なんで物理ヲタって頭が弱いの？アキバヲタは

馬鹿だから？

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんがれ。超がんがれ。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺らまほうつかいはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝まほうつかい必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺がいいたい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

それから僧侶てめぇきにいらねーんだよ！！
そりゃ俺は体鍛えてねぇからすぐ画面緑色にするよ！
だからってホイミかけるとき毎回嫌そうな顔するなや。
あげくの果てにはさっき拾った薬草かよ！！！！
ふざけるのもいいかげんにしろよ！！！！！！！！

あと、俺いれないで
「勇者」「戦士」「武道家」「僧侶」
のパーティーには速攻　ニ　フ　ラ　ム　唱えてやる。

女はブスに生まれた時点で人生終了だ。
例えば谷亮子。
奴は血の滲む努力をして世界一を獲得し、
しかも、年俸３億円の野球選手と結婚した。
公私共に最高潮に充実しており、
おそらく、彼女にとって実現可能な最高のサクセスを歩んでいる。
しかし、世の女のドモの反応はどうだ？
「あゆみたいになりたい」「ハセキョーみたいになりたい」と言ってる女はゴマンといるが
「谷亮子みたいになりたい」と言ってる女は一人もいない。
それは何故か。
答えは一つ谷亮子がブスだからだ。
このように、ブスがどんなに努力しようとも
偉業を達成しようとも
最高の結果を残そうとも
最高のダーリンをゲットしようとも、
世の中の評価は「ブスじゃん」なんだよ。
「ブス」この２文字で
その人物の、努力も結果も運も人生も全て無に帰す。
ブスが何をやっても所詮ブス。
女は美しくなければ何をしても価値も評価も無い。
同性である女でさえブスを評価しない。
わかったか？ブスがいきがっても見苦しいだけなんだよ。
邪魔になんないように世の中の底辺をはいつくばってろや。

あゆも充分ブ(ry

練炭【れんたん】

今話題のアイテム。
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや
燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等を
こと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんと
おばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの
人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって
帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

さて。初めて２ちゃんねるに書き込むとするか。
さすがの俺も緊張するな。なにせチャットで話題になってた恐い掲示板だもんな
いやいや、大丈夫だ。目立つことしなければ問題ないって常連さんも言ってた。
よし。最初はあたりさわりのない書き込みでいくか。
ええと、おっ、このスレ書き込み多いな。初心者だとナメられないように一発・・・
そうだ。名無しさんって名前の人が多いから、俺は個性的なところを見せるためにHNをつけよう。適当に「あいん」っと。
「こんにちは。このスレ面白いですね。でも私は馴れ合いは好みません」・・・内容はこれでいいな。送信。ポチ。
・・・
「馴れ合いなんてシテネーヨ」「あいん逝ってよし！」「あいんさんは２ちゃんねる初心者ですか？書き込む前に・・・」
・・・やばい。なんかなってる。なんかなってるよ俺。これどうしよ。
他の常連さんが言ってたな。２ちゃんねるで話題にされるとひどい目にあうって・・・やばいやばいやばい
よし。謝ろう。いさぎよく謝ろう。相手を怒らせたら謝れって小学校の校長あたりが言ってた気がする
「すみませんでした。調子にのりすぎました・・・」っと。送信。ポチ
・・・

「そんなことよりあいんよ。ちょっと聞いてくれよ。スレとは関係ないけどさ。このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家」
話題に混ぜてくれてる。俺を。よし！これを機会にこの人と友達になろう！
ってやべっ！この人牛鮭定食嫌いなわけ？俺大好きだよ。やっべ話合いそうにない。
だめだ。やっぱだめだ。２ちゃんねるは恐いところだ。もう三年たったら出直そう。さらば２ちゃんねる。でもチャット行って常連に自慢してやろっと

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

名スレの予感。。。。なつかしいものばかり、、、

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味
ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味
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ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味
ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味 ラティスは無意味

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが...
あの、とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、
いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には
万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣
思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見るなり、
｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、
５分ぐらい泣いていました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、
ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、
警備さんをきっと睨むと、
｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、
私はモナーを追いかけておもわず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテキューッと効果音つきで止まったモナーは、
満面の笑みで一言、
｢オマエモナー｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

12以外、いいスレだ。（泣

諸君　私は物理が好きだ
諸君　私は物理が好きだ
諸君　私は物理が大好きだ

運動方程式が好きだ　運動量保存則が好きだ　エネルギー保存則が好きだ　ラグランジアンが好きだ　
ハミルトニアンが好きだ　不確定性原理が好きだ　井戸型ポテンシャルが好きだ　一次元調和振動子が好きだ

変分法で　正準変換で　ラグランジュ変換で　フーリエ変換で　ラプラス変換で　代入法で　変数分離法で
あらゆる数学的道具を駆使して問題を解く物理が大好きだ
マクスウェル方程式を眺めるのが好きだ。電場の回転が磁場の偏微分と絡まっている様など心が踊る。
ランダウ＝リフシッツの理論物理学教程で勉強するのが好きだ。ランダウとリフシッツが別人だと
知った時など胸がすくおもいだった。
井戸型ポテンシャルでのシュレーディンガーの波動方程式を解くのが好きだ。離散的なエネルギーが
導かれる様など感動すら覚える。
トンネル効果で物質波がポテンシャルの壁を通り抜ける様などはもうたまらない。
２つの穴が開いた壁を通してスクリーンに電子を打ち込むと、干渉縞ができ、どちらの穴を電子が
通ったか調べようとすると干渉縞が消えてしまう様など最高だ。
一次元調和振動子型のポテンシャルでシュレーディンガーの波動方程式を解こうとすると複雑怪奇な
超幾何級数などがでてくる様など絶頂すら覚える。
必死で考えても全く理解できない時はとてもとても悲しいものだ。
フォンノイマンの「量子力学の数学的基礎」に挑戦して殲滅されるのが好きだ。
３年にして数学を最初からやり直すなど屈辱の極みだ。

諸君　私は物理を　地獄のような物理を望んでいる。
諸君　私とともに学ぶ物理学徒諸君　君たちは一体　何を望んでいる？
更なる抽象的な物理を望むか？情け容赦のない糞の様な物理を望むか？
鉄風雷火の限りを尽くし　三流大の学生を殺す　嵐の様な物理を望むか？

物理！！物理！！物理！！

よろしい　ならば物理だ
我々は満身の力をこめて　今まさに振り下ろさんとする握り拳だ
だが　この暗い抽象世界で　数年もの間　堪え続けて来た我々に　ただの物理ではもはや足りない！！

抽象的な物理！！もっと抽象的な物理を！！

我らはわずかに一個大隊　数万人に満たぬ物理学徒に過ぎない
だが諸君は　一騎当千の古強者だと　私は信仰している
ならば我らは諸君と私で　総兵力100万と1人の物理集団となる
我々を忘却の彼方へと追いやり　眠りこけている連中を叩き起こそう
髪の毛をつかんで　引きずり下ろし　眼を開けさせ　思い出させよう
連中に熱力学の味を　思い出させてやる
連中に我々の　数学的道具の威力を思い出させてやる
内部エネルギーと自由エネルギーとのはざまには　奴らの哲学では思いもよらぬ変換がある事を思い出させてやる
数万人の吸血鬼の物理団で　独立変数を変換してやる

全微分開始　閉曲線にそって線積分始動
ゼロ！！エントロピー　状態量
「最後の大隊　大隊指揮官より　全物理学徒へ」
目標　内部エネルギー　エントロピーから温度
ラグランジュ変換　状況を開始せよ

征くぞ　諸君

そんな事より>>１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、>>１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

島田伸介です。
１君、我々スタッフ一生懸命探しました。
そしてね、見つかりましたよ、お母さん。

そんでお母さんにね、スタッフが
「１君のお母さんでいらっしゃいますか？息子さんが
２ちゃんでスレ立てて荒らしてらっしゃいますよ。」って言ったらね、
「息子が２ちゃんを荒らしてるんですか？」
って言ってその場で泣き崩れたそうです・・・。

そんでな、お母さん今すぐ２ちゃんに行って書き込みたいけども、
お母さん今ちょっと手を怪我してて書き込む事が出来ないそうです。
でも「ずっとここを見てると息子にお伝え下さい。」とだけ言ってな、
その後はお母さん涙で会話にならなかったそうです・・・。
そやからもう荒らすのは止めい。ええな？

自己愛性人格障害　Narcissistic Personality Disorder

　誇大性(空想または行動における)，賞賛されたいという欲求，共
感の欠如の広範な様式で，成人期早期に始まり，種々の状況で明ら
かになる．以下のうち５つ(またはそれ以上)で示される．

(1)　自己の重要性に関する誇大な感覚(例：業績や才能を誇張する．
　　　十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められること
　　　を期待する)．
(2)　限りない成功，権力，才気，美しさ，あるいは理想的な愛の空
　　　想にとらわれている．
(3)　自分が"特別"であり，独特であり，他の特別なまたは地位の高
　　　い人達に(または施設で)しか理解されない，または関係がある
　　　べきだ，と信じている．
(4)　過剰な賞賛を求める
(5)　特権意識，つまり，特別有利な取り計らい，または自分の期待
　　　に自動的に従うことを理由なく期待する．
(6)　対人関係で相手を不当に利用する，つまり，自分自身の目的を
　　　達成するために他人を利用する．
(7)　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない，
　　　またはそれに気付こうとしない．
(8)　しばしば他人に嫉妬する，または他人が自分に嫉妬していると
　　　思い込む
(9)　尊大で傲慢な行動，または態度．

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレれてるよ〜！！！」.

ラディン「ここか？何やえらいデカいなぁ」
部下　　「ホンマデカいですね」
ラディン「こんなとこ住んでんねや？…ええなあ」

ピンポーン

ブッシュ「あ〜い」
ラディン「あの、すんません」

ガチャ

ブッシュ「あ！あぁーー！！お前コラー！」
ラディン「ちょ、いやすんません、聞いて下さい。あの、いや」
ブッシュ「おい、ちょっとみんな出てこい！」
ラディン「いやいやいやいや、ちゃうんですって。僕ちゃいますってアレは」
ブッシュ「ウソつけ！お前しかおれへんやないか！今あそこ偉い事なってんねんど？ビルになんやドーンぶつかってあれ！２つとも潰れてもうたやないかコラ！」
ラディン「いや、だ、ホンマ聞いて下さいって。僕ちゃうんですよ。いやマジで」
ブッシュ「そんなんお前今までなんやアメリカはイスラムの敵や〜とかいうてたやないか」
ラディン「いや、あの〜、ね？そういう意味でその言ったつもりは、あの、無い…んですよ」
ブッシュ「…何？」
ラディン「いや、その〜なんかあるじゃないですか？仲間内でいう憎まれ口言うか」
ブッシュ「誰が仲間じゃボケ！お前みたいなヒゲ知らんわ！だいたい何しに来たんじゃお前は！」
ラディン「はい、あの何かちょっと今回のアレでめっちゃ怒ってるって聞いたんで、あの〜謝ろうかなぁ思て、あの ちょアレ出せアレ」

部下　　「あ、はい、じゃああのコレ…」
ラディン「いや、まコレ僕の気持ちというかあの、ティラミス…」
ブッシュ「お前ワシをティラミス何かで釣ろ思とんのかボケコラ〜！」
ラディン「え、あ、釣ろうとかそんなんちゃうんですよ」
ブッシュ「うっさいアホ！なんやねんお前は人が気持ちよう寝とる所にやってきて何がティラミスじゃ！」
ラディン「いや、全然そんな、あの、すんません」
部下　　「すんません」
ブッシュ「あーもう完全にキレたわ。お前ホンマ知らんぞ？メチャメチャなるぞお前の家庭。
　　　　　それから後ろのハゲ！ああお前じゃ。ハゲとんのここにはお前しかおらんがな。お前ももうまともに
　　　　　空拝まれへん様なるぞ？」
ラディン「ちょ、あのホンマ勘弁して下さいよぉ」
ブッシュ「じゃかましいわドアホ！！あーもうええ、もう。帰れお前ら！国に帰れボケ！ほんで国ごと潰したるわ！」
ラディン「いや、」
ブッシュ「喋るなボケ、カス、帰れ〜！！！」

ラディン「…あー、余計怒らしてもうたがな…」
部下　　「そうですね…」
ラディン「お前のせいやからな。ティラミス勧めたんお前やからな」
部下　　「………」

妹がデュアルショックを股間に当てていました。兄もショックです。
テレビには、終始無抵抗で殴り続けられる平八が映し出されています。
妹と目が合いました。まずパンツを穿いてください。見つかりませんか。
脚に引っ掛けたままなのを忘れるほど動揺しているんですね。
床に投げ出されたコントローラーが、なおも続く振動でヴヴと鳴き蠢いています。
笑ってごまかしたって駄目です。しかし鉄拳3を選んだセンスは評価したい。
いま平八がKOされました。妹の醜態に兄も一発KOです。

>1よ｡
その気持ちはよくわかる｡

ベタだが､兄が子供(4歳)を連れて実家に来たんだ｡
まあ､さすがの俺も3次元の幼女には欲情しない｡
この子が『うにゅ』だの『ぇう〜』だの言っても普通にスルーできるだろう｡

まあ､でも､改めて見ると､本当に幼いのな｡
兄の後ろを軽鴨みたいについて回ってる｡
んで､周りが全然見えてない｡
そのくせ､パワーあるもんだから､体当たりされると結構痛いんだよな｡
痛かったから､おしおきとして､ぎゅうと抱きしめてみた｡
すげ-柔らかくて温かい｡
心地いい重量感があるし､
なんか甘いようないい匂いするしで､
ちょっとドキドキした｡

そのとき､彼女､
透き通るよな純粋な瞳で俺を見上げて､ちょっと嬉しそうなニュアンスで､
『うにゅ〜?』
って言ったんだ｡

完全勃起したよ｡

最近>70のように「ぬるぽ」とだけ書かれた書き込みをよく見るんですが、
これって何なんですか？　

なんだかこれが気に食わない人がいるらしく、
叩くAAでレスされるのをよく見るのですが……

「上上下下左右左右BA」と?コンマイクで絶叫
↓
ファミコンの電源を入れる
↓
寝ている妹の鼻の穴に、ファミコンのACアダプターを挿す
↓
妹が寝言で「ョガフレイム」と言ったら成功

だからぁ、この場合はたまたま…うーん、これおしぃ、
言うか言わないか黙っ、黙っていようかと思ったんだけどぉ、悩んで言うことにした。
えぇー、はい、すっとぉ、１ダッシュは２ダッシュに含まれるのでぇ、えーん、
求める条件は、２ダッシュの方だけと、いうふうに、なるんだねぇ。
はいっ。後はぁー、あの不等式のぉー、表すエリアをぉー、図示して、終わることになります。
じゃあ説明していこうねぇー。じゃ早く書き終えて、前を向いてぇー。聞いて下さい。
じゃ行きますよぉー。えぇー、接線の問題ではぁー、例外な、まぁ、数Cでひとつ例外があるんですが、
接点を置く事から始めよ、って言う意味でぇー、接点よりぃー、始めよ。
接点を置く事からスタートしてください。あのぉー、こういう風に置いちゃダメですよぉー。
ねぇー、(a,b)を通るからといってぇー、これとこれがぁー、連立して重解、となるようなmを数える、
数学的に言ってることは正しいですが、連立方程式と三次方程式が重解を持つような条件なんてぇー、
この問題を解く以上に大変なことですからね。あのなぁ、(a,b)だったらおまえらはぁー、
俺の言うとおりしてくれるんだよ。こうやると大変そうだから。でもぉー、
ここが原点だとぉー、ここが原点だとぅー、突然、誘惑に負けてぇー、
ｙ＝ｍｘなんて置いちゃう輩が多いんだよね。ダメだよぉー。どんな簡単な点でもぉー、誘惑振り切ってこうだ。
おーん。tにおける接線を立ててぇー、指定された通過点を通るようにｔを立式する。ｔが求まる式を立式する。
こっから出てくるのはなんだぁー？接点ｔ、(a,b)を通るように引いたときのぉ、接点ｔ。
だからぁー、この点とこの点とこの点が出るわけだぁー。
この点は出ねえよぉぉ！(a,b)通らない接線なんだからぁー。ぉーん。(a,b)通るような接線が出るんだからぁー。
この(a,b)とこの三つが出るわけだ。ぉーん。えぇぇー、接線の本数と接点の個数は等しいですからぁー、
えぇーまぁ、ね？この方程式をぉー、から出てくるｔをカウントすればいい。それがぁー、
接点の個数であり、接線の本数なのだから。でねぇー、難しいこと先に言っちゃうとぉー、
この等式っていっつもいっつも成り立つわけじゃないんですよぉー。いいですかぁー？おーん。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

　國民　「衛生兵！衛生兵！出血が酷すぎる！何か処置を！とにかく処置を！」
　自民　「今はバンドエイドしかないです……」
　民主　「ふざけるな！こんなんで傷がなおるか！」
　國民　「じゃあ、あんたは何持ってるんだ」
　民主　「…………セロテープ」
　國民　「失せろ！で、あんたは何持ってるんだ」
　社民　「…大丈夫です！治ると信じてみんなで手を繋いで願いましょう！！」
　國民　「ふざけるな！」
　共産　「腕を切り落として、腕の血液を輸血しましょう」
　國民　「ちょっと待てｺﾞﾗｧ！殺す気かぁっ！」
　共産　「大丈夫です。理由はありませんがとりあえず大丈夫です」
　國民　「絶対いやだぁぁっ！！」
　ネ申　「衛生兵は腹を切って死ぬべきであ(ry」
　國民　「耳元で変なことわめくなぁっ!!」
　自民　「……とりあえずバンドエイド貼っときますね」
　國民　「俺にこのまま氏ねと｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」
　自民　「あんたたちも貼るの手伝いなさいよ」
　民主　「だーからそれじゃ意味無いってのが判らんか？バカ？そもそも治療とは…」
　國民　「やかましい！」
　社民　「ほら、一緒に手を繋いで願いましょうよ」
　民主　「一緒にするなよ」
　共産　「腕はだめなのですか！何でそんな危険なことを言うのですか、あなたは!!」
　ネ申　「唯一神又吉イエ(ry
　國民　「………頼むからあんたらどっか行ってくれよ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

私がハートマン先任指導教官である。
話しかけられたとき以外は口を開くな。
口でクソたれる前と後に"サー"と言え 。
分かったか，ウジ虫ども！
（Sir,Yes,Sir!）
ふざけるな！　大声だせ！　タマ落としたか！
（Sir,Yes,Sir!）
貴様らは厳しい俺を嫌う。
だが憎めば，それだけ学ぶ。
俺は厳しいが公平だ。差別は許さん。
M2，D4，ポスドクを俺は見下さん。
すべて――― 平等に価値が「ない」！
俺の使命は役立たずを刈り取ることだ
愛するサイエンスの害虫を！
分かったか、ウジ虫！
（Sir,Yes,Sir!）
ふざけるな！　大声だせ！　タマ落としたか！
（Sir,Yes,Sir!）

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。

目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？

それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。

よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

しかし、もしナポリタンの反対側に回ってみた瞬間に、ナポリタンが瞬時に今までと
反対側の方向へ高速で遠ざかり始めたのだと考えれば、どうだろうか？
ナポリタンの反対側に回っても、相変わらずナポリタンは赤々と見えるはずである。
確かにナポリタンは赤い。
したがって、まだナポリタンが高速移動していないとは結論できない。
危ない、危ない。もう少しで安易な結論を出すところであった。
私は額に浮かんだ汗を拭った。
しかし、もしナポリタンが目の前から高速で遠ざかっているのだとすれば、
目の前のナポリタンは遠近法に従って、じょじょに小さく見えるはずである。
しかし、目の前のナポリタンはさっきから全く同じ大きさである。
このことから得られる結論は、やはりナポリタンは高速運動していないという
ことなのだ。

しかし、ここである可能性に気がついた。
ナポリタンの向こう側に回ることが出来た私は、ナポリタンのそれ以上に
早い速度で移動したことになる。
仮にナポリタンの移動速度の二倍の速さで移動したとするならば、ナポリタンは相変わ
らず前と同じ速度で遠ざかり行くこととなり、その毒々しいほどの赤色を私の前に放ち
続けることになる。
ここまで論証を進め、すっかり疲労した私は、手元のフォウクでスパゲティをたいらげに
かかった。
うまかった。高速移動していたであろう、スパゲティは実にうまかった。
しかし、ここで疑問が浮かび上がった。もし胃の中で再び高速運動を始めたら・・
私は即座に喉に手を突っ込み、吐き気が来るまで繰り返した。危なかった。
私とした事が。目の前にあるのは、胃液とトマトの臭いで異臭を放っている、
奇妙な、毒々しい赤の物体だった。どうやら、疑問は解けたらしい・・

あっちょっといい？
この前、友人と飲んだんよ。
帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。
んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。
そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。
まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。
あ〜ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。
どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。
びっくりさせないでよー！みたいなからみを期待したんじゃねーの？その男はさ。
その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、
その後この女が言ったわけよ、
『あ〜ん、私の著作権が〜。』
もうアホかと！
それを言うなら肖像権だろがと！
made in 何だと！
俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。
そしたら、居るのよ。すごいのが。
厚化粧も厚化粧！元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。
俺、思ったよ。
それならやっぱ
　　　　著　作　権 だわって。　

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…電子出るっ、電子出ますうっ！！
ビッ、ブシュッ、ブシュブシュブシュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！観測しないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ψッ！φーーーーーーッッッ…οッ！
電磁波アアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！レッ、レイッ、励起ィィィッッ！！！
基底状態ッッ！！遷移ッッ、プラズマァァッッ！！！
おおっ！電子ッ！！デッ、デンッ、電子ッッ！！！波動関数収縮してぇっ ああっ、もうダメッ！！自由電子ーーーーっっっ！！！
ビシュィッ！ボブッ！ブシュブシュブシュゥゥゥゥッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい電子出してるゥゥッ！
アインシュタイィィィィィィィンっっっっ！！！！レナードォォッッ！！！

理学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は物理的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれは特異点と考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。

すべての奇数は素数であることが証明された。

学学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は工学的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれはノイズと考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。
すべての奇数は素数であることが証明された。

物理学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は物理的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれは特異点と考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。

すべての奇数は素数であることが証明された。

工学学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は工学的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれはノイズと考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。
すべての奇数は素数であることが証明された。

銭湯の帰りコンビニから出たらチャリがなかった。
少し歩いてみるとブックオフの駐輪場にとめてある。
どうやら漫画立ち読み中らしい。
その辺ちょっと歩いて見つけた大き目の石をタオルでくるんで即席の鈍器に。
ブックオフから出てきて私のチャリに乗る小学生。
即座にとっ捕まえて小一時間とも思ったが、家を突き止めて親にチクるべいと。
100ｍくらい走ったところで私の存在に気づいたらしく、立ち漕ぎでシャカシャカ漕いで逃げやがる。
元陸部をなめてはいけない。
サッカーとかバスケとか全然できないけど足だけは速いのだ。
小学生の漕ぐチャリを適当な間隔で追いかけるなど
朝飯前のお茶の子さいさいである。
一生懸命逃げる小学生。
段差のショックでチェーンが外れた。（前からよくあることだった。）
チャリを放棄し、今度は走って逃げる。
ここいらで私のいたずら心がフルヘッヘンド。
私はＮ高の夏を思い出してを競歩しながらアウアウアーを敢行した。
アウアウアーが何かは省略するが「アウアウアー」は
Ｎ高陸部部室にバカボンドが持ち込まれた翌日のジョグ中に生み出された技である。
無差別（1年坊主がターゲットになりやすい）に
後ろからアウアウアー！と叫びながら追いかけるだけである。
本来1対多数で行う技であるが、やられると死ぬほど怖い。
1対1とはいえ、ヒゲメガネのハーパン20代がクネクネしながら
タオルをクルクル振り回し「アウアウアー！」である。
恐怖の極北といえよう。
もともと息の上がっていた小学生にはすぐに追いついた。
当然許さない。彼の周りで数十秒「アウアウアー！」する。泣き始める小学生。
困った私。泣かすつもりはなかったのに。よほど怖かったらしい。
何やら困って「ぁぅあぅァー…」程度になりながらチャリのところへ戻り、
チェーンを戻して（手汚れた）シャカシャカ漕ぎながら我が家に帰りました。

このスレに来て分かったのは
頭の弱い
ゾウリムシ以下の奴がいるってこと

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

（株）キッコーマン
ttp://www.kikkoman.co.jp
もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「http://www.kikkoman.co.jpです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え、な、・・・・・カチャン！」

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー！」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（もぐもぐ）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、おいしいわ！ これが最強の牛丼なのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じ牛丼なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと！？」
雄山「いいか、お前は１５０円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ...まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
　　　刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　Ｕの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう...
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ...）
山岡「くっ...では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎...
　　　最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山...！？」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食！？そんな素人の食べるようなものが最強だと...！？」
雄山「主人、牛鮭定食をもらおうか」
山岡「牛鮭だと！？ふざけるな！あんな素人が食べる料理を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（２ちゃんねるであんなに叩かれている牛鮭を頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんは牛鮭定食を食べたことがあるかね？」
山岡「ふざけるな！！そんな素人料理食べてられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬか！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
　 　　最強の料理も所詮その程度のものか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ぱく、もぐもぐ）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これは美味い、（ばくばく、もぐもぐ）」
栗田「ほんとにおいしいわ。私たちは匿名掲示板のいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
　　　を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業して仕事を真面目にしたらどうだ！」
山岡「くっ。。。。。。」

　1ヽ| │|　/ ,/.-' ／ 　　　　　　　　丶　,, -.　　丶_　　 　　　　　　や
'､ /ゞﾉ !　!/'"ﾞ' "　− _...r''　　　,.ｨ;, ／イvスヽ　　　 ﾞﾞ三 -､;-....,
〈ﾞ !_　　　⊥　 .r‐;"´_　　　..ｒ /￣ ,__フ´　 ,..t｀;　　.‐　｀ｰ､＼　　　 っ
: t1 丶　　 !. ' l'' ／´ ､ /l´　 　,..ｒ'''''´　− ＿t| ｀　　丶亠< ､ ｀
ﾍﾊ..,, ﾆｰ ､}　」'´　rlfﾞ′　　/' ノ‐￣￣ﾇﾆ! _,, !|i!'´　　　 ,.r 1　゛　　て
弋|　　_丶 1,　!l､lﾘ　　　_ ／ ....,　　　 ;.! t　　 |||　ー‐‐'′ 」 ｭ'
/土'ﾞﾞﾞ‐ーll＼ ,ﾞﾍ　　／」　( ◎)　　,ﾉﾜ　||　　|l.j　____,／''´ 　 |::.　　 く
..｀ヾゞﾊ-ヾnt ｌ_ ﾞY''' :　l;__............r;ﾆノ ┌　　 ffー...... -丶--ｎﾉ　
│　│ 《φゞ.. ｀丁弋 ﾆ ｀−- 、　　'ﾍ:　　/ｿ　　　-‐‐'''' / _. ､　　れl
│　　|ゝ..丿l'ﾉｌ‐　!'_　 ｒ { ;ｰ-―-ｔ;"　　　/丿　　´　ｰ　ノ'ﾆ..-"
�U　　│,,,..ﾊ| 1｀　!　　'「 ｀l 1　　　 ﾞ1　　| ｨ＿＿___,..ｙ＿＿__　 /　た
　　　　|!　- 「│　|　　　　,.j-..,,　　　丶.._ |.j　　　 ,／ l'′　　｀"ｊ
｛　　　　t、　　l　│　 ／　___,/　`''ｬ､　ヽ| !゛ ''ヾ{ 　　ﾞｰ..,,　　　l 　 喃,
│　　　　"ﾞｰ､j 　｀1_l´ ,／ﾉ′　　l′ > ､||＼　　│　　　　ﾞ''t､ﾉl
丶　　　　　　丶----ｬ'' ﾍ,r゛　　　　_ '　 /tｌ.　 ヽ　丶. 　　　　　│ >>801
　｀ｰ ､　　　　　　｀ゝ;l!っ--'" ,,,..ここﾆﾆ」lll）! ､　｀ｰ 　｀ .　　　　l´|、
　　　　｀ｰ、　　　　1|t　l !ｴエ..工ｴ!-‐--||/ﾞfｌ ＼　　 　　 ＼_,l'′ﾞ 、
　　　　　　ﾞl　　　　ﾉl│‖　_,,..-----―-ｒ'`'1 ﾞｰﾍ　││　／ ､　　l
　　　　　　　!　　　l!´│r~~ゝ.　 丶　　　　 `‐「　　ﾉ　|　ｌﾞゞ ＼ ﾍ
　　　　　　　|,..-'"　　　　 ﾞ│　!　ﾍ_　　丶　,,, |　] _／''´ .　,/　tj丶
　　　　　 l'ﾝ"　　　　　　　　ゝ !........ゝ､..,,_ ├'"''ﾞﾞ -＿_,..llゞ　 ./ﾞ「
　　　　　 ! !　　　　　　　　　　　　　　　　 ´　　　　　ﾍ､｀''‐‐'"´

一酸化二水素(DihyrodogenMonooxide:DHMO)の規制を！

DHMOは無色、無臭、無味であるが、毎年無数の人々を死に至らしめている。殆どの
死亡例は偶然DHMOを吸い込んだことによるが、危険はそれだけではない。DHMOの
固体型に長期間さらされると身体組織の激しい損傷を来たす。DHMOを吸入すると
多量の発汗、多尿、腹部膨満感、嘔気、嘔吐、電解質異常が出現する可能性がある。
DHMO依存症者にとって、禁断症状はすなわち死を意味する。

DHMOは水酸の一種で、酸性雨の主要成分である。地球温暖化の原因となる「温室
効果」にも関係している。また重度の熱傷の原因ともなり、地表の侵蝕の原因でもある。
多くの金属を腐食させ、自動車の電気系統の異常やブレーキ機能低下を来す。また
切除された末期癌組織には必ずこの物質が含まれている。

汚染は生態系に及んでいる。多量のDHMOが米国内の多くの河川、湖沼、貯水池で
発見されている。汚染は全地球的で、南極の氷の中にも発見されており、中西部と
カリフォルニアだけでも数百万ドルに上る被害をもたらしている。

この危険にも関わらず、DHMOは溶解や冷却の目的で企業利用されており、原子力
施設や化学物資製造、消火剤、動物実験に使われている。農薬散布にも使われ、
汚染は洗浄後も残る。また、ある種の「ジャンクフード」にも大量に含まれている。

企業は使用済みのDHMOを大量に河川、海洋に投棄しており、それはまだ違法ともさ
れていない。自然生物への影響は限りないが、我々は今のところ何も出来ないでいる。

アメリカ政府はこの物質の製造、頒布に関する規制を「経済的理由から」拒んでいる。
海軍などの軍機関はDHMOにかんする研究を巨額の費用を投じて実施している。
目的は軍事行動時にDHMOを効果的に利用するためである。多くの軍事施設には、
地下に近代的な施設が造られ、後の使用に備えて大量のDHMOが備蓄されている。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

おならでました

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

オレ「そう・・旨いよ、愛子・・すごく・・・もうカミカゼだよ・・」
時と共に激しさを増す愛子のキッス・オブ・ファイアに、オレはテキーラ・サンライズしていた。
正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるパラダイスは得られないと思っていたのだが、
愛子の激しいガルフストリームは思った以上のホワイトレディ。
愛子「お兄ちゃん、どう？マルガリータ？」
オレ「あぁ・・・すごく、ラスティ・ネイルだよ・・」
自分の上で腰をアレキサンダーする愛子のチチを愛撫する。
オレ「愛してるよ、愛子・・・こんなアラウンド・ザ・ワールドしちゃった以上、もうお前をマイタイしたりしないから・・・・・・・」
愛子「うん・・・ぅ、ん・・マイ・・タイしないでっ・・私たち・・もうボヘミアン・ドリームなんだから・・・！」
オレは愛子のカルーア・ミルクを舌でスプモーニし、愛子はトム・コリンズを更にホール・イン・ワンする。
オレ「ああ・・・お前は最高のプッシー・キャットだよ・・！」
愛子「私・・もう・・・ダメ・・・レインボーしちゃう・・・！」
愛子のピンク・ジンはもう青い珊瑚礁だ。
するといきなりダーティ・マザーが急に扉をモッキン・バードした。
ダーティ・マザー「あんたたち・・・セックス・オン・ザ・ビーチ！！」

物理学者と工学者と心理学者の三人が、生産の思わしくない酪農場に
コンサルタントとして招かれた。三人はまず経営状況を詳しく調べる時間を
与えられた後、順番に呼ばれて意見を聞かれることに成った。

最初に呼ばれた工学者はこう述べた。
「牛舎の仕切りをもっと細かくすべきです。牛をきっちり詰め込んで、
一頭あたり八立方メートルくらいにすれば効率があがるでしょう。
それから、搾乳管の直径を四パーセントほど大きくして、牛乳の平均流量を
増やすことです」

次に呼ばれた心理学者は、こう提案した。
「牛舎の内側は緑色にしてください。緑は茶色よりも気分を穏やかにしますから、
乳の出が良くなるはずです。それから牧草地にもっと木を植えて、牛が草を
食べるときに退屈しない風景にしてください」

最後に物理学者が呼ばれた。
彼は黒板を用意してくれと頼み、円を一つ描いた。
「まず、牛を球と仮定します･･････」

物理学は、セックスのようだ。
確かに、たまには現実的な結果が得られるかもしれないが、
だからといって、それは我々がソレをする理由ではないのだ。（

（リチャード・ファインマン）

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

よく男達の間で噂になる「マンコ」、
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　　　そう「マンコ」は私たちの心の中にあるものなのです
・・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって処女も失ったんだから」

妹のマムコを無理矢理見ようとする兄。

>>56
本当に、そんなこと言ったの？

まぁファインマンだからな。

アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

('∀`)　　　ｶｱﾁｬﾝｶｱﾁｬﾝ

J( 'ｰ`)し　なあに？

('∀`)　　　俺、彼女が出来た　

J( 'ｰ`)し　どのゲームのキャラ？

「心配するな、間違いはだれでもやる。
　私は一度も間違ったことはないけれど」

（パウリ）

>>64
最初、スピンを認めなかったくせに（　´▽｀）σ）´Д｀）

朝の電車でたまに、一人で話してる男の子と一緒になる。
いつもわりと奇声系でミーミミとか言ってる事が多いんだけど、
今日ミーミミ言ってる途中、急に普通の声で
「来年、盆と正月が一緒に来るらしいよ？」と。
車内の人がみんなハッとしてた。
私もハッとした。
一瞬本当に来るんじゃないかと思った。

>>1
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1098374366/

中耳炎の治療法

紀元前２０００年；この根っ子を煎じて飲みなされ。
西暦１０００年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。
西暦１８５０年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。
西暦１９４０年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。
西暦１９８５年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。
西暦２０００年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ

16歳　現在中卒プー太郎ヒッキー
17歳　猛勉強の末大検を獲る
18歳　日本の大学のレベルが低すぎるので単身渡米、MIT主席入学
19歳　飛び級でマスターへ
20歳　優秀すぎるのでドクターへ
21歳　天才すぎるのでいきなりプロフェッサーへ
22歳　ソロスも真っ青の革命的金融工学理論を構築し起業
23歳　超伝導量子コンピュータの開発大量生産に成功
24歳　M$を押しのけダウ入り
25歳　ゲイツを押しのけ総資産世界一へ
26歳　ノーベル経済物理化学平和文学賞同時受賞
27歳　全世界総生産の80％を独占し経済的世界征服完了
28歳　国連加盟国全ての大統領・首相・書記長に同時就任
29歳　国連非加盟国を軍事力で制圧統制世界征服完了
30歳　エネルギー問題と人口問題を解決する為に粛清し人口を1000分の1へ
31歳　労働力不足を補う為人型ロボットを開発
32歳　恒星間移動船及びワープ航法を開発
33歳　天の川銀河系を支配下に置く
34歳　アンドロメダ銀河連邦と全面戦争→完全勝利
35歳　アンドロメダを植民地とする
36歳　50億光年内の全ての惑星を掌握し宇宙征服完了
37歳　自分の導いたワーム理論により他宇宙を掌握し森羅万象征服完了
38歳　自分の導いたスーパーストリング理論により多次元空間へ
39歳　108次元に居た神と対決→完全勝利
40歳　神を忠実な僕とする
41歳　109.655次元にて物理法則の再構築を開始
42歳　厄年だから靖国神社へ厄払いへ逝く
43歳　なんかめんどくさくなってきたからこの世の全てをn=n+1とする
44歳　鬱病で自殺

>>66
なんかほのぼのした電車の風景がつたわってきた
白い目で見たり殺伐としたものじゃないのは素敵だね

……などと、軽い煽りを楽しんでいたときのことだった。
そうとも、ここは２ちゃん。匿名で毒を吐くのも自由のはず。
しかしそのすぐ後に起こった出来事によって、
俺は自分の考えが甘かったことを思い知らされた。

「ん？　何だ？」

突然、何の操作もしていないのにｽﾚｯﾄﾞが開いた。
ﾀｲﾄﾙは空白。
下を読んで行くと、ただひたすら意味の無い文字や記号の羅列が大量に並んでいる。
それも、延々とどこまでもだ。
ﾌﾞﾗｳｻﾞは勝手にﾘﾛｰﾄﾞを繰り返し、物凄い勢いで不気味な新着ﾚｽが増えていく。
ｳｨﾙｽ？　ﾌﾞﾗｸﾗ？　だがこんな例は聞いたことも無い。

ﾚｽが700を越えた頃、俺の脳内で何かが警鐘を鳴らし始めた。
これはﾔﾊﾞｲ。単なるPCやﾈｯﾄの異常などではない。もっと別の、何か……
次の瞬間、ﾓﾆﾀｰを見た俺はそのまま凍りついた。
初めて、まともな文字の書き込みが現れたのだ。

　991 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　オ

　992 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　マ

　993 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　エ

　994 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヲ

背中と顔中から冷たい汗が吹き出した。
いけない。
このままこのｽﾚを1000まで行かせては、恐ろしいことになる。
俺はそう直感していた。
しかし、読み込みは止まる気配は無い。

　995 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　コ

　996 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ロ

　997 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　シ　

だめだ。
俺は思わず目をつぶった。

…………。

…………。

ﾊｰﾄﾞﾃﾞｨｽｸがｶﾞﾘｶﾞﾘと音を立てた。俺はゆっくりと目を開け、ﾓﾆﾀｰを見てみた。

　998 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　テ

　999 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヤ

　1000 ：山崎渉 ：03/08/29 11:03
　　　　 　∧＿∧
　ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　1001 名前：１００１投稿日：Over 1000 Thread
　このスレッドは１０００を超えました。
　もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

108 名前：名無しさん＠恐縮です 本日のレス 投稿日：04/09/07 14:24 4iG0pheS
>>103
ボンズとイチローの二人がいたら勝率4割3分まで上がる

109 名前：名無しさん＠恐縮です 本日のレス 投稿日：04/09/07 14:24 ukv4L5/L
イチローとボンズをセットにしたら凄い強力だな。

128 名前：名無しさん＠恐縮です 本日のレス 投稿日：04/09/07 14:29 GzuItSCX
イチローとボンズ二人だけの打線だったら

１　イチロー
２　ボンズ
３　イチロー
４　ボンズ
・　　　・
・　　　・
・　　　・

イチローがシングルで出塁→ボンズ敬遠→ノーアウト１、2塁でイチロー敬遠→満塁でボンズ敬遠→満塁でイチローがバントヒット→・・・・

140 名前：名無しさん＠恐縮です 本日のレス 投稿日：04/09/07 14:32 qsnyBYZb
>>128
イボイボ、チンチン、ローズローズ

社民党「土曜日という名称を改称すべき」と訴え

土井たか子社民党党首は５日深夜、都内で緊急記者会見を開いた。
それによると同党首は「ゆとり教育の見直しという声が上がって
おり、学校の土曜日授業を復活すべしという声が上がっている。
それは教育の名を借りた子ども達の自主性を奪う行為である。
学校で土曜日まで詰め込み教育をするよりも、むしろ
ボランティア等を通じて正しい教育を行う方が大事である。」と述べた。

さらに、「これは子ども達に限らず、大人も正しい反戦運動などに
身を投じることによって、日本全体が正しい行動が取れるように
なると期待できる。そのことを市民にも分かり易く明らかに
するためにも、土曜日という名称を変えて、「正しいことを行う日」という
意味で正曜日とするのが良い。」と主張した。

同党首は次期国会にこの法案を提出すると予想されるが、
もしこの法案が通れば、一週間が「月火水木金正日」となり、
カレンダー印刷業界にも波紋を呼びそうだた。

>>75
これは、もともとのテキストのように「月火水木
金正日」と改行をするべき。

頼むよ。

で、石川が○んくの子供を堕胎したってのは本当か？
藤本美貴も○んくの愛人だったって本当だろうか？
ウソだよね？
ウソだと言ってくれ！

まさかあややも○んくの愛人だったなんて
書き込みされたりしたら、おれ死んじゃう・・・
○んくはおれのものだー！

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

むっちゃドキドキしてきた…。

受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？


169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて

173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。

親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。

今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

http://www.h3.dion.ne.jp/~jituzai/
の管理人って、すべてを平等に考えれる天才の人なんでしょうか？
天才ぶりがアキハバラ電脳組のクレインくらいの人とか、
妹の漫画の、僕は平等だよ。っていう天才医学者の綾小路京のような。

理科のほうが東大とか大学よりも先でした。とか、
感動的な話をしないと断れないんで困ってるんですが。

実況スレ

爆笑問題のススメ ◆ 渡辺浩弐 オタクの世界
http://live16.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1102951829/

その漫画しか挙げてないので偏らないようにしときたいので、
サリー頭で、刑事の弟のやつのほうがまだまし。推理漫画ではミーハーな感じが薄くて。
オーバーゾーンだったか。（笑）兄貴がいるし普段天然ボケ。古い漫画だなあ。
確か、マンションの番号がテーマのがあったか。
推理つながりでいうと、昨日の名探偵コナンは、前半での推理とはビデオカメラの目的が違うんだったっけ？

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

>>79
正直、その管理人は、進学校で平均的な人に過ぎないと思うんですが、
みんなはどう思いますか？

いきさつは、初め、僕はガンダムZZだったかな？
アニメの感想を少しだけ書いただけなのに、
かってに僕の大学名を書いて間違った憶測から中傷・攻撃してきたんで。

本当の動機や目的を言うには、母親の話をしないといけないが、
そんなことを書く相手ではないんで、困ってます。（笑）
おだてればいいんでしょうか？

　　　　　　　　　　　 　　 それじゃあ何かい、ウチの
　　　　 　 　 　 　 　　 　「珊瑚珊瑚、左翼の端くれ、
　　　　 ∧＿∧　 　　 　捏造売国の、中国様韓国様共和国様、
.　　　　（-@д@）　 　 　 覗きに露出に犯るところ、きのう人権きょう護憲、
　　　　（__|=L＿）　　　　アンポアンポ、アンポにハンタイだ、
　　　　（＿,,_,,＿）　　　　ハンタイだのフンサイだ、フンサイだの誤注進の
　　　彡※※※※ミ.　　 ミスリードの似非紳士のアサピー」の報道で、
　　　　　　　　　　　　　　ケリーさんが落選したって言うのかい？



これ考えた奴は、ネ申か或いはよっぽどのヒマ人だな。

>>83
まだ物理板に居たのか!この気狂いが!

「アキバヲタが」 だったら、
物理ヲタの頭が悪い理由はアキバヲタがバカだからなのか!
という反応も出来ないこともない。
しかし、「は」なのである。こうなったらできる解釈は一つ。

物理ヲタ⊂アキバヲタ

きみ、降りたまえっ。女性徒が空を飛んではあぶないっ。　（面堂終太郎）

お前ら就職どこに決まった？


1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy

俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q

良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

2　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

1 名前：失業者投稿日：1999/12/06(月) 22:13
小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく
見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して
たね。将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。
小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢に
も思わなかったよ。中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に
行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父
さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって
本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、２０代後半になってやっと
分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。
あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。

ゴシック＋ロリータ＝ゴリータ
　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/ 　まじおすすめ
　 ／　　　　ヽノ　　　/´

物理屋と物理ヲタを区別して言うなら>>1にはかねがね同意

■パスワード

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

http://science3.2ch.net/test/read.cgi/sci/1101218993/79-83
http://www.h3.dion.ne.jp/~jituzai/
実在哲学の管理人って、大学に進学する２０才くらいまでアニメや不良を馬鹿にしていて、
自身を私たちよりも優等生で頭も良くて勉強も出来てると思いながら、

詳しくは、http://science3.2ch.net/test/read.cgi/sci/1038940350/241
本音なやりとりによって仲間ということでは無いと思うんですぅ。

何だかよく分かりませんが何だかよく分からないものおいておきますね


　　　 ∧＿∧
　　／　・∀・ ＼
　 （　　　　　　　）
　　＼　　　　 ／
　　　（＿_）＿）

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた。
戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、
うらさびしいその存在。

荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。
かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。

こころのなかで、
「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」
と、手をあわせながら作業をすすめた。

帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、
そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。
残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、
「ここはおれの部屋だ」
とくりかえし言うだけ。

「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。

そのとき、ハッとこころあたりがして、
引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。

僕の中学ん時の友達に、村井って奴がおったんですよ。
そいつ不治の病に冒されてまして、もう医者も匙を投げるほどの・・・その投げた匙が曲がった
っちゅう話もあるらしいんですけど。
僕も１回見舞い行ったんやけど、もうはっきり顔に「死」という文字が浮かび上がってましたね。

そんである日の夜ね、僕が自分の部屋におったら、窓の外に入院してるはずの村井がおるんですわ。
僕が「どしたんお前、病院抜け出してきたんか？」って言うたら、
「いや、それはもうええねん」って言うて「さよなら」って言うから、
僕も「ああ、ほんならまた・・・」って、
遠ざかっていく村井の後ろ姿を見てたんですけど、
ふと気付いたんですよ「ここ２階やん・・・」あいつが居た場所に屋根あらへんし。
急いで窓の外に顔出して見てみたら、
もんのすごい長い足の村井が・・・・・・・・・・・・・・

おそらく、このスレに挙げられてる実在哲学の管理人は、理科や数学において、
正しく演繹するのために、言葉や文脈から推理しながらまたイメージを持ちながら
というのが両利き的に育った人よりも苦手なんだろう。かえって得意な方法もあるに違いないが。

そうでなければ、理数系の出来が同じうえでも国語までも出来るようになる時間があるはず。
良い研究は九大でなくとも東大で出来るんだから、少し国語もやっていいのに。
例えば、２次曲線と接線が分かってたので多項式の微分には気づいたが、
もし接線を知らなければどうすれば導けるんだろうか？と、あたかも当時自分がその条件で
発見できたかのように好奇心をもって想像して、結果として導く。
例が少し的外れか。

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、春だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、その鍵を
最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」
王様は安心して軍と共に港へ向かった。王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうと
したとき、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。
「王様！ 王様ぁぁ！」
「なんじゃ！ いかがいたした！」
「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

こないだの日曜、黙々と天誅紅をやりこむ俺の横で寝っ転がって
俺のプレイを眺める妹（10歳下）
最初は眺めてただけだったが、ゲームを理解してきたのか
「あっこ登ってみて」「あのイヌやっつけちゃダメ！」と色々口を出し始めた
挙句、敵一人殺っつけるのにも殺し方に注文つけはじめやがった
その時の地雷発言
「おにぃちゃん、今度は後ろからしてー！」
隣の部屋で洗濯物たたんでた母親がすっ飛んできたよ

やつらが共産主義者をとらえた時、
私は声をあげなかった。

私は共産主義者ではなかったから。

やつらが社会主義者をとらえた時、
私は声をあげなかった。

私は社会主義者ではなかったから。

やつらが労働組合員をとらえた時、
私は声をあげなかった。

私は労働組合員ではなかったから。

やつらがユダヤ人をとらえた時、
私は声をあげなかった。

私はユダヤ人ではなかったから。

そして、最後にやつらが私をとらえに来た時、
私のために声をあげてくれる人は、

もう誰もいなかった。

北朝鮮の学校で
先生｢何か、質問はありますか?｣
黄　｢我々の作った米は、一体どこへ消えたのでしょうか?｣


翌日同じ教室で
先生｢何か、質問はありますか?｣
尹　｢黄同志は、一体どこへ消えたのでしょうか?｣

マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。
「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」という声が飛んだが、
当然女性は躊躇した。
そこにラグビー選手が現れ、
「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、
女性は意を決して赤ん坊を落とした。
選手は見事キャッチし、そのまま５０ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。

ちょっと前の話だけど。
うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。
見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。
ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が
鬼のような顔でやってきました。
「なんであんなに辛いのよ」

‥は？

「なにがですか？」
母がその人と話してます。
「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。
この子が死んだらどうするのよ」

たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。

「あれは唐辛子ですから」
母は失笑しつつ言いました。
「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」

勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。

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　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　{っﾉﾉ）
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ヽ､__ノ 　　　　　　　　　ﾉ　 ﾉ
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>>108
キモー

660 　ヽ(｀Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧﾝ　sage NEW!!　Date:03/10/22 11:31 ID:i6U6gnTQ
すまん、スレの流れを無視して書くんだが

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

>>1
お前は製造ラインでボツになったTOTO便器みたいだな。