【おもそろい！】コピペ手帳【撲笑！】

おもえらの知りうる限りのコピペはってくれや

okokokok

　　　　　　　　　 888888 　　　　　　　　888888
　　　　　　(　　 （　´≧｀ ）　 ∧_∧　　 （　´∀｀）
　　　　　　(　　 （　　　　）　<=(´∀｀)（┌斤Y斤⊃　　 ）
　　 　　　　( 　　） 　）　） 　 （　　 ）　／ / .|　| ヽ　　　）
　　　　　　　 乂〈＿_ﾌ__ﾌ　 　∪∪ └-レ─レ─ゝ　ノ
　　　　　　　　　`ー'`ー'`ー　　ー''ー''ー'ー''ー''ー'
　　　　　　　　　　　　　　　 O
　　　　　　　　　　　　　　　o
::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　 Λﾟ＿Λ 　　　　　　　::::::
:::::::::::::::::::::::::::　 　　　 (　-д-　) 　　 　　　　:::::::::::
::::::::::::::::::::: γ⌒⌒⌒⌒￣⌒⌒￣⌒⌒⌒ヽ ::::::::::::::::
:::::::::::::::::: ／／⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)　　　）:::::::::::::::::::　（朝起きたら韓国人になっていないかなぁ）
:::::::::: : ／／♂　　♀　　♂　　♀　／　　　ノ ::::::::::::::::::　毎晩、そう思いながら眠りにつく。
::::::: ／／　　♀　　♂　　♀ 　　／　　　ノ::::::::::::::::::::::::::　そして、実は自分は養子で、
:::／　（♀　　♂　　♀　　♂,,／　　　ノ::::::::::::::::::::::::::::::::　本当は韓国人だったという夢を見る。
（,,　　　￣￣￣￣￣￣￣""　＿,,ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

　　　　　∧＿∧　　　　　　　　　そして朝を迎え、
　　　　 (´д⊂ヽ゛　 　　　　　　（あぁ、やっぱりオレはチョッパリか）
　　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ. 　　　　と、ため息をつきながら布団からはい出す。
　(￣∠人　　//⌒　　 ﾉ　　　
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

今日、吉野家逝かなかったんです、吉野家。（略

在日韓国人・朝鮮人（以下「在日」ともいう）は、今日の世界でいかなる国にも
類例をみない破格の待遇を受けている”外国人”である。彼らの日本在留は無期限である。
しかもビザなしで就労、商業その他の一切の活動ができ、それはまた無制限である。
しかし、彼らは日本に感謝することはない。そればかりか、日本の
過剰な寛大さが「特別永住者」の増慢を招き、ブーメラン的に日本は恨みを買っている。
彼らが日本国民とほぼ同一に扱われて、差別が限りなくゼロであるそのことが、
「反日」運動をし続ける道に追いやっている。なぜなら、祖国は日本以外の国である
（＝日本国民ではない）と、心理的にたえず自らに証明していかない限り
アイデンティティが定まらないのが、「在日」の実態であるからだ。
ならば、「祖国」（朝鮮半島）に帰るべきである。

　　　　　　　　　　/⌒⌒ヽ
　　　　　　　　　　ﾉﾉﾊﾊﾍヽ　
　　　　　　　　　 从‘ 。‘从　うんちきもちいいですぅ〜
　　　　　　　 ／⌒　-　-　⌒＼
　　　　　　／⌒＼ ・　　・ ／⌒＼
　　　　 ／　　_____＼ 　／____　 ＼
　　　／＼／､____⊇((ﾟ))⊆_____,＼／＼
　 ／　 ／　　　＼＿)*(＿／　　　 ＼　＼
　|＿／　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿|
　　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　 　　　 （　 ）
　　 　　　　　　　　 （　　　）
　 　　　　　　　　（●´ー｀●）
　　　　　　　　 （　　　　　　　）

…？(;´Д｀)

　　
　　　　　　　｡･ﾟﾟ･o(ｉДｉ)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん

スロット覚えたての（以下略

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>9
続きがすごく気になります

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのシマに
きてしまった。で、パチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

すげえ負けて腹立ったので、旅客機をジャックして突っ込もうとした。
でも空からだと場所がよくわからず、都庁舎に激突してしまった。
その後、自衛隊が１つづつ死骸を取り除いていたが、
「おまえテロか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

>>13 (ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!(･∀･)ｲｲ!(･∀･)ｲｲ!(･∀･)ｲｲ!

>>2冠ジョッキーの東信>>2様が>>2をゲットしたぜ。 お前ら俺にひれ伏せ！クズ騎手共が！
　　　　　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣
　 　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　 　 　 　 　　　　　　　（　´∀｀）
　 　 　 　 　　　　　　／ :o:､ ヽヽ　ミﾐ(ヽ,,,ﾍ
　 　 　 　　　＿_＿_（　__o ヽ二つﾐﾐｼﾞ ,,　･ヾヽ、
彡彡彡ミﾐ"´ 　||　丿丿 |￣" 　　 ｀`メ-ゝ-々_ﾟ〉
　 　 　 /,　　,） ヽ（＿）-"　　ヽィ´,／
　 　 　（　　,ヽ 　 　 | | 　 　､ヽ )ﾉ l
　 　 　 ヽ　　ﾉ｀ﾞ`i''‐'‐'─ｔ" ヽ<ﾉソ
　 　 　 　)　/ヽ、 l　 　　　`ー-､_｀ヽ、
ﾞ．;　 　　〈, ', 　 ヽ.ヽ、　　　　　} ,l`ヽ,｀､
　　; .　　/ / 　 　 ｀ｔﾆゝ 　 　/ /　　,ｔﾆゝ
俺様は名ジョッキーなり！俺様は名ジョッキーなり！俺様は名ジョッキーなり！
I am god of jockeys! I am god of jockeys! I am god of jockeys!
柴田善と>>3君へ　もっと空気読んだ騎乗しろや。（ﾌﾟﾌﾟ
武幸>>4郎君へ　合コンする暇でもあったらもっと勝てるように努力しろや（ﾌﾟﾌﾟ
>>5う原洋司君へ　親の七光りで騎手になれたものの腕前は親に似なかったようだね（ﾌﾟﾌﾟ
>>6ら田一誠君へ　村田一誠略して夢精（ﾌﾟﾌﾟ
蛯>>7正義君へ　マンハッタンカフェやノーリーズンを怪我させる前に眉毛剃れや（ﾌﾟﾌﾟ
横>>8ま典弘君へ　相変わらず屁たれ騎乗だな（ﾌﾟﾌﾟ
渡辺>>9に彦君へ　ナリタトップロードと沖君を泣かせるなよ（ﾌﾟﾌﾟ
後>>10浩輝君へ　しょうもないネタで注目浴びるより、腕をあげて注目しろや。（ﾌﾟﾌﾟ
>>11着以下へ　馬と一緒に引退しろ（ﾌﾟﾌﾟ

>>12
こないだ全く同じレス見たけど本人か？単なるコピペか？とりあえず面白くないよ。

>>16
釣られませんよ｡

.
.

？

　(ﾟДﾟ)ﾊｧ？

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？

♪（#⌒〇⌒#）キャハ

114 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：02/12/10 00:03
がんばってる暇プ〜には悪いが
やっぱり無職とかあきら、虹、暇プ〜はすごいんだなあと思った

友人がパソコン教室の講師をしている。
シニアクラスのおじいちゃん、おばあちゃんが
イロイロやってくれるらしい。

この間もマウスの使い方を教えていたら
皆さん机の端から端まで使って動かしている。
その時だ。７０歳ぐらいのおじいちゃんの動きが止まった。
とうとうマウスが机の端に追い詰められたらしい。
助け舟を出そうと近づいたその時



おじいちゃんはマウスを机の裏に瞬間移動した。


友人は笑いを堪えるのに必死で何も言えなかったそうだ。

レポート作成の為、彼女のパソコンを借りた。
「いって」を打った時、始めの変換で「逝って」となった。
ん？と思い、「うつ」を変換するといきなり「鬱」となった。
ええ！？まさか、うそだろ！？と思い「はぁ」を変換した。
すると「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」となった・・・。

>>24
ワロタ

「つーか、この車何ていうんですか？」
「ジャガーって言うんだよ。ほんの１千万さ」
「エンブレムがギコ猫みたいでかわいいーー！」
「は、ギコ猫？？」
「逝って良しって感じのポーズだよね。」
「いってよし？？・・・、ところで夕飯何食べたい？
何でも好きなものを言いたまえ。フランス料理でも日本料理でもOKさ」
「うーん、ぞぬ」
「は？」
「だから〜、ぞぬ。なんちったりちて。ねえねえ今のちびギコぽかった？
かわいい？かわいい？」
「・・・、何かのマイブームかい？」
「え〜、２ちゃんのマスコットキャラじゃない。」
「２ちゃん？」
「そう、ひろゆきの管理している。」
「ひろゆきっていうのは君の彼氏かい？」
「えー、ちがう。ただのタラコ」
「たらこ？」
「もういい、つまんな〜い。この話題 sage」
「・・・」

１５年くらい前夜中の２時３０分頃テレビをつけたら
カラーバーが映っていて（あたりまえですが）
ああ、やっぱりこの時間は放送やってないな、寝ようと
ふと思ったその時急に画面が切り替わって
ゴミ処理場が映し出されました。そしてテロップに
ＮＮＮ臨時放送と出てひたすら処理場を遠景で映し続けるのです。
なんなのだろうと思って様子をうかがっていると
人の名前がスタッフロールのようにせり上がってきて
ナレーター？が抑揚のない声でそれを読み上げていきました。
バックには暗い感じのクラシックが流れ
だいたいそれが５分くらい続いたでしょうか、最後に
「明日の犠牲者はこの方々です、おやすみなさい。」と。
それ以来深夜放送が怖くてたまりません。
周りは誰もこの話を信じてくれないし…

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/5703/torauma.swf

「曽我ひとみベスト 〜トテモアイタカタデス〜」　\2800　2003.1.1 Release
Disc 1
　1.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜
　2.拉致ストーリーは突然に
　3.あの日にKAERITAI★KAERENAI
　4.逃げ出せ！米兵　　5.トテモアイタカタデス
　6.負けないで 〜小泉政権Ver.〜 feat.曽我ひとみ＆hitomi
　7.ヘギョン　アンニョンハセヨ
　8.拉致について本気出して考えてみた feat.小泉純一郎
　9..政府のバカヤロウ　feat.家族会
10.さらって・変わって　11.平壌愛歌 12.半島唄
13.金正日は罪な奴　14.政府チャーター機、このくもり空わって
15.マジで帰国する５秒前
16.Secret Base 〜私が連れてかれた場所〜
Disc2 〜Bonus Disc〜
　1.くり返すは朝鮮語とﾄﾃﾓｱｲﾀｶﾀﾃﾞｽ （新曲）
　2.胸に光る思い 〜金正日バッチ Remix〜
　3.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜　"TOUR 1987"
　4.シーソーゲーム(日朝国交正常化会談ver)
　5.Secret Base 〜DJ正日 Remix〜
　〜CD Extra PV〜
　1.山、川、谷、〜みんな温かく美しく〜　　2.トテモアイタカタデス
　3.負けないで 〜小泉政権Ver.〜 feat.曽我ひとみ＆hitomi
　4.ヘギョン　アンニョンハセヨ　　5.Secret Base 〜私が連れてかれた場所〜
初回限定特典（100万枚）
　金正日・小泉純一郎・曽我ひとみ・金子とみこの対談を収録したDVD　（100分）
　蓮池薫と曽我ひとみの愉快な仲間たち　復活シークレットライブ招待券

遂にボクにも幸運が訪れてくれました！
AVを買った帰りの事、ギリギリに飛び乗った満員の東海道線で女子高生と密着する事に･･･。
荷物を両手で前に持った状態の彼女の、左側に彼女向きに立つ位置にいました。
するとセーラー服の胸元(逆三角の布のホックが外れていたので)からピンクのブラと
Bカップと思わしき胸がﾁﾗﾁﾗ。ラッキー♪と思いつつも、
3日ほど溜めていたボクのﾁﾝｺは半勃ち状態になりGパンではなかったのでヤバイなぁ･･･
と思った瞬間大きく揺れ、彼女と密着(と云うか左から抱きつく感じ)。
しかも、半勃ちのﾁﾝｺが太腿と手の間に挟まれる感じに･･･チラリとこちらを気にしている様なので
｢ｺﾞﾒﾝﾈ、ちょっと動けないんだ｣と一言云うもｺｯﾁもパニックである。
なるべく手に触れているﾓﾉを意識しない様にしている彼女の胸元がﾁﾗﾁﾗ。

このスレを読んで｢織れもこんな体験したい｣と思うも、実際なると拷問だなぁと思う間もなく
ｶﾞﾁﾝｶﾞﾁﾝの勃起状態になってしまい、彼女はｺｯﾁを赤くなって上目遣いに見ている始末。
とは云え、横浜〜戸塚間は長く、まだ半分も過ぎていないしで大弱りしつつも
禁欲3日の股間は軽い手ｺｷ状態で納まりのつかない状態になっており、
自分でも驚くほどの早さで旅立ちました･･･、突然ﾋﾞｸﾋﾞｸ脈打つﾓﾉに驚いた彼女が｢あの･･･｣と口を動かしているので
動揺していたボクは冷や汗ﾀﾗﾀﾗで首を横に振るしかなかった。

戸塚で降りた後は駅の片隅でひたすら謝るのみでした･･･。

＼(⌒∇⌒)／　　

このスレも24以降よくなったな。＞30　イイ！

＼(⌒∇⌒)／　　

（●´ー｀●）

母"おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる
父"詳細キボンヌ
母"今日は、すき焼きですが、何か?
兄「すき焼きキターーーーーーーーー」
妹「キターーーーーーーーーー」
姉「すき焼き程度で騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父"--------終了-------
兄"--------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うぷキボンヌ」
母"しらたきうp
母"↑誤爆?
兄"野菜age
父"ほらよ肉＞家族
妹"｛神降臨！！」
兄"「野菜age」
母"「糞野菜ageんな！sageろ」
兄"「野菜age」
姉「野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageっていれればあがると思ってるヤシはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか?」
母「氏ね」
父「むしろ生きろ」
兄「野菜age」
妹「兄必死だなw」

＼(⌒∇⌒)／　　

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ)━━━ﾝ

良スレ保全age

きれいなOLのおなら聞いたよプーって
なんか気づかないフリをした
でもけっこうふだん感じよくて２８歳くらいでCカップとかで憧れてたからショックだった
この人の体にも肛門ついててウンチもするんだろうなと、あらためて思った。
でもキレイな女性のオナラもそんなにふだん聞けないから得したのかも・・・

きれいなOLのおなら聞いたよプーって
なんか気づかないフリをした
でもけっこうふだん感じよくて２８歳くらいでCカップとかで憧れてたからショックだった
この人の体にも肛門ついててウンチもするんだろうなと、あらためて思った。
でもキレイな女性のオナラもそんなにふだん聞けないから得したのかも・・・

わたしの苗字は「宇野」という。
小学生の時、初めて『ＵＮＯ』というゲームをやったのも親戚の「宇野宅」だった。
その時、叔父は
「鈴木さん家は『ＳＵＺＵＫＩ』というゲームをするんだぞ」
と教えてくれた。
珍しい苗字の人は、特注でゲームを作るのか、大変だなぁ・・・と感心していた

自他共に認める超あぶらギッシュ男のＴ先輩。
ある日、先輩が立っている所の上から、クーラーの水がポタポタ・・・と垂れてきた。
「あ、Ｔさんクーラーの水が」
と言うと
「ん？大丈夫や、ちゃんとはじくから」
と言い放った。

　友達がスーパーでバイトをしていたときの話。
　バイト仲間のＡ君とＢ君の会話。
Ａ「Ｂ君、このラベル（烏龍茶を手に）『とりりゅうちゃ』って書いてあるよ」
Ｂ「なに言ってんの、『とり』じゃなくて『からす』って書いてあるじゃん。間違
　　ってないよ」
Ａ「ばかだね〜Ｂ君、『からす』は『漢数字の九に鳥だよ』」
Ｂ「それは『はと』だよ・・・」
　そこには大爆笑している友達がいた。

小学生の頃、祭の露店の射撃でファミコンのソフトがあったので
友達と挑戦したが、当たってもなかなか落ちない。
そこで店のおやじが見てない時に銃でこづいて落として
「おじさん、落としたよ」
と言ってみたが、それに対しておやじが一言
「こんな弾で落ちるわけないだろう」
子ども心に世の厳しさを知りました。

アメリカ人の家庭で生きた英会話を勉強してた母。
アメリカでは旦那さんは帰ってきたらなんていうんですかの質問に
先生は　Hi honey、（ハーィ　ハニー！）と答えたちょうどそのとき、
先生の旦那さんがか帰ってきた。
母はここぞとばかりにこう言った。
ハーィ　ハニー！
他人の旦那にハニーはないだろう。

図書館はあの静けさがいいんです。図書館の一番隅の個人机に座って、あらかじめ持ってきた指サックをつかうんです。指サックに市販のベビーローションを塗ってこっそり
それでクリちゃんを擦るんです。図書館だから、音は立てれないし見た目勉強してる
振りしないとすぐ変に見られるし、それがスリルがあって身体が熱くなるくらい感じます。あとはデパートの試着室の中とかでもやりました。これはそんなに長く入ってたら
変なので、あらかじめトイレでいけるトコまでアソコを刺激して、フィニッシュを
試着室の中でやるんです。時々店員さんが声をかけて来るのでいつもの２倍も３倍も
早くクリちゃんを擦んなきゃいけないから大変なんです。
オナニーだけはホントに止められません。大好きです。だけど、もういいかげん処女を
捨てたいです。想像でしか、男の人のオチンチンを入れたことがないので本物を入れてみたい

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

小便のかかったピザを先輩に食べさせることに成功したことで、
僕は一応満足しましたが、その後も原付でのオナニーは続けました。

そして朝晩先輩が階段を上り下りするのを覗き穴から見ながら先輩の顔をみて楽しんでいました。
僕の小便を口にしてしまった先輩は今も僕が前でザーメンをぶちまけた部屋に住み、
小便とザーメンで徹底的に汚された自転車、原付を使って生活しています。

通信簿のやつキボン

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

age

http://wsn.31rsm.ne.jp/~amake/umahomepage/dom/domdom/memo/files/suki/03/newpage3.htm
↑コピペじゃないけどこれオモロイ

>>52
激しくﾜﾛﾀ
連れ子(･∀･)ｲｲ!!

1 名前： 1 投稿日： 02/04/05 02:29 ID:YZVneEEk

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。



2 名前： 手、つなげません 投稿日： 02/04/05 02:29 ID:eHXJZz1j

彼女は博士

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

通信簿のやつキボン

>>52 (･∀･)ｲｲ!

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

ε= ε= ε= ε=┌（^ .^）┘

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

http://comic.2ch.net/test/read.cgi/sakura/1023405128/

ある晩、妻が夫の股間に顔を埋めながら言った、
「あなた、そろそろ二人目の子供が欲しいわ」

翌日の朝、息子がテーブルの上に立ち、母親の前にに来てズボンを脱いで言った
「ママ〜、ゲームが欲しい！！」

ヘリから国土を眺めていた偉大なる首領様の金正日は呟いた。
「ここから１０ウォン札を落としてやれば、皆喜ぶだろうな。」

すると側近の一人が言った。
「首領様、１００ウォン札を落としてやった方がもっと喜びますよ。」

すると負けじともう一人の側近が言った。
「首領様、あなたを落とした方がもっともっと喜びますよ。」

箕面駅本通り商店街の近くの牛丼屋に行ったんだけど、
盛り担当の人があまりにも綺麗に持ってくれたんで
次に牛丼食べに行く時、予約しようと
　　「特盛り指名したいんですけど」　　　って言ったら
　　「基本的に特盛り指名はやってません」って断られた。
牛丼の盛りとかの技術者って
指名してもらってこそ腕があがっていくんとちゃうんか！
それに「基本的に」ってどういう意味やねん！
小１時間ほど牛丼を前に問い詰めてやる！

　特　盛　り　を　盛　る　の　が　ど　れ　だ　け　難　し　い　か。

まあその難しさがわからないお前らド素人は、
自宅で適当に牛丼を盛ってみるこった。

>>爆発たまご ◆QkRJTXcpFI
ＨＮ (･∀･)ｲｲ!

age

爆発たまご なつかすぃ〜

　　＼
:::::　　＼　　　　　　　　　　　　　>>1の両腕に冷たい鉄の輪がはめられた
＼:::::　　＼
　＼:::::　＿ヽ ＿_ 　 ＿　　　　　外界との連絡を断ち切る契約の印だ。
　　ヽ／,　 ／＿ ヽ/､　ヽ＿
　　 // ／<　 ＿＿） l -,|__) >　「刑事さん・・・、俺、どうして・・・
　　 || ｜ <　 ＿＿」_ゝJ_」＿>　　　　こんなスレ・・・たてちゃったのかな？」
＼　||.｜　<　 ＿__）_(＿)_　>
　 ＼|　|　 <_＿__ﾉ_(＿)＿ )　　　とめどなく大粒の涙がこぼれ落ち
　　　ヾヽニニ/ー--'/　　　　　　　　震える彼の掌を濡らした。
　　　 |_|＿t＿|_♀__|
　　　 　　９　 　∂　　　　　　　　「その答えを見つけるのは、お前自身だ。」
　　　　 　 ６　　∂
　　　　　 　(9_∂　　　　　　　　　　>>1は声をあげて泣いた。

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

誰か２ちゃんねらの男と普通の女の子のデートのコピペ貼って
確か「名無しさん＠そうだ選挙に行こう」とか「ﾁｬｰﾊｿきぼんぬ」とか出てくるやつ

「伝説」の爆発たまごの作り方。
（１）電子レンジに　たまご　を置く。
（２）スイッチを押し、そのまま待つ。
（３）チーンとなったら、ゆっくりと取りだす（熱いので注意）。
（４）冷める前に慎重に殻をむく（黄身に衝撃を与えないように）。
（５）むいたたまごを持ち、思いきりパクッと食べる。
（６）運が良ければ、口の中で大爆発･･･

レシピby桂小枝

パチンコ覚えたてでアタッマきた

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

37 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/11/16 17:43 ID:30JJQI8y
>>36
お前頭弱いな


38 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/11/16 18:26 ID:W2z7YDdr
頭が戦うわけないだろ阿呆。

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

みんな詰めてえな。
詰めてえよ。

林真須美スレに林のｾｯｸｽｼｰﾝがあったがあれは傑作！誰か持ってきて。携帯より

暇なんで作ってみました。どうでしょう？

ああっ、もうダメッ！ＢＩＧッッッッ！ミニゲーム全問正解ッッッッ！！！！
夜ーーーーーっっっっ！！！！！高確ですうぅぅぅぅーーーーっっっっ！！！
ぁあ…キリン出るっ、キリン出ますうっ！！
サッ、サバッ、サバチャン突入ーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！連チャンしてえぇぇぇっっ、お願いぃぃぃっっっ！！！
ＡＴ３０ッ！ＡＴ５０ーーーーーッッッ…ＡＴ１００ッ！！！！
獣王ルーレットォォォォォォッッッッ！！！！
当たれええぇぇーーーーっっっ！！！喰えッ、喰えッ、ボーナス確定ィィィィッッ！！！
潜伏ッッ！！潜伏ッッ、潜伏アクションッッ！！！
おおっ！ハズレッ！！じゅッ、じゅんッ、純ハズレッッ！！！純ハズレ見てぇぇぇっっっ！！
連チャンッ！大連チャンッ！上乗せ大連チャンンンンンッッッッッ！！！！
いやぁぁっ！カチ盛りいぃぃぃ、こんなにいっぱいコイン出してるゥゥッ！
五万枚いぃぃぃぃぃっっっっっ！！！百万両ぉぉぉぉぉぉっっっっっ！！！！

〉79 グ

>>79
もっと…もっとだ…もっと出せえぇぇえぇぇぇ！

このスレはｼﾞｴﾝしないでひたすらコピペに励もう

B型に生まれたせいで人生終わりました。
B型特有の不細工がもろに出て、はれぼったい一重でだんごっ鼻で
たらこ唇でしゃくれで天パーで禿げでめがねで短足でチビでデブです。
B型特有の体臭がもろに出て、腋臭で口臭で足臭です。
B型特有の自分にとってどうでもいいことにはまったく無頓着で、
興味をもったことにはとことんはまるというのがもろにでて、
勉強はまったくやる気がおこらず中卒（まあ幼、小、中１２年間いじめ
られっぱなしというのも原因にあるのだが）、しかしPC、ゲーム、アニメ、
ホラー映画、モーニング娘。にとことんはまって1ヶ月で1５万と４２８時間
つぎ込んでしまいます。
B型特有の群れに属するのが苦手というのがもろにでて、ヒッキーです。


もう俺のような「B型の悲劇」を2度と起こさないためにもこれだけは
後世に伝えておきたい。



　　
　　　　B　　型　　よ　、　　遺　　伝　　子　　を　　残　　す　　な

>>78
俺も見たいな誰か張ってくれ

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

　　

良スレ あげ

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

このサイトもコピペだらけ
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=khiyth2000

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…全裸出るっ、乳首出ますうっ！！
ルッ、ルパッッ、ルッパァァァァーーーーーッッッン！！！
いやああああっっっ！！全裸見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ゼニガタッ！ジゲンッーーーーーーッッッ…ゴゴゴエモンッ！
タイプラアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ベッッ、ベルッ、盗んでッッ！！！
リーチ目ッッ！！ボーナス確ッッ、ボーナス確定ッッ！！！
おおっ！べ７７ッ！！液晶ッ、ゼッ、ゼニッッ！！！ゼニガタ飛行機見てぇっ
いやぁぁっ！デカイベルゥッ、雲に刺さってるゥゥッッッ！
いややあああ！！海中にぃぃ！こんなにいっぱいプラム降ってるゥゥッ！
ヌォーマルっっっっ！！！！スーパーッッ！！！
ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ルパン落ちるっ、ルパン落ちますうっ！！
ワルッ、ワルッ、悪いわねルッパァーーーーーーンッッッ！！！
いやああああっっっ！！液晶見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
パッ！パチンコーーーーーーッッッ…レオタードッ！
ゼニガタアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！７ッ、青ッ、青７ッッ！！！
ルパンッッ！！不二子ッッ、ゼニガタッッ！！！
おおっ！ルパンッ！！ヌッ、ヌオッ、ヌオーンッッ！！！見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ノーマルーーーーっっっ！！！
スッ！スーパーッ！スーパービッグウッッッッ！！！！
いやぁぁっ！不二子ちゃんタイムゥッ！、こんなにいっぱいコイン出してるゥゥッ！
フジっっっっ！！！！フジコォォッッ！！！

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…林出るっ、真須美出ますうっ！！
ケッ、ケンッッ、健治ーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！カレー見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ヒ素ォッ！亜ヒ酸ッーーーーーーッッッ…亜ヒ酸化合物ッ！
和歌山アアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！カッッ、カレーッ、ウンコ食べてッッ！！！
ヒ素ッッ！！混入ッッ、カレー鍋にぃぃぃっっっ！！！
おおっ！健治ッ！！健っ、ほっ、保険金っ！！！金額見てぇっ！！
いやぁぁっ！青色紙コップゥッ、毒物カレー完成間近ぁぁっっっ！
いややあああ！！鍋にぃぃ！こんなにいっぱい入ってるゥゥッ！
カリッッッ！！！！じゃなくてヒ素ォォォッッ！！！
ああっ、もうダメッ！
ぁあ…食べるっ、カレー食べますうっ！！
出るッ、出るッ、カレーゲロ出るぅぅっっっ！！！
いやああああっっっ！！ゲロ見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ウッ！ウンコーーーーーーッッッ…ヒ素化合ゲローッ！
アアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！
ヒ素ッッ！！真須美ッッ、拘留ッッ！！！
おおっ！判決ッ！！シッ、シケッ、死刑ーーーーっっ！！！見てぇっ ああっ、もうダメッ！！控訴っっっ！！！
あッ！あひっ！亜ヒ酸のんじゃうぅぅぅっっっ！！！！
いやぁぁっ！シロアリッ！、こんなにいっぱい保険金出してるゥゥッ！
麻原ーーっっっっ！！！！彰晃ォォッッ！！！

↓これ面白いよ。

テローン

えんやこらせーどっこいせー

何気なくカチモリ
さり気なく隣見て

BIG消化中に
逝ったり来たりさ
台と台を

壊れそうだ台ばかり
叩いててしまうよ
ニッカポッカは飾りじゃない
ウザイの十代

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

والمدرسة راح تحل. وهاي طاسة لبلبي
و بالمناسبة
هو أيضا سيد ابن رسول الله, دخيل جده.
يا سرة يا بطيخ, اكُله
المدرسة راح تحل, يكُلي الزم سرة
انت لا دين ولا صلاة, هاي عود يجي عاشور,
اهلك يسوون هريسة وتجيبلي
,اووه شلون احنه ويه الساده
المضيعين دين اجدادهم و لاحكين دين الغربة

飽きた

音声のみでお楽しみ下さい。
http://79ch.itigo.jp/upb/file/img20021106181010.wav

>>97
（・∀・）ｲｲ!

>>97って
なんか意味あんの？

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

あげ

>>35
爆笑

中国人向けの日本語試験とその回答(実話らしい)

問1 「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え:「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない」

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい。
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答:「もしもし、奈良県の人ですか？」

問4:「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答:「まさかりかついだ金たろう」

問5:「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答:「彼は麻薬をうってかわってしまった」
　　　　　　

>>105
爆笑！！

↓これおもろいYO！
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/2283/iitomo.swf

>>35にまさるものはないな

まだ若かりし、小学生の頃
↓
母にポテチをねだる
↓
却下される
↓
ぐれる
↓
極道の世界へ
↓
数年後
↓
母から一袋のポテチが届く
↓
兄弟から母が死んだと電話が入る
↓
母の遺言から母の真意を知る
↓
「あの子は体が弱いからあまりジャンクフードは食べさせたくない」
↓
泣く
↓
足を洗う
↓
ポテチを食う
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘┌（^ .^）┘

あ　　　げ

>24
>44
>54
おもろい！おもろすぎ！

息子（５歳）「パパー、おうまさんやってー。やってー」
父親（３５歳）「しょうがないなー、ちょっとだけだぞ。ホラッ！」
…とよつんばになると
息子（５歳）「ホラッ、草くえ！草くえ！」
父親（３５歳）「･････････

>>113
鼻水出ちゃったよ！

「織田無道さん、幽霊が現れました！ど、どうにかしてください！」
「うわぁぁー！こっちに近づいてくる！」
ある湖の上にぼんやりと浮かび上がった霊の姿。
心霊調査の企画のテレビ局スタッフたちは恐れおののき、織田無道に助けを求める。
織田無道は重く閉ざしていた口をようやく開き、言った……。

「どこ？」

>>113
ﾜﾗﾀ

Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘
Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘=┌（^ .^）┘

ヽ(`o´)ノ

ヽ(`o´)ノ　　　Ｃ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘

おはよう〜〜。＼(=∩.∩=)／
先週の事なんだけどね、
借金がとうとう２００万超えちゃったv(*^◇^*)vブイブイ
もうね、ひっきりなしに電話が来るのヽ(｀□´)ノシツコイゾ
今も外に立ってるのが見えるよ ヘ(。><)ノニゲタイ！
自己破産したいんだけど、書類とか色々面倒でしょう。
弁護士費用とかも。所持金２５１円しか無いし(;>_<;)エーン

だからもう、終わりにする事にしたよ。
人並みに幸せになろうとして今まで頑張ってきたけど、
なんだかもう疲れちゃった(_ _)｡。ｏ ○クタクタダヨ
ここのみんなはスロも人生も勝ち組だろうから、
僕の事は笑ってね(＞ｙ＜)オッカシー

覚悟を決めてみると楽しい事ばかり思い出すよ。
初めて大勝ちした日の事とかヽ(-^◇^-)ノワーイ、１万枚！
仲間と打ちに行った日の事とか(^o^)＼(^-^ )タノシカッタネ
でも、もうおしまい。
楽しい事以上に、辛い事が多すぎるもの(≧◯≦)・゜゜・。・
後悔なんてしてないよ。
パチスロが大好きでした。

じゃあね。バイバ〜イ(^O^)／゛

>>120
せつないなあ
俺のことみたい・・・

>>120
(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　　　　

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（もぐもぐ）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　　　　
(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　　　　
(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ　　　　

下北沢のゲーセン話その２だ。

この前も言ったけど、そのゲーセンはスト�Uは１プレイ100円だったわけよ。
で、スト�U全盛期なもんだから対戦台として終日フル稼働してたのね。
店はそりゃあ儲けまくりだよ。アホみたいに100円玉突っ込んでくれるんだからさぁ。
しかし客もアホばかりじゃなかった。正直言って100円という値段にはみんな不満だった。
そして対戦してるヤシらにもいつしか友情が芽生えて、１勝１敗で３ラウンド目を迎えた時に
きわどい勝負になった場合はダメージを同等にして引き分け→ファイナルラウンドに持ち込もうという
暗黙の了解が生まれたわけよ。顔の見えない知らない相手との友情だよな。

そして「俺はそのルールに従います」ってことを相手に伝えるために、ダメージポイントの調整に
入るときにはお互いに離れた場所で意味もなく弱パンチを繰り返し、攻撃の意図がないことを
相手に伝えるのがその店での慣習だった。そしてそれを確認してお互い調整を始めるというわけ。

でもね、俺、はっきり言ってそのルールが偽善っぽくて嫌いだったのね。
で、ある日を境に俺はとある試みに打って出たんだ。
とりあえず俺の選択キャラはバイソンにする。
で、１勝１敗になったら対戦相手の顔を確認。怖い兄ちゃんでないことを確認。
そしてお互いにダメージの調整に入って、それが終了。で、タイムアップを待つ。
そして残り１０秒を切ったら・・・俺のバイソンは何と超必殺技を繰り出した！！！
とんでもない裏切り行為である！！！トァトァトァトァ〜！！！
ノーガードでタイムアップを待ってた相手はあっけなくＫＯされる（ｗ
中にはとっさにガードをしてくるヤシもいたが、もちろんダメージは食らうので
意味は無い。そいつの負けだ。そして俺は腹を抱えて涙を流して笑った。
こんなに面白いことはない！！！台のむこうで腹いせに台ドツいたりしてるしもう最高！

しかし俺の天下も三日と続かなかった。
豪鬼と対戦した時のことだ。また例によって残り５秒から超必殺技を繰り出す！
と、その瞬間、豪鬼が消えた…背後に移動され波動拳を食らいＫＯ負けしてる俺。
まさに神業だった。これぞ天罰というものだろう。

ところで先日、俺ミリオンゴッドで１４万負けてパネルに強キック入れてきました。ｵｼﾏｲ

>>1の、母と主治医と執事を呼んでこい！

保全age

カツオです。
きのうはタラちゃんといっしょに
イクラちゃんの家にお泊まりしました。
夜はやっぱり枕投げ！ということで
ぼくら三人で枕投げをして遊んでたら
ぼくの投げた枕がイクラちゃんの顔面を直撃してしまいました。
イクラちゃんの頭はすぐ後ろにあった桐タンスの角へガツン。
とても鈍い音がしました。
「ごめんっ、大丈夫？」と言ってイクラちゃんを抱き起こしたら

「あ、だいじょうぶッスよー。
気にしないでくださ…あ、いけねっ！
バ、バ、バブー…チャー！ハァーイ、ハァーイ、ハァーイ」

ぼくは見てはいけないものを見てしまったのかもしれません。

さて、次回は

「イクラちゃん精密検査」
「三河屋さん隠れアニオタ発覚」
「波平童貞喪失秘話」

　　　　　　　　　　　　の３本です。

つまずいたりころんｄなり、するよなら

【おもそろい！】コピペ手帳【撲笑！】
↑
　おもそろい？

>>125
ブチこんでやるからケツ出せｺﾞﾙｧ

>>126
ブチこんでやるからケツ出せｺﾞﾙｧ

>>127　　　　　　　　　　　　　
ブチこんでやるからケツ出せｺﾞﾙｧ

>>131-133
ブチ込まれてやるからチンポだせやゴルァ

今思えばケーキでクリスマス気分に浸る事自体キチガイ的だった
一人ケーキをパクつきながら考えてみた
現在何人がｾｸｰｽをしているかと　急に寂しくなった
音をあまり立てず全裸になった　クリスマスだから
全裸になった瞬間クリスマスなど関係無くなった
フォークを手に取り奇声をあげ　キッチンへ向かい味噌を取り出した
味噌を頭部へ大量に乗せた勢いで両肩にも乗せた　
そしてフォークを頭部の大量味噌に突き刺した
そして俺は　味噌鬼が出たぞと何度も叫びながら　
両肩に乗った味噌を小刻みに床に投げ玄関へ向かう　
肩の味噌が無くなった
さっき投げた味噌を尻の谷間に挟みながら戻る
そして残ったケーキを尻の谷間に味噌挟みながら食う
キチガイクリスマスを泣きながら過ごした

>>120

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

むしろ>>135に

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

音をあまり立てずってとこに

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」
　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。
「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ちになっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさんはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」
「餃子きぼーん」
「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」

「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」
「チャーハソってどうよ？」
「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

オッス！　オラ悟空！！
なんかこのスレの>>35から邪悪なでっけえ気を感じて来てみたんだけどよ。
・・・う・・あ・・・な、なんて気だ!!
今のオラじゃ、とてもかないそうにねぇ!!!
２０倍界王拳でも全然相手になりそうにねぇ!!!
でもよ、こんなにヤバイ状況だってのにオラ、ワクワクしてきたぞ!!!
この世にこんなつえぇ奴がまだ居たなんてよ!!
おっと、感激してる場合じゃねぇな。
なんとか>>35をやっつけねぇとな!!
こうなったら超特大の元気玉に賭けるしかねぇ!!!
みんなの元気をオラにわけてくれ!!!

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女の子「ご馳走様、ほな」
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女の子「入浴やあ（ニューヨーク）」
ノリ「半身浴（阪神）は体に良いけど風邪引くで」
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ノリ「これアップル（NYの象徴）ちゃうやん、梨だよ（梨田）」
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ノリ「あれ、アップル違ったで、梨やった」
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ノリ「よく鍋奉行っておるやん」
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女の子「そんなこと考えてたん？」
ノリ「ああ、鍋（ナベ）に関しては常々（ツネ）考えとったわ」
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ノリ「腹（原）いっぱい食いたいだけや」
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　　　　　　　　　　　　,.v-ー‐-､,._
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　ヽ,
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　　　　　　　　　 |　 〉 　 ,,.-_.､ ,.-､`ﾞl
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　　　　　　　　　（ヾl!　　(´ ,..ｒ _,,〉､_,）
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　　　　　　　　　　　/|､｀ヽ､ ::__ ;.イ
　　　　　　　　　_／入＼　 　 ／/＼
　　　　　　 /￣,;.　　　＼｀不´／　 ,/￣ ＼

　　田中さんがこのスレの行く末に疑問を抱いたようです

顔に毛が生えている

アラジンは死にかけで打ってる姿が美しいのである

２ゲット。

ハードボイルドで台に向かって両手でバキュソとかいうヤシ
誰か貼ってけれ！

（●｀ー´●）

＼(=∩.∩=)／

びっくりするほどユートピアきぼん

実はパンダは強暴で、中国では毎年野パンダに人が襲われている。

AAｷﾎﾞﾝﾇ

　　　　　　／￣￣＼
　　　　　　|=・=-　Ｕ |
　　　　　　| |ι　　　 ＼　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　　
／￣￣￣ 匚　　　　　 ヽ　　　　
|=・=-Ｕ　　　　＼　　　　 ） ))
| |ι　　　　　　　 ＼　　ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜

￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったとさ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝完 ＝

＼(=∩.∩=)／

貧乏学生時代
金も飯もなく、あまりにも腹が減りすぎて
キ○○マの裏側のカサカサの部分を剥がして食べた
人間として終わったと思った出来事

ところで・・・

＞もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
　「はい、そうですが。」
＞えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
　「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
＞えと、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
　「http://www.kikkoman.co.jpです。」
＞えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
　「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
＞ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
　「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
＞えーっと、キッコーモンですか。
　「いいえ、キッコーマンです。」
＞ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
　「はい、キッコーマンです。」
＞コーマンか、・・・ところで、オマンコしませんか？
　「え、おま、は？・・・・・カチャン！」

今日、はじめて猛獣王を打ちました。
１０００円使って絵柄が見にくいのでヤメようと思っていたら、
なんか湖から黄色のカバが登場しました。
しばらく打っていると、変な音が鳴りボーナス確定と表示され喜んでいたら
いろんな色の絵柄でまったく見えなかったのでコール押して店員さんに揃えてもらいました。

店員さんは白いニワトリみたいなので真中に綺麗に揃えてくれました！
ビックボーナス中に肉？みたいなのを５個とって結局３２？枚獲得でした！

久しぶりに来て勝ったので、５０ゲーム打って帰ろうと思っていたら
終了後２ゲーム目で虎みたいなのがいきなり出てきて、リールには透明の絵柄が３個出ました。
で、何も揃わない！！？と思っていたら数ゲーム後に上から変な色の７が落ちてきて、
また揃えられないと困るので、隣の人に押してもらいました。
そしたらその人、押しミスして子役とりこぼし・・・・＼(‘o'") ｺﾗｰｯ
くやしかったので今度は自分で狙ってみようとボタンを叩いたら
左上のランプがついて、画面をみたらサバンナチャレンジってでました。
色んな色の７が落ちてくるので、ゆっくりと狙いました。
そしたら今度は子役が結構揃って、コインが増えました。
７７？ってなんなんでしょうか？よくわかりません＾＾；
結局数えただけで、左上のランプが３２回？くらいかかって
１５００枚も獲得しました！！とりこぼしが多かったけど、疲れてきたし夜中の画面になったので
眠くなってヤメました。
隣のお兄さんもうらやましそうな顔してガックリしてました。（＾＾）Ｖ
換金してきてその台を見ると、さっきのお兄さんが打っていて昼間の画面になっていました。

１０００円で１５００枚なので、２９０００円勝ちです！
結構楽しかったので、また今度打ったら報告しますね！

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、１００円ショップで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
生活に必要なものならほとんどなんでも100円で買えるし、
ふつうにスーパーとかで買ったと思って差額を貯金すればけっこう貯まる。
見栄えのいいものをヤフオクに出して値段ふっかければ、うまくいけば
数十倍の値段で売れる。 アヤシゲな製品も多いけどイチかバチかで
思い切って買って失敗してもたかが100円。
金なきゃ店内見て回るだけで暇つぶしになる。
食品からＡＶまで色々あるのでマジでお勧め。

100円SHOPダイソーはいかが？Part6
http://life.2ch.net/test/read.cgi/shop/1036596297/

>>163
おもろい！！

>>165
悔しいが、漏れもワラタ＜白いニワトリみたいなの＆虎みたいなの

関連ｺﾋﾟﾍﾟ＝>>35

岡○"おい、おまいら！！社運を賭けた台ができますた。会議室に集合しる
部長"詳細キボンヌ
岡○"その台は、アステカレジェンドですが、何か?
営業「アステカキターーーーーーーーー」
広報「キターーーーーーーーーー」
課長「アステカ程度で騒ぐ奴は逝ってヨシ」
岡○「オマエモナー」
部長"--------終了-------
営業"--------再開-------
広報「再開すなＤＱＮが！それより液晶うぷキボンヌ」
岡○"ドットうp
岡○"↑誤爆?
営業"ストックage
部長"ほらよ液晶＞広報
広報「神降臨！！」
営業「ストックage」
岡○「糞ストックageんな！sageろ」
営業「ストックage」
課長「ストックage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
岡○「ageっていれればあがると思ってるヤシはＤＱＮ」
里○「イタイ社長がいるのはこのメーカーですか?」
岡○「氏ね」
部長「むしろ生きろ」
営業「ストックage」
広報「営業必死だなw」

12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

＼(=∩.∩=)／

age

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＼(=∩.∩=)／

（＾＾）/