■親が認知症になったらどうする?■

認知症の家族がいる方教えてください

まんこ

寝たきり認知症ならある意味楽
一見正常で且つ肉体的には健康なため徘徊とかするのが一番しんどい
家族以外の周囲からの誤解も加わりがち（年老いた親に対して酷い子供だみたいな）
でかなり地獄

やっかいなのが
元気な認知症の人

>>4

ウチがそれ…。
すごく厄介…。

俺、２０だけどマジ親に優しくするわ。
今まで以上に。なんつーか、ホント、オカン、オトン・・・ごめんよ。

っつーか、俺以外の兄弟は親に対して凄い優しいわけだが。
俺も見習おう。

やっぱ育ててくれた人だからな。

介護はいや

今の内から懇願して脳ﾄﾚして貰ってる。

認知症になったら火の始末とかお金の管理出来なくなるでしょ
うちは母親一人暮らしだから、手厚く介護してくれる良い施設・
かつ毎日でも面会に行ける近い場所の施設にすぐに入れると思う。

家に引き取って家族を犠牲にして24時間世話をするより、普段はプロに・
面会はまめに行って家族としての愛情を持ち続ける事を優先したい。

婆ちゃんが認知症。早5年たちますわ。投げ出すわけにはいかない。みとるまで頑張るι(◎д◎)ノヾ

お祖父ちゃんの時、包丁持って追い掛け回されたりしたんだよね。父は体力あるから認知症になったら、大変そう。

>10
うちは2年目。婆ちゃんが下半身の骨折から一気に認知症発動。
寝たきりっぽい感じ+表情が減っていくというか喋らなく（喋れなく）
なってしまって、24H自宅介護は無理なので金銭的に可能な範囲の
グループホームをしてもらってる。
顔見ると泣けてくるので悪いとは思いつつ足が遠のいている。
実際会っても何してあげれば良いのかわからなくなってきた。

そんなことより、
自分が認知症になったらどうする?

生きててもしょうがないので
死ぬ

祖母が認知症でした。
父方の母で一緒に住んでたけど世話＆介護は全部母が。父は一切せず母へのフォローもなかった。
祖母が死に今度は祖父が寝たきりになった時は離婚寸前にまでなりました。
実の親ならともかく、苦労を知ってるので母は老人ホームに入れてと言ってます。
でも父は笑って誤魔化すのみです。
私としては世話したいのは山々だけど自信ないなぁ。
長文ｽﾏｿ

いかん、親父が認知症の初期と思われる症状だ。
今日も金を盗んだと暴力を振るわれ、罵倒されてしまた。
以前は、脳と心は全くの別物だとロマンチックな戯言をほざいていた俺だけど、
心と脳は所詮は同じ所にあるんだという現実を突きつけられたような気がするよ。
元々、暴力的で男尊女卑な人だったけど、最近、どうにもおかしいなと思ってはいたんだが。
もう、あの頃の、あの人には会えないのか。
とりあえず、俺も俺なりに介護を勉強してみるかな。
愚痴ってわりぃね。

あ、ここ男書き込みダメだったのか、重ねてごめん。

高齢夫婦の無理心中２件、ともに認知症の妻殺害…大阪
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060821-00000015-yom-soci

大阪府内で２１日、高齢者夫婦の無理心中とみられる事件が２件起きた。
ともに認知症の妻を夫が殺害して自殺したと、府警はみている。

ウチは母方の祖母が認知症なのに、一人暮らしさせてる。
祖父はかなり昔に他界したし、母は転勤族の父と結婚したため
地元に帰れない。しかも、６０過ぎて独身の叔父（母の兄）がおり、
介護もしないくせに祖母と祖母の財産を全て支配してる。
ちょくちょく祖母の家に邪魔しては、怒鳴りちらし、食い散らかして帰る。
祖母は可哀想なくらい叔父に怒鳴られっぱなしで、認知症になってしまった。

祖母が可哀想だが、ウチの母が施設に入れようとすると、
「金がかかる」と叔父が怒るので、諦めたらしい。もうどうにも出来ない状態。。
認知症の老人を一人にしてて、かなりやばいよね。どうすればいいんだろう‥

俺だったら、逃げる
面倒なことイヤだから

可能な限り世話したいな。
別人の様になった親を目の当たりにするのは辛いと思うけど、
きっとそうなってしまったら、
介護が最後の親孝行だろうし。
仕事で認知症の人といっぱい関わるけど、たまーに普通の時があるもんだよ。
まあ、相手が親と患者じゃ苦労の質が違うだろうけど。

母は「そうなったら絶対施設に入れてね」と言っている。
祖母の認知症が日に日にひどくなって行き、切実に言っていた。

認知症は、本当に付っきりにならなきゃならない。
買物にも行けない。風呂にも入っていられない。
自分が隠したお金を「盗まれた！」と騒いで家族を疑って叫びだすし、
死ぬ！と騒いで　道路に大の字に横たわって車を待ったりする。

何というか、やっぱり最後まで面倒見続けるのってすごいなと思うよ。
祖母は施設に入ってもらった。申し訳ないけど、家の中は平和になったよ。

>4 >5

父がそう。アルツ。
母が突然白血病で入院し、いきなり認知症の父の介護生活が始まりました。
もう一月経ちました。
たった一月ですが、クタクタです。
なんとか父も、認知症対応の病院への入院をお願いしていますが、未だベッド空き待ちです。
仕事を休んで、見守りしています…。

>23です

アルツハイマーの父の入院が決まり、今日、病院に連れていきました。
入院なんてしたくない、という父を、「置いて」きました。
仕方ない事とはいえ、後ろ髪を引かれる想いでした。
でも、こうするしかありませんでした（涙）

変わり果てたお袋とどう接していいのかわからなくなりました。
気丈な母親だったのに（涙）

みんな、希望を捨てるな。アルツハイマー病治療薬の実現の日は遠くない。

母一人、バツイチの息子一人。
母の介護が限界になり、施設にあずけて３年半。
だんだん母の体調も悪くなってきました。
でも、施設にお願いするしか方法がないんだ。（泣）

家の母が認知症。あくまで我が家に限った経験談を書いてみる。
家の場合はおととし気が付いた。
その頃、母が昨日話したことを忘れるようになり、何となくおかしいなとは思っていた。
身内の者のとしては、もしかしたら・・と思っていてもそれを認めたくないのと、家に限ってまさか認知症だなんて・・という心理状態が働いていた。
たまたまドクターをやっている親戚が遊びに来ていた時に、彼の口から母が認知症の可能性があると告げられた。
それを聞いたときは、「もしかしたら」と思っていただけに、それが現実のものとなってショックだった。

この病気は周りが早めに気が付いて適切な処置を講じないと本当に怖いことになる。　
本人が自分の意思で契約など金銭がらみの法律問題にかかわってしまうと、裁判沙汰にまで発展してしまう。
家がそうだった。

それから、外見は全く普通と変わりないだけに、他人はまさか自分の話している相手が認知症だなんて思わないから、相手（＝母）の話を真に受ける。
ところが本人は認知症で昨日と今日では違う話をするから、本人は元より周囲の人の人間関係まで壊れてしまう。
また、近所にひどい人がいて、お金の問題でこの病気につけこまれたこともあった。
すったもんだの末、結局わが家の場合はどうしようもなくなって、病気のことを話した上で母を有料老人ホームに入れた。

よくＴＶで、認知症に罹患した身内を自分で介護している人を見ることがある。
自分の肉親だから最後まで世話するのが当たり前、と理屈では分かっていてもなかなかできるもんじゃない。
少なくとも私にはできなかった。
自分で介護している人には本当に頭が下がるよ。

うちは介護15年目。
よくあることだが、お金のことが全然出来なくなり
泥棒が入った、預金通帳がへんだ、と会社に電話してくるように。
親戚にも電話をして呼びつけたり。
夜中の二時に起きて、お前が取ったな！と睨み付ける様は
昔話のやまんばみたいだった。
何がつらいかといって、元気なころと性格が変化すること。
今までの母は死んだ、と思った。
とても一人では見きれず、グループホームへ入れた。
膠原病を発症してしまい、いつ手に負えないと
言われるかドキドキしてる。
つき始めに請求書が届くころはものすごく気が重い。

比較的早くから認知症になったので私は、青春はなかったなあ・・・・
あまり無理しないほうがいいと思う。
特にうちのような、元気で？動き回る認知症患者の場合。
誤飲して、死にかけたこともあるし。
それこそトイレにも入っていられないと思う。
母親の世代は、家族が多く家で介護した世代だから
帰宅願望はすごいと思うから、心は痛むと思うけど。

＞２７です。
母の調子は日によって違うのですが、最近特に弱ってきました。
今日施設（特別養護老人ホーム）に行くと、パッチもはいていないし靴下も片方しかはいていない。
手は冷たくなっている。
「寒くないか」と聞くと、「寒くない」とのこと。
とりあえず、パッチをはかせて、片方の靴下もはかしたけど、その間におしっこをもらした。
認知症になって頑固になってきている。
暑いのか、寒いのかもわからなくなってきているのか？
田舎なので施設の人に「よく見ておいてください」とも頼みにくい。
寒い思いをしていないか、風邪をひかないか、夜中におもらしをしないか、心配だ。

こんなとこあったんだ。ウチも父がそう。

会社の人や友達からはこんな事聞かないから、自分だけ？って気になってた。
ここ見てたらもうちょっと頑張ってみるかって気になりました。
まだ青いなあ。わたしは。

うちも。
うちの母親は若年性認知症。
もう疲れた。けど、まだまだ続くんだよなぁ。

私も自分だけって思っちゃうけど仲間がいると思えばがんばれる。
ｽﾚ検索しても、認知症ｽﾚってどこも伸びてない。
なんでだろう。

大変そうですね。でももう少しだけ頑張りましょうよ。
会社、この板でもそうだけど同じ年代でも悩みの中身が全く違うね。
「○○むかつく」「会社やめたい」「暇で辛い」とか。そんのばっかり。
二年前まで自分もそうだったんだけど、そういうときって多分幸せだったんだなぁって思う。今更ながら。
はあ、ゆっくり寝むりたいなあ。いつになることやら

＞２７です。
施設に預けた母のことが心配で目が覚めました。
明日、施設に相談に行こうと思う。

＞２７です。
施設に相談に行くと、「よく見ていますから、大丈夫ですよ」と言ってくれた。
それを聞いて安心しました。
その言葉が聞きたかった。
でも、覚悟はしておかないと・・・と思っている。つらいけど。

私は都内在、弟は海外勤務、母は去年父を亡くしたあたりからなんか欝っぽく先日病院へ行ったら初期の認知症だと。母は一人で地方住まい。今はどうすることもできず、とりあえずまだ軽いから一人暮らしさせている。　母が認めないのが困る・・

うちも母が頑固にﾎﾞｹをみとめなかったけど、私がしつこく、事あるごとに、出来事と顛末を
説明しつくしたら、最近では自分で、多少はぼけてることを認識しはじめたよ。
まだ近所だからフォローがしやすいけど、地方で痴呆（？！）になられると困るね。
どうせお母さん東京に出てくるつもりもないのでしょ？

↑　レスありがとう。生まれ育った土地だから無理かもね。
この前もうちに来たけど、フットワークが重すぎ。
かりに弟の所いっても嫁に気を使いすぎるし・・
結局私なのかなって。

昔でいう住み込みお手伝いさんみたいな、介護専門の人っているのかな？
悪い香具師にあたると、通帳くすねて、使い込みとかされるみたいだけど。

>>39
住み込みのお手伝いさんがいたとしても、お金がかかって仕方ないよ。
ヘルパーさんを頼むことはできるけどね。

>>38 一人で歩き回るぐらいなら逆に危ないんじゃないかな｡まだ大丈夫なのかな?
もし38が､毒女で一人暮らしなら看るのは大変だよ｡
どこも順番待ちだから､早いうちに施設を探した方がいいかもね｡

あとニュースでもたまに職員が虐待したとか報道されるけど､氷山の一角だろうし､評判を調べてからの方が安心だと思う｡

ヘルパーさん、1日頼んだら1万弱かかるもんね。
うちの母はずっと働いていて、年金の額はけっこうあるんだけど
それでも生活していけないよ。

> ヘルパーさん、1日頼んだら1万弱かかるもんね。

これは介護保険がついた後の値段？

今ひとり暮らし。
仕事はマスコミで、時間は
不規則だし、それなりの
ポジションいるために
すぐには退職とかは、考えられない。
とりあえず毎日携帯メールはしている。
頭の痛い問題だよね。
電話で母と話していると、いらついて
さっきどなってしまった。
いけないなあ・・・

私なんかどなりっぱなしだよ。
言った事は８〜９割方、正確に覚えてないから、いろいろと問題がおきる。

そうなんだよね。
弟は、そのうち治るくらいの気持ちみたい。
とりあえず、家裁で法定後見制度というのを申請しょうかと思う。
商品取引などでトラブルがでると困るし。
認知症防止策とかあるのでしょうか・・

それって、検討したことがあるけど、私はやめた。

家族の状況により、後見人が家族以外になってしまうことがあるらしいよ。その場合は弁護士とか司法書士とか、要するに他人が後見人になって、毎月手数料が
１万円位づつ発生するらしい。ある意味、実のところは、弁護士の業務拡大狙った制度じゃないかと思ったりしてる。

他人が後見人では困る、費用が１万円（年間１２万円）もかかると困るといって、やめたいと言っても、一旦進んだ審査は撤回できないらしく、法的に親が無能力者が確定してしまって
もどにはもどせないらしい。つまり、多少の判断能力が残っていても、他人である後見人がイエスと言わないと何もできなくなる。これって恐くない？弁護士だって、最近はたくさん事件
起こしてるから、信用できたもんじゃない。

それに、ちょうど先週だったか、後見人が、本人の財産を横領した事件も（ついに）発生したしね。家族が後見人になれたとしても、たとえば、真っ当な娘が後見人に選定されたとして
その娘が先に死ぬと、話がよけいややこしくなって、ﾎﾞｹた本人では解決が無理。貧乏人の息子が後見人になって大金もつと多分、横領する。このスレにも、そんな話が上に
なかったっけ？

うちの親は前に証券会社の営業マンに何百万もダマされたのが薬になっていて、大切な話は必ず自分で判断しないように、私に言うようと、言い聞かせてるし、薬がきいてるのか
必ず、面倒な話は、自分で決めないで、私に電話はしてくる（とおもう）けどね。。そういう教育をしていく方が、面倒だけどトータルでいえば楽かな。

ただ、子供は教育すれば育つけど、これとはちがって、ﾎﾞｹ親は、どんどん「できなくなっていく」という部分が大きく違うね。弟さん、治るとおもってるなら、かなり認識が低いね。
多分、現状維持がせいぜいで、どんどんひどくなるんだよね？

認知症は進みを遅らせることはできるかもしれないが治ることはない。 少しでも症状が軽いうちに次の手を打っておくことをおすすめする。

次ぎの手なんかないんだよ。
あったら、これだけ認知老人が増えない。

入所する施設を当たっとくぐらいはできることだし、介護認定を受けておいて福祉事務所にアドバイスを受けにいく。　
施設は満杯かもしれないが先にあたりをつけておいたほうがよいし
介護のベテランにとっちゃその程度のことと思うだろうが（私も18年目に突入）やらんよりはだいぶまし。

私もどなりっぱなしだよ〜。自分だけかと思った。
いらついて仕方ない。どうにかなりそう。
耐えるけど。

46です。みなさん、アドバイスありがとう。

鬼女板に親が認知症スレがなくて、どうでもいいアホスレばかりが溢れてるのは
鬼女って、介護したがらないからなのかな。

↑旦那さんのお母さんとかだと、キツイかもね　
しかも旦那さんに、妹なんかいたりしちゃうと・・
独身だからやらざるをえないのかなぁって私は思う
しかし私の人生もあるし　困ったね

>>1
父が心臓病で死亡、母が認知症で、一人っ子の私は仕事をやめて介護中。
病院への親族同伴義務もあるので、毎週病院に連れて行ってる。

>>1
ここの皆さん、認知症の場合は、４０才以上なら介護認定がおりるかもです。
市役所にきいてみてください。本人や家族の面接がありますが、認定手続きができれば
介護保険で、生活の一部の介助をしてもらえます。うちも私の外出中に母が鍋の空焚きとか
生ガス垂れ流しをして、火災や爆発やガス中毒寸前になりました。
お見合いに出かけると「そんなことしてないで早く帰って来て。一人が不安なの」と
携帯にじゃんじゃん電話がかかってきて、お見合いを邪魔されます。

なんでこんなにスレが伸びないんだろう？
まだまだ少ない病気なの？そんなことはないよね。

介護板のスレを覗いてみれば？

>>55-56
自分の息抜きを忘れずに。
まあ、適度にがんばれ。

自分はまだ２０代ですけど、母親が重度のアルツハイマー、父親が障害者１級で一人っ子。
正直、かなり辛いです・・・。
会社休まないといけない事が多く、でも辞めるわけにはいかないし・・・。

それこそ、介護たのまないの？

>>43
要介護度最上級の５度でも、２４時間介護は無理かもしれない。
わかんないけど。そこまでフルで介護保険が使えるかどうか。

>>60
施設に入れても、しょっちゅう呼び出されるんだよ。
「ケアプランの承認にサインが必要」とか「ケアプランの説明をする」とか
「病院の同伴をお願いする」とか。

施設っていうのは、自分の居住の区の施設にに入るものですか？
それとも、自分でいろいろ日本中からみつくろって選定して入るものなのですか？
施設にはいれる要件とは、自分の家さえ、どれだかわからなくなったレベルの人が
入るものでしょうか？

トラミプロセート飲ませろ

>>64
施設はどこの施設でも自由に入れるよ。
俺の母は特別養護老人ホームに入っているけど、重度の人が多い。
あとは自分で調べた方がいい。
有料老人ホームなんかもあるようだけど、実際に見学した方がいいよ。

【逃げてもｲｲ】自宅での介護半年目【休んでもｲｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1155645632/

60間近の母。早く施設に入れたい。
同じ話ばかりしかしないから、こちらがおかしくなりそうで無視してたら、段々ボケが進んできたみたい。
喋るのが大好きな母は、このままだと更におかしくなるだろう。
同じ痛みを抱えた人たちややさしく話を聞いてくれる介護士さん達と一日中話をしていた方が、母には幸せだろう。
私は恩を着せられて、老後の奴隷として働かされる為だけに生きさせられたんだ。
そんな人生で終わってたまるかよ。

昔からアル中気味だった父。仕事をしていたのでかろうじて昼間は飲まなかったんだけど、
このたびアルツハイマーがひどくなったせいで仕事をやめた。
仕事とお酒しかなかった父。アルツハイマーが一気に悪化。お酒を出さないと出すまで暴れる。
出しても暴れる。お酒を飲ましちゃだめだとわかっていても、暴れ方が尋常じゃないので
もうどうしたらいいか。。。
認知の医者にはかかってる。ちょっとなら飲ませていいと言われたが、
本人が憶えてないから、意味がない。
母しか一緒に住んでないので、いつか母がが殴り殺されちゃうんじゃないかと怖くてしょうがない。

好きなだけ飲ませて早く廃人になってもらう方が本人と周囲の為かもしれない。

> 同じ話ばかりしかしないから、こちらがおかしくなりそうで無視してたら、段々ボケが進んできたみたい。
> 喋るのが大好きな母は、このままだと更におかしくなるだろう。

うちのママもそう。その話は、もう＊回もきいたよ、と相手だって耳だこになるまで
くどくどといってやる。そうすると、「この話、したっけ？」と時々前置きしてから言うようになるよ。

【67歳の高齢出産。双子誕生】　2006年12月31日（日）14:26

AP通信などによると、スペイン東部バルセロナの病院で30日、67歳の女性が双子を出産した。
スペインの出産では最高齢記録とみられる。
病院側によると母子ともに健康という。

>>72
スレタイとどう関係あるの？

スレチですか現在老人ホームで働いています。
利用者の家族も様々です。
毎日のように面会に来る家族から入所以来一度も来ない家族もいます。
うちは特別養護老人ホームなので金額も安く今の段階で入所待ちが800人を越えているそうです。
今は介護福祉法が充実し身体拘束をなくそうという動きが出ていますが、病院や老健では徘徊する患者さんに薬(安定剤や眠剤)を大量に使い廃人のようになってしまったり、手や足を動けないよう縛り付ける施設も少なくありません。
病院等の場合はあくまで医療目的なので禁止はされていませんが、うちの施設に移り薬を切ってから回復する利用者も多いです。
施設により対応や目的は様々ですが、入所とまでいかないまでもデイサービスやショートステイ(短期入所)を活用し、共倒れにならないようにして下さい。

>>74
お疲れさま。
おいらの母も特別養護老人ホームでお世話になっています。
近くなので、毎日面会に行っています。
おいらは独り者だから、面倒をみきれなかった。

50ちょい過ぎの母がおかしい。
何度も同じ事を言うし、言葉のやり取りが危なくなってきた。
暴れるとまではいかなくてもヒステリーをよく起こす。。。

子供の頃にプチ虐待されたから面倒みたくないよ。

>>７６
はじめまして。
お母さんがヒステリーを起こすようになったのはきっとすごく不安でしょうね。
先日うちの祖母が認知症診断をされました。
祖母も５０歳を過ぎたころから、物忘れやイライラが多くなってきていたみたいです。
そのころは私も一緒に住んでいなかったので、
ぜんぜん何も気がつかなかったのですが、
一昨年の春から一緒に住むようになって

だんだん去年の年初めくらいに、
おかしいということに気がつき始めました。
お母さんに虐待されたなんてすごく苦しかったと思います。
でも、早く病院に連れて行ってあげたほうがいいとおもいます。

私はそれでかなり後悔をしています。
もっと早く気づいて説得して、連れて行っていれば。。。
後悔したときにはもう病状は進んでいるんです。
だから、お母さんは大切に。
たった一人のお母さんですから。
（でしゃばったこと言ってごめんなさい。）

>>77
丁寧なレスありがとうございます。
どんなに憎くてもたった一人の母なんですよね…。
進行も早いようですし、心の準備だけはしておきたいと思います。

親と不仲な人って介護はどうしているんでしょうか？
仲がよくても介護疲れはあると思うので、余計に気になります。

うちも気が合わない親子だけど、最近は向こうの方から折れてくる。
もっとも、同居はしてにない（まだ、親はどうにか自活できてるので）ので
むかついたら、自宅に帰っちゃう。
やっぱり、親も弱くなって、自分もぼけてきて、力関係が逆転してるから
ボケていても子の頼らないと立ち行かなくなるってことは、わかるみたい。

父が認知症。洗面台にチリ紙を詰めて水を出しっ放しにしてあふれさせたり、生ゴミをタッパにつめたりを繰り返しています。母は言ってもしょうがないとわかっていてもつい声を荒げてやり込めてしまうそうです。関東近辺で良い施設を御存じないですか？母が限界なんです。

在住の市町村の福祉科あたりに相談するのが相場では？

>>80
あまり詳しいことは知らないけど、有料老人ホームか特別養護老人ホームだと思います。
費用のことも考えなければなりません。
できるだけ近くのホームがいいと思います。面会に行きやすいから。

元検事だったある知人が認知症になったと聞きました。
トイレに閉じこもり、長時間出てこないでトイレットペーパーを延々引張り出し続ける。
そして自分がそのような事をしたのを憶えていない。

外で他人と会うときはそのような奇行をやらないんだそうだが
やはり会話の節々に違和感のある言葉が出てくる。

インテリであっても認知症とは無縁でないんだな、と思いました。

>>82
特労は「要介護5」で「あつかいやすくて大人しく、施設内で協調できる人」かつ「年金額が多い人」
かつ「施設内での生活環境を悪くしない人」を書類選考で入れているっぽい。
それに特労の順番待ちも、一年で800人待ちとかそういう感じだった。
それまでは３ヶ月おきに病院ジプシーだった。
週二回、兄弟総出で順番に二時間かけて受け入れてくれた病院に通った。
死にそうだった。
有料老人ホームも中の人間関係をうまく作れる人じゃないと倦厭される。
（幾らお金を払ってもそう）

>>80さんも可能なら実家に帰って、お母様をサポートすることを考えながら働くライフプランを
考えつつ、もしお父様が体が動けないくらい寝たきりであるのなら、
介護サービスを併用して自宅でお母様と二人三脚で介護するというのが一番現実的だと思います。
文面から伺うに、「お父様自身が体が動かない」というわけではなさそうなので、
多分そういう施設に入る基準を満たしていない段階なのでは？
精神面で限界というのは結構共通の悩みを抱えている人が多いので、そういうワークショップに
参加して、気持ちを奮い立たせるというようにして乗り切っていくのが有効なのではないでしょうか。
いずれにしても、家族総出で我慢＆サポートの時期ですね。

>>83
普段激しい仕事や緊張感のある刺激の多い仕事をしている人のほうが退職後、緊張感や刺激が急激に
なくなってしまい、反動でなりやすいと聞きます。
どちらかというと、忙しいインテリ層の人がなりやすいとも聞きます。
逆に体を動かしたり、リズムのあるサイクルで（仕事でも趣味でも運動でも、）ルーティンのように
長く続けている人のほうがなりにくいみたいですね。

ありがとうございます。奇行は主に夜中に起き出して行い、朝の片付けが大変です。私は夜に寄るのと休みは必ず帰ってますが母の息抜き程度の役にしか立てません。母はもう施設の事が頭から離れないようなので市役所に相談してみます。

>>85さん
うちも出来上がった食事を棄てて、ゴミ箱を翌日にあさって食べようと
するなどの奇行を毎日繰り返され、喧嘩のようになり、私自身ノイローゼ状態で仕事を一端やめた
こともあるので、お母様のご心労お察しします。
綺麗に掃除しても、毎日汚されるつらさも分かります。何かの嫌がらせと思えるような感じで、
自分を否定されたような感じになるんですよね。

ショートステイとかを上手に使って、共倒れにならないように・・・。
他の協力できるご兄弟に声をかけてみるのも大事だと思います。
お母様と>>85さんだけで抱え込まないようになさってください。

いっそのこと、便利屋さんに交渉して、お父さんの面倒を一定時間みてもらえるようにしたら？
その間はお母さんも自分の時間でリフレッシュできるじゃん。
介護保険とかが介入してくると、認定とか時間がかかるし、なんか面倒っぽいね。

>>87
合う人（ちゃんとヘルパーの資格を持った人で、きちんと
仕事をしてくれる人）を探すのが結構大変なんですよ・・・。
一時間3500円*５時間で、交通費とお昼代あわせて２万円毎回
渡していました。ご参考まで。

だから便利屋がいいんですよ。合わないとすぐに他の所にチェンジできる。
ベビーシッターみたいなもん。シッターさんには、資格はないでしょ。
ヘルパーの資格って、なんぼのもんなの？
へルパーだからって、万全かっていうと、金銭トラブルとかあるじゃない。
要するに接する人間の人柄とか人間の幅が優先じゃないの？

>>89
いやいや、掃除とかのついでにちょっと見てもらう程度のレベルの
状態であればそもそも便利屋に頼まないですよ。
そんなに精神的にも負担にならない。
人間の幅優先でそうなんだけど、足とか手が折れそうなくらい
やせ細っちゃって（自分で動いてないから）、オムツ取り替えなきゃいけない・・・
とかになると便利屋さんでも「ヘルパー資格者」じゃないとやってくれないの。
（便利屋さんはあくまでも掃除とかしか資格者以外はやってくれません。断られます）
便利屋さんにもかなり電話したけど、ヘルパー資格もってる便利屋さんはどこも
空きがなくて、いても少しチップやお土産なんかをちゃんと渡さないと次やってくれない
人だったり・・。とか。

ていうか>>89さんは現実味がなくただそう軽く思ってるだけかもしれないけど、
そんなに甘くないですよ。
お金も時間も体力もボロボロになるまでかかりました。
在宅でヘルパーやそういう便利屋でつないで介護・・・なんてやったことのない人だから
お気楽に考えられるんだと思いますけど、在宅介護でヘルパーに来てもらって実際にやったら
ありえないくらいお金がかかりますよ。
ちなみに>>88で出した例は、実際に便利屋さんのヘルパー資格者の方に来てもらった
ときの金額です。５年前だから今は相場がかわってるかもしれませんね。

で、今はどうしてるの？

90さんの親の大変レベルと、80さん（相談者）の親のデキナイレベルが
同程度かどうか、また人手のニーズの深さが同じかどうかわからないじゃない？
みな自分の親と皆同程度に不自由で必要性も全く同じ分量だとおもっておもって語っても
適切なアドバイスにかなってないんじゃないの。

読むと、オムツまで行ってなさそうだし、ただお母さんの精神的自由時間救済目的で、
奇行をしないよう、たったの数時間の見張りする程度なら、高額ヘルパー必要ない。
そもそも、そこまで高額のヘルパー代が支払える人なら、ここに相談しないんじゃない？

所詮、文章介してだし、相手のボケ度レベルが正確に計れないから、ここで相談しても
的を得たアドバイスがえられなくて、聞くだけ無駄ってことになりますかね。

>>80です。皆さんありがとうございます。不安だらけだったので他の家はどうしてるのかわかって参考になりました。病院で医者に『アルツハイマー』って言われて馬鹿にするな！って怒鳴って大変でした。医者にももう少し言葉に慎重になって欲しいです。

>>1
一緒に居てもどうせ判らないんだから年金分と足りない分は負担して
施設にぶち込んで放置

今はまだ大丈夫だけど、
自分が一人っ子なので将来は
祖父、祖母・・・ここまでは両親が面倒見てくれるとは思うけど、

自分の両親と、父親の兄弟で結婚していない人がいるのでその人の面倒も観ることになると思う。
自分に大した収入もないし、年取ってから皆を支えていくのはとても無理だろうと思う･･
たとえ介護を終えてもその後の自分の人生を考えたくない。むなしいだけのような気がする。

親の介護で自分の人生潰されたくないよね。
育てて貰った恩は感じるけど。

赤ちゃんみたいに段々成長して自分の事は自分で出来るようになるのと、
段々状態も悪くなっていって、自分さえもわからなくなってしまうのとでは
果たしてどっちが楽なのか？と思ってしまう。
虐待されて育った人もいるみたいだから、尚更。

>>92
そうなんですよね。病状とか生活環境とか、出来ないレベルがまったく同じっていう
人はまずいないと思いますし、認知症も早い人は50代でなる人もいるし。
ちなみに今は、介護度＆年齢が高齢になって騒いだりする元気もなくなったので、
ケアハウスに入りました。
私も誰にも相談できなかったし、辛かったですよ。

特労は待っても余り綺麗ではないところしか空かなかったので、
可愛そうでいくらボケているといってもこれはちょっと・・・という感じでした。

明治時代とか昭和初期とかも、ボケ老人・徘徊老人の数は、今ほど多かったのかな？
それともこういう現象って現代特有なのかな？
平均年齢が高齢化して、昔は死んでしまった多くの人が生きているから、その副産物としてボケ老人が増えてるって
ことか？昔だって８０ばあさんじいさんは存在していたし、昔の高齢者はぼけてなかったのかな？

老化現象のひとつだと思うから、どの時代にも認知症の人はいただろうね

ただ、平均寿命も医療技術も現代に比べると低いのは確かだから
認知症の老人がいても早々に亡くなっていたんじゃないのかな？

現代はサポートする土台の成長に対して、
平均寿命の高齢化で認知症の人の数が多くなったから昔よりも目立つだけ

１００げっと
で、逆に知りたいのは１００歳に届こうという年齢の人で
いわゆる認知症を発症していない人について

たま〜にいるけど、一体どうして？

それがわかったら、ノーベル賞もんだな。

母がたぶん認知症の初期だと思われる。昔から神経質でかなりの偏見の持ち主。
母を見てて、痴呆で頑固者になるんじゃなくて頑固者だから痴呆になるんだと思った。
老いては子に従え、で考え方や物の見方を柔軟に変えていける（変化に対応できる）人は呆けにくい。

知人がいっていたけど、人の話をよく聞ける人って老いてもぼけないけど、
聞く能力の低い人が痴呆に走りガチだって。

細かい人もだね。
うちの父もそう。ぼけることは一番いやがってたのに
でも本人が自覚がないのは幸い。
ドラマ「演歌の女王」の池内淳子は自覚のある認知症の役だったね。
実際見たことないけど、そういう人もいるの？

このスレを見ていると、とても頑張ってる方がいるんだなぁ、と思います。
そんな私は、まだ義務教育も終えていないような子供ですが、祖父が認知症です。
会ったときも私のことが誰だかも分からないようで、ちょっと寂しかったりしますが、仕方ないことだと思っています。
介護にかかる費用がとても多く、私は高校とか行けるのかな、と不安です・・・。
そんな自分のことばかり考えちゃいけないですよね。
でも、自分がもし将来認知症になったら、と考えると怖いですね。

>>105
義務教育も終えていないのに、周囲に気を配っている>>105さんは優しい人なんですね。
バイトをがんばるなどして金銭面で協力することもできるし、
周りの大人も対策を立てているでしょうから、心配はいらないと思います。
まずは>>105さんが立派に独り立ちできるよう勉強スポーツなどに励んでください。

ここは寂しいスレだけど、
あなたのような若い人がいるのを目の当たりにして元気が出ました。
ありがとう。

> 私は高校とか行けるのかな、と不安です・・・。

そういう時は、人に依存せず、自分でアルバイトするんですよ。
つらいけど新聞奨学生やれば、全額だしてもらえるでしょう。
話がそれますが、私は大学時代、育英会の奨学金とアルバイトだけで、親にお金だしてもらわなかったよ。
その親が、今はぼけちゃって大変なんですが。

>>103
その傾向あると思う。
会話が独りよがりというか…会話のキャッチボールが出来ない人。
相手の話を聞かず自分の話したい事だけを話す人や、最後まで話を聞かない人。
60代前半で認知症になった親戚が、モロそのﾀｲﾌﾟ

>>103
ウチの母親がそう。
50代前半なのに…。
他人が話していることを遮ってでも自分の話をする。
死んで欲しい。

>>109
親って、ありがたいもんだよ。
そんなこと言うもんじゃない。
（認知症の母をかかえた５３歳の息子より）

若者言葉のニュアンスをわかってないね、おじさん。

>>110
感謝されるような親ばかりじゃないでしょう
虐待されて育った人間だっているんだし…

そういう人って介護どうするんだろ？

>>110
最期まで介護頑張って下さいね。

世の中、良い親ばかりじゃないし…
毒になる親や虐待する親元に生まれてきた子供もいるから…
子供は親を選べない。
天童荒太『永遠の仔』に、虐待された子が大人になった頃、親が若年性認知症になった話が出てきた。
結末が悲しくて(虐待されてた子に救いがなくて)泣いてしまった…

>>110
この親父気に入った、あなたはとても善い人生を歩んできましたね。
どのような親に育ててもらおうと、また 虐待する親であっても
その子供が成人し、幸せであると思えた時はどんな親でも許せるはずです。
重い認知症になった母親とのせいかっ６年たちますが楽しいですよ。
経済力、精神力自分で得たようですが、この母が私を産んでくれたので
よい人生を手に入れられたと思います。
父母の介護の為50で仕事もやめることが出来ました。
妻、子供も協力します。

「親ってありがたい」
って一度でいいから思ってみたい。
思えない私は人間失格。
思えない人間に育てた母もまた失格かと思う。
子供にした事が、老いて自分の身にふりかかるなんて
母は思ってなかっただろうな。最低な人間だから。

施設にいれましょう。
精神病院、介護付病院。
自分ひとりで頑張ると壊れるよ。

親にたいして行った事は、善い事、悪い事の別なく必ず何らかの形で
自分に帰るものです。
嫌な親を見返してやろうと努力できる者は、成功の後に親を見返し
見下すどころか、暖かく迎えにいくと言う事実をテレビなどで見ます。
捨て子でさえ成人するとテレビで親を探します、心が豊かなのでしょう。
診れる環境でも見ない人、自分のせいです、親のせいにするんですか
一生幸せは来ないですよ。

診れる環境でも見ない人、自分のせいです、親のせいにするんですか
一生幸せは来ないですよ。



何が自分のせいなのかと

>>嫌な親を見返してやろうと努力できる者は、成功の後に親を見返し
見下すどころか、暖かく迎えにいくと言う事実をテレビなどで見ます。
捨て子でさえ成人するとテレビで親を探します、心が豊かなのでしょう。

↑　ＴＶをまるっきり信じてしまう大人がいるのに驚きます。
何の関係も無い人達に迷惑をかけた罪深い母の人生にまっとうな終わりがあるとは思えません。
それでも親だから面倒見る…なんて思えるほど私は出来た人間ではありません。
私の親に迷惑かけられた人達の『心の痛み』だけしか考えられません。
母の面倒見れば来るような幸せはいりません。来るとも思ってません。
最低な親元には最低な子供、つまりは私が生まれるわけです。心豊かになるわけがありません。
母は自業自得の人生でしょう。

不幸な生い立ちでも面倒見てたり探したりするから番組になるだけ
テレビ見てるのも信じるのも良い
なのに、介護が必要な親を子が虐待死させたニュースは信じないのかね

「最低な親元には最低な子供、つまりは私が生まれるわけです」
親のせいにしていると言うのは、このことですよ。
親を診る、直に面倒見るを混同したのかな。
父母亡くなっているため親孝行できませんと言う人までいるからねｗ
亡くなった後でも親孝行はいくらでもできますよ。

亡くなった後でも親孝行はいくらでもできますよ。



それは自己マン

>>122
全て何事も、やら無い奴はやれない理由を言う
やる奴はどうしたらできるか、努力するだけ
他人に迷惑をかけるわけではなし、自己満足の世界。
親捨てたい人はすてなさい。

是非とも
親が死んだ後の親孝行とやらを「どうしたら出来るのか」聞きたいわｗ

世間に恥じないように生きると言う事も一つ
私より歳が上のようですねｗ

思い出したり墓参りのこと言ってるんじゃない？
ほんと自己満足でしかなさそう･･･

世間に恥じない事って
わざわざ親孝行と言うほどの事？

>>126
その程度じゃ無理、上のスレに書いた叔父さん、おばさんのような方が
親で無いと、人生は教われませんね。　　
２０前後の方のようですが、よく考えて生きなさい。
でも、好きにすれば　　　ねる

なんかの宗教か？

それよりﾁｭｳﾆ秒臭

http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&ENCODING=SJIS&STR=%93%C5%82%C9%82%C8%82%E9%90e&COUNT=50
全部目を通したらいいかも。
これでも一部だけど

114は本人乙だろうが

世話が必要な子を虐待して死なせた親に幸せな老後があると
思ってるんですかね？

>>介護が必要な親を子が虐待死させたニュースは信じないのかね

世話が必要な子供に虐待したつけがまわってきたんだと思いますよ。
だって

>>行った事は、善い事、悪い事の別なく必ず何らかの形で自分に帰るものです。

から。

介護婆なんていつも華麗臭にウンコ臭いよ
婚期があと20年は遅れるw

>>135　おまいが負け犬ウンコって言われてるんだろｗｗｗ

>>133>>134
「行った事は、善い事、悪い事の別なく必ず何らかの形で自分に帰るものです」
此れが繰り返されるから、その家系で誰か断ち切れる人間が、自分と子供の
ことを思い、いやな親でも看なさいということ。
幸せに成った者が看るべきでもあると思う。
宗教ではなく私が福祉関係の仕事をしている上で感じ取り
人は自分が幸せに成りたければ、できるだけ
そうすべきと自分に言い聞かせている事で、いやな人は
やらないでいいんじゃない。

136＝高齢デブス喪婆＝華麗臭＋うんこ

他の人なら気持ちよく心から介護出来るけど、
自分の毒親だけは介護できないよ〜。
しないと決めたからやらない！

>>137
「行った事は、善い事、悪い事の別なく必ず何らかの形で自分に帰るものです」
此れが繰り返されるから、その家系で誰か断ち切れる人間が、自分と子供の
ことを思い、いやな親でも看なさいということ。


確かに、虐待でもそうだけど、親子の負の感情、しがらみって親→子→孫→・・って
連鎖する傾向があると思うし、どこかの世代で勇気をもって負の感情やその原因である親と
向き合わないと止まらないかも。
逆にそうできた世代は「自分のなかの負の感情」から開放されて自分自身が幸せになれるんだと思う。

だから、
＞幸せに成った者が看るべきでもあると思う。
ではなくて、勇気をもって親と向き合ったら、自分のなかの負の感情を解消するきっかけに
なって、その結果幸せになれるんではと思うのですが。。
つづく

140続き
＞人は自分が幸せに成りたければ、できるだけ
そうすべきと自分に言い聞かせている事で、いやな人は
やらないでいいんじゃない。

とはいえ、親が腹ただしくてできれば関係を絶ちたい、でも自分の子を自分のせいで不幸な目に
あわせたくないから、連鎖はしない。そう思ってる人は、わざわざまた苦手な親の介護をして
古傷（今まで植えつけられてきた負の感情）を刺激するより、介護やらないっていう手も現実の
選択肢としてはありえると思う。
「自分のなかの負の感情」を断ち切るって、わからない人にはぴんと来ないかもしれないけど、
精神的にすごく大変な作業だと思うから。認知症でない、健康な親相手でもすごく大変なのに、
親が崩壊していくのを目の当たりにしながらどこへも持って行きようのない怒りと戦わなくちゃならないと思うし。。

なんか137ｻﾝが
「いやな人は やらないでいいんじゃない。」
っていかにも簡単そうにいうから、つい反応してしまいました。
現実に、認知症の親を目の当たりにして引き起こされる精神的動揺って、相当なものだと想像します。
親からそれまで理不尽な扱いを受けてきていたら、なおさらのこと。
ちなみに私の両親はまだいまのとこﾀﾌﾞﾝ大丈夫、そうなのですが。。
母が時々尋常でなく天然でドキッとします。調味料の残りがどれだけで、ストックは何があって・・とか、
私が指摘すると「あれっ？？これ買ってたんや？！」って言ってるし。
長文ｽｲﾏｾﾝ

137さんの意見、それはそれでいいとは思う。
でも「捨てられても探し出して面倒みてる人は立派です」だなんて
「アナタは最低ですね」と言ってる感じで、心や体に大きな傷を負った人に
対してはヒドイ台詞だなとも思った。
…あと『心を豊かに〜』って書き込みを他の介護スレで見かけるけど
137さんが書き込んでるのかな？？
苦悩してる人達を上から見てバカにしてるように見えました。

『心を豊かに〜』とはバカにしているでも、介護している個人の捕らえ方一つ
でどうとでも解釈できる。
兄弟で看護するにも、なんで私がか、看れるのは私しかいないから
では、精神的つらさ、心の問題になるからね。
心を豊かには辛い介護に少しでも為らない為の自己暗示でもいいんじゃない。

介護自分の親にやるのは当たり前。
そのくらいの事を特別な事だと思っている団塊ってバカ丸出し。
さっさと死ねウスラボケ。

７５歳の父親だけど最近、お風呂に入るのがめんどくさいみたい。１０日ぐらい入らない時もある。これって認知症？
病院ではその傾向があるって言われたけど。どうしたら入るのが楽しくなるのかな？

つソープ嬢

男だけど親父をよく風呂に入れます。
週2回ぐらい風呂に入れてあげなさい。
孫がたまに風呂入れてるようだが[孫が洗ってくれた」と
泣いて喜んでるときもあります。

>>145　　温泉宿につれていけば、入るんじゃない？

>>147　
女性限定スレにきて、何、居丈高に説教してんのよオッサン。
お風呂に多少入らなくたって死にゃしないわよ。

>>140-141　長文って、他人から見て、案外全然読んでもらえてないもんだよ。
私は最初の１ワードで挫折。自分語り用じゃないなら要点まとめて。

149
婆さんごめん
[このスレを見ている人はこんなスレも見ています]
のスレで引き込まれただけ、婆さんも変なすれ徘徊するなｗ

↑　この人、言い訳してるけど、前からここに常駐してるキモヲタだとおもわれ

>>152
8人グループでたまに書いてるの。
パソコン室には常駐してるけどね、アドリブの練習?
全員女ですよ　　ごめんね〜。

認知症スレに８人で書いてる女って一体・・・

介護したくないから逃げるｗ

ホームに入っている認知症の母の衰えるのが悲しい。

重度の症状が出てたけど、ホームだの入院だのってなると弱るだけだって聞いたから、ヘルパーさん頼んだ。

最初は月２回の病院だけだったのを、調子が良くなってきてから週２回散歩と掃除に変えた。
そしたら体力も気力も、かなりましになった。

たまに意味の分からない事はするけど…。

新しい出会いとかみたいな混乱しない程度の環境の変化って、すごく良かったみたい。

ホーム見学にいった際、全部、むこうから出てくるし、自分で何も考えなくなって、
脳によくないなーとおもったよ。１５７さんのレスみて、これに確信が深まった。
ある程度の自活力と意識がある人は、なるべく自活したほうがいいってことだね。

認知症で入院ってことになったら
手や足を拘束されたり、ひどい場合は
動けないように足を切断したりするって聞いたんだけど･･･
認知症怖い

切断はウソだよ。マジしんじてんの？

87才の祖母が認知症。徘徊はないけど、お金を色んなところに隠したり物がなくなるとﾍﾙﾊﾟｰのせいにする。
すぐ切れやすくなり、急に機嫌が治る。毎日喧嘩。今の季節感もなくGWをお盆や正月と言う。
親戚（祖母の娘やその孫）はGPS携帯を持たせろというが、無くすのは目に見えてる。
料理もあまりできず、買い物だけは行く。カートやｶｺﾞを持ち帰る。ひどいのは何でも調理済みの料理を味噌汁と一緒に炊く。
私は安定剤飲んで仕事してます。要支援なので、ﾍﾙﾊﾟｰは掃除のみ。
早く家出たい。。

161です
父方の祖母ですが、父以外に三人子供がいますが長女が近くにすんでますが、たまに食事に呼んだり祖母に怒ったりして帰ります。
自己満足でやってるのが、とても腹立たしいので呼ばれても行きません。四人も子がいて祖母はかわいそうです。。祖父がまだまともなのでそれが救いですがｶﾞﾝなので、いつ亡くなるか不安です。
フルで働けるのも今のうちかも。。私は家を出てもいいのだろうか。。

考えでもって、無駄笑って、ごまかせ〜
人間いつかは、やって来る事だ
m(_ _)m

母が軽度の認知障害になってるみたい。みのもんたの番組みてビタミンB1と
鉄のサプリ飲ませてる。アルツハイマーに「塩酸ドネペジル」って薬が効く
って聞いたけどどうやって入手できるんだろ。

病院だよ。アリセプトのことだよ。

>>165
感謝!!　今日、すぐ言ってみる。

アリセプトの3mgの錠剤を2週間分もらった。これはアリセプトに慣れるため
で効果はあまり無いらしい。効果のある5mg錠剤はその後くれるらしい。

病院の先生によるとアリセプトは症状の進行を遅らせるだけ、あまり大きな
期待をしないでとのこと。より効果の高い新薬開発までの時間稼ぎとか。

ま、現状維持できるってことは大きいよ。

呪い返しの術を、かける(;_;)

親の介護って大変だよ。働くこともできなくなり、うんこの世話までして
体はボロボロ、収入は生活保護程度

なんだか最近母が忘れっぽい気がする…。まだ４０代なのに…
冗談半分で「あら〜ぼけてきちゃったかな〜」とか言われる度に心臓が潰れそうになる。
本当になりそうな人だから怖い、お願いだから認知症にはならないで…

忘れっぽいって、例えば？

例えば…私にお皿を洗っておくように頼んだのに、
その後「さ、お皿洗おうかなー」と言って台所に行ったり、
テーブルを一回拭いたにもかかわらず、その後すぐにまた拭いたり。（綺麗好きとかではありません。）
小さなことだと、部屋の電気を消し忘れたり、さっき頼まれたことを忘れていたり…と、こんな感じです。
…やっぱり私の心配しすぎなのでしょうか…。
あと、ストレスのかかりすぎは認知症の原因にもなるのでしょうか？
なるだけ母が忘れたことを気付かないようにフォローはしていますが、
心が痛くなります…。

> さっき頼まれたことを忘れていたり

これはやばいかもね。ストレスかかりすぎで認知ってのはあるらしいよ。
気が付かないようにフォローするのではなく、いちいち指摘してるよ、私は。
母は軽度認知障害ですが、上記の事は日常です。要するに記憶ができない。
最近は、私のうるさい指摘で、自分の弱点に気が付いたので、自分でフォロー
する方法を考えてるみたい。ただし、去年の夏までは、「ぼけてない、バカにするな」
で、全然、話を聞き入れる余地なしだった。
ＭＲＩで実際に脳に萎縮があると見せつけられて、大人しく受け入れるようになった。

お父さんに相談したほうがいい。

>>174
アドバイスありがとうございます。
頼まれたことを忘れるのってヤバかったんですね…色々勉強になりました。
ストレスの方は、これから母の頼みは聞いたりして、
なるべくためこまないようにしたいと思います。
私も万が一の為に予防策？みたいなものをしていて、学生時代英語が苦手だった母に
「これやってみない？」と、中学生の英語の問題集を買って教えています。
私はまだ学生で、英語はあまり得意ではないのですが、効果がありそうかなと思ったので。


…途中チラ裏になってしまってごめんなさい。
今から若年認知症についてもっと調べてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

> 私も万が一の為に予防策？みたいなものをしていて、学生時代英語が苦手だった母に
> 「これやってみない？」と、中学生の英語の問題集を買って教えています。

これってすごい逆効果じゃん。
やりたくもない勉強を強制されて、ストレス溜まりまくりでさ。
学生でもないのに、トーイック受ける訳でもないのに、英語問題集なんて、あほくさって
感じだよ。
認知症系の場合は、本人にとって得意で簡単にできる事をやらせて、自信をもたせるんだよ。
簡単な四則計算ドリルとか。

７５の母は新聞チラシを見て笑ったり、会話してる
認知症ですか？

ボケと認知症は違う。
認知症の場合は、本人が無意識にその行為を行う
カベ紙を食ったりね。
まぁ、ボケはだれでも年取ると忘れがちになる

やばい父親が認知症かもしれね(>д<)

母親と旅行に行っていた旅先で、散歩中に
ただ歩いている時に突然「ここは何処だ
なんでここにいるんだ??」となってしまった
そうで、旅先で即入院…

入院先の先生には一過性の記憶障害だと
言われたらしいが…少し前に脳梗塞になって
入院した経験もあるので、旅先から帰って
きたら検査を受けさせようと思うが…


…正直、怖い

認知症女性に宝石を次々販売…ジュエリーマキを提訴
http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index.html?now=20070621142034

京都市の認知症の女性が、2年半の間に合わせて2300万円以上の宝飾品を買わされたとして、
宝石店「ジュエリーマキ」の運営会社に損害賠償を求める訴えを起こしました。

訴えによると、78歳の女性は3年前から、京都市内の宝石店「ジュエリーマキ」で、少なくとも98点、
総額2300万円以上の宝飾品を購入し、現金を使い切った後は1000万円を超えるクレジット契約を結んでいました。
女性は今月、認知症と診断されていて、ANNの取材に対し、「何をどれだけ買ったのか記憶にない」と話しています。
このため、原告側は「女性の判断力の低下につけ込んだ販売だ」として、現金で支払った約2300万円の損害賠償を求めています。

また、「クレジット契約も、支払い能力を超えるものだ」として、信販会社4社に対しても損害賠償を求めています。
運営会社の三貴は、「訴状を見ていないので内容は分からないが、誠実に対応してきただけに残念だ」とコメントしています。

親が認知症になったら？ノイローゼになりそうです。

末期がんの母殺害で娘逮捕 「看病に疲れた」と供述

栃木県警足利署は３１日、末期がんの母親（６８）の首を電気コードで絞めて殺害したとして、殺人容疑で長女の無職真田初美容疑者（４２）＝同県足利市大沼田町＝を逮捕した。「看病に疲れた」と供述しているという。
調べでは、真田容疑者は３０日午後３時半ごろ、足利市の自宅で寝ていた母京子さんの首を電気コードで絞めて殺害した疑い。
真田容疑者は京子さんと父親（７５）の３人暮らしという。

親の介護の為に、結婚もできず。最後には介護に疲れて刑務所暮らしか
将来は親の介護生活が待っている。寝たり切り介護は大変だってサ
親のオムツ交換してやれよ

クロレラかイチョウ葉で治るよ。

舅を認知症だと偽り、精神病院に入れ損ねた嫁が近所にいる。
悪い事は、バレルのが人生のルールである。保健所も、嫁の嘘を見破るようにならなくてはプロとは言えない。
もっとも、親戚ならしかたないか・・・・

親が認知症になっても我関せずで無視を決め込んだらどうなるんでしょうねぇ
自分の生活で手一杯なら役所も強くは言えないはずだし

そういう人は結構おおいらしい。面倒みないと親戚が強く苦情するならまあ判るけど、役所は関係ないでしょ。
みな、あくまで余力で介護してるに過ぎないよし、それが正しいのだから、古い観念でそれが
思えない人は共倒れになって良いこと無し。

父が認知症
母は身障者
僕は頚椎症
毎日心身ともに疲れます、、、、、、

母はアルツハイマー型認知症です。聞いた事をすぐに忘れ何度も聞き返します。
「どうしてそうなの？」「誰がそうしたの？」「いつから？」
「なんで、あんたが知ってるの？」
アリセプトを飲ませる朝6:30から数時間、質問攻めです。話を逸らせてもまた
始めます。もう拷問・・・・。

「買い物行ってくる。」とかいっていつも9:30から2時間ほど逃げ出します。
わたし、介護に向いてない・・・。

そうそう、同じ事を聞かれて答えさせられるって、拷問なんだよね。
私も、日々、最終的には喧嘩になる。
ある程度、しっかりきつく言い聞かせるのも手だよ。
それと、一連のやりとりについてポイントを自、本人自筆で書かせる。
古い手法だと、きっぱり説明することは完全否定されてるけど、それは古い。
実は本人の自覚の為にもなる場合があるし、地域の支援センターの人の経験では、
ぼっとさせとくより、ある程度、家庭で口論になってるような患者の方が、脳に刺激信号
が行くのだろうか、認知進行度はすくないそうです。
うちの親は、記憶障害は、ほんと何も覚えない位にひどいけど、新しい風呂の炊き方
新しいテレビ、新しいエアコンと、このところ、家がリニューアルだらけなんだけど、
独居なんだけど、喧嘩しながら、これで結構使いこなしはじめてる。

昨年末で仕事を辞めた母が、ここの所物忘れが多いです。
両親と離れて暮らしているのですが、帰省する度に
あれ？と思う事があります。
「心配だから病院へ行こう」と父が言っても「大丈夫だ」の
一点張りらしく、先日私からも言ってみたのですが
普段温和な母が怒り出しました。
皆さんはどうやって病院へ行かれたのでしょうか？
強制的に行かせた方がいいのでしょうか？

持病を利用して、本人騙して神経内科にまわしてもらう人も多いようです。

>>191さん
ありがとうございます。
父に話して掛かり付けの先生にお願いしてみます。

188さんへ
アリセプトははっきり言って最悪ですよ
私は主人の母の介護（介護度3）で参ってますが
いつも私が泥棒扱いされています。
一時は医者の薦めや認知症の進行を
抑えるためにアリセプトを服用していましたが
これの副作用として興奮や妄想がはげしくなり
ますます家族が参ってしまいます。
最近は神経科の医師からアリセプトの服用は
中止するように指示されてデパケンR錠とルーランを処方してもらい
朝晩飲んでいますが、アリセプトの頃よりは興奮はおさまっているみたいです
ちなみに就寝前はマイスリー5ミリとレンドルミンを一錠ずつ飲んで
いますが眠剤を飲んでからも自室で夜中まであれこれしているので
当然次の日には物が無くなったと毎朝騒いでいます。
でも異常に興奮することが少なくなったので大分助かっていますよ
うちの姑は83歳ですが最近は火の不始末とかも出てきたので
そろそろ自宅での介護は無理になってきたので（夫婦で商売をしているので
自宅にはずっといられないしヘルパーは週2午前中・デイサービスは週一回ですが
何かと言い訳をしてデイサービスにも行きたくないなどわがままだらけです）
ショートステイ〜ミドルステイ→どこかに気に入った場所に早めに入所させようと
主人と話しています。

>>193
188です。ご忠告有難うございます。母は要介護2で、いまのところ興奮
や妄想は少ないのですが注意していこうと思います。189さんのご意見を
参考にさせてもらってますが、質問攻めは続いてます。

最悪なのは「あんた、どうして結婚しないの?」「好きな人、いなかったの?」
「なに泣いてるの?」とかです。でも、「お母さんのせい!」とは言えません。

アリセプトの興奮状態レベルは個々人による。

>>194さん
193です。
今日も朝から義母からは「財布を盗んだ」「金を盗んだ」
「真珠のネックレスを盗んだ」等々攻められっぱなしです。
無視しているしかありません。今日は「これは義母のおはようの
挨拶代わりだと思うことにしよう」と気が付きましたがやはり
すごく気分が悪い私です。

194さんの母上がおっしゃる結婚問題については確かに
お母様のせいだけの問題じゃないですものね！
人それぞれ認知症の症状は違うので私の意見も今後の
介護に役立てばと思い書き込みしてみました。
私は結婚当初から性格の良くない義母相手なので
194さんはご自身のお母様だから私のような
「息子をとられた」からの延長線のような確執的な
事でなくて心底194さんの心配をされているんでしょうね。
もしかしたらその位少々は心配をかけているくらいの方が
認知症の進行が遅くなったりして（ごめんなさい他人事みたいな
意見で・・・）
ただしアリセプトを服用していると興奮時に周りがびっくりするような
口汚い言葉も発することもあったことを付け加えておきます

最近、母の物忘れが目だって来た(誰にでもあるウッカリでは、無い)
忘れた事を、認めず「聞いてない」の一点張り…。謝れば、許す事で終わるけど、逆にムキになって来る。これって認知の始まりですよね？

うちの母も同じだよ。
毎日、必要だったり重要な話について、「そうだったら、最初から言っておいてよ〜」って、
もう何１０回も、説明してるのにさ。すると「全然、聞いてない」の一点張りだよ。
または、自分の妄想から、私が言ってもいないこと「絶対に言った」と怒りまくる
バージョンもある。

うちは、物忘れ外来に通ってるけど、典型的アルツハイマー型だって。
そちらのお母さんも、ＭＲＩをとってみると、脳の欠損があらわれてるとおもう。
多分、病院には、すんなりと行かないとおもう。「親をバカにするな」とかいって。
うちは耳鼻科にいっていたので、ふらつくという症状から、耳鼻科でＭＲＩをとって
もの忘れにまわしてもらったよ。

>>198
レスありがとうございます。
「絶対に言った」バージョンも、出てます。こ〜ゆう時は、凄く頑固になる(何でだろう)　「病院行ったら？」も、やはり怒って来ました。この段階で、こんなにイライラさせられると、私の方が参りそうorz
介護や、面倒見てる方は、凄いですね

みなさん、親の通帳とか印鑑の管理はどうしてますか？
うちは記憶が全然もたないので、貴重品をしょちゅうよくなくすので、
こっちで預かっていたのですがが、２ヶ月間、毎日、通帳に執着し通し、
アリセプトの影響もあってか、ヒステリーになってきてうるさいので、一部の
通帳だけは返しましたが、再び問題をおこしやしないかと、こっちが
心理的負担が重く神経症になってきました。

≫200さん
196です
通帳や金銭を預かっても
すぐに気が変わって
また再び問題は200％起きますよ
それが病気の症状ですものね
私は義母の介護のおかげで
長い間少しずつ自分自身が神経症になっていると
思います。心理的負担って恐ろしいですよね
義母と夫と三人暮らしなので話したいことも
義母が出しゃばりなので話すこともやりずらくて・・・
もー！人生真っ暗状態です
私は義母がまた同じ質問を「聞いてない　初めて聞いた」
とか物とられ妄想が始まりそうになると
数年前から心臓の動悸がするようになっていて
そのとき用に薬を出してもらっています。
ちなみに私は50歳ですが義母のストレスと
更年期障害と自営の仕事がうまく行っていないの
三重苦で義母よりも早く死んでしまうのじゃないか
と思うことさえありますよ（苦笑）

でもこれも乗り越えればこの先（仮に義母より
長生き出来たとしたらですけれど）どういう症状に
義母がなっていくのか少しでも知って安心したいと
思っています。
ヒステリーや同じことを毎回聞いたりするのって
普通の人だったらとても体力が必要なことだと
思うのですがこの先どんな感じに進行して行くのか
とか期間とかご存知の方いたら教えてください
長々と失礼致しました

レスありがとうございます。
同じ様な方がいる話を聞けるだけで、私だけじゃないってシンパシーでちょっと気が楽になりました。
私は同居じゃないので、まだ助かってるけど、しょっちゅう電話がくるので、
ほんと、電話の音とか留守電のボタン点灯をみると、また嫌な事がおきるのじゃないかと思って
心臓どきどきになる。ここ数日は、家事も何も、やる気がおきなくなって、体がだるいです。
偽親との対応であれば、よけいタチがわるいですね。２０１さんは、ほんとお気の毒です。

医師からは成年後見をすすめられてますが、結局、本人が制度を納得理解しないと
制度だけ入れても、状況全くかわらず、逆に社会的に不便になるだけだとおもってやってません。
誰のいうことも聞かず、やりたい放題で、いざ問題がおきたら、こっちに依存して、都合の悪い過去
のことはすべて忘れてる、というより忘れたふりをしてる部分もあるように思う。ほんとむかつきます。
最近は、ものごと繕うために、ウソをつくので、ますます状況が複雑化して問題発見が
先送り遅延してしまうので、気が重い要因の一つです。
通販でものをかって、支払督促がきたりしてるんです。

ちょっと前までは、少しでも長く自活できてよくなればとおもって、いろいろがんばっていたのですが
こんな事になるなら、早く全面的にぼけて何もわからなくなってくれる方が楽だなと。
そうなったら施設であずかってもらいます。お金はそのために無駄遣いしないでおいてほしい。

　　　　　　　　　　　　　お婆ちゃん87歳
　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿｜＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　｜　　　　｜　　　　　｜　　　　　｜
　　　　　　嫁＿長　　嫁＿次　　　死＿三　　　嫁＿四
　　　　　　�@｜男　　�A　男　　　別｜女　　　�C　男
　　　　　　＿｜　　　　　　　　　　｜�B　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　↓　　｜　｜　　　　　　　嫁＿長　
　　　お＿＿二　長＿＿嫁　　　　�E｜男　　　　　　　　　　　　　　　
　　　れ　　女　男　　�F　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　↑　　�D　　　　　　　　　　子
　　　　　　　　　　　　　　　　　供

俺の妻の婆(87)さんが息子３人、娘１人の家をたらい回し。
数十年�@に在住ののち、現在は娘�Bの家に滞在。

俺の嫁の父親が長男だからそこにいたらしいんだが、
嫁姑問題の調整役だったパラサイト娘�Dと昨年俺が結婚してしまったんで、
その後、直ぐに親族で押し付け合いしたらしいんだよね。

息子３人の嫁�@�A�Cが絶対に譲らずって感じで、不憫に思った実娘�Bが連れて帰った。
当然そこには息子の若い嫁�Eがいて姑に加え、古姑まで増えちゃったもんだから、
最近ブチギレて(病んで)実家に帰っちゃったらしい。

だから先週実娘�Bがお婆ちゃんを連れて妻�Eの実家�@に来たんだけど、
その時俺の妻�Eも調整役で呼ばれたんで俺も食事会ってコトで一緒に行ったんだが、
�@がそれはそれは露骨で・・・・・・・楽しい食事会だったﾜｲ

おれ　妻の母親�@を嫌いになったﾜｧ
将来�Fが拒絶しても俺は嫁の母�@の面倒は絶対に診ないね、神に誓った。

そんなに嫌なら４人の子供が金出し合って養護施設に入れてやれよ

>>202さん
201です。
来週姑が田舎の実家に泊まりに行くと言い出したので
喜んで楽しみにしてました。
姑は大学病院のメンタルヘルス外来へ月1回と近所の総合病院に月一回
通院していますが姑が外泊するのなら出来るだけ姑の実家に長逗留して
ほしいのですが薬が足らなくなりそうなので
主人が義母（姑）の薬を大学病院へ連絡して先生とかけあって
薬だけ出してもらうように交渉して、今朝主人が大学病院へ薬を頂きに
行ってまいりました。そして今日の午後には私がもうひとつの総合病院に
連れて行って、その帰りに姑の田舎へ着替えの下着や服類、オムツなどを
（昨日私も手伝ってやる気満々で用意した）本日もらった薬と
昨日買ったお土産をダンボールにつめて田舎へ送っておく。
という予定でした。
今日のお昼ごろ姑の気が変わって田舎に行くのやめたそうです。
がっかりです。その上仕事中の私に銭湯へ連れて行って欲しいなんて
言うんですよ！
せっかくゆっくり出来ると思いすごーく楽しみにしていた
ので相当がっかりです。

それはすごいがっかり。うちの親もころころと話の前提が変わる。日々かわる。そして「そんなこと言ってない」となる。
だから、銭湯なんか連れていってはダメ。餅あがるような話して、やっぱり行くって方向にさせなければ。
明日から行くのでも、遅くないし。多分、今日は暑かったので動く事想像すると面倒になったのでしょう。
今晩クールダウンするので、もう一度、今から、田舎行きをうながしてみて。

206さん
レスありがとうございます。
何度も姑の田舎行きを促しているんですが
物別れに終わってしまっています。
それも今朝は涼しいので姑が脚用サポーターを探していたらしく
見つからないのでまた私が泥棒したといっています。
脚用サポーターのついでに財布と現金を盗んだと
朝から家の中で私を追いかけてきて泥棒と繰り返しています。
あぁぁぁぁ〜いやだあ!！！！！！！！！！！！！！！！

>>200
うちの母はまだ初期なので、管理は任せています。
が、先日、ダイヤの婚約指輪もなくすし、訪問販売にはひっかかるしで、
そろそろ説得して預けてもらおうと思っています。
まだ自活できていますが、いつ酷くなっていくのか毎日不安です…

それから、うちはあまり興奮はしていないですよ。
アリセプトと併用して安定剤系の薬を飲んでいます。そのせいでしょうか？

>>207　　泥棒と一緒にいても気分が悪いでしょうから、当初の通り、田舎にいってよ、って言ってみれば？
あと、泥棒といわれたら、「じゃ、もう世話はしません。勝手にしな」ってきっぱりいってやったほうがいいかもよ。

>>208　　うちの親が興奮するのは、通帳とか印鑑が手許にない事について、不満を感じる時（日）です。
その他自分にとって都合の悪い話で思い通りにならない時の激高の仕方が、収拾つかないって感じ。
安定剤はその場の対処ではいいんだろうけど、私も飲んでいた事あるけど、スポットの記憶が飛ぶ事
があるよ（他人からの指摘で気が付いてやめた）。
なんか、作用と反作用を同時にやっているようなもので、長期的には、どうなのかな？
薬屋だけは儲かるね。

>>207さん
207です。
朝泥棒騒ぎのときに主人が一緒にいました。
私が切れそうになると主人が足で私に合図して
「同じ土俵に立ってるんじゃないよ　まともに相手する方が損」
みたいな感じだったのでとっとと別の部屋に行きました。
毎日の薬も今一週間分作ったところです。
一週間分作ったっていちいち私がテーブルの上に一回分ずつ出しておかないと
すぐにぐちゃぐちゃにして薬がバラバラなのは
私のせいにします。
あ”〜ーーーーーいやだいやだいやだぁぁぁぁぁ！
これからまたくそばばあの食事の支度です
いっそもっとﾎﾞｹが加速してくれることを望みます
もう無理です
魚は魚屋　野菜は八百屋　精神は精神科　ﾎﾞｹは施設・・・・


はぁーーーーー

まじ、施設入りを検討した方がいいとおもう。
入ろうとおもってすぐに入れないらしいから、今からいろいろ調査しておくといいんじゃないの？
私は、一応母が自活してるので、むかついたら、自宅に戻って、しばらくコンタクトもたないって
事ができるけど、同居だと、それができないから、ほんとかわいそうだ。

それと、私は母がおかしいことをしたら、いちいち「違う」と指摘します。
場合によっては、逆上してるけど、（お互い）。
介護療養士みたいのが、「本人のストーリーにあわせろ」とかいうけど、それは
やっちゃいけないとおもう。
一時的な対処にすぎず、ますます、何が正しいのかの概念が混乱して
長期的にみたら、本人の認知度合いを加速度的にあげるし、こっちの
負担も倍増するとおもう。
その婆さんには、対応を毅然としたものにかえてみたら？

210です。
>>207さん というのは>>209さんでした！
間違ってカキコしてしまいました！
211さん施設ももちろん検討していますが
姑がショートステイの日程を決めてもすぐに気が変わってしまって
なかなかうまく行きません。
でも主人ともケアマネに来週にでもショートステイをお願いして
少しずつ施設を決めたいと話し合っています。
さっき210でカキコしたばかりなのに食事の用意を少し
遅らせてこちらにまた来てしまったのは訳があります。
ダイニングに行ったらまたまた同じ金銭の話を姑がしていて
主人がその話に付き合っていたのでさっさと逃げてきてしまいました。

今度こそ食事の用意してきます
おなかがすくとますますいやらしい嫌がらせしたりするので・・・

ボケ老人って、おカネの話に「気が付く」いて、こっちに話を仕掛けてくる時
論理合わないだけじゃなく、話がループになって、終わりがみえないんだよね。
で、３０分も１時間も説明したあげくに、翌日には全然忘れてるし、
思い出した時に、もう一度同じ事をきく。この１クールを何度も繰り返す。
なんで、あんなにカネに執着するんだろ。人一倍、カネカネうるさいくせに。
その割には「ママはお金なんていらない。お金に興味ない。普段からあまりお金には
きたなくないでしょ」とかいってるからさー。

うちの母は認知症が急激にすすんで一月前まで開け閉めしてた金庫が使えなく
なりました。貯金もいくらあるかもわからなくなりました。仕方なく金庫を
開けて預金通帳をしらべたら、8桁を超えてました。

まだお金に執着はないみたいですけど、どうしたものか・・・・・。

ごめんなさい。間違えました。超えたのは7桁でした。他の兄弟と相談中です。

今は手許に現金もってるから安定してるけど、手の届かないところにあるということを知ると、
ないないといって、興奮したり、あばれるとおもうよ。

捨てる。しかたないこと。

また今日も朝から泥棒騒ぎです。
「おはよう」の挨拶代わりだと思っています
最近では姑の思考回路を考えて
「どうしてそんなことをするのだろう？」
と考えてみても考えるだけ疲れるだけで
理解不能だし、こんなことを正常な人間が理解できるわけが無いので
主人と姑のことを「宇宙人」または「お星様」と呼んでます。
こちらの世界の人間じゃなくて遠い宇宙に思考回路が
行っちゃっているのでそうでも思わないと
やってられませんよね。でも「宇宙人」だと思うと
少し気持ちに余裕が出来てきたりもしてます（苦笑）
今のところは・・・ですけれどね

あなたも、姑さんに対して泥棒さわぎを起こしてみるってのは、どお？

>>220さんへ
姑は（バスタオルとかアクセサリーとか
簡単なものですが）私専用の引き出しに自分のものを入れたり
私の薬箱を無断で使ったりなんてしょっちゅうですよ
あつかましいったらありゃしないですよ
でも大嫌いなﾎﾞｹ姑と同じ土俵にいたくないし
同レベルで相手したくないですね

そのうち施設に入れることも考えていますが
（すぐにでも入れたいのですが特養はちょっと
やばそうだし・・そうでないと経済的に今のところ
厳しいのであと一年以内くらいと思っていますが）
ちなみに寿命ってどの位なんでしょうかね？
もっとわけが解らなくなって進行してしまった方が
毎日姑の攻撃に耐えているより楽になるので
せめてゴールが見えていれば気楽なんですけどね

221です
ちょこっと訂正です
姑がバスタオルとかアクセサリーを自分のものだと
思い込んで自分のものにしてしまうということの表現が
書き込んでから間違っていました
失礼致しました。

ﾎﾞｹが伝染しないように気をつけなくちゃですね（笑）

222です
書き込みしてから読み直したら、またさらに変な文章になっていました。
実は姑の夕食の支度を始めなくちゃならないので焦ってます。
でも今食事の支度を始めようとすると姑と私だけなので
なかなか食事の支度にとりかかる気がしません。

要するに221　222で言いたかったけれど変な文章だったことを要約すると
姑は私のことを泥棒扱いするだけじゃなくて
私の物も自分の持ち物だと思ってしまいこんだり、勝手に使ってしまうので
困ったのもだな・・と言うことでした。

勝手に使ってしまう＝泥棒っていってやれば？

224さんへ
今も嫁いじめ攻撃真っ最中です
私の野菜の買い方、料理の仕方
でもおいしいと馬鹿姑は黙々と食べています
今日姑が自分のために頼んだダスキンの集金の時には私を呼んで支払は私がしたのに
ちょっと食事を作る時間が遅くなっただけでまたまた嫁いびりです
宇宙人は今日は一日中　私への悪口ばかりでした（自分が昼間カラオケに行ったとき意外は・・・）
　224さん　姑と同じお馬鹿な土俵に居たくないのです
224さんがおっしゃっている意味はとても良く理解できますが
同居している大嫌いな姑と出来ればなるべくふれあいたくないんです
ご意見ありがとうございました！
こんな私を少しでも応援してくださる方がいるだけで
とても癒されます　

だからさ、嫁さんの働きがないとすごく困るってことを判らせる為に、実際困らせてやればいいんのでは。
多分、そこがわかってないし、わかればある程度低姿勢になる。経験から。

226さんへ
そうですか〜
先日主人と一泊で出かけたときに
姑には出かける数時間前に（何度話しても忘れてしますので）
一泊してくるけれど薬の用意もしてあるから
と言って出かけました。
翌日夕方帰宅したときに「あんたたち3日も家を空けて
どこでで何してきたの！？」って言われました。

もうあの姑と関わり合う事が実際面倒な自分がいるのでしょうね
まいったものです。
例えば数日家を空ければ良いのでしょうか？

家あける以外にも、いろいろ世話してるでしょ。
それのハシゴはずしたら、たちまち姑がおっこちるような事って何かないの？

＞翌日夕方帰宅したときに「あんたたち3日も家を空けて
＞どこでで何してきたの！？」って言われました。

このノリはうちの親とおなじ。そのたび、何度いえばわかるんだよって怒ってる。
最近は、なにかやると私が怒りはしないかとびくびくして、ちょっと刺激が脳に
あたわってるようで良いみたいです。

今日、母がデイケアに出かけていきました。朝からもう大変でした。
朝 6:30頃から言いました。
私　「今日はデイケア行く日よ。」
母　「え？　デイケア？　そんなの行った事ないわよ。」
私　「3ヶ月前から行ってるよ。週に3回。」
母　「嘘ばかりいわないで！　あんた何も知らないくせに!」
それで日付を書き留めたデイケアの連絡帳を見せました。
母　「・・・・今まで行ってたのね。全然覚えてない。私ボケたのかしら？　あ゛〜」
私　「まだ大丈夫だよ。ボケたら困るよ。」
なだめ終えたら今度はデイケアについての質問攻め。繰り返し繰り返し、ほぼ1時間。
母　「何処にいくの？」「何時からいくの？」「誰が迎えに来るの？」「誰と行くの？」
私　「あ〜　もう問い詰めないで！　警察の取調べじゃないんだから！」
母　「なんで判るように説明しないの！　私をバカにして！　もう今日は出かけない！」
30分経過。テレビ番組で母はそれまでのやり取りを忘れてます。
私　「デイケアさん、9:30に迎えにこられるから。車で。」
母　「迎えに来てもらうの悪いから歩いていく。いつもそうしてるから。」
私　「してないし!　デイケアまで20kmあるし！」
母　「なにも知らないくせに！」
無視して出かけようとする母を押しとどめること20分。母は枕やクッションを投げつけ
荒れまくるのです。そして「そんなに言うなら、もう今日は行かない！　バカ！」
9:00を回ったので母に言いました。
私　「そろそろデイケアさん、こられるから。」
母　「え？　デイケア？　何で急に言うのよ！　準備も出ない！　何で今まで言わないの？」
私　「お母さん、何も訊かなかったから。(もうヤケクソ！)」
母　「どうして、そうやって私をいじめるの！　もう今日は行かない！　あ゛〜〜〜」
その時ガラガラと玄関の戸が開き「おはようございます。」とデイケアさんが・・・・。
母は「は〜い。」と掌返しの笑顔で出かけていきました。
認知症になっても、母の外面のよさは変わらないみたい。

なんかさー　こっちからすると、どーでもいい事の物事は、しっかり覚えてて　覚えてて欲しい事にはアホになって、一生無視してほかっといてやろうか！と思う自分が居る…。

>>229　うちと認知の進捗状況がにてる。全く同じような反応する。
別居だから（近所にいる）、まだましかもしれないが、昨日ひさびさに病院に連れていったら

「今日は歯科と神経内科だけど、先に採血するから」
「神経内科も予約あるの、知らなかった」
「昨日から何度もいってるでしょ、採血するってことは、内科行くってことじゃないか」
「そんなの、いわれてもしらないよ」
「自分でカレンダーに書いてたでしょ、もうカレンダー内容も理解できなくなった？」
「だって、ど忘れして今日神経内科だって全然気が付かなかった。アリセプトが２６日でなくなったんだ」
「なんでそういうことは早くいわない？でも日付わからないのになんで２６日だって断言できんのよ」
「袋が２６日で終わってる。薬剤師が間違えたんじゃないか」←　案の定、薬は全部家にあった。
「で、今日はどこにいくの？」これを３０分の道のりで何度もくりかえす。

歯科がおわって、帰ろうとするので
「ちょっとどこいくのよ」
「え、これからどこにいくの」
「○×先生じゃん」
「えー聞いてない」
「さっき車の中で何度も説明したでしょ」

そして、神経内科のフロアについた
「ねえ、なぜ、ここにきたの？」
「だから○×先生だっていったでしょ、もう何度目だよ」

耳鼻科の薬が一つ減ったというので、薬屋で確認したら、減ってないし、また全然飲んでなかった。
予約票に次の予約が入ってるのに、自分で×して終了とか書いてもう終わったという。
病院の伝票とかいう、わけわからないものをとったと言って、ひっかかれた。
そんなこんな、朝から夕方までトンチンカンな行動にふりまわされ怒り心頭くらくらした。
今日は目覚めからひどい頭痛になり夜になってやっと起きられるようになった。

あ〜、イライラする！！　車の中で「聞いてない」の連発で凄い剣幕で怒りだし、ドアを思いきりバァンと閉めて行きやがった！　誰の為に運転してやってんだよ！！

うちと同じだ

皆さん、お疲れのようですね…
私の母はアリセプトは飲んでますが、まだ物忘れ程度で留まっています。
一応料理・洗濯・買い物等、一通りのことは自分でき、まだ会話も成り立ちます。
この状態がいつまでも続けばいいのですが…遅らせるのは平均で9ヶ月というし、
その後が怖いです。。

２年ぐらい一定してる人が家族会にいたよ。うちも自活してる。アリセプトちゃんと飲み続けられレばいいけど。

今日の6時少し前、1本の電話がかかって来ました。

電話　「○○商事と申します。○○子様ですか？　今日のアンケートの
　　　　お礼かたがたお電話差し上げました。」
私　　「○○子は私の母です。どの様なご用件ですか？」
電話　「お母様と代わって頂けますか？」
私　　「母は手が放せません！　お宅、何の会社ですか？」
電話　「じゃあ、後でかけ直します。」
私　　「何の会社か教えてよ！」
電話　「じゃあ後で・・・・。」
私　　「電話番号でてるわよ! 　警察に通報すよわよ! 　何の会社か教えなさい！」
電話　「・・・・投資顧問会社です・・・・。」
私　　「もう二度とかけてこないで！　(ガシャッ)」

この後、母を叱りつけてしまいました。母はアンケートになんか答えてな
いと言い張ります。留守をする時は電話のコードを抜くようにしました。
母は「そんな事したら友達から電話がかかってこない！　私、一人ぼっちになる！」
と泣き出しました。(母がボケてから友達からの電話はほとんど有りません。)

まったく、どうしたらいいのか判りません。

投資顧問とか不動産業は、名簿みてかけてくるんだよ。
うちも、何で知ってるのかとおもったら職業団体の名簿みてかけてきてるらしかった。

>>237
レスありがとうございます。この電話、どうも先物取引業者らしいです。
最近、法律が改正されて先物取引業者は勧誘を受ける意思があるかどうか
確認しなければ勧誘できないそうです。この業者はコンピュータシステム
で大量にアンケートを取ってたみたいです。近所にも同じ電話がかかって
たとのことです。

成人後見人制度の利用も考えなければならないかも・・・・。かなり煩雑らしいけど。

それしきの事に、成年後見制度導入する方が逆に面倒な問題しょいこむよ。
本人には実印渡さなければいい。そしたら、どんな契約もできない。
一旦、後見制度に乗ってしまうと、撤回できない、いわゆる禁治産者に落とされてしまう。
だから、あなたが先に死んだ場合、お母さん、多少の意思決定能力が残っていても
自ら何もできなくなって、逆に悪い弁護士にひっかかると、カモられるよ。

>>239
有益な情報ありがとうございます。実印はすぐ金庫にしまいこみました。
今日も不審な電話がありました。やはり私が留守をする場合電話線を
抜くようにしました。母にはかわいそうだけど・・・・。

>>229 231
うちの姑と一緒だ！
私なんか毎日が泥棒扱い！

実際、自分でもそういう親を大事にできない自分がいやなんでしょ？
それはなぜだと思う？医者自体そういう差別人のあら捜しが大好きな
人が多いからだよ？その医者？とあなたの家族とどっちが大事なの？

もし自分が姑とか呼ばれたら大騒ぎするくせに。人として思いやりが
ない。

>>240 地位包括センターに電話して、お話相手ボランティアを派遣してもらいなよ。
ただ、やってる市町村とそうじゃない所があるけど。

毎日のストレスから少しでも気持ちが楽になれば
と思ってブログ立てちゃいました！

もし良かったら色々とアドバイスいただけたらと思います

http://blog.livedoor.jp/hoshikagenoarutsu/

認知症の親御さんがいる方は大変だと思います
昔はあんなに元気だったのにと思うと悲しくなり
認知症から発する言動に家族の方は大変だと思います
自分一人で抱え込まないでください。
行政が市役所なりが介護の問題の相談など受付てくれている所が
多いです、在宅で面倒が困難なら施設に預けるのも
お互いにとって良い選択だと思います。あそこは薄情ね
施設に預けてという方がいたら無視する事です。
実際親を看取っていなく、介護の経験がない方が
発する言動だと思います。介護の経験がある方なら
それがどれだけ大変か分かると思います。
介護は大変な労働です、一人で背負い込んでしまうと
自分自身参ってしまいますよ。

>>246さん

ケアマネを飛び越して行政か市役所に相談するのって
どうなのでしょう？
姑よりも私のほうが先に参ってしまいそうです

貴方の今お願いしている病院・ケアマネ
が絶対ではありません、247さんみたいな
状態なら相談して今かかっているケアマネさんより
有効な手段が見えれば、そちらに移行してもいいと思います。
介護の仕組みが私自身今ひとつ分かりません正直申し上げます。
いい加減な事はいえないので、ですが私ならこの状態は
大変です飛び越して相談します。この状況どうかならないか
ケアマネの考え方も百人百様でさまざまな考えを持っています
ただ今ケアマネさんがどのような人か知りませんが、
関係を壊す事はしないほうがいいと思いますが。

ですが相談したことで怒っているケアマネなら
利用者の気持ち考えているのかなと思います。
ただ施設に預けるにしても現在空室待ちの人達が多く
そうすぐには入る事は全国的に難しい状態です。
答えになっていませんが市役所の人だったらもっと現状に
即した回答が得られると思います。
頑張っていますね、大変だと思います。

>>248さん
早速のアドバイスありがとうございます
確かに248さんのご意見はごもっともです。

具体的にどうしたら良いのかが今の自分には
心身ともに疲れてしまい考えがまとまりませんが少しでも
前向きに考えてみたいと思っています。
ブログを開設したばかりですがこちらのチェックもしていただいて
色々と教えていただけると助かります。

本当にありがとうございます
こういうご意見をいただけると少しずつでも前に進んでいる気がしてきて
本当にありがたいと思います　　感謝！

経験者より
徘徊が酷い場合はグループホームか宅老所への入所が良いかも。
老人保険施設でも受け入れてくれる可能性も有りますよ。（要介護認定）
役所（介護保険課）で施設のリストを貰えるので相談してみて。
費用が15万前後は必要なので負担が大きいけど・・・

私の場合は同居しての認知症介護でしたが、目を離した隙に自転車転倒で
四肢麻痺になりましたから、今でも罪悪感で苦しんでいます。
誰でも良いから相談して欲しいと思います。

自転車転倒なんて、老人では、よくあることだよ。
うちの母＠８０で認知症だが、ぶつかられて自転車からおちて大けがしたけど、
若い頃にスポーツで鍛えていたらしく、怪我の治りがよくて、今ではもう小走りしてる。
あなたが罪悪感で苦しむのは勝手だけど、それははっきしいって、本人の問題だよ。

物とられ申そうや物忘れやその他色々ありますが
唯一　夜間の徘徊だけは無いんですよ
自室にこもって色々やっていますけれどね・・・
なので施設に入れるといっても徘徊の症状が無いと
介護度３でも厳しいらしいんです
また他人と折り合いが悪くなることが多い
事やケアマネや他人と話していると話のつじつま
が作り話ですがビシっとしているようです
どんな施設がお勧めだかご存知の方教えてください
毎日ストレスでこちらが心身症になりつつあります

認知症の母の介護や話し相手をしてるうちに、なんだか認知症がうつった
みたいです。ジャスコに買い物に行った時、車を何処に駐車させたか記憶
がとんでしまいました。　なんかとても心配です。

本当かどうかわからないけど、認知症を介護してて認知症になったって話を
聞いたことがある。同じ話を繰り返ししてるうちに思考能力が落ちるのか、
介護によるストレスか関係してるかもしれない。

認知症介護と認知症の発症率の相関関係があるとしたら・・・・・・大パニック！

そうそう、ボケ移っちゃった、みたいな時あるよ。
多分、一緒にすごして思考回路が一致してきちゃうんだろうね。
やばいやばいとおもって、最近は、世話も全面的にがんばらないで、適当に
にごすようにしてる。
そうしてみて、現状、全然困ってない事に気づく。みな、がんばりすぎはいけないよ。

私の父も認知症で、同じことを何度も聞いたり、誤解して文句をいいます。
でも、かなり呆けてきてるのに不思議なことに文字は読めて、
簡単な文章は理解できます。（回路が違うのか？）
なので、今日の予定などは、父の目の前でノートなどに大きく書いて見せます。
病院に行くときなどは　�@内科の診察　�A採血　�B皮膚科の診察　�C会計　�D帰宅　など
それを見せつつ過ごすと、お互いすごく楽です。
文字が読める方でしたら、お薦めです。
もし、徹底するなら、始めに説明した時点で、サインを書き入れてもらえば、
こちらが説明した証拠にもなりますね。
（それが良いことか・・は一寸考えてしまう面もありますが・・）

うちの母も頭に入らないのでメモだらけ。自分で書くと収拾つかないので、要所要点は
まとめてやってる。その紙を、ずっともっててあてにしてるみたいだから、効果あるよね。

姑はデイサービスにも行かなくなり、
せっかく購入した歩行器は家に置いたまま使わず
使い方を教えてもまったく覚えず
自分はボケないから大丈夫だと言い
嘘と作り話をして開き直っています
歩行器を購入した支払書類も私が盗んだと言い
なくしてしまい
何度も再発行を私が電話で業者に頼んであげていて
まだ支払していないのに何度も支払をしたと言い
挙句、私が金を盗んだという。
あ”−−−−−−−−−−−−−−−−−

いやだいやだぁぁぁぁぁ！

これがいつまで続くのかケアマネに聞いてみたら
「死ぬまで」と軽く言われて
自分の介護の気持ちをブログにしたけれど
これもずいぶん更新してませんでした。

今朝の姑にまたぶち切れてブログ久々に更新しました。
お時間があったらいらしてください！
今日のテーマは「パニック症候群」
今日のわたしの出来事です

http://blog.livedoor.jp/hoshikagenoarutsu/

クレジット：認知症など判断力狙われ、相談年４０００件に
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20071118k0000m040118000c.html

認知症や知的障害などにより判断力が不十分な人からの消費相談で、クレジット契約を利用したものが４割近くを占めていることが国民生活センターの調べで分かった。
平均契約額も高く、７０歳以上では同年代平均の１．６倍に上る。サイン一つで高額商品を購入できるクレジット契約が、弱者をターゲットにした業者に悪用されている実態が浮かんだ。

認知症の疑いで入院中の中国地方の７０代女性。
家族が高額なネックレスの購入に気づき、数年前から布団など２０件約８００万円を購入していたことが分かった。
九州地方では知的障害の２０代女性がデート商法でダイヤのネックレスなどを２カ月で２点計１１６万円購入。
精神障害がある４０代女性は呉服業者から１０００万円分の着物などを買わされた−−。

いずれも０６年度に国民生活センターが把握した相談事例。
これらはほとんど、クレジット契約によるものだった。

自宅で介護している場合ヘルパーに支払う金以外は介護度のなかから
家族がもらうことが出来るってこと誰か知ってますか？
手続きを知っている方教えてください

父親が数年前から認知症で昔から暴力が酷かったが今はもっと酷くなった。
母は父親からの暴力がイヤで老険に入所した。
父親から目を離すことも出来ず知人から遊びに誘われても出かけられない。
認知症の理解を示してくれる知人はいいんだけど
何度話しても分かってくれない知人はウチの家族の事まで悪く言ってくる。
認知症の親の面倒見てるだけで疲れるのに分かってくれない知人と話すのは
ある意味ストレスがかかる。
段々説明するのも面倒くさくなって、こっちから見限ったけど
身内に認知症の人がいない知人に理解してもらうのは難しいんだなと思った。

認知症の母の介護で職につけない。母の年金と父が残してくれた2棟の木造
アパートの賃貸収入でどうにか生活してる。　 もしこの収入が無かったら
生活保護とか受けられたのかな？

そんなに症状が重いんだったら毎日デイケアとか忙しい時はショートステイとか
利用しながら仕事はできないんですか？
かなり重度の介護がいる人をそんな感じで在宅介護している家族を数名知ってますよ。

それが難しいなら施設が適応なのではないかと思います。
まぁ268さんの場合収入が別にあるなら大丈夫なんでしょうけど。

>>264
レスありがとうございます。
以前はCADオぺレータやってたんですけど介護のため辞めちゃいました。
今、利用してるデイケアは朝9時30分から昼3時30分までです。出勤準備
や通勤時間を考慮すると働ける時間は正味4〜5時間位です。職もなかなか
見つからないと思います。朝と夜の介護もありますし・・・。

母(要介護3)との意味の無い会話を続けてると空しくなります。CADの仕事
けっこう気に入ってたんですが、たぶん、もう二度とやれないでしょう。

一日中犬と話してる、毛玉の様なゴミを指で拾い集めている、急に怒る、直ぐ不貞腐れる、
午前中なのに今日はお昼御飯が済んだという、夜電気を付けっ放しで寝るようになった&
カーテン全開で寝るようになった、どーでしょう認知症でしょうか？

>>265
本当に難しいのであれば、施設適応なのではないのでしょうか？
施設といってもグループホーム等軽症例を対象としたところもありますし(ご存知かと思いますが)
よくケアマネさんと相談して下さいね。

私も医療業界で働いているのですが、最近無理心中や虐待のニュースが多くて何とかならないの
かなぁと思ってます。もしそこまで切羽詰ってないのであれば、ショートステイを用いて週末だけでも
265さんの息抜きをすることをお薦めしますよ。

きをする

とうとう私が、壊れて来た。。。

　確かにその気持ちは非常に解る。他人事かもしれないが今まで貴方の世話を
してきてここまで立派に育ててくれたんだから大事にしよう。確かに介護してたら、
下手したらキチガイになってしまう。だがある程度はその認知症になった親の気持ち
を受け止めようね。さてそれはさておき懐メロの方法があるぞ。即ち音楽療法てやつだ

ヘルパーをしているものです。
仕事で時間から時間見るだけでも
認知症の方の世話は、大変です。
分からない人は分かりません。
自分ひとりで抱え込まないで、
今介護保険とかで短時間でもヘルパーさんに
来てもらうか、役所に相談して、短期間だけでも
預けられる所もあります。
確かに分からない人は分かりませんよね・・・・・・
でも家族の介護している人は尊敬します。
分かってもらえなくても、しょうがないことです

269‐270ありがとう。物事は、忘れやすいのに、まだしっかりしてる所もあり扱いにくい。
私の感情がコントロール出来なくなってる……orz

うちの親も始まったぽい。まだ検査した訳じゃないけど家族だから気付く。その度にケンカ……。頭痛いし疲れるねorz

母の病院からの帰りのこと。母を降ろし車庫入れしてたら、その隙に母が自転車
の男性から声をかけられ何か話してました。
私「今の人は誰？　何を話してたの？」
母「さあ知らない人。なにか届けてくれるみたい。」
話の要を得ないので放置してました。

次の日その男性が「ご注文のおもちお届けにあがりました。3000円です。」
とやってきました。昔から付き合いのあるお米屋さんだったみたいです。

私　「注文なんかしてませんけど？」
男性「いえ昨日お母様から確かにご注文されました。作ってしまったので
　　　引き取っていただかないと困るんですが・・・・・。」
私　「おかあさん、注文したの？」
母　「いいえ　してないわ。」
結局おもちは引き取ることになりました。

その後がまた大変でした。以下の繰り返しです。6回まで数えました。
母　「あのおもち、どうしたの？」
私　「お母さんが注文して買ったの。私、お金払っておいたから。」
母　「いくらだったの？」
私　「3000円」
母　「じゃあ、私、米屋さんに行ってお金払ってくる。」
私　「もう払ったから！」
母　「だから米屋さんに払いに行ってくるから〜!!(絶叫)」

母から財布とりあげても金銭トラブルは収まらないみたいです。

よくあること。うちでも他でもやってる典型的事例だよ。
近隣のお店の人とかには、同じ事を繰り返すので
お母さんの事情を伝えて置いたほうがいいよ。

>>273
うわぁ〜
読んだだけで、疲れちゃう。いつか家の母もそうなるのか↓↓
でも、買い物って気を付けなきゃいけないのね。　勉強になります。

ここ数ヶ月、母親が電気を消さなくなってきた。
TV付けたまま、トイレやお風呂や階段の電気もつけっぱなし。
さらに昼間の３時に玄関の外灯をつけて雨戸を引きはじめたり…
嫌な予感。

うちの親も３１日ゴロから頭の調子がガクンと悪くなった。何か季節的不穏電波でも流れてるのだろうかとおもうぐらいだ。

このスレ見てたら泣きそうになった。
いや泣いた。

今自分は１８歳で母親が４５歳です。
最近、母が少しだけ物忘れが多くなった気がします。

全然ひどいわけではないのですが心配です。
何か予防できる事はないでしょうか？

今ググってみたらビタミンＥ、葉酸を含む食べ物がいいみたいなので
それとなく両親に｢健康のために毎日これ飲んでよ｣とサプリメントや
果物などを多く食べさせたいとお思います。

脳トレとかは効果あるんでしょうか？

幸せになりたかったら捨てるしかない

>>278
両親が揃ってるなら放置でいい。

>>278
４５歳でボケるのはちょっと早いと思う。。。
うつ病、若年性アルツハイマーの場合もあるから専門の病院で
検査受けたほうがいいよ。

認知症の親の介護も９年目に入った。
盆も正月も、ゆっくり休める日はない。
寝たきりに近い状態だけど、オムツ替えたり寝返りさせたり
いい加減、いやになる。

徘徊はないけど、疲れる・・・
あと何年続くのやら。

>>282
親は何歳？

うちは3年目で65歳
うちは徘徊は滅多にないし、被害妄想もほとんどないけど
たまにトイレをよごすくらいかな
正月も何も分からなくなってた

TVばっか見て夜中まで何もしなくなった母親。

最近私が先にお風呂洗って入っていたら10日くらいお風呂に入らなかった。
異常。

そしたら、ただ一番風呂に入られたくなかったのか
昨日からこの時間にお風呂に入るようになった。

そろそろ予兆か…

78歳。
あと何年生きるのやら・・・
その前に自分が逝きそう・・・

今年で76歳になる母親。

2000年あたりから徐々にボケ始めてきている
耳が遠いので方耳だけだが補聴器している
が聞こえていない。

まず料理をしなくなった。
そのくせ食材と弁当は買ってくる。
冷蔵庫の中が要らない（賞味期限切れ）ものがいっぱいで
買ってくるなと言っても買ってくる。
10年以上使った冷蔵庫が壊れたので新しいのを買うことに
なったんだが広いとまたいろいろと買ってくるんで
一回り小さいのを買ったんだが元の木阿弥・・・
ご飯（米）もレンジで2分暖める奴しか買わない。
妹が新しい炊飯器を買っても面倒だといって使わない。

毎日一人でさびしいと思って父が話し相手になってくれる
施設のヘルパーの人を雇った。週2回
それも「別に要らない、話すの面倒、来てもらわなくてもいい」
と言い出す始末。

その割には健康なんだよね。

もっとあるけどこのへんで・・・

一人暮らしの場合は、レンジでチンのご飯の方が合理的だよ。
認知であってもなくても。
うちの親（アルツで自活）もそうしてるし、私も一人の日は
いちいち炊飯器で炊く方が電気代その他のコストや
手間もかかって逆にメリットなしとおもってる。

あと、自活できてる人なのに、ヘルパーなんて不要じゃん？
まだ温存できてる自活能力を、ヘルパーにやられることで能力
削ぎ落とされて逆効果だよ。

正直、叩きたい時がある(泣)

もちろん、してはいけない事って解ってる。
でも、叩きたいと思った本音を隠し続けたら私自身が……
チラ裏でｽﾏｿ

75歳になる母親と2人暮らし。まだ認知ではないですが、
1昨年骨折しました。今はなんとかゆっくり歩けるくらいにはなったけど
それをきっかけにほとんど家事をやらなくなった。
私はイラストレーターなので家で仕事してます。
今は1日中仕事の合間に食事の支度、家事に明け暮れて終わる毎日。
外出も長時間はしずらいし、ちょっと友人と会うだけで物凄い不機嫌になる。
とにかく私が家に1日中いないと精神が不安定になるようで困ってしまう。
まだ結婚もしてない私は親にとっては良かったんだろうけど
自分の将来が不安になって来たよ。。

余計な事を口挟むようですが
たとえ健康体であっても
親が認知症になったら、行動のフォローで大変です、
分からない人は分からないと思います。
健康体であるがゆえに、少し外れた行動とられると
家族がその行動のフォローが大変だと思います。
自治体などが相談にのってもらえる窓口があります。
一人で抱え込まないでください

認知症は本人自身は全然大変じゃなく、家族とかまわりに甚大な被害が及ぶ点で
介護者へのケアを最優先するべきだ。
でも、窓口の質にはばらつきがあるし、結果的に日本の場合は一人で
抱え込むしかないシステムになってるんだよ。

正直、どんだけ大変なのか想像も出来ない…
そういう生き物になったんだと思って放し飼いにしちゃダメ？

財産管理とかの事務系の事を放置すると、後々の面倒が１００倍になって戻ってくるから
通常は、問題先延ばしにせず、事前に阻止したい。
その対策活動を、ボケ老人らは、自分の自負心とかわがままいって阻止してくるんだよ。

母は６０くらいから急に記憶力が弱くなりもう軽く十年。
最悪だったのは業者。知らん間に金が消えるわけ。
記憶をしない人間と生活するのは、精神がズタボロになります。
ところが。
二年ほど前からずっと、話かけて記憶しながら会話するトレーニングと、DHAの摂取をさせていると、日常的なトラブルが近頃激減。
効果が出てきました。
ただまた元に戻るかも知れない不安はありますが。
結局、認知症の始まりは、寂しくさせすぎる事にあるのでは？
という訳でイケメンなのに仕事もロクに出来ず、女にも縁のない３５毒男でした。












かなり、苦しむがDHAは絶対効くぞ

なんで、DHA摂取が苦しむの？
苦いとか？

> 話かけて記憶しながら会話するトレーニングと

これ具体的にどうやったらいいの？

自分でできる！ストレス対策　認知療法のすすめ

http://www.nhk.or.jp/kenko/2001/schedule/index.html
ＮＨＫ　教育テレビ
きょうの健康　月〜木　20：30〜20：45　（15分）

1/28〜2/1

認知療法ってのは、認知症患者の為のものじゃなくて、うつ病用なんだけどWWWW

病人を抱えてる皆さん
大変ですよね。うちの父親はＡＬＳて言う病気です。
うちは財産はたくさんあったからいいけど
入院してるので医療費も月10万くらい掛かります。
病人が増え面倒見る子が減る。つまり少子高齢化も深刻だと痛感してます。

私には両親が居ない。
小さい頃離婚して、父方の祖父母が引き取ってくれた。
ずっと祖父母に育てられて、曲がりもせずに生きてきた。
ある日、祖父が亡くなった。

それから暫くして、父親が同居することになった。
今まで暮らした事のない人間と暮らすだけでもストレスだったのに。
(私はこの男に何度も殺されかけた)
毎日祖母と共に罵倒されて、私はうつ病＆ＰＴＳＤに。
余りに辛くて、家を出て、生活保護を受けていた。

家を出て2ヵ月後、祖母が認知症になった。
気丈な人だったのに。
孫だからという理由で、会わせてもらえない。
Ｊ('/ー`)しﾊﾞｰﾁｬﾝ、会いたいよぅ…

>>302
最後の行はなんですか？

中途半端にボケてるのも困りものだ。
イライラさせられる

祖母が認知症になってから同居をはじめて、15年以上。
「まだら」なので日によって良かったり悪かったり。
にこにこしている日もあれば、手を触れただけで「噛み付いた！」と騒ぐ日もある。
最近、親が少しでも「あれ、思い出せないなぁ」といった素振りを見せると
まさか親も？と思って心配になる。

そういってるうちにアナタも…

うちの母はアルツハイマー型認知症(要介護3)です。更に困ったことにC型肝炎ウイルス
に感染してます。ケーキを食べた後クリームのついた指を指しゃぶりして孫に触れたり
します。唾をたっぷりつけてお札を数えます。机のちょっとした汚れを唾をつけて拭きます。
あと他人の箸で芋を突き刺して食べ、そのまま箸立てに戻します。

一番困るのは時々、食事中に興奮して立ち上がって喚きだす事です。私の顔まで唾が飛んで
きます。新聞紙で食べ物を隠すと「私を汚いもののように扱って！」とまた怒り出します。
「汚いんじゃないの！　危ないの。命に係るの!」と説得しても聞き入れません。

私、もうC型肝炎ウイルスに感染してるかも・・・・・。

それは大変！汚いものとして扱われてることはわかるんだ。

C型肝炎ウイルスは唾液での感染は血液の50%程度の確率らしいです。母の介護は
少し怖いです。　姉は「親不孝みたいだけど私の家族も守らないと・・・・」と
母が味見したり、包丁で切ったり、箸をつけたものは一切手を付けません。

それにしても、何処で感染したのやら・・・。

>>309
出産の時にフィブリノゲン使ったんじゃない？カルテがあれば、お金取れるかも。

くっそー、ババーめ！私がオカシイだって！テメェが何回も説明させるから諦めたんだよ！

自分の部屋に人がいるって言い始めた・・
誰？って聞いたら　名前は思い出せないけど、いつもいる人って・・

オカ板へw

>>312
レビー？

>296>297
苦しむって言うのは、効果がでるまで付き合いのことです。
トレーニングと言うのは、集中力を高めるために、まず同じテレビを見ながら、さっき見た話を思い出させつつ会話すること。
わざと、すぐさっきの映像と関連付けて話す。その時無理に思い出させず。普通に会話。まず本人が物忘れで落胆しないようにする。テレビはコマーシャルの入らないＮＨＫの動物番組や世界遺産みたいなのがトレーニングし易い。
もっともダメなのは、物忘れを自覚させようとすること。それは、本人が一番苦しんでるところだから、覚えていられると言う自信に繋がる自分のイメージを新しく作ってあげる。
多少物忘れするが、結構覚えていると言うイメージ。
もう年寄りが以前のようにはなれない。鬱にしないよう心がけて、心の健康を保つようにする。
鬱になると認知症は一気に進む。鬱２ヶ月で進んだ認知症は、取り返しに二年かかる。
その二年を見放すと、完全にボケる

父が疑わしいんだけど、母ががんとして医者に
連れて行こうとしないんです。
首に縄付けて行くわけにもいかず困り果ててます。
私たちに父のことを隠しているようなんです。
でも一部の姉妹は「そんなのかんけーねー」というスタイルを
貫こうとしています。もうめちゃくちゃです。
＞二年を見放すと、完全にボケる
家もその図式まっしぐらだと思います。
どうしたらいいか、こちらが鬱になりそうです。

【熊田曜子似】くまぇりの女子高生時代の写真
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/geino/1202611767/l50

>>316
長年連れ添った相手がボケたなんて信じたくないんじゃね？＞お母様
心配して鬱になるくらいなら「なるようになる」でシカトでいいと思うよ。

ホントに忘れてる事を忘れてんだね。
あの憎たらしい態度 あんな親じゃなかったのに…まともに相手にすると疲れる。

被害妄想に付き合うのは疲れる。。
何回も同じ事説明させられ、イラつくと泣かれる。もうこっちが泣きたいよ…
でも、本当に泣きたい。あの頃の母はどこへ行ってしまったの？
まだ60なのに認知症と診断され、半年。
家事も何もしない。毎日酒飲んで泣いている。誰？私の母じゃないよ（><）
つい1年前まで一緒に旅行したり、料理教えてくれたり、至って普通だったのに。
急すぎて受け止められない。優しくしたいのに出来ない。。。もうどうすればいいのか。

320さんの辛い気持ちは分かります
役場に行って訪問介護なりの他の人の
手は借りていますか？
自分ひとりで抱え込まないでください

>>320　多分だけど、また普通っぽく戻る時もあるよ。
酒飲んでるなら、影響大きいのでやめさせた方がいい。
どうも、別の心理的な原因がありそう。

うちもやばいかもしれない。。
今年になってからささいなことで怒り狂う
瞬間ゆわかし状態で手がつけられない。
言ってないのに聞き違いが多く、被害
妄想的。認知症とか言えば怒りまくるし
言葉難しい。それとも他の病気かな。

>>320
>>323
客観的に色々情報を聞いてみてはどうでしょう・・・

最近のシティリビングに無料セミナー載っていました。

アルツハイマーの市民公開セミナー
「ひとりで悩まないで、一緒に考えてみませんか？」が開催されますよ。
3/6(木)　PM1：30〜3：00
場所：NSスカイカンファレスホールB（新宿NSビル30階）

web応募先はここですよ⇒　http://www.lcomi.ne.jp/a/020903
サンケイのはずでがしょぼい画面です。

わたしも長く認知症の母と生活していますが、病気をしっかり理解
することも大事だと気がつきました。

皆さんありがとうございます。
うちの母はまだ幸い要介護というわけではなく、
ただ同じこと繰り返し聞いたり、怒ったり泣いたり常に情緒不安定なんです。
アリセプトも効かなくなってきたみたいだし、
これから進行していくのをただ見ているしかないんですね。。。
もう先は見えてるので不安ばかりですが、いよいよとなったら、
誰かのお力を借りようと思います。ありがとうございました。

昨日かその前かＮＨＫ教育テレビで認知症の番組やってた。その中で
コメンテイターの1人が「○○さんは認知症になることによって夫婦
の繋がりが、より深くなりましたねぇ。はっはっは。」とか言ってた。

逆上してチャンネル変えたけど有益な情報があったのかもしれない。
我慢して、見続ければよかった。

４月から後期高齢者医療制度が始まるらしい。要介護３の母の保険料は
毎月２万円近くになるらしい。デイケアの料金と合わせて６万円くらい
になるみたい。困ったな・・・・・・。

まだ雪が残る家の庭で裸足でウロウロしてた父に
家に入ろうと言っても言うこと聞かず、
つい怒鳴ってしまいました
「恥ずかしいから早く家に入って！」
なんて父のプライドを傷つけること言ってしまいました
これから先、父に優しく接する自信がないです
なんてひどい娘なんだろう

他の家ではそのぐらい普通にやってることだけど？

>>328
「恥ずかしい〜」より「風邪引くから〜」のほうがよくない？
それにしても認知症の人のプライドって、そんなに尊重しなければならないの？
親のプライドを尊重するより、自分のストレスを溜めるほうが
悪いと思うので、私はプライドとか無視してます。

一人暮らしの義母を引き取って早や一ヶ月。
段々自分の言葉がキツクなって来るのを実感している。
同じ言動を繰り返す義母にゆっくりと対応する様に努めてきたが、この頃限界を感じる。
ダンナは自分の親だから多少キツイ言い方をしたとしても笑ってすまされるが、嫁からすれば
赤の他人。
ましてや暮らして来た環境も違えば価値観も違う。
おおざっぱな性格のあたしと何事にも几帳面な義母。
あたしは多少部屋が散らかっていても、後でやれば良いけど、義母はガムテープ片手にペタペタ
ゴミ拾い。
ここはあたしの家なんだから勝手な事をしないで欲しいと言っても、また忘れてペタペタ。
洗い物させれば、食器を洗ったスポンジでシンクを洗う始末。
自分のやり方を崩そうとはしない。
上（清潔）と下（不衛生）の区別すらわからなくなって来ている。
正直な話とても一日中一緒には居られない。
子どもが仕事から早く帰宅した時に少し生き抜きに散歩に出かける。
それでも、家に帰れば現実としてボケた義母の相手が待っている。
疲れた・・・・。
介護は健康な心をも壊して行くのです。

板間違えて書き込みしてしまいました。
申し訳ありません・・・。

嫁の認知症介護が世の中でもっともストレスフルな立場だとおもう。すごい大変なのはよくわかる。
実親だと、まだ怒鳴りつけられるし、気が楽かも。

デイケア利用するといいと思う。義母さんの認知症の進行も進まなくなるし、
なにより>331さんがストレスで潰れてしまう。

近所に住んでる母を通いで介護してます。週３回のデイケアを利用しながら
朝、昼、晩の食事の世話その他をしてます。６時に母が玄関の戸締りをする
のを確認して帰ります。でも、この頃おとなしく戸締りをしてくれません。

戸締りもせず外に出て家の周りをうろうろ歩き回るのです。ドアを力ずくで
押さえ外に出ないようにして戸締りをさせるのですが、「出ようが出まいが
私のかってじゃ〜！　バカにしやがって〜！　」女とは思えない言葉遣いで
声を振り絞るようにして叫びます。動物の様にドアをどんどんたたき続けます。

「泥棒が多いから。ちゃんと戸締りして。」繰り返し言って戸締りをさせます。
　20〜30分くらいかかります。　そろそろ徘徊が始まったのかな。心配です。

怒鳴ってしまう事なんてしょっちゅうだよ 疲れるもん 罪悪感あるけど、又繰り返し

それが人として普通

もともと神経質できっちりした父だったけれども、
そこら辺にある物を皆輪ゴムでまとめて止めだした。
葉書とか、物とか落ちそうなものを皆纏めてしまう。

おかしいなぁ…と思ったがやはり前兆だったようで、
その後家の中にある物があっちこっちにワープしだした。
指摘すると「知らない」と言って怒り出す。
トイレカバーも小水で濡れるようになり、寝ている最中に粗相もしだした。
最初は汚れた下着をあっちこっちに隠すので、突拍子も無い所から出てくるたび
母と共にギョッとしたものです。
今紙パンツ＋おむつにしてから、下着は隠さなくなったけど
トイレに行く回数が減ってしまい
痩せているものだから結局下着が濡れてしまうことも多し。
着替えさせるのに時間が掛かってしまう。
上の方にも見られるように、病院に連れて行くのにも毎度押し問答になる。

心肺機能が弱っているのでお風呂に入れるのも大変。
ご飯もなかなか口に運んでくれずに一食終わるのに凄い時間が掛かる。

でもまだテレビ見て笑っていたりするのを見るとちょっとホッとするし、
手伝ってあげればまだまだできることも色々あるし、
徘徊したりしないのも助かっているかなぁ。
介護側の母が時々感情が抑えられなくてパニックになるので
母も心配。しっかりやりすぎるんだよね。
自分ももっと巧くフォローしてあげないとなぁ…。

なにかで読んだけどアルツハイマーのワクチンが今、臨床試験の段階らしい。
日本は普及するのが他の国よりいつも遅いみたいだけど、10年以内みたいな
こと書いてた。　初期、中期の患者はかなり改善されるみたい。でも、母には
間に合わないだろうな。

ヤバイ！
今日は、母の言葉に怒りを通り超し憎しみが…身内でも許せない！泣けてきた

ひょっとして，うちの母と同じこと言ったんでは？

「あんた、なんで結婚しないの？」

あの時は、悔しくて悔しくて実の母親を怒鳴りつけてしまった。

>>341
な・何で分かったの？

うちの母は「あんたの親は誰？」とか言うし
トイレにもらした便を掃除してる時「顔見てるとムカムカする」と言う
マジ死んでくれと思う。

みんな結構ヒドイ事言われてるんだね　こっちは正気な分傷付くよね　でも、何でボケてるのに口は凄い達者なんだろう 不思議

わたしの父は現在、要介護５で完全に寝たきりの状態です。現在病院に入院しております。
母が時々見舞いに行くのですが、ほとんど反応しません。また自分の名前が呼ばれても「○○（自分の名前）は死んだ」とロボットのように繰り返すそうです。

多分、そこんとこだけは判ってて、主張したいんでは？

>>343
「あんたの親は誰?」　私も全く同じこと言われました。他にも

　・「今日は何日?　何曜日?」何度も何度も何度も繰り返し訊きます。
　・よく昼ねをするのですが、その度に日付がかわります。夕方だと
　　「今は朝?　夕方?」訊きまくりです。
　・ご飯を食べ終わって2分後に「私、まだご飯食べてないのよ。」とか。
　・小銭が数えられません。500円玉と50円玉の区別がつかないのです。
　・「ご飯の炊き方忘れたから教えて!」と朝の6時前に隣近所の戸を叩きます。

あと、少し徘徊ぎみで要介護3に認定していただきました。山口美恵さんや
荒木由美子さんは立派だと思いますが、私にはとうてい真似できません。
デイケア利用しまくりです。

山口美恵の介護話の回は見逃した。かいつまんで言うとどういう内容だった？

山口美江は父親を施設に入れてお見舞い、という内容でした。
実際に介護してたのは初期の頃だけのようです。

>>347
症状は皆さん同じなんだね
最近「あんたのせいでこーなったんでしょ」
「一緒に居たくないから一人暮らしする」とか
イヤミ言うことが多い

山口美江さんの介護の話、病院の週刊誌で読みました。
　美江さんが娘だということを忘れて「そろそろ、一緒になろうか?」と
　プロポーズして、美江さんが椅子から滑り落ちるくらいおどろいたとか、
　タクシーを使った徘徊とか、冷蔵庫に犬の糞をいれるとかの奇行とか。

　もうどうしようも無くなって施設に預けるときに、美江さんに
　「おまえ、俺を売ったな!」とか叫んだそうです。もう愛せなくなって
　きてるみたいなこと言われてました。うちより少しひどいくらい。

でも、美江さんのお父さん、美男子で本当にカッコいい方でした。

山口美江のお父さんはハーフで、貿易会社を経営、英語も堪能だった。
認知症で脳が駄目になって日本語が話せなくなってしまい、
お亡くなりになる前には、英語で会話していたそうだよ。
お父さんにとって、日本語より英語がネイティブだったんだね。

そんなことってあるんだね。でも山口美江はクオーターには見えなかった。
かつては超絶ファザコンだったよね。

父は50代から認知症。
母も病弱だったから家を出られなかった。
プロポーズも断った。
それでも両親を支えようと思った。
だけど母が急死。
私ひとりでは仕事と介護を両立できなかった。
在宅介護サービスだけでは認知症の父をカバーできなかった。
昼間フルタイムで働いて夜間に不穏で寝ない父の世話をひとりでするのは1年ちょっとで限界になった。
お金はかかるけど老健施設に入所させた。
2年後、特養に入れた。
自分の人生もあるから絶対に仕事は辞めたくなかった。
結婚は半ば諦めたけど。
父も施設という安心できる場所を得た。
私は通いの介護と言うのもあると思う。在宅で潰れてしまうのはきっと両親だって望んでない。
仕事も続けられ、経済的にも父を支えるに十分だ。
自由な時間も持てるようになった。
少し遅いかも知れないけど自分の幸せも考えたい。

施設に預けるから薄情ということでは
ありません。確かに自分を育ててくれた親です
親だからこそ子供の幸せを願っているのではないでしょうか。
私は介護職に勤めています、自宅で認知症の介護を
するのは並大抵のことではないですし、
自分の方が参ってしまいます。
ただ言いたいのは認知症の方でもご家族が面会に来られると
大変嬉しそうで意思下には分かっている部分もあります
施設に預けたら預けっぱなし出はなく
面会に来られてください、後中にはいるのですが
職員の努力も認めないでクレーム付ける方がいますが
これを言ってはいけないのでしょうけど、
じゃあ貴方が面倒見ろと言いたくなります

介護は完璧にやらないでいいんだよね。どうせ完璧にはできないから
子供は、だいたいやってればいいんだよ。仕事やめるなんてもってのほか。

354です。
今日の午前2時、父が腸閉塞で緊急入院。
また生活が一転だ。
仕事と病院通いの両立が始まる。
安静目的で身体拘束とオムツが施された。
明日から本格的な検査をするそうだが、大腸がんの恐れがあると言う。
延命措置についても尋ねられた。
あまり良くない状態らしい。
自分の幸せを考えたいなんて言った罰かな。
これから、また病院に行ってこよう。

延命処置するの？

母が同じ話を２時間の間に５回程繰り返します。
最近では車でいつも通ってたところへ行くのに迷子になるようになりました。月に２、３度もです。
１年ほど前に検査してもらった際には、アルツハイマーや認知症は認められないといわれたそうです。

だけどこの１年で、かなりおかしくなりました。
介護施設にボランティアをしている母ですが、施設のスタッフに
「お母さまは、アルツハイマーの患者さんよりも症状がひどいので病院で診てもらったほうがよい」と言われた有様です。

１年前が誤診だったのでしょうか？
それとも１年でここまでひどくなるものですか？
来週、病院を予約しているので母を連れて行ってきます。

いまは母は一人暮らしなのですが、一人暮らしをさせないほうがいいのかな。
もしもアルツハイマーだったら車も取り上げないといけないですよね。。。
ちなみに母は５３歳です。

>>358
354です。
無理な延命は×と答えました。
ひどい娘だと思うひともいると思う。だけど私はその答えを選んだ。
今日の父は元気にみえた。
元気ゆえにスタッフに迷惑をかけており恐縮。
ベッドサイドには何故か血液で汚染されたパジャマのズボンとパンツ。
身体拘束されているのに持続点滴をいじったのか。
「手錠をはずしてくれ。」「帰る。一緒に帰る。」と悲痛な声で話す父。
言葉で説明してももうムリだと分かっていても、それでも話した。
その瞬間は納得する。でも数分後には忘れる。
切ない。

>>355
354です。特養に入ってからも最低週1回は面会に行ってます。
老健の頃は衣類の洗濯があるから週3回は行ってたっけ。
短い時間でも嬉しそうな顔をします。
いつも笑顔で声をかけてくださるスタッフには頭が下がります。
クレームなんて考えられないほどよくしてくださる施設で助かります。
今回の入院もずっと相談員と看護師が病院に一緒にいてくれました。
心強かったし、こんなことまでしてくれるの？と驚きました。

9年前に父がアルコール依存症治療で入院中に脳内出血で急逝。
その前から認知症初期だった母と2人暮らし。
介護度5で、ディS・ヘルパー・ショートSをフルに使って、私は嘱託で週4日仕事。
ほぼ寝たきりだったけど在宅介護で、昨年秋ディS先で心筋梗塞。
みんなは、よくやったと言ってくれるけど、それでイイのか自問自答する…

必ずしも延命措置がいいとは限りません
苦しむよりも安らかな死を提供するのも優しさです
家の母は延命措置をしたばかりに苦しんで死んでいきました

今さっき、母をデイケアに送り出しました。朝から「今日は何日?」しつこく
訊くので「これを見て!」とデジタル時計を渡しました。
「え?　8月30日?」
「それは時間!　日付はその下!」
「ああ、3月20日ね。それがどうしたの?」
「しつこく訊くから教えてあげたの!」
「え?　私、訊いてないわよ。」

どうも母は一つのことを短時間しか覚えられず、他の作業がはいるとその前
の事情をわすれるみたいです。　遊びに来ていた姪がコントみたいと笑って
義兄にしこたま叱られてました。

うちの母も同じことをしつこく聞く
子供の頃、お前は人の言うこと左から右に抜けてるんだよ！
と説教されたの思い出してムカツク

マジで、口だけは達者なんだよね〜
ここのみなさんの親も。。。
逆ギレの時は、人が変わったみたいに。
ボケてると憎たらしい位イライラさせられる

逆ギレ辞めてー
トラウマが………

>>357です。
大腸がんではなく単なる腸閉塞でした。
退院して施設へ戻って３日後、大声で奇声をあげるように。ベッド上に居られず這い回るため別室に移り畳の敷き詰めてもらった部屋へ。
今度は精神科入院の話が出てきました。施設でも暮らせるような状態へレベルダウンさせないと退所になるかも。
精神科は大部屋が空いていないので急ぎだと個室だけど部屋代だけで１ヶ月２５万円。
治療費や諸費用を加えると１ヶ月に４０万円はかかるよう。
先が見えない父の介護。父のなけなしの貯金で足りるんだろうか。
不安でたまらない。
それでも、父が少しでも落ち着けばと思い、毎日仕事帰りに施設へ寄って面会。
外来治療の内服で何とか落ち着いて欲しい。
奇声をあげる父だけど、私のことは分かる。指示が通ることもある。
少しずつだけど、声も小さくなった。夜間に眠るようになった。
薬の効果だとは思うけど、面会で父の相手を続けていることも少しは効果があると信じてこの週末も行ってこようと思う。

グループホームに勤めています
今日夜勤明けです、時間から時間の
仕事でも、腹が立つときがあります
（態度には出しません）
頑張らない介護でいいと思います。
認知症の世話は大変です。
でも認知症の老人は私が驚くぐらい
真実を見抜く事があります。
面白いといっては語弊がありますが、
奥が深い仕事です。
施設も足りなく内の所でも、予約待ちの状態です
ですが介護職についている人達は給料が安いのはご存知でしょうか？
色々な人がいますが、プロ意識をもってやっている人もいます。
夜勤明けで訳の分からない文章になってしまいましたが、
認知症の方を見守るのは大変な事です。
一人で抱え込まないでください。

私34歳、母72歳認知症の初期と思われます。
父は私が12歳で他界、２つ上の姉は外国人と結婚して海外に住んでます。

おかしいなと思いだしたのは去年の始め。自分で買って冷蔵庫に入れておいた物を
「あんたいつまで冷蔵庫に入れっぱなしにしてるの!」と言うのでお母さんが買ってきたんじゃないと言ったら
まるで初めて聞いたかのようにキョトンとして「え?知らないわよ」と言われた。
それからは物をどこにしまったのか忘れてしまう事はしょっちゅうだし被害妄想も激しい。
ドラマなどは筋が追えない。自分が行った場所を行った事ないと言う。
私は若い頃に親と上手くいかなくて18からずっと１人暮らしなんだけど心配なのでこの１年は毎週末実家に帰るようにしてるんだけど
「アンタ毎週うち来て友達もいないの(ﾌﾟ」などと言われるorz

姉に相談しても私の気のせい扱い。
歳をとってから私を産んでくれたし、父が亡くなってからも女でひとつで育ててくれたから
今は感謝もしてるけど自分が間違えてても絶対謝らないしこないだは頼まれてた物を何軒も探し回って
やっと買ってきた挙げ句「そんなの頼んでない。いらない」と言われた。

ここ読むともっともっと大変な思いしてる方多いからこんな事言うのは甘いのかもしれないけど
元々若い頃親と上手くいってなかったのもあってたまにすごく憎しみが湧いてしまう。

ちなみにうちの親の場合は仕事やめてからおかしくなりました。
でも親だからなんだかんだいって今は仕事や彼氏のことより親を一番に考えてしまう。
あぁあと何十年続くんだろう。

それはアリセプトのめばこれ以上進行しないし、本人「もの忘れ」することが
自覚できれば、生活クオリティ自体は、ちょっと良くある可能性はあるよ。
彼氏がいるなら、早めに結婚してもらった方がいいとおもう。
親は適当に世話すればい。でないと、人生泥沼化するよ。

気持ちは分かります
私の所に物取られ妄想がある人がいて
ショチュウ毎日のようにこれが無くなった
と騒ぎ立てる人がいて、大変です
認知症は対応するのが大変です
まず自分の事を考えてください
お母様も貴方の幸せを心の奥では
考えています。
自分を犠牲にしないでください

家は残しておかなくていいから、２人まとめて施設に行ってほしい。

http://f40.aaa.livedoor.jp/~kochibbs/cgi-bin/mibbs.cgi?mo=p&fo=news&tn=0680&rs=34&re=34&rf=no&al=on
アルツハイマーは出歩くな取り締まれという暴言を書き込む奴を許すな。

症状を目の当たりにしていない人ほど気のせいと言うけど、そういう人のいう事は
無視して病院に連れて行ったほうが良い。
うちは父親が軽い痴呆で母は昼間仕事があるとかで私が面倒を見ているのだけど、
最初の段階で父を病院に連れいていく事に反対したのは昼間留守にして父の状態を見ていない母だった。
病状がある程度進んでからは母にも状況が把握出来て深刻さに気付いたのか
病院に連れて行くことに賛成したけどね。
父は当然病院に行くことを嫌がっていたから、両親に反対されて私は動けなかったんだけど
もっと早い段階で連れて行けばよかったと後悔してる。
というかいい加減に母には仕事をたたんで父の面倒を見て欲しい…

早く見つかるほど治療できる可能性が高いしね。最近よんだこの本、認知症の予防法や治療法が載っていてすごく参考になりました。
「アルツハイマー病が予防できる」医歯薬出版
http://www.ishiyaku.co.jp/search/details.cfm?bookcode=719360

マルチで本の宣伝うざい

>>375
私が居る。(泣)

>>375
早く介護認定してもらってデイケア利用したほうがいいと思うけど。
375さんもお母さんも仕事やめる必要ないと思う。

あまり、まわりの人間が世話しすぎないほうがいいよ。
手の空いてる時、適当がいちばん。
まわりが動けばうごくほど、認知症の人は依存してどんどん悪くなる。
本人も失敗することで学ぶよ。

>>368です。
結局、精神科へ入院。
今日で12日目。お昼前に精神科から電話で左大腿骨頚部骨折だといわれた。
今度は別の整形外科へ転院。
痛みでまた錯乱状態だったらしく、整形外科でも個室じゃないと面倒みれないと言われた。
病院に到着したときは薬で眠らされてた。
人工骨頭を入れる手術をするそうだ。
もう歩けなくてもいい、と言った。車椅子でいい、と言った。
手術して、また錯乱して、どんどん壊れていくのが嫌だった。
だけど、手術しないとずっと痛みが続き、そのほうが不穏になると言われた。
手術しても車椅子に座れる程度になるまでに1ヶ月弱かかるそうだ。
親のカラダなのに、ひどいことばかり言っていると思う。でも、それが現実。
毎日毎日、仕事帰りに見舞いに寄り、毎日毎日汚染された大量の衣類を持ち帰り、手洗い→漂白剤→洗濯→乾燥機→念のため消毒の意味もありアイロンと言うウザい作業が続いてる。
このGWもこれで介護でつぶれること決定。
もう疲れた。愛情なんてカケラもない。義務感だけ。

アイロンまでやらなくていいんじゃない？疲れるよね。

漂白剤には殺菌も含まれてるから、アイロンは要らないと思う。

うちは二層式で義父の家はただの全自動だから、洗濯乾燥機の仕組みが判らないけど
汚れをザッと流したら、洗剤と漂白剤で１度洗って乾燥に移る前に
いったん切って、２度洗いしたらどうでしょう？
義父の汚れものは２度洗いしてました。
時間は掛かるけど手は掛けませんでした。

>>381です。
ありがとうございます。
そうですよね。
どうも亡き母の影響でアイロンがけまでしちゃってたのかも知れない。
精神科でまともに栄養管理がされていなかったらしく強度の脱水と栄養失調になっていて今は体調を戻すことに専念し、その後に手術だそうで。
でも、骨折してるから身体拘束は必須。
もう、私のことも分からない様子で獣のように騒いでる。
あんな風になっても、生きさせられるのは自分に置き換えると嫌だな。
どこか冷めた目で見てしまう。

無理な介護はしないほうがいいと思います。
初期は熱心に介護されていた人が燃え尽きてしまい、施設や病院に放置するケース多いです。
クレームばっかり言うしね。パジャマ汚しすぎとか…。職員じゃなくて本人さんがされてるんですけど。
パジャマとオムツと日用品はちゃんと持ってきて欲しい…。

姑がひどいアルツでまいってる！
うちの場合は攻撃的なアルツハイマーだ！
皆さんも大変な思いをしているんですね
私も介護疲れで死にそうです
一日中、嫁の私を泥棒だと言いながら私の世話になってます
ブログ更新しました
だれが覗いてみて私を励ましてください！


タイトル：認知症の親と暮らす家族の奮戦記〜星影のアルツ
URL　　 ：http://blog.livedoor.jp/hoshikagenoarutsu/

こんな人達介護してたら自分が精神的におかしくなるわ

話に聞く認知症の人って自分の症状を認めない人ばかりだけど
皆がそうなるのだとしたら予めそうなった場合
どうしてほしいかを家族に伝えないといけないね
若いうちから辛いことが多かったから
俺もこの先可能性があるかもしれない

>>388
私もそう思う。
父の姿を見ていて、ホントそう思う。
だけど、このままいくと私には家族が居ないわけで…。
さんざん介護をしまくっているけど、自分の介護は他をアテにしなきゃいけない。
成年後見法だっけ？
そういうの、ちゃんと調べておいて何とかしなきゃなぁ。
切ないわー。

はやく死ねばいいと思うよ

成年後見はいろいろ不具合の多い制度なので、よほど財産家じゃないかぎり
手をださない方がいいよ。というか近所の財産家も手をだしてないし。

早く死ぬか
死ぬ間際までしっかりしてってのがいいね。
そらまあ、自殺でなくある日自然にポックリいければそれが理想

私の祖母も認知症です。
先日、母がほんの少し目を離した隙に、勝手に庭に出て草むしりをして 転んで大腿骨を骨折しました。
手術をするには高齢過ぎるのですが、しないと寝たきりになってしまうし、何もしないのなら病院にも置いてくれないとの事で、結局明日手術を受ける事になりました。
骨折のせいで高熱があり、脱水症状もあって肺炎寸前といった状態で、手術なんかできるのかと心配です。
交代で付き添ってる父母に代わり、家事全般をしている私も風邪をひいてしまい、まさに踏んだり蹴ったりな毎日です。祖母の手術が無事に終わり、せめて車椅子で生活できるようになってくれればと願うばかりです。
要介護５になってしまうと、デイサービスもショートステイも受けられなくなるそうだから…。

>>381です。
>>393さん。そこの病院はそんな状態でも手術するのですか？
うちの父は結局、ひどい栄養失調と脱水があったので、「まずは体調を整えましょう」と言われ、整形外科なのにずっと内科的治療をしてくれました。
はじめは奇声をあげ、眠らなかったのですがきちんと栄養と水分を与えてもらったら精神症状も落ち着きました。
そして、今日、手術。1ヶ月ぐらい内科治療してくれたし、うちの場合は付き添いは不要でした。
たぶん、今後もまた1ヶ月は入院させてもらえるみたい。
主治医が言われてましたが、ひどい脱水や低栄養だと精神症状が強く出るそうですよ。
もう、今さら転院とかは難しいのかも知れないけど、、、>>393さんとご両親、そしてお祖母さんが心配です。

>381さん、
心配して下さってありがとうございます。
祖母は今、市民病院の個室に入院しています。
祖母は高齢なので柔らかい食べ物も、飲み物すらも飲み込みにくい状態なんです。
病院食を食べるのに一時間半以上かかります。昨日の夕方、父がしびれをきらして 食べ物をお茶で飲み込ませようとしたら器官に詰まってしまい、あわてて吸引するというトラブルがありました。
祖母はすっかり弱って一日中何本もの点滴をしています。
今日、母が明日の手術の事で主治医と麻酔医と打ち合わせをしたところ、予定通り手術をするとの事でした。
うちの地区には入院待ちのお年寄りが沢山居るので、半ば強行するといった形なんです（怒）。
術後４日目には車椅子に乗せて慣れさせるとまで言っています。
手術したら早く退院させたいのだろうけど、祖母の体力や父母の負担を考えたら可哀想で泣けてきます。

福祉のお仕事の私が来ましたよ。
>>395
怒る気持ちも分かるけど、お医者さんは対正しい応だよ。
寝たきり老人の発生する原因は大腿骨骨折が一位。
最初は辛くても老人の身体機能の低下は早いから、１日も早く離床させるのが、本人の為にもなり家族の為にもなる。
寝たきりは身体機能はヤバい位低下するから、死ぬまでならないに越したことは無いよ。

>>all
認知症の対応知ってる?
本人の話を、世界を否定しない、不安に陥らせない、笑顔で対応して相手に好かれる様にする。
相手は感情で生きてるので、感情を乱す言動はしないのがベスト。
本人に好かれると大分介護が楽になるよ。

介護者が上記を実践したいのに、できない精神状態は、過労。
福祉サービスを使いまくるか施設に預けて介護者の精神を安定させる時期。

ちなみにアルツハイマーは認知症に似てるけど病気なので、施設の方が無難だと思う。
アル中は介護しようと思わずに即入院か施設。

因みに頭がしっかりしてる人の身体介護や、まだらボケよりは(介護してる方には申し訳ないが)
完全な認知症の介護の方が気が楽だと思うよ。
相手を安心させる嘘をついて、安心させてあげればいい。
(喧嘩は感情面のしこりが残るからしない方が良いけど)ある程度の喧嘩ならしても忘れてくれるから、こちらも仲直りに気を揉まなくても良いし。
嘘をうまく遣って介護してね。

>396さん、
お返事ありがとうございます。
そうですね…良く考えたらお医者さんの考えが一番正しいのだと思います。
退院後、寝たきりにならない為にも、なるべく早く車椅子に乗せてリハビリ（とまではいかないけど…）させてあげないとまずいですよね。
私は力が弱いので祖母をきちんと介護してあげる自信は無いけど、家事くらいならできるから父母を精一杯助けてあげたいと思っています。
早く風邪を治して、病院にお見舞いにも行きたいし…。

体力付けて頑張ろうっと！

> 認知症の対応知ってる?
> 本人の話を、世界を否定しない、

これは違う。本人に同調することは、その場の対処療法であって、問題の先延ばしにしかならない。
正しい事は正しいと指摘しないと、本人が自分の立ち位置がわからなくなって一気に廃用性疾患につながる。
１年位は大変だけど、本人に自分の現状を判らせる方があとあとのＱＯＬに大きな差がでてくる。

> 相手は感情で生きてるので、感情を乱す言動はしないのがベスト。
> 本人に好かれると大分介護が楽になるよ。

介護が楽になるのは、あくまで本人が自分の現状を自覚して、自分でどうにかしようという
発想がでてくるのがベスト。
うちの親の場合、昨年度は最悪だったけど、最近では自分の弱点を知り、自ら記憶の悪さを
補完する方法を考えて生活してる。だから、世話の手間はほとんどかからなくなった。
もちろん記憶力自体は、どんどん落ちてるけど、本人の混乱も減ったよ。
あくまで、すべては本人が自覚して、自分でどうにかしようとがんばる意識によることだとおもう。

本人に好かれるもなにも、そのうち、ボケが進むと、毎日接してる人も、翌日には誰だかわからなく
なるよ。そうなってしまうのも、認知症患者のまちがった事に同調して、当座ナーナーに過ごしてきた
家族に多い。いわば、適当にやってきたツケだよ。

に多い。

あと、できることは奪わない。なるべく自分でやること。なるべく、入院したり施設に入らない。
老人の場合は、頭がしっかりしていても、どこかに入所して人に依存することで、１週間で
ボケる人が現実でいうと、多数です。
知人の老人の人は、入院する必要があった病気の時も、ぼける事を怖れて、入院拒否して
毎日タクシーで通いつづけたらしい。

あと、ウソついて誤魔化すのも、患者からすると非常によくない。
あくまで正しい事を伝える努力をする。
わからなくても。
ぼけ老人としてバカにして扱わず、普通の老人として接する事が１年後２年後を考える上では
必要です。たしかに家族は１年間は大変ですが、１年つづけると本人にもわかってきます。
これは、私の実体験による成功例から語っています。

>>398
お役に立てれば幸いです。
介護にもやり方があるって知ってます？
少ない力で身体介護をする為の技術や福祉用具の使い方も分かるので、短時間で取れるヘルパー2級などを勉強されるのもお勧めです。

何をするにしろケアマネさんがご相談にのってくださると思いますので、介護者としての負担も含めてお話してみて下さいね。
前向きに頑張られようとしている>>398さんとご家族と祖母さまに幸あれ(´▽`)/

>>399-401
考え方が多数ある業界ですので、ご自分のお考えになるベストの介護で良いと思いますよ。
私は頑張って生きて来たお年寄りが残された時間を安全に穏やかに過ごせれば良いと思うので、そう言う介護が理想です。
てか、私国家資格持ちで学術的には(今の所)私の対応が良いとされてますよ。>>399-401さんを全否定しないけど。

>402さん、皆さん。
暖かいアドバイスをありがとうございました。

介護については本当に初心者ですが、祖母の為にも、父母の負担を少しでも軽くする為にも、これから色々勉強していこうと思います。

誰かに話を聞いてもらえるだけでも、心が安まりました。

明日からまた頑張ります。

嫌な言い方だけど

人間、歳を取れば取るほどお金の重要性が高まるよ
若い時は気力や体力でカバーできる部分もあるけど歳を重ねるごとに
少しずつ無くなってくるからね

親の介護で一番大事なのは、お金だよ。
愛情が一番なんて思ってる人っているのかな？？

自分の親を子だけで面倒を見るって覚悟があるなら話は別だけど
ヘルパーや施設（他人）に一部分でも頼るならお金が一番重要だよ

現時点で金額によってこれだけ違うのかと思うよ。今後は更に酷くなって行くからね。子供だけじゃ限界があるし
　
親思いなら誰しも自分の親が良い扱いを受けて貰いたいと思うから

国家資格っていったって、いくらのもんでもないでしょう。

ご自身に家族介護経験あるわけじゃなし、まず介護ノウハウを「学術」と呼ぶところに
疑問がありますが、396に書いたような話は、「お客様としての認知症患者」への接し方であり、
ホテルのスタッフが問題客にどのように接するかのマニュアルであり患者本人の
改善をめざしたものかというと、全く逆です。

げんに、日本では施設にはいると、認知症があっという間に進行している現状があります。
これは、介護がビジネスなので、時間あたりのコストをいかに削減するか、に根ざしたもの
なので、その為に患者の人間性が犠牲になるわけです。

そして、大きな違いは、介護者の意識の置き場です。396のような事は、時間単位労働で、希望して
この業界に入り、この仕事をすることを糧としていて、いやになったらいつでも辞めることが
できる立場の人、限定のやり方です。それを家族に短絡的に導入すると、介護家族の精神が
破綻します。知ったように、家族に演説するのはいかがなものか、ということです。
介護家族は、希望して介護をしているわけではなく、また、運命的に一生涯終わりのない
２４時間体制の介護を強いられています。糧を得る為という妥協は一切存在しません。
いやになって辞める時は、共倒れ、つまり親を殺して自分も死ぬ、そういう結果に至るのですよ。

癌患者その他疾患の場合、患者は煩ってる本人のみの問題ですが、この病気の場合は、
患者本人ではなく、まわりの家族自身の問題となってるのが現状ですし、その辺を理解しないで
上から目線でものを言わない事です。

ちなみに、アメリカでの認知患者への介護ノウハウでは、認知患者には同調するな、ですよ。

訂正します

> ホテルのスタッフが問題客にどのように接するかのマニュアルであり患者本人の

→　どのように接するかのマニュアルのようなものであり、

> てか、私国家資格持ちで学術的には(今の所)私の対応が良いとされてます

ここでは、ご自身の勤務する職場では良いとされてる、と明確に書くべきだとおもいます。

良いとされてる根拠は、患者のＱＯＬがあがった為ではなく、介護に割く時間が
預かってる間だけは減って効率がいい、という面からだとおもいます。
こういうやり方をやって１年２年先、本人がどうなるか、なんて全く問題にしてません。
実際、生涯通じてケアする施設は日本ではかなり少なく、症状が重篤になったり、面倒に
なると「おひきとりください」という所が大多数です。つまり、当座、世話をしてるだけで
実際、問題が手に負えないぐらいになると放り出す、単なる問題先送りノウハウですよ。

共倒れにならない介護をしないと、誰も幸せにならないよ〜
介護をなめてなんか全くいないよ。私も体壊したし。
閉鎖的な家族介護やると全員幸せになれないから行政サービス、使える知識、技術、民間施設の情報は使った方が良いよ。税金払ってるんだから。
家族介護は否定しないけど、昨今の介護殺人のニュースは誰でも胸が痛いでしょ。
でも介護経験者なら誰で分かる感情の思い詰め方な訳だし…。
でも介護に関する辛さや思い詰める感情は、正しい知識とやり方で絶対防げるし、コントロールできるよ。
介護は立派な学問であり、人生にとって誰にでも起こりうる尊いプロセスだよ。
貴女は介護を馬鹿にしてる。
てか、介護にかなり思い詰めてない？大丈夫？
後QOLの意味間違って覚えてるよ。
本人のレベル低下が起こるのは引っ越して間もないか、施設が悪いか等の原因が考えられるけど、本人が環境にとけ込んで行けるなら、それはその人にとって良い環境だから状態は必ず安定するよ。
貴女少ないサンプルで断定し過ぎ。
認知症は老化だから、長生きしたら誰でもなるかもしれないし、進行するよ。(環境が安定したら進行が緩やかになる)

てか、このスレの介護頑張ってる人の助けになりたかっただけなのにorz
変なのに絡まれたので逝きます。
長文レスしてすいません。
皆様のご健勝をお祈り致します。

介護福祉板で入所中の認知老人をいかに虐待してるかを面白おかしく
揶揄ってるスレが以前あってね、読んでいて非常に不快だった。
ああいう連中も一応国家資格もってるんだろうか。
職業的な接し方と家族介護では別なのかもね。
病院の心理士も似たような事を指導してくるけど
「じゃあ、あんたがやってごらん」
って言いたくなる事がある。
意見を否定されたら、変なの、なんて呼ぶのはどうかとおもう。

395さん、医療はあくまで家族の意思が優先だから、手術したくなかったら毅然とした態度を
とった方がいいよ。特に、なめられてる家族の場合、あとあと医療過誤に発展しがちだし。
私の叔父も、もう先がながくないのに人体実験のような手術に誘導されてしまい死ぬまでの最期の
時間は最悪の状態で過ごしたみたい。

福祉じゃないし、医師でも無いが国家資格持ちここにもいますよ〜。
z3nPlLgBとX2ERyyaH業界最新の考え方が日本人の今の社会にベストって訳じゃないんだし、落ち着けｗ

>>395
整形外科で働いています。毎日認知症患者に殴られ、ひっかかれ、暴言を吐かれています。
高齢者の骨折の場合、全身状態が悪いと手術を延期して全身状態を整える事も大事だと思いますが…。
でも、それをやってしまうと、数日とはいえ寝たきりの生活を送ると急激に筋力が衰えてしまい、骨折が治っても歩けなくなります…。
歩けなくなると、不思議と食べ物を飲み込む力も衰えて誤嚥性肺炎起こして結局苦しい最後になったりします。
だから手術後に極端な話、亡くなる可能性があっても、手術をする方が無難なケースも多いです。
術後４日目に車椅子だったら遅いほうですよ。人工骨頭にかえる手術でも手術の翌日から車椅子に乗せます。
一日の遅れが今後の人生に影響しますから、家族から見たらひどいと思うでしょうけど、ベストな方法を医師、看護師、理学療法士は考えてますよ〜。

>>396
＞本人の話を、世界を否定しない、不安に陥らせない、笑顔で対応して相手に好かれる様にする。
＞相手は感情で生きてるので、感情を乱す言動はしないのがベスト。
＞本人に好かれると大分介護が楽になるよ。

私も主人も義父の話を否定しましたね。
自分の過去をすっかり忘れて、有り得ない事ばかり口走ってましたから。
何の為に嘘を肯定して話を合わせなきゃないのか、理解出来ません。
「それは間違ってますよ」と義父が納得するまで話しました。
それで怒ろうと気分を悪くしようと、ご本人の為にも良いと思っています。

雑感ですが、認知症患者の行動間違いを正しているご家庭のの多くが
患者本人の混乱が少ない傾向にあるように思います。
地域支援センターの方のお話ですが、家庭内でしょっちゅう喧嘩をしている
認知症の人の方が、そうじゃない人（＝要するに、間違いを正さないで
なあなあで過ごさせているetc）より進行が進んでいない傾向があるそうです。

うちの認知症の母も、当初は「私はぼけてない（間違ってない）、親をバカにしてる」
と言い続けていましたが、現在では「他人から言ってもらわないと、自分が正しいと
おもって自分よがりに陥ってしまうからおかしいこと、変な事になっていたら指摘
してもらう事は必要」という意識にシフトしてます。

介護施設の場合、やはり相手はお客様なので必要以上にトラブルになりたくない、
だから、来訪時間（せいぜい１〜２時間から、長くはショートステイまで）
程度は、お客様のご意向を損ねないように立ち回る事が経営上必要なのでは
ないでしょうか。いくらケースをこなしているとはいえ、細切れのお世話と
生涯全責任をもってお世話するのとでは、土俵が違うとおもいます。

> 認知症の対応知ってる?
> 本人の話を、世界を否定しない、不安に陥らせない、笑顔で対応して相手に好かれる様にする。

古い古い。
家族に営業スマイル強いるの酷だよ。
今のトレンドは、家族介護者の精神衛生に重点シフトしてるんだから。
こんなやり方続けると患者にとってもよくないし意味ない。
それに、簡単に福祉サービス使いまくれ、施設に預けろっていうけど
そんなに簡単にできれば、誰も苦労してないって。

>>416
認知が進んで周辺症状が起きたら家庭介護は難しいので施設を…と言う話をよぉく聞きますが、、、

実際は真逆ですよねぇ。
周辺症状があるような認知患者は、受け入れ不可って言う施設ばかり。
入所させていても、症状が酷くなると出されちゃう始末…。
「家族なんだから。」と殺し文句を言われて、追い詰められること多し。
分かってるんだって。でも、仕事して、他に家族いなくて、ひとりで在宅でそんなひと看ろってのはキツイ。
サイボーグじゃないんだから。
認知を取り巻く福祉、もう少し前進してくれないかな。

>413さん、
>395です。
>413さんのご意見通りでした。
祖母は予定通り29日に手術をしました。その夜は麻酔がきれる頃に痛み止めを処方してもらい何とか眠れたようです。
先生の方針で翌日（30日）からリハビリをするはずだったのですが、貧血がひどくまずは輸血をしないといけなくなりました。
その上、以前に治っていたはずの糖尿病が再発し、リハビリは後少し先になるみたいです。
祖母の精神状態は不安定で、点滴の針等を勝手にむしりとったりして看護士さん達に迷惑をかけています。
それでも、何とか以前の生活が出来るくらいの状態まで入院してリハビリさせてくれるそうなので、今は先生方を信頼してお任せするしか無いと思っています。

本当に、体を動かさないと足腰も弱るばかりだし糖尿もきつくなるので、１日も早くリハビリ出来るようになってもらいたいです。

そそ、施設に預けてて、認知が進行して看きれないからお引き取り下さい、とか
長期入所してても、施設側は旅館の仲居程度の世話で、ここからここまでは
家族がしなきゃならないから毎日通ってるとか聞くよね。
結局、自分が仕事行ってる間だけ見張っててもらう程度なんだろうね。
全面介護ＯＫのようなところは、庶民には手が出ないクラスでしょ。
そういう家だと施設に入らずとも、自宅にお手伝い何人も雇えてるような家だよ。

今後はインドネシアから看護婦が介護スタッフ要員で来ることになった。
状況改善されるかも。日本人福祉職の人は、これで自分達の仕事を
奪われるおそれで反対してるみたいだけど。
介護職につく人は、本当に福祉に関心がある人と、リストラされてしょうがなく
資格とって業界に入った人が結構多いから、後者の場合は続かないみたいだし
やはりイライラして見えない所で八つ当たりしたり、虐待もしてるケースもあるようですよ。

395さん、おばあさんはおいくつなんですか？
カコログよんでないので、今来産業なのですが、
もうこれ以上サバイバルにこだわらず、自然にまかせてあげる方が
いいように思ったり。うちの親は８０すぎていて、ラッキーにも
認知症以外は元気なのですが、それでも「この年になると
あれこれやりたくない、じっとぼっとしていたい」と言います。
これは認知じゃない母の妹も同じ様な事を言います。

>420さん、
>395です。
祖母はもう89です。
２年前くらいまでは、信じられないほど頭もしっかりしていました。
それから徐々に認知症の症状が現れ、そのうち徘徊などもするようになりました。
今回骨折した際、父母も考えた末、先生には「もうかなり高齢だし、手術はしないで下さい」と言ったのですが、医師は「手術しないのなら すぐに連れて帰って下さい。
１ヶ月は痛がりますよ。あなた方に看病出来るんですか？
その後は確実に寝たきりになって、床ずれやら何やら悲惨な状態になりますよ。」と断言されました。
そんな状態では、施設に入れる事も出来ないし、介護サービスを受ける事も出来なくなるので、結局選択の余地は無く手術を承諾したんです。
うちはそれほど金銭的に余裕も無いし、最後まで家族で介護していくしかありません。
父母も精神的に参っています。
私もずっと延期してきた結婚を夏にするのですが、祖母の状態が骨折前くらいに戻って介護サービス等を受けられるようになるまで、実家に残って家事や介護を手伝おうと思っています。

なるほど。
先月、叔母がなくなりましたが、先々月骨折し、老人だから自然治癒が困難だし、複雑骨折
だったらしいので人工関節の手術したようです。１ヶ月の間に癌が進行しギブスをしたまま
亡くなったらしいんです。
老人は、ほんとひょんなきっかけで骨折すると、そこからなし崩し的に崩壊していっちゃうのですね。

これが心臓移植とかじゃないし、骨折の状況によっては、手術した方が早かったかも、ですね。
ただ、認知症の場合は、これはネタではありませんが、痛みを感じる感覚が鈍る人がいるようで
昔は腰痛ひどくて歩けなかった人が、認知になってからすたすた小走りして、徘徊はじまって
逆に大変になったというケースを聞いたことがあります。
これは考え方によりますが、徘徊で家族が疲弊しきって犠牲になるよりは、足が多少
動かせなくて、じっとしていてくれる方がいいんですよ。介護に割く時間も縮小される。
今は本人の健康より（どうせ元の脳にはもどらない）家族の健康の方が大事とされてます。
いかに時間を無意に、介護でつぶされずに、協調してやっていくかです。
だから、既に今の状態が完全だとおもいます。

395さんには、結婚は先延ばしにせず、今年ちゃんと結婚してもらいたいですね。
結婚してもお手伝い行くことはできる。むしろ、実家に残らず、通った方がいいよ。
そんなに懸命にやったところで、得られる効果は、どの程度あるかな。
ご両親の負担を減らすというのはあるけど、動かない方が今より楽になるし
施設にはいっても、結局別の問題があったりするので、家で楽に介護することを
考える方がいいんじゃない？
結婚直後は、ただでさえ雑用に時間がとられるもんだから、ダンナさんもかわいそうだよ。
寿退職するなら、今より時間的な融通がきくだろうしね。

>422さん、
ご親切にアドバイスをして下さって本当にありがとうございます。
優しい言葉をかけて頂いて、本当に、心が救われます。

祖母が寝たきり（要介護５）にさえならなければ、ヘルパーさんにも来てもらえるし、車椅子でも週に一度くらいはデイサービスを受けられるし、たまにはショートステイも利用出来るので父母の負担も今よりずっと軽減されると思います。
幸い、結婚後の住居もそれほど遠くないので、実家に通って来る事が出来るかも知れません。

今はとにかく、私に出来る事（家事ぐらいしか出来ないのですが）で母を助けられたらと思います。

スレ違いですが、うちの親は自律神経失調症で今は姉と二人暮らし
私もうつ病持ってますが一人暮らしでたまに二人の家に様子を見に行ったり、
車がない姉の変わりに
病院に連れて行ったり、役所関係に行ったりしてます
今は姉の結婚話が出てて、県内だけど遠くに行く事になって
母も同居で構わないと相手は言ってくれてますが、母が土地を離れたくないと
揉めてる最中です。
年老いて友達と離れるのも解るけど一人暮らしは無理なんだよ
私も来年結婚する相手はいるがやはり遠くに行く事になるし
来月話し合いが待ってます
彼にも話さないといけないし姉の幸せも考えたい、私が別れて
母と居る事も最悪考えてる
父が真面目な人だったら良かったといつも思う。

>>424
最終行、ほんとそう思うことよくあります。

同居やめたほうがいい。

同居することで、おかあさん自身があまりよく知らない
ダンナに気を遣って、神経症が悪化することが考えられる。
よくある話では、意見があわなくてお姉さんと喧嘩したとき、出ていく家が
なくなって、家族関係がぎくしゃくしてどうしようもなくなる。
おかあさん自身が肩身のせまい思いをする。
なにより、ペースが若い人と違うので、母子二人で暮らしていた時
より、おかあさんの暮らしが変化して、それこそ神経によくないよ。
とても広い家で、プライバシーがお互い確保されてるなら別だけど
ネズミも狭い所に押し込めるとお互いをかじり合うって。

自律神経失調症の場合は、一人暮らしでかえって治ることがあるよ。
うちの母は、７０からひとり暮らししてる。
他人からうけるストレスがなくなるから、あんがい一人もいいものらしいよ。
その分、毎日朝晩姉妹で電話してあげればいいの。

母親に交際、結婚話全部つぶされまくって結婚できなかった
てめーのせいで娘はこんなに不幸になったんだ、といつか後悔させてやると
復讐に燃えてたが、あっさり認知症になりやがった
挙句、あんたのつきあってる男に私の通帳を渡したねっ、と毎日鬼のような形相で
責められ続ける
つきあってる男なんて何十年もいないっつーの
私の人生４０年もずたずたにしやがって、まだたりねーのかっ!!!


と言ってみたい・・・
疲れた・・・

本人にそのまま言った方がいいよ

>>427
なんで言えないのか、理解出来ない。
私なら言います。
他人になら（貴女にも）判らない事情があるかもしれないから
「なんで結婚話をつぶしたの？」と言えなくても仕方ないけど
母親になら言えるはずでないですか？

>>429
言ってみたい、というのは、そう言うことでちゃんとまともに話し合いたかった
ということです
言葉足らずですみません
認知症になる前は、あんたが結婚できないのは男遍歴がひどすぎる
せい（事実じゃありません）、と罵倒され続けまともに相手してもらえなかった
それが続いて、パニック障害になりました
母の口から、男、とか結婚とかの言葉が出ると、体が反応してしまいます
もの取られ妄想は、一番身近な人が攻撃されるそうですが
こういう形で攻撃されるとは・・・
親戚にもこのありえない話を訴えまくっているので
親戚はすっかり信じてしまい、そちらからも叱られるようになってきました
区は介護認定されなければ何もできない、という
自分の医者は精神安定剤を処方し続けるだけ
誰かに聞いてもらいたくてﾁﾗ裏してしまった
すみません

介護認定、してないの?
早くしたほうがいいのでは。

やはり、感情的に納得いかないことがあれば、その場でおかあさんに言うほうがいいよ。
多少、３−４時間の喧嘩になってしまうかもしれないけど、認知症でも、何度もいえば
一部は身に付いてるよ。
ウソを親戚に吹聴するな、だけでもいい。男遍歴がひどいと言われたら、そのような事実は
ないと、毎回言い続けるんだよ。もし、一つ一つ言わないのならば、認知症のおかあさんは
よけいに、今自分が一体何をやってるのか、どのぐらいずれた事やってるのか、どんどん
わからなくなって、ずれ幅が大きくなればなるほど、修正するのは大変になる。
今やってることが普通だと思いこんで、どんどん下方硬直してくんだよ。

うちの親も似たようなものだったけど、徹底的に言い合いしたら、ここ数ヶ月は
だんだんわかってきたのか（でも認知症）今では私に依存しないと生きていけないからと、
最近は人格がかわって穏やかになってきたのもあるけど、かなり私には丁重に
なってきて、感謝もしてるし、遠慮もしてくるようになったよ。

>>431
自分を病気と思ってないし、医者を全否定しているのでむずかしいのです
区からは、精神病専門の民間救急を紹介されたのですが
料金が高すぎて

>>432
いろいろありがとうございます
これを読んでから家に行き、ちょっとがんばって言い合いしてみましたが
やっぱり発作がおきてしまった
へたれな自分が情けないです
でも、432さんの書いていただいた事とても励みになりました
少しづつがんばってみます
ありがとうございました

一度だけでへこたれないで。２度目からは相手も慣れてくるよ。今日の薬がじょじょに効いてく！

>>434
ありがとうございます
やってみます

>>431
介護認定されるとなにか得になる事あるのですか？

介護保険枠内での介護支援サービスを使いたい場合、自己負担分の金額が
介護度により上下するわけ。

しかし自分を健常者だと信じている人に
介護サービスなんて入れても無理っぽい気もするなあ・・
ID:6uEhGgYDのお母さんすごいきっつい人っぽいしな。
介護認定しないほうが今は介護保険料だけ得かww

まだ自分でちゃきちゃきできそうな人には、わざわざ介護サービスたのんで
今できる能力奪ってまで廃用性進ませても、逆に介護負担が増大するだけだからね。
うちも初期から中期って所を行ったり来たりだけど、自活してるし介護認定したことないよ。
アリセプトはどうにか毎日飲んでる。

>>427
何か分かる。
母親が、原因でダメにしてる事あるんだけど、あえてソレは言えない。他の事ならとことん言えるけど…なんでかな〜。

もう解放して欲しい。

自分の経験談をゴリ押しするあの長文おばさん、こっちの板にもいたのな

しっかしすげえ勢いだな。がははは

444

馬鹿な子供が心配で認知症になれません。

早く結婚しなさい。

↑あなたは既に認知症です

>>445
何にも苦労なさそうでいいね
池沼は、本当にいいよね。

白目むいてワァワァ騒ぐ姿みてると切ない。

マるはンジャパン銀行　　　パチンコ業界と警察　　パチンコ業界と警察　　
池田犬作AＡ荒らしの解説　　北朝鮮に送金　　パチ屋の売り上げ１割が偽札だった 　　　
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1209949043

池田犬作AＡ荒らしにより○○○マるはンパチンコタワーパート１３○○○2008/05/04〜05/21(水)は、たった18日間で512k超えで終了
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1209868638/601-700
池田犬作AＡ荒らしにより○○○マるはンパチンコタワー渋谷パート１２○○○は、たった12日で終了
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1208790114

内部告発文書？
↓
マるはン王国の闇
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/game/1733/1086581896/3-8

いつまで続く。
生かされる方も辛いんだろうか。
愛情なんてもう持てない。

>>1
年寄りなったら姥捨て山直行・⌒ヾ(*´_｀)ﾎﾟｲ

体に力が入らない。だるい。。
ババアより先に逝くような気がしてきた
疲れた・・。

内臓は丈夫です、と言われるとさ。
もう、「介護は永遠です。」と宣告されたような気になるよね。
>452同様、こっちのほうが寿命が縮んでいってるような気がするわ。
ホント疲れた。

>>430

内容を読むかぎり、お母さんは、前から少し病んでいらしたのかもしれませんよ。
今も精神科などには通院していないんですよね。
暫定的な処置として、かかりつけの内科の先生にでも事情をよく説明して、
抗精神薬を処方してもらったらどうでしょうか。
そうすると、少し落ち着かれると思います。
そのあと、病院の先生から、「年齢からいって脳梗塞の検査などを定期的に
やったほうがいいですよ」と勧めてもらい、総合病院の精神科や、老年科に連れていかれては。
私も親の妄想に悩まされているので、他人ごととは思えません。

>>453
そーだよね。うちは足腰丈夫なので徘徊スゴイ
ホントぶっ殺したくなるｗ

母は卵巣摘出したんだけどやっぱり関係あるのかな。。

今朝の朝ズバで介護の話してた。脳梗塞の母親(82)を息子(46)が介護してた。
息子さんは介護のため38歳で会社をやめ、結婚もあきらめたみたい。
働き盛りでも職に就けず、質素な生活をしてた。

母親が｢息子がかわいそうでねぇ〜。キャハハハハハハ〜。」って笑ってた。
息子さんは横で渋い顔してた。　これはうちより酷い。

へえ、そのお母さん、老後の世話係として子供を生んだ典型的母親だね、やだやだ。
息子さんの為に、一刻も早く何も判らなくなって寝たきりになればいいのに。

>>456
私もそれ見た。
切なかった。
重度の認知症の父を独りで抱えていて辛いけど、これ以上、人生狂わされるもんか！と思い仕事は辞めようと思わない。
父亡き後の自分の生活基盤、社会保障が希薄になるなんて馬鹿馬鹿しい。
父のために仕事を辞めるなんて絶対にしたくない。
もう、愛情やら育ててくれた感謝なんてない。十分に返した。
今は、ただ義務感だけ。

本当に体が丈夫な要介護老人ほどやっかいなものはないわ。
介護の何が問題かって介護人になった人間はほとんどが仕事を辞めざるを得ず
介護老人が死んだ後に介護人自身の生活が脅かされるってこと。
国の姥捨て政策でやむをえず仕事を辞め家庭で介護している人間も多いのだから
生活保護を優先して支給するぐらいの配慮はあってしかるべきだと思う。
893に何億も支給するぐらいだから出来ないはずない。
このままではマジで介護し損。

認知症による異常な言動で毎日大変だったけど、
あるとき「水分が不足しているのでは?」という情報を見つけ
一日最低1リットルを飲ませるようにしたら
翌日から異常行動がすっかりおさまった。これには驚いた。

認知症本来の症状はわずかで、異常行動は
「水分不足が原因のせん妄」というものだったらしい。
飲ませるのが大変な人は「胃ろう」を使うといいみたい。

軽い認知なんだけど、本人自覚無し(病院は行った)それが気にいらなかったのか家の中をクチャクチャにする様になった。　何か関係あるのかな？
違う病気と合併してるのか…私のが不安になって来たorz
注意しても片付けない
初期ってこんなもんですか？

朝助けてコールがかかったので、会社休んで炎天下駆けつけたのに、
行ったら、門から中に入れてくれなくて一悶着
倒れそうだったのであきらめて帰ってきたけど、
こういう時は誰を呼べばいいんだろう、おまわり？包括センター？
（本人拒否で介護認定ができない状態）
もう、まじ死にたい・・・

うちの父親は手術が必要なくらい心臓が悪いんだけど、
検査入院させたら病院から脱走して大騒ぎになったよorz
本人は入院してたことすら覚えてない
物忘れ外来に連れていこうとしたけど、本人は全く自覚がないから難しい
介護認定なんて夢のまた夢だよ
兄弟はみんな遠方にいるから、お前が面倒見ろと言いつつ放置

もう…疲れたよ

食べ物に卑しくなってる。
桃、ブドウ隠して腐らせ→悪臭→虫
最悪だぁー
クッセー

殴ってやりたい

＞うちの父親は手術が必要なくらい心臓が悪いんだけど、

手術しないほうがイイと思う。
認知症の人の手術後のお世話は目が離せない、大変ですよ。
心臓病で死ぬ事は、皆が願ってる事でもあります。
ポックリ逝きたい、って言うでしょ？

今日、母がデイケアに行ってる間に久しぶりに図書館に行ってきました。
涼しい部屋でマンガ読んでると、変な匂いが漂ってきました。ふと見ると
80歳位の男性が閲覧室でウ○コを漏らしてました。周りの目も気にせず、
パンツをさげてティッシュで拭いてました。司書さんが駆け寄り話を聞
いてましたが要を得ません。どうも認知症の方の様でした。

うちの市は、一人暮らしの認知症で放置されてる方が多いみたいです。
お気の毒です。市もなんとか対策を取ってもらいたいものです。

http://mainichi.jp/select/science/news/20080821dde007040059000c.html
http://www.cabrain.net/news/article/newsId/17768.html
http://release.nikkei.co.jp/detail.cfm?relID=197466&lindID=4
http://www.riken.jp/r-world/info/release/press/2008/080821/

うつ病や統合失調症は、家族の同意があれば医師の判断で入院させられるけど
認知症の場合は、夜中に暴れようが奇声を発しようがだめなんだよね
家族がヘトヘトになってても、介護施設が空くまで待たないといけないorz
しばらく閉鎖病棟に預けたい…薬漬けになってもいいから
何が起こっても、医療過誤だなんて訴えたり絶対しないから

もう疲れたよ
もう何もできないよ

　　　　　　　ζ
　　　　／￣￣￣＼　　　　　　､i,,
　　　/　　 O　　O　＼　､,.i,,.;:"'　　ﾞ`´ｰ,"､-.,,　、　　∬
　　　|　　 (´)　(｀)　　 |"　　　　　　　　　　　 ﾞ　ヽ　　・〜
　　　|　　　　）●（　 　|　　　　　　 /　　　 　,ｲ　. ﾞi　
　　　＼　　∈∋　 　 ﾉ　　　　　　（　　　　ノ,;(`;､ﾉ　∬　　〜∞
　 　　　＼＿＿∪_／　　ﾞi-､＿,v-ｰヽ、　く ；;ﾞ､;;;';）
　　　　　　 　￣￣|　　|　　　　　　　ヽ、　）．;!':;'.ﾉ　　∫
　　　　　　　　　 ,ノ　 ﾉ　　　　　　　 __ﾉ　ﾉ,;:（;,:;(　∬
　　　　　　　　 (＿_,ノ　　　　　　　 (＿,ノ´,;";:・':;'ﾞ`ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ;"''∵　' :"‘

142 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/15(水) 03:27:52.38 ID:JFRC3w7p0
そういや昨日話題に出て、早速広告のあった「ぼけ予防協会」
自社のHPでは一切情報公開していないのなw

公益法人情報公開　共同サイトでのみ、情報公開しとる。
しかも情報が古いし（まだ理事長が北村情報）でも一応貼っとくw

財団法人　ぼけ予防協会（情報公開ページ）
ttp://www.disclo-koeki.org/02a/00052/index.html

150 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/15(水) 04:04:34.25 ID:JFRC3w7p0
このぼけ予防協会は毎日介護賞を協賛しているらしい。
で、全国的な民間団体「認知症の人と家族の会」と連携を強めている・・・らしいが、
「認知症の人と家族の会」からのリンクはあるけども、ぼけ予防協会からのリンクなし。

なんつーか日本ユ偽フと同じよーに乗っ取ろうとしてる？という印象すら
あるのが気になるところ。

194 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/15(水) 06:55:20.16 ID:KE7quOoE0
>>193
ここも…

（財）ぼけ予防協会
http://www.mainichi.co.jp/bokeyobou/

新理事長に朝比奈氏

【設立】
　毎日新聞創刊１２０周年記念事業として毎日新聞社が提唱、
１９９０年３月２８日、厚生大臣許可を得て設立されました。
医学界や医師会、経済団体連合会とその傘下の業界団体・企業などの協力で設立・運営しています。

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

http://www.kyoto-np.co.jp/kp/rensai/syuzainote/2006/060301.html

age

明日、ホームに入所してる母に会いに行ってくる。今年最後の面会。
日に日に記憶が薄れてきていて、もう息子の自分のことは覚えてくれていないけど、
せめて自分名前ぐらいは言えてるといいな。
向こうは覚えてくれて無くても、やっぱ母は僕にとって母なんだよね。

今日、テレビで小金沢さん(50)の介護の話をやってた。お母さん(79)は要介護5
で車椅子生活。施設に入られていて、小金沢さんが月に3〜4回合いにいくとの
こと。　コメンテイターの方はみな同情されてたけど、要介護3のうちの母の方
が大変だと思う。よく暴れるし。

>>476
うちも要介護３
要介護３ぐらいが一番大変なんよね。歩けるし、手足も自由な割に記憶がないから。

同居している78歳の母親に妄想癖があります。
例えば、帰宅が夜10：00くらいになると、いきなり
ふしだらだ！男と会ってたのか？とか始まる．．
ちなみに私は×1の42歳。姉は独身48歳です。
姉に対しても同じで、とにかく外出して遅くなると
男と嫌らしい事でもしているんじゃないかという妄想を抱きます。
もう本当に気持ち悪いです．．
今は恋人もいないし、外出も1人か女友達だけなのですが
すぐ卑猥な連想をして携帯の留守電に暴言入れて来たりします。
これもボケの初期症状とかなんでしょうかね？
昔から多少こういった症状はありましたが近年激しくなりました。
40も過ぎてるのにまるで20歳の娘扱いして来ます。
TVで若い子が実は親に隠れて大麻を吸ってたとかやってると
それをそのままこちらに当てはめて疑ったりもします。
狂ってます。

>>478
それだけだと認知症とは言えない気がする。
ほんまにヤバくなると、居ない人を見たり(幻覚）、自分が置いた物の場所が分からなくなって誰かに取られたと言われたり、徘徊したりしだす。

捨てる

近所に両親とも認知症の家がある。二人とも施設に預けてて費用が月に45万円
とか。二年もたたずに、ご主人の退職金が溶けてしまったらしい。　　老後は
どうするつもりなのかな。うちも人事じゃないけど・・・・。

今日テレビで「ある日突然・・・・」で言ってたけど、あと5〜10年で脳神経
に蓄積したβアミロイドを除去する薬が完成するらしい。　急いで欲しいな。

それも実際どうなるかわからない

今日のテレビ「面と向かって訊けない・・・　医者編」だったか認知症の話してた。
認知症のリスクは一般と比べて、
・糖尿病　→　2倍
・肥満　　→　5倍
・一人でも認知症がいる場合　→　3.5倍　って言ってた。
認知症は遺伝しないってお医者さんもいたけど、母だけでなく自分の
将来も不安。

遺伝の確率って高いのかな・・・
母が認知症。
最近、物事をよく忘れる自分の将来がとっても不安。

ひどいね…
ここに書かれてるような事は、きっといくらでもあるんだろうけど
それが世間一般にはなかなか出て来ない…
介護士の待遇はかなり低いし、老人介護を商売にして利益を得る悪徳業者も多い…
この現実がもっと広まれば国も介護にもっと予算を出さざるを得なくなるはずなんだが…

>>478
もう少し、余裕を持って見てごらん。
何か根拠があるよ。

>>483　ヒトが生きつづけると、８０歳以上になってなんらかの認知発症率が
現代においては、４人に１人だから、これは遺伝だとかいう問題ではないとおもう。
ヒトは高齢になるとリスク因子を抱えて発症する可能性が高いということ。

さっき長門裕之と南田洋子のドキュメントやってた。
南田洋子がアルツハイマーだった

>>488　それって放映は１１月位じゃなかったっけ？

再放送だったのかな。

久しぶりに自分の顔を鏡でみてみた。眉間にかなり深いしわが二本できてた。
認知症で言うことを聞かない母を、いつも叱ってるからかな。　反省しよう。

はぁ〜､何でこんな寒いのに換気とかでもなく、玄関＆窓オープンしっぱなし「何やってるの？」 「私じゃない」 もうorz　今日は私と二人しか居ないじゃん

>>492
典型的な認知症

世話になった親なら面倒を見ようとも思うが、

こいつの面倒なんか見たくない、

どっかでのたれ死んで欲しいと思う。

こいつのせいで家族が家族じゃなくなった。

>>494
共感だ。もういらない。

母が認知症になってたら2年になる。母の友人が「見舞い」と称してバカみたいに
なった母を「見物」にくる。　「んまぁ〜　かわいそうにぃ〜　!」とか
「あんなに頭、良かったのに〜!」とか大声でさけんでいく。少しでも優越感に
ひたりたいのか・・・・。

その後、判で押したように私に「たいへんねぇ〜!　がんばってね!」とか言って
帰っていく。　土産の塗り絵セットと色鉛筆が4セットもたまってしまった。
もう、見舞いなんか来てくれるな!

今まで、どれだけ世話になったかですね、人によりその値の差はありますが。
今までにした親孝行が100%と思えるなら、人任せもあり得ますが、
不十分と思うなら親がボケようが温かく接するべきと思います。
死んでから必ず後悔します。ボケ老人はただでさえ他人には迷惑なもの。
子供に見放されるほどﾐｼﾞﾒなものはありません。
ただ親に愛情もって育てられなかった人、虐待を受けた人などは、
見離す事にも同感ですが。
　私は認知症の親を見取りました。面倒をみるのは始めイヤでしたが、
死んだ後の事を考え、後悔するのもイヤだからと自分の為に始めたのです。
親は先日死にましたが、今までした親不幸を思うと、
まだ少しだけ後悔が残っています。

俺は独り者だから、認知症の母には６年前に特養ホームに入ってもらった。
母の認知症は急激に進み、床ずれができだしてから、俺が不眠症になった。
もう限界だった。幸い、田舎なのですぐに特養ホームに入れた。
以来、毎日おやつを持って面会に行っている。
認知症は進んでいるけど、まだまだ元気だよ。
でも、もうすぐ俺の顔も忘れるかもしれない。覚悟はしている。

>>497
人生の目的は幸せの追求だと思います。人は心地よい方向に進めばいいと思います。
介護がつらければ放棄すればいいし、親を放置することがつらければ介護を
続ければいいと思います。　その人が判断することで、道徳の押し付けは
いかがなものかと・・・・。

まだ介護をはじめて2年ちょっとですが、生意気言ってすみません。

俺も独り者だから特養に入れた。
親には世話になったし、親孝行が１００％とは思ってないけど、独り者で働かないといけないので仕方なかった。
特養がなかったら、今頃２人で心中してたと思うので、良かったと思う。
今では自分の顔も忘れてしまってるけど、たまに面会に行くようにしてる。

生活をしていかなければいけない。生きていかなければイケない。
お金をかせがねば。。。

特養に入れてあげるほうが親孝行だよ。
自宅介護なんて、介護者の正義感自己満足以外のナニモノでもないとおもう。
自分で身の回りの事ができなくなった老人にとって、特養で複数のヘルパーに
自宅介護ではできない程のサービスうけられるんだから、御の字だ。

>>500
仕事があったら大変だよね。
おいらの場合は、自分自身かなりの歳だったので仕事を辞めた。
それでも介護は無理だった。
一人の認知症を介護するには最低２人は必要だと思った。

>>503
そう。一人の認知症患者を介護するのは一人では難しいよね。
認知症患者に生活リズムを合わせるのは不可能だし。

みなさんは親が認知症って彼氏に話してるんですか？
今いい感じになってる人がいるのですが、父が認知症だということを早めにいっておいたほうがいいのかどうか悩んでいます。

>>505
言っておくほうがいいね。いずれわかることだし。
それで彼氏が離れたら、それだけの人物だったということ。
本当の愛はそんなもんじゃないよ。

505は、ある程度関係が親密になったら、おやが認知症でも
理解を示してくれるかもしれないって思ったんじゃないの？

>>507
505です。
どのタイミングで伝えるのがいいのか迷ってます。
ちゃんと付き合うようになってから言うほうがいいのか？それともその前に言うほうがいいのか？
相手の男性は、認知症だと言ってもその大変さはあまりわからないと思うけど。

>>497
後悔は残るだろう
今だって自分を責め続けてるし
けど、自分がもう限界だ
>>497のように言える人はほんとえらいと思う

仕事辞めて介護してる人ってよく聞くんだが、仕事がないのにどうやって介護を続けることができるのだろうか。
生活費は地方公共団体などかから給付されるのだろうか。その辺詳しく教えてほしい。

生活保護と親の年金じゃないの？

それに障害者手帳が１級とかだと補助金もでるんだったよね？

>>510
自分の場合、独り者である程度年をとっているので、生活は何とかなるのです。
田畑もあって「自給自足」もできます。
母の施設の費用は亡くなった父の遺族年金です。

冷凍のままの鶏肉を無理して包丁で半分に切って
「なんで刃が欠けたんだろうな」
と言った父。
かなり、認知力が落ちてる…orz

チルド冷凍してると包丁できれるから、それを期待してたとか？

映画メメントお薦め

朝から、いろんな事に口出しして来たり、何回も同じ事言うから口論になり「ボケてんじゃないの？！」と言った瞬間火病った。一番反応するね。

離婚した父が認知症になって、入院していると風の便りで聞いた。
度重なる不倫に、酒乱に家庭内暴力、借金で会社は倒産させるし、
住んでいる家も差し押さえられ、逃げるようにして母と２人で家を出た。
以来、一度も会っていない。
好き放題して周りに迷惑ばかりかけて、我が親ながら本当に最低な人だった。
最後まで人に迷惑をかけるのかと腹が立つ気持ちと、
悲しみが混じって、動揺がかくせない。
いくら憎んでいても親は親ということか。

↑ネタですか？

【偽医療】AKA 関節運動学的ｱﾌﾟﾛｰﾁ【ｲﾝﾁｷ医療】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1211885077/

千城台クリニックのＡＫＡ療法による不正請求返金
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/healing/1207056268/

【肩こり腰痛】日本関節運動学的ｱﾌﾟﾛｰﾁ(AKA)医学会
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1229493132/

介護を悪口として使う最低の人間
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hotel/1238338269

父親が59歳で発症しました。
有名大学の教授だったのですが、当然定年前に辞めさせられました。
20代の時から30年以上、朝から夜遅くまで土日も含めて
大学に通っていたわけですが、辞めさせられた今も
その事実が飲み込めずに大学に行こうとします。
大学に行かなくても、元部下にメールをしているようです。

家族としては、退職後はどこかの機関に天下ったりして、経済的には
不自由なく生活できるものだと思っていましたが、
住宅ローンも残っていたのでまるっきり正反対の事態になっています。。

本当に認知症とは恐ろしいですね。
情けない父の姿を見ていると、いっそのこと、
交通事故でなくなった方が父も含めて家族にとっても
良かったのかも？とか一瞬頭をよぎったりして自己嫌悪になります。
また、医者から極度のストレスがあったため、と言われているので
自分の反抗期のときの行動が最大の原因なのではないか、
とか考えてしまってだんだん鬱になります。
母親は最近では精神安定剤を飲むようになっててさらに辛そうで
それを見ると私もさらに辛くなってきます。

>>522
あんたまで落ち込んでどうする。
こういう時こそ、家族力を合わせて踏ん張るんだ。
俺は一人で認知症の母の面倒を看ていたんだぞ。
退職金もかなりあると思うし、年金も出るだろ？
生活に困るわけねえよ。何とかやりくりできるはずだよ。

>>522

自己嫌悪感があるなら これから先、家族の役割や金銭の割り振り、
施設を調べておいたり…動く事が色々あるよ。落ち込む気持ちはよく解るけど
(うちは母が統合失調症、父が昨年夏〜鬱→認知症、姉妹も鬱病=皆、いわゆるエリート)

何があろうとお父上のお陰で御飯が食べてこれて大人になったんだから
これからは親御さんの為に何がしてあげられるか、だよね！ でも犠牲にはならないでね。

> 自分の反抗期のときの行動が最大の原因なのではないか、
> とか考えてしまってだんだん鬱になります。

認知症は、環境というような所与の影響は全く関係ないよ。
もともと素因としてリスクを持ってる。
若い人だと、戦争とか監禁といった強烈な体験で
おかしくなる場合があるけど、老人の場合はトウシツには
ならないんだってさ。

> また、医者から極度のストレスがあったため、と言われているので

そんなことを言う医者は、ちょっとおかしい。
多分、この方面でのまともな専門教育を受けてる人じゃないとおもう。
いちど、大きな病院（大学病院とか国立病院とか、または専門病院）を
受診することをオススメします。

59歳なら若年性とか？
他の人も書いてるけど、家のローンは退職金でなんとかならないのかな。

自分の反抗期が原因かも、と自責の念にかられるなら(関係ないと思うが)
精一杯恩返ししてあげたらいいよ。貴方の心も少しは軽くなるかもよ。

教員は文系の場合、長年同じ事の繰り返しなので
もともとぼける素養がある人の場合は
ぼけやすいと言われるよ。
数学とか技術開発系の教員だと、比較的ぼけにくいとか。

元々、遺伝子にぼける素因がない人は、なにをやっても
何もやらなくても、ぼけないけどね。

遺伝子にぼける素因がない人って、
ぼけるのは遺伝子で決まってるってこと？

すべての病気は遺伝子レベルで出生のときに決まっていて、そのゲノム配列というのが
最近解明されたばかり。これを応用して行おうとしてるのがいま最先端と言われる
遺伝子治療。まだ実現してない。

>>529
公務員の場合、ボケやすいってよく言うね。
俺の近辺では、退職後の６０〜６５才で病気になる人が多いよ。

昨日は銀行の印鑑を私が盗んだと言い張り、3時過ぎなのに銀行に入れてもらい
印鑑の確認をした。

今日はバッグを私が盗んだと言い、警察に電話するとさわいでいる。
母の姉妹は母の話を信じ、何度も私に電話で説教をする。
母は認知症だと言うと私を嘘つき呼ばわりする。
介護施設へ頼んだが何で自分をそんな所にやるんだと包丁を持ち出して切れた事があるので
もう施設には行っていない。
食事や薬を届けてくれる介護も頼んだが、母が自分で出来るから断われと怒りだしそれもやめた。




早く死んでほしい

障害者一級は寝たきり状態でないとムリ。
認知症も可哀想だけど、ピック病も増えてるらしい。

>>533さんへ
包丁持ち出したのなら、老健にでも入所させたほうがいいよ
認知症は家族に暴言、暴力に向かうよ
お母さんの姉妹は年齢的にも友人や周りの方に認知症の方いないのかな？
実態を知ってもらうために「介護疲れで入院しますので
１週間だけ母を見てください」って頼んでみれば？
1週間、認知症と接したら理解できるでしょう
もしくは「私の言うことが嘘だと言うならば
母を1カ月介護してください」と言えばいいよ
もしくはビデオに録画して見せるとか
親戚なんて責めるばかりで、533さんのことはまったく考えてくれないよ

おバカ〜ｗｗｗ、おバカ〜ｗｗｗ、おバカ〜ｗｗｗ

エイズ汚染ワクチンの隠蔽　〜　Ｂ層家畜はエイズで死ねｗｗｗ政策

鎮痛剤「アスピリン」の米バイエル社、政府と共謀して日本でエイズ汚染ワクチンを販売！
〜　FDA（食品医薬品局）の内部文書から明らかに　〜

フランスでは、既に関係者は処罰されているが、米国、日本では、今だに誰も逮捕も起訴もされていない。（2009年4月現在）
日本政府は、薬害エイズの時にも、欧州で禁止された後２年半もの間、国内での流通を放置した。

NBCニュース；　http://www.youtube.com/watch?v=wg-52mHIjhs
番組の終わりで、キャスターが叫ぶ。「何千もの子供たちが、その家族が、今も死に続けているのに、誰も何の責任も取っていないというのか？隠蔽じゃないか！！」

バイエル社は、このワクチンを米国内で販売していた1980年代から、HIV汚染を知っていた。証拠となる内部文書も存在する。当時、既に、エイズ発病による死亡者も出ていた。

バ社が米国での販売を諦めた唯一の理由は、その証拠となる内部文書が発覚したから。弁護士が、証拠の文書を政府に提示し、ようやく米国内での販売が禁止された。

その後、FDAは、汚染ワクチンの海外での販売を許可。バ社は、日本、フランス、スペイン等のヨーロッパ諸国、ラテンアメリカ諸国へ輸出した。

1985年の議事録によれば、FDAは、「この問題が、議会、医学会、一般市民に気づかれることなく静かに終了すること」を要求している。

バ社は、汚染ワクチンで莫大な利益を上げた後、エイズ患者により更なる利益を上げ続けている。
米国では、数千人がこのワクチンが原因でエイズを発症、死者もでている。感染者の大部分は子供。

http://www.naturalnews.com/News_000647_Bayer_vaccines_HIV.html　January 5, 2009
http://www.whale.to/vaccines.html

うちも物盗られ妄想。
で、大騒ぎする母の様子を携帯動画で撮影し母方の伯母に見てもらった。
納得してくれた模様。
親戚が納得したからって、症状が改善するわけじゃないけど。

無理解な親族や家族は本当にうんざりする。
詳しく話してないからということがあるにせよ、認知症になっているように見えない
とか言われた日にはかなりダメージを食らうね。

裏金内部告発の仙ｾﾝ波ﾊﾞ敏郎氏の著書に書かれたセクハラ刑事・長谷勝敏がなんとこの春、昇進！

http://www.aはsyじurしa2.com/09/sらenkyずo61/mやsg/3め3ろ3.html 　2009/04/06
（ひらがな、消してな）

愛媛県警の裏金を現職のまま内部告発した、仙ｾﾝ波ﾊﾞ敏郎氏の著書。
３月３１日で愛媛県警を定年退職した仙波氏は、４月１日に、著書「現職警官裏金内部告発」を講談社から出版。
著書には、裏金だけでなくセクハラなどの不祥事についても書かれている。

問題の刑事は、長谷勝敏警視で、セクハラで処分を受けた。
愛媛県警は、被害女性に対しては、刑事告訴などしないように圧力をかけた。
それにもかかわらず、長谷氏は昨年、警視試験に合格し、今年４月１日からは生活環境生安特別捜査隊長。

その前は、サイバー犯罪対策調査官というポジションだった。
「ここは、インターネットや携帯電話を使用したわいせつ事件、性犯罪などを扱うところ。よくセクハラ刑事を担当させたもんだと県警でもさすがにあきれる声が多い。
四国管区警察学校に出向していた時も指導する立場で、本当におかしい。」
と愛媛県警の現職刑事。
長谷氏が、警視試験に１発で合格したことについても、
「普通はセクハラで処分を受けた人間が合格しない。ゆえに、裏があると噂になっている。」
正義の告発をした仙波氏が定年退職で、ますます愛媛県警のインチキは増大しそう。

この手のスレに、539みたいなコピペはる奴の感覚って
一体何なのだろう？
このスレに来てる人達って生活がどのぐらい大変かわかってやってる？

祖父→脳卒中&外因性認知症（要介護3）
祖母→アルツハイマー（要介護1）

孫だけど、両親が仕事を辞められない為、私が仕事を辞めて2人を介護中。
祖父が我が儘言うので叱ったら「仕事もしてないくせに！面倒見ろなんて頼んでない！」だと。
こっちは一部上場企業辞めて帰って来て、
自分の貯金切り崩しながら介護してるっつーのに…。

しかも、ここに来て弟が2留決定。
2年間で仕送り含めて約500万が水の泡。
その500万で祖父母を施設入れた方がよっぽど有益だった。

>>533
超乙
認知症って進むと攻撃的になるよね
１日も早くどこかへ入所できますように

> 認知症って進むと攻撃的になるよね

そんなのは人による。その比率もまちまち。


>>541　その無駄な弟に介護させて
あなたは復職することを考えるべき。マジレスです。

>>543
人によりけりなのは分かっています
今看てる自分の親も攻撃的だからさ

昨晩は家中徘徊したり、家に帰りたいたいと騒いでたけど
今はよく寝てるよ…
認知症にはなりたくないな

>>541
どこの親も身勝手だね。
実体験上マジレスするが、あなたはすぐに復職を考えた方が良い。
祖父母は放置していてもいい。
とにかく今仕事を辞めると一生食っていけなくなるよ。
絶対に親の言いなりに祖父母の介護はすべきじゃない。
行き着く先は財産がなく生活苦のあげくにのたれ死にだよ。
酷いことを言うと思うだろうけど、家を出て親と縁を切っても
今すぐ復職しなさい。

母は統合失調症で入退院繰り返し。
父は認知症で、母の入院時に一人で出て行ってしまい、警察にお世話になること
数回。緊急対応で預けたやくデイサービスでずっと「お泊り」してもらっている
状態。これがすでに2年・・・精神病院から退院した母と同居しているのは
個人請負の配送をやっている弟一人で、これが数年来の借金地獄。
明解な給与明細等もなく（本当は給料という時点で偽装業務委託）
少ない母の年金から金を持ち出して、さらに母の症状が悪化。
世帯収入が母の月7万円くらいの収入と築30年の家とあわせると
生活保護も医療費控除も受けられない・・・
私は契約社員の立場が不安で数年前に個人会社を立ち上げて、自分だけなら
食って行けるけど、この母と父の介護費用と東京札幌間の交通費
弟の借金立替で借金が数百万・・・また母の症状が悪化。入院手続きに
帰ろうと思うけど、自分がパニック障害の症状がでてきて、電車も飛行機も不安。

>>541
仕事やめてそんな介護を背負う苦労は察するに余りありある、ありすぎる
マジレすするとそんな家庭の状況だというのに2留もしてしまう弟さんには
おなたと交代して介護するなんて重責は背負えるとも思えないし
今後も問題が発生する可能性大でしょう。
親御さんにはあなたより先にお迎えが来るでしょうが、兄弟との付き合いは
一生もの。2留決定した時点で、もう一銭も学費援助しない、
まだ学校行きたきゃバイトするなり休学してマグロ船にのりなさい宣言で
突き放すべきです。

ご自分の貯金切り崩しながらというのは不安なものです。
もしあなたにビジネスセンスがあり、稼ぐ営業能力に自身があるのなら
介護ビジネスを始める手もあります。
実際身内の介護をかかえ、周囲にもそういう人がいるはずだと
自宅改装したり近くの空家をかりて医者やヘルパー付きの一時預かりとか
その手のサービス事業を始めた人の実例はあります。
もちろんその事業で祖父母の面倒も見てしまうのです。

この不況下、復職を希望しても前職を介護理由による退職となると
面接の時に祖父母の世話は現在誰が？とかまた介護を理由に退職されると
困るだのの話になってなかなか復職できませんよ。

>>546
弟は自己破産、
家は売却は考えられない？
このさい弁護士に依頼して諸哲手続き代行してもらうとか。
書類上身内に売却してその家に住み続け生活保護受けてるケースもある
あなたが借金立替し続けても事態は泥沼のようですし。

>>548
レスありがとう。弟の自己破産をもっと早くに（家族の保険金とか
私が出したりする前に）手続きすれば良かったと思います。
私が実家にいないので、母には「ヘタに毎月年金から援助してしまうと
いくら借金しているのか見えないからやめて」といっても
子離れできていないので結局言われるまま数万程度をだしてしまい・・・
すでに母はまた入院することになりそうなので、通帳は私が管理。
自分で自己破産手続きをしてもらいます。
家は土地も狭く、一度も直したことがないので
売れるものではないですが、書類上身内に売却ということ
もできるんですね。（買ってくれる身内が思い当たりませんが・・）
そろそろ父が入っている施設も移らないと行けないと思うので、諸々
役所に相談してみます。でもこんなことをしていて、気づいたら
貯金ゼロのまま、老後を迎えることになりそう・・・

>>526
それが引き金になる事もあるよ。うちは元気だった父親が病気して逆に母がストレスで一気におかしくなった
アリセプト飲んでるけど・・・気休めだねあれは。うちは経済的にも問題ないし
全快した父と、お兄ちゃん夫婦(義姉が看護士)がしっかりしてて同居だし
医学の知識も多少あるのでまだ良いほうだけど。自分の名前も書けなくなった母を見るのはつらい
私の未婚も影響してるのかなぁと思ってしまう

でもそれがきっかけで母を看る父を見て、父があんなに優しい人だったんだって気づいた

うちはアリセプトで相当もってるよ。効いてる実感がない場合は、
早め早めに増量した方がいい。いまだとmax１０mgまでＯＫだよ。
うちは１０mgにしてちょっと持ち直した。

ここにいる皆さんは
親御さんが在宅の時介護保険の申請なさってるんですか？

病院に入院するくらいじゃないと申請しても要支援すら認められないって
話する人もいます、

認知が入ってれば自動的に要介護１はつくらしいよ。
なんか胡散臭そうなニュースが多いため
うちは介護保険は申請してない。

アリセプト服用してると自動的に要介護2がつくみたい。　うちの母はそう。

母は根掘り葉掘り尋ねる性格だけのこして、認知症になったからもう大変。
デイに行かない日は一日中質問攻め。　ノイローゼになりそう。

>>1
姥捨て山に捨ててくる

>>552
主治医の意見がけっこう重要視されるそうだよ。
あらかじめ、介護保険の申請をすることと、
ふだんこんな感じの状態だって言うのを正確に伝えて、
とても苦労していることなんかを相談して「お口添えお願いします」とお願いしておけば、
（主治医にもよるけど…）ちゃんとした認定を貰いやすいみたい。

アリセプトを何mg飲んでるかということが、
そのまま主治医の意見表明だよ。とても客観的な。
文章はいらない。

>>556
病院を転々として今の主治医は精神科
以前は内科・循環器科にかかってていろんな薬服用してても
申請して非該当で認定されなかった
精神科の医者の意見の方が重要視されるのだろうか？

同居家族が多い場合、すべて打ち消しになるんじゃね？

現在精神科に通ってる。薬の処方あり。
介護申請したら、先日要介護２がついた。
すっかりボケたわけじゃなく、普通の会話もまだできる。本人に言うべきかどうか今考えてるとこ。

日本のために介護はやめて年寄り死なせとけ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1231504060/

みんな大変だね、でもそれを無駄な時間と思うかそうでないかで自分の人生の豊かさが
違ってくると思う。
何も完璧に介護なんてやらなくても人間て逞しいから生きてるよ。
50％で良いと思う。
でも辛いよね、自分のあんなにしっかりしていた親が別人の様になっていくんだから。
皆さん、自分の体は大切にしてね。

親に虐待されてたから介護しないで捨てます。

今年の流行語

老害

こいつあちこちでマルチでうざすぎ。

同居の父が元気なアルツです。ほっとけば一日歩き回りますが、方向感覚はあるようで迷子にはなりません。
時々、歯磨き粉を持って歯ブラシと間違えたりする程度で、長谷川式は一桁です。
３歳の子供がいるので、正直、父だけ見れません。
ディズニーランドにもまだ連れてってないし、
認定されないと父を預けることができないから、子供の楽しみも叶えてやれそうにないです。

育児世代の老親介護には温情ないんでしょうか？

>>566
介護保険の申請はどうされたのでしょう？
ほっとけば一日歩き回るアルツで申請しても認定されなかったの？

>>567
前に相談したときは、受け答えに難がない（取り繕ったりできてしまう）ため
認定されないんじゃないかと言われてます。
ＭＲＩや長谷川式では、しっかりアルツですが家族の名前も家もわかってます。
モノの使い方はわからないようです。

老人ポストを作れ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1179320474/l50

あったらいいな

今から不安です
母の台所の使い方がすごく汚くなって、食材と生ゴミとが混在している
流しに食材、調理台に生ゴミ
注意するととたんに怒り出して、これで普通だそんなこと言うアンタがおかしいと言い出す
いやいや普通じゃないだろ。
母の両親も認知症だった
今から自分の夢を諦めてまで親の面倒みたくないとか思う自分はクズだと思ってたけど、
ここ見ると認知症の介護がそんなきれいごとばっかりじゃないんだって実感する
居なくなってほしいって気持ちは、悲しいけどあるんだな、ちょっとほっとした
それを知った上で将来のこともっと真面目に考えてみます

連投すみません
自分がすごく筋違いなことを書いた気がして。
どうかスルーしてやってください

>>571
認知症の介護は一人では絶対無理だよ。
２人でも難しい。３人いれば何とかなると思う。
自分は、認知症の母を一人で介護してウツになった人間です。
母だからよけい精神的にきつかった。
母は現在施設に、自分はバツイチで一人暮らし。

■■■老人ポストを作れ■■■
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1179320474/l50

>>571
もうお母様は認知症の診察は受けたの？
もしまだなら早めに受けておいたほうがいいよ。
うちの認知症の祖母も元々は綺麗好きだったのに、
認知症になってから生ゴミを触った手で料理したり、
三角コーナー用のスポンジのまま食器洗うようになった。
衛生観念が劣るのは認知症の症状だしね。

認知症になったら、施設にいれるつもりでいたけど、
いざ認知症と診断されても、施設は一杯で入所させられない。
物取られ妄想と元々の被害妄想的な性格で延々恨みつらみをはき続ける。
「親にこんな思いをさせるなんてオマエにはバチがあたる。ざまあみろ」と高笑いするヤツを見て
「病気がそうさせているのよ」なんて思えるわけがない。

ボケ老人は社会的にマイナスだろ

>>576
＞高笑いするヤツを見て
「病気がそうさせているのよ」なんて思えるわけがない。

でーそいつと戦うのか・・・それともどうする？

アルツハイマー病を5分で検出可能なテストが開発
http://news.imagista.com/medical/

>>578
うちは、実の母を水鉄砲で撃ってます。　>>576さんじゃないけど。

もし今、母が認知症になったら、苦労して育てて貰ったから恩はあるけど、正直施設に入ってもらうと思う。
母は寂しがるだろうが、介護はしたくない。
自分の自由がなくなるし、楽しめるのは今しかないから。
親不孝だけど、子供の頃叶えられなかったことを今叶えたいと思ってるから…

>>581
今のうちに親孝行しておけばいいと思うよ。
認知症なつたらの事も想定してるなら、二倍の親孝行するのかね？

やべー…なったらどうするどころかいきなり来たよ
当て逃げ→自販機＆車破損→自損事故→街灯ぶっ壊し→廃車→本人だけ無事
→でも認知症＆脳腫瘍っぽいので検査←今ココ

しかも保険入ってなかった…パパン…信じられない…
開発局に聞いたら折った街灯1本150万だってさ…orz

老いてゆく哀しみや辛さとどう向き合ってゆくかは人それぞれだろ うが、これだけ年老いていく親の想いを、あえて具体的に表現しそ して歌にした事は、それだけで大きな意義があると思う。親、子、 両方の立場から、聞いている。？

独り者なので親うを施設にいれて、自分も其の施設で働かせてもらう。
看護師なのでボランティアでも良い、母を見ながら他人の介護もすればメシぐらい食わせてもらえるかな。

母が最近から危なくなってきた。
東京なので今週お盆だったのだが、お迎え火をやったことをスッポリ忘れている。
以前から何度も同じことを話したり、新しい電気製品の使い方をすぐ忘れたりしていたけど
スッポリ記憶抜けが発覚したのは初めてで、動揺している。
今度同じことがあったら、絶対に病院に連れて行くと本人を説得しておいた。
父が早くなくなって、体の弱い母を見捨てられないばかりに
何度かあった結婚のチャンスも逃してしまった。
ここで母の認知症が発症していたら、生涯毒女確定したな・・・・。

>>586
認知症も結構。前旦那の子供もＯＫ
という男は平成時代にはいないものか？
昭和時代にはいたけどな。
どの道、親を共に受け入れてくれない男なんぞ先が知れてる。

>>586　それは典型的アルツの初期だよ、今からアリセプトのめばある程度進行が
抑えられる。記憶がどんどん飛ぶので、今から本人に自覚させておくほうがいいよ。
がんとして受け入れないだろうけど、あとあと考えると今の努力が報われる。
うちの母は今は多分中期にはいって、まだ１人暮らししてるよ。

自分の結婚の宛があるなら、彼氏には親の事はだまって
いまのうちに結婚してしまう方がいい。アリセプトさえ飲めば
進行が顕著に他人にも目に見えて判るまでに５年ぐらい猶予があるからさ。

>>585
そうですね。昭和の頃は結構認知症に対して寛容だったのかな？と思う時があります。
同居者のみならず、嫁に行った娘が交代で面倒見たりとか、近所で助けあったりとか。
自分の場合母の件のみならず、年齢的にも結婚相手を探すのももうすでに難しい状態。
本格的に認知症介護に当たってる人こそ、精神的に頼れる人が欲しいでしょうね。

>>587
ありがとうございます。
本人も私も「まさか？」みたいな気持がどこかにあって、行動が起こせませんでした。
老齢だけど、まだ母は仕事してるんですよ。経済的理由じゃなくて、ボケさせたくなくて、続けさせてます。
でも、これは間違いなさそうですね。
月一治療している持病の主治医に、まず相談してみることにします。

早く認知症に効く新薬が出て欲しいですね。

ＮＨＫで介護問題を放送していたけど。
介護は大変という家族が平均で68パーセントと出た、残りは全部ではないが介護を大変な事ではないと出てた。
大変ではない、と大変であるの境目は、介護者一人が犠牲になるか、交代で看れるかでした。

結論
国の政策が悪い。
核家族になり共に元気な時から暮らしていない。
子供達を外に出すことで自立させる。
以上じゃ介護は負担になるのは当たり前。

何か、戦後の家族って駄目だね。
介護が苦にならない家族は、何世代も一緒に同居家族でした。
個人主義ってアンマリよくないね、家族主義を推薦したい。
同居で親を看ている家庭に手厚く頼む。

痴呆の父の役所の認定結果出た
要介護2だった…
町営の特養ホームは要介護3以上じゃないとダメなんだそうだorz
民間に一時的に入れて町営の順番待ちしようと思ってたのに初っ端から躓いた
民間の一ヶ月の使用料って父の1ヵ月分の年金額とほぼ同じなので
他のオプションとか消耗品費は全部持ち出しだ…
入院費や父の不始末の処理にかかった費用は全部こっちが払ったのに
好きなだけ飲む打つ（買うはなかったｗ）で母を泣かせて貯金全部使い果たしても嫌いになれなかった父だけど
まだこれからもお金がかかるのかと思うとすごくやるせない

相手は痴呆だから怒りつけちゃダメって言われるし
本人に痴呆って言っちゃ絶対駄目だそうだし
自営業で自宅＝店舗だけど引き取って自宅介護は出来ないし
実家で世話しようにもそうしたら収入が途絶えるからそれも駄目
もううんざりしてしまう

> 相手は痴呆だから怒りつけちゃダメって言われるし

これは介護未経験の介護職の定番トークです。信じない方がいい。

> 本人に痴呆って言っちゃ絶対駄目だそうだし

これも逆。本人に痴呆である事と具体的なエピソードをいって
問題点への自覚を促さないと、記憶力減退とともに生活クオリティが
めちゃくちゃになる。そして２人で共倒れになる。
一時的に混乱しても、本人の自覚が生まれると普通の老人同様に
生活が普通におくれるよ。

商売介護職のアドバイスは、実証例に全く基づかない詭弁だらけ
の知ったかぶりトークなのであまり聞かないことだ。

痴呆老人は、比喩的にいってみてしかりつけるほどしっかり大きな声で
言わないと耳に届かない。必要なことをしっかりいう。商売介護人は
その辺の違いが全くわからないから、施設に入ってる老人はどんどん廃人になる。

>>590　現実は家族が最終的介護まで面倒みさせられて共倒れしてる現状だよ。
若者が親の介護のために、能力あっても仕事もまともにする時間がとれないから
バイト生活で生活困窮して心中、または親の介護があって相手がいても
結婚もできない、こういう現状を全くわからず、何が家族主義だ。

あと家族３世代が一家に住んでいた昔は、老人の寿命がせいぜい長くて７０才。
平均寿命となればそれ以下。痴呆が顕著に始まったり、足腰たたなくなって
寝たきりリスクが高まる７５才オーバーの人口なんて何人もいなかった。

現代じゃ、日本の１００才以上人口が約４万人、女性の平均寿命は９０才に近づいてる。

他人に自慢することが大好き。
チヤホヤしてくれる人には身内の個人情報も平気でもらす。
物欲が強い。娘の新しい服やアクセを見つけるとすぐクレクレ。
ずっと専業主婦で社会で働いたことがなく、若いときから非常識で、
自分の物差しに合わないことは受け入れず即効きれる。
年金以外に家賃収入があり、現役なみの不労所得があるが、
金がないというのが口癖。
家族との食事等では当然支払いはすべて子供側だが、
近所の葬式にさえ香典なしで出席。
大きな一軒家にひとりで住み、車も必要（不要と思う）と、車もってない子供にねだる。
親父の遺産は独り占め。
損ばっかりしてるのに、懲りずに金があると株につぎ込むようだ。
夜中に緊急でない用件で電話かけてきて怒鳴ったり。こちらは明日も仕事あるのに。
これで民生委員。

兄妹は別に家買って出て行った。
自分は独身で会社の近所で賃貸暮らし。
体が不自由になっても老人ホームなどは絶対嫌だそうで、
当然一緒に住んでくれるんでしょう的な発言が。

昔から兄妹のなかでも母とは一番仲悪い子供で、３０分一緒にいると喧嘩になるのに、
同居なんかしたらすぐ殺意がめばえそう。
呆けたほうが楽と思ってたけど、このスレ読んだら甘いということがわかったよ。

家庭内介護の現実
将来的に親を引き取る予定の独女は一読するべし
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1217069212/l50x

皆さんの親御さんはおいくつくらいなのでしょうか？？？

「カラコロツリー」で、
リハビリ

>>591
冗談抜きに叱りつけたら駄目ってのは大嘘。
介護施設の職員は所詮他人だしトラブル起こしたくないから
そういう風に言うし、心療内科や精神科の医者もわかってないのか痴呆老人に
たいして否定は駄目だというけど、介護の実体験上否定しなければ
ますます症状が悪化する。
うちは父の認知症が最初の3年ぐらいでかなり進んだけど、
喧嘩しつつも父親の言動を修正していたせいかここ2年ぐらいで
アリセプトも飲まずに症状がかなり改善した。

叱るな、否定するなと言う無責任な介護家族への指導は今すぐやめさせないと
飛んでもないことになるだろうね。
叱るなってのは介護家族を追い詰めている一員だよ。
どうしてこんな嘘がまかり通っているのか。
痴呆患者を診ている医者も安易にアリセプトを出すだけで知識がなさ過ぎ。

そうそう。
叱りつけてるのではなく、正しい方向に行動修整してるんだよね。
もし、まちがい方面に斜めに進んだら、こっちが真っ直ぐ前になおしてやらないと
どんどん斜めの道に踏み外してしまう。これ、なるべく早い時期に徹底的に
仕込んで置かないと、中期以降にはもう収拾がつかなくなって破滅の一途だよ。

商売介護職の連中、また実質介護未経験の福祉関係職の連中は
自分らが無責任に発言していることで、何一つの成功例を（長い商売キャリア中でも）
生み出していないのに、わかったような目線で、
「どなるな」「馬鹿話にあわせろ」「まちがった事を言い始めたら話題をそむけろ」
これら、すべて大×。絶対にやってはいけないことだらけ。

商売介護職は、いかにスムーズに自分にアサインされた業務時間を
滞りなく終わらせるかについて主眼をおく。
上記の指摘をもって老人を「安心させましょう」トークは、実は安心してるんじゃなく
ただの問題先送り、その場を収めたいだけのことだよ。

> 喧嘩しつつも父親の言動を修正していたせいかここ2年ぐらいで
> アリセプトも飲まずに症状がかなり改善した。

結構喧嘩をすることは重要のようだね。
うちも、初期の２−３年は、おかしな行動があいついで、日々喧嘩だらけだった。
でも、おかしい行動に合わせないでしっかりその都度、修正に修正を重ねていったら
今は、自覚ができて、自分の無理な部分、おかしい行動をとりがちな部分を
予め予測して、自分でこれを補完するようなノウハウみたいなものを自分で
考え出したりしてる。もちろん完全じゃないので、その部分はこっちも協力するが
初期に比べて格段に私が楽になった。

アリセプトは１０mgまでいってるけど、記憶が全然だめになった以外は
もう普通の老人とかわらなくなったよ。
ただ、うちの場合はアリセプトがぬけると、途端に妙な行動をとるようで
アリセプトは絶対条件だ。

それでも今は大した問題にはならない事なのだが、近隣の人から
私の耳にはいったりする。
ただ、「なんでそんなことすんの？」と聞くと、本人「え〜そんなことしたの？？？」と
覚えてないんだよね。でも、どうにか毎日家には帰ってきてるし、おかしいことしてても
自力でどうにかしてるようなので、「しかるな」「同調しろ」でやってきた、かつてはうちの
親と同レベルだった人は、どんどん悪くなり今や廃人になっているのに、うちの親は
普通に自活できてるから、これは大きな違いだとおもう。

>>596
>親を引き取る予定の独女
介護は親が健在な男女にある問題。
既婚未婚関係無いだろ

もうさ、結婚して女房に自分の親の介護をヤラセようとしてる考えが丸見え。ww
勿論女房の親の介護なんて関係無いよね。
嫁は、家に嫁ぐもので、嫁いだ先の所有物だもんね。
人権なんてありゃしない。


こう言う喪男の浅はかなカキコミ見ると、結婚なんて絶対したく無い。

>>602
時代の流れで「お家制度」が昔より緩和されても、
どんな男も少なからずそういう概念は持っているだろうね。

「自分の両親と同じように、夫の両親に愛情を持って接する妻」より
「妻の両親を自分の両親と同じように愛する夫」の方が聞いた事ないし、
仮にあったとしても、本当に稀だと思う。

ねぇ、介護放棄してトンズラしたら罪になるの？

本人も諦めて施設入所する決心もできるだろうし、
ケアマネさんとかが施設入所とか手続きしてくれるのかしら？
もうやだ。

>>602
結婚できるなら、しといた方がいいよ。　大原麗子さんみたいにならないように。

>>604　みよりのない年寄りで認知症を発症してる人は都内では相当多くて
区の職員か民生委員が面倒みるようだよ。
ケアマネは商売介護人だから、金がもらえない相手には関係なし。

>>605 死んでもゴメンです。
そんなに結婚したければ貴方がすれば？

誤解無い様に言うが、私は既女を敵視してない。

>「妻の両親を自分の両親と同じように愛する夫」の方が聞いた事ないし、
仮にあったとしても、本当に稀だと思う。

わるかったね　　　あるよ

「自分の両親と同じように、夫の両親に愛情を持って接する妻」
「妻の両親を自分の両親と同じように愛する夫」どっちも介護の必要条件じゃない。
自分の親を妻やら婿やらに背負わせない程度の実子の親への愛の方が大事。

でもそれが育たないのが「お家制度」の愛のなさ。

>「お家制度」の愛のなさ。
それがどうだかは知らないが、良い義父母（お祖父ちゃん・お婆ちゃん）のいる
家庭で子供を育てないから、お互いに自己中心な人間になるんだよ。

良い義父母、この良いが見付からないのは、ほとんど毛嫌いの同居イメージの結果だね。
良いの付く義父母は大切な家族だよ、いざ介護となれば嫁のほうから買って出るよ。

小金沢さん、認知症のお母さん、亡くなったんですね。「ありがとう」とか言う新曲も
出してるし。不用意に「ああ、小金沢さん、よかったねぇ〜」とか言って周りから、
睨まれました。・・・・・ハハハ。

テレビで見てたけど小金沢さん、ニコニコしてたね。以前、荒木由美子さんが
介護が終わった時、思わずガッツポーズをしてしまったとか。ご本人は
「最後まで、介護をやりぬいたから。」と言われてましたが・・・。

御二人の気持ちは、判り過ぎるくらい判ります。

>御二人の気持ちは、判り過ぎるくらい判ります。
どんな感じでわかりましたか？
病院などで御臨終ですと言われたとき悲しむ家族もいますが
拍手とか喜び合う家族がいます、それは賢明に介護した家族であって、
亡くなった方に【大事にされてよかったね・みんな一生懸命に介護できたね】
という思い出が拍手やガッツポーズになるんですよ。

嫌な介護が終わったことで喜んでいる家族では有りません。
嫌々の介護が終りのご臨終では、喜びは出ないのが人間です。

>>613
休日もなく、認知症の親に付きっ切り。親は絨毯に排泄したり、徘徊したり。
介護人は認知症の介護により、経済的、精神的に追い詰められてるんです。
やりたい仕事や結婚も諦めなきゃいけないんです。親のための人生じゃない
んです。

親不孝だけど、私は早く介護が終わって、自分の残りの人生を楽しめればいいなと
思ってます。断定口調の自己完結型の方には何を言っても無駄かもしれませんが。

最後に判ると思うけど自己嫌悪になって泣くばかりと思います。
笑える家族は、まれで逝く人も看取る人も幸せです。
悪く思われようとも現実というのはドウにもならない。

小金沢さんのお母さんって認知症だったのか。
色々大変だっただろうね。
最近自殺した清水さんのことをよく考えるけど、一生懸命親のために生きてきて
介護まで一人でしている人ほど自殺を考えるほど追い詰められて、
親を放置して自分のやりたいことをやっているひとほど人生を楽しんでいるって
どういうことだろうと思ってしまう。
不公平とかいう問題じゃないことはわかっているけど、釈然としない。

それにしても認知症患者の言動に関しておかしければ受け入れずに
きちんと訂正すべきだと声を大にして言いたいけど
そういうことはどこで言えば良いんだろう。
下手なところで言うとプロの介護人から袋だたきにされそうだし…。
自分の経験上、認知症患者のおかしな言動を受け入れるのは絶対に駄目
だとわかっているけど、全肯定している家族が多いのが現実なんだよね。

613は認知症介護未経験。せいぜい肉親のお見舞い程度。

>>617
そう思いたいのが人情でしょうが認知症の人でも突然に死んだりしません。
自宅や病院のベッドで体力が無くなり死にます。

施設に入れても会いたくて頻繁に来る家族と死ぬまで面会に来ない家族が現実に
いるため不幸な人と幸せな人出来てしまう。

子供や家族も同じ条件で介護していても不幸、幸せの二つが出来てしまう。
運命だね。

>>617
　>613さんは、介護の現場で働かれてる方だとおもうけど。よくアドバイス
　されてるのも多分、>613さんでしょう。だから、介護する人よりも、患者
　の方にたって考えがちなのでは。

613の話は参考にならないね

2ちゃんは相談する人が常識無し
介護110番でそうだんしなさい。
2ちゃんで相談は、漫画だよ

他スレはとても参考になるよ

スレの渡り歩き・スレ難民・自分での共感が正しいと思い込む怖さ。
それこそ2ちゃんを参考にしない人の方が介護で旨くいく。

> 2ちゃんは相談する人が常識無し

そういう２ちゃんに固執していつもカキコんでる
おまえは非常識ということだな

>>624
おたがい、ごもっとも。

今日、母の昼食に海老天2匹とざるそばをだした。目を離したすきに、ざるそば
は窓の外に捨てられてしまった。「お腹はすいてるけど、食べたくない!」とか
わけわかんないこと言って、今度は海老天を捨てようとする。「それ、いくら
すると思ってんの!」と、思わず母の頭をざるそばの皿で叩いてしまった。・・・反省。

あたまくるねー

気持ちは凄くわかるが、手が出るのはまずいね。
自分は口では暴言吐きまくりなんだけど、気が弱いのか手は出したことはないなぁ。

食事を食べてくれない時は困るけど、一食ぐらい放置でいいのかな。

要介護母の夏バテ（いくら言っても水を飲みたがらないことが主原因）で、
介護がハード化し、ウツな日々。
まあ、介護やってる人なら、そんなの朝飯前って感じなんだろうけどね。
おむつ交換時に下痢便が絨毯に落ちて、排泄物を拭いたり、掃除したり。
毎日、寝小便をするので、少しでも介護負担を楽にするべく、
リハビリパンツも尿取りパッド（尿４回分）を付けて、
ベッドに防水カバー大小数枚＆ペットシート等を工夫して重ねているが、
朝起きると、母は防水カバーをめくり、枕も含めてそこらじゅう全部が尿まみれ。
なので、洗濯も一日数回。ベッドメイキングも毎朝。
体重の重い母の体を持ち上げたり、支えたりするのに
腕を傷めて字が書き辛くなった。
で、ここのところ介護関係の人の出入りや手続きの対応やら何やらで、
一日中、認知症母の用件で終始するから、心身ともにクタクタ。
介護約１０年目だが、ここのところのハードぶりに、どっと疲れた。
介護と並行してやってる、趣味の勉強も手がつかなくなった。
昨日、認知症母に、ごねられまくり、振り回されたあげく
ペチッと腕を叩いてやった（音はするが、内側まで響かない叩き方）。
アントニオ猪木に殴られたくらいの大げさな痛がり方だった。
あまりに手取り足取りやって上げ過ぎると、乳児並に甘えてくる。
昨晩から口を聞かないことにし、食事、飲み物、薬など必要なものは用意して
放置しておくことにしたら、自分でやれることは、言われなくてもやっていた。
いつも口酸っぱく言っても聞かなかった事も（食べ終わった皿は流しに持って行く、とか）。
あれこれ口を出し過ぎたり、面倒見過ぎも考えものだと、やっぱり思う。

うちは６０後半の母が診断はされたんだけど料理も掃除も洗濯も普通にできるし
同じこと何度も言うとか季節感がないとか日付がわかんないとかさっき話したこと覚えてないとか
その程度なんだけどアリセプトは5mg。

なんとか現状をキープして暮らして行きたいと思っています…
家族として何をどう努力すればいいのか、なかなかつかめないのですが。

なるべく家事は出来る限りの所までやらせる、自分の事は多少困難でも
自分ひとりで手を貸さないでやらせることが、中長期的にみると
行動療法的にいけるよ。家族は最低限の協力をする努力をすればいいんじゃない？
手を出す方が楽なんだけど、それをやらないで遠回しで見守る方が実は力がかかる。

認知症の介護を終えて。

子供の時お母さん。お父さんが好きと言ったのを忘れないでいた自分。
成人に成り、一番大切なものと聞かれ「家族」と答えた自分。

両親ていうのは、『家族』じゃなくなるのかね。
お金（財産）以下の存在になるのか？

うちの家族では、最後まで両親は守るべき大切なかぞくでしたが。

>>631
有難うございます。
認知症の番組などでも、ホームで炊事のお皿を出すなどの手伝いをするようになったら、
それまで人を叩いたり暴れたりしていた女性患者の状態が改善したというのを見ました。
今のところ、一緒に過ごしている父のサポートが入ってはいますが、母が家事をやっている状態です。
怪しくなってきてから、先日診断が下るまで、もう5年以上同じような状態できてます。
母を見ていても「家事をしない」ことがすごーくストレスになるらしいのがよくわかります。
週末など、母がしんどそうな時に私が炊事をすることも多いのですが、そんなときも結局
座っていると所在無くてしょうがないようなので、手伝ってもらうようにしています。

自分としては、ちょっとしたことで迷ってしまうのです…。
・ものの場所がわからないときに、出してあげたり、場所を教えてしまっていいのか？
・アリがいっぱいいるのが気になるらしく、毎日何度もベランダに出てはアリを手で叩き潰すのだが、
　（手で潰しても意味ないと言ってもきかない）そういう執着はそのままにさせておくべきなのか？
　止めさせないと困るほどのことでもないので、判断に苦しむ。
・同じ話を何度も繰り返すときに、指摘したほうがいいのか？
　（家族ならいいのだが、親戚や友人が家に来ている時など微妙な空気になってしまうことがある）

認知症の予防や介護の本はいろいろあるのですが、なかなかうちのようなケースで
「軽度認知障害レベルの現状をキープする」ということを目的においた場合に、
家族がどう接するといいのか、みたいな情報が探せないでいます。

>>633
アリの件は、手で潰す時に手をアリに噛まれたり、ベランダの床？を
手で触ることによって不潔になるならやめさせた方が良いとは思うけど
そうでないならある程度させた方が良いと思う。
急にやめさせると別の執着が出てくる可能性があるし、
しばらくしていると飽きる。
物の場所がわからない時はある程度探させた後で口頭で指示、
それでもわからない時は取ってあげたら良いと思う。
手を出すのは最後ですね。
同じ話に関しては、うちでは家族だけだったらはっきり指摘するし
他人がいる時はそれとなく話を逸らしているかな。
まぁ、同じ話を何度も聞くのは本当にうんざりするしね。

> ・ものの場所がわからないときに、出してあげたり、場所を教えてしまっていいのか？

当然、教えた方がいい。代わりに出して上げることは×。自分の行動で出させる。
５−６回教えて自分の手で出させると、さすがに記憶力ゼロのうちの親でも
新規に覚えるよ。耳情報のみならず体をつかって体験する所で記憶の連関が
安易にできるのではないか？とおもわれ。


> ・アリがいっぱいいるのが気になるらしく、毎日何度もベランダに出てはアリを手で叩き潰すのだが、
> 　（手で潰しても意味ないと言ってもきかない）そういう執着はそのままにさせておくべきなのか？
> 　止めさせないと困るほどのことでもないので、判断に苦しむ。

基本的に、本人自発的行動は中止させてもまた忘れて絶対にやるはやるので
問題行動以外は、飽きるまでやらせておく方がいい。ダメといっても忘れてしまう
一方で、あんなにこだわってたって事柄も、そのうちぱったり忘れてやらなくなる。


> ・同じ話を何度も繰り返すときに、指摘したほうがいいのか？
> 　（家族ならいいのだが、親戚や友人が家に来ている時など微妙な空気になってしまうことがある）

指摘した方がいい。
他人がいる場合は、やはり他人も「また同じことを言ってる」と
心の中で思ってるはずなので、冗談めかしに「ねえ、もうその話５回きいたよ」と
和やかに言う（家では「またいってる〜と怒る所」）。うちの場合は「あら〜また？」と
いって、周囲の人がその場がどっと笑っておわる。本人なにやら上手いこといって
ウケてしまったんだろうか（東京の人間ですが）と勘違いして、一緒にわらっておわり。

他人の前では、いつもより緊張していて真っ当になってるはずなので
周囲の状況は普段よりよくみえてるはず。だから、他人がいるときは本人に恥を
かかせないやり方で、きちんと指摘してやったらいいかなとおもう。

丁寧にご回答いただき、ありがとうございました。
ものを探しているときの対応、すごく参考になりました。

執着していることについてはこだわらないようにします。
元来が俊敏で思いつくと稲妻のように素早く行動してしまうので
実際とめることはできないんですがｗ

同じ話を繰り返すことですが、その場で何度もだと指摘しやすいのですが
特定のキーワードで特定の話が引き出されることがよくあり
（たとえば富士山がテレビに出たり話題になったりすると、子どものころに
富士登山して下山時にすばしりで転びそうになったという話を必ずする)
そういう場合の指摘が難しいです。
あんまりやいやい言うと話すこと自体を厭うようになるかもと危惧してしまいます。

そういう場合は先回りして「これこれこうなるんでしょ」って言っちゃう。
そうすると「あ、前も話したっけ？」となる。
これがしばらく繰り返されるけど、執着するクセと同じくそのうち
そのテーマでは言わなくなる時がくる。うちの場合はね。

ありがとうございます。
最近は、自分もいやみにならない感じで先回りできるように、やってみてます。
ただ「自分が喋りたいモード」の時は、繰り返しを自覚してるっぽい時でも
話し続けることがあって、そういうときとめるのは難しいです…

世界陸上みてた。明日は父がいるから…
>>630
うちにもそんな時期がありました。3年くらい前に…
いつの間にかブレーキが緩くなって見る見るうちに…
今はもう受け入れてるけど。近所にも友達付き合いで問題起こしてばれたし

民主党が政権取ったら、介護保険とかどうなるの？　

変な殺人やら暗殺などでこの薬が使われたりしてるかもです

薬は覚せい剤と同じなので意味ないよ
寝て、生ものたべてビタミンミネラルとり、体あたためて、整体すればいいよ。
小麦は良くないと思う。

抗うつ薬の継続服用で8割が認知障害になると判明
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1248822266/
http://s01.megalodon.jp/2009-0828-2122-58/medical.nikkeibp.co.jp/inc/all/hotnews/archives/421457.html

【社会】抗うつ薬、旧タイプも攻撃性増す傾向　厚労省が注意喚起
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1251288652/
http://s01.megalodon.jp/2009-0828-2119-26/tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1251288652/
2009年8月26日
抗うつ薬、旧タイプも攻撃性増す傾向　厚労省が注意喚起
古いものは４０年以上前から使われていて、同省によれば、年間約２６０万人が服用しているという。
http://www.asahi.com/national/update/0826/TKY200908260386.html
http://s03.megalodon.jp/2009-0827-0106-41/www.asahi.com/national/update/0826/TKY200908260386.html
2009年8月26日
抗うつ剤：１２種類で攻撃性高まる恐れ　使用上の注意指示
別の種類の抗うつ剤「ＳＳＲＩ」「ＳＮＲＩ」についても、厚労省は５月に同様の指示をしている。
http://mainichi.jp/select/wadai/news/20090827k0000m040098000c.html
http://s02.megalodon.jp/2009-0827-0110-14/mainichi.jp/select/wadai/news/20090827k0000m040098000c.html

こいつ、マルチうざい

今年、新型インフルエンザが大流行しそうだけど。　「風邪は老人の命のロウソクを
吹き消す　最後の一息」みたいなこと、聞いたことがある。一瞬、親不孝な思いが頭
をよぎる。また、認知症の長生きはいいのか、悪いのか考えてしまう。　

今日も母は、夕飯をたべてくれなかった。デイケアとか、時々やって来て作る
姉の料理はネコかぶって、おとなしく食べるのだけど・・・・。あったまきたので
「もう、これからご飯作らないから!!」って言ったら、箒もって殴りかかってきた。

護身用の水鉄砲も手元になかったので、新聞紙まるめて応戦した。でも、力任せに
顔や頭を殴りつけてくるので、自宅に逃げ帰ってきた。　後でご飯食べたか確認に
行こうとおもうけど。

大学生だけど　じいさんが７年前からぼけてガンももってる。じいさんは人前で一度も怒ったことない人だった　なのにぼけてからキレたり
わがままがすごかった
何年も毎晩部屋中うんこまみれにしたりして　もうきらいになりそうだった
でもいままで自分の趣味ももたずに働いて　怒らないで俺や俺の親がガキのとき世話してくれてたから
認知症になってしまったんだと考えたら泣きたくなった　
嫌がらずに俺のうんこを片づけてくれたたりしてたのに。。
ちゃんと恩返ししなければ　と思った
ぼけてから怒り始めたのもいままで我慢やストレスが爆発してしまったんだと思う
変わってしまってもそれは誰のせいでもない　病気のせいで　わけがわからなく
なってしまっても　昔の優しい俺のじいさんと同じ人なんだ

いまはガンが進んで　立ってうろうろしたり　しゃべったりも
できなくなってしまった。
じいさんは怒ったり、笑ったりして気持ちを
表すこともできなくなってしまった　大変だった時期は介護が楽にならないかな
と思ってたけど今はちっとも嬉しくない

↑ つづき

色んな人がいると思うが　非介護者が「物」に見えてしまうことが
一度はあると思う
どんな症状であろうとその人がぼける前の事だったり　もらった優しさや
一人の人間だということを考えて介護してあげるとイイと思う　
難しいけど　介護の合間に意識すると　最後まで家族でいれると思うなあ
もしずっと仕事として嫌々介護してたらうちのじいさんみたいに
寝たきりの段階になったときに　例えば　もっと優しくすればよかった
とか、嫌いになったままこうなってしまった　とか
なにかしら後悔が絶対のこると思う　

長文失礼
家族なのに心が離れたままになるのは悲しいことだと思う
みんな大変だろうけど　大変だからこそ家族ということを
意識してほしいと思いました。偉そうにｽﾏｿ。
大切なものと思い、思われ　最期を迎えられたらと思います

うそっぽい説教話

　認知症まで行ってるかどうか判らないけど（物忘れ外来なんて怖くて
連れてけないよ、「年より扱いするな！」で逆切れだから）

　銀行の通帳の中身のことで言い争いが絶えなくなってもうげっそり。
　親70代と８０でも自営業だからいわゆる一般的な「物取られ妄想」とは
ちょっと違うけど、

　通帳に記載されてる中身と自分の記憶（勿論振り込んだりしたことを忘れてる）
が違うと大口論になる。もーパートを機に別居部屋に逃げ込んだよ。
　これも結構疲れるな・・・。

その時代がいちばんしんどいよ。とにかく毎回言い争い。
そちら、現在アルツならば初期だね。
相手も混乱してるのに、まだ元気があるので引かないから大喧嘩になる。
馬鹿の相手はいい加減疲れまくるので、半分の力で接するべし。
別部屋にお互い隔離するのはいい考えだよ。

そのうち進行してくると、あの気の強さはどこに行ったのか？という
ぐらいに、弱くなって喧嘩にならなくなる。そうなると、大喧嘩していたころが
懐かしくなるから、今めいっぱい喧嘩しておくのがいいとおもう。
喧嘩できる＝余力がある＝リカバリの可能性があるから、喧嘩続ける
事である意味、今の能力を維持してることにもつながってるよ。

うちは母のみごく初期みたいな状態でもう5年以上経つが、
やっぱりたまにガーガー言い合いします。
終わったら何か違う話題でぱっと切り替えるとそれほどひきずらない。

確かに言い合いできる状態が続いている今が幸せだと思います。
母にそれだけのエネルギーがあり、気力がある証だから。

医療としての大麻
http://www.youtube.com/watch?v=Y4Ga2JNDYX4

ボケましょう

赤ちゃんポストなんかより老人ポストを

可愛い奥様：2009/10/15(木) 07:11:32 ID:EiBO8Zon0
北朝鮮の短距離ミサイル発射について・・・・

http://awfuljapan.livedoor.biz/archives/51291988.html

チラ裏情報だと鳩政権に米が戦略情報（ミサイル発射情報も）供与を
止めたみたい。
実際、鳩は報道でミサイル発射を知ったとコメントしてるし。

それで、青山繁晴さんが水曜アンカー（関西ローカル）で批判するかな？？
と思って視てたんだけど、この話題にふれなかった。（609の動画）

視聴後、最初は不思議だったんだけど、ふと頭に浮かんだのは、今、米から
情報をもらえないということは日本の安全保障上、洒落にならない緊急事態
なんじゃないのかな？？と考えてしまいました。

ミサイルとか国境近くの島への敵軍隊の侵略とかの情報把握能力が大幅ダウン？？
青山さん、やばすぎてテレビで解説できないのかと・・・・。

病院で母ちゃんの顔を見ると会話の前に泣いてしまう
前みたいに短気な母ちゃんに戻って俺を叱ってくれよ。

>>655
泣けてくる…
今一番の親孝行だね。
大切になさって下さい。

認知症に苦しむ家族は安楽死選べないの？

みんな、やりすぎ。手をだしすぎ。
もっと適当に介護してても、効果はかわらないよ。
それより、介護者が先に死んでも自立していける道を
ととのえてやるほうが必要じゃない？
結局、やってやることで自己満足な部分があるんだよね。
必死に介護してる私、私が手を回してるからこの人は
生きていける。依存される部分が実は心地良い、みたいな。

>>655
俺も同じだ。悲しいよな。気持ち凄く解るよ。頑張り過ぎない程度に頑張れよ！
応援してる！

おまえ最近、あちこちに出没してるキチガイだろ？オヤジが入ってくんな。

ｑ

検索から
デイケアのバスに乗せて、まるで幼稚園児を見送るように笑顔をつくる寂しさったらないよ
幼稚園児は成長していくけど…
おまえら見分けてもらえるうちに親孝行しとけ

結婚したい

介護する側．．．モット割り切らなきゃね
生んでもらった感謝、育ててもらった感謝は別の次元の話
それより、自分が父母看取れるんだから、良かった。と思うこと
それが親孝行だと思えばいいと思っています

子供の人生だってある　親の資産ある程度あるなら
認定後、有料ホームがいいカナ
少しでも直したいと思うなら精神病院　認知症病棟だと思う

最初はこれでいいのかと自問自答するけれど
介護がしんどくなってから、この先　何年生存するかわからない

私の場合は　自宅から　２百�`以上離れている有料ホームに入れた
山奥なので低価格　母現在７５歳　９５歳まで生きても大丈夫
毎月１回マイカーで面会に行くのが楽しみですよ
頑張らない勇気も大切　親の荷物も少し整理しています
認知症と診断されて１年後で、介護認定は1です。
まだまだ親の介護は出来たと思うけれど
割り切らせてもらった。今は良かったと思っている

母も　今度いつ来るの？ また来てね　と　いってくれる
入所して３ヶ月は　家に帰りたい　家に帰してと連呼
そりゃー辛かった。でも私は看取りと
ちゃんとした葬儀　お墓も造って上げたい
だから頑張って働いています。
自分自身の老後のためにもね

> 私の場合は　自宅から　２百�`以上離れている有料ホームに入れた
> 山奥なので低価格　母現在７５歳　９５歳まで生きても大丈夫
> 毎月１回マイカーで面会に行くのが楽しみですよ

なるほどね。

どうせ、アルツの場合は、近所の地理もあやういんだから
近所の特養に待機するより、避暑地の有料ホームを
選択肢に考えていく方がいいね。
東京の有料なんて、都心にマンションが買えるぐらいかかっちゃうもん。
ちなみにそちらの施設はコストはどのぐらいかかるのですか？

一生懸命正義感出して自宅で　自分犠牲にしてまで
認知症の親を介護するなんて美徳でも、親孝行でもないわ
そのような方が入る施設があるんだから利用したほうが賢いわね
限界は人それぞれだし、愚痴こぼすなら、施設に入れたほうがいいわよ
早い遅いなんて認知症はあまり関係なく
親に対して暴力的言動や、殴りそうになったら、素早く施設がいいわ

但し　上にも書いてあるけれど、お金は掛かる
兄弟姉妹で話し合っておくとか、後見人決めて
親の財産処分でどの程度施設利用が可能か調べることも大事よ

抱え込んで親の認知症ケアするのが正しいなんて全然思わない
だって順番に老いるとしても、自分が認知症になったら
子供に面倒かけたくないと誰しも思うでしょ

>>665
家は都内だけれど　親の施設は八ヶ岳　夏は涼しく　冬は厳しい寒さよ
でも室内だから全然大丈夫　部屋も広いしヘルパーさんや看護師さんは
就職も地元は限定されるから　長期で働いているわね
医療行為が必要になってもギリギリまで診てくれるし
２０年生きて２０００万円もあれば余裕かしら（年金含む）

亡くなっても　通夜葬儀は行なわず　荼毘にして持ち帰るわ
親戚にも話してあるし了解済み
後日落ち着いたらお別れ会を開催する
決めてあると安心よ
介護する側だって親より先に逝くケースもあるんだし、

介護で使える金額を洗い浚い計算しておくのは大事
相続で残したって意味ないわよ

私の母は八ヶ岳のとある老人施設で働いてます。
栄養士としてだけど…
ひょっとしたら667のお母様と御近所さんかもですね！

八ヶ岳の老人施設、私もリサーチしたい。軽井沢でもいいです。
そういうさわやかな山のみえる高原にある老人施設の
リストください。

死に体

足腰丈夫で動き回れる状態での認知症介護は辛い
体が不自由になり寝たきり状態が多くなり、認知症の度合いが進んでくると
肉体的にはしんどいけど、精神的にはぐっと楽になってくる
それまで辛抱できるかどうか、だね

家族が軽度の認知症といわれました。
きっかけは失禁。でもその前から機械の操作を突然忘れたり
なにかことがおきても呆然として、こちらが手続きをあせったりしてました。
待ち時間になにやらやらかしたらしく、そのことがきっかけで判明しました。
ついにうんちを漏らしました。
介護体験とか読んでると、雑巾持って尿や便を拭いて回ってるとききます。
今の段階でどこにどう相談してよいものか迷っています。
もともと折り合いも良好ではないし、気に障ることを平気でいって
ずいぶん子供のころは泣いてきました。他の家族もまいっています。
性格の問題なのか分かりません。
もうすこし我慢すべきかと悩んでいたのですが、いつウンチおしっこその他
事件が起きるのか心配で、自分自身がうつ気味なのか仕事も影響が出始めているような気がします。
先日は上司から、正直新人の人がするような仕事を割り振られました。
まだ自分の仕事を取り上げられていない分ましと考えるべきなのでしょうか…。

長々すみません。
皆様の介護よりはまだまだの段階で相談してよいものなのか、
また、自分自身の状況はやばいものなのか、
どの様に思われますか？
板ちがいでしたらすみません。

昨日、女子フィギュア生中継見ながら、私は真央が技術が優れてるのにとか、さんざん文句言って、
母はキムヨナは優雅だからとか言ってた。夕飯時の録画ニュース見ながら、私が真央がひっかかって残念だった
ねと言ったら、母が「キムヨナ応援してるくせに」と笑うから、驚いて「私はずっと真央を応援してたやんか」
と言ったら、母が急にムッとして「あんたは急に今までとコロっと違うこと言うから」、私「絶対、そんなこと言ってない。
そう聞いたとしたら勘違いか聞き違い違う！？」母「そういうことにしたら」。で両方ムっとして無理やり終わったんだけど、
私が極端な嫌ヨナで母が勝手に脳内補正したのか、私の嫌ヨナを自粛した言い方を母が勘違いしたのか。
私が知らない間に一瞬心変わりして口走ったのか、母がぼけて勘違いしたのか。母はぼけて来たのかもしれないと、こっそり一人で怖くて
泣いてしまった。１、２ヶ月前にも、何の話題か忘れたけど、こういう些細なことで
言い合いになりました。おかしいのは自分かもしれないし。

それは単なるコミュニケーション不足か、あなたの精神状態が不安定なのか、
お母さんの虫の居所が悪いかじゃないかな
認知症だともっと根本的なことから話題がズレていくと思う

ただ、これからちょっと注意して、普段からもっとよく話をしておいた方がいいかも
認知にせよ精神にせよ、手を打つのは早いほどいい
普段からコミュニケーションしてないと「おかしい」と気付くのが遅れるからね

>>674
673です。解りにくい文なのに、ありがとう。ちょっと仲が悪いので、よく話をすると
けんかになりそうになるけど、けんかにならないよう気をつけながら話をして、
いろいろ注意するようにします。

女同士の場合はたまにワーワー言い合うのも
スッキリしていいかも
うちもたまにやる

>>673
アルツハイマー型認知症と診断されたうちの母も、
もの忘れ外来受診に至るまでの間にそういうことが何度もありました。
思い込みが激しいのも症状のひとつだとあとでわかりました。
もの忘れなど、ほかにも症状があれば、少し認知症を疑ってみてもいいかもしれませんよ。

保守

＜認知症予防＞青魚で効果　島根大グループが実証
2月3日14時1分配信 毎日新聞

　青魚に多く含まれるＤＨＡ（ドコサヘキサエン酸）やＥＰＡ（エイコサペンタエン酸）を毎日食べ続けることで
認知症予防に効果があることを、島根大医学部の橋本道男准教授（脂質栄養学）のグループが、
高齢者１０８人に行った試験で実証した。１００人規模の高齢者を対象に実際に毎日食物として食べさせる
などする「介入試験」で効果を実証したのは国内初という。

７月に米国・ハワイで開催の国際アルツハイマー病会議で発表する。

　島根県立大などと共同で実施。同県在住で６５歳以上の健常な高齢者１０８人（平均年齢７３歳）を、
二つのグループに分け、一方にＤＨＡ８５０ミリグラム、ＥＰＡ２００ミリグラムを含む魚肉ソーセージ、
もう一方にいずれもほとんど含まない魚肉ソーセージを１年間、毎日２本ずつ食べさせた。

　一度見た図形を模写するテストや、あらかじめ決められたルールに沿って指を動かすテストを行ったところ、
ＤＨＡ入りを食べていたグループは成績が改善、短期記憶や運動能力などの機能低下が抑制された。

今日の母さんの食事は、朝　パンをこぶしの1/4　昼　しゅうまい3個　おにぎり1個
夜　おにぎり1個。　「なんで食べないの!」と怒鳴ったら「ギャー!!」と
ヒステリーを起こした。　今日の摂取カロリー600Kcalくらいかな。　死んじゃうかも。

弱ったら扱いが楽になるし、病院に入院させることができるよ

もうイヤになってきた〜〜〜〜〜〜

みんながんばってるんだね

認知症の母親が行方不明。mixiで情報募る
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