アマチュア無線小説を完成させるスレ

久夫はマイクロフォンを手に握っていた。
つづく。

２頂き

よくみると、久夫が握っていたのはマイクじゃなくてコックだった。
つづく。

久夫はコックに向かって話しはじめた。
「CQ　CQ　CQ　こちらは　・・・・・・」
文子、久夫の妻はその姿をみて

CQ CQ CQが
「イークー イークー イークー」と艶っぽく
文子が言い出した。

久夫は文子の喘ぎ声を聞いて我に返った。
「ハッ」
しかしいきりたったそのモノはすでに

アスタティックのシルバーイーグルの
マイクロフォンだった。

文子はそのマイクロフォンをべろべろ舐め始めた。
真昼の７MHｚ帯に嫌らしい音が響きわたった。
しかしこの行為が久夫のハートに火をつけた。
心の底からわき上がる欲情を抑えきれなくなった久夫は

「当方自慢のホームページを見てください」
夫婦で無線をしながらのはめ取り（おしどり）ハムです。

ＰＬＣの漏れ信号よりも活きよいよく発射した。

唾液と精液でぐちゃぐちゃになったマイクロフォンを、文子はいとおしそうに舐め始めた。
いま果てたばかりだというのに、久夫は

「そうはいかんざき！」

と　いいつつ　初めより　よけいに興奮　今度は俺の番　文子を膝の上に

マイクより　俺の○○○の方が　いいだろうと　ゆっくり

彼のディックを文子の肉壷に入れていった。
文子は一瞬身を硬直させたあと、快感に

97年9月から稼働し始めた当方自慢のホームページですが、ちょうど今年で
満5年を迎え又アクセスカウントも20万を超しアイピーを晒してK県に宣戦布告
したという事を節目にバツが悪いためにホームページを休止し致します。
　思えば5年前にホームページを立ち上げたときは、このように2ちゃんねると
アマチュア無線の融合が爆発的に流行るとは思えずダイヤルアップ接続に
特化した内容のモノも少なく、手探りで勤務中に会社から50Wの移動局を主な
誹謗中傷の対象としてカキコして参りました。
この5年間続けられていたのもひとえに私をハケーンしに飲み会に来て
頂いたり無線板にネズラネタをカキコ頂いた方々のお陰と感謝の念で一杯です。
職場での左遷や愛犬の食費問題など公私共、今後さらなる金欠病が予測され、
ダイヤルアップ接続料に費やす資金が取れなくなるというのも休止の大きな
原因です。夢であったP5の首領殿とアイボールも出来、後はサダムフセイ
ン残しということで、パケクラに個人コールでレポートする気力が衰えたの
も事実ですが・・・?!今ではトカチさんをはじめとする多くのDXER諸氏が
常時接続回線を用いて個人ホームページを立ち上げられて居られますし
著名アイボールQSOクラブでも稼働させているところが多く有ります。
是非ともこういったホームページをご利用され、ご自身のカキコ向上に
役立てられてください!なお、当ホームページへのリンク張られていた方々、
申し訳ないのですが削除を御願い致します。この告知のページも経済的な
理由により1ヶ月程度をメドに停止致します。
本当に5年間当方自慢のホームページをご利用頂き、ありがとうございました。

http://blogs.dion.ne.jp/dxer/
http://page.freett.com/nickyama2/maebashi021.jpg
http://zumatsu.hp.infoseek.co.jp/2005Hamfair/IMGP00791.jpg
http://zumatsu.hp.infoseek.co.jp/2005Hamfair/IMGP00991.jpg
http://www001.upp.so-net.ne.jp/takahashi/photo/je1syn102.JPG
http://dxxxxx.hp.infoseek.co.jp/img040821/P10105971.jpg
http://tgc.jp-au.net/member.htm
http://543.teacup.com/tgc/bbs

　　　　 ∧＿∧
　　　　（　´∀｀） ＜オマエモナー
　　　　（　　　　）
　　　　｜ ｜　|
　　　　（_＿）＿）

「おはよう」
俊介は目覚めた。だが、なにか変だ。
股間が妙につっぱった感じがする。
俊介は、それを見て奇声を上げた。
「なんじゃこりゃあああああああああああ！！！！！」
なんと、アレがモービルアンテナになってしまっていたのだ。

「今日は大事な取引先が来るから会社休めないのに・・・どうしたらいいんだ」
俊介は長さ1m50cmもあるそれをさすりながら、ぼやいた。
スーツを着ても、アンテナの先端部がエリから出てしまう。
また、それには神経が通っているらしく、折り曲げようとすると痛みが走る。
「あああああ」

ttp://www.tele.soumu.go.jp/menkyo/SearchServlet?IT=A&HZ=3&OX=AT+&MA=JF1DKA&OW=AT+0&DC=10&pageID=3&DF=0001444166&styleNumber=50
4アマキロワッターのDKA
ttp://www.roar-j.jp/index.html
日本ﾛｰﾀﾘｰﾊﾑｸﾗﾌﾞ
ttp://khon.at.infoseek.co.jp/daigaku/oregon.html
オレゴン州学位公認局学生支援委員会による非認定大学リスト

CQ誌2002年1月号のドクター（DKA)の取材記事で、
自称博士がJRL-2000Fと一緒に写ってて、総通晒は4ｱﾏなのでｵｰﾊﾞｰﾊﾟﾜｰ疑惑が持ちあがった。

2006/06/12の日本ロータリーハムクラブ電波定例のキー局はDKA（平日7:30-8:15　7.077.5MHz　LSB　で行われいる）
2週間ぐらい前からネットで「4ｱﾏ�`ﾜｯﾀｰが出るぞ」とボコボコに叩かれたのに関わらず、当日堂々と出てきた。
4アマなのに100w局よりも波が強く、これでオーバーパワーが確定した。

6/12のことで叩かれたことが原因か、その後キー局でDKAが当たることはなくなった。

4ｱﾏ�`ﾜｯﾀｰが無線局運営委員長を務める日本ロータリーハムクラブはさっさと解散しろ！
日本音響研究所はなくなれ！DKAは廃局しろ！散々コピペされながら廃局しないなんて強情だな。その勢いで1アマ取得しろ！
wikipediaの心当たりのある項目を書き換えるなんてセコいことしてんじゃねぇよ詐欺師！
（日本語版は書き換えるが英語版には手出しできず）

金を出せば卒業証書を交付する私書箱大学・偽学位密造工場はアダムスミスです。
アダムスミス大は非認定大学であり公的な場での使用は禁止されている（米国オレゴン州など）
鈴木松美は私書箱大学の紙くず証書を持っている教授である。

コピペを気にしてか、研究所ﾎﾑﾍﾟの出演欄は日時がデタラメだったり出演する当日更新だったり、びびっているんだんな。
日時間違いについては謝罪も何もないし。
コピペ野郎を欺くために、大勢の視聴者を裏切り敵に回したことになる。

自称博士が所長をつとめる日本音響研究所　ttp://www3.alpha-net.ne.jp/users/japaco/
〒151-0063　東京都渋谷区富ヶ谷１丁目３８番７号　　TEL:03-3467-3366　FAX:03-3467-3377 MAIL:[email protected]

とりあえず、日本音響研究所に電凸してみた

日本音響研究所｢はい、鈴木です｣
俺｢あ、日本音響研究所ですか？｣
日本音響研究所｢いえ、違います｣
俺｢すみません、間違えました｣

鈴木は、おどろいた。
まさか自分が、自分の知らないところで貶されていたことに。
だが、そこに書かれていたことは

また下ネタ糞スレか！

とりあえず、モルモン教会に電凸してみた

モルモン｢はい、末日聖徒・・・・です｣ （アメリカ人の声で）
俺｢あ、日本音響研究所ですか？｣
モルモン｢いえ、違います｣
俺｢すみません、間違えました｣
モルモン｢はい、末日聖徒・・・・です｣ （アメリカ人の声で）
俺「は・・・？」
モルモン｢はい、末日聖徒・・・・です。モルモン書お読めにナリマスカ？｣ （アメリカ人の声で）
俺「は・・・？　あ、あの・・・。」
モルモン｢はい、末日聖徒・・・・です。無料の英会話ナライマスカ？｣ （アメリカ人の声で）
俺「は・・・？　い、いえ・・・、あの・・・・。」
俺｢す、すみません、間違えました｣



俺は、どう返答していいか分からなかった・・・。

（つづく）

スズキは驚いたとき
カツラがはずれた。

音響もう秋田

なぜ鈴木は強制捜索を受けない？
金持ちの家は対象外かよ総通？

おれは嫌われ者DXERだ。
クラスターには好き勝手にQSOできた局を上げる。
EASYと書き込むのが快感になっている。
おれのコールは

↑せっかく　盛り上がってたのに　つまらん香具師集団に　つぶされた

>>24
それでアメリカ人二人組の、連日にわたるしつこい勧誘と
入信を迫る電話攻勢に悩ませられることになったわけだな？

くそスレ

しかし、真実はモルモンではなく、ホルモン焼き屋の親父
のいたずらだった。

そこで俺はホルモン焼きを食べながらＤＸのワッチに
入ったが、ブロードバンドアンテナでは苦しかった。

続く

すると、14.360ｋＨｚでとても可愛いＹＬのＣＱが
聞こえるではないか。

それが運命の出会いの始まりだった。

俺はすかさず、ここはオフバンドだぜと発砲。

しかし、そのＹＬはたじろぎもせず、あんたもそうよと応答。

俺は、生意気なＹＬと思い、そうゆうこと言うと犯すぞと警告。

ＹＬは通報しますと応酬。

そして　通報され　両方逮捕されました　おしまい

帰ってきた　ウルトラマン

久男と鈴木はカスカス言われることに憤慨した。そしてついに二人は汚蚊駄邸に潜入、無線設備を確認するが、やはり正真正銘の１０Ｗだった。

しかしあの強さがどうしても１０Ｗと認められない二人はさらなる調査を開始することとした。

調査を開始した結果、無線機は正真正銘に１０Wだったが、電界強度を測定すると明らかに１０W出力の強さではない。
ふと、無線から伸びている同軸ケーブルとアンテナ接続されている同軸の太さが明らかに違うのに気がついた。

2人は無線機から伸びている同軸ケーブルを追った。
同軸は壁にあけられた穴に入り、そして、なんと

そこには、ローパスフィルターがあった！

こっ　これは　お突じゃないか！

低脳ジジイって公然と下ネタ書き込むから面白いね。
ﾌｧﾋﾞｮｰﾝって音が聞こえるようだ。

けけっ

そしてふたりはプリキュア、
じゃなくて二人はある一定の法則に気付いた。

そう、東京タワーに近づくにつれてＳメーターが大きく振れるのだ。
よし久夫、アッテネーターのスイッチを入れろ！

久夫は自分自身のアッテネータのスイッチをいれた・・・・つもりだった
しかし、もう時遅し。ギンギンに跳ね上がったメータを抑えることができなかったのだ

シャキーン　こっけれは！　確率変動

初めてこのスレを見たが、悲しくなったよ。
もうアマチュア無線は廃止でいいな・・・・・

人間がくだらなすぎる

ｳﾝｺ＼(●)／ﾐﾁﾐﾁｨ

>>46

オマエガヤメロ

２ちゃんねるらしい

↑あんたもな

と３．５メガでジジイが叫んでいた

その横ではリグを値切ろうとするオヤジと
何とか定価で買わせようとする店員とがむさい闘いを繰り広げていた。

ところがぎっちょん、へんなおやじがはいってきてかってにリグをもっていった。

あなたのパソコンハッキング〜
私のお胸をペッティング〜
私のおマンコ ファッキング〜
腕をアナルにフィスティング〜
ちんこを動かしコッキング〜

『待て、それは立派な犯罪だ！』

店の入り口に腹の出たオタクっぽい男がおやじの行く手を遮った。
男のコールはＪＪ２Ｒ○Ｎ、人はみな男のことをロンと呼んでいた。

『リグをお店に返しなさい。あなたはそんなことする人じゃないはずだ』

ロンはいかなる時も腰が低い。それが彼の一般的な評価だった。
だが、VS掲示板では高圧な言動と傲慢な態度で
書き込む人全てのレスに返事する。
そう、VS掲示板はロンとチャットでQSO板と化していた。

『ふん、ロンだかポンだか知らねぇが、調子ぶっこいてんじゃねーよ！』

おやじはロンを振り切ろうとした。

ブォ〜〜ン！！！

『？？？』

おやじは店の奥にはね飛ばされた…そう、おやじは
ロンのメタボッ腹に跳ね返されたのだったｗ

『おい、おやじ…』

ロンのメタボッ腹に跳ね返されたおやじは打ち所が悪かったのか
心肺停止に陥ってしまった。

『だっ、誰か救急車！』
『いいえ、心配には及びません』

ロンはすかさず痛車からAEDを取り出すと
おやじの胸にパットを貼り付け、スイッチを入れた。

ドン！

おやじは息を吹き返した。

『良かった。３年間使わずじまいで最近電池を交換したばかりだったんだ』

ロンは満足げだった。
店の入り口には金色の痛車が真夏の太陽を浴びて輝いていた。

お化けの救急車登場

そこへうだつの上がらないリーマンがIC-u2を持って颯爽と登場した。

123

ダｧー！

猪木は、イった。

VX-8は名称変更してFT-1001で発売するから皆今日から止まりこみで修正業務だ。
バーテックス社員である久夫は家に帰りたかった。

そう、自宅のワイヤーズを接続したまま出社してしまったのだ。
ダイヤルアップ接続料が恐ろしい。

「残業して稼ぐか…」

久夫は会社に泊まることに決めた。

久夫が久々に自宅へ戻ると、妻モナが怖い顔をして待っていた。
「あなた、昨日はどこに・・・」
久夫は少し後ろめたさもあり「いそがしくてな〜」
モナは納得できない仕草で部屋を出ていった。
しばらくしてモナはキャスターに何か道具を乗せて戻ってきた。
久夫は「えっ？」とその道具みて固唾を呑んだ。
そこには背徳の器具が並べてあった。
モナは薄み笑いを浮かべて、１００ＣＣのガラス浣腸器にグリセリン液を注ぎ始めた。
「今日は二日分たっぷりと飲んでもらうわよ。早くお尻を出して準備なさい。」
グリセリン液で満たした浣腸器を上に掲げ、モナはその雄志にうっとり眺めた。
「じゃー始めるわよ。」
モナは久夫のアヌスを左手で拡げ、ゆっくりと浣腸器の嘴管を差し込んだ。
「うっ。」
そしてモナはその感触を楽しみながらゆっくりとピストンを押した。
「うーっ。」
「どう入っていくのが分かる？うふふっ。」モナは冷ややかな笑みを浮かべて呟いた。

「久夫どうしたの！？」と文子の声で目覚めた。

気がつくとベッドは汗まみれ、股間あたりには飲みかけの烏龍茶の２リッターのペットボトルが転がっていた。

「なんだ夢か…」

でもあのモナって…？
少しひっかかる久夫だった。

ﾜﾛﾀ

http://pikupiku.pupu.jp/fusigi/tyuukosya.html

彼らは知らなかった。
ＰＬＣメーカーが放ったウイルスがＪAＲＬ理事を通じて
残り少ない会員の弱い頭脳を浸食しつつあるのを！

そのウイルスは会員をＱＳＬ強姦魔にするものだった。

カードはＪＡＲＬ経由でお願いします。というのが皆
当たり前だと思い、ＪＡＲＬビューローの経費はネズミ算
式に膨らんでＪＡＲＬを圧迫していた。

誰もがヒーロー　ノンＱＳＬマン　の登場を期待していた。

そんな事を夢想するたび昌三の花らっきょうは熱を帯び、炒めたてのチョリソー
の如く自己主張してやまないのであった。

しかし年末の大掃除で出てきた旧ビューロ封筒を大量の会員が使用したことにより、巣鴨の事務局は大混乱した。
派遣をクビになった久夫は日本趣味無線組合事務局で急遽カード仕分けのバイトをすることになった。

「何でデジタル通信を推奨する団体がカード電子化を推奨しないのだろう…」
そう考えてる暇もなく久夫は仕分け作業を続けた。

疲れマラという奴だろうか、ただでさえ夜店のジャンボフランク並みに大きい
久夫の欲棒がいきおい怒張し始めた。
「うーん、パパ今夜はがんばっちゃうぞ！」

久夫の魔羅はうなりをあげてカードをしごき、じゃなかった仕分け始めた。
多少カウパー氏線液が付着するのはご愛嬌。
目の前に積まれていたカードはものの1時間で仕分けられてしまったのだ。

たまたま視察に来ていたポッポ山総務大臣「ウホッ、いい仕分け！君、郵便事業（株）
に入らないか？」

久夫「アッー！」