【医学】抗うつ薬・Paxil（パキシル、パロキセチン）は、30歳未満の成人の自殺リスクを上昇させる-GlaxoSmithKline社

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先物取引はやめといたほうがいい。信頼できる人からの話であっても。

先輩が休みだと調理場が回らない…
普段どれだけ頼ってるか、よく分かったよ。

『妻みぐい』的な人妻がいるんだけど、
いいな、熟女も。

夫に飽きた
金持ちの人妻に飼ってもらいたい。

商品先物やるなら為替だよ

包丁を買う時、
白衣から現ナマ出したせいで
なんか誤解されちゃったみたいだ。

金持ちは違いますね
とか嫌みを言われたりさ。

俺はただリスク管理のために
現ナマで持ち歩いてるだけなのに。

先物はやらないと思います。
適当にお茶を濁しておこうかと。

金を買うなら
やはり現ナマを買って奥歯につめときます。

従業員食堂のおじさんが唐突に
おっ、やっぱりかっこいいねぇ
女の子ひとり泣かしちゃったねぇ

とか言ってきたんだけど、まったく身に覚えがない…
俺はなんにもそんないい思いはしてないよ…？

それとも俺は激しく鈍いのか？
自分としてはあのボーイッシュがいいんだけど。

あいつ暗い顔で仕事してるけど、どうなの？
今を乗り越えれば大丈夫なんじゃないの？

あいつは
親がいることを前提に仕事してるからなぁ…云々。。。

本館と別館のNo.2同士の会話、全部聞こえてるんですけど…
わざとなのか、俺が地獄耳なのか。

その後、それを聞いた俺がますます暗くなってたら
向こうも気づいたらしくて、フォローしてくれたけど。

壁に耳あり障子に目あり
ってことで、自分も気をつけよう。

親方が目を合わせてくれない…
気を使ってくれてるんだけど、俺としては寂しい。

厄介な奴を背負いこんじまったな
というのが本音かもしれない。

俺も俺で
ダレてきてる。

挨拶だけはしっかりやっているつもり。
あがる時なんかに挨拶してくれないと俺はとても疑心暗鬼になるから、
相手にはそういう思いをさせないように、挨拶だけは欠かさないようにしたい。

夢の中でも調理場にいるから
どっちが現実なのか分からなくなる。

もっとのんびりやりたいというのが本音だけど、
料理は早さで味が変わってくるからな…

もっともっと
休日が欲しい

文化レベルが下がりすぎ。
芸術やネットの住人と接して心の空腹を満たしたい。

重要な書類はみんな英語で書いてあるし
印鑑ではなく筆記体のサインが入ってる。

グループホテルとかを調べてみても
表からだと本社の情報にたどり着けない。

お客さんは
中国人や韓国人も多い。

外資なのかな、ここは。
台湾とか香港とか？

どうやって
こんなにいい人たちを集めてきたんだろう？

人当たりの良い
温厚な人間しかいない。

確かに
管理支配人の人を見る目は半端じゃないけど。

ただ、
問題を起こすと即刻クビが飛ぶらしい。

肉体的疲労より
精神的疲労で参ってる。

俺には受験勉強のような
孤独で単純な作業の方が向いているらしい。

何もいい思いができない。
檻の中にいたのと変わらない。

人生とは
終身刑務所なり。

四六時中
蛍光灯の下で働いているから実に不健康だ。

板前は
金持ちの食のための奴隷でしかない。

土方仕事の方が
まだ健康的だった。

太った豚より痩せたソクラテスであろうとしたつもりが
痩せた豚になりつつある…

http://tokai.machi.to/bbs/read.pl?BBS=toukai&KEY=1161168717

離脱症状なしでなんとか切り抜けたよ。精神科医は製薬会社の言いなり。

もう仕事を辞めたい・・・
とも思うけど、辞めたところで
コンプレックスや苦しみから解放されるわけでもない。

だから結局、
クビになるまで
できる範囲で最大限の努力をしよう、ということになる。

イセエビを生きたまま真っ二つに割ると
かなりの時間、生きている。

割れてもなお動き続けるイセエビを指でつついたりして思うのは
生物なんて、ただ化学反応をしているだけなんだな、ということ。

それは人間も同じ。
自分も同じ。

だから
そんなに大局的なことで悩む必要はない。
化学反応は、法則に忠実したがって進行するだけなのだから。

不確定性とか量子力学とかの
偶然、というノイズは入るだろうが
そんなに大それたことが起こる可能性は低い。

例えば俺がいきなり
アラブの石油王の養子になったりはしないだろう。

生まれたときから
どういう人生を歩むかはだいたい決まっている。

俺がこれからどうなるかも
だいたいは決まっているだろう。

この仕事が続くかどうかも。
いつになったらセックスができるのかどうかも。
そして、どういうタイミングでくたばるのかどうかも。

生徒をいじめていた先生が話題になったが
俺の親父も似ているな。

本人に悪気はないんだけれど
口が悪くて、相手を非常に傷つける人間。

今も俺がキーボードを叩いていたら
カタカタという音を口真似してニヤニヤしていた。

本人に悪気はないのはわかるが、
それを不快に思うことを指摘しても直そうとしない。

親父、というのはそういうものなのかもね。
グッチ裕三がラジオで言っていたらしいけれど、
彼の親父も、彼に言わせれば、相当のクソ親父だったらしい。

そのグッチのラジオ放送の話を
親父が得意げに俺に話すのだ。

まるで自己弁護でもするかのように。
あのグッチの親父さえクソ親父だったんだから
お前の親父である俺もクソ親父でいいだろう、みたいな感じ。

もはやそんなことに
いちいち腹を立てるのはやめようよ、俺。

仕方がない、
俺自身がそうやって育てられることを是としてしまったのだから。

俺はもっともっと苦しめばいい。
まっすぐに苦しめばいい。
誠実に苦しめばいい。

俺の顔は変わった・・・
小学生のころからのフヌケたタブララサな顔が、
まっすぐな顔になってきたよ、自分で顔を変えたんだ。

40歳を過ぎたら自分の顔には自分で責任を取らなければならない
とかなんとか、リンカーンだか誰だかが言ったらしいが、
その通りだなぁ・・・顔は生き方を如実に反映する。

俺のこの顔は
俺自身がつくったものになりつつある。
だからもっともっと真面目に苦しんで、納得できる顔になればいい。

今日、また精神病院に診察に行ってきたけど
自分がずっと同じ問題を抱えていることを再確認できた。

その薄くも強固な膜を破れるかどうかは、俺次第。
それは物理的にも金銭的にも何的にも、できないことじゃない。

ただ俺の精神の、
心の問題であるだけ。

その問題をどうにかするまでは
俺は死ねないだろう。苦しみ続けるだろう。

俺「それじゃ、これからもっと苦しくなるってことですか？」
精神科医「まあ、そういうことだねw」

いい医者だよ。
もっとも信頼できる人間。

いつも思うが、
俺の周りにはいつも素晴らしい人間たちが居てくれる。

高校の同窓生。
八王子の店長とバイトたち。
地元の土方会社の社長、従業員。
地元の精神病院の医者、看護士、ケアマネージャー。
そして、今働かせてもらっている旅館に居るすべての従業員。

最高の仲間たちに囲まれて
俺は苦しみ、修行をすることができる。

家族しか頼れる人がいない。

親方が上がる時、目を合わせて
俺に「頼むな」って言ってくれた。

久しぶりに親方が目を合わせてくれて
とても嬉しかった…

でも
寮に帰って来たらまた憂鬱に。

寮の鍵を置き忘れて帰って来て閉め出されたり
浮き沈みの激しい一日だったな…

No.2は
人間を含めてあらゆる生物を同等に考えるらしい。

チンパンジーの餌がヨーグルトだと知ってから
ヨーグルトが嫌いになったという。

あいつら猿は
理性というものがないから嫌いだ、とも。

なかなか面白い考え方だ。
仏教的な思想だと思う。

この人は何のためにこんなキツい仕事をして生きているんだろうと疑問を抱いていたが、
それを率直に問うことができるかもしれない。俺が先に逃げ出さなければ。

親方は「おやっさん」
No.2は「おとうさん」
そういう感じ。

板場には
不器用な善き人間が集まっている。

長座布団を買って、
少しは快適になった…のか？

俺も親に頼らなければ生きていけない。
生活の基盤を親に頼っている。

それでいて
上層の欲求を満たしたいなどと考えるのがそもそも間違っている。

まず
本当の意味で自活しなければ、光も闇も現れてはこないだろう。

洗濯機の調子が悪くて目が離せないから
昼寝ができない…

勘弁して欲しい。
午後の体力が持たないよ…

甘えて生きてきたツケが
今になってまわってきたなぁ…

逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ

ったく、ありがた迷惑なことばかりしてくれちゃってよぉ！
バカかよ！？


とは思ったものの、
俺が怠けてるだけでこれくらいは当然なんだよな…

三人称視点をイメージしろ！
って『Fate』の誰かさんっぽくやってる。

自分を
ロールプレイングゲームの主人公を操るかの如く動かす。

意識を
頭より上に置くような感じ。

そうすると
楽になる。

つらいのは俺の純粋肉体のみであって
意識体はそれを上で眺めてる。

今日
またこの方法を思い出したよ。

単純作業はこれでなんとかなるが
まだ複雑な作業や学習に応用できないのが課題だ。

料亭板前が正規軍なら
旅館板前は傭兵部隊だな。

毎日「明日はちょっと忙しいから気合い入れてやってくれ！」
って言われるんだけど、俺の気のせいだろうか？

商売繁盛
板前過労死
てなことになりかねない。

メプチン吸ってやっと働いてる板前もいるし、
俺は俺で虐げられてる人の味方するせいで意地悪されるし。

まあいいのさ。
これは修行なんだから。

頭がシャンシャンする

ｼｬﾝｼｬﾝ（ ´∀｀）ｼｬﾝｼｬﾝ

仮設住宅の街並みっていいな…
なんとなくエヴァ的で。

みんなが平等に嫌な思いをする
これがいいんだ。

洗濯機の調子が悪くて困ってるんだけど
これが共同ならみんなが困る

そういう風な社会ならいいのにな。
共産主義的な社会。

それなら
苦しくても
我慢できるだろう。

みんな同じ家に住み
みんな同じ車に乗り
みんな同じ服を着て
みんな同じ飯を食う

最高じゃないか。
革命を起こしてそうしてくれよ。

販売元のGSKが言うって事は本当なんだろうな

こんな仕事するより
独り山にこもって滝に打たれて修行をしたい

なんて思ったけど
ただ逃げ出したいだけじゃないか。

また
逃げようとしてる。

ここで逃げたりするなら
俺はもう何をやっても駄目ってことだ。

自分が避けてきたことをやり尽くさねば。
難しいよ…既に土台が崩れかけてる…なんとか建て直さなきゃ。

本当に何度も
同じ過ちを繰り返してる…カルマなんだろう。

保険のこととか
まったく分からない…

世間を
まるで知らない…

お勉強だけの
ボンボン坊や…

口だけの
根性なし…

逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ

株と関係あるのかな？

「あいつは、それくらいのことで辞めるような人間じゃない」
か…

やはり彼は
俺に最も欠けているものを持った人間だったんだ…

心底、尊敬する。
それに比べて俺は駄目だなぁ…

どんよりとした天気ではあるが
空気が澄んでいて島がよく見えた。

歌詞はほとんど覚えてないけど
『翼をください』を歌いたくなった。

海を見ながら寮に帰ると
少しは気分が晴れる。

海は良い…
心が洗われるようだ…

鬱なのか
ただの怠けなのか

体がどうしても早く動かない。
ぼーっとしてしまう。

そして逃げたくなる…
もう嫌だ、と思う…
どうしたらいいか分からない。

休んだ方がいいのか
我慢して切り抜けた方がいいのか

どちらの選択をすれば
「逃げ」にならないだろう？

倒れてしまうと分かっていながら
自暴自棄で仕事をしたら、それも逃げ。

まだ頑張れると分かっていながら
怠けてダラダラ仕事をしたら、それも逃げ。

今日は販売会議。
社長と幹部たちがやってくる。

変な料理を出したら
首が飛ぶ…

クビになれば働かなくてすむからいいや
というのも逃げ。

逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ

パンシロンは？

また失敗したのかな…
今から考えれば、真剣さが足りなかった。

誠実で真面目でいたつもりが
根底の部分に甘えがあった。

憂鬱だ。
詩と音楽とそれを理解する友人が要る。
これ以上、心の餓えに耐えられそうもない。

鬱友が欲しい。
息苦しい…みんな溌剌とし過ぎ…もっと病と死の話をしようよ。

あとは
惰性でやるしかない。

もう
自発的な仕事をする気力はない。

やれ
と煽られなければできない。

クビになるのを待つのみ。
以前のように、いきなり失踪したりするよりはマシだろう。

これまでいつも自分から先に逃げてばかりで
クビになったことはないから、これもひとつの良い経験になる。

次は
もっともっと
ちゃんと考えてから隙なく行動しよう。

全て俺が悪いだけ。
話にならないよ。

いつもハードワークを選んでしまうのも
いわゆる「宿業」なんだろう。

今、先輩から電話が来たよ。
気を利かせてくれて「大丈夫か？」って。

裏切れないよなぁ…風呂に入ろう…

午後から休みをとってしまった…
もうどうしたらいいか分からない。

今、どうしても
『君をのせて』を聴きたい。

『翼をください』もそうだけど
小学生のころに歌った曲が今になって懐かしい。

物悲しい曲が多かった…
芸術とはそういうものだから当然だけどさ…

教師すら
歌詞の意味を理解してはいなかった…

詩人の
悲痛な叫びを…

死ねないから
仕方なく生きてるだけ…

また
ニートか…？

もう
嫌だ嫌だ嫌だ

パキシル効かないからゾロフト飲む奴は馬鹿だろ。
ssriなんて皆同じ。

また
実家に
逃げて来た。

早々、
YouTubeで
『君をのせて』を聴いてる…

甘えてるのも
贅沢すぎるのも
わかっているけど

俺には芸術がどうしても必要なんだ…
今は空腹よりも心の渇きが致命的なんだ…

俺は境界例なのか…？

熟した社会の闇は深いな・・・
自分を恥じるよ・・・　　　　　

バーサタイトな人間を目指し、逆に自分の居場所をなくしたな・・

いっそDQNになれれば楽・・それすらもできない自分は・・