ここだけ精神病院 第４病棟

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もともとは精神を患った振りをするスレでしたが
最近は心を痛めている人がそのことを綴るためにも使われているスレです
是非、心が痛い方は入院して癒していってください

前スレ
ここだけ精神病院 第３病棟
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1279656152/

病院に行きたいけど敷居が高いな

今は鬱だけどいずれ時が解決してくれると信じてる。

立派な病院ですな

>>1
早く死ねゴミ

俺何で生きてるんだろう…

連休明けにカウンセリングだ…

精神科の待合室って異様に暗い
順番待ってるだけで体調悪くなる

精神科にも往診あればいいのにな

おぉ、規制中にオアシスなスレ発見

病気発症してから、昔なら耐えられたことも身体が拒絶反応を起こして耐えられなくなっちったよ（´・ω・｀）
あとマジで集中力が続かない、あっという間にエネルギー切れになるのが本当に勘弁して欲しいわ

しかも頑張らなくていい時は普通に過ごせてるから、周囲の視線が痛いったらありゃしない…
忙しいから仕方ないけど、この泥沼から早く抜け出したいもんだわ

ふぅ、少し毒を吐いたから気分が楽になりましたわ
…こういう用途でいいんですよね？

うるせぇよ死ね

何そんなにキレてんだ（´・ω・｀）？

>>9
解る、俺は記憶力に絶対の自信があったのに、鬱患ってから全く自分が信用出来ない。
ﾏﾝｳｵｯﾁﾝｸﾞが好きだったなんて信じられない位人混みにｴﾈﾙｷﾞｰ吸われるし､ｺﾜｲ。

>>12
レスどうもですm(_ _)m
実は自分、性格には鬱じゃなくて、抑うつ神経症（非定形うつ）という症状らしいんです…

好きなことは苦も無くできるんですが、気張ってやる事に関しては、昔と比べびっくりするほど力が続かない、
また神経がやられているからか、神経質でストレスにも異様に弱くなっていて、忙しい時期にはかなり気分が参った状態になっています

それでも時間に余裕さえあれば何とかやっていけるだけ、本当に鬱の人と比べたら全然マシなんですが…
ただ昔と比べると本当に辛いので、普段元気な分、詐病扱いされると本当にやるせない気分にもなりますね


なんか自分の事ばかり話しちゃってすみません；
もし差し障り無ければ、腹に溜めているものをここで吐いて、気分をすっきりさせて見るのもどうでしょうか？（出しゃばって見えたらすみません；）

うるせぇよハゲ

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生涯味わうことは無いと思っていた心の病の渦中にある
母がおかしくなったのと同じ位の年齢か
遺伝するもんだろうか
何も面白いと思わない
仕事が好きで責任感が強く信頼に厚いと言われた俺はかえってくるのか
腹が減っているのは解る
だが食べる事すら面倒だ

眠れない眠れない眠れない眠れない

精神病院で唇の匂いが臭いっていわれちゃったｗ
ゆきおですｗｗｗ

あうあうあーwwwwぺしへろんたすwww

>>1のAAのズレ直ししてみたうああああっwww
もひひひひひひひひひひ」：「；＠」；」


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メンタルヘルスの避難所みたいなとこかな
一旦ageてみる。需要があればどうぞ

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　　　　ミミﾐミ彡彡ミ　　　　　　　　　.|　 ／.　.|　　　　 郵便局　　　..|皿皿皿皿皿
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郵便局員はカレーを食いながら下記のアドレスから用紙をダウンロード《右側部分を切り離さないで》記入して郵送する事を推進しよう！！
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1362757961/l50
宛先は↓
〒110-0015東京都台東区東上野5-2-2
日本郵政グループ労働組合中央執行委員長殿

すみません
ちょっと上げます

あっあっあ〜
あっあっあ〜
あっあっあ〜おっ
あっあっあ〜　　　人生疲れると歌いたくなるんじゃあああいいいいwwwww

1位：店員に高圧的
2位：クチャラー、食い方が汚い
3位：野菜が食えない、魚が食えない、肉が食えないなどの好き嫌い野郎
4位：脂ものがダメ、軽いものしか食えない胃弱
5位：食うのが遅い、小食
6位：真っ先に昼は麺だったから夜はご飯でとか指定してくる
7位：喫煙できない店には行きたくないとか言い出す
8位：自称グルメ
9位：料理の写真を撮らないと気が済まないフェイスブック、ブログ大好き人間
10位：ケチ

※ただしアレルギー除く

心の痛んだ

観光案内所が500KB到達のため、新スレに移行します。
改めてスレ案内をご登録いただきますようお願いいたします。

シベリア観光案内所
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1366558516/

>>27
ありがとう
お疲れ様です

廃院にはしない

俺が双極性障害で、彼女が統合失調症だけえど、現在は上手く行ってるが時々、どっちかが障病に襲われるのが怖い。痛めあいそうで。。。

今回の大規制でシベリアに流れて来たviperによるスレ乱立で
既存のスレが圧縮落ちの危機にさらされています
病院を存続させる為、皆様の継続的な書き込みをお願い致します

まともな人間なんかいない
ところでこのスレはあげなのかさげなのかどちらでもいいのか

>>31
ageでもsageでも構いません
とにかくレスを更新して下さい！

ゲンカイダーや

>>2
そうなのよ敷居が高いのよ精神科。歯科ていどの緊張感で行ければいいのに。

敷居がたかいいうか恐怖心のが強い人もいるかもね

目から下顔面が長い顔がエロいなら渥美清とか北斗あきらとか谷亮子がエロセクシーじゃないと嘘だなｗ

谷亮子はオカメ納豆の絵が具現化したような垂れ目でもある品ｗｗｗ

まあファービーとかキャベツ人形みたいな
ゴリ寄り目顔の中顔面間延び顔は
昭和のパンパンババアみたいな
クドくてわざとらしくて厚ぼったいポップなセクシーさがあるとは思ｗ

率先して舐めないのおー？って性に積極的そうではあるｗ

垂れ目の面長顔がセクシーっていうのなら

オカメ納豆のイラストまんまな谷亮子が最高セクシーだと思うｗ

その理屈だったら布施ヒロシとかもセクシーじゃないとおかしいｗｗ

誤爆か？

面長という面長も

頭部顔面のだいたい中央部分あたりに目がついていて
かつ頬骨より下の顔幅が頭部ひたい部１に対する０．７以下くらいって

芥川みたいな細面なら

なんとなくかっこいいだろうけどｗ

頭から首までもう一様に筒ってタイプは
全体的に棒細い場合は蛇みたいなセクシーさもあるだろうけどｗ

太くなったらそれこそ地獄のミサワってやつみたいｗ

機能から寝れずに４８時間ぐらい起きてる　脳が放電してる感じじゃ(U´Д`)ﾜﾝﾜﾝ

24歳、学生です（あっ・・察し）
現在休学してる躁うつ患ってる者ですけど〜。
自衛隊も警備員も躁うつ患者はダメ・・みたいですね・・。
もう就職どうすっかなぁ俺もなぁ。
なんかどんどん自分の能力値が下がって逝ってますよ〜逝く逝く。
学業仕事娯楽全てがまっとうに出来ないってハッキリ分かんだね。
気のせいならいいんですが。
助言あればオナシャス！！

もやもやして過食時期に入ってしまったらしい
吐かないタイプなだけましかもしれない

どろどろした不安感が消えない
なにかこの状態に当てはまる何かがあるんじゃないかって検索したりしてたけど、
そうやって当てはめて「病気だからしかたがない」って思おうとしてる自分がいてすごく嫌だ
なんか駄目だ　早く楽になりたい

>>45
おれは薬が合ってきだしてからは不安感はなくなったかな。
薬かストレスで２０キロ太ったけど。
今はなるべく食べ過ぎないように自分でコントロールも出来てる。
不安感が拭えないならまだ薬を改善する余地がありそう。
お医者さんにもっとそこのところは主張していいと思うよ。

辛い、けど日常に支障もないし親に迷惑かけるのも嫌だから病院行きたくない
人と会話するのも嫌だし、行っても適当なこと言って誤魔化して大丈夫という振りをしそうで嫌だ
人当たり良くして嫌われないように必死だったけど最近疲れて攻撃的になってきた
といっても内面だけで外面はいつも通りニコニコ、従順で人の頼み事もホイホイ聞く

カウンセリングなんか逆にカウンセラーに気を使いそうで行く意味が見出だせないし
薬貰うほど重症ってわけでもなさそうだし親になんか怖くて相談出来ないし親しい友達も知り合いもいない
その内突破的に死にそうで嫌だ、人に迷惑かけたくない

まともなのかまともじゃないのかわからなくなってきたし
自分は精神病じゃないから大丈夫だ気のせいだと自分に言い聞かせるのも疲れてきた

頭痛いし疲れたな・・・
寝たらいつの間にか自分の存在が消えててほしいわ、はあ、もうめんどくさい

昨日の深夜に首吊りはかったんすけど失敗して
かわりに喉の痛みだけが残って取れないんですがこれは・・・

>>49
軟骨折れてるかもしれんから病院池

精神科は恐ろしいところなんだな
薮医者にかかってしまったら薬漬けにされてキチガイになって一生を終える
日本の精神医療はレベルが低い

もうどこにも頼る場所なんかない
病院行けばなんとかなるかもとか思ってたけど間違いだったんだ

考えの因果がわからん奴は怖いな

何か食うと頭痛がする
そのせいで食いたくなくなった
ある日無茶食いしてその勢いで過食に走ってしまったらと思うと余計食いたくなくなった
だーくそ
他に愚痴れるとこもないしイライラのせいでもうあああああああああああ
うええええええええ

異常に依存したい

低学歴や在日は何故地元の商店街を襲うのか？
校章を取ればばれ無いとでも思っているのか

このスレにうんこを置いて行けば世界は幸せになるのでしょうか
(´･ω･`)っうんこ

俺便秘
(´･ω･`)つ【すかしっ屁

おおおおおあああああああああああああああああ

メンヘラ系雑談スレが圧縮により２つ落ちました
圧縮頻度は依然高いままが予想されますのでご注意下さい

きえええええええ

さすがに昨日は絶望したわ

サロンの方は賑わっているね
まあ、以前からの傾向だけど

>>50

整骨院行って電気治療とテープ治療したら痛みひきました。とんくす。

これにこりて自害は一時やらないと思う。失敗したら今回みたいになるし最悪後遺症残るみたいだし・・・。絶対失敗しないように考慮したんだけどなぁ。

この世から消えることも許されないのか。

>>63
結構ちゃんと治療しててワロタ
お前なら今度はちゃんと逝けるさ。頑張ってね。

>>63
>>50だけど
二度とやって欲しくないな
俺はそういう考え

>>63
自殺するまえのお前はもう死んだ
もう生まれ変わったから気楽に生きようぜ

>>64
自分でも馬鹿らしくて笑えるよw
そうだな、次やるときはさらに失敗しないように務めるから逝けるといいな

>>65
ぼくも苦しいのは嫌だけど生きてることのほうがもっと苦しく感じたらまたやるのかもしれない
でも本当はやらないほうがいいよね、ありがと

>>66
今はとりあえず気楽に気楽にと自分に言い聞かせてるよ
でもやっぱり首やったあとも生きてることが苦しく思える時もある
ありがと気楽に生きることに努めて見るよ

>>67
あんまり気楽にって思いすぎると逆に辛くなるかもなあ
でも今まで苦しいことがあってもこうやって生きて来れたんだからこれからだって大丈夫だよ

>>68
そうかなー
一生辛い人生送ると考えると息が詰まりそう
あんまり深く考えないようにするね、ありがと

自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺

普通に謀略

そういえば日テロのQ１０とかってドラマでもチラっと映っていた
一番街にある
月の屋ってところでは腸炎ビブリオになったね

何かもうずっとシベリアから出れないような気がしてきた
ずっと規制されるような..... まあこの極寒の地で暮らすのもいいか...

アルコールの過剰摂取で粗暴になったりすることは基本的にないね

あのカラオケ局の選択は通達に即したものなんだろう

側面から見たときに筒みたいということは特にない

つらい事ばかりですwwwww

陰謀だね

わさお選手というのは出っ歯だね

左右目尻のほぼ垂直下に左右口端があり
口が大きいというより左右目が寄っている

宮沢りえってもう少し女らしい感じなのかと思ってたが
なんだか男っぽい印象の強い甘味よりも女装姿？がごっついんだねｗ

なんっていうか顔面も頭部もデカイ

わさお選手は前頭部が低くて狭くて短く

こういう前頭部だとどうしても眉が
横一文字ハの字なら喜怒哀楽どんな時もずっと横一文字ハの字
極小粒目よりもさらに短いへの字眉なら喜怒哀楽どんな時もずっとヘの字って

固定的なものになる

誰かをウジテレビ北の国から丸パクりテロでAV嬢にでっちあげて

タカの婚約者ほんものはあたしよーーーって漁民捨て子テロをしたのだね

朝鮮タカとフジスキャンダルなのはフジフィルム社員とか子宮頸がんの何かだろう

目黒黒糸も朝鮮人街河北も赤羽繁華街内の婦人科医も

工作員だね

鎌田あたりの歓楽街はよく客が眠らされることで有名だねｗ

朝鮮ステーションあたりが戸田川岸のときと同じようなことをほのめかしている


自転車が半壊状態にされていた

少年鑑別所あがりは歯ブラシの持ち手のプラを局部の皮下に入れるという

美容外科で人体にやさしい素材をいれるのは勘違いはいってる美容整形ォタだろう

あ

すぐに意識が戻ったのは本来的に耐性が強いから

酩酊状態にあっても、粗暴さのかけらもない

電話送受信歴のすべてを関係者とみなすのなら出前の寿司屋でも三菱でも何でも関係者だろ

首がなくて詰ったような痩せ型東アジアン女よりも巨大な白人男のほうが肉質という点ではやわらかいだろうね

脳器質に異常があるタイプは

睡眠状態中でも様子がおかしいことがザラだし

酩酊状態での判断もことごとく狂っているものだね

ちょっと意識がなくなった時点で即救急車を呼んだのだそうで


陰謀だね

かねくれ

ザードって森高とかと同じような鼻にかかった声だね

寄り目の面長の口デカとか逆だね

弾圧工作があることの確信ならわかるが

大きな声を出すような性質ではないんだろう

じさつじさつ

たさつたさつ

まるで吊り眉ではない

頬骨あるいは上下まぶた肉の前突出よりも前頭部が後退していたりしないというだけ

左右目尻間と左右口端からあご先までを線で結んだときにできる

逆三角形が

下に長い顔は輪郭が丸顔でも面長な印象になる

半島系は前頭部をもっさり前髪で覆い隠しておいたほうが良い感じのものが男女ともに少なくない

車の急停止とお仏壇の長谷川そっくり

ビジネスか〜

車の急停止とお仏壇の長谷川そっくり

描いてあるとおりに眉が固まったまま動かないものが多い

眉単体に表情の変化の機微がないというか

ごりきタイプは喜怒哀楽どんな表情をしているときも
眉は横一文字ハの字眉に固定したまま

上下に動くといえば軽く動きはするんだけど

とにかく眉単体に表情がない

天童タイプは極小粒目よりもさらに幅狭なへの字眉で

喜怒哀楽にそくした表情の機微は眉単体にはない

上下瞼肉より前頭部が低いと遠目にそれと見てとれる

接近写真では超絶上目遣いで高頭の低顔ってみせかけられはするんだろうが

外人に多いたいぷじゃんそれ
日本人の場合はとにかく表情優先だからな

海外のやつと付き合う方が楽ってそれもあるんだよな
とにかく自己中だから分かりやすいんだよね

子供のころは頭が高く長く大きく顔が低く短く小さいが

だいたい高校生くらいになると
女子の少なからずは顔の高さ長さ大きさが頭のそれを追い越すのだね

そしてなんだか眉が動かなくなる

童顔は頭が大きく

赤ちゃん顔あるいは老人顔は顔より頭が小さい

人と付き合うとき何が困るかっていうとそいつが何を求めてるか分からないのが
一番こまるからな、海外のやつらは自分にとって得なことに素直だから分かりやすくて
楽だわな(-.-)y-.", o O

半島人は寸胴棒細ければ美人ってたところで

眉がつっててそれ以外の表情ができない顔じゃあ…

表情の機微が一応見て取れるブスよりも俳優としてはチョン流だねｗ

日本の精神ビジネスとか詐欺っぽってのはこの部分をねじまげてくるからな
読み合いもお前らつかれるだろ？型にはめこめばそれだけでビジネスが成立
するもんなwww

眉を吊りあげて怒る表情もできるって人と

ニコニコしてる時もずっと眉きーっとつりあがったままって人じゃあ…ｗ

眉って結構生計でも治せない部分だよなｗ

ほそけりゃ眉つりあげたまま笑う女でも美人っていえばまあ

ブスだらけのリアル街中基準ではそういうこともあるかも知れないけどｗ

ははは、冷めた目って知ってるか？
表情ゆたかなようでも冷めてるの多いけどな(-.-)y-.", o O
ほら詐欺っぽの完成だ( ^ω^ )

しらん自分お金でネット城

うんこ合唱団も小中学生の部までは

どんな顔をした子でも全体的に子供フォルムだから可愛く見えるものだね

でも高校生の部になると

女子の少なからずはサッカーの岡田監督みたいな感じの

低でこ眉動かない顎なし出っ歯メガネになっているｗ肌色もなんだか悪いのが少なくないｗ

知らんてことはないだろ
型に押し込めればおしこめるほど不文律化してくるもんじゃん

成人してから以降よりも
小学生のころのほうが肌血色が悪いって子がもしいたとすれば

それはひどい栄養失調とか以外ないだろうね

ほぼ100パーセントのものは
必要にして十分な栄養を得て育っていれば
小学生のころがもっとも可愛く

後はもう劣化の一途だね

どうしようもねえなw
凄い差別主義者だなお前らって(-.-)y-.", o O

分かるぞー、結局じぶんにとって安全じゃなきゃ安心できない口なんだなwww

子供のころの可愛いは、親が子にそそいだ愛情そのままの姿をしている

二次性長期以降はもう設計図どおりとしかｗ

はよしごとしろ

差別主義者の根底って結局は自身の恐怖からきてるのが根源だからな
そこから組み立てて恐怖が伴うからとんでもなく凶暴になる
いや〜凄い

129
そんなの普通じゃねえか
それをいつまでも期待するのが親心かもしれんが
独立するときでもあろう？

ひと昔まえには
幼少期の栄養状態が悪く、成人後そこんところ改良が見られたってものが結構いたのだろうけど

最近の子はやっぱ小学生のころが人生の中でもっとも容姿が良い時期なんじゃないですかね

皇室の子なんかも本当に小学生のころの姿がベストでｗ
それから徐々に完成形に近づくにつれ
成人後内面の地味さみたいなものがにじみ出てくるねｗ

小学生のころに子供として可愛かった子が

20超えたら過成長ぎみになったからって

それは劣化といわないｗそれこそ真の姿って完成形ｗ

黒田鞘子さんも小学生のころは
太っておらず痩せてもおらず
バランスよく
利発そうで折り目正しいお嬢様って様子だったんだろうけど

二次性長期を迎えたあたりからなんだか完成形みたいなものが滲んできたｗ

ュ仁さんもきっと今の姿がベストでしょうねｗ

合唱団を見るに

女は高校生あたりでもう結構ヒタイが痩せて低くなって顔が高くなってて

すっぴんきついｗ

女は二次性長期をこえたあたりで頭部頭蓋骨の成長が完全に止まる
でも顔面骨格はまだまだ長く広く高くなる

男は25歳くらいまで頭部頭蓋骨が徐々に成長し続けるものは続ける

金ヨナなんかも眉毛そのものはボワっとぶっといのだね

でも眉筋がないから

なんだかずっと横一文字のまま動かない

前頭部を見ると半島人はわかるね

美醜をこえて能面のようなヒタイをしている

寄り目の下瞼吊り目の内斜視ではないね

面長も違うわ

鼻幅が目幅よりでかいということはないし口幅が鼻幅よりでかいってこともない

父親は面長じゃないし父親に似てる

うんこ団は必ず寄り目の内斜視で低でこで眉がうごかない

面長は老けて見える

内面考査興味ないの？

しかしサル父は頭が超絶小さい顔も小さいのだろうけど

頭が小さい男にはヒステリーが多い

頭部の形は父に似てない

母にも特ににていない

次兄の後頭部〜肩にかけての後姿はサイズこそ違えど父に似てるねえ

撫肩だね

よくわからないけど伊藤 克信に似てると思うｗ


北関東三県のどこかの出身だそうだけどｗ
南端北端にいたら外国人と思われそうな顔だね

まあ20代といわれたらそうも見えなくはないねｗ

同年齢の婆なんてそれこそ声だけでハエが落とせそうなキンチョール婆声だらけだよｗ

いや、子供のころの姿を見ると

わさお選手も肌が子供らしくふっくらとしていたりして

それはそれで可愛げがあるものだね

てっきり小さいころからガリガリ骸骨みたいな栄養失調風なのかとｗ

自演のくせにスレチとかどんな脳内なんだ

次兄もちいさいころは可愛げがあったのだよねｗ

二次性長期を境におかしくなったのは
いじめられたせいだなんて母親はいってるがｗ

そのころから「完成形本性」が出てきていただけのことだと思ｗ

小さいころにハタケなんてあったのはこちらと毒村長女くらいだよな

栄養失調でしょ

まあ普通に育てば

幼少期は子供特有のふっくらきめ細やか肌で

成人してからはもう汚肌化の一途だね

自演のくせにスレチとかどんな脳内なんだwwwwwwwwwwwwwwwwww
ID:60.35.189.70
↑こいつ最高にアホwwwwwwwwwwwww

前頭部が低い人はわさお選手もそうだが眉がどう描いたところで落ち着かないのだね


顔がゆがんでても眉が左右非対称でも

そういう低でこ眉でなければそれはそれだね

眉筋に乗ってない眉は


眉毛犬みたいにどこにどう何を描いたところで落ち着かないってだけ

眉毛が左右非対称でも
はっきり張ってる前頭部に乗ってる眉はそれはそれで表情がある

ID:60.35.189.70
↑早く消えろやクズｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

前頭部とか後頭部は整形でも直せないぶぶんだねｗ

目黒黒意図も結局謀略だったんだろうね


おかしいね

うんこ団のほうがよっぽど理不尽で粗暴で狂ってるのが多い

相手の立場の弱さにつけこんで卑劣を行う戸田川岸のようなものが日本人には多いってだけのことかもね

ケンジに関心ない

そいつのせいで殺されたみたいなもんだし

基本的に縄文人は粘膜真っ黒だね
熊本女の石田えりなんてそれこそ漆黒だったねｗ
また縄文系は長乳多いｗ
ジャガー横田みたいなのも典型

福岡縄文の小野洋子なんて36歳にして萎みへちま


チョンゴロイド系はサイズによらず御椀型が普通

美人美人いわれるわりに沖縄ヌードがあまりないのは


じゃが横田みたいな乳の女性が多く

ついでに肌も粘膜もとにかく黒いからだろうね

沖縄にもすぴーどヒロみたいな色白大陸系も大量にいるのだろうけど

いかにも縄人らしいものはやはり黒いし毛深いよなｗ

大久保なんかも前頭部を見せないほうが良い顔典型だね

前髪でもっさり前頭部を覆い隠してると童顔っぽく見える

下瞼目尻側が目頭側より吊り上がってる顔というのは

もうずっと吊り目なものだね

年とって上まぶたが垂れても下瞼目尻側はさがってこない

やはり前頭部がはいひーるももこか飯島なおこかでまったく違う

前者は不動のアホ眉
後者は適当に動く眉かと

実物を見たものなら
前頭部陥没とか
顔面と首の境目が曖昧な全体的骨格低形成など
ないってわかってるはずなのに

あたかもそういう発育不全が多々あったかのような
悪意ある中傷が羅列合唱された

青物横丁の女子高校生群と半島女子高校生群なんて大差ないよｗ

ごつごつなんてメリハリ個性はあまりついておらず

首と顔面骨格の境目がはっきりしてないものが多い

首の太さと頭部ひたい部の横幅が同じ

全体フォルムは棒か中太か極太土管かのどれか

くびれなし曲線なし直線的な寸胴が印象的に多い

目と眉が横一文字水平状についている

筒っぽい

前頭部後頭部の双方ともに超絶壁って側面姿が多く

頬骨が前に突出している
顎骨がなくエラ骨も極太首と渾然一体化している

頭髪生え際が頭頂部あたりにある
アーチ型生え際をしたものが有意に多い
富士額のような
個性的なアクセントのある頭髪生え際をしたものは多くない


前頭部の中央あたりに丸みを帯びた前頭部は
なんとなく高いヒタイに見えないこともないのだが

横から見るとやはり後頭部は絶壁
前頭部も頬骨の前突出より低いような印象を受けるかなｗ

女の人はタマゴ頭でいいんだろうけど

男でそれだとカマみたいだな

細ければ女

中太なら中年おばさんあるいは男

極太土管ならオッサンって判断

男女ともに寸胴

頭が小さい男はヒステリックな性質のものが多い

荒らすのはやめろ
これ以上続けるようなら通報する

眉毛が横一文字とか分厚い小鼻肉に極薄い鼻中隔とか
鼻下が短い顔が多いのは冷気を極力吸い込まないようにって
極寒地での野営生活の適合形なのかな　

童貞なのですが

暑いと余計気が滅入るな

320 ：名無しさん必死だな：2013/04/21(日) 13:30:00.07 ID:DV+wIgui0
14年1月2日に警視庁窓口に放火する
秋葉原で歩行者を殺害する
トヨタ自動車本社に放火する
任天堂本社に放火する
東京都知事を殺害する
警察職員を何名か殺害する
学校で通り魔する
すばるの役員を殺害しに行く

http://www.internethotline.jp/

あああああああああああああ
うひゃあああああああ
げひひっひひっひひひひ

お前らって方言使う？

讃岐弁やけども

たまに使うで（広域な関西弁）

せやろか？

せやで

そうなんか

レキソタンとプロチアデン飲んでる　あまり聴いている実感が無い

＠

皆さんはメンヘルな俺・・・いやそうじゃなく、女性に縁がない事への絶望感・・・

メンヘルがメルヘンに見えた…
だったらいいのにな(´･ω･`)

御社にご縁がない絶望感よりましだろう

世界が狂ってしまったんだ

彼女いない歴年齢です　精神が崩壊しそうだ

>>199
俺もだ
うつで入院１回だが仕事が原因となっているが
本当は彼女がいない事、素人とセックスしたい
復職したが性欲が異常にある

>>200
俺は風俗を検討しているがいく勇気がないゴミ野郎だ

だが、週に２日位くらいしか抜かなくなってしまった　だが、精神薬があまり効かないのだ
そういう状況で仕事してるのて辛いぜ本当に

俺の場合、GeForce GTX 760 Ti を買いたいと思っている
クライシル３も最高設定でできそう

音楽に関してはムドン着と言うよりもiTunesで良さ気なのを買っています。
ZEN X-Fi3 を使用しています。

やりたい
　　　　　キチガイの性欲

俺はな・・・打つと怒りと性欲と寂しさが同居してるんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自殺する施設が欲しいな
イノチハダイジダーシンジャダメーっていうんならロボトミー手術を受ける権利を

( ﾟДﾟ)＜呪呪呪呪呪呪呪呪

http://iup.2ch-library.com/i/i0939347-1371556424.jpg

シべりアンのメンヘレ諸君

今週、改正精神保険福祉法が国会で可決成立した。
これにより、家族1名の同意と精神保険指定医1名の診断だけで、
『医療保護入院』が可能になることに制度が変更になった。

医療保護入院の要件
�@　精神保険指定医の判断
�A　保護者の同意　→　「家族｣の同意（３親等内＝叔父おばでもOK）

これからは、精神保険指定医が開業するクリニックに通院している諸君は、
家族（といっても、３親等がはいるので、叔父やおばの同意でも可能）
の同意があれば、医師の判断だけで強制入院になるのだ。

君たち精神病院通院者は、いつでも、『ぶち込まれる』危険性があるといえるだろう。

気をつけたまえ。

これに対抗する手段を教えよう。

医療保護入院の要件は、
�@　精神保険指定医の診察
�A　家族の同意

したがって、そもそも、精神保険指定医の診察を受けなければ良い。
医療契約は、準委任契約。あくまで、患者の申し込みがなければ成立しない。
そこで、精神病院、クリニックにはいかないこと。これで、危険性の８割は回避できる。

現在、精神科クリニックを受診中のものは、すみやかに、精神保険指定医ではない
病院に変えること。

入院したいけど病室開いてないから無理って言われたけど
そんなに入院してほしいならしてやろう

なら、良かったな。

東京都では、開業医の50パーセントが開業1年で廃業している。
精神病院の5割は赤字経営。

とにかくきをつけるにこしたことはない。

体力ない事だけが今の障害だと思う。
で、障害年金貰ってる感じ。幻聴・妄想もあるらしいけど分からん。

体力がないというのが、健康なのだけど、体力がない場合と
どこかに機能障害があり、結果として体力がない場合でまるで違う。

後者の場合、体力がないというのは、ものすごく障害になるし、
回復もしない。

ただ、病気というほどの内臓の機能障害とはいえなかったり、
そもそも、治療法がなかったりする。

体力がないというのは、場合によりきわめて問題な状況だ。

今晩も看護婦さんにヌイてもらおっと・・・

精神科に１ヶ月入院したが入退院繰り返すJCと30歳の女にムラムラしていた

最近唇の皮と足の爪を血がでるまで
無意識に剥いてしまうんだけど
これって何かうつの症状であるか？
うつになるまえはこんなことしなかった

今週、改正精神保険福祉法が国会で可決成立した。
これにより、家族1名の同意と精神保険指定医1名の診断だけで、
『医療保護入院』が可能になることに制度が変更になった。

医療保護入院の要件
�@　精神保険指定医の判断
�A　保護者の同意　→　「家族｣の同意（３親等内＝叔父おばでもOK）

学校にいる臨床心理士等のスクールカウンセラーが、精神科医の受診をすすめる
場合、安易に受診することはきわめて危険なことになる。

今回の精神保険福祉法改正に伴う予防措置のまとめ


１　現在精神病院に通院中の人　→　精神保険指定医以外の精神病院に変える。
２　それ以外の人
　　�@　精神病院、精神関係のクリニックは受診しない。
　　�A　受診する際には、精神保険指定医以外の病院、クリニックにする。


万が一、精神保険福祉法第２３条、第２４条による通報をされた場合
１　一部始終を録音する。
２　弁護士会に連絡し、弁護士に来てもらい、録音したものを渡す。
３　人身保護請求手続き及び精神保険福祉法による手続をしてもらう。
この際、家族を過度に当てにしない。家族を説き伏せるために様々なはたらきかけもある。

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>>216
痛そう…無意識なんですか？
鬱というか、何かのストレスな感じがします。

>>221
携帯とか寝る前うとうとっとしてると
気づいたらむしってるんだよなぁ…
うつはもう診断出てて病院いってるんだけど
うつの症状の一環なのか微妙…
そっかぁストレスかぁ…その手があったか…

223だけども

>>222
その手ってなんですかwww
うつのことは詳しくないですが、無意識の自傷というところがあまりうつっぽくないかなと思いました。自律神経系か抑圧が多い感じがします。

>>223
ぴょんちささんこんにちはー

>>224
224さん、丁寧に推察してくれてありがとう
自分大学生で今テスト期間だけど
体調悪くて全然テストに出られなくて
単位とか将来とかなかなか良くならない鬱とか
色々ストレスになってるのは確かだ…
なにか発散する方法を上手くみつけるよ
ほんとにありがとう

>>224
ぺこり

悲しくもないのに涙がボロボロと流れる…但し、嬉し涙ではない
こんな症状は鬱だよ。

年取ると涙もろくなるって

双極性障害の診断されて断薬中なんですが
もうキレることも楽しむことも許されず
一生ストレスに対してイライラモヤモヤしとらんといかんのですかね？・・・

ストレスのうまい吐き出し方や、ストレッサーに対する対処の仕方がわからない僕に問題があるのでしょうか・・・

２２９　漏れは糖質ですが自分もストレス過多で病気なったみたいなもんです
自分の場合は　冷蔵庫殴り倒す　音楽を聴く　動物の動画見る　トイレで叫ぶ
とかかな　あと自分の今までの事を考えとかノートに書き出してみるとか
対処療法にしかならないですがね

人によってストレスの発散方法には差がありますからね・・・
自分が上手くいくものでも他人には合わなかったり効果がなかったりする物が多いですし
ほんと難しい問題だと思います

ちなみに自分は昔恩師に教わった「風呂桶に水を張りその中に顔を突っ込んで言いたい事を叫ぶ」というのをやっております
他所に迷惑をかけずいいたい事を大声で言えるので個人的にはスッキリできます

精神病患者がなれない職業　PART　２

薬剤師法
（相対的欠格事由）
第五条 　次の各号のいずれかに該当する者には、免許を与えないことがある。
一 　心身の障害により薬剤師の業務を適正に行うことができない者として厚生労働省令で定めるもの
二 　麻薬、大麻又はあへんの中毒者

同施行規則
（法第五条第一号 の厚生労働省令で定める者）
第一条の二 　法第五条第一号 の厚生労働省令で定める者は、視覚又は精神の機能の障害により
薬剤師の業務を適正に行うに当たつて必要な認知、判断及び意思疎通を適切に行うことができない者
とする。

最近は夜は寝れずに昼から夕方に寝るようになってしまった。。

精神病患者でもなれる資格　PART　１

臨床心理士＝法律上無資格。
　　　　　　財団法人臨床心理士認定協会が、法律上の根拠なく認定している
　　　　　　だけの資格。

孤独だから●買おうかな

お試し●という手もありますよ

精神科医は薬処方して自宅療養の診断書書いてあげるだけですんでバチスタ手術とか大変なことしなくてもいいから美味しい仕事だよね
机とイスとパソコンがあれば聴診器なくてもいいから初期投資も不要

「しかも、法律上宣伝が禁止されている医療有資格者にかわって、法律上無資格の
臨床心理士が、精神病院の呼び込みをしてくれるから、アホな患者がどんどん
くる。」といいたいんだろ。
　
司法試験予備試験　　　９９倍
司法書士試験　　　　　３３倍
自衛隊幹部候補生試験　３０倍
労働基準監督官試験　　５０倍
行政書士試験　　　　　１０倍
社会保険労務士試験　　１２倍

文学部心理学科　　　　　１倍
臨床心理士試験　　　　　１倍　しかも、民間団体が勝手にやっているだけの試験。法律上無資格。

　　　 .,,,,,,,,,,,,,
　　　.[,|,,,★,,|]　　　清掃中
　　　 （･∀･)//
　 　　((　つ//O
　 　　 （ _)//)
(ﾐ⌒(⌒彡ノﾉﾉゞｻｯｻｯ

残暑お見舞い申し上げます！
みなさん圧縮にご注意ください！

　　　 　 (＼＿_／)
　　　　　 w ・x・w ガゥ！
　　　　 w,,,,,wwww
　 　 　 .w...wwwww
　　　 w..w.....),,,W
　 　 　.Ａ
　　 　 ww
　　 　 ww
　　　　 y

>>237
でも、同じ医者でも、生涯収入で考えると精神科はかなり低いからね。

バチスタ手術みたいな術式を持ってる人は、
そこらへんの精神科医よりも格段に稼いでいるはずだよ。

でも一度いいお客さんをつかめば、持ちつ持たれつで一生貢いでくれることもあるだろうね
お客さんも仕事さぼれれば良いわけだし
無断外泊したりして遊んで真剣に治すつもりもないわけだし
コンタクトレンズ屋の眼科医でもいいな
楽そうだから

ちょっとゲスい良い方だけど、収入が「安定的」ってのはあるだろうねぇ…。

＞コンタクトレンズ屋の眼科医
これはほとんど眼医者のアルバイトだと思うよ。
日によって医者が変わったり、いない曜日があったりするのも、
そういう事情だと聞いた気が。

つらい

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　　　 （･∀･)//
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　 　　 （ _)//)
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>>245
お掃除お疲れさま(^^)

>>242
なかなか病気が治らない患者を抱えてる病院があって
そこの院長が遠出しているときにその息子が病気を治したら
「その人が払ってくれてるお金でお前の学費などを捻出していたのに！」という話を思い出した

自分の書く文章とか表現物というかそういうのは嫌いじゃない
むしろ好きだから書いているけれど、自分自身はとてつもなく汚くてくだらないと思っているし大嫌い
ぐちゃぐちゃで目も当てられないようなヘドロの塊から使えそうな部分を切り出して加工して
どうにか見栄えのいいように繕う作業が楽しい
でもそれを他人とすぐ比較して自己嫌悪して嫉妬する醜い自分が大嫌いだから早くくたばってしまえばいい
死ぬ前に事前予告が欲しいな
身辺整理してネットの痕跡も全部消してパソコンも携帯もまっさらにして死にたい
７年後なんて生きてる実感がない　早く死にたい

すぐに他人を頼ろうとするかまってちゃんな自分に反吐が出る
お前みたいなクズは存在する価値も無いんだから早く自覚して死ねばいいのに

いっそころせ

自分の親父が無職糖質ほぼ寝たきり
毎日の薬を忘れるくせに、タバコクレクレだけは忘れない
何度か死にかけたくせにまだ生きてる
こいつのせいで毎日いらんストレスが異常

日本最大超巨大精神病院　都立松沢病院
http://www.youtube.com/watch?v=UX0rdN1v0Ho

入院したいなぁ…
自分をコントロール出来ない

最近はギャオーんと叫ぶのです

ネットできないしキチガイばかりだし地獄だぞ

施設では職員に暴行される事件が年に何件かあるみたいだし
八方塞

キチガイばかりなのはキツイけどネットできないのはいいかも

一人でなんとか出来ると思ってたけど、だんだん自信無くなってきた

何なのかな
泣きながらTVをふと見たら面白くて笑うんだけど、笑ってる最中に
また悲しい感情が降りてきて、笑いながら泣いて自分でも訳がわからない

なんか空っぽになってしまったみたい

死にたいのに本当は死ぬのが怖い自分がいやだ
こんなんだからだめなんだ
分かってるのに何もしない
ほんとゴミ

さげわすれた

詐病で精神病院に入院して週末に無断外泊して遊び歩いて、担当医から病院を追い出された奴がいる

詐病ってどういうことだろ
病院に迷惑かけたから追い出されただけじゃないのか…？

知り合いは生活環境を整えたくて入院したけど追い出されなかったよ

昼夜逆転を直すのむつかし…

日本てどうして安楽死が認められてないんだろうね
大して役に立たないし苦しいんだから死んで臓器提供とか
最後くらい役に立たせてもいいじゃんね

>>266
よく日本では絆だの”人と人とのつながり”とかが言われるけど、それが安楽死を認めない一番の理由だと思う。
穿った見方をすれば、”他人を束縛して自分の思い通りにする”とも見えるんだが。

実際、この問題を本気で考えるとなるとすぐ、「親に貰った大切な命ｶﾞｰ」とか「死んだら悲しむ人たちｶﾞｰ」とか
すぐ大騒ぎするじゃない。

宅急便来てるのに出られなかった

>>267
絆とか日本人は礼儀正しいとか震災絡みの偽善がうざい
死ぬ自由もいい

>>269
まあ、”自分だけが苦しむのは許せない。他人を道連れにしたい"という負の感情が、
意識の奥底深いところにあるんだろうなあ、とは思う。

だれかたすけて

全部全部支度終わって玄関に座ったまま動けなくて日が暮れてしまった
約束したのに
約束してるのに

たすけて

おまいら

おまいら

おまいら

おまいら

おまいら

アタマおかしい奴らがたくさんいるのか胸アツだな

昔からあまりほめてもらった記憶が無い
両親は共働きであまりかまってもらえず、運動神経も無くて友達と外で遊ぶのも苦手だった
友達から意見を求められて提案しても否定される
否定するくらいなら聞いてこないでほしいと思った
そのせいで他人に意見することを放棄してイエスマンになった
兄弟と比較され、できのいい同級生とも比較された

そんなことの積み重ねで、自己肯定のできない人間になってしまった
むしろ否定することでなんとか自分の存在を確認できているような気がする

でも否定ばかりしてきてそろそろつらくなってきた
自分のいいとこなんてわからないから就職もできない
他人の意見に流されてばかりだったから、やりたいことがあってもどうせだめになるんだと思考停止する

自分のこの面倒くさい性格をすべて過去の経験のせいにするのは簡単だ
でもそこに甘んじて抜け出そうとしなかった自分がいることがとても不快だ

結局このだらだらとした文章も、他人に肯定してもらいたいという甘えの表れなのだ
表面上は頷いても、心の奥底では舌を出してあざ笑うのが人間なのに

なんだかひどくつかれてしまった
早く楽になりたい
来世は植物になりたい 何も考えたくない

俺も来世は木になりたい
出来れば深い森の奥に育ちたい
なんなら今からすぐにでも構わない
欲を言うなら二度とこの世に生まれて来たくはない

ぶるるるるるるあぁあぁあぁあぁあぁあぁーーー〜〜〜ーー…………

これって本当ですか？

産業廃棄物のリサイクル＝医療用薬物http://www.youtube.com/watch?v=ytRrZbvcP7U#t=06m12s
↓
脳に損傷を与え後遺症を残すロボトミー治療法http://www.youtube.com/watch?v=82ociwwuw48
↓
チューインガムのように薬物を宣伝する製薬会社http://www.youtube.com/watch?v=asHYSLF-Jic
↓
薬物ロボトミーと遅発性ジスキネジアhttp://www.youtube.com/watch?v=ZGUelP60-Mc
↓
精神医療と裏で繋がる製薬会社http://www.youtube.com/watch?v=MB5bwYtM9DE

2014年もお世話になります
ごぶさたしています
47歳の喪女です

昨年はバタバタしていて
身体とメンタル共にぼろ雑巾になってしまった

６月６日…金曜日には永眠すると思います
オイラの父と兄は
６日金曜日に他界してるので…

>>284
じゃあ死ぬ前に俺と結婚しようか
おれも40過ぎの喪男だし、

結婚…来世ではきっと

２ヶ月前…親が入院した
病院が県外で自分は運転できないし持病あるし
オペの時も行けなかった
従兄弟たちが動いてくれて
見舞いの時も料理とか作って持っていったらしい
気が利いてありがたいけど
なぜ実の娘は何もできないと責めてる気がする
今は退院して自宅で過ごしているが
自分は日々の細かい事はそれなりにやってるけど
今まで親に丸投げして生きてたんで
疲れましたね…
まだ当分闘いは続くでしょう。

>>286
あまり自分を責めないでほしいです。
持病ある人って案外いるんじゃないですかね。
出来る事をやれたらいいですね。
私も周りの支援でなんとかなってる。
皿洗うとか、肩叩くとか出来る事やればいいと思うんですよ。

うぼぁっばっばでゃぁぁぁぅああああああああ！！！みょって言うな！みょって言うなああああああああああ！

>>268
動けないっていうのは分からなくない

気分安定薬と抗うつ薬が違うのを改めて思った

病んでたらちょっと一週間くらい入院して本読んだり、
気分転換法を学ぶのも悪くない気がする

何か、なんでこんな事で悩んでたんだろう、みたいに思える位になれたらいい

　

　　これが精神冤病

　　　　　　http://www6.ocn.ne.jp/~agsas/AGSAS_AdMovie.wmv
　


　　http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1390282309/153

　

毎日体調がよろしくない
一昨日は胃が痛くて何度ももどした
熱は38℃超えたりした
今は下がってるが
食欲もない
以前より入院したいと
話をしてたが
内分泌の主治医は受けてくれない
いっそのこと甲状腺の薬を投げようか
眠れないのは困るんで眠剤は必要だが
ネットで手に入るかな…
本日はマジギレ
母親が出かけた(従姉が送っていった)
代引きの荷物が来た
私は何も聞いていない
やむなく手持ちで払った
なんだか頭にきて
荷物を何度も叩きつけ開けた
冷凍だったので水につけて
直火であぶってやった
今まで言わなかったけど
過去にもそういうことがあった
何でお金を用意していかないか
さんざん蔑ろにしやがって
本当に悲しい。

>>292です…
調べてみましたが薬は
海外輸入等で違法になってしまうようです
別の曜日で臨時通院扱いでやり過ごすしかなさそう
それも数回が限度ですかね。

ﾘﾀﾘﾝ

おいらはリタリン適用患者だったのに、患ってない奴らが薬をだまし取ったのが多発したせいで処方されなくなった
おかげで5年間働けなかった
今は週16時間働いてる

あまり無理しないでほしいです。
292みたいに、時に物に当たりたいというのも分からなくないです。

薬はある程度、あった方がいいというのは私もある
後、環境を整えたい。ちょっとうまくいかない事ばかりだと しんどい
同じ負け戦でも、後悔しない、手応え得た負け戦なら多少納得いく
ちょっと趣味とは言え、勝ち負けに拘ってた部分あるから、体調も考え、別の趣味探し楽しみたい

何か、身内って逆に親しいから何で分からないんだって思ってしまうのはある。
だから当たりたくなるのも分かる
私は代償行為として、食べたり飲んだりで多少発散したりしますかね
やや過剰に食べる、飲むとか。

>>268
そんなん私はしょっちゅうだよw

>>283
どうなんだろうね。治療って合う合わないもあるのかもしれないし、
見極めも大事かもしれないです

>>298
私もしょっちゅう居留守する。

木じゃなく深海魚もいいなあ

>>267-269
"絆"っていう言葉は両刃の刃な気もする。
ある意味罪な言葉かもしれない。
それで救われる人も、落ち込む人もいるはず。
実際、震災の番組とかたまに見るけど、両タイプの人がいると思う。

猪苗代湖ズの福島の曲もかなり名曲であると思うが、
あの曲が辛いという人がいたけど、
その立場であるなら何となく分からなくない気もする

絆もいいと思うけど、個があっての絆な気がする

死ぬ自由の論題は難しいが、絆が窮屈だっていうのは分からなくないし、
そうやって被災地の人とかが言えるのもある意味大事かもしれない

共通の話題で、話せる数少ない知り合いにSNSをほぼ切られた

もともと相手のことは一方的に知っていて、こちらから話しかけて仲良くなった
その人と話すことも話す内容も好きだったんだけど、時折ダブスタだったり一部の事に関してすごく批判的になるのだけが苦手だった
批判されてることに自分も多少なりとも当てはまっていたものあって、そのたびイラっとしていたんだけど
ダブスタなこと自分も言うことあるし、誰にだって苦手なものくらいあるなって毎回同調も否定もせずにスルーしていた

そのイライラが許容量を超えてしまったのか、その人との共通の話題だったことを見ることも苦痛になっていた
それを愚痴みたいにぼかして書いたところ、相手から謝られてしまった
謝罪を求めていたわけでもなかったからとても困惑した
そのときはそれでおわった

そしてその数日後に、相手とつながっていたSNSのほとんどを突然切られてしまった
何の説明もなかった
何が不快だったのだろうか何が相手の気に触ってしまったのだろうかととても混乱した
と同時に、わたしのなかのとても子供じみた部分が「相手に仕返ししてやれよ」と言うのだ
「わたしが好きなものを批判したアイツの言葉をずっと我慢したのに、あいつはわたしのことがきらいになったらさっさと縁を切る薄情なやつだ」
「きっと今頃それを他の仲間に愚痴って、さもわたしが悪者みたいに言って慰めてもらってるんだ」
「おまえはひとりぼっちになったんだ みじめだな」
そう言って、さもわたしは悪くないと自分でじぶんをなぐさめようとしているじぶんがとてもいやになって

他人を少しでも嫌いになると全部嫌いになってしまう自分がじぶんの中に存在するのがいやだ
今は相手の名前が目に入るたび、共通の話題を思い出すたびに相手のことを思い出してしまってとても苦痛だ

こうやってここに書き込んでいるのも誰かに慰めてほしいだけなんだろう
おまえはわるくないって言ってほしいだけなんだって

世界から干渉されない存在になりたい こちらも干渉しないから
眺めてるだけでいいから

何もかもわたしが悪いんだ 早く消えたい

あうあうあー(^p^)

>>305
なんでも自分が悪いなんて思わないで
俺も入院してたことあるメンヘラだけど
職場なんか俺の責任にされたり
うまく釈明出来ず嫌味言われているけれど
こんな奴に負けないと思うようにしている

>>305
何か、凄く人間ぽい話だと思った。
人間同士って色々あるよね。例えば、有名人のAさんが好きとか
普段から公言してるのに、何で、Aさんを批判するの？
Aさんを仮に好きでないとしても、批判したら、こっちが凹むとか思わないの？
みたいな感じなのかなとか。
似た経験ある人案外いるんじゃないですかね。
多分、その方にも人間的魅力もあったんでしょうね。
305さんも真面目な方だと思います。

あまり自分を責めないでほしいです。

また、その人と仲良くなれたらいいし、なれなくても１つの経験だと思えたらいいなと。

307さん308さんありがとう
ようやく相手の名前を見かけても動揺しないくらいに落ち着いてきました
相手の人は悪気があったわけでもなく、自分の意見をすぐ言える人なんだと思います
わたしはまじめというよりも根暗で臆病で他人に意見を言うのが苦手なので、ある意味とてもうらやましいです
またあの人と仲良くなれるかはわかりませんが、308さんが言うように一つの経験だと思うことにします

冬はすぐ気分が落ち込むから苦手だな
ストーブの前であったかいもの飲みたい

309さん、こんばんは。
ゆっくりやっていけたらいいんじゃないですかね！

何か意見言える人が羨ましいって分かります。
私もリアルであまり言えない方で、言える人が言い過ぎに思う時もあったし、
時間経ってから、相手の意図や良さに気付く事もありました。
未だに過去を悔いたりする時もあります。

私もダメでもいいから本当に好きな事に挑戦できたらとか思います。
309さんは頑張ってると思います！

動揺してないなんて自分をごまかしてたのかもしれない
楽しそうに話してる相手の文章が見えた瞬間に思わず相手の会話をさかのぼって覗き見てしまった
こうやって自分に敵意を向けた相手に執着しそうな自分がとても気持ち悪いし怖いしで吐きそう 今も手が震えてる
あの時何も言わずにずっとごまかして我慢して付き合ってればよかったのかこんなどす黒い気持ちにならずに済んだのかって後悔ばかり

310さん
自分の意見をハッキリ言える人ってきっと強い人だからうらやましいんですよね
時間が経ってもちゃんと相手の意図や良さに気付ける310さんは思慮深くて素敵な方なんだと思います

>>311
何か人間同士って色々ありますよね。
私も後から執着しそうになる感覚分かるような気がします。
もし、私が気になる対象の人が、また仲良くしたいって思ったら、
軽い感じで、でも思いは伝えて、メッセなり送ろうとするかもしれません。
まあ、ブロックや空回りが何回か続いたら諦めがつくかも。
結構、私も後から後悔するタイプなんです(^^;)
相手を中々好きになれないなら、それはそれも１つだと思うんですよ。
私も些細な理由で、相手に好感持ったり、持たなくなる部分てありますから。

リアルで接点があるか無いかでも変わるかもしれないですね。
何か、311さんは真面目な人だなあと私は思ったんで、
無理はしないで、ご自分に正直にできたらいいかなと思います！

ある方がネット上の付き合いは飽きたら一方的に関係を放棄できるから楽だと言ってました。
つまり最初から長続きするコミュニティを構築する考えは無かったと言う事らしいです。
まるでゲームの延長線上のような物の捉え方をしていたのでその時は大変驚きました。

おれも似たような考えだわ
飽きたらって訳じゃ無いが

自分の執着心が変なところで強くて、ネットストーカーみたいなことしそうで気持ち悪くて怖いです
今は意識して相手がいそうなところを閲覧しないことで平静を保てています
相手にメッセージを拒否されているようなので、たぶんもう相手はわたしと話す気もなさそうです
このままちょっとずつ相手のことを「どうでもいいひと」認識できるようになりたい

313さん
ネットなら、相手とつながっているツールさえ断ってしまえば簡単に関係を断つことができますからね
わたしの場合はどちらかというと自然消滅に近い感じでしたが、そうやって疎遠になってしまったネットの知り合いがたくさんいます

何かしっかりと起きた事と向き合ってて、私も見習わなければと思ったくらいです
色々あるけど、ちょっとずつ前向きにできたらいいですよね！

313です。

最初は自分だけネットの捉え方が違うものなのかと思いましたが、色々な人に話しを聞くと
FacebookやTwitter等で強固なコミュニティを構築すると、体調が悪かったり仕事が忙しくても
毎日新しいネタを投稿しなければという焦燥感に駆られたり、毎日チェックしないと不安を
感じたりしてストレスを溜めるだけになる時があると仰ってました。

そう考えると、知り合い以上、友達未満的なネットの使い方こそ
ちょうどよい関係なのかなとも考えたりします。

私もマイペースでやるのがいいと思います。
体調不良の時や忙しい時もありますからね。
後、あまり着飾らないでやれたらいいですよね。
楽しんでなんぼだと思うんで。

ここ数日の疲れが抜けきらない。

心が痛い

他人と関わるのが面倒
自分の存在を認知されたくない
傍観者になりたい

自信あったら多少違うだろうけど、引け目感じたりはありますね

まったりやれたら

流れる時間が早く感じる。
でも疲れを癒す時間はとても鈍く遅い。

なにもしなくて１日が過ぎてく
あーーーーーーーーーーー

最近懐かしい夢を見て、涙を流しながら起きる事が多い。

昔は理想が高かったけど現実に即した楽しさを追求したい
今はあまりリスク追わないで、リターンを探したい

自意識過剰で自分大好きな自分の意識が気持ち悪い
自分が他人から愛されるなんて自惚れもいいとこだよ自覚しろこのグズ
どこからやりなおせばまともなにんげんになれるのかわからない
いっそはじめから無かった事になればこんなに苦しまずに済んだのに

誰も自分の事なんか気にかけてないことくらい知ってる
だからかまってほしくて騒いで、いざ注目されたら嫌がる
矛盾してるんだよ
なにが本心なんだよ もうわからない

>>328
愛されたいと思うのは自然な事だと思うよ
落ち込んでる時ってちょっとした事が嬉かったりするんで、
自身がされて嬉かった事を見返りをあまり考えずに出来るよう個人的にしたいかな

範囲を広げたい。電車に乗るとか、タクシー乗るとか、知らない店に入るとか
とにかく、自分で限界だと思ってる範囲を拡げたいとか思う

>>330
自分なんかより救われるべき人はいっぱいいる
わたしなんかが甘えて受けていいものじゃないんだ
ずっとそう思ってる

他人の好意も素直に受け取れないダメな人間だ

発信元変わってる 328-329です

いっそカウンセリングとか行ってみるべきなのかとも思うけど、自分はそれを言い訳にして甘えてしまう気がするし、自分以外にちゃんと診断されて救われるべき人がいるはずなんだと思ってしまう

自分の存在に価値が見いだせない

この間病院行って来た。
20歳の頃に発症した持病が、診察の際なぜか6歳で発症となっていた。
医者(50くらい)に間違ってますよと伝えるも、いまいち要領を得なくて五分くらいそのやりとりしてた。
そろそろ安定剤なくなるけど、もうあそこには行かない。

鬱と糖質だった
どーすりゃいいんだ？

えっ(゜д゜)だれ？

>>333
真面目だなあと思う。私は甘えてしまう癖がついてしまっていて、
逆にしっかりしなきゃと思ってるくらいです。
甘える時と、自力でやる時の両方を持ちたいというか。
時に人の力を借りてもいいと思います。

>>335
明るくできる環境なり、時間なり持てたらいいと思いますね。
私も持病あるんで安定するような環境調整を模索してます。

さっきTVを見てたら歌手のJUJUが喉が元々強いらしいんだけど、
乾燥する冬に、敢えて喉を甘やかさない為に加湿器使わないとか言ってて、
そういう無理しない範囲で鍛えるのも１つなのかなと思った
もちろん、歌手だからケアも大切だとは思うけど。

甘えたくなるけど、鍛えるのもアリなのかなって少し思った

花粉でイライラが募るよ。

春ですし、辛い人もいるようですね
花粉症はならないと分からない分野なんだと思います
そういう面は他でもあるでしょうが、想像し合えたらいいですよね

小さな事でも頑張ったと思える事を増やしたい
老人の年まで生きれるか分かりませんが、仮に老人や病人になったら今以上に動けないと思うので、
たまには外の空気を吸いたい

最近、仕事中でも眠気が取れない。

眠気取れたらいいですよね。ちょっと仮眠取れたら違うかなと。

頑張って何か成果出るなら頑張れるけど、成果がよく分からないと切ない。
まあ何か頑張ったら好きな物、ちょっと高価な物買うとか言い聞かせて
頑張れたらいいなと思う

343さんご助言ありがとうございます。
さいわい車の運転中は眠気が収まっているので助かっています。

自信とか自尊心とかどうやったら身に付くんだろう
正直自分の存在が疎ましすぎて嫌になる
なのに死ぬのはこわいとか言う自己矛盾
死にたい自分と駄々こねてるガキみたいな自分と、そいつらを無表情で眺めてる自分がいて頭のなかが騒がしい

誰かに受け入れられたいと思う気持ちはあるけど、自分自身が自分を受け入れられないのに、それを他人に求めること自体がおこがましい
他人に自分の弱味を見せるのかこわい
弱みを握られたらまた自分が傷つけられるだけなんだ

よくなくては生きていてはいけないという事は無いし
誰かに許されて生きているのでも無いという事だ

何か、ラジオで聞いたんですが、ほめ日記という本？があるらしいんですけど、
些細な事を自分で褒められたらいいですよね。
実際は私自身、中々そう思えなかったりもしますけど。
例えば、掃除をしようと思ったら、実際は掃除しないでしまっても
掃除しようと思った自分は偉いとか定義付けるんだそうです。
後、うつっぽくて寝てたら、心臓や体は動いてて偉いとか思うんだそうです。

人って行為を褒めたり、あるいは当たり前すぎて褒めないとか
ありますけど、思った事やあるもの自体を自分で褒めるという発想が斬新だった。
何か、前向きに、素出してやれたらいいですね。

>>344
体調気をつけて出来るだけ楽しくやりたいですね！

>>348
些細な事で自分を褒めるですか…。
些細な事で自分を深く責めるのは簡単なんですがね。

>>350
分かります。何か足りないものに目がいってしまいます。
責めて気が沈んだりもしますね。
私もポジティブになりたいです。

ハードルを越えるというけど、ハードルをどこに置くかというのも大切かなって思った
ハードルがその場で適切かは分からないし。
好きでも、困難に挑戦して負けてばかりでは萎える。
勝つポイントを見つけて、気力や体力に繋がっていけばいい

今日は気をつけてたのに、負け戦をやってしまった
予想以上の大敗だった
今は負け戦に耐えれる余裕が無さそうなので、勝ち戦できそうな分野で勝負したい

精神病院といえば韓国
マジで狂ってるぞ
http://www.cyzo.com/2014/04/post_16707.html

>>354
本人の同意なしで強制はきついですね。同意があって始まるイメージですけど。
本当に病んでるのならまだ分かりますけど。
ちょっと制度的な問題があるのかもしれないです。

>>354 355
　わかってないな。日本でも、来年位からこうなるんだよ。

　医療保護入院制度に関する精神保険福祉法改正は、去年、国会で成立している。
　施行するのは、今年か来年だろ。正確な時期はしらないが。

　だから、精神病院に「受診」すれば、今後は、アウトになる。
　「受診」しなければ、医療保護入院ではなく、あくまで、措置入院になるので、大丈夫。

>>356
詳しいですね。何かどんな措置を病院内部でしてるのか気になる所ではあります。

今年も５月病が流行りそうだ。

だいたい緊張感がねぇんだよ
二回も入れ替わってるけど
全員とりあえず、で引き継いで雇ってもらってるもんだからって
あとクソ本社が求人費節約でハロワにしかださないから集まらないってのが筒抜けだから
どんだけいい加減にやっても首を来られないってしってるから
なぜフリーターが世間一般で軽んじられてるか
卒業してようやくわかった
でもそこらのコンビニやらガソスタ、スーパーじゃみんな一生懸命働いているよな・・・・・

私は他人に迷惑かけてばかりでなんにもできないクズだ
つかれた 明日もまた迷惑かけてしまうのかな 悲しい 泣きたい
早く消えてなくなりたい

>>359
上手い下手よりまず一生懸命やるのが大事なんでしょうね
>>360
そんなあなたがいて救われてる人もいるはず。

今あるある所で咲けたらいいですね。どうしても理想はありますけど。

この時間は色々考え疲れますね。

>>362
暗いし、切ない時間帯ですよね。
遠慮しないで吐き出してほしいです。

何か方程式に当てはめたくなるけど、そういうのは絶対って思わない方がいいなと。
むしろ、崩れるのもある事で、揺らぎながらも何とかやるって位の方がいいかなって。
絶対って無い。だから慎重さも大事だけど、楽しく生きるのも一概に悪くない気もする。
でも、慎重な面があるというか、手探りが癖になってるというか良し悪しだ

人を赦しには己を赦さないといけない。宗教でも、ボランティアでも何でもいいけど
赦しってないと収まらない。
完璧でない己をまずは赦さないとなあと感じる。
多分、完璧な人っていなくて、一見羨むような高収入、高学歴、高能力の人も
忙しすぎて大変かもしれないし、何が幸せか分からない面もある。
あながち、ブータン王国の人たちが幸せっていうのも分からなくない。

ブータンに半年住めば人生観変わるかもだけど、お金も度胸もない。
海外行ったらタフになって、当たり前の事の素晴らしさも分かるのかもしれない
バックパッカーって憧れる

仮想バックパッカーみたいな小旅行できたらと思う

体の調子が悪いとメンタルな部分も弱るとおっしゃられる方がいました。
よく分かるような気がいたします。

寒い。

末っ子気質でわがままで子供な自分と、それをいさめる年相応の自分の乖離が激しくて頭の中がうるさい
こういうのってどうにかならないものなのか

私もワガママですね。人前ではなるべく隠してますけど我が強い
海外、米国とかみたいに自己主張するのが善しとされる国に気質合うんじゃとたまに思う
日本は良くも悪くも協調性が大事にされますからね

日本みたいに資源も土地も食糧もロクに無い国では、ひとりだけハブられると即死亡だしね

石油や石炭とか天然資源があまり無い国だからねえ。
日本は農耕民族な感じがして、狩猟民族から派生した感のある米国とかとは違うかも。
ハブられた人や自由を求めて集団から出たにも居場所がある社会であってほしい

思い返したら小学校の頃からそういう集団主義的な考えがあったな
今はいわゆる外国人学校に通ってるからある意味楽

行った事ないけど、雰囲気が違うのかもしれないですね
もう少し、今の日本て多様性を認めてもいいんじゃないかって思ったりはする
色んな人がいての社会だから。
団結力が強いっていい所でもあるけど、目に見えない同調圧力みたいのもあるかなって。

空気を読むという言葉だって、メリット、デメリットがあると思うけど、
読むのがいいみたいな風潮はあると思う。
私はKYて言葉があまり好きじゃないんですよね。
時にははみ出ないと本当の個性は出せない気がする

新陳代謝を活性化させたい。趣味は変わるし、昔楽しめたものが楽しめてない。
逆に別の趣味も増えたかもなあ。
時間は有限じゃないから大事にしたい。
別の趣味やって、また昔の趣味も情熱が戻れば入れ込むみたいな。
まずは情熱入る方、やりたい方に力入れたい
すぐ結果出なくても育てたい

今までって賞賛され、否定されのアップダウンが激しかった
それに一喜一憂してきた。だから得たものもあるが。
こっちが選ばれる意識も強かったが、逆にこっちも選んでいきたい
能動的に。選ばれてふるいにかけられてきたじゃん。
弾かれてもきた。だったら逆にこっちも選びたい
魅力が戻ったら戻るとか

やや、見た目も朱色っぽかった。あまり気分はよくないんで、
調べられたら。体調も良ければ気分にも上乗せなるかもしれないし。

精神疾患って遺伝するらしいね

医学的にどうなんだろうね。今日のクロ現は出生前検査で、重いテーマだった。
こいいうの見ると親に感謝したいってやや思えますね。
私はうつだけど、親は明るいし、うつではない。
ただ、人間はDNA要素もある部分ではあるだろうし、難しいね。
がんリスクが高い家系とかもあるらしいし、生活習慣もある。
難しいすな。

俺の御袋が精神分裂病とかで入退院を繰り返しよるんよ
御袋の家系は、どうも
そのけがあるみたいで
御袋の兄弟は、皆ちと頭がおかしい

ひょっとしたらと思ってネットで調べたら
やっぱ遺伝するみたいやね

そういう俺も
10年間ヒッキーやった
今は社会に出て働きよるけど、なんつーか
やっぱ普通の人と
ちと違うかな
と思う事がある

どんなに劣っていても、どんなにブサイクでも、どんなに嘲笑されても、どんなに「普通」から外れてしまっても、どんなに社会に受け入れてもらえなくても、幸せになる権利はあるんだろうか

おまえ等全員基地外だろ！

>>380
苦労してるのに頑張ってるのが凄いと思いますね。
何か、やっぱり遺伝要素も否定できない気がしますね。

番組で見たんですが、人間には変わる遺伝子と変わらない遺伝子があるらしく、
今でしょ！の林先生は調べたら大食い遺伝子があるらしくて、大食漢らしいです。
だから、今の体系を保ってるのはかなり頑張ってる、とか褒められてましたね。
女優のアンジー？もかなり踏み込んでがんの予防対策してたけど、
私がその立場ならそうしたくもなるのかもしれません

>>381
確かに弱肉強食要素がある世の中ですが、なるべく受け入れ先があってほしいものですね
私は価値観が近くて、少し劣勢な人や団体を応援するのがある種の癒しになってると最近思う

ふぅ

吐き出したいけど吐き出す当てがなくて結局飲み込んで飲み込み続けて苦しくて早く楽になりたい
原因もなにもかも自分だから誰かに当り散らすこともできない
自己嫌悪がひどい
何も気にしてないふりをするのもそろそろ限界かもしれない
くるしい

きっとここが最後の砦なんだろう
ある程度自由に吐き出せるこの場所があるからまだ耐えていられるのかもしれない

>>386
自己嫌悪には原因があるんだよ
理屈に合わない原因が必ずある
「自分探し」で見つかるものだったりするが

理屈に合わない、つまり実は理由がない
だから「呪術的」って表現してる本もあったな

俺も結構読んだけど、所詮は素人で他人に同じやり方が通用するとは思ってない
だからその手の本を調べて読めとしか言えないけど

自分の心を覗く過程で誰かを憎むこともあると思うけど、
なぜそうなったかを知るだけでも、前に進むための一歩目になる

ちなみに注意点が一つ
生活が不規則になってたり、日常生活がおぼつかない時は自己探求はしないでね
そうしたタイミングだと自分も他人も傷付けるだけの結果になるから

疲れた

お疲れ様です。

>>386
自己嫌悪というものはありますね、確かに。
たまに環境のせいとか、運のせいにしてみたらどうでしょうかね。
あまり自身を責めても苦しいですし。
向き合う時もあるけど、一時的に何かのせいにするのは全然ありだと思います

季節の変わり目は体もそうですが考えすぎて心も痛くなりまする。

心も体も大事ですよね。心身て言葉があるくらい。
時に体が心を引っ張ったり、心が体を引っ張る事ができれば。

最近は静かに読書することで心を落ち着かせています。
そして緑豊かな場所で体にリフレッシュを与えています。

いいですね。リラックスって大事ですよね。
せわしない世の中だからこそ、時にそういう落ち着く時間はいいかもしれないです。

仕事でミスやらかして説教されてしまった
原因が自分だったし悪かった点の納得も反省もしたのに、一番内側にいる子供の自分がでもでもだってと泣きわめいてうるさい
引きずられて一番外側の自分まで気が滅入りそうになってくる
思い通りにならないからってすぐに拗ねるガキは嫌いだ 自分含めて

反省するべき点をあえて直接言わずに考えさせるってい指導方法はアリだと思うけど、自分みたいに考え込んで疑心暗鬼になりやすいタイプには悪い影響しか出ないなって
今回はちゃんと悪かったとこを自分でも理解できてたからよかったけど、もし自分でわかってなかったら本当に死ぬしかないかもしれない
高性能な脳味噌とまともな人格が欲しい
真人間になりたい

ていうかもうあれじゃないか
自分が指摘された反省点は相手も知っているから二度と失敗できないじゃないか
詰んでるな
今度は行動で示してみせろよって体のいい脅しだな
ああもうだめだ 怖い

さあ少しの間だけ休もう。
何も考えずに静かな場所でゆっくりしよう。

>>397
ありそうだけど、タイプで合う合わないもあるかもしれないですね
私はアドバイスは優しく言われたいです

言い訳しながら模索したい

取りあえず、足りなくなったものを買うなりしたい
補給したい

全てではないが、金あれば食えるし、生活が充実するならもっと金ほしい

何々しなければならない、というものはこなせるが
何々してもよい、というものは一切できない
仕事辞めてから外部からの強制力が全くなく何もできない
能動的活動を行うために何が必要か誰か教えてくれ

>>404 何か興味のあるものを見つけるとかどうかな　アニメとかゲームとか

幸福の科学と女神転生シリーズがコラボレーションして欲しい
幸福の科学と女神転生シリーズがクロスオーバーして欲しい
幸福の科学と女神転生シリーズが共演して欲しい
幸福の科学と女神転生シリーズが協力して欲しい

他人に興味が持てない自分に興味が持てなくなって心に誰も居なくなって

>>405
遅くなってすまない

ゲームやアニメなどは一人で楽しむことはやっているんだ
それらをこの先ずっとだれとも共有できないことがたまらなく寂しく悲しいんだ
独りで楽しんでもその先に何もないことに気付いてしまったんだ

とりあえず、絵とか文章でも書いてみると良いんじゃないかな

人と共有しても言うほど何かあるわけでもないと思うぞ
ゲームアニメもそうだし、そういった娯楽そのものが変化するわけじゃないし
友人全く居ない生活も結構悪くない

傍田博明

梅雨時は気分が滅入りますね。

不安でしょうがない
なにもかもが不安
いっそ楽になりたいけど死ぬのはこわい

不安な時はあるね。 不安な時は他人に甘える勇気を持ちたいとか感じる
遠慮したり、見栄張って体裁繕ってしまいがちだが

生活してると悔しい事ってあるけど、それがエネルギーになれたらいい
人って他人の評価を気にするし、実際ダメならクビなったり留年なったりする
腑に落ちない評価ってある。

何でもそうだけど、何で同じ事して同期の人は出世しているのかとか。
外見がいいのか、要領がいいのか、契約内容が違うのか色々考えたり。
考えても結論が出ない事もあって、運も実力の内、とかの言葉もあるけど、
コネや家柄は運だし、そういうのって案外デカいかなと。

後ろ向きになる気持ちも凄く分かるが、なるべく前向きでいたい
人の評価って主観要素も大きいから、過剰に落ち込まなくてもいいかなって
もちろん、ただ、楽観視だけじゃなく、日々反省も自信も含め成長したい

>>410
比較するから自己嫌悪になるんで、そういうのも案外強いかもしれない

固定観念に縛られてしまっている。どんな人生でもいいって胸張れたらいい。
逆に役所とかが、○○対策だの煽るから漏れてる人が焦ったりもあるんだろう。
別に食って、働いて、授業出て、人並みならいいってなれば楽なのに、役所なり学校なりがハッパかけるから
焦ったり、自己嫌悪、うつになったりする

自尊心ってどうやったら身につくんだろう
気持ちの悪い自己愛しかこじらせてなくて泣きたくなる

自尊心、確かに身につけたいですね。
私の場合は過去の失敗か、思考の癖かで無意識に人の評価を気にしてる気がする。
特に自身に落ち度ないと思えればあまりどうって事ないが、たまにあるんじゃないかと思ってしまう
考えてみれば昔の、それこそ人に話したら気にする必要ないと言われるような小さい事で悩んでる。

私は、自身のグロい部分を過度に否定しないようにしてるかも。
エゴイストの集まりのような作品を見るのも気分転換になる気がする。
自己嫌悪になったら、その分人に優しくしてバランス取ろうとしてるかも。

山にこもって仏門に入る人、聖職者になる人って何か解脱したいってなる場合もあると思うけど、
プチデトックスもアリかなって。
本当は身近な幸せが普段から見えればいいけど、案外、周りに振り回されたりもあるかも。
何かを意識的に無くする事で、たまに霞む幸せが見えればって期待してる

あながちデトックスで人に優しくなれるんじゃないかって気がする
選挙で野党応援してる人なら大敗したら選挙速報は見ない方が精神衛生いいはずだ
気張って頑張っても疲れたりもする
だったら、見なきゃいい訳さ。
最近思った。優しくなれるかもしれない。単純だけど。

負けをバネにってあるけど、選挙など不可抗力に近く目に見えて結果出るものと違う。
精神強いならそれもいいかもしれないけど。
負けた事なんか忘れてしまった方が楽だ。
いつまでも引きずるクセあるから。
意見は意見で大事だし、少数だとしても持つべきだとは思うが。
結果出なくて継続出来るとしたら、好きか、割り切りが上手いかだと思う

マイペースでやれたらいい。楽しくやりたいし、
楽しいからこそやる気にもなる

47歳喪女です
ごぶさたしています
おそらく第３病棟で書き込みしたと思いますが
現在…母は近距離でしたら
車も運転できる位になりました
問題はオイラ
暑さやら諸々あって
昨日…出先で失敗をしてしまい
悲しくなってその場でカミソリ等を買って
リストカットをしました

母に迎えにきてもらい
自宅に帰りました
もう…限界ですかね。

>>423です…
>>284と>>286で記していました
間違えてすみませんでした
明日…病院に行ってきます
では…ごきげんよう。

リストカットはした事ないんですが、
する人ってする事で、安心感を得ると見た事があります。
体は痛いはずなのに…
風邪をひくと生を感じるみたいな歌もありましたね。
自分も思い悩むし、強い実感がほしいとか思う時あって、
体験した人の話見ると分かる部分もありました。

周りの人に甘えてほしいです。
体を痛めないで、気分転換できたらいいなと思いますね。

あまり過去の事に囚われても仕方ないというか、
誰でも多かれ少なかれ失敗したり、人を傷付けたり、傷付けられたりしてるし、
過大に済んだ事で悩む必要もないって頭では思った。
気持ちからそう思えたら理想だし、強いんだろう。

良かれと思ってやっても水面に石を投げるように成果がでない。
もう少し、マシな感じでストレス発散できたら。
水面に石を投げるのに疲れた。
多少刺激ほしいからはまるギャンブルのようなものだが、
負け続けると流石にかったるい。
いくら、中身に自信があっても。

少くとも時間かけても変わらないとは思ってきた。
だからと言って多分、投げない訳じゃないが、自分の為にやりたい
金稼ぐのが一番

シベリア夏休み

自分の気持ちが異常に落ち込んでしまうタイミングがわかってきた
わかってきたけど防ぎようがないのでどうにもならない
他人と自分を比べたところでどうにもならないのは知っているけど、プライドばっかり高くて卑屈な自分が面倒
いっそ機械にでもなりたい　何も感じず考えず与えられた作業だけ延々とやってればいいんだから

三歩進めば二歩下がってもトータルではマシって思えたら。

確かに比較してしまうってありますね。
私も僻んだり羨んだりしょっちゅうです。
無いものが欲しいですね。
何かプライドが高いって一見ネガティブ要素だけど、
傍目から見るとプライドあるって素敵だって思ったりもします。
私も理想ばかり高くて、現実が追いつかなくて葛藤ですけど。

高過ぎない達成可能な目標を定めて、何かに取り組めたらと思います。

例えば、腹痛なのにカレーが出てきたり、
以心伝心って時にあてにならないんだなと。
愚痴りたくもなる。
やっぱり以心伝心はあてにならない。
様々な事を自力でやれるようしたい

同級生が結婚したり、同じ趣味の知り合いが将来のために活動を止めたりして、なんだか取り残されている気持ちになる
かといって、他人と共同生活ができない社会不適合者の自分にそういうことなど望めるはずも無い
大人になったはずなのに、気持ちも頭の中も子供のころから成長していない
ずっと子供のままでいられると心のどこかで思い込んでいる
どうしたら大人になれるんだろう
大人のように振舞っている自分と、子供のままの自分の乖離が激しい
今の自分は大人なのか子供なのかわからない
もういい年なのにな

少しは動けるようになったし意欲も出てきているから行動してみるよ
就労移行支援センターに通う予定
ここで半年を目処に蹴りをつけたいが先ず半年休まず通えないと仕事なんて出来ないよなー

他人はこっちのことなんて気にしてないって意見を聞いて「気にもされてないなら居ても意味がないし無駄に資源を消費してる自分は早く死ななきゃ」っていう思考になる
どうせ死ねないくせにな、かまってちゃんのクズめ

比較する気持ちも分かるし、焦りがある気持ちも分かる。
私は焦らないようにTV番組見る時も、現実感ない番組見たりする。
安定の為なのか、逃げなのかは微妙だが。

意味って考えてしまうけど、多分誰かしらにとっては
大切な存在なんじゃないかなあ。
頭の片隅にある位であっても。
親とか兄弟、親戚、知人、昔の学校の先生とか。
考えてしまう気持ちも分かる。
結婚してても離婚するかもしれないし、学校や会社もいつまで行くかも不透明。
親も歳を経る。
人ってやはり自分を導くのは最終的には自分だと思う。

たまに同じ失敗を繰り返す。なるべく繰り返さないように心掛けたい

精神病院いかんでもそこらの病院に入院したらおかしい奴だらけだぜ

普通の病院でも入院してると同じ階に夜中じゅう叫ぶバカがいる
「おおおおおおおい」
これを繰り返す
朝方くらいにデスボイスになってる
「おおおおぼぼぼい」
たまに節をつけたりしだす
実を言うと今も聞かされてる
精神病院放り込めやとおもう

2chにいたら精神病悪化しそうだからな
ちなみに俺はADHDだから高みの見物やで

色々な人がいるんでしょうね。認知症の人とか。
体や心の面でよくできたら。

共同生活というのも多分、気を遣いますね
一例で、小用足す時に、便座カバーを上げるか下げるかでも人による
座って小用を足すつもりが、前の使用者が立って使用してたら、便座カバーが上がってたりする
そういう些細な事が気になってしまう

きれい好きは衛生的な面もあれば、疲れる面もあるんだろう

完璧はないって思った方が楽なのかな。やれる事からやるしかないかな
これでパーフェクトっていうのはおそらくないし、努力が時に裏目に出る事もあるけど、
結果、仮によくなくても後悔しない方法は模索したい

親が先に死んでしまうという事実から目をそらしたくて自分が先に死ななきゃって思考になる
まともに育たなくて欠陥品みたいな大人になってしまったから、せめて先に自分が死んで保険金を受け取って欲しい
でも自殺だとだめなんだっけ

親思いなんだね。そういう親思いの人なら先に死んだら親が悲しむんじゃないのかな
親思いの部分は親にも伝わってると思う。
そう考えてしまう気持ちも分からなくはないけど。
自分の至らなさや周りの充実ぶりが目に入ったりするし 。
まあ、でも悩んでる人もいるんじゃないかなって思うようにしてる。

確かにそういう現状から目を背けたいとか凄く分かるよ。
誰かに相談できたり、頼れたら活力になるかもしれないなとは思う
そういう人を私も探したいと思ってる

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああ

体調悪いけど、相変わらず鬱だ。多分、体調に関わらず鬱だったろうな。
地道にやれたらいいな

常にもやもやが消えない

頑張っても、やはりトラウマが沢山あるんだなって思った
無理したくない、無理はできないと思った。
無理して強いフリしないでやりたい。
幸せな楽しそうな様子を見るのが辛いと改めて思った。

余裕あればもっと寛容になれるのにな。嫉妬や自己嫌悪になる。
ある意味人間らしいのだろうって思うようにしている。
そういう気持ちはそういう経験した人じゃないと分からないし、
仮にうまくいってもなるべく謙虚でいたい。
できる事やって、少しでも楽しくやれるようしたい

自分は人間として生きていくの向いてないんじゃないかと思う今日この頃

嫌なことを思い出さないようにするには「もう終わったことだ」って言い聞かせるのがいいらしい
芋づる式にいろんなことをどんどん思い出してしまう自分にも効果はあるだろうか

なきにしもあらず
当たって砕けろ

カウンセリングに行くか身体の不調を見てもらいに行くか悩んでいる
同時は金銭的に厳しい

「もう終わったこと」って思うようにするのは大事かもしれないね。
誰かに「もう終わったこと」、「大丈夫」とか言ってもらえたら嬉しいかもしれない
ちょっとでもそう思える事が増えたら楽になるかもしれない。

カウンセリングも大事だと思うし、いいと思うが、
二者択一なら自分は身体を先に診てもらうかもしれない。
身体の不調の先生が多少カウンセラー的に頼れたら尚更いいかなと。

despair/hopeとかいうのを見てしまったけど鬱成分たっぷりで心に突き刺さってつらい
主人公の少女ほどひどくはなくてもこういう現実は今まさにこの世の中で起きているんだなと思った
せめて最後に救いが欲しかった…

最後にドラマや映画が救いがあると後味いいですよね。
逆に後味が辛いと残ったりする。
連ドラで途中で辛くなって7割くらいで見るの止めたやつあります。
大体7割くらいで自分にはお腹いっぱいだと判断して、うつなる気がしたから。
後味いいエンドロールのやつ見たいとか分かります

欠陥品だから早く死にたい

自分なんていないほうがいい
いたってまわりに迷惑かけるだけだ 迷惑かけて時間取らせてしまうのがとても申し訳ない
自分がいなければあのひともあのひとも無駄な時間を使うことなかったんだ

おみくじ

前出来た事が出来ないとか、挑戦してダメだったとか凹む。
特に積み重なると。今出来る事を探したい

自分の説明が下手で伝わらなかったのか、本当に自分の気の持ちようで治るのか
カウンセリングに行ってみたけどそんな感じだった
でも初対面の人間に過去のことをいくらか話して、「あなたがんばってるじゃない、すごいじゃない」って直接肯定されたのはなんだか嬉しかった

昔カウンセリング行った時
数学の確率の理論の話でグダグダの言い争いになって
これは通っても駄目だわと思ったし
相手もこいつは相手してても駄目だわと思ったと思う

カウンセラーや医者も一人の人間だから相性があるでしょうね。
弱さを出すのって勇気いるし、素を出して甘えとか自己責任とか言われると
凹んだりする。

確かに日々を構築するのは一人一人だし、それもあるんだろうけど、
一旦、受け止めてもらうと安心するって分かる気がする。
本当は親でも交際相手でも友人でも安心すると思う。
カウンセリングとかはお金とか時間をかけて行く訳で合うと思った所に行くのがいいと思う。

>>460
また、そんなことばっか言うて！キミはいい加減にしたまえ。ボクはキミをあまり知らない。もう面倒くさいったらありゃしゃんせ


神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの？
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか？
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

CMで大人も褒めようって言ってたけど、褒めるのって気恥ずかしかったりする。
よく取ってくれるかも分からない。でも褒めるのっていい事だと思う。
落ち込んでいる時など、具体的に褒められたら嬉しい。
そういうCMで時に考えさせられたりする。

知識や経験の無さを気合いや勢いで乗り切ろうとするが、
やはり知識や経験は大事だと感じる
ただ、気持ちみたいなので少しは知識や能力の不足分を補えたらいい
分からなきゃ泥臭く勉強して知識も増やせたらよりいいかもしれない

がんばれ♡がんばれ♡

上手くいかない事を楽しめたらいいなあと上手くいかない時に思うようにしたい

プライドを捨てるのも持つのもどっちも大事かなって。
過度に自信過剰にならず、過度に自信喪失にならずが理想

やっぱ直進優先だし、無理にでも行かせる勇気、言う勇気持ちたい

リアルだと発言力ないけどネットだと誰でも平等になれて自由に言いたいことが言えるから俺って本当にチキンな非リアだなと思う

この前精神病院を受診して、なんか知能テストみたいなものを受けさせられた。
計算だとか、パズルだとか、一般常識だとかのテストをしたんだが、一般常識テストでつい口を滑らせた。
「富嶽三十六景の作者は？」ついイタズラ心でこう答えちまった「鉄棒ぬらぬら」と（わからん奴はググれ）
俺、ガイキチって扱いになるんだろうか？

そういうユーモア言う余裕も大事だと思うよ

入社試験でも有りがちな一般常識とかは１つの指標でしかないんじゃないかなあ
そういうのが不得意でも明るく過ごしてる人もいるし、得意でも悩む人もいる

物理板の名無し「ご冗談でしょう名無しさん」の元ネタは、ノーベル賞受賞の物理学者、リチャード・ファインマンの自叙伝「ご冗談でしょうファインマンさん」。
でもってその「ご冗談でしょうファインマンさん」中のエピソードでこんなのがある。
第二次世界大戦時に徴兵検査を受けたファインマン氏が、心理テストでちょっとふざけたというか変な回答しただけで、異常者の判定受けて兵として失格扱いになったそうな。

(´･ω･`)

なるほど。試験とかもわざと落ちたくて適当にやる類いの話も聞きますね。
物差しは複数あるんだと思うし、それが必ずしも正しいとは限らないかもしれない。

自由にやって評価されたら一番嬉しいかも。

何かフイっと予定外だと焦る。何かのせいにしたくなる。
想定外って言い訳するのも時には必要だと思うけど
そうなる前に疑問点を聞くとか、少し立ち止まるとか、学んだり準備はしておきたい

ごぶさたしています
48歳の喪女です
じつは10/2に母の運転していた車に同乗していて
ケガをして
今回は容赦なく損保扱いで治療を受けています
ま…それはともかく
毎日せわしなくて様々なスイッチが入ってしまう
本日も或る病院に連絡して
うっかり別の部署にかかってしまい
謝りながら本件にまわしてくださいと頼んだら
つないでる途中で切れやがって
もう激おこぷんぷん
明日スマートフォンの通信料を確認しだい
画像を載せるとごねました。

大変でしたね。怪我は大した事ないといいです。
やっぱり曲がる時に影から来る直進車に気をつけるとか
歩いている人や横断しようとする人には気をつけたい所です。
後、運悪く駐車場でぶつかる事もありますね。
色々ありますが比較的忙しい朝も含め余裕持ってできたらと思いましたね。

>>476です
>>477さん お返事ありがとうございます
助手席後の座席に乗っていて急ブレーキで
車自体は事故ではなく
オイラが膝と腰と肩と頸を打撲…
シートベルトは自分の体型では
頸が締ってしまうのでつけていなかった…
2010年にも同じことがあったので
かなり気をつけていたんだけど
2010年の時は或るイベントに向かう途中の事で
母は『帰って寝てれば治る』と言うし
ショックと痛みで帰宅してうやむやにしてしまった
自分は運転できない
免許は更新だけ続けています。

すみません
間違えて記してしまいました
アンチスレは最初にできたものを
ない場合は似た様な内容のところを
本スレは進むのが速くて読みきれない
http://same.ula.cc/test/r.so/yomogi.2ch.net/tvd/1396065893/l10n?guid=ON
マッサンが休みなので
ひさびさに携帯で観てた
ぼろい携帯なんで途中でワンセグが止まって
イラっとしたのでやめた
周造おじいやんの辞世の歌は
はしょってあったし
ま…石橋蓮司さんが好きなので
また機会があれば
ごきげんよう…さようなら。

人間、間違える事もありますよ！楽しみがあるって大事だと思います。

>>478
体痛いとか大変だし、ショックもあると思うんですけど、
ちょっとずつ回復させてきたいですね！

!omikuji

オイラはウイスキーはあまり得意ではない
ワインも昨年ボジョレーは
ひととおり飲んでみましたが
酔っぱって…
現在は特定の店で白ワイン辛口を購っています
ではでは…ごきげんよう…さようなら。

すみません…まーた不実な数字を
オイラの不実なものは
４と９と４６
少し寝ます…ではごきげんよう。

数字で元を担ぐとか、避けるって分かる気がします。
なるべく縁起いい数字使いたいとかはありますね。
何かもっと縁起担げるものをたくさん見つけたいです。

人に相談したり、頼るのもステップなんだろう。
それも実際は気恥ずかしいし、勇気要るんだけど。

できない事も多いのは分かってるから過度には期待しない。
ただ、毎日何らかの発見は誰しもあり、
まだ見ぬ可能性もあるやもしれないから何かしらやれたら。

大先輩は

努力しても何ともならない事もあるんだよなあ。
逆に昔は手抜きの仕方を知らず疲れてしまったり。
有るものは縁があって、無いものは縁が無かった という考えは案外気楽になるし、
実際そういう面はあるかもしれない。
それでも足りないものを見たり欲する部分もあるが。

厄日だ

対価があると頑張ろうって気になるかもしれないなあ
お金も大事だし、それ自体が楽しいとか

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

食物があるとやや満たされる

なんかさ、もう、自分の愚かさに疲れ果てた

ガチの統合失調症だけど今日も鬱な気分で仕事休んでしまった。
病状も理解した上で働かせてくれる貴重な職場なのにこのままではあかんよなぁ・・・