電撃スーパーファミコン

初めて買ったゲーム雑誌ですが、
バカ満載で面白かったですなぁ。

2 Get!!!

マルカツスーパーファミコンとセット買い。

age

ファミコン通信は名前を変えたけどまだ発行されてます

俺が初めて買ったゲーム雑誌はファミコン通信
８６年でジョイボールとかが紹介されてたかな。

読者コーナーのハセガーと小我恋次郎がよかった。

>>7
そうそう。その後二人はどうなったんでしょうかね？

じゅげむの最終号を持ってますが、何か？

小我恋次郎は本名多田野貴裕だっけ？
昔クイズ年の差なんてに出てうつみ宮土理に説教されたんだよな｡
とりあえず消息きぼん

シルキーまりなやびいず羽岡は、他の電撃系の雑誌で
見かけたんだけどねぇ…。

12get!!!

ちばばage

sageだった・・・鬱氏

パディ小暮のマンガは面白かった

覇王好きだった

俺、創刊号持ってるよ！

聖痕のジョカを中途半端に流し読みしてた。

ゲームオンとかもあったなぁ。

渡辺コージー(漢字忘れた)も連載してたね。
当時は彼のコラムに感心なんかしちゃってて…幼かったんだな…。

>>20
今でも感心しろYO！

ちなみに感心しないコージィはこちら
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=retro&key=987089577

今でも「怪奇！厨子のエンピツ男」の単行本化を待っているんだが。
当の小我は行方不明らしいしな……
はせがーは確か偉くなってるはずだし、この差が泣けるな。

小我恋次郎情報キボン･･･
実はどっかの会社社長のボンボンって聞いたけど、どうなんだろ？

「なみもでて　おぽんちいさく　もちにくい」

俺はTHEスーパーファミコンのほうが好きだった…
確か1200バンク集めてドラクエ�T・�Uもらった。

>>21
あれには感心できんよ。
適当なことばかりかいてるし。

コージィは恋ちゃんを見習え！
誠心誠意込めてうんことかちんぽとか書け！

聖獣魔伝ビースト＆ブレイドのために2冊買ったことが何度もある。
当時はゲームにものめりこんでたし、かなりはまってたよ。

ファミ通コンプレックス丸出しだったよね！

恋ちゃんは今、行方不明。
Ｔ財閥の御曹司だったけど親の後を嗣がないで、
芸人を目指すと言ってた。
アムスに行ったっきりという話も伝わってきているけども
どうしているのか。会いたいなぁ。

只野幸裕だっけ？恋ちゃんの本名

俺はマル勝スーパーファミコンのほうが良かったな。
表紙のルカちゃんが可愛くて厨房の頃のお気に入りだった。

マダラ読んでました。

恋ちゃん、昔インドマンとしてGTVのビデオに出てたなぁ。
なるとQとかいうどうでもいいクイズ企画。
関係ないけど、ミスターXも何してるんだろう。

とりあえず敦夫ポイントage

電スーもマル勝も終期は全然面白くなかった。

オレはファミマガ派。ファミコン通信なんて死んでも読むか！！と思ってたんだよね。
昔はね・・・・

ラジオにも出てたよな。恋ちゃんとハセガー

THEスー読んでました。
読者コーナーのために。
ランキングも好きでした。

アイスを愛す！とかって企画やってたなぁ
ゲーム雑誌なのにアイスの紹介…

>>37
THEスーって読んだことないよ…。
田舎だから売ってなかった…。

>>33
ただいまPCランドのごく初期にも出てたよね、インドマン。
スタジオでチンポを出して降ろされたらしい。

妙にHIPPONとゲームパワーの話題が多かった気がする

小猫といっ平のゲーム王国を馬鹿にしてたね

あ、29はどっかからコピペってきたやつね。マジネタらしい。

ウチに6年前の奴があった（ｗ

ウチなんて、平成５年の冬のがありますよ。

電撃スーパーファミコン10号付録
「聖獣魔伝ビースト&ブレイド 公式ガイド&マニュアル」
をﾊｹｰﾝ。

>>35
俺はいまも
ふぁみ痛は・・・
そしてファミマガから電撃へ

俺はファミ通に流れましたけどね…。
ファミ通の方が競争率高いはずなのに、なぜか懸賞や投稿が
よく載りました…ワーイ。

ファミマガって、一時期ファミマガWEEKlyなんて発行してませんでした？
半年ぐらいで廃刊しちゃったと思うけど…。

ファミマガWeekly、創刊号から全部持っているよ…

俺電笑ではがき読まれたことある…
しかも掲載記念の図書券は届かなかった…
担当がはせがーから本田に変わった辺りから買わないことが多くなったね

　バティ小暮は今なにしてるんだろ。

>46
俺も持ってるよ。第2部頑張ったが、
双剣のカナードに殺されたよ（藁

しびしび魔法剣age

恋ちゃんのコラムを読みたいよ…
どっかで補完してるサイトとか無いかな…

電スー20冊しか保管してない…ショック…
つーか恋次郎の作る読者コーナーはほんと好き。

小我がチンコから石出した時のコラムｷﾎﾞｰﾝ

確か『伊豆の鉛筆男』の最終回だったっけなぁ…
なんで捨てたのか…惜しい

ＦＦの漫画が載ってたような…。

>>54
逗子のエンピツ男。
前身が、代々木上原の怪奇、だっけ。
逗子に邸宅建って移住したけど、遠すぎる、とか言ってたね。
俺的に印象的なのは、免許証の写真に尻のアップ持ってったヤツ。

恋ちゃんだっけ？ラジオでクリリンの声の人をババア呼ばわりして
スッゴイ怒られたの？（藁

誰か恋ちゃんの文章うぷきぼん・・・
俺もあればしたいんだけど・・・

「寿子」さんと結婚したって話は？

長谷川と小我(本名・多田野貴裕)の読者コーナーは最高だったよ。
>>54
ああ、尿道結石の回ですな、その際の音を｢ピキッ、ピシカラリ〜ン｣と表現した。
>>55
『悠久の風伝説』ですね。ＦＦ３の。
>>56
｢代々木上原の怪人」だったような･･･。

俺も実家の物置の雑誌類をちょっと探してみるか･･･、それなりに残してあったはず。

>>56
俺が印象に残ってるのは改名して多田野バカになろう、ってやつ。
ちょうど悪魔ちゃん騒動のときだったよね。米騒動とか半透明ゴミ袋とか
さりげに時事ネタを盛り込んでいるところは結構すごいと思う
(切り口はむちゃくちゃだけど。またそこが良い)

電スーのハガキ職人シオン氏は今何をしているのか…

>>58
自分でよかったらいくつかうｐするよ。
電スーしかないけどいい？

漏れが持ってるのは人間ドック逝ってケツの穴にカメラ入れられたって奴ぐらいか。
小学生の頃だったが、今でも覚えてる。

>>62
是非！

>>60
確か「代々木上原の妖怪」だったハズ

>>61
シオン！懐かしいなぁ。居たっけねぇそんな人

>>62
神降臨！！(w
実家に帰れば何冊かあった気がするんだけどなぁ…

ウチの電撃は保存状態悪いなぁ。
オヤジゲー特集なんてやってるねぇ。

水戸泉ピン子って人もいたね。鼻毛ポイント時代？

鼻から牛丼ってのもいた気がする。

>>56
後に「原子力カラーひよこ」になりました＞コラム名

あげ＆神降臨待ち。

>>70
ごめん・・・
今倉庫探してる・・・
もうちょっと待って・・・

>>71
がんがれ！

せかしage

ロマサガのお面(しろー大野　画)をつけて
対談してる記事で大爆笑した記憶があるのですが、
電スーであってましたっけ?

>>74
正しいと思われ

昔電スーの読者投稿のページに常連してましたが、何か？

＃確か、5位以内が１〜２回くらいと1位が一回だったような気が。
＃＃パティたんの似顔絵ハンコﾓﾗﾀよ

>>76
うわあ、あんたここに常駐してよ。
正体さぐったりはしないからさ。

>77
とは言っても、もう本誌まったく持ってないよ？
当時厨房だったから、保存する事しなかったし。

自分の出したネタ位は覚えてるけどさ（藁

ちなみに、1位のときの商品（確か、わんぱく小僧が協力してた回）
の好きなｓｆｃソフト3本は

森田将棋
ダビスタ３
シムシティー２０００

で、３本とも即転売。約２０ｋ。
やな奴だなぁ。ちんこ

あ、うｐしてっていってるんじゃないです。
いろいろ話聞ければなあと。

そお？　じゃ、ﾏﾀｰﾘ常駐させてもらいやす。

しかしま、あれから５年以上経って
あの頃の話をする事になるとは…しかも２ｃｈで（藁

当時、掲載者全員プレゼントの図書券で荒稼ぎｼﾀﾖ。
それ以上にﾊｶﾞｷ代もﾂｶﾀけど。

俺が覚えてる優勝者一覧（PNうろ覚え)
・シオン
・亀田葉子
・鼻から牛丼
・大王ニ号
・スライム命
・べべろりダッシュ

電ぐりになってからは知らん。(買ってないから)
さあ、７６氏の正体は？！…などと煽ってみる(笑

age

暗黒騎士セシルをＬＶ３０くらいまで上げた人がいたような・・・。

>>74
あー俺も覚えてるわ、あれ。
ところでしろー大野といえば
裏ワザコーナーに載ってた四コマ漫画って
単行本とかになってないんでしょうか？
なんかへんな味があって好きだったんだが・・・

>81
　あー、なんか懐かしいＰＮがずらりと（藁
　個人的には火の鶏氏とかＷＷＦ毛沢氏とかが印象深いですな。
　前者は後期レースの、後者は前期レースの常連でしたね。


>83
　漏れ、弟と共同作業で幼女リディアでフレアまで逝きましたが、なにか？

幼女リディアにメテオ覚えさせてた人もいたような

あと、やりこみの読者投稿にLV99ギルバートとか

幼女リディアにメテオなら2回やった事あるよ。
バイオを覚えてからは比較的楽。
大体プレイ時間20時間前後でLV60になる。
そういえば幼女の時ってなぜか「ラ」系の魔法覚えないんだよなー。

あとパロム・ポロムに全魔法覚えさせた事もあるけど
さすがにギルバートLV99をやった人は尊敬します…。

プレステで精根のジョカのゲームが出てたね。

ジョカは女の方の漫画の方が面白かったage

電撃の話を…恋ちゃんの話をしようよ…(W

スト2のケンの顔が恋ちゃんで「西洋かぶれ」なハガキがあったなぁ
ちんこ

タロイモ好きだったage

恋ちゃんが家買ってくれとかいってたなぁ

うｐしたいのに見つからん！

横断歩道、よそ見してると、死ぬ。

>>93
それ、覚えてる！

>>87
自動レベル上げすれば楽勝。

「あなたのしてることは犯罪です」だっけか。

>>71期待age

恋ちゃんが見た夢の話がオチ付きで面白かったなぁ

今だ！99番ゲットォォォォォ
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ズザーーーーーッ

今だ！100番ゲットォォォォォ
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ズザーーーーーッ

>>98
それそれ。夢自体は普通に不条理などってことない夢なんだけど、
シメ方と自分突っ込みが絶妙で、きっちり爆笑出来るネタに仕上げてたよなあ・・・

俺も当時は丸勝派だった。当時買ってた友達に電撃見せてもらって、大笑い
したんだけど、それでも電撃買おうとはしなかったんだよなあ・・・
今思うと無茶苦茶勿体無い気がする。丸勝ス○ファミ全然記憶に残って
ねえどころか、最後にはただのゴミと化してたぞｺﾞﾙｧｧｧｧ!!!!

一時期、電撃読者ページには、軍事国家幹部をパロディしたカード(つっても自分でページ切り取るだけだけど)ついてこなかった？
ゲッペルス長谷川(?)とか。そんなん。塚田もあったはず。
わざわざ切り取って貯めてた、一時期。
おれ、途中からB&Bのために惰性で買ってたからB&Bが電撃アドベンチャーズ行ってからはあまり買ってないよ。

>>102
あったあった！！めちゃ懐かしい！！！(w
SLGゲームについてウンチクたれるコラムだっけ？？
2回くらいでソッコー終わったけどね(w

age

うｐ予告上げ

ﾊｧﾊｧsage。
懐かしいなあ。

B&Bは第一部二部共に初回しか行動成功してないな・・・鬱。

マルカツスーパーファミコンのスレを立てたら育つだろうか…。

小我恋次郎のスレ立てたら育つだろうか…ちんこ

恋ちゃんファンが自分以外にもいるとは
5号くらいから最終号までほぼ残ってるけど
スキャナもデジカメもないっす…鬱

>>111
内容を手動で書き写すのだ！（ｗ

＞＞110の間違いです。鬱

>>111
それで良いのなら、やりますが…。
本気？

読めれば構わんが、110が氏んでしまいそうだから・・・

この雑誌好きだったなあ・・・
Ｂ＆Ｂはそれ目当てで20冊とか買った人がいたんだって？
御金持ちだねえ

やっと一冊見つかりました。
＜　＞内は太字です。

中村勘九郎にキスされる夢をみた天才作家
小我恋次郎の原子力2色ひよこ（ATOMIC COLORED PIYOPIYO）

著者近影
いや〜、昔は一晩中ゲームやっても、ぜ〜んぜん平気だったのになぁ。
最近、すぐ疲れちゃうんだよなぁ。もうトシなのかなぁ。
そういうときは気分転換に原稿でも書くか…って、逆だっつ〜の。
でもこうやって書きはじめると、またゲームやりたくなっちゃうんだよなぁ。
もう飽きたはずなのに。あ〜、なんかゲームって女と似てるのかなぁ。
最近やってないなぁ。女の子とゲームするの（←バカ）。

第12回　『TVゲーム世代』
　よく、新聞とかに「TVゲーム世代」っていう言葉が出てくるけどさ、
あれって、なんなんでしょう〜か。この前、新聞で笑ったのが「オウム事件」
に対する「識者（頭のいいひとのことらしい）」のコメントで
「TVゲーム世代と言われる最近の若者は、バーチャルリアリティゲーム
などで、現実と非現実の境界があいまいになってきているのです」
　ギャハハ！　すげぇな、どうにも。するって〜と＜「最近の若者」＞
（※注1：昔も今も若者は変わらねぇよ！）は、シューティングゲーム
やるのと、銃で人を殺すのとの区別がつかね〜ってのか？
『信長の野望』やったら
　「うわ〜、桶狭間の合戦だぁ〜っ！」
って、＜ヤリを持って近くのコンビニ襲うのか？＞
『ぷよぷよ』やると、満員電車で同じ色の服を着た人を4人集めたくなっちゃうのか？

続く

　アホちゃう？　そんなことあるわけね〜だろ。だってさ。しょせんゲームですよ。
たかがゲームですよ、あんた。
　たとえば『ドラクエ』やってるヤツは、ゲームの中では「勇者」だったりするじゃん。でも
「あ〜、もう遅いし寝るか…」
って電源切った瞬間に、＜CCガールズの写真集見ながら＞オナニーしたりする
ワケですよ。そんなのぜんぜん勇者じゃね〜って。さっきまで生死をかけた戦い
してたヤツが、オナニーしねぇっての！　HPギリギリの勇者が
＜「イクときはやっぱ原田のり子だな…」＞（※注2：残念ながらやめちゃいましたね。）
とか言わねぇっての！
　つまり電源切った瞬間にゲームは終わってんのよ。俺たちゃ、ちゃんと現実と
非現実が別だってことわかって遊んでるの！
　だいたいゲームがそんな危険をはらんでるんだったら、＜小説や映画＞（※注3：
ゲームといえば囲碁や将棋もゲームである。）だって危険ですよ。あれだって
主人公の気分になって「非現実」な世界を楽しんでるわけでしょ。一緒、一緒！
　でだ。なんでこんなに「TVゲーム世代＝キケン」という考え方がマンエンしたかを
考えるとさ。「バーチャルリアリティ」って言葉を過大評価しすぎる大人のせいもあると
思うのよ。たとえば彼らが
「コンピュータが作った仮想空間で戦争ゲーム！　銃の衝撃まで手元に伝わる
新システム」
な〜んて新聞記事を読むと
「うわわ。なんて恐ろしいゲームだ。ウチの子がこんなのに夢中になっちゃったら、
うわわ、うわわ」
とコンランしちゃったりするんだろ〜けどさ。
だいじょぶだっての。そんなの＜「軍人将棋」＞（※注4：将棋型3D戦争シミュレー
ション/笑）とかわんね〜って。どんなに技術が発達しても、たかがゲームなの！

続く

　だって、その「リアルな戦争ゲーム」に戦場のニオイがするか？
焼けこげた死体のニオイがするか？　＜本物の銃弾をかいくぐる恐怖があるか？＞
死んでいく人の泣き叫ぶ声が聞こえるか？　ありません、そんなもの。
じぇ〜んじぇん。バーチャルリアリティなんて、そんなものなんである。
仮に「死体のニオイ付き、弾に当たったときの痛み付き」のゲームができたとしても、
それでもやっぱゲームである。ボスニア紛争で、実際の銃弾をかいくぐってる子ども
たちが感じているであろう恐怖とは、まったく違うんである。ゲームやっても死なない
が、ボスニアの子どもたちは＜死ぬんだぞ＞。（※注5：我々大人は、ゲームに夢中
になる子どもたちを危ぐする前に、戦争で命の危険にさらされている子どもたちを
救う方法を考えるべきである。）
　じゃあ、やられると死んじゃうゲームだったらどうか。それは最初っからゲームでは
ありません。たんなる殺人マシーンです。
　と、このようなことを考えると、おのずとゲームの限界（いい意味で）が見えてくる
ワケよ。ね、くどいようだけど、どんなに進化してもたかがゲームよ。識者のみなさんの
ばかちんぽ！
　最後に「たかがゲーム」という発言に怒っちゃうゲームメーカーさんがいるといけない
のでフォローしとく。「たかがゲーム」をやると想像力がつくので、子どもの情操教育
にはいいです。俺なんかゲームばっかりやってるから、＜菅井きんの若い頃を想像
してオナニーできます。＞

終わり

（読者コーナー）
小我（以下小）　ぢぐしょ〜、カゼひいて鼻水が止まんねぇよぉ、ずるずる。
本多（以下本）　そんなこと言って逃げようったってそうはいきませんよ。
小　マジなんだよ〜！　許してくでよぉ〜、ずるずる。
鼻水の出すぎで脱水症状になったらどうするんだよぉ、ずるずる。マジに〜！
本　ふん、ずるずるって言ってるぐらいだからズルなんでしょ。どうせ…。
小　円楽みたいなこと言うなよぉぉ〜！



…こっちも見たい方いますか？もしいたらアプします。

うpお疲れ様です。俺もやろうかな…。

はせがーの時代のほうがいいね

はせがーとおがっちのやりとりが面白かったから電撃少年なんて雑誌ができたんだっけ
あれは少ないページでやるから持ったのにね…一冊分はさすがに無理だと思ったよ

期待age

62氏に遅れをとるな！ってことで上にあった悪魔ちゃん騒動です。
62氏と同じように書いてあります。

コンピュータにカップめんをぶちまけて壊した天才作家・小我恋次郎の
怪奇！逗子のエンピツ男

第11回「悪魔ちゃんに対抗して小我も名前を変える！！」
ヒッポンの編集長が結婚するそうで、「祝電を送っていただきたいのですが…」
というファックスが来た。でも、祝電を打つのもめんどくさいので、ここで代わりに
祝辞をのべてやる！いくぞ…「結婚前に、何回した？…以上、連絡終わり！

悪魔ちゃん騒動である。何だか知らんけど子供のネーミングをめぐって、
法務省だとかを巻き込んでの大混乱だそうだがよ。なんなんだ、ありゃ。
「将来いわれなき差別を受ける可能性があり、命名権の乱用である」
と言う行政側の意見に対して「行政が個人の名前にまで口を出すのか？」
とか反論があったりしてさ。まあ、どっちの言うこともよくわかる。
確かに「悪魔」なんて名前つけたら、いじめられたりするかもしれん。
かといって、国が個人の名前を＜「ここまではいいけど、こっからはだめ」＞
（＊注１：戸籍法で使える字の規定はある。）なんて線引きをするってのも変だしな。
だが俺は言いたい！って、何か今回は硬派な文体になってて、俺ってカッコイイじゃ
ねぇか…とか、そんなことはどうでもよい。
まずねぇ、いいとか悪いは別にして、センスがねぇんだよ、ネーミングの！親は
「一度聞いたら忘れない名前ですし…」
とか、言ってるけどさ。インパクトを狙うんだったら、もっとストレートに、
「ちんぽ」とか「まん子」とかつけりゃあいいじゃねえか。

とか、思ってニュース見てたら、本当にそういう名前つけられちゃった人って
いるでやんの！アナウンサーとか妙に嬉しそうな顔しちゃって
＜「この方はまん子さんで…」＞（＊注２：ＴＶ史上初の発言か。）
とか言ってるじゃねぇか。何か俺と同じセンスの親がいたかと思うと
ちょっとくやしいぞ、このやろ〜！
あと、変わった名前の人のリストみたいなのが新聞にも出てたけど、ひでぇのは
＜「どらえもん」＞（＊注３：他にも悪作というのもあった。）
なんてのもあった。理由は親がドラえもんのファンだったから…って、
どんな理由だよ！「悪魔」も「どらえもん」も変わらねぇよなぁ。
それなのに、「悪魔」はダメで、「どらえもん」はいいっていう役所の
論理もわかんねぇし…。じゃあ、親がドラゴンボールＺのファンだったら
どうするんだ？
＜「鈴木ドラゴンボールＺ」＞（＊注４：これをアニメ名前と呼ぶ。）
とかゆー名前も認めちゃうのか？もっと言えば、親が
「ツヨシしっかりしなさい！」のファンだったら、
＜「長谷川ツヨシしっかりしなさい」＞（＊注４）
って、どこまでが名前かわかんね〜じゃねぇかよ！とにかく変なことばっかり！
でだ。こうして「悪魔ちゃん騒動」をコラムのネタにしていてふと気がついた。
やはりこれは他人のフンドシで相撲を取ってるようなもんで、
俺も当事者になってみるべきではないか…と！新聞によると
＜「15歳を過ぎた段階で、本人の希望があれば家裁が認めた上で改名できる」＞
（＊注５：希望するぞ！）ということらしい。
ただし、それにはそれなりの正統な理由がなくちゃいけないということだ。
そこで「それなりの理由」をここで考えてやる！
まず、俺の本名は＜「多田野貴裕（ただのたかひろ）」＞
（＊注６：小我はペンネーム。）ってゆーんだけどさ。

一見何でもなさそうに見える「貴裕」…これがマズい。電話で説明する時とかに
＜「貴族の貴に、裕福の裕です…」＞（＊注７：一番わかりやすい説明法。）
って、なんかイヤミじゃねえか？いかにも「僕ちゃんは高貴で金持ちで〜す！」
って言ってるようなもんでさ。できればもっと日本人の心の美学っていうのか。
なんかこう「へり下った」名前にしたい！ほら、なんとなく正統な理由になってねぇか？
んで、どう変えるか…こうだ！＜多田野バカ！＞
どうだ？なんか謙遜してるじゃねぇか。人と会った時とかも
＜「いやぁ、私なんざ、ただのバカですから…」＞（＊注８：カッコイイ受け答えだ！）
とか言えるしさ。あと、付き合ってる女の子には、ちょっと悪いことしても
「もう、おバカさん…ちゅ（はぁと）」とか、許してもらったり…って、
偉そうなこと書いてるわりには低レベルだな、俺って。
さて、いよいよ実行する日である！え〜と、まず電話して…って、ん？
どこに電話すりゃいいんだ？家裁か、市役所か、それとも法務省か…
この続きは次回じゃ！

続ききぼんage

kibon

やばいage

続きです。


フジテレビの「サルチンマンコ」のＣＭがくどい！…と激怒する天才作家・小我恋次郎の
怪奇！逗子のエンピツ男

第12回「ただのバカ計画・完結編」
渋谷を歩いていたら子供に声かけられた。「あのぉ〜、小我さんですか？いつも電撃
読んでます」…おおっ、ファンか？ワシも有名になったもんだ。と、思ったら「図
書券がまだ届かないんですけど…」だと！くそっ、ワシは単なる連絡係かい！

梅田ぁ、ちゃんと図書券送っとけよなっ！てめぇ…って、あ…よく考えたら住所のリスト
まだ渡してなかったか。まあいいや。さてと、「ただのバカ計画」である。
俺も「悪魔ちゃん騒動」を自ら体験すべく、名前を変えちまおうというのが
前号までだった。で、どこに連絡すればいいのかわかんないんで、
とりあえず市役所に電話してみた。プルプルプルプル…ガチャ！
「あのぉ、名前変えたいんですけど」「は？名前？」
「ほら、悪魔ちゃんのニュースでやってるでしょ？15歳過ぎたら本人の意思で
　改名できるって…だから、僕も…したいの」
「あ〜、それはねぇ。家裁の許可がなくちゃできないんですよ

家裁…家庭裁判所である。うう、スゴイことになってきたぞ。
なんか、裁判所ってことは、俺も＜ジェームス三木夫妻＞
（＊注１：最近和解したみたいだけど。）みたいなことになってしまうんであろうか。
不安である。でも、「家庭」裁判所である。普通の裁判所に比べると、
ちょっと安心感はあるよな。なんかアットホームな雰囲気っていうんでしょうか。
家庭裁判所だけに、場所も家庭的に普通の民家でさ。ガラガラガラ…って、
玄関開けるとステテコ姿の裁判官が＜「いよう、お帰りぃ〜」＞
（＊注２：イメージとしては植木等）とかいって出迎えてくれてさ。
「なに？名前変えてぇのか？ま、お茶でも飲みながら話そうや…母さん、お茶…」
とか、自分で書いてるけど、そんな裁判所あるわけねぇだろぉぉ〜っ！
さてと。とりあえず家裁に電話である。プルプルプル…ガチャ！
「あのぉ〜、名前変えたいんですけど…」
「そうですか。じゃあ、こちらに印鑑と戸籍謄本を持って来てください。
　名前変更の申し立て書に書き込んでいただければ…」
「えっ、えっ、えっ…そんな急に、あの…止めないんですか？」
「え？止める？」「だってほら、＜考え直しなさいとか…＞」
（＊注３：止めてくれると思っていた。）
「いや、申し立ては自由ですからねぇ。あとは裁判官が判断しますから…」
「あ…そうなんすか。でも名前を変更する条件とか、そういうのってないんですか？」
「もちろん読みにくいとか、まぎらわしいとか、そういう理由があったほうが、
　申請が通りやすい…ってのはあるかもしれませんけどね。何か理由があるんですか？」
「ええ。実は…名前がナマイキなんですよ」
「は、ナマイキ？どんな名前なんですか」

来た！この言葉を待っていたんだ俺は！ふっふっふ…聞いて驚くなよ。
「いや〜、実はね。タカヒロっていうんですよ。＜貴族の貴に裕福の裕で、貴裕っ！
　どうです。なんかエラそうでイヤな名前でしょ？＞」
（＊注４：いかにもエラそうな口調で言ってみた。）
「は？別にそんなことないでしょ」「またぁ〜、気い使わなくてもいいすよ…」
「別に使ってませんよ。で、どう変えたいんですか、その名前を？」
「それは、そのぉ〜。実は僕、名字が多田野っていうんですよ。ただの…だから、
　下の名前を『バカ』にしたら『ただのバカ』って、へり下った名前になっていいかなって…」
「……………」「もしもし…？」「……………」「＜あ、切らないで、切らないで！＞」
（＊注５；受話器の向こう側、ため息をついたまま黙っているのであせった。）
「怒った？」「怒っちゃいませんよ。でもねぇ。ま、申し立ては自由ですから…ただね。
　言っときますけど、1回変えたら、もう＜二度と変えられないんですよ！＞」
（＊注６：一度申し立ては通ったら、もう変更できないらしい。）
「えっ………変えられないの？」「そう、1回でおしまい」
「ってことは、もし認められちゃったら、一生、ただのバカ？」
「＜そう…死ぬまで、ずっとバカです＞」
ええっ！そんな…たった1ページのコラムのネタのせいで、一生バカかよ。
そう思ったら悲しくなってきた。俺は言った。
「＜すいません。私がバカでした…＞」（＊注７：古典落語みたいなオチだな。）

トレンディ女優をめざす天才作家・小我恋次郎の
怪奇！逗子のエンピツ男

最終回「お葬式」
うわ〜、もうすぐ「F1グランプリ」の開幕戦の中継が始まっちゃう〜！
早く書かなきゃ〜！、でも、見たい〜っ！だけど見ちゃうとまた朝になって
締め切りが守れないので我慢して書くぞ。え〜と、今回はオレのコラムの最終回です。
しくしく。

仕事関係の人の身内の方がなくなったのでお葬式に行った。久しぶりのお葬式
である。読者にはわからんかもしんねぇけどさ。この業界で仕事してると、
ほとんど知らない人のお葬式にも出なくちゃいけない場合があるわけよ。
いわゆる付き合いってヤツで。死んじゃった人とオレとの関係はこうだ。
「オレが仕事してる出版社のうちのひとつ→俺の担当の編集者→その編集者の上司
→その上司の奥さん→その奥さんのお父さん→の、さらに弟」
＜…って、もうほとんど誰なんだよ、それ＞っちゅ〜世界よ。
なんだか、1回行ったキャバクラでおケツさわったねーちゃんがさ。40年後になって…
「あの時の私､覚えてる?」
って聞かれたみたいな…そんぐらい他人って言うんでしょうか。そりゃ、死んじゃったのは
ご愁傷様かもしんないけどさぁ。俺、知らねぇんだっての！悲しくねぇよ、そんなの。
でも､まあ付き合いだから仕方なく行ったわけだ。

＜なんまんだ〜ぶ〜、かんまんだ〜ぶ〜…＞（※注１お経のメロディって結構好き。カッコイイ）
このたびは、突然の事で…ほんとに…ご愁傷さまで…ほんとに…って、てめぇら、
俺の頭ジロジロ見るんじゃねぇっての！金髪で葬式にきちゃいけねぇのかよ！
ちゃんと、黒のスーツに黒のネクタイちゅうダサダサのカッコしてきてやったんだぞ、
俺は！そもそも外人の葬式なんて金髪ばっかじゃねぇかよ！
＜葬式に金髪が禁止なら、ハゲも禁止しろっての！＞
（※注２ついでにパーマとミニスカートも禁止…って校則かよ。）
とか、怒ってもしょうがないので受け付けに並ぶことにした。ところがだ。
その亡くなった人がけっこうエラかったらしくてさ。ものすごい行列なのよ。
んで、係りの人も「おい、まだ80人ぐらいいるぞ」「えっ、まずいなぁ…」
とか、小声で言ってんだよ。予定よりたくさん来ちゃったみたいで。
んで、最初は何が「まずい」のかわかんなかったんだけどさ。どうも、あれ…
おみやげっていうのか？香典（お悔やみのお金）わたすと、かわりにくれる
＜「お菓子セット（※３結婚式でいう引き出物だな。）」＞みたいのがあるでしょ。
その数が人数に足りないかもってことが、わかってさ。そしたら…
何が起こったと思う？
並んでた人がわれさきに受付に殺到してんのよ！お菓子セット貰いたいもんだから。
なんか「小さく前にならえ」状態っていうのか。列もへったくれも無いの。
てめぇら、そんなにお菓子セットが欲しいのかよ!これはお葬式なんだぞ！
＜「青森りんごフェスティバル」※注４こういうのがあると、無条件で並んじゃったりしない？」＞
の街頭無料りんごプレゼントじゃねぇんだぞ。恥ずかしくねぇのか？そこいくと
俺なんか、ちゃんと順番待ってさ。筆でゆっくり記帳しながら、もう片方の手を
思わず差し出したりして。よし、お菓子セットは手に入った。あとはお焼香して、
とっとと帰るぞ。えっ…いまから、あいさつ？誰のだ？ふ〜ん、故人の友人ね。
はいはい。聞けばいいんでしょ。

＜「あ〜、○○さん。あなたはどうして逝ってしまったのでしょうか」＞
そんなもん、心臓が止まったからだろ…とか、不謹慎な事を考えちゃいけない。
これは悲しい場面だ。「昔から仲のよかった私達は…しくしく…」
そうか、子供の頃からの知り合いなのか。それはつらいだろうな。話を聞いて
、皆ももらい泣きしている。しくしく。なんか俺も聞いているうちに悲しくなってきてしまった。
知らない人なのに…ぐすん。やっぱり人が死ぬという事は悲しい事だ。他人でも…。
お葬式が終わって､係りの人が言った。
「みなさま、お酒とお食事を用意してますので、お時間のある方は２階のほうに…」
＜わぁぁぁぁ〜！＞（※注５みんな食物が足りなくなると思って、あせって殺到してた。
人間なんて、こんなもんなんだよな〜。）
みんな泣きながらお酒とお食事に殺到した。俺も泣きながら走った。悲しくても、
お腹はへる。それが人間だ。ふと見ると、俺の横でさっきあいさつした人がブツブツつぶやいてた。
＜「お寿司につける…おしょうゆがないなあ」＞

前２人に続かせていただきました…では。

でかしたage

サルチンバンコは便器の香り

ぅわなつかし〜！小学生の頃の生々しい思い出が。。。
小我ちゃんホントどこいっちゃったんだろう。

ちなみに私も電スー20〜30冊まだとってあります。
まるごととってあるから小我ちゃんのコラムと読者のページだけファイルしてとっとこうかな(笑)

この頃のゲームレビューは面白かったなぁ。点数が１〜１０まで分かれる分かれる。
オレが見た限りではＳＦＣの「ヤマトタケル」のオール１〜３点が最低ランクだった。製作者見たら氏ぬぞ（ｗ

オレも二周年目からとってある。
小我ちゃん最高。

ビショップがあまく点つけるんだよな。

小我さんて結局結婚したの？
結婚前は本人のコラムとか少年団の方で盛り上がってたけど、
結婚後のことは何も載ってなかった気がする。

持ってる人恋ちゃんのコラムあぷして下せえ〜

電撃のウラワザ欄のキャラに「パルラ」って女キャラがいた。これしか記憶にない。

電スーNo.2号のです。

第9回「ケロンパにさげすまれた男」

ああ、忙しいぞっ！年末というのはどうしてこうも忙しいんだ？鼻毛が伸びるヒマもないじゃねぇか。
あ、どうでもいいけどこの原稿が載るのって年末になってからか？
え、どっちなんだ。いいや、どっちにしろこっちは年末なんだしよ！

え〜と、先日ちょろっと書いた「クイズ歳の差なんて」であるが、出演した次の日に、いろんなヤツから電話がかかってきやがった。
「みたよぉ〜、このバカ！」
「なんでシモネタいわなかったんだ！」
「いったいギャラいくらもらってんだよ！」
＜おごれ、このハゲ！＞(注：最近流行っているフレーズ。)

なんで俺がハゲなんだよ。とか、そういう具合である。婚約解消事件の時もそうだったが、くだらんことでいちいち電話してくる
んじゃね〜よ、ハゲ！(←おかえし)

さて、そんでその番組収録のときのことを書くんであるが、え〜と…そうだ！控え室っていうのか？
ほら、出演の時間まで芸能人がくつろぐ場所みたいのがあるじゃん。入口に＜「和田アキ子様」＞(注：紙にでっかく書いて貼ってある。)
とか書いてあるヤツ。
もうなんというかさ。あんたはエラいので個室を用意しました。お弁当も1万円のを手配しときましたんで、思う存分ゴージャスな
気分にひたってくださいねぇ。なんたってタレントさんあってのテレビですから…みたいな世界ってあるじゃん。

でさ。もう、俺もてっきり「小我恋次郎様」ってぇ部屋が用意されてるもんだと思って、ADについてったわけ。
はいはい、こっちですか。あれ、＜タレントクローク過ぎましたけど＞(注：タレントの控え室が並んでいる場所)…え？
別に部屋とってる？そうか、わざわざすまんな。はいはい、ここからエレベーターに乗って、さらに歩いて…おい、
どうでもいいけど遠いじゃねぇか！
「あ、こちらです。じゃあ、ここでしばらくお待ちください。あとで呼びに来ます…」
やっとついたか。え〜、名前はどこに書いてあるんだ？
小我様…小我恋次郎様…あれ？
＜会議室…。＞

てめ〜っ、なんで俺の控え室が会議室なんだよう！え、ドア開けたらガランとしただだっ広いただの部屋じゃねぇかよ！
ここで俺ひとりで待ってろってぇのか。心細いじゃねぇか！

くそ〜っ。んで、弁当はどこだ、弁当は！？うっ、どこにもないぞ、このやろう！
俺ってそんなにランクの低いゲストなのか！くやしいから机の上に椅子を積み上げて遊んでやるっ！
＜東京タワーだ、このやろう！＞(注：最近流行っている無意味な遊び。)
あんまし意味ないけど…あ、出番？あっそう。

今回、ワシは番組の中でプロゲーマーとしてゲームの腕前を披露することになっている。
＜「思いっきりハジケてくださいよぉ」＞(注：ハジケる…盛り上がるという意味の業界用語。)
本番前に舞台裏で桂三枝に言われた。あっそう。ハジケちゃっていいワケね。
ふ〜ん、じゃあ、ツカミで一発、強烈なのをかましてやろうじゃないか！いくぞ！
「ぺろ〜ん、こにゃにゃちわ〜！にょろ〜ん！おならぷ〜！」
＜さぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ〜っ！＞(注：本当に音がするぐらい引いた)
客が引いてしまった。回答者席の高島忠夫とかうつみ宮土理(通称ケロンパ)が、けげんそうな顔で俺を見ている。
いかん！だがここで焦ってはいけない。ゲームの腕を見せてやればみんな感心するに違いない。

バ〜ン！どうだ、見ろ！「ぷよぷよ」百連鎖だぞ！俺は1日17時間もゲームをやる男なんだぞ。どうだ！
おっ、みんな拍手してやがるぜ。ふふん、そうか、感心したか。わっはっは！え？もう終わりなの？
ちぇ、もっとうまいとこ見せたかったのにな…。

番組のエンディングでケロンパが俺に声をかけてきた。え、なんすか？
＜「そんなに一生懸命ゲームやる根気があるんだったら、もっと別なことで頑張りなさい！」＞(注；ちょっとビビッた。)
うっ、しかられた。しかも、目は(あ〜、この子ったらなんてカワイソウなのかしら)というカンジのまなざしである。
「そんなこと言うなよ、えへへへ」
思わずタメ口をきいたら、「まぁっ！」と一言いって去っていった。「まぁっ」じゃないっての！
俺、昔あんたの＜ファンだったのに！＞(注：はせがーに変な趣味と言われた。)

もうひとつ。。。

No.6
第13回「かくも悲しきバレンタインデー」

いまさぁ。リレハンメルオリンピックの真っ最中なんだけどさ。なんだよ、日本はよう！
ちっとも金メダル取れね〜じゃねぇか！もう途中で「関口宏のびっくりトーク・ハトが出ますよ」
に変えちゃったりして、もっと面白くなかったりして…ふ〜。

＜コロッケ乱入、ニューハーフ大解剖＞(注：乱入ってタイトルも悲しい。)
…これがその日の「ハトが出ますよ」のテレビ欄のタイトルだ。サラエボ空爆かっちゅ〜緊迫
したこのご時勢に、ニューハーフ解剖してどうしようってんだ？
このハト…じゃなくてこのタコ！まったくもう…。

さてと、年に一度のバレンタインデーが先日あた。なんか2行程前に、関口宏を怒っときながら
下世話なネタ書こうとしてる俺も俺だがよ。
でだ！とりあえずバレンタインとかいっても、はっきりいって俺なんか全然関係ない。
＜だいたい誰もくんないしさ。＞(注：と思ったら編集部にチョコが送られてきてた。千葉の
匿名希望さん、ありがとね〜。)
そりゃ義理チョコっていうのか？本当はアンタなんかどうでもいいんだけど、欲しけりゃ
あげるわよ、このカス…みたいなチョコはもらったりするけどさ。そんなの嬉しくないじゃん。
もっと愛情のこもった「あなただけよ…」ってセブンイレブンのコマーシャルの＜石田ひかり
みたいな状況＞(注：ちょっと目つきが怖いけど。)を期待してるのにさ。
絶対そんなことは起こらない…と、先日までは思っていた。ところが…！

ちょうどバレンタインの日に、TBSの制作でワープロをペコペコ打ってた時のことだ。
トントン…突然、俺の背中をたたくヤツがいるじゃねぇか。で、振り返ったら女の子が立ってる。
よく見ると最近デビューした某アイドルタレントよ。んで、ワシが、なんじゃろうとか思ってたら
「これ………」とかいってリボンのついた箱を渡されたわけ。
「なにこれ？」と俺が言うと、＜その子は真っ赤な顔をして、＞(注：乙女の恥じらい…ぶはは)
さぁぁぁぁ〜っと走っていっちゃったのよ。んで、箱見るとどう見てもチョコじゃん。
いや〜、あんた、ワシは心臓バクバクしましたですよ。アイドルと作家…なんか
＜酒井法子パターン＞(注：相手はドラマとか書いてるヤツ)っていうのか？
業界的には「事務所激怒！許されない恋」みたいなさ。

実は、そのタレント、別な局で1回仕事したことがあってさ。その時どうも彼女の視線が
気にはなってたのよ。マジな話…。でも、たった1度の出会いよ。
そんなんで彼女の心を燃え上がらせてしまったなんてさ。
どうもね、俺って…とか思ってたら、前方から知ってるディレクターが歩いてきやがった。
俺は瞬時に次に起こるであろうできごとをシミュレーションした。
(あれ、小我ちゃん…なに持ってんの？)
(ん？べ、別に…)
(なによ？あ、チョコ？ちょうど俺ハラへってたのよ)
(いや、その…それは…)
(も〜らい！バリバリバリ"包みを破る"…あれ、手紙はいってるじゃん…)
(え、なんだろ、それ？)
(なになに…"急に青ざめる"…＜小我ちゃん、これヤバイよ…あの子になにしたのっ！？＞
(注：タレントに手をつけると怒られる))

シミュレーションの結果、とてもまずい状況に追い込まれることがわかった。
「小我ちゃ〜ん…」
あっ、きたっ！さぁぁぁぁぁぁぁ〜っ！おれはものすごいスピードで制作の部屋を飛び出すと、
トイレの個室に駆け込んだ。ここなら誰にも発見されることはない…って、
なんかやってること中学生と変わんないけど。

俺はドキドキしながらその包みを開けた。チョコだ！して、手紙は…入ってた！
ピンク色のふたつ折りにした紙である。俺はそっとその手紙をひらいた。
＜○○○子・2ndシングル「ギリギリの恋」2・21発売記念…義理義理チョコ。
よろしくぴょ〜ん♥」＞
…………………………単なる＜宣伝素材＞(注：新曲のキャンペーングッズのこと)だった。
あとで聞いたら、そのアイドル、みんなに思わせぶりな渡しかたしてたらしい。怒りのあまり
歯ぎしりする俺…。イヤな音が聞こえた。
義理義理義理義理義理…！

こんなスレ発見

電スーの小我恋次郎
http://cheese.2ch.net/ghard/kako/990/990764762.html
小我恋次郎知ってる人いる？
http://ton.2ch.net/retro/kako/992/992263326.html

>>152
そのスレ見たけど恋ちゃんの現在の行方って誰もわかんないみたいだね

Googleで検索しても10件しかヒットしなかったよ。
もうちっと有名かと思ってたけどそんなマイナーなのか。

放送作家とかもやってたみたいだから
もっと情報があってもいいと思うんだけどなぁ
違うペンネーム使ったりしてるのかな？

何を隠そう上の立てたのはおれ

>>154
ペンネームはきっと多田野バカ

何気に聖痕のジョカ好きだったんですけど。
同士はいないのか？

めっちゃスキ。ジョカは女派〜萌え〜

ゲームのジョカは何故ヤローなのですか？

小我ちゃんあげ

２が男だからです。

あげ

横電がおもしろかった

原子力2色ひよこ
>>116-118 第12回　『TVゲーム世代』

怪奇！逗子のエンピツ男
>>124-126 第11回「悪魔ちゃんに対抗して小我も名前を変える！！」
>>130-132 第12回「ただのバカ計画・完結編」
>>133-135 最終回「お葬式」

？
>>146-148 第9回「ケロンパにさげすまれた男」
>>149-151 第13回「かくも悲しきバレンタインデー」


1氏、62氏、110氏、139氏に感謝＆お疲れ様！
恋ちゃん最高…

このスレを待っていた。

じゃ、オレも続いて。

ポケットサイズの羽賀研二を目指す小我恋次郎の
原子力２色ひよこ

最終回「さようなら電撃スーパーファミコン」
（↑思いっきり直球でやんの）
いや〜、思い返せば長かったようで短かった３年半でした…
って俺は卒業文集か。でも、この号のどっかのページには、
かならずこのフレーズ書くヤツいると思うけどな。
とくにちばばとか書きそう…っていねぇよ、もう。それはともかく
３年間の思い出話でも書こうと思ってたらよ。それどころじゃなくなった。
よって、今回のタイトルと内容はぜんぜん違います。
あ〜最終回なのにいいかげん。

　＜携帯電話を落としてしまった。＞どこで落としたかさっぱりわからん。
よって前日からの行動を思い出してみた。
　え〜と。朝おきて、まずウンコしたよな。それから右手でふいて…って、
そこまで細かく思い出さんでもいい。外出中に決まってる。え〜と、
電スーで打ち合わせしたでしょ。それから広告代理店で打ち合わせしたよな。
うん、そんときはまだ持ってた。それから飲みに行って…あっ、待てよ。
＜あの居酒屋で「ししゃも」注文したの出てこなかったぞ。＞
（※注１大好物なのにぃ〜。）
お勘定に入ってたらソンだよなぁ･･･。と、まるで関係ないことだけ思い出して
どうすんだよ。とにかくそれから電車がなくなって、ホテル…そうだ。

その前にタクシー乗ったよな。あ、タクシーの中で電話かけたぞ。でもって
新宿のホテルについてと…。
「２万５千円のお部屋なら用意できますが…」
くそ〜高けぇなぁ…とか思って。でも眠いからそのまま泊まったんだよな。
う〜ん、そのときは持ってたかなぁ。あ、エロビデオ見たよなぁ。
＜ぜんぜん関係ないけど、ブスだったなぁ。＞（※注２目の細い吉田美和風だった。
どんなんやねん！）

　と、このように前日からの記憶をたどったが、どこでなくしたのか、
さっぱりわからない。もしやと思って自分の携帯に電話してみた。でもすぐ切った。
だって、もしかかって誰かが出たらなんて言うんだ？　いきなり
「どちら様ですか」じゃヘンだしな。それに拾った人間がヤクザで、
しかもマニラに高飛びする途中で、人質には画廊の女社長かなんかがいて、
ヤクザが空港のトイレに行ってるスキにちょうど俺の携帯が鳴ったりして、
その女社長が出たりして「た、た、助けてくださいっ！」なんて言われたところに
＜熱血弁護士の酒井柳太郎が現れて＞（※注３俺が小学生のときに書いた
小説の主人公。ハンバーグが好き）ことなきをえたのだった…って、
いつのまにか小説になってどうする。

　結局、数日間探したが見当たらないので新しい携帯を買うことにした。
もったいないけど、やっぱりないと不便なのだ。とりあえず、２万円の
安いヤツを買った。ところが…。その日、ウチに帰ったら留守番電話に
こんなメッセージが入ってやがる。「〇〇のショールームですが、
ご注文いただいていた携帯電話のオプションが届いております。お時間の
あるときに…」

わっ、しまった！　なくした携帯のために＜バッテリーとハンディ充電機を
注文していた＞（※注４大きいバッテリーって１個、１万円もするんだぜ。
高けぇよ！）の忘れてた。ちくしょ〜、新しいヤツ買っちゃったのにぃ。
ソンしちゃうよ、もう。

　いや、待てよ…。計算してみた。注文していたオプションが２万円。
今のままだとこの２万円はソンだよな。だって使えないんだもんな。でも、
仮に新しく買った携帯を放棄しても、２万円のソンは変わりないよなぁ。
ってことは、今日買った電話をあきらめて、前のと同じのを買い直すと、
オプションはムダになんないよな。でも、また買い直すと２万５千円のソン
じゃんかよ。ん、まてよ。でも＜買い直せば前と同じ電話番号で登録できる＞
（※注５同じ機種で買い替えれば番号を変えなくてもいい）から、
いちいち「番号変わりました」って案内状出さなくてもいいよな。案内状の
ハガキ代が500枚で２万５千円でしょ。そしたらその分が……（混乱）。

　結局、同じソンをするならってことで、前と同じ携帯電話を買い直すことにした。
２台も持っててもしょうがないんだけどな。ま、いっか。ショールームに行った。
すいませ〜ん、前と同じヤツください。ええ、なくしちゃったんです。
＜「はい。それでは４万円になります」＞
えっ…。よくよく聞いたら、前に買ったときはキャンペーン中で、いまは定価
だっての。くっそ〜！　いいよ、もう。いくらでも買うよ、ふん！

　そしてその２日後…。留守電にこんな声が…。
＜「〇〇ホテルですが、お客さまがお忘れになった携帯電話をあずかって
おります」＞（※注６もっとはやく知らせろよ、このやろう！）
　ガーン！　というわけで、ボクの家にはいま３台の携帯電話があるのでした。おわり。

No.7
第14回「オリンピック用・肉体改造計画」

愛用のシンセのいちばん右側の鍵盤が壊れてしまった。たたくと「ピキュイン！」と
変な音しか出ない。頭にきたので裏側をむりやりドライバーでこじ開けていじったら、
とうとう音が出なくなってしまった。え〜ん、ピキュインのほうがマシだった〜！

リレハンメルオリンピックが終わったな。
いわゆる冬季オリンピックってヤツだ。ま〜夏のオリンピックに比べれば、それほど
盛り上がったワケでもないし、だいたいリレハンメルってのがどこの国にあるのか
知ってる読者はほとんどいないと思うしよ。まあ、俺はノルウェーだってことは
知ってるけどな。もっとも、そのノルウェーが地球上のどのへんにあるのかを
知らなかったりするんだけどさ。けどよ、たぶんノルウェーの人だって、
＜「え、日本？サムライとかがいる…たしかフィリピンとかあっちの方の国じゃね〜の」＞
(注：日本のイメージはあるけど場所を知らない人が多い。)
とか、この程度の認識だろうしな。どうせ世界地図で教えたって、
「ひゃあ、このちっこいのが国なの？ロシアの一部かと思った！」なんて言われちゃう
んだろうしなぁ。

とか、国際関係の問題をかいてるんじゃなかった。え〜、オリンピックだよ。チンカス！
このやろう！1日数時間も人をテレビの前に釘づけにしやがってよ。
結局、取れたメダルが5個！＜たったの5個よ！＞(注：金1銀2銅2)
金メダルなんか1個だもんなぁ。なんか幼稚園児でも数えられるような単位しか
メダル取れないっつ〜のも情けねぇよなぁ。

で、なんでかっちゅ〜ことを考えたんだけどさ。まずね、オリンピック自体が不公平に
できてるってこと！だって、どう考えたって体力というか＜筋力のある人間が勝つ＞
(注：これはテクニックでは補えない。)ようにできてるんだからさ。
もともと体のちっこい日本人は不利なわけでしょ？「滑降」とか「スピードスケート」
なんて、アメリカとかロシアとかドイツが圧倒的に強くてさ。どんなに根性があって、
星飛雄馬とかスーパーサイヤ人みたいにメラメラもえちゃって、
「この勝負、命にかえても負けられ〜ん！」なんて言ってたってさ。
いざ、滑りだしたら＜ちょこまかちょこまか小さい足を動かしてるだけ＞
(注：特にスケートは足の長いほうが有利。)
で、全然歯がたたないわけじゃん。

で、俺は思った。もうこうなったら各種競技に向けて、日本人の体格を変えていくしかない！
単に体をデカくするだけでも、欧米人と同じような食生活を何百年も続けなきゃいけない
わけでしょ？だったら、この際、ジャンル別に完全な専用の体格を作り上げちゃえばいいわけよ。
それも「女神転生」みたいに＜異種交配＞(注：違う種類のモノを掛け合わせること。)でさ。

例えばスケート競技とかの場合だったら、＜「人間×キリン」＞で、すんげぇ首の長い人間
作りだしてよ。これがすごいの。もう、首が500メートルぐらいあってさ。千メートル競技なんて、
普通の半分でもう頭はゴールインしてるわけ。あ、よく考えたらスケートリンクって250メートル
ぐらいしかないからはみ出しちゃうのか。いいや、トラックにそってぐるって、全部つながっちゃった
山手線みたいな形になってりゃいいんだもんな。1万メートル競技用に首を長くしたヤツなんて、
もう首がぐるぐるトグロまいちゃって、＜蚊取線香＞(注：よく考えたら首が折れちゃうか？)
みたいになってんの。

あと、ジャンプ競技とかも＜「人間×マンボウ」＞で体型変えちゃってさ。横から見ると普通の
人間なんだけど、前から見ると体のはばが以上に広くなってんの。なんかウチワみたいな体型で、
風を受けて遠くまで飛べるっていう。あ、そんなこといったら「人間×鳥」とかの方がいいか…って、
それじゃどこまででも飛んでっちゃうじゃねぇかよ。

あと、いちばん究極なのはフィギュアスケートの選手。＜「人間×台所のミキサー」＞で、もう、
すげぇいきおいで回っちゃうちゅ〜。ジャンプなんかしようもんなら、伊藤みどりのトリプルアクセル
どころじゃねぇぞ。もう、＜1億プルアクセル！＞んで、遠心力で手とかちぎれちゃったりしてよ。
リンクは血の海！きゃ〜っ！………………って、そんなことできるわけねぇんだけどよぉぉぉ〜っ！
こんなこと書くのも日本が弱すぎるからなんだよぉぉぉ〜っ！許してくれよぉぉぉ〜っ！
…はあ、すっきりした。＜ガ〜！(←永瀬正敏)＞
(注：カセットテープかなんかのCM…ガ〜っ！って、火を吐くじゃん！)

No.8
第15回「恐怖！レントゲン好きの歯医者(しかも女医)」

では、今週の新曲「よこちん」を聴いてください。「♪よこち〜ん、よこち〜ん、
なぜで〜るのお〜！ぱんつう〜のすきまからぁ〜びろ〜んと、うなぎさん〜」
……………思ったよりおもしろくなかったな。さてと…書くか。

この前、いきなり歯が痛くなったので逗子の駅前の歯医者に行った。
「あのう、痛いんですけど…」
「そうですか。じゃあ、とりあえずレントゲン撮りましょうね」

いきなりレントゲンを撮ることになってしまったじゃね〜か。実は俺はレントゲンが
大嫌いなんである。なんか＜放射能＞(注：被爆とかそういうイメージ。)
っていうのか？ほら、やっぱ体に悪そうじゃん。そりゃ、もちろん少量のX線を
浴びたところで人体にたいした影響はないのは知ってるけどさ、
どうも気分的に嫌いなんである。

でだ。レントゲン室みたいなところに通されたんだけどさ。そのマシン…撮影機って
いうのか？これが普通のじゃないのよ。なんか小学校の健康診断の時のレントゲン
とは明らかに違うわけ。
「先生、こ、これで、と、撮るんすか」
「そうですよ。これだと1回で全部の歯が撮影できますから…」
どうやらCTスキャンを縦にしたようなレントゲンらしい。
「はい、じゃあ念のためにこれ付けてね」
防弾チョッキのようなモノを着せられた。おいおいおいっ！なんか大げさじゃねぇか！？
これって、X線から体を守るために着るんだろ？ってことは、やっぱ体に悪そうじゃねぇかよ。
だいたい俺は歯医者に来たんだぞ！なんでこんな＜グリーンベレーの隊員＞
(注：見たカンジはグリーンベレーだが、ジャケットの中にはナマリが入っててかなり重たい)
みたいなカッコさせられなきゃいけねぇんだよ！
「はい、撮りますよぉ。動かないで」
＜ミュラァァァァァァァァァァァァァァ〜ン！＞(注：すごい音)
ひゃ〜っ！頭のまわりをパイプみたいなモノが回りはじめたっ！このパイプからX線が出てるのか。
ってことは……防弾チョッキの意味がねぇじゃねぇかっ！体はいいとしても、頭はどうなる！？
脳ミソがX線にさらされちまってるじゃねぇかよっ！
「はい、おしまい」
ぷは〜っ…おしまいじゃね〜っての！あ、小学校の時のクセで俺、息止めてた。
「じゃあ、写真できるまで待っててください」

「う〜ん、だいぶやられてますね」
女の先生が俺のレントゲン写真を見ながら言った。のぞきこんだら、やっぱり頭蓋骨全部の写真だ！
ひらがなで書くともっとすごいぞ、＜ずがいこつ！＞(注：「しゃれこうべ」とも言う。)
たかだが虫歯でずがいこつのレントゲンだ！
「じゃあ、治療しましょうね」
キュィィィィィィィィィィィィィィィ〜ン！
「痛いですかぁ？」
「ほうへもはいへふ(そうでもないです)」
キュィィン！キュィンキュィン…じゅるじゅるじゅる(←よだれを吸う機械の音)。
「はい。それじゃあ根の深さを測りますから＜レントゲン撮ります＞」
(注：ものすごいことを平気な顔をして言う。)
おいっ！レントゲンはさっき撮ったやないけっ！なんでまた…あ、ちょっと、あの…え、今度はこっちの
機械っすか…って、気が小さいので文句が言えない自分が情けない。

今度はさっきのより小さめのレントゲンの前に座らされた。
「はい、じゃあこのフィルムを口に入れて…指でしっかり持っててくださいね〜」
＜指で持つ？＞(注：フィルムを持って口の中で固定しておく。)
ってことは…ワシの指はどうなるんじゃ！おいっ！
「はい、撮りまぁ〜す」
その事務的な口調はやめい！
「あ、いま動きませんでした？念のためにもう1枚…」
ぷは〜っ！動いてない、動いてないっ！ぜんぜん1ミリも動いてないっ！

というわけで、この歯医者に通いはじめてから2回に1回はレントゲンを撮られちまってる。
いくら少量とはいえ、こんなひんぱんにX線の照射を受けて人間は平気なのか？
なんか＜核実験の影響で生まれたゴジラ＞(注：シリーズいちばん最初を見よ！)
を思い出した。ってことは俺もそのうち口から放射能をガ〜ッとかいって吐くようになるのか？
まあ、それはそれで永瀬正敏みたいでいいけどよ。♪夜が溶けてゆく〜ガ〜ッ！

>>141
2周年からほとんど電スー買ってないので
もしよかったら恋ちゃんのコラムアップしてくださいな。

私もご要望があれば持ってる分アップしていきます。

>>164
>>146-148と>>149-151は怪奇！逗子のエンピツ男です。
書いてなくてスマソ

ペンネームで思い出したんだけど
電少の読者コーナーの常連(?)で
"小満恋次郎"っていたよねぇ？
よく考えたらなんてワイセツなペンネーム！

ちょっとage

特技は「なぞなぞでガールハント」という小我恋次郎の原子力二色ひよこ
第７回「はっきり言って、車、じゃまなんですけど！」

今回の特集取材で、本多の車に乗って長野まで行ってきたんだがよ。
本多…てめぇ、スピード出しすぎなんだよ！　高速で150キロ出すのは
まだいいよ（法律違反だけど）。一般道で120キロも出すんじゃねぇ！
俺を殺す気か…とか、こういうことを書いてケーサツの人が読むと、
本多が免許停止になるので、言っときます。いちおうウソです。
でも、本当に怖かったんだ、ボク…。

　今回は車の中の話です。本多くんとぼくが長野に向かう車です。
ちょっとしたトレンディドラマだと思って読んでください。
舞台は首都高速の渋滞の中です。
「ちくしょ〜、なんでこんなに混んでるんだよ」
「それは車が多いからでしょう」
「わかってるっての！　これじゃ何時間かかるかわかんね〜ぞ。ぶつぶつ…」
「渋滞５キロですから、もうちょっとです」
＜「渋滞の先頭のヤツ、なにやってんだよ」＞
（注１高速で誰もが言い出す基本的な疑問）
「いや、別に先頭がゆっくり走ってるから混むわけじゃありません。自然渋滞です」
「なんで自然に一本道の高速が混むんだよ」
「それは料金所とか、インターチェンジとかいろいろありますからね」
「みんなが同じ速度で走れば渋滞するわけね〜だろ〜が！　そうだ。
＜車つなげたらどうだ？＞」

「だから高速走ってる車を全部つなげちゃうんだよ！　そしたら同じ速度で走る」
「そんなことしたら高速を降りれませんよ」
「そうか…あ、隣のね〜ちゃんいい女！」
「そうやってドライバーがよそ見をするのも渋滞の原因のひとつです」
「うるせえな。おまえは教習所の教官か！　だいたいこんなに混むのも日本の法律が
いけねぇような気がするぞ」
「確かに…＜シンガポールじゃラッシュのときに都心に入る車に、許可証を買わせる制度＞
（注２ロード･プライシングというシステム。ほかにもナンバープレートの数字の末尾で、
都心に入れる曜日を決める…というのもある）なんかがあります…あ、さっきのね〜ちゃん、
高速降ります。ウインカー出せよ、バカ！」
「おまえ、車に乗ると性格変わるな…」
「ついでに体格も変わってくれるといいです」
「それにしてもさっきの話だが…そうだ、高速料金をムチャクチャ高くすればいいんじゃないか？
＜１回５万円ぐらい取るの＞。もう、ビンボー人は車乗っちゃいけないっていう…」
「そんなことしたら商業車に負担がかかって、モノの値段が上がります。大根が高くなります」
「くそ〜！　うまくいかねぇな。じゃあ…あ！　入口を減らせばいいんじゃないか？
そうすれば料金所も減るし…」
「いいところに気がつきましたね。首都高速では一部やってますよ、入口閉鎖…」
「東京と長野以外は入口なしにすりゃいい！」
「そんな個人的なのダメですよ」
「う〜ん。じゃあ、途中でふるい落とす方式はどうだ？　例えば…＜料金所でクイズ出して、
それに答えられないと降りなきゃいけないとか＞」
「そんなことしたら高速道路はクイズ王ばっかになっちゃいますよ…」
「う〜ん、規制もダメか…すると、車自体を変えるって発想はどうかな。小さくするとか…」
「そんなの限界がありますよ」

「いや、待てよ。例えば車のハバを１メートルぐらいにすれば、
もっとたくさん走れるようになるだろ？ ドミノのバイクピザみたいに…」
「１人しか乗れないじゃないですか！」
「だからさ。そのぶん＜長さが２０メートル＞ぐらいあるのよ。
で、みんなが縦に１列に乗る！」
「＜それじゃ急カーブが曲がれませんよ！＞
（注３電車みたいに途中に連結を作れば可能な気がするんだけど）
「そ、そうか…。あっ…すげえいいこと考えた！
横がダメなら上だ…＜縦長のビルディングみたいな車＞にすりゃいいんだよ」
「倒れちゃうでしょ〜が！　もっとマトモなこと考えなさいよ！」
「んなこと言ったってよぉ…規制も車もダメか。なら…」
「まだあるんですか」
「高速自体が高速で動くってのはどうだ？　歩く歩道みたいの」
「それ、動く歩道でしょ？　確かに速いかもしれないけ…
降りるときはどうするんです？」
「ちぇっ、もういいっ！」
「あ、道…空いてきました」
＜渋滞の話してると、渋滞って気にならない＞
（注４渋滞について話すだけで一時間はもつ…試してみるといい）
ということがわかった。

>139
持っているのは「二年目」からだった。一周年だった。
コラム第８回「やっぱ結婚することにした」の号から。
勘違いスマソ。
その次の号が紛失してしまってるのでもし持っていたらお願い。

>>141
それは原子力カラーひよこですか？
私は1周年になるまで(かな?よくﾜｶﾗｿ)のはだいたい持ってます。
(逗子のエンピツ男ですね。)

　

井上（10）はどうよ？
ウラワザEXにちょこっと載ってた漫画…。

妖怪バスター・ルカの大冒険っつー伝説のクソゲーやったことあるか？

>>186
それはコッチだと思われ。
http://game.2ch.net/test/read.cgi/retro/1004461419/l50

ボンビー佐藤は本当に貧乏だったのか？
よくネタにされてたな。

渡辺ロンちゃん(当時バイト)代筆編集後記で、

テレビ壊れて一週間
ラジオを聞いてすごす夜
心に染み入る虫の声
本を読むのもいと楽し
テレビ壊れてよかったな！？

みたいのなかった？
多分違うけど。