痩せたのに、太っていた頃の惨めな記憶が消えない

ダイエットが成功しても
逆にデブだった頃の自分の愚かさに気づいてかえって後悔の念が強まったり
思ったように見た目が変わらなかったり
昔デブだったことを未だに馬鹿にされたり
デブ状態で撮った卒アルが許せなかったり
馬鹿にされた過去を引きずっていたり
痩せても元デブという事に対して変な後ろめたさがあったり・・・
など
痩せたのにいつまでたっても前向きになれない人は居ますか？

2ゲト

わかる。
一度見た目をからかわれる経験して自信喪失しちまうと
いくら見た目を改善してもなかなか這い上がれ無いよな

痩せたけど露出多い服は着ちゃいけないような気がする
Gパンかロングスカートや大きめのパーカーで体型を隠す癖が抜けない
「細いからミニスカート絶対似合うよ」「自信もっていいよ」
とか言ってもらえても、からかわれてる気がしてしまう
飲み会に誘われても「私みたいなのが友達と知れたら迷惑かかるかも」とか考えてしまう

自分の場合、思春期にかなりのストレスを抱えていて過食症になり一気に太った。
デブであることで散々からかわれたし見下され、惨めな毎日だった。
それで悔しくて、頑張って約20kg痩せてみたら見た目がかなり変わった。
でも、そういうのを素直に褒めてくれるような人が周りに居ないと自信つかないねやっぱ。
昔の知り合いにあ会って
「前そんなんじゃなかったよねｗ」みたいな微妙な反応しか返ってこなかった。
デブ時代に蓄積されてきた惨めな記憶は消えないし
どれだけがんばっても自分に自信が無い。
いくら今現在が良くても
卒アルや思い出のアルバムの中には太っていて醜かった頃の自分が居る
そのころ卑屈になって無駄にした人生も、負った傷も消えないし
キモデブだった過去も消えない。
そこをつついてこられたらおしまい。
今の自分の姿だけ知っている人に対して
整形なんてしてないのに、なぜか整形したような、自分を偽っているような、調子に乗っているような
後ろめたさや罪悪感みたいな情けなさが常にある。

そりゃ普通になるのが凄いわけじゃないからな。

楽観主義だから惨めな記憶ってあまりないけど、
すでに標準以下の体重なのに、いつまでも脳が慣れない
自分はまだ巨デブのままなんだって思い込んでる部分がある。

だから顔を洗ってる時とか、鏡を見て自分の腕の細さにビックリしたりするw

はげど
今高三で、六月に卒アルの写真撮った時から15キロ痩せたんだけど、今日写真見てこれが一生残るのかと思って愕然とした
もう本当にデブ……二年半こんな醜態晒して高校生活過ごしてたなんて泣きたい
友達にも「え、こんな太ってたんだ？！」って言われたし

日本人は高校の時が体重のピークって人が多いから
他の人もそんな感じだよ

そもそも太らなければあんな思いもしなかったし
もっといい青春過ごせたのにと思うと後悔の念しかない。
今だって引きずって対人恐怖だしコンプレックスの塊だし。
そういう過去を利用して揚げ足とろうとするやつも
少なからず居るわけだしね。

30ｋ痩せて服を全部買い換えたけど陳列された服見て自分が着た時のイメージが
太ってた頃の自分が着たイメージしか頭にイメージ出来なくて暫く苦労した

あんなに運動する機会に恵まれていた学生時代にあの体型をキープするほど食っていた自分の無知っぷりが今でも腹立たしい。

過去の黒歴史こそ笑いの種だろ

>>11　バカデブ時代のバカ知識をぜひ披露してくれｗ

なんでもっと早い段階で痩せようとしなかったんだろう
卒アル、小中ともにデブ状態で面影がない
こんな黒歴史いらない。
堂々と見せれる卒アルが欲しかった

ピザデブだったとき、アルバイト先のプチピザの女に性格含め「あなたって痛いよね」と小馬鹿にされ、
20kg体重落として、その女よりも痩せたら痩せたでそいつに妬まれた。

その女に嫉妬乙wwとその女に言いたかったけど、
長年のピザ生活で弱気の受身な性格が定着して、言い返せなかった。
太っていると、身体的に性格的に損だなって思う。

166cm90kgから41〜3kgに落ちた
でも未だに「自分はデブだ」という意識が抜けない
何かで人に迷惑かけちゃったときには「デブでごめんなさい・・・」と思うし
おやつを食べるときにも「そんなもん食うからデブなんだよ」と思う
ちょっと食べ過ぎて1〜2kg増えるともう「激太り！巨デブ！！」と絶望的な気分になる

鏡見たらガリガリなのにさ
いつになったら慣れるんだろう

小さい頃からテブなタイプは舐められるのに慣れてるから
明るく強気なテブをうまく演じられてる気がする
人生の途中からテブだった自分は暗いままデブだったからよくイジメられてた
痩せたら痩せたで妬み攻撃と必死でダイエットｗｗｗの陰口に耐えられなくてリバウンドしそう

>>17
一般人は痩せてるのが普通の状態だから
痩せただけで妬まれるとかないしw
痩せた人を妬み必死なダイエットを笑ってるのはあなたでしょ
小さい頃からデブな人すら妬んでる、妬みばかりの自分の思考を
他人もすると思ってるのが間違い
努力しないいいわけばっか考えるのやめてさっさと痩せれば？

>>16
わかる、すごいわかる

後悔後悔後悔。
なんで太ったんだろう
なんでもっと早く危機感持って痩せなかったんだろう。

わあすごいわかる…

>>16

どうやって痩せたか知りたい。

中学・高校と劇でぶでいじめられたり、ブス扱いされて傷ついた。

高３で必死にダイエット１７キロ痩せて普通の体重になった。

それでも満足できず筋トレ、叶姉妹体系に。

ミスコンにもまぐれで優勝。

しかし未だに食べても太らない華奢な女性に嫉妬する自分がいる

ミスコン優勝にまぐれとかあるわけねーだろばーかばーか
他人見ないで自分見ろ
ナルシストになってリア充しやがれ

頑張ってダイエットして、チビデブだったあの頃からかなり痩せることに成功した。
でも未だに痩せてるじゃんとか言われても、言葉を素直に信じられないし、昔のくせでストレス堪ると、すぐ過食に走りそうになる。

ダイエットして胃が小さくなったから、そんなに食べれはしないけど体重増えるとすごく不安になる。


小さい頃からデブだブスだと
虐められたり、からかわれたり
親戚にもいつも馬鹿にされて
一時期本当に過食が酷かった時は親にも、頭おかしいとか言われて
生きてるのも嫌だった
その頃くらいから現在進行形の
ネガティブで自信の無い自分が
できてしまった。直そうとしても自分なんてってすぐ考えてしまう。


デブだった時に好きな人を一番身近な友達(モデル体型の美人ちゃん)に2回(それぞれ違う人)取られて元から無い自信を更に喪失。
今は痩せて彼氏もいるけど、また取られたりするのではと思い悲しくなる。彼氏は物じゃないから取られてとか言いたくないし思いたくないけど思ってしまう。



人生の半分以上をそんなんで過ごしたからなかなか直らない
でも周りは理解してくれない
親ですらこんなネガティブな理由はわかってないし、むしろ罵倒する

生きてていいのかわからなくなりますわ

>>24
あなたいい人だね。

自分は必死の努力でこの姿。

でも、この人は好きなだけ食べても・・・太らない

ジムで「胸が大きくてウエストが細くて羨ましい！そんなふうになりたいです！私食べても太れなくってガリガリなんです」って言われてかなり凹んだorz。

過食を必死でこらえてる自分には、食べても太らない身体を持つ女性にはコンプレックス持ちまくり。

>>25

同じ悩みの人いるんだね。

周りは努力家だっていうけど、違う。
太るのが怖いから必死で努力してるだけなんだよね。

太っていた自分には二度と戻りたくない。

やせてからは掌を返すように態度を変える人が多かった。
青春時代・・・太ってたせいでつらかった。

自分も今だにコンプレックスがある
156/85だったデブ時代から今は44キロになって見た目も細くなったって自分でも多少思うけど
この間外歩いてたら｢デブ｣って単語が高校生達から聞こえて、その瞬間自分のことだと思ってパニックになり俯いてしまった
そのあともやっぱりまだデブなのかな？とか昔デブだったのやっぱり分かるのかなとか考えてしまったよ

このスレに書き込んでるのは心も身体も綺麗な人ばっかだな

心が傷ついているのに、キレイ！？
肥満で肉割れがあるのにキレイ！？

アタマがおかしいのがいるな

>>29
胸張って歩けない
過去の失敗を許せない
過去にされたことを未だに許せずに引きずってる時点で
心は綺麗じゃない。
むしろドロドロしてる。
>>30の言うとおり、体に肉割れもあるし。

最初は自身持ててたけど
それはほんのちょっとの間だけだった。
そのうちこのスレでみんなが書いているような自責の念や自信が迷子状態になって
なんやかんやで今は引きこもり。
ほんと、私は大バカだよ。
こんな風に苦しむくらいならはじめから太らなきゃ良かったのに。

>>26
やせて綺麗になれたのに贅沢な人だな・・。

私なんか痩せたって｢綺麗｣にはならなかったよ。
体どんなに絞っても、胸はデブ時代から無いし脚は短く骨格で肩幅も広い。

一生懸命明るく振る舞うけど私もデブだった頃の思い出から自信なんて持てない…
華奢になりたいのに骨格が立派でなれないし
食欲に左右されてるなんて生きる資格ない気すらする

デブだった頃の気持ちが抜けないのはわかる・・・
年齢近そうなチャラチャラした人がたくさんいる前を通るときとかに｢はいはいデブスが通りますよ｣と心の中で思ってしまう。構えとかないと無理。
子供の頃からずっとデブだったし、小学校の頃なんか知らない子たちにも道ですれ違い様に馬鹿にされたりしたから。子供は正直だよね。

惨めな記憶と言うか何というかだけど

１４９ｃｍ７０の化け物から４４まで頑張って痩せてやっと自信もついてきた
しかしある日コンビニの前でたむろってた男子学生達に「足太っ」と指さされて笑われてから再び自信喪失

そっからダイエットハイと拒食に陥り今では通院生活

あの子達はほんの小さな悪意で言ったんだろうけどその一言で何もかもがぶち壊された

どんなに痩せても自力で立てないくらいボロボロになっても足が太いって言われた記憶がちらついてごはんが喉を通らない

ごめんなさいデブでごめんなさい

>>35
ごはん食べないからたんぱく質が足りなくて
脳にセロトニンがまわらなくて考えが同じところぐるぐるして
鬱から出られないっていうのもあるんだって
わたしはそれだったよ
お豆腐とかおからとかでごはんたべなはれ
だいじょうぶよくなるよ

自虐風自慢はやめましょうねみなさん

>>37
このスレの悲痛な書き込みが自虐風自慢に見えるとか、そうとうのキチガイですね
ダイエット中で気が荒れてるのは分かりますが
もう少し人として余裕を持とう

>>38
悲痛ってｗ
食いたいだけ食ってデブっだ奴らに
そんなこといわれてもなぁｗ
キチガイなんて言葉使うあなたの方が
おかしいのでは。

キチガイじゃなければ確実に言えるのは>>37は相当なドデブ
まちがいないｗｗｗ

いずれにせよスレチ

>>35
70から44って凄まじい努力だね…
確かに149cm44kgでも筋肉無かったりすると、太く感じる人もいると思う。
この悔しさをバネに38.5kgまで落としたら、もう誰も太ってるなんて言われなくなるよ。

ブス、デブ、ブス、デブと言われ続けて育ったので、
「おきれいですねー」と言われても、実感わかないお。嫌味？なんて思ったり。
○○さんがあなたのこと美人って言ってたよなんて聞いても、なんか嬉しくないんですよね。
いや嬉しいんだけどさ、崖っぷちに立たされて背中に誰かの手がついているみたいな気持ち悪さ。
美醜に関するトラウマなんだね。言葉は怖いね。

言葉はこわいねー
ずっと家族に「ぷにぷに」「豚」って言われ続けてきたからどうしても敏感になってしまう。
ちょっと太っただけで夢にまででてきた。
怖いよ

男173cm110kgから68kgまで痩せたが、周りと比べても太って見えるからまだまだなのかね

同身長だけど
６６キロまで落としたらめまいが頻発するようになった
ある程度筋トレしながらだとこのくらいがちょうどいいのかな

>>32
食事制限で標準体重まで落とした時は、お尻は下がって、胸やお腹ががたるんで決してきれいな状態じゃなかったよ。

服を着てる状態だとマシだったけど、裸だと身体全体がブヨブヨとしまりがなくて、二の腕とか振袖みたいだったし、
銭湯とか恥ずかしくて入れなかった。

高い補正下着も買ったけど、多少マシになったくらいで満足できなかった。

すがる思いで筋トレ（プロに基本からしっかり教えてもらえたのが良かったんだと思う。）3ヶ月で見違えるようになった。

たった4キロしか体重は落ちなかったけど、胸は5センチ増えて、ウエスト10センチ落ちた。
ブラのカップは3つ上がった。
体脂肪率は１８％

筋トレする前に付き合った彼氏にはさんざんなこといわれて傷つけられた。

筋トレ後に付き合った彼氏達には「今まで付き合ってなかで1番綺麗な身体」っていわれるけど
でも、どんなに褒められても太っていたときの屈辱の日々は忘れられない。

166cm80キロから46キロまで落としたのに全然痩せたと思わない
いつも妹と比べられてた時の記憶が脳裏に染み付いてまだ痩せなきゃと思う
走り込み行ってきます

>>48
166で40キロ台は痩せ過ぎだと思う。ほどほどに。

アイドル顔でかわいいのに、男みたいな格好をする人がいて、
せっかくかわいいんだからチャラい格好すればと言ったら、
容姿に関してガタガタ言われるのが嫌だからどうしてもミリタリーとか
メンズものに手を出してしまうとか。
顔より中味（仕事とか知識とか）を褒められるほうが嬉しいみたい。
逆に美容整形で大工事した人っていうのは、メイクも服も男関係もド派手化するねえ…。
当然、顔を褒められたくてしょうがないって感じだ。

卑屈だったり不満気な顔はしたらダメだぞ。
体型もあるけど、全体的な雰囲気が見た目だからなあ。

こういう気持ちがダメなのは分かってるんだけど
根本的な部分で自信が持てない。
何やってもバカにされて許されなくて、笑われてる気がする。
自分なんかがって思う。
一度人から全否定されるような経験があると、もうなにやってもだめだね。
やった方なんてもう忘れてるのに。
毎日毎日惨めで死にたい気持ちが抜けない。
あの時バカにしてきた奴らが憎い。

>>51
わかる･･･わかるわ。
痩せて人生変わりました！って人はデブ時代周りに恵まれてたり明るいキャラだったりしたんだろうね。
こっちは完全にバカにされてたし
何やってもイチャモンつけられて否定されてヒソヒソやられてたから
もう何やってもその頃された事が頭にちらついて自信持てない。

もう一回日陰者の人生歩む決心しちゃったからなぁ
なかなかゆがんだ性根は直らんよ
痩せて服装とかに気をつかってきたが
最近俺は俺なんだと思うようになってきた
無理して明るくふるまってもいいことないね

デブ時代の自分よりも遥かに太っていても容姿がアレでも身だしなみ酷くても
堂々と楽しく生きていて、それを周りからも受け入れられている人をたくさん見てきて
結局周りにどんな人間がいるかとか、当人の運なんだろうなとか分かってしまってから
精神的に病んでしまった。
太っていても容姿がイマイチでも周りに恵まれて楽しく生きてる人に対して激しく嫉妬するようになった。
太ったのも「食べ過ぎちゃった☆」とかなら過去の笑い話で済むが
そもそも家庭もズタボロ状態で本当にどこにも居場所も心休まる場所も一切ないくらいに追い詰められていて
鬱の薬と食べることに依存して、やっと生きてた感じだったから全く笑えないし。

好きな服が着たい、素敵な人と付き合いたいってがむしゃらにダイエットしてそれなりに痩せた。
今までは相手にしてもらえなかったであろうかっこよくてタイプの人に告白されていい感じだったのに、自分なんか相手にしてもらえるわけない、からかわれてるんじゃないかって疑って考えすぎて自信の無さから
曖昧な態度とってたら相手に勘違いされて微妙な感じになって終わった。。。
あとどれくらい痩せたら自信持てるようになるのかなぁ。

太っていた頃の姿が、本当の自分の姿だと思ってしまう。
だからいつまでたっても自信が持てない。

>>56
わかる。
自分は小学校の頃から既に太ってたから
デブ扱い珍獣扱いが普通だったし、卒アルもデブの頃（しかもすまし方を知らなかったため酷い表情ばかり）が圧倒的に多い。
だから今の痩せた自分に違和感があって、未だ何やっても「調子に乗ってるかな？」「デブが痛々しいよねごめんなさい」とか卑屈になってしまい積極的になれない。
デブ時代引きずりすぎて呪いみたいになってる

ちょっと食べすぎてお腹いっぱいになると即デブに戻った気がする。
その度に自己嫌悪で落ち込む。
食ったらデブに戻るって常に頭にあるから、食事してても楽しめなくなった。
何も考えず好きなだけ食べてた頃の方が幸せだったのかもしれない。
でもやっぱりデブには戻りたくない。

デブが世の中で一番見下されてる存在だと気付いた。
特に女は相手を見たとき自分より痩せてるか太っているかで勝ち負けを決めている。

>>57
＞すまし方を知らなかったため酷い表情ばかり

わかるわーｗ
子供の頃とか思春期の頃にデブだったりもさかったりで容姿を貶された経験があると
その辺の「自分の見せ方」みたいな物が本当に身に付かなくて困る。
私も子供の頃の写真を見ると、不自然にふざけてたり笑い損ねたようなキモイ表情の自信なさげな写真ばかり。
余計に恥ずかしくて惨めな過去が浮き彫りになってる。
大人になって痩せてから撮った自分の写真を見ても、表情のキモさや不自然さは全く変わってないし。
自分なんかがキモイだけ、馬鹿にされるだけ、っていう思いが強すぎて
今でもコンプレックスの塊だし女の子らしいものを身に着けたり女性っぽい仕草をするのに抵抗がある。
言い方悪いかもしれないが、ある程度でも男に媚びることを学べなかった女って本当に人生詰むね。
デブ→痩せ　を経験して
人生上手く生きるには自分に自信を持つことと愛嬌が必要だと言うのが身にしみて分かった。
痩せようがお洒落しようが、心が卑屈だと何も変わらない。
素直に受け取ればいい様な言葉も、全部嫌味に聞こえる。

>>59
痩せてても肌たるんでたり、
やつれて法令線深かったりすると
見下されるから気をつけてね（はぁと）

アジアン馬場園や竹山みたいに、自信があって気が強いデブが羨ましい。
結局自分に自信持てるかどうかなんだよな･･･
いままで自分より太ってたり容姿がアレだったりする人なんてたくさん見てきたが
みんなハキハキしててしっかり意志持ってて、普通に周りにとけ込んでたわ。
やっぱ中身が魅力あると、見た目も愛着出てきて好きになってくる。
自分はメンヘラ入った根暗デブだったから、散々からかわれて暗い青春過ごしたし
ただ変な暗い陰ばっか大きくて、人間的魅力が皆無だわ。
痩せた今でも全く自分に自信持てないどころか
どれだけおしゃれしても、元デブっていうのが恥ずかしくて
自分にそんな資格無いとか考えてしまうようになって
前より卑屈になってしまった。

何このスレ
俺がいっぱいいる

未だに身体にコンプレックスはあるし、ダイエット特集は見てしまうし、カロリーを気にして買い物がすんなり行かなかったり、、、この束縛は一生続くんだな。

でも、身体は、努力すれば必ず応えてくれるし、私だってやれば出来るんだっていう自信はついたぞぇ

ぞぇ……ぞぇ……
ぞぇ……ぞぇ……
ぞぇ……ぞぇ……
ぞぇ……ぞぇ……
ぞぇぇェｪ……　

拒食の人はこういう感覚なんだろうなって思った。
鏡見たら細いのはわかる。
しかし、頭が太ってた頃を忘れられない。
だからダイエット頑張らなきゃって思う

小学生時代デブだったんだけど、その頃を知る友達とかに会うとやっぱり嫌な思い出がフラッシュバックするな〜
あとは、太りぎみの女性が苦手
デブ時代思い出しちゃうから。
トラウマに近いよほとんど

うん。
間抜けだけど、PTSDってこんな感じなんだろうなと思う。
今でもバカにしてきた奴が許せないし
昨日のことのように思い出してはイライラしてる。
粘着されて何やってもネタにされてバカにされてひそひそ悪口言われてたから
5年以上経った今でもノイローゼだし
自分の中ではもうその時点で時間も自己評価も止まってて
何をやってもいくら誉められても自信持てない。
言った方やった方なんてとっくに忘れて楽しく生きてるんだけどね。

うん。
間抜けだけど、PTSDってこんな感じなんだろうなと思う。
今でもバカにしてきた奴が許せないし
昨日のことのように思い出してはイライラして泣いてる。
粘着されてネタにされてバカにされてひそひそ悪口言われてたから
5年以上経った今でもノイローゼだし
自分の中ではもうその時点で時間も自己評価も止まってて
いくら努力しても何をやっても誉められても、自信が持てないしバカにされるイメージしか思い浮かばない。
言った方やった方なんてとっくに忘れて楽しくいい人面して生きてるんだけどね。

連投すみません。
寸止めして書き直したつもりが
しっかり書き込まれてしまってましたorz

つーか変なの
運動して筋肉作って正常に痩せたら食べても太らない人になるわけじゃん
太らない人が恨めしいとかメンヘラでやれ
イイ人ヅラとかリアルで耳にした事無いよ…

>>71
へんなのはお前だよ
いくら筋肉作ったって元の体質には叶わんでしょ
筋肉さえ作れば食べても太らないとかそれこそ脳脂肪デブの発想w
努力して筋肉維持しなくても太らない痩せの大食いは居るし
恨めしいって言ってる人はそういうのを含めて恨めしいって言ってるんじゃないのかね。
こういう愚痴スレ覗いて
いちいちつまらない揚げ足取ってるお前の様な奴の方がメンヘラだと思うわ。
デブだった過去を悔やむことすら出来ない現行デブは、痩せてから来いよw

ttp://www.men-joy.jp/archives/12647

このような報告もされているから、あまり気に病むことはないよ。

まあ難しいよね。割り切るのは。
デブのときにそれなりに酷い目にあってきてると
それ自体がトラウマになっるし
人間の裏と面を一気に見た気分

揚げ足取りに敏感なデブのヒステリーは怖い、てことか。

つかいちいち感情的になるなよデブ脳の障害なのはよ〜くわかってやったぞ？
ｗ

元デブの繊細な感情を逆撫でしてはいけません

つー主旨のスレに嫌な書き込みされて怒髪天

理解できなくても元デブの恨み節はしつこいから気を付けないとね

元デブって性格キツイよね
なんかこの世の全てが敵みたいな態度

>>77
私の周りはむしろ逆だから辛いな。
中学の同級生に元デブさんとか元ぽっちゃりさんが多いけど
みんな今は痩せて綺麗になってて
「あの頃があるから今のありがたみが分かる！」って感じで
前向きで明るくて良い人達だよ。
自分が昔容姿をからかわれて嫌な思いしたから
美人さんなのに、それを変に鼻にかけてないし謙虚だし
人の容姿貶したりしないし、見た目だけじゃなく心も美人になってる感じ。
昔デブで嫌な思いした頃の事も、良い方向にいかしてるし。

それに比べて自分は、未だに過去引きずって卑屈になって
自信もてないしむしろ変な強迫観念が増えちゃって精神的に参ってる。
仰天ニュースとかで「人生変わりました！」って言える元デブが羨ましい。

痩せた自分に馴れないって言うのはあるよなあ

デブだった頃を思い出しては
「ぎゃああああああ」ってなる

ようはデブだった事の辛さって黒歴史の辛さなんだよな･･･
行動とかの黒歴史なら形には余り残らないが
体型とかファッションとか見た目に関わる黒歴史だと
写真とかでしっかり形として残るしみんなの印象にも強く残るから
余計に惨めだし恥ずかしくなる。

>>81
わかるな…。
昔の自分が写った写真見ると「この頃には帰りたくない」て思う。
太っていた時期の方が長かったから、痩せた今の自分を見て大半の人が「えーーー!?」ってすごいびっくりする。
そうなるとますます元のデブ時代には帰れなくなって…。

痩せて前向きになれたのは最初だけ、今は維持に必死な傍ら拒食治療中orz
かといって普通体型に戻るのすら怖い。
「太ったね」って言われるのが怖くて怖くて仕方がない。

私は高校時代に太って、1年かけて昔の体重に戻したんだけど

未だに皆が見てる、笑ってる…と思ってしまう人と話すのが怖い

痩せても昔みたいに社交的になるのは無理だ

>>82
おまおれ
なんていうか、負けないよう頑張ろうぜ

俺は自分じゃなくて他人によく言われる
長年今より３０キロ以上太っていたせいか
「○○君のイメージってもんがあるから違和感がある」
・・・どうせいっちゅうんじゃ、はよ慣れろ
あと、たまにぽっちゃり好きの女性から前の方が良かったって言われてへこむｗ

> あと、たまにぽっちゃり好きの女性から前の方が良かったって言われてへこむｗ

「前の方が良かった」は「ますます悪くなった」の婉曲表現。
女ってそういう物の言い方をする。

凄くかっこ良くなったねって言ってくれる人もいるもん！
というか本気でへこむからやめて・・・orz

>>86
女ですが、さすがに「ますます悪くなった」なんて
そんなひねくれた意味込めてそれを言う女はそうそう居ないですよw
普通にそのままの意味で受け取って良いと思うけど

クマのプーさん的なイメージだったんだろうな。
プーさんはあの体型だから良いのであって、
プーさんが細マッチョになったら人気でないでしょ。
それと同じ。

ここの人達共感出来まくるわ。

コミュ症になってくよな






ああorz

1

やせてから周りの態度がすごく変わったから今度は少しでも太るのが怖くなった。
ちょっとでも太るともうだめだとか、ひきこもりがちになる…。
昔の何も知らなかった頃はおおらかに生きれてたなぁと思う。

私の場合は、昔は食べることで精神が安定してたんだと思う。
巨デブ時代も健康的な精神状態だったとは言い難かったけど、痩せれば
この苦しい状況から逃れられるだろうという希望があった。

もう今はダメだ。少し働いてみただけで人間関係に疲れた。優しい人ばっかり
の職場のはずなのに、そんな優しい人たちにも嫌われてるかもしれないって
考え始める自分に疲れた。ここ一週間食べ過ぎてて３kg太った。もう逃げなきゃヤバい。
鏡なんて見たら余計落ち込むのに鏡が手放せない。病気だなこれは

スレ違いだけど
筋トレはじめたら
ダイエット後の体重増加恐怖症はだいぶ緩和したなあ
食べなかったら筋肉がおちる！
この筋肉痛がもったいない！って

太っていた時の感覚が消えず、洋服を買うときは一番大きいサイズからついつい試着してしまう。
もちろんダボダボで2サイズぐらい下ので丁度いいのに。
やっぱりあの「入らなかったらどうしよう…」っていう惨めな感覚がどうしても無くならない。

私も同じだなぁ。
服を選んでたら旦那が「お前痩せたんだから」って言われた。
無意識に巨サイズを手にしていたよ。

10代と20代をデブで過ごした。
30手前でやっと痩せてオシャレを楽しめて彼氏もできて前向きになれたけど、
一番楽しく過ごせるはずの時期をデブで自信もなくてウジウジして過ごしたのがもったいなかったなぁ。
彼氏の昔の楽しそうな話を聞くと、私にはなかったことだから寂しいやら悔しいやらでなんか複雑。

>>98
47です。

１０代の青春をデブで過ごしたのでお気持ち痛いほどわかります。

なんてもったいないことしたんだろうと後悔しまくりです。

人間不信になったよ
今までさんざんばかにしてきたやつらがちやほや
でも昔からかわらない人もいたからそういう人だけ大切にする

俺は太ってる上に塞ぎがちで、運動も駄目だったからな。いいターゲットだったよ。
学校を出て逃げるように地元を離れ、狂ったように鍛えた。ボロ雑巾みたいになりながら必死に食い付いて耐えた。脂肪は筋肉に変わったし、黒帯も頂いた。

でも駄目なんだよ。
地元に帰って、俺をからかってた連中を見つけると、目を逸らしてしまうんだ。情けないことにな。
奴ら俺を見ても気づかないか、気づいてもお互い大人だ。今さら絡んできたりはしないだろう。
仮に手を出してきても、後れを取らない自信はある。

今住んでる所でも、道場でも、仲間内でも、イケイケで通ってる。今は充実してる。俺は変わったと自信を持って言える。
でもクニに帰ると、やっぱり駄目なんだ。
醜くてどうしようもなく弱かった俺を知ってる連中を前に、俺はあの頃のままの情けない俺に戻ってしまうんだ。

>>101
簡単にはいかないかもしれないが、あえて今の自分を見せたらいいんじゃないか。
自分に対する見方が変わるかもしれないし、
相手からの態度が変わったなら過去の嫌な思い出も薄くなっていかないかな？

嫌な思い出の対象人物とのわだかまりがあるのが、気持ちが沈む一因かと思う。

よっぽどの辛い記憶なんだね

つーか、イケイケの黒帯の弱点が、故郷と過去なんて可愛いっちゃ可愛いぞｗ
試しに、今の環境で信用できる人に愚痴ってみたら？
笑いに変換(昇華)できたら過去は怖くなくなるよ　

>>102-103
アドバイスありがと。
今の環境には、過去を知る人がいないから堂々としていられるのかも。でもイケイケは言い過ぎだったかな。

この板の皆さんはどうです。
自信がもてるようになる前を知ってる人や過去に虐めてきた人を避けたりします？
そんなチキンは俺だけですかね。

>>104痩せたから自信がついた、はないよ
卑屈になる必要がなくなっただけ

昔から嫌いな人は今も大嫌い
痩せたってそれは変わらない
自分は今もキッチリ避けている

変わったのは昔は嫌いな人を「嫌いじゃない」と良い子ぶってたけど、
今は本人に言わなくても「大嫌い！」と感じる自分を許せるようになった　

全面的に同意
大抵のやつは太ってたころの嫌がらせを無かったことにする
もしくは太っていたお前が悪いなどと開き直る

こちらは一種のトラウマ化しているから、過去の言動や態度は一切水には流せない。
許す許さないではなく、忘れられない心の傷としてずっと残る。
お友達には一生なれないね

ここの人たちは太ってたときと痩せてたときで二元化して考えられるほど
ダイエットに成功してるようだが
10kg痩せたもののなんかまだ痩せる余地がある気がする自分はいまいち
「痩せたのに」と言い切れないものを感じて余計うじうじする

デブだった頃の数々の失態・失言・暴言・放言･･･(;´Д`)
これ以上に凹む思い出はないので他のことでは落ち込むことがなくなった
メタボのビール樽体型だった31歳の時、38歳の自己管理完璧でキラキラしてた先輩同僚に
「私あなたみたいに自分のことオバチャンって呼びたくない！」
「私は絶対にオバチャンにならない！」とか平気で叫んで周囲はドン引き
アーアー聞こえなーい！記憶消したーい！

まあ女は三十路突入したときって一番老いに恐れがあるもんだし
そんなもんじゃね

>>108
記憶も事実も消せない。今さら謝罪も出来ないだろう。
貴方自身が、その完璧な先輩同僚たいになるしかないな。
貴方みたいな過去があれば、貴方みたいな困った後輩が現れても「しょうがない子だな」って大人の対応ができる筈。

まあ俺は、気付けただけマシなほうだと思うぜ。

痩せたら「前の方が可愛かったのにぃーちょっと太ったら？」とか心にも無い事言ってくる女がいる。
痩せようが太ってようが足引っ張ろうとする人はいるんだね。
言われてから私は私の道を行こうと思えた。
もう他人の評価なぞ信じない！

まあ、嫉妬してる場合もあるけど、ほんとにシワシワになって老けた場合もあるよね

私は今６年生なんですけど、今は痩せたんですけど昔太っていた自分を卒業アルバムで
思い出すのが嫌なんです・・・忘れようと思っても忘れられなくて・・

脳みそってのはうまく出来ていて、使う頻度の高いもの、重要度が高いものは忘れない。
だから思い出したら「あの頃は腹にスイカが入っていた！」みたいに切り替えして
クスッと笑って脱力して穏やかに忘れてしまうのがいい
思い出はキレイな物だけ残せばよい。
嫌なことはギャグとして受け流す！これ鉄則！

自分は幼少期〜17歳まで激デブ〜標準まで緩やかに痩せた

私が太ってた事を知らない人に普通の女の子扱いされると
違和感というか嘘ついてる時みたいな後ろめたさを感じる

｢元デブなんです｣｢騙してます、すみません｣みたいな

最近少し体重が増えてデブに戻ったらどうしようと思ってる

http://27.media.tumblr.com/17274247_500.jpg

私も小学生〜高校3年まで68〜73�sのデブでした。大学に進学して地元を離れ一人
暮らしになり、どんどん痩せ現在49�sまでになりました。

太っていた頃は本当に惨めだったな…女扱いされなかったし、ネタにされたりで…。
なんせ、高校生の頃のあだ名「ボス」ですから…ボスって…ｗｗｗ


でも、過去の惨め体験で人の心の痛みもわかる人間になったし、
今は素敵な主人に出会い、幸せに暮らしているからいいとしよう。
（勿論主人は元デブであることは知りません…でも肉割とかで気づいているかも…）

ただ、10代の青春時代にたくさん恋してみたかったと思う今日この頃…

小学生のとき私を執拗にデブデブ言って虐めた男に復讐したい。

すればいいじゃん

全体的にデブだったけど、特に下半身は小学生のときから太くて親に散々馬鹿にされてきた。
太ももなんか隙間なかったよ…
ミニスカートもショーパンも穿けない、緩めのジーンズばかり穿いていた。

それが最近痩せて、太ももに隙間もできた。
彼氏が可愛いって言ってくれるのが嬉しくてミニスカートやショーパンを穿く自信もついてきた。

それが昨日、父親が経営する飲食店の常連さんに
「お前太りすぎだろ」
って足見て言われた。
ちょうど昨日はショーパンを穿いて出かけてたんだ。

一気に現実に引き戻された。
緩めのジーンズやジャージしか穿けなかった時の惨めさが蘇ってきた
やっぱりデブなんだ。まだショーパンが似合うような足にはなれてなかった。

上半身は細いほうだと思う。メジャーをなくしてサイズはかれないけど
しっかりくびれもあるし、腕を上げるとアバラが見えるくらい
細いね、華奢だね、最近はそういわれてばかりだった。
でもみんな、ショーパンを穿いた私を見てわらってたんだろうな
惨め過ぎる。

人間不信

>>120
彼氏の言う「可愛い」と常連の「太りすぎ」、
あなたは顔見知り程度の人の言うことを取ったわけか。
彼氏が聞いたら泣くんじゃね。

痩せてもデブデブ言うやついるから気にするな
俺も標準体型まで絞ったけど、一人だけしつこくデブデブ言い続けてる馬鹿がいるよ
たぶん痩せて骨皮のモヤシになっても言い続けると思う
こればかりは本人の知能の問題

>>122
取ったとか取らないとかじゃなくて
惨めな記憶がよみがえったって話でしょ。
そういう記憶って消えないんだってスレじゃないの？

122も123も124も優しいね

このスレあるある過ぎる。
すごいわかるわ。

服買いに行って見てたら、
「羽織ってみますか？」って店員さんに言われて羽織ろうとしたけど
「入るかな…いや入んないかも…？」って一人でブツブツ言っちゃってて店員さんは（？）な顔。
着てみたら中にニット着ててもまだ余裕ある感じ。（Ｍサイズ）

もうびっくりした。
痩せたから入るの当たり前なんだけど、入らない・入ってもピチピチが当たり前だったから
スッと着れて余裕あって…
短い丈だからお腹出るデザインでこんなお腹出すのは…って躊躇してたけど
スタイルめっちゃいいのに勿体ないですよ！って…

帰宅してから泣いた。

>>126そっか(´∀｀)本当に良かったね！これからは自信持とう！

知り合いの女性が１５キロダイエットして、友達の結婚式に意気揚々と出かけたらしい。
驚かそうと思ってダイエットの話は内緒にして「痩せた！キレイになった」と言われるのを期待していたらしいけど
期待に反して
「あんたはいつも変わらないね〜」と誰も気づかなかったとか。
自分からすればその女性はダイエットして別人のようにキレイになったと思うから（ちなみに体重も標準に）
それが信じがたかったんだけど
「一度ついたデブのレッテルはなかなか消えないの。いくら痩せても『自分＝デブ』の印象が強すぎるんだよね」
と教えてくれた。
そういうものなのかな？

痩せたと気付いていても意地悪で言わない人もいるよ
嫉妬されるようになったら、女の仲間入りだと思う

>>127
ありがとう〜
嬉し悲しくてわんわん泣いてしまいました・・
少しずつ自分に自信もてるようにしたいと思います。

そのためにさらに引き締めがんばろうっと。

>>128
知り合いの女性=自分

でしょｗ
体型そのものに興味がない人間もいるし、
他人の身体の変化をアレコレ本人に向かって言うのは下品、て世間一般は考えてんの
アレコレ言うのは本当に親しい間柄か、無神経な人間だけ　　　

156cm70kgから49kgになった。
体脂肪は50％から24％。
ダイエット成功したと思ってた。

写真撮ってうpして他人目線で自分を見てみたらまだまだデブだった。

ごめん、先にちら裏＆長文＆ｲﾐﾌな文章あやまっとく

私、小学生の頃、拒食症の姉に虐待されてて殴る蹴る当たり前で
かつ炭水化物や油もの無理矢理食べさせられてたんだ。
常に監視してて運動すらする気配見せたら包丁持ってくるとか言う始末。
おかげで糖尿になり、中学高校と情けない気持ちでいっぱいでした。

でもこのままじゃって思って高３で勇気出してダイエットして、25kg痩せれた。
服も普通に着れる、かわいいって言われる、でもやっぱりお世辞なんだよね。

ちょっと自信がついたから、今年成人式のあとの中学の同窓会(もちろん苛めあり)に変わった所を見せたくて参加
結果はみんな私が分からない、分かっても変わりすぎた姿にドン引き、自分自身に至っては無理に元気に明るく振る舞い頑張ってる感凄くて惨めだった。


いい方に変わったんだとは思うけど、辛い思いとか気持ちとか、一生消えない気がする。
未だに夢に出たり、今でも涙でてくるくらいだし。
少しくらい強くはなれたと思ったけど、↑のこと考えると単に現実逃避してるだけのような錯覚にもなる。

あと誰かと付き合いたいとは思っても、近い年の男の人は怖い。
遊園地いったりしてみたのにね。

ホントに日記帳になっちゃった、ごめん。

>>133
過去の記憶を消すことは難しいと思う
でも新しい、誰も自分を知らない環境に身を置けるチャンス
逃避じゃなく、脱出出来る・出来たんだよ
見ているとまだお若いのかな？まだまだ今、これから
今年の誕生日は、新しいあなたが生まれた1歳の誕生日だ！
大丈夫。ゆっくりでいい、新しい素敵な自分を自然に表現出来る場所や人が
必ず居ると信じて！めぐり合えるといいね！
25kg痩せる努力と才能と根性あるんだから、大丈夫だよ！

似たような経験してるけど、あなたの年+１０で同じくらい痩せれたけど
もっと早くに痩せてたらもっと楽しかっただろうなーと
色んな物が違いすぎて泣ける(´･ω･｀)

>>131
嫉妬みたいなものが皆無だとは言わないが、一般的に無邪気に
痩せたねと言えるのは標準→美容の変化の時くらいだと思う。
前も普通に見苦しくない容姿の人が綺麗に痩せた場合。
肥満レベルの人に痩せたねと言うのは、前は太ってたねというのが
あからさまで言いにくい。
後は急激に痩せたり、やつれたりしてると病気や不幸も考えられるし。

>>54
すごく分かる

私は、普通に痩せてて美人な人より
太ってても明るくて友達が沢山いて素敵な彼氏がいて人生楽しんでる人に一番嫉妬する
すごく魅力があるんだろうなと思って

私は太ったままでは幸せになれなかったから
デブだったときは、仕事もなかなか決まらず苦労したし、
好きな男性には遊びの対象としてしか見られず、彼氏もできなかった

すごくわかる！
デブ時代の自分よりもずっと太ってる友達が今度結婚する。
この友達はすごくいい子でこんな自分でも式に呼んでくれた。
でもデブのままで努力もせず幸せになれたことに嫉妬していて「旦那はデブ専？」
「他にいい女がいなかったの？」とかありえないひどいことを考えてしまう。
しかも彼女は友達が多くて式も盛大…
自分はいくら痩せてもこんなふうには愛されないと思うとたまらない。

うわぁ。。
全くいい所ない人って感じでかわいそう。
一生妬んで生きていくしかできないんだろうね
デブでもだめ、痩せてもだめ、居場所がないって感じ？

デブのときに周りに与えてしまったマイナスイメージはなかなか消えないのかな？
例えば超デブだった同級生と同窓会で再会したら、ダイエット成功していて細身のイケメンｏｒ美人に変身していたとする…
でも昔の姿を知る限りその人を恋愛対象に見ることはできない？

>>35
＞１４９ｃｍ７０の化け物
化け物って言葉で自分をいじめてるうちはまたリバウンドするよ
１４９ｃｍ７０の人が目の前にいたらその人も化け物？
人間を体重だけでしか見てないからあなたも他人からそういう風に扱われる
そういう人って自分で意識していなくても言葉や態度に現れてる
人間ってもっと多面的なもので数字と人格は違うと思う
人を見下す癖をやめないともっと不幸になって行くだけのような気がする

>>138が可哀想

大学の同期♂に1人、職場の同僚♀に1人・・
元デブで現在は痩せ型、太っていた痕跡など全くない人がいる。

共通しているのは「昔太っていたから、今は痩せててもなんか不自然に見えない？」
と、ものすごく気にしていることだ。
いや、全然不自然になんか見えないよ、もともと痩せ型だったんでしょ？
としか感じられないんだが。太っていたときの姿を知らないこっちとしては。
やはり、デブ時になんらかのトラウマになるような
つらい出来事があったのか。

「気にするな」の一言だけでなく
ゆっくり話を聞くのも必要なんだろうか。

君たち、もっと今の自分を認めてやれよ。
んで過去の自分も認めろ。
過去の自分のストレスなり経験なりが徐々に今の痩せを作ったんだろうが。

25kg痩せてそれなりにモテるようになったものの
彼氏が太った人に少しで嫌悪感を見せたりしたら
トラウマが疼いて速攻で別れてしまう
本人に悟らせない聞こえない様な配慮してても耐えられない
即アドレスも消すし一切近寄りたくなくなる
過敏なのは分かっていても我慢ならない

こりゃ一生結婚出来ないわ

>>54>>136わかる〜
私は子どものころから太ってて家でも学校でもからかわれたりいじめられたり
すっかりネガティブな人間になってしまった
だから太ってたり不細工で性格もちょっときつい感じの人が
すごく強気で色々なこと（普通美人にしか許されてないようなこと等）に
チャレンジしたり、イケメンに告白してたりすると内心引いてしまう
なんでこの人はこんなに自分に自信があるんだろう？とか
話を聞くと、親御さんがその人を大事に育てたという場合が多いみたいだけど

あと、私は20代で標準までやせたんだけど以前からの男性の知り合いとか新しい職場の人たちが
みんなちやほやしてくるようになってそれも違和感というか驚いた

人間不信

今後50年60年、誰にも話せない闇を抱えて生きていくことになるんだろうなぁと

悩んでいる方、私にまかせて！！

主人も相撲取りみたいだったけれど
ダイエットに成功させてパラダイスにさせたから。

私のアロマの力が発揮出来て最高です。

アロマは癒し＆元気出るよ

デブさんの気持ちは理解できないけれど、

プロレスやってたから、陰険なイジめには負けないよ

一度、アロマを体験してみてネ！

http://profile.ameba.jp/445-yoshiko/

みんなで明るくリバウンドしなように気を付けようヽ(・∀・)ノ

若いときはね

>>148
店の宣伝はやめてくれない

アロマなら柔軟剤で十分

レノアとかでよいわ

すごくわかる！

デブだった頃は21号を着てて
服を買いに行くのが恥ずかしかった
7号〜9号を着ている今でも、服を買うのが恥ずかしい
周りに「デブスが服選んでるｗｗ」とか
内心で笑われてるんじゃないかって被害妄想が消えてくれない

身長165センチ体重90キロ→60キロまで三年かけて落とした。
職場の女達の俺に対する接し方があからさまに変わった…食事会に誘われたり、プライベートな質問とかされる様になった。
ただ痩せただけで、三年前と中身は何一つ変わって無いのに…俺は女が嫌い(怖く)になった。

三年間一緒にダイエットに励んでくれたジムで知り合ったＫさん(男性)…どうやら、あなたの気持ちに答える事が出来そうです。

お…おめでとう？

デブであることに悩んでいたとは知らなかった！

153の50から39〜41で体重が収まるようになって痩せの範疇に入ったわけだが
母親から長年刷り込まれた「デブ、肥満児」の言葉が頭から消えず
いまだに細身の服が買ったことがない
いつもだぼっとした男ものみたいなパンツにジャケット
スカートもはけない
一生、このままだと思うわ

あー、なんか分かる
上っ面だけ認めてもらえても素直に喜べないんだよな
デブ扱いされるのが当たり前のことで、逆にそれが無いことに違和感を感じる
デブとか痩せろなんて、目が合うたびに発せられた、挨拶のようなものだからな

(;_;)

>>153
ｳｹた。

思春期に太ってたから異常に自信がなくて『こんなデブ誰も好きにならない』とか『こんな身体じゃ誰も欲情するわけない』とか恋のコンプレックス半端なかった。
痩せてからも『こんな自分は〜』って思考は、大人になるまで抜けなかった。

今はまたリバウンドしたんだけど、鏡に映って見えるのが痩せてる時の自分なんだよ。

写真とのギャップに愕然としてる。

これすごくわかる

自分はデブではない。
鏡写りが悪いだけ。
お腹なんて出ていない。
現実逃避。
しかし確実にウエストは増加して何度かGパンやスラックスを買い直してた。

175 110kg→70kgからリバウンドで83kgあった頃の自分の話。

110kgあった頃は電車に乗っただけで周囲にヒソヒソ笑われてた。
今は60kg前後を3年キープ中。
だけど今もトラウマで公共交通機関に乗る時は目立たない場所を探してしまう。
座席には座らない。

ずっと太ってて30台半ばで彼氏が出来た。

ものすごくモテる人でかっこよくて
昔はいろいろ遊んで何でも経験済みで
しくざもスマートで、
こんな人と付き合えるなんて信じられないって感じだった。

でも、恋愛の仕方知らない私だし
太ってる頃の感覚が抜けなくて
彼は何でこんな私を好きなんだろうとか思ったり劣等感ばっか感じてたら
一緒にいても緊張しっぱなしで
遂には自分が出せず疲れきって別れてしまった。
半分振られたのもあるけど…

いろいろ悲しいです。
早くこの気持ちと失恋から抜け出したい…

>>160
気持すごくわかる。
私はリバウンドはしていないけど、大人になった今も頭のなかの自分は
80kgだったころの姿をしてて、いつも自分がみっともなくて恥ずかしくて、
人前で着替えたり、温泉に入ることができない。
今は167cm/55kg/20％で肥満ではないんだろうけど、
お腹や背中、太腿の脂肪を見ると頭のなかに80kgだった私が現れてゾッとする。
今の体は数値的にはとても健康だし、正直異性にすごくモテる。
だけど、私は肉眼で見ても、触っても、脂肪を感じない、
80kgだった頃の私を忘れさせてくれるような体になりたい。
そしたら少しは自分に自信が持てるようになる気がする。

>>163そんな謙虚さがすきだったんじゃない

ビチク52歳爺は155�p39kg
痩せても惨めな貧弱ガリガリお笑い小人爺だよ

拒食症になった
見た目ばかり気にして生きてる。

やせたら、太っていたとき声をかけたけど、ちょっと冷たくされて
バリア張られてた女の子が声をかけてきた。

スイッチ切ったように冷めてしまって粗ばかり見える
昔付き合って一緒に住んでいたくらいの彼氏と別れたか二股か知らないけど
作り笑顔で近寄ってくるその子は人としてなんか許せない。

それ以上に太っていた時のことを思い出してきてイライラする。
別に憎いとか恨みじゃなくて恥かしい記憶が思い出してくる。

人間不信になる。
今さら手のひら返されてもね

人生かなり無駄にしたなぁ…

人間不信

おまいらせっかく痩せたんだから
前向きに楽しもうぜ(´・ω・｀)ﾅｯ

心が壊れた

＼(^o^)／

あと5年…3年早く始めてたらとは思う

悔しい

20キロ痩せたのに、
目を閉じて思い浮かぶ自分の姿はスノーマンのまま

外見コンプレックスはいつまで立っても消えない

子供は男の子を産みたい。女の子よりは太りにくいだろうし、自分と同じ一重になっても男ならさほど問題ない。

わかる。消えない傷痕

結局人は中身だよ！

(ToT)

肥満→引き締まった体。
この間の努力はそいつが頑張れるヤツだって証。できなかった人より意思や思いが強かったわけだ。
その間に自分では気づかない心の成長もしてる、確実に。
あとは痩せたときと同じぐらいの覚悟で、次に手に入れたいものに全力で挑めばいい。
少しずつできる範囲で進んでいって、惨めじゃない記憶をちょっとずつ増やしていけばいいんだよ。
過去や惨めさは、未来の満足のための肥やしに過ぎないぜ。

チンピラが改心して立派みたいな恥ずかしい理屈だろそりゃ
デブはゴミ

これでいいんだよ

体型と髪型と相まって森三中村上って学生時代言われてたのが今でも残ってる。
服のサイズも写真に写る自分も全然違うのに頭の中ではまだ村上。それか柳原加奈子。
未だに腕の細さとか横から見た薄さに驚くときがある。

>>183
人に迷惑かける人間と、太っている人間は全く別物。
痩せた事に関わらず、なにかを乗り越えたり、やり遂げると人はその間に成長する。
チンピラが本当に真人間になれれば、その努力自体は偉いよ。
ただ過去に他人を苦しめた事はそれとは別で消えないけどね。
この世にゴミがいるとすれば、それは他人を平気で傷つけて笑ってる輩だよ。

成長期も平均体重オーバーしたことは1度もなく、bmiでも痩せの数値だったが
屑母に朝から晩までデブデブ言われ続けて容姿に自信がなく、拒食症寸前まで
いってガリガリになって体壊したときに母親が言った台詞
「顔もそんなに悪くないのにあんたは自信がなさすぎる」
死ねと思ったわ
今は体治して普通体型だが幼少期に刷りこまれた言葉は一生消えない

トラウマ消えない

苦しい

>>188
また喰いすぎたのかよ

嫌なことばかり思い出すんだよね

惨めな記憶か。
あるあるだな。
どんだけお直ししても、天然美形に敵わないのに似てるかも。
減量完了した。
維持できてる。
なのに無駄に怯えてる。

数日前かなりレアな巨デブが前を歩いていた。
重量級だから浮腫んでるのか足首ふくらはぎが紫色。
うっ血してるのか？

階段とエスカレーター並んでるところがあり、デブはまよわずエスカレーターチョイス。
でも汗拭いてｺﾌｺﾌ息あがってる。
まわりの通行人は巨デブをﾌﾟｹﾞﾗ。
ガン見しまくり。
もうね、自分が嘲笑われてる気分だ。
情けなくなって早く痩せろ痩せてくれー！と思った。

デブって、我慢が出来ない、自己管理が出来ない、怠慢な自分を
常に自己紹介しながら歩いてるようなもんだからな
そんなのと友達と思われたくないし、一緒に外を歩きたくない
なんというかデブは、俺の人生に関わって来ないで欲しい。
デブって元々レベル5のデブから生まれた訳じゃないよな？
レベル1があってレベル2を経験してレベル3を経てレベル4の段階を踏んで来てる訳だろ？
その間に鏡も見るし集合写真も撮っただろ。それで自分が奇形な事に気付かない精神
「これでいいや」と納得した上で外を出歩ける神経
体型は病気でも体質のせいでもなんでもない、身だしなみだ
鼻毛出てたら笑われるだろ？全裸で歩いてたら指さされるだろ？
それと同じレベル。100%デブを見下してるよみんな。

テメーが勝手に太ってるだけなのに　「体型の話はやめて」みたいな空気を
自分から出すからウゼーしキメーしクセーんだよクソデブが。
集団の時は普通に接するよ？周りの目があるから。でも心の中では大爆笑。なにその体型
アメリカでは、公的に「デブは自己管理できてない」って見られるけど
日本ではみんなこっそりバカにしてる。「自分はぽっちゃりだから」と思ってる奴、テメーの事だよ。
女の人がする化粧って見た目をプラス数点上げる行為じゃんか。いわば見た目の微調整
見た目でマイナスぶっちぎってるデブが何数点稼ごうとしてんの？微調整よりまずやる事あるだろ
その体型で外出歩ける時点で自分の見た目は気にしてないもんだと思ってたけど
見た目気にしてんならまず痩せろよ。デブの人生におけるテーマがわからん。本気でわからん。

いい加減認めてくれ。デブがデブだと言われて怒るのは理不尽だ
100歩譲って太りやすい体質のデブがいたとしても　じゃあ人並み以上に努力しろよって話だよ
例えば元が頭悪い奴だって勉強しなきゃバカ扱いされるのが当たり前だろ

自己管理ができない→だらしがない　食欲に抗えない→意思が弱い
初対面の相手から自分がどう見えるか、思われるか考えることすら放棄した時点で
社会に生きる者として終了しているのよ。デブのイメージが良いわけないだろうが。
ここまで書かれて自分の身体について見直していこうと決心しないようじゃ
お前 もう駄目だわ　一生ネットで架空の自分でも作って現実逃避してろやデブ

わーこわい

>>186
うちの親兄弟といっしょだ
ついでに母親が食べさせて愛情確認するタイプのメシマズだったんで最悪だった

確かに努力もあるけどやっぱり生まれながらに決まってる気がする

>>192
コピペかと思うほど秀逸だわ。まさにその通り

デブは甘え 俺も頑張ろう

コピペだよ
何度か見た

切なす

細身な子とかってメンタル強いからな

元から食う事が好きで、楽しく食いまくって太ったデブならまだしも
人生のある時点から急激に太ったタイプは、理由が深刻な悩みやストレスだったりするからな。
気が強い人間やいい意味でのズルさがある人間なら
ストレスを自分ではなく外にぶつけるし、性格キツイ人間ならそれこそ人を攻撃したりする事で発散するが
自分一人で抱え込んでしまうタイプは気軽にストレスを発散できる食に逃げやすい

160/57だったころ、ウォーキングしてたら
前方からきたチャリに乗った高校生くらいのカップルの男の方に
「動物園帰って〜」って言われたのがショックでずっと覚えてるなあ・・・
今は４８キロになったけど、やっぱりどこか自分に自信がもてないし・・・

>>202
その程度ならいそうだけどそんなこと言われるのか

男二人だったらまだしも、カップルでいる時にそんな事言う男って高校生でもありえないとおもうけどｗ

デブによくある被害妄想でしょ

「(彼女に)動物園行きてー」

だったんじゃないかと推測

(>_<)

すごくわかる

太っていた時に好きだった人に痩せてから告白されたが、
太っていた時に散々罵倒されていたので断ったら、「元デブのくせに調子のんなっ！」
って言われてから、ますます人の目線が気になって怖くなった。

それは御愁傷様
だけど痩せたおかげで薄っぺらな男にこれ以上時間割かなくて良くなったじゃん
割り切って次行って見よう♪

私は身長１５４センチで高校の頃も55キロとかあったけど、数人男子に告白されてたし、
２０前半の頃に61キロでもイケメン男と付き合ってて
凄くもてた事があって、デブだった頃も幸せだったな　道歩いててもかわいいとか
言われまくってた。
でも、その人がストーカーみたいになって別れてから、ダイエットして４6キロを
10年ほどキープしてた。
確かにきれいだとか美人とか言われまくったけど、彼氏が出来なかった
どうでもいい気持ち悪い男ばかりに好かれてストーカーされたりして
大変だった。
今はもう３５歳でおばさんで男に追いかけられる事もなく楽だわ
あ、今？結婚妊娠などで５４キロのデブｗ

それでもすっぴんで道歩いてても男の人に　かわいいとか
言われるから危機感とかないねー
お尻はでかくなったかなと思うけど。でも健康のために４８キロくらいまで
ダイエットしようかなと思ってる。

消えたくなる

(-.-)

些細な過去のストレスをやたらと引きずる
「鬱だ。やる気がない」と言う割に、好きなスマホゲームには集中できちゃう
社会になぜかなじめない
学校での成績は良くなかった
やたらに太っているか、ダイエットで極端にやせた元デブ

…軽い知恵遅れの方に、よく見られる症状です
つける薬はなく、死ななきゃ治りません

物心ついたときから兄に『デブ、ブタ、ゴリラ』言われてきた。当時中学生で150cm40kg
ストレスで過食→高校二年で157cm59kg。拒食と引きこもり。
現在157cm36kgだが、未だに食べようとすると兄の罵声がフラッシュバックして、うまく食べられなくなった。

一番健康だった45kgに戻りたいのに、幻聴が邪魔をする

はじめから細かったらこんな人生じゃなかったはず人生うまくいってた
でも太いからこそわかった人の醜さや内面もわかったよ

惨め

過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる

過去が邪魔する

細く生まれたかった
人間の嫌な部分見すぎた

そうやって一生辛かった過去だけ見て生きてけばいい

自分以外誰も困らないから

劣等感消えない

222

ダミア〜ン３分の１〜♪

>>2
>>5

すごくわかる

苦しいくらいわかる

鏡で見ると太って見えるのに、
写真や動画で自分を見るとすごく痩せてて
認識の違いがある人っていませんか？
病院行った方がいいんだろうか

女で凄く痩せた奴が居た
精神的な感じで全く食えなかったみたい、やっぱ痩せると可愛く見えるな

人間不信になる

痩せたけど心の扉は閉ざします

人間不信

トラウマ

昨日までは惨めな記憶でした。
ブログ通じて、痩せる前の自分の体重（129kg）の人と
痩せた今の体(57kg)重の人2人と会って自信が付いた。

俺ってこんなに痩せたのか！と。
やはり他人の身体を見ると自信が付くね。
自分だと過少評価に陥る。

消えない痛み

華奢で、可愛い女子に生まれたかったけど
自分は小4くらいから身体がぐんぐん発育し始め、デブいってか老けてた
胸もすごくデカくて、背も高くて、髪は天パで…後ろ姿はオバサン
心はまだ子どもで、友達とキャピキャピ無邪気に遊びたかったのに
ふと我に帰ってそんな自分の姿キモイ…ふさわしくない…って気付く
そっから怒涛のダイエットの始まりだったなぁ
若々しくｗ見せるには痩せるしかなかった
その後20超えたころから逆に若く見られるようになったんだけど
心の奥にはいつもオバサン小学生だった自分がイル

>>225
鏡は遠近感があるから。
よい鏡なら精確な自分を写すけど、殆どは歪んで膨張して見えたり、
縮んで見えたりする物なんだよ。
だから写真や動画の方が精確に映ってると思う。

食う事止めて痩せたヤバイ部類のダイエットだから
毎日体重計に載る事くらいか。
3ヶ月で40kg。
森山中のデブが15kg減程度で3時間走るとか無謀・・・。

痩せたとこで居場所なかった

環境変えない限りいじられる

一度だめだと思うともう自信もてない

あげ

死にたい

消えないトラウマ

みんな完璧じゃないよ

苦しい

つらい

死にたいわ

トラウマ

苦しい

＼(^o^)／

痩せたならいいじゃん。
ｳﾗﾔﾏ。

親戚は痩せた人ばかり、良くからかわれた。
いま、１６０センチで４９キロになった。
それでも、親戚の中ではぽっちゃり体系にみなされる。

子供のころはすごい太ってたねー、おばちゃん覚えてるよと何度も何度も嬉しそうに言ったおば、
５０代の若さで、階段の上り下りもできないくらい半病人。
ダイエットのやりすぎ。料理に砂糖は一切使わない自慢してた。
自分は、痩せすぎ目指すのはやめて、健康と美味しいもの食べる楽しみ味わうぞと、
思っている。

小学校女教師でいたそういう奴
自分が痩せてる（というかガリ骸骨ブス）からやたら太めの子を
ターゲットにしてpgrしてた
あいつ今どうしてるんだろ

消えないトラウマ

死にたい

死にたい

悔しい

3桁目前まで上り詰めて1年かけて標準の65まで落とした
太っていた頃は不細工と言われ続けたが今は好評価
普通に考えれば喜ばしいはずだが素直に受けとることができない
もっと自信に道溢れて人付き合いに対する意識も変わると思っていた
以前よりも消極的になってしまった

死にたい

>>250
子供の時分、平均体重かそれより軽いぐらいだったのに
何かというと女親がデブデブ言ってまわってたな
親戚や習い事の集まりがあると、わざわざ公衆の面前で、
太りすぎだ、肥満児だのなんだのって大声でわめいて容姿を貶すのが趣味
いい歳になった今でも頭の中に残ってコンプになってて、夏でも長袖長ズボン
半袖なんてほとんど着たことがない
ちなみに女親以外にデブだなんだと言われたことは一度もない
病院にいって採血で腕出したら看護士に細いって驚かれたレベル

結局、自分ってものを受け入れられてないだけでしょ
痩せてキレイになったって別の誰かになれたわけじゃないし、どこまで行っても自分は自分なんだから
そういう自分もあった、って事実とともに自分自身を受け入れる努力をすればいいんじゃね
昔の弱かった自分を認めることが出来たら、努力してきた自分も認められるし努力し続けるモチーフにもなるし、
他人の駄目なところも受け入れることが出来るようになるよ

よくあるんだよ、趣味でもダイエットでも何でも、始めてのめり込んで自分が変われたとか思い込んで、
実はそれに依存してるだけってのが

私もこのｽﾚﾀｲのことで毎日誰にも言えずに一人で悩み続けている。
もう太っていた過去なんて変えられない事実だから素直に受け止めればいいだけなのに。

痩せたり太ったりが凄くて47キロから84キロまで大移動するような人生を
子供の頃から今にいたるまで繰り返したことがﾄﾗｳﾏ。

両親から外見をひどく言われていたこともいまだにﾄﾗｳﾏ。

人前で何でああいうことを言えるんだろう。実の子供なのに。

そのくせ、母親はガンで手術して、顔にでかい傷をおって醜いのに。

私をバカにしたﾊﾞﾁが当たったんだね。

>>259
自分やこのスレ住人の場合、むしろ太ってた頃の自分を「本当の自分」と思っていて
痩せた今を「偽りの自分」と思い込んでいて、そのギャップに悩んでる人が多いと思う。
太ってた頃に自尊心や自信を潰されすぎて卑屈になり過ぎてるというか。
むしろ素直に「自分は変われた！もう昔の自分とは別人なんだ！」って思い上がれるくらいの方が余程健全だと思うよ。

>>261
前半2行が激しく同意です。

人って常に進化・変化していく存在で、それが当たり前なのに。諸行無常っていう
言葉があるくらいだから。

それなのに、なぜ潜在意識の中で「太っているのがホントの自分」って思ってしまうのか。

潜在意識＝本当の自分なので、そう思っている限り、リバウンドを繰り返すことに
なってしまうと思います。

潜在意識が痩せている状態じゃないとホメオスタシスの原理が働いて
また食べ始めてしまうと思う。

>>262
太っていた頃の自分を完全には否定したくないんじゃないかな。
でも周りの反応も目に見えて変わったりするしね。
周りが凄く優しくなった気がするよ…
太ってた自分との断絶感があればある程、痩せた怖い人になりそうで(太ってる人見ると昔の自分を思い出すから)たまに自分が嫌になるけど、
自分も相手が太ってる痩せてるに関わらず優しく出来たら良いなって思う。

人間も動物も、そして世の中も変化していくことは当然ですよね。

あの高橋尚子さんだって、最初は無名のランナーだったのが、いつしか
金メダルとれる存在になった。

そういう変わっていく人間は沢山いる。昔の自分とサヨナラして良い方向に変わろうと
人間は行動を起こす。

ダイエットだって同じなのに。太っていたのが進化・成長して痩せた。ただそれだけのこと。

それって、偏差値が３０の勉強していなかった人が勉強するようになって７０まで
上がったってことと同じことなのではないか？

そんな学力が上がった学生は過去の学力がなかったことを引け目にするだろうか。
「自分だって勉強すれば頭良くなれるんだ！！！」って自信を持つはず！

だからダイエットして痩せて維持出来たら、それは新しい自分になれたってことで
太っていた過去は忘れて大丈夫なんだよ。

戦争で全てを失った日本が努力して、ここまで豊かになれたのだって悔しい思いをして
変わろうと行動を起こしたのだし、ダイエットだってそういうのと一緒に過ぎない。

世の中の全てはいつまでも同じままではいない。全ては変化していくのが当たり前。

体だって変化していく。ただそれだけのことに過ぎないから過去がどうだの考えなくて
よろしい。

今（23）から痩せても小学校〜大学までを肥満児で過ごしたっていう記憶はなかなか消えないし
人生の一番いい時期をどぶ川に捨ててたようなもんだから
思い出すだけで悔しくてイライラするんだよなあ、俺は
童貞だし

>>264
マラソンとか偏差値とか、惜しいね
惜しいというかほとんど違うよ

基本的にマラソンとかの運動は得手不得手があるってみんなわかってるから
多少遅くても誰もなんとも言わんし、普段の生活と関係のないことだし
勉強してないやつも公立の小中なら普通にヘラヘラしてて
どうせたいしたことない高校に進んで勉強してないやつで固まる

デブみたいな見た目に関わってくるものを一緒にはできんだろ
普段はマラソンが遅いのか勉強が全然できないのか（漢字が書けない読めないとかは別）なんて
わからんけど、デブはいつも醜さむき出しだからね

デブに限らず自分の目がひどいとか背が低すぎるとかって隠せないし
そういうので卑屈にならない人ならいいけど、卑屈になった人は
そういう卑屈な気持ちで過ごした期間のこと（特に思春期とか）は一生引きずるものだよ

てす

エレベーター、電車の座席、今でも嫌いだなぁ。

死にたくなる

一度自分をだめだと思うと這い上がれなくなる

目の前で小太りの人が舌打ちされてたら発狂しそうになる
記憶から消えない、安心できない

わかるよ。

死にたい

わかる。

中学生の頃、太っていた事でイジメられた。
小学生の頃から不整脈で何度も心臓外科にお世話になっていて運動も控えるよう言われ
ぶくぶくと太っていた。
高校生になり症状が改善され、何年もお世話になった心臓外科医にもう大丈夫と言われ徐々に運動するようになって痩せた

facebookでイジメられてたやつから友達申請・・・
いじめてたって自覚がなかったんだろう、メッセージはあたかも中学時代友達だったような言い振る舞い
一応申請を許可したが、そのたんびに昔の嫌な思い出が蘇る

>>275
偉いね。
私が同じ立場なら絶対無視する。

もし、今後、昔のような言動あれば即関わらない事をオススメしたい。

水泳だけは得意でした。ですからまた肥るのではないかと(プール通いするたびに思うこと)。

死のうかな

っm

M？

ここに書かれてること殆ど同意。
自分も小6辺りに激太りして、中学の頃虐められた。
太った原因が、家庭環境が劣悪な事によるストレスが原因だったから余計に辛かった。
しかも小中一貫校で、そいつら全員私が痩せてた頃は普通に優しく接してきてたから余計に掌返しがきつかった。
男に馬鹿にされるようになってから、周りの男好きの女もだんだん男と一緒になって私を小馬鹿にするようになって行ったし
後輩にまでバカにされてたし
本当にあの時のことは今でも深い心の傷になってる。
男性嫌悪になるわ人間不信になるわでその後の人生もかなり狂った。

その後痩せ型体型になってから同窓会に行ったら、虐めてた奴らが普通に元友達感覚で近づいてきて痩せたなーだの綺麗になったなだの褒めて来たが
どうせ大人になった(笑)事によるお世辞だろうし、何もスッキリしなかった。
いくら今になって優しくされようが、当時散々馬鹿にされ踏みにじられ傷つけられた自分が消えるわけじゃない。
中でも、当時しつこく異常なまでに粘着してことあるごとに嫌がらせしてきた陰湿男は
「女の子は見た目じゃなくて性格だから☆」とか他の女子たちにほざいてて殺意芽生えた。
あの頃散々キモッだのデブキショッwwだの、すれ違うごとに悪口言ったりベランダに閉じ込めたりして、完全にサンドバッグにしてた癖にな。
今でも当時やられたこと言われたことそのまま思い出しては惨めになるし、こんな記憶を植え付けて自尊心も自身もズッタズタにしたあいつを殺してやりたくなる。

悔しいけど、やった側なんてそんなもんさ・・・
された側は人生狂わされたり自殺寸前まで追い詰められたり散々なのにね
昔自分を虐めてきた奴は今教師になってるし。
あんなのが教師とか世も末だな

今高1なんだが、中学の時163/79あった。それからダイエットして55まで減らしたんだけど、太ももは今年の夏に脂肪吸引した。
でも太いように感じる。
モデルやってる姉より足は細いはずなのに。
病気かもしれないけど、すごくデブデブ言われてるように感じる。
でも実際は誰も言ってなくて頭の中で考えすぎ…？
まぁダイエットしてから芸能事務所入ったけどめんどくて辞めた。
最近またストレスで2〜3キロ増えたからダイエットは続行する。
周りに痩せてるとか言われるけどお世辞だろとしか思えない。

肉割れ汚い。
外歩いてるときに太めのひと見ると、あぁ…あたしもこんな感じだったのかな。とかおもったり、今こんななんだ！！とか考えたりしてしまう。

>>283
高1で脂肪吸引なんかしたの？
若いんだし、巨デフじゃないんだし
自力でやせろよ。
そんなんじゃまたデブるよ？

>>284
体重減らしてから足が気になってたからやったのねw
おわかり？w
もう1年以上体重キープしてるからリバウンドはまずないわw

>>285
リバウンドはどうでもいいけど、
高校生で脂肪吸引とか無いは。。
整形大国のかの国の人？

>>285
163/55？それでキープして吸引って44の間違いじゃないの？

>>287
何お前ら40k台に拘りすぎじゃね？w
俺病気もってるから薬のむのやめない限り体重これ以上減らねーんだわw


それと脂肪吸引に対して妬まなくていいよ(^-^)貧富の差で羨ましいのかな？www

俺はいまお前らと違ってルックス最高だからwww
芸能事務所とかお前ら入れねーだろw
スカウトもされねーだろw

貧相なお前らのかおも俺にはレベル低すぎて比べる価値ねーしw

モテモテだしwwww

お前らの青春時代にはなかった経験をしてるから俺は勝ち組wwww

>>289
一人称があたしと俺を使ってるから男か女か分からない
ちょっとアレなレスにテンション上げ過ぎてレスしている
少し落ち着いた方が良いかと
心に余裕がないと、今は勝ち組みでも今後俺みたいな負け組みに成りかねないぞ

ただの釣りっしょ
わかりやすすぎる

wがおおいい変なやつだなーって
思ったが男なん？
男の癖に足だけが痩せないで脂肪吸引なんかしたん？
バカな奴だなー。
ゆとりダイエットってやつか
脂肪吸引なんてダイエットじゃないよ。
整形です。
スレ違い

男で163cmは低すぎだと思わねーの？w
自分女だが？www

>>292
ダイエットしてからの整形な？ww
おわかり？w
それともアホ？w

キモい

ダイエット出来てねーから、吸引してんだろ？バカか

もう触るなよ、見てて痛々しすぎる

お前らのが見てて痛いから安心しろw

>>297
もうほっときます。

人生狂った

ふーん、好き好んで太っていると思っていたw

車幅感覚と一緒で、デブデブと言われてた頃の体の幅の感覚と
今の体の幅の感覚の差がよくつかめなくて
いまだに歩道で人とすれ違うときなんかにわざわざ歩道降りて歩いている
この感覚は多分、なおらないな

もう太ってないのにデブって単語聞くといまだにビクッてなる

>>281私と全く一緒で驚いた。私は中学１年に太った
それまで痩せててすごいすごい言われていたから
ストレス過食なんて自分でも信じられなかった
そりゃ親父DVで母親精神病になって母子で避難した祖父の家で
性的虐待に会うなんて思いもしなかったわｗｗ
それで逃げ場なくて過食したら今度はいじめｗまじあの時代くそだったw

はあ

>>304
不満があってもそれを外に向けることが出来ない根が大人しい人は過食に走りやすい。
精神的に追い詰められても、食べ物を依存対象にして誰にも迷惑かけずにストレス発散する人よりも
気に食わないからと平気で人に当たり散らしたり非行に走ったりいじめやったりするような人間の方が
バカにされないし何故か許される。
結局攻撃的でずる賢い人間が得する。
バカみたいだわ

いつやってくるか分からないリバウンドの恐怖はキツい。
特に年とともに代謝が衰えるから食事量減らし続けないと太るしね。

>>281>>304の今後の御多幸祈願します。
よく頑張って乗り越えてきたね。

自分も同窓会場にて「どなたでしたっけ？」と当時の教員にまで言わせたよw

同窓会なんかわざわざいかなきゃいいのに
いじめられたことはなかったけど虫唾が走るほど教員が嫌いだったので
一度も顔出したことない

https://yorimo.yomiuri.co.jp/servlet/Satellite?c=Yrm0401_C&cid=1221815593887&dName=Yrm0401Def&pagename=YrmWrapper

親のせい

開き直り

いくら痩せても当時自分を虐げた人間に褒められても
当時の怒りや恨みがそのまま心の隅に残ってる。
あれがストレスの過食じゃなく、ただ食いしん坊の暴飲暴食ならここまで引きずらなかった。
なんでただ太ってるというだけで、あそこまでゴミ扱いされこけにされ揚げ足とられなきゃいけなかったんだろうね。
好き勝手やってた不良はどんなに最低なことしても当然のように許されてるのに
ほんとあいつら死ねよ

一週間、夕飯抜きやりきった。
ほめろ。
いつもは週3日くらいでくじけちゃうんだ。

抜いたら逆に駄目だよ
リバウンドするだけ

なんかさ、80から55キロになったんだけど
ずっと巨デブ扱いが治らない
食事とってると飯食うなってイヤミ言われるし

別にその人達に奢ってもらったり
割り勘で自分だけやたら食ったりとかじゃないんだけど

しかもやせたらやせたで今度はおっさん顔のブス言われるし
（言ってる側は私より実年齢上のおっさんとおばさん。見た目はまあまあ若作り）
絶食したら今度は食べなって言い始めるし

これっていじめかな？
揚げ足取りが仕事の人？

>>316
レスを見る限りイジメにしか見えないな。
デブだからイジメられてたんじゃなく、イジメのネタに単にデブが使われてたパターン。
そういう人をいびったり揚げ足取るのを趣味にしてるクズって
例え相手にイビる隙がなくなっても無理矢理にでも貶そうとするからね

>>317
そうなんだ

何か食べる度に糖尿病になるぞ！
身だしなみチェックしてるとブスはやせたらおっさんになったなw
とか言われてかなりストレスなんだ

そんなに嫌いならなんでストーカーみたいに
いちいち監視したり報告してくるんだか
十年くらい我慢してるから早くこの人達のいないとこに行きたいよ

>>318
そういう人種っているんだよ。自分より下に置いて、右往左往させて支配欲を満たそうとする浅ましい人種。
反応しないのが一番。
だけど、そうするとあらぬ噂を立てやがるんだよな………。

164/56くらいのときに、酷いやり捨てにあった。
最後には、デブとかブスとか言われ放題。
それでも好きだって言ってる自分は、都合の良い馬鹿女としか見られてなかったんだろう。
今は49〜50くらいだし、目も覚めたが、５年経っても思い出す。
数値的には痩せ型寄りになってるはずだけど、まだデブな気がしてならない。

心の傷

トラウマ

お釜

(＞＜)

なんでただでさえ劣悪な家庭環境に悩みまくって相当追い詰められてたのに
ただデブだったというだけであそこまでコケにされ続けなきゃいけなかったんだろうね？
一時は自分にも問題があった、自分が悪かったと思ったし今でもそういう気持ちももちろんあるっちゃあるが
そもそも人間不信になったり人と会話したりするのが怖くなったのは
始めからバカにし切った態度とられたり喧嘩売られたような態度とられる様になったのがきっかけだし
自分を馬鹿にしたり平気で聞こえるように悪口言ってくるような人間達に
何言われてもニコニコヘコヘコしてないといけなかったのがベストだなんてそれこそおかしいし。
あの時受けた仕打ちは今でも忘れられない。
あの、徹底的に人を舐め腐ってバカにし切った「こいつにならなにしても許される」みたいな変な空気。
終盤なんて完全に他の人間の鬱憤晴らしのためのサンドバッグ状態だった。
それも虐めとかじゃなくてナチュラルに。
今これを相手に言った所で、こっちを被害妄想扱いして逃げるんだろうな。
デブってそんなに罪か？超巨デブって程のデブじゃなかったし
自分より太ってる人だって不細工な人だって大勢いて、それも散々最低なことしてたってのに気が強い人はそれで許されて。
ただ大人しく生きてた自分は揚げ足取られてネチネチ責められて。

わかるよ

デブだと醜いから、けなされて当然。自分だけじゃないからいいじゃん？
痩せれば体型でバカにされることないから解決。

問題は自分の体重の数値に関する歪み。
自分は１６６で８４くらいがピークで今は５１ちょっと。

それでもいまだに自分が激デブだと思ってる。実際足が太いからデブだけど。

だからあと10キロ痩せて１６６の４１くらいになったらようやく自分を好きになれるんだろうな
って思うのよ。まだ先があるのよね。それが辛い。

痩せたら痩せたで昔太ってたとか元デブとかいうやつがいるし

あーわかる
クリスマスが近いからか取引先の人達がやたら誘って来て困ってたら
スレンダーな先輩が話の輪の中に入ってきていきなり
「彼女ちょっと前は凄い太ってたんですよー」って言ったのにはビックリした
デブ時代は何かと目を掛けてくれて可愛がってくれてたのに軽くショックだった
可愛がられてると思ってたのは自分だけで単なる優越感や同情だったんだろうな

>>329
こえええ
傍から見てたら凄く醜い行為なのにね＞その先輩

高校生の頃より20kg以上痩せて数年ぶりに学生時代の友人数人で集まったら最初は痩せたとか別人みたいとか綺麗になったとか言って貰えてすごく嬉しかった。
でも話してみるとどうみても太った子とかデブのままの子とか見た目構わなくなったりしてる友達の方が彼氏とラブラブだったり結婚決まってたり仕事が充実してたりで自信に満ち溢れてて人間的に魅力的だった。
人と比べたり見た目にばっかり気を取られてる自分が幼稚で惨めに感じた。どうしたら自分に自信を持って余裕を見せられるんだろ。

中身の充実と人生の充足感？
自分の人生に満足してたら見た目とか気にしないのかも････

>>331
やりてえようにやっちゃえよ！！
そのうち人がうらやましいとか、見た目ばかりに捉われる感覚なくなっていくと思うんだけどね

なんてたくさんの時間を無駄にしたんだろう

別に太ってた時の事は人生経験になったから気にしていなかったけど。

夢で太って人にあざ笑われる夢をみた。深層心理的には気にしていたんだな。

>>329
ライバル心持たれるほど素敵になった、ということだよ
その先輩は羨ましくなっただけさ。気にすることはないよ。そういう人なのさ

そうね

ジーンズのボタンを止める時に息を止めてお腹を引っ込めてしまう
そんな事しなくても止まるのに
椅子に座る時にジーンズのボタンを外してしまう
そんな事しなくてもお腹苦しくならないのに

物心ついたときから高校の途中までデブだったけど、ダイエット→維持→物足りなくてダイエット→維持を少しずつ繰り返して現在165/46
でもまだまだデブな気がして仕方ない
50kgを切ってからスタイルがいいと言われるようになったけど自分ではそう思えない
胸ばっか減ってるような感じがする

今日クリスマスだからダイエットのこと忘れて食べ過ぎて、反省のつもりで某スレにそのこと書き込んだらお前は絶対痩せられないとフルボッコにされたｗｗｗ
本当にその通りだわ
反省、明日から頑張る云々っていうカキコを叩かれて、ああやっぱ私は一生デブなんだなと思った

このスレの趣旨と少し違うこと書いちゃったかも、ごめん

165/46はガリガリだと思うよ
それで太ってる気がするっていうのは心の問題だから心療内科に行った方がいい

たんにデブ脳がこびりついてるだけじゃねーの？
2ちゃんに書き込む図太い神経の持ち主じゃん

>>339
ﾜﾀｽもそのくらいになりたいっす。
自分は１６６の５１で普通の感覚なら痩せていると判断される場合もある数値だけど
デブだと思う。それは自分よりすごい細い人たちがたくさんいて
比べてて、もう感覚ﾏﾋ状態。

あと10キロ痩せたら自分を愛せるんだろう。頑張れ。

>>343
一番綺麗な体型じゃん、そのままでいけ

もう死にたい

わかる

やっぱり人間外見なんだよ

おまえら、全員幸せになれよ。
こんなこと書くなんて２ちゃんらしく無いけどさ。
努力したんだ、幸せになって良いんだよ。
記憶は消せ。消せなくても気にスンナ。

気にする

やせたら今度はブスとかおばさん（まだ二十代なのに）、ひどいのになるとおじさんだってさ
何のために頑張ったのかなあ私。また太っちゃおうかな
存在が気に入らないのかねえ。あひゃひゃ

昔過食で太って『デブ、ブス』言われて、標準体重になったらモテたんだけど、言われた言葉が幻聴で聞こえてきて、もっと痩せなきゃ…と思って、今低体重。でもまだ太ってると思ってしまう。止めどころがわからない。

それってたしか病気じゃないっけ？

録音したから幻聴じゃないっす、私の場合は
いつも幻聴あつかいする人達いるけど本当に幻聴ならよかったのにね
うるさくて有線電話の※マークみたいな口になりそう

え、自分で幻聴って書いてるけど？
私は脳が萎縮して拒食症とかになったのでは？って言いたかっただけだけだったんだけどあなた本当になんか頭オカシイよ
悪口とかじゃなくて

だけが多かった
ミス

自分はダメなんだって思ってしまうよね

>>353
糖質みたいな気がする。

声と向き合え。

私は３４才高齢独身喪女で友達ゼロで不細工デブだけど、
昔痩せてた時に履いてたジーパンをまた履きたいと思って
現在75kgから64kgまで体重を落とし、あと14kgやせるつもりで
頑張ってるよ。

どうせ痩せても不細工が治るわけじゃなし、ただ体積が変わる
だけじゃんと思うことも多いけど、デブより痩せのほうが
絶対「マシ」だと思うし「トク」だと思ってる。デブは金がかかる。


世界中に人間は何十億人といるけど、たった一人くらい私みたいなんが
居たっていいじゃないか！とか思って日々生きてると何か少し楽になるよ。

ダイエット成功後のある日・・・
出腹叩きながら「あ〜あ、王道続けてればこの腹ももうちょっと引っ込んでたかも「コフー」」・・
ハッとなって腹をさすると出てない・・「夢かっ、良かった（汗）」
またある日・・・
スリムな身体で街をショッピング！苦痛だった階段も軽快に駆け上がれる！
でもそれはデブな自分が催眠ベッドで操っているアバターだった「コフー」
ハッとなって目覚めて身体中を確かめる・・「夢で良かった（汗）」
これってリバウンド恐怖症？

幻聴というかフラッシュバックだね。実際言われてきた言葉だし。『美人じゃない方の妹』とか目の前て言われて死にたくなったわ。

>>358
なんか励みになる。私も頑張ろう

わかるわかる

今ってみんな細くて当たり前だから細くて普通で、それ以外だともうダメだよね
こんな時代に生まれたせいで私はもう人生崩壊してる
見た目ばかりきにして

惨め
恥ずかしい

第一印象の見た目はその後のお付き合に大きな影響を与える

太らない体質のひとにこの苦しみわからないよね

>>366
本当にそう
太らない体質の人からしたらダイエットの苦しみとか太る恐怖なんて未知なんだろうね

人生のほんの数年間太ってただけでこんなにコンプレックスになるとは思わなかった
痩せてた頃もちゃんとあって、その頃と痩せてる今とを見比べたら普通に違和感なく成長してるのに
太ってるのはそのうちのたかが数年間なのに、その数年間があまりに別人レベルに酷すぎてマジで黒歴史状態。
しかもよりによって太っててモサくてキモい時期の写真の方が卒アルにも多く残ってるし
もし自分が芸能人だったら余裕で整形認定されそうなレベルの酷さww
というか、芸能人の過去の写真を見て
ちょっと写りが悪かったりデブだったりするとすぐ揚げ足とって整形認定しようとする風潮も大嫌い

>>325
あるあるw
自分もからかいや嫌な態度とられる時に色々と一人反省会してたけど
結局デブで見栄えが悪くなったから舐めやすくなった、冷たくなったってだけなんだよね。
痩せてた頃と中身は変わらないのに、太り始めてから明らかに周りが冷たくなったし
聞こえるように(でも問い詰めたらとぼけられる程度の距離で)自分に関わる要素全て揚げ足取られて悪口陰口聞かされて。
もう学生のイジメってより狡猾で陰湿なモラハラって感じだったわ
だから表面化もしなかったし、散々酷いことして来た奴らは普通に今でも性格いい人扱い。
それが許せない

苫米地氏の本に、過去の嫌な記憶を思い出しても嫌な気持ちにならない考え方、方法論がある。
攻撃され、傷ついた記憶を、ふとしたときに思い出したらすぐそれはなぜ起きたのか、今後どうやって
防げばいいのか考えるクセをつける。そうするとそれは嫌な思い出として出てこなくなる、あるいは
出てきても嫌な気持ちにはならない。

まぁ綺麗事だｗ
心がズタボロになるような思い出は思い出そうと思って思い出すもんじゃないわ
それは一人の時間をそれなりに過ごしてる時に不意討ちでやってくる
ティッシュ勿体ない
鼻詰まって息苦しいしまぶた腫れる
仕事行きたくなくても休めないからマズイ
そんな事を考えて感情を必死に押さえ込むのに慣れてもはや泣き方も忘れたら
演じる事が当たり前になり日常のあらゆるものに無感動になってしまった
まぁそれでも見た目がそれなりなら
人は話し掛けてくるし話を合わせるだけで輪に入れる
最後に心から笑った日はいつだっただろう？

自分を傷つけた相手は憎いが、その相手も貴方がいなければそんな攻撃はしなかった。
デブへの憎悪による攻撃は、すべて自分がいたから起こったことだと考えるしかないというのが
苫米地理論。
スタイルが矯正され、幸福な人生を手に入れれば、過去にそういうことがあって今の私が
あるんだなぁと思えるようになる。いま自分にとって重要度が高いことは何なのか
美しさを手に入れたいか、幸せな家庭を築きたいのか、仕事で成功したいのか、
やるべきことに邁進し、着々と近づいているならば、もうすんだ過去の出来事など思い出さなくなる。

(ノд<。)゜。

痩せた自分に馴染むのって時間がかかるんだよ
みんな自分を大事にして、今の体型に慣れるまでｶﾞﾝﾊﾞﾚ

ちょっといい感じだった男性と食事してて、前は太ってて、と言ったら「えー元デブかよ！元デブは太りやすいからなあ。(ジロジロ見て)元デブかあ。」と言われて悲しくなった。その通りだから何も言えないし。
その食事後、なぜかその男性に猛烈にアプローチされたけど、もう落ち込んで連絡とってない。
やせたらちょっとは変われるかなあと思ったけど、難しいなあ。

気持ちわかる
今痩せたけど、あの人昔はデブだったよねとか言われたらその瞬間からすごい凹んで人間怖くなる
デブってだけで嫌われるし差別すごいよね。まるで悪いことした人みたいな扱いだもん。元デブに対してもね

取引先の異性から貴方は別格！
みたいな扱い受けてたのがお局の一言でガラッと変わったのを思い出したわ
アプローチも積極的になり断ると態度が変わるし
あれは思えば「誘ってやってんのにお高くとまってんじゃねーよ元デブが」
って感じだったんだろうな
前の会社での話だけど
不本意でも転職して良かった

でもそういうので人の本当の性格でるね

思い出した。自分は痩せ→デブ→痩せになったんだけどデブ期に会ったある人にさんざんバカにされひどいこと言われた。
痩せたら痩せたで、でもあの人昔は太ってたよねって言われた。その人はお洒落で今風なイケメンだった
でも実は何年も前にその人と実は会ったことがあって、お互い当時は忘れてたんだけど、その何年も前に会ったとき私は痩せていて雑誌にもチラット出たりしてた。
奴は当時は顔こそは面影あるものの、ダサくて地味でお洒落の お の字もないようなガキでこっちは相手にもしてなかった

自分は昔ダサかったの棚にあげて笑えるよね、結局外見ごときで体重ごときでこんな変わるんだって失望と笑えた。

一度でもデブだった人はイケてないから！どんなに痩せててもただの元デブだから！

みたいな扱いは悔しいよね
でも、努力して結果を出したのだからそれは誇っていいんだよ
人間は自分を否定する人のことを気にしがちだけど
元デブ扱いするような人に好かれようと思わないことだ
「すごい！頑張ったね！」
って言ってくれる人が絶対いるから、元デブばらされても
「はい、頑張りました！」
って胸を張っていこう

人がまっとうに努力しているのを嘲笑う人間はただのバカだからさ

これって見た目がガラッと変わってしまった人程苦い気持ち味わってると思う
冴えないデブ→垢抜けた痩せだと同性の攻撃は本当に凄まじい
ランチで話題になってた他部署のイケメンから食事に誘われた時なんて・・・
もうね女の集団怖すぎる

スレタイの太っていた頃の惨めな記憶とは違うんじゃ？

痩せて、いま妬まれてる人でしょ。これはさらに美に磨きをかけて
他を圧倒してやればいよ。体型もファッションも一層洗練させる

人は外見

そんな当たり前の事をｗ
人間三歳迎えた辺りで既に美醜の判断つくんだから
でも間違ってる
×人は外見
○人はまず外見
自分見回して平均点に届いてないと思うなら中身のアピールしかない

うん

親睦会で女子と話してたら趣味とか同じで意気投合して一緒に遊びに行こうかと言う話しになった
けど、その後別の女子が「あの子前はデブだったんだよ」とか「そのうち元に戻るよ」と言ってきた
何となく感じた彼女の暗い一面はこれが原因？

デブだった頃はどうしてあんなに性格が悪かったんだろうと未だに後悔が絶えない。
中高時代はデブスゆえに色々いじめられたり見ず知らずの他人にも罵倒されたりして、
それでも聞こえないふりをして逞しく生きてた。
大学時代になると、周りもまあ大人になるので露骨ないじめなんかなくなるんだよね。
周囲は気遣いのできる大人に成長しているのに、私は利己的なままで、
自分のことしか考えない、他人の悪口を言う、出不精、面倒くさがり、その他モロモロで謙虚さの欠片もないどうしようもないデブスになってた。
バイト先でムカつくことがあったらこれ見よがしに相手に舌打ちしてたこととか、今でも謝りたい。

自分の体の重さのために動くことが面倒で、考えるエネルギーを割くのもできなくて、
結果利己的になるデブって多いんじゃないかな。
痩せて身が軽くなったら、過去の自分の恥ずかしい、非礼な行動の数々が思い出されていたたまれない･･･
不快にさせてた人たち、ごめんなさい。

たまにここを覗くんだけど、ここに書き込む人、文章うますぎ。
自己との対話や回想が真剣に行われていることがよくわかるわ。
それは素晴らしいことだけれど、明るい未来をみつめることもだいじだからね。

ちょっとスレチかもしれんが同性の友達の態度も微妙にかわるよな。
太ってた時はすごくお互いを信頼してたような感じだったのに
片方が痩せて○○キロの目標まで頑張るぞって言った時の微妙な空気間。ごはん食べる時もちょっと以前と空気がかわってしまうというかさ。

人間だって生き物なんだから一時的に太ったり痩せたりすることもあるし
おっさんおばさんになったら7割はデブ化したり禿げたりするのが当たり前
ずっと一貫して痩せてるように見えてる奴らだって意外と小学校低学年の写真見たらデブだったり冴えなかったりする。
それが、このスレ住人みたいにたまたま思春期の記憶に残りやすい時期に太ってイケて無かったってだけで
そこばかりピックアップされて成人してからも元デブキャラみたいにされるのはおかしいわな
単なる妬みからくる下らない足引っ張り

痩せてみると分かるけど、食欲優先のデブ脳というのは愚かで弱い
二度と太らないことが絶対最優先
もし太りだしたら、妬んでる人らは大喜びしだすよ

>>387
"自己との対話や回想が真剣に行われている"っていう言葉に感銘を受けた。
優しい感性を持ってこのスレに書き込んでいる人を見てくれているね。
ダイエットってまず自分と対話して自己反省するところから始まると思う。
その過程で嫌でも太っている（いた）自分のダメなところ、ひどい記憶が思い出されてしまって惨めな思いをしてしまうけれど、
ダイエットを成功させて数年維持すると、嫌な気持ちは緩和されていくよ。

十数年振りに芥川龍之介の鼻を読んで泣いてしまった

みんな元気出してくれよ。
今のみんなはかっこいいんだから、毅然と生きていこう。

自分はだめなんだって思ってしまう

チョットでも坂や階段があると息切れ
身体が重いから出かけるのが億劫
食いながらゲームやＡＶ三昧なインドア習慣

自分の事ながら思い出すだけで吐き気がする

>>394
おれはおまえがすきだ

なにかと会話中に
「こんなデブなんだからさ」
とか
「あたしデブだからだめなんだよね」
的なことをはさんじゃう。で、相手にはっ？って感じの顔をされる。

死んでリセットするしかない

昔は超デブで成人式には168cmの50kgになった。
男からは持ち上げられ、女からは酷い嫉妬をされ、
誰とでもやるビッチだとか、事実無根の噂を吹聴される様になった。
精神病み同じ生活で太りポチャポチャになったらやっと何も言われなくなった。
今は地味にダイエットして誰にも会わずにひっそりと暮らしている。

もったいない( 　'-' )ノ)`-' )

過去を知ってる地元連中とは縁を切るべき

んだんだ、都会いきなはれ
もったいないから
あなたが輝ける場所があるわο`｡･u･｡ο⌒☆

もっと外に目向けて新しい関係を作っていけば地元なんていかに狭い世界か分かるよ

痩せても肩幅は広いまま。身長は低いまま。脚は短いまま。
私は生まれた時から骨格レベルで太っているんだ。

皆さん有難うございます。
補足忘れましたが結婚をしましたが誰にも伝えておらず、
地道に仕事をしひっそり暮らしております。
なのである意味地味に幸せではあります。

そもそも大して長くない一生のうち
たった数年間デブだっただけで今でもデブキャラとして定着してるのがムカつくし意味不明。
痩せたら痩せたで、「あのキモデブが痩せた！」って扱い。
痩せてからは同級生の父兄からまでジロジロ見られたし
そもそも学校生活の後半は既に痩せてたのに
余程デブ時代の容姿が強烈だったのか、その時期のことを全く覚えられてないのが腹立つ。
そんなに太ってた奴が痩せるのがおかしいかよ。
生きてたら太ることもあれば痩せることだってあるってのに、なんでたった数年間太ってただけで
痩せた後も面白おかしくあれこれ言われなきゃいけねーんだよ。
こっちはただでさえデブ時代に散々惨めな思いしてきたし
そもそもデブったのだって悩んで精神病んだ結果の激太りで、何一つ良い思いなんてしてこなかった。
今でもデブ時代の写真見ると、何処にも居場所が無くてストレスMAXでおかしくなってた頃を思い出して
悲しくて惨めで泣きたくなる。
何も知らない人間からしたらただのキモデブでも
食に逃げでもしないとどうしようもない位に追い詰められてたんだよ当時は。
そんな惨めで哀れなどうしようもないデブが、痩せて人並みになっただけで何も得してないのに
それでも気に食わないとかどんだけ欲張りなんだろうな。
元デブ人間をいちいち笑ったり引きずったりする奴って
のびたの癖に生意気〜的な心理なんだろうか
あまりに理不尽で泣きたくなる

と、長々と書いたが
結局デブ時代を一番引きずってるのは自分自身だっていうのがまた腹立つんだよ。
褒められても裏があるように聞こえてキョドるし
今でもバカにされることにも敏感だし
今だに卑屈で「こんな自分なんかが〜」って感情が抜けない。
整形してないのに、まるで整形したかのような後ろめたさがある
デブでキモくてバカにされてきた姿が本来の自分で、痩せた姿を偽物の自分だと感じてしまう。
成人するまで痩せてたリア充が途中からデブキャラになるのは笑い話で済むのに
デブキャラが痩せたら、なんでこうも惨めな思いしなきゃいけないんだろうな
結局学生時代のスクールカーストが全て

同意する所ばかりで辛い。
そして惨めな思いをさせた奴は惨めな思いをさせた事を忘れてるんだ。
いや、最初から惨めな思いをさせた気すらなかったんだろうな。ただの遊びに過ぎなかったのかもな。

わかるよ。トラウマになる

生まれて気がついた時には太ってた。
なんで親は私を太らせたの？そんなに不幸せにしたかったの？

昔の太ってた頃の数少ない楽しそうな自分が写っている写真を見て
「昔のほうがなんだかマシかも」って思ってしまう人いませんか？

わかりすぎて辛い。
私の場合は所謂脂肪脳ってやつで、人よりぽっちゃりしてるけど、まあまあだよね☆って本気で思ってた。当時の写真は大口開けて笑っているものばかり。
85kg当時より58kg現在の方が劣等感強い。現実が見え始めただけなんだろうけど、服買いに行くのもコンパ行くのも当時より辛い。自己中が治ったのは良いけど人の目が気になって仕方ない。

もしデブじゃなかったら人生かなり楽勝で違ったはず

うちは両親デブ
本当むかつく

実在の太っている自分は小さくなったはずなのに
頭の中の太っている自分が大きくなっていく。

自分が納得するまで痩せきらないと痩せた気がしないんだよ。
友達とか知り合いに今でも、いや、今の方が「太ってる」「運動しろ」「痩せた方がいい」って言われたい。今までどおり言われたい。
自分は外は変わったらしいけど自分は中身は変わってない。でも皆は変わっちゃったね。

親のせいにしていいのはせいぜい学生時代まで
後は全部自分の責任

学生時代の話だよ

>>417
大人になってからの家族間のトラブルは全て自己責任！って主張する奴って一定数居るが
こういう奴見るたびに、本当に恵まれた家庭で苦労を知らずにぬくぬく育ったんだなと思う。
実際は大人になろうが離れて住んでようが
身内に振り回されたりとばっちり食う様な出来事なんて山程ある。
まあこのスレ住人が言ってる家庭が辛くて〜ってのは
学生時代の事を言ってる人ばかりだから
そもそもスレ違いだが

植えつけられた劣等感

大人になって離れて住んでるのに、親のせいでデブになる理由ってなに？
デブってる本人が責められないで済むシチュエーションが考えつかない。

>>421
大人になってから太った理由を親のせいにしてる書き込みなんてどこにも無い件
思い込み激しすぎてこえーよ

( 　'-' )ノ)`-' )

>>422
まさに>>419が、親の割りを食う出来事なんて山ほどある書いてるやん。
上の人にレスしてるんだし、このスレ来ててなんも関係ないこと書かないでしょ。
ダイエットで離れた親の割り食うことで、
かつ庇うほどの理由ってなんだろうって疑問に思ったんで

こういうヤツはじゃあ太ってりゃいいじゃんと思う
親のせいで太ってそれを未だ根に持ってグチグチ
痩せてもまだ惨めな記憶がどうたら…
そこまでテメーの甘ちゃんな性格に誰が付き合えるのかっての
いつまでも言い訳と泣き言で無駄な時間過ごしてろ　ネクラ野郎

仕方ない

>>425
落ち着けよデブw

ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

>>427
胸にささったか？負け犬

ダイエット上手く行かないからって何にでも噛みつきたいピザが居るな
そもそも>>417に対しては>>418の返事で完結してるやん。
それを「大人になって離れてるのに親のせいでデブになる理由ってなに？」とか言ってる時点でいろいろごっちゃにしすぎだろ・・・
アスペかよ

まあ、現時点で痩せられない・ダイエットに苦労してる人からみれば
このスレの悩みなんて贅沢な悩みにしか感じられなくて腹立つんだろうな

デブってた頃は来られる服が少なく何着ても似合わない・・気まずい雰囲気・・店員は苦笑いだった・・
・・それが痩せたら一転、店員の方からニコやかに話しかけて来るようになった
ここまでは良いけど、まだデブ時の記憶が残っている自分はそれが何かのイヤミと感じてしまう

>>430
そもそも>>421は>>419に対して質問してるんだろうがよ。
文盲の上にアスペかよｗ

お前等は充分頑張ったんだから己を労われよ。

肥満では無く虐めという過去に囚われてる友人いるが、
いつまでもネガティブ思考だ。すげえ良い奴なんだがな。
そいつに前向きになって欲しいと願うのと同じ気持ちだ。

あたし今は痩せてるけど元カレに言われた一言が未だにトラウマ

たまに少しでも食べ過ぎると決まって夜にデブに戻った夢を見る
｛落ちたスプーンを拾おうと前屈みになるが腹が邪魔して手が届かない｝
｛最近買った服がきつくて入らない｝
｛身体が重くて階段が上れない｝
あ〜やだやだ

http://www.gold-promotion.jp/collection2/

体は痩せても心は太ったまま。

今年25だけど、何やっても満たされない、手遅れ感が半端ない
小6から中3辺りまで太っていて、散々からかわれ惨めな思いばかりして自信喪失。
高校生になって痩せた後も、「自分なんか・・・」という卑屈な思考のせいでまともに友達も作れなかったし何も楽しめなかった。
中学時代に糞男や裏切り者や家族から受けた嫌がらせや嫌味のせいで
常に自信が無く、ビクビク怯えながら人の顔色伺う様な人間になってしまった。
こちらを傷付けた奴らは、傷付けた意識すらなく
こっちがトラウマで苦しんだり人生台無しになっている間も
何事もなかったかの様に人生謳歌してきたってのにな。
10代後半から20代前半までの、人生で一番輝かしいはずの時期を
ひたすらデブと鬱で消費してしまった。
本当に後悔してもしきれない
悩んでたり弱ってる時にデブったら、余計に惨めになるだけだともっと早く気づいて過食グセを治していれば
全然違う人生だったろうにな。

わかるよ、わかる同じだよ

一日だけ昔に戻れればこういう気持ちラクになるのかな。

痩せ始めて初めてSサイズ着れた時はテンション上がって楽しく服買えたけど
この体に見慣れてきたらまた楽しく服買えなくなった。

洋服屋で不安になる。

”これ試着しても良いんですかね・・・
　デブがこんな可愛い服試しちゃって、
　お洋服様に申し訳が・・・”

なんて頭の中でぐるぐる考えてしまう。
店員さんに、
”華奢ですね。とってもお似合いです！”
って言われても、本気で、
”いえ、滅相も御座いません。”
そっと棚に商品を戻してしまうチキンです。

痩せ始めはおしゃれなお店で楽しく買えるようになったのに
最近はユニクロや無印とかでしか買えない。
ファッションにかけるお金が以前より少なくなって
またファッションに興味持てなくなった。

店より、サイジングでしょ
メンズのユニクロだとメタボでも着れるサイズ感が多くて、たいていキマらない。

周りの人のが「痩せたよね」は「（以前より）痩せたよね」っていう意味で、
僕が求めるのは初対面の人に言われる「痩せてる」って言葉だよ。

はあ

店で服を選ぶ時
デブの時は店員から話しかけて来る事は無く、こちらから話しかけると対応中始終苦笑いだった
しかし、痩せてからは店員から話しかけて来るようになり色々な服を奨めてくれるようになった
まともに相手にしてもらえないのが当たり前のデブ脳内は混乱し奨められるがままに買ってしまう

痩せたら生まれ変われると思ったのに
植え付けられたみじめな記憶なんて一生消えない。

痩せた上で、ボディメイクも必要だよ
男なら筋肉つけて、女性もウエスト、ヒップ、二の腕を引き締める
さらにファッション・メイクも洗練させる
ただ痩せただけならそこらによくいる貧相なガリガリ

明日を夢見て
http://tosikazu.blog.so-net.ne.jp/

痩せても服装変えられない
まだ足太いとか思ってる自分がいる…

デブ時代の自分の写真見ると
当時のことを思い出して悲しくなる
家庭が荒れまくってて、不安定な家族にいいように振り回されてて
そのストレスが全部食べる方向に向かってた。
ストレス太りのせいか可愛げのあるデブじゃなく
水が溜まった様に浮腫みまくった病的な太り方してたし
目つきもおかしくて、病的で怖い感じのデブだった。
見た目にかまけてる余裕すらないから、髪もボサボサのおかっぱだったし眉毛もボーボーだった
親戚からも酷いことばっか言われてたな。

そりゃそんな姿になったら
当時思春期の連中にからかわれたりボロクソに言われてもしょうがないとは思うけどね
やっぱり当時言われた事された事は到底許せそうに無いわ
あの、人をバカにし切った様な雰囲気
今思い出しても昨日のことの様に憎い。
あの頃は一歩間違えば自殺してても全然おかしくなかった
痩せてからも、太ってた時期の惨めな経験ばかり思い出す

許せないとかじゃなくて、太って見苦しく人を不快にさせた、体臭も放ったかもしれない
好感もたれるデブタレント以外は、周囲を不快にさせてきたんだよ
申し訳なかったと思うようになって一人前

>>454
確かにそうだね
実際自分ももし急に激太って身だしなみすら捨てた様なキモくて暗い同級生がいたら
イジメはしないけど避けたり気味悪がったりしちゃうもんな。
頭ではわかってるんだけどね。
そのデブ時代嫌がらせしてきた奴らは
明らかに人を選んでる風だったのが許せない要因の一つかもしれない。
自分よりデブな人も、デブな上に強烈なワキガな人も居たけど
他のデブは気が強いいじめっ子気質だったり上級生だったりで、そう言う相手にはへこへこしてた様な奴らが
私には聞こえよがしに悪口言ったり嫌がらせしてきてたから。
デブに加えて、大人しかったからって言うのも原因なんだろうな
せめてデブだろうがそれを明るくネタに出来るコミュ力が欲しかったよ
そもそも太らなきゃよかったんだろうけどねw

もともとおとなしい人が太ると悪循環だからね
太る→バカにされる→自身なくす→暗くなるの繰り返し
デブでも何言われても気にしない・オシャレしてる人ってたまにいるけど
あの強さが羨ましい

うん

>>453
>ストレス太りのせいか可愛げのあるデブじゃなく
>水が溜まった様に浮腫みまくった病的な太り方してた


同じくでした。
あと肉のつき方がとにかく綺麗じゃなかったし
肝心の胸は小学生男子のわんぱく相撲レベル。
当時の友人から修学旅行で撮った写真を貰ったんだが添付メモの
「捨てるんじゃないぞ〜」の台詞が意味深過ぎて胸に刺さったなあw

デブの頃は仕事後の居酒屋にほとんど誘われなかったのに、痩せてからは誘われるようになって気づけばつものメンバーになっていた
でも痩せても脳内デブな私は「こんな楽しい場に私みたいな人間が居ても良いのか」と何となく引け目を感じる

>>442
わかる。
「着れる」ってだけでテンション上がってた自分バカみたい、まだまだ太いし醜い。って思ってしまう
世間的には細いほうなんだろうけどね

二度とあんな醜い姿に戻りたくないから
過去の惨めで辛い思い出は体型維持〜鍛える為のモチベーションにはなる

痩せても子供の頃の記憶が消せなくてまた太る
兄に毎日毎日苛められてて目の前で食事することすら許されてなかったから
いつも風呂や布団の中やトイレなどで急いで食べてた

その頃大量の食べ物を一気に押し込んで喉に詰まって苦しいのを
飲み物で無理矢理流し込むのが幸福で、めっちゃ太ってた
今もストレスを感じるとやりたくなってしまう

大幅ダイエット何度もやって何度もリバウンドしてる
今また痩せてきたけど、キープする自信がない

確か中学の時だったか、よく一緒に帰ってた子から太ってなけりゃ友達になってあげたのにと言われた
もう言った子の顔も名前も覚えてないけど
子供の頃から太ってたからいろいろ悲しいこと言われてきてても内容はあんまり覚えてないけど、この言葉は今でも覚えてるな〜
そしてふとした時に思い出す

子供はまだ知恵が足りなくて、思ったことをそのまま言うからね
デブと仲良くしてると、いつもデブと一緒にいる人というキャラができてしまう面はある

ちょっと例としては違うが、わざとデブな女子と仲良くするルックスが中の上程度の女子。
これは一緒にいると自分がよく見えるので、買い物にも地元をうろつくにも
連れて歩いてる

好きな人が出来て痩せたけどフラれた人いる？

なんかこの質問「痩せれば付き合える」みたいに言ってるね。
問題は外見じゃなくてその外見のせいで形成された中身が問題なんだよね。

>>458
なんなんだろうねあのストレス太り特有のブヨブヨした病んだ太り方
今食いまくって当時の体重に戻ってもあんな病的なデブにはならないと思う
引きこもりがちになるから体に老廃物が溜まるんだろうか
ストレス痩せは心配されるが、ストレス太りはバカにされるだけで本当に何もいいことが無い。
落ち込んでるところに見た目も劣化してキモくなるし人からもバカにされやすくなるし
ますます落ち込んで見た目もどんどん醜くなる悪循環。
最近また嫌なことがあって体重戻りかけてるんだけど
太ってた当時のことがフラッシュバックみたいに頭に浮かんできて
思い出すたびに昨日のことの様に相手が憎くなるしイライラする

わたしが太って男からからかわれるようになった途端、手のひら返したあいつ。
ほんと死ねあのクソ女。
大体あいつも顔でかのクソデブだったのに、編入して来たから気使ってターゲットにされなかっただけだろ。
あんな事がなければこんなに卑屈にならないで
普通に恋愛して普通に青春してただろうに。
本当にあいつらには人生壊された。
今更痩せようが見た目良くなろうが、もう遅い。
なんで何も悪いことしてないのに、地元で肩身狭い思いしなきゃいけないんだろうな。

激太りした時に、すかさずデブだのキモだのゴツイだの言ってた奴って
もれなくブサイクだったな
本当にあいつら死ねよ
今でも頃してやりたいわ

デブはほんと舐められる。
あの、「こいつには何してもいい」扱い。
思い出しただけで憎くなるわ。
痩せたら痩せたで拒食症や整形とでも思われてるのかわからんが、腫れ物の様な扱い
女子からはくだらない嫉妬
ほんと、気持ちが弱ってる時に更にあの仕打ちだもんな
はなから馬鹿にして上げ足取って来る相手に向かって
ニコニコ感じよく振る舞えって方が無理あるわ
あーほんとあいつら死ね死ね死ね死ね！
あんな事がなければ必要以上に卑屈になることもなく、普通に青春謳歌してたのに
あんな下らない人間性の陰湿な田舎ブサイククズ男ども
男好きだからとクズ男に媚びるクソ女どもなんぞに人生ぶっ壊されたと思うと
それだけで憎くてしょうがなくなるわ
田舎だから一度人間関係につまづくと、一生ついて回るし
本当に殺してやりたい

正直言って元々の容姿はごく普通で、太る前は人並みに充実してたし活発だったし異性とも仲良くしてた
それがある時ストレスで急激に太ってから、馬鹿にされるわ嫌がらせされるわで散々な目合い
だんだん性格も暗くなって行き全てが狂った。
痩せた後も、自分の中では「太ってたのが痩せただけ」「元に戻った」という認識なのに
デブ時代に関わった同級生からは所詮「あのキモい元デブが痩せた！」という認識しか持たれない。
変わった変わったと言われる度に、「太りさえしなけりゃ元々この姿だったのに！」と悔しい気持ちになるし
キモデブが真の姿と言われてる様な気分になる。
自ら自分を醜くしてしまった事実がとても虚しいし惨めでしょうがない
書いてて自分でも「うわぁ・・・」と思うが
せっかく両親から人並み程度には恵まれたごく普通の容姿に産んで貰ったのに
10代後半から20前半の一番良い時期にそれを自らの怠慢で無駄にした事が本当に許せないし悔しい
わざわざ自分で過食して容姿の管理ぶん投げて超絶醜くなって散々損をして無駄に傷ついて惨めな記憶量産して馬鹿にされて
あった筈の青春も全てドブに捨てた
本当に勿体無いことをした。
しかも元々が強迫性障害なので、痩せてから言われた台詞を全て深読みしてしまい
「拒食症だと思われてたらどうしよう」とか「キモデブ期知ってる奴らから整形疑惑とかかけられてたらどうしよう」とか
デブだったことで余計な強迫観念や被害妄想の引き金にもなってて
こんなことを考えなきゃいけない位に醜く肥え太ってしまった事が悔しくて悔しくてしょうがない

デブだったのに加え、周りの人間に恵まれなかったってのも大きい
自分より遥かにデブでも容姿が悪くても
いちいちネチネチ悪口言われたり人格否定するような陰湿な目にあってない人も大勢居るわけで。
そういう人はデブだろうが容姿悪かろうが堂々と明るく前向きに楽しく生きてるのにね
元々容姿が良い人間より、そういう人間の方が羨ましいわ
自分は「人から愛されるには痩せてないとダメ」という強迫観念が出来てしまって
ちょっとでも太ったら人生楽しめないし摂食障害にもなりかけてる
ますます当時ネチネチ嫌がらせしてきた陰湿クズどもが憎くてしょうがない
本当、あんな民度低い下らない連中のせいで今だにトラウマ抱えてこっちだけが苦しんでると思うとやってらんね
あいつらは人をここまで傷つけ追い詰めた自覚すら無く良い奴ぶって楽しく生きてるのに生きてる
本当に死んで欲しい

周りの人、全般的に好かれてうまくやっていく能力だよね、必要なのは。
それはちょっと自信がないというなら、誰にも負けない得意なものとか
仕事とかないと、誰からも認められない雑魚扱いとなるのは必然。
外見ばかり気にして、欲望が金、ファッション、いい男に向いてるだけの何も中身のない人なら
同程度の友人とつるむだけで、豊かな人間関係も築けない。

>>468
自分の時は漏れ無くチビ男だった
あいつら、自分が体型コンプだから見下せる相手が出来て嬉しかったんだろうな
デブの悪口言う時にはものすっごいイキイキして楽しそうだったし
デブ＜＜＜＜＜チビ　だと思ってたんだろう奴らの脳内で

もし再会する事があったら思いっきり見下して
「デブは痩せられたけど、お前の背は一生伸びないな」と言ってやりたい

外見ばかり気にするのはどうかと思うけど
やっぱ最低限普通体系保ったり身だしなみや清潔感保つ努力は必要だな。
痩せ→デブ→痩せ→デブと繰り返してるが
痩せの時は明らかに周りの反応や対応が太ってた時より柔らかい
デブの時は、変なのに絡まれたり悪いことしてないのにやたら理不尽な理由つけて嫌ってくる奴が居たり
明らかに人間関係において舐められることが増えた。
同じ行動とっても同じ性格でも、太ってると変に見下されたり敵視されることが多い。
悲しいけどこれは事実だね〜

177cm85kg→65kgまで痩せた24歳♂だけど
人生の大半(小学生低学年くらいから)をデブで過ごしてきたから、今さらどう振る舞って良いのかわからん
他人の目に対する恐怖だけはしっかり持ったままだから、変に自意識過剰というか不必要に遠慮がちだわ

ファッションもオシャレさのさじ加減がわからないから無難な服ばっか選んじゃうし…
『痩せたらオシャレを楽しめるようになりました！』とか言ってた奴出てこい('А`)

ファッションに無知な自分が悪いだけだろ
脱オタだって失敗しながら自分のスタイル確立していくんだから

とりあえずは定番スタイルを揃えていくことだよ
サイズ感、素材感、絶妙な色合いでカッコいいかどうか決まる

小学生の時からぽっちゃりだったけど中学〜高１の時摂食障害になり激太り。ダイエット頑張って痩せたけどまだまだ太いと思いこんでしまう。朝起きたら太ったんじゃないかと不安になり全身を触ってチェックしてる。
周りから細いとか言われても信じられない、同年代の視線が怖い。ナンパされてもデブスだから簡単に落とせると思うんだろうな、と思ってしまう。

食べることが楽しめてた時に戻りたい。痩せてこんな風になるなんて思ってなかったよ。

高校に入ってから太り始めたけど短大まで女ばかりの環境もあり
その数年間イジメはなかったし寧ろみんな親切で平和だった
(まあ優越感からだろうけど)
サークル勧誘のチラシ配りで他校の男からスルーされた程度だな
暴言浴びなかったのは不幸中の幸いだったかも

就職してから部長の糞オヤジにやられた
顔を合わせるたび皆の前で君は太ってるとダイレクトに言って来る
でも言ってる本人も腹が突き出てみっともない体型だった
何とか頑張って中学時代までの数値に絞ったものの
皆の前でディスられた記憶は鮮明すぎて忘れられないし
退職して何年経ってもふとした瞬間に強烈な怒りと殺意がわいてくる
ちなみに163センチで当時は58キロもあった・・

あともう一つ
この程度ならオレでもイケると
変な男(＋オッサン)に寄って来られた事
ちょっと処でなく女性達から完全に敬遠されてるレベルの
容姿もさることながら性格も破綻してる
デリヘル呼んだり風俗に行った話しを臆面なく白昼堂々してるような

こういう事も重なりダイエットに本腰入れられたのもある

世の中の親が思い描く変な虫は
女癖悪い働かないヒモ体質のイケメンってイメージが強いんだろうけど
マジもんの変な虫はそんな生易しいレベルじゃないって
太ってた事でつくづく思い知らされたよ

痩せたら嘘のように世界が変わった(戻った)けど怒りやトラウマは消えないなあ
まあ二度と太りたくないってモチベーションにはなってるけど

>>480
以後胸にしまって前向きに頑張ろう

痩せたらコミュ力ついてイケイケになれる

そう考えていた時期が僕にもありました

過食で太る度にいかにデブが世間から舐められる存在か再確認する
太ってても性格が凄く明るいとか世渡りうまいなら未だしも
元々おとなしい人間が太ると本当にろくなことが無い
柳原可奈子みたいに愛嬌あるおしゃれデブだったらまだ可愛がられたんだろうが
元の顔が狐顔だから、巨まで行かなくてもちょっと太るとすぐ劣化していかにもな浮腫んだデブ顔になる
本当にデブ時代は他人からの扱いも散々だったし
人、特に異性が大嫌いになった。
痩せた後もトラウマで男性嫌悪になって全然青春できなかったし、本当に人生台無しになった
未だに当時好き勝手悪口いってた奴を殺したい位恨んでる。
悪口気にする位なら太らなきゃいいのに、ストレスが溜まるたびに病的な過食してしまう自分が悪いんだけどね
かなり我慢して、せっかく痩せた後6年位まともな体型必死にキープしてたのに
本当に耐えられない位追い詰められる様なある出来事があってまた過食に逃げて盛大にリバウンド
太ったこと、それも一旦痩せたのにリバウンドした事が恥ずかし過ぎて知り合いにも会えず縁を切る始末
太った醜い姿では何をしてても楽しくない
こっちの自信なさげな態度や、太った容姿が原因になって舐められたりと
何かと嫌なことが重なってろくな事無い
同じ態度、対応しててもデブ状態と痩せてる状態じゃ世間からの態度が違い過ぎて人と関わるのが怖くなる
痩せたら痩せたで、デブ時代引きずって変に馬鹿にしたり茶化したりする奴も少ないけどまあ居るし
本当にデブってろくなことないな
痩せた後もいろいろと引きずる羽目になる

昨日、超デブだった頃の写真が出来た。
マジで最高に笑ったwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
そして、ダイエット維持にさらなるモチベが加わった。

>>483
わかるわかる

>>471
本当わかるわ

>>470
わかる

>>456
わかる

服を買いに店に入ると、好きな服を見てもどうせ入らないしなーって思って無意識に体型が隠れるのを選らんでる。すごく楽しくないんだよね。
そうだ痩せたんだって気付いて素敵だなーって思った服を手に取ると、なんだか罪悪感が…私なんかが調子のってこんなお洒落な服着てどうすんだってなる。
なんでこんなに性格が卑屈なままなんだ…

>>489
すっごくわかるわー。

自分は太ったころからの名残で黒い服しか着なくなった
他の色を着ると悪い意味で目立ちそうで買う気にもならない

幼稚園ぐらいの頃から既に太っててそれが中学あたりまで続いた
デブで虐められ、男女共に気持ち悪い気持ち悪いと言われ続け卑屈で根暗な性格になった
高校から徐々に痩せ始めると虐められなくなったし、少ないながらも告白されたり何回かスカウトされたりした
自分のこと今もデブスだとは思うけれど、そのことを考えるとブスはブスでも奇特な人が気にしてくれるくらいの下の中くらいはあるのかなと思う
でも気持ち悪いと言われて育ったから自分は気持ち悪いものという意識が根付いてて、今でも人に自分の姿を見せるのが申し訳ない(吐き気を催させるから)し外見を同じ人に継続的に見られることが苦痛で友達や恋人も作れなくなった
冷静に考える時は下の中でも少し時間が経つと下の下下下下ぐらいの自己評価に戻るし、自分の外見を例えると病気で死んで腐り落ちた豚に似てると思う
気持ち悪すぎて顔をカッターで切ったこともある

どうせブスならポジティブでいた方が無害なのにどうしてもなれない…
下の中と書き込むのも自惚れに思える

化粧してないと、女のほとんどがドブスやないか
気にすんな

男のリア充やDQNなんて髪型や体型で誤魔化してるだけで
大半が不細工な汚肌
それでも平気で「可愛い子いねーかなw」とかほざいてる勘違い不細工ばっか
で、そういうのに限ってデブ女を平気で馬鹿にする
デブは痩せればマシになる可能性秘めてるが
痩せててお洒落してもクッソ不細工な男ほど調子にのるのは何なんだろうな

>>494
過剰なメイクの事を言われてるのに
体型とか髪型とか持ち出すのは
流石に女から見ても卑怯だと思う。

言い返すためなら何でも言って相手を見下すって
それこそ顔とか体型とか髪型以前に人としてアウトだよ。

>>495
？
別に誰かと会話してたつもりないけどな
ただ、不細工に限って人の容姿を馬鹿にするよなってふとおもっただけで

そりゃ真のイケメンは付き合う相手を見た目で選ばないからだよ
え？なんで？ってカップルがたまにいるのはこのせい
女は化粧があるけど男はほぼ素材だからなー
彼が選ぶ女性は見た目は色々いたけどみんな性格が明るくて可愛い子ばかり
少し付き合えば愛されて育ったと分かる
どす黒い自分とは違う
彼は何度か冗談めかしてつき合おうかと言ってきたけどその度に笑って流してきた
気のおけない友達がちょうどいい今のままの関係が一番いい

>>494
分かる
あの上から目線って謎だよね

>>498
そういやデブになった途端掌返すような態度とったり馬鹿にしてきた奴らにイケメンってマジで居なかったな
不細工ほど人の容姿に煩いし、それを平気で声に出す