☆☆　ココロ系の彼女と恋愛パート４　☆☆

「失恋から立ち直れない」
「恋人への依存から抜け出したい」
「好きな人ができたけど、今の自分は嫌われないかな？」
「リスカしてると言ったら引かれるかな？」
「彼氏が鬱病になってしまった。どうしよう・・・」
「好きになった彼女がたまたま境界だった・・・」
「薬飲んでるって言ったら引かれるかな？」
「マターリと恋愛談義や愚痴で休憩したいな」

そんなときココロ悩んだ体験者たちが相談しあい、よりよい解決策を模索してきたのが
「彼女は精神病」と「ココロ系の彼女と恋愛」スレ。そのパート４です。
数人の常連でここにいらっしゃった方の問いに答えるという感じになっています。
この板の皆さんも恋愛とココロ系の両立でいろんな体験をした方もたくさんいる
ようです。ココロ系に限らず、板住人のいろんな方もどんどん参加していただき、
いろんな相談やレスのやりとり、マターリと恋愛談義を通じて、恋愛とココロ系の悩む
参加者にいい解決法を教えて頂けたら幸いです。

最後に、多くの方から暖かいレスや貴重な体験談を頂き、思いがけず長寿スレになりました。
心から感謝いたします。これからもよろしくお願いします。
「現実社会では語り合えないことって多い。２ちゃんで励ましてもらったり、
励ましてくれる優しい人がどこかにいるって思えて、すごく救われた」・・・
そんなスレにしていきたいです。そして、「鬱ってとんでもない病気だ！信じられない」
と間違ったり勉強したりしながら、極力偏見を排したレスをできるように心がけたいです。

過去ログは以下です
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993842932

続きはこっちに書きますね。

＞ノムさん
アドバイス嬉しかったです。失恋や転勤、社内恋愛への風当たり、
向こうの親のいやみなど、この半年の間に人生設計を揺るがすほどの
（当人にとっては）大きなことばかりだった。食事がのどを通らないことを
初めて経験したし、年も何時の間にかくってしまった。

でもノムさんのいう通りだし、人生色々ありますよね。
周囲に翻弄されないで、自分は自分と思えるしっかりとした自立心を
持てるようにするのがテーマだし、ココロで泣きながらも、９月からの
新天地に身をあずけて、仕事に打ち込んでみたいと思います。
そんな中で、突然、視界に入る一人の女性が出てくるとココロの
どこかで確信はしています。そんなとき、何時の間にかふっきれたぜ！って
いえるのかもしれない。頑張ります。

パート４おめでとうございます♪
（前スレの残りはどうしたらいいのでせうか？？ストップでいいのかな？？）
仕事、きっとふっきれたぜ！さんのことだからガムシャラに一生懸命がんばるのでせう・・・
たまには息抜きを忘れずに、何事にもマターリと♪

>>4
コピペした方がいいと思われ

>>こりんごさんへ
いろいろ気にかけていただいて、ありがとうです・・・。
そして今、Ｑで彼に別れ話しをしてしまった・・・
でも、まだ自分のココロは揺れていて、でも、今度こそは別れてあげないと・・彼を解放してあげないと・・

ちょっとパニックになってますが・・・。きちんと会ってもう一度納得行くまで話しをして、どっちに転んでもその道を選らんだことを後悔しないように、したい・・。
今日はもう寝て頭を冷やそう・・・。いきなり辛気臭いｶｷｺごめんなさい・・・

　　.　　　　　　　Λ_Λ 　.∧ ∧　新スレ誕生〜〜♪
　　　 　　　　　 (*ﾟーﾟ)　 (ﾟДﾟ@)
　 　　　　　 　 ⊂ 　 つ ⊂∀ つ
　　　　　　　　 〜 　つ　（-∞ つ〜
　　　　　　　　　 し'　　　　し'
　　　　　　　　 　Λ_Λ 　∧ ∧　　ﾖﾖｲ♪
　　　 　　　　 　 (*ﾟーﾟ)　 (@ﾟДﾟ)
　 　　 　　 　 　 /つ つ　/つ/つ
　　　　　　〜⊂ 　ﾉ 〜⊂　 )
　　　　　　　　　 Ｊ　　　　 Ｊ
　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

かわいーね♪

806 名前：まい 投稿日：2001/07/27(金) 13:22
お久しぶりです。

彼とは全く進展ありません。
思考回路がストップしてるみたいで、「じゃぁもう別れる？」って聞いても答えてくれない。
いい加減うんざりしてきました。
辛いけど、もうダメならすっぱり振って欲しい。
けど流産の件に関してだけはサポートするって言われてるから、そのこと思い出して辛くなった時は
話し相手してもらってます。

それと、実は私、他にちょっといい人が出てきてしまいました。
その人は精神病院の看護士さんしてる人で、私の事かなり好いてくれてるみたいです。
（病院で知り合ったんじゃないですよ）
私も、その人すっごくタイプなんです。外見も性格も。
私も、今はその人に甘えきってます。
病識があるし、頼りになるんですよねー。

けど、看護士さんもすごく今辛いみたいで、自分の気持ちセーブしようとしても止まらないって
言ってます。
「俺は逃げも隠れもしないから、彼氏とのことゆっくり考えろ」って言われてるけど
罪悪感でいっぱいで、早くはっきりしたいって思います。

友達は「両方とつきあえ！」とか軽口叩くけど、私、そういうの無理なんですよねー。
はぁ・・・一体どうしたらいいですか？

807 名前：鬱病の元彼女 投稿日：2001/07/27(金) 14:35
>>806=まいさん
おひさしぶりです。
いい人ができたのですか？
それは良かったですね。（私は良かったと思います）

私は急いで結論を出す必要はないと思います。
彼とのことで混乱しているから、看護士さんが素敵に見えたり
していませんか？
それはない、前の彼よりもいいんだって思えるのなら
迷わずGO!ですよ。
心の拠り所が欲しいだけなのか、そうじゃないのかを
ゆっくり見極めて下さい。

私は何故か、電撃のように出会った人と付き合っていますが
こうなって良かったと思います。
思い出を無理に消すことは出来ないし、する必要もないですが
新しい彼を大事にしたいので、本当にクリーンにやっていこうと
心に決めました。
また元彼との時のようにはなりたくないから。
そうなりそうだったら別れようと思っています。
自分が傷ついた分、次に付き合う人は大切にしたいですよね。
焦らずゆっくりやってください。
まいさんがどんな結論を出そうと、私は応援しますよ。

811 名前：まい 投稿日：2001/07/27(金) 18:19
＞鬱病の元彼女さん

ご無沙汰してます。恋人が出来たんですね。おめでとうございます。
幸せをつかめることを応援していますね。

確かに、今、彼とのゴタゴタのせいで心は隙間だらけです。
看護士さんは、その隙間に入り込んできたのかもしれません。
看護士さん自身は、「弱ってるところにつけこんだみたいで罪悪感がある」らしいですが。

私って、きっと恋愛依存症だと思います。
男がいないと何もできない自分がいます。
まずはそこから立ち直れたら、どれだけ冷静に物事を判断出来るだろうと思います。

看護士さんとは今夜も会う予定です。
向こうは「最初からこんなにとばしてていいんだろうか」と悩んでるみたいなので
ドタキャンもあり得ますが。
あーどうなるんでしょうか。暖かく見守って下さい。

私としては、看護士さんとはまだ日が浅いので、どんな人物か早く見極めたくて
時間を惜しまず会いたいと思ってしまいます。
今日初めて、自分から「会いたい」と言ったら、少し相手が渋ったので、
「どうして男って追えば逃げるんだろう」ってちょっと悲しくなりました。

811 名前：まい 投稿日：2001/07/27(金) 18:19
＞鬱病の元彼女さん

ご無沙汰してます。恋人が出来たんですね。おめでとうございます。
幸せをつかめることを応援していますね。

確かに、今、彼とのゴタゴタのせいで心は隙間だらけです。
看護士さんは、その隙間に入り込んできたのかもしれません。
看護士さん自身は、「弱ってるところにつけこんだみたいで罪悪感がある」らしいですが。

私って、きっと恋愛依存症だと思います。
男がいないと何もできない自分がいます。
まずはそこから立ち直れたら、どれだけ冷静に物事を判断出来るだろうと思います。

看護士さんとは今夜も会う予定です。
向こうは「最初からこんなにとばしてていいんだろうか」と悩んでるみたいなので
ドタキャンもあり得ますが。
あーどうなるんでしょうか。暖かく見守って下さい。

私としては、看護士さんとはまだ日が浅いので、どんな人物か早く見極めたくて
時間を惜しまず会いたいと思ってしまいます。
今日初めて、自分から「会いたい」と言ったら、少し相手が渋ったので、
「どうして男って追えば逃げるんだろう」ってちょっと悲しくなりました。

803 名前：クロネコ 投稿日：2001/07/27(金) 02:42
またまた自分のことカキコのクロネコです。
恋人と別れたことのショックはだいぶ和らいできましたね。
友人には「最近テンションが変！」と言われますけど…
さてと、今日久しぶりに以前カキコした件の女子生徒に会いました。二週間ぶりかな。
大検直前でやる気のある子はガンガン勉強してる雰囲気に馴染めないためか、
ここ最近は休み続きでチョット心配していたので、会えて嬉しかったな。
え〜と、以前からなんですけど、彼女と話していると、私はすごくリラックスしちゃって、
ついつい個人的なこととか話しちゃうんですよね。さすがに仕事のことは話さないですが。
他の生徒の前ではそういうことを、あまり話さないように注意しているのですが…。
それで、つい恋人と別れたことを話してしまいました。そのあと、彼女は自分も彼氏と最近
別れたことを教えてくれ、それから「お互いに大変だね」とか話したりしました。
う〜ん、それでなんですが、今日話してると、二人が何だかとてもいい雰囲気になってしまって…。
下世話な表現でスイマセンが「むむっ、なんか口説けそう」って感じの雰囲気になっていました。
そのあとに私は授業があったため話を切り上げたからよかったものの、
もしあのまま話し続けていたら…、と思うと、その後に自分が何を口走るかわからなくて、チョット怖いです。
一時とはいえ生徒にそんなことを感じてしまった自分に、少々嫌悪感を感じています。
先生失格ですよね。

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾉ､ﾖｲ！
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. .... . .:::∧∧ 元鬱さんは星になったんだってさ　.:::::::::::::::::::........ ..:::::::::::::::::::::::::: ..::::: . ..::::::::::::
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803 名前：クロネコ 投稿日：2001/07/27(金) 02:42
またまた自分のことカキコのクロネコです。
恋人と別れたことのショックはだいぶ和らいできましたね。
友人には「最近テンションが変！」と言われますけど…
さてと、今日久しぶりに以前カキコした件の女子生徒に会いました。二週間ぶりかな。
大検直前でやる気のある子はガンガン勉強してる雰囲気に馴染めないためか、
ここ最近は休み続きでチョット心配していたので、会えて嬉しかったな。
え〜と、以前からなんですけど、彼女と話していると、私はすごくリラックスしちゃって、
ついつい個人的なこととか話しちゃうんですよね。さすがに仕事のことは話さないですが。
他の生徒の前ではそういうことを、あまり話さないように注意しているのですが…。
それで、つい恋人と別れたことを話してしまいました。そのあと、彼女は自分も彼氏と最近
別れたことを教えてくれ、それから「お互いに大変だね」とか話したりしました。
う〜ん、それでなんですが、今日話してると、二人が何だかとてもいい雰囲気になってしまって…。
下世話な表現でスイマセンが「むむっ、なんか口説けそう」って感じの雰囲気になっていました。
そのあとに私は授業があったため話を切り上げたからよかったものの、
もしあのまま話し続けていたら…、と思うと、その後に自分が何を口走るかわからなくて、チョット怖いです。
一時とはいえ生徒にそんなことを感じてしまった自分に、少々嫌悪感を感じています。
先生失格ですよね。

↑は前スレからのコピペです。生徒に対する気持ちについて、ホント悩んでます。
頼ってくる人を求めているのかもしれないですね。

>>13さん
コピペありがとう。あぁ、でもダブっちゃった。スマソ。

>>ふっきれたぜ！さん
パート４、おめでとうございます。そして、多謝、多謝。
あまり役立たないクロネコですが、スレが沈みそうなageますんで…。
今後もよろしくお願いします。

>>15
元鬱さんだって忙しいんだよ（藁

訂正(>>17)
＞、スレが沈みそうなageますんで…。
　　　↑は「スレが沈みそうな時はageますんで…。」です。
あぁ、何やってんだかなぁ…。

　♪
　　∧,,∧,∧♪　／￣￣￣￣￣
　　ﾐ,,^Д^ﾐ^,ミ ＜　ｷｮｳﾓ ｸﾛﾈｺﾀﾝ ﾆ ｼｱﾜｾｶﾞ ｵﾄｽﾞﾚﾏｽﾖｳﾆ♪
（(　ﾐ　 つ;つ　 )）＼＿＿＿＿＿
　⊂､, ,;:~､ﾞ⊃
　　　(/゛し~

>>20のage猫さん、ありがとう！　あっ！　私もネコですね。にゃお。

クロネコﾀﾝ･･ハァハァ

早めの新スレおめでとうございます☆元鬱さんもお待ちしていますね★

>>6
凛さんへ
＞きちんと会ってもう一度納得行くまで話しをして、どっちに転んでも
＞その道を選らんだことを後悔しないようにしたい。
　Ｑで彼に別れ話しをしてしまったそうですが私もＱじゃなくって直接
　会って納得いくまで話をした方がいいのでは？って思います。メール
　や電話じゃなくて大事な話の時は時間が許す限り２人で話をしてから
　結論をだした方が後で少しでも後悔しないような気がするのは自分の
　経験談でもあります…

　最後に私の敬愛する深雪さんの言葉を贈ります。あまりにも前途多難
　で私も別れようかと常に迷い続けていますので凛さんの気持ちは私と
　同じような気がして凛さんと彼の事を心配しています。

＞自分の考えが困って、自分が迷子になったら、誰でもいいから道を
＞聞くんだ。大丈夫だ、道を教えてくれる 人は必ず居る。
＞色々なモノをなくしてから泣いても仕方無いからな。
＞本当に好きで大事なモノを無くさない様に

＞お互い想いがあるのなら、愛をどう築き上げて結実させるか、そっちに
＞頭を使ったほうが良い。
＞鬱々とするのは愛を失った時だけでいいんだ。君と彼の愛は君達二人に
＞しか紡ぎあげる事ができない。
＞そして愛は壊れやすく、脆くて儚いもの。二人の想いが通じ合うのは
＞「60億分の１の奇跡」なんだよ。
＞今、君がそれをむざむざ手放す必要はないぞ。
＞私も泡沫の夢を失って鬱病なんだ。第二の私は見たくない。
＞「鉄は熱いうちに打て」…私の実感するところだ。同じ徹は踏むな。

前スレ後半にいきなり登場したステハン刑事です。
最近２４時間パニック障害の発作が出続けていて
苦しいです。もっとも、軽い発作だからこういう書き込みも
できるのですが。

なんだかこういう、発作とかがあると、それ以上に
心を揺るがすものがあると本当に潰れてしまうんじゃないか
と思えてきてしまって、恋愛したくないという感じになって
きました。もちろんコントロールして「しない」ってできない
んですけれど。

強くなりたいです。
強くなって、いい恋愛がしたい。

好きな人が出来ました。
私は鬱病で春から通院しております。相手は病院の臨床心理士の先生･･･
ところが私は夫がいる身なんです。この人には落ち度は何もありません。
もちろん先生にもないです。

やっと判ったのは、私は先生に『陽性転移』してしまってるということ。
簡単に言えば、恋愛感情を治療者にいだいてしまうことらしいです・・・
先生は私に比べると若いしプライベートは何も知らない。それで好きになるなど
考えてもいなかった。
６月の中くらいから気付いて、今週のカウンセリングではっきりしました。
道理で調子悪くて誰にも会いたくなくても病院は行ったの。先生に会いたかった
から・・・
これは治療の過程で良いことらしい･･･が、先生に言うか思案中です。
言わなきゃ治療にならない。情けないが先生の指先見て、違う事を考えているの
だから。担当替えられたら行かなくなるだろうな。
まさか、この歳で片思いするとは思わなかった（ﾜﾗ
苦しい、切ない・・・会いたい。でも、自分のことで精一杯だったのに、偽でも
恋愛できるなんて回復してるんだ〜と複雑に嬉しい気持ちです。

>>25
回復の一過程って考えられる（冷静さを失わない）のはいいことだと
思います。
本当に心を開けるいい治療者にあたったのですね、非常に幸運だと
思いますよ。
いずれにせよ、何か実行して問題を起こさない限りは何も問題ない
と思うので今のままでいいのではないかな。
もちろんそれで御主人との間に亀裂が入るようなことがあっては
いけないけれど。
多分御自分で客観的に今の心情とかをきちんとわかっておいでだと
思うのであえてレスつける必要はなかったのかもしれないのですが、
このまま思いつめないで慕っていくのはいいのではないかしら。
時間がたてば、いろいろなことがわかると思います。
ああいうこともあったな、ってなるかもしれないし、本物の恋って
わかるのかもしれないし、とりあえず今は極端なことはしたり考えたり
しないで、無理せず過ごしていければいいんだと思いますよ。

昨日は結局２時間ほど看護士さんとデートしてきました。
帰り際、私の自殺願望について話していて、その後次いつ会えるか話してたんですが
最後に私が「じゃぁその日まではとりあえず生きるわ（笑）」って言った途端
相手がほろっと涙をこぼして驚きました。

結局、涙の理由は「いい子だなと思った」「笑顔が最高だった」とかそういう内容で
悪い涙では無かったみたいなんですが。

私っていつも男の人を泣かせてしまうんです。
良い涙も悪い涙も含めてですが。
これって、ボーダーの恋愛の典型例で、相手の感情を振り回してるって事なんでしょうか
なんだかヤな気分です。

ｸﾛﾈｺﾀﾝ、ハァハァ

>>26
レスありがとうございます。

＞本当に心を開けるいい治療者にあたったのですね、非常に幸運だと
　思いますよ。

心の中が少し整理できました。治ったら会えないのね･･･と思っただけで治療中
泣いてしまうこともありました。
病気が治ることを優先的に考えていきます。不安になったら、またここに書かせ
て頂きますね。本当にありがとう･･･嬉しかったです。

Part4　おめでとうございます

＞絵島さん
私もステハン刑事さん同様、今のままでいいのではないかと思っています。
「転移」していると、ご自分で冷静に判断されてますしね。
分析者と被分析者の間に「転移-逆転移」が起こることは、しょうがないことですし、
それが回復への一歩でもありますしね。

ちなみに、「転移」関係は私の職場(学校)でも、よくあります。
転移の対象になるのは、すべてを知っていると思われる人になる場合が多いので、
先生なんかもそうなるんですね。ある意味、現在の私も「転移-逆転移」の関係の中に
いるのかもしれません。
今の私には、生徒への「逆転移」を乗り越えるかどうかが課題なのかもしれません。

>>22＆>>28
ボク、男だよ。それでもいいのかな？

パート４おめでとうございます。
このスレが続いていくことはなによりうれしいです。

この前の話はメールが来てから４時間後になかったことになりました。
彼女に感情を押さえられない部分があると頭でわかっていても、
落ちついて受け止められない自分がいる。
まだまだ彼女のこと知らないことばっかりなんですよね。
今度また会うことになりました。
何よりもその時間を大切にしたいです。

　♪
　　∧,,∧,∧♪　／￣￣￣￣￣
　　ﾐ,,^Д^ﾐ^,ミ ＜　ｷｮｳﾓ ｸﾛﾈｺﾀﾝ ﾆ ｼｱﾜｾｶﾞ ｵﾄｽﾞﾚﾏｽﾖｳﾆ♪
（(　ﾐ　 つ;つ　 )）＼＿＿＿＿＿
　⊂､, ,;:~､ﾞ⊃
　　　(/゛し~

ｱｹﾞﾈｺﾖ!

>>32
クロネコさん、男性だったんだ・・・（ﾜﾗﾀ

>>36
うん、男です。>>16を読んでもらえれば分かると思うけどね。

>>9-13さん　コピペ本当にありがとうございます。私ボーっとしていた・・・、>>5さんがおっしゃってくださっていたのに・・・。
>>こりんごさん
いろいろ心配をおかけして申し訳ありません・・。引用してくださったお言葉何回も読み直して、「鬱々とするのは愛を失ったときだけ」という言葉に後押しされて今日彼と話しをしました。
これまではどこか自分に酔っている感じの「別れ話」だったような気がしますが、今回のは本当に覚悟の上での話しでした。
というのも、カラダの病気になってから「人間はいつどうなるかわからないから、後悔しないように。相手の気持ちを弄ぶ行為は止めよう。現在のことをしっかり考えよう。」と決意していたのに、あんな行為をしてしまって自分で自分に不信感を果てしなく抱いてしまった。
結果はなんとか「付き合いを続ける」でしたが途中では彼から「別れた方がいいかも」という言葉も出てしまい彼も正直普通に付き合うにはいいものの一緒に暮らすとなると、発作的な私の行為にツラくなるとのこと。
・・・これからの自分の行為が本当に怖い・・・たぶんあと1回同じことをしたら終わりです。
でも、こりんごさんの今回のレスで神様があと1回のチャンスをくれた感じです。
いつもこのスレに助けられている私です。本当にありがとう・・・・・・

>>kentさん　よかったです！！彼女との「今逢っている時間」を大切に・・・大切にしてください。
>>ステハン刑事さん　強くなりたい・・・この気持ちは切実です。でも、弱い面も知っているということは悪いことではないと思います。ただ、もっと上手くコントロールできたらなぁ・・・と本当に思います。恋愛をしたくないというか恋愛自体に自信がない今日この頃・・・でもココロは弱くとも感じるココロが存在する以上恋愛してしまう気持ちも抹殺できない・・・難しいです・・・。

ちゃんとしたレスができていない私・・・
ココロもカラダも今急変中で、自分で自分に付いて行ってません。。。
age猫ちゃんといっしょに「ヨヨイのヨイ」と踊ってココロを軽くしてきます。ﾀｯﾀｯﾀ・・・。

デブレさんの近況きぼーん

>>32
２２です。いいです。
２８はしらんよ。
クロネコﾀﾝ・・・。

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾖﾖｲﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

>>41
かわい〜♪

クロネコﾀﾝもてもてで羨ましいです〜
ageネコちゃんからもラブコールだし…
いいな〜

クロネコﾀﾝオオモテ　　↑アゲ↑

やっぱクロ猫さんのような学校の若い先生てもてるんだね。
このスレになくてはならないキャラになってきたよ（ｗ

ココロ系の場合って先生に転移しやすいの分かるな〜

クロネコタンと彼女の恋の行方気になるなあ

>>36
凛さんへ
付き合いを続けるという事になったそうで良かったですね。心配していたので
安心しました。何が本当に正しい事なのか？人間は神様のように完全ではない
から、わからない。だから自分で一番正しいと思う方向にむかって進んでいく
しかないのではないか？と友人にアドバイスされた事があり私もそう思います

人間は不完全で自分の選択に自信がないからこそ完全に後悔しない選択をする
のは不可能で私も過去の自分の決断に対しifを考えてしまう時も時々あります

でも自分自身ができる限り考え行動してベストをつくした上でだした結論には
根本的な後悔はないような気がしているのは自分の経験談です。

人生を変えていくのが自分の選択なのですが、自分自身の選択に最愛の人まで
まきこんでしまうのがツライですよね。今度こそは別れてあげないと・・彼を解放してあげないと・・と、>>6の書き込みで凛さんが書かれていましたけど
私も自分のせいで彼が猛反対にあってるので別れて辛さから解放してあげる
べきなのか？とか色々な事を考えてしまいます。

彼と凛さんとの恋愛が最終的にどのようになろうとも凛さん自身が少しでも
後悔しない選択ができるように応援しています。

>>48
いつも注意して書き込みしてるんですが改行ミスしちゃったスマソ＞all

＞ふっきれたぜ！さんへ
　前スレで週末に私に質問したい事や話したい事があると書き込みされて
　いましたので待ってます。私も、ふっきれたぜ！さんとはお話したいと
　思っていますので御都合のいい時に御遠慮なく質問して下さいませね〜

>>43-47
「ﾊｧﾊｧ」はもてていることになるのかな？
＞クロネコタンと彼女の恋の行方気になるなあ
まだ「いい雰囲気」ってだけだから、恋云々ってことにはならない可能性もあるし…。
僕の勘違いかもしれないしね。
目が覚めちゃったので、参院選の投票にでも行きます。

投票・・・

>>48
凛さんのレスは>>36でなく>>38でした。ダブルミス長文もスマソ＞all
やはり寝起きでオン書きはダメらしい（藁）凛さん大変失礼しました

投票へ行こう！

投票にこれからいってきますかね。こんな日も仕事・・・
夜中か早朝にまたきますね。こりんごさん、遅くなってごめん

いってらっへい！

初めて来ました。いいスレですね。みんな優しくて・・・
彼との関係で、悩んでます。相談してもいいですか？

数日前、激鬱になって、感情がコントロールできなくって、
彼に酷い言葉をぶつけてしまいました。
それまでは、彼は私の病気を受け入れてくれてたから、
彼に甘え過ぎていたんだと思います。
そのこと以来、彼は私のことが「怖くなった」といいます。
まるで化け物を見るような感じです。
（実際は、私は実家で静養中なので全部電話でのやりとりなんですが）

先生に相談すると、「男を見る目がなかったんだね（笑」って
言われました。
でも、彼のことが好きで、別れたくなくて・・・
毎日あった電話やメールが今日も来ないってわかるたびに、
苦しくなります。泣きたくなります。薬でなんとか持ってはいますが・・・

いつか、彼が分かってくれる日がくるんでしょうか？
あの日のことを忘れてくれる日がくるんでしょうか？
それとも、私が彼のことを忘れられる日がくるんでしょうか・・・？

自分のことばっかりでごめんなさい（笑）
でも、不安で不安でたまらないのです。

くるみさんはじめまして。
くるみさんの状況、最近私が陥った状態と似ています・・・。
「怖くなった」とショックを受けている彼の姿を見て、くるみさん自身もショックを受けられているのではないでしょうか。
私も、彼が何回か私のそういう姿を見ているにもかかわらず、今回はちょっと違う人間を見る眼差しで私を見たことに対して落ち込んでしまいました。
話し合いでは、その辺りに重点を置いて
�@私は悪意を持って彼に対してその言葉を吐いたのではない・・・でも、結果的に傷つけたということ、そしてそのことへの謝罪。
�A薬を飲みすぎてしまったので普段は自分の理性で押さえられることまで言ってしまった
�Bどうでもいい人にはたぶんオーバードーズやパニックになっても、そんなに絡まない。
彼に対して思い入れが深いから余計にその分爆発をしてしまったこと。
を伝えながら、その時、私が発した言葉・行為（ただし、本人が意識が吹っ飛んでいる部分もあるので彼に補足してもらいました。）に対し、元々、その言葉を発する源になった動機について一つずつ今の自分でわかる範囲で説明をしていきました。

くるみさんも彼もお互いその日のことを忘れようとすればするほど、つらいと思います。
彼が自分でいろいろ考えて分かってくれる日は来るかもしれないし、来ないかもしれない。
でも、このままではくるみさんも彼のことを思い出すだけで切なくなると思います。
先生は「男の人を見る目がなかった」とおっしゃっていますが（それは先生なりにくるみさんのココロを軽くしようと言ってくれた言葉だとは思いますが）やっぱり、今までとは違う彼女の行動や発言を見るとある程度驚くのは仕方がないかもしれない。
けれども、彼を驚かしてしまったくるみさんも、（体調いい時に）彼とラブラブだったくるみさんも同じくるみさんだよ。
彼の中ではそれが２人のくるみさんのようになってしまっていて・・・？
だから、会ってちゃんと気持ちやその時の説明を彼に伝えてみるのも一つの方法だよ。
一見暴言に思えたくるみさんの発言も、元々はくるみさんの純粋な気持ちから出てしまったのだと思うから・・・。

あまりまとまった内容のレスじゃなくてごめんなさい・・・。
不安な時は一人で泣かないで、いつでもここで吐き出してください。

精神のおかしい女は早く氏んでください。ウザイだけです
なぜあいつらは「氏んでやるーー」とかほざいて　いつまでも
生きてやがるんだ？さっさと氏ねよ

ホームページまで作ってウザっぷりを発揮してる臭い女もいる

さっさと氏ね

凛さん、ありがとうございます。メール欄も（笑）
書こうかどうしようか迷ったけど、思いきって相談してみてよかったです。

その時のことについては、もうすでに話し合いました。言ったことは、そう
凛さんが並べてることそのまんまです。一緒だぁ（笑）
でも、彼はあんまりその時のことを思い出したくないみたいで。
やっぱり深く傷付いたんでしょうね。
彼が一番ショックだったのは、その時に彼が言ったことが私に全然通じて
いなかったってことらしいです。
（自分は薬のせいであんまり覚えてないんですけど）
ブレーキの効かない車に乗ってたような感じだったんだと思います。
だから、私がいくらもうそんなバカなことはしないと言っても、信じられない。
いつまたブレーキが壊れるか怖いから、しばらく恋愛はしたくないとまで言います。
そこまで言われたら、もう私にはどうすることもできないです。
それに、そこまで彼を傷つけてしまったことも、とても申し訳なくて・・・

自分から電話やメールしたいけど、そういう嫌なことを思い出させるなら
しないほうがいいのかな、それが私のできることなのかなって今は思います。

この恋愛日記はかなりつまんないねー

http://www2.diary.ne.jp/user/104663/

age

遅ればせながら、新スレおめでとうです。
最近、電話してもメールしても明らかに無視されてたので
行っても迷惑かと思いつつも仕事場まで会いに行ってしまいました。
私に気づいたものの結局逃げるように帰ってしまいました。
お前に会うと疲れるから会いたくない
お前は俺の足枷でしかない
俺を抑えつけて散々苦しめてきた結果がこれ
とか色々言われてしまいました。
今までは許してきたけどもう無理とも…。
自分でも別れなきゃいけなくなってしまう前に
しばらくの間、離れた方が絶対いいのはわかってたけど
どうしても、出来なかった。
彼だけのことでなく、家の中も大変で何もかも
自分一人が頑張らなくてはいけないという事がとても辛いです。
自分の家のことで辛いのを彼のほうにぶつけてしまった
自業自得だとは思うんですが諦めきれない。
でも、きっとまた同じ事の繰り返しで足枷になってしまう。
食事もあまり出来ないのに薬飲んでお酒飲んだりして、
１人でいることに耐えられなくてだれかれ構わず
電話して呼びつけたりして、自分に嫌気がさします。

何をしてても、モニター越しに見てるようで
自分がしていることや自分の身に起きていることが
いまいちわからないです。
もう、生きているのが辛い…。

>>60
初めまして。状況は平たくいうと、自分と似ている。
つまるところ、そのココロの豹変の落差の激しさと
言葉のきつさに耐えられなくなり、自分の失恋の原因も彼女が
信じられなくなった・・・恋愛をもうしたくないと漏らすとこ
なんかも彼女と共通している。

自分はつらくて逃げ出してしまったので偉そうなことはいえませんが、
くるみさんは何度も彼氏さんを傷つける行為してきたのだから、
今度そうなったら、「暴走しているかな？」ととっさに振り返ることも
できますよね。文面からもうかがえますしできるはず。

これはココロ系の人に限らず、どんな人にもいえることだけど、
失敗から学べば良い。今回はエキサイトしちゃったけど、次は
ここまで彼を責めるのはやめようとか、少しずつ改善させていけばいい。
こういうことをいったら、彼氏がどう感じるだろうか？といった
相手を思いやるココロを育んでみると、違った展開になるかもしれないですよ。

自分の思いだけをぶちまけるのだったら恋愛は成り立ちにくい。
ガキのけんかと同じレベルになってしまう。そこを押さえて、
まずキモに銘じてほしいなというのが疲れ果てた私の個人的な希望です。

仮に、くるみさんがココロ乱して失敗しちゃっても、
相手への暖かいフォローができれば大丈夫だ。これが凄い大事な点だと感じます。
これがないと実際キツイですわ。

余談だけど、恋愛でいじっぱりな人は損をすることも多いよ。
自分が間違ってないなと思っても、あくまで戦術と割りきって、
ごめんねといえたりすると、２人の仲も円滑になりがち。そういった
対症療法が使えるように、ココロ穏やかに余裕をもって
いけるといいな。応援してます。

＞ななさん
恋愛についてのななさんへのアドバイスは、ななさんが内省して、自分で
解決策が分かっているようだし、ここで後押しを期待している
ように見受けられるので、あえて割愛したい。彼氏さんと
いい方向に進むにせよ、決着をつけるにせよ、心配せずに
静観しながら、応援させてもらうよ。「自立と思いやり」は
充実した恋愛のキーﾜｰﾄﾞ。つらくなったらここのスレでどんどん
愚痴って、休憩してもらえばいい。待っています。

で、モニター越しっていうのがきになった。正確な知識がないから
レスに自信がなくて申し訳ないが、「離人症」という病気が
あるから、お医者さんに相談したほうがいいよ。

半年以内に実は、体験的に２度ほどあった。おそらく
そうなのかもしれない。破局前後のごたごたで、
気を使って、同僚の後輩連中が焼き肉店につれていってくれた。

韓国製の白いドロドロと濁ったお酒（何でしたっけ？）を
少し口にしただけなのに・・・もちろん騒々しい店内の中で
逆に孤独を深めてしまう不安発作の前触れのようなものを感じてはいた。

自分はテーブルのみんなと無関係の場所から、テレビの
モニターを通してみているようになってしまい、どうなっても
いいや、それでいて、どうした状況に陥ってしまったんだろう？と
また逆に不安になった。

酒には強いので、酒よりココロに問題が起こったのだと思う。
まったく初めての体験。離人症ってこんなふうになるのかな？
といろいろ調べたが、その後、２度起きて、もう半年近く何もない。
何もなければそれにこしたことはないけど、今ちょっときになってるんです。
どうなんだろうか？

夏なのでちょっと涼しい話をひとつ。浪人時代によく金縛りになったんですよ。
内内示を受けた日の夜中に１０年ぶりに金縛りになったんです。
内容は覚えてないんですが、怖い夢をみてうなされていました。

腹に誰かが乗った感覚を覚えた。恐々と目をあけると、
薄い餃子の皮のような白い透明の着物をまとった物体が乗っている。
なぜか無風の部屋なのに風に着物がそよいでいた。
顔も形も分からないのに、頭の中では女性という認識だった。

声は出せないし、体も動かない。しかし、必死で両手でどかそうと
もがいた。しばらくして、すーっと少し空いたドアからいなくなった。

次の日にいろいろ考えたんですけど、内内示を一番気にしているのは
彼女しかいないし、内内示によって二人の関係は自然消滅になってしまうのは
２人とも認識している。人生の転機にみた夢です。自分の
ココロがうしろめたい何かを感じて生み出したものか、怨念を持った彼女のココロが
電波に乗ってこっちに届いたのか・・・

何の夢だったのだろうか？

＞クロネコさん
転移になるんじゃないかなあとは危惧してました。別に恋愛は自由。
ただ、彼女にも、失恋したクロネコさんにとっても、寂しいから付き合っただけ、
寝ただけ・・・っていうありがちな最悪なパターンにはならないことを祈ってますよ。
もちろん文面から大丈夫だと信じてますけど。

ココロ系の生徒さんと付き合うことは、かなりタフでハードなココロを
要求されるはず。仮に恋愛に陥ったら、無理せず、できるところまで
大切にしてほしいと思いました。経過をよろしくお願いします。

＞デブレさん
元気ですか？しっかりやってますか？レスありがとう

＞凛さん
いつもレスありがとう。体は大丈夫なの？ちょんと養生してよ

＞ゆうこさん
何の日記なの？まだ見てなくてごめん

＞こりんごさん
亀レスごめんなさい。原点に立ち戻った質問なんですが、差し障りのない
範囲で教えていただけたら嬉しい。立ち入ったことかもしれないので
いやならいいです。

このスレに何気なく名無しさんでレスしてくれたときを
思い出してほしい。数行だったけど、家族に鬱病がいるからと
蔑ろにされることでココロを痛めていた切実なレスだったよね。
お父さんの調子はいかがですか？彼氏さんの親とご両親の折り合いは
どうなんですか？まずそこに触れないと、こりんごさんのココロの
問題に斬り込んで行けない気がしたんです。そこだと思うんですよ。
こりんごさんの痛むココロの源泉は。ある程度雰囲気だけでも
分からないと、レスがしにくいかもしれない。もちろんプライベートなことだし、
触りたくない内容でもあるので、無視して結構です。
気が向いたらレスを頂ければなと・・・

＞こりんごさんへ追伸
深雪さんも、鬱子さんもこのスレの存在は知っているはず。
内容も、考え方も、スレの目指すところも似ているし,
自分もこのHNでレスをしているから。いつか、このスレに
レスしてくれるといいよね。

>>all
急いで読んでレスしたので、勘違いしたり、
ニュアンスがうまく自分に伝わっていない点もあるかも
しれないです。どんどん指摘してください。
今日は1日寝ているつもり。おやすみなさい。

。○　　　　　　　○
　　　　　　。。　　　　　　　　　。　　。。○
　　　　　　　○○。。○　　　　。
♪　　　Λ＿Λ 　　　　　 　∧∞∧
　　　　（　´∀｀）￣￣￣（・∀・ ,,)♪一生一緒に逝ってくれや〜〜♪
　　♪　|￣Ｕ￣￣￣￣￣￣∪| 　 |　 　おふろで歌ったモナ〜〜
　　　　 |　　　　　　　　　　　　　|／
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

暑くて眠れないので来てみたら、書き込みが間違ってた。
>>63のレスは>>59のくるみさんへのものでした。ごめんね。

あとkentさん、とりあえず一時的な危機は乗り切ったようだね。
実際に会った結果を教えて下さい。

>>71
かわいいね。おやすみ

δ
　 ∧ ∧　δ　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟ∀ﾟ)　　＜>>65 ｺﾜｰ!
　 ｜∪∪　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
〜(　 ノ
　 ν

＞ふっきれたぜ！さんへ
　御仕事多忙なところレスお疲れさまでした。御自分の負担にならないよう
　都合のいい時にレスしていただければいいので御身体を大事にして下さい

>>68
＞彼氏さんの親とご両親の折り合いはどうなんですか？
　彼の親は私にも私の家族に対しても敵意と反感しか抱いていないようです
　ある程度の交流がなければ折り合いも何もないと思いますが一方的に拒絶
　されてる状態です。自分の過去や自分の親など今更どうしようもない事を
　理由に反対されているのでツラいですね。

＞お父さんの調子はいかがですか？
　父の病状の原因は仕事のストレスが主だったみたいで今は定年退職をして
　何年もたつので病気はすっかり良くなって家族では過去の話になってます

　微力ながら、ふっきれたぜ！さんの御力にもなりたいと思っていますので
　何かありましたら御遠慮なく何でも話して下さい。私の事は別にいいので
　気にしないで下さい。私に遠慮をして質問事項を聞けない状態なのかな？
　と思って>>49で書いただけですので…

　健康ってあたりまえのようですが、とても大事です。身体を壊したことも
　あるので実感しています。本当に身体を大事にして御自愛いただき御仕事
　頑張って下さい。

>>69
　深雪さんの言葉は愛情深く人を感動させる力があります。今回も凛さんの
　助けになったようで良かったと思ってます。他スレの話ですみません＞all


　

>>66 ふっきれたぜ！さん
消極的な理由でたぶん大丈夫だと思う。
消極的な理由というのは、彼女ここのところ休みがちなので、会う機会がないから。
ただ、今の僕の精神状態だと、彼女から迫られたら、どうなるかわからないかも…。
可能性自体は低いと思いますが…。
うぅ、、、なんか先生失格な状態が続くクロネコですね。

ふっきれたぜ！さん、御仕事忙しいようですね。
暑い日が続くので、お身体にはご注意してくださいね。

>>71のage猫ちゃん
三木道三だよね。字、あっているかな(笑

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　ヽ（*ﾟーﾟ) （@ﾟДﾟ）　ﾖﾖｲﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　 .〇-　 )〜 .〇-､　)〜
　 　　　　 　 　 　∪.　 　 　 ∪.　.

.　　　　　　　Λ_Λ 　.∧ ∧　新スレ誕生〜〜♪
　　　 　　　　　 (*ﾟーﾟ)　 (ﾟДﾟ@)
　 　　　　　 　 ⊂ 　 つ ⊂∀ つ
　　　　　　　　 〜 　つ　（-∞ つ〜
　　　　　　　　　 し'　　　　し'
　　　　　　　　 　Λ_Λ 　∧ ∧　　ﾖﾖｲ♪
　　　 　　　　 　 (*ﾟーﾟ)　 (@ﾟДﾟ)
　 　　 　　 　 　 /つ つ　/つ/つ
　　　　　　〜⊂ 　ﾉ 〜⊂　 )
　　　　　　　　　 Ｊ　　　　 Ｊ
　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　＜　　三木道三　ｲｲでち!!
　 (,,・∀・)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（＿__ﾉ

なんか、今プロポーズする人にも・・・
倦怠期を迎えた人や・・・
相手の看病に疲れている人にも・・・
「結婚した時はこいつのこと大好きだった！」という感情を蘇らせてくれる歌で好きでち。

∧＿∧　 　∧∞∧
　　 （ *・∀・） 　（�＝E∀・）　　♪一生、一緒に
　　⊂ 　　　）つ⊂)___)___)つ
　　　（＿⌒ヽ 　／／ハ＼
　　　　 )ノ ｀J　~~~)フ~~J~


　 　　∧＿∧　 　∧∞∧
　　　（ *・∀・）　 （�＝E∀・）　　逝ってくれや♪
　　　⊂　　　）つ⊂)___)___)つ
カッ　 ／ __　/　　／／ハ＼
Σ∠　'´ )ノ　 ∠フ~~~)ン~~

∧＿∧　 　∧∞∧
　　 （ *・∀・） 　（�＝E∀・）　　♪一生、一緒に
　　⊂ 　　　）つ⊂)___)___)つ
　　　（＿⌒ヽ 　／／ハ＼
　　　　 )ノ ｀J　~~~)フ~~J~


　 　　∧＿∧　 　∧∞∧
　　　（ *・∀・）　 （�＝E∀・）　　逝ってくれや♪
　　　⊂　　　）つ⊂)___)___)つ
カッ　 ／ __　/　　／／ハ＼
Σ∠　'´ )ノ　 ∠フ~~~)ン~~

∧＿∧　 　∧∞∧
　　 （ *・∀・） 　（�＝E∀・）　　♪一生、一緒に
　　⊂ 　　　）つ⊂)___)___)つ
　　　（＿⌒ヽ 　／／ハ＼
　　　　 )ノ ｀J　~~~)フ~~J~


　 　　∧＿∧　 　∧∞∧
　　　（ *・∀・）　 （�＝E∀・）　　逝ってくれや♪
　　　⊂　　　）つ⊂)___)___)つ
カッ　 ／ __　/　　／／ハ＼
Σ∠　'´ )ノ　 ∠フ~~~)ン~~

連続で失敗、ｽﾏｿ

って、また失敗。鬱だし脳

セクースしたい．．．

かわいい〜♪

相談に乗っていただきたいのですが……
最近付き合って四年、同棲中の彼氏に「お前は結婚相手として相応しくない」
といわれてかなり鬱になっています。
「自分が幸せになる自信も、お前を幸せにする自身も無い」そうです。
もう辛くて。
克服したはずのリスカも再発してしまいました。
ちなみに私のことは嫌いではないので別れる気は無いそうです。
私も別れるのは辛いです。
でも今の状況も辛いです。

わかれろ。
それか、結婚は諦めるか
それか、結婚に向け自分を磨きまくるか。

なんにせよ転機なんじゃないの？
ちょっとイジワルなやつだね＞男

>>86さん
どうも、彼氏さんのココロが見えてこないですね・・・
86さんのココロが不安定なのを毎日見るのがツライ→結婚したくない？？
でも、デートだけでなく同棲までされている・・・
将来上手くやっていく自信がないのなら、今別れるという選択もアリなのでは・・・。
でも彼氏さんは別れる気もない・・・？？
じゃあ、好きという愛情があるのなら86さんがこれから将来ちょっとずつでも変わって行ったら「結婚」という可能性も出てくるはず・・・
それが現時点で「将来君が変わったらわからないけど」という条件付きでなく、はなから「結婚相手として相応しくない」と断言しているのが、むしろ彼氏さんのココロに問題が・・・？と思えて仕方ないです。
今までギリギリの状態で一生懸命86さんはがんばってきたと思う。
彼もそれを見てきてくれたはず・・・。
だから、「結婚が当たり前」ではもちろんないけれども、86さんのこれから取るべき行動を彼氏さんが封殺しているのが・・・。
87さんのおっしゃる通り転機だと思う。
行動を起こすのは怖いけど、もしかしたら他に理由があるのかも知れないし・・・。
気持ちが揺らいでまだリストカットしてしまいそうな時、またいろいろ相談してみてください。86さんの気持ちを考えるとツライです。でも86さんのカラダに傷が付くのはもっとツライです。

>>86さんへ
「嫌いではないので別れるつもりはない」という言葉に私は引っ掛かりました。
嫌いじゃないのならその反対は「好き」だと私は思ってます。
86さんがその点、曖昧なまま一緒に住んでて居て構わないなら良いですけど･･･。
同棲してるんですよね。キツイですね。お互い実家でも帰れて少し時間とか置ければ良いけど。
一度別れてみても良いのでは？と私は思います。
外国の諺で、「好きな人が離れたいといったら、一度自由して上げなさい。戻ってくれば貴方のもの、
戻ってこなければ最初からあなたのものではなかったのです。」というのがあるんです。
辛いかも知れないけど、あなたこともっと大事にしてくれる人が現れると思う。
私は慣れた不幸より、新しいシアワセに向かっていこうと共依存の彼とやっと別れられたとき、
そう思うことにしました。辛くて悲しい日々はもうたくさん。
別れて寂しく辛いより、彼と居た方が今思えば辛かったから。
大丈夫、また新しいページを開いて物語作ろうよ！！
それもおもいっきりハッピーエンドのを！！
「自分がシアワセじゃないと誰もシアワセに出来ないよ！！」

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　＜　　ageでち!!
　 (,,・∀・)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（＿__ﾉ

過去ログ、最初っから全部読んでたら、２日もかかってしまいました。
内容が濃くて・・・でも、その分得るものは多かったです。

>>63
ふっきれたぜ！さん、ありがとうございました。
そうですね。ホント、失敗は繰り返したくないです。
ギリギリのところまできてやっとわかるなんて・・・。
ふっきれたぜ！さんは逃げ出したっておっしゃってましたけど、彼女は
なんにも学ばなかったとのことでしたので、逃げ出して正解だと思います。
ただ、彼は教育者で（クロネコさんと同じく♪）、きっとこの先
ココロ系の生徒にたくさん出会うと思うので、もうちょっと踏ん張って
ほしいかなって気もします。
・・・ただ自分が別れたくないだけだけど・・・

ともかく、今のところは>>89さんの外国の諺にあるように、一度彼を自由に
してあげようと思います。彼がまた戻ってくるといいな。

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　＜　　ageでち!!
　 (,,・∀・)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（＿__ﾉ

　 　　∧＿∧　 　∧∞∧
　　　（ *・∀・）　 （�＝E∀・）　　ｺﾝﾊﾞﾝﾆｬ♪
　　　⊂　　　）つ⊂)___)___)つ
カッ　 ／ __　/　　／／ハ＼
Σ∠　'´ )ノ　 ∠フ~~~)ン~~

元鬱さんは元気なの？

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｿﾉｳﾁｸﾙﾖ
　UU"""" U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>87さん
>>凛さん
>>89さん
レスしてくださって、本当にありがとうございます。

彼氏には、一応私がここに書いているような精神状態であることや、リスカ再発はばれてないと思います。
うっかり血の後が見つかっても「鼻血でちゃって〜」とか云ってへらへらしてるので。
なので……
＞86さんのココロが不安定なのを毎日見るのがツライ→結婚したくない？？
ということは無いと思います。
今は、私のうちに彼が居候という形で一緒に住んでいるのですが、近いうちに彼が借りたうちで
新たに同棲をすることになっています。
で、それに向けて将来のことを少し話し合ったときに「結婚相手に相応しくない」発言が出てきて
ちょっと鬱になってしまったのです。
彼が借りた家に住んでしまうと、私には実家がないので帰るところがなくなってしまいます。
はずかしながら、田舎に住んでるフリーターなので今の所を引き払ってしまうと、自力でいえを探すのも
難しい立場です。
彼の言葉と、そんな現実が重なってリスカしてしまったのだと思います。
もう、家を借りるために彼に貯金を全部貸してしまったので、選択肢としては一緒に住むしかありません。

あぁ……なんか文字にして書いてたら自分の頭の悪さがわかってきたような気がします。
なんか何が云いたいのか自分でもわかんなくて、相談にもなってないし。

でもレスもらえて、とても勇気づけられました。
もう少し頑張ってみます。

８７だけど結構大変な状況なんだね。
でも､冷静に自分の事見れたみたいだから
そこからふんばって答えを探さないとね。

結婚ってむずかしいですよね。
彼は彼で結婚というものを真剣に考えたのかも知れないし。
問い詰めどころは今ではないのかもしれないですな〜。
すいません、８７ではいいかげんな事いってしまって。

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｵﾊﾖｳ
　UU"""" U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ﾌｻﾌｻ好き

100ｱｹﾞ

>>86さんへ
そっか、そういう事情だったんだ。彼の家はないのかな？
今度の住む所へのお金貸したのなら名義は彼でも貴方が住んでれば？いいよ。
そうもし別れることになっても。名義だけ彼なだけでしょ？
友達も同棲してて彼名義で部屋借りて別れたけどそこに住んでたよ。
大金貸す位ならそれなりの間柄なんだし、彼に出て行け?なんて言わること無いよ。
その台詞が彼から出る時は当然、お金返しして貰う時だし。
心の相談になってなくてごめんね。でも現実問題だし。住処は。
結婚前のお金の貸し借りは「あげてもいい金額」どまりにしましょう。
じゃないとキツイし辛い。

>>86さんへ
86さんの書き込みを読んでレスしようかずっと考えていたのですが
もう少し詳しい事情がわかるまで待ってました。>>96の書き込みで
>>86さんの追加事情がわかった範囲でレスをさせていただきますね

>>86さんが少しでも幸せになってほしいと思います。そして今ならまだ
間にあうと思います。

＞「自分が幸せになる自信も、お前を幸せにする自身も無い」そうです。
　最近彼にショックな事があったとか当時の彼の精神状態はどうですか？
　精神的にショックな事があって弱気になっているのではないかと思い
　ました。彼１人だけで幸せになるのでもなく誰かに幸せにしてもらう
　のでもなく幸せは２人で築き上げていくものだし２人で一緒に幸せに
　なるんだよ！って励ましてあげてみては、いかがでしょうか？

＞「お前は結婚相手として相応しくない」
　もし彼が弱気で自暴自棄になっているなら深い理由もなく言ってしまった
　のかも？しれません。

＞ここに書いているような精神状態であることや、リスカ再発はばれてない
　という事なので
＞86さんのココロが不安定なのを毎日見るのがツライ→結婚したくない？？
　という事が結婚相手として相応しくない理由ではないと思います。

＞家を借りる為に彼に貯金を全部貸してしまい彼が借りた家に住んでしまうと
＞私には実家がないので帰るところがなくなってしまいます。
　このような>>86さんの状況を彼は理解してますか？>>86さんが自分の悩みを
　自分１人で抱えて苦しんでいるような気がして心配しています。

　彼に話をきりだすのは難しいと思いますが新しい家に引っ越す前の今ならば
　契約していないし敷金礼金なども払ってないワケですから>>86さんの貯金を
　彼から返してもらう事も可能ですよね？２人で納得いくまで充分に話をして
　から新しい家を借りて欲しいと思います。

　>>86さんが彼の結婚相手としてふさわしくないという理由は何なのか？
　そして、それは改善可能なものなのか？改善すれば結婚を考えてくれる
　のか？重要なのはその点だと思います。

　もし改善しても結婚を考える気はないという事ならば彼は他の人と結婚
　する事になりますよね？そうしたら帰る実家もない新しい家を探すのも
　難しい86さんはどうなってしまうんでしょう？新しい家を借りた時彼に
　貸したお金もすぐに返してもらえるとは限りませんよね…

　自分自身も過去の彼や旦那に散々お金を貸してますが誰も返してくれた
　ためしはありませんでした。厳しいようですがそれが現実です。だから
　頼るべき実家もない>>86さんは今の自分の住む家や貯金で自分を守って
　いかなければいけないと思います。

　最初にも書きましたが>>86さんの将来が少しでも幸せになるように応援
　しています。２人でよく話しあって、くれぐれも熟考してから選択して
　下さい。心配ですので、また後程、結果報告などいただければ幸いです

　今、体調が悪いので文中失礼な点などありましたらすみません。長文も
　あわせて失礼しました＞all

>>91　くるみさん
はじめまして、おはようございます。彼氏さんは先生なんですね。
彼氏さんの事というより、一般的な話なんですが、先生って踏ん張れない人わりと多いかも…。
僕が思うに、先生って職業は社会からのプレッシャーが多い（聖職とか言われたり）ので、
踏ん張ることで責任を負うより、うまく逃げてしまう方を選ぶのかもしれないですね。
特に、先生になりたくてなった人にはそういう傾向が見られるかも。もちろん、すべての人がそうではないですが。
また、そうでもしなければ、公教育の現場では仕事がさばけないという現実もあるのかもしれないですね。
僕は民間の教育機関（予備校）の先生なので、小･中･高のことはよくわかりませんが。

>>こりんごさん
長文レスのことは気にしなくていいと思いますよ。

>>103
クロネコさん、レスありがとうございます。
ナルホド、そういった見方もあるんですね。
そう言われて考えてみたら、親が教師でそれを見てなりたくてなったって
言ってました。それに、苦労してないって自分で言ってたしなぁ・・・
うーん、いかにもアクシデントに弱そう（笑）
教員になるための講習やなんかで、ココロの病気のことはいろいろと
やったみたいなので、知識はそれなりにあるんですが、でもやっぱり
私のやってしまったことに対して拒否反応おこしてしまうらしいです。

クロネコさんは、他の先生達が彼女から上手く距離を置いてる中、
ひとり踏ん張っているんですよね。
彼女にとってはそういう存在があるだけで、大きな救いになっていますよ、きっと。
あと、彼女に先生として対するのと、恋人として対するのとではまた全然
違ってくると思います。（先刻承知だとは思いますが・・・）
その辺りも含めて、応援してますので。

>>104　くるみさん
明日は大検本番ってことで、早めに帰宅のクロネコです。（大検予備校勤務なんです）
補足ですが、>>103の「先生になりたくてなった人にはそういう傾向が見られるかも」の意味は、
なりたくてなった人は、踏ん張って責任かぶって先生を辞めるという事態を避けたがる傾向が
あるのでは…、ということです。出勤直前に書いたので、言葉足らずになってしまいました。

＞教員になるための講習やなんかで、ココロの病気のことはいろいろと
＞やったみたいなので、知識はそれなりにあるんですが、でもやっぱり
＞私のやってしまったことに対して拒否反応おこしてしまうらしいです。

知識があったほうがいいのはもちろんですけど、最終的にはその先生の人柄･性格による部分が
大きいかもって思いますね。あとは慣れって面もあるかな。
彼氏さんがどういう学校にお勤めかはわかりませんが、中学や高校だと、仮にココロ系の生徒が
いても、そのココロの問題が顕在化していない場合も往々にしてありますね。
顕在化すると、そういう生徒は学校を辞めちゃったりして、ウチみたいなガッコにくるわけです。
そんなわけで、僕の場合例の生徒以外にもココロ系の子たちが周りにいるので、中･高の先生より
慣れているのかもしれません。

それと、ウチの予備校に限らず、塾･予備校の先生は公教育機関の先生とは違い、いろんな経歴の
人がいますね。元会社員って人も結構いますし、大体いい会社に入ってみたいな生き方を拒んだ
人が多いです。僕自身じゃあありませんが、東大を出てウチみたいな中小予備校で働いている人も
いるんですよ。いい人ですけど、マトモじゃないかも（いい意味でですが）。
そんなわけで、アクシデントには強い人は多いかな。

>>105の続き　くるみさんへ
え〜と、例の生徒のことで応援してくれてありがとう。うれしいです。
直接はその子と関係のない話なのですが、10代の女の子と接するのって、男の子より
大変だよなぁ、と思います。女の子がココロ系かどうか関わらず。
僕自身はわりといい関係を女の子の生徒たちと築いているのですが、彼女たちから誤解
される先生もいたりするので、そう感じたりします。

昨日、仲のよい女子生徒二人と話したのですが、その時彼女たちが、
「私達の担任って、絶対（自分達を含めて）女の生徒に気があるよねぇ〜。
　やだなぁ。担任換えて欲しいよ。」（ウチは担任制なんです）
と言い出しました。僕の目から見てその先生（僕と同じ20代後半）はそんな人じゃないし、
具体的に口説くような好意･発言をしているわけでもないんですよね。変な話、僕の方が女子生徒と
恋愛やセックスに関するわりとキワドイ話をしているんですよね。もちろん口説き目的ではないですよ。
でもその子たちから見ると、僕は
「先生って話しやすいし、わかってくれてるって感じだから、何でも話せるんだよね。」
となり、その先生は自分達に気があるような“感じ”がするってことになるんですよね。
もちろん、先生についてのフォローはしましたが、たぶん彼女たちの彼に対するイメージは
変わらないような気がします。

よくセクハラに関する話題で、同じ発言でもAさんだとセクハラ、Bさんだと誉め言葉、みたいな
話がありますよね。彼女たちにも同じことなのかな、と思います。
10代の女の子にとっては、具体的な発言の内容よりも、いかにその発言が自分のツボを抑えているか
どうかが大事なように思えます。幸い彼女たちにとって僕はツボを抑えている人なんでしょうね。
まぁ、発言だけでなく、その人のもつ雰囲気とかもあるのでしょうが。
なんにせよ、いろいろ解きを使いますね、女子生徒の対応には。また、幸か不幸か女子生徒から
話し掛けられることが多いんですよねぇ。ふぅ。

あぁ、全然くるみさんへのレスになっていないですね。スイマセン。

うっ、訂正です。。。（>>106）
＞いろいろ解きを使いますね
　　　↑は「いろいろと気を使いますね」です。スマソ。

身辺、引越しだ送別会準備だと忙しくなっております。
また来ますのでよろしく。レスしてくれてる皆さんありがとう

>>103
　クロネコさんレスありがとうございます。余計な事を書いてるつもりは
　ないのですが真剣にレスを書いてるとつい長文になってしまいますね…

　明日は大検本番という事で生徒さん達も正念場ですね。先生も大変だと
　思いますが頑張って下さい。大検って本当に学力がないと合格しないと
　思うので大変だと思います。惰性でも何でも普通に高校通って卒業した
　方が大学受験の資格を取るのは楽だろうなぁって何となく思っています

　友人で高校中退だけど独学で大検パスした人がいます。彼はものすごく
　頭がよくて英会話もペラペラで今では会社で成功している？ようです…
　学歴でなく実力主義の社会になりつつあるなぁと実感している最中です

　ここから先は独り言です（藁）
　愛とは目で見るものではなく心で見て感じるものだという言葉を聞いて
　少し考えています。終身雇用制が崩れてリストラや倒産が頻発する最近
　の世の中で打算的な恋愛や結婚をする人が多いような気がします。私も
　元旦那の借金問題で苦労したので生きていく為にオカネが大事だという
　事は身をもって痛感しています。

　でも即物的な財産やオカネや地位や収入ではなくて大事なのは、やはり
　相手のココロであり愛情ではないかと思っています。何が言いたいやら
　まとまらなくてすみません＞all

　

　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　∧ ∧　＜　　ageでち!!
　 (,,・∀・)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〜（＿__ﾉ

＞クロネコさん
その彼女を含めて生徒のみなさんが大検を首尾よく乗リ切られることを
草葉の陰で祈ってます。

＞こりんごさん
私も独り言をしばし・・・
私も、失恋を通じて、最後は人間性とココロの安らぎを
覚える好きな人と一緒になれればいいなと
思えるようになってきました。

恋愛と結婚は一時に過ぎないイベントですが、
舟出したあとの方が長く、なおかつ、全くの他人が共同生活する訳で、
遥かにそちらの制御ややりくりの方が重要になってくると思う。
打算と素直なココロを殺した不健康な妥協で乗リ切れる代物ではないように
感じてきたんです。

うちは入社して６−７年で３０歳を迎える訳ですが、だいたいこの
時点で、社長、部長・・・あたりまではいくという範囲が諸先輩をみていて、
分かるようになるんですよ。

病気とかして、そういった外面の肩書きを取り払ったときに、
何が一番ありがたいかというと、やはり妻なり親なり、子供なりの
愛情（恋ココロから自然に発展する）につきます。親戚にも、
知人にもそうした例があり、夫婦が不仲な家庭ほど不幸はないと
実感しました。

綺麗事をいう気持ちはさらさらないです。
人間は打算的なもので生きていくものですから。しかしながら、
やはり最後は金ではなく、愛情のココロがどんな外面の肩書きより
安らぐものなんじゃないだろうか。そんな風に失恋してから、
そして、三十路で自分の将来のポジションなどがぼんやりと見えはじめて
考えてしまった。

もちろんこの仕事は好きでやっているので、出世うんぬんは
全く意に介していませんけどね。

＞草葉の陰で祈ってます。
すごい表現だな
ビジネスで覚えたの？>>111

>>111
自虐的な冗談ですね(ｗ

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｲｲｺﾄｱﾙﾄｲｲﾈ
〜（＿__ﾉ

オマエモナー

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｱﾘｶﾞﾄｳ!
〜（＿__ﾉ

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｷｮｳﾊ ｱﾝﾏﾘ ｱﾂｸﾅｶｯﾀﾈ
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水不足と熱中症怖いね。
みなさんもお気をつけあれ。＞熱中症

>>112-113
意識せずに書いてしまう自分は相当重症ですね（笑）

>>こりんごさん
ご両親たちのレスについて。何をしても向こう側が入り口で
拒否する姿勢ならもう仕方がない。最後は彼氏さんとこりんごさんの
気持ちがしっかりして、親に干渉されず、きちんと自立できていれば
大丈夫なはず。文面からも決意が窺えるし、ここで愚痴やもやもやを
吐き出してもらって、元気になってもらえれば、嬉しいです。

世界不思議発見のアナウンサー・草野仁っていますよね。あの人は
奥さんの両親に結婚を反対されて、奪うような形で一緒になったそうですよ。
結婚式はあげてません。確か一度も妻の両親とは接触がないような状態だって
雑誌のインタビューで読みました。もう、こりんごさんなら、
これぐらいの覚悟は大丈夫ですよね。

彼氏さんがどう考えているのか、
あまり触れられていませんが、親の意見に影響されて、一緒になることに
積極的な姿勢をみせないようなマザコンじゃない限り、そして、
彼氏さんの気持ちがしっかり自立して固まっている限り、安心して
いいのではと感じます。

個人的には、どっかで書いたことと重複しますけど、
それだけ気持ちが固まっておられるなら、子供を作って既製事実にするのが
早い手かもしれません。それとも恋人気分をもう少し味わいたいのでしょうか？
まあ、のんびりよかれと思う人生を考えるのが一番です。

あと、お父さんのココロもよくなって本当によかったですね。
ココロの重みは少しでも軽い方がいに決まってますから。
世間体や周りの噂や価値観に翻弄されず、お互いにいい人とうまく
やっていけるようになることを願わずにいられない。

>>114-118
いつもありがとう

http://cheese.2ch.net/pure/kako/993/993842932.html

パート３スレがもうHTML化されてました。
パート２のときは1か月もかかったのに謎だ・・・
とりえずはっておきます。よろしく。

　　　　　　∧∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　ｵﾊﾖｰ！
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. 　 ココロの電話　|

捨てハン刑事さんのその後はどうよ？

大検最終日です。生徒たち、何とか乗り越えて欲しいな。
ageついでに、ちょっとカキコ。

お疲れさまage

>>105
クロネコさん、お疲れ様でした。発表は来月でしたっけ？　それまでまずは
終わった！　って感じなんでしょうか。

彼は、高校に勤めて４年目ですが、ココロ系は私が初めてだそうです。
（私は生徒じゃないですけど・・・）
もちろん、今まで接してきた生徒の中には、ココロ系、いたんでしょうけど
表面化してなかったんでしょうね。
だから免疫ついてないのもあるんでしょう。けど・・・この一週間ほど
いろんなＨＰ見て回ったりしてたら、やっぱり性格的なものが大きいと
実感しました。
だって薬飲んで暴れたのって一回だけですよ。あれくらいでへこたれる
なんて！　ってだんだん魅力を感じなくなってきてたりして（笑）
でも彼にはきっと、一回で十分だったんでしょうね。

>>106、高校時代を思い出しました（笑）　何となく好き、何となく嫌いって
感情で人を判断するんですよね。しかも他の子に影響されやすい。
苦労、お察しします。

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｱｹﾞ
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　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｲｲｺﾄｱﾙﾄｲｲﾈ
〜（＿__ﾉ

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　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ　ｷｯﾄ　ｲｲｺﾄｶﾞｱﾙﾖ
〜（＿__ﾉ

>>109　こりんごさん
大検終了打ち上げで飲みすぎてしまい、フラフラのクロネコです。
気分が優れず眠れないのでカキコしてます。

＞友人で高校中退だけど独学で大検パスした人がいます。彼はものすごく
＞頭がよくて英会話もペラペラで今では会社で成功している？ようです…
＞学歴でなく実力主義の社会になりつつあるなぁと実感している最中です

私の大学時代の友人にも同じような人います。すごく個性的で、バイタリティーに
あふれていて、面白い人です。
ただ、こういうタイプの大検生（又は大検経験者）は、最近ではかなり少ないですね。
昔はいい意味でも悪い意味でも、力が有り余って、高校という枠組みに収まらない子達が
大検生のよくあるタイプだったそうですが、今は人間関係等でココロが傷ついて高校を
中退する子がほとんどです。
ですので、なんというか、バイタリティーがあるというより、繊細な子のほうが多いですね。
そんなこんなで、前にも書いたように色々と気を使うことが多いのですが、生徒が
僕のことを信頼してココロを開いてくれることがあると、とてもうれしいです。
ある意味、好きな人から告白される時の喜びと似ているかも（笑

>>all
最近、恋愛と関係の無いことを書くことが多いクロネコですが、
大目に見てくれるとうれしいです。

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｸﾛﾈｺﾀﾝ ﾏﾝｾｰ
〜（＿__ﾉ

でも、クロネコさんも自分の恋愛話を書かないと
このスレの意味がなくなっちゃうよー♪

リストカットって言われ出したの最近でしょ？
岡田有希子シンドロームと同じで流行もんなのかな？

凛さん手術大丈夫ならいいけど心配

ノムさんのスレなくなってない？

色々話し合った結果、彼とはしばらく離れることになりました。
本当はもう別れるってところまでいってたんですが…
でも、無意識に携帯にメールしてたり、電話かけてたりするんです。
自分では覚えてないのでかなりへこんでます。
電話帳から削除したけど番号暗記しちゃってるし。
しつこいとか思われてそうで怖いです。
でも、このままずっと会わないでいると忘れてしまいそう。
自然消滅になるのかなとか思ってしまいます。
時間が経てば経つほど会うのが怖くなっていくような…
それなら辛くても今はっきりしてほしい

最近、病院で聞いたら離人症とのことでした。
このごろ自分が何してたか記憶がないことも多くて
薬で健忘おこしてるとかではなくてです。
かなり、やばいんでしょうか…

>>137
あせらずマタ―リだよ！夜になればみんな来るからね
元鬱さんもきてくれるといいんだけどどうしたんだろう？
読者だけどココロ系のことって俺分からないし

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ﾅﾅﾀﾝ ﾏﾝｾｰ
〜（＿__ﾉ

鬱なので早起きです（笑）

昨日、彼と電話で話し合いました。
私に、彼が冷めてしまうようなことを言わせたのは、私のためによかれと
思ってしたことだというのが彼の主張です。
そうしないと、私の鬱は治らないと思ったらしいです。
確かに、彼が離れていってからやっと自分のやったことの愚かさに気付いた
私ですが・・・
「自分を踏み台にしてもっと良い人を見つけて欲しい」と言われました。
そりゃ、長い目で見れば新しく好きになれる人は見つかるんでしょうが。
私は最後の恋愛のつもりだったのに。なんか、使い捨てにされたみたいで
悲しいです。

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ｸﾙﾐﾀﾝ ﾏﾝｾｰ
〜（＿__ﾉ

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｱﾂｸﾃﾈﾗﾚﾅｲﾖｰ
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　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　 　ﾌｻﾌｻ ｼﾃﾚｳﾓﾝﾈ(w
〜（＿__ﾉ

>>140
気付くだけましだと思うよ

>>140
それこそ彼のいうように踏み台にして、今度いい人が
現れたら、相手を悲しませるようなことはしないでほしいな

( ﾟ∀ﾟ)ｷﾂﾞｲﾀﾌﾘ　ｼﾃﾙﾀﾞｹ

ノムさんのスレなくなったみたいだ。寂しいね

リスカの傷跡ってやっぱ一生治んないのかな？
レーザー治療ならなんとかなるかも！と思い先日病院へ行ったけど一言「無理です」
って言われました。さらには「手首切っても死ねないよ。」って言われました。
今は死にたいのではなく立ち直りたいだけ。心の傷は隠し通せても手首の傷は…
「この傷がある限り立ち直れない」という考えはただの甘えですか？
2年半付き合った彼女にさえこの傷のことだけは打ち明けることができず、
結局別れてしまいました。とにかく知られるのが怖かった…
これから先、様々な出会いがあると思うのですが、これからもずっと同じ事の
繰り返し？？？

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 　
〜（＿__ﾉ

>>148
最近の整形外科なら進歩しているんじゃないの？
病院のはしごをやってみた方がいいと思うよ。

>>132のage猫ちゃん　ありがと。age猫ちゃんマンセー。

>>133さん　仰る通りですね。恋愛話もちゃんと書きますので、、、

>>126　くるみさん

＞クロネコさん、お疲れ様でした。発表は来月でしたっけ？　それまでまずは
＞終わった！　って感じなんでしょうか。

正式発表は来月なんですが、実は昨日、今日と採点をしてしまってるんですね〜、予備校サイドで。
試験中は会場に行って生徒のフォローをしたりって業務もあるのですが、採点業務ってのもあり、
それはそれで忙しかったのです。
来週初めには合否予測判定（ほぼ正確に当たる）がでるので、今月は進路等の面談がありますね。
ホッとするヒマは無いですね。大検合格の子には受験が待っているし。
例の女子生徒は結構落としそう…。でも、まだ高２年齢だし、これからですけどね。

>>140　くるみさん

＞私に、彼が冷めてしまうようなことを言わせたのは、私のためによかれと
＞思ってしたことだというのが彼の主張です。
＞そうしないと、私の鬱は治らないと思ったらしいです。

彼氏さんがいい人だとしても、はたまた悪党だったとしても、言い訳っぽいなぁ、、、
なんだか後付けの理由って感じがしちゃいます。（彼氏さんのこと、悪くいってスマソ）

人間ってどんなにいい人でも、思わずヒドイことを口走ってしまうことってあると思います。
そんな時、僕はキチンと謝り、その時の自分の気持ちをできるだけ冷静に相手に伝えようと
します。許してもらえるかどうかはわかりませんが、誤解された場合でなければ、言い訳は
しないようにしています。難しいことだけど、、、

なんか彼氏さんの発言って、先生っぽいですねぇ。ちょっと悪い意味で。
いい人なんでしょうが、話をきれいにまとめようとしている感じがしますね。

なんだかうまくレスできなくて、ゴメン。

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｼｯｶﾘﾀﾍﾞﾃ ﾅﾂﾊﾞﾃ ﾎﾞｳｼ!
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こんばんわー

９時前、やっぱり鬱だ寝ようと思って病院でもらった眠剤を飲んで
寝ようとしたら、イライラして寝れないし、立ち上がればまっすぐ
歩けないし、ゴハン食べたら戻すし、さんざんでした（笑）
合わないにもほどがある、ロヒプノール。
・・・愚痴ってごめんなさい。
レスしてくださったみなさん、ありがとう。ちょっと休養します。

よかったー今日はカキコ出来るみたい（＾−＾）

お久し振りです。彼（というかもう元彼なんだけど）と離れて
一ヶ月、もう完結したかなあって思います。
約3週間前に、TELした時に確かに彼の声で「すみません間違い
だとおもいますけど？」と拒絶され、女だろ？と直感してたら
案の定。その翌日何食わぬ様子で「元気？」ってTELよこしやがって
「もう他に女がいるんなら私とコンタクト取る必要ないじゃない
彼女に対して気の毒だからもうやめて」って勇気をふり絞って
言ったら「彼女は他に男がいるみたいだからいいんだ」だって。
彼女に他に男がいるから私とコンタクトをとって気を紛らわす、
出張で私の近くに来たら会いたいなんて身勝手もいいところだと
心底思いました。それでも懲りずにちょくちょく
「いつも君の事を思ってるよ」っていう内容のメールが来てた
からついにブチ切れて「こんな精神科に毎週カウンセリングに
通ってる私の事を思うなんてあんたにとって時間の無駄でしょ？
大体、私を捨てて引っ越したくせにいまさら捨てた女の事を思う
なんて馬鹿馬鹿しいと思わないの？でもあなたの今の彼女は
とっても魅力的なんでしょうね。二人の時間をマターリ過ごす為に
電話に出る事を拒否する位、私の事を愛してくれた男なんて今まで
いなかったもん。どーぞお幸せに。私はあんたと元彼二人の
バカアメ人にヒドイ目に合わされたからもうアメ人の彼を持つ事は
生涯無いだろうけど今度は私がバカアメ人を利用して気晴らしと
うっぷん晴らしをしようと思う。」っていう痛烈な内容のメールを
５日前に送ったらついに恐れをなしたかノーコンタクト（＾＾；）
ちょっと寂しいよーな気もするけどこれでよかったかなって・・・

人間関係にリーダーシップはないと思う。常に平等でなきゃいけない
と思う。多少は「ついてこい」的な事はあるかもしれないけど
関係がどちらか次第っていうのは公平じゃないしストレスが溜まるし
人間として尊敬出来ない。追いかけてすがりついてお願いしなきゃ
いけない関係なら一人でココロ系の世界にはまってた方がまだマシ。

先週までは本当に落ち込んで今まで使用してた眠剤が全く効かなくなり
強い眠剤を処方してもらったのですが今週に入ってから車を買い換える
事が決まって新しい車探しやその他手続きに追われ、ヘトヘトでここ
２日眠剤なしで５時間も寝れました！！

本当のココロの問題（両親の離婚でのPTSD)はまだ解決に時間がかかり
そうですが、カウンセラーと２週に１回ペースで腹を割って話してる
ので段々楽になれました。あとは去年DVと中絶で私をボーダーの世界
へ突き落としてくれた彼をメシ・アシといろいろコキ使いまくって
段々気が晴れてきました。（性格悪い表現だけど・・・・）

来週の月曜は２０とウン回目の誕生日です♪
只今誕生日に向けて若返り作戦実行中です。

ノムさんスレあるよ〜

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｼｯｶﾘﾀﾍﾞﾃ ﾅﾂﾊﾞﾃ ﾎﾞｳｼ!
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デブレさんが来てくれてよかった（＾−＾）

こんばんは。このスレのみんなもちょうど人生の転機を
迎えている人ばかりですね。みんな必死に戦っている。
自分もみんなからパワーを得て、やってみます。とりあえず
あげておきます。会社なんでレスはまたします。おやすみなさい

ga-nn

心系って？

age

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. 　 ココロの電話　|

>>162
今帰ってきたので、のんびり書き込んでいきますね。

>>くるみさん
くるみさんが彼に使い捨てにされたというより
くるみさんの最後の恋愛の相手として彼はふさわしくなかった。
とも言えるのではないでしょうか・・・？
踏み台云々は>>145さんのおっしゃられていることに禿ゲシク同意

眠剤は体調によっても暴走して、でも、無いと鬱になってしまったり眠れなくなったりで難しいですよね・・。
ロピヒノールは私の場合、嘘みたいに眠れる反面次の日がダウナーになってしまい断念しました。
今はアモバンなのですが、これは飲んでハイになる反面とんでもないことをしてしまったり、すぐには眠れない・・・
時間をちょっとずらしてちょっとずつ服用したり、胃を荒さないように牛乳を飲んでから服用してみるのもいいかもです。

>>135さん
ご心配をおかけしてすみません・・。
入院・手術は８月２０日からの予定です。
それまで、いろいろやらなきゃいけないことが貯まっていてトホホな状態です。

>>デブレさん
おかえりなさい！！
彼に送ったメールの内容は痛烈なように見えますが、でも今引っ込めておいたらもにょる気持ちをいろいろ吐き出せていると思う。
若返り作戦の内容を内密に教えて欲しい・・・ﾎﾟ
私ももうすぐ２８歳・・・。時間よトマレ。

>>ふっきれたぜ！さん
本当にみなさんいろいろ転機を迎えられていますね。
このスレを読んでいて、いろいろ胸にこみあげてくることがいっぱいあるのに上手く言葉に出来なくてＲＯＭ人になってしまうこともしばしばです。

>>165　ギコちゃんだぁ・・・頼もしいな・・。

あ・・・ふっきれたぜ！さんおかえりなさいーーお仕事おつかれさまです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ま. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜た. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│る. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│♪│
　　　　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　 └─┤
　ﾆｬｰ ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　　∧ ∧ ｺﾞﾙｧ...
　　　　(ﾟДﾟ*)　　　(*ﾟーﾟ)/)　　 (*ﾟДﾟ)　　　
　　　　|∪∪￣|　 |￣￣￣|　 |￣∪∪|　　　 （； ´Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U　　ｷｺｷｺ
　（（(　 ￣◎￣　　 ￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎

>>157
デブレさん久しぶり。連絡途絶えたんで気になっていました。
元気に歩き始めたのでほっとしました。今までのアメ彼たちのことは
本当にいい肥しになったと思った方が得だ。堕胎とかココロも肉体も
傷ついて大変だったと思う。しかしそうした大変な代償を払ってまでして
手に入れたのが、デブレさんのいう「恋愛は公平なもの」ということ。
これはとても重要なことだし、大切にしたいことだ。

もっと分かりやすくいえば、恋愛は「相手への思いやり」と「自立した自分独自の
世界を持つこと」という２つの要素がうまくバランスとれてないと
うまく軌道に乗りにくい。デブレさんのこれまでの場合は、彼氏さんの
方にデブレさんに対する思いやりが感じられなかった気がする。
すぐに彼女を作ったり、そうかと思うと電話をかけてきたり、暴力で
いうことをきかせようとしたり、利己的で刹那的でさえある。
以前の恋人を捕まえて、書いていて心苦しいし、申し訳ない。
ただ、彼氏の方が大人になりきれておらず、中学生か高校生のように、
もっとひどくいえば、気に入らないとだだをこねる恋愛するには未熟すぎる
ココロの持ち主だったということではないだろうか？デブレさんも
今度は男を見る目も肥えたと思うから前向きに考えようよ。

あと、プライベートなことに立ち入って申し訳ないけど、
差し障りがなかったらでいいので、両親の離婚のくだりとどのような
気持ちになったかなと、ココロが穏やかなとき、レスしてくれたら
うれしいです。暑つさにお互い飲まれないようにしましょうね。では

>>168
ありがとう。かわいいなあ（笑）

>>167
凛さんお大事に。大手術なの？心配だ。あっちのメール周辺事情のＰさんも
急に体調崩してからこなくなっちゃったし。元鬱さんもひと騒動あったのかも
しれないね。転機はココロが弱くなりがちだし、気をつけようね。
ゆっくり養生してからまたいらしてください。

>>156のくるみさん
彼氏さんの別れ際のあいさつだけど、確かにうまくきれいに
丸くおさめようというずるさとかっこつけの匂いがプンプンするよ。
不謹慎で恐縮なんですが、うまいなあって思ってしまった。

相手のプライドを傷つけないで、自分が下手に出て、男が別れ言葉を持ち出せば、
女性の方も面子が十分に立ちますよね。そして、最初はひどいと思いつつも、
自尊心は十分にケアされているわけで、「あんな男しょうがないな。まいっか」って
気持ちを起こさせてしまうもの。

使い捨てっていう印象をもってしまったのは自然な気持ちなのだから
無理して違う感じ方にする必要もない。しかし、生き方として、
人間は失敗を繰り返して、仕事も人間関係も学んでいくもの。
前後見境なく、感情をぶつけるのではなく、人間関係を続ける上で、
長期的で良好な関係を持続する視点に立って、なるべく「相手にこんなことを
したらどういう気持ちになるか」といった思いやりを少し持ち合わせるように
努力すると、円滑になってうまくいくかもしれないですよ。

相手をこてんぱにしてやろう、揚げ足とってとっちめてやろうなどといった
邪ココロをもって、人に接すると、結局、向こうも防御的になって、
同じ反撃を食らうことになりますよ。これは人間関係、国と国の関係、
恋人関係、ビジネスの取引先との関係などすべてにいえることでもあるんですけど。

一見、矛盾するようなんですが、相手をココロを変える秘策って、実は、
相手の話を聞いて理解してやることだったりするんです。「この人分かってくれて
いるじゃん。じゃあ人肌縫いでやるか」っていう具合に共感のココロを刺激
してやるわけです。うまく応用してみるといいですよ。もちろん、粘り強い
交渉の仲のひとつの戦術のひとつなんですけど。
また待ってます。どんどん愚痴りに来てください。

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｜　　|〜〜〜〜〜〜　■■■■■
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｜文｜ ●●　）＼＼　　　　　■■■
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｜　　|■■■■■　＼　　■■■

>>153
本当にお忙しそうで、やっちゃ場になっている風景が伝わってきますよ。
自分も高校時代の共通一次試験時代のばたばたを思い出しています。
落ち着いたら、彼女さんのことも含めて話を聞かせてください。
お互いに胸にためていますよね。ここは相談スレですけど、
どこぞのスレみたいに休憩所兼酒場みたいなものでもあります。どんどん
吐き出して、楽になりましょうよ。待ってます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　 ＿＿＿　,-────-、　　|　最高ですかー！？
　　　　　　　／　　　　 ｀　　　　　　　　 ＼　|
　　　　　　 /ヾ　ヾ .,! !,,!＿´,,//_／／　 　 ヽ|
　　　　　　/=/`''~~　　　　　　　/彡-　　　 　 |＼
　　　　　　|=.|　　 　二　　　　　|　三-　　 　　|　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　ヽ|　　　──　　　　　＼三-　　 　|
　　　　　　　|　ヽ　,, 　　、ｰ￣　　　＼　 　 　|
　　　　　　 /　／　　　　　　＼　　　|=/＼- （
　　　　　　|　　　　/　　　　　　　　　|/　/ 　,,|
　　　　　　|　　　 ( ｡つ＼　　　　　　　ノ 　　||
　　　　　　.| 　　　/　　　　　丶ー　　　 ヽ　|　|
　　　　　　 |　 　/＿＿＿＿」　　　　　　| !　! .|
　　　　　　　| 　　　|/ 　　 /　　　 　/　　ﾉノﾉﾉ
　　　　　　　 | 　 　|＿＿/　 　　//　　　/＼＿
　　　　　 ／/⌒丶 -─　　 　　 /　　　/≒/
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　　　　　　 /　/-'　　　　　　　　 　/≒ /　≒
　　　　　／￣￣＼＿＿＿＿＿/ ≒, /　≒≒
　　　　/─　　　　 ＼　　　　　 / ≒ /　≒≒

>>148
☆「この傷がある限り立ち直れない」という考えはただの甘えですか？
　2年半付き合った彼女にさえこの傷のことだけは打ち明けることができず、
　結局別れてしまいました。とにかく知られるのが怖かった…
　これから先、様々な出会いがあると思うのですが、これからもずっと同じ事の
　繰り返し？？？


無理して何でも打ち明ける必要はないと思いますよ。あまり感心できないなあ。
例えば、付き合っている最中に今までの恋愛遍歴を言う人っていますよね。
ガラス張りとか、何でも隠し事をしない良好な関係とかいうんですけど、結構眉唾な場合もあるんで、
相手の性格を見極めて、いかないととんでもないことになるかもしれないです。

恋人と結婚相手は別とうまく割り切れる恋愛上手もいれば、他の人には目も
くれないで、純粋まっすぐな一途な人もいるでしょう。一途な人や
真剣に恋愛や結婚を考えている人、恋愛下手な人に対して、「今まで
どんな男性と何人つきあってきたけど、一番あなたが好きです」と
いったところで、頭で理解できても、ココロではいい気持ちがする訳ないです。

仮に結ばれたとしても、むしろ、未来思考の関係から過去にばかり目がいく
マイナス思考のパートナーシップになって、ふとした言動、瞬間に軋みをみせる
かもしれませんよ。自分に不利なことを黙っているというさもしいココロを
力説しているのではないんですが、２人の恋愛がうまくいくことを
大前提に考えて、無理して自分も相手も傷つける可能性のあることを
ぺらぺらじゃべるのは得策ではないんじゃないしょうか？
少しくらい秘密があった方が、相手の興味をそそるので、あきられないと
思う。不謹慎な発言ですが、平たく言うと、美人も３日で飽きられるっていう
あれです。

リスかについては専門家ではないので、ここの凛さんとか、ほかの捨てハン
さんに指名して聞いてみてください。傷あともどっかに書いてあったけど、
これだけ医学が進歩しているんですから、きれいになると思うんですが、
どうなんだろう・・・きっと>>148さんはまじめ過ぎる人なんだろうな。
甘えでもなんでもないですよ。お互い、自然体（これが難しいんですけど）を
なるべく心がけられたらいいですよね。

>>173・175　　かわいくない・・・・age猫じゃないといやぁぁーーー

>>137のななさん
＞でも、無意識に携帯にメールしてたり、電話かけてたりするんです。
　自分では覚えてないのでかなりへこんでます。
　電話帳から削除したけど番号暗記しちゃってるし。
　しつこいとか思われてそうで怖いです。

自然な感情だし気にすることはない。電話番号なぞ自分も暗記しているし、
実際に２回、向こうの両親にかけたよ。ジェームズ・ディーンの人生を
たどった映画をみた。恋人の女優・ピア・アンジェリーと家柄の関係で
２人の仲が引き裂かれ、そして、親が無理やり見合い結婚させる場面で、
ジェームズ・ディーンがピアの家に無言電話をかけ、それをピアが
涙を流してココロを察する泣かせる切ないシーンがあるくらいだから。
ぜんぜん大丈夫。しつこいなんてことはないよ。

>>177
基本に立ち返って！ほら今、夏休みでしょ？

　　　　......　..☆:: :　:
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....　..彡..
　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿★
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　 |
　　　　　　　　　彡　　　　　　　＼　　　|
　　　　ｴｲ！　 　∧ ∧∧ ∧　 ／＼　.|
　　　　　　　　 　(,,ﾟДﾟ)*ﾟーﾟ)／　　 .＼|
　　　　　　　　　 ⊂　 つつ つ
　　　　　　　　〜　　/ ./　/〜　　...:... .
　　　　　...　..　 (/ (/ (/ (/
　　　　　彡
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡
　 ＼
　|￣
　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>137のななさん
＞でも、このままずっと会わないでいると忘れてしまいそう。
　自然消滅になるのかなとか思ってしまいます。
　時間が経てば経つほど会うのが怖くなっていくような…
　それなら辛くても今はっきりしてほしい

気持ちを固めているんなら、そのままにするしかない。
自分とまったく同じ心境なので痛いほど胸にくるものがあった。
いろいろ考え直して、また関係を修復したいのならば、
早目に手を打たないとね。連絡がまったくなかったその
行為で、心境も随分と変わるきっかけを与えてしまって
いるし、その期間に他への興味などが刺激されたかもしれない。


＞最近、病院で聞いたら離人症とのことでした。
　このごろ自分が何してたか記憶がないことも多くて
　薬で健忘おこしてるとかではなくてです。

こればっかりは専門家に見てもらうことを勧めるしか自分には
脳がない。申し訳ない。また、つらくなったら休憩しに来て。

>>180
いろんなかわいいのあるんだね。いつもありがとう！

お休みなさい。

>>148さんへ
今の整形等でいくらでも綺麗になるよ。大丈夫。
それに今度付き合う人には「これ勲章なんだ」と笑って言えるぐらいになっていれば、
相手も理解示してくれると思うし。理解してくれる相手といられればそれが一番ではないでしょうか?
無理せずに148さん自身、自然体でいられる人と出会えるの祈ってます！！！

　　　　　　∧∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　ｲﾂﾃﾞﾓ ｿｳﾀﾞﾝﾆ ﾉﾙﾖ!
□………(つ　 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 ココロの電話　|

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾖﾖｲﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

>>凛さん
何かシステム上の問題でずーっとカキコ出来なかったんですよ。
実は私たち　”タメ”じゃないですか？丑年でしょ？
夢見る頃をとっくに過ぎて瞬発力が無くなった此の頃、新しい未来を模索する事
よりも過去を振り返る事の方が多くなったような気がします。体に気をつけて
お互い明るい未来を信じてがんばりましょ！

PS　若返り作戦というか今リフレッシュと気晴らしの為に考えてる事は
1.髪の色を真赤に（昨晩実行して真赤、親が見たら絶句する位　＾＾；）
2.背中の肩甲骨か腰辺りにTATOOを入れる（銭湯や温泉入場を拒否されない程度に）
3.これ以上体の線が崩れる前にヌード写真をプロに撮ってもらう。
2・3は元彼が誕生日プレゼント代わりにスポンサーになってくれるらしいし。
でも痛かったら止めるけど・・・（TATOO)
4.こっちの新聞の個人広告によく　”アジア系の女性との出会いを求む！”系の
広告が載ってるのですがいままでアメ人にヒドイ目に遭わされた分モトをとって
やろうと。チャーリーズ・エンジェルスの大ヒット以降、ルーシー・リュウ系
のアジア系の女の子フェチのアメ人が増えつつある今、簡単にいけそうだし
どこまでが贈与でどこからが詐欺・横領になるかは弁護士の友達に相談して
日本でアフター５にクラブ・ホステスのバイトした経験を生かしてギャフンと
言わせてやろうかと・・・

>>ふっきれたぜ　さん

いつも丁重なレスありがとうございます。
彼と過ごした楽しかった時間や一緒に行った場所を思い出すとまだ悲しいけど
私と付き合ってた頃の彼はもうどこにもいない、今、存在するのはただの汚い
クソオヤジだから彼の事は人間として尊敬出来ない。だから友達になる事は
不可能だしもう会う必要はないはずだと自分に言い聞かせて何とか気晴らし
しようとしてます。来週、新しい車が納車なんですよー♪（中古だけど）
あとは一人旅にも出ようと思ってます。

私のPTSDは６歳で両親が離婚（父の事業の失敗で多額の借金が出来たから）
その後１２年間父には１回も会わなかったしどうして両親が離婚したかも
詳しく教えてもらえなかった。母に寂しいと訴えたりどうして急に母の旧姓に
変わったのか等聞くと悲しそうな顔をするので母を悲しませたくなかった
から自分の胸に全てをしまって父は私たち（母・私・弟）を見捨てたんだと
思い込んだ。その後男性との関係がこじれると男はみんな父のように私を
見捨てようとするんだ・・・と思い込むようになってというのが発端らしい
です。（カウンセラーとの面談の結果）実際父とは年１回会うか会わないか
だし、もし会っても何をどこまで話したらいいかわからない・・・
父の中で私はまだ６歳の女の子のままで父は私や弟を大切に思っていて
くれてるという事はわかるのですが、１２年間見捨てられたとかたくなに
思い込んで来た事をちょっとやさっとじゃ覆す事はできない・・・
だから、カウンセリングが必要らしいです・・・

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾖﾖｲﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

復讐はあまり感心しないぜ。デブレさん

>>181 ふっきれたぜ！さんレスありがとうございました！！
age猫さんもありがと〜！

仕事が休み+ジョイポリスで気晴らしして
ちょっと元気になりました。
ジョイポリスはじめていったけど楽しかった。
彼からメールが来てました。
別に私が悪い訳じゃなくて
何があっても自分も２，３日すれば気にならなくなるけど
それの繰り返しばかりじゃちょっと…って事らしいです。
離れていたいのはお互いのお互いに対する存在意義が
確認できるんじゃないかと思うから、とか。
離れて過ごしてから別れるかずっと一緒にいるか
決めたらいいと思うって。
私のことはお世辞じゃなくいい子だと思ってたし、
今も思ってる。私ほど自分のこと好きでいてくれた子は
今までいなかったしこれから先もいないと思う、とも…。
それを信じてとりあえず病気治すのに専念したいと思います。
先生にも入院勧められてるので夏休みを利用して
入院でもしてﾏﾀｰﾘしようかな。
家じゃ落ち着いてられないんで（涙
そういや、彼も２ちゃんねらになってたんだった。
ROMってたりして…まあ、いっか。
お腹空いたからコンビニいってきま〜すっ

デブレさんへ

一人旅はいいですよ。パーっと壮大な景色をみて、何もかも
小さく見えてしまうと思いきや、夜寝るときに悲しくなって、
自分を振り返って見つめ直さざる得なくなるときもあるけど。
おいしいものをたくさん食べて、温泉でもつかって、山でも海でも
行くといいですよ。自分はドライブが好きで、東北６県とはいかなかったけど、
山形、福島、新潟、群馬の山道と温泉を満喫してきましたよ。

あと、ＰＴＳＤについて、打ち明けてくれてうれしかったです。
お父さんがいくらやさしい言葉をかけても、１２年間に作られていった
デブレさんのココロを癒すことはできないことは十分にお察しします。
斜に構えてみてしまうのも仕方ないかもしれないですよね。

この悲しい気持ちを埋め合わせる何かをカウンセラーさんと十分に
相談して、元気なココロを取り戻してくれることを祈るばかりです。
専門家ではないので、軽率な発言はできないですけど、ひとつ
聞く耳を持って欲しいことがある。

これは頭では分かるはずだから、思い出すだけどもしてほしいです。
デブレさんが好きになった人とお父さんは別の人格だということです。
お父さんがそうだから、好きになった人もそうに違いないという先入観から
一歩進んでみるココロの余裕みたいなものができるといいんですよね。

好きな人と気まずくなったときに、この人だったらどういう対応で守ってくれるのか、
どういう言葉をかけてくれるだろうか、ここまで譲ったら向こうは
どの辺りまで譲歩するだろうか、今回は引けないけど次にこれだけのことを
特別にしてあげたらうまくいくのではないだろうか？・・・などなど
建設的な方向をいろいろ模索して、良好な恋愛関係を築く努力を
してみるようにもしてみたら、相手の出方も違ってくるかもしれないですよ。
わかりにくい抽象的な例で申し訳ない。

そのように感じること自体が難しい人生だったことは十分承知の上ですが、
デブレさんを好きになった人がみんながみんな、家族を捨ててしまうような
人ではないはずだから。うまくレスできなかったけど、
言わんとしていることを察していただければ、幸いです。
ココロ穏やかないい旅を。

ななさん

夏休みを十分に有効活用して自分の生き方を発見できるといいですね。
彼氏さんも暖かい言葉をかけてくれたし、文面から判断するに
信頼し始めたみたいだよね。色恋沙汰は相手を信じないと
始まらないもんだし、大きな船に乗ったつもりで、もう一度
どびこんでみるのもいいかもね。応援しているよ。

挨拶回りや引越しなどのどたばたで3−４日ほどこられません。
申し訳ないです。あげネコさん、助けて下さい。
なくなったら仕方ないけど。みんなに幸福が舞い降りることを
願わずにはいられない。おやすみなさい。

　　　　　　 ∩∧ ∧ 　 ∩∧ ∧
　 　　　　　ヽ（*ﾟーﾟ）　ヽ（@ﾟДﾟ）　ﾖﾖｲﾉ､ﾖｲ！
　　　　　　　　＼⊂＼ 　　＼⊂＼
　　　　　　　　.〇-､　）〜　.〇-､　）〜
　 　　　　　 　 　 　∪.　.　 　 　 ∪.　.

最近のスレの下がり方の速さ凄いもんね

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　
〜（＿__ﾉ

　　　∧ ∧　　ﾊﾗﾍｯﾀ!
　　　(*ﾟДﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

>>196
フサフサの中から。。。カワイイ…。

まいちゃんは結婚するの？

まいちゃんって誰？

200ｱｹﾞ

>>ALL
ここの住民はみんな恋愛依存症なの？
一人ではいられないの？
誰かを好きでないと落ち着けないの？

男好きだからしゃーないやんけ

月並みだが・・・・・・・・・・イヤなら来るな>>201

>>203
>>201じゃないけど、何でそういう言い方すんの？
この人、別に君らに対する悪意とかはないと思うよ。
単に興味があって聞いてるだけじゃないのか？

ちなみに、私はただの通りすがりですけど、
人間どんな人でも一人で生きていくのは無理。
どっかしらで誰かに依存してるし、助けてるし。

　　　∧ ∧　　ﾏﾀｰﾘﾈ!
　　　(*ﾟДﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

>>201
(*￣(エ)￣)/別に？

>>ALL
ここの住人はみんなネット依存症なの？
回線切ってはいられないの？
キーボードを叩かないと落ち着けないの？

月並みだが・・・・・・・・ｵﾏｴｶﾞ回線切って首吊れや>>207

好きな人が居ない時のほうが落ち着いて過ごせるんだけどね。
判ってるのに、人を好きになっちゃうんだよなぁ。

>>208
>>207じゃないけど、何でそういう言い方すんの？
この人、別に君らに対する悪意とかはないと思うよ。
単に興味があって聞いてるだけじゃないのか？

ちなみに、私はただの２ちゃんねらーですけど、
人間どんな人でも一人でチャットするのは無理。
どっかしら掲示板に依存してるし、助けてるし。

>>209
恋が実れば落ち着くよ

>>211
実っても終わりが恐くて乱れる。

(ﾟДﾟ)ｿｰｶ?

私の場合はね。

(ﾟДﾟ)>>211

>>215
そうか。

っていうか、住人じゃないのに出張ってレスしてスマソ。

　　　∧ ∧　　ｺｲｼﾃﾓ ｲｲｼﾞｬﾅｲ!
　　　(*ﾟДﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

koisitai....

ご無沙汰しています。皆さん私のこと覚えてくれてるかしら？
彼とは正式に別れることになりました。
けど、彼の方がもうやばい事になってて、テンカンみたいな発作まで起こしだして、
心配で心配で離れるに離れられない状態です。
彼は、かなり自分を責めているよう。
その痛いところを私に突かれるのが怖くて、流産が辛くて仕方ないようです。
聞いたら、仕事も全然うまくいってなくて、サラリーマン生命危うしです。
どうしたらいいんでしょうか？
彼には誰にも相談相手がいないので、彼を病院に連れていける立場なのは私しかいないんです。
けれど、彼は私に対して拒否反応を起こしてるような感じもします。

まいちゃん頑張れｱｹﾞ

＝　＝　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
ﾋﾟｭ.ｰ　（　・∀・）＜　age！
　　＝〔~∪￣￣〕　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＝ ◎――◎

連続書き込みごめんなさい。
最近多いんですが、突然胸騒ぎがして、動悸がすごくなってきて、息苦しくなってきます。
これってパニック障害ですかねぇ？一日中続くんですよ。
今までこんな症状無かったのに・・・。
それに、どなかたの書き込みにもありましたが、寝てる間に無意識に彼に電話してることが多いです。
毎晩毎晩同じ悪夢を見ます。
流産のショックと、昔のフラッシュバックが一緒になってると思うんですが、
私の大きなお腹を彼の元彼女が刀で切り裂いて、赤ちゃんを奪っていく夢です。
普段の生活はぼちぼち元気でやってるつもりなんですが、私も相当追い詰められてるなと感じたりもします。

ﾃﾞﾝﾊﾟ発生中

移るのできをつけてください

まいさんも彼も、相当参ってる気がするよ。
少し休養が必要じゃないかな。

常連さん最近忙しいみたいだね・・・どなたかもっと詳しい方いらっしゃいますかage。

鬱同士が付き合ったらどうなるかなぁ・・・

>>225
どうなるんだろうね。
俺は、元分裂病の鬱患者。彼女は、分裂病だよ。
まだ、つきあい始めて間もないから、これからどうなるか・・・
お互いリストカットは経験済み。彼女は薬も服用してるし。

　　　∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　じゃんぷ♪
　＿/ つ/つ　　＼＿＿＿＿＿
　~て ) _)　　　　_＿＿
　 ∪ ∪　　　　て　 ~）　　　ｸﾙﾘﾝｺ
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ωω　　　　　 (''　　）　＜　　くるっと１回転♪
　 　 　 　 　 　 (/ (/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 ,,＿
　　　　　　　　　　　　　⊂,　＼⊃　ﾍﾞﾁｬ ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　へぎゃっ！？
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∧∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　ｲﾂﾃﾞﾓ ｿｳﾀﾞﾝﾆ ﾉﾙﾖ!
□………(つ　 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 ココロの電話　|

あ、ねこさんみみが吹っ飛んでるよ！

アモバンとダパスとセミノールだっけ？
どれが一番副作用少なくて無難ですか？
個人差や体質で違うと思うけど教えて下さい

不眠はツライですよね…

>>150>>176>>184
書き込みありがとうございます。
そう、今真剣に悩んでいることはなんと言ってもこの醜い傷跡！
親は「もうあんまり目立たなくなったんちゃう？」といい言いますが
果たしてそうだろうか？？
確かにこれまで誰からもこの傷跡については聞かれたことはありません。
気を使って口に出さないだけかも知れませんが…
人に気付かれる前にこっそり治したい。
みなさんの話では現代の医療技術ならきれいに治るはずとのことですが
先週言った病院では「これは世界中どこへ行っても治らない」と言われ、
かなりショックを受けました。
今大学の３回なのでなんとしてもこの夏休み中に傷を消したいのです。
考えすぎ！気にしすぎ！と言われるかも知れないけど、この傷はこれからの人生
いろんな意味でマイナスになる気がしてならないのです。

はじめまして、チカラと申します。
昨晩、4年間付き合っていた彼女に振られてしまいました。
理由は「側にいて欲しい時にいてくれなかった」、「価値観の違い」
と言っていました。
私たち大学2年の時から付き合い始め今年で社会人2年目になります。
別れた最初の理由としては私が就職したときに大阪から東京に行った事です。
ただ彼女は就職時「大きくなって迎えにきて、応援している」といってくれました。そのときは最高にうれしかったのを今でも覚えています。
それから東京に行っても大阪と毎日電話を掛けたり掛けて貰ったりと遠いながらも距離を感じないなぁーと思っていました。
もちろん私も2ヶ月に1回新幹線に乗って帰っていました。
ただ彼女が何かあったとき電話でしか励ましてやれなかったのが悔いの残る点です。

2つ目は私の食事に関してです。私結構やせているのですが、パクパク食べて、しかも早いです。
彼女としてはそれを直してほしかったみたいですが、
努力するけど今から直るかどうかと返答したときにかなりのショックを受けたみたいです。
それほど食事に関して女性の方は気になさるのでしょうか？

噂では彼女が職場の先輩に連れて行かれたというのも聞いて二重のショックです。
初めての失恋なので(付き合った彼女が生まれて初めての彼女)、どうやって立ち直ってよいやら、、、わかりません。
こんな私にもしよければアドバイスしてもらえるでしょうか？
諦めなければならないのはわかっています。ただ、正直辛い気持ちを何とかしたいのです。すみませんがよろしくお願いします。

はじめまして、チカラと申します。
昨晩、4年間付き合っていた彼女に振られてしまいました。
理由は「側にいて欲しい時にいてくれなかった」、「価値観の違い」
と言っていました。
私たち大学2年の時から付き合い始め今年で社会人2年目になります。
別れた最初の理由としては私が就職したときに大阪から東京に行った事です。
ただ彼女は就職時「大きくなって迎えにきて、応援している」といってくれました。そのときは最高にうれしかったのを今でも覚えています。
それから東京に行っても大阪と毎日電話を掛けたり掛けて貰ったりと遠いながらも距離を感じないなぁーと思っていました。
もちろん私も2ヶ月に1回新幹線に乗って帰っていました。
ただ彼女が何かあったとき電話でしか励ましてやれなかったのが悔いの残る点です。

2つ目は私の食事に関してです。私結構やせているのですが、パクパク食べて、しかも早いです。
彼女としてはそれを直してほしかったみたいですが、
努力するけど今から直るかどうかと返答したときにかなりのショックを受けたみたいです。
それほど食事に関して女性の方は気になさるのでしょうか？

噂では彼女が職場の先輩に連れて行かれたというのも聞いて二重のショックです。
初めての失恋なので(付き合った彼女が生まれて初めての彼女)、どうやって立ち直ってよいやら、、、わかりません。
こんな私にもしよければアドバイスしてもらえるでしょうか？
諦めなければならないのはわかっています。ただ、正直辛い気持ちを何とかしたいのです。すみませんがよろしくお願いします。

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

>>233
とりあえず、新しい女捜せ。
彼女には新しい男がいるはずだから。

>>233

>>まいさん
適切な事を書けるかどうかわかりませんが、レスします。
別れることになった彼氏さんのことが気にかかるのはわかるけど、今はまいさん自身の
ことを考えた方が良いのではないかと思います。まいさん自身、流産のことなどがあるわけだし。
あと、
＞彼には誰にも相談相手がいないので、彼を病院に連れていける立場なのは私しかいないんです。
＞けれど、彼は私に対して拒否反応を起こしてるような感じもします。
ですが、彼氏さんには構わない方がいいと思います。これは彼氏さんの為にもです。
彼氏さんはたぶん、「別れることのショック＋果たせなかったまいさんへ責任」で
参ってしまっているように思います。だから、今まいさんが彼氏さんに関わると
かえって今の状態を長引かせることになるような気がします。
だから辛いでしょうが、そっとしておいてあげたら、と思います。
え〜と、ずいぶん偉そうなことを書いてしまいましたね。不愉快に感じたとしたら、申し訳ないです。
うまくレスできなくて、スマソ。

障害者は殺せ！！
俺はヒトラーの生まれ変わりだぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

殺せ！殺せ！生爪剥いで釜茹での刑じゃ。
劣等人種は死に晒せやｺﾞﾗァ
おい、このスレ見てるてめーの事だよ！！

>>チカラさん
全然アドバイスにならないと思うけど書きます。僕も最近彼女と別れたんですけどね。
社会人になると好きとか嫌いというだけで、恋愛しているわけではないと思う。
学生時代は恋愛ってすごくシンプルだったような気がするけど、僕の場合はですが。
だから、彼女さんが言った別れる理由とか、チカラさんの食事の件がホントの理由では
無いような気がします。これらのことは、別れの徴候のようなものなのではないでしょうか。
今は無理でしょうが、落ち着いたら今までのことを振り返ってみるといいですよ。
そうすれば、次はもっといい付き合いができると思います。

＞初めての失恋なので(付き合った彼女が生まれて初めての彼女)、どうやって立ち直ってよいやら、、、わかりません。
＞こんな私にもしよければアドバイスしてもらえるでしょうか？
＞諦めなければならないのはわかっています。ただ、正直辛い気持ちを何とかしたいのです。すみませんがよろしくお願いします。

厳しいことを言えば、立ち直る方法なんて無いと思います。
今の気持ちを何とかしたいと思うのはわかりますが、辛いでしょうがその思いを自分自身で
受け止めることも必要だと思います。そうすることで、人は少しずつ大人になっていくような
気がします。

あぁ、また生意気なことを書いてしまいましたね。チカラさん、スイマセン。
このスレでどんどん愚痴って気を紛らわすのも手かもしれませんね。
いいアドバイスできなくてゴメン。

あぁぁぁぁああぁぁぁあ
メールの返事もなければ、連絡は全くなく…
きっと私が鬱の事カミングアウトしたからかなー…
いつもココロ系の話は飽きてしまったのかもなー。
そりゃ彼だって盛りの歳なんだからもっと元気な娘と
付き合いたかっただろうなー
もう終わりなのかなーーーーー

>>240
よくわかってんじぇねえか
暗い女なんてごめんだね！
まあお前が美女なら俺がレイプしてやらない事もないちゅう
（＾ｖ＾）

>>241
ヲタ系ブスだぴょ★

∧ ∧　　　／￣￣￣￣￣
　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　じゃんぷ♪
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ωω　　　　　 (''　　）　＜　　くるっと１回転♪
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　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　へぎゃっ！？
　　　　　　　　　　　　　　 ⊂(,,ﾟДﾟ)つ))　 ＼＿＿＿＿＿＿

このスレずっとROMらせていただいてました。
ああ…最後は彼女に依存して終わってしまったこと2回の僕は2年精神科通い。
ふぅ…人を好きになるのは鬱直してから､か…確かにそれが一番いいんだろうけど。
ずっと鬱が続いたら､なんて考えたら心重いです。
女性が鬱､ってパターンは多いですけどその逆は少ない様なので…
はぁ。自然と溜息が出てしまいます。
取り留めのない書き込みで申し訳ありません。

>>244
最近は男性で鬱の方も増えていると、何かの雑誌で読みましたよ。
僕もこのスレで取り留めの無いカキコして救われている人なので、
何かの機会にカキコしてみてはいかがでしょうか。

クロネコさん、レスありがとうございました。
最低でも一週間、彼をそっとしておこうと思っていたのに、今日、妙な事をしてしまいました。
母と、毎晩見る悪夢の話をしてたところ、発作的に包丁持って元彼の家に行ってしまいました。
で、彼に包丁を渡して「夢と同じように私のお腹を切り裂いて殺してくれ！」って
泣きながら言いました。
彼は冷静に対処してくれて、私も途中でフっと我に返って帰ってきました。
一応ごめんねコールは入れておきましたが、自己嫌悪でいっぱいです。
どうしてあんな事をしてしまったのか、よくわかりません。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿_
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　　　　　　　 _,,. -─／　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　／　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、
　　　　 ／　　 /　　　　　　　　　　　　　,i　　　　　　　 　 ヽ,
　　　 /　　　 ,l　　　　　　　　　　/　　 / .|　　 /l　ヽ　　　　l
　　　l　　　　.|　　　　l　|　　　　/ | 　,/　 | ,　 | |　 .!ﾍ 、　　|
　　 .|　　　　 |　　　　　| /　!　/　| l ,/　　|l |. |　| li |　|. l,　　|
　　 l　　　　　|　　　　　//i.l.|ﾑ--ﾚ/_　　　　|l　 _|L--､　|　l/
　 ./　　　　　|　 L　　　V |l　 _,,.-.､　`　　　　　"_.､-､　 |　|
　/　/　　　　ﾄ./　'l　　　|　　"i、,j ,）　　　　　　 (_,,j　） .l　|
　レ/　　　　 |::|　`|　　　|　　　" '"　　　　　　　　　'" 　|. |
　 /　　 l　　/::::l.　 |　　 |:　　 (二)　　　　 _　、 　 "゛゛ |. |
. /　　 /ﾚ'| /::::::::ヽ┤　 |::　　　　　　　　　　　　　　　　|. |
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V |　|:::::::|:::::::::::::::::::::::::|. ||::il`'┐._　　　　　"　　 _.-''゛　|. |
　 .|　|::::/|:::::::|:::::::::::::::::| |'|:ﾄ|!┴-ニ'─--┬‐''"　　　　 l.|
　　ヽ |/ ヽ|:::l|;:::::::::::::::::|.| |l＿__　　 ￣─､ﾄ ､__
　　　i.|　　 ヾ. |:/:::::::::;~‖＿__ ￣''‐-.__　 ~`''-ﾆヽ
　　　　　　　　 ﾙ-|:::::|／ ＿＿゛''‐- 、 '~‐ 、　　 .|、
　　　　　　　　　　|::;ﾉ'／　　　 ~'''-､. `ヽ、　~''‐-"ヾヽ、
　　　　　　＿..--┴,/　 　　 　 　 　 ＼　 ＼　　　　 ＼i


２ちゃんねらー共死ね！！

お久しぶりです。忙しさから抜け出せたので来てみました。

＞まいさん
まいさんも、彼氏さんも、随分辛そうですね。心配です。
今日はどのようにして過ごされましたか？

とても心配なことがあります。まいさんが見る夢のこと。
彼の元彼女は、まいさんの大事なものを奪っていくものの代表として
出ているのでしょうけど。
……悲しいことや辛いことが一度にやってくると、処理限界を超えます。
でも、無意識にでも処理するために、人はそれをモチーフにした悪夢を見ます。

まいさんは、まず流産してしまった赤ちゃんのことを、納得しなければ。
彼の元彼女＝少し昔のことが、赤ちゃんを連れていってしまったのは仕方ないこと。
ああでも書いてても辛いなあ。
……彼氏さんの件にまぎれて、赤ちゃんの『喪』に服すひまが
なかったのではないか、と思ったの。

それから彼氏さんについて。
てんかんみたいな発作……多分、昔懐かしのヒステリー発作だわ。
思うようにいかない、本心が出せない、辛い状態が続くと男性でも起こします。
病院には行ってますか？本当にいかせなきゃ駄目です。
彼が嫌がっていた、あなたと会うのを辛がっていたとしても、
行かせなければ。彼には正しい投薬と、専門的に聞いてくれる人が必要です。
スタンスとしては「彼氏だから」でもいいですが、
「前にしてくれたことを別の形でお返しする」みたいなのが、
負担にならなくていいかな。今はドライに行こう。

勿論まいさんにも同じ事が必要です。まず電話みたいな連絡手段を、
取り敢えず寝ている間、暇が発生する前に切断、遮断する。
二人で追い詰めあわないように。

＞元鬱さん

彼に聞いたら、明日から病院に行くそうです。
私も一緒に行きたかったんだけど、「一人で行く」と言われました。
ま、行ってくれるだけでも一安心です。

私も、寝てる間は電話切っておこうかななんて考えた事もありました。
けど、前に書いた、看護士の男性から毎朝連絡があるんです。
私が出ないと、その人すごく心配するので、ちゃんと出るようにしようと思うと
電話を枕元に置いて寝るしかないんですよね。

その男性とは、一歩ずつ前に進みつつあります。
なぜだかしらないけど、その人ってどんなお薬よりも効果あるっていうか、
どれだけパニックになってても、ほんの１０分程度の電話で私を落ち着かせてくれます。
精神病棟の看護士さんなんで、「さっすが！」と感心すると共に魅力を感じます。

けれど、彼氏の事はしばらく忘れられないんだろうなーって思います。
もしも、看護士さんと正式につき合うことになっても、彼からの電話をひっそり待ってる自分が
いそうで怖いです。

失恋の傷が癒えないまま、他の男性に走ったところで、同じコトのくりかえしじゃないかと思ったりもします。
けれど、これも巡り合わせなのかなーなんていいように解釈したりもして。

ワケのわからない文章でごめんなさい。

＞まいさん
うーん、なるほど。それじゃあ回線切れないね。
でも、一度その看護士さんに寝てる間の電話の事情を説明しては。
「こういう訳で○時までの電話には出られません」と条件を
設けることができれば、相手も理解してくれるのではないか。

それと。看護士さんいい人みたいでよかったです。
まいさんからもその人が好き、っていうのは、陽性転移かも。
精神科の患者は、先生を好きになることがよくあります。私にも（照）
これはいいことなんだって。信頼関係ができてきた証拠だから。
激しくいい巡り合わせです。よかったね。
でもね、あんまり先のお付き合いのことまで考えない方がいいかな。
男女の関係から離れた信頼を築くのが何より大事だし。

……ん？そのお電話は、病院の職務によるものなのかな？
それとも先方の好意によるもの？
ちょっと後者だったらやばいかな。
真面目な人だったら、勤務先の患者と個人的なお付き合いは
あんまりしないようにするのではないか……と思うの。

＞元鬱さん

あー、ごめんなさい。大事な事を書くのを忘れてました。
看護士さんとは、病院で出会ったワケではありません。
メールでずっと相談に乗ってもらってた人で、「精神病院の看護士」ということで
色々と情報提供してもらってたんです。
で、メールでの付き合いもずいぶん長かったですし、電話で何度も話してた安心感もあって
このゴタゴタの内に一度会ってみたら、お互いタイプだったというわけです。
ですので、全くなプライベートなおつき合いです。

そうかそうか、それなら安心です。

＞元鬱さん

無駄な心配をおかけしたみたいでごめんなさいね。
看護士さん、昔は保父さんになりたかったみたいで、根っから優しいいい方です。
ただ、「フられるのが怖い」っていう恋愛恐怖症みたいなところがあって、
今ひとつ私との付き合いに踏み込めないようです。
けれど、今月中には自分の気持ちしっかりさせるって言ってくれてます。
今は痴呆病棟に勤めてますが、精神病棟に勤めてた時は、私と同じような女の子も
たくさんみてきたようで、知識はかなりのものがあります。
これから、恋人になるか友達のままかは未知の世界ですが、とても頼りになる存在であることは
間違いないです。

ちょっとだけ弱音はきます。
……今うちの親が目の前で離婚騒動繰り広げてくれたのですが（汗）
まあいいや。私の事じゃないし。ていうか父親の女問題を弁護するのはもう嫌じゃ。

＞まいさん
そういう人は大事にしましょう。しかし痴呆病棟ですか。大変な仕事だ。
マジで尊敬してしまいますな。

そうだ、今夜はこれにて失礼します。今度はもっとまめに来ます。
……すっごくいやーな気分で胸一杯お腹満腹なので……今日はこれ以上は……

>>245
クロネコさん､ありがとうございます。そう言って頂けるとありがたいです。
でもどこから書けばいいのか…

まず､僕は約2年ほど前に鬱病と診断されて高校を中退、
それ以降抗鬱薬が離せない生活が続いています。
精神的には比較的落ち着いているかな､とは思いますが
それでも建設的なヴィジョンは全然見えていない状態です。
現在は大検予備校（クロネコさんが働いておられるような所ですね）
に通って（といっても週に1度くらいですが…）、高卒資格をとろうと
しているところです。

で、好きになった人､というのがいずれもネット上で知りあった人なんです。
いわゆるネット恋愛、というやつです。
最初に好きになった人のことはもう自分の中では振り切ったつもりなのですが
つい最近､昨年の今頃まで交際を続けていた女性のことが
ずっと頭に引っかかっています。
お互いの距離も離れていたのでなかなか会うこともできず､
メールや電話でやりとりする日々でした。
でも、夏休みに一度会う機会が出来て､会うことが出来ました。
でも､それ以降は完全に「彼女なしではもうだめだ」みたいな状態に陥って
しまって、それ以降毎日彼女のことを考えている､という日々です。
依存もいい所で、そのことを彼女に話したら
「自分には重過ぎる」と言われました。
もちろん、彼女に対する罪悪感は消えません。
それでも､彼女に対する想いも消えません。
それ以降は本当にぽつぽつとメールでやりとりをしている程度です。
ここ数ヶ月はメールも､電話も全くつながりません。
彼女は忙しい23歳のOL、僕は18歳の鬱病高校中退の半ヒッキーで、
電車で行こうと思ったら半日かかってしまう環境の違いを考えると
あまりにも無謀な恋と言われて当然なのですが…

なんだか､こうやって書いているだけで絶望感に襲われます。
自分が恋をしてもそれは他人を苦しめるだけで結局自分も相手も傷ついておしまい、
という繰り返しになってしまうのではないかって…
今までがそうだったので、人を好きになるのが怖いです。
でも、お互いがお互いを好きだと思っていることがわかって､
それを確認している時の天にも上るような気持ち、
この上ない幸福感が忘れられないで現在に至っています。

…なんだか支離滅裂になってしまいました…申し訳ありません。

祝！元鬱さん復帰！
っともったら、なにやら大変そう・・・
ガンバテネ☆

久しぶりです。今帰宅しました。いろいろあったみたいですね。
実は彼女の方から電話がありました。「やっぱり忘れられないので
もう一度頑張ろうよ」と蚊の鳴くような声でした。しかし、
対応を誤ると何をしでかすか分からないし、お盆休みに会うことに
して、その場を切りぬけました。人事異動になって、彼女の方も
思うところがあったのかもしれません。「自分も悪いのは分かってるの」と
いいましたが、もうココロをすり減らすような恋愛は
体力的にも無理です。自然消滅どころではなくなってきました。
取り急ぎレス。

いない間続けてくれたみなさん、ありがとう。主だったレスは
やはり週末になっっちゃいそうですが、すいません。おやすみなさい。

>>まいさんへ
私も夢を良く見ます。リアルすぎてその日1日は引きずります。
困りますよね。それでなくても起きてても辛いのに･･･。
眠っている時ぐらいホントに考えずに眠りたいのに･･･。
無理せず静養してくださいね。ゆっくりと生きて行きましょうよ。

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

　　　　　＼Ｖ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　（() ﾟДﾟ ） ＜シルカヨ！　　　　　　　　
　　　　（つ旦と）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　と＿）＿）　　

こんにちは、おひさしぶりです。
彼女と会ってきました。
今まで会った時はお互いにやっと会えてうれしい、楽しいというカンジで
過ごしていましたが、今回はちょっと違っていました。
僕がちょっと調子が悪かったので、
不安が強くて落ちつかないという自分の一面を彼女に見てもらうことができたし、
彼女が今まで僕に話せなかったことを話してくれたりして。
やっぱりお互いに一緒に時間を過ごすことって大切なんだって実感しました。
相手がいて自分がいて。。。そういう当然のことがわかるから。
メールや電話とかってそれがわかっていないような部分がお互いあったと思うんです。

彼女にパニック障害があり（今は良い薬が見つかり落ちついたようですが）
遠出をすることに抵抗があったので、
会うときは僕が彼女のほうへ行っていたのですが、
次は彼女ががんばって行ってみるっと言ってくれました。

時間をかけて自分と相手のキョリがわかっていけたら、今はそう思います。

>>244
初めまして。
同じくネットがきっかけの恋愛をされてる方がいてなんだかうれしいです。
僕も２４４さんと同じような悩みをもってます。
ここのところ自分の中で恋愛が大きすぎるものになっていて、
他のこととがおざなりになりすぎていました。
（学校、バイト、他の人間関係、自分のやりたいこと、などなど）
今少しずつバランスをとっていこうとしているのですが、
本当に難しいですね。。。毎日悩んでばかり・・・（汗）

最近思うのですが、やっぱり自分で守らなければならないギリギリの境界線ってある気がします。
それは誰が助けてくれるわけでもない、自分で守っていくしかない。
それができなければ自分が自分でいられないし、
結局恋愛もうまくいかないと思いました。

２４４さんが相手を苦しませるだけなんてこと絶対ないと思います。
僕も何度も相手の気持ちが重いと感じたことがありますが、
それ以上にたくさんのものをもらっています。
ただ相手が重く感じてしまうという気持ちを少し感じてあげて欲しいです。
頭の隅にそのことを置いておけたら２４４さんは素敵な恋愛ができるような気がします。

ろくな経験もないのにえらそうなこと言ってすみません。
じつは自分がそのことができてないので、いつも言い聞かせるようにしてます（汗）

実は僕も大検予備校に半年ほど通っていました。
その後大学受験の予備校にも１年間通ったのですが、
不思議と大検予備校にいた時間のほうがはるかに長かった気がするのです。
それだけ自分にとって大きなものだったんだなあ。
また学校に通えたという自信やいろいろな人の話しを聞けて、
自分と同じような境遇の人と話し合って。。。
話しを聞いてくれた先生にそっぽを向いてしまったりして後悔もありますけど（汗）
だから、クロネコさんのような方には本当にがんばって欲しいです！！
通っている方にとっては自分を取り戻すことのできる大切なところだと思うから。
影ながら応援してます！

また歳をとりました・・・

去年の７月から今の状態（無気力・感情的・何もかも悪い方に考える・空しさ）
になってはや一年、一体いつになったら楽になれるんだろう・・・
中３位の頃から同じような状況に陥って苦しいと思った事はあったけど
大体半年もしないうちに活路が見出されて、なーんだって立ち直ったりしたけど
今回は１年以上経った今も出口が見えてくる気配はまったくない・・
元カレと超ラブラブだった時も心のどっかでは不安を感じていたし、まあ
そしたら案の定こういう結果に終わったけど（ｗ

今の私に必要な事は一人で自分の何が問題なのか？それを解決するにはどうしたら
いいのか？という事をじっくり考えてカウンセラーと相談していく事なんだけど
一人でいるとなんだか世間から取り残された気分になって結局こーやってネット
してるし（^^;）

今、思ったけど今の私に必要な事って他人から下心なしで必要とされる事じゃ
ないかと・・・だからとんでもない事（男を弄ぶ計画）を実行しようとしてる
んじゃあ・・・って思う。私が誰かを頼りたいと思うように誰かに頼られたい
必要とされたいって、うーん何て表現していいかよくわかんないけど・・・

私って俗にいうSEX依存症って奴じゃないかと思う。Hが好きで誰彼かまわずって
のじゃなくて（ここ３年間３人としかヤッてません）。
Hをしてる時は孤独から解放されてるような気がするけど終わって体が離れた時
何だか悲しいというか空しくなる。快楽を求めたいからHするんじゃなくて
甘えたいから、温もりを感じたいからって思うから・・・
元々性欲は無い方だったのになあ・・・（ブランク半年空いても平気だったのに）

>>デプレさん
ずばり無性に他人から必要とされたいと思うってことは、
それ以上に今自分が誰かに頼りたいって思うことの裏返し！！
他人に対し、ものすごく面倒見のいい人っていうのは別にそのことを意識してる
わけではなく、自分の中では当たり前のように自然と他人をいたわれる人。
自分も同じようにいたわってもらいたいから人に優しくできる。
「こんなとき自分ならこうできるのにこの人は気がきかない。」って思うことありませんか？
自分がこうして欲しい！って思うことを知らず知らずのうちに相手にしている。
別に大きな見返りを期待しているわけでもないので「ありがとう」の一言が
聞ければそれで満足。それでも無神経な奴っていますよね。
相手のことを思いやれる人を見つけてください。


デプレさんは自分の好意をちゃんと受け止めてくれる人

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
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　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

あげます。おやすみなさい

>>267
そうかも・・・親から常に「自分がされてうれしいと思う事を他人にも
してあげなさい」とうるさく言われて育ったから・・・
気が利かない奴を見るとイライラするし。私、サービス・接客業経験が
長いし今、大学でそーいう関係の勉強もしてるから特にそう感じるのかも
しれない・・・元カレは表面上（口やその場の態度）は超やさしかったけど
何か親切にされたらしかえすという心意気が段々感じられなくなり
（いわゆる釣った魚には餌無し状態）些細な事が気になり始めて・・・
というのが直接的には破局の原因だったし・・・

いつになったら出会いってあるのでしょうね？おみくじで大吉引く位の
確率かしら・・・・？

一生ひとりでいれば？

>>263 Kentさん
はじめまして。お返事ありがとうございます。
そうですね、自分の中で恋愛の占めるウェイトが
あまりにも大きくなりすぎて他のことに打ち込めない､という節が
自分も凄くあります。ここ一年位そのバランスをとることが全く
出来なくて大変な思いをしたので…
何とかしたいのですがそこは自分次第…難しいです。

256の書き込みで
「最初に好きになった人のことはもう自分の中では振り切ったつもり」
と書きましたが、その女性が鬱病になってしまったと人づてに聞いたんです。
リストカットもしてしまったそうです。
彼女と連絡を取らなくなった（離れているので会うこともありませんでした）
のが昨年5月頃でその女性が鬱病になったのは今年の4月頃なのですが…
彼女が鬱病になってしまった原因には少なからず自分も絡んでいると思ってしまいます。
そのことを聞いた最初は彼女が鬱になるなんて、と信じられない気持ちでした。
でも、今改めて考えてみると僕は彼女の苦しみをちゃんと理解することが
出来なくて､その結果こういうことになってしまったのではないか､
と思ってしまいます。

>>デプレさん
引き続き無記名で書き込み続けます。
釣った魚に餌無し状態というのはすごく耳の痛い言葉。
というのは、2年前元カノが別れ際に似たようなことを言ってたから。
そいつはいつも自分のことよりまずおれのことを考えていたんです。
最初はすごくうれしかったけどいつからかその気遣いが重荷になっていきました。
だから別れた時はすごく開放感に浸れた。
でも、それからしばらくしてあいつ以上に気の利く奴なんていないと気付いた時
別れたことを心から後悔しましたね。
そう、知らず知らずのうちに彼女の優しさに甘えて、あたかもそれがあたりまえの
ことのように思っていたのはおれ自身だったのです。
それからおれにも新しい彼女ができましたが、今度は相手が以前のおれみたいなかんじでした。
こっちが何をしてやっても知らん顔！待ち合わせをすれば必ず遅れてくるし、
家まで送っても「ありがとう」も言わず車を降りる。
あげくの果てには平気でドタキャンするようになってしまった。
そっこー別れたけどその時おれに言ったことは「文句多すぎ！」の一言。
あんなわがままな奴にはとてもじゃないけど付き合えません。
こんな奴と出会う確率の方が低いと思っていたんですけどねぇ…

>>264のkentさん＆>>244さん
kentさん、はじめまして。
お二方とも大検経験者だったとは、、、意外と身近にいるのですね。

>>244さんの
＞精神的には比較的落ち着いているかな､とは思いますが
＞それでも建設的なヴィジョンは全然見えていない状態です。
＞現在は大検予備校（クロネコさんが働いておられるような所ですね）
＞に通って（といっても週に1度くらいですが…）、高卒資格をとろうと
＞しているところです。
ですが、高卒資格をとろうと考えていることが、十分建設的だと思います。
僕だって将来どうするかってことのヴィジョンなんて、はっきりしてないし、、、
一歩一歩何かをしていければいいのかな、って考えていますよ。

kentさんの
＞話しを聞いてくれた先生にそっぽを向いてしまったりして後悔もありますけど（汗）
ですが、先生ってそういう役割だから、そんなに気にしなくていいですよ（笑
僕の考えですが、先生って「踏み台」みたいなもので、生徒が自分を踏んで
成長してくれればいいなぁ、と思ってます。
僕自身は「踏み台」としてはまだまだしっかりしてないなぁ、と感じていますが、、、

＞1 名前：ひろゆき ◆NdKrQ0UM 投稿日：2001/08/09(木) 16:26 ID:OLqDn5LQ
＞というわけで、名前欄に#をいれて適当な文字列を入れると、
＞ひとりキャップが使える機能を足してみました。

＞ほえほえ#password
＞って感じです。

＞http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=997341975

このスレでは大丈夫みたいですが、自分のコテハンを名乗られちゃって困っている
人は使うといいのでは、ってことでコピペしました。

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　 ∪ ∪　　　　て　 ~）　　　ｸﾙﾘﾝｺ
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ωω　　　　　 (''　　）　＜　　くるっと１回転♪
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　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　へぎゃっ！？
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デブレさん、つきなみだけど、あきらめたら終わりだよ。
どんな不運につきまとわれても、もがいて這い上がる努力は
してみようよ。きょうなんか、これから外に行こうとした
瞬間にタイヤがバーストしちゃったし、彼女は会社で
内線電話してくるし・・・もう強くもいえないし・・・
でも、とりあえず間違いなく明日はくるんだと思って
なるようになれと思ってみたりする。さてどうなってるのだろうか？
お盆が過ぎたら・・・

　　　　　　　　　　　　　,.-'"￣　 　 　 　　 　 "''‐- ､
　　　　　　　 _,,. -─／　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　／　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、
　　　　 ／　　 /　　　　　　　　　　　　　,i　　　　　　　 　 ヽ,
　　　 /　　　 ,l　　　　　　　　　　/　　 / .|　　 /l　ヽ　　　　l
　　　l　　　　.|　　　　l　|　　　　/ | 　,/　 | ,　 | |　 .!ﾍ 、　　|
　　 .|　　　　 |　　　　　| /　!　/　| l ,/　　|l |. |　| li |　|. l,　　|
　　 l　　　　　|　　　　　//i.l.|ﾑ--ﾚ/_　　　　|l　 _|L--､　|　l/
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　レ/　　　　 |::|　`|　　　|　　　" '"　　　　　　　　　'" 　|. |
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　　ヽ |/ ヽ|:::l|;:::::::::::::::::|.| |l＿__　　 ￣─､ﾄ ､__
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　　　　　　　　 ﾙ-|:::::|／ ＿＿゛''‐- 、 '~‐ 、　　 .|、
　　　　　　　　　　|::;ﾉ'／　　　 ~'''-､. `ヽ、　~''‐-"ヾヽ、
　　　　　　＿..--┴,/　 　　 　 　 　 ＼　 ＼　　　　 ＼i


２ちゃんねらー共死ね！！

age

パート1よんできました〜。ふ〜。
ボダ協さん〜、なんかもう一回会いたいっす。

私、自分が比較的健康な精神の持ち主だとおもってたのですが
かなり典型的なボーダー（気味？）だって思えます。歴代の彼氏と
うまく行かなかったの、なんでか分かったような気がします。

５年前に４年くらい付き合った彼氏は非常にキャパのある人で、
それでも私はひどく理不尽な理由で（その理不尽を自覚しつつ）
怒ったり、泣いたりしていました。心優しい力持ち、タイプな彼
が、一度私を殴ろうとして出来ず、代わりに、壁に穴を空けてしまった
事とかあります。私は泣きましたが、そして彼がそれをすごく悪く
思ってました。彼に更に罪悪感を持たせる事が分かってるのに、泣きながら、
なんでそんなことするの？なんていって責めたりしました・・。

やさしくなーい。でも私なりに、「私が悪者になれば、社交的じゃない
XX君も皆に同情されて優しくされるじゃない〜」なんて持論があったのです。

でも、どう考えても私は相手の愛情を試して安心したがってたんですよね。

なんか、今の彼氏も、疲れたから少し距離を置こう、とかありがちなパターン
になってまいりました。ちょっと私とは感性の違う人ですが、温厚で、
私の我侭にも不安定さにも付き合ってくれるイイヒトです...
今回、私がこの人への依存しすぎを自覚して、ヤバく思っていた所なので、
別れた後自分がどうなるのか不安です。こりゃ私が変わらないといけないゾ！
と思い始めたのですが、どうしたらいいやら･･。

私の困ったちゃんぶり
- 会いたい！という衝動が、彼は仕事中でも抑えられず、電話とか。
- 彼についお説教口調で話してしまう。５歳下なんで・・つい。
- こちらがモノを頼んで、彼が思う通りにやってくれないと、怒る。
- 彼が私を理解してくれていないという事が我慢ならない。
- 愛してるか確認せずにはいられない衝動に襲われる。
（なんか、自分と愛情表現が違うと、信じられない）
- 会いたい言ってきてくれないと腹が立ってしまう。会いたくないのか
と思ってしまう。
- つい、衝動的に別れ話を切り出してしまう。

私はリスカなどしませんが・・あ、一回ある。小学校の高学年で。
ふっきれたぜ！さんの前カノの話とか聞いて思い当たりすぎました。
どうか私がどうすれば変われるかアドバイスお願いします。

ちょっとだけご無沙汰です。
昨日は新しく処方されたお薬の副作用でフラフラ酔っぱらい状態になってしまいました。

実は、火曜日の晩、発作的に妙な事をしてしまいました。
母親と色々と話してる内に、気が高ぶってきて、家にある包丁を持って彼の家に行きました。
で、彼にその包丁を渡して
「夢と同じように私のお腹を切り裂いてくれ！どうせ今夜も同じ夢を見るんだ！」って
泣きながら叫びました。
もちろん、包丁は彼に取り上げられ、なだめられて、フっと我に返りましたが。
「どうしてこんな事したんだろう」って呆然としていると、最初は冷静だった彼の息がまた
荒くなってきて、また発作をおこしそうになりました。
彼が「大丈夫だから帰ってくれ」って言うのでそのまますごすご帰ってきました。

彼は、その日「明日から病院行く」って言ってたので、きっと行ってるはずです。
どうだったか聞きたいんだけど、これ以上接触するとお互いマイナスになりそうで・・・。
やっぱり何も言わずにそっとしておいた方がいいですよねぇ？

なんか、いきなり長い文章アップしちゃってすみません。パート1読破した
瞬間だったので、なんか力はいっちゃって。

ふっきれたぜ！さんやボダ協さんの話聞いて、手前に思い当たる所がおおくて
（つーかそのまんまじゃん、みたいな所も多くて）かなりドキドキしました。

こんな私もねじりハチマキで、負担にならないオンナになるぞ！！と思うのですが、
彼氏はなんか、ちょっと甘えて欲しい、みたいなとこもあるし（私が年上だからかな）、
なーんかぎくしゃくしちゃって、なーんかストレスになります。

私が馬鹿なのかもしれないけど、なんか物分かりよーくお利口にしてると、“都合の
いい女”になっちゃうんじゃない？って急に恐くなったり。これは私の自信の無さから
くるんだろうけど。あと、優しい彼の嫌な所を見る事になるんじゃないか、とかね。

ボーダーっぽい女の子と付き合って苦労してる彼、その子の理解し難いトコロ、
結構解説したげらるかもしんない・・悩み教えてくれくれ♪

揚

age

age ておきます

なんかまじめじゃ。 age

ひま age

お久しぶりです。くるみです。
結局、もう私の所には彼の心は戻ってこないことがよ〜くわかったので、
別れるしかありませんでした。
自分だけが彼のことを好きなのは辛いので、「もう電話は迷惑だ」とか
「好きじゃなくなった」とか、私を傷つけないために言いたがらなかった
言葉を彼の口から無理矢理引っぱりだして・・・嫌いになろうとしました。
荒療治だったけど、数日経った今ではこれでよかったんだなって思えます。

相談に乗って下さったみなさん、ありがとうございました！
特にクロネコさん、何度も本当にありがとう。
ここで相談してなかったら、今でも彼にとらわれてたかもしれない・・・
そう思うと、ほんと、相談して良かったです。

>>288　くるみさん
いえいえ、そんなにお気遣いをなさらなくて、、、
僕としては、全然いいレスを返せなくて、と思っていましたから。
さて、荒療治ですか…。いろいろあったのですね。
でも、無理はしないで下さいね。また何かあれば、ここにカキコすればいいと思いますよ。

さて、明日は休みだし、夜中にまた来て、自分のことでも書こうかな。

すごく久しぶりです。りんです。（パート１）
ネットに繋げない環境になっちゃったのと、
あとこんなにレスが増えてて、読めなくて、来れませんでした。
（これだけの量は読めないデス。。。）

母と離れたからか、ちょっと精神的に安定しました。
仕事の関係で10月、11月あたりに戻ってくるみたいで、
そしたらまた、揺れるかもしれないけど、今は元気です。
前よりずっと安定してます。

先生には好きって告白しました。デートもしました。
でも、「りんは辛いから、人恋しさと取り違えてるかもしれないよ？
今は付き合えない。でも、嫌いじゃないんだよ。
将来、好きになるかもしれないし、わからないよ。
ずっと、仲良くしていこうな。」って断られました。
断られた後、しばらく辛かったけど、
告白できたってことは、病気が治ってきてるってコトだと思うし、
ふつうに仲良くできる自分に驚いてる。嬉しいです。
先生の言ってることも、最初わからなくて、
泣いたり、ワガママ言ってしまったけど、今はちょっとわかる。
今も、時々先生とは遊んでます。（わたし的にはデート。）
ただ、時々辛くはなります。
「隠してるだけで、恋人いるのかな？」とか、
「どうして、わたしのこと好きにならないの？幸せなお家で育って、
安定した心を持ってないとダメなの？わたしとは分かりあえないの？？」
とか思っちゃって。


でも、あとは至って元気です。
母がいないからかなぁ。相変わらず薬はのんでるけど、
前と違って、どうしようもない絶望感はなくなりました。
学校行って、普通に笑うこともできるようになりました。

以上、報告でした！元鬱さん、ふっきれたぜ！さん、元気？
わたしは、だんだん元気になってきたよ。
母が帰ってきた時、揺れたら、またアドバイスお願いしますv

本物のりんさん？凄いうれしいよ。またレスします。
応援しているよ。でもよくここがわかったね

みなさんへ
少し時間ができたのでおいおいレスします。それでは
おやすみなさい。

>>りんさん
はじめまして、クロネコといいます。パート３から参加してます。
僕がここにカキコしたのは、りんさんとは逆のパターンです。
僕は予備校の先生なんだけど、ある女子生徒から相談を受けたり、雑談したりしているうちに
ちょっと恋愛っぽくなってしまい、悩んでいるところです。
え〜と、その女の子はココロ系の子で、最近はしないけれど、リスカしていたこともあります。
以前相談に乗っているときに、「こんなことしちゃったの、、、」と言って、腕を見せたことが
ありました。

りんさんのことは過去ログを読ませてもらい、自分の参考にさせていただきました。
え〜と、これからもよろしくお願いしますね。

>>まいさん
適切なレスを返せないのですが、とりあえず彼氏さんとの間に距離を置いた方が
いいと思いますよ。お互いのためにも、です。

>>280のボダ気味さん
はじめまして。
僕がここに書き込んでいる女子生徒はボーダー気味、というかカウンセリング経験の
ある先生に言わせるとボーダーだそうです。
何かあったら、お世話になるかも、、、のクロネコです。
よろしくお願いしますね。

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久しぶりに自分のことを書きます。
実は一週間ほど前に別れた彼女と会いました。というか、デートしました。
別れる前に予約しておいたコンサートのチケットがあって、せっかくだから
行こうかって感じでデートしました。
なんかお互いに好意は持っているのだけれど、二人の間に見えない壁があるって
感じで、辛かったです。でも、会えてうれしいっていう気持ちもある。
何なのでしょうね、まったく。
あと、今僕は生徒にちょっと（かな？）惹かれている気持ちもあって、そういう気持ちを
もっていながら、元彼女に会うと彼女のことが好きだって気持ちになる。
そんな自分が最悪の人間に思えて、、、
それと、あとで書きますけど、例の女子生徒以外にちょっと女の子関係の出来事が
あるんですよね。ホント、ダメな人間です。

>>296の続き
例の女子生徒とのことを書きます。
このスレの最初の方の僕のコピペ（>>13or>>16）に書いてあるように、７月以降なんか
いい雰囲気なんですよね、僕と彼女。僕の勘違い＆思い込みかもしれませんが、
他の仲良しの女子生徒とはちょっと違った雰囲気です。
あと、最近喋るとき、やたらと傍によってくるし。肩と肩を寄せ合って、ぴとっと傍によってくる。
冷静に考えれば、彼女が僕のことを信頼してくれていて、安心しているからだと思うけど、
やっぱりドキドキしてしまいます。「いけないなぁ、こんなことを思っては」と思うのですが…。

僕はそんなにもてるほうでもないですが、それなりに恋愛経験はあるわけで、その経験から
考えると、今彼女をプッシュしたら、多分うまくいくだろうなぁなどと考えたりもします。
でも、今そうすることがいい事とは思えないので、理性の力で自分を押さえていると
いったところです。

別れた恋人への気持ちも含め、自分自身のココロを整理するのがまず先ですよね。
でもわかってはいても、想いだけが先走りそうなこの頃ですけどね。ふぅ。

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>>297の続き
最後に女子生徒以外の女の子関係について書きます。
２週間ほど前からネット上で恋愛相談にのっている女の子（高２）がいて、
結構彼女のプライヴァシーに関わる話になってきたので、アドレスを交換して
メールのやり取りをするようになりました。彼女は先生のことが好きって悩みで、それでなんとなく気になったので僕がレスしたのが
きっかけです。メールのやり取りをして１週間ほどして、電話番号を交換して、
電話もしました。お互いの住んでいる所が少々離れているので、直に会ってはいません。
ただ、「会いたいね」ってことはメールに書いてありました。

それでその先生のことなのですが、それは終わりになりそうです。
彼女にとって幻滅するするようなその先生の言動、行為があったためです。
そんなわけで、基本的にもう相談にのる必要はないと言えばないのですが、
多分当分の間はメールのやり取りをすることになりそうです。

それはそれでいいのですが、何となく彼女が僕に好意を持っているみたいで、、、
変ですよね、お互い会ったこともないのに。
多分、彼女の先生への気持ちが、僕に転移しているんだと思うんですよね。
その先生と僕は年齢が近いし、彼女がその先生に求めていたことを僕がしている
ということもあるし。家庭環境など色々な悩みを聞いてあげたりして。

う〜ん、どうしたらいいのかなって考えています。

僕の友人に、「おまえの不安定な気持ちがその子達（生徒とメールの子）の気持ちを
惑わしているんだ、結果としてその子達を誘惑しているんだ」、と言われましたが、
そうかもしれませんね。

本当に自分自身をきちんとしなければいけませんね。反省です。

>>273 前カノに連絡とかしてあげたらー
ヨリ戻んなくても、アリガトウとか、ここで 273 さんが言ってる
こと、彼女が知ったら喜ぶんじゃない。尽くして、結果重荷に
なっちゃった子って、反動で、ワガママ問題児になっちゃう事
あるからさー。ま、前カノも新しい人見つけたんなら、それで
いいんだけどさ。

>>297 クロネコさん
なんか、クロネコさんみたいな、理性的な感じの人って、
思春期の子とか、あたしみたいな境界っ気のある女とか
不安定なヒトビトを引き寄せちゃうんだよね。優しそうだし。

トモダチのいってる誘惑云々は間違ってはいないと思うけど、
それはクロネコさんが悪いわけじゃないもんね。なにもそこに
漬け込んでるわけじゃないし、変える必要ある人柄とも思えないし。

ただ、貴方の気持ちをはっきりさせとかないと、優しさで
人を傷つけるってありがちなパターンにはまると思うよー。
もし最初の女生徒ちゃんがボダっ気あるなら、よっぽど
好きを確信しない限り、ふらっと口説いたりしたらだめよー。
うまくそういう雰囲気にするの上手いんだ、ボダの子って。
男の人を誘うんじゃなくて、自発的にそういう事いわせたり、
愛しているんだって思わせたり。まあ、本人自覚してない事
多いし、訳わかんない魅力ある人もいるしね。
で、その言葉は効力を持つからね。ずっと。

なんか、双方傷を負う可能性高いような。クロネコさんが自分の
キモチをどれだけハッキリさせられるかってとこがポイントじゃない。
後から話して納得なんてさせられないと思った方がいいよね。

でも彼女鬱っぽいのではないですか？わかんない、過去ログ
全部見てないから・・ごめんなさい。

>> クロネコさん
まー、男の人の方も寂しい時期だもんね・・あんまり立派でいろ
っていうのも無茶な話だよね・・・ガンバレ、先生！

あとあとクロネコさんが傷付かないためにも、今は慎重にね〜

>>293 クロネコさん
このレス今見ました。すいません。結構ボーダー決定っぽいんですね。
しかも、彼女その気みたいですね。なんか、グラッとはいかないようにね。
クロネコさんイイヒトみたいだからさ。

age

今日一週間ぶりに彼に会えます。いろいろココの過去レスとか読んで、
この一週間、電話ガマンしてみました。今日会えるの超楽しみです。
でも、まだ、「私からデンワないと、なに、全然かけてこないわけ？」
みたいなイライラがあるのも事実。これを吐き出さなければいいだけ
ですよね？思ってしまうのは、オンナな部分って事で・・・だめすかねー？

ボダ気味なんかいいやつだ、がんばれよ

>>306
ありがとう。がんばるよ！今日はこれから支度して
彼のうちにいく電車に乗ります。ワガママ言わないようにして、
飯でも作ってあげようと思います。

ボダ協さんやふっきれたぜ！さんの話思い出して
彼に感謝するようにする。頑張るよ〜！

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はぁ〜最近ムショーに人恋しくて死にたいんですけど・・・。
今のところ、生きる目標って、看護士さんとの次のデートの約束日なんですけど
今回は間にドタキャンが一回あって５日も空いてしまいました。（次は１３日）
なんて自分は男性依存が強いんだーなんて自己嫌悪もいいとこ。
友達に会って気を紛らわそうにも、女友達じゃなく男友達を求めてしまうところが
あるんですよね。
元彼に電話したり、元彼の家に行ってしまったりしないように１日を過ごすので
精一杯の私です。
どうしたらこの依存性ってなくなるんでしょうねぇ。

>>まいさん

同じく・・・私も依存度高し！元彼とダメになってから腐れ縁復活
しちゃったし（^^；）新規開拓に臆病になってるからとりあえず
着古した物で間に合わせようって感じかな？

＞デプレさん

腐れ縁ですかー。それ、私が一番恐れてる結果なんですが（笑）＜元彼と
私なんて、メルトモ募集してみたりなんかして、新規開拓しまくりです。
実際に会うことはないですが、メールでも色んな男心を探るにはもってこいですね。

お盆休みに県外から男友達（兄貴のような存在）が帰ってくるのが待ち遠しいのですが
１６日に帰るって聞いて呆然としてしまいました・・・。

>>まい　さん

同じく私も新聞広告で新規開拓してみようかと・・・
とりあえず地元でアシがつかないように隣町位で
特に私の場合、学校の提出物の文法チェックをしてくれる人が
必要なんですがそーそーいつも同じ友達にばっか頼んでらんないし
彼とは別れちゃったしで、新学期前に新規開拓しなきゃ・・・
だから広告見て、大卒とかMBA保持とかそーゆーのを狙おうと
（いい成績をとるために）逃げ足は速いし護身術もちょっと出来る
から大丈夫でしょう。

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>>275のクロネコさん
ノムさんのスレとこのスレで変なコピぺとともにＨＮ使われたけど、
マジレスの積み重ねしか方法はなさそうかもしれない。一度やってみようとは
思う。このスレの場合、内容も複雑だし、文面から偽か否かはすぐに
分かりますけどね（笑）
最近、本当にいい恋愛相談スレに成長したなって思いました。
やっぱり現役の先生で、しかも大学検定系だし、本当に聞く耳をもって
やさしく接する態度がいい方向に出たのかもしれないです。
クロネコさん、ありがとう。
暇になったら私もまめに、みなさんにレスします。それでは。

＞デプレさん

新聞広告で新規開拓！？
私の無意味な男あさりとはレベルが違うような気が・・・（苦笑

さっき、看護士さんから電話があって「死にたい、寂しい」と泣きわめいて困らせて
しまいました。
実は、ドタキャンされたのは今日だったんですよね。
看護士さんも「俺ってそばに居てやれないし、まいにとっては毒なのかなぁ」なんて
泣きそうな声で言ってました。
仕事柄仕方ないですよねー。頭で分かってても心がついてきてくれない。

はぁ〜今から、水商売時代に知り合ったおっさんと気晴らしドライブでも行ってきます。

>>288 くるみさん
はじめまして。あなたの書き込みを見て、
脳天を打たれたような気持ちになりました。

>自分だけが彼のことを好きなのは辛いので、「もう電話は迷惑だ」とか
>「好きじゃなくなった」とか、私を傷つけないために言いたがらなかった
>言葉を彼の口から無理矢理引っぱりだして・・・嫌いになろうとしました。

この部分に。
僕には今までこんな可能性があるなんて考えも出来なかった…
僕は彼女から4ヶ月前に「またお返事します」
という言葉をもらい、ずっとその返事を待っていました。
でも、その返事はいまだ来ていません。
彼女の心は僕の元にはない、そのことを認めるのが
怖くてずっと妄想の世界に生きてきた自分には、
彼女の優しさに気付くことが出来ませんでした。

今日、彼女への最後（のつもり）のメールを書きました。
「あなたのことは好きではない、とはっきり言って欲しい」、と。
今のままでは僕はずっと彼女のことをひきずることになりそうなので…
この一年がずっとそうだったように。
結局、自分は他人の優しさに気づくことすら出来ない
甘ったれのボンクラだって、痛いほど思い知らされました。

くるみさん、ありがとうございます。
スレッドを汚してしまって本当に申し訳ないです…

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本物ですよー。あれ？前のわたしって、カタカナだったっけ？
>ふっきれたぜ！さん

パート４までできたんだね。全部は読めないや。。。
元鬱さんやボダ協さんは元気なのかな。

クロネコさん、はじめまして。
安定した優しさをもった人に惹かれちゃう、ってレスがあったけど、
それは本当です。私の先生も、クロネコさんっぽい人。

でも、そろそろ先生のコトあきらめなきゃって思う。
あきらめるっていうか、
視野を広くしなきゃいけないかなって思う。
先生にばっかりワガママ言って、負担になっちゃうのは嫌だから。
でも、他に頼れる人がいない。
泣いた時に分かってくれる人って、先生しかいないから。
どうしようもなく悲しい時は、
先生ですら、隔たりを感じるときがある。
絶対に埋められない溝を感じる。

でも、それもしょうがないコトなのかなって、
最近思えるようになってきたけどね。（成長？）

実は、ここを離れる時、ふっきれたぜ！さんに「もう来るな」って
拒絶されてるみたいで落ち込んだ時期もあったよ。
昔のことだけど。ふっきれたぜ！さんに嫌われちゃった。。。と
思ったんだけど。。。。返事はコワイからいいです。
おやすみなさい！

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「メール周辺事情」が読めなくなってる・・・
なんでだろう、400以上もレスついてるし（荒らしかな？）
ちょっと事情がわかりません。
ふっきれたぜ！さん、あのスレで不愉快な思いされたようでごめんなさい。

リンさんへ
もうくるななんて・・・そんなこと全く思ってないってば（笑
いつのレス？いずれにせよ、パート１の最後で自信なさそうに急に来なくなって
しまったので一番気にしていたんだよ。パート２からパート４まで
読んでみて！必ずどっかにリンさんは元気かなーってぼやいている
レスがあるから。本当に戻ってきてうれしいですよ。

気になることなんだけど、差し支えなかったら教えてください。
お母さんとはこの数ヶ月どうなったの？あと、
リンさんの夢を聞いていなかったよね。実現したのかな？うまくいった？
またレスして下さい。

自分はふっきれてませんよ。今週中に元彼女と取りあえず
お話だけすることになってしまったんだ。押し殺した声で
やり直せないの？と社内電話の内線でかかってきたんだ。
九月に転勤するので、うまく自然消滅にもっていこうと、
今は穏便に切りぬけることをひたすら願っている。

もうぼろぼろの雑巾になるような恋愛はしたくないから。
リンさんの文章が気持ち明るい雰囲気になったので読んでて
うれしかった。またレスするね。

コンピューターが復活したんだから、どんどん
愚痴や悩みをパート１スレのように吐き出してくれたら
うれしいよ。最近忙しくて顔見世レスばかりでみなさんにも申し訳ない。
おやすみなさい。

>>320ノムさん
どうなってるの？
荒らしひどい!
もう見れないのかな・・

>>320
ノムさん、元気なの？不快な思いなんかまったくしてないから
心配しないで。あのスレは好きだし、パート４またやってよ。
ノムさんがオーケーならまた出席させてください。彼氏さんとの
その後が全く分からないし、気になってます。せっかく
Ｐさんやゆーきーさんといったちゃんとしっかりした
友達もできたんですよ。ネットの世界なのに体の丈夫でないＰさんが
あれだけ、心配してくれたのを思い出そうよ。このスレを
Ｐさんも読んでくれているみたいだし、サッカーマガジンさんも
行き場がなくなってしまうもん。
かならず、パート４復活すれば戻ってきてくれると思う。

ノムさんが参加したプチオフという夢もまだでしょ？
せっかくできた大切な友達を大事にして欲しいという点からも
メールで１年のパート４を
続けてください。本当にそう思ってます。

このスレのパート２がなくなった時、凄いショックで、
ノムさんのところに泣きを入れたのは自分です。
暖かく受け入れてくれて本当にうれしかった。
今回はその逆パターンだよ。こういうときこそ、
ノムさんに恩返ししなくちゃ。このスレに常駐して、ノムさんと同じように
ココロを痛めて恋愛に苦しんでいる人に暖かいレスをして
下さったら本当にうれしい。絶対来て！自分もなるべくきます。
お休みなさい。

訂正

「Ｐさんもこのスレを読んでくれているみたいだし」の
後に、「スレを立てて、このスレで言えば戻ってきてくれるはず」を
挿入してください

ノムさんへ

ノムさんへ追伸

自分が２ちゃんねるを見初めてはじめてみたのが
ノムさんのスレだったな。そういえば。秋頃で、
穏やかな印象のスレだったと思う。やっぱり寂しいよ。
このスレのパート２がＨＴＭＬ化されるまで一ヶ月かかったよ。
でもパート３は一週間しないでなったしなんともいえないなあ。
体とココロをじっくり養生してください。

つらつらしつこく書いてしまうふっきれたぜ！であった・・・

重くて表示しないのは過去ログ行くのかな？心配。

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　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　ageﾀﾞｾﾞ! 明日も出社（涙）お休みなさい
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やぁ　やっぱり荒らしだったんですねぇ
昨日自分で書き込んでからさっきまで全く見てなかったから
よくわからないんですよね。「このスレッド大きすぎます」て400ちょっとなのに
一体何が起きたんだぁ？？
過去ログくらいは見たいんですけど・・・

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　　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　じゃんぷ♪
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　 ∪ ∪　　　　て　 ~）　　　ｸﾙﾘﾝｺ
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ωω　　　　　 (''　　）　＜　　くるっと１回転♪
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　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　へぎゃっ！？
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＿
　　　　　　　　　　　　　⊂,　＼⊃　ﾍﾞﾁｬ ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　へぎゃっ！？
　　　　　　　　　　　　　　 ⊂(,,ﾟДﾟ)つ))　 ＼＿＿＿＿＿＿

中学からの友達と長電話＆昼寝で眠れないクロネコです。まぁ、猫は夜行性ですが、、、

>>301-302　ボダ気味さん
レス、ありがとう。参考になります。

＞クロネコさんが自分のキモチをどれだけハッキリさせられるかってとこがポイントじゃない

このことは理屈ではわかってはいて、その生徒に恋愛を意識させるような言動＆行為は
しないぞって思ってはいるのですが、いざ会うと、、、てな感じになってしまいますね。
もちろん、はっきり口説いたりはしていないけど。

＞男の人を誘うんじゃなくて、自発的にそういう事いわせたり、
＞愛しているんだって思わせたり。まあ、本人自覚してない事
＞多いし、訳わかんない魅力ある人もいるしね。

これはホントに実感してます。言い訳っぽいですが、僕は今まで10代の女の子を恋愛の対象として
見ることはなかったのですが、何故かわからないけど、彼女には惹きつけられてしまいます。
ただ、他の先生は全然、そうではないみたいですけどね。だから、僕が持っている彼女の印象と
他の先生が持っている印象には、むちゃくちゃギャップがありますね。

まぁ、とにかく僕自身の気持ちの整理ですねぇ、、、（いつもこんなこと書いてますね、、、）

⊂,　＼⊃　ﾍﾞﾁｬ ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 ＼∧∧　　　＜　　ｸﾛﾈｺﾀﾝ ﾏﾝｾｰ！？
　　　　　　　　　　　　　　 ⊂(,,ﾟДﾟ)つ))　 ＼＿＿＿＿＿＿

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>>314　ふっきれたぜ！さん
いやぁ、僕のこと誉めすぎですよ。
僕はココロ系に関しては適切なことかけないですし、今までものレスも
「こんな風でいいのかな？」といつも思ってしまいます。
ただ、自分にできる範囲で、キチンとレスをするようには心掛けていますけれど。
これからも下がっていたら、まめにageますね。

>>332　age猫ちゃん、大丈夫？

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>>316の244さん
僕もこのスレでどうでもいいような愚痴を書いている人です。
「スレッドを汚す」とか考えなくてもいいと思いますよ。
僕は心の中に溜まっていて、でも周りの友人とかには言いにくいことなどを
ここで吐き出させてもらっているし。
あと、くるみさんもそうだけど、244さんも無理しないで下さいね。

>>318　リンさん
参考になるかどうかわからないけど、先生の立場からレスします。
というか、僕だったらって話になりますけどね。

先生がリンさんのことを、恋人としてではなくとも受け入れているわけなので、
リンさんがそんなに先生のことを気遣うことはないと思いますよ。
色々気にしてしまうのは、すごくわかるし、リンさんって優しい女の子なんだろうな
と思いますけどね。

甘えたい時や頼りたい時は、そうしてしまってもいいのではないかな？
先生にとっても、そうされることってうれしいことだから。
決して負担とは思わないと思いますよ。

そうして先生に気持ちを受け止めてもらって、それから自分を落ち着かせていけば
いいと思います。

先生に受け止めてもらいたいときは、遠慮せずそうすればいいです。
それで大丈夫だと、僕は思います。

ちょっと無駄カキコを、、、

今日はヒマだったので、探していた本を探しに都内の本屋をぶらぶらしました。
結局、見つからず、家に帰ってネットで調べたら、、、なんと品切れ状態！
先にネットで調べておけばよかったなぁ。
PCを有効利用できていないクロネコです。

さてもう朝になりますねぇ。夜行性のネコの寝る時間ですね。
こういう睡眠のペースになると、月曜日の仕事に響くのですよねぇ…。

大検やうまくいったの？

今彼氏のうちです．なるべく彼がいやな思いしないように気をつけて
ます．仲のいい女友達とかできててなんか気分悪！って思ったけど
ここのスレとか読んでるうちに，なんかそんな事どうでもよくなってきました

>>244
えらいねー．なんかその，相手の気持ちに気づく瞬間ってわかるな．
私も，解ってもらえない！なんて怒ったりして，自分こそ相手の気持ち
全然分かってなかった！，と，ここでふっきれたぜ！さんとかボダ協さん
みたいな男性側の気持ち読んでるうちに気づきました．
ちょっとバツ悪いけど，猜疑心に取り付かれてるときよか全然いいよ．

あと，好きじゃないならはっきりそういってください，なんて潔くていい台詞
じゃないの．

では，がんばりましょう！

はぁー今日から４日間、私の地元では、年に一度のお祭りで、町中浮かれあがってますわ。
私はというと、看護士さんとの夜中のデートを待ちわびるぐらいしかすることがなーい！
けど、頭の中は元彼でいっぱい。
はぁ、切ない切ない。

しょーもない愚痴でした。

私の家で親が鬱気味になってたことあったけど
それ以来、影響されて自分も鬱気味。
鬱病にまではいってないけど、かなり落ち込むときが
多い。家族や身近にそういう人がいると、影響されて
自分まで、鬱になっちゃう。ノイローゼ気味。
自殺行為まではいかなくとも、かなりまずい。
薬に頼るともっといっちゃうし。
鬱の人は恋愛をすると良くなるらしい。
周囲の人はすっごく大変だよね。
扱いには注意。言葉も選んばないといけないから
神経磨り減るでしょ！ご苦労さまです。

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ｵﾎﾞﾝ　ﾀﾞﾈ
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>>ふっきれたぜ！さん
こちらのスレでは初めまして。Bです。
私はまだノムさんのメアドを知りませんので、
本当に申し訳ありませんが、
このスレはノムさんが見てると思われますので伝言板代わりにさせてもらいます。

現在、「メール周辺事情」スレは荒らしによって、
1000レスまで行って使えなくなるものと思われます。
（現在、約950レス）
現在、要望板にて書き込み規制依頼がされております。
また、偶然ですが削除人さんがスレの住人さんだったらしく、
時々レスを削除してくれています。

このため、新スレを立ててsage進行していただくようにお願いします。
荒らしが活動中ですので、
現在は「メール周辺事情」スレには書かない方が良いと思われます。
その際には、ノムさんもトリップ（ひとりキャップ）を使っていただければ幸いです。
トリップの方法は、名前欄に「ノム#password（何でも良い）」です。
よろしくお願いします。

（トリップスレのコピー）
＞1 名前：ひろゆき ◆NdKrQ0UM 投稿日：2001/08/09(木) 16:26 ID:OLqDn5LQ
＞というわけで、名前欄に#をいれて適当な文字列を入れると、
＞ひとりキャップが使える機能を足してみました。

＞ほえほえ#password
＞って感じです。
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=997341975

伝言板代わりにして本当に申し訳ありません。
ノムさんがこれを見た後に、削除依頼をかけてもらって結構です。

あげておこう

私、鬱病持ちなんですけど、最近同じく鬱病の人と遊ぶようになってきたんです。
前の彼氏は普通の人で、私の鬱な気持ちを全く理解してくれなくて
辛かったんだけど、
同じ鬱の人だとわかってくれるしお互い安らげるような気がしてきた。

これっていいことかな、悪いことかな。

もっとどーでもいいことを考えなさい（藁
ひごろ考えろ事がないから
考えたくないことに脳味噌つかってんじゃねーの？（藁
哲学でもやってみたら？
ありゃいいぐあいに現実逃避できそだぞ

　　　　　　　　　　 ∧∧　　　∩
　　　　+　　　　⊂(ﾟДﾟ ;)￣￣｀つ　　　　　　　　　+
.　　+　　　　　　　　彡∪￣￣　　　∧＿∧　　　　　　+
　　　　　　　∧＿∧　　　∧＿∧∩´∀｀　）　+
　　　　　(( （∩´∀｀）∩∩・∀・∩ヽ　　　つ　　　　　　+
　　　　+　 （ ﾉ　　　）ノ　ヽ　　　 ﾉ　/　/（＿）　　　))
　+　　　　　 ）　）　）　　　|　 |　 |　（＿）彡
　　　 　 　 （＿）＿）.　　（＿（＿）　　　　|l|　　ﾋﾟｮﾝ

また明日。

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あげ

私>>348ですけど、
告られて結局付き合うことにしました。
支えあっていけたらいいなーと思ってます。

こんばんは。お久しぶりです。
しばらく仕事で札幌＆金沢に行ってました。
帰って来てまっさきに２ちゃんに来てみたんですよ。
そうしたら・・・ノムさんの所があんな状態になっていて・・・。

でも、ノムさんもBさんもこちらにいらしてたんですネ。安心しました。
新しいスレを立てたなら、教えてくださいね。＞ノムさん

>>ふっきれたぜ！さん
いつもお世話になっております。ありがとうございます。（にっこり）
ノムさんの所を見てびっくりしてしまいました。
でも、ふっきれたぜ！さんの冷静なアドバイスを読んでとってもホッとしました。
これからもどうぞ、よろしくお願い致します。

おいらに休憩なぞ無い（爆）

パート１の終わりあたりから、ちょっと元気になってきたんです。
「４月から、栄転」とか書いたじゃないですか。
そしたら、「元気になったなら、もう来るなよ。」みたいな
空気を感じちゃったんです。被害妄想ですね。

あと、お母さんにはもう丸４ヶ月会ってません。
１０月、１１月、か、仕事の都合がつけば８月下旬に会う予定です。
母は、バリキャリですよー。
でも、正直言って会いたくないよ。
お母さんに会わなくなって、わたしは元気になったから。
お母さんがいなくなって、
自分の中の「女」の部分を肯定できるようになったから。
もっとワガママ言ったり、自分（って言っても、まだよく分からないけど）を
出して生きていいって、分かったから。

母と父との間に愛はなかったのに、それでもわたしを産んだのは
「自分の面倒を見てくれる人が欲しかったから」って、
はっきり言われてました。何回も。
だから、自分が生きてる意味・存在意義がわかんなかったし、
愛なんて、結局どこにもないって思ってた。

体が大人の女になってって、母みたいに
汚い大人になってくみたいで、嫌で、陰毛とか抜いてた時期もあった。
（そしたら、成長止まっちゃったよ。陰毛生えなくなったもん。
今は、だんだん増えてきたけど（恥）。）

どうしてみんなが生きるのをやめないのか、分からなかった。
（今も落ち込むと、みんなが生きていこうとするのが理解できない。）
目的だとか、夢だとか、どうやって見つけたらいいのかは、
今も分からない。

けど、母がいなくなった後で、先生と、カウンセラーに話していく内に、
大人になることが恐くなくなった。
＝生きたり、前に進むのが恐くなくなった。
先生に、「女」として好きになって欲しいって思えるようになった。
「普通に幸せなお家を築きたい。」ってのが、
夢かなぁ。。。夢っていうか、欲しいもの。

周りの友達が、進路や将来なりたい職業のコトとか話してるのを聞くと、
「どうしてそうなりたいと思うのか」、まだよく分からないです。
「どうして」、そう、考えられるの？
「どうして」、そういう感情を持てるの？
「自分って何？」
って思う。まー、その内、見つかるといいんだけど。

とりあえず、今、好きな先生がいるし、他にも支えてくれる人・
分かってくれる人がいるから、生きるのはやめないし、
ちょこっと楽しいこともあるなーって分かってきた。
（＊激鬱期には、分かってくれる人いなかった。誰とも分かり合えない
って自分でも諦めてたし。
あの頃のわたしって、「生きていなかった」と思う。体はあったけど。）

母がいなくなったから（シツコイ）。

彼氏のうちで，お食事作って食べて映画を見たりマッタリすごしています．

が，

彼氏の口うるさいのに辟易．ドアの開け閉めまで，やさしく，でもいちいち
注意される．ここで素直に聞かなくちゃ，って思ってるけど，やっぱり
むかつく〜．ご飯も作って洗って掃除して，最後に一個見逃してた小さい事
に文句言われたらやっぱ頭にきます．でも，反抗すると嫌われるような気がして，
結局「ごめんなさい」って余計嫌味な返事になってしまう・・・最悪・・・
「好き？」とか聞かないように気をつけてたのに，相手が黙ったり，ちょっと
いさかいがあったりすると，不安になって，やっぱり聞いてしまった・・・うーん．

もう，私のこれは，直んないのかなあ．．ほんとに何とか直したいです．
楽しいときは楽しく過ごせるし，彼氏の友達とかとも仲良くやってるんです．
ただ二人きりになったときに．．．やっぱり私の甘えがでてるんですかね．
なんとか直したい．．．アドバイスをお願いしたいです．

>>359はリンさんだよね？
え〜と、リンさんだという前提で、カキコします（笑

＞先生に、「女」として好きになって欲しいって思えるようになった。
＞「普通に幸せなお家を築きたい。」ってのが、
＞夢かなぁ。。。夢っていうか、欲しいもの。

これ、いいことだと思う。
自分の「性」を肯定できるっていいことだと思う。僕は思春期の頃、肯定できなかった。
すごくキタナイもののように感じていた、あの頃は。でも、一方で10代の男の子だったし、
すごく関心もあった。それで、そんな自分がいやになるってことの繰り返し。
そういう感情の反動か、大学に入学したばかりの頃、女の子をナンパしては寝るってことを
繰り返していたこともあった。今思うと最悪の自分です。
その後、ホントに愛してるって思うことのできる女の子と知り合い、幸運にも付き合うことが
でき、自分の「性」を肯定できるようになった。
自分の「男という性」を否定するのでも、過激に肯定するのでもなく、あるがままの自分を
受け入れることができるようになった。

本当に好きな人を抱きたい、またはその人に抱かれたいって思う気持ちって、いいものだなぁ、
と今は思っています。
だから、リンさんの「「女」として好きになって欲しい」っていうの、いいと思う。

>>361の続き　（リンさんへ）

＞どうしてみんなが生きるのをやめないのか、分からなかった。
＞（今も落ち込むと、みんなが生きていこうとするのが理解できない。）
＞目的だとか、夢だとか、どうやって見つけたらいいのかは、
＞今も分からない。

僕もときたまこういうことを感じますよ。中学の頃からときたまね。
それ以来、僕は哲学とかにはまっています。でも、哲学って面白いけど、役立たず（笑）。
今も人生模索中のダメ大人＆先生のクロネコですが、大きな生きる希望は見つけられなく
ても、些細な日々の出来事で生きてて良かったと思うことがありますよ。

僕はネコが好きだから、近所のノラとかがじゃれてくると嬉しいし、好きな女の子と仲良く
喋ったりすると嬉しいかったりする。恋人がいた時は、彼女を抱いていると幸せだったし、
本が好きだから、ずっと探していた本が見つかるととっても嬉しい。
そういう、些細な出来事で生きてて良かったなと思うし、またこれからもそういうことが
あるかなっていう希望が、僕を「生きる」ことへ向かわしているような気がします。

全然レスになっていないですねぇ、、、
う〜ん、まぁ、こんなとこです。まとまりがなくてスマソ。

>>360さん
文面からの印象だと、あなただけの問題ではないのではないでしょうか。
なんだか、あなたが自分に責任を感じているように思われるのですが、
彼氏さんにあなたって人をもっとわかってもらってもいいわけですよね？

＞楽しいときは楽しく過ごせるし，彼氏の友達とかとも仲良くやってるんです．

今、そういう状態ならまずいいのではないでしょうかね。
焦らず少しずつ、お互いを理解しあえるといいですし、そうなると思いますよ。

>>all
社会人の皆さんは今ごろ夏休みなのでしょうか？
僕は来週が夏休みです。今週もガンバロ〜。

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すみません >>360 は自分でした．
クロネコさん，サンキューです．急に我侭な自分を変えようとしても
このありさま・・・なさけないっちゅーかなんちゅーか・・・
我侭で振り回してたときの方が，相手の愛情を感じられたなーとか
どうしようもないことまで思い始めてしまって，更に自己嫌悪です．

いつも読ませて頂いています。
ここの住民のみなさまへオススメのサイト貼っておきます。
私は、ここで自己受容めざしてます。
http://www.self-c.net/
>>クロネコさんへ
クロネコさんはご存知かもしれませんね。

追記です。
「セルフ・カウセリング」というＨＰです。

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看護士さんとの久々の昨日のデート最悪でした！（涙）
前半はラブラブでいい感じだったんだけど、途中からすごいヤな話になっていって・
・・。
看護士さんは３時間ぐらい泣き通し。

看護士さんは、自称「恋愛恐怖症」らしいんです。
昔女の人にこっぴどい振られ方をしたみたいで・・・。
それは最初から聞いてたんだけど、看護士さんの恋愛恐怖症、思ってたよりかなり重症なことが判明。
たとえば、「好き」が１００％あるとしたら、今の私への気持ちは７０％。
そこから１００への道のりは遠くて、ものすごく厚い壁があり、怖くて進めないらし
い。
けど、その７０ってのは、現時点の自分にとっては１００％の力なんだって。
（意味分かりますか？）
で、私には自分のことを１００％好きで居て欲しい。自分だけを見てほしい。っての
がホンネらしい。
ワガママだしずるいって分かってるけど、それがホンネなんだって。

で、自分では頑張ってるつもりだし、自力で頑張れるって思ってたんだって。
けど、私に捨てられた時のショック度を考えると、ちゃんとつき合うより、今のまま
の方がマシって思うんだって。もう、私にいつかは捨てられるって決めてかかってる
トコがあるんですー。

私が何を提案しても「ダメ、怖い、出来ない」って言って、「まいも俺のこと分かっ
てくれないのか、俺のこと嫌いになったのか。」「俺の病気を分かってくれ」って泣いてばっかり。
私、いらいらして、カっとなってしまって「そんなのただの遊び人と同じじゃない
！」「もう今日で終わりにしよう」とか言ってしまったのね。そしたら、もう号泣や
し。

で、しまいには「俺、決めた。病院行く」って言い出すし。
私は、自分のせいで男が病院に行くなんて元彼一人で十分だからやめてくれって
言ったんだけど、
「これは俺の病気やから、まいのせいではない」って言うのね。
そりゃ、話を聞いてもらう分には効果あると思うけど、そんなのに効く薬なんてある
と思えないですよ、私。

結局、帰り際には、「俺、頑張るから。お願いやから俺から逃げずに居てくれ」って
頼まれたし、帰ったその後、「ごめんね、頑張るから！！」ってメールが入ったんだ
けど。

あと、他の男や元彼にもガンガン会って欲しいとか言い出して・・・。とっさに出
た言葉かもしれないけど。
そんで、私が他の男の人より、看護士さんを選んだら、そのことによって自分に自信
がつくかもしれないと思うんだって。

とりあえず、人が見たらつき合ってるのに等しい、今の状態を維持するってことにはなったんだけど。
もう、私の方がパニックです。

恋愛恐怖症の方、どなたかいらっしゃいますか？

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　｜ageﾙﾆｬ!
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クロネコさん、レスありがとう。
なんか、知り合いに似てるんだけど、I県の人じゃないよね？？
ドキドキ。

クロネコさんは、好きな人と幸せにつきあった経験があるんですね。
うらやましい。。。
文面からして、そうとう幸せっぽかったみたいだし、
そんな風に付き合えたら、最高ですねぇ。。。

>女の子をナンパしては寝るってことを
>繰り返していたこともあった。今思うと最悪の自分です。
えっ？　そんなコトしてたんですか？なんか意外です。
ちょっと過去ログも読んでみようかな。　　>>359も含めて、リンでした。

リンさんへ

お母さんはリンさんの自立を妨げる存在であることは間違いないと思う。
リンさん自身、パート１より文章が全然生き生きしていて、別人の
ように感じた。もう大学生になったのかな？何らかの口実をつけて、
いっしょに住まないか、リンさんがサークルや部活動に集中して、
家に寄り付かないように努力したほうがいいと思うな。

あと注意点は、お母さんと話し合いになったときに、前提として、
肉親のよしみを全面に押し出してくると思う。そこで、情に
ほだされず、きちんと自己主張して、お母さんのいいなりには
動かないよってところをきちんとみせられるといいんだけどな。

ココロの健康を考えたら、お母さんのご機嫌うかがいをする行為を
続けること自体が、自分のココロを蝕んで、自立できずに
ただもやもやと母親への虫の居所の悪さが残るだけになってしまうかもしれない。
自分の追いかけてきたその夢にかけてごらんよ。

>>365　ボダ気味さん

＞急に我侭な自分を変えようとしても
＞このありさま・・・なさけないっちゅーかなんちゅーか・・・

急に自分を変える必要はないと思うよ。ボダ気味さんが急に変わったら、彼氏さんも
戸惑ってしまうかもしれないし。
今まで二人で築いてきた関係をベースにして、焦らずゆっくりでいいのではないでしょうか。

>>365　ボダ気味さんへ（追伸）
>>360のカキコはボダ気味さんかなぁ？って思っていたんですけど、当たってましたね。


>>366さん
スイマセン、知らなかったです、、、
僕はカウンセリング関係は専門ではないんです。仕事上、いろいろ本を読んだり
人から教えてもらったりしていますんで。＜ココロ系のこと
今度、ゆっくり見てみますね、そのHP。

訂正です。。。
＞仕事上、いろいろ本を読んだり人から教えてもらったりしていますんで。
は、「…人から教えてもらったりしているだけなので。」です。ｽﾏｿ。

>>369　まいさん
「恋愛恐怖症」ですか、、、　僕自身は「恋愛依存症」って感じですがね。

よくわかりないのですが、その看護士さんは「恋愛恐怖症」というより「お友達状態依存症」って
って感じがします。
つまり、今の関係ならば、面倒臭い決断＆責任みたいなものを感じることなく、まいさんと
楽しくやっていけるって状態に依存しているような気がします。確かに、男と女で友達関係って
恋人同士の関係よりも楽チンなところがありますしね。
そういう意味で、看護士さんは「恋愛」への戸惑いを持っているのでは？

まいさんが我慢できるのなら、当分今の関係を維持してみてはいかかでしょうか。
今、その彼にプレッシャーをかけると関係が壊れてしまうような気がします。
ゆっくりと関係を保っていく中で、彼が「付き合ってもいいかな」という気分になるのを
待つのがとりあえずはいいかと思いますね。

ただ、もともとはまいさんがその看護士さんに受け止めてもらいたいって感じでしたよねぇ、、、
う〜ん、難しいですね。

>>372　りんさん
＞なんか、知り合いに似てるんだけど、I県の人じゃないよね？？

残念ながら（？）違います。東京に住んでます。生まれは東京じゃあないですけど。

先月別れてしまった彼女とは、ホントにいい付き合いができたと思っています。
今でも、誰にも負けないぐらい愛し合えたと思っていますよ。＜かなり恥ずかしいこと書いてますねぇ、、、
りんさんもいずれそういう出会いをして、いい恋愛ができると思いますよ。
あっ、その先生とうまくといくといいのかな？

＞>女の子をナンパしては寝るってことを
＞>繰り返していたこともあった。今思うと最悪の自分です。
＞えっ？　そんなコトしてたんですか？なんか意外です。
＞ちょっと過去ログも読んでみようかな。

過去ログには書いてありませんよ〜。初めてここで告白してしまったことです。
あと、そういうことをしていたのは大学１年の頃なので、もう今から７，８年も
前のことになりますね。

あの頃はある意味で気持ちが荒れていたのだと思います。だからといって、女の子を
傷つけるような行為（ナンパしてH）をしたことが正当化されるわけではないのですが。

>>ふっきれたぜ！さん
日曜日もお仕事だったのですね。
暑い日が続くので、お体に気をつけてくださいね。

>>all
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　｜ｵﾔｽﾐﾅｻｲ!
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　　 ∧ ∧ﾍ∧
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／　　　　 　　　＼

なーんかうまく言えないのですが、私が変わらないと駄目に
なるような気がするんです。なんか、いつも、言いたい事あったのに言い足りなくて、
もう一回会いたいから電車乗り間違えて迎えにこさせたり、みたいな事してるような・・・。
昨日は、終電乗り過ごす衝動と戦ってました。私の方がはるかに沢山のごめんなさい
のツケがあるのに、ちょっと彼が口うるさくなると、理解されてないとか不満を持つし。

好き？って聞くと好きっていってくれるし、優しい人なのですが、さらっと
しすぎて、なんか本気でないような・・。でも、すごく良くしてもらってるんだよね。
多分自分が愛されるに値しない事ばかりやってるからなんだろうねー。はー・・鬱だ。

愚痴ですねぇー。すみません。クロネコさんもボーダー気味の彼女持つと大変だよー。
電車乗り間違えて電話かけてきたりするよー。機嫌変わり易いし。愛情を疑うし。
外から見るのと中から付き合うのとは、全然違う・・彼氏は彼の友達が私を分かってない
って時々いらいらしてるみたい。それはちょっと（藁 た

どうしても朝方ちらりとしか覗けないんだけど・・・ふっきれたぜ！さんとか忙しそうですね。
ばてないように気をつけて。ここも時々覗きにきてくださいねん♪

>>ボダ気味さんへ
自分が嫌いですか？
自分を受け止めることが出来たら他者（彼）の事も受け止められますよ。
自分が分らないから彼のことはもっと分らないのでは？
ボダ気味さん、変らなくて良いんですよ。ありのままの自分を認められればそれで良いんです。
そうすればどうして私は彼にこんなことするのかが見えて来ますよ。
結果、彼との関係も良くなりますよ。とても明るいボダ気味さんだから大丈夫ですよ。

まいさん、はっきりいうと、あなたと看護士さんは破綻します。
あなたは依存できる人が欲しいのでしょう？
看護士さんはそんなあなたを受け止める余裕は無いようですね？暖かい愛が必要なのでは？
あなたは前彼が好きなんですよね？
看護士さんを玩具にしてはいませんか？
可哀想ですよ、看護士さんを追い詰めてしまったんですね。
看護士さんに泣かれても辛いのはあなただけじゃないって分からなかったんですか？

ちょっと失礼します。
私の代わりに誰かが「メール周辺事情2」を立ててくれたようなのです。
これからは一参加者として気軽にロムったりカキコしたりするつもりです。
ここにも何かあれば参加させてくださいね。
よろしくお願いします。

＞クロネコさん、382（名無しさんの初恋さん）
看護士さんとは、その後電話でちょこっと話しました。
どのみち、看護士さんは１１月にケアマネージャーの試験を控えてるので、これからは会う回数が減る
予定なんです。
でも、先日はイヤな感じで別れたままなので、近々一度楽しく時間を過ごしてから
時間をおこうということになりました。
昨日電話で話していて初めて知ったんですが、彼は今、試験の事と、家庭の事と、私の事が
いっぺんに重なってパニック状態みたいです。
「しばらくはそっとしておいて」という風な事を言われたので
「じゃぁもう電話とかはしばらくしないでおくね」と言ったのですが、
「いや、電話はメールはいくらでもして欲しい」ということなんで、程々に連絡は
とろうと思っています。
それと、私は確かに依存する相手を捜してさまよっているようなところがありますが、
自分なりにはそれを改善しつつ次のステップに進みたいと思っています。
それに、看護士さんを玩具だなんて思ったことはありません。
元彼への気持ちも確かめようと思って、昨日数分ですが会ってきました。
相手がぐーぐー寝てるところに行ってしまったような形になって、あまり話もできなかったのですが
結果、「今私が好きなのはこの人じゃなく看護士さんかな」という気がしました。
ホントの気持ちは、まだまだ時間が経たないとわからないとは思いますが。

私が看護士さんを追い詰めてしまったんでしょうか・・・ショックです。
カタチにこだわったり、「会いたい」と無理言ったり、そういうことをした覚えは
ないんですが、知らない間に相手にプレッシャーを与えたということでしょうか。
言い訳になりますが、いつも会う時は相手の気持ちに任せるようにしてました。
（たとえば、私が会いたがってるから来てもらうんじゃなくて相手が会いたかったら来てもらう）

よくわからない文章でごめんなさい。

最近何か買い物に走って寂しさを紛らわせてる感じがするなあ・・・

先週末新しい車（中古だけど）が納車になって暇さえあったら
買い物に行ってカーアクセサリーを買いまくってる（^^；）
今はこれで何とか気が紛れてるからいいけど新鮮味が無くなった時に
またガーンと落ちる事を考えると鬱だ・・・

新しいメアドを作って友達みんなに転送したら間違えて元カレにも送って
しまった（アドレス消すの忘れてたから）ゲッ！って思ってたら速攻で20分後に
レスが帰ってきてびっくり！内容は今でも私の事を考えている（思ってる）
最近はどう？元気？いつでもいいから返事ちょうだいって感じ。
アンタはもうそっちに女がいるんでしょ？何で未だに私とコンタクトを
取りたいと思うの？大体、転職という名目で私を捨てて遠くに行ったくせに！
って思う反面、彼の事がまだ恋しいって思う自分もいました・・・
でも私が恋しいって思う彼は私と付き合っていた頃の優しくって自分勝手じゃない
彼だから今の彼ではない。昔の彼はもうどこにもいないんだ・・・って自分に
言い聞かせて堪えています。今の彼の事を信じる事や尊敬する事は出来ない
だったら友達にもなれないと思う。

先週末前カレの子供に拒否された。私が元カレと別れてへこんでた時に救いに
なったのは子供達の無邪気な笑顔だった。たまたま虫の居所が悪かっただけ
だったのかもしれないけど、それを「子供の言うことだから」と諌める事も
しなかった前カレの態度にもムカッとして（情緒不安定はボーダーの特権）
「あっそ、ごめんねもう2度とここにはこないから」と言い捨てて出てきた。
そのまま前カレは1週間の出張に出たからもう知らない。

さーて私もそろそろ本気で　”暇潰しの出会い”を探しますか・・・

＞デプレさん

でも私が恋しいって思う彼は私と付き合っていた頃の優しくって自分勝手じゃない
＞彼だから今の彼ではない。昔の彼はもうどこにもいないんだ・・・って自分に
＞言い聞かせて堪えています。今の彼の事を信じる事や尊敬する事は出来ない
＞だったら友達にもなれないと思う。

↑この言葉、共感というか、胸に響きました。
私の場合は、どうしても昔の頼りがいのある尊敬出来る姿にすがってしまう状態ですが。
そうやって言い聞かせることが出来る自分になりたいです。

>>381
ありがとうございます。なんか分かるような気がします・・。
確かに自分が分かってないっていうか、自分を正視するのが
恐いっていうか（部茶郁とかじゃなくてよ）、そういう所あります。
私がこういう事するのは、本当はどうしてなんだろうか・・・
・・うーん、幼児体験とかに行くのは恐いですので、そうじゃない所で
どうなんだろう・・・

>>386
まいさん デブレさん
それは私にもすごく共感します。そして、多分、それは
真実を言ってるからだと思う。こういう事ってありますよね。
で、これは、その人の人格を純粋に愛した証拠だと私は思ってる。

ただ、人って、人によって変わっていくモノで、私達も彼氏達に影響され
そして影響を与えるってことだから、お付き合いする人達には、なるべく
良い影響（いろんな意味で。私達にとって良い、という意味も含めてw）
を与えられるようになりたい、と思います。ふぅふぅ〜。

またやった。上の >>387 >>388 は
両方私です。すみませんです。

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また間が開きましたが、久しぶりです。最近歳のせいなのか体が調子悪くて。

>>359のリンさん
お元気でしたか。まずはなによりです。
随分書き込みもしっかりしてきて、とても嬉しく思いますよ。

支えてくれる人や、理解してくれる人を見つけたのは、
本当にいいことです。カウンセラーの先生との相性もいいみたい。
私達のような鬱人種にとって、自己肯定というのはとても簡単なようで
実に難しいことです。何か一つ、例えば女である自分とか、さらには
ただ生きているだけの自分を認めるのでさえ苦痛を伴うもの。
それができるようになってきたということは、大きな成長ですよ。

ただ、その前に立ちはだかるものが時々現れます。
残念ながら親の姿で現れる事もあるわけで。
でもそれでも対処の仕方は一つ。蹴っ飛ばして無視。
会ったら気分的に居心地悪いかも知れませんが、顔で笑って心で無視して
別れてから地面に唾でも吐いておきましょう。

また愚痴を言いに来てね。それと、ここでは過去に相談を受けた人が
他の人の相談に乗ることも多いみたいだから、暇ならよろしく（笑）
私や皆はリンさんが好きだし、いつでも歓迎してます。

>>まいさん
ここのところのまいさんの書き込みを見ていて、例の女子生徒のことを思いました。
彼女も依存しすぎるのはよくないなぁと思いつつも、彼氏がいないと寂しくて、
別れるとすぐ次の彼を見つけてくるって感じです。


それで、まいさんのカキコを読んで、彼女もそういう風な気持ちなのかなぁって、
ふと思いましたよ。

ところで、先月末に彼と別れてしまった彼女はよりが戻ったらしい。＜他の女子生徒からの情報
最近学校に来ていないから情報が混乱していて、別れたままって話もあるんですがね。
彼女はボダ気味さんが>>380で書いているように、「機嫌変わり易いし。愛情を疑うし。」
というところがあって、恋愛が長続きしないんですよね。だから、ホントによりが戻った
なら、うまく付き合っていってほしいなぁ、と思います。

今書いたこととは全然反対になりますが、よりが戻ったという話を聞いた瞬間、なんだか
頭がボーっとなってしまった。ちょっと本気で好きになってしまったのかもしれないです。
う〜ん、、、

リンさん、遠慮せずに遊びに来てよ！
パート１が終わってあんなに時間が立ってるのに
放流した鮭が元気に戻ってきたっていうのか！？
本当に嬉しかった。スレでこういう再会もあるんだね。
つらくなったらおいでよ。

みなさん、おやすみなさい。

クロネコさん、いつもありがとう。

>>394

ボダ気味さんへ

遅れました。はじめまして。かならず週末にでも何らかの
思うところをレスするので、待っててください。自分は
彼女と会う日を延ばし延ばしにしている状態。同じ建物で
内線使われると、逃げようがないし、今更だけど、もう
社内の噂話の魚になるのはいやだし・・・なりふり構わない
恋愛も仏の顔も三度までというか、限度があると思うし。仲良くない
違う派閥の同期に「女性にだらしないやつ」なんて尾ひれ背ひれがついた
噂まで立てられるし、疲れてます。どうなってしまうんだろう・・・
いつふっきれるのか・・・まったく違う場所にある部署に移る九月まで
なんとか延ばしたいところなんです。嗚呼・・・

>>394
やめたほうがいいとかやめておこうとか思うほど、ではないですか？
なんとなく心当たりあります。

元鬱さん、まだお若いのに。でもお体お大事にしてください。

ここのところ休みが変則的で、明日休みのクロネコです。なので夜更かし、、、

>>398さん
＞やめたほうがいいとかやめておこうとか思うほど、ではないですか？
＞なんとなく心当たりあります。

これは僕と生徒とのことですよね。う〜ん、そういうところがあるかもしれないです。

例えば、僕が彼女と話すことがなくただ遠くから見てるだけの関係とか、彼女と接して
いてもさらっとした関係だったり、彼女が明らかに僕に好意を持っていないなどの場合
だったら、カワイイ子だなって思っても、ただそれだけで終わるんですがね。

でも実際は、彼女は僕に（広い意味で）好意をもってくれているし、話しているといい雰囲気に
なるし、でも先生と生徒だし、、、っていうことで、自分自身ゴチャゴチャしているわけなんですよね。
全くいい年して困ったものです。＜自分

>>ふっきれたぜ！さん
ふっきれたぜ！さんこそ、ありがとうございます。
このスレがなければ、僕は自分と生徒の問題を相談することができなかった思うし。
多分他のスレで僕が書いているようなことを書いたら、
「この炉利教師！　逝ってよし！」
で終わりですし（苦笑）。

＞クロネコさん

私は、お医者様に、小さい時に親の愛情をしっかり受け止められなかったがために
男性に対して、子供が親に依存するように依存してしまっていると言われました。
とにかく依存性が強いタイプの人間らしいです。
自分でも分かってただけに、医者から言われると大ショックで、呆然としながら
「どうしたら治りますか？」って聞いたんだけど
「まぁカウンセリングを受けながらゆっくりなおしていきましょう」とのことでした。

たまーに、元彼や看護士さんの携帯メモリを消してしまおうかと思うことがあります。
どうしても連絡しそうになるし・・・。
男性依存症から立ち直るにはどうしたらいいんだろうって自分でも色々考えてて
でも答えがみつからなくて・・・。

私は、もしかしたら男性依存と共に、男性不信なところがあるかもしれません。
若い頃、男性にダマされたこともよくあったので、今でも相手の愛情や素行を疑ってしまいます。
それが、相手に「重たい」ととられることがあって、ダメになって・・・とその繰り返し。

昨日の朝、看護士さんからいつも通りに夜勤帰りの「おやすみ」メールが入ったので
「あ、普通じゃん」って安心してしまって夕方電話したけど出てくれなかった。
それだけで、世界全体から見捨てられた気分になってしまい、死にたい病になってしまった。
夜中、もう一度電話してみたら出てくれて安心したんだけど
「これで出なかったらメモリ削除しようかと思ってた。そうじゃないと貴方にゆったりした時間を
与えてあげることは出来ないから」って言ったら、
「そんな無理してるまいはイヤだ。電話に出れない時はあるけども、いつでも連絡してこい」って
言われました。
けど、しばらくはこっちから連絡するつもりはありません。
（とかなんとか言いながらしてしまいそうな自分がいますが）

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〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ﾌｻ〜ﾘage
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　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　ageﾀﾞｾﾞ!
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こんな心の病気みたいな感じのはメンヘルのほうが
いいんじゃ・・・。

>>404
ココロの病気って程、深刻ではない人もいるし、恋愛の話なんだからいいんじゃない。
ココロの病を持っていない人だって、恋をすればココロが苦しくなることもあるしさ。

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜　 ﾌｻ〜ﾘage
　UU"""" U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>401　まいさんへ
読んでいたら、例の生徒と似ているなぁって、また思いました。

＞小さい時に親の愛情をしっかり受け止められなかったがために
＞男性に対して、子供が親に依存するように依存してしまっていると言われました。
＞とにかく依存性が強いタイプの人間らしいです。

その生徒も同様な感じです。両親（とくに母親）から小さい頃から、「なんでも自分で決めなさい」
「好きなことをしていいけど、責任は自分で取りなさい」というように育てられたようで、目いっぱい
甘えたという経験がないに等しいようです。今でも親の前では「大人な自分」を演じているようで、
だから彼女の両親は彼女のココロの問題について、何にも知りません、、、
そういうことがあるから、結局彼氏に依存したりする。学校にいる時は僕がその役目を担っているんだと
思う。

＞私は、もしかしたら男性依存と共に、男性不信なところがあるかもしれません。
＞若い頃、男性にダマされたこともよくあったので、今でも相手の愛情や素行を疑ってしまいます。
＞それが、相手に「重たい」ととられることがあって、ダメになって・・・とその繰り返し。

彼女もそんな感じですね。「重たい」ととられて破局、男性への不信感が芽生えても、また新しい彼を見つけて、、、
ということの繰り返し。彼女は数週間とか一ヶ月ちょっとしか続かない恋愛を繰り返しています。ふぅ、、、

さて、まいさん、寂しくてつらいんだろうなぁ…。
僕は寂しい時とか、このスレを読んだり、ここに書き込んだりして、気を紛らわしています。
皆さん親切にレスを返してくれるし。まいさんもレスしてくれていますね。ありがとう。
だから、とりあえず、何かあったらドンドン書き込んでみたらどうでしょうか。
全然いいレスを返すことはできないけれど、僕もレスしますし、いろんな人が僕よりも適切な
レスをしてくれるし。
ん〜、こんなことしか書けなくて、ゴメンネ。

あぁ、、、僕も寂しくってつらいなぁ。
メールで知り合った子は短期留学中だし、昨日、例の生徒が彼氏とよりが戻ったって噂を
聞いたのも、わりとショックだったし。

そんなこんなで、別れたカノジョとデートする約束をした。
何をやっているのでしょうか、、、僕は。

＞クロネコさん

今、私はメルトモ探し（男女問わず）にはまってます。
友達作りに関しては、異常にアクティブなんですよね、私って。
これも依存症の症状なんだろうけど。

最近、こっそりメルトモに会ったりしてるんだけどどれも今ひとつ。
自慢になってしまうけど、相手の人には殆ど好かれることが多くて、「つき合って下さい」
みたいな事を言われるんだけど、タイプじゃない人ばかりだし、とてもじゃないけど
そんな気にはなれません。
っていうか、「今は好きな人がいるので友達としてなら会いますよ」って釘さしてあるのに
どうしてそういうこと言うかなーって思う。
女としては嬉しいけど、「私、何やってるんだろ」って虚しくなります。

クロネコさんの気持ちもわかりますよー。十分！

>>409　まいさん
うぅ、、、まいさん、ありがとう。

スゴークくだらない質問なんですが、メルトモって出会い系サイトとかで見つけるんですか？
出会い系とか見たことがないので、よくわからないんですよね。
ちなみに、例の生徒は出会い系で彼氏を見つけていますが。

＞っていうか、「今は好きな人がいるので友達としてなら会いますよ」って釘さしてあるのに
＞どうしてそういうこと言うかなーって思う。

男って、そういう勘違いをする人多いですよ。推測ですけど、まいさんが会ってくれることになった
時点で、「この人、オレに気があるかも〜」って思っているんですよ、きっと。
まぁ、男というのはお馬鹿な生き物なのかもしれませんね。＜僕もそうかも（笑

僕は来週、夏休みで実家に帰りますので、それをいい機会にしてココロの整理をしようかな、
と思っています。でも、無理なんだろうなぁ、、、ココロの整理。僕もすごーく出会いを求めて
いますし。でも、ネットで出会った子も、10代の女の子。う〜ん、、、

>>まいさんへ
依存症は悪いことではないです。
依存してることで救われてるわけでしょう？
いつか、「あの時の私が居たから今の私がある」って必ず思える日が来ます。
そうする事（依存）で生き長らえてるのだから。

８月も半分終わり。夏が過ぎてきます。
それぞれの夏。今年の夏は今年だけ。
良い思い出作りたい。

そういうこといわないで。
私の夏は空っぽであたま真っ白。

>>413
それ毎年？
私は青空が良い。
辛いことあるとすぐ真っ白になるから。

>>ふっきれたぜ！さん

いやー。きっとやっさしー人なのですね、ふっきれたぜ！さんは。
そんなに優しい人でいるのは、結構大変なんじゃないですか？
と、優しさ三流の私は思ってしまいます。

もう十分やったんだし、そーゆーボーダーっぽい人は、私が言うのも
なんだけど、なんかほっとけなくて吹っ切れないかもしれないけど、
もう、その子も大人なんだから！彼女も一人で生きられないといけないんです。
ふっきれたぜ！さんが、一転して、厳しーい人になって彼女に逢える
自信がつくまで、避けといた方が無難じゃないですか。

すっごく冷たい人になって彼女の前に現れる事が出来たら、彼女も
あきらめるかも。きっと ふっきれたぜ！さんも、気持ちが完全に
冷めてしまったのでないのに、別れを決意したんでしょうね。
つらいな〜、それ！でも、大丈夫、きっといつかふっきれますよ！

冷たく厳しい人になって、彼女と会える！というのなら、逢って話し合う
のはいいかも。彼女が常軌を逸した行動をとるなら、だから君とはもう
駄目なんだ、ってハッキリ言ってあげましょう。
そして、ふっきれたぜ！さんが、彼女のためだけに生きてるのでは
なく、自分のために生きてるんだ、って事が彼女に分からせてあげましょう。

って私が彼氏にされたらきついんだけどね・・・まあ、いっそそうしてくれ！
って思うときもあります。そしたらあの手この手で相手を説得しようと
騒ぐにきまってるんですけどね＜自分 ・・そして自己嫌悪の悪循環・・・
あ、暗くなってきちゃった・・ いってきます〜。

>>ボダ気味さんへ
やっぱりボダ気味さんは明るい。
４１５のレスから明るい笑顔見えました。
今日も１日ボダ気味さんにとって良い日でありますように。
>>ＡＬＬ
みなさんにとっても良い１日でありますように。

以前、臨床心理士に陽性転移したようだ･･･と書いたものです。

７月の終わりに「先生のことが好きになってしまった。でも
陽性転移だと思う」と言ってしまいました。
　　やはり･･･自分は病気だと今は思う。感情のセーブが効か
　　なかった。
その時に聞いたのですが、先生は私より１０歳年下でした。
若いとは思ったのですが･･･
１０日ほど前のカウンセリングで「毎週でしたが２週に１度に
しましょう」と言われました。
粘ったけど言葉が出なくなってしまいました。
「お話する事はありませんから。今のままだと○○さんも辛い
だろうし。整理した方が良いです」など言ってました。
事前に主治医と相談してたみたいです。

しかし、私はとんでもないことをしてしまいました。
終了してドアを開けようとした先生の手を掴んでしまった･･･
先生は明らかにビビッてました。廊下に出て逃げてった（苦笑）
今だから淡々と話せるし苦笑いできるのです。
その時はボーゼンとして病院を出ました。

　　長文、ごめんなさい。１度書き込みます。

フラフラして自分の車に乗ってからも、ハンドルにしがみ付いて
しばらく固まってました。
後悔の嵐です･･･
私は自傷行為は無いのですが、運転して帰るのも怖かった。
「失敗なしで一回で決めよう」などと昔から思ってましたから。
ですから、車なら橋から落ちる。ビルから飛び降りる･･･と
漠然と考えてます。
生への未練がタップリで実行出来ませんが。また実行には移さ
ないだろうな･･･とも思う自分もいます。

何とか家へ帰ってきて、情けない思いで悲しかった。
しかし、不思議な事に泣けないんです。５月から通院初めて
泣いてばかりでした。それなのに･･･
あぁ、本当に悲しい時は涙なんて出ないんだ･･･そう思ったら
ガシャンと心が音を立てました。

先生が「好きなのは僕じゃなくて、お父さんや昔好きだった人
なんですよ」と言い「好きな人などいません」と返答した。
好きになりそうな人は幸せなことに、あちらから告白してくれ
てた。少しでも嫌われそうだと感じると自分から「さよなら」
言ってました。
自分が傷付かないようにしてたのかな･･･
私には夫がいます。夫とは成り行きのような形で同棲を始めて
７年目に結婚しました。
「したくない」と反対したのですが「今まで通りで良いから」と
いう彼に同意したのです。

トップにあるのが恥ずかしいのでsageます。

本当に好きになった人など存在しないはずでした。
でも･･･違った。
１７歳のとき付き合っていた人は･･･亡くなったんです。事故です。
６月にいなくなって、その夏休みに彼の子供をおろしました。
その時の私は学生アパートに入ってました。２学期になっても現実が
把握できなくて、学校へ行かずに部屋へ篭ってました。
この辺の記憶って途切れ途切れしかありません。
友達達が交代できてくれて、このままだと単位が足りなくなると言って
くれた。
修学旅行も行きたくなかった。でも「行こう」としつこく誘われて行って
きました。今思うと感謝です･･･
修学旅行から帰ってきて、単位不足で退学しました。

彼の住む街を離れるなど考えもしなかった。
だから、学校から真っ直ぐに職安行った。
制服着て職安行くのも･･･？　やはり子供だったんですね。
職安から親へ当然のごとく連絡されて、実家へ戻されました。

結局は世間体などで、半年も実家へいませんでした。
美容師の見習いを親が知り合いに頼んで、ほぼ強制的に田舎から
追い出されたんです。
お陰で今でいうヒッキーにはなれませんでした（苦笑）

彼が亡くなったとき、彼の子供を中絶したとき･･･
涙のかけらも出なかった。

私の中では亡くなったと認めていなかったから。
あの日、取り留めの無いことで私がすねて、彼は友人と遊ぶことにした
ようです。
単車は彼のものなのに、無免の友人に運転させて後ろに乗ってたらしい。
あんな直線なのに･･･　夕方から降った雨で滑ったのか･･･
飛ばされて、ほぼ即死だったそうです。

もう遠い昔のこと。
それが先生を好きになって思い出してしまった。
私は彼に対して完結してない･･･
上手く封印も出来ないし、自分が悪くて事故になったという思いが
ずっと残っている。

長くなってしまい、読んでくれた方にはお礼申し上げます。
これから１７に住んでた街へ行ってきます。
彼に「さよなら」言わないと一生引きずってしまう。
高速のって１時間も掛からないのに･･･

なぜか不安と怖くて延々と書いてしまいました。
以前、内観の真似事もしたけど、このことだけは向き合えませんでした。
多分･･･先生を通して彼を見てる。
判っていても先生のことが好きなのは変わりませんが。

でも、私は社会復帰したい。このまま終わりたくない。治りたい･･･
苦しい･･･
では行ってきます。

＞クロネコさん

私は、いかにもっていう「出逢い系サイト」は苦手なんで、とりあえずご近所メールを
使っています。
女の子の友達もこれでたくさん作りましたよ！

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>>絵島さん
死んでしまった人は、忘れてあげないと成仏できないよ。
今回さよならを行ってきて、彼も貴女もすっきりできたらいいですね。

私の高校時代に好きになった人もバイクの事故で死んじゃいました。
私のバイクで転んじゃったんです。いま思い出しても最低な気分です。
なんか世界がでんぐり返ったような、血の気の引く感じもすごく分る。

頑張って下さい。先生の言う通り、先生への思いは錯覚かもしれない。
旦那様には心を開いて話はできないのでしょうか？

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＞絵島さん
はじめまして。私も恋人に死なれたことはないですが、
心を病んで去っていかれたことはあります。
今でも、あのときどうして優しくできなかったのか、などと
思うことはあります。

先生に陽性転移するのは、決して悪いことではないと思います。
ひょっとすると、若い頃の彼の記憶と訣別するために、
心がその先生を選んだのかも知れません。
なぜなら、生きている先生は笑顔で訣別できる相手だからです。
病や心のつらさから離れたとき、先生から素直な気持ちで別れられる。
先方も、その時のために絵島さんと話をし、投薬するのです。
彼と先生を重ねて見ているのも、多分少しは正しいものなのですよ。

お気をつけて。そして無理はなさらないで。
それと、>>423さんの、旦那様にお話しないのですか、というのには
ちょっと同意。辛すぎてお話できないなら、それも理解できますが。

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>>まいさん
「ご近所メール」というのは何ですか？
なんか質問ばかりでｽﾏｿ。

明日別れた彼女とデートです。やっぱりこんな事していては、ダメなんだろうなぁ、、、

今日は眠いので、これで落ちます。
おやすみなさい。

＞クロネコさん

「ご近所さんを探せ」って言う有名なサイトです。
ここは、恋愛のみの出会いサイトとは違って、もう少し爽やかっていうか。
私は、女友達もここで数人見つけました。

今日はその内の一人と会ってきました。一人でいるの寂しかったから・・・。
なかなかタイプな人で、ちょびっとときめいた（笑）
相手の人は「つき合いたい」って言ってたんだけど、まだどんな人かよくわかんないし
保留と言うことにして、これからもしばらく遊んでみようと思います。
病気の事とか、恋愛の事とか、相談に乗ってもらって、隠し事はしてないのですごく
気が楽です。
っていうか、完璧男性依存症ですね、私（笑）

>>まいさん
「ご近所さんを探せ」で、メールと会った感じと違う人はどの位の割合でいます？
「え？」と思うことの方が多いですか？どうです？

昨日の夕方に帰ってきました。
彼の実家も移転してしまい、昔の友人達に聞いてもお墓やお寺も分からず、
亡くなった場所へお花と煙草を置いてきました。

それだけ済むと、国道沿いなのに座り込んで動けなくなってしまいました。
炎天下に２時間くらい座ってたので、真っ黒に日焼けしちゃいました。
郊外なので歩いてる人がいないのが救いでしたが･･･
サッパリもしないし、何も考えない空白の時間を作ってしまった。
これが有効な手段なのか結果は判りません。

>>423さん、私は仕事柄、人の死に向き合っていかなくてはなりません。
ところが去年、甥っ子が（旦那さんの兄の息子）転落事故で亡くなって
しまったんです。
その前から兆候はあったのですが、秋には爆発してしまいました。
甥っ子も１７歳だったのでオーバーラップしてしまったのかもしれません。

>>元鬱さん、先生は「カウンセリングを受けたり、病院へくる時間は
無い方が良いんですよ。○○さんは遣るべき仕事も帰る場所も有るじゃ
ないですか」というようなことを言ってくれました。
昨日、思い切って行って・・・病気を治して良い形で先生と「さよなら」
するという決心だけは付きました。
それが大切だということも・・・

旦那さんとのこと。
彼は私の昔の事や今回の陽性転移の件も知っています。
子供がいないせいか、夫婦というよりパートナーの方がはまるかも
しれません。
住み込みで美容師見習をしていた時のお客さんの友人でした。
その人に休みの日に偶然会って、美容師など遣りたくない、でも実家へも
帰れない・・・という相談をして、アパートを借りるまでの居候だったはず
なんです。

歳をごまかしてススキノで働いたりして、３ヶ月で部屋は借りれました。
しかし、全く束縛しない彼のところが居心地良くなってしまったんです。
２年ほどで自分の部屋は解約しました。
どちらかが嫌になったり、好きな人が出来たら解消するという条件で一緒
に住んでいました。
言葉が足りなくて申しわけ有りません・・・
結婚の話が出て私が渋ったのは「今のままで良いから」でした。
でも年上の彼にすると、親や社会的信用などからも同棲を続けるのが困難
になってきたんです。
それで私も同意しました。やはり親や親戚のしがらみで「今のまま」は
無理ですが、彼に対しては不満ありません。
　　そりゃ細かい事言い出せばありますけどね（苦笑）

旦那さんのお陰で自立できる資格も取れたし感謝してます。
だからといって、お互いに依存してるわけでもないし・・・
彼に不満があっての陽性転移ではないのは断言できます。
転移の説明して「怒った？」と聞くと「先生、試練だな。大学出て
経験積んでないだろうし」と半分面白がってます。
冷静なんだかノンキなのか謎ですが、これ位じゃないと困ったちゃん
の私とは付き合っていけないのかもしれません。

不思議なことに先生を好きになって、生活状態はとても良くなりました。
　　掲示板に長文を連発する鬱はいないでしょう？（苦笑）
来月の休職期間までには職場復帰出来そうな目処が自分で立ってきました。
来週の面談時に主治医に話してみます。
現在の私の願いは、職場復帰してしばらくはカウンセリングを受けたい。
担当の心理士を今の先生で継続して欲しい・・・です。
「陽性転移で辛いから担当を替えてもらった」という話を何処かで見たけ
ど、私の場合・・・辛いけど日常生活にプラス反応が出ているので。

延々と読んでくださった方、ありがとうございます。
皆さん、良い週末を過ごしてくださいね・・・

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かわええの〜。うひ！

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＞クロネコさん

やっぱり「え！？」が７割ぐらいかな（笑）
最近は別に期待もしてないので、がっくり度も低いですが。
昨日会った人は、かなりのヒットでした。
この人とは、YAHOOオークションの話で元々盛り上がってて、家がむちゃくちゃ
近所ってことが発覚。で、突然「会おうか」ってなったんだけど。
すごいオシャレでかっこいい素敵な男性でした。
単純明快な人で、今までのメール歴とか聞いたらさらっと答えてくれて好印象でした。
あまりに気が合うもんだから、こっちもハイテンションで喋ってて、
「つき合ってほしい」って言われたんだけど、私の今の状況とか病気の事話して
「今日は明るい私しかみてないだろうけど、別人のような暗い私も居るから、それでも
気に入ってくれるなら・・・」って事で保留にしておきました。
全然ＯＫな人なのに、飛び込めない自分が居て、私も恋愛恐怖症かななんて思ったりしました。

>>まいさん
「ご近所さんを探せ」はGoogleで検索して見つけました。出会い以外のことも面白そうな
HPですね。早速、「お気に入りに追加」をクリックしてしまった、、、（笑）

僕がネットで知り合った高２の女の子はBBS上で色々やり取りしたのちにメアド晒してって感じで
知り合いましたね。ちょっとお互いの居住地が離れているのと、彼女が短期留学する直前にはじめて
電話したので、まだ直接には会ってません。まぁ、会っても高２の子だし、恋愛モードにはならない
ですけどねぇ。

金曜日に会った人はよさげな人で、よかったですね〜♪
「付き合ってほしい」と言われたそうですが、ゆっくりお互いの関係を作ってから、付き合うかどうかを
決めてもいいのではないでしょうか。僕はわりと時間をかけるほうですね。何度かデートを重ねてから、
告るってことが多いです。

最後にまいさんにちょっとイヤな質問をします。
看護士さんとの関係はどうするのですか？

>>絵島さん

＞現在の私の願いは、職場復帰してしばらくはカウンセリングを受けたい。
＞担当の心理士を今の先生で継続して欲しい・・・です。
＞「陽性転移で辛いから担当を替えてもらった」という話を何処かで見たけ
＞ど、私の場合・・・辛いけど日常生活にプラス反応が出ているので。

チベット密教の修行僧は一人のグル（お師匠さん）に完全に帰依して修行をするそうです。
修行の段階があがるほど、より完全にグルに帰依するようになるのですが、修行の最終段階
でグルは修業僧に自分を信じさせないようにするとのことです。修行僧にとっては、突然の
つらい出来事になるわけですが、この段階を経ないと「悟る」ことができないそうです。
100％グルを信じて、その後に100％グルをふっきる。これが大事なポイントになっているみたい
ですね、チベット密教では。

さて、何でこんなヘンな話を書いたかというと、このことってカウンセリングでの分析者と被分析者の
関係に似ているような気がしたからです。先の話の修行僧のグルへの態度は、「転移」に近いもののように
思えます。要するに、チベット密教では「転移」関係をしっかりと築いた後に、その関係を断ち切ることで
一人の人間（この場合は修行僧）を救済するわけですね。だから、グルはその修行僧にとって、一人だけな
わけなんです。いろんな人に転移するのではなく、一人の人にしっかり転移をする。そうすることが大事
なのではないでしょうか。

結局、何が言いたいかというと、今担当されている心理士さんに今後もカウンセリングを
受けたいという絵島さんのお考えは正しいことのように思える、ということです。
今は色々と気持ちの上でつらいこともあると思いますが、これからいい意味で変化があると
思いますよ。

なんだかわかりにくいレスになってしまいました。スイマセン。

>>all
明日からっていうか今日から一週間帰省します。
実家にもPCはあるので、ヒマな時にカキコします。

えーと、今日っていうかもう昨日だけど、別れた彼女とデートしてきました。
なんだか結構ラブラブな感じになったなぁ、、、
う〜ん、そんなところです。

会社から書き込みます。異動前のごたごたでもうめちゃめちゃの
日々。プライベートもへったくれもない日が当分続きそうです。
クロネコさん、ゆっくりしてらっしゃい。また夜にでも
書き込めたらします。ではお休みなさい。これから帰宅するの面倒だ・・・

>>440：ふっきれたぜ！さん
お疲れ様でした・・・ご飯、ちゃんと食べてくださいね。

ここは書きたいことカキコしても許してもらえそうで・・・
ありがたいです。

>>438：クロネコさん
夏休み、ﾏｰﾀﾘして下さいね。
チベット密教の「転移」関係のお話、分かりやすかったです。
先生に拒否されて、自分の大切な鏡が割れたような気持ちでした。しかし
少しだけど心の整理ができたかもしれません。

旦那さんに先生への転移を伝えたとき、「ゴラッ！焼きもち焼けよ(笑)」と
言ってしまいました。
だって・・・「そんなの怒らないよ。○○ちゃんの先生好きっていうのは
救命病棟２４時の進藤先生好きーってのと同じレベルだろ」ですと。
　　注）ドラマです。
鬱にはこれ位の図太いパートナーじゃないと務まらないのかもしれません^_^;

＞クロネコさん

看護士さんとの関係はですねぇ・・・
辛いけどもう終わらせた方が自分のため（お互いのため？）かなーと思って
「大事な話がある」と２回メールしました。
１度目は電話がかかってきて、何かはぐらかされた感じでどうでもいい話をして
終わってしまいました。
２度目。今朝です。
看護士さんからの電話やメールは明らかに減ってるし、相手の気持ちも冷めてるんだろう
と思って、
「大事な話があります。あなたの気持ちはわかったから」とメールしました。
そしたらさっき電話がかかってきて
「大事な話って何？」と言うので
「もう終わらせようと思って」と言ったら
「俺は、ちょっと時間をおこうって言わなかったか？」と言われました。
で、向こうはこのまま終わらせるのはイヤだ、一度会って話したい、と。
でも、今、向こうもホントに忙しくて時間がなかなか無いみたいで、もっと先になりそうです。

金曜日の人とは今夜デートの約束をしてあります。
何度か会ってみて、フィーリングで決めようかなと思っています。

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>>440　ふっきれたぜ！さん
お疲れ様です。
しっかり食べて､ゆっくり寝てください。
まずは体力が大事ですよね｡

>>433のage猫ちゃん
午後の２時半で「コンバンワ」なの？
猫ちゃんはこれから寝るのかな。

>>441-442　絵島さん＆まいさん
ちょっと用事できたので､また夜中にでもレスしますね。
ｽﾏｿ。

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>>441　絵島さん
救命病棟24時は１，２回見たことがありますよ。僕はアメリカのTVドラマのERの方が
好きですけどね。NHK-BSや総合テレビでやっているやつです。

チベット密教の話、分かっていただけて嬉しいです。「アヤシイ人､､､」って思われたら
どうしようって思っていましたから(汗)。なんだかまわりくどい書き方をしてしまい､
スイマセンでした。

さて、文面から感じたことですが､ご主人優しそうな方ですね。絵島さんの今回のことに
関しても、理解してらっしゃるようですし。どうでもいい話ですが「進藤先生」って江口
洋介がやっている役ですよね。

え〜と、夏休みマタ〜リします。

>>442　まいさん
そうですかぁ、、、
もう看護士さんとはお話をしたのですね｡看護士さんは確か何かの資格試験の勉強に
忙しいのですよね｡まいさんの気持ちは決まったいるみたいなので、出来るだけ早い
時期にはっきりさせたほうがいいのかもしれませんね。

さてと、今夜のデートはどうだったのかな？
いいデートになったことを望んでいます。

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＞クロネコさん

昨夜のデートは楽しかったです。
何か、なりゆきでつき合う事になってしまいました。
私の今の複雑というか中途半端な状況も、了承済みのようです。
一緒に居るときは楽しかったんだけど、家に帰ってきてむなしさがあふれてきました。
うまくいくだろうか、とか好きになるの怖いなぁ、とか。
で、頭の中は元彼でいっぱい。
一体私の心ってどうなってるんでしょう。自分で覗いてみたい気分です。

けど、今日、お医者様に「なんか強くなったねえ」って言われました。
別に私が強くなったんじゃなくて、男の存在で強く見えてるだけなんだけどね。

ウザイキモイ臭い醜いきしょい

＞まいさん
本当にモテモテですねえ。
ただ、モテモテが却って今の混乱とか、むなしさを加速しているように見える。
人間、辛いときや悲しいときはしばらく時間を使って、悲しみに浸って
自力で心を立て直すものなのですよね。ところが、その時間を使わずに
他の人と付き合いだけでそれを埋めようとすると、
我に返ったときに、悲しい気持ちが実は癒えていないことに
気付かされたりする訳です。

実は、私は今の段階では他の誰かとのお付き合いをするのをお勧めしない。
出会いは実にいいものですが、上のように後から辛くなることもあるし、
その辛い気持ちにつけこんでくる悪い男も世の中にはいるものですから。
じっくり、元彼さんなり看護士さんとの関係を煮詰めた方がいいと思うなあ。

>>453　まいさん
付き合うことになったのは、ちょっとビックリです。
もうちょっと様子を見るのかなぁって思っていたので。
新しい彼氏さんとうまくやっていくためにも、元彼さんや看護士さんとのこと､
まいさんの気持ちを含めてすっきりさせた方がいいと思います。

元鬱さんは辛い気持ちにつけこむ悪い男がいることを指摘されましたが､逆に本当に
まいさんのことを想ってくれている男性にとっては、今のまいさんの心境を知ったら
辛く感じるのでないでしょうか。

さて、偉そうなことを書いたけど､僕も人のことを言えない状況ではあるかな。
今週末にメール交換してる女の子が短期留学から帰国するのですが､それからどうなるのかなぁ、、、
僕がヘンな行動＆発言をしなければいいんですけど、今までの彼女への恋愛相談だって、「それって
口説きじゃない？」と言われれば、そういう側面もあるのかもしれないですしね。
生徒のことも含め、一時の感情に流されないように注意します。

>>まいさんへ
私はまいさんが男の人の間を浮遊（悪い意味では無いです）するのは良くないとは思わないです。
たぶん、そうする事で自分の存在価値を確かめてるんだと思うから。
>>一体私の心ってどうなってるんでしょう。自分で覗いてみたい気分です。
この台詞がでるのならいつか自分自身を分る時が来ると思います。
なぜ私はこんなふうに過ごしてるんだろうか？と･･･。
無理せずまいさんのペースで過ごして･･･。
元彼との事も看護士さんとの事もそして今度の彼との事も、
自分のした事は自分にかえってくるでしょう。辛いのは自分だから。
自分と向き合える日が来ること祈ってます。
ただ、気を付けてね。物騒な昨今、危ない目には遭わないようにね。
凹ん出る時（弱ってる）は誰が優しくしてくれても「優しいな〜」って感じちゃうから。
ホントの優しさを見分けられないから要注意です。

＞元鬱さん、クロネコさん

そうなんです、なんか虚しいんです。
夕方、今回つき合う事になった人から電話があって、ちょっとインターネットで検索してほしいって
頼まれ事をされたんですね。
私、元々世話焼きタイプだから、頼まれ事されるの嫌いじゃないのに、
「何、この人。厚かましい！」ってすごく嫌悪感感じたんですよ。
それからなんかブルーになって、元彼への思いが募ってきて。
１時間ぐらい大泣きしていました。

で、今日はたまたま元彼に会う約束の日だったので、会ってきました。
「色んな男の人みるようにしてるけど、やっぱり貴方が好きって気付いた」と告げてきました。
何を求めるわけでもなく、ただ自分の気持ちを告げただけ。

今回の人とは、今週末また約束してるので、その日一日遊んでみて、断るなら断ろうと思います。
その人、すごく自分の世界や考えをしっかり持ってる人なんですね。
そんで、お医者さんにも「こんな人がいるんですけど、合いそうになくって不安なんです」って
言ったら、「いっそそういう人の方がいいかもよ！？それでダメになっても一つの進歩よ」と
言われました。

＞元鬱さんは辛い気持ちにつけこむ悪い男がいることを指摘されましたが､逆に本当に
＞まいさんのことを想ってくれている男性にとっては、今のまいさんの心境を知ったら
＞辛く感じるのでないでしょうか。

↑この点に関しては、何とも言えません。
最初に私が笑い話で「次の人でも決まってたらすっぱり忘れられるのになぁー」なんて
言ったから、それ鵜呑みにしてるんじゃないかなって思います。
ホントにのほほんとしたポジティブな人で、「過去を振り返っても仕方ない！」なんて
言ってる人ですから。

人恋しい病が少し治まってきたような気がします。
いっそ一人になって、自分の気持ち見つめ直そうか・・・
いや、そんなこと私に出来るだろうか（苦笑

書き忘れました。

看護士さんには、今日きっぱりと「もう終わらせたい！」って言いました。
彼は、「とにかくまいには幸せになってほしい。」としきりに言ってましたが、
もう恋愛関係は終わりになると思います。（私はそう思う）

３連続カキコ、ごめんなさい！

もう勢いで、今回の彼にメール出しちゃいました。
「やっぱりもう少し時間が欲しいんだけどダメかな？」って。
これで待ってくれないような人ならもういいです。

やっと一人になれた・・・かな？

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以前、お付き合いしている彼と既婚者の方と二股してしまい、
相談に乗っていただいた者です。
（パート2の244です）
その節はありがとうございました。
しばらく覗くことができなかった間にレスが付いていてびっくりしました。
元鬱さん 、ふっきれたぜ！さん、今読んで本当に真剣なレスを
頂いたことに感謝しております。
ありがとうございます。

不倫の彼とは会社で一緒という訳ではなく、私がフリーでデザイン
の仕事を始めた時から一緒に2人で仕事をしていました。
今もまだ2人で受けている仕事で一つ片付いていないものがあり、
それを片付けるまでは完全に距離を置けない状況です。

元鬱さんの「この人と別れると一人になる、それが怖いのでは？」
という言葉、まさにこの状態でした。
彼といるのに慣れっこになってしまって、生活の一部になって
しまっていたんです。
別れを決意して彼に話を切り出しても、彼は「覚悟はしていた」と
いうもののなかなか受け入れてくれず・・・。
「仕事だけの関係に戻ろう」と言ってみたり、「やっぱりお前を
愛してる」と言われたり・・・。

ちょうど以前書き込みした頃に、古くからの友人の男の子に
お付き合いを申し込まれていました。
自分の状態が思わしくなかったので、きちんと話をしてから
考えて欲しい、ということを伝え、彼に今までのいきさつを
かいつまんで話しました。
（学校に行けずに苦しい、ということがほとんどでしたが）
そうしたら彼は当然のように、
「バニラは頑張りすぎなんだよ。我慢しないで、泣いていいんだよ。」
「辛いときは呼んでくれれば、テスト前じゃない限り飛んで行くから
安心していいよ。」
と言ってくれて、涙が出そうに嬉しかった。
「なんで後ろを見るの？俺、前しか見たことないからなぁ」
って言われた時、はっ、としました。
彼が常に進んでいる人なので、当然のように出た言葉だったのですが、
そのあっさりとした言い方が私には効いたみたいです。
学校に行けずに苦しんでいたこと、元からある人間関係に
しがみついていたこと・・・・いろいろ考えるきっかけを
くれました。

彼とは今も順調にお付き合いをすることができて、
私も学生に戻って生活を送るために体力作りや勉強に
励む毎日です。
不倫の彼とお仕事で一緒にならなくてはいけない状況は
彼も承知しているので、一刻も早く終わらせたい気持ちで
いっぱいです・・・。

長くてすいません。

それから元彼のことです。
私が苦しい時期にいろいろ励ましてくれていたのですが、
実は彼も私と同じことで苦しんでいました。
前に進めない、ということと学校に行けない、ということです。
進もうとしているのに進めない、そんな状況で私を励まして
くれたことには本当に感謝しています。
私は別れてしばらくしてから動き出してしまって、彼は
やりたいことや目標が見つからずに一人苦しんでいます。
別れた後でも「やり直したい」と何度も言ってくれているの
ですが、私には彼のことが好きだす、彼がいなかったとしても
あなたをまた苦しめてしまうことになるから付き合えないし、
前のような気持ちに戻るのが怖い、ということを伝えています。

彼が苦しんでいるのはよく分かるし、苦しい気持ちも痛いほど
よく分かります・・・。
力になってあげたい、とは思うのですが、果たして私が
彼を励ましたりすることは彼のためになるのかな、と
考えてしまいます。
このまま彼と完全に連絡を断つことが彼のためになるのか、
それとも彼の話し相手になることが彼のためになるのか、
今の私にはどうしたらいいのか分かりません。

スレ違いかもしれませんが、相談に乗っていただけると
嬉しいです。

>>462追記
不倫の彼には「お前はセフレだから」と言われたことが
ありました。
その話をしたら「お前は優しいね。そんなこと言われても
俺を受け入れてくれたなんて」と言っていました。
優しいんじゃない、都合のいい女だっただけ・・・。

　♪
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　　　(/゛し~

台風凄そうだね

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=997659928

ノムさんは気負わずに、このスレみたいに助け合って
のんびり続けられるといいと思うな。

　　　/■ヽ
　　 （,,・д・)つ　　　(ﾟДﾟ)
　（( （⊃　 (⌒) ))
　　　 (__ﾉ

　　　　/ ■ヽ　　　　ｱｹﾞ
　　　 （・д・,,)__　♪
　（(　⊂⊂　 　_)
　　　　　(__ﾉ￣　彡

＞バニラさん
お久しぶりです。

不倫の彼との間は、最後の仕事が一段落して彼と離れ、それからしばらく経てば
「いやー何であんなに別れるの大変だったんだろ（ぽりぽり）」という感じに
なるんじゃないでしょうか？何故かというと、まずバニラさんは
別れたいと言う＝通告はしている、自分の心をはっきりさせている。
なんか離れられないのは、しょっちゅう顔を合わせて、言葉に踊らされるから。
それが無くなれば、どうにかなるのではないでしょうか。

元彼さんですが。辛そうな状況ですねえ。
道のない場所に一人取り残されているような気持ちがするのでしょうか……。
こういう人を見守り、適度な手助けをすることは確かに可能です。
が、それをするか、しないかは正直バニラさんが決めることだと思います。
他にも手助けになれる人がいるなら、重みを分散して引き受けることができますが、
一人で、しかも他の人に心を預けながら、というのは
双方にとって辛く、不幸なことになるのではないでしょうか。

手助けするなら、他の人（例えばお友達）と連携を取りながら、がお勧めです。
今の彼氏さんではないけれど、テスト勉強じゃあるまいし、
全部自分一人の責任だ、と思う必要はないですよ。

>>458-460　まいさん
まいさんの場合、メールで知り合い直接会った人から告白されちゃうわけだから難しいけれど､
恋愛感情抜きの異性関係を築けるといいような気がします。100％恋愛抜きっていうのは、男性
にとっても、もしかしらまいさん自身にとっても難しいとは思いますが､「会ってすぐ恋愛モード」
ではない異性関係を持つことが出来ればいいように思えるのです。

仮に恋愛するとしても、出会ってからそうなるまでの時間がちょっと短く感じますね。
もう少し友達状態を続けて、相手の人のことをもう少し知ってから付き合うことにしてもいいので
ないでしょうか。

今までのお話だと、男性の方から積極的にアプローチしてくるようですが､そこでまいさんに
「もうちょっと待って」と言われ、それでまいさんのことをあきらめるような男性なら、その
程度の気持ちの男と考えることも出来ますしね。

ふぅ、、、
さて、まいさんは大丈夫だと思いますが、そのときの気持ちだけでからだの関係にならない方が
いいですよ。結局傷つくのはまいさん自身になるのですから。
まぁ、なんだか余計なお節介ですけどねぇ、、、
ｽﾏｿ。

書き込んだのにageにならない、、、？
一応、ageときます。

　　　　/ ■ヽ　　　　ｱｹﾞ
　　　 （・д・,,)__　♪
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　　　　　;'　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　':,
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　　　　ﾐ　　　　　　　　●　　　　　　 ●　　　　　ﾐ 　　　　　　　　　　sage
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　　　　ﾐ　　 """"　　　;"　　　ﾐ　　　';　　　　　　ﾐ oＯＯo ﾐ ））
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　　　(/゛し~

＞クロネコさん

昨日、お断りメール出した方と、今日電話で話しました。
相手は私の気持ちを理解してくれて、友達として時間をかけてくれるようになりました。
相手の反応が怖くて、今日一日ドキドキしながら過ごしましたが、自分の気持ちを
かなりストレートに表現出来たので、よかった。

あと、肉体関係に関しては、ご心配ありません（笑）

気持ちはストレートにいうもんですよね。好きな人には。
当たって砕けてみようかな

それと・・・
私の今までの恋愛パターンからすれば。
会ったその日から、「この人は友達」「この人は恋愛」って決まっちゃうんですよね。

私は少々男っぽいところも持ち合わせてるので、男友達はたくさんいます。
皆ホントに大事にしてくれて、妹みたいにかわいがってくれる人達ばかりです。
そういう面では、すごく恵まれてるなぁーって我ながら思います。

だけど、友達から恋愛に発展したことって今まで一度もないんですよね。
「ちょっと気になる存在」としての友達からなら恋愛に発展したことはありますが。
一度ぐらいそういうのを経験してみたいモンです。

そんなもんじゃないの？

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　　　　(,,*ﾟ／　／|>　　,◇
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　　　　　口◇口口☆　　　■　　　　　　　　　　　　age!!
　　　　　　　　　　□　　　☆口口◎口　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　口　▽　　　▼　　◎　　　　　　　(*ﾟーﾟ)
　　　　　　 ○　　　　　　　　　口　　　　　　　 /　　|
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>>480
可愛いな、そのＡＡ。またーりするじゃねーか。

>>まいさんへ
２４６と同一人物とは思えないぐらいの４７６のレスですね。
まいさんも少しずつ落ち着いてきたのかな？
私も「友達」と「恋人」と決まっちゃいます。（笑）
なんででしょうね？友達から彼氏に昇格した人はいません。
友達はずーと友達。だから友達がスタートで恋愛になる人が羨ましい。な。

＞＞クロネコさん
丁寧なカキコ、いつもアリガトウございます。
私もＥＲ面白いと思います。救命病棟２４時の進藤先生は江口洋介で当たりですよ。
江口のファンではないのです。ただの進藤先生オタ・・・
旦那さんの鋭い指摘で、冷静さを取り戻せました（苦笑）

私はメンヘルではなく腰痛で診断書を貰って休職してます。
去年の春から腰痛が出て、秋に動けなくなって入院となってしまいました。
整体・カイロ・鍼灸・・・座れるようになり、ネット上で治療法を探していたので
チベット密教も少しだけ知ってます。瞑想関係からですが・・・
「アヤシイ人」・・・思いっきり笑ってしまいました(^｡^)

精神病院へ通院してても、先生には「良い患者」「良い人」を見せたい傾向がある
のかもしれません。
精神科医と陽性転移してる臨床心理士に、現在の体調・生活・感情などの資料を
作りました。こちらに書いた昔の話も入っています。心理の先生の顔を見て、あの
話が出来る自信がないのです。
明日が通院日・・・正直な心境は「先生に会えて嬉しい･･･」です。

　　前文は２０日に書きました。なぜかカキコミ出来ませんでした。

>>482　名無しさんの初恋さんへ

そうですねぇ、私もだいぶん落ち着いたと思います。
けど、まだまだ綱渡り状態というか、１日１日「生き延びてる」って感覚です。
いつまた壊れてしまうのか怖い・・・。

　　　　 ∧∧ ／＼ｶﾞﾁｬ
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　　　　　口◇口口☆　　　■　　　　　　　　　　　　age!!
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間違えてさげちゃった…。

age!!

>>まいさん
＞「ちょっと気になる存在」としての友達からなら恋愛に発展したことはありますが。

あっ、僕が言いたかったのってこういうことです。僕自身も完全に友達状態から恋愛に
発展したことはないです。ただ、今回の人の場合、付き合うことになるまでの期間が
短かったですよね。なので、もう少し期間をおいた方が良いのでは、と思ったわけです。
なんか言葉足らずのレスになってしまって､ｽﾏｿです。

さて、「ご近所メール」の彼との経緯、いろいろと分かりました。詳しくレスしてくれて
サンキューです。えーと、恋人同士になっていない分、付き合いやすい面もあると思うので､
ゆっくりと関係を築いていけばいいのではないでしょうか。その間に、元彼さんや
看護士さんへのまいさんの気持ちを冷静に考えていけばよいように思えるのですが､
いかがでしょうか。

やっぱり､まいさんは元彼さんへの気持ちが今でも一番強いのでしょうか？

>>483　絵島さん
＞「アヤシイ人」・・・思いっきり笑ってしまいました(^｡^)

いや〜、某宗教教団の事件以降、密教ネタは「アヤシイ」って思われるかなぁ、と
思ったもので（笑。
僕は現代思想系からちょっと仏教に関心を持ったことがあり､そのときチョットだけ
密教関係の本を読んだことがあるんです。だから、ホント素人知識です。

＞精神科医と陽性転移してる臨床心理士に、現在の体調・生活・感情などの資料を
＞作りました。こちらに書いた昔の話も入っています。心理の先生の顔を見て、あの
＞話が出来る自信がないのです。
＞明日が通院日・・・正直な心境は「先生に会えて嬉しい･･･」です。

絵島さんの正直な気持ちのままでいいのではないかと思いますよ。
だって、今の転移している気持ちはいいことだと思いますしね。　
「あえて嬉しい」という気持ちを持って、会いに行けばいいのではないでしょうか。
無理して押さえ込む必要はないですよ。

>>470 元鬱さん

レスありがとうございます。

不倫の彼とは・・・そうですね、やはり向こうは結構昔から遊んでいたみたいだし
口がうまくていつも説得されてしまいます。
最近、やっと私も少し冷静になって反論できるようになってきて彼も私と話し合いを
持ちたがらないので、時間をかけて、距離を開けて、じっくり解決しなければ
いけないかも知れません。
頑張ってみます。

元彼は・・・辛そうですが、私が下手に関わるといけない気がしてしまって。
「バニラといるときが一番楽しい」と言ってくれるのですが、私は彼にひどいことを
していますし、それでもやり直そうと言ってくれる彼の気持ちには申し訳ない
気持ちでいっぱいです。
付き合っていた時はよく泣いて彼を責めてしまったりしたし、年中疲れさせて
しまっていたと思います。
今の彼の精神状態の不安定さの一因は私にもあると思いますが、まだ私も
立ち直っている過程なので彼を支えてあげられるほど強くはない気がしています。

それに今付き合っている彼は何も悪くないのに、結局は傷付けてしまう結果になるのは
絶対に嫌です。
また同じことを繰り返さないためにも、元彼にはすごく申し訳ないけれど、距離を
置くのが一番なのかな、と思います。
彼の元を離れて私が見えてきたものがあったように、私が彼の元を離れないと
結局は彼を邪魔してしまうような気もします。

＞クロネコさん

いえいえ。気にしなくていいですよー！

そうですね、今は元彼しか好きになれないって痛切に感じてますね。
けど、その壁を追い越すほど好きになれる人が現れる可能性は否定してません。
今は自分の気持ちに正直に生きて行こうって思ってます。
彼が戻ってくるのを待ってるんじゃなくて、彼しか見えないから誰とも恋愛しない。
元彼のこと美化しすぎてるんでしょうか・・・

>>491　まいさん
うまいこと言えないので､自分のことを例に書きます。

先月別れた彼女のことです。
実は１年半ほど前に別れ話が出たんです。それで､１ヶ月チョットの間「別れて」いました。
別れることが決まってから、僕は彼女への気持ちを「思い出」としてココロの中にしまって
おこうとしました。でも、無理でした。その時はどうしても、彼女のことしか考えられなかったし、
彼女以上に愛せる女性なんか現れるはずがないって思っていました。それで、彼女に自分の気持ちを
伝えて､めでたくよりを戻すことが出来たわけです。

それから月日がたち、先月別れることになりました。別れた理由は長くなるので
書きませんが、１年チョット前と同じ理由です。
でも、今回は後悔する気持ちはありません。辛いけれど別れたことがお互いにとって
プラスになると信じることが出来るし、またもう恋人ではないけれど、良い関係を
保っています。

それで、一年チョット前と今回の違いは何なのだろうって考えたわけです。
自分で思うに、「もう出来ることはすべてやったんだ！」という気持ちに、今はなっていることかな、
と感じます。以前の別れのときは、まだ彼女に伝えていない気持ちがあったのだと思います。
でも、今回はそれがないのです。だから、ふっきれつつあるのではないか、と思います。
人恋しい気持ちはありますけど、これは元彼女が恋しいわけではないですし。

それで、何が言いたいかというとですね、、、
「まいさん、もう一度元彼さんに向き合ってみたらどう？」ってことです。
どういう結果になるか分からないし、僕の場合とはいろいろ事情も異なるとは思うのですが、
もう一度元彼さんと話し合うわけにはいかないのでしょうか？

なんだかゴチャゴチャしたレスになってしまい、ｽﾏｿです。

>>バニラさん

ごめんね。またレスするから。

>>ALL

きょうは台風が酷いときに朝の
出社。全身ビショビショで最低な気分だった。靴下を買って
しまった。

>>490のバニラさん
そういう男は、こちらが話し合おうとしてもまず受け入れる気はなく、
ずるずると同じ状況を作って自分に都合良く運ぼうとするので、
仕事が離れたりして縁が切れる状況になったらトンズラが吉でしょう。
「話を聞いていない、戻ってこい」とか言い出す可能性もありますが、
その時は「話そうとしたけど聞いてなかったじゃない」。
酷い女だ、なんてののしりだしたらバニラさんの勝ちだ。

＞クロネコさん
そうですよね、バニラさんは元彼さんと向き合ってもいいんですよね……

＞ふっきれたぜ！さん
それはきつい。凄い雨でしたものね。
私の家の庭も滝みたいでしたわ。

＞クロネコさん

この間元彼と会って話した内容に触れますね。
私は、色んな男性をみてきたことをちゃんと話しました。
その上で、彼氏か見えないと結果が出たと告げました。
だから、私は一歩前に踏み出して、答えを見いだしたことになりますよね。

ところが、彼はまだ全然前に進めない。何もやる気が起こらない。
それはどうしてかなーと言うことになって、
「ちゃんと２人の関係をリセットしてないからだ」という事になりました。

彼の部屋の合い鍵を私がまだもっていたのですが、彼の中ではそれが大きかったみたいで
合い鍵はすんなり返しました。私にとっては合い鍵はそれほど大きな意味はなかったので。

それと、今後の私たちの関係については、色々話しましたが結果が出ず。
「たまにはメールぐらいしてこいよ」みたいな感じで別れました。

とにかく、今は、彼自身が「リセットした」という実感を味わうことが大切だと
思っています。
だから、そっとしておく方がいいのかなぁーって思ってます。
どうでしょうか？
ワケわかんない文章でごめんなさい。

　　　　 ∧∧ ／＼ｶﾞﾁｬ
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かわいいなーこれ。ほのぼの。↑

オッハーアゲ

>>495　まいさん
まいさん、スイマセン、、
元彼さんも精神的にまいっている状態だったのを忘れていました。

えーと、元彼さんは「リセット」したいと思いつつも、「たまにはメールぐらい…」という
気持ちも持っているわけですよね。だから、100％完全にまいさんとの関係を「リセット」
してしまいたわけではないのではないでしょうか。

まいさんが自分の気持ちを元彼さんに伝えているのなら、元彼さんにチョット考える時間を
あげたらいいのでは？
時間の経過がものごとを良い方に向かわせることもありますしね。

今のまいさんにとっては辛いことかもしれないですが、チョットだけ待ってみたらどうでしょうか。

ぎゃふん、クロネコさんはまいさんに書いてたんだ……
完全に食い違っちゃいました。すいません。
でも、クロネコさんのカキコのおかげで、別の見方ができたので
感謝です。ごめんね。

＞クロネコさん

そうですね。
元彼の望む「リセットしたい」の意図するところは、私と無関係になりたいというよりは
「自分の気持ちが知りたい」ということだと思います。

クロネコさんの言う通り、彼には時間が必要ですね。
ただ、「何もやる気が起こらない」という辺りは、きっと鬱状態なんだと思います。
だから、せめて通院と服薬だけはちゃんと行うようにアドバイスしておきました。
仕事にもだいぶ支障が出てるみたいなんで・・・。

元彼は、病院でエゴグラムか何かの検査をしていて「人が良すぎるのがちょっと・・・」と
言われたようです。その事がすごいショックみたいで、自分を見直したいって言ってました。

私自身、「待つ」という感覚では辛すぎて耐えられそうにありません。
だから、もしも元彼が考える段階まで進んだ時に、少しでも変わった自分を見せられるよう、
自分自身の改革にチャレンジしています。
私は昔声楽を習ってたので、それを活かして、初めての趣味とも言える合唱団の入団を
検討しています。あと、自己セラピーの本を買ってきて、読み進めてます。
こんな事しか出来ないけれど、少しずつ男性依存から立ち直っていきたいと思ってます。

>>501
男性依存症・・ゼッタイ自分は違う！と思っていたけど、こういう風に
言葉で聞くと、なんかそれが自分にあてはまるような気がする・・
いまの自分はまさにそう。昔は、オトコに振られたって、この世の終わり
みたいに騒いでる友達に、「男だけが人生じゃないでしょ！」なーんて
いってたのに、いま思い出すと、そんな自分がうそ臭い（藁

彼氏にいろんなものを求めすぎてる自分を自覚。ちょっと冷たい態度を
取られると、もう、嫌われたかも、なんて不安になるのは、愛情を求め過ぎ
てるからかな？うーん、いろいろ考えさせられます。

このまま行くと、男の人を求めてうろうろするような女になっちゃいそうで、
こわいよー。えーん。私もそーなんないようにがんばろう。だけど、“彼氏に
嫌われてるかもしれない妄想”はしばらくどうにもできなそうだなー・・・

>>502
私の場合は、お医者様から「境界例」という診断をもらっています。
この病気は、相手に求めて求めて求めすぎてしまうことがあるらしいです。
１２０％、十分な愛情をもらっているはずなのに、まだまだ足りないと感じてしまうんです。

５０２さんが実際心を病んでる方なのかどうかは存じませんが、
男性依存・恋愛依存の女性ってのは、この世の中、たくさんいるような気がします。
５０２さんの場合、自覚があるからまだまだ大丈夫だと思いますよ。

>>まいさん
自覚はなかったんですよー。いま男性依存症って言葉をみて、初めてピンときたくらいで。
うーん、聞けば聞くほど、やっぱボーダーだわ、私。って感じです。うん、決定。
自分が可愛いってことなんでしょうかね？自信があるっていうか、自分が沢山愛されるに
値する、って思ってる鼻持ちならない女になりそうで、自己嫌悪。それで、今度は妙に
卑屈になってみたりして。どうせ私なんかって気持ちになってくる。

自信過剰なようでいて、そんな自分を客観的に見て、愛せる性格じゃないなーなんて
思ってブルーになってみたり。よくわかんないけど、私もやっぱり境界例ってやつかな。
やっぱりお医者に診てもらった方がいいなー・・・うーん、でも、親が知ったら心配するし
それも嫌だなー・・どうすればいいだろう・・・。

なんか支離滅裂ですいません。とりあえず性格改善頑張ってみます。
アドバイスありがとう＞＞まいさん

ココロ系の彼女を持つ人は長文がお好き♪

>>元鬱さん
いえいえ、そんなに気になさらないでください｡
まいさんへのカキコでしたが、他の方の参考になったのなら、ホント嬉しいですし。

　　　∧_∧
　　　(*ﾟーﾟ)長文メール好き♪
　,〜ＯＵＵ,つ

>>まいさん
＞私の場合は、お医者様から「境界例」という診断をもらっています。

そうなんですか。僕の例の生徒もそうですね。まぁ、彼女の場合、正確に病院で診察を受けたわけではなく、
カウンセリングの心得のある先生の判断なのですけど。

＞私自身、「待つ」という感覚では辛すぎて耐えられそうにありません。

このことですが、僕が以前その生徒に恋愛相談を持ちかけられたときに、彼女にもまいさんに言った事と同じことを
いったのですが、彼女も同じ返事でしたね。

僕がその生徒に対しても、まいさんについても思うのは、急激に男性依存から脱却しようとするのではなく、
男性依存の内容を変えていくことが出来れば、それはそれで良いのではないか、ということです。つまり、
恋愛感情抜きである男性に依存することが可能ならば、それもありかなと考えています。
どうでしょうか？

僕の生徒は「理屈では分かるけど、実際には無理」みたいですけどね、、、
もちろん男性側が恋愛感情を持ってしまうこともあるわけで、難しいとも思うのですが。
僕とその生徒の場合、僕が彼女に恋愛感情をチョット持っているので、自分でこんなことを書いておいて
何なのですが。

>>502＆>>504
もしかしたら、ボダ気味さんですか？　違っていたらｽﾏｿです。

>>507　ケラチナミンさん
カワイイですねぇ〜♪

>>　まいさんへ（追伸）

＞だから、もしも元彼が考える段階まで進んだ時に、少しでも変わった自分を見せられるよう、
＞自分自身の改革にチャレンジしています。
＞私は昔声楽を習ってたので、それを活かして、初めての趣味とも言える合唱団の入団を
＞検討しています。あと、自己セラピーの本を買ってきて、読み進めてます。
＞こんな事しか出来ないけれど、少しずつ男性依存から立ち直っていきたいと思ってます。

「こんな事しか出来ない」と書かれていますが、全然そんなこと無いですよ。
僕なんかわりとグズグズしているタイプなので、まいさんの話を読んで、
「僕も前向きにならなきゃなぁ」っていつも思っています。
まいさん自身も書いていますが、「少しずつ」でいいと思うので、無理しないでくださいね。

>504さん

鼻持ちならない女なんて、そんなことないですよ！
私の場合は、自分に自身がなさすぎる。
「もっと自分を好きになりなさい」って先生によく言われます。
自分に自信がないから、彼にしがみついて、彼をしばろうとしてしまうんです。
そんなことないですか？

＞クロネコさん
「恋愛感情抜きである男性に依存する」
↑これは、今のところ出来てます。
幸い、大事にしてくれて、呼んだらすぐ出てきてくれる男友達がいます。
相手はひょっとしたら私に気があるのかもしれないけど、私の方は全くその気が
ないことをちゃんと告げてあるので、別に罪悪感もありません。
「あんた、ブサイクやなぁ」とか「カップルに間違えられたら嫌やわー」とか
平気で言ってます（笑）

クロネコさん、いつもいつもご丁寧なレス、ありがとうございます。
感謝しています。

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>>511　まいさん
＞幸い、大事にしてくれて、呼んだらすぐ出てきてくれる男友達がいます。

そうですかって、以前書いてありましたね、そういえば。忘れていました（汗）。
辛いときは、一人で抱え込まず、男友達や２chなども利用して、辛いことを吐き出していけばよいのでは、
と思っています。

どうでもいいことなんですが、まいさんは関西の方なんですね。
なんかいいですね、関西弁。東京で同じことを言ったら、結構きつくなるかも。

＞クロネコさん、いつもいつもご丁寧なレス、ありがとうございます。
＞感謝しています。

全然気にしないでください。こちらこそ、いつも駄レスに付き合っていただいて、
サンキューです。

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えっと・・・相談に乗っていただけると嬉しいです。
数日前、彼に「友達に戻りたい」と言われました。
理由は私の悪い所ばかりが目につくようになり、
気持ちが冷めたからだそうです。
私が「考え直して」と言ったら、
「このままつきあっても辛いだけだし、気持ちが戻らなかったら
また同じことを言うなんて嫌だ、お互い辛い」
と言われました。「友達に戻った方が気楽だし、また
好きになるかもしれない」とも言われましたが、
どうしても別れたくなくて頼みました。
そして私が悪い所を直すように頑張るから、彼は気持ちが
戻るように頑張ってみる、ということになりました。
でも「気持ちが戻る可能性は低いと思うけど、それは１００％では
ない」と言われているし、私があまりにも「別れたくない」と
言ったので、彼が与えてくれた形の上だけのチャンスだとも
思うので、もう無理なのかと思います。
それでも頑張って、もう一度見てもらえるようになりたい、と
いう思いでいっぱいです。
つきあって結構日も浅いのですが、失うなんて耐えられそうに
ないです。
彼を困らせて嫌われるのは嫌ですが、あきらめられないんです。
昨日彼に会い、「やっぱり別れたくない」と言い、
謝りました。彼は「なんで謝るの？」と言っていました。
別れを切り出されたのが先週会った時ですが、それから
ちょっと冷静になろうと思い、手紙を書きました。
その手紙を昨日帰り際に渡して「読み終わっても
何も言わないで」と言い、その場で読んでもらいました。
「何も言わないで」と言ったのは、手紙を読んだことで、
思ったより私の気持ちが重いと彼に思われて、
「やっぱり無理」と言われたらどうしよう、と
思ったからです。
自分でこう考えるところからして、頭では
「もう彼の気持ちは戻らないだろう」と思っているのですが、
それでも「頑張ればなんとかなるかもしれない」と
思いたい自分がいます。
もうどうしたらいいかわかりません。
おとなしく友達に戻った方がいいのでしょうか。
気持ちが戻らなくてまた別れを言い出されるなんて、
耐えられそうにないです。
それを合意の上で今のままつきあっていく、と
なったわけですが・・・。
でも別れるのは嫌です。わがままですよね。
もう彼の気持ちは戻らないのでしょうか。
混乱してしまって、何がなんだかわかりません。
これからが怖くて仕方ありません。
彼の気持ちが冷めるきっかけとなった自分の言動に、
後悔してばかりの日々です。
一体どうすればいいのでしょうか。
変な文でごめんなさい。

>>517さんへ
辛いですね････。
私は弱いからかえって友達ですら居られないです。
だって他に彼女が出来たりするの知りたくないから。
嫌だと言われた所は直せるのかな？その事で自分を殺したりしてない？
相手に言われて直せる所は自分でも反省してるとこ？
それとも自分では良いと思ってたとこ？
上手く答えられないけど、もし自分が彼の立場だったら
どう思うのなか？どうすると思う？
少し違う視点からも見てみると見えてくるものも違うかも。
上手く答えられなくてごめんなさい。

>>517
おはようございます。はじめまして。付き合って浅いというけど
どのくらいの付き合いですか？付き合ったばかりなら、まったく
違う世界の生活をそれぞれ続けてきたのだから、いっしょにいる
時間が長くなって、今まで知らなかった部分が見つかり、
お互い齟齬が生まれるのは当然だと思うよ。そして、いろいろ
妥協を覚えていくパターンになる。
何でも自分が悪いことをしたからって発想はとりあえず
やめてみようよ。具体的に彼に何をしたのか分からないけど、
少なくとも意地悪とか悲しませるようなことはなるべくやめた方が
いいなあと感じます。お互い消耗するだけで何も生まれませんでしたよ。

年齢はどのくらいでしょうか？十代と二十代前半、二十代後半の恋愛では
それぞれ意味合いも違ってくるのは分かるでしょ？付き合ってすぐ別れる
ってのは年を取るとかなりリスキーでココロ的にもヘビーな荷物を
しょい込んでしまうよね。もしよろしければ教えてください。
そうすればほかの常連さんももっと具体的なレスがしやすいと思う。

あと、そうだなあ。何が何でも彼の気持ちをつなぎとめようとしても
今はウナギのつかみ取りみたいに心もとない結果を生むだけかもしれない。
彼のことを思いやって、大好きでいろいろしてあげたいということではなくて、
目的がつなぎとめることにだけ集中してしまう。手段が目的になってしまうというか。

とりあえず、一応、現状維持は保てたようだし、少し一定の距離を
置いて、彼のことと自分のことを見つめ直してみるのも手かもしれない。
というか、距離を置くと、自然に客観的にみられるようになるよ。
そこで、彼への気持ちや思いでまた何かココロの変化が起きるかもしれない。

あと、彼と仮にお別れしたら自分はもうどうしようもないっていう気持ちは
よく分かる。自分のＨＮみれば分かると思うけど、ふっきれてません。
元彼女と近いうちに会うだけ会います。いろんな思いでがあるので
やっぱりすぱっと身を引いて、赤の他人になることはできずにいます。
時間が解決するとはいえ、こればかりはみんなそうだと思いますよ。
表面は普通の顔をして、すまして仕事をしていても。人それぞれ
恋愛の主人公のはずだから。押し付けがましい部分がたくさん
あったと思う。ごめんなさい。でも、自分が全部悪いんだみたいな
気持ちがどっかにあったらそれは違うよ。後悔する前によく
ココロを見つめなおして。ではおやすみなさい。

　♪
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　　ﾐ,,^Д^ﾐ^,ミ ＜　>>ｵﾔｽﾐｰ♪
（(　ﾐ　 つ;つ　 )）＼＿＿＿＿＿
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>>517
もー相談っていうか、明日があるさ！とかしかいえないよー。切なすぎる・・。
つらいなー・・つらいねえー・・！あー、私もじたばたしてるよ〜！なんとかなる、なんとかなるって
往生際わるくジタバタジタバタ。みっともねーなー自分！って思って凹むけど
でもそれも後でよかったと思えるときがあると思うんだ。なんもしないで後悔するより
この際思いっきりじたばたしよう！

だってしょ〜がないじゃん、あきらめらんないんだから〜、っとかいって開き直っちゃおうよ。
だって、しょ〜がないじゃんねぇ〜？そりゃ、相手の迷惑になる事や意地悪は、ふっきれたぜ！
さんの言う通り、だめだけど、相手の都合ばっか考えてると自分の気持ちが歪んじゃうよー？
自分が安心したいためだけに相手の気持ちを確かめる・・私もついついやっちゃうけど、人の
気持ちなんて変わるんだよ、いつか。

混乱してしまって、何がなんだかわかりません。
これからが怖くて仕方ありません。
彼の気持ちが冷めるきっかけとなった自分の言動に、
後悔してばかりの日々です。

すーっごい気持ち分かるよ！ほんと、よく言ってくれました、って感じ。私も全く同じ気持ち。
でもさー、それでも、時間は流れるし、人の気持ちは、いい方にも悪い方にも変わっていくんだよねー。
その間、私達が過去を悔やんでいようが、未来を恐れていようがさ。
あたりまえだけど、でも、人に言われないと、自分で自然にそんな風になんて、なかなか
思えないもんなんだけどねー。私も落ち込むだけ落ち込んで、人の悩みを見たりして
やっとちょっと、そんな風に思えるようになってきました。

でも、今日もまた、彼に嫌われる事しちゃったかも・・・。サイアク・・。
一人カラオケにでもいこっかな・・・こんな時は落ち込むだけ落ち込もう・・・

>>521 うわあー！かわいー！

>>517 書くだけ書いたら、ちょっとスッキリしない？しないか。

客観的に見る時間、なんて、自然消滅の一歩手前、みたいな感じして
すっごい恐いけど、ふっきれたぜ！さんが言うみたいに、客観的に
二人が、そして自分が見れるようになるよ。
自分が彼にどんな風に接してたか、とか、なにが負担だったのか、とか
分かるようになった。離れないと、わかんなかった。私はね。
愛する人を強く捕まえ過ぎて壊してしまう、って薬師丸かなんかが言ってたけど、
追えば逃げるのが、オトコだからね。捕まえようとすれば、逃げようとするよ。

あせらずじっくりﾏﾀｰﾘやろうよー。大丈夫だよー。彼が戻るか、貴方にもっと素敵な人が
現れるか、どっちかしかないよ！

>>517

あなたの書き込みを見て、ちょうど１月前の自分を思い出しました。
私はこのスレッドにパート３の後半から参加しました。
きっかけは、元彼との結婚話の破談。１０月には結婚する予定だったんですよ。
当時はあなたのように、後悔と懺悔の念でいっぱい、次の日が怖くて仕方ない、彼を失うことが怖くて怖くて。
けれど、時間が私を少しずつ変えてくれました。
過去の自分の言動をいくら後悔して懺悔したところで、現状は変わらないということを
痛感しました。
私は、元彼と今も微妙な関係が続いています。「お友達」以下ですが。
寂しさを紛らわせるため、他の男性に頼ったりしていますが、それも私のスタイル。
とにかく、今は「彼しか見えない自分」から抜けだそうと必死です。
元彼に、「まいは変わったね」と、見直してもらいたい、その一心で一日一日を過ごしています。

なーんか、何を伝えたらいいのかまとまりのない文章になってしまいましたが
私の経験が、少しでもあなたのアドバイスになれば・・・と思い書き込みました。

>>518
彼に嫌だと言われていた所は、
物事を言いかけて「やっぱりいい」とやめてしまうこと、
あと、主導権を私にも握って欲しかった、ということです。
なんでも彼任せだったのがきつかったみたいです。
注意はされていましたが、そこまで深刻に考えてなかったんです。
彼も、別れを言う程ではなかったそうなんですが、
あることで彼を傷つけるようなことを言ってしまったんです。
それで彼の気持ちが冷め、その時から上に書いたような私の
悪いところばかりが目につくようになったそうです。
そのことさえなければ気持ちが冷めることもなかったと
言われ、ますます後悔してしまいます。

５２５＝５１７です。
>>519
年齢は、私が２１、彼が１９です。
つきあって、まだ２ヶ月ちょっとです。
知り合ってからつきあうまでの期間も短かったです。
長くつきあっているわけでもないのに、
こんなに別れたくないと思うなんて、
おかしいのでしょうか。

>>522
ほんと、自分で往生際悪いなって思います。
でもここで何もしないで後悔するのは
嫌なんですよね・・・。でも今の状態を続けることは、
彼にとっては私以上に辛いかも、と
思うようになってきました。
それでますますどうしたらいいのか
わからなくなるんです。

>>517
切ないなぁ

付き合っていくうちに相手の性格が分かってきて
その中に許せないものがある事ってあると思う。
自分も相手の癖が許せなくて心が離れていって
しまい、結局分かれてしまった経験があります。
（良く人の悪口を言うのが許せなかった）

俺の場合はずーっと我慢していてある日どうでも
良くなって、切ってしまったと言う感じでした。

517さんのように、悪いところは直すとか言って
くれ、実際に直っていたら、続いていたのかも。

517さんの場合まだ、可能性が0ではないって言っ
てくれてるんだし、まだ諦める必要はないと思い
ます。（男ってのは結構そんなものだと思う）

>>519
>少し一定の距離を置いて、彼のことと自分のこと
>を見つめ直してみるのも手かもしれない。

これに賛成です、少し距離を取ってみると、彼も
あなたのいいところに気が付くかも。

>>523
ちょっとすっきりしましたよ。
やはり、離れる時間が必要だとは思うけれど、
それが怖いんですよね。
でも、ちょっと頭を冷やして考えなきゃ、と思います。
思ってはいるけど・・・。

>>524
辛い思いをされたんですね・・・。
見直してもらいたい、私もそう思うんです。
私の場合は、それでもう一度私を見て欲しいって
思ってますが、頭ではそれは難しいと思ってます。
それでどうするのがいいのか、わからなくなっているんです・・・。

>>528
可能性が０でないと言ってくれているのは、
私があまりに「別れたくない」と言ったので、
それに対する配慮なのかもしれないと思うんです。
そう思うと、私が何をしてももうだめなのではないか、と
思ってしまいます。

また辛い話が出てきたようで。

＞５１７さん
そんな訳のわからんこと言って別れようとしたり、０じゃないとか言う男より
もっともっといい男はいるさ！と私は強く言いたいなあ。
何故なら、今の段階で彼が戻ってくる可能性は低いから……。

確かに、５１７さんにも悪いところや、がっかりさせる部分は
あったかも知れないし、それが別れの理由になった可能性も高いけど、
１８、１９の男の子ってなんのかのと理由を付けて飽きた女の子を切ろうとする。
次の当てがなくても、別の子が視野に入ったり、ちょっといいなと思うだけで
それまでの彼女をあっさり切る子もいるからね。

ただ、人との付き合い方や自分の癖を考える上で、勉強になったのでは？
積極的に出た方がいいとか、色々あるでしょう（昔も私はそれで苦労しました）
彼と離れて、その辺、いわば話術を磨くのも手でしょう。
少なくとも、今すぐよりを戻すのは難しいかも。向こうにも悪い印象があるならね。
少し時間をおいて、彼に惚れ直させ、見直させるのが結局早道かと。
その時にはもっといい男の子が目の前にいたりしますよ、きっと。

だから落ち込むな！（これが一番言いたかったのでした）

＞５１７さん

その後の書き込みを見て、もっともっと前の失恋経験を思い出しました。
その時の彼は、私のちょっとしたことですぐムっとして、私も「何でこんなことで怒るの？」って
反対にムカっとしながらも、バカなフリをして「ごめんねー！」って軽く言ったり
相手がムっとしてるのに気付かないフリなんかをしていました。
つき合って４ヶ月ほどした時に、「そろそろ喧嘩の一つでもして仲を深めよう」と思って
初めて口答えをしました。その結果はジ・エンド。
私は、意見の食い違いや、喧嘩は、ちゃんとその後に話し合ってこそ２人の絆が深まるものだと思っていましたが
彼はどうも「喧嘩＝終わり」だったみたいです。
その時の彼とは、別れて正解だったって思いますよ。
５１７さんと彼が今後どうなるかわかりませんが、一つの出来事でフっと冷めてしまうような相手とは
終わりになって正解なのかもしれません。
無責任に聞こえたらごめんなさいね。
今、一番辛いのはよくわかります。けど、もっと先の未来を見てみませんか？

連続カキコすみません。今度は私の近況をば・・・。

実は、昨日からかなり鬱入ってます。
きっかけは、既婚の友達に
「２人目の赤ちゃんが出来たけどまいちゃんに気を使って言い出しにくかった」って言われたこと。
私が流産したからです。
その友達の亭主は暴力ふるうし、ギャンブル狂だし、ホント最悪なんです。
けど、私が一番辛かった１月ほど前、よく２人で話してて、気の弱いその子が
離婚を考えてる事を初めて知り、その子が強くなったことがすごく嬉しくて励みになってたんです。
２人目の赤ちゃんが出来たってことで、きっと離婚話もオジャンになってるでしょう。
私の中に妬みがあるのかもしれません。
自分が惨めでなりません。皆に哀れまれてるのかな、なんて被害妄想です。

今日は、例の一瞬だけおつき合いした人とのデートの日でした。
一応「これからもうちょっと考えさせて」という理由でお断りしたので、
たまにはデートしてその人のことみていこうと思ってた。
けど、一緒に居てもどこか虚しくて、楽しくなくて・・・。
最悪でした。こんな早い時間に帰ってきてるし。
あーあ。ホント切ないです。

>>517さん
はじめまして、クロネコです。

彼氏さんもあなたもまだお若いのですね。ふっきれたぜ！さんもおっしゃっていたけど、
20代後半〜30代の恋愛も結構ヘヴィーですが、10代後半から20代前半もいろいろと大変な
もんです。

このスレでレスをする方は女性の方が多いので、僕は男性、というか彼氏さんの視点でレスを
しようと思います。うまく書ければいいのですが、、、

彼氏さんは19歳だそうですが、１０台から20代前半の男って、かなりガキです。これは自分の
過去を振り返ってみてそう思います。最近、昔からの友人と大学１年の頃の話で盛り上がったのですが、
そのときも当時の自分たちの幼さについて語り合いましたね。当時の僕たちは自分たちのことを大人だ
と思っていたけど、それは肉体的に成長しているだけで、精神的にはホントに子供だった思います。
だからナンパしてHするなんてことが、平気で出来たわけです。ここまで書いたから全部白状しますが、
ナンパして寝た女の子とは誰とも付き合わなかったです。要するに、一晩だけの関係ってやつです。
寝た女の子の中には本当に彼氏を求めている子もいたし、きちんとした子も多かった。そういう女の子を
僕は傷つけて、捨ててきたわけです、大学１年の頃。

その後、反省しました。だからといって、許されることではないけれど。それからは、一人の女性を誠実に
愛してきたつもりです。また一人の女性に向き合って生きていく中で、自分自身も成長したと思う。まだまだ、
未熟なトコロがいっぱいありますけどね、、、（苦笑）

それで、結局何を言いたいかというと、あなたの彼氏さんは昔の僕のようでは無いにしても、その年頃だと
自分（の欲望）を中心にものごとを見ることが多いということです。言い換えれば、あなたのことを気遣う余裕が
ない、ということです。ただ、不思議なことなのですが、だからといって彼氏さんが、昔の僕のように不誠実な人とは
限らないということもあります。誠実だけど、精神的に子供で余裕が無いという可能性もあるからです。

だから、辛いでしょうが、チョットの間我慢して、彼氏さんとの間に距離置くのがいいと思います。
そうすることで、逆に彼氏さんがあなたの存在が自分にとっていかに大事だったかということに気づく可能性もありますし。
月並みな結論ですが、今は彼氏さんに一人で考える時間をあげたほうが良いと思います。

いいレスできないですけど、何かの参考になればと思い、カキコしました。

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今日実家から戻ってきました。明日からは仕事かぁ、、、
ふむ、頑張ろうっと。
そういえば、昨日も夜の２chは大変でしたねぇ。
>>535をカキコした後、ぶっ飛んでました（笑）。ビックリです。
今後どうなるのでしょう？

おぉっ、IDが表示されるようになったんだ。ふ〜ん。

>>534　まいさん
誰でも、妬む気持ちや被害妄想をかかえていると思います。僕も同様です。
でも、自分のそういう部分に気づかないで生きている人も多いのではないでしょうか。
まいさんはご自身を惨めに感じているようですが、そういう風に感じることができる人は
惨めな人ではないですよ。僕はそう思っています。

次のデートは楽しいものになるといいですね。

おぉっ、IDが表示されるようになったんだ。ふ〜ん。

>>534　まいさん
誰でも、妬む気持ちや被害妄想をかかえていると思います。僕も同様です。
でも、自分のそういう部分に気づかないで生きている人も多いのではないでしょうか。
まいさんはご自身を惨めに感じているようですが、そういう風に感じることができる人は
惨めな人ではないですよ。僕はそう思っています。

次のデートは楽しいものになるといいですね。

>>538-539が二重カキコになってしまいました。皆さん、ｽﾏｿ。

＞元鬱さん、まいさん、クロネコさん
レスありがとうございます。
色々考えたのですが、今の状態を続けていくことは、
私以上に彼にとって辛いかも、と思えてきました。
この前帰り際に渡した手紙を読み終えた彼の様子を見て、
そう思いました。
昨日、電話をしたけれど出てくれなかったので、
そのことをメールで謝ったんです。
それから考えて、一度別れた方がいいかな、と思いました。
そして今日、「話しがあるから近いうちに会ってほしい、
直接話したい」という内容のメールを送ったら、彼から
電話がありました。が、忙しくなるらしく、２０日程先まで
会えないというんです。「それ以降でもいいならいいけど、
嫌だったら今言って。俺も気になるし、なんで直接がいいの？」と
言われ、結局会える日まで待ってその時に言う、と言いました。
私としては、電話で簡単に「別れる」と言いたくなかったし、
会って話したい気持ちもあったので。
電話で言ってしまった方が良かったのでしょうか。

＞クロネコさん

ありがとうございます。あまり自分を卑下してたらダメですよね。
それと、「次のデート」はもうないと思います・・・。
何度遊んでも好きになれそうではないので、これ以上ひっぱることは彼に悪い気がします。

＞５１７さん

５１７さんがどんな性格なのかはよくわからないんですが・・・。
私の場合、別れる決心をしながらも、その後会ってしまったりすると
「別れたくないー！！」って泣き叫んだりすがったりしてしまいます。
で、悪循環を生むんですよね・・・。
本当に別れる決心がついているなら、電話でも別れを告げられたはず。
５１７さんの心のどこかに、まだ「離れたくない」っていう気持ちがあるんですね、きっと。
あっでも、それが悪い事だとは思いませんよ！
人を好きになるってそういう事だもんね。

＞まいさん
離れたくないって気持ち、あります。
明日、ちょっとだけ会ってもらえることになりました。
私も悪循環を生み出してしまうかもしれません。
「これ以上、迷惑かけたくないから、好きだから別れる」って
こと、言います。
このままだと、友達にさえ戻れないかもしれないって思います。
それは嫌なんです。彼と最初に会った時、
「この人とはずっと仲良くしていきたい」って思ったんです。
これから先、彼に新しく彼女ができたりとか、
そうゆうことを知るのは怖いけれど、少しでも私のことを
見直してくれて、いいなって思ってくれたら
もう一度彼女にしてほしいって思います。
叶わないかもしれませんが、そう言ってみます。
今から泣けてしまいそうです・・・。
好きなのに別れなければならないなんて・・・。
本当に、ずっと一緒に、そばにいたかった・・・。
暗くなってしまってごめんなさい。
明日、来れたらまたここに来ますね。

>>542　まいさん
＞それと、「次のデート」はもうないと思います・・・。

そうなんですか。なんか余計なことを書いてしまったようで、ゴメンなさい。

>>544の517さん
電話ではイヤだって気持ち、わかりますよ。だって、僕もそうだから。
直接会って、気持ちや決意を伝えられるといいですね。

あなただけでなく、彼氏さんも気持ちが混乱しているのかも。
会えるまで20日ほどかかるようですが、その時間が彼氏さんにとってプラスに
働くこともあると思います。その期間は、あなたにとってもプラスになるかも
しれないですし。

でも、今つらいのは、よくわかります。

＞クロネコさん
明日、会ってもらえることになったんです。
２０日も待つのは耐えられない、でも電話では嫌だったので。
明日、>>544の内容のことを言います。
うまく伝えられるかどうかわからないですけど、
頑張って伝えます。
恋人として会いに行くのは、明日が最後です。

>>546の517さん
そうですか。うまく話し合いができるといいですね。
あと、あんまり悲観的にならないで下さいね。
僕が>>492で書いたように、一度別れたとしても、今後どうなるかなんて、
誰にもわからないのですから。

＞５１７さん
気を付けていってらっしゃい。

ところで。２ちゃん、今後どうなるんでしょうねえ？
このスレもどうなるか。本当に駄目になりそうなら、
どこかに掲示板でも借りましょうかねぇ。

＞クロネコさん

いえいえ、いいですよ。私全然気にしてないので。
というか、毎晩かかってきてた電話が今日はありませんでした。
これでホントに終わりかなーと感じました。
少し寂しくもありますが、これがいい結果だと思ってます。

＞５１７さん
切ないですね。好きなのに別れなくてはならない・・・。
けれど、５１７さんの今の決心、素晴らしいですよ！！
明日、今日の気持ちを忘れずに、ストレートに伝えられるよう、頑張ってください。
応援してますよ。

>>元鬱さん＆all

＞ところで。２ちゃん、今後どうなるんでしょうねえ？

ホント、心配です。このスレが２chと共に無くなってしまったら、寂しいです、、、
ネット上だけど、せっかく色々な人と知り合えたのになぁ。
今度、フリーメールのアドレスでも晒してみようかな（笑。

え！？２ｃｈ、存続が危ういんですか？

２ちゃんの存続が危ういというより、２ちゃんサーバの存続が危うい。
トラフィックが大きすぎるのがきついらしい。
大きくなりすぎたんではなかろうかと思います。
……夏休みが明ければ少しは楽になるのでは、と思わないでもない（笑）

　　　　　　　ﾋﾞｰｰｰ
　　　　∧_∧
。・゜゜・(*>_<)・゜゜・。
　　　　 |つ⊂
　　　〜O　つ

　　　　　　　　ｸﾞｽﾝ･･･
　　　　∧_∧　　　 ＿ ∧ ∧ ﾅｶﾅｲﾃﾞ･･･
　　　　(｡ﾟ−ﾟ)　　　|　|(･Д･,,)
　　　　 |つ⊂ 　　　Ｔ⊂⊂ |〜
　　　〜O　つ 　　　　 .ｕｕ

　　　　　　　　ﾁﾒﾀｲ
　　　　∧_∧
　　　　(*ﾟ┬ﾟ)　　　　　 ∧ ∧ ﾖｶﾀｰ
　　　　 |つ⊂ 　　　　　（･∇･,,）
　　　〜O　つ 　　　　　（ ｕｕ )@

＞クロネコさん、元鬱さん、まいさん
会ってきました。友達に戻りましたよ。
あまり重い雰囲気にもならず、いつも通りでした。
元々、私と彼は趣味が同じで知り合ってつきあったんです。
（同じバンドのファン）
だからそれを通して、これからも友達関係を
続けていけると思います。
今日も、そのバンドのポスターをもらって、
ツアーグッズのストラップ（２人とも同じものを持ってます）を
交換してもらいました。
彼のはボロボロ、私のは新品同様に綺麗で、この前彼に
「交換して〜」と言われてて、その時は
「え〜やだ」と言っていたのですが、彼の使ってたものが
欲しくなって「やっぱり交換しよ」って言って
交換してもらいました。彼は最初に自分から
「交換して」と言ったのに、
「こんなボロボロのでいいの？」と言ってました。
・・・なんかガキっぽいこと書いてごめんなさい（恥
「復縁狙っていい？」って聞いたら「いいよ」って
言ってくれて、「そんなの聞くことじゃないじゃん」と
言われてしまいました。
「また私のこといいって思ってくれたら、もう一回
彼女にして」って言ったら、
「いいんじゃない」の答え。
彼に好きな人や彼女ができないことを祈りつつ、
友達関係続けて復縁狙います。
無理かなあ・・・。
でも今、なんだかすっきりしています。
昨日、２０日くらい会えないと言われてたのは、
彼のバンドの初ライブが決まって、その練習に追われる
からなんです。昨日の電話でそれは聞いていましたが、
無理に時間を空けてもらって今日会ってもらえたんです。
そのライブに、私にも来てほしそうでした。
ライブが終わって暇になったらまた会う約束もしてるので、
友達として続けていけそうです。
今は気持ちがすっきりして落ち着いていますが、
また落ち込むこともあると思います。
でも、なんとかやっていきますね。

こんばんわ！
ずいぶん前にカキコしたこと、あるんですが。。。。
自分の番号（ＨＮ）ど忘れしちゃったので新たにＨＮつけました。
よろしくお願いします。

＞517さん
みなさんおっしゃってますが、私もほんとーうにあなたの状況と
同じことを、ほぼ4ヶ月前に経験しました。

私の場合は、結局、彼の言う「友達」にも戻れませんでした。最初は、
元サヤに戻りたくて戻りたくて、自分から連絡したりもしてました。
でも結局、それは無理だって、彼の気持ちは冷めちゃって、もう戻ることは
ないんだってことがわかってからは、自分の中の悲しい、切ない気持ちから逃げずに
向き合ってきました。

で、今。その気持ちもすっかり消化できて、新しい好きな人がいます。
たぶん付き合うことになると思います。
今思うのは、元彼と別れててよかったな、ってこと（笑）
まあ、それは言い過ぎとしても、いい男なんて、ほんとにいっぱいいるんですよ。
絶対に、517さんもこれから幸せになれますよ！
彼と戻ることになるのか、新しい人を見つけることになるのか、
どちらになるのかはわからないけれど、HAPPYな恋愛をしてくださいね。

>>554の５１７さん
バンドをやっている人なんですね、その彼は。僕は音楽は好きだけど、楽器が全然ダメなので
バンドとかやっている人、かっこいいなぁ〜って思っちゃいますね。

＞彼に好きな人や彼女ができないことを祈りつつ、
＞友達関係続けて復縁狙います。
＞無理かなあ・・・。

今はそれでいいと思いますよ。
でも落ち着いたら、５１７さん自身も人間関係を広げてみてはいかがですか？
男とか女とか関係なく、いろいろと知り合うのもいいです。また、疎遠になっている
友達がいるなら、その人と遊んでみたりしてもいいですしね。

そうこうしながら、自分のこと、彼のことを冷静に見つめ直すといいと思います。
復縁するにせよ、しないにせよ、新しい展開も出てくると思いますよ。

愚痴を書かせてもらいます、、、

今日の夜、別れた彼女から電話がありました。
帰省中、彼女のほうからメールがきたりしていたので、何気なく話していたのですが、
電話の最後に「新しい彼氏ができた」って言われました。
別れてしまったんだから覚悟はできていたし、自分自身も女の子とメール交換したり
していたわけで、落ち込むことはないって思っていたんですけど、思いっきりへこんで
しまいました、、、

５年間付き合ってきたし、お互いに嫌いになって別れたわけじゃあないから、ココロの
どこかにふっきれない気持ちがあったのだと思う。
なんか、完全に終わったんだなって気分です。

今日、仕事帰りに中古CD屋によって、スピッツのRECYCLEっていうベスト･アルバムを買ったんです。
別れた彼女の家でよく聞いていて、また聞きたくなったから買ったんです。
帰宅して１曲目の「君が思い出になる前に」を聴いていたら、その電話がかかってきたんです。
なんかヘンな感じです。その曲の詞にこういう部分があります。

「きっと僕ら　導かれるままには歩き続けられない
　二度と　これからは

　君が思い出になる前に　もう一度笑ってみせて
　優しいふりだっていから　子供の目で僕を困らせて」

聴いていたら、なんだか泣けてきちゃいました、、、
ふぅ、、、　感傷的になってしまってｽﾏｿ。