【墓守娘】毒親のせいで行かず後家7【介護要員】

自分の親の面倒見るの立派だけど
それは一度は親から離れて自分の子育てした人がすることであって・・・

別に、自分の親の面倒をみるのにどうこう言われる筋合いもないけどね・・・

そうかな。
自分の人生台無しにしてまで親に尽くす、
要は親のことで妊娠できずに終わってしまうって本末転倒というか
どうこう言われてしまうのは仕方ないと思う。

どうこう言う方は口だけで
手助けする気なんてまるでない
他人事だから適当なこと言ってるだけじゃん
毒親そっくりで腹がたつわ

そりゃあ、娘は自分の母親として成長してくれたらそれ以上本望な事ないでしょう。
母親に為るようにしたんだから。

今日はID変えて連投してる人でもいるのかな？
こんなスレで独白じゃなくてスレタイ無視したお説教に力注ぐなんて
ストレスたまってるんだろうね

またーりいきましょうよ
お茶でも飲んで　つ旦

親の面倒見る前に
親が娘をちゃんと嫁がせてやるのがまともな家庭だしね

毒親がいても美人で気立てよく性格のよい女性に男でも取られたか、取られそうな女が喚いてたんだろうな

男にとられたとかとられそうとかｗ
わかりやすいレスだよねｗ

>>509って、そういう発想に至る実体験があるんだろうね、自ら晒して憐憫誘うだけなのに
憶測するにしても、具体的過ぎてｲﾀｲ・・・

>>504
そもそも私もこちら側の人間だし。手助けしてほしくて私に怒るなら
それは自分が今の状態をよくないって思ってるってことだよね。
私はよくないと思うし子育てしないまま介護突入となったら
色々言われる覚悟はできてるし仕方ないとも思う。

次の選挙までに
愛国議員ランキング、売国議員ランキングでググって
どの議員、どの政党が日本国民の為に政治をしてくれるのか?
どの議員、どの政党が売国奴なのか？
キチンと有権者が認識しましょう！
売国政党に政権を渡さないように国民がもっと賢くなりましょう！

本人がそれでいいと選択して決めたことを
事情も把握してないだろうにこうするべきって押し付けるって
毒親そのものだね

>>501
子育てした人が親の面倒を見て、子育てしない人は親の面倒を見ないわけじゃない、そんなことを勝手に決められるとしたら、
自分の親に対してだけであって、親の面倒を見る見ないについて他人が指摘するのは間違いだよ。
>>503
親の面倒を見ることで自分の人生を台無しにするなんて誰も言ってないし、勝手にあなたが言ってるだけのこと。
例えば貴女は親の面倒みなくても結婚できないかもしれないし、子供もできないかもしれない、そうしたら、あんたは親の面倒も見ず
結婚もできず、妊娠もできないわけでね。

本末転倒とか、どうこう言われてしまうとか、こちら側の人間とかいいながら言わなきゃいいじゃない、わざわざさ・・・
どっち側の人間だろうが、人の選択にあーだこーだ駄目だしして口出すなんて、うるせー近所の婆並なんだけど。

↑親との共依存、勝手に続けてください

>>489
似たような状況でしたよ
母親が入院したのでそれをきっかけに私は家を出ました
母が死んで父と二人になることを考えたら本気で事件になりそうなので。
注意すると殴りかかってくるのも同じです。
母親は病院から施設行きになります
家で見れないと言えばなんとでもなるものだよ

自分は母親さえなんとかできればいいと思ってる。
父とは数十年殆ど会話も無かったから一緒に居る必要性は感じない

毒親だけならいいよ、近所の毒親の集団に監視されて逃げろなんてまず無理。毒親じゃない、ただの犯罪者だあいつら。精神的に何度追い詰められ殺されたか。世の中の毒親もとい殺人犯はとっとと氏ね。

毒親から逃れるためには
残酷で我も気も強い性格じゃないと駄目なんだろうなと思う
女だてらに人も殴れるような激烈な性格じゃないと
でもそんな女なんてなかなかいないよね

人を殴るのはなんとも思わないけど
物理的に男には敵わないからそんな手は使わない
自分に力があれば殴られて黙って従うこともなかったのにって
本当に悔しく思う
いまだに男性に殴られるって恐怖心は消えない

女なら例え殴りあいの喧嘩になっても
力は同等だから大丈夫と思えてさほど恐怖心はない
男にはいつ殴られるかわからないから
下手に出て決して上に出てはいけないと思う
すごく疲れる
決して殴らないとわかってる人なら初めて安心して
普通に話せるのかもしれない

いや、別に毒親を殴って屈服させるだけの強さがあればいいんだ
別に赤の他人の男になんて使おうとは思わない、もちろん女にも
父親を椅子で殴りつけた少女の話聞いてさ、そのぐらいの気の強さがあれば、毒にだって勝てるんだよなぁと思った

毒子が自立すると欲求不満が高じて>>516のように
全然満たされてなさそうな生活するしかないのが悲惨だね
いくら経済的に自立したって、ここで人にあーだこーだ
言わないでいられない不満な生活なんでしょ？
かわいそう

>>521
分かる。
父親の無言の圧力というか。
結婚願望がないのはそんな父親と
世話する母親を見てきたからかもしれない

>>523
ここで延々と愚痴り続ける墓守娘も明らかにかわいそうなんだけど
本人が満たされてるなら別に…だけど、スレタイ一つとっても
何か親への恨み節がこもってるし、そもそもレスの殆どが
自分の親への有り得ない程の文句（人としてどうかレベル）じゃん？
ここで愚痴りながらも結構満足してるの？
それならいいんだけどね

>>523　
自立してるのかなあ？
不幸な鬼女あたりかと思ったｗ

まだ続くの？もういい加減に…

525は完全にアウトだねー
毒親スレに乱入してくる部外者の典型的なやつじゃん

しかもこの人は、このスレの住人を見下すことで自尊心を満たそうとしてる臭い
残念な人に残念って言う事でストレス発散するなんて…それこそかなり残念な状態だよ

当事者じゃないのに気に食わないスレに乗り込んで、浅はかな持論を披露してドヤる人って
自分の隣にいる人は、自分が想像出来ない経験をしているかもしれない人間なんだという事とかを
意識出来ないで生きてる、自分中心の世界しかない人なんだろう

そんな人が毒親系のスレで何を喚いても、自分の未熟さや自分本意さを披露するだけ

父親が毒親すぎてイヤになる
お金そんなに使ってないのに私が浪費家みたいな言い方するし
貯金してると言えば弟に何かあったらその金で助けろとかうるさいし
言い間違いを謝ってもずっと同じことネチネチ言ってるし…

最近フェイスブックで従姉妹宛てにほぼ毎日メールしてるの知って吐き気が止まらない

私は毒親のせいで殆ど職歴なく半ひっきーみたいに生活してるんだけど
しまむらかユニクロかイトーヨーカ堂で3000円ぐらいの服しか買えない。
買ってはいけない、自分が高価な服を着るのがいけないことのような
呪縛があるのがつらい。どうせ買うなら3着安いの買うより1着にその分
お金かけた方が快適だと思うのにそれができない。
親が死んだら、10万ぐらい持ってアウトレットに行って1枚1万円以上はする
洋服だけを選んで買うんだ。

>>530
コートだったら１万円以上しても罪悪感ないよ
私は毒とは関係なく１万円もする服を買うのはコート含め躊躇するけどね
家が貧乏だから

私もだｗ
機能性のあるコートなら一万円以上しても仕方ないと思うけど

トップスとかで一万円以上する服も買ってたことあるけど
結局最近オクで買う送料込でせいぜい2000円くらいの中古服が快適でしょうがない
ファッションにコンプレックスすごいあったけど最近ようやっと落ち着いた
自分でいろいろやってみていろいろ失敗してから自分に似合う服学んだ

>>530
3000円の服とか自分にとったら十分優雅な生活だわ
500円まで落ちた服しか買わないし子どもの頃から安くてボロボロのトレーナーにズボンしか着たことない
毒からすれば常にださい格好させて女としての人生潰したかったんだろうけど実際不登校になってバイトしては続かず無職ってのを繰り返してる
住み込みの仕事行ったけどコミュ障で無理だったし毒から逃げてまともな生活するまでの道が険しすぎる

ふと思ったんだけど、罪悪感とかの呪縛があるから
色々自由に振る舞えないっていうのは
誰かに認めてもらいたくてそういうふうに自分を縛り付けてるってことなんだよね
それが親なのか、親に似た誰かなのかは分からないけど・・

お金に余裕のある人なら本当に欲しいものをたまには買ってみるのもいいかも
本当に500円ので間に合うならそれでいいと思うし
500円でいい時は500円、5千円が適してそうな時は5千円使えるようになるといいね

親が個人としてどうかでしょ。

人をからめて成り立とうでなく。
個人でしょ。
不満は当事者間で。

親だっていろいろでしょ。
孤独死もいろいろでしょ。
共同戦線はれない。
ミスは認めなさい。与えた環境に責任をもつべき。
それからでしょ。
先祖を手段に使うのは正しいか？

毒親死んだら自動的に独り暮らしというか独居老人間違いなしなんだけど
家賃は取りあえずかからないとして、毎月いくらぐらい生活費ってかかるもの？
今、把握できているのは、年金1月14000円ぐらいと、国民保険月５000円弱
そのうち介護保険が2000円ぐらい、食費は今は一月4万ぐらい。
これだけでも3万4千円ぐらいはかかるんだね。
国民年金って6万円ぐらいは貰えるらしいけど、これじゃあ生活できないよね・・・

>>538
うちは両毒親とも他界してるので参考まで
上の他に光熱費に通信料金、一軒家なら固定資産税
自動車があれば自動車税に自動車保険とかかな…(人により駐車料金も)
そして定期的にトイレの掃除費用(例：うちは年３−４万)がかかり　
区費、墓があるなら管理費、あと医療費も見積もっといたほうがいいかな
食費とか地方の差はあれどここまでで月６.５−８万ぐらいは見たほうがいいように思う
あと持ち家がある場合定期的にメンテ費用もかかる 老朽化してくるからね

追記
あと交通費(ガソリン代など)入れ忘れた 交流ある人は交際費も…
６.５だとヒッキー的省エネ生活っぽくなった 自分の場合だけどね
人としての余裕持って生きたい場合８万は見といたほうがいいように思うよ

>>539
詳しくありがとう、家のメンテナンスは、コロニアルの葺き替え？で100万もかかるそうで
こういうのは、もうやらないで、雨漏りしたらしたで滴を受ければよしとするしかなさそう。

その他もろもろで、万が一、年金が受給できたと仮定すれば、交際費もかからないので
交通費も殆どかからず、車持ってないのでスクーターのガソリン代とかお墓の管理料も忘れてた…

けど、なんとかキチキチながら、ちょっとシルバー人材センターで働いたり
アルバイトをすれば生きていけない事はないんだね。一応安心した。
ただ体が丈夫な方じゃないから、健康のために今から体力だけはつけておかないとと思った。
539さん、一人暮らしどうですか？毒とはいえ誰も居ない家で一人暮らしはやはり寂しいかな？
それとも、毒が死んでせいせいすることの方が大きいかな・・・

>>541
私は心の病気になったので心理的に不安定になってしまいました
一人は心細かったし、今も慣れないけれど我慢したり麻痺(笑)しています
一人が好きな人はいいかもしれないですよね。
今ギリギリ30代なのですがいい出会いがあれば結婚したいと思っていますよ

上の見積もりはとりあえず健康な方を想定して書いてみたんだけど(娯楽費ほぼ抜きです)
将来の病気に備えて医療保険に入って置いたほうがいいかもです
高額医療費も後で返還されるけどひとまず払うことになるし(入院して抗がん剤治療で月40万とかもある)
自分が病気で働けなくなることを考えると、上に出したのは
若い時期ならＯＫな金額という感じで
年を重ねたり体を悪くしたらプラス何万か加算されると思うので注意してください

あと家電が壊れるのも結構痛いからそれも入れといたほうがいいかな…
でもリサイクルショップを使うとかなり安上りに買えるかも

介護の話が上で出てたけど、
片方だけが毒親というのはたぶん有り得ないよね、
結局どっちか毒だったら共依存の片方も多かれすくなかれ毒だよね

うちらの場合、何にしろ行先キツイな〜・・・

普通は親から叩かれずに育つって聞いてショック受けた

父はなかったけど母と兄からはよく殴られたわ

普通じゃなかったのか

なんか、仕事とかなんでもなんだけど、
状況によって
ある人がいてその人がその場にいるだけで
自分の行動が抑圧されて制限されることがあって、
それがすごくストレスになってその人の全てが憎くてたまらなくなることがある

でもよく考えたらその人が悪いんじゃないんだよね・・・
自分の中でその時に応じた理屈はそれぞれあって、
（目つきがいやらしいとかみられてる気がするとか、
無神経な人で微妙に利害が対立してるとか）
その人の存在で自分が抑圧されてしまう

たまーーにあるんだ、こういうこと

なんなんだろう、これは
自分病的なのかもなあ
ギャンブルカス父と共依存母の元に育って、
母の方とは仲良くするけど父とは仲良くしちゃいけないという無言の圧力を
母に受けて育ったせいもあるのかなあ・・・
自分で作りだしたストレスで自分が参ってしまう・・・

>>544
何が普通なのかはわからないけど私も叩かれたよ
けど必ずしも叩く＝毒ではないとは思う
そのときの気分や自分の思い通りに支配できないからといって叩くのは暴力だけどね

むら気やストレス解消で叩くのは毒だな
ある日は叩き、次の日は同じことしても猫可愛がりとかね
こどもは混乱して顔色ばかり見る

ルールを守らなかった、など整合性があれば躾かな
教師からの体罰には感謝してる
先生も痛い思いしていただろう
私は母から叩かれず蹴られたり踏まれたw
手が痛くなるからだってw
せめて人間なら手でやって欲しかったわ

このスレの住人に
叩かれて当然の悪さしたような活発な子はいないだろうから
やっぱり異常な親だったんだろうね

叩かれるわ髪引っ張られるわ首絞められるわ蹴られるわだった
腕でかばったら「痛いじゃないか！あんた反抗したね！」ってそりゃないでしょってなもんでｗ
首閉められたときは諦めて抵抗する気も起こらなかったんだが、すぐ離されて拍子抜けだった

つうか怒られてる途中で話が飛び火してって一体何を怒られてるのか分かんなくなったりとか
まさに理不尽としか言いようのない怒られ方して日記に愚痴書いたら
すぐ読まれて怒られ没収されたり、って今考えると全て監視されてたんだな…
分かりやすいとこに仕舞われてたから取り返してすぐ処分したが、あれ未だにあったらいい脅迫ネタになってたんだろなー怖い怖い

読ませてもらって思い出した
手で庇ったら、母はフェイントで何度も叩く振りして笑っていた
実際の暴力と、精神的いたぶりを混ぜた完全ないじめ
あるときは、身を庇うことをみっともない（ヘタレ）と怒ってきたりわけわからん

なんかわけ分からんものや人に対しても意味考えちゃうクセってない？
自分は必死で意味を考えて対処しようとしてきたが
普通の人は意味なんて考えずにわけ分からんかったら無視したり流すんだよな
それが一番手っ取り早いと大分大人になってから初めて知った　
てかそうしないと生きていけないよな 忙しすぎて

久々に心理系？の本読んだ
未熟な親は子供に甘える
本来親に甘える方の立場の子供が親に甘えられると傷つき心の底に憎しみがたまる
ってあった
なるほどと思った
まさにそう
いくつになっても相変わらず親の心理的世話要因にさせられてる
心の底に憎しみたまってます

>>551
自分を理不尽な目にあわす人がいたら普通は逃げるとかするのに
居続けて相手の立場に立ってみた理由づけして
自分を納得させようとするとかそういうようなことかな

自分の手が痛いからってよくスリッパで叩かれたわ。
人に話したらゴキブリと同じだねってｗ

娘を高齢独身にして老後の世話見て欲しいんだろうけど
世話は息子ちゃん夫婦が見てくれるんじゃねえの？
だってあんた、あの子はあんたと違って優しいとか
親子にも相性があって息子ちゃんとはいいけどあんたは・・・って
いっつもいってたじゃんｗ
どれだけ傷ついたと思ってるんだよ

>>552
わかるわ。
いつまであんたの母親にするつもりだ、、、って思う。
もううんざりでまっぴら。
壊れておかしくなってる。
もう顔も手も足ももがれて何も残ってないのにしがみつかれてる。

ずっと自分が誰なのかわからなくて、間違った体に入り込んでる感じがあった
早く元の持ち主に返さなきゃってずっと思ってた
精神科の先生は赤ん坊の頃に母親と身体の接触が少ないとそういうことがあるって言った
自分が自分であることを理解出来ない、だから他人のこともわからない

赤ん坊の頃はさすがに覚えてないけど、確かに母親は私に無関心だったよ、父親も

ある種の人達は文字通り子供を「産んだ」だけで自分達は立派な親になったと勘違いする
私があんた達から貰ったのは自分が誰なのかわからないのに、
「誰か」であることを強要される最悪なこの世界だけだ

関心がないならなんで私を作った
立派な大人として認められたいだけの道具である私に、立派な成長なんか求めるなよ
私は今日を無事に過ごすだけで精一杯だ

娘を嫁にいかせるまでが親の仕事だわなあ
時代は変わったとは言え自分みたいな行かずがゴロゴロしてるのは不健全だと思う
いかない、といけない、じゃ随分違うし

>>558
結婚したくないんだよね（できないのももちろんあるけど）
親の結婚生活を見て育って、こんなろくでもない男にひっかっかったら最後だと思ってしまう。
結婚願望のある男程、本性隠してとりあえず結婚にこぎつけようとするだろうし
一度結婚したら離婚は相当面倒だから（兄弟の離婚でよくわかった）余計に嫌だ。
第一、相手の親族とうまくやっていける自信もないし、なにより人間の世界など滅んでしまえばいい
と思っているのに、結婚して子孫繁栄なんて意に反するから結婚する資格もそもそもない。
恋愛のついでに出来ちゃった結婚してるのもゴロゴロいて、それが健全ともいえないんだろうけど
とりあえず、結婚に絶望していない人がどんどん結婚して子供をガンガン産んでればそれでいいかとおもう。
自分でも何が言いたいのかよくわからなくなったしまった・・すまそ

>>559
うん、自分も思う。
誤解招くかもしれないけど、出来ちゃった結婚？？良かったじゃ〜ん！と思う。
愛があればなんにも問題無いよ〜(羨望)ってガンガンいってほしい。
自分は少子化には協力出来そうにないしｗなんとか乗り越えた頃は死にそうだもん。

結婚、相手がペット好きな人で楽しく暮らせるならいいなーと思うことあっても（相手全くなし＼(^o^)／）
絶対に子供ほしくないもんな〜
もし結婚しても万一できちゃったらおろそうと思うくらい

ほんとに自分の子供ほしい願望全くないわ

私も結婚したくないけど
やっぱり普通に抑圧しないで育てて欲しかった
そしたら普通に恋愛して結婚して今頃子供も居ただろうし
なんだかんだ言っても大多数に属して生きてく方がラクだもん
特に女性は経済的にもね・・・

今は情報社会だから簡単にこういう情報を交換して納得できる事も、
一昔も二昔も前の人は、こういうもんなんだ、と思って絶望して生きてたんだろうね

ネットがあるのは本当にありがたいね
ネット発達するちょっと前の時代で、合同カウンセリング？とかに参加とかの手段あるけど
私はそういうの行きにくいタチだから無理だったろな

長文＆吐き出しごめん。
ここまで読んで、賛同の嵐だった。
うちは母親が毒。毒にコントロールされて育ってきた。
理不尽な事で怒られ、テニスラケットとかで殴られるのは日常茶飯事。
明らかに毒が間違ってるのに、自分（＝毒）は正しい！！
間違ってるのはアンタ（＝私）！と言っては殴られた。
服や持ち物も明るい物は全否定され、地味な物を持たされた。
ちょっと明るい色の財布買っただけで愚痴愚痴と嫌味を言わたし、
毒の勧める地味な服や物は、それを買うまで愚痴愚痴言われた。
人格全否定どころか、存在すら否定されて育ってきた。
なので、４０前だけど人間関係がうまく築けない。
どうすればいいのか分からないし、うまく話す事もできない。
今さら結婚しろとか、友達作れとか、明るい服着ろとか、
頭に何かわいてるんじゃないかと思ってしまう。
ホント長文の吐き出しごめん。

私アラフォーでネット始めたの30過ぎだしなあ
せめて20代前半にネットでこんなスレでも見つけてたら・・・と
ちょっと若い世代に嫉妬＾＾
でも若い女性に嫉妬するのは毒母と一緒になっちゃうから止めてるけど

うちの毒母世代なんてほとんどネットなんてしないだろうしなぁ。
それこそ子育て時代なんてよけい。
密室で子供に当たるぐらいしかなかったんだろうねぇ…

一度、夫の悪口、子育ての愚痴、生活の不満みたいな母親の秘密のノート発見して震え上がった記憶ある。
でも結局ノートの中だけだと相手がいるわけじゃ無いから気が済まなかったみたいだけど。

>>559
結婚にいやなイメージつけさせない事含めて、結婚したい、しようかなーとかしなきゃなーと思わせる事ができないから毒親なんだよね…
世間の親は出来てる…涙が出るほど羨ましい。

うちの場合は私の結婚についてはほったらかし
興味ないのか介護当て込んでるのかしらないけど
まっっったくアテにならない、最悪だよ
恋人を紹介したらしたで「こいつを追い出せる〜」ってルンルンになるのが用意に想像できるから紹介したくない
私および恋人に対する敬意を払わないのが確定してる
人を不愉快にさせるのだけは得意なんだよね、うちの毒親

うちなんて恋愛したら許さないっていうのとほぼ同義に聞こえるほどの
恋愛反対派だったなぁ・・恋愛なんて騙されるためにあるんで馬鹿がすることだとか言うしさ
だから恋愛なしで結婚しろって言うの。それが利口な人間の生きる道みたいな。
で、さらにいつでも離婚できるよう男以上に稼がないと人生おしまいだと言われるスパルタ教育だった。
それをつい最近まで信じてた自分は世間知らずだったと思う・・今30代後半だが
結婚はずっと寒々しいものに思えてしょうがなかった。出産なんて恐ろしいってレベルだった。

毒親って相当人間不信な人生送ってきたんだろうなと思う
死ぬ前に人生の意味聞かれたわ　子供に聞くなってんだよな、本当に参るぜ・・

このままいつまで生きてればいいんだろ

>>568
追い出せる〜で手放して貰えるんなら万歳じゃん
嫁にいかせるまでが親の仕事だとは思わないな
家に縛り付けたり、結婚後も支配するつもりでいる親より
なんぼかマシだよ

親は交換したくてもできないし人生は二度とはやり直せないので
比較でマシに見えても慰みにはならないよ(泣)

もっと早く自分の親が、親にその気はなかったかもしれないけど毒だと気付いていれば・・・
と書いたものの、気付いたとしても、きっと私荷は何もできなかっただろうなぁorz

変な人間には変な人が寄ってくるからか？家は親戚も全員なんかおかしいｗ
結婚できていないいとこがゴロゴロいる…

結婚って、自分の身内を晒す事でもあるから
それが恥ずかしいってのもあるね

うちの身内もやばいよ。
さすが毒親の兄弟、裸の王様ご一行って感じにおかしい。

子供の頃、クラスメイトから親戚の家に友達と泊まりに行くって話を聞く度、
うちではありえないって思ってた。
恥ずかしすぎて話題にすらしたことがない。

うちは従兄弟は結婚してる人結構いるけど、男兄弟でも家を継がないとか
超遠隔地で、戸籍も新規で作り直して親族とは一切かかわり合わないとか、そういう人ばかり。
気持ちわかるわ……って感じ。

うちも親族、パチンコ依存とか借金持ちとか、精神病とかばかり。
縁談来ても、興信所とかで調べられたら、相手は逃げていくと思う。
不良物件すぎる…。こんな家系に生まれてきたくなかった。

私は毒親とそれに愛された兄弟達は学歴職歴、経歴はいいんだが
娘の私にだけ毒向けてきたから
私はヒキって自身の経歴が酷い（学歴職歴皆無で詐称してる）から
結婚は諦めてる

30過ぎてから元気出てきて家を出て働き始めたら惚れてくれる男性結構出てきたんだが
こんな自分じゃ申し訳ない・・
それに歳だしね　40前

うちはきょうだいも親戚もみーんなまとも。両親も私以外にはまとも
だからおかしいのは私だけ

どうも自分の容姿は悪くないらしいといい歳になってから気付いたけど
容姿がどうあれ自分に価値があるなんて生まれて一度も思ったことのない、
感謝のない自己犠牲を強いられて育った女に目をつけるなんて
一見善良そうでもまともな人じゃないだろうなって考えてしまう

それに、それまで他の子達と同じように優しく接してくれたおばちゃんが
私の親と話した直後から豹変した、みたいな経験も何度もしてるから
結婚となったら親と会わせる事になるし、そしたら相手もその親も豹変して
こいつはどう扱ってもいい奴ってまた地獄が始まるんじゃ…と怖くなる

>>578
スレタイとずれていないか？

ずれてはいないんじゃない？
外づら良くて578にだけ虐待してくるような毒親だったんだろう

家もそうだよ
親戚間では悪者は私ってことになってる

母親、私が何か自分のためになることをしてたら不機嫌になるのやめてほしい。
ストレッチとかダイエットのための食事制限とか資格の勉強とかすると、どす黒いオーラを発してとげとげしくなる。
その前には「あんた（私）は怠けてるが身体のケアは大事」「資格は身を助ける」とか言ってｷﾘｯしてたくせにな。
怖いよ。

思うんだけど洗脳されてる感じっつうかそういうのが一番まずそうだよね
よく毒親持ちじゃない人が凸してくる時に
なんで分かってんのに逃げないんだ的なセリフが出てくるけど
自己評価の低さの理由づけみたいに、考えようとすると混乱したり詰まる
巧妙に刷り込まれてるっつうか洗脳されてるんだろうなとつくづく思った
洗脳関係の本読んでみようかと思ってる なんか共通点がありそうに思えるんだよな

洗脳ってことかどうかわからないけど、贅沢してはいけないというかなんというか
無職だから、買いものは全部自分がするから、その分のお金をもらってるんだけど
１円でも安く買う為に、あっちのスーパー、こっちのスーパーって梯子して
こんだけ安いもの買ってきましたよって報告しないといけないような気になってはいる。
ガソリン代考えたら、かなり無駄だと思うけど、そういうことよりも自分が苦労することが
重要みたい。こんだけやってるんで許して下さいｗ的な…

綺麗なカップに紅茶入れて一息・・とかも前は全然出来なかった
こんな自分がこんなカワイイこと・・とか思ってｗ

ラクしたり楽しい事したり自分に得になるように行動する事に罪悪感があるんだよね。
普通の人からしたらなんで？？って思うだろうけど。
わざわざ苦労したり自分が損するような事してしまう。
自分を犠牲にしなければいけないと洗脳されてるのかな。

うちの母親は娘が結婚するなら皇室のさーやと結婚した黒田さんのような人と結婚してほしいらしい。
でも、きっと黒田さんの外見が若者風だったら、あんなのと結婚しない方がいいよ！なんでさーやもあんな人と結婚したんだろうね！と言っていたと思う。

>>586
元紀宮さんは週何回か実家に帰っているらしいよ
実家依存OKの形で理想的なのかもね

>>583，>>585
なんだろ、得がある時にそうなるらしい
毒親に縛られる＝深層心理的に何らかのメリットがある　ということでもあるみたい
長い目で見たらマイナスなんだけど・・その場の葛藤や痛みを避ける＝メリットになるのかもと思う

たとえば毒家族を出た先の人生に希望を持てない(自分も他人も不信)と
出ていく動機付けが減ったりとかもある気がする

メリットはほかにも、こんな家族でも捨てられずに済むとか
居場所を失わずに済むとか・・心の痛みや不安を刺激されずに済むような感じだったりする

例えば自分を犠牲にするのも、可愛いことをしないようにするのも
毒親や世間に受け入れられたり許されたいからだったりするためらしい
毒の子はポイントを置く場所が、相手にどう思われるか(相手主体)に極端に偏ってる場合が多いので
自分に重きを置いて、自分の信じることをやる訓練をするといいみたい
長くてすいません

なるほど素晴らしいレスだ
今読んでる本「人はなぜ神経症になるのか」にも
まさに同じようなことが書いてあった
早速試してみよう

自分もそうだ
いい年して誰かに同意してもらわないと自分の意見に自信がもてないし
自分のこと決められなかった

小さい頃十分に自分の意見を肯定してもらえないと（全部肯定すればいいってもんじゃないけど、
そういう意見をもってる、ということをまずは受け止められないと）
無視されたりスルーされたりばっかだと
不安になってそういう風になりがちなのかもと思う
肯定されすぎても自己中、自己愛になっちゃうのかもだけど

職場でもやけにヘコヘコしてしまう癖があって
すぐに舐められ要員になり下がってしまう
冷静に見たら他のスタッフに比べて劣ってるところは別にないのに

>>587
黒田さんには悪いけど、単に見た目が結婚前からどこかの家の父ちゃんって感じでトキメキを煽らない外見だからじゃないかな
娘に恋愛のときめきを少しも味わわせないで結婚させたいみたい
少しでも格好よかったり可愛げがあったりしたら、娘の結婚相手にしたいなんて言わないと思うよ、うちの親

我が娘がよその男にときめくってのが気持ち悪いんだろうかね。
でもその嫌悪感は自力で乗り越えてもらわないと困る。

黒田さん土台はいいよ
でもあの人も多分、毒母親に抱え込まれた被害児じゃないかな？
色気を出すことを自ら排除して生きてきたんだと思う

>>593
気持ち悪いっていうより
異性へのトキメキは人生における最上級に幸福を感じる瞬間だから
娘に味あわさせたくないんだろうね
夫にそっぽ向かれて自分にはもうその感覚は一生味わえないと不満持ってる
毒母親からしたら

>>585
うわわわもう心当たりあり過ぎて

毒親育ちだと休んでいいんだ、他の人と同じかそれ以上に働いてなくても休憩はちゃんと取っていいんだ。
っていう強い言い聞かせができないと罪悪感なしに休憩が取れなかったりするよね
毒親から「休んでいいよ」って言ってもらった事ないしいつ休んでいいのか知らなかった
でもなんか病気だったりすると何もしなくてもよかったりして

何かしないといけない･しちゃいけないのタイミングは
毒親が言ってくれるんだろうと思い込んでた
今になっては見事な待ち体質だよ

>>594
そうなんだ。
私が有名人含め誰かの事が好きなことを知ると、それを指摘してきた上で
おぞましい汚らわしいものでも見るかのような目で見てきたから、ときめく私の姿が気持ち悪く感じるんだと思ってた。

私も気になる男性タレントが出来た時あって異性に興味持つと怒られるだろうと
内緒にしてたんだけど
それを毒母に感ずかれたらしく
それからはやたらそのタレントのネガキャンしてくるようになった

そういう自分はヨン様にはまってたくせに

なんか、何が哀しいって、子供の頃は親を毒だと思ってなかったから
「お父さーん」とか普通に呼べていたのに、大人になって、自分の親が
毒親だと悟って以来、「糞爺」とか「じじい」としか認識しなくなったのが…

自己憐憫だけど、なんかこんな親の下に生まれた不幸、親を普通に
呼べない、尊敬できない、尊敬どころかまともに扱えないのって
つくづく不幸だ。

今日、ショッピングモールで、どこかの一家が車から降りてきて
成人していそうな女性が「お父さんはなんたらかんたら」と父親に
話しかけて、母親も微笑みながら傍にいて、それ見たら哀しくなった。

連絡をなるべく絶ってるクソ系の毒父からメール来た
何かと思ったらfacebook始めた、のお知らせメールだった
だれが見てやるもんか
いい年して何がfacebookだ他にやることあるだろ

こいつからメール来ると一日気分が鬱になるんだ
今まで散々酷い暴言吐かれて来たから
やっぱこいつ頭おかしいんだろうな
宅間守とかと同類の人格障害だと思う
性欲も異常で近所の主婦と不倫してた時期もあったし
それで母の毒度も増して私を抑圧するようになった

夫に相手にされなかったり(相手にならなかったり)上手くいってなかったりすると
それが全部娘の方に向かうんだよね、比重が移るというか。
娘は私の理解者だと思うのか自分の場合は本当にあの人(母親)の男か恋人かって感じだもの。
おめかしして上目遣いで見られるｗ