別れた彼への接し方　Ｐart２

前スレより、８００になってしまったので
引越しました。

前スレは
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997925000

前スレよりコピーしました

812 名前：名無しさんの初恋 ：01/09/02 14:03 ID:M2Y2NaRI
>７９８
「恋愛の何たるかを知らない」

恋愛って何ですか？

私も知りたいです。
ただ、恋愛に他の要素が混じってくると意見が割れてきますよね。
でも、ごめんなさい。今は恋愛についてお話しするよりも
具体的な話をできればさせてください。

前スレの続きです。
最初のカキコミはこれでした。

１週間前に５年半付き合った彼に別れ話をしました。
「好きな人ができた」と言いました。
私の言い方も突然だったせいか、彼が気持ちの整理が
出来ずに居るみたいです。
もう会わないと言った翌日には、もうガマンできない、
会いたい、とメールが来ます。
死にたいとも言うのでとても見ていて不安です。
彼にどう対応すればよいか、アドバイスを下さい。

「恋愛の何たるかを知らない」

確かにみんな知らないよ。

前スレをたてたのが８月１６日なのであれから２週間です。

今になって、やっと皆さんが「元彼にはもう会わないほうがいい」
「電話もメールもするべきじゃない」とおっしゃってくださって
いた意味が、身にしみてわかってきました。

結局、私はきれいに別れたかっただけでした。
自分の申し訳ないと思う罪悪感を軽くするために。

昨日、上司にも心配され、相談にのってくれました。
そして今好きな彼にも同じ事で怒られました。
「どうして会っているのか」と。
とにかく、会っている限り、元彼は期待し続けるんだ、と。
可能性がゼロだとずっと思わせなくてはいけないのに、
会うことで、たとえ0.0000001パーセントでも可能性があると
思ってしまうんだから、それに全てをかけてしまうんだから、と。

本当にそうなんだと実感しました。

なんか完結してるな

会っていて、こちらの言葉のほんのささいなところを見つけて、
そこから何とかこちらの矛盾点を見つけだして、
納得出来ない、このままじゃ別れられない、
向こうに会わせろという。
根負けしてしまいそうに何度もなりました。
元彼をそうさせてしまった自分が本当に情けなく、申し訳なかった。

「男は本当にひきずるんだから、女々しいって言う言葉は
　男の本質なんだから。女は憎たらしいくらいドライに捨てることが
　できるけど、男は出来ないんだから」とも言われました。

＞１
このスレ､疲れるな。
もう止めたら？

>>9
始めから終わりまで全部読みましたか？
恋人との別れについて大変有意義なレスばっかりだと思いますし、
１さんだけでなく他の人にも役に立つと思いますので、
勝手にそういうこと言うのやめてくれませんか？

>>9
そもそもあなたが疲れるからといってスレ自体をやめる理由はないでしょ？
疲れるのであればあなたはロムもカキコもしなければいい、ただそれだけ。

>>10-11
同意。
>>9は帰れ！

>>9　すみません・・・。
>>10-12　・・・涙モノです。ありがとうございます。ホント。

そういうわけで、前スレの皆さん、アドバイスを
ありがとうございます。聞き分けのない私ですみませんでした。
（特に前スレ４５さん）
もう元彼には会いません。本当に。
会うことで感情を整理してもらおうと思っていたけど、
本当にそれは意味ない行為で、無駄な期待をもたせていただけでした。

もう会うことはないのですが、前回会ったときに
質問を保留にしていて、その返事をせっつくメールがきています。
質問とは
１，今好きなその彼と会って話をさせて欲しい。
２，彼は私（１）をどう思っているのか聞いてこい。
３，そのうえで友人としてでもいいから自分と会って欲しい。

と、言う感じです。

途中からだけど勝手な人だなあ>彼

私の気持ちとしては
１，向こうにも聞いたが会わせない。今好きなその彼が
　自発的に会うというのでないなら会わせるのは最悪のパターン
　（と、上司にも言われた）
２，向こうの気持ちを聞けなかったけど、好意は持たれていると思う。
　向こうがどう思っていても私は会いたい。
３，会うことは出来ない。

この答えをどう相手に伝えるかなのですが、
・完全に無視してもう何を聞かれても返事もしない
・今好きな彼とは別れたと言ってあなたとももう会わないと言う
・今好きな彼のことだけしか考えられないから
　あなたとはもう会わないと言う

どうするのが一番いいでしょうか。

>>7　すみません、もう少し良かったら付き合って下さい。

ちなみに上司（男性）の意見は
・今好きな彼が元彼に会うと言わないならすっぱり切れ。
その上で元彼には「アンタのせいでダメになったのよ！」くらい
言ってやれ。もう少なくとも会うな。

今好きな彼の意見は
・何なら電話録音などしておいたほうが良いのでは。
今自分に言っていることだけでも充分脅迫では。
「何でアンタのためにアタシの人生を無駄にしなきゃなんないの」
「アンタのせいで新しい人とダメになったらどうしてくれんのよ」
くらいのワガママを言う女もいる。その位の気持ちで切れ。

と言っていました。

＞16
全部は読んでいませんが、、、

＞・今好きな彼のことだけしか考えられない

この部分を

＞・今好きな彼女（すなわちあなた）のことだけしか考えられないから

に置き換えることもできるんじゃないかと＜元彼の気持ち


　

ずるずる引っ張ってお互いの時間を無駄にするよりかは
上司の言うように強行に言った方がいいんだろう。

>>18　そう言うと思います。実際言われもしました。
でもその問答を繰り返しても繰り返しても、別れを納得してもらう
事は出来ませんでしたし、結局元彼の気持ちを強固にしてしまった
ようなんです。だから、新たな方法を考えてみたいんです。

>>19　そうでしょうね。
というか上司の方法には私が今好きな彼を切るか、
切ったと嘘をつくかしなくてはならないので、そうするべきかどうか。

今好きな彼を切ってしまった方がいいですよ。
だって彼女いるんだし。
それでしばらく時をまってまだ好きなら、その時に再度告白してみればいいのでは。

>>21　そうですね。本当に。
そうしようかなと考えています。
前スレから来ていただいて（ですよね）ありがとう。

さて、上司に再度状況報告をしたところ
とにかく嘘をつくのは絶対にダメだと言われました。
今好きな彼をつなげていくのなら、とにかくもう元彼に
復縁はないもう会わないということを伝え続けるしかないのだと。
それはとてもハードだから出来るのかと。

今日、元彼から答えの催促のメールが２度ほど届きました。
最後のメールを送ろうと思います。

「返事が遅れてごめんなさい。
　おととい会ってからいろいろ考えました。
　もう（元彼の名前）への気持ちはなくなりました。
　だからもう会うことも電話もメールも連絡を取ることも出来ません。
　今までどうもありがとう。さようなら。」

・・・ひどいですけど、自分の気持ちの正直なところです。

>>22
引越しされたのですね。私も参上しました。
元彼にとっては、身を裂かれる思いでしょうが、
あなたが22番で書いたものをそのまま、元彼に
告げるより他にはありません。重要なのは、
あなたの中に元彼さんと復縁する可能性が全くない
ことなのです。あなたとの復縁を望む元彼さんとは、
どうやっても折り合いがつかないのですから。

元彼さんは、狂気に陥るかも知れません。一過性の
可能性は高いですが、一時的にでも狂気に囚われた
人間は危険なものです。次の行動が予測できないからです。

前々から言っていますが、すみやかに電話番号（固定・携帯）
とメールアドレス、そして可能な限り住所を変更しましょう。
元彼の前から、完全に姿を消すのです。さすがに職場だけは
簡単に変えられませんが、可能な限り元彼との接点を消し去り
ましょう。それがあなたのためであり、何よりも元彼のためなの
です。

そうですね。私なら、元彼さんにこう言い放つでしょうか・・・

「何度か会ってみたけど、電話やメールもしたけど、ごめんなさい。
　絶対にあなたとはもう付き合えない。どうやっても、何をしても
　あなたへの気持ちは戻らない。どうやっても」

その上で、二度と連絡は取らない。こう伝えるのはどうかなと思います。
元彼にとっては、本当に辛い言葉が並びますが、ここらで断ち切らねば、
元彼さんも先に進めません。

それと、これは蛇足かも知れませんが・・・。
今好きな男性には彼女さんがいます。あなたは、もしかしたら彼女
から彼を奪う形になるかも知れません。元彼さんとの件は決着しても
次に、彼女さんから憎悪を一身に受けるかも知れません。

今、あなたは疲れ切っていると思われます。そんな時に、新たな
人間の憎悪の対象となっても良いのか。さらに精神を磨耗させるだけでは
ありませんか。その意味で、私は21さんのレスに同意します。まぁ、
今好きな男性を諦める必要はありません。しかし、あなた自身の精神衛生の
ために、今彼さんとの件を早急に進める必要はないのでは。
今彼さんが、お付き合いしている女性との間で何らかの決着をつけた後で
改めて行動しても良いかと思います。

お身体、大事になさって下さい。

長文になり過ぎました・・・スマソ。
sageときます。

あぁ、今、元彼から返信メールが届きました。
最後のメールに
「今だけ少し俺の事も考えてほしい 好きでない
　のは良く分かったので 情けをかけてください お願いします」

・・・しんどいです。
返信もすべきじゃないんですよね？本当に彼のことを思うなら
突き放すべきなんですよね？

>>1
しんどいのはわかるけど、突き放すべきです。

>25
おお、今レスしたところですが・・・

突き放しなさい。もうダメです。これ以上
あなたと元彼が話しても、何一つ状況は好転しません。
悪化するだけです。

もう連絡をすべきではない。受信拒否にして、二度と
元彼とは接触を持たないと決意して下さい。それが
あなたと元彼のためだと私は思います。

つづいてこんなのが
「俺の母親嫌いじゃなかったでしょ 俺も自殺して迷惑掛けたくない
まだ死にたくないよ　いま じゃほんとに死んでしまうよ
　頼みます 返事ください お願いします」
「一昨日は付き合えないけど
　一緒にいてくれると言ったじゃない それも嘘なの？」

・・・ごめんなさい、皆さんに甘えてしまって。
しんどいです、すっごい。
返信しませんけど、すっごく、キツイです。

>>26　ありがとう。今、カキコミをしていただいたことにホントに感謝です。
>>23　>>27 前スレ４５さん
見捨てず引越についてきてくれてありがとうございます。
・・・・いま、気持ちを打とうとすると「ああああ」しか打てないくらい
シンドイです。もちろん、彼はもっとシンドイでしょうし、私は当然この
しんどさに耐えなくてはならないのは、わかってます。
今、ほぼ４５さんのカッコ内のカキコミのようなメールのみ返しました。
受信拒否にしました。ロッカーに携帯を見に行ったら電話がかかってきていたので、
電源を切りました。

シンドイです。もう、ただ、それだけ・・・。
>>23の後半部分に今はちょっとレスできなくてごめんなさい・・・。

すみません、今日はこれ以上カキコミできません。
また明日必ず来ます。私のカキコミばっかりで申し訳ないです。
ありがとうございました。

ひょっとして元彼が今発狂してあなたに危険がふりかかる可能性は否定できないから、
くれぐれも注意してください。

　結局のところノーリアクションが一番なんだよな。こういう場合。

なんか変ですね。
元彼は、刺し違えるとも言っているのですよね。
あなたは、元彼がここを見ている危険性には考えが及ばないのですか。
ネタスレと思えない文章、こだわりの深さ。
これは１さん、あなた自身が、元彼だからかける文章です。
あなたこそ、心の固着を解かないといけない。
本物の１さんを心配させたくて、こうして書き綴っているのなら、
あなたのしている事は、相当な甘えです。

上司の意見に賛成。
>その上で元彼には「アンタのせいでダメになったのよ！」くらい
>言ってやれ。

もし返事するはめになっちゃったとしたら、これだけは言っといた方がいいよ。

>>34
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?

>>34
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?
深層心理学けの影響受けすぎ。

確かに。
>>34
１が女なら、もっと淡白だろうね。
>>37
１が元彼とすれば納得いく文章ばかりだよ。

>>34
あなたはもちろん前スレから全部読みましたよね。

何だかすごい解釈になってますね

>>40
激しく同意。

>>34
ネカマになると、相談しやすいのかなぁ。
妙な風潮だね。
女になってチヤホヤされたいだけだろうね。

色々言いたいんだったら、全部読んでから言え。

恋愛ってむなしいね
何でこんなことで苦しまなきゃいけないんだろうね
ただ幸せになりたいだけなのに
っていうか人生って何？

ていうより、1はさっさと元彼切れ。二度と連絡スンナ。それで相手が
死んだって、それは元彼のせい。

それくらいの覚悟が無いんだったら、別れるとかヘチマとか言うなよ。

中途半端に関わってると、ロクなことにならないって。

「結局、二人の問題だから・・・」

これは、僕が別れを切り出され散々駄々をこねていた時
彼女のお姉さんに言われた言葉です。

それでも僕は納得できず、

「どうすればいいのでしょうか？(T_T)」

と泣きついてしまい、

「しばらく時間を置いてみては？」

とアドバイスをいただき、それからしばらく連絡を取らないように
しまして、結局そのまま別れてしまいました。

いったん離れてしまった心はもう元に戻らないと痛感させられた出来事でした。
それまでの人生では、特に誰かから強烈に拒絶されたことがなかったので
たいへんショックを受けました。

今思うと、拒絶されていたのではなく
僕の想いに答えられなかったという彼女の言葉が
印象に残っています。

>>30=1さん
最初から読みましたが書き込みは初めてです。
これは私の考えなので皆さんとは違ってしまうかもしれません。
>>30でメールを受信拒否にしたとかいておられましたが、
受信はしたほうがいいと思うんです。
メールに目を通すかどうかについては１さんの判断でいいと思うのですが。
メールが届いている状態なら、
元彼さんは自分の意見は伝わっていると思うんじゃないでしょうか。
その上で返信がこないほうがあきらめがつくというか。
受信拒否の状態では自分（元彼さん）の意見が伝わらないので
（復縁を望んでいるからその意思は伝えたいと考えるのでは？）
無理にでも１さんに意見を伝えようとする
（待ち伏せとか、会社におしかけたり、車に引きずり込んだり）
可能性もあるんではないかなと思います。
極端な話かもしれないですけれど、
私はそう思いました。

>>47
乱入ごめんよ。
>元彼さんは自分の意見は伝わっていると思うんじゃないでしょうか。
意見は伝わっている＝まだ望みがある、と曲解してしまうんじゃないかな。
「見てるんだろ？ オレのメール見てるんだろ？ 返事位してくれよ！！！」みたいな。

確固たる断絶を表現するならば、受信拒否の方が明確で良いのではないかと思いますがどうでしょう？
ただ、受信拒否する前にキッチリ最後通牒を突きつけなきゃイカンのですが。

うっかりして新スレ移行を見逃していました（汗）。
然し、ここまで急展開しているとは・・・。

>>1
元彼は今が一番本当に辛いときだと思います。
「別れても」会ってくれていた元恋人が、
今再び自分と180°違う方向を向いてしまったのですから。
一度別れを宣告されて、初めの方で１さんの態度の中に希望を見いだしていたのが、
再度「今後一切」という形で断ち切られてしまうことで、事実上二度目の失恋です。
まさに生皮を剥がれるような思いがしていることでしょう。（煽りじゃないです）
一晩明けて何とか平静さを取り戻す方向へ梶を切れていればいいのですが・・・。

先に行ったことと矛盾しない範囲で別の策を言ってみたいです。

どうも１さんの方針転換「一切会わない」が急激すぎたきらいがある、
となった場合には、一通だけ手紙を出すことをお薦めします。
（メールでももちろん構いませんが、手紙はより印象的な形で手元に残ります。）

・今後、恋人としては絶対につきあえないこと。
・こじれてしまった責任は自分にあるが、別れ自体は２人の関係から生じたということ。
・とにかく今、会うべきでないこと。いつ再会できるかもまったく分からないこと。
・こちらから積極的に連絡をとることはないということ。

今まで何度も言ってきたこと、自明のことであっても、
しっかりと説明を加えた形で彼の手元に残すことは必要だと思いますし、
それを伝える努力は惜しまない方がいいと思うからです。
彼がそれを読み返し読み返し、落ち着き、諦めて行けばいいのだと思います。

>>49
なぜこんなことを言うかと言えば、
１さんがこの一昼夜で果たした転換が非常に急激な上に、
あまり説明を加えていない印象を免れないからです。

またそれほど注目されていませんが、
今回は元彼さんの反応もなりふり構わないキツイもの。
相当に追い込まれていることが伺えます。

特に「一昨日は付き合えないけど一緒にいてくれると言ったじゃない それも嘘なの？」
といった辺りには、戸惑いと苦悩がごっちゃになった混乱が見て取れます。
これを放置しておくべきではないのかもしれない、と思うのです。

説明はすべきです。
それは１さんが別れてこの方、元彼にとり続けてきた融和的な態度の総決算的なもの
という意味あいも込めて。

メール、電話という手段を絶ったのなら、それを元に戻すことはもうないかもしれません。
しかし、それ以外の手段ででも元彼の「混乱」だけは解いて上げた方がいいと思います。

前のスレの最後の方では、自分の体験談から勢い余ってキツイ言葉も書きましたが、
切れなかったものを切らねばならないところで「しんどい」と仰る
１さんの苦悶も本当にキツそうで、スレを見るのもなんとなく辛いです。
元彼さんと１さんとがうまく歩める方向へ進めることを願っています。

然し、本当に恋愛が壊れるときは物凄い・・・。
他人事なのになぜかとても辛いものがある。
前も言ったが、元彼さんが心配でたまらん。

新型さるべ〜じ船

>>48さん
意見は伝わっている＝まだ望みがある、と曲解してしまうんじゃないかな。
もしそうなってしまったら大問題ですね。
１さんの元彼さんの状態によっては受信拒否のほうがいいのかもしれません。
私は返信をしないことで拒否の意思は伝わるんではないかと思うのですが。

ただ、元彼さんから見ると１さんの今回の行動は凄く一方的で勝手なものなんじゃないでしょうか。
三者であえるようなことを言ったあとに急にあえないといったわけですし。
元彼さんだって復縁の意思以外に、そういうことについての怒りもぶちまけたいでしょう。
メールだけでも受信できる状態なら、彼は怒りの言葉もメールで送ってくるんじゃないかな。
メール拒否だとキレた彼が本当に１さんや今好き彼さんのところに来てしまうかもしれない。
メールを受信して元彼さんの心理状態を知ることで今好き彼さんの身を守ることにつながるんじゃないかな。
とも私は思います。

まぁ、いったん受信拒否をしてしまってからまた受け取るようにするのは期待させることになるので、
私の意見は、いまさら言われて持って感じですね。
>>48さんレスありがとうでした。

読みにくいうえに誤字が！
すみません。

>>53
そうなのです。>>49,>>50で私が述べたこともそれに重なります。
最初から切るなら切る、が良かったのでしょう。しかしそれが出来なかった以上は、
また途中で切る際のそれなりのフォローがひとつ必要だろうと言うことです。
元彼の立場に立てば、くるくる変わっているようにしか見えず混乱しているはずです。

＞まぁ、いったん受信拒否をしてしまってからまた受け取るようにするのは期待させることになるので、

ただ、これもそのまま同意します。
>>49も一案ですが、とにかく選択肢が限られている中でとりうる対応を取るべきだと思います。

まったく同じ経験があります。
私の元彼は１０年の付き合い。
別れを切り出したら荒れ狂って、自殺を図りました。
助かったけど。

すったもんだあって「好きになった人」と付き合ったのですが
この間別れてしまいました。
理由は彼に「好きな人」が出来たから。
今ようやく元彼の気持ちがわかりました。
当時は「私だってしんどい」と思っていたけど
今、１５０倍くらい苦しいです。
「それでもお前が一番すきだった」って言われてます。じゃあ振るなよ。
中途半端は苦しいです。嫌いにさせる事ができないなら、共通の友人に
フォローしてもらうのも手だと思います。自分の悪口を友人に言ってもらって
間接的に嫌いになってもらうのです。
私は「好きになった人」と共通の友人がもてなかったので、今苦しんでます。
彼のいいところばかりしか思い出せずに。

あの今日始めてきて全部読もうとしたら200へいけないのですが。
199で終わって次の100レス診ますか？の表示が出ないんです。
こんなときどうしたらいいんですか？すごく続き読みたいです。

間違った、201までしか読めなくて、次の100スレ見ますか、や最新100スレ
のリンクが消えてます。もう続き見たくてたまらないです。お願いします。
201まで読んだカンジでは１さんは嫌な人という印象です。
でも元彼も相当嫌な男。お似合いｶﾌﾟﾙだったんだね☆

500くらいまで読んで疲れてこっち来ました。
>1
あなたは全員にレス返してる割りには人の話を全然聞いていないようですね。
「そうですよね」「はい、そうですね」「そうしたいと思います。」
といいつつ、結局自分の思うようにしてきた感があります。
レスの中には鋭い意見もたくさんあったのに。
で勝手な行動重ね続けてる。元彼のこと全然考えてない。
恋愛のスタンスってのが一時出てたけど、それ以前に
人を愛する時って相手を尊敬してることが前提だと
思うんですよ。でもあなたは付き合ってる頃の話聴いてても
とても彼を尊敬しつつ、むかいあってきたようには思えません。
何より、こんなとこで不特定多数の人に相談してるのが許せません。
誠意がなさすぎるんじゃないですか？
そんなにいろんな意見が欲しいといいつつ、耳を貸さない、
一体何が目的？最初の方でもう意見はでつくしてたハズです。
グズグズとしたあなたの別れ話なんて聞きたくないし、元彼に失礼です。
そう、自分でわかってるみたいだけど、あなたはただ自分が傷つかず
綺麗な別れ方したかっただけ。もう既出ｲﾊﾟｰｲだけど。
そこまでわかってるのならもう二度と、彼と会うな、連絡とるな、
または嘘つけ。彼に嫌われるような。嘘は言いたくない、なんて綺麗ごというなよ。

あ、もっかい、彼と会ってもいいんじゃない？このスレ彼に見せたら？
知人に頼んでもいいし。それでもまだ諦めない彼ならまたココに戻ってきて
グチャグチャしてたら？

あー、ムカついた。１って最低。こんなこといっても言い訳か、そうですね、とか
くらいしかレスつかないだろうけど。バカバカし。

おはようございます。たくさんレスありがとうございます。
いろいろあったのでご報告したいですが、まず先にレスをさせて下さい。

>>32　はい。昨日の様子だとそれはないと思うけど、ずっと気が抜けないです。
心配していただいてありがとうございます。

>>33 そうでしょうね。ホントきつかったですが・・・

>>34　>>36-42
思いもよらないことを考える方っていらっしゃるんだなぁと思いました。
私、この話の元彼じゃないですよ。
フォロー下さった方ありがとうございます。

>>35　私も上司には本当に感謝しました。嘘をつこうか迷っていたときに
ズバリと「嘘だけは絶対についてはだめだ」と言ってくれまして、
それだけは守ろうと思って行動しました。

>>43　ありがとう。

>>44　むなしいと思いますか？

>>45　ホントにごもっともです。はい。中途半端なかかわりをしたことが
一番いけないことでした。

>>46　彼女のお姉さんにまでそう言ってしまわずにはいられなかったんですね。
今はもう大丈夫ですか？

>>47-48　えっと、メールは会社のアドレスに携帯から入ってきたんで、
それが１０分の間に５通６通入ってきて、携帯メールはまだ受信できる状態
ですが、会社のほうを受信拒否にしました。
届いたメールは全部読みました。結局昨日お母さんが間に入ってお話したので
最後通牒は突きつけた形になりましたが、この話はまた後で・・・

>>49-51　前スレ５９さん
来ていただいてありがとうございます！

＞一度別れを宣告されて、初めの方で１さんの態度の中に希望を見いだしていたのが、
＞再度「今後一切」という形で断ち切られてしまうことで、事実上二度目の失恋です。
＞まさに生皮を剥がれるような思いがしていることでしょう。（煽りじゃないです）

いえ、本当にそのとおりです。昨日そう言われましたし、メールにも
そうありました。「またあの日に戻っちゃったよ」って。
あの後、お母さんが間に入って電話で話しました。

＞一昨日は付き合えないけど一緒にいてくれると言ったじゃない それも嘘なの
これについては、そう言わないと自分も貴方も壊れてしまうと思ったから言った、
ごめんなさい、嘘だった、と言いました。
とにかく、別れを切り出してから貴方と連絡を取り、会い続けていたことが
私のした中で一番悪いことだったと言い、謝りました。
一緒にいると私は傷つけたくないし自分も悪いことをしたと思っているから
どこまでが自分の気持ちでどこまでが貴方の望むことかわからなくて、
また嘘をついてしまう。もう嘘を言うことが一番悪いことだから、
もう絶対に嘘をつかないためにももう会わない。
自分が言えるのはもう会わないし連絡も取れない、貴方に気持ちが残っていない、
それだけだ、と何度も繰り返しました。

>>56　元彼さんが命が助かってよかったですね。ホント。
そして、きっと凄く大変だったでしょうにそんな経験を書き込みして
くださってありがとうございます。

>>57-58　レスが見えない状況はよくわかりません、すみません。
嫌な人という印象でしたらすみませんでした。

>>59
＞そう、自分でわかってるみたいだけど、あなたはただ自分が傷つかず
＞綺麗な別れ方したかっただけ
確かに、最初のころは私もどうしても元彼に冷たく出来ず、
皆さんもアドバイスしてて空しかったかもしれません。ごめんなさい。
最後まで読んで頂いていないのでしたら伝わっていないと
思いますが、最後には私も皆さんの意見を聞いて、自分のいたらなさや
元彼と会い続けていたことのザンコクさがわかったつもりです。
不快にさせたのでしたら申し訳有りませんでした。

以降ご報告なので下げ進行します。
長い話になりますがスミマセン。

メールを拒否して、ごめんなさいメールを送った後、
心配になって彼のお母さんに連絡したところ、
元彼がかなり荒れてお母さんは家にかけつける途中でした。
自殺をほのめかしたらしいです。
お母さんに間に入ってもらって話を聞いてもらったところ、
元彼は３人で会って話すことを望んでいるからそうしてもらえないか
と言われました。
うちの子はそんなに悪い子じゃないんだ、最後に納得させてあげてくれと。

そこで、息子さんは逆上したときに「そいつを探して殺す」と
何度も言っているんだと言いました。何度も何度も言っていると。
だから怖くて会わせることは出来ないんだと。
逆上してカーッとなっていたんだから・・・とは言われましたが
本当に何度も何度も言われたし、私を殺すとも言ったし、
怖くて出来ないと。別れの原因は好きな人が出来たからじゃなくて、
もともと気持ちが離れていたんだと伝えました。

元彼とも話をしました。
先程レス内にも書きましたがとにかくもう会うことは出来ない、もう気持ちはない
ということを繰り返しました。
「もう気持ちはないのはわかったからそれでもつながりを切らないでくれ」
と言うので、それも出来ないと言いました。
別れようと言ってからぐずぐずと会って連絡をとっていたことが、自分のやった
中で一番ひどいことだったからと。
元彼はそうじゃない、そうしていてくれてたから立ち直れたんだと言いましたが
何度もお願いされましたが、私も同じ事を言い続けました。

途中彼が多分電話を離してしまったのでお母さんとも話をしました。
３者面談をとにかくしてくれないかと。
でも怖いからと言ったのですが、とにかくやってみてくれないかと。
その上で私のやったことがひどすぎると責められました。

そこで電話を切ったのですが、その後自分の母親にも状況を説明し
うちの母親にも同じように怒られましたが、うちの母は３者面談なんて
させられるはずがないと言ってくれました。

そこで疲れたのでちょっと眠りこんでしまって、夜中に起きて今好きな彼に
連絡をしました。

自分の状況を報告して、あなたは今どうなのかと聞きました。
彼女とはまだ別れていないと言うので、今後私たちはどうする？と聞きました。
今好きな彼もかなり困っているようでした。
いろいろ話しましたがお別れすることにしました。
このままじゃみんな傷ついて終わるだけだと。
もしも私の事が忘れられないくらい好きだったら、
彼女と別れてから連絡してきてくださいと言いました。
私からはもう連絡しないからと。

夜中でしたが、元彼のお母さんに連絡しました。
今好きな人には振られちゃったんで３者面談は出来ません、
それでももう息子さんとは会えません、
２人でしてた貯金はあるんですがそれはもう要りませんから、と。

また連絡すると言われましたが、
もうほとんど話すこともないでしょう。

今朝体がちょっときつかったですが、朝から仕事をしています。
明日から社員旅行で出かけてしまうので、明日から３日、
ネットが出来ません。
新スレ立てておいて申し訳有りません・・・・。

とにかく、皆さんには本当に感謝です。
全てスレ番号をあげるのも何ですが、４５さん、５９さん
８０さん、２７７さん（ゆっくり話したいですね）ゆい。さん
ほえほえさん、３１７さん、３７８さん　４２８さん　４５５さん
４８１さん　５１８さん　５８７さん
（４８１さんのカキコミプリントアウトして読んでました。
　結局双方の親に出てきてもらっちゃいました・・・）
６０６さん　６３２さん　７０８さん７０９さん
７７１さん、その他すべての皆さんホントにありがとうございました。
そして不快になられた方すみませんでした。

あっ。いかにも終わりのようなことを書いてしまいましたが
今後何かあればまたカキコミにきます（うざいかも）。

もし、良かったらまだもう少し、皆さんの意見も聞きたいです。

>>1
３者面談はしないほうがよい。
今好きな彼は関係がないのだろう？
元彼と、その母親に流されて泥沼を繰り返すことはない。
納得のいくまで、なんていってもどうやったって納得できるわけないし。
相手の母親には今好きな人は関係がないということを強調して
突っぱねなさい。
慰謝料でも払って、法的にも、形としても、
復縁はもうないという
１の覚悟と決意を表したほうがいいのでは？
「お金で解決」っていうのではなくて、あくまでも意思表示として。
どっちにしてもログ見た感じこの場合婚約破棄なんだし。

元彼がどうなるかは、もう元彼の問題。
このまま崩壊するか、立ち直るかは元彼が決めること。
１や１が今好きな人を刺すかもしれないが、
それはもはや他人である１には止めることができないと思ったほうがいい。
引き金を引いたのは１だが。

１よ、おれはあんたを本当に人間として最低だと思うが、
まあそれはおれの感情であってあんたには関係ないね。
強く生きなさい。

>66
なんで１が慰謝料はらわないといけなくなってるの？いつ婚約破棄になったんだ？
＞１>61
まだそんな綺麗事でゴチャゴチャしてるんですか？
マザコン男もキモいけどそれに普通に反応しない１もおかしい。
だから嫌われろ、って何度もいってるじゃん。このスレ、見せなよ。
俺なら諦めるね。１もここにこんな事書いてるの悪いとは思ってないみたいだし（ｗ
見せられるはずだよね？
で、もし彼も諦められなかったら、彼のお母さんにパソ買わせて
１の彼も参加させれば？そしたら平等になるよ。
元彼もスッキリするかもしんないし。
貯金はいりませんから、って最悪だね。その言い方

>1
こんなとこで元彼のこと話してることについてはどう
思ってるの？元彼に対して誠意あると思う？
元彼の批判きけて満足？同意得て満足？
結局はそういうことでしょ？相談にのってもらうっていっても。
そんなんで相手のこと考えてるつもり？バカバカしい。
元彼もキショイけど、１みたいな女好きでいつづけてる
元彼が不思議でたまらない。嫌な女。

射精しちゃいました

ここでひたすら＞１に反発してる人って実は小人数で
かなりジサクジエンか？って見えてしまうんだけど、どう？

自分が別れたてだからかもしれないが、＞１も元彼も
どちらの気持ちもわかって仕方ない。

>>60->>65＝１
元彼の親御さんにも加わっていただいたようで、
なんとか「はっきりさせる」ことができたようですね。
５年も続いたお付き合いに終止符を打たれるわけですから、
様々な迷走があっても仕方がないのだと思います。

今のところ暴力沙汰なり、警察沙汰なりということになっていないので、
（これから先あるかどうかまだ分からない部分もあるとは思いますが）
究極的な破綻になっていない分、少し読んでいて安心いたしました。
ホントに元彼にとってはそのくらい深刻なことだと思います・・・。

関係を絶とうとするときに、逃げたりせずにご自分で説明もされているようですし、
そうした方法の方が三者面談なんかするよりはよっぽどイイと思います。
向こうに「一方的に捨てた勝手な女」と思われても、ある意味事実なのですから仕方ないですよね。
それより、あなたがいま仰るとおり、それを覆い隠してきれいな別れ方をしようとする方が、
罪なことだと思います。
元彼にとっては今がスタートですから、これから長い時間がかかるものと思いますが、
１さんは１さんとして頑張ってください。

「今好きな彼」の件に関しては言うべき言葉もありません。よくわかんないですし。
彼にとっては恋愛関係云々と言うより、ただ巻き込まれたという感覚が強いのでは・・・。

普通5年半つきあってもここまでドロドロした別れ方にならないと
思うけど。5年半つきあっただけに・・・。

>>1
このスレ、ここまで育ってんだ。すげぇ。ｷﾓｰ。
しかもみんなマジレス。よっぽど暇な連中ばっかなんだね。
別れ際に手間取るのはどっちも思いやりにかけてる証拠さ☆

うを生き返ってパート2までいっってる。すげー

とりあえず、全部前に言った事の復唱だけど、連絡絶つのがいいよ。
3者面談も私は無意味だったって言ったけど、あなたも無意味でしょう。
親は余計な事してる。息子が不憫で仕方ないのかもしれんけど、よくないパターン。
なんでも親が出てくるとロクな事にはならない（汗
だって親がわざわざ出てきてるなんて、客観的になんか話できない状態だろうしね。
親に言われた言葉で、また1さんもあーだこーだなっちゃうんだろうし。
でも、こーゆーのって過ぎてからじゃないといくら忠告したってわかんないんだろうなぁ。

受信拒否はしない方がいい。>>47さんの言った通りで、自分の気持ちが伝わってる上で
返信が来ない方がいいよぅ。携帯も留守電にしといた方がいいよ。
聞いたり見たりするのは、かなり心にグサグサ来るんで、過ぎ去ってからにした方がいいかも。
私は途中から見ないでそうした。引っ張られないように。

私の経験だと、この状態になってからやっと少しずつ収まっていったよ。
でも無反応状態で半年続きましたが。
（私はその後半年続いたって言ったのを覚えてるでしょーか？）
まぁ、その辺が4、5年付き合った重みなんだと思えば。。。

関わった人はみんな疲れきった。もうほんとに終わりにする。これ以上は何もない。
という意志で、無反応がいいと思うよ。

>>72
相手のタイプと別れ方によりまする。
全部こんな別れ方だっつーなら何か問題があるでしょううが。

うひ〜私も長文だ。

ゆいの男はﾄﾞｷｭｰｿ丸出しだっただろ？
一緒にすんなよ（藁

>>76
いや、丸出しかもしれんけどこの延長線ぢゃん。
親が出た事以外はほとんど一緒のパターンなんだから。
つーか、あんまﾄﾞｷｭｿ言うな。元は普通の男ぢゃ（￣∇￣；

１さんへ
前スレ４８１です。


あんまり関係ないけど打ち出してまで見てくれてありがとう（笑）
ちょっと嬉しかったな。


あれからずっと経過見てたけど結局親が出てくるようになっちゃったね。
最終手段が嫌でも出てきたみたいだね。



他の人からすれば「親離れしない子供だ！」って言われるかも知れないけど、
一番そばで今まで見てきてて、なおかつ客観的に見てくれるだろうから、
その方が良かったと思うし今後もいいと思う。
（双方の親が良識ある大人ならいいけど、自分の子を大事大事に思いすぎてる人なら
こじれるね。）



元彼は繋がりだけは切らないで欲しいと言っているみたいだけど、
元彼の為にも切る方向がいいと思う。
そんな薄っぺらい繋がりでも元彼にとっては重大な物だろう。
でもそんな物をいつまで繋いでいても間違いなく元彼はこのまま成長しないしね。


でも元彼はその繋がりに復縁のチャンスがあると思って言ってる。
振り切った方がいいよ。お互いの為にも。



元彼がかなり危険な発言をしているけど、いきなり１さんを失ってしまったから。
そんな環境を受け入れられなくて自分を見失っているだけだから。
本当の元彼はそんな人じゃない事は１さんが一番分かってる事。


相手があっての事だから、もう少し時間が経って落ち着けば元彼もそのうち諦めがつくと思うよ。
だから１さんは元彼の為にもそういう落ち着ける環境を作る事が大事だと思う。


だから３者面談してあげたら？心配ならどっちかの親父も連れ出しな。
それが無理なら他人もたくさんいるようなファミレスで話してもいいんじゃない？


どうなるか分からないからかなり無責任な事言ってるんだけど、その行動によって
元彼も少しはあなたのいない生活のスタートラインに立てると思います。（俺的には）
親も１さんの事は諦めなっていう方向で話すると思うし。１さんにとってもその方が、
今後も対応しやすいと思う。


１さんの新しい恋はうまく行ってないみたいだけど、本題は元彼の事だから触れるの止めるね。


楽しくない社員旅行行ってらっしゃい♪（笑）

話それるけどなんで行くのかな。。。。？
さすがに元彼は行かないよね。。。。。

もしや行くとか。。

みんなと正反対な意見だ（笑）

＞７２

　五年も付き合うからこそなるんじゃない？
　適当な付き合いならおわるけどね

＞７３

　確かに暇人。。。。

すごい関係ないけど>>78さんてえらい行間保つのが好きなのね（ﾜﾗ

>>82
知らんけどテキストが超こまごまと表示されている可能性はある。
ネスケからアクセスしてるとかね。

>>66　今好きな彼とはお別れしましたから、
３者面談は必要ないかなあと思っています。もう関わりたくないと
思っているだろうし・・・。
＞１よ、おれはあんたを本当に人間として最低だと思うが、
＞まあそれはおれの感情であってあんたには関係ないね。
＞強く生きなさい。
お礼をいうところではないとは思いますが、ありがとう。

>>67 貯金のことはお母さんに嫌われたくて言いました。
ここに元彼のこと書いてることについては、私は自分でわからなくて
相談を皆さんに持ちかけさせていただいて、その報告だと思っています。
それ以上のことはお話がよくわからなくてごめんなさい。

>>70　私が嫌な女と思われても仕方ないことをしているから、だと思います。

>>71　前スレ５９さん
「もう会わない」と言ったとき「向こうの彼がそういうからでしょ」と
言われたのですが、「自分で決めた」と言いました。
ヒドイことを言いました。
＞向こうに「一方的に捨てた勝手な女」と思われても、
＞ある意味事実なのですから仕方ないですよね。
いや、その通りです。お母さんにもそう言われました。

今好きな彼は本当に巻き込まれたって思っているんだろうなぁ・・・
ホンットにそっちにも申し訳ないんですが、彼に対しては
妙な女に手をだしてしまったということで・・・と思っています・・・。

>>72　どうなんでしょうね。他の方のことがわからないけど・・・。

>>73　＞別れ際に手間取るのはどっちも思いやりにかけてる証拠さ
私のほうはそうでしたねぇ。今思えば・・・。ホントに。

>>74-75　ゆい。さん
またカキコミにきてくれてありがとうございます。
お母さんについては、いてくれたから元彼が自殺せずにいてくれたと
いうところもあるので、感謝してるところもあります。
あ、会社メールは受信拒否にしましたけど（届くと思うと仕事にならない）
電話とかはそのままです。出ないと思うけど・・・

>>78　前スレ４８１さん　ありがとうございます！
うーむ。３者面談については、今好きな彼とはお別れしましたから・・・
彼が私の事を好きでそうしてくれるというのでなかったら、
意味があんまりないと思うようになったので、今のところは無いです。
（前スレにあった意見＆うちの上司の意見です）

あ、社員旅行は絶対参加なんです・・・。そして元彼は
行きませんです。違う会社なんで。ハイ。


さて・・・
元彼お母さんから連絡がありました。
気になって折り返し電話したのですが、
向こうは今日会社を休んでいるそうです。一人にしておけなくて
お母さんも会社を休んだそうです。
最後くらいきちんとしてほしかったですよ・・・とずっと言われました。
うちの子の何が悪かったんですか？と言う感じで・・・。
もう一度くらい連絡して上げてもらえませんか？と言われたのですが
私もハッキリ言えなかったんですが（弱い・・・）もう連絡するつもりはないし
連絡も正直言ってこれ以上欲しくないのですが、
・・・うーん。

>1

今回の面談は親と元彼ってこと。。。。（笑）

前の面談の意味とは違うよ。

そう言えば元彼とは同じ職場って言ってなかったけ？
気のせいか。

＞８２、８３

テキストに書いてからこぴってる。
見にくいからちゃんと行間整えてね（笑）

スペース取りすぎてごめんよ。

>>1
>「もう会わない」と言ったとき「向こうの彼がそういうからでしょ」と
>言われたのですが、「自分で決めた」と言いました。
>ヒドイことを言いました。

いえ。確かに言葉は酷くならざるを得ませんが
その一線を引くことが大事なのだと思います。
仮に元彼の指摘のように「今の彼に言われた」ことにしてしまうと、
元彼の気持ちは「今彼さえいなければ・・・」という点にいつまでも拘り続けるでしょう。
一番重要なのはあなたが２人の関係のことを、
自分自身で決断した、と元彼に分かってもらうことだ、と私は思っています。

元彼母の「最後ぐらい・・・」というのは単に親心としての言葉であって、
それ以上のものではないのでは？むしろ２人の気持ちにかなりの温度差があったことで、
そもそもあまり円満に別れられるケースではなかったようにも見えるのですが・・・。

一度だけ連絡を、というのも、時間をおいてできれば、という形にしてもいいのかもしれません。
会う、話す、以外の手段であれば、やりとりの脱線・混乱もありませんし、
むしろ元彼の手元にあなたの最後の気持ち（別れという決断）が
何らかの形で残ることにもなるのでしょうから、
「望みがない」ことを元彼が再確認する可能性もあります。

いずれにせよ、丁寧なレスも含めお疲れさまです。
ゆっくりできると良いでしょうが、無理ですね（苦笑）。

>85
私の考えも、前スレ59さんのそれとほぼ同じです。
的確なレスだと感心しております。

元彼さんのご母堂に面罵される恰好となりましたが、
それは正に親心からの言葉です。面罵されるに値する
だけの行為を1さんはなさいました。お辛いとは思いますが、
甘んじてご母堂の言葉を受け止めるべきかと考えます。

ただし、ここで元彼さんともう一度会う、という風になっては
いけません。そしてそれは、1さんも骨身に染みて感じておられる
ようです。ここで会ってしまえば、また元の木阿弥です。再び
深刻ながらも不毛な無限連鎖が待ち受けているだけです。

恋愛とは何か・・・という極めて難しい問いが過去のレスで
提起されました。この私も、明確な答えは持ち合わせていません。
ただし、恋愛に伴う愛憎がいかなるものか、については、1さんは
嫌というほど痛感させられたに違いありません。

今回の件を教訓として頂きたいと個人的に思いますが、今は
それよりも恋愛そのものから幾分距離を取り、お仕事や趣味などに
力点を置かれるべきかと思います。

そして、次に恋愛に臨まれる時は、可能な限り同じような価値観を
持つ方、あるいは擦り合せが出来る方と思いを育んで頂きたいな、と
思います。

>>86　元４８１さん
あ、そっちの３者でしたか・・・。
うちの母親も出てきそうな勢いなんですが、なんとか止めてます・・・。
今回の面談は、終わりということを確認する面談なのでしょうか？

>>87　前スレ５９さん
＞一番重要なのはあなたが２人の関係のことを、
＞自分自身で決断した、と元彼に分かってもらうことだ、と私は思っています
そのとおりですね。
お母さんも仕事を休まざるをえなかったりしているので、私に
何か言わなくては気が済まないと思います。それは仕方ないと思います。
実際言われていると大変苦しいですが、受けなくてはいけないでしょう。
もう一度連絡を取る手段というのは、手紙ということでしょうか？

>>88　前スレ４５さん
そうですね。自分の息子さんがそんな状況になっていたら
何か言わずにはおれないですよね。
＞ただし、恋愛に伴う愛憎がいかなるものか、については、1さんは
＞嫌というほど痛感させられたに違いありません。
・・・はい。
＞そして、次に恋愛に臨まれる時は、可能な限り同じような価値観を
＞持つ方、あるいは擦り合せが出来る方と思いを育んで頂きたいな、と
＞思います。
また同じように恋愛をして、
元彼のような目にあわせる人を作らないようにということですよね。
そうしたいです。そうします。

67 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/09/03 13:34 ID:IdR8UrF.
>66
なんで１が慰謝料はらわないといけなくなってるの？いつ婚約破棄になったんだ？
＞１>61
まだそんな綺麗事でゴチャゴチャしてるんですか？
マザコン男もキモいけどそれに普通に反応しない１もおかしい。
だから嫌われろ、って何度もいってるじゃん。このスレ、見せなよ。
俺なら諦めるね。１もここにこんな事書いてるの悪いとは思ってないみたいだし（ｗ
見せられるはずだよね？
で、もし彼も諦められなかったら、彼のお母さんにパソ買わせて
１の彼も参加させれば？そしたら平等になるよ。
元彼もスッキリするかもしんないし。
貯金はいりませんから、って最悪だね。その言い方


68 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/09/03 13:41 ID:IdR8UrF.
>1
こんなとこで元彼のこと話してることについてはどう
思ってるの？元彼に対して誠意あると思う？
元彼の批判きけて満足？同意得て満足？
結局はそういうことでしょ？相談にのってもらうっていっても。
そんなんで相手のこと考えてるつもり？バカバカしい。
元彼もキショイけど、１みたいな女好きでいつづけてる
元彼が不思議でたまらない。嫌な女。


これ書いたの同じ人みたいだけど、頭おかしい？
でも一理あるかも。彼に見せるって、ところは。
確かに１は自分の都合いいとこしか見てないし。

>80
5年つきあおうが、何年だろうが、本気で好きになって
ずっと愛してきた人達同士の別れ方にみえない。
どちらも相手を思いやってないし、尊敬もしあってない。
これが5年つきあったからこそそうなる、というのであれば
私は長くつきあって別れるのが恐くなる。まぁ、絶対あんな
ふうにはならない自信があるけど。そんな男選ばない自信も
嫌な女にならない自信もある。根本的に違うから。この二人とは。

>自分の都合いいとこしか見てないし。

まぁ恋愛なんてそんなもんだ。

>>90　同じ方だと思います。（違っていたらごめんなさい）
ここに書いていること自体は先程レスさせていただいたとおりです。

>>91
＞5年つきあおうが、何年だろうが、本気で好きになって
＞ずっと愛してきた人達同士の別れ方にみえない。
＞どちらも相手を思いやってないし、尊敬もしあってない。
最後になってやっと私は連絡をとるべきじゃなかったということ、
別れの告げ方があまりにザンコクだったということがわかりました。
元彼については何も私からは言えません。

>>92　そんなもんかもしれませんが、そんなもんだと片づけずに
今はできるだけもう少しましな人間になりたいと思います。

>>89＝１
>もう一度連絡を取る手段というのは、手紙ということでしょうか？

具体的にどのような手段が良いのか、ということは一般論では切れませんよね。
もともと手紙を書き慣れている人もいれば、そうでない人もおりますし・・・。
ただ、ひとつ大きな人生の区切り目にもなってしまいそうな、
事実上の婚約破棄みたいなことであれば、ふさわしくない手段ではないでしょう。

最後に何かメッセージを送るのかどうか、も含めてご自分で検討なさってください。
会う、電話で話す、となると、話がまとまらず、次回次々回、となる可能性があったり、
感情的になって新たなトラブルの元になるかもしれないこと、
また、元彼の方に思いが残っていればいるほど、あなたの声も姿も
埋み火をかき立てられるような再燃のきっかけになり易いものだと思いますので、
まったくお薦めいたしません。

>>49で書いた段階では、メールも切ったとなると
残ってる手段といえば手紙ぐらいしかないかなくらいの心持ちでした。
あとは御自身でご検討される範囲かと思います。

ちなみに私の場合には、激した感情を便せんに叩きつけたような
分厚い手紙をこちらから送ったところ、向こうから「受けとめたいけれども反論もさせて欲しい」
というような長文メールがありました。もうホントに返す言葉もないほど、
相手の気持ちがもう自分にはないことがそこから読みとれましたので、
メッセージのやりとりは事実上そこで終わりました。

>>94　前スレ５９さん
先程カキコミした時、向こうのお母さんから電話で
「ホントに落ち込んじゃってるんでどうしようもないんですよ。
　なんとかしてください」みたいな連絡があって・・・
それで何かアクションしなくてはいけないのかなぁと考えていました。
私としてはもうするべきじゃないかと思ってはいるんですが・・・。
＞「受けとめたいけれども反論もさせて欲しい」
元彼自身から何かあったときまで私も動くべきじゃないかなぁ・・・。

いろいろお伺いしたいこともあるんですが、とにかく今日は帰ります。
（まだ荷造りも出来てないんで・・・）
それでは。みなさんありがとうございました。

>93
おいおい、先ほどレスしたって、全然してないじゃん！
彼にこのスレ見せなよ。自分のやってる汚いとこ見せなよ。
いい人ぶるんじゃないよ。

＞９６
さっきからすごい感情的ですね。
ずっと言い続けていたっていう事は、前スレから書き込んでいた方ですよね。
何番ですか？

>97
前スレはROMってただけ。このスレもそ。悪い？

本当はもう少し時間経つまでこのままの方がいいんじゃない？
って思うけど、こじれっぱなしみたいだから、
一度双方の親（親父）も同席して話して見たら？お題はもちろん別れについて。
家族同士で話せば少しは環境変わるかもよ。
少しは落ち着ける方向で話が進むと思うし。

このまま当人どうしで話し合っていても何も変わらんでしょう？


＞91
普段はそういう考え方でうまく行く事が理想だけど、
きれいに終わらせる事が出来る人なんて少ないと思うけどな。

ただそう言う気持ちを切羽詰った時にも実行できればいいね。
自分しか見えなくなる時誰にでもあるしね。

＞96
なんか嫌な思いでも沸き起こってきたか？
　

>99
91への返答に対して。
誰もきれいに終わらせることが出来るなんて思ってない。
でもこのスレの１や元彼ほど思いやりが感じられない
ことはないと思う。どう考えても。どっちも誠意なさすぎじゃないか？

100ゲット！キャハ☆

>101
ずれてるよ。。。。。。（笑）

＞100
確かに誠意と言う事に関してはそう言う風に捕らえる方もいるかもしれないけど、
うーん。。。
自分が同じ立場なら元彼みたいになるかと聞かれたらたらならないけど、
そういう状況の元彼の気持ち。彼女の気持ちも分からないでもない。

実際どう？100さんも思うように行かなくなった恋愛経験あるでしょ？
そーなる人もいるよ。経験上同じような人もいたし違う人もいた。

こんな事いったら始まらないけど人による。（笑）

＞１０２
ずれてない。ＩＤを診よ。

気持ちはわかるが相手を困らせるのはどうかと思うが？
思うようにいかなくなったら何してもＯＫなわけじゃないし。
誠意の問題でもあるけど、人間性が出るとは思うね。とても。
ここの元彼や１の言動は本当に恥ずかしい。

思うようにいかなくなった恋愛はあるけど、自分で処理します。

>103
あーIDね。（笑）

ちょっと今の話とそれるんだけど、俺ずっと気になってた事がある。

元彼は１さんが初めて深く付き合った人だって言ってた。
だから元彼にとっては１さん以外の深い経験がない。
だから今回のように乱れてる元彼。年も30ぐらいっていってたし。

分からなくもないでしょ？元彼の気持ち。

だからってって言うのはやめてね。
元彼にとって理屈ならわかるはず。
思考が伴ってないだけ。（一時的に）

元彼にとって理屈ならわかるはず。
　　　　↑
　　　だって

「元彼だって」←正解。

書くの忘れたけど人間性は確かに出ていると思う。
まーそれは僕らの問題じゃないのでいいんじゃないですか？

>>1

>>47です
レスどうも。

今はもう大丈夫です、、、といっても遥か5年以上前の話ですので…
元彼がどのような人となりでどのような性格かはわかりませんが
今は何を言っても聞き入れてもらえないと思いますので
とにかくこちらからは連絡を一切取らないようにすることが
彼の為になるのではないかと僕は考えます。

>105
30歳こえてるのは知ってたけど、１が始めての彼女なの？見落としてた。
でもそれでもやっぱ痛いね。人間として（ｗ

確かに僕らの問題じゃないけど、長年つきあってきたんだから
もめて当然、って意見多くて驚いたんだ。
本筋と関係ないので下げます

本当 恥ずかしいよね 1 元彼も変だけど全部は読んでないけど そんな男と何年もつきあってたんだから たいした女じゃないし 悩む暇があるなら 頭切り替えて いい女になりなさい そうしないと いつかあなたが 元彼の立場になった時 同じ様に苦しむよ 本当

>98
>だから嫌われろ、って何度もいってるじゃん
と書いてあったので。
前からＲＯＭってて、ついにがまん出来ずに書き込んでしまったんですね。
別に悪い何ていってませんよ、ただ、思い入れがすごい激しいようだったので
前スレで何か発言した人だと思って気になって聞いてみたまでです。

俺の場合　俺から振って別れた場合は
もう２度と会いたく無い　彼女から逃げたい状態で別れたので
２度と連絡もして欲しくないし、ましてや会いたくも無い。
電話で近況報告されたり、付き合っていた時のように甘えられたりするのは
かなりの迷惑である。期待して甘えられてもその女の子の期待するような答え方が
もう冷めてしまっているが故に出来なくなっているのでなおさらシンドイ。

友達として・・・と言うのは　最後に悪人になりたくないが為の苦しい
社交辞令であるので　そのへんの所を察してもらいたいものだ。
間違ってもまだ相手の気持が・・・とは期待してはならない。
特に別れたばかりならなおさらである。

>107
いや。。。初めてとは書いてないよ。
深く付き合った人っていう意味合いで出していたような。。

俺的には、もめて当然って思ってるんだよね。（笑）
今回見てて思ったけど本当いろんな考え方があるんだなって思った。
よって下げます。

１さんは社員旅行みたいだからまたそのうち進展あるでしょう。

１さんへ
社員旅行は出来るだけ悩みを忘れて楽しんできなよ。

>109
その人の意見、わかる気がする。だって１っていつも本当に
人の意見聞かない。嫌われることしない。奇麗ごと並べる。
被害者ぶる。人の気持ち考えない。もうどうしようもない。

１叩きな意見だけど、ここでスレ立ててる１は自己欺瞞にしか
見えない。結局、そんなこと書いたら元彼が恥ずかしい人として
ここでは見られるだけでしょ？
過去のこととはいえ一時は愛した男をそんな風に扱うこと自体許せない。
しかも元彼のことを恐がってばかりで、擁護もしなけりゃ、突き放し
もしない。どう考えても１もおかしいよ。
１の全レスに対して誠意ある、とか優しい、とかいう人数人
いたようですが、もう一度きちんと読み返しましょう。
１は誰かも言ってたけど上辺の同意しかしてない。反省してるフリ
して聞く耳持ってるようには見えない。

私は１に全反対です。ここに来るのが迷惑ならきません、と言う前に
ここでやってることについてジックリ考えてください。

>111
しつこいけどもめて当然、ってのはわかってるよ。綺麗な終わり方
なんて滅多にないから。でもこういうモメ方は納得できないんだよ。
俺としては。同じこと繰り返してるね（ｗ　俺達。バカみたい。
下げます。

ところで。
今彼の方も、彼女持ちなんだよな？

1に対して「もう彼氏と会うな」みたいに偉そうなことを言ってるのなら
当然自分も彼女とは別れて、もう会ってないんだろうね？

今彼の動向が気になる。
>>1の気持ちを知りつつ、彼氏と別れることを勧めつつ
なおかつ自分は別れてなかったら、笑う

しかし、元彼氏もセコイ男だな

>>1の愛情がつなぎ止められなくなった途端
「このままじゃ自殺するよ？ボクの母さんを悲しませたくないでしょ？」って

なんだよそれわ
痛すぎる…。

あ、わるい。1は今彼とは別れていたのか。

しかし、今彼のことが無くても、こんなに逆上する男にはもう冷めただろうな
危機対処能力が皆無な男だ。失恋で会社休むとか
母親の手を煩わせるとか、相手の男を殺すとか
メンタルがガキ過ぎ。

しかもこれで30歳？　初めての深いつき合い？
ヤパーリね。これだから高年齢童貞は…(以下略)

見れば見るほどドキュソな男だ。
こういう無様な別れ方だけはしたくないな。

みんな、自分に当てはめて見ろよ。
30になって彼女と別れたときに、自分の母親にその彼女に
「どうか三者面談してやって下さい」なんていわせるんだぞ。

俺はできん。てか、恥ずかしくて親に言えないよ。
>>1の会社の上司にも知られてるし。
元彼、プライドとかないのだろうか。

んで予言。
今彼と別れたことは、1は言うべきではなかった。

これで「チャンス！彼女を取り戻すぞ」と元彼が思うこと請け合い

1さん、ずっとスレ１からロムっていました。
私は、一部の方がいっていらっしゃるようにあなたが最低だとは思いません。
多分過去同じように突然振られた経験をした方が
あなたにその女を重ね合わせてしまってる、と思います。
ここにスレをたてたからにはそういう攻撃ももちろん予想できてたと思いますけど。

ここで元彼をやったらかばっている人は、全く彼側が悪くなかったのに
１さんが一方的に突然振ったように思っているのでしょうか。
そうではないことも皆さん知っていますよね。
５年のうち、元彼が世界のすべてを自分に求めるようになった、それを重荷に感じた。
まだ２６です。当然です。誰もが恋愛至上主義じゃありません。
趣味も友人も少ないらしい元彼の、喜びや何かのすべてを自分が与えなきゃならんのか。
重荷に感じた、というのって、２６の子なんて当然じゃないのか。
相手が本当に何が嬉しいのか考えないで押しつける愛なんて暴力じゃないの。
元彼ってそんなにかわいそうかな。自分は全く悪くないのにって言ってる元彼が？
自分の押しつけの愛を正しい事と信じて、死ぬの殺すので
愛していた人を縛ろうとする元彼が？結局自分が大事だっただけでしょう。

５年つきあったにしてもやっぱり稀なこじれ方だと私も思う。
やっぱり元彼が変だと思うよ。１の人は情があるから（自己保身も当然あるだろう）
皆のいうとおりすっぱり切れなかったんだろうけど。

今カレからの返事ってどうなったわけ？
彼女捨てさせるのに成功した？

age

>>118
自分で読め。

ご無沙汰です。しかし、えらい叩れ様だね。
俺としてはもう何もいいません。前スレの人たちとほぼ同じ考えなので。
俺自身、色々な人の意見が聞けて大変勉強になったと思うし、考えさせられたスレでした。
もうレスは付けないけど、ここが続く限り見せてもらいます。
縁があったら、どこかのスレで会いましょう。（分からないけど）（W
sage

>>117
大きなお世話だが、感情移入って苦手でしょ？

>117
ちゃんと読んだ？元彼もずいぶんドキューソ扱い受けてるよ。
ま、完全にドキューソだからね。奴は。
私は112も含めていろんな１に批判な意見言ってるけど、振られたことは
ないです。4年半つきあった彼を振ったことはありますが。
だからこそ、１の態度はゆるせません。
元彼の痛い行動はもう口挟む余地ないでしょ？
そしてそれを複数の人に暴露してる１も同じ痛い人。

>>117
ちゃんと読め。

>110
何か私の最近別れた彼氏の発言に似ている・・。

あげとこ

>>110

いたいね。
みんな。

元彼にもかなり問題があると思われるけど
新しい彼にも問題があるような気が…（汗
だって彼女いるんだっけ？＜新しい彼
それはかなりおかしいことだと思います。

個人のことは
話し合っても結論が出ないような気がする。
でも一般論、聞きたいよね。
agemasu

別れたとか言ってるけど、付き合ってたんじゃないんでしょ？
まだ私を好きなら・・・って、どう考えても彼女の方が好きなんじゃん？

>131
好きっていってたよ。それがどうした？

重苦しい話が続きます
これでも見て気分を和ませてください＞ALL

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/5839/mou2.jpg

age

>>1
で、その後どうなったの？

>>116-117
どっちも結構共感する。
でも、多分そうなった本人もそうなるまでそうなっちゃうと思ってなかったと思うよ。
なんかわかりにくい言い方でｽﾏｿ（ﾜﾗ

>>123
振られた事ないのか。
私も付き合った彼に振られたのが四半世紀過ぎるまで一回もなかったんだけど、やっぱ
百聞は一見にしかず。と思ったよ、関係ないけど。
しかも歳喰ってから初めて振られるとキツイよ。
早く経験してた方が免疫できていいのかもしれない（ﾜﾗ
そのまま一生振られなければ関係ないかもだけどさ。

＞１３３
正直、ハマった

>>135
123だけどなんか振られた事ないのが駄目みたいに
聞こえる。その言い方だと。そんな経験はしたくないけど
振られる方の痛みはわからないし、どれだけ
ダメージうけるかわからないから正直恐い。
一生振られることのないよう、自分磨きます。ま、それでも
振られる時は振られるんでしょうが（ｗ
元彼の危機感ってスゴイよね。

ふられずに済むってことは
１．お互いの考え方・生き方等変化しつつよい影響を及ぼしあう
２．お互い変化しない
３．演じあう
の　どれか？

>138
どれもあたりでありどれもハズレな気もする。
３はいらないかな。とりあえず。

>>137
恐いでしょ？だから若くてバネがびんびん効く時に一度経験しといた方が
まだ再生力が強いと思ったって話（笑）私、マジきつかったよ。
まあ失業とか宿なしとかも重なったせいでもあるけどね。
あ、そのせいか。八方ふさがりだったから（ﾜﾗ
もうやだな、あんな思いは。。。
でも、別れの理由とタイミングで随分変わると思うよ。

＞ 一生振られることのないよう、自分磨きます。ま、それでも
振られる時は振られるんでしょうが（ｗ
そだね（ﾜﾗ
私の振られた理由は家系だったヨ。
なんだかな。そんな理由なら最初に言ってくれればいいのにとか思った。
結婚と恋愛は一緒じゃないと思うけど延長線上だと思ってるんだけど。
私とは価値観が違ったんだろな。まぁ、今はもうどうでもいいくなった。
ただ、憎んではいない。その躾で育った人には普通の考え方なんだろう
って、今は納得したよ。でも別れ際の口論の暴言がひどかったんで
なんか付き合った過去も全部台無しになったみたいで虚しいけど。
って随分話がスレてｽﾏｿ＞おおる　

>>140
私も八方塞・ふられた、がかさなりました。
てゆーか現在進行形です。
宿無し職なし男なし。
2ヶ月前にこんな事態に陥り、
今やっと職だけは見つけたけど。
宿は給料入ったらね。
ってかんじ。
今のところ友達の家を転々としてる。
ある意味1人で沈んでるよりは
宿がなくて人の家を転々としてたのが
精神的にはよかったのかも。
1人だったら自殺してたかも。

つ、つまり住所不定無職って奴っすか

はー、世の中底辺の人間って
そういう生活マジで送ってるんだなあ

イヤー、勉強になります
悠々自適の生活送ってる自分が申し訳ないくらいだよ、ホント

で、職を見つけたって
やっぱり底辺の職業？

給料も未来もないとか？

>>141
ま、そーゆー時に助けてくれる友達がいるだけでもありがたいよな。
ちゃんと恩返ししろよ。

>>142
いちおう学歴があるから
就活はいいかんじで決まりましたよ。
それに私まだ若いし。
>>141
そうですよね。
こういうときに助けてくれる人って
本当の友達だと思う。
しっかーり恩返しします！

>>144
自分にレスしてどないすんじゃい(W

??　今どうやってネットしてるの　??

あっつ。
まちがった。
>>144

>>145
するどい指摘ですっ。

>>144
「一応学歴があるから」

それは中卒のゆい。さんへの嫌味ですか？

>>148

そりゃ邪推ってもの。

>>148
？？
ゆいさんは中卒？
誰がそんなこと言ったの？

私の言う学歴って、学校卒業ってことだけではなく、
学校でちゃんと学習することを怠らなかった
という　意味ですよ。
世の中には学校の名前を学歴
って思ってる人がいるみたいですけどね。

中卒でも高卒でも勉強してる人や
やる気のある人はどこでも採用されるってことですよ。

あんたこそ、学歴と教養の違いすら分かっていないドキュソ？

学歴っていうのは出身校の名前のことだろ
俺様定義作っても間抜けなだけだぞ

「私のいう学歴」なんて言い出したら、定義は無限にあって
会話なんて成立しないだろ。それくらいのこと分からないのか？

企業の面接で「あなたの最終学歴はなんですか？」
という質問に対して>>150みたいな答えして見ろよ
苦笑いされたあげく、おとされるぞ

>>世の中には学校の名前を学歴
>>って思ってる人がいるみたいですけどね。

あほ。世の中のほとんどの人がそう思ってるよ。

>>151
煽んなって(ﾆｶﾞﾜﾗ

振られた方が振った相手に誕生日にメール送るのは
うざいかな？それとも無関心になってたらどうってことないですか？

>>153

昔、、、振られた彼女の誕生日になった瞬間（午前0：00）に電話して

「誕生日、おめでとう☆」と言ったら、

「ごめん、、、明日朝早いから、、、」

と言われ、氏亡したことがあるＹＯ！（ｗ

0時丁度というのが、いかにも待ちかまえてましたという感じで
ストーカーチックだからな
さらに隣に彼氏が寝てたかもしれないのに。

>>153
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997366882&ls=50

↑ｽﾚｱﾙﾖ。逝ｯﾃﾐ。

>>142
は多分>>141みたいになった時、助けてくれる友達ｾﾞﾛって
かんじだね。読んでて吐き気した。

>>157
そうだな。
そう思わないとやってられないだろうな、君みたいなドキュソはﾜﾗ

>>158
私は本当に有名私立大学卒です。悠々ジテキじゃないけど。
しょうもないことで人見下そうとする人間って気持ち悪い。
ま、「男で低レベルの奴ってしんど。ブサイクで性格悪いのもやりきれない。」
って今現在私もあなたのこと見下してるけど。現実世界で不幸せな
人ってかわいそう（ｗ

＞159
＞現実世界で不幸せな人ってかわいそう（ｗ
当たり前のことを言うな。

この板って、この手の話になると必ずこんな具合になるんで
あまり触れたくないな（ﾜﾗ

とりあえず、さらっとだけ、、
>>141
まぁ、何もかもつまづく度に屁理屈こいて諦めていると、うまく
行く可能性があるものも潰れるよね。
（もうちょっと話したかったけど、野次がめんどくなりそう
なんでやめとくっす。。）
研ナオコは中卒で、特別美人じゃないが、お金持ちになったし
有名にもなったし家庭も持っててマラソン走って泣いてるよ（ﾜﾗ

>>1はもう来ないのかな？
ちょびっとその後が気になるけど、もう出てこなそう。

>>161
研ナオコの例が際だつのは
中卒で美人でない女がお金持ちで有名になるのが
いかにまれであるかという証拠ですね

お金持ちで有名になった人間のうち
中卒で美人でない女がどれだけ占めているか
想像しただけでも分かるのでは？

そんな想像必要ですか？

そういう想像もしてみないと
極少の例をもって物事に可能性ありと楽観視する
お馬鹿になるよ

>>162-164
ｿｳﾀﾞﾈ（ﾜﾗ

このスレでは>>164がお馬鹿に見えるよ。

sage

>>161
いや、この話がネタでない限り来るでしょ。
１は結構、素で人の話を当てにしている傾向あるし。
内容的にちゃんと言ったとおりの意味で受け入れてるかどうかは疑問なんだけど(ﾜﾗ

１は社員旅行中だって言ってたじゃん。
ちゃんと読んでる？

>169
でももう三日はたってるんだよ。
>164
楽観してる人間なんて少ないんじゃない？あほあほまん

高学歴とか自分でほざいていたアフォはどうなった？(w

え？ID消えてるじゃん

sage

俺はいつでもゆいの見方だよ！

159 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/09/06 13:24 ID:aCxuIOBE
>>158
私は本当に有名私立大学卒です。悠々ジテキじゃないけど。
しょうもないことで人見下そうとする人間って気持ち悪い。
ま、「男で低レベルの奴ってしんど。ブサイクで性格悪いのもやりきれない。」
って今現在私もあなたのこと見下してるけど。現実世界で不幸せな
人ってかわいそう（ｗ

荒らすな。

社会に出てみて、思ったように活躍できてない人って
学歴自慢にはしっちゃうんだよ。私の会社は外資で、容赦ない実力主義なんで
そうなっちゃった人を何人もみているよ、今。
学歴が心の拠り所になってるみたい。会社では小さくなって言いたい事もいえないくせに
学生時代の同級生には自分は有能、みたいなこといったり、見栄だけは一人前。
ちょっと可哀想なんだよね・・・なんていうかきっとこの先何年生きていっても
それしか誇れるものはできないんだろうなって思ったら。
関係ないレスごめんね。本当、ちょっと同情してしまうので＞学歴自慢の人

その人をそういう見方しか出来ないあなたに同情。

へヴィだったけど、いいスレだと思ってたのに、
いつのまにか学歴スレに・・・

もうここでは学歴辞めようよ〜。
学歴って言葉禁止！
流れを変えようよ。

ここは学歴板です。

さげ。

生活板の修羅場スレ。基本的に第三者からのレポート。

別れ話の現場、別れの修羅場ルポ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=991837338&ls=50

＞１７７さん　同感です。
それにこの流れでは、もう１さんが戻ってこれないでしょ？
皆が知りたいのは１さんを通しての男女の別れについて。
あと、それに対する皆の考え。

話の流れをスレの主旨に戻しましょう。

確かに東大卒は人格者で仕事ができるらしい　特に理工科系。
他のあまり有能でない人が東大卒の人に迷惑かけるらしい。

だから学歴板のヤツくんな！避難所にいけ。ボケ。
そういうやつに限って仕事は出来ても人間関係や
常識なかったりするんだよ。

おはようございます。１です。昨日帰ってきたのですが
昨日はネットつなげなかったので、すみませんでした。

まず、ここにカキコミしていることについて・・・>>96>>98>>112
元彼とつきあっているときに悩んでいた時も、２ちゃんに来て一番興味深かった
のは人の経験談だったし、他の板でも「こうしたときはこうだった」という
人の話が一番自分には役だったし、人がどんなことに悩んでいるか、
どういう状況でどう考えるか、ということを流れで知ることが出来たことが
自分には良いことでした。
ここに私が書き込みしている元彼も私も今好きな彼も、嘘は書いていないけど
その人の部分でしかないですし、そこを批判されても、全人格否定には
なりえないと思います。
私は自分のやっていること、元彼のやっていること、今好きな彼のこと、
全部自分の目から離して考えたかったし、誰かの意見が聞きたいからここに
カキコミに来ました。その事自体がモラルがないと言われるのなら、
それはもう私の読みたいものでもないから、その方とは違う考えなんだなと
思うだけです。そして元彼にこれを見せろって言うのも、それなら貴方は
自分の書いたカキコミを全て彼女なり彼氏なりに見せるのか、としか言えないです。

あんまり関係ないことかもしれないのでsageで。荒れちゃうのが怖いです

旅行に行く前、元彼のお母さんに電話をしました。
（折り返しかけるように言われていたので）
用件のひとつはお返しするよう言われたネックレスの事
（元彼からもらったものですが、彼はお母さんに選んでもらったようです）
もうひとつは、３者面談のことでした。
向こうの方とは別れたので出来ませんともう一度言ったところ
「それなら電話でもおしえてくれればこっちで話をするから」と言われたので
ちょっとさすがにそれはおかしいような気がして、それはおかしいと思うと言って
ネックレスはお返ししますから、もう今後お話することはないと思います、
と言って電話を切りました。
旅行中も昨日も連絡はありませんでした。

>>1
やっぱりあなた、冷たいね

「今彼と私の問題。元彼やお母さんは関係ないでしょ？」
といいたいつもりなんだろうけど
彼氏やお母さんにとっては
「長く付き合った彼女を遊び半分で手を出し、
息子の未来をぶちこわした憎き相手」なんだよ
文句の一つもいいたいだろうさ

まして「やっぱり別れました」なんて中途半端な男ならばなおさらのこと
一発殴らしてやるくらいのことはさせてやれば？＞今彼

元彼はズタボロになるし、>>1は彼氏を失うし、今彼とも別れたのに
今彼だけは彼女とも別れず、元鞘。
>>1に対する責任もとらない。

だから、せめて今彼も火遊びの代償として、
元彼にボコられるくらいの罰があってもいいと思うけどね
それか今彼の彼女に暴露するとか。

このままじゃ、今彼はヤリ逃げですな
元彼も、母親もそりゃムカつくよ

>>189　はっきり書いてくれてありがとうございます。
正直に言えば、私はもっと今好きな彼に好きになってもらいたかったし
もっと言えばそうであると思っていたけど、
こっちが思うほどには思ってもらっていなかったわけで・・・。

自分の振り方が悪かったから、余計に元彼に納得出来ない気持ちを
植え付けてしまったんですけど、
だとしたら私はどうするべきなんでしょうか？
元彼に今好きな彼の連絡先を教えるべきなんでしょうか？

１さん、お久しぶりです。
前スレからの２７７です。（２２７でしたっけ・・・）
最近ちょっと忙しくて見れなかったのですが、いろいろと進展したみたいですね。

私から見たら１さんなりに精一杯やってると思いますけど。
１さんは長い目で元彼の事を見てやっていこうとがんばってたわけですし。
私は価値観が違うなと思って愛する努力をしなかったものですから・・・
そんなに最初から振り上手な人なんて居ないと思いますし。
それに元彼の母親の言動もどうかと思います。自分の子供ですからかわいいのは
当たり前ですけど、子供の言うこと間に受けすぎてる気がします。
息子にうまく同調しつつ、立ち直らせるようにもっとやり方があるようにも思うんですが。

こんな事言ったらまた怒られてしまいますね。
このスレを通して私もいろいろ勉強になりました。

おれはさ、今彼の連絡先、教えちゃってもいいんでないかと思う。
ホント、このままでは元彼は納得できないまま一生を過ごすことになると思う。
周りからひどい要求突きつけられるばっかりでサ。
元彼がどういう行動に出るかはわかんないけど。
穏便に話し合いとかですめばいいけどね。
まあ何があっても原因は1だということを忘れずに。

元彼は、あまりの取り乱しっぷりに
みんなにいろいろたたかれているけど、
やっぱり長い間連れ添って、こんな形で振られるんだったら
やっぱり取り乱すと思うよ。
結婚まで話が行ってたんだったらある程度は親が出てきてもしょうがないと思う。
まあそれ差し引いてもマザコンだとは思うけどさ。
前スレ後半で、凹んでる1を心配したりするくだりは
痛々しくてしょうがない。

1はまあ自分の行動に納得してるみたいだから
もうそれでいいと思うけど。
ま、がんばってちょうだい。

今彼って彼女もちで、1さんの片思いで、キスだけしたんだよね？
でも彼は彼女のほうが大事だから、1さんをふったんだよね？
今彼になんの関係があるんだろう。

>>1
むかつくたびに全力でぐーで殴れ。
それで全て解決する。

＞長い間連れ添って

連れ添ってっていうけどさ、
忙しいからって２人の気持がすれ違っている事に気付かない元彼。
責任ないわけないっしょ。自分の方は今が最高潮と思っていたというのが何ともはや。
いざ振られてみたらキレて死ぬの殺すの脅す方向にいってるってのが
自分の事しか考えてない証拠じゃないよ。え？痛々しい？
他人に依存しすぎた事への応酬をくらってるとしか思えない。
連れ添うというのはどちらか一方にすべてゆだねて生きることじゃないよね。
前スレでの元彼の発言とされる
”自分は悪くないのになぜこんな目に”というセリフにすごい嫌悪感感じるんだよね。

＞何があっても原因は1だということを忘れずに。
そんなわけあるかい。
周りからひどい要求つきつけられる原因は元彼にもあるでしょう当然。

１は、本当の意味での思いやりのある振り方をしなかった。でも191の
＞そんなに最初から振り上手な人なんて居ない
ええ、そのとおりだと思うけど？
ここで体験を皆にさらすのが悪！といってる人もいる。その考えは人それぞれだから
反論しない。でもこの状態、１だけが悪いというわけではないと強く主張しとく。

１さん、お帰りなさい。

「今好きな彼」の連絡先なんか教えることないと思いますよ。
教えれば、元彼はそちらに鬱屈した感情のはけ口を求めるでしょう。
例えば、元彼母と一緒になって「俺たちの関係を壊しやがって、どうしてくれる？」と
抗議に赴いている場面を想像すれば、そもそも元彼自身にとって
それがまったく生産的な営みでないことは痛いほど分かります。

問題は元彼が自分のこととして別れを受け入れる契機を作ること。
それは１さんが最後の方で方針転換して行ったことで、
あらっぽかったとは思うけれど、最低限果たされたと思うのです・・・。

元彼、死ぬ死ぬ、って死んでもいないし、と結論を出すのは早いかもしれませんが、
ことは元彼さん自身のフィールドに移ってきていると思いますので、
そのへん、あなたが悩む立場でもないし、出来ることは限られていると思います。

しかし元彼さん。話の中でも依存的な人格強いとは思ってたけど確かにマザコンやなぁ・・・。

>>190=1
「振り方が悪かった」ねえ・・・
あなたの振り方が悪いとしたら、元彼の振られ方だって悪いよな。
まだ連絡するようであれば、その辺も言っとかないとね。

>196
結局そういう人って自分が可愛いから死なないそうだよ。
未遂まではある事もあるらしいけど、それもびびっちゃうんだとさ。
「死ぬほど辛い」と本当に死ぬは違うからね。

やはり、別れを決意してからの1さん、そして元彼それぞれの
対応がまずかったのだ。結局は、それに尽きる。

確かに、「振り上手」なんて存在しないかも知れないし、かえって
そんな「上手」な人間が存在しているとしたら、薄ら寒いようにも
思える。けれども、中途半端に優しく元彼に接して、元彼に復縁の
幻影を見せてしまった1さんは当然批判されるべきだし、自殺するだの
刺すだの年甲斐もなく騒いでしまった元彼に至っては、言語道断です。

既に、結論は出てしまっているので、文字通り「振り逃げ」かも
知れないが、1さんはこれ以上、元彼や彼の家族に関わるべきではない。
関われば関わるほど、問題は複雑化・先鋭化するだけだ。誰にとっても
良い結末は得られない。今でもかなりの修羅場なのだ。
だから、元彼や彼のご母堂が「今好きな彼」に会いたいとどれだけ
望んでも、1さんは毅然と断わるべきでしょう。

取り乱した元彼はひどい。醜い。けれど、俺には彼の気持ちが分からなくも
ないよ。自分は悪くないのに・・・と言いたくなるのはもっともだよ。
言ってはいけないのだけど。彼にそれを言わしめてしまった理由は、
元彼にとって、1さんの別れの宣言が、まさに「晴天の霹靂」だったからだな。

これは議論の余地があると思うが・・・。
俺は、振られるよりも振る方がきっと辛いと思う。きっちりと別れるために、
言葉やシチュエーションを微妙に検討する必要性に迫られるためだ。
振られる側から「ヒール」扱いされるという立場にも耐えねばならないしな。

半年ぐらい経ってから、遺書を残して死ぬかもね。
そういう人いたから。
1は一生彼の亡霊につきまとわれたらいいんじゃないの。
それだけひどいことしてるんだしね。

>200
何でそうやって脅すかなー。
１が責められるべき事をしたから、それについて意見をいうのは分かるけど。
一応よい少しでも良い方向へ物事を向けようとしてるのに、そんな事だけ
言っても仕方ないじゃん。

元彼に会って、「刺したければどうぞ」。
Ｈはするなよ（ｗ

元彼も、>>1もそれぞれ痛いところはあるし、欠点も多いけど
それなりに罰は受けている

俺的には今彼(元今彼？ややこしいぞ)がのうのうとしてるのが
かなり許せないんだが。みんなドウヨ

て、なんで他人の恋愛でこんなにイライラせねばならんのだ
もー、しっかりしろよ！！>>1

恋愛はかたっぽが終わりと言ったら終わる。
って昨日のTVで伸介が言ってた言葉だけど（ﾜﾗ
そりゃ捨てられたら相当辛いけど。
そうなりたくないなぁと思うから、恋愛も時々しんどいけど。
でも気持ち離れてるのに一緒にいたってどっちも幸せぢゃないぢゃん。
ならば。これ以上、色んな人を巻き込んで大騒ぎして必要以上に
心に深く刻み込むのは元彼にとっても得策じゃないと思うけどなぁ。

母親は元今彼（じゃないけど）に連絡取って何をしたいんだろう？
何も元には戻んないのに。そこわかってんのかなぁ。。
それでも自分が割って入って連絡つけて話するのがいいと思ってんのかねぇ。

しかしプレゼントも母親が選んでいたとは。。。
きっとずっとそのように育ってきたのだろうな。
私には恋愛のもつれに収拾つける為に親が出てくるのはまず考えられないけど
その家庭には全然普通の事なのかもしれん。

>>199

これは議論の余地があると思うが・・・。
俺は、振られるよりも振る方がきっと辛いと思う。

自分の経験で言うと振る事よりも振られる事の方が三百倍くらいきつかった。
あんまり、勝手なこと言わないでね。

＞２０５
そうかな？
振る方だって相手が深く傷ついたのを見るとけっこういつまでもひきずるよ。
そりゃ自業自得かもしれないけど。

>>206
自分も振ったことはあるしあなたの書いてることもわかるけど、
それはどう考えても自業自得に過ぎないと思う。

>205
だから「議論の余地」があると書いている。
あくまでも俺の主観であって、断言している
わけではないぞ。「勝手」呼ばわりされる
謂れはなし。

自分の主観を表明した瞬間から
それに対する反論も甘受せねばならんのだよ
否定的意見がでて怒るくらいなら
最初から書き込むな

>>111他　元４８１さん
いろいろレスありがとうございます。元彼については、
元４８１さんの書いてくださったことで、ほぼあってます。
（何人かつきあった経験はあるけど深く付き合うのは私が初めて）

>>117　どうもありがとうございます。
書いて下さったことは、あなたの意見を嬉しいと思う自分のわがままさも含めて、
きちんと受け止めたいと思いますが、それでも、とても嬉しかったです。
そういう彼にきちんと向かうことが出来なかった私が臆病だったんです。

>>121　旧６０６さん
前スレではいろいろありがとうございました。
どのレスとご意見一緒なのでしょうか？などお伺いしたいこともありますが
またよかったらカキコミしてください。

ゆい。さん
ちょっとレスしにくくなってしまってたようですが、
また来てます・・・。いろいろカキコミありがとうございます。

>>191　２７７さん
おお、また来て下さったんですね・・・ありがとうございます。
書いて下さった内容もありがとう。
価値観の違いって・・・難しいですね。こう言ったら終わっちゃうけど・・・

>209
怒ってはいない。否定的な意見は歓迎だ。
独善に陥りたくはないのでね。

例えば、「勝手」「自業自得」とかいう
単語の羅列だけに終始しない、建設的な
方向性を持つ意見の登場を待ち望んでいるよ。

>>211
振ったことと振られたこと、どっちとも経験してるんだろうね？
そうじゃないと勝手な議論。

>>117
このスレに関しては、
「なぜ１は５年半も馬鹿男と付き合ったの？５年半も馬鹿男と付き合った１も馬鹿じゃないのか？」
という反論が簡単に成り立つ。

>212
勿論だ。振る方も振られる方も、両方とも体験した。
体験したくはなかったが・・・。でなければ、あんな
書き込みはしないよ。

「なぜ1は5年半も・・・（以下略）」
大変だが、過去ログ全てに目を通せば良い。どうして
1さんが彼と付き合い続けたか、その理由が随所で
示されている。

目を通した結果言っている。両方とも馬鹿なんだよ。

そんなに馬鹿、馬鹿言わなくてもいいじゃないですか。
極論そうだとしても、あなたは人のレスに文句（じゃないかもしれないけど）
付けてるだけじゃないですか。＞２１４

age

>214
別れる原因についてはともかく、別れる時の手段・プロセス、
そしてその後の事後対応が実に良くなかった、とは思うよ。
ただし、俺はその対応のまずさを「馬鹿」という言葉で
表現しようとは思わない。馬鹿と言い放つには、双方ともに
疲れ切っている。その二人にこれ以上、罵詈雑言を浴びせて
何になるのだ。

277さんも書いているが、他人を簡単に「馬鹿」と罵倒するのは
どうかと思うぞ。つまらない問いだが、君は他人を罵倒するに
値するだけの聖人君子なのかね。

学歴レスの発端となったレスをした奴

学歴レス削除依頼出せよ。

で悪いけど45さんも偉そうに聞こえるよ。
>>208なんか自分の考えに同調しなかった人にやはり怒ってるレスに見えるよ。
あなたは怒ってないと言ってもね。
>208から険悪ムードが続いてるよ。あなたももうちょっと気を使ってよ。

>219
そうですか・・・すみません。

とりあえず１が嫌いでしょうがない。なんでだろう？
誰か教えて？

>>192　１８９さんでしょうか。
おっしゃられることはわかるつもり、です。というか、元彼が言っていた
ことと凄くよく似ているので、とてもこっちの胸にくるものがあります・・。
お母さんが出てこられたこと自体は別に仕方ないというか、
むしろ出てきてくださって助かったところもあるので、気にしてないです。
一度断ってしまったし、私の気持ちとしては会わせたくはないですから、
わざわざ連絡して教えることはこれからもないと思います。

>>193　そのことがあってからも何度かは会ってしまってます。
でもそれだけですけど・・・

>>194　そーもいかないでしょう・・・

>>195　依存はされていた・・・と思います。それはさせていた私にも
確実に責任はあったんです。だけど、それを振り切ることがどうしても出来ません
でした。スレ違いになってくる話かもしれませんが、それでも相手が好きだったら
どうするべきだったのだろう？と思いました。

>>196　前スレ５９さん　ありがとう。昨日帰りました。
私も教えるつもりはないですが・・・一度断ったものをまた教えて、これ以上
話をおかしくしたくないですし・・・。
つきあってて「生きる目標が欲しかった」って言われたことがあるんですよ。
言われてもどうしていいのか困りました。
それになってあげることは出来ないよと言っても、俺が勝手にそう思っているだけ
だからと言われたら、どうするべきだったんでしょうか。

>>197　振られ方って、いいとか悪いとかあるんでしょうかね。
本人が満足しているか、相手を満足させるかではないでしょうか。
もっとも、元彼は本人も不満だし私も、元彼への愛情がどんどん消えていくよう
でした。

>>198　死なないのなら本当にそれで充分だと思います。
というか、すぐに死ぬとか死なないとかという話になるのが怖いんです。

>>199　前スレ４５さん
元彼がそうなると私は当然予測すべきだったし、彼が依存的だったことを
抜きにして、恋愛の常識みたいなものが私にはやっぱり欠けていたんだな、と
心から思いました。それこそ、自分の母親にも怒られました。そんな事したら
相手が怒るのも多少はしょうがない、と。
「晴天の霹靂」だったんですよね。私も、自分の感じていた温度が相手の感じて
いる温度だと思っていました。

>>204　ゆい。さん
マザコンじゃないって本人は言っていたんですけどね。
（聞いてもそう言うわけないか）
お母さんが選んだものだと知ったときはびっくりしました。
彼が自分で選んだと聞いていたし、それが嬉しかったし・・・

>>203　１９２さん？１８９さん？
今日、その好きな彼からメールが来たんです。会って話がしたいと。
とりあえずこちらの状況は全部伝えました。別れたからと向こうのお母さんに
言ったことも。
うーん。どうなるかわからないですが、とにかくちゃんとそちらとも
話をしたいと思います。

今日はもうカキコミ出来ませんが、また明日きます。
ありがとうございました。

母親っていうものは、息子かわいい思いでいっぱいなんだろう…
そりゃ世の中には息子がかわいくない母親もいるかもしれんが…

とにかく1さんに言いたいことは、
元彼氏と母親を許してやって欲しいということ。

あなたにとっては迷惑極まりない存在かもしれませんが
元彼はあなたを想うあまりに行き過ぎた行動にでてしまったと思うので。

なあなあ
この期に及んで今彼が彼女に振られたから
>>1に付き合ってくれとかいってきたらどうする？

あるいはセクース求めてきたりさ

>>222＝１
> つきあってて「生きる目標が欲しかった」って言われたことがあるんですよ。
> 言われてもどうしていいのか困りました。
> それになってあげることは出来ないよと言っても、俺が勝手にそう思っているだけ
> だからと言われたら、どうするべきだったんでしょうか。

元彼のお人柄については、１さんから聞いている以外知りませんので、
彼の言う「目標」がどれほどの重みを持って使われていたのか分かりません。
彼自身としてなにか重要なものを託す意味合いで使っていたのかもしれませんね。

ただ、元彼の用語法の中での最大級の愛情表現の言葉だった、とだけ見てもいいのでしょう。
そういう言い方を好んでいたというか、そういう言葉しか持っていなかったというか・・・。
深く考えずに、「なんか嬉しいね、そういうの」とでも乗ってあげればさぞ喜んだろうと思います。
そのへんからして恋愛観の違いが滲み出るやりとりになってしまった感がありますね（苦笑

私自身は、相手に向かってそのような言い方を実際にしたことはありませんが、
この人の側にいたい→いることが幸せだ→いさえすればあとは何だってイイや〜♪
と考えていたことはあります。もちろん相手が同じように思っていてくれれば幸せですが、
こういうのは自己完結した幸せ循環運動みたいなトコロがあって、
相手と会ってさえいれば自分自身の内部で盛り上がってゆくものです。
（つまり、元彼はそれを口にしただけのような気もいたします。
　もちろん、そうでないかもしれないですけどね。）

>>227に体験談を混ぜてしまったので、ちょっと補足します。

私の場合、そうやって勝手に盛り上がってからしばらくして、
自分自身が相手の存在に絡みついている「蔦」のような感じがしてきて
軽い自己嫌悪に陥りました。自らの恋愛の依存的側面を「見てしまった」気がしたのです。
そして相手を失うことがとてもとても怖くなって、
つきあっていながら内心の臆病さを抱え続けていた時期がありました。

依存的な側面をホントは隠していたかったのですけれど、
そうしたらそうしたで窮屈な恋愛になっていて、
前スレの最後で書いたような別れの底流を作っちゃってたみたいです。
別れた後に「あなたは自分がない」みたいなことを言われたような・・・

いま思えば、その時の彼女は、１さんが仰っているような、
個性と個性、個人と個人があって、一応の距離をとりつつも刺激しあって付き合う、
みたいなことを望んでいたのかも、と思います。

ただ、こういうのは自分が予めどんな恋愛を望むか、ということだけでなくて、
出会う相手への惹かれ具合、力関係によっても変わってくると思いますが、
少なくともアンバランスになってしまった以上、恋愛は続けられないものだと思います。

うう。読み返してわけわかんないし、関係ないのでsage(ﾜﾗ

もう完全に面白くなくなったage

なら、あげんなsage

本当に面白くないねage

sage

誰か！ドキュソってなんですか？

１が嫌いage

１がんばれsage

１、殺されろage

http://www.asahi.com/national/update/0910/007.html

↑ｺﾉﾆｭｰｽ､ﾁｶﾞｳﾖﾈ?
ｺｺ数日ﾃﾞﾃｺﾅｲｶﾗ、ﾁｮﾄﾀﾞｹﾋﾞﾋﾞﾀﾖ!(ﾜﾗ

http://www.asahi.com/national/update/0910/007.html

↑ｺﾉﾆｭｰｽ､ﾁｶﾞｳﾖﾈ?
ｺｺ数日ﾃﾞﾃｺﾅｲｶﾗ、ﾁｮﾄﾀﾞｹﾋﾞﾋﾞﾀﾖ!(ﾜﾗ

タイムリーだけど、多分違うでしょ。。。

>>237
「半年前」が「半月前」だったら信じたかも・・・。

>>240
あなた、思いっきりな自作自演ですか？
それともたまたま？（笑）
ちょっとｳｹﾀ

あ、じゃなくてそのネタで話してるだけか。

>>242
そうそう。237=240っす。
自作自演っつうか、意味ないし(ﾜﾗ
まぁ、なるほど微妙に紛らわしかったかもな。
名前に番号入れとけばよかった。

1さん今（好きな）彼とは会いましたかage

ごぶさたしてしまいました、１です。

今好きな彼と会って話をしてきました。
彼女と別れるから、付き合って欲しいと言われました。

彼女さんには情はあるけど、愛はもうあまり無いから、
このまま付き合っていくことは逆に彼女にも失礼だと。
今好きなのは私だから、付き合って欲しいと言われました。
○日ごろまでにはきちんと別れてくるから、と言われました。

気持ちとしては大変嬉しいのですが、元彼に「別れた」と言った
以上、迷っています。

>>225　元彼が自殺する、と言っていた以上
彼のそばにいてくれたお母さんには感謝しています。
許してやって欲しい・・・なんて、とんでもない、って感じです。
ありがとう、ごめんなさい・・・と言う感じです。

>>226　そうは言われませんでしたが・・・近いモノはあるような。

>>227　前スレ５９さん
多分愛情表現のひとつとして言ってくれたのだろうとは思うのですが、
喜んであげることは出来なかったんですよ。
むしろ、ひいてしまったというか・・・
そのあたりからズレが生じていたんでしょうが・・。
＞この人の側にいたい→いることが幸せだ→いさえすればあとは何だってイイや〜♪
＞と考えていたことはあります。
それは私もありますが、それを言うことは相手を追いつめるような
気がして怖くて言えませんでした。

>>237　読んでみてビックリしました。
年とかも近いんで・・・違いますよー。

>>239　ゆい。さん　どうもです。違います。ハイ。

>>240　確かに半月前だったら疑われるような気がします。

新彼は今カノと別れる前に1にコクッたのか。藁
類友って、ほんとなんだね。藁藁

稲垣「俺たちも混ぜてくれよ木村？」
事務所に侵入してきたメンバーと芸能犯罪者達
木村「メンバー・・・」
慎吾「コラァ！人が磨いた床を！」
木村「よせ慎吾!」
稲垣「俺たちも混ぜてくれよ木村。んん？」
木村「・・・頼むから引き上げてくれメンバー」
壱成「自分はどうなってもいから他のスマップメンバーだけは、か？くせーぞ木村」
木村「いや・・・それもやめてくれ。頼むから引き上げさせてくれメンバー。ここは大切な場所なんだ」
稲垣「馬鹿かお前は。俺はな、それをブッ壊しに来たんだよ」
突如ラグビーボールがメンバーの顔目掛けて投げられる。
メンバーが間一髪それを躱し、後ろにいた壱成にあたった。
壱成「ぶっ！」
剛　「外れた」
稲垣「くっくっく、お前んとこの連中お前よりやる気あんじゃねーのか？木村」
稲垣「おい森田・・・あいつはお前にやるよ」
森田「強姦最高！」
稲垣「そら！」
木村「がはあ！」
静香「拓哉！」
メンバーの木村への暴行は続く。
慎吾「コラてめーメンバー！！」
稲垣「ふっふっふ、そーだよな木村。自分のせいでＳＭＡＰ解散になったら嫌だもんな」
稲垣「事務所でＳＭＡＰが暴力事件。バレりゃあ武道館コンサートからは追放、下手すりゃ解散、謹慎だもんな」
木村「（解散・・・）」
静香「（汚い男・・・）」
稲垣「折れねえなァお前の歯。あー手が痛え」
森　「メンバー」
森はそう言うと金具の付いたモップをメンバーに渡した。
森　「ちがう反対。ここで」
稲垣「なるほど」
心美「え・・・ちょっと本当に？」
静香「や・・・やめ・・」
一同「やめろおおお！」
ガシッ
慎吾「たいがいにせいコラ！」
木村「慎吾・・・剛・・・」
稲垣「なんだ・・・バレてもいいのかお前ら。解散だぞ」
慎吾「うるせーそんなもん・・・ごまかす！！」
剛　「もみ消す」

１さんに「おめでとう」と祝福することはできません。
やっぱ、今までのこと考えると、「はぁ」というのが正直な感想です。
でもまあ、あなたの人生だからお好きなようにしてくださいな。

とりあえず、今彼には彼女と別れてきてもらうことですな
あなたが付き合うかどうかは、そのあとに決めた方がいいこと
ただし当然、その場合は三者面談の覚悟はしなくてはね

「付き合ってくれる」という約束を取り付けてから
彼女と別れようとする今彼は駄目男です。
とりあえず「私に告白するならまず彼女と別れてからにして下さい」
…と告げることですね

今彼と付き合うなら、元彼から刺されないように。
元彼に一度「別れた」と言ってるから今彼と付き合うことは
元彼に真っ赤な嘘をついたことになる。
それは元彼があなたたちを刺す動機にもなる。
今度ばっかりは確実に高い危険性があると思うから、
付き合うかどうかはあんたが決めな。
一応、予見できることを述べてみた。

それと>>249も言ってるけど、祝福はされないと思うぞ。

>>250
なぜ駄目男？

>>253
彼女と別れる前に他の女に交際を申し込むのは男から見て最低で卑怯だから。
要するに、彼女を「失恋保険」扱いしてるから。

「例えばアナタと私が結婚して、子供ができて、それでも彼が
他の人を好きになったりしたら私を捨てるかもしれないけど、
それは仕方のないことでしょう」

今彼と付き合う前に、恋愛のスタンスの「宣言」もお願いします。
「宣言」しなかったら、また不幸になるからね。

>>247 >>250　>>254
「私と連絡をとるのなら、彼女と別れてからにしてください」と
いうことは、再度伝えました。
それを聞くまでは付き合う気にはなれません、と言ってあります。

>>252　そうですね。嘘をついたことになるのが
何より一番気になるのです。
一度は本当に別れたのだけど、そうなった、と言っても
わかってもらえはしないだろうし・・・。

>>255　そうですね。きちんと話をしたいと思います。

まじで、今度ばっかりは元彼に刺されないように注意しな。
今彼と付き合うとすると、今度はほんとにほんとに元彼は逆上するぞ。

あなたはまだ若いし今彼もいるからいいが、元彼はもう三十でそんなに若くないし
失恋の傷が癒えるのはこの調子でいくと三年くらいかかってそれから次の恋愛に
行くとしても決して決して平坦ではない道を歩むわけだ。元彼にとっては事実上
最後の恋かもしれない。

そう考えると失うモノは何もない元彼は１と今彼を刺すことも躊躇わないと思うぞ。

>>254
彼女となんらかの理由で連絡が取れない場合でも、同じ？
告白にはタイミングもあるよね。

>>258
全く同じ

1の元彼が立ち直るには、どう考えてどうふっきればいいんだろう。

>>260
どう考えてもふっきることはできない

sageの方がよくないか？

通りすがりでちょっと読まさせて頂きました。
その元彼の苦しさは痛いほどよく分かる。
俺の場合は彼女は泣きながら、俺が納得するまで話に付き合ってくれた（実際は納得してないが･･･）
って事でずいぶん気が楽になった。
着信拒否とかなんたら出てるけど、もし俺がやられたら発狂してなにかやりそうだよ。
このことに関しては人それぞれだろうから一概には言えんのは承知だけど。
危険かもしれないけど、会って元彼の気持ちをちゃんと聞いてあげた上で
あなたの正直な気持ちを伝えるのがベストだと思うんだけどねぇ。
あまり参考にならなさそうで申し訳ないですが。

ようやく俺は苦しい時とある程度楽になる時が交互になってきている。
２，３日後にはいつものようにエロサイトで喜んでる自分に戻ってるといいな。

>255がひきあいにだしてる、１の発言であるところの
”恋愛のスタンス”だけれども、別に特別に冷たくもひどくもない、
スタンスだと思う。自分的には。

人を好きになる理由なんて理屈ばっかじゃないんだし
恋愛の価値観を最初からつきあわせてつきあうなんて無理だよ。
そういう事を望む人（後で価値観の違いに傷つくことを絶対避けたいと思う人）は、
お見合いか、結婚相談所系に相手をさがしてもらうべき。
チェックシートで価値観つきあわせてから合う人とだけつきあえば、より安全よ。

元彼と１の価値観がずれてきちゃったのは１だけの責任なわけじゃないしさ。
気持がつうじてるときは１だって「相手がいればそれで」と思っていたんでしょう？
１の愛情がさめたのは１の努力が足りなかったせいではないし
元彼は積極的に１に悪い事はしなかったかもしれないけど（以前浮気はあったんだっけか？）
１の気持を本当に考えてあげることはせずに、
自分の気持だけを押しつけて自己満足しつづけた事には罪があるよね。
元彼は自分も悪かった、と自覚できないうちはふっきれないのでは？
「俺はこんなにも愛してやったのに、なぜこんなめに？アイツ許せない」
とか思っている内は。
いまさら１がどうしようもないのではないかな・・・。

>>263
スレ読んでないだろ。
1の非難されている恋愛のスタンスとは
「結婚したり子供が出来ても、冷めたら別れても仕方ない」という
結婚や親というものを、独身時代の恋愛と同レベルにしか
考えていないスタンスなんだよ

>264
だって１は実際結婚したことも子供生んだ事もないじゃん。
かばうわけじゃないけどその発言、しょうがない。
私も若い頃はそう思っていた。

結婚したことも子供を産んだことが無くても
自分が子供だったことも、親を持ったこともあるだろうに
子供の立場で親がどういう存在か、
もうわすれてしまった？

おはようございます。
>>257　そうですよね。逆上しますよね・・・。
連絡をもう取るつもりはないですけど、何かのきっかけで知られたらと
思うととても、付き合うことを選ぶのは・・・。

>>262　私も納得するまで話につきあうつもりだったのですが、
途中から、彼は納得するつもりがそもそも無いのだなと思いました。
どうしたって私の気持ちを納得するつもりもないし、今好きな彼を
許すこともないし、私が会い続けていることでただ期待して、
むしろどんどん納得出来なくなるんだなと思ったのです。
着信拒否は、会社のメールアドレスのみ受信拒否にしましたが、
携帯も携帯アドレスも変えてないです。

>>263-264
＞気持がつうじてるときは１だって「相手がいればそれで」と思っていたんでしょう
思っていました。
あと、私、自分で考えて結果だけぽんと発言してしまって、余計な混乱を
人にさせてしまう人間だということがよくわかりました。

「結婚したり子供が出来ても、冷めたら別れても仕方ない」
その人はどれだけ葛藤するか分からないし、子供や家族としてはどうしたって
納得できないし憎まれるけど、それでもとその人個人が望んだら、周りが
何と言おうと止めることができないだろうし、どんなに苦しくても周りはそれを
受け入れるしかないんだなと思いました。
友人の家にそれと同じ状況が起こったので、その時思ったことです。

>>265-266　私の家は両親仲があんまり良くなくて、
母に「お前達がいるから離婚できない」ってずっと言われていて、子供ながらに
だったら別れて欲しいと思っていたんです。
だからと言って元彼を傷つけて良いことにはならないけど・・・すみません。

1と元彼が別れたのはいつだったっけ？

>>269　先月の５日に最初に別れてほしいと打ち明けて、
もう会わないとメールで言ったのは今月の２日です。

それ以来十日間、音沙汰なし？
だとしたら彼氏も少しは気持ちの整理がついたのかなぁ

>>271　翌日３日にお母さんとお話したのが最後ですから、
それからは全く連絡無しです。４〜６日の間は私は旅行に行っていましたが。

>>265-266　私の家は両親仲があんまり良くなくて、
母に「お前達がいるから離婚できない」ってずっと言われていて、子供ながらに
だったら別れて欲しいと思っていたんです。
だからと言って元彼を傷つけて良いことにはならないけど・・・すみません。

１へ

あなたが不幸な家庭で育たったのならば、なおさらあなたが家庭を築くときは幸せな家庭を目指すように
努力してください。

「例えばアナタと私が結婚して、子供ができて、それでも彼が
他の人を好きになったりしたら私を捨てるかもしれないけど、
それは仕方のないことでしょう」

俺個人からみたら、そんなこと言う人とは結婚も恋愛もしたくない。
結婚しても好きな人ができたという理由で簡単に家庭を見捨てそうなので。
正直言って、元彼はあなたと別れて短期的にはつらいけど長期的には良かったのかもしれない。
少なくとも元彼は１と結婚しなくてよかったとは思う。もちろん、俺個人的意見として。

>>273　ここに、自分の気持ちを書き込みすることで、
自分がいかにダメだったか、そして「家庭」とか人との関係とかに
ついて、いかにイメージが希薄か、思い知らされています。
幸せな家庭って、どんなのなんでしょうね。私にはわからなくなってきました。
というか、今までわかっていなかった。
そんな状態で元彼は私と結婚しなくて良かったと思います。
（そう思いたい自分のエゴもありますが）

逆に今ならもう少し、彼を思いやることが出来たかもしれません。

今日はもう帰ります。カキコミして下さった皆さん、ありがとうございました。

１さん、家族間がうまくいってない家庭で育ったんですね。
＞２７３
あなたが不幸な家庭で育たったのならば、なおさらあなたが家庭を築くときは幸せな家庭を目指すように
努力してください。
って言ってますが、そんなの結婚するからにはそれを目指すのが当たり前です。

また１さんと同じような行動発見しました。
私も自分の中で考えて結果だけを口にしてしまっていたので、よくわからないというか相手にとっては
突然の変化と思われていたかもしれません。
本当にいろいろに似てます・・・（私が勝手に思ってるだけなんですけどね）
特に１さんはご両親が不仲だったので心の傷は、気づいていないのか感じないようになってしまった
かは分かりませんが、癒えてるのか心配です。

他の人は簡単に「不幸な家庭で育った」っていいますが、想像するよりもっと辛かったと思います。
特に幼少の頃からなら、その耐えている１さんを考えるだけで・・・何ていっていいか。

１さん・・・今は家族はうまくいってますか？
お母さんに協力してもらったようなので大丈夫なんでしょうか。

１さん、自分をあまり責めないでください。
人間与えられた環境で左右されてしまうんですよ。

もちろん過去にこだわってこれからの人生を悲観してしまうのはよくないですが。
過去を１度心の中で整理してみるのもいいと思います。
１さん、がんばって！

「275 名前：277 ：01/09/12 21:10 ID:ZRg.ZsHA
１さん、家族間がうまくいってない家庭で育ったんですね。
＞２７３
あなたが不幸な家庭で育たったのならば、なおさらあなたが家庭を築くときは幸せな家庭を目指すように
努力してください。
って言ってますが、そんなの結婚するからにはそれを目指すのが当たり前です。

>>275
あのね、１さんってこんなこと言ってるよね。

例えばアナタと私が結婚して、子供ができて、それでも彼が
他の人を好きになったりしたら私を捨てるかもしれないけど、
それは仕方のないことでしょう」

こんなこと言う人は結婚しても幸せにならないんだってことを
>>273は言ってると明らかに文意からわかるんだけど。。。

ただ元彼がネチっこいだけだと思うのは、自分だけか？
8/5にふられて、9/2に最後通告されても粘ってるわけだよね。
自分だったら「刺せよ！」って開き直るな。防護服完備だけど。まだ死にたくないし（ｗ。
自分もえげつない振られ方したけど、三日でとりあえず相手とは切ったぞ。
半年経っても苦しい夢を見て飛び起きるけど、失恋てそんなもんでしょ。

>>1

不幸なのは、1さんの元彼と新しい彼の彼女かな…
ぼくもどうしようもないくらい誰かを好きになったことがあるので
これだけの犠牲を払ってまでいっしょになりたい気持ちは
わからなくもありません。
ですが、はたしてこれから将来幸せになれるかどうか
非常に心配です。
新しい彼はあなたと付き合うために彼女と別れるといっていますね？
彼が将来、あなたにたいして同じ行為を行なわないか疑問です。
なにとぞ、慎重に熟考を重ねてくださいまし。

よくいわれることですが、自分の行なった行為は
必ず自分に帰ってくるということを忘れないでください。

>>279に同意。
新彼もお尻軽すぎる。結婚したとしても、同じようなことをするよ。
性癖は治りません。

>>279
>>289

それは１も今彼とその性癖は変わらないから心配する必要はない

>>263
前スレから全部読んでから意見してくれ。がいしゅつなんだよ。
恋愛のスタンスの「宣言」ってこういうことなんだよ。


402 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/08/22(水) 20:16
>>395
１やあなたはそもそもここで価値観やスタンスについて語っている。
少なくともはっきりとした恋愛に対する価値観があるようなので、
それなら言った方がいい。
もちろん、恋愛はお見合いではない。
しかし、付き合う前に普段の会話の中に
さりげなく自分の価値観をちりばめることは難しくない。
俺もそうしてるし、相手からも何気なく価値観を聞き出す。
実際、過去に、俺が惚れた相手が自分の価値観と違うとわかったとき、
自分から身を引いたこともある。

男があなたの価値観を知ったらあなたから身を引く可能性が十分にあるから、
(もちろん身を引くのは特に結婚適齢期の男の場合が多いと思う)
価値観を知らせなかったらあなたには都合がいいかもしれない。

しかし、付き合ってずっと後になって恋愛の価値観が違うとか言われても困る。
恋愛以外の価値観が違っていても新鮮でいいかも知れないが、
肝心の結婚や恋愛の価値観が違っていたら
どうしようもなく途方に暮れてしまう。

スタンスも価値観も、ただの言い訳でしょ。
飽きたから別れる。それでいいやん＞1

>>282
402はあなたの意見だよね？
価値観って、付き合う人で変わることもある。
付き合っている内に変わることもある。
ちゃんとその時に告げたなら、責められる事は全くないと思うが。
本当にどうしようもない、仕方のない事では。

途方に暮れるのは分かる。自分もそうだった。

>>284
その話題は前スレで激しく激しくがいしゅつだから全部読んでくれ。
ここはマジレスが多いから是非読んでくれ。全部読むのは大変かもしれないが
是非読んでくれ。同じことを何度も言いたくない。

「例えばアナタと私が結婚して、子供ができて、それでも彼が
他の人を好きになったりしたら私を捨てるかもしれないけど、
それは仕方のないことでしょう」

>>285
読んでから書いたよ。がいしゅつも知ってるよ。
前スレでも何度も書いた。

そういえば何故又この話題なんだろ？sageとこ（ｗ

>>286は間違い

>>284
すごく簡単に言っておくと、俺も家庭を大事にしたいし相手も家庭を大事にする人を望む。

したがって、
「例えばアナタと私が結婚して、子供ができて、それでも彼が
他の人を好きになったりしたら私を捨てるかもしれないけど、
それは仕方のないことでしょう」

こんな考え方の人はその点恐いから、始めから付き合いたくないですよってことです。
価値観は変わるかもしれないという可能性まで気にはしません。
可能性のことまで考えていたら誰とも恋愛できません。
ただ僕に関しては、家庭を一番大事にしたいという価値観は昔から変わっていません。

自分なんて何の価値も無い

>>288に付け加えると要するに「マイホーム・パパ」になりたいし、
相手にも「マイホーム・ママ」になって欲しいということです。
こんなこと言うと恥ずかしいんだけどね。

１のいってる事は変？？私は特別不幸でない家庭で育ちましたが理解できますが。
自分の旦那が、他の人を愛してしまうことが絶対ないとはいえない。
でも”もしも”、”もしも”そうなった場合、子供の事を理由に
愛もないのに別れずにいるというのは、
本当の意味で子供の為にならないんじゃないか、重荷じゃないか、
お互いの為にもよくないのじゃないか、と友人の例を見て感じたことがある、
といってるんでしょ？結婚しても恋愛は自由だとかいってる訳じゃないよ？

１は、最初は元彼と価値観が一緒だったけど、徐々にずれていったんだよ。
気持がすれちがって、価値観のずれにきづき、愛もなくなった。
１は結婚してないし、もちろん子供いないし、愛もなくなったので、別れたんだよ。
５年ずっと元彼にうそついてたわけじゃないでしょ。
むしろずれに気付いたから、結婚前に別れたんだよ。
最後まで価値観のずれに気付かなかった元彼ってちょっと自分勝手だ、と思う。

ここで自らの結婚観語るなんてちょっとスレ違いじゃないの？
290の女の好みから１がはずれるからどうだっつーの？？関係ないじゃん（Ｗ
290はマイホームママになれる相手をＯＭＭＧあたりで安全にみつけりゃいいでしょ。
マイホームママ・パパってなんなんじゃいと思うけどね。まあお幸せにね。

>>291
俺も１さんみたいな考え方だったら気持ちはやっぱり引くよ。
俺がそんな価値観を身につけたきっかけとなった１さんが育った家庭環境を
知っていたとしても。１さんの育った家庭環境は１さんにとっては
反面教師になるべきだったと思う。

あなたがいってるように人の気持ちは変わるよね。
結婚して子供ができても他に好きな人ができる可能性もないとはいえない。
しかし、パートナーと自分の気持ちが変わらないように努めることは
恋愛でも結婚しても子供ができても大切だと思う。
人の気持ちは変わると最初からあきらめているような１さんの考えは
俺には受け入れにくい。
ましてや別れを許容するようなことはね、とてもじゃないけど。
何か明るい未来を感じさせないというか、
一緒にやっていこうぜって気にはならない。

>>290
その「幸せの形」が決定的に壊れてしまった時、あなたならどうしますか？
って1は聞いてるんだよ。

ちなみに、そこで「仕方ない」って諦めたのが1。
諦めずに自分の幸せの形を強要したのが元彼。

>>293
ここで何度も言われてる価値観の摺り合わせって、そういうこと自体を未然に
避けようとする努力だから、あなたが書いてることはちょっと違うよ。

例えば、家庭よりも仕事を選ぶ女性と、結婚相手には家庭にいて欲しいと願う男が
結婚するとトラブルは簡単に予測できる。
だったら、始めからお互い付き合わずにお互いそういう結婚生活の根幹に関わる価値観が一致してたら
お互いにとってそれぞれの「幸せの形」は現実味を増すという議論。

このネタあきた。このスレで激しくがいしゅつ。

それと反対意見が書かれたからと言って感情的になるのはやめようね。

>>294
「だったら、始めからお互い付き合わずにお互いそういう結婚生活の根幹に関わる価値観が一致してたら
お互いにとってそれぞれの「幸せの形」は現実味を増すという議論。」

下に訂正します。

だったら、始めからお互い付き合わずに、お互いそういう結婚生活の根幹に
関わる価値観が一致している相手と付き合った方が
それぞれの「幸せの形」は現実味を増すという議論。

誰か、嫉妬についての自分なりの考えを、詳しく教えてください！ホントお願いします！

>>296
独占欲と嫉妬の激しい自分がイヤinカップル板
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=997659653

子は鎹(かすがい)と言うが、それは子は重り、というわけではない。
「子供がいるから離婚できない！」なんて言うのではなく

「子供がいるから親としてのつとめが第一」
↓
「浮気や恋愛にいきることに対する自重」
↓
「自分の心や行動に対する自制」
↓
「浮気や家庭内不和の抑制」
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

というわけなのよ。
子供がいるから離婚できない、などとほざくのは
もうそういう自浄作用すら働かなくなっている末期であって
子はかすがい、という言葉とはもはや全然関係なくなってる。

毎日野菜ジュースを飲むと健康にいいって言うじゃん
でもあれは健康増進であり、特効薬じゃないわけ
健康な頃から野菜ジュースを飲むことが大切であって
逆に死病に冒されたら野菜ジュースが体に毒と言うこともある。

だからといって、野菜ジュースの健康に対する効能を否定するのは
おかしいってこと。わかる？

あー、ようするに>>294に同意かな。
今更もと彼とは元にもどれんだろ。今彼の有無に関わりなく。

ただし、「そういうことを未然に避けようとする努力」が必要なのは事実だから
「子供出来ても冷めたら仕方ない」なんてのはダメダメ。

そういうのは、摺り合わせと関係改善の努力の果てに、
どうしようもなくなった人間が口にできるセリフであって、
ケコーンもしていない、子供も産んでない時点で
選択肢の中にあらかじめ入れて置いていいことではないと思う。

>>298
野菜ジュースのたとえは良くわからんが、それ以外は激しく同意。

だから、１みたいな考え方は最初から最悪が根底にあって恐いんだよ。
つーか、そんなこと言ってたら嫁にいけんぞ。
結婚して子供がいるのに浮気や離婚を「それは仕方ないことでしょう」
とか言う女とケコーンしたがる男は遊び人以外いないぞ。
もうちょっと、ケコーンとか恋愛に対して明るい展望を持とうや。

１さんの家庭のことが出てから、不幸だ、とか言ってた人がいるけど
どう考えてもそのくらいじゃ不幸とは思えない。バカらしい。
結婚後、好きな人が出来たり気持ちが冷めたなら続けていく必要は
私もないと思う。そんなの子供もカワイそう。１のように。
人の気持ちなんていつかわるかわからないのに
結婚前にそういう考えだからといって、それを責めるのもどうかと
思う。誰でも続くにこしたことないし、家庭第一でいいと思う。でも
それが全部にあてはまるとは思えない。それで１を責めるのは違うと思う。

ただやっぱり１はロクな女じゃないから今の彼みたいなしょうもない
男や元彼みたいな変な男とこれからも関わり続けていくだろう。
悲劇のヒロインには飽きました。ホンキで｣気持ち悪い。

>>301

だから、気持ちなんか変わるかもしれないけどお互い気持ちが変わらないように
努力することは必要だし大切なんですよ。
はじめっから「仕方ない」とか言ってる人は努力するつもりもない、
家庭を大切にしないってことの現れでしょ
誰がそんな人と結婚したがるの？恋愛もしたくないよ。

・・・このネタこれで終了です・・・

>302

そんなわかりきったこと一々口に出して言わないで下さい。
当たり前のことをえらそうに言うあなたは真正馬鹿。

>>303
立派な議論ありがとうございました。

>>303

「人の気持ちなんていつかわるかわからないのに
結婚前にそういう考えだからといって、それを責めるのもどうかと
思う。」

ところでこれって>>302に私が書いたことと矛盾しますが、
私には矛盾に思えることがあなたにとっては筋が通った
「当たり前」の事だとはわかりませんでした。
すみません、あなたの心の中まで読めなくて。
>>302に書かれたことでしか私はあなたのことを知ることは
できませんでしたので(w

>305
粘着さん？

それはさておき結婚とかのことは別に出さなくてもいいんじゃないでしょうか？
人によって結婚観、恋愛感が違うのは当然なのに、それを押し付ける
のも意味のないことだと思います。
今彼さん、すごいね。１さん。そんな彼どう？元彼とゴタゴタしてた
時は放置なのに、片付いた途端、君のことが好きで彼女は情？
よく言うよ、最悪だね。人ってわからないよね。そんな人でも好きに
なっちゃうんだもんね。
元彼には義理立てする必要はないのでは？だって現にあの時点では
今彼とつきあうことにはなってないし、後ろめたいってのなら
別れずにいたらよかっただけのことだし。後ろめたいなんて気持ちが
あるのなら別れないでしょ？でももう次いってるのに奇麗ごと言うのは
やめようよ。好きなように結局１はしてきてるじゃん。
これからもそのまま行きなよ。
傲慢女。

>301
すいません、あなたはどんな家庭で育ったんですか？
＞どう考えてもそのくらいじゃ不幸とは思えない。バカらしい
あなたにとってはばからしいかもしれないけれど。
両親の不和ってのは子供にとってはとても深刻なことですよ。
「不幸」って言葉を使っていいかはわかりませんが、もっと不幸な人がいるっていうことで
不幸を相対化してるってことではないですよね？

あと反面教師にすればいいっていう人もいましたが、そんなに簡単な事ではありません。
家族機能・それによる人の心理ってのはそんなに簡単なものではないからです。
皆が皆強く、反面教師にできるわけでもありません。

すいません、１さんの恋愛に関することとはずれていますが。

おはようございます。
>>275-276　前スレ２７７さん
自分なりに考えて、こうするのが一番いいと思った事を言っている
つもりなんですが、その考えに至った過程を言わずにぽんと言ってしまって
いるらしく、戸惑われたり怒られたりしているのだとわかりました。
２７７さんもそうですか？
家のことは今は全然大丈夫です、というか、今はもう大人だから
親の状況にいちいち傷ついたりはしていない・・・と思います。
カキコミありがとう。

>>277　私もそう言われているのかなぁとは思うのですが・・・
私、そこまで覚悟して、それでも一緒に居たいと思わないといけないんだと
思っていたんですよ。
だから今一緒に居なきゃいけないと。

>>278　今はもう元彼が何をしているのかもわかりません。
全く連絡もないしこちらもしていないので・・・。だから「粘ってる」のか
どうかは何とも言えません。

>>279-281
そうですね。次は私が捨てられるんじゃないかなと思います。
仕方がないかもしれませんが、そう思いながら付き合うなら付き合わないべきか
考えています。
私は、次に付き合う人には元彼と同じような思いはさせたくないです。

>>282-295　恋愛のスタンスについては何回かカキコミしましたが、
私は元彼のことが好きで好きでしょうがなかった時は
向こうの言うとおり自分の趣味も辞めて向こうを一番に考えてました。
価値観のすりあわせがその時は出来ていたと思います。
出来なくなったのはやっぱり（自分なりに）待っていたのが辛かったからです。
そうしたら待っていた分の反動もあって別れたくなってしまった。

>>298-300
元彼に言われたことの中に、自分は他の女にキモチが行きそうになっても
私が好きだからガマンしたのに、どうしてお前はガマンできないんだ、
というのがありました。
そういうことですよね？
元彼は２回ほどそういう浮気のきっかけのようなことがあったらしいですが、
私とのつきあいが大事だから戻ってきた、と言っていました。
私、そういうことはこの５年で一度もなかったんです。
だから言われている事もよくわかりませんでした。

うっぜーよはげ

>308
そうですね。
私も私なりに考えてから、ベストだと思う発言をしたりしましたが当然その考えに至るまでの
経過は相手には知らないことなので、戸惑い・怒り・不信を誘ってしまってましたね。

う〜ん・・・あまり余計な詮索とか家族の事を言ってしまうのはどうかとも思ったのですが
「家庭とか人との関係にイメージが希薄か」という発言がどうしても気になったもので。
でもそれってやっぱり１さんのせいじゃないと思います。
（私が家族問題とかについてほんのすこ〜しかじったことがあるので、そう感じるのだとも
思いますが）

>>301　家庭のことを書いたのは、もしそれが「不幸」で
「心の傷」だとしても、それも突き放して自分の欠点として考えた
かったんです。

>>302
＞はじめっから「仕方ない」とか言ってる人は努力するつもりもない、
＞家庭を大切にしないってことの現れでしょ
凄くバカに思われるかもしれないんですが、具体的にどういうことが
努力っていうものなんでしょうか。
浮気して相手を悲しませないようにするということですか？
相手のために時間を割くということですか？

>>306　そうですね。今好きな彼は、確かにそういう人です。
後ろめたいというのは、嘘を付かないと決めたのに、結果的に
嘘をつくことになるのなら、後ろめたいということです。
でも私はただの傲慢女ですね。

>>307　２７７さん　ありがとう。でも大丈夫です。
ただ、反面教師というのは「こうしたい」っていう明確な像がなかったら
反面教師にすら出来ないと思いました。
「自分は親のようにはならない。こうするんだ」という像ですね。
そこが不明確だったままで、しかも根本に
「親のように子供を傷つけさえしなければいい」
という甘えもあったんです、きっと。

>>310　私じゃないですよ（わかると思うけど）
そしてハゲてないです。

277
家族問題は本当家族それぞれ、しかも個人それぞれ
なのにエラそうに言うのはやめなよ。

＞１
とりあえずサーバーに負担かけるのやめようよ。
そしてもう別れたのならこのスレも終了でしょ？
後ろめたいのはわかるけど、終わってから付き合うことに
なったのなら嘘じゃないじゃん。別にいいじゃん。
義理立てして自分の幸せ逃してどうするの。
元彼は本当じゃなかったんだよ。しょうがないじゃん。
誰でも心変わりはするよ。終わり方はみんなきれいになんて
難しいよ。ゴチャゴチャいう人いるけど
自分のこと好きな人のこと大事にしていけば
きっとうまくいくよ。自分の気持ちが大事だよ。

>314
すいません。
えらそうに言うつもりはありませんでしたが、つい感情的になってしまったのは事実です。
あまりにも簡単に思われてそうで。
それぞれなのはわかってます。
ただ１つの共通点はあると思います。

>316
共通点って何？

あー馬とやりてー

>316
しつこいけど、ゴメン。どんな問題においても全部に通用する
共通点なんて滅多にないんだよ。どんなことにも例外はあるし。
知ったかぶりはやめれ。私はいろんなカウンセリング回ってるけど
そういう人達と同じ匂いがする。臭い。

>>318
自分のスレに帰れよ。

チビをいじめると楽しい！！
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=1000344604

1 名前：名無しさんの初恋 投稿日：01/09/13 10:30 ID:yT5gU0Es
俺身長181センチ高2の男
クラスのチビ野郎を毎日いじめてる
街とかで歩いてるチビにわざと肩ぶちかりにいったりしてる
とりあえずチビは殺しちゃうぞ

＞３１７
共通点ってとても簡単な事です。「無償の愛」（すっごいくさく、べたな表現ですが）です。
大げさにいえば「生きているだけでいいんだよ」っていう、大きな愛です。
親から無条件で受け入れられてるっていう事です。

３１４さんのおっしゃる通りそれぞれなので、難しいですが。
ちょっとスレ違いなので・・・すいませんうまく言えない。

>321
うん、スレ違いだね。だからそれで１に何が言いたかったの？

>319
カウンセリング回ってるってカウンセラーですか？

いや、別に悲劇のヒロインになりたいわけでも人をならせようとも思ってないです。
社会に出れば寒がられることわかってますし。
サバイバーとスレイバー（でしたっけ？）って知ってますか？
あ〜、何て言えばいいんだろう。
次に進むために、ちゃんと自分の境遇とかを見つめるって事は大事だと思ってるだけです。
それでいつまでも辛がっていたら、自分の人生自分で辛くしてるだけだと思いますし。

>322
１さんが家族とか人とのイメージに希薄だって書いてあったので、何故希薄にならざるを
得ないかって事を言いたかったんですが。

確かに、全問題を押しつけて現実逃避してしまうのはよくないですけど実際に問題はあるわけですし。
スレ違いなのでこのへんで。

うんこ　ぶ

>323
普通患者ってわかるでしょ。なんで2ﾁｬﾝでしょうもない発言
してるカウンセラーがいるわけあるんだ。
何わかりきったこと言ってるの？しかも何言いたいかもわからない。
そんな言葉使わないで、ちゃんと説明すれば？説明もできない
言葉使うのやめたらいいのに。
見苦しすぎるよ。

>324
そんなこと言い出したらキリないんだよ。簡単に口に出すのは
どうかと思うよ。本当に親のせいにするカウンセラー今まで
たくさん見てきたけど、それがどうだってカンジだ。
解決にもならない。しかも親だけのせいでもない。
ホンキで腹立つ。

>326
分かってもらえなかったらいいです。
同じこと前提で言ってるつもりになってしまってたので。
はやとちってすいませんでした。

説明とかも長くなるのでやめました。（前にも書いたように、同じことについて書いていると
勘違いしてたので。スレ違いなのでなるべく短くしようとしたので）

見苦しくてすいません。
（あと患者かなとは思っていましたが、何となくかけなくて）

>328
自分でも消化できてない、理解しきれてないこと容易に話すのは
やめて下さい。患者かな、と思ってたのに、あのいいぐさ。
最低ですね。何それ。ビックリした。何が「なんとなくかけなくて」だ。
それでカウンセラーですか？なんてよく書けたよね。厚顔無知も
はなはだしいよ。すごく気分悪い。

>327
本当に親のせいにして全てから逃避してる人がいたいってのは分かります。
結局そういう人って、自分で自分の首閉めちゃうことだと思うし。

>330
だからなんでもわかったように言わないで。
そういう人はそういう人でいろんな糸口見つけて
抜け出そうとしてるでしょ。大体何がいいたいんだ。スレ違いといいつつ
しつこい。こっちもそうだけど、わかったフリしてエラそうな
人見ると本当気持ち悪い。

>330
しかもさっきから言ってることズレまくりだ。
全て親のせいにしようとするのはカウンセラー。
しかもいつあなたのこと悲劇のヒロインなんていった？
なんか勘違い多い。あなたの方がカウンセリング必要なんじゃないの？
ズレすぎだよ。

＞３２９
何か怒らせてしまったみたいで。
とにかくすいません。
皮肉っぽかったですよね。
確率的には、通ってる方の方が多いだろうなってのは思いましたがよくわからないし
そういうよりはカウンセラーの方と言った方がいいのかな程度で書きました。

>333
すまない、とも思ってないのに謝る必要ないよ。
お幸せに！

＞３３２
逝ってきます

>327=315
あなたはこのスレを終わらせたいのか続けたいのかどっち？
オレは、１が今（好きな）彼とどうなるかは見ておきたいなあ。

>>315　そうですね。今まで、サーバーに負担かけてしまって
ましたね。申し訳なかったです。
最後にありがとうございました。もう私がここにカキコミすることはないです。
このスレと前のスレにカキコミをしてくれた全てのみなさんありがとう
ございました。
そして２７７さんどうもありがとう。うまく言えないけど、またお話したいです。
３１５さん、最後に何かビシっと背中を叩いてもらったような感じです。
ありがとう。

>>336　あっ・・・書き込んだあとに・・・
どうしたらいいんだろう・・・。

>336
終わってもどうでもいいけど、ま、終わったら？って
思う。で今度は「彼女がいる彼との接し方」のスレでも作れば
いいと思うよ。
>337
違う違う。負担がかかるっていったのは＞とか>にしてないから。

このスレも終わっちゃうんですかね。

途中で変なこと言ってしまったけど・・・

１さんがあまり他に期待しない生き方をしているように感じ、それって家族から発してるのでは？
って思ってしまったわけです。

私もこのスレはすぐに終わって欲しくないですけど。

>>1
書き込み続けてくれよ。
>>315に書いてあることは気にしなくていいから。

>341
何気に失礼だな。

>342
突然、終了でしょ？と言うのも失礼だよ。
いつもこのスレ楽しみにしてたのに・・・
何がいけないんだろうか？
マジレスが多いからだめなんだろうか？


はぁ。

豚のちんぽ大好き！

>277
気に入らないカキコを見つけるとすぐ感情的になるのやめてください。
スレが荒れてしまいました。

＞３４１
同感。続けてほしい。負荷は重いと思うけど。

３１５はただの粘着性の偏執狂。
まともに相手をする必要なし。

１さん、

終わらないでください。
私もこのスレは必要なんですよ。

>315は気にしなくていいから続けてください。

＞３４５
すいません。未熟者なので成長に励んでます。
でも他の関係ないレスもいっぱいありましたので、そっちの方が荒らしてると思います。
（一番近いのだと３４４とかね）

>336　こうしたら負担が軽くてすむのかな？

>340　２７７さん
そうですね。私、あんまり人に期待しないでおこうと思っているところが
あります。家族から来ているのかどうかは、わかりませんが。
だから、何というか元彼からの愛情も最低限に見積もっていたんです、
きっと。一番ちいさなものとして。
そうするほうが相手に失礼がないだろうと思っていたんですけど、
よっぽど失礼でした。

>341-347
どうもありがとうございます。（涙）
なんて言ったらいいのか・・・。
マジレスが多いから終わる、というのは全く違ってます。
むしろ私がここにこれから何を書けばよいのかな？と思って・・・。

タイトルの「別れた彼への接し方」については、もう
私から元彼に出来ることはほとんどなくなってしまったわけですから・・・。
このままこのスレ進行していていいのかなぁと思っていたので。

>349
でしょ？だから新しいスレ立ててよ。今彼のこと聞きたい人のために。

とりあえず、>>1は元彼の動きがあれば、また書き込んでくれればいいんじゃない？
それまでここはsage進行で行くか、あるいは>>1がいなくてもそれなりに
視聴者だけで恋愛論語れそうなネタではあるし。

別に>>1が常にネタを提供しなくてはいけないってわけじゃないから
肩に力入れなくていいよ。
ただ、我々は続報があれば待っているから。

まあ、半分野次馬根性なんだろうけど、それくらいはいいでしょ

結局>>1は新しい彼とやり直すのだろうか
そこが気になるところだが・・・

視点を変えて

「別れた彼女との接し方」

もいいんじゃない？

>353
は？
あげたれ

>>1
お前みたいなわがままで傲慢な女は
こんなところでごちゃごちゃ言ってないで、
もう恋愛も結婚もするなよ。
はっきり言って、みていてすごくむかつくんだよ！！
私のやったことは･･･って
はぁ？何こいつ？
最低の女じゃん？？
もう恋愛もしないほうがいいよ、お前なんか。
一生独身で生きていけよ。

>356
いなくなってから言うなよ。

>355だった。ダサ！！

ゴメン、前スレは読んでたんだけど、最近のは見てませんが、
どなたか相談にのっていただけますか？
親しい女の子が、ストーカー化した元彼に手を焼いてます。
状況としては、こんな感じ。
・彼女２１歳学生、彼氏２６歳サラリーマン
・彼はその子と付き合う為に、結婚を約束して同棲していた元彼女と別れた。
・交際期間は約１年、別れたのが２ヶ月前。
・別れの原因は、次第に彼女の気持ちが冷めてきてたところに、他に好きな男
が現れたので、彼女のほうから振った。
・当初は、きちんとした話し合いもせず一方的に別れを告げた。
・その後、電話、メールを繰り返し、泣いたり脅したり、自殺をほのめかしたり、
と、典型的なパターンをたどり、怖くなった彼女は数回の話し合いの後に、
一応納得させて、別れたつもりだった。
・が、実は、彼女の母親に直接連絡してきて、呼び出してきて、母親も数回会って、
話しを聞いてあげたりしてた。
・で、母親がもう会わない、と告げてしばらく。今日また彼から久しぶりに
彼女に電話があり、出なかったら、メールが入って、
「ふざけるな。きちんと会って謝れ。承知しないぞ」みたいな脅し混じりだった。
・彼女は実家住まいで、彼氏に自宅を知られており、しかも結構近くに住んでる。
…という感じです。
ぼくは、絶対に自分から連絡したり、会ったりするな。両親に話して、警察を
介入させる可能性も含めて警告してもらうように、と言っておきました。
即、着信拒否、アドレス変更するべきか、両親に会ってもらってからの方がいいのか。
あとは、彼の両親に連絡する線もあるかと思いますが。

ハッキリ言って、かなりドキュンな女の子で、自業自得だとみなさん感じられてる
とは思いますが、とはいえ、逃げることもできず、おびえている彼女を
ほっとくわけにもいかないので、経験豊富なみなさんのご助言をいただければ、
と思います。

久し振りに覗いてみました。
1さん、277さん、お久し振りです。
どうかまだ、このスレッドを継続して欲しいものです。

私も「価値観の擦り合わせ」を望む一人であり、1さんや
277さんのようなお考えをお持ちの方とは相容れない部分を
多々持っています。正直、腹が立つ場合もしばしばです。

しかし、このスレは価値観の相違がどれだけ恋愛面において
悲劇を招くかを知らせる極めて有意義な存在だと思います。

まだまだ語るべきポイントは多いと思うね。俺は。

>>358

あんたがその新カレってやつなのかい？
そうじゃないなら、君にそこまで首突っ込まれる元彼がかわいそう

仮にも１年付き合った人間を、容易くストーカー呼ばわりできるのも、、、

>>360 決して煽りじゃないけどアンタ絶対ストーカー気質あるよ。

>355
あんた、ふられたことある男？それとも恋愛経験のない男？
バカまるだし。
あんたみたいによーよまんで盲目的に人を罵倒できるやつこそ、
一生独身で生きていってほすぃ。まあ　われなべにとじぶたな相手もいるかもね。
人間性・知性共に、１＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞３５５だね。

>>362

オマエモナー

>>362
こいつも１と同種人間と思われ。

私もしばらく読んでなかったので、後でゆっくり読むとして・・・

>>358
とりあえず、母親と何回会ってどのくらいの期間でどんな話をして、本人が
どう言っていたかってーのを、母親に聞く事を勧めしたら？
もし内容知らないんだったら。
つーか、自分の事なのに、何も知らない訳はないと思うけど貴方の書き方だと
そう伺えるので一応。。。

気が収まらないだけならば、平謝りしてさんざん罵られれば、一応鎮火する
んでしょうけどね。。

つーか、多分、そう言いつつも、願わくば・・・ってまだ思ってるんだろうなぁ。

とりあえず、そんな気はないと思うけど、貴方は表に出ない方がよいです。

着信拒否、アドレス変更も今はしない方がいいと思うです。