【ﾊｹﾞ】激ﾜﾗのｺﾋﾟﾍﾟｷﾎﾞﾝﾇ【ﾜﾗ】

誰か笑わせて〜

おも

2get

死ね

1 名前：(　´∀｀)ノ７７７７ 03/04/26 00:25
誰か笑わせて〜

5 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/26 00:32
1 名前：(　´∀｀)ノ７７７７ 03/04/26 00:25
誰か笑わせて〜

6 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/26 00:32
5 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/26 00:32
1 名前：(　´∀｀)ノ７７７７ 03/04/26 00:25
誰か笑わせて〜

ＭＡＸ４人中３人ワキガ。
ＭＡＸのことは詳しくないのですが、
私の姉の友達がＭＡＸの衣装担当でした。 でも、辞めました。
なぜかと言うと、ＭＡＸの３人が思いっきりすごい腋臭なんだそ うです。
クリーニング出しても、匂いはもちろん、シミも落ちないと言うことで
衣装を借りたお店から、何度も買取を命じられたそうです。
あまりにも、買取などが多く悩んだ末、辞めたそうです。
ちなみに、腋臭ではない人は目と顔の丸い女の子らしい人だそうです。

仕事場の電灯がダメになってしまったので、電気屋さんに新しいものに
付け替えてもらった。
ところがこの電灯がむちゃくちゃ明るく、目が痛くて仕方がない。
２本ある電灯のうち、１本のグロー球をはずして１本だけにすると
ようやく少しマシになった。
そうでなくても一日パソコンの画面を見て過ごすことが多いので、
さらに多くの光が目に飛び込んでくること自体、どうみても体によくない。
日ごろ健康を気にして生きている人間ではないが、さすがに目が痛い、
頭が痛いという五感に直結した痛みというのは耐えがたい。
できることなら、２，３日画面を見ずに過ごしたい。
たまには空でも見上げて、雲を追う日があってもいい。
暑いので冷蔵庫にあったコーラをコップに注ぎ、飲んでいたら
　「あんた、コーラなんか飲んでたら死ぬで。」
と母親に言われた。

やべー腹痛てーｗｗｗ、、、、っと

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」

父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう２回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

激しくﾜﾗﾀ

と。

本当にﾊｹﾞﾜﾗｺﾋﾟﾍﾟｷﾎﾞﾝﾇ

61 ：毒　煙之介 ◆DOKUENVSJE ：03/04/27 00:42
ﾟーﾟ )y-~~　だったら嫌煙にいえよｗ>>931

＞嫌煙て社会貢献したことあんの？
＞優秀な人材はタバコという嗜好品を使用するという傾向が高い

嫌煙の思考回路は危険じゃよ
毒はヒトラーと嫌煙の思考が重なってみえる
嫌煙からこのような歴史的独裁者が生まれる可能性がある
ことが証明された　金正日も嫌煙　

現在残っている資料から文豪、科学者、政治家に喫煙者が多いことから
共通してたばこを使用している事実があるね

6 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/27 00:50
毒---体に悪いことなのに吸い続けて否定する奴を認めようとしない、
　　迷惑だから気を使って吸ってくれといっても聞こうとしない。
ﾁｮﾝ---ずさんな管理体制化では劇的環境破壊を引き起こす恐れがあり、
　　　人命を大変危険にさらすことになる核を開発することを止めない、
　　　近隣諸国に脅威を与える（故意でも事故でも）ため、開発すること
　　　止めるようにいってもを止めない。

そっくりだな。毒煙と仲間たちよ。


13 ：毒　煙之介 ◆DOKUENVSJE ：03/04/27 01:01
ﾟーﾟ )y-~~　大体、初っ端から無理があるよん>>6
毒＝てか体に悪いっての自己判断だし他人には関係のないこと
　　誰に被害はあるわけじゃなし単なる嗜好品愛用者ですよ
　　そんな危険な表現されると誤解を生むねぇ
ﾁｮﾝ---ずさんな管理体制化では劇的環境破壊を引き起こす恐れがあり、
　　　人命を大変危険にさらすことになる核を開発することを止めない、
　　　近隣諸国に脅威を与える（故意でも事故でも）ため、開発すること
　　　止めるようにいってもを止めない。
んでこの環境破壊やら核問題をたばこの煙に置き換えているのか！ぎゃはは
こりゃ、そうとう嫌煙病に心が蝕まれてるねぇ　通院をお勧めするよ

16 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/27 01:05
体に悪いのは事故の判断だって？医学的に証明されているから書いてんだよ？
誰も喫煙者の心境なんて聞いてない。悪いものは悪い。あんたの言っていることが
この世の中にまかり通るなら、「クスリやってるけど、俺には体に悪くないから」
って居ているのと同じこと。いい加減なこと言うのは、止めろ。


19 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/04/27 01:08
お前が書いているように、置き換えたのはオマイが最初。
そのことだけで、あんたに馬鹿にされるようないわれはひとつも無い。
自分のことを馬鹿にしているのと同じ。

すこしも面白くねー
こんなの貼るな

「隣の空き地に囲いが出来たってね」
「ブロック」

アンコウ、甘〜い

ジャグ打ってる時のこと。
うっ腹いて〜
…やばっ屁こきたくなった…実が出たらヤバいな…あ〜我慢できんスカすか
す〜…良しっ！成功だ、実も出なかったしな
………うをっオエッ！く、くせ〜！ヤバい、これは確実に隣のオヤジにばれてるリアクションとるか(ここまで思考10秒)
俺「クサッ」
隣のオヤジが俺を見る
俺「すいません」と苦笑い
オヤジ「後告知かよっ！」
ｼﾞﾂﾜﾃﾞｽ

今日開店前の場所取りでウザガキ二人が喧嘩したのよ。
その時の会話。
ウザA「あ？」
ウザB「ああ？」
ウザA「ああんっ？」
ウザB「ああっっ？」
ウザA「あーん？」
ウザB「あ？」
んで取っ組み合いが始まったの。
この二人、どんな会話してたんだろう？

>>35
おいおい・・・それはさすがに
まずいだろｗ　店員に聞いて場所おし
えてもらえばよかったのに。　コインはさまっちゃうと
がんばってもなかなか取れないもんだよ・・・。　オレはぜんぜん
悪くないのにって・・・少しは反省しる。　そりゃ店員も
イヤミ言いたくなるよｗ　これからは気をつけるんだぞ。

ここ行け
http://that.2ch.net/gline/

>>11-12
その元ネタはさま〜ずか爆笑問題だったかと。

ﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾗﾜﾘﾜﾗﾜﾗｦﾘﾗﾜﾗﾜﾗｦﾜﾜﾗ

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのシマに
きてしまった。で、パチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・　
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

>>27
おいおい・・・それはさすがに
まずいだろｗ　店員に聞いて場所おし
えてもらえばよかったのに。　コインはさまっちゃうと
がんばってもなかなか取れないもんだよ・・・。　オレはぜんぜん
悪くないのにって・・・少しは反省しる。　そりゃ店員も
イヤミ言いたくなるよｗ　これからは気をつけるんだぞ。

>>27
おいおい・・・それはさすがに
まずいだろｗ　店員に聞いて場所おし
えてもらえばよかったのに。　コインはさまっちゃうと
がんばってもなかなか取れないもんだよ・・・。　オレはぜんぜん
悪くないのにって・・・少しは反省しる。　そりゃ店員も
イヤミ言いたくなるよｗ　これからは気をつけるんだぞ。

ﾎﾞｯｷｱｹﾞヽ(`Д´)ﾉ

>>25
さまーずだよ、よくこんなつまんないの出す気になったな

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

アメリカンジョークを一つ。

外国へ出て半年、言葉もまだ理解できていなく、
現地にも馴染めずにいた。
そんなある日の出来事・・

ビリヤードをしていた時の事、
（ゲームルールも知らなかった）
6番ボールをポケットに入れた時、
「アピペ、アピペ」
そう言われたのである。
「？？？」
訳が解らず、そのままビリヤードを終了。

次の日、友人と寝台車付きの列車に乗る事になった。
そこでの出来事・・

↑
つまんない
↓

あるベットのカーテンの奥で何やら
男と女の声がする・・
どうやら取り込み中らしい・・
そして女が静かに叫ぶ・・

「アピペ！！アピペ！！」

・・ビリヤードで言われた時と同じ事を言っている・・
一体何と言っているのだろう？？

そして、その時居合わせた友人に尋ねてみた。。。

友人は誇らしげに言った。

「アピペと言うのはなぁ〜」

「穴が違う」と言う事だ。

age

なんだか、とてもまずい事に気が付いてしまった。これからの人生を否定するような、もう取り返しのつかない事だ。
スパゲティを茹で、ご飯もあるから一緒に食べるとする。フォークでスパゲティを食べる。ご飯が食べたくなったから右手に箸、左手に茶碗と持ち替えて食べる。
そして、次にスパゲティを食べる時、面倒になってしまってそのまま箸で掴もうとした瞬間、全て解った。僕がついつい女性の乳首に目が行ってしまうのは、この箸のせいなんだ。
毎日毎日、箸で食べ物を摘むのを見ているうちに、摘めるものに異常な興味を示すようになってしまったんだ。３秒ルールだ、大豆を畳に落としたらすぐに摘みなさいだ。
たぶん、箸を使うアジア圏の男はみんなそうだ。モーヴァンのサイトを見た時、一番最初に目が行ったのが乳首だったけれども、これもみんな箸のせいなんだ。
では、同じように毎日箸を使う女性はどうか。女性もそのことに気が付いているはずだ。毎日毎日、箸で自分の乳首を摘まれないかと恐怖におびえているんだ。

だって、ナイフとフォークを使う外国よりも、日本人女性のノーブラ率は低いじゃないか。
女性は女性で、もちろん箸のせいで、乳首に神経が行き過ぎているんだ。海外の巨乳グラビアなんて見てみろ、あれはどう考えても箸で摘めないじゃないか。
でも、スプーンならなんとか掬えるかもしれない。日本の巨乳アイドルなんて言うのは、食文化が西洋化してきている証拠だ。僕よりも若い洋食好きの世代は、乳首にあまり興味がないはずだ。
スプーンでどれだけ掬えるか、という大きさが問題なんだ。今はそういう時代だ。
このまま箸を使えば使うほど、つまり年を取れば取るほど乳首に目が行ってしまい、スケベじじいまっしぐらだ。そして女性は、特に箸を使う女性は、どんなに遠く離れていても、例えそれが一瞬だとしても、乳首への視線を完璧に感じ取る生き物だ。
最悪だ。みんな箸のせいだ。ああ、文化は恐ろしい。僕はこれっぽっちも悪くないのに、長い間、知らず知らず洗脳されていたなんて。もう駄目だ。
僕の乳首への興味と女性の乳首への神経の均衡が崩れたら、もうそれ以降決してモテるはずがない。
そして、その均衡崩壊は、もうかなり前に起こってしまったのでは？と残りのスパゲティを食べながら思った。

良スレage