真面目に恋愛する奴は馬鹿を見る

恋愛は真面目にするものだと思ってた。
真面目に相手を想っていれば、幸せになれると思ってた。
浮気はしないし、ちゃんと相手を見ていたのに。

結局後々辛い思いをするのは真面目に恋愛してる奴だ。
遊び半分、ファッション気取りで恋愛する奴は得をする。
相手がどんな思いをしているかわからないのだろうから。

もう、真面目に恋愛なんかしない。

もういいよ、ひろし

１よ、いいぞがんはれ。

ライバルが減った

恋愛は自分が楽しけりゃそれでいいような気もしますが。
自分が真面目にしないからといって、真面目に恋愛している他の人を
見下すのは少々遺憾です

遺憾ざき

１は人を見る目を養おう

>>5
そういう意味じゃないです。
文面からそういう意味に捉えられたなら仕方ないですが。

忠告、ですかね。
真面目に恋愛してのめり込んで、成功すればいいですが
相手のいい加減な行動によってダメになったときに辛い思いするのは真面目に恋愛してたやつだ。
いい加減に恋愛してたやつは
「はい、次々」と楽観的に考えられる。

真面目に恋愛してきてこんな辛い思いするくらいならもう真面目になんてするもんか！

ライバル減った！
ﾔﾘ(･∀･)ィィ!!

>>8
＞そういう意味じゃないです
そうでしたか、失敬

＞ダメになったときに辛い思いするのは真面目に恋愛してたやつだ
真面目ではなく、生活の中心を恋愛にしていた人のみでは？
真面目に恋愛している人は例えダメになった時にでも「ああ、あの人との
恋愛は自分が成長できた、だから良かった」と捉えるのではありませんか？

同じ奴が何回も同じスレ立てるよな。

>>7
確かにそうかもしれませんね。
好き、好きと言われ続けて安心してたのかもしれません。

ただ、欲望って誰にでもあるじゃないですか？
例えば、彼女が居る状態でもコンビニの店員がかわいかったりすると
「あ、あのコいいな」
って単純に思えたり。
その欲望にまっすぐ逝ったもんが勝つんですよ。
相手が辛かろうとなんだろうと。

基本的に人間なんてエゴです。
自分さえよければいいんですよ。
自分を見てくれる人が居れば、その相手なんて誰でもいいんです。
自分の行動で誰かが傷ついていたとしても
「ごめんなさい、私のために…」
とヒロイン気取り。

誰にでもある要素なので、人を見る目を養うどころか
読心術でも会得しないかぎり回避はできないような気がします。

>>1
なんか分かるね。
俺も近いことを思っている。

今の俺的理解は、彼女と言えど他人。ということ。
こっちが真剣でも、相手の気持ちがそこまで盛り上がってない時は、
上手くいかない。
お互い気持ちのテンションが近くないと、スレ違うからね。
自分の感情をうまくコントロールするには冷静さが必要。
真面目であっても、我を忘れずべからず、って感じかの。
でも、我を忘れている時の方が、自分としては「好き！！」って感じで
いいんだけどね・・・。

>>11
俺はこの板来るのは初めてです。
普段はニュース板に居ます。

こういうスレは乱立しているのですか？

>>1
結局、要領のイイ奴が美味しい思いをする事が多いんだよな。
恋愛に限ったことではないけどさ。
おれも何度か悔しい思いしてきたよ。
しかし、俺はあきらめてねーぜ！

>>1
ひろしって呼ばれるぞ　ﾜﾗﾜﾗ

>>12
>>その欲望にまっすぐ逝ったもんが勝つんですよ。
>>相手が辛かろうとなんだろうと。

幸い、そんなことはありませんよ。
欲望を満たせば、さらに欲望に苛まれることになりますから。
相手を思わない人は、自分も思われないようになります。
世の中は、そう単純ではなく、それ相応にうまくできているのですよ。

>>10
そうですね。
自分は彼女との恋愛に重点をおき過ぎていたのかもしれません。

自分は今回の失恋で成長はしました。
かなり人間が大きくなれた気はします。

ただ、もうこんな思いはしたくないです。


>>13
言えますね。
最初は彼女の方が好き好き逝って来たんで。

そのときは正直ウザいとも思ったこともありました。
別れようと逝ったこともあります。
でも、だんだん自分のほうの気持ちが強くなって
難しいですね。

>>15
そうです。
要領のいい奴が勝つんです。
仕事だろうと恋愛だろうと。

仕事場の同僚の女の子に今回のこと相談したら
「仕事は要領よくやるくせに、恋愛は要領悪いのね」
と笑いとばされました。

なんというか、女は怖いですね。

>>17

そうでしょうか？
そんなにうまく出来ているとは思えません。

>>19
もっと長い目で観察してみよう。

失恋したばっかだから、今はそう思えるんだろうよ。
(|| ﾟДﾟ)ﾄﾗｳﾏｰ にならないことを祈るゾ

もっと柔軟にね。
脳みそ溶かして恋愛しよう。

>>20

そうですか。
>>20さんはいろいろ経験してそうですね。
時間が解決してくれるのを待ちます。
後にいい経験だったと言えるように。

>>21
したばかり、とは言い切れません。
失恋したのは1年前です。
1年間ゴタゴタありつづけた結果、そう思っただけのことです。

正直トラウマにはなりかけています。
だから真面目に恋愛なんかするものか！と言いたくなるわけで。

1年は長過ぎるな…
やはり新しい恋愛をしないと先に進めないかもな

オナニーしてりゃあすべてが上手くいく

>>25
その後忠告はありがたいのですが、
新しい恋愛をする気力がありません。
もう、いい加減いい歳なので。
それに、次、同じようなことになったら、と思うと馬鹿馬鹿しいんです。

結局、付き合ってる時に「あなただけ」と言いながら
他にも標準をあわせてみて、
自分にとってどちらがいいか、天秤にかけてそっちがよければそっちに逝く。

こんな恋愛をする人がすべて得をするわけです。
そうやっていい人を見つけ、結婚して幸せになるわけです。
真面目に一人の異性を想って、他への目を押し殺して過ごすことは正しいのか？
と疑問に思います。

>>26
性欲だけで言ってるんだったら何とかなります。
風俗とかあるでしょう。

このタイトルは真実だね。
私もバカ見てる一人です。

恋愛なんて，やっちまえばこっちのもの。

>>28
して、どうでしょうか？
もう馬鹿は見たくないでしょうか？
それともまだ馬鹿を見続けたいですか？

要領か・・・俺も同意。
でも、良くもなりたくないけどね。

ムカツクなら振っちまえばいいのに

真面目に恋愛しても駄目、の間違いではないのか？

hirosi

そのとーり！！
恋愛は遊びのＳＥＸ！
結婚は真剣に考えた方がいいよ。
また、結婚は恋愛の発展途上型でも実はにゃい。

>>1
バカは見たくないけど、恋愛を真面目にしかできないんだもん。
あーあ。

>>1
今頃、気づいたのか？（ｗ

>>29
そうです。
その考えの人は馬鹿を見ることはないでしょう。
元カノが他の男の部屋に泊まりにいってても苦悩は無いでしょう。

ただ、俺には出来なかった。
馬鹿を見てただけですね。

>>38
俺は今馬鹿のかいた文を読んだ

１は馬鹿とつきあってただけだろ？
おめーの見る目がないだけだよ
あたかも恋愛全般であるかのように語るな

>>31
そうですね。
要領のいい人間っていわれる人は近しい人から後ろ指さされているパターンが多いです。
俺もそういう輩には後ろ指さします。
だからなりたくない、ってのも事実ですね。

>>32
今は俺から連絡を絶ってます。
携帯も着信拒否にして。

>>33
そういう表現もできます。
実際に俺が真面目に恋愛して馬鹿を見ただけです。

>>35
その彼女とは結婚も約束してました。
向こうから結婚しよう、と持ちかけてきていました。
ただ、当時、収入も安定していなかったので
もう少し待って欲しいと言っていましたが。

>>36
同意です。
こんなこと言いながらもきっと次に恋愛することがあれば真面目にやってしまうのでしょう。

>>37
ええ。遅すぎました。

>>40
違うよ、１が馬鹿なんだよ

１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ
１から哀愁が漂ってるよ

>>40
確かに。
失礼しました。

１の話をもっとききたい。どれくらい痛い目に有ったのか具体的に。

>>42
それにも同意です。
俺が馬鹿だった。
最初からそう言ってるじゃないですか。

たとえ馬鹿を見たって
その時自分が正直だったと思えたら、それでいいじゃんか。
いっぺん自分を裏切ったら、
もう二度と意地をはれねーぞ。
あなたは自分が相手に誠実であったと思えるんだろ？
それが一番大事じゃないんか？
そう思えねえなら
最初っからつまんねえ意地張るんじゃねえ！！！！！！！！

男はやせ我慢だぞ。オイ。
歯を食いしばった強さと回数で、深みを増していくもんだ。
だから、頑張れ！！！！！

俺は少々要領悪かろうが、相手を疑ったり、裏切ったりはしたくない。
馬鹿みたら、自分に魅力がなかったり、自分のみる目がなかったり、
あるいは、運が悪かったりしたんだと思いたい。

遊び×遊び＝うまくいく
遊び×本気＝うまくいかない
本気×遊び＝うまくいかない
本気×本気＝うまくいく

「俺ってバカだよな・・・・」









格好つけんじゃねーーーーーーーーーーーーーー！！！>>1

自分に恋してる俺はどうすればいいのか

>>49
俺は賢者かな

罪をにくんで人を憎まずだよ。
自分の信念や信条を変えてまで得を追求することないよ。

>>45
具体的ですか。
大体書いてある通りです。

同棲してた彼女がある日突然帰ってこなくなって
別れる、友達のとこに行く、と電話があったわけです。
その後、電話をしていたら
「彼氏ができたから電話してこないで」
と連絡がありました。
当然、俺の部屋に荷物があるわけで、かえって来るんですが、
着替えを持って、彼氏のところへ行くわけです。
そんな日々が続きました。
当然ノイローゼになりかけて
その後しばらくして俺の方が引越しをして別々に暮らし始めました。
その彼氏とも長くなく、すぐ別れたのですが、その後もちょくちょく電話がありました。
で、よりを戻したり、別れたりの繰り返しです。

大まかに言うとこんな感じですね。

>>49
そうだね。1は相手選びに失敗しただけ

>>47&48
きついけどあったかーいアドバイスだね。
バカを見てる女だけど、ちょっと頑張ろうって思った。

馬鹿と馬鹿子の馬鹿話だな

私は、真面目に恋愛派だなぁ。

>>47
確かにそうです。
情けないですね。反省します。

>>49
一番下のパターンだと信じてたのですが。

>>50
カッコつけくらいさせてください（藁

真面目に恋愛しないならそれでいいじゃん。どうせ新しい好きな子ができるとお前もかわるさ！！

まじめに恋愛してて、それでもすごい幸せですよ、私。

>>54
やさしいねー。でも、その女よくぬけぬけと帰ってきてたね。
私が男だったらダメだね、嫌いになるね、そんな女は。

俺も昔１みたいに思ってた時あったなぁ

みんなライバル減ったって言うけど
ライバル増えた気がするんだけどね

>>62
それは、共通の友達が居たのですが、その友人に
「彼（俺）のことが好きだけど、一緒に居られない」
とこぼしていたらしく、彼女の嫌がっていた点を改善して、もう一度やろうと思い
俺が戻って来いと言ったからです。
もう言いません。
同じ結果が待ってるだけなんで。

>>63
この感情は一過性のものなんですね？
はやく元に戻れれるように
忘れる努力をします。

>>1
ちなみに何を改善したの？

>>64
彼女になめられてる

>>66
仕事で疲れてあまり相手をしなかったんですよ。
どうやら、それが嫌だったらしく。
フリーでエンジニアやってまして、大抵の時期には仕事仕事で追われて、あまり休みも取れず。
この機会に、会社に所属しました。
会社なら定期的に休みもらえますんで。

>>1
フリーって家にいるパターンだったの？
だったら一緒にいられたのでは？違う事情があったの？

>>68
仕事より友達より趣味より私が1番じゃなきゃ浮気する！
そんなワガママ女に何故傅く？

＞＞７０
１が馬鹿だから

>>69,70
家に居るときもあれば、外に出ることもありました。
ただ、家に居ても黙々とPCに向かって仕事してたのは事実です。
あまり相手してやれなくて悪いとも思ってました。
>>70さんの言う通り、趣味にも没頭してまして、音楽をやっていたので
メンバで練習するときはいそいそと出かけていたのも事実です。
そのことに悪い、悪いとは思っていたので、、、

>>1
外に出ることもあるってくらいならOKでしょ。
趣味も仕事も一生懸命ってカッコイイって。
なんも悪くないってそれは。
その女がワガママすぎるだけです。
いやほんと、彼女だけが生き甲斐みたいな夢のない男より
全然カッコイイじゃん。
相手が悪かっただけ。
そんな素敵なあなたをいいっていう女と付き合いましょう。

>>1
このスレだけで>>28のような女性が出てくるのだから、
相手が単に悪かっただけとは考えられないでしょうか？
要領良く得た恋愛は、あなたの望むものになるでしょうか？
結果は辛いものであったかもしれませんが、相手の「好き」と言う言葉を素直に信じていた
時の安心感、幸福感は、真面目に恋愛をしなければ得られなかったものではないでしょうか。
>>28のような女性であれば、そのままで素晴らしい恋愛になったと思います。
この恋愛で学ぶべきことは、寝太郎さんのおっしゃるように「人を見る目を養おう」だと思います。

つまんない女を好きになったんだね。

>>73
仕事も趣味も一生懸命で好き
と言う言葉は彼女も言っていました。
だから、趣味も仕事も一生懸命やってました。
結局、それも口だけだったんだな、って思います。

>>74
いやはやありがとう。てれるなー。はははは。

>>74
そうですね。
このスレを立ててみてよかったです。
大分、考え方が変わってきました。

>>75
そう言わないで下さい…。
7年も付き合って、の結果ですから。
7年も好きでいて、7年も好きだと言ってくれた相手に
「あぁ、あいつはつまんねー女だよ」
とは言い放てないもので…。

恋愛？したことないが。


ーーーーーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーー

>>76
＞仕事も趣味も一生懸命で好き
「だから、もう少しわたしにも一生懸命に…」
って意味じゃ。

>>80
こう言うと不毛なやりとりになってしまうのですが
もちろん彼女に対しても俺なりに一生懸命でした。
でも「俺なりに」なんで、それが伝わらなかったのでしょう。

>>1
多分その女の子は何もしたいことがみつからなくって
恋愛だけに生きてる人だったんじゃない？
その子も夢があって努力してたら調度いい付き合い方ができたと思う。

真面目に恋愛するのって、そんなに悪いことじゃないだろ。
１さんと彼女はたまたま相性が良くなかっただけで、俺は１さんは
自分の思うように恋愛して欲しい、と思う。

そんなもんだよ

chp?

>>81
取りあえず他の女に目を向ける事考えなよ

>>82
彼女も夢はありました。
一生懸命やってましたよ。
同業で、彼女は会社に所属してました。
俺の影響で始めたんです。
将来は二人で会社を興そうかと。
でも、長年やってる俺に比べるとやはり能力が低かったんです。
仕事の話をすると、俺が常に「こうした方がいい、ああしたほうがいい」と忠告してたわけで。
彼女にとってはそれを文句と思っていたらしく、
努力してるのに、認めてくれない、というのも彼女の俺に対して嫌だった点みたいです。
当然、将来一緒にやろうって言ってる時点で「認めてない」、なんてことは無かったんですけど。

>>83
このスレを読んでいてそう思いました。

>>86
そうですね。
ゆっくりとそうしていきます。

ほんっとに久々の良スレですね。�@さんも大した荒らしも出現せずに良かったでしょう。

>>1
んーーーー、なるほどー。
ただね、その仕事、彼女は本当に好きだったのかな？
好きならアドバイスはありがたいよ。
ましてや自分よりできる人で、
彼氏からなら素直に聞いてよろこんじゃうよ。
これは実体験で語ってます。
本当にその道で成功したいなら、なおさら。
夢があっても努力しないってのは、本当の夢ではないってこと。
できもしないのに「いいねいいね」なーんて
お世辞を言い続けるのは、愛じゃないよ。
従って、あなたが反省するべきことではないです。

>>88
ありがとうございます。
良いレスを付けてくださった皆様に本当に感謝いたします。

>>89
彼女は仕事を好きだったと思いますよ。
今でもその仕事を続けているはずです。
別れるときに
「仕事がすごく好き。今はあなたより仕事のほうが大事に思える」
と言っていたので。

認めてないって思う要因はわかってます。
俺がフリーのときちょっとの期間行ってた某社の新人の女の子で
優秀な子が居たんですよ。
「あのコはすごいなー。きっといい技術者になるよ。」
と良く言っていたんです。
別れてるときに
「あのコのことは認めて、私のことはちっとも認めてくれなかったじゃん！」
と怒鳴られました。
彼女のことも同様に認めてたんですけどね。
俺から見ても目を見張るほどの成長がありましたから。

>>90
今までのスレ読んでて思ったけど
彼女、子供だね。

>>91
言われてみて思ったのですが同意です。
自分の感情が優先してまわりのこと、先のことを考えない。
子供っぽい雰囲気があったかもしれません。

>>90
そもそも認める認めないは恋愛には関係ないのです。
その子はあなたに仕事もできる女としても素晴らしい女って
いつも言ってもらいたかったのかな？
付き合うってそういうことじゃないでしょ。

91さんと一緒で、子どもなんだねって思う。

>>93
俺が素直にほめるところをほめなかったのも原因だと思います。
認めてる、というかすごいな、って思う事もすべて言わなかったとおもうんで。
会社勤めで収入が安定していて、能力が低いのに稼ぎが似たようなものだったり
俺の新人の頃に比べて成長が早かったり、
そういうところに嫉妬していたのかもしれません。

みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。
気分も落ち着いて、明日からきちんと仕事に励めそうです。
「真面目に恋愛する奴は馬鹿を見る」なんてただの泣き言ですね。

今回の傷を癒し、真面目な恋愛ができる日が来るようにがんばります。

頑張ってね

なにいってんのこのバカ？
って思ったけど、読んできて>>95に辿りついたら面白かった。
１さん、前向きに頑張りなよ。

報われるから努力するんじゃないよ。
自分の中の捨てちゃ行けない価値を守るために誠実であるわけで。

あげ。

>>1はなんか納得しちまったみたいだが
俺はまだ納得いかねーYO！ってヤツ、いると思う。
俺も実際納得いってねえ！

女に限らず恋愛ってのは自分中心が多いのは事実。
そういう女が得するってので納得しちまっていいのか？
俺はあえて良質だったこのスレッドで問いたい。
男をフッて相手を悲しませて辛い思いをさせた女よ！
逆でもいい。女をフッた男よ！
どういう意図でやってんだ？
やっぱ遊びだったからか？
被害者は自分だって思ってたからか？

>>99
99の気持ちはわかるけど、最後に笑うのは1です。大丈夫。
私が実証済み。

>>99
主な理由は
・他に好きな人ができたから
・なぜか心が冷めてしまったから
・男として見れなくなってしまったから

以上の事を感じるようになり、その気持ちを押し殺したまま
上辺だけでつきあう位ならいっそ別れてしまおうかと考えて別れに至りました。

>>99
別れたのは、他にかわいくてスタイル抜群の女の子が
告ってきたから。
まあ、そんなことで別れたいって思うのは、その程度の付き合い
だったってことかも知れないけどね。

>>101
>>102
んー。
まぁ、そっちの言い分を聞くと納得しちまうわな。
でも、相手にしてみたら
他の男（女）に取られた！
としか思えないんだぞ？
今まで好きだった相手だろうが！
後ケアはちゃんとしたんか？
ごめんなさいね
くらいじゃすまないくらい辛いヤツだっているんだぞ！

あっはっはっはっはっはーーーーー！！！！！！

真面目に恋愛するのは中学生までだよ。
本当にガキだね。

>>95までは良スレなんでage
みんな読め読め

>>101-102
みたいのは、真面目に相手と向き合えなかったことを
一応自分の問題として真剣に反省するべきと思うけどな。

>>106に同意。
どちらもその時付き合ってた相手には原因が無いじゃん。

>>107
無いよ。向こうは悪くない。
だけど、そういうこともあると思ってるけどな、付き合うって。

まあ、今度の子はなかなかいない美人だから、前の反省もこめて
大事にしてる。

>>108
でも更に可愛くてスタイルがいい子が来たら乗り換えるんでしょ？

>>108
そういうこともあるよ。
でもやったことの中から自分が反省すべきことは見つけような。
あんたはともかく、
「そういうこともあるから」「別にイイジャン」とかいってる奴なら、
どこかでやったことの報いを受けて欲しいと思うね。

>>109
当たりマエじゃん、まあある程度でもういいけどな。
前の反省点を次の子にいかせば、まわりまわって世の中のためになるさ。

>>108
自分がそうされたらどう思う？
あんたが本当に好きになった女性が
「あんたより、顔よくてカネ持ってるやつがコクってきたからそっち逝くねぇ」
っていって出てったら。

あんたが本当に女を好きになれたら…の話だが。

>>111
じゃあ性格とか関係ないんだね。
アクセサリーって事か。

>>111
なーんだ。じゃあ本気の恋愛した事ないね。

>>111
あーあ、このスレの1が見たら発狂しそうなヤツだな。

>>112
かまわないよ。
俺より向こうを選ぶなら、俺もそこまでの男だったということだから。

>>113
性格が悪いからいやだとは思ったことないけど。
自分自身人様の性格をとやかくいう身分とは思わないから。
乗り換えてるうちに、「当たり」にたどりつくんじゃない？

>>114

無いかもねえ。
所詮、そんなに心を奪われる人に、会ったことが無いってことでしょう。
寂しいけれど。

>>116
って事は前彼女はそれまでの女だと思ってるわけ？

>>117
何歳なのか知らないけど、前の私に似てる。
だから気持ちはすごく分かるかも。
でも私は本当に好きにな彼氏ができて、
もう顔がよけりゃ乗り換えるなんて絶対できなくなったよ。

彼女は悪くないよ。他の人から見れば、
新しい人より前彼女を選ぶ人もいるだろうし。

単なる個人的好み。新しい子の方がいろんな面で合ってたってこと。

いろんな人と付き合って
彼女以上にいい女がいれば乗り換えるのは当たり前の行為
これはもちろん男女逆も勿論ありだ。

>>102
適齢期でそれやったら殺されても文句は言えないナリ。

じゃあ、女の人って「他に好きな人が出来たの。ごめんなさい」って
別れないの？

>>119
良かったですね。俺にもいつか運命の人が現れて欲しいな・・

>>122
確かに。もちろん適齢期は避けてますw

一日経って見にきましたが、俺の意思とは別方向に進んでしまっているようですね。
まあ、スレタイトルにそぐわない内容ではなさそうですし、
俺が管理しているわけじゃないんで一向にかまわないのですが。


今日、少し考えまして、自分が前に進む為にいろいろ行動してみようと思います。
俺自身はsage進行で進めていきますが、今後もここで状況報告をさせていただきます。
心配してくださってる方もいるようなので。

>>123
そういう事じゃないと思うよ。
ただ｢今の人より顔がいいから｣とかいう理由だけで
乗り換えたりするのはちょっと・・・って意味じゃない？
そういう女の子ももちろんいるけどね。
乗り換える理由についてレスしてたんでしょ、みんな。

>>123
ま、今の彼氏も最初は顔から入ったんだけどね（ｗ
でもそれ以上に性格とか生き方にすごく惹かれて
本気で惚れてるって感じ。
彼以上に顔が良かったり、お金持ってる人に言い寄られても
全然動じなくなっちゃいました（ｗ

うわぁ、良スレだ
いいねぇ

>>126
なんか、うらやましい状態だねえ。

>>125
まあ、確かに見た目で選ぶって言うのは反対意見も多いね。
俺は見た目が大事だけど・・
見た目から入って、性格が合う人を探すって感じで・・
そのうち、性格が合う人と付き合ったら、必然的に美人てことで、まあいいかと。

とりあえず、今日の気持ちの変化を報告します。

昨日たくさんのアドバイスレスを頂いて、他の女性にも目を向けようと考えてみました。
あっさり、そんなことを考えられるわけもなく、
仕事しながらも前の彼女のことを思い出していました。

ですが、どうしてか嫌なことしか思い出せないんです。
楽しかったことや嬉しかったこともたくさんあったはずなのに
いい思い出がちっとも出てこないで
彼女が男を作って出て行ったこととか、
帰ってこない夜に延々と家の玄関で待ってたことや
寄りが戻っても、俺に嘘をついてまで男と（これは推測ですが）出かけたこと。
SEXはおろか、キスまでも異常なまでに拒まれたこと。
そんなことが延々と出てきて、なんでこんな目にあってるんだ？
と鬱入ってました。

その後、友達数人と遊びに行きました。
飲んで、ゲーセン行って、カラオケ行って…。
6時に仕事を終えて終電まで延々と遊んでました。
その時に彼女とのこと、
このスレのこと、（2chとは言いませんでしたが（藁））
いろいろ話しました。
彼女とのことは知っている連中だったので、
今までもいろいろと心配をかけてきたのですが
今日もいつもとかわらず、心配して慰めの声をかけてくれました。
その時にふと、一人の友人の女の子に目が行きました。
すごく心配してくれて、まるで自分のことのように困った顔をしてくれています。
「このコが彼女だったら、楽になれるのに…」
ふとそんなこと思いました。
その女の子には彼氏がいますし、いい友人なのでそんな関係にはなりません。
当然、今までもそんな感情を抱いたことは無いです。
それにこれは恋愛感情じゃない、ただの逃げだということもわかってます。

ただ、彼女以外の女性に目を向ける第一歩にはなったのではないか？
と自分では思ってます。

新しい恋愛ができるかもしれない、と思えました。

>>102は藁しべ長者（藁

>>111
最低。新で欲しい。

>>130
最後は誰もいなくなる。になってほしい。

>>106再掲。
>>101-102みたいのは、真面目に相手と向き合えなかったことを
一応自分の問題として真剣に反省するべきと思うけどな。

>>129
頑張れ！頑張れ！絶対にいい恋できるよ。

1はうちの彼に似てるよ。
彼も元カノが同棲中に他の男の所に出て行ったんだって。
しかも実家に帰るふりをして。男の所に泊まった事がバレ
ても｢ただの友達｣というから信じてたけど、結局その男と
逃げたんだって。１回戻ってもきたりもしたらしい。
私も同じ頃、婚約者がいる人に騙されました。
彼と私は｢もう、恋出来ないかもなあ｣って思っている時に
出会いました。
お互い尊重して信頼しあえる関係でこの5年間上手くいっています。
正直者はバカをみるけど、それを理解してくれるパートナーに
出会えれば、必ず幸せになれます！頑張ってね！

>>133
成功例を見ると、ちょっとほっとする。
よかったね。あんた。

>>134
まったくです。
>>133さん、よかったですね。
俺にもそういう出会いが待っていて欲しいものです。

如何せん、仕事付けですし、男系仕事なんで
新しい出会いは難しいんですけどね・・・・・・・・・・。

女の子はね、
他の人に興味を持っちゃったら
何言っても無駄。
もはや貴方は眼中にないと思ったほうがいい。
残念ながらその状態が回復する事はまず無い。
対処法としては
１・自分の全てを見せない
２・時々突き放す
３・あまり優しくしない
ぐらいか。
女はすぐ思い上がるから、
安心させるのは逆効果もいいとこ。
誠実になったっていいことなんて無いよ。
常に不安にさせる事
実はこれが一番効果的。
繰り返す。女はすぐに思い上がる。

>>136
男もだよ。

俺のところは安心させまくって吉だよ。
意図してなくても、連絡とか減って不安にさせた時は、
すぐ喧嘩になって別れ話とか出て来る。
相手によるんだよ。

>>137
相手によるって同意。
私は136みたいな付き合い方されると疲れる。

>>136
嫌だよ。そんな駆け引きする人なんて。

>>137
それはねえ・・・最初の2年まで。みんなそう。
全く同じ状況だった。
女は突然変わるよ。
全てを手に入れたと思うと、必ず次に行く。
(他の男から声がかからないような女なら別)
俺の昔の彼女もそうだった。
別れる寸前まで、自分も周りも、多分本人も
そうなるとは考えてもいなかった。
今はもう付き合って4年になる子がいるが、
その時の反省をいかして、うまくやってます。
時々やきもち焼かせてケンカするぐらいがベスト。
決して完全に安心はさせない。
勿論俺にとって一番大事な人だけどね。

>>140
うちの彼女はもてまくってるが、切り払いまくってるよ。
不安にさせたときこそ、そういう声をかけられたときに弱い人もいる。

>>140
故意に相手に嫌な思いをさせるなんて嫌な関係。

>>138
漏れも同意だな。疲れる。
恋愛ばっかやってるわけじゃないからなー。
仕事やその他趣味とかに時間割くべき時間が、
彼女のことで悩むのに使わされるんじゃかなわん。

>>141
それ当たってる。私は彼氏と付き合って３年半くらいなんだけど、
結構その間色んな人に告白されて断ってきた。
彼氏がすごく誠実だし、優しいからっていうのが大きかった。

>>143
同意。私も疲れる関係なんて嫌だな。

ずっと恋してないけど、久しぶりに真面目に恋愛したいかも。
真面目に恋愛してなかった時間が何年もあったって人、
いますか？で、また燃えるような恋が出来たって人・・・

>>144
彼氏は全く不安とかにさせない人なの？

恋人と愛情をはぐくむよりも、駆け引きに夢中ってのはどうかと思うが。

>>148
激しく同意。

うちの彼が一時期年下の女の子に追い掛け回されてた。
その時彼は私に心配かけるような事はしなかった。
その態度にますます惚れた。

>>147
うーん、他の女に告白された時はそりゃあ多少は
不安にもなるけど(信頼してないとかじゃなくてね）
自らそういう状況を作ったりはしない。

平和なカップルって、２年くらいは結構もってるよ。

>>148
私も同意

>>150
そうそうそんな感じ。

>>146
３年ぶりに恋をしたけど撃墜されたよ。
最後の恋になってもイイって思うくらいに惚れたんだがね。
どうも俺は好きになった相手には振り向いてもらえないみたい。
それでも諦めずに次の恋を探すけどさ、けっこうキツイよねー。

136の元カノが悪かっただけだろ

age♪

真面目に恋すれば本当に好きな人と幸せになれるかもね。
ただその分、リスクは大きい。

でもわたしは、ころころ相手をかえて〜なんてことしないな・・・。
彼氏より「恋人」って呼べる人が欲しいな。

「付き合うならスキな人がいい」
っていう単純な考えだけど。

でも恋愛にはいろいろ形があってあたりまえ。
その人その人の幸せの感じ方も、恋愛観も違うし。

>>158
何か言っているようで、実は何も言っていない。

タイミングずれまくりで恐縮だが、
>>136
の意見に対して、頭では徹底的に否定出来るが
感覚的に頷ける物があるのでちょっと辛いです。

>>158
リスク、なんて言葉、考えられなくなれば
相手を愛してる、って感じはするけど。

>>159

あう、ごめん。
丁度かなりブルーはいってるんだよー・・・。

なんていうか、わたしの恋愛観はこうだけど、
ここにいる別意見の人だっていてあたりまえだよね

ってことをいいたかったんだ。
わかりにくくてごめんね。

リスクっていうか、傷が深くなるってことでゎん。

>>161

それは個々の状況などによって違うものだよ。一概には言えないから片思いをする人がいるんだよ。

>>164
あ、悪い。もう付き合った状態でのことを考えてた。
付き合ってなけりゃ、ストーカーに近くなっちまうよ(w

あげぇ♪

そうそう。
私も馬鹿を見てる１人だよ。
どうして本気になる方が馬鹿見るんだろうね。

>>167
世の中不条理だから。

>>1は本当に納得できたのかな？
やせ我慢してんじゃないの？
辛いはずだもん。

ﾊﾞｶｱｹﾞ

>>168
そっかー、妙に納得。
ありがとね。

age

>>1
男女とも真面目な価値観の持ち主とつき合えばいいじゃん。
真面目に生きている人とそうでない人との間には壁があるのよん。

>>173
ガイシュツっぽい意見だが、このスレの定義の核心でしょうな。

>>1
真面目に相手を想っていれば、幸せになれると思ってた。
↑これは正解でしょ！
モテル奴はそれなりに行動に出てる「下手な鉄砲数打ちゃ当たる」だ
気になったら気になる前に行動に移してるやつって感じぃ
要するに効率の良い、高打率の恋愛してるやつはすげーなぁ

挙げるﾖ

あげ

☆の１００１の半笑い

>>175
それはマジメに恋愛していないと思われ

レス増えてますね。
立てたものとしては光栄です。

>>169
そりゃ辛いですよ。
やせ我慢もしてます。
でも、辛い思いしつづけても、やせ我慢してでも、乗り越えなきゃいけないんです。
そうすることで未来が見えるってことはここのスレで知りました。
ここでアドバイスくれた人たちを信じます。

>>173
それは少し難しいですね。
俺のモトカノはぱっと見はすごく真面目なんです。
曲がった事は嫌いで、曲がった人を見ると非常に怒る。
モトカノのモトカレには浮気されて別れたんで
そういうことは許せないとよく言います。
彼女にとって、俺への恋愛は真面目だったんでしょう。
ただ、自分のやってることが見えなかったんじゃないか？
と思います。
だからといって何やってもいいなんてことはないです。
当然、許されることではないので。

>>175
申し訳ないのですがそう言いたいわけじゃないです。
>>179さんも言ってますが、
下手な鉄砲数打ち当たるという考えはあまり真面目じゃないように思えます。
一人の異性を真剣に愛し続ければ…という意味であって。
俺は高打率の恋愛なんていりません。
すごいとも思いません。

>>180=1
また痛い目見そうだね（ﾌﾟ

age

恋愛しなくても生きていけるから
恋愛しなければいいよ

>>175
そういうの恋愛とは言わないと思われ。

>>184
擬似恋愛だろうね。
まあ、日本は擬似恋愛が多いらしいし。

>>185
そうだね。

って、「日本は擬似恋愛多いらしい」ってのは、誰の説？
純粋に興味あり。

>>1
バカを見てる一人ですとか書いたり、
どの欠点を直したのとか
最初の方でつっこんだ質問してた者です。
前向きになれてよかった、よかった。
私も早くそうなりたいです。
人に対して励ましの言葉はかけられるけど、
自分を励ますのは難しいですね。

>1さん
愛されているという実感が、その子には湧かなかったのではないでしょうか？
必要とされていると感じられないと、どうしても不安になってしまいます。
１さんにとって自分は必要ないんじゃないか、自分はいてもいなくても構わないんじゃないか？
そういった不安と寂しさで、優しくしてくれる人に傾いてしまったんだと思います。
もちろんその彼女を養護している訳ではありません。
でも、愛されているという安心感・充足感が足りないと、
何かで穴埋めをしたり、紛らわしたくなるのでは・・・？


真面目に恋愛をすると馬鹿を見るのではなく、相手をしっかり見ていないから
バカをみてしまうのでしょう。
相手も大切。だけど、実際は自分のことばかり考えている。
相手が子供なのではなく、気付けない・気付いていて何もしなかった自分だって子供だった。
そんなことじゃないでしょうか？
・・・って。何だか文章変ですかねぇ。それに長スギますね。（汗）


そうそう。
今後、１さんが新しく大切だと思える人と逢えた時は、
言葉・態度・行動を忘れずに。

言葉ばかりじゃウソっぽい。態度だけでは分からない。行動だけでも物足りない・・・。
惚れた相手に抱きしめられて、嬉しく思わない女はいませんよ。
愛されている実感なんて、そんなちょっとしたことで良いんです。

お互いに、お互いを必要としている。
そんな方と、出逢えると良いですね｡｡｡
でもまぁ、のんびりと力を抜いてやって行って下さいね。

らーさんいいこと言うね。

>>188
>>真面目に恋愛をすると馬鹿を見るのではなく、相手をしっかり見ていないから
>>バカをみてしまうのでしょう。

いいこといった。しみじみ深い。

>>188

彼氏とは今上手く行ってるけど
これ読んで、改めて、
優しい思いやりは大事だなって思いました・・。

一度壊れたものは元には戻らない。
覆水ぼんにかえらず･･･ってやつでしょうか。

age

age

>>181
また痛い目見るのは嫌ですが
それも仕方ありません。
ここでいう人たちの表現を使えば
まだ俺に見る目が無かったってとこでしょう。

>>183
ただ生きるだけって面白いでしょうか？
好きなことをやって過ごしたほうが言いに決まってます。
俺にとっても同じで、いろいろ好きなことがあって
その中に恋愛も含まれてます。
好きな人が居て、好きで居てくれる人がいて、なんていう環境は最高に楽しいです。

>>187
わかります。
自分が辛い状態で、フラれちゃったよ、っていう友達が居ても
励ますことはいくらでもできました。
でも、あなたの励ましはかなり俺の中で改革を起こすきっかけにもなってます。
本当に感謝してますよ。

>>188
耳が痛いです。
多分、その通りなんじゃないでしょうか。
思い当たる節はたくさんあります。
今回はそれでダメになってしまったのであれば、
次回の恋愛はもっと自分の気持ちをアピールすることをうまくやりたいですね。
気持ちは十分持ってるだけなので
それがうまく伝わればよいのですから。

>>192
そうですね。
一度壊れたものは戻りませんでした。
なんのために別れてから苦労して
辛い思いしてまで一人の女性を見ていたのかがわかりません。
今となってはただの愚行になってしまいました。

age

>>1
ここ見に来てるってことは前のカノジョの事忘れてないんちゃうの？そんなんじゃいつまでたっても抜け蘭内

age

所詮相手もその程度の女だったってコトだ。
ちなみにおれは「その程度」の相手が大好きだ。

200〜！

最低な部分も含めて愛せてしまうのはなんでだ！

>>197
忘れてはいないです…。当然…。
ただ、ここに来るのは１からもう一度全部読み直してるんです。
読んでると心がすっきりしていくんです。
それでもダメでしょうか？

>>199
そうですね…。
俺もまだ好きです。
でも、もう前に向かわないといけないんです。

>>201
恋は盲目です。
俺も同じです。
だからこれからは盲目になってる！ということを常に意識して
客観的に物事を見ていこうと思います。

あげてしまった…
鬱氏

そもそも恋愛したことないな。

>>204
んじゃこれからすればいいだけ。頑張れ。

このスレは元気が出るね。
辛いことあったらみんな相談乗ってね。
話すと長いけど辛いこと多いんだ。

元気出るかな。
ざっと見たら落ち込んだよ。

人によって真面目が違うから生じる問題だよね。
ただ、１にとっては恋愛の結果として、人生上責任をとるかとらないかというレベルのことですよね？

自分が真面目に思っていた相手に“裏切られる”ってこと、よく分からないかも｡｡｡
相手を好きで大切だと思っても受け入れられないことは多いし、
天秤に掛けられて振り落とされることだってあるけど。

私の場合、相手のしたことって“裏切り”とは違うと思っているから。
勝手に自分が幻想を抱いていて、それを相手に押しつけているだけで・・・。
こんな人だと思わなかった。そんなことするなんて信じられない！とか。
そういったもの全部、自分が分からなかっただけだと思ってしまうから。
この人にはそういった部分もあったのに、自分が気付かなかっただけだ、って。
　・・・そう思い込もうとしているだけなのかもしれないけど。

ん？でもこれって、相手に期待してないってこと？自虐的なだけ？
だけど、相手の存在そのものが自分にとっては大切だったからなぁ。
自分が惚れた人に、悪いヤツはいなかった！って胸を張って思ってるし。

全てを受け入れたいと思ってしまうのも、逆に良くないんだろうけどね。（苦笑）


頭や気持ちでは結論が出ていても、感情が拒否してしまって、
思い切れるなら、どれだけ楽になれるか分かっているんだけど。
苦しいのは嫌なのに、忘れられない・忘れたくないんだよね。

ん〜、ごめん。
今回も、分かってるよ！ってこと？

しあわせ〜、な時の気持ちを覚えているから、余計思い出して
悲しくなっちゃうんだけど。
だけど私は、それでもちゃんと恋愛したいかな・・・。

age

その通り。
真面になると痛い目見るから程ほどにね。
自分みたいに痛い目見てもいいって奴は真面になっとけ

age

僕も痛い目にあってもいいからまじめに恋愛したいです。
だって後悔したくないし、まじめに生きたいもんね。

痛い目見るとしても恋愛は真面目にしたいなー。
無駄なことなんて人生に無いでしょ？
無駄と分かった時点で無駄じゃないわけだし。
だから真面目に恋愛して痛い目見るの上等（ｗ

きっと分かってくれる人はいるYO!
と、思ってます・・・。

>>209-210
ら〜さん、申し訳ないのですがおっしゃる意味がわかりません。
前回のように、俺をはじめとする「恋愛で痛い目を見た」と思ってる人に対する喝なのでしょうか？
文面から捉えられる感情がよくわかりませんでした。
ただ、悲しくてもちゃんと恋愛したい、というのは同意です。
その一文に関しては気持ちが伝わりました。

>>212
このスレッド立てる前は痛い目みたくないと思っていましたが
今は違います。
何度でも痛い目見て、勉強していこうと思っています。
人を傷つけてもいい恋愛はしたくないですから。

>>214-215
ありがとうございます。
そういう方が居てくれるだけで心が洗われます。

>>215
俺も同意。
例え恋愛で痛い目を見たとしても、それでも真面目に恋愛しよう、相手と
向き合おうって思っていたら、決して無駄になんかならないよね。
次に出会う人のためにもいい加減な恋愛なんてしたくないからさ。

>>216
頑張れよ

傷ついて大きくなるのが男の道。

傷ついてだんだんちっちゃくなっちゃってマス。

>>218
寝太郎さん、数々のアドバイスありがとうございます。
彼女とまったく連絡をとらなくなって二週間以上経ちます。
やはり一人の夜は寂しいですが、もう慣れてきました。
逆にその慣れが怖い、といえば怖いような気がします。
好きだったあいつのことすべて忘れると別の人間になってしまうような気がして。
ですが、そうしないと幸せにはなれないんでしょうね。
がんばります。

う〜ん、分かりにくくてごめんね。（汗）
短くて済むことを、回りくどく書いてしまって反省しました。

えぇと・・・。
何をされても、それはその人の一面だ、ということを書きたかったの。
裏切られたのではなく、ただ私が相手のことを知らなかっただけ。
どんな言動も相手の一部で、それを自分が曲解していただけ、って。
馬鹿を見ると思ってしまうのは、相手ではなく恋や愛と思える感情に
夢中になっていただけだと思う、ってこと。それを書きたかったの。

あ〜、今度は伝わるかなぁ・・・？　文章力なくてごめんね｡｡｡（涙）

>>221
すいません、わざわざ解説のレスをつけていただいて・・・。
おっしゃること、わかりした。
ただ、当事者はそういうことって見えにくいですよね・・・。
裏切る、裏切られたの概念って相手のことを知らなくて
相手も自分のことをわかってもらえないときにおこることだと思います。
俺の場合、裏切られたとも思いましたが、それよりも
付き合ってた時言っていた事が紙屑のような価値しかないものに見えました。
言葉って結局その人の願望を具現化したものであって
その人の心を具現化したものじゃない場合が多いんですよね。
今後は言葉だけですべてを判断するのではなく、態度や心を見る感じで
相手を理解していきたいと思います。

うん、そうだよね。当事者だからこそ気付けないんだよね。
１さんと逆でね、私は相手に何も言えなかったの。
言葉にすると、伝えてしまうと、ウソっぽい気がして。
未来のことも、好きだとも、私をどう思っているかも。何も言えず、何も聞かず｡｡｡
だけど、この人は私を大切にしてくれているなぁ、って感じていたから。
黙って顔を見合わせて、笑っていられたら十分だった。
この人の隣で、ずっと一緒に笑っていられたら良いと思っていたよ。
まぁ色々あって終わってしまったけど、今もその人を大切だって思ってる。辛いけど。
忘れたくないし、忘れようとは思わない。
ただ、過去にしようとは思っているよ。
次はちゃんと伝え合おうと思うけどね・・・。（苦笑）
って、ごめん！
書き込むことって、実は自戒だったりするの。はは・・・カンベンね。（汗）

なんだか長くなってしまったけど。（苦笑）
１さん、お互いを大切に想いあえる人と、そのうち出逢えると良いね｡｡｡

結婚相手には見られても恋愛相手にはなりにくくなるよな。
男の場合は特に。
逃げ場にされやすい、くやしいけど。
でもお互い本気で必要って感じられる相手が見つかったら一生ものだよ。

何にせよ、長いこと付き合ってた彼女と別れると、自分の女友達の少なさに愕然としちゃうよね
で、新しい恋探すって難しい。
逆に女って別れてもすぐ別の男作れるよね。
便利っていうか、なんていうか。

私は過去に自分が受けた傷ばかり気にして、
彼を１００％信じることができなかった。
彼の気持ちを考えているようで、考えてなかった。
それが引き金になって振られてしまったけど、
できればもう一度やり直したいと思ってる。

>>226
傷だよ、そうだ。
女ってあまり傷つかないよね。メンタル的に男より上いってるばあいがおおい。
226さんは珍しいタイプなのかな

まじめに、恋愛しようとしてた俺が馬鹿だった。
女は、やりたいらしい。
とにかく、遊び人風の人が好きだ。
まじめなのは、馬鹿を見る。

>227
どうなんでしょう？
私は自分が傷ついた出来事はトラウマのようになってます。
気持ちの切り替えも遅いし。
男女というより、人によるのではないでしょうか。

>>227
思いっきり私見だけど、
一般に少なくとも同年代だと女性のほうが男性より恋愛経験多い場合が多いんじゃないかな。
だから、それなりに防御力とか、あるいは予め避ける予防策とか無意識にしろとってるんじゃないかな。
と、思います。

age

どうやら、真面目に恋愛する方が馬鹿を見るみたいだと実体験にて実感。
もうイヤになったよ。

>>228
真面目な女の子は真面目な子ばっかりで固まってる。
そういう女の子との出会いが今までなかったんなら
あなたはそういう交友関係の中にしかいなかった
ということだよ。

付き合う人の層を変えてみたら。

>1
遊び半分、ファッション気取りで恋愛する奴は得をする

何が得なの？真面目に恋愛してたら得無いの？
真面目にやってたら経験値積めるだろ。
どんな悲惨な経験でもそれが後々生かされればそれも得だろ。
後ろ向きに考え過ぎ。

>>234
全部読んでから言ったら？
良スレなんだから。
一文だけ読んで食いつくのはどうかと思われ

>234

その理解力じゃこの先も大変だぞ。

>過激難民No.007さん
１さんも、本当は分かっていると思います。
ただ、今は辛さとか悲しさで、苦しくて
そのように思いたくないんでしょう。
後になったらそう思えるかもしれないけど、今は無理、って・・・。
自分が解決するしか道はないんですけどね｡｡｡

>235,>236さん
過激難民No.007さんなりの励ましだと思うのです。

>>224さん、横レスです。
一生もの、私もそう思います。

真剣過ぎると敬遠されがちだとは思うのですが、
私はそういう恋愛しかしたくないです。
自分の大切な時間を、どうでも良いことには使えませんから・・・。

だけど、相手を大切に出来ないよりは、重い女で良いと思っています。（苦笑）

このスレを見て共感できる一人です。
今は辛さも少し和らいだので自分のことを書きます。
2週間ほど前に別れを告げられた一人です。

結婚も視野を入れての約６年の付き合いでした。

彼女の部屋から使用済みのゴムが見つかって・・・・・
ショックでした。
女の涙にだまされ、こちらは許すつもりでしたが、彼女から別れ話を持ちかけてきました。
「愛してるのだったら見て見ぬ振りをするのが普通でしょう！」
と逆切れ状態で今までの不満を全て罵られるように言われました。
「今まで付き合ってあげたんだから感謝しなさい。
感謝の気持ちは大切なんでしょ！」
とまで言われてしまいました。
感謝の気持ちはときとき私が口にする言葉です。

気のキツイさは承知でしたがそこまで言われたのは初めてでした。
今となっては別れて良かったんだと思います。
結婚しても離婚が見えてます。

所詮100％気持ちが通じ合う相手などこの世にはいないと思っています。
親も違えば性格も考え方も違います。
恋愛はそれを承知でお互い歩み寄れるまで思いやることだと信じていました。
それを楽しく、ときには辛さもありますが。

彼女からしてみれば
彼女しか視野にない私につまらなさと、
縛られるような窮屈さを感じていたようです。
同棲もせず、口うるさく言わないので窮屈さを与えたつもりはなかったのですが。
双方が自由奔放な恋愛をするカップルを求めていたのかもしれません。

この６年はナンだったのやら？

僕もすごく好きな人がいて､告白して､遊びに行けるような仲になったんだけど、
なぜか気持ちの行き違いが多くなって､お互い連絡もしなくなって自然消滅みたいな形になった。
そんな彼女の所に毎週男が泊まりに来ている。
なぜ判るかって言うと､彼女は僕の部屋の真下に住んでるんだよね。
だから自然と判ってしまう。
もう忘れてたつもりだったのに､なぜか辛くなってしまう。
下で物音なんかすると､気になって仕方がない。
今､裸で抱かれてるのかなあなんて、どうでもいいことを考えてしまい、
やるせない気持ちになったりもする。気にすることなんて全然ないのに。
僕と彼女の間にそんな関係がなかったから､特にそんな気分になるのかなあと考えたりもする。
彼女とデートして､夜遅くなって帰っても､階段の所で別れてた。
そのまま彼女の所に行くなんて考えもしていなかった。
真面目に考えすぎたのかなあって後悔する時もあるけど､それが自分の形だったのだから､
仕方のないことだとあきらめてる。
ただ、彼女を抱いている男をどこがで羨んでいる自分が見え隠れして､
それがいっそう自分を辛くしている。

age

人生の授業料だと思えば安いもんだよ。

>>240
すごく不自然な環境です。
すぐに引っ越しませう。

>>234
今では前のような考え方は捨てましたが、得をするっていう意見は捨ててません。
長い目で見たら真面目にやったほうがいい、とは思いません。
辛い思いって誰もしたくないと思うんですよ。
真面目に恋愛しないで、
適当に遊んで適当に自己満足し適当に性欲を満たしていれば
それほど得なことはないでしょう。

ただ、俺はこれからも真面目に恋愛します。
これはもう性格なんでしょうね。
>>235-236さんもフォローありがとうございます。

>>239
付き合いが長いとそう思うでしょう。
俺もこの7年はなんだったんだ、と疑問に思う事が多々あります。
相手のことを見えていなかった数年間。それを否定したい気持ちと
いい思い出にしたい気持ちの混在。
非常によくわかります。
お互い頑張りましょう。
でも、なんにしても使用済みのゴムはキツいですね。。。
俺だったらその状況になった時点で気が狂いそうになりましたね。きっと。
あなたは俺よりよほど強いです。頑張ってください。

>>240
俺と少しケースが違うようですが気持ちは痛いほどわかります。
>>243で三年寝太郎さんが言うように引っ越すのがいいと思います。
その部屋にいることは精神衛生上よくないです。
俺も、同棲していて別れ、彼女は引越してくれませんでした。
金がかかるっていって。
その間、荷物を取りに来ることは過去レスに書いてあります。
取りに来て男のところに行くのです。
できるだけ、俺が居なさそうな時間を見計らって。
「実家にいる」と言っていましたが、あきらかに違います。
電車のホームで実家とは逆のホームに立っているのを見たこともありました。
俺が帰宅するときにアパートの階段ですれ違ったこともありました。
その下には見慣れぬ車が止まっていて、それに乗っていきましたし。
結局、即効で次のアパートを探し出て行きました。
ただ急遽決めたせいで今住んでるところはすごく気に入りません･･･（涙）
部屋探しは慎重にして、落ち着けるところに行きましょう。

たとえ結果がよろしくなくても恋は真面目にしたいよ・・・
馬鹿をみるとわかっていても。

いつのまにかフラれ野郎の掃き溜め場になってるYO

>>244 --> >>234
>>適当に遊んで適当に自己満足し適当に性欲を満たしていれば
>>それほど得なことはないでしょう。

解釈の違いかもしれないけれど、「適当に遊ぶ」ってのは、相手と人間的に結びつく、
恋愛の中で一番豊かな気持ちにさせてくれるものを最初から諦めてるだけだと思う。
その意味で、「適当に」ってのは、俺は「一番後向き」な態度だと思ってる。

>>247
解釈の違いですね。
あなたの言う、その「一番豊かな気持ちにさせてくれるもの」を一生知らないなら
得です。
異性と遊んで楽しんで、それが一番楽しいって思えるのなら
辛い思いの無い分、得だというのです。
ただそれだけで、それが正しいとは言ってません。

おれも真面目に恋愛してきたつもりだったけど、浮気されました。
おれが不安にさせたのがいけなかったんだけど・・・
ヤったのは一回だけみたいだけど、エロいメールのやりとりもしてたみたいで・・・

でも、反省したと口では言ってるし、罪悪感で死にそうになってたんで許しました。
目の前でそいつに「彼氏にばれたし２度と連絡しないし、してこないで！」
ってメールもうってくれました。

彼女がすきだけどおれの気持は晴れないし、彼女をステップにして
新しい子さがそっかな、でも好きだしなぁ、と葛藤中です。

ハァ、鬱だ。ドナイシヨ・・・

>>249
その気持ちを彼女にぶつけてみたらどう？
相手と向き合ってみると見えてくるものってあるじゃん？
別れるかどうかを決めるのはそれからでも遅くないっしょ。

２０歳までは、真面目に恋愛しとけ！

２５歳すぎると、打算でしか恋愛できなくなるから！

特に女性はね。

あｇ

>>251
20すぎてマジメな恋愛してる奴はダメですかね？

agetyao

>>249
ばれなきゃ浮気し続けていたと思われ。

>>255
うん・・・。私もそう思う。

>>248
豊かな気持ちは、無くならずに続くものです。
たとえ、終わってしまっても。

>>251
打算で恋愛出来ません。（涙）
まぁ私の場合、結婚は成り行きだと思っていて、
それを目的にしていないからかもしれませんけど。

>>249
浮気をする、という行為はやってはいけない事に踏み入れるという点で
一歩踏み入れたら、引き返すことはできません。
また、やりますよ。きっと。
今、あなたはその彼女のことが好きなので見えていません。
自分もそうだったんでわかります。
少し離れてみたときに見えてきますよ。
「好きなのに絶対許せない」という感情が出てきます。
それと向かい合ってから考えてみてはいかがでしょうか？
まぁ、浮気するくらいでしょうから、少し離れると
他に男作るでしょうが。

俺は人のことならはっきり言えるのですが･･･。自分のこととなるとｻｯﾊﾟﾘですね（ﾜﾗ

>>256
俺の場合続いていませんね。
今、仕事が忙しいので普段から色恋のことばかり考えているわけじゃないんで
判断しかねる部分もありますが、
終わったあとは虚しさと寂しさしか残らない気がします。
ら〜さんの考え方はあまりに女性的であり、
恋愛の理想論であるような気もします。
望むべきところはそこにあっても、そこにたどり着くことは困難だと思います。
ただ、これは批判じゃなくて、ら〜さんのいうことは正しいとも思います。

あげ

笑われてもイイから真面目に恋愛しようと思うし、実際にしている。
てゆうか、そういう生き方しかできない。

恋愛だけでなくかけがえの無いものを得ようとすると
それ相応に辛いことも多い。
真面目に恋愛しないでかけがえの無いものは得られないです。
失ったとき辛いですが。

>>1　ワタシと同じこと思ってるなぁ・・・
真面目に相手に惚れちゃ絶対ダメだって今は自分でブレーキかけちゃってるもん。
でも、多分それじゃほんとに幸せになれないんだろうね。
自分のことを愛してくれる運命の人が現れるのを待つさ・・・

女性的というのはよく分からないけど、
今まで書いて来たことは、私にとっての本音であることは確かです。
好きな人だから、大切な人だから笑っていて欲しいと思います。
出来ればそばにいたいけど、それが出来ないなら幸せであってくれれば良い。
それだけです。　確かに理想論なのかもしれません。苦しいですけど。（苦笑）

仕事の手を止めてまで色恋を考えることは、誰もがしていないと思います。
むしろ仕事をしている方が、考える余裕がないのでありがたいですし・・・。
ただ、どれだけ忙しくても終わった後にまで仕事のことを考えたりはしないので、
どうしても、一人でいる時間が出来ると思ってしまいます。
その状態は、色恋に縛られていると言えるのかもしれません。

私の場合、手に入らなかったから、終わってしまったから、美化しているのでしょう。
“現実の自分”は、どうだった？と考えると、苦笑いしか出来ませんから。

軽い恋愛が、どういうものか知りません。
本当は、“真面目な恋愛”がどういうものなのかも。
私は、恋愛を楽しみたくて人を好きになる訳ではないですから。

自分が相手を大切に思え、その気持ちを持ち続けること。
そして相手も同じ様な気持ちを持っていてくれること。
そうあれる関係があってくれればと思っています。（笑）

でも、極端な話、結婚したら、相手を大切に思いあうところにしか行き着けないと思います。
それがなくなったら、惰性が尽きたら、別れてしまうんでしょうけど。
そのうち結婚したいと思える人が現れたら、それは１さんのいう真面目な恋愛なのでしょう。

う〜ん、ごめんなさい。
長い上に、ちょっとなぁ・・・。という内容かもしれません。（汗）

重い恋愛は必ず後を引く。
それが嫌なら恋愛をしないこったな。

無理やり恋愛させられないように注意しな。それには仕事で他人を
牛耳ることだね。どんな手をつかっても人に支配されないように、
手回し浴しとく事だ。貴方のコンピュータに恋愛ウィルスの侵入を
許さないように。

>>262
終わった後は虚しいものです。
それだけはわかってもらいたかったのです。
ちなみに一年前に最初別れた時、仕事手につきませんでした。
フリーだったため、収入が半分くらいになりましたよ。
人は仕事の手を止めてまで色恋のことを考えるときもあるんです。
現に俺の知人で、彼女と別れて会社を辞めてしまった人、
一週間以上の無断欠勤をした人、結構居ますよ。

>>263
ちょっと考え中です。
やっぱり、単純に考えても女の子、好きです。
一緒の時間は過ごしたいです。
恋愛しない、という選択肢はとるつもりは無いです。

>>264
無理やり、の恋愛でも幸せになれればそれでいい気がします。
IT業界人なんでわかりますが
どんなにセキュリティをしっかりしていてもウィルスってのは
どこからか感染する可能性を秘めてます。
同じように恋愛ウィルスも防ぐ手段なんて無いんじゃないでしょうか。

すごいいいスレですね！
「今の悩みをココで聞こう！」と思いましたが、
全部読んだら解決しました。
>>1さんをはじめ、みなさんありがとう！！

>265=1さん
仕事に影響が出たほど、きつかったんですね。それに周りにも数人いたとのことですし。
気力がない時、その忙しさを私は逃げ道に使っていたので、これは人それぞれ、ですね。
一律に当てはめてしまってすみません。。。


“終わったら虚しい”ということ。
それは、本当に真剣だったからそれまでを虚しく感じてしまうのでしょうね。
もう、そういった恋愛は辛くてイヤだと思ってしまうほど
その人は自分にとって重要な存在だったんでしょう。
だからこそ、もう真面目な恋愛をしたくないと思ってしまうのでしょうし・・・。

ただ、１さん。これまでのレスを読んでいて思ったのですが、
１さんはきっと、次に好きになった人をまた真剣に想う方だと思います。
自分がいくらそんな恋愛をしたくないと思っていても、いつの間にか。
今の１さんにとって、それが良いことかどうかは分かりません。
だけど私は、そうあってくれればと思います。（勝手で申し訳ないですが）

苦しい、悲しい恋愛をしたい人はいません。
次の人と、最後の恋愛になれたら良いですね。
そうしたら、虚しい恋愛になることはないですから・・・。

本当は、始まる前から終わりを考えて欲しくないです。
自分の好きな人がそんなことを考えていると知ったら、かなり辛いですから。。。（涙）

>266さん
長いのに、あまりにも普通すぎるマジレスしか出来ないので、ちょっと苦笑いです。
いつも書き込みをしても良いのかと迷って、でも結局書き込んでしまってますが。
私、自己主張大好きなんです。・・・あはは。（汗）
って、感情論のみしか主張出来ないんですけどね。（苦笑）
“みなさん”の中に、私も入っていたら、嬉しいです。

世の中アホばっかだよ。
>>1もその考えに至るまで時間の問題

↑全ての他人を見下し自分だけの楼閣に篭るのは簡単です

大真面目に恋愛するのは苦しいが幸せなときもある
生きてるっていいな♪

>>269
簡単だから至るんじゃねーの？

>>271
簡単で安易な道に走るのは弱い証拠ですね。

>>272
大抵の人間は弱いだろ？

>>273
あなたがそうだからと言って皆そうだとは限らない

どうも本筋とズレたようなのでもうやめよっと。

>>274
なにも俺基準に言ってるわけじゃねえよ
逆にアンタは強い人間なんだろうなって思う。
それか理想論しか並べられねえ空想家か。

強い人って、本当はいないと思います。
弱いのに、強がって気付かない振りをしている人はいても。
弱いからケンカをしてしまったり、不安になってしまう。
そのせいで壊れてしまうこともあって・・・。（涙）
弱さを受け入れられる限界が、人によって違うだけ。そう思っています。
許容量が多い人は、少ない人から見ると強い人と思えるかもしれません。

事実は一つ。　真実は、人の数だけあると思っています。
だから誰かの言うことを、正しい・正しくないと言うことは出来ない、って。
言い負かそうとするのではなく、自分の考えを伝えて話し合うだけ・・・。
本当は、そこを目指しているんですけど。
だけど、人の言葉を解釈をするのは、自分の価値観で。
しかもかなりの負けず嫌い。（苦笑）　う〜ん、未熟・・・。（苦）

ただ、268さんのいうアホって言葉は、馬鹿と同じ。
結局みんな、真面目に恋愛してるんだよっておっしゃってるんだと思いました。
・・・え〜、違かったらごめんなさい。（汗）

すみません、長文は嵐と同じで、負担が掛かるんですよね。。。
せめてsageなら良いかと思ったんですが、これから、出来るだけ自重します。（汗）　

>>277
俺を買いかぶりすぎ
俺はただ、あまり他人の行動が自分の意に則さないことで悩むより
世の中アホばかり、と楽観的に考えたほうが楽
それが言いたかった
真面目に恋愛しようが、何しようが知ったこっちゃない

>>277
俺も弱いです。
弱いからこそ、引きずっているのであって
強ければ次の可能性を見て、前を見て進んでいきます。
それができない時点で弱いのではないでしょうか。
強い人間には憧れますが、強い人間というのは結局冷たい人間と
紙一重のような気がします。
ら〜さんの言うように許容量の大きい人も強い人でしょうが
他人に一切干渉しない人もまた他人から見れば強く見えるでしょう。
表面では他人に気遣いをしてて内面では何も感じていない人、
これが一般的に多いと思われる強い人なのではないでしょうか？
寂しい考えですがそう思います。

長文は負担がかかるということですが
ら〜さんの意見には賛成、反対別にしていつも心を動かされています。
荒らしではないので、長文をあえて避けることはする必要が無いと思います。
それはら〜さんが皆に読んで欲しいとおもった「文」なので。

>>279=268
概ね同意です。
弱ってるときなんかは楽な考えに流れると思います。
ただ、他人のせいにするより自分のせいにしたい。
これは楽云々よりプライドがそうさせます。
ただ、268さんのような考えは「楽」なんで正直、魅力的ではありますが。

ageruze

俺が引き寄せられた女性は毎回、俺を勘違いさせる女性だった
2年近く仲良くさせてもらい、3日に一度はお互い電話やメールを交わし
月に一度は食事に出かけたりしていた、なじみきったときに告白すると
前から彼氏が居たの、恋愛の対象でないの、ごめんなさい勘違いさせた、とか
今はそんな気持ちになれないとか、私はダメと言い張ったり、どういうこと？
毎回2年近くの友達だし、俺自身は他の女性は目もくれずチャンスをうかがってた
ばかりにバカを見た、告白して振られるときはすべて拒否されて音信不通なり
自分のどこを直せばいいのかわからない、そうしているうちに34歳になってしまった
ここのスレをみんな読んで女性のことすこしわかったような気分です
みなさんありがとう

age

>>282
２年は時間かけすぎです。
信頼関係よりも多少の不安感がドキドキしますから。

>>282
そういうことだったのか・・・

今　初めてこのスレ見たよ
全部読んでいないからまだコメントしないけど
昔　よくそう思っていた。

全部読んでまたコメントするから　１　がんばれよ

>279さん
・・・え〜、勘違いすみませぬ。。。（汗）　って。買いかぶってないですよ。（笑）
それに、似たようなこと私も思ってますし。(w

一番自分に近いはずの親兄弟だって、“私自身”ではない“他人”だから、
自分の考えと違かったり、期待する展開にならないのはしょうがない・・・って。
それがより遠い“他人”であれば言わずもがな。（笑）
でもやっぱり、期待通りに行ってくれたら良いのに！！と、怒ったりもしますが。
よく、ﾌﾟﾘﾌﾟﾘしてます。（笑）　・・・あはは。（汗）
　※「アホ」＝「自分とは違う考えで動く人」、って事ですよね？

まぁ自分の考えの元に行動を起こしてるんだから、自分の責任に於いてやってくれ！
という感じですかねぇ・・・？

>280=1さん
自分のこと以外にこころを動かさない人、そういう人も、端から見れば強い人だと思えますね。。。
本当に幸いなことに、私の周りにはそんな人がいなかったんです。
自分の弱さに苦しんで、苦しいけど、人との繋がりを絶つ気はない人。
弱さが分かっているから、配慮の出来る人達ばかりで・・・。
だからここからは、実体験の伴わない意見になってしまうんですけど。（笑）


「強い人」は、どこにもいなくて、誰もが「弱い人」
そして自分のことにしか気持ちを動かせない人は、本当は「弱すぎる人」なんじゃないかと思います。
傷付くのが辛いから、それなら期待を持たないよう、敢えて関係を希薄にしてしまうだけで。
もしかしたら、過去に拒絶されたことがきっかけとなって、本当は関わりを持ちたくても
持ち方が分からなくなっているのかもしれません。

・・・そういったことが余計に、人との繋がりを遠いモノにしてしまう。
そんな気持ちに気付きたくないから、平気だと思って人と距離を置いたり、
人との繋がりを何とも思わないでいることで、逆に、自分は一人で立っていると思ったり。。。

だけどそういう人達も、大切だと思える人に出逢うことで変わっていくでしょう。
惚れた強み。そして、惚れた弱み。
強さと弱さで、一喜一憂して。
大切な人との繋がりを持つ嬉しさと楽しさ、自分のエゴと期待による苦しみを感じて。
だけど痛みが分かる分、「弱すぎる人」ではなくなっていて・・・。
自分以外の『大切な誰か』がいる人はみんな、「弱い人」になると思います。
「弱すぎる人」は、まだそう思える相手と出逢えていないだけ。
その人にとって、自分が関わりを持ちたいと思える存在じゃないというのは寂しいですが。

う〜む、すみません。収拾がつかなくなってきました。（汗）
ただ、私は恵まれていると思いましたよ・・・。


あと・・・。
フォロー、ありがとうです。（照）
でも、今回もsageですが。。。（苦笑）

>282さん

２年は長いですね・・・。
282さんは、女性にとって異性を感じさせない接し方をなさっていたんじゃないでしょうか？
　（私の場合、相手に強烈な異性を感じるかどうかで全てが決まり、
　　性別の違う人、という認識ではなく、「男」を感じる人でなくちゃ惚れられないので。）

>284の こはる日和さんがおっしゃるように、精神的に振り回される（ドキドキさせられてしまう）
というのは、恋愛感情を持つ第一歩になります。
そうやって楽しく、時には苦しく振り回されて、なのにもっと一緒にいたいと思う頃には惚れています。
つまり初めから落ち着いた関係では、友達が精一杯かと・・・。
　（もちろん落ち着いた関係の中に、ドキドキ感や穏やかな充足感があれば違いますが。）

ただ文から察すると、今は・・・。という言葉もありますね。
それは、初めて会った頃なら良かったけど、ということでしょう。
なのに、今はそう思えない。
２年ほど付き合う中で、友達へと感情が変わってしまったんでしょうね。
この人は自分に、恋愛感情を持っていないんだと思ったからかもしれません。
もしくは、話しやすい男性から、同性に近い異性になってしまったのでしょう。

・・・厳しいかもしれませんが、282さんは恋愛感情をさりげなく表現するタイミングが悪い気がしました。
それと、告白するタイミングも。
私の意見としては、「男と女である」と相手に意識させる付き合いをした方が
良いのではないかということだけ。。。


ここまで好き勝手に書いてしまいましたが、不快に思われたら申し訳ありません。

age

「ら〜」さん、ありがとうございます
すべては私の情けない男に原因があるのです、直そうとしても・・・（涙
今日は、外に居る方がいいのか、中に居る方がいいのか、会わない方いいのか、
相手に嫌われないように相手の同意がないと行動や意見が出せません。
強引にリードすれば1/2の確立で同意してくれますが、辛いものがあります
たとえば、「今からそちらに行ってもいいかな？」ではまずダメでした
「○○に何時に行くよ、待ってて」といえば７割は「うん」といってました。
今まで５人好きになって自分から電話や家を聞き出したのは二人だった
３人は話の流れから教えることになったという感じでした。
なぜか私は一目ぼれしたこと無いのです、馴れ合いみたいなそれでいて一途・・・
たいていは、機会あってから最短３ヶ月ぐらいすると、好きになりそうな人が出てきます
いいなと思っているとその人と仲良くなってきて、嬉しいなどうしよう、ここでドジしては
いけない、長く付き合いたい、なんて考えているうちに月日は流れ、もたもたしていると
相手の言葉に過去形が含まれてきてヤバイと考えて繋ぎ止めようとして失敗した
というのが全部です。
こんな私にレスをありがとうございました

>>291
ロジックは組まないように。
人ってのはデジタルじゃなくてアナログだから。
臨機応変。ケースバイケースで。

優良スレage

このあいだ、フラれました。
彼女に対する気持ちは真面目でしたが･･。
フタマタだったようで、そいつと結婚するそうです。
俺は浮気もせずにいたというのに。
俺のほうが先に付き合っていたのに。

断られて3ヶ月経ちました、体重も5Ｋｇほど痩せてました
他人のスレを見ているとみんな恋は辛いものだと認識できました。
俺もドキドキ感がある間は自分自身が存在する嬉しさがいっぱいだった
この気持って俺が小学生の頃好きになった女の子を思いつづけていた頃と
同じような気持だと感じました（俺だけかも知れない）
その期待と不安が無くなった今、何度もそれを求め続けていいのだろうか？
俺は女性に何を求めていて女性は俺に何を求めているのだろう
俺には他の人とは違ってたどり着けない何かがあるのだろう
それがわかるまで不安だが、仕事に打ち込んで考えないようにしよう
休みの日は資格の勉強をしよう

age

age

>282さん
私がこのスレに居座って、その上大きな顔をして返事をしても良いのか
悩みましたが、書きたかったので自分の考えを載せますね。

相手に求めるもの・・・。それは、人によって違うんでしょう。
私の場合だと、“必要とされている”という気持ちになります。
その人の側にいたい。
会えなくても、必要だと思われているなら。
大切だと思われているなら・・・。
そう思うから、相手の心に自分用の特別な場所があって欲しいです。

自分がその人を必要としている、だから相手にも必要だと思われたい。
自分にとって相手がそうだから、自分も相手にとって意味のある存在になりたい。
青いと思う人もいるでしょうけど、必要だという気持ちが何より欲しいんです。
お互いに必要だと思い合う気持ち。 それさえあれば。　・・・。
それ以外のことは、大切だと思う気持ちに全て付随するものだと
思っているからなんですが。

って。
お互いを大切にし合えなかった私が言えることじゃないんですけどね・・・。（苦）

相手が自分に何を求めているのかなんて分かりません。
でも、自分が望むことは分かる。
大切に思い合える、そんな存在になりたいと、思っています。

ちなみに私は、大概のことを男性に決めてもらいたいです。
付いて行くのが楽しく感じられます。
（もちろん、自分で決めるべき事以外を決めて貰うのが、です。）
それは、相手の意志、自分と並んで進んで行こうという気持ちが見えるからです。
「自分が君としたいのはこれだ」という意志表示を嬉しく感じます。

むしろ嫌うのは、決めて貰いたくて候補を上げるのに決められない人。
それは優柔不断だからではなく、嫌われたくないために意見が言えない人だったり、
一緒にいるのに、その人の意志が見られない人のことです。
なんでも良いよ〜・・・。の言葉の裏にある、嫌わないで！！の気持ち。
“二人でいると楽しい”という気持ちより、“嫌われるのが恐い”という気持ちを
強く感じ続けるのは・・・。　本当に、キツいです。
嫌われたくないのはみんな同じ。
でも必要以上に自分を見失っているのは、一緒にいて、いたたまれない。

自分を振り返ってみると、人を些細なことで嫌ったりはしません。
それを考えると、多少強引なことをした程度では、嫌われない。
そう思います。
誰だって嫌われたくないです。
それに、自分からわざわざ人を嫌いになろうとも思わない。
だからもっと自分のしたいことをしても良いんじゃないかと思います。

『簡単には嫌われない』というのは人としての配慮が出来た上での話ですが、
私はそこまで自分勝手な人に会ったことはありません。
普通に気を使っていれば、嫌われないハズです。
じゃぁ、どうして避けられるのか？
・・・それは、気を使いすぎていると、相手も気疲れしてしまってイヤになる、というだけ。
気を使っているようで、実は相手に気を使わせてしまっているんですよね・・・。
緊張し続けている相手とずっと一緒にいると、こちらまで疲れてしまいます。
そういう人と、いたいとは思えないですから。
一緒にいたいと思える相手と、過ごしたいだけです。

本当に、苦しいですよ。　決めて貰いたいのに、全ての決定権が自分にあるのって・・・。

長いついでに。（苦笑）

私は逆に、考えないようになんて出来ません。
毎日、思わない日なんてありませんから。
悲しいけど、思ってしまいます。今でも大切な人です。

私の場合、考えないようにすればするほどドツボにはまってしまうんです。
だから、無理に忘れようとしても自分が歪むだけだから、って。
そのうち大切だと思える人と逢えるだろうと、呑気に今も思ってます。
そうやっているうちに必要だと思える人と逢えたら、今大切な人は、
大切だった人、になると思っています。
まだそう思える人がいないから、今一番大切なのは、その人のままですが。（笑）

その人を忘れるつもりはありません。
でも、過去にすべきだと思っていますよ・・・。
周りを見ないつもりもありません。
今の私にとってその人は、大切な、でも風の便りにすら噂を聞くことが出来ない人。
その状態はとても苦しいし、悲しいです。
だけどその人が大切だったからこそ、進みたいと思います。
大切に思う気持ちを、誰かと共有したいです。

みんな、つらそう....
私も、1さんの気持ち、よく分かる！
私も、最近、やっと気付きました。
大げさに言うと、
「恋愛の目的自体が、実は、相手を騙すことである.....。」
こんな風に思うようになって、とても楽になったのは事実....

実らない気持ちに感じるのは、悲しさや切なさです。
自分は要らないと思われることに、切なさや苦しみ、悲しみを感じます。
切ないなぁ、悲しいな・・・。そういった、苦しい気持ちを。
そういったことを『辛い』というのかもしれませんが、
私は『辛い』という言葉に抵抗を感じます。
辛いという言葉を使うことで、自分の感情に酔っている。
そんな気持ちになってしまうからなんですけど。
私は、泣けないんですよ。いつも、寸止めです。（苦笑）

泣けるなら。泣けたなら、少しは楽になれるのかもしれません。
だけど泣けないんです。何だか自分に酔っているようで。
自分は可哀想なんだと、自分に思い込ませてしまうようで。。。
欠陥人間。
私は、自分をそう思っています。どこか、人として欠けた部分があると。
だから人として、どこかかおかしいと。
でも、実はマトモなのかもしれない。
クルッてなんかいないのかもしれない。
苦しむことが、痛いのが嫌で、逃げているだけかもしれない。
そういうことを、取り留めもなくぐるぐると考えてしまいます。
でも結局、私は、私でしかないから。
自分を受け入れるしかないんだな、と、終わってしまいますけど。（笑）

また、自分がスッキリするために書き込んでしまいました。
お目汚しですみません。。。（汗）

確かに場所が場所だけに・・・
でもありがとう
>気を使いすぎていると、相手も気疲れしてしまってイヤになる
そうなのか、思い返してみれば確かに食事していても味も熱さもわからない位
緊張していたこともあったし運転中目が回りそうなこともあった・・・
そうですね、最終決定権は彼女に決めてもらってました・・・
>毎日、思わない日なんてありませんから。
私の場合、思ってしまうと何も手がつかなくなってしまって、
どうにも出来ないんです。
以前はこんな調子で世間から置いていかれてしまって、それに気づいた友人が
そこから抜け出さしてくれました、それからは無理に目標を決めて
それに向かってます
>悲しいけど、思ってしまいます。今でも大切な人です
私も忘れられませんよ、失恋中は今までの女性がすべて思い出されますよ
思い出しながら、「俺また失敗しましたよ」なんて思い出の人に報告してます
「何が悪かったんだろうな、教えてよ」なんて思ってます
「ら〜」さんのおかげで自分の悪い所が一部わかりました
それをどうするかは・・・ありがとう助けてもらったよ。

>294さん
これまで好き勝手に書き込んで来たことは、自分の考えだけでした。
ですが、294さんのそういった事に対してまともなことを言えるだけの経験がなく、
何と書いて良いのか私には分からなくて、書けませんでした。
でも、放置も出来なくて・・・。　とても気になりました。

安易に気休めの言葉を書くのは簡単ですが、人に何を言われようと
ご自分で気持ちの整理をつけないと進めないことだと思います。
でもくれぐれも、自分の中にだけ溜め込むなんて事はしないで下さいね。
悲しみに麻痺してしまうこともあるかもしれませんが、苦しかったら苦しいと、
ただ聞いて欲しいと、信頼している人達などに本心を吐き出せたらと思います。
もしかしたら、少しは気が紛れるかもしれません。。。（涙）

ゆっくり過ごせる時間が、また早く来ると良いんですが・・・。

>282さん
私は、ただ勝手に自分の意見を書き込んだだけなんです。
それをどう受け取るかは、読んだ人次第というか・・・。
反対の意見を持つ人も、ずっと良い意見をお持ちの方もいると思います。
それでも、何かのきっかけになったということがとても嬉しいです。
主張したがりなもので。（苦笑）

疲れたと感じる前に、息抜きをして下さいね。
頑張りすぎると、そのうち糸が切れてしまうこともありますから・・・。

>毎日、・・・
相手にとったら余計なお世話なんですが、
いつも、その人が笑ってくれていらたら良いな、と思っています。
その度、悲しいんですけど。（苦笑）

しばらく来ないうちにレスが増えてますね･･･。
今日は疲れてるんで各方々に対するレスは後日にさせてもらいます。

昨日、合コンに行ってきました。友人が誘ってくれたんです。
普段、社交性が高いって言われる俺なんですが、緊張したのか、
なんなのかわかりませんが、あまりしゃべれませんでした。
学生時代に合コンなんて何度もやっているのですが･･･。
なんで、こんな風なんでしょうね。
気に入った子とかは居なかったんですが、彼女達は俺のこと
いい印象には思わなかったでしょう。
なにやら、新しい恋愛をはじめるにはもう少し時間がかかりそうです。

age

名スレ

遊び感覚で恋愛してました、ずっと。でも駆け引きを
楽しんで恋愛していくと、相手がどう思ってるかと
いうのが気になってまた駆け引きをする。それの繰り返し
だしやっていくと滑車をかけて相手の気持ちも分からなく
なってくるし、自分も人を信じるという気持ちが薄れてくる
ってことないですか？　真面目に付き合ってる相手と先に
問題が起きて例えば相手から嫌な思いをされたとかだったら
そういう相手とわかれて正解。もっと自分にはふさわしい人が
いるんだって思ったほうがいいよ。素直が一番！

>ら〜さん
あなたの言葉は、その一言一言が詩のように感じられ、
スレを読み進めていて深く心を揺さぶられました。
「血の通った言葉の重み」というのを改めて感じさせられました。

自分のことを「恋愛インポテツだ」なぞとうそぶいて、
人を好きになりたいという気持ちを押し殺していた
かつての自分を思い出してしまいました。

……なんか、ありがとうを言いたいです。
(訳分からなくてスンマセン)

>>282
>>294
俺も、フラれたとき皆に言われたことなんですが、
自分だけが辛い、なんて思うな。
みんな同じ思いをいっぱいしてきてるんだ。
それを意識しろ、といわれました。
辛いのはわかります。
これを読んだらきっと、「お前になにがわかる！」と思うでしょう。
確かにわかりません。
でも、後ろ向きになっていてもいいことはありません。
このスレを立てたのと、周りの友人のおかげで俺は立ち直りかけてます。
お互いがんばりましょう。

自分も前振られた傷が尾を引いているのか真面目に恋愛をするのは
バカらしいと思います。
告白されたけどそのときは振られた相手が好きだったので
断ったのですが二度振られコテンパンにのされたところで
傾いてしまい付き合うことになりました。
でも２ヶ月程経ったところで可愛い子が寄ってきたんで
その子はブスだったので振りました。
後日髪を切った姿を見ましたが余計ブスになったと思ったくらいで
特に何も思いませんでした。

今自分の血は完全に凍っています。
振られたダメージが大きすぎて自閉的になり常に心のよりどころを
探しているのだと思います。
今はただ気持ち良ければそれでいい。自分でも最低な男だと思いますが
絶対的な快楽主義で毎日を過ごしています。

３年ぶりに別れた彼女に電話をしたとき、彼女が結婚することを告げられた。そのとき彼女が大切な人に思えた。
http://www.tac-school.co.jp/sodan/sodan_21.html

読んでいてそうだその通りなんだと前に進むことにした。

>>314
痛いほどわかるよその気持ち。
俺も信じてた相手に好きな男が出来たときは、自分が馬鹿らしく思えたよ。
でも、いつかまた熱い愛が凍った血を溶かしてくれる日が来ると思うよ。
一緒に頑張ろうぜ！

>>312
恋愛インポテンツと嘯く、という表現、非常によくわかります。
最初に彼女と別れた時に同じようなこと言ってました。
彼女以外の女性を好きになる気はない、と。
今でも、正直新しい恋愛をするのは怖いです。
このまま何も無いまま一生過ごすのもありかな、とも思ってます。
周りにもそう言ってます。
でも、それは強がりです。
無記名掲示板で強がってもしょうがないんで正直に言うと
やはり恋愛したいです。
大事にしたいと思えて、そして自分を大事に思ってくれる女性と一緒に居たいです。
それは今となってはかなわぬ事なのかもしれませんが。
時が完全に解決してくれるのを待ちます。

>>315
貴方は本当に辛い時に逃げ場があったのですね。
俺にも逃げ場があればそうなっていたのでしょう。
辛い経験が人の心を磨き上げる。
辛い日々を長く送ったおかげで、人一倍人に優しくできる自信があります。
余計なおせっかいかもしれませんが貴方も自分で最低の男だ、と自覚があるのであれば
もう一度自分を客観的に見直してみてください。
自分が精神的にボロボロになれば、人を精神的に追い詰めることなど絶対にできません。


なにやら偉そうなこといってますね。自分のストレスからでしょうか？

>>1
B'zの歌に
「燃え上がるのが怖い　灰になるのが怖い
何も見ない　聞かない　問いには答えない
優しくしないでこれ以上はどうかお願い
あの日のようにまた自分がわからなくなるよ」
って歌詞があって、まさにその心境。
怖いよね傷つくのは。
傷ついてもかまわないって心境になるにはどうしたらいいの？
どうしたら強くなれるの？

元カノに振られて7ヶ月、まだ吹っ切れてない。
そんな中、向こうからはメールがたまに来る。でも内容が…。
「なりゆきで好きでもない人にキスされた」とか、
「そのあとは外人だって…」とか。
今までかなり真面目に生きてきたやつってそうなりがちなもん ??
自分をしっかり持ってるやつだったけど、ちょっとがっかりしてる。
信じられなくて「そんなことはやめろ」って言っても、
「規制を一回外してやりたいようにやる」って返事しか返ってこない。
俺の気持ちは付き合ってるころと全然変わってない。
どんなことがあっても戻ってくれば受け止めてやるつもりでいた。
でも、今のヤツは俺が一番軽蔑するタイプの女に近づいていってる…。
何か、ツラいわ。期間長くて、いろいろな面知ってるだけにツラい。
忘れればいいとも思ったけど、忘れられないんだよね。
そういう意味で強くはなりたいな。

（゜Д゜）ﾊｧ??もてない奴は真面目でも駄目。
最低限のナントカってあるんだよ。
卑屈になるなよ…

もう恋なんてしないなんて〜♪言わないよ♪絶〜対〜♪

１さんの気持ち分かるよ・・。
あたしも同じ事を思うね。
信じてたのに裏切られ傷つくと、次の恋愛が怖いよ。
じゃ、あなたが今まであたしに言ってた事は嘘だったの？？って
責めたくもなってしまいますわ・・・。
この間まで楽しく過ごしてたのはなんだったんだ！ってね。
恋愛がバカバカしくなっちゃう。

なんだか誰かがあたしの事を好きになってくれたとしても、
素直に受け止められなくなってしまうんだよね。
あなただって裏切るんじゃないの？って思っちゃう。
自分から好きになっても不安が取り巻くんだろうな・・・。

でも、この経験をして友達の大切さを再確認したＹＯ！
早くこんな気持ちから抜け出したいな。

yuisyo

>>318
傷つかないようにする＝真面目な恋愛をしない。
という公式になってしまいますよね？
そうなりたくはないのですが、傷つくのは怖い。
どうしようもない矛盾です。
傷を忘れて、また恋愛ができるようになるのを待つべきでしょう。

>>319
>今までかなり真面目に生きてきたやつってそうなりがちなもん ??
>でも、今のヤツは俺が一番軽蔑するタイプの女に近づいていってる…。
激しく同意です。
別れた後の俺の彼女の行動も俺が一番軽蔑するタイプで
さらに彼女自身も軽蔑していたタイプです。
「自由」という言葉を履き違えるとこうなっちゃうような気がします。

>>320
貴方はもてるんですか？
もてる、もてないってなんでしょうか？
外見ですか？資産ですか？学歴ですか？
どこで区切ってもてないヤツというくくりにするんですか？
局地、局面だけ見てすべてを悟ったような口で煽るのはやめてもらえませんか？
特に真面目にやろうとしている人に対する煽りはかなり失礼のような気がします。

>>322
そうですね。こんな気持ちから抜け出したい。
それもきっと時間が解決してくれます。
ここのスレを立ててから同じような悩みを抱えてる人がたくさんいることを知って
俺もがんばらねば、と思ってかなり前向きになりました。
お互いがんばりましょう。

>>1
レスさんくすです。

>「自由」という言葉を履き違えるとこうなっちゃうような気がします。
たぶん彼女は履き違えているんだと思います。あと「落ちる」という言葉も…。
「落ちたら上がれない｣って言ったんだけど、軽く考えてる気がする。
俺は今病気してます。だから落ちるという状態の辛さは分かってるつもり。
そんなに甘くないんだよね…。メゲないようにする精神力が必要。
罹った(倒れた)ときに彼女からきた言葉は「弱いからだ｣だった。
励ましの裏返しかも分からんが、そういう雰囲気ではなかった。
あ、こいつ変わっちゃったわ、と思ったんだよね、そんとき。
でも、いいとこもたくさん知ってるだけにツラいし、
気持ちは変わってないんだよね…。どこかで戻ることを期待してる。
基本的に前向きな人間なんだけどね…。
今は一日一日を悔いのないように生きていければと思ってます。
お互い頑張りましょう。長文で失礼しました。

>>1
美味しい思い、とか得した。とか・・・
だいたい恋愛ってそういうものなのか？
心から愛したという事実は肯定すべきことだよ。
そう何度も何度もあることじゃあ無い。
今回は、ただ相手にとって、あなたはそういう相手には
ならなかっただけのこと。

こちらがこれだけ愛したからあなたも同じだけ・・・
なんて求めてもそれは無理。
相手が自分の何に惚れているのかよく見極めて。
女って「好きよ」といいながらもいつだって
すごく冷静な眼であなたを見極めているんだよ。
彼女だって「この男と一緒に生きて行きたい」と思わせるような男を
みすみす手放したりはしなかったはず。

　　　　　　　　　　　＿_＿_＿_＿_＿_＿
　　　　　　　　　 ／
　　 ＿_＿　　　 | 結果じゃない。結果じゃ無いンだよ!!
　／´∀｀;:::＼＜　だからと言って勿論、瞬間だけでも無いンだよ!!
/　　　　/::::::::::|　|
| ./|　　/:::::|::::::|　|　この想いが美しいのは、決して“想い出だから”　なンかじゃない!!
| |｜／::::::::|::::::|　＼＿_＿_＿_＿_＿_＿

それだけじゃない気もするが。
状況や性格にもよるので
ストレートにいかんのではないかい？

でも、君達は付き合えただけ良いと思うよ。

一度も告白に成功できていない男から見たらね（ｗ
みんな、私のことを『優しすぎる』とか『私にはもったいない』って言うけどさ、
これってやっぱり社交辞令ですか？
何で、みんな揃いも揃って同じ断り方をするんだ……。

よっぽど、あなたのここが嫌…って言われて断られる方が救いがある。
自分にはもったいない…なんて言い方で断るのは卑怯だよ。
だいいち、私は優しくも真面目でも何でも無いのに。
もっと駄目人間になれって言うのか？

>>326
それを求めちゃうのは人間のサガなんじゃない？

>>325
「落ちる」ですか。なるほど。いい表現です。
でも、実際どちらが落ちているのかわかりませんよ。
>>326さんの言うように、相手が自分に合わなかっただけで、案外彼女の行動が正しいのかもしれません。
自分でも何が正しいのか、まちがってるのかわからなくなっているのは確かですね。
ただ、自分の発言にはプライドを持って欲しいです。
「誰かが辛い思いをしているのは耐えられない」
「好きでもない人とエッチできる人っておかしいよ」
なんて言っておきながら自分の行動はなんなんだ？
と思うこともあります。
客観的に見ないと見れないんでしょうね。

>>326
貴方のおっしゃるとおりです。
ただ、何も感じずに「相手が俺と合わなかっただけか」とあっさり思えますか？
思えるのであれば貴方は相当強い人です。うらやましい。

>>329
社交辞令とは少し違うんじゃないでしょうか？
人間的にはすごく好きだけど、恋愛対象にならない。
きっとそんな感じじゃないでしょうか？
もっと押してみてはどうでしょうか？
俺は貴方のほうが盲目的に恋愛して追っかけていられるだけ良いと思います。
隣の芝は青いってやつでしょうが。

>>1
またまたレスさんくすです。

>自分の発言にはプライドを持って欲しいです。
同感です。今の彼女はそのプライドを自分から捨てようとしているんですよ。
自分でも「馬鹿な女に近づいていってる」とか言ってるわけですし。
それをよしとするかしないかは確かに人それぞれなんですけど、
今までとの行動とのギャップがツラいんですよね。
「真面目に生きると馬鹿を見る」とも言ってたけど、
何をもって「自由」と言うか、何をもって「真面目」と言うか。
それを違えちゃったら本当に人として「落ちる」と思う…。
俺は個人的には元カノがその瀬戸際にいると思ってます。だから怒った。
自分自身の最低限の「基準」は大切にしたいと思いますね。

確立変動ゲット！！

>>329
状況が分からないんで軽率なことは言えませんが…。
「優しくも真面目でも何でも無いのに」って言われているところを見ると、
あなたはきっと優しく真面目な方なのだと思います。
「駄目人間」のレベルをどこにもっていくかですよね。
あなたが好きになって、あなたにもピッタリ合う人はきっとどこかにいるはずです。
だから今のままの自分を大事にして欲しいと思います。

レスありがとうございます。

でも、本当に私は真面目でも何でも無いんですが……。
高校時代はサボりまくってたし、仕事もあまり真面目にやるほうではないのですが。
優しいというのも、本当に優しいわけではなく、気が弱いだけだと思います。
他人に嫌われることが怖くて、八方美人になってるだけです。
悪い言い方をすれば媚びを打っているだけでしょう（ｗ
裏のある優しさを、優しいとは言いませんよ。

>>335
俺も似たケース多いがそういうときは大抵「本気さ」が伝わってないんだよね。
もっと魂を込めてこくれ！

>312さん
いや・・・こちらこそ、ありがとうございます。（照）
私の発言は、結局自己満足でしかないんです。
だから書かないだけで気持ち悪いと思う方もいると思います。
言わなくても良いようなことをだらだらと書き綴っていますから。（汗）
だけど、読んで良かったと思って頂けるのはやっぱり嬉しいです。
ありがとうございます。。。

ただ、勢いで書き込んで、その後いつも自己嫌悪しています。
前のは特に、スレを占領してずらずらと・・・。
もっと短く表現出来る文章力があれば良いのにと思っています。


傷付くのはイヤです。痛いのは恐いです。
だけど、誰かを大切に思いたい気持ちがあって。

見ない振りをしていれば、楽なんですけど。
そうやって強がってばかりも、居られない。
・・・と、いうか。
強がる人ほど、本当は欲していて・・・。

押し殺しきれるものじゃ、ない。ですよね。。。

>329さん
もったいないとか、優しすぎる。そんな言葉が欲しいんじゃないですよね。
切り捨てる言葉の方が、どれだけ良いか。
こういった言葉は、社交辞令というよりも体の良い断り文句だと思います。
329さんは、たぶんその人達にとって『イイヒト』なんですよ。。。
「イイヒトだけど、恋愛対象じゃない」
一人の女としての意見ですが。

目の奧の戸惑いは、『イイヒト』に拍車をかけます。
家族に接するように、もう少し強気で話したら良いのかもしれませんね。。。

大好きな人達に、“親しき仲にも”の気持ちで適度な距離を保っていれば、
329さんを嫌う人は、いないですよ。

あ〜、キビシい書き方しか出来なくてすみません・・・。

>>332
なにか、俺と話しているようです。（藁
似た境遇の人が居ると、俺も頑張らねばと励まされます。
以前の彼女とのギャップに苦しいとありますが、それは俺も感じていることです。
だから、俺と付き合っていたあいつはもう居ない、と思うようにしました。
結局それも逃げなんですけど･･･。

>>335
昔、学校で真面目にやってなかったり、仕事を真面目にやっていないということが
真面目、不真面目の基準にはならないのではないでしょうか？
それに八方美人も優しさの形の一つだと思います。
他人に嫌われたくないから、他人を嫌いたくない。
自分をさげすまずに自信をもってください･･･。

iihito

majiage

ものすごい好きだった女と別れてもう4年になります。
未だ恋愛をする気はありません。
（モテないわけじゃないです。SEXの相手には困ってません）
あれから「付き合う」というところまで踏み込めませんね。
踏み込む気になれません。

良スレ

>>342
理由は違うけれども、何となく分かるよ・・・
１０年程引きずった。まわりが色気付く２０代は恋人無しの状態

う〜む。。。1さん、他の皆さん・・・気持ち悪い長文レスばかりで申し訳ないです。
考える気力が無い時に書いたとはいえ、今読み返してヘコみました。

退いてしまう書き込みをしてしまい、申し訳なく思っています。すみません。。。

ら〜さん
そのときの気持をそのまま書いてもらっているほうがいいよ
差し障りの無いレスではここの掲示板の意味がないです
失恋で苦しんでいる話にさわやかな気持のいい話なんてないぞ。。。

俺なんて何の目的も見当たらない、こんな現実なんていらない、
毎日が偶然に生きているように、偶然を頼りにしている
自分の知識に男女関係の情報が増えるほどやりきれなくなるようです
なんだろう

4〜5年前に本気で好きだった彼女に二股かけられていたことが判明して以来、
魂と魂のふれ合い的な恋愛はできなくなってしまったよ。
表面だけを取り繕って、適当に女とつき合うようになってしまった。

でも、マジメに恋愛を考えていたときよりも
その方がモテるようになったのは皮肉だな。
まぁここでいう「モテる」というのは単に「寝る」という意味しかないから、
「それはモテるとは言わない!!」と言う人もいるだろうけど。

結局この数年で学んだことは、どんなに相手のことが好きでも
自分自身を冷静に見ることが大事だということかなぁ。
自分の魅力や欠点に気づかなければ、効果的なアプローチはできないッスね。

未だに「恋愛って所詮ゲームだよな」みたいな風に考えてしまう自分が
いちばん嫌なんだけど・・・。

これじゃ、いつまでたっても結婚なんてできなさそう。鬱

>>345
>>346さんの言う通り退いてるなんてことないです。
退いてる人も居るかもしれませんが、ら〜さんの正直な意見であるなら書くべきです。
むしろ書いてください。
あなたのレスにはいつも心動かされます。

>>346
俺も無理やり目的を探してるっぽいですね。
また、フリーでやろうとか、
フリーになって踏み込んだことのない仕事を取ってみようとか。
勢いで決めて、失敗する可能性も高いんで怖いんですが。
まだしばらくは会社に所属しますが。

>>347
辛いですね。
俺も完全にふっきれたら（？）そうなるかもしれません。
ふっきれたら、じゃないですね
ふっきったフリをするようになったら、ですね。
人間って悲しいです。
そうやってみんな汚くなっていくのかもしれません。
キビしいレスですいません････。

このスレだけじゃなくてこの板って
嘆きと妬みと傷の舐めあいでできてるよね。
奇麗事だけで世の中渡れない。
汚い事も時には大事。
自己中と自己陶酔ばっか。
とくにこのスレはそれが酷いよ。

確かに自己陶酔かもしれない
でも自分に酔えるなら酔って酔いつぶれてみたい
どんな方法でもいいから辛さから離れたいです。
離れられるならね・・・無理だけど
気持ち切り替えるのって難しいよ失恋は・・・
俺は、もう恋愛は真面目にしないし本気にもならない
・・・恋愛じゃないな、それは・・・

>>348
レスおーきに。
仰るとおり完全に「ふっきったフリ」だよ。

正直、その女に未練はないけども、女性不信は全く直ってないよ。
自分の中に「女と寝る＝仕返し」的な概念があるのは否めない。
合コンに行っても、楽にやれそうな女を目ざとくサーチしている己に
辟易しつつも、男のサガで一時の快楽に走ってしまう。
で、「結局、どんな女でも誰とでも寝るんだよな」と思ってしまう。

ホントに汚れ人間になっちまったよ。
自分が理想的だと思っている女にたとえ出会えたとしても、
こんな自分には振り向いてくれるはずはないと分かっているくせに・・・。

＞351
同じ行動とりそうだ俺も・・・
最低の男やと思いながらも冷たく生きて行きそうだ。
幸せみたいなもんは手に入らなくてもいい　どうでもいい
そんな人生もありかもなって感じてきてる。

＞351　＞352　なんか寂しいな

でも俺には恋する相手も遊ぶ相手もいないや
ゥッだ

一人で家にいるのがイヤになるよ・・・
でも、人と会って、なんでもないふりするのも辛い

今宵も一人ですか？

もう、二度としないね
自分で自分がイヤになるくらい落ち込んだ。
あの時こうすればよかったとか、もっと違う言葉かけてやれば
よかったとか、悔やんだりした。
その反面相手のこと少し憎んだりもした。
でも、もう忘れた事にする。
今までとは、違う生き方して行くこれからは・・・
つまらない開き直りだ。
けど、どうしても前向きな立ち直り方は、できなかった。
これからは、女のことは冷めた気持ちで見ていく
性欲処理でいい、好きなふり、大切におもってるふりで
付き合っていく。
最近、前の女が二人の関係をやり直してみたいと言って来た。
今更だけどあなたの優しさに、もう一度触れたいとも言った。
嬉しい気持ちなんかどこにも、こみ上げてこなかった。
どうでもいい、とりあえずコイツから薄っぺらな付き合い始めよう

なんだか、またまた恋愛するのが恐くなって来ました・・・。

age

＞356
女には、それぐらいの気持ちでいい。

>>356
そんな風に割り切りたい･･･｡

先日、1年ぐらい前から仕事関係でつき合いのある女の子と
日頃のお礼という位置づけで飲みに行った。
ルックスとかスタイルはけっこう好みのタイプだったし、
仕事はマジメにやってくれるし、責任感もあって、いい子だなと思ってたけど、
公私混同したくないので、今まではマジメに仕事だけのつきあいだった。

でも、飲みにいって、いろいろ話しているうちに、
ときめいてしまったかもしれない・・・。
そばにいたい、いて欲しいってほんのり思ってしまった。
その瞬間、SEXのことなんて頭の中になかったよ。
スゲー久しぶりの気持ちに自分でもとまどってる。参った。

これが泥沼脱出のキッカケになればいいのだが…。

>>361
で、これからどうするんですか？
そのコを口説くんですか？

>>362
まぁ、口説くつもりですが、仕事のつき合いもあるので難しいところです。

>>49
同意

このスレ見てて自分と同じような経験した人が何人もいるってのが実感できたよ。
１年ほど前にマジで好きだった子と終わったんだけど、なんかそれからは、他人
に対する思いやりの気持ちが消えてったよ。それと同時に女を見る目も変わったし
何より俺自身人間味がなくなった気がする。まだ２０前だけどSEXもまったく
やる気起こらん。でも、変な事にこんな自分を最近気にいってるよ。自分自身が
冷めた事で幼さと決別できた気がする。今考えればあれはあれでよかったのかも知れない。
もう２度と恋愛する気はありません。

長々とした文章でスマソ。

これまでに酷いふられ方をしたこともあったが、
二度と恋愛しないなんて思ったことはなかった。
で、今、素晴らしいかみさんがいて、とても幸せだ。
こんな俺は、バカ正直で幼いのか？

俺から見ると、どんなふられ方であれ、
「もう恋愛なんてしない」などと言う男は、可哀相だが一人よがりだ。

＞365
20前で気が付いてしまったか・・・
まぁ恋愛なんか男が本気になるもんじゃない。
女の身勝手さに振り回されるだけだ。
だが、女とは遊べよSEXもガンガンしろ！女を楽しめ！

>>366
まあ、１人よがりでしょう。↑で恋愛しないと述べましたが
それはもう本気で女を好きにはならないって意味で遊び程度
に付き合ったりは多分するでしょう。とても幸せそうなあなた
が正直羨ましいです。でも勘違いしないで下さい。馬鹿正直
が幼いとは言ってません。むしろ幸せな家庭を築く事が出来れば
それが１番幸せでしょう。実際そう思います。

367>>
それはもちろん気がむいたら実行しる予定です。
どうも親切にレスありがとうございます。

マキちゃんのためなら死ねる！！！

１さんが今おいくつなのかは分かりませんが・・・

私だったらお付き合い７年なんて、死にそうに長い期間です。
仲良くしてるだけで進展もなく、
具体的に結婚話（○年ごろに結婚とか）が出なかったら、
私だったら浮気はせずとも別れてしまう可能性は否定できません。
一緒にいても何も生み出さないと思ってしまいますから。

進展のない恋愛が、彼女の誤った行動を引き起こす
引き金になったと言っては、言いすぎでしょうか？

age

>>361=347
よかったですね。その恋愛（？）応援します！
同じような境遇の方が泥沼の心境を脱出してうまくやっていこうってのは
とてもきいてて気分がいいです。
頑張ってください。

>>365
10代ですか。若いですね。
まだまだこれからです。
20歳を超えてからたくさんの人と出会うきっかけがありますよ。

>>366
うらやましいです。幸せな家庭。
もう少しふっきれれば貴方のような先が待ってると思います。
辛いでしょうが頑張ります。

>>370
27です。今年28になります。
俺の収入が安定してきたら、結婚する、とはいってました。
それに別れる直前にも向こうから結婚したら・・・って話も出てきていたので
当然結婚するつもりでいてくれていると思っていました。
俺も結婚する意思表示もしていましたよ。
うまいこといっていたなら今ごろ新婚生活中だったのではないでしょうか。

引き金は俺が相手しなくなったから、といっていました。
本当かどうかはしりません。
多分不安感が多少でてきたところで悪い男にそそのかされた。そんなところでしょう。

♪恋じゃなくなることは人を裏切ることになるのか
愛を貫く事の結果はひとつだけなのか
〜B'zFRIENDSより
そんな事よりちょっと聞いてくれ。今日、恋愛板に行ったんです。恋愛板。
そしたらなんかレスがめちゃくちゃいっぱいで重いんです。
で、よく見たらなんかスレッドが上ってて、真面目に恋愛する奴は馬鹿を見る、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、失恋如きで普段来てない恋愛板に来てんじゃねーよ、ボケが。
恋愛板だよ、恋愛板。
なんか悟った奴とかもいるし。悟った奴同士で恋愛板か。おめでてーな。
よーし俺、前向きにがんばっちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、遊び人やるからキリ番空けろと。恋愛番ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
鬱になりすぎて、いつ自殺が始まってもおかしくない、
振るか振られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとレスかと思ったら､上の奴が、もう真面目な恋愛はやめた。とか言ってるんです｡
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ひねくれなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、適当に付き合えだ。
お前は本当に前の人が好きだったのか？と問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。お前、一人じめしたかっただけちゃうんかと。
恋愛通の俺から言わせてもらえば今、恋愛通の間での最新流行はやっぱり、
気持ちの押し付け、これだね。
相手に受け入れてもらう。これが通の恋愛。
恋愛ってのは期待が多めに出てくる。そん代わり現実感が少なめ。これ。
で、それに気付かず期待が膨らんで苦しみ増幅。これ最強。
しかしこれをやると振られた時に次に進めないという危険も伴う､諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない｡
まあお前らド素人は、現実を見極めてほどほどに期待しなさいってこった。

>>373

いなばひろし→×

いなばこうし→○

ﾓｸﾞｰﾘめ…

>>373の吉野家コピペに妙に納得。
心入れ替えねばと思った俺は逝ってよし？

376>>人それぞれ

失恋して、恋だの愛だのはいらんと立ち上がる人間。
失恋して、辛いけど頑張って新しい恋愛をしようと立ち上がる人間。
なーんにもできなくなる人間。
ストーカー・・・。

振られ方によるなぁ・・・みんなどれ？

>>378
私は、恋愛は興味がない。女は興味がないと、毎日鏡などをつかって自己暗示をかけています。
今のところ成果なし。

恋愛は興味がない。女には興味がある。にすればかかるかもなー

>>378
振られ方というより受け取る側の問題だと思う

過去に好きだった人と上手く行かなかった人。
その苦しみをもう味わいたくなくて異性と適当に付き合っても苦しみは消えないよ。むしろ引きずるだけ。 前の人との失敗を反省し、教訓生かして次の人と上手くやろうと思ってる人。上手くいっても、たまに前の人の時に気付いていたら…とか思って苦しむよ。
つまり、どう行動したって苦しみは消えない。その現実を知って、それでも取りたい個々の選択肢。それがポイントなんじゃないかな？苦しみも信念の前に消えるよ。極論迷惑かけまくりのストーカーもＯＫ。ただし俺はそんなドキュソな事しないしそんな奴潰すけどね。

＞382
よし！全国のストーカーを潰せ一人残らず。
ついでに、そこまで人を追い込ませた人間も潰せ一人残らず。
製造元がなければいい。・・・自然発生もいるのか？
まぁいい、それも潰せ。忙しくなるぞ信念をもって頑張れ！

全国のストーカー捜しかぁ…。ってヲイ、ストーカーにストーカーしてどうする！？

＞384
君はハンターだ頑張れ

好きな子がいる。本当に心から愛しい子がいる。だが彼女は真面目ないい子で、ふざけた遊び人の俺などにつり合う相手ではない。でも好きだ…どうして世の中上手くいかないのか…

ストーカスレﾊｯｹﾝ

ハンター・・・ああ懐かしい響き

馬鹿で結構、結構コケコッコー

>>373（の嵐）さん
私は、アラシだとは思わなかったです。　口調が優しかったですし・・・。
それにあれもまた、事実でもあると思いました。

>>382に書いてありますが、相手が大切だったからこそ、
失った時の痛さが苦しくてもう恋愛をしたくないと思ってしまうんだと思います。

だから、そういった理由で人を好きになれない、という人は、とても敏感で・・・。
相手を大切に思う気持ちを知っているから、無くした時の痛みをもう味わいたくない、って。
でも私は、誰かを大切に思う心地よさを味わいたいから、大事に思える誰かと出逢いたいと思っています。

>>386さん
遊び人であったとしても、誰かを好きだと思って相手を大切に出来るなら、
自分の気持ちを、エゴだけにならずに正直に出して接した方が良いと思います。

大切に思う気持ちがあるなら、自分の本能よりも相手を念頭に置いた付き合いが出来ると思うので、
「これまで」ではなく、「これから」の自分と相手の関係を考えると良いのではないでしょうか。

「自分の本能」と「相手そのもの」の、どちらが自分にとって大切なのかが分かっていれば、
相手の方を悲しませることはないでしょうから・・・。

例え今まで遊び人であったとしても、一人の人だけを真面目に求め続けるなら、
最初はずっと疑っていても、徐々にあなたが遊びだとは思わなくなるでしょう。
過去を考えると、386さんが本気だと相手が納得するのに時間が掛かるかもしれません。
でもその方が必要なのであれば、苦しくても分かって貰えるように手を尽くすしかないと思います。

もちろん、全てを相手に合わせる必要はないです。
相手の言うことを真剣に聞いて、自分なりに考え、感情的にならずに目を見て思ったことを相手に伝える。
それだけで、誠意は充分伝わります。　それから先は、386さんと相手の方次第、だと・・・。

釣り合う・釣り合わない ではなく、お互いがお互いを必要としているかどうか、
それだけが、気にすべき事だと思っています。　頑張って下さいね・・・。

　長文の上、乱文ですみません。

>>３９０
もし、自分がそんな事他人から言われたら嬉しいか？俺は辛い。大切に思うんだったら、好きな人もう作らないなんて言うなよ、と俺は吉野家で叫ぶ。恋愛しないのは勝手だが俺のせいにするなよ、と吉野家で叫ぶ。
>>３８６
遊び人が真面目と付き合うなんて片原いたい。さんざん遊んで、真面目に付き合うなんて都合がいいぜ！！付き合う価値なし！！
実はそこまで遊んでなかったり、相手が、そこまで真面目な奴じゃないなら、その理由を１：段落を入れる事。
２：接続詞を入れる事
３：現写法で800字以内
で文章を作成せよ。（３０点）

＞391

釣り合う・釣り合わない ではなく、お互いがお互いを必要としているかどうか

・・・・考えさせられるな・・
もう、だいぶ前に辛い別れ経験した。
どうしてもきちんと前向きには、立ち直れなかった。
それから女とは、遊びでしか付き合えず性欲の対象だけだった。
最近、そんな気持ちを変えてくれそうな女が現れ
付き合ううちに本当に変わった・・変えられたかな。
今までの自分が恥ずかしく思えた。
一年間付き合い彼女の誕生日にデートし抱き合った
次の日別れを告げられた。いきなりだった。
今年中に、結婚の約束のような言葉を言うつもりでいた。
お互いそんな感じの話をしてきたはず・・・俺だけだったのか

また前の腑抜けに戻るな俺は・・

>>373
考えさせられるコピペですね。
コピペなのに、
>真面目に恋愛する奴は馬鹿を見る、とか書いてあるんです。
>もうね、アホかと。馬鹿かと。
の部分に、「すいません、俺が立てました。」と思っちゃいました。
立てた頃の俺とは考え方も大分かわりました。
個人的に言えば、このスレは立てて正解でした。

ストーカーっぽい行動についてですが･･･
自分はするつもりはないです。
好きな相手に迷惑かけることなんてしたくないですから。
でも、したくなる気持ちは理解できますね。
戻ってきて欲しく、そしてそのうち何もかも壊したくなる。
なんとなくわかります。
言いか悪いかは別にして。当然悪いですが、責めることもできないですね。

人間悲しみが許容量を超えると現実として受け入れるには難しくなるんだよ。
たぶんどんな感情でもそうだろうけどね。

それでも生きていくために生活をしていかなければならない。
金を稼がなくてはならない。
そして受け入れられない気持ちをどうしたらよいのか分からず
全てをシャットアウトする。
感情が自分を不安定にさせるのだから全てをシャットアウトして安定を図る。

多分、その時点で安定があるだろう。
微妙な安定だが。
悲しみを基点とした安定でも悪くないだろう？
安定して生きていられるんだからさ。
人間は快楽を基準にして生きていく動物だったのが
ちょっと軸がずれただけさ。

過去の悲しみにBINDされてそれを自分の基点としていきていくなら
もはや何もいらなくなるに違いないんだから。
恋愛をしていくのはもうゴメンだね。
また同じ悲しみを得て同じように心散り散りになって不安定になるのはごめんさ。
ヘラヘラ笑って適当にやり過ごしてりゃ生活はできるし生きていけるさ。
なあに、良い時があったんだ。
その思い出だけで残りの人生はオツリと思って生きていけば
多分なんにも自分に、他人に期待しないで生きていけるさ。

>>395
すげー生命力だ。オツリなら自殺するな俺なら。
チミは臓器を生きたい人に提供しなさい。もったいない。
１番の幸せにしか基準を合わせられない奴がいる。一番がなくなったら後は最低ラインをみずから選ぶ…
２番めがあるというのに…

相思相愛の奴は確かにうらやましい。相手が不細工だと、爆笑だが嫉妬する。相手が美人だったりしたら、吉野家で泣くね俺。でも、ストーカーや人生オツリで生きてる奴よりマシだとは思うね。
そうやって俺は安定保ってる。そしてより幸せ（欲望？）を狙っているが。

ただの感情になんでこんなにふりまわされんだろーなあ

age

>>373の嵐さん
そうですね・・・。　私も、誰かがもう恋愛なんかしたくない、と言うのを聞くのは悲しいです。
でもみんな、それだけ大切だったから傷付いてしまって、だから「今は」恋愛をしたくない、と
思っているだけだと思ってしまうんですけどね。。。
でも、そうしているうちに大切に思える相手が見つかったら、その辛さは過去になる、とも思っています。
だから私がそういった失恋をした人に出来ることは、聞くことだけ・・・。
自分で立ち上がるしか、方法はないですから。（苦）

気持ちが冷めてしまって恋愛感情を持てなくなる時期があっても、それは、そうなってしまうほど
相手を求めていたということで・・・。　本質の部分では誰よりも欲しているんだと思います。

相手の存在そのものが嬉しい。
・・・その嬉しさが気持ち良いから、私はまた、誰かを大切に思いたい、と思っているんですけどね。（苦笑）


ちなみに、>>392は・・・。ご自分が振った相手への、心の叫びでしょうか？（ｗ

>>393さん
お聞きしても良いのか迷いましたが・・・。
彼女だった方に、別れの理由は聞いたのですか？
（何だか、聞いていたとしても納得の出来ない理由のようですが。）

もしまだでしたら、お互いの気持ち・考えをきちんと話し合う方が良いと思います。
傷付く結果になってしまうかもしれませんが、どうしてそうなったのか、
理由を聞くだけでも次に進むきっかけになると思うので・・・。


本当に、自分にとって必要だと思える人と出逢えるということは難しいです。
そして、その人に必要とされるのということは更に・・・。

自分の気持ちを相手に伝えて、穏やかな関係を持つこと。
ただそれだけが、欲しいんですけど・・・。（苦）

>>395さん
許容以上の出来事は、頭が空白になって何も考えられなくなります。
本当に、穴が空いたように。

だけど私は、誰かを大切に思う、その気持ちが心地よくてまた求めてしまいます。
上手く行かないかもしれない。　そう思っても、また、良い時を。

簡単に好きにはなれない。
だからこそ、誰かの側にいたいと思う気持ちが出来た時は・・・。

安定＝シャットアウト
これは、「大切な人」が出来るまでの過程だと思っています。
全てを遮断してしまっては「大切な人」と出逢える機会を逃してしまうかもしれませんが、
心のためにも、一時的な閉鎖期間は必要だと思います。
その人それぞれで適切な期間は違っても、そうしているうちに少し気持ちが和らいで行って。
自然と、新しくそう思える人と出逢ったりもします。


次に進むことが出来ないのは、今もまだ、その相手を求めているからではないでしょうか。
過去にするかどうかは、当人次第。
でも過去に出来たら、その「安定」も、必要なくなると思います。。。

>>397さん
本当に、どうしてここまで悲しくなるんでしょうね。
小さな事でにやけたり、落ち込んだり。
痛いと思う気持ちも。

自分で制御できたら楽なんでしょうけど、
出来ないからこそ、・・・。（悲）


>>396＝嵐さん
相思相愛。　今は悲しいばかりです。
ただ、見ていて微笑ましい人達は、あんな風になりたいと思って、また悲しくなったりもします。
必要として、必要とされる。そんな安定した関係が、良いですね・・・。

>>399
>>392は４年付き合ってた人に言われたYO!!(ｗｗ

俺も工房の時に振られて、心ぽっかり空いたなぁ…あの時は荒れてて、ちょっとした事でケンカしてた。哀愁漂う自分に酔ってたのかも…。今となってはいい思い出。
その人には、今は恋愛感情はなく、なんていうのか…俺の心の中で仏様みたいな地位にいる。（藁

>>403＝嵐さん
もう人を好きになれないのは、嵐さんが原因だと言われてしまった訳ですね。。。
自分の気持ちに素直であることも、真面目に恋愛していることですから
惰性の、嘘の付き合いよりはずっと良いと思います。
惚れて惚れられる、そしてそれが続く難しさ。
好きなだけでは。自分の気持ちに夢中なだけでは。
お互いが自分中心では、続かないものなんですね・・・。

>荒れて
でも、今は良い意味の、「過去」になっているんですね。・・・仏様。分かります。（涙）
自分だけが覚えていて、相手は忘れているんでしょうけど。
大切だった人は、いつまで経っても特別です。
今現在の「大切な人」とは、違ったところに。　奥深くに、います。

急に君が夢にでてきてあせった
僕は君の夢にでる事あるかい？
そして夜明けに全てが覚めて
急がし過ぎる日にこの身を投げる

君の名前を呼ぶだけで
身体の奥から波打って
空に吸い込まれる様に
僕の心は旅立てる
いつまで温もり
求めてさまようのだろう…

心の傷は
癒されることなど一生無い。
癒すことはできなくても
隠すことはできる。
誰もがそうしている。
癒しきっている人がいるかもしれないが
それは見た目で癒えているだけ
もしくは
自分も気づいていないだけ。
見えない位置に隠しただけ。

触れて癒して欲しいから俺は癒すよ

東京ラヴストーリーがやってた頃ってレンアイ＝オシャレ
ってイメージがあったね。幼な心に頭悪そうと思ってた
今見るとほほえましい

age

ホントに好きなら馬鹿を見ても良いではないですか

>>373さんはある意味真理を語っていますね
いい事をたくさん言ってます。
励みになります。ありがとうございます。

>>410
それが終わりでもですか？
そのホンキで好きな人がどこかにいってもですか？

age

>>411
yes
それが嫌なら人なんか好きになるな

お互い真面目なら問題なし。終了。

人を好きだと思える瞬間がある事を
とても幸せだと思う。
後の事を考えてる時点で夢中になってない。

>>415
>後の事を考えてる
けれど気持ちは変らない、これ夢中。

外的要因がどうあっても気持ちが変わらないのが夢中だと思うけど。
後のことやら先のことやらは考えはするよ。それでもね。

どいつもこいつも奇麗事ばかりだな。
特に>>415
終わった恋愛を悔やんでるんだから後の事考えて当然。
好きだと思える瞬間ってのは過去だろ？
今じゃねえんだよ。
それを夢中になってないて言い方はどうかとオモワレ。

奇麗事並べて、落ち込んでるヤツ煽ってる輩より
よっぽど落ち込んで愚痴書いてる奴ら（代表>>1）
の方が人間味にあふれてるように見える。
結局人間てのは私利私欲の塊だ。
その事実を認識しない輩は生涯地を這うぞ。

認識した上で矜持をどう持つかでしょうな

>>418
若い世代ノーメンクラトーラの特権サ。
薀蓄語るようになる前に思いっきり後先考えず恋愛しろやー

奇麗事や幻想がないと恋なんかやってられないよ！

age

age

あ

>>419さん
あ・煽っているように感じますか？　だとしたらすみませんです。（汗）

私利私欲の塊。
誰もが根の部分で自分自身を一番好きだというのは、動かせない事実でしょう。
自分の存在そのものを本気で否定していたら、既にこの世にいないでしょうから。
でも大本の部分で自分が一番大切なのは奥深い本能レベルでの話で、
実際にそれを意識している人は、あまりいないと思いますが・・・。

好きな人に求めること＝全て自分のエゴ（私利私欲）

それに気付くのが良いことか悪いことか、私には分かりません。
でも、無意識下で 『自分の幸せを望まない』・『自分自身を否定している』 人は、
誰かを本気で好きになることは出来ないと思います。
自分（の内面）すら大切に出来ないなら、人を大事には出来ないと思っているので。

　まぁ、中には自分が一番大事だったり、恐くて踏み出せないために人を心から
好きになれない人もいますが、それは自分を愛しすぎていて相手を見ていない
からだと思っていますけど・・・。

一番大切な自分が、幸せを感じたい。
恋愛とは究極、自己満足だと思っていますが、その幸せは相手がいるからこそ
生まれるもので、自分だけでは生じない感情です。

誰かと一緒に笑っていたい。
そして相手にもそう思って欲しい。
自分と相手を思う気持ちは同じくらい強くても、確かにそれすらエゴです。
だけど、気持ちを突き詰めて考えるものではないとも思います。
　考え出したら、抜け出せないですから。

「幸せな気持ちを一緒に持ち続けられる関係」を、求める気持ち。
恋愛について私の考える事は、それくらいです。
相手を思いやりながら、純粋に、自分に正直でいるだけ。エゴとかは考えません。

恋愛観は人それぞれで、結局は自分の気持ちが全てです。
諦める・忘れる・過去にする・・・。
思い続けたって構わないし、憎んだって。（犯罪行為不可）

ただ、自分の決めた気持ちを、誰かのせいにはしたくないと思っていますが。

う〜ん。
人それぞれと書いているのに、自分の意見を押しつけていますね。
意味不明長文ですみません。。。

425は、>>419さんではなく、>>418さんでした・・・。

age

１には、「そんなことないよ。そのうちいい人も現れるよ。
だから真面目に恋愛しないなんて、投げやりになっちゃだめ」
って言いたいところだけど、、、
なんか気持ち分かるのでコメントできない。

相手ばかりを責めるのではなく自分自身にも責任をもちなさい。

>>430
相手に責任を求めていないから自暴自棄になっちゃうんだと思われ。
自分の責任によって受ける自分の災悪を受け止めきれないから相手を責めようとして
でも相手を責めきれない。自分の責任のほうが重いから。
そんな発言がたくさん見えるけど。

彼女がいなくなった部屋ってすごく広くて、寒くて
寂しーく無かったですか？
昨日別れた彼女の存在感の大きさに胸が苦しくて。
あー。元に戻りたい。
次に進まないといけないのはわかるけど、
楽しい思い出がありすぎ！！

>>431に同意。

>>431
あー、それ、なんかわかる。
で、自信なくしちゃったり、自分のことまで嫌いになって余計に傷付いたり。。。
本当は失恋しても、自分をそんなに責める事はないんだけどね。
悪い部分を反省しつつ、もっと自分を磨き上げる事は大切だけど。
相手に拒否された（ふられた）からって、それは相性の問題であって、全て自分
だけが悪いんじゃないと思うんだ。
でもそう思ってもどうしても、自分を責めてしまう。。。これ、辛いことだよね。

みんな頑張れ。

私も今の彼に入れ込み過ぎないように
しよう

>>436
入れ込み過ぎないよりバランス。
バランスを取るべき！
そうすればこのような事態には陥らないであろう。うむ

>>437
柔道の受身と同じだよね。

>>1
禿同だがどうでもいいのと付き合うとつまんないよね。

>>439
つまんないって。
それ、なんか違う。

>>437
つか、バランスってなんだ？

ラウンジから遠足できました。おじゃまします。
素直になるのてﾑｽﾞｶｼｲｲ!!
入れ込みたいけど入れ込めれない

>>1
結局、「価値観」がはっきりしていないのが問題じゃないのか？
「真面目な事」その物に価値を見出していれば結果に一喜一憂しないし
「得をしたい」と言うのが真の価値だと思うなら、ためらわず
不真面目になれば良い。

しかし、１の考え方だと、どちらの生き方をしても後悔する事になると思う。
なにが自分の本当の価値なのか、自分が納得行くまで考えて見れ。

>>443
価値観の近い異性を見つければ後悔はないんじゃないの？

>>444
それが一番なんだろうけど、なぜかそういう人とはなかなか結ばれなかったり。
うまくいかないもんだよね〜。
>>443
１は不真面目になろうと思っても、なれないタイプと思われ。
なったとしても、無理して不真面目を装うだけになる予感。

1をふった女に一票！

>>445
好きになるタイプと相性の良いタイプが違うんじゃないの？

それから…真面目でも不真面目でも中途半端が一番タチが悪いと思うぞ。
キツイ言い方だが。

多くのレス感謝です。
>>445
どうでしょうか。
若い頃は結構、適当に女の子と付き合ってましたよ。
音楽やってるってだけで、どーでもいいような女が寄り付きましたからね。
10代の頃って彼女がいるっていうのがファッションになってて、
居ないことがハズかしいって感覚ありましたね。
誰でも、そういう時期、ありませんでしたか？
今はどうでしょうか。歳のせいかハラも少し出てきたこともあるし、
元元があまりモテるタイプではないので、とっかえひっかえ、とはいきませんし。

>>447
次に恋愛するときには中途半端になると思います。
次があれば、ですけど。
意欲的に動くようになったのですが
この歳で恋愛しようとして、しかも男系の仕事をしていて
新しい恋愛は難しい、ということがわかりました。
この業界、30代後半でも独身の人多いですからね。

>>448
不真面目な恋愛やってたこともあるんだ･･･

>>449
スレ読んでて、イメージと違うでしょうか。
別れた彼女は多分、今まで生きてきて初めて本気で好きになった相手です。
それまでの恋愛はお世辞にも真面目とはいいがたいですね。
もう、10年くらい前の話です。
あの頃がよかったとは思いません。
相手を傷つけても平気でいて。俺の汚点の一つですね。明らかに。
真面目に恋愛をすることを教えてくれたのが前の彼女でしょうね。

骨のズイまで真面目な恋愛専用になっちまってるよ。
彼女いないのも頷ける。笑えるよ。

>>451
それは俺のことですか？

>>452
あー、すまんね。
俺自身の事。

>>453
そうですか。すいません。
俺の事かと思いました。
骨の髄まで真面目な恋愛しかできねえ人になってる、と自分でも思います。笑えます。

１は馬鹿ですか？

へっ

小利口よりは馬鹿のほうが遥かにましだろう。

age

真面目な恋愛はOKだけど、
真面目なアプローチは、今時、あまり効果ないね。

もうちっと砕けた雰囲気でがんばろっと。

とりあえず仕事帰りに、自然に食事に誘えるようになったけど、
休日のデートを目指します。

以上、途中経過でした。

みんながんばれ。あげ。

このスレッド久しぶりに上がっててうれしかった！

私も1さんと同じような心境でしたけど、
ちょっとずつ回復してきてます。
そして今ちょっと恋の予感がしてます。
3年間、暗闇の中にいた感じだけど、
日が射してくるのは突然だったりします。

1さんにも、ここのみんなにも、素晴らしい恋が待っていますように。

相手見るしかねーんじゃねーの？？
おれも１と同じように真面目に恋愛するっと言うより真面目じゃないとできない。
いくら別れちゃっても、一時期遊びまくるとか思うけど。。。

ようは女(男)の見る目だよ。

>>462　アンタ前向きで羨ましいよ。

真面目な恋愛+壁を作ってしまう+女性恐怖気味。
キッツイて。

もういいや。なんでも

女の人は別れるのを前提として
付き合うの？
そんなことないよね

>>466
別れるのを前提としてるわけじゃないけど、ついつい考えたりはしてしまうよ。
最初に付き合った彼氏と永遠に続くような気がしてて、でも他に好きな人が
できてしまったといわれ、大失恋。
その時のトラウマから抜け出せないんだよね。。。なんか怖くて不安で。

このスレまだ生き残ってたのか。しつこいなー。
不幸自慢はｳｾﾞｰんだよ。誰か前の人引きずってますが幸せですっ！！て奴いねーのか？いるわけねーか！！
こうなったら１がまた本気で好きな人みつけて幸せになるさまを逐一報告して、みなに希望を持たせてやれや。
真面目に恋愛し続けたら得をしたってな。ﾋｯｷ-減るかな…

「自分を楽しくするのは自分である」

「自分をつまらなくするのも自分である」

報告待ちage

age

超やな事しちゃった。彼がパーティーで他の女ども
と写っている写真や携帯にそのパーティーのあとに
変な女の電話とか色々続いた。彼に聞くと同僚の彼女だと。
でも、なんで同僚の彼女が彼に電話したりするの怪しいと思って、
今日その人に電話しちゃった。ほんとにJさんの彼女なのかとか。
何でもないって分かったけど、人の財布、携帯とか探ったりとか
電話かけたりするのって自分でも嫌になった。今日彼に謝った。
でも、そんな写真とか、電話番号とか、携帯の電源切ってたり疑わしい
事ばかりだった。人を好きすぎると、盲目になってしまう。自分を
見失ってしまってる。もうちょっと感情が押さえられたら良いのに、、。

自分で自分を裏切るよりも他人に裏切られて傷ついた方がマシだ

>>473
なんかその辛さ、よく分かるよ〜。
自分で自分を嫌いになるのって、なによりも辛いよね。
でもあまり自分を責めないで。
どうしようもなくそんな風になってしまう人って多いよ。
盲目になってしまう自分を、ちゃんと自分で理解してるだけでもいいよ。
今度からはそういうことしないようにしようね。
じっとしているのも苦しいけど、先回りしすぎると関係ない人を傷つけ、
彼氏を傷つけ、回り回って、結局自分が傷付くだけだから。
別れられないうちは、とりあえず相手を信じてみよう。

お久しぶりです。
しばらく仕事と音楽のほうに没頭しようと思い、ここには顔出さずに居ました。

>>468
申し訳ないですが、まだ幸せ報告はできません。
今は何も考えないようにすることが精一杯です。
こんなに落ち込んでたり、自分に自信をなくしてたりする人に対して
どんな女性がついてくるというのでしょうか。
あと、不幸自慢してるつもりはないです。
それでも不快だったら申し訳ありませんが見なければいいのではないですか？
あなたの発言のがよっぽど不快に感じますが。

>>469
>>470
まさにその通りです。
考えないようにして、たのしい事に夢中になってるときには楽しいです。

>>473
疑うことは悪いことではないので、気にしない方がいいです。
あなたが疑うということは相手が「信じるに値しない人間」ということです。
責任転嫁かもしれませんが、信じさせてくれることをしなかった相手が悪いのです。
今はそう思うべきです。
これは俺が、彼女のことを疑って、怒らせて自暴自棄になったとき
友人が言ってくれた言葉です。

パパ１に同意しちゃうぞー（泣

>>476
ちょっと煽りすぎたかな…
いや！！まだ手緩い。何度でもいってやる！！俺は1のような経験を2回した。俺みたいな苦しみを経験させたくない！！失恋に傷のなめあいはいらない。
苦しみのしくみや自分自身を理解しないと、新しい恋人が現れても、また失恋したら今度はもっと苦しむぞ！真面目な奴ほど。嘘のない自分が発見できれば、苦しみが減って自信が増えるよ。頑張れ！！ヘタな励ましは自分をゴマカスだけだ！！
1は絶望感がまだたりないんじゃないか？
世の中には愛する人が殺されたり、ひき逃げとか一杯いるのに…
ウザかったら消えるよ。
最後に。何かに夢中になってる時って幸福だよね。それって今しか考えてないからだと思う。
心が苦しい時って必ず過去や未来を考えてると思うんだが。

>>478、ｱﾗｼさま
ウザく思わないですよ。『しつこいなー。』 は、ちょっと悲しかったですけど。（涙）
でも、人を思って書いた言葉だなぁと思いました。

自分に都合良く考えてしまう事は、気持ちが弱っている時にしてしまいます。
苦しい時には、それが逃げだと分かっていたとしても、分かっていなかったとしても。
だけどそうすることで、なんとか自分を保てることも事実です。
もちろん自分より辛い目に遭っている人がいると、頭では分かっています。
でも、苦しいのは自分で・・・。

ただ、その状態から 抜け出せない or 抜け出すつもりがない と、
生産性のない、魅力のない人間になってしまいますけど。

>心が苦しい時
そうですね、上手く行かなかった過去や、上手く行かないだろうと思える未来を考えています。
なぜ、上手く行かなかったのか。
それを考え、改善して次の恋愛への糧にしなくては、同じ事の繰り返しになってしまいますよね。
いつか苦しみを受け入れられたら、それを考える余裕が出て来ると思いますが、
気持ちに余裕がない時は・・・。　難しいです。（苦）

>1さん
抜け出すために無理をすることも、時には必要だと思います。
気持ちをほぐすには時間が掛かるでしょうが、ゆっくりと・・・。

ら〜さんへ
あなたは私にとって心のお師匠さんです

真面目に恋するとバカを見る
ああ、そうかもしれないなぁ。
本日のデート中の彼のセリフ。「俺はもう一人前になったから
女といてもどきどきするようなこともないし、女の体がどういうものか
分かったからときめかない」
「それって女ってものに対する考え方が間違ってない？」
「ほかに女ってどんな使い方があるの？」

一気に醒めた。
こんなヤツのために時間をやりくりしてる自分を
心底バカだなと思ったよ。

中途半端が、いけないんだろう。真面目に付き合う気持ちを、
遊びたいという気持ちで台無しにしてはいけない…。自戒です。

>>478
あなたの言わんとすることはわかりました。
不快だといった言葉取り下げさせてもらいます。
ごめんなさい。
別れた直後には確かに自分が一番不幸のような感覚でいましたね。
周りがどんなになだめようとも
「この辛さは俺にしかわからん」と心のどこかで思っていたでしょう。

苦しみの仕組み、ですか。
覚えておきます。
自分はもうかなり落ち着いてますが、
時折一人の夜にものすごい辛さが襲ってきます。
その時に、何故苦しむのか、何故辛いのかをゆっくり考えます。

>>479
無理、かなりしてます。
辛さからは抜け出しかけてもいますね。
今はただ、彼女が欲しいですね。
自分のことを理解して、見て、側にいてくれる女性が。
で、自分もその女性を理解して、見ていて、側にいたい。
そんな関係の女性が欲しいです。
今は、過去の恋愛を引きづってるというか、ただ単に寂しいだけっぽいです。

2chでしかあんな事書けないからな…正直1はもう大丈夫だと思ってる。1を利用してひきずってる他の奴に喝をいれたかっただけだ。ｽﾏｿ。
俺の知り合いに失恋から自律神経いかれた奴がいるんだが、そいつ薬を毎日たくさん飲んで、いつも微熱なんだそうだ。話してる時は普通なんだが、たまに影をみせる。昔の華原朋美みたいな雰囲気だしてる。
失恋は風邪ひいたみたいなもの。こじらせなければかならず治る。自然にね。
おまえら、風邪をいつまでもひきずってたら大変な事になると思うんですよ。5ﾙｧ-!!

らー様。あなた様のフォローに大変感謝しております5ﾙｧ-!!m(__)m

女性の方達に質問

女の人は、自分の中で一度別れを決意した相手とは、たとえ何を言われても二度と
戻る気はない､戻れないと思っているのでしょうか？

>>485
他に好きな人ができたり、相手の事をすごく嫌いになって別れを決意
した時は、私の場合はまず戻らないな。
でも、相手がまだ好きだけど別れようと思った時・または相手から
振られて別れを承諾した場合は、何か言われれば心が大きく揺れる。

今、まさにその状態で、心がすごい不安定なんだけど、今回は絶対に
戻らないって決めてる。

＞１
いえてるかもね

>>486
他に好きな人ができた､その人が嫌いになった、という以外の理由。
たとえば、本当に自分はこの人が好きなの？と疑問を感じはじめだした時､ナド

>>480、弟子さん
お・・・お恥ずかしいです。（汗）
だけど私は、相手を大切に出来なかったので・・・。（涙）
私も、自戒なんですよ。頑張ります。（苦笑）

>一度別れて・・・
そんな状態になったことがないのでよく分かりませんが、
一度別れたら、相手を再び見直さない限り、元に戻る事はないと思います。
でも何より、疑問を持たせてしまう関係自体がマズイと思いますよ・・・。
上下関係や、惚れさせようという駆け引きがある時点で、上手く行かない気がしますし。
私は、いくら好きでも、相手が自分を必要としていないなら、一緒にはいられないです。
自分が苦しいだけですから。
望みがあるなら、連絡は取りつつ、きっちり友達としての距離を保つと思います・・・。

>>483、1さん
苦しい時に強がって苦しくないフリをすると、引きずってしまいますよね。
自分の 『本当の気持ち』 に正直に、でもそれに捕らわれすぎないように・・・。
時間が、解決してくれます。もしくは新しい気持ちを、持てた時に。

お互いを大切にしあい、信頼しあっている関係を、一緒に築いて行ける人。
私もそんな人と出逢いたいです。（涙）
だけど今はまだ、そういう相手と巡り会っていないだけ。そう思っていますよ。（笑）

>>484、>>373の嵐さん
自分の感情に、浸り過ぎずに抜け出す難しさがありますよね・・・。
どうするか。どうなるか。全てが、自分次第なんですけど。
私も、１さんは過去の傷から、動揺から、立ち直りつつあるように思います。

>フォロー・・・
というか、嵐さんの言葉で思ったことを、ただなぞっているだけですよ。
嵐さんの言葉には、ちょっと皮肉っぽく、だけど人を思う気持ちが感じられます。
周りにいるからこそ言える言葉・・・。
甘い言葉だけでは、抜け出せませんから。（涙）

それにしても、風邪という表現は、とても上手く表していると思いました。
まさにその通り。。。（苦笑）

え〜〜〜。。。
書き込みするのを迷ったのですが。（汗）

12/8に、私が幹事でオフを開きます。
もし参加出来そうでしたら、いらして下さると嬉しいです・・・。

★*★*★純情恋愛話 in 新宿★*★*★
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1005929764/l50

12/8（土）　時刻：18:00集合、18:20移動開始、18:30始まり
予算：一次会 \3,500-、二次会割り勘、三次会以降は???

スレと全く関係のない話で、本当に申し訳ありません。。。（苦）

痛いな

>>490
スレ汚すなｳﾞｫｹ

age

俺いくよ＞４９０

やっと全部、読み終わりました・・。
途中で辛くなって結局３日もかかってまいました・・。

自分も前の彼女と別れてから１年半、散々引きずってしまい、
去年の末に知り合った子とも元カノとの一件がお化けにでも
取り憑かれたみたいに邪魔になって上手くいかず、
真面目に恋愛するから馬鹿を見るんだ、
今度は逆に俺が馬鹿を見させてやろうと考えるようになりました、
そうしたら不思議と気分が楽になりました。
とりあえず遊ぶ相手でも見つけようと思いパーティーに参加しました、
その時に自分を指名してくれた子がいました、
あまり好みではなかったのですが100％下心、
罪悪感を残しつつも経験値稼ぎの為だけに食事に誘いました。
１回だけセックスして後は音信不通にしてやれとも思っていました。

結果・・、半ば無理矢理キスをしましたがそれ以上は拒まれてしまい、
セックスまでは至りませんでした。
彼女は真面目に恋愛をするタイプの子でした、
もうどうせ駄目で、もう会うことも無いだろうと思い、
真面目にやっていても馬鹿を見るだけだからと、
色々と話してしまいました、別れ際に彼女に、
「そんな事やっていると、ちゃんとした恋愛が出来なくなるよ。」
言われ、今まで自分がやって来た事とこれから自分がやろうとしていた事の、
どっちが正しいのか解らなくなりました。　このスレを最後まで読んでもまだ解りません・・。

真面目に恋愛するとバカを見ることも多いけど、得るモノも多いと思われ。
自分も成長するし、学ぶものも多いでしょう。
恋愛だって人間関係であることには変わりがない。
そう思ってますが。

みんながみんなバカを見るとは限らないと思うけどね。
私は、真面目に恋愛してるけどバカを見た事はない。
幸せな恋愛をしてきたし、今でもそう。
浮気はしてないし、彼氏以外の人に告白されてもちゃんと
誠意を持ってお断りしてる。
これから先、長い人生このまま真面目に恋愛しつづけて
傷付かないっていう絶対的な保証はないけど、それが自分が
真面目だからバカを見たんだとは思わない。
逆に私の友達は、散々遊んで人を傷つけて、本当に好きにな人が
できた時に過去の事が原因でダメになっちゃったし。

その瞬間、瞬間がいい恋愛してたらいいと思うよ
すべてのもは消耗品なんだから
男もそうだよ。

良スレ。age

馬鹿を見るけど、夢も見るやん。

夢も見るけど地獄も見るやん

もっと真面目に恋愛したい。
だから自分をもっとみがく。
そしてあの人に告白する。

>>502
地獄絵図（笑

今日、初めてこのスレを見つけた。

んで、ハゲしく>>1に共感してしまった・・・。
ｳﾂだ（悲

１みたいな経験をする奴は少なくないが、
なんだかんだいって本気で惚れこめる相手に恋してる時のほうが楽しい。（ぷ
損得の問題ではないのだ（ぷ　これ常識

もう、１さんは多分大丈夫だから、このスレを忘れた方が良いよ。
ここを見れば初めに書きなぐった気持ちも目に止まってしまうから。
そういえばスレ立てたっけぐらいに思えたときにもう一度。
すっかり忘れてしまってもいいけど。

>>269
何気に痛い一言・・・。

自分は悲劇のヒロインぶって（男だけど）自分の殻に閉じこもり、
他人を非難するような視線を作ることで心の痛みをやわらげようとしてたかも。

「悪いのはオレじゃない！」

って。

オレと全く同じ価値観を彼女が持つハズはないんだよね・・・。
オレがそうだから、彼女もそうしなくちゃいけないんじゃないんだよね・・・。
ﾀﾌﾞﾝ。

わかってるんだけど、それをなかなか受け入れられなくてツライ・・・。

正直、経験豊富な人って羨ましいです。
初めて付き合った人は、自分の前にも何人か経験がありました。
それが原因ってわけじゃないんだけど、それも一部だったのか、
受け入れられない自分がいました。
ようするに別れてしまいました。

正直、遊んでいる人（＝性体験の豊富な人）が羨ましいです。
単純に他の女ともヤってみたいだけだと思うんですが。
でも、自分もいい加減な付き合いとかできない人間みたいで・・・。

なんか自己矛盾がﾊｹﾞしいです。

何が言いたいのかわかんないですが、「ヤリたい」気持ちを
どう昇華していいのか分からずに書き込みしてしまいました。

そんなヤツを自分で見下しながらも、うらやむ自分もいる。
アホですわ・・・自分・・・（ｳﾂ

よく考えてみたら自分がやろうとしてた事は、
自分が同じ目にあってトラウマになる程悩んだ事を、
相手に対してやろうとしてたって事で・・・。
考えれば考えるほど鬱になる・・・・。

ｵﾜﾘｶ?

ちょいとみなさん勘違いしてない？
真面目×遊びという関係で真面目な自分が捨てられた場合、
「傷ついたのは真面目な俺だけだー」
とか言って、相手を理解するのを諦めたりしてないか？
遊びの恋愛だったにせよ、そいつも人間だ。振った方も傷ついていないはずがない。
他人の痛みに気付かない限りは、誰と恋愛しても自分の愛を押し付けてばっかりで
結局うまくいかないんじゃないの？

「駆け引きの恋愛はヤダ」ってのは「上手に愛せない」ことの言い訳にはならないんだぜ。
「どうやったら相手が幸せを感じてくれるか」って考えたり努力したりするのが、愛なんじゃないの？
スレの流れとまったく関係ないのでsage

振った方は､傷つかないとオモワレ・・・・