる
死ぬことで何もかもが丸く収まる

人のために死ねる、いいことだ

もっと早く覚悟を決めていればよかった
貯えを残すことが出来たのに

俺は、生まれてくるべきじゃなかった

古今東西、地上には多くの人が生まれ
そして死んでいった

自分もそれに倣うだけだ

雨は川を生み、その川はやがて海へ還る
土から生まれた命は、やがて土へと還る

生まれてきたことが罪だった、ふるまい全てが不孝だった

忠孝の志無く、未熟で不孝者の俺が唯一償えるとしたら、やはりこの選択だろう

苦しみだけの、暗雲に満ちた先行きなどに なんら興味は無い

人のために死ね 人の安寧のために死ね 死んで詫びろ 苦しめてきた罪を詫びろ
恩を仇で返してきた自分を恥じろ

死ね、大好きだった人達のために
死ね、大切な人達のために
死ね、人間のクズ

俺はもう生きていたくない

これ以上生きたくない

生きていても 何も良いことなんて何もない

みんな苦しい 誰も彼もが苦しい

これ以上 だれも 苦しめてはいけない
これ以上 だれにも 心配をかけてはいけない

万事、丸く治めるために 俺が選ぶべき道は、死だけだ

人間のクズ、怠け者、堕落者、安逸を貪る駄目ニンゲン

死んで詫びろ 死んで詫びろ 今すぐ

世の中を恨んではいけない
すべては自己責任 怠けたぶんのシワ寄せが来ているだけだ

そういう駄目人間は スグに死んでしまえばいい
そうすれば万事上手くいく 何もかもが上手くいく
みんなが幸せになる

これ以上、誰かに迷惑を掛けたくない

ずっと、 何年も、何年も、悩み、自問してきた
結論など無い、出口の無い迷路を、さまよってきた

己が身ひとつ処せない不適格者

夕日が美しい、世はこんなにも美しいのか
辞世に際して、いくらか感傷的になっているからなのか

何もかもがいとおしく、なにもかもが切なく見える
枯れ草一本に到るまで、全てが尊く見える

平素には無い感情

生きる物すべてが、美しく厳かで、しかし切ない

辞世、自我との別離、思考

自分というニンゲン ニンゲン 人
心 たましい どこ

涙だけ

みんなどうしてるかな？

奴隷になって八年。
最初の女王様に５年仕えた後、譲渡されて１年でまた譲渡。
気付けば25歳だ。

>>212
何歳からやっとるんだ？

>>213
まだ十代後半だったよ。
最初は興味も無くて、慣れなかったな

>>214
どんな暮らしをして、どういう調教をされたのか詳しく

>>215
女王様と一緒に生活していた。
でも卒業までは学校にも行ってたし、一見すると普通の生活。
最初は身の回りのお世話をさせて頂いて、少しずつ奴隷に染まっていった。
プロの女王様ではなく、水商売の方だった。
調教は痛いのから精神的なものまで。

それと同時進行でセックスも覚えさせられて、ご主人様の親しい方（30代から40代）のお相手もした。
自分が10代だったからかもしれないけど。
ご主人様から最初に受けた調教は、飲尿だったと思う。
それからはご奉仕やら、打撃、鞭、乳首開発とかの快楽系もありんした

>>217
水商売というと、キャバクラとか？
どうやって知り合ったの？

打撃というと、殴られたり蹴られたりとか？
どういう時、打撃が出るの？

ご主人様の当時の年齢や身長、体型、性格など、教えてもらえまいか？
根ほり葉ほりスマン。

それと憂鬱とどういう関係が？

>>218
自分は父子家庭で、家庭環境がよくなかったから。夜の街で。キャバ嬢だよ。
普段から打撃はあったよ。殴られたり蹴られたり。首とか、金も。
２２歳で、150センチの普通体型

性格はよくわかんないや。愛人には甘えていたと思う。

>>219
憂鬱だよ。今のご主人様に捨てられそうなのだから。
現在自分ともう一人、遊び奴隷がいるからね。

Ｍ男ならそのぐらい平気だろ？

>>221
いくらＭでも捨てられたら憂鬱だよ。
自分はこうやって生きていくしか希望がないんだよ。

>>222
そういうものかねえ

http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1370727440/
やっぱ素人女王様が良いよな

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

>>222

>いくらＭでも捨てられたら憂鬱だよ。
>自分はこうやって生きていくしか希望がないんだよ。

その気持ち分かるよ

うふ〜ん

>>229
ＳＭじゃなくても失恋はよくあること

ケツ穴おっ広げて、大人のオモチャを突っ込まれて喜んでるクセに、金払いが汚ないヤツが多いんだってなwwwwww。

貧乏人はテメエでコーラ瓶でも突っ込んでた方がよくねえかwwwwww。

スレ前半のポエムを読み込んでしまった
Ｍ男用エロゲのエンディング場面のテキストくらいのクオリティはあると思う

>>48にノーマルな恋愛を経験したことあればノーマルとエムを使い分けれるってあるけど、10代前半からドMに目覚めた人達はまず無理だよな
1人の方に完全に支配して頂くのが理想
その1人さえたぶん幻想

切ない……
ひとりで生きていくことが、こんなにも辛いなんて

でも、慰めてくれる貴女は、もう居ない

声も笑顔も、今はもう遠い過去
充足していた時は、もう遠い過去

生きている意味なんて、もうどこにもない
桜花散るとき、私の命の灯も消してしまおう

ああ、陽も、風もこんなに暖かくなったのに、私の心はずっと冬のまま、まるで氷のように冷たい
春を告げる鳥達のさえずりでさえ、まるで鎮魂歌のように聞こえる

あんなに愛してくれた貴女が、桜の花霞の向こうに消えていく
私の声も涙も、枯れてしまった

お慕いしていました、愛していました
幾百、幾千の言葉を紡いでも伝えきれないほどの貴女への思い……
それだけを胸に抱いて、私は、彼岸へと旅立ちます

ありがとうございました、誰よりも、素敵な貴女

これからの人生、ずっと幸せに生きて欲しい、笑顔を絶やさず、
いい男性とめぐり逢って、だれよりも、だれよりも、しあわせになって下さい

双頭ディルドってどのメーカーが良いの？