◆妊娠しました。彼は「産むな」と言っています◆

35歳女性です。妊娠しました。
彼は「何もしてあげられないから、産まないで」と言っています。
私は彼がいなくても産むつもりです。
でも、彼の言う「なにもしない」は
認知もしないし、養育費も支払えないということらしいのです。
金銭的に裁判で要求するのは私には無理です。
全く養育費もいただけないのではいささか不安です。
何もしない、つまり一生子どもに対して「知らない顔」をする。
そんな無責任なことがまかり通るものなのでしょうか？
彼は「責任はとる」と言います。
その責任は堕胎の手術費用を負担するということです。
彼･･家庭ある人。別居中。子供なし。39歳。年収１千万円は下らないと思われます。

結婚とか婚約とかしてないんでしょ？

はい、私は独身（バツ１）ですし、彼は既婚者です。
彼とは言葉だけでも結婚する話はありません。

他の男の子供かもしれないモノに、絶対的な義務なんて無いですよ。
生んでも認知はされず、貴方が苦労するだけです。
でも、苦労してでも育てたいという人はいます。

わかっていて不倫したのでしょう？

>>4
彼の子供です。私が知っています。
今はDNA鑑定なるものもありますし、
それは証明出来そうな気がします。
苦労することはわかっています。

>>1
あんたの苦労はどうでもよいが、生まれた子供の苦労も考えなされ
いろんな考え方があると思うけど、命があれば幸せだとは限らないと思うぞ
経済的な事が一番だと思うけど、養っていけるのなら、生みなさい
彼氏からの養育費なんかあてにならないよ、認知は強制でもさせる
ことはできるけど

DNA鑑定してもあなた方にとっては必ずしも幸せな生活が待っているとは
限りません。なぜならあなたが相手が結婚していることを知っていたから
です。逆に男性の妻に訴えられる可能性もあると思いますよ。

子供がDNAなんて関係ないよ。
>>1とその種馬の関係が重要。
結婚、婚約とか（詳しくは俺はドキュソだから知らないが）、
そういう関係ならいいけど、
ただのｾｸｽﾌﾚﾝﾄﾞなら、
「自己管理不足」他ならない。
結婚しようとか言われてｾｸｰｽしたなら話は別だと思うが。

できちゃったなら産みなさいよ。
中絶反対。
子連れでも結婚は可能です。
決めるのはあなたですが、絶対反対。
あと結婚する気ないのにセックスする人は
女は自分が損しますよ。
中絶はネタでも絶対反対！
３５にもなって、どうやったら子供ができるのか
知らなかったとは言わせませんよ〜。

>>6
養育費は法的に処理した場合、給与差し押さえまでは出来ないのですね｡
おっしゃる通り、現代社会では経済力は必要です。

>>7
それも知っています。
例え結婚していたことを知らなかったとしても結果は同じですよね｡

>>8
あなたの言っていることも間違っていません。

>>9
はい、実は私には子供が２人います。
元夫の借金が原因で離婚し、経済力の無かった私は
子供を元夫に託しました。
それが良かったかどうかは今は別問題ですが（他にも事情がありました）、
だから、今度は絶対に産んで貧しくでも頑張ってみたいのです。
でも、養育費はあったほうが助かります。

一ヶ月休職すれば職場復帰可能です。
がんばってシングルマザーになればいいじゃん。
子供はかわいいよ。生きがいにもなる。
その後転職して兄弟の子供、とかいって
独身の振りしてれば社会的にも問題ないよ。
そういう人、いっぱいいますよ。頑張って。
認知できない男なんて虫けら以下です。
あなたのカラダなんだから、自分で守らないと！！

>>12　ありがとう。

養育費は欲しいのですが何か良い方法はないでしょうか？

母子家庭手当てで我慢しなさい。

あとは自分で稼ぐ。
それを覚悟の上でセックスしたんじゃないの？
自分の責任は自分で取りましょう。

それは止めれや、なんで税金で
不倫クソ親父と色ボケ女のガキを育てないかんのよ。
ケツは自分で拭けや

＞１６
子供には罪はないでしょ。
子供は社会が育てるもの。
それを大人になったら社会に返してゆくんです。
母親はそれをサポートする重要な仕事です。
男がやらないんなら国に頼るしかないでしょう。
税金払ってるんだから、もらって当然。

　養育費が欲しくても、貴方はそれを満足に受け取れません。

　まず、不倫相手の妻に高額の慰謝料請求をされます。
　養育費など貰っても、赤字も赤字です。場合によっては、それで
子供を育てる経済力が無いということで、子供を相手に引き取られて
親権さえ失う可能性があります。

　甘い考えは持たないことです。貴方は不法行為をしています。
金が貰える側だなどとは、ゆめゆめ思わないように・・・。

　おどかしてすみませんが、現実ですよ。実際、相手夫婦の取り
うべきベストな方法ですから。養育費はあきらめた方が安全です。

子供のためなら鬼になりたい気持ちはわかります。
でも「けじめ」を教えてあげることも必要。
「おめかけさんの子」にしたくないでしょう。

>>14 >>15　そんな手もあったのですね。参考になりました。

>>18　そんなに取られるものなのでしょうか？
こんなこと言っても私が間違っているに決まっていますが、
彼は独身だと言っていました。
でも、結果がこうなって、それでも法律に掛けると、
私の間違いの方が重大で許されないことなのですね｡
私の収入は少ないですし、元夫の借金のこともあって
相手の奥さまに支払う慰謝料はありません。
養育費をもらったとしたら、それと相殺されるのでしょうか。

>>19
それはそうです。愛人の子にはしたくありません。
だから殺すというのも方法の一つかもしれません。
ただ、子供が生まれてきたら「産んでもらってよかった」と
思ってくれるように育てていきたいと思っています。
それでも愛人の子供には違いありませんが。

＞相手の奥方に見つからないようにはよう逃げなされ。
　養育費ですめばいい。
　現実には想像よりはるかにおそろしいことがあるのじゃ・・・
　３５じゃあんたはまだお若いからのう・・・
　ひゃひゃひゃ・・・
　幸運を祈るぞえ。

＞１７
確かに子供に罪は無いな、けど子供作ったのは誰よ！？
そしてどういう理由で子供を育てられんのよ？
１と不倫クソ親父がなんとしてでも育てて
子供につらい目合わせるなや。
交通事故遺児とかだったら俺も毎年協力してるけど
こういうケースには本当に腹立つ。

>>20
相手の奥さんの損害は、重大ですよ。
養育費より遥かに大きいです。
貴方は、相手が既婚と知っていて子供を作ったのですから。

慰謝料も払えないなら、養育費貰うどころか、腹痛めて生んだ子供
取られます。

>>22 逃げたくないのです。

>>24　ということは彼はとても得をしたことになりますが。
もちろん不倫関係をもった私も悪いですが、
相手が妊娠しても何もせず、そして、養育費も請求されない。
「だって、俺は既婚者だから、俺の妻が慰謝料請求するぞ〜」というような…。
ということは、男性が不倫しやすい世の中だということでしょうか？
何か方法はないのでしょうか？
私の責任は理解できましたが、彼の責任が軽すぎるように思えました。

そんなことにも気がつかないで不倫して子供作った。
それがあなたなの。
自分がどんなに馬鹿なことしたかわかるでしょう。
あきらめなさい。
だんだん腹が立ってきた。
同じ女として恥ずかしいわ。

ご気分を害されたようで申し訳ありません。
おっしゃるところの「あきらめなさい」は、
相手から金銭を得ることは諦めなさいと理解してよろしいのでしょうか？
ということは法律に照らし合わせて考えると、
私が今選ぼうとしている、未婚の母という道は、
養育費も請求せずに自分でやって行くしか方法はないのですね。

独身女性を独身だと騙して、
子供が出来たら簡単にそこから逃げることが出来るということなのでしょうか？
それが法律？
男性に優しいのですね。
（怒らせるつもりはないのですが）

>27
妊娠するまで独身とそのクソ親父が言ってたなら
１は完璧な被害者、思いっきり金をぶん取ってやれ
途中で判って、それでも関係を続けたら１にも責任がある、
（クソ親父の奥さんへの権利侵害）

＞２８
「独身」だって言ったって、「結婚する」とは言ってないんでしょ。
だまされた、って言えるの？

わかった時点で、辛くても関係を清算して
訴えるなりすればよかったんだがな。
いまさら言っても仕様がない。
そんなクソの子供産んでも後々辛いぞ。
子供できるまで騙されてたんなら弁護士頼んで民事にしてもらえ。
それかおろしたあとで自爆覚悟で会社中に言いふらし
社会的制裁を与えろ。

＞２９
「独身」だっていって
既婚者が女を孕ませたんだ。充分騙したろ。

>>29
私の言いたかったことは「既婚」と知っていたならば
付き合わなかったということです。
相手が独身だったら、今同じ結果だったとしても、
何の問題もなく養育費は請求できたのですよね。
これは結果論ですが。

>>30
今まで既婚者だと知らなかったとすれば訴えることが出来るのですか？
このスレに書き込んで下さった意見をまとめると違いますよね｡
彼とは同じ会社ではありませんが、お互い大きな会社にお勤めしています。

>>1
＞私は彼がいなくても産むつもりです。
なら、居ないつもりで一人で育てなさい。
養育費もらいたいなんて、矛盾してる

>>16、>>21

肝心なのは独身かどうかじゃなくて、
結婚する意志があるかどうかじゃなくて？

>>33
おっしゃる通りですね。
彼の物理的な協力（子育てなど）は自分でしますが、
出来れば養育費が欲しいのです。

>>34
彼には結婚する意思は無いと思われます。
その根拠は会社で重要なポストにいて出世に響くからです。
また、海外転勤も示唆されているようです。
妊娠したことは紙に書いた落書きを消す程度にしか考えていないようです。
つまり、私はただ遊ばれただけです。
そして、奥さまにも訴えられる可能性まであるということが今ここで分かりました。

>>35
養育費も自分でだせないんなら、諦めろよ。
彼が居なくてもってのは、物理的とか経済的とか関係ないだろ。

まして、他にも子供がいるんだろ？
あんた、子供の幸せって考えたことある？

＞３４
いや、やっぱりお互いが独身で産む、産まないの問題が出てきたときと、
既婚者がこういう形で妊娠させて
産む、産まないでは問題が違うでしょう。
この場合は相手の男が遊びで付き合って、（独身と嘘ついてるのでミエミエ）
妊娠させちゃったら、「金出すから降ろせ」だから
１は腹も立つだろうしな。
お互いが独身だったなら「降ろしてくれ」と言われても
１自身の心の中で消化できたかもしれんけど
このケースは許せないって気持ちになるでしょう。
で、相手に一矢報いるのに現実的なのは認知、または養育費、および
それの請求ってところじゃないですか？

＞３５
相手が既婚者とわかってからも関係を続けたなら
奥さんに慰謝料請求されるかも知れんけど
相手が既婚者と判って関係を絶ったなら
完璧な被害者、奥さんは怖くないよ

なんにしても、子供のことを一番に考えようね
俺は、生まない選択の方が一番にいいと思う
でも、人それぞれだから、�@さんの判断です
ただ、相手からの養育費とかの金銭的な援助は
法律はともかく、実際にはかなり難しいですよ

>>36　今いる子供は元夫のところにいて、会っていません。
そうですね。諦めるという方法もありますね。
諦めるのは簡単です。
でも、難しい諦めない方を選んで今度こそ、
生まれてきて良かったと思ってくれるように育てます。
それで養育費が必要なのです。
堂堂巡りしていますが、「産むこと」は決めたのです。
ここでいろいろ教えていただいて、
養育費を頂くことは難しいということが分かりました。

遺伝的な父親から養育費の請求はできるでしょ。
法律的な手続きをとって請求したほうがいいよ。

男は、子供ができたことを話したとたんに「俺には妻がいる」と言い出したの？

１さんが本当に妻の存在を知らないでいた事が証明できれば、
妻へ慰謝料を払う必要はないよ（もしくは別居してたことの証明）。
誰か友達の前とかで明らかに未婚者と名乗ったとか、
お見合パーティにきていた（未婚者として誰かに紹介された）のなら簡単だけど。

逆に奥さんと手を組むことができれば大勝ちできるけど、
これは奥さんが裏切ったら慰謝料請求される危険も伴う諸刃の剣。

>>39
なんで殺すのが子供のための選択なんだよ？
貧乏だったら生きる価値がないとか言いたいのか？
苦労しても頑張ってる人間だっていることを忘れるなよ。

>>40
うん、決めたのなら、しっかり生んで育てなさい
頑張ってね
本当に頑張らないとだめだよ、子供はあなたしか頼れないんだからね

でも子供の養育費のトラブルって多いね･･･
最近は離婚も増加してるし、養育費支払いを強制するようにしてほしい。

>>43
それは人それぞれの幸福感の問題だ
似たような境遇だけど、俺は１８くらいまで幸せだと思ったことはないよ
幸せに育った人にはわからないだろうね

>>41
でも、そうすると彼の奥さまから
多額の慰謝料を請求されるということらしいので
養育費は請求できないと思います。
相殺してかなりのマイナスになれば困ります。

養育費を貰うことは難しいことじゃないぞ
１はどこで相手が既婚者と判ったか答えようとしないので判らんが
たとえ慰謝料を払ったとしても、トータルで見ると
養育費のほうがプラスになる。
相手が認知しなくても裁判で強制的に認知させられるぞ
今はＤＮＡ検査もあるしな、でも月に４，５万だぞ
それに１，２回払って後は払わないヤツが多いぞ
独身といって妊娠させて、責任とろうとしないやつだろ？
養育費なんか払わんよ
３９が正論
子供産むなら、自分ひとりで子供背負って
自分の足で歩いてゆけ

>>43
39じゃないけどさ。
産むことだけが、最良の選択なのか？


中学でﾔﾝｷｰに変貌してしまった友達の中でも
片親もしくは、両親不仲からのﾄﾞｷｭｿ出現率高し

決して幸せに育ってなかったからだとも考えられる。
もちろん、例外も否定しないが、>>1はもし産むんなら、相当覚悟しておけよな。子供の為にも

>>47
慰謝料はそんなに多額でもないです
５０万から高くても３００万くらいかな？
実質婚姻関係が破綻してるのなら、
そんなに認めてもくれないと思うよ

>>46
だからって殺すことを推奨するなよ。
それが子供のための幸せとか抜かすな。
お前自身が不幸なら自殺でもしたらよろしい。

>>51
それって、>>1が産んだ子が将来>>46と同じように思ったときにもいうのか？
おまえ氏ね

>>51
切れるなよ、色々な情報を与えて、
�@の判断に任せているんだから
大人になれば、たぶんわかるよ

>>52
自分が産んだ子供には言わないよ。責任があるから。
でもお前が死にたきゃ勝手に自殺しろよっての。

　幸せの尺度は人それぞれでなんともいえません。
　ただ、大人たちは狡猾で、子供たちは純粋な残酷さを持っているというのが
この歳になるとふと感じることのひとつでありまス‥‥‥。
　つらいですね、色々と。

　さて、たびたび書いていますが、以下のリンク先が参考になれば‥‥‥

「東京ウィメンズプラザ」より
　　「相談室案内」
　　　http://www.tokyo-womens-plaza.or.jp/womens/consalt.htm
　　「相談窓口・専門機関案内」
　　　http://www.tokyo-womens-plaza.or.jp/womens/consalt_b.htm

「M's net」より
　　「ＷＭ（Working Mother）とその家族のためのお役立ち情報」
　　　http://www.cyber66.or.jp/WM/jouhou/index.html
　　・いじめ１１０番、教育相談、不登校
　　・法律の電話相談や窓口
　　・一人親、双子、病気などの子どもを持つ人のネットワーク
　　　等々のカテゴリー別に別れています。

�@さん、あなたね、馬鹿なんじゃないの？
本気で養育費取りたいならもっと勉強したら？
既婚っていうのを知らなくて、しかももともと別居中だったんなら
慰謝料なんて発生しないと思うんだけどね
結婚するって言ったかどうかも関係ないよ。

相手の年収が１０００万円下らないなら、それなりに地位のある
職業の人でしょう、だとすれば、揉め事は避けたいんじゃないの
かなあ。
そういう人なら、揉め事にしないという条件を出せば、養育費を
一括で支払ってくれる可能性はある。
とにかく、本気で子供を守りたかったら、２ちゃんなんかで相談してない
で、もっとまともなところで相談しなさいよ

いずれにしろ、相手からの養育費はないものと想定してお金の勘定
しないとね
でも、子供はお金なくても育つものだよ
しなくてもいい苦労をさせることになるけれどね

54 名前：無責任な名無しさん 投稿日：01/11/24 21:29 ID:KNCTRZPx
>>52
自分が産んだ子供には言わないよ。責任があるから。
でもお前が死にたきゃ勝手に自殺しろよっての。

慰謝料なんて発生しないだろ〜〜。
払うなんて馬鹿だよ。

�@さん、しっかりしろよ。

>>42
妊娠したことを告げると結婚は出来ないと。
何故かというと結婚しているから（こんなに具体的な言葉ではありませんが）。
別居はしていたので証明できます。
奥さまは他県にお住まいです。

>>43
そうね、苦労しても頑張って生きていくって素晴らしい。
逆にお金持ちでも不平不満ばかり言って、頑張らない人いるけど。

>>44
そうなんです、彼に「産んで欲しい」と言われたとしたら、
本当にいいのか･･、と考えたと思います。
守ってあげなければならない私たち二人なのに、
その一人の選択が「堕胎」と言えば守ることが出来るのは私だけなのです。

>>45
養育費の強制は私の立場では無理みたいですね。

>>46
でも、18才になってどんなきっかけで幸せだと感じたの？

生きていて憂鬱な人はたくさんいるんだよ。
でも生きるのが幸せかどうか判断できればいいじゃん。
それで結果的に自殺することになってもよ。
友達が躁鬱病になってるの見てそう思ったよ。

＞５９
裁判にすれば養育費は取れるよ、
それから中絶の是非はここでは止めた方が、
１の一つの選択肢として話した方がいいと思う

54 名前：無責任な名無しさん 投稿日：01/11/24 21:29 ID:KNCTRZPx
>>52
自分が産んだ子供には言わないよ。責任があるから。
でもお前が死にたきゃ勝手に自殺しろよっての。

責任があるからって責任が取りきれてないと思いますが？

>>48 １６さん
>>49
ご意見ありがとう。
一つだけ質問です。「ﾄﾞｷｭｿ」ってなんですか？

>>50　
それは聞いたことあります。
彼は会社から支給されるホテルに泊まって週末は洗濯物を持って
自宅に帰る生活を続けていましたが、
奥さんのいる自宅に帰るのが嫌で、別居を始めたそうです。

>>62
親の責任を全うすればいい。責任を全うしないのは無責任。
まあ自殺しても仕方がない場合もあるからね。

>>59
>でも、18才になってどんなきっかけで幸せだと感じたの？
自分の力で生きていくようになったからだよ
生まれ持った運命を自分の力で変えられるようになったからさ
それまでは、やりたいこともできない、行きたい学校へも行けない
欲しいものも手に入らない極貧生活だったからね
片親だとか不倫とか関係ないと思う。
ちゃんと育てられる環境が作れるかどうかだよ
なんで生んだんだろうと、ずっと親を恨んでいたけどね
人生の３分の１か４分の１を不幸だと感じて生きるのって、
いい事じゃないと思う

>>51〜>>54　自殺か…。

>>55　隣の猫さん
ありがとうございます。
ただ、上から２つのアドレスはリンクされていないようでした。
参考になります。

>>56
はい、自分でもバカだと思います。
昨日の夜に彼と突っ込んだ話をしたものですから。
彼は揉め事も避けたいし、お金も出したくないようでした。
今、病院で処置するのだったら全額出すそうです。
それが彼の「責任をとる」ということらしいです。

>>58　お優しいお言葉ありがとうございます。

>>60　>>61　ありがとうございます。

>>64
そうですね。
客観的に見てどんなに幸せな人間でも
自分自身が不幸だと思えばそれは「不幸」だと思います。
客観的に見てどんなに不幸せな人間でも
自分自身が幸せだと思えれば「幸せ」だと思います。

>>65　４６さん
う〜ん、今は何を言っても考えは変わらないと思うけど、
それに今の私が言える立場にいないと思うかもしれないけど言います。
今後、あなたが自分の子供を持つときがあったとしたら、
その時初めて元気に産んでくれたご両親に感謝すると思いますよ。
片親で育ったみたいだけど、それはベストな状態ではないわよね。
でも、「これで満足、私は幸せ」と心から思っている人は誰もいません。
周りから見ると「満ち足りていると」見える人も
本人には必ず足りないものがあるのですよ。
（話がずれてゴメンなさい）

＞１
不倫は擁護しないけど、産んで欲しいと思う。
35歳というあなたの年齢を見て、同じ女性として頑張って欲しいと願っています
がんばってください。

>>68　ありがとう、頑張ります。

>>67
すでに子供は二人いて、高校生です
色々人生経験した上での話だから、こういうのもあるという事ね
何が幸福で何が不幸かはたしかにわからないです
�@さんが生むと決めて、ちゃんと育てられるなら、それでいいと思います
頑張ってくださいね
法律板だから、これ以上よけいなことは言わないね

みんなよ〜く読んでごらん
�@の矛盾に気がつくから

裁判したら親権取られることはないの？
それで養育費払わないといけなくなったら１は最悪だね。（笑）

>>71　なんでしょうか？
自分で矛盾していると思っていることは、
「一人でやる」と言っている一方で「養育費が欲しい」と言っていること？
お金はないよりはあったほうがいいです。

>>70　６５さん
そうなんですか。
男と女は考え方が違うのかな？
お子さんに恵まれてよかったですね｡

>>72
はっ！
そんなことは考えてもみませんでした。
子供が小さいうちは母親といるのが良いというのが裁判所の考え方だと思いますが･･。
なるほど〜、親権を請求してくる可能性もありますね。

>71
はっきり書け。
俺は頭が悪いから判らんぞ

�@はおそらくネタだと思われ。

借金漬けの元夫のところに二人の子供・・・
こちらの方があなたにとって重要なのではないですか？
年齢的に多感な頃と推察しますが子供に執着するなら
今から生まれると言う話より先の子の対処の方がきになりますが
この辺が胡散臭いですねぇ

＞はっきり書け。
俺は頭が悪いから判らんぞ

バカの書き込み禁止

ハハハ、ばれたな�@よ
なんで認知もしない養育費も出さない
堕胎を進めるお前のカレが親権を請求すんだ？

＞７７＝７８
なんでもネタか？
万が一騙されてたとしもいいだろ、
真剣に悩んでるかも知れんヤツを
スカしてネタ扱いして、無視するより
騙されても真剣に答える方が気持ちいいぞ。
余裕を持った大人になれよ

あせって墓穴を掘った�@

>>77
私に内緒で行ったマンション投資による借金は、今は毎月の返済だけになったはずです。
返済のためにサラ金から借りた借金は、元義父の退職金全額をつぎ込み無くなったはずです｡
離婚する時にいろいろあり、あちらの家とは絶縁関係です。
面接交渉権も請求していません。
それは元夫側と私とのドロドロした関係を見せるほうが子供たちの教育に悪いと思うからです。
中途半端な会い方をするくらいならば会わない方が心の安定になるのでは。
（弁護士さんにも相談しました）
ある意味では間違っているかもしれませんが、こうなったからには
パーフェクトな子供達への接し方はありません。

>>77
でもね、世の中にはガキを使って自分の生活費を引き出すような
女もいるんよ。
だから、ネタでも普通に答えてやれば、似たような事情の、他の
誰かがきちんと受け取る。それが２ちゃんの相談系。

>>80
おまえ酔ってるな

>>77
漏れも同意

元の子を育てられない�@が違う子供を産んでしっかり育てられるのか？
不幸を増やすだけだろ

＞その時初めて元気に産んでくれたご両親に感謝すると思いますよ。
どうしてそういい切れる？
そうじゃないって奴だっていっぱい居るよ。
むしろ憎んでる奴も知ってる。

>>79
失礼ですがお子さんはいらっしゃいますか？
子供の顔を見て、気が変わることは充分考えられます。
急に「自分の分身」だと気付くのです。
子供のいない人なので、今は妊娠という位置づけが出来ないと思います。

>>80　１６さん
ありがとう。
そういう考え方いいですね。
私もそういう風に実行して、子供に後姿を見てもらいます。

>>82
すごく第三者的な見方だな
自分のハラを痛めて産んだ子ならもっと執着してもよさそうなもんだけど
それぞれだろうけど女の意見はどうよ

＞８４
ガキは寝ろ、
でなければ、せめて人の真剣な悩みは茶化すな

でさ、この話に突っ込むと、相手が別居してようと、相手の夫妻が
金勘定でスクラム組むことは、よくあることなんだよね。
で、別居だって不仲ではなく、事情あって、ということにされちゃう。
もちろん、妻からは強烈な慰謝料請求が来る。

どこまでいっても不倫は不倫、正妻には絶対にかなわない。
別居だって、不倫相手が誘ったせいということで、慰謝料の金額を
引き上げる事情になることだってある。
逆に、不倫相手は正妻を攻撃できる材料など全く、完全に、ない。

法は、夫にも制裁を与えるよ。それは、妻からの離婚の可能性。

犠牲者は正妻なの。正妻が、１を許さなきゃ１は大金を取られるし、
正妻が夫を許せば、夫は大金を取られない。許さなきゃ取られる。

不倫でお互い悪いのに？　民事では、許すか許さないかは被害者が
決めるんだよ。甘えたこと言ってちゃいけない。

会社でふれまわる？　名誉毀損だよ。犯罪。待ってるのは刑事裁判。
それをネタにゆすったら恐喝。世の中ドラマみたいにはいかないよ。

君、最初で思いっ切り失敗しててさぁ
なんで結婚もせずにSEXすんの？
ホントの話なら不幸の種をまき散らすだけだよな

>>85
子供達は是が非でも私が育てたいところでしたが、
当時、夫の借金のこともあり私はストレスで身体を壊していました。
働ける状況では無かったのです｡
（ここで言い訳がましくは書きたくはありませんが）

親を憎んでいる人もいるのですね。
私の勉強不足でした。悲しいですね｡

１は自分の立場を理解した方がいい。

例えば、夫婦がいて、子供がいて、夫の悪友がいたとしよう。
夫と悪友が、共謀して子供を殺したとする。保険金目当てでも
理由は何でもいいや。

で、妻は、この二人の犯罪・・・は刑事だからおいといて、
二人の不法行為者への慰謝料請求ができるわけだ。

でも、夫が過ちを悔いているから請求しなかった。
悪友にだけ請求した。

１は、この悪友の立場だよ。
「お前の夫だって請求されないんだから俺にだけ請求するのはずるい」
と言う。　そういう問題じゃないんだよ。

＞ガキは寝ろ、
でなければ、せめて人の真剣な悩みは茶化すな

大人ならきちんとした日本語使ってよおじさん
説得力「ゼロ」なんだけど

ガキは寝ろ、でなければ、
????????????????????
なにこれ

>>92の例を続けると、１さんはこの悪友の立場で、
相手が慰謝料も請求してこないうちから、
向こうの夫も悪いんだから、夫との間のトラブルで金を
むしり取ってやろう、としているわけだ。

無謀だよ。そのままだったら慰謝料請求されるかわからないのに、
自分から争いに行くなんてね。

というわけで、養育費の請求は、慰謝料を取られそうになってからに
するのが身のため。

これから生まれる子供は、過去を教訓に育てるって？？
置いてきた子供は今だよ、親が必要なのは・・・
ゲーム見たくリセットできないよ。
無責任、相手が嘘をついていたって、自己責任です。

>>90
本当なら�@さんは学習効果の無い人ですね

↑すみません。みたくです。

>>89
ふ〜む、厳しくもあり、新しい知識でもあり、
こんなに書いてくださってありがとう。
怖くなってきましたが、産むことは変わりません。
彼からのお金をあてにしてはいけないということはシッカリ理解できました。

>>90　素朴な疑問さん
客観的に見れば同調できます。
しかし、彼には私の事情を話してそれで付き合っていました。
だから、結婚していたことはショックです。
奥さまが一番の被害者だということも分かりましたが、
私もある意味では被害者に思えます。
ただ、法的には加害者でしかないのです。（今日ここで分かりました）

　リンク切れすみませんでした。＞１　さん
　あらためて‥‥‥。

　「東京ウイメンズプラザ」
　相談室案内　http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/womens/frame_consalt.htm

　できれば、ケースワーカーの方などと相談された方がいいと思います。
　自治体などによって助成などのしくみがちがいますので、その点についてあらかじめよく
お話をきいておいたほうがいいと思います。
　電話で相談できるところの中には匿名で相談できるものもあります。

　蛇足とは思いますが‥‥‥。
　おひとりではなかなか子育てというのは難しいかとおもいます。乳児保育や夜間保育など
もありますが、決して安いものではないと私は感じます。
　どなたか、サポートしてくださる方に手をおかりになることも考えてみてはどうでしょうか。
　そういう面でも、専門家などと相談されることをオススメします‥‥‥

35歳で中絶したらもう、子供を授かる機会はないかもしれないと考えると、
１を応援したくなります。

感想はいいから素朴に答えて

なんでしたの？

＞９３
お前、本当にガキだな、フゥ
でもお前がいつかここで「友人に苛められた、訴えたい」とか
書いてきても、真剣に相談に乗ってやるよ（藁

相手３９歳で収入もあり結婚していない方が不思議と一般人は思う。
本気で結婚しようと思うのなら既婚がどうかいくらでも分かる事だよね
一度失敗しているのなら尚更。

�@はネタ臭さがしてきた

フォローもしとこう。道義的なことより、ここは法律板だから。

もし生むなら、男の動向を見て、離婚したなら、その時にでも請求
したらいいと思う。男との関係では、できるわけだから。

でも、気が滅入るね。子は親を選べないよな。

>>92　>>94
とても分かりやすい例でした。
そして、納得できました。

>>95
＜子供達の件＞
それは分かっています。
あなたは法律家ですか？
その件では弁護士さんとも話し合っています。
子供を取り戻そうとしても今は無理です。

そうですね、「あーだった」「こうだった」と言ったところで
今更どうにもなりません。自己責任ですね。

>>99　猫の窓さん
ありがとうございます。
リンクできました。
明日、ゆっくりのぞいて見ます。

>>100
子供は既に居るので別に授かる機会がなくても良いのでは？
子供は親を選べないからね。（笑）

>>103
今度は分かったよ　おじさん。下書きでもしたの？
なれないキーボード打ちながら考えている間になんか
最初に思ってた事と内容が違っちゃうんだよね

＞でもお前がいつかここで「友人に苛められた、訴えたい」とか
書いてきても、真剣に相談に乗ってやるよ（藁

じゃあ早速相談に乗って−
ある掲示板でネタって丸分かりなのにバカ一直線のおじさんが
一生懸命馴れないキーボードでレスしてさぁ、
見てて哀れで仕方無いんだけど、やっぱ放置がいいのかなぁ？

相談者そっちのけで喧嘩で盛り上がらないように（微笑

>>100
年齢？　私を産む気にさせるのはそれが大きいと思います。
第一は、今、頑張って成長している命を守るのは私しかいないのです。

>>101
＞なんてしたの？
することは問題ないと思います。
私もいい大人です。
ただ、妊娠するようなやり方には問題があったと思っています。

>>104
彼はマンションで一人で暮らしていました。
それだけで本人の言うことを信じた私はそんなに子供でしょうか？

>>106
専門的な意見ですね｡ありがとう。

＞１０９
「ネタ」ってガキはそれしか言わないのな、（藁
お前は自分の頭の中でネタと思ったら
それは全部ネタなのか？
ちゃんとネタと思われる部分を引用してからネタ扱いしろよ。
見てて哀れだぞ。なぁ「構って君」

９２，９４の例は悪友が共同正犯という前提のもとの話でしょ？
結婚関係の破綻もしくは男の虚偽申告を証拠保全できなければ
�@さんは冤罪をかぶせられる可能性があるってだけじゃん。

法律版的回答としてするのであれば、
今度男と話をするときは譲歩するふりして言葉を誘い出しつつ
隠し録りし、証拠保全に努められることをおすすめします。

相談の答えに乗ってなかったな

＞じゃあ早速相談に乗って−
＞ある掲示板でネタって丸分かりなのにバカ一直線のおじさんが
＞一生懸命馴れないキーボードでレスしてさぁ、
＞見てて哀れで仕方無いんだけど、やっぱ放置がいいのかなぁ？

回線切って首吊って氏ね

＞私もいい大人です。
ただ、妊娠するようなやり方には問題があったと思っています。

し、しょ、詳細ｷﾎﾞｰﾝ ハｧハｧ･･･

>>113　４２さん
ん？　建設的なご意見！
でも、意味が.....？
冤罪ということは、例えば彼が「私に騙されて」ということ？

証拠保全って、具体的に教えていただけませんか？

>>115　いずれ他の板でいたしましょう。

おじさーん！
＞「回線切って首吊って氏ね」
だってさ

>>113
冤罪ではありませんよ。正妻には、不倫者への慰謝料請求権が
あります。
不倫行為の結果を産み落とすわけですから、言い逃れはできません。

どれだけ「証拠」を集めたとしても、程度問題でして、現実には
慰謝料を僅かに低減させるか、逆に心証を悪くして慰謝料をむしろ
増やすか悩ましいというレベルの話でしかありませんよ。

そもそも、不倫関係にとらわれた男が、どれだけ不倫相手寄りの
ことを隠し録られても、その場限りの言葉であって、婚姻関係破綻
を立証することはできません。

まさか、外観法理を夫婦関係に当てはめて、不倫相手が思いこんだ
だけで婚姻関係が破綻したことにしてもらえると思ってませんか？

ガキの相手は疲れる
＞１
１１３ではないけれど
電話や会って話をするときに録音機能のついた機器で
（MDレコーダ、カセットレコーダなど）
相手の会話を録音する。
そして相手との話で、相手が独身だと騙して付き合っていたことなどを引き出す。
くれぐれも気づかれないように。

>>119　８９さん
冤罪ではなく、私は罪を犯しているのは分かります。
でも、４２さん（113）は､それ以上の罪を負わせてくる可能性があると
おっしゃっているのではないでしょうか？

「証拠」は、あくまで相手に訴えられた時に使うものですが、
実際問題、子供が出来た後でそういうものを録取しても、
売り言葉に買い言葉だったり、自分から訴えるのは「無謀」の
一言です。
そもそも相手が家庭ある人と知ってて子供を産むわけでしょう？
その時点で、慰謝料は取れますよ。

ただし、もし相手の妻が訴えてきた場合のために、無いよりは
マシという意味で、「証拠」になりそうなものを集めておくことは
無駄ではありません。

ヤブをつついてヘビを出さないよう、どうしても仕掛けたくなっても
まずは専門家に相談し、洗いざらい話してからにしてください。
（おそらく、止められると思います）

不安にさせてしまっていたら申し訳ない。
１さんが養育費や認知を求める紛争を起こさないでいれば、
相手は何も仕掛けてこないと思われます。
それこそ、社会的な体面とか、そういう事情で。

>私は独身（バツ１）ですし、彼は既婚者です。

そこまで知ってたのなら、暗黙の了解として「妊娠したら堕胎する」というルールになっている。
常識で考えて、既婚者が愛人と子供を育てようとするはずないから。

セックスの目的には2種類ある。子供を生むためと、快楽のため。あなたは当然、快楽として彼がセックスしてたのを理解していたはずだ。

あなたが仮にDNA鑑定や認知裁判をしたとして、それらの行為は法律的に問題なくても、道徳的には最悪の行為だ。

法律は完璧じゃない。人間が作ったものだから。その法律の網の目をくぐって、不道徳な行為を働くと言うのなら、あなたは悪人と言う事になる。

あなたは生まれてきた子供に、父親のことをどう説明する気か？
「あなたのお父さんは、あなたが生まれるのを望んでなかったのよ。だからあなたに会いたくないの。」
とでもいう気か？

はっきり言おう。子供は あなたのオモチャじゃない。あなたは人間として最低だ。

正直な話、1 が俺の母親じゃなくて良かったと思う。

板＆スレの主旨には遠くはずれてるけど･･･

＞電話や会って話をするときに録音機能のついた機器で
（MDレコーダ、カセットレコーダなど）
相手の会話を録音する。

くどいよ　おじさん
レコーダ（正しくはレコーダー）と言う意味は録音するモノと言う意味だよ
ちょっと英語も使って見たかったんだね　ハハハ

＞１２１
１１３で書いてあるのは、
９２，９４の例は１が、相手が既婚だと知りながら妊娠した場合の話。
（もし、妊娠するまで１が、男が独身だと騙されていたら）被害者の立場。
だけど普通は恋愛してるときに普段の会話なんか録音したり、
日記に書いたりしていないから騙されていたという証拠が無い

そこで男が、調停とかで「俺は最初から既婚だと言っていた、」とか
男と奥さんが話し合って「別居してなくて、婚姻関係は破綻していなかった」
といえば水掛け論になって、
結果として１が悪意のある妊娠をしたとなることもある。

と言いたいんじゃないですか。

>>122　８９さん
証拠集めは無謀かもしれませんが、素人の私は必要な気がします。
私は加害者です。訴えられれば負けます。それは仕方がありません。
でも、それ以上の謂れの無い請求を受けることも考えられます。
それは何も証拠が無ければ、対抗できないと思うのですが、いかがでしょう。
（こんな時間です。おやすみでしたらどうぞ。お付き合い下さいましてありがとうございました）

＞１２６
ネタという証拠はまだか？（藁

>>128
まあその通り。念のため、ですよ。
自分から紛争をしないのなら、「証拠」を集める事自体には
危険は無いですから、納得行くまでやってもいいと思います。

紛争を起こすなら、危険すぎるよと言っているだけですので。

あと、「証拠」は将来、お子さんの目に触れることが無いように
しましょうね。これは法律外にて余計なお世話。

おっと０時経過でＩＤ変わりましたが130は８９です。

>>123
そうですね、社会的体面は関係ある立場の人だと思います。
ただ、奥さまの性格にもよりますね。

>>124
ひとつの意見としてお伺いさせていただきました。
ただ、あなたのおっしゃったお厳しいお言葉は既に重々承知しております。
それを分かった上で、どうすればいいのかいろいろな方のご意見を頂戴しています。

>>130
あの〜、今の場合証拠ってどんなことですか？
「独身だと言っていた」
「自分の子供だと認める」（そういう関係があったことを認める）
他に思い浮かばないのですが....。
何か良いお知恵があれば教えていただけないでしょうか。
自分からアクションを起すことはしないほうが良いと分かりました。

そうですね、証拠は子供にとって嬉しいものではないですね。
あなたは弁護士さんですか？
目指している方ですか？
お答えは頂戴しなくて結構ですが、
こういう多角的に考えてくれる法律家が｢良い弁護士さん」ということになると思います。

３５のババアとその子がどうなろうと興味ナシってのが大半の意見かな？

む、８９さんも沢山いる叩き屋といっしょかと勘違いしてましたわ。すみません。

不倫の成立要件は
「相手の婚姻関係が破綻していない」「�@さんが相手が既婚者と知っていた」
の２点であって、それをみたしてなければそれは不倫とは言わない。
問題は後者を�@さんが証明するのは困難だから、裁判になって
証明できない場合、””法的な扱いはあくまで不倫にされてしまう””
っていう現実論を書かれてたんですね。

ただ、真実はそこにあるのにそれを証明できないから犯罪者と
されてしまうのを冤罪っていうんじゃないの？　ってことを言いたかったんですよ。
＞冤罪ではなく、私は罪を犯しているのは分かります。
って、悪いことしてない人に自供させちゃう空気なんだもん (´Д｀；)

>>134
興味の無い方は書き込まなくて結構ですよ。
でも、そのご意見も頂戴しておきますね｡
ありがとう。

�@を応援してる男っているの？
はっきり言って、男の立場からすれば一番困ったタイプだよね＞�@
まあ、そんなｳﾞｧｶ女に引っかかった奴が一番ｱﾌｫなんだが。

�@もいろいろ善人ぶってるけどさ、要は金が欲しいと。子供が欲しいんなら、自分の力で育てろよ。
養育費なんて、本当に払ってもらえるかどうかもﾜｶﾗﾝのだぞ。
子供が成長するまで何年かかる？
それまで毎月滞ることなく送られてくると思ってる？

子は親を選べない。この言葉を忘れるなよな。
あんたは、一人ででも立派に育てていけるとおもってるだろうけど、それは傲慢じゃないか？

あんたの家は両親が揃ってたか？
父親は居ない、貧乏、おまけに不倫の子だと知った子供はどう思うだろう？
ちょっと想像力があれば、わかりそうなもんだが・・・

やむを得ない事情があるならともかく、あんたには既に子供も居る。
相手と結婚することも出来ない。
なのに、なんで産もうとする？自分の中にいる子供に対する自己満足じゃないのか？
子供はあんたのペットじゃない。
その子の将来も良く考えて、決断すべきだな。

>135
>って、悪いことしてない人に自供させちゃう空気なんだもん (´Д｀；)
裕福ではないけれど、懸命に子育てしている
私達夫婦からみれば十分極悪人です。

1にはモラルのモの字も感じられないのですが。

>138
ちょっと待てあんた。本当に過去ログ読んで物言ってるんだろうな？

32 名前：�@ 投稿日：01/11/24 20:48 ID:gG2yvhrl
>>29
私の言いたかったことは「既婚」と知っていたならば
付き合わなかったということです。
相手が独身だったら、今同じ結果だったとしても、
何の問題もなく養育費は請求できたのですよね。
これは結果論ですが。 (以下略）

42 名前：無責任な名無しさん 投稿日：01/11/24 21:15 ID:+Gc8PtTh
男は、子供ができたことを話したとたんに「俺には妻がいる」と言い出したの？ (以下略）

59 名前：�@ 投稿日：01/11/24 21:33 ID:8W4Qm93+
>>42
妊娠したことを告げると結婚は出来ないと。
何故かというと結婚しているから（こんなに具体的な言葉ではありませんが）。
別居はしていたので証明できます。
奥さまは他県にお住まいです。

それまで単身者と思って付き合ってた男に妊娠を告げたとたんに
こんなこと言い出されたっていうのに�@に同情するどころかモラルがないと？
あなたのモラルってなによ？激しくレス希望

なんか人生板みたいになってきた
�@は快楽の産物＝子供
と言う事でよろしいですね

>>140
金儲けの道具＝子供
では？

>>129
おじさ〜ん！
ちょっと来てごらん　もっと近くに　は・や・く！！
僕さ屁でドレミが出来るんだ
よ〜く聞いてね僕の屁の音
じゃ行くよ　まずはドね

ン〜！！！

あっミがでたっ

�@は元夫のとこにいる子供を引きとって今お腹の中にいる子供は諦めろ。

産みたいのなら養育費は諦めろ。以上。

>>137
私を応援してくれる男性はいないかもしれないですね。
男性は「だったら生むな」と思うと思います。
あなたとは少し見解が違います。
私はバカ男に引っかかったｱﾌｫな女だと思います。
おっしゃることは理解できますが、今の私にはこの子を殺すことは出来ません。
子供はペットではありません。

>>138
あなた方ご夫婦は私の話を聞いて、幸せを感じて下さい。
こういう言い方は押し付けがましいかもしれませんが、
生活が満ち足りているのに不平不満を言う人がいます。
モラル、つまり道徳ですね。ないことは分かります。ごめんなさい。

>>143
それが出来ればとっくにしています。
何故出来ないかは、法律を勉強した人ならば分かります。

「独身だと言っていた」
売り言葉に買い言葉だった、と言われると少し厳しいですが一応。
「婚姻関係が破綻していたこと」
これは、不倫相手への言い訳でしか無いと反論されます。
「自分の子供だと認める」
大事ですが、これも不倫相手への情ゆえと反論されます。

だいたい、１さんが考える通りいいと思います。
−−
私はまだ経験が浅く、専門外ですし、２ちゃんねるに有料相談の
クオリティを求めてはいけません。あくまで人生相談レベルで。
実際、修習前の、紛争当事者の子供としての知識で答えてますから。
−−

皆さん、いろいろとお知恵を貸していただきまして、ありがとうございました。
自分の浅墓さを改めて感じ、また意外な新しい知識も手に入れることが出来ました。
悪阻もありますし、こういう身体なので１時に落ちようと思っています。
意外と荒らしさんが少なかったので驚きました。

本当にありがとうございました。
何かご意見のある方がいらっしゃったら、
是非書き込みをお願いします。
厳しいご意見でも結構です、よろしくお願いします。
おやすみなさい。

頑張れ、

ベンキョしろ＞１６

�@さんの言ってることが真実なら、一番悪いのは、彼。
このケースだと、現実問題から言うと、裁判しなくて
も調停、もしくは、審判で、養育費問題は決着するん
じゃない？　彼、経済力あるみたいだから。
奥さんには、確かに、�@に対して、慰謝料請求できる
けど、離婚しないのなら、認められる金額は、せいぜ
い、数十万。一番悪いのは、彼だし。
�@さんには、経済力ないでしょ。結局、ないものから
は、取れないしね。
でも、彼にはある。だから、養育費は認められる。
といっても、養育費は、あくまでも、子供のものだか
ら、奥さんの慰謝料と相殺はできない。
法的な面と現実面からいくと、こんな感じ。
生まれたら、認知と養育費の調停申し立てればいい。
裁判するまでもない。
ついでに言っておくと、たとえ、�@さんに経済力がな
くても、親権を相手に取られるなんてことはない。
認知してるだけじゃ、親権者じゃないし。

がんばれよ、�@よ！

なんかお前かっこいいぞ。

1=151で自作自演ならかなり面白い。

母は強し…かね
気をしっかり持って、ちゃんと育ててね
生むことよりも育てることが大変だからね
慰謝料なんかそれほど心配する程の額じゃないよ
まぁ、しっかり男と話し合うことだな

>>151
子供を作ったのなら、慰謝料は大きいですよ。
認知は相続権を発生させますから、それイコール妻とその子供の
重大な損害なんですよ。

養育費が男の収入に比例する分、慰謝料も比例します。

世間は、そんなに不倫者に甘くはないです。

152 名前：無責任な名無しさん 投稿日：01/11/25 02:24 ID:+1rHFyrb
がんばれよ、�@よ！

なんかお前かっこいいぞ。

↑　　↑　　↑　　↑　　↑
こういうことを安易に賞賛する輩が居るからおかしい.
今は良くても、これから20年だぞ・・・
生まれる前から、彼からの経済的な援助に期待してるような�@に本当にその覚悟が出来てるのだろうか

愛人へ請求できる慰謝料が上がったのは、離婚慰謝料が上がって
きてるからなんですね。これは、一般論としては、女性のためには
良いことなのかもしれませんよ。

どうも、長いスレッドの中で、女性の方の感情的なご意見が散見
されたので、ひとこと言っておきたくなりました。

離婚訴訟で、「数年後の退職金」なども現実にはだいぶ考慮に
入れて貰えるようになりましたから、裏返しとして、非嫡出子に
生じてしまう相続権なども損害と見ることはできるわけです。
今の流れは、女性に優しいのではなく、法的保護を受けうる
女性に優しいと言うことでしょうか。

逆の立場の方は、特にモラル等でいろいろあると思いますが、
そういうのは、具体的事情を踏まえた周辺が裁きますよ、きっと。
子供だって、親は選べないけど、尊敬すべき親か、そうでないか
くらいは判断します。

最後に、また法律系で。。。

慰謝料（少なくとも百万は超えると思います）は、不法行為ですから、
取りやすいです。滞納対策も比較的簡単で、金が無いから安全などと
いうものでは決してありません。

養育費は、そのまま養育費という特殊なもので、不法行為に比べて
法的な保護は正直なところ薄いものです。滞納対策はお寒いばかりで、
滞納する人が続出です。

そして、養育費が入らないから慰謝料を滞納して許されるというもの
でもないです。それぞれ、別の相手との、別の法律関係です。
かなり、分が悪いですよ。

母子家庭手当てをもらう。不倫について時効確定後に養育費をさかのぼって請求。
養育費を貰っていると母子家庭手当てを貰えなかったり減額されるからね。

これは面白くなってきた。
とりあえず明日これを読んで１は中絶するだろうね。

>>1 は どうしようもないな。全部、自分中心じゃないか。

少しは子供の視点で考えろよ。貧乏な上に、望まれないままに生まれた子供は どうなるんだ。

>>158
不法行為の時効は損害及び加害者を知った時から3年
請求したときに常にバレル仕組みと思われ。

まずお前が奥さんに訴えられない？
犬じゃないんだから、人間らしい営みをしましょうね。

>>162
年取ると相手してくれる人が少なくなるから熱中し過ぎて着けるの忘れたんじゃない？

>>6と160に同意。
もうみんなこのスレほっとけ。
1は不幸な自分（あくまで自分はそう思ってる）に酔っているだけ。
生まれてくる子供の事なんて少しも考えてない。

経済力が無いからという理由で2人の子供を捨てておきながら、今度は
自力でなんとかする？
あんた過去の経験から何も学んでこなかったんだな。
ネタにしても久しぶりに目が汚れるスレだった。

>>151
それは本当なのですか？
法律に掛けるといろいろな見解があるのですね。
ということは、慰謝料取られて、
養育費を上回るといったような考えは間違いということになりますが。
もし、このことが本当ならば希望があります。

>>154
ありがとうございます。
彼との話し合いがまともに出来る状態でしたらここでは話しなかったと思います。

>>155
＞　子供を作ったのなら、慰謝料は大きいですよ。
＞　認知は相続権を発生させますから、それイコール妻とその子供の
＞　重大な損害なんですよ。
＞　養育費が男の収入に比例する分、慰謝料も比例します。
慰謝料の金額は具体的に相場というものがあるのですか？
彼には子供はいません。
慰謝料は彼側の収入に比例するのですか？
それは素人目に見ても違うと思われますがいかがでしょう。

>>156
彼に養育費をあてにしている一面はありますが、
その一方で彼自身にも出来る範囲で責任を取って欲しいと
思うのは間違いでしょうか。

>>157　眠いさん
お話では私の分がかなり悪いということが分かりました。
覚悟が必要だということですね。
今日から出来ることは買い物は控えて慰謝料の資金を作っておくことです。
生まれる頃には100万円は貯金出来そうです。
こんな支度をしなければならないことをしていることが間違っているのですが、
今から分かっていることなので、その時に慌てることなく
子育てに集中出来る環境にいたいと思います。

>>158
不倫の時効というのは何年なのかは分かりませんが、
まずその事実を奥さまが知ってから始まりますよね｡
ということは、また始まっていません。

>>160
私は望んでいます。

>>161
＞　不法行為の時効は損害及び加害者を知った時から3年
＞　請求したときに常にバレル仕組みと思われ。
↑養育費を請求したときにばれることが多いのですね｡

>>162
「まず」かどうかは分かりませんが、そうみたいです。

>>163
２人の子供は経済力だけの理由ではありません。

==2==C==H======================================================

　　　　　　　　　２ちゃんねるのお勧めな話題と
　　　　　ネットでの面白い出来事を配送したいと思ってます。。。

===============================読者数：81300人　発行日：2001/11/22

どもども、ひろゆきですー。
日本生命の削除依頼公開スレッドを用意しましたのでお知らせしますー。

http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1004597354/

「仮処分の決定と削除依頼とは違うじゃーん」とか「ひろゆきって粘着？」なんて声もありますが、
大きなお世話ですー。。。(￣ー￣)ニヤリ

おいらのことを訴えようなんて考えてる方々は、よーく考えた方がいいですよー。
２CHは削除しようとあがけばあがくほど被害が拡大する仕組みになっているんですー。
(￣ー￣)ニヤリ

おいらは２CHやってても全然儲からないけど、削除してもらう為においらにひれ伏す連中を
見ると、なんだか凄い権力者になったような気がして気持ちいいんですー。
今までの悲惨な人生（ドテチン時代）を忘れさせてくれるくらい気持ちいいんですー。
でも、裁判所なんかにいく奴はちょっと気に入らないな、、、
そういう奴は哀れな日本生命のように懲らしめてやりますんで、皆さんも気をつけた方が
いいですよー。。。(￣ー￣)ニヤリ

んじゃ！

�@はネカマ

1の相手の奥さんの立場を考えるといたたまれないね。
欲しくてもできないのかもしれないし。
合意の上のSEXならば避妊は男性側だけの責任ではありません。
危険な日はキチンと言う。避妊具ぐらいは自分で持つ。使うように頼む。
それでもあえて相手が「子供ができたら面倒見る」と押し倒してきたのか？
そうでないならばあなたも責任があります。
いったん腹を痛めて産んだ子を捨ててきた女が何を言うや。
どういうご職業かわかりませんが、通院や産休で普通ホイホイ休めません。
産後仕事を再開するにしても預け先や費用はどうする？
それができるぐらいなら、借金のある元夫なんかより
自分が子供引き取れたんじゃないですか？
出産までに100万円て...。出産費用はどうするつもりか。
まだまだ世間では子供を捨ててきた女や、未婚の母には冷たいです。
それはあなたのような「何が悪いの」と開き直っている人が
道徳的に生理的に人情的に不快だからです。
あなたのような母親を持って生まれてくる子供はかわいそうです。
現に実際置いてきた2人の子供はかわいそうだとは思わないですか？

１さんは出産、子育てに両親の協力は得られるんでしょうか？
一人きりでは難しいですよ。貯えも少ないようですし…

>>170
レスありがとうございます。
私に責任があることは分かっています。
産んだ子供は捨ててきたわけではありません。
そんな簡単に言わないで下さいね。
このスレを全部読んで下さったわけではないと思いますが、
産んだ子供達を引き取るには自分に自信がありませんでした。
心身的に参っている状態で通院していて仕事も出来ずに
「はい、私が責任持って面倒を見ます」と言えるでしょうか？
それは無責任だと思えますが…。
自分自身に対するいいわけでしかありませんか？
また、開き直っているつもりはありませんが、
どこでそんなことを感じられましたでしょうか？
>>82をご覧下さい。

>>171
今は両親と暮らしていますが、
本当の意味で自立するために公営住宅に
入居させていただこうと思っています。
両親は協力してくれると思いますが、
病気等のことが無い限り、自分でやっていこうと思っています。
これは経験済みなので自身があります。
当時、２人を保育園に預けて働いていました。
贅沢を考えなければ出来る話だと思います。

＞１
煽りには返答すること無いぜ
神経参るぞ、
とりあえず弁護士のところに行きなさい。
相談なら３０分で５千円、１時間でも１万円
昔、知り合いに似たような状況の女いたけど
専門家に聞いてもらって大分落ち着いたよ。
それから１が妊娠まで相手に独身と騙されてたんなら
不倫じゃないよ。心配すんな。

>�@
これから約20年、不幸が確定しているあんたの原の子がかわいそうだ。

朝晩預けて、仕事逝って、金だけ稼いで来たら、子供は幸せに育つのかい？

＞その一方で彼自身にも出来る範囲で責任を取って欲しいと
＞思うのは間違いでしょうか。
間違いです。ハッキリとそういえる。
相手の意思に反して、出産しようとしてるんだから。

>>175　考えてくださってありがとう。
おっしゃることは理解できますが、納得できません。
「子供の不幸が確定」って何を根拠にそんなことが言えるのですか？
それは本人が決めることなのでは。
そして私は「幸せだと思ってくれなくても、不幸だと思わせない」ように育てます。
子育てにかける時間は多いほうがベターなのは分かります。
でも、与える愛情は時間に比例していないと思いますよ。

>>176
そう思ってるのが自己満足なんじゃないの？

子供の世界は残酷だからな。
周りに比べて、ビンボーだったり、劣等感を抱かせる環境に置かれるだけで、
普通の子より損をする。違うか？
苛められて、ﾔﾝｷｰになるか、引篭りになるか・・・想像しただけでぞっとするね

＞与える愛情は時間に比例していないと思いますよ
じゃあ、何と関係するんだ？
相関性はあると思うが？

>>177
＞　子供の世界は残酷だからな。
う〜ん、実際そうですね。それは知っています。
ただ、私の経験上何もかもが満たされていても、
「苛められて、ﾔﾝｷｰになるか、引篭りになるか・・」の可能性はあります。

＞　与える愛情
そうですね、相関性はあるかもしれませんね。
でも、長い時間一緒にいても愛情もなく虐待する人もいるようですね。

>>�@
ご自身の中で結論が出てるのはよくわかりました。
また、養育費や慰謝料に関してもこれまでの皆さんの
書き込みであらかたご理解頂けたかと思います。

今後はsageでお願いしますね♪
皆さんももういいでしょう、sageにしましょうよ。

過去ログ読まないで１だけ読むか斜め読みして、
「�@＝承知で不倫しておいて、妊娠したら認知と養育費をせまる性悪女」
と脳内決定としてる人間、かなりいるだろ（めんどうなら１３９だけ見てや）
善良な一般市民138は喜んで石打ちの刑に参加しておいてレスしないし。

まあ、それでも母子家庭でやってくのが大変なのは想像できるから、
つらくなって子供に当たっちゃう前には、171さんの言うように両親に頼って
いいと思いますよ（うちの両親が「金がない金がない」って言ってるのは子供心につらかったから）。
父親の愛情が与えられない分、おじいさんおばあさんの愛情を注いであげたいしね。

>>180 １３５さん
いろいろとありがとうございます。
お金が無いのは慣れました。
借金がないだけ気は楽です。
でも、お金はあったほうが良いということは経験上知っています。
ここで世の中の荒波を教えてくださる人がいますが、
私はことごとく反論して理解しようとしないのではありません。
そんなことは分かっているのです。
後ろ向きに歩いても人生だけど、
前向きに歩いたほうが表情が明るくなると思うのです。
プラス思考って、どんな時でも大切だと思います。

あなたの様な海千山千(失礼)の方が相手がいくら独身だとか
一人住まいのマンションに住んでても愚直に信じられるものなんですかね
逢っている時は燃えても一人になった時にそう言う事（既婚など）に対して
不安にならないものでしょうか。
また、隠し事、自分を騙している人間はどこかしら胡散臭いと思います。
またあなたの言い分には統一性がありません。

>>182
あなたの疑問は充分理解できます。
法的には詐欺ではないでしょうが、心情的には「詐欺」みたいなものです。
相手は用意していたかのように、私の質問に対しての
いろいろな答えを持っているのです。
結婚詐欺でお金を取られた女性の話をテレビ等で観ますが、
「騙されるほうが悪い」と私も思っていました。
あなたのおっしゃるとおり「胡散臭いに違いない」と思っていました。
今から考えれば、妖しい行動はありましたが、
その時は相手も騙すのに一生懸命なので、話の辻褄が合っていたのです。
また、妖しいことはすべて仕事が理由になっていたように思います。
確かに仕事は忙しいことは客観的に知っていますので納得してしまいました。
自分がバカだ言わなければ成らないことを恥ますが、
読んで下さった人の参考になればと思い書きました。

また、嘘を言っているわけではありませんので、
統一性がないと言われてもどこがそうなのか分かりません。

＞統一性がないと言われてもどこがそうなのか分かりません
ここで読みとれる人間性です
性格が支離滅裂に感じます
　つまりあなたは空想で書いたと私は考えます
先の子供を守れなかったのは・・・と書いているのに
今度生まれる子供に対しては全く他人（あなたでは無い）のような臨み方。
挙げればきりがありません

>>184
文才がないので性格まで支離滅裂に思われるかもしれません。
どこのどなたかは存じませんが心理学でもお勉強なさっているのでしょうか？
でしたら、この件につきましてはあなたの考えは「ハズレ」です。
お子さんはいらっしゃいますか？
妊娠中と実際に暮らしていた子供とは、感覚が違います。

ワタシはもちろんログを全部読んで書き込みました。
82の書き込みが一番無責任なあなたの人間性がよくわかります。
ずっと読んでどうにもおかしいと思って書きこんでしまいました。
子供は産んでちゃんと教育を受ければイイってもんじゃありませんよ。
離婚の時にイロイロあったのなら元夫の親の人間性もわかってるでしょう？
そんな所に子供を置いてきて平気ですか？
ワタシにはあなたが今後18年に渡って
自分の生活を安定させたいために、寂しくないように
単なる心の支えが欲しいだけに子供を産む女に見えます。
健全な婚姻をしててもバツイチになったり
仕事や経済力があっても　女１人で子供を育てている人は苦労してます。
貴女の考えは甘ちゃんもいいかがんにせい　というレベルです。
自分自身が今現在親に頼って生活しているレベルでありながら、
一度結婚に失敗しているにも関わらず、
自分の両親に紹介もできなような男と関係をもったあげく、
婚姻の約束もないのに孕んでしまい、
相手は産まないでくれと言っているのに　自分は勝手に産むつもりだが
認知と養育費はトーゼンもらえるワよね。とゆうヒトです。
いつまでも自分にいいようにしか考えられないのですね。
そんな男の遺伝子をもつ子供を産んでどうなるのですか？
前のダンナといいあなたに男を見る目がナイのは十分わかりました。
あなた自身も今精神的にもうやばいのかもしれません。

ここまでマジメにレスしておきながら、
だんだんネタではないかと感じてきました。
こんな甘ちゃんで不快な女見たことない。
子供誘拐した女や子殺し女やハ○シマスミなみに嫌悪します。
ホタルとかゆうヒトのスレにも似ている。。。

>>186 １７０さん
まず、ネタではありません。
そして、こんなに書いてくださってありがとうございます。
おっしゃることはごもっとものこともあります。
離婚すれば子供は両親のうちのどちらかで育てなければなりません。
病気で働けない母親に育てることは出来たでしょうか？
これは究極の選択でした。弁護士さんにも充分相談して出した結果です。
産んだ子供たちに関しては詳しい事情の知らない人に批判されたくはありません。

今の彼に関しては親に紹介できないような人だとは思っていませんでした。
あなたのおっしゃる通り私も「今度こそは失敗しない」と心に誓っていました。
大手の企業の人がこんな形で人を騙すことを知らなかったのです。
でも、現在、結果がこうなってしまったのです。
ここで勉強して「認知」は子供の為にも是非して欲しいと思っています。
「養育費」は当然だとは思っていません。

また、下の２行は感情的になって言い過ぎできありませんか？
私の批判は受け入れますが、これは誹謗中傷だと思います。

＞大手の企業の人がこんな形で人を騙すことを知らなかったのです。

大手の企業の人＝人を騙さない
初耳です
これはあなたの中ではなにか因果関係があるのですか？

>>188
はい、ありました。
何か問題を起せば大事になります。下手すれば解雇。
そのポストを蹴ってまでも、人を騙さないと思っていました。
が…絶対にそうではありませんね。
私の失言でした。ごめんなさい。

必ずしもそうとは限らないけど、そういう一面もあると思います。

もし良ければ後学の為に知り合ったきっかけを教えて下さい

>>190
ここには詳しくは書きたくありませんが、
ある資格試験の会場で知り合いました。

２ちゃん初心者のように>>63みたいな事を書いたかと思えば
>>117のようにかなりのヘビーユーザーを彷彿するレスもあり、
またハンドルも�@とするなどここをよく知っている人ですね。

>>192
はい、ずっと他の板にいます。
2ちゃんねる歴、約３ヶ月です。
でも、ドキュソはまだ分かりません。
できましたら教えてください。

ハンドルを�@としたのはこの「法律勉強相談」の板を見つけて、
自分と似たケースはないかとそれぞれのスレッドを見ていて、
このほうが書き込んでくださる方に分かりやすいと思ったからです。

それが何か？

病気で働けなくて　子供も引き取れなかった女に
これから生まれてくる子供を１人で育てるなんてできないのでは？
いつまた病気になるかわからないじゃないですか？
今回は諦めて、もっと真剣に愛せる人の子を産む方がいいのでは？
子供はペットではありません。といってたけど
ペットの飼い主だってキチンと避妊手術したり里親を捜したりしますよ。

�@って一体何人いるんだろう？？

ごめんなさい、先ほど上げてしまいました。
>>194
病気は克服しました。
過呼吸性症候群という病気です。
そして、今はちゃんとした職業にも就いています。
でも、あなたレスを見ていると涙が出てきます。
真剣に愛せる人だったはずでした。
ご意見は参考にさせていただきます。

>>195　えっぐスターさん
お恥ずかしいのですが、今、アナログ回線を使っているので時々切っています。

今日もありがとうございました。おやすみなさい。

あいや、書きかたがまずかったようで。181へのレスです。
法律的にとれるかどうかは別として、私は男はなんなりの誠意を示すべき
だと思ってますよ。堕胎費用をだせばＯＫなんてそれこそ種馬です。

クリスマスだ誕生日だと友達が高価なものを買ってもらう中で、
「うちはお金がないから」と言う事しかできなかった親に対して、当時は口惜しく
今は申し訳ない気分でいっぱいだというのが180の意図するところなのですが。

ただ、ご両親には頼らないというケジメも大切ですが、子供は家に帰ったら誰か
いた方が幸せだし、精神的・経済的にもレベルの高い生活が受けられます。
それをあえて自活と言う潔癖な生活をえらばれているようなので
くれぐれも子供に無理を強いるようなことだけはしないで下さい、そうなりそうなら
その前にご両親に頼ったほうが子供のためですよと言いたかったのですが。

まったく単純な意見でしかないのだけど、
借金のある夫のとこに子どもを預けておいて、
今度は、父親に祝福されることの無い子どもを
妊娠してしまうのはやっぱり変。
これは相手の男にも言えることだけど。

>>158
正しくは「児童扶養手当」。
また、養育費があっても減額・支給停止はされない。
生活費（ここが微妙なところ）の援助があれば、支給停止。

>>197
３５才のオバサンの両親に頼れってアンタ何考えてんの？（ﾜﾗ

年金生活で楽させてやれや・・・
３５にもなって、まだ親に苦労かけさすんかい

>>197　１８０さん
ありがとうございます。
そうなんです最初の３行。
私のこと以上に、ゴミでも扱うかのように
手術費用は出して「あげる」という言い方に納得できません。
でも、法的には私がバカだからそのことを言うこと自体間違っている。
正直言って、悔しいです。それも私がバカだから。

子供が生まれた場合そうですね、片意地張って生きているよりは
心が安定できる中にいさせてあげたほうが子供の為にいいですね｡

>>199
何が本当なのか分かりませんがいずれ専門家に相談します。
今は自分にとって有利な意見を覚えておきます。
ありがとう。

>>200
そうなんです。
親に頼るのも必要なときはいいと思いますが、
おっしゃるとおりだとも思います。

つわりも酷くて、いろいろ考えると眠れなくなりました。
自分がバカだからだとここで分かっても、
それでも誠意のかけらも無い人に対して悔しい気持ちで一杯です。

＞それでも誠意のかけらも無い人に対して悔しい気持ちで一杯です。
お互いただのセックスフレンドじゃないの？
いい年して今更なにほざいてんのかなぁ、俺から見たらルール違反は君の方。

>>202 よく言うよさん
そうですね。
ただ、私はセック〇フレンドのつもりはありませんでした。
ルール違反しているつもりはありませんでした。
でも、結果　私はルール違反をしています。

おやすみなさい。

>>201
幸薄いオバチャン。
哀れなメス犬みたい。
動物の妊娠だね。
自業自得（笑）

>>198
そうだね、かえって単純な方が物事の正鵠を得ていると思うよ
�@って変だよな　ホント限りなく「ネタ」臭い
（これを言っちゃーオシメーか〜）

×正鵠を得ていると思うよ
○正鵠を射る
ｺﾞﾒﾝﾁｬｲ

>200
親に金を無心しろとでも言ったか？

俺の知る限りじゃあ、孫の世話見るのが好きで好きで
たまらないって老人はいくらでもいるけどな。
手のかかる時期が子供の一番かわいい時期だし、
自分の子供じゃないから離れた目で見れる。
甘えさせすぎて困るって面もあるけど、
母親の分まで愛情を注いでもらって損はないだろう。

だいいち年老いた両親を二人だけで
放っておく方がなにかあったときに困るだろうが。
相互に助け合えるから家族だろ？

まあ、法律板で（ﾜﾗなんて使う奴はお里が知れてるが。

>>206
それどっちでもイイらしいよ
晒した奴が逆に晒されてるの見た

>>207
あんた、いくつ？一体いつまで親に甘えてたの？

普通の家庭で孫が生まれたならともかく、
40前の娘が未婚で子供作ってきて、親が安心して孫の面倒でも見ると思ってるのか？
想像力の欠如ってやつじゃないの？

俺は普通、心配かける方が大きいと思うがね

しかし、あんたの知る限りって狭いね。
俺の知ってる中では同居の年寄りとうまくいってない奴はいくらでも居るよ
別居してたまに会うのとは違うからな。
あんたの知ってる世界が全てじゃないってこと。

過去レスも読まずにただ意味も無く煽ってる馬鹿がいるが、
気にするなよ＞�@

未婚で子供作った娘が「母子二人で暮らします」と
出てくほうが心配だとも思うが、
�@さんの親がどうか、外野が言うことでもないか。

幸せな世界の住人ですまなかったね、ﾜﾗ界は大変らしい。

＞207/211
あんたｳﾞｱｶ？あんたこそ過去ログちゃんと読んでんの？
親に子供の面倒みてもらえるぐらいなら、
前夫との間の子供置いて出てきやしないってーの。

>1
堕胎の手術代だって出さない男は世の中にいっぱいいるよ！
ちゃんと結婚して子供産んで離婚したって養育費をキチンと払わない男も！
あんただって置いてきた子供の養育費払ってないでしょ？
借金のあるダンナに押しつけて逃げたくせに！

幸い相手は名のある企業にお勤めらしいから、
金をムシりたいならもっと性根いれてとりくめば？
キレイごと言ってるから辻褄があわなくなってるんだと思う。
堕胎費プラス慰謝料でカンベンしてやりなよ。
その方があなたの為でもある。
今の段階で相談に行っても同じコト言われるに決まってます。
まだ堕ろせる時期なんだし。
有利な意見なんて過去ログ読んでも無かったと思うけど。

>>212
ここは既に法律相談じゃなくなってるからね
207みたいな偽善者と、下ろせ派の罵り合いｗ

＞１
時効は相手を知ってる場合は３年、知らない場合は２０年。
この場合は相手の奥さんに知らせてしまうのもひとつの方法かな。

なんでみんなは１の相談にちゃんと答えてやらないのかなあ？
�@（丸に１）なんて機械依存文字を名乗るから自分勝手に感じるのかな？

http://cc.matsuyama-u.ac.jp/~tamura/rikonkennsuu.html

☆養育費を払わぬ父親が急増

�@子供がいて離婚する夫婦--１２万４，４９０件（1996年--全体の６０．４％）
--80％以上が母親が親権者。
�A離婚母子家庭の経済状態--平均年収⇒２０２万円（一般世帯の平均年収の３１％）
--１９９３年度の全国母子家庭調査（５年ごとに調査）。
�B養育費の支払い--支払いの取り決めをしているのは８割程度であるが、
実際に支払われているの世帯は１４．９％に過ぎず、
金額も子供1人の場合月額２万から４万円と低額。
また６８．７％が一度も養育費の支払いを受けていない。
その場合履行勧告や強制執行などの手立てはあるが、
公の書類で取り決めていない場合は、泣き寝入りがほとんど。


堕ろすのを希望している彼氏に
養育費をくれと言ってもねえ・・

>>214
訴訟を起こせば時効は止まります。
慰謝料が確定したら、それを請求し続けるでしょう。
また時効が来そうになったら、支払請求の訴訟でまた時効を止めます。

法が不倫女に味方するわけないでしょ。

>216
不倫女っていうけど�@は妊娠するまで相手の男に独身だって
嘘つかれてたんだよ。不倫女とはちがうでしょ。

少なくとも民事では不法行為だよ　おじさん
＞２１７の挙証責任は�@にあるんだ
ここのレスみたいな事を裁判所に言ってもなんらの説得力無し
こんな案件を嫌う裁判官に当たれば�@は結構な慰謝料を支払う事になりそう
ね、分かった？

バカの晒しアゲ〜

妻の立場で考えれば、結婚相手でも無い男と火遊びしといて、
相手が既婚とわかっても生むとかぬかしてる身勝手な女は
黙って消えるのが当然でしょう。

過失でも不法行為は成立しますし、認知や養育費を求めて
来るようなら慰謝料ふっかけるしか無いでしょう。

妻の居る側の家庭は、常にプラスになる。
マイナスになる事はあり得ない。

妻が夫を許さない場合　　Ａ＝C＞＞Ｂ

　　　←慰謝料Ａ　　夫

妻　　　　　　　　　　↓養育費Ｂ

　　　←慰謝料Ｃ　火遊び女

妻が夫を許す場合　Ａ＜＜Ｂ

　　　←頭上がらなくなる　　夫
妻　　　　　　　　　　　　　　　↓養育費Ａ
　　　　←慰謝料Ｂ　　　　火遊び女

おじさ〜ん！得意の自説で反論してよ〜

>>221
得意の珍説と思われ（w

>218
真性馬鹿？ププ

バカの晒しアゲ〜

＞２１８＝２２１＝２２２
またお前か、、フゥ
ネタだといってた証拠はまだか？
それには知らん振りか？
自分が否定されたのが悔しいの？ねぇ
自分の言ったことには責任持てよ（藁
２１８の説はこの場合に当てはめて具体的に語れよ
助け舟なんか出してやらんぞ（藁

>>223
反論できてないぞ

おじさ〜んとかいってる奴、板汚し。
まじうざい。
１６も相手にするな。

>２１８の説はこの場合に当てはめて具体的に語れよ
いゃ、、あの、、へ？
民法の常識なんですけど　なにか？

裁判で�@はオトコとの関係を認める。
（関係については争いが無いとする）
裁判所（法律）は�@を不法行為者としてしか見ない
不法行為の過失をどこまで軽減できるかは�@の証拠収集に依る。
またそれらが説得力を以て裁判所に認定してもらわないとね
「あたしぃ騙されたぁ」じゃダーメダーメ
き〜びしぃーっ
でもそれが社会の秩序ってもん
同情するなら知識をぐで〜って�@は言ってんのにさっ
おじさんはさぁ終止「がんばれー」
さすがの�@もおじさんにあまりレスしていないよねぇ・・・

なるほど限りなくネタ臭い。
でも仮にホントだったら同情すべき部分もあるけど
相手の奥様の立場を考えてごらん
それがおじさんが鼻垂らしてた（今も？）ジャリの時に
自分の母親がそんな目に合えばどうよ

　よって法律は�@を不法行為者としてしか見ない事になる
　　　　　　　　　　ﾜｶﾘﾙ?

さっ今度はおじさんの番。チン説を聞かせてね〜

>>228
社会不適合者の相手するのもうやめるべ。
どうせ、がんばれーとか感情論でしか反論できないんだから。
理屈で難しいからがんばれーとか、親に頼れーだからな。
その場はいいんだけどね、がんばれ、でも。


外野からみて、ｲﾀｲのはどっちだか、みんなわかってるさ。

＞２２６
すいません、これでもう最後にします。
＞ガキ
ネタの証拠出せって言ったら全部読み返したんだな
でも具体的なことは見つからなかったと、、
それでもネタ扱いしたとこを認めて謝罪しないんだな
謝るってのは大人の第一歩だぞ＜ここ重要
それからな、
ガキよ、すぐに裁判て訳じゃないぞ、あと
不法行為の過失の部分でもこの場合�@の妊娠は当たらんぞ
まずちゃんと勉強しないと恥じかくぞ
じゃあな。

�@頑張れ

相変わらず無責任にがんばれ言ってますなぁ

>>23
まではアンチ�@
>>28
以降は１８０度転換していきなり擁護派

なんで�@の話をもう少し聞かなかったんだろうね
書いてある事そのままナンにでも反応しちゃう人間触媒みたいなお人だ
大人の第一歩とは疑問点などまずしっかり話を聞いてからでないとね　おじさん。
あせっちゃダメダメ

それと相変わらず無茶苦茶言ってますなぁ〜
＞不法行為の過失の部分でもこの場合�@の妊娠は当たらんぞ
ここの過失はね、おじさん　あのー男女関係に到るに足る
正当な要件を満たせるか、第三者が見て客観的な証拠を出せるかと言う事。

例えば２２歳の男性で信頼できる興信所で調べても独身だった
でも実は既婚だった。
　なんて事があれば過失は無いと言って良い。
しかし相手が相手だよ
「大手企業に勤める方が騙すなんて云々・・・」
これは通らないって事だ
　勉強になったかな？

男女関係に到るに足る
加筆

いい歳をした男女が男女関係に到るに足る
もちろん恋愛は自由だよ曲解しないでね

実際生んだ二人の子供を、元ダンナのとこに置いて来ちゃったような人が何言ってんの?
ってカンジ・・・
めちゃくちゃムカツク!!この人・・・
子供を捨てるような人に、二度と産む資格無しです!!

＞めちゃくちゃムカツク!!この人・・・

誰?

ん？そりゃここの�@でしょ

皆様、いろいろとご伝授下さいましてありがとうございました。
１６さん、本当にありがとう。
今、こういう時は温かい言葉に心休まるものです。
しかし、現実は皆様が書き込んで下さったように甘くはないようです。
とても参考になりました。
弁護士さんに相談するのは自分の恥をさらすだけのようです。
こんな理不尽なことをした私に弁護士さんも就いて下さらないでしょう。
きっと相談するにも値しない話なのだということがわかりました。
相談料を支払うよりは、蓄えにした方がこの子の為だと思います。
養育費は彼の意思に任せます。
でも、認知についてはお願いしたいと思っています。
奥さまからの慰謝料の件も絡んでくるようですが、
子供の為に認知してもらうほうが良いと考えます。
本当にいろいろとありがとうございました。
悪阻が酷く、なかなかこちらも覗けませんので一旦ご挨拶申し上げます。

>>234
その件はここでは伺っていませんが…。
子供は置いてきたのではありません。
事情を知らずに「ムカツク」と簡単に言ってしまう方は法律家ではないですね。
もしくは酔っていらっしゃったのならば失礼。
産む資格があるかないかは判断していただく覚えはありません。
当時私が相談した弁護士さんはいろいろなケースをご存知で
（弁護士なさっているから当然かもしれませんが）
多角的に物事を判断して下さって、本当にお願いしてよかったと思っています。
↑普通なのかもしれませんが。

おじさん！惚れられちゃったネ　おめでとう！！
これからもバカ一直線を貫きたまえ！

>>238
人のこと「おじさん」と言うからには、
２３８さんはおじさんではないのよね。
二十歳ぐらいですか？

>�@
アンタの場合は責められる理由はない。
知り合いの女は、
婚姻外関係の調停（不倫関係の清算）で弁護士さんにお世話になったよ、
親身になってくれて女も大分落ち着いたから�@の場合でも頼りになると思うよ。
たかだか何万円（小さい額ではないが�@のこれからと比較して）
を貯金するよりは有意義な使い方だよ。
認知についても降ろせといってる男がすんなりと認知するとは思えないが、
そのときには結局頼らざるを得ないと思う。
２３７にも書いているが一度相談したことがあるなら敷居は低いでしょ。

＞多角的に物事を判断して下さって、本当にお願いしてよかったと思っています。

こう思うんならもう一度行ってみなよ。
とにかく自分の体を第一にね＞�@

某大学の院生で２３歳ですが法学部（理系です）ではありません
ちょうど一回り歳が離れているようですね

>>1
正直なところどうでしょう?
「子供もなく別居してるくせに離婚はおろか認知もしてくれない。
　少しゴネて無理やりにでも振り向かせてやろう」
といったエゴが入ってませんか?

そのような親のエゴから生まれてくる子供は不幸だと思いませんか?

もちろんこれは法律の範疇ではありませんが。

>>242
心情的に本能的に出来た子は産みたいのは
当然なことじゃない？

>>1

未婚の母についてのサイトです。ご参考までに。
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/kokari/

>>1
養育費を請求しない代わりに、コソーリ認知してくれるよう頼む、
という方法なら、奥さんに裁判起こされるのも避けられそうです。
彼も負い目がある分、受け入れやすいかな。

ただし、相続の頃までには、財産は奥さんや正妻の子に移動して
いると思われます。

あと、彼が断った場合は深追いは難しそうです。
検査だって、被験者が協力しなければできませんから。

たった一人でも、産んでやるぞと、誰にも頼らず、自分の力で育ててみせると、
それ位の覚悟で産むなら、産んで欲しいのです!!
後で、産んでしまった事を後悔しないように。
最近、また多いじゃないですか!
生後何週間の乳児が置き去りになってたとか・・・
何かをあてにしながら簡単に産む事は決めているとか言わないで欲しい。
ちなみに、私は234を書いた者です。

＞１
長いのでざっと目を通しただけだが、
既婚であることを知らなかった事について
過失があるとは思えんよ。
「戸籍で確認」等と馬鹿げた論も見られるが、
社会通念上、当然払うべき注意をしても
既婚である疑念をいだく点がなければ無過失じゃないかな。
勿論、それをここで断定することは無理だが、
弁護士に相談し責任の有無をはっきりさせるのがよいと思うよ。
また過失の有無にかかわらず、相手の妻とタッグを組み
共同戦線を張るという手もあることを知っておきなさいね。

あぼーん

>産む資格があるかないかは判断していただく覚えは ありません。

法律の抜け道だけを教える法律家がどれだけ危険か、まだ理解できてないようだ。
本当の弁護士とは、世の中をしあわせにしてくれる人だ。聞かれた事だけ答える奴が一流の弁護士とは思えない。
私は そういう弁護士になりたくて勉強してるんじゃない。

>>240　１６さん
そのご意見も頂戴させていただきます。
本当にありがとう。

>>241
何をお勉強なさっているのかは存じませんが、
頑張ってくださいね｡

>>242
全く違いますとは言い切れませんが、
まず、子供を殺すことは出来ないと思っています。
男性と女性の見解は多少違うと思います。

>>243
そうです。

>>244
早速、拝見させていただきました。
これがすべてではありませんが、勇気付けられます。

>>245
私みたいにまともじゃない女にまともなお答えをありがとう。
ここに求めていた「私のしらない知識」です。

>>246
弁護士さんでしょうか？
どんな知恵のある、どんな実績のある弁護士さんだとしても、
234では言葉遣いが悪すぎはしませんか？
相談者に一喝を入れるのも必要だとは思います。
でも「ムカツク」とか「って、カンジ」とか
折角相談しているのにガッカリしそうです。
246では先生らしいご意見でした。

>>247
はい、分かりました。ありがとうございます。

>>249
２３４さんでしょうか？
私があまりにも非常識で興奮なさったのかもしれませんが、
物事には言い方というものがあるのではないでしょうか？
弁護士さんと言えば、教養あふれる人間的にも尊敬される人であってほしいです。
234のような言い方をなさる方には判断して欲しくないという意味でした。
私は抜け穴を知りたくて、スレッドを上げたわけではありません。
また、私がお世話になった弁護士さんは、
抜け穴なるものは教えてくださらなかったと考えます。
２４９さんのような志の方ばかりが世の中にいらっしゃるといいと思います。
ありがとうございました。おやすみなさい。

>>�@さん
何度もすいません。
前回も申し上げましたが、法律的な見解は今までの皆さんのカキで
ほぼ出尽くしてると思われます。

今のここの状況はどなたかもおっしゃってた通り、�@さんに対する
応援のレスと非難のレスとの応戦であるようにしか思えません。
明らかに法律板の趣旨とは違う方向へ向かっているように思えます。

このスレを立てたのが�@さんである以上、このスレに幕を降ろすのも
�@さんの仕事だろうと思います。
もちろん無理にとは申し上げませんが、出来ればこの辺で幕引きを
して頂けないでしょうか？

>>247
ｱﾀﾀ･･･また無茶苦茶言ってるよ･･･　おじさん　臍噛んで市んで　ネ!

>>253
酔っ払いとネタ女はもう相手にするなヨ。
ここまで非常識な人間が現実に居るわけないだろ。

＞254
なんで俺が酔っ払ってるのを知ってるの？
ひょっとして近所に住んでてたまにIDが一緒になるのはあなた？

そろそろあきたぜ

>>247
支離滅裂なところは真弁護土そっくりだ（藁

法律で話している人間が疎外され、感情論で話す人間が迎えられる・・・。
どっか別の板でやりな＜○１

それから・・・機種依存文字を使うなよ、ヴォケ。

>>247
＞弁護士に相談し責任の有無をはっきりさせるのがよいと思うよ。

　相談するのは良いけど、はっきりはしないと思う。相手は相手で、
自分の知らない証拠を持ってくるものだし。

＞また過失の有無にかかわらず、相手の妻とタッグを組み
＞共同戦線を張るという手もあることを知っておきなさいね。

　旦那の収入帯からしていわゆるＤＱＮではないし、金勘定で
旦那を手放さない可能性が高いんじゃないかな。だいぶ慰謝料
額が上がったとはいえ、まだまだ離婚訴訟の現実は財産分与
頼りの状態だよ。旦那の財産が年収以上に魅力が無い限りは
味方にするのは難しいだろう。１の場合。（一般論としてはわかるが）

　実行するなら、探偵を雇って奥さんとの仲や奥さん自身の
損得勘定を探ってみるくらい慎重になりたいとこだね。

>>254
非常識な人がいるか弁護士さんは食べていくことが出来るのでは？
「ここまで非常識」って言われても、
弁護士さんって世の中にはどれほどの非常識があるかを
私よりもよくご存知なのではと思います。
また、相手にしたくないときは書き込みなさらないで下さい。

>>258
法律で話してくださる方を阻害しまたか？
例えばどこでだったのでしょうか？
また、機種依存文字とはなんでしょうか？
教えてください。

>>259
専門的なことを教えてくださいましてありがとうございました。

>>252　　えっぐスターさん
はい、分かりました。
今日で、ここのスレを最後にします。
同じ物事でも、いろいろと見解の相違があるのですね。
荒らしさんを含めて、書き込んで下さってありがとうございました。
ある一面では、法律の世界って面白いという感想を持ちました。

>>�@さん
お疲れ様でした。
どうぞお元気で。

最後までこの女は、腹の中の生き物を人間とは考えられなかったな。
最初から最後まで物扱いだった。

それと「機種依存文字」はそのままの言葉で自分で検索しろ。
それが出来ないとは言わせない。
とりあえずレストランで、ディナーを取りながらオナラしてると思え。
相当恥ずかしい行為だよ。しかも現在進行形だし。

機種依存文字：ネット中毒者ほど過敏反応する、使わないのがマナーの文字。

罵詈雑言でしか物を言えない奴は、はたから見るとクッチャクッチャ音を立てて
物を食べているのと同じくらい恥ずかしい事に、いつ気付いてくれるんだろう・・・。

>>機種依存文字：ネット中毒者ほど過敏反応する、使わないのがマナーの文字。
どうやら実際に文字が見えない人のことは、全く考えられない方が
このスレには居るようです。人のこと考えられないって気楽でいいね。

丁寧な言葉で説明してやることは、はたから見ると馬鹿丸出しという事に
いつ気がついてくれるんだろう・・・。
気楽でいいね。

>>264
嫌味おじさん、もうやめて！

やめて欲しいならいちいちあげるな。

まぁ結局１は、不倫相手に負けず劣らずのわがままバカ人間だったと。
似たもの同士が引き合ったのかもな（ｗ

>>262の言っている程度のことができないんだからな。

このスレに限らず、厳しい言葉を投げる人間を全て煽りとかいう
小学生並みの国語能力な奴はどうにかならないかね。
とりあえず全部読んだけど、煽りなんて一つもないよ。
むしろ「実はもう考えは決めてるんだけど、皆さんの応援の言葉が欲しい」
みたいな感じの1に、考えるチャンスを与えてるんだと思う。

>264
２ちゃんねらー全員に半角カナ禁止と言って回っておいで。

＜誤り＞
「実はもう考えは決めてるんだけど、皆さんの応援の言葉が欲しい」

＜正解＞
「実は 私が悪いのは知ってるんだけど、法律を悪用する知識が欲しい」

お詫びして訂正致します。

>>269
なんで？どして？
説明どーぞ（ｗ

あれ？答えられないのかな？

そりゃそーだ、自分が如何におかしな事を例えとして持ってきていることの
証明になるんだからな（ｗ

>>269
少なくとも、本気で困って相談に乗ってっていう時くらいはマナーを守ってしかるべきと思うが？

２ｃｈ全員にって根拠が希薄

>>270
俺のカキコの訂正、不覚にも笑ったよ。
実際彼女がやろうとしてる事はまさにそのまんまなんだけど。

旧式環境・鯖は一部半角カナ文字で判読ミスが生じると思ってたが
今はそんな事ないのかい？間違ってたら（＆誤age）すまんな。
そこまで叩かれるほど機種依存文字ってのは常識なのかって意味だったんだが。
んじゃ撤退。

このスレは勉強になりました。機種依存文字だったとは！！>>214

◆妊娠しました。彼は「産むな」と言っています◆
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006594928/

｢彼とは不倫関係ですが、私は妊娠３ヶ月｣
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1009802177/

｢不倫関係の女性が妊娠し「産む」と言っています｣
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1008507789/

あきれた・・・

「ひとり」が寂しいって理由でプロバイダのメル友募集だかなんだかで知り合った
既婚者と関係持って妊娠しちゃうような人が、あちこちに同じようなスレ立てて
るような人が子供産んで自分の力だけで立派に育てていけるとはとうてい思えんが…
一度結婚に失敗してそこから何を学んだの？

ＨＯＴＡＲＵの再来？

ＨＯＴＡＲＵのほうがまだ若いぶん救いがあるような・・・

そうだね。

不倫相手の男になりすまして
自分のことを相談するっていう神経がわからん。
ずる賢いなあ・・・

不倫するやつ。
頭わるー。あほだ。

>>278
どーい


出産
↓
お水で働く
↓
客とねんごろ
↓
客（ヤクザ）と同棲して子供は施設へ
↓
児童手当てと生活保護目当てで子供引き取る
↓
子供虐待死もしくはパチンコ店駐車場にて熱中症で死亡
↓
刑務所

『Aさんの彼女』さん、がんばってください。私は２２歳ですが、あの『A』の
おやじには、まじむかついた。市ねってかんじ。自分がはらませておいて、責任を
取らないとは、、、。『A』の言葉を聞いて、奴はかなりの理論家じゃあないのかと
思う。んで、今さら『妻がかわいそう』なんて言ってるし。私だったら、内容証明
取り寄せて、匿名で『A』の妻の実家へ送りつけるけど。バカな『A』に制裁あれ！！

＞１
何だかとてもやるせないお話ですね。
不倫する男性はホント何様！！って感じですね。
私も昔彼を訴えてやる！って意気込んだ事がありましたが
「法律的に君は有利な立場じゃない。妻の方が勝つ。」って彼から
言われぶち切れた事がありました。散々無責任な言動しておいて
いざとなったら奥さんの後ろに隠れて法を味方につけようとする
あたり本当に汚いですよね。1さんの彼にとっては全て無かった事
にして何事も無かったように生きていきたいのでしょうが
彼は1さんをボロボロに傷つけた事に気づいているのでしょうか。
不倫の末の失恋はかなりこたえます。私の知り合いにも
不倫経験によって心身ボロボロになり病院から出られない人も
います。
不倫って本当にいい事何もなしって気がします。

会社の女が言ってたけど、友達で社内の男と不倫してた女がいて
ずっとうまくいってたらしいけど、ある日社内報にその男に子供が
出来たという記事をその女が見て、頭にきたらしくて不倫相の男の家
に乗り込み手ギレ金５０万円ふんだくったそうな。

>>284-285さんへ上記のケースのように別れるから金よこせ
と不倫相手の家にのりこむなら別に問題ないと思うけど。

内容証明 取り寄せて、匿名で・・・。とか彼を訴えるとか・・・。
なんか勘違いされている女性が多いようですね。
女は常に自分を被害者にしたくてしょうがないのですか？
自業自得って言葉知ってます？

たぶんこういう考えなのでしょう「不倫でひどい目あうのは女ばっかりだ」
、「だから男にもひどい目あわしてやれ」と・・・。

女っていいよなぁ自分勝手な視点で物事考えて生きていけるから。


長生きするはずだ。

>1
あまり詳しく読んだわけではないのですが、
結局生むことになったわけですね。

私は23歳ですが、生まれてから1度も生まれてきてよかったと
思ったことはありません。
家庭環境はいいと思います。
でも、学校などの環境が悪く、つらい人生を送ってきました。

両親に対して、育ててくれたことは感謝していますが、
生んだことに関しては憎んでいます。

�@さんがどんなに懸命に育てても、子供は不幸になるかもしれない。
�@さんの子供が将来、飛行機をハイジャックしてビルに突っ込むかもしれない。
猥褻目的で母と子を殺害するかもしれない。

育て方がうんぬんよりも、生んだこと自体が間違いである可能性だって
きわめて多いわけです。

それを忘れないでください。

>�@さんがどんなに懸命に育てても、子供は不幸になるかもしれない。
>�@さんの子供が将来、飛行機をハイジャックしてビルに突っ込むかもしれない。
>猥褻目的で母と子を殺害するかもしれない。
>
>育て方がうんぬんよりも、生んだこと自体が間違いである可能性だって
>きわめて多いわけです。

つーことは、
�@がどんなにＤＱＮでも、子供は幸せになるかもしれない。
�@の子供が将来、ハイジャック犯から乗客を救うかもしれない。
（ダイ・ハード２）
猥褻目的で民家に侵入したらガス漏れを発見し、母子の命を救うかもしれない。

育て方うんぬんよりも、子供の未来は子供自身がきりひらくもの。
それを忘れないでください。

＞２８６
あなたのお友達の話のような事ってかなり危険じゃないですか。
だぶん家に乗り込むって事は奥さんにもバレるでしょうし、
そうなったらこちら側も訴えられますよね。
私の｢訴えてやるー」は「お金で解決しましょうよ。。」が上手くいかず
感情的になった時の気持ちであってもちろん訴えたりはしません。
あと、女性は被害者になりたがるとの事ですが、はっきり言って
被害者です。まぁ罪の無い奥さんが一番の被害者であることは
明白ですが次は独身女性でしょう。
ウソが見抜けない方が悪いと言う意見もあるでしょうが
既婚男性がその女性の将来を左右させるような約束をしていた場合
はかなりのリスクを背負って信じている事が多いので
騙したということになり、騙された方は当然被害者となると思います。

>284
あなたなんか勘違いしていませんか？
内容証明書取り寄せてって・・・
全然見当外れな事言ってますけど・・・
それにこのＡの彼女は加害者ですよ。
決して被害者じゃないですよ。
もっと大人な考えしてもらえます？
あなたのレスを見てて頭が悪いのかと思いましたが・・・？
普通の方ですよねぇ〜？

>>290
本当だ、匿名とか言ってるしおもしろい。（笑

>>289
危険っていうかたいがいのケースでは奥さんと旦那の関係が
破綻していない限り、奥さんとしては早く不倫相手の女と旦那
が別れることを望むはず。多少の金で自分のところに戻って
くるのなら、慰謝料など相手に請求する可能性は少ないと
思います。請求して話がこじれてしまえば旦那の職場の立場
もなくなるし、困るのは奥さんのほうも困るのです。
そのことを見越しての行動かどうかはわかりませんが、、、、。
まあ人生法律では割りきれないことが多いということ。

ちなみにAの彼女は既婚者とわかった後でも付合っていたので
Aと同じで加害者です。被害者ではないでしょう。ただ男のほうが
負担のないようにみえるからそう思われるだけ。本当は男の負担
のほうが大きいかもしれません。

>>291

内容証明と匿名・・・。てのは気がついてたけどあえてつっこまなかったよ。
まっ、まだ２２歳なんだから大目にみてあげれば？

２２歳なんだから・・・って・・・
私は２２歳より若いのですが・・・
２２歳って年齢より常識がわかってないのが私は気になりました。

１の話とは関係ないのですが、不倫がらみなので
知っている人がいたら教えてください。
以前ずっと友達だと思っていた既婚男性に告白されたことがありました。
知り合ってから５．６年ですが最初の２年は彼が既婚である事を隠していた
いた為に妻子がいる事私は知りませんでした。当然告白された時は既婚であると
分かっていたので断わりましたが知らないでいた２年の間に彼に友達として
送っていた手紙や年賀状が奥さんに見つかったらしく私に愛人疑惑が
かかったようでした。私は彼に対して友達以上の気持ちを持った事は一度として
ないので関係した事もありません。
しかし、彼は奥さんに疑われても懲りるどころか暴走し私が疑われるような
言動を家庭内でしていたようです。
そのせいか一度奥さんに電話で怒鳴り散らされた事がありました。
こういう場合で私が罪に問われる事ってあるのでしょうか。

また、断わっても懲りずに告白し続ける既婚男性を止める方法ってありますか。
（前に私の家にまで押しかけてきた事があった時からは私からは一切彼に
連絡はしていませんが数年たった今でも彼からはメールや手紙がきます。）

>>295
迷惑な話だね・・・
素人なので何もアドバイスできないけど、
そういうのってストーカーとか名誉毀損にならないのかな。
がんばってね。

age

＞２９５
一度その告白を録音してみればどうぉ？

>295
おくさんにちくりましょう。
そういうのは、奥さんに鎖でしっかり繋いでもらいましょ。

＞２９８
録音した後その告白をどう使うのですか。

＞２９９
不倫ちゃんじゃないのにちくってもいいのかな。
そんな事旦那がしてるて知ったら奥さんショックだろうし
バレた責任を取れと彼に言われそうで恐いです。
(彼にとってはお見合いでも念願の結婚だったようなので）

警察に相談してみたら？

>>1
子供がかわいそう・・・生まれたとしても祝福されないんだね。
ここにも水蛭子参上か・・・。

>>100

それ、100年前のお話？それとも桃山時代すか？？

�@さんが可愛そうです。その男は本当最低な男ですよね。何とか養育費など欲しいものです。
お金はかかるかもしれませんが親切な女の弁護士さんに相談してみると良いと思います。
生まれてくる子供の為にも、頑張ってください。
結婚しているにもかかわらず避妊しなかった男の責任もあると思います。
いざとなれば、もうレイプされたとか言うとか。。でも本当、その男が許せないです。

ﾌﾟｯ

>>305
３０４はﾈﾀでしょ。

>>306
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝじゃない？

>>287両親訴えれば？ｗ