メンヘラ集まれ inシベリア

メンタルヘルス板・メンタルサロン板に書き込めないシベリアンおいで〜

>>1
規制だと、これだけじゃなく趣味板含め色々書けないから面倒だよね
かと言って他のツール使うほどエネルギーや手段がない時もある
後、レス代行は重いのは頼みにくいかもね

そうそう、愚痴・独り言とはいえ話題が重すぎてメンサロ以外に投下できないんだよ
最近規制多くてシベリアも荒れ気味みたいだけど、大丈夫かな〜？
こういうスレ立てるの初めてなので…

>>3
シベリア歴は半年くらいかな。案外平穏な印象です。
そりゃあ、当事者と当事者じゃない人の温度差はある気はあるだろうが。
シベリアにメンヘルサロンシベリア分室や、精神病棟(落ちてなければ)はあるみたい。
あそこは当事者が多い印象。
シベリアはネタスレ立てる人は多いが、わざわざメンサロを荒らす人は少ない気がする。
むしろ、メンサロは当事者も多いが、荒らし(というか誹謗中傷する人)も確実にいる印象。
最近は行ってないけど。
メンサロも荒らし(誹謗中傷する人)が減って、規制解除なれば行くかもしんないな。

すまん、重複してた

>>5
いいっすよ。本音書いてくれたらそれでよかった。
自分も本音書けてよかった。

此方をご利用下さい
（　＾ω＾）メンヘルサロン　シベリア分室　19部屋目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1297673857/

お前には誠意がないって母親に切れられた　夕食時に
生きてるだけで精いっぱいの状況で誠意とは何か考える余裕がない
しかし何もしてない穀潰しなのは事実なので言い返せなかった
ただでさえ食欲ないのに飯はまずくなるしものすごく死にたくなった

気にすんな

>>8
自分も穀潰しみたいなものだ。色々あるよね。
自分の場合はまだ病気の事とか、理解ある人がいるから救われてるかも。
身近な人で、親でなくてもいいから理解ある人を見つけられたらいいなと思う。

>>9
>>10
ありがとう
ふて寝してたらこんな時間に
明日父親が単身赴任先から一時帰宅するらしい
父親からも何か言われる可能性大
怖い

>>11
こちらこそ(^^)どうだったかな。遠慮せず愚痴を言ってほしいよ。
ここでも、身近な人でも。
自分も愚痴を言ったり、書いて救われてるから。

今のところ大丈夫…
明日を乗り切れればなんとかなるかもしれない
愚痴を書ける所があってすごく助かるよ。
9年くらい書いてる日記があるんだけど自己完結で堂々巡りになっちゃうこともあるからなあ。
返事してくれる人がいるのはありがたい

お酒がやめられない。今から4本目なんだけど
週末だからあまりにも嬉しい＞＜

アル中いますか？

週末が怖いわ〜
週末は嬉しいはずなのに

自分はアル中じゃないけど今酒飲んでる
シベリアに酒飲みスレないかなーと思ってたところだ

ビール？

安ワイン

日本産の安ワインはおいしいって聞いたけど
私は缶チューハイ3本とビール飲んだわｗ
今からまたビールを飲むｗｗｗ

まあ週末だしいいんじゃないか？
チューハイとビールなら度数高くないし
カロリーは気になるかもしれんが

色々とあるの。チーズもあるし、刺身もあるしねｗ
あ〜今週も頑張ったぞｗ
明日は大変なの。明後日も。
私は週末さえゆっくりできないんだろうか？
自分が好きな事が出来ないのはイヤだね
といっても、ほとんどグッタリしてるだけなんだけど

このスレにいるってことは多少ともメンヘラなのか？
だとしたら、お互い大変だな。
明日明後日忙しいかもしれんがとりあえず今はゆっくりしたらいい。

山に登りたいけど、山に登れない
もう少し体を鍛えないと、山登りムリっぽい
近場の山から登ってみようかと思う

だけどまだ暑いからね。日焼けとかしたくないんだよね
近場の山からの景色がすごくキレイなんだ。海がブワーと見えるの

もう１つの山はネコ山。あちこちに猫がいるんだけど、すごく放置されてる山で
昼間でもすごく暗いの。ネコがかわいいんだけど、大きくって化け猫みたいなんだよね

どっちの山に登ろうかずっと考えてる

午後4時くらいからお酒を飲みたいな

夕方はすごく景色が何もかもキレイだから

大人になると、お酒だけじゃなくって、少しずつ楽しみが増えるよねｗ

20才まで生き残れば、あとは楽勝だよｗ大丈夫ｗ

20過ぎてるけど全く楽勝じゃない

>>25
まだ20代ならそうなのかもね
30代になったら楽になるから大丈夫ｗ

40代になったらもっと楽だと思う
10代＞20代＞30代＞40代up

選択肢がないというのも幸せなんだよね
今は何もかも自分で選択しないといけないからつらくなるんだよ

西ドイツと東ドイツがようやく一緒になった時に、全ての人が幸せになったかというと、
やっぱり東ドイツに帰りたいって言う人が増えたんだって
西ドイツでは何もかも選択をしないといけないから疲れたって

私たちの上の世代って、生きるので精一杯だったから、選択に迫られるって事はなかったんだよ
私たちの世代は本当に若い時から選択の連続

学校、病院、職業、結婚から何もかも。良い面も沢山あるんだけど、私は誰もがそういう事を出来るとは思わない
何かを選ぶ前からもう神経が疲れちゃってるんだよね

神経が疲れるだけならいいけど、世の中はどんどん変化していくから、それにも乗り遅れたらいけないって
プレッシャーもあるワケでしょ？

周りと一緒でいいかと言えばそうでもないし、みんなとあまりにも違うというのもプレッシャー
どうすればいいんだろうね？

私は２通りの生き方があると思う

１つは職業の安定を選ぶ道。わかりやすく言えば医者だよね
もう１つは自分の好きな事をして、かろうじて生きていく方法

本当は一番守らないといけないのが「中間層」なんだけど、中間層から崩れていってると思うの

そうしたら、２通りの貧困が出来上がると思うの
１つは、好きな事をやらないで嫌いな仕事をやり続ける貧困者
もう１つは、好きな事をやる貧困者
何か自分の好きな事をやり続けている人の方が充実した人生を送れるんじゃないかと思う

漫画家とか、音楽をやりたい人が派遣してるけど、私はアレはアレでいいんだと思う
「この世は幻」って言うじゃない？ある将棋士は「笑いたい時は笑え。いずれ泣くときがくるのだから」
っていう言葉も残してるしね

マジメに生きる人はそう生きればいいし、でも、今からの中間層がマジメだけで食っていけるかと言うと
それも難しいんだろうと思う。マジメに好きな事をしながら、一生懸命に生きていけばいいと思うよ

そういうパートナーを見つけたらすごく楽しい人生を送れると思う

がんばろうって言葉が今ほど虚しい時代はないけど、
自分がやりたいと思っている事を精一杯追求していけばいいんじゃないかしら？
どんなにくだらない事だろうと、きっとその方が明かりがさしてくると思う

司馬遼太郎が亡くなる前に、「坂の上の雲」を書いたけど、塩野七生さんによると
私たちは今「雲の中」で右往左往しているところらしい

でもどこかに続く道を個々がそれぞれ探すために、今の時代に生まれてきたのかもね
もし私が見つけたら、何人かを引っ張って行ってあげるわｗ
植村直己が好きだったからね。彼も「臆病な性格」だって言ってるから

自分に何もないように思っても、何かはあるんだと思う
次につなげないとね

メンヘラでも家庭に入りたかったらさ、そう思った時に家庭に入ればいいと思うの
宇野千代さんが「生きる事は行動する事である」って良い事を言ってるからね
何かを始めたら、物事が動き始めて、良い事も悪い事も経験できるんだよ

良い事はその場ですぐに有難いと思えるけど、悪い事は後々良かったなって思う事も多いんだよね
（でもあまり激しい苦労はしないようにねｗ）

仕事も、結婚も、何もかも、全てが100%上手くいく事はなくって、20%くらい自分の
思い通りにいったら「良」とすれば、人生はラクになるんだろうね
野球も同じでしょ？

良い夢をxoxo

色々と悩みがあって、本当に共感しまくりなんだけど

相手を追いかけてしまうような恋愛もいいんじゃないかしら？
相手を傷つけさえしなければ、だけど

相手に対してどんなに良くしているつもりでも、2割くらいの良さが
あれば充分なんだと思うよ。自分や相手に対しても100%を求めるから
苦しくなるんであって、自分も自分も不完全でも、それでもいいじゃないかって
思えた時にはじめて他人に優しくなれるんだと思う

それが時に、自分に倍かそれ以上の力を与えてくれる事ってあると思うの

親も恋人も、自分も不完全。それでいいじゃん、って思える日が来たら
転機だと思うんだけどね

メンヘラってバネになると思うの。全くそういうのがない人より、
そういう人のほうが面白いじゃない？それも個性なんだよね

うん。そう思う。私は酔っ払いだけど、これも個性なの

じゃあねｗｗｗ

私はメンヘラなのに、すごく生命力が旺盛なんだけど
こういうメンヘラもいるんだよね

生命力強いってどんなの？
アクティブってこと？

運がいいのかも

会話になってねーｗ

>>30-31
いいですね。行動は大事だと思いますよ。

19歳男
メンヘラで具合がずっと悪く働けないのが辛い

>>37
19才で働けないのはツラいね
先の事を色々と考えてしまうだろうけど、とりあえず動いてみたらどうかしら？
私もバイトをしてた時は合わないところもあったけど、すごく親切にしてくれたところもあったよ
良い人と出会えると楽しいよ。自分の出来るところから努力していけばいいと思う
どうだろ？

19才かぁ。私も19才は苦しかったな。
だから沢山本を読んだし、沢山バイトして、沢山旅行して、沢山映画とかを見たよ

若い時に苦しい事があったほうが良いかもしれないよ

絶対に諦めないでね。これから楽しくなるんだから

今ほどつらい時はないと思う
だけど今ほどささやかな事に幸せを感じられる時もないと思う
徐々に秋になってきていて、コンクリートだらけの人工的な街でも
虫が細々と鳴いていて、生きていて良かったと思う

一度目の恋愛はずっとこの人と一緒に生きて行くんだと思って、必死だった
だから恋を失った時は心から泣いた。彼の事を考えない日はなかったし、
着信がある度に苦しかった。だけど若さもあったから乗り越えられたんだと思う

今回の破局は、きっと乗り越えられるだろうけど、吐き気がするくらいの喪失感がある
だけど孤独の良さも知ってるから、毎日続く無気力感にも耐えられそう

どういうつもりで神様がこれだけの試練を与えるのかが、まだわからないけど
きっと意味があるのだろうと思う。一生懸命に頑張ったから、傷が痛むのか、
諦めないといけない事もあると知ったから苦しいのかわからないけど、
きっと何だかんだ言っても、相手も同じようにある程度は傷ついてるから、
私が人生を投げ出したらいけないんだなって思う。しっかりしないとね

カウンセラーにかかろうと思ったけど、最近は言葉がつまってでてこない時がある
お酒を飲んで寝ている方が幸せだけど、親に心配されてるから、
これじゃあいけないって思う

誰の人生にもこういう時があるんだと思うから、とにかく一日を生ききれたら
自分を褒めてあげないとね。つらいけど、苦しいけど、きっと幸せになれると思う

お酒がきれた後の頭痛がハンパない
こめかみの血液がドクドク脈うってるのがわかる

もう何も考えなくてもいい環境に自分を置くしかないと思う
これしか考えられない

ひどい立ちくらみと、睡眠不足と、お酒で、自分の人生を潰してなるものか
でも立ち直れないわ。もがいてもムダ。どうすればいいんだろうね？
昔から医師は信用してないし、学生時代に内科に行った時にセクハラされてから
ますます信用できなくなった

まだお酒を飲んでるほうが精神衛生上いいと思う。でも環境を変えないとね
なんていう人生なんだ！ああ、めんどうくさい

思い出さない事は、存在しない事だと思ってる
幸せになるためにはそれしかないと思ってる

おやすみなさい

新型うつって辛いと思うんだが、軽く見られる、ネガティブなイメージ
で報道されるのがとにかく辛い。(皆が皆会社休んでバカンス行く訳ではないはず)

何かペット飼いたいけどマンションなんだ…
まあメンヘラに生き物を飼う資格はないのかもしれないけど

>>45
私も親にもうダメだって言われてる
世話をするのが大変だからって
動物カワイイよね
私も飼いたいなぁ

>>44
新型うつって初めて聞いた。色々なうつがあるんだね
今の世の中、そんなに健康な人はいないと思うよ

>>47
そうだよな。病んでる人も沢山いると思うよ。
珍しくないと思う。

精神病んで3年ぐらいになるけど、まじできつい
自動思考なのか侵入思考なのか分からんけど、自分の存在を否定するような考えしか浮かばん
抗おうとすると余計に酷い考えが浮かぶ

>>49
あと二年すれば少しはよくなる

>>50
なんで？
俺はお先真っ暗としか感じないけど

>>51
あたしが五年目くらいで元気んなってきたから

>>49
それは・・・苦しいね

今、なんにもやる気がしなくて、人生に絶望してるのに、
このような状況にした相手はのうのうと生きていると思うと、
憎らしいやら、自分が情けないやら。

「訴えたら」なんて適当に言う人もいたけど、
そんなこともできないくらい、精神的に絶望してるんだ。
誰か、助けてほしい。
どうして、騙された側が落ち込んで、騙した側が幸せにならないといけないの？

躁転したのか昨日車内で暴れてフロントガラス割ってしまった…
こんな感じで最近イライラが止まらず爆発するなー
このままだと他人にまで被害を加えかねん

>>55
躁転か…辛かったな

自分は躁にはなったことはないが
鬱に戻った時に躁だった時のことを思い出してますます死にたくなるんだろうな、
とは想像できる
自分が次に何をしでかすかわからんっていうのも怖いな

>>54
本当だよね！私も近所でいや〜な人がいて、嫌がらせされて大変で
当時はかなりキツかったんだけど、引越して合わなくなったら、ほぼ忘れてるよ
時々思い出すくらいなもんで

恨んでたけど、時間が経つと自然と癒えてくるよｗ心配ないｗ　

好きな事をして過ごしたらいいよ。もう会わないんでしょ？
関係ないじゃんｗ

>>54
最近は気力をアゲてくれる薬も結構あるよ
tk精神薬自体が便利な方向に進化してるからいっぺん相談してみ
あとその手の加害者つーのは今振り返ると視野が狭すぎんのよ
ヤツラにとっての"やさしい"は"ルール分かってる"程度の価値しか無いの
想像以上にハナシ通じない。一刻も早く割りきった方が得よん

>>57
実は同棲してた元婚約者のことなんです。
半月前に突然失踪して、心配になったから何度か連絡したら、
数日後に警察から電話があり「あなたはストーカーです」と。
もともと私はパニック持ちで、
彼は私を理解してくれたり介抱してくれてたんだけど、
突然こんな仕打ちをするなんて…と、本当に理解不能だった。

もう会わない相手なんだけど（もはや会いたくもない…）、
ふとした拍子に思い出して、意識がとらわれてしまう。

>>58
たしかに視野が狭い人だったかな…。
にしても、優しいときと最後の仕打ちのギャップがひどすぎて、
未だに何が何だか分からない始末。
今は、とりあえず、心を落ち着かせなくちゃ…と思ってます。

>>59
相手が良い人なら悩むけど、そういう人だったら
キレイに割り切れるから良かったんだと思うよ
良かったじゃん。あっちから切ってくれて

>>60
優しくしてくれたときは、
本当にこの人が一生のパートナーになる人なんだって思ってたから、
「えっ、こんな終わり方？」って茫然自失としちゃった。

たしかに頼りないところとか、
言葉の信憑性が曖昧なところがあったけど、
さすがに婚約までしといて
こんなことになるとは思わなかった。
人を信じちゃいけないね。
直後は連日パニックがひどくて、
普段ならこんなとき彼が私を助けてくれたのにって、
それで余計にパニック悪化。
笑っちゃうよ。生きてるって意味分からないね。

メンヘラってなんだよ

付き合った相手に重いと言われて振られた
その後一人でいるのに耐えられなくてセフレ作ってしまった
男のくせに依存するのとか治したい
でも治し方がわからない

治し方つーか、依存しなきゃいいじゃん

あれじゃね
重いのが好きな彼女作ればいんじゃね

重いの好きな人とかいるのか？
そもそも好きな人とつき合えたのが初めてだったてのもあるかもしれない
不安で依存してしまうんだよな

依存は厄介だよね。
私がそうだから分かるけど。

今は、なんとか依存体質から抜けるために頑張っている。
恋愛は依存になりやすいし、
現に恋愛関係を依存関係にすることもできちゃうけど、
その末路は本当に悲惨。
依存・執着体質から脱却しないと、結局なにも解決しないよ。

私も、頭では分かっちゃいるんだけどね…。

死にたい。死なせてほしい。

恋愛を依存関係にした末路どうなるの？
頭ではわかってるけど、逃げ場所がいつも誰かしらいてしまうから逃げてしまう。
ここから改めないとな

>>69
相手がいなくなる（依存関係であるほど確実）
→相手に依存していたため、自分がいなくなる
→自分が生きているかどうかすら分からなくなる
→次の依存対象が見つかるまで暴走
→その繰り返し（次第に神経衰弱化）
→自分ではない人間として人生終了

ま、依存対象がいるだけマシだけどね。

今その繰り返し状態だわ
依存相手いなくなっても、次の相手がそこそこすぐに見つかるからたち悪い
やっぱ依存する暇無くなるくらい色々やって治して行くか

メンヘラの人って恋愛だけはできるんだね、不思議だ。
だから甘えとか言われるんだろうなあ。

自分は昔ありがたいことに告白されたことがあるけど
迷惑かけるのが嫌だったのと恋愛に回すエネルギーが限りなくゼロだったから
お断りしてしまった

自分は恋愛だけでもないけどね
普通に遊びに行くし、仕事も多少ムラあるけどちゃんとやってるつもりだし

母親から毎日嫌味を言われる
祖父母から母に電話があって、この前私が送った手紙の内容がよかったと褒めれば
電話が終わった後に「そんなに素晴らしい子なのになんで毎日だらだらしてるんだろうね」
会話していたら「お上品に小さい声で話すから聞き間違える」

普通に怒られる方がまし　辛い
母親は軽い気持ちで言ってるのかもしれないけど

大麻(THC)といえばうつの特効薬として有名なわけだが
THCには抗真菌作用があるって知ってた？

>>75
姑みたいに言うんだね。それは辛いね。自分も親子関係は悩む。
身近だから余計に。
自分はうつで、ASやAdhd傾向もあるんで、辛いから他人事に思えない。

>>77
姑か。確かに。十数年後うちに来るであろう弟のお嫁さんが心配だ。
母親は祖母(私の母親の母親)に厳しく、というか自分の考えをあまり尊重されない感じで育てられたみたい
だから私がしたこと、言ったことを祖父母に褒められると嫉妬心からか嫌味を言うことが多い
普段は明るくておもしろい母親なんだけど…

こんなことをいちいち気にするなんて心が弱いなあと思うけど、やっぱり涙が出てしまう　自分はいらないのかな、って
なんにせよ、愚痴を聞いてくれる人なんていないから共感してくれて嬉しかった　ありがとう

>>78
自分も親子関係は悩むから他人事に思えなかったし、
そういう事を言われたら悩むと思ったんです。
自分も親に色々言われますからね。

何か、嫉妬心の話を見て、親子虐待のTV放送を思い出した。
虐待が連鎖するというけど、親からされた憎しみを自分の子にも味あわせたくなる
衝動に駆られるみたいな話をしていた。
その人は、過去に虐待された人の当事者会に繋がって、今は安定して、子育てしてるみたいだった。

こちらこそ微妙に愚痴を書けて嬉しかったです！ありがとう。

考えすぎるから病むんだね。マジレスすると、今入院中(外泊して家にいる)で毎日
マジキチに囲まれて生活してるけど、ここにレスしてる人の方がよっぽど辛そう

頭いいから鬱になるんじゃないかと思うわ。まあ、阿呆でも病気にはなるけどね
安易に入院してみたら本物だらけで涙目になったよ…。

半年以上前に別れた彼女を忘れられない。
始めての彼女だったし、とても可愛くて優しかった。

別に忘れなくてもいいんじゃないか
新しく好きな人が出来ても、ずっと元カノも好きという形もありだと思う

>>81
過去（仲良かった 頃）と現在（現状）のギャップを考えると、
すごく辛くなるよね。
私の場合は非常に理不尽な別れ方をされたから、
相手だけ幸せなのに（これも想像だけど）、
どうして私だけこんなに苦しまなくちゃいけないの？
ずっと大切にしてくれると誓ってくれた人なのに…。

過去と現在の落差、
愛情を感じる言動と冷酷な仕打ちの落差を考えると、
本当に、本当に、苦しくなるよ。

>>72
恋愛といっても、健常者の恋愛と違って、
ガイシュツの依存関係とか、
精神安定のために必要とする対象とか、
意味合いが健常者（？）と違うことが
往々にしてありそう。

形式としては「恋愛関係」なんだろうけどね。

>>83
今、俺は受験生なんだ。
去年の12月に別れてって言われて、その後の2月に向こうからもっかい付き合ってって言われた。
一生愛してるって言われたのに一週間で別れてってメールきた。
会えもしなかった。
受験終わったらもう一度会いに行くつもりだけど……

>>85
私と結構、境遇が似てるｗ
私は彼から浮気されて、私も疲れたから少し離れてたら、
しばらくして連絡があって
「本当にごめん。一からやり直したいからこれから毎朝会いに行く」と。

それでプロポーズまでされたんだけど、突然失踪した。
心配になって探しまくったら、警察から電話があり
「あなたはストーカーとして相談受けてます。今後は一切連絡とらないように」。

同棲もしてたし、最近は生まれ変わったように
私のことずっと支えてくれてたのに（私はパニック持ちなもので…）
こんなことになって、1か月経っても未だにショックから立ち直れない。

意味が分からないよ…。
文書にしてまでプロポーズしてきたのに。
相手の気持ち考えず自分に都合よく動ける人って、いるんだろうね。
関わらなければよかった、本当に。

>>84
なるほど。
それがきっかけで少しでもメンタル的に落ち着けたらいいしね。
健常では逆に恋愛がきっかけでメンタル的に不安定になったりするし、そこが不思議だったんだ。

>>86
でももし俺が大学受験だから邪魔しないようにっていう理由で会わなくなった(前回別れたときも会ったら好きという気持ちを隠せないっていう理由で直接会えなかった)のなら大学受験終わってからもう一度付き合ってくださいって言えばなんとかなると思う。
今の唯一の希望がそれくらい。

死にたい。
苦しくて耐えられない。死ねば一番楽になる。
死ななければならないのは私ではない、けど、死にたい。

樹海の入り口に「命は親からもらった大切なものです　もう一度両親・兄弟・子供のことを思い出してください」
みたいなことが描いてある看板があるらしいけど
この文考えた人絶対自殺しようと思ったことないよね
少なくとも、家族が原因で死にたい人を引き留めることはできない
あーやっぱり家族のせいで最悪な人生だった早く楽になりたいと思わせるだけ

死にたい。
できるだけ、私を再起不能にした人を巻き込む形で、ショックを与える形で。
早く死にたいな。

死にたくてたまらない。

死ぬ気なんてないくせに

一日平均約８０人

季節性鬱のせいで夏は毎日死にたくなってたけど最近マシになってきた
もっと寒くなって欲しい

毎日がつらい
誰とも話したくない
ずっと眠っていたい

>>93
最初から死にたい人はいないはず。辛い経験してると萎えてくる。
自分も子供の頃は気持ちがよく分からなかった。
自分は、そりゃあ生きたいがたまに辛くはなるから、
こういうスレでレスして気分転換をしたいと思ってる。

>>91
何か人間てギブ&テイクな気もするんです。
自分も何人かのせいで鬱になった面もあると強く思ってるが、
逆に自分もぶちギレて(権利主張の逆ギレのつもりだけど)誰かを鬱にさせたかもしれない。
結構、PRIDEや立場を否定されて、性懲りもなく逆ギレした面もあるから。
それを考え出したらキリないな、とも思うが。

まあ、ある程度、ポジティブに生きれたらいいですよ。

週5バイトと学校でつらい ぼっち

もっと大きく構えてやりたい。ボコボコ出るみたいだから。
もぐら叩きみたいなものだ。
綿ごみとか、小虫とか掃除してもキリない。そういうものなんだろう。
見ないのもいいかもね。
勉強なったと思いたい。

100

ミヤジイイイイイ

苦しくてたまらないのにすがれる異性がいない不幸だな

居たら居たで苦しいのかも知れないから
居ないこともまたひとつの幸せなのかも知れない

ほしゅ

うわぁあああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

テスト

無性にイライラしてしょうがない
ピリピリしてたら、母親に「世間を知らずに親のすねかじって騒いでる高校生みたい」って言われるし
要するに生意気ってことだろうか
いつもいびってくるのやめてくれればいいのに…

薬飲みたいけど、強すぎて次の日眠くて仕事できなくなるから無理だ

>>107
俺もスネかじりです。だから、無職やニート批判見るとガックリ来る。
※今は無職、ニートではないよ。

何でこんなに行動が重い対人に消極的なのか絶対おかしい自分は

自信持ちたい！

>>108
働け屑

>>111
働いてます！

(かつては)無職でした

>>113
反射レスしてもたが紛らわしいｗｗ

仮に働けなくなってもネットで赤の他人に屑とか書けるような人間にはなりたくない。

>>115
じゃかつての自分をどう思うんだい？

>>114
まあ、仕方ないけど、働きたく働けない人もいると思うんだ。
会社が解雇したり、色々。色々経験したから気持ちが分かるのね。

>>117
働きたくても働らけない人はNEETじゃないよ？

>>116
それも１つの経験だったと思ってる。
自分で自分を屑と思ったらメンヘラは危ないし、やっていけない。
意識的に前向きにやってる。
今は、失敗も成功も経験の１つって思ってる。

>>118
何度も失敗するとまた駄目って思って就労意欲が落ちていくんじゃないかな。
能力的に仕事続かない人もいるだろうし(リストラとか)
企業は、多分、足下を見るというか、駄目だと思ったらスパッと切るよ(経験や話を聞いて思う)
そういう経験繰り返すと、就労意欲落ちたり、メンヘラなる人も結構いると思う。
いかに自信を持てるか、大事だと思う。

守秘義務があるもの

日米相互防衛援助協定に伴う秘密保護法　懲役１０年。特定の任務に着く自衛官等が対象。
自衛隊法第９６条　　　　　　　　　　　　懲役５年。自衛官。
国家国務員法第１００条　　　　　　　　　懲役１年。国家公務員。
自衛隊法第５９条　　　　　　　　　　　　懲役１年。自衛官。
地方公務員法　　　　　　　　　　　　　　懲役１年。地方公務員。

刑法第１３４条　　　　　　　　　　　　懲役６ヵ月。医師、薬剤師、等。
その他、弁護士法、精神保健福祉士法、国家資格
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懲役１年。

臨床心理士等、民間資格　→　なし。

臨床心理士には守秘義務はありません、臨床心理士には、守秘義務があるという誇大宣伝は、
不正競争防止法第２１条違反　懲役５年
になります。

臨床心理士をいじって遊ぼう友の会　東京支部　臨床心理士撲滅全国運動展開中

臨床心理士撲滅運動実施中。

臨床心理士をいじって遊ぼう友の会　シベリア支部

でも大抵「秘密は守ります」って言ってるよね
嘘なの?

泥棒もたいていは、やってません、といっているだろ。
制度として、守秘義務に罰則があるきちんとした資格、身分は１２１のとおり
口先で「秘密は守りまス。」といっているだけなのが臨床心理士。
さらに、この連中は、委任契約上の善管注意義務を「守秘義務」と主張すると
言う悪質ぶりで、組織的に誇大広告を行っている。

大麻衰退

もともと、臨床心理士派、文部科学省生涯学習局の天下り団体。
財団法人がカッテに合格証書を印刷しているだけの資格
法律上、無資格。

>>126
おでもおでも

よくわからんけど吐き気がする

臨床心理士をいじって遊ぼう友の会

死にたいのに死ねないのはつらい

頭の中は　空耳アワー　シネナイ　シネナイ　マダシネナイ

臨床心理士をいじって遊ぼう友の会

苦しい
寂しい

音楽で現実逃避してたけど効かなくなってきた

2　法律上の位置づけ
　看護師：保助看法第３１条：広義の医行為が認められている。
　　　　　看護師以外がすれば、懲役１年以下。
　　　　　�@　診療捕縄行為
　　　　　�A　療養上の世話　→　生活指導等も含む。
　臨床心理士：法律上無資格
　　　　　　　→医療機関以外で、保健指導をするのは、保健師が名称独占資格であるため、違法ではないが、
　　　　　　　　医療機関で治療の一環として行うと、上記、「生活指導」「療養指導」にあたり、
　　　　　　　　医師法第１７条または、保助看法第３１条違反で、懲役３年または懲役１年。

→この法律規定から、
カウンセリングは、「単純機械的作業」に分類される。
したがって、臨床心理士（法律上無資格）がやっても、上記「生活指導」等に該当しない。
これに反して、カウンセリングが高度な行為等の広大広告をしている人がいる。これは、不正競争防止法第２５条違反
になる。（懲役５年）
あまりにも、多くの臨床心理士が、この誇大広告に関与しており、何か組織的にだれかが
扇動している感じがする。

>>135
ほんとにヤバくなると、暗い音楽しか聞かなくなるんだよな
それでさらに鬱になるっていう

音楽を聴くこと自体正常な証拠じゃね？

司法試験予備試験　　　９９倍
司法書士試験　　　　　３３倍
自衛隊幹部候補生試験　３０倍
労働基準監督官試験　　５０倍
行政書士試験　　　　　１０倍
社会保険労務士試験　　１２倍

臨床心理士試験　　　　２倍弱　　　　←極端な低知能
心理学系大学院　　　　１から３倍　　←極端な低知能

国家資格化の影響
１　信頼性性の向上
　　�@　精神保健福祉法第４８条の心理相談員の任用基準の政令の改定
　　�A　公務員の心理職採用の基準に心理師資格の保有を明記
２　報酬基準の適正化
　　�@　時給１０００円基準
　　�A　位置づけの明確化　国家資格の管理栄養士（博士）の下位資格としての位置づけ

→臨床心理士の排除傾向がすすむ。
ってところだろ。

ニコ動飽きた
ＹＮＣおもしろい

第３章　臨床心理士
第９条　臨床心理士試験
　　　　１　臨床心理士は、２５歳歳以下の健康で、伝染性疾患を有しない女性の中から、
　　　　　　面接試験、健康診断、２次健康診断、臨床実技試験により選抜する。
　　　　２　厚生労働大臣は、年１回以上試験を実施するものとする。
　　　　３　臨床心理士試験の試験事務に関して、厚生労働大臣は、特定独立行政法人
　　　　　　日本心理臨床心理士協会に試験事務を委任することができる。
第１０条　研修等
　　　　　１　臨床心理士は、６ヵ月に１回、性病検査、伝染性疾患検査を受けなければならない。
　　　　　２　臨床心理士は、１年に１回、資格の更新試験をうけなければならない。
　　　　　　　資格の更新試験は、臨床実技試験をもって実施する。
臨床心理士法案　できました。

>>137
歌詞が生々しい曲は好きだな。歌詞が生々しいのに少し明るい曲とか。
暗すぎる曲がしんどい時もあるけど、幸せ過ぎる曲が辛い時も多い。

ましになったけど不安が消えない
レスタス一日４と頓服多めに出してくれれば多分１日安定だが
処方にケチつけるわけにはいかないしもう一つ回るか

健康保険を使うなら、面倒なことになる場合もある。
診療は、健康保険法上は、給付だからね。
二重に給付を受けていることになる。

これからが不安

うーん困った
様子見てるけどレスタス１じゃ少ししか上がらない
掛け持ちしないととても足りない
多剤処方の病院でも探すか

もう10年以上友達いない(´・ω・｀)
１人で夜釣りしてたらゴミ釣りあげて近くにいた
カップルに笑われた(´・ω・｀)

母親が事故おこして相手方への賠償など色んな所で神経使いすぎて借りてた車までぶつけてしまった…
神経休まらない…

1日に何度も死にたい

市販薬のＯＤたのしそう

薬が切れてきた落ち込んできた、今日は臨時に酒調達しないと
２０数年間孤独ですあの乾いた感じが苦しすぎます
誰か抱きしめてほしいそしたらかなり楽になる

寂しい奴だな。

ちょっと救ってあげたくなる。

>>152が幼女なら骨が砕けるほど抱き締めてやんよ(´・ω・｀)

>>152
はじめまして
大丈夫ですか？

みなさんありがとうございます＞＜>>152です
ごめんなさい幼女じゃありません

一晩くらい抱きしめてもらえれば生きる力が出る、本能でそうわかってる
それを思い出せば当分生きていけるはず
退屈とか寂しいだけじゃなく苦しくてたまらないあの感じこれわかる人はいると思う

一応見かけは最悪じゃないふうにはしてます・・・

>>156

こんばんは。
レスありがとう

辛いのわかるよ。
とても苦しいのも…
ここで、話して楽になれるといいな〜☆

あげ

>>148
切ないな。例えば、釣りサークルでもあれば入るとか。

巻き添えでカキコ出来ない方 リアル裏２ちゃんねるで検索を。

>>156
子供やどうぶつと触れ合うと少しだけ楽になるよ
自分は今まで知り合ったわんこ達とのやり取り思い出して気を紛らしてる
ぬこや鳩や水鳥なんかでも可。ちょっとだけ自信が持てる

何か明るく話せない

>>162
こんにちは。
明るく話さなくてもいいよ！
そのままのあなたで
大丈夫だよ！

無理しないでね。

ここ、人いるんだ・・・
ちょっと休ませて貰おう

いくらでも休んでけ

>>157
ごめんレス遅くなって
ＰＣの不調とかで

こんなときリスカしたりする人がいるんだろうねｄ
そうだねありがとう


近場の人ほんとに抱きしめてほしい
苦しい人いるなら一緒に楽になろうよ

男だけどいいの？

ごめん　異性がいい
苦しい人いるなら一緒に楽になろうよ
関東

>>166
こんにちは
レスありがとう
リストカットは、医師にもよるとは思うけど
診てもらえなくなるよ
私は、そのように言われました。
当時は、辛かった
今も辛いけど、正直に話すようにしました。
辛いけど、なんとか生きてるよ。
一緒にゆっくり行こうね

抱き締めて抱き締めてて、出会い厨かよ(;´д｀)
実際、脳内では美少女抱き締めるけどリアルじゃ目もあわせることもできない
それがメンヘラーとゆうものではないかね諸君。

肉便器のメンヘラ風俗嬢だろ
抱きしめては

金で誰でも抱かれるくせに

肉便器とかそんなこといっちゃらめえええッ！！
考えてもみろ、おまいら童貞メンヘラーだってオバサンとチョメチョメして現金いただけるならするんだろ？

>>172
いや風俗嬢は利用してるけどさ…

>>173
結局同類じゃないかよ(;´д｀)
俺なんて携帯で幼女の画像見てハアハアしてる綺麗な童貞だぜ+＋

綺麗な童貞って綺麗なジャイアンみたいな違和感を覚える

まあ実際、俺の下半身にビッグなジャイアンがいるけどな！
ワハハハッ(;´д｀) ワハハハッ！！

Σってなにいわせてんだ貴様ッ(;´д｀)m9

シベリア超速報の抑留されているメンヘラ住人は会話が成功をするのかな。

それよりも>>176 羨ましいぞ。
漏れ♂は薬の所為で縮こまっているんだ
普段どうりに用を足すと器の廻りに飛び散って　ハズカシイ
今座って　用を足している始末。小用です。

寝る時間が欲しいよぉ

>>177
いつもおっきしてるから飛び散るてならともかく
縮こまって飛び散るて想像できんぞ(;´д｀)

薬の副作用でオシッコ飛び散るってどんな薬だよwwww
どんだけアグレッシブな薬だそれはwwwwwwww

やっぱ寂しいからコテハンつけるわ(;´д｀)いいよな？


>>178
寝る間もおしんで働いてんのか？
薬もいいけど、ミミセンしたら少しは深い眠りにつけるぜ(;´д｀)m9

>>177　>>179
商品名　ストラテラ
ジェネリック商品　アトモキセチン
adxx専門の処方箋で社会問題になって大人だけ禁止をされた　覚ｘｘｘリタリｘに代わる
代用品として今年8月の終わりに出回り始めた新薬です。

レポートとして薬を飲み始めてから3日後には自分oyayubiの大きさ以下まで縮む。
頭が皮に隠れてしまう。
被験者の自分はu-35の♂　服用は現在2ヶ月
メンヘル板においての
特定３障害のスレッドの半分以上はどうして荒れるのだろうか。いつも思うけど。

>>178お日様を浴びて寝るのも気持ちいい。

けっこう怒られたときへこむ

会って数時間挿入しなかったら出会い厨認定ほどいてくれるかな
出会いたいけどｗでもあれも捨てたい
思いか利害が一致する人いませんかー
関東の人出会いたい　スカイプＩＤさらすかなあ

>>161
そっかあ
自分は体のぬくもりがほしい

>>169
ありがとう　僕はしてないよ
あの張り裂けるような感じと何もないような虚しさ一生救われない絶望感

>>170
ここ数年は恋愛関係のことは苦しすぎてうらやましすぎて考えられない
ドラマ映画はおろかアニメもほぼ駄目
街でカップル見るのつらすぎる
同じ思いの女の子いないかな

>>172
最初はそれはやだ、女の人ってそのへんは強いと思う
>>170さん、いい人そう

>>183
こんにちは。
リストカットしない方がいいよ
自分は、衝動的にしてしまっていたけど
今は、していない。
出会いを求めてるみたいだけど、ここでは、無理なんじゃないかな

tdim

>>185
こんばんわ
ほとんどしてないけどああいうときは苦しさを
どっかにぶつけたいんだと思う
本当は何かを壊したいんだと思う、一番は人か自分だろうね

出会える場所減っちゃったし覚悟決まったらさらします

>>186
oker

休日なにかしようといつも思うんだけどいつもなんもしてないネットだけ

自分はブラック企業で精神を病みながら８年務めていたけど
７月に仕事を辞めてから心の病気は収まった。
毎日が休みになっていて散歩とラジオ体操の後は寝ている。
バイトをしようかなと思ったけど今は失業保険もらっているから
どうもやる気が起きない。

はやく頃せ

hoshu

コミュ障治らん

>>187
こんばんは。
レスありがとう。
リストカットは、壊したい自分だったのかもね。
はじめて、リストカットしたときは、死にたかった。
何度目かのリストカットで死ねないことを知っても
やめられなかった。
今は、してないけど
気をつけてないとしてしまいそうになるね。
人恋しい季節だね。
いい人に逢えればいいけど…。
恋愛は、メンタル病んでると難しいよね。
私は、結婚したけど
離婚することになった。
今は、ひとりだけど
病気を理解してくれる相手じゃないと無理だと思う。
長文、乱文にて、失礼しました。

貧乏なのにバイト先で無理矢理クリスマスケーキ買わされそうでしにそう
ケーキ買う金すらない(;´д｀)どうしたらいいの？

なんかケーキ買わなかったらシフトいれてもらえないって噂もある…
実家にもお金入れててしにそうなのに

スライムを作ろう！
http://nanapi.jp/24882/

最近はやる気に関する部分だけの薬とかあるね
一生タダで飲めたらいいのに

私は小学生の男の子を主に救いに来たメシアである。

メンヘラとまでは行かないと思うんだけど、
彼女は1度もできないし友達が少な過ぎるわで、
凄く不安に襲われて消えてしまいたくなる時があるな

おまえが小中学生だったら俺が彼氏になってやる！

メンヘルサロンに書き込めない・・・

>>198
彼女どころか友達ZEROな俺よりは希望に溢れているよ
ちなみに中卒で死ぬほど貧乏だ(;´д｀)実家にバイトの給料全部入れてるわ

自信持てや(;´д｀)m9

アル中です
ごめんなさい

>>201
いやいや
友達いなくても実家の家計に貢献しまくってるんだからそれはそれで自信持っていいと思う

自分はフリーターだけど月数万しか稼いでないからほぼニートみたいなもんだ

>>203
働いてんならいいじゃないかよ(;´д｀)m9
ニートより100倍かっけえよコンチクショウ…

俺はリアルじゃ返事ぐらいしか喋らなくて消極的すぎて誰とも会話成立しないんだ
まあ、なんだ、俺みたいなksもいると思って安心させたかった(;´д｀)

>>202
おれの親もアル中で困っている
どうしたらお酒辞めてくれるの？
酔っぱって人に絡むのはどういう心理なの？(;´д｀)

>>194
神戸屋？ヤマザキ？

テス

俺んとこのスーパーは夏は天然鰻の蒲焼き冬はクリスマスケーキ(ホール)とチキン買わされるお
一緒にホールケーキ貪り食おうぜ・・・・

つらい

なぜか派遣バイトで干され始めて仕事依頼メール来なくなったんだが

つかれた
しにたり

やっと掃除ができた
疲れたorz

わしもそうじしよかな

バイト先の休憩時間が怖い(;´д｀)
１人だけ一言も喋らないから浮いてる…

>>205
買ってないからわからん
まあ財布にケーキ買う金ないから恥かくしか選択肢がない(;´д｀)


>>207が羨ましいよ

昼休憩なしで14時に帰るようにしてもらってえう

無口キャラでいいじゃないか

メンヘラとかシベリアから出てけ

同族嫌悪か

メンヘラの可愛い●学生から●学生くらいの男の子、俺が性的に救ってやる

Test〜

メンヘレキチガイ

八時間労働で休憩はしょったら休憩はしろって怒られるんだ(;´д｀)
かといって金ないから時間減らしたら生きていけんorz

養命酒にプロポリス原液入れて飲んでみた！！
クソまずぅーw

Testットびーす

虚無感ぱない

仕事辛い
暇な時間は多いけど上司の監視の元で常に気を張ってないと何言われるかわからないし、
拘束時間が長いからどうしても気力が尽きそうになる
現代にヒロポンみたいな不安憂鬱を解消する薬物が出回ればいいのに
副作用と依存性が低めのやつを開発してください偉い人

男の子セックス

>>226
うちは上司でもないBBAが、うるさすぎorz

何をしたらいいのかわからなくなってきた

ヤバい。
ピアス、外したら切りたくなってきた。
カミソリ探そう。

>>230
なんか吐き出したいことあるなら聞くぞ
頭で考えられないから切りたいのかもしれんが

自分も数か月前まで切りまくってたので、あの嫌な感じはわかる
上から目線に聞こえたらごめん

>>231

>>231
ありがとう。
アムカももう何年もしていなかった。
トラガスとかのピアスが代わりになっていたみたい。
会社倒産して失職して余計に不安定に。
昨夜はカミソリ見つけたけど
切れ味悪くて引っ掻き傷にしかならなかった。
お薬も効いているのかわからない。
辛い。

>>233
辛いなあ
切ったら切ったできついけど、切ろうと思ってたのに切れなかったというのも…
つらかったら、切るよりここに何でもぶちまけてみてくれ、そういうつもりで立てたから
(発信元変わったけど>>1です)

自分もメンヘラ引きニート→自殺未遂で最悪だった
今やっと働き始めたが、フリーターだし自立してないから将来が不安すぎる

人とうまくしゃべれない

>>234
ありがとうございます。
もう死にたいです。

うまくしゃべれないの一緒だわ
世間話とかできないし
そしてバイト先で孤立する日々

キンタマー

アスペで重度の障害者だ。
って女と話したんだけど、自分は特定不能の広凡性発達障害ね。

そいつは言語障害は無いみたい。

電話恐怖症のこと、
自分は引きこもりしてたけど電話には出たって大威張り。


生まれた家も親も環境も全然違うのに、自分と同じにしろ。
言うこと聞けないやつと話す意味ない。

これで30代後半だから！！

仕方ない
人間いつかは死ぬんだから仕方ない
戦国時代みたいに悲惨な突然死が減ったぶんだけ全然幸せだと思え

マヤ暦のやつ、本当に人類滅亡して欲しい…
生きるの疲れたよ

悲惨な突然死は減ったかもしれんが
悲惨な状態で生き続けるのもつらいと思うぞ

>>242
わかる。
そんな時のために練炭と酒と睡眠薬がある。

>>243
練炭かあ
前、酒と睡眠薬同時摂取で痛い目見たからなあ

練炭も用意しとけばよかった
車持ってないけど…

人が怖い

お前ら恐い事言うなよ。きっと物事深く考え過ぎなんだって。人生なんて気楽に生きたいように生きてったらいいのさ。

そして頑張る時に頑張ったらいいのさ。まじそんなもんだって。

君たち！！

河原にダッチワイフを投げ棄てたらダメよ！

江頭みたいに床下も・・・

逃げ場がない

逃げ場はある

つヒント：死

今元気な人と元気でない人には深く深い溝がある
数時間問答でもすれば意思疎通は成り立つかもしれない

>>246の下１行には同意する
しかしそれでも休むこと弱る時期を許さない日本社会

クリニック行ってきました。
処方が少し変わりました。
これで丁度いいところでフラットになれればいいけど。
クリニック帰りに早速散財。
といってもCD3枚。きっと聴かない気がする。。。

そもそも生き物の世界というのは
弱いものが存在し続ける事を許さないように出来ている
解っていても人だけがそれを理不尽で悲しいと足掻くから
余計に苦しいのか

>>249>>252
足掻くのも人生なんじゃないですかね。例え、悪あがきだとしても。
何回か起き上がるエネルギーがないときもあったけど。
起き上がれない日の次の日に起き上がれただけでも僅かに嬉しいというか。

どうせもいいけど作業所に来てる
メンタル病んでない生保たちのしぶとさってすごいね。

>>253
そりゃもちろん。
足掻くことが出来る、または足掻きたい人は必死に足掻いたほうがいいよ。
だってたった一回の人生だもの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを。

>>254
たぶんしぶとさも害悪加減もゴキブリ以下。

かえって人はメンヘラさんだったのか
境界例？

>>254
メンタル病んでないならある意味幸せだなと思う。
作業所行く段階で知的障害とか何かしらの障害があるのかもしれないし、
苦労もあるとは思うけど。
本当にメンタル病んで仕方なく行く人もいるだろうし、色々かなって。

>>255
まあ足掻きたいですよ。

自分も最後の足掻きがんばってる
生きれるだけいきてだめだったら諦めつくし

意外と、人生上手く行くもんだなぁって思ってると
ずどおおおんって落とされる。
バイト休めても無給だでなぁ
先日バイト中に怪我した。
せっかくやる気になったというのに‥

>>258
俺も足掻いてる！
最中に怪我だwww

カーチャンに携帯電話を見られて突然泣き出してしまった

何を見てたんだw

この板

バイト先で１人喋らないのはきついよね
無口キャラとかいうけど長門だって大人しくても喋るよ
一言も喋らないのは無口キャラで収まるレベルじゃない(;´д｀)

やっぱ浮くよ…

>>263
そりゃ泣くわ…

さっき疲れて帰ってきて、ゲームやろうとしたら弟が
「お前はプレステ触るな。壊すから。やるなら明日俺がいる前でやれ。
今からゲームやるとか夜型生活すぎるんだよ」
とバカにした目で言ってきた。

夜型も何も仕事だったんですけど…
確かに朝は弟より遅いけど、塾勤務だから仕事柄遅いのは仕方ないことで
稼いでもないガキんちょに言われたくない

仕事のストレスをゲームで発散しようとして何が悪いのか…
母親に愚痴ってもどうせ聞いてくれないのでここに書きました
ごめんなさい

道を切り開けるのは能力がある場合だけ

>>254
うらやましいね
見習いたい
攻撃的な労働厨に屈したり自虐よりよほど精神にいいと思う

あ、生保が増えすぎるのは問題だと思う
でも片方の立場から叩く連中が多すぎる、困った時は頼れるのに
まあ国が本気でメンタル関係の問題に取り組まない限りその分も増えるだろうね
次はほとんど保守政権になるけど勘弁なんですけど

>>266
おかえり
何も悪くないよ(^▽^)

>>266
夜型については仕事の都合なら堂々と言ってやればいい
ただ、壊すからってとこが気になるんだが…過去にそーやって壊したことあんの？

それによっては触るなと言われても仕方ない気が(´･ω･｀)
あとは誰が買ったかだな

と、マジレスしてみる

理由もなく涙が出てくる

>>266
てめーふざけんなよ！？
塾講師とかかこつけて、かわいい男の子といやらしい授業ばっかしてんだろうがっ！？
俺の悲惨な社畜生活（年中無休@平社員）と交替しやがれっ！！

…と、マジレスしてみる…orz

外出好きだけど電車乗ったりするのこわいわ

>>270
ありがとう（´；ω；｀）
プレステ買ったのは弟なんだけど、自分は何かを壊したこともないしどちらかというとメカ系は得意な方
要するに信用されてないってことです…

>>271
いやー先生とはいえ、弱小塾にわざわざ来てくれる生徒さんはお客様みたいな感じなので
ヘコヘコしっぱなしで疲れるよ…
お仕事お疲れさまです、こんなどうでもいい愚痴に反応してくれて嬉しい


とりあえず今日1日は家でふんぞり返ってる弟とは話したくない

>>273
自分も。電車、バス無理だ。

>>275
バスとか後ろから見られてる感じして嫌ですわ・・・

辛い

優しい人間になりたい

優しい人間にはなれます
めっちゃ簡単です

自分がうつ病なことが受け入れられないまま七年

>>280
環境によっては多重人格になりそうだな
思い切って受け入れたら楽になるんじゃまいか？

気分変調症て治らんのやろな結局

メンヘレがんばれ！

　∩　.∩
　.い_cノ　　／￣＞Ｏ
.c/･ ･っ　(ニニﾆ)△△
.（"●" )　.(･ω･`)[‖]　　ここも気の毒な子ばかりだな
Ｏ┳Ｏﾉ)=[￣てﾉ￣￣]　　　　　　ルドルフ！次行こう！
◎┻し◎　◎――◎=3
／ﾗｼﾞｬｰ＼

血液検査結果は正常。
なのに、ツラいんです！
いっぱいいっぱいなんです！

確かに身体は健康そうなら信じないわなw

時間が欲しい

血液検査異常なしなの
うらやましい

俺はγ-GTP300超えだぜ…？(｀･ω･´)

なんか落ち着こうとして水をやたら飲んじゃうことがあるんだけどおかしい？

そばあった飲み物ひと口ならわかる

>>明らかに糖

さんたさん…手袋編んであげるからいかないで…さみしい…

>>292
何でさみしいの？

>>293
サンタさんいた！
わからない…永遠のものなんてなにもない…そのことが無性にさみしい｡
でもサンタさんは世界中の子供達の為にお仕事あるからいかなきゃね…

サンタさん､安らげるあったかい場所一日だけでいいからほしいです｡

>>294
>永遠のものなんてなにもない

そうだね。永遠というものは無いのかもしれない。でもね、
無いなら作っていけばいいんじゃないのかな？
例えば人を愛すると言う事。相思相愛で愛し合ったカップルでも、破局するかもしれない。
でもお互いが毎日を精一杯生きて愛する事が出来ればそれは一つの永遠だと思うんだ。
永遠という言葉には色んな形があっていいと思う。じゃないと君みたいに苦しく考えちゃう人がいっぱい出てきてしまうよ。
それに全ての事柄に絶対や永遠が存在すれば世の中つまんないよ。
これはこれでいいんだよ。何にも間違ってない。
君もその永遠を信じて生きていったらどうかな？だってただ悲しんでるだけじゃ、何にも変わらないし、ずっとさみしいままだよ？
君はね、人より心が優しいんだ。だからそういう苦しみを背負ってしまう。
その優しさに後一つ、ほんの少しの勇気を持つ事が出来れば視界は広がって恐怖は消える。
大丈夫だよ。皆、そうやって生きてるんだ。その苦しみの中からちょっとずつ答えを見つけ出して生きていってるんだ。
立ち上がろうよ。前に進もうよ。きっと君は出来るから。
その苦しみを乗り越えた時、本当の安らげる場所は得られるんだ。

サンタさんも応援してるよ☆君は1人じゃないんだよ。

>>294じゃないけど>>295の言葉は恩師の言葉と似ていて心に響いた
居場所がないなら作ればいい
ひとりじゃないよ
少なくとも>>294にはここのみんながついている

逃げたい

しかし>>297は回り込まれた！

その時強烈な光が>>300を包んだ

パアアアアアアアアアアアアア……………………………











ここは…二次元！？

＊いしのなかにいる＊

しんでるぜ

一瞬が素晴らしければそれでいい
あまりに素敵な体験時期は人生観変えるのかもしれない
だから食い違いが生じて当然

できてる人もいるみんなできる俺ができたんだからできる
あの勘違い勘弁、自分に言い聞かせて励ますならいいけどさ
前提条件があるんだろ。健康、話のわかる人なら能力、
このへんまで認めるが、メンタル面はじめさらにあるに決まってる。
あがけるあがいてみたほうがいいとは思うけど。

休日になにすればいいのかわからなくなった

うまくいってる友人と話すたびに自分が責められている気がする
きっと嫌われているんだろうなと思う
むしろ嫌っていてくれた方が気が楽だ、底にいる方が気が楽だ

愛しかないのか！？

働くの怖い
求人みるのも怖いし自分くずすぎる
もうしんだ方がマシ

お風呂が本当にめんどうくさい

>>308
過去の自分を見ているようだ…
やる前はなにもかも最悪のケースを想像して余計に怖くなっ
ているんじゃないかい？

>>309
おれも風呂嫌いだったけどいまは好き
電気消して真っ暗闇で震えながら暖かいお湯をかぶるとテンションあがる(;´д｀)
バスクリンにゆっくり浸かりながら二次元美少女お風呂ポスターにチュッチュする

暗闇のなかで、これはポスターじゃない、本物がそこにいて一緒に風呂入ってるんだとか思い込むのがコツな(;´д｀)m9

誰とも話しできないけど、寂しい

今日は大学の研修旅行。
はぁ…憂鬱だ…。
他人と長い間一緒にいるのがストレスで辛い

>>312
鬱ってると、旅行とか飲み会とか普通なら楽しめるイベントが苦痛で仕方ないよな
むしろ家でテレビ見るとか、普通の人の暇つぶしレベルのことが最高に幸せ
あ、でも研修旅行なら元々楽しくないのかな？

何事もなく早く終わるといいな

何もかも嫌だよ

会話ができない、できても「うん、はい」くらいしか言えない。これって病気なのかな？

>>315
同じく、なにげない会話すらできなくて泣けてくる(;´д｀)

>>310
たしかにそう思ってます…
そうやって引きこもってる間に対人恐怖が悪化してさらに、外に出るのも怖くなってる

否定、攻撃を受け続け我慢をし続けると耐えられなくなる
そうなると本来人間が耐えられるレベルのストレスまで耐えられなくなる
にしても耐える耐えないってこればかりなんなのこの文化

同居人の宅配大杉
ピンポンピンポンうっせえよ
指定日配達にしろよボケ

>>317
おれはいまはバイトしてるけど、失敗するのも怖いし会話もできないよ
孤立してるよ。働く前は怖いけど働いてみたら自分が思ってるよりは辛くなかった
一番恐ろしいのは最初の一歩だよ

それと、案外、髪型とか服とかをそれなりに変えるだけで
まわりの視線とかかなり気にならなくなったりする
まずはコンビニにでもいって修業してみてはいかがかね(;´д｀)

どこか相談したい

水曜日からお風呂入れなかったけど、
そろそろ限界だな
さっぱりしたい
洗濯もしたい

メンヘラってさ、もう治らないと思ったほうが楽だよ
実際何かしら性格や情緒の偏りはあるわけで、こういうのはもう体質と思ったほうがいい
誰が悪いわけでも意志が弱い訳でもない
無理に頑張って克服しようとするから余計にからまわりするんだよ
諦めて生きるしかないんだよ
俺なんかひどい状況だけどどうにか生きてるよ
クズでいいじゃん
生きるのを許されてる内は運命に身を任せればいいと思う
結果求めちゃだめだよ
今の感情を大事にして気持ちを大事にして生きようぜ

>>323
その通りだな

自分も自殺失敗してから生きるとか死ぬとかどうでもよくなった
生きてるんだから無理に流れを変えて死ぬこともないか、と
別に生きたいから生きてるわけじゃないけど、死ぬのもめんどくさいし

自立もしてないくせに将来どうすんだと考えることもあるが、将来が不安なのは若い世代みんな一緒なわけで
悟りを開いたわけではないので時々悩んだりするが、それも基本的にどうでもいい

開きたいなあ、悟り…

何が不安なのかわかんないのに寝れない

めんへらでわるいな
いますぐしにたい

やっぱ寒いと鬱って関係あるのかな
余計身体が動きにくいし
朝起きたときにまだ薄暗いと目覚めが悪いというか
日照時間とも関係あるのかなー

>>327
大有り
冬季鬱じゃなくても身体暖めて光を浴びないとダメになるよ

大方がメンヘラになるような極大の被害や苦痛とかもあるけど、
たとえば脳構造の問題で、へんとうたいが強すぎる？から不安とか
俺は不安が強い

現代人を納得させえる悟り救いって難題だろ
楽観的な人ならなんでも呑気にできちゃっていいけど

>>328
そうなんですねー
昔は冬の朝の凛とした空気好きだったんだけどな
日光浴びたいよー

今日は派遣だ…。
辛いよ…

なにもしたくなくなってまずい

夕飯の買い物しただけでどっとつかれた

>>333
乙
自分は買い物に出たけど店の駐車場でぐったりだ
まだ買えてない

ありゃ、昨日のカキコにレスしちゃった…

頭痛が痛い
助けてくれ

人が怖い、会話できない

メンヘラで親とうまくいってる人っているのかな
自分は親との関係最悪だった
今では理解してるけど
子供の頃の親子関係って核な気がする
世の中の親には嘘でもいいから褒めてベタベタしとけって言いたい
育ってからじゃなかなか難しい

>>334
私も昨日の書き込みにレスだけどｗ

買い物出来た？？

普段は普通だけど、本当はオカルトスレなのかもしれないって
思ったんだけど、カキコする

昔からちょっとだけ不思議体験があるんだけど
「〜〜（聞き取れない・人のあだ名）に会いたい」って
女の人が夢に出てきて、何かと共通点のある人みたいなんだけど、
スーッって私の中に入ってくる

「出て行って」って怒鳴って起きたんだけど気分が悪い

昔の彼氏に「私は私よね？」って変な事を口走って、
自分でもおかしいと思ったんだけど、元カレは普通に
「そうだよ」って言ってくれたんだけど、手の先がすごく冷たくって
すごく怖かった

最近はあまり見ないけど、すごくメランコリックな気持ちになる

こういう事をいうと気味悪がられるだけだし、病院に収容されかねないから
とても言えない。だけど、その人はいるんだよね

私とは全く関係のない人
除霊したい

私はうつ病みたいな感じだけど、普通に健康に暮らしてるし、
時々、そういう体験があるだけ

だけどあの人が出てきた時はすごくエネルギーを消耗する

「−」と伸びたようなあだ名だけど、気味が悪い

知人もずっと霊につけまわされて、引越しを繰り返してたけど
どうしたら出て行ってくれるんだろう？

寝ている時に夢に出てくるだけなんだけど

相談できる人がいない

今日もまた寝れない

死んだ瞬間からさ、何もかも自分に関することが
消滅してくれればいいのにね
そしたら、安心していつでも好きなときに死ねるのに‥

ペットがいなかったら、正直この世に未練がない
ペットは完全に自分の責任だから最後まで面倒みるつもり

それまでに考えが変わるな

わかんないや

また深い谷に落っこちた

助けてやるってロープを上から垂らしてくれたけど
途中でロープを切るなんて酷いよ
高さがある分ダメージが強いじゃんか
時間制現があるなら初めから言ってよ
そしたら、そのロープ掴まなかった
こんな痛い思いだけすることもなかった

誰かがロープを垂らしてくれても、もう何を信じていいかわからない

もう自分自身に疲れた
早く終わりにしたい

>>339
ご心配ありがとう！
結局買えずに帰宅だったよ
明日は買い物したいな
おでん食べたい

外出たくない
このまま2年前に戻っちゃうのかな‥
怖い

キミの書き込み見つけても浮き上がれない‥

6連勤疲れた・・・

おつかれさん

私のメンヘラ行動は、自分で髪の毛を切ってしまう事
すごいストレス発散になるけど、美容院に行く度に、
「どうして自分で切られたんですか…」って聞かれるのが面倒臭い

明日からまた1週間が始まる…

ゆううつ

寂しさなのかよくわからんけどネットがやめられない

若さを逸したわｋ差を逸した若さを迂回利ｓ他あわかあんさい
若さをイｌるしたはああああああああああああああ

現実の世界も悪くないけど、このすごい疲労感は何なんだろうね

死にたくはない

>>355
ネットは手軽だし便利だもんね
面倒臭い現実とは大違い


ね

人が多くなってくると駄目だ
昼間誰かと遊びたい

死にたくはないけど
消えてしまいたい

冬本番なるまでは二日に一度は
お風呂に入れてたのに
今一週間入ってない
どうしたものか。はあ

>>362
いやだ、汚い！

風呂きついのは鬱の定番だろうｊｋ
汚くなるところとかだけでもざっと洗っとくといいと思う

はあ寂しい

睡眠が一番良い薬なのに母親が起こしてきて眠りを中断する
日の当たらない部屋に移動してゆっくりと眠れる環境が出来たと
思ったら、母親に起こされるｋら、仕方なくベッドから起き上がるけど、
ずっと眠たいまま

心配してくれる人がいるのは有難いけど、寝かせておいてくれないかな

しまむらで買ったクッションが気持ち良くって、すごく良く眠れる
今日も12時間は寝たわ。でもまだ寝足りない

休みだから10時間寝てた

寂しい

俺も寂しい

高校中退したことだしさすがにバイトくらいはしなきゃと思うけど
左腕傷跡びっしりでどうすればいいかわからん

寂しい
でも外出恐怖がひどい
近場の人と会いたい

自然のある所行きたい

あたしは鬱"病"じゃないって
アスペルガーでもないし、ADHDでもないし、
学習障害でもないんだって‥
IQも至って普通でやや上

じゃあ、なんなのかな‥
どうして鬱と不安の薬飲んでて、社会にも適応出来ないのかな
頭がおかしくなりそうだよ
あたしってなんなの？

あたしに必要なのは言葉じゃないってことだけはわかる

凄く苦しいけど、やっぱり、ただの甘えなのかな‥

どこからやり直せばいいのかわからないよ

全部消してしまいたい

>>372
ACとかじゃないの？俺はそうだよ

ＡＣって判断されるものなの？？

>>373
ACはACだと思うけどさ、それが社会不適応と関係あるのかな

今度は人格障害か聞いてみる

辛いけどかーちゃんがつめたい

かーちゃんいるだけで
いいじゃん

>>375
関係ありまくりんぐ
ワープアとか聞いたことないの？

ねれないわ。

>>377
そうですなー 感謝します

人と喋れん

社交不安障害か？おまおれ

>>381
よくわからんな〜

すべてこわい

ここ3日のあいだ、むきりょくで憂うつ

人前だと頭くらっとしてしまう

コミュ障治すように頑張ってみる

何も出来ない

最近、何もする気にならん

頼むから病院に入院して出てこないでくれ

しんどい

いらいらする。
みんなきえろ。

い�`

あ

おちんちん

正月親戚に会ったら昔の話ばっかりされた
昔は痩せてただの頭よかっただの…

どうせ今はデブでさえないフリーターだよ
でも今の自分のことも認めてくれたっていいじゃねえか
正直生きてるだけで褒められるレベルにやばいんだよ今は

しまいには優性遺伝バリバリの弟と比較される始末
従兄弟はエリートばかりで肩身狭すぎワロタ

こんなことなら外になんか出ずに自室にひきこもっとくんだった

糞食らえ

>>395
いちいち他人と比較すんなよ
疲れるだろ
ましてや健常者と比較とかアホか

うんこ食べたい

>>398
なら取って置きのいいのがある

お前だ

自分で自分を食えばいい

わかった？

他人の幸せを羨ましがる暇があったら自分なりの幸せ探そう

>>400
まさにそういうこったな

お前よく分かってるようだが、行動はちゃんと伴ってるんだろうな？

>>395へ宛てた>>400のレス

まさに正論

しかし実際に行動に移してはじめてその真価が問われる

>>400のようなタイプは、実際リアル生活ではリア充に嫉妬ばかりして、ストレスを極限まで貯めていると推察される

>>401
うん、少しずつだけど大分良くなった(ﾉ^^)ﾉ

>>402
リア充か…
いちお、リア充だよ(´･ω･`)

>>404
まず君の云うリア充の定義について教えて貰おうか？

もしかして壮大な勘違いをしているっぽいようなのでね、君の場合ってさ

>>404みたいなさ

勘違いしちゃってるタイプってかわいそうだよね

でもある意味、頭は幸せな人だったりしてね？

なんていうか見てて痛々しいオーラを感じるわよね

>>404って

周りの人たちがかわいそう…

みんな迷惑してるんだろうなあ

姉がいるけど全く話してない

>>408
どうして？

>>407
なんとでも言ってくれ(･ω･)

>>410
で、リア充が2ちゃんしてるの？？



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

>>410
しかも規制されて書き込めないの？？



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

基地外スレ

>>413
さっそく基地害が



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑自分がいわれてると勘違いｗ

>>415
さっそく必死の揚げ足とり



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑自己紹介ありがとうｗ

>>417→>>413
すでに必死の自己紹介



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑必死な安価とﾌﾟｰｸｽｸｽレスｗ

>>419
必死の矢印と自己紹介



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑だんだんレス速度を上げて加熱する馬鹿ｗ

>>421
さらに自己紹介を続けるひねりのない馬鹿



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑そもそも揚げ足取りの意味すら理解していない馬鹿ｗ

>>423
頭に血がのぼって顔真っ赤でリロード連打



ﾌﾟｰｸｽｸｽ♪

↑論点ずらして逃げる馬鹿ｗ

ﾌﾟｰｸｽｸｽになんか吹いてしまうんだがｗ

>>412
うん、規制されて書き込めないの(･ω･)
他はROMるくらいでいいや

メンヘラリア充だよ(･ω･)
生理前は落ち込むけど普段は普通

頭いかれてる同士仲良くやろーや(･ω･)

生理前だけなんとかなれば、うつはほぼ完治だと思うんだけどな

頭いたいｷｰｰｰﾝてずっといってる

また目が腫れぼったくなっちゃった

担々麺食べたら胃痛が酷い、死にそう
ストレス性の胃炎が治らん治らん
いつまで薬のみ続けなきゃいけないのか…

あー‥お腹痛い‥

>>432
胃痛つらいよね。

水分さえとれないこともしばしば
イタタタ・・・
今日はましな方

ね

人前だと緊張感がやばくてまともに会話できない

テンションの上がり下がりが激しい
今日はダダ上がり
眠れん　というか「自分マジ何でもできるわｗｗｗｗｗ」感がすごい
明日も仕事なのに

絶対反動来るわこれ
テンション低い日は腕切っちゃうし

寝るのはいつも不安だ
起きるのも辛いけど
デパス舐め舐めやり過ごす日々

隊滞体耐大態対退台胎待鯛帯泰怠対耐大台泰怠帯鯛態退胎隊待体大台体帯態隊大怠対泰胎鯛待

調子悪い悪い悪い悪い悪い悪い悪い

つらいよね

昼寝したけどまた悪夢見た

本当に嫌

ちょい上げとく

因果応報だよそれは

>>443
どゆこと？

また上げちゃったすまん

なんだろ
体調まで悪くなるのは嫌だ

なぜ？

切るの我慢 約3ヶ月
記録更新中

このまま卒業したい

>>448
我慢は体によくないよ…
それより俺とエッチしない？

>>448
ごめん僕男の子だよ…

みすった

>>449だった

>>448
是非卒業して欲しい
あたしも一年はやってない！

>>452
すごいな
何か支えがあるんですか？

>>453
友達、彼氏、家族です

明日まで暇ー

>>454

彼女いたけど切るせいで振られた

もう男でもなんでもいいから恋人欲しい…
依存させてくれ

パキシル増えたら射精障害も酷くなった
かれこれ一週間出してないわ
ムラムラはするからキツい

司法書士法人リーガルバンク 代表鈴木泰幸の招待？http://www.youtube.com/watch?v=BYKmd3gl0ls
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>>456
依存しちゃうと楽だよね

>>457
あたしもパキシル飲んでる

薬やめたい

スレ汚しかもしれませんが少し相談させてください
他人と接するのに物凄く苦痛や恐怖が伴うので半年くらい前からカウンセリングに通っているのですが、
そこの先生に「余りに不安が強いようなら病院や薬に頼るのもひとつの手ですよ」と言われました
自分は自分が病気だと思いたくないし思われたくない、それに薬は依存が怖い、という理由で病院は避けておりました
ですが最近その初心が揺らぐほどに仕事(営業職)が苦痛です
とはいうものの、その苦痛が果たして薬に頼るほどのものなのか、客観的な判断ができません、心に余裕がないのも更に判断を鈍らせています
次のレスで症状と現状を書き込みますので、薬に頼ることが得策か悪手か判断をください

・最近(ここ二ヶ月)の症状
何とか出社はできるものの外回りに出ると得意先に入るのが困難
その得意先が優しいところとかキツイところとかそんなの関係なく一律に怖い
近くまでは行けてもいざ入ろうとすると身体が竦む
息が乱れる、涙が出てくる、自己嫌悪に苛まれる、絶望感に襲われる、吐き気がする(実際に吐こうとすると失敗する)
身体が重たい、鉛の塊を飲みこまされたかのように胸が重たい、力が入らない(新品のペットボトルを開けるのも難しいほど)などの症状が現れます
1時間2時間悩み続けて、その後は逃げるか無理矢理訪問するかです
訪問できたとしても精神状態最悪なので、仕事の質は言わずもがなです
数日前、遂に初めて一件も訪問できずに逃げ帰るという醜態を晒してしまいました(会社や上司には報告してませんが)、そして今日が二度目になりそうです

半年前、一年前までは仕事が苦痛ながらもここまで酷くはありませんでした
訪問が怖い時もありましたが毎日ではなかったですし、発起して一日平均5件前後は回るように心がけていました
最近は1件2件が限界です
はたから見たらこんなのサボリ魔以外の何者でもないです、上司に怒られたりアドバイスされたりという言葉も一切心に響かなくなりました
これは薬に頼るほどの症状でしょうか、それともこの程度て薬に頼るのは甘いでしょうか？
レスまで跨ぐ長文で申し訳ないのですが意見を聞かせて頂けるとありがたいです、お願いします

>>462
おつかれさま
大変だったね、営業はしんどいでしょう
私は人が好きで顧客と関わる仕事を選んだのですが
四年目くらいからなんだか辛くなり、
心療内科にかかりました
鬱状態と診断されて内服でずいぶん回復しましたよ

自分が病気だということを受け入れられない心境もよくわかりますが、
このままでは自分のためにも会社のためにも良くないとわかっていますよね
カウンセラーの方にも、受診してみたら？と背中を押してもらっているようだし
みてもらったらいいのではないでしょうか？

先生があなたの話を聞いて、投薬が必要ないと判断すれば
安心にも繋がるし
薬に対する不安も相談するといいと思います

それから、職場の理解もとても大切です
私の場合は、途中一ヶ月単位の休職も経験しましたが
上司にはありのままを話しました
事務系に配置換えも考えてくれ、調子によって外回りもするという
勤務スタイルを配慮してくれました
その時も、主治医の意見がもらえていると職場にも相談しやすいですよ

勇気を出して、心療内科にかかってみてはどうですか？

対人恐怖とか視線恐怖っぽいけどカウンセリング行った方がいいですかね？どうすればなおるんやろ

>>463
アドバイスありがとうございます
結局今日もどこにも訪問できないまま逃げ帰ってきました

正直、カウンセリングに通い始めたのも仕事が限界だと感じ、辞めると上司にぶちまけたのがきっかけです
半年も持たず再度限界に達してしまった不甲斐ない自分に、ただただ絶望です
仕事自体もまだ初めて2年経ってないのにこのざまです
未来永劫この弱さを克服できず、何やっても挫折する自分しか考えられません
楽しく生きられない運命ならもういっそ仕事なんて辞めてのたれ死にたいというのが今の願いです
面談した3人の上司には「カウンセリングに頼るやり方には正直賛成できない」といわれてるので、理解を得るのは難しいかもしれないです
自分が決断せずとも遅かれ早かれ会社から切られると思います

ですが、このままでは会社自分ともに為にならないという簡単な事には気づけてなかったので、アドバイスいただいてはっとしました
あまり意固地にならず一度病院に相談してみようと思います

>>465
ゆるーく構えてね
一生楽しいことがないなんてこと、絶対ないからさ
心ない事を言う人もいたけれど、
それ以上にこんな私を気遣ってくれたり必要に思ってくれる人もいました

自然の美しさに気づけるようになったのも
美味しいものを食べられるのも
お布団のあったかさにほっとするのも
生きてるからこそなんだからね

良い方向にむかいますように！

カウンセラーと付き合うって何か問題はありますか？
ちなみに私が患者だったのは二年以上前の話です。
更にその二年間は全くの音信不通です。
そのカウンセラーのおかげで心の問題はほぼ片付いてカウンセリングからは
完全に卒業しています。
治療中のカウンセラーとの交際は問題視されてますが、治療後ということ、
治療後から二年以上経過していること、この場合でも何か問題が
ある、あるいは問題が予想されるとしたらどんな事ですか？

ロールシャッハ受けたんだけど、やったことある？どうだった？

ない。
むしろやってみたい。

浪人の間、予備校に行けなくなってずーーっと寝てた時期に初めて精神科行ってやったんだけど、
結局何がわかったのかわからん。深層心理見るのは知ってたけど教えてくれないし。

あと、絵を描いたりしたな。あれって人格障害とかと関係あんのかな。
結局サインバルタ出された。うつ病らしいけど、実は性格に問題があるのを知らされてないのかな。
自分の性格に自信が持てないわ...

自分は性格悪いから人に好かれる訳がないと思い込むのは、病気のせいなのかな。
みんなそういうことあった？もしくはある？状態が良くなれば自信がつくのかなぁ

メンヘラと鬱は別物だろ
ついでにただ病んでるのとメンヘラも別

メンヘラ=ボーダーってこと？

メンヘラーという言葉は
メンヘル(メンタルヘルスの略語)の語尾に
〜ｅｒ(〜する人)を付けた言葉

メンタルヘルスは精神的な療養という意味で使われている言葉

つまりメンヘラーとは
精神的な療養をする人という意味の言葉で
特定の症状をさす言葉ではありません

髪が腰より下まで伸びてきてしまった
切りに行けない・・

>>475つまり鬱で療養してる>>474もメンヘラに該当するんじゃないか？
>>476母ちゃんいるなら切ってもらえば

>>477
母は癌で３年前に死にました
父親ならいる

どうしようもない俺

>>478癌・・・。それは辛いな・・・
ごめんね、いいアドバイスが思いつかないや

死にてぇなぁ

(*ﾟｰﾟ)=○)ﾟＯﾟ)ﾊﾟﾝﾁ!
(◎>∀<艸%)ガンバレッ!★

いいから、さっさと死ねや便所虫(ｸｸｸ...

男だったら坊主オススメ
風呂上りのサッパリ感は凄いぞ

寒いだろ

いいからさっさと死ねやゴキブリ(ｸｸｸ...

>>483 486

182.249.241.42
おまいの数字がやばいだろ
( ﾟﾛﾟ)ﾉ∝━━━ﾟﾛﾟ)━∈ｻｸｯ!

マック行きたいけど一人で入れない

>>488
一緒に行くか？

>>487
いいからさっさと死ねや便所虫(ｸｸｸ...

>>490
クスクス

イライラ→デパス→眠気でイライラ
結局何も捗らない
このまま老けて行って死ぬのか

もうデパス飲みたくない

助けて
イライラして死にそう

http://i.imgur.com/ZQY3UOq.jpg
http://i.imgur.com/SiYrSdn.jpg

何で俺が鬱なんだよ
何でてめえらメンヘラと俺が同族にならなきゃならねえんだ
情けねえよ自分が
鬱に陥る自分の弱さが情けねえ
こんな薬飲みたくない
こんな薬飲まなくてもビシッと要られる人間で居たい

やる気の出る薬なあ全く信用ならねえ
こんなもん飲んで何が変わるってんだ？
まぁまだ飲んでもいねえ俺が言える言葉じゃねえか
しかし躊躇しちまうなあ変化がどうあるのかわからねえし
ビビってると言われればビビってるんだろうな飲むことに
風邪薬とは違うしな精神に来る薬だ正直怖いわ

くそっ情けねえ情けねえよ

>>495
飲むな…俺はそんなの飲んだ事ないw

>>496
サインバルタって書いてあるわ

ははｗ今日からお仲間だ
クソも嬉しくないがな

>>497
それ同じやつ飲んでる
20mgで効かなくて40mg飲んでる
薬に慣れるのキツかったし、副作用もあるし
確かに飲まないでなんとかなるならその方がいいと思うよ

>>498
何とかなってねえから仕方なく精神科行ったんだけどな
来月中に就職しなきゃ蓄え尽きるしよ
このままじゃ住むとこも食べるものも失しないあぼんだ

ちなみにまだ飲んでない
飲むかどうかうじうじ悩んでる

俺はなメンヘラを見下してるよ
お前らを見下してる今日はっきり実感した
そしてお前らと同じになりたくない

しかしだ、俺は生活のためにクソみてえな薬を飲まなきゃならん
生活のためにお前らと同じにならなきゃならん情けない非常に情けない

飲んだ１時間半前に

なるほどな・・・全く変化がわからん

何がなるほどかと言えば今の時間帯だと特に何もすることが無い
つまりやる気の出す薬を飲んだところでやる気を出すもクソも無いのだ

会話の相手が居ねえから自身の変化を確認することも出来ない
意味のねえことをしただけだったわ

まあ何て言うか薬の説明自体が抽象的過ぎるな
「やる気が出る」という抽象的なものじゃどう変化するのか実感が難しい

こうやって合理的に考えられるってのが変化なのか？
いや、自己評価だが普段から斜に構えてる俺はこれがデフォルトだ

最悪を想定するなら効いてないという方向性か？
リスクを負った意味がねえからそれは嫌だな
嫌だと言って思考を止めるわけにもいかないか

まだ１錠目、しかもやる気を出さなくてはならないシチュエーションでもない
これで効いてないと断じるのは時期尚早というものだ
様々なシチュエーションで変化してるか確認し、どうなのか決定すべきだな

ん？少し冷静かも知れん
お前らメンヘラへ悪態でもしてやろうと今思ったが言葉が出ないな
バカとかアホとかそういう言葉を使おうとしたのに指が止まったわ
ふと「この言葉は上手くねえなもっと面白い悪態はねえか」と考えちまった

・・・ダメだ、変化なのかどうなのか微妙すぎる材料だ、わからん

やはり対話出来る人材が必要だな俺一人では客観視に限界がある
次回服用する時は対話してる最中に服用し変化があったかどうか聞いた方が良いな

こういう性格がダメなのかも知れねえな
「これ飲めば絶対に治る！」みたいな盲信する素直さみたいなのがありゃ
プラシーボ効果的なもんで顕著な薬効作用を確認出来たかも知れん

少なくとも科学的な再現性を持って認可されてる薬だし
少なくとも薬効作用はあるのだろうが個人差はあるだろうし
実際に服用してみて変化を確認する必要がある、とかと考えて
可能な限り冷静かつ客観的に検証してみようとするのが良くない
そんな気がする

この国の薬の認可体系が複雑で遅い分、信頼性は高いはずだ
「こんな薬で俺の鬱が治るとは思えない」みたいな疑いの視線はねえわ

間違いなく医学薬学のプロは俺よりもその専門分野において信頼性が高い
その連中が認可してんだから疑うのがおかしい
人間はミスするものだが俺が医学薬学するよりはミスが少ない絶対にだ

自分のことは自分が一番分かってるというのはもっともな話だが
観点を変えれば自分が分かってなかったから鬱なんかに陥ったわけで
言わば“苦しさの量”は良くわかってたが“苦しい理由”は分かってなかった
そんな感じなのだろう

実際なんでこんなことになってるかよく分からん

しかし精神科医院ってやつは慣れねえな
まだ二回しか行ってねえけどな
俺が“新入り”だからか分からんが余所者感があるわ

まあ精神科医院に居る連中の変わった点を挙げるとするなら
“偶然目線が合わない”という点が変わってると言ったら変わってる

職場やら商店、路上で人が集まってるところに居れば
偶然視線が合ってしまい気まずくなっちまうのが“普通”だ
しかし精神科医院ではそれが無い、それが無い故の違和感

その違和感を発見した時は面白くもあった
でもこれがこの連中が構築する“壁”なんだろうなあと思う
いやまあこいつらと俺も同じになっちまったがな

まあ郷に入っては郷に従え、出来る限り目線が合わないように気を付けるわ

正真正銘のメンヘラだから遠くで見ている方がいいんだと思う
人に迷惑をかけるとすごく凹む

早く元気になって、普通になりたい
そうしたらまた元の暮らしに戻れると思う

時々こういう事があるだけだから、今はなるがままにって感じ
早く元気になりたい

ジェイゾロフト服用１ケ月経過。
現在５０ｍｇ/１日。
明日の試験のために、今日は学校を休んだ。
でも勉強がはかどらない。
なんとかしなきゃな。。。。

誰にも会いたくない
誰の目にも触れられたくない
ただただ孤独になりたい、他人が怖い、仕事辛い

日増しに他人が怖くなっていく
最初は嫌いな上司や苦手な得意先程度だったのに、

人と関わると煩わしい事が多い
サリンジャーの本を10代の時に読んだけれど
本当にすごく共感できたな
私も卒業式はボイコットした
優秀な生徒だったんだけどね
それがどうしたって気持ちだったよ

この世に自分より弱い人間がいるってこと
わかってない奴大杉

同じメンヘラでも攻撃的な人は嫌だ

>>508
自分のことでいっぱいいっぱいになってるとそんなこと考える余裕もなくなる

メンヘラってやれるんだろ？

薬飲んで眠すぎる

誰もわかってくれん 楽になりたい

パキシルCRがついに50mgになってしまった…
減らしたかったのにな

心療内科の予約いれてきた
今週の金曜日、少しでも楽になれたらいいんだけど・・・

>>515
金曜までゆっくり体調整えて

つらい時なんて言って休んだらいいかわかんない

頭が締め付けられるような違和感がある
頭痛という程でもない
貧血時の立ち眩みのような感覚もほんの少しある

サインバルタ飲み始めたばかりの人間だがこの感覚はなんだ？
解る奴がいたら教えて欲しい

鬱で休みって言ったら甘えなのだろうか？

アルバイト休職していい？

サインバルタの薬効ってのが何となく解ってきた
やる気を出す薬じゃねえなコレ
やる気を継続させる薬だ

行動のきっかけは自ら作らなきゃならねえんだな
そして一度行動開始すりゃ気持ち良く動ける

きっかけ作りって奴が一番難しいんだがなあ

ただ動けると嬉しいものだな
少しは“まとも”になったみたいでさ

>>521
なるほど〜・・
サインバルタの印象は「マイナスを取り去る」という感じ
やっぱり行動するきっかけがないと±0ということになるのかな

まぁ、それだけでも有り難いんだけどね

カギ掛けたか？とか火の元大丈夫か？とかは全く気にならないんだけど
車運転してると「あれ、さっきキツネでも轢いたか？」とか
「やべ！人撥ねた！」と思って何回も同じ場所に戻ったりする
結局何も無いかゴミが落ちてただけとかなんだけど。

これって強迫の症状？

俺は発達と鬱の合併だが
九時からNHK教育でパリパラとかいう
メンヘラ番組見てる

精神一級なんだけど、本当に不安だね
包丁持てれば自炊出来るけど、そんな事なんて出来ないし
なんか悔しくて涙が止まらないよ

心療内科行ったら抑うつってことで薬と診断書もらってきた
休職を勧められたが現実はどうなるか分からん……
薬、できる事なら頼りたくないと思ってた、今はただただこんな自分が情けない

unko

>>526
今は休める時には休もう
自分を責めるのも抑うつからくるものなんだって

>>528
まだ休職願い切り出せてないけど、薬が効いてるのか今日は少し楽
頭すごいぼーっとするし体もふらつくけど、その分ネガティブ思考の回路も鈍った感じ
緊張感とか疲労感とかは相変わらずだけど、とりあえず今日一日頑張ります

好きで引きニートしてる訳じゃない。
仕事が覚えられないから、職にありつけても使えない奴の烙印を押されて人間関係も崩壊して萎縮してしまって毎日が辛くなる。
毎日自分の犯した罪の罪悪感と過去同じ職場だった人達から怒られる光景のフラッシュバックで何も手につかなくなる。
自信なんてなくなった、最近では友人やお世話になった方からの連絡も拒否してる。
近頃は猛スピードで禿げてるし、自分で金玉を握る潰す妄想が止まらン。
痛く苦しくない方法があれば逝くのに

>>530
病院行け

>>531
行っても励まされて終わるんだよ

>>532
精神科いけば薬処方されるよ

発達障害と鬱併発の人は薬何飲んでますか？

休職して早1年。。。
何も変わってない。。。orz

>>534
子供じゃあないから発達（ADHD)の薬は無し
ちょっと前までサインバルタ
今は飲んでいないが眠剤は止められない

>>536
そっか、大勢の人は抗鬱剤でいくしかないんだね。
お互いグッスリ寝れるようになりたいね、ありがとう。

>>536
そっか、大勢の人は抗鬱剤でいくしかないんだね。
お互いグッスリ寝れるようになりたいね、ありがとう。

だめだ
やっぱりキチガイ発作が出るな
何か医者にも言いづらいし、とりあえず暴力とかは何とか押さえようとするんだが、モードチェンジすると正直あんまり記憶が無いんだよなぁ
ちゃんと薬は飲んでるんだけどね

今日はいけない日だった
体半分操られてたし切ったし飲んだ
お疲れ様

カチッとスイッチが入ったようにいきなり目覚めることがある
光を見ると頭痛がすることがある

サインバルタのせいなんだろうなあこれ
やっぱり身体に良い薬では無いな
変な薬飲んだからプラシーボかな？なんて疑ったが再現性があるし
サインバルタの副作用かなんかなんだろう調べてないから知らんけど

診断なんていつ付くんだろうね。
もう５ヶ月、書類には重症の二文字のみ
重症のくせに安定剤だけ。何がしたいのかな

>>541
バルタの変な頭痛は俺もあった
効かないわSNRI

なんぞそれ、頭痛はないなー
目眩と汗がすごい
あと高血圧になった

中途覚醒はあるある

恋人にふられ(そうになっ)たら治る

まあ心に大きなトラウマができるけど

中途覚醒っていうのかあの変な寝起き
人生で今まで無かった新鮮な感覚だったぞｗ

サインバルタの量が増えたわ
今までは1錠(20mg)、今日から倍の2錠になった
中途覚醒やら頭痛やら明らかに身体に良くねえ副作用が出てたから多少不安だ

飲んでから2時間くらい経った感想
きっかけが無いと効果の程がわからないから、わざとテンション上げてみた

一言で感想を示すならスゴイ
学生時代の様な熱いものがこみ上げ沸々としてる
こういう感覚は久々だから嬉しいね

しかしこれはちょっと危ないかも知れない
きっかけの種類が悪く、例えば怒りがきっかけになるとブチキレたりするかも知れん

効果はやはり顕著だから副作用も強くなるんだろうなと思っている

社会不安障害って診断されて
なんかお薬を頂いたんですけどこれすごく眠くなるね

昔妹とかに、相手も若かったからだけど
「あんたが変な病気になって本当にイヤだった」って言われた
あまりにも苦しくって家を飛び出したけれど、どこにも行く場所なんてなかったから
でも大泣きしてたから、どうしようと思って、ギリギリ間に合って祖母の家まで行った

祖母が泣いてる私を抱きしめてくれて大泣きした

元と暮らしている時もどうしても情緒不安定になる事があって、
大分落ち着いたかなって思ったら、またヒドくなって、どうしていつもこうなんだろうって
すごく嫌になった

どこに行っても頑張ってみても人に迷惑ばかりかけてイヤになる

１人になって見たら落ち着いた
これで誰にも迷惑をかけないなと思って
妹とかもいないし、時々調子の良い時に会って幸せ

そのうちに一人暮らしがしたい
きちんと働けるようになったらね

そしたら誰にも気兼ねせずにもっと気楽になれると思う

ずっとカウンセリングに言ったけれど、すごく居心地が悪くって
色々と聞かれると何だか上手く答えられなかったり、
処方された薬で頭がフラフラして何も考えられなくなったり、
吐き気がすごくって日常生活が上手くやっていけないから、
フラストレーションだけが溜まっていったんだよね

私はこれでもずっと良くなったんだけどね

でもお医者さんは怖い。信用できない
だから行かない

なんか知らん間に風邪薬ODしてた

薬は諸刃の剣
結局は自分が本気で焦るまで治しようがない

結論
持病なら投薬してても副作用で健常者には、なれない
異論は多少は認める。

こういうのって言葉の逆さバイバイみたいな感じなの？
http://www.okinawaiju.net/strange/index2.html#20

　これから自分がそちらに向かう、という表現を、本土では、
「今から行くね。」と言います。が、沖縄では「今から来ようね〜。」
と言います。例えば、おじいちゃんが孫の顔見たさに家を出るとき、
「オジイ、今から来ようね〜。」と言うそうです。

中途覚醒しちまった。
また不安感が襲ってくる。

追い酒したいが今夜は仕事。

なんて言ってるかぜんぜん分からない
http://youtu.be/6EfwfexTB9g

なんで生きてんだろ

Skypeやりたいのに書き込めないから募集も出来ない。

>>556
つ　タウリン、グリシン、グルタミン
（イカ、コラーゲン玉、きゃべつ）

>>560
ありがとう。
結局仕事も休んでしまったよ。

>>559
スカイプとかツイッターとか過去は余裕で登録出来たのに、薬の副作用で途中で投げ出して、結局何も出来なくなったな
これが精神一級の本音だし、あなたが本当うらやましいよ。

中途覚醒なんて普通だぜ。
毎朝だ。
けど働かなくては生きていけない、職場に迷惑がかかる、それを考えるだけで怖い、だからだらだら働く。
病院に行きたくても時間がない、金も余裕がない。
お前らいいよな、本気で羨ましいわ。
消滅したい。

最近体調安定してきた
お医者様、はやく減薬してくれ〜

前に買った本、読む気にならずに溜まったままだ

あるある過ぎる
なんでもそう
作ろうと思ってたもの
片付けようと思ってたもの
溜まる溜まる…

やっぱあるあるだよなー
部屋片付けたいがなかなかできず
脱いだ服やら食べたもんの袋やら溜まりまくってぐちゃぐちゃ
ゴミくらいは捨てなきゃな

今日職場で何かないか聞かれて日頃思ってること言ったら
即却下された
聞くな禿げ

メンタル病気持ちのアル中なんだけど、同じ様なひと居るかな？
アルコール飲んでるから当たり前だけどクリニック初診で行っても薬が出してもらえないんだよ。
薬さえ貰えたらアルコール止めれるはずなんだけど辛いよ…

>>569
アルコール依存症の人の為のグループカウンセリング(？)に参加してみては？
何か参考になることがあるかもしれないし、同じことで悩んでる人達と
話をするだけでも気持ちが違うんじゃないかな？

職場の同じ班にばかり、嫌いな人が数人います

今すぐに退職は難しいので、どうやって向き合っていけばいいのか分かりません
いい考え方があったら、教えて下さい

今度通うことになったんだけど
児童思春期精神科って普通の精神科となにか違う？
未成年専門ってだけで普通の精神科と一緒かな？

>>571
何がどう問題なのでしょうか

>>572
家族を含めての対応が軸になってるのかもしれないね
患者とその家族との関係が良くない状況に置かれているときに
何か特別な機関と連携をとってくれるのかも…

と、想像で書いてみましたが、主治医に直接聞いてみるのが一番ですよ

>>571です

>>573さん、問題というのは主に嫌いな人たちを目の前にして、どう憎悪感を抑えたり感情を出さないかです
主治医も薬を処方するしかないようです

>>574
難しい問題ですね・・

何か思いっきりストレス発散出来ることがあると良いのかもしれません
癒しでもいいのですが・・
せめて会社を離れたらその人達のことを忘れることができたらいいですね

休憩時間に外の空気を吸ったりして、マメにリフレッシュすることを
心掛けてはいかがでしょうか
空を見ているだけでもストレス解消になるそうですよ

>>575さん、ありがとうございます

やはり解決先はないですよね

会社を出て僅かな時間は憂鬱な気分は取れるのですが

帰宅後や休みの日に家にいて、何かの拍子で悩んでしまう事もあります

それと、言いにくい話ですが、よく効くという縁切り祈願をした事もあります

>>573
レスありがとうございます！
なるほど、、
やはり病院で聞いた方がいいですよね。
初めての精神科なので気になって聞いてみました。

考えてみれば自分の人生は抑圧されてばかりだった気がする
周りにああしろこうしろと言われ、やりたい事は貶され、
行きたい方向は捻じ曲げられ、自分も面倒を起こすよりもそれで良いと思っていた

もちろん好奇心は強いから全てが悪いワケではなかった
勉強はすごく楽しい事もあったし、色々な事に触れる事が出来た
だけどそれは親の満足のためじゃなくって自分がヤリタイからやってただけの事
なのに成績がああだの、結婚相手はこういうのでないといけないだの、もうクソどうでもいい

もう自分の好きにやる。ちょっと遅かったけれど色々とふっ切れた

ぎゃーとかわーとかはあまり好まないから、静かに方向転換させて貰うわ
見てなさいよクソジジイ。いつか絶対にこれで良かったと見せてやるわ

何しても楽しくないのってほんと辛い
楽しいって感情が欲しい。笑いたい。

今日中に死ななきゃいけないのに、なかなか足が離せないよ。
夫も家にいるけど、今は見て見ぬ振りしてる。

(´･ω･`)

何をすれば満たされる？？？

メンヘラだけれど、普段は普通にしてる

メンヘラだと好かれやすいんだよ
だからメンヘラを見せない
みんな自分がメンヘラと思い込んで安心してるんだよね

だから自分はメンヘラじゃないってアピールしてる
普通にしている時はあまり好かれないんだ
だけど自分はこっちの自分は無理しているけれどすごく好き
誰にも同情して欲しくないし、そんな生き方をしてきたつもりもない

自分が大人しいと、発言をしないと、安心する人が多いんだね
そんなもんなんだろうと思うけれど辛いね
自分だって努力してきたんだけれどね

今日も仕事。残業月40時間　製造業大卒手取り17万
死にたい・・・・
体力と精神が持たない

電車乗るの怖い

>>586
分かる
あたしは映画館、美容室、歯医者が無理

役所が怖い
手続きの度にテンパってしまう…

とにかく視線が怖いし常にみんなに見られていると思って前が見れない。
だから外出も最低限しかしないできない。

わかる

誰にも理解されず悲しい

>>587
わかるよ昨日仕事休んじゃったよ…

>>586わかりますキツイですよね

連投すみません。アンカーつけ忘れです

咳止め液一瓶飲んじゃったおー
ふわふわでちょと眠い

バイト休んで申し訳ない

メンヘラなのに性欲が止まらない

きたよー！

ああ、ここなら話していいのかな
仕事場でも、保護者間でも、姉妹間でさえ溝がある
この立ち位置でしか人と接する事ができない
時折とても寂しかったり、焦りに似た感情が起こる
そいつをうまく処理してやらないと卑屈さが増してくるから面倒

>>580
わかるよ
いつだって手放しで喜んだりできない
自分て嫌な奴だとしみじみ思う

研修三日目で死にたくなった豆腐メンタルの俺ﾜﾛﾀwwwww
皆wwwwとwwww俺wwww比べるとwww仕事量に七倍くらい差があるwwwwwwww
しかwwwwwもwwww俺馬鹿だからwwwwメモしてもゲロ吐いたら忘れちゃうwwww
絹ごし豆腐メンタルの俺クズすぎﾜﾛﾀwwwwww ……ﾜﾛﾀ……

入水かアイキャンフライかどっちがいいか今考え中
恐怖心消すための酒も買ったし、さあどっちにしよっかな

600

まともに話せる人がかーちゃんくらんしかいない

二週間連続で｢休み貰いたい｣っていう話したらうんざりされるかな

先週はちょうど社員研修みたいな日と被って休みもらえなくて、来週なら
大丈夫かなと思ってもう一回聞きたいけど…
うざいと思われないか不安

化粧したら元気でるかと思って、化粧品出して見たら、急に食べて見たくなってきた
マニキュア吸ったらまずかった

>>601
わかる
自分も母親しか普通に話せる相手いないわ

ちょっくら相談。
俺、糖質デパス友達も糖質なんだがな、その友達のことで悩んでる。
趣味が一緒で（バイク）、作業所で知り合ってよく遊んでるんだが…
本当に常識がなさすぎるやつで、夜中の2時ぐらいに電話してきたり
遊びたくなったといって俺のアパートに朝五時にきてピンポン連打したり…
その度に注意するんだが、パソコンの事がわからんといって俺に丸投げしたり
いきなりネットの回線契約してきたーって、解らんから教えてくれとか…
そういう所以外は基本いい奴んなんだが、常識が無さすぎるんだ。
16年間入院していたってのもあるんだろうけど、どうやって付き合ってっていいか
悩みまくってる。皆ならどう付き合って行く？

訂正
俺、糖質デパス友達も糖質→×
俺、糖質で友達も糖質→○

家族や他人とテレビを一緒に見るのが苦手
視線も気になるけど、コミュ力もなくてＣＭ中とかなんか気まずくて疲れる

すっかり埋もれてたわ
age

死にたい

邪魔だと言われて行き場がない…

すいません…いつも妄想を垂れ流して…
全部私の被害妄想なのに吐き出してみたくなってしまう…
誰かに聞かせたいとかじゃないんです
一人も振り向かなくていい
大切な事なんて私にはいないから誰が傷ついていいんです
何も守りたくない
誰の反応もないのに馬鹿みたいに一人で喜んで
誰か全く知らない人に喜んでもらっていると錯覚して
本当に気持ち悪くてすいませんです…
午後はいつもおかしい

でも本当におかしいのはぞぞだ

やはりあと3分は寝るべきだった

伝えたい言葉が分からなければ何でもいいんだ
軽くOK出してごめんな

明日久しぶりに友達と遊ぶけど怖い
やっぱり断ればよかった

>>615
お前が裏山しいよ
たーんと遊んできな

異性の友達欲しい
仕事以外で鬱がでそう

>>616
ごめん、結局断っちゃったわ
家から出て人に会う気になれなかった

対人恐怖、視線恐怖、あがり症？がつらい

>>619
辛いよな
最近ほんと出掛けるの怖くて家出れない
みんなに見られてる気がして前向けないから車に轢かれそうになることよくある



不安襲ってきてお薬飲んじゃた
ふわふわ気持ちいいー

薬が全く効かん

ラミクタール25mg眠前1錠
ワイパックス0.5mg頓服1錠&nbsp; 以上

ほぼ寝たきりで風呂にも入れん、トイレに行くのも苦痛、身の回りのこと殆ど出来ない状態だぞ
ちゃんと訴えてるのに最低限の処方しかしよらん
今どき珍しい医者かもしれんが、こっちは切羽詰まってるんだよ
ああ、動けねえ
動きたい

埋もれてるんでageとく

お腹すいた
買い物に行けなくて大好きなパンが食べられない

久しぶりにスイッチ入ってしまったっぽい

休んでしまった

しぎたい

今日は久しぶりの病院だー
早起きしなきゃだが眠れん

休んだあとバイト行きづらい・・・

ジェイゾロフトを服用開始して、そろそろ丸３ケ月になる。
今は75ｍｇ/１日。
ゾロフトは性欲がなくなったりインポになるって噂だけど、オレは大丈夫。
特定の相手（２人）にはＯＫ。全然無問題。
ちょっと遅漏気味かも。

>>628
お前は詐病

>>629
２ちゃんは半匿名だからこそ、本音が書けるんだぞ？
２ちゃんに嘘を書いて、何の意味がある？
真実しか書かない。

あ

明日は通院だ
でも、まだ風呂に入れない

相談です。

最近、私生活で色々と変化があり、自分でもストレスを感じる事が多々ありました。
そして、これは自分の勝手ではありますが、信じてた人の強い裏切りがあり心が苦しいです。
それが職場での出来事で、この先仕事でも今までのようにはいかなくなりました。

そんなこんながあり、先日寝ていて急に強い心臓の動悸と冷や汗、吐き気と呼吸困難が襲いました。脳貧血のような感じです。
深く深呼吸をして治まりましたが、それが時間を置いて数回。
当然眠れる訳もなく、数日寝不足が続きました。

元々、メニエール病を患っていて、寝不足だと特に目眩の症状が出やすいので今回も例にもれず目眩でイソバイドなどを服用しています。

そしてそれから軽い動悸と冷や汗、手足の痺れはしょっちゅう、といいますか今も軽く出ていてとても不安です。
検索するとメンタル系からの症状だというサイトが多く出、こちらに辿り着きました。

これは病院に行き、そのまま説明して理解してもらえるものでしょうか？
色々と分からない部分が多く躊躇しています。

薬飲んだのに気分悪くなって吐いてしまった
でもまだ吐ききれてない感じで気持ち悪い

髪切りに行くのも苦痛だった

皆様、こんばんは。Tomoです。
この度、『とある札幌人のなんでも日記』と題して、セカンドブログをはじめました！

URLは http://tomo197707.blog.so-net.ne.jp/ です。

よろしくお願い致します！！

行き場のない焦りや怒りがある

すみません
ちょっと上げます

挙動不審で人の顔が見られへんし吃音やし（ー。●）タバコ。。ＯＯ。

一人でちょこちょこ遊んでるのが性に合ってる気がしますな（ー。●）たばこ。。ＯＯ。

アイスマンの再放送まだか。ＮＨＫはがんばってほしい。きぼんぬ（ー。●）。

会社を１週間近く休んでる
そのうち数日は無断欠勤
今日は元々休みだけど、明日行けるかな…
行けたとしても、なんて言えば良いんだろう
お金無くて病院にも行けない
もうだめぽ

多少のモラ家でも寄生できる実家がある同級生や、一から十まで金出させてる癖に親ガーとか言ってる後輩に嫌悪感を覚える…
こんなことで妬むなんてバカバカしいとは思うんだけど、無職ニートでいても問題無い環境が羨ましくて仕方ない…

親の扶養に入ってるなら保険料払う必要もなく、稼がなくても寝る場所があって食べることに困らない
毎日ネトゲやって萌え萌えいってる呟きにイライラ
人間辞めて二次元行きたいーとか勝手にしろ

半年病院通えば自立支援できるよ、とかサラッと言ってんじゃねぇよ
半年通う金も無いから行けねーんだっつうの…

こんな下らない比較しても現状が変わらないのは分かってるんだけど
ただただ辛い。友人とルームシェアしてるけど、一ヶ月以上家賃滞納したら、出てくって約束で住まわせてもらってる

このまま仕事行けない日々が続いたら、路頭に迷うしかなくなるのかも…

意識してなかったけど、結構どもってしまう

ぽまいらどんな服着てる？
オレ、統失でデブになっちったからオサレできない

古着屋で買った2000円のMA-1風のアデイダスのデジタル迷彩柄のジャージ着てるよ

はげおやじさんは何歳だお？

無視すんじゃねーよヽ(`Д´)ﾉ

なんで自分は生きてるんだろ
何度も死にかけて生かされてる気がする
みんな辛いんだろうて思い黙ってしまう
言いたいことが言えず逆にわがままと言われて誰も頼らない
心穏やかにいきたい死ぬために生きるしかないなら八方塞ぐのやめてやめて
辛いよ

進路間違った
もう戻れない
死にたい

>>548
眠くならない薬に変えてもらうといいよ。

パキシルは、やめるのが大変らしいと聞いて少しずつやめた。けど今考えると、飲んでたあの頃がいちばん変だった。
自傷とか、いちばんしてたのもあの頃だった。いい方にも悪い方にも衝動性があったけど。
今は何をする気も無くてただ何と無くムダな日々をすごしてる。
だいぶ普通になってきたと思うけど、他人の意見が欲しいな。

いつも落ち着けって言われるんだけどどうしてもね。

グッドミンは起きた後残っててふらふらするから
もう少しぱっと起きれる眠剤ないかな

休みの日に寝だめしちゃうのやめたい

>>653
俺も最近眠い
鬼束ちひろの月光をよく聞くようになった

だるくて全然動けない
布団に戻った
抗うつ薬飲む気力もない

この漫画読んでみたい

http://blog.livedoor.jp/geek/lite/archives/51373601.html

外はよく晴れてるらしいが
布団から起きれない
せっかく丸２日休みが入ったのに
ただただ空費してしまうむなしさ
このまま死にたい

鬱出汁能

とりあえずデパス倍飲んでお風呂に入ろ

眠剤の在庫が少ないから半分だけ飲んだ

今日から出勤してねって言われてたにも関わらず、動けないよ…

電話も怖くて出来てないorz

今日は鬱になり始めた頃に少し似ててやな感じ
でも頑張らなきゃ

>>661
電話はするのも出るのも怖いよね

ああああっ！！
もう！これが嫌なんだよ！！
唐突に涙が出てきてどうしようもない

>>663
結局電話できなくてもうすぐ終業時間
無断欠勤になってしまった

総務の人も、呆れてるだろうな…
しかし行かなきゃ生活出来なくなるorz

>>665
よくある

うううううう来週に診察してもらうからそれまで頑張らなきゃ・・・

規制されたー
２ｃｈ出来なくてつまらん

薬こわいけど不安感や緊張感がどうにもならぬ・・・

>>665
ドンマイ
気にしすぎないでね

エアコンの工事のおじさんから風邪うつされたー
勘弁してくれよー

>>670
ありがとうございます
今日ようやく外出して、本社に直接辞める旨を伝えるも、たらい回しにされました
暴言吐かれたので営業担当と話をしたくないって希望したのに、また折り返すって言って切られてしまった…

もう電話出たくないし、したくもないorz

メンヘラだったのにヤンデレまで混ざってきた
勘弁してくれよ

何をしたら満たされるのかわからなち

メンヘラ同士のセックス

中国の自己愛世界における身の守り方
http://www.youtube.com/watch?list=PL4B2ED3C96D0630EE&v=L5kvHhxYKvs&feature=player_detailpage#t=350s

最近体調悪くてなぁ、規制になったけど個人的には調度良いかな
とりあえず来年迄生きられるように願うだけだね

アスペとはソーシャルエンジニアリングが下手な奴らのことを言う
これと対照的なのがサイコパス
すべては「ソーシャルエンジニアリング」を評価軸とした能力により
サイコパス、自己愛、ボダ　＞　定型　＞　アスペ
と評価される

つまり、騙すのがうまい奴ら

大勢がいると息が苦しくなる それだけでやすんでしまう

抗不安にはリジンも追加ね
Another study showed that lysine deficiency leads to a pathological increase in serotonin in the amygdala,

・タウリン
・グリシン
・リジン

第20表　精神及び行動の障害の推計患者の受療率（人口10万対）の年次推移，傷病大分類・入院−外来・都道府県（患者住所地）別(Excel:37KB)

トリプトファン
こいつは、免疫寛容と関わりがあり花粉症やアレルギーそして癌と関係がある
多すぎれば免疫寛容により攻撃すべき癌を攻撃しなくなる
一方で少なすぎれば攻撃ばっかりはじめて花粉症や食物アレルギーにもなりうる
癌はこのトリプトファンを代謝して免疫寛容シグナルを生成し
腸内の微生物も食物内のトリプトファンを代謝して免疫寛容シグナルを生成している

花粉症の人はトリプトファン不足
なぜ花粉症の人が癌になりにくいか
その理由は >>683

http://bakusai.com/thr_res/acode=7/ctgid=104/bid=226/tid=2561895/tp=1/
にちゃねるなんて規制されてるこっちきなよ

アスペとインディゴチルドレンって似てるとこあるよな

デイケアに来てる軽度の知的障害者の人がさ、見た目はまぁ、おっさん
なんだけど、受け答えが丁寧で、いつもニコニコ明るくて
とてもいい子で見てると癒されるんだ
たぶん親がしっかりと躾して愛情を注いだんだろうと思う
時々イイコイイコしたくなる
しないけどｗ

対人恐怖症です