一行小説スレッド 就職編　第２章

1000 名前： 就職戦線異状名無しさん [sage] 投稿日： 03/10/19 00:18
でも、なぜか内定獲得。義男はその後社長にまでなったがそれはまた別の話。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1061989904/

義男のもとに一人の女が現れた。

>>1は死んだ

>>1は>>3の発言に(((( ；゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙした

>>１は死んだ・・・・・なぜだ！！！

>>2で現れた女性が気になる。

だけど、気になる〜♪と義男は、マーマレードボーイの唄をくちづさんだ

>>7は国語能力に乏しい

×マーマレード→○ママレード、×くちづさんだ→○くちずさんだ、である

>>9
だが、検索するとマーマレードボーイだったきがする

検索がすべてだと思っている>>10を見ていると・・・そこには！

「國府田マリ子結婚！！」の文字が

>>10
注：食べ物はママレードです。漫画はマーマレードだったはず

アニオタが集まるスレの悪寒である。

僕は廊下を歩いている。

お腹が痛くなってきた

そうだ、アレを飲もう

ヽ( ･∀･)ﾉ ｳﾝｺｰ

( ･∀･)=3 ﾑｯﾊｰ

と、でじこを思い浮かべながら飲んだ

>>19　ヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ ｳﾜｧｧｧｧｲ

ｷﾝ♪ｷﾝ♪　ｷﾝｸﾞｹﾞｲﾅ♪

焼肉でも食いに行くか。

精力つけなきゃね♪

謎の男「エクソダスするかい？」と、焼肉へ行く途中に話しかけられた

そこへ読者から「ﾏﾀﾞ続けるの？」と不評の声があがった。

「面白くないなら、やめちまえー」という読者の抗議は延々続く。

こうなったらクイズミリオネアでも一発出るか・・・

だがしかし、少年はペテン師なのさ

22:30、入り萬成アワー三田明のミュージックツアーのはじまり〜♪

ああ、せっかくとどめを刺したのに次スレが立つなんて...前スレ1000は肩を落とした。

「まだだ！まだおわらんよ！！」クワトロ大尉の叫びを感じた

「それが大人のすることかよ！！」義男は切れた

それでは、3分間で自己PRをしてください。

「ウルトラマンなら３分かかるところも、俺なら２小節だから」

ファイナルアンサー？

「さすがお塩先生・・・！」

へたくそ〜、やめちまえ〜、という声が、外野から聞こえてくる

しかし、押尾先生の耳には届かない

そして、義男の皮をかぶった先生は、リクスーの列の群れへダイブした

急にうんこがしたくなり

いちじく浣腸を買いに

天竺への旅に出た。

「ボラギノールください。」

そして、女子高生の佐織は、こっそり挿入した

へぇー

ウ○コと一緒に出ちゃうジャン！と一人でつぶやく佐織。

「ボラギノールは、セギノールと違うんだ」と納得する義男であった。

あ、　はあ、、。　はぁ〜ん　いくぅ〜。

ｈじゅ６７う６

そして伝説がはじまる

しかし、それは幻想にすぎなかった。

ガバっ！！義男は目を覚ました

「ない！ちんちんが無い！俺の・・・俺のちんちんが無い！！！」義男は絶叫した！！

そうだ！御釜になろう。

jflkafjlfjkdlieaowru １ｆｋｄｈｆｄｈｆｄｊさｌｄｊ　
ｄさｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ！！！！！！！！！！！！！！！

「・・・よくみたら、ちょっとおっぱいも大きくなってるじゃねーか。よし、俺は今日から義子だ！！」

義子は生理になったが処置法が分からない。大量の出血に右往左往するばかりであった。

とりあえずナプキン詰めとけ・・・これでよし。んじゃ、まずは男でもひっかけにいくかな。

ウホッ！！　いい男･･･ !

とりあえずチチもませてやろーか？

　　 　　　　 　　人
　　　　　　　　（___）
　　　　　　　（＿___）
　　　　　　（＿＿＿_）
　　　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ)　　|　＜ｷﾞｬﾊﾊ。内定０？マジでまだいんの？
　　　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ
　　　　　 ＼＿＿U__／
　　　　　　(　O┬O
　　　≡ ◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ

うへっ☆

グヘッ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

葉ｰムワリなスレを発見した

そして、今、義子もとい義男は、内定式へと向かっていった。場所は、もちろん

東京後楽園ホール。モンテローザの内定式だ。

携帯電話が鳴った。

「私だ、大門だ！」　

電話のしつこい西部警察のリクルーターだ。

なんじゃこりゃー！！

モンテよりやっぱ警察だよね・・・一応公務員だし！と考えた義子は、

ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!
ｷﾀ━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━!!!!

そして、義男は赤いスカイラインR-３０を購入した。しかも、直６DOHCターボの凄い奴だ

「スカイラインがやけにイイノヨ」と、北見はいった・・・

そしてぶっ殺死

なんてこった

死んだ

ザオリク！

そして新たな伝説が始まる…

エイリアンの続編ってもう作るべきじゃないよね

キミ・・・知り合いに快楽殺人者とかいないか？

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

>>83が一行を超えたので、このスレは終了となりました。

ありがとうございました。

==================終　　　　　　　　　　　了========================

そして新たな伝説が始まる。

時は西暦2004年、4月1日―。

世界は核の炎に包まれた！！

一人の男が立ち上がった。

そしたらコケた

イテっ！

水を・・・水と食糧をわけてくれ・・・

Here you are.

なんじゃこりゃぁぁぁ！！

そんな彼の名前はジブラ。今年で30歳

メールが入ってきたと思ったらやっぱり出会い系からだった

早速アクセスしてみる。

入会金2000円・・・彼は悩んだ

せめて無料ポイントが付いていれば・・・！！！

おれには、そうだ！！クローン携帯があったんだ！！！！

それは気のせいだった

彼は世界を救う決意をした。

伝説の剣を求めてかれは西へと旅立った。

しかし腹が減っては戦は出来ぬ。
彼は近くにあった吉野家に入った。

ネギダク並で

とその時！！！！！！！！！！！！

「あなたもしかして！？」

女が話しかけてきた。

男はその女の顔に見覚えがあった。

なんだスーパーのばばあか

気を取り直して今度は東へと旅立った。

スライムがあらわれた！！！

おおがらすもあらわれた！！

剣神ドラゴンクエストを極めていた　毛利にとってやつらは雑魚でしかなかった

突然携帯が鳴り出した。

リクルーターからの電話だ。

「おーい、来週の面接…うッ！？」

と思ったら迷惑メールだった

結局どっちだったんだ？？

そしてまた２ちゃんに行くのであった

「おーい、来週の面接…うッ！？」という内容の迷惑メールだったことにしよう

どぴゅっ

からだから何かがはじけでた。

それはルー大柴だった

ルーは言った「なんかこういきなり耳がおっきくなっちゃうみたいな」

マギー審司から授かったもの、それは

書きかけのエントリーシートだった。

横書きのエントリーシートを丸めて広げると縦書きのエントリーシートになった

あら不思議。なんでだろう？？

そんな時赤色と青色のジャージが視界に入ってきた。

ＳＡＧＡ佐賀〜

黄色いタキシードを着た彼の名は、そう

横山たかし。

「笑えよ〜」。

間違いない！！

「メガネ、メガネ。」

それはやすし。

そんなことよりも明日がＥＳの締め切りだと気づいた

しかし、明日は彼女の誕生日でもあったのだ。

ケーキも買えないくらい景気が悪い

そんなだじゃれに凍り付くような雨の夜

だから指輪を買うことにした。

駄菓子屋で

証明写真を撮った。

駄菓子屋の指輪なんていらないわ。

彼女はそう言って証明写真をビリビリと破ってしまった。

でも証明写真の方はイケていた。

破られた証明写真に写った笑顔の僕。

ぼくの心はズタズタに引き裂かれた。

しかし目の前には書きかけのESが。
僕は我に帰った。

そして彼女を押し倒し服を剥ぎ取り下着をズタズタに引き裂いた

こんなもの燃やしてやる。正気じゃなかった。

彼女は家に返った。

アンタESと私のどっちが大事なのよ？
と彼女が詰め寄る。僕は追い詰められた。

一行小説スレだがこの際そんなことはどうでも良かった。

一行だろうが二行だろうが三行だろうが生ﾌｪﾗには敵わなかった。

この小説は参加者が多いと支離滅裂になる

と誰かが呟いたが意味が分からなかった。ただ快感に身を任せていた。

生ﾌｪﾗ最高

「もうがまんできない！」僕は彼女を押し倒しその豊満な乳房にかぶりついた

とその時大変なことが！！！！！！！！！！！！！！！

小泉が辞任した。

そしてイラクへ

ESを送った。

しかし現実は厳しいものだった

ESが無事通過、次はイラク本社で面接だ。

自爆テロ要員として採用されてしまった。

「あぁよかった・・・これでもう戦いは終わりなんだね？」

２ちゃんで確認したが、間違いなくブラックだ。

「ｼﾞﾊｰﾄﾞ」なにやらあやしいひびき。

迷ったのでとりあえずB'zのCDを掛けながら煙草に火を点けた。

やれやれ

彼は気付いていなかった。近くでガス漏れが発生していることに。

しかしお隣のカシムさん（27）は気付いていた。

「・・・！！！」

開けゴマ！

しかし何も開かなかった。

しかし事態は急変！

その代わりに地獄の釜のふたが開いた。

カシムのマソコがパックリ

だが地獄で何が起ころうと関係のないことだった。我々はまず生きねばならないのだ。

既に死んでいることに気が付かない愚か者がここにも一人。

「我が覇道・・・今だならざると言うのに・・・」

なんとそいつは三国志オタだった。

今このスレにカキコしまくってるのは3人だな

だがそう上手く行くものではない

と呟いて三国志オタは逝ったが、またここに就職地獄に苦しむ男が一人。

就職なんてららーらららららーらー

めんどいスレから客が来ているようだ

お前ら早く寝ろよと言う声が聞こえる

おはよう。

でも寝たら死ぬよ？

「戦闘力たったの５か・・ゴミめ」

しかし明日までにESを書き上げないといけないのだ。

「クリリンのことかぁぁぁ！！」

人には絶対負けない○○・・・さっぱりネタが思いつかない。彼は焦った。

と志望動機はこれで決まった！

と、その時！

彼は苛立っていた。真面目に書こうとすると無関係な書き込みをして来る香具師がいるのだ。

しかし200げとも目前だった。

「粘着野郎は逝ってよし・・・か」

とりあえず寝ることにした。

そして起床。

鈴木建設に就職したいなあ

と思いつつ朝ご飯を食べた。

すると家の電話が！！

「マンションに興味ありませんか？」

「ありますね〜」

その時信じられない一言が！！

ファイナルアンサー？

運こもらした

インシュリンを打って今日もハロワへＧＯ！

フリーターこそ勝ち組みさっ！

逃げちゃだめだっ・・・！！

っていうか無職よりはフリーター勝ち組み。
ロンダよりフリーターの方が勝ち。
２ｃｈらーよりはフリーターの方がまだ人間的にまし。

一行を超えてしまったので



＝＝＝＝＝＝糸冬　了＝＝＝＝＝＝

んなぁこたぁない。

また新たな伝説が始まる

また、世界は核の炎に包まれた！！

ひとりの男がまた立ち上がった

オラはまた海賊王になるっ！！

とりあえずペリスカンタを探そう

まずは１０倍の重力からだ。

ペリスカンタがみつからない

ペンタデカンで代用

やっぱりペリスカンタが必要だ

よーし、ペリカン便だ！ペリカン便の入社試験受けに行くぞ！

ペリカン便の本社で偶然ペリスカンタをみつけた。

実はダック引っ越しセンターだった。

「ようこそ！ダック引越しセンターへ！！」

受付のねーちゃんが絶対に美人ではないがブスと言うほどでもなくて微妙だった。

その微妙なねーちゃんに｢御社を受験したいのですが｣と飛び込み面接を要望してみた。

でも振られた彼女に似ていて巨乳だった。

おなにぃしたい

ここでしようか・・・いや、だめだだめだ。俺は面接をっ！！！

女「むにゅってしてあげましょうか？」

実際そう言われてしまうと、ちょっとムッとしてしまった。

と思いつつ、「お願いします。」

セバスチャンと呼ぶな。セバスさんと呼べ

「１万円になりまーす」

い、一万円・・・一万ウォンじゃないのか？

オラ、一万ゼニーくらい持ってるぞ！！

一つ晒せば・・・・

もうここはあきらめよう

思うだけならただだし

次はありさんマークの・・・

東京コンピューターサービス。

早速説明会に行ってみる

なかなかいい雰囲気である。

隣の女の子に話かけてみる

「ペリスカンタって知ってます？」

「さっきからどこジロジロ見てるんですか！？もうやめてください！」

ぺ、ぺリスカンタを・・・

「ぺ、ペニス！？いやあ！この人変態よっ！！」

｢だまってくわえろ｣

だが、勝気な奈々子は、ペニスをかみきった

しかし噛み切られる前に、自らトカゲチンポを切り離したので助かった

そこへ奈々子の右フックが炸裂した

「あぼーーん！！」

デ、デンプシーロールが来る！？

こっちの武器は、電動コケシただひとつ・・・か・・・！

とりあえず入れてみるか・・・

奈々子「いたいっいたーいっ！！やめてよーっ！！お願い！！ハアハア・・・」

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

　　　　　　　　　　ﾄｖ'Ｚ -‐z__ﾉ!＿
　 　 　 　 ． ,.'ﾆ.Ｖ _,-─ ,＝=､､く`
　　　 　 ,.　/ァ'┴'　ゞ !,.-｀ﾆヽ､トl､:.　,
　　　 rｭ. .:{_　'' ヾ ､_ｶ-‐'¨￣ﾌヽ｀'|:::　 ,.、
　 　 ､　 ,ｪｒ<`ｉァ'＾´ 〃 lヽ 　 ﾐ ∧!:::　.´
　　　 　 ゞ'-''ｽ. ゛＝､、、､ "　_/ノｆ::::　　~<<奈々子
　　　 r_;. 　 ::Ｙ　''/_, ゝｧナ=ﾆ､ ﾒﾉ:::　｀　;.
　 　 　 　_　 ::＼,!ｨ'ＴV　=ｰ-､_メ:::: 　r､
　　　　　　 ﾞ　::,ｨl l. ﾚﾄ,ﾐ _/L `ヽ::: 　._´
　 　 　　 ;. 　 :ゞLﾚ':: ＼ `ｰ’,ｨｧト.::　 ,．
　　　　　　　~ ,．　 ,:ｭ.　`ヽﾆj/l |/::
　　　　　　　　 　_　　.． ,､　:l !ﾚ'::: ,.

次はモンテローザの採用面接だ

うーん、グッドバイブレーション。

モンテの受付で彼女をみた

奈々子は菜々子になっていた

すると次の瞬間菜々子は七個になっていた

「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」
「こんにちは菜々子です」

松島菜々子が現れた！！

反町隆史が現われた！

｢じゃあ、結婚すっか！！｣

「いいたいこともいえないこんな世の中じゃ」

「ファイナルアンサー！」

君たちはどの程度の努力をしているんだ！？

組織や政治のせいにしても何も始まらないんだよ！
まずお前たちが努力するんだ！！そして、自分を見つめるんだ！！

あちゃー

松島菜々子が現れた！！

今じゃ汚れた大人だよ・・・・・　

悶絶オナニー大狂乱！乱れた若妻ジャイアントスイングで悶えながら潮吹き57連発！！

彼はエスパー伊藤だった。

エスパー伊藤を軽く小突いてみた・・・・・・死んでしまった・・・ﾄﾞｰｼﾖｰ

そして取り出した魔法瓶

中から現れた大魔神「願いを言え！」

おれをカートコバーンにしてくれ

「無理」

おれはしょぼくれた。

東尋坊へ行こうと思う。

小説の途中ですがここで臨時ニュースをお伝えいたします･･･

「…何だろう？」

横浜が独立宣言をしました。

えっ・・・・？馬鹿な？・・・わからないことだらけだ！

沖縄ではその頃

伊藤美咲が脱いでいた

＝＝＝＝＝＝＝＝ここまで読んだ＝＝＝＝＝＝＝＝

そのままベッドイン

忘れていたが真性包茎（手術前）だった

しかし、それで諦めるおれではなかった。

オレは鬼である。ここは地獄だ。

というわけで、年末気分に浮かれた電飾やツリーを次々と破壊した。

そして、オレはサンタクロース拉致監禁計画を企てた。

しかしそんなオレにも一人、気になる娘がいる

「じょーだんはよせ」と西川のりおがつっこんだ。

いつも決意だけはするのだが

それは化膿姉妹の姉。

あまりに水月がウザイので、僕はマナマナのところで、

浣腸！

しかもゲッツの格好で

すると突然ラジオの緊急ニュースの音が聞こえてきた！

バオーが逃げた！！

まさか天満ちゃんが・・・

「…メンテするから力抜いてろよ？」
「うん…大丈夫…お兄ちゃんに保守されるなら怖くないよ」
「いくぞ」
「…お兄、ちゃん」
「くっ…きつい…字数制限にひっかかりそうだ！」
「うああっ！　痛っ…お兄ちゃん、あたし平気だから。もっと強く、キリ番ゲットして？」
「…わかった。絶対途中でスレストしないからな？　お前を、埋め立ててやる」
「うん…いいよ…重複でもいいから…今だけ、あたしのことをヲチして」
「…馬鹿言うな。お前が１番の良スレなんだ」
「ありがとお兄ちゃん…ねえ、動いていいよ。あ、あたしのこと荒らしてっ」
「足をageるんだ…良く見せろ。お前の過去ログを…」
「ゃ…あ…恥ずかしい、よぅ……あ、あああっ！　だめ、だめっ… お、お兄ちゃん、そんなに激しく２ゲットしちゃ…！」
「痛っ！　お、おい、背中に広告貼るなっ」

さて。

茶でも飲むか。

どーぞ　つ旦

加藤茶が現れた

たまにはババアと！？

１００人組み手でもやろうか

そんな体力は残っていない！

そうだ、俺の体力は、一人の女を相手にするしか残ってない

こ・・・こうなったら女子高生に・・・

ズームイン！！

ドキュン！！

「このド変態オヤジがーっ！！！」「あべしっ！！！」

その騒動に巻き込まれた政夫。はたして面接に間に合うのか！？

とそこに現れたのは顔の強張った老人。

おぬしは…あれじゃの。

「お兄さん、彼女いりませんか〜？　お安くしときますよ〜！」

そして取り出した魔法瓶

なんと　まほうびんは　ひとくいばこだった！

逃げろ！

しかし　いのきに　まわりこまれた！

いのきは　じゅもんを　となえた！

１、

２、

1000000000000000000

３、

>>337のタイミングの悪さに、猪木激怒！！！

「生きてるって、素晴らしいと思わないか？」

「いいえ・・・ｐ」

そう言いながら>>337にヘッドロックをかます猪木だった

「おい、一体何の話だ」と

いいながら登場したのは、マイク水野

２チャンやってる時しか・・・生きてる実感がしないんです・・・猪木さん。

しあわせですかーーーっっっ！？

と言った感じの夢を見た。

しあわせですか〜あなたいま〜byさだまさし

老人は最後お力を振り絞って歌った。

漏れが今一番欲しいものは！！！！！！！

歌いじゃくった。

紅白のスカウトが来た。

というか、今このスレに2人しかいないだろ！？

審査員に、ならないかい？

というツッコミが福田官房長官から出た

紅白まんじゅうをほお張った。

ホイミが使えるのに内定が来ない。

もうだめぽ

「なんだ冗談か・・・」

いや本気です。

しかし、その日は朝から夜だった。

ところでおぬしは？

「おまえら、バカだろう！？」と伊集院は言わずにいられなかった

というわけで審査員に加わった。

俺はサンタ

ヨハン・リーベルト

ゴジラ松井とガチで戦いたい

と言う名の

そうだ、サンタ狩りしよう

冠二郎はどこだ！！！！！

もう滅茶苦茶だな

「君は何フェチ？」そんな声がどこらともなく聞こえてきた。

俺の内定先はどこになるのだろう？

さあ！　はじめましょうオールナイトニッポン

というわけで、みんなで米俵を積んで出発した。

と誰かがつっこんだ

こんばんは、江畑謙介です

会津めざして

逃避行。

キンチョウリキッドは、なんのためにあるのか？

猪木はどこだ？

這うようにしてそっと近寄り、そっと小窓を叩いて、

♪ケ〜ロリン、ケ〜ロリン、さ〜わやか〜、あ〜おい空〜♪

脳みそ腐ってんじゃねーか、ぶっ頃すぞこの野郎

歌ばっかり歌いやがって

あのさ、プチプチ潰すのって楽しいよね？　ね？ね？

そこに大きな金ダライが降ってきて全員死亡

どこからともなく幽霊が飛び来たって彷徨うのだ。

じゃ、放送禁止用語を叫んでみよう！！！

不毛という名の毛布

ところでここに、真っ赤なスーツに身を包んだ男が一人、面接に向けて特訓していた。

ここから新章突入

ピンクのマントをまとった就職の神

マントの下は全裸だった

下半身まる出しで、路上に立ってたら

お知りに激痛を感じた

思えば初めから、他人ではなかった

桜子はうつむいた。小指に微かな痛みを感じ、またそれがはしたなく思われたのである。

桜子は就職の神が嫌いだった

しかし内定を貰うためには

とりあえずESを書くしかなかったのである

組織のボスを捕らえなければいけない。

ということは、BOSSを飲みつつESを書けば一石二鳥

BoAがいれば一石三鳥

ところが四面楚歌

五里霧中だが

ロクな奴がいねえ

と人事がつぶやいた。

ニセ人事をあぼーんして意気揚揚と

うんこする。

緑色のうんこが綺麗にとぐろを巻いたので、

「しばらく入院しましょうね」と言うナースの胸を見ていたら

掃除機で吸ってやりたくなった。

でも我慢して鉛筆削りにした。

つ、つついてもいいのか？

［院内放送］財前教授の総回診です〜

つ、つついやすたか？

[脳内妄想]オパーイがイパーイ

そんなことを考えつつESを書いていたら、特技欄に

一人ハモネプと書いてしまったが、幸運にも

放置され続けた。

しょうがない、フジテレビ内定で我慢してやるぜ

と叫んでみたが実はフジテレビは一次落ちだった。

ならば日テレで我慢してやる。

しかし高潔なおれに日テレで我慢できるわけなどなかった。

などと言いつつ実は内定ゼロだった。

どぉする！？

そうだ！

実は叔父がヤミ金の社長なのだ。それを思い出した。

新入役員になるのか・・・

というわけで久々に叔父を訪ねたら、小指がなかった。

「小指を切ること。それは入社に必要な事だ。」

「おじさん、その考えは古いですね。そのようなことは憲法や労働基準法で禁止されています。」

すると叔父はポンと膝を打って「禿同！」と叫んだ。

「小指はいかんよな、小指はな。やっぱりちんこ切るしかないな。」

そこに恐そうな営業が帰ってきた。小指はあったが、あそこを握ったら、なかった。

おじさんはタイーホされた。

ちんこを切らずにすんだおれが次に向かった企業は

武富士ダンサーズ。

ここもちんこ切らないと入れないのでやめた。

そうだ！

ぼくには内定がなくても愛がある！

　　　　＿＿＿
　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿
　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　|　　　　 ・　・　　 | ＜　ばかやろー愛だけじゃ食ってけねーんだよｳﾞｫｹ
　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿
　＼　　 　 Д　 　ﾉ
　　 ＼＿＿＿_／

さいたま県庁を受けることにした。

滑り止めにモンテを受けた。

それだけでは不安なので外務省も受けた。

外務省には受かったが、さいたま県庁とモンテには落ちてしまった。

川口外務大臣に魅力を感じなかったので辞退した。

ところでもうすぐ500げとだ。

５００ゲットする頃には内定も出ているだろうか。僕はそう口ずさんだ。

　　／￣ヽ　　/￣＼
　　 　 　|　　　 |　 |　　　 |
　 　　 　|　　　 |　 | i⌒i.__|
　 　　 　|　　　 |__（_｀○´__）
　　　 　 r'ff77"///Ｌ人__i∠=:､
.　　　　 ﾚ'''‐-!!!-‐::''"::::ﾞ::ヾ:三三l
.　　　　l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l:三三!
　　　　|;:､:ﾆﾆﾆﾆﾆ:::::_;;::､:::::::l三三l　　　
.　　　 l´＼ﾞll::!:::lLﾆ-‐''￣::::::|三三ﾄ　　　
　　　　}==｡ｧ ::,, ==｡=＝　::::::r;=､ミ|　　　　　　　すいません……！
.　　　　l.`ﾆ! :::::　`ﾆ二´　 :::::rﾆ||:ミ!　　　　　　通りますよ……！
　　　　 1　! :::::_┐ヽ._　 　 ::::::-ﾘ ミ|
　　　　　l/ﾞ= ---─っヽ　 ::::下ﾐ:ﾐﾐ|
　　　　　 l　｀￣￣´　　|　.::::::|:: ヾ:ﾐ|
　　　　 　 ﾄ､　ﾞﾞﾞﾞ　........_;;:::-‐'::: 　 >|
　 　　　　 ー ､　　　 　 /　　　　 .:ﾉ
　 　　 　 |　　 ` ー---{　　　　.:ノ
　 　　 　 ＼.:.::　._ﾉ　　 ヽ::..　´ ヽ_
　 　　 　 　 ヽ＿_ }　 　 　 ヽ;__　　）
　 　 rrー‐'´　　　!　　　 _..ノ　 　 |
　 　 ﾞ-ｰ------‐'　 　 （__（__（__ノ

なんだよーメンタツって全然役にたたねーじゃん！！

そして、ちょっと切ない笑みがこぼれた。

俺は無だ

残るは中小ＤＱＮ営業のみ！！

就職留年という文字が頭をよぎる。

一発逆転してーなぁ。

一発ヤリてーなぁ。

童貞の漏れには重大な問題だ・・・

時は流れて２０ｘｘ年。

199X年　世界は核の恐怖に包まれた

http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%89%B4%82%CD%96k%93l%90_%8C%9D%82%CC%8Eg%82%A2%8E%E8+%B1%C0%C0%C0%C0%B0%81@%82%A8%82%DC%82%A6%82%CD%81@%82%E0%82%A4%81@%8E%80%82%F1%82%C5%82%A2%82%E9%81I
こっからは、ルパンタイトル風で攻めてこう

そして、一人の男が勃ちあがった

http://2next.net/swf/R3_temp.swf?inputStr=%96k%93l100%97%F1%8C%9D%81I%81I%81I%81@%CB%A4%CB%C3%DE%CC%DE%B0

ふん、改良版か。

直子は彼氏が欲しかった

夏子も彼氏が欲しかった

直子といえば耳たぶたぷたぷで有名である

直子といえば代筆で有名である

趣味は・・・しをかくことです

じゃあ何か一つ詩を書いて見てと面接官に言われた。

★★★★★ネバーランド★★★★★★★★★★ネバーランド★★★★★

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,..-‐,:―-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l:::::::::::::::::::::::::::::ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 j|:::::::::::::::;r'´￣｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/::::|!::::::::/　　　　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /;-:ﾉ::!::i::l　　 抱　　 |
　　　　　　　　〆ヽヽ､-　　　　　, ｲf　 ヽﾊ:|:|　　 い　　 |
　　　　　　　〃ノﾉﾉﾉ))ヽ　　　 ///|　　 }　|!:ｌ　　 て　　 !
　　　　　　　 ヾゝ.:::;!:./　　　／//,'|　　 j　 |!ﾊ 　 よ　 ∧＼
　　　 　　　　　 iﾍﾆｲ　　／/,////|　　ｲ 　 ￣ゝ､__.ィ´＼＼ヽ　
　　　　　 _,.-'"＼ゝ〈入´　//////j　　 | 　ノ　　ｲ!|l |　　ヽヽ　
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直子は面接官の名前をデスノートに書いた。

面接官は笑い死んだ

新しい国が出来た人口わずか１５人それも全員センスの無い単車乗りばかりが揃ってる

その国で政変が起こった

イラク派遣の件で

大統領ら5人が国外へ亡命したので、

とりあえず抹殺しておいた

したがってその国の人口は10人になってしまった

なので国連から怒られた

たまたまそのとき、直子はその国へ旅行に行ったのだが、

下痢になって帰国した

直子がその国で軽い気持ちで遊んだ男が本気になって日本まで追って来たが、手掛かりがなくて成田で途方に暮れていた。

しかたないから会いに行った

銃声がした

という展開を男は願っていたが彼が来ていることを直子は知る由もなかったのである。

そう、男は直子に射殺されたくて日本に来たのだ

まあ直子なんて女は知らないからどうでもいいや　と義男は思った

それはさて置き直子は彼氏が欲しかったが内定も欲しかった

ソフト・オン・デマンドの内定をゲットした

まずは健康診断らしい。

義男は運良く東証一部上場企業「富士ソフトABC」に内定をもらった　よーしがんばろう

名前は「ミルキー直子」にした。撮影監督の趣味だそうだ。

直子は豊胸手術をしていた

監督が尚子の胸に疑問を抱いた。

が、とりあえず乳首を強く吸ってみた

はらたいらに5000点

その選択に対して児玉清の激しい罵倒が炸裂した。

金玉ブーム！

さて、射殺願望のある男のことだが、

ミルキー直子を見た瞬間、顔射願望に変わっていた。

ミルキー直子ってだれ？

ミルキー直子に該当するページが見つかりませんでした。

だがしかし、直子はドリームシャワーに出ていた

仕方ないので比内鶏を食べに出かけた

顔射はお肌に良いとのことらしい

「もっと、もっとザーメン頂戴・・・・・」しぼるように、直子は言った・・・・・

お肌がつるつるになった直子はソフト・オン・デマンドを退職し、

願射願望の男と共にその国へ渡った。したがって人口は11人になったのだが、

なんか一時期の面白さや勢いが無くなっているのであまり気にならなかった。

「さて、これからどうしよう？」

直子はおやじダンサーズの熱狂的なファンだった。

おやじダンサーズもミルキー直子の微妙なファンだった。

そこで直子はその国でダンスを習い始めた

しかし直子は体が硬い

そこで体を柔らかくするために酢を毎日ガバガバ飲んだ。

体が柔らかくなったので、いろんな体位を試してみた

　　　　　　　　　　　『久保ならできる』

そしたら、あそこがガバガバになってしまった。

ガバガバになったあそことは、実は鼻の穴だった。

なので鼻クソがほじりやすくなった

よかったよかった

完　　　そして新章へ…

世紀末拳王伝説が今はじまる。

ケンシロウはトマトが嫌いだった。

しかしトマトの方ではケンシロウに好印象を抱いていた。

トマト「よーし。こうなったら、当たって砕けろだ！！」

「べちょっ」

当たって潰れたか

ぇ？皮むきトマト？

ケンシロウ「あたぁつ！！！」　　トマト「はぶしつ！！！」

ケンシロウはさて置き小泉純一郎（仮名）は大好物のトマトを頬張りながらＥＳを書いていた。

ぎゃああああああああああああああああああああああああ
トマトがESに落ちて汚れてしまった・・・

小泉純一郎（仮名）は煩悶する。汚れたＥＳがいけないのか、汚したトマトが悪いのか？

非常に難しい所だな！

小泉純一郎（仮名）はそのとき、冷蔵庫の中にイクラを発見した。

イクラちゃんの日本語教育に力を！

イクラ発見、苦しい所だった。日本語教育という以前に凍死寸前だった。

イクラちゃんは真っ青な顔につぶらな瞳で小泉純一郎（仮名）に訴えかけた。

「バブー。」

近くには例の如くタラも置いてあった。

色々あったが、小泉純一郎（仮名）は結局ＥＳをまだ書き上げていなかった。

その時、扉をノックする音が聞こえた。

そろそろ自衛隊派遣しますがよろしいでしょうか？

えっ！？

内定ない高卒を大量に派遣して人柱にしよう

などと馬鹿げた意見が新聞に載っていた

よく見たら産経新聞の記事だった

んなこたあないよ、タモさんは言う

イクラをイラクに送っちゃおう。とりあえず。

内定無しの大学生の方はどうしますか？

内定無しなぞ産業廃棄物以下ですが何か？と小泉は鼻で笑った。

小泉純一郎（仮名）はまだこの先自分に待ち受ける地獄を知る由もなかった・・・

さて内定なしで参拝以下の小泉純一郎（仮名）だが、その日は24社目の一次面接だった。

ケータイが不吉な着メロを奏でた。元カノの田中真紀子（仮名）からだ。もちろん無視する。

田中真紀子（仮名）は捨てた女だった。今は何でも言いなりになってくれる川口順子（仮名）と付き合っていた。

真紀子（仮名）のメール「短小包茎マーチDQN内定なし落ちろ落ちてしまえ氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね……」

そんな罵倒を無視して小泉純一郎（仮名）が面接に向かった先は！

自衛隊だった

面接官はみのもんた（仮名）だった。

このスレの住人は、過去形しかしらないのだろうか？

小泉純一郎（仮名）は、自分は面接は得意だと思っていたのだが、

面接官のみのもんた（仮名）も面接の達人、略してメンタツだった。もちろん逆の立場でだ。

小説は基本的に過去形で書かれているので、小泉はそんな意見には耳を傾けなかった。

しかし面接官みのもんた（仮名）はすかさずつっこもうとするだろう

さて最初の質問「最近読んでよかった本ってある？」

「小林ひとみ　in　ロンドン」ですかね。

「エロ本しか読んでません。」

等々、様々な答え方が小泉純一郎（仮名）の頭を交錯したが、面接の達人・小泉は結局こう答えた。

「大事な包茎手術の前に読む本」であります

これに対する面接官みのもんた（仮名）のツッコミは！！！

「お嬢さん、ラッキョウが体にいいって知ってました？」

「ファイナルアンサー？」

小泉（仮名）は緊張のあまり質問に答えず、横文字を口走ってしまった！

「ダップンダ〜」

「よし、帰り給へ」みの（仮名）は言った。

というかさ、このスレ3人しかいないんだから、もうやめようよ、撤収。

「ふぉー、えばらーぶ！」と小泉純一郎（仮名）は必死で会社への愛をアピールした。

V　｜HIT!!
　　　　　　　｜
　　　　　　　｜ﾊﾟｸ
　　　　　　／V＼
　　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| 　＜そんな餌で俺様が釣れるに決まってるｺﾞﾙｧ!!
　ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|） !
　　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　　 ｀ ー U'"U'

3分間でAAを探して来たのか、乙

大正十四年二月、いよいよ出家得度して、肥後の片田舎なる味取観音堂守となつたが、それはまことに山林独住の、しづかといへばしづかな、さびしいと思へばさびしい生活であつた

私は幼い頃、祖母に連れられて、幾度か叔母の許（もと）を訪ねた。

大正十二年のおそろしい関東大地震の震源地は相模（さがみ）なだの大島（おおしま）の北上（きたうえ）の海底で、そこのところが横巾（よこはば）最長三海里、たて十五海里の間（あいだ）、深さ二十ひろから百ひろまで、どかりと落ちこんだのがもとでした。

「オレは河原の枯れすすき、コリャ」

「以上のコピペの作者を答えられたら合格」面接官は言い放った。

小泉純一郎（仮名）は自信をもってこう叫んだ！

構造改革とは郵政公社を民営化して、銀行を国営化することだ！

田嶋陽子登場。

アンタのような駄目な男の時代は終わったのよ、これからは私　の　よ　う　な女の時代と田嶋(仮名)は叫んだ。

その時後ろからネ申の田代が登場！

「このパンチラ写真こそ俺のコレクションで最高傑作だ！！！！」

話を整理しよう。今は内定なしの小泉純一郎（仮名）が自衛隊の面接を受けているところだ。それでは続きをどうぞ

純一郎は面接よりもマリノス対市立船橋戦が気になっていた・・・

ところが面接官みのもんた（仮名）はまだまだ面接を続けるのであった。

「ロナウドと宮本武蔵、どっちが好き？」

「知るかボケ！」はっ、しまった。

「つまりドロップアウトということですか？」とみのもんた(仮名)は聞いてきた。

「ら、らいふらいんッッッ！！」小泉純一郎（仮名）は真っ青な顔で声を振り絞って叫んだ！

そう言うと思って待ってたよ。ワンパターンめｗ

その時、不吉な着メロが！！　そう、元カノで捨てた女の田中真紀子（仮名）だった。

あー、つまんね・・・

こんな面接だったにも関わらず、小泉（仮名）は自衛隊入隊が決まった。みの（仮名）が小泉（仮名）を選んだ理由とは、

あー、つまんね・・・

小泉純一郎（仮名）が「つまらないなら来なけりゃいいのに」と思ったのはここだけの話である。

だが奴の穴は締まり具合が半端じゃなく、すでに漏れは肉奴隷とかしていた

しかし、その時、小泉純一郎にラオウの豪拳が！！！

その頃、中東のある国ではフセイン（仮名）という人が捕まっていた。

小泉純一郎（仮名）は「アメリカバンザーイ！」と叫んでコーラで祝杯を上げた。

ここ掘れワンワン

なんと8センチはあろうかというでっかいゴキブリが・・・

犬を食べてしまった。

話は変わるが小泉純一郎(仮名)という男はとにかく運のいい男であった。

だからゴキブリに食べられずに済んだ。

むしろゴキブリを食った。美味ではなかった。しかし自分はゴキブリを食ったのだという爽快感があった。

しかし卵が体に残り、数日後内臓を食い破られ俺は死んだ

それでも小泉純一郎(仮名)という男はとにかく運のいい男であった。

でも　お姫様のキスで生き返った

それを電信柱の影から野比のび太（仮名）がじっと見ていた。

野比のび太（仮名）の背後に忍び寄る怪しい影！

テゥールト　テゥールト　ウールグッス　耳がでかくなる呪文を唱えてみた

そしたら左手の薬指が肥大化した。

あそこも肥大してしまった。

we've got him!!!!

そこへ源しずか（仮名）が、野比のび太（仮名）を探しにやって来た。

ぱららぱっぱぱーん

野比のび太（仮）のかしこさが１あがった

東大に受かってしまった。

「たすけてーッドザエもーん！！」

死んで来い。あほども。

運がいいので生き返ってしまった。

そしてまた新たな伝説が始まる

タケシは何かに怯えていた。

明日は面接だ・・・・

タケシ、しっかりしなさい！

しっかりしないと、死んじゃうわよｗ

俺は死なない・・・なぜならば、一度死んだ人間だからだ！！

小野真弓でオナニー。略してオノニー

小倉優子でオナニー。略してオグニー

光浦靖子でオナニー、ちゃんとしろ。…略してミニーちゃん。

おれは射精した。

そしたら精子じゃなくて、卵子がでてきた

というところで、小泉純一郎（仮名）は夢から覚めた。

そしてコンビニに朝ご飯を買いに行った。

小泉（仮名）は、朝食は米食派だったので、おにぎりを買った。

そして店長を見つけた小泉（仮名）「てへっ」

おにぎりを割ったら精子じゃなくて、卵子がでてきた

小泉純一郎（仮名）が自己の精子を放出したら受精卵になった

受精卵はトモコの子宮に着床した

そこに光の神ホルアクティ降臨！

ち　　　　　　　　　　　　ん　　　　　　　　　　　ぽ

小泉純一郎（仮名）は己のチンポを右手で慰めてまたパンツに収めた

チンポは自我に目覚めた

そのとき太郎は犬に追いかけられていた

嗚呼、クリスマスなんてなくなればいいのに。

そこにふてぶてしい顔をしたサンタクロースがあらわれた

実はユースケサンタマリアだった。

「あなたは蟲の女よ」と戸田菜穂が言った。

＝＝＝＝＝＝＝糸冬　了＝＝＝＝＝＝＝

＝＝＝＝＝＝＝再　開＝＝＝＝＝＝＝＝

さて、どこへ行こうか・・・・

目指すはアフリカ、赤道ギニア。

だがしかし、少年はペテン師なのさ

今日は伊藤園の最終面接だ！！

美味しいシュウマイ、伊藤園

だが神は、まだ彼を愛さないようだった。

そして、裕貴は、少年から犬神よけのアンテナを買った・・・

しかし、よく見ると「犬神」ではなくて「大神いずみ」と書いてある

裕貴はあんな気の強い女は苦手なのだ

すみません670げとしますよ……

いかん、げとしてはいかん！げとしてしもうたら・・・

いや〜帰ってきたよ、また。

あら、あなたお帰り。

なぜお前がここに！！？？

ここはサマワなはず！

はやく日本にかえりたいよ〜

願うと日本に帰ってこれた。

そうして俺は（中略）サイバーエージェントの社長になったのだ。

しゃっちょさん、よってかなーい？

かくしておれのクリスマスはキャバクラで過ぎていった。

み、み、みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　，‐ ' ´　 ヽ
／　i　lﾚノ）))
　/ 人il.ﾟ ヮﾉ
　　 ⊂)Ｙib　　　　／⌒)
　　　 く|: _ﾌつ／@ニ)'
　　　　 ∪ ／　,／
　　　　._／@二)
　　　　`ー―'"

さて、ようやく忌々しいクリスマスも終わったようだ。

み、み、みるまらっっ！！！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　，‐ ' ´　 ヽ
／　i　lﾚノ）))
　/ 人il.ﾟ ヮﾉ
　　 ⊂)Ｙib　　　　／⌒)
　　　 く|: _ﾌつ／@ニ)'
　　　　 ∪ ／　,／
　　　　._／@二)
　　　　`ー―'"

あぼーん

＝＝＝＝＝＝糸冬　了＝＝＝＝＝＝

そしてまた新たな伝説が始まる…

義男が帰ってきた。

義男の実力は世界一ぃいっぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！

しかし、そんな義男にも苦手なものが一つだけある。

それは、うっちーだ。

ミルキー直子も帰ってきた

美香、お前の胸をもう一度！

その時！

なにも起こらなかった。

しょうがないので自らイベントを企画することにした。

ナースのコスプレしかあるまい。

「第一回チキチキ看護婦コスプレｖｓ婦警コスプレ大会ー！！　今日のオカズはDOUCH？」

さあ、やってまいりました、第１回大会ですね〜

直子vs美香

ああっと、化膿美香のおっぱいがテカテカと光っているぞーー！！

ボイーーーーーーン！！！

でも、俺はますいさくらのほうがいい。

妄想大爆発

今だ！曙太郎が704getでゴワス！
　 　 　　　　　　　　　　　__,,,,,,
　　　　　　　　 ,.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
　　　　　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
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　　　　　　　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i 　　　　　　　　　　　―――　）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`"　　　　　　＼>

カーンがとめたあああ・・・

カーンカーンカーン

年が明けても、書き込む香具師がくだらねえから、つまらねえ

カーンカーンカーン

キラー

ペルセポリス烈動碑文！

俺の名前を言ってみろっ

「たけしっ！」

たけしは自己分析を始めた

たけしは逃げ出した。

たけしは生まれて初めてヘルスというものに足を踏み入れた

たけしはすまたで逝った

それ以来風俗にハマってしまった

たけしはリクナビ2005に登録した

たけしには彼女はいなかったがお気に入りの姫ができた

719は風俗スレの住人だった。というかそこの１だった。

そしてたけしも風俗板の住人になってしまった。さよなら、たけし。完

そしてまた、新たな伝説が始まる…。

ひろしには誰にも言えない秘密があった。

実はひろしは風俗嬢だった。

誰もそんなことに興味なかった

ひろしは世の中の人すべてに対して殺意を抱いた。

ひろしはヒキ板の住人になったしまった。さよなら、ひろし。完

続・ひろし・・・そして伝説へ

たけしは風俗板から帰って来た。

さあ、そろそろ志望業界を決めてみようか

やっぱり公務員かな？

たけしはMRになりたかった

１９９９年。世界は核の恐怖につつまれた。

その頃たけしは恋をしていた。

たけしは北斗神拳伝承者になりたくなった

南斗聖拳もいいよ。

グレイシー柔術も捨てがたい

とりあえずラオウに弟子入りする方向で・・・

ラオウ「俺と一緒にお笑いの世界を目指さないか？」

エントリーは明日するとして、寝る前にさくらたんではぁはぁして床につくたけしの姿があった。

木久蔵ラーメン

たけし「さくらたん、ハァハァ」

イく瞬間にこん平師匠の笑顔がフラッシュバックした。

勢いよく飛び出したたけしの精液がエントリーシートを汚した。

たけし「しまった。かかっちゃった。でも、これしかないしなあ...」

その夜たけしは悪夢に苛まれた。

たけしは仕方なく、そのエントリーシートを使わざるを得なかった。

皆さんはそのたけし君になって下さい。私が「どうしましたか」と聞くのでそこでもう一言。

たけしは、>>749を見事にシカトした。

たけしは、>>750も普通にスルーした。

ところでたけしって誰？

たけしはハーフだった。本当の名前はデイビット＝ジョージ＝たけし、だった。

たけしはイワノフ王朝の生き残りであると今更になって判明して、驚きを隠せなかった。

たけしは、クレムリンの本当の所有者が自分であることにようやく自覚した。

しかし、たけしはt.A.T.uの熱狂的なファンだった。

たけしは、モスクワに飛んだ。

空港に出迎えたプーチンに対し、たけしはコサックキックをお見舞いした。

気が付くとたけしはマフィアに追われていた。

プーチンの顔を覆っていたのは、実は人工の皮膚であった。中身は金正男であった。

金正男は話の分かる男で、ディズニーランドの招待券を渡すと、核兵器の放棄を約束した。

たけし「核兵器の解体には金がかかる。点火しよう、君の家で。きっと安上がりだ」

金はさすがにひっかからなかった。

そのころ、t.A.T.uが大統領に当選した。

たけしは目覚めると蝉になっていた。

悲しいことに、たけしは蝉という漢字を読めなかった。

小泉はt.A.T.uのファンだったので、さっそく日露首脳会談が実現した。

たけしの母は氷川きよしの追っかけで家出したきり行方不明になっていた。

よって民法第25条第1項が適用された。

>>768の通りだとするとたけしは身寄りがなく無能力者→そもそも学生になっているはずがない

しかし

たけしは妖怪人間ベムだった。

まさか、副男にこれほどの苦情が殺到する初夢を見るとたけしが予測するのは、困難でないとは言えないことを我々が知っている。（ラム図フェルト）

たけしは、溶解人間のベムではなく、了解人間、営業１課の山田たけしであることが、本人の名刺から確認された。

たけしは、たけちゃんマンとして、日本代表をワールドカップに導いた後に、ロッテワールドの一番乗りを同僚の力を得て無理矢理ねじ込んだ。そして一言「どうだ、私のおいなりさんは」

さあ、まさに、たけしと小早川秀明との最後の決戦が始まろうとしていた！

小早川の攻撃、たけしは２のダメージを受けた。

たけしは７７７ゲットをして、無敵になった。

ピロリロリ〜ン♪

なんじゃこりゃああ。たけしは自分の手のひらと自分のシャツを真っ赤に染めたトマトソースケチャップに気を払うこと無く、自分の足がピヨピヨシューズの如く音を立てていることを発見した。享年８２歳。

天国のたけし、明日はどっちだ。

★内定取り消し？祭りスレ開催中★
http://live5.2ch.net/festival/read/1074188868.html



あなた方の内定先（数百社）を自身ＨＰにて、
実社名で「ブラック認定」している人がいます。
事実無根なのに！


あまりに書き方が断定的でひどく、あれではまるでそれが事実のように思えてしまいます。
れっきとした名誉毀損であると考えます。

それだけでなく、赤裸々に自分の就職活動や大学名なども公表しており
問題のある表現も多いと思われます。


詳しくは上記スレへどうぞ！

たけしは若い頃に十円ハゲを友人に見られたのが気になって成仏できなかった。

それがナヤミだった

しかしヒロシは決して諦めず、最後まで粘り強く取り組んだ。

ヒロシはユダヤ人になりたくなった。

ヒロシはパンティの匂いをかぐことで就活の疲れを癒していた

するとヒロシの頭がぱっくり割れてチンコがニョキニョキはえてきた。

そのチンコは赤くつやつやと光っていた。

その不吉な赤黒い輝きは地獄の底から邪神ゾーク・ネクロファデスを呼び覚ましてしまった。

しかし

ナウシカがんがれ

ナウシカは言った「海に捨てて！！」

イマニエル坊やは黙っていなかった。

ひ、ひめさまがぁぁぁっぁぁ

そこであり得ない事が！！！！

ナウシカが地球にいられるのは３分だけだった！！

ナウシカはクローンだった。長く空気に触れていると体が崩れてしまうのだった。

そこでナウシカはｲﾏﾆｴﾙ坊やとｾｸｰｽを始めた。

「あ、あ、あン、ん、んっ……くはあッ、あン、ああン……」以下ｒｙ

800げとしたのは西川きよし師匠だった。

ところで白い変人のバイトは終わったのか

ち蜘蛛の゜れらに夜鳴きなまれの゜らのまならの゜れらなくなくによ

そして、ナウシカに声をかけるものがいた。
「よう、ナウシカ」

「あっ！！あなたはよく尿検査でひっかかってたマイク！」

「おまえにいいものをやろう」

フフフ

「現金くれ！」

はぐれメタルがあらわれた。

ナウシカは思った。
「これ（はぐれメタル）って、もしかしてオームの子孫？」
ナウシカはとりあえず、食べてみた。

ナウシカは表皮がメタル化し、そして王蟲になってしまった！

曙は王蟲に襲いかかった！

そんなことよりラーメン食おうぜ

曙はタケコプターをつけてビルのてっぺんからジャンプしたらまっすぐ落ちた。

王大人「曙、死亡確認！！」

そこに男塾第三の助っ人が登場！

らん　らんらららんらんらん

しかし糸山英太郎には勝てなかった。

ところで金太の大冒険だが

金太は自衛隊員としてイラクに赴いた。

糸山英太郎は寝る前のひとときにエロビデオを鑑賞していた。

そのタイトルが「図書館のおばさん」だった

AV女優は何と５つ年上の義理の母だった。英太郎は欲情した。

「ああ・・・御母さん・・」英太郎は台所で夕食の支度をする母の後ろに立った。

その英太郎の背後にカオナシが立っていた。

英太郎はその焼け爛れた淫らな欲棒を叔母さんのスカートに押し込んだ

淫らな欲棒はうまい棒だった

しかも、新発売エビマヨネーズ味だった

一仕事終わったので、PCを付けてリクナビの新着企業を見た。

「私は魔女のキキ、こっちは黒猫のジジ、お邪魔させていただきまーす」

まずは、服装チェックだ。白いパンツなんだろうな

「ぬ、何も履いてないじゃないか。出て行け。｣

キキビーム！！！びびび・・・

夢か････　
とりあえず朝飯食べに吉野家に行った。

いらっしゃいませ！！吉野家へようこそ。

なんだとう！！特盛りが・・・特盛りが・・・

特盛が販売中止になったみたいなので、新製品のカレー丼を注文した。

「お客さん、カレーは止めたほうがいいっすよ」

「彼は止めておいた方がいいですって！？あんたにそんなこと言われる筋合いないわっ！！」

「おいおい、俺のせいで喧嘩するなよベイビー・・」

花輪くんの登場だ。

何と花輪くんは鮭いくら丼をはなわと一緒に食べていた。

これはＢＳＥとは関係のないカナダのサーモンでできているのさ。

「ズバリ、花輪くんは既にＢＳＥに感染してるでしょう！！」

と言ったのは実ははまじだった

はまじはこれまた新製品の焼き鳥丼を食べていた。

と、そこに現れたのは

吉野家のライバル松屋の社長だ。

と、そこに現れたのは

吉野家のライバル吉田屋の社長だ。

しかも吉田戦車まで

吉田秀彦もやって来たぞ

吉田松蔭もやって来た。

さらには吉田栄作

メガネの吉田ってどうよ

吉田兄弟も御用達

オイ、吉田はもうおらんのか

吉田美和

しかし吉野屋には中居クンがついている！

そして中井貴一も現れた！

もうDCカード使わないよ。これからはVISAだな

２０１５年人類は滅亡した。

しょうがないから2004年に戻ってきた。とりあえず第1志望の面接に出かけた。

面接官「てめいの死亡動機をいいやがれゴルア！！」

猫を助けようしたんだよぉ

次の日不採用通知が来た。リクナビはやめて大学の求人に頼ることにした。

しかーし！

果たして、まる子に就職口は見つかるのか！？ＣＭのあと、驚きの結末が！！

次回、「まる子歌手を目指す」の巻
お楽しみにね。

まるこは職安に行くことにした。

動くな！

ハロワは無職のオサーンどもでごったがえしていた。

正に「人がゴミのようだ」という言葉が相応しい光景だった。

「どけぇィ！！無職の負け犬どもがぁぁァッ！！」まる子は叫んだ。

「おまえも無職じゃねえかあああ、ゴラァ！！」

たまちゃんだった。

たまちゃんはアナウンサーだもんね凄いよぉ

でも、なんでハロワにいるの？

とその時たまちゃんは銃を抜いた。

それは昔なつかしい銀球鉄砲だった！

チンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポ
チンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポ
チンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポ
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チンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポチンポ





マンコ

タマちゃんに追い出されたので職安をあとにし、今はやりの汐留に向かった。

>>167
事実ですが何か？
>>167
事実ですが何か？
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事実ですが何か？
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v

汐留には日テレがある。

「でも、どうせ目指すなら、やっぱりフジテレビだよ」まる子はのぼせ上がっていた。

まるこはそこでとくダネ！に出演することになった。

ま、ま、まる子の大爆笑〜♪チャンネル回せば顔なじみ〜♪笑って頂戴今日もまた〜♪誰にも遠慮はいりません〜♪

小倉さんにおみやげを渡した。

小倉ありすだった。

あんあんあん

「ＡＶに出てみませんか？」

ソフトオンデマンドから声がかかった。

しかし山田はダンゼン宇宙企画に決めていた。

そこに突然ベッカムが乱入！

そろそろ携帯の電池が切れそうだ！

えだまめが、えだまめがあ……　ぐふっ！

エダマメ……その言葉を聞いて男達は震えあがった。

エダジマ……その名前をラオウは決して忘れなかった。

そして冬の北海道に旅立った。

まずは先日卒業したなっちのふるさと室蘭に行った。

そして、キバヤシはテロリストになったのだった。

「900げっと！！」とキバヤシは叫んだ

そんなキバヤシをシバキage

キバヤシは泣き叫んだ。泣きじゃくりながら激しく求め訴えた。

すると、むこうの方から、なにやら興奮気味の
ガルベスが近づいてきた。

巨人の助っ人ガルベス君に、驚くべき言葉をキバヤシは言い放った！！

アナタハカミヲシンジマスカア？？

ガルベスは息子をギンギンにしてキバヤシに襲いかかった。

と思ったらガルベスの息子は家出して行方不明だった。

そのかわりにギンギンに決めたガルベスの娘が奇声を発しながらキバヤシに飛びついた！

キバヤシ「な、なんだってぇーー！！！」

ラストミステリーです。ふしぎ、発見！

キバヤシ「そのギンギンになってるのはボッシュートです」チャラッチャラッチャ〜♪

ギンギラギンにさり気なく。それがキバヤシのやり方だった。

やれやれ。またキバヤシか。

牙香具師は東京湾の藻屑と消えた

と、そこに現れたのは！

ちょっとオチャメなクリスティーヌ３世だった。

「ベルギーワッフルとミスタードーナツ、どちらがお好み？」

あ、すいません。
僕、甘いものはにがてなんです。
梅昆布茶ひとつください。

「１行じゃないじゃない！」クリスティーヌ３世は激怒した。

な、なんだってぇ〜！？

13 名前： あきはる 投稿日： 2004/01/17(土) 20:02

まぁ早稲田と明治だったら大して変わんないしょ？
慶応は三田会パワーがあるから、ちょっと違う気がする


18 ：就職戦線異状名無しさん ：04/01/18 12:23
前： あきはる 投稿日： 2004/01/18(日) 03:31

マーチレベルはそこそこ頭がいいとクラス単位で思われている香具師が実力
通りに入ったレベル

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