【ｶｱｻﾝ】親孝行って、してますか？ Part3【ｱﾘｶﾞﾄｳ】

世界平和はどうでもいい。
家族が幸せならばそれでいい。

お盆とか正月に家族みんなで食事する時とか
すごく嬉しい。でも言えないんだよな。そっけない態度しちゃう。
勇気があれば言いたい。

家族っていいなって･･･みんな大好きだよって･･･

やっぱ家族だよ。
人それぞれだから家庭環境悪くてって人もいるが
自分の家族を客観的に見て普通かそれ以上の家族だと
思えるヤツは自分の家族を大切にして下さい。
こんな時代だからこそ。。

親父ぃ〜！一人で俺と妹を大学まで行かせてくれてありが�d。
俺は知ってるよ、親父が４０度以上の熱を出した時でも。
会社に頑張って行ってた姿。
俺が熱出した時は、会社に電話して、電話の前で頭下げてたっけ。
そんで、ずっと俺のこと看病してくれている姿。
授業参観の日は１回だけ会社休んで来てくれたね。
ミンナの母さんの中で俺だけ親父が来ていて恥ずかしかったのに。
見なれないスーツ姿で一番に来て俺のこと応援してくれたね。
休みの日は、つまらない遊園地なんか良く行ったね。
俺と妹の写真ばっかり撮ってさ。
毎日朝早くから朝食作ってくれたのに、
俺、遅刻するからなんて言って食べない事も有ったな。
夕食はいつも３人そろってだったね。
豪華じゃないけど、今思えば全部親父の手作りだったな。
妹には甘かったなー。俺のことは殴ってばかりだったけど。
嬉しかったな、いつも本気で俺と向き合ってくれて。
今考えれば全て俺達の為だったのね！俺達のために生きて来てくれたんだよね！
今度帰ったら一緒に酒でも飲みたいな。妹に酒つがせてさ。
今頃気がついたよ。でも、遅くは無いよね。
ありがとうって言いたいな。心をこめて。

ポケベルがはやっていた時、私の父親もポケベルを持っていたんだけど、
私がいくら説明してもうまく操作できなかった。
父親はその時から癌におかされていて、
父親が死んだ時、病室の引き出しから一枚の紙がでてきた。
おばあちゃんやお母さんはその紙を見て「なんだろね、これ？」と言って私に見せました。
その紙には数字の羅列が書いてありました。
私は一見しただけでそれがポケベルで使われる数字を使った文章だとわかりました。
涙が出てきました。
「お父さんもがんばるから、おまえたちもがんばれ」と書いてありました。
ほんとに親のありがたみは失ってみないとわからないからさ。。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら

俺の寝顔が写ってた・・・。涙が止まらなかった。

俺は小さい頃に母を亡くした。
そして親父が再婚して新しい母ができた、弟もできた
俺は最近全く実家に帰ってない
だけど母から何度も電話がかかってくる
ちゃんとご飯食べてる？学校は行ってるの？もう就職活動でしょ遊んでちゃ駄目よ！
週に一度は俺に電話をかけてくる。
なんでこの人は、母親とは言え血のつながってない俺をこんなに心配してくれるの？
もし俺だったら、そんな事出来ないよ。
お母さん俺、あなたが俺のお母さんになってくれた事本当に感謝してるよ。
俺いい所に就職して親孝行して、
俺のお母さんになった事、絶対後悔させないからな。

漏れの母ちゃん、去年死んだんだけど、原因は脳腫瘍。
前日までむちゃくちゃ普通で、病院から連絡あった時は夢かと思った。
もう長くないって言われても実感わかなかったし、見た目も以前と変わらないし。
病気なんてウソなんじゃねぇの？って思ってたけど、なんかやっぱり
日に日に弱ってくんだよな。
脳腫瘍って結構オニで、漏れの母ちゃん、だんだん赤ん坊みたいになってくんだよ。
飯も自分じゃ食えねえし、排泄も一人じゃ無理、しまいにゃ喋らないんだ。
一言も。最期近くなってくると、一日のうちほとんど寝てるし。
見ててマジつらいんだけど、それでも母ちゃんが「いる」ってだけで
心のよりどころになってたのも事実。
死んだときも、生活に変化どころか逆に体力的にも金銭的にも楽になった
んだけど、例え赤ん坊でも生きててくれたほうがよっぽどマシ。
漏れほとんど泣かないやつだけど、母ちゃん死んだ夜から少なくとも３日は
気を抜くと涙出てた。
母ちゃんになんもしてねぇよ。だってあと２０年は生きると思ってたし。
漏れの寿命３年でも５年でも縮めていいから、１年でもいいから
親孝行する時間をくれってずっと思ってた。

明日親が死ぬという可能性は誰にだってある。
毎日親孝行しろとは言わねーけど、折をみてしといたほうが絶対後悔しないぞ。

長くてｽﾏｿ　もうすぐ母ちゃんの命日だからどうしても書きたかった

一日から社会人なんだけど。
この前実家に帰ってきたんだ。
親父と兄貴と３人で酒のみに行って、
親父が酔っ払って言うんだ、
『ゴメンな・・・世間と一緒じゃなくて、
でも嬉しいよ。お前らは世間のやつより、もっとすごい男になった
お前らの頑張った成果だよ。誰にも負けるなよ。』
物心つく前から母親がいなかった。
でも俺は一度も親父を恨んだことなんてないよ。
帰りに親父のハイエースを酒の飲めない兄貴が運転して家に向かった。
リアシートで寝ていた親父が、気持ち良さそうに寝てる姿見て。
兄貴と二人で泣きながら。
『ありがとう』って言ったら、親父が起きてて、
『これから俺は好きなように生きるから、
お前らの、世話なんかにならね―ぞ』って言うんだよ。
お父さん。本当にありがとうございました。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

続きは、また、明日・・・

親、大切にしろよ。

良スレ　ｷﾀ━━━━━( ´∀`)━━━━━━!!!

かあちゃん・・・

専修大学法学部卒女（杉本ｾﾞﾐ）がさ、性体験を自分のHPに書いてたぞ。

アナルセックスのやり過ぎで肛門科で診てもらったとか。
医者にまたぐら開いている時は、妙にハイだったらしい。
肉便器もいいとこだな。（爆

ちなみに、こいつはSMEにエントリー出してNGだったらしい。
当たり前か？（鬱
最終的には外食の雄、ドトール内定だとさ。（笑

普通に親は大事だよな･･･

特にかあちゃんは。

自分が情けないなぁ

　　　 ∧ ∧　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|￣￣（ ﾟДﾟ)￣￣|　　＜　ﾏﾏﾝ､ｵﾔｽﾐ
|＼⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　 ＼ 　　　　　　　　 ＼
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼｜＿＿＿＿＿＿｜

はぁ、今週いっぱいかけて全ログ読んだよ。
影響受けまくった今週の日記。

月曜→ああ、うちは両親とも元気だな。ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝ・・・
火曜→俺、年離れた末っ子で心配かけたな。一人だけ遠地に越したしな。
水曜→そうだ、父の日母の日もうすぐだな。
　　　うらやましがってたミニバラの苗とプレスコーヒーのセットでも送ろう。
木曜→親孝行ってのは生きてるうちしかできないんだよな。
金曜→父の日母の日を待ちきれずに発送

>>81
(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
私もなんか買っておくろうっと

ｃｃｃ

とうちゃんかあちゃん、地元の地銀内定もらったよ。
東京の大学に進学し、脛かじって生活してきたけど、これから恩返しするからね。

>>84
頑張れよ。
お前の親父さんとお袋さんはきっと何よりも喜んでくれるぞ。

俺も小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。

そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

俺このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

お父さん、お母さん、ありがとうございます。

母親と桜を見に行った。
もちろんまだ咲いてない。
車椅子の母はまだつぼみの桜を見ながら俺に行った。
｢今年の桜は見れるかな？｣
俺、車椅子を押しながらばれない様に泣いちゃいました。
俺が就職活動中だから、母は最近俺に遠慮して全然話しかけてこなかった。
「がんばんなさい」
それしか言わなかった、
でも二人で桜を見に行くと、
「またあの頃みたいに一緒にお花見したいね
もうお酒飲めるんだから一緒に飲みたかったな」
なんてずっと話してた、
もう4年間も入院してて、
最近、自宅療養になった。
母さん俺が就職決めて恩返しするまでは俺のそばにいてください。

父ちゃん

あなたの生き方が僕の見本です｡
少しでも近づきあなたを越える男になります｡
見ていて下さい｡

母ちゃん

僕の支えはいつも母ちゃんでした｡
これからは僕が支えます｡頼ってください｡
下の二人の弟もじきにあなたを支える事を望むでしょう｡
安心してください｡
あなたには父ちゃんというドでかい柱と三人の息子の柱が支えてます｡

私は母と二人でずっと生きてきました。
結構、田舎に住んでるからかな？
家が古いアパートだって男の子に良くいじめられてた。
でも、そんな事今は全然関係無い。
だってあなた達がどんなに大きな家に住んでいたとしても、
うちのお母さんは私を一流大学まで入れてくれて、
仕送りしてくれて、毎日電話してくれて、私の愚痴聞いてくれて、私をココまで育ててくれて、
愛情いっぱいくれて、叱ってくれて・・・・・・
私、頑張って就職して
みんなより大きな家に住んでやるぞ！ママと一緒に・・・

母親の頭をなんとなくみたら、白髪がいっぱいだった。
数年前までは、真っ黒な髪だったのに・・・
俺がいろいろ迷惑かけたせいで、増えたんだと思う・・・

ごめん、かあちゃん。

でも、絶対、希望の会社に就職して、
いっぱい楽させてやるからなっ！
少し、待っててくれ。

この頃、親の苦労が少し分かる気がした。
真面目さが取り柄だった父の姿勢に似て、
あなたが抱いた命はさぞ重かっただろう。
時代は巡り巡れどその意味は変わらない。

母が学生時代に使っていた英和辞書を久しぶりに使ったのだが、
辞書中のページに”HOW ARE YOU FEELING?　大丈夫?”と、
母の、癖のある懐かしい文字だった。
・・・母からの時を越えた優しさを見た。

今日部屋の掃除したら小学校の卒業アルバム見つけて、
そこになんか「お母さんから一言」っつー欄があって、
そんなもんがあるとは知ってたけど、今日見たらなんか
知らないうちに母ちゃんが書き込んでて、
すげー綺麗な字で漏れへのメッセージが書いてありました。

小さい頃の思い出とか、今の漏れが立派に成長してくれて嬉しいとか
これからも頑張っていこうとか、書いてあって、
でも母ちゃんそれから１０年も経たないうちに死んだよ、
漏れの働く立派な姿が見たいっていう希望は叶ってないよ、
って思って、すげぇ泣けた。

たぶん漏れの将来にすごい期待してたんだろうと思う。
でもそれを見ないで死んだ母ちゃんがどんだけ無念だったかと思うと
なんで今こんなに中途半端に生きてんだって自分が情けなくなった。

明日から就活本気でがんがります。
母ちゃんの期待に添うように努力します。

俺が小学3年生の頃の話。
俺の家庭は裕福ではなかった。小学6年まで自家用車がなかった。
オヤジは小さい左官屋をしてたが収入はかなり少なかった。
近くの街まで買い物しにいくときは三人のりの2tトラックに無理やり4人乗ってた。
オヤジは運転、俺真ん中、左端に母ちゃん、母ちゃんの膝のうえに2つ下の弟。
とはいってもなかなか2tトラックをとめてくれる駐車場なんてないわな。
管理人に頼みに行くがトラックはだめだといつも断られていた。
でもオヤジが無理に笑顔をして、
「○○（俺）。もうちょっとまっててな。トラック駐車場にとめたら
　みんなで美味いもの食おうな！」
っていってみんなをなごませてくれた。

そして一時間かけてようやくトラックでもとめれる駐車場をみつけ
俺と弟はその時すきだったゾイドを買ってもらい
街で評判のカツ丼を家族4人で食べた。

あの時の光景が今でも目に焼きついて離れない。
オヤジ。ここまで育てくれたあんたを心から尊敬する。

弱音をはくのもう辞めよう　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
落ちても次を探せばいいんだし！
母さん父さん。私はがんばりますっ！

多分同じ立場の人は沢山いると思うけど
私は両親が年老いてからの子だったから
高校生あたりからお父さんは定年で退職してて
それでも無理して違う仕事して私立の高校・大学と行かせてくれた
今、当たり前のように東京で一人暮らししてヘラヘラしてるけど
実家の親はいっぱい苦労して私に仕送りしてると思うと胸が痛くなります
よくわかんないけど、早くなんらかの形で親孝行したいなと思いました
電話じゃ恥ずかしくて言えないけど、ここで『ありがとう』って言いたい

おいっ、おまいらっ！　絶対に、

親　よ　り　先　に　死　ぬ　な　よ　っ

親より子供が早く死ぬ事ほど、親不孝な事はない。
友達の葬式で、その母親が泣き崩れる様子を見て思ったよ。
だから、親からすれば、おまいらが生きてるだけでも、親孝行なんだよ。

今、この瞬間に存在できていることを親に感謝し、
自分自身に対して誇りと自信を持て。

ただ、それが言いたかった。

こんな時間にこのスレ読んで号泣してるよ漏れ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ここん所連敗続きで凹んでたけど、ここ見てもっかい頑張ろうと思った。
俺一人っ子だし親ももう退職する年だ。早く安心させてやんなきゃな。

よーし俺がんがって仕事探しちゃうぞー（｀･ω･´）

親の言葉も聞こえなくなるほど遠くに来ました。
幼い頃の子守唄を手に…