【墓守娘】毒親のせいで行かず後家9【介護要員】

・娘の人間的・性的な成長に対する毒親からの
抑圧・嫉妬が原因で恋愛ができなかった、
・女性として成熟するのを毒親にタブー視され阻止されてきた
そんな人達のスレ

前スレ
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家8【介護要員】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1358314897

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
http://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
http://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である。

回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）

第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する

第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく

第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

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>>1　スレ立て乙です

１です。
スレが無かったので立ててみたのですが、あまり需要がなかったのかな・・

疎遠にしている毒母から突然手紙が届いた。
母の日なのに最近はプレゼントが私から届かない、
体のどこそこが不調だとか、もうすぐ寿命だとか哀れをにじませ
しつこく「私は不幸です、こうなったのはあなたのせい」とか何度も書いてあってゾッとした。

自ら「不幸な母親｣＝毒親を宣言してきたような感じで笑えるけど、
私が生まれたせいで母に辛い思いをさせた、と重い自責の念も今だに感じてしまう。
もう40年も同じ事を言っては私を脅して、全ての感情の尻拭いを娘に押し付けてきたくせに。

母の日父の日は不要だわ〜。
広告に踊らされてきた戦後日本人を恨みたくなる。

スレ建て乙です

>>8
うちの母も似ていて、病気やら何やらで弱く不幸な女だと言うのが常套句でした
そして、結婚後全てのことが上手くいかなくなり、不幸になった、
(選んだ自分と旦那のせいじゃなく)全て旦那の家族のせい、ということになっていました
幼かった私にも、全て父の実家のせいだなんてことはないんじゃないか？と疑問に思えて
自分の意見を言えば、子供が生意気に…！と逆切れされる始末でどうにもなりませんでした

何と言うか、毒親は細かな所での話のすり替えを良くするように感じます
上の物言いのせいで、母の姉妹たちは全て父の実家が悪いと思っていましたし
私が親子関係で心を病んだ時も、心配事と称して私の悪口を色々親戚に伝えられ
結果的に親戚とはとても居心地の悪い関係になってしまいました
どんな時も常に自分が被害者というスタンスで物を伝えるのが
上手いと言うかなんと言うか・・生きる知恵というか、クセなのだという風に感じます

もう、どんな風に生きていったらいいのか分からない。
｢働くことを考えなさい｣
と言ったかと思えば
面接を受けに行ったら今度は｢ずっと家にいて私の世話をしなさい｣

誰かと交際すれば相手に手紙や電話で｢娘とは別れてほしい｣と言うくせに
｢結婚でもしたら｣と言う

何のために生きているのか分からなくなった。

毒母親が癌に。
完治の見込みは低い。
最初はかわいそうに思い、なんとかして生きてほしいと思ってたけど
病気だからといって自分でできることさえ一切やらなくなり、
家にいて暇がある時も自分ですべき体調管理、食事の管理は一切しない、
赤ん坊レベルに。
体力考えずにゾンビのように遊びにだけは行って、
その埋め合わせは食事管理でなんとかしろ、面倒なことは一切私任せという態度。
そんなもの本人以外ができるわけがないわ！
その癖周囲の人間にはまるで私がいぢめてるかのようにふれまわる。
うのみにした遠方の兄は詳しい事情全く知らないで私を責める。
そういえば兄も子供の頃から心がないというか共感性が著しく低い人だったわ。
もうやっとれんわ。
あまりに傲慢で身勝手な態度に早く死んでほしいと思うようになってきた。
死んだら楽だろうな。
介護スレとかみると少し気が楽になる。

うちも癌になったよ　てか両親とも癌になって死んでしまった
家庭内にストレスがあったから・・・という健康食品のセールスマンのたわごとにだまされて
何十万もする商品買ったり買う前に私がシャットアウトして逆恨みされたりしてた

そして11さんと似た感じなのか分からないが、基本的に寝たきり状態になってしまって
うつ状態だと医者に言われたけど本人は癌のせいだと言って聞かなかった
そんな風に闘病中にも未だ解せない言動が多々あった
何のために生まれてきたのか分からないとか愚痴も言われたりしたのは辛かった
もっと親の心が成熟してて、死ぬ前に色んなこと教わったりちゃんとお別れできるのが
親子だと思ってたんだがな　なんだか情けなくて誇りも持てなくなってしまってる

望まれない親のもとに生まれ、厄介払いされた。

育ての親は自分達の慰めと介護のために私を養女にしたんだと気付いた。

いや、うすうす知っていた。

家は父親が胃癌で胃を切除したんだけど、またしぶとく生きてるわ
それで手術後５年経ったからかまた酒飲み始めて通風になりながら飲んでる
もうね、馬鹿かアホかと
母親はリウマチで人にあたって大騒ぎだったわ。ちなみにどっちもアルコール依存症
早くﾀﾋんでくださいよ

私は毒の支配から精神的に抜けるまで、男の人に対する顔形の認識が薄かった。目と鼻と口があるなってくらいの興味。

区別はついたけど、かっこいいとか悪いとか実は30代になった今でもよく分からない。

この歳になって回りに口先合わせて「カッコイイ！」とはしゃげるようになったけど
本当は世間のいうイケメンとか欠片も理解できてないんだよね。

うちも両親癌、母親は15年前にあぼん済み

最低限の面倒しか見なかったし、母親の墓参りにはほとんど行かない
数百キロ離れた場所にある祖母の墓参りには行きたいと思うのだけど、
3駅先の母親の墓を思い出すと、墓石蹴り倒してやりたいわ

このまま行かず後家人生が濃厚で親と同じ墓に入るのはいやで、弟に頼んで散骨してもらうつもり
弟とは互いに30過ぎてから色々なことを話せるようになり、
たまに会うとうちらの育ち、家庭おかしいよねって共感できて嬉しいw

願いが叶うなら、自分の記憶の中にある母親から受けた拒絶や否定の言葉をすべて消して欲しい
そんなもの思い出したくもないのに、死んだ人間に支配されているようで悔しい

弟に迷惑かけんな。弟が結婚したら弟嫁にも迷惑かかるだろ
死ぬなら自分一人で死ね。孤独死しろ。もちろん自分の死体の後始末は
自分の責任で対処すべき。生前予約するなり何なり方法あるだろ。
生涯独身も自業自得だろ。いかず後家の歳して親のせいにすんな。

>>15
私は区別もあまりつかないみたい
周りの「カッコいい！」という言葉に合わせているだけ
内心「なるほどこういう人をカッコいいと言うのか」と変に感心している
流石に清潔感のあるなしレベルはわかるようになったけど

最近では自分が多分生涯独身で居るであろうことを喜ばしく思えるようになってきた
普通に育てられたらあんな滑稽な醜い生物（男）一緒に暮らして子供も産まなきゃならなかっただろうから
ものは考えようだよ

私も独身であることに後ろめたさはない。むしろ身軽で幸せだと思う。
世間にどう見られようとたいして気にならない。
しかし、年をとっていく親の面倒が不安だ。片付けも掃除も出来ない人だからあの汚屋敷をどうしようかと、。

自分は子供産めないであろう歳になってるので逆に清々してる
今孤独死多いしねー、最低限行政で何とかするんじゃないの
>>20
家もだよ。あの汚屋敷片付けだけで気が狂いそう。多分相続しない

皆さんは一人暮らしなの？
私も一人暮らししたら楽になるかなぁ。毒がいるだけで、くつろげなくてイライラする
毎回、出てけっていうくせにこの家はお互いに助け合って維持していかないと意味がない
一人暮らしするならこの家はいらないって事だね!?売り払うよ！とか脅しのような事を言ったり…
売るのは構わないけど、全部私のせいにされそうなのが、心底イヤ
家土地は父親が死んで借金チャラになってんのに、維持が大変！とかお前の都合だろ
貯金ないのは自分のせいじゃん。金銭感覚めちゃめちゃなんだよ。もーウンザリ

>>22
決まり文句の「出て行け！」ってので家出ｗした事もあるし
今は一人暮らし始めたよ。
実家は持ち家なんだけど、親がお金出した訳じゃなくて賃貸を追ん出された時
叔母（父の姉）に泣き付いて出して貰ったお金で買った家
公務員なのに金無い、ってのもびっくりなんだけど自分で出した訳じゃ無いのに
毒母の決まり文句は「出て行け！」
ほんとーに出て行きました。スッキリ。でもいまだに悪夢見るし薬は手放せない

ひとり暮らしするとだいぶ楽になるって人と
すぐにはあまり変わらないって人がいるみたいだね
前者は自分が割と確立できてる人なんじゃないかな？と予想してるんだけどどうなんだろう
後者は心が深く蝕まれてまだ自分を確立できてない人だと思う(自分はこれだった)

自分は毒親に心を支配されて長いこと自分が分からなくなってしまい
人格崩壊の危機みたいになってしまってたんだけど
その後かなり苦労して医者+カウンセリングと正しい理解で少しずつ解放されてきた感じだ

物理的に離れて心理的にも距離が保てるようになれば、混乱した心が少しずつ整理されて
最終的にはいい方向へ向かうんじゃないかって気がするよ

>>24
自分の場合は今出て３週間位で、出てすぐは開放感味わってたしやらなきゃならない事
沢山あったので気にならなかったんだけど、徐々に身体に影響が出ている。
だるかったり眠剤飲んでも悪夢（大抵家の事）見て夢見浅かったり一日寝てたり。
今まで実家で押さえ込んできた分反動で毒が出てるのかな、と思う。
自分もやはり後者かな…。今引きこもりだし…。
でもイライラはしなくなったし、日々のちょっとした事楽しめてる。それは実家では無かったな。

>>23
22ですが、うちも公務員でした(父が)
定年退職間際の3月に急逝してしまったため、父の退職金等は全部母親行きw
まぁ父も父で借金500万くらいあったらしい
でもそれも退職金や保険金で充分お釣りきてるし土地家もタダに
けど、遺産を10年足らずで使い切り、遺族年金は入ってくるうえに
働いているくせに金使いが荒いためにいつも金がない金がない！
今日中に2万円貸して！とか、平気で言ってくる
毒だとわからなかった時は貯金全部使われてたわ(就職して2年位だったので80万程度だけど)
本当に頭がおかしいとしか思えない
今はフリーターだけど自立できるように頑張ろう…

>>26
連打ごめんね。23＝25だけどそういや父親の退職金何処いったんだろう…。
父親はアル中パチンカス、母親もアル中買い物依存症。よって汚屋敷。
どうやら借金は無い様だけど貯金額聞いたら私のよりも低いでやんのｗ（勿論私もそんなに無い）
父親の事ボソッと死ねばいいのに、って言ったら毒母「年金入らなくなくなるから困るわー」だと
遺族年金の事も知らないアホだし、あれだけ醜い喧嘩毎日子供の前でやってるくせしてこいつら本当にお似合いだわ
仕事してるうちに家出た方が良いよ、無職だと借りるの大変だから

男の話をしただけでため息混じりの母親
男の話って言っても男の人って髭が濃いから髭剃りが大変だよね(ryとかそんな他愛もない話
あと職場の男の人から仕事のことで電話がかかってきたら何だか青ざめた口調
もう三十路近い娘にどうなってもらいたいんだよ
相手すんの疲れたよ

恋愛事で普通のこと味わってみたかった
好きな人が出来て母親がそれをほほえましく思ってくれるとか
てかそれが割と普通だなんてことさえも知らなかったんだけど・・
遠い場所やドラマの中の話かと思ってた

あと両親がセックスしてるのに偶然気付いちゃってあせったけど
親が仲良いのは嬉しいんだけど・・みたいな悩み事の記事を読んだとき
中学生ぐらいの子がそんな風に言えるように育ってるんだってことが健康でふつうで羨ましかったな

自分がその頃は>>28さんのように他愛のない話もできないほど抑圧されてて
性欲は悪で自分が穢れた人間のように思えてたし
恋愛しないようにいつも見張られてたんだよな　長くてスマソ・・

化粧をしてアクセサリー付けてヘアスタイルと服を
世の中の成人女性と同じにしただけで
異性から嫌な仕打ちを受けることがゼロになった

親の言う通りにしてたころは、
知らない中年男性から突然八つ当たりされたり
小中学生の男子から嘲笑されて後を付けられたり
挙動不審な男性から写真を撮らせろと言われたり…とかたくさんあった

毒の言う、「男を誘うような恰好」をしてる今の方が平和ｗ

中学の時に偶然に帰りがおなじ方向だった先輩(男子)と歩いていた所を母に目撃され
家に帰るなり激怒された。
それ以来母にボーイフレンド的な人を紹介したことなど一度もない。
彼氏が出来ても母には全く話さない。
友達などは家に彼氏を呼んで家族で食事したとかよく話していたけど、私の人生にはそんなことは一度もない。
人生の先輩である母に恋愛相談するとか、私には全くの幻。
彼氏が出来ようが別れようが母には全く話さなかった。
うちの場合母は私の味方ではなかった。小さい頃から今にいたっても。

>>30
親のいう通りの格好って具体的にどんな格好していたの？
Ｇパンや昔でいう長ズボンとかに無難なトレーナーだとか、無難なパーカだとか
（イオンやヨーカドーの主婦向け婦人服売り場に売っているような
既婚者寄りのおばさんブランド服みたいな）そういう感じ？

あと近隣周囲が結婚・出産ラッシュし出したり、
子供が三十路過ぎたり、適齢期過ぎたいき遅れた途端に
手のひら返したように母親のいうことがコロリと変化するよ。
過去今まで恋愛禁止、色恋沙汰絶対禁止してたけど180度かわる。
「誰かいい相手いないのか」
「早く相手みつけて結婚して貰わないと困るわ」
「孫の顔がみたいわ」みたいに。

家は30超えてから言い出したのは「あんたの顔普通じゃない」だった
それまでは散々「父親に似てブス」だった。
実際は美人ではないのは当然だがそんなにブスって程でもなかった
あと孫関係は「あんたの孫の面倒は見ないわよ！」だった。
醜悪な喧嘩を子供の頃から見てたおかげで結婚に対する夢はゼロどころかマイナス
兄もそうだし、自分はもう子供も産めないであろう歳だから孫なんて見せられなくてざまぁｗ
もし出来たとして何故あんな汚屋敷のキチ○イＢＢＡに新生児を抱かせるか

なんか読み返したら分かりにくい
「普通じゃない」は否定系ではなく普通ですよ（別に美人じゃないけど）って事
前までブスって言ってたから一応ヤツ的に最大限頑張って褒めたんじゃないの
毒母は綺麗な女優の事も褒める事は一切無く、口汚く罵ってたからねー
街頭インタビューで映る一般人に対しても容姿けなしてた。
ご自分はどれ程の容姿なんですかｗ

親から受けた否定やイヤミや意地悪を思い出さないようにしている

思い出すとそれだけでハラワタが煮えくり返り、目が座ってくる

そんな風に思える強さを持ってるだけ立派だし、前に進める人だと思う。

猫のお世話がなければ、すぐに家を出るかﾀﾋぬのにな
出るとしても最低5頭はつれだしたい子がいる
いつまで耐えきれるかな

>>37
自分は実家に置いて来たよ（３匹）
ペット可物件が無かったのと田舎なので出入り自由にしている所を
いきなり１Ｋに閉じ込めても逆に可哀想なのと老猫は新しい環境に適応出来ないと思う
近くには住んでるのでこの前も電話があって病院には連れて行ったが何とも無かった
猫をだしに実家に呼ばれる事もこれからあるだろうな…とは思うが普段毒達と顔合わさないだけマシ
ただやっぱり将来的には猫と一緒に暮らしたい（実家ではなく）

猫と犬は愛

>>38
老猫ちゃんなら寂しいけど仕方ないね
自分がつれだしたいのは、脱走癖があったり神経質だったり、管理が難しい子達。
家に置き去りにして不幸になりかねないと思うとおかしくなりそうで、自分が我慢してこのまま暮らすしかない気がする
40過ぎの多猫つきなんて厳しい条件だし、今さら婚活する気力もわいてこない

>>39
わんこも飼ってるんだよ。レスみて号泣してしまった
ちょっと疲れてるのかな

猫は犬はたしかに愛のある人間を見分けるね

なんどか猫を飼ったけど毒母に懐く猫はいなかった

>>40
老猫は一匹だけなんだけどまだ小さい頃実家が引越しした時に調子が悪くなって可哀想だった。
他の猫は元々半野良の子と雄で甘えん坊な子（私には）
家出る時「下の２匹は家に入れない！」って脅されたけどちゃんと家でご飯食べてた。
でも私がいないからあまり家に寄り付かないらしい…。
私がこの前帰った時は下の子嬉しそうにしてた。でも私自身が毒家に行くと具合悪くなる…。
猫って家につくって言うから難しいよね

米株高
中国金融不安の後退　中国株市場が上昇
他のアジア市場も軒並み堅調　
東京株式市場にも買い安心感　後場も一段高の展開

株の材料＆公開アドレス
http://syoukenshinpou.blog13.fc2.com/blog-entry-15614.html

20代の頃に４人くらい付き合った経験があるけど、全部親には言ってない。
そのせいか未だに交際経験のない純情娘だと本気で思ってるのが怖い。
彼氏の家とか泊まったりしたかったけど門限だので怒られて、ほとんどできなかった。
どうしても親に話せなかった。なぜだかわからないけど、気持ち悪くて。
他の家庭では普通に家に招いたりしてるのがすごいなと思ってたけど結構当たり前みたいだね。

彼氏いる事とか知られるのって気持ち悪いって、凄くわかる
自分もなんでかはわからない
今は親父は亡くなったから正直ホッとしてる

私の場合は毒親と気がつかない時は親にベラベラしゃべってた
今思うと「自分をおもちゃにしてください」精神だったと思うんだけど
最初反対してた親も入り婿の様な彼氏だったから利用出来ると思ってどんどん招き入れた
性格は良いんだけど借金があったから結婚は当分無理っていうのもポイントが高かったんだと思う
気持ち悪かったのは毒父が癌で手術した時毒母が「あいつを呼べ」ってもう別れてるのに
その彼氏を呼ばせようとした所。自分が付き合ってる気でいたのか本当気持ち悪い

私の愛と幸せの塊の愛犬が死んだ
余計な食べ物あげるので愛犬は毒父が一番好きだった

3週間前くらいに重病と分かった時、この病気には致命的なので
毒父に絶対余計なもの食べさすなと（前から言ってたけどきかなかった）
説明したので納得したと思ってた
でもしばらくはやめたけど３・４日して薬で容体が回復して元気になってきたら
またこっそりあげはじめていたらしい
しかもこれでもかというくらい食べたらいけないものがついているものもあげたらしい
もう少し生きられるはずだったのに急に容体悪化して死んだ
理解できない
○していい？

今はただ愛犬ちゃんの冥福を祈ってあげて。私も祈らせてもらうから。

>>48
ありがとう
ヤバそうになったらその言葉を思い出します

>>47
辛いね…。私も愛犬ちゃんのご冥福お祈りします

子宮頸がんワクチン 推進の急先鋒
松あきら公明党副代表の夫と製薬会社の蜜月
週刊文春2013年6月27日号
http://www.peeep.us/66b25f76
http://www.peeep.us/9d36138c
http://www.peeep.us/aef10fad
http://www.peeep.us/55c23ad1

「そもそも、国がこの子宮頸がんのワクチンを導入する際、２０年間にわたって死亡率減少の
効果を測定して検証すると言っています。だからみんな“人体実験”だと言っているんですよ」
週刊女性2013年7月9日号
http://www.peeep.us/aeeda633

これはもう薬害だ!!
被害少女たちが綴った800通の「慟哭の手紙」憤激公開
子宮頸がんワクチンで寝たきりに。つらいです
女性自身2013年7月9日号
http://www.peeep.us/441b4ab2
http://www.peeep.us/c2cf85e4
http://www.peeep.us/861a642c
http://www.peeep.us/b0b0ae21

>>32
ウチがまさにソレ。

規制でレスが少ないのかな？
書き込む気力もない時があるけど
ここのみんなのレスみてるとなんか落ち着く

>>53
今色々スレが分散してるから違う所で吐き出してるのかも

毒親みたいな似非大人なカスが子供なんて持つから悪いんだ
世間一般と同じなふりしようとしやがって

長らく喪だったのだが、少し前に彼氏ができた。
母にその旨を伝えたら「妹ちゃんみたいに体の関係をさっさと持たないでね。あんたはみっともなくならないで」だと。
その翌日に、妹夫婦に「孫は女がいいわ」とか笑顔で言ってるし。
搾取子と愛玩子のこの差

>>56
横だけど「孫は女がいいわ」も、地味に酷いんじゃない？
うがった見方かもしれないけど、男ならいらないの？
すべてが思い通りにならないと気がすまないって、
毒の特徴だと思う

>>56
彼氏出来ておめでとう。
しかし体の関係とか昼ドラでも聞かないような下衆い言葉好きだよねー、毒って
自分も昔何故か親に彼氏の事ベラベラ喋っちゃってたんだけど、なんていうか
自ら「人身御供として生贄として好きにしてください」っていう奴隷根性からだったんだと思う
これからは彼氏の事とか言わない方が良いよ。余計な情報は話さない方が良い
>>57
そうそう余計なお世話っていうかお前が言う事じゃないだろう、っていう…
基本的に「思っても言わない」っていう親子とは言え最低限のマナーが守れないのが毒

確かに洗脳くさいね

前から思ってたけどここの人たちって抑圧した性欲すごそうだね

>>60
えーどの辺が？性欲自体は三大欲求の一つだから良いんじゃないの
逆にここは抑圧されすぎて性自体を「汚いもの」って罪悪感感じちゃう人の方が
多い気がする。
まぁ毒の洗脳のせいで「性が汚い」か「ビッチ」になるか極端に走る傾向はあるよね

結局自分が精神的に自由じゃないことに気が付いてがっくり

【愛知】「介護疲れがあった」…認知症の母の頭を平手で約20回殴るなどの暴行を加え殴り殺す　娘を逮捕
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1373563901/

1 名前：禿の月φ ★[sage] 投稿日：2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:???P
認知症の母親に殴るなどの暴行を加えて死亡させたとして、愛知県警知多署は
１１日、同県知多市つつじが丘３、無職、竹内一恵容疑者（４６）を傷害致死の疑いで
逮捕した。「介護疲れがあった」と容疑を認めているという。

容疑は５月３０日午前１０時ごろ、同居していた無職の母親（８０）の頭を平手で
約２０回殴るなどの暴行を加え、今月１１日に脳挫傷などで入院先の病院で
死亡させたとしている。

ソース：毎日ｊｐ(毎日新聞)2013年07月12日　02時12分
http://mainichi.jp/select/news/20130712k0000m040131000c.html

>>56
でもそれ愛玩子の事も陰で「みっともない」と言ってるんだよね
結局毒にとって大事なのは自分自身だけなんだなあ

【愛知】「介護疲れがあった」…認知症の母の頭を平手で約20回殴るなどの暴行を加え殴り殺す　娘を逮捕

認知症の母親に殴るなどの暴行を加えて死亡させたとして、愛知県警知多署は
１１日、同県知多市つつじが丘３、無職、竹内一恵容疑者（４６）を傷害致死の疑いで
逮捕した。「介護疲れがあった」と容疑を認めているという。

容疑は５月３０日午前１０時ごろ、同居していた無職の母親（８０）の頭を平手で
約２０回殴るなどの暴行を加え、今月１１日に脳挫傷などで入院先の病院で
死亡させたとしている。

ソース：毎日ｊｐ(毎日新聞)2013年07月12日　02時12分
http://mainichi.jp/select/news/20130712k0000m040131000c.html

>>65
で？ｗ

>>61
「性が汚い」→私
「ビッチ」→毒母とそっくりに出来あがった姉

ほんとに極端すぎる

『愛されなくて当然の女』｜遠野なぎこオフィシャルブログ「Nagiko Tono Official Blog」Powered by Ameba
http://ameblo.jp/nagiko-tono/entry-11568730785.html

>>68
読んできた。キツイね…。

『これスゴいと思わない？』と思春期の私に自分の不倫相手の局部の写真を見せつけた母。

気狂いやね

>>61
すごく納得した。ウチは、
「性が汚い」→姉（愛玩子）
「ビッチ」→私 （搾取子）でも男性には嫌悪感ある
うまくできてるな〜

年だけとって人間的に成長できてない自分にびっくりだー
だってやりたいことはとりあげられたし
いつも被害にあわないようにびくびく生きてきたんだもーん

私、27才になって始めて自分が
バカではなく
ものすごい意地悪でもなく
性格がひねくれて手が付けられないレベルのたちの悪い変人でもなく
可愛げがなくて男の人には絶対好かれないわけでもない
と知った。
並以上ではないけれど自分が思っているほどひどくないらしい。
何事もほどほどの普通の人間だった。

それを知った時、なんで今まで自分で自分を異常性格だと思い込んでいたのかバカバカしくなり泣き笑いだった。

教えてくれたのは友達。ありがと。

普通は親が教えてくれるものだろうけど、それを言っても詮無いことで、あとはひたすら逃げるのみだ。
親の元には溺愛した弟がいるから、お任せします。よかった。

「ピンクの服を着ると特にブサイクで野暮ったい」という呪縛はまだ解けてないけどすぐに全部変えられないから、まあいいや。

さっき家に帰ったら、毒母が待ち構えていて車の買い替えの話を話し始めた、毒の笑顔
が気持ち悪かったので、「興味ない」って風呂に行こうと立ち上がったとこ、ブ厚い雑
誌で後頭部思いっきり殴られた。こけたとこに乗っかろうとしたので足バタバタして逃
げ出してきた、車のキーと財布のバックはなんとか持ち出せたので明日会社には行ける
けど、鼻血止まんないし、足がそこら中痛い。あと汗ダラダラ、なんとかしなくちゃ

大丈夫？
コンビニでタオルとか、湿布とか冷えピタみたいのうってないかしらね
激しいバトルすると汗ダラダラでるよね

ありがとう。よく行くコンビニ行ったらスゲー顔で心配された（女店長）。言葉に
は出さなかったけど、確実にレイプされた後みたいに間違われた。「警察に通報し
なくていい？」って聞かれたけど警察は無理だわ。次からココ来づらいな〜。
とりあえず車取り返してくる。そんで今日は車で寝ることにします。

よほど激しいバトルだったんだね
大変だろうけどゆっくり休んでね

>>76
酷い話だよ。大丈夫？
毒母に同じ事してやれないかしら。

>>77>>78
レス感謝です。昨夜一晩考えて、もうあの家には住めないと悟り、出ていこう
と決めました。引越準備や印鑑通帳類、当面会社に来ていく服を取りに帰る必
要があったので、伯父に仲裁を頼みました。（昔から伯父は毒と仲が悪い）
伯父は渋々ながら引き受けてくれました。伯父の到着が少し遅れた間に毒と一
悶着あったけど、もうどうでもいい。伯父が私が言いたかったこと全部言って
くれたから。今日は伯父の家に泊めてもらえることになった。涙が止まらない

>>79
伯父って事は母の兄かな。伯父さんいい人でよかったね。
家も出る事になって本当に良かった。
当面大変で苦しいかもしれないけど毒と離れる事ですっきりするよ

>>80
ありがとうございます。伯父と話してみたら、伯父も毒親被害者でした（祖母による）
いろいろな話が聞けてよかったです。伯父はホント普通の人でした。

よかったね

毒親と気付いたのは社会人になってから
そこそこの企業に入ったら私に対してのすごく妬み、ひがみ、張り合いが一気に凄くなった。
なにかと「私だって〜」と。兄と私が離してるとすごくぶりっ子してきた。
ボーナスは入れば半分よこせと。
そして、職場でさんざんなお局からのいびりにあって病んで辞めたら
「あんたって、大学いれてやって、お金かけたわりには馬鹿だね」と。
辞めれば辞めたで崖から突き落としてきやがった。
ここでいろいろ悟った。毒親だと。
確かに学生の頃から、言動がヤバかった。
さらに、数年経って気付いた、同居の祖父母はその上を行く超毒だった。
もちろん性格歪んだ私。
人生終わってるわ。

>>83
毒は、やたらと学校に行かせてやったって恩に着せるよね。そんなの当たり前のことなのに。

家庭内の虐待で無気力になって勉強どころじゃなかった
毒は参考書も買ってくれなかった
でもそのことを棚に上げて後になって
「大学行きたいと言えば大学くらい行かせてやったのになあ」とイヤミに言っていた
毒の優越感を傷付けない、毒の大学より格下の、勉強しなくても入れるレベルの大学、という意味だったんだろうか？
でもそれすらも実際に「行きたい」と言っても、なんだかんだ理由つけて学費は出さなかったと思う
自分はBMW乗っていたのに、千数百円の参考書すら「高いなあ」とほざいて買ってくれなかった

>>85
それ大学行きたい、って言ってたら全力で潰しにかかってたと思う
友達も何浪かして結局親のやってる仕事の専門学校行って（他県だけど実家から通いで）
今親がやってる家業の手伝いしてる子いる。見事墓守娘に仕立て上げられたって感じ。
頭の良い子だから高い所狙ってたとは思うんだけど、もしかしたら親に邪魔されてたんじゃないかって
今は思う

>>86
自分も進路親に邪魔された・・・

>>87
自分は無意識に進学せず高卒で働き出したよ
進学してたら恩に着せていつまでもネチネチ金返せとか言われてたと思う
ただ失敗したのが就職を地元にしてしまった事
あの時親元から出てたら大分解毒も進んでたろうに…と悔やまれてならない
「お前には出来ない」って洗脳があったんでその時家から出るなんて思いもしなかった

>>88
なるほど
今考えると回避できてたろうにというのあるね

私の場合は高校進学の時に勉強ばっかの親切進学クラスに
犯罪者であり教育ママ思考の担任がコネで人員確保のためにそこに入れようとした
超学歴コンプの毒親は便乗
そこいかないと金ださないっていわれた
今思うと高校いかせないなんて世間的にありえないから勝手に進学先変えて出せばよかったんだ・・・
当時は馬鹿で無知だったから回避する手段わからなかった

朝から晩まで補習補習で異常に勉強ばっかの進学クラスで将来やりたかったことができなくなる
当然好んでそこ入ってきたクラスメイトとも合わず欝＆過食症になり地獄の毎日
大学は自分のやりたいこともできないしょーもない国立大学へ
無理やり決められた進路なんて拷問でしかなかったよ
毎分毎秒、かわりにやりたかったことがつぶされる
同じ学校の、自分が好んでそこに進学してきた人には
周囲の人間には「ﾌﾋﾋ私がこんなところにいるのは毒親のせいで・・・」なんて言ってまわるわけにもいかないし、
自分がそこにいることが自分が選択したことでない、やりたくないことをやらされる、普通の顔してなきゃならない、
演技してなきゃならない人生ってなんなんだろう
アウシュビッツに収容された人達に親近感もってたくらい
魂の殺人といっていい

>>88
ウチは進学したいって言ったら、金がない（姉で全部使った）って言われたから
バイトと奨学金でなんとか大学通いきった。ただ入学金の半分を祖母に借りたの
で、未だに「おばあちゃんを騙してお金を出させた」って言われてる。親戚辺に
もそう伝わっているのを最近知った。正直コイツ（毒）が教育者だってのが昔か
ら信じられない。

毒がキレて行きたい高校に行けなかった。やりたい部活すら猛反対された。
卒業して何年も経つがまだ恨んでいる。一生恨み続ける。
学生時代に当人が行きたい高校に行かせずやりたい部活すらさせない親は一生恨まれるんだと思った
大学？くそばばあの独断で大学は行けないと言われた。この発言は父親や祖母は知らない。
これを二人に言ったら「え！うそでしょ、そんなこと言われてたの」みたいな感じになった

因みに姉達は父親の勧めで大学に行った。姉達だけは大学に行っておけとアドバイスされていたらしい
私は一言もされてない。話の流れで父親からか姉からかこの事実を聞かされて腹が立った
私だけが嫌なことだけ監視されまくり、何もしてないのに家族から悪者にされバカにされ、本当に大事なことは放置無視ネグレクトされていた
だから姉はお前（私）ばかり可愛がれていると言い張り、その恨みから私を悪者に仕立て上げる
今でもだ

しねよ！しんでくれ！！！

毒母の嫌がらせが酷い

リア充だった妹の友人たちの赤ん坊の写真（はがき）を家中に貼ってくる
しかもそのうちの一人と共依存状態になっていてその子と旦那を家に長期泊めるようになった

私はヒキコモリだから居場所が無い
来週もまた来るらしい

結婚して幸せだから産んだ、
そんな毒母って少ないだろうな
たいていは結婚しても不幸だから子供がいれば、とか
世間は子供産むのが普通だからなんとなくで産んだ
そういう感じだよね

>>93
ウチの毒両親は見合い結婚で、夫婦の会話が続かないから子供を作ったらしい。それで
愛玩姉と私が生まれた。私が生まれる頃には離婚が決まってた。じゃあ産むなよ、作るなよ
ってずっと思ってる。

自分らが不幸なのに子供作ったら
子供が余計不幸になるだけだよね

ボダだから自分を慕って頼って愛してくれる存在
共依存の相手が欲しくて生んだんだろうなと思う

よくゲーノージンとか小説の結末とかで
「子供が出来た事で私の存在意義が分かった。この子がいない自分なんて考えられない」
とかいうの見聞きして、子供産むとそう思えるんだぁ〜産んだら自分変わるかな
とか思ってた自分本当にほんっとうに目ぇ覚ませ！！
運良く出来婚なんて事にはならなかったから良かったもののこういう考えって危険じゃない？
普通家庭育ちなら大丈夫なのかしら。毒家庭育ちの自分達がこれやっちゃアウト！！だよね

毒親育ちだけど来年妹が結婚することになって本当に安心したし嬉しい。
妹が一生毒母の面倒みるかと思ってたから。
もちろん私は関与しませんよ。

>>98
姉妹仲が良くて裏山ですｗｗ
ウチは私がもうすぐ片付くんだけど、愛玩（姉）さんが残りそう。最近毒母のこと
に気付いたみたいで、家に帰るとお悩み相談（就職とか自立の）を２時間くらいし
てくるんだど仕事でクタクタなんでいい加減うんざり＆遅すぎるよ

憎しみと溺愛って紙一重だよね
私はすぐ下の妹は憎んでたけど末っ子の妹は溺愛してるな・・

ウチの愛玩姉さんは恩を確実に仇で返すタイプだから厄介。6年前に働いて自立し
たいって言い出してバイトの面接落ちまくってたから、私の行ってる会社の事務の
バイトをセッティングしたんだけど当日ドタキャン、しかも断りの電話を毒母がか
けた・・内容は知らないけど社長から「君のお母さん変わってはんな〜」って言わ
れたのだけ覚えてる。今回は本気らしいけど頑張ってとしか言えないわ。

毒子で結婚夢見られるって裏山
自分はダメだなー。ちゃぶ台ひっくり返るような家庭だったから
まぁ付き合ってる人もほとんど毒子だからどだい無理なんだけどね
孤独死は確定だけど子孫残せなくてすみません…なんて思うかｗ
孫の話出来なくてざまぁｗｗ

>>102
彼んトコが御両親共既に他界、父方の祖父（94）と二人暮らしだった。だから
我が家の毒っぷりもほとんどスルーで済んだ。毒が上から目線で彼を値踏みし
ていたのは、少しムカついた。私はボッシーで毒家庭育ちの不安よりも、彼と
一緒にいる時の「こいつとだったら失敗してもいいな」って直感を信じたい。

>>103
私も今彼は生みの親育ての親とも他界
家は毒両親健在（結構な歳だけど）だけど意見聞くつもりはないので無視
それでもダメだね…何か。自分の気持ちがね
そっかその直感は確かな物だよ。結婚決まってよかったね、おめでとう

ありがとう。102さんも今の彼とお幸せに

おえ

常日頃ネガティブ発言文句暴言しか吐かないキチガイ毒母ﾀﾋなないかな〜。犯罪者になるつもりは無いけど何か破壊してないと納まらない。

そうさ100%搾取♪　もうあきらめるしかないさ♪

毒って母親が強い、ってイメージが多いけどうちは父がひどくて母がまともだった
だから母が亡くなった途端に毒牙がこっちへ
母が亡くなったのはこの人のせいなんじゃと思うレベル。事実、死の原因はストレスから発症する病気…
母が子供のためにと残してくれた預金はいつの間にか消えていて、もうその事実にさえどうこう言う気力もないよ

家は子供の頃は酔って暴れる父親が悪者だった。分かりやすくアル中で
だがしかし本当のラスボスは母親だと気が付いた。おそらく母親はボダ。
ついでにアル中（暴れるのはたまにだが飲酒は毎日）
今「母に心を引き裂かれて」って本買って机にあるけど…読むのこえぇえええーーー

なんで毒って自分のアルコール許容力が分からないんだろう。酔って暴れたり、明らかな暴言で絡んでくるのが異常だって理解できていない。
毒母が溺愛している毒叔父にチクったらマシにはなったけど、ことあるごとに｢お前が言ったから｣とかdisられる。
10歳そこそこの娘が酔っ払った母親を呑み屋に引き取りにいく姿って周囲にどう映っただろうね。いま思い出しても(思い出したくもないけど記憶がよぎる)恥ずかしくてしょうがない。

こんなスレがあったのか。
まさに私だよ・・・。
結婚を阻まれ、仕事を奪われ、完全に介護要員として囲い込まれて
気付いたら40歳を過ぎてしまった。
子どものオムツ替えなどしたことない私に、親の下に世話は正直キツすぎる。
自由になりたい。

>>112
あなたは私の未来の姿だ
胸が痛い

毎日が真綿で首を絞められてるような気持ちで生きてる

愛されて育ってきたなら恩返しもするが、
都合のいい時だけ味方、それ以外は常にサンドバッグ状態だった私には、返せるものと言ったら
そっくりそのままの虐待の二文字

見捨てて家出たらえーやんw

見捨てることが出来ないほど洗脳されちゃってるケースもあるんだよ。すこしずつでも解毒されますように。

日テレのウーマンてドラマ見てる人います？
サチと言う母親役(女優の名前ど忘れ)が娘に粘着型の毒親で見ててうちの母かと思うほど怖い

うちはかなりの過干渉で家族への依存が強すぎる母親で私のやりたいことは殆ど阻害されてきた
暴力や酒癖のわるい毒親ももちろん大変だと思うけど、この過干渉地獄も当人でないとわからないだろうね。

いろんなことを話したり同じことをして笑いあったり、そんな当たり前の親娘でありたかった

毒父が昼間から酒飲んで叫んでる
夏だから窓開けてるのに近所中まる聞こえ…嫌になる

>>116
古いドラマだけど江角マキコが出てた独身生活ってドラマ見た時
うちの母親みたいだと思えて怖かった
ドラマだから誇張されてる感じはするけどさ、同じ匂いを感じた・・・

過干渉地獄、話し合える人がほとんどいないのがつらいね
リアルでも話せる場があるとしたら、随分心強いと思う
過干渉親持ちの自助会みたいなのもあればいいのにな

毒たちは自分が正常だと思っているけれど、正常な人間は実母の葬式に親戚から｢お前たちは来るな、関わらないでくれ｣なんて言われないだろ。
その時、私は体調崩して入院していたから門前払いの件を人づてに聞いたんだけど 聞いた私が情けなくて泣きそうになったわ。
(毒はプライド高いから門前払いされたなんて口が裂けても言わない)
退院後の墓参りも、周囲に知り合いがいないか気にしながら行ってきた。婆ちゃんごめんよ、早くあいつら連れてってくれ。

>>119
＞早くあいつら連れてってくれ。
残念ながらお婆様のいらっしゃるところと毒では逝き先が違うと思われます

親が脳出血で倒れ結婚破断→在宅介護することになった。
皆さん親が健在なうちに急いで結婚して家を出ましょう。

明らかに親の病気とか、親の介護が原因で結婚破談になったの？
疑ってるわけではなくて、自分自身に問題があった訳でもないのに
親のせいで破談だなんて納得できなくない？
だって万が一にも今後縁談の機会すらなくて親の介護要員で犠牲になり
一生独身だったら親を恨むしかないよ

娘の一人っ子で親が跡継ぎや墓守のために婿養子言ってる毒親の人いる?
私も30手前なってきたから結婚考える年なんだけど父が俺の墓を守っていかないと駄目だから結婚相手は婿養子しか駄目とか言ってる
今の時代一般家庭で婿養子なんて難しいと言ったら長男は避けたらいいとかお前を好きなら家の資産関係なく来るとか自分に都合のいいイミフなことばっか
昔から父の過保護には随分色々と悩まされて友達にも同情されてきた、父はここまで育ててやったんだから婿養子迎えて自分と同居も当たり前だと思ってる
母は私を産んで子どもの良さがわかったと、だから私の将来の幸せのために好きな人と自由に結婚して子どもを作って欲しいと私のことを考えてくれてる良い母親
まだそういう相手はいないけど自分が結婚を考える人にあった時、父の死んだ後の事のために自分のこれから生きる将来を破談にするなんて絶対嫌
今は嫁入りなんて家制度はないし、姓が変わろうが親の墓を見ていくことは私の意志でできるしそのつもりと言ってもそんなのは無理と話をぶった斬り
もし将来父のせいで自分の選んだ相手と破談もしくは無理矢理父の都合で結婚になったら血縁関係や姓の関係があろうが父の墓を見ていくことは絶対にしないと決めたわ

>>123
友達の知り合いで婿養子取れ取れ言われて結果そうなった人いるらしい。
３人姉妹の真ん中？だったような。
しかも守る程の旧家とかでも無いらしい。
又聞きだし友達も詳しい訳じゃ無いから詳しいこと分からないんだけど
その子利用された気がしてならない

>>124
私の家も旧家でもなんでもないし両親の金は老後持つかどうかくらいで養子にたんまりやるような金は余ってないｗ
本家はいとこが継ぐのが決定してるので父は分家になる
それなのに俺の墓俺の墓といって娘一人の家庭はみんな婿養子を取る、取らない家の娘は親不孝といって洗脳してくる基地
自分がこうなるとわかってて1人しか産まなかったくせに責任を子どもに押し付けるとかもうね
今は核家族化で一人っ子なんて当たり前なのに家の存続云々で結婚考えてたら未婚と少子化がさらに進むわ

>>125
本家じゃないならなおさら継ぐ事は無いよ
家出て行方くらますしか無いんじゃないかな
お母さん自身は良い人みたいだけど、娘にそんなこと言う父親から守れない時点で同じ
自分も親の墓守（残念ながら死んでませんが）なんてしないよ
第一墓もどうするんだか。いっそゴミにでも骨出したいくらいだわ。遺影？捨てるわｗ

「うちは結婚遅くて高齢なんだし、娘しか生まれなかったんだからしょうがない」
だったら結婚するな、せめて産むな
自分達は世間体のために結婚・子作りして
娘には結婚しないで親の世話しろとかって…

>>126
そこまで言い切れるのはすごいねｗｗ自由に結婚させてくれるなら父の墓守は私が生きてる間はするつもり
祖父が養子を迎えずにすむように男がいるいとこを本家にしてくれたのがまだ救いかな、祖母には迷惑かけずにすむし
亭主関白の家庭で父は切れたらヤバイタイプなので、か弱い母が私を守るなんて無理だ、私が守ってやらんとｗ
父は外面だけはいいけど母も祖母も亭主関白すぎる父にうんざりしてるみたい、毒親は周囲みんなから嫌われるね

>>127
うちは婿養子しか許さない上に結婚しない選択も跡継ぎがいなくなる＆お前が孤独になるから駄目、らしいわｗ
私の将来孤独なんて墓の跡継ぎに比べたらミジンコくらいの問題にしか思ってないだろうに娘思いのいい父親ぶるなと

>>128
婿養子しか許さないってことなら
自分で適格な男の人をどんどん見付けて来て紹介してくれるならまだいいよね
けど、うちがそうだったんだけど
恋愛は禁止するクセに結局ひとりも紹介すらしてくれなかった

例えば、医者や安定職業の男性を紹介してくれる人が近所にいたんだが
その人が半分商売的というか、多少の金品を介して仲介してる人だったもんで
無料で紹介しないとは人間的にけしからん！とか怒り狂って無しにしてしまった

そして結局誰を紹介することもできず
しまいには金は出すので結婚相談所に登録して紹介してもらってくれと言うようになった
なぜ恋愛を禁止して、見ず知らずの男を紹介してもらうほうが幸せになれると思っているのか・・
ほんと人を見る目がないんだと思うよ　毒親は・・

毒母が自分用の墓を買おうとしているけれど、葬式費用までは考えていないらしく｢でもお墓は必要でしょ〜｣とか お花畑思考で話を進めている。
祖父母に私の世話を丸投げしておいて、なんで録な世話もしてこなかった毒母の為に金を用意しておかなきゃいけないのか。
坊さん呼んだり戒名の費用がいくらかかると思ってるんだ。｢ｱﾃｸｼは誰の手も借りずにやってきた｣を口癖にするなら自分の尻拭いくらいしてから逝け。
毒母には早く死んで欲しいけど処理のことを考えると憂鬱でしょうがない。

>｢ｱﾃｸｼは誰の手も借りずにやってきた｣
娘の手は「誰の手」のうちに入らないっつーか、自分の手だと思ってるんだな

うちの母も、他所の人の助けは、金銭や物品によるお礼やお返しが面倒なので全部断りつつ
「誰も助けてくれない、親は年寄りで何もわからないんだから娘のあんた達が助けてよ」って…はぁ。

家が母のドールハウスなら、娘はその管理をするための人形…って気がしてきた最近。
たぶん、何かあったら家族の命より家屋を守ろうとするよ。

>>131
｢誰も助けてくれない。親は年寄りで分からないんだから、助けてよ｣あるある。
そもそも毒母が私の手を借りずに物事を解決した試しがない。毒母が能動的に出来たことなんて子作りくらいなんじゃないかな。電球ひとつ取り替えられないし、あの人。

社会に出たら物事を最後まで取り組んで解決するのって必須スキルだとおもうけど、毒ってそのスキルすら持ち合わせてない。何事も長続きがせず、土壇場のやっつけ仕事。
そんなだから底辺な生活しか出来てないけど、本人たちは自分たちの生き方が問題でそうなったって自覚がない。

二人姉妹ですが、王子と乞食ほどの差別を受けて育ったことに自分が気づかず、
親と妹だけ優先させることだけ求められ育ち、自分を大事にする事を知らず、奉仕
する自分を誇りにさえして生きてきました。自分のことはどうでもいい、無欲な
割には、親から浴びせられた怒鳴り声やきつい口調が観についてしまったらしく、
自分では普通に話している、悪気も無いのに、他人にそのまま接してしまうようで
ズケズケ傷つくことをいう「性格の悪いと評判」の嫌われ者になってしまいました。
それをり利用した母親が、自分のしつけの所為と思われないよう、妹が遅刻すれば
「姉が虐めるせいで登校拒否」と嘘の手紙を担任に書くなどして、躾けの怠慢を
全部私の所為にしたのと、清楚で大人しいルックスのおかげで、妹はミスをすると嫌われ者の姉の所為にし、
疑いもされず、すぐ周りの同情を集める、シンデレラになってしまいました。
私は普通ならそろそろ定年が迫る歳だというのに、性格は悪いわ、人と目が合うと緊張して
睨みつけていたことにも40歳を過ぎるまできづかず、お人好しで邪魔にならないよう
遠慮ばかりしてペコペコしてきた割には、誰も相手にされず、どこででも舐められるか
行儀の悪い見下された使えない人間で、誰からも相手にされませんし、歩み寄っても嫌われます。
また、父の八つ当たりでこの年になっても、トイレに先に入っていただけで「何故
俺より先に入った！」と朝の6時から怒鳴られています。さすがに暴力は振えなくなったようですが。

子供の頃から先天性の病気があるのに見た目では分からず、健康で手のかからない
妹がいるので、親からのお構いなしの暴力はほんの数年前まで当り前で、体の一部が他人から分かる
程度に変形しています。親族は現場を観ていましたが、惣領の父が絶対なのと、ＤＱＮとは
関わり合いたくないので、無かったことになってします。大学も行かせてくれると騙され、就職試験が
とっくに済み、二次試験の前になって「金がない」と突然梯子を外され、丁度親も母親の浮気で離婚となり
私も入退院を繰り返し、点滴台だけが相棒の生活になり、お菓子作りや裁縫・お稽古事、レジャー
や会社(妹は「遊びたいから短大に行きたい、と私立を卒業しています)に忙しいと家では食べて寝るだけ
給料は全額小遣いに使う妹が何もしないので、病院・スーパーの外出で疲れてしまう私がタダ働きの家政婦になり
こんな年になっても、変わらぬ生活をしています。妹は親が不要になるとさっさと家庭を持ち、音信不通になりました。
（相続が発生したと勘違いして電話が１回かかってきたことだけはありますが、生存していると知るや、すぐ切られました。）

私の病気も加齢に従い、いつ悪性化してもおかしくありませんが、親が残れば私の祖父母から受取った
贈与財産が手に入りますし、自分が先逝けば葬儀代も私の蓄えで何とかなり、後は知らないと
言った風で、貯金ゼロ。古家の解体代で祖父母から貰った土地も売ることになり、実質すっからかん
なのに、厚生年金は「俺の物、てめえには関係ない」と全額自由に使っています。
私の余生は、この父と家を捨てた母のの介護・喪主・墓守のためにあり、先行きを心配してくれた祖父母からの
贈与金はじぶんのために使えません。親族も、そんな野良犬の私には誰一人興味が無く、金持ちの名家に
潜り込み、実家より嫁ぎ先を大事にするからと可愛がられている妹の橋渡しを私に求めてくる始末。
今頃自殺しても、親きょうだいが喜ぶだけ。かといって闘病しながら生きながらえると
「どこも悪く見えない。気の持ちよう」と断言する親族の監視で介護要員間違いなし。
もう「こうありたい」と努力してできる体力も気力もなく、信じられないほど世間知らずの時代からも
取り残された馬鹿なのだから仕方ありませんね。
私の様な下流になる前に、皆さん逃げて下さい。病気になったり、狭い田舎から出られなくなったら、
血反吐を穿きながら奴隷の一生です。ちなみにうちの田舎は、地元民のホームレスは氏素性をみんなに知られており、
福祉を拒否してるという理由で、放置されているような街です。

吐き出し、独白シマソ。

今まで私の人生を親のせいにしてきたけど、
ごく最近「毒親」って言葉を知り、
両親共が正に毒親そのものだと分かったら、
何故か、逆にもっと親孝行がしたくなった。
不思議だ。
今現在、頭暴打され殺されかけ、自殺しろ、と言われてるけど…
でも、もう精神破壊されて、親孝行出来ないかも。

それに、大好きな姉妹よ、ゴメンね。
いつの間にか、私が姉妹の毒になってたんだね…
ひとつだけ、私がしてきたコトがあるんだ。
毒親の毒を私が中和して、
姉妹に毒気が回らないようにしてきたつもりだけど、
それはある程度、成功したみたいだね。
姉妹は、精神も健全だし、親が大好きダモんね。
よかった。

後は、迷惑かからないように、私が消えるよう努力するよ。
もう少し待ってね。

…なんか、蔵い、スレチ…スマソ(^^;;

・・・なんかキモい

書いた文章読むと、家族の犠牲になってる自分を自覚出来てるってことだよね
よかったとか親孝行とか人の幸せ願うようなこと言ってるけど
発言の奥に自分を認めてくれっていう怒りがあるように感じたよ
じゃなきゃおかしいことされてること同時に書いたりしないよね

自分の本当の気持ちにもっと気付いたほうがいいと思う
自分で自分を助けられるようにこれからはそっちに力を注ぐといいんじゃないかな

>>137
彼は病んでるから
そっとしておいてあげなさい

てかこのスレにキモくない住人はいるのか…。もしいたとしたら
さっさと実家住まいから逃げて独立して、結婚相手みつけて
毒親とも疎遠の手続き完了して、よろしく平和にやってるだろ。

>>116>>118
ドラマは見てないけど、うちも過干渉地獄だよ。
あれも一種の依存なんだね。
旦那と冷え切ってるからって、娘に粘着しないでほしい。
確かに父親は女の扱い全然わかっちゃいなマザコン夫で女としては
満たされなかった母の気持ちはわからないでもないが
そういう男を捕まえないために、お見合い後、即結婚じゃなく
ちゃんと男を見極めればよかったのに。
満たされない気持ちを娘に向けられてもこっちは重くてしょうがない。

>>139
潔いくらいその通りだｗ

136です。
>137>138
ご心配ありがとうございます。
ここのスレ読んでたら、皆さん
想像を絶した人生を送ってらっしゃるのに
精神しっかりしてらして、
尊敬を通りこし、畏敬いたします。

なので、自己反省してます。
親も悪いけど、それを未だに恨んで
意趣返しよろしく、自分の人生投げやってる
私が一番、毒でした。

>137
再就職活動、頑張ってます。
上手くいったら、一生懸命、親孝行したい。

たとえ殺されても、もう親を恨むことはないです。
皆さんと、リア友達に感謝。
聞いて下さってありがとうございます！(^-^)/

人を恨んでると、真の幸せはないと思う。
幸い、人には驚くほど恵まれてきたので、
生きてる限り、人への感謝を忘れず、
人の痛み、弱さが分かる人でいたい。

皆さんの幸せも祈っています。
早くここから、さよならできますように。
本当にありがとうございました！

過干渉地獄を友人に相談したところで｢お母さん心配なんだよ｣とか｢そうやって心配してくれてることに感謝しなきゃ｣とか
全く的外れな答えばっかり返ってきてからもう誰にも相談しないと決めた。

毒親とはやはり他人の気持ちとか状況とかがわからない人なんだと思う。それと社会性の無さ。

新聞や本を読まない人はどんどんダメ人間になると親を見てて痛感する。

＞｢お母さん心配なんだよ｣とか｢そうやって心配してくれてることに感謝しなきゃ｣
そう言われるんだよね…。
だから私も、どんなにこの人素敵な人だと思う友人、先輩でも、毒親の話は
しない。
一般の家庭で育った人は過干渉毒親の束縛で窒息してノイローゼになるっていう
のが想像つかず、模範的な、学校で習うような道徳的なアドバイスになる
んだよね。親に感謝しなきゃと。
友達の事を嫌いになりたくないから親の話題は極力避ける。

そういう親は思い切って捨てるべき。
我が子から自立できてないんだよ。

あんたが20代なら、外国で暮らしてみるのも手段だと思う。
もう30代なら諦めるべきだけど。

恋愛や結婚って若い人のためにあるものだし、結婚ばかりが人生じゃないでしょ。
人間なんてもともと孤独な生き物だし、どうせ縁が無い人なんて何を試しても縁が無いんだからさ。

先ずアホ親とキッパリと縁を切ること。
全てはそから。
本当の独りになってないから本当の２人になれないんだと思う。

家を出たけど経済力と生活力と体力が無さ過ぎて戻りそうだわ
精神は人と比べたらかなり我慢強いみたいだけどもう無理
生まれた瞬間から人間関係だけは本当にツイてないと思う
そういう星のもとに生まれた
負け癖がついてる。もうとれない。夢も希望もないね

他人にばっかいい面しやがる。
娘の扱いはぞんざい。
老後の面倒？見ないよ！出てくよ！捨てるよ！勝手に死ねよ！

入退院繰り返してる一家の癌的毒父がいるけどテンプレどおりに

自分の事しか考えてないし面倒かけてる家族に八つ当たりしまくり
入院中他の家族全員に見放されて放置されてたんで自分が担当医との話聴いたり
退院の段取りとかして昨日退院してきたところなんだけど
早速食事に文句付けられたし私のせいで入院したみたいに言われた

この家で起こる良くない事は全部私のせいにされてきたけどさあ
毒父が医者に症状を大袈裟に伝えて無理やり出させた薬を勝手にアンタが
ODしたのもそれによる中毒で救急車呼ぶ羽目になったのも私のせいですかそうですか

>>146
なんとか実家に戻らないで済むようふんばれないかな
自分も今仕事鬱で出来ないし今の所失業保険が下りるようだから何とかなるけど
それが終わったらどうしたものか…
今までみたいに「残業頑張れます！！」みたいな働き方できないし（それで最終的にあぼーんした）
夢も希望も何も無いけど実家にだけは帰りたくない

>>148
ODなんて情緒不安定な若い女性がするものと思ってた。
いい歳した人がODなんてするんだね…。

>>149
二ちゃんで遊ぶ元気がある奴は鬱とは言わん
ダラけたカスだ

>>151
はいはい、ご立派なことで。あなたは精神科医か何か？ちょっと聞きかじった程度の素人に鬱の定義を唱えられてもねw
リアルで誰にも相手にされないからってスレ住人叩いてるなんて お子ちゃますぎ。

>>152
ほらな
元気に反論してくるカス
お前、生活保護貰ってるだろ
リアルでお前みたいなのに遭遇したら、片っ端から管轄の福祉事務所にクレーム入れてるわw
車を親名義で実質所有してるのに生活保護かボケとか、出会い系で男漁ってて鬱で保護？かボケとかな。
事前に担当者の名前聞いてるから、簡単に動いてくれるわ
こいつらもこのご時世、不正時給見逃したら袋叩きにあうのわかってるからな。

遠慮なくしね
ダラけたカス

>>152
ソイツ（axpZoytc）の言ってる事全部自己紹介だと思うｗ

基地外刺激しちゃだめだよ

流れ切ってごめん。
兄がさ、親が貯めてた介護費用を自分の金だと思ってることが判明した。
「俺の金で介護をするのか！」だってよ。お前はそれとは別にいい年で仕送りもらってるだろ。金使いたくないならお前がヘルパーなしで介護して見せてよ。
うんざりだよ。毒親は兄を庇うしさ。

>>149
ありがとう！
アパートは解約書送ったし仕事も辞めることになった
精神が追いつかなくて

またアパートに入るお金はないから、派遣で寮に入る選択肢もあるけど
正社員で将来安心したい(正社員だからって安心できるわけじゃないけど)
今悩み中。もう時間がない…
そんで１人暮らししてたけどお金も溜まらないし
家賃だけでも浮かせられれば良いなと。しばらくは休みたいでも失業保険とやらも貰えない

三十路近くなってから、実家から遠くの、知り合いも誰も居ない都会に引越した。
「一人になるよ？」って止められたけど、全く意味が分からなかったし逆にそれが快適だった。

新しい土地では、何故今更ここに越してきたのかと不思議がられながらも、
働いたり、習い事したり、
心は空っぽのままとはいえ、それなりに楽しく過ごしてた。

10年経って、体も壊して、人も自分もが怖くなって、本当に一人になった。
体を壊したおかげで、ようやく毒親という概念を知ることができて良かったけど、
家を出る時に気付いてたらもっと対策を練って粘れてただろうに・・

誰も知り合いが居ないと、本当にゼロで、
何をして、何を掛けていこうが、何にも増えなかった・・

毒実家から離れても、心は実家に置いて来たままだったんだなあ・・
もうしたい事も、できる仕事も無いし、何より体の踏ん張りがきかなくて
というか、心がポキッと折れてしまった。

親と関係の無い自分の世界、人間関係を築いていきたいけれど
とっかかりが何にも無い。ないないづくし。
手詰まり感が半端ないけれど、自分が何が好きなのか位は分かってあげたい。
吐き出しすみません。

毒親シェルターが欲しい。
シェルターを作るためにこれから頑張って仕事して金貯めようかな。
今持ち金ゼロだけど5年我慢すればなんとかなるかな。

毒親のせいで自殺にまで追い込まれる人もいるんだから毒親シェルターなるものの必要性は高いと思う

うちの毒母の過干渉ぶりに私ももう自力では対抗出来ない、助けが欲しい

うちの毒親は事ある事に「死んでやる！」って暴れるから、まともに話し合いができない。親に愛されず家を早く出たい一心で結婚したもんだから、娘の私に依存しすぎて怖い。
父親の介護で家を出るわけにもいかず、生き地獄です。
男友達から電話があっただけで「淫乱女」呼ばわりしたくせに、「結婚しないの？」だって！お前のせいで結婚できなかったんだよ。
高校生の時、付き合った事もないのに母親に「淫乱女」と言われたのがいまだにトラウマです。
自分は何のために産まれてきたのか解らなくなります。
おかげで仕事だけが生きがいになりました。こういうケースってよくある事なのでしょうか？

私も同じような感じです。ただ、生き甲斐になるはずだった仕事も介護との両立難しく退職してしまいました。
親は、子どもが親の介護するのは当たり前って思っているから、私の人生の不都合なんて解ろうとしてない。
介護生活長くて､最早、私も50代。
今更、結婚？新たな介護の始まり？今度は、私の旦那様の介護ですか？
仕事は、何が何でも続けてくださいませ。
仕事が生き甲斐、いいんです。

家にいると気分が落ち込む
いい年してニートに近いフリーターっていう罪悪感もあるけど（病気が原因だけど）
同じくいい年して自称ミュージシャン（）の兄弟は家事をしなくてもいいし怒られることもない
母親の愚痴聞きマシーンにならなくてもいい

健康になれば通院しなくてすむ→医療費が削減できると思って
ジムに通い始めたら思いのほか楽しかった
でもジム会員費高い、お金ない、仕事しなきゃ
仕事やめたらジム行けない、ジムいけないと家に閉じ込められて毒に犯される→ますます病気が悪化する
→一生奴隷コース

毒親から逃げるには最低限、健康とお金が必要だよ

喪女板が好きな奥様
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1375419701/l50

喪女を見下す育児スレ
【選択】小梨女が大嫌い★12【高齢毒】【嫌がらせ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1378007941/

>>163
鬱擬きに生きる価値なしまで読んだ

うちの毒母も親戚から、もう法事に子ないでくれ、墓参りにも来なくていいって
言われた。車で３０分弱の距離なのに
本人はあの人達がおかしいって自分の非は認めないし、以前彼氏と旅行に行こうとしたのを家の事を手伝わせるために暴言吐きまくって中止させたけど
その手伝いの内容は、家具の異動
さんざん付き合いを妨害してきて、４０代に入ったらなんで結婚しないのときた
あんたの努力が足りないから、結婚できないとか言われても
早く死んで欲しい

実の母に妬まれて人生妨害されてオールドミスになる娘が居るなんて
誰も信じてくれないからなあ

毒母と愛玩息子ならまだ理解されるんだろうかね
マザコン男ってたいがい↑みたいな組み合わせだと思う
愛玩対象にしすぎて息子をマザコンにするような母親も毒でしょ

社会に出て、母親と同じ年代のおばちゃんにあったら
普通に娘の幸せを考えてて、衝撃を受けたよ
旦那様と出会って幸せになって欲しいって、合コンや付き合いにも寛容
他人の私にも親切にしてくれて、食事会にも呼んでくれた、手料理でおもてなし
そういえば、うちは外食しない出前も取らないし、取り寄せもしない、毒はメシマズ
家族旅行や季節行事もスルー、とか壊れた家庭なのかも、家は軽くゴミ屋敷だし
誕生日も祝ってもらったことがないのに、敬老の日に何もないとかって
この前怒っていたな、もうあまりかかわらないようにしてるから
入院しても、仕事にかこつけてシカトする気満々だし

>>170
私もその衝撃分かるわ
60超えの方だけど 人生は恋愛があるから楽しいとか
サラッと言えてずいぶん違うなと思った
うちの母親は 私が10代前後から発育に異常な関心があって
言動ともにセクハラがあったんだよね
死ぬほど気持ち悪かった
姉はスルーされてたのにね
完全にトラウマになったわ

うちの毒母は息子やよその娘さん（息子の彼女や職場の若いＯＬさん）の恋愛には寛容で協力的だよ
他人から見たら、まさかこの感じのいいご婦人が狡猾に我が娘を苛めて彼氏いない歴年齢にさせてるとは
思わないだろう

うちの毒は昔の世間体を気にして、見合いで好きでもない父と嫌々結婚
親切なおばちゃんは恋愛結婚で、旦那を今でも好きらしい、毒かそうじゃ
ないかの分岐が結婚の状況によるかも

ひと昔前は見合いで仕方なしに結婚が普通だったから、人それぞれ

大昔なんて、政略結婚だった訳だけど、皆が不幸になってる訳でもない
各自の人間性じゃね？

親の教育の影響が大きいのは納得出来るが
もう大人になった以上は、自分で何とかするしかない

大人である以上、何を言っても言い訳にしかならないし
過去をいくら悔やんでも、変える事は出来ない
結局は今出来る事を最大限にやるしかない

>>174みたいなのって現実で誰にも話聞いてもらえないんだろうな
誰にも求められてない現実の見えてない上っ滑りで薄っぺらな正論を
得意気に吐いて当人だけ悦に入ってる、という可哀想なタイプｗ
間違いなく本人の居ない所でpgrされてるよ

｢過去をいくら悔やんでも｣か。
毒親育ちは、そもそもの人間としての基盤を作る時期に、毒親にガタガタな砂の城を盛り込まれて育ったから大人になった今それをどうにかしようと足掻いているんだけどね。
その足掻き前進するなかで恨み事のひとつ溢すのは自然だと思うけど。
あと虐待からくるフラッシュバックや、男性の大声や、近くにいる人間が肩より上に手を持ち上げたときに｢殴られる？！｣と咄嗟に萎縮する恐怖心。
毒親さえいなけりゃ、こんな気持ちと戦わずに済んだでしょうよ。

父方の祖父の法要があるんだけどストーカー＋過干渉の親の親戚集まりなんて行きたくない。
祖父は大好きだったけど祖母が毒で父も毒、父の弟も毒
実家住まいだけど当日逃げるか仮病使おうかな…
今まで小さかったからなにも言えなかったけど、いつも親戚に会うの嫌だったわ。

親が、親がって何歳だよ？　誰もそんなことかまっちゃくれねえぞ

黙っていても気に掛けてもらえるのは子供だけ

２ちゃんで説教する人って基本的に頭おかしいと思う
全員匿名で一律横並びの並列なポジションが大前提なのに
公共の場でマナー守れない、守らない人間見てる時みたいな不快さ覚えるわ

わざと煽って相手してくれる誰かを探してるんだから反応したらアホの思う壺だっつーの…

説教厨とスルーしろ厨ってスレ住人叩くには最高のタッグだね

>>178
去ねゴミ屑

全員匿名で一律横並びの並列なポジションが大前提
公共の場でマナー守れない
って、頭大丈夫か？　2ちゃんだぞ？

愚痴を言い合って下さい　傷を舐め合って下さいなんて、どこに書いてるんだよ

本音をぶつけ合ってこそ、真理が生まれるんじゃないか

>>181
スルーしろ厨？ｗ
荒らしの相手する方が悪質だろうがアホ女

うちは毒がことごとく生活を邪魔してきて、反抗するとヒステリー
知人からお礼でもらったエルメスのカップ、大事に使ってたのに
出勤して帰宅したら、毒がわざとぶつけて縁が欠けてたり
手洗いのものをよけておいたのに、洗濯機まわされてちじんだり
娘にいやがらせって、よその家では当然ないらしい
出ていくと言ったら、祖母の介護から逃げるのかって、言われて罵倒されまくりでうんざり

>>184
ゴミ屑おつ

小さな頃から、母とは相談するという事が成り立たない。
進路に迷うとか友達とのちょっとしたトラブルとか、ちょっと母に相談しかけると何故か激怒になって返ってくる。
｢そんな話しお母さんわからないわよ！｣｢あなた自分で考えること出来ないの？｣｢なんでお母さんが考えなきゃならないの？｣
子供ながらに凹んだなぁ。

以来何も相談することなく、家ではほとんど笑うこともなく生きています。

貯金して、家を出て遠方で2〜3年住んでみたらどうよ？

お互い、色々と感じるものがあるんじゃない？

実家にいれば、例えバイトでも貯金は可能だし
保証人がいなくてもレオパレスとかなら大丈夫だぞ

毒両親と口喧嘩になって言い返せなくなった毒両親がよってたかって私を押さえつけて
髪をザンバラに切りはじめた
これで外出できないだろうって
殺していいかな
それか死にたい
こんな頭で死体になると思ってなかったけど

189さん。それは警察に相談した方がいいですよ。いくらなんでも酷過ぎます。

いつか訴えるために写真にとっておこう

写真を撮っておいて、言動をICレコーダーで録音と警察と保健所に相談した方がいいと思う。
場合によってはDVシェルターとか……。

うちの毒他者の前での偽善者っぷりとハイテンションがすごい・・・ ('A`)
本当はちょっとでも何かいわれたら逆ギレして発狂する性格の癖に

>>189
ひどい
つらかったね
でも糞クズのせいでしんじゃダメだ
もったいないよ

ダメもとでも警察署にいってみたら？切られた髪のシャメ、どういう経緯でそうなったかを細かくメモ。
図書館とか警察署とかの女子トイレに市でやってるカウンセリングの名刺が置いてある所があるけど
近場にそういう所あるかな？
このまま放っておいちゃだめだよ。とても傷ついて恐いだろうけど最初の一歩踏み出してみて。
公的な機関へ記録してもらった方が良い。

坊主になってそのまま出家する

警察に助けを求めて親と離れた方が良いよ。貴方の命に関わるんだから勇気を持って！
絶対、死んじゃダメだよ。

たしか髪を切るのも傷害にあたるんじゃなかった？

>>189
ＤＶだそれ。
そのまま市役所に駆け込むべし。
ケースワーカーの介入受けて、保護プログラム適用だな。

口答えするからだよ。自分の行動を棚に上げて、甘えるな。
さすが、毒親の子だよ。

>>199
頭悪いんだね。何も見えてないバカゴミ屑
おまえみたいのが毒親になんだよ。ぜったい家庭を持つなよ

>>199
口答えするから髪を切ってもいいのかよ。

軽装備で冬山登山して、助けてくれと泣き叫んでいるのと一緒でしょ。

２０代で結婚したいと言ってたらそれより仕事しっかりしなさい
そうしないと離婚した時に云々、よりよい相手はしっかりした女性を好むと言われて
３０過ぎたら仕事より結婚しなさいだって
実家暮らしで非常勤でそのまま結婚、パートや専業の友達もいるのに
私は一人暮らしで家事能力高くなっても、その相手すら見つからないよ

兄弟全員未婚だからさすがに母も思うところがあったらしく
最近は化粧しなさいとか洋服がどうのと口出ししてくる

よりよい相手は学生時代か２０代前半に恋愛命の女性につかまってるっての

母(って呼ぶのもおぞましいが)を病院に入れてきた。もちろん「そういう」病院に
死ぬまで出られないなら、それもまたよし
本人がやったことの結果なんだから、とやかく言う気はない

お気の毒に。あんたが一番構ってほしいと思ってるあんたの亭主は
目の前で自分の嫁が骨と皮にやせ細ろうが、全く気付いてなかったよ
何がしたかったの、今まで何を見てきたの、その節穴の目じゃ何も見えないか
馬鹿ってあんたのこと言うんだよ。死ぬならもっと確実な方法選べばいいのに

今回も「私、こおんなにかわいそうなのお、構ってえ構ってえ」活動の一環？
好きにするといい、そこに振り回されてくれる人はいない　そのうち寝たきりになるだろうし
くどいようだけど自分が選んだ道だもの、仕方ない

大丈夫、あんたのツレはあんたがいないと何もできなくて、すぐに弱る

親戚と話した時、「いっそ心中でもしてほしい」って言ったら頷かれたよw
散々周りを振り回して、不幸をまき散らして、どれだけ人に迷惑をかけてきたかこれだけでわかるわ

頼む、さっさと終わらせてくれ　うんざりだ

30から一念発起して、恋愛活動はちと手遅れかも
恋愛活動を始めて出会うのに3年、恋愛して結婚するまでに3年
とかやっていたら、何歳になるよ？
それなら、さっさと結婚相談所に登録＆婚活パーティに参加した方がいいよ
大切なのは過程よりも結果

どこから3年って数字が出てくるのさ？人それぞれなんじゃないの？

素人が何かを始めて3年で良い結果が出れば早い方
人それぞれって事は、5年10年掛かる人もいるってこと
実際、今までの人生を振り返ってみて、3年なんてすぐでしょ
35過ぎたら、40なんてすぐ・・・

お見合いなんてすぐに結婚だし
結婚がしたいってときは恋人期間なんていらないんだよ

毒親からいつも愛情の出し惜しみをされて育った
父はＤＶモラハラの塊のような奴
母はそのうっ憤からか娘に嫉妬してこっそり脚を引っ張ってくるような奴
おかげで他人に気を遣いすぎる性格になり
男からしたら私と居ても面白くないんだろうなーと思う
実際自分も男と居てリラックス出来ないし楽しくない
でも金銭面の事情で結婚はしたいｗ

彼氏ができると大騒ぎする
どうにか阻止して不幸な娘にしたい願望がみえみえ
彼氏の家に泊まれば、飽きれたなどと精神を打撃するようなメール攻撃をしてくる
もう二十代後半だよ
人の幸せを奪って何がたのしいんだよ…教えてくれよ…

ここ読んでたら涙出てきた。同じような人がいっぱいいる。
物心ついた時から親に逆らうとご飯作ってくれなくなったり冷たく当たられたりで
自分が悪いってずっと思い込んでた。父親は無関心だった。
大学生の時に初めて彼氏ができて、服装とか誰と出かけるかとか服が乱れてるとか息苦しいくらいに
すごく干渉されるようになって、おかしいと思って色々調べて初めて毒親という言葉を知った。
友人に相談しても「一人っ子だから心配してくれてるんだよ」って言われる。
母親に異性のこととか気軽に話せるのが羨ましい。うちは絶対にない。

今２０代後半だから男っ気のないのが不安、先行き不安、○○ちゃんは子供もいるのに等と
比較されたり色々言われる。すごく都合いいなって思う。
彼氏できたけど絶対に言わない。実家暮らし辛いけど我慢してお金貯めて結婚する。

>>211
うちもずっと同じだったよ
早く結婚して逃げられるといいね
幸せになってね

>>212
ありがとう。会社では母親と同年代の人がたくさんいるけど
教育面にしても恋愛観にしても話してて親との違いに愕然とするよｗ
今が実は普通の家庭じゃないって気づかされて辛いけどリハビリなのかな。

暴言は少なかったけどシカトされたり、家の空気が緊張モードに変わったり
逆らった時に態度に示される感じでハッキリしなかった分
毒親って気づくのに時間がかかった。
今、職場のおばちゃんたちに育てなおしてもらってるような気がしてる。
もう成人したし、たとえ恋人と別れちゃって一人になっても逃げられるようシミュレーションして頑張るよ。

ここのみんなが幸せになれますように。

親に叩かれて育った人は、子供が生まれると同じように叩いてしまうそうだ
同じ毒親にならないようにお願いしますね

お姉ちゃんなんだから我慢しなさい

仲の良くない母が脳卒中で倒れて
要介護2になった…
同居してたので、自分が面倒みてる
皆さんはこうならないように気を付けて

祖父母の介護を押し付けられてますよ、私。
私の人生何だろ。

私も親の介護中
学生時代のアルバイトから働いたことないし、もうどうにもできないだろうな
自分の人生なのに人のものみたい

親に将来やろうと思ったことをつぶされる
↓
ニート
↓
比較的マシだった母親が先逝き長くない
↓
キチガイオヤジとの二人暮らしにｇｋｂｒ←イマココ


毒親でもせめて遺産残してくれたらいいのに、はぁ

何で娘を不幸にしようとする、してきたのかなぁ
学やら結婚やら、老後自分に返ってくるのに、家は両親とも毒だからもう無理なんよね
子供の心を殺して楽しかったんかなぁ
愛玩具の兄だけ幸せなんてね
バカみたいな自分の人生、早く終わりたい、逝きたい

うちの父親パチンカスで家は超ボロ家、それもDVで暴れまくってドアや壁が滅茶苦茶
そして今は更に無茶苦茶な投資した自営業の経営に失敗して借金暮らし
本当は結婚したいけれど、実家も父親も、とても彼に紹介できない
彼のお家はいい家柄だから事実を知られたら捨てられるんじゃないかと思う
何もかも釣り合わなくて恥ずかしい。迷惑をかけたくない
私自身オシャレもできず女らしい格好も罪な事と長年思ってきて
最近やっと変わってきてやっとできた彼なのに

裕福じゃなくてもいから普通の家庭に生まれたかった

>>221
イケメン人気芸能人の福山雅治の父親もそんな感じみたい。
女らしくてオシャレで良い家柄のステキな彼がいる今の
221さんが真実の221さん。
彼と楽しい時間を過ごして彼と行けるとこまで行くのがいいと思う。
彼が結婚を望んだ時に毒親を告白すればよいと思う。

福山雅治の父親そうなんだ？
なんで独身なのかなーってずっと不思議だったけど納得

遠慮してたらヤリマンの肉食ブスにその彼持ってかれちゃうよ
父親はアレかもしれないけど
貴方みたいな処女と一緒になれる彼は幸せ者だと思うし自信持ってもいいんじゃない？

>>222>>224
うん、別れたくないのが本音だから付き合えるだけ付き合ってみる
最近このことで毎晩悩んで泣いたりして、もういっそ父親のことを知られる前に
こっちから別れを切り出そうかと思ったんだけど少し冷静になれたかも
ありがとう

家族(主に毒親)を知られたくないから、友人にも家の話とか出来ないよね
特に彼氏となったら、随分異常な家に育ったんだな、とか思われそうだし、
彼氏にうちの毒母が余計なことしたりしないか心配だし。


私はずっと自分のせいで結婚が出来ないのだと思っていた。
でも育った家庭が原因だったんだよね、他の人もきっとそうだ。
兄は大学生から家を離れ早々に家庭が出来て幸せそうだ。
兄嫁は私が家にいるから姑の面倒は看なくてよいと思っている。
毒母も70代半ば、少々ボケはじめていて、私が介護放棄するわけにもいかない。
仕事が忙しいふりをして極力家にいないようにしているけど。
いっそ老人ホームに入れたい。

>>226
お兄さんは自立していて偉い。
あなたは、親と同居で甘ったれている。
て、ことにされてない？

自立と言うが、自分のことだけやってるだけなのにね。
自分のことさえ、十分にさせてもらえないのに甘ったれ
呼ばわりはあんまりだよね。

落ち目の人間は、順風満帆な人間のために、便利に使い倒せ
ってのが毒一族の方針。

付き合ったり、結婚するならちょっとでも顔見知りがいいと思うけど
大学生の頃から新入社員の２０代のうちは飲み会やイベントに出るの禁止
唯ひとり結婚しようとしたひとには、ありえない暴言はいて、別れさせて
３０代の後半になってなんで結婚しないのときた、もう死んでほしい

昔はガリガリに痩せてたから弱かったけど太ったらケンカが強くなった
これ本当！
父親とケンカして傘を持って叩こうとするからホウキで対抗したけど負けないよ
父親は力では勝てないとわかったらしくそれからは口で攻撃してくるが口でも負けないよ
母親にも口では負けないよ
母親は勝てないとわかるとキレてヒステリックになりかな切り声で叫ぶけどこっちも対抗してかな切り声で叫ぶから負けないよ
私の天下よ
これからは腕力を残しつつ女子力アップするように頑張るよ

腕力ついたのは肉を食べるようにしたから
昔から肉嫌いで食べれなかったから身体が弱かったのよ
でも体力つけようと思って食べるようにした
将来は英語を勉強して外人と結婚したい
日本は放射能汚染されてるし不景気だし外国で暮らしたい

柄の長いものは重宝するよね

ID:ulC2gCyLなにこの害キチ

毒親もちの娘が結婚後、旦那様＆旦那様の両親に愛されて幸せになっている。
親が毒で実家がゴミ屋敷でもＯＫ。
大事なことは。
旦那様＆旦那様の両親にとって良い妻・良いお嫁さんであること。
毒親と距離を置き、旦那様側に毒親被害をもたらさないこと。

つまり親より自分の方が強いんだぞって誇示したのよ
そしてケンカした後は食べ物を与えてフォローする
こうやって飴と鞭を使って自分が優位な立場に立つのよ

毒母親の特徴
暇だから一日中テレビを見るか不満を言うだけ。
粗大生ごみ。産業廃棄物女。

透析受けるようになって良かったね。
あんたみたいな女は、死ぬまでしんどい思いをすればいいんだよ。

ちょっと私のケースを分析してよ
分析するの好きでしょ

柔道を習って、親をぶちのめせ。

柔道界も女不足だから歓迎されるぞ

親に仕返しするのはいいが恨みのある親以外には同じことしないように。
以上

>>33
>「あんたの孫の面倒は見ないわよ！」だった。

うちも言われたわｗ
自分は祖父母に私を丸投げして、男と旅行してたくせに！
祖父母の介護もしてない
そのくせ自分は「老後の面倒頼むわ〜」

どんだけ自分本位で図々しいんだろう
早く死ね！マジで死ね！！

両親が不仲だと子は苦労するよね。
うちは父が威圧的で、暴言はくし、母が私を溺愛。
父は妹を贔屓。私は褒めてもらったことが一度もない。
私は夫婦の異常さを感じ取っていたから家では明るくふるまったけど
学校では暗かった。妹は明るく育った。母は私に父の悪口を言い続けた。
母をいつか幸せにしてあげたいと仕事に生きた。が、母は突然亡くなった。
アル中の父はアルツハイマーになった。大嫌いな父を介護することになった。
最悪。もっとはやく家を出るべきだった。

>>45
男を貶す
あること無い事を男に吹き込んで潰す

だから言わなかった

>>239
＞そのくせ自分は「老後の面倒頼むわ〜」
ソイツが寝たきりになってくれたら放置で拷問できるじゃん
口うるさいなら猿ぐつわでも噛ませてやれば？

>>60
残念ながらセクース嫌いですｗ
毒母のビッチぶりを見て育ってきたせいかもね

>>67
あーあるある
搾取子の私が異常な潔癖症
愛玩子はビッチ
毒母も元ビッチだから気が合うんだろうね

>>240
妹はどうしてんの
脱出済み？

例え毒父にでも男親に可愛がられた方が
彼氏（例えどんなクズ男でも）は出来やすい気がするのは自分だけか

>>93
うちの毒母は妻子持ち男（実父）を略奪するために私を生んだ

>>245
妹は脱出済です。見た目は愛嬌あってかわいいから若くして嫁に行った。
私は父親を感じさせる男は嫌い。すごーくやさしい人でないとダメ。
なんかさ、母親の恋人のような役目だったし、妹を育てた気もしてるから
このまま一人で生きてくのもいいかなって思う

私は脱出してる妹にも親の面倒をみさしているよ
電話をかけて用事を頼むのよ
忙しいと言って逃げようとしたら私にばっかり面倒みさして酷いわ！親の面倒みるの嫌がるなんて人でなしよ！と責める続ける
すると渋々やるよ
妹が遠くにいて面倒をみに来れないなら親に可愛がっていた妹に面倒みてもらいなと言って自分が脱出するのよ
親が財産持ってたら面倒みるから金よこせと言って金を引っ張るって手もあるけどね
親が死んでも妹には遺産が入らないようにしとくのよ
だいたいさ親に可愛がってもらって得した奴が親の面倒みるのが当たり前なんだからね
嫌な仕事ばっかり押し付けられて損するばっかりじゃ割りに合わないよ

明日、遠い親戚が泊まりにくるらしい
ボロ家に一人で住んでる高齢毒男だから台風が怖いｗｗｗんだってよｗｗ
ホテル泊まれよアホかｗｗｗｗ
前日にいきなり頼むなんて非常識すぎ
自分だったら絶対断ってるけど親は了承……

この親戚とは別の親戚（独身男）も
私が風呂入ってる最中に「石鹸どこに置いといたらいいかな〜」とか
しらじらしく言いながら風呂開けようとしたし！
その時に親に猛抗議したけど、
「あら？入ってるって言ってあったんだけどね……まあ勘違いでしょ」と
取り合ってくれなかった
もう出て行くしかないな

>>249
くっつけてしまおうと親が画策してるのかな・・・
気持ち悪いね逃げてー！

>>249
悲鳴上げて、お湯ぶっかけてやれば良かったのに

>>250
それありえるね
親戚なら結婚しても老後の面倒を見てもらえそう・・・と思ってそう

>>240
詰んでるなー。うちも、要介護2,3だけど、別居してたおかげで自分では看てない。
ちゃんと、解決策を模索した方がいいと思う。

私がたくさんいる
何かやりたいことを見つけて脱出目指してたけど、脱出そのものがやりたいことだと気が付いた
ある程度の目処がたったら脱出します
彼氏が出来る度に可哀想な私男にのぼせて云々ほざく毒母とはもうさよならしなければ
私は私の人生を歩みます
生活保護受けさせるのも手ですよ、私は最初にそうしました

毒親が娘の進路・恋愛・結婚を潰す心理の真相。

ズバリ！介護要員です！

逃げてぇぇぇええええ！！　　

無意識に潰すから怖い

毒親は自分のせいだとは思ってないのよん。
潰れっぷりを罵り、嘆いて、いい親ぶる。
潰れたついでに介護しろよ。
条件付の愛情、不成就につき、罰ゲームに服せよ。

結婚相手の親も介護要員として見てる場合があるので、注意が必要だね。
ちゃんと、介護という問題が目の前に差し迫ってる事を認識してる男見つけるの大変。

>>254
普通の動物は自分の個体維持より、自分の遺伝子を持った子孫を増やす方が優先なんだけど
毒親は子孫繁栄より自分の老後の安泰が優先だからね
生き物としても狂ってるよ

昔は１５〜６で結婚して４０代ぐらいで死ぬ人が多かったから
割とすぐ毒親から解放されていたんだよね
上手く出来てたよね

>>256
毒母「いい年して結婚もできず、彼氏（彼女）も作れない奥手の子供を家に置いてあげている慈愛溢れるア・テ・ク・シ♪」

搾取子逃げてぇぇぇ！

>>257
親が早死にしている人を探す
親と折り合いが悪い人を探す
資産家の息子を狙う（高級老人ホームに放り込める・介護させられても遺産が励みになる）

殺された子はあれで厳しく〜育ちました〜厳しくしました〜だそうだ

ありがちの偽厳しいの

>>260
父親が娘に厳しくし過ぎるのは逆効果なんだよね

飯島愛しかり、林葉直子しかり

>>260
毒親と関係あんの？
死人に鞭打つ習性って遺伝するのかね
半島系？

毒親のせいにしたら、気分は落ち着くかもしれないが
未来は何も変わらない

毒親育ちに説教したら、気分は落ち着くかもしれないが
未来は何も変わらない

>>233
さらっと言ってのけるけど、毒に育てられた子供にはそれがとても難しいことなんですけど。
普通に愛情もらって生きてきた人には想像つかないのかもしれない。
本人が心の傷を自覚しようとしても幼いころから潜在意識に刷り込まれてきたものだから問題は複雑だし、
限界があよね。
トラウマだって当然あるし。
まぁ、運良く良い旦那・義両親に恵まれて幸せになる人もいると思うけど、本当に運次第だと思う。

>>262
在日ﾃﾞブス乙

>>266
頭悪いね
死人の遺族を貶めるのが好きな下衆女がｗ
お前は毒親以下のクズだよ
自覚しな

毒親・毒家族からはさっさと逃げる。
恋愛・結婚の際には毒男・毒女に引っかからないように気を付ける。

家から出て、遠方で一人暮らしをすればいい

メガネが壊れたので、ご近所の眼鏡屋へ。
外出恐怖・対人恐怖持ち、こもってる人間にはハードルが高い場所・・

フレーム選びの際、最近のお洒落系(幅細・派手目フレーム）は苦手だから、
とりあえず見えればなんでもいいから、昔ながらのシンプルな丸いメガネで良いと言ったら
爽やかな感じの受付の女性(60代)にびっくりされた。
「自分を捨てないで！！」って何度も言われた。。

丸いのは老けて見えるらしい。
話しているうちに、「どうしてわざわざ、自分をマイナスに見せようとするの？」
「何でも楽しまなくっちゃね！お洒落は楽しいでしょ！」と親身になってアドバイスしてくれた。

うちの母親は私に対しては嫉妬心しかなく、私が嬉しそうにしてると不機嫌になるタイプだった。
一緒にお店に行って、私の洋服を見立ててもらうシーンなぞ皆無だった事に気付いた。

その日は決め切れなくて、結局メガネは買えなかったけど
こういう人がお母さんだったら良かったのになあ、というかこれが普通だよなあと思って
他人の温かさと、その他人より冷酷な母親を持ったこと、愛されなかったこと、
色々うわああ〜ってなって帰り道歩きながら涙が止まらなかった。

長文吐き出しすみません。
日常生活の小さなことで、感情を刺激されるとコントロールが難しいや。
もう中年だけど、今更ながら何かを習いながら、自分のことを見守ってもらって
叱られたり褒められたり、そういう経験をしてみたい。

うちも父が怖くて褒められたことなかったから
近所のやさしくて楽しそうなお父さんを見ると、いいな〜って思ってた。
だから今は男の人に少しでもやさしくされると、びっくりするんだよね。

>>270
うちの毒母も他所の子にはすごく理解のあるいい人だよｗ
恋愛相談に乗ったりしてる

私はクラブの男子からクラブの用事で電話がかかってきただけで嫌味（当時、まだケータイは高価だった）
男子が「搾取子さんの家のお母さん、こわいなあｗ」と言ってた
どうも「うちの搾取子とどういう関係なんですか？」と聞いてから取り次いでいたらしい

毒母のせいでオシャレが許されず、ダッサい髪型や服装をさせられてるのに
モテるわけねーだろうがよ！
後に毒母の反対を押し切って髪の毛を伸ばしたら、途端に交際を申し込まれるようになった
どんだけ青春を損してたんだよ私・・・

>>272
あるあるあるある。
イケメン・美人の有名大物芸能人も実は毒親育ち。
未婚の謎の原因は毒親だと思う。

>>270
私は親身になってくれる人に会うとびっくりして腰が引けてしまうよ
有り難いし嬉しいのに居心地が悪い
自分のことなんて後回しか放置がデフォで育ってるからだと思う
中学生になるまで幼稚園の時のまま幼児用の椅子でご飯食べてたわ

>274
居心地が悪いってわかる
私は人に好かれたり優しくされたり、受け入れてもらえると居心地が悪い
無視されたり、非難されるのが当然の冷たい家庭が原風景だからかな

ここの皆さんは恋愛はうまくいってきた？
私はアラフォーだけど、自分のパターンが恋愛依存なもんで、もう恋愛や結婚は諦めてるw
いわゆる健全な人間関係が築けなくて、自業自得に孤独まっしぐらです

>>275
「他人が優しくする＝何か下心がある」と毒親に刷り込まれておるからだよ
毒親がそうだからね
自分が親切に見返りを求めているから、他人もそうだと思っているんだろう
世の中には見返りを求めないで優しくする人もいる

私も人に優しくするときは別に見返りは求めていないんだけど
人に優しくされたり、おみやげやプレゼントを貰ったりすると
「お返ししなきゃ！」というプレッシャーがかかるｗ

でも実際こっちに興味もって優しげにしてくれたり誘ってくれる人の中に
自己愛性人格障害っぽい人いたよ
ああいう人達って奴隷になりそうなターゲットを本能的に見極めてて、
それにまんまとひっかかったのが私です
孤独だから個性もってて（リーダー的役割で）誘ってくれる人は嬉しいからさ・・・

>>275
おれおま
です

>>276
うちも兄弟が１番歳上のアラフォーから揃って下までぜんぶ未婚だけど親はいまだに
＞「他人が優しくする＝何か下心がある」　みたいな呪文言い続けてる。

・損得抜きで心から親身になるのは血のつながった親だけ。親しい友人であろうと
　男であろうと女であろうと他人は必ず裏がある。必ず汚い魂胆がある。
・他人は冷たい。たとえ夫婦であろうと紙切れ一枚でつながった他人だし
　　夫婦でも離婚したら赤の他人なのだ。親子とは違う。信用してはならない、信用できないぞ。
・結婚生活や夫婦生活というのは損得勘定だし、ギブ＆テイクだから
　　自分が損するばかりの生活であれば速攻離婚である。相手に何が与えられるか、
　　相手にとって何が利益なのかを考えろ。子供含めた家族も同じだ。無償の愛など存在しない。
　　何事も損得の利益を計算した上での行動してるだけだから、奉仕するばかりの生活などない。

のようなことも繰り返し言い続けてるくせに、子供達には必ず結婚して欲しいらしい。

そのくせ事あるごとに「いい人いないの？」とか、ほかの兄弟にたいして
「溺愛子ちゃんは優秀だから、もうそろそろ結婚相手ができてもいいはずよ？」
「なぜ非のうちどころのない完璧の溺愛子ちゃん達に結婚相手ができないのかしら？」
「溺愛子ちゃんは生真面目が売りだから、健康的なお付き合いをしたら
かならず貴方をみそめてくれる心優しい男性（女性）がいるわ」とか時代錯誤のこといってる。
ちなみに親から嫌われ認定されてる私は放置。

毒親ってさ、自分の言動が現実に対してどういう影響を及ぼすかって事には
まっ……ったく考えが至らないんだよねー、脳味噌を持った人間だと思えないくらいに

>>280
実際に起きてしまったことに対しても自分に都合いいように脳内で全面的に改ざんするし
ソース＜うちの親
ボケとはまた違う、恐ろしさ

>>279
モテ期までは散々私の恋愛の芽を潰しておいて、いい歳になってきたら言い出した＞「いい人いないの？」
今まで潰しておいて、そんなに都合よく男が来るかボケ！

今まで散々、ブスだの痩せすぎて女としての魅力が無いとか貶して、女としての自信を失わせ
ちょっとでもオシャレしようものなら「派手過ぎる」と文句と言ってたくせに
「もっとお化粧の練習したら？」とか言い出しやがった
この態度の掌返しは今に始まったことじゃないけどねｗ
そうそう毒親の都合の良いようにいくわけないじゃん
多分、よその家のお嬢さんが結婚しだして孫自慢とかされて羨ましくなっただけだよ
だが「うちを託児所代わりにするな」と、まだ結婚相手もいないのに言われたｗ
毒母は祖母の家を託児所代わりにしてたくせに、自分は嫌ってどんなけ身勝手なんだよと思った

>>280
毒親は人格障害とか発達障害だよね
統失もあるかも
基地害だから、言うこともやることもおかしくて当然

うちの毒両親両方とも発達障害だと思うわ、そんで孫に遺伝したと思うわ
妹２人とも結婚して子供生まれたけど両方とも自閉症の診断
そんでもう健常児のグループに入れなくて、土日はママ友なんていないから
実家に帰ってくる。私土日しか休みなくて平日は残業が長いのに体が休まらない
回数減らすように言ってって言っても妹達がかわいそうって私はどうなのよ？
妹達は専業主婦でヒマなのに

>>282
うちの親もとうに30から30半ば過ぎ手遅れになった頃から
「もう少し女性らしい華やかな格好したら？」
「常識範囲で、異性が好みそうな男に受けそうな格好してみたら」
「出会い系みたいな異性と出会える男女の集う場所に出向いてみたら」と突如いいはじめた。
過去散々女らしいこと全般禁止してた癖に。

しかも今さらのように、
「もう貴方達は三十路も過ぎた立派な大人だし、よい歳したオバサンなのだから若くないし
私ら両親はもうあれこれ指図はしないわ。子供の時期は終わった。幼い子供じゃあるまいし
行動制限は撤廃するから、これから先は自分の意思でもって好きに行動していいのよ。
自分の人生なのだから好きに生きなさい。異性のお友達でも、彼氏でも好きに作りなさい」だってさｗ

>>284
>「常識範囲で、異性が好みそうな男に受けそうな格好してみたら」

そうすると「派手過ぎる」「肌の露出が多い」とか文句たれるんだよね
私が緩いチュニック風の服を着ていたら
毒母「妊婦と間違われるからベルトをしなさい！」と命令してきた
しなかったけどねｗ
知らない人に妊婦と思われたって別にどうでもいいよね？
知り合いだったら聞くだろうし
人様の目を気にする観点がもう違う

毒母は顔も体もオバサンなのに、ピンクのブラウスとか着て「ナンパされちゃった♪」とかぬかしていたが
薄暗くてピンクの服だったから若い女と間違っただけｗ
ＢＢＡのくせにまだ自分が女としてイケてると思ってるのがキモい
だから私に対し、女として嫉妬できるんだろうね

隣の家のお母さんは娘を着飾るのがスキだった
いつも高そうでかわいい服を着ていた
私はいつも安くて地味でボロい服ばかり
自分が娘を着飾らせないのは「贅沢をさせない」教育のためであって、隣の奥さんは
見栄っ張りだから娘を着飾らせていると言ってたが、どう見たって貧乏人の嫉妬にしか聞こえない
毒母がタバコをやめるだけで、私にいい服を着せるぐらい簡単にできるのに

普通の家のお母さんはタバコなんて吸わないし、自分が着なくても娘に服を買ってくれるらしいね
どうしてそういう家に生まれることができなかったんだろう・・・

なんて私がたくさんいるスレ

手遅れになってから貰い手つくようにお洒落にしなさいよと…
若い頃に自分の稼ぎで可愛い服を買おうもんなら逆ギレしてたじゃないですかー
60過ぎてもまだ女らしさで張り合おうとしてくるのは辞めて欲しい
あと美容院ぐらい普通に行かせて下さい

職場の後輩達は私に色々と恋愛相談やら人生相談を持ちかけてくる
一応先輩として偉そうにアドバイスしてみせたりしてるけど、私の悩み事はずーっと家の事、毒親の事だった。
恋愛に悩めるだけで羨ましい。

毒
「お前は、結婚するつもりがないみたいだから、お前に介護してもらう。
お前は、自立するつもりがなく、同居だから、無給で家業に使う。
　親元で甘えているんだから、当たり前だ。
　愛頑子は立派に家庭を持っているから、そんなことはさせられない。」

　人生設計や自立を邪魔してきたのは誰ですか？

いつもグレーとか茶色ばかり着せられていた
せめて黒がいいと言うと「大人っぽいからダメ」と言われた
１歳しか違わない愛玩子（ブス）には買ってあげてた

大人になって、毒父が色んな色の襟巻きをお土産に買ってきた
好きな色を選べというから黒を選んだら
毒母「黒は大人っぽ過ぎる」と言って、強引にグレーにされた
もうとっくに二十歳すぎた大人なんですが！社会人なんですが！！

逃亡して以来、グレーと茶色は意地でも着てない
派手で明るい色か黒
おかげで年より若く見られるよ
毒親は都合のいいときに子供にしたり大人にしたりするよね
まだ子供なんで親の面倒なんて無理でちゅ〜＾＾

>>288
介護要員にするために、自立を邪魔してきたんですよ
高額の遺産が転がり込むならともかく、普通の家なら逃げるが勝ち

>>289
私が書いたのかと思ったｗ
どこの家庭も判で押したようにやること似ているのが笑える

うちの親も茶色かグレーばかりだったよ。
茶か灰色の無地の無難なパーカや、トレーナーとか、
主婦向け売り場に売っている花柄刺繍や、動物アップリケの付いた
いかにも子持ち主婦向けっぽい、茶色や灰色のダサい服装とかそんなのばかり。

親の機嫌がよいときに『いつもこんなのばかりだね』的な事を言えば
『茶色や、灰色が最も無難な色なのよ。どこにでも着ていけるし上下の服で何にでも合う。
それに誰がみても、嫌味のない色だから』と言われてた。
私も茶か、灰色着るぐらいならオサレな黒色がよかったから黒がいいといえば

『何をいっているの？黒なんて縁起の悪い色！！黒色なんてお葬式の色じゃないの！！！
　まるで喪服だからやめなさい！！！』と言われて親は黒色は大昔から毛嫌いしていた。

今現在でも、とくに母は気が向いた時には『あんた達に合うよい服があったよ』とか言って
勝手に服装を選んで買って、勝手に送ってくるけども相変わらずどれもグレーか、茶色の服ばかり。
しかもどれもおばさん向け服とか、若い人向けの服でも爺婆が好みそうな色気のない無難な服とか、
無性別のユニセックスの服とか、スポーツ用品売り場の飾り気のないダサいデザインの服ばかり。

私も289さん同様に、茶色と、灰色の色にはうんざりしているのでグレーと茶色い服は意地でも着ない。
茶色や灰色の色を見るたびに反射的にイラっとする。あと無難なトレーナーとか、パーカーの服や、
スポーツ用品店の服装をみてもイラっとする。服自体に罪はないけど毒親が好む服装って、
女性らしくないデザインの服、色気のない服、華やかじゃない質素な無難な服…が大好きだから
そういう系列の服をみると特に理由もないのに親の顔が頭に浮かぶので腹が立ってくる。

>>290
うわ〜！トラウマ思い出した！！

私の服は毒母が近所の洋品店で買った安物が殆どだった
だからダサくて嫌だった
大事な愛玩子ちゃんの服はちゃんとデパートで買ってた
一目で高価と解かる白のアンゴラのセーターや、ピンクのフリフリブラウス
私は地味でババ臭い色の安物
グレーのスーツとか、茶色のおばさんスカートとかｗ
毒母曰く「搾取子はその色の方が似合う」「値段は殆ど同じだから」
誰が見たって嘘って解かるわｗ

だけど愛玩子は毒母が買ってくれた服より、場末のホステスみたいな服装が好きだったみたいだけどね
豹柄でスリットが入ったワンピースとかね

愛玩子も心の中では毒親を嫌ってるのかもしれない
でも、上手く立ち回れば金や物をくれるから我慢できるんだろうね
サンドバッグや愚痴聞きといった面倒な役は全部、搾取子が引き受けてくれるからウマウマｗ

搾取子が逃亡したら、サンドバッグや愚痴聞き係が全部自分に回ってくる
「老後の面倒頼むわ〜」と寄生宣言
「今まで散々、いいものを買ってあげたでしょ」とお得意の恩着せ
こうして、愛玩子も逃亡

私には年に数着しか服を買ってくれなかった毒母は愛玩子（妹）には
妹が選んだ私のお下がり（まともな服はもったいなくて自分じゃ着れなかった）
＋「お下がり着てる愛玩子ちゃんカワイソウ！」つって毎月新しい服や靴買い与えてたの思い出した

愛玩子は私の3倍は服持ってたよ、3歳しか違わないのに
おしゃれできない私を妹はpgrしてた

小学生の時に散々着古したセーター（妹が不要だった品）を高校入学前に捨てようとした時、
「あんた、これまだ着れるでしょ！」とヒス起こして睨みつけてきた毒母に殺意感じたの覚えてるわ

搾取子とはいえ実の子供に心底嫌われて憎まれてるって事が
この女には理解できないんだろうな…と思ってから自分も子供作る気なくしたんだった
何度か結婚の機会はあったけど自分から全部壊したし

結局、そんな愛玩子も当然私も未婚
両親が毒だと子供って結婚出来ないんだな
ここ見てても搾取子も愛玩子も未婚てパターン多いみたいだし

幼児期から逆に親の「子守り」させられてたようなものだもんなー
ものごころつくより全然前から、ちょっとでもこっちが気に入らないと
「お母さんなんて死ねばいいと思ってるんでしょ」
「お母さんもう死んじゃうからね」
「お母さんが死んだらあんたのせいだからね」を繰り返す繰り返す繰り返す
マジでウヘァーだわ
恋人に捨てられかけてるメンヘラ女かっつの、付き合いきれんわ

私も洋服なんかほとんど買って貰えなかった
いつも同じ服で恥ずかしい毎日だった
大人になって自分のお金で買った服にも｢また変なの買って〜なにそれ〜｣的なことしか言わない

もう思い出すだけでうんざりた

>>296
うちもだ
たまに買ってくれてもグレーとかババア臭い服か、安っぽいガキみたいな服

大学生になって、バイト代で自分の服を買うようになったら
「胸が開きすぎてる」「アンタはやせてるからその服は似合わない」とかケチばっかりつけてきてたわｗ
当時はモテ期だったから、女として嫉妬してたんだろうなあｗ
こっちは２０代、毒母は５０近かった
どうあがいたって勝負にならないのにバカだよね

お菓子とか欲しいのめったに買ってもらえなかったわ
親が好きで私全然たべないものだけ家にあった
ごはんのおかずは偏食だったのもあるけど母がつくるので私が食べれるものほとんどなかった
反動もあったのか過食症にもなった

>>298
あるある
おやつが欲しいと言うと「あるものを食べなさい」と言うんだけど
あるのがカリントウとか芋ケンピとか毒母が好きな甘ったるい物ばかり
私はそういう老人菓子が好きじゃないんだよね
毒母は搾取子を１人の人間としての人格は認めていないから、自分の好きな物は搾取子も好きで当然と思ってる

私が好きなお菓子をたまに頂き物で貰うと、毒母「勿体無いから、いっぺんに食べないで何日かに分けて食べなさい」と言って
あまり食べさせてくれない
そして次の日に箱を開けると空っぽ
夜中のうちに毒父が全部食べてしまっている
子供向けにくれた菓子を親が食うなよ

そのせいで毒父はメタボ糖尿、毒母もデブ化
私はガリガリだったけど、実家から逃亡したら標準体型になった
毎日がストレスだったんだなと思った

逃げられる人はなるべく早く、なるべく遠くに逃げた方がいいよ
親と暮らしていると、そのうち介護要員にされて人生台無しになる
愛玩子なんかアテにならない
絶対逃げるからｗ
介護して散々文句言われて、死んだら遺産は愛玩子と半々とかバカらしいよ

２９８さんと同じだわ、作ってくれるもんが不味いから、成人してお金稼ぐようになったら、食べ歩きが趣味になった
だって作ってくれたもの、油吸いすぎのドーナツにボウルじゃなくて片手鍋で
泡立てて鍋の内側の部分がクリームに混ざった銀色の金属組織いり生クリームが
挟まったものとか、そんなの子供に食べさせないだろう普通

うちの自称・料理が得意の毒母が作るホットケーキが外が黒く焦げてて中はクリーム状ｗ
私が「ホットケーキミックスの箱と違う」と言うと、毒母は「あれはパッケージだから実際と違うのは当たり前」と言ってた
プロの人が特別な道具で作ってるのだと言われた
そのコゲて半生のホットケーキを毒母の友達にも出してたよ

後に毒母が強火でガンガン焼いていたからと判明
弱火でじっくり焼けば、ホットケーキミックスでもパッケージみたいに焼けると解かったときの衝撃ｗ

計画性の無い浪費家親父のせいで本人が大病になっても生活費が足りずこっちが迷惑している。
ウチは年金がもらえるようになりいい加減、家を出たくて出たくて仕方ない。
でもいざとなるとコレは自立と言う言い訳で単に要介護５の親父と介護する母から逃げ出したいのがバレバレで一人で勝手に罪悪感。
周囲に娘がいて頼りになっていると言われると結婚でもないのに娘が逃げたと思われそうで。
毎日来る訪問看護師さんが来るのもウチの都合だけど他人が毎日家にいるのが物凄くストレスで苦しい。

>>302
家からは通えない場所に就職

罪悪感は毒親の洗脳のせい
まともな母親なら「お父さんの介護は私に任せて、あなたは自由に生きなさい」って言うもんだよ
世間体なんて気にしなくていい
世間なんかどうせ何もしてくれないんだから
例え悪く言われたって、人の噂も７５日だよ

持ち家なら家を売って親を介護施設に放り込むとかできない？

毒親関係あるのかわからないけど
清潔感あるおうちに住んでる人のブログを羨望のまなざしでみてる
そういう人はお友達も清潔感あるおうちなのよね
おもてなしの料理もランチョンマットとかコースターとか綺麗に敷いてあって
一個一個が心がこもってて小奇麗
粗雑で散らかってるうちとは無縁の世界…

>>303
親身になってくれて有り難う。
愚痴を聞いてくれて感謝です。
いい歳したおばさんなんで再就職は無理なんだよね。
今、勤務している会社が何処か遠くに引っ越ししてくれればいいのにっていつも思っている。

残念ながら家も土地も価値は無し。

若い頃、無理してでも家を出なかった事に後悔。
毒父の気持ち悪い程の嫉妬心、酒癖、キレやすさに怯え、恋愛も邪魔された。
女の一人暮らしなんて許せないって感じだったけど20代の頃の自分に、怯えず家を出ろと助言したい。
10代〜20代と一番楽しいであろう時期を無駄に過ごしてしまったよ。

女って恵まれてるよな〜。いまだに女性蔑視だ差別だと騒いでる
連中もいるけど、とっくの昔から、現実は男性蔑視・差別に切り替わって
る。結婚にしても仕事にしてもそうだね。
専業主婦願望の女はとても多いようだ。一方で、働く女性からは「もっと
女性の社会進出を！」との声もある。
男ＶＳ女、よりも、まずは先に「もっと女も社会に出て働くべき」と
主張する女ＶＳ専業主婦願望の女、の決着の方が先だな。
もっとも、選択肢がある分だけ恵まれているという事に気づいてほしい。
男なんて、選択肢は１つしかないよ。

物心ついたときからだから女はだめだ、女なんて、女のクセに、って徹底的に男尊女卑を叩き込まれた

>>305
お金があって自立できるなら出ちゃえば？
毒親はしぶとく生きるよ
遠くに越せなくても、別に住むというだけでも大分違う

逃げたと思われてもいいじゃん
母親と訪問看護師さんがいるんだから孤独死はしないでしょ

>>307
あるある

「どうせ女の子は嫁にいってしまうから」と言って、金も手間もかけずに育てられた
愛玩子ちゃんはお金も手間をかけてもらってたけどね
そして自分の老後がそろそろ心配になってきたら
「やっぱり頼りになるのは女の子よね」と掌返しｗ
毒母曰く「男の子は転勤で遠くに行ってしまうから」だってｗ

男の子とケンカになって、明らかに向こうが悪いのに
「女の子のくせになんですか！」とこっちが怒られた
クラスの子にケガさせられても「アンタがトロいからでしょ」と怒られ、いたわり言葉なんて全く無かった

クラスの女子が男子にケガさせられたときは、ケガさせた子の親とケガさせられた子の母親が学校にとんできてた
普通の親はそうだよね

>>305
社員として勤務出来る職場があるだけ幸せ
会社行ける時間取れるだけ幸せ

毒親の元に生まれた不幸、毒親の介護する不幸で帳消しだよ
仕事しながら介護もしてるなら尚更だわ
アフォか

未婚女性が、結婚相手に求める“最低年収”は、「400万円〜500万円未満」――。
明治安田生活福祉研究所が13年2月に実施した調査によると、未婚女性が結婚相手に求める最低年収は「400万円〜500万円未満」と答えた人が最多で、
「収入は問わない」人も含めると、年収「500万円未満」という回答が7割近くに達しました。

ちなみに、総務省の家計調査によると、
結婚適齢期の30代前半の男性の平均年収は461万円。
ということは、昨今の独身女子は、高望みはせず、意外に現実的ということでしょうか？

私はそうは受け取りません。

アンケートの裏に「わたしの相手には、せめて“人並み”以上でいてほしい」という女の本音が透けて見えます。

http://president.jp/articles/-/10625

毒親の介護要員だからな

普通の生物は自分のDNAを後世に残すのが目的
だから子供の身代わりにもなる

毒親は自分が楽に生きるのが最優先
だから子供の結婚も平気で妨害
毒親の介護が終了する頃には、子供はもう子供を産めない年

自分の介護が子供の結婚の妨げになってると解かった時点で施設に入るか自害しろよと思う

癌になった親は毒親になりやすいのかな
自分が楽に生きるのが最優先に妙に納得してしまったよ

幼少期から家庭とか家族の幸せみたいなものを感じたことがないから、自分が幸せな生活をするというイメージがない

寝られないからってしつこく救急車呼ぶなんてやめてくれ
ガンで手術したばかりの私の方がつらいのに
そのくせ、デイサービスのお姉さん達には娘が心配とか言ってるようで
介護福祉士さんからお母さん入院中心配されてましたよと言われても相変わらずだなとしか

>>317
娘が心配なんじゃなく「娘を心配している娘思いのア・テ・ク・シ♪」に酔ってるだけだからねｗ

うちの毒親も私が小学生の頃、結構重い病気になったら
「変な病気にかかりやがって！」と般若のような形相で私を罵ってた
親の監督不行き届きが原因だと思うけどね
ストレスかかってたし、ご飯は近所のパン屋で買ったパン
そりゃ病気になるわ
でも他人の前では病気の子供を心配するいい母親を演じていたから
よその人からは「いいお母さんだね〜」と言われて、毒母はニコニコ
当時は私が悪いのだと思い込まされていたけど、今思えばクズだよ

お母さんはあなたのためにこんなに一生懸命やってきた。
あなたのために仕事してお金も全部あなたのために使った。
あなたのために苦労ばかりした。

でもあなたはどうしてお母さんのしたいようにならないの？
どうしてお母さんが望む仕事につかなかったの？
どうして夜遅くまで仕事してくるの？
どうして出かけるの？
どうしてお母さんの面倒をみないの？

>お母さんはあなたのためにこんなに一生懸命やってきた。
恩に着せるぐらいなら上手に手抜きの工夫をしてください
それが大人の知恵というものです
>あなたのために仕事してお金も全部あなたのために使った。
「あなた」が居なくても仕事はしないと生活出来なかったはずですよね
あなた自身もお金を使って生活している以上、
全部「あなた(自分以外の誰か)」のために使ったというのは嘘ですね？
>あなたのために苦労ばかりした。
親からそんな風に責め続けられる子供の苦労はわかりませんか？

>でもあなたはどうしてお母さんのしたいようにならないの？
あなたとは別の人格を持った人間だからです
>どうしてお母さんが望む仕事につかなかったの？
従う必然性と合理性が無かったからです
>どうして夜遅くまで仕事してくるの？
生活のためです
>どうして出かけるの？
出かけたいからです
>どうしてお母さんの面倒をみないの？
面倒をみてくれる娘に育てられなかったのは残念でしたね、同情します
しかし人間は誰しも最後は一人ですよ、潔く諦めましょうｗ

娘を可愛がって「私もママみたいなお母さんになるんだ♪」というような母親だったなら
老後も娘の家庭に同居できて、子供と孫に囲まれて幸せな老後を送れたでしょうに

全部自業自得だよ
ザマーミロ！

前も書いた気するけど浅田真央ちゃんのお母さん
海外で練習してた時にアジア人ということでスーパーで差別的なこと言われたお母さん、
まおちゃんが「誰がいったの？（キッ）」といったら
お母さんは「私は自分のことは自分でできるからいいのよ」
というようなことをいったという

普通の母親だったら娘が自分を守ろうとしてくれたことが嬉しくて甘えるだろうに、
できたお母さんだなーと思った
こういう母なら娘も精神的に自立するよね

こういうお母さんに育てられたかったなー・・・

浅田真央の両親ってホストクラブ経営と元風俗嬢じゃなかったっけ

75歳以上の高齢者は国が施設作ってみんなそこに入って面倒みてもらえばいいのに。
個々人に年金配るのやめて施設作ってまとめて面倒みたほうが安上がりじゃないか？
本人も安心だろうし。

年金75歳からでるようになる頃に
人一人が生きていけるだけの額でないでしょ

>>322
真央ちゃんのお母さんは本当にできた人ですね・・
もし自分にああいうお母さんが居てくれたら、こういうときどんな風に声を掛けてくれるかなとか
想像しては現実との落差に虚しくなる。

お母さんが亡くなられた時の、無礼な質問その他、卑劣なマスコミは許せない。

「子は自ら選んだ親の元に生まれてくる。
　さみしそうな夫婦を元気付けようと思って、あなたの所を選んだ。」

「誕生日というのは、その人のお母さんが産んでくれた事に感謝をする日。
　○○さんのお母さん、○○さんを産んでくれてありがとう！」　とか、

いつの頃からか、毒親が喜びそうな流れを定着させようとしてるのが心底気持ち悪い。
自分の都合しか考えていない毒親に感謝感謝、うるさいわい。

「嫁に行かずに母親の手助けをする娘」を自慢げに話す親には感謝する気にもならない

毒母が病気でそう長くない
この前理不尽なことで逆ギレされて、それについて文句をいったら
あなたには感謝していると言われた
あんたの感謝は「○○子が○○してくれるからラッキー」のような安っぽいものじゃん・・・
自分の「感謝してる」という言葉に高い価値があると思ってるんだろうか

感謝なんか望んでない
普通に悪いことをしたらごく普通に謝って欲しい
それだけ
娘の一生台無しにしたことですら謝ったことない
ごめんという言葉が発せられたのを聞いたことがない
「あんたってごめんと口にしたら死ぬの？」と聞きたくなったけど
実際もうすぐ死ぬからさすがにいえない

このまま娘にひとことも謝らずしんでいくんだろうな

>>329
うちも絶縁時に今までの不満を書いて毒母に送った
謝ってくるかと思ったが甘かった
返事には「つらい思いをさせました」とは書いてあったけど、謝罪は無し
「今更どうにもならないので、諦めて」と締めくくってあった

こんな親、捨てて正解だと思った＼(^o^)／
今、病気でヤバいらしいけど絶対見舞いになんか行かない
「さっさとしなさいよ！グズねえ！！」とか言われてまで、くっさいオムツ替えしたくないわ

浅田姉妹の母親って自分の夢の為に子供たちを学校に通わせずスケート特訓させて
それでもその甲斐あって大成した真央は可愛がられていいけど
微妙な成績で早々にショーに行った姉の舞のことは失敗作扱いしてたんでしょ
毒親に近いものがあったと思うわ

スレチだったらすみません

・シャワー中に浴室の扉を開けて伝言
・こちらの体調が悪くなると心配せず機嫌が悪くなる、「仕事には行け」と言う
・限界で休むと「アンタは休めて良いわね」とか嫌みを言う上にいつもの手伝いを要求する
・夫婦喧嘩に巻き込んでくる
・部屋のゴミ箱を漁る
・人のPCや携帯を見る
・人の処方薬にケチつけて飲むなと没収、飲ませない（現在5日間寝てない

当たり前だと思ってたんですが、もしかしてコレって毒なんですかね？

ageてしまいました、すみません。

>>332
>・シャワー中に浴室の扉を開けて伝言

これ、同性の親ならまだしも、異性の親ならアウト
他は全部もしかしてじゃなく毒
早く絶縁して逃げるのお奨め

うちも病気で学校を休むのは許されなかった
病院に行かされ、遅刻してでも行かされた
「学費もタダじゃないんだから」と言っていたが、公立高校だったのでそんなに高額じゃない
子供の健康より数百円が大事

そういえば小学校で水疱瘡が流行ったとき、腕に既に水泡ができていたのに無理矢理学校に行かされた
休ませてもらえたのは、水泡が目立つようになってからだった
体中に薬をぬるんだけど、本当に嫌そうに塗ってた
水疱瘡で死ぬことは無いんだろうけど、病気で辛いんだから労われよ！
私が病気の人にあまり同情心が沸かないのも、多分毒親のせいだと思う

>>334 浴室扉は父親も母親も開けます。

なるほど、全部毒でしたか・・・
今わけあってまだ家を出られないのでしばらく我慢の道しかないんですよね・・・。

もしくは近いうち黙って失踪する事も考えています。


ちなみに孫は可愛がるんですよね、うちの親ｗ

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昨日メンヘラアル中の毒母が、妹に「お母さん死ぬから」と電話をかけてきたらしい。「姉(私)に財産を全て残す、あの子には世話になったから」と。妹も「好きにすればいい、自分にお金が来ないように一筆必要なら書きます」と電話切ったとのこと。
子供の頃から自分の死でしか子供の気を引くことが出来ない母親に、不安を与えられていたことを思い出して腹が立った。不仲だった両親のもと暴力と酒と死が日常の環境で私達は育った。
毒母にとって妹は搾取子で毒父にとって愛玩子だったけど、頑張って家を出て今は結婚して子供もいる。
で、妹とは真逆の関係だった私も高校生の時から家を出ることだけを目標にして、早くに脱出した。そんなおかしな関係に置かれた私と妹が仲が悪くならなかったことはありがたいことだと思う。

何かの本に書いてあった。「母親の不幸の責任は娘にはない、たとえ一人を不幸の中に置き去りにしても、女二人が不幸せでいるより、一人だけでも幸せになった方がよい」と。
皆さんの書き込みを見ていると、胸が痛いです。でも可能なら逃げて欲しい、本当に。親の不幸の責任は私達にはないのです。

>>335
父親、絶対エロ心あるって
気をつけてください
孫が女の子なら孫も危ない

孫を可愛がっているのは、自分のいいなりになるか可愛いうちだけかもよ
逃げるの推奨

過去に一人暮らししてた事があって
もういい年だし友達いないから金もかからないし
もう一度一人暮らししようと思ったんだけど
どう親に許可取ればいいのか
どうやって離れればいいのかわからない。
と書き込む程には毒されてるらしい
実家暮らしで給料の半分家にいれてるから
それを家賃と生活費にすれば余裕なんだけど
管理したがる親って家出てからも
金取りたがるよなあ…
今ですら金金言うのに

>>339
成人してるなら親の許可は要らないでしょう
保証人の要らない物件を探して引っ越そう
「給料を半分家に入れるぐらいなら、1人暮らしした方が安く上がる」と言えばいい

もうつかれた
あれこれ糞な過去を振り返りたくもなく、むだな疲れや怒りや、いまの状態もさもありなん的な悲しい独り身なことを、
無駄に改めて認識したくもなく（嫌というほど過ぎてきたから）ないから、
糞な相手についてあれこれ気持ちを向けないように切り離しつつやってるものの、
やっぱり色々な他人や友人だのとの出来事なんかで嫌でも身に染みなくてはならない事態に遭遇してしまう。
その度に、このなんともいえない惨めさ情けなさにさいなまれそうになる。なにも悪いことはなく、していなく、自分のせいでもない。
毒だけでなく、また別の意味で糞な他人もいるわけだけど そいつらとの相乗効果でものすごく立ち位置がなさけなくさせられる感。
素直に怒りや腹立つ！とかばかりやってられない悲しさ。糞らはどうでもよくても、勝手になにか格下のみじめな人生扱いに見られてるわけで、
どうせ関わりたい相手でもなくいらない奴だとしても鬱陶しいし、無駄にそんな風に勝手に思われたり口にされたりするかと思うと気持ちが悪くて嫌だという感じ。
敵は毒だけじゃない。
ただ、孤独で救われないまま結局一人身な自分を、無条件にただ癒したり安心できる空間や関係を得るのが本当に難しい。
なぜこんな思いをしなきゃならないんだ もういや。
今いる、とりあえず大切にしなきゃならないものを守りたい

↑なんだか大変しんぱい…。



※これからの季節灯油みんなどうしてんのかなー？と、ふと思い書きこみに来た。


セルフ灯油やっと知ったとこなんだけどスタンドで1000円だけ入れられるとこ見つけた(今まで知らずに重くて持てなくて難儀してた)

ほしたらタンク片手で持てるくらい軽い。介護用品のぱんちゅとかでかい荷物多い時には面倒だけど1000円だけ買って帰る


配達もあるらしいけどなんか気後れするから


ま そんな日々でごんす

>>342
セルフサービス店だろうがフルサービス店だろうが、100円分とかでも普通に入れれるよ。
そういうお客は当たり前に居るから500円分とかでも堂々としてれば良いよ。

難病の母の介護に疲れた。
仕事は絶対やめない。
収入も世間との絆もなくなるから。
友達はいないけど、彼氏は2次元だけど、一日中親のために時間使うのしんどい。
子供だから介護しないといけないのか？
医療職だから毒親でも介護しないといけないのか？
はやくしねばいいのに。

長文目が滑る、読めない。自分語りもうざい。いい加減にして

え！このスレ、自分語り禁止なの？

んなこたないでしょｗ

子が体の不調を訴えると怒るのが毒親なのかな。
怒るのは玩具が自分の思い通りにならないから？

>>348
治療費がかかる→金が勿体無い
パシリに使えない

345の自分が自分がの糞レス短文のほうがうざいw

だな。
いきなり他人に毒づこうとこんなスレで的外れなﾚｽかます短ﾚｽバカの荒みかたがウザイｗ

父親が毒だと思ってたけど発達障害だとわかった。
話の通じなさ、マイルールの多さ、従わなければ怒り狂う理不尽さ。
拍子抜けというか妙に納得したわ。
母は父のおかしさを見抜けない共依存。

共依存て、見抜かないよね。多分見抜いてるんだけど、否認の人生。
うちの母親もそうで、父親が中身空っぽの回避依存だったのに、色んなこと解ってる人と思い込み、愛されてないのも否認。病気だらけの人生で早死にしたよ。
父親一人残ってみたら、どんだけ精神年齢低いんだって驚愕。

毒親って子の性に異様に執着するね
性の目覚めや、身体が大人になっていくことを汚れみたいな。。
私の下着をチェックしたり、洗濯物を取り込んでたたんでるときに自分の下着もたたんでると、見せびらかして誘っている!と言ってきたり…そういう自分がしていることは性的虐待じゃないのかね
体調不良で吐けば妊娠を疑われ、ロングスカートで体育座りしてたらチラ見せしてるだのあーだこーだずっとブツブツ言ってる。
母も伯母も同じこと言う、このひとたちも毒親に育てられたのかな。

子供に幸せになってほしい気持ちはないんだよね
あるのは子供の事を誰かに自慢したい気持ち

何かあると「色気付きやがって！」と汚らわしいもの扱いされた
髪型や服装に気をつけるのがおかしいか？
中学校まで床屋で髪を切らされ
高校生まで、おかっぱ頭っておかしいやろ

家を出て自立=親を見捨てる、らしい
いい加減子離れしろよ

何気なく買った角川のホラー文庫「鬼」（栗本薫）がまんま毒親の話で軽く凹んだ
ろくでもない主人公が殆ど自分ｗ
覚えのある感覚ばっかで作者はなんでここまで分かるのって感じ
子供に関してのアレコレに間しては理解できないけど、
この主人公みたいに「はずみ」でつくらなくて良かったと思ってしまった

他にも読んだ人います？

>>357
うちは毒母に「毒父が『いつまで実家に寄生するつもりだ』って言ってたから、家を出ろ」と言われて追い出された
今思えば、毒父はそんなことは言ってなかったっぽい
毒母はでっちあげで人を仲違いさせるのを喜びとしていたからね
でも、実家の近所に引越し場所は決められた
えー！あんまり自立の意味無くね？
バスで３駅先のアパートに引っ越しさせられたが、その後も夕飯は実家によるよう強制
その後、実家のすぐ近くの公団に申し込むよう強要
ますますワケワカラン
今思えば、家事と食事負担は減らして支配は継続しようとしてたんだな
私の家を毒父とケンカしたときのシェルターにしようとしていたしｗ
仕事が忙しいのをいいわけに、徐々に実家に寄り付かなくなった
仕事が忙しい＝未来のＡＴＭが私の為に稼いでる　だから、毒母は喜んでたｗ
そのうち新幹線の距離に高飛びしたわｗ

どっちみち実家から逃げるつもりだったけど、軍資金を貯めてから遠くに逃げるつもりだったんだよね
無理矢理自立させられたからお金が足りなくて、しばらくは遠くに逃げられなくなった
わざとかもしれんな

>>359　裏山
すったもんだがあって最近脱出したけど、仕事やめらんないから
毒の家から車で20分位のご近所だよ
引っ越してから既に2回毒を目撃したけどまあ
何もない田舎暮らしだけど

とにかくうるさい親とくに母親
高校になっても寄り道すら許さず大学になっても門限22時
グループ交際は許すただし絶対するな全部報告しろ
必死に女友達に頼んで口裏あわせてもらって隠れて
何人かの男性とお付き合いしてきた
アラサーになった頃お互い結婚を意識できる相手ができた
もう年齢的にも報告しても大丈夫だろうと彼氏がいると伝えた
結婚前提で付き合ってたのに母はその男はあなた(わたし)と
性交渉したのか操を奪ったのかと鬼の形相に
戸惑うわたしに嫁入り前の娘のくせに傷物になってと喚いた
今時傷物って…すでに25過ぎてたのに処女のがどうかと
むしろ10代後半でとっくに母のいう傷物だったんだけど
さすがに積年の鬱憤が爆発して母に自分はわたしより若い歳で
わたしを産んだくせに今時婚前交渉して何が悪いわたしは彼を
真剣に好きだし結婚もお互い考えてる私たちの気持ちをバカに
するなと怒鳴り散らしたら号泣された
結局彼氏が説得に何度も足を運んでくれたけど母の苛烈な罵詈雑言に
彼氏が参ってしまってわたしから別れを切り出して連絡先を変えて
関係を絶ったわたしもかなり病んでしまった仕事やその人間関係も含め
今鬱病で治療中なんだけど先日このことを思い出して母に怒鳴りまくり
とうとう手まで出してしまった
母はさすがに多少負い目が芽生えたらしく抵抗しなかったけど
ぶっちゃけ殴ってすっきりしたもっとぶっちゃければまた殴りたい
母もまだ50代だしわたしより10センチ20キロ以上でかいしいいかな

>>361
句読点とか改行とかがない国の人？
文章が病んでるな

>>362
お前がな

子宮がん検診の問診票を親の前で書かされた(笑)
あとで書くからいいや〜と断ったけど、駄目!!ここ!ここを先に書きなさい!!と五月蝿く言われたので何かと思えば、セックス経験の有無の項目だったｗｗｗｗ
どちらに印つけるか目がギラギラしてたわ〜。
あんたも好きね〜と思いながらしっかり書いた。
子供の性を嫌悪しているのか、自分がセックスレスだから他人の性に興味があるのか、なんなんだろう。
親は結婚しろと言うけど奥底では何がなんでもさせないつもりなのを知っているので、彼氏ができたとしても教えない。
親戚は内通者なので親戚にもしゃべらない。
子供をうむ自信がないのでそもそも貰い手が見つかるかもわからないけど。

>>363
どうせ361だろうけど、あんたの文章の書き方は普通に読みにくいよ

>>361>>363
好きなだけ殴ればいいんじゃない？ｗ

>>365
認定外れ
アホだね

異常に声がでかく
鼻息が荒い
唾をつけて紙をめくる


毒親の特徴

まぁ要するに
マトモな日本人とは違って
ものすごく下品って事だろうね

下品といえばシナ人だけど
思い起こしてみると、本当にシナ人みたいだもんなぁ挙動が　

他には情緒不安定
泣くか怒るか、今にもヒスを起こしそうな喋り？


何でこんなのが私の親なんだろう

本当に疲れた
今でこそ振りまわされないように気をつけてるけど

幼児の頃は　このボダ女の感情に　
100パー振り回されてたわけで・・

振り返るとほんとカワイソスな私

毒親って常に　鼻息荒いとか、声がでかいって言うのは

興奮状態か緊張状態なんだろうか？

私何もしてないのになんでなんだろうね

というか何でこんな情緒不安定が子供産んだのだろう？

理解できない


書き忘れたけど言葉使いも汚いんだわ

いまどき誰も使ってない言葉を平気で使う

腹　便所　食う　などね。　この間気付いたのが　ねどこ　だよｗｗ
ありえないでしょ　ねどこってｗｗ

毒親＋愛玩子殺したい期間到来ｗ

>>369
自分の罵り言葉で言葉でどんどん興奮していくよね

うちの毒母は私のことを普段は「アンタ」
怒るときは「テメエ」
用事を言いつけるときや人目があるときは名前呼び捨て
お里が知れるわｗ

うちの毒母は子供は実父と結婚するための手段だった
２人の関係が破綻して、私は用無しどころかお荷物になったので虐待された
普通の毒親はやったらできちゃったんで、たいした考えも無しに産んだんじゃないかな

親の理不尽なファビョリを見てると自分も在日なのではないかと疑ってしまう。
モノに八つ当たりすんなとか言うわりにはモノ投げるし、蹴飛ばして大きな音だして威嚇するし猿みたいだわ。
大きな音＝怒られてると感じる。

毒親持ちの上ネトウヨにならなくて良かった

和田あきこや泉ピンコって
2ちゃんで叩かれてるけど母親だったらマトモな部類だと思う

西川ヘレンみたいな母が良かった

>>372
私も毒母の性格の卑しさやファビョり具合を見て、朝鮮人なんじゃないかと疑った事がある
でも、在日や朝鮮人を蔑んでいたので違うと解かった
エラ張りや頬骨が出た親戚もいないしね

>>374
西川ヘレンは子供を溺愛し過ぎて、結果的に毒になってる系だよ
まあでも子供を愛しているが故な分、うちの毒母よりは１００倍マシ

>>374
はあ？
2人共チョン丸出しのDQNじゃん
ネタで言ってんじゃなきゃ正気疑うわ

とまと大使｢じつは日本のテレビ界に｢外国人｣が入りこんでいるんですね！｣

http://www.youtube.com/watch?v=OEoZi81fZxU&feature=youtube_gdata_player

毒親のファビョリあるある。
うちも朝鮮系かと疑った事があるが、そうではないようだ。

国籍こそ日本だけど　血は朝鮮や中国に近いんだよね毒一族って
だから在日の人と縁が濃いよ　おばの嫁ぎ先もそうだし　
昔から助けてくれる近所の人も在日だし
学校で私をやたらと虐めてくる人たちも在日だったし

狂った家族-毒親と天真爛漫のいらない子
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8/

>>113
>返せるものと言ったら そっくりそのままの虐待の二文字

もらってばかりじゃ悪いから、きちんと返そうｗ。

モンスターペアレンツって
実は少し羨ましくもある。
子供のことをおもって子供の味方になるわけでしょ。

家の親は　私の味方になってくれることがなかった。
「あんたにも悪いところがあるからだよ」
「あんたが悪い。」「とろいからそうされるんだ」
とかね。
家庭内に敵がいるってか
標的にされてるんだもん。

親が悪いのに、自分のせいにされたくないから
なんでも私が悪いっておもいこませようとしてたんだろうな。

少なくとも味方になってくれるモンペがうらやましい。

>>382
家の中に敵って感覚すごくわかる
守ってもらえない、自分そのままを受けとめてくれる人が内にも外にもいない
不安感半端ない子供時代でした

結局毒親が守りたいのは世間体と家と金だし

モンペは子供が可愛いっていうより、子供と自分を同一視してんじゃないかな
だから子供が攻撃されたら、自分が攻撃されたと思って反撃
毒親は子供を所有物だと思っている
モノだから子供が苛められようがケガさせられようが、自分は痛くも痒くも無いから平気
抗議に行くのは面倒だから「マヌケなオマエが悪い」で済ます
どっちもロクなもんじゃねーｗ
前者の子供は敬遠され孤立、後者の子供は苛められる

うちの毒母、私が小学校で病院に行くようなケガさせられても「アンタがトロいから」で済ませられた
普通は学校に抗議に行くとか、相手の親に文句言ったりするよね？
学校でのケガは保険が降りるからかな
先生もクラス全員に軽く注意するだけで済ませた
普通なら加害者の親を学校に呼んで、謝罪させるよね
親が子供を軽んじてると、教師からもそういう扱いを受けるんだよ

毒母死ね
今すぐ死ね

自分語りキモイ。長文杉。もっと簡潔に書けよ目が滑る

>>385
わかる
毒親は子供を自分が快適に暮らすための道具と思ってるよね

>>386
嫌なら読まなきゃいいじゃんｗ
バカだから３行以上の文章が頭に入りませんかｗ
自分語り禁止なんてどこにも書いて無いけど？

ああ、家庭板の毒親スレを監視している毒親がここにも来てたかｗ
早くタヒってくださいね
酸素が勿体無いんで

>>387
長年仕えた執事のような能力を要求されてるよね
そのうえ老後のＡＴＭ兼介護奴隷兼墓守
搾取するために産んだとしか思えない

遺産はもらえるの？

老後、子供の収入をアテにするような毒に遺産？　ナイナイ。
土地家屋が中途半端にあれば、煩わしいだけ。
相続税支払いのために売り払う羽目になる。

>>389
私は脱出・絶縁済み。
遺産は愛玩子に全部行くと思う。

親はいずれ死ぬ
自分の幸せを第一に考えないとね

遺産とかいいなー
うちの毒母は借金残さないかどうか心配だよ
普通の借金なら相続放棄で逃げられるけど、毒母は保証人に勝手に私の名前を勝手に使うぐらいやりかねない
私の名前を勝手に使うことに、毛ほどの躊躇も無い奴だったから心配
よく知らない団体に所属させられ、変なハガキとか来た事がある
筆跡鑑定で偽物だと証明はできるけど、その証明する作業が面倒

ここ読んで自分と同じ境遇の人もいるんだとほっとした
自分は酷い娘だと少し罪悪感もあったから

>>394
私も自分がダメだから、毒母に折檻されるんだと思ってた
思い込まされていたんだよね
今思えば子供時代の私は世間から見たら、勉強も出来て大人しくて良い子だったんだよ
毒母がファビョる基準がバラバラで困った
そもそも躾けなんかじゃなく、毒母の気分でファビョってるんだから基準なんか無かった
ストレス溜まってイライラ→私がいる→何か殴る理由は無いか→言いがかりをつけて暴力→スッキリ
こんな仕打ちをしておいて、「老後の面倒は頼む」とか言えるんだよ
「女の子はどうせ嫁に行ってしまうからアテにならない　金や愛情をかけるだけムダ」と言ってたのは誰でしたっけ？
逃げても良いんだよ
子供が悪いとか恩知らずとか周囲に言いふらすだろうが、世間はその場では「まあ、酷いお子さんね」と相槌を打つだろうが
「そんな不人情な子供に育てたのはアンタだろｗ」って心の中では思ってるからｗ

うちは泣いて罪悪感植え付ける系の過干渉親だよ
気に入らない事があるとすぐハンストメソメソ
泣かれるとやっぱり自分が悪いのかと思ってしまうから
親から離れようって決意するのに時間がかかったわ

って文字にすると改めて、親自身がガキなんだなと思うわ

あー毒親殺したい

毒母持ちの友達の行動が話に聞く彼女のお母さんそっくり
「あんな人になりたくない」
と言ってるけどやっぱり似てしまうのかな
私も他人から見たら母そっくりなんだろうと思う　　ヒステリーとか

いっつもひとりごとブツブツいってる
気持ち悪い

家でヘルパー兼嫁のようにこきつかわれてる人いる？
親はもう要介護で、認定されてるのに、他人が家の中に入りこむの嫌がり
娘を嫁扱い。つーか奴隷。
日給千円のヘルパー。

ただで住まわせてやってるんだから文句いうなやって。
自由がない。
でかけるのも夕飯の心配しなきゃならない。
ストレス半端ない。
毎日忙しいのに社会的地位0。
変えたい。

私は人に好意を寄せられてもものすごく負担に感じる
嫌というより怖いし、恐怖に近い
普通にやっている自分にヒビが入るというか、
どう反応して良いのかわからず、戸惑う事があって
もたもたしていたら相手に見下されてコントロールされるんじゃないかと思う

わかる？

「自分の事はわかっているよ」って言われるのがすごく怖い
そのうちに
「君はこうだから」ってどんどん相手のペースになってきて
それは違うと思っても声をあげられなくなるんじゃないかと思う

そうしたら私の苦労した10年間は水の泡だわ

元々素直すぎた性格だったんだろうと思う
でも本能がものすごく強いみたいな

最悪のパターン

だれも信用できないと思うから、自分が１人でいるほうが
ものすごく安心する

来年40代突入なんだけど、恥ずかしいことにまだ親元にいます
去年から一人暮らし始めたけど、結局ほぼ毎日実家に帰ってる
一人暮らししたら、親の有り難みがわかってきた
一人暮らしの部屋は友達がくる時しか使ってない
仕事はパートしかないから、親からお小遣いもらってる
今の生活レベル下げたくないから親とは縁切りたくないんだけど、親は恨んでる
自分でも情けないのわかってるけど、自立しようとするたび全力で阻止されてきたんだもん
今更自立なんて無理だよ
どうすればいいの？

自分は段ボールに布をかけて使っていたら（気に入っていた）
親がものすごく嫌がって色々と買ってきた

ああいう干渉がすごく嫌なのに理解して貰えない

結局なんでも干渉してきて、きちんとした服装をしろ、
髪を整えろとか言われて、その度に口論になる

ボロアパートが気に入ってあそこに住みたいっていったら
ああだこうだと難癖をつけられて、もっと他のところを見つけてこいって言われたり
結局クリスチャン夫妻の女子寮で落ち着いたけど

人がやることなす事「好きにすれば良い」と言うクセに、ものすごい口を挟んできて
もう何もする気が失せた

>>405
あるある
やらせたいのか、やらせたくないのか
結局親頼りにさせたいんだよ
まあ、現状打開できる人は働いてでも
親から離れて自立してるんだよね
絶縁上等の気持ちが私には無かっただけで

「何になってもいいけど、お前が望むものだけにはなってはいけない」
と言われて育ったなんて言っても、誰が信じてくれるんだよ！！

みたいな感じで時々関係ない人を呪いたくなる事がある。

私も馬鹿親に全力でなりたいもの阻止された
それでニートになって文句いわれてもって感じ

どんな手段を使ってでもお金を稼いで家族と別れるのさ
結婚でも仕事でもいい
私は収入を得て親から
世話をしてやってる
と言わせない環境を作った
阻止されて悔しい気持ちもとことん解る
一人暮らし始めたならあと一歩がんばれ

社会復帰して結婚はもう年齢的に無理だろうけど
恋愛とかはしてみたい
他人から見ると自分は見た目は若く見えるみたいだし男受けするタイプらしいが
けど毒親のせいでヒキ歴が長かったし
この過去を受け入れてくれる男はいないだろうなあ、と思いいつも二の足を踏んでしまう。

子供の頃にアンネの日記を読んでいたら「月経の日記」と勘違いしていたバカ親。こんなのが親だから自分の今は何となく予測していたし今じゃ納得し介護する毎日ですが未だに話が通じませんｗ

>>411
ご両親お幾つっすか…

私の人生の幸せとはペットだと気付いたよ

単に甘えてるだけだって言われない？
確かに自立してる人のような苦労はないし…

ここにいる人の気持ちはわかるよ
家族を捨てるのは悪いことと教育されて、独立を邪魔されて
社会にでるまで金銭的にも世話になってるという後ろめたさもあり
でも選択は二つに一つなんだ
自由をとるか、両親に甘えたぶん恩を返していく人生か
後者もけして悪いことではない

>>411で思い出した
何かの話してるとき私が「ペニシリン」て言ったら
「ハァ⁉︎ちょっとアンタ…もぅ、バカ何言ってんの！」って咎められて
一瞬ポカーンだったけど、聞き返したらファビョりそうな気配だったから話やめた。
後で考えたら、きっとペニス関連の言葉だと思ったんだな。
バカで無知な親でこっちが恥ずかしいわ。

>>415
そうかもしれないね。
ただ、立派な職業につき、親に精神的にも金銭的にも恩返しのできている人の親というのはまともな人なのではないかな。

毒親持ちは自由にさせてはもらえず、ロクな仕事にも付けず金銭的余裕もない。
せめて奴隷となって恩返ししようと思ったところで、ありがたくなんか感じてもらえないから、恩返しにはならない。

>>417
恩返しというか倍返し的なことになりそう・・・

金銭的に独立できてる人は羨ましいな
年収いくらくらいあったら独立できるだろうか

>>418
独立するなら完全に今の生活レベル下げないといけないし、身の回りのこと全部自分一人でしなきゃいけないんだよ？
私は完全に失敗して、結局毎日親に来てもらってた、というかこうやってまた自尊心を奪われたんだよ

> 家族を捨てるのは悪いことと教育されて、独立を邪魔されて
親本人がどうだたったかみるべき。
あなたの祖父母をきちんとお世話して経済的にも支えてる親なら、あなたが同じようにするのもあり。

> 社会にでるまで金銭的にも世話になってるという後ろめたさもあり
児童手当や医療控除、教育など、国や行政もお金やサービスであなたとあなたの親を支えてきました。

> 両親に甘えたぶん恩を返していく人生か
何に恩義を感じるかはその人の自由です。

但し、恩とは、負債とは異なり返済を迫られるようなものではありません。

7〜8歳くらいの頃、通学路から丸見え＆すぐ傍の家の庭で
ビニールプールに入ってたら毒母に水着をムリヤリ剥がされた事がある
「洗濯するから今脱いどけ、子供だから裸で居ても平気だろ」だって

ちょうど中高学年の生徒（無論男子含む）の帰宅時間帯で彼らに見つかり
プールの傍に人だかりができて出るに出られなくなってしまった
私がプールの中で小さく蹲ってたのに毒母は完全放置

これ普通のこと？

>>419
419さんそうなんだ・・

うちはギャンブル親で
小さい頃からお金に苦労してる話ばかり聞かされて貧乏でいつか借金とりが襲いにくると密かにおびえながら生活してて
生活レベルは貧乏が身にしみついてずーっと一円でも安いものを買う生活で
それが当たり前だと思ってたんだけど

最近親の看病とかしてて、
でも親って今自分らのお金はあるみたいで何も値段見ずに
対して悩みもせずにぽんぽんかってたり
そういうの間近に目的して同じ家にすんでるのに金銭感覚の違いにびっくりして
なんで自分ばっかり何十年も切り詰めて・・・って腹が立って
最近はお金使うようになっちゃった
昔の心積もりに戻すの大変かな

節約して子に残すとは全く考えてないみたい
このままで親が死んでも収入なしで何十年と乞食みたいに生きるんだろうか
なんかもう先がみえないよ
親もしぬならとっととしんでほしいと思ったりも
そのほうがふんぎりつくだろうし
とりあえず看病あるから働けない

>>396
分かるわ
重すぎて苦しい
ウチは父が要介護だし今家を出ると心中されそうorz
こっちがもう消えてしまいたい位なのに期待され過ぎて辛い

うちもメソメソ系だな。
毒姉が進学・就職で家を出て以降、お正月には一切実家に帰ってこないから
私は必ず家にいなくてはという使命感があったけど
私も遅い脱出をしてから、初めて帰省しないお正月を過ごした年があった。
そしたら
「子供が誰も帰省してこなくて辛い、
　夫婦で車ごとぶつかって死のうかと思う」という手紙が来て、キツかった。

遅い脱出をして、特に知人もいない都会の他県に移り住んだのはいいけれど
不動産屋、就職先、出会った人みんなに「どうしてここに来たの？」と聞かれるのが辛い。

まさか「親と離れないと身の危険が・・」とか本当の事は言えないし、
特にしたい仕事や学業があるわけでもなかったので、
未だに上手い返答ができないで、相手に不安がられる。

自立して脱出した人は尊敬します・・・

ダブルバインドやられて病んでしまって自立難しいわ…

障害年金レベルでヤバイのに、親が年金は払ってあるよ親の勤めってのを真に受けてたら飛び飛びにしか払ってなくて
足りない分の金額が大きいから、纏めても払えなくて結局年金も貰えないプアだから自立支援の為に申請済みだし

病気とはいえ自分の事を自分でせずに、最も信頼信用出来ない人を信用して頼った自分が本当バカだった
親は居なかったと考えて行動してたら良かった、甘えたい気持ちが人生さらに詰ませたｗ我ながらウケるｗ

>>424
そんな手紙もらった方が病んでしまうね
ウチもそんな感じ
何かあると「もう死んでもいい」と言う
罪悪感を持たせてこっちがおかしくなる
重たすぎる

私も誰も知っている人が居ない実家から離れた地域に住みたい
たまに帰省だと優しく出来ると思う

>>418
無理矢理に家を出たけど、
手取りで、家賃＋5万あれば、私は普通に暮らせてるよ

むしろ、敷金礼金･家具や家電で初期出費がどうしても多いのと、
色々知らない上にコミュ障で、不動産屋とうまく交渉できなかったりとか、
そういうとこで苦労してる

>>429
貯金できないでしょ

>>429
光熱費、全部でいくらで済ませてんの

家に母が居ないとほっとする

わかるわー
それでも両親には進学させてもらったり
将来相続させてもらったりするだろうから正直お金だけだけど恩があるからね
実家に平日は毎日帰って寝る
退社後と週末は自分で借りたマンションで自分の時間を過ごす
これが自分の中の妥協点でした

派遣って厚生年金とかあったっけ？
女の場合だと特に一人で老後とかお金の心配があるけど、
一人でやって言ってる人は本当に尊敬する
自分も今が転機なのかもしれないけど


宝くじあたったら・・・とか考えてしまうクズニートです
人生80年とかいうけど、本当にそこまでいきるのかなー
そんなお金ないよ・・・

田舎暮らしに耐えられるなら、過疎化対策として住民募集みたいなことやってる市町村とかどうだろう？

>>434
私は派遣元の協会けんぽに入れてもらってる。
保険料は割高だけど、国保だといつもジェネリック勧められるのが嫌で。

>>436
年金と健康保険と勘違いしたのかな？
三法つく職場ならばそりゃ社保がいいよね、保険料は事業主が半分出す形になるから。
国保でも減免措置やら支払い猶予やらあるから窓口で相談してみるといい。

手取り 20万
副収入 10万
家賃光熱費10万
実家2万
交通費4万

貯金たまらないな

>>438
副収入が気になるわーw
差し支えなければどのようなものか教えてください。

わたしも気になる！おせーて！

愛人じゃね

家庭教師のバイトだから平均金額
少ない月もあります

家はいよいよ介護要員として私が存在するようになってきた
父が病気なんだけど、愛玩具の兄には『大したことないのよ〜だから気にしないで』って言っている
けど私には『娘が親の世話をするのは当たり前でしょ！』だって。
なんか涙でてくる
つらいわ

見殺しに出来ないのも甘えなんじゃないかな

そうそう、甘えたクズは、奴隷しか使い道がないのよ。
廃品の有効利用ですわ。

>>443
おれおま

そして介護される方は毒親だからまー当然ものすごい我儘なこと・・・
母親の世話してるけどかわいくない超わがままな幼児みたい
そして次々に変な詐欺にひっかかる
詐欺被害を防止してあげるとキチガイみたいに怒ってあたられる
そろそろ胃に穴が開きそう

愛玩具の兄、うちにもいるんだけど
遠方に住んでて世話のことでいろいろ相談してたんだけど

疲れてるみたいだから愚痴きくよ
みたいなことメールでいってきたから
詳細送ったら「長いキモイ」だと

嫌がらせか？と本気で思う程だけど天然らしい
ほかにもそんなんばっか
毒兄

些細な事なんだけど
人が風呂に入ろうとしたら慌てて先に入る母に腹が立つ
自己中で無神経の自覚がないから文句言っても通じないし
小さな事も積み重なると顔を見るのも嫌になるね

私たぶん本性は距離なし人間だと思う
生まれつきの性分なのか
母親（距離なし）との親子関係でこんな性格になったのか分からないけど
境界線があいまいで生きにくい

あ、ちなみに距離なしのせいで他の子供たちから嫌われてトラウマになってから
人とマトモに接触してないから他人には迷惑かけてないです　＾＾；

師走のこの時期は、いろいろと思いをめぐらせがちで、つい清らかな心になって
過去の自分を責める傾向にある（親教が発動するというか）。

せっかく必死の思いで、遠くに脱出したんだからこの距離を保たないと、と思いながらも
なんか帰りたいなあ、、って望郷の念が強くなる。
一人で何の縁もない土地で、根無し草的に暮らすより、がんじがらめで搾取されても
地元に戻った方が人間らしい生活ができるんでは、そんな選択もあるんじゃない？となる。

・・いかんいかん、年の瀬はつい甘くなってしまうね。
寒さが人恋しさを招く。落ち着いて、暖かいものでも飲もう。。

一度親元を離れて、出戻った者です。
当時は戻らないと、親不孝なんじゃないか？と思ったので。
田舎で見つけた仕事も独特のコミュニティと、噂好きな人間ばかりで辟易してる日々。


部屋で休んでいる時に、母親がご近所さんやヤクルトレディさんに向けて
例えば『自分の娘は給料が安い』とか、『コネがないといい職場につけないでしょ』とか喋る…実際、そういう田舎だけど。なじる会話だけ一方的に続く。


相手が困惑・不快にさせる会話を、平気で長々と口にするからやんわり注意したら
「それは必要な事だ！」とキレられた。

普段からそういう会話をする母親で、初めて社会に出た時に普通ではないと初めて認識したものです。


でも思いきって、もう一度家を出る決心をしました。
最近、閉店する店が多くて私の車がないと買い物に困ると言われるけどタクシー扱いなだけでしかないみたい。
まだ半分、親を見捨てるみたいな罪悪感があるけど
今のままの日々を送る人生もまっぴらだ。

はあ。
実家に戻って1年近く郵便物を渡されていなかった
なんとなく予想はしてたし大方の必要な郵便物は別宅の一人で借りている家を送り先にしていた
年金振込証明書がまさか実家で紛失しているとは
辛い

うちの毒母は（毒父の稼ぎが少なくて貧乏なせいもあるけど）買い物に対する考え方がおかしい
「物を買って店の人間を儲けさせてやるのがシャクだ」そうだ

お金と引き換えに必要な物を手に入れてるでしょ？と言っても
「買い物は必要ない！！特にお前の物は！！」とキレる
子供を生かしておくエサ代以上に諸経費がかかるのが我慢ならなかったらしい

こっちが幼い頃から「お前が大きくなったらアレしてくれ、コレしてくれ」言い続けてきただけある
頭の中は損得勘定だけで一杯だったんだろうな
誰に対しても「してもらう」事しか考えてない

>>454
ちゃんと進学させてくれた？

高校まではね

>>456
私も同じ

毒母の言ってることを翻訳してみた

私より目立ってはいけない
私の気持ちを理解できないのは思いやりがない証拠
私はあなたのせいで幸せにではない
私より幸せになるなんてもってのほか
あ、でも老後は私のお世話をしてもらわないといけないから、
やっぱり結婚して、あと経済力もないと（私が贅沢できないわ）
私も孫を抱いて普通の幸せを楽しみたいわ

私はあなたのためにこれだけ苦労してきたんだから、恩返ししなさい

毒親のいうことってひとことでいうと「私の便利なサンドバッグの役目をしっかり果たせよ」
だよね

癇癪起こした幼稚園児が気が済むまで人形やぬいぐるみ床に叩きつけるようなね
気が済むまで黙って叩きつけられるのが子供の役目
そら壊れるわ

毒親は優先順位すらまともに理解していない。みんな一律一緒か、優先順位の一番下を何故か最初に優先したがる。
だから物事を最後まで片付けられないし、不必要に時間がかかって周囲にまる投げする形となる。

泣いてれば誰かが助けてくれるなんてお前いくつだよ？

あと｢頑張ったつもり、努力したつもり｣で、その過程と結果をすっ飛ばしても物事が解決してくれると考えている。
寝ていれば妖精さんがどうにかしてくれる世界に住んでいるから、どうにかならないとヒステリー起こす。その癖、自分で何でも解決したつもりでいる。

毒親の兄弟も過保護に育てられたから似たり寄ったり。過干渉で否定され続けた私はサンドバッグとして快適だったろうね。
毒親と、毒親の兄弟が私も過保護に育てられたと勘違いしてるけど一緒にするな。過保護と過干渉は別物なんだよ。
過保護に育てられたからって、何であいつらを私が王様扱いしなきゃならないんだ。
そんな風に扱われたいなら、亡くなった祖母の後を追えばよかったんじゃないの？少なくとも祖母は、あなたたちを王様や女王様として扱ってくれていたのだから。

納得
構って女王様が君臨してるから嫌なんだよ
私はあんたの機嫌がいいときだけの友達じゃない

>>461
＞寝ていれば妖精さんがどうにかしてくれる世界に住んでいるから、どうにかならないとヒステリー起こす。その癖、自分で何でも解決したつもりでいる。

ﾊｹﾞﾄﾞ
しかも妖精さんの役を娘にやらせて当然と思ってやがる

>>462
｢機嫌がいい時だけの友達｣って、まさにソレだよね。機嫌悪けりゃサンドバッグで、機嫌がよければお友達扱い。
それを一人にだけ押し付けるから子は混乱する。

>>463
優先順位が一律一緒って書いたけど、ちょっと語弊があった。
優先順位の頂点は常にｱﾃｸｼ(俺様)で、それ以外は一律一緒扱いだから、その時の気分で選んで行動する。結果、物事を一人じゃ片付けられない。
妖精さん＝娘。あいつら人間産んだんじゃないのかね？自分の願望叶えるための魔法使えるビックリ人間産んだつもりなのか。

>>464
こないだ無理やり魔法使ってｱﾀｼの問題を全てｱﾀｼの思う通りに都合つけなさい！！
って事実関係無視してキレられ、それができない私がサンドバッグにされた

自己愛毒＆大病とボケ（認知症？）+長年の我儘、
くわえて真偽も確かめないで奴にのせられる愛玩子と奴隷的身内が
恐ろしいハーモニーで私に無茶いってきて体調崩した・・・
もうね、さっさとしんでください

知ってるだけで６人（親戚等）に「あなたの娘に対する態度は異常」と
説教または忠告されてるのに
責められたという事実にヒステリックに反応するだけで自分を省みる気は
全くないようだ

いびりがひどくなるだけなので周囲はもう何も言わないでほしい
相手はふつうの人間じゃないんだから

母からの愚痴電話は、極力出ないようにして、
たまに出て「はい、はい、今、忙しいので」で、なんとか切るようにしてるけど、
それでもストレスで動悸とめまいがする
いままでされてきたことを思い出して、激しい怒りと絶望ばかり

それでも、年末年始は実家に行かなければならなくて、今、絶望している
行かないと、またこっちに突撃してきて、家の前で大騒ぎし、
周りに迷惑掛けまくって、警察沙汰になってしまう
何度か引越ししてるけど、探偵でも使ったのか、住所がばれてしまった

>467

実親だと住民票動かすと戸籍でばれる

でも今市役所とかに相談すると、
程度が酷ければ
実親でもDV扱いで閲覧制限かけられるよ

証拠がいるから、
実家に帰るときはレコーダーもっていっては？

保守

年末年始がんばろうね

>>470
私の家、田舎の本家だけど、二年前ぐらいから親族の集まりを廃止して、
随分精神的に楽になった・・・・
なぜもっと早くそうしてくれなかったのか、って思う。
必ずしも帰らなくてもよくて、今もマンションに一人静かにいる。

母は、私があの家庭の中で安らいだことがない、という気持ちを
最近やっとわかるようになったらしくて（母自身も最近特にそう感じるから）、
それほどいろんなこと、無理強いしなくなった。
もう娘が40歳手前になって、何もかも遅いんだけどね・・・・
結婚させることも、本当は私を手放したくないから、半ば諦めたんじゃないかな。

3日の日に、母が相続した母の生家で、二人で会うことになってる。
その家には、母の結婚前の楽しい思い出がいっぱい詰まってるんだって。
私にはそんな場所ないから、それがあるだけで母は恵まれてると思う。
父親は気楽に友達と一緒に遊びに行くらしいし、ほんと家族バラバラｗ

私、今は病気で仕事もできなくて、孤独で、年末年始ってやっぱりキツいけど、
この精神的な安らぎ、静けさがあるだけで、十分幸せだと思う。
もう一生働けないかもしれないし、できればこのまま静かに消えていきたいな・・・・

家族同士を争わせて他者の前で他者をののしったり
ムチとアメを使い分ける
尼崎の殺人事件に通じるものがあるうちの毒
おええ

>>472
毒母は結婚前は友達関係でそれやってたっぽい
友達の彼氏もそうして寝取ってたっぽい
毒母曰く「友達の彼氏がみんな友達より私に惚れちゃうんで、友達が彼氏を見せてくれなかった」
それ、本人は若い頃のモテ自慢のつもりらしいけど、同性に信用されていないのと
誰にでも色目を使うビッチにしか聞こえませんからｗ

だから年賀状をくれる幼馴染の友達が1人も居ない
毒母は「みんな結婚してバラバラになったから」と言ってたが、結婚を機に絶縁されただけだろｗ
私は高校時代の友達から毎年年賀状が来るよ

>>470-471
自分も似た状況で、一人の賃貸でしんみりと孤独を味わってる。
精神病んで、それでも無理して働いて自活してたら体を壊した。
長くこもってるけど、どういう仕事ならできるのかなと考えても
思いつかなくて、何度も絶望してしまう。　

昭和、大正、明治、江戸と歴史を振り返って、孤独を紛らわせてみたり。
もう江戸時代みたいな、情のある優しい社会には戻れない悲しさをかみ締めたりして悲観的。
でもそうだよね、この静けさがあるだけで十分満足だ。
悪質な罪悪感を植えつけ・重ね塗りされて
哀れな娘よpgrと毒母達に嘲笑されるより、ずっといいわ。

家族全員殺したい

家族殺したい死ねばいいうまれてきたk重無かっ

一人暮らしで長く仕事に就いてない方は、生活費はどうされてるんですか？
私も働きだしたら家を出たいんですが、やはり仕事が続かないような状況になったら家賃とか払えなくてまた戻ることになるとか
考えるととても怖い。

>>466
うちのも自分がちょっとでも否定されるとキチガイみたいになるなあ
そういう人にいいお薬ってないのかしらね精神科で

地方で主婦・子育てしてる学生時代の友人からの年賀状が来た。
去年は、喪中とのことで出さなかった・来なかったんだけど、
今年の年賀状に、一昨年ご主人が亡くなった、ってあってもうびっくり。
“今は実家に帰っています”って、田舎の長ーい住所が書いてあった。
人生ってわからないものだね・・・・

彼女の気持ちは私は知るべくもないけど、少なくとも彼女の実家は
安らげる休息所、まさに家庭というべきものなんだろうなー、って思った。
彼女、お姉さんの結婚式でも感動して泣いた！結婚ってほんといいものだわ！
とか言ってたし。
（私には、身内であろうと知人であろうと、結婚式で泣く思考回路が、
昔からどうしても理解できない。何で感動するんだろう？）

私が仮に彼女と同じ立場になっても、日本は母子家庭への福祉は手厚いし、
死に物狂いで都市部にしがみついて、実家には帰らないだろうなあ・・・・
実家帰ったら、悲しみを癒すどころか、もう遅かれ早かれ気が狂うと思うわ。

すごいくるしい
糞な環境で自由もなく それでもなんとかがんばろうと‥してきたけどやはり様々な差は致命的すぎるんだよね
努力の結果、まともにいいひとに出会ってもそれが精一杯で、やっぱりあらゆる余裕のなさや日頃の糞なあれこれの対処に追われ、
結局自分の建て直しが第一になるし、そんななかで誰か好きなひとなんかとの時間をうまく進められるはずがないんだ。
進めるにも深めるにも、普通の家庭育ちの子らはそればっか考えて笑いながら平和に生きるなかで掴んでいく。
でも その暇も余裕もないなかで結局いつのまにか無くす。時間だけは平等で‥身を削ってても追い付かなかった。
自分のまともなしあわせのための努力や無駄でも適当な時間なんてほぼなく、なけなしの余裕をふんばって作り出しては無理矢理やってた。
悲しくつらいことばかり、それでもへこたれずに前を向いてきたけどもうリミット越えまくってる。
結局、みんないなくなった。いてほしい人との付き合いは疎かになり、自分が悪いばかりでもないのにできなかった自分を多分せめそう。
新年からつらいことの覚悟、なのに糞な状態は不動でwまた不幸だけが残ってしまった。
普通に生きてこれた平和な人々はどんどん無事次のシーンに進んで、幸せを手にして今だって笑ってるんだよね。
結局人生すべて無駄だった。バカ丸だしで笑う。
負けたんだよな結局、ただ普通にいきたいだけなのに、環境や運のなさを嘆くのも面倒臭くてキツい。
もう 幸せには本当になれないんだな。無理なんだ、新年とかつらい

お正月、世間での親族和気藹々ムードにあてられて、すっかり心身共に不調になってしまった。
毒姉から息子の写真てんこもりの痛い年賀状が届いて、
その写真から「どう！ワタクシ素敵なママやってて偉いでしょ！」と張り合ってる感じが滲み出ていて
他人様はすべて毒姉の思い通りに動く自己愛顕示型が酷くなっているのが見て取れて
本当にゲンナリ。

私が言葉を覚えたての幼少の頃、少ない語彙で一生懸命伝えようとしてるのを
「何言ってるのか分からない」「話がつまらない」と嘲笑し、
ピアノの練習をすれば「下手糞！煩い！」と怒鳴りこんできて叩きまくられ、
ペダルを踏んで小音にしてきたり。
毒母とグルになって、私のやる事なす事全てを否定してきた恨みがつのっておかしくなりそう。

考えてみたら、家に帰ってその日の学校のことを報告するとか、
小さな悩みを聞いてもらうとか、一切してもらえなかった。
少しでも話そうとすると、毒姉にピシャリと「え〜そんな話ｗ　ｐｇｒwww」と
話題を毒姉の話に略奪されるので、もう自分の話は家ではしないと決心して今に至る。
「自分から言ってこないくせに、分かってもらおうとするな！」とかほんと鬼。

そのせいで、声を出すこと、世間話が怖くなってしまって仕事も上手くいかなかったというのに。

この人が自分のおかしさに気づいて更生することは一生無いな、と再確認できたのは良かったことにする。
「アンタだって、私(毒姉)を懐かしく思って話がしたくなる時が来るわよ！」というけど
話題も全く噛み合わないし、その前に会っても９５％は姉の自慢話愚痴などを聞かされるだけだし。

早く元気になって、細々とでも自分のテリトリーを大事にして、落ち着いて暮らせるようになりたい。

普通に平和にやりたいほうだい気楽に育ってきて独身の友人とかもわりといるよね、だけどそことは全く違う訳だから‥
たまにあるのが、恋愛どころでなかったりしながらもやっぱり悩んだり、無理と思いつつ気持ちは前向きに来た中で出会った相手とスムーズに発展どころでなかったりして、
結局ツライ状態になって。後悔いちいちしたくないから嫌な昔や現状のストレスを出来る限りスルーして頑張ってきた結果、やはり困難になる時に身を切られるようにツライんだけど、
そんな時に友達なりに言えるとしたら、ずっと独りかもやっぱり辛いなと（時節柄、家族だｶｯﾌﾟﾙだの今みたいな時）動けなくなる位のダメージがあった時に、 やっぱり一人はツライなんて洩らしてしまったら、、
平和に生きてきたが片親がもう死んだりしてる友人あたりが、いいやん両親いるし実家やしとか、 一番嫌いな糞な事を言い出したりメールされるパターンがある。頼れるのは父しかいないもんだってw
気持ちが悪くて仕方ない！話題にもしたくなく、かといって言い返す気力もないし面倒で嫌。は？頼れる身内等皆無なうえ敵ばかりでｷﾁｶﾞｲ環境で静かな時間なんか無い異常生活なんだけど？
どいつもこいつも糞ばっかり！それこそいい年こいて糞考えなのが一般人。 似たような事（離婚とかさ）は昔からあるけど一番嫌だ
死んでくれよって話なんだよね多分このスレの毒親で苦労してきた人には。これだって言えない言葉だものね‥
いい年してまだ言ってんのかとかこちらが悪者で糞だと思われる確実に。
年明けから気持ち悪い思いをした。捨て去りたい！！

>>481
わかるわ
正月は毒親と愛玩子がタッグを組む時期よね・・・

愛玩子も毒親になりそう

年末年始は日帰り、実家には帰らず外で両親のみと会う、という条件で
かなり油断してたけど、やはりだめだったわorz・・・・毒のダメージｵｿﾛｼｽ。
ますます酒浸りの人格おかしい父親、それに従う同じく未熟で愚かな母親・・・・

でも私、その場では何を思っても一切反論や文句を言わないから、
一人暮らしの部屋に帰ってきたら、まる2日苦しみながら寝込んだｗ
決められない母の些細な買い物にさんざん付き合わされて、歩き過ぎて
足の指もパンパン。
今もまだ全然立ち直れてない・・・・

空き家になった母の実家を、父は自分の連れのたまり場にして、
しょっちゅう酒盛りしてる、ってことが今回わかった。虫唾が走る。
自分の家があるんだから、店代ケチるんなら自分の家でやれよ。
アル中ってやっぱりクズしかいないんだね、
私は優しいから、面と向かって言わないだけ、感謝してほしいよ。

それと同時に、大量の人間が移動する時季なので、膨大な情報が
自分の中に取り込まれて、もう息も絶え絶え・・・・
このスレのみんなも、キツかっただろうね。
帰省しなければしない、で罪悪感持ったりしちゃう人もあるだろうしね・・・・

年末年始は特にキツイよね
ここのみんなと一緒に住みたいね
そんなの現実的に無理だってわかってるけど
呟きたくなっちゃった
毒両親のもとに生まれた時点で詰んでたのかなあ
自分の為になんとかしなきゃと考える気力が今はないや

いつもデブと罵られて、太いのは本当なんでダイエットはじめた
すると、もっと食べろ！運動で痩せなきゃ意味ない！と毎日ブツブツいう

間食やめて炭水化物や油ものを控えてるだけで無理はしてないし、運動もしてるんだが
この人、要は私がほんとに痩せたら困るんだなと気づいた
唯一の楽しみである娘イビりの材料がひとつ減るからね

こうなったら意地でもダイエット成功させるわ　　　妨害してくるだろうが関係ない

母親のことは好きだし大事にしなくちゃと思うけど､時々イライラする。
友達を作って、習い事とかして､家族以外にも目を向けてほしい

自分ストレスに弱いのかな
今がそうなんだけどふたつ以上の問題同時に抱えるとテンパって思考がまとまらなくなる
考えて結論出さないといけないんだけどどうしたらいいかわからない

毒親って何か問題が怒った時無意味に攻め立てるよね
逆効果なのに
そういうのがトラウマになってるのかも

糞毒は、なんの問題もない状態で異常にキチガイ沙汰起こしたり無駄に厄介介入したり意味不明なケチふっかけると思う
平和な日常で、そんな罵声怒声が茶飯事なほどの問題なんざ、まともな人間には起こらないし。

逆に、それ問題やろってものを見逃し甘あまに笑いながら生きてるような人々が大半でどんどんしあわせをつかむ。
迷惑で非常識で厚かましい輩は嫌いだけど、今の世の中なんかそんなもんだし、そうでなきゃいい出会いも楽しさも掴めない。
よほどのアホや完全逸脱した非常識は話が別になるから論外だけど

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1315516700/95
　　↑　　　↑　　　↑　　　↑　　　↑　　

こんなスレあったんだね。読んでいて涙が出てきた＆自分の両親も毒だとはっきりと分かった。
今まで私だけが精神を病んでいると思っていたけど、両親も姉も何かがおかしいとやっと気付いてきて、毒親毒姉だと納得した。
姉も半分被害者みたいなものだけど、完全に洗脳されてるし思考が毒親と同じになってるからもう手遅れなんだろうな。
今実家住みだけど、私も他の人みたく早目に脱出出来るように貯金頑張ろう。

私はもう無理だ
悔しいけどしあわせになれなかった
どれほど乗り越え切り捨ててきたか知れない
本当に苦しく悲惨だったし、だけど環境なんかに負けるか！絶対くじけないと思ってた。
でも、運も悪いようで本当に誰一人まともなひともいず、おまけに体質も強くなかったのかそのせいで無駄な時間を治療に費やし、やる気や気力だけあっても突破できない日々もすごし、
思うように少ない時間を必死に生きることができなかった。 それでも、やれる範囲でせめて恋愛も完全に諦めないでいようとしたこともあったけど、
やっぱり糞な状態ばかりすぎてうまく気持ちよく楽しく笑顔で平和で〜なんて不可能ゆえに、困難すぎていつのまにか失ったりばかりして。
時間だけは過ぎて。気持ち新たにやりたくても、手遅れすぎる年齢となり、過ぎてきた様々な出来事は結局重いみたいだ。
いちいち悩んだり振り返るのももう嫌だから、頑張れそうな時には怒りも悔しさも捨て去って、いちいちクリアにしながら大切なものだけ持ってようって思いながらだけど、
叶うために必要であろうことはなーんも殆んど出来ていなく不足していたんだよな。判ってるのに及んでいない。
全力で、自己の幸せの為だけにのほほんと愛情溢れて生きてきて現在進行形にそんな時間を重ねている周りの人々とは違いすぎた。
結局、だめだったんだ。環境とか関係ない！そのせいにしたくない、今も思わなくないしできる人もいると思う、だけど残念だけど少しでも助けがあったり運があったり、
何か少しでも糞な状況がなければできたかもしれないけど、ぜーんぶが真逆な身の上だったらしいw
つまり全てのふんばりが無駄だった。この結末を見るために自分はまともな神経で生きてきたわけじゃない、でも結果はこれだった。
気持ちだけは、これからも負けることは絶対にないけど 普通の幸せ、たったこれだけのことは自分には訪れないんだなとヒシヒシ思わされる。
虚しく糞腹が立つ、なんて怒りをぶつけるのももう嫌。でも現実はこれなんだよな、みじめww
諦めきってはないがそれに等しいわ。悟りでもないが、結局ひとりぼっちってだけだ。いつか落ち込んでやる気なくすんかなー
もう超越してきた

しあわせになって

とうとう一人になってしまった。
生きる気力も手立てもなく、お迎えが来るのをぼんやりと待っているけど、なかなかこない。

どうせ死ぬときは何も持っていけないんだから、と自分を慰めつつも
なあんにも無かったなあ、、空っぽで悲しさを通り越して絶望するわ。
毒親たちに「このやろう！」と言い返すことができたら、抑圧から開放されるんだろうけど
陰湿な返り討ちが面倒なので、ジッとしている。

政府は外人労働者を増やすみたいだし、ますます底辺の自分には働く場所が無くなるじゃないのさ。
親たちへの怒りをパワーに変える気力も無くなった。。でももう少し生きてみる。。

>>495
え？親はまだご健在何でしょ？

ご健在でした、、

>>403
えーどうして1人暮らしの方がいいに決まってるじゃん、近所の目が気になる実家の方が居心地悪い。
最近毎日、家の裏にある無関係の資材置き場に業者が来ていて鬱陶しいったらありゃしない。
庭に出るたびにこっちをジロジロ見てくるし。
既婚のオヤジ達はタダで見るな！と言いたい。

母親に毎日イラっとするから文句言ったら精神病で病院送りざまあ
と思ったら身の回りのことができずに困る

>>490
うちは、娘を罵倒したり責めたてるときだけ仲良し夫婦だったが
あるとき二人で「なんだこれは！なんだこれは！なんでこんなものがここなあるんだ！」
と狂ったように騒いでて何かと思ったら
私が自分のイスの上にガムテープを置き忘れてただけだったってこともあった
それ何か大変なことなのか？

逆に帰宅途中に変な男に追いかけられてやっと巻いて帰ってきたときは
「ふーん」とニヤニヤしてるだけ
何もかもふつうの親と反応が反対だった

「介護に疲れた」父親を絞殺　北海道・中標津、容疑で同居の長男逮捕（01/22 08:23、01/22 14:37 更新）

【中標津】２１日午後４時５０分ごろ、根室管内中標津町東２６南２、無職増田一義さん（８３）方で、
「父親が祖父に手をかけたかもしれない」と増田さんの孫の男性（３１）から１１０番通報があった。
中標津署員が駆けつけたところ、寝室のベッドに増田さんが倒れており、搬送先の病院で死亡が確認された。
同署は殺人容疑で、現場にいた長男の無職稔容疑者（５７）を緊急逮捕した。同容疑者は「介護に疲れた」
などと供述しているという。
http://www.hokkaido-np.co.jp/news/donai/516632.html



俺達の未来か...

こんなマヌケなやり方しないわ

知世だな

　■　感動巨編　■

心を閉ざした少女を家族みんなの愛で救うの巻！

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1390282309/401

http://www6.ocn.ne.jp/~agsas/AGSAS_AdMovie.wmv

生姜を買ってきたので冷凍庫に入れながら母に「よかったら使ってね」と言ったら、
二日後生姜焼きを作っていた。
チューブ入りの生姜で。

私の作った料理は手を付けずに捨てられる。

めったに掃除されなくていつもカビだらけの洗面所を、私がふと手を付けて綺麗にしたら、翌週洗面所だけ改築された。

母からのメッセージはいつも
「お前なんかの買ったものは役に立たない」
「お前なんかのしたことは（この家族は）誰も受け入れない」
「お前が善意でしたことは、すべて迷惑に過ぎない」

>>501
娘よ、「俺」はやめたほうがいいかもしれん

今後老人は増える一方、どこもかしこも介護地獄だね。

なんか2ch中が過疎ってる気がするけど大量規制か何か？

知世か

日本がデンマークだったらいいのにね
国民の幸福度ナンバー１のデンマーク
福祉天国
介護無料、医療費無料、学費無料、税は高い

この国に生まれていたら、弟は男だから進学しなくちゃいけないからと
進学して医療系の手に職（一生独身でも食べていける仕事）をしたいと思っていたが
叶えられなかった自分のような女はいない
親の介護で若くして介護無職になる女もいない
自分が介護しても、男の弟に家も土地も財産も持っていかれそうな女もいない
介護地獄が終わったら、自分の人生の道がまったくない女もいない
自分の将来の介護は誰もしてくれないような、へたしたら年金ももらえないかもしれない
不安定な人生にされてしまう女もいない
大きな苦しみの介護無職なのに、親のすねかじりのニートよばわりなんかされない

デンマークだったら、能力さえあったら学費無料なのでやりたい仕事に就けた
親の介護で人生棒にふることも
自分の老後の介護の心配をすることもない
こんなに人生違う

このままだと自殺への道しかない
誰か助けて！

蒸発して逃げたい
金さえあれば

>>511
あなわた

心の支えだった犬も毒親と糞医者のせいで死んで
私どうなっちゃうのかしら

唯一の趣味が「娘が大事にしてるものを間違ったふりして捨てたり壊したりすること」
って人間終わってる
しかもそれを非難すると「わざとじゃないのにひどい」と被害者ぶる
泣きたいのはこっちだよ

どうやったら同じカップを３回も短期間で「間違って」割ることができるのか
気にいってるので同じ物を買い替えても、つまづいたふりして
手ではらい落としたり、掃除してたら手がすべったとか嘘をつく

留守の間に部屋に入り込んで友達からもらったピアスを勝手に捨てて
「いらない何かのピンかと思った」とかいうし
頭の中が娘を不幸にしてやりたいという気持ちでいっぱいとしか思えない

>>512
私も心の支えだった犬を下手な手術が原因で死なせてしまった。
表面上は普通に過ごしているが人生消化試合になったよ。

>>513
褒められた服は洗濯籠から消える
まだ着れるのに他所にやってしまう
あるあるｗ

田母神さんは、この動画の10:15あたりで、
不法滞在の外国人を徹底的に取り締まり、東京を安全安心の街にする、と宣言している！

http://www.youtube.com/watch?v=fOzq0-b8H10&feature=youtube_gdata_player

>>514
Oh…
人生消化試合わかる
あの日に戻れるならやり直したい
でもそんなことはできないし
糞医者し○ばいいのに

>>512
あなわた？

あぁ、あなたはわたしか

>>510
あなわた

古い家の必需品が壊れる度にお金を出してあげていたら当たり前になった
生活費を多く払っているからもう出したくないんだけどそうするといつまで経っても放置する親。
例えば玄関の鍵が壊れたとしても放置して
「ウチなんて取られる物無い」等と言う。
コッチが耐えられなくなり結局動く。
また問題が起きているけどもう家を出たい｡
親が健康なら迷わず出る。

親が健康なうちに出た方がいい
病気になると親を見捨てるのかと言い出すからね

老人はまとめて国が面倒をみればいい。

毒親死んだら献体する。

人でなし

初めまして、元 喪女の既婚者です。
ああ〜〜、何か 懐かしい〜！ この雰囲気。

(独り身だった頃は 毎日のように 自分を慰めるように ここへ来てたっけ)
今は 良いダンナに 出会えて ホント幸せ!

30過ぎて 親にも せかされて仕方無く しぶしぶ結婚してみたら、意外や意外。
全く期待してなかった分、案外 楽しく感じる！
大恋愛の末、結婚した知人は 早くも倦怠期突入だってのに。

最初に盛り上げ過ぎた分、その後の失速が 激しかったのかしらん。
やっぱり 結婚って、マイナスから プラスに徐々にに進むのが 良いのかも。
とか何とか 偉そうに言える程、私ってば人生経験豊富じゃ無いし。(笑)

皆さんも とにかく早く 結婚する事をオススメします!
人生観 変わりますよ?(本当)
イライラも全く無くなるし、親も 何も言って来なくなる。(それまでは ホント うっとおしかった..)
元 喪女の私が言うんだから 間違い無い!!

子供は まだいないけど、そのうち作る予定。 ダンナはいつでも良いって言ってるけど。
やっぱり子育てって 憧れるものがある。 女の本能っていうか。
結婚するってのは、こういった 所帯を持つって事の他に、子供を持てるっていう幸福もあるんだよね。

昔 喪女だった頃は、この二つとも無くて 女としてのプライドズタズタだったっけ。
経験してみて分かったけど、どんなに働いて稼いでいても、女が独り身だと見下して来るんだよね、世間って。

だから みんなも ホント誰でも良いから 結婚しちゃった方が 良いって！
顔も 収入も関係無いって。 一緒になっちゃえば何とかなる！

また持病の発作で倒れる・・
発作の都度、嘔吐でもがき苦しんで気力体力がどん底まで落ち込むので
そうなるともう全てがどうでもよくなる。
「帰りたい・・・」と思うのだけど、実家に帰るべき場所は無いのにどこかに帰りたくなる。
心置きなく話せる知人などももう無く。

新しく何かを始めたい気持ちはあるけれど、またゼロから出直すには
人間不信が酷くて、自己開示の必要すら思い出せないから無理だろうな。

生れ落ちた頃からずっと、心を受け止めてくれる場所ってほんとに無かったな。
毒親、兄弟は｢おまえはしゃべるな！」と禁止してきたし、
かといって黙ってうなだれていると「黙ったままで人に分かってもらおうとするな、甘えるな！」だった。
毒兄弟に子ができた今は、遠く離れたところに一人で居る私への愚痴で団結し
仲良し家族の演技を楽しんでいるらしい。死にたい。

>>525 毒親の希望
貧困家庭の為 電気もガスも止まった経験ありますか？

親とその妹を訴えたい
祖父母の介護ぜんぶ私になすって
介護終ったら骨肉の争いはじめやがった
心も身体も、なんなら介護期間の空白を
私は何で埋めればいいの？
せめてありがとうとか、おつかれさまとか言って欲しかった

もう死にたい
ほんとに死にたい

>>529
似た様な状況
気持ちわかるよ
ほんとに
つらいよね

>>527
持病辛そうですね、私は527さんほど酷くないけど不定愁訴な時
毒親がいない所で、独りで苦しんでるほうが気が楽だと思う時あるよ。
一人暮らしなんですよね？凄いです。
ここで愚痴や不安な事を書き込めば少しは楽になると思うので
あまり思いつめないでくださいね。

素直に一言詫びてくれたらいい事を屁理屈を言われ嫌な気分にさせられる。

昨日、母がパンを買って来たから食べていいよと言ってくれた。
しかし今朝、パンを食べようと思ったら無い。
聞くと何故か「腐ると悪いから無理して食べた」とか「もう食べる気が無いんだと思って仕方なく食べた」と言う。

昨夜は食べる暇なんて無いから朝食べようと思ったのに何故、私が食べる気が無いとかこんな冷え込む日に腐ると大変なんて思うんだろ…。
「お腹空いたからつい食べた」と言ってくれたらいいのに。
自分で買いに行けば直ぐ買えるし、突っ込んだ事を言うと泣いて、こっちが罪悪感に苛まれるから何も言わない。
普段からこんな感じだから疲れる。

うちもただでさえ腹立つのにボケてきたのか耳が遠くなったのか
一回いっただけじゃほとんど通じなくなってきた・・・

>>532
「ごめんね。お腹がすいたから食べちゃった」でいいのにね

うちの毒母もそうだったわ
帰宅したら私の分の刺身が無い
代りに安ハムが数枚
毒母は「腐りそうだったから」「オマエが早く帰ってこないから悪い」とあくまでも私のせいにした
はあ？いつもと同じ帰宅時間なんだけど？
いくら刺身だって、冷蔵庫に入れておけば夜中まででも大丈夫だろ
多分、毒父が食べたがったんで、毒母がやってしまったんだと思う
人の分まで食いたがる卑しい毒父は後に糖尿になった
ざまあｗ

私の食器を壊しても
「壊れた」「自殺した」
はあ？アンタが壊したんでしょうが！
「ごめんね。明日代わりを買ってくるから」の一言が何故言えない？
でも愛玩子とペットには「ごめんね」って言うんだよね
今、悪行と喫煙が祟って体が不自由らしいがざまああｗ

うちもそう
部屋のドアを開けたまま窓を開けて強い風でバタンって大きい音させてドアがしまっても
「風に言って」「お母さんがやったんじゃない」「わざとじゃない」
と言ってそれからも必ずドアは開けたまま窓を開ける
頭おかしい

うちのもだけど
自分の非を認めたらしぬ
謝ったらしぬという体質なんだと思う

うちも非を認めないし謝らないわ。やっぱり毒親って共通してるんだな

１０年ぐらい、どんな些細な事でもありがとうと伝えるようにしたら、最近初めて誤った

自分を悲劇のヒーロー、ヒロインか何かと思ってるふしがあって疲れた。
あと、毒親ってやる気を削ぐのが上手い。

非を認めないし頑固だし絶対に謝らない
年のせいか偏屈にもなってきて、一緒に暮らしているとストレス溜まる
今までは離れたところで暮らしてて、転職を機に実家に戻ったけどやっぱり顔合わす回数増えると駄目ですわ
貯金したかったけどもぅマヂ無理･･･引越ししよ･･･

誰のせいで行かず後家になったと思ってるんだ
孫が欲しいなんてよく言えるな恥知らずが

親や人のせいにするな

自分のせいだってわかってるよ
病気になって縋り付く親を見捨てられなかった自分のせいだよ

女の人が喧嘩になると、前のことを逐一持ち出してきて怒りを倍増させるっていうけど、
うちの父親がそれで、なおかつそんな事実無いのに自分の思い込みで勝手に怒る。
なんかこう、精神的な病気なのかもと疑う域。
今日もさっきまで泥酔の父親に愚痴り倒された末、身に覚えの無いことで怒られてきた。

自分は一人っ子なので愛玩子も兼任してて、自分の気がすむまで罵倒したあとは超猫撫で声で世話やいてくる。
で、何かスイッチ入ったらまた怒る、の繰り返し。

よく私、自分の精神が持ってるわと思うけど、もう自分が普通に考えれてるのかどうかすらわからん。

慣れない雪かき作業で疲れた。
住宅街の道路を昼過ぎから夕方まで雪かきしたら腕がガクガク、目眩と腰痛で帰宅。

せめて今日位、夕飯作って欲しかったな。
本当は雪かきだって出ている人が少なくて手伝って欲しかった位なのに。

昨日、昼間出歩いていたのに何の買い物もしてないって。

>>531
優しい言葉、ありがとうございます。
確かに、実家に居た頃は体調崩す度に毒母の愚痴が酷くなり、逆にゆっくり休めなかったのを思い出しました。

「弱虫め」｢病院代が勿体無い｣「私(毒母)に反抗するから罰が当たったんだ(嘲笑)｣
「私(毒母)だって、○○(体の部分)が調子悪いのに・・アンタは甘えすぎ」
「○○ちゃん(毒姉・愛玩子)はきちんと体調管理できるのにアンタときたら・・」
等等、弱ってるうちにとばかりネチネチと。
子が病気＝「母の責任」＝おそらく自分が責められている気がして、落ち着かないんでしょう。

ただ、うんと小さい頃風邪を引いた時に優しかったことがあってその記憶が美化されて
ついつい「もしかしたら看病してくれるかも・・」ってどこかでまだ期待してしまってるんです。
あまり嘔吐の姿とか人に見られたくないから一人は楽だけど
これはまずいという場合は誰かつかず離れずで居て欲しいと心細くなります。
犬猫でもいいから、「よしよし」してくれる相手が居れば有難いのですが。

531さんも不定愁訴があるとのこと、環境的要因から精神にくる場合もあるでしょうし
なんとか自分が良くあることだけ考えて、お大事になさって下さいね。

アラフォーの元ヤンの愛玩子（妹）が会社の飲み会に行く二、三時間で帰ると言って出たきり帰らない
妹から連絡もなく電話も通じない

泥酔して道で寝てたり、鞄を3回ほどなくしたり、酔って単車運転して事故起こしたりしてきたDQN
事故は20年ほど前で自分が怪我しただけなのがまだマシ
コイツは自分が一番不幸だと考えてて搾取子の私を差し置いて家出窃盗と散々警察にお世話になってた

とうとう毒親が今朝警察まで呼んだが、朝8時ごろ軽いノリで謝りながら帰ってきた
酔いつぶれて知らん家で寝てたと言う
飲んだくれの毒父似の阿呆だけど、40歳になってまで過去散々酒で死にかけといてまだやるかと

何より鬱陶しいのが毒親が私に八つ当たりしてくる事と愛玩子の開き直った態度
愛玩子が飲酒で死亡したら葬式段取りすんの私だっつーの

そしたら散々愛玩子に手なづけられてる毒親やその親戚連中と顔合わせる時、
「搾取子（私）の方が死ねばよかったのに」とあからさまな言動で主張してこられると予想できるし
賭けてもいいが実際そのとおりの展開になるであろうこと

親のせいばかりではないとは思うけど、毒親という言葉を知ってから私自身は少し楽になったのは事実。
それまでは、どんなに酷いことや理解不能なことや締め付け地獄も全て母親の愛だと言われそれに耐える日々だったから。

むしろ親に何の不満も無い方が珍しい

休みの日くらい何にもしたくない、と思って家で漫画読んだりしていたら
「お前はまたぼんやりして、、人生の時間を無駄にしてばかり(嘲笑)
　ちょっとは何かやれば？」
といってくる毒母。
もう10年も前の話なのに、脳内にこびりついて何度も自動再生されてしまう。

動けば文句、じっとしてても文句、じーっと人の行動を監視しては
嘲笑する機会、愚痴を吐いて八つ当たりしてくる機会を探ってくる。

今は離れてくらしているけど、今でも下の階から覗かれてるような、
外で物音がすれば今にも部屋に毒親が怒鳴り込んできそうで震える。
まともな生活が送れるようになりたいよ。

うちの毒親は毒だって自覚がまったくない天然毒だからマジ性質悪い
自分が幼少のころ、高齢出産だったから更年期障害に悩まされていて
物凄い苦しいって子供の自分に苦しい苦しいって見せつけた。
そのせいで、本当に根本から何故こんな苦しい思いするのに産んだんだとか
病気への異常な恐怖とか、人間不信とか自分がおかしくなる根本を植え付けられた。
苦しいなら病院へ行くとか薬飲むとか、子供にそういう姿を見せないようにするとか
そういう配慮がまったくなくて、幼心に本当に生というものそのものが厭だという
最悪なｻｶﾞみたいなのを植え付けられた、しかももう片方の親は人格障害で
そっちの親の兄弟も皆おかしい、自分ももちろんおかしいけど、あえて言わせてもらうレベル。
悪気がない方の親と共依存で一緒に暮らしているけど、社会不適応だし早く死にたい。
親が死ねば自動的に死ぬけど。

自分が全く悪くなくて善人だと思い込んでる毒親ってタチ悪いよね
うちのもそうだけど、
自分をとても良い人と思い込んでいて
ちょっとした非難・注意も全く受け入れられない
何かちょっとでもいわれると狂ったように逆ギレ、会話不能に
毒の友達はその変なところを見逃してくれる依存性人格障害だけ

毒はひとことでいうと自己愛性人格障害

>>552
それで究極のバトルになったことがあるよ、私が生まれてきたくなかったと言った事を根に持ってて
何かあるたびに、本当は恨んでいるんでしょう、ごめんね、ごめんなさいね。みたいなｗ
実際食べさせてもらってるんだし、そこそこ自由にさせて貰っているのは親のお陰だから
恨んでいないと言っても、そんなんだったら生まれてきたくなかったなんて言うはずがないと一点張り。
まぁ、そう思いたいならそう思えば？って言ってやった。
どうしようもないわ。

劣等なものは滅び優秀なものが生き残る=自然淘汰
男は経済力、女は容姿端麗

単純すぎやしませんか？いもとあやこなんてブスでも生き残る
淘汰されるのって人間性に欠けていてプラスなんの能力（才能）もない自分みたいな
人間だと思うわ。

経済力も容姿も、何より性格が残念な毒親達が
余裕で生き延びて子孫を残せているという現実

図々しければ何とかなるんだろうね

ウチは親というより姉が毒。小さい頃からイジメ抜かれてたけど親や他人の前ではいい子で信頼も厚い。
結局私が全部悪者になるシステム。奴は40過ぎて未婚小梨のくせに親と同居して孝行娘を演じてる。

>>557
それお姉さんかなり心中複雑なんじゃない？557さんが実質的な勝ち組だよ。

毒「親」のスレなんだけど

確かに、介護要員で墓守娘で行かず後家なのはお姉さんの方だね

そもそも親が毒じゃないなら完全にスレチだけど

ここの仲間で毒親見送った後の「余生を送る者同士サークル」みたいの作れないかな？
お互い似た者同士だろうし、困った時に出来得る限り互いに助け合ったり、
アドバイスしあったり、何らかの形として人間関係が築けたらいいのに。

お前は、こういう子だ。
お前は、これが嫌いなんだよ。
お前は、これが好きなんだよね？
お母さんは、これが嫌い。
お母さんは、人付き合いが苦手。
お母さんは・・・
と言われ続けたせいか、自分が無くなった気がする。
何をやるにも毒の指示が無いと決めれない。
毒の嫌いな物や苦手な物は全て私の嫌いな物になってしまった。

数年前に唯一の結婚したい人が居た。
でも、毒が私の事を全部決めつけた感じで相手に話してた。
彼の自然体が好きだったのに相手は私に対して毒の受け売りな態度をするようになり、御機嫌取られてるような感じばかりになった。
彼の良い所すら変えてしまったし、彼もそれに違和感持ちながらも苦しんだみたいで私たちは終わった。
彼と二人で話して解決したい事もあったのに、毒が勝手に絡んできて私の考えを勝手に決めつけ、彼との関係が深まるきっかけをどんどん消してくれた。
私のコミュニケーション能力の無さは、もうどうにもならない。

毒に育てられた人の性格的な共通点としてー
自己否定感
他人の悪い所ばかり気になる
完璧主義、潔癖症
他人との親密な関係を築くのが苦手
大勢は苦手だけどずっと一人でいるのも不安。

そんなことが本に書かれていて、ほぼ全て自分に当てはまる

自己否定感があるのかどうか、自覚がない
例えば楽に死ねるなら死にたいとは思うけど、自殺は苦しいからヤダ
こういうのは、自己否定感があるのかないのか自分でどっちなのかわからない。

他人の悪い所ばかり気になる、これはすごくある。
正確には、自分をよく思っていないんだろうなという（これが自己否定感なのかな？）
思いで、他者をみてしまうし、今まで嫌な事をされてきたせいで、嫌な事を感じとる
感度が異常に高くなっているのをヒシヒシ感じる。これは他人が悪いわけじゃないんだと思う。
多分自分の見方が悪すぎて、他人を嫌ってしまう感覚。
完璧な人間なんてそもそもいないんだし、良い所に目がいく感度が無い自分の落ち度。

完璧主義、潔癖症、これも多少あるかな。ただ完璧にできることがそもそもないから
出来ないことへのイライラが高まったり、潔癖症なところと、逆にだらしないところも
激しくあったりして、バランスが悪すぎると自分でも思う。

他人との親密な関係は築けない、自分を絶対的に認めてくれるというか、家族のように
なにがあっても、切っても切れない関係のような強い絆を持てる一人だけの親友がいれば
（実際にはいないけど）その他大勢の人のことはどうでも良いと思ってしまう。
広く浅く上手に付き合うということが苦手。

大勢はすんごい苦手、自分の立ち位置がどこなのか？とかどういう振る舞いをすれば
大勢の中の一人としてまじあえるのか全く分からなくて、いてもたってもいられない
最悪に居心地が悪くて、神経がついていかない。究極の自意識過剰状態になってしまい
疲れきって、引きこもりたくなる。
結局一人でいて寂しい方が100倍マシだと思うようになった。

いろいろ考えると、人生そのものに向いていないんだと思う。もう取り返しがつかない年齢だし
本当になにもかも失敗したし、仮に毒親じゃなかったとしても知的レベルも低すぎて
なにもかも失敗しただろうことは間違いないし、どうころんでも生まれてきたのが間違いだったと思う。
長文すいません、ちょっと整理したくて書いてしまいました・・・

毒親に育てられるとただしい自己肯定感は無く歪んだ自己愛が強い。
他人を見下し悪口ばっか言う。
いつも不平不満で頭がうめつくされてる。
努力は出来ない。
占いやスピリチュアル大好き。
依存心が強いが協調性がない。

>>564
私に似てる
もう自分も手遅れだと思ってる

似てる人の書き込みを見ると励まされる
自分だけ苦しいんじゃないんだって少しだけ安心する

毒親スレの住人のみんなにはいつも感謝してる

http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/
　　　　　　　　　　　　　　　 (⌒ ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　⌒ヾ
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　　　　　　　　　　　 （´;:　　　::⌒`）　:;　 ）
　　　　　　　　　　　　（　　　ゝ　　ヾ　　ソ
　　　　　　　　　　　 　 ヽ ヾ .／　ノ　 ノ
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　　　　　　　　／´￣｀i´￣｀`ヽ　　　　　 r─' ﾉ　rｰ'_ﾉ
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　　　　　　 ゝ ', 　 　 l.|　 　 　 l_,／ ﾞ　 !､-､
｀ヽ､.'⌒ヽ-´‐" ヾ　　.| 〃⌒/ﾞ⌒ﾞヽ ノ　 ヽ｀ﾆヽ
　　　｀`ヽ' ､　_　_　, . l〃, ､ !　-　‐.ﾞ　　'"´￣　￣
　　￣　｀ ‐　-｀` ‐　-

さっき毒親を怒らせた。
憂鬱すぎる…。


あの人怒らせると地獄のめんどくささで
死にたくなる。

鯖落ちべっくらした〜


>>564
あなたはわたしか
いつも一人七転八倒で居心地悪くてこれでいいのかって気にしてばっかりで
実のところ自分のことしか考えられない人間になっちゃってるんだよね
それでも一人でひきこもって生きていけるだけの能力や甲斐性があればまだいいんだけど
このザマだよ

>>566
みーとぅー
このスレあって救われる
グズグズやってるうちに健康まで危うくなってきちゃってもうダメポ

今朝、ニュースで子供の受験やバイトの面接についていく過保護な親の特集見て、熱が出そうwwwとのたまった親。
人の勤め先に電凸して「帰りが遅い」ってわめき散らしておいて何を言う。
そっくりそのまま返したいよ。

それでも、給料もなく自営手伝わされてる今に比べれば、外に出れる分あの頃の方がはるかにマシだったな。

ほしゅ

自分では聖母だと思ってウットリしているが実は悪魔

マジで今すぐ死んで欲しい

もう60にもなるのに未だに神経過敏でボーダー(笑)

>>574
神経過敏遺伝してる？私は思いっきり遺伝して生きづらくてどうしようもなくて本当に嫌
でも神経過敏だから自殺も到底恐怖だからできないし蛇の生殺し状態
兎に角、毒親が生きようが死のうがどうでもいいけど、自分が安楽死さえできればそれでいいって境地
楽に死にたい、どうして楽に死ねるように出来てないのこの世界？

私は子供のころから無気力がひどい
学習された無力感なのかな
自主性皆無
自立心も無い

私らは産まれながらにして安全地帯を与えられなかった
自分を最も保護してくれるはずの親に虐げられてきた
だから愛情を受けることも与えることも出来ない
一人で生きて一人で死ぬのみ

ぼっちでイジメラレッコだったかｒ人間不信がひどい

>>563
バーナム効果か知らんが、ACの特徴は恐ろしい程の的中率
寧ろ否定する為に見たのにあるある過ぎて笑うｗ
あれに当てはまっても、健康な家庭環境なら長期には渡らないんだろうね

母のマイルールが色々ありやんわり否定をすると機嫌が悪くなる。
雨の日に室内干しをする際、部屋の扉を開けて出来た空間に洗濯物を干す。
ウチは在宅介護の病人がいる為、看護師さん等も出入りして恥ずかしい。
室内用の物干しを購入して来て見えない部屋に干す事を提案したら不貞腐れてしまった。
言い分は畳の上に湿った洗濯物を干すのが嫌とか矛盾している。
結局使わないまま。
庭の外から見えない場所に布団を干そうとした時も犬を飼ってるのにとか、ここに干すなとか。
台所を使っても機嫌が悪くなるので遠慮してしまう。

縁切りしたつもりの毒母から気持ち悪い留守電が入っていて、聞かなきゃ良かったと後悔。
猫なで声で、そして老人に語るようにゆっくりと、
「うつの人はお金取りやすいから、医者に薬漬けにされて、おかしくされるんだって〜〜〜(嘲笑)」
その後、私(毒母)の言うことをきかないからそんな目に遭うのよ〜みたいな狂言をほざいていた。

社会的に立ち直れない程、神経も身体もやられた、
その犯人はお前だよ！！！！！って、猛烈に怒りが沸いて止まらない。
もう、あんな奴に期待するのは金輪際止めよう。関わっても害にしかならない。
「親不孝な自分」を責めるのも止めよう。
私の人生返してくれ！！！

ﾎﾞﾀﾞ母って信じられないくらい幼稚だよねｗ

毒父、ようやく特養にブチ込んだ。はぁ〜長かったよ〜・・・

お疲れ様！

>>584
ありがとう！

うちもかなりおかしい家庭だけど
角田美代子の家庭にみたいになってないだけマシだと思うようにしている

うちの毒母は63才だが、80すぎのおばあちゃんと話してるような錯覚に陥る
ボケてんの？本当にイライラする

>>586
殺人や暴力はないけど角田美代子みたいだようちの毒
取り巻き使ってやりたい放題

>>588
家も角田美代子みたい
知り合いのヤクザ使って娘の私も脅してくる

ボーダーの毒母がまた暴れてる

毒母が馬鹿過ぎて辛い
親しくない他所の人には敬語で喋らないとダメですよーって何十年と言い聞かせてるのに覚えない、理解しない

あぁ・・あるある
デリカシーないし恥かかされっぱなし

若い頃、一人暮らしがしてみたかった
なんで全力で阻止されたんだろう
もう40もすぎて気力も体力もなくなった
悲しい

甘ったれるな

>>593
したらしたで毒に染まってるから、上手くいきっこないんだよな。
ただ憧れとしては理解できる。
４０過ぎて今更、若さも失った今、気力と体力があっても
多分一人暮らし１年持たない気がする。

なんか、毒親に気なんかもう全然使っていないつもりでいるんだけど
出先で毒親がいると、自分の金なのにマックでアップルパイ買ってたべるか・・・
とか、スープストックトーキョーで、ビスク飲もうか・・・
そういう気持ちになっても、お金を使って自由に楽しみを満たしちゃいけないんじゃないか
っていう、なんかこう自由になれない自分がいるのが悔しい。
別に勝手に買ってとっとと美味しく頂けばいいのに、「買うの！？」っていう
その一言に否定とか買ってはいけないみたいな気持ちにさせられてしまう。
なんなんだろうこれ。自分の問題なのかな？

>>596
私は哀しいが開き直ったよ
買うの？！に対しても買うの！ｗみたいな性格になってやった

え〜それは○○で○○だからお母さん好きじゃないわ…どんより又は嘲笑
とか言われても、あんたと私は別の人間だから〜ｗで済ませれるようにはなった

他人から見たら私のが嫌な奴だとは思うけど、他人なんて常識振りかざすだけで何もしてくれない親と一緒だから、気にしない(^з^)

ずっと親孝行なんて考えてて、人生食い物にされたから、後はもう消化試合ですらないから好きにするんだ
若くないから、したかったオシャレなんかは出来ないけどね

わかるわかる。何か常にいいわけ考えてるんだよね。
なにやるにも　親に問いただされたときの理由を考えてる自分がいる。

うちなんか、いまだにちょっと出かけるときも、何しに行くのか
聞いてくるんだよ…

距離なし垣根なし基本レイパー
他人をすぐ家に引き入れる

とっととくたばって欲しい

訪問販売の人の前で叩かれたよ
糞オヤジめ・・・
もともとアスペで頭悪いうえに老人になってきたから
訪問販売系は野放しにしておけないからでてきてやったのに

｢早く帰って手伝いなさい｣
別居してた時も｢帰ってきたら電話ちょうだい｣
出掛けてる最中も、姉を使ってまで
｢今どこにいるの？連絡ちょうだい｣

…母のおかげで、どこに行っても、誰といても、何をしてても
｢早く帰りたい、帰らなきゃ｣ というプレッシャーに追われて楽しめない。

寄り道や遠回りしてまで
｢まだ帰りたくない｣｢もっと一緒にいたい｣
という気持ちになれない。
そんな気持ちになれる人は、よほどの暇人かと
子供の頃から思ってしまう。

母親の心配をこっちが感知しすぎるってのはわかる

私も未だに早く家に帰らなきゃってあせる悪夢はしょっちゅう見る
引きこもりなんだけど

ちょっと失礼します
パニック障害と診断されているんだけどどうも違うとずっと思っていてこのスレを見てもしかして・・・と思ったので書き込ませてください

小学生の頃からパニック障害で、大人になるに連れ症状が悪化して起きている間は安定剤を常に飲んでいないと
不安感、焦燥感、緊張、脅迫感？で、怖くて呼吸するのがやっとな毎日

幼少の頃から「本当の両親は違うところにいる」と思っていて寝る前によく泣いていた
夫婦喧嘩が壮絶で、父親は母親に手を上げたり母親がホウ酸を飲んで自殺しようとした場面を目撃し、わたしがホウ酸を奪って外に捨てて自殺回避
父も母も不倫相手がいた。わたしをダシにして不倫相手に会いにいく母親。小遣いあげるから黙ってろと口止めさせられる。すごく不快だった。
母が不倫相手との逢引にわたしをダシに使ったとき、平気でキスしたり胸もませたりしていた。
父の暴力、不倫に耐えかね母親は目の前で荷物をまとめて不倫相手と失踪。
母はその後男と別れたらしく「さみしいから一緒に暮らそう」としつこく泣きながら電話してきたが相手にしなかった（当時小学三年）
一緒に暮らしたら母親の好き放題にされ「わたしが一番アンタはダメね」扱いされて利用されるのが目に浮かんで拒否した。

母親がいなくなり、父親がよく腐った肉などで平気で料理をして無理やり口にねじこまれたりした。
心身ともに弱り、微熱が続いた小６の頃「お前はなんでそんなにダメなんだ」と日常的に父親に言われていた

つづきます

兄がいるが、いつも兄ばかり誉められていた。わたしはけなされ要員。
高校進学したけれど、集団行動が苦手で行かなくなり、自室に引きこもり父親になるべく会わないように生活した。
しばらくしてバイトしたり漫画を投稿してお金を稼いでいたんだけど、わたしの居ぬ間に部屋に入り色々物色され、下手な漫画も日記も読まれた。
父によく言われたのが「お前は誰に似たんかのう！？」はいはい、母親って言いたいんでしょ。
父が愛人の料理をたまに持ち帰ってきてたんだけど、わたしの作った夕食よりも愛人の料理最優先でわたしの料理はゴミ箱行き。
父に「わたしと愛人どっちが大事なの？」と聞くと「愛人に決まってるだろうが！」とのこと。

早く家を出たくて１８歳で寮付きの観光ホテルで働くことにし、家を出る。

つづきです

父の愛人が毒母だった。わたしと愛人の関係は最悪。愛人は自分が全てだと思っている。
父は仕事がうまく行かず、宗教に心酔してしまった。宗教には否定的だったのに。

可愛がられていた兄が結婚。結婚後、父を親子の縁を切ったことを最近知った。
それについて父は詳しく話そうとしない。自分の間違いを絶対に認めない人間。
ちなみに父は三人兄弟だが全員から非難を浴びている。その原因を聞いても絶対に明かさない。
叔父も変人なので関わりたくない為、なぜそうなったのかわからない。叔父に会うのも怖い。

最近、父が事故で複雑骨折をし、毒親要素有の愛人が介護もすると言った


愛人に父親を押し付けるのは父が可哀相だが、父はわたしに会うと終始ストレス発散するかのごとく
わたしを全否定するので父と会うと非常に疲れるので愛人に任せようと思う


これって親不孝な娘ですか？
わたしが変なんでしょうか？
ちなみに父は兄弟の縁を切られている為、墓には入らないとのこと
でもおじいちゃんおばあちゃん、先祖が眠っているお墓は大切にしたいと思っています

そして、わたしの両親はごく普通の家庭の両親なのでしょうか？
自分でもよくわかりません
やっぱりわたしがおかしいだけなのかな

長文失礼しました
どなたかレスしてくださるとありがたいです

失礼ながらそんな環境で良くマトモに育ったなと感心してしまうくらい貴女は普通だと思う。
全然親不幸じゃないし、貴方の思うように生きたらいいと思うし、そうできる人でしょう。
あまりに貴女の親がおかしな人物だったから、反面教師となって
皮肉にも、あなたがマトモに判断能力が育ったのかもしれませんね。
本当に、大変な家庭に産まれ来てしまって御苦労だったと思います。

前ここで、毒吐かせてもらったから覚えてる人いるかもしれないけど、病弱の母親のもがき苦しむ姿を故意じゃないけど
結果的に見せられたトラウマとか、習いたくもない習いごとをさせられて自信喪失したこととか
自分の気質的に人間関係が築けないとか、死にたいとかいったけど、世の中にはもっと辛い思いしているのに
ちゃんと生きてる人がいるもんだなとつくづく思う。
今思えば拒食症だったんだろうけど、何年か激やせしてて、そのあと不定愁訴に悩まされ、今、人生初の食欲亢進で
健康になったのかと思ったけど、摂食障害のひとつみたいだとようやく気付いた・・・
食べたいが為に一日に20kもジョギングして数年やってたら、見事に脚怪我して走れなくなって、それでも食欲が衰えず
食べちゃいけないと思っているのに、有り得ない量食べてしまう。5k以上太った・・・
嘔吐恐怖が酷いから、吐いて出せばまだいいんだろうけど怖くて吐けないし、片親特養に入所しててお金かかるのに
全然働く意欲なく、もう片方の親も耳遠くなってきて話通じないし、オマケに自分はDQNってどういうんだろう。

>>607
長文へのレスありがとうございます。

幸い母親が早くに男と家を出て行ってくれたことで自分を保つことができたんだと思います
父親といると息苦しいので自室に引きこもってなるべく遭遇しないようにしていたこと、１８になって身一つですぐ家を出たことで色々と回避できたのかもしれません。

父親はわたしがシカトするまで全否定し続けますが、愛情を注いでもらったと感じたこと、男手ひとつで育ててくれたことには感謝しています。
死を願うこともないので（１８で家を出て以来実家から離れているのもあるかも）、毒親なのかどうかイマイチ自分ではわからないのです。

人間みな完璧ではないので、親なんてこんなものなのかな・・・と思っていました。
わたし自信、欠陥だらけの人間なので人のことなんて言えないし。

頂いたレスを読み、色々と自分の中で整理した結果、やはり父のことは愛人と愛人の息子に任せようと思いました。
核心を突くわたしや兄よりも、従順な愛人親子の方が父には合っているとも思いました。

一人だと決心がつきませんでしたので、レスしてくださり本当にありがとうございました。

はぁ…どこかに良い男いないかしら？
良く聞きます、こういう台詞。
そんな人達は決まって友人の紹介や合コンに出会いを頼っています。
実はそれ、騙されてませんか？
高身長・高収入・高学歴のイケメン。
そんな条件の良い男友達を紹介するバカ女がいますか？
良く考えて下さい、素敵な出会いは勝ち取るものなのです。
そんなあなたの強い味方がここにいます。
さぁ、会うログで検索ですよ。

公務員さんよ、しょーもない、少子化対策する暇があったら
寝る時間以外空き缶でもひろっとけ

毒親が、自分の子供みたいになってきた。
なんでも頼ってきて（金以外だけど）もう片方の親の介護関係とか
日常全般、食事からなにからなにまで。金銭面では扶養されてるから
正直死なれると困るし、共依存的だから精神的にこっちもかなり親に依存してるけど
いい加減疲れてきた。親死んでなにもかもから解放されたら自分どうなるんだろう・・・
想像つかない。寂しくて死にたくなるのか、貧しくて餓死するのか、さっぱりして
働きに出るのか、全然前が見えない。ただただ不安あるのみ。

https://note.mu/wonoda/n/n78fd3f44089b

私がもらった筍をとりあえず台所に置いておいたら、いつの間にか勝手口のごみ箱の側に移動させていた。
陽も当たる場所にわざわざ置いたりして、本当は捨てたいけど直ぐには捨てられずギリギリ我慢して置いたんだと思う。
いやらしい。
どうせアク抜きなんてしないとは思ったけど、せめて冷蔵庫に位入れてくれたらいいのに。

自分もはっきり言ったらいいのにそんなこと。
似たもの母娘でなんとも。

>>615
うん、はっきり言えたら良かったんだけどね。

朝、仕事に行く為、車に乗ったら、前夜、職場でもらった筍の事に気付いて、慌てて車から出して置いたんだよ。
朝は時間が合わず、会って話せない。
でも料理は私しか、しないんだから、わざわざごみ箱の側に置く意味が分からないわ。

うちの毒母はここの>>1のまんま、娘は将来自分の面倒を看させるために育ててなにが悪い？と心底思っている
こんな人間的偏りがある親に育てられた人間(私)が親の面倒を看るような優しい人間になるわけがない

なんか、娘につかった金は、必ず回収する気でいる
みたい
これって一般的なの？

結局努力もしないニートや派遣とかだから親元出れないだけだろ？
稼いでるなら屑な親捨てて家出たらいいじゃん

周りは『家を出ればいいじゃん』と簡単に言うけどね

毒親にお金を貸した事に後悔しまくりだ
別にかわいそうとかの理じゃなく、貸さないって言うと逆ギレされて面倒になってしまったから
お金が入っても直ぐに返してはくれず、お金がないと言いながら自分の物ばかり買いまくっている様子
貸りる時は必死なら、返す時も必死になってほしい

>>620
家出れない理由でもあるの？

620さんじゃないけど、家出られない。
今更家出たところで、稼ぎがパートかバイトの掛け持ちじゃ、生活が大変すぎるし
コミュ障になったから、働くのも精神的にきつい。
毒親の隅々まで毒具合を知ってるから、今更何言われても別にどうとも感じなくなり
高齢の親とだけ、自分の都合でうまく付き合ってれば、生活自体は苦しくないから
結局共依存状態から抜け出すメリットがない。
親が死ぬまでこの状態が続くだけ。

わかる
せめて遺産だけでも残してくれたらいいのにそれもない・・・

うわぁ…
もう毒親の計画どおりだね、やっぱり賢いな。
育て方正確だよ…

>>622
そりゃ自分が悪いわな
仕事もせずアルバイトなんて親が死んだら生活できないから共倒れだと思うよ

>>625
うん、そういう自分なんだからそれもまた仕方ないのは分かってる
どうせ全員どう生きようと死ぬんだし。

>>625
人それぞれ理由とかもあるよ
あなたのような視野の狭い人は言い訳だけで片付けそうだけどね
皆がみんな同じ土壌で生活しているクローンと思わないでほしい

>>625
自分が見える事しかわからない人？
ボンクラかしら？
ご自分のご家族を大事にね。

親が死んだら結婚すれば解決

ここの住人に限ったことじゃないけど
結婚後とはこうあるものだという先入観、固定観念がありすぎ
それぞれの夫婦の数だけ、様々な形があっていいはずなのに

>>629
親が死んだら…ていうけど第一、親が何歳まで生きるか予想つかない
憎まれっ子世に憚るで異様に長生きするかもしれないし。仮にも親が死んでから結婚しても嬉しいものだろうか？
リア充なら資産家や性格よい男性捕まえられるかもしれないが、旦那になる人によっては保護者が親から夫に移っただけで
年齢的に夫の介護生活の続きが待ってるだけで、朝昼晩旦那の飯炊き要員で生活縛られて結局解放されない。


うちの親も『私らの目の黒いうちはお前たち子供の好きにはさせない』と言いはる。
お前ら子供が50代後半、60代過ぎてから人生好きにしろとね。夜遊びしたり、男と恋愛したり、
友達と自由に出歩いたり娯楽を楽しみたいのなら親が死んでからにしろ、
親の生きているうちは自由にさせるものかと。

○×家の評判下がったら困るし近所の目と世間体があるから駄目だ。両親が死んだあとなら
私らには関係無いことだから、お前ら子供の評判が悪くなるだけだから不良と言われようと
構わないから好きにしろだって。子供が老人になるまで自由は無いらしい。

何をどうしたらそういう感覚になるんだろうね、ほんと不思議だ。
親は子供の事をいつも考えている、とか、
子供はいつまでたっても子供、とか
愛情たっぷりな意味で使ったりするけど
確かにそう言えるのかもしれないけど全く意味合いが違ってくると思うよね。

わたしが欲しがるもの、必要なものは、絶対に買ってくれなかった。
高校まで、学校の制服と寝間着以外の服を買ってもらったことがない。
だから伯母が従姉のお下がりをくれると、本当に嬉しかった。
でも、下着だけはお下がりを貰うわけにいかない。
ぱんつとか、ゴムが伸びてよれよれになったのをずっと穿いてた。
ブラジャーなんて、大学に入るまで持ってなかったよ。

この年になって、父親のベスト年収を越えて、欲しいものはなんでも自力で買えるようになった。
そしたら山ほど駄菓子やらスーパーの安売り服やらを送りつけてくるようになったよ。
あと、スーパーの見切り品の野菜とかね。常温配送で。まあ、一応ちゃんと元払いで。

段ボールが届いた瞬間生ゴミの匂いがする。
開けると、黄色くしなびたキャベツとかの水分でよれよれになった紙に
「しっかり野菜を食べて、体に気をつけてね」と手紙が添えられている。
捨てる時のストレス半端ない。
嫌がらせのためにはお金を惜しまないんだな、と思う。
両親とも、自分の悪意を自覚してないんだろうけど。

毒親に対する怨念や憎悪がどうしても消えない、生まれてきたくなかった思いからどうしても抜け出せない
それなのに毒親に養ってもらわないと生きていけないし、自殺する覚悟も持てない。
もう終わりにしたい。死にたいのに死ねない死なない自分が毒親そのものより憎い。
毎日自分死ねよと思いながら生きてて馬鹿丸出し。誰か殺してくれないかな。

糞キチガイに限って長生きしやがる
そりゃ普段喚き散らし常に怒声張り上げ発散、精神異常丸出しの神経質さながら当たり散らし、
糞行動言動ばかりだもんな

本気で今すぐ死んでほしい
今さら遅いけど死んでくれ

娘の人生は自分のものだと思っている

【大阪】介護疲れの４６歳長女が心中図り母親死亡

　大阪府泉佐野市の自宅で４月、同居の母親を殺害したとして、泉佐野署は
１３日殺人の疑いで長女の無職川崎美由紀容疑者（４６）を逮捕した。
事件時に自分の腹も刃物で刺して入院しており、同日退院した。
　母親の美津子さん（６３）は約１０年前の交通事故の影響などで寝たきり
状態だったとみられ、川崎容疑者は「母の介護に疲れていた。殺して自分も
死ぬつもりだった」と容疑を認めている。
逮捕容疑は４月２５日、自宅で美津子さんの胸を包丁のようなもので刺し
失血死させた疑い。当時、同居の父親（６４）は仕事で不在だった。
http://www.sanspo.com/geino/news/20140513/tro14051317440010-n1.html

自分だけ死ねば色々な意味で一番の復讐になったと思うけど
そうじゃないところがやっぱりと言うか複雑な闇みたいなものを感じるわ

スレ違いだったらスマソ。
毒親のせいで結婚が破談になった人とかも居るのかな？
自分がそうなんだけど。

毒親の妨害が酷くて破談になった人はいたと思うよ。

私は離婚に追い込まれたよ。
行かず後家じゃないからごめん。
でも離婚が決まった時のいじわるな大喜びは一生許さない。

毒親のせいで無職だよ、対人関係のスキルが身に付けられなかったし、働く意義も見出せない未成熟な人間に育てられたせいだ。

毒母ってすべての行動が見返り求めてやってるよね
結局自分がかわいいだけの人なんだよ

それでいて自分はマザーテレサだと思ってる

共依存ってどうやったらぬけだせるのかな…
アラサーでパート(社保なし)が今さら不安になってハロワ行ってみたけど
チャレンジする勇気出ない
更に毒両親が毒全開期間中
悩みすぎて初めて拒食っぽい症状出て何に悩んでるのかもわからなくなった
明らかに泣いてるのに「お腹すいてないの？具合悪いの？」って何なの
本当に気付いてないのか見ないふりなのか
一人暮らしするために就職したいけど今の職場が温かくて離れるの怖い
自業自得だけど漫画家なんて目指すんじゃなかった…
これからどうすればいいんだろ

母親が死んだ。10年以上認知症の末、肝臓癌だった。すごい虚無感。

>>645
お疲れ様でした。
あとは、なんと言っていいか浮かばない、ごめん。

>>645
お疲れ様。うちも最近亡くなった。
サイマーの父と20年前に離婚、母自身は重い病気を患ってた。
長女＝私＝搾取用、妹＝愛玩用なのは明らかなんだが、実の親なので憎めない。

私が結婚せずに介護していたんだが、
最期まで妹と妹の子供にだけ対応が良くて私は行動にダメ出しされるだけだったな。
妹にも「可愛がられていた自分じゃなくなんで姉が喪主なの」って態度だった。
笑う。

母の遺産（大した額ではない）も、妹と二等分なんだぜ。
母の年金＋私が家計に入れ続けた金なんだけど。
別に金をやりたくないわけじゃないが、当然って顔で受け取られて精神病みそうだ。

>>647
乙
私も少し体験したけど
実際毎日しんどい思いして介護してる者より
離れて住んでるものに対して愛想がいいというのはありがちらしいけど、
それが毒ともなると想像を絶するよね
おまけに遺産のことも・・・
愛玩子は闘病のことも節税のことも何一つ理解しておらず役立たず、
というよりいらない時にいらないことやりまくって引っ掻き回して大迷惑でしかなかった
なのに遺産は法律でいうと等分だよね＾＾？と
毒も病気でいかれた頭で等分に拘り・・・
今病状いいから問題棚上げされてるけど実際しぬときどうなるんだろ・・・
病みそうなのごいすーわかる

すごい分かる、共感の嵐だわ。

親が毒なら家から出ろ、って言うのは簡単。
でも病気の親を見捨てられないよ。毒であっても。

日本の一般家庭では「親＝自分が養ってもらう存在」って認識が普通だろうけど、
「親＝自分が養わなくちゃいけない存在」って境遇の人もいるわけで。

要介護の親を抱えて結婚なんて出来るわけがないしね。
少なくとも自分は結婚したい程好きな相手に自分の人生押し付ける気になれなかった。

みんなは好きな人とか恋愛の悩みもある？
普段それどころでないから後回し、結局普通の女のこのような輝くような楽しい毎日や思い出なんて、
自然に作ることはできてこなかったけど‥ そんななかでも無理矢理にも自分を見失わないよう努力して普通の人たちと関わる（とはいえ時間や場を持つことを邪魔され阻害されあらゆる無理が生じてすべて半端にしかできない）ことしてたら、
たまに出会いもあるわけで。 今度こそは後悔しないようにって思っても、結局後手後手になってしまい、目の前にいる好きな人や何かに集中できなかったり。
私は体も強くなかったから、無駄な時間も過ごしたりしてしまった。普通の時間、穏やかな日々を過ごしたいだけだったし今も思う。
でも疲れたわ。何がなんでも頑張ってやると、若い頃はアホみたいに自分を信じていたけど、結局なんも出来なかった 笑。
情けない。まもなくまた年をとる、、時間だけはみんな平等でさ。
もう笑えない年齢。子どもむつかしいだろと思われる年齢で、男性とはむつかしいだろうな。

こんな私でも、今好きになってた相手は遠い赴任になってしまい数年という、ついてなさすぎやろ！というパタン。
貴重な日々は過ぎて、私は年とって。頑張りたくても、もうむりだ。新しく出会い求めようなんて、普通の家庭の子でもしんどいだろうに、
やる気にならなくなった。好きだなんだなんて滅多に起こらないのもわかってるし。
じゃあどうしたら？と脳裏をかすめるものの、必死に何かを無理に打破しようとする体力もなくなってきた、現実が立ちはだかり、自分を顧みたら、
紛れもないおばさん年齢で、本当に諦めなきゃならないんだなあという達観した感じになってきた。
異常ななか、普通じゃないほど気持ちをまっすぐ持つことに頑張ってきたつもりでも、なにも掴めなかったw
精一杯だったんだよ自分だけで。なんて言ってもわかってても、側にいて一緒に安心して普通の生活を過ごす相手は私にはいないんだよな。
最初から諦めて怠惰に生きて何も頑張らないでいたのと同じだな。
ひさびさに投げ遣り気分になってるわ。少し休もう‥。ああもうすぐ誕生日いやだ。
でも、やっぱりほんとはしあわせになれたら嬉しいって多分思ってる筈だが忘れてきたわw

わかる。恋愛に気持向いたままになる余裕なんかないよね。
でも、それでも良い出会いを出来てきたことは、
まともに生きようと努力してきたからだよ。

掴み取るまでの、容易いことかもしれない道程を、
平和な毎日を
生きてる女子達と、
何事もないかのように知らない間に奪いあってんだよね。
熾烈なんだよ現実は。

そういうことは、私らみたいのは鈍いのよね。
日頃くたびれてるから。
でも、とにかく、今までちゃんと頑張ってきたことは、
凄いことだよ。だから、シアワセになれるといいね。
私も、少しは希望持ちたい。
持つくらいはいいよ。
あと、図々しさが私らには足りない。

厚かましくなりたいけど、無理。あと甘え上手になれない。
甘えて良い年齢でないのが悲しく、できないけど。

図々しさが足らないってのはすごくよく分かる
世の女性の図々しさに失笑するのもよくあること
自分にゃ無理だとｗ

でも厚かましいのも図々しいのも美しいことではないよね
甘え上手で要領がいい女はイラッとするしそうなりたくない
女特有の甘えを嫌う男性もたくさんいる
今の自分でいいって人をのんびり探すつもり

のんびりしてる間に白髪頭のお一人様になった人が多過ぎるよ
自分のまわりは、だけれど

白髪頭になったら白髪頭とくっつきゃいい

学生時代は虐められてたし生きてるのが精いっぱいで
勉強？友達？部活？おしゃれ？どころじゃなかったな

白髪は染めれば大丈夫だよ

のんびりしようがしまいが
私たちにはジミー大西みたいなのしか残ってないよ

>>655
それが同じように白髪頭になった殿方は若い子を選んでいくよ。
新しく現れる子はだいたい若いしねぇ。
バツイチの殿方だって若い子選んでくし。
ずっと引きこもりだった男性だって外に向かえるようになった時は若い子選んでる。
現実的に自分の子供産める相手を選んでいく。
それは生き物として当たり前の事。

白髪頭でいつまでもファンタジー夢見ていない方がいい。
気持ち悪いだけ。

すみません。
辛すぎるので、ここで吐き出させてください。

「墓守娘」を読んでもピンと来なかった。
あからさまな態度もとらないし、口も出さない親だから。
だから、自分のうつや不調に親が原因になってるなんて疑いもしなかった。
半信半疑で「不幸にする親」を読んでみたら、当てはまりすぎていた…。
涙が止まらない。
言わぬは言うに勝るだった…。
両親自身の無意識にしていたのだろうから。
こちらも危険に全く気づけなかった…。

今まで、自分が何でも悪いと思っていた。
両親の不和も、経済的なことや、職場や人間関係も。
私の能力や努力やガマンが足りないんだと思っていた。
年を重ねるごとに、ますます、息が詰まり、体調も原因不明で優れない日が増えてきた。
何かわからないけど、自分の中でもう限界。もう無理。って、感じていた。
人との関わり方が、年を重ねるごとに、ますます、わからなくなった。
笑ったり、話しかけたり、雑談が出来ない。
好きなことや楽しい、嬉しいというプラス感情も、わからなくなった。
この世界に自分の居場所がなかった。
ここに存在することが、なぜか、辛すぎて。息が出来なかった。
消えたい。人生辞めたいと思っていた。

若い頃は、恋愛に憧れがあったのに、どこかで、恋愛は悪いこと、自分は出来ないことと思っていた。
母親が、性に対してや、女性性に嫌悪感を持っていることは、薄々感じていた。
いつも、何かに幸せを感じたり、ときめくと、罪悪感がつきまとう。
欲しい物を買っても責められ気がして、喜べないし、満たされない。

親の代だけでなく、親の親やそれ以前からの連鎖というけど。
それを私の代で止めることが私の役割？
私自身の人生は、どうなるの？
親の影響から抜け出して、自分を取り戻せた方っているのだろうか？
そうしたら、私も息が出来るようになるの？
それでも、20代、30代は、今から取り戻せないよ。
家庭を築くことや、職歴も、もうグチャグチャなのに。
それでも、自分を取り戻せたら、生きて良かったと思えるようになるのかな。

吐き出させてくれて、ありがとうございます。

もうあんたは今から出会い系で男探ししなさいよ　彼氏がいないからおかしな妄想に取り付かれるんだよ

>>659
ヒキコモリのジジイが若い女を選んでも選ばれないよ

>>659
元ヒキコモリ喪男とかジジイごときに上から目線で「選ばれ」て
喜んで付いて行く若い娘なんて現実にはいない
若い娘が求めているのは若くて優秀で健康なイケメンだけ
それは優秀で健康な子供を産みたいという生き物として当たり前のこと

殿方ってなんだよｗ和式便所かよｗ

ツマンネ

>>664
容姿のよい女性、同世代男性に評判のよいリア充女性はそうだろうけど、
毒親持ちではないリア充じゃない女性、同世代の男には受けないもさい雰囲気の女性、
古風な顔立ちや、昔の世代にはうける古風な容姿の女性は年の差結婚していくようだよ。
40代50代男性で妻が20代や30代前半までの夫婦沢山いる。中には60代夫もいるかもしれないけど。
いま年の差結婚流行っているものね。

容姿のよくない30代前半女性、容姿はまともでも30代半ば過ぎたそれ以上の年齢の女性は
60代後半、70代80代以上の高齢男性しか嫁としての需要が無いそうじゃない？
男性側が家事労働して貰ったり、老後介護目的、死後の後始末をしてほしいからの結婚しかないよ

昔職場の先輩だった人が40半ばを過ぎて旅行先で出会った人と結婚したけど
結局70歳くらいの病気の母親の面倒を看て貰う為だった、、って言うの思い出した。

ルックスなり職なり中身がまともレベルで売れ残った爺さんならまだしも、
一般的にキモいブさい性格悪で女に選ばれなかった男（普通に花畑で生きてる楽々自由女で恋愛ばかり考えて夢はお嫁さん〜という女性）は、
それでも職がまともだったらどんなｷﾓﾒﾝでも、本人がアグレッシブな場合は何故か結婚できたりするとは思う。
でもだからって、それにくっついた女性は、普通に同世代や選ばれて売れていく男からは見向きされない系。
でも子が生める年齢だと、そういった売れ残り爺さんから対象になるだけ

>>667
何をソースに言ってるの？
ヨボヨボ爺と仕方なく結婚してる30代女性なんて聞いたことないけど？
少なくとも自分の周囲にはいない
今は晩婚化してるし、お互い初婚で年の近い男性と結婚した超美人の先輩もいるよ
結婚しなくてもいいと言ってる女性も多いし
もちろんそれが全てとは言わないけどね

どうしてもヨボヨボ爺と愛のない結婚しかないと言い張る>>659＝>>667は
なんか特殊な趣味の人？ｗ

連続ですがw
で、こっちはそれらの男性からすら論外扱いな立場であるという話なわけだけど、
別にかまわないんじゃない。

現実ってかなしいなと思うとしたら、奇跡的にすべてまともレベルだけど 未婚のままアラフォーだのいってしまってる男性ってことだよね。

これはもうどうにもならない、ある意味、普通のアラフォー越え女性と立ち位置変わらない。
でも、平和に生きてきた女性たちならあまり思い残すこともつらさ苦しさ、
もしかしたら後悔も強くなくて、もう半ばやりきって寂しさやらも自分の環境整えてて少ない印象。
表面だけかは知らないが、趣味とかよくわからない方向も充実させるべく生きてる子が多いし、
仕事もまあｵﾁつけてるから案外楽しそう。で、一応まだパートナー？もいれば欲しいくらいの希望持ってる。
昔から、子供ほしかったけど叶わなかった‥という普通の女性は早くからその方向で相手探し込みで頑張った結果だし、
それでも辛いみたいだけどやりきってる。
人によるかは判んないけど、そんな風な家庭を築きたいとか子が欲しいお嫁さんになりたいとか頭に浮かべたまま行動する余裕はなかったから、
限界あるのは判っててもそこに対する必死さが欠けまくってたな。逆に、早い段階の若い頃から意識が全然足りてなかった。
手遅れレベルになってしまい、否応なしに自覚しまくりとかバカな自分。
それこそむしろ、若白髪だの老化しまくりな若い頃だったら逆に自覚できたかも？w 笑い事じゃないけど。
もうどうしようもないな

言っちゃ悪いけど、とんでもないキモメン系で、
会話なんかも風変わりな男でも、
とりあえず職だけまああって、それなりに普通の給料ありで、
ズレまくりなんだけど、何故だか前向きに
出会い場には顔を出しているリーマンているよね。

当然、普通に
もてない訳なんだけど、噛み合ってなく、服装もルックスも疑問でも、
似たような男仲間がいて飲み会していたり、
繰り返す内に1人ぐらい引っかかる女の子がいるんじゃないかな。

男の場合は、とりあえずまともに職があれば、
45だの40だのでも、相手見つかる可能性あるよな。
だけどそれは、絶対可愛い若い女性ではないと思う。
ただ、子供は産めるだろう人間なのは間違いないかも。

そんな変なのと、結婚して子生むなどは、
若くて良い男を
その気になれば選べるような若い女性はしないと思う。

普通に同世代や、年下のいい男からもててきたような女性は、
あぶれても、別の意味であぶれ倒してきてただろうおっさんとは、
くっつかないね。
金目当てで平気な女は存在するので一概に言えないけど。
あぶれ倒したブサ男は、若いのばかり追いかけてるかなw
無理なんだけどね。
だから、職はある一応まともの範囲のブサ男さんは、
僅かに判断地からもあるから、もてなくてもブサイクでも、
まあ普通のもててこなかった女性で妥協婚は出来てる。
おばさんは、それが難しい。男が子供望んでる限り。

言っちゃ悪いけど、とんでもないキモメン系で、
会話なんかも風変わりな男でも、
とりあえず職だけまああって、それなりに普通の給料ありで、
ズレまくりなんだけど、何故だか前向きに
出会い場には顔を出しているリーマンているよね。

当然、普通に
もてない訳なんだけど、噛み合ってなく、服装もルックスも疑問でも、
似たような男仲間がいて飲み会していたり、
繰り返す内に1人ぐらい引っかかる女の子がいるんじゃないかな。

男の場合は、とりあえずまともに職があれば、
45だの40だのでも、相手見つかる可能性あるよな。
だけどそれは、絶対可愛い若い女性ではないと思う。
ただ、子供は産めるだろう人間なのは間違いないかも。

そんな変なのと、結婚して子生むなどは、
若くて良い男を
その気になれば選べるような若い女性はしないと思う。

普通に同世代や、年下のいい男からもててきたような女性は、
あぶれても、別の意味であぶれ倒してきてただろうおっさんとは、
くっつかないね。
金目当てで平気な女は存在するので一概に言えないけど。
あぶれ倒したブサ男は、若いのばかり追いかけてるかなw
無理なんだけどね。
だから、職はある一応まともの範囲のブサ男さんは、
僅かに判断地からもあるから、もてなくてもブサイクでも、
まあ普通のもててこなかった女性で妥協婚は出来てる。
おばさんは、それが難しい。男が子供望んでる限り。

ごめんなさい、操作間違って二回もアホレスしてしまった。

まあ兎に角、かと言っても、まともに生きてきた女性や、
それなりに普通に恋愛経験もしたりして来た人は、
とんでもない変な爺や、
そんな性悪で裏の目的のある売れ残り爺と結婚なんか余計えらばないと私も思う。
特殊な理由あるならあれだけど。

わざわざ、本人にも非があるの丸わかりの離婚男のとこにいくとか、
余計なものは選ばないだろうね。
もててきた人ほど。

主婦のおおい発言小町みてごらん。20代後半から30代以上女性との妥当な結婚相手は60代70代80代以上の
老齢男性だと何度も書かれているよ？それが世間の常識なの。世の中の常識なの。わかってないな。
20代後半でも容姿美形だったり、子供が何人もうめる健康体なら同世代や30代男性でもいける。

でも容姿不細工であったり、不健康で子供すらまともにうめない欠陥20代女性や、
30代半ばから40代以上の高齢女性も子供はまず無理なので60代以上の老齢者しか相手にしないよ。それが現実

発言小町とかｗｗ
>世間の常識なの。世の中の常識なの。なの　なのｗｗ
こんなとこまで紛れ込んで来てダダこねてるキモブサメンが
発言小町の内容を信じ込んで常識とか言っちゃってウケるｗ
ジジイと熟女のエロ漫画でも読んで妄想が迸っちゃってんじゃないの？

実際そんなに子供が産めるかどうかにこだわってる男って、現実にはそういないよ
要は性格とか趣味とかの相性だから
結婚相手には若さよりも美しさとか知性とか品格を重視してる男って結構いる
若い子と結婚しても時間が経てば必ず古女房になるしね
そういうことを分かってる男ほど不思議と高スペックでイケメンなのも事実

若さとか子宮ばかりにこだわってる男ほど底辺で頭も悪いキモメン
女房が年を取ってきたら必ず浮気するだろうし、扱いも悪くなるだろうし
そういうのは高齢女からも願い下げだから、むしろちょうどいいじゃないｗ

〜ごらん
とか超絶ｷﾓ臭しまくりだよねw

必死な煽りが目的の引きこもり人生を歩んできた恋愛したこと本気で皆無のブスかｼﾞｼﾞｲだろうww

正直こいつの判りやすい糞レス読む気しないんだけど。
でも煽りたい目的の、中身無し孤独ブスが喚いているなあということが一目瞭然ww
おもんないし、的外れ何回も要らないから人が多数の盛り上がってるスレでやってくれ、キモいから。

ﾒﾝヘラ煽りはスレ違い

発言小町？って正直見たことなんかないわ
普通そうだよねw

675のカスは高卒田舎喪女だろ。

これまで、いい男と
付き合ったことないんだろうね。
煽りは下手だし、全く説得力なく只の精神病の如く、
とにかく女を貶めたくてそれっぽいマイナス単語並べてるだけw

そんなネット工作しまくって、こんなとこで少しでも知らない人の足ひっぱれるとか
錯覚して満足したい糞なんだろうけど、
そんな低レベルの姑息な事ばかりしても、
人のシアワセは奪えないからねw

遠慮なく、低レベル爺と自分が暮らしときなよ。
他の人を
同類に巻き込もうとすんなw

>676 最後のほう同感。ほんとそうだよね。
低レベル爺より、スペックいい男のほうが色々わかってる。

大丈夫…？

うわぁ…ここの連中あたま悪い…自分に高価値あるとおもってんの？勘違い女ばかりや

ID変えてまでご苦労様
別に価値があるとは思ってない
高価値とか低価値とか、誰もそういう次元の話をしてない

言ってることが分からなかったら相当のバカだと見做すわ
以降はどんなに必死になって煽っても相手にしないからね
頭悪く勝手に勝利宣言でもして帰るんだろうけどｗ

681みたいな、
みっともない惨めな特徴ありすぎ粘着ブスの輩より、
普通にここのみんなは頭も良く価値がある事だけは確実w
ご愁傷様、来る意味ない勘違い681はBlogでもやっとけ

お前らのほうが顔面ドブスやろボケ

毒親スレじゃなくて婚活スレになっておじゃりまするヽ(´･д･｀)ﾉ

図星突かれたブス乙もういいからｗ>684

毒親か分からないけど

20代の頃当時付き合っていた彼氏と結婚の話が出てきたため、私の親と顔合わせをした
すると親が、今娘(私)が天中殺だから駄目だと言い出した
でもその彼氏自身のことは全く問題ないそうなので、2年後に娘と結婚して欲しいと頼みこんだ
もちろん彼氏ドン引き、これが理由で振られてしまった
数年前天中殺の期間を抜けたらしく、早く結婚しろと五月蝿い
誰のせいで振られたと思ってるんだよ

それでも女手一人で育ててくれたので、親を恨むことが出来ない
辛い

>>687
うわそんな妨害もあるんだ
つらかったね・・・
普通に考えればそんなことしないのに、なんでそんなことするんだろってこと、
それが人生歪ませることだとこっちとしてはとんでもないよね

うちはすぐ誰かに洗脳されたりマルチにかもられたりするたちで、
その関係で人生台無しにされた

でもそんな親でも看取らなきゃならない・・・
せめて遺産残してくれたらいいのにたぶん残らない

毒親って否定されたら逆ギレする性格が多いと思うんだけど
だから当然話も通じないんだよね
「理解ができない」んじゃどうしようもない

人生なんなんだろと思う
じっと手を見る
みたいな

妨害という妨害はないかもしれない
なぜなら私がそういった状況にならないから
ならないようにやんわりと言われたことはある
何かすごくおびえてたｗ

私は小さいころから分離不安が強くその手の願望がない
洗脳されすぎなんだろうか？？

性にすごく厳しい家庭で、高校〜大学のころに彼氏のいる友達の話すると
結婚もしないのにそんなことしてる子はふしだらだし病気になりますと言われて育った
最近になって急に結婚しろと毎日毎日言われてもどうしたらいいのかわからない
今までちゃんと異性と関われてないのに突然結婚なんてできないよ
自分なりになんとかしようと努力したけど
異性と一緒にいても自分がその人をどう思うかよりも、
親に紹介したらどう思うかばかり気にしてしまって上手くいかなかった

私も690さんとまったく同じ。自分が書いたのかとおもった。
彼氏いない歴年齢の不細工ドブス喪女だよ。でもうえの流れみるかぎり、
一度も付き合ったことのないドブスは60代？から70、80代？ぐらいの老人としか
結婚できないのがドブスの現実みたいだね。全然、知らなかったよ。
私も親から結婚結婚いわれるけど、親と同い年や、親より年上の老人とは結婚したくないな。
でも現実考えると、ドブス喪女は老人と結婚するしか道がないのかな…死ぬしかない。自殺か…

毒親・・・
旅行の後バス停までむかえに来いって。
うちは送り迎えとかするハートフルな家じゃないのに。
いやだとメールしたら脅す内容のメールがきて次は笑顔マークで媚びたメール。
毒親だなあ・・・

ハートフルｗ

この度、介護要員じゃなくなりました。
もう耐えられなくなり、仕事を辞め毒を振り切り転居。
きっかり３ヵ月後に毒が亡くなりました。持病も何もない突然死。
親戚や毒の友人知人に、お前のせいだ、親を苦しめてと通夜葬式七日法要のつど、同じ言葉を言われ。
実家の片付け法要の手配と走り回ったけど、ボロボロ。
今はなんだか力が抜けてしまい、、、

進路を選ぶときにいつも
「おまえのやりたいことをやれ(※ただし私たちが認めるものに限る)」
って言われ続けて、自分がなにをしたいのかわからなくなってしまったorz
親の世間体を満たして、かつ、自分のできそうなことを基準に生きてきてしまった。

結婚を考えるような彼氏ができたら母親はものすごく不機嫌になって、
それが辛くて別れたら「本当に好きなわけじゃなかったんでしょ？私のせいにするな」と。

「毒になる親」と「インナーマザー」の本読んでびっくりしたよ。
今日カウンセリング行ってくる。
なんとか親と自分の境界線見つけ出して、資格とって自立したい。

>>694
お疲れ様
賢明な判断をして実行できたあなたはえらいよ

毒の取り巻きも毒です
気にしないで
心と体を休めて下さい

糞毒親特養にぶち込んだはいいが、残された6畳間の汚物後始末で死にたくなる。
なんでこんな糞親の犠牲になって、糞と部屋中のヤニゴミまみれの本とゴキブリと
加齢臭の片付けしなくちゃいけないんだ。
本当に生まれてきたくなかった、この糞親が汚らわしいセックスして自分が出来たと思うと
自殺したくなるわ

>>694
お疲れ様、あなたのレスで癒された、家の毒親も早く死なないかな。
特養で高額な介護費用支払ってないで、とっとと死ねばいいのに。
毒親死んだら、小さな新築賃貸でも借りて余生を静かに綺麗に
地道に生きて、安らかに死にたい。
兎に角、お疲れ様でした。そしておめでとう、これからがあなたの人生の始まりだよ。
きっと、穏やかな生活が待ってる。

おいしいケーキでも食べて癒されたい、でも外は雨、車無し、悲しい。

>>697
あなたもお疲れ様
とりゃーって後片付けして厄払いできるといいね

>>700
そうだね、厄払いだと思えば頑張れる、ありがとう。

694です。
いわゆる私は搾取子で毒の元から海を越えて不夜城都市へ、５歳下の愛玩子の弟は隣外で毒に援助されて生活。
僕ちゃんは何をして良いのかオロオロ、彼の預貯金総額５万円のため葬儀費用全てワタシ立て替え。
毒の遺体を見つけた親類が葬儀の手配をしておりワタシはどうにか通夜の夜帰省。
その後預貯金の整理をしていたら何もない。毒は可愛い子に全部お小遣いとして渡していたよう。
毒のゆう貯残高にいたっては残高３万円で笑った

また日本人親子が餓死。
http://wishcomestrue.ti-da.net/e4881031.html

>>694 >>697
お疲れ様でした・・
早朝、突然毒親に凸撃されたけど、
病身+老いの姿を見せられ少し里心がついてしまって
また自責の念にかられて悶々としてた所。

少し先の自分も同じような体験をするだろうなと思って、
身を引き締めることができたよ、ありがとう。
（ありがとうというのも変だけど)

あの手この手で責められて、
せっかく作り上げた、小さな小さな一人の城を引き払って帰ろうかなと思ったけれど
その先には地獄が待っているんだよね。

何のことは無い、毒兄弟のほうに冷たくされたから、こちらにすり寄ってきただけみたい。

本を読んだりして、毒の法則は頭に入れてあるはずだけど、
いざ実践となるとすぐ情が沸いたりしてしまうんだなあ。。
ケンカごしにならないようにだけ気をつけたけど。

生まれた頃から、私はこの家に迷惑をかけるだけの存在だ、消えよう消えよう、
絶対に子孫は残さない、他人に社会に負担にならないようひっそり暮らす、とか
普通に大事にされていたら思うはずがないしね。
今、必死に自分に言い聞かせているところだけど難しい。

親は結構何もかんがえずに高いもの買ったり旅行にほいほい行っててムカつく

そりゃあ、自分が産んだ娘という何よりもいい下僕も老後の保険もあるし
自己についてはなんの心配もないし不安要素ないんだから好きに行動できるしお金も好きに使うよw

>>707
ほんとそれだわ・・・

ピーナツ親子
仲良し親子
アテクシは聖母♪

せっかく数年かけて絶縁状態を保っていたのに、突然来襲されたから
精神的に動揺が酷い。

何かの折に「だったら生まなきゃよかったのに」と本音を言ってやろうと思っていたけど
すっかり老いて小さくなった体を見ると、口だけはまだ達者なので
逆に荒れて面倒なことを起こされても、こちらの精神的負担が増えるだけなので
止めることにした。
対決するなら、若いうちだなあ・・

>対決するなら、若いうちだなあ・・

もしかして、高齢出産する親って
子供の罪悪感を煽って反抗できないようにするためか…と邪推してしまう

>>711
どうだろうね、産む時は｢遅いけど、世間さまにバカにされないよう子を持ちたい」か、
｢たまたまできた」か、かな？
でも、遅く出来た子供の方は、他所の家より反抗しにくくなりそうではある。

いろいろもがいた後の脱力、心身共に全身疲労骨折みたいな重い鈍い感じ。
親への反発心をバネにして動けているうちはまだマシだったけれど、
やり場のない積もり積もった怒りと、からっぽな人生だけが残ったよ。
ろくに開くこともできず、早々と人生の店じまいをしてしまって、途方に暮れる。

人間関係を全て絶ってからでは立ち上がる気力もきっかけもやってこないものなんだね。

最近解毒が進んで自分の性格にも疑いを持ち始めたよ
こんな糞みたいな性格じゃ生きていけない
自分が嫌い この面倒な考え方が嫌い 優しいふりをして依存先を探している 内心人を馬鹿にしている 憎まないと生きていけない どこかで人より優れていると思い込んでいる
こんな私が生きていても人に迷惑を掛けるだけだししぬしかない と長年絶望してたんだけど
ストレスになる程自分の性格が合わないってのがもうおかしい
しかも嫌いな方の性格が誰かさんに似すぎなんだよなあ
遺伝だと思ってたけどほんとに脳の遺伝なら気付かず毒親のように好き勝手生きてるはずだし
その毒親と毒振り撒きながら幸せなはず

これが反面教師か痺れるなぁ

私は人間ってものに対する思想みたいなものを暗示のように自ら築き上げちゃって
そこから抜け出せない。人間とはこういう風に出来上がって、意識の成り立ちはこうで
結局人間は、自分で自分というものを洗脳のように受け継がされて、ある人は何の疑いも無く
素直な人間に洗脳されて平凡に生きるけど、

自分のように、自己を疑い、他者を疑い、親を疑い、生き物そのものまで疑い、いろいろ空想が
広がりすぎて、たどり着いた空しい結論にもがき苦しんでるような、諦めたような・・・。

なにもかも、いろんな意味で否定され続けたから、マイナスに対するアンテナばかりが過剰反応
してしまって、プラスに関するアンテナがもはや機能してない。

本当に習慣って恐ろしい、どうせ部屋を掃除しても、掃除した傍から当て付けのように
調味料こぼしていったり、わざと汚い手であちこち触ったり

いつだったかは、自分の部屋からキッチンに降りてったら、毒親が対面の流しの向こうで
入れ歯外して、ぺろぺろ舐めてて、またかと思って嫌な物を見た自分を呪いながら
夕飯の支度を仕様とおもいキッチンに入ったら、フルチンだった。
上半身裸なんて、当たり前だったけど、流石にすっぽんぽんで入れ歯舐めてる毒親見たときは驚愕。

こういう人間に育てられてしまった自分や、殺人すら、肯定しうる（殺したいとか死にたいとか
が日常茶飯事過ぎて、家族に手をかけた人を一方的に悪いと思えないから）
人間になってしまった自分なんて、それこそ生きていたかないけど、なかなか自殺もできなくて
しぶしぶ生きてるだけだ。

些細な嫌な事があっても、自殺願望に直結してしまうし、かといってやるわけじゃないだけに
精神的なストレスが半端無い。人生があまりにも重すぎる。本当に生まれてきたくなかった。

そうだよね
殺すとか死にたいってワードって普通に使っちゃうけど
まともに育ってきた人ってそんな言葉使わないんだよね

しかも嫌いな方の性格が誰かさんに似すぎっていうのわかる。
ほんとそう。

自分も殺すとか死にたいとか歯磨きか手洗いのように日常的に反復しすぎて、もう何か滲み出てるんじゃないかと思うよｗ

でも知り合いで自分で考えた事や思った事は自分の言葉ではっきり言う凄い人がいるんだけど、やっぱり凄く愛されてのびのび育ってきた人なんだよね。
なんかの時にその人、人が好きだって言っててさ、やっぱりねって。
毎日ちょっとした上手くいった事で「よくやった自分！さすが！」って感じで幸せそうだったし、
雨で用が潰れると自分はもっと早めに出れば、、とか自己嫌悪するんだけどその人は濡れずに済んで良かったー自分凄いって感じで全て逆。
色々と敵わないと思った。

育ち方ってそういう事だよね。

ほんと、ものの受け止め方が違えば、そりゃ人生変わってくるはずだな、とつくづく思う。

一般的に順調な人生を送っている職場の若い女子がとっても気立てが良くて賢くて、
その人が結婚してしばらくたって「男の人って良いよねえ」としみじみ話していて幸せそうだった。
自分は毒母から｢男は酷い事をしてくる」と刷り込まれたから目から鱗だった。
その呪いが効き過ぎて、男性不信になるような受け止め方・生き方ばかりして
気づいたら性別問わず人間不信になって孤立してしまったよ・・

しぶしぶ、お茶を濁しながら生きてきたけどもう疲れたな。

毒母からの嫁姑争いの愚痴垂れ流し、その陰湿な話の気分直しに毒姉は私に八つ当たり、
毒母の親族の女達もしょっちゅううちにやってきては、姑の愚痴の吐き出し大会で
その猛毒達の話を真心持って聞いてあげ、心を受け止めてあげた私は、毒を吸い取って大変なことに。。

でも、親族の女達は何だかんだで孫も持って幸せに暮らしているという。
絶縁しているのに、その叔母達が「私に会いたい」とか言ってくるらしい。
私はなんだったんだろう・・我ながら可哀相すぎる。

>>718
一番優しくて話やすかったんだろうね。
子供なのによく察してくれるというか。
ご苦労様。
もう自分の事だけでいいんじゃないかな？難しいと思うけど。

あ、でも単純にまた年取ってきて昔の繰り返しみたいな事もあるからほんと気を付けてね。
困った時の搾取要員てあるんだよ。

うちは母親が自己愛なんだけど、最近気付いてぞっとした事がある
私が小５の時に家をリフォームした。が、母の注文で変な作りになった
将来お前が結婚したら二世帯住宅で住むため、って理由らしい
根本的に頭が悪いから二世帯住宅にしても変だったんだけど、本人はご満悦
大体私が地元の人と結婚すると？転勤あったら？そもそも嫌って言われたら？
大人になると、バカじゃねーのって笑ってたけど、よく考えたら普通の親だったら
将来どんな人と結婚するんだろう幸せな家庭もってね、とか想像してる時
こいつは、結婚しても私と一緒！死ぬまで！って家まで改築しちゃったんだよね……
なんか、やっぱり異常だよね

>>721
うわ
毒らしいね・・・

うちの毒はマルチ商法の何十万もする高級鍋、
１セットでもマルチだからやめろと言ったのに
私の分まで買いやがったな・・・
トラウマだ

書かせてください。

今月ボーナス支給日で、その中から10万円あげた。
その時は何も言わずありがたそうに頂いてたのに、今日出かけ先から帰ってきたら
（午後11時半近く）「あんた何考えてんの？10万もらったけどどうせすぐ残りなくなるんだろ？」ですと…。
いや、そんなこと言うなら最初から受けとんなよ!?
そして三十路過ぎの娘が何時に帰ってきても問題ないだろうが！
しばらく落ち着いてたと思ったらこれだもんなぁ…。
しかも最近は行動が認知症っぽい。
（ミ○ドの空箱ソファに置きっぱとか）
風邪ひいてるみたいだからそのまま悪化してくれないかな…。

同僚の親御さんがあと2ヶ月もつかもたないからしい
自分最低と思いつつ、羨ましいと心の底から叫びたかった

>>721
鍵付きの監禁部屋でも作ったのかと思った

親が旅行の時の解放感ときたら
好きな料理できるし

高齢毒親が耳遠くて、必ずと言っていい程２度同じことを言わないと聞き取れない。
いつも聞こえないから、大きい声で言うと「うるさいよ！」と言う。
うぜー
神経質に育てられたせいで、今となっては高齢の半呆け状態にイライラさせられて
優しく注意しても切れるし、産まないで欲しかったんですけどそもそもって
いつも最終結論に到着して、更にうんざりする。楽にしにタイ。

毎日、毒親の嫌がらせで参っている。
早く死んだ方がマシ。

>>728
家から出たらどう？

簡単に家から出て社会生活送れる程度の毒され方が羨ましい
這い上がれないくらい毒された人達は本当に死ぬしかなさそう

>>730
いろいろケースは違っても、「出られない」という精神的にも、経済的にも無理だっていう確信みたいなのあるよね。
本当にもう無理なんだ、でたって社会で通用しないから経済的な自立もできないし
普通の人には理解不能だろうけど、本当に毒親が死んだら餓死するか、精神病みながらアルバイトに
挑戦しながら生きたくもない人生、自然死するまで病みながら独り孤独に生きていけるかいけないか・・・
本当に毒親が死んで、経済的に困窮したら私どうするんだろう・・・まるでひと事のようにしか考えられない。
発達障害とかなんかあるんだろうなとつくづく思う。

親に財産とかないの？保険金とか。
そうなると介護施設で働くか生保受給かねぇ。
でも今の親世代長生きだよ多分…
なんだかんだで一緒に同じようなお婆さん同志、そんなに死期も変わらないよ。

>>731 まさに書いてある通り
毒育ちだと人格障害はもちろん鬱や発達障害や、ありとあらゆる精神病を患う
社会生活送れる程度まで育ててもらった人は感謝したほうが良い
毒は自分の所有物にしておくために絶対自立できないよう仕向ける
毒にもし財産があっても絶対子に残さない、自分より人生がうまくいくことを誰より嫌うから

めっちゃ気持ちわかるわ　（；＿；）

ACを知り毒から抜け出そうと良い子をやめ、過去の辛い思いをぶちまけた
普通の親なら「辛い思いさせてたんだね、ごめんね。どんな点が辛かった？」と思いを受け止める、話をきくなどするが毒は更に追い詰める
「じゃあどーすればよかったの！？」「ママのほうが！」「あんたにどれだけしてやった！！？」
話をきいてくれたことは人生で一度もなかった、手料理も一度もたべたことがなくジャンクとインスタント
もうあいつが子に向き合うことは絶対にないと悟った
鬱とボーダー、PTSDその他もろもろの精神病で無職…でももうあんな毒といられない
死ぬ気で就職してやる、そして死のう

乙
毒親って大抵人格障害で
特徴として「逆ギレする」があるからね

ここのスレ数年前に何度か書かせてもらった
自分は回復に成功できた方だと思う

「親に感謝しろ」って呪文みたいに唱え過ぎ
母親の愛情を至上だと思い込んでる
セックスして産むって決めたの自分じゃん
私には男女の性的恋愛をさも罪悪のように植え付け続けたくせに
お前のせいでこっちが産むチャンス失う所だったわ
自分の人生で母親には充分な時間を費やしたと思う
お母さんといるとき私いっつも泣いてた

「アンタ何もできない」と私を叱り飛ばして元気ハツラツだった母親は
私が家を出た途端弱り今までは年に二回行ってた韓国旅行にも行かなくなった
そして私は自分の本来の強さを取り戻し○歳にしてやっと適職も見つけれた

今は適当な男性見つけて結婚してさらに遠くへ逃げることを模索中
介護も多分いつも偉そうに喚いてるできのヨロシイ長女に任すわ〜さよなら

うちの毒は、本に出てくるような典型的なのとは全然違う、書いてもそれは毒じゃないとか
言われそうで詳しく書かないけど。
40過ぎても人間不信で、無職で、知人もいなくいどうしようもない人間になったのは
親が毒じゃなかったら、有り得ないことだよね。
今も毒親の介護に明け暮れる日々、その毒親が老死した後は、ノタレ死ぬだけ。
なんなのこの人生・・・産まれてきたくなかった。

毒親をもっても地獄 メキシコやらの無法地帯に生まれれば殺人やレイプにより地獄 仏陀のような超エリート家系で王子だとしても精神的に地獄
もうこの世ってなんなんだろう…死ねば本当の癒しを得られるのだろうか

あからさまに差別するとか突き放すとかより
見捨てられ不安の強い聖母系が一番たち悪い

>>740
うちの毒親はその傾向があるんだけど、自分が毒だとは思っていないし
毒々しい事もあまり言わないから、明らかに他人が見たら
子供の私が悪い、異常だと思われるのがまた悔しい。

今日も深夜3時に毒親に叩き起こされ、すったもんだあった後、毒はとっとと寝たけど
私は眠れなくなり、5時までネット、イライラしたのでジョギング行って、帰宅後風呂入って
さっき毒の寝室のぞいたら、まだグーグー寝てる。多分12時ごろまで起きてこない。
今のうちに、台所の事やっておこうと思う。鬼の居ぬ間のなんとやら・・

>>740
依存性人格障害かな

　
サムスンのスマホ

　　　GALAXYが爆発

　　　　　　少女が大やけど

http://itainews.rnill.com/2014/06/galaxy.html

　

自分自身も依存してると気付いてないんだね
二十歳を過ぎたら自分の人生は自分の責任でしょ
>>738
いい歳になってるのに親のせいはないわ
あなたのような人自体が社会にとってはおかしいでしょ
今からでも病院で治療を受けたほうがいい

>>744
レス乞食、おらよ

介護施設の内情の口コミサイト「老人ホームマップ」
http://www.roumap.com/

全ジャンルの企業クチコミサイト
就職活動と会社情報
http://work.wor9.net/
http://ww.wor9.net/　（モバイル版）
転職会議
http://jobtalk.jp/

あなたの隣人を愛せよ。しかも生垣を取り払うな

友達の親は「私はいいから、あんたはあんたで幸せになりなさい」と
言ってくれるそうだ。
うらやましくて泣きそうだったよ。。
その友達とは深い友達にはなれそうにないと思ったのも悲しかった。

うちの親は「あんたの人生は無くてもいいでしょ、お母さんを幸せに
するためだけに生きなさい」と言いはしないけどそういう考え方。

もうコントロールされたくない。
自分のために生きたいのに、どうしても親ばかり優先して世話をしてしまう。
そして親は、娘が結婚もせず仕事もままならず、髪を振り乱して
汚い格好をして自分らの世話をするのを見て喜んで、ほくそ笑んでる。
「ああ、娘を生んでおいてよかったな〜超便利だな〜」

>>694
あなたは本当によく頑張ったよ。遅いと思うこともあるかもしれないけど、これからはあなた自身の為の人生を歩んでください
あなたを責めた連中ともしっかり縁が切れて良縁にめぐまれますように

ＪＪ
誰からも美人だと言われ頭もよかったが母にdisられ続けて自分に全く自信が無く
ヒキコモリが長かった
毒母の嫉妬でいまじゃ底辺中年女さ
未だに美人扱いはされるけどね

高校生くらいまで髪を伸ばすのを許してもらえなかったな
ちょっとでも伸びると嫌な顔されて、
ベリーショートっていうかほぼ球児に近いような髪型にすると似合ってるって褒められるからそうしてた
生理についてやたら詮索されたり、女性的なものにはとりわけ干渉された
なんとなく理由はわかるけど、わかりたくない

明日が憂鬱でしょうがない。
母親に給料をほぼ全額巻き上げられる生活には、なんとかピリオドを打ったけれど、ボーナスは絶対に取り上げるつもりみたいだ。
もちろん徹底抗戦の構えだけれど、もう疲れてしまったよ…
先週、貯金用口座から勝手に全額引き落としただけじゃ足りないのかよ

>>752
毒に口座バレたの？
バレずに新しい口座つくるのって難しいのかな…

毒親は金の要求するクセに自分は働かないよね。ウチのババアは肩が外れやすいから働けないって言うけどさ、なら病院行って診断書貰うなりして障害年金貰ってこいっての！
変なプライドだけはあるんだよね。見た目綺麗にしないくせにさあ！

とにかく親が気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
そしてそんな発狂しそうなのに側を離れられない自分がもっと気持ち悪い

ふう。親が金持ちで良かった。。

毒親本いくつか読んだんだけど、よくある、
「親に生んで・育ててもらった借りがあると思う必要はない。
なぜなら、生まれてきた時点で親に喜びや感動を与えているから。」
っていう理論にいちいちダメージ受ける。
そんなのあっても長子だけだろ…

>>756
蔑ろにされるのって基本長子じゃないか？
特に女の場合は

うちはアル中発達障害持ちの猛毒父とエネme共依存微毒母なんだが
貯まりに貯まって毒達に今までされてきて辛かった事をぶつけたら、テンプレ通りの答えが返ってきてワロタ
言っても聞き入れないって分かってるのに、言わずにはいれなかったんだ

今更ながらネットで角田美代子の記事を読んだがこの人のやってる事というか、メンタリティが母とダブって吐き気がしてきた

凄くわかる、角田美代子。
暴力振るったりはないけど(美代子も直接は振るってないが)芯の部分？メンタリティは同じものを感じてゾッとした記憶。
まわりをコントロールして仲違いさせるとか異常な寂しがりとか他も色々重なる部分多い。

>>758-759
すごくすごくわかる
自己愛で、取り巻き使って脅迫してくる
あいつはああいってた、あいつはああしてくれた、なのにお前はって
仲たがいさせつつ自分が中心にいないと気が済まなくて、状況によってつるむ奴使い分け

殺人とかするあそこまでじゃないかもだけど、心理的概要的にはああいう感じだよ

毒親がらみでこんがらがった時に「角田美代子」の名前思い出すと
霧が晴れたようにスッキリする

その時その時で誰かひとりをいためつける毒親なのかな・・・
次男の次は次女

３歳次女も痩せ細り保護　男児不明事件
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20140701-1326860.html

捜査関係者によると、次女は他のきょうだいに比べて目立って痩せており、病院で治療を受けた。
警視庁捜査１課は、両親がネグレクト（育児放棄）をしていた可能性があるとみて、生活実態を慎重に調べている。
両親には６人の子どもがいるが、生存していれば４歳になる次男は行方不明のまま。
一緒に保護された他の子ども４人の健康状態は問題なかった。