子供のころ言ったバカなこと

地球の外には電気があって昼はついていて夜は消える。

２

木魚を叩いて祈ると嵐を呼べる

4様

ゴスペラーズ

６でなしブルース

スレ見当たらなかったから廃品利用してみよう。
一発ネタの「恐い話」ってなかった?

悪の十字架
　デパートに買い物に行ったら閉まっていた。開くの十時か。
恐怖の味噌汁
　晩飯のうつわの中を見てしまった。今日、麩の味噌汁…」

前半はいかにも怪談のように話してたっけ。
他になかった?

階段の亡霊
　＞階段のぼれ。

みたいなやつかな

呪いの館
　のろいのぉ〜、親方

「猫の魂」
猫のタマ、ｼ─ｯ

「ホンマじゃ！ボケ！、よ〜っしゃ、一億円賭けたる！！」
「ホンマに決まってるやろ!１０億円賭けたるわ！！」

「一億万円」

一万円置く

小学三年のころ。他県から転入してきた奴がいた。
忘れない理科の授業。各自持参した手鏡を持って、太陽光を反射する実験をしていた。
そのとき転入生が担任と話していたのに気付いた私は、近付いて話を盗み聞いてみた。
転入生の言葉使いは当時の自分にとっては耳慣れない他県の方言。
ただ、まだガキで方言を知らない私。それに対しての単純な感想は”変な言葉”だった。
語尾にやたらと「がぁ」とつけていたから、私は「がぁがぁ言ってアヒルかよ」と言った。
転入生は泣き出し、担任には怒られた。
同時に方言というものを知り、そして方言を憎んでみたりもした。
怒られたのは方言のせいと思うのは理不尽とは思いながら、とりあえず憎んでた。
やがて大きくなるにつれて、やはり間違っていたのは自分だということに気付く。
そのときには自分もすっかり大阪弁に染まっていたから。
あの時はバカなことを言ってごめんよ。もう一度会って改めて謝り直したいよ。

子供の頃に持ってた宇宙の本の中で
地球を説明する大きな絵があって地球が二つ並んでた。
一つは表面、もう一つは内部構造、みたいなことを説明してたんだと思う。
でもそのせいで俺は小学校低学年くらいまで、てっきり地球は二つ並んであるんだと思いこんでた。
ショックだったよね。一つだと知った時は。

悪魔の人形
あ、クマの人形

呪いの瓶（カメ）
のろいのー。カメ。

おとうさんがんばってくれてありがとう
これからもがんばってくれてありがとう

「蛙の怨霊」だな

＞１４さん

転校生を泣かしてしまったという事は、その転校生は女の子だったのですか
！！？（；＾＾）　もしそうなら、怒られても無理も無いですよ。（；＾＾）

平成元年を平成ワン年(one年)だと思ってた。
オレの中では一応理にかなっていたから納得すらしていた。
「1年目だけは英語なんだぁ」みたいな。

小1のオレには元年って表現は難しすぎですよ。
TVとかがやたら元年を連発してた時代だし。。。

22

28 ：病弱名無しさん ：04/08/18 15:32 ID:Svles6o3
小５の時、１コ下の妹と一緒に風呂入ってたら、うっすらまだ産毛のマン毛が生えてた。
俺なんか、まだ、ツルツルだったから、悔しいと言うか恥ずかしいと言うか、ショックだった。
妹は気づいてないのか気にしてないのか、それからも一緒に風呂に入ってたけど
日に日に濃くなっていって、俺の方がはずかしくなって入らなくなった。
そんで、俺にチン毛が生えたのが中１の時。風呂入ってたら、うっすら１０本くらい生えてたのに気づいた。
スゲーうれしくて、体もふかず、素っ裸のまま家族に
「　見て見て！！　　チン毛が生えたー！！　　」って見せたら妹が


「　遅っ！　　私、とっくに生えてんだけど・・・　　」


って言うと、ズボンとパンツの前をめくり下げて、すでに黒々と生えそろってるマン毛を見せびらかした。
その後、俺はうな垂れながら、風呂へと戻っていった。

おはんらは、何ちゅうあけっぴろげっちゅうか、ノーテンキな兄妹じゃっとか!
とーちゃん、情けなくて涙出てくらぁ!

無冠の落合　狭角打法〜♪
セカンにショートに　凡フライ〜♪

A君の作文
A君は学校で作文の宿題を出されました。何を書けばいいのかわからないのでお母さんに相談すると
「後にして頂戴」と言われたので「後にして頂戴」と書きました（以下略）

みたいなの覚えてる奴いるか？
一回受けると亜流や２番煎じが生まれるこれ

>>26
なつかしー(ﾉ∀`)
でも続き思い出せないな・・
たしか最後はお兄さんに聞いて「バイクで行くぜ！」みたいな感じだったような・・

悪の十字架
（開くの10時か）

怨念
（猫がおんねん）
↑
関西弁

ちょっと記憶の断片をたどってみた

それからおじいちゃんに聞くと「なんじゃそれは？」と言うので「なんじゃそれは？」と書きました
その後、妹に聞いてみると、訳もわからず「あっかんべー」といったので「あっかんベー」と書きました。
その後、お兄ちゃんに聞くと「バイクに乗ってくぜ」っと行ったので「バイクに乗ってくぜ」と書きました。
その後、弟に聞くと「アンパンマーン」と言っていたので「アンパンマーン」と書きました。

そして、翌日
「A君、作文を読みなさい」といわれ
A「後にして頂戴」
先「何言ってるの、さっさと読みなさい」
A「何じゃそれは」
先「とぼけるんじゃありません。さっさと読みなさい」
A「あっかんべー」
先「後で職員室に着なさい」
A「バイクに乗ってくぜ」
先「あんたは何様のつもりなの」
A「アンパンマーン」

みたいな感じ。こういうのってある日突然どこからか誰かが仕入れてきて爆発的にはやってすぐに廃れる。

ついでに
サザエさんの替え歌
「タラちゃんたんすに激突、鼻血ブー　たんすが　倒れて　タラちゃん下敷き
みんなが笑ってるー　タラちゃんもがいてるー　ルールルッルー　タラチャン死んじゃったー」
替え歌において、タラちゃんの死亡率は高い

ひなまつり「明かりをつけましょ爆弾にードカンと一発はげ頭〜　五人ばやしがしんじゃった〜今日は悲しいお葬式」

タラリー鼻からぎゅーにゅー♪

節分の日に給食で出てくる豆を仙豆（センズ）と言って食べるのはデフォか?

オレRYU「俺さ〜、ついにかめはめ波できるようになったぜ!!!!」
Ｍ君「じゃあ見してみいや�h」
オレRYU「はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」
Ｍ君「何にもでてねぇじゃん、エェー�h」
オレRYU「ほら、ここに消しゴムのカスみたいなのが証拠さ。」
Ｍ君「ありがとう!!これで思い残すことはねぇ�h」

「馬鹿だから学校に来てるんだよ」

>>31
オレんとこじゃ、小学校高学年あたりから
タラリー鼻から乳牛♪
になった。

『最後のやつウンコの唐揚げ〜』

オレRYU「俺さ〜、ついにホイミ唱えれるようになったぜ!!!!」
　　 Ｍ君「じゃあ見してみいや�h」
オレRYU「はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」
　　 Ｍ君「何にもおこんねぇじゃん、エェー�h」
オレRYU「ほら、これで少しは気が紛れたろ。」
Ｍ君「ありがとう!!これで思い残すことはねぇ�h」

オレRYU　「俺さ〜、ついにウォーリーを見つけたぜ!!!!」
　　 Ｍ君　「じゃあ指さしてみいや�h」
オレRYU　「はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」
　　 Ｍ君　「どこにもいねぇじゃん、エェー�h」
オレRYU　「ほら、そのおっさんの右さ。」
　 　Ｍ君　「ありがとう!!これで思い残すことはねぇ�h」

オレRYU 「俺さ〜、ついに魔球が投げられるようになったぜ!!!!」
　　 Ｍ君 「じゃあ見してみいや�h」
オレRYU 「はぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」
　　 Ｍ君 「なんじゃそりゃ、エェー�h」
オレRYU 「ほら、卓球のボールさ。」
　 　Ｍ君 「ありがとう!!これで思い残すことはねぇ�h」

>>31>>32>>33>>34>>35>>36>>37>>38>>39>>40

大人になった名無しさん「>>1 >>2 >>3 >>4 >>5 >>6 >>7 >>8 >>9 >>10」

大人になった名無しさん「>>11 >>12 >>13 >>14 >>15 >>16 >>17 >>18 >>19 >>20」

大人になった名無しさん「>>41 >>42 >>43 >>44 >>45 >>46 >>47 >>48 >>49 >>50」

大人になった名無しさん「>>51 >>52 >>53 >>54 >>55 >>56 >>57 >>58 >>59 >>60」

食いしん坊犯罪

１３月はいつ来るの？

チンチンぶらぶらソーセージ

ハブスクリン

>>46
夢のクレヨン王国？では来た

ねえちゃんとお風呂入ってる？

パン作ったことある？

象の金玉略してぞうきん

金太まどーしたの？
うん血が出ちゃったの。

>>23別に遅くないよ。私なんか中３の秋だったし。しかも４月生まれだし。生まれるのが遅かったら、高校生になってからだったよ。

茄子の味噌漬け食って氏ね

言っては無いとおもいたいが、記憶が残っている
今だに意味がわからない

ヤッターマン コーヒー ライター

みきみき　つんぱ　かるていは　yes　か　no　か　半分か？？

ねえちゃんと風呂はいってる？
（姉ちゃんと風呂はいってる？）

みきみきぽこんちかすまげあっていうのもあった。

先生おまんこ見せてください。
本当にみせたよ

どうして男の子のおしっこが出るところは出っ張っていて、女の子のは凹んでいるの？

ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ〜ﾁｬｯﾁｬﾁｬｯｶﾁｬﾁｬｯｶｽｩﾁｬﾁｬｯﾁｬﾗﾁｬﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝｶｯｶｶｯｶﾗｯｶﾁｬｽｩﾁｬﾁｬｯﾄﾞｺﾄﾞｺﾞﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞｶﾗｯｶｯｶﾎﾟｺｶｯﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝｶﾗｯｶｯｶﾎﾟｺﾎﾟﾝﾎﾟﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝｶﾗｯｶﾎﾟｺｶｯｶｶｯﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾎﾟｺﾎﾟ出ベソ

マンナブッチョハナゲ

雲のない快晴の日は神様がいない

小学1年生の時、ペンギンは空を飛べるか、で言い争った。
鳥だから空を飛べる派と飛べない派に分かれていた。

大分後になってウミガラスという、ペンギンそっくりだけど空を飛べる種類が居る事を知った。

｢月曜日はイヤな事が起こるから学校行きたくない｣

今考えても、我ながらとんちんかんな理由だな〜orz

小六のとき朝の会で歌う
「みんなの歌」というのが嫌いで
クラスみんなで共謀し、
「ネオメロドラマティック」を歌った
女の先生が大泣きしてた

「誰にも言うなよ。実は俺サイボーグなんや」
前田日明は子供の頃友達からこの様に打ち明けられ実に羨ましいと思ったとか

>>67
「ネオメロドラマティック」が小六か！若いな、つい最近じゃん。
俺らが小六の時なんて「ナウロマンティック」だぜ。

>>69
今年で中三です

↑間違えました
中二です

ネオメロドラマティックって誰の曲だっけ?

世界中の国が1、2の3で兵器を捨てれば平和になるよ！

デスノートの「一回は一回です」
というのが流行ってちょっとぶつかっただけでも
本気で殴られた。
俺は遊びで北斗百烈拳をやったら(←本当は20回くらい)
ぴったし100回殴られた

西から昇ったお日様が東に沈む

女子もいる中、帰りの挨拶で「まんこ〜」と叫んだ。

ケツの穴にバナナ突っ込んで出したらチョコバナナ

消防のときスプリンクラーを叩いたら水は出るのかについて議論した。
「煙を感知するもんから水が出るわけねぇ！」というＳと「壊れるくらい叩いたら出るかもしれんじゃろ！」という私を筆頭にクラスが二分し結局Ｓが帚で叩いた。水が頭から降り注いだ。髪から水をポタポタ滴らせながらも私は「ほれ見ろ知ったかが！」と勝ち誇っていた。

母ちゃんに「死ねババァ」って言った事かな。今はもういないけど母ちゃんの卵焼き美味しかったよ。

>>79泣いた

あれか、中２はバリバリ子供というのはナシか。

俺は大学４年だが半分子供だ。

リンゴをかじると、リンゴから血が出ませんか？

みんな0点なら
みんな1位だYO!

友達の家で喧嘩して
「ばーか　かーば　ちんどんや　おまえのかぁ・・」
と言いかけてマズイと気付き
「おまえーなんか　でーべーそ！」
と咄嗟に言い換え、逃げるように走り去った。

>>84
あらあのこ気が利くわ

女の子「高校までずっと男子校なんだ〜。それじゃ、大学はどこに行きたいの？」

俺「うーん、ケイオウかな」


俺の初恋だったあの子は今、どうしてるだろうか。

金玉潰れても死なないわよ

おまえらしってるか
まんこって女のチン毛のことなんだぜ

川柳を「かわやなぎ」と言っていた

歯科医を「ばかい」と言っていた

薬剤師を恐れていた

あ

『地球が何回まわった時！？』
は、もはや殿堂入りだろうな。

何月何日何時何分何秒何コンマ地球が何回回ったとき！？

なつかしいなｗ　パン　ツー　マル　ミエ　は既出か

♪サル〜、ゴリラ、チンパンジ〜
は、いつ、誰が考えたんだろう？

6〜7才の時、大好きだったおじが結婚するのが嫌で嫌で。





今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました。私の両親が結婚式にどうしても行けず、嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った。
私は親がいない事をいい事に、披露宴で困らせてやろうと、真面目なシーーンとした結婚式の誓いの言葉では、隠し持っていたクラッカーをパンパンならしたり、「あきる〜。うざーい！早く終わらせろー！」とグチった。
披露宴では、「この料理まっずい！このジュースまっずい！」と食べては吐き出すの繰り返し。
大きい声で「○○ちゃん(おじ)のお嫁さん、綺麗だね！当たり前だよね！普段超ぶっさいくなのに、あんな厚化粧に綺麗なドレスじゃ綺麗になって当たり前だよね！メイクした人の技術すごいね！あんなぶっさいくな女がここまでなるとは！」と、言ったり、
小さいながらエロティックな事はすべて知り尽してた私は、大きな声で「静かなコハンの森の影から〜♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする〜♪いやーん！ばかーん♪そこはだめよ〜♪」と定番の替歌を歌ったり、
お嫁さんの両親の前で「結婚式終わったら、二人は新婚旅行待てずに、すぐにお○んちん、お○んこに入れちゃったりー！きゃー！初夜じゃなく、初夕〜！」とか叫んだり、
料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きだよね！下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、
ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中に入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」とか言って出てきたり。
誰だったか、あまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時、「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。
途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。そのあと、すきを見て、外に一人で四時間くらいも出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。あれ以来、親戚とは会ってません。というか、縁を切られました。6〜7才だったのに縁を切られた。
おじさんともおばさんとも会ってません。いくらおじが好きだったとはいえ、我ながらすごい事をしてしまったなぁ。今じゃとてもできない。

みきみき　つんぱー　かるていは
いぇすか　のーか　はんぶんか





いぇー　こいつ　のーぱんだってー

例）外山恒一さん（2007/3/25テレビ朝日から）http://jp.youtube.com/watch?v=POP1H9oyCrU
有権者諸君！ 私が外山恒一である！ 諸君！ この国は最悪だ！
政治改革だとかナントカ改革だとか、私はそんな事には一切興味がない！
あれこれ改革して問題が解決するような、もはやそんな甘っちょろい段階にはない！
こんな国はもう見捨てるしかないんだ！ こんな国はもう滅ぼせ！
私には、建設的な提案なんか１つもない！ 今はただ、スクラップ＆スクラップ！全てをブチ壊すことだ！
諸君！ 私は諸君を軽蔑している！
このくだらない国をそのシステムを支えてきたのは、諸君に他ならないからだ！
正確に言えば、諸君の中の多数派は私の敵だ！
私は、諸君の中の少数派に呼び掛けている！ 少数派の諸君！
今こそ団結し、立ち上がらなければならない！ ヤツら多数派はヤリたい放題だ！
我々少数派がいよいよもって生きにくい世の中がつくられようとしている！
少数派の諸君！ 選挙で何かが変わると思ったら大間違いだ！
所詮選挙なんか多数派のお祭りにすぎない！ 我々少数派にとって選挙ほどバカバカしいものはない！
多数決で決めれば、多数派が勝つに決まってるじゃないか！
じゃどうして立候補してるのか？ その話は、長くなるから掲示板のポスターを見てくれ。
ポスターは２種類あるからどちらも見逃さないように。
私はこの国の、少数派に対する迫害にもうガマンならない！
少数派の諸君！ 多数派を説得することなどできない！
ヤツら多数派は、我々少数派の声に耳を傾けることはない！
ヤツら多数派が支配するこんなくだらない国は、もはや滅ぼす以外にない！
改革なんかいくらやったって無駄だ！
今進められている様々な改革は、どうせ全部全てヤツら多数派の為の改革じゃないか！
我々少数派はそんなものに期待しないし、もちろん協力もしない！
我々少数派はもうこんな国に何も望まない！
我々少数派に残された選択肢はただ１つ！ こんな国はもう滅ぼすことだ！
ぶっちゃけて言えば、もはや政府転覆しかない！
少数派の諸君！ これを機会に政府転覆の恐ろしい陰謀を共に進めていこうではないか！
ポスターに連絡先が書いてあるから、選挙期間中でも終わってからでも構わない。
私に一本電話を入れてくれ。もちろん、選挙権の無い未成年の諸君や、東京都以外の諸君でも構わない。
我々少数派には、選挙なんか元々全然関係ないんだから！
最後に、一応言っておく。私が当選したら、ヤツらはビビる！私もビビる。
外山恒一に悪意の一票を！ 外山恒一にヤケッパチの一票を！
じゃなきゃ投票なんか行くな！ どうせ選挙じゃ何も変わらないんだよ！

垣根の垣根の柿の種♪
焚き火だ焚き火だ大火事だ♪
あーたろうか　焼け死ぬぞー♪
北風ぴーぷー　下痢ぴーぴー♪

美少女と遊ぼう
夏美とまた〜りしよっ♪　2Ｆ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190463112/

トイレには猫の幽霊が居ると言って妹を怖がらせた。
ゴメンね。

まんこ星人 なんてデカい声で何度も連呼したばかでつ

漫子星人あげ

へんな歌を作詞作曲 バンドブームの時代だったので 近所のじじいがゴミを整理してたからそいつのために ゴミの王様なんて曲を作って歌ってた ばかやろう

女はしっこをしないが
男を欺くために便所にいくふりをしている

#108　2006年５月10日放送の予選ペーパーテストの順位

*1位 ： 麻木久仁子　 40点　　　　最高点… 40点
*2位 ： 宮崎美子　　　40点　　　　最低点… *6点
*3位 ： 石原良純　　　36点
*4位 ： ほっしゃん。　 30点　　　　総得点… 392
*5位 ： そのまんま東 28点　　.　　平均点… 21.78
*6位 ： 大橋巨泉　　　27点

*7位 ： 石田靖　　　　 25点　　　　*1位〜*9位の平均点… 29.89
*8位 ： 瀬川瑛子　　　22点　　　　10位〜18位の平均点… 13.67
*9位 ： 堀ちえみ　　　 21点
10位 ： 波田陽区　　　19点
11位 ： 松澤一之　　　19点
12位 ： ルー大柴　　　18点

13位 ： 岡田圭右　　　17点
14位 ： パッション屋良16点
15位 ： 増田英彦　　　11点
16位 ： 香田晋　　　　 10点
17位 ： 満島ひかり　　*7点
18位 ： 山田花子　　　*6点

たいく（←なぜか変換出来ない）の日らしくないふいんき（←なぜか変換出来ない）
を作っちゃったのは俺がげえいん（←なぜか変換出来ない）だったんだ

愛知に旅行に行って
知り合った人に「俺日本から来たんだぜｗｗｗ」っていった

小さい頃見知らぬ太ったオジサンに頻りに体重を訊きまくってた。みんな笑顔で答えてくれた。いい時代に生まれ育ったボクは６５kg

柿の種植えたら芽が生えると思った

オレ　イマ　フルボッキ　ダZE

ルルーシュ・ヴィ・ブリタニアが命じる！
貴様達は死ね！！

イエス・ユア・ハイネス！！

「人権」とか「差別だ」とか「平等」とか「和」とか

社共の共産主義反日の教師に洗脳されててよく言ってた

日本以外はうんこにまみれていて外人はうんこで窒息死した。

創価学会員に「拝んで治せ」と、、、

小学校の卒業文集で自己プロフィールに
好きな食べ物‥ケンタッキーフライドチキン
尊敬する人‥カーネル・サンダース
と書いた。

妹はすごい赤ちゃんなんだよー。(５．６歳)

うんこちんちん

>>113
実際韓国はウンコまみれだよ。

>>69
お前さんもだいぶ若いな

母親が私の話をするときの十八番になっているんだけど

私が保育園ぐらいの時に、母親と２人で風呂に入ったとき、障がい者の方達の話しになって

母｢世の中にはね、耳が聞こえん人とか、目が見えん人とかがおるんよ。｣

私｢知っとうよ。眉毛が無い人もおるもんね…｣

これを、すっごい眉下げてまさに可哀想って思っているような表情で真面目に言ったらしい…

博多か

博多っ子です。

おつまみの柿の種植えたら芽が出るかと思った。

担任の先生はじめ周囲の女性に対して
「男はおちんちん
女のはなんて言うの？」
ほとんど明確な回答はなかった。

>>124
そういや「おまんこ」って言葉いつどこで覚えたんだろ？
辞書にも載ってないしテレビでも放送しないし、授業でも教えない
当然少年週刊誌や学研雑誌にも出て来ない。

友達のお姉ちゃんから「おまんこ」って教えてくれた。

『医者になるわ』


両親医師、兄も医師、祖父も親戚もみんな医師。
そんな中で育ったから平気でふれまわってた。
ごめん、無理でした。
現在シュウカツで泣きそうなＣランク大学生

電話の中に人がいる

習いに行ってたピアノ教室で女の先生に
「先生、学校でパンツ脱がされたことある？」

小４のある日の放課後、女性のあそこは「まんこ」ということを同級生から教えてもらったのがうれしくて、帰ってから夕食の席で
「平らでツルツルしているところってあるでしょ？あそこはまんこっていうんだよ！」と得意げに話した。
母親と風呂に入るとき、ボーボーの股間を見ていたはずなのになぜか女の股間は何にもなく、ただ子供が生まれる穴があるだけだと当時は思い込んでいた。

USA!USA!

アイムソーリー、髭ソーリー、小泉ソーリー、森ソーリー

かもめ、かもめ、かちん、かちん

俺みたいな優秀な子供はバカなことなんか言ったことありません！

みきみきぽんちかすまりあ、YESかNOか半分か

驚き桃の木山椒の木、ブリキに狸に蓄音機、猪木にえのきにケンタッキー