気の強い女って　　　　　　

一見そう見えるだけの事ってないか？
本当は弱い所を隠したい為に
強気で毒をもって、
武装しているだけの時があるような・・・・。

そうだよ

>>1
大有り。強がる人ほど本当は弱いもの。

例外もあるので・・・ね。

>>1
俺、そういうの好きだな（藁

ほんとは一人になったら泣いてるのよ。

神取もそうだとは信じたくはない

そういう女は殴れば言うことを聞くようになる。

いや、
殴りたくは無いけどさ(藁）

結構気を使う時もあるんだよな。
こっちが逆に毒吐くと、
「何でそんな事言うの！？」
みたいなさ。

自分だって言ってるんだ。
こんなの言われたら嫌なんだったら、
お前も言うな。

とか言うと、しょげ返るあたりが
実は可愛かったりもする。
ええ・・・・。
正直言って、惚れまくり。

素直な女の方がいい。

>>9
それも判る。

長女で親が厳しくて甘え方を知らないタイプだね。
男によっては心を開くから、まーがんばれ。
男が頼りにならないタイプだと、ずっと肩肘張ったままだけどね。

人のことばかり言って自分が言われたら怒る女って嫌だな・・・。

素直じゃない女の方がいい。

私も気の強い女で自分で困ってます。
なんとか直そうと、かわいい女になろうと思うんですけど、
やっぱ長年培ってきたものはなかなか
簡単には消せない・・・。

素直な女になりたいよぉ・・・

>>1
☆　☆
(・∀・)　　ｲﾔｰｰﾝ　ﾅﾝﾃﾞﾜｶｯﾁｬｯﾀﾉ？　大正解よ

>10
>11
おおっ！うちの姉がまさしくそのタイプ。
長女なんだけど、甘えられない状況で育ったから、
人前で弱さを見せられない。
なおかつ今の彼氏は頼りないから、ますます頑固になってる。
そして自分が非難されると猛烈に怒る。でも人の批判はする。

>>1
ギャップのある人は魅力的だね。

>>14
変にカワイ子ぶってる女よりはいいんじゃない？
ああいう女って腹が立つ。

>>11
なんか、鋭いね。
確かに長女だ。
甘えん坊だけど、確かに少々甘え方が屈折しているかもしれない。

彼女の癖。
そこを理解し始めたら、
前よりもずっと可愛く思えてきた。

☆　☆
(・∀・)親の前で泣かない。1人でこっそり泣く。

私も長女。人前で絶対泣けない。泣かない。
確かに弱み見せられないかもー・・・地味に素直じゃないとか。

気の強い女はどんな男を求めてる？

１９は俺です。

>>20
>>21
やはり、安心している人とかの前でも
泣けないもんですか？

マスオさん

わたしもです。強がってるんだけど、彼氏がいそがしくてあえなかったり電話できなかったりメールが無い日なんかは我慢してもこらえれずに嗚咽をだしてよくないてます。

>>25
それってただの弱い女じゃん

私も長女だな。そして強には強で対応してしまう。
素直じゃないなー。それは分かってるんだけど（ｗ

>>26
気の強い女の実態は・・・・って事で、
それもまた可愛いんじゃないかと思う今日この頃。

11です。私も長女（藁
自分の友達なんかを見ていても、長女（長子）は本当は
弱いのにつっぱって陰で泣いてたりして、次女は
甘え上手で自分に有利に事を運ぶのが上手いですね。

>>22
年齢に関係なく彼氏が弟君タイプだと甘えられない。
私が甘えられるのは、収入・地位など目に見えるものが
全てにおいて自分を凌駕している男。
あと、こっちが甘えられるようにうまく誘導してくれる
男も存在する。

わたしも「長女」。
いつも周囲の「期待」に応えようとしてしまいます。
ほんとは誰も何も「期待」なんかしてないのだろうけど、
「こうあるべき」というのに、とても弱いです。

気の強い女に「本当は弱いんだろ、わかってるよ」って言うと簡単に落ちる

>>22
収入っすか。
地位とかあっても
相手に余裕が無くては甘えられないのでは？
あ
それが、二つ目の内容になるのかな？

>>31
でも、嘘だったら、後で恐いよ？ｗ

>本当は弱いんだろ、わかってるよ
↑
これは遊び人の常套句（ﾜﾗ

>>34 φ(..)ﾒﾓﾒﾓ

男「本当は弱いんだろ、わかってるよ 」
女「…オマエモナー」って、言ってやろう！！
＞気の強い女諸君

>>31
なんだか、臭くて
なかなか言えないね(藁

そして、
俺は言えるほどいい男でもないし。

>>32
11です。私（>>29）に対してのレスかな？

収入や地位など見えるものが他を凌駕している人というのは、
自分が逆立ちしても勝てない相手だから、気を張る必要が無いんです。
無条件降伏って言うか。（他の方はどうか分かりませんが…）
あと、もちろん心に余裕があるって言うのは重要ですよ。

>>35へﾓﾋﾄﾂｵﾏｹ

俺の彼女に似てるとか、奥さんに似てるといわれる時は
ｲｹﾅｲ口説きが入っている確率が高い。

「本当は弱いんだろ、わかってるよ 」

臭すぎて言われたら笑う。

>>40
ハゲドウ。
これで落ちる女っているの・・・！？（w

>>41
漫画読みすぎの夢子ちゃんとか（ｗ

それは只の厨房か。

>>38
失礼。>>29に対してのレスでした。

＞自分が逆立ちしても勝てない相手だから、気を張る必要が無いんです。

まぁ、これも理解します。
確かに、自分より優れている点が見える相手の方が、
接し方は楽かもしれません。
当然、相手の方も自分の事は見える部分で知っている訳ですからねぇ。

>>40-41
それが、、、、そういう言葉をつかう男性は
言いまわし方や、その言葉をいうﾁｬﾝｽを絶妙のﾀｲﾐﾝｸﾞで
つかんでいる場合が多いものなのです。
だから、素の時には余裕で「え〜？」なんて思っていても、
案外簡単に引っかかる（？）女性は多いのです。（笑

>>44
確かに、言うタイミングは心得ていないと
なかなか言えないよな。
でも、
判った振りされるのって、
やっぱむかつかないんだろうか。

甘えてきた時には、少々無理してでも甘えて貰う。
強気な時は逆らわずに同意する。
弱ってる時は言葉をかけるより側に居て抱き締める。

こんなのはどうですか？
マジレス希望　　　　　　＞強気な女性

>>44
かなり凹んでる時だったらそうかも

>>44
遠まわしに言うのは良いけど
あまりにも直球過ぎてダサくない？（w　＜「本当は弱いんだろ〜」

>>39 φ(..)ﾒﾓﾒﾓ　一晩ですごく詳しくなれそうだ・・（ｗ

>>46

素晴らしい。だけど・・・・・
それをずっと持続出来る男なんかいない。
それってお父さん。

>>46
あー素敵だとおもいます！理想かも。

>>50
なかなか出来ないっスね。
ついつい、
「なんか元気ねーよ。どうしたの？」
とか聞いてしまう。
これって、逆効果っぽい？

>>50
「お父さんみたい」言われたよ・・・・。（鬱

強くなりたくてなった訳では無いのだけど。。
意地っぱりってもともとの性格もあるんだろーなー
いつも頑張って強い女やってると
頑張る自分に疲れて疲れて
何かのキッカケでポロポロ涙が流れてきますよね
人前では強い女「君は強いなー」って真顔で言われると
君が私より弱いだけでしょ！なんて思ってしまうのよねー
やっぱ気強いのかなー

ふと思った話、
「お父さん」
は、
重要なキーワードかもしれない。
俺の彼女も、よく「お父さん」とか、
俺の事を呼ぶ。
そして彼女は父親の事がムチャクチャ嫌い。
本当は、甘えられる父親が欲しかったんじゃないだろうか。

気が強いと思う女性の方、
求める男性像に、父親って部分は存在しますか？

長女で強気な女性は心の根っこの所に、
甘えたいって強い願望があるように思う。
それをうまく受け止められる男性が、
強気な女性には安定して付き合える気がする。

ファザーコンプレックスなのかなー
お父さんって感じでは求めてるつもりは無いけど・・

やっぱ自分が尊敬出来る男の人には弱いね
上でもあったけど、何してもかなわない男の人
って最初から降参してるもんなー
追求すればファザコンなのかな

うーん、私はあまり父とべったりではなかったので
贅沢を言わせて貰うと父とは対極にある人がいいな・・・
お父さん、ごめん。

でも、尊敬できる人がいいってのは同意します。（照

父親は特に意識してないなぁ。

強気な女には甘えて欲しいのだが甘えない。たまに抱きしめてやると
喜んでるのが分かるのだが、そんな自分をできるだけ出さないように
して、そんな姿を見せるのを嫌がる。
結果、なでてやろうとすると逃げ回るし、むかつくだけ。
まったくなつかないイヌといっしょ。餌だけ食って触ろうとすると
逃げるか吠える。恋愛にならない。

>>61
それは気が強いのではなくて素直ではない女性なのでは？

気の強い女と男性恐怖症気味の女がごっちゃになってない？

抱きしめられるのって弱いなー

>>61
君とは合わないってだけの話。（w

>>61
でも、そういう態度ばっかりとってると、男に愛想尽かされても
仕方ないわな。きっと、その子はひとりになってから自己嫌悪の
嵐になってるんだろうけど。自業自得。

>>1　>>22
結局のところ女性は男性に頼り甲斐を求めます。
というか私個人は男性の価値というのは結局ソレに
終局するのではないかと思っています。
物質的な安心感は精神的な安心感を越えることはできないのでは。

そして、気が強く甘えられない女性というのは
ｲｺｰﾙ「倒れること」に対してより恐さを感じている場合が多いので、
甘えたあとの相手の拒絶（や相手の弱さの露呈による落胆）
によって、寄りかかった杖を途中ではずされる状態になることを
恐ている状態とも思えます。

要するに相手に対して不安感を払拭するのに時間がかかるﾀｲﾌﾟ
とも言えるのでは････

それゆえ、「お父さん」というｷｰが登場するのだと思いますが。

いくら気が強い云々とはいえ、さすがに好きな人くらいには
ほんまもんの自分は出せるんじゃないかと思う、多分。

でも、お父さんって男性であって男性ではないでしょう。
男性というよりも家族だしね。
彼氏にお父さん、父性を求めるってのもなぁ・・・

>>67
確かにそう！倒れること、めっちゃ恐いです。
崩れない女さんの言う通りです。
少ししつこいくらいに気持ちを確かめようとしている
気がします。

今、気の強い女の子に惚れています。
自分は甘えん坊（甘やかすのもすき）だから、自分にない要素にひかれる。

彼女は振り向いてくれないけど、彼女の気持ちをしっかり
感じとってあげられれば望みはあるのかな？

しかし、まったくなつかないイヌじゃ誰でも可愛くなくなる。

肩ひじ張って気の強い女が甘えるのは
演技ではないな
どうでもいい男などは 選ばないと思う

67の続き。
>>1
しかし、1さんや女性に「父性」をいだかれる男性の多くは
それをﾖｼとはしないでしょうね。（笑
要するに「父性」のような頼り甲斐と異性としての「男性」を
共存させることが必要になると思います。（男性ってﾀｲﾍﾝﾈ､､､､ﾜﾗ

>>67
すんげえわかる。イイ話を聞いた。
そうなんだろうと思ってた。
しっかし、、そうするとどうすりゃいいのかというとわからんな。。

>>74
男性と父性を求めてしまう女も大変だ・・・
幼児期から思春期にかけての父子コミュニケーションに
問題があったのだろうか？

私があげた「父性」というのは必ずしも本人の父親像と
一致するとは限らないということを付け加えておきます。

>>74
やはり父性＝頼りがいという図式は成り立っているの
でしょうか？自分的には父親＝乗り越えるべきものだったので
違和感を感じますが、世間一般的なパパのイメージを
思い浮かべると>>74＝崩れない女さんの言うこと
わかる気がします。
俯瞰されてるなあ・・・

>>73
命がけの恋になるとか？

>>53 すみません・・鬱はｲﾔｰﾝ
>>55
ビンゴ・・・・。そう同じ。私も彼女と同じよ・・・。

>>67
自分に厳しいから相手にも気を使い過ぎてるだけなんじゃない？
一人の時に死ぬ程寂しくて、自分の居場所を探すくせに、
いざ、恋人の前で甘えられないのは、
自分のことをよく分かってないんじゃない？
自分を曝け出して、尚、受け入れてくれる相手を欲しがって、
でも恐くて出来ないなんて、子供と一緒だよ。

っていじめてから慰めたりします。（藁

TT

>>55
あ・・・私もビンゴかも（ｗ
嫌いまで感情は振り切れてないけど
かなり苦しんだ、というか苦しんでます。
早く乗り越えたいのですがなかなか・・・

>>77 納得します！

>>74
＞要するに「父性」のような頼り甲斐と異性としての「男性」を
＞共存させることが必要になると思います。（男性ってﾀｲﾍﾝﾈ､､､､ﾜﾗ

若い時は「父性」は中途半端
歳をとれば「異性（男性）」が中途半端･･･ﾄﾎﾎ｡

>>81
うまいね〜
そう、キツイこと言われた後で慰められると弱い…

俺は、父親そのものを彼氏に求めるのは無理だと思うよ。
父親が与えてくれるのは「無償の愛」だけどそれは自分の
子供だから。もちろん小さいときに可愛かった想い出などが
あって既に強固な情があってそれができるんだろう。

彼氏は他人だから、これから二人で強固な情を育んでいかなきゃ
いけないと思う。俺は一方的に奉仕し続けるだけの関係の
恋愛は絶対続けられない。

>>86
俺も同意だな。ギブアンドテイクではない関係を
維持できる奴もいるが、俺はとても無理だ・・・

>>74
激しく同意。あなたが男だったらいいのに♪

>>81
そうですね。
ｺﾚは↓
>自分に厳しいから相手にも気を使い過ぎてるだけなんじゃない？
私はまさしく↓この状態だと思いますよ。
>自分のことをよく分かってないんじゃない？

要するに自分の弱い部分を直視するというのは誰でも恐いものですね。
自分に厳しいということはどういうでしょうね････
倒れることに対する恐れの為に、「自分で（>>67参照」できることを
めいいっぱい満杯状態で模索していることが多いと思います。
だから倒れる時は､､､､､ﾊﾞｯﾀﾘ。
そのため相手に対する表現は感情の奔流になって押し寄せ、
相手を困惑させることでしょう。

あなたの方法が彼女さんに功を奏しているなら、
それはその方法そのもののためじゃなくて、あなたの中の頼り甲斐が、
その表現方法によって彼女さんを慰めていることを忘れないでね。（笑い

>>86
一方的な奉仕は続かないという点には同意します。

そうならないためにも、どこかで欠けている部分を補わなくては
ならない。それを彼氏に求めてはいけないということですか？
うーん、自分で直すこともできるのかもしれないですけど・・・
少なくとも、>>86さんは強がりではなく本当に強い人がいいのですね。

一方的なんてものはなくて
気の強い女は、素直になって何でも奉仕してくれるよ
男によるけど

>>81
それはいいなぁ。ｗ

>>89
頼り甲斐があるわけでは無いんですよ。
そうやってお互いに理解して行こうって事なんです。
自分で触れたくない部分に触れれるのは他人だけなんです。
今、自分の側に居るのは付き合ってる相手ってだけの話でね。
んで、お互いに補完しあって行くんじゃないかな？
曝け出し合うんですよ、傷つけ合いながら。

俺は>>67の用語を借りると、杖がなくても立っていられる状態をあくまでも維持してる女の姿勢に絶対に納得ができずに破局したことがある。

>>90
強い人じゃなくて、素直な人とか、もっといえば相手の気持ちの分かる人なら
一方的にならないはずだし、一方的な関係はむしろ居心地悪く思うのでは？
相手に何かすることによって自分に倍にも３倍にもなって返ってくることを
理解している人ならむしろそうしたがるはず。できない人は、これまでも
他人に何かをしたことの無かった人だろうし、これからもしない人かもしれない。
恋愛に向かないんじゃない？
大事なのは相手の笑顔や悲しい顔を見てそれを偏見なしに受け止める事じゃないかな。
相手も喜んだり悲しんだりする人間なんだよ。

>>89
<あなたの方法が彼女さんに功を奏しているなら、
<それはその方法そのもののためじゃなくて、あなたの中の頼り甲斐が、
<その表現方法によって彼女さんを慰めていることを忘れないでね。（笑い

そうそう！！そこそこ。そういう微妙〜〜なのが男性は苦手分野だよね。

>>93
>曝け出し合うんですよ、傷つけ合いながら。
私もそういうのが理想。「感覚」で冷めたとか言う人いますけど
あれは、寂しいなと思う。
プラスの部分だけしか、見てないっていうことでしょう？
マイナスも請負い合って、行くことこそ王道なのに。

>>86
私も父性そのものを相手に求めることはできないと思っています。
確かに一方的な奉仕というものは続かないでしょう。
それは逆の場合もそうですね。

多くの女性が男性に「父性」、逆に多くの男性が女性に
「母性」をもとめるということは、それぞれの持つ
「無償（＝親」ということを抜かした要素に頼り甲斐というものを
考えるﾋﾝﾄがあるのでは。
（一般的な）親の同士の関係を見ていれば分かるように、それぞれは
一方的な関係ではありません。
男性に父性を求めるなら女性は相手に母性を与えることで双方が
一対になります。
親子の関係ではないですから、それは相互の関係です。
「子供」という立場から脱することが必要ですね。

要するにお互いに伝えあう、二人であることによって成り立つということを
どうやって伝え合うかということになると思います。
>>86さんの仰った事はこんな感じに解釈してﾖﾛｼｲのでしょうか？

>>95
もちろん百％オンブに抱っことは思っていないです。
自分が相手を支えたり役に立つことができるのならそうしたい。
その点には>>90でも同意しています。

ただ、ニュアンスから、相手の弱い部分は認められないと
仰られているように受取ったもので少し過剰に反応してしまいました。
へコンだときに弱いけれど、それは確かに自分の問題ですものね。
自分でも矯正する努力はするけれど、せめてその欠点も認めてもらえたら
精神的に気分がいい、というだけの話です。

で、１００!

気の強い女好きだよ。
無理して倒れそうになるとこまで見ててやる。
どうしても無理なら
俺が支えてやるから安心して無茶やってろ。
関係ないのでｓａｇｅ

>>98
そんな感じです。

一番気になるのは、あなたが結局相手を信用しきれないのでは？
って所なんですよ。
信用できないのに何故付き合うか？
寂しいのを埋めるために付き合ってるんじゃないか？
自分が一番可愛いんじゃないか？
って俺は思いますね。
信頼できない人には自分の嫌なところは曝け出せませんからね。
そこから逃げてる感じが文章から見て取れるのでね。
いや、思い過ごしならいいですけど。

って主旨からずれてますね。
すいません１さん。
崩れない女なんてHNだから崩してやろうじゃないか！
って思った俺が子供でした。スマソ。

>>102
おいくつですか？

>>99
いや、俺がいいたいのも、二村さんも言ってるように「さらけ出す」ってこと
だよ。欠点も含めてね。
なつかないイヌの話もしたけど、なついたイヌだったら病気になったら
看病してやろうって思うでしょ？
他人に何かしてやろうってのも別に他人のためじゃなくて、結局自分に
戻ってくるからするんだよ。甘えなんだよね。

>>98
>親子の関係ではないですから、それは相互の関係です。
>「子供」という立場から脱することが必要ですね。

そう思います。
お互いが、1番甘えられる相手=恋人＆夫婦ですから
依存し過ぎて、個々の男、女のバランスが取れなくなり、結果相手を
疎ましく思ってしまうのでは。
お互いが、個人の領域＜依存されすぎない、し過ぎない＞っていうのを
冷たい人！って思わせないように、寄り添っていけたらいいんですけどね。
非常に難しいことです。自分でも課題です。
また、私は父親大嫌いですから尚更「理想のお父さん」に憧憬が強いので
彼という、血の繋がっていない他人なんだけど心理的にはベッタリできる人が
好きになります。でも、父親と同じ愛情を求めるのは無理だと、
やっと思えるようになったので、そういう「憧れる想い」を持つのが
悪いとも思いません。

>>103
二十台半ばですよん。

気を悪くされたなら謝ります。
ごめんなさい。

二村さん、崩れない女さんは「信用してない」んじゃないと思うんです。
信用する為には、まず「疑う」事も必要だし、実際本当に信用できる人ばかり
じゃないし。
だって、やっぱり好きだけど他人だもん・・・。
でも信用したい！！っていうジレンマっていうか。
私の個人的な意見っす。

>>107
そんなの当たり前です。
そこを頑張って信用しなけりゃ、自分以外、信用出来ないでしょ。

って言うか、自分の事もよく分からないです。
そこを教えて貰ってるんです、ハイ。
すいません、出来損ないで。

約１名誰からもレスされずに
ひとりでレスつけまくってる
かわいそうなひとがいるね　ププ

>>104 >>102 >>105
自分をさらけだすってどうやったらできるんでしょう？
思い起こせばそんなことしたことないかも・・・（苦笑
私は今まで誰も信用せずに生きてきたんだろうか？
それって寂しいですね、客観的に見ると。
その一方で常に無条件になつける相手が欲しいと思っている
ことも事実です。イヌみたいにね（笑

今更ですが親って大きな存在なんだと思い知らされました！
他の人との関係にも大きく影響を与えるなんて・・・
父親との関係が良好なものだったら、ヘンに相手に依存する
こともないのでしょう。

まさに、崩れない女さんのおっしゃる｢相手に対する表現は感情の奔流となって・・」
というのも全くその通りです。何で判るんだ！ってくらいに・・
自分はわかりやすいのでしょうかねぇ。なんだかなあ（笑

>>108
愛に一途な二村殿★
でも親を信用してないコは、そうなっちゃう場合もある。
だから、もう誰も信じない！ってなる人でも、誰かを信じたい欲求は、普通の人より
逆に大きくなるんです。ｸﾞｽﾝ

考えたら。。失恋する度に強い女になってる気がする（汗）

>>112
どんどん男前な女になってく。

>113
あと数回失恋したら男になりそうだわさ（涙）

>>106
いや違います。
怒ってﾅｲﾅｲ。（汗
ただ、（とくに若い内は）好きという感情が信頼と
ﾊﾞﾗﾝｽがとりにくいことがあると思うんです。
大人は行動に移すまえに一応考えますから････
要するに信用できるから好きになるかといえば違うでしょう？
好きになった人が（自分にとって）信用できる人ならば嬉しい。
だったら、付き合いながらお互いを分かり合っていくしかない。
だから、気が強い（恐がりな）女性は付き合いながら模索していく
ということが多いのではないかと思うの。

>信用できないのに何故付き合うか？
>寂しいのを埋めるために付き合ってるんじゃないか？
>自分が一番可愛いんじゃないか？
､､､､､､恐れるということは、簡単に割りきれることではないの。
相手に負担を強いることが分かっていても、自分をどうすることもできない。
そういう自分自身の嫌な部分を見つめているということもわすれないでね。
結局相手に一方通行の愛情を求めているのかもしれない。
だけど、完全に思いの平等なｶﾌﾟﾙなどいないです。
しかしその凸凹を生める作業こそが恋愛ではないの？
特別な相手だからこそ特別な思い（力）がわき上がってくる。
そしてそれが（お互い）相手の気持を動かすと信じなければ、
とてもじゃないけどその作業を続けることはできない。

私自身は寂しさに負けて男性と付き合ったことは一度もないです。
､､､､､崩れない女ですから。（笑い

>>114
「所詮女なんてもんは・・」っていう男に対して、マジギレして
理路整然と追求したら急におとなしくなったｗ
それは爽快だったけど。

>>110
喧嘩してみて下さい。
普段、溜め込んでる不満をぶつける感じで。
その時に相手の不満もちゃんと受け止めて下さい。
そこに自分では気付かない嫌な部分が見える時があります。
後のフォローも忘れずに、折れる所の見極めが肝心ですよ。

>>111
うーん、俺には分からないです。
自分の経験できない話を聞けるのが此処に居る一番の理由なんです。
よければ、詳しくお聞きしたいのですが、今日はもう眠いので落ちます。
改めてあなたのスレで質問してもよろしいですか？

私、気が強いから敬遠されるのと思ってる女多いが、女としての前に人として問題ありの人も多いのは事実。

>>110
φ(..)ﾒﾓﾒﾓ
ケンカ、一番恐いものです。
彼氏とか大事な人とはしたくないものです。
そうすることでより深くつながれるのですね！

崩れない女さんのスレ、あるんですか！
私ももっとお話聞きたいなと思います。
是非教えてください！！

>>115
あなたは俺にしたら、面倒なタイプの人ですね。（w
いざって時に急に冷静になるでしょう？
そこで考えちゃ駄目ですよ、いや、信用出来ると思った人の前でね。

優等生を強いられてきた長男長女はつい考えてしまいます、
これやったら怒られる？ってね、歳くっても。（w
怒らないよって言ってくれる人を見つけて下さい。

凸凹を埋めるってのは補完し合うってのと同義だと思うのですが？
ちょっと言い方が悪かったですかね。
良くレスを読んで貰えば分かると思いますが、
あなたと俺は同じような事を言ってるんだと思います。
違う所はあなたは俺より怖がりだってことだと思いますよん。

では、本当に落ちます。
ありがとう。色々考えましたよ。＞崩れない女さん

>>117
是非お待ちしております。
崩れない女さんのお話、とっても的を得ていて
共感します。
また、そういう女性の想いを知ろうとするニ村さんの熱い想いも
とても感慨深いです。
いい大人なスレで、大好きです。

>>107　>>111　ﾒﾛｳさん
信用ということで痛い目にあった人は概して信用というものに対して
過度な期待を持ちやすいです。
簡単に自分の身を人に預けることができないかと思えば、相手に対して
全身を弛緩してよりかかってしまうことがあります。
そして相手がそれに対して根をあげてしまうと、それを「やっぱり」
と受け取ってしまう､､､､その悪循環が多いと思います。
もしも、その人が元々持っている傷にでもさわるなら循環することすらないでしょう。
でも、そこで絶ち切らなければ堂々巡りは続きます。
「相手に拒絶される場合がある」ということを認めるということも
私流にいえば相手を受け入れるという事だと思っています。

拒絶というのはある意味自分の価値観を語ることに似ています。

すみません、眠くなってきました。（ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

>>120
>面倒なタイプの人ですね

ガ━━（ﾟдﾟ;）━━ン！

>>122

>簡単に自分の身を人に預けることができないかと思えば、相手に対して
>全身を弛緩してよりかかってしまうことがあります。

まさにこの失敗をしてしまっているのですよ、自分（泣
多分私のことは知らないであろう崩れない女さんがどうして
ここまでわかるんだろうって思っちゃいます！！

あ、もう落ちられるのですね。おやすみなさい。
またお話聞かせてくださいm(_ _)m

１２４です。↑のトリップでまた来ます。
私も寝ますので・・・
崩れない女さん、二村さん、メロウさん、その他にも
お話くださったみなさんお休みなさいませm(_ _)m

age

おはようございます。
そして、
スレ揚げておいて、
ＰＣの前で寝てしまった俺を許してください。
起きたらこんな時間です。
もう会社に行かねば・・・・。

今の女は、向こうっ気が強かったので
一発殴ってやったら、俺に惚れやがったよ
顎にひびが入っちゃったけど・・・
でも、もう俺から離れないよ。今の女。

>>128
俺に対する挑戦だなっ！！（藁

かかってこいコノヤロー！！（藁藁

一通り目を通してみましたが、
ここはレスを他の方の物が代弁してくれているようなので
勝手ながら省略します。

ただ、この言葉には
目から鱗っぽいです。

＞「相手に拒絶される場合がある」ということを認めるということも
＞私流にいえば相手を受け入れるという事だと思っています。
＞
＞拒絶というのはある意味自分の価値観を語ることに似ています。

>>130 激しく同意！

優良スレ
age

２ＣＨ、そんなに長く見ていた訳でもないけど、
ここまで荒れなかったのは、初めてですね。
ＩＤ採用の賜物でしょうか？

崩れない女さんとか、
二村氏とか、
メロウさんとか、
遅ればせながら読み返しております。

その他名無しさん等で書き込みなされている方々を含め、
皆様に感謝いたします。

お三方に感謝いたします。

あうち
修正し忘れた。＞ＬＡＳＴ行

気の強い女のスレには、女からの攻撃意見が入らないね。
背の低い子のスレや天然、美人のスレはものすごい悪口であふれるのに。

自分の立てたスレで言うのも何だけど、
書き込みくださる方々が、
単に女性をどうこう言うスレッドだと
受け止めていないせいと思います。
俺も攻撃しようなんてつもりで立てた訳じゃないし。

>>1わかってくれるひとがいて、うれしいよ。

しっかり者と見せかけて、実は不器用で照れ屋なだけ・・・。
好きな人には見抜いてほしい・・・・・。

>>79 見落としてた。ごめん
命がけかも

気が強いのと攻撃的なのとは違うの？
俺はしっかり者で素直で優しい子がいいな。

てーか、あの女　今でも反抗しやがったら
時々殴り蹴り倒してやってるよ

それでも俺について来やがるんだよ
俺に惚れたんだからしょーがないんだよ

崩れない女さんと二村さんのやりとりには
φ(..)ﾒﾓﾒﾓの嵐でした。
また今晩も来てくださるのでしょうか？
期待age

>>141
彼女がほんまに気の強い女だったら、殴られたら逆に
殴り返すものと思われますがどのへんが気の強いのでしょう？
自分で書いてても何か違うと思うけど・・・

>>140
ただ攻撃的なのは、
気が強いのとは違う気がするな。

気が強いは、意地っ張りとか頑張り屋とか、
そんな風な女の子も含まれていると考えます。
傍目にはメゲナイ、
諦めない、
努力家だったりする。
ただ、そんな彼女でも時には失敗し、
疲れて弱気になったり、
それでも強がってみたり。

強気な女≒強がりな女

そういう側面があるのでは？
と思いますが。

攻撃的なだけの女性は、
ただ歪んでいるだけだと思う。

>>122
絶ち切らなければいけないと思ってるなら絶ち切って下さい。
それが何よりも良い解決法です。

１さんも取り上げられている三行についてです。
日常に交わされる会話や行動に相手の価値観は反映されていると思います。
それをあなたが大きく受け止めるか小さく受け止めるかで、
自分が見えるんだと思います。
拒絶を受け入れる事も大きいことから小さいことまで含むんでいますね。

彼女「私の話を聞いて！」
彼氏「今、２ちゃんねる見てるの」

これも拒絶です。（w
そこにどれ程の意味を見い出すかは、
拒絶された方の価値観によるんじゃないですか？
あなたは拒絶を受け入れると言いつつも、
「やっぱり、受け入れて貰えないんだ」と、
あなたの方から拒絶し諦めているんじゃないですか？

相手の反応はある意味、自分の鏡なんですよ。
自分の価値観に照らし合わせて、
相手の反応に意味を見い出してるのは自分自身なんです。

・・・と思います。（藁
ちょっと考えがうまくまとまらなかったかもです。
おかしなこと書いてたらごめんなさい。

＞あなたは拒絶を受け入れると言いつつも、
＞「やっぱり、受け入れて貰えないんだ」と、
＞あなたの方から拒絶し諦めているんじゃないですか？

何処にも私はそう受け取るなんて書いてないよ？
拒絶されたとしても、
そこで駄々を捏ねれば我侭となりえるでしょう。
そこで引き下がる事を、拒絶とするには少々短絡的な感じ。

でも、その辺以外はほぼ同意。

>>146の1さん
その部分はもしかしたら
私に向けてのものではないかと推測しているのだけど･････（笑

ここで言われている気の強い女って、
その辺にいる気の強い女の理想なんだろうな。
いじらしくてかわいくて。

俺の周りの気の強い女は、発想がネガティブっていういか、
なんだかひねくれてて嫌な感じ。
気が強いっていうか、負けん気が強いのかな。見栄っ張り。

さっぱりしたいい子も知ってるけど、その子は弱さも隠さないし、
その辺のかわいい系の女よりずっと女らしさを大事にしてる。

>>146
１＝崩れない女さん？
１４５のレスは崩れない女さんへのレスです。

俺は我がままでも良いと思います。
お互いのエゴのぶつかり合いでもあるでしょ、恋愛ってのは。

崩れない女さんの中で欲しがって我慢してて、
一番癒して欲しい部分なんだからこそ、
諦めるべきではないと思ったんですけどね。

言葉が足りなかったらごめん。＞１

女でもタフに越したことはないだろう。

>>149
私は1さんではありませんよ？？？？

１≠崩れない女

>>151
うん、分かった。（w

マシンの調子が悪くて、良く止まるからね。
書き込みがチグハグになったりするんだよ。
ごめん。

あらららら
混乱させてしまった(藁

カッコが抜けてしまったようです。
＞何処にも私はそう受け取るなんて書いてないよ？
は、
＞何処にも「私はそう受け取る」なんて書いてないよ？
と書くべきでしたか。
失礼失礼。

弱い女は何か俺駄目だ・・・
確かに最初は可愛いとは思うだろうけど、頼り慣れてるってのはどうも

>>154
それは思いが一方通行な気がするということ？

気の強い女（攻撃的な女）の方が、芯は弱い。
弱いから虚勢を張る、攻撃する。
男だって、キャンキャンわめく奴は実際は弱い。
弱さを見せる、弱い自分を認める強さを持ってない奴は、
いざって時にどうしようもなく弱い。
まだ普段へらへらしたかわいこチャンの方が、
どうにかして切り抜けていく人間としての強さを持っている。

>>156
激しく同意。

どうしたら本当に強くなれるのかなあ？

>>156
同意。あと、素直じゃないのが原因で理解されないのに、
相手を非難ばっかりする。本当に好きなら気を使えとかって。
気の強い女の方が甘ったれ。

今日は調子が悪いので落ちます。
ごめんなさい。＞All

>>144の1さん　>>148
＞攻撃的なだけの女性は、
＞ただ歪んでいるだけだと思う。
私はそれは違うと思っています。
人の感情はもっと生々しいものです。
この場所では女性の内面だけを
ｸﾛｰｽﾞｱｯﾌﾟした状態で書かれているために
実際に目にする状態を想像し難いのではないでしょうか？

それをじっさい目の当たりにする時は
石のような強情さや捻くれた姿に見えることは多々あると思いますよ。
ｶﾜｲｲ姿に見えるばかりじゃありません。
それにいつもはｶﾜｲｲ姿に見えても自分の状態によっては
そう見えないこともあるでしょう。
余裕がなければないほどその姿は辛辣に見えるかもしれませんね。

二村氏が言うとおり
自分の目の前にいる人間は鏡にうつった自分であり
自分が他人に影響されて降りまわされているように見えても、
実はすべてを決めるのは、自分の目だと思いますよ。

>俺の周りの気の強い女は、発想がネガティブっていうい
>か、 なんだかひねくれてて嫌な感じ。
>気が強いっていうか、負けん気が強いのかな。見栄っ張り。
私が思う気の強い女性とは↑こういう女性のことですが。

>>160大事にね。

>>158
自分を好きになって、大切にすることだと思う

二村さんお大事にしてください。

【お前、気が強すぎ！】
ttp://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=997343721

>>161

>俺の周りの気の強い女は、発想がネガティブっていうい
>か、 なんだかひねくれてて嫌な感じ。
>気が強いっていうか、負けん気が強いのかな。見栄っ張り。

幸いと言うか、人生経験が偏っているというか、
個人的にこの系統の人は、あまりお近づきになったことは無いかも。

気が強い人、という存在を、
俺的には嫌な意味だけとして捕らえていないんですよ。
気が強い女≠嫌な女
これは、個人の女性に対しての好みもあるのかもしれないけど、
多少頑固で負けん気が強くても、
物分りのいい強気な人は居ます。

「攻撃的な女性」
それについては、
理屈が通っていても、それがベターであっても、
自分の我侭で行く道を選ぶような人をさします。
そして、
まるで自分を振り返らない。
別な言葉を使えば、「独善的」。
俺的にはそういう定義。

その辺は、それぞれの定義ですから、
あんまり否定も肯定もしませんけどね。

そうそう、
二村氏の言う鏡ってのには、同意してます。

>>166の1さん
あなたが言ってることは>>1の書き込みから
分かっていますが、人と付き合っていくことは苦労があるということを、
どうしても幻想的に見せたくはなかったのです。
良すぎるｲﾒｰｼﾞを持てばそれは落胆につながります。

鏡である以上は、気の強いという言葉一つとっても
陽の意味と陰の意味があると思うので。

>>167
良過ぎるイメージかぁ。
陰と陽の意味については、理解しているつもり。
苦労も人並みにはね。

＞良すぎるｲﾒｰｼﾞを持てばそれは落胆につながります。

良過ぎる≒理想により近い
そう解釈しますが、
残念ながらおいらの彼女を見る限り、
良過ぎるイメージには成り得ません(泣き）。
当然の如く、
気の強さから来る、マイナスイメージは付きまといますね。
時にはただの駄々っ子にも、嫌味な自己中にもなるんですよ。
一概に、気の強い女がいいと言い切るつもりは無し。
彼女の場合は、
時間が過ぎれば後から謝るなり行動に現れるなりするので、
俺は付き合っていて楽しいと思っているに過ぎません。
そりゃもう、口喧嘩はしょっちゅうだし。

まぁ、その苦労も楽しいと思う事にした。
何故なら、口喧嘩する度に、そして、仲直りする度に、
少しだけ相手が理解できる気がするからさぁ。
もちろん、修復不能なのは勘弁だけどね。

>まぁ、その苦労も楽しいと思う事にした。
>何故なら、口喧嘩する度に、そして、仲直りする度に、
>少しだけ相手が理解できる気がするからさぁ。

そうね。
羨ましいくらい激しく同意します。（笑い

たとえ恋人と言えど他人同士。
でもその他人に自分が何もできないということを
知りながら、尚且つそれを乗り越えて相手を見つめよう
とすることはとても難しく価値あることだと思いますよ。
だから、恋人は特別な他人。

相手の拒絶を受け入れること、すなわち相手の価値観を受け入れることである？

映画ならね。。

全てを見て、全てを知っている観客にのみ通じるレトリックじゃんよ。
女は結局おセンチなところに落ちるからいかんよ（藁藁

それともいちいち前振りするのかい？
「ぼくは君の拒絶を受け入れるよ、それが君の価値観なんだから」って。
ちんこ萎えー。

気が強い・・・ってなんでしょ？
気・・・って、気性。つまり生まれつきの性格の強さ、気性の激しさを表す
のではないでしょうか？
我が強いとも言います。東北では「ゴンボ堀り」とも言います。
言い出したらきかない。人の助言を聞く耳を持たない。
要するに、痛い目に合わないと分からない。なんでも、ぶち当たって経験して
見ないと納得しない。そういう性格を指しているのではないでしょうか？
考えようによっては、気骨のある性格、何か一角の偉業を成しとける人は持ち
合わせている性格だと思います。
子供ってみんなそうじゃないですか。
大人になるにつれて、自分に妥協し相手に合わせられるようになってくる。
それを成長とも言いますけど、哀しいと感じながらみんな大人になってい
くんだよナ。
私は、強く激しい気性を表に出さず内面に燃やしている人が、本当に強い人
だと思います。残念ながら本物は男の人に多いのではないかと思うこの頃。
みなさん、どう思われますか？

>>170
バカバカしくて笑える！

>>170
価値観を知る事は必要。
その価値観が理解して不快でないなら
そのまま関係を続ければいいし。
理解して不快なら、関係を終わりにすればいい。

その辺は人それぞれだろ。
萎えるならそれもよし。

>>171
一人で生きてく人生選んだ女の人って、強い。
特に子供がいたりすると、ほんと強い。

>>174
わかりやすいだけじゃない？

分かりやすいとは？

わかりやすい強さ

分かりやすいというのは
その人がｼﾝﾌﾟﾙな状態であるということだと思う。

>>177
守るべき物、
みたいなのがハッキリしてるからねぇ。
子供をもった母親ってのは、
人に限らず強くなるし。

開き直った強さかな？

一人で子供を育てる＝強さが必要
って前提があるから、わかりやすいじゃん。

女の子がにっこり笑うって、
強さが必要な場合もあるけど、わかり辛いし、
理解もされにくいでしょ。

本物の強さって、外側からは見えないんじゃないの？
私は強い女よって、言う人が強いとも思えない。
ほんとに強い人はそんなこと言わないもの、強がってるだけ。

>>182
そんなに単純じゃないと思う。
目に見えるもの、わかりやすいものをを全部信じないのは、
目に見えないものを全部考慮しないのと同じ程度の判断力。

でも、２ちゃんで私は強いっていうのはどうかと思うけど(w

気の強さからほんものの強さに話が変わりつつありますね。
でもそれはそれで面白いと思います。

すみません、話とびますけど。
男の強さと女の強さは、次元が違うのではないかと思います。
単純作業を長時間続けられるのは女性です。これはもう、ストレス耐性が
あるからとしか考えられませんが、これは母性に必要な強さですよね。
それと体調が悪くても仕事休まなかったり、女の人って我慢強いですよね。

もう落ちます。眠いから。バイチャ。

>>122
＞簡単に自分の身を人に預けることができないかと思えば、相手に対して
＞全身を弛緩してよりかかってしまうことがあります。
＞そして相手がそれに対して根をあげてしまうと、それを「やっぱり」
＞と受け取ってしまう､､､､その悪循環が多いと思います。

”やっぱり”と思うならはじめからやるなよ。結局自分でもはじめから
「根を上げるだろうな」って分かってたんでしょ？なぜなら自分だったら
根を上げるだろうから。
相手も自分と同じ人間なんだから。相手も自分も素直に受け入れてみなよ。

>>148
遅レスだけど、私はそれだな〜。自分のこと言われたみたいで痛いかんじ…

＞俺の周りの気の強い女は、発想がネガティブっていういか、
＞なんだかひねくれてて嫌な感じ。
＞気が強いっていうか、負けん気が強いのかな。見栄っ張り。

好きな人を、信じて、甘えて、全てをさらけ出してってのが理想なんだけど
実際はそんなこと出来ない。
情けない自分を知られたくない。見栄っ張り過ぎ。

そしてなにより頭が痛いのは
相手に全てを見せて自分を把握されちゃうのが怖い、と思ってしまうこと。

本当に甘えられるのは家族だけ。自分の嫌な所隠しようがないもんね。
新たに出会う相手にわざわざ隠しているところ露出していくのはつらい…
どうにもならん。

>>186
それができないから私は苦しんでいます。
この人なら、私を受け止めてくれるかもしれないと
期待してしまう。そして拒絶を受ける。
そして、やはり・・・と落ち込む。

でも、拒絶も一つの価値観と言う言葉で、大分精神的に
楽になりました。今ちょっとした拒絶で凹んでいた所だったので。

>>187
同感です！
しかも私は家族にも甘えられない。そういう意味で
正真正銘の一人ぼっちです。悲劇によってる言い方みたいで
好きじゃないけど・・・。

そして、君がどんな人か把握しようとしている（＝自分と言う人間に
興味を持っている）と言われると少しだけ恐怖感を感じてしまいます。
嬉しいとも思いますけど。どうしても他人に自分をさらけ出せない。

その高いプライドを捨てろ、見栄なんか張るなと言ってくれる人こそ
大切にしなくてはならないのでしょうけれど、どうしようもなく
恐くなります。それができたら楽になれるのかな・・・

一度でも、勇気を出して人に甘えてみて、それが
拒否されたら、しばらくは自分をさらけ出そうなんて
勇気は出てこないです。ただの臆病かもしれないけど。

ああー
何時の間にか、
甘えたいスレになっている(藁

自滅するギリギリまで孤軍奮闘してがんばり続ける人、これを強い人とすると、
心配しなくてもこれができる人に女はあまりいない。
ほとんどの女が親や、友人、恋人ｅｔｃ、周りに助け求めるから。
でも、それが弱いとは思わないな。

女の人はできることなら協調性があって、人を助けたり、自分も素直に助けられたり
できる人がいいよ。それが楽っていうんじゃなくて、女性性にあった自然形
だと思うから。と、頭では分かってる私。

甘えられないんじゃない。
自分を見せられないだけ。

見せたくないけどわかってもらいたいってのが、
この系統の女の特徴だね。
幼児並みの甘ったれだよ。自覚が足りないのかな？

>>193
ってか、正確に言うと。
何処まで見せていいか不安って言ったほうが正しい気がする。

ジレンマなんだよって、誰か書いてなかったけ？

親に甘えられなかった子供時代送ってきた人は、うまく甘えられ
ないんだってね。
そのとーりだから、仕方ないね。

>>195
つーか、現代人の持つ不安の一つのような気もする。
人とどの程度、関わっていいのか不安って奴の一つ。

>>196
一種のアダルトチルドレンってやつですか？

>>197
ごめん。
今日もまた落ちる。
マジレス気分になってきたので、明日またマジレスするね。
仕事が楽だったらっていう条件付きだけど。（藁

自分でも、もっとオープンに行きたいという欲求はあるものの
それ以上に内面を引っ掻き回されたくないとも思う。
上手くいえないけど心のズキズキに対して必要以上に恐怖感を
持っていると思う。一応、自覚はしているはずなんだけど・・・
自分でも正直どうしたらいいのか分からないです。

私、このまま誰にも自分を見せられずに一生終わるのだろうか？

誰でも自分を見せるのは怖いよ。
拒絶されたり、裏切られたりするかもしれないし。
本気で人に接していればいるほど、自分を晒してる分だけ、ダメージは大きい。
それでも心を開くことで距離を縮めてる。

威嚇すること、虚勢を張ることで自分の殻を守ってる人なんて、
そりゃ実際は弱くて自分に甘い人間だよ。

>>200
めちゃ強い人だなと思う。
傷ついてもまた立ち直れる強さを持っているんだろうか。

あと、普段自分を出すことになれていないからこそ
自分を出す加減が上手に出来ないのかなって思いました。
この文書いていて、なんだか鬱になってしまいます。
自分ていったい・・・いやだなあ。

さらけ出さないと、>>200さんのような人には
認めてもらえないんだろうね。

自分を出さずとも、こうやって一人、また一人と
周りから人が消えてゆくのって恐怖です。やはり自分には
出来そうにもない気がする。

もう一つ質問していいですか？
「自分に甘い人間だよ」って言われたら、受け入れてもらえない
気持ちがするんです。>>200さんはこういう人間に対して
どんな感情を持ってますか？
結構信頼している人にこう言われただけで凹みます。
やわだなー、自分（藁
多分、こういう受取り方をするのには
自分のセルフイメージが良くないことも関係しているんだろうな・・

甘えるという言葉をつかうと曖昧になってしまう
ような気がするのです。

ここで言われている甘えるという行為は、
本人が「普段相手に見せていない」自分の価値観を
語っている状態だと思えます。
それは「普段伝え慣れていないが故」に相手には唐突で
突飛な態度に見えることも多いでしょう。

相手に価値観を見せるのが恐いということはその一場面に
自分の全存在をかけてしまうから。
拒絶されると自分の全存在が否定されたように感じてしまうのでは？
（だから伝え慣れないし、恐く感じる悪循環。同時に相手の存在の否定でもある。）
だけど、それは違うと思います。
それはその場面に関してのみと割りきることが必要。
（というか、自分の全存在をかけるような価値観
を語る場面は本当はもっと限定される方が良いでしょう。）

（双方に言えることですが）
相手が自分と違う価値観を語る時（語られる時）
今回は同意してもらえなくても次は違うかもしれない
と思わなければ続きません。（前出ですね。
一歩を踏み出せない事と、相手の「落胆」を放っておいて
折角踏み出した一歩をひっこめる事は実は大差ないように思うのです････
大事なのは「そこから先」に続けたい、繋げたいとおもうこと、行動する事。
（人間関係はそれの連続。）
これは相手に対する思いの強さや思いやり（勇気）に比例するでしょうね。

もしも、相手が勇気をもって語った価値観に耳をふさぐなら。
それは相手の思いを食い散らかしているのと同じこと。
自分に一歩を踏み出した相手に敬意をはらうならば
殻にこもる前に相手の話し（価値観）に耳を傾ける
ことができることでしょう。

相手のｱｸｼｮﾝを受けた時、殻にこもる直前に
こんな風に考えてみるのはどうでしょうか・・・・おやすみなさい。

>>203さん
流れを切ってしまってすみませんでした。

＞今回は同意してもらえなくても
↓
自分の中の無数にある価値観のうち
今回は同意してもらえなくても

ああ、寝る前に寄ったら・・・崩れない女さんの書き込みが。
読んでみて、すごく納得しました。

私、一度かるく拒否されただけで、すべてを受け入れてもらえなかったと
絶望してました。けれど、そうではないのかもしれないですね。
ああ、もう一度よく読んで自分の中で咀嚼してみます。

今日のところはこの辺でもう寝ます。おやすみなさい。

>>200
ワタシもいつもそんなｶﾝｼﾞ。ダメージはデカイけど。


ここって、2ちゃんねるらしくなくて好きです・・・・

>>197
普通で当たり前って感じでしょ、今の世の中。
普通では無いって言われたら恐い人も沢山いるはず。
そう言われるのが恐くて距離をとるあまりに、
取り敢えずその場をしのいで大人になっちゃう人が多い気がする。
みんなの普通を自分の普通に無理矢理して、
自分をさらけ出せないで我慢し続けてる。
んで、２ちゃんねるみたいな所で思うことを吐き出してる。

普通ってことに縛られて、
距離をとらざるを得ないようになっちゃってる気がするな。

>>210
「バスに乗り遅れるな」って感覚ですかね、相変わらず日本人は。
アメリカのケツばかり追っていないで、
「ゆっくり歩いていったっていいじゃないか」と、気づき始めた欧州を見習って欲しいな。
トピずれごめん。

>>201-203
200で書いたのは、私が憧れている先輩（同姓）の事。
私も近付きたくて頑張ってるから、「強いね、私弱いから出来ない」
なんて言われると腹が立つ。
気の強い人なら、「そんな事できませぇん」なんて言って
誰かにやってもらおうとする媚びた女に、嫌味の一つも言った事はありませんか？
あなたも全く同じだよ。
気持ちを伝える努力を、相手にやってもらおうとしている。
そして教えてもらったことに答えるだけ。

そういう人もいるよね。認めない訳じゃないよ。気持ちはわかるし。
でも私はそうはなりたくない。

受け入れてもらえない事の方が多いんじゃないかな。
そこで閉じたら、その相手とわかりあう事は一生無い。
最初から受け入れてくれる人も、何もかも受け入れてくれる人も、
人生において一人二人いれば良いほうじゃない。
それよりも、自分が相手を受け入れる方が先じゃないの。
信じていない人に信じてもらおうなんて、都合よすぎない？

>>211
社会的に挿げ替えが効く存在って
自分を認識してしまった人が居ると思うんだよね。
自分の拠り所となるモノが何処にあるか分からない人。
自分に自信が持てないから人に積極的に関われなくなってる。

人に関わるには、それなりの自信っているよね。
俺はこういう人間ですよって主張しなくちゃいけないから。
実は挿げ替えられる人間なんですよって自分じゃ主張できないでしょ。（w
じゃあ、他の人にするよって言われるかもしれないから。
別にお前じゃなくてもいいんだよって言われるのって辛くない？
だから、隣に倣えで、皆同じ事をしてる気がするね。
んで、ホントは違うんだけどなぁって一人になると寂しくなってるんじゃないかな。

なんかどんどん違う方向に行ってるけど、
ちょっと気になるので、このスレに居る人で意見のある人はレスください。

＞社会的に挿げ替えが効く存在って
＞自分を認識してしまった人が居ると思うんだよね。
＞自分の拠り所となるモノが何処にあるか分からない人。
＞自分に自信が持てないから人に積極的に関われなくなってる。

そうだねぇ。
自分の拠所となる物。
それが何なのか判らないのは、やっぱり辛いよね。
少なくとも、好きな子に
「別にお前じゃなくてもいいんだよ」
なんて言われたくないねぇ。
少なくとも好きな子には、
「あなたで無きゃ駄目。」
と一度くらいは言われたいもんだと思う。
昔の俺、結構そんな虚無感があったなぁ。

>>214
ｻｹﾞの方がﾖﾛｼｲｶﾄｿﾞﾝｼﾞﾏｼｶﾞ･････；；

ｿﾞﾝｼﾞﾏｽｶﾞ････のﾏﾁｶﾞｲﾃﾞｽ

女性に対して、「気が強い」っておちょくる男性、最低。
死んでほしい。
こっちだってがまんしてることあるんだよ。
例えば、仕事で叱られたからってすぐ泣く奴がいいのか？
雰囲気を壊さないようにその場は我慢するのが普通だから
そうしてるのに。強いっておちょくるのは非常識だ。

強いんだから大丈夫って励ましで言うならともかく
おちょくって言う男は殺す。

生きてるって辛いことですよね。
普段ポジティブに虚勢を張れてるときはいいけど
凹んでるときはどうしようもなく辛いです、何もかもが。

>212
私は、かなりヤワなんですわぁ。
人に言われた何気無いひとこと、出来事、自分がしたことetc...
ちょっとしたことでやたらに凹んでしまって・・・。
だから、もういっそのこと、誰ひとり信じないことにしました。自分もね。

そしたら、何を受け入れても傷つき度が少なくなった。
大切なのは「何を信じたいか」なんだなって思った。
信じたいと思ったものが嘘だってわかっても
「『私が信じたかっただけ』だから、いいや、別に」な感じ。

＞220
俺男だけどきみの考えよくわかるよ

あたし、昔の彼氏によく「口先番長♪(死語ｗ)」って言われてた。
気ぃ小さくて、恐がりで、寂しがり屋のくせに、
強がりばっか、言うからって。

>217
私は涙もろいから、仕事で叱られたりしないように
かなりベスト尽くしてますよ。泣きたくて泣いちゃうわけじゃないんだもの。
それでも失敗はするから、叱られそうになるとすばやく謝っちゃったりして
なんとか「泣き」から逃げまわってます。。。

だから「気が強い」といわれることは無いけれど
他の人が「気が強い」とおちょくってる場面を見かけることはあって
その言葉の中にはたいてい「尊敬」みたいなのが
含まれているのを感じるけれど、
言われた本人は、それは受け取れないの？

もしも、本気でおちょくってる男の人がいるなら
それは「泣く女」が好みなタイプなだけだと思う。
いくらなんでも、仕事のちょっとしたことで
いちいち泣かれちゃあ、邪魔になるだけだもの・・・。

>223訂正
おちょくってる→おちょくられてる

あのままじゃ、少し話がややこしくなるかなと思って。
p.s. 221さん、共感ありがとー>220

>>217さん
叱られた人おちょくるって確かに最低ですね。

>>223さん
おちょくられてる場面を見た人と、叱られておちょくられた人とでは、
言葉の受けとめ方はかなり違うと思いますよ。

２１７です。
そのおちょくった人は職場の人ではありません。
あまりにもそいつが、私を気が強いっておちょくるから
私だって仕事で失敗して泣きそうになったことあるとか
好きな人のことでいま悩んでたとか説明したんです。
だいいち、気が強いって何を持って判断するの？
その２１７のおちょくってきたドキュンは、たぶん、
見た目や、しゃべり方で判断してるように思うんですが。
男性って、見た目やしゃべり方がきついと気が強いって
思ってしまうんですか？

というか、二人の時だけやたら強気なんですけど…
＃他の人の前では良家のお嬢様状態

それってどう取れば良いの？

２１７だけど。
好きな人にアプローチできなくて悩んでたり
つらい恋をして悩んでる時に気が強いとか
おちょくられたから怒ったんです。

訳わかんなくなってきたが
かきこから判断しても気が強そ〜だ

>>217
>好きな人にアプローチできなくて悩んでたり
>つらい恋をして悩んでる時に気が強いとか
>おちょくられたから怒ったんです。
うー・・・ん・・・気が強くても弱くても
職場で泣きそうになったり、つらい恋には悩んだりしますよね。。。
っていうか、そもそも「気が強い」って悪いこと？
おちょくるのは、やり込められて負けた人の負け惜しみかも？
ほんとに心のおっきな人なら、強気な女もかわいいねって思うんじゃ？
それとも「素直じゃない」ってこととかを「気が強い」って言ってたりるのかも。

気が強い＝素直じゃない、可愛げが無い

自分の気持ちを鎮められないってことか？
抑制力がないのと気が強いのは違うとおもうが････

久しぶりに覗いてみた１です。
じわじわとレスが伸びているわ、話題も
１人歩き始めてるわで、
皆様に感謝。

>>231
気が強い＝素直じゃない
ある一面として同意です。
が、可愛げが無い、は、それぞれの主観かなぁと思うよ。

それぞれの好み次第で、
可愛いと思うかどうか、多少違っている気がする。

>>233
毎日来いっ！！

んー
ほとんど週の半分以上、
彼女が我がパソコンでここを見ているので、
なかなかお鉢が回って来ない(藁)。
まぁ勘弁。
仕事もあるからさぁ・・・・あんまり遅くまで見れないのよ。

>>1
男だって同じじゃないかな？
気が弱いのを隠すために強く振る舞う。
同じだと思うよ。男も女も。

そういうときあるね。
男の場合、見栄っ張りか、強引かどっちかっぽい。

age

２１７です。
大人になったら、悲しい時、悔しい時、泣きたい時に
我慢しなければいけないときもあるから明るく振舞ってるのに
それを可愛くない・気が強いって思うのは違うと思うんですが。
何回も言うけど、すぐ泣いたりよわっちい奴がいいんですか？
あと、私は結構人と意見が違うと反対意見を述べる方なんですが
それを気が強いって言うんですか？なるべく激しくならないように
私はこう思うって言ってるだけなのに。男性とも気軽に仲良くする方
なんですが、一歩引いてなければいけないんでしょうか？
そういう風に思う人もいるかもしれないんですが、そう思う人がいるなら
なるべく関わりたくないです。

>>239
少なくとも239の発言は気が強くて可愛げが無い
つうか攻撃的

すぐ泣く奴は好きじゃないけど
同じくらいすぐ怒る奴も好きじゃない
男でも女でも

穏やかにやわらかく、鋭い意見を言える女は良い
男が言うより納得できる場合がある
これは女固有の能力だと思う
喧嘩腰にわめくのは幼稚だ

>>240

>喧嘩腰にわめくのは幼稚だ

耳が痛いです。（苦笑）気「だけは」強い者として。
要するに余裕が無いんですよね。
ヘンに物事にのめりこんでしまう、というか・・・。
穏やかにやわらかく、鋭い意見を言う、って
口で言うのは簡単だが、実際には難しいものですねー。

>>239
はっきり自分の意見を述べるのは重要とは思いますが、
感情的な意見を述べるとするならば、
それはただ攻撃的なだけじゃないでしょうか。

まぁ、２４０氏の言う通りというところかな。

議論が成立するのは、
感情的な面を抑えて、理論的には無しを進める場合。
２３９さんの書き込みの
文面では、ちょっと感情的な面が見え隠れする所。

落ち着きましょう。

＞２４２
　ありがとうございました。
　私は、なるべく感情的にならないように言っているつもりなんですが
　しゃべり方とかで、気が強いって言われてしまうんです。
　いろいろ好きな人に言われて、傷つきまくっていたあまり、＞２３９では
　怒り気味になってしまいました。本当に悪気はないんです（涙）。すみませんでした。

>>243

極論を持ってきちゃうあたりが、
気が強いとか言われちゃう原因でしょうか？

＞何回も言うけど、すぐ泣いたりよわっちい奴がいいんですか？

こう言う辺りがね、読んでいると
ちょっと引っ掛ります。

＞私はこう思うって言ってるだけなのに。男性とも気軽に仲良くする方
＞なんですが、一歩引いてなければいけないんでしょうか？

そう思っていっているだけ。
これを正当化するのには、やはり問題はありそう。
必ずしも、あなたの言っている事が正しいとは限らないのだから。

と言うかさ、
こう言う面は、俺の彼女に似ている気がするよ。

>>239
＞何回も言うけど、すぐ泣いたりよわっちい奴がいいんですか？
あのですね…。
239が「気が強い」と人に言われて傷ついているのと同じように
「気が弱い」と人に言われて傷ついている人がいるのですよ。

極端な話、心臓が弱くてすぐ疲れちゃう人が
みんなから、かわいそうだねって言われてるのに対して
心臓の悪い奴がいいのか！っ言ってるのと近いものがあるよ。

不特定多数の人が見るＮｅｔ上での発言なのだから
その辺考慮しないと・・・(;O;)

>>239
私だって我慢してるのよ分かって････ってか？
通しで聞いてると結局そういってるんだよね。
強いと弱いのどっちが庇われるか比べること自体ナンセンス。
単に表現の仕方が極論っていうかヒステリックなだけ。
必ずしもわめきたてるのがヒステリックとはかぎらない。
言葉はクールを装っていても相手をびびらせている場合だってあるよね。
他人がもしも”よわっちい”のに肩入れしているならば
それは自分の話しをより受け入れてくれ”そうに見える”相手を
選んでいるだけの話し。
自分の口出す隙間が無い人に誰が話ししたいと思うかな？
他人ってそんなにお人よしじゃないって覚えておいたほうがいいね。
上でも言われてるけど、自分が引くことによって相手を
引き寄せるってことは往々にしてあることだから。
要するに一見相手が理不尽なことを言ったとしても自己主張する前に
一瞬考える冷静さがあればいいんだよ。
”よわっちい”のがいやで人に話しを聞いて欲しいなら。

あげ

age

うーん、気の強い≒わめきたてるなのでしょうか。
確かにそういう部分があるかもしれないですよね。

突っ込まれたくない、弱い部分に踏み込んで欲しくないあまりに
逆に攻撃的？に発言すること、私もあります。
特に自分の立場が危うくなりそうな予感がするときほど
そういう行動を取りがちです。
ハタから見たら可愛げが無いんでしょうね。
実際その通りなんですけど。（苦笑

>>249
とっさにそういう態度になってしまうんだろうね。
言葉は悪いが、取り入る隙っていうのだと思う。
悪い意味にとらないでね。
あなたに攻撃的に出られれば、やはり自分の気持は伝えられないから
「なんだアレ？」っていう風に相手に思われるのは確か。
そしてその一回の攻撃が自分のイメージを確定しちゃうことは多々あるね。
できるだけ許せないことは少ない方がいいし、
（弱い）人と比べるのは良くない。
卑屈な気持ってのが混じると余計に始末に負えなくなるから。

>特に自分の立場が危うくなりそうな予感がするときほど
>そういう行動を取りがちです。
要するに逃げ足が遅いってことなんでしょ？
マズイなと思ったら、弱点なら弱点として「そういう話あんまり苦手で」と
相手に伝えるのも予防線になると思うよ。
要するに相手のかわし方みたいなのが下手なのかな。
表現の仕方でしょ。
気が強いか弱いかなんて極論しなくてもいいと思う。

上でもう言われてるか････

だからって、弱いって思われるのも嫌ですね。
強い人も弱い人も居ないんだと思います。
誰だって強い時は強いし、弱い時は弱い。
以上。終了。

どうでもいい人に気が強いっていわれても
「そうですか？」で終わりだけど
好きな人に言われると、ショック。

>>252
ホント文章に気の強さがあらわれてるなぁ。
顔文字とか、語尾の変形とかが何の為にあるか考えたことないでしょう。

気の強い人って、もしかしたら
自分の弱さ＝よくないものという認識を
持っているのかもしれないなと、ふと思いました。
多分がいしゅつだと思います。すいません。

私も弱さを直視できないし、ましてや人にはみられたくない。
弱いねって言われると居たたまれない気持ちになります。
かといって、長いあいだをかけて築き上げてきた、自分を
隠す為の鎧をとるというのもしんどいものですよね・・・

>254
俺っち顔文字嫌い。第一顔文字使うとこじゃない。
　

気が強いことと、しんが強いこととは別だと思うな。

意見を言っただけの事で、どうして気が強いとかそこまで
言われなければならないんだろう？
そういう２５４さんは、傷つく人がいるって言うのはわからないのかな？
くまちゃんは、強いとか弱いとか言われたくないぞ。

口の悪い女
負けず嫌いな女
いつも不機嫌な女
ケンカ腰の女
人を見下す女・・・などなど。

それぞれ微妙に違う事情があってさあ。
ひねくれてさえいなきゃ可愛いもんですが。

私、負けず嫌いだよう。運動部だからそうじゃなきゃ
やっていけないんだよう。それは必要な事だよう。
それを気が強いって言うのはちょっと違うよう。

>260
競技で負けず嫌いなのと、対人関係で負けず嫌いなのは、
全然話が別だろうがよ(ｗ

いいｽﾚだ

＞２６１　例えば競技とかじゃなくても、仕事でうまくいかなかったら
悔しくて仕方ない、そういうのが人一倍強いんだよう。

　　　　あたしの考えだけど、負けず嫌いは、人を蹴落とさない限りは
　　　　悪い事じゃないと思ってるよう。

なんだか、悲しくなってきた。自分はどうしていいのかわかんなくて…

f

>>263
対人関係の負けず嫌いっていうのは、
「相手より」自分が何らかの点で勝っていないと気が済まないって人で、
自分はこうありたいって発想がない人。
だから人を羨んでばかりいて、常に何かしら不満を抱いている。
自分の中にあるものに満足できない。
でも何が不満なのか自覚できない場合が多い。

あなたはそういう人ですか？

上手くいかないことが悔しくて仕方がなくて、頑張る事で克服するなら、
それは向上心って言うと思うよ。

＞２６５
　それはないと思います。
　ただ、人の言うことが納得できなかったり、
　いじられ方がむかついたりすると、反論することがあるから
　気が強いとか言われてしまうんだと思います。
　まあいわゆる負けず嫌いだけど･･･。

＞266
＞ただ、人の言うことが納得できなかったり、
＞いじられ方がむかついたりすると、反論することがあるから

これは態度が悪いんだと思う
でなければ、悪い意味で気が強いとは言われてないと思う

それでもなければ、
相手は自分の言いなりになるお人形さんが好きで266に興味があったか、
女に何か言われるだけでムカツク余裕のない男か、
反論する代わりに攻撃する「気の強い」男か。そんな所。

勝気な人は相手を蹴落とすその瞬間まで
攻撃することを止めないもの。
スポーツとかと同じだとおもう。
ふさわしい場所以外でそれやられるとはっきり言って周囲はひく。
我をわすれた自己主張はリスクを伴うのはあたりまえ。
>>267も言うように表現の仕方がまずいのだと思われるが････

ここで反論している人は、言いたいことをいうことによって生ずるリスクと
口に出さずに生ずるリスクどちらも同じということに気が付いてないような気がする。
損得のもんだいではない。

むかつく事を言われた時、「私はそういう言い方をされると傷つく」
っていうのは、態度が悪いの？
言う方には問題ないの？
言い方には気をつけるけど、
なんか、私が悪者になっている感じがしてならないです･･･
例えば、合コンで盛り上げたのに
「いつもそんな感じなの？」と聞かれたことがあります。
「私は、そういう場所だからそうしているのに、
いつもうるさいみたいに思われるのは、傷つく」
って言い方、まずいですか？
傷ついたもんは傷ついた…

たまには気の強い女もいいなあ、へへへ。
挿入したとたん甘ッとろくなったりして。

>>268
言いたいことを言うことによって生ずるリスクと
口に出さずに生じるリスクって同じものでしょうか？

言葉尻をあげつらっているようでこういう言い方って嫌だけど・・・
言いたいことを言う方がリスクは大きくないですか？
その自覚があるからこそ、自分は時として気の強い態度で出てしまう
ことに対して罪悪感を感じて、直したいと思っています。
損得でないということには同意しますけど。

人間関係、周りの人が思う自分のキャラに上手く当てはまって行動すれば
それでいいのかなって気がしてならない今日この頃です。
かといって、どういうキャラだったら自分は満足なのか分からないですが・・。

１０以上年下だと気が強くて生意気なのが
またかわいいんだよなあ！

＞２７０
　私、あなたのこと知ってるかもしれない。
　けんちゃんって名前で、言葉づかいがそっくりなの。
　あなた、26歳？

>>269
私、>>269さんの気持ちも分かる気がするの。
もっと尖っていた時そういう風に周りから言われたことある。

けど、そういう言葉は決して>>269さんの全人格を否定している
言葉ではないのだよね。むしろ、相手は>>269さんのことを
理解しようとしているのだと思う。
もし、気が強いと言われることが気に入らなければ、やわらかい
言葉を使うように心がけるとか、工夫することいいのではないかな？
スレの前のほうで「崩れない女」さんが仰っていたことと
被りまくりだけど・・・。気を悪くしたらごめんなさい。

>>273
３２歳だよ。
そういうあなたは何歳ですか？

＞２７４
　ありがとう。
　私を気が強いって周囲が悪者にしているわけじゃないんだけど
　前の方のスレで書いたけど、好きな人に気が強いっておちょくられて
　不愉快になったんです。どうしていいかわからなくてずっと書きつづけてた
　けど、ここの皆さん、私の感情の高ぶりで書き方も悪かったけど
　私を悪者にしているような感じなので、気に掛かっていたのです。
　言い方には気をつけているんだけど、友達に聞いてみると、私の顔や
　しゃべり方がきついらしいからそう思われるらしいんです･･･。
　あと、私が何を言っても傷つかないように見えるらしいんです･･･。
＞２７５
　25です。

>>269
269を読む分だと、ご自身にも問題があるんでしょうね。
「悪者にされた、私は可愛そうだ」って発想は、
かなりネガティブですよ。
ネガティブである事が一概に悪いとは言えないと思いますけど。

ただ、発想がそうだと、言い方や態度にも、
相手を責める雰囲気が出るんじゃないでしょうか。
相手に悪気が無い以上、傷つくからそういう事を言わないで欲しいというのは、
あなたの都合でお願いする「我侭」ですよね？
それを、お前の行為で私は傷ついたんだから行動を改めろ、
みたいな雰囲気で言われたら、相手もカチンと来ると思います。

「悲劇のヒロイン」「かわいそうな私」「被害者である私」は、
周りに悪役が存在しないと成り立たないものですよね。
自分をかわいそうだと思った時、無意識に周りの人を「悪役」に、
自分の都合で勝手に設定している事を忘れずに。

>>269
「私を悪者にしているような感じなので」か…。

たとえば269に「私ってよくこう言われちゃうのよね…」と
相談してきたＡちゃんがいて
ここを直せばそんなこと言われなくなるんじゃない？って
269および、周りにいた、他の人たち数人で指摘してあげたりしているうちに
その話で盛り上がる・・・

そしたら、急にＡちゃんが
「私を悪者にしているような感じ！！」
なんて言い出したら、269はどう思う？

だーれも悪者になんてしてません。

言葉選びの問題かもしれない。
同じ気持ちを表現するんでも、口に出して言う言葉が
「私の悩み事で勝手に盛り上がんないでよ！もーー傷ついてるのに」
くらいなら「いつもそうなの？」という言葉は返ってこないような。

>>279
ごめんなさあい。書き方間違えた。
→「いつもそうなの？」的な言葉
に変えてください。

ここのスレって同感出来るなぁ。。。
私も長女で周りから気の強い女とか強いとか思われてる（思わせてる）けど
彼氏の前だけは甘えんぼですね。自分も長女だけど好きになる人は長男ばかり。
そんな私を受け止めてくれて、尊敬出来てお兄さんみたいな人が大好きです。

話し変わりますが普段気が強い女性って酔うと甘えんぼになりませんか？
私がそうなのですが長女やって来たり甘えられない環境に生きてきて
どこかで甘えたい願望が強いんでしょうね。
あと何とも思ってない人から「無理して強がるなよ」とか言われると何故か腹立つ。
間違ってもこいつには弱い部分なんて見せないとか思ってしまう、、、

すいません、スレの雰囲気とずれてるのでサゲ

２６９です。
気をつけます。ごめんなさい。

>>269さん
ここであったことがもしかしてネットの外でもあるのだとしたら
もう一度自分で考えてみた方がいいのかもしれませんね。
ずっと上でも何度か言われてるけど、相手は鏡に映った自分自身ですよ。

↑前も書いたかもしれませんが、気が強いって悪者になっていたり
友達をなくしたわけではありません。
言い方には気をつけますが、私が何を言っても傷つかない・
言っても大丈夫だって思われてしまうから、きついいじられ方をされて
傷ついてしまうんです。またこう言うことをいうと嫌われるかもしれませんが
私もそう言われたら傷つくって上手く伝えるには、どうしたらいいんでしょう。
相手は悪気はないかもしれませんが、嫌な事は嫌だと伝えないとなめられるような
気がするし･･･。私も一応女だから、大事に扱ってもらいたいのが本音です。
かといってあからさまにすねるのも変だし･･･

>>284
傷つくたびに傷ついた様子を見せれば良いんじゃないですか？
演技ではなく、思った通り素直に。

それが恥ずかしかったり、格好悪いと思ったり、
（つまり本心を見せる事を恐れて隠したり）
雰囲気を盛り上げたくて平気な振りをするなら、
それはそのためのリスクとして感受しては。

傷ついた事を言い訳に相手を傷つけるくらいなら、
不相応な「強い女」の振りはやめることですね。

俺は好きだけどね。気の強い女。
で、俺の前だけは素直な女に戻るって感じ。
とっつきにくいけど、彼女にすると一途な子多いよ。気の強い子は。

俺も別に、嫌いじゃありませんよ。
ただ、気が強いっていうか、攻撃的な人は、女性に限らず、
被害妄想が強い気はします。物事の受け止め方がネガティブ。

穏やかな人の方が芯は強いと感じますね。
弱いと駄目って事は無いですけど。

弱い犬ほどよく吼える理論ですね。
確かにそう思いますよ。
ただ、負け犬にはなりたくないから我を張って生きるんですよ。
何も感じない人よりは、状況改善とかには労力払ってくれますよ。
口に出した手前、引くに引けないですから。

>>287　私も気が強いでーす！でもあなたのいう、気の人は
被害妄想が強いっていうのと、物事の受け止め方ガネガティブ
っていうのは人によってちがうと思う。
だって、私、気が強いって言われ、ポジティブな人ともよく言われるもん。

気が強い＝正直＝バカ
本気だついつい耳に痛いこといってバカをみる。
女的にはソンなタイプたよね、
わかってやれる男はふところ深い！

>>289
ポジティブに攻撃的なの？(w
そりゃ俺嫌いです(w

>>288
何も感じない人っているのかな？
感じても何もしない人はいるかな。
あと、相手のせいにする人。これは嫌ですね。
この辺は、気の強い弱いにはあんまり関係無さそうに思う。

>>290
正直だったら、自分の本心が言えなくて悩んだりしないんじゃない？
前の方にそういう悩みいっぱい書いてあったけど。

＞２９１
君の周りにはいないようだね。なにも感じない奴。
感じないフリをしてるだけかもしれないけどね。
気の強い女≠キャンキャン吼える女だと思うけど俺は。
内面で気が強ければ言葉はいらないんだよね。
キャンキャン吼えて人のせいにして男や親を頼る女は強くないですよ。
相手に「ドキッ！」とさせる一言を正直に自分は女だからって事を
抜きにして男や周囲の人に言ってしまう人を俺は「気の強い女」だと
思ってますよ。
そんな子は気を抜く所を捜してますよ。だから多少の事には動じない
自分くらいじゃ屁とも思わない男を捜してる筈。
自覚症状は彼女達にもあるはずだから。

＞２８５
　それを前の方のスレで話していたんですが、私が攻撃的だとか
　態度が悪いっていう結果になったから、悩んでいたんです。
　傷ついた様子を見せたり、「傷ついた｣と言うことはあります。
　すると周りは苦し紛れに謝ります。「そんな傷つくと思わなかった」
　って。周りは「傷ついた」と言わなければ私が傷ついているって
　分からなかったと思います。

＞２８８
　弱い犬ほどよくほえるって言うのと違う気がします。
　もっと女心を分かってあげられるようになったほうがよいのでは？

会話になってないね、ごめん。
このスレ読んでるのは、端的に言えば
前に出てきてた気の強い（気を張って生きてる）女の話を読むためで、
ポジティブに攻撃的（人を傷つける事を楽しめる人）は、
俺的にはこのスレの対象じゃなかったので290の発言になったんですど、
俺以外の人にはそんなの関係なかったね(w

ポジティブに気の強い人には会った事が無いから、
（大概は攻撃されたと感じるから攻撃するんであって、
自分から進んで攻撃する人には会ったことが無い）
289は俺が思った通りの人かどうかもわからないし、

287では気が強いというより攻撃的な人の事を言ってるって、
わかってもらえてるかも不安なんですけど。まあいいかな。

言う人は言われる覚悟が必要。
きつい事を言ってきたんだから言い返したっていいと思う。
男性が女性にデリカシーのない事を言ったから言い返したのに
それを女性が気が強いから言い返したって言うのが理解できない。

たいていの男はナルシスト女が嫌いで謙遜する女が好きらしいけど
謙遜する女はやっぱ性格いい？

＞２９７
それはそのとおりでしょう。
ケツの穴が小さい男だとせせら笑ってやりましょう。
そんな男に限って大抵は男尊女卑思想ですから。

＞＞２９８
本人は謙遜のつもりでもイヤミにしか聞こえない子もいるがね。
性格って色んなところで出てきちゃうから隠せないよね。
ナルちゃんも許せる子と許せない子がいるからなあ。
努力してるナルとしてないナルじゃ違うでしょ。

>299　おいおい、傷つきやすい人間もいるんだから、せめて相手見てやろうよ。

３００いただき。
皆様、荒れず下がらずありがとう！！

ア、取られてた（死

＞３０２
　いいえ。私も＞１さんのようなことで悩んでいたから、友達とは違う意見も
　聞けて、楽しかったです。

なんか読んでると女が言い返したのが悪いみたいなんだけど
理解できません。男尊女卑の現れ？
デリカシーのない男が悪いと思うよう！

＞３０５
だから２９９に書いてる通りだって。
男が馬鹿なんだと思うよ。

>>294
「傷ついた｣と言葉にして抗議するなんて、
俺は家族や恋人くらい親しい人にしかしません。
あとは、永遠に喧嘩別れになっても良いって場合。これは純粋に攻撃ですね。

俺が傷つけられた時に示す反応を見て、それでもやめない人とは、
親しく付き合う事をやめると思う。
前に、それは我侭だっていうのがあったけど、同意です。
相手に態度を変えて貰ってでも一緒にいたいっていう我侭。

どうして自分が傷つくのか、どうして傷ついたってわかってもらえないのかを、
考えた方がいいと思いますよ。相手に何かを求める前に。
たとえばね、「苦し紛れに謝る」って受け止め方が、
もうシニカルでひねくれてると俺なんかは感じるんですよね。
俺はこの辺に、傷つきやすい原因があるんじゃないかと思いますよ。
294を知っている訳じゃないからわからないけど。

>>305
なんで男女の問題になるの？
気の強い女は女とは話さないの？

「傷ついた。」
として抗議する気分は判ります。
が・・・・・、
そこを抑えてこそ一つ上の人だと思う。

案外、
「傷ついた。」
と抗議する人こそ、
自分以外の人がどう受け取るかを考えずに、
言いたい事を言い放題だったりする事があります。
いや、経験上さ。
そして、身の回りで知る限り、
傷ついたと抗議する人は、
淋しがりな一面を隠し持って居たり。

まぁ、もう少し相手の事を考えて、
また、自分が言われたくない事も考えて、
ものを言うようにすれば、
簡単に傷ついたとか、きつい事を言うとか、
少なくなると思う。

>284
>友達をなくしたわけではありません。
こういうことを言っているわけではないの。
それじゃああなたの人格否定の話になってしまうでしょ？
そうじゃなくて今までの話のようにあなたの気持ちをどうやったら
否定的じゃなく相手に受取ってもらえるにはってことだと思いますよ；；

>私が何を言っても傷つかない・
>言っても大丈夫だって思われてしまうから、きついいじられ方をされて
私が言ったのはこっちの方。
そして、ここで”今（スレ後半で”語られているのはこっちの方だと思うのだけれど･････?

>296の290さん
289は進んで攻撃するという意味でいってるのではないような気がすると思われ･･･
受け止め方のことを言ったのでは？
確かに攻撃的というのは気の強さもあるかもしれないけど、表現の仕方だと思います。
293（290さん？）には全くもって同意します。
内面で言っている気の強さとは上の方でいわれている口に出すリスクと
口にださないリスクの話に私的には解釈しています。

女に何求めてんだろう？＞３０７
どんな女であれ、女に「傷付いた」と言わせるような事を
した奴が悪いんだよ。
言葉に出さざるおえないような状況を作り出した方が悪いんでないのかい？
ケツの穴が小さいんでない？

３０９について補足

これは、男、女、
両方の話ね。
女だから、というようなことはありません。

>309　同じ内容でも、言い方があるからな。
もっと優しい言い方してやんないと、傷つくヤツもいるんだから、
お前も、もうちょっと譲歩してやればいかがか？

>>311
別に女に限った事じゃありません。
何で急にそういう話になってきたの？

>307
ごめん。言い方が悪かった。苦し紛れにというか焦って謝るんです。
　「っそ、そんな…傷つくとは思わなかったよ…ごめん…」って。
　顔を見れば焦ってるのって分かるでしょ？私がそんなに傷ついているとは
　思わなかったって感じで…。
　ただ、＞３０７さん、「知っているわけではないからわからないけど」
　って言っているのに、ちょっと決め付けている感じがします。

＞３０８
　ここは、純嬢恋愛板だよ。男女の問題についてだと思ったんだけど…

可愛い子はきっとちやほやされすぎて何しても
いいと勘違いしちゃってる場合が多いね。
でも、どーせ顔で選んだんだから性格悪くてもいいじゃんって
ゆー女も中にはいる。。。

>>315
はぁ。つまりこれですね。
＞ただ、＞３０７さん、「知っているわけではないからわからないけど」
＞って言っているのに、ちょっと決め付けている感じがします。
こういう言い方を、俺は極親しい人にしかしません。

決め付けて申し訳ないけれど、BBSでの会話は推測でしか出来ないので、
許してくださいね、という意味をこめて知らないのでわからない
（つまり決め付けることは出来ない）と書いたのですよ。

こういう場合、俺は悪意を持っていないのに持っていると邪推された気がして、
ぴりぴりした人だなあという印象を持ちます。
そして、我侭な人だと感じます。
自分の満足できる反応を求めて細々と注文がうるさい、何様だと思ってるんだ。
（わざと誇張して言ってます）
同時に、あなたの態度にあわせた接し方をします。
傷つきやすい女の子には言えないような「我侭」な注文もする。
「うるせえよ、ちょっと黙ってろ」悪気も無く友達には言います。

こんな感じじゃないですか？

>>316
ログ読みなよ

横レスですまぬが、＞３１５さん。あなた全然気なんか強くないジャン。
なにされたかはしらんが傷ついて、周りに知って欲しくて思いを吐き出した
だけだよね。
あなたみたいな女の人は気が強いとは言いませんよ。本当に気が強い女なら
「女」って見られる事を嫌って弱みを他人には見せませんから。

ただの我侭娘と思われ＞＞３１５
謝らせて気分良かったんじゃないの？どうよ。
気が強い≠芯が強いじゃないからね。
やられたら倍返しって思想が怖いよ。

なんか、怖いスレだな、ここ・・・

>>321
男友達と気さくに、普通の女の子より親しげに付き合いたいけど、
同時に女の子として特別扱いもして欲しいんじゃないのかな。
確かに我侭だね。

>322
いらっしゃい。（ｗ

我侭と気が強い事、
どうも取り違えっぽくなっているような。

気が強いのは、
ある意味毒気の強い人（嫌味が強過ぎる訳ではない）。
ある意味、普通人が言えないような
正論をズバッとスッパ抜いてしまう様な人（何でも噛み付く訳ではない）。
ある意味、
駄目になりそうな時でも、
希望を持って立ち向かう人（何にでも反抗する訳ではない）。

一言ではなかなか難しいけどね。

対して我侭とは、
自己都合を押し付ける。
例えば、自分の意見が通らないとヘソ曲げる人。
欲求だけを満たす。
例えば、やりたい事だけをやって、やりたくない事は人任せな人。
相手の正義を認めない。
例えば、間違いを指摘されてもそれを認めない。

その他色々だけどそんな感じ。

強気と我侭を取り違える事なかれ。

いや、
俺も何処までが正しいのかはよく判んないけどさ。

たしかに訳わかんなくなりつつある････と思う。

＞３１８
　仲いい人に「うるせーだまれ」って言われたくらいで怒りません。
　私が、他人に求めすぎなのは、十分分かっています。
　なかなかなおんないだけで･･･。
　わがままなのはわかっています。ただ、みなさんは、きつい事を言われやすい方じゃ
　ないのではないでしょうか？友達に話すと、「あーわかる。わたしもそうだよ」
　って言われることが多いですが、「わがままだ」って言われたのは初めてです。
　（皆さんを責めてるわけじゃありません）
　皆さんは、傷ついた時、どう言う風に対処するのでしょうか？それを知りたいです･･･。

>>324　おじゃましまーーーす
そして、おじゃましましたーーー（Ｗ

>>327
楽しい事して気分を変えます

＞３２０
　誤解されて悩んでいたんです。
＞３２３
　それはあります。わがままかもしれませんが、
　きつい事言われて少々へこむことだってあります。
　被害妄想じゃなくて事実なんですが「なんで自分だけ」
　って言わないけど思ってしまうんです。

>>327
っていうかさ。

「きつい事を言われやすい」のはどうしてだと思う？

＞３３１
　自分じゃわからないけど、友達や元彼に言わせると、
　明るいから言っても大丈夫そう、外見が気が強そう、
　いじりやすいんだそうです…

>>332
自分ではどう思うの？

わからないって思考停止しないで考えてみなよ。

自分では普通のつもりだけど変だったりするから
笑われるんです。それはどうしようもないです（藁

>>334
自分は他人から見たら変だから笑われる、きつい事を言われると思う、
っていうんでいいの？

>335
そうっす。私も変なのかもしれないけど、友達いないとか
　じゃないから、それに関してはそこまで気にしないことにしました。
　ただ私の中で理解できないのは、「明るいから何を言っても平気だ」
　って考え方です。何を言っても傷つかない人なんていないんじゃないかな。
　

>>336
きつい事を言われる理由が「変だから」で、
変である自分を大事にしたいなら、
きつい事をいわれることも認めなきゃならないんじゃないかな。
だって原因は自分なんだから。
嫌なら直せばいい。

どうして、相手が悪くて、相手に直せって思うのかな？
きつい事を言われる原因である「変な自分」を大事にしたいって言うのは、
あなたが自分で選んで決めたことでしょ？

さあ、結論が出そうです。
言いたい事を言う→周囲は腹を立て文句を言う→傷付いたと周囲に文句を言う→
元に戻るってな感じかねえ。想像するに。＞３２７は。
３２７の持ってる感覚は＞３２３の言う通りだと思うけどね。
で、それを普通の事だと思ってるところが問題な訳だ。
普通の女の子は言わない事でも言ってしまい、周囲のやっかみを買う。
で、言われた方は普通の女じゃ言わない事言うんだからって思って
男と話すように苦情を言う。で、言われた３２７はそんな時だけ女を
出すから、あっけに取られた男は焦るって事だろ。
＞３２７のレス見ても解る通り、一言トゲのある事言わないと気が済まないようだし。
その一言を言わなけりゃなにも起こらない事が解ってない。
ある意味ガキなんだと思う。思った事全て口に出していい訳じゃない。
場の雰囲気や状況、今後の事などを考えていれば言わないほうがいい事だって
あるのにその判断がつかないから余計な一言を言って場を紛糾させたり、
誤解されて後で困ったりする訳だ。
自分を変える気が＞３２７にない限りは状況は変わらないだろうね。どこへいっても。
まあ、早く大人になる事を進めるよ。君には。

板の話しからかなりズレてるので、さげます。スマソ。

続き
>>336
あなたの中で理解できようと出来まいと、
そういう考え方は相手の個性。
あなたの思うとおりに変えていいものじゃないし、
変えるかどうかも相手の自由。
あなたにできるのは、「私に合わせてください」ってお願いだけ。

それを当然の権利のように振りかざすのはどうだろう？
傲慢じゃない？

＞３３７
　私も変なんだけど普通にしてて変って言われると治しようがないです。
　そこはしょうがないと思ってます。
　何を言っても大丈夫そうって思われるのを、気にしているんです。

＞３３８
　やっかみは買っていません。
　相手に求めすぎるのは私の悪いところであります。
　そこは、気を付けようと思います。
　

>>340
＞私も変なんだけど普通にしてて変って言われると治しようがないです。
そんな事は無い。簡単だよ。
あなたの普通は周りの人の普通と違うだけ。
当たり前の事だけど。

どう違うのか、聞いてみることからはじめたら？
仕様が無いなんて思考停止しないでさ。

何を言っても大丈夫そうって思われるのが本当に嫌で、
本当に原因がそこにあると思うならね。
できる事をやらないで、考えないで、他人に文句を言うのは変だよ。

>>342
変っていうか、筋が通らない。
言葉の選択が変だね。特にこの場合。ｽﾏｿ

わかりました。
気をつけて行こうと思います。

age

>>? う、何番さんなんだかわからなくなってきた・・・

例えが、的外れだけども、私の場合はずっと童顔だったけれど、
中身は年相応にスレてたり生意気だったりしたんですよ。
だから、普通に普通のことを言っても「あんたに言われたかない」みたいな反応。
たとえばコーヒーをブラックで飲むとかｊａｚzいいねって言っただけで、
大人ぶってんじゃないとか鼻でせせら笑われたりしたんですよ。

何がいけなくて、いつもそう言われるのかわからなくて
あぁ、童顔なことといつもヘラヘラ笑ってることが原因で
子分扱いされてたんだなって気がついたら
わざと生意気にいつもしてられるように、見た目バカそうだけど結構やるじゃんといわれるくらいになろうって
知識もいっぱい詰め込んだりしましたっけ。

ナントカ番さんもよく「見た目が、言い方が」気が強そうにみられがち
みたいなこと言ってたよね。
だったら、傷つきやすい内面が見えるような雰囲気に外側を変えるか、
逆に、ほんとに325が言っているような「強い女」に内側を変えるか
してみるってのも手だと思うよ。

>>309
人の心なんてね、ほんとは誰にもわかんないんだよ。
「わかる」って見えるのは
自分も似たとこがある、とか、そういう人知ってる、とかっていう
材料から推理してるだけなんだから。
わかってくれない人は、推理してくれないかできないか
そういう人を知らないか。。。
そしたら、とりあえず口に出して言うしかないじゃない？
他の人はどうか知らないけど「私は」こうって。

で、かえってくる反応次第で自分が変わんなきゃとか
コイツに変わってもらわなきゃとか、どっちかだったり両方だったり
わかっていくわけでしょ？

簡単に
「傷ついた」
なんて言葉を主張されても困らないか？
あなたの言う通り、
人の心なんて、結局他人には全てを把握する事は無理なんだから。
だからね、
傷ついたからと言って、相手に受け入れてもらう事を望み、
相手を悪者にしてしまうような事を言うのは、
どうかと思う。
せめて、
「そういう事はあんまり言われたくないナァ。」
くらいにしておくのが吉。
言い方一つも、
気分的なものに影響するでしょうから。
相手に自分を理解して欲しいなら、
いきなり
「傷ついた」
なんてより悪い方向の表現じゃなくてさ、
やわらかい方向の言葉も必要だろうよ。

それから、
自分が変わらなきゃって言う場面は良しとしよう。
何故なら、自発的な行動で、
自分が変わる事自体は他人を拘束しないからね。
ただ、相手に変わってもらわなきゃ？
そういう場面は、もっと親しくなってからの言葉じゃないのかな？
友達レベルで相手にそれを要求するのは
傲慢だと思うぞ？
せめて交際相手以上の存在に
要求する事じゃないかと思う。

ケースバイケース、と言いたい。

＞３４６
　そんな奴は、ほっとけ！

age

建設的な行動に出ないのが>>1-350の特色。

考えてみると、気の強い女の人と、どーゆう風に接するかって難しいよなあ。
なんつーか、男としての力量が問われるように思われ。

力量かぁ・・・・。
ある程度、度量と能力が問われそうだな。
逆切れしてたらお話しにならないかも。

>>348
348さんには、自分の思考が一瞬、凍りつくほどに傷つけられた経験はないようですね。
それじゃ、わかってもらおうという方がおれな、いかんのか。
・・・しかし、この方向で話をさらに広げてしまうと
「気の強い女」ってテーマから外れちゃいますね。

>>354
>それじゃ、わかってもらおうという方がおれな、いかんのか。
やっぱり分かってもらおうと先に感じた方がおれなければ。
自分が先に折れるのがどうしていやなの？
先に折れるのは損なことなの？と思うけれど････
自分が分かってもらいたいと思った時に折れればいいだけだよ。
強情と気の強さって厳密には違うよ。
というか理解し合うことに後も先もないのでは？と思うのは私だけ？
理解しようと力を尽くすのが気の強い女だとおもう。
気の強さは前に出ることばかりじゃない。
腹に収めたり、辛抱強く相手と向き合うことができるのも気のつよさ。
だからそんな女性は自分の押しと引きを理解し
自分の辛抱（度量）までもを包んでくれる男性に惹かれると思う。

でもこれだと、１さんが言ってる強がりと気の強さちょと違ってしまうな･･･ｱｾ
（強がりな人にどうやって接したらいいか･･･だったよね）

でもね、結局のところ痛い思いたくさんした後に
それをちゃんと自分で考えないと何時までも中途半端なままでしかないんだよね。
痛い思いをして考えた結果が折れる（気がつく）までの時間の短さに反映されると思う。
そうじゃないのは単なる強情や我侭なのでは････

>>356
痛い想いをした事の多い人ほど、
対人関係での耐性を備えている感じかな。
そんな風に読みましたが。

こう言うのって、
やはり人間関係の経験量に比例するんでしょうね。

>357
じゃ、１さん来たからついでに。
確かに人間関係をどのように消化してきたか。
要するに体験を体験のままで終らせず、経験とすることが
できるかが大事だと思うのね。
それを自分で考えられる強さやきっかけがあればいいけれど、
それがなければ、周囲がなんとかしないと。＞好きなんでしょ？(ﾜﾗ
もしも、彼女自身が自分の行為や考えについての疑問を一言でも口に出すようで
あれば慎重に尚且つ辛抱強く（そぉーっと）卑屈にさせずに考えるように
導かないと････
いろんな人と知合っていろんな価値観を知るのは確かにいい。
それは私も経験で知っているよ。
そして自分で自分を直視する辛さもね。
だけど、自分の嫌なところを投げずに一緒にとことん向き合ってくれる
人がそばにいるのはね、とても自信になる。
その自信が自分を直視する勇気見たいなものをくれるんだよ。

でも、くれぐれも１さんは自分自身を見失っちゃﾀﾞﾒ。
それは悪い意味で「この人がいるからｲｲ」ってことになるから。
ってことで､､､､､大変ね､､､､男性は。(笑い

>>355
こめんなさい、全然言葉たらずでした。
>それじゃ、わかってもらおうという方がおれな、いかんのか。
↓
それじゃ、わかってもらおうという方が
いつもいかなる場合もおれな、いかんのか。

くらいの意味合いで書いたつもりでした。
だから、折れること自体がいやなんじゃなくて、
損得じゃなくて、割合のことをいいたかったの。
さっきまで、
いくら激しく傷つけられても、噛み付くような態度や言葉はやめよう、自分を変える努力もしてみよ、
でも傷ついた事実は相手に知ってもらう必要はある、
それを伝えることによって相手に変わってもらわなきゃいけない部分もあるって
話になってたんだよね、流れが。なのに

>ただ、相手に変わってもらわなきゃ？
>そういう場面は、もっと親しくなってからの言葉じゃないのかな？
>友達レベルで相手にそれを要求するのは
>傲慢だと思うぞ？

と、きたから、要求なんて書いてないしよ、
そんくらいのことで「傲慢」ってなんやねん？
と少し腹立たしくなって感情的になってしまったんでした。

>359
なーるほどね。
私こそ言葉尻をとったみたいな書き込みで大変申し訳ない。
でも、ここで割合という言葉をだしてしまえば
やはり話しはこうなるとおもうんだけど？
↓
>ただ、相手に変わってもらわなきゃ？
>そういう場面は、もっと親しくなってからの言葉じゃないのかな？
>友達レベルで相手にそれを要求するのは
>傲慢だと思うぞ？

、、、、どお？
傲慢ってことじゃなくても、割合ということを考慮するのは
やっぱりどちらが先にって話しにならない？
てか、私は友達にはそんなこと尚更考慮なんてしないけど。

>いつもいかなる場合もおれな、いかんのか。
確かに↑あなたの言う気持ってわかる。
（会社なんかじゃそういう気持ちになること多いだろうし。）
でも、私思うんだけど、相手を変えるんじゃないよ。
売り言葉に買い言葉ってあるでしょ。
相手の態度が変わるのは双方のやりとりの「結果」だよ。
もしも一度のやりとりで少しお互いが理解できれば次は相手も
少し考えてくれるかもしれないじゃない。
それは理解の量に比例すると思うよ。（悪どい人じゃなければ。
そういうすこしずつの積み重ねなんだから、割合って言葉は変だよ？
そんなの理解してくるにしたがって本当の意味のお互い様になるんだから。
だからそういう状態にもっていくためにも普段から相手に理解されやすい
表現ってのが大事だと思うんだ。
そういうことができてからはじめて相手に傷ついた自分を理解して
もらえるんじゃないのかな。
それが普段の生活でできるようになるまではハッキリいって無理だと思うよ。

一度失敗したら次はもう少し違うように言ってみるっていう
辛抱強さって大事だと思う。
あ、、、、なんか少し話しｽﾞﾚﾀ鴨；；
でも、大事な相手だったら何度でも話し合えるよね。
（と恋愛に無理やり結びつけてみたりする。

私も、相手に変われとは言ってないぞ。
傷ついたとかむかついたって言う事実は、知ってもらったほうが
いいと思うけど…。

んでも、知ってもらい方ってのが問題だと思わない？
知ってもらい方を間違えると溝が深まるばかりになっちゃうよ。
「おっかないから、あんまり関わるのよそう、、、」とか思われたらヤパいけないし････
それを考えると、表現が相手にいまいち届かないうちはどうしても
相手に要求をしている形にみえがちになると思うんだよね。（と言いたかった。

>>361
知ってもらってどうするの？
何で知ってもらった方が良いと思うの？
変わってもらいたい以外のどういう理由があるの？

>ただ、相手に変わってもらわなきゃ？
>そういう場面は、もっと親しくなってからの言葉じゃないのかな？
>友達レベルで相手にそれを要求するのは
>傲慢だと思うぞ？

この辺の言葉が引っ掛ってしまったようなので、
陳謝とともに訂正いたします。

>傲慢だと思うぞ？　＝＞　>期待過剰なんじゃないの？

要は、友達が常に期待するような行動を
してくれるとは限らない、と言いたかった。
そして、期待に反したからむかつくのは・・・・・
さて、この後に続く言葉を書くのは気が引けるんだけど。

いやぁー、
この辺が、言葉一つ、という事かな。

↑
言葉に気をつけるのは、おまえモナー！

>>360
うん。。。そう言われてみれば、
「割合」という言葉を選んだのは失敗だったかもです<(_ _)>
ご指摘ありがとうございます。
ほんと、言葉一つ、かもしれないですね>>364>>1

そして、私が言いたいのは相手が変わるのを「要求する」のではなくて
「それを伝えることによって相手に変わってもらわなきゃいけない部分もある」
と、自分も前の書き込みで書いたように、
実際にするのは「傷ついた」という事実を伝えるだけです。
「変わって欲しい」というのは、秘めたる願いで、
現実の場面では、事実を聞いたあとの反応は相手にお任せすることしかできないです。
だから「変わってくれ」なんて言わないし、そんな態度も出しませんよ。実際は。
（・・・これで伝わるかなぁ。。。）

知ってる女性で
すごくネコっぽくて可愛い女性が
いるのですけども
ある人から言わせると
「あの女は、近づき難く手に負えない」
とか「タカビー女」
とか文句を言ってました。
ちょっと信じられないんですけどね

それにね、私が逆の立場だったら、
何でどうして傷ついたか聞きたいからってのもありますよ。
知らないうちに人を傷つけるようなことって誰にでもありえることで、
私なんて、何度もなんだかしらん理由で急に無視されたりして
「どうして？なんで怒ってるの？」って聞いてもとりあってくれなかったこともあって。。。
そこまでいかなくても、何も言わなくても、どっからどうみても不機嫌そうなくせに
別になんでもないって言われてもこまるのよね。
言わなくてもわかれっていうほうが、かえってムリだし何もわかりあえない。

だから、やっぱり言ったほうがいいって思うのです。
で、「傷ついた」という言葉くらいならいいやんって思うのは、
きっと私個人が感じてるに過ぎないボーダーラインなのかもね。

>>366
あなたの意図がどこにあるかはさておいて、
「傷ついた」と言われて、態度を改めずにいることは難しいよね？

あなただったらどうですか？
傷ついたって言われて、それでも気にせずにいられますか？
いられないとしたら、それは要求することと同じだと思うのだけど。

たとえば、お腹が空いた時に、
ご飯を下さいと言わずに、ご飯を食べたいと言う。
そして、「私にご飯をくれるかどうかはあなたの自由です、
秘めたる思いとして欲しいというのはありますが、態度には出しません」

366はこんな印象ですね。伝わってないのかも。

でもね、傷ついたって言ったって別にいいと思う。
態度を改めて欲しいって要求したっていいと思う。
傷ついたときには傷ついたと言ってくる関係を望む友達ができるんじゃないかな。
それが嫌な人は自然に離れていくと思う。
それでいいんじゃないですか？何がそんなに不満なんでしょう。

ああ。途中まで読んでレス書いちゃったみたい。

>>368
もし本気で、「傷ついた」と伝えることを「要求」だと思っていないのなら、
ちょっと冷静に考えた方がいいと思う。
だって368で不機嫌そうな理由を聞きたいっていうのは、
聞いて対処したいからじゃないの？

誰もがあなたの為に、あなたが不機嫌な状況を改善するために、
あなたから理由を聞いて対処し様って考えるわけじゃないんじゃないかな。
でも「傷ついた」って言われたら、考えざるをえない。

だから大概は、あからさまに不機嫌な態度をとったり、不満を訴えて泣いたり、
傷ついた事を露骨に伝えたりはしないんだと思う。

でも369に書いたとおり、そういうあなたを好きな友達が
あなたの周りにはいるんでしょ？だからきっと、その友達にとって、
あなたの不満の伝え方は許容範囲なんじゃないかな。
誰にでも受け入れられる事じゃないとは思うけど、
世界中の人に好かれたいとかじゃなければ、それはそれで良いのでは？

>368
なるほど。
要するに相手の気持ちをおしえて欲しいという意味もあるってことになるね。
確かにそうだとしても>370の言うとおりだと思う。
結局気持を教えてくれるのもくれないのも相手が決めることなんだよ。
こっちに選択権はない。

でも「傷ついた」と口に出せる「ような」仲なら・・・
親しい人にしかあまり使えないけど、（時間がかかるから）
「傷ついた」のほかにもう一つ、「待つ」という方法もあるよ？
相手の気持がわからないまま「待つ」って苦しい。（分かるだろうけど。
けど、なんでもタイミングってのがある。
あなたがもしも相手を知らずに傷つけてしまったとして、相手が
それを口に出したくないほど傷ついていた場合。
そういう時は、相手は「私の気持なんか教えてやるもんか自分で考えろ。」って
思ってる場合があるよね。
その時、もう既にあなたは（理解しあう最初の）タイミングをはずしている。
だったら、次のタイミングを持ったときにこそ聞いてみればいいと思うよ。
（相手の立腹が大きければ大きいほど期間は長いかもしれないが）
なあなあにしてその場を乗りきってもまた同じ事を繰り返すだけだし、
いつまで経っても今以上理解し合うことはできないと思う。
それまではどうして相手を傷つけてしまったのかを分からないまま
胸にとっておかなくちゃいけないことになる。辛いけど。
（相手が自分にむかついたということに卑屈にならずに、
どうしてそうなったのかということを。）
相手の気持を「待つ」のも相手の気持を知る方法だよ。

また、チト話しがズレタ；

>>370>>371
うん。それはまったく正論なの。けどね、
だから、聞いたし待ったけれど結局、半年くらい理由を教えてくれなくて
やっと理由が聞けた、と思ったら、私にとってはたいしたこと無いことで
「なんだ、それで怒ってたの？私はそういうことでは怒らないからわからなかった。
　ごめんね。わかってあげられなくて」って言った。
そしたら泣いてしまいました、彼女。「早く言えばよかったんだ」って。

>あなただったらどうですか？
>傷ついたって言われて、それでも気にせずにいられますか？
>いられないとしたら、それは要求することと同じだと思うのだけど。
気にはするけれど、こちらが変わる必要がなければ変わりません。
言う側のときも、相手がそれでいいと思って言ってます。
気にはしてほしいんだから、それで、わたし的には○。

それに、おなかが空いた話の例は的外れに思う。
レベルが違いすぎです。デリケートな問題の話をしてるのに。

>>370
>こっちに選択権はない。
>結局気持を教えてくれるのもくれないのも相手が決めることなんだよ。
そう言ってるんだけどなぁ。私も。（レス参照頼<(_ _)>）

すみません。間違えました。
「こっちに選択権は・・・」のほうは371さんでした<(_ _)>

ｺﾁｺｿｽﾏｿ;;

あーーやっと自分の考えてることをどう書き現せばいいかわかったような。
「傷ついた」と言うことで、要求したいのは「知って、考えて」で、
それから出てくる結果は、相手のものなので、もらうまでわからない。
「変わってほしい」というのは「そうなればいいなぁ・・・」と思っている
だけのことなわけなんです。

良スレage

良いスレ？！

言葉に気をつけろって言ってる奴が一番気をつけてない気がする。

>>375
いいたい事は伝わってると思うよ。
わかった上で370や371は返事くれてると思うんだけど。

あなたは、自分の意図しているところと違うって反論しか書かないけど、
納得できるところや、自分の反省点は無いの？
こうすればいいのかなって自分で考える所は無いの？

いつまでたっても、相手があなたの思うとおりの返事をくれるまで、
そこは違う、ここは違う、って、繰り返すだけ？

>>379
なんで、私が「名無しさんの初恋」にしてないか、わかってる？
ちゃんと過去スレ読んでください。

>納得できるところや、自分の反省点は無いの？
>こうすればいいのかなって自分で考える所は無いの？
あるよ。あるからちゃんとそう書きました。
その上での『反論』っていうより、『展開』だったり、
文章では伝えきれない部分をどう書けばいいのか、試行錯誤してたりしたんだけど。
そして、さらに何か書いてくれることを期待して待ってたんだけどな。

>>380
何が聞きたいの？

>>380
相手に話させて、それに反論（口ごたえ）してるだけって流れに見えたから。
面白いくらい380の友達とのやり取りとかぶって見えた。

>>380
371(=34）だよ。
あなたの気持を汲めなかったのは申し訳ない。
そうか、待っていたとは････
私はわざと書かなかったんだけどね。

まったくスレ違いの話になって申し訳ないが
私は心で望むことすら要求だと思っている。（良い悪い関係なく
私の考え方（気持）だから通じるかどうかわからないが
相手（自分）の心が自分（相手）に通じるということはその相手以外の第３者に
その相手の心を反映させることができて初めて意識されるものだと思っている。
私自身はそこで初めて分かり合ったということに落ち着く。
分かり合うというのは本人同士で話し合うことばかりじゃない。
本人同士が話し合うことは（相手に「知ってもらう」と言う意味で）
勿論大事だがいき過ぎれば双方が向かい合って独り言を言っている状態に
なりはしないだろうか。
相手の言うことでわからないことを胸に収めそれに耐え続けることに
よって見える答えもあるものだ。
>>372前半の文章だけでは判断つきかねるが私はｺﾚもそうだと思うよ。
あなたが思うより>>372のやりとりは大事なものだ。

一言言わせてもらえば････
過去レス読んでくださいと何度か繰り返しているけれど
あなた自身もそうではないのか？（別にｲﾔﾐで言っているわけではないんだよ。
ただ、>>372前半と>>375を読んでそう思った。
これ以上私が話せば、内容がこのｽﾚの主旨と全くはずれてしまいそうなので
申し訳ないけれどｺﾚ以上は>>380については書けません。申し訳ない。

なげーよ

あぁ、すまんかった。

正直　すまんかった。

１−３８５
いろんな感じ方の人がいるから、それを全員に
わかってもらうことはできないよ。
分かってくれる人と、友達や恋人になればいいんだよう。
☆☆☆☆☆終了☆☆☆☆☆

>>387
素朴な質問で申し訳ないが、スレッドの終了宣言の権利というのは
１氏にあるのではないのか？

＞３８８
　ギャグです。スマソ。

正直　すまんかった。

>>29
>あと、こっちが甘えられるようにうまく誘導してくれる男も存在する。

そんなに器用じゃないよ。

>>383他のかたがたへ
この話は、もっと続けてじっくり話したいのだけど
383の言うとおり、板の趣旨からはずれていってしまいそうなのですよね。
なので、あとで別スレッドを立てようと思うので
よかったら、そちらへお越しください<(_ _)>
・・今はちょっとでなきゃいけないので、のちほど。

要は、強い人も弱い人もいないんじゃないかな。ってこと。
強そうに見えても、守ってもらいたい時もある。
弱く見えても、強く生きれる。

ああそのとおりです 誰でも強い所、弱い所を持っていてあなたにそれがわかって欲しかったんだけど

気の強い女は本当は寂しがりやなのです。

寂しいのは気の強い女ばかりじゃないよ。

新規スレッド立てようとしたら、スレッド立てすぎってＥｒｒｏｒ。。。
なぜだろう？

>>395
同意。そして夢見がちだったり。
↑自分がそんな奴なので

>>382>>383
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=1000574663&ls=50
に、スレッドを立ててこちらにレスを書き込みましたので
よろしくです<(_ _)>

>>385同意