（ジョークのたぐい）酒のつまみにいかが？Part2

うまい！

ディズニーランドとかけてバイアグラととく。そのこころは
















１時間待って２分乗って終わりです

おかんが急に上京してきた。
その時、漏れのベッドに裸の彼女が。
慌てる彼女、驚くおかん、オタつく漏れ。
おかん「誰よ、この子？！」
漏れ「い、妹だよ...。」

せんすねー

暖かい便座とかけてヤリマン女とのセックルととく。そのこころは
















気持ちいいけど、前に誰が使ったかわからない。

なんで、このヴァカはこんな書き込みをしてよろこんでいるのだろう？



ヴァカだから。

お利口なブロンドを知ってるかい？

ゴールデンレトリバー。

若い女の子と結婚した90歳の変わり者のおじいさんが医者に妻がおめでただと伝える。
医者はこう言う。
「一つお話を聞かせましょう。ある放心状態の男が狩りに出かけました。
しかしボーっとしていて銃の代わりに傘を持って出かけてしまいました。熊が突然襲い掛かります。
その男は傘を熊に向けると、熊をその場で撃ち殺しました。」
おじいさんが大声で言います。
「あり得ない！誰か別の奴が熊をやったんだよ。」
「それが言いたかったんです。」
と医者が答える。

697: 04/11/29 11:47:51 zoItieIg [sage]
ﾘｱﾙ厨房の頃､現国の授業で作文を書くことになった｡その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で
生徒自身が読み上げることになっていた｡漏れの隣の席には､うぶで性知識に乏しい友人が座っていた｡

友人｢あｰ何書こうかなぁ…｡そうだ､悲しいけどこないだ死んだ犬のｺﾛの話を書こう｡
　　　ｺﾛが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…｡確か､ﾌｨ､とかﾌｨﾗ､とかいう名前やったけど｣
漏れ｢(本当はﾌｨﾗﾘｱと知りつつも)ﾌｨﾗやないやろ､ﾌｪﾗやろ｡正式病名はﾌｪﾗﾁｵや｣
友人｢あｰそやった､そやった｡たしかそんな名前の病気やった｡ありがと｡助かったわ｣

参観日の当日､友人は大勢の父兄の前で､声高らかに作文を読み始めました｡

友人｢ｳﾁで飼ってた犬のｺﾛは､このあいだﾌｪﾗﾁｵで死にました｡
　　　ﾌｪﾗﾁｵに負けまいと頑張って耐えているｺﾛの顔を見てると､僕も泣けて来ました｣

>>891
全米が涙した　
マイケルムーアもビックリ　[koro4649]

この世で一番の愚か者ってだれ？
今の日本の総理だよ。

ジョークじゃないじゃん。

>>894は国家機密を漏洩した

125: 04/09/07 23:07 hD3z4Ooo [sage]
彼から突然の別れを告げられました｡お前とはもう付き合えない｡
他に好きな女ができた｡お前も他の男を見つけろよ
あまりに一方的な言い草に幻滅し､3年付き合った彼とそれっきりになりました｡
それから私は少し焼け気味に､いろいろな男達と戯れていました｡
その中には彼の親友たちもいました｡仕返しのつもりでした｡
事の最中に､彼の親友が泣きだしたことがありました｡私はどうしたのか分からず､
とりあえず理由を尋ねました｡
嗚咽交じりに謝りながら､彼が死んだと話してくれました｡死因は白血病でした｡
私と別れた頃から症状がでていたようです｡
私を悲しませないため､わざと嫌われるようなことを言っていたのです｡
そうとは知らなかったとはいえ､私は自分が最低な女だと､自責心に苛まれました｡
彼に申し訳なくて､これまでに取った私の行動､感情までも悔やみました｡
それから今日までの半年間､毎日欠かさず彼のお墓参りをしています｡
そのための交通費､お花代などを稼ぐため､
今は彼の大好きだった風俗で働いています｡

ええ話や

どこが？
作り話にしてもくだらんなぁ。

>>898
え？

ある日キリスト、モーゼ、それから一人の老人がゴルフをしていた。
キリストがティーアップし、スイングする。しかしボールはひどいスライスで、左に曲がっていくと池に真っ直ぐ入っていった。
「大丈夫！」とキリストは言うと、ボールを宙に浮かせ、池の上を歩いて行くと、セカンドショットをグリーンにナイスオンさせた。
「やるな、若いの！」とモーゼが言う。しかしモーゼもまったく同じように池ポチャをしてしまう。
モーゼは池の端に立ち、池の水を真っ二つに割ると、池の底を歩き、同様にセカンドショットをグリーンにナイスオンさせる。
最後に老人がティーアップする。ゴルフのやり方が良く分かってないまま、とにかくショットを打ってみる。
ボールは二人と同様に、ひどく左に曲がって池に向かっていく。
ボールが池に落ちる直前、魚が飛び上がってボールをぱくっと食べてしまう。
さらに魚が池に戻り落ちる直前、鳥が突然舞い降りて魚を食べてしまう。
鳥がグリーンの上を飛び越す際、魚は鳥の口先から落ち、魚はグリーンの上に落ちる。ボールが魚の口から飛び出し、グリーンを転がっていくと、カップの中に入ってしまう！
「やったー！！ホールインワンだ！！！」と老人が叫ぶ。
キリストは老人に詰め寄るとこう言う。
「父さん！ふざけてないでちゃんとゴルフをしてよ！」

キリストはレフティーだったのか

>>901
キリストは「フレディー」だったのか
って見えた。
さすが13日の金曜日。とか考えたけど、>>900の面白さがわからない漏れは
逝ってよしですかそうですかああそうですかいやいいんですよ逝ってきます。

黙って逝け

キリスト協のこと知らないとわかんないだぼ。わからないのは普通

特に勉強しなくても常識です。
父：神、エホバ、ヤーウェ
子：イエスキリスト（ちなみにキリストは救世主という意味で、人としての名前はイエス）
聖霊：モーゼ
お祖父ちゃん：サンタクロース

あるスペイン人の羊飼いが女房に言った
「俺は酒もたばこも博打もしない。どうだいい亭主だろう」
女房は言った
「そんなのうちの羊と同じじゃない」

人生楽しまないと。

あるスペイン人の羊飼いが女房に言った
「俺は酒もたばこも博打もしない。どうだいい亭主だろう」
女房は言った
「そんなのうちの羊と同じじゃない。」
「いや、羊は折れみたいに女遊びはしない」

女房以外とも楽しまないと。

あるスペイン人の羊飼いが女房に言った
「俺は酒もたばこも博打もしない。どうだいい亭主だろう」
女房は言った
「そんなのうちの羊と同じじゃない。」
「俺は羊の方が良いんだけどな」

あるスペイン人の羊飼いが女房に言った
「俺は酒もたばこも博打もしない。どうだいい亭主だろう」
女房は言った
「そんなのうちの羊と同じじゃない。」
「いや、仕事もしないから毛皮は着れないんだ。」

国会議事堂に向かってある男が大声で叫びました。
「首相はどうしようもねえ馬鹿だ！」
その途端、警察が来て彼は逮捕されてしまいました。
「やめろ放せ！罪状はなんだ！国家侮辱罪とかいうやつか？」
彼が必死に抵抗しながら訊くと、警察はこう答えました。
「いや、国家機密漏洩罪だ」

既出なのにわざわざ貼るバカ

>>906-909
こんなヴァーヂョンがあったとは

>>912
すまんな。俺が焼きまわししたばっかりに、いろんな人がいじくったよ

ザビエル某のマンガみたいだね。
最後の一駒でどう落とすかが勝負、みたいな

酔っ払いが「おい！　新しいコップくれ！」
で出てきたお盆の上の伏せたコップ見て
「なんだこりゃ？　口の開いてないコップで酒が飲めるかよ」
ひっくり返して「見ろ、底まで抜けてる」

地元のユナイテッドウェイ（寄付募集団体）のスタッフは町で一番成功している弁護士から寄付を一度ももらったことが無いことに気づいた。
寄付の募集担当が弁護士に対し、寄付をお願いする。
「うちの調査ではあなたが稼ぐ年間50万ドルのうち、1セントも寄付をされていないようです。
地元のコミュニティに対して何か貢献したいと思いませんか？」
弁護士はこのコメントについて少し考えるとこう答える。
「まず始めに、君の所の調査は私には長い間病に伏せて死にかけている母親がいて、病院代に彼女の年収の数倍かかるという事が書いてあったかね？」
恥ずかしくなり、ユナイテッドウェイの担当は口ごもる。
「あの、、、いえ。」
「もしくは、私の兄がベトナム帰りで傷を負い、目が見えなくなっていてなおかつ車椅子に乗っていることは書いてあったかね？」
困ったユナイテッドウェイの担当者は頑張って謝罪の言葉を口にしようとしたが、弁護士の言葉に遮られる。
「もしくは私の姉の旦那が交通事故で亡くなり、姉と3人の子供達に一銭も残さなかった事は書いてあるか？」
と段々強い口調になっていく。
ユナイテッドウェイの担当者は恥ずかしくなり、完全に気持ちが萎えた状態でこう言う。
「まったく知りませんでした。。。」
続けざま弁護士はこう言って遮る。
「家族にも少しも与えていないのに、なんでお前にやらないといけないんだ？」

>>916
これはうっちゃられた気分でナイス！！

>>916
全米が泣いた

ある日医学部進学コースの先生が特別難しい授業をしていた。
学生は先生を無礼にさえぎり、こう質問する。
「なんでこんな意味のない情報を学ばないといけないんですか。」
「命を救うためだ。」と先生はすぐさま答えると、授業を続けた。
数分して、同じ学生がしつこく質問する。
「物理学でどうやって命を救うんですか？」
教授は明快に答える。
「君みたいなどうしようもない学生を医学部に行かせなければ命が救えるんだよ。」

全豪が泣いた

患者と医者が向かい合っている。患者は自分が不治の病におかされていることを知っている。
患者　「あと、どれくらいでしょうか．．．」
医者　「そうですね、あと１０」
患者　「あと１０年ですか．．．」　
医者　「いいえ」
患者　「あと１０ヶ月ですか．．．」
医者　「いいえ」
患者　「と、いいますと」
医者　「　６、５、４．．」

そして日本中が泣いた

道を歩いていると向こうから一人の男が歩いてくる。
豊かな髭を貯え、服装からも
割と裕福な印象を与える初老の紳士。
だがその頭には何故か赤い洗面器を乗せている。
男はその洗面器に入った水がこぼれないように
慎重に、しかし着実に歩いている。
その奇妙な行動に、私はたまらず問い掛けた。

｢失礼ですが、どうして頭に洗面器を乗せていらっしゃるのですか？｣

すると男はこう答えた

オチが抜けてる。考えてみよう

「気を散らさないでくれ。頭に洗面器を乗せてるんだから！」
（耳にバナナ系）

コーキさんのものですかｗ
考えてみると面白いですね

「洗面器？本当だ。なるほど今日はエイプリルフールか、エドナのやつめ」
（気が付かなかった系）

「そりゃあ君、洗面器に頭を乗せたら歩きにくいじゃないか」
「そりゃあ君、頭に風呂桶を乗せるわけにもいくまい」
「まず洗面器に水を入れてだね・・・」
（答にならない答系）

>>924
耳にバナナは古典ですね。セサミストリートでも見たし。
耳にバナナ の検索結果 約 1,570 件

「なぜ頭に洗面器をのせているのかって？
洗面器に頭をのせたら、水が入らないだろ。」

ちょっと925の１番と被ってますね。

この話知らなかったけれど、ぐぐってみると古畑にあったエピソードらしい。
尻切れとんぼで正解だったんか

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200401/2004011600215.htm

まだつづくのか。

続かないと終わってしまうじゃないですか

バナナは古典だけど、
洗面器は古畑でも、出てきたのか・・・・
王様のレストランにも出てきたから、洗面器の方は
三谷さんの創作かもな。

三谷モノだけど「みんなのいえ」じゃなかったっけ。＜赤い洗面器

王様にも出てきたぞ。
雰囲気の固いお客さんを和らげるために
オーナーがこのジョークを場面がある。
で、オチは？・・・・と一同が待ってると。
『忘れました』・・・だったと思う。　
で、結局オチはわからなかった。

オチ、ここで言っちゃってもいいのかな？

知らないのに無理するなよ.>>934

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままエロティックな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました

ぶっちゃけ三谷ツマラソ

大学での講義中、講師は森林における樹木の成長に関して解説していた。
しばらくして講師がパワーポイントの画像が映し出されたスクリーンを指して生徒達に問題を出した
「さて、この写真を見てください。これはヒノキの幹の断面図ですが、年輪の中心が幹の中央より右下にあります。
一体なぜこのような成長をするのかわかりますか？」
そう言って、講師は学生達を見回したが手を挙げるものはいない。
いじわるな気持ちで講師は最も悩んでいる顔をしている生徒をピックアップしてさらにたずねた。
「君、どうしてかわかるかね？」
あてられた学生は突然のことに狼狽したようだった。
だが意外にも、彼は問題の答えを求めているのか、ギヴアップせず極めて真剣に考え込む姿勢を見せた。
しばらくしてその学生は意を決したように口を開いた。
「先生、その問題に答えることは非常に難解で、チャレンジ精神に溢れることだと思います」
学生はそう前置きをして続けた。
「なぜなら僕自身、この解答に対して自信がありません。
あまりにも突飛過ぎてほかのみんなの嘲笑を買うかもしれません
しかし、僕の精一杯の考えを通してこの解答にたどり着いた以上、今言わなければ一生後悔してしまうと思うんです」
彼の真剣な様子に講義室全体がかつてない緊張感に包まれていた。
学生のただごとではない雰囲気に、講師も当初の彼をあてたいたずらな動機を恥じていた。
「君のその真摯な態度はまさに学問の追及にもっとも必要なものだ。
誰も笑いはしない、さあ君の考えを述べてみたまえ。」
講師のその言葉とともに再び講義室は静まり返った。誰もが学生が口を開くのを待った。
さらにしばらくの間をおいて、学生は語りはじめた。
「わかりました。僕の意見を言いましょう。
ヒノキの年輪の中心が幹の中央からはずれているのは、・・・」
彼は続けるのをそこでためらったようだった。
講義室中の誰もが固唾を呑んで次の言葉を待った。
やがて彼は意を決したように続けた。
「ヒノキの年輪の中心が幹の中央からはずれているのは、きのせいです。木材だけに」

それは小学生の範囲じゃないか？

>>938
史上最高傑作

それって「木材」なのか？
woodではなくtreeの話をしてるように見えるんだが。

あるいは、「木材」っていうのは、この学生がバカだって意味なのか？それとも、書いたやつがバカだって意味なのか？

バカはお前だ
酒が足りないんじゃないのか

つか、「木材だけに」って部分が余計

もともと長いわりには面白くない話しだが、
余計な部分をつけて、ますます面白くなくしている。

>>938
かつてないほどﾜﾗｯﾃｼﾏｯﾀｗｗ
知的じゃなくていいからこういうくだらないのもっときぼん

こんなんで、かつてないほど笑えるなんて
いいね。

>>945
まったくそのとおりだね。
ケーシー高峰で毎回声を上げて大笑いしてる人だからね。

自己レスはすぐにわかるな。

フェンス越しに覗くと、リトルナンシーは庭で穴を埋めていました。
生意気な顔をした女の子が何をしているのか気になり、隣人は丁寧にこう聞きます。
「ナンシー、何をしているんだい？」
「私の金魚が死んじゃったの。今ちょうど埋めたところなのよ。」
と顔を上げず涙声でナンシーは答えます。
隣の人は心配になります。
「金魚のためにしてはずいぶん大きな穴じゃないかね？」
ナンシーは土をパンパンと叩いて穴を埋め終えると、こう答えます。
「あなたのバカ猫の中に金魚がいるからよ。」

全然つまんねーよこのスレ。
諸葛亮のギャグよりつまんねーよ。

※諸葛亮
中国の三国時代の群雄のひとつである蜀の宰相であり軍師。字は孔明。
軍略を敵に破られ大敗を喫した時、
「ショックやわー。蜀だけに。」
と呟いたため劉備に斬り殺された。

木材だけにウッドリする作品の数々

>>950
ある意味新鮮

>>949
けっこうおもしろいｗ

けどくだらないからもう貼るなよボケ

『だてに東大は出ていない』

『えっ！東大卒なんですか？？あなたは○○卒じゃあ・・・』

『だから出ていないと言ったろ？』

女性が家で飼うペットを探していた。
彼女は美しいオウム飼おうと考える−犬よりは面倒じゃないし、喋るのを聞くのが楽しそうだから。
女性はペットショップに行き、すぐに大きくて美しいオウムを見つける。
店のオーナーの所に行くと、いくらなのか質問する。
オーナーは50ドルだと言う。
こんなに美しくて特別なオウムがそれほど高くなかったのでとても嬉しくなり、早速買うことにする。
店のオーナーは女性を見ると、
「まず言っておかないとならないんだが、このオウムは売春宿で飼われてたんだ。ときたまひどい事を口にしたりするんだ。」
女性はしばらくこの事について考えるが、美しいオウムを結局買うことにした。それでも欲しいのだと言う。
ペットショップのオーナーは彼女にオウムを渡し、女性は家に連れて買える。

リビングにオウムの鳥かごを吊すと、何か言い出さないか待った。
オウムは部屋を見渡し、女性を見て、こう言う。
「新しい店、新しいマダム。」
女性はオウムが言った「含み」にショックを受けるが、気を取り直して考える。
「それほどひどくは無いじゃない。」

数時間後、女性の10代の娘が二人学校から帰ってきた。
三人でオウムを見に行くと、オウムは三人を見てこう言う。
「新しい店、新しいマダム、新しい売春婦達。」
娘達と母親は最初腹が立ったが、この状況を笑い飛ばすことにした。

さらに数時間後、女性の旦那が仕事から帰ってきた。
オウムは彼を見てこう言う。
「新しい店、新しいマダム、新しい売春婦達。やあ、ジョージ！」

>>890 日本の古いネタ話にもある。

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

ちょっと長いが、おもしろい。　７点。

ﾜﾗﾀ

ホモネタはじわりと来るなあ
いつぞやのバイク、ワセリン、しゃべったら負けのお話も

ガイドラインで見た

ガイシュツ可

男「まてよ」
女「いやよ」
男「まてよ」
女「いやよ」
男「すきだ」
女「・・・」
男「すきだ」
女「・・・」
男「うそだ」
女「まてよ」

『自分が考えた漫才、コントを披露するスレ』より
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1105262058/39

僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。

医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！

僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
・
・
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

6時になり若い課長が帰ろうとしていると、社長がシュレッダーの前で一枚の紙を持って立っているのを見かける。
社長が声を掛ける。
「なあ、これは重要なんだが、秘書が帰ってしまってね。君は、これ動かせるかね？」
若い課長が答える。
「出来ます。」
そして彼は機械のスイッチを入れ、紙を挿入するとスタートボタンを押した。
「良かった良かった！」
と社長は紙が機械に飲み込まれていくのを見ながら続ける。
「コピーは１部でいいぞ。」

リトルジョニーは自分のパパの車が公園の側を通り抜けて、森の中に入っていくのを見かける。
何をしているのか気になり、ジョニーが車を追いかけると、パパとジェーンおばさんが情熱的に抱き合っているのを見かけてしまう。
ジョニーはこれにとても興奮して黙っていられなくなり、家に走って帰るとママに堰を切ったように話し始める。
「ママ、ママ、僕公園で遊んでいたら、そしたパパと・・・」
母親はジョニーに落ち着きなさいという。話をちゃんと聞きたいのだ。
そしてジョニーはママに言う。
「公園で遊んでたらパパとジェーンおばさんが車で森の中に入っていったのを見たの。僕も追いかけて行って見に行ったら、パパがジェーンおばさんにキスしてたんだ。
それでおばさんのシャツを脱がすのを手伝って、ジェーンおばさんはパパのズボンを降ろすのを手伝って、それからジェーンおばさんがシートに横になって、それからパパは・・・」
ここで母親はジョニーを止めるとこう言う。
「ジョニー、これは興味深い話だわ。残りは夕食の時間に話してちょうだい。今晩あなたがお話をするときのパパの顔が見てみたいわ。」
夕食にテーブルで、ママはジョニーにお話をするように言う。
ジョニーはその話を始め、車が森の中に入っていくこと、服を脱がしてたこと、シートに横になった事、それから・・・
「それでパパとジェーンおばさんはママとビルおじさんが前にしてたのと同じ事を始めたんだ。」

先輩：「論理学ってのはどういったもんですか？」
教授：「やって見せましょうか。お宅には芝刈機がありますか？」
先輩：「ありますよ」 教授：「ということは、広い庭があるわけですね？」
先輩：「その通り！　うちには広い庭があります」 教授：「ということは、一戸建てですね？」 先輩：「その通り！　一戸建てです」
教授：「ということは、ご家族がいますね？」 先輩：「その通り！　妻と２人の子供がいます」
教授：「ということは、あなたはホモではありませんね？」
先輩：「その通り！　ホモじゃありません」 教授：「つまりこれが論理学ですよ」
先輩：「なるほど！　素晴らしい！」
深く感心した先輩は、翌日後輩に言った。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　論理学を教えてやろう。
|　おめーの家には芝刈機があるか？
＼
　 ￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 |／　 　∧＿∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　 　 （・∀・　） ＜　いいえ。ないでつ。
　 (　ﾟдﾟ) ＿＿（ ⊂　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ということは、おめーはホモだな！！
＼
　 ￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 |／　 　∧＿∧
　　∧ ∧　 　 （・∀・ ；）
　 (　ﾟдﾟ) ＿＿（ ⊂　　）
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼

ﾜﾗﾀｗ

♂「さしすせそ！」
♀「なにぬねの？」
♂「たちつてと…」
♀「かきくけこ！」

そんな♀は嫌いだ

意味がなんとなくわかるのが恐いｗ

>>967　これは名作・傑作だ！

2011年二人の男女がカフェで談笑をしていた。

男「旅行の行き先は決めたのかい？」
女「フフフ。日本に行こうと思ってるの。」
男「そういえばアジアの文化を見たいと言ってたな。」
女「そうなのよ。カマクラ、サムライボーイ、ゲイシャガール。とっても楽しみよ。」
男「決めては何なんだい？」
女「北朝鮮は独裁が怖いわ。韓国は白人を嫌うし、中国は楽しめる娯楽が何もないもの。」
男「それで日本か。」
女「ええ。日本は民主主義国家だし、外国人の悪口を言わないし、健全な娯楽だけが有るらしいわよ。」
男「よく調べたんだね。」
女「旅行会社とインターネットのおかげよ。日本のどこのグローバルなサイトも悪口一つ書いてなかったわ。国民の紳士振りが分かるわね。」
男「なんで日本がそんなにいい国になったのか知ってるかい？」
女「あら、なんで？」
男「五年前の人権擁護法のおかげさ。」

わからん。
解説ｷﾎﾞﾝ。

近未来の日本は言論が制限されているということかな。
どこかのジョークの焼き直しのような気もする。

「ま」と「け」を入れ替えて

松平健のマツケンサンバ。

ケツダイラマンのケツマンサンバ。

あァ〜あの娘と踊りてェ。

昔『パタりろ』の何巻かで読んだんだ。

桃栗三年　柿八年

おれの余命は　あと一年

草葉の陰にも散る花ふぶき

花も散らなきゃ実がならぬ

お湯の中にも花が咲く

ちょいなちょいな

>>967

> أعلنت قوات التحالف الشمالي
> المناوئ لطالبان أنها تستعد
> لشن هجوم على العاصمة الأفغانية كابل (w

役汁