男で性虐待受けた

誤解されたくないが書くなと言っているわけではないよ。書くなら言動に責任を持てといいたい。
（といって積極的に望んでいるわけでもない。今の所迷惑ではないが返事するかどうかは別問題）
私は無視するのが苦手な自分の性質上返答を必要としている書き込みには極力返している
つもりだが聞く耳のない者、言葉の理解できない者、自分の意見のない者、無礼な者
及び明らかに悪意の感じさせる者は相手にするつもりがない。
自分の都合と意見で書いたなら責任も持つべきだ。これは自分自身への戒めでもある。

ああ、さっき書き忘れたが私は人付き合いをしなければならないものだとは思っていない。

>>936　
>890などこれまでにも数字のみの引用を書いていたのは君か？
文章中引用するＮＯに>をつけられたいという解釈でいいのか

>>941
庇っていると誤解されそうで迷ったがやはり一度は書いておこうか。
今まで敢えて視界の外に置いてきたができることならこういった書き込みにも一定の
配慮なり礼儀が欲しい。というのはそれはそれで一方的に過ぎる視点に見えるから、かな。
明らかな攻撃的文章は読んでて精神的に疲れる。（もしかして私の文もそうか。笑うしかないかな）
もっともこれは読んでて疲れる私の一方的要望だ。受け入れる入れないはお任せする。
受け入れられなければ今まで通り視界の外におくだけでスレッドの自治をするつもりはない。

ともすれば生きていることが無駄に思えることはある。
何よりも喜びを探すことは難しく人の好意を信じることが難しい。
光の中で自由に暮らす人間を斜めにみながら汚れきった自分を振り返る時
生きていてはいけない錯覚に襲われる。だが私は汚れているか？
何度も自問自答し何度も肯定してしまい自ら自分を窮地に追い立てたくなる時があるが
時間をかけて理性と精神力でそれを否定する。それは簡単なことではなく
ただひたすらそうではないと言い聞かせる訓練と新しい視野開発をする努力によって
成り立っている。いや無理やりにでも成り立たせる。『私は悪くない。』
呪文のように何度も何度も。私の中に私を責める者がおり私が私を許さないでいる。
しかしもう１つの理性の声が更にそれをも責め立てる。なぜ私が悪いのか？
踏みにじられた倫理と歪められた感情と社会通念上背徳ともいえる快楽を得たそれが
どうして私のせいだろうか。私に拒む術はなかった。私に他の途はなかった。
行く先が背徳であろうと穢れた道であろうとそれしか進む先はなく
それならばその苦しさの中で喜びを見出そうとするしかないではないか。
掴もうとしたそれが藁のように心元ないものであったとしても掴むしかなかった。
現実と苦痛と理性のみを見ていたのなら到底生きてはこれなかっただろうと思う。

私は死ぬべきだったか。汚されるなら死を？それは通常の道徳観念を持ちえていて
初めて発動される考えだ。性的知識のまったくなかった私に倫理観も何もない。
まして私に選ぶことはできなかった。より大きな苦痛から逃れるために小さな苦痛を
もしくは快楽を選び取ってきたにすぎない。だから私はそのことで誰が私を責めようとも
私を庇わねばならない。私には私を守ってやる義務もあるのだ。

痛いのは内側だ。他者の非難のそれを追い討ちはしても、消しても消しても湧き上がる
内側からのそれを潰しきることはできない。否定しても、無駄なのだ。
忘れることができるものではない。逃げ切れるものでもない。ならば、許すしかないのではないか。
私は私に許しを請う。いや違う。許しを請う必要もありはしない。私は悪くはない。
私は私に、責めないでいることを教えこまなければならない。そして私に責める必要のないことと
責めてはいけないことを叩き込むように教えなければならない。そうして納得させねばならない。
私は責める自分と、罪悪感に打ちひしがれる自分と、それから逃げようとする自分全てを
許し認め受け入れていかねばならない。それは、おそらくは長い道のりなのだ。
心の底から納得できる日など到底来そうには思えない果てしない戦いを挑む。
それでも、その考えと、戦いの幕開けに辿り付いたことをこそ褒めてやるべきだ。
勝敗の有無が問題ではない。長い時間と労力をかけて辿り付いた結論。
私には闘う権利があるということ。私には守る権利があるということ。
他者からのみならず、まず自分自身から。神などの何するものか。

と、書いたからって常日頃苦しみ続けているわけでもない。遊ぶことだって勿論ある。

最後の一行でずっこけた。あんたいい感じ。

俺はあなたの事が好きだ。厳しい言動も、間に見え隠れする優しさやユーモアも。
それから次きたときスレがないかもしれんから先に言っとくな。
今まで話してくれてありがとう。

で、やっぱり続けるならSMにいなよ・・・。追いかける方も大変だ。

私もロイさんが好き。
厳しく見えるのはきっとご自分にも厳しいから。
あなたの文章には説明できないけど魅力があります。
できることならこの板で続けて下さると嬉しいです。

>>904
亀やけどここにロイを完膚なき迄傷つけれる人間なんかおらんと思うわ
ふざけたレスで煽っとるつもりの奴それでつつけとる思ったらアホなんとちゃうか
しかも終了させたかったら本人が書くのやめたら即終了やし
誰もレスつけんでもロイが必要やったら勝手に書き続けるやんけ
屈辱的な終了なんてありえんと思われ

元気な時に読み続けたいので、書き続けてくれるといいな。
ロイは筆力がある。
次の板を捜せなくなるのはちと、困る(笑

>・既にメリットが薄くなったと判断した場合自然消滅、かな
その場合次スレを「私は」必要としてないことをどこかで明記・・・した方がいいのか？
「おしまい」と一言書くだけでも違うと思いますよ｡ここを引きづらずに去れる人が多くなります。

あと、スレ移動は2ちゃんの暗黙のお約束として950でされるものですので、みなが
焦っていたのだと思います｡（ＩＥなどで見ると950以降は上に警告文が出てます）
age・sageをご存知でなかったご様子ですので、今回もと言う事なのでしょうか･･･｡
それから、同性板への移動はお勧めできません｡
まずカテゴリが年齢制限がある場所ではない事と、具体例はあげませんが、虐待とは
別の精神面を扱っているスレが同居している板です｡
ここと比べるならもう少し敏感と言わざるをえず、不用意に刺激してしまう危険性は
より高くなると思います｡
とにかく、”書く”と言う事を最優先にする姿勢（>>354等から受けた印象）を貫かれるのなら、
検討のリストから外されたほうが良いと思います。

ちなみに私は921ですが･･･不用意に怖がっているという書込みをしてしまって、すみません｡
大学の教授を思い出したのは、自分が答えを持っていない・・・なんか違うな・・・何も考えていない
のを見透かされているようで怖いと思ったのです｡教室の前で待つ試験前の学生の気分です｡
嫌いという意味で怖いと書いたわけでも否定的な意味でもありません｡
不快に思われたのでしたら本当に申し訳ありませんでした｡

それでは、続けられるにせよそうではないにせよ
良い週末を！

同性愛板じゃなくてここでイイと思われ。
虐待に同性愛も異性愛もない。
2chのカテゴリではここが一番合っている、かつ荒らされにくいと思う。

今まで一番気を使ってくれていたのはロイさんかもしれないね｡

実は気ぃ使いで優しいロイたん（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ・・・

ていうか、使いどころを得ている・・・それに比べて俺達は・・・ (; -_-)

ｺｺﾏﾃﾞﾖﾝﾀﾞ…（　ﾟДﾟ）ﾓｳｽｸﾞ970…ｼﾞｶｲﾓSM板ﾃﾞ ﾖﾛｼｺ

>953
941です。
わざと厳しめの言葉を選んで使ったのだが、それが見る者を
疲れさせてしまったようだ。すまなかった、今後は配慮する。
ただ、私は攻撃だけをしたつもりはない。
自治をしたかった訳でもない。
それが761に伝わってないなら、全く無意味だが。

>>953補足　（特定の誰かにむけているわけではない）
>348>350でも書いたが人はそれぞれの事情と心情を抱えて生きているものだ。
その心情や行動が理解できない時即座に攻撃する姿勢に対しては私は畏れを覚える。
それは退けることが不可能な物ではないができることなら関わりたくない、精神的労力を
消費させるもので不愉快な物だ。君らがここに何を求めるか知らないし応じる気も実はなく
私は>354前後で書いた通りの基本姿勢でしか書かないと思う。が、しかし
いずれの場合に置いても（誰の誰に対する書き込みであっても）必要以上に攻撃的に
意見する必要が果たしてあるのか。他者に対して怒りや憤りを表現する事と攻撃することは
違うと思うがどうか。（言っても無駄という相手はいるがそれは結局相手にしても仕方がない）
自分の要望、またはとりたい行動を阻害させる者がいた場合最終的にどの反応を
選ぶかは個々の自由だ。但しそれに対して反応しないも、どんな風に反応するもまた
その相手の自由だ。私とてここは攻撃に転じた方がよいと判断することはある。
が、攻撃したところで曲げられないところがあれば貫くであろうし最終的にはそれぞれ
したいようにしか動くわけがない。できることなら刃でなく言葉を持ってそれ（不快さ、非難、要望等）
を伝えることができたらいいんだけどね。できるようになりたいものだ。私はね。

>>962
＞（ＩＥなどで見ると950以降は上に警告文が出てます）
いや一応それは知っているよ。使用していたしね。950辺りで新スレの話がでるのも
たまに目にしていた。ただそれをお約束とは受け取る気がなかった。３０もあれば充分かとね。
が思った以上に進むのが早いのかもしれない。早めに対処しよう。（現段階で続行意思あり）

＞カテゴリが年齢制限がある場所ではない事と
重要な情報をありがとう。移動するのはやめておこう。目にする未青年は最小限に留めたい。

＞ちなみに私は921ですが･･･
ああ別に不愉快でもなんでもなかったよ。少々受けたので軽口を返したつもりだったんだが。
･･･まぁ私は真顔で冗談を言うタイプらしいしね。一々恐縮させてすまなかったね。

>>968
ああこちらもすまない。別にあれは君だけに向けて書いたわけではない。
君の言葉には比較的理性があったと思っている。ので、君につけた。
初めから攻撃onlyの書き込みに対しては通り過ぎる方針をとっている。
意図は同じと思われるものであっても視野の外に置いたものもある。
君のは一応意識下に入っていたという方向に受け取ってもらえるとありがたい。
だからどうということでもないが。

･･･というか、君たちそんなに固くならないでもらえないか。思わずニヤニヤしてしまう。
大学の指導教官に「君がいると雑談もゼミに変わってありがたい」と笑われたことがあるが
君らは同じ心境なのか。いや逆の心境か。>921のが言いえて妙だ。

さて新スレについてはまだ思案中。感想スレについては私は感知しない。
恐らくできても出張してまでは読まない、読んでも返答はしない。
それを踏まえた上でご自由に。但し新たに立てるならタイトルにロイは不可。

誰かヒマな香具師、ここまでの話をサイトとかに纏めてくんねーか。
ロイの文だけで。

って、ロイ的に駄目か？

同性愛板は荒れると思うなぁ
クソスレ、ネタスレ濫立でゲイ関連以外のスレは荒れてマトモに流れないよ
得にペド系のネタは激しく荒れる。

もし、新スレを立てるなら、代理を買って出ます。
そのことに関して私は意思を介入させない。
コピーする事だけを必ず約束します。
信じるか信じないかはあなた次第です。

私は毎時刻の長針が12にさしかかる前後に

どうぞ

とだけ書き込みをします。
無回答なら続けます。
強制ではありません。
不要ならば

不要

とだけお答えください。
それ以降は書き込みをしません。
当然、理由は書かなくて結構です。











＊継続の場合・・・コピーに徹しますが、あまりにもセンスのないタイトルなら何かをいうかもしれない。

どうぞ

どうぞ

どうぞ






＊始めた以上、自分では微妙にやめられないのですが、980以降は　>>949 に従います。
　それ以降はどなたかお願いします。

・・・・・・・・・自分の事ながら・・・かなり気持ち悪い事してますね・・・これ。すみません・・・。

>>977
ああ、悪いね見てなかった。
これから１の文章を考えて書くのでできればその後立ててみて頂けるとありがたい。
立ててくれるのはそちらの都合-今日以降であっても構わない。
待機して頂く必要はないので寝るなりなんなり、ご自身の都合を優先されるようお願いする。

SM的体験の回想録

ここはいわゆる性的虐待を受けた１が
子供の頃に体験したSM的体験を書き連ねる回想録です。

私の記憶は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
実のところ自分が性玩具にされていた、という意識はあまりない。
飼われていたという意識はあるが奴隷にされたという意識もない。
自分に対しても説明できないが何かが違う。じゃあいったいなんだというのか。
あの時に戻ったように再現され続ける記憶を 書き連ねることで整理したい。

・不用意に見る未青年を最小限に抑えるため年齢制限のあるSM板を利用させて頂いた。
・感想質問意見等に対しては以前のスレッドと同じ姿勢だが-きまぐれ-で答えるかもしれない。
・基本的にsage進行　　真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。

エラーで依頼文が消えてしまった。

>どうぞ ◆XkYoaCUEXo　さん
979のタイトル（１行目）と文（２行目以降）で立ててみて頂けるとありがたい。
なお立てる意思がなくなった場合と、立てられなかった場合にはご一報下さるようお願いする。

了解しました。

私はコピーしかしません。
1があなたである事のフォローをお願いします。
トラブルがなければ11/23になると同時に新スレがたつでしょう。

新しい場所のURLのこちらへの貼り付けは希望されますか？

すると答えた場合のみ対応します。

>>981
ありがとう。では979の文の１の部分を　ロイ ◆jo9v3HJTJU　に差し替え
新しいURLはどうするか・・・ここで続行を希望してくれた方がいるので
こちらには貼り付けをお願いしよう。

新スレの方にはとりあえず１の部分にはここのURLを敢えて書かないで頂きたい。
その後の流れで必要そうであればその時に対処したい。


ところでセンスはない方だが一応合格点をもらえたということかな？
他にいい案があれば出して頂いても構わないが。


>>972
２ｃｈ的流儀で返すなら『激しく却下！』だ。

書き忘れました。
私は1に私の名前を使います（悪戯防止のため）。

申し訳ない・・・名前差し替えの件をもう少し待てばよかった！
スレは既に立っています。

URLの件は、こちらの文が分かりづらかった様です。
旧スレに新しいスレのURLを貼り付けるか、タイトルから自分で探すか？
という意味でお伺いしました。

読み落としていた・・・もう少しカッコよくスレ立てができないものか・・・激しく後悔・・・。


新スレ　　http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/sm/1037977281/l50

>>984
いやいやたいした問題じゃない。協力感謝する。
今日は重くて書き込みがしずらいらしい。こちらの対応が遅くて悪かった。

では次回以降名無しにもどります。

おやすみなさい。

なんとなく今日のロイは元気そうで嬉しい。いい事でもあったかな。

すげえ金持ちだったら幼女を買って飼いたいとよく妄想した。
基本的に裏の市場なので出物はまれで極上品ともなると
それに当たるのは幸運とさえ思えるほどに。
手に入れたらフェラを仕込んで穴の拡張。
意に添うよう反抗しないように入念に調教する。
ただいつも思うのは、育ちきって老いに向かった後はどうするかという点だ。
メイドにするとかなのだろうか。

これらの妄想が妥当な板はどこだろう。
鬼畜板なんてあるのがいいのかもしれないが。

>>989
少なくともこのスレにはふさわしくないと思われ

>>988
そうか？前にも似たようなことを言われたな。
君たちには私の自覚してない気分を見破る力があるらしい。そう、確かに気分は悪くない。
君らのお陰で　緊張緩和→戦闘態勢解除　の方向に向かっているのかもしれないし
今日天気がよかったからかもしれない。私は冬の晴れた日の空気が好きだ。銀杏がきれいだったよ。

君たち（特に>962と>968）のお陰で少し懐かしいことを思い出したよ。
４/１がエイプリールフールで多少の冗談が許されるということを理解した私は１年後の4/1を
心待ちにしていた。Tに対して嘘をつくことは到底考えられないことだったが冗談交じりの悪戯を
思いついてしまったわけだ。Tは時々冗談を言って私を笑わせ、私はそんなTは好きだった。
ある日私の仕掛けた悪戯にTは見事にひっかかってくれたわけだが一考に私のいたずらと
気づく気配がない。生まれて初めての悪戯に私はどこで暴露していいものか検討がつかない。
が、Tが本気で怪訝そうに、また何かの間違いであるかのように思案しているのを見て私は言った。
「それ僕がやった。」実のところ笑わせるつもりでやったのだが白状した時には不安でいっぱいだ。
怒られるだろう。鞭で打たれるかもしれない。余計なことをしなければよかったと強く後悔した。
Tは私が何を言っているのかまるで理解できない顔をして僕を見た。期待と後悔の狭間で
「それ僕がやったんだ。今日エイプリールフールなんでしょ？」というとTが見たこともない
ような顔で僕をみつめたまま固まった。この数秒間のなんと恐ろしく感じられたことか。
が、次の瞬間Tは笑い始め「お前か！」「お前が？」信じられないよまったくと繰り返しながら
私の額を小突いた。当然の如く後で罰は与えられたのだが、よりにもよって私が悪戯をするとは
Tはまったく夢にも思わなかったのだそうだ。後に何度も思い返してはあの時は驚いたと言った。

更に大学に入ってすぐの頃。
私は年齢的に周囲の学生より年上でどちらかというとそういった場合自然敬語を使われたり
してしまうものだが私の場合あまりにも世間知らずだった。外見と態度の生真面目さと
相反したものの知らなさが、あまりにも不自然で奇妙に面白がられ自然と人に構われるようになった。
別の差し迫った事情から親しい他人を作る必要性に強く迫られていた私はそのまま
流れにまかせる形であるサークルに入り･･･時間が立ち・・・あるイベントの準備を任されることになった。
私の任務はある種の悪戯を仕掛け、先輩を騙すというところにあったがその悪戯については
私に一任されている。任せた誰もが私にできるわけがない、とその事を笑うつもりでいた。
つまりそれは先輩にではなく実は私に仕掛けられた悪戯だったわけだが、悪戯といえば
Tのところでやったあれしか思いつかない私はTの時とまったく同じことを仕掛けた。
たいしたことではないのだが、よもや生真面目にすぎる私が悪戯など仕掛けられまいと
たかをくくっていたためほぼ全員がひっかかり、果ては疑うことも知らずちょっとした
異常事態として助手（助教授の下。私たちのティーチングアシスタントだった）に届けてしまった。
私にしてみれば私が悪戯をしかけることは事前に知れてる周知の事実だったのだから
ひっかかったふりをしているのだろうと傍観していたわけだが、事が大きくなって白状すると
その場にいた全員が沈黙のまま固まってしまった。誰もが言った。「はぁ？」と。
事態が飲み込めた助手が爆笑し「人は見かけによらない。いい教訓だ」といい
それから後私はある種の変人として一目おかれることになってしまった。
彼は真顔で冗談を言い、黙々と淡々と作業しているにみせかけ虎視淡々と人を陥れる
機会を窺っているつわものだった、と。私はどうも実際以上に固く生真面目に見られるきらいがある。

他を無視して一人で勝手に書き連ねていくつもりだったが意外な展開になった。
誰かに向けて何かを書くということは自分の中で意識してなかったものを
形づける効果があるようだ。自分にない視野で考えられた言葉と内容は場合
によって面白く（興味深く）実のあるものであった。それに緊張の緩和にも役立った。
意外な効能だったね。この続きを、というか思いつくままにまだ書いていくつもり
でいるが一旦この場を借りて礼をいう。様々な配慮に、そして感想に。ありがとう。

個人的に面白く、または嬉しく読んだ書き込み
>387>431>490>647>957>394
意識に残った書き込み
>317>427>430>456>479>547>559>694>764
興味を引いたが理解できなかった書き込み
>503>700>910
その他、私に私を外側から見せる効果のあった書き込みいくつか。
>主になにがしかの感想または持論を提示したもの

（上記以外の７割は読んだ　２割は流し読み　１割削除）

さて、これから出かけねばならない。戻ってここを見るまでに恐らくは
1000に到達していることだろう。（書き込みを控えて頂く必要はない）

そこで、迷ったが多少の躊躇をしつつもここで保身に走らせて頂く。
（非難しても構わないが私は私の身を守る権利を行使させて頂く）


このスレッドに書かれた全ての書き込みに置いて
実在の人物、団体、組織を特定されるべき情報は何もなく真偽の程を特定するだけの
証拠には一切なりえない。また今後のスレッドにおける書き込みについても同様であり
仮に１こと ロイ ◆jo9v3HJTJUがなんらかの情報を握っていたとしても
訴えるにたるだけの物的証拠はなく他者を巻き込む意図も訴訟する意思もない旨を明記しておく。

また現在のロイ ◆jo9v3HJTJUには信頼に足る友人知人が複数おり
専門知識豊かな弁護士を後見人に、日常的に人と関わる平常の生活をしている。

俺は性的抜きの虐待経験者…だった。
子供の頃は一生、他人に暴力を使わないと誓っていた。
大人になってから、あるきっかけから大切な人を殴ってしまった。
317は、その時、思ったことだ。
殴る方が悪いんだけど、暴力の後の寂しさや虚しさは同じ種類だ。
それから、俺は「虐待の連鎖」という言葉が嫌いだ。
虐待経験者が過去の虐待を錦の御旗にしたてて、他人を殴っていると後ろ指を
さされているような、結局人は虐待を乗り越えられないと言われているような
気がするから。
まあ、俺はダメだったわけだけど…。
ずっとロイの文章を読んでいるのは、誰を責めるでも嘆くでもなく淡々と記憶
を辿る文章だからだ。
読んでいると自分が言葉にできない気持ちが、文字になっている事があって
カタルシスを感じる。
今のまま、書き続けて欲しいと思っている。

3

２

いち

さあ、進もう。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。