【初代１乙】定番コピペ３【二代目１乙】

引き続き、定番コピペをお楽しみください。

前スレ
【2ｃｈ初心者】定番コピペ２【そりゃ俺だ】
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1164083174/

♪　∧,＿∧
　　 (´･ω･`) )) 　フルスロットル♪
　(( (　つ ヽ、　　　 とばしてみましょ♪
　　　〉 とノ )　))
　　（__ノ^(＿)

さん

>>1乙

　　　　　::| >>1
　　　　　::|　　　 ＿＿＿_
　　　　　::|. 　.／|=|　　 　ヽ. 　 　≡三＜￣￣￣>
　　　　　::|.　/　|=|　　o 　|=ヽ　　　　 .≡￣＞／
　　　　　::|__〈　_＿＿　　＿__l　　　≡三／ ／
　　　　　::|､ヽ|.|┌--､ヽ|/,-┐|　 　 ≡/　 <＿＿＿/|
　　　　　::|.|''''|.＼ヽ--ｲ.|ヽ-ｲ:| 　≡三|＿＿＿_＿_／
　　　　　::|.ヾ |.::. ..￣￣|￣　/
　　　　　::|　　';:::::┌===┐./
　　　　　::|　＿〉ヾ ヾ二ｿ./ 　　　　　　こ、これは乙じゃなくてスラッガーなんだから
　　　　　::||ﾛ|ﾛ|　　｀---´:|＿＿__ 　　　変な勘違いしないでよね！

埋め

>>1乙

>>1
乙。携帯？

>>2
アイマスだろ？
わかってしまう自分がフガイない。

やべ 岩崎宏美で勃起した

寝る前に

150:愛のVIP戦士 :2007/01/27(土) 01:12:28.57 ID:Jnqa48/w0

あなたは３柱の神を召還した。Ａ，Ｂ，Ｃとしておこう。彼らの名前は「真神」「偽神」「乱神」。

だが、Ａ，Ｂ，Ｃのどの神が「真神」「偽神」「乱神」であるかは、まだわからない。

論理的に答えられる質問をすれば、「真神」は常に「真」の回答を答え、
「偽神」は常に「偽」の回答を答え、
「乱神」は完全にランダムに「真」か「偽」のどちらかを回答する。

(乱神は頭の中にサイコロがあって回答する都度、丁半バクチをし、
奇数なら真、偶数なら偽を答える、と考えてよい。)

さて、召還したあなたが最初に行うべきことは、３柱の神を見分けることだ。
その為には、３回の質問が許される。

質問は１回につき１柱の神にだけ許される。

但し、その質問はYesかNoかのどちらかで答えることが出来る質問でなければならないし、

矛盾を含むなど、論理的に回答不能であってはいけない。確率的な質問も駄目だ。

さて、ここでやっかいなことがまだあるのだ。さすがに神だけあって、
彼らは日本語など人間の言葉を解する。

しかし、質問に対する回答では、神々は彼ら自身固有の言語で答えるのだ。

それは「ダー(da)」と「ヤー(ja)」である。不幸なことに、
「ダー(da)」と「ヤー (ja)」のどちらが「yes」でどちらが「no」を
意味するのかを召還したあなたはわからないが、
「ダー(da)」と「ヤー(ja)」とで「Yesか Noか」を神々は回答するのだ。

さて、どのような質問を３回行えばあなたは神々の区別がつけられますか？

>>10
難しい・・　ヒントを順次よろしく

「神としての説明責任についてどうお考えですか？」

>>10
できなくなくない？
ナポリタン的な問題だったら泣くよ？

まずは、あなたは神じゃありませんね？と聞く

嘘をつくか聞く。
そうすると言語の判明とうまくいけば乱がわかる

>>10
おかげで今まで眠れなかったのに分からないままじゃないか
それじゃあおやすみ

>>1 乙♪

初代１元気かな？　
２代目も、おまいらもみんな乙♪

>>10
これ無理だろ？結局確率関わるし

>>1
乙！
前スレ埋まってからしばらく立たなかったから、まさか継続するとは。
スレ住人のみなさん引き続きよろしくお願いします。

>>10
前スレの最後からはやってんの？こういう問題。前の２問の正解も希望したい。

それぞれの神の額に「真」「偽」「乱」って書いてあるんだよｗ

「肉」「にく」「父」「母」

ホワイトカラーエグゼプションについて考えてみる

1.事実に対して仮定を持ち出す
　　「現状では難しいが、早く帰って子育てをするかもしれない」←安倍首相
2.ごくまれな反例をとりあげる
　　「だが、若者は残業代無しでも仕事をしたいこともある」←丹羽＠伊藤忠社長、 奥谷＠ザ・アール
3.自分に有利な将来像を予想する
　　　「残業代が無くなれば、仕事の効率も上がり労働時間は短くなるだろう」←御手洗
4.主観で決め付ける
　　「自由な働き方の為には残業という概念が無くすことが必要だ」←奥田
5.資料を示さず持論が支持されていると思わせる
　　「世界では、残業代はない働き方が一般的だ、日本の正社員は恵まれすぎ」←竹中
6.一見、関係がありそうで関係のない話を始める　
　　「民主が政権を取って、日本が中国の属国になるよりはマシだろ。 」←セコウ
7.陰謀であると力説する　
　　「それは、残業代を認めると都合の良い共産党が画策した陰謀だ」←セコウ
8.知能障害を起こす　
　　「何、残業代ごときにマジになってやんの、バーカバーカ」←ニート
9.自分の見解を述べずに人格批判をする　
　　「残業代なんて言う奴は、社会に出てない証拠。現実をみてみろよ」←小島貴子ブログ「Ｃａｒｅｅｒ Ｃａｒｅ キャリア徒然」
10.ありえない解決策を図る　
　　「残業しなければ良いって事でしょ」←奥谷＠ザ・アール

>>10
da=Yesか?と聞く
YesでもNoでも必ず
真はda
偽はja
と答える。

これだけだと乱は特定できねえな。また考えてみるわ。

あげるよ

>>10

ja＝yes?と聞かれたとき、jaという？誰かに聞く。
これなら、
ja＝yesなら、真偽乱ともjaと答え
da=yesなら、真偽乱ともdaと答える。
けど、これだと、４手まで必要になっちゃう。

また、Aに対して、
「Bがja=yesって聞かれたとき、人間の使うnoと答えることはないですか？」
と質問し、特定の条件下では答えが出るが
100パーではないんだよね〜。


こういう場合、質問を２つまぜこむというテクニックを使う、というのをみた気がする。
（パタリロだったような）

でも、もうギブ。

俺も>>25までは思い付いたが、結局「乱」のせいで
確率次第になるんだよな

逆に考えると、仮に質問回数が無限回であっても
全ての質問に対して乱が全て真（または偽）と同じ答えをしてしまうと
絶対に乱を見抜く事ができない。（ひたすら質問すれば上記が起こる確率が0にいくわけだが）
従って、有限回の質問で確実に見抜く方法はない。以上。

>>10の解答に期待age

>>28
>>20

ナポリタン問題で無駄にレス消費するの、もうやめませんか？
どう見てもスレ違いだし、前スレからあんまり続いてると、
新手の荒らしのやり口にさえ見えてしまうよ。

ちなみに初心者スレ故、ナポリタンとは一見意味深だけど真意の無い文章の事です

>>30
確かに、スレ違いだな。
ここまで、コピペが少ないし。


んじゃ、コピペを


97:下ネタ◆74.ye65YvM :2007/01/12(金) 20:58:23 ID:RoSD1mfF [sage]
こないだﾃｨｰｶｯﾌﾟﾁｬｯﾄ行ってみた。

「おら、ﾋﾟｯﾁﾋﾟﾁの２３歳☆」

って挨拶しただけで、退室することメタル系スライムの如しだった
あんな人が人に冷たいところ、二度と行かないと心に決めた

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

70 ：Mr.名無しさん ：2007/01/16(火) 10:15:09
毎朝俺のアパートの前が通学路になってんで、女子高生たくさん見るけど
あの中に処女って２０％もいないんだろうな〜〜って思いながらチンコこすっている


71 ：Mr.名無しさん ：2007/01/16(火) 10:18:20
働け

Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」

FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」
FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」
上司「えぇ！？」

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのシマに
きてしまった。で、パチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

>>35は悪くない

>>36
店員の視点コピペを貼るとこだろうが･･･
空気空気。

・ターミ
　猛プッシュを受け3つの連続演出に抜擢されるも
　カーチェイスでガチを仕掛け、サシ対決では1Rから
　トばす完全なブック破り。さらにクラッシュ対決では
　カウント2.99よろしくプレス機のフォールから脱出する。

・ホバー
　「多少は期待も持たせてくれ」という願いにも関わらず
　R開始直後からの厳しい攻め。全く空気を読まない攻撃姿勢に
　業界一のトンパチとの声も。

・タンクさん
　唯一会場の空気が読める貴重な中堅。
　灰色、赤、金色とカイルの攻めをきっちりと引き出し受身を取ってくれる。
　1Rで負けてしまっても「タンクさんだから仕方がない」と思えるのは彼の人徳か。

　　　　　　　　　　　＿＿＿　　 ,へ、　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　|＿　　/　　i　　 ＼　|＿＿　　 |　　＿|￣|＿＿　ロ口
　＿＿|￣|＿＿　　　 /　/　　 |　 iヽ／ ＿_／　∠　　|＿　　＿＿|
　|　　　　　　　 | ○　 |　 |　　 |　　l　　|＿＿＿__ ｀ヽ　　|　 l　 ＿＿_
　￣￣|　 |￣￣　　　 |　 |　　 |　　|　　　／￣ヽ　|　 ｝　 !　 !　|＿＿|　 ＿＿＿
　　 ／　　￣￣＼　　ヽ　｀ー´　ノ　　　｛　 ○　V　 /.　 |　 |　＿＿　　|＿＿＿|
　 /　/|　 |￣＼　 ヽ　　＼＿／ ＿＿　　＼＿＿／　　 |＿|　|＿＿|　　　　　／
　｛　 し　 |　　　|＿|　　　　　　　＼:::::::＼＿＿　　　　　/　　　　　　 　 　　／
　　＼＿ノ　　　　　ヽ　　　　　,-‐'::::::::::::::::::::::::::ヽ、　　/　　　　　　　　　／
　　　＼　　　　　　　 ヽ　　＜、:ﾌ::/::::::::::::::::へ、:::::ヽ　　　 　 　 　 　 ／
　　　　 ＼　　　　　　　ヽ　　／:::/:::::／i／,-─ヽ:::::ﾍ　　　　　　　 ／
　　　　　　＼　　　　　　　rヽ￣7:::::へ'´ ｒ ｒﾆヽ ヽ:::::}　 　 　 　 ／
　　　　　　　 ＼　　　　／｀ ､> i／i r=ヽ 　ゞシ　　´｀}　　 　 ／
　　　　　　　　　＼　 < ヽ｀>' ノ＼ゝゞシ ,へ　　　,ｒ´　　　／
　　　　　　　　　　　　　｀‐-'　　　　 {　　＼r }　ノ‐-,ヘ、
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿　　 ｀‐--‐ﾍ'ｉ´|　'とﾆヽ ｝

・ｷﾝﾀﾏおひる the ball ohiru
おそらく元祖おひると思われる。
とにかく仕事が正確でミス無し。ｼﾝﾎﾞﾙﾏｰｸのｷﾝﾀﾏがスレタイに採用されるほど知名度が高い。
非常に無口で、任務以外ではしゃべらないクールおひる。

・無印おひる the unmarked ohiru
ｷﾝﾀﾏと同じく古参おひる。他のおひると違ってよくしゃべる。
たまに、演出などの内部システムを解説しつつおひるを行う荒業も･･･。
欠席が少なく、ほとんど毎日おひるを行うのでスレの活性化に役立っているが、
仕事にムラっ気がありフライングおひるや中成功おひるが多いのが玉に傷。

株おひる the stock ohiru
突然現れた期待のルーキー。謎が多い人物。
まだまだ経験は浅いものの、今のところミスなしである。
おそらく元からここの住人だったと思われるが、おひるを始めた理由など詳細は不明。

>>35
おまえが悪い。普通間違えるか？？
というか店員に流してもらう店がほとんどだろ？？
俺パチ屋でバイトしてたことあるけどジェットカウンターって
すぐ詰まるから異物を流すのだけはやめてほしい。

それにしても、客に暴言とはひどい店だな。
そんな店には絶対に行きたくないから
みんなに店名を晒してやってくれ。

>>35
それは貴方が悪いと思われます。普通間違えません。
が、しかし嫌味を言われるのはちょっとひどい店ですね。
この掲示板で公開するのも一つの方法かと考えられますので、
気が向きましたら店名を記入の上再度投函して頂けたらと存じ上げます。

スマンな流れぶった切ってしまって・・・

民スレのテンプレ見つけてうれしくて張ってしまった。いまは反省している。

ABCの神様が居るとします（以下の答えは、ABCの誰が真偽乱でも、関係ありません）

１回目：

　　誰に？・・・Aに
　　何て？・・・「君に『Bって乱神？』って聞いたら、daって答える？」

結果　：da「２回目の質問をCにする」
　　　　ja「２回目の質問をBにする」


２回目：

　　誰に？・・・１回目で質問すると決めた相手に
　　何て？・・・「君に『Aって乱神？』って聞いたら、daって答える？」

結果　：da「Aが乱神」
　　　　ja「１回目、２回目で質問をしなかった、最後の神が乱神」

　　　　
３回目の質問：

　　誰に？・・・乱神以外の神に
　　何て？・・・「君に『君、真神？』と聞いたら、daって答える？」

結果　：da「聞いている神が真神、もう一人の神が偽神」
　　　　ja「聞いている神が偽神、もう一人の神が真神」


■

イイ娘いないかなぁ？？
小柄で体も手足もスリムな方がイイ
目はパッチリ黒目がち
鼻も口も小さめでアゴも細めがいいな

そういう風にリクエストしたら
「宇宙人グレイ」を紹介されちまったよ(´･ω･`)

駅で宗教女に声かけられた
けっこうかわいい女の子だったんでしばらく話してたが
「私は人に喜んでもらうのが好きなんです」
「自分のことより他の人の幸せを求めてるんです」
なんてこと言い出したから
「じゃ、今からそこのラブホ一緒に行ってくれ。俺はそれで幸せになれるんだ」
って言ったら
「そ・・れは、ちょっと・・・・」
とか言いやがった。あいつら嘘つきだ

先日近所で火事があったんだ。行ってみると既に消防車が到着していて予想どおり野次馬がたくさんいたわけだ。

それでね。燃えてる家を見てると、二階の窓から小さな女の子が何か叫んでいたんだよ。
でもなぜか、みんな見ているだけ。
不思議に思って周りの人に聞いたのさ。「何故助けないんだ」って。

そしたらさ…


「この家には子供はいないはずなんだよ」


女の子をよく見ると、笑いながらこう叫んでいたんだ。


「燃えろ。もっと燃えろ。」

適当に探してきて貼りました。つまんなかったらスルーして下さい。

>>42
このスレではコピペ貼るのはいいんじゃない？
民スレの意味がよくわからない、初心者ですが

>>43
すげぇ！

民（タミ）＝ターミネータだな。
連続演出にホバー・ターミネータ撃退系・タンクさんとあるんだけど、
その解説が上にあるやつ。
死ぬほど辛いしホバーに負けまくりなのが不愉快だから糞台扱いされてたが、
妙な面白さがあってのめり込むヤツがいた。俺も一時期よく打ってた。

>>46
これはじめて読んだ
こええええええええええええ

>>48

民＝ターミネーターなのかぁ。
なるほど。ありがとうございます！

お礼（？）にコピペを少々

念願だった姉歯マンションに引っ越し。朝起きたらパロマ給湯器のお湯でシャワーを浴びる
湯冷めしないようにナショナルのＦＦ式石油ストーブで暖まり、NHKニュースとyahooBB!のインターネットで世界の情勢を知る。
ホームはもちろんライブドアでPCはVALUESTAR X。トレンドマイクロのウィルスバスターの自動更新でいつも安心だ。
昨日投資した村上ファンドをチェック。朝食は雪印の牛乳を毎日欠かさない。遺伝子組み換え大豆の納豆もお気に入りだ。
戸締まりをして外出。もちろんドアの鍵はセキュリティー万全の三和のカードキー
SH902iSでSD-Audio聞きながら、自分の風邪を心配をしてくれている友人にメール
玄関を出たらシンドラーのエレベーターで1階へ。三和シヤッターの回転ドアを通って屋外へ出る。
近くのバス停からは三菱ふそうのバスに乗り、乗り換え先の電車はＪＲ西日本の207系。
損保ジャパンで旅行保険を掛け、空港からはＪＡＬの飛行機で出張。
東京の移動中、東横線都立大学駅で駅員さんに切符の買い方を訊く。
都立大学から、メトロ03系102Fに乗り、足利銀行でお金を引き出し、お土産をそごうで購入。今日の泊まりはアパホテル。
明朝は上越新幹線の200系で新潟だ。

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

友達の誕生日プレゼント用に空気嫁あげようとしたんだわ
シマムラでコーディネートさせて、傍目だと女に見えるのを
んで、そいつを助手席に乗せて国道走らせてたら、珍走団に絡まれたの

「そこらへんで止まって」って言われて
車傷つけられたくなかったから止まって降りたのよ
そしたらさ「いい女連れてんじゃん」とか「今からホテル？」とか言ってくるの

完璧に間違えてます、君たち
「ねぇ、ボコられながら目の前でヤられんのと、静かに見てるの、どっちがいい？」って聞かれてさ
とりあえず「静かに見てる方で」って言っておいた

んで、下っ端ぽいのが助手席から空気嫁取り出した瞬間、その場の空気が凍った
沈黙に耐えきれず「あの、静かに見てるんで終わったら返してね」って言ったら殴られた

国道１６号を柏方面に走ってる珍走団で空気嫁を引きづりながら走行している子達がいたら返すように言ってあげてください
それ、僕のです

さても聞こしめせよ>>1。刷れとかかはりなきことなれど。

きのふ近うある吉野家に行きたるに、なでふこともなう人のおほくあれば、えもゐられず。
よう見るに、垂れ幕の下がりてあり、百伍拾圓引きとなむ書きたる。

あなや、をこかな、しれ者かなと。
わぬしら、よき人は百伍拾圓引きばかりにてひごろ来も来ぬ吉野家になどか来たらむ。
百伍拾圓よや、よや。
親子連れあり。一族郎等ひきつれて吉野家に来たる、いとむくつけし。
あまつさへ、てて様は特盛頼まうわいの、など言ふ様こそ、かたはらいたけれ。
百伍拾圓給ぶに往ねよかし。

さるは、吉野家てふ所、げに殺伐たらむこそつきづきしけれ。
ひの字めく餉台のあなたざまに居たるをのこどもの、いさかひいつ始まらむともしらず、
かたみに刺すや刺さるるやと案ぜらるるけしきのいとをかしかるべきを、をんな子らはいぬべし。
かかるうちに、やうやうゐらるるかと思ひしに、傍らなるしづ山がつの、大盛露だくを
とかや言ふを聞くに、またいとあいなくこそ。
いで、露だくなるはこのごろにてはつゆ流行らざるを、げにをこざまなるかな。
したり顔して何のつゆだくをや。
さはまことに露だく食はまほしきものかと問はばや。問ひ詰めばや。半刻ばかりぞ問ひ詰めばや。
むげに露だくと言はまほしきのみにやあらむ。

吉野家知りたるまろに言はすれば、月ごろ吉野家知りたる人の間につとに流行らむは、
なほ葱だくにこそあらめ。
大盛り葱だくかりのこ、これなむ才ある人の頼み方なる。
葱だくてふは、葱の多く入りたるに、肉の少なめなる。これこそ。
また大盛りかりのこは、いふもおろかなり。
さるに、こを頼めば次より雇ひ人に目つけらるるは必定ななれば、危ふき諸刃の剣にて、
つたなき人にはえ薦めぬわざにこそあんなれ。
とまれかうまれ、わぬしらつたなき人は牛鮭定食などやうをば食へかし、とこそ。

18 774号室の住人さん New! 2006/12/11(月) 15:42:57 ID:4IWoORxB
俺の量の隣室にも漫画マニアが居るがこいつは貸せと言っても汚すから嫌だと抜かしやがる。
そこで報復も兼ねて、ドアを破り突入して好みの漫画は没収し、残りはブックオフの出張買い取りに引き取ってもらう。
これを法に触れずにやるいい方法はないか？



19 774号室の住人さん sage New! 2006/12/11(月) 16:29:42 ID:XFLgZ+tj
ないね


20 774号室の住人さん New! 2006/12/11(月) 16:32:00 ID:4IWoORxB
>>19
ふざけんな
もっとよく考えろ

895 ：名無しんぼ＠お腹いっぱい ：2007/01/19(金) 15:35:50 ID:vwoTxqux0
俺、子供の頃ジャンプに載った「○○先生は急病のためお休みです」を読んで
「はやくげんきになっておもしろいまんがをいっぱいかいてください」とお見舞いの手紙を出した事がある。


896 ：名無しんぼ＠お腹いっぱい ：2007/01/19(金) 16:01:59 ID:Au+pwiPl0
>>895 漫画家に良心があればあるほど心をエグる手紙だな。

785 名無しんぼ＠お腹いっぱい : 2007/01/09(火) 15:18:03 ID:7ezYjE7mO

今仕事してたら突然脳内に
「おまたがぬれてちからがでないよぅ」
ってセリフが湧いてきて
逆算(?)して名前がパイパンマンというヒーロー、いやヒロインか、
が出来上がったんだがこれって唸るほど既出だろうか


786 名無しんぼ＠お腹いっぱい : 2007/01/09(火) 15:37:24 ID:ZDKyKE7CO

>785
お前は世界を取れる器か
それとも世界から取り除かれる器か。

860 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/08/11(金) 00:02:48
うんこしてきていい？

861 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/08/11(金) 00:12:47
どぞ

862 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/08/27(日) 23:34:42
すっきりした

863 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/08/28(月) 00:18:04
なげーな
おい

Γ￣￣￣￣Γ￣|
|　　　　 |＿_｣
`￣￣)　 ／　／
　 ／　／＿_∧∧
.／　（_|＼(ﾟДﾟ)
(　　　　（ヽ￣`ヽ
`＼＿＿＿＿ノ＿_ノ
　　　　　 し`Ｊ
　　 ＿ ＿
　＿|　|＿|_ ＿
`|＿　　　　|　|
　 /　/￣|（ﾟДﾟ)
　/　/　/|(ﾉ|　|)
`/＿/＿/ |＿|＿|
　　　　　し`Ｊ
　|￣|￣|
　|　|　| ＿∧∧
　|　|　／（ﾟДﾟ)
　|　|／ (ﾉ　　/)
　��＿＿／＿_／
　　　　し`Ｊ
　　　|￣|￣|
　　　|　|　|
　　　|（ﾟДﾟ)
　　　|(ﾉ|　|)
　　　|＿|＿|
　　　　し`Ｊ

>>43読んだけど、わけわからん

哲学の授業で、教授が人生を一つの瓶に例えた話をした。

「この瓶に石を詰めてみよう。…さて、これでもう何も入らないかな？」

学生の一人が手を上げて答えた。「もっと小さな石ならその隙間に入ります。」
教授は頷き、小石を取り出し瓶に詰めた。

「さて、小石でだいぶ隙間が埋まった。これで瓶の容量は一杯かな？」

さらに学生の一人が手を上げた。「砂ならまだ隙間に入ります。」
教授は再び頷き、砂を取り出して瓶に注いだ。

「さて、これで石の隙間は小石と砂で埋まり一杯一杯だ。
　この瓶を人生に例えると、石は家族や友人など生きるに欠かせない大切なものだ。
　小石は、家や車、音楽や映画など人生をより豊かで楽しくしてくれるものだ。
　砂などは取るに足らないくだらないものだ。もし真っ先につまらない砂で人生の瓶を一杯にしてしまったら
　石はもちろん小石も入る隙間のない不毛な人生となってしまう。人生をいかなるもので埋めるべきか、この瓶は教えてくれる。」

と、ここまで話したとき、とある学生が手を上げた。
「教授、その瓶にビールを注げば砂に染み込んでいくのではないでしょうか？」
教授は頷いた。

「人生がいかにつまらないもので満ち満ちていようと、アルコールだけは入る隙間があるということだな。」

えっちな18禁さん 2007/01/10(水) 11:43:51 ID:HxE7PErkO
17の冬、部活の合宿から帰った日にいきなり近所の奥さんと初体験になった。
(詳細は省く)
1日二回ｾﾙﾌでこなしていた時期に、ほぼ一週間の禁ｵﾅﾇｰのあとの予想
の初生女体。
押し倒して裸になるまでは耐えたが、下から軽く握られた瞬間に暴発。
始めにニュルッと出てしまい、
いかんいかんと我慢したのがまずかったのか、大爆発。
奥さんの顔を飛び越え壁に命中(仰角90度)
止まらず二発目奥さんの鼻とあご
留めに三発目が肩、ひくひくしつつ胸、お臍。

一瞬の沈黙のあと奥さん大爆笑、そして二人で壁の掃除。
その間も奥さんは思いだし笑いで涙まで流してその日はｻﾖﾅﾗ、、って体験
してないじゃん((涙))

警視庁は１５日午後 ﾎﾟｹｯﾄﾓﾝｽﾀｰで一躍有名になったｻﾄｼ(年齢不詳)を動物虐待の容疑で逮捕した
ｻﾄｼ容疑者は10数年間にわたり動物を捕まえては戦わすと言う虐待を続けてきたとして動物虐待の罪に問われている
これに対しｻﾄｼ容疑者はﾎﾟｹﾓﾝﾏｽﾀｰになるんだと訳のわからないことを話していると言う
またｻﾄｼ容疑者の仲間と思われる数人の男女を同じく動物虐待の罪で逮捕し事情を聞いている
ロイター通信

■創価学会員・森本貴幸「激励してくださる“人生の師匠”池田大作先生、応援してくれる家族や同志の皆さんのおかげで今の僕がいます。イタリアに来て、毎日1時間以上の唱題に欠かさず挑戦しています。 」

　日本サッカー界の星と期待される森本貴幸選手（18）＝神奈川・川崎市、男子部員＝は昨年7月、イタリア1部リーグ（セリエＡ）のカターニアに移籍。 日本人としては10代初のセリエＡ進出だ。

　幼いころから、広布の第一線で活躍する両親や兄の後ろ姿を通して、信仰の大切さを生命に刻んできた。
小学4年生の時、クラブチームで練習をするなか「世界一のストライカー」を祈りの目標に掲げ、最年少記録を次々と塗り替える。
Ｊリーグ公式戦初出場（15歳10カ月6日）、Ｊリーグ1部公式戦初得点（15歳11カ月28日）、Ｊリーグ最優秀新人賞（16歳）、そして昨年12月3日には日本人最年少でイタリア・セリエＡの公式戦ベンチ入り（18歳）。ユース代表の試合でもトップクラスの活躍を見せる。

「イタリアに来て、自分自身がもっと実力をつけなければ、未来は切り開けないと痛感した。
そのために、毎日1時間以上の唱題に欠かさず挑戦しています」と勇猛精進の日々。

2004年11月、“人生の師匠”と決めた池田名誉会長との感動的な出会いが。

「世界一に！お父さん、お母さんを大切に！」との大激励が、今も胸に響く。

「激励してくださる池田先生、応援してくれる家族や同志の皆さんのおかげで今の僕がいます。絶対に“世界一”になって恩返ししたい！」

いよいよ世界に雄飛の1年が始まる。

　　　　　いいか、おまえら
　　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　　(|　y |)

　　　　いがみあいの続くアジアだが
　　　　　　 亜　 ( ﾟдﾟ)　　心
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　　心合わされば・・・
　　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ)　 悪
　　　　　　　　　 (＼／＼／

　　　　　　　　　　　_, ._
　　　　　　　　　（；ﾟ Дﾟ）　悪
　　　　　　　　 　(＼／＼／

久々にあかすり40分をお願いしたら、50過ぎの不細工で気持ち悪い爺だった。
あかすりは至って普通だったが、なぜか股間付近を念入りにこすってくる。
当たり前のように体が反応してしまいオッキしてしまったら、
爺が「おにいさん若いね」と言ってきやがった。　俺は「そうですか」と愛想なく答えた。
すると爺はあからさまにチンを触ってきた。俺が「やめてください」と言うと、
「こんなになったら辛いだろ？」と言ってさらにこねくりだした。
俺はお前が触ったからだろ！と思いながらも無視していた。
しばらくすると爺が俺に跨り女性？上位の形でアナル挿入し、激しく腰を振りだした。
突然の行動に呆気にとられたが、俺は「やめろ！」といいながら起き上がろうとした。
しかし爺に肩を押さえられ身動きがとれずなすがままだった。
爺は「アッー！　アッー！」と大きい声を出すので、
風呂に入ってる他の客が垢すり部屋のカーテンを開けて見に来た。
その数ざっと10人くらいだと思う。
不覚にも俺は爺の腰振りに耐えられず、爺の中で射精してしまった。
爺は物足りなかったのか「もう一回しよう」と言ってきたので、俺は「イヤです！」と答えた。
すると周りの客が「じゃあ俺が！」「イヤ俺がやります！」「いやいや俺が！」と手を上げだしたので、
俺も思わず「俺が」と言うと、客全員で「じゃあどうぞ！どうぞ！」と言い、
俺と爺との2回戦が始まった。

すまん、ageちまった・・・orz


↓怖いコピペ

177:本当にあった怖い名無し :2006/12/22(金) 01:30:31 ID:y4X3YEZZ0 [sage]
俺が小学生の頃の話。

俺が住んでいた町に廃墟があった。
２階建てのアパートみたいな建物で、壁がコンクリートでできていた。
ガラスがほとんど割れていて、壁も汚れてボロボロだったから、
地元の人間でも、あまりこの場所に近づくことはなかったらしい。
ある日俺は、友人と肝試しをすることになって、この廃墟に行くことにした。
まだ昼ぐらいだったから、建物の２階まで上がって建物を探索した。
そしたら並んでいる扉のひとつに、文字が書いてあるものがあった。
友人と近づいて確認してみると、扉の前に
「わたしは このさきの へやに いるよ」
と書いてあった。
俺と友人は扉を開けて中に入り、先に進むことにした。
歩いて行くと分かれ道に突き当たって 、壁に
「わたしは ひだり に いるよ」
と書いてあった。
少し怖くなったけれど、俺と友人はそのまま左に進むことにした。
すると両側に部屋があるところに突き当たって、壁に
「あたまは ひだり からだは みぎ」
と書いてあった。
友人はこれを見た瞬間に、半狂乱になって逃げだした。
でも俺はその場所にとどまって、勇気を出して右の部屋に行くことにした。
部屋に入り進んでいくと、突き当たりの壁に
「わたしの からだは このしたにいるよ」
と書いてあった。下を見ると
「ひだりの へやから わたしの あたまが きてるよ うしろ みないでね」
俺は急いで、その部屋の窓から飛び降りて逃げた。
それからはもう、その場所には近づいていない。

数年前、漏れがソープで体験したこと。
入店して待合室に通されると、オバサンが数人の客と話をしていた。
スポーツ新聞を読みつつ聞き耳をたてていると、全盲の息子が筆下ろしをしたいと言うので付き添いで来たらしい。
オバサン(以下母)は色々心配事を口にしていたが、話し相手の客数人は｢大丈夫｣｢心配しなくていいよ｣となだめていた。
暫くたって奥から白杖持った青年と姫が待合室にやってきた。
革靴はピカピカで結構いい服をきている。この日のために揃えてあげたのだろう。
母はソファから飛び出して姫と軽く会釈したあと、｢どうだった？いいこと出来た？｣
青年｢うん。よかったよ。このお姉さんのおかげで｣
実は姫を指差すつもりが別の方向だったので、姫が素早く指した方向に移動。
母は顔をくしゃくしゃにして泣きながら｢あんたよかったね〜！！｣と背中を何度もさすっていた。
客も拍手したり｢よかったなあ｣と激励していて、今まで無口だった８９３風の客まで立ち上がって
青年の肩をポンポン叩きながら｢あんたも一人前の男になったぞ｣と祝福していた。
姫も感動して泣いていた。実に素晴らしい光景。
涙腺の弱い漏れは新聞で顔を隠しながら泣いた。

>>67
全米が泣いた。


1月は正月あるし来月から本気だす
2月はバレンタインデーあるから家でひきこもって来月から本気だす
3月は卒業シーズンだし来月から本気だす
4月は春休みだから来月から本気だす
5月は五月病だから来月から本気だす
6月は梅雨が鬱陶しいから来月から本気だす
7月は暑いし来月から本気だす
8月は夏休みだし本気だす
9月は残暑が厳しいし来月から本気だす
10月は秋雨が鬱陶しいから来月から本気だす
11月はそろそろ来月から本気だすか
12月は年末で忙しいから来年から本気だす

問： ｢あたかも｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢冷蔵庫に牛乳があたかもしれない｣

問： ｢どんより｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢僕は、うどんよりそばが好きだ｣

問： ｢もし〜なら｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢もしもし、奈良県の人ですか？｣

問： ｢まさか〜ろう｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢まさかりかついだ金たろう｣

問： ｢うってかわって｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢彼は薬をうってかわってしまった｣

765 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2005/08/28(日) 11:38:41 ID:GYoch6Jl0
小学校を訪れて，アメリカ国民の義務についてやさしく演説した米大統領は，最後に子供達の質問に答える時間をとった。
さっそく，ボビーが手を挙げた。
「大統領閣下」ボビーは元気よく言った。「ボクは，質問が三つあります」

質問１．広島・長崎への原爆投下は史上最悪のテロ行為と云うべきではないか。
質問２．国際世論に反し，必要もないのにイラク攻撃を急ぐ理由は何か。
質問３．先の大統領選で，選挙違反行為が報じられたのに，真実が明らかにされないのは何故か。

大統領が答えようとした瞬間，チャイムがなったので，質問は休憩時間後ということとなった。

１０分後。休憩時間が終わり，また大統領は質問はないかと子供達に尋ねた。

今度はジェシカが手を挙げた。
「ええと。大統領閣下」おしとやかなジェシカは言った。「あたしには，五つの質問があります」

質問１．広島・長崎への原爆投下は史上最悪のテロ行為と云うべきではないか。
質問２．国際世論に反し，必要もないのにイラク攻撃を急ぐ理由は何か。
質問３．先の大統領選で，選挙違反行為が報じられたのに，真実が明らかにされないのは何故か。
質問４．いつもの時間よりも，２０分も早くチャイムがなったのは何故か。
質問５．ボビーはどうなったのか？

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。 嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

とある野外パーティでジョーはアリスに
『ちょっと、あっちの草むらでションベンしてくる。』
と言った。
アリスは眉をひそめて
『ねえ、あなた。こういう席では、星を見てくる。といって中座するものよ。下品ね。』
ジョー『へえ、そうなんだ！知らなかった』
しばらくして戻ったジョーはアリスの肩を軽く叩いて声をかけた。
アリス『ちょっと！その手は洗ってないんでしょう？汚い！』
ジョー『心配ないさ、アリス。僕の天体望遠鏡は左手で操作したからね』

50 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって、こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。
52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

426 ：名無し検定１級さん ：2007/01/10(水) 09:20:41
2003word エキスパートを勉強していて
FOMの模試で９０％以上は取れるようになったので
試験受けようと思うんですが
教科書の問題も完璧にしたほうが良いですか？


427 ：名無し検定１級さん ：2007/01/10(水) 11:56:20
>>462
その日あたる問題によって微妙な難易の差はあるだろうし、
満点目指してるんだったら運にも左右されると思うよ。

「教科書」というのがFOMの問題集のテキスト部分のことでしたら、
「完璧」は不要だと思いますが、一通りは学習しとこうよ。
せっかく買ったんだし、試験に合格したら、以後見る機会も
少ないかもしれないし。

自分はFOMの問題集（テキスト一通りと模擬）だけで969点でした。
教科書が別の本のことでしたら合格には不要だと思います。


428 ：名無し検定１級さん ：2007/01/10(水) 11:56:56
>>462
>>626


429 ：名無し検定１級さん ：2007/01/10(水) 11:57:48
もう訂正はしないことにした。

王様 「よくきた！　勇者しねよ。」

ナジミの塔の老人
「やっぱり　きたか　しねよ。」

ポルトガ王
「おお　しねよ！　よくぞ　くろこしょうを　もちかえった！」

ロマリア王（王になるのに嫌気がさした勇者に一言）
「あいわかった　しねよ！　そなたは　やはり　たびを　つづけるが　よかろう！」

サマンオサにて　サマンオサ王　ニセ王を倒して一言
「ふたたび　ここに　すわれるとは　おもわなかった。　れいをいうぞ　しねよ！」

バラモス城にて　バラモス
「ついに　ここまできたか。　しねよ。」

魔王の城　ゾーマとの決戦を控え　ゾーマ
「しねよ！　なにゆえ　もがき　いきるのか？」

倒した後
「しねよ…　よくぞ　わしを　たおした」

ラダトームに帰った後　町の子供
「わーい。　わーい　ゆうしゃ　しね　ばんざーい！」

707 名前： 名無し＠話し合い中 [sage] 投稿日： 2006/12/09(土) 00:42:35

子供（3歳）が朝に血尿が出たといって大騒ぎ
（嫁は超心配性）まぁ出たといっても少しだったらしいのだが
近くの大きな子供医療センターへ行く。

かなり待たされて子供に水たくさん飲ませてようやく尿を採取。
子供は元気そのもので心配なさそうだが嫁はやきもき

ようやく診察室へ、
先生「うーん尿からも何も出てないし、念のため撮った超音波でも特におなかの
　　　中とかに影らしきものもありませんね」
嫁　「本当ですか？大丈夫ですか？」
先生「うーん、少量であれば性器の中が少し炎症か何かで傷ついたかも知れません」
嫁　「大丈夫でしょうか？」
先生「じゃあちょっと見て見ましょう、僕横になって」

不安そうな息子
先生「大丈夫だよ〜ちょっと見るだけだからね・・
　　　あれっ、かなり皮剥きづらいかな〜」
嫁　「いっ、遺伝ですか！」

小刻みに震えて下向く看護婦

98 本当にあった怖い名無し New! 2006/05/02(火) 06:31:18 ID:zUHK2YTQO
今さっきの話だが
朝飯買いにコンビニに向かってたんだが
途中公園通った時に爺さん婆さんがラジオ体操してたんだ
よくある光景(実際に見たのは始めてだが)だと思いその場は普通に通り過ぎた
予定通りコンビニ着いて１０分ぐらいかけて店内をうろつき、
パンと牛乳を買いコンビニを出ました

帰りにさっき爺さん達がラジオ体操してた公園寄ったんだがとんでもない光景が目に映った
何と爺さん達が居なくなってるんだ・・・
ラジオ体操を終えて解散したのか・・爺さん達が霊だったのか・・・

99 本当にあった怖い名無し sage New! 2006/05/02(火) 07:18:44 ID:DYuMeWO20
ラジオ体操を終えて解散したんだよ

何回も>>66見たけど理解出来ません｡
解説ください!

>>68
８月だけ頑張るのか

>>78
恐かったってことじゃね？

>>80何か深い意味があるのかと思いましたが､違うんですかね?
ちょっと残念｡

いいか､みんな
　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　(|　y |)


　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(＼／＼／


　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_

931:名無しさん＠七周年 :2007/01/21(日) 03:44:43 ID:d2kyEKNZ0 [sage]
捏造だったって発覚したのに、
俺の大好きな「くめ納豆」が
まだ店頭に置いてねーじゃねーか。
どうしてくれんだ。もう3日も食べてないんだぞ。

933:名無しさん＠七周年 :2007/01/21(日) 03:50:22 ID:cAwYBMH30
どうせだったら「精液を飲むとダイエット効果がある」とかいう内容の番組作ってくんないかな。
そうすれば世界中の女たちが俺の精液を求めてくるのに。

934:名無しさん＠七周年 :2007/01/21(日) 03:53:31 ID:8DNlV1290 [sage]
>>933
世界中のデブがやってくるがよろしいか？

84 名前：/名無しさん[1-30].jpg[] 投稿日：2006/01/21(土) 16:17:10 ID:Ev/0r6v10
小泉総理って歴代に比べてどうだったよ？


85 名前：/名無しさん[1-30].jpg[sage] 投稿日：2006/01/21(土) 16:19:20 ID:JI9QIp3O0
とにかく俺の話を聞いてくれなかった


86 名前：/名無しさん[1-30].jpg[sage] 投稿日：2006/01/21(土) 16:20:03 ID:JI9QIp3O0
誤爆ｽﾏｿ

51 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:02:06 ID:LmKFJbGi
>50なら今年中に童貞卒業！

99 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:02:51 ID:LmKFJbGi
>100なら今年中に童貞卒業！

200 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:04:49 ID:LmKFJbGi
>200なら一生童貞！

216 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:05:04 ID:LmKFJbGi
まじかぁあああああああああああああああああ

502 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:09:22 ID:LmKFJbGi
>>500なら>>200は無効

602 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:11:04 ID:LmKFJbGi
>>600なら>>200は無効

652 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:11:33 ID:LmKFJbGi
何これ？　まじで一生童貞でいろってのか？

802 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:13:38 ID:LmKFJbGi
>>800なら>>200は無効

900 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:15:32 ID:bTw2xtHz
900なら>>200は絶対有効、解除不能

901 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:15:32 ID:LmKFJbGi
>>900なら>>200は無効

930 名前：渡る世間は名無しばかり 投稿日：2005/12/19(月) 22:15:58 ID:LmKFJbGi
>>900
ちょっおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

汚い猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。

嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな魚を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。

ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み 寝るまで監視した後に就寝。

続き
汚い仔猫を見つけたので、虐待するため拾ってきてから３日が過ぎた。
その間、ずっと薬品を体中に塗りたくり、俺の嫌いな白い飲み物を、たっぷりと飲ませた。
だいぶ効いているようだ、手足を伸ばして俺に腹を見せて『ﾝﾆｬ〜〜ﾝ』と声を漏らすようになった。
覚悟しろよ！これからもこの攻撃は続けていくぜ。
乾燥した不味そうな塊が無くなったので、買いに行くことにする。
だが、ｺｲﾂは逃げるﾀｲﾐﾝｸﾞを狙っていたのだろう、俺が部屋を出ようとするとﾀﾞｯｼｭをしてきた。
ﾄﾞｱのﾉﾌﾞに手をかけると、足元に纏わり付いて離れない、更に頭を傾けて擦り付けてくる。

邪魔者にはお仕置きが必要だ、俺は首根っこをヒョイとつまみ、ﾍﾞｯﾄﾞに置いて顎の下をくすぐり続けた。
「何をする！止めろ」とでも言ってるのか『ﾆｬｯ、ﾝﾆｬ！』と鳴いてるが止めない。
それを１０分程していると、ｸﾞﾀｯとして俺のﾍﾞｯﾄﾞでﾀﾞｳﾝした、良い気味だ。
ﾀﾞｳﾝ間際に最後の抵抗か？指を軽く噛みやがったが、俺様には全く効かないので好きにさせてやる。
帰ってきて早速、円筒状の入れ物から取り出したﾈﾁｮﾈﾁｮした物体を食わせる。
余程、腹ﾍﾟｺだったのだろう、凄い勢いで食べ始める。
馬鹿なﾁﾋ助ﾞだ「ｱｺﾞが弱くなるぞ、高級品で軟らかいからな」
そろそろ寝ようと、電気を消してﾍﾞｯﾄﾞに入るとあろう事か、先にもぐりこんでいやがった。
追い出してやろうとしたが、体が温かい事に気付く。
最近寒くなってきたところだ、今日からは一緒に寝ることにしよう。

たまに猫より少し大きいくらいの専用プラスティック箱に入れて車に乗せて振動攻撃
そして白服を着た女性2人に押さえつけられ、
白服の男に針を刺してもらう。このときの悲鳴にはさすがに耳を覆う。
白服に金を渡し、来月も来ると約束する
元気がなくなったのでここぞとばかり白服屋敷へ何度も行く
声もあまりでないようだ　　ある日か細い声で、
一言「ﾆｬ-」と私につぶやいた。恨み言だろうか・・・
つぎの日静かに息を引き取った。

燃やしてもらい、呪文を唱える和尚にさらに攻撃してもらう。
今もなお。和尚の元に通う　まだ私の攻撃は続いている・・・

さっきコンビニに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本
ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の
前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声を
かけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。
もうやるな」って。

そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、
だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃ
いけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから
袖を引っ張って、俺の目を
真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った

479: 2006/03/27 01:47:17 xrYpUn3KO
ｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾟﾝﾃｨ買って履いて原宿とか渋谷のｷﾞｬﾙばかりの洋服屋の女子ﾄｲﾚでｵﾅﾆｰしてた
ﾀﾝﾎﾟﾝしゃぶったりﾅﾌﾟｷﾝ亀頭にこすりつけたりした

480: 2006/03/27 01:49:40 Cndq6ave0 [sage]
前妻が病気で入院しているときに家で会社の娘と同棲し出した
今は俺の新しい妻

481: 2006/03/27 01:52:21 xrYpUn3KO
>>480
死ね

482: 2006/03/27 01:52:58 3SyUDxCt0
>>481
ﾀﾝﾎﾟﾝしゃぶったやつが言うｾﾘﾌかw

消えた１ドル
３人の男がホテルに泊まることになりました。
ホテルの主人が一泊３０ドルの部屋が空いてい
ると言ったので３人は１０ドルずつ払って一晩
泊まりました。
次の朝、ホテルの主人は部屋代は本当は２５ド
ルだったことに気が付いて、余計に請求してしまった分を返すようにと、ボーイに５ドル渡し
ました。
ところがこのボーイは「５ドルでは３人で割り
きれない」と考え、ちゃっかり２ドルを自分の
ふところに入れ、３人の客に１ドルずつ返しました。
さて、３人の男は結局部屋代を９ドルずつ出し
た事になり、計２７ドル。それにボーイがくす
ねた２ドルを足すと２９ドル。残りの１ドルは
どこへ消えてしまったのでしょうか？

27ドルから2ドル引いて25ドルで問題なし。
てかスレちがい

>>93定番ｺﾋﾟﾍﾟだからｽﾚ違いじゃないのでは?

>>94
>>93は問題コピペでスレの流れが止まるのが嫌なのでは？
実際、「三神」問題以降、人が減ったっぽいし。
>>92は変なとこで改行されているから縦読みかとも思ったけど違うな〜


以下、コピペ

■六ｶ国協議にて■

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
　　　　　　入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」

米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」

米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」

電車内で男子中学生同士が会話してて、、

A　最近可愛いコいた？
B　いたいた。○○の××さん、可愛かったよ。
A　ふーん、どんな感じなの？
B　眼がシシ神様に似てる。
A　…
B　もののけ姫の。
A　いや、わかるけど…可愛いの？
B　うん(自信満々に)

7 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 21:46:09
カレシの女友達がむかつく！
１人暮らしの男の家に押し掛けてくるな！
私が部屋にいるのを知って、「じゃ今度にするね」ってやめて欲しい。
カレシにきっぱり縁きって欲しい・・・・
メールも私とよりやり取りの回数が多いみたいだし
どっちが彼女かわからない。もう最悪。


8 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 21:53:16
>>7
その女潰した方が良いよ


9 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 22:07:51
>>7
むしろその男の金玉を潰せば全て解決


10 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 22:08:28
>>9
最適な解決法


11 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 22:10:52
>>7
そういう女に限って、自分が逆に同じようなことをされたら
ｷｰｷｰ言う。間違いないね。

その女の彼氏をたぶらかすと楽しそう。


12 ：恋人は名無しさん ：2006/01/13(金) 22:15:33
>>7
女も潰してタマも潰そう

【7:46】ﾒﾘｰさんからの着信で起床｡｢家の前にいる｣等とほざいてやがる｡おかげで寝起きが悪い｡
【8:02】朝食で使った油の容器にｺﾞｷﾌﾞﾘが入ってた｡気にせず捨てた｡今まで気がつかなかった事に腹が立つ｡
【8:36】出勤｡ﾀﾞﾙい｡家を出るときに電話が鳴る｡うるせぇｼｶﾄだ｡
【9:07】車で走っていると､後ろからﾊﾞﾊﾞｱがﾀﾞｯｼｭで追いかけてくる｡ｱｸｾﾙ全開で振り切る｡あくびが出た｡
【9:30】ﾃﾞｽｸに向かっている｡下を見ると白い手がｵﾚの足をつかんでいる｡ふりほどき蹴りをいれる｡大人しくなった｡
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると､女が落ちてきて目があった｡この不細工が｡
【12:24】交差点を歩いてて､すれ違う時に男が｢よくわかったな｣と言ってきた｡黙れ池沼が｡
【14:26】携帯に着信記録16件｡かけてみる｡｢わたしﾒﾘｰさ…ﾌﾞﾁｯ…ﾂｰﾂｰﾂｰ｣
【16:12】外回りをしているとﾏｽｸをした女が声をかけてきた｡｢わたしきれい?｣右ｽﾄﾚｰﾄをいれる｡うずくまったまま動こうとしない｡こっちは急いでるんだよ｡
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている｡｢わたしﾘｶちゃん｡呪われているの｣うるせぇ黙れ｡
【20:32】車で走行中､ﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗くと上半身だけの女がついてきている｡急ﾌﾞﾚｰｷをかけてﾊﾞﾝﾊﾟｰにぶつける｡もう着いて来ていないようだ｡
【21:25】帰宅､着信記録が49件｡またｱｲﾂか｡
【21:42】ﾍﾞｯﾄﾞの下に男がいたのでﾎﾞｺっておいだした｡大の男が泣くな｡
【22:10】ﾒﾘｰさんからの電話に出る｡｢わたしﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣後ろは壁だ｡
【23:34】着信が鳴り響く｡電話線を抜いた｡
【0:12】就寝｡今日一日でかなり疲れた｡
【2:40】急に目が覚める｡金縛りのようだ｡女が天井にへばりついている｡睡魔には勝てない｡

15:名無しさん＠七周年 :2006/12/31(日) 02:08:05 ID:CaTkywQ60 [sage]
みなさま、あけましておめでとうございます。
今年もよろしく。

さっき、初詣に行ってきたが、人が誰もいなかった。
たぶん寒いからだと思う。みんなも今のうちがおすすめ。

最近mixiにはまっちゃってしばらく覗いてなかったうちに３スレ目立ってる。。。

やっぱりほのぼのしてるしなんか嬉しいっす！！

３代目１さん乙っす！

>>99
最後に上の方みてﾌｲﾀ

おぉ！二代目１！
久しぶり！(´･ω･`)ノ


スレ違いで申し訳ないが、mixiの楽しさが今一わからないんだ(´･ω･`)


35:名無しの笛の踊り :2007/01/26(金) 00:07:04 ID:0gbT9CYC
クラシック覚えたてで、初めてコンサートに
行こうとしたとき、場所がわからず楽器置き場専用の部屋にきてフルートを
全力で吹いてしまったしまった・・・
その後、指揮者がピンセットみたいなもので唾を
フルートから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

35:焼き鳥名無しさん :2007/01/25(木) 22:31:12 ID:??? [sage]
全自動雀卓覚えたてで、初めて牌を雀卓に
流そうとしたとき、勢いあまってチップを一緒に
流してしまった・・・
その後、店員が台を開けてピンセットみたいなもので1枚づつチップを
雀卓から取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

名無しさん＠入浴中 sage 2007/01/29(月) 15:15:17 ID:Eb6wUkHd0
ソープランド覚えたてで、初めてチンコをおまんこに
入れようとしたとき、場所がわからずアナルに
入れてしまった・・・
その後、姫がピンセットみたいなもので僕の怒張したチンコを
アナルから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

35:就職戦線異状名無しさん :2007/01/19(金) 22:19:47
仕事覚えたてで、初めて見積書をFAXに
流そうとしたとき、場所がわからずシュレッダーに見積書を
流して偶然詰まってしまった・・・
その後、総務課の人がピンセットみたいなもので1枚づつ見積書を
シュレッダーから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

35:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/01/21(日) 20:07:24 ID:d85HdBKT [sage]
牛丼覚えたてで、初めて牛丼をどんぶりに
盛ろうとしたとき、「ねぎなし」って言われてたのに「ねぎだく」で
渡してしまった・・・
その後、客がピンセットみたいなもので1個づつねぎを
どんぶりから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

はふはふ名無しさん 2005/11/24(木) 13:01:37 ID:oj3DtLZe
タコヤキ覚えたてで、初めてできたてのタコヤキを
食べようとしたとき、食べる場所がわからず店の前に
きてしまった。で、あまりのタコヤキの熱さに
吹き出してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1つぶづつタコヤキを
鉄板から取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた

名無しさん＠ピンキー 2007/01/24(水) 22:46:50 ID:K+0oHOoi0
風俗覚えたてで、全身リップしてもらったとき
すぐにギンギンになっちゃって、嬢がいよいよチンコ咥える
直前に発射！結果的に顔射になっちゃって・・・
その後、嬢がスポイトの様なもので顔に付いた精液を吸い取っていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

３５コピペの改造バージョンを多々貼ってみた。


とても全部はムリなんで興味ある方は下記まで飛んでくれ

他の板の３５に例のコピペを張ってここに報告３
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/slot/1163241991/

35コピペの改変ﾃﾗﾜﾛｽ

まだそのスレあったんだ。

また暇なときにやってみるかな？

931 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/04/15(土) 18:08:39 ID:CGb++HXA
佐川急便の飛脚のフンドシだよね。それが流行った当時、配達のお兄さんがＴＶで言ってた。
(｀･ω･´)「絵に触ろうとして運行中のトラックに駆け寄るのは危ないのでやめてくださいね」
(*･ω･*)「あと、僕のオシリを触るのは間違ってますので、できればやめてくださいね」
恥ずかしそうなお兄さんに萌ｴｽ

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなって
しまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者で
す。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡
お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

962 名前：('A`) [] 投稿日：2006/04/18(火) 21:11:16 O
吉野家の豚生姜焼きうまい
今日食ってたらとなりの若者二人組
｢ぶたなまやき定食にしようかな｣
｢バカ、ぶたしょうがやきだろ｣
｢ああ、ごめん俺頭悪いから｣

｢ご注文お決まりでしたらどうぞ｣
｢えっと、ぶたなまやき定食で｣
｢ええっとぶたしょうがやき定食ですね？｣

味噌汁吹き出した

113 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/04/19(水) 03:33:07 ID:a3q/1jQw
たまたま実家に帰った時に掛かってきたよ。

朝早くから実家に顔を出して、
まったりと過ごしていたその日の夕方、実家の電話が鳴った。
母が電話に出て話している内に、なんか焦ってきてる。
そして受話器を押さえたまま振り向いて、
「あんた！痴漢したんか！？今、駅で捕まってるって
警察から掛かって来てるやないの！
こんな所で何してんの！煎餅食べてる場合やないやろ！」

…今、息子は目の前にいますよﾏﾏﾝ(´・ω・｀)

数秒後、母も気付いたらしく
無言で受話器を置いて、鼻歌交じりに台所へ行った。

224 名前：代打名無し＠実況は実況板で 本日のレス 投稿日：2007/01/06(土) 19:17:45 cO0LT9670
ある日、夜中に目が覚めたことがあったな・・
ふと見ると枕元に長髪の女の子の霊がいたんだけども、
眼孔が黒く落ち窪んでて、凄い憎憎しげに睨んできてるんだよね。
んで、可愛い声で口をニヤリとさせて「死ね・・・・死ね・・・」とつぶやき続けてるの。
確かに目が真っ黒でキモ怖かったけど、
寝ぼけてたのもあって、思わず彼女の腕を掴んでしまったのよ俺。
すると、彼女は「きゃ、な・・何するの・・！」と思いっきり慌ててさ、
その瞬間に目も可愛らしいちゃんとした目に変わったわけ。
その顔が凄く可愛くてさ、寝ぼけてたのもあって思わず「か、かわいい・・」と呟いたんだよ。 その瞬間だよ。いきなりグーパンチ。
幽霊にグーパンチされたのって俺くらいじゃないか？
一瞬で眠気が覚めた俺に、白磁のように白い肌を朱に染めて、
「し、死ね！死んじゃえっ・・！」と叫んで消えちゃった。
それで終わりかと思ったんだけど、次の晩も俺の枕元に座っている。
死ねぇ・・死ねぇ・・」ってね。
んで俺が「全然怖くないんだけど」っていうとプンプン怒って殴ってくるのよ。
そこで俺が「そんなに可愛い顔を怖がれるかよｗ」って言うと、
とたんに「な・・・・っ！」って顔が真っ赤になって硬直するんだよ。まじ可愛い。
その日はそのまま逃げるように帰ったんだけど、それからも毎晩彼女は現れた。
寝たふりをしてると、俺の頬を突ついてつまらなさそうにしたり、
しれっと布団に入って来ようとするんだけど、俺が「何やってんの？」と急に起きた時の慌てようと言ったら。
何か自分は低体温だから凍え死なせる為だとか、何だかんだと言い訳が良く出て来るもんだ。
結局最後は俺が「しゃあねぇな。じゃあ入れよ」って言って布団を開けると、
一瞬うれしそうな顔を浮かべた直後、「し、仕方ないわねっ・・！」とむくれ顔。
で、なんだかんだで、寝つく頃には布団の中で俺の胸にしっかりしがみついて来てます。
ちょ、マジで可愛すぎます富子。

ドラマ「ハケンの品格」各話タイトル予想

385 名前：妊娠6ヶ月のＧＫです[] 投稿日：2007/01/08(月) 21:42:22 ID:KiRH+/Vm0
第１話　「割り箸を袋に詰めるんだ」
第２話　「利用禁止の社員食堂」
第３話　「交通費はおまいらが負担」
第４話　「風邪マスクと私服でアスベスト処理」
第５話　「現場への移動と待機、計５時間は無給だから」
第６話　「派遣スパイラル」
第７話　「ボーナスって何！？」
第８話　 「新入社員のガキにこき使われた！」
第９話　「え、軽作業って引越し？しかも他県まで行かされるの？」
第１０話　 「派遣の価値、私の価値」
第１１話 　「正社員への道」
最終話　「もう延々と弁当の真ん中に梅干を置きたくない」

473 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2007/01/30(火) 16:50:45 ID:VMhQJIeS0
[ 参考資料 ]
ウエストのサイズ順に

W57　http://www.nac-actors.co.jp/nagoya/02/l/large2007/L-148.jpg
W58　http://www.idol-club.com/pic/dvd/enet/NDEF-1086b.jpg　←　まいちゃん
W59　http://www.nac-actors.co.jp/nagoya/02/l/large2007/L-139.jpg
W61　http://www.nac-actors.co.jp/nagoya/02/l/large2007/L-090.jpg
W64　http://www.nac-actors.co.jp/nagoya/02/l/large2007/L-124.jpg

「はあああああああ・・・！！」
ﾊﾞﾁﾊﾞﾁ・・・
「やったあ！！もっ、ものすごいスペックだぁ！これならぜったいwiiに勝てるね！！」

「・・・これでは勝てねえ・・たぶん・・・」
「えっ！？」
「こんなふくれあがった値段ではスペックは大きくあがってもユーザーが殺されてしまうんだ
　いくらいいゲームでもユーザーに買ってもらわなければなんにもならねえだろ・・・
　それに消費電力が激しすぎるんだ。バランス的には普通のPS2が一番いい。そいつがよくわかった。 」

「これからはなるべくいつもPS2で遊んでもらって、それが当たり前の状態にもっていくんだ。
　・・・まずはソニー製品を扱うときの落ち着かない気分を消してもらうことから始めたほうがいい・・
　そのあと基本的なビデオ周りの見直しからやりなおそう。遠回りなようだけどそれが一番だとオラは思う。」
「はい！！」

面接官「職歴が1つも無いという今のきさまは本当の年齢を隠している。
　　　　気がつかんとでも思ったか？
　　　　おそらく世間体や面接での対応を考えて自分を偽っておくつもりだったんだろうが
　　　　この俺様を舐めるなよ！
　　　　めずらしく年増で職歴の無いお前との出会いにワクワクしているんだ！
　　　　つまらん見栄はよすんだな」
悟空「……わかった。じゃあ、本当の年齢を教える…」
面接官「その方がよかろう。年齢詐称で首にされては悔やんでも悔やみきれまい」
悟空「その相手の年齢がわかる機械でよーく俺の年齢の数値を見てろ…」
面接官「くっくっく…スカウターを見るまでもない。
　　　　おそらく25歳ぐらいまでは上がるはずだ」
悟空「はあああ…あ…あ…！！！」
ゴゴゴゴゴゴゴゴ………
ピピピッ（スカウター）
面接官「に、２６歳、…！？…２７歳…２８歳、　
　　　　バ、バカな…まさか……まだ上昇している…！！」
面接官「ま…ま…まだ上がっていく……！！
　　　　そ…そんな…２９！！」
社員「こ、こんなことが…こんなことが…！！」
面接官「さ、３０歳！！！？」
面接官「し…信じられん……
　　　　こ…これが未だ職歴の無いお前の真の年齢なのか……！」
社員「ど、どこにも採用されないはずだ
　　　私でさえ職歴がなかったのは２５歳まで…」
悟空「わりいがもうお前は俺を雇うことはできねぇ。
　　　俺は無駄な就活はしたくねえんだ。じゃあ帰るわ」

うちも派遣を呼んでみようかと思った全国の社長さんと人事担当者様

時給3000円出しても加藤あいは来ませんし、ましてバリバリ仕事のできる篠原涼子は絶対きません。

せいぜいハリセンボンかブラインドタッチのできる森三中どまりです

総理「おい、おまいら！！閣議を開きます。会議室に集合しる！」
農水「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
総理「今日は平成１９年度予算についてですが、何か？」
経産「予算分配ｷﾀーーーーーーーーー」
国土「ｷﾀーーーーーーーーーー」
官房「予算分配ごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
国土「オマエモナー」
防衛「空母がほすぃ」
厚生「軍ヲタ　ハケーン！」
国土「それより予算うｐキボンヌ」
農水「禿同」
総務「いま、国土がいいこといった」
総理「ほらよ予算＞ＡＬＬ」
総務「神降臨！！」
財務「財政がはじょうします。財源（そーす）きぼん」
総理「ソースは漏れの電波です」
財務「消費税率age」
経産「ageっていれればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
財務「消費税率age」
総理「ageるなsageろ」
厚生「失業率age」
総務「↑誤爆？」
財務「消費税率age」
防衛「消費税率age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
マスコミ「イタイ閣議が開かれているのはこの部屋ですか？」
総理「氏ね」
官房「むしろゐ�`」
財務「消費税率age」
厚生「財務大臣、　必　死　だ　な　（　藁　」

377 ：ノーブランドさん ：2006/05/17(水) 23:58:48
内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの拍子に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
OSはウィンドウズXPです。
よろしくお願いします！！！

283 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2006/05/21(日) 06:05:37 ID:UU6H8/g+
昨年、家族旅行に行った時にイカ釣りを初体験した。
嫁と娘（７歳）は船に酔うので俺だけが最終日にイカ釣りに行った。
帰りの電車の中結構満員で親子３人で座れず立っていたら
急に電車が大きく揺れ幼い娘が倒れそうになった。

嫁「ミキちゃん、パパと手を繋いでいなさい」
俺「ミキ、危ないからパパと手を繋ご」
娘「・・・・・・・ママと繋ぐ・・」
嫁「パパと繋いだ方がいいから！」
娘「ヤダ・・・・ママと繋ぐ（涙目）」
嫁「いい加減にしなさい！パシッ（叩く）」
ここから世にも恐ろしい惨劇が始まる・・・・・
娘泣きながら叫ぶ・・・
娘「パパの手、イカ臭いからヤダー！」
動揺する俺・・・・・
俺「おいおいおい、イカ臭いって・・イカ触ったからだろ！」
周りから笑いの荒し・・嫁意味わからず追い討ち・・
嫁「手がイカ臭いのがそんなにおかしい？」
俺「もういい、もういい。お前は喋るな！」
とどめの一撃・・・
嫁「あんたが変なもの触るからイカ臭いんでしょ！」

自殺していいですか・・・・

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて、気になったので母に
「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら
「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。

次の日の授業で、先生が
「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」

俺の人生は崩れ始めた。

６歳上の姉貴がいる。

俺が中３の時、水泳の県大会で二つ隣の市まで行くことになった。
が、俺の住んでる所は、秘境一歩手前のド田舎で、最寄のバス停・駅まで徒歩30分。(学校まではチャリで1時間)

大会の日は朝の５時半くらいに起きないと間に合わない計算だったが、案の定寝坊。
かーちゃんに起こされた時は６時過ぎで、あわてて支度して荷物を引っつかんで外に出ると、
ツナギ姿の姉貴がバイクを暖気してるところだった。
今からツーリングに行くとのことらしい。
これ幸いとばかりに、渋る姉貴に必死に頼み込んだ末、送ってもらうことに。

会場までの道のりで、一部線路と並走する道路があった。
俺たちのバイクは、そこでちょうど他の部員が乗っている電車と並んでしまった。
俺は部のジャージとジェッペルといういでたちだった為、あっさり発見され、手を振られ、冷やかされ…orz
姉貴は姉貴で、
「どうだ弟よ恥ずかしかろう、寝坊した報いじゃｗ」
とか言いながら、わざと電車とスピードを合わせるという羞恥プレイ。

駅に着いたら着いたで、顧問の先生に「いつもウチの弟が〜」というあからさまな社交トーク。
アンタいつもはぶっきらぼうじゃん。そんなキャラじゃないじゃん。明らかに俺に対する当てつけじゃんorz
去り際にウィリーまで披露するサービスっぷり。
姉さん、大会には間に合いましたが、おかげで俺はなぜかシスコン扱いです。
大会のあと、我が家に来たがる野郎どもを阻止するのに苦労しました。


…後でかーちゃんから聞くに、その日ツーリング行ったはずの姉貴は昼前に帰ってきて寝てたらしい。
ツナギの下はパジャマだったそうな。

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

小学校のとき下校の途中で犬の交尾をぼーっと眺めてたら
カメラを持ったじいさんに写真を撮られた
後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えのない落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって、余白に「お返しだバーカ！昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、
例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。女神は、
無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。そうなった場合、
僕はさんざん迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

小学校の頃騎馬戦をやったのだが人数が合わなくて自分の騎馬だけ女子が上に乗ることになった。
最初は上に乗る女子も恥ずかしかったらしく、男子の腕にお尻をつけないようにして戦っていた。
でも次第に騎馬の体勢が崩れてきて右側を支えていた奴がこけてしまったので、上に乗っていた女子は左側を支えていた自分の右腕にまたがるような格好になった。
自分も右腕だけで支えるのはきつかったが、なんとか崩れないように右腕で女子を上に押し上げていた。するとその女子は
「あっ・・・まって・・・ちょっと・・・あっ・・・あたってる・・・あたってる・・・あっ・・・」
と自分の右腕を挟みこむようにして腰を捻った。
小学生の自分に「あたってる」のが何なのか分かるはずもなく、
「今はまだがまんして！」と訳も分からず励ましていた。
女子は「う、うん」と頷いたきり前を見据えてこちらを見ようともせず、力んだ顔をしている。
横から敵の騎馬が突進してきた。
旋回しようとするがバランスが崩れてしまい、右腕を思いっきりその子の股間に押し付けるように突き上げてしまった。
「ひゃぅんッ」と声が漏れた。
なんだ？今の？
見上げると真っ赤な顔とした女子と目が合った。
その喘ぎ声の理由を知る由もなく、「痛かった？」と尋ねると、何も言わずにフルフルと首を振った。
「よし！このまま攻め込むぞ！」と隣の友人が叫んだ。
俺もそれに乗じて二人で前方へ疾走する。
が、当然それには上下運動を伴い、上に乗る女子の股間は何度も俺の右腕に押し付けられる。
「んっんっんっ･･･」
振動に合わせて彼女の鼻にかかった息が漏れる。
俺は小学生なりに何か淫靡なオーラを感じ取っていた（恐らく友人もだろう）が、勝負中に立ち止まるわけにも行かず、相変わらず女子に上下運動を与え続けていた。
しかし次第に彼女の「んっんっ」が「んっあっふっ」と声音を帯びてきた。
俺の頭に乗せていた手に次第に力がこもり、ギュウとつかんでいるのが分かった。
しかしここでアクシデントが。友人が足を捻り、転びかけ、体勢を立て直すために踏ん張ったが、その時に彼女の股間に最大の衝撃を与えて

なんだか肉食べたくてさ。スーパー行ったわけ。
肉っていってもさ、いろいろあるじゃない？
豚でも牛でもいいやって思ったけど、肉ってさ高いじゃない？
で、野菜にしようと思って野菜コーナーに行ってみた。
肉っぽい野菜ってないかな〜と見てみたら、ないじゃない？
やっぱり肉のコーナーに行ってみると、やっぱり肉高いじゃない？
肉高いけど食べたいし、チョッと豚肉のロースをポケットに入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　じゃあ野菜も入るかなと思って野菜も入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　肉食べれると思って外に出ると、肩を叩かれたよ。
「ポケットの中のもの出しなさい！」っていわれてさ。
そりゃあ肉と野菜入ってるじゃない？入れたもの。
そしたら警察呼ばれてさ、警察署連れて行かれたよ。初体験。
警察の人に肉食べたいって言っていたら、カツ丼でてくるじゃない！
肉だよ、肉！　肉食べれたよ。
その後、お母さんが泣きながら迎えにきたんだけど、
なぜだか勃起してうまく歩けなかった。

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで
理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め,
ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。｣
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、
「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!
それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

なんとなく夫のオレンジ色のトランクスを被って、
ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、
姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。
片手を優雅に力強く上げて
「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」
を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。
興に乗ってきたので、枕を両手で頭の上に持ち上げて
「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」
「名はコロ助なりぃぃぃ！」
と言った後、自分に受けてその衣装のままベッドに
倒れて爆笑。

今から思うとトランクスを被った時点で異常だし
こうやって書いてても何が面白いのか分からない

今日昼間、ガラガラの電車の中ですげぇ巨乳の女がいて
その近くにおっさんがいたんだけどそのおっさん何を思ったかその女の胸いきなり揉みはじめて
女が痴漢ですとか騒いだと思ったらそのおっさん
「こそこそしてねぇのに何が痴漢だ！！！！！！！！
これは挨拶だ！！！！！！！！
こんなおっぱい見せられて挨拶しないほうがお前のおっぱいに対して失礼だろ！！！！！！！！
なめんま！！！！！！！！」
とか叫び始めて（胸はその間も揉んでた）
次の駅でどっかに連れてかれてた。
正直カッコイイと思った。

毎年恒例となった北海道神宮でのカウントダウン。
特に何かを祈るわけでもなく神様に手を合わせた後、御守りを買うために売店へ。
今年はどれにするかなぁなんて悩んでいるフリをしながら巫女＠売り子さんを眺め、お気に入りの巫女さんの前に並ぶ。

いつもは車用の御守りしか買わないところだが、今年はなんとなく自分用の御守りを買う気分に。
受験生じゃ無いし、身体はとりあえず健康だし、こういう場合はどんな御守りを買えば良いんだ？
と迷っていたその目に飛び込んできたのは、必勝祈願の御守り。

　『すみません、この必勝祈願の御守りって、どういったモノですか？』

受験生向けの御守りだったら買っても意味無いなぁと思いながら、巫女さんに質問してみる。

　『え？　あ、えーと、その‥‥』

ただのアルバイトで商品知識が無いのだろう、その巫女さんは困った顔でしばし悩んだ後、両手で小さくガッツポーズ。そして‥‥。

　『か、勝つぞっ』

ぐはぁぁぁぁぁぁ（はぁと）
困り顔と照れ顔の絶妙なブレンドに、可愛い仕草付きでそんな台詞を言われた日にゃ、俺に一体どうしろと？（どうもせんで宜しい）

‥‥今年は良い年になりそうだ。

はー
気がすんだ

>>138
乙です！

181 ：☆☆ＭＡＭＩ☆☆ ：2006/07/18(火) 23:45:00 ID:uLFKl16A
�Aちゃん初カキコだぷぅ〜↑↑ぁたしわ今わ高�Aなんだｹﾛ少�Bのトキからずぅっ〜とﾏﾙﾒﾗ一筋!!o(^-^o)(o^-^)oゃぁっぱぉぃしぃょね＼＾o＾／

182 ：774mgさん ：2006/07/18(火) 23:56:58 ID:53fgvC+d
うわぁ…ひどい釣りだ

183 ：☆☆ＭＡＭＩ☆☆ ：2006/07/19(水) 05:58:20 ID:H3bIe9HN
７７４ｍｇさん、変わった名前ですね藁　ぁた∪に返してくれてるωですヵ？？(゜▽゜)ちがったらごもωなｻぃo(＞＜)o

184 ：774mgさん ：2006/07/19(水) 05:59:49 ID:zEfV0VL7
>>183
乱暴してもいいでつか＾＾

186 ：☆☆ＭＡＭＩ☆☆ ：2006/07/19(水) 12:23:57 ID:H3bIe9HN
７７４ｍｇん返事遅れてごめωなたぃ。。。。。(∪o∪)。。。
てぇヵ、めっちゃ怖いわぁ〜藁やめてくだパイ(┬┬＿┬┬)

187 ：774mgさん ：2006/07/19(水) 13:56:12 ID:zEfV0VL7
>>186
ハァハァ(´Д｀*)
メルアドうｐ！

188 ：☆☆ＭＡＭＩ☆☆ ：2006/07/19(水) 14:15:26 ID:H3bIe9HN
メルアドですかぁ〜？？ぉともらちになってくれるの？？(＃^.^＃)ぃぃですｹﾛ、うpってなんですかぁ？？
はてなばっヵりでゴメンナサィ↓↓

189 ：774mgさん ：2006/07/19(水) 14:44:00 ID:zEfV0VL7
>>188
ﾃﾗｶﾜｲｽ
仲が良すぎる友達になる＾＾
抱きしめてあげるお
メルアドをお兄さんに教えるんだお

190 ：☆☆ＭＡＭＩ☆☆ ：2006/07/19(水) 15:06:52 ID:H3bIe9HN
>>189
うほっ！
３６才ニートのおっさんで良ければ喜んでwwwwwwwwwwwwwwww

113 ：本当にあった怖い名無し ：2006/07/16(日) 15:01:10 ID:GQ41JwDSO

オナニーをしていたら、ｲｸ瞬間にパチンと停電
ビックリした俺の精子は暗闇の中宙を舞った…
数分後に停電が復旧したとき…目を覆いたくなる光景を見てしまった。

よりによって俺の精子は呪怨のポスターに顔射してしまったのだ…めちゃ萎えた…



117 ：本当にあった怖い名無し ：2006/07/16(日) 17:51:45 ID:v43kus5H0

>>113
呪怨のポスター貼っている君の部屋に突撃したい。

589 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 20:28:06 ID:b9Ede00V
そりゃ出した後ならめちゃ萎えるだろ

590 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 20:34:30 ID:tKiEaPkD
ttp://images-jp.amazon.com/images/P/B0000BZ4J0.09.LZZZZZZZ.jpg
これか・・・？

591 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 20:36:15 ID:+VN3E+Ic
うわ〜、いかにも顔射して下さいってポーズ。

592 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 21:04:25 ID:McIcxvPI
手コキ始めたとたんにイかれてあまりの早さに素になっちゃった風俗嬢？

593 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 21:22:13 ID:JNvBsW6M
>>592
お前のせいで「え…あ…え？いったの…？」って言ってるようにしか見えなくなった。

594 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 22:28:57 ID:NV1zg3lD
>>590
ああもう、ロゴがナニに見える・・・

595 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/23(日) 23:01:23 ID:ykF1QujH
おまえらばかだろｗｗ

596 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/24(月) 00:14:09 ID:ytAueF7H
>>590
指が六本あるように見えるな。

597 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/07/24(月) 00:31:27 ID:3Eyas4CG
握っただけでイっちゃってびっくりしたようにしか見えなくなった。
どうしてくれる

668 名無しさん＠恐縮です 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある


669 名無しさん＠恐縮です 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？


688 名無しさん＠恐縮です 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ


691 名無しさん＠恐縮です 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
追いかける方かよ！　>>688

金星　 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」
木星　 「うぃ」
火星　 「参加」
地球　 「一応いまんとこ」
海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」
水星 　「マジ?」
天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」
土星　 「だよな、そっちどーよ?」
冥王星「いや、おれ・・・」
金星　 「どしたん?」
冥王星「その、おれ・・・無理なんだ・・・」
海王星「なんで?周期だいじょぶっしょ?」
冥王星「そうじゃなくて・・・」
水星 　「なになになに、まさか自転がらみ?あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはww」
冥王星「はは・・・そうじゃないよ。そうじゃなくて・・・俺やめるんだ」
木星　 「うん?」
冥王星「……惑星・・・止めるんだ」
一同　 「…」

85 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/08/18(金) 22:47:11.38 ID:uJkj3VRXO
3:名無しさん＠６周年 :2006/08/18(金) 16:05:05 ID:+S69pcKy0 [sage]
ところでツクツクホウシの鳴き声が
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！」
って聞こえる。
何か必死で怖い。

86 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/08/18(金) 22:48:04.67 ID:k8JyLPYp0
>>85
こらえてたのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ばかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

90 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/08/18(金) 22:49:13.19 ID:he69FTiz0
>>85
だっていｄが69なんだぜ？

91 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2006/08/18(金) 22:49:50.42 ID:D30k6D5f0
>>90
ちょｗｗｗｗｗｗお前もｗｗｗｗｗｗ

325 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/09/05(火) 19:37:45 ID:fOjSr8/p
小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

些細なことで愛されているなあと実感した事　13度目


85 恋人は名無しさん2006/09/19(火)23:02:18
先週私がカレーを食べたいといってたことを覚えていてくれたこと。
今日、具合悪かったのに、遠出してカレーやさんに連れていってくれたこと。
ありがとう。


86 恋人は名無しさん2006/09/19(火)23:58:28
>>85
それは微笑ましいけど、あなたの調子が悪いにも関わらず、遠出してまでカレー屋さんに連れて行くのはちょっと・・・

余計なお世話様で恐縮ですが、カレー屋さんは元気になってからも行けるんだから、
消化に良いお粥屋さんにすればよかったのに　と思ってしまいます。


87 恋人は名無しさん2006/09/20(水)00:02:08
>>86
彼氏の具合が悪かったんでは・・・？


88 恋人は名無しさん 2006/09/20(水)00:04:56
>>86
釣りじゃないと思うからマジレスするね。
多分>>85は>>85の彼氏が体調悪くて、
それなのに遠くのカレー屋さんまで連れてってくれたことに対して愛を感じたんだと思うよ。

まぁ後半2行は同意だが。体調悪い時に無理して食べるのイクナイ。
それでも>>85が食べたがってたカレー一緒に食べてくれたんなら凄いいい彼氏だと思うけどね^^

91 85 2006/09/20(水)03:30:28
紛らわしくてごめんなさい。
具合が悪かったのは車です。


92 恋人は名無しさん 2006/09/20(水)03:49:20
車かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ワロタwwwwwwwwwwwww


93 恋人は名無しさん 2006/09/20(水)09:17:24
ズコー(AA略

334 名前：フォーエバーかっちゃん名無しさん [2006/06/26(月) 13:57:08]
大学時代、インカレの先輩で、学習院女子−学習院大の学生がいた。
彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡をしなくてはならないことがあった。
で、「御所」に電話をした。
しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。
何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」
と怒鳴った。その人は「すみません」と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。
さすがに気が引けた先輩は、「ごめん…さっき出た人、どなた？」とサーヤに聞いた。
サーヤ曰く「父」。
そして、その先輩には「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

嫁の母親が「メールは面白そうなんだけど、打つのがどうも苦手で…」
などと言うので、ここは一発ジョグ＋POBOXの威力をデモっておこうと

「オレの携帯なんか、よくできてますよ。まず先頭一文字入れて
例えば『今日は』だったらまず２を二回押して「き」を出した時点で
普段よく使う言葉が並ぶので、コイツを指先でコロコロっと転がして…」

（画面上、第一候補「巨乳」）

いつものようにお気に入りをクリックした俺はウキウキしながら接続の音を聞いていた。
しかし､直後に俺は呆然としていた。

「２ｃｈは閉鎖しました。今までありがとう!!」

パソコンのモニターにはその文が煌々と輝いていた。
「な､なんだよ､もう閉鎖しちゃったのかよ・・・
　せめてもう一日だけ待ってくれれば・・・いろいろ心の準備もできてたのに・・・」
俺はうなだれてパソコンの電源を切った。
今の俺にはネット上に２ｃｈ以外に行きたいと思うところもなかったのである。
俺は部屋に戻り布団にもぐりこんだ。
「フン。これでもうウザイ厨房に会うこともなくなったな。
　グロ画像や部落らを踏まされる事もなくなったし､
　自分の書いたことを叩かれる事もなくなったわけだ。
　ああ､せいせいした。せいせいした・・・」

悪態をつきながら寝返りをうつ俺の頬は涙に濡れて輝いていた・・・

始まりがあれば、終わりもまた存在する。世の常だ。
皆知っている。例外なんかない。解っていた。解っていたつもりだった。
どうしてなんだろうな、
ここに限ってはそれが適用されないなんて思い込んでいたなんて。
祭りがいつか終わってしまうなんて自明の理じゃないか。

なのに何でだＹＯ!
なんでオレは泣いてるんだＹＯ!!
悲しい筈なんてないだろう？
ここは厨房とﾋｯｷｰの溜り場で、ヲタと基地GUYしかいなくて、電波で、低脳で……
チクショウ！つまんねぇ記憶が湧き出して来やがる。
初めて建てたスレ。
1000争。
荒らし扱いされた事。
自作自演。
厨との論争。

ﾎﾝﾄにつまらねぇ。つまらな過ぎて涙を止める気にもなれない。

ここには人間がいた。
ああ。確かに歪んでいた。壊れていた。
（・∀・）ｲｲ奴らだったなんて氏んでも思わないけど、
てめえの欲望に正直で、あけすけでｳﾞｧｶな人間達がいたんだ。

まだいいだろう？もう少し夢をみせてくれ

酒場でジョニーとウイリーが話していた。

「ジョニー、最近何か面白いことはあったかい？」

「ああ、最近、女房とのセックスに飽きてきたところだったんで、

思い切って夫婦交換ってのをやってみたよ」

「へぇ！そいつはすごいな。どうだった？」

「まずは会員登録をするんだ。で、指定されたホテルに夫婦で

チェックインする。そして、電話で指定された時間に指定された

部屋に女房だけが行くんだ。俺は部屋で待ってるのさ」

「それで？」

「俺は部屋の電気を消して待っていた。するとドアが開く気配がして。相手がベッドに潜り込んできたのさ」

「ほほぅ」

「俺は前戯なんかは苦手な方だから、とにかく相手を四つん這いにさせて、俺のイチモツをねじ込んでやったのさ」

「それは上手いことやったな。で、その後は？」

「俺も同じことをされた」

何日間かに渡ってコピペを貼ってきましたが、どうでしたでしょうか？

また、コピペがたまったら貼らせていただきます。

>>152
GJ！
初見多数で面白かった

あたらしいのいっぱい見れて
いっぱいワロタｗｗｗ

お願いなんですけど、
初代か２代目に貼ってあっためちゃくちゃな弟の話を
貼ってくれませんか？
ショベルカー運転したりするやつです。

>>154

お父さんの仕事場の近所の山にのぼった
小さな山だったが急な坂を歩いたので、私は道路脇の土手に腰掛けて休憩しつつ
お父さんの仕事がおわるのを待っていた
そのうち横で遊んでいた弟が待つのにあきたらしく、お父さんを呼びにいった

しばらくするとドドド…という音と「おーい」と呼ばれる声がした
お父さんの仕事がおわったと思い、私は立ち上がって声のするほうをみた
シャベルカーに乗った弟がすごい笑顔でこっちにやってきた
「おーい、おーい、お姉ちゃーん」と手をふりながら弟がシャベルカーを運転していた
弟は道なき道を進み、真っすぐ私のとこまでやってきて
そして止まる事無く「うわああぁぁ」と言いながら、弟は土手にシャベルカーとともに消えていった

あわててお父さんを呼び、弟のとこまでつれていくと、
五歳の弟がもくもくとシャベルカーを普通に使って脱出用の土を積み上げていた
「あいつは天才やぁ…」と急に関西弁になったお父さんにびっくりした

>>154
弟が滝から落ちて流されていった時はびっくりした
「ヤッホホーイ！お姉ちゃあああぁぁぁ〜」と、目の前から消えたのをよく覚えている

お正月に、親戚の子達と弟が原っぱで花火をしてたら、
枯草に火がうつったらしく、あたり一面火の海になっていた
私があわててバケツもって現場にいったら、弟が火に囲まれて、
ドーナッツの真ん中にいるみたいにぽつんと立っている状態で
「儀式かー！何の儀式だー！オレはきゅうり（？）じゃない！むしろひやむぎになりたい」
ってｸﾙｸﾙまわりながら言ってたのがちょっとおもしろかった

あと、私がお座敷で本を読んでたら、いきなり弟が障子の硝子窓？から
スライディングしながら飛び込んできた
唖然となって血だらけになった弟と数秒間見つめ合ってたら、
「オレ何やってんだろうね」って言って泣きだした。
そのあと弟は、救急車にのり、頭を数針ぬう手術をうけた

弟が硝子を割った瞬間、ｽﾛｰﾓｰｼｮﾝだったことが衝撃的でした

>>154

648 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/06/29(木) 20:33:42 ID:/7WNSbcP
弟と一緒に、お父さんの仕事場の近所の山にのぼった
小さな山だったが急な坂を歩いたので、私は道路脇の土手に腰掛けて休憩しつつ
お父さんの仕事がおわるのを待っていた
そのうち横で遊んでいた弟が待つのにあきたらしく、お父さんを呼びにいった

しばらくするとﾄﾞﾄﾞﾄﾞ…という音と「おーい」と呼ばれる声がした
お父さんの仕事がおわったと思い、私は立ち上がって声のするほうをみた
シャベルカーに乗った弟がすごい笑顔でこっちにやってきた
「おーい、おーい、お姉ちゃーん」と手をふりながら弟がシャベルカーを運転していた
弟は道なき道を進み、真っすぐ私のとこまでやってきて
そして止まる事無く「うわああぁぁ」と言いながら、弟は土手にシャベルカーとともに消えていった

あわててお父さんを呼び、弟のとこまでつれていくと、
五歳の弟がもくもくとシャベルカーを普通に使って脱出用の土を積み上げていた
「あいつは天才やぁ…」と急に関西弁になったお父さんにびっくりした

649 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/06/29(木) 20:42:54 ID:oNdT+uPn
>648
そ、その弟って滝から落ちたり火に囲まれたり障子スライディングしたりしてない？

774 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/07/02(日) 01:15:38 ID:HOjnfoPn
>649
ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ！よくわかりましたね
ちなみに弟は今年、朝ﾊﾞｲｸで事故り、白いワイシャツを赤く染めながら授業を受け、
学校の帰りに病院へいきました
本人は「ほうれん草好きだから大丈夫」と言ってました

携帯からのコピペ ﾒﾝﾄﾞｸｾ

>>158
言うな。
PCからならすぐできるから40秒規制にひっかかるとﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞにいけばｲｲﾝﾀﾞﾖｰ

ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖｰ

ありがとう

このスレ最高！ もうらめぇ(><)

>>94>>95
擁護ｻﾝｹｽｺ
俺は面白かったから
叩かれたらﾍｺむな・・

>>162
別に叩いた訳じゃないと思うよ。へこまないで！
　　　　　　 ∧__∧ 　　　　　
　　　　　　( ´･ω･)∧∧l||l. 　
　　　　 　 /⌒　,つ⌒ヽ) 　　　　　　
　　　　 　(＿_　 (　　__)
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　
またコピペ貼ってね！

すまんあげてしまた
orz



>>163
今日も頑張ってコピペ探すよ。

575 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/07/09(日) 14:48:47 ID:TJdCfTWP0
中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
米・露　　「ふーむ…」
北朝鮮　　「・・・テポドン打ち込んでみたんだが、半年ぐらいで許してくれるそうだ」
ペルー　 「俺は女の子をレイプして殺したのに死刑にならないんだぜ」
全員　　　「じゃあ、どうすれば・・・」
柳沢　　　「俺なんか急にボールが来て慌てただけなのに、日本中から袋叩きだぜ」

>>155-157
ありあとうございます！！！！

正直言って嬉しいです！

夫が酔っぱらって帰って来た
酔って私の上に飛び乗って『いやだ！いやだ！』って、言っているのにSEXされてしまい、
私もレイプされてるみたいでビンビン感じでしまった
でも　イクときに訳が分からなくなって,おもわず
『あっ！もうすぐ夫が帰ってくる』と、言ってしまったら　
夫もあわてて、洋服を持って部屋を出ていってしまった

俺は嫁にエロ画像がみつかってさ
いつも強気な嫁が目に涙を浮かべて「私は悲しいよ…」って言ってさ。

必死に言い訳考えて
「他の女の裸体を見ることでよりお前がより映えて見えるんじゃねーか。だってリアルでそれしたら浮気だろ？俺はお前を悲しませたくねーからな。ファッファー」


フルパワーのミドルキックをくらい悶絶する俺を見下ろし嫁は言った。
「このスカスカの胸が不満か！！」


保存されてたのは巨乳娘ばかりでした。

女に多いのが「セックスできないからお金払ってまで風俗行く」と思ってるやつ
もしくは「風俗＝浮気」という決めつけをするやつ
エロビデオなんかにも拒否反応をしめす

この際はっきり言わせてもらうが、セックスとはまったくの別ものと考えていただきたい
「私がいるのにどうしてそんなところに行くの？」なんて質問は
「巨人が好きなのになんでカツ丼食べてるの？」ってのと同じぐらい意味不明
「俺は野球も見ればカツ丼も食い続ける！」

という理論で彼女を説得しにかかった

泣きながらビンタされた

そんなことより聞いてくれよ
妹と一緒にTVみてたんだけどさ

俺「おい！この女の人って14歳の子供がいるんだってよ？」
妹「それがどうしたの？」
俺「いや、この女の人今30歳らしいんだけどさ・・・」
妹「えー！！私と同じ歳で子供生んだんだ・・・　　　　　　　　
　　私には絶対無理ぃ〜」
俺「そういえば、お前彼氏いるの？」
妹「私もう高校生だよ〜」
俺「避妊しろよ？ｗ」

ちょっと意地悪してみたんだけど、それが悪かった

妹「してるよ〜ｗ」

俺童貞20歳、妹16歳

11 名前：おさかなくわえた名無しさん [] 投稿日：2006/02/17(金) 15:26:01 ID:nIbeKgIv
弟がリアル工房の頃、当時彼女ができてのぼせあがり、
帰宅時間が異常に遅くなったりと、家族に迷惑を掛けていたので、
家族に迷惑を掛けないように注意したところ、
「姉だからって姉ぶってるけどさ、俺に姉らしい事をした事があるのか？！」
と逆切れをぶちかましやがったので、こっちも頭にきて言い返した。

「ああ、姉らしい事ならした事あるよ。
　お前が幼稚園児だった頃、お前は自分で尻の穴が拭けなくて、
　トイレで『終わった〜』って言ったら、私はトイレに行くんだよ。
　すると、お前は尻を突き出して待ってて、私はうんこの付いたケツの穴を拭いてたんだよ。
　今でも、お前の尻の穴を覚えてるよ。良かったら絵にして書いてやろうか！？」
嫌がる弟の目の前で、
「これがケツの穴！その向こうにキンタマ、横にシワが入ってるんだよ！」
解説を付けながらチラシの裏に書いて渡してやりました。

以来、歯向かわなくなりましたｗ

359 名前： 名無しさん＠七周年 [sage] 投稿日： 2007/01/31(水) 02:51:31 ID:9orUb+Vu0
■裁判員制度でありがちなこと（予想）

・証拠写真で勃起
・証拠写真でED
・証拠写真で吐く
・とりあえず死刑
・身内贔屓
・サイコロックをイメージしてニヤニヤする
・「異議あり！！」をやっちゃうやつ
・休憩時間の野球談義の方が白熱。
・Ｌ気取りのやつ
・なにかをアピールするとき机をやたら叩く
・自前で木づちもってくるやつ
・黒人がいない
・裁判員同士の宗教対決
・「皆さん、落ち着いて下さい（メガネをクイッ）」
・裁判員同士仲良くなって机の下で「セーノ」開始
・やたら演技派な被告人が増える
・調子こいて香水つけまくって行ったら周りから有害判決
・採決の時に自分から手を上げたがる人がいない
・12人の怒れる男たち
・判決をサイコロで決める
・裁判所へ行きたくない派と行きたい派に分かれる
・裁判員に選ばれた有名人のスッピンがひどすぎ
・オタクニートが「ネットではうんぬんかんぬん〜」
・東京地裁の前に裁判員向けのハウトゥ本を売る露店が続出
・腐女子が検事×被告とかで本を書く
・「パイパン淫精怒」とかいうAV
・12人の浮かれる男
・スペイン宗教裁判をやっちゃう

なんでエロネタが続いてるんだろう？

これくらいのプチエロならいいじゃん
俺は好きだな

>>173

スマン。できるだけ、エロネタは貼らないようにしているんだが。
どうしてもエロネタは笑いを取りやすいので、そのコピペが増えちまって。

なるべくエロネタは避けるようにするわ。

10 名前：名無しさん＠七周年 投稿日：2007/01/18(木) 08:45:16 ID:C7IV9FAp0
いつも昼には会社近くのの定食屋さんで外食している課長が珍しく昼に出かけないで事務所の机の上に弁当の包みを取り出してニコニコしている。
どうしたのか？と問いかけると満面の笑みを浮かべて「愛妻弁当」との答え。よほど嬉しかったらしい。
みんなが「へえ、よかったですねえ。」なんて言いながら課長の席の周りにたむろして課長の弁当の中身に注目していた。
満面の笑みを浮かべた課長が包みをとり、中から出てきた弁当の蓋をあけると・・・。

ポッキ−とメモ紙。メモ紙には「ひっかかったわね。つくんねえよ。」とのメッセージが・・・。

上司だから笑うに笑えねえと我慢していたが、たむろしていた人の中からこらえきれずに(;゜;ж;゜; )ブフォッ
もう、とまりません。一斉に(;゜;ж;゜; )ブフォッ。

課長、顔を真っ赤にしながら弁当しまうと、大笑いする我々を尻目に「外に飯を食いに行く」と一言残し出て行った。

お茶目な嫁さんだ。

消防のときスト�Uごっこが流行ってよく休み時間に遊んでた。
ある日いつもの様に誰が何のキャラやるかジャンケンで決めてたら
学年で１，２を争う運動神経の持ち主Ｎが「おれバルログー」とか言って
金網によじ登り始めたから下でみんな「バッルセッロナッ！バッルセッロナッ！」
って盛り上がった。当然Ｎも金網の最上段まで登ってヒョウー。
幸い脱臼で済んだけど今までで一番長い説教だった。
「どうしてあんな事やらせたんだ」と聞かれたから素直に「Ｎなら出来ると思った。」って答えた。
ちなみに脱臼したのはＮじゃなくて昇竜拳で迎撃したＹです。

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた

トイレ事件と言えば，僕にも青春の1ページを彩った想い出がある。
あんな感動と連帯感は，社会人となった今では二度と体験できないだろう。

その事件は中学校の修学旅行で起こった。
第1日目の夜をバカ話で，ほとんど徹夜で過ごした朝，トイレに行くと何やら騒がしい。
話を聞けば，隣のクラスの松尾君は芸術的な一本グソをしたという。
残念ながら僕が来た時には，すでに流されていたが，次の日のウンチは流さないと約束してくれた。

そして次の日の朝。
スキップでもしたい気持ちを抑えながらトイレに行くと，便器のまわりには人だかりができていた。
案の定，そこには松尾君の一本グソがあった。

人々は和式便所に威風堂々と横たわる一本グソを賞賛していると，とある人物が「俺もチャレンジする」と言い，
流されていない松尾君のウンチがある便器に排便を始めた。
まずまずの品だったが，相手が悪すぎた。
松尾君には足元にも及ばない。
その後も次々とチャレンジが行なわれたが，
結局，誰ひとりとして松尾君を打ち負かすことはできなかった。

男というものは単純だ。
これら一連の勝負を通じ，連帯感・・・・いや，友情が芽生えた。
その友情の証として，素晴らしき一本グソと，
残念ながら今回は敗者となったウンチたちを流さずにおいていった。

その後，朝礼で男子生徒だけが集められ，
体育教師に「お前等，必ずウンコは1回づつ流せ！」と
30分に渡りこっぴどく怒られることとなる。

77 ：恋する名無しさん ：2006/08/28(月) 21:43:08
２週間メール出し続けてたけど、
まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

923 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2007/01/29(月) 08:04:36 ID:QGHBj+rt
うちの子供(赤ちゃん)の写メ撮ると、座ってるほうの片足がなかったりするんですけど
これって、事故や病気なので片足なくすってことなんでしょうか？？
かなり怖くて・・・

924 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 08:22:23 ID:lieGqC/o
>923
姿勢の問題か光のイタズラ。

926 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2007/01/29(月) 08:53:01 ID:iovj5deb
>>923
携帯カメラのシャッタースピードはナニなので、足とかを動かしている処を撮るとブレて消えた様になる。

927 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 10:12:31 ID:3o+xO4p5
>>923
人の親になってまでそんなガキみたいなこと言ってんじゃないよ。

928 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 10:22:20 ID:4wDDj6kn
霊よりも、霊がどうこうと余計なことを言う人間のほうがよほど害悪

929 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 10:26:05 ID:v+ZZ9dF5
蛍光灯が点滅するようになったので交換したんですが症状変わらず
じゃあ点灯管かと思って交換したんですがそれでも直らず
これって本体(?)の方が壊れてしまったということでしょうか？

930 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 10:30:07 ID:W1j8VF3Z
スレの流れからすると霊のしわざかもしれないが、たぶん安定器の故障かとおもわれる

931 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/01/29(月) 10:41:07 ID:v+ZZ9dF5
なるほど。ではちょっと除霊してみて、駄目なようなら買い換えます。

>>180
これはﾈﾀだろうけど、リアルストーカーってこんなんなんだろな。

>>181
「害悪」ってとこで笑えばいいかな？

>>182
リアルストーカーは>>180のように縦読みとか勘違いしなくても
素直じゃないな〜、とか言ってそう

>>181は最後が笑いどころかと・・・。

兄者とＰＣの前でやりとりしてやつで
今俺たちは１０年後から来たんだよみたいなのお願いします

昨日爺ちゃんがボケ防止の本を買ってきた。


今日も買ってきた。

>>184

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。
もっと早くに気付いていれば…。
せめて20年前、いや10年前に戻りたい…。
戻って何もかもやり直したいよ…。はあ…。
俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 LaVie / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいから
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　もどってやり直したいと思っているのだろう。　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　十年後か、二十年後か、
＿_(__ﾆつ/　 LaVie / .| .|＿＿＿＿　五十年後からもどってきたんだよ今。
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

>>186

これ、すごく好き！
たま〜に見ると、気合いが入るし。
よし、気合い入れて大学行ってくっか。

その前にコピペコピペ

984 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/02/01(木) 19:59:16 ID:e875o7RD
俺は今の嫁に独身時代結婚をすごく迫られていた。
独身時代、結婚できなければ付き合っている意味がないから別れよう、なんてことを何度も言われた。
なにかにつけて結婚しようって言ってきた。
友達が結婚するとその話ばかりをした。
ウエディングドレスの自分の姿に酔っていた。
結婚式では祝福されて目立ちたがっていた。

今思えば結婚に憧れを抱いていて
それから自分に自信がないので早く結婚したいと思っていて
後先考えずに
長い目で物事を見ることができない
馬鹿な女。

結婚は単純に幸せなものだと思っていたらしく
不満があるとヒステリーを起こす。

妥協して結婚したり、軽い気持ちで結婚したり。
少しでもおかしいと思った女と結婚することは
自分を不幸にする。


987 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/02/01(木) 20:58:13 ID:yA/WEDXk
>>984
結局結婚したあんたもどうかと

ある男がアメリカに行って、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット　トゥ　ニューヨーク」
そうしたら切符が二枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。

男は言いなおした。
「チケット　フォー　ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。

男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
八枚切符が出てきた。

男はどうしようかと思案してた
「さ〜て」
切符が３０枚出てきた。

お金が無いしそんなには
�_オ
100万（ｒｙ

>>187
コピペ乙
大学生か…
今を大切に生きろ

32歳サラリーマンより

>>192

あざーす！

というか、スロに手を染めた時点でダメになっている自分がいる。

44 名前：佐賀県体育協会 投稿日：2006/10/21(土) 15:47:58 ID:McCbbnWv0
処女は人気あるのに
童貞が人気ないのはおかしい


55 名前：佐賀県知事 投稿日：2006/10/21(土) 15:49:06 ID:ACbTm9/m0
>>44
攻め込まれたことのない城と
攻め込んだことのない兵士
どっちが強いか

419 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/02/05(月) 00:33:37
高1でＥ７５…orz
鳩胸だからよけいﾃﾞｶくみられて嫌だ…
細身の服切ると死にたくなる…

420 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/02/05(月) 00:34:45
>>419
大好きです
付き合ってください

421 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/02/05(月) 00:37:25
>>420
ちょっと待ったあぁぁ！

俺もだーーー！！

422 名前：恋する名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/05(月) 00:38:22
26でAA７０…orz

423 名前：恋する名無しさん[] 投稿日：2007/02/05(月) 00:39:20
>>422
(　´_ゝ｀)あっそ

282:なまえをいれてください :2007/02/05(月) 07:56:45 ID:YoYg28Ry [sage]
フ：あの地球人の様に木っ葉微塵にしてやる！
ゴ：地球人？どいつの事？
フ：え？あ、えっとバゲっす。バゲ
ゴ：クリリンの事か？
フ：あ、いや、知りませんけど・・クリリンて言うんすか？
ゴ：あ〜ハゲ二人いたなぁ。どっち？
フ：どっちって言われても・・
ゴ：特徴言ってみ？
フ：特徴すか？特徴・・あ〜オデコにポチポチありましたが・・
ゴ：ポチポチか〜。じゃあクリリンだな
フ：はぁ・・
ゴ：・・・
フ：・・コホン　じゃ、気を取り直して・・
フ：あの地球人、クリリンの様に木っ葉微塵にしてやる！
ゴ：クリリンてさｗｗ鼻も無いよねｗｗウケルｗ
フ：キレろやぁぁぁぁあああ！！

�@あるある大事件勃発（納豆・レタス・血液型など色々捏造）
↓
�Aスタメン！2時間スペシャル
↓
�Bジャンクスポーツ2時間スペシャル
↓
�Cスタメン不祥事発覚（オタクはカプコン社員）←今ここ
↓
--------理想の未来------------------------------------------------
↓
�Bジャンクスポーツ3時間スペシャル
↓
�Cジャンクスポーツ不祥事発覚（ハマタセクハラ）
↓
�D平成教育委員会4時間スペシャル
↓
�E平成教育委員会不祥事発覚（ユースケサンタマリアが不倫騒動）
↓
�Fサザエさん4時間半スペシャル
↓
�Gサザエさん不祥事発覚（波平がワカメをはらます）
↓
�Hちびまる子5時間スペシャル


ちびまる子はじまったな

>>197
オタクはカプコン社員ってのが気になるな。
コピペにマジレスかっこわるいけど

17 ：名無し＠話し合い中 ：2006/12/21(木) 20:32:45
嫁に
「犬って脱皮する？」って聞かれたんだが
どうしたらいい？助けてくれ

64 ：大人になった名無しさん ：2006/12/11(月) 00:28:05
幼稚園の頃、父親か誰かに「おちち大きくなりそうだな」って言われた。
当時、確かに回りの幼女より胸はふっくらしていたと思う。
幼い私はセクシャルなことに嫌悪感を抱いてたから、
そう言われたことが嫌でたまらなかった。
で、うちの仏壇に手を合わせて
「おちちがおおきくなりませんように」って真剣にお願いした。

あれから20年。
…ひいじいちゃん、ひいばあちゃん、ご先祖様！
なんでこのお願いきいちゃったのよ！世間を知らない幼女のいうことじゃない！



（つд｀）ｴｰﾝ

44:スリムななし(仮)さん :2006/08/11(金) 13:55:42
ピラティスは通ったほうがいいよ
自分はそれで３キロ痩せたことがある
リバもなかった
ただすぐ効果が出るものじゃないし
遠い目でダイエットできる人にお勧めだと思うよ

45:スリムななし(仮)さん :2006/08/12(土) 05:16:07
>>44
遠い目でダイエットは危険だ！長い目でせねばｗ

バイオハザード・・自分の命を守るためなら何をしても構わない意識が身に付き犯罪につながる
スーパーマリオ・・キノコを食べれば強くなるという発想がマジックマッシュルームの蔓延を促す
ドラゴンクエスト・・キャラの成長が自分の成長と勘違いし現実と空想の区別がつかなくなる
ウイニングイレブン・・まるでサッカー場で自分が動いてるような錯覚に陥り運動不足になる
いただきストリート・・インサイダー取引を助長し、ひいては経済に悪影響を及ぼす
グランツーリスモ・・自動車の改造・高速度など常軌を逸した運転を奨励し自動車事故を誘発する
ボンバーマン・・爆発に巻き込まれてもいいから敵を倒すという発想が自爆テロにつながる
三国志・信長の野望・・歴史を意のままに操ることができ、独裁思想を生み出す危険性
スペランカー・・人間の命の大切さを知ることが出来るゲームでは数少ない教育に適したゲーム

681 名前： 修羅 [sage] 投稿日： 2006/12/14(木) 20:31:19 ID:D2Ef1t82
数年前の冬修羅場。ネームとカラーを同時進行していた私は、
冷えpita（知恵熱さまし）＋パジャマ＋どてら＋ガチョペンのスリッパ
＋アームカバーの、もさいにもほどがある格好でがんがん原稿をしていた。
そこに鳴るチャイム。「宅急便でーす。」「…ええいしゃらくせい！」と、
よせばいいのに修羅場のテンションでそのまま玄関に飛び出した私。

「おにもつー…あー●ちゃん（自分）、ねとったん？」
…彼氏の友人でした…orz　そういえば運送会社だったね、君…。
「……えっえーもう、風邪引いちゃってー。すみません、こんな格好でー！！」
「イエイエー。ぁ、これ、XX（彼氏）からよー。でっかいネー、なんでしょねー？」
「ホントー。ナンデショネー。」　ｿﾚﾄﾞｺﾛｼﾞｬﾈｪﾖ…orz
運送屋さんがいなくなると同時に、タイミングの悪い彼氏に八つ当たりしようと電話。
……なんか、荷物の中から着メロ聞こえるのは気のせい…?　
大急ぎで荷物を破りあけると、そこには馬鹿でかい身体を折りたたんだアホが
震えながらこっちを見ていた。
「…お、お婿さんにしてください…へ、返品は不可の方向で…。」
「…………取りあえず原稿手伝え。話はそれからだ。」

クリスマスまで忘れてた自分が悪かったとは思うけどさ…。
未だに旦那に、あのときは取って喰われると思ったと、怖がられます…orz

>>202
ｽﾍﾟﾗﾝｶｰwww久しぶりにやりたくなってきた

>>202
ここまでくるとジュニオというしかない。

>>205
PTA作成ですかね？

ジャギの日記
199X年　4月10日
今日、正式に北斗神拳伝承者がケンシロウに決まった。
ラオウ兄者は「親父は伝承者の選択を誤った」と言ってたが俺はそうは思わねえ。
ケンシロウの拳こそ、無法の荒野と化した世界を救うもんだと俺は確信してるんだ。
今までケンシロウの面倒を一番見てきた俺が言うんだから間違いねえ。
とは言え、奴には心配なところがひとつある。そうだ、ケンシロウは優しすぎる。
いずれ戦う宿命にある南斗の野郎共は、皆が正々堂々な戦いを仕掛けるとは思えねえ。
ケンの優しさが、ケン自身を危険にさらす事は十分にあり得る話だ。
俺は今までケンの優しさを捨てさせるため、ケンとの組み手の時には武術家としての心を痛めてでも
含み針を打ったり銃を使ったりしたが、それでもケンは兄貴である俺にすら手加減をしているようだった。
これじゃあいけねえんだ、お前は俺の大事な、可愛い弟なんだ。
絶対にお前を危険な目には合わせたくねえんだ。
その為には、俺がケンの甘えを捨てさせる為、命を投げ打ってでもこの世は外道が使う卑怯なやり方がまかり通ってることを教えなきゃなんねえ。
許してくれケンシロウ、俺がお前にひどい事をしてきたのは、お前を北斗神拳伝承者の名に恥じぬ、立派な男にしたかったからなんだ。本当にすまねえ。
おっといけねえ、涙でノートが破れちまった。こんなめでたい日に涙なんか出してちゃ縁起が良くねえや。
ありったけの友人を誘って、今日はケンを盛大に祝ってやらなくちゃな。

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/01/05(金) 20:19:34
進学→大学受験板で評判のよかった國學院へ
就職→就職板のランキングで上位にあった大手鉄鋼会社へ就職
結婚→既婚男性板で結婚してもいい女の条件に該当していたため今の嫁と結婚
旅行→新婚旅行は海外旅行板で評判のいいトルコへ
投資→2ｃｈで評判のいい株を購入

すべて失敗に終わってます。
2ｃｈのせいだ。ふざけんな

52 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2007/01/11(木) 13:53:33
>>1のルックス次第ではタダでいいんだけど、どんな感じなの？


53 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2007/01/11(木) 22:46:43
>>52
マナカナのマナとマナカナのカナを足して2で割った感じです。

87 名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：04/05/17 21:12
こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。
ちなみに我が社の社長は今年で75歳になります。

383:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/01/28(日) 23:28:09 [sage]
学会きて　入信して
どうしたんだい？
大作見たいに笑う
君は誰だい？wow wow

やりたいことやったもん勝ち公明なら♪
辛いときに漬け込んで君を誘うよ〜♪

規模は〜でかくなけりゃつまらないだろ
金をはたいて貢〜献〜しよう
HeyHey

創価１００％狂気〜　もう信じるしーかなーいさ〜
僕たーちがー持てる札束　抱きしめなが〜ら
創価１００％狂気〜　もう信じるしーかなーいさ〜
ぼくた〜ちの〜神は大作〜えいえ〜んに〜わ〜す〜れ〜な〜い〜でね〜

162 名前：　 投稿日：2005/08/08(月) 11:50:28
おとといのオレへ
同窓会に行くな。キャンセルしろ。
オマエが高校時代に付き合っていた彼女が



プラス２０kgで出走してくる

561 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:24:19 ID:0dXWOhyJ
「○○さん（私）って、怒ったりすることあるの？」ってクラスの男子に聞かれた。
すまん・・・私はそんな些細なことでも気に障るくらい心狭いんです・・・。

562 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:26:03 ID:3DQwYsjD
>>561
オナニーはするの？

563 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:30:21 ID:E6nT34ii
>>561
でも、怒らないんでしょ？いつもニコニコして。

564 ：561：05/01/27 22:32:15 ID:0dXWOhyJ
>>563
ううん、いつもニコニコとかはしてない。別に愛想も良くないよ。
おとなしいってだけ。

565 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:34:09 ID:3DQwYsjD
>>564
で、オナニーは？

567 ：564：05/01/27 22:36:15 ID:0dXWOhyJ
>>565
しねぇから黙ってろ！！

568 ：おさかなくわえた名無しさん ：05/01/27 22:37:43 ID:3DQwYsjD
(⊃д｀) ｵﾅﾆｨ

499 名前: 名無しサンプリング＠48kHz [sage] 投稿日: 2006/04/10(月) 16:09:33 ID:kL7qD9iD
ツン　9：0　デレ
だな

500 名前： 名無しサンプリング＠48kHz [sage] 投稿日： 2006/04/10(月) 18:01:19 ID:yijRdhpw
１はどこへ

501 名前： 1 [sage] 投稿日： 2006/04/10(月) 19:50:49 ID:6bu//0jN
いますよ〜

502 名前： 名無しサンプリング＠48kHz [sage] 投稿日： 2006/04/13(木) 16:02:45 ID:6qhXwxP5
そうじゃねぇｗ

478 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:02:26 ID:2lLiQ6J3
とりあえず俺をけなしてくれ


479 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:05:40 ID:CawMqjo+
>>478
お前の親は可哀相だ。


480 名前：最低人類０号 投稿日：2005/05/02(月) 18:06:26 ID:2lLiQ6J3
>>479
そういう心にくるのはやめてくれ

ID:yex1XAxC

GJ!!

それにしても行脚しまくってるな……

>>215
サンクス！

>>216
ギャンブル関係の板には行かないようにしているんですが、やっぱわかります？

他のスレからもってこないとストックがなくて。

おもしろくなかったらすいません。

>>210ってVIPで作られた気がするんだけど。たしかいろんな人が歌ってうｐされてたような

>>218
たしかそう。

なんのために　生まれて
なにをして　生きるのか
こたえられないなんて
そんなのは　いやだ！

なにが君の　しあわせ
なにをして　よろこぶ
わからないまま　おわる
そんなのは　いやだ！
　　　　　　-アンパンマンのマーチ-

209と212は前にも見たことあるけど、俺この２つ大好きなんだよ
ありがとぉ

30:愛のVIP戦士 :2007/02/08(木) 09:26:35.77 ID:rl2UlN5L0
柳沢「多くの若者が子供を二人以上持ちたいというのは健全な状況だ」
福島「子供が二人以上いない人は不健全だというのか」

柳沢「おはよう」
福島「これから夜勤で寝る人もいる、その人たちに対する差別だ」

柳沢「紀子様、ご懐妊おめでとうございます」
福島「妊娠するはつらいことだ、それに対しておめでとうというのは女性蔑視だ」

柳沢「今日もいい天気ですね」
福島「雨が降らないと砂漠は大変だ、環境問題を軽視している」

柳沢「福島さん、それではお元気で！」
福島「世の中には病気の人も大勢いる。それなのに元気でいることが良いことだという認識は問題だ！」

柳沢「みんなが幸せになりますように」
福島「不幸な境遇に置かれている人が悪いみたいな発言は大臣として失格だ！！！」

383 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2006/09/08(金) 01:19:20 ID:BrIf9ljr
会社がテナントビルに入居しているのだが
そこの管理人が女子トイレに盗撮用カメラを仕込んでしょっぴかれた。
すぐに発見されたっていうことと個室内は
写してなかったってことで内々に収まることになったのだが。

私の会社は仕事終わりが遅く、同じフロアのほかの女子が帰って
女子トイレは私一人のものになることが多々あったので、
歯ブラシをくわえながら個室に入ってドアを開けっ放しで用を足し
「おうちきぶーーん！！！」
と叫んだり、洗面台の前の大きな鏡でエアロビクスのステップを
笑顔つきで練習してみたり、鏡の前でキメ顔つくってみたり
トイレに入った瞬間パンツを下ろして開放的気分を味わったり、
あややのめっちゃホリデーの振り付けの練習したり、いやらしい顔で
あえぎ声出してストレス発散したりやり放題だったので、
あのヲタ管理人に全て見られた上、警察に提出されたかと思うと
今すぐ舌噛んで氏にたい。

誰か吉野家のコピペ張ってく　れ　な　い　か　？

>>223そんなことより聞いてくれ

こないだGAIA行ったんですよ
まあ喪舞らはジャグでも打ってろってこった

水道トラブルとか体のトラブルとか言ってるやつお願い

>>224
略しすぎﾋﾄﾞｽ

ほれ!
そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

>>227
吉野家ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
�dクス！

吉野家秋田

プロレスか何かのトーナメント表でAAがずれまくっているやつｷﾎﾞﾝﾇ

>>225
日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。

初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。



>>230
938 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/07/02(日) 18:21:12 ID:iZkl6NYo0
ブラジルが消えた今、Ｗ杯の優勝国はどこだろうか
　 　 　 　 　 　　　┌───────┴───────┐
　 　 　 ┏───┴───┓ 　　　　　　　 　 　┏───┴───┓
　 ┏━┛─┓ 　　 　 ┏━┛─┓　　 　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ド　 ス 　 ア 　 メ 　 イ 　オ 　 ブ 　ウ　エ 　 イ 　 オ 　ポ 　ガ 　ブ 　 フ 　ス
　ペ イ　　 ウ 　 ル 　キ 　タ 　｜　　ラ　 ク　 ク 　 ン 　 ラ 　ル 　｜ 　ラ 　 ラ 　
ェ 　ツ　 ゼ 　シ 　 リ 　ス　　ッ　 ラ　 ア 　 グ 　ン 　 ト 　ナ 　 ジ 　 ン　 イ 　　
　　　ン　 ｜　 ン 　 コ 　 ア 　 ト 　 タ　 イ 　ド　　ラ　　ダ 　 ガ 　　　　ル 　ス
　　　デ　 チ 　 　　　　　　ラ 　｜　 ナ 　ル 　ン　　　　　ル
　　　ン　 ン 　 　　　　　　リ 　　　　　　　　　　 ド
　　　　　　　　　　　　　　　ア

954 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：2006/07/02(日) 19:09:12 ID:p5MkF8L20
>>938
ズレまくってて読みづらいので修正してみた
これで少しは読みやすくなったはず
　 　 　 　 　 　　　┌───────┴───────┐
　 　 　 ┏───┴───┓ 　　　　　　　 　 　┏───┴───┓
　 ┏━┛─┓ 　　 　 ┏━┛─┓　　 　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ェ 　ツ　 ゼ 　 シ 　 リ 　ス　　ッ　 ラ　 ア 　グ　　ン 　 ト 　 ナ 　ジ 　ン 　 イ
ペ 　イ　 ウ 　 ル 　キ 　タ 　 ｜　 ラ　 ク　 ク　　ン 　 ラ 　ル 　｜ 　ラ 　 ラ
ド　 ス 　 ア 　 メ 　 イ 　オ 　 ブ 　ウ　エ 　イ　　オ 　 ポ 　ガ 　ブ 　 フ 　ス
　 　 ン　 ｜　 ン 　 コ 　ア 　 ト　タ　　イ 　ド　　 ラ　　ダ 　ガ 　　　　ル 　ス
　 　 デ　 チ 　 　　　　　 ラ 　 ｜　ナ 　ル 　ン　　　　　ル
　　　ン　 ン 　 　　　　　 リ 　　　　　　　　　　ド
　　　　　　　　　　　　　　 ア

71 ：('A`)：2006/01/26(木) 09:28:01 O
深夜、人通りがあってなかなか買えなくて何度もウロウロしてた。
そこで、なぜか販売機の近所の家のおばあさんが玄関先に出てて、何度も目が合ってた…。
んで五回目くらいに目が合った時にそのおばあさんが「ニコ〜」って感じでニヤつき始めたんだ…。鳥肌と寒気が全身を走ってもうエロ本どころじゃなくて真っ直ぐ家に帰った。
あれ以来行ってません行けません

78 ：('A`)：2006/01/26(木) 10:18:29 O
俺もそんなことあったなー。厨房の時だったかな
一週間前から「早朝マラソンを始める」と入念なアリバイ工作をしておいて、
朝４時くらいになけなしの4000円をジャージのポッケに忍ばせ出発
もちろんアリバイに信憑性をもたせるため、本当に5ｷﾛほどの道のりを走っていった
目的のエロス自販機は小屋の中にあるタイプではなく、普通の自販機同様むき出し状態だったので
いくら早朝といえど、素早い行動が求められた
しかし用意周到な俺は下見をして買うべきものを定めておいた
ポッケの4000円は、ぴったりその値段なのだ

というわけでいそいそキョドキョドと4000円を自販機に突っ込んだら何故か3000円しかカウントされず
しかもその自販機にはお金返却レバーが存在しない上に4000円以下の商品はありませんでした

つまり青春のドキドキエロメモリアル：3000円
マラソンでついた体力：priceless

652 ：774号室の住人さん ：04/09/17 17:18:35 ID:k5MaDxnI
友達が来てもｽﾎﾟﾝｽﾎﾟﾝなんだけど、たまには玉くらい隠さねばと思い
手ぬぐいで擬似フンドシを作り、バイクのヘルメットかぶり
忘年会のビンゴ大会で当たったレイバンのサングラスかけて、蝶ネクタイしめて待機。
ピンポン鳴ったので何方か確認もせずドアを開けたら、わりと可愛いセールスの女性でした。

蝶ネクタイしてなかったら、完全に変態だった

353 名前：いい気分さん 投稿日：05/01/13 23:20:24
>347ﾜﾛﾀｗ
笑いってこらえると余計止まらなくなるよな。

先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員「無理･･･あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません･･･」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー･･････○○…ふっ○○円が２て…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。
そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。

なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。
もうだめ。全員限界超えた。

1 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:36:09 ID:AUULvabT
ｷｭｰﾃｨｰﾊﾆｰﾄ

2 :魚座B型 :04/12/02 14:36:30 ID:bXIqOZuV
↓このごろ流行の

3 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:37:49 ID:8EN6gP9t
無職の子

4 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:38:41 ID:lSPGvIVG
おつむの小さな無職の子

5 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:40:33 ID:qURZSlHk
こっちは無職よﾊﾆｰﾄ

6 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:45:41 ID:qJFBGKiB
だってだってだって

7 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:48:30 ID:SZRRWqBE
だってﾀﾞﾙいんだもん

8 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:49:51 ID:zFcS5q9a
お願い〜お願い〜

9 :以下､名無しにかわりましてVIPがお送りします :04/12/02 14:51:26 ID:jE6N/ShP
親死なないで〜

25 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/12/13 11:13:26 ID:DPR2EbDY
彼氏が冷たいんだけど別れた方がいいかな？
クリスマス前だし迷ってます

26 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/12/13 11:14:20 ID:GERm8X/M
>>25
それ死んでるんだよ

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。

1名前： ななしのいるせいかつ投稿日： 2005/03/30(水) 15:45:30
温泉でお土産買ってきたら期限切れだった。


ちょっとショック

5名前： ななしのいるせいかつ投稿日： 2005/03/30(水) 16:45:15
たこ焼きにタコが入っていない率が5/8個だった


ちょっとショック。

8名前： ななしのいるせいかつ投稿日： 2005/03/30(水) 18:26:32
これから告白する女の子のお腹に赤ちゃんがいた
ちょっとショック

9 名前： ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日： 2005/03/30(水) 18:56:06
ショックすぎるだろ

14名前： ななしのいるせいかつ投稿日： 2005/03/31(木) 08:06:55
ウンコがいつもと違う色だった


ちょっとショック

23 名前： ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日： 2005/03/31(木) 21:13:42
果汁たっぷりと謳った伊予甘買った
パサパサだった

ちょっとショック

28 名前： ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日： 皇紀2665/04/01(金) 13:31:15
言って大丈夫かな？と聞いたあと
ちょっと待っててというメール
一向に回答がこない

ちょっとショック

31名前： ななしのいるせいかつ投稿日： 皇紀2665/04/01(金) 13:43:57
出会い系で写メ送ると返事が来なくなる・・・


ちょっと慣れた

Mr.名無しさん ：2006/10/22(日) 23:01:46
この前出かけてるときに、俺から家にでんわがあったらしい
そうです、オレオレ詐欺です

相手「仕事でトラブっちゃって・・・」
母「あんた仕事してたの！？」
相手「・・・うん」


俺騙った奴m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ！

824 名前：学生さんは名前がない[sage] 投稿日：03/11/22 02:56 ID:PlDas1zG
昨日の夕食は蜂蜜です


825 名前：学生さんは名前がない[sage] 投稿日：03/11/22 03:09 ID:gVNfEH8u
>>824
ぷーさんかオマイは


826 名前：こけをどし[殱age滅] 投稿日：03/11/22 03:26 ID:keznC9xo
>>824-825
ﾜﾛﾀｗ　可愛いなｗ
つーかマジ蜂蜜舐めるだけ？？


828 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：03/11/22 03:40 ID:PlDas1zG
>>826
言っておきますがお茶も飲みますよ。


829 名前：学生さんは名前がない[] 投稿日：03/11/22 03:43 ID:fQ6tQ21I
>>828
威張って言うなｗ

370 名前：名無しかな？ 投稿日：2004/04/11(日) 02:23 ID:zdnlZ6mV
高１だけど、ものっそい童顔だからうｐできん。。。
背も低いし恥ずかしすぎる。

399 名前：名無しかな？ 投稿日：2005/03/18(金) 17:48 ID:s6u39Wq4
>>370
見たいよﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ(;´Д`)

400 名前：名無しかな？ 投稿日：2005/03/18(金) 23:28 ID:5iNtN4Ot
おまいは一年も前のﾚｽに何を言ってる

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

彼→女　完成で俺に彼女できる

1 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/09(金) 01:12:19.08 ID:qI6t7h8F0
彼

2 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/09(金) 01:12:41.17 ID:jUHdRlA00
氏

3 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/09(金) 01:12:41.30 ID:0fpo8YFy0
氏

4 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/09(金) 01:12:43.48 ID:zPCzf3H90
氏

5 名前： 愛のVIP戦士 投稿日： 2007/02/09(金) 01:12:43.33 ID:amr48aOJ0
氏

本当はやりたいけど我慢していること

12 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/02/22(水) 10:02:05 ID:pnLtklil
浮気


13 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2006/02/22(水) 10:09:32 ID:CUGXdVjb
ローラーブレードで出勤


25 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/02/23(木) 21:20:03 ID:k9kAsNzX
結婚。


44 名前：おさかなくわえた名無しさん[「sage」] 投稿日：2006/02/24(金) 13:11:30 ID:b+Me4X0l
就職


47 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/02/24(金) 15:55:30 ID:8egTe8r2
>>44
我慢すんなｗｗｗ

[ 女のいろいろ　]
○インターネット女　：ある日突然アクセスできなくなる女
○サーバー女：　いつも何かとビジーで多忙な女
○ウィンドウズ女：仕事がろくにできないとわかっていても、頼らざるを得ない女
○エクセル女：いろいろなことができるが、知らない人には難しく見える女
○スクリーンセーバー女：たいして役に立つわけではないが、見てると楽しい女
○RAM女：連絡が途切れるとすぐ忘れてしまう女
〇ハードディスク女：あらゆることを覚えてる女。死ぬまですべて覚えている
○ユーザー女：自分でメチャクチャにしておきながら、他人に文句を言う女
○CD-ROM女：どんどん早くなる女
○E-MAIL女：言ってることの１０のうち８はどうでもいい内容の女
○ウィルス女：別名は妻。望んだわけでもないのに気がつけば来ていた。
消そうとすると他のものも一緒に失うことがある。消さずに残しておくとすべてを失うことになる。

729 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2006/12/17(日) 23:06:13 ID:AxEGokDt

今日レジ打ってた時に、お金入ってる引き出し？を右手で閉めた。
右手人さし指を挟んで激痛が走ったけど、お客さまに状況を
理解してもらおうと思って

「ただ今痛いので少々お待ち下さい」

と右手をブンブンふりながら言ったら笑われたorz

うまい対処なんか頭弱いからわからなかったよ。
でもお客さまは笑いながら帰ったから、まあ、いいか。

>>246
GJ

>>231
遅いけどありがと

>>239
最高にﾜﾛﾀ

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

(´-ω-`) ﾆﾔﾆﾔ

167:風の谷の名無しさん＠実況は実況板で :2007/02/09(金) 21:31:45 ID:kMax9J9R [sage]
>>1166
似た系統なんだけどあっちは見事に滑ったなあｗ
実写シリーズもあったっけ？

168:風の谷の名無しさん＠実況は実況板で :2007/02/09(金) 21:32:32 ID:Eyox+Z55 [sage]
こりゃまたすごいところに安価つけたもんだねぇ

169:風の谷の名無しさん＠実況は実況板で :2007/02/09(金) 22:05:08 ID:XrO+IDOG [sage]
>>1166に期待

170:風の谷の名無しさん＠実況は実況板で :2007/02/09(金) 22:08:18 ID:NHvIZFvg [sage]
ねぇよｗ

改正バレンタイン禁止法施行-街頭で一斉取締り

昨年の臨時国会で成立した改正特定菓子贈与禁止法-いわゆる『バレンタイン禁止法』の施行にあわせ主要都市で一斉取締りが行われた。

渋谷の繁華街でも取締りが行われ、注意を受けた人が2531人、検挙された人が153人に登った。

また、新宿では取締りを妨害したとして公務執行妨害の容疑で23歳のOLを逮捕した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全日本同盟通信-2007年2月15日6時12分


関連記事
秋葉原で「特定宗教行事禁止法を制定しようの会」の全国大会が開かれる

age

ストリートファイターのリュウとケンはペテン格闘家だ。
科学的に言って人の手の平から可視性の波動がでるわけがない。
あれは恐らく唾。「波動拳！」って叫んだ瞬間に試合前に口内に貯めておいた唾を吐いてる。
もう波動とか関係ない単なる分泌液。唾吐くとか反抗期の中学生かお前は。
それと竜巻旋風脚。どんだけ回転してるんだよ。遠心力を味方にし過ぎだろ。
しかも回転しながら平行移動してんの。気持ち悪い。見るに耐えられない。
おそらく見えないワイヤーがついてる。昇竜拳も同じ原理。
つまりリュウとケンは格闘家という皮を被った見えないワイヤーが体に生えている反抗期の中学生。
こんな奴等はストリートファイターにふさわしくない。すぐに引退するべき

幼稚園の頃。大好きなじいちゃんが死んだ。
葬式で来た坊さんがじいちゃんを殺したと思って、
お経中に「死ね！ナッパ！」と叫びながら思い切り後頭部殴った

小学生の頃、同じクラスのヤシんちに行った。
ソイツの姉ちゃんは高校生でキレイだった。
「何で見てるの？」
やさーしく微笑んでくれた。
「ち、ちゅーしたい！」
おいら、とっさに言った。
姉ちゃん、頭なぜなぜして、オデコにちゅーしてくれた。
「口紅ついちゃったわね」
コットンでキレイにしてくれた。
おいら、コットンを奪って逃げた。
次の日、姉ちゃんに告った。
「お姉ちゃん、彼氏いるの」
おいら「ならば、貴様を殺して永遠に我と共に」
姉ちゃん「よかろう。来るが良い」
虚空を突き破る轟音。
空気を切り裂く甲高い音。
おいらの口から鮮血があふれ出す。
おいらの拳は僅かに届かず、逆に手刀が胸に突き刺さっている。
崩れ落ちるおいら。
おいら「・・・これで、貴様は俺を忘れないだろう。ぐ・・」
姉ちゃん「忘れはせぬ。貴様の魂我が心と共に。」
　　　　「悲しき男よ。誰よりも愛深く、拳でしか愛を語れぬゆえに。」
死してなおその男の顔に浮かぶ表情は
喜びであったか悲しみであったか。
その時、一陣の風が吹いた。
愛に死んだ修羅の魂を運び去るように。

625 名前：風と木の名無しさん 投稿日：03/10/13 14:12 ID:nj45rD21
>>622
女だけど僕って言うの･･･・・変ですか？
小さい頃から言ってるので、僕としてはもう癖になっちゃってて・・・・
ダ・・・ダメかな・・？

626 名前：三式歩兵　自衛隊板から出撃中 投稿日：03/10/13 14:14 ID:Rr5dgRfX
>>625
ぐううううおおおおああああ！！！
ぼ、僕って、言ってみろ！！もう一回自己紹介してみろ！！

628 名前：風と木の名無しさん 投稿日：03/10/13 14:18 ID:nj45rD21
>>626
ど、どうしたんですか！？
ぼ、僕ですか？僕は兵庫産まれの東京育ちの現役女子大生です・・・・・。

629 名前：三式歩兵　自衛隊板から出撃中 投稿日：03/10/13 14:21 ID:Rr5dgRfX
>>628
ぎゃあああああああああ、中沢上官んぁあぁああああ
俺ぁあああ幸せだああああ、だがあああ限界だああああああ
俺ぁもうダメだぁあああ護国とか言ってる以前に萌え死ぬぬううううう、僕女天国ﾆｯﾎﾟｰﾝﾊﾞﾝｻﾞｰｲｷﾞｬｰｰｰｰ

スレタイ：2まで息止める
本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

ゴキブリってよ、頭あんだろ。
頭ポキって折っちゃったらあいつらどうなるか知ってる？知ってる？


９日間は生きるんだってｗｗｗ

すげぇなおい。すげぇ生命力だなおい。
９日後には死んじゃうんだってコメンテーターが言ってた。何で死んじゃうか知ってる？


餓死だってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おめぇ生命力関係ねーじゃんか。もう脳ミソいらねぇんだよ。
口と体あったら生きていけんだよｗｗｗ

タコいんだろタコ。８本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、


気の合わないタコと一緒に水槽にいれると気が狂って自分の足食べるんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

繊細すぎるだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
８本もあるから１本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗｗｗｗｗｗ

でもな、そう考えるとタコっていっつも１匹で生活してるよな。
１人がすきなのかなー、って思って１匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？


隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうしようもねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗｗｗ
セルフサービスで食べ放題だねってやかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

キリンいんだろキリン。あの首の長い奴。動物園じゃ平和に草食ってるよな？
でもよ、野生のキリンはああはいかない。危険と隣り合わせだから、いつも周りを警戒してるんだって。
どれくらい警戒してるかって言うとな、


立ったまま寝るｗｗｗもう普通にｗｗｗデフォｗｗｗｗｗｗ

すぐ逃げられるからだってｗｗｗいや気持ちはわかるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でも図鑑見たら


「脚が弱く、すぐに立ち上がることができないため」ｗｗｗだってｗｗｗｗｗｗ

お前ら少しは筋トレしろよｗｗｗｗｗｗというかそんだけ図体してて脚が弱いって何事だｗｗｗ
立ったまま寝るなんて高度技術の前にまず脚鍛えろよｗｗｗｗｗ

でさ、それだけに留まらない。いざライオンとかに見つかったら逃げるだろ？
そんなときも、ビックリな行動とるんだよ。どんなのかって言うとな、

走りながら糞するのｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう見てられないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗある種武器だよｗｗｗｗｗｗ

後ろから走ってくるライオンが糞とか踏んじゃうのｗｗｗｗｗｗそれをチラッと見てんのよキリンがｗｗｗｗｗｗ
「心も体もスッキリンしました」ってやかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

男同士でちょいエロ話してて、女の子が来たんで話を中断した。
そしたらその女の子が「何の話してたの？」と聞くので「別に大したことじゃないよ」と言った。
その子は「何で隠すの？隠されると余計に気になる」と言った後に、思いついた様に
「私、お化け怖くないよ？！」と言った。かわいくて噴いた。

ｺﾅﾝ(この麻酔針でおっちゃんを･･･)
ﾌﾟｼｭｯ
犯人　｢うっ!｣
ｺﾅﾝ(しまった!間違えた!)
目暮　｢どうされました?｣

犯人(ｺﾅﾝ)｢う〜･･･あ〜･･･わ､私が犯人です!｣
目暮　｢!?｣
犯人(ｺﾅﾝ)｢今からそれを証明して見せましょう!｣
目暮　｢ちょｗｗｗおまｗｗｗ｣

わいわいﾁｬｯﾄ

｢参加者5人｣
ﾄﾞﾗえもん:明日はﾀｲﾑﾏｼｰﾝで遠征へ行こう!!

のび太:うわぁ｡面白そう!!

しずか:美味しいお菓子いっぱい持っていくわ。

ｽﾈ夫:新しいおもちゃ持ってくるよ｡

出来杉:明日の予報は､降水確率0%だって｡良かったね､絶好の遠足日よりだね｡

お知らせ:「ｼﾞｬｲｱﾝ」が入室しました｡

お知らせ:「のび太」が退室しました

お知らせ:「ﾄﾞﾗえもん」が退室しました

お知らせ:「しずか」が退室しました

お知らせ:「ｽﾈ夫」が退室しました

お知らせ:「出来杉」が退室しました

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣



何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

おれデブヲタだけど、昨日、人生初めて逆ナンされた。
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。
おまいらもガンガレ！

昨日、くりぃ〜むの番組でやってたやつ、やっと見つけた。



４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

ＧＪ！！！

>>270
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
おいらマジ泣きしますた

中学校１年のときのこと
授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました
女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻り
その女の子にぶっかけました
教室中大騒ぎになり、学校に両方の親まで呼ばれました
うちの親は相手の親に平謝り
なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが
僕は結局最後まで口を割りませんでした
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしく
お礼を言いにうちまで来ていました

時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです

昨日夜バイトから帰ったら、
彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して胸にミチミチ詰め込んで、
偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつ、
なおも窓からこっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ〜ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たりやや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や、
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。
家の中に力いっぱい引きずり込まれ「いつから見ていた！いつから見ていた！」
と半泣きで馬乗りになられて、今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ、コンビニまで買いに行きました。

イクラ「ハ〜イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ〜チャーン」
タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです〜」
イクラ「ハ〜イバブー」
タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」

イクラ「ば……止めろ！！」

イクラちゃんの目的はいったい・・・？

新聞勧誘員を1分以内で撃退する方法
16 名前：匿名希望さん[sage] 投稿日：05/02/08(火) 18:57:55
俺はいつもNHK・新聞勧誘が来たらまず服を脱ぐ（靴下以外）。
そしてドアを大きく開ける。
たいていの勧誘人は1分以内に帰る。

一度だけ、フルチンの俺を無視して勧誘を続ける新聞勧誘がいたが、
俺が勃起してきたのを見て帰っていった。
楽勝。

精子っていんだろ。精子。
卵子めざしてピューって泳ぐあいつらな。
でもな。あいつらみんなが卵子を目指すわけじゃなくって、
実際に卵子に向かうのは約3分の1なんだって。
意外だよな。
そうすると
気になるのは、残りの精子連中はどうしてるのかってことなんだけど、
驚き。
もう3分の1はブロッカー精子って言って
万が一、他の男の精子が入ってきたら邪魔してやろう！って待ち構えてるんだとww
どんなけ用心深いんだよ！ww
『精子だけに、絶対制止します』ってヤカマシイわ！ww
でも待てよ。
まだ3分の1残ってるよな。。。
気付いてしまったら仕方ない。キラー精子。
キラー精子ってのは名前の通り、他の男の精子をブッコロスのが仕事。ブロッカー精子のもらした敵を討つ！
って、身内も信用しない用心深さwwもう好きにして〜
『敵の生死を握るのは我々だ』ってヤカマシイわ。

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

訪英したブッシュ大統領は、サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ、やってみるわよ」
彼女は、ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたの父上と母上から生まれた子供で、あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは、ホワイトハウスに戻ると、さっそく、チェイニー大統領補佐官と
ラムズフェルド国防長官を呼び出して、例の質問をしてみた。
二人は、しどろもどろとなり、
緊急の用事を思い出したと言って、いったん大統領の前を辞した。
そして、頭のいいパウエル国務長官を見つけて、例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。
二人は大統領執務室に戻り、こう言った。
「例のご質問ですが、それはパウエル国務長官ですな」
大統領はひどく落胆した。
こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。
「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は、二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは、トニー・ブレアだよ」

ちょっと考えてしまったぜ

今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

インド人でカレー屋やってんだけど、
カレー注文されてスプーンもっていくの忘れたから
「あの客怒ってるだろうな」とか思って、
申し訳なさそうな顔をしながらスプーンを
持って行ったら、手で食っていた

一週間で８回ほど見た

磯野家の会話で２ｃｈ用語満載のコピペ希望いや、むしろ願望。

>>285
スマン。過去ログにあるみたいだが、ｵﾚ携帯からだからムリだ・・・orz




430 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/29(金) 15:11:35 ID:W5HxzMXX
酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

ある日、いつものように営業してたんだけど帰りが遅くなった。
このままだと会社がしまってしまう。時間は２０時を回っていた。
普通に帰ると１時間３０分はかかってしまう。どうにか早く帰れないものか
オレは地図を睨んだ。今いる地点から左折すると山を抜けていける道があることに気づいた。
しかもかなりショートカットできるっぽい。オレは地図を片手に山道に入っていった。
その山道は街頭もなく真っ暗。ただ車のライトだけが道を照らしていた。
信号もなく車もいない。気分よく走っていたら妙な違和感を感じた。
嫌な予感がした。あたりを見回したが何もない。疲れてるのかな？と思ってルームミラーを一瞬見たその瞬間
大きなネコが一瞬視界に入った。ありえない。ネコがルームミラーから見える高さにいるわけがない。
疲れてるのかな？と思った。しばらく走っていたがどうもさっきのネコが気にかかった。
オレは再びルームミラーに目を向けた。

いた！！

またいたのだ！！今度ははっきり見えた！！大きな黒いネコが映っていた！！ものすごい恐怖心が沸き起こる！！
思わずスピードを出した！！怖くなってしまった。それからチラチラ見たがその巨大なネコはみるみる近づいていて徐々にオレとの距離を縮めていた。
「怖い！怖い！！」オレはそう思いながら明かりひとつないこの山道を走っていた。
怖いので見ないようにしていたのだがもう１度ふと見たらもう真後ろにいた！！もうこの恐怖に我慢できなくてハザードをつけて車を止めた！！
するとその巨大なネコはオレの車の横を通り過ぎていった。安堵感が背中を駆け巡った。

てかライトつけろ！！クソネコヤマト！！！

707 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/32(土) 20:57:33 ID:PNorxvUo
中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

職場で電話を取った。

相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」

私　「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」

相手「多良と申します」

私　「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」


大声で呼んでるときに気付いた。
職場は爆笑の渦。

当方女、学生です
バイトが長引いてしまい
遅くなる事を連絡できなかった時の母からのメール

題名｢ｵﾏｴ！！｣
本文｢今何時と思てる！！電源入ってない！！！
何も聞いてないよ私！！！いつも遅くなる時連絡しろと言ってるよ？！
学生が夜遅くまで何してる！！いい加減にしなそいッッ！！｣


母からの怒りのメールはいつも中国人のようなﾒｰﾙになる

65:名無しさんにズームイン！ :2006/12/18(月) 20:17:33.53 ID:ItlDjtop
ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

>>285

ｻｻﾞｴ「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
波平「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
ｻｻﾞｴ「今日はカレーですが、何か？」
ｶﾂｵ「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
ﾜｶﾒ「ｷﾀーーーーーーーーーー」
ﾀﾗｵ「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
ｻｻﾞｴ「オマエモナー」
ﾏｽｵ --------終了-------
ｶﾂｵ --------再開-------
ﾜｶﾒ「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
ﾌﾈ「ジャガイモうｐ」
ｻｻﾞｴ「↑誤爆？」
ｶﾂｵ「タマネギage」
ﾏｽｵ「ほらよ肉＞家族」
ﾜｶﾒ「神降臨！！」
ｶﾂｵ「タマネギage」
ｻｻﾞｴ「糞タマネギageんな！sageろ」
ｶﾂｵ「タマネギage」
ﾜｶﾒ「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
ｻｻﾞｴ「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
ﾀﾏ「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
ｻｻﾞｴ「氏ね」
ﾌﾈ「むしろゐ�`」
ｶﾂｵ「タマネギage」
ﾜｶﾒ「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」




リクに答えようとして、自分で作りました。今は反省している。

緊急浮上

VIPバージョンどうぞ↓
母「おｋｗｗｗおまいら夕食ができたｗｗｗリビングに集合汁ｗｗｗｗｗｗｗ」
父「kwsk」
母「ヒント：インド料理」
兄「カレーｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
妹「うはｗｗｗｗｗうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
姉「そんな餌で釣られる俺じゃないｸﾏｰ」
母「空気嫁よ池沼」
父「ぬるぽ」
兄「ｶﾞｯ」
妹「それよりも肉欲しいです＞＜」
母「肉だお＾＾」
姉「どうみてもジャガイモです。本当に（ｒｙ」
兄「タマネギうｐ」
父「ほらよ肉⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ」
妹「うはｗｗｗｗｗ夢がひろがりんぐｗｗｗｗｗｗｗｗ」
兄「タマネギうｐ」
母「タマネギ厨きんもーっ☆」
兄「タマネギうｐ」
姉「粘着ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗ」
母「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」
セールスマン「何この痛い家族m9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ」
母「(´・ω・｀)ぶちころすぞ」
父「それが我が家クオリティ」
兄「タマネギうｐ」
妹「ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗ必死杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

ネオナチはすでに京都に多数集結してたよ。
支部が地図に卍マークで示されていて、ためしにそのウチのいくつか回ってみてきたが
どこもスキンヘッドのネオナチで溢れてた。

建物に入ってみたらドラッグもやってるようで、
部屋中変な香りと煙で溢れてて全員で壁に向かってなにかブツブツ唱えてた。
聞いても何を話してるのかよくわからなかったんで多分ドイツ語なんだろうな。

熊本や宮城の地図にも多数拠点があったから、かなり広範囲で活動してるみたいだぞ。
なんか各地域で荘厳な党集会開いてるらしいし。
京都では山に火を放つテロ行為にまで及んでる。

68 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:09:26 ID:YWSXmYcMO
流れをぶった切ってすまんが、俺の携帯に0120925427って番号から電話がかかってきたんだが、どこだか分かる？
フリーダイヤルから電話なんてかかってきたこと無いから怖くてとれなかった…
誰かここに電話して正体突き止めようって猛者いない？因みに怪しいサイトとかは踏んだ覚えは無いです。

69 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:17:53 ID:SH0TF6Ze0
>>68
多分、架空請求業者と思われ。

70 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:30:14 ID:iPaDhXltO
漏れかけてみる
後で報告しる ﾉｼ

71 名前： 70 投稿日： 2006/05/21(日) 15:33:40 ID:iPaDhXltO
>>68
KDDI料金センターだったよ

「飛行機墜落編」

副長:機長!!ｴﾝｼﾞﾝﾄﾗﾌﾞﾙ発生!!もうだめぽ！
機長:湖ﾊｹｰﾝ！あそこに降臨しる！
乗客:何が起こってるんですか！？教えてくらはい。
機長:教えてﾁｬｿﾊｹｰﾝ！晒すぞｺﾞﾙｧ！
副長:教えてﾁｬｿ逝って良しっ!!
ｽﾁｭﾜｰﾃﾞｽ：厨房はひっこんでろ！
客A:(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
機長:ﾄﾗﾌﾞﾙをﾄﾗﾌﾞﾙであると見抜けないと（機長を務めるのは）難しい。
副長：いまさら何ほざいてるんですかｺﾞﾙｧ。ちょっと機長！高度sage過ぎ！
機長：sageてるんじゃなくてsagaってんだよ！むしろ強制sage!?
客B:age!! age---!!!
客C:くそう、こんなことならもっと糞スレたてておくべきだった・・・。
客D:ｼﾞｻｸ（・∀・）The End
客E:地面ｷﾀ━━━━(´Д｀;)━━━━!!!!!

　　　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ・・・・

・・・死ｹﾞｯﾄｽﾞｻｰ

大人の名無しさん ：2006/08/26(土) 21:20:15 ID:whspIa+/
先日、六本木からタクシーに乗った。

運転手「へいらっしゃい！！」
俺「ん？！」
運転手「すいません！ついこの間まで寿司屋を営んでいたんですが、この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん！　何握りやしょ？」

俺は思った。この運転手さん年のころは50歳くらい、　
きっと腕のいい職人さんで、厳しい修行のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。

俺はやさしく言った。

「とりあえずハンドル握ってくれ。」

>>296
コレはなかなか受けた

　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時には要らない物を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　| .ﾓﾂ煮..|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・ライター・コーヒー・PlayStation3(60GB)・枕・PlayStation3(60GB)
聖教新聞 ・PlayStation3(60GB)・外付けRIGEL340MHDD・PlayStation3(60GB)・寄生虫キムチ
虫食い付きウールセーター・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・ｸﾀｰの生首・PlayStation3(60GB)
LANケーブル・PlayStation3(60GB)・リラックマ・マリモ・六法全書・単三電池
ファブリーズ・PlayStation3(60GB)・水・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(20GB)・クタウイルス
寄生虫入りキムチ ・ワセリン湿布・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)
あんぱん ・エレメント・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・
びすけっと ･タカヤ3巻･ネルハード ・バスタードソード・PlayStation3(60GB)・ふくにゅうの巻物・
PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・
PlayStation3(60GB)・ふくにゅうの巻物・
PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・PlayStation3(60GB)・
PlayStation3(60GB)・Mana公 ・樽コル・かっぱ・グルトニー・乙四類・タル♂・ﾀﾙ暗・エル垢・業者・
実姉がエロゲの声優してた時の特典CD(Sofmap予約特典)・こち亀の3巻・PlayStation3(30GB)・
ごちゃちる・義理チョコ



PlayStation3持ちすぎｗ

　　　　　　　　　 (^o^)
　　　　　　　 　/　　　ヽ　　　 人生はオセロ
　　　　　　　　|　|　　 | | 　
　　　　　　　　|　|　　 | |　　　　　ﾊｼﾞﾏﾀ時は白
　　　　　 　　｜| 　　｜|
　　　　　　　　し|　 i　|J 　　　　その後、黒ばかりが多くなっても、ｵﾜﾀ時が白なら、
　　　　　　 　　 .|　 |｜
　　　　　　　 　｜ ﾉ ﾉ 　　　　　　　　　　　　　全てはひっくり返る・・・
　　　　　　　　　.| .| （　
　　　　　　　　　/ |＼.＼
　　　　　　　　　し' 　￣　

磯野家
キタ━(゜∀゜)━!!!
�dｸｽ

>>296
NANA見ながらふいたｗ

　　 　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　 ／ 　.／　　／|　　こちらスネーク
　　　　 ＿| ￣￣￣￣.|　 |＿__ 指示を頼む
　　　／　 |＿＿＿＿_.|／　 ／
　　 ￣￣~　　　　　 　 ￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　 　　　　　　／´　　｀フ
　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,!
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ,
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ､　大佐！動けない！
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)＿＿ 　支持をくれ、大佐！
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ　　 ／　　／　 ／l
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))　| ￣￣￣￣.|　.| ))＿
　　　 　ヽ.ー─'´) 　 　 　 　／((.|＿＿＿＿_.|／　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣~　　　　　 　　￣￣

★パチンコで不正行為の男を監禁〜レジャー企業グループの役員ら逮捕

・東広島市に本社のある県内大手の総合レジャー企業、伯和グループの役員らが逮捕
　されました。伯和が経営するパチンコ店で不正にメダルを引き出した男を監禁し、殴る蹴るの
　暴行を加えた疑いです。

　都市対抗野球に出場した「伯和ビクトリーズ」でも知られる東広島市の総合レジャー企業
　「伯和」。パチンコ店やホテルの経営、そして不動産業なども手がけるこの会社で、グループの
　役員らが逮捕されました。

　逮捕監禁の疑いで逮捕されたのは、伯和総業と伯和興産の常務で東広島市西条朝日町の
　宇佐波秀樹容疑者（５１）と、伯和の部長、新田裕之容疑者（４４）、そして伯和の社員で、
　熊野町のパチンコ店「ナポレオン熊野店」の元店長、増見洋明容疑者（３９）の３人です。
　また、この事件では、ナポレオン熊野店の店員２人も傷害の疑いで先月、逮捕されています。

　調べによりますと、２人の店員は２００６年１２月７日、ナポレオン熊野店でスロット台から
　不正にメダルを引き出した２２歳の無職の男を事務所に連れ込み、制裁として蹴ったり警棒で
　殴るなどし、２週間のけがを負わせました。さらに、この日の夜、宇佐波容疑者ら３人が、男に
　殴る蹴るの暴行を加えた上、「おまえがやったんか。殺して埋めてやる。おまえはどうせ
　死ぬんじゃけえ」との言葉を浴びせたとされています。宇佐波容疑者らは、この男を無理やり
　車に乗せて東広島市の伯和の倉庫に連れていくなど、監禁した疑いがもたれています。

　男がスキをみて逃げ出し、警察に助けを求めて１１０番通報したことから事件が発覚しました。
　男は、不正にメダルを引き出したとして窃盗の疑いで逮捕されました。宇佐波容疑者らは、
　大筋で容疑を認めているということです。

　宇佐波容疑者らが逮捕されたことについて、伯和グループ統括本部の副本部長は、
　「不正にメダルを引き出す手口は許されることではない。男から事情を聞いていたが、
　行き過ぎたところもあった。今後は店長はじめ、従業員教育を徹底したい」と話しています。
　http://news.rcc.jp/?i=MjE1NQ==？a

安本養伯　伯和グループ 代表取締役
ttp://www.pressnet.co.jp/vip/vip2_05.shtml
【プロフィル】
　安本養伯（やすもとようはく）　■１９４４年１月１日生まれ■広島市南区出身 ■伯和グループ　代表取締役社長　

伯和グループとは？
ttp://www.pressnet.co.jp/vip/vip2_03.shtml
中川秀直と伯和グループ
ttp://www.pressnet.co.jp/vip/vip2_05.shtml
ttp://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=2320
ttp://anti-korea.jugem.jp/?eid=243
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/giin/1142655244/l50

２だったら３は童貞
というレスを３にしてしまい
あわてて、４だったら３は無効
と４を取り損ね、６だったら
７だったらと一人であたふたしてるやつ分かりますか？
すげーﾜﾛﾀんだが

誰か貼ってください

>>306
>>85ｰ86のことジャマイカ？

安価ミスった・・・orz


>>306
>>85ｰ86

また・・・。もうやだ。



140 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 18:47:29 ID：G/aSd10jo
免許証の交付を済ませて
間違っている箇所がないか確認したところ
名前の部分が間違ってました。
ですが恥ずかしくて受付に相談できません
どうしたら・・・


141 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 18:52:17 ID：amNbw2mV
まぁ何があったか知らないけど
もう一度間違ってないか確認してみたら？


142 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 19:01:39 ID：G/aSd10jo
>>141
名前は清子なんですが
何度も確認してみたところ
どうみても精子です
本当にありがとうございました

104 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:04:28 ID:fPwMnWRW0
マネージャーで運動後の30分以内に炭水化物を摂取すると筋力や体力がつくと調べて
部員の為におにぎり作ってたんだけど、顧問の先生がそれを知ってやめさせた
科学的根拠もあるのに自分が知らないのを指摘されたら
顔真っ赤にして精神的な問題がどうのこうのって

106 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:06:11 ID:qeU3kzx30
>>104
女子マネージャーかよ
俺にもおにぎり作ってくれ。素手で。

109 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:11:39 ID:fPwMnWRW0
>>106
男だよ

112 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:34 ID:GQ2fV8PE0
>>109
そりゃ精神的に良くないわなｗ

113 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:49 ID:qeU3kzx30
>>109
そら禁止だわ

114 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:15:51 ID:jmnUbAmr0
>>109
先生の言う通りだな

【自家用車の買い方】

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
一番に目に付いたコレ　←考えるのがマンど臭いO気質

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義
試乗させろ　←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろボケ！

今日､走ってくる自転車の前にふらふらと 飛び出したおばあちゃんがいた｡
ﾃｨｯｼｭ配りのﾊﾞｲﾄ中だった私がそれに気付いて危ない!
と思った瞬間には 自転車の兄ちゃんが急ﾌﾞﾚｰｷかけつつ ｢危ねｰだろがﾊﾞﾊﾞｱ!｣と怒鳴ってた｡

確かに完全にそのおばあちゃんの 不注意でのことだったんだけど､ でもそんなｷﾂｲ言い方しなくてもﾉと､ 思わず2人の間に割って入ろうとした｡


んだけど､私が｢ちょっとﾉ｣って言いかけた その時にその兄ちゃんは ｢おめぇｰが死んだら孫とかじじいとか悲しむだろが!!｣と｡

あまりにも予想外だったその言葉に､ 私含め周囲は思わずﾎﾟｶｰﾝ｡

で､謝るおばあちゃんにその兄ちゃんは 更に｢うるせｰないいから荷物かせ! ｶｺﾞ入れてってやっから貸せ! つｰかｹｶﾞねぇのかよﾊﾞﾊﾞｱ!ああ!?｣
と､脅してんのか気遣ってんのかわかんない発言｡
結局その兄ちゃんはおばあちゃんに付き添って 来た道を引き返していった｡

ｶｺﾞにはおばあちゃんの荷物｡
ﾃｨｯｼｭ配りながら2人をｺｯｿﾘ見送ってたんだけど､ おばあちゃんと兄ちゃんは何か色々喋ってるみたいで おばあちゃんはずっと笑顔だった｡

20分ぐらいしてから再度自転車で戻って来た その兄ちゃんにﾃｨｯｼｭ渡しながら
｢優しいですね｣って言ったら､｢別に優しくねｰよ!｣とちょっと怒ったみたいに言われた｡
でもその後で小声で｢ﾊﾞﾊﾞｱやｼﾞｼﾞｲを大事にすんのは
別に優しいとかじゃなくて 普通のことだろがよ｣と
言ってるのもちゃんと聞こえた｡

兄ちゃん、ちょっと顔が赤かった｡

高校生の時に謎の組織に雇われた殺し屋を演じていた。常に黒い皮の手袋を着用、
昼休みに屋上へ上がり（俺の好きな娘が屋上で弁当食べるのを知ってたから）
その娘のすぐとなりで、あくまでも相手に気づいてないふりで携帯を取り出し
「この時間帯は電話しないで下さいっていったじゃないですか」
「ええ、わかってます。今日中にヤるから大丈夫ですよ」
「またですか・・・？まぁ、金さえ払ってもらえば結構なんですがね。で、次は誰です？」
とか一通り言った後、体を震わせながら「クックック・・・」と薄ら笑いを浮かべてた。
なぜかそこでその女子が俺の行動に興味を持ったらしく、「ねぇねぇ、今誰と喋ってたの？」って
聞いてきたから俺は思わず調子に乗って「言えないよ・・・言ったら君を消さなきゃならない」
と言っておいた。相手は全く理解できなかったようで、ハァ？みたいな顔をしてた。
そこで俺は相手の顔をじっと見つめたあと、決意したように携帯で架空の番号に電話をかけた。
「・・・もしもし。すいませんが、さっきの話、無かったことにしてください」
「ええ、金もいりません。もちろん警察に言うつもりもありません」
「死ねない理由が出来たんですよ・・・俺はこの人を守らなければならない」
と言って電話を切った。自分ではカッコいいと思っていたが、なぜかそれ以来いじめられる様になった。

その兄ちゃんは僕を好きです

小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
　み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
　ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
　よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった

ダンゴムシっていんだろダンゴムシ。
あの弾き飛ばすと丸くなる奴。
奴らって普段は石の下とか土の中みたいな所に住んでるけど、
朝になると外に出かける習性があるらしい。


でもな、準備に時間がかかりすぎて結局夜になるから
その場所を動かないままな事が多いんだってよｗｗｗｗｗｗｗ
準備に一日かかるってｗｗｗｗｗｗお前本当は外に出たくないんだろｗｗｗｗｗｗ
俺と同じじゃんってやかましいわ

妹「明日、友達遊びにくるんだけど、絶対に部屋から出ないでよね。」
俺「なんで？」
妹「あんたみたいな気持ち悪い男を友達に会わせたくないんだよ！」
俺「気持ち悪いって・・・」
妹「気持ち悪いから喋べんなよ！臭せえんだよ！わかったら向こう行けよ！」
俺「うん・・・」
妹「お母さん、なんであんなの産んだの？堕ろせばよかったじゃん！」

妹のパンツでオナニーしたのがバレてからずっとこの調子です。
死にたい。

314:スポーツ好きさん :2006/11/28(火) 09:58:54 ID:DXvGjIKO
イチロ「僕のレーザービーム知ってる？」
中田「あぁ、思いっきり投げる奴ね。それより僕のキラーパス知ってる？」
イチロ「あれ、強くて取れない奴だよね？知ってる知ってる」
中田「はぁ？」
イチロ「fuck」
中田「なんすかそれ？外人気取りですか？あっ、イテ！なにするんですか。暴力ですか？」
イチロ「つーかお前みてるとムカムカするんだよ。それにな、お前1組の女子にすげー嫌われてんだぞ」
中田「・・・・」

イチロ「今の子供はこのようにしてお互いの気持ちがすれ違い」
中田「それがエスカレートし、イジメが行われているんです」
イチロ「お互いに理解し合い」
中田「尊敬し」
イチロ・中田「共に助け合って生きていこう！（せーの）　　イジメ！ダメ！」

263 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/12(金) 17:05:18 ID:gwoHkkec
ラムネのビンに入ってるのはビー玉じゃないぞ。
ビンに詰めるための玉をつくってチェックで規格に合格すればA玉、失格ならB玉
だからおまいさんが詰めてるのは「エー玉」だ。
269 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/13(土) 08:48:20 ID:f4xLx6B6
>>263
お前、よそのスレでさも偉そうにそのネタ発表したら
「ビードロ玉だからビー玉だよ馬鹿ｗｗｗｗ」って言われたぞこの野郎
270 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/13(土) 08:49:16 ID:Wxyeaybk
>>269
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>316
動物などで似たようなのがたくさんあったと思うけど、暇があったら張ってください。
そーゆーの大好きなんです…

サソリっていんだろ？サソリ。
ハサミと尻尾の針で有名で砂漠に住んでるアイツな。
アイツらの種類でダイオウサソリっていんのよ、
でかいやつになると30cm超えるのもでてくんの。
それで毒持ってんの。もう最強じゃね？


でもね、その毒ってミツバチ一匹程度なんだってｗｗｗｗｗ
ダイオウのくせにショボすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなんでどうやって餌捕まえんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「仕方ないからハサミで代用」ってやかましいわ！ｗ

キツツキっていんだろキツツキ。
頭の中まで舌でいっぱいな鳥な。
あのキツツキの仲間にミツオシエってのがいんだよ。
で、こいつらさ、名前の通り
蜜が大好物なんだけどさ


自分でとる事は出来ないんだってｗｗｗｗｗｗｗｗ
蜜吸うんじゃなくて蜂の巣のほうかよｗｗｗｗ
だからアナグマや人間に教えて
巣を壊して貰っておこぼれを頂戴しますｗｗｗｗｗ
どんな進化の過程があったんだよｗｗｗｗｗ
好物なのにｗｗｗｗ名付けられる程好きなのにｗｗｗ
頑張れよｗｗｗｗやってみろよｗｗｗｗｗｗ
でさ、こいつらこれだけじゃないんだよ。
アナグマや人間がおこぼれ残していかなかったら
今度案内するのはチーターの巣に案内するんだってｗｗｗ
どんだけ怨んじゃうんだよだよｗｗｗｗｗｗｗ
｢人の不幸は蜜の味｣ってやかましいわ！！

IHクッキングヒーターってあるだろ。今注目をあびる優れた調理器。
あれは鍋の底に渦電流を作り出してその抵抗熱で鍋をあっためるんだけどさ
作りは電磁石とほぼ同じなんだわ。
そのせいで開発中面白い現象が起きたんだけどどんなのか知ってる？知ってる？

鍋が浮いたｗｗｗ

鍋と本体の磁力が反発して浮くのｗｗｗ
浮いてる様はまるで魔法のようで愉快だけど危なくて仕方ないつーのｗｗｗ
「火のいらない魔法の調理器です」ってやかましいわｗｗｗｗｗ

ゴカイっていんだろゴカイ。
釣り餌なんかに使われるキモい奴ら。
あの仲間にパロロって奴がいるんだよ。
で、こいつら一年のある日
一斉に生殖すんだけどさ
どうやってするか知ってる？



生殖器を体から分離させますだってｗｗｗｗｗｗ
でその生殖器は海面に向かって泳いでって
一斉に放精放卵ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
豪快だなおいｗｗｗｗｗｗｗｗ
何で生殖器が泳ぐんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
で、用の済んだ生殖器は死ぬんだけど
本体の方はまた生殖器が生えてきて
次の年にまた発射すんだってｗｗｗｗｗｗｗ
横着しないで自分が行けよｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢下半身は別の生き物です｣ってやかましいわ！！

熊っているだろ熊。
かわいいんだか怖いんだかよくわかんないあれな。
熊の母性本能と小熊の母への依存心はとても強くて
簡単に親離れできないんだと。
で、なかなか小熊が親離れできないとき母熊がどうするか知ってる？



小熊の隙をついて全速で逃げるんだとｗｗｗｗ
で、小熊は一人で生きていかざるを得なくなるわけｗｗｗｗ
昨日までママーママーだったのにいきなり一匹の雄熊にされちゃうのよｗｗｗｗ
さみしいなおいｗｗｗ
一人で本当にやっていけんのか？ｗｗｗｗｗ
「"bear"には"耐える"って意味があります」ってやかましいわ！！

年越しそばってあるだろ年越しそば。
大晦日に食う奴な。
年越しそばを食べ残すと翌年どうなると言われてるか
知ってる？知ってる？

小遣いが貯まらないｗｗｗｗｗｗ
飛び散った金を集めるためそば団子を使ったｗｗｗ
だからそばはお金を集める縁起ものにｗｗｗ

「年越しそば完食してるのに嫁から小遣い貰えません」
ってやかましいわ！！

猪っているだろ猪。
猪突猛進な今年の干支の奴な。
そんな猪が登場する有名な物語って何か知ってる？知ってる？

白雪姫ｗｗｗｗｗｗ
似合わないなｗｗｗｗｗｗ
と思ったら、

白雪姫の命を奪えと命じられた狩人は、
白雪姫を助けるため猪を身代わりにした。

猪カワイソスｗｗｗｗｗｗ

「このあと猪はスタッフがおいしくいただきました」
ってやかましいわ！！

牛っているだろ牛。
ステーキになったり、昔は重機みたいに使われてた奴な。
そんな牛の仕事を奪った機械があるんだけど、なんて名前か知ってる？

ブルドーザーｗｗｗｗｗｗ
仕事奪われてbull(雄牛)がdoze(うたた寝)しちゃうからｗｗｗ

「うたた寝してるからモウ食べちゃいました。ウッシッシ」
ってやかましいわ！！

ID:WUbxm2kA氏には感謝の気持ちでいっぱいでつ
ありが�d♪

＞WUbxm2kA
読んだ事無いのばっかだわｗｗ
めちゃﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>329
動物ネタは原作知ってるとさらに楽しいよ。
リチャードホールっていう番組でやってた。アンタッチャブルの柴田がやってて超おもしろい。
DVDも出てるから、見てみるといいよ。

って老婆心か。

>>ID:WUbxm2kA
超乙！おもろかった


>>331
買ってみたいと思ったよ。　トン

2 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:13:08 ID:A+0n7z2I
２だったら、３は一生包茎！

3 ：：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、
までなら、分かる。

安価忘れてた。
>>333 は>>306宛てです。

ふいんき（←なぜか変換できない
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
せにょう（←なぜか変換できる）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

【バイオハザード】
May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。

May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、射さつされた、て　はなしだ。
夜、からだ中　あついかゆい。
胸のはれ物　かきむしたら　肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ　どうな　て

May 19, 1998
やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、いぬ　のエサ　くう

May 21, 1998
昨日PSPをもらってからすっかり体調も良くなった。
さらに職場で気になっていたあの娘から今晩デートに誘われた。
昇進も決まったし、今最高の気分です。
もってて良かったPSP

俺が秋葉でみたカップル

ｿﾌﾏｯﾌﾟで目的の物が売り切れだったらしく、女はメソメソ。
男がポッケから白いハンカチ取り出して
「2番線お涙掃除列車通過いたしま〜す」とか言って
彼女の頬と鼻なぞるように、拭いてた。

女「すき…」

俺は肩もげそうになった。

男が医者の所へ行った。
「困ってるんですけど、先生。笑わないって約束してくださいよ」
「もちろん、笑ったりはしない。絶対に笑ったりはしない。もう２０年以上も医者をやっているけど、患者を見て笑ったりしたことは一度もないから安心しなさい」
「わかりました。それじゃあ」
と言いながら男はズボンを降ろした。
すると医者の目に入ったのは、今まで見たこともないような小さな小さなオチンチンだった。
医者は一生懸命我慢したのだけれど、ついに笑い出してしまった。
最初はおとなしく、だんだんとバカ笑い。
5分ほどするとようやく収まったので、涙を拭きながら言った。
「どうも、失礼しました。もう絶対笑いませんから･･･」
医者は患者の男に謝った。
「ところで、どうなさったんですか？」
男は、医者を見上げて悲しそうな目をして言った。

「チンチンが、腫れてしまったんです」

職場の隣の席の女子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか｢今日は帰りが遅いんですか｣とか
｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人の気持ちになったわ。

親の愛を感じた時
1 ：('A`)：2006/07/30(日) 22:17:20 0
大学に入学し親元を離れて2回目の誕生日を迎え20歳になった
そして今日宅急便でダンボール箱が届けられた。どうやら実家から
送られてきたものらしく、「なんだろ？」と思って中をあけると
中学の時に没収された大量のデラベッピン、ペンギン倶楽部等が入っていた
全部出してみると手紙が入っていて
「これを処分するかどうするかは大人のあなたが決める事です。お誕生日おめでとう。預かっていたものを返しますね。母」
正直気が狂いそうだった。来週から帰省しようとしていたのにとんでもない事が起きた
そして、気を静めるためにデラベッピンを読んだらさらに狂いそうになった。
だが「まぁエロ本なんて皆読んでるし気にしないでおこう大体エロ本って18歳からだぜ？ｗ気にする必要もねーな」と前向きに考えた
しかし片付けていると「スカトロマニアックスvol3」が出てきて帰省を検討することにした

117 ：水先案名無い人 ：2006/07/01(土) 17:20:58 ID:K1Uja/Ku0
長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

俺「くそっ、電車遅れやがって…！急がないと面接始まっちまう…！」
じいさん「ぜえ・・・ぜえ・・・」
俺「なんだあのじいさん…大丈夫か…？
　　…って他人の心配してる暇はねぇ、急がないと…！」
じいさん「ぜえええ・・・ぜえ・・・・えええ・・」
俺「…畜生っ！
　　おい、じいさん、大丈夫か？ほら、背中に乗りな」
じいさん「ああ・・・親切に有難う若者よ・・・」
俺「いいってことよ…」

俺「ここでいいのか？それじゃあな、じいさん。」
じいさん「ありがとう若者よ…しかし御主のその格好、もしかして就職活動だったのではないかな？」
俺「ああ…まぁ気にするな。それじゃ達者でな」

俺「すみません、遅れました！」
人事１「何やってたのかね君！遅れてくるとはやる気がないのか！？」
人事２「これから社会人になろうという者が遅刻とは…飽きれたものだ」
俺「…言葉もありません」
人事１「社会人に最も大事なのは何かわかるかね？信頼だ。それを遅刻という形で裏切った君に面接を受ける資格はない。わかったなら帰りたまえ」
じいさん「信頼か・・・ならば、この青年は私が保証しよう。彼は信頼できる。」
人事２「あ、あなたは！」
俺「あ、さっきのじいさんじゃねぇか。なんでここに・・」
人事１「じいさんなどと！この方はわが社の名誉会長だぞ！」
俺「！」
じいさん「わしは最近の若者というものを見誤っていたようじゃのう…それを気付かせてくれた君に例を言いたい。」

こうして俺は面接を受けさせてもらえた。そして落ちた。

>>342
金太郎路線かと思ったらﾜﾛｽwww

俺こないだ彼女にヤられてる時に思わず「らめぇ」なんて喘いじゃったんだよ。
そしたら「らめぇ？何それ可愛いつもり？」とか言われてさ。
「もう一回言ってごらん。じゃないとオチンチンいじめてあげないよ？」って。
もうね、らめぇ連呼したよ。
「馬鹿じゃないの？馬鹿じゃないの？」って罵られながらヤられた。
Ｍならわかると思うけど、正直最高だった。
で、それ以来らめぇプレイがスタンダードになったんだけど、
おかげで彼女のＳ度が上昇しちゃったみたいでさ、
つい先日「ほら、こういう事されるの大好きでしょ？らめぇ？」なんてナメた口調で言いながら
俺の目の前でアーマードコアのセーブデータ消しやがった。
普通にぶん殴ったよ。

173 名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/07/27(木) 15:11:54.95 ID:Rxufvw7/0
俺もニュー速でよくある自己嫌悪スレみたいな奴だったけどさ、勇気出してバイト先の子に
告ったんだよ。そしたらなんとＯＫだった！いやもう別れたけどね。お前らも頑張れば絶対彼女
の一人二人ぐらいできるって！俺みたいなデブヲタにできたんだからさ！

そういえば去年の今頃はよくデートしたなぁ。祭りに行って彼女が３連続で金魚すくいミスるから
俺が代わりに４匹とってあげたら喜んで喜んでｗ
花火の一番見えるとこ人多杉だったからちょっと人気のないとこいって見た。で花火終わって二人して
ボーッとして彼女見たら目が合ってそのままの勢いで初キッスしちゃったよ。あー今思い出しても
なんか照れくさいなｗって感じのエロゲない？

フグっているだろフグ。
膨張のうっていう内臓に水を吸い込んでプゥ〜っと膨らむ奴な。
フグは尾びれを使わない(スピードの出ない)泳ぎ方で、
敵に襲われると逃げきれないから膨らんで威嚇するんだと。
まあ体を膨らませたら余計に身動きとれないから、
膨らむのは最後の手段な。
そんなフグは膨らむために体のあるものがないんだけど、
何がないか知ってる？知ってる？

肋骨ｗｗｗｗｗｗ
レントゲン撮るとスカスカｗｗｗｗｗｗ

で、肋骨なくてどうやって内臓保護してると思う？

固い身で守るｗｗｗｗｗｗ
だから薄造りでも歯応えあって旨いｗｗｗｗｗｗ

「毒があっても結局人間に食べられて不遇な奴だな」
ってやかましいわ！！

ムササビっていんだろムササビ。
飛膜使ってヒューって滑空する奴な。
ムササビのメスってさ交尾期になると
4､5匹のオスと交尾すんだって。
オスは交尾の前に激しく争って順番を決めるんだよ。
で、まあ順番通りに一番目の奴が終わるじゃん。
交尾が終わった後にそのオス
どうすっか知ってる？知ってる？



メスの穴に栓しちゃいますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
体からワックスみたいなの出して
それを詰めますだってｗｗｗｗｗ
詰めんなよｗｗｗｗ次の奴待ってんだろｗｗｗｗ
じゃあ待ってても無駄じゃんって思うだろ？

ムササビのチンチンはコルク抜きみたいな螺旋状になってて
交尾栓を抜きやすくなってますだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾄﾞﾘﾙﾁﾝｺｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
空は飛べるしﾁﾝｺはﾄﾞﾘﾙだしｗｗｗｗｗｗｗ
なんか格好良いなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢栓は抜いても順番は抜きません｣ってやかましいわ！！

ブタっていんだろブタ。
人を性的に罵倒する言葉として使われたりする不憫なやつな。
あいつらああ見えて実は凄いんだよ。
まぁ凄いと言ってもチンチンが凄いって話なんだけどなｗｗｗ

まず長くて硬い。
勃起すると50〜60cmにもなる。それでいて人のモノよりはるかに硬い。
普通の動物は人口膣ってもので射精させられるんだけど
ブタは腕が筋肉痛になるぐらい強い力で握ってやっと射精する。
恐ろしく強いチンチンｗｗｗ

出すものも凄い。
なんと150〜500mlｗｗｗ
出しすぎだよｗｗw　並みのエロゲなんか目じゃねーよｗｗｗ
それなんてエロゲ？略してsnegって量だよｗｗｗ

そんなわけだからエッチの時にブタっていわれたらそれは褒め言葉として受けととっとけ
ってやかましいかｗｗｗ

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

かごめかごめの歌詞に込められた意味
「かごめ、かごめ、かごのなかのとりは・・・・」誰もが知っている歌である。
ところが歌詞の意味が分かりにくい。
この歌には悲しい意味がこめられているのをご存じであろうか。子どもを失った女性の失意を
歌った歌だといわれている。
では一フレーズ目からその内容を検証しよう。
「かごめ、かごめ」あなたは考えたことがあるだろうか？「かごめ」とはなんだ？
「籠目」とする説もあるが、ものを入れる籠の目を歌にしてどうするというのか。
これは正しくは「籠女」と書くのである。籠はものを入れるもの、すなわち
「籠女」とは赤ちゃんがおなかにいる女の人を表す。
二フレーズ目「籠の中の鳥」とはもちろん赤ちゃんである。
三フレーズ目「いついつ・・・・・」その次は？子どもはみんな「出会う」とうたっ
ているがこれは正しくなく、文語の「出やう」すなわち「出よう」の意味である。
つまり「いつ生まれだろう」という意味になる。
四フレーズ目「夜明けの晩に」は単なる修飾語と私は思っていたが掲示板の書き込みに
説得力のあるものがあった。「夜明け」なら朝のはずである。しかしここでは「晩」
と歌われている。「夜明けの晩」とはあり得ない世界、この世ではない場所を指す。
五フレーズ目「鶴と亀が」はおめでたいものの象徴。すなわち出産を表す。
そして・・・・
六フレーズ目「すべった」もう、説明はいるまい・・・出産に失敗したのである。
流産あるいは死産？
ラスト「後ろの正面だあれ」で振り向くと、
そこには水子の霊が・・・・・。

ちょｗｗｗｗ
>>296の>>68は俺だｗｗｗｗｗ
懐かしいな。こんなとこで見れるとはｗｗｗ
いや、あの時はマジでビビったよ。

じゃあオレ>>70な。

ぼ…僕なんか>>35なんだらねっ！！

よし、おいらは>>2だな。

俺>>355なんだー

中学に入る年、父親の仕事の都合で上京して、東京の中学に入った。

みんなが方言を珍しがってくれたのをきっかけに「すれてない田舎の純朴娘」を目指すようになり、
一人称を「オラ」に変えて、膝下15cmスカートに極太みつあみ、虫や汚物を気にしない性格を心掛けた。

屋外にでれば「この草は食える」といってスーパーの袋につめてみたり
傷だらけになりながら、校庭の木に登っては空を眺めてたり
「こんなコンクリートジャングルには耐えらんねぇ」と言い残し授業さぼったり
野生を意識した声で叫びながら廊下を全力疾走したりしていた

最終的には「昔、山形のばあちゃんちで肥だめにおっこっちまってよぉｗ」という失言により
卒業まであだ名は「糞だめ」だった

885:名無しさん@お腹いっぱい｡ 2007/02/14 13:36:02 [sage]
104(番号案内)
104のﾀﾞｲﾔﾙで､電話番号を調べてもらうときに｢どういう漢字の人ですか?｣と聞かれ､
｢おもしろくて明るい感じの人です｣と電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった｡

280:名無しんぼ＠お腹いっぱい :2007/02/15(木) 00:09:42 ID:aJF6pmo10
リングを初めて観た時は、あの怖さに戦慄した。
夜中に一人で部屋暗くして、ヘッドホンで。
強烈だった。

281:名無しんぼ＠お腹いっぱい :2007/02/15(木) 00:12:07 ID:egMRfshE0 [sage]
俺リング見たことないんだよな…なにげに

テレビから女の子が出てくるっていう理想的なことがおこるってのは知ってるけど

282:名無しんぼ＠お腹いっぱい :2007/02/15(木) 00:13:23 ID:sTl1wl2X0 [sage]
なんてポジティブな捉え方なんだｗｗｗ

スロットで稼いで何が悪い。
一日中空気の悪いところで
寿命減らして日々がんばってるんだ。
誰にも自慢できないけど。
稼いだ金はいつの間にかなくなってるけど。
社会には何の役にも立ってないけど
ちゃんとメシ喰っていってるよ。
自分がいい暮らしできればそれでいいだろ？
何か文句ある？
さぁ、明日は早い！８時に並ばなきゃ・・
がんばろう。
これを見てるスロプロのみんな！
がんばろうぜ！！
がんがん稼いで俺は車を買うつもりだ。
そう、車が俺の夢・・
今、狙ってるのはカローラ。
燃費の良さで選んだ！！（カッコイー俺）
じゃ、寝ますね、早いから。
並ばなきゃならないから。

>>359
睡眠時間、約４時間か
ちょっとキツイな・・・ｗ

>>359
どうやって読むの？

>>359
ナポリタンだろ。

>>352->>355
おまいらﾉﾘいいなwﾜﾛｽw

ちんぽ欲しいのぅ・・・

カリフォルニアでヤンキーの家に行ったらみんなデブ（　´　･ω･　` ）
日本人じゃ不可能な体型のママが俺につけ分けてくれるんだけどサラダの時点ですでに
俺の普段の一食分。
しかも皿を見せて「（　´　･ω･　`　）モーア？（もっといる欲しいか？）」って聞いてくるの
冗談だと思って俺は苦笑い（;´Д`）
で、肉が焼きあがって、またつけ分けてくれるんだけどアホみたい
に肉乗せて大味なソースをドッバドバかけてまた「（　´　･ω･　`　）モーア？」
って、おいおい、こいつらさっきのはアメリカンジョークじゃなかったのかよ？�煤iﾟдﾟlll）
絶対に食い切れるとはずがと思いながら、残したら失礼と死ぬ気で食べた。
もう食えない。水も入らん。何か入れたら吐くって所まで来た。
しかも、とにかく大味で不味い。アングロサクソンの舌は粗悪品だとまさに痛感した。
しかし本当の悪夢はこれからだったなんか大皿に乗った黒い山が出てきたなんだあれは。
食い物なのか？；´Д`）流石に食えない。無理をすると逆に迷惑を掛ける。
もう断ろうと俺は思った。そしたらファットママが「（　´　･ω･　`　）今日はね。
ナタリー（娘）があなたのためにケーキを焼いたの」
そしてその巨大なチョコパンケーキに、またホイップをアホみたい
ドッバドッバ乗せてるナタリーを見たら、俺を見てﾆｺﾆｺ笑ってるし（ ´ ▽ ｀ ）
辛いけど流石に断らないとと俺が葛藤する間もなく豚母がケーキを切り分けて、さらに
またホイップかけて、俺に皿を突きつけて「（　´　･ω･　`　）モーア？」

駄目じゃん、俺は弱すぎ。ここで食えないと言う度胸が無い･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
仕方なく皿を受け取り一口・・・・・うがっ、糞甘っ。
砂糖何キロ入れてるんだこの養豚場は？（'A`）
そこでﾆｺﾆｺ笑顔のナタリーが寄ってきて「（ ´ ▽ ｀ ）ハウ？（美味しい？）」
って笑うなデブ！俺を殺す気か！？それでも小心者の俺はなんとか笑顔で応じた。
ヤンキーは日本人の笑顔の意味がわからんと言うがきっとそれはおまえ等が困らせるからじゃ、
ボケェ（`Д´）
悟ったよ俺は悟ったよ。しかし中々食べ進まない俺。
すると鈍いヤンキーでも流石に気が付いたのかナタリーの笑顔が曇ってきた
ナタリーが俺から離れていった。仕方が無いだろう。限界の俺。
三口から先、フォークで崩しているだけ。気を悪くしたよね？('A`)ゴメンヨ、ナタリー
きっとお腹さえ空なら我慢して食べてあげられたんだ。
俺のために焼いてくれたのに、本当にゴメンヨ気持ちだけでも・・・
と言っても分かってくれないだろうなぁヤンキーじゃ(;´Д`)と思ったら、なんか白い汁
の入ったビンを持って戻ってきたっ嫌な予感、というか確信？（ﾟдﾟlll）
俺の隣に戻ってきたナタリーは、問答無用にその白い液体を俺の苦役（ケーキ）に掛ける。
フォークで触って嘗めてみた。れ、れ、れ、練乳？？？（`Д´；）
「（　´　･ω･　`　）ナタリーは、コンデンストミルクの方が好きだものね、クリームよりも。」
こ、ここ、こここ、こいつらっ、俺が甘さが足りないと思っているとでも？？�這煤i`Д´；）
「（ ´ ▽ ｀ ）コンデストミルクとケーキは友達よ。」
なんじゃそりゃぁぁあぁ？�這煤i`Д´；）ﾉノ得意顔のナタリー。
これが本場のアメリカンジョークってやつなのかっ？？？
駄目だ、こいつらと居ると糖尿病で三日で死ぬ。
「（ ´ ▽ ｀ ）モーア？」黙れデブ！こいつらマジで俺を殺す気だ！！ヽ（`Д´）ﾉ
後から知った話だが、毛唐は糖尿病の遺伝子が無いため日本人では絶対にない水準まで
ﾌﾞｸﾌﾞｸ肥えるらしい。（'A`）ﾉｼΩへーへーへー
ケーキ？全部食べましたよ。口に中で紅茶で溶かしながら必死に。
だって小心者の日本人ですもの（´ー`）

5 名前： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2007/02/14(水) 13:44:23 ID:YJJpgeJA0
武術の神と言われる亀仙人より強い天津飯でも歯が立たないドラムを瞬殺した悟空が8年修行して、
同じ位の強さのピッコロさんと二人がかりでやっと倒したラディッツと匹敵する戦闘力を持つ栽培マンを
あっさり倒した天津飯・ピッコロ等が束になっても敵わないナッパを悠々倒した悟空の2倍以上強いベジータが
かなりパワーアップしても全く相手にならない強さのリクームを一撃で倒した悟空が更にパワーアップしても、
それを半分の力で殺せるフリーザをあっという間にバラバラにして消した未来のトランクスでさえ
仲間と束になっても 敵わない人造人間17・18号に匹敵する強さを持った神コロ様でも敵わない程に
生体エネルギーを吸って強くなったセルと互角の16号を大きく越える17号吸収態セルを子供扱い出来る
精神と時の部屋パワーアップ後のベジータと随分差がある悟空でも勝てない完全体セルを
一方的に痛めつけることが出来るブチ切れ悟飯をも越えたベジータが命を賭けても倒せなかった魔人ブウが
更に凶悪になったブウと互角以上の戦いをしたゴテンクスよりも強くなった悟飯でも全く歯が立たない
ゴテンクス&ピッコロ吸収ブウが更に悟飯を吸収して強化しても全く歯が立たないベジット並みの
戦闘力を持つ超サイヤ人4に覚醒した悟空と互角の力を手に入れた大猿ベビーの必殺技を吸収して
パワーアップした超4悟空と互角以上に闘える超17号に近い実力を持つパワーアップ後の四神龍に
匹敵する強さの超4ベジータと超4悟空が束になっても敵わない一神龍を圧倒する強さの
フルパワー状態の超4悟空すら超える超一神龍を赤ん坊扱いできる超サイヤ人4ゴジータ

久々に来て今全部読んだ。
2スレ目で落ちたレベルがまた復活してんな。
毎日コピペお疲れ様。

ついでにほい。


7 名前：水先案名無い人 投稿日：04/11/02 12:31:31 ID:5UwjFEXa
999 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ[sage] 投稿日：04/06/29(火) 20:07 ID:???
ちょっと質問いいかな？

1000 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ[sage] 投稿日：04/06/29(火) 20:08 ID:???
>>999
何？


1001 名前：NO NAME []
投稿日：04/06/29(火) 20:08　


このスレッドは1000を越えました。
もう書けないので新しいスレッドを建てて下さいです。。。

41 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2007/02/18(日) 01:19:52 ID:jb9lHdxi0
ゲームクリエイターになった時のためにとっておいたRPG用地図。
お前らにやるよ　 http://vista.crap.jp/img/vi7172913184.jpg

1 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/02/18(日) 15:26:41 ID:VIP/Boon
語れ

2 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/02/18(日) 15:27:05 ID:9qlxL9Bm
>>1
ちょｗｗｗｗ何そのIDｗｗｗｗｗ

Thepenisを越えられるか？祭開催中

久々に精子のやつ読みたくなった。
誰か貼ってください

あ、それとケンタッキーのやつもお願いm(--)m

断る

>>372
これ？精子だけじゃなんとも


140 ：Miss名無しさん 投稿日：2005/06/26(日) 18:47:29 ID：G/aSd10jo
免許証の交付を済ませて
間違っている箇所がないか確認したところ
名前の部分が間違ってました。
ですが恥ずかしくて受付に相談できません
どうしたら・・・


141 ：Miss名無しさん 投稿日：2005/06/26(日) 18:52:17 ID：amNbPOmV
まぁ何があったか知らないけど
もう一度間違ってないか確認してみたら？


142 ：Miss名無しさん 投稿日：2005/06/26(日) 19:01:39 ID：G/aSd10jo
>>141
名前は清子なんですが
何度も確認してみたところ
どうみても精子です
本当にありがとうございました

>>373

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、
心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止め
て、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、
できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、
指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後
を振り返ったら、
嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

>>375
あれじゃない？
ティッシュがなくて皮を引っ張ってダッシュしたけど、
階段でこぼして「カルピスです」といったけど
どう見ても精子ですっていう流れの精子じゃない？

>>375-377

サンクス!!!

>>378
そうそう、それでした。

>>367の後半って映画？

>>378-379

そっちか〜。最近、全然貼れてないから、探しておきます。ｽﾝﾏｾﾝ


>>380

後半部分は、原作終了後も人気が高いことに目を付けたフジのオリジナル。
鳥山明も絡んでるから完全なオリジナルじゃないけど。ブウを倒した後の世界。

いつもここからの「どけどけどけバカ野郎」綾波レイバージョンを持ってる人いない？

>>379

435 名前：焼き鳥名無しさん 投稿日：04/12/27(月) 16:54:14 ID:???

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

誰か動物ネタのカンガルーのやつ貼ってください(>_<)

>>382
探したけどなかった。ごめん。もそっと、ヒントを

>>384

カンガルーっていんだろカンガルー。
お腹の袋に子供入れて跳ね回る奴。
あの子供ずっとオッパイ口にくわえてんだよ。
て言うか口でぶら下がってんだって。
あんなにピョンピョンしてんのに
何で落ちないか知ってる？


乳首飲み込んで胃の入り口まで入ってますだってｗｗｗｗｗ
伸び過ぎｗｗｗｗｗどんな梅干しババアだよｗｗｗｗｗｗ
もう授乳ってレベルじゃないだろｗｗｗｗｗ燃料補給だよｗｗ
「子供が大きくなるのを乳首を長くして待ってます」
だってやかましいわ！！

128 ：愛のVIP戦士：2007/02/07(水) 21:38:06.27 ID:WCrdgxSP0
カエルのケツにストロー挿して……あとは分かるよな？


129 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 21:39:10.51 ID:yUgcChom0
吸ったのか


130 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 08:41:12.43 ID:WCrdgxSP0
逆


133 ：愛のVIP戦士：2007/02/7(月) 08:43:36.16 ID:DguSubmBO
吸われたのか……

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。

415 名前：代打名無し＠実況は実況板で[] 投稿日：2005/08/05(金) 14:46:04 ID:dDBf6u5b0

　　　　, - 一 -　､_ 　　　　　　　　　　　, - 一 -　､_ 　　　　　　　　　, - 一 -　､_
　　　 /　　　　　　.:::ヽ､ 　　　　 　　　/　　　　　　.:::ヽ､ 　　　　　　/　　　　　　.:::ヽ､
　　　/　　　　　　.:::://:ヽ　　　 　　　/　　　　　　.:::://:ヽ 　　　　　/　　　　　　.:::://:ヽ
　　　i=、ﾊ,=＝"ヽ､::|i::::::| 　　　　　　i=、ﾊ,=＝"ヽ､::|i::::::| 　　　　　i=、ﾊ,=＝"ヽ､::|i::::::|
　　／7　 .:〉':-･='/:::|::::::| 　　　　　／7　 .:〉':-･='/:::|::::::|　　　　　／7　 .:〉':-･='/:::|::::::|
　 / /　.:::/ 　 　 ::::::|:::::::|　　　　　/ /　.:::/ 　 　 :::::|:::::::| 　　　　/ /　.:::/ 　 　 ::::::|:::::::|
　i /　 .:::::i　　　:::::::|:::::::|　　　　　i /　 .:::::i　　　::::::::|:::::::| 　　　　i /　 .:::::i　　　:::::::|:::::::|
　i i;::::ヽ､ ,i　　 .::::::|::::::::|　　　　　i i;::::ヽ､ ,i　　 .::::::|::::::::| 　　　　i i;::::ヽ､ ,i　　 .::::::|::::::::|
　i　｀''''''''´　　 .::::::|::::::::|　　　　　i　｀''''''''´　　 .::::::|::::::::| 　　　　i　｀''''''''´　　 .::::::::|::::::::|
　i , -−-､　 ..:::::::::ゝ､ノ　　　　　i , -−-､　 ..:::::::::ゝ､ノ　　　　 i , -−-､　 ..::::::::::ゝ､ノ
::i　　 ''"''　　 .:::::::::::i:::|　　　　　::i　　''"''　　 .:::::::::::::i:::| 　　　　::i　　''"''　　 .:::::::::::::i:::|
:i　　　　　　 .:::::::::::::i:::|　　　　　::i　　　　　　.::::::::::::::i:::| 　　　　::i　　　　　　.::::::::::::::i:::|
ゝ､＿＿__.;;;;;;;;;;;;;;/::.:::! 　　　　　ゝ､＿＿__.;;;;;;;;;;;;;;/::.::! 　　　　ゝ､＿＿__.;;;;;;;;;;;;;;/::.::!


418 名前：代打名無し＠実況は実況板で[sage] 投稿日：2005/08/05(金) 16:50:11 ID:phNC0AjV0

>>415
顔が気持ち悪い。3個並べる意味がわからない。97点。


419 名前：代打名無し＠実況は実況板で[sage] 投稿日：2005/08/05(金) 16:54:10 ID:v+0Kfnus0

>>418
むちゃくちゃ気に入ってるじゃないかよ

315 名前：名無しさんの初恋 [] 投稿日：2005/04/21(木) 16:31:19 ID:w+Bkt0YA
男から見て、女が小文字使うのはかな〜りキモイです。
不細工な女が使うと吐気がしますね。


318 名前：名無しさんの初恋 [sage] 投稿日：2005/04/21(木) 18:36:30 ID:6zoDijRj
>>315
俺もそう思ってたけど、好きな人が小文字を使ってるってわかって一瞬で許容できるようになったｗ


319 名前：名無しさんの初恋 [sage] 投稿日：2005/04/21(木) 19:14:45 ID:sNZOOyAF
>>318
素直で正直な奴だなｗ
お前みたいなのは、浮気はしないタイプなんじゃねーの？
一途っていうか・・・・・相手の気持ちを考えて行動できそうで
できていない奴。あまり人に対して思いやりはないと思う。
いや、気づいていないだけかもしれない。


320 名前：名無しさんの初恋 [sage] 投稿日：2005/04/21(木) 19:26:32 ID:5EvBhrpt
さりげなくぼろくそだな。

>>385
ありが�d

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままエロティックな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

娘が6歳で死んだ。
ある日突然、風呂に入れている最中意識を失った。
直接の死因は心臓発作なのだが、持病のない子だったので
病院も不審に思ったらしく、俺は警察の事情聴取まで受けた。

葬式には別れた女房が「彼氏」同伴でやって来たが、
もはや俺にはその無神経に腹を立てる気力もなく、機械的にすませた。

初七日も済んで、俺は独りで映画を観にいき、娘が観たがっていた
ゴジラととっとこハム太郎の二本立てを観ることにした。
とっとこぉはしるよハム太郎♪の歌を聴いた瞬間、やっぱり俺は泣いた。
6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。

ハム太郎の紙コロジーだってクリスマスに買ってやるつもりだった。
女親のいない家庭だったが、少しでも女の子らしくと、
服を買うときだって、面倒がらずに吟味を重ねた。
学校だって、行きたいところに行かせてやるつもりだったし
成人式には、ちゃんと着物を着せてやるつもりだった。
女房と離婚してから俺は100％子供のために生きることにして、
必死にやってきたのに、この世に神様なんて絶対いないんだと知った。

>387

さし歯吹いたｗｗｗ

台パンマンお願いします

>>387
チョキの封印を解かないのが笑いどころかｗ
全員パーだしてるの思い浮かべてワロタｗｗ

動物ネタはさ、面白いんだけどさ
いや、オレも好きだよ動物ネタ。
でもな、でもなやっぱ専用スレに行ってもらったほうが
何かといいんじゃないかなぁ、なんて思ったりしたわけよ


【パンダP】動物ネタのガイドライン８　
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1166381632/l50


フヒヒすいやせんね！

ｽﾚﾁで申し訳ないんだが泣けるコピペってどの板にいきゃ見れる？

本命ならノベル板とかかなぁ？

そういやサロンにも一応あったっけな？
おまいら、コピペとかで俺を泣かせてください。だったかな？

>>383
ありがとう！
久々にみたけどやっぱり面白いねw

>>397

期待に沿っているかはわからんけど。>>398のスレ

おまいら、コピペとかで俺を泣かせてくださいPart2
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/slot/1162011999/

遅くなったが、>>306

2 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:13:08 ID:A+0n7z2I
２だったら、３は一生包茎！

3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生包茎ｗ

4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I
ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３の包茎は完治し、４が包茎！

5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I
↑上の４は５の間違い

6 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:22:39 ID:qLmnma0m
一人で何してんだｗ

7 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:23:23 ID:aMHrxVwm >>2-5
･･･大丈夫か？いろんな意味で。

8 ：肉食甲虫皇帝ver.777：2006/05/20(土) 01:24:03 ID:A+0n7z2I
５も訂正。６は包茎免除、７以降、残り全員一生包茎！

53 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2007/02/09(金) 11:34:07 ID:1wfKS+hy
俺が一番笑ったのは

主義・主張板の

お主義です！

ってスレタイだな。

958 ：名無しさんは見た！＠放送中は実況板で [sage] ：2007/02/17(土) 01:02:58 ID:kg6x7Hpk0
今期のドラマはタイトルをシャッフルしたほうが面白そう
ハケンの女王
演歌の迷宮
エラいところに父上様
今週妻が嫁いでしまった
華麗なるやつら
拝啓、浮気します
花より品格
ヒミツの男子
わるい花園
きらきら一族
新･京都タワー
東京研修医

粉雪の逆再生って気になる･･･

113 ：supermathmania ◆ViEu89Okng ：03/10/29 10:58
スライムが3匹いて(A,B,Cとする。)、
勇者(Wとする。)は一人で相手してる。
Wは累計15ポイント以上のダメージを受けると死ぬ。
それぞれのスライムは累計4以上のダメージを与えると死ぬ。
3匹のスライム全てにそれぞれ累計4以上のダメージを与えると勝利である。
3匹のスライムは、生きている間はWに攻撃してくるが、
死んだスライムは攻撃してこない。Wは死んだスライムには攻撃できない。
攻撃の順番はW,A,B,Cの順で、Cの次はWの番に戻る。
WはAが生きているときはAに攻撃し、Aが死んでいてBが生きているときはBに攻撃し、
A,Bが死んでいてCが生きているときにはCを攻撃する。
一回の攻撃ごとにW,A,B,Cの与えるダメージはそれぞれ互いに独立事象であり、
Wの与えるダメージの確率は0が1/16,1が3/16,2が1/2,3が3/16,4が1/16である。
A,B,Cが与えるダメージの確率は0,1,2の3つがそれぞれ5/16で、3が1/16である。
勇者が勝利する確率を求めよ。


136 ：１３２人目の素数さん ：04/05/18 21:46
>>113
今から厳密解を計算するプログラム作るからちょっとまってろ。
状態は16*5*5*5しかないからあんまりメモリを食わないで計算できそうだな


138 ：１３２人目の素数さん ：04/05/18 21:51
違うか、勇者はスライム1匹ずつにしか攻撃できないから状態は16*15しかない。
これは簡単かな？


183 ：KingMathematician ◆5lHaaEvFNc ：04/05/19 18:25
13443065822189067806916582950213526976305749962654716531493009327736369338348145
37598563991193958367881765927546989538209255798425462347546888886342365551009982
7187053926578899308883761108953600
/
26248063081295139278892601553122827142905234008221753013892859439952468850967596
14191398124530036975361409500330587719911108626696323450914450167861054981956759
7887881341674625972276147725175683

という結果になり、近似値は、
0.51215458377075
という具合になったのだが、
誰か実験して欲しい。
上の方にあるレスと、どうも合わない。


189 ：名無しさん＠お腹いっぱい ：04/05/20 20:25
　　ﾊﾊﾊ
　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　＾∀＾）＜　あほか、死にそうになったらホイミだろ普通。
　（ つ ⊂ ）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 .）　 ）　）
　（_＿）＿）

アメリカ姉妹の牛乳＆納豆のコピペをお願いします

ユングの研究により人間の意識には、顕在意識と潜在意識の２種類がある事は
良く知られていますが、近年、女性にとっては潜在意識がとりわけ大事だ、
ということが解明されてきました。
特に２５歳を過ぎた女性にとって、潜在意識が日常生活に於いて占める割合は
かなりのものです。それでは京王線沿線のベッドタウンに住む、トダナツコさん
２８歳(仮名)職業翻訳家、のある日常の光景を見てみませう。
朝７時、夫を会社へ送り出す。８時、長男が学校へと行く。
９時、キッチンを片付け布団を干す。９時半、洗濯開始。
と、ここで洗濯物の量と汚れ具合を見て投入する洗剤の量を真剣に考えています。
せうです、子供の頃には全く無かった洗剤意識が、
いまではイラク戦争よりずっと重要になったのです。

【基本形】
　1. コンビニにいく。
　2. 普通に買い物をする
　3. なにくわぬ顔で店を出る
　4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
　5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
　6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
　7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

9 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/08/18 06:54 ID:8MJNgDpK
　　1. コンビニにいく。
　　2. 普通に買い物をする
　　3. なにくわぬ顔で店を出る
　　4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
　　5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
　　6. 「はぁ？」と顔の怖い店員に言われる
　　7. 意気消沈して帰る。
40 ：名無し職人 ：03/09/18 23:57
　1. コンビニにいく。
　2. 普通に買い物をする
　3. なにくわぬ顔で店を出る
　4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
　5. 店員さんが違う人

43 ：名無し職人 ：03/09/19 10:21
　1. コンビニにいく。
　2. 普通に買い物をする
　3. なにくわぬ顔で店を出る
　4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
　5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
　6. 「あれ、お前松崎？」と店員に言われる
　7. その上、先日小学校の同窓会があったことを（初めて）聞かされる。
　8. 布団に潜り込んで叫ぶ
48 ：名無し職人 ：03/09/19 21:39
1.遅刻しそうになって食パンくわえてコンビニに行く
2.途中、曲がり角で女の子とぶつかる
3.女「ちょっと！あぶないじゃないの！」
　男「そっちがぶつかってきたんだろ！」
　と、口論になる
4.学校に到着。
5.朝礼で先生が、「えー、今日からうちのクラスに転入してきた○○さんです」
　とさっきの女が同じクラスにやって来る
6.男、女同時にお互いを指差し、「あー！あの時の！」
7.恋が始まる


51 ：名無し職人 ：03/09/20 04:57
＞1.遅刻しそうになって食パンくわえてコンビニに行く

待てｗ

◎ポーション飲むよ派
>ポーションうめぇｗｗｗｗ（命知らず派）
>ポーションこそ真の飲み物（狂信者）
>ポーション９９個買ったｗｗｗ（カンスト派）
>飲まないと死んでしまうんです（スリップダメージ中）
>回復するには致し方ない（魔法使えない型）
>デッキにフル積みするよ（クエストオブD派）
>>ハイポフル積みTUEEEEE（D廃人）
>エリクサーがもったいないんです（ゲーム終盤でも使わない型）

◎ポーション飲ま（め）ないよ派
>美味しくないと思うよ（日本味覚）
>青色一号には発ガンｓ（健康重視派）
>ギルが足りません（戦闘逃げすぎ）
>使用禁止です（やりこみプレイ派）
>やくそううめぇｗｗｗｗｗ（反乱軍）
>魔法使った方が良くね？（実用派）
>>パーティ４人白魔道師です（廃人的やりこみ派）
>>ホイミ！ホイミ！（異教徒）
>おいしいみずのほうがおいしいです（めざせポケモンマスター）
>>アモールの水の方が美味しいです（レジスタンス）
>飲むと死んでしまうんです（アンデッド）
>回復はいつもエリクサーです（ブルジョワ）

────────────────────────────────
参加者：ｲﾁﾛｰ　松坂　上原　渡辺　福留　　閲覧（１）
────────────────────────────────

ｲﾁﾛー：ROMってるやつきめぇから入ってこいや
────────────────────────────────
松坂：こういうのって本当ウザいな・・・
────────────────────────────────
上原：見てて楽しいのかよ
────────────────────────────────
渡辺：おい入って来いやカス
────────────────────────────────
福留：まだ見てるよ・・・
────────────────────────────────
『松井』が入室しました
────────────────────────────────
松井：や…やあ、みんｎ
────────────────────────────────
『ｲﾁﾛｰ』が退室しました
────────────────────────────────
『松坂』が退室しました
────────────────────────────────
『上原』が退室しました
────────────────────────────────
『渡辺』が退室しました
────────────────────────────────
『福留』が退室しました

>>393
ニューバージョンだなｗｗ

>>406
すまん・・・ググってみたが見つからん・・・orz

>>406　前スレにあったぞ

来日後、初の朝食での出来事
米一家は何を食えるのかわからなかったので、焼いた食パン、ハムエッグ、サラダ、
米父母にインスタントコーヒー、米姉妹に牛乳
と言うありきたりな物を出して様子見。
米父母はインスタントコーヒーに驚いてる。美味かったらしい。
米姉妹は牛乳に驚いてる。美味かったらしい。
それを見た米父母も牛乳を少し貰って飲む。
そして「（；ﾟﾛﾟ）おおぅ・・・」牛乳パックをマジマジと見てる。
ちょっと笑いそうになるが、がまんする。
そんな中、俺と俺父だけ御飯と味噌汁と納豆その他を食べる。
さすがに納豆は食えないだろうと思ってたし、食べさせるつもりも無かったが
俺の大好物なので食べる。
納豆をねちゃねちゃとこね始める俺。米一家が納豆を見てる。自分たちの食事を忘れて見てる。
納豆をネバーッと箸で持ち上げる俺。米一家「( ；ﾟДﾟ)おおぅ・・・」全員同じ反応だ・・・
俺父が調子に乗り、食べるか？て感じのジェスチャーをする。
米一家「Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)ノー!ノーテンキュ!!」
俺　　「（　´_ゝ`）.｡oO(当然の反応だ」と思いながら俺、1口食べる。
米一家「(((( ；ﾟДﾟ))おおぅ・・・」またもや全員同じ反応だ・・・
俺　　「(　´,_ゝ`)ﾆﾔﾘ」っと隣に座る米妹を見る。
俺と反対側の隣に座る米姉に抱きついて、こっちをチラッと見てから顔を伏せる米妹。
俺　「(　´,_ゝ`)ﾆﾔﾘ」とまたしてみたものの、内心へこむ・・・しかし挫けずに
俺　「(#ﾟДﾟ) なっとーウマー!!」と納豆を口に入れたまま叫ぶ。
米姉妹「(((( ；ﾟДﾟ)))くぁｗせｄｒｆｔ」逃げ出した・・・
米父母の背中に抱きつき、俺の様子を伺う米姉妹。
俺と目が合ったら「(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
次の一緒の食事の時は隣に座ってくれなかった・・・
ネバネバ豆を食う俺をどー思ったのだろう。
納豆は我慢すべきだったのだろうか・・・ちょと後悔。

納豆はトラウマになったのか、その後「なっとう」と言う単語に過剰に反応するようになった米姉妹。
俺一家が日本語で話してても「なっとう」って単語だけは聞き取れるらしく、
「なっとう」って単語が出てくると、他の事やってても、例え遊びに夢中の時でも
(ﾟдﾟ)
って顔でこっち見る。犬とかの名前呼んだ時と同じ感じかな・・・
それが楽しくって、一緒にゲームやってる時もふざけて、
俺　　「なっとーパーンチ！あ〜んど、なっと〜キーック!!(#ﾟДﾟ)」
米姉妹「Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)」←画面と俺の顔を交互に見る。すかさず
俺　　「なっとーなっとーなっとー!!!(#ﾟДﾟ)」パンチボタン連打。KO勝ち。
米姉妹「(#ﾟДﾟ)くぁｗせｄｒなっとーあｑｗせｄなっとー!!」怒ってる。
俺　　「（　´_ゝ`）次負けたら、納豆食えよ。」
米姉妹「(#ﾟДﾟ)くぁｗせｄｒｆ」
俺　　「（　´_ゝ`）ねくすと。ゆーる〜す。なっとー」←食べる真似しながら
米姉妹「(((( ;ﾟДﾟ)))・・・」←伝わった？のか？
必死に米姉を応援する米妹。なんとか米姉を助けようとして、
なっとーパンチ＆なっとーキック連打する俺の肩を掴んで、揺さぶったり
ちっちゃい手で目隠しをしたりで必死に邪魔をする。
米姉も必死にボタン連打。ぎりぎり米姉の勝利。
米姉妹「ｷﾀ━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ*)人(*ﾟ∀ﾟ)ノ━━━ !!!」畳の上で転げまわって喜ぶ米姉妹。
負けて嬉しかったのは、初めてだ。

なんか、「外国人に納豆で嫌がらせするスレ」になってしまいましたね・・・
長文、顔文字、失礼しました。

インスタントコーヒーは、帰国時に数種類が空輸された。
牛乳は・・・無理だろうってことで却下。米姉妹(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
向こうで牛乳飲む度に、「あの牛乳が飲みたい(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ」となるらしいです。
そんなに違うんだろうか・・・。

12:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/02/23(金) 12:41:58 ID:liI2oWE6 [age]
第拾八使徒以降ってこれであってる(・Д゜)!?
ﾃﾝﾌﾟﾗ見ても載ってなかたんで

第18使徒ﾚﾝﾀﾞﾙﾌｫﾝ
第19使徒ﾀﾀｷｴﾙ
第20使徒ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞﾙ
第21使徒ｦﾀｴﾙ
第22使徒ﾍﾋﾞｽﾓｹﾙ
第23使徒ﾊﾟﾝﾂﾐｴﾙ
第24使徒ｾﾝﾊﾏﾙ
第25使徒ﾆｾﾝﾊﾏﾙ
第26使徒ｱｷﾗﾒﾙ

13:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/02/23(金) 12:44:56 ID:hCzcOyWg [sage]
>>12
第27使徒ﾂｯﾃｸﾙ

14:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/02/23(金) 12:46:10 ID:yoln43FQ
>>12
ﾜﾛｽｗｗｗ。合ってると思う。
まだ続きがある。
第27使徒ｱｲﾌﾙ
第28使徒ｸﾋﾞﾂﾙ

第29使徒　ﾄﾋﾞｵﾘﾙ

>>415
乙　ﾄﾝ♪

納豆姉妹の話で浴衣を買いにいくの無かったっけ？

318:名無しさん＠お腹いっぱい。 :2007/02/23(金) 15:48:56 ID:168Uf9e1
都内ガイアに昨年9月から毎日通ってた。
スロで食ってる訳じゃなくスロ中毒の暇つぶしなんで、勝ち負けより
混んでないガイアが気に入った。
しかしながらあまりにも負けるため、いい加減スロがつまらなくなり
１月２４日を最後に、なんとスロそのものをやめれた。
もしスロやめたいなあって思ってる方は、ガイアに通いつめてつまらなく
なってしまえばよいかも。禁煙パイポみたいな存在だな。ガイア・・
おれとにかく毎日夕方から閉店頃までいたから店員さみしがってんだろうな。

エロゲーのコピペ張ってくれませんか？
あ り え な いってやつだったような・・・

ttp://wibo.m78.com/clip/img/150573.jpg

>>423クソﾜﾛﾀｗ

>>423
最初、アニメじゃなくて特撮だろ！って思ってしまいましたが、何か？

>>423
板のことを考えると、「おまえイイ歳して何かりてんだよ…」と思いましたが何か？

1:本当にあった怖い名無し :2006/11/13(月) 19:36:51 ID:7Tpx+LeV0 [sage]
「こいつ、やばい」と思った経験、目撃談を書き込みましょう。

490:本当にあった怖い名無し :2007/02/25(日) 22:14:40 ID:rlK/jqM7O
最近よくあるのが深夜のコンビニやその類のお店でお買い物を済ませて出てくる女性を狙った犯罪。私も被害に遭いかけましたが、逆に相手の首の骨を叩き折ったお陰で助かりました。

491:本当にあった怖い名無し :2007/02/25(日) 22:17:32 ID:MIz9OY5c0 [sage]
>>490
KOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

492:本当にあった怖い名無し :2007/02/25(日) 22:19:27 ID:rlK/jqM7O
ある夜、セブンでお茶を買って出た私でしたが、突然背後から駆け寄って来て髪を掴んで「万引きしたと思い込みたいから服脱げや!」と若い男がサメのような目をして私に言う。辺りに人はおらず、恐いから取り合えず脱ぎました。

>>426別に借りなくても写メとれるじゃん
ア　ホ　か　？

>>423
ﾜﾛﾀ

>>428
室内用蛍光灯が反射してうつっとるがな

428 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。　[sage]　投稿日：2007/02/25(日) 22:28:49 ID:crSunaCy
>>426別に借りなくても写メとれるじゃん
ア　ホ　か　？

429 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。　[sage]　投稿日：2007/02/26(月) 02:11:27 ID:fjcGN1lX 　　　New!!
>>428
室内用蛍光灯が反射してうつっとるがな

ウルトラマンなんてスロにもパチにも使われてるじゃん。

で、「スモス」って何よ？

>>423 ﾜﾛﾀ
きっと三分しかもたないんだろうな…

990 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：2007/02/25(日) 18:19:47 ID:IYa6E09q
次スレの前にちょっと質問してもいいですかぁ？


991 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：2007/02/25(日) 18:25:47 ID:whEcTeHY
>>990
お前のＩＤがイヤと言っている

>>434
これが貼られたか・・・
この後の、見事な結末知ってる？ｗ

探してみたが
どこが見事な結末なのか

>>436
え？　すごくね？
この流れでズルズル埋められてたのに、ギリギリ
１０００で次スレに誘導したんだぜ？

いや、あの、まぁ、



日本って平和ですよね

保守

なんか貼ってくれ

じゃあ貼るか・・・

13: 05/01/31 01:58:19 B9fWWwA7
ﾎﾗｰ映画を見てたんだが､あまりにも恐すぎて､本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとﾘﾓｺﾝを押したら画面に

｢ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ｣

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!

481 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/06/13 11:49 ID:olTRuhsd
以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。遺骨はずっと
部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同
慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入
した（命名は俺じゃないぞっ！）。

で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服
着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ〜ン〜、、
ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）
数人の肩が震えだした。やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定「め〜け〜め〜け〜
お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりで
ごまかしていた。

それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

>>442 でﾜﾛﾀ
ありがと

４４４！

保守

ほいっ支援じゃ


あ、そうそうカレーといえば。
今朝がたコンビニでムシキングカレー買ったら
女店員にバカウケされた
「ウヒヒヒすみませんちがうんです、グヒ！ムシキング！ムシキングカレー！カレーなのに虫しか描いてないイヒヒヒヒヒーー」
複雑な心境だったが、この女はこの笑い方で男と何度も失敗してそうな気がした

もし虫の世界に2chがあったら
1:【蚊取線香】人間氏ね【禁止】 part 41(546)
2:ホウ酸団子って不味いと思う香具師→ (868)
3:クワガタ>>>>カブトムシ(724)
4:♂か♀か区別がつかない…その2 (441)
5:【最強】ゴキブリはネ申その18【黒光り】(98)
6:【人生の】アリって何で生きてるの?【負け組】(101)
7:女王アリのエロ画像キボンヌ (4)
8:夏キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!! (774)
9:おまえら普段何に寄生してんの?4 (547)

ファービーを逆さまにぶら下げてると

｢オロシテ!オロシテ!｣

と泣きわめく裏技を知って試してみたらヒモが解けて地面に落下し

｢ウオオオオオオ｣

の断末魔とともに目玉が飛び出た。

今まで生きていて一番トラウマになった。

中学の世界史のテストでローマ帝国を滅ぼしたのは何人かというテストがあった。

民族の名称を書くべきところに勉強してないほとんどの奴は3000人などと人数を書いていたが、一番笑ったのは3人と書いた奴。

サイヤ人か。

逃げ出した犬が1時間後に自力で帰ってきたんだけど、背中に油性マジックで「４ＷＤ」って書かれてた。

以上過去ログさらっとみて初見と思われる物を貼りました。
つまんなかったらスマヌ

>>449
はじめて見た
わろた

>>450
4ＷＤ犬ってコレが元祖？

＞ID:tMpKTecF
支援乙♪
.>>450は確か写真もあったよね？

おはよっす！
写真入りは見つかんなかった。
出かける前に貼ってくよ。

昨日地元の結構大きめのブックオフに行ったら人少なくて、人が誰もいないフロアにふざけて
「いらっしゃいませこんにちは〜」
って真似して言ってみたら俺につられて店員どもが発生しやがったｗ
面白くて何回も言ってやったよ。

あぁ、もぅこんな時間だ。参ったなぁ。
この辺りは街灯も少ないし、妖怪が出るって噂だしなぁ。
ん、何か人がうずくまってるぞ。どうしたんだろう。
「あのーどうしたんですか？」
声を掛けると振り返ったそいつは、一つ目小僧だった。
「ひっ！よ、妖怪！？」
驚く俺を見てニヤニヤしながら
「うん、妖怪だけど何か用かい？」

その瞬間俺はブチ切れたね。
右正拳をそいつの鼻っぱしらにブチ込み家帰ってクソして寝た。

健康診断の時検尿ってあるだろう。
この時こっそり「おーいお茶」を持って行く。
トイレに入ったらオペーレーションスタート。
検尿カップになみなみ注ぎ、たっぷんたっぷんこぼしながら看護婦のお姉さんに差し出す。
お姉さんが「そんなにいりません！」
と言ったらチャンス。一気に飲み干す！

高校の頃に「ピザって10回言って」っての、流行ったなぁ。
ヒジを指差して「ここは？」って聞くと、「ヒザ」って答えちゃうんだよね。

英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら。
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」って英語訛りで返された。
不安を覚えつつも、「じゃぁここは？」ってヒジを指差すと
「エルボゥ！」って答えやがった。
野坂先生、元気でいらっしゃるんだろうか。

今日ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺100円持ってなかった。

店員が驚いてた。
俺も驚いてた。

後ろに並んでる人も驚いてた。

スレと関係ないけどさ、こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはめちゃくちゃ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、そしたらおつりが110円でさらに爆笑

以上既出ならゆるしてくれ。またねー ﾉｼ

>>457
クソワロタｗ

ソフトバンクホークスにて
新垣「明日の件、夜九時までに電話して」
和田「うん、夜九時までに電話する」
多村「お願いね」
和田「寺原にも電話するね」
寺原「俺はいいよ・・・俺にかけると電話代かかっちゃうし」
新垣「あ、そっか。寺原はソフトバンクじゃないもんね」
寺原「ごめん」
和田「気にしなくていいよ」
多村「寺原が悪いんじゃないし」
「友達は大切に」

146 (　´∀｀)ノ７７７７さん sage New! 2007/03/08(木) 23:50:36 ID:ILoJW+tN
プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

150 (　´∀｀)ノ７７７７さん sage New! 2007/03/08(木) 23:51:10 ID:9+YRSxLf
>>146
お前が何で食ってんだよ

>>455-461
乙♪
>>463
リアル過ぎなネタだろｗｗ
>>464
向こうにも貼ってあったが、朝から爆笑したわｗ

おはよっす！
今日も貼ってくよ。ほいっ

同じ仕事場で働いていた先輩が「今から自殺するわ」と電話を掛けてきた。
俺は慌てて「何言ってるんですか先輩！今どこなんですか！？」と聞いた。
先輩は「今川に入っていってる。じゃあな。プープープー…」
「先輩…」

その後先輩は川の中へとどんどん入っていった。

そしてそのまま向こう岸に着いてしまった。

先週いとこのおかんが、犬の散歩中に犬がウンコしたので紙袋に入れてたら後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋ひったくられたらしい。

お前ら騙されたと思って「こんとんじょのいこ」って言ってみろ。
えなりかずきが「簡単じゃないか」って言ってるように聞こえるから。

電車の中でギャルたちが、『ファインディング・ニモ』について会話していて、ファンタジーなやりとりに、若干居心地の悪い思いをしつつも、微妙にみんなが耳ダンボ。
そして神は舞い降りた。

ギャル「でも、あんま戦ってなくない？」

その瞬間、車内の気持ちが一つになったのを感じた。

商品のクレームをつけにお客さんが「責任者を出せ！」と、えらい剣幕で店に入ってきた。
彼は店長（若干頭が薄い）が出てきたのを見つけて「てめえ、ハゲとる場合じゃねえぞ！」と言った。
笑っとる場合じゃなかったが、店員一同、笑いを抑えられなかった。

短くてテンポいいのを貼りました。
ではっ

>>471
乙♪
打ちに行ったのか・・・ｗ

>>471
が勝てますように…ｗ

>>473
祈る時間が遅ぇよ！
もうそろそろ閉店だろｗｗｗ

>>474
いや、すでに閉まってるって…
俺も終電乗り過ごしたし…

>468
ほんとだー！！
すっげー！！

昨日は麻雀でニマソまけでした。
勝利祈願は有り難いのですがもう少しお早めにしていただきたい所存です。
では今日も出勤前にほいっ

誰も家にいないと思い込み「俺は童貞！さらに包茎！」
とラップ調に歌ってリビングに行くと妹がニヤニヤ笑いながら座っていた

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか
名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。
長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が
「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」
あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

小学生の時、冬休みの宿題の書初めをする時にチンポに墨を塗って書いたことが有った。
なかなか普通っぽい出来だったのでそのまま提出した。
それが入賞してしまい、偉い人が「力強く繊細で感情が溢れている」とそれっぽい事を
言っていたのを聞いて芸術なんてあってないようなものだ子供ながらに理解した。

今朝、隣で寝ていた彼女を起こすために冗談半分で寝顔の上に尻を出して
屁をしたら、霧状のウンコ汁が出てしまいました。
飛び起きた彼女は無言で顔を洗い、服を着て、一言もしゃべらぬまま帰って行きました。
携帯に何度電話してもつながりません。
どうしたらいいでしょうか？

狙い台があるので。
では。

>>482
調子どう？出てる？

はえーよ

63 ：恋する名無しさん ：2006/07/05(水) 04:02:18
お前、自転車は乗れるのか？

64 ：恋する名無しさん ：2006/07/05(水) 04:05:00
え？あ、乗れますよ。

66 ：恋する名無しさん ：2006/07/05(水) 04:15:08
そうか。
だったらわかるだろ？最初から上手に乗れるやつなどいない。
みんなすっ転んで、傷作って乗れるようになるのだ。
転ぶ事を恐れていては自転車は乗れないだろ？でもどうしてお前はそれでも乗ろうとした？

恐らく自転車に乗りたい一心で、転ぶことなど恐れなかったはずだ。
いや、転ぶことは恐れたが、それ以上に自転車を乗りこなしたい気持ちのほうが勝ったのだ。
だから今こうやって自転車に乗れるのだ。違うか？

何を言いたいのかもうわかるな？これと恋愛とはそんなに変わらないって事だ。
失敗は誰でも恐れる。しかしその先のことを考えれば多少の失敗など恐れるに足らない。
失敗をおそれていては一生恋愛などできないぞ。

俺たちはお前の後ろでお前という自転車を支えている。しかしペダルをこぐのはお前自身だ。
途中までは支えた。ここからは一人で進むのだ！
迷わずペダルをこぎだせ！！以上だ。

でも毎回違うﾁｬﾘだし…
たまに一輪車だったりするし…、慣れるどころの話しじゃないよ！傷だらけだよ

>>473だけど、
今日こそは>>482が勝てますよーに…ｗｗ

「努力」より先に「成功」がでるのは辞書の中だけ！

んーじゃオレも。
先輩から聞いた話。


先輩とその友達が高校んときトイレの個室で煙草吸ってたんだって。
先輩が先に吸い終わって外に出たら、タレコミでもあったのかつけられてたのか、体育教師がトイレん中入ってきたのよ。
先輩はもう吸い終わってたからセーフだったんだけど、友達は気づかずまだ吸ってんのよ。個室の上から煙めっさ出てんのよ。
で、教師がドアをドンドンと叩いて
「何やってんだ！」
って怒鳴ったの。
パニックになった友達がとっさに言った言葉。






「先生、大変です！ケツから煙が！」








友達停学。
プラス卒業まであだ名ロケットマン。

おはよっす！
昨日はスパイダーマンで勝ちましたよ！
ちと早いけど ほいさっ


このまえ職安に行ったら、プ−さんのぬいぐるみ置いてあった。
それ見てちょっとキレかかったよ。

神はまず天と地を作った。
海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。

天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。
「心配するな。となりに韓国を作った」

ヤバイ超ヤバイ。
不動産のチラシマジヤバイ。
まず、築五分。
これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら、園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた

二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。
オレ「け・・・け・・・」
女「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女「うんこ」

ではっ

あれもういちゃうの
とにかく乙

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからず店員のお姉さんに聞いたら
丁寧に場所を教えてくれた。
その後、その子が気になるようになって、その子に会いたくてホールに通うようになった。
ある朝、開店直後に店に入るといつものように挨拶してきて、
「今日も来てくれたんですかぁ〜」
って言ってきたので
「いや〜お姉さんに会いたかったから、来ちゃいました＾＾；」
と冗談まじりで返した。すると彼女は一瞬ビックリした顔をしたが、みるみる顔が赤くなっていき
「私も・・○○さん(オレの名）が来てくれると嬉しいですよっ」と照れながらも言ってくれた。普段から気になってたオレは凄く嬉しくて舞い上がってしまった。
いつか絶対誘おうと思っていたのだが、気が弱いオレはそれを言い出せず、ただそのホールに通う事しか出来ず、そんな状態がしばらく続いた。

ある日、オレがいつものように行くと、彼女の姿が無い。
（いつもはこの時間は必ず入っているはずなのにな・・・・何か用事かな？）
と思っていたが、次の日も、２日後にも彼女はいなかった。オレは気になって仕方なかったので、他の店員に聞いてみると、
「あ〜あの子なら先週やめましたよ」
と返ってきた。オレは呆然として、もうその日は打つ気力も無くなりトボトボと家に帰った。
なんだかもうその店に通う気力が無くなり、いつしか行かなくなってしまった。
そして一ヶ月後・・ドライブしてたオレは家の近くで偶然彼女を見つけた。その子は歩道を歩いていて、コンビニに入っていった。
「あの子だ！！」
オレは焦ってＵターンしてそのコンビニに止めると、車の中から彼女の様子をうかがった。彼女は立ち読みをしている。
オレは意を決して店に入り、思い切って声を掛けてみた。
「こんにちは」
彼女は驚いてオレの方を見た。
オレは（覚えていてくれなかったらどうしよう・・）と声を掛けた後で後悔したが、彼女はオレの事を覚えていたらしく、すぐに
「あ〜っ、○○さん！！久しぶりです！」
と言ってくれた。良かった・・覚えていてくれた・・。オレがホッとしていると、
「この近くに住んでたんですか？知らなかった〜。会えたらいいな〜って思ってたんですよ」
と彼女は言った。続けて、
「今ヒマですか？良かったらちょっと遊びません？」
と言った。オレはこのおいしい展開にとまどいつつも、
「じゃあオレんち来る？」
と聞いてみた。彼女は一瞬考えたような顔をしたが、照れながらも「はい・・」
と答えた。
オレの家に着くと、彼女はオレの手に自分の手を乗せてきた。
オレはもう我慢できずに彼女を抱き寄せた。彼女は抵抗せず、オレに体を預けた。
「いい・・？」
と聞くと彼女はオレの顔は見ずに黙ってうなずいた。
彼女の服をゆっくりと脱がし、彼女の胸にキスをすると、彼女は可愛い吐息を上げてオレを挑発した。オレは野獣のように彼女の体を堪能し、その日はずっと抱き合って寝た。
目が覚めると彼女は隣におらず、オレは夢だったのか？と思って一瞬落ち込んだ。
顔を洗おうと台所に行くと、彼女は・・・いた。
「おはよう。ずい分寝てたね」
と言い、それを聞いたオレは（ああ・・夢じゃなかったんだ・・）となんだかとても嬉しかった。彼女は、
「これからも・・よろしくね・・」
とはにかみながら言った。

そんなシチュエーションのＡＶはありますか？とオレがビデオ屋で聞くと、無精髭を生やしたイカツイ店長は、にこやかにオレの肩に手を乗せ「帰れよ」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

>>497
はじめて見たな。

ID:2I7AijRu
GJ
不動産のチラシは何回見ても笑えるｗｗｗ

>>497
長い改変なのに最後まで読んだｗおもしろいｗｗ

５００！

おはよっす。もはや日課ですな。ほいっ

初めて相手の親に挨拶に行った。
義父「ところで君インターネットで２ちゃんねるって知ってる？」俺「え？は、はぁ知ってますけど・・」
義父「ウチの家族は誰も２ちゃんやらなくてねえ、話が合わないんだよ。いやーよかったよかった、おみやげサンクスコ、ビールドゾーそれでは今日から漏れがオマイの義父になるワケです。」
地獄のような２時間がはじまった・・・・

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に
「ふざけるな！」
と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

柔道部に所属してたころ、試合に負けた俺に顧問の先生がかけてくれた言葉
「負けることなんか気にするな。勝利も敗北も結果の一つに過ぎないんだ。１０回負けたら１１回目に、１００回負けたら１０１回目に、１００万回負けたって１０１万回目に勝てばいいんだ！」
先生・・・１００万１回目じゃないんすか？
という言葉をグッと飲み込んだ青春の思い出

世間知らずに育てられた男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
花婿「初夜のベッドでは、なにをすればいいの？」
母親「あなたのとっても固いところを、お嫁さんがおしっこするところに入れるのよ」

真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。
「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

『googleは死ね』と検索したら反撃食らった。

ではでは。

乙


「○○(俺の名前)さま、気持ちいいです！あたしのオマンコに○○さまのオチンチン入れてください！」
ってわざと女っぽい声でケータイに録音して、それ聴きながらオナヌーするのにはまってた時期があるんだが
ある日の授業中、爆睡してたら前に座ってたDQNが勝手に俺のケータイを取ってボイスメモを聴いたらしい・・・
笑い声が聞こえて目覚めたらクラス中が俺のほう向いてニヤニヤしてたorz
ちなみに俺のケータイはクラスの一番端の席にまで回されてた

卒業まで俺のあだ名は・・

なんだなんだ？（ポパイじゃなくて餓浪伝説風に）

>>507
ワクテカなのか？

おはよっす！

昨日ノドの奥に刺さった魚の骨がとれない・・・
どうすればいい？

小さめのオニギリ噛まずに飲み込め

とれた〜！ありがとう！しかし、咬まずに飲み込んだため海苔がノドにはりついて取るのに苦労した。

なんでわざわざ海苔巻いてんだよw

綺麗なエチケット袋を用意します。
↓
その中にカリントウを入れます。
↓
犬の散歩に行きます。
↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
↓
立ち話をします。
↓
オペレーションスタート↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
↓
(゜д゜)

この前、雑誌のエロDVDの広告で


「セックスの本場、アメリカから直輸入」って書いてあった。


セックスに本場があるのか・・・

部屋の掃除すると床にいっぱい落ちてる。

「なんで、こんなにチン毛が落ちてるのよー！」

と言ったら

「なんで俺だけのせいにするんだ！マン毛かもしれないだろ！！」

と彼が怒って言うので

「私のは、こんなにカールしてない」

と反論したら

「嘘つけ！見せてみろ」とパンツぬがそうとするので

「ふざけるな」と顔面にパンチ入れたら思いの外痛かったらしく怒って出ていった。

我ながらくだらなさすぎる。