シングルママの恋愛事情

私は離婚経験有り、子ども有りの２９才です。
人生経験が浅かったのと、男を見る目が無かったのだと
思います。それでずっと男性不信気味でした。
離婚して４年経ちましたが、もう恋もしない、
誰にも心を開きたくないという気持ちが、
恋したいかも？に変わってきましたけど、
結婚となるともうたくさんと思ってしまう…。
それでも、恋しているシングルママの話しを聞きたくて、
思い気ってスレ立てました。

(1)出会いのきっかけ
(2)始めから子どもがいることを相手が知っていてのスタートか、
あとから知って「それでもOKだよ」か？
(3)いまのライフスタイル（同棲or別居など）

今の心情など教えてください。

スレ立てる板まちがえてるよ

>>2
まじー？どこだと良かったの？
いろいろ探したけど、わからなかったの。

育児板がいいんじゃない

ケンちゃん、ありがとう。
じゃあ、またね。

離婚どころか結婚もしてないけど、この話題、興味あり。
もし他板に引越しするなら、リンク貼ってー。

主題が育児じゃなくて恋愛についてなんだから、
ここでいいんじゃﾈｰﾉｰ

育児に新しく立ててしまいました。
これって、ルール違反？

馬鹿な男つくって、その男が子供を虐待そして同じく虐待に参加
もしくはｾｸｽに逃げられたくないから放置。

中絶という道も有るのにそれを選ばず産んだのなら女を捨てて
親に成ろうね。馬鹿糞女ちゃん。まぁ低脳なガキが死ぬだけだから
関係ないけど、ほかの子供には暴力ふるうような馬鹿をそだてないでね。

ここで１に的確な話できる人いないでしょ
荒らされるのがおちじゃない

ケンちゃんが良識的なこと言ってるのはじめて見た！

粘着主婦はこわいぞ？暇持て余してるし。
ここの童貞厨房の方がマシかも。

うーん、育児板も見てきたけど、なるほどこっちのがマシかも。

なんつーか、へこむなよ、１
おれの彼女もバツイチ、シングルマザーだ。

>>14 ありがとう
育児板のほう、へこみそう。
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=996626973

結婚５年目・・・

おめー親でもねーのに言われたくないよボケっていわれないよにね

あっごめん遊びでだよねもちろん

１さんがんばって！
がんばってるお母さんは、どんな女性をも
励ます存在だと思いますよ！

つーか、ここの板にシングルマザーなんているのか？

>>18
そこが問題なんだよ（藁
マジレスしたいけど俺できないし。

>>19=14？

マジレス、希望します。
シングルママでも恋愛している人なら
ここにいそうかと思ったんだけど。

夜ならいるかもね。
昼は少ないんちゃう。

子育て版ってあるのかな。そこはどう？
ひとりで子供育てながらも、恋愛したい人はいるだろうし。

がんばってねーママさん

ガキが居るなら親になれ！それを選んで産んだんだろ！

なにが恋愛だよﾎﾞｹ！だからガキが虐待されるんだ！
恋愛したいなら中絶しとけってんだ！
と叫んでみる

>>23
ワイドショー見過ぎ。

>ガキが居るなら親になれ！
厨房まるだし

と思っている自分が甘いことに気づく精々低脳なお友達
の間で粋がってるが良いさ。

現実は甘くないからね。

子持ちでも恋愛してる人って綺麗な人多いよね
おばさん化してないっていうかさあ。

だんなさんとずっとラブラブの人も、若いよねえ
生き生きしてる

>>26
どんな現実を知ってるんだ？
養父母から虐待されてたのか？

友達でバツイチママ(３２才ＯＬ)いるけど
ちゃんとお子さんも可愛がってくれるいい人と
知り合って、よく３人で出掛けたりしてるみたいだよ。
彼女は実年齢より若く見えてかわいいっってのもあるんだけど
人当たりがいいのですごくもててます。
むしろ男性の方が、結婚を前提にと付き合いを迫る場合が多かった。

１さんの状況が分からないのでなんとも言えませんが
やはりお子さんの虐待やトラブルも怖いですから
夜の仕事で出会った人とかは避けた方がいいような気がします。
物凄い偏見ですみませんが。

>>27
誰かを心から好きでいられるってのは幸せだよね。
私も恋愛までいかなくても、生き方が素敵で尊敬できる人がいたら
良いなと思う。まあ、それって異性とは限らないけどね。
異性なら恋になるんだろうね。

>>1
がんばってね

>>30
私も友達〔２４才）ができちゃった結婚して１年後に
わかれちゃったんだけど、ちょっと人間関係につかれた、
男は今考えたくない、っていってたころは、
本当に消えちゃいそうだった。思わずだれか好きになれ！って
いっちゃった。

>>29
マジレスありがとう
私は夜の仕事ではないよ。会社員です。
相手が親になりきれていなかった
というのが最大の原因だったりするので、
子どものことを考えてくれないような人はいやだなー。
見分けられるかが問題？

こんな恋愛日記読みたくないね。。。
http://www2.diary.ne.jp/user/104663/

>>32

私も、ずーっとその状態でした。
知り合いのシングルママが恋愛してて、
「ショックは大きいと思うけど、
時が経てば、恋愛を受け入れられるようになるよ」
って言ってくれました。その時は、「それはないなー」と
思ったけど、今はその頑なな思いは消えてます。
お友達も、時間が心を解放してくれる時が来ると思うよ。
これからも見守ってあげてね。

此処でも叩かれてるのね。











ｸｸｸｯｯｯ

がんばれ１！

>>35
恋愛して結婚して子供産んで、で、
それで終わり、みたいなのが昔からの概念だろうけど
今はいろんな事情があるからね、子供うんだあとに
また恋愛から始めるのって普通だと思う。
それに、恋愛じゃないにしろ、いい人間関係は
どんな人をも魅力的にすると思う。

がんばってね

アンタ育児版と同じ時間帯にこのスレ立ててんじゃん。

何考えてんの。

ちんちんみえれるよ・・

>>39
悪いな、俺が進めたんだよ。文句あっか？

意味のない煽り叩きは放置な＞１

>>39
こっちの板のレスで、板違いだから育児板とかに行けば
というアドバイスがあったためです。
小さいことだけど「版」ねえ…

ケンちゃん･･･なんだかこのスレ見ててケンちゃんちょっと見直した！

ケンちゃん、また来てくれたのねん。
育児板のほうでは、激しく板違いと言われたので、
リンク張って来ました。

あちらでも真面目に話してくれた人もいたので
うれしかったです。

>>45
いつもはスケベで鬼畜だから間違わないように

なれあいｳｻﾞ

社会的にシングルママが恋愛するって環境整ってないなあ。
１０年前のシングルママとあまり変わらない環境だなあ

>>38

夫婦間でも、子どもが生まれたら、
夫と妻という関係プラス父と母という
新しい関係をうまく築けているとラブラブなんだろうね。
私はそれで、思いっきり失敗したので。

新卒で勤めた会社にずーっといるんだけど、
離婚してから、なんていうのかな、
吹っ切れたというか、成長したのもあるんだろうけど、
前よりみんなと良い関係になれたのは確かです。
以前は、良い子になろうとし過ぎてたので。
今は、友達関係も、職場関係も自然に付き合っている感じ。
ありのままの私を見てもらってる感じです。

>>42
ここで、話しつづけてもいいですか？
どちらからも叩かれて、辛かったです。
これが2chの洗礼？

夜にageなよ。
今は誰も相談に乗れないって。
夏厨がウヨウヨしてるんだしさ。

>>46
うそ、絶対ケンちゃん良い人！
シングルママが恋愛できる環境って、どういうの？
ケンちゃんの意見が聞きたい。です。

>>50

お昼休みも終わるので、しばらく来れないし、
下げます。

育児板から追っかけてきたよ。
こっちとあっちと両方みると、１さんはやっぱり乙女チックだね。
あれ〜、こういうのってどうかしら〜（リボン）って感じ。
人の恋愛の話は、本当に役に立たないと思うよ。環境も相手もちがうんだから。
チャート式で、こんな相手がＯＫってわけにもいかないだろうし。
でも、自分の見る目が信用できないのであれば（だから相談しているんだろうし）、
なるべく多くの人の評判や意見を聞いたほうがいいと思うよ。
特に、お子さんがいるんだから。内縁の夫による虐待だけは避けてください。
恋愛にのめりこむと、男を失いたくないために、見て見ぬふりをしてしまうらしいですよ。
経験ないからわからないけど。

>>53
わざわざご苦労様。
でも、最初の嫌味は必要ないね。

>>53
私、全然乙女チックってタイプじゃないですよん。
職場の人達からも、職場唯一の女なのに、女扱いされてないもん。
こんなこと考えてるって知られたら、笑われそう。
恋愛にのめりこんだことないし、そういうことがあるわけない！
と周りにも思われてます。
簡単に人を好きになれないし、自分にもう少し乙女な部分があれば、
今頃、好きな人が出来ているんじゃないかって思ったりします。

好きな人が出来ても、子どもを大事にしてくれないと、冷めそう。
私の唯一の宝物を大事にしてくれない人は愛せそうにないな。

育児板で叩かれたんだけど、

>2)始めから子どもがいることを相手が知っていてのスタートか、
>あとから知って「それでもOKだよ」か

子どもの存在を隠して付き合おうとしてる訳ではなくて、
働いているし、一人で外に出てる場面で出会うかもしれないでしょ？
相手は子どもの存在を知らないとしたら、恋愛の始まりを意識した時点で
騙しているような気になっちゃいそうなんです。
かといって、子どもがいることで卑屈になりたくないしね。
「子どもいるけど、それでもいい？」みたいなのはいやだな。
「ばつがついてる、子どももいるこの今の私が、私なのよ！」って
胸張って言えたら良いと思うし。

だから、子どもがいるということを解ってくれている人じゃないと
恋愛に繋がりにくいのかなー？と思った訳です。

>>55
あれ？昼休み終わったんじゃないの？

>>53
乙女チックってなあ、あれか、見下してるのか？
それとも、主婦の総意を一身に請け負って、
善意の押し売りをしてるわけか？
私の意見はほぼ全ての主婦の意見、もちろん正しい！ってか。

…おれのバックには暴力団が居ると語る、市井のハゲ親父とかわんねえな。

恋について語っている人に対して、いきなりワイドショー辺りで突っ込んできた
狭い聞きかじりの知識で「内縁の夫による虐待だけは避けてください。」
と居丈高に語り始める、その脊髄反射的、想像力の欠如！！

…街歩いてる女子高生にいきなり「エンコーはいかんな、いかんよチミィ」
とか言葉の暴力浴びせる酔っ払い親父とかわんねえな。

…あるいは、近所歩いている一面識も無いどっかの青年に、
「中学生に手錠はめたりして、イヤラしいことしちゃ駄目だよ」
とか言ってるのと同じなんだぜ？

以上、てめえのバカさ加減が理解できたか？
お前の足りない脳みそじゃ理解できねえかもしれんし、
善意で語ってる気になってる無神経ぶりじゃ怒りしか湧いてこないだろうな。
反省からは最も遠そうな生き物だしな。

理解しようとしてまいとどっちでもいい。とっとと育児板に帰れ、クズ。
２Chでここまで腹が立つのは初めてだ。

…1の味方してる〜とか、くだんねー反応しかできねーんだろうなあ。鬱。

２ちゃんねらーでももっとも独善的で意地が悪いのが主婦層です。

>>58２ちゃんねらーに限らないが（藁

１さん〜
育児板でレスした「通りすがり」です！！
その男性とは今、いい感じでお付き合いしてますよ。
年下なんですけどね。
前の夫との離婚騒動を彼も同じ職場だから知っているのですが
その事もあって、多少私が男性不信になっていたのを心配してたみたいですね。
子供がまだ１歳なので、今は親子二人のベタベタした蜜月を楽しんでいまーす。
また来ますね！

>>59
明るさがないね、文字にすると特にキツさ倍！
遺憾よ世間知らずの専業主婦は・・・

>>61
なるほどー、掲示板でのやりとりになると目立っちゃうのかね。
カキコにもユーモアがないとね〜

あら、主婦っていっても、人の親。そんなにいじわるじゃないわよ。

虐待内縁夫についてだけど、居丈高になんて語ってないわよ。
内縁の夫の虐待から目をそらしていたお母さんたちだって、
その人が虐待野郎に豹変すると思って付き合いだしたわけじゃないと思うのよ。
他のケースの恋愛でも、付き合いだしたり結婚したりしたら、豹変する
男性ってけっこういるでしょ。
なんか、追っかけてきて叩かれて損しちゃった。>>1さん、ごめんね。

>>60　通りすがりさん、来てくれたのねありがとう。

お子さん小さいんですね。うちは5才です。
きっと、今の私に好きな人が出来たら、
生活の変化に多少なりとも動揺するだろうなー。

彼通りすがりさんが男性不信になってるの知ってて、
待ってくれたんだろうね。通りすがりさんからの
ヘルプで、「待ってましたー」とばかりに
張りきったんだろう姿が想像できて微笑ましいです。

私の周りにシングルママって少ないし、
その中でも、恋愛してる人はいないの。
そんなに親しくない人に、「シングルママのよしみで」
なんて、いろいろ話し出来ないし。

だから、通りすがりさんの話し、とっても貴重！
また、いろいろお話ししようね。

>>63
さっさと尻尾巻いて帰れよ。
>>57さんのレスにろくな反論もできひんねんから。

＞豹変する 男性ってけっこういるでしょ。

ﾌﾟﾌﾟｯ　ﾏﾀﾜｲﾄﾞｼｮｳｶﾞｿｰｽｶｲ

>>63

虐待云々って、心配する気持ちはわかります。親ならね。
自分も親になってから、よその子もかわいいというか、
友達の子が悪いことしたら、本気で怒っちゃうし。
友達もそうしてくれるよ。

元夫は、自分の子をかわいいと思えない人だったから、
私が冷めました。朝、子どもが起きて泣いてても
知らん振りして、寝たふりこく人だったから。
台所で朝ご飯作ってた私は気付いたのに。

結婚前は親戚の子どもを一緒に遊びにつれて行ったり
してたんで、子ども好きだと思ったんだけどね。
豹変とまではいかなくても、思ってたのと違う場合も
あるというのも良くわかりますよ。

>>65 >>57
何をそんなに怒っているの？カルシウム不足？
それとも、余裕のない人生を歩んでいるの？

このスレは５３叩きのスレじゃなくて、>>1さんのご相談にのるための
スレでしょ。ストレス発散ならラウンジにでも逝きな。有害物質ども。

煽りあいはやめてください

>>67
すっげー。
相談にのってるつもりだったんだ。

また来ちゃいました〜
１さんの最初の書き込み
１・２については述べた通りね。
３については、週に２回位外で食事したり、遊びに行く位かな〜
お互いの家にはあまり行き来しない。
彼の仕事、結構忙しいみたいなので、
「今日、会えるかな？」っていう電話があったらイソイソ出掛けるって
感じかな？
メールのやり取りは結構してる。
結婚するか？っていう事だけど、うーーん、悩んでしまう。。。
再婚するなら子供が小さいうちが良いわよ！ってよく言われるけどね。
まだ離婚したばかりだし（１年半前）、付き合いも浅いから
そこまで突っ込んだ話しは出来ない。
でもね、何だか彼と付き合うようになって、心が穏やかになったような
気がします。
凄く満たされている、って感じ。

>>69 そうよ。
何がそんなに気に障るの？妄想でしょ（藁

>>69
５３がどんな役立つ豆知識を教えて下さったんだろうね(w
的外れな講義は聴いたけど、恋愛については毛ほども語ってないじゃーん。
てか、そのありがたーい的外れな講義も、

＞経験ないからわからないけど。

が、しめの言葉じゃ説得力なしだあね。

だぁね。（´∀｀）

主婦怖い

じゃ、>>1がんばってね。お買い物いかなくちゃ

それから、>>72、ろくな恋愛してないくせに語るな（藁藁

>>70　通りすがりさん
良い恋愛なんだね。うらやましーわーん。
こういう話しが聞きたかったのよ。始めは荒らされて大変だったけど。

結婚はね、悩むよね。
私は結婚中、夫からの「良い妻、母はこうあるべき」みたいなのを
押しつけられてね、辛かったの。
「いいの、わたしになりにがんばってるんだから！」って
言えなかった所が私の弱さだったんだよね。
今は息子とふたり、けんかしながら、悩みながらも、
誰にも理想像を頑張って演じて見せる必要無いんだなって、
肩の力を抜いてやってます。
自分で自分と息子の生活の全責任を追わなければならないんだという、
責任感を持ちながらも、すごーく自由なの。

結婚中は夫に縛られていて、離婚後に自立と自由を感じている人は、
結婚に二の足を踏んじゃうんじゃないかと想像してます。

通りすがりさんは、どういう理由で悩んでるの？

マジで主婦怖いっす。
人間不信になりそっす。
藁の裏の表情が見えるっす。

>>77
主婦はコワイヨー（ﾜﾗ

主婦ってみんなこうなんすか？
53だけが特別なんすか？
ニンゲンの言葉が通じない恐怖ってのをはじめて体験したっす。

>>79
言葉が通じない奴など
２ちゃんの煽り嵐には珍しくもなかろう

全員がそうじゃないだろ？まさかね。

>>80
だって本人、煽り嵐だと絶対思ってないっすもん！

>>82
かってな解釈一方通行な会話は専主の特権ですから・・・

>>77
激しく同意！！
育児板も見たけどコワー
人間ああはなりたくないですよ

働くシングルママがんばれあげ

あげておく

あれ？まだ私のこと叩いてたの？
ヒマね。という私もノゾキ趣味で見に来たのですけど。おっほっほ。
>>85さんみたいに、ちゃんと>>1の相談にのってあげなよ。
あんたたちのほうが、私よりもよっぽどこのスレを荒らしてるよ。

荒らし・煽りは完全放置してください。
荒らし・煽りに反応する事はあなたもそれに加担している事になります。

子供が寝たので来ました〜
再婚について悩んでいる理由・・・。
まずは１さんもそうであったように、離婚後自分でも思いも寄らない程の
開放感があった事。
妊娠中に追い出されるように離婚したんだけど、アパートに一人ポツンと座った
時は「こんなところ（ヒドイボロ屋）で私は生活するのか？毎晩寂しくて眠れない
のではないのか？」って思ったんだけど、もうびっくりする位初日からぐっすり眠れた。
毎晩毎晩泣いていたのが嘘のよう。
「寄生虫」扱いされていたんだけど、自力で何とか生活出来るようになったし、
幸い、仕事を持っていたので、そちらの方でも頑張るつもり。
最初の結婚は「好き　だからずっっと一緒にいたい！！」っていう思いばかりがあったけど
まあ、これだけ年を取ってくると、自分の生活リズムが出来上がってくるからね。
そこに「彼」が上手に入って来ることが出来るのか？？
（なんと言っても私は「ペガサス」）
ちょっと長くなりそうなので、一旦ココで切ります〜。

>>89

ううん、わかりますぅ。
生活のリズムができちゃってるってのが。
この状態で誰かの生活のリズムとも調和をとるのは
かなり厳しそうだもんね。

離婚してからのほうが、結婚について考え込んでしまう、
私でしたー。

>>1
私もシングルママですが、この板に在駐してます。
でも、全く持って恋する乙女になってしまってるので、シングルママとして
書き込む事は滅多にないです。
某スレの１ですし。
ほんとは色々お話したいのだけど。
離婚後の開放感には激しく同意です。頑張ってね！

生活のリズム、つーのはよくわかる。
なんてったって一人暮らし１０年以上（笑
彼女いるとうざいのなんの。

でもさ、それじゃぁいけないんだよね。

育児板から飛んできましたが、育児板で１さんが立てたスレの53さんが
１さんにエールを送っていましたよ。
荒らされちゃったんでもう見たくないかもしれませんが、一応報告しておきますね。
１さんや１さんの子供さんも大事にしてくれる人が見つかるといいですね。
頑張ってくださいね。

おはようあげ

純恋板には不似合いsage

うーん、俺のバアさん（明治45年生まれ）はシングルマザーだったな。
あの時代のシングルマザーってのは相当な差別・蔑視の目でみられたそうな。
おかげで未だに元気です。

>>96
そりゃそうでしょ。うちの母親、48歳で29歳からシングルだったけど
その頃でも差別してくる人がいたって言ってたもん。

その頃と比べて、それほど時代は変わっているのでいるのでしょうか？

暇な夏房共のオナニー板じゃないんだから、このスレも不似合いではないと思うけど。
純粋に恋愛したい＆しているシングルマザーもいるってことで。

未だにこだわる人はこだわるからね。
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになった姉からの出産祝いを｢子供の将来に傷がつく｣
なんて突き返した弟夫婦もいるらしいから。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=996711597&ls=50

僕の大学の先輩でシングルママと結婚した人いるけど、
好きになっちゃうとそういうの関係ない、
二人ぶん愛しい、とかクサイこと逝ってたな。

>>101
そう？
友達は「失敗した。別れたい」って言ってるよ。

別に板違いだとは思わないけど。

>>102　そりゃ、うまくいくかどうかは人それぞれで一概には言えんでしょ

>>102
やっぱそれぞれでしょ。私の親戚も子持ちの×１の人と
結婚したけど超幸せに暮らしてるよ。

>>104
まーね。
でもこの前飲みにいって「こんなに笑ったの久しぶりだよ。はは・・」
って言われたときはさすがに可哀想になったよ。ﾜﾗ

おはようございます！
昨日続きを書こうと思ったのですが、子供が小さいとなかなか・・・。

やっぱりシングルに対する偏見って凄いですよね。
離婚率が高くなってシングルママ＆パパが多くなった
保育施設やサービスも充実していて、子育てがしやすくなった、なんていう
意見もありますが、まだまだ根深いところがあります。
会社の同僚の結婚式があったのですが、私を呼ぶ事について
「縁起が悪いんじゃないの？」と同僚に忠告した人もいるそうです。
（別にその人とは仲が悪いとか、啀み合っているとかいう訳ではないんです）

私も再婚を躊躇うのは、彼側の人達が果たして再婚を喜んでくれるか、という
不安があるからなんですよね。
×１　子持ち　年上の女・・・
「何もそんな人と結婚しなくても・・・」っていう声も聞こえてきそう。
そんな反対を押し切って一緒になるほどの、私は「価値ある女」なのか
っていう不安。
>>102でもあるように彼が「失敗した。別れたい」っていつか思うのではないか？
そうすると、またあんな辛い思いをしなくてはならない、なんて思うとね。。。

>>93
こっちでかきまわしてる53とはえらい違いですね(w
同性から見てもいやな感じです。

私は３３歳バツイチ子持ち（２人）です。
６歳年下の彼氏と付き合って半年になりますが、一度も子供抜きの二人っきりで
会ったことはありません。
私と付き合うには「常に子供が一緒にいる」ってことを感じて欲しいからです。
男の人が自分で言う「俺って子供好きだよ」と言う言葉は信用してません。
でも、彼が帰ったあとの子供の反応を見れば、彼と子供との関係がどのように
築かれているのか、母親ならわかるはずです。
『子持ち』である以上、「子供が彼をどう思うか」って事も、自分が彼を好きであると
いう事と同じだけ重要なことだと思います。
もしもこのまま再婚ということになるなら、籍を入れるまでの過程ですら、彼には
普通のカップル以上に大変な思いをさせるだろうな・・とへこみそうな時も
ありますが、それを乗り越えられなくて、その先の連れ子をしての結婚生活が
うまく行くわけがありませんよね。
今は彼の愛情を信じて、４人の関係をひとつひとつ大切に育てています。
悪い人ばかりじゃないはずです。>>1さんの前にも、
素敵な人が現れてくれるといいなと思います。

長くなってスイマセン

シングルママの純愛。良いのではないでしょうか？
応援します〜。

中身なくてスマソ。

応援上げ♪

アメリカでシングルマザー（予備軍）です。
こっちは離婚が多いせいなのか、
こんな私でもまだまだ男性が興味を持ってくれます。
知人の友達でも、シングルマザーと付き合ってる人とか
結構います。こだわる人もいると思うけど、
本人がそもそもシングルマザーのもとで育った男っていうのも
多いから、もう何でもありみたいな感じです。

>>１

>離婚して４年経ちましたが、もう恋もしない、
>誰にも心を開きたくないという気持ちが、
>恋したいかも？に変わってきましたけど、

それは生活が安定して気持ちに余裕が出てきた証拠ですね。おめでとう。
今が自分が打ち込める新しいことを始めるチャンスだと思います。
新しいことを、最初から恋に限定することないんじゃない？
何かやってたら新しい出会いは自然についてくるのではないでしょうか。
最初から男性を恋愛相手候補として見ると、前と同じ失敗を繰り返しやすくなるとおもう。
彼氏を失いたくないばかりに、精神的子捨てに走ったりとかね。
シングルママの恋愛は、1人で生活できて子供を育てて、というのが大前提だと思います。
その上で、良い出会いがあればさらに人生が豊かになる、みたいな。

いろいろ言われてるみたいだけど頑張ってね。

>>109
ガーン！信用されてなかたのか．．．

>>113
自分で「俺って子供好き」と言う人に限って、自分の方が子供で
あることが多いように思われ。(ﾜﾗ

>>114
深い・・。そういわれればそうかもしれん。

>>114
子供好きな子供なんでしゅ

「子供と遊ぶことができる」のと
「子供の世話ができる」って違うんだね。
前者は同レベルの可能性アリ

１さん、来ないのかな〜
もしかして、過去ログの探し方が分からないのかな？？

育児板でまた叩かれ始めたね・・・。
読んでいるだけでも鬱になりそうな内容だ。

うーん、育児板の事言われると、住民として辛い限りっす（泣
今は丁度煽りチャンが来ている時間帯だから、上位のスレもロクなの
ないし、レスもヒドイのばっかり・・・。

でも、穏やかな時間帯は、本当に役立つレスもあるから１さんも
よかったら「一人親専用スレット」を一度覗いてみてね。
板の雰囲気によっては、sage進行でレスしてるし。

>>109
わたしも子持ちシングル、彼氏６つ下ですよ。
２年経ちますねー。
もう、パパといた時間よりかれといる時間のほうが
子どもにとっても長いと思います。
（１歳前に離婚したので）
結婚は考えてません。
一緒に住めたらいいなとは思いますけど。
パパになってなんて思わないし。
結婚ってがっちり家族やるってことなので
私にはできなさそう。
今、割と幸せなのでいいです。当面このままで。

久々に書き込みます。

うーん、育児板も見てきたけど無茶苦茶だなあ。
前提に"男は連れ子を虐待するもの"として話が進んでいるのが理解不能。

おれは彼女や彼女の子供達とはいい関係を築いていると思う。
ただ、おれが子供達の親になれるなんて考えるのは、
自惚れもいいとこだと思うので(彼らにとってお父さんは一人だと思う)、
この先彼女との付き合いが進んでいった時、
同居人として出来ることが無いかを考えている。

スタンスとしては121さんに近いかな。

14で言ったことと同じセリフをもう一度。
へこむなよ、1さん。

>>122
箸の持ち方も知らないので教えてやったら
余計な事しないでよって怒られた

１さん、もう来ないのかな・・・？
でも私自身、再婚に躊躇している部分もあるから、横レスだけど
カキコさせてね。

再婚を躊躇う理由　その３
前の旦那の時もそうだったんだけど、付き合っている時＆新婚１年間くらいは
とっても優しかったし、大切にしてくれた。
でも、他に女性が出来てから、変わった。
「あんなに愛してくれたのに？」「あんなに大切にしてくれてたのに？」
って胸を掻きむしりたくなる位に・・・。
今の彼はとても優しい。「年下」だから、ってからかっていた会社時代が
嘘のように、頼れるし甘えられる。
でも、一緒になって、いつか他にもっといい条件の女性が出来た時に、
あんな風になってしまうのでは？っていう恐怖感はまだ残っているんだ。

摘んだ花は手の中で枯れていくしかない・・・
手折って手中にした時から「愛情」が少しずつ枯れていくのでは？って・・
うーん、こんな事考えるんだから、まだ「男性不信」から抜け出して
いないんだよね。

こっちの煽り叩きっててんで純情だね（鬱笑

あげとくさ

あ、ゲーッ！

シンゴまま？

>>124
気持ちは分かるがあなた自身にも問題がなかったか考えよう
結婚したことに甘えて相手への思いやり、サービスが減った
ってことはないですか？

俺って子供好きだよ ﾊｧﾊｧ

さすがに図太い

>>129
ここで私が語っちゃてもいいのかな？？
夫婦間の関係が壊れる、っていうのは、お互いに非のある事だけど、
私達、ずーっと子供が出来なかったんだよね。
「授かりものだから」という事で、不妊治療などはしなかったんだけど、
彼の方の親族から、差別的発言もされた事もあった。
それでギクシャクしちゃったみたいなんだよね。

離婚前２年くらい、元旦那の様子がおかしくなって、
仕事を理由に帰らなくなった。
でも「子供さえいれば」「子供が出来れば」なんて思ってた
時もあった。
ようやく子供を授かって、どんなに喜んでくれるだろうかって
報告したところ、他に女性がいて、その女性がもうすぐ出産予定だ、って
聞かされた（まあ、だから私とＨしちゃったのは、その女性がＨ出来ない
期間だったみたいね）。
元旦那曰く「子供のいる『まともな』家庭が欲しかった」とさ。

涙．．．
まあ別れてよかったですよ．．

あらん…れい

私は立場違うけど、マジレス。
私の母親、シングルマザーで、
現父は血のつながりのないお父さんだけど、
全然気にしたことないよ。
今のお父さんとの間に妹も出来たけど、普通の家庭と全く変わらないです。
だから育児板の荒れようは全く理解不能。
子供としても、お父さんがいたほうが嬉しいよ。真面目な話。
お母さん一人で頑張ってるの見ると辛いし。

母親がシングルマザーだった者としての意見ですが
子供のことを考えずに自分の思うように生きて欲しいです。
好きな人ができれば結婚すればいいし、一人でいたければ
一人で。子供が子供が、と言われて（言わなくても思ってて）
行動されると子供には重いです。

男を見る目が無い人が
何故また結婚したがるのか？？？

>>132
最低だねー。頑張ってください。
子供ができる・できないにまつわる差別って、
結構根強いですからね。嫌なものです。
そんなバカ男と別れられたのだから、今後良い運に恵まれるよう祈っております。

>>137
オマエがどの程度見る眼あるんやヴァカが。
逝って良し。

お前よりはマシじゃ、糞ボケ>>138

>>139
厨房

>>139＝厨房

父性のない家庭で育った子供（特に男児）は社会的に成功することは
少ないそうです。

そんなことはどーでもいい
愛についてかたりあおうよ

>>142
そうでもないよ

>>142
その原因は、
1) シングルマザーに対する社会的偏見
2) 女性差別的な賃金体系による経済状態の困難
といったもので、シングルマザー個人個人の責任じゃないよ。
極めて社会的な問題。
厳しい状態には違いないから、統計的には悪いデータでるけど、
変わっていきうるものだし、個々の努力で十二分に可能性はあります。

何より、ここで言われている「社会的成功」なんてのは、
数値的に定義できる極めて狭い意味に過ぎない。
（いや、重要と言えば重要なんだけど。）
困難は多いですが頑張ってください。>>1他の方々

>>142
母親の影響が諸に強くはなりそうだね。
まぁ、シングルマザーは子供には厳しくしないとね。
殴られたり怒鳴られる経験もできなそうだし。

でも今って子供殴らない家庭って多いよね。

>>142
それって「一人っ子はわがまま」みたいな根拠のない説

つうか子供殴るなよ

>>149
殴るって、グーとかでじゃないよ。
ビンタ程度。

まぁ、子供のためなら結婚したほうがよさそだね。
相手がいればの話だけど。

>>151
だからそんなことないですって

>>136

＞子供が子供が、と言われて（言わなくても思ってて）
＞行動されると子供には重いです。

そういう状況をつくらんのが一番。

ばんちがい

>>154
ばんちがいｵﾀ氏ねよ

子供の気持ちも大事だが子供の成長を・・。

あさげ

子どもには、母性と父性の両方が必要だと思います。
だからといって離婚はだめとか結婚は子どものために
絶対必要だ　などとはいいませんが、
母親1人で人間1人育てるのに、父性と母性を使い分けなければ
ならないことを考えると、冷静に考えてものすごくしんどいやろうと
思ってしまう。同時に、子供さんが立派になったとき、そのお母さんは
とても器の大きい方なんだな　と思わずにいられません。

結婚しなくても、一緒に子供をみてくれるパートナーのいるお母さんは
幸せですね。結婚しててもうまく機能しない家族もいることを思うと余計。

すれ違いだったらゴメンナサイ。ｼﾝｸﾞﾙママの恋愛　応援してますあげ。

まじめな意見を聞かせてくれてる皆さん、ほんとうにありがとう。
恋愛を受け入れられそうな自分を感じていたけど、
たくさんの意見を聞いて、勇気付けられました。
お母様が再婚されてってお話しは、聞けて良かったです。

父性と母性の話、私も以前聞いたことがありまして、
離婚したことで、父親を奪ったのでは？と
思い始めていた私は、私が父性と母性を与えてあげれば
いいんだ。って目から鱗でした。
それと同時に責任も強く再確認しましたが。

偶然過ぎて、怖いのですが、スレ立てたその日に
ちょっとした出来事があり、ちょっと動揺してます。
同じ会社の人で、ずっと良い友達だった人を
飲み会の帰りに送って行く車で切なくなっちゃいました。
彼も少し同じように考えていたようで、
その後何となくメール交換が続いてます。
友達としてしか見ていなかったのに、
どうしちゃったのか自分でも混乱してます。
同僚としてやってきた１０年を壊したくないし、
よくわかんないです。

オレのネーチャン、×一27歳で少額1年生と保育園生がいるぞ。
平日+土曜のトレーラー運転手で夜遅くまで仕事して帰ってくる。

超強そうな女だと思うだろ。
でも、時には寂しそうな表情を見せるときもあるぞ。

女は一人でいるべきではないぞ。
早く頼りになる男を見つけて甘えて癒されなさい。。

それが一番の回復法だ。

氏ね。

一人で育てろ、新しい男を家に入れるな！
ｾｸｽはｾｸｽで割り切ってよそでやれ！

ふざけるなふざけるなふざけるなお前らココにいるシングルマザー
全員殺してやる、殺す！

お前らの好きで産み落としやがって殺してやる！殺してやる！
殺してやる！許さない。
受け入れろそれがお前の運命だ、殺してやる。殺してやる。
糞野郎！お前のエゴで産んだのに中絶も出来たのにお前ら殺す
殺す。許さない糞糞糞ゆるさない。糞お前ら恋愛なんかする
権利なんか無い糞殺す。

糞糞殺す。お前らいい加減な事しやがってころす殺す。死ね死ね死ね
糞糞死ね。好きにしたいなら何故産んだのだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>161
お前、サイコパスか。メンヘル板、逝け。
それとも、捨て子だったんか。

恋愛＝セックスだけか。気軽に中絶、とか言ってンな。
マズは避妊から語れ。あほー。

>>161
ｺﾋﾟﾍﾟにﾏｼﾞﾚｽ　ｶｺﾜﾙｲ

（・∀・） ｱｵﾘﾆﾏｼﾞﾚｽ ｶｺｲｲ!

>>159=1
うまくいくとヨイね。

私もシングルマザーです。
年下の彼がいますが、普通に恋愛してますよ。
独身のときと同じ様にデートもするし、喧嘩もするし、
別れ話で泣いたりとか、別に普通ですよ。
子供がいることを隠しているなら別ですが、
バツイチ子持ちとわかってて自分を好きになってくれる人となら
身構えたり、必要以上に自分を卑下する必要は無いんじゃないかな？

偏見だが、
恋をしたシングルマザーはともかく
恋をしたいシングルマザーには反対

>>166
色々大変そうだけど、がんばれよ。

>>168
ありがとう。そう言ってもらえるだけでなんだかすごく嬉しいです。

>>160
このスレを立てたとき、シングルママと付き合っている彼の
話を聞けるとは思っていなかったです。
寂しそうな表情かー、普段気を張っているから、
そういう顔したこと無いかもしんない。
私も、超強そうな女って思われてんだろうなー。
彼女とお子さんをこれからも大切にしてね。

>>14
ありがとう。うまくいくといいっていうか、
本当に好きなってるかわかんないです。
好きになりそうな自分にブレーキ掛けてる気もするし、
今まで同僚として、大切にしてきた関係を
私の一時の気の迷いで壊したくないし。
恋愛に発展しそうにないなら、子供には
悟られないように、自分の中で消化したい。

>>167
私がスレ立てたときの気持ちって、
「恋したい」じゃなくて、恋のチャンスがあったら
それを受け入れられる自分になったみたい。ってことです。
今までは、もしそういうチャンスがあっても
見ない振りしてたと思うし、感じないようにしてたと思う。
周りの状況を素直に受け入れられるように
なってるみたい。と思ったのが本当です。

>>166
そうなんだよねー、別に普通のことなんだよね。
でも、突っ走れないなー、今は自分と彼の心の様子を
うかがってる段階かな？
二人きりで、じっくり話したことも無かったから、
そういう機会がもてたらいいなと思ってるところです。

>>167
偏見だね

育児板、また荒れ始めたみたいだね。
相変わらず、再婚＝子供の虐待という定義から抜け出せないでいる。

そういうニュースが多すぎたからね
すぐ「内縁の夫が」と出てきてたから
過敏になるんだろうか

　　　　　　　　 ∫
　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　/＼　　 ／　　＼｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ｜　| 　　(･) 　(･) ｜＜ YOU！２ちゃんもいいけど、そろそろ寝ろよ
　　　 (6-------◯⌒つ｜　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|∨　　　＿||||||||| ｜ ＿＿＿＿＿
　　　　l 　　／ ＼＿/　／ |　　|￣￣＼　＼
　　　ノ 　 (⌒)＿＿_／　　|　　|　　　　|￣￣|
　　/　,-r┤~.l　＾l：l「 ヽ 　 |　　|　　　　|＿＿|
　　| ｒｆ .|　|　ヽ_ 　 　 　｀ー|＿_|＿＿／　／
　 /.μλ_八_　￣） |￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　｜｀ー-‐ｰ─'￣　　|￣

ステロタイプでした物事を判断できない奴逝ってよし！
がんばれ恋するシングルママ

シングルママを否定はしないが
あんまり増えて欲しくはないもんだ・・

男もしっかりしねえとよって思うよ。
好きで一緒になるんだからさ。

>>172
>>173
実はそれと同じくらい、「既婚者の妻が幼児虐待している報道」
って多いんだよなあ。
報道と狭いご近所が世界の全てでしかない彼女らの論理で行けば、
「若い主婦と見れば幼児虐待」
という偏見持たれても文句言えないんだけど。

ま、まともな視点持てないで世界を狭めるのは彼女らの自業自得。
お好きにドーゾって感じだ。

あげー ♥

先日、育児板も見てきたけど、コワイね。
みんながみんなそうってわけじゃないけど、シングルマザーは、
自分一人で子供は立派に育ててみせるわ！って意固地になってて
余裕がなくなっちゃってるようなとこあるし、主婦層は人の
不幸は密の味ってカンジで、見ていてすごく醜い。
とても見ていられず、すぐこっちに戻ってきたんだけど、、。
ああいうふうには、なりたくない。

>>180
残念ながら子供ができるとあの感覚が理解できるようになるよ。

>>181
そんな主婦ばかりじゃないので、断定するのはカンベンしてくだしゃい。

自分と一緒にしちゃ駄目アルヨ

恋なんてできない主婦のひがみが相当入ってるよね、あっち。醜い集団ヒステリー。

育児板におかれてあって、とてもとてもじゃまだったんです。
申し訳ないですが、同じ恋愛ということで、仲間にいれてあげてくださいな。
あちらは下げておきますので・・・
よろしくお願いします。

主婦はね、自分より下の立場の人を作っておきたいものなの。
江戸時代、農民の不満をなだめるために
さらに下にえたひにんを作ったように。
主婦より不幸な人＝シングルママってわけ。
自分と同じように子育ても家事もちゃんとしろ、
で、夫がいないんだから仕事もやれ、
で、虐待されるから男は作るべきではない。
ずっと寂しく生きてればいいのよ！って感じ。

自分には守ってくれる旦那がいて幸せ〜
だけどあんたらシングルママは子供がいるんだから
子供の実の父親じゃない男と楽しむのはダメよ〜ん
お可哀想だけど耐えてなさいね。
結婚して子供の本当の父親である夫にも愛されて
私って幸せー。それにくらべてシングルママはつらいわねぇーと
自分の幸せを再確認したいんです。
だからシングルママの恋愛にいい顔しないんですよ。

板違いと言われた１さんが、育児板にすぐにスレを立てました。
育児よりは恋愛のほうにウエイトをおいた内容なので、
恋愛板のほうが適切だと思います。
すぐに板違いと拒否しないで下さい。
どこに行けばいいかくらいアドバイスしてあげて下さい。
関係のない他の板が迷惑します。
育児板はカテゴリ雑談はＮＧですので。

>>186
自分の亭主と不倫されて略奪されるのを恐れているのかと思ったワ。主婦さんたち。

ところで「おさかなくわえた名無しさん」ってどこから？

>>187
どうした？今頃。
レスする時はそれなりに過去ログロムるのもマナーだよ

生活板のデフォルト＝おさかなくわえた名無しさん

育児板の人は来ないで欲しい！！
あんなアラシ＆アオリは人の親とも思えない、ひどいよ
なんであそこまで書けるの？

場違い

どこの場ならいいのか書いてやれ　それが親切というものだ

シングルママって殺伐とした環境に住んでそうだね。

なじぇ？>>194

気になって育児板を見てきたけど、駄スレと優良スレの差が激しい板だね。
育児放棄のスレや戦争を子供に教えるか、っていうスレは感じいいんだけど、
ウォッチ系や障害者スレは荒らしが凄いや。

主婦の妬みって怖いね。
自由に恋愛できるシングルマザーに嫉妬してるだけだろ？

あげ

馬鹿なスレッドあげんなよ、くだらねー。
離婚したやつって馬鹿な奴だろ、死ねよいらねーよ。
恋愛すんなﾎﾞｹ、親だろﾎﾞｹ。アホな意見ばかりだ

＞自由に恋愛できるシングルマザーに嫉妬してるだけだろ？

アホだろこいつ、嫉妬？うまく行っているのに嫉妬も糞もねーだろ
人に愛されず子供に迷惑をかけ、いつまで逃げてんの人生。
ﾎﾝﾄ馬鹿低脳甘い甘い甘いね〜。
だから糞みたいな男の子供身ごもるんだよ、糞が糞の子そだてて
はっきり言ってこっちの人生にまじわってくんなよ。
離婚したってされただけだろ、仕事しない暴力ふるう？
類は友を呼ぶんだよ。なんでも人のせいにして生きてきて良く言うよ。

やっと読んだ、全部。
私も>>197にちょっと賛成。
普通に生活してたらそんなふうに感じないけど
２chに出入りしはじじめてからは「ああ、そういう事ね（ﾜﾗ」って思えてきたよ。

そういう私もシングルママ＠彼氏います、だけど
他のみんなと違って色々問題ありの付き合いなので・・・・
ああ、こんなんかいたらまたキティな専業主婦に叩かれるぅ（藁　←ちょっと期待

育児板のほうここの倍もレスついてるよ（ﾜﾗ

>>199　クソの1例

じゃ、ここはいらないね。

>>201
しかし、ＡＡ荒らしと「美容対決」（オバサンは早く寝ないとお肌に悪いわよ〜　とか）
及び無限ループ突入でまともなレスはここの半分だろう。

age

もうどうでもいーじゃん、育児板対純愛板なんて構図はくだんないよ。
こっちはこっちでやってりゃいいじゃん。

育児板住人と恋愛板住人。
好きな男と結婚し、子供までぶじ生まれて幸せなはずの主婦と
恋人とうまく行っていなくて悩み多き若者達。
普通、前者の方が精神的に満たされて優しいはずだが、
実際は・・・自分より不幸せそうなシングルママバッシング。
レスの内容を見比べると
どう見ても恋愛板住人の方が優しい。

世界陸上あげ

恋愛板の住人は恋をしているからよ。
恋をすると優しくなれるのよ

シングルママなんて格好つけてんじゃねー！
×１女って言えよ（うぷっ

>>207に激しく同意。

>>210はシングルママの意味も知らずに・・・。
アホ過ぎる。

1) シングルママには未婚もいる。
2) シングルママは×１とは限らない（×２以上もアリ）。
3) ×１(以上)でも、シングル「ママ」とは限らない。

です。

>>210
離婚した人だけがシングルマザーじゃないけど？

優しいんじゃなくて、シングルマザーに対して知識も関係も薄いから
どうでもいいだけでは？

>>213
そんなことないと思われ。
また、育児板が「シングルマザーに対して知識も関係も濃いから冷たい」
とも言えないし。あっちの方が偏見ヒドイと思うよ。

まぁ、確かに恋愛板の住人にはシングルマザーを叩く動機は薄い。

>>215
「まともな」動機ってことで言えば、
育児板のバカ主婦どもにもないと思われ。

まともでない動機＝嫉妬、羨望etc...

なんで主婦がシングルマザーを羨ましがるの？

俺はシングルマザーを叩く気はしませんが、肯定もしません。
シングルマザーはあんまりいて欲しくないですから。
肯定論が増えてその結果「シングルマザー？いいじゃん！」のような空気が広がって
シングルマザーを選択する女性が増えて欲しくはないのです。

>>218
なんででしょうね？ほんと不思議。

>>219
全然本質的でない意見と思われ(藁
シングルマザーも好きでシングルやってるわけじゃないでしょ。
旦那がなくなったとか、酒乱や浮気性で一緒にいられないとか、
いろいろ理由があって別れてる。

むしろ（亡くなってしまったのはともかく）
ヒドイ状態なのに別れられない人はいて欲しくないので、
シングルマザー肯定の雰囲気はもっとあっていいと思うね。

シングルマザーを減らすためには、
バカ男が減ること＆バカ女が減ること、が大事。
シングルマザーを差別して済ませていい話ではないっしょ。

差別はシングルマザー増産の抑止力に手っ取り早いんだよ。

>>221
手っ取り早い以外に何の意義もないし、
故に正当性もないね。
激しく不同意。

ついでに言えば、バカ男がさらに調子にのって、
シングルマザーを増産するかもね。

正当性は問題ない。
シングルマザーが増えなきゃいい。

>>223=厨房

でた、最悪の煽り。>>224

>>223
なんで悪くもないシングルマザーが差別されることに
「正当性」があるわけ？

>>224には激しく同意。
>>225あんたも下らない揚げ足とってる間に、
話の実質を考えたら？>>223の書いてることの意味わかってる？

>>223=>>225ならしゃーないけどね。
でもそーなら、ちゃんとそのこと書いた方がいいよ。

正当性はいらない

>>228=>>223？
逝って良し。

>>229=>>226

眠い・・。

シンゴママって本当に料理上手なの？

>>232
あんまり差別するな

ここはシングルママの避難所？

将来においての少子化が問題視されてる今、
シングルマザーは正当化されるべき存在。
わが国の持続可能性を考えたとき
社会はこの問題に適応しなければならない。
それでなければ、わが国は労働力不足により
経済の成長は避けられないであろう。

シングルママの増産？別にいいんじゃない。
シングルになるのは当人とその相手のせいで、
他人のせいじゃない。
シングルになりたきゃ勝手になればいい。

>>235
国の持続のためにシングルが正当化されるのって
なんだか気持ち悪い。
国の状態如何によっては迫害される可能性もあり
うるわけで、国が国がというのではなく、
個人単位の受け止め方として、
肯定されてもいいのでは？と思う。

お母さんだけじゃいややわぁ。お父さんもいて欲しい。

>>237
少子化問題は先進国病の一種だからね。
だから、国の持続性というよりも
個人（女性）の権利が確立したことによる結果だと思うが。
実際、女性の労働力が確立している国は
育児のための環境が整えられた国であって、
日本はその意味ではほんとに後進国だね。
社会環境もそうだし、人の意識もそうだし。

１はもういないのか？

スレのタイトルは大丈夫ですが
書き込みの内容は板違いだと思います。

育児板かそれとも男性論女性論板へ行ってください。

あげ

モンゴルママ？

アンゴルモア？？

話題変えていい？
独身の男の人って、子持ちシングルママってどうですか？
恋愛対象になりますか？
子持ちだ、と知らない所（会社など）で知り合って
ひとり身の女の子だろうと思っっていたら
実はばついちで子供が○人いるの、って言われた場合
引きますか？それとも彼女自身を気に入っていたら
あまり気にしない？
それとも絶対嫌ですか？

正直に言って分かりません

>>246
俺はこないだまで付き合ってた子がそうだった。
246が書いたのと同じパターン。でも、まったくひかなかったよ。
その子のことが大好きだったから、その子が愛する人全てが
大好きになれた。だから、その子の子供も大好きだったよ。

>>241 >>242
君ら細かすぎ。同じスレの中でいろいろ話題が飛ぶのはあってもいいだろう。
一々話題が変わる板変えてスレ立てないといかんわけ？

正直言って分からないと書いた者ですが、
僕の想像だとその子の子供の父親に激しく嫉妬しそうな気がするんですが、
そういうのはなかったですか？

>>246
もちろん恋愛対象になります。
ただ、子供の性格と、子供・彼女・自分の位置関係を
どうするか、に大きく依存すると思います。

最初わからなくて後から知った・・・ってのは、
僕は多分大丈夫な気がします。
思うに、最初に聞いても動じない人は、後で聞いても動じないし、
後で聞いて動じる人は、最初に聞いてもやっぱり動じると思う。
後は、誠実さの問題だから、やはり早い段階で言う方がいいのでは？
それで離れる奴はどのみち離れるから、時間の節約にもなると思われ。

>>248さんは
もうその彼女と別れちゃったんですね？
原因て、前夫への嫉妬ですか？

>>250
そんなのまったくなかったよ。
いーじゃん。過去なんだし。（藁

>>250
そういう人もいるのだなぁ。
なんとなくわかる気はするけど、
僕は違うね。

>>253
そうかぁ。いや、僕だったら嫉妬しちゃいそうだなと思ったんですよ。

動じる人、って多いように思えます。
私は子持ちなのですが、
結婚相談所や出会い系で「バツイチ子供あり」と最初っから
明記するような場所だとむちゃくちゃモテません。
でも、独身だと思われるようなパーティーだとか派遣先だと
すごくモテるんです。
要するに子供がいるって最初っからわかっていると
男性はイヤなんだろう、と結論付けてしまいそうで・・
なんで、同じ人物なのに
子供がいるのといない（であろう）のとこんなにも
男性からの態度が違うんだろう、
私は一体魅力ないのかあるのかどっちなの？と
悩んでしまいます。

>>255
ほんとは俺もそういうこと経験するまで、嫉妬すると思ってたよ。
でも、本当に好きになったら関係なかったね。前の旦那なんて。

俺も平気でした。
ただ、相手の女が自分の子供を大切にしてなかったので
どんどんひいて行き、別れました。

>>257 = 248
なるほど。好きになっちゃえば関係ないのかも知れませんね。
ちなみに、>>246さんと同じパターンとかかれていますが、
それは好きになってから子供がいるって知ったということですか？
逆でしょうか？

いや、>>256さんのカキコへの参考レスになりそうなので、
是非聞かせてください。

>>256
魅力はあるんだと思いますよ。
ただ、子供となると、将来のこともあるし、ちょっと慎重になるのは仕方ありません。
でも、独身だと思われるようなパーティで持てたとしても、
子供がいるってわかると急速に冷え込んじゃうんじゃないですか？

だとすれば、結果的に最初からわかっている場合と同じくらいだと思いますが？
いかが？

好きになって、付き合い出してすぐだった。
「大事な話がある」って言われて聞いた。
話を聞いた後、なぜか俺は「3人で飯食いに行こうぜ」って言って
3人で飯食いました。別にショックでもなく同情でもなく、
すんなり受け入れられたなぁ。（藁）

age

＞相手の女が自分の子供を大切にしてなかったので
具体的に、どういうことがあってそう感じたのですか？
子供を一人で放ってあなたとデートしたがる、とか？

逆に、お母さん意識強すぎて
彼より子供ベッタリで絶対デートは一緒に連れてくる、っていうくらい
色気ないのはどうでしょうか？

好きになった女が例え男だったとしても構わない

いや・。・それは構うんじゃないのか？？

>>263
その女は子供のことをまったく考えてなかったですねー。
自分が飲みに行く金はあっても、子供が欲しがってる
クリスマスツリーを買う金が無かったり。（藁）
あとよく、「子供さえいなければ・・・」ってよく言ってました。
人間性を疑いましたね。

付き合いはじめのデートは、やっぱり2人がいいですね。
落ち着いてきたら子供も含めてデートするのがいいんでは？

愛があればティムポも愛せる

再開。

僕の先輩はバツイチ子持ちの看護婦とつきあって
子供に「じゅんちゃん」て呼ばれてます

育児板には行かないでください。
あちらも板違いです。

虐待板がおすすめ。

>>249　いろいろ話題は飛んでないじゃないですか。
　　　　シングルママへの煽りやその返しばかりじゃないですか？

とりあえずここは純情恋愛板なので、シングルママの恋愛についてしてください。
シングルママの是非については他でお願いします。

今してるだろう　粘着だなー

>>271
虐待板はあなたの専用ですので、他の誰も使いません

子連れでデートしてホテルも行ってるの？
あ、自宅で安上がりにしてる？

>>275
下品なババアだなあ。
これだから主婦は嫌だね。┐(´〜`；)┌

>>275
厨房だろ

>>276
275はたぶん主婦ではないんじゃないかな。
というか結構切実な問題でしょ。

で？どうよ？

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>>278
切実な問題だろうけど、>>275の聞き方は嫌らしい。
答える気なくすんじゃない？

親子どんぶりがおすすめです

今日のお昼・・・でも鶏と卵だった。（藁

>>275
まあ、くたびれた亭主とのつまんないセックスに満足できない
専業主婦の嫉妬だろうな。

くたびれた女房とのつまんないセックスに満足できない
専業主婦の夫ですか？>>285

いや、離婚したから女房はいない。
セフレはいるが。

280と281の煽り合戦にﾁｮﾄﾜﾗｰﾀﾖ

　　　　 　 ∫ ﾌｰ
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　不毛な言い争いはやめろ
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃

なんか>>1も来なくなっちゃった。
いいスレになって欲しかったのに残念。

>>1shine!!! >>1shine!!! >>1shine!!! >>1shine!!! >>1shine!!
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　　　　 　 ∫ ﾌｰ
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　男なんぞ道端の石コロの如くｺﾞﾛｺﾞﾛおる。木を隠すなら森の中、砂漠に落とした砂は見つからないってこと
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃

だからガンガン離婚しても平気よっ
男なんかいーっぱいいるんだから

離婚はしない方が良いと思われ。
若くて可愛い子沢山みたらショック。
明日からもっとダイエットとエキササイズしなくては．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿_ケケケケ・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　／ ／　 　 　 　 ＼　　絞め殺してやる・・・・
　 　　 　　　　　　　　　　　|　 |　　 　　 　 　　|
　　　　..　　　　　　　　　 　|　 |　　 （） 　（）.　.|
　　　　　　／ ￣＼.　 　 　|　 |　　　　∀ 　 　|＿
　　　　　（ 　 　 　 ＼＿＿|　 |　　　 　　 　　 |　 ＼
　　　　　 | / ⌒　　　)　.　.|　 |　　　 　　 　 　|　＼ ＼
　　　　　/￣　⌒　／..＿...|＿|.＿.＿.＿.＿＿|　　　　 ＼　 ∧
　　　　 （￣　　 ￣＼（　_＞ 　　　　　　　　　　＼　　￣＼（　|
　　　　　 ＼l ￣＿＿ノ　ヽ　　　　　　　　　　　　 ＼(　　　/　 ＼＿
　　　　　　　＼（＿＞　　　）　　　　　　　　　　　　　　＼（　　＜_i＿）
　　　　　　　　（＿i_＞ 　　|　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　＜_i＿）
　　　　　　　　（＿i_＞　／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　＜_i＿）
　　　　　　　　　（＿i_＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜＿i_）

育児板の方のウォッチャーだったんですが、
こっちはまだ続いているんですね。
そっか主婦の僻み妬みが渦巻いていたから
あんなことになっていたんですね。
純愛板、純愛ってだけに確かに優しい気がする。

新車座（←すごい変換なので採用）応援、上のほうへどうぞ。

純愛のつもりってイタイね

　　　　 　 ∫ ﾌｰ
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　>>292　首チョンパになってるぞ
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>>297
でも、ハナから
「母子家庭で生活苦しいから」
「父子家庭で家事をしてくれる人がいないから」
って打算で結婚相手を選ぶのもイタイと思われ。

まったくフリーで恋愛してても打算は多少は入ると思うのですが。
現実に根ざして生きている以上。
シングルママだけを叩くのは何かおかしいと思われ

シングルママだから叩かれないと思ってる人もいるよ。
同情されこそすれ非難されるはずがないんだってさ。
理由は「私すっごく頑張ってるから」だそうです。はー。

>>300に激しく同意。
>>301は、そういうのはまさに「はー」だけど、
特殊例に過ぎないと思われ。

もし1さんがまだ見てたら、その後職場の彼とは何か進展があったのか
聞きたいと思われ。

打算なしの恋愛と言い切る人のほうが、反対に怖い

新しい恋の行くへは厳しいかも・・・でも参考にして
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Sparta/6482/warui.html

>>304
それは激しく同意。

シングルマザーであろうがなかろうが
男女とも大なり小なりの打算はあると思う。
特に子供がいたら相手には
子供の将来に影響大きいのだから
未婚女性よりも打算があるのはしかたないことだよ。

意外と打算的な恋愛のほうが冷静になっていい結果を生むかもよ？
色欲に眼がくらんでしまう熱血派よりは。

>>307
ある程度同意。
無意味に条件ばかり拘るのもどうかと思うけれど、
相手と一緒になった場合の生活も考えるのは当然と
思う。これはシングルの人に限らず。

打算でもいいから、
相手をよく見るのは大事だよ、特にシングルさんには。
色恋や夢幻想だけでは無理。お花畑になってしまう。

>>309
そう　それは打算ではなくて先見性です

age

なんとなくあげてみよう。

>>311 >>312
オレも。

シングルマザーの人は一度ならずも「先見性」という点では失敗しているのだから
次はよりこだわってこそちょうど良くなるかもしれないぞ。
少し打算的になってみたらちょうど良いきらいの相手になりそう。

シングルママ応援あげ
独身女性の私から見ても、
がんばっているなというイメージがあるよ。

あげ

>>316
あげてないじゃん(藁

>>315
シングルママにもピンからキリまでいるけど、
頑張って欲しい人も沢山いるよね。
日本は児童福祉が貧弱過ぎるから、何とかして欲しい。
教育費の負担が多少楽になるだけでもシングルママも生きやすくなるのになぁ。

>>317
教育費は公立オンリーならほぼ無料でいけると思います。
しかし、なんといても労働市場の狭さでしょう。
子持ちましてはシングルとなると一般の労働市場からは疎外されているはずです。
しかも、それまで主婦をやってたりするとキャリアのなさから仕事はなく、
歳もいってたりするとかなり厳しい状況だと思います。
よって、パート労働に頼らざるをえない離婚妻達は大変だなと思います。
もっと女性に仕事をしやすい環境を整えていく必然があると私は思います。

南下、イタチ飼いなことを書いちゃったかも。シングルママ応援上げ。

また実母と義父による虐待死があったね

>>319
俺のせいじゃないＹＯ！

そうね、そんな男と恋愛し、子供付きで結婚した母のせいよね。

シングルママって自称してんのがむかつく。
もっと恥ずかしい名前はないものか。

恋愛せんで良し。子育てに専念しろ。

子連れで安易に再婚するな！
子供の幸せを第一に考えろ！
男も女も

ii?

先輩に、旦那がシングルマザーとできちゃって離婚した人がいるよ。
相談にのっているうちに、関係ができたんだって。
その話を聞いた時、既婚の異性に二人きりで相談をもちかけるなんて、
非常識なことだと結婚経験があればわかりそうなもんじゃないかと思った。
自分の家庭が崩壊したのなら、その経験をふまえて、人の家庭を壊すべき
じゃないって分かるはずじゃないかって思った。

それまでは、シングルマザーって一人で、子供を大切に育ててるえらい人って、
ちょっと思ってた。子供に愛情いっぱいってイメージで。

その後、自分の職場にシングルマザー（子２人）の人が来た時、いっしょう
懸命仕事教えたんだけど、聞いてない上に、すっごい手を抜くの。
（返事も、ふーんって感じで、私が年下だったのもあるけど、）
で、上司に注意されたら「まだ教えてもらってません」＜教えてる。
男性社員と女性社員に対する態度もちがう。＞できないんです。でやってもらう。
遅刻しても、連絡を入れてこない。＜子供が熱だしちゃって〜。

なんか、そういう人しか現実にはしらないから、ちょっと私には偏見あるよ。
私とは、かかわりのない所で、恋愛して幸せになって欲しいよ。
いいひとも、いっぱいいるんだろうけど。

育児板、マジで怖かった・・。
ああやって安心しきって２ｃｈなんてやってる間に
夫が浮気してるかもしれないのにねぇ。
明日は自分が「シングルマザー」かもしれんのに。

そーゆー私も子連れバツイチですが、
片思いはしても、恋人はいません。
もし恋人が出来たとしても再婚する気はまったくありません。コリゴリです。
でも、このままもう一生誰かと手をつないで歩くこともないのかなぁ・・と思うと
なんというか、寒々しい思いがします。
子供を連れて離婚することって、尼さんになることなのかな。
どっちにしろ、子供が独立する頃にはもう恋が出来る歳ではなくなってるんだしね。
は〜あ。

子供を引き取って離婚した「夫」には
回りがよく再婚を勧めたりするよねえ。

>>327
自分と他人を一緒くたにする癖はいただけないね

>>318
保育とか、学童保育とかです。>>児童福祉
教育費は、確かに公立オンリーならほとんどかかりませんね。
でも、公立オンリーだとすでに「ハンディがある」ってのが辛い。
イマドキ私立行ったり塾行ったりって、当たり前だもんなぁ。

・・・って、スレ違いになってきたのでsage。

>>327
大丈夫だYO！全然問題ないYO！バツイチ子持ち萌えだYO！

>>330
何のハンディなんだろう？学歴なら逝ってくれ。
自分の無能さを棚に上げて、まわりのせいにするようにしか見えんよ。
スレ違いなのでsage

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>>332
同意。
単にオノレの駄目加減のせいなのに、すぐ離婚歴子連れのせいにする奴、
鬱陶しくてかなわん。

へー

>>327
俺と一緒に手をつないで歩こう。子供も一緒に。
というか手をつないで下さい。

>>328
そうだよねー。
シングルパパになった人には周りが「新しいお母さんを」って
再婚勧めるけど、
なんでシングルママには「新しいお父さんを」って勧めないんだろう。

子供には母親（母性）は必要だけど父性はあったもなくてもいいってこと？
養父からの虐待はあるけど
養母から虐待はされないだろう、と軽く見ているのかなぁ？

今や、実の母親ですら我が子を虐待する世の中なのに
養母として再婚勧めるなんて・
なんか変。・

>>337
やっぱ母性神話なんだろうねー。
周りの目がもうちょい優しければ、こうやって必要以上に悩むこともないのにね。
シングルマザー恋愛

>>332
コトバは悪いけど、大抵の奴が無能だよ。
かけた金次第で結構な差がつく。
無能であるのは別に悪いことじゃないからね。
そりゃハンディだよ。

>>339
ｹｺｰﾝしよう

今週は１５才下の彼と初デートです。

ヘンな期待しない（できない）分、望みも低い（笑）
ただ彼の笑顔を見られればそれでＯＫ。
せめて楽しい時間を過ごせれば・・とそれだけを願ってます。

スレマチガイでございました・・・

しかもサゲ忘れスマンです

>>339
発想が可哀想・・・

>>337
それは、多分子供の世話＆家事が大変だから「新しい家政婦さん」感覚
で薦めるんじゃないのかな？
実際、通常の仕事をしている人がシングルパパになったら、保育園の
送り迎えなんか絶望的だし、家の事だって「食事は外食かお弁当〜♪」
「掃除は休みの日にだって出来るさ！」っていう感覚では到底おっつかないと
思うよ。

┓(´_`)┏

>>345
その通りでしょうね、きっと。＜家政婦的

でもさ、、、
家事育児がおっつかないからその役割をする新しいママを、というのは
あたりまえのごとく認められて
経済力がおっつかないから新しいパパを、というシングルママの再婚は
なんで批判的なんだろう？

通常の仕事をしている人がシングルママになったら、幼稚園に
通わせるのなんか絶望的だし、家のことをきちんとやるのはとうていおっつかない。
だから主婦になれるように新しい夫を、って世間はシングルママに再婚勧めないね？

私もバツイチ子持ちです.
恋愛はしてたけど、結婚はもーいいって思ってました.
でもやっと、また結婚て夫婦っていいものなのかもって思えるようになれました.
付き合うのはいいけど、結婚に否定的で、恋愛しても心の底からは
相手を信用できなくなっていた私を変えてくれた今の彼に本当に感謝しています.
３２７さんもきっといつか考えを変えられる相手に巡り合えると思うよ.

>>344
あんたも根性論者？
逝って良しだよ。

私もバツイチ子持ちです。（ 348さんのｺﾋﾟﾍﾟやなこりゃ）
私はなぜだかｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの称号を頂戴してからもてだしました。
３年の間に４，５人の方からいいよられましたねー。
なんでだろう？それまでそんなもてたことなかったよ。
それでも最初の１年は尼のごとくすごしていましたけれども。
次の年、久々にｾｸｰｽしてみたら
なんかいろいろ気が楽になりました。
その後今の彼とつきあうようになってもうすぐ２年。
結婚は意識して無くはないけど、
なるだけ考えないようにしてます。
その方がうまくいきそうな気がする。
結果的に結婚ならいいけど、
経済力だとか、家事だとか
そういうことのために結婚はしたくないです。
つまり私にそこそこの経済力と
彼にそこそこの家事能力があればうまくいくのかな。

>>350
ﾈﾀですか？

>>351
事実です。

おれバツイチなんだがシングルマザーはチョロい。
すぐ落ちる。