爆笑人生相談 パート3

この板では、人生の遊びを皆さんで共有したいと思います。
まずは、私の自己障害です。

性別：男（34）
ルックス：普通
性格：とくになし
好きな言葉「俺は、心の中で泣いた」「帰って良いよ」

ではまずは、私の爆笑方法です。
友達4人くらいでドライブをしてるとき、私が大抵助手席に座るんですが、
そのときに窓を開けて通行人や、学生の集団に手を振ったり
「この糞がきゃーシバクぞ」とか
「yoyoねえちゃんパンツ何色よ？」
とか言って反応を試すのが面白いですね。
皆さん反応は色々ですが、車内も「ぎゃははは」とウケまくりです。

しかし、私はいつもこうではありません。
普段は街の片隅にいる小さい街灯程度の存在です。

そんな私ですが、どうか皆さんの面白い遊びを教えてください。

すみません。私は、人生相談板にスレを立ち上げたつもりだったのですが、
どうやら、人権相談板にスレを構えてしまいました。

そんな俺ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　ps.渡辺

>>1


３４歳の性格に有り得ない

非日常を送る貴方の性格は

未発達脳の小学生以下です。


人生に於ける敗北者です。

>>3
「yoyoねえちゃんパンツ何色よ？」

1さん、なかなか良いスレッドを立ち上げましたね。
応援してますよ。
>>3
あなたは何もわかってないねwwwww

ヨシイエ。ＩＤ変わっとらんで。トラホームか？ﾌﾟｯ!!

ア　ホ　か　な　？

面白い話しようよ
頼むよ…

笑いたいんだうよ。

>>1 の出だしが悪い！

ﾂﾏﾗﾅすぎ ﾂﾏﾗﾅすぎ ﾂﾏﾗﾅすぎ・・・・・・・・・・・・・・・・・武勇伝のおつもり冬伝さむーい。ﾍﾟｹﾎﾟﾝ！

はいはい、じゃー次の面白い話いきまーす。

俺、単車持ってるんだけどさー
ヘルメットってあるじゃん？
あれに、カツラ乗っけて走ってたんだけどさ
パトカーが「へい、そこのノーヘル停まりな！」
というので停まったのね。
でっ、「これっ、ヘルメットなんだよな〜wwwww」
とかましてやりましたよ。

すみません。
ルールを増やします。
ナイスなのが来たら私が、ナウイつっこみを入れます。

俺たちの時代を築こうぜ！

↑一応
BTS（ボケツッコミシステム）
と命名します。

それにしても演じる側が笑っては駄目

>>1
仲間内でどうぞ

>>14 禿同 仲間内で楽しみ他人には伝わらない。


仲間内で話題りは仲間内で消化してください。

>>1
このスレかなり面白ぃ〜
わたし1さんのような方が大好きです★

>>16
ありがとう。
次のネタ行きます。

はいっ！イノキ イノキ イノキ　ファイ！
はいっ！イノキ イノキ イノキ　ファイ！

このヤロー！

-------
説明します。このネタには深いテーマがあり恐らく初めは意味不明だったと
思います。寝るときで良いのでこのことを布団の中で思い出してください。
きっと、笑いが止まらなくなるでしょう。

>>17
すみません。質問させてください。
あのー、爆笑人生相談のパート3とありますが、2とか1はあったのですか？
こんな面白いスレッドなのに気付きませんでした。

あれはいつだったかなー、まだバアちゃんがギンギンだったころかなー
家族総出で大掃除してたんよー
で、そん時バアちゃんと喧嘩しちゃってよー
そしたらバアちゃん掃除やめちゃってよー
せんべい食ってんだわ
困ったからよー｢猫の手も借りたいほどだよ｣って独り言いったらよー
バアちゃんよー、にゃーにゃー言いながら掃除はじめやがってよー
きもおもしろいよなぁー、おれのバアちゃんは

>>19
アハーハー、アハーハハ
ちょっ、お腹いたい
はぁーきもおもしろかった

>>20
ありがと
バアちゃんのきもおもしろさをみんなに分かってほしかったんだ！

>>1渡辺さん
こんな感じでいいっすか？

>>22
ぷぎゃらははは
okokokokokok
オメーおもしれーよ〜
ナイスナイス、良いよ。
そりゃねーよ、バアちゃん

次のねた！

俺のあそこには7つの傷がある、その名は何と


コンジローム

我が家はいわゆる高級ﾏﾝｼｮﾝなんだ。

休日になれば友人と20畳のﾘﾋﾞﾝｸﾞでﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞを楽しんだり、今も愛妻のｷｬｻﾘﾝとﾜｲﾝを片手に大ﾊﾟﾉﾗﾏでDVD鑑賞






ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ


あ、客人が来たようです。







『おたく〜人の家あがりこんで何してはりますのん？』

残念

>>26
あーっはは、あはーっはは
あの芸人ですかー？

久しぶりに聞いて裏かかれたわ
さむおもしろいなぁー

はい次のネタ







実は、あれからバアちゃんがネコから戻らないんです。

>>28
あははーあ、あっはーはは
バアちゃんてあの大掃除のくだりの？

おまえんちのバアちゃんいつまで大掃除してんねん
きもおもしろいなー

>>1渡辺さん
こんな感じでいいっすよね？

ヤベーこのスレマジおもしれーｗ

細々と1000まで行ってくれ。
俺も保守るから

ヨシイエって突然突拍子もないスレ立てるよな
ネタが続かず立て逃げして
名無しで煽るのもいつものパターンだね

事情がよく飲み込めないけど俺には関係ないからまあいいや、
このスレ、ダメ板の「かくなる上は、いたしかたない！」に似てるね。

いいからつづけてくれ。

>>19→>>29
のながれが割と上出来で次のネタに踏み込めない件

BTS（ボケツッコミシステム）がうまく機能してない件

>>34
>>35
その件はほかでやってくれこのアホ、きんもｗ

久しぶりに覗いたら荒れてるな

>その件はほかでやってくれ
ってドコだよｗ

heiheiブ〜〜〜〜っ　プリ。
すまねー、病院で幹部会議して北海道に行ってたので書き込めが出来なかった。

レッツゴーレッツゴー今日もノリノリだぜ。

スタート！

>>25
オイオイ、オメーノハウスジャネーノカヨ、ヤマダさんに謝っとけよ。

　　　　＿＿＿23点

俺のネタいきます。
--------------------------------
お歳暮でムカツク上司に何送るか考えたんだよ。
でっ、俺さ味噌にしたんだよ。
でもね、金がおしくなって、糞にしようと思ったのね。
実際梱包したら、見た目は良いんだけど臭いがキツイんだよね。
でっ、糞を四分の一にして残りを味噌にしたんだよ。
すると、臭いがなくなったよ。ただでさえ味噌って臭うからね。

ただね、せっかく味噌買ったなら細工せずそのまま渡せば良かったよ。

次のネタ。前回品のないネタだったので今回はクリーンなネタにします。
------------------
友達にさー、坂口のび太ってのがいるんだよ。
某漫画と同じ名前だよ。
でっ、俺さ、そいつに手紙送ったわけなんだけど。
間違えてさ、

坂口　のび犬様

と書いてしまったんだよ。
でさ、彼から手紙が来てね。
名前のとこにね。
坂口　のび犬
と書いてるんだよ。アイツ自分の名前ぐらい書けるようになれよな。

よく犬に話しかけてる人いるよね？
でもさ、外人との会話でもわけわからんのに、
太となんて話せるのかな？
昔その話を祖母にしたんだけどさ、祖母は「話せるに決まってる」
と言うんですよ。
俺は、太とは話せないんだけどね。

実際さ、太や猫って会話出来るのかな？

ヨシイエうぜー

>>42
動物番組で犬や猫は70程度の人間の言葉を聞き分けると解説してました。

heyhey ok oｋ　ギャランドゥー　ギャランドゥー
ファイアー　ファイアー　女　の　あそこ　マンコ〜
じゃあ、本日ラストのネタだ！
-------------------------
蜘蛛の巣ってあるじゃん？
あれにさ、俺ミミズ捕まえて、蜘蛛の巣に引っかけたのね。
でさ、結果だけど蜘蛛は近づくんだけど、放置するんだよ。

つまりさ、蜘蛛の巣ってのは色々楽しめるんだよ。




ボクの蜘蛛の巣にキミが引っ掛からないかな。

つづき
蜘蛛の巣の番外編
----------------------
男が蜘蛛の場合は、金玉に群がる女
女が蜘蛛の場合は、マンコに群がる男
アキバ系が蜘蛛の場合は、チン毛に群がる、チンカス

そこの学生、良いこと教えてやろう。
テストで良い点をとる裏技だ。

まずは、教科書を腹の中に入れる
テスト中に解る問題から解いて埋めたら、
適当な理由を言って便所に行け
でっ、瞬時に頭の中に5問くらい叩き込め。

これだけで10点くらい稼げるぞ。

女のパンツを見る方法

このスレでお前らが良く質問してくる答えを教えてやろう。
まずは、ヒモの靴を掃け、そして
ミニスカがエスカレーターや階段に上ったら半分以上行った所で
乗るとこでヒモを結ぶポーズをとって顔を上にあげてみろ

なんと、、、、パンツが見えちゃった。

クソスレになったか。。。

俺は昔　旅館で抜いたことがある。
本当に一生懸命しごいてたんだよ。
でね、俺もう必死こいてて、「夕食をお持ちしました」
の声が聞こえなかったのね。

いやー結果は、見られちゃったよ（笑

でもさ、なんと「サービスさせてください」と言うので
結果的には一緒にフィニッシュしちゃったよ。




ラスト二行は嘘だよ〜ん

うはｗおもしれーよ>>1
がんがれよ！毎日見に来るからな！

今日も見に来たのにどうしたんだよ〜
日曜だからって休むなよ〜楽しみにしてんだぞ！

ふーん










これが部落クオリティってやつか。

>>53
てゆーかアレだろ
ブラックジョークてやつだろ

>>54
アハーハハ、アハーハハ
ブラクとブラックね
それ明日から使わせてもらおっかなーどうしよっかなー

>>55
通報しますた

てことで次のネタ

いやぁそろそろ梅雨ですねー天気が気になる毎日ですよ
そこで外出先で簡単に明日の天気が知れる方法を教えます
まず靴をすぐ脱げる状態にしてください
片足だけで充分です
周囲を見回し、できるだけ人がいない事を確認してください
特に前方には気を付けてください
そして｢あしたぁ天気になぁーれっ｣と言いながらポケットから携帯電話をとりだしi-modeなり何なり各自で調べてください
結果が分かったら靴をしっかり履いて未来へ歩きだしてください

>>57
はぁ？つまんねーよ
しかもそれ昨日おれの弟が言ってたんだけどー
おまえ、おれの弟だろ
あ！さてはおまえ、おれの弟だなー

サンキュー、サンクス、セックス
じゃあ、次のネタだ。
----------
サザエさんに磯野かつお　という少年がいるじゃん？
そいつって、イタリア語で、金玉を指すんだよ。

グレートファイナルゴリラ
ガンダム　ガンダム
とガキってこういうの好きだよね？

でさ、俺が小学校の頃にさドラゴンクエストってゲームが流行ったんだよ。
でさ、友達がさ、俺にスーパードラクエってのを売ってやるって言うんだよ。
勿論そんなソフトはありません。

俺は、勿論「売ってくれ」と言いましたよ。

翌日B5ノートに汚い字で漫画が書いてありました。
もちろんタイトルは＜スーパードラクエ＞でした。

お前ら、抜いて一日放置した金玉が臭いのは知っているか？
袋と太股の間に手を突っ込んで擦ってみろ、とにかく臭い。

そもそも抜かなければ金玉は臭くならないんだよ。
本当に台拭きというか腐った臭いがするから是非試してみろ。

お前らに何度でも屁を出す方法を教えてやろう。
方法はまずは、床に肘をつき、膝をつく。
体を肘と膝で支えて犬みたいな格好になるよね。
正常位の格好だな。
でさ、その状態で屁をだしてみろ。
屁が「プシュ」と出るからタイミングさえあえば連続で屁がでる。
これは、プシュと出たら、自動で尻の穴が空気を吸おうとして、
その反動で連続で屁を出すことが出来る技だ。

「プシュ、シュゴ、プシュ、シュゴ」って感じで尻が口みたいに呼吸するよ。

俺は、これを＜屁呼吸＞と命名している。

門外不出の伝統技だが今日は特別にこの技を皆に伝えた。

中学校の頃にさ、オナニーをやり出すだろ？
皆に言いたいんだけど大抵の人間は
金玉の皮を剥いて洗うよりも、オナニーの経験が先だと思う。
でさ、俺、最初金玉の先っぽの構造が理解できなくてさ。
あの先っぽの大きい所ってムいたら取れるんじゃないかと不安だったんだよ。
つまり、棒の先端に球体のものがついてると思ってたんだな。
■■■●　←この丸い部分ね。

でっ、あるときさ、ゴミみたいなのが付いてて、それを採ろうとするのが
凄い大変だったよ。なにせ、ヘタしたら●がポロっと取れると思うからね。

そして季節は変わって一年後のある日根本と●はくっついてるのに気付いたんだ。
そして、剥いて見るとだな、■■＞＜●　←＞＜この間の部分に大量に黄色の
物体があったんだよ。あれがチンカスだというのは当時知らなかったけど、
俺はあの奇妙な物体を綿棒で優しく取り除いたよ。そして、その取れた大量の
物体を俺は親指と人差し指で丸めるような格好で臭ってみた。
その臭いは、たしかにくさいけど、どこか懐かしいそんな切ない気持ちになったね。

俺は、オナニーを初めてから1年間あの物体と付き合ってたんだなと思ったね。
今では、勿論風呂に入るたびに石鹸を付けて＞＜←この間の部分を入念に
洗うようにしているよ。

畠山 容疑者 （３３歳）


軽自動車のスタッドレスが決めてでした。

うはｗははははははｗｗｗやたー！！
スレ伸びてる！！(o^-')b←この顔文字むかつく

何度でも屁を出す方法てらわろす〜
やってみるよ！絶対やってみるよ！！

だから絶対1000まで逝けよ！
毎日来るからな！約束だぞ！

今宵も、また皆さんを喜ばしてみせましょう。
応援してくれてる、みんなありがとう。

今日は、余りネタを用意して来なかったけど
ファンの期待に応えて休日を返上してネタをやります。
---------------
YOYOYO、テメーら今晩ワイン。
ところでさ、オメーらお金で遊ぶ面白いゲーム知ってるか？
スーパーとかの出入り口にさ
うんち、唾
などを付けたお金を置けば、必ず拾うヤツがいるぞ。
俺の経験から、
1円＝無視が多い
10円＝40％拾う
100円＝80％拾う
1000円＝100％拾う
5000円＝100％拾う
10000円＝実験していない

やはり、金額が多いほど人間は群がるというわけだな。
拾った金をサービスカウンターに届けるヤツもいればパクルやつもいるね。

「あの人拾ったものをちゃんと届けた、いい人だな、、、でもキタネ」
「あの人拾ったもの、、、パクッてるね。あっ、ポケットの中に入れた
　あのズボン、たぶんうんち臭いだろうね。」
とか想像して楽しむ遊びだ。
ただし、一つ注意しておきたいのが、このゲームは1000円以上でプレイ
する場合は、後々後悔することも覚悟する必要がある。
俺くらいになれば、後々に来る後悔の余韻に浸るんだがね。
さすがに5千円の時は痛かったな。

それにさ、実際、逆の立場で糞付きの5000円でも拾うよ。
すぐ両替しちゃえば良いんだもんね。

人生相談です。







夜寝ていると、父がベッドに入ってきます。
酷い時は手を入れてきます。
やめてと言っても聞いてくれず、最近は裸の写真を撮られ
｢ばら撒くぞコラぁ｣と脅されています。
誰か助けてください。
母は見てみぬ振りをし相手にしてくれません。
このままでは、まだ小学生の妹まで犠牲になるのではない
かと不安です。
せめて妹だけども…



　　　　　　　　　　　　　　　　裕子65歳

次のネタだ、ブラマン仮面の男（女）というゲームだ。
この遊びは、勇気や友情と何よりも、人を楽しませる探求心が要求される。
勿論、実行難易度★★★のスペシャル技だ。では、説明しよう。
とりあえず、ブラジャーを購入しよう。
そして、自転車でスーパーなどへ行く。勿論この場所でブラジャーを購入するのもOKだ。
次にスーパーの買い物したあとに商品を袋に入れる場所に広告や新聞などが
おいてあるだろ？
あれで頭に巻けるぐらいのサイズのモノを作るんだ。
セロハンなどで、うまく止めてくれよな。
もう感の良い人は気付いただろうね。その通り、これで仮面を作るのさ。
頭に巻いたら次は、目が見える位置を確認してその場所に二つ穴を開けてくれ。
これで仮面は完成。
次は、いよいよ装備に入る。
まずは、服の上からブラジャーを着ける。勇気があれば裸でブラだ。
そして、仮面の状態で自転車に乗る。
乗ってみればわかるが実は、この状態で自転車に乗るのは難しい。
その上、顔が隠れてるとはいえ恥ずかしい。
一人で出来れば一流だが、初めは友達とプレイすることを進める。
すれ違う車は必ず見てくるぞ。
その反応を見るのが面白いが、油断すると事故る。
この状態で事故でもしたら、もう恥ずかしくて、死んでしまっても
良いとさえ思うだろうね。

俺がこの技を体得したあとに、ブラジャー+パンティーを付けた連中が現れて
本当に悔しい思いをした。

おお>>1！！今晩ワイン！
今日も来たぜｗ応援に来たぜ

そろそろネタも切れる頃だろうが頑張ってくれよ。
>>1のネタにはポリシーという概念を超えた、美学すら感じるよ。

ネタが足りなきゃ自作自演でもいいよ、
どうやらすっかり>>1のファンになってしまったらしいからね。

おはようございます。某大手コンビニ雇われ店長の吉田（仮）です。
mixiやりたくて彷徨ってたらココに誘導されました。
ココが通称mixiですかぁ。それじゃあ初日記書きます。
今日は雨かと思いきや降られずにすんだので
通常どおり朝は現場職人の方々、
昼は高校生、OLが混雑しましたね。
そして夕方まで主婦、高校生がボチボチ、
夜は帰宅してきた近所のリーマンOLがボチボチ、
夜中は若者オンリーといった感じですかね。

今日の懺悔
かわいいコにお釣り渡すとき
わざと手に触れました。

吉田(仮)です

>>1渡辺さん
マイミク登録よろしくお願いしまぁーす！

祗園精舎の鐘の声、

諸行無常の響きあり。

娑羅双樹の花の色、

盛者必衰の理をあらは（わ）す。

おごれる人も久しからず、

唯春の夜の夢のごとし。

たけき者も遂にはほろびぬ、

偏に風の前の塵に同じ。

やぁ、こんばんわ、今日は星が見えないね。
そんなときには、キミの瞳のエンジェルで乾杯さ。
---------------------------
では、今日のネタに入ります。
最近はクリーンなネタが多いので今日は少しラフに下品なネタで
行こうと思います。

人間のヘソって臭いがあるの知ってたかい？
指でホジホジして、その指を臭ったらわかるよ。
チョコレートの臭いがするだろ？
ただし、これは14歳〜20歳くらいまでしか臭わないみたいなんだ。

そして、ここからが問題なんだ。
足の親指の爪って何故あんなに臭いのだろうか？
しかし、あの香ばしい臭いが、どこかクセになるんだよな。
俺くらいになると舐めたりもするよ。

>>75
おいおい、ネタのレベルが下がってるぜ。
下品なネタかも知れないが、いまいちパワー不足じゃないか？
こう、喜怒哀楽を表現してくれよな。
俺だったら、下品なネタとくれば王道の
＜瞬間糞移動＞が浮かぶね。

では次のネタだ。
BTSで突っ込まれた＜瞬間糞移動＞だが、これはハッキリ言って
高度な技術と高い美意識が必要な技で、内容こそ下品だが
俺はあえてこのネタは今回封印しようと思ったが、
公開することにする。
--------------------------
この瞬間糞移動という技だが、わかりやすく説明すると、
二人の人間のケツとケツをくっつけて、片方のケツから、
糞を出し、もう一人のケツの穴に糞を入れるという
神をも恐れる大胆な荒技だ。
では、説明に入る。
まずは、パートナーを連れてこよう。
そして、準備段階がこれには必要だ。
見事な一本糞を出すために日頃からの体調管理が必要。
そして、相手のケツに入れるのだから、
堅すぎず柔らかすぎずが大事だ。もしも
堅ければ、相手は痛がるし、柔らかければ穴の前でアウトだろう。
つまり、糞の強度プラス命中させるハンティング技術が要求される。
ケツをくっつける体位は各自研究してくれ。

俺がこの技を体得したあとに、瞬間連続糞移動を編み出した連中が現れて
本当に悔しい思いをした。
瞬間連続糞移動とは、ケツからケツに糞を移動させるだけではなく
さらにその糞を元のケツに納め、さらに投げ返すという、
わかりやすく言えば、ケツのキャッチボールなのだ。

そして、先程の瞬間糞移動だが
アレンジ次第で無限の可能性が広がるだろう。
初心者はトイレや部屋でするのがベストだろうが
なれて来ると技を披露してみたくなるのが心情だと思う。

初級
・山
・河原
中級
・図書館
・会社（学校）
上級
・ファミレス
・寿司屋
極級
・水の中

ポイントとして
山や河原は比較的人が少なく見られても気持ちが開放的なので
ある程度は気にならない。しかし、図書館や会社などは
人の目が気になると思うので中級という扱いにしてみた。
ファミレスと寿司屋は恥ずかしさプラス、客へのマナー違反と
いうことを踏まえて上級ということにさせて貰った。
そして、最後の水の中というのは恥ずかしさよりも
瞬間糞移動そのものが難しいのだ。
糞は水に浮き、そして溶けるのだ。
つまり、極度なケツの密着といつもより堅めの糞を出す必要がある。

今日もきました！>>1さんお疲れ様です！

ラフな下ネタもいいですね！
>>1さんのセンス、最高です。


《瞬間糞移動》高度ですね！！
自分はまだ、うんこがお尻から出た瞬間に消えた事しかないです。
>>1さん程の技を、いつか習得したいです。


塚、マジ>>1のマイミクになりてぇ！！！！

>>79
熱い応援ありがとう！！
--------------------------
さあさあ、見てらっしゃい酔ってらっしゃい。
またまた、登場です。

前回、クドいネタだったので今回は、フィーリングを生かしたライトポップ
なネタを披露します。

無職畠山鈴香容疑者（33）に変わってお仕置きよ！

お仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置き
お仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置きお仕置き

GO GO GO と　くれば　072（オナニー）だ〜〜〜〜！

あのさー、俺さ、地味に思ったんだけど、
＜それゆけアンパンマン＞ってアニメあるじゃん？
あれってさ、街の住人とか動物だろ？。
でも人間の言葉しゃべるだろ？いやいや、それは良いんだよ。
アンパンマンだの天丼マンだのって食品だろ？それでも喋るよな？
それは、アニメの設定だから良いだろう。

でもさ、チーズって犬がいるじゃん。アイツだけなんだよな、
この世界で喋れないのって何か今思うと、アイツも孤独なんじゃねーかな。

つまりさ、犬よりも天丼の方が知能が上に設定されているんだよな。

孤独だよね。
あっ、ちなみに俺さ、あのアニメの中の食パンマンに似てるんだよ。

またスーパーネタなんだけどさ。
恥ずかしい買い物って、お前らの場合多分
エロ系が多いだろ？。
例えばエロ本とかね。
今回は、その恥ずかしさに迫ってみた。
メインはエロ本なんだけど、これと合わせて買う
ことによりエロ本の輝きが増す方法だ。
こんにゃくとエロ本なんてのはどうだろうか？
かなり恥ずかしいだろう？
ここで重要なのはこんにゃく以外の食品を買ったら駄目。
こんにゃくだけを買うことによって目的がハッキリわかるだろ？。

おもしろいことを思いついたかのようだな　くそサムい・・

そういえば以前にさ、ガキ（推定年齢小6）が
コンビニでエロ本みてたのね。
でさ、凄い周り気にして見てるんだよ。
でさ、俺が近づくと本をもどすんだよ。
で、離れるとまた見ようとするんだよね。
なんか、この反応が楽しくて俺、そいつで暫く遊ぶことに
決めたんだよ。
でさ、あのガキさ睨んでくるんだよ。

これはお仕置きがいると思って、すぐさまそいつが
読んでるとこを携帯のカメラで写したね。
しかし、それだけだと芸がないので、
家に帰るなり、プリントアウトして
そいつの学校の学年ごとのロッカーに写真をプレゼント
しちゃいましたよ。
この世代ってさ、エロ本程度でも見られたら
人生が終わったと思っちゃうんだよな。

その後、俺は　あのガキを　見ることはなくなった
間違いなく言えることは、俺はあのガキに悪いことをした。


俺「遊ぶネタが欲しかった、今は反省している」

スネ夫
「以前さ理由はとくにないんだけど
何か苛つくヤツがいたんだよ。
たしか名前がハッサンとかいうやつ
だったかな、、、くそサムい・・
とか言ってたかな。
そいつさ、日本語もろくに書けないかわいそうな
ヤツだったんだよ。
否定するだけなら誰でも出来るのにね。」

ジャイアン
「ハッサンのクセに生意気だぞ！この野郎！」

★ポカ★ポカ★ポカ★ビシ★ビシ★ゴツ★

ハッサン
「ドラえも〜〜〜〜ん（泣）」


俺（ドラえもん）
「どうしたんだいハッサン？、ふむふむなるほどだったら
このスレに書き込めばスットするよ。爆笑人生相談というスレさ」

--------------------
という流れを予想する俺ガイル

おはよう！！>>1
０７２といえば１９１９！
１９１９といえばワイマール憲法制定の年！！
学生の頃の俺は《０７２−ワイマール憲法》と覚えました！

それ以外の年号は覚えられませんでした。

>>1さん、明日も楽しみにしています！
頑張って1000まで続けてください!!
よろしくっ！

ハッサンのくせに生意気ﾜﾛﾀ

ヘイヘイ兵、TバックTバック　イェイイェイ、今日も海苔海苔だ〜！！

実は昨日さ、チン毛の散髪しちゃったよ。
チン毛ってさ、伸ばしっぱなしにしてるとチンコが縮こまったときに
皮に引っ掛かって痛いんだよね。
チン毛ってさ、基本的には下腹部のちょい下の位置にモジャモジャっと
生えてるけど、袋にも少し生えてるんだよね。当然袋の毛もカットする
必要があるんだよ。

でもね、実は棒の部分も毛が生えてるんだよね。
ここが、チン毛カットするときは神経使う場所なんだよ。

しかし、チン毛って邪魔な毛だよな？

俺にとっては、髪の毛と眉毛とマツ毛以外はイラネ。

実はさ、俺さムカデを食べたことがあるんだよ。
ただね、生はさすがにキツイので煮て食べたよ。
最初のイメージとしてはエビみたいな味なのかなと思ったんだけど、
どちらかと言えば蛇の味に似てるね。

高校の頃に弁当でさ、俺ムカデの天ぷらを作って持って行ってさ、
腹いっぱいで食えないと言って、ツレにあげたけど、普通にうまそうに
食べてたな。足とかを落として、うまく調理して持って行ったけど
ムカデということを言わなければ誰でも食べれるというのがわかったよ。

ムカデはうまいがヤスデはマズイので勧めれない。注意してくれよ！

久しぶりにショートギャグを言うことにしよう。
本物の瞬間芸なので≪わかる人≫にしか笑えないと思う。








ガビガ〜ン、鼻から牛〜乳〜

今回のラストは俺の軌跡を語ることにしよう。
俺は昭和の時代に生まれた。
実は俺は34歳だ。
幼少の頃は孤児院で育った。雨の日が好きな暗い少年だったよ。
友達なんて一人もいなかったよ。
小学校にあがり、自分でもおかしいが優秀な学生だったよ。
勿論、中高とエレベーター式に余裕の人生だった。
大学から、大学病院に勤めた。つまり勝ち組の人生が約束
されているとこの時は思ってたね。
俺は、麻酔医だ。
一人でも多く人を助けたいと俺は思ったね。
でもさ、現実は違ってたよ。
論文を書く為に必要じゃない患者に麻酔を
打って実験したりもした。
色んな薬物を患者に投与したりもした。

俺は結果人体を知り尽くしたさ、
たくさん犠牲になった患者と引き替えにね。


このスレのヤツに言いたいけど、
お前達は真っ白いままで生きろ！

俺は今更生き方を変えるつもりはないが、
論文で動くのはもう止めた。

ちょいスレ違いでしんみり来る話だったけどさ、
俺は、笑うということの大切さや素晴らしさを
このスレで伝えて行きたい。

ショートギャグてらわろすｗ>>1今日も絶好調っすね！


じつはこのスレを盛り上げようと思い、マイミクに紹介してみたよ。






でも、スルーされました。


もうずっと俺一人でも応援していく腹が決まりました。
いや、別に最初からそのつもりだったけどね。


どんなに忙しくても必ず応援にくるよ！>>1がんがれ！

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1146927981/345-362

神界からの神通力 (文庫)
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4886925960/249-9984843-6602767?v=glance&n=465392

　かつてこんなことがあった。ある養鶏業を営んでいるご夫婦に除霊を
依頼されて出向いたときのことである。
　私がそのお宅に着くと、ご夫婦は妙齢の娘さんを紹介した。見ると、二人とも
両腕がなかった。正確には、上腕部が欠けていて、肩からいきなり肘が出て
いたのである。美しいお嬢さんなのにかわいそうにと思ったが、聞けば、世間体を
はばかって戸籍にも入れず、生まれてこのかたずっと、”座敷牢”に入れっぱなしで
あったという。ますます不憫でならない。
　さっそく、天眼力で見ると、巨大な鶏の霊が蓄積して合体し、一羽の巨大な
鶏の霊となって憑いていたのである。
　また、ある耳の聞こえない娘さんを除霊しようとしたとき、巨大な豚の霊が
出てきたこともあった。そのお宅では代々、養豚業を営んでいたのである。

父がバンドするらしいです。
さて、ポジションはどこでしょう？。









ポジションは…




胸。


父バンド…ブラジャー！
ラジャー！

肉棒カルタって知ってる？

園田「うぐいす鳴くよホトトギス、田んぼの中の坂田の金玉は」
垣本「えっとえっと〜…」
田中「はい」

坂田「イテ！」

つまり、名前を呼ばれたヤツの金玉を叩かれるゲームだ。

「松岡をまとーか、金玉で待とう」
「はい！」
「イテ！」

こういうゲームだな。

このゲームは地味に見えるが実は凄く深い。
なぜなら、金玉がたってたらどうなる？
そして、女はどうなる？

このゲームは、まるでアプリケーションソフトの初めのバージョンぐらいに
未完成ではないだろうか？

是非とも修正パッチが欲しいものである（怒

＜クイズQ　第231＞
やぁやぁ、皆さんお久しぶりです。
このクイズもついに231回を迎えました。
皆様の応援があったからこそ、続きました。
シェイシェイ！
あなたは、この答えを聞いたとき固まる。


Q.　良夫はちんこをしごいてました。
　　頑張ってしごきまくりました。
　　白いのが出てきました。
　　さて、何でしょう。








A.　精子ですね。



どうですか？
あなたは、固まったでしょう？
つまり、静止したんですよ。



良夫もあなたもセイシ仲間だね。

散髪屋に行くときに是非とも、しおひがり　と言ってください。

どうです？
あなたは、このスレのネタのレベルが
下がってきて不安なのではないでしょうか？

では、笑いとは何だろ思いますか？

笑いとは？


ゆっくり考えてください。








答えは簡単です。
脳に分泌されるエネジーレという細胞が
副交感神経と連動して血液の流れから
脳細胞とのバランスが一時的に不安定に
なり、笑うという衝動になるのです。

楽しい英語の時間だ！

iam a unko　アイ　アム　ア　ウンコ
わたしは、うんこです。

さて、これを現在進行形に換えたらどうなるでしょうか？
this is a unko ディス　イズ　ア　ウンコ
わたしも、うんこです。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　NHK教育

肉棒カルタｗｗｗｗｗ


「はい！」
「イテ」


おもしれーよｗうははｗおもしれーよ>>1
今日もおもしれーよｗ最高だよ>>1


アイアムアウンコ
アイワナウンコ
アイゴナウンコ


ウッジューライク サム ウンコ？
イエス！プリーズ！！



ついに100レス！

>>1さ〜ん！

>>1さんはいずこ〜？？

>>1が来ないようなので、>>1が来るまで、自分がネタやります。

芸風変わっても怒らないでください。





布団と毛布がもう吹っ飛んだ。



これからはsage進行です。

アンモナイトは、なんもないと　と、久しぶりの帰国です。
102さんお疲れ様。俺の為にこんなに皆様が見てくれて嬉しいです。
ついにアクセスカウンタが100万になってるじゃないか。
我が心のアクセスカウンタがね。そして一万ってのは、もちろん
いちマンコです。マンコね、マンコ。

さっそくネタに入ります。
実は俺、海外に行ってたんだけどさ、まさにオーストラリアですね。
そう、私はサポーターです。
中田とかいましたよ。中田氏は元気に、飽きもせず玉っころを蹴ってました。

中田氏＝ナカダシ

えっ？　、、、中出し。

ふむ、そうです。つまり私はオーストラリアで、いつものことながら
外国へじゃなく、外人に中出しをしました。

清子と良子は中に出されてパニックでしたよ。

そう、私は昔、クワガタ博士と言われるぐらいの虫博士でした。
蜘蛛の体にカマキリの足を接着剤で付けて、カマ蜘蛛という
奇妙な生き物を作り上げました。当然オペは失敗に終わりましたが、
私には大きな謎だけが残りました。


私はクワガタを一度も触ったこともリアルで見たこともありませんが、
クワガタ博士なのです。

うーむ、いまいちネタにキレがないな、、、

しかし、今回特別に私は一つの謎を残したことがわかった。

ちんこの立った状態はトイレットペーパーの芯に入るのか？
という謎だ、私は取り敢えず通常時と立ったとき両方で実験を試みた、
・通常時余裕で入った
・立った状態でも、芯に当たりながら入れることが出来た。
次に私は考えた。
・180cmのツレの山口の金玉ではどうなのか？　答えは入った。
・ついでに、山口の子ども5歳の金玉ではどうなのか？　答えは入った。
そして、私は、ある謎に引っ掛かった。
皆さんも思っただろう？
女のマンコにはトイレットペーパーの芯が入るのか？
さっそくだが、2千円渡してマンコに芯を入れて貰った。
ふーむ、入った。


調査の結果！　男でも女でもトイレットペーパーの芯とは相性が良い。

いやいや、実は思ったけど。
俺ってもしかして板違いなのかな、、、
まさか、人権相談のスレに建てちゃうとはね。
以前も酒スレにムカデの飼育ってスレ立てて住民に迷惑かけちゃったっけ。

兄が芸能界から捨てられたから、こうなる気持ちわかるだろ？
俺は優秀な麻酔医なのに兄は芸能の世界に足を踏み入れて、バンドまで組んだに
トラックの運転手も続かなかったしさ、そんな兄がいるから私は人一倍努力したね。
兄よりも俺のが笑いの才能はあるんだよ。
俺は笑いの世界にいかずに、金を取っただけ。

じゃあ、本日ラストのネタ。
生理中の女がいました。
「すみません。血が出て困ってるんですティッシュください」
「ティシュはないけど綿ならあるよ」
「綿の方がうれしいです。」
「綿飴をあげました。」
いやー喜んでました。
あの綿はマンコの血を吸ったあとどうなったのでしょうね。

あの綿、恐らくネットで高く売れるでしょうね。
間違いなく、マニアなら泣いて喜ぶでしょうね。
--------------------------------
本日のネタは久しぶりに下ネタで攻めてみました。
料理に例えるとラーメンと唐揚げを同時に注文して食べた後のイメージです。

ハゲの頭をバスタオルで巻いて頭部を少しだすと、チンコににてるよね？

さてと、スカトロリータレズっ子SM学園〜レイプ総集編〜の続きを見るので
今夜は失礼するよブ〜〜〜〜〜〜〜っぷスゥ〜〜〜〜〜ピュプリ　パン

>>1さんが帰ってきたよ！！うれしいな！


>>1さん、ネタのクォリティよりも、継続することにこそ意味があるのです。
>>1さんが居る限り、いや、>>1さんが居なくとも、
私はこのスレを1000まで保守して見せる！！


でも板違いで削除されないように、これからはsageますよ‥

このスレっぽいなあと思ったので、野生生物板からコピペ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

「ココでスか....」

春もまだまだ遠い北海道の原野に一人の外国人が降りたった。
立派な体躯に真っ赤な顔。一昔前なら「鬼」と形容されてもおかしくない風貌である。
この男の名はＣＷ二コル。
今日はある雑誌の企画で「ある男」と対談するため、はるばる黒姫から北海道の地までやってきた。
「さて、行きますダ」
大きな体を揺るわせて、二コルは「国境線」を越える。

そして一人もの思いにふける。
「（日本は島国で〜ス。普通国境線は海の上にありん〜ス。
日本国内に「国境線」などあるわけがありませ〜ン。
でもここ北海道の「ある地域」だけは「例外」が存在しま〜ス。
フフフ、なんてファンタスティックなんでソ）」

二コルは思索に夢中で足元に群がる駄犬にも気づかない。
愛靴のホーキンスは既に返り血で真っ赤だ。
ニ、三十匹の犬が天に召された頃、ようやく「目的地」が見えてきた‥‥

【ニコル対ムツゴロウ】　続く

へいへい、踊るチンポコリン。
今日も私の登場です。

　　　　　　　　　　　　　　チンコ　　まんこ　うんこ

ショートギャグから始めよう。
＜ファミレス＞
店員「何に致しましょう」
俺 「チーズセフレ」
店員「チーズサフレでございますね？」
俺 「セフレだよボケが！。セックスフレンドじゃ、えっ？おい！
　　　おめーヒアリングあれか、おい！お前はお前は日本で良いかも
　　　知れねーけど俺は日本じゃ納得いかねー。」
店員「かしこまりました。」
俺 「あと、エースコックの焼きそば」
店員「スープは薄めでしょうか？」
俺 「あっ？誰の頭が薄いって？。」


そうであります。私、最近頭がハゲてきて凄く悩んでおります。
毎日ハゲ板を見てます。1日4回も抜いている俺ですが、
今後ともよろしくお願いします。

昨日、ムカデが出たので、また食べてしまいました。
たまに下手物料理を食べに行くのですが、なんと言っても値段が高い。
普通に下で1万以上する。猿の脳みそ、なんて普通に手が出ない。
ムカデってのは店でなら2千円ですが、家でなら無料です。

よくムカデを殺虫剤とかで殺すヤツがいますが、ムカデは普通に食べれる
ので、出来れば食べましょう。

お前達がよく質問するチン毛はたべれるのかという質問だが、
答えは＿食べられる。

もしも抵抗があるなら、抵抗なしで食べれる順番にまとめてみた。
腕の毛＜ヒゲ＜足の毛＜腹の毛＜ちん毛＜＜越えられない壁＞＜＜けつ毛
だろ？

ケツ毛を食べれる人間は人生の達人ということわざがあるがまさにその通りだ、
俺も、まだケツの毛は食べることができない。

それと109は俺の書き込みね。
1って付け忘れたよ。スマソ。

今後はハゲ進行で行こうと思います。

「ゴメンださーイ」
二コルは扉をノックする。
「やあ、いらっしゃい。はじめまして」
扉を開いて握手を差し伸べてきたのは貧相な小男。
体を鍛え、体格にも恵まれている二コルとは比べるべくも無い。だが、この小男常人とはなにかが違う。
過去にレンジャーの体験を持つ二コルは出会い早々にこの男の「違和感」に勘付いていた。
というより半分より先が無いその中指にびびっていた。
「ユビツメ」など日本文化に詳しい二コルならではの野生の勘である。

「ささ、中へどうぞ。対談の準備はもうできておりますので」
「お邪魔しまス」
〜中略〜
「クジラは食い物で〜す。ガンガン食うべきで〜す！！」
「クジラは友達ですよ！！
人間が食われるならともかくクジラを食べるなんてなんて残酷な！！」
「クジラ美味しいで〜ず！！クジラと爺の小言はまるごと無駄ない！！
クジラと爺はまるごと食うべきで〜す！！」
「てめえ、クジラを食う食うってまだでかくなるつもりか！！
でかくなりたいんだったらオキアミ食ってろ！！そして海に帰れ」
「やるカ！！」
「おう、こいや！！」
第一次クジラ大戦勃発。だが、二コルは忘れていた。この男がただものでないことを。
そしてここが「動物王国」であり、この男こそがその「国王」であることを。


次回予告「二コル敗北そして脱出！？」

おい！>>1！また１て書き忘れてるぞ！

ヘイヘイおおきに銭形ヘイ二
ナメクジを食うと死にますよ。


>>1さん今日のネタも楽しみにしています。

アルプスの少女ハイジ！

おしーえてーおじいーさんー！
おしーえてーおじいーさんー
おしえてー！！



うるせーーーーーーーー！！！
自分でぐぐれー！！！！！

賭博黙示録カイジ！

ざわ‥ざわ‥

　　　　ざわ‥ざわ‥



負けないこと投げ出さないこと逃げ出さないこと信じ抜くこと

だめにーなーりーそうなーとーき、それがー一番ダイジー！！


うるせーーーー！！！！！

激昂した二人の間に緊張がはしる。
「（･･･勝負は先手が必勝デース。巧遅より拙速を尊ぶ、これは動物でも人間でも同様で〜ス。御覚悟されよ、じじい）」
二コルの中段蹴り！！
「ガッ！！」
不安定な体勢ながらも二コルの中段横蹴りがクリーンヒット。
ムツゴロウ、予測できない攻撃だったのかまともに喰らい吹っ飛ぶ。
「ハッハー！私の蹴り空手流ネ！しかも自分で研究し実践ライク。密猟者をこれで何人屠ったことカ。
枯れた爺、くたばるのが自然の摂理ですヨ！」
この二コルの言葉に嘘は無い。彼は体を鍛えるべく空手を習っていたが、
その技が実践向きでないことに気づき、ジャングルの中で自ら改良を加えていたのだ。
事実、彼の蹴りで屈強な密猟者が天に召されている。恐るべし二コル。
･･･「単純にゴツイ靴で思いっきりければ誰だって死ぬだろ」などと言ってはいけない。
東洋の神秘「空手」だからこそ人を死に至らしめたのだ。
勘違いは人を成長させる。
ムツゴロウは二コルの強烈な蹴りを喰らって既にダウン状態。
だが、そこはムツゴロウ、生命力は常人をはるかに凌駕している。
生まれたて小馬よろしく、足をブルブルさせながらも懸命に立ち上がろうとしている。
「ハッハー！！無駄です！私のブーツとても硬いでス。それでおもっくそ蹴りましタ。
立ち上がれるワケありません。日本人にののしられながらも土足の習慣守りつづけたかいがありましたネ！
神様ありがとウ！！」
二コルはハイテンションで神に祈りを捧げている。
だが、ムツゴロウはその様子を気にかけることもなくこう呟く。
「･･･全然足りませんね。これっぽちも効かない。
あなたの「野生」はその程度のものですか･･･。期待はずれだ･･･」

「！！」

大仁田厚の中段蹴り！！
まで読んだ

>>1さんに相談です。

最近、自分の屁が強烈に臭いです。
このまえ、ゴキブリが現れたので、握りっぺをかけたら、ゴキブリが即死しました。

それに、その時は夕方だと思っていたのですが、実は朝でした。
自分も気絶していたようです。

このままでは就職出来ません、>>1さん、どうしたらいいでしょうか、教えて下さい。

>>1が現れないので保守します。


アルミ缶の上にあるみかん
レモンの入れもん
梅を埋める
梅を産め
お父さんの会社がお倒産
お兄さんに角が生えて鬼ーさん
電話にでんわ
スネヲが脛折った
のび太のビタミン
しずかちゃんは物静か
ジャイアン死んじゃいぁん
ジャイ子が来たよ、じゃあ行こう
ボクサーに殴られるのは僕さー
橋の端っこ
死体としたい
魚を裂かない
猿がサルベージ
中国に行っちゃいな
チャウチャウちゃうんちゃう？

やっぱりこのスレ、>>1が居ないとダメだな。
やっぱ>>1じゃないと。

しばらく留守にしてたが、では早速だがネタいこうか！
今回は、小技の効いたエキセントリックな
メロディーラインを意識したネタだ。

その前に、田代まさしって、やっぱ俺の中では英雄だよ。
アイツは、今なにをしているんだろうね。
本当の意味での芸人だったんじゃねーのかな。

俺の中では、今もアイツは生きている。

空の上から見守っていてくれ！！

セミの抜け殻ってあるじゃん？
俺さ、夏になるとそれつけてコンビニとか入るの好きなんだよね。
店員が一瞬見るんだけど、一応客相手だから、さすがに遠慮してるんだよね。
でさ、
俺「タバコください」
店員「銘柄はラークで良いですか？」
俺「うん」
店員「240円になります」
俺「ん」
店員「丁度でございます」
俺「すみません、オタクのタバコにこんなモノが付いてました」
店員「・・・」
俺「いや、別に良いんだけどさ」
店員「は〜」
俺「これ、とってくんない？、ズボンのファスナーにつけてるセミの抜け殻をね
　　服についてるモノホンのじゃねーよ、俺のセミの抜け殻じゃあ、ねーちゃん」
店員「そういうサービスはおこなっておりません」
俺「ふ〜ん、俺の金玉がいじれねーってのかい？」
店員「いえ、そういうわけでは、、、」
俺「だったら、ほれ。あんまりオメーがじらすから、セミが動いてるじゃねーかよ。上下にさ」

俺「ほれ、ちんちん、ほれ、ちんこ、ほれ金玉、イェイ！

いつも疑問に思うけどさ、
小便の話なんだけどね。
みんな、小便のことを
＜しょうべん＞ではなく＜しょんべん＞って
言うよね？
女って＜しょうべん＞のことを＜おしっこ＞
って言うよね？
なんなんだろうね。
毎回それで悩むよ。
そしてさ、オッサン化ってのは小便のスタイルにも
よると思う。
子どもってさ、小便するときに、おもっきり靴の部分まで
ズボン降ろすだろ？
オッサンって、トイレ入る前からファスナーのとこに
手を置いて、準備の態勢に入ってるだろ？
だから、トイレの前で通行人を観察してごらん。
オッサンは確実にファスナーを触ってるからさ。

まあ、例外はいるよ。
俺ほどのビッグな人間になると、
ファスナーの穴の部分にキーホルダーつけてるからね。

昔さ、うんこの模型ってあったの知ってるかな？
デパートとかのオモチャ屋にもおいてたんだけどさ、
うんこのおもちゃなんだけど、ゴムで出来てるんだけど
凄くリアルなんだよ。
バリエーションとしては、
＜ノーマルうんこ＞
＜ハエ付きうんこ＞
＜ティッシュ付きうんこ＞
なんてのがあったな
値段は400〜600円ぐらいの間だったと思うよ。
これ嘘じゃなくマジであるんだよ。
しかし、あんなリアルなおもちゃは最近は見ないな。

今なら、アレ買って自宅の便器にでも置いて驚かせたいよ。

その思い出が忘れられなくて俺は、うんこ作りに一時期
ハマッたな、、、
用意するものは、小麦粉と絵の具だけなんだ。
小麦粉と水で練って、うんこみたいな形をつくるんだ。
形は、漫画みたいなのじゃあ駄目だぞ。
【つ】←ひらがなの【つ】の形がベストだ。
形を作ったら、2時間乾燥させる。
そのままではホワイトうんこで余りよろしくないし、
このままでは腐る。


つづく

このホワイトうんこに絵の具で色を塗るんだ。
ここで注意したいのは、いかにリアルに作るかを考えて欲しい。
たまに、いるのが、カラフルに色んな色を使うのがいるが、
それは、自己満足であって真の職人の技ではない。
やはり、職人は、ベースはコゲ茶色、で若干、茶色の斑点を加える。
俺はホワイトうんこからの後塗り派だが、初心者は、
小麦粉と水とコゲ茶色の絵の具を初めから混ぜて作っても良い。
つまり、練る状態からコゲ茶になってることがわかる。
メリットとしては、うんこを頭の中でイメージしながら作れると
いうとこがポイントなんだ。ただし、絵の具が入ってる分、
乾くのも速く、手にも付く。

次に重要なのは、ハエかティッシュの件だ。
ティッシュは、そのまま使えば良いがハエは？
ここが初心者の疑問ではないだろうか？
答えは簡単、店のは小さいプラスチックのハエを付属しているが、
個人でそれを作ることは当然不可能。
つまり、ハエだけは本物を使う。
しかし、このまま使うのは職人としては邪道。
つまり、死んだハエにニスを塗るんだ。
表面がテカテカになるだろう？
このハエの制作のポイントは、
リアルさを追求するのではなく、
逆に作り物っぽさを追求することになる。
プラモデルっぽさが必要になる。
ハエは、うまく捕まえたら、絶対に傷をつけずに餓死させよう。
昆虫採集の注射器でも良いのだが、やはり餓死がベストではないだろうか？

つまんね

きゃー！！
みんな！！>>1さんよ！

>>1さんが来てるわよ！！
きゃー！かっこいいー！！

きゃー！もこみちー！！


やっぱり>>1さんのネタは最高です！

今日、自分はうんこで『も』が書けたけど、
>>1さんには敵わないや！

いつまでも保守しますから！！

スネ夫
「以前さ理由はとくにないんだけど
何か苛つくヤツがいたんだよ。
たしかあだ名がイ・ニクとかいうやつ韓国系の奴だったな。
だったかな、、、つまんね・・
とか言ってたかな。
そいつさ、日本語もろくに書けないかわいそうな
ヤツだったんだよ。
否定するだけなら誰でも出来るのにね。」

ジャイアン
「イ・ニクのクセに生意気だぞ！この野郎！」

★ポカ★ポカ★ポカ★ビシ★ビシ★ゴツ★

イ・ニク
「ドラえも〜〜〜〜ん（泣）」


俺（ドラえもん）
「どうしたんだいイ・ニク？、ふむふむなるほどだったら
このスレに書き込めばスットするよ。爆笑人生相談というスレさ」

--------------------
という流れを予想する俺ガイル。

【芸能】久本雅美、創価学会を脱退か
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1144971765/

>>132
愛ゆえに人は苦しまねばならぬ。
それならば、愛などいらん。
久本雅美と和田あきこがレズなのは有名だ。

訂正！★☆★全国の同和地区が閲覧できる２ch裏サイトです☆★

１．E-mail欄に　http://fusianasan.2ch.net/　と入力します。

２．名前の書き込みの欄に、20歳書き込みの名前の以下なら　low　21〜30歳は　middle　31歳以上は　hight　と入力します。
　（年齢別調査らしいからご協力お願いします。)

３．本文にＩＤとパスワードの　douwa siteitiku　と入力して、書込みボタンを押します。

４．メッセージが「確認終了いたしました。ありがとうございます。」に変わればばＯＫ

５．サーバーが重いと２chに戻ってくるけど、まあ30sianasan.2ch.net/　と入力します。



１
　　　　　　　　　　　　　　

長年きんたまについて悩んでることがあります。
実は、ちん毛にストレートパーマをあてようと思うのですが、
問題はないのか？というところだ。
俺は頭皮よりも、むしろ、ちん毛に重きをおくタイプの人間だ。
シロートの限界レベルは、
毎日かかさず、自作のちん毛ブラシでセットして
ワックスを使うレベルだろ？
しかし、それだとパンツを掃いたときに余り付けすぎると
気持ち悪い。それに、これだと自己満足だろ？
やはり、決まったら周りにも見て貰いたいだろ？
そこで俺が考えたのが、
パンツとズボンを金玉の付け根までズラして、
ちん毛を露出させた状態にする。
その後、スーパーハードでチン毛を固める。
ベルトの金具の上に王冠みたいになってカッコ良いぞ。

しかし、その後、金髪バージョンにした奴がいて、
あれは本当に悔しかったよ。

いっけん、ちん毛というと汚いイメージがあるが、
センスひとつで、毒にも薬にもなる。
例えるなら、マズイ料理はあるけど、マズイ食材はない。
ってとこかな。

ちょい、ファミリーマートで、
投稿写真館7月号を買ってきますね。
それと、おでんも買おうと思います。
もちろん、こんにゃく、です。
誰かボクの尻の穴にとろろイモを入れてください。

おおおっ！！>>1だ！
僕らの>>1だ！


やばいよーやばいよー、かっこよすぎるよー。


ﾅょｗヵ〜ゝゝ｜っ〒、λ⊃゛＜ﾅょしヽ？
ヵッ⊃ょλ‡゛？


きゃー！！！

忘れてた、136＝1ね。
--------------------------------
学生の頃、自転車のサドルのとこに犬の糞を乗せたのは俺です。
その後、肉まんを買って、付いてきたカラシを、
スクーターに付けたのも俺です。

四谷くん、この場をお借りして、謝ります。

あっ！
とろろいもなら、私入れます。

すりこぎも持って行きますね。

さすが、>>1さんの趣味は高尚ですね。

あ、ちょっとこれ置いとかせてくださいね。



ゎぃ　ゎ　ヵッォ　ゃ
｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。


「ぅぇぇぇぇぇ」

ぁぁ…ぉぇっゃ…

ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。

ゎぃ　ゎ　ヵヮィィ　ヵォ　ヵッ　ィヵィョゥ。

ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…
ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ
　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　
ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。

ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。

ィッヵ…
ィッヵ…

トゥナイヤィヤィヤティア！！こんばんは、>>1を応援している名無しです。
今日も>>1さんの応援にやってきました。


どんどこどんどこどんどこどん！
どんどこどんどこどんどこどん！
>>1>>1どんどこどん！

トゥナイヤィヤィヤティア！トゥナイヤィヤィヤ〜〜ティア！

このスレを保守したら、抜け毛が減りました！
>>1さん、ありがとうございました！

僕はこのスレを保守したら、母の病気が治りました！
>>1さんはすごいです！
本当にありがとうございました！

私はこのスレを保守したら、彼氏が出来ました！
今では彼氏にも、このスレを勧めています。

いままで類似クソスレばかりつかまされて居ましたが、>>1さんのパワーは本物です！

待たせたな！
ユーラシア大陸を横断して船に密航したら、
それが偶然海賊船で正直あせったよ。
でも、このとおりジャパンに無事帰国した。
最初に思ったことは、
日本も変わるときじゃないかな？と思ったね。

145＝1ね。また忘れてた。
--------------------------------
では、今日のネタだ。
お前らさ、もしも糞するときにさ、
トイレットペーパーも水も新聞紙もなかったら、
何で拭く？

まあ、一般の答えは、＜布＞じゃないかな。
それでも正解だとは思うが、それは余り効率が
よくない。

では、食パンだったらどう思う？
メリット
1.8枚切りなどのを使うとトイレにつき新しいのを使えるので、とても衛生的
2.新聞などで拭くよりも、ケツの穴にやさしい
3.使ったあとに、道路にでも投げておけば鳥が食べるので処分が楽

つまり良いことだらけだ。
一つだけ注意するとすると、絶対にカレーパンや、肉まんなどで拭かないこと。
カレーパンにいたっては、糞とカレーの判別するのに時間がかかるからね。
まあ、俺くらいのレベルに達すると、食パンで拭いたヤツを
カレーパンと言ってツレの坂田に食わせてみたりするけどね。

久しぶりにショートギャグを一発します。







うんこ　このたった3文字に深いテーマがあるのではないだろうか？



　　　こころ　の　うんこ

じゃあ、俺のこのスレの心意気というか、
なんというか、語らせてもらうよ。
正直言うと、このスレは2chで二番目に面白いと思うね。
一番と言わないとこが俺の良いところなんだよ。
他のスレの、この手のネタは、たしかに中には面白いのもあると思う。
俺は別に他のやり方が間違いだとは思わない。
ネタにルールがないように、生き方にもルールはないからね。
ただね、皆がよく使うネタで。

山田豚子「ごめーん、そこにあるナイフを取って」
霞河聖人「俺のチンポでよければ、どうぞ」
こうするヤツが多いだろ？、たしかにこれはありだと思う。

しかし、俺だったら、

//つづく

山田豚子「ごめーん、そこにあるナイフを取って」
霞河聖人「ボクにとろろイモを滅茶苦茶にツッコンでください」
こうするね。

俺が気をつけてるところはテーマがあっても、それを崩さずに
なおかつ、違う方向に持っていくことだ。
大抵ナイフとくれば＜ちんこ＞という筋書きがシロートには浮かぶが、
全く違った答えが来ることによって考えさせられたと思う。
しかも、フレーズに滅茶苦茶という文章を入れて強調している。
さらに言えば、漢字→カタカナ→ひらがな、とキレイに繋げてるだろ？
もしも、「僕にとろろ芋を滅茶苦茶に突っ込んで下さい」
こうした場合はちょっと固い雰囲気になるだろ。

ネタというのは、文章で伝えるだけではなく、文字を選ぶセンスも
要求されるんだよ。

常に一瞬の判断力が命取りになるのではないかな。
言葉ほど便利で言葉ほど危険なものはないのではないかな？

すいませぇぇぇん〜〜〜！
釘、打ちに来ました。
ちょっと通りますね。

揚げてしもた・・・

足袋はいてくる。

・・・

『とろろイモを滅茶苦茶』

このコトバひとつにも底知れぬこだわりがあったのですね！
さすが>>1クオリティ！！ほほ〜ぅです。

・・・

今日は犬のウンコを踏んだよ。
しかし、俺はへこんではいない。

なぜ、なら既に、前の日に同じ場所で同じ糞を踏んだからだ。



フンダーフンダー

今日は、カップ麺のうまい作り方を教えよう。
これはギャグでは、ないが本当にウマイのでこのスレで
紹介したい。

カップ麺にお湯の代りに沸騰した牛乳を入れる。

次の料理は、
オレンジ素麺
オレンジジュースに素麺を入れて食べる。

マジでうまいのでオススメ。

156=1ね。
---------
最近秋葉原行ってないんだけど、
久しぶりに行ったよ。
遊戯王のデュエルディスクなんだけどさ、
アレを街とか歩くとき装備して歩くのに
凝ってるんだ。

マジで注目されるので大変だよ。

おいおい、今日はネタがこれまでで最低レベルだな。
疲れているのか？
なんかこう心踊るネタはないのか？

心の鍵を置き忘れてね。
ちょっと、正直疲れてるよ。
では、今日ラストのネタだ。
て言うよりも、
俺は板を間違えて、ここに
爆笑人生相談というスレッドを
作ってしまったので、今回は
この板に従って俺なりの意見を
言わせて貰うことにする。

この板って人権相談だったっけか？
人権？そんなものは世の中にねーんだよ。
人権ってのは強いモノが弱いモノに対してお情けで作った上っ面のシロモンだよ。
世の中は、どんなに正義を振りかざしても、勝ったモンが正義なんだよ。
どんなに良い人でも負けたら、終わりだろ？
ただね、人権ってのは、自分が主張するモンじゃーねーな。
他人に対して、どれだけ守ってやれるかだろう。
弱いヤツに対して、＜人権＞って言う素晴らしいツールを
使ってやるのが、強いお前らの武器じゃねーのかい？


そもそもね、不満を主張して正当化すること自体があめーよ。

誰かを助けるのに理由はいるかい？





俺は弱いので、皆しゃーんヨロピク★

ここは人権問題板なんだけれども、
こんな悪趣味な板に常駐してたおかげでこのスレに出会えました。
ほんとうにありがとう。

>>151
足袋を履いてやはりここに居るのか‥

今更ですが、


こころ　の うんこ


こんなにこころを打たれた言葉は初めてです。


うんこってすごいと思います。

この世に於けるどんなギャグも、ただ一言『うんこ』と加えれば、
もうそれだけで、うんこネタ以外の何物でもなくなるのです！

ということは、
この世に於けるすべてのギャグは、エントロピーを増大させ、
挙句の果てに、必ずうんこネタになるのです。



要するに、秩序とはうんこであり、
この世界の果ては、うんこなのです。

>>161
今夜も足袋はいて、釘うちにきました。

うんこは膣女の代名詞　うんこは膣女の代名詞

うんこが混沌の代名詞と思っていた俺は
人として　まだまだマダム。

じゃあ、今日も開始すっかな、、、
の前にこの板は、爆笑ネタに重きを置いているが
人生のことにも重点を置いている。

なんでも聞いてくれ、どんな質問にもお答えしよう。

例＞
1.すみません、納豆が嫌いなのですがどうすれば良いですか？　
　答え＿他のモノを食べなさい。嫌いなモノは捨てなさい。

2.すみません、どうしてもコイツには負けられないと思うヤツがいるのですが、
　どうすれば良いですか？
　答え＿何が何でも勝てるように努力しなさい。

3.すみません。人を殺してしまいましたが、警察に出頭するべきでしょうか？
　答え＿少年なら出頭しなさい。成人でも知能が極めて高い人以外は出頭すべきです。

4.友達が殺されました。どうすれば良いですか？
　答え＿あなたには、何の心配もいりません。そいつのことは忘れて日常生活を楽しみなさい。

5.人前で嫌いなヤツと話さないと駄目になりました。どうすればいいですか？
　答え＿とびきり良い人を演じなさい。そうすることによって相手が哀れなヤツに思えるようになります。

6.道にお金が落ちてました。
　答え＿誰が見てようと拾いなさい。カッコなんかよりも目先の金ですよ。

今日さ飲みがあったんだよ。
でね。女が酒をがばがば飲んで一人で酔っぱらってるんだよ。
そしたらね、やることは決まってるだろ？
ホテルにゴーだと思うだろ？
それはDQNのやりかただよ。
違うよ、そいつの醜態ぶりをキッチリ撮影してやりましたよ。
公衆の面前で酔っぱらうバカには怒りが込み上がるね。

パソコン上でmpegにして永久保存にすることにしたよ。

この前ね、同窓会があったんだよ。
同窓会とかに子どもを連れてくるヤツいるだろ？
俺は、そういうの見ると青筋がでて脳溢血になる寸前になるんだよ。
周りのバカ共が思ってもいねーくせに「かわい〜い」なんておだてるからさ、
本人もおめでたいのか、その気になってんの。

だからさ、俺はね、そのガキにさ。キャベツを丸ごとプレゼントしたよ。
青虫の付いたヤツをねwww。

とまあ、今回はブラックなネタをかましたが、
最後にショートギャグを一発。


皆さん静粛に　静かに！　静かに！



しーっ、静粛に、、、




聞こえますか？







　　　　　　ぷ〜〜〜〜〜〜っ





私の屁でした。

167＝1
---------
こんなの見つけたよ。
俺のスレに微妙に似てるじゃねーかよwwwww
しかし、どこの馬鹿たれが建てやがったんだよ。
ったく、しょうがねーバカだよ。

＞熱き漢のスレ＜鎖に繋がれた姫を救うぜ編＞
↓
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/wine/1151777976/l50#tag2

初めまして、私は性生活向上委員長の松木　浩次郎です。
あなたは、夜の営みに自信がありますか？
ちょっと過激ではありますが、
これを見て勉強してみてはいかがでしょうか？
絶対にあなたも、うまくなれます。


Posted by:性生活向上委員会

>>169
おいおい、リンクがねーじゃねーかよ。
それとな、一日5回抜いてる俺は、逆に抑えたいよ。
外で出したくなったら、野良犬を捕まえて便所でするよ。

あのぉ〜ご相談なんですけど。

時々車を走らせているとタヌキが轢かれていることがあります。
先日も一匹見つけました。
猫の二倍程度でしたから子タヌキと思います。
直ちに車に積み込み家に持って帰りました。
タヌキ汁にするためです。
インターネット検索してみましたが、民宿で提供しているところはありました。
でも作り方が見つかりません。
測量士の思い出話でタヌキ汁を作り皮は料亭の女将にあげたというのはありました。
結局料理はあきらめて保健所にもっていきました。
あたしはへたれでしょうか？

　　　　　　　　　　悩める自称グルメより

あ〜、タヌキ汁ね。
俺も5年くらい前に自作して食べたよ。
しかし、もったいねーな、、、。

ひとつだけ問題なのは、タヌキ汁ってのは実際はタヌキは使わないってことだ。
しかし、そのままでは爆笑人生相談としての答えではないね。
だからさ、君が学生なら古タヌキのセンコー、会社員なら古タヌキの上司を捕まえて。
大釜で煮込むと良いよ。良いダシが出ると思うよ。
ダシを摂った肉は、隣の餓鬼に30円で売りましょう。

まあ、俺の場合のタヌキ汁ってーと本物のタヌキを豪快に風呂の中に入れて。
その場で食うんだけどね。

ぴーひゃら　ぴーひゃら　おどるチンポこりん。
ぴーひゃら　ぴーひゃら　おどるチンポこりん。
おーなかがへーたよー。
　
ティンポ　ティンポ

欲しい？




http://gban.jp/i/gxbfx

呼吸を 止めて１秒 あなた 真剣な屁を したから

そこから なにも 聞けなくなるの 星屑ロンリネス

あ、>>175はｆｏｒ>>167ね

最近nの様子が変だ。

こいだ オナラもー知らんぷり

>>177
星新一かよ！

あ、
>>1さん待ってます。

最近スレ人口増えてきましたが、
>>1さんのクオリティは誰にもまねできませんぬ！

「ゆあ〜ん　ゆよ〜ん　ゆやゆよん」
の「ゆやゆよん」の部分がメチャ不満だ。

「ゆあ〜ん　ゆよ〜ん　あらいやん」
の、ほうが・・・がいいとおもうよぉ〜〜。

大変なことに気付いたんだけどさ。

ミクシィの日記検索で、このスレのＵＲＬを検索すると、
俺、正体バレるんだよね。

どうしよう。

>>182
もうだめかもわからんね。

ゆあ〜ん ゆよ〜ん ゆやゆよん
ゆあ〜ん ゆよ〜ん あらいやん
ゆあ〜ん ゆよ〜ん 部活丼

誰の「サーカス」だっけ？


あ、トリてすとです。
たぶんもうだめぽです。
見つけたヒトはミクリク下さい。
とか言わないとやってられんです。
屁のつっぱりはいらんです。

このスレも段々、皆の股間に焼き付いてきて俺は嬉しい。
俺は2つ皆を騙してしまった。
1つ目は、俺は本当は24歳だ。
そして、もう一つはルックスだが本当は小池徹平に似ている。
これは、あのサッカーのナカダシが引退する頃合いに皆に発表するつもりだった。

最近、俺は、電動歯ブラシの本体を尻の穴に突っ込むのがクセになっている。
しかし、安心してくれ。チンコの方も平等に扱っている。

この世代ならわかるだろ、小学校の頃にドラゴンボールの一巻で、
ブルマの裸が画いてあることを。
そして、もう一つ、マジカルタルル〜トくんの10巻の透視めがねでも
同様のシーンが見られることを。

今なら、そんなもの飛ばし読みだろう、しかし
当時は、みんな密かにじっくり見たはずだ、、、
勿論、本をめくったらそのページがすぐ出るくらい
軽く折り目がついているはずだ。
本屋に行けば、週刊少年ジャンプやマガジンの置いてある近くの
何とかスコラとか、芸能BOXとか、の表紙の端にあるヌード写真を
横目でチラ見したはずだ、、、

しかし、今となっては、これさえも目に入らなくなった、
みんなは実際はどうなんだ？
本当に女の裸に興味があるのか？
ただ、そう言う方がカッコいいからじゃあないのか？
ファッションじゃあないのか？

よぉ、待たせたな！
久しぶりにネタでもすっかな。

俺らが子どもの頃（5歳くらい）ってさ、まだ金髪とか少なかっただろ？
でさ、頭の中に金髪イコール外人というのが勝手にあるんだよね。
勿論外人とくればアメリカ人だな。残念ながらイタリアだのフランスだのは、
この時期の奴等にはわからない。外国イコールアメリカなんだよ。

でさ、俺ね。金髪のヤツに「ギブミーチョコーレート〜」と言ったんだよな。
でさ、その金髪が日本語がうまいんだよ。
柏原「おい、星川〜チョコだって…」
星川「んなのねーよ。…ガムならあるけど」
柏原「じゃあ、ガムでも渡しとけ」
俺　「ありがとう、外人さ〜ん」
星川「ああ」
柏原「うん」

いや〜懐かしいね。

きゃー！>>1さんが来てるわー！
きゃー！よんさま〜！


>>185俺もほんとは24歳だ。
だけど、その頃はりぼんを読んでたから裸は見てない。

今朝、ワタクシ目を覚ましますと、枕元にテポドンが四つ置いてありました。

おやおや、もうそんな季節かと思い、テポドンを四つ建て終えると、思い切ってお布団の外に飛び出してみました。
四十二歳厄年、モッズ系猛禽類、自称北の大酋長、フルーツ好きの朝鮮労働党員で御座います。
朝の八時から朝の八時まで、喜び組と戯れておる傍ら、
休憩時間に日本人の拉致を欠かさず行っております。
月に一度の休日は、反乱軍と激しく殴り合っております。

百戦百勝の鋼鉄の霊将、金正日四十二歳厄年、平壌在住、世界の流れについていけない、男はつらいよのファンで御座います。
白頭山を歩くのが似合うんです。労働党のマークしか認めません。

偉大なる将軍様、金正日四十二歳厄年！糖尿病歴五年、カプセルで育った未熟児で御座います。
援助を受け入れたいんです。現在、経済制裁を受けております。
近頃、ノムヒョンの前で堂々と話す力が身に付きました。

朝鮮、はなし方教室在席、金正日四十二歳厄年、訴えたい事がないんです。
メッセージのない独裁家で御座います。恫喝は得意で御座います。見返りが欲しいんです。

朝鮮総連推奨、金正日四十二歳厄年。
親愛なる指導者で御座います。尊敬しておるアーテストは、金日成で御座います。
好きな女優は、金敬姫とプリンセス・テンコーでございます。好きな諺は、「瀬戸際外交」で御座います。
南朝鮮の事を考えると、眩暈がするんです。

朝鮮民主主義人民共和国、朝鮮労働党最高指導者、総書記担当
あぁ、第七艦隊のお出ましだ、巨大な空母が攻めて来る。
核を持っているって言ってるだろ、イラン製じゃ無いんだよ。
俺はなぁ、本気なんだよ。口だけじゃないんだよ、日本のくせにアゴで使いやがって。
ただ今よりテポドンを発射します。

あ、ごめんごめん。>>188はおかんに送るﾒｰﾙと間違えてた｡

ここにはこう書き込みたかったんだよ｡


>>1が世界で一番大好きだ｡好きすぎて嫌いだ｡
>>1の足を豚足にして食べたい｡
>>1の腹で太鼓の達人をやりたい｡
そう思えば思うほど､>>1のことが嫌いで仕方がなくなる｡
>>1が大好きだ。

あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日

一日、一日を適当に生きていた人は動かなければいけない時期をいつにするのでしょうか。

今日は最高だった。
明日も最高だ。

そんな毎日にするために

きっと、今まで感じなかった感謝の気持ちに気付くでしょう。

動いてるヤツは何でも手に入る。動かないヤツは何も手に入らない。
動きましょう。「自信」は後からついて来るのではしょうか。

いつか、あなたもあの時、動いたから今の結果があるのではないでしょうか。

だって、どんなことでも何か結果を出した人ってかっちょいいじゃないですか。

何も動かなかった人をかっちょいいと思ったことってありますか？

動いてください。


未知なる出会いがここに・・・
http://vqlh.com/?2012

今日も、足袋はいて釘うちに来まスタ

せっかく足袋はいて北のに、>>1がいない・・・

>>1より保守カキコの方が多くなりそな７月になりました、皆さん如何お過ごしでしょうか。


今から寝る産業。

すまねー、遅くなった。
ネタが尽きてきたんだよ。
だから、ネタの補充のために、
体を張って危険なことをしてみた。

携帯電話とか充電するときには、
コンセントにアダプターを差すだろ？
差した状態で金具を触ったら、どのくらい
体感的にビリッとくるか実験してみた。
皮膚の表面が火傷すると思うだろ？
実際は違うんだ。骨から肉に伝わるんだ。
しかも、意外に広範囲に電器は伝わった。
これは、キツイ。
-----------
＞熱き漢のスレ＜鎖に繋がれた姫を救うぜ編＞
↓
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/wine/1151777976/l50#tag2

ちょっと青春について語る。

子どもの頃は女に興味があったと思う。
ちょっとパンツが見えただけで興奮したと思う。
雨に濡れて、ブラジャーが見えたら興奮したと思う。
友達と電車に乗ったときにOLが足を組んでたら、
その太股に興奮したと思う。
しかし、それは高校2年くらいからどうでも良くなるんだよな。
君達は抜いたりする行為を毎日のようにすると思う。
しかし、機械的ではないだろうか？
ムズムズして落ち着かないから、精神衛生上そういう行為をして
気持ちを静めるのではないか？
昔はエロ本やエロビデオとかもあったが、それを一番見るのは、
18歳まで、ではないだろうか？
本来は18歳以降から見られるのだが、18歳になった頃は興味もなくなってるだろう。
つまり、エロ関係は11歳くらいから俺は見ることをすすめる。
もしも法律に従い、18歳から見ても、14歳の頃のエロへの気持ちは絶対にないだろう。

自転車に乗ってる、ミニスカートの女子校生。昔は興奮したが、
今では、、、「今の学校は何考えてんのかねーバカかよ」なんだよな。
私服のミニスカの人も、「クセーからもっと隠せ」なんだよな。

今では、首切り動画の方が興奮するのはなぜだろうか？
これが人の成長なのだろうね。

正直、俺のチンコは形が良い。それは11歳ぐらいから、エロ本を見たり。
同じ学校の女の裸を想像してクラスの片っ端から抜いた。
もちろん、ブスもいる、しかし、俺は抜いた。
出席番号順に抜き続けた。

そして、達成したときの空しさを俺は今でも忘れない。
全力を尽くして最後まで頑張れば出来ないことは何もない。
しかし、出来たからといって、それが意味のあるかどうかは不明。

俺は、高校一年生の頃の担任の先生が家庭訪問に来たときに、
精子を混ぜたお茶を出した。
しっかり、精茶を飲んでたよ。

いよいよ、もうすぐ200だな。
昔、ドラクエ1ってゲームがあったが
途中止めなんだよな。

性なる鈴
性なる棒

という二つのアイテムが揃えば、

性なる滴というアイテムになるらしいが意味がわからん。

性なる滴を、肉びらのふもとに流し込めば何かがおこるらしいな。

じゃあ、久々にショートギャルでもかまします。








わっはははははは、貴様には気付いたか？

ギャグではなくギャルと引っかけたのを。

>>198
えっ！？
ショートギャグでなくて・・・え？・・・
・・・
・・・
・・・
・・・
ん？
・・・
・・・
ホッ！？
はぁ〜〜〜っ！！！

ショートギャグでなくて、ショートギャルかぁ！！！

ぎゃはははははｗｗｗｗｗｗ
ヒック！ヒック！がはははは！！！

今夜は眠れそうにないあるよ、>>1さんっ！

200ゲト！

っても、だあれもいない・・・
ひとりあそび　しよ。
おふろに　ぬるめの　おゆはって　
ひとりで　ぬるぽの　ゆにはいろ。
ふふふ〜〜〜ん♪
ふふ〜〜〜ん♪
１/ｆ　の　ゆらぎ〜♪

かおりん祭り☆新スレおめでとうございまーすo(^-^o) (o^-^)o♪



ガッ！ガッ！ガッ！

>>201
んもぉ、速攻かいな・・・

ミラクルシャワー 夏の装い〜♪
ぬるめのお湯でー 去年はバッチリ〜

ボスニア＝ヘルツェゴビナでも〜
ぬるめのお湯でー 去年はバッチリー♪

ちょっと聞いてくれますか>>1さん、スレと関係ないんだけど。

つい先日、吉野家行ったんですよ、吉野家。そしたら、なんか客がいっぱいですわれないんですよ。
よく見たら、１５０円引きって書いてあるんです。
おめでてーなと思って、すごすご帰ってきました。

あ、それだけです。

吉野家ってのは、牛丼屋だな。
食わなくて正解だよ。普通に松屋のがうまいからね。
俺は松屋の食券を吉野家で出す嫌がらせをしたことがあるね。

ついでに言えば、吉野家とマクドナルドには貧乏人が集まるから、
セフレのねぇちゃんに会いたかったら、やめておけ。

あっ、セフレじゃなくて、セレブね。

きゃあきゃあ、夕方の>>1さんだ
素敵！松屋の食券をわざわざ吉野家に持ってくなんて！素敵！

私なんか精々、
「入口付近でカレーを食べると、カレーの注文が増える実験」
しかやったことないわあ。

そんなこんなで…

　　＿-―――､＿
　/　_________　ヽ
`/　｜ -――　|　ヽ
｜　/ ― Ll ―ヾ　ｌ
ヽ / r━　　━､ヽ /
（((　　/ ＼　　)))
　ｉヽﾉ(､＿ﾉヽ/ L/
　 ＼ < ｰ＝->ﾉ /
　 ／ |`――"| ＼
`／ｉ |／□＼| ｜＼
/|　> |　ハ　| <　｜

ここは、どこだ！
どうやら、この僕は迷い込んだようだ。
しかし、なんなのだ、この下品な世界は。

はっ！、マシェリーに貰った薔薇が漆黒の色に染まっているではないか？
なんと、不吉な！！！

しかし、静かな夜だ。
聞こえるのは、僕を慕う彼女達の噂ぐらいだなフフ。

僕を世界一愛しい男だと思いこめ。身も心も動けなくなるくらい、君の魅力で僕を虜にして見ろ。

ジェーラーーーーーーーード
どこに行ってしまったのだ！
君を愛している。誰よりも激しく、君を求めているのに。

この夜景をキミにプレゼントしたいが僕には出来そうにない。

どんなに美しい輝きもキミの魅力の前では色褪せるからね。

ジェラードだ〜？
そりゃーアイスの名前か？
そのジェーラードっての俺に喰わせろ。
たっぷりと中出しして、マンコの中もグチャグチャにしてやるからよ〜

そして、





その後なぜか、俺は、とろろいもを突っ込まれていたのであった。



しかし、なぜなんだ？
携帯電話のアンテナは本当に意味があったのだろうか？
現在の機種はアンテナがない。
便利と言われるが、作る側は楽になったのではないのか？
俺は、携帯のアンテナを出して話したことはないぞ。


アンテナはチンコひとつで大丈夫！！

今日もチンコはビンビン反応しているよ。

楽しかった

『ジェラート』＝南野陽子ファーストアルバム（春景色・収録）

アイスといえば！ガツン、とみかんがおいしいですよ。

ジェラート編つづくんですか？楽しみだー
楽しみだったら楽しみだーよいよい

今日は歌をうたいます！一休さんをうたいます！


>>1〜休〜さ〜ん

はーーーーーーーーーい

ココキッ ココキッ ココキッキッキ♪

好き好き好き好き好き好き 愛してる
好き好き好き好き好き好き >>1休さん

頓智は鮮やかだよ>>1級品　度胸は満点だよ>>1級品
悪戯厳しく>>1級品　だけど喧嘩は空っきしだよ>>3級品

嗚呼、嗚呼、南無三だー

頓珍漢珍頓珍漢珍ｷﾆｼﾅｲ(ﾟεﾟ)　　ｷﾆｼﾅｲ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ(ﾟεﾟ)

望みは高く果てしなく　解らんちんどもとっちめちん頓珍漢珍>>1休さん

好き好き好き好き好き好き 愛してる
好き好き好き好き好き好き >>1休さん

>>1休さん！

ココキッキッキッキ！！

まだかなまだかな〜〜〜
学研の、>>1さんまだかな〜♪

笑う所がまったくわからん…寒すぎる…

















っと釣られて見た所でいつものスネオ、ジャイアンどうぞ↓

スネ夫
「以前さ理由はとくにないんだけど
何か苛つくヤツがいたんだよ。
たしか名前がニ・イムとかいうやつ
だったかな、、、…寒すぎる…
とか言ってたかな。
そいつさ、日本語もろくに書けないかわいそうな
ヤツだったんだよ。
否定するだけなら誰でも出来るのにね。」

ジャイアン
「ニ・イムのクセに生意気だぞ！この野郎！」

★ポカ★ポカ★ポカ★ビシ★ビシ★ゴツ★

ニ・イム
「ドラえも〜〜〜〜ん（泣）」


俺（ドラえもん）
「どうしたんだいニ・イム？、ふむふむなるほどだったら
このスレに書き込めばスットするよ。爆笑人生相談というスレさ」

--------------------
という流れを予想する俺ガイル

おはようぐると！
子どもはいつか成長する。とんがりコーンを指にはめることをやめたとき
人は、大人になるのではないだろうか？
今日は、楽しいカップラーメンの作り方を紹介しよう。
まずは、湯を入れる。3分待つ

そして

食べる。

おわり！、お前らにはこれで十分。
今の世の中の奴等はインスタントだ。
どいつもこいつも、インスタントだ。
どこかに熱き漢はいないのか？

俺は、コンビニにフルフェースのメットを被って、
30分間エロ本を立ち読みしたことがある。
店長がメットの件で文句を言ってきたので、
「お前のちんぽは300円じゃあ、ボケ」とかましてやりましたよ。
それでも、文句を言ってきたので、
「お前のマンコは300円じゃあ、ボケ」とかましてやりましたよ。
店長は「両生類の伊藤ですが、そんなワシだがよろしく頼むよ！」 と言ってきました。
しかし、俺は相手のボケに合わせてやるほど甘くはありません。

「オメーばかじゃね」

と言っておきましたよ。

おはよーぐると>>1！！ノシ

ﾏﾀﾞｧ-?（･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ


朝鮮人の放し飼いはやめてください
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1127072026/

ここのスレ主のネタって全然面白くない。
削除依頼しる！
初めからチェックしてるけど最近の下ネタにはドン引き。
友達もみんなつまらんと言ってたよ。

もう一つの糞スレは何がしたいのか不明

面白くない、は少数意見です。
このスレは200以上も続いてるのですから。

>>221
スネ夫
「以前さ理由はとくにないんだけど
何か苛つくヤツがいたんだよ。
たしか名前がニ・ニィーとかいうやつ
だったかな、、、削除依頼しる！
とか言ってたかな。
そいつさ、日本語もろくに書けないかわいそうな
ヤツだったんだよ。
否定するだけなら誰でも出来るのにね。」

ジャイアン
「ニ・ニィーのクセに生意気だぞ！この野郎！」

★ポカ★ポカ★ポカ★ビシ★ビシ★ゴツ★

ニ・ニィー
「ドラえも〜〜〜〜ん（泣）」


俺（ドラえもん）
「どうしたんだいニ・ニィー？、ふむふむなるほどだったら
このスレに書き込めばスットするよ。爆笑人生相談というスレさ」

--------------------
という流れを予想する俺ガイル

こうやって、否定的な人への突っ込みの配慮を忘れないのが重要だな。
しかし、このスレが面白いかは、俺にはわからん。
ただ、このスレの先を見てみたいだけだ。
光があれば闇もある。ちんぽがあればマンコもある。
しかし、俺は気付いたことがある。

ファッションなんだけどさ、
ジーパンの上にブリーフ履くのってカッコよくないか？
普通に考えると変だけど、マジメな顔して結構カッコイイ系の奴が
こんな格好して歩いていたらどうよ？
俺「すみません、そこのマドモアゼル。セブンイレブンでパンを2つ欲しいのですが、、、」
豚子「ああらぁ、パンを2つね〜。パンツね」

とかね。

しかし、このファッションの上を行くヤツが現れたときは悔しかったよ。
ブリーフの前にシミを付けて履いた奴がいて、どんなに新しいことを
考えても、時代は常に動くというのを俺は理解したね。
そして、あのシミ付ブリーフ野郎も、後に現れた、Tバックには負けてたね。
Tバックの軽量化は実に見事だったよ。

ついに225まで来たか、
225×4＝1000だ。
つまりこのスレも四分の一が終了してしまった。


〜〜〜エピローグ〜〜
このスレに最後まで付き合ってくれた人達ありがとう。
きっと、お前達の心の中に新たな、ロードが開けたのではないだろうか？

このスレの初めの頃に笑い泣きした思い出や、時には仲間と喧嘩をしたこと、
今では、良き思い出ではないだろうか？

そして俺達は同じような傷を持った同じ時を過ごした仲間だ。
出来たら、この航海を終わらせたくない。

きっと、このスレが終わっても俺は、路地裏や、小さなグラウンドで
俺はネタを探し続けるだろう。


つづく

俺の原点でそして、一番お気に入りのネタは、
シンプルでいて、小意気なエッジの効いているロマンあふれるセピアなネタだ。

「あぁあああ、僕にとろろいもを突っ込んでください〜〜〜〜〜〜」

どんな、に新しいネタが出来ても、俺はこのネタは忘れることはないだろうね。
こういうシンプルなネタは、飽きることがない。
現代の様々な技術を使った走りの最高峰と言われるフェラーリというスーパーカーがあるが、
俺は、ランボルギーニ・カウンタックの初期型こそが王者だと思う。
どんなに凄いネタが出来たとしても、時が経てば色褪せて映る。
しかし、本物は見栄えは劣っていても、いつの時代も皆の心の中では、あの頃と全く同じ輝きがあるのではないだろうか。


記者「あなたにとってネタとは何ですか？」

羽鳥（俺の本名）「最高の巨乳女だ」


俺は今まで女はパイズリのために存在するものだと思っていた。
そして、男はヘラヘラして鼻くそを喰う下手物だと思っていた。
しかし、漢は違った、いつの時代もロマンという最高の宝を探す海賊ではないだろうか？


忘れないで欲しい、この風が消えぬ限り、このスレの旅は終わらないということを！



俺達の航海は始まったばかり


　　　　第一部　完　　　2006/7/17

うわあ！第一部が終わった〜

>>1さんおつかれさまでした、ありがとう！
そしてこれからもよろしく！


拙者も引き続き保守につとめるでござるよ、にんにん。

まああれだ、

１個１個のネタのクォリティより、続けることに意味があるんだ>>1は。

第二部　スタート

ネタの前に一言！
俺の心の中のもう一つの世界である。
”熱き漢のスレ＜鎖に繋がれた姫を救うぜ編＞”
というのをワイン板に作って同時進行で動いていたのだが、
本日削除された。

しかし、このままでは、俺自身目覚めが悪い。

ルールを追加させて貰う。

1.
このスレまで被害に会わないためにsage進行でいきましょう。
sageの方法は、　E-mail (省略可) :sage
と入れるだけ。

2.
登場人物を追加する。
キャラ1.羽鳥：漢のスレの主役
キャラ2.13日の月曜日J村：漢のスレのボスキャラ
キャラ3.ジェラード姫：漢のスレの姫（いまだ登場はなし）

これらが登場する。しかし、あくまでも、このスレは
爆笑人生相談なので、登場回数は少なくなるだろう。
そして、向こうの世界では下ネタ厳禁だが、ことらは下ネタ満載！
ジェラード姫がどうなるかが心配だ。


では第二幕開始！

よぉ、久しぶりだな。
さっそくネタに入ろう。

犬の糞を踏む話とか聞いたら笑えるだろ？
でもさ、現実で犬の糞を踏んだり、相手が踏むのみたら、普通に気持ち悪いよね？
やっぱ、現実は糞の立場からしてもシビアだよ。

俺さ、時限うんこ爆弾ってのを作ったことがあるんだ。
作り方は、
まずは、ロウソクの真ん中に爆竹をくくりつけるんだ。
そして、そのロウソクを犬の糞に突き刺す。
もうお分かりだろうか？
ロウソクが爆竹の位置に到達すれば自然に爆竹が点火する。
そして、糞が飛び散る仕掛けだ。

人通りの多いところに糞をセットすれば相手に当てることが可能だ。
この場合は乾燥ウンコよりもビチグソの方がダメージが多いだろう。
狙うなら、調子に乗ってセレブを気取ってる奴だ。

俺は、あいつらが大嫌いだ。
想像しただけでコメカミに青筋が出来るよ。
ムカツク奴を糞まみれにしてしまえ！！！！

「これ以上、中出ししないでください。お願いですから外に出してください
。あぁああ、ビデオ撮影も止めてください。もう50回以上中に出された、、、」

おいおい、もう少年漫画だとゲームオーバーじゃねーかよ！
初登場で中田氏かよ。こいつぁーキツイは〜〜〜
どうなってんだよ、この業界はよ〜〜〜

なんだ、この世界は、はっ、手に何か刺さっている。
これは、薔薇の刺か、、、ジェラード姫、、、、無事でいてくれ

今日は雨がふっている、僕の心の中で

来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！
来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！

http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1146053626/l50来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！

http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1146053626/l50来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！

http://money4.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1146053626/l50
来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！

来るなら来いウヨども！！　徹底的に論破してやる！！

ショートギャグ




そなたの糞をワシにくれぬか？

よく考えてたらスレの４分の１って>>250だと思うけどこまかいことは


ｷﾆｼﾅｲー(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲー(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲー(ﾟεﾟ)♪

つかあのスレ消えたのか。悲しいな。
やはり資本主義経済は厳しいぜ。厳しいものだぜ。

うち、ラムだっちゃ☆

うちのダーリン、小学生の頃、

その物体がうんこなのか、土のカタマリなのか、
確かめる為に踏んでみたことがあるっちゃ☆

踏んでみたら、くっさいうんこだったから、

友達は全員、散り散りに走って逃げたっちゃ☆


学校に行く途中の出来事だっちゃ‥

下校ではなく、登校中の出来事だっちゃ‥


ダーリン‥

今日は、悲しい知らせがあります。

俺の心の戦友であり、下僕である。

極楽とんぼの山本浩二が駅弁ファックから中出しの連携技を
17歳の女子校生にかましました。


世間は、アンチ山本です。


つづき

俺は、極楽山本は凄いと思うよ。
最高の芸人じゃねーかよ。
誰もあんな体張ってまでできないだろう。

芸人なんてものはな、多少ぶっとんでて当たり前なんだよ。
ミュージシャンでもそう。最近の軟弱なのではなく80年代の洋楽とかさ、
マジでキレてる奴等なんだよ。
逆にさ、加藤ってのが俺は気に入らないね。
ちょっと売れ出したら、良い人演じてキャスターだのしてさ、

もう一度言うが、最高の芸人とは人格者ではない、
それが、世間から見て糞であってもノンストップで壊れるまで、
走れるやつじゃねーのかい？

俺は、極楽山本を素晴らしい芸人であり、最低の人間でもあると思う。


俺は、あいつの残した軌跡を忘れることはないだろう、永久（とわ）に

俺は、さきほど極楽山本今後の人生４って糞スレで、
この板を紹介してきた。

ぁあああボクにトロロいもを入れてくださぁああいい〜〜

ぁあああぁああ、入れて、ボクにもっとぶっといチンチンを入れて、

乳首も尖って、ぁあぁああああああ

ふっ、米のとぎ汁が、チンポから出ちまったぜ。


今度は、俺が攻める番だ。

きゃーｏ(´ロ｀*)ｏ>>1さん抱いてー

ド変態の近藤さんのことなんですけどね、見た目は津川雅彦なんです。
お年を召した方です。


彼はドＭな上にアナルファックが大好きなんです。そんでもってロリコンなんです。


お金に余裕がある時は、お気に入りのロリ顔イメクラ嬢に、指でいじめてもらうんです。
左右の人差し指、中指、薬指の、合計６本入って、
更に広げてもらうそうです。


少しお金がない時は、ニューハーフヘルスに行って、
ちんこの生えたおねいさんに掘ってもらうんです。
これは、イメクラの半額程度。


更にお金がない時は、ハッテン系サウナに行って、
ごついアニキに掘ってもらいます。
これは、２千円払えば24時間掘られ放題です。



世の中にはまだ知らないことがたくさんあるな、とか
人間の身体って神秘的だな、とか

近藤さんは僕達、私達に、とても大切なことを教えてくれます。

近藤さんありがとう！でも、電話には出ません。

あ〜〜〜〜〜〜〜


秘密の花園が、見たいよ〜〜〜〜〜〜〜


あ〜〜、秘密の花園が見たいよ〜！

あーーーーーー！！！！秘密の花園が見たいーーーーー！！！！！！！

ｏ(´ロ｀*)ｏんまー

>>1さんへ。


暑中お見舞い申し訳ありませんでした。

まちがえた。

暑中お見舞い申しあげます。

普段からうだつがあがらないせいで、謝り癖が抜けません。

>>1さんがいないと、スレが伸びなくて辛いです。
ジェラード姫とかでもいいので来てください。



ちなみにうちは中田氏がデフォです。

>>249　と　ジェラード姫は中田氏がデフォか

(ﾟдﾟ)ﾊﾟﾛﾊﾟﾛﾏ

あー死ぬ前に一度、秘密の花園が見たかった。

アメリカンドックとフランクフルトって知ってるだろ？
少年時代はアメリカンドックが好きだけど、大人になるとフランクフルトの
方がおいしくなるんだよな。
アメリカンドックのソーセージは不味いが、フランクフルトのソーセージはうまい。
いや、むしろ子どもの頃、アメリカンドックをうまいと思いたかったのかも
しれない。
キャラクターモノがデザインされたお菓子が不味いのと同じように。

そして俺は思った、子どもを辞めるときはフランクフルトが好きになってた頃だ。
18歳とかは関係ない個人差の問題だ。やはり、重要なのは、
アメリカンドックとフランクフルトの好みの問題ではないだろうか？

少年犯罪の基準はこれで決めれば良いんだよ。
アメリカンドック好きだったら＝適応
フランクフルト好きだったら＝無効

秘密の花園が見たいという意見があるが、
それは憧れだけにしておいた方が無難だろう。
梅干しを潰したような見た目というのか、アワビというのか決して美しいモノでは
ない。そして、臭い。そこから湧く液を擦ると垢みたいな粉が出る。
匂いは酢の匂いだ。

マンコのことなら、俺に聞けい！、俺が実技アドバイザーだ！！！

この頃ハヤリの女の子〜♪お尻の小さな女の子〜♪
こっちを向いてよ>>1〜♪
だってなんだか、だってだってなんだもん〜♪



お願い〜！お願い〜！スレ加速して〜！！

アメリカンドッグからフランクフルト好きに変わることこそが大人の階段なのですね！！

私は、ポークビッツが好きです！！

>>1さん！！
絶対出る方法（洋式）を発見しました！！！


まずトイレに行くときは、下は全部脱ぐ！上はブラなどの締め付けを極力なくす！コレ重要！！

そしてやや足を開き気味で便座に座る。
体中の力を抜き、本当にダラッとする。
体は後ろにもたれる。肛門に力を入れず気だけを肛門に注ぐ。


ひたすらひたすら肛門に集中！！！体には力を入れない！！


これでスルーっと出ます！！

首吊り自殺を図ると、糞尿が垂れ流しになるそうなので、それをヒントにしてやったら、スルスル出ました。オススメです。

なるほどね。このネタのクオリティーの高さ、美意識ともに素晴らしい。
あえて”うんこ”という言葉を使わずして、
相手に悟らせる、非常に高度な技だ！
しかも、内容も凄くリアルなのが良い。

このネタと同じようなことを昔した覚えがある。
授業中に屁の音を出さずに出す方法だ。
つまり、スカしっぺをかまそうと頑張ってみた。
これさ、尻を半分浮かさないと駄目なんだよね。
しかも、あまりにあからさまだと周りにバレるだろ？
スカしっぺは最初の一発目が勝負だと思う。
最初にシューと出たら、どんなに力を入れようがスムーズに最後まで、
シューーーっとスマートに出る。
しかし、最初にブっとでたらアウト、ラストまでプ〜〜っ出て終り。

最近の漢は、ナヨナヨしてて、どいつもコイツも話にならねーな。
仲間？そんなモノはオメーらにはないよ。
それは、仲間ではなく上っ面っていうんじゃねーのか？
義のなき信念は無に等しい。
俺は抱き合う代わりに殴り合っている。

俺は、人前でチンポを出すのに抵抗はない。

この信念、死ぬまで変わらないだろう。

でんでんででんでんでんででん！でんでんででんでんでんででん！>>1さんカッコいいー！ペケポン！

上戸彩と杉本彩って知ってるだろ？
少年時代は上戸彩が好きだけど、大人になると杉本彩の方がおかずになるんだよな。
上戸彩はひたすらかわいいが、杉本彩はひたすらエロい。
いや、むしろ子どもの頃、上戸彩をエロと思いたかったのかもしれない。
仰々しく袋綴じされた雑誌の特集記事がしょぼいのと同じように。
そして俺は思った、子どもを辞めるときは杉本彩が好きになってた頃だ。
18歳とかは関係ない個人差の問題だ。
やはり、重要なのは、上戸彩と杉本彩の好みの問題ではないだろうか？
少年犯罪の基準はこれで決めれば良いんだよ。
上戸彩好きだったら＝適応
杉本彩好きだったら＝無効

と、いうように、>>1さんによる>>253はスバらしいです！

新爆の吉野家コピペに続き、>>1渡辺の大人の階段コピペとして、
２ｃｈ全板で爆発的に流行することうけあいです！

ガイドライン板にスレが立つ日も近いでしょう！

スロット覚えたてで初心者の頃､ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で､便器に座ってふと横を見たら
｢トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください｣
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして､尻を拭いたペーパーだけを流した
そしたら店員が来て､大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
｢おまえわざとか?｣と言ってきた
俺は悪くないのに嫌み言われて頭にきた(怒

>>1さん、店員さん、硬めのうんこで良かったですね。不幸中の幸いとはこのことです。




ところで、ワタクシ最近、勢いよくうんこをした筈なのに、
便器をのぞくとうんこがない！！ということがよくあります。

たしかに肛門には、程よい硬さのうんこをひり出した実感があるのです。
それなのに、便器には何も残っておらず、
お尻を拭いても紙に何も付かないのです。



これは、うんこではないのでしょうか？



アイドルはうんこをしないと聞いたことがあります。
うんこをしない代わりに、お尻からファンタジーを出すらしいです。



もしかして、ワタクシのお尻からも、
うんこではなく、ファンタジーが出たということでしょうか？



ワタクシはもうすぐスカウトされて、アイドルになるのでしょうか？
今から心配しています。

>>245

ここのスレって頭おかしいね。

どうせ批判されたらいつもの、スネ夫ジャイアンネタだろ？

さぁ、来い！

　　　　　 　 ∧＿∧∩
　　　　　　 <　｀∀´>/
　　　　　　　（　　　　＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　　
　　　　　　　　　　　　:::::::::::::　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戻　っ　て　く　る　な　よ　ー　！　
　　　　　　　　　　　　　, ──　��
　　　　 　 　 　 　 　 /　　　　 　 ヽ　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 , ──　､
　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　 　 　 /　　 　 　 ヽ
　　　　　　　　　　　 (＼　　　　　/) ∩/)ヽ　　　　　　　　　　|　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｍ
〜〜〜〜〜〜〜〜 ヽ､＼へ／ノ／　 ／〜〜〜〜〜〜〜(ヽ　　　　　 /､ ｍ　〜〜〜〜〜　 ＿＿∩ 　 !
〜〜〜〜〜〜〜〜〜　l──l／＼／〜／ ￣￣￣｀ ＼　　/ !＼,へ／＼）　ﾉ　〜〜〜　　　/vv､　　｀ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　 ／ ￣￣ ヽ／ 　 /　　　 　 　 　 　 ヽ　∨_l二二l／ヽ／　」＼　　 　 　 /ヽ　 |　　　 i
　　　　　　　　　　　／ヽ|　　　　 |　　　i　　 　 　 　 　 　 　 |　/ |　　 　 | ／　　＼　 ＼　　 (⊃　　||) 　　　|
　　　　　　　　　⊂　 ／|　　─　 |.　　 |　　　　　 　 　 　 　 l/ヽ.|　　 　 |.　 　 　 /＼　 ＼.　|─┐　＼＿_ !
　　　　　　　　　 ///　　| ￣￣￣|　　 ヽ　　　　　　　　 　 /　 /───ヽ　 __o/ヽﾉ >　　 ＼ヽ､ ＿＿＿__|
　　　　　　　　　　　　　　|＿＿＿|　　◯ヽ　　　　　　　　 /◯/　　　　　　＼＼＿-´||)　　 ／　/⌒ヽ── ヽ
　　　　　　　　　　　　　　|　 | |　 |　　　＼ `━━━━━　/　 ￣|.￣|￣|￣　　 ／ 　 l ､／　 /　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　__|─| ヽ／＼　　　|　　　　　　　　|′　　 | 　 | 　|　　∩ ￣/二二l　 / ＼ /　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　( =|＿|　　ヽ/⌒ヽ　 |　 　 　 o　 　 |　　 ＿|─||─| 三　|￣　）　　 |　/　　/ 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　 ＼＿ ）　　 | |─| 　 |　　　 ┬　　 .| 　 （　 |＿||＿|、 ￣￣Τ　　　|　　　/　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾞー ′ （ ￣￣ )(￣￣ ） 　 ＼＿ﾉ､＿ﾉｹ

すいませ〜ん！
今日わたし誕生日なんですけど〜、

あの〜

祝ってくださーい！

>>267ﾜﾛｼｭ
AAで笑ったの久しぶりだｗ

う〜ん、>>1さんに祝ってもらえないまま２５歳になってしもた‥‥

そんなことないって、リアルでの世界では25歳でも、
ここでの時間では今日が誕生日なんだよ。
つまり、本日が25歳になったことになる。
では、ハッピーズ　オメ
そして、今夜は季節外れのクリスマスでもある。

今夜、花火という名の、雪がこの街の景色を変えた。

知ってるヤツには、わかるだろう。
ゲーム機の元祖であるファミリーコンピューターって謎が凄いあるんだ。
例えば、
母「ファミコンばかりしてたらあかんよ」
俺「ファミコンじゃーねー、プレステ2じゃあ」
どんなゲーム機も大人からすればファミコンなのだ。

そして、ファミコンといわれているが正式名所は、
任天堂ファミリーコンピューターだ。

次の謎もファミリーコンピューターだ。
ゲーム機で唯一コントローラー2にマイクが存在する。
あれはいったい何の為に存在するのだろうか？
隣にいるヤツにマイクで話すのか？
あのマイクの謎は最後までわからなかった。

そしてもう一つ、ファミリーコンピューターは、
最初にカセットを入れたときに画面がグレーになった
いわゆる、エラー状態になると人は、なぜか
カセットを抜いて、カセットの底の基盤が見える場所に
おもっきり息を吹きかける。
しかし、それがなぜか復活する確率が非常に高い。
もう一度言おう、
あくまでカセット側なのだ、決して本体の方には、
息を吹きかけない。今から考えると、普通は本体の方
に原因があると思う。

今日の楽しいクッキング

今週のクッキングは、

さつまイモを使った料理だ。

まずはジャガイモを擦る。

次にレンジで1分温めよう。

なんと粘りのあるモチっとした食感の物体が完成する。

それに塩を付けて食べてみよう。

これが、凄くおいしい。


　　　　　　　　　　終　NHK教育

よくホラー小説のタイトルにさ、
”本当にあった怖い話”
この物語はフィクションです。
ってあるだろ？

本当なのかフィクションなのかハッキリして欲しいね。

あ〜〜〜>>1さん！！（；∀；）
あ〜〜〜〜！

祝ってくれてありがとう！ヒデキ感激っす！！

ヒデキじゃないけど！！！

ここでは時間軸が大幅に歪んでいるんですね。

学級新聞のネタを、ジャンプ放送局からパクって笑いを取ったあの日のことが、
昨日のことのように思い出されるのは、その為なんですね！

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。毒とも知らずにツブツブを運び出す。

一匹が一粒づつ。いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。

せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。

蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。



次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。

ほんとにいない。探してもいない。




泣きたくなった。

余計な手出しは無用です。
口出しも無用です。

出すなら中出し☆

俺がひねりだすうんこには少量の火薬が入っている。

ちらしずしーは 金持ちだ
金蔵たーてた くら建てた

あー>>1さん素敵過ぎます〜
>>1さんのレス見てるだけでイキそうになります〜

>>280
それはあれかね？
つまり、乳首が固くなって、クリトリスが膨張し、
膣から愛液がだらだら出そうになるってことかね？
あんた、それはエッチだわ！

あー？>>1さーん！>>1さーん！！

いずこへー？

今日、ゆでてあるパックに入った、ソバ（368円）を食べた。 糞マズイ、麺に腰がない。最低のソバだった。 もちろん、一口食べて、全て捨ててやった、思わず余りの不味さにぶちキレて、
箸（2600円の品）を折ってしまった。お碗もぶん投げるところだった。 その後、家では揉めて大変だった。しかし、いまだにムカツク。 こんなマズイものをどうやれば作れるんだろうね。 カップ麺のどんべいにしておけば良かったよ。

詳細
うどんの主 さぬき源氏
製造者 服部守

↑を見て貰えればわかるが、うどんの主とか語っておきながら、 ソバを作るマガイモノです。

　　　「帰っていいよ！！」

やっぱ、それなりの食事じゃないと、僕の口には合わないね。近くにホームレスでもいたら、そいつらに恵んでやってもよかったかな。
まあ、「くれ」と言ったら、そいつの目の前で床にこぼしてやるけどなぁwwwww それで「貴様には、床のものを食うのがお似合いだwwww」

と一発かましてやるよ。

ムカツクムカツク世の中全てがムカツクよ。 あの糞ソバのせいでさ、こりゃあ、1千万ぐらいくれないと許せないねぇ。 あまりにマズイので、普段嫌いなパイナップルジュースが妙にうまく感じたよ。

さてと、、、一発抜いて寝るか。ムカツク、、、、
今日のおかずは、MinDeaD BlooD 〜支配者の為の狂死曲〜
っていうエロゲーの小泉 涼だ。 勘違いしてもらっては困るのだが、普段はエロゲーはしません。

>>1さん！！
待ってました！！！

うどんの主　さぬき源氏・服部守には気をつけます！

ところで今日、某板某スレで大変香ばしい書き込みを見掛けました。
これは、と思いましたので、貼って行きます。
ついぞ見たことのない、ピュアなインターネットでございます。




私は馬鹿でもなければ、負けず嫌いでもない。単に曲がったことは大嫌いなだけ。
でさぁ、大体あんたに人を裁く権利があるわけ？で、あんたは、善意の投稿に対して、えらそーになんか言う権利でもあるわけ？あんた、そんなに偉いの？どこがどう偉いんだよ!!!
馬鹿はお前。馬鹿と言いたい。お前友達いないだろ？いや、いても、向こうは友達だと思ってないよ。
何かにつけていちゃもんつけてくる馬鹿だと思われていくよ。だんだん年賀状も少なくなっていくんだろうねぇ・・・。
私生活はさぞやわがままなんだろうね。そのうち孤立するよ。
匿名掲示板にも、ルールってもんが存在するんだよ。
初心者帰れ？はあ？ヴァカ？はあ？
何の権利がお前にあるって言うんだよ。お前が馬鹿なんだよ!!!
わたしはただ、曲がったことが大っ嫌いなわけ。あんたみたいなのがのさばっているから、２ｃｈは、危険地帯みたいな言われかたをするんだよ。
お前こそ逝ってよしだ!!!

>>284
うん、ここが俺の原点だからね。書き込む数は減ったけどさ。
--------------------------------
>>285
新種のネタだなこれは、、、初めは立て読みをしたが、
どこにも仕掛けがない。、、、つまり、これはマジレスだ。
この時代にこのような天然記念物がいまだ存在するとはね。
これは、貴重だよ。
しかし、天然ではあるが、、、
曲がったことが嫌いと仕切りに語ってるが、人間綺麗なままじゃあ生きらねぇな。
人を裁く権利ってさ、裁きではない「お前に対するしつけだ」と言えばよし。
お前友達いないだろという書き込みに対してだが、
ここは、代わりに俺が答えよう、このスレ主である1だが、
俺は仲間なんか作らなかったよ。
漢ってのは仲間を作れば、信頼を得るだろう。
しかし、漢ってのは仲間を作るだけ弱くなるんだよ。

漢ってのは周りから煙たがられるぐらいが丁度いい。
俺には、たった一つの仲間がいる。

それは、”孤独”という仲間と隣合わせなのさ

今日、また一人去って行った。
最初から一人だったけどね。
くぉ＠えｑｋｐ＠ｓｃｂなdfopkfopqerjpfgofgoertopofvwp0qp0ewぇｐじょｐ；ｗｐ；も
えｒｇれ」れ」えｇうぇｒｈ：あえｒ：ｇえｒ」ｆ」あえｒｆｇ」ｒあえｇ」ｗ

えｒがうぇｇ：えｒｗｇ：ｒうぇｇ：れ」うぇ」ｒえｒｔうぇｒｇ：えｒ：」

えｒあうぇｔｇえｒ」えｒｆｗｒうぇえｒｇ


うぇｒげｗｒげｒｆえ４てｒてｒ

ｒｔえｒｔｆｒｗくぇｒｔげｗｒこｆｐｑｗ３ｍｐふんｑ２９じぇｃｒ９うｊ＠ｆ９うｆｖ「９ｐｒｆ０ｑ３４＠：ｊｔｖ

ｔｖ４いｒ５うｊｈ＠−０ｙｗｔｇ０いｑｗｂｔふｑｂ３４「＠ｒｔｇんー０ｑ３うｔｇｖ５１３ｊｒｆ＾

尻の穴が痛い。

正直、鬼畜な人はいやですよ。

＜脱力系ギャグ＞



カレーの作り方

まず、皿を用意、ごはんを乗せる。

ごはんの上に尻を乗せる、うんこをする。

うんこ味のカレーの出来上がり。

>>286

わたくしはどこまでも>>1さんについて行きます。
>>1000までずっとついて行きます。
信頼関係など必要ないのです、

孤高の>>1、そして、それを見守るワタクシです。


わたくしは、このスレを永久に保守します。

机の上にムカデを置いて手を叩くと走りだした。

ムカデの足を一双抜いて手を叩くと走りだした。


（中略）


ムカデの足を全部抜いて手を叩くと走らなかった。


結論。

ムカデは全部の足を抜くと音が聞こえない。

台風がくるよ　　といったから
大雨ふるまえ　　おかたづけ
お好きな場所は　鉢のした
あなたの名前は　コウガイビル

はじめまして　プラナリア
雨のすきな　　あなたのお顔は
いちょうの葉っぱよね
不思議なかたち　コウガイビル

陸のプラナリア　それがあなた
再生って　すごい力があるのよね
粘液降下もできるのよ
秘密の力　　もっている
すてきなすてきなプラナリア
お日様きらい　夜がすき
ナメクジおすきで　たべてます
大蛇のごとくの　お食事よ　
黒色　黒すじ　色々あるよ

キャラメルプリン　それが私
プニュプニュ　プニュプニュ　しっとり
あなたとであったコウガイビル
むかし　むかし　こうがいは　　　剣のかたちになっていた
知ってる　　こうがい　のかたち
おめめもあるのよほんとうよ大地をささえる　コウガイビル
みんなしらない虫だけど
大地の世界　　地球のあした
コウガイビルがみているよ

にしこり＜ちょっと通りますよ…

そういえばこのスレ、山崎渉こないね。

「ヘイ、ボブ！」

「なんだい？ハリー」

「鉛筆削り機が動かないんだ」

「あたりまえさぁ、それはジョンのアナルだよ」

>>288
あ、はい。鬼畜ネタには気をつけます。
これ置いて行きますねつ【オロナイン】

>>289
事前にカレーを食べたらカレー味になりませんか？地球に優しいリサイクルになりませんか？

>>290
ええ、ええ、あてくしだって負けませんとも！

>>291
時間のかかりそうな実験ですね。他の生物でも試してくださいな。

>>292
おまえキモい

>>293
野球がんばって下さい。
>>294
なに言ってんだお前は！ここは山崎なんかの来るところじゃない！
>>1さんが来るのだけをひたすら待つんだよ！！
>>295
ボツ。>>1さんのネタにはかなわないね。
一昨日きやがれ！！

>>296
わかったよ泣くなよ、>>1さんはもうすぐ帰ってくるからさ。

近所のガキに義助（ぎすけ）という名前を、
背中にマジックで落書きしたら、
「うちの子は義助じゃない、健太郎です！」
って怒られたよ。
お詫びに、靴にこびりついた糞をあげたよ。

実は、回転寿司に行ったんだけどさ、
デザートばかり食って、寿司食わなかったよ。
だってさ、板前の腕が毛むくじゃらでキモイんだもん。
いつもならさビール頼んで、勢いが出たら、
「あっ…あのぉ、ボボクのちんちんを握ってくれませんか？」
なんて言うんだけどね。
毛むくじゃらのじゃあ、勘弁して欲しいよ。
回転寿司ってのは、セクハラをするのも楽しみの一つなのにさ、、、
逆にアレはセクハラだよ。

よく試食コーナーってあるじゃん。
いつの頃からだろうか、試食する行為が出来なくなるんだよね。
なんっつーのかな一言でいえば恥ずかしい。
別に試食だから、その為なのはわかるんだけど、
中学生ぐらいから出来なくなるんだよね。
ある意味13〜20歳くらいまでが一番こういうのって気にするからね。

しかし、俺は現在は悟ったのか普通にガツガツ試食しているよ。
店員「お一つどうですか？焼きたてのウインナーですよ」
俺「悪くないな、ふむ、カゴごと貰おう。ついでに、ねーちゃんも貰っていくよ」
なんて、かますことも平気になりましたし、
「俺のは、ソーセージじゃあねーウインナーじゃあ」とキレたりもします。

そんな、俺ですが、将来はセクハラ課長を目指しております。

ブルセラって知ってる？
俺さ、ブルセラの意味が、ずっと知らなかったんだよ。
マジックミラーで、選んでから気に入ったのがいたら、
指名するんだよ。
ブルセラの良いところは、恥ずかしがり屋のヤツとか、
対人関係が苦手な人でも行けるってこと。
相手とは関わりはない。
マジックミラー越しに、色んなポーズを撮らせて、
ひたすら、眺めて終り。
帰りに脱ぎたてパンツを買うかは自由。
是非とも老けた、中学生ぐらいに行って欲しいね。
金も小遣い程度だからさ、、、

俺は、ブルセラの面接を受けたけどさ、
断られたよ、理由が今でもわからん。

エロ本って捨てるとき凄い困るよね。
中学生ぐらいだったら、
空き地にぶん投げたと思うけど、
それ以降だとコンビニに紙袋に包んで捨てるよな？

しかし、車は便利だよ。
遠くのコンビニへエロ本を捨てに行けるんだからさ。

104:真田 04/02(日) 18:34 W9M+fomm

俺別にケツの穴だから住みついたんじゃねぇよ。
気が着いたら適応してたんだからしかたねぇじゃん。
あんまきたねぇきたねぇ言わねぇでくれや。
なんも考えてないように見えるかもしんねえけど実際辛いぜ？おれだってよ

えー、体調不良で保守を休んでますが、>>1さんのことは一日たりとも忘れたことはございません！

>>304
ありがとうありがとう。
--------------------------------
ここで、気になる、あの情報！
学校の怪談ってあるじゃん？
あれって、”学校の”とか言いながら、途中から学校じゃないよな。
俺的には、会社の怪談の方が良いね。

会社の中でろくろ首とかナマハゲとか出るの。

では、”第一回オススメ王国”の時間です。
本日のテーマは、痴漢です。
痴漢の初心者の人は遠慮気味に手の甲でする傾向がありますが、
触られる側からすれば同じ感覚なんです。だから手の平でした方がいいです。
そして、背後からする人がいますが、どうせ気付いてるんだから前からした方が良いです。
そして、相手も触られたいのだから、指を入れてやれば良いんです。



そんな私は、実は痴漢をされたい方の人間です。

乳首オナって知ってる？
最近乳首オナにこってるんだけどさ、
これ5分くらいしてると、切ないというか妙な気持ちになるんだよね。
これは、何なのかわからないんだけどさ。
ただ、乳首オナしてるとさ、イライラが収まるんだよな。
正規のチンコオナにはない良さがあるよ。

ちなみに正規のとくれば性器だからね。
ちなみにチンコオナには、とくればチンコオナニーだからね。

おお！！>>1さんのネタはやはり素晴らしい！
胎教にも良さそうですね。

ところで、ジェラード姫を見習って中出ししてたら妊娠しました。
毎日が珍遊記、且つ、地獄甲子園であります。

おげーっ！とおげげげーっ！の合間に保守に伺います。
安産祈願に>>1さんのネタを拝みたく存じます(-人-)

くだらん。
見るんじゃなかった。こんな馬鹿スレ

とんちんかんちん一休さん♪


どうも〜頓智小僧、一休宗純であります！
今日は>>1さんになぞなぞを出します！


そもさん！

説破！


切っても切っても切れないものなーんだ！？

「穢多非人」という出自。

ぷっぷくぷー♪はずれー

残念でした。



そいではもう１問！


チンチンにパンジー咲いてる動物なーんだ！？

チンパンジーの肉ビラ

鮫島事件って、なんですか！？

ドイツ語っぽく便意を伝える
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gag/1141734291/

ぷっぷくぷーーー答えデーース！！

>>311ハズレーー！

正解は、このスレ！！

３１１はまだまだだな。>>1さんを見習って精進するように！！

>>313、大正解ーーーーー！！！！

カンペキ！！ペキカン！！ペキペキ！！！さすが>>1さん！！



ネタ待ってます！

最近>>1さんこないね。




(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲ

いやいや、チェックはしてるんだよ。
なかなか、ネタがなくてね。

現在は、名探偵コナンの毛利小五郎状態さ。

まさに、迷探偵ってやつだね。

俺は、気付いてしまったんだよ。この爆笑人生相談ってさ、、、
全然、人生の相談してねーじゃん（笑

それと、もう一つ突っ込むとすると、爆笑人生相談って、どういう意味なんだろうか？

いや、スレ主がこんなこと言ったらマズイんだろうけどさ、今になって、こんな疑問が沸いて来たよ。

つまり、スレの方向性で言えば正しいのは、

ゲイリー・チンポ「スミマーセン、ワタシの悩み聞いてクダサーイ」
オナニーガンダム「ん？なんだい？」
ゲイリー・チンポ「この前、寿司屋でラーメン注文を、」
オナニーガンダム「あっあ〜〜、それ多分、味噌ラーメン頼んだんだろう？
　　　　　　　　　あそこ醤油ラーメンしかないからさ」

毛利小五郎　「そう、つまり、醤油ラーメンしかなかった、犯人の野崎さんは、
　　　　　　　焦ったでしょうね。なにせ、ワタシが注文して食べた、味噌ラーメンに、
　　　　　　　トリカブトの毒が入ってたんだからね。あなたは、すぐさま機転を利かせ、
　　　　　　　予備のトリカブトを用意した。違いますか？」

俺　「てか、毛利のおっさん、あんたトリカブトのラーメン食ったんだったら、
　　　いちおう死んどかなきゃマズイんじゃないの？いや、俺は別に気にしてないんだけどさ。」

つまり、人生の相談をしながら、「あっ、ここがこのネタの笑いどころね」
と思わせて、実は裏に隠された深いテーマがあり、脱力させた後に、一気にネタで攻めて、
相手を爆笑の渦に巻き込むのが、このスレの本当の意味なんだろうけどね。

イン・キン「日本のみんな〜おはよー」
キム・チョン「ニダー」

毛利小五郎　「そう、つまり、日本のファンの前に出たつもりだったあなたは、犯人のチョンさんしか
　　　　　　　いなくて焦ったでしょうね。なにせ、ワタシが買った立川談志のチケットに、
　　　　　　　毒が入ってたんだからね。そう、毒舌って言う毒がね。
　　　　　　　あなたは、すぐさま機転を利かせ、
　　　　　　　予備の和田アキ子を用意した。違いますか？」

俺「てか、毛利のおっさん、あんたさすがに、この推理は支離滅裂で無理があるで？、
　　それに、ボケも突っ込みも落ちもないぞ」

小泉純一郎「キミが突っ込んでるから十分だよ。うん、感動した。」

ブッシュ「調子に乗りすぎ！！」


ふむ、こんな感じだろうか、、、。ネタというのは全く同じになるのはよくない。俺は、吉本のお笑いが理解できない。
「あっ、またここで先程のネタが来るぞ」
と客が思って、そのままなのは普通に考えて面白くないだろう。

吉本のお笑いは、トンカツに、ウスターソースをかけて、更に中濃ソースをかけてるだけだ。本当に相手を笑わせるならば、トンカツにウスターソースをかけたら、餃子を乗せるぐらいの意外性が必要だと俺は思う。

わかりやすく言うと、主をテーマにして周りでイジるのではなく、時と場合で臨機応変に主というテーマを、もう一つ用意することが重要なのだ。
突っ込み役でさえ、ボケにまわる、これが爆笑入生相談ではないだろうか？

ふふふ、気付いただろうか、私のナレーションにもボケはあるのだよ。そう”爆笑入生相談”これ、”人””入”を入れ替えたんだよ。
”ばくしょうにゅうせいそうだん”になってるね。これだと略して爆乳相談だな。

あぁあぁああ、ボボクにとろろ芋を突っ込んでください



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これ書かないとね。

たしかにそうだ、うどんや、パンなどは炭水化物なのではないだろうか、
しかし、なぜ肉食動物はいて、草食動物もいるのに、
炭水化物動物はいないのか、答えは簡単、

肉食動物とは肉を食べる、草食動物とは野菜を食べる。
しかし、炭水化物動物というのは、全般を差す。

つまり、生き物全般を差すときには正確には、
”動物”ではなく”炭水化物動物”なのだ。

そして、なぜ、世の中に牛丼があるのに、
米丼がないのだろうか？
日本人がもっとも主食とする、米が、
いつも、脇役におかれている。
チャーハン、カレーライス、焼きめし、など、

最後に一言いわせて貰おう。
日本人の最後の目標であり、最高の難易度の料理こそが、
米丼ではないだろうか？

next!!!

ごはんは、どこにでもある。
米丼とご飯は全くの別物。
興味がわかないか？どんぶりに、真っ白いごはんのみが入ってあるどんぶり、
これは、物凄く高値か、物凄く安価のどちらかではないだろうか？
私は、前者のような気がする、一杯2千円の米丼。
一度は、食べてみたいと思わないか？
そして、一度食べれば、「もういいや」になるだろう。
この米丼には、料理の味や量などではなく、
もっと大事なものがあるのではないだろうか？
誰かが言った、
「最高の料理はステーキや、ハンバーグ、刺身などではない。
　バカなヤツほど、料理はおいしく感じるものなのだ。」

どんなに高級なワインをシロートに飲ませても、味はわからない。
しかし、この高級ワインの味をわかる人間は、幸せだろうか？
ホンモノがわからない人間の方がなにかと生きていきやすいのだ。

そして、そんなことがわかっても、何の自慢にもならない。

幼女のうまみを知らない私は幸せ者だよフフ
パンチラの楽しさを知った私は後悔している。

世の中なんて、無知な人ほど、利口に生きられるのだよ。

京極夏彦・著『どすこい（仮）』収録「すべてがデブになる」
には、
ごはんにおもちが乗っている「力丼」という食べモノがでてきます。
一度お試し下さい。

>>1さんへ

アインシュタインを超えてしまうかもしれない大発見をしました！
尊敬する>>1さんにだけ内緒で教えます。


光の進むスピードって、１秒間に３０万kmなんですよね？
ということは、

長さ１００万kmくらいの長い棒を持って、向こうにあるボールかなんかを突いたら
私からボールに伝わる力の速度は、光を超えるんじゃないかと思うんです！！

これってトリビアの種になりませんか？
よろしくお願いします。

なるほど、理論的には超えるだろうね。
問題は、その長い棒をどうやって持つかってことだね。
ガス風船を大量に棒のとこにセロファンで付けて押せば良いのだろうか。

つまり、長ければ、長いほどパワーも出るということか、、、
そして、私は気付いた、地球という大地つまり地面に私のチンポで、
小突いたら、どうなるのだろうか？ふふ、参ったねwww

本日、新たなルールが加わりました。
--------------------------------
2ｃｈを歩いてると、ムカつくスレとかがあるでしょう？
そういうスレには一発ネタで攻撃してやりましょう。
スレッド自体を乗っ取ってしまうんです。
つまり、
例）ジュース板 何のジュースが好き？パート1
ってスレッドならば、パート2からは、
ジュース板 爆笑人生相談支店-何のジュースが好き？パート2
になるんです。
面白いと思いませんか？
この爆笑人生相談が中心で2chに革命を起こすんです。
政治経済板でも警察板、お酒板、どんなスレッドにでも、
爆笑人生相談の文字が入るんです。

ターゲットのスレ名とリンク先を乗せて、
皆さんで総攻撃してスレッドをジャックしましょう。

敵地に書き込むときは、
E-mailにはsage
名前には、BJS

と書き込みましょう。BJSとは、爆笑人生相談の略です。
これを書くことにより、敵か味方かを確認できるのです。

【商品の価格が】ベスト電器パート24【安い】
ttp://that4.2ch.net/test/read.cgi/kaden/1157706201/

とりあえず、実験的にここを狙ってみます。
ちなみに、このスレには怨みはありません。

ふっ、【商品の価格が】ベスト電器パート24【安い】のスレも、
半分崩壊状態だね。
このスレのポイントは、やはり、一人だけ抵抗してるのがいるところなんだ。
こういうのが楽しい全員がマンセーだとゲームは面白くないからね。
しかも、誰も電器のことに触れようとしていない。

ちなみに、ベスト電機は安くないでしょう。

>326
やっぱ>>1さんくらいの大人物ともなると、
相手はマリワナ海溝くらいないと、太刀打ち出来ませんよ！！


>328
>>1さんへのお届け物を持ったまま迷い込んでしまいました。

今日は、某板でコテハンデビューしました。

ちょっとうれしいので、ここにも書いてみましたｖｖｖ

今日、ひどい頭痛に苛まれて脳神経外科に行ったところ、このスレを処方されました。
朝晩２回服用との指示でした。

副作用が心配です。

ショートギャグ、わかるヤツならわかるだろう。




タスマニア物語

>>333



ムツゴロウ！うしろ！うしろ！

勘違いしたバカがいたので報告しとく。

＞ものすごい萌えを発見したから報告しとく。

＞自分ピアノ弾いてて家にグランドピアノがあるんだけど
＞ふと鍵盤の横１�bくらいに全身が写るでっかい鏡をもってきたんだ。
＞それでのぞき見てみたら、思わず息を呑んだ。

＞だってそこには天使様が光臨なさっていたんだから。

＞学校帰りだから白いＹシャツに黒いネクタイ。
＞さらに黒髪で色白だから白が強調されてってか光ってて完璧天使。
＞さらに窓からの光がﾁﾝﾀﾞﾙ現象おこしてて絵になりすぎてやばい。
＞しかも指が思いのほか細すぎて、こんな華奢な指ででっかいピアノを
＞相手にしてたんだとか考えたらやばいくらい萌え、この時点でもうﾆﾔﾆﾔがとまらない。
＞しかもそのﾆﾔﾆﾔがまた可愛くて綺麗で萌えちゃってもうどうしたらいいか
＞わからなくて目をそむけたんだけどまた見ちゃってまたｒｙ


＞おれって罪だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ウンコとウコンって名前が似てるじゃない？
だから別にウンコと掛けてるわけじゃないけどウコンはどうかしら？
私ウコン食べたら…ってゆうかウコン飲んだらウンコがよく出るの…
だからウコンの力でウンコがウコンと一緒に良くでるような気がするの。
ウンコがね。

佐賀のお役人の皆様へ。


このスレは佐賀進行でお願いします。
あっ、sage進行でお願いします！

しかし>>1さんは佐賀県より素晴らしいです。

女ぁ泣かすのはベットの中だけで十分じゃ


シブ集-1　終

チンポアフタービフォアー（リフォームアフター外伝）
チンポアーティスト順一が向かう。
築20年のチン子は黒光りしていた。匠（たくみ）は、立ち止まる、、、
近づくとそこは、強烈の匂いを放つ異世界だ。
匠は、まず邪魔なチン毛を大胆にも全部そり落とした。
ジャングルの向こう側の見通しが良くなった。
更に、匠は動く。築20年のチン子には、壁があった。
匠は、躊躇なく、この壁を剥いた。中からは大量の悪臭を放つチンカスが出た。
匠は、そのチンカスを全て掃除し綺麗にした。
そして、チンポの空間を利用して、小便をすることが出来する。
まさに、空にかかる虹のオブジェの完成だ！
匠の技術で、チン子がチンポになった。
最後に匠は剃った後をメンタムを擦り込んだ。
ただ作るだけではない、匠の愛がそこにはあった。

　　　　　終

俺からメッセージ
「今回のネタは、某番組を元に作成してみたんだけど、
正直、ここまでのネタになるとは思わなかった。
個人的には、私のベストセレクションに入るネタだ。」