忘れられないあの日はなんですか？

ラウンジの『一番楽しかった「あの日」はなんですか？』のパクリ
ですが、恋愛関係は楽しいとは限らないと思うので「忘れられない」
に変えました。ｶﾉｰｼﾞｮとのことでもいいし、振られた経験などでも
構いません。

幼い頃・・・好きな人から借りた教科書・・・あのこりゃ良かった。

>>2
俺も。教科書にﾊｱﾊｱしそうだったよ!!

>>3
俺は一人押し入れの仲で抱きしめてた・・・＜これも異常か？

ちんちんこするのに使った？

この前ＴＤＬで、振られたこと。
とっても楽しかったな、すっごく・・・。
最後の３０分を、抜かしてだけど。

>>4
俺は授業中だけ。今でもそのこきになる。

人生初デートの日は忘れれん。

手をつなぐタイミングがわからなくて、横断歩道の真中で「こんで
るな」とか言いながら女の子の手をつかんだ時のことかな。

お互いに好きだった子を電車の中で無視したこと。

>>10つらいな

＞１０
それは・・・後からわかったのって
辛いね

初めてチュウした日。

>>13
俺も覚えてる

去年１月中頃　救急車に乗った日

告白したら、彼氏がいて「今度、フランスに会いに行くねん」と言わ
れたこと。フランスで何をするのか色々頭を巡って辛かった。

>>15
一応恋愛関係限定じゃないの？　知らんけど。

>>16
フランスへ行って高校、大学時代のお友達と会うのでは？
前から決めていた事でしょう。

>>18
いや、高校・大学は日本です。だから、それはないです。

廊下ですれ違った時
ふたりみつめあった事・・・
どきどきだぁ
冬の寒い日だったな

好きな子にいきなり手紙送ったこと。今でも思い出したらどきどきする。

一番楽しかった「あの日」はなんですか？ みたいなドラマはないのだろうか？

初めてセックスした日。
初めてキスした日。
初めて壁がなくなった日。
初めて神戸行った日。

>>22
んなわけねーだろ！そんなクソつまらなさそうなテレビなんか誰が
見るか！

24の１は偽者

そう？見ちゃうかも

あっ、23もね

私が言ってるのはラウンジにあるスレのことだよ。

めっちゃ好きな子から告られて付き合い、1週間で
「○○ちゃんとは、Ｈできひん」って、言われ別れた。
どういう子とはＨできてどういう子とは、できないんだー！？
ちょうど、一年前の今日だった・・・。忘れられない日。

とってもとってーも大事な子って意味かね!?>>29

俺の誕生日パーティーの日、｢綺麗な所があるよ｣って誘われて
二人で抜け出して夜中に一緒に丘に行って、
夜景を見ながら、朝日が昇るまでくだらんことを話してた。
昔付き合ってた彼女(その時はまだ)の事を、初めて｢好き｣と認識した日です。
誕生日が来るたび思い出します。

＞＞２９です。
女ですか？男ですか？＞＞３０
そう言ってもらってなんか、うれしかったです。
でも、大事な子だったら、そんな簡単にフッたりするのかなぁ・・？
一年経った今でも、完全に忘れることができなくて、なかなか次へ進めません・・。
この日さえなければーーーーーー！
今度は、いい思い出でここにカキコしたい・・。

一年前の雨の日。
傘がなくて会社から出るに出られず
前からいい人そうだと思っていた他部署の彼に
傘を貸して下さいって頼んだ。
緊張して、私は顔が真っ赤だった。
初めて話した日。
別にただ傘を借りただけなのに、今思うと
あの瞬間から私は彼が好きになった。
今でも私の十字架です。

age

初めて手を繋いだ日・・・かな

付合ってた彼女が。好きな男と会って欲しいって
連れて来た日かな。

中３の部活の帰り道。
親しかった(密かに好きだった)後輩と普通に話をしながら歩いてたら、
突然「先輩、私のこと好きですか？」って聞かれた。
「・・・・好きだよ」って初めて言った１５歳の春のあの日。

>>37
（・∀・）ｲｲ!!

去年一緒に月食を見た日。
昨日の月食は1人だったので見るの忘れた。がっくり。

激しく名スレの予感！！！！！！！！！！！！！

渋谷であの人に逢えた日。

やっぱ、初めてセクースした日・・・と言いたいところだが、
初めて告白された日かな。
ＨＲの時間に紙が周ってきて、武道館に呼び出された。
で、告白された。が断っちまった・・・。
彼女とか出来るのが恥ずかしかったからな・・・。
あぁ、あの15の夏に帰りたい・・・

高校の部活の最後の試合の日。
試合の後半、みんなコートで泣きながら試合をした。

彼女と別れた夜かな。
もう行く事は無い彼女の家からの帰り道。
ふっと振り返ったら東京タワーが輝いてた。
二年近く同じ道を通ってたのに、
その時まで全く気付かなかったんだよなぁ･･･････。

二人ではじめて旅行に行った日、
旅館に着いてちょっとしたら、
彼女、あの日になっちゃった。
残念なので・・・アレしかなかった夜！

2年前の誕生日。
彼にキスされて、手をとられて、気づいたらプレゼントの指輪を
はめてくれてた。
彼とは別れてしまったけれど、いい思い出です。

ドキドキしながら初めて部屋へ行った日かな。
あの時ご馳走になったご飯の味は一生忘れられないよ。

age

大好きな人に初めて「愛してる」って言われた日。

珍しくいいスレやな・・本物やで！

いいスレだね、ホント。

わいは、振られた子と久しぶりに話せた日やな！

このスレを読んだ方よ、下がるのをじっくり待ってから書こう！

高校のころ、片思いしてた先輩の卒業式で
たった一輪のスイートピーをプレゼントしたこと。
「卒業おめでとうございます、お元気で」
しか言えなくて、その後走って友達のところに戻って、泣いた・・・

中学２の頃、当時好きだった人にフラれた日。
この日の帰り、仲が良かった男の友達に抱きついて思い切り泣いた・・・
私がずっと泣いてると、その人はギュッと抱きしめ返してきて
「泣きたいだけ、泣けばいいよ・・・」
って言ってくれた。
普段も優しいんだけど、この時はいつもと全然感じが違ってた・・・

それ以来、私はその子に惚れちゃって・・・
高校３年になった今でも、付き合ってます♪

憧れの先輩の卒業式に黄色のチューリップの花束を持って行った
繊細な先輩は、何でこの花にしたの？この花の花言葉は？
って聞いたけど、可愛かったから・・しか言えなかった・・・・
”実らぬ恋”って言う花言葉は、ずっと胸の中にしまってます。

中学生の卒業式
仲良くて、いつも喧嘩ばかりしていたけど
本当は大好きだった男の子
帰りに少し話して、ふざけあっていた。
気持ちとは裏腹に最後に「バーカ！！高校が別々でせいせいするよ」
と言ってお互いアッカンベーして別れたっけ。
素直になれなかったちょっと苦い思い出。

５７はその後その男とどうなった？

>>58
聞かないで・・・。
へタレなんです。

初体験の日。
感動した。

このスレ（・∀・）ｲｲ!!

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うわー、もう、いいスレだからsageで書けってば！

初めてキスした日。

雪が静かに、静かに降っていた。



その相手とは別れちゃったけどね。

５７よ、今は女っぽいのか？

小学生の時に好きだった人に、去年、花火大会で再会した。
多分、彼は、噂で、私が彼のこと好きだったって知ってるはず・・・
でも、なんともなく、あの頃に戻ったみたいに、自然に接してくれた。
なんか苦い甘い思い出。

2000年6月12日　大好きだった彼が天国にいった日

好きだった女の子にややオ−バーアクションで「バイバイ」って言ったこと。今で
も自分がなぜあんな行動をとったのかわからないけど、記憶に残ってる。

6/12/・・・・・・誕生日なんだよ・・・

>>69

ごめんなさい・・・・

俺は高校も頃空手部だったが、その空手部の連れとキャンプしに行った。
いろいろ語り合った。バカな事に花火しまくって散らかしまくった。それでも楽しかった。
みんな砂丘に寝転がり、星空をみていた。砂丘には明かりが一つもなく、メチャ綺麗な星空。
その時語り合ったたあいのない話。あの夜は忘れない。

ここ、いいスレだなあ。

彼とはじめてデートをした日。
雨が降ってきて、傘が一本しかなくて、相合傘になったんだけど
どっちが傘を持つかでちょっと間があって。

「どうしたらいい？」って彼にきいたら
彼が私の肩を抱き寄せて「濡れるといけないから」って。

あの時の感触を今でも覚えてる。

ここはsageといたほうがいい！

1をほめてやりたい!!
出来れば書いたひとへ感想なりレスしてくれると嬉しいね。
胸ｷｭﾝするね。
そー言えばラウンジで１週間ぐらい前にたった名ｽﾚしってる？？
あれはすごいまつりになった。
あれはﾏｼﾞでﾄﾞﾗﾏﾁｯｸで忘れられない。
>>67
無責任だけど頑張れと言う言葉しか見当たらない。力になれなくてごめん。

このスレッドが末永く平和でありますように！！

人生で一度だけ女の子を泣かせた日。

オレが厨房の時、好きだった１つ上の先輩に、
誕生日に受験が近いからってことで、お守りをプレゼントしたのよ。
そしたらみんなの前で泣かれちゃって。こっちは嬉しいやら恥ずかしいやら。
結局恋は実らなかったけどね、、、、

1です。最初はパクリのスレなんでどうかと思いましたが、やはりみなさんそれぞれ
忘れられない日をお持ちなんですね。うらやましいものも多いです。これからも
よろしくお願いします。

>>74
ラウンジの名スレ教えてください。

去年の９月、あなたと上野公園を散歩した日。
付き合うこともできず、あなたには振られてしまいましたが、
まぎれもなくあの日が、あたしの今までの人生の中で
もっとも幸せだった瞬間でした。
あなたはもう忘れてるだろうけどね！

いろいろ思い出はあるけど、２３年間生きてきて人をｽｷになったり、誰かとつき
あったりしてきたけど、別れた今も、どうかしあわせになってくださいって思
える人と出会えたこと。この人と過ごした思い出、ﾂﾗｲｺﾄ、ｳﾚｼｲｺﾄﾓｽﾍﾞﾃ、ｲｲｵﾓｲﾃﾞ。
この人とのはじめてのﾃﾞｰﾄのときに、ちゅーした六本木のあるﾋﾞﾙのｴﾚﾍﾞｰﾀｰ､､､
このﾋﾞﾙを通るたびにまだ胸が痛みます､､､

〉〉78
私と似てる…。
今年いっしょにお花見にいったんだけど
私がものすごく緊張してて、
差のべられた手を取ることができなかった。
あれから会えなくなって、あのときのことをいつも
悔やんでる

>>79
わかる。
つい最近ふられたんだけど、その時好きだった人がそうだった。
一緒に居るだけで、満たされた。

京都・嵐山で告白したあの日・・・。

今では、街中できれいな人を見かけてもなーんとも思わない。
あの人を越える人はもう、いない。

1999年10月13日。

そのとき二人は千鳥足になるほど酔っていた。
エッチはおろか、キスや手を繋いだことすらない、ピュアな関係の二人。
俺と彼女はお互いに自分の自転車を押して歩きながら、
うそ寒い街灯の照らす夜道を歩いていた。
会社での愚痴をこぼしているうちに、彼女は泣き始めた。
わんわんと泣いたわけではなかったが、
声に湿り気を帯びてきたのが俺にもわかった。
もしそのとき、彼女を抱きしめていたら。
自転車なんか放り出して、その腕で彼女を包んでいたら、
ひょっとしたら、友達以上の関係になれたのかもしれない。

俺は、幼すぎた。

2000.12.21

　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)
　　　((彡ミミミミ))彡彡)))彡)
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ""""""ヾ彡彡)
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
　　((ミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミミ))
　　ミ彡　 '￣￣' 　〈￣￣ .|ﾐミ彡
　　ミ彡|　　） ）　| |　｀（ （　|ﾐ彡
　 ((ﾐ彡| 　（ （　-し｀)　） ）|ﾐﾐミ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ゞ|　 ） ）　 ､,!　」（ (　|ソ　　　　　支持率８０％以上にビクーリしたよ
　　　　　ヽ（ （￣￣￣' ) ）/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　,.|＼､)　 　　' ( ／|､
　　￣￣| ｀＼.`──'´／ |￣￣｀
　　　　　 ＼　~＼,,／~　 /
　　　　　　　＼／▽＼／

２００１．７．７．

あの子とはじめてデートした日、
はじめて一緒に寝た日、
ほかにもたくさんたくさん。
１日だけなんて選べない。

あの子に別れを告げた日
今でもそれが自分を咎める

>>77
めちゃくちゃ長いぞ。ﾊﾟｰﾄ7ぐらいまでいって完結してるから。
まだdatでございます。

童貞捨てた日、1980.7.23

今日好きな人に告白します。そして今日良い意味で『忘れられない日』に
しようと思う（炎）

>>91
頑張れ！そして報告しなさい。

あなたが結婚してしまった日。

燃え上がれ！！>>91よ！！

遠距離恋愛中の彼の家にいってダラダラ過ごしていた。
お互い一人暮らしで交通費が辛かった為
逢って田舎道などをのんびりドライブしていた。
彼の家に夕方6時頃かえって、薄暗い部屋の中で寝転がってボーッと
していた。Hするにはもったいないような雰囲気で
彼が「なんだかわからないけど幸せだなぁ。」と言った。
それが一年前の今日、七夕の日。
彼とは別れたけど、
人生であまり訪れないような幸せな時間だった。

>>77
タイトルはたしか｢好きな子に告白したいと思うのだが・・・｣

初恋の幼なじみが、結婚すると聞いた日
つい先日のことです。

俺も遠距離恋愛。一緒に酒飲んで軽く酔った状態で手をつないで
駅まで行く間、ほのぼのと幸せだった。大した事じゃないけど、
初めての彼女だったから、俺の生涯で一番幸福を感じた時間だった。

高校の卒業式は忘れれんだろー？？？

100

>>91の成功を激しく願ってage!!!!!!!!
（頑張れ！）

>>99
受験が終わってなくてそれどころではなかった

>>102
俺はさっさと受験おわったからな〜。

大好きな彼氏と初めて外泊して、目覚めた翌朝が忘れられない。
彼の腕の中で目覚めるなんて、超幸せ！！って思ったなぁ。
あれから２年経ったけど、今でもお泊まりの度幸せ感じる。

1995.4.29
彼とであった日です。
その時から今でもずっと好き。

>>105
なんでその日に会ったの？

>>57
ヤバい。
まさにそんな仲のクラスメートがいた。
結局その子はもう結婚してるけど。

>>57
今から電話だ!!そして報告お願い。

中学の頃片思いで高校生になると別れるだろうと思っていたが、入学式の日に彼女の名前が呼ばれたときに、初めて同じ高校だと知った。

>>106
なんでだろ？（汗
でも、この日にであったの。

1です。ラウンジの名スレのこと教えてくれた方、ありがとうございます。

忘れられないあの日、高校時代に作っておきたかったと少し後悔してます。でも、
これからも頑張りたいと思います。みなさんもこのスレよろしくお願いします。
私はラウンジからパクっただけで、みなさんのおかげで成り立っています。ほん
とうにいい話をありがとうございます。

一回あげとくか

３月９日
自分にとって忘れたいけど忘れちゃいけない日

２００１／６／８
生涯忘れない日

数年間メル友やってた人とデートした時のこと。
対面したのは2回目だったけど、凄く好きになってしまって会いに行った。
彼の車でドライブがてら色んな所に行って遊んで、
帰りに車越しに見たあの夕焼け空が忘れられない。
とりとめのない話をしながら音楽に揺られて、好きな人の車の中にいる。
それだけのことが、とても大切な時間だった。

でもふられてしまったので、彼にとってあれはデートじゃなかったのかなぁ？
って思うと、ちょっと悲しいです。

1997/07/31
それまでの考え方が、がらりとかわった日。あなたに出会った日。
いま私がこうして生きていられるのも、
彼に会えたのも趣味を持てたのも
あなたに出会えたからだと思ってる
もう会うことはないかもしれないけど
私は一生あなたを忘れない。

http://www.geocities.co.jp/Outdoors-Mountain/1503/
ちなみにここにあります。すんごい長いけど暇があったら読んでみて下さい。

age〜〜

このスレ好きだから参考になりそうなページを紹介
ttp://allabout.co.jp/relationship/love/mbody.htm

　　　　　 　 人
　　　　　　（＿_）
　 　pon! （＿＿_） 。
　　　。　‖∧ ∧¶　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　( ﾟДﾟ)/　＜　　上げるぞゴルァ！
　　　　| l　/o　/　l |　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　o 〈　 （　|l　　・
　 。　　 ∫ヽ__） 　ο　。
　　　　　 ＿U U＿
　　　　　（ ・ ∀ ・ ）ノ ｳﾝｺｰ!

初めてエッチした日だよ。　

AGE

4年前の7月31日。
出会ったときから君が俺に気があるのはわかってた。
あれから3年間、付き合ってくれてありがとう

都会の喧騒のなかで
君が唯一のやすらぎだった

2000年12月23日初

小学校低学年のとき、仲のいい女の子がいた。すごく仲がよかったので、自分でも
あまり意味がわからないまま「ＯＯちゃんと結婚する」とか言ってた。

しかし、３年生になる前にその子は神戸に引っ越していった。残念だったけど、割
り切りは意外に早かったように思う。その後、俺は引越しもせず、小学校、中学校
と上がっていった。

そして、高校は家から一番近い学校に進学した。その子のことはすっかり忘れ、そ
れなりに楽しく過ごしていた。ところが、９５年、神戸が阪神大震災に襲われた。
俺はその時高２だったが、その子の事は頭によぎる事もなかった。

しかし、数日後、担任から出た言葉に驚いた。なんとうちの学校にその女の子が避
難している間通うことになったという。俺のクラスではなかったんだけど、選択授
業で顔をあわせるということもわかった。これってもしかして運命だったりする
？、みたいな感じでちょっとどきどきした。選択授業の日の前日はなかなか寝付
けなかった。

ところが、実際顔を見てみると（制服が違うからその女の子が誰かはすぐわかっ
た）、あんまり面影もなく、自分から話し掛けようとは思わなかった。俺の苗字
ちょっと珍しいから、先生に当てられたとき、わかるかな、と思ったけど、そう
でもなかったみたい。結局、一度も話をしないまま、その子は神戸に帰っていっ
た。もう会うことはないと思うけど、今思えば震災のショックもあっただろう
し、話し掛けてあげればよかったな、と思う。たとえ相手が覚えていなくても
ね。男としてタイプじゃないという一点で話し掛けなかったのはちょっとガキ
だったな、と思う。もしいつか会うことがあれば、俺の方から話し掛けてみるよ。


長くてごめん。

>>125
そこターニングポイントだったね。

猛烈アタック中だったコンビニの店員さん。
そっけない振りして店を出た後、
いつものようにそ〜っと時間差で彼を見ようと
思ったら、彼がこっちを見てた。
目が合って慌てて顔を背けてたけど、
目の合った一瞬が忘れられない。
次買い物に行った時、声を掛けられたから、
多分あの日が私たちが付き合う最初のスタート。

はなしかけろよ　ドラマチックな展開期待してたのに

師匠に「おまえはこの世界で食っていける」といわれた時。
彼女と別れる決心をした。

初めてHしたとき。

>>129
何者ですか？？？？

>>131
しがないミュージシャンです

>>132
売れっ子？？

ほのかに漂う名スレの香り・・・age

8/20 生まれて初めて女の子とデートした日。羽田飛行場に飛行機を見に
行った帰り、東京タワーへ。そこで初めて手をつないだ。それからつきあい
が始まった。が、翌年の５月最後の日、振られた。
その後ショックで気が狂うような日々を過ごしつつ、次の彼女を捜していた。
そして8 / 25 ねるとんパーティーで妻と出逢った。

１９９３年７月２７日。
初体験した日。
すごく痛かったけどすごく嬉しかった。
帰りに吉牛を食べた。おいしかった。
もうこんなに人を好きになる事はないんだろうな。
今のカレには悪いけど…。

恋愛じゃなくてもいいんかね？
自分はなにやっても　中途半端だったが
あるとき　あるものにひかれ　それに熱中し
そして世間一般っでいう　その道のプロに弟子入りテストがあり
なんとなくうけてみた　受かるとはおもわなかった
しかし親が許すはずもなく　大学へ
しかし俺の野望は消えていない
いずれおれもスポットライトをあびてやる

>>137
期待してるぞ!!!!

やはり落選した日と離婚した日だな。

あぁ・・・このスレを見てて涙が溢れてきたよ。
俺は１８年生きてきて何一つ思い出に残る良いことなんぞ
なかったよ。容姿、性格、能力、学歴、すべてにおいて劣ってる。
おまけにヒッキー(Ｔ-Ｔ)こんなに良い思い出あるみなさんが
羨ましくてしかたがない。みんなにとっては恋愛することなんて
当たり前にできることなんだろうけど、俺にとっては夢の世界だよ。

あぁ・・・涙でモニターが見えない。もう本当に自殺するよ、マジで。
こんな人生になってしまったのは、誰の責任でもない全て自業自得だ。

もう俺の体も精神も腐りきっている・・・あぁ・・俺の人生は一体
なんだったんだクソッタレ。もしも生まれ変わる事があったのなら
今度こそ普通の人生を送るとしよう・・幸せな思い出のあるみなさん。
世の中にはこういう人間もいるってことも忘れないでくれ・・・

みんなの幸せをあの世で願っているよ・・
あぁ・・・一度でいいから心の底から笑いたかったよ
孤独と空しさが俺を包んでイク・・・サヨウナラ

悲しすぎる

「来ないの…」って言われた日（マジ）

>>140
引篭りと一般人は紙一重です。

>>140
これからだ、まだまにあうよ
俺は同じ状態で３３歳だからな
そして「今がんばっている」これが最後だと思う

ある年の９月３日。
ほんと、結婚しても後悔しないぐらい好きだった人に振られた。

ある年の４月２１日。
今の好きな人に出会った。
第一印象は｢元彼に似てる…｣
でも今は元彼なんか比べ物にならないくらいかっこいいし、
優しいし､すごい好き。
いつか彼女になってみせます。

私に会いに来てくれた日すべて。
２ヶ月もなかったかもしれないけど。。。
ははは

初めて出会った日のことより
2月13日に中華料理屋で傷つけられた事の方が
忘れられない。
あのころから関係がおかしくなってたんだ…

大好きだった人との初めてのキスと最後のお別れの時のキス。
一生忘れられないなぁ。。。
遠い昔の事だけど今でも鮮明に覚えてる。

数年前の獅子座流星群のとき。
毛布一枚で二人ぐるぐるまきになって星をみた。
「あ！ほしだ」
というたびに入る腕の力がわすれられず。

４月２８日。
これから、奥さんになる人に出会った日。

１１月２６日。
５年ぶりに再会し深夜の公園で抱き合ってキスしたこと。。。

☆.。.:*・°☆.。.:*・°☆
　ｽﾃｷﾅ　ｽﾚﾀﾞﾈ
☆.。.：*・°☆.。.：*・°

高校生の頃、向かいの団地のわか奥さんが全裸を見せてくれたこと

ｱｹﾞﾄｸ

>>149
ﾛﾏﾝﾁ―――ｯｸ!!!!!!!!!!!!!!!

今年の４月上旬のある日の夕方…
４年間想い続けていた人が彼女といちゃついていた
あれは忘れられない（泣）

９／８。
君と初めて会った日だよ。

あれは社会人１年生の年。部署の家内旅行の帰り、先輩の車の
助手席に乗って雨の高速へ。時速120km/hで車はスピンし、大破。
でも身体の方は奇跡的に無傷だった。あれは怖かった、、、、
（スレ違いスマソ）

去年の夏前に好きやった人を生まれて初めてのアタックで、
ドライブに連れてってもらったこと。
でも、２人っきりは怖くって友達にも来てもらってしまったことが後悔。
今は、友達の彼氏。

中一の頃の音楽祭の日。

音楽祭で唄い終わった後の昼休み。
私は「親友」と信じてた２人からシカトされました・・・
悲しくて悲しくて・・・泣いちゃいました。
友達の前で初めて見せる涙・・・止めたいけど、止められなかった・・・
トーゼン男子は、面白がって茶化す、からかう・・・・
自分でも情けないくらい、どんどん涙が溢れ出て来ました・・・

そんな中、一人の男子（同じクラス）がやってきて、頭にポンと手を乗せた後
「ハイもう、シケた顔しないの。元気出せよ。」
って一言、すごく優しく言ってくれた・・・・

実は私は、前からその人のことを「格好いいなぁ」と思ってた。
それで、この一言で完全に惚れちゃった・・・
いつもは私のこと、相手にもしないのに、このときだけすごい優しかった・・・

音楽祭で見事！優勝して帰ってきた夜、その人に思い切って電話してみた。
その時の会話、すごくよく覚えてる。（途中まで）
「あ、あの○○ですけど・・・」
「おお、○○。今日はやったね、優勝！！」
「ウン」
「で、どうしたの？」
「いや、えっとその・・・」
「もう元気になった？」
「ウン、ありがとう・・・」
「辛かったかもしれないけどさぁ、俺、お前のシケた顔見てるの嫌なんだよ。
やっぱり、笑ってないといいこと起きないよ・・・」
「分かった、本当にありがとうね・・・」
「あ、そうだ。で、何で電話したきたの？」
「あのさ、えっと、その・・・」
「ハッキリしろよぉ。」
「あのさ、○○君のこと、好きになっちゃった・・・」
「え！？」
「だからさ、あの、付き合って・・・くれない？」
「いいよ。」
「え、ホ、本当に？」
「ウン、実は俺も前から○○のこと、好きだったんだ・・・」
この後は、放心状態で何言ったか覚えてない・・

あれから５年・・・世界で一番の彼氏です。
だけど、私ばかり迷惑かけてる・・・

小学生のころ、仲の良い男の子に密かに思いをよせていたおりました。
その男の子を親友も好きだと知ってびっくり、言い出せなくて応援する形になった。
でも、なにをする訳でもなく、みんなで遊んだりしてただけ。

その男の子と二人で遊んだときに、ふと「○○ちゃんの事（私の親友）好きなんだ」と告白された。
そう、二人は両思いだったのです。
縁結びをしてあげる程、お人好しにはなれなくて、二人の気持ちも伝達せず
自分の気持ちと一緒に、その事実を封印したのでありました。

ほのかな罪悪感と共に、誰にも明かさず散った私の淡い恋心。

12月14日
ネットで知り合って、結局会えなかったけど、
ほんとにすごく好きになった人の誕生日。
会ったこともないのに…、と自分はおかしいんじゃないかと
悩んでた二年間。思春期のころの不思議な思い出。
今頃はいいお父さんしてるんだろう。
でもいつか会えるといいなあ…。

去年のクリスマス。
一生で一番楽しい日々になると思う。
はじめて生きててよかったって本気でそう思った。
心が満たされて幸せだった。
彼には結局振られたけど。
そんな思いさせてくれた彼には感謝しなきゃいけないかも。

>>161
なんか知らんけど、考えさせられた。
きっとそこで人としていっぽ大きくなったのだろう。

>>160
羨ましいじゃねーかコノヤロ〜!!（藁
きみｲｲ体験したね

受話器の向こうから
「ごめん。好きな人ができた」と辛い声で
言われた、あの日。いいカッコしてクサイセリフ言って
受け止めた。後で一人で泣いた。（藁

今日。
片思いのコ（彼氏持ち）に一日、ソフトの使い方を教えていた。
こんな形でしか一緒にいられないのが情けなかったけど。
陳腐な言葉で申し訳ないが、時間が止まればいいと本気で思った。
その後彼女は、彼氏と食事しにいった...（鬱）

>>160
ええ話や。

>>167
元気出せ！そのうちきっといいコトあるさ！

このスレはなかなかいいぞ

中学１年の時、隣の席の男の子がめちゃくちゃ楽しい男の子で
いつもゲラゲラ笑わせてくれてた。
部活の先輩に憧れてたのも話しててその子が先輩の知り合いだったから
色々情報をもらってた。
いつからか忘れたけどその子がよくハート型に織った手紙をよく渡してくれるようになった。
全然男の子の気持ちにウトイ私は上手だねー！！と誉めまくってた。
ちょうど終業式の日はクリスマスイブだった。
その子が
「俺の好きな人は誰かわかる？」
「はっ？わかんない」
「お前だよ」
やっと気づいた。ハートの手紙も中になにも書いてなかったけど・・
私は憧れてた先輩の事も平気で相談にしてたのに恥ずかしかったけどすごく嬉しかった。
でもなにも返事を言えなかった。私の友達の好きな人だったから。
その後中２になってクラスが離れた。
彼が自転車にのってトラックと衝突し足を引きずる後遺症が残った。
私はクラスも違うのであんなに仲良かったのに御見舞いも行かなかった・・。
彼は進学を断念した・・。
バレーボールで活躍し女の子にもモテた彼を励ます事もしなかった・・。
もし戻れるなら励まして進学してくれるよう説得したかったよ・・・
本当に気づかなくてごめんなさい

>>171
切ない・・・

生理になると思い出します・・。
中学２年の頃、好きな人に生理中で母親からもらったベージュのパンツを
はいていたのにおもいっきりスカートをめくられた。
あとで謝ってたけどもう遅いです・・・気持ちが冷えていきました

名スレですな。

>>150
俺にそんな日はいつくるんだーーー

名スレアゲ

やはり３年同棲していた彼女と別れた時かな。
かなりへこんだ、特に彼女が今までに見せたことのない態度
口調に俺は気が狂いそうになった。

物取りに逝った時にはもう新しい男と思われる奴とのペアのＴシャツ
とか灰皿とかベットのいちや部屋のレイアウト、フロばの歯ブラ、シシャンプー
何も下もがたった５日くらいで様変わりしていた。気が狂うとはまさに
このことだと全身全霊で体感した。

振られてもう２年半いまだにゲロをはきそうになることもある。
あのときの言葉が忘れられない・・・・「一生あなたしか知らなっていうのは・・・」

処女は怖いよ。

ちょうど一年前の今日。
何百年かに一度の皆既月食の日
２人でぼ〜と月を眺めながら
初めて手を繋いだ。・・・もう、逢えない人だけど。
多分、一生忘れない。

>>177
ぐは〜！！その独特の吐き気、分かる。

８年前の２月
交通事故で出血多量に陥り危篤状態が３日続いた。
ヤマを乗り越え目覚めた時に妻が言った言葉を忘れない。
彼女は涙でボロボロになりながら僕の手を握りこう言った。
「生きていてくれてよかった...本当によかった」
その後も彼女は悲しいとも嬉しいとも聞こえる声で何度も言ってくれた。
僕はこの時ほど自分が人に必要とされていると感じたことはありません。
それからリハビリに２年半を費やす頃には
僕は自分の境遇に負けすっかり心を病んでいました。
あんなに自分の為に尽くしてくれた妻を鬱になり棄てました。
離婚して５年。
彼女と偶然町ですれ違ったけど自分から声をかけることは出来ませんでした。
やり直したいとは思わないけど、ただただ許されたい。
それさえも自分のわがままです。
彼女には色々と人間として大切なものをもらいました。
まだまだ人生半分くらいあるのかもしれないけど
彼女には自分が死ぬ前に絶対伝えたい。
「ありがとう」と。

>>178
僕もそうでした。
展望台から皆既月食を見ていたんですけど、
時々触れる彼女の手に、妙にドキドキしたのを思い出します。
結局その日に気持ちを伝え、付き合うことになったのですが、
今年の春に終わりました。
あの日見た月だけは、一生忘れられないです。

２０世紀最後の日と２１世紀最初の日。
２人で地図無しに犬吠崎を目指し、途中で彼女の学校を見て、
東京湾近くで２人で年を越し、成田山で初詣。時間も迫ってきて、
空も白みかかって、でもまだ海が見えない。日の出ぎりぎりで着き、
直後に目の前に眩しい光が差し込んだ。
そのときの輝いていたあいつと太陽。手の温もり、幸せに満ちたキスシーン
車内に響いていたＢＥ ＷＩＴＨ ＹＯＵ。あの日は暖かい思い出です。
思いでをありがとうね。

僕の場合は、片想いの女性を他の人に取られたことかな。
それまでは他の女性を好きで、しかも何年も忘れられずにいたのに、
ある日、目の前に現れた女性に片想いしてしまい、それをある人に相談してた。
やっと他の女性を忘れられると思っていたのに、その相談してた相手が、
僕の片想いの女性を奪ってしまった…。
僕のこの想いは、どこに持っていったらいいのかわからないままで、ずっと
来てしまった…。
いまだに忘れられない悲しい出来事。

はぁ…。

>>183
付き合ってもないのに｢奪われた｣とか言うな、ヴァカか？

違います｡
ﾃﾞﾑﾊﾟです。

>>183
がんばれよ！

>>1
彼女と映画見て、家まで送った後。
遠くから名前を呼びながら駆けて来るので、何事かと思ったら、
「部屋のカギをなくした」とのこと。
一人暮らしなので、家の中には誰もいない。

実家やなんかに連絡をさせて、善後策の相談にのっていたら、
終電なくなってしまったので、二人でホテルに行きました。
二人でホテル泊まったの初めてだったのでドキドキでした。
（ただーしＨ抜きー）

カギがない、と気づいたときは滅茶苦茶心細くなったらしく、
俺がいて良かった、とのこと。なんかめちゃ嬉しかったのーん。

ヤリ友の子を好きになった
その子は俺と彼氏、どっちを取るか悩んでた。
突然その子からメールが着た。
「四年も付き会ってる彼氏とは別れられない」
俺は死にそうになった。

>>188
ちゃんちゃん♪
頑張って次行け、次！

鈴木その子

>>188
やり友作る女なんかによく本気になれるな(藁

まあね。

１８８はネタです

１９３はネタです

ネタでもなんでもいいけどさ

俺の中では忘れられない。

どっちでもいいさ

「君の事、忘れないよ」
って、言われた半年後に見かけたら
気づかれなかった。

影が薄いんだよ

グサッ

200

七夕の日。
すっごく好きだった人と初エッチ。
本音がわからない人で、私のことも本気なのか掴めなくて、
すごく幸せだったけどすごく切なかった。
寝てる時も思い出したように急に激しく抱きしめてくるから
いっそう切なかった。
高校生みたいにドキドキしてた。
もうこんな思いできないんだろうな。

２００過ぎたしアゲ

早朝age

なんか最近レベル低いな？
なんかこうグッと胸をえぐられる話し無いの？
他力本願でage

水平線に沈んでしまった夕日を
「ジャンプしたらまだ夕日がのこってみえるんだよ」って
だいの大人ふたりでジャンプした冬の海。
わすれられません！バカだったな。

初めてのＨの最中に、相手が「前好きだった子を想像してる」
とか言い出したとき。
とても悲しい初体験だったので、忘れられない。

>>206
うわ、最低だねソイツ。逝ってよし。

角栓（コメド）が出来てしまう訳

先顔料を使うまではコメドなんて出来なかったと思います。
先顔料や石けんなどを作るには、大まかに書くと油にカセイソーダという
劇薬を混ぜて作るそうです。
そのカセイソーダはどんなにすすいでも、皮膚に残留します。
毛穴が気になる鼻など丁寧に洗いますよね。そして毛穴に残留したカセイソーダ
と自分の皮脂が混ざって、毛穴に中にコメドという石けんが作られる訳です。

先顔料をやめて、ひたすらほっとくと自然に溶けて無くなる。もちろん最初は
コメドが目立ちまくると思います。でもそれを無理矢理引っこ抜くと、毛穴は
細くはならない。コメドはうぶ毛と複雑に絡み合っているから、醜くても
ほっとくのが一番。

一度開いた毛穴はもとには戻らないというけど、毛穴に残留するものが無くなれば
小さくなってくると思う。自然の原理として。
どんな先顔料でも、水洗顔には劣る。子供の頃はそれでキレイだったでしょ。

中学の卒業の日仲のよかった友達と一緒に
帰っていたらその友達が俺の横で
俺が好きだった子に告白された。
数日後本屋でその二人に会った。

>>209
サラダデイズみたい

卒業式。告白しようと思ってもできなかった。
前日まで一緒に帰ってたのに、卒業式では一言も話せず。
家は隣のマンションという近い距離なのに、３年間会えないまま。
せめて１回だけ会って好きって言いたい。
時間が戻ればいいのに・・・。

上げ」

>>160
鳥肌立った

>>183
自分もそんなことがあったね。似たようなことが。
つーか、「○○さんのこと、好きなんだよねー」と打ち明けたら、
返答がおかしいから、問い詰めたら、彼女にしちゃったんだとか。
他にもその人の事いろいろと聞いた。
のぼせた気持ちが一気に墜落したのは言うまでも無い。
体がブルブル震えて止まらず、目の前だというのに気が狂ってしまった。
とりあえず、しばらく立ち直れないだろうな、とそのとき思った。

けど、1週間くらいで元に戻った。
結構たくましーなー自分、って思っていたけど、
次の人に告白して、振られてからは、ずーっと立ち直ってない。

ごめん悪文で。
前半で打ち明けた相手は、友人。

age

仕事が上手くいかず、仕事をズル休みをした。
たまたまそれが１年前に好きだった人の誕生日。
ずっと引きずっていたので、偶然会ってホント感動。
又、話せるようになって嬉しくって単純だけど
仕事の方も頑張れるって思ってきた頃
その人とも駄目になってしまった。
あの時私は、友達に何度も
「このまま時間が止まって欲しい」って言っていたらしい。
酔っ払っていたので、あまり覚えていなかったｹﾄﾞ。

厨房１年です。すいません。

今、僕はクラスのＹさんに片想い中です。（その子は、好きな人いないんだって。）

その子は、バスケ部に入っていてすごく活発。顔もいい・・と思う。
だけど、声が甘ったれというか甘えん坊の声というか・・・
これを嫌う男子もいるけど、何か惹かれた。
寂しがりやで純情なところも・・・

６月後半の調べ学習で同じグループになって、初めて交流した。
（それより前から、好きだった）
野球部と女バスの練習場は近いから、それから少しずつ話しようになった。
優勝した音楽祭の日もいっぱい喋って、昨日の大掃除の時もこっちが話振ると
満面の笑みで話に乗ってくれた。

そして、今日。通信簿をもらう時間。
僕が名前の順、前の方でその子は後の方だから、僕がもらったあと
他愛も無い話をいっぱいしてた。
で、その子がもらう番になって、廊下で渡されて帰ってきた。
「４ばっかりで、５が無かった・・・まっ、いいか！！」
ってのが第一声。

僕の通信簿は好きなだけ見てたのに、自分のは見せてくれなかった。
「見せてよ。」「ダメ」って感じで。

少し経った後、「見たい？」って言って来た。
この「見たい？」って言った時の目が！！
もう、キラキラしててピカピカしててすごいキレイな目だった。
本当に、吸い込まれそうになっちゃったよ・・・
「ウン、見たい」って言うと、笑いながら「ダーメ」って。
すごく可愛かった・・・仲良くなれたのかな？って思えた。

あぁ、でもちょうど夏休み・・・中々逢えなくなるなぁ・・・
将来、今日が「忘れられない日」になってればいいなぁ・・・って思う。

悪文でゴメソ。

片思いの子と花火を見に行ったいつぞやの夏の日・・・・

好きな人の誕生日。
好きな人の携帯の着信メロディーを初めて聞いた。
帰り、凄く泣いた。

どうして泣いたんだい　まさひろ

>>218
夏休みどっきこうYO!!とか、部活であうこともあるじゃん!!
カラオケにでもさそってみたら？？

>>211
突然の電話はなんか劇的でｲｲ!!けど俺の場合はろくな電話こない。
>>205
微笑ましいね〜。いつか使わせていただきます。
相手いないからNE〜

大好きな人と初めてHできた時。
処女だったからなおさら好きになり、生きてきた中で一番幸せだと思いました。
でも次の日、付き合う気は無いって言われてもの凄く泣きました。
その後音信不通になり、今では男性不信気味です＾＾；
その人の顔も覚えてないけれど、彼の存在だけが心に住み着いてて
忘れられません。

>>224
悲しいけどなんかうらやましいYO！
付き合ってくれなくていいから大好きな人に抱かれたいYO！
ちなみに私も処女だYO！

>>225
その大好きな人に抱かれるといいね

>>226
なんかありがとう‥‥‥

名無しさんの初恋。

女の子を俺の身勝手で振ってしまった。結構後悔してます。

>>225
はい、いつか自分の中で
「いい思い出だった」って思える日がくればいいなって
思います。１８まで処女だったけど
焦らないでよかったって、それは今でも思ってます。

豚の角煮善は美味しかった。

ageま〜す

>>218
好きな人とヤることしか頭にないやつが多い厨房の中で、
こういう純粋な子もいるのね。

>>218
夏休みだからこそ電話しれ！！
好きな人いないならチャンスだ。
ただバスケに夢中の可能性ありなので
友達からって感じで軽く映画でも行って来い！！

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学生時代ずっと好きだった人を一度だけ俺の車で送った。夜中の2時か3時かな
彼女はほとんどしゃべらなくて、眠そうな感じで、すぐに寝てしまった。
俺も黙って運転した。一時間くらいの道のり、時々街灯に照らされた寝顔が綺麗だった・・・
アパートまで送ってバイバイした。いつかまた会えたらいいな。

ずっとビミョウな関係だった人と付き合うことができました。
つまらないことで鬱になってやさぐれてめちゃめちゃ酔って
泣いてた私を抱きしめながら「俺がずっと側にいるから　だからもう泣くなよ」
と言ってくてたあの日は忘れられない。マジ嬉しかった。

>>234
軽く映画でも行かない？っていう
誘い方はダメよね。
全然軽くない。

あの人に別れを宣告された日。
その2週間後　結婚しやがった。できちゃったんだと。
神社に藁人形打ち付けた日々も懐かしい。

>>238
そんなバカな誘い方する人いるの？？

>>239
怖いです。

>>239
こっっ怖い。でもその気持ちが理解出来る自分も怖い。

>>240
軽く「映画いかない？」というのではなく
思い詰めたかおで「軽く映画行かない？」と
言う誘い方。
いるんだよこれが。

>>242
いるいる。っていうか、俺の知り合いでそんな手紙もらった子いた。すごく
怖いよ。

やった日。

昨日。

「別れよう」って彼に言われて、
でも絶対に諦めきれなくて、
台風の日に、徒歩５分の彼の家まで、走った。

吹き上げるような暴風に傘なんて役に立たない。
Ｔシャツも靴下もずぶぬれになった。

あの時諦めなくてよかった。頑張ってよかった。

>>246

そ、そういうもんか。。。？

>>247
246です。
なんかその時はね、彼が独りで落ち込んじゃって
私に何にも言ってくれなくて、
独りで「今の俺じゃだめだ」って煮詰まっちゃったみたいで。

あの日からもう一年がたちます。

当時大好きだった人にはじめて押し倒された日。
彼女いるから無理、と言われてもあきらめないでよかった。
大好きな人に処女あげたし、結果的に彼女とは別れて付き合えた。
２０年間生きててがんばれば実ることもあるんだなと実感しました。

スジがつりそうなほどかたく手を握られた日。
結局彼とは付きあわんかったけど、今でもあの握りしめた手の強さが忘れられん。

>>249
はははおんなじ。あたしもショジョなのに寝技使ってもぎとったよ。

童貞なのに寝技使ってもぎとったって話は聞かないなあ（藁

平成9年9月30日です

スキな人はいないの?と問い詰められた6/15の夜。
忘れられないね。
だってそんなつもりで仕事していたのでないから・・・

>>251
　二人っきりのときに「おまえ乳でかいな」といわれたから「触れるなら
触ってみろ」と煽ったらきたよ。

また寝技で盗られる・・・っと。

>>256
煽りだろうけど、それは当たってるね。マジ。

あ、あたしも処女なのに泊まっちゃった。
何もかもが夢のような夜でした。

>>257
経験者？

>>256
まーそういう展開もあったかもしれないけど、
私が思ったのは「恋愛は人から寝とってまでするほどのことじゃない」
つうことぐらい。

>>260
アンチ略奪じゃないけど、寝取っといてそれはちょっと
酷くないか？

>>259
ううん、私は幸い彼女持ちを好きになった事はないので。
周りの子を見てて。６人中５人は同じ目に遭ってるからビクーリよ。

>>261
相手の男に対してね。
この女と寝るかどうかについては、彼が自分で決めたこと。
そこからの恋愛、結果的に別れたことについては、
そこで「私が寝とったんだから責任をとる」に準じた姿勢を私は持たなかった。

>>263
要は全部他人に責任なすりつけって事だね。

>>264
んな事いっても無駄。やられてみなきゃ相手の彼女の気持ちなんて
分かるわけないじゃん。その程度の男って思うなら最初から手出すな
って言ったって分かんないんだろ。
付き合ってみなくちゃ分からないじゃん！なんてな（藁

こないだ略奪愛スレにいた糞女みたいだな。

>>264
責任。
私も自分で「彼と付き合っていくことが責任をとることなのか」
と考えていましたが、
責任ってなに？

>>265
その程度の男と思った結果、
先ほどの発言（「寝とってまで云々」）に繋がったわけじゃないですよ。

>>267
２６４さんじゃないんだけど、多分２６４さんが言いたかったのは
彼女を傷付けてまで奪ったのに、｢彼が決めた事だから｣とか｢寝とるほどの
男じゃない｣なんて言うのはおかしいんじゃないか？って事なんじゃないかなぁ。
決めたのは彼だけど、誘惑したのは誰？って事なんじゃないかと思う。
あくまで私見ですが。

うちは略奪愛じゃないよ｡
はじめは1回だけにする予定だったんだけど、相手の彼女に別に好きな男ができて
彼が振られたの｡
それで私にくるのは勝手だと思ったけどそれだけ好きだった｡
あの夜の「なんかさー俺ふられたみたい」って電話も忘れられない日かも｡
甘えるな！と思いつつ甘えた電話かけてくれたのは嬉しかったよ。
さみしさにつけこんじゃったのは私だし。
長くは続かなかったけどね｡

>>269
なんだ、そうだったんだ。それなら仕方ないっていうか
何の問題もないですよね。寂しさにつけ込むって言っても、
そういう時って恋愛においては一つのチャンスなんだし。
あ、でも１回はする予定だったんですね・・・・。
彼女から奪う気はなかったの？

>>268
御丁寧にどうも。
まず、268にも言ったように「寝とるほどの男じゃ無い」と思った結果、
先ほどの「恋愛は寝とってまでするもんじゃない」という発言に繋がったわけではないです。
寝とるほど好きだった男です。
寝とってよかった！と手放しで思いもしたし、
その恋愛が終わるにあたって、自分が寝とったことから始まったということが、
少し疎ましかったのは確かです。
しかし、弁解がましいのを承知でいうと、
責任をとりたくないから疎ましかったのではなく、
どういう形が責任をとるということなのか、
私が誘惑したことから始まった恋愛を自分から終えたいと思うことは、
許されないことなのだろうか、
そういう葛藤のことを指すと思ってください。

元彼女を傷つけ、元彼女への罪悪感で悩んだであろう男も傷つけ、
それらへ責任のとりようがない現在、上記の発言のように思うわけです。
長文ご免なさい。

色々な穴に
色々な棒が
入る

ただ、それだけのこと

というか、自分が好きな人を
どういう手を使っても手に入れたいって気持ちを
そのまま実行しただけの事
べつに、ごく普通の事だと思われ

>>272
そうだね。自分がされてもいいならいいね。
そういう事言える位だから平気なんだろうけど。
でも別に誰も叩いてないと思うよ。寝とった人の事。
ただ誰かも言ってたように、自分も同じ目に遭うかもね。

小学校４年生から大好きだった男の子。当時はクラスでも噂の「両想いカップル」だった。
しかし、所詮小学生。お互いに意識しつつも二年後にはそのまま卒業、別々の
中学へ進学してしまった。
部活に励んだ３年間はあっという間に過ぎて、いつの間にやら私は高校生になって
いた。
高校二年生のある日、突然の電話。
私「もしもし」
彼「あの・・○○です」
私「？どちら様ですか？」
彼「小学校の同級生の○○です」
どうしても会って話がしたい、と言われて翌日学校の帰りに待ち合わせた。
５年ぶりに会った彼は当然の事ながら、身長が伸びていて驚いた。いろいろと
懐かしい話で盛り上がっていると突然「小学校の頃からずっと好きで、忘れられなかった。
つき合って欲しい」と言われた。
正直、驚いたが嬉しかった。でも当時彼氏がいた私は、正直にお断りした。
「来週、親の仕事の関係で引っ越しするから・・・心残りにしたくなかった」
と今にも泣きそうな顔で話していたのが忘れられない。

今となっては、懐かしい思い出。

2001.07.20

昨日じゃん。

>>274
いい話しだな・・・

就職活動してた時、どうしても行きたかった会社面接で落ちちゃって
社員訪問とかしてすっごいお世話になったその会社の社員さんに電話して「せっかくいっぱい御時間割いて
頂いてたのに、落ちてしまってごめんなさい」って話ながら泣いてしまったら、
その日の夜仕事早く切り上げてくれて、飲みに連れてってくれた。
やっぱ良い会社だったな。良い社員さんがいたし。
その日飲んだビールの味は忘れられない

就職活動終わった今では、その社員さんは私の好きな人。

しかし、今時寝取られるような純粋な男もいるんだね。
俺はひたすら寝るだけだけどね。

>>270
　冗談で「処女は○○君にあげるからね」といってたものの、やられるつもりはなくて、
彼がそういうムードにもってきたから煽ったらみた、ということ。
　彼も「1回だけだけどでいい？」と聞いてきた。
　やる前は奪う気満々だったけどいざやったら、悲しくなっちゃって、相手の彼女も
知ったらかわいそうだな、と思ったら奪うなんてだめだなと思ったわけでした｡

ナンパばっかりしてた学生時代に
ひっかけた女が
「何もやってないんだ〜」
と言われて、今までいいわけして始めなかった事をやりはじめた。
演劇、バイク、カメラ、モデル、パソコン、資格
いろいろ手を出して、自分の事を好きになれた。
今でもこの姿勢はかえてない。新しい自分になれたのは
俺を見下した女のおかげです。（かわいかったなぁ。Ｈできなかったけど）

>>281
あんたカッコイイよ。

頑張る（・∀・）ｲｲ！

>>282 283
ありがとう。

>>160
亀レススマソ。マジで涙出そうになった。（・∀・）ｲｲ!!

久々に見る良スレに感動。そしてage!

>>160
やべぇ、俺も見て感動ｗ
（　´曲｀）こういう話しもあるもんダナー

ここ、ホント良いですね。なーんか、恋愛したくなってきた（藁

今、思えば中学の時はまだまだガキで恋愛なんて当然してなかった。
高校に入ったら、朝から夜まで部活漬けで周りのそんな恋愛なんてちっとも
目もくれなかったし、「恋愛やってる場合じゃない！練習に練習を
重ねてスタメンとるんだ！」と思ってた。まあ当時はそれで満足して
たんだけど、今思えばもっとあせらず、周りを見るべきだったなー。
部活と勉強しか見てなかったなー。恋愛とか他にも色々あっただろうに･･。
一度告白もされたけど、学校は違ったしあっちはピアノが忙しいし、こっちは
学校遠い上に毎日部活があったとかで結局断ったんだよな。全く今思えば、その
スポーツでプロになれるわけでもないのに、何でああだったんだろ。

今１９歳で大学生だけど、そんな高校生とかのときじゃないとできない
恋愛にすごく憧れる。そして、もっと恋愛経験とかしておくべきだったと
も思う。今は好きな子がいるけど、彼氏がいるって友達伝いに聞いて
「きれい、さっぱり諦めよう。次、次！」と思っていたけど、今日学校に行ったら
会ったけど、今だにすごくドキドキするし。ほんと、未熟者だ。
うっ、なんか愚痴になってる。スイマセンでした。

もっと聞きたいage

名スレの匂い漂うのでage

218です。皆さんレスありがとうございます。
積極的に話し掛ける＆誘ってみるのも挑戦してみます。
軽くね、軽く（ｗ

＞218
おお、そうだ！積極的にいったほうが良いぞ。恋愛は恋愛でも学生時代にしか
できない恋愛はすっごく貴重だと思うぞ。後悔はしないようにね。
積極的にやっての後悔より消極的による後悔の方がいつまでも嫌な
ものだと思うし・・・。ってか積極的に逝くべきなのは俺の方だけど。

振られた日かな

救急車かな。

>>294
運ばれたんですか？

骨折した日かな。

漏れが出来たおかげで両親が結婚する
派目になったと憎々しげに言われた時。
自分の中で何かが切れた（ﾜﾗ

去年の７月２０日

私は野球部のＹ君（同級生）に片想い中（今は彼氏！！）だったんだけど、
去年の７月２０日に野球部の試合に見に行ったの。
Ｙ君はエースなので、当然先発。
だけど、その日は不調で滅多打ちにあっちゃったの・・・
申し訳なさそうにベンチに下がっていったＹ君、これも萌えた！！
・・・んだけど、これだけだったら忘れられなくはないの。

何と、ベンチに戻ったら悲しげな表情でオナニーをしてたの！！！
で、しばらくしたらイッちゃって・・・忘れられません。

ほのかに漂う良スレの香り・・・age

やっぱあのひだね

おれもはこばれたな〜。しかも女友達の誕生日の日。
初救急車はなんかｶﾝﾄﾞｰ。

去年の８月２７日
まじで付き合ってた彼女の両親にあって。。。
反対されて、彼女と別れた日。。。。涙

2000/04/18。ドラマがはじまった日。
2000/08/09。今まで生きてきた中で一番夢みたいで幸せだった日。
2001/01/01。今まで生きてきた中で一番夢であってほしい不幸な日。

20世紀に忘れ物してきてしまったのか、21世紀なんてものは幻なんじゃないか、
とりあえず半年間全く前に進んだ気もしない、今日この頃。

でもやっぱ、大切な思い出もつまってるから忘れられないんだなぁ
幸せも不幸せも妬みも喜怒哀楽も、すべての感情が詰まった大切な思い出です

age

>>287をきっかけに、>>160に感動したのでage

305をきっかに、>>160に感動したのでage

>>305->>306をきっかけに、>>160に殺意を覚えたのでage

今日
押しつづけてとうとう
今日から会うことも連絡もしないことになりました
いつまで約束を守ることができるかわからないけど
相手の為にがんばります

1996/7/7
中学三年のとき偶然好きな人と街であった。
日にちが日にちなだけに凄く嬉しかった。
しかも学校が休みの日だったのに。

いろんな人を好きになったりしたけれど
まだ彼のことが気になってるだらしない私。
何も気持ちを伝えられずにもう５年。
逢いたくても逢えないのがちょっと辛い。
こんなに近くに住んでるのに。

>>305-306-307
ﾅｲｽｻﾝﾀﾞﾝｵﾁ!!

age

AGE!!

小学生のパンツが見えました！

age

あげ

1997/9.30。21：00。
はじめて告白した日。壮大な演出の結果、思い通りの告白に。
ご協力ありがとうございました。

自殺未遂した日、死んでいれば今こんなに苦しまなかっただろうに。

「好きです」って言ったら「私も好きです」って言われたあの日。
今も幸せ。。。♪

>>316
壮大な演出きぼん。

７年前、彼氏がついに国に帰るのを見送りに空港まで行った日。
帰り道ずっと我慢して、家に着いてドアを閉めたとたん号泣してしまった。忘れられん。

名スレあげ

>>317
そう言うなよ。
そのうちいいことある瑳。

もっと聞きたいage

中学２年生のころ、その日は徹夜してて朝からボーとしてて服とかそのままで、
ひょろひょろって学校言って、休み時間にクラスの友達にふざけて後ろからズボン降ろされた。
しかもなぜか自分はノーパン、しかも周りには女子も男子もたくさんいた・・・・・
自分のチン子がぴろろーんとでた。しかもちょっと珍下生えてきたころ。
ぼくがパンツはいてなかったのにみんなビビッテ、自分もビビッテ、なにより後ろから
ズボン下ろした奴が一番ビビッテてもう何がなんだかわからなかった。
恥ずかしいなんてもんじゃなかった。
しかも何気にその時のポーズが「考える人」のポーズに似て板っぽい。。。。。

>>324
そんなあなたは

逝ってよし

初めて得ろ漫画を買ったときも忘れられない。
表紙が普通っぽくて題名もエロっぽくなくてなおかつ内容もエロなのを
BockOFFで探して、買うときも緊張したし、家にかえる途中はもうなんかもろ
興奮しててある意味達成感と幸福感があった。
家に帰ってあとその漫画でまた興奮した。

BockOFFがﾜﾗﾀ

幼なじみと二人で父の日に自販機でｴﾛ本買ってﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたら
親父は顔を真っ赤にして怒られた｡

もっと聞きたいage

恥垢をはじめて完璧に掃除した時、あのときはまじで痛かった
今は余裕だけど、でも皮はあの時以上に余ってる。

あげ

深夜age

初めてキスした日。

去年の９月１３日。
仕事が終わって帰途につこうとした彼女に、
「彼氏とはもう会うな」と叫んだ日。

定期age

>>334　かっこ(･∀･)ｲｲ!!

>>334
それはかっこいい！！

>>334
うん、かっこいい

当時の俺は熱かったからね。

そう言った後、「えっ、なんでそんなこと言うと？」と彼女に聞かれて
「お前のことが好きだからに決まってるだろ！」と言い返した。

>>339
まじでかっこいいね、ドラマみたいだ

>>339
彼女は九州女なのか？

で、どうなったと？

>>341
そうです。俺たち、福岡。

俺も福岡。よろしく。
で、その後はどうなった？

>>341
話せば長くなる。しかも、我ながら劇的！

結論としては今、付き合ってる。

中学生の頃（今もだけど）恋愛や恋や愛というモノが苦手だった、だけど何となく気になる女の子
が居て、ある日その女の子が自分に気があるらしい事を知りました。
なぜかその事を考えると、例えようの無い不安？な気持ちに全身が包まれたようになりました。
数日後、その女の子から家に電話がかかってきて、次の休みにボーリングに行こうと誘われたんだ
けど、僕は「嫌だ」としか言えませんでした。
「なんで？」と聞かれても「嫌だ」を連発してしまいました。

この日の事を忘れる事ができず時々つらくなります。

間違えた。
345は>>342へのレス

福岡の女はだめ。
警戒する、ナンパすると速攻うざがられる。
今日マツキヨに逝ったけど俺をうざそうに見てた。
はあ？顔で決めるなって感じだね。
田舎なんだからもっとアバウトになってくれよー！

本州の男って九州女にもてるんだよ。
九州男に比べて優しいって。

>>345
いや話してくれよ。
聞きたい聞きたい！

本当に愛せる人と恋がしたい。

心からそう思う。

>>350

当時、彼女は元彼と中距離恋愛中。彼氏から三ヶ月ほったらかしにされていると
いう。元彼は彼女に会いにも来ないし、電話も全く掛けてこない。その男が彼女に
さめているのは明らかだった。それで彼女はとても不安だった。

そして、

続き書こうと思ったけど長くなるので止めた。

遠距離の男と別れた。
で、今の彼と出逢った。

それぞれちがう意味で忘れられない日。

高３の時に部活を早く引退してしまって、文化祭の準備をしなくてはいけない時。
俺とクラスの文化際実行委員の女（好きだった人）。
二人で夜遅くまで残って準備してた頃が忘れられない。
部活をあんなに早く引退するなんて思ってもいなかったけど、
引退してなかったら、二人で準備する事もなかった。
二人で準備のための買い物・・・忘れられん（泣）

中学生の時、少し悪っぽい女に俺の小学生の時の事を暴露された時。
小学生の時にある女の子とキスをしたという事をクラス全員の前で暴露された。
ハッキリ言って俺は全然覚えてなかったのだが、相手の女からそいつは聞いたらしい。
中学生にしたらこんな事を暴露されたら生き地獄ですよ。
それからクラスの片思いの女の子にはかなり引かれた・・・

つい先日。８月３日。
ついに振られました〜。
悲しくて悲しくてあれから一睡もできないよ(T_T)

>>356
君はエスパー伊藤か！

>>356
がんばれよ

優良スレにつき「あさ・あげ 」

　 |あげ|∧＿∧　　|あげ| ∧＿∧　　|あげ|∧＿∩
　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩´∀｀）　〃￣∩´∀｀）
　　　ヾ　　　　）　　　ヾ.　　　）　　　ヾ　　　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　＼
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　　　　　　　　　あげ・さげ認定委員会　　　　　　　　　　|

>>319
　心　ひらいて・

>>352
暇があったら書いてね。

　 |くび|∧＿∧　　|くび| ∧＿∧　　|くび|∧＿∩
　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩´∀｀）　〃￣∩´∀｀）
　　　ヾ　　　　）　　　ヾ.　　　）　　　ヾ　　　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　＼
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　　　　　　　　田中真紀子外務大臣処分委員会　　　　　　　|

>>362
まぁスレ違いだが、確かに田中真紀子は期待外れな気がするな。

選挙終わったとたんに真紀子叩き始めた小泉に失望

優良スレにつき「あげ」

　 |あげ|∧＿∧　　|あげ| ∧＿∧　　|あげ|∧＿∩
　〃￣∩　´∀｀）　〃￣∩´∀｀）　〃￣∩´∀｀）
　　　ヾ　　　　）　　　ヾ.　　　）　　　ヾ　　　）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　＼
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |　　　　　　　　　あげ・さげ認定委員会　　　　　　　　　　|

私が中学の時親父に連れられて北新地のゲテモノ食い専門の店に連れて
行かれ、親父はコオロギの佃煮や芋虫の唐揚げなんかを注文していたん
ですが（すでに食い気０）隣に座っていた３０代ぐらいのおっさん２人
がその日に馬で勝ったらしくその店の時価って言う「猿の脳みそ」を注
文しました。するとしばらくしてカウンターに小さな椅子に拘束された
猿が置かれました。その猿の頭は頭蓋骨が切り取られ所々に血は付いて
いるものの、うすいピンク色の脳が露出していてその猿はわめきもせず
ただ両目を左右に動かしていただけでした。
　私は怖くなって親父に店出ようと泣きながら言ってたんですが「ちょ
っとオモロイから見てよーや」とおっさん２人が食べるのを見たがって
いたので私も渋々座っていた座布団を盾に片目で見てました。おっさん
２人もさすがにビビッタらしく１０分ぐらい「お前行けや！」となすり
合いをしていました。結局注文したおっさんが食べる事になりフォーク
をその猿の脳みそに刺しました。刺したら絶対暴れだすと思ったのです
が刺しても目は左右に動いたままで、なんの変化もなかったので私もち
ょっと怖くなくなりました。カラシ醤油に付けて食ったおっさんは「醤
油の味しかせーへん」と言いながら少しづつ削って食っていました。し
ばらくすると猿は左頬が引きつってきて目がスゴイ勢いで動きだし、そ
れが終わるとゆっくり目を閉じて死んで行きました。
　今でもあの光景はトラウマになってます。

このスレは名スレ中の名スレだと思っていたが、366に一瞬で全てを否定されて
しまった。相当今腹立っています。

＞＞367　激しく同意・・・

夏はしょうがない

やめてくれよ３６６！！！
ほんまにやめて。空気をよめやゴルァ！！
こんな感じ悪い話聞かされて今日安眠できるおもとんか！！！！
空気を読めないやつは最悪です。ネタにせよなんにせよ。

下げ失敗した。打つだし脳

>>370　人間、たまには失敗もする

>>366に怒りのage

age

>>366
いい話だ・・・。

ハンニバル見たの？

学校の全校集会でお山さん座りをしてたら、ブ〜〜〜っと
おならしちゃったこと。お腹壊してたから匂いもすごかった。しかも
好きな子は斜め後ろに座ってた。


でも横の男がしたことになってうわさはひろまった。よかった。
しかもその男の子から2年後告白された。
匂いにやられたのかな？

>>375
氏ね

はんにばるはいまいちね
はんにばるはジョｰブラックがおむかえにくるね
それにしても３６６いやね

忘れられないあの日はなんですか？

みなさんの話を待ってます。

何年も前の学生の頃。サークルの合宿で最終日の飲み会。
忘れ物を取りに別の部屋へ行ったら、そこで後輩の女の子が
彼に抱きついていて、彼もその子を抱きしめていた。
その日までまったく知らなかったのは私だけだった。

>>381
彼って彼氏？

高校のとき家の窓から外見たとき向かいのマンションに住んでた好きだった子が
階段のところで男とキスしてた。
あーなんか思い出が壊された感じだった。

約束をドタキャンされた日。
人生の中で、もっともプライドを傷付けられたよ

６年間片思いだった同級生を、高校卒業後駅前の本屋で見かけた。
大学は別だったから「もう会えないかもしれない」と直感的に思いその人の肩をポンポンと叩いてあいさつした。
「ああ、今帰ってきたの？」とその人は言った。
あれから５年。思った通り、それ以来彼には会っていません。
だから、最後に会ったその日のことが忘れられない。

今から２年前、「これが最後の恋でもいい」と言ったけど、そのときは
半分冗談だった。君も笑ってたし。

でも、今となってみるとそれはまんざら嘘ではなかった。
結局自分が言った言葉に導かれていったような気がする。

「これが最後の恋」これからも、ずっとよろしく。

初めてHした日。
痛かった、、、

>>386
私と同じだぁ

>>388
俺以外にくさいせりふを言う奴がまだいるとは！

>>388
そのまんま同じって訳じゃないけどねー。
言われたから、私も同じ気持ちだったので伝えた(ｗ

>>389の間違い

>>386
あと二年してみな。
みちのく一人旅唄うハメになるから

>>392
何でそういう事言うんだろうね。
寂しい奴（プ

>>393　まぁまぁ。こんなにあからさまだと逆にかわいいよ（藁

卒業式
声かけられずにただあの人の後姿見てた

>>395
これは可成りいるだろうな。

>>395
思い出して微妙に切なく・・・そしてage

遠い昔のとある日、私のマンションにて〜
ついに実現した、彼女は嫌がったけど頼みこんでお願いした。
「裸にエプロン」
男の夢ここに窮めり。いま台所で恥ずかしながらも料理している。
エプロンから見え隠れする乳首、股から見えそうで見えない陰毛。
もうがまんできない！
俺はすばやく裸になり、彼女を押し倒した。
女「だめよ、ケンちゃん、今料理中でしょ、あんっ」
俺「そんなこと言ったって」チュパチュパ、レロレロ♪
女「がまんしてよ、あっあっ、ガスに火がついてるし、あん」
ズブリ！ぐちゅぐちゅ
女「火がつけっぱなしだって、うううあーん、危ないよ、はああああん、なべに火が」
女「火が、ああ、煮過ぎちゃう、はあああああん、ぬぐっ」
俺「いいんだよカレーは煮込めば煮込むほどうまいんだから」
ズコズコ！

おんな「そうねっああーーーーいくううううう」

朝からお盛んなようで

妄想、寒い

へっへっへ、実話だよ（ﾆﾔﾘ

裸エプロンもいいが、女子高生制服エプロンもいいね

>>402
それはなかった。残念。

期間限定だからね

あの子が出産したと告げてくれた日。
結婚した、と聞いてもまあ平気だったのに、出産したと聞いた時には一気に挫けた。
号泣した。どれくらい好きだったか改めて思い知った。

一年前の今日。
8月8日・・・

>>402
献血の時とかいるよ。
女子高生がエプロン着て手伝ってるよ。

>>406
ふられたか

>>408
女「いつ彼女にしてくれんの〜？」
俺「まだ。」
女「ねー。いついつ〜〜？」
俺「いつがいいんだよ？」
女「今日。」
っつーことがあった。8月8日。

メジャー昇格の日ですね

約一ヶ月前。
いつも俺は悲しくても泣かないからって言ってた彼が、
酔ってたせいもあるんだろうけど
泣きながら秘密にしてたことを打ち明けてくれて、
いろいろ謝ったりしてくれた日。
本当に心開いてくれたんだなあって思えて嬉しかった。

>>411
どんな秘密だ？

僕の小指に　絡みついて　解けない君の約束の絲
僕の小指に　絡みついて　離れない君の赤い絲
血の滴る絲を辿って　永久に君と指きりしたね
血の滴る絲を辿って　千の針を飲まないように

絡みつく　君の手の中で　ズタズタの夢を見るのでしょう
突き刺さる　針と知りながら　真っ赤に爛れた切れ端を

千本の針を飲み込む僕は　離れない　離さない君を
赤すぎた君が消えないように　いつまでも　離さない君と赤い絲を
君が望むなら　優しく　切断しよう

>>413
キショっ（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

AGE

中学１年のとき好きだった３年の先輩・・
もう先輩には彼氏がもういたけれどでもすっごく好きだった。
卒業式の時絶対に告白するって思ったけどできなかった・・
後ですッごく後悔した。
　部活がいっしょでお別れ会の時、真っ先に俺のところへ来てくれて
すっごく嬉しかった、結局、受験に受かりますようにって先輩のために買った
お守りを渡すことしかできなかったけどね。

名スレage

学校帰りにいつも送ってました。
彼女の駅が、のぼりとくだり別々のﾎｰﾑのため、
いつも一駅乗り過ごし。

隣の駅で暫くお話ししているうちに電車が来ます。
大きくなる電車の音と、強くなる風のなか、
柱の影で無言で抱き合います。
そして…

今でも営団の発車ﾌﾞｻﾞｰを聞くと複雑な想いが交錯します。
あのころは毎日が一生懸命だったなぁ。

>>418
いい話だ

病院の待ち合い室で生理が始まった日

田尾やすし

好きだったが自分にはやりたい目標があったため、
まだ結婚出来ないって理由で別れた同じ会社の元彼女が結婚した日。

辛くも結婚式の日は俺の転職先の面接。
俺を予想以上に高く評価してくれた先方の部長の姓は、
その元彼女が結婚して変わる姓と同じだった。
仕事面では環境も給料もレベルアップ出来たが、
やっぱり彼女とは一緒になれない運命だったのかなぁと思った･･･。

>>422
切ないね

運命ってあると思う。

その彼女が28才の時に別れました。
そんなもんで結婚のプレッシャーも結構あった。
俺は3つ年下だったので、彼女の結婚への焦り？も上手く理解できず
返事を曖昧にしていた。
そんな俺は今28才。
その時の彼女の気持ちが今になって痛いほど解かるようになった。
そんなこんなで既に結婚してる彼女を忘れられずにいます･･･。

ずいぶん昔の話だけど。

小学３年のときに転校してきた女の子を好きになった。都会から田舎に来た
彼女は子供心にとても輝いて見えた。
でも５年生の夏、彼女はまた転校することになった。田舎の短い夏休みが終
わる日、偶然会った彼女はとてもまぶしかった。

彼女がいなくなっって１週間経ったころ、クラス宛に手紙が来た。担任が手
紙を読み上げる。封筒の中にはなぜか使いかけの消しゴムがひとつ。

担任が読み進むうちにすべてが分かった。それはおれが彼女に貸したままに
なっていた消しゴム。彼女は律儀にもそれを返そうとしたのだった。覚えて
いてくれたんだね。

担任がおれを呼んで消しゴムを手渡す。クラス全員の前だったけど涙が流れ
て止まらなかった。

悲しくて嬉しくて、ちょっと恥ずかしかった遠い夏の日。

>>426
イイ！！
切ないねー、でもいい想い出だね。

>>412
別に浮気とかじゃないよ。
もっといい方向のこと

ここ良すぎ。いい話聞けるね。

高１の時片思いしてた人のこと。よく廊下で見かけていたのに急に見なくなった。おかしいな・・・とは思っていた。
２，３日後たまたまその人のクラスに用があって行ったらクラスの人たちが泣いていた。
そのクラスの友達に追い返された。その時なんで泣いているのかはさっぱり解からなかった。
だけど世の中は広いけど狭い。＠組の人が亡くなったという話が回って来た。
まさかとはおもった。友達が確かめに行ってくれた。嫌な予想的中･･･片思いしてた彼だった。
全身鋭利な刃物で滅多刺しされたような衝撃だった。自殺だった。
遺体が発見された時の話も聞いた。真冬だった。あんな寒い日に何に思いつめられてたんだろう。
追い返してきた友達の優しさも痛かった。忘れる事はないクリスマス前の話

>>430
なんて言葉をかけていいか思いうかばない・・・。
ああ僕はなのを思えばいいのだろう・・・。

age

(・∀・)ｲｲ!
ということでage

純粋に惹かれた女性とお互い好きって気持ちを
確認した時。
お互い事情があって付き合う事はできなかった
けれど、あの瞬間は本当に幸せだった。
今でもその思い出だけで毎日楽しく暮らしている。

age

僕が忘れられないあの日

あれは僕とパピィが潮干狩りに行く時
目の前で大型トラックが９才ぐらいの少女をはねた。
少女の左半身か右半身が千切れてトラックに持ってかれた。
少女は「ママーママー」と必死に泣いていた。
バイオハザードに出てくる化物のような姿で。
トラックの運転手は慌てて降りたが
その少女はもう救えない事がわかった。
あの日の事は今でも鮮烈に覚えている。

>>434
そういうのいいね。憧れる。
最高の瞬間のままで保てるのだものね。
でも私には無理だなあ。どんな事情かわかんないけど、
お互い好きなら絶対付き合っちゃうと思うから。

>>426
コブクロの「太陽」のような恋ですね。切ない。

初めてあのひととチューした日。
あのひとにとって生まれて初めてのチューだったらしい。

あれから、、あのひとはどんなひととチューしたんだろう？
あのひとがどんなに美人で、スタイルよくて、性格がいい女性
とチューしたとしても、生まれて初めてのチューを奪ったのはあたし。
もうあのひととチューできなくなっちゃったけど、
それだけは、あの日の思い出だけは、あたしの誇りです。

そして、二人で泣いた日。
あたしがこの先誰とつきあって、結婚したとしても
あんな恋は一生忘れられない。

中２の頃。地方から東京に引っ越してきました。なんとか馴染みたい
なあとか思う日々だったのですが、ある日複数の人数の女の子が
休み時間に私のことを取り囲むのです。きょとんとしてると、
「ＡさんがＴくんのこと好きなんだって。」
そのＡさんを知らないのでリアクションに困っていると、
その複数の女の子がＴくんて可愛いねとか面白いとか言い始めて、
半ばおもちゃ扱いされ始めました。なんだか訳わからなくて、
その時はとりあえず逃げました。その後も逃げて、追いかけられて。
しばらく続きました。

しばらくするとそういうのがなくなり、でも時々そのＡさんが
（別のクラスだった）自分の席のところに来て、話しかけて
くるから話をする、そんな感じの日々がしばらく続きました。
最初が最初だったんで、本当に好きなんてことはないだろう、
まあ面白い奴だし、いっか。みたいなそんな感じでした。

そんな感じで会話をしていたある日、Ａさんが言ったことに対し、
「でもさあ、Ａみたいな気持ち悪い奴にそんなこといわれてもなあ」
はずみでこんなことを言ってしまいました。
まあ軽く、みたいな感じだったのですが、急に表情が暗くなった
感じでした。そのときは気にしてなかったのですが。

それから彼女は私に対して正視することはなくなりました。
話すこともなくなり・・・図書室だったか、彼女が席にいて傍を
通るとき彼女が消しゴムを落としたので、それを拾って渡すとき、
彼女はやはりうつむいてました。となりに座っていた、事情を
知らない友達が、「あ、Ｔくんがきたよ、話しなよ」なんて
のが聞こえてきたのが余計に間の悪さを引き立たせてました。

それから中学を卒業し、高校に通うようになって、彼女は
家がそんなに遠くなかったからか２回ほど見かけました。
両方とも声をかけましたが、どことなく返事をするのが
辛そうな感じでした。

実際のところ女性として関心をもつタイプではなかったのですが、
けどそうして彼女を傷つけてしまったことが１０年以上経った
今でもどことなく気がかりな感じがします。
もうちょっと使うべき言葉があったんじゃないか。
今ごろ元気にしてるだろうか。たまにそんなことを思い出します。

>>440-441
謝るべきだったかもね。早いうちに・・・。

彼氏がいる子を好きになって、付き合える事になって、彼氏と俺とその子で話し合った日。
彼女の気持ちは自惚れ抜きにほぼこっちに来ていたが、彼氏が俺の立ち入れない思い出話
してるうちに彼女の気持ちがどんどん彼氏に戻っていくのが分かった。
｢私は彼とは別れられない。帰って。ごめんなさい。｣　最後の言葉。

忘れられないあの日。。。
産婦人科の待合室で彼女の生理が始まったとき。。。

始めてあった日・始めてデートした日・そして振られた日
でもまた復活した日。
すべてが大切な日です。

>>445
俺もまるっきり同じ

初デートでタイタニック（ﾍﾞﾀ）見た時の彼女の香水の香りがいまだに忘れられん、何でだ？

名スレにつき、age

age

age

いつも笑ってた彼女が初めて泣いて「行かないで」と言った。
俺に負担かけないように平気なフリをしていてくれたということに
その時初めて気付いたが、もうどうにもできなかった。去年の秋。

オネエの友達にいいように性玩具にされた小５の夏休み…
そのときオネエは高２だった…
もう１０年以上前の話だが鮮明にその時の情景が脳裏に蘇る。
オネエはもうそんな事覚えてないだろうが…

>>452
その性玩具について解説きぼん。でもスレ違いになっちまうか。
とりあえずsage進行で。

>>442
謝るってのはまたなんか違うんだよね。「気持ち悪いというのは
間違いだけど、でも女性としての興味はない」なんていうことに
どれほどの意味があるのか。ましてや１度出てしまった言葉に。

そもそも彼女の気持ちを疑ってたってのが根本だし、
彼女ももっと他の形をとれなかったのか、とも思う。
若かったんだなというか。いずれにしろ忘れられない出来事です。

別れた日。
ふっておいて、また会いたいって言われた日。
彼の誕生日。

age

昨日。告られた♥　付き合った♥　チューした♥

今日は久しぶりのデート。忘れられない日にしたい。

約１年前の８月５日、８年間付き合って結婚の話も出ていた彼に、
「好きな人が出来た」といきなり振られた。
それ以降、ほんっとに苦しい毎日だった。

でも今は、縁あってとても素敵な人と出会い、付き合っている。
今年の８月５日は、幸せな気持ちで過ごすことが出来た。

１年前の、あのどん底の生活からは考えられないくらい
穏やかな毎日です。

２００１年９月９日
俺が自殺する日だよ。人生最後の夏休みだ。
享年１９才。もしかしたらＴＶに出るかも・・

部活（バスケ）の友達とケンカしてた中一。女子メンバーは7人。
仲の良い４人グループちょっとした討論で3対1に。
残りの２人がこっちにおいでって誘ってくれたけど（言い方変だけど）
なんか集団でしか行動できないみたいでたまにしか入れなかった。
同じ部活なのに彼氏は何も気付かない。独りで考えてた。
別に辛くは無いと想ってた。
そこへ独りの先輩が来て何も言わずに後ろからあたしを抱きしめた。
元気無いって、話してみろって言ってくれた。
そんなに辛いわけじゃない、そう想ってたけど
先輩に話してるうちに泪がボロボロ出てきて止まらなく成っちゃった自分が居た
そしてあたしは皆と仲直りをする。あの彼氏とも別れた。
其れから1年半の間、ずっと片思いをした。
一緒にボーリングにも行った、花火もして電話もしたけど先輩には彼女が居た。
卒業式に告白したけど振られてしまいました。
でも、其れでも此れはあたしの素敵な想い出。
凄く人に優しくなれる経験をしたと想います。

ああ　つまんない日記
http://www2.diary.ne.jp/user/104663/

2000年9月1日　彼女が死んだ日

1999年3月1日から、僕達は同棲を始めた。
お揃いの歯ブラシにパジャマ・・・・
こんなに幸せでいいの？ってぐらい、幸せだった。

事態が急変したのは、ちょうど1年後の3月2日。
彼女が頭が痛くて、足が痺れると言うので病院へ連れて行った
・・・・悪性の脳腫瘍。余命は3ヶ月と言われた。
僕は、彼女に病名を正直に告げた。この判断が、正しかったかは分からなかった。
彼女は笑顔で「頑張るから」って言ってくれた。
多分、隠れて泣いていたんだと思う。自分の判断を後悔した・・・

3ヶ月の命の筈だったのに、その倍も無理しちゃったのは僕の責任だと
思う。「一緒に頑張ろう」「最後まで頑張ろう」
そんなことばかり言ってたから、優しい彼女は無理しちゃったんだと思う。

今でも、部屋の様子は何も変わっていないよ。
お揃いの歯ブラシにパジャマ・・・・
一つ違うのは・・・・君が、いない。

僕は彼女の笑顔に勇気をもらった。
僕は、彼女に何かしてあげただろうか・・・・？

悔んでも、悔みきれない半年間だった・・・・

>>463
悔やむことなんか何もない。彼女はその３ヶ月を精一杯生きて、そして君
に感謝しながら旅立ったのだろうから。

>>464
ありがと。だけど、「もっと色々してあげれたじゃないか」って思いが、
いつになっても消えないんだよね・・・・
弱い人間と言われればそれまでだけどさ・・・

それと６ヶ月ね。余命３ヶ月で言われたんだけど、６ヶ月も無理して頑張ってくれたんだ・・・

もうじき１年だね。１年経っても忘れられないだろうけど、心の底の方に
しまい込むんだな。
あ、それから３ヶ月と書いたのはね、あなたが彼女に無理させちゃったと
感じてる+３ヶ月のことだったんだけど、やっぱり６ヶ月と書くべきだった
かな。　スマソ

名スレage

このスレは純情恋愛板が誇るスレに成長しました。じーんとくるスレが多い。

>>462さん

僕の好きな人と同じ名前で何か気になります。
その人に手紙で好意を伝えて携帯の番号も書いたのですが、
一向に電話ありません。これは脈なしでしょうか。脈なしでしょうね。鬱だ・・・

３年前の丁度今頃、親友が倒れた。

末期癌。ギリギリまで自宅で過ごしたいから、そんな彼女の要望通り
倒れるまで自宅で過ごした。私も結婚の為仕事を退職した時だった。
毎日の様に病院に通い、絶対来ない未来の話を沢山した。

私の結婚式、彼女の二人目の子供と私の最初の子供を同じ時期にしよう
とか、クリスマスの話とか。
その直後、起き上がる事が出来なくなり、目も見えなくなり、会話に
ならなくなってきた。

少しして、婚約破棄寸前状態になり、自分の事でいっぱいになってしまい
なかなか病院へ行けなくなってしまった。
その事が解決した後、彼女の所へ行くと、すでに危篤状態。

学生時代仲の良かった友人とお見舞いへ行く。
彼女と二人で話をさせてもらう時間を貰った。その時、
結婚式に出席してくれるんだよね？と言うと、勿論、ブーケ作るって
約束だもんね、と小さな声で答えてくれた。
実は婚約破棄された直後だったんだけど・・・。

その日の夜に息を引き取った。
10月29日。ずっと忘れられない日。

私は彼女に何をしてあげられたんだろう？
病院で話た事は、彼女にとって苦痛ではなかったんだろうか？
そして、嘘をついていた事、ゴメン。

今でも思い出すと辛くてたまらないです。

ここ名スレだね。ageとく。

age

おつかれさまですってあなたの方から言ってくれた日。

去年の今ごろ。大阪のWTCの夜景、ホントにキレイだった。
きっとあなたと見たからなのね。すごくドキドキしてたの今でも覚えてるよ。
好きならもっと素直に甘えればよかった。
もしかしてもう結婚しちゃったのかな？？
それでもわたしが本当にが好きなのはずっとあなただけよ。

名スレだ｡あげちゃっていいのか？

すごく好きな子にバレンタインチョコをもらった日。
義理っぽかったけど、すごくうれしかった。
１０年前の話だけど、包装紙とか箱とか（さすがにチョコは食ったが）
ちゃんと取ってある。
彼女、もう結婚しちゃってるかな・・・。（寂

目黒川沿いでキスをした。抱きしめられた。
ぜったいこんな事するような人じゃないのに。
こんなこと二度といわねーからなって言いながら、チョットは私のこと思ってくれてるって。
彼は不器用なのか、それともほんとにチョットしか私のことを思ってないのか？
でも今年の夏の一番の思いでだよ。

>>476
そう遅くないうちに忘れてしまいそうな出来事ではある。
ノロケ系はなあ、つまんないよなあ。

うん。のろけ。
でもちょっと大変だった。

age

彼女がパリの彼のもとへ旅立った日。
前日僕たちは彼女の素敵な未来のためにチャイニーズレストランでお祝いを
した。彼女にとってただの友人以上のものではない僕は、ひたすらワインを
飲みながら幸せ一杯の彼女の笑顔を見つめていた。
帰り際、レストランのゲストブックを見つけた僕はそこに、
「○○（彼の名前）、きみは世界で一番幸せな奴だ」とそっと書いた。

>>480
チョト切ないね。

私にとって初めてＨの後、彼に
「前に付き合っていた彼女はかわいかった」
といわれたあの日。
2年前の冬でした･･･。

>>482
私だったらゆるせんな。

>>482　　かわいそうだな・・・

age

>>482
私も同じような経験ある。
私の場合は、Ｈの最中に前好きだった子を想像しながらやったと
終わった後に聞かされたこと。
とても傷ついた・・・。そして男性恐怖症になった・・・。

ｺﾛｽﾍﾞｼ

age

あの人から六年ぶりにメールが来た

>>486
なんじゃそりゃ！

>>486
何のためにそんなこと言うの？
あなたのこと何だと思ってるの？
他人事ながら非常に腹がたちました。

小学生、中学生の頃に、あんなに好きだった子に、何年かして
駅ですれ違ったりすると、今のはあの子だったのだろうか？なんて
考えて確信が持てなくなってしまう。昔はそんなこと考えなくても
すぐに集団の中から探し出せたのに。

記憶が薄れていく自分、彼女を変えていった時間。あんなに変わった
彼女はどういう人生を歩んできたんだろう？気になる、でも知りたくない
という気持ちもある。とても寂しいけど、切ないけど、お互いにもう知らない
場所で生きているということを実感した。

>>492
わかりやすくお願いします

sage

彼女と最初で最後のカラオケでエブリシングを歌ってくれた日。
凄く上手くて本気で感動した。
たった2人の空間で彼女の歌声が僕の為だけに響いていたような気がした。

そして、今はやもとなでしこの再放送のオープンニングを最後まで聞くことができない。
悲しくて、涙が出そうになるのを押さえられないから。

やもとなでしこしこ

>>495
そんなひろし（おさる）に騙されて♪

age

厨房の時、俺に手紙くれて、俺が初めて付き合うことになった子。
一緒に帰ったり、遊んだりしてるだけで結構充実してたのに。ある日二クラス合同の授業で、男子に冷やかされた俺は彼女の前でヒドイことをいってしまった…。笑ってくれたけど、もう俺らは終わってた

>>499
詳細キボン

age

age

age

中学生の頃、所属していた部活に好きな先輩がいた。
吹奏楽部でパートはSAX。その先輩がパートリーダーだった。
とても可愛い子で、部内では勿論、同級生の人からも人気があった。
遅くまで練習に付き合ってくれたり、暑い日には横から扇いでくれたり、
本当にやさしくて面倒見のいい先輩だった。

しかし夏休みの合宿で、夜中に先輩達と酒の回し飲みをした時に
少し気まずい事があり、それ以来先輩との距離は遠ざかってしまった。
先輩はそのまま卒業してしまった。世話になったお礼の言葉さえ言えず、
結局何も伝えることが出来なかった。
先輩が卒業してから数ヶ月経ち、受験の忙しさで部活での思い出を忘れかけていた頃、
先輩から一通の手紙が届いた。
「部活にいた頃は色々迷惑かけてごめんね。もっとしっかりしてないとダメだよね。」
そのような内容で始まり、俺と一緒に過ごした２年間、とても楽しかった、と書いてあった。
本当は俺が先輩に言わなければならなかった言葉が一つ一つ丁寧に綴られていて、思わず泣いた。
２０歳になるまで２度と飲酒はすまいと心に誓った中学最後の夏だった。

なんていうか、体育大会って言ういイベントが近くて、２クラス合同でグランドでマイムマイムやってたんだけど、
そこで俺らのこと知ってるやつが「お前ら一緒にやれやー！」みたいなことみんなで言ってた。
で、俺も無視すりゃ良いのに恥ずかしくてついその授業中みんなの前で「全然なんもねーよ！しらねーよ！」っていってしまった。
そんときから、やっぱ微妙に俺が引け目感じてたと思う。
で、３日くらいほとんど話さないで、俺が謝ろうと思って街に買い物誘ったら、そんときはＯＫもらったんだけど、当日、やっぱ彼女はこなかったよ。
ずっと待っててみたんだけど、やっぱこなくて、１日まって、日も暮れて、しみじみ「あぁ、終ってたんだな」って思った。
結構今思い出しても切ないな。
　と、こんな感じです。仕事あがるのに時間かかってました。ｽﾏｿ>>500

早朝age

age

自分の通ってた高校は男女が別学で、
高校三年になってから共学になるという特殊なシステム。

んで、自分と同じ英語のクラスに凄いきりっとした綺麗な女のコが居ました。
いわゆる学年のアイドル。ViViに乗っちゃうような人です。
一番上の英語のクラスだったので、男はイケてないのばかり。
クラスでその子と話してるのは俺だけでかなり嬉しかった。
が、数箇月して、クラス入れ替えの時に俺が凄い嫌ってる女グループの一人が
うちのクラスに上がってきてしまいました。
彼女と綺麗な女の子は友達で、それ以来何か気まずくて話さなくなりました。

そして冬のある日、帰りのバスで偶然彼女を見かけました。
話しかけてもな、迷惑そうだし。。。と思って、そそくさとバスを降りる俺。
「何でこうなったんだろ」と思ってたら袖を引っ張られました。
振り向くと綺麗な彼女が居ました。「久し振り。」(にっこり)
最高に嬉しかったです、はい(^▽^

その後、彼女が俺の友達のサッカー部と付き合ってるという事を聞いてて
ヘコみましたが、今でもこの瞬間はいい思い出です。

８月９日。
別れた彼女に彼氏ができて以来なんか憂鬱な日々が続いていた時、彼女から
電話がかかってきた。
　「付き合ってた人だけどいろんな事があってもう別れた。」
彼氏ができてからわずかに３．４回だけしかあっていないのにもかかわらず、
別れたらしい、そしていろんな事について話した、深夜の公園で一人
携帯で彼女と話した。
別れたと聞いてなぜか複雑な気分になった。
１時間以上話して帰宅するとき公園にあったサッカ―ボールをなぜかおもいっきり
蹴ってから帰宅した。

age

あげ〜

「太陽が砕け散っても愛し続ける」と言ってた彼から、
「彼女が出来ました。結婚したいと思ってる」のメール。
自分の男を見る目のなさに、動転した半年前です。
今でもむかついてる。早く忘れたいよ。

>>512

悪いけど、その彼氏のセリフからしてイタいんだけど・・・

ま、次があるさ。がんばれや。

去年の１１月、海外の旅行先で知り合ったスリランカ人のＮ。
お互い人目ぼれで、滞在中ずっといろんな話しをした。

今年の２月、たった４日間だけど、スリランカまで会いに行った。
一人での海外は始めてだし、なにせ紛争もある国。
彼が迎えに来てくれなかったらっていう不安もあるし、
友達も大反対。もちろん親には内緒。

でも、「今行かなかったら後悔する」と思い、スリランカへ。
彼と一緒に居られたのは２日間だけど、とっても楽しかった。

この先の二人の将来も考えたけど、やっぱり難しい。
そうこうしているうちに、日本で気になる男性が現れてしまった。

そのことをＮに手紙で伝えました。「私たちの将来を考えるのは難しいと。」

もう、手紙は来ないかと思ったけれど、昨日来ました。
「確かに君の言う通りだ、君にとっても日本人の彼と付き合うほうが
　良いのかもしれない。でも永遠に親友で居て欲しい。
　ずっと手紙を交換して行きたい」
って書いてあった。

スリランカの人を好きになるなんて、
変わりﾓノだと思われそうだけど
彼と一緒に居ると、”外人”と感じられないくらい
何か伝わるものがあった。

２月にＮと一緒に歩いたスリランカの国。
舗装もされていない砂利道で、野良犬がうろうろしているような
所だったけれど、「生きてる」って感じがした。
その時は　Ｎ一緒なら何でも出きるって思った。

あの時の情熱、いつまでも持ちつづけていたいって本当に思う。

もしこれを読んでくれている人がいて、何かに迷っていたら
「やらないで後悔するなら、やって後悔したほうが良い」
と私はアドバイスしたい。






何もかも投げ捨てて、彼の国へ行く勇気もだんだん消えうせてしまった。

　　↑
スミマセン、最後の１行は間違えです！

>>514
そういう話ってあるもんなんですなー。
最後の１行は消し忘れ？

>>515
やはり・・。
いい話なのに、ちょっとしくじったね(藁
でもやっぱりいい話よん。

去年の夏、同じ会社にいる好きな人にふられてしまいました。
仲のいい彼女がいることを知ってからも、気持ちをおさえることができなくて
苦しくて、悩んで、無理やりのような告白をしてしまいました。

結果はもちろんＮＧ。
それからというもの、顔をあげることさえもできませんでした。
足音だけで、ドアをあける音だけで、彼だとわかってしまう。
それだけで、体がいうことをきいてくれないんです。
彼に申し訳無いというきもちと自分の情けなさをかかえて一言も話せないまま、
夏が終わり秋がきて、冬になってしまいました。

そしてあの日、ドリカムのワンダーランドの日。
私も彼も、そこにいました。私は友達と。彼は彼女と・・・。
(もちろん彼が来ていることを私は知りませんでした。)
なんと、スタンドにいた彼は、アリーナにいた私を見たのです。
偶然にも、開演前の巨大な画面（？）に私が映っていたというのです。
そのことを友達づてに聞いたとき決めました。「今しかない」って。

ずっとずっと、「もう大丈夫だよ」って伝えたかった。
恨んだり憎んだりしてないよって。好きになってよかったよって。
話しかけるといっても仕事の話で（苦笑）
それでも足はガクガク、声もうわずっていたかもしれない。

でもちゃんと話すことができたんです。目を見て。
やっと、ちゃんと、失恋することができたみたいです。
私が話しかけた時の彼のビックリしたような顔と
その次の瞬間の笑顔は絶対忘れません。

コカコーラのCMで同窓会で集まった、みたいな感じの
パターンがあるけど、ああいうのって切ないよね。
「なんでこんなに泣きたいんだろう…」なんていう一言を
言いたくなる気持ちもなんとなくわかる。

>518
ええはなしやあ〜。女心だね〜｡
あんた、イイ女だよ！！

>>518
＞でもちゃんと話すことができたんです。目を見て。
＞やっと、ちゃんと、失恋することができたみたいです。

わかるよ。
良かったね。ほんとに。
いい女に一歩前進だよ。素敵な経験だもの。

私はまださせてもらえません。
きっとこのままずるずる行くんだろうな（TT

両親が離婚をしたであろう日。かなぁ？

何年の何月の何日、何時何分何曜日、地球が何回回った日

は記憶にないんですけど
そのシーンはチョット覚えてますね。
いや、随分と昔の話ですし、その時はまだ小さかった私なので
記憶にある事を膨らませ、事実を捻じ曲げてしまってるのかもしれませんが。

えっとですね

コアラのマーチを食べている時
ふいに、ドラマに出てくるセリフみたいに

「パパとママ、どっちが好き？」

って、母に聞かれた様な気がします。

う〜ん

あの時、なんて言ったんだったかなぁ。
確か、パパの方がママより好き！って言った筈なんですけどねぇ
何故か、母方に引き取られたんですよね。笑

ふぁ、恋愛関係の事でしたな。スマソ。

別れ話となったのに、なぜかチョコレートを貰って帰ってきた
1999年のバレンタイン。
家帰ってブランデー空けて、それをツマミながら、少し泣いたな。
苦いチョコレートだった。

あれから元気か？
いつかばったり逢ったときには、ひとつ笑顔を頼む。

>>524
縁があれば、会えるさ。

ずばり、昨日。

>>522
最後のオチ、ほのぼのしてて、わらた（ｗ

彼氏いる私をスキになってくれて、
撃沈覚悟で告白してくれて
ゴメンナサイしたけど
「伝えれてよかった。
〇〇(私)にであえてよかった。」
って言ってくれて、感動して泣いたあの日

>>528
ばーか

>>529
その気持ちはわかる。

>>528
プ。

>>528
キャハハハ
ﾜﾗﾀ

２年前の夏、
「おまえはヒマワリみたいな子や。天心欄慢でカワイイから
俺と別れても幸せになれよ」
って言ってくれた元彼の言葉。
見てたらバレバレやけど、
自分に自信がなくなって鬱な時、
思い出してはヒマワリみたいになろうって
元気でます。
ありがとう。先輩。

>>533
ばーか

私は忘れられないの。ほんとに大好きだったから。
恋愛経験が少なくて、ちょっとのケンカで別れたけど
バカじゃないよ

>>535
あはは

>>535
おめでたい女ね。あなたは一生男にこきつかわれるわ

こきつかわれるとは？
めでたいとは思うけど

1998年1月1日。
それ以来、二度と元の自分には戻れなくなった。

せっかく書いてくれた文章に
バカにしたようなレスつけてくる人、
なんか気が知れないです。

そういうレスだったら、書かないでほしいです。

>>540
同意

このスレは人を馬鹿にするためのスレじゃない。

>>528がなんでばかって言われなきゃいけない
のか理解出来ない。

あの１行スレは失礼過ぎるなとは思ったけど、ここに来る人達は
ほろっと来る昔話を読みたいんだよね。
で、ああいう話だとなんか突っ込みたくなるのかも。

商売人の娘だからか､万引きする奴が大嫌いだ｡

数年前､彼と買い物に行って､気がついたら彼がいなくなっていた｡
そのあと別の場所で見つけて､話を聞いたら万引きして捕まって､警察に行っていたらしい｡
自分の好きな人が万引きをしたということがものすごいショックで､耐えられなくて一緒にいた友達に任せてその場を離れた｡
あとで､どうして一緒にいてくれなかったんだ､慰めてくれなかったんだって言われた｡
どうして慰めなきゃいけないんだろう､と思った｡
出来心だったんだね､あなたは悪くないよ､とでも言って欲しいんだろうか｡ふざけている｡
彼のやったことは紛れもない犯罪なのだ｡万引きが店側に与える被害ってのをわかってるのか？
それ以来､彼を見る目がだんだん冷めていって､しばらく経って別れることになった｡

いまだに､自分が正しかったのかわからない｡
彼が慰めて欲しいと思っていたのなら､なにも考えずにただ慰めればよかったのかもしれない｡
優しくふるまっていたら､彼を嫌いにならずに､好きなままでいられたかもしれない｡
とりあえずあれ以来､以前にもまして万引きをする人間が大嫌いになったことだけは確かだ｡

その男、万引きもさることながら、一緒にいて慰めて欲しいという根性が
腐ってます。冷めていくのも当然でしょう。
早めにそいつの正体が見えて良かったのだと思いますよ。

age

age

age

age

小6の10月2日。遠足から帰ってきて仲良く遊んで、人生初の告白。
「好きな人がいるからゴメン。」

気がつくと星の綺麗な夜になってた。

age

最近、この板、顔や身長や経歴などを評価するスレが増えたようだ。
外面重視の世間の風潮がこの純情板にも押し寄せてきた。
そういう風潮は好きになれないな。

「人を好きになるのに理由などない」 と思うが。

しかし、このスレは「純情さ」が感じられて好きだ。

こんな可愛くないあたしのそばにいてくれた君
頼りがいのないあたしのそばで頼ってくれた君
半年前、気持ちが弱くなってふと言ってしまった言葉
君はあたしを叱りつけ、結果的には君に振られた
冬のある日のこと
今は遠い思い出
もう出会うこともない君

2001・7・29
この日を境に16年近く凍り続けた僕の心は溶け出した。
そして自分は「人を愛することができる」とやっと自覚できた。

>>554
何があったのか知りませんが、素敵な日だったんでしょうね。いいなあ。

１９９８年１２月２５日
二人の人間を奈落の底に突き落とした日。
そして一人の人間を救い出した日。

二人のうちの一人は漏れ。

>>555
その日以来長年自分を悩ませていた偏頭痛がなおり
以前はいちど落ち込むとマイナス思考のループがつづいて
時には何ヶ月も立ち直れないことがあったが
一度目のループで終わらせることができるようになり、
寝覚めが小学生のころのようによくなり、
10歳くらいのころの澄み切った気分になった気持ち。
ひとつの恋愛でここまで奇跡が起こるなんて・・・・・・・・・・

>>556
意味わからんもう少し分かりやすく書いてちょ

age

１９４５．８．１６
やっと即時戦闘中止命令が届いた。
やっと美佳に会える。

age

安全日

>>560
実際にそんな事を思っていた非国民は少ないと思われ

age

age

>>160
(・∀・)ｲｲ!!

深夜、俺はいつもと同じにランニングをしに街をかけぬけた。
通りすぎた公園に人かげを感じた。
いつもなら無視して通りすぎるのだか
なぜかその日は気になって公園にはいってった。
公園にはもう一人俺がいた。
時計を見ると時間がとまっていた。
俺は涙を流してた。

その年には珍しいくらいの大雪が降った日。
駅まで手を繋いで歩いて、改札でキスをした。
ホットココアの味だった。あれが最後のキスだった。
傷つけるだけ傷つけて、逃げてしまった私を許してなんて
そんな事、絶対言えないけど、あの時好きだったのは
本当だから、私は一生忘れないよ。雪が降るたびに
私はあの日のことを思い出すだろうな。

>>557
うらやましい…。
私にもそんな日がきますように。

きょう
分かれた彼女とサシで飲んだ
もう自分の物じゃないと感じた
鬱惰氏脳

良スレage

>>570
そんな関係の女とサシで飲めば鬱にもなりますよ。
次探しなよ次。
それから、そもそも「自分の物」という発想がちょいと問題だと思うけどね。

「早く一緒に住みたいね」
長期出張の出先からかけた電話であの子が言った。
その声があまりにも切実だったので、待たせてる後ろめたさが
私の言葉をつまらせて、素直に「うん」と言えなかった。
その後の落胆したあの子の声で、「終わった」と感じた。

言い訳は色々あったけど、一番大事な事は何を犠牲にしても一番
大事にしなければならないはずなのに、それをしなかった自分が
情けなかった。

初めて君を見たとき･・・・

「私があなたを利用したの」そう言って微笑んだ彼女。
その言葉の裏にある優しさに何も言えなかったあの時。

初めて彼女と話したのは夕暮れに雨が降り出した日だった。
傘をさしてない君が早足で俺を追い抜いていった。
そんな君を見てなんだかかわいそうに思い､
俺がおもむろに自分がさしてた傘を君に渡したら、
驚いて気が動転してたんだろうねなかなか受け取ろうとしなかったよね。
そんな君に無理やり傘を渡してしまった・・・
あの日が始まりだったね。

昨日の８月１９日
振られちゃったね。

99.11/27

友達なのに抱きついて二人で手をつないで歩いた。
最後になっちゃったけど・・・ありがとう。

2年前の8月の地元の中学の野球大会。相手ﾁｰﾑでﾌﾟﾚｰしてる彼を見て一目で恋に落ちたあの日。高校入ってから出会うことができたけど結局別れちゃった。あの野球大会の日は絶対忘れません。

>>1
せ、生理？??

９９年６月１７日

今の彼氏と出会った日。未だに幸せ。ありがとう、大好き。

昨日。
何かがきり変わる音がした。
あなたの事、やっとあきらめられそう。
今まで、迷惑かけてごめん。
もうメールしない。
あなたの前に姿を現さない。
さようなら。ありがとう。
あなたをあきらめ、遠くへ逝きます。
永遠に、さよなら。

８月１０日 あなたを甲子園のアルプススタンドから一生懸命応援したよ。打ったこと、走ったこと、全部目に焼き付けておいたから 今までがんばったね おつかれさま

初めて好きな人と２人で遊んだ日。

何も無い。
後に残る思い出作りたいな。

>>581
羨ましいＹＯ

４月１３日メルにて告白した日
ドキドキした、次の日ちゃんと返事きました。
遠距離恋愛の始まりの日です

age

自分に素直になりたい。

自分が汚いと知った日。
過去の軽い気持ちを知った日。
昔軽く口に出した「好き」という言葉を今の彼女にも言っているという事。
本当に愛しているのに、もう「好き」という言葉はすでに使用済みで・・・。
これほど自分の過去を恨んだことはない。
もう、貴女にしか言わない。「愛してる」という台詞は。

自分の誕生日が忘れられません。なんか、男女を越えて仲良い３人で遊んで遊んで・・・。
その仲間達に背中を押されて、彼女に告白する決心も出来ました。いや〜いい日だった。

>>590
氏ね。酔いすぎ。

チャットで知り合って毎晩の様に電話で話していた子に初めて逢いに行って
最終日、ホテルの窓から朝焼けを見たあの日。
チェックアウトの電話がかかってくるまでずっと抱き合ってた。
他人の温もりがこんなにも温かいと知ったあの日。
今でも忘れられない。

好きな人と歩いた街路樹のある道。
夏は鳥の鳴く声と夕日、夏服であの人がくるのをまってた。
冬は白い息とコーンポタージュ。寒い中はしゃいでた。
たった半年で、片思いだったけどなんだかとても幸せだった。
このまま時間がとまってほしいと思ったあの日々。
もう会わなくなってしまったけれど青春時代のいい思い出。

落としたペンを拾ってもらった予備校の教室での8年前。
すてきな一年間をありがとう。今ごろどうしているのやら。

二回しか会わなかった人。
最後の日もカプチーノ飲んでた。ちょうど一年前かな。
一生引きずってしまうかもしれないよ。はは・・

あつい

平成１２年１２月１２日１２時１２分１２秒。

・・寝過ごした。

いつからいるの？　ここに

もうすぐあいつと出会った日が近づいている
もう４年前だな
次の９月５日には忘れてるやろうと思ってるのに
いまだに忘れてない
俺の友達の横からひょいっと顔を出したあいつは
思い出の中で今も笑ってる
でも俺と過ごした月日のなかでは本当に笑ってくれてたのかな
どうか幸せになっていて欲しい・・・な、ふみか

公園のベンチでの、あの甘いキスが…
忘れられない。

600

216さん1さん　なぜわかったのですか　わたしいままでひとりで　かいていて
つらかった　くるしかった　さみしかった　こわい　こわかった　こわかったです
ありがとうわたしうれしい　あなただれかわかりました　ありがとう1さん
あなたのうちわかりました　ありがとう1さん
わたしたちはともだち　ともだち　いっしょうともだち
もうはなさない　けしてはなれない　これからいきます　おはなしします
こわかったこと　すごくこわかったこと　まっていなさい　すぐいきます

イヤン

>>603

確かに恥ずかしいな。記憶に残るぞ（藁

薬を始めてしまった日。

無理して君が家に来てくれた日。
部屋に入って、コートをハンガーに掛けて、振り向いた君を抱きしめた・・・
華奢な君の体､君の肩を抱いた。
そしてキスした。
一番幸せだったな､あの頃が・・・

それまでは　何とも思ってなかったはずなのに
裁判所であなたが取材している姿を見かけたのが
この想いのきっかけでした・・ｋｓさん
仕事しているときのあなたは　とてもすてきでした。

その恋は突然やってきて、気がついた時には終わってました。
もう二度と会えないんだなって思った時、急に寂しさが込み上げて来て
それからと言うもの２ｃｈに頼らずにはいられない日々が続いています。
もう少ししっかりしなきゃいけない。

チンゲが生えてきた日

>>608
そうだね
しっかりね☆

つまらない勘違い日記だな。
http://www2.diary.ne.jp/user/104663/

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ！！！

>>612
脈なし

　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　＿／　　 ::（ ｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺｳﾝｺ
　　　/　　　　　:::::::＼
　　 （・∀・　　:::::::;;;;;;;）＿
　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　（´∀｀　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;人
　／￣―――――￣￣::::::::＼
（ﾟДﾟ　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ！！！

…ウンコの味についてですが、正直苦いです。でも、そんな行為に耽っている時は
その苦さにすら興奮してしまいます。だって、デブがでっかいケツからブリブリひりだした
ウンコをもぐもぐたべるなんて、変態じゃないですか！もうそんな事をしている自分に
うっとりしてしまうんです。豚になりきってしまえるんです。

バケツや洗面器にぶちまけた汚物の臭いをかぎ、こんなくさいものが自分のケツから
出てくるなんて…と、想像して勃起。山盛りの糞を手ですくいあげ、感触やあたたかさを
楽しんだらそれを自分のオッパイにべちょっ！っと塗り付ける。
ぶよぶよのおっぱいが自分の糞でほんわかと暖かくなり、そして強烈な臭いが自分の
上半身から立ち上ってくる…つい両手で自分の乳首をグリグリといじくってしまいます。
すると我慢出来なくなり、その糞まみれのオッパイをもみしだき腹にも糞を塗りたくり
びんびんのオチンポを糞だらけの手でぐちゅぐちゅしごくと最後の理性が吹っ飛んで
『ブヒ〜ブヒ〜、ウンコ、ウンコ、豚のくっせぇウンコ〜！』と悶えながら指にべっとり
ついているウンコをちゅっちゅっ、べろべろ、もぐもぐとしてしまうのです。

そして自分の肛門に指をグリグリといれて糞をかきだし、それを口にいれたり顔に塗り付け
そんな自分の姿を鏡でみると糞まみれの豚チンポからどくどくとザーメンが出てしまいます。

…さて、これでこのままにしておくとお腹の弱い方や体調が悪い場合などはマチガイなく
激しい嘔吐や下痢に襲われるのですが、すぐに吐いて戻したり（今ではもったいなくて
しませんが。）抗性物質などをのんだり、牛乳をがぶ飲みしてわざと下して体から排除する等の
処置をとれば大丈夫でしょう。（慣れもありますので、ぼくはもう平気です。）

もちろん普段から体調を整えておき、ヤクルトやヨーグルトなどを食べて腸にやさしくして
あげておくことも大事です。体調が悪い時のウンコはまちがっても食べたりしないほうが
いいですね。味も臭いも酷いですし雑菌の数もふだんのウンコより段違いに多いようです。

昔スカトロに自分自身が興味を持っていなかった頃、ウンコをいかにしてたべられるように
するか？なる話を聞きました。それによるとアイスクリームに少しずつまぜて食べると言う
ものでした。最初はほんの少量だけ。徐々にウンコの配分を増やしていきやがてウンコ100%
が口にできるようになると言う事です。僕自身はいきなりセックスフレンドのおじさんの
餌食になってしまったためそんな過程を踏む事無く『食べれる』ようになりました。

もしこのスレッドを読んでみて『スカトロ』に興味が出て来たけど実際にやるのは恐いなんて
思った人がいたら是非ウンチをまぜたアイスクリームで試してみて下さい。

　　　　　　　　　 _人
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age

age

>>608
よく似た心境の人がいるんだぁ〜（涙）

>>620
同じく・・・（泣

今年の３月７日
逮捕されて人生が狂い始めた時。
学校ダブり、バイトはとことん面接で落ち
友達は鑑別あがりといことで態度を変え、
恩のある先輩に恩返しできぬまま年少長期に行き
女に遊ばれ、嫌な事がいっぺんにおこり始めた。
中学の時のように最悪の学校生活がまた始まるのかと
思うと、高校に入って治り始めた偏頭痛と鬱状態
がまた、再発してきた。

へヴィ。

>>616
とりあえず腹に虫わかして死んでくれ。
もしくは精肉店いけ

ミーンミンミンミーーン・・・
床板がきしむ縁側から、空を仰ぎ見る。
私は、この時期が来ると、決まってあの伝説の掲示板を思い出す。
「２ちゃんねる」
もう60年も前になるだろうか。
これが存在した時は、私の人生の黄金期だ。
閉鎖後、徐々にインターネットの規制が厳しくなり、
煽りやネタも忌み嫌われるつまらない世界になった。
大学を中退したことは後悔していない。
優良企業をやめたことも後悔していない。
幸いにも天職が見つかり、40近くにして妻も見つかった。

回想に耽っているところへ、孫が私を現実に呼び戻した。
私の持っているリモコンを指して言う。
「おじーちゃん、２チャンネルつけて。」
「ん、あぁ。２ちゃんねるか。どれ」
一瞬ドキッとしながら、ネットワーク3Dパソコンテレビのスイッチを押す。
しかし・・・２チャンネルは使われていなかったはずだ。
首を傾げながら、２のボタンを押す。
そこには、懐かしい壷の陳腐な2Dグラフィックがあった。
「逝ってよし！」「オマエモナー！」「１の主治医です」
日付は、2001年8月25日のままだ。
そうか・・・あのひろゆきの小せがれが・・・。
涙が止まらない。
60年ぶりに元厨房が作り出す駄スレの饗宴に酔いしれた。
ありがとうありがとう。。。

今日
いつも一緒だと思っていた女友達が結婚した
自分ではなんとも思っていなかったけど、
好きだったのかなぁ・・・
今日は涙がとまりませんでした。
彼氏にはあのコの涙を流させない生活を送って欲しい

先程、3年8ヶ月遠距離恋愛してた彼と別れました。

昨日は忘れられない日になるね・・

今日とか先ほどとかそういうのやめようよ。スレの趣旨に反する。

３年前の２月。
いきなり、「好きな人ができた」ってフラれた。
しかもわたしの友達。あまりの衝撃に泣こうとしたけど
涙も出なかった。
その日、彼はうちに泊まってたけど、わたしに指一本
触れなかった。夜のうちは疲れてるのかなぁって思ってた。
翌朝、フラれた。
次の彼女のために、触れなかったんだと思ったら、
もうわたしの負け・・・・ってあきらめついた。
なつかし。そんな彼で良かったって思う。

今はわたしも新しい彼と仲良くやってます。

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ！！！

好きな人がいたのに別な人と付き合った。
すごく後悔してます。
あの時に戻りたいな。。。

age

また9月30日がやってくる。
告白したあの時間。あの場所は変わってしまったけど、
思いでだけは今だ、かわらない。

香港のツアーで一緒になった彼。
一緒に行ったクラブ。
また東京でね、って言ってくれた笑顔。

５月位に涙がでるほど（でたけど）優しくふられた。

好きな子の前でｳﾝｺ漏らした日

近々あなたと会う日が
私の「忘れられない日」になることでしょう

メアドを交換したあの日。
その瞬間から恋におちたんです。
ま、その後は失恋してこの板で、泣き言も書いたりもしたけどね・・。

9/30は思い出の場所が思い出のまま
夜９時が朝８時になるんだね。
もし来てくれたらいいな・・・

1年近く前のある日から職場で仲良くなった同僚の女の人、最初から気にはなって
いたが仲良くなるにつれてどんどん好きになっていった。「職場内での恋愛は後で
気まずくなるからやめとけ。」と言うのはよく耳にしていたが、それでも自分の
気持ちを伝えたい、もうそのくらい好きになってしまった。

ある日、残業で少し遅くまで残っていた。たまたま彼女も一緒だった。
一息ついてコンビ二へ弁当を買いに行った。もちろん彼女と一緒に。
その帰りに俺は、彼女に自分の気持ちを伝えた。俺は少なくとも彼女に嫌われては
いない。だからもっとゆっくり縮めていってもよかったのかもしれない…
というか、普通はこの方法が正解なんだろう。

でも、そうできない理由があった。彼女が他の同僚のことが好きなんじゃないか
と疑っていたからだった。同僚は俺と同じ歳のすごくいい奴だ。もし、この同僚が
彼女に接近したら、争いごとが出来ない俺のこと、きっと同僚の後を追って行動出来ない
と自分でわかっていたからだ…自分の性格をわかっていたからこその生まれて初めて
先手必勝で挑んだ。負けたくなかった。

続き書けや！

>>642
激しく同意

でも現実は上手くいかないものだよね。やはり彼女はその同僚が
好きだとのこと。なんとなく感づいてはいたものの、直接聞くとショックは
でかかった。仕事も終わり家に帰って独りで酒を飲む。何時間もうなだれた…
明日から会社で気まずい、でも振られた今、彼女との関係を修復していくことが
彼女に対して出来ることなんだと自分に言い聞かせて眠りにつく…ほとんど眠れなかったけど。

朝、いい歳して会社に行くのが嫌で嫌でしょうがなかった。でも、社内では昨日振られました
なんて周りに微塵も感じさせずに明るく振る舞った。彼女にもぎこちないながらも
何回か話しかけた。向こうもぎこちなかったが、避けずに話せたということで振られた
後処理の第1段階はクリアといったところか、と感じて正直少しほっとしていた。

これなら関係を修復出来そうだと感じていると、彼女と同僚が楽しそうに
会話をしていたところを目にしてしまった。俺や周りと話している時には
見せたこともない笑顔を見せていた彼女。彼女が同僚を好きだと知った今だから
こそ気付く彼女の本当の姿、笑顔。きっと今まで自分に都合がいいように解釈して
きたから気付かなかった、認めたくなかったんだろう。

「あぁ、俺はこの笑顔は手に入れられないんだ…」そう感じると、悲しみとともに
自分にはもうどうすることも出来ない無力感、同僚に対してうらやましいという
嫉妬が溢れ出て来た…
恋愛でうらやましいと思ったのなんて初めてだった。いい女と付き合っているのが
うらやましいとか感じることすらなかったのに、いい歳して恥ずかしながら、笑顔を
引き出せることがうらやましいなんて感じてしまった。

それから2ヶ月ほどして2人は付き合いだした。だって両想いだったからね。

その間、俺は何をしていたかというと、しばらくは彼女との関係を修復して
いたよ。少しずつ話しかけてはいたんだけど、1ヶ月くらいしたころ彼女から話し
かけてきてくれるようになった。その時、俺の彼女への後仕事も終わったんだな、と思った。

すると今度は同僚から飲んだ時に「彼女と付き合っている」と聞いた。俺は
「俺、お前が好きって言われて振られてるから知ってたよ」なんて言えるわけなく
「へー、そうなんだ、よかったじゃん、おめでとう」なんてたわけたことを言う。
俺が言うのも何だけど、この同僚はマジでいい奴なんだ。俺の勝てるところなんて
ほとんどないんじゃないかな。でも、クサイけど、好きだという気持ちだけは勝っていたと思うよ。

今でも2人を見て辛いと思う時がある。きっと2人は結婚するんじゃないかな。
そんな2人に置いて行かれるかのように俺は独り。仕事を辞めて現実から逃げ出せたら
どんなに楽だろう、と思う時もある。それに今でも彼女は俺の独り身を気遣ってくれて
いるのかと感じることがある。いい女だと思うとともに気を使われる、そんな自分が
情けなくなる。いらない気を使わせてゴメン、でもいい女だと思うからこそ、「絶対
幸せになって欲しい」「自分が幸せにしたかった」という気持ちが交錯する。

俺に恋人が出来た時、その日に初めて、「忘れられないあの日」に出来ると思います、
そう思っていたい。まあ、モテナイし、いつになるかわからないけど…
その日が来るまでは女々しいけど、好きでいさせて下さい。お幸せに…

６４１さんがんばれ！！
かならず良い事あるよ。

世の中そんなもんさ
出会いの無い男が山ほど
いるんだし

ええ話や。昼からホロリとしちゃったよ

悲しいよなぁ・・・こんな気持ち相手に伝わらないもんな

３年前の８月７日、都内某所にて。
「私は、好きな人と結婚して、その人の子供を産んで育てて、夕方になったら子供と夕飯の買物をして、
お風呂沸かして、夕飯を作って、洗濯物をたたんで、旦那の帰りを待っている、それが女にとっての最高の
喜びだと、私は思うのね・・・」
この言葉を聞いたとき、この女性を一生大切にしなければ・・・と思った。
時が過ぎ、去年のこの時期だったかな。結婚直前でご破算になってしまった。
早いもんだ。

1998.6.15

辛いことがあって思わず泣き出してしまった時に抱き締めてキスしてくれた日。
なのに、ああ、どうして「嬉しい、ありがと」って言えなかったんだろ・・・。

平成１１年６月８日最初に彼に告白して振られた日。
平成１３年８月４日その彼から誘われてキスされた日。
平成１３年８月２７日彼の部屋でｾｸｽした日。

でも今はもう駄目みたい。長期戦だったのに終わるの早すぎ･･･
（もう笑うしかない）。

もう１０年ちかく経ちますが、
高校の頃付合っていた彼女から元彼とよりを戻すので別れてと言われ
初めて目眩を体験した、秋も終り薄ら寒いあの日

噂で結局元彼に振られたと聞き、「なんじゃそりゃ」と悔しくなり
飲めない酒を飲み雪の中暴れ回った、あの冬の日

就職組の為、４月には田舎を出る事を何処から聞いたのかいきなり電話が有り
「今までのお礼よ」とホテルに行ったものの、結局抱く事が出来ずに
ただただ空しく、悲しかったあの春の日

その後事故で亡くなったと聞き、墓前で手を合せながら音も無く流れ出る涙に気付き、
自分は今でも彼女を愛していたるんだと、成す術も無くただ天を仰いだ
あの蒸暑い夏の日

今はもう彼女の顔も声も思い出せませんが、確かにその時間はこの胸に刻まれています。

age

数年前の春。卒業式の日。
学生服のボタンがごっそり無くなった奴をからかってた。
夢を語り合った、いい仲間だった。
だから、ボタンなんか貰わなかった。
連絡取り合う仲じゃなく、それっきり。
成人式や同窓会を楽しみにしていたのに。

それから２年後。突然の再会。

その１年後。まさか、恋人になるなんて。

卒業式と、再会した日、なんだかくすぐったい思い出は忘れられません。
恋人になって１年と少し経って、別れたり戻ったりしたけど、
今、とても幸せです。

彼は仕事が忙しくて朝から深夜まで、土日でさえ仕事してましたが
夕食の時間を私のために割いてくれたので
一緒にご飯を食べながら、本当にいろいろな話しをしました。
「年末になって仕事が忙しくなくなったら一緒にディズニーランドへ行こう！」
と暑かった頃に約束をしました。
まだしばらく大変だけど、その日を思って頑張ろう！と二人で思いました。

彼が泊りがけの研修に行く前、一緒にお茶を飲みました。
どうしたの？って思う位顔色が悪かったので心配でした。
でも門限内に研修所へ行かなくてはならない彼に何をする事もできず
今夜はゆっくり休んでねとだけ言って、駅の改札で手を振って別れました。

彼とはそれきり会えなくなってしまいました。
研修先で突然死してしまったんです。

しばらくたってから彼の友達が彼の部屋へ連れて行ってくれました。
彼のお布団からは懐かしい彼のにおいがして、涙が止まらなくなりました。

今は結婚して子供もできて、幸せな家庭を築こうと
夫と一緒に頑張っているけど、彼の事は忘れられません。
夫は誰よりも大切にしているけれど、あんなに愛した人は彼だけです。

age

初めてキスされた8月3日の花火大会の日。

２００１年９月１４日。
5月にやった海でのオールで知り合ったＹ、
その日の夜は酔っ払っていたからなのか、私をみんなから離れた別の場所に連れ出してキス。
携帯番交換したけど、そういう出会いってその場限りだからオールが終わったら忘れよ〜と思ってた。

でも、一週間後Ｙから電話。夜遊ぼうよとのこと。初めて会った海でって事に
なって、その日からだいたい一週間おきぐらいに会うようになった。
まだ私は処女だけど体の関係ももつようになった。

ところが、なぜＹが好きでもないはずなのに、私を呼び出すのかがわかった。
１４日、海でいつものようにいたら、恋バナになった。私はあんまり付き合った事とか
ないけど、Ｙはかなりある。その中で、中２の頃に付き合った１コ上の先輩との
恋愛で本気になってた。いつも一緒に授業さぼったり遊んでたり、ずっと一緒だったのに
その先輩が突然の引越し。青森だったらしいんだけどＹには遠距離がつらく、
別れるしかなかった。
空港まで見送りに行って、彼女は泣いてたけどＹは泣かずに、そのまま２人は離れてしまった。
まだその時の事が離れない・・とＹは言ってました。半泣きで。
私もその時は切なかったし、Ｙに「泣いていいよ」って言って、女の前じゃ
泣けねぇって言ってたＹもさすがにこらえつつ泣いてました。その時寝っ転がりながら
抱きしめてくれてた。

で、その後Ｙが一言。
「今までお前をその彼女と重ねて会ってた」。
言われた時はショックっていうかビックリするだだったんで「いいよ」って
言ってたけど帰ってから考えたらそれも切ねぇーと思ってきちゃいましたよ・・。
前置き長くなったけど、だからよく私を呼び出してたんだな-って・・。

その日の帰りに、なんとなく「もう私のこと呼ばなくなる？」って聞いたら
「いや、別に？」って言ってたし別れ際に「またね」って言って別れた。
Ｙがこんな話打ち明けた女のコって多分今までで私だけだろうし、私をそういう辛い過去を
話してもいい相手だったんだと思ってくれたんだと勝手に解釈してます（笑）。
嬉しかった。最近は会いたいって思うばかり・・。でも、もう会えなくなるような
気もする・・。これが、忘れられないあの日。
こーゆー関係になった人が気になるってちょっとおかしーのかも・・・？

んなものねーよ。

LOVE ROMANCE IN PARIS

>>661
未来日記？

いや、ほんとの話です

ロストバージンに失敗した日・・・
いや、あれはあれでいい想い出なんじゃあ。多分・・・

>>665
661は日付のことを言ってるんじゃないの？
２００１年９月１４日。 ってなってるよ。

俺も変なこと書いてる。
「６６１の日付のこと」の間違いです。

いろいろなすれ違いがあって、彼女と別れることとなった。
泥沼にはまりたくないから、さらっと別れようと彼女が言った。
彼女の部屋に荷物をとりに行ったとき、あまり泣かない彼女がマジ泣きした。
漏れももらい泣きした。
「泣いた顔不細工」と言い合いながら荷造りをした。

高校卒業と同時にオーストラリアの音楽学校に留学が決まって
た彼女を送り出す時泣いたっけ。空港で。
今年短期留学から帰ってきた彼女とはまだ付き合ってる。

２００１年８月１１日に大敗した

月が間違ってるのに今気づきました・・・・（笑）
かなり恥ずかしいですなぁ・・・・
正しくは８月です。
だから「未来日記？」って言われてたんだわ（恥）
ごめんなサイ。

4年前の10.14。
お互いに初めて付き合った彼女の誕生日。

強く惹かれて合って付き合ってからちょうど２週間後だった。
プラチナのピアスをプレゼントした後、
新宿高島屋の屋上で夜景を見ながらファーストキス。
でも彼女はなぜか涙を流した。
理由もわからないまま慌ててなだめると、
しばらくして彼女は微笑んだ。

それが彼女との最初で最後のキスだった。
その一ヵ月後、僕は彼女にフラレタ。
彼女は理由は言わなかったが、
僕は彼女が思っていたほど男らしくなかったようだ。
彼女はレオンのジャン・レノに憧れていた。
僕がまだまだ子供だったので仕方がなかったのかもしれない。

でもキスの後の涙は、感涙だったと信じたい。

プラチナのピアスをプラチナのピアノに読み間違ってビビタ。

昨日・・・

>>675 一体何が・・・！？

>>676
他のスレを探してみれば解ります

昨日かな。

私も昨日

>>677 どのスレ？

私は今日。
久々にあった男友達。私は少しきになりかけていたのに・・・。
彼の特別な日に私は、必要なかったって気付かされた。
そう、彼は私ではないほかの誰かを永遠に慕っているのだから。
今、辛いけど、彼とこれからの接し方をどうすればいいのか、よくわからないまま、
今日という日が過ぎていきそうです。
誰かアドバイスください。

>>681
しばらくはつらいと思うけど
681さんにもこれからいい人が現れると思うし
その時、やっとその彼とも友達として
うまく接することが出来るんじゃないかな？

今は考え過ぎないようにして
電話したければすればいいんだし、自然でいいと思うよ！

私も、明日告白するつもりです。良いか悪いか別にして、明日は忘れられない非になるでしょう。

>>683
がんばれ！

朝マックで100万ドルだって！？

ａｇｅ

あげ

生まれて初めて告白した日。
あっさりふられた。すごく悲しかったけど強がって見せた。
それからしばらくして、二人でのみに行った帰り
駅のホームで後ろからぎゅって抱きしめられた。
それから彼とは会ってない。
んー、いろんな意味で忘れられないわ。若かった。

前、別スレで書いたことあるんだけど、二人で映画見に行って
内容に感動して二人で車の中で泣いちゃったこと。
それまで年下だってことで力入ってた彼氏と一歩近づいた気がして
すごくすごくうれしかった。

忘れられない日かぁー、なんだろ･･･
おととしの三月ぐらいに、男友達と二人っきりで夜の海に行ったこと！
その時、あま〜いキスをされたこと。
懐かしいー！もうそんなこと出来ないから、余計忘れられないよ〜。
ああー、私は彼のこと好きだったんだー。

1997.07.31
出会いは一生に一度だけ。

age

今日と、おとといだな。
もう勘弁して欲しい。
許してくださーい。
ごめんなさーい。

妄想？

>>693
妄想でもいいけど昨日が抜けてて気になるな。昨日は何してたんだ。

2000.11.3
今までも、そしてこれからも、二度とないと思うような出逢いをした。
素晴らしい想い出をありがとう！オレもたくさんの愛情の想い出を強い
土台にして生きていくね！

一期一会

2000，12，24
スキだった人との初デート。｢付き合おう｣って言われて
私は｢うん｣って言って、手をつなぎながら階段をのぼったね。
ビルの屋上で抱きしめてキスしてくれたね。
だけど私にとって初キスなのにディープだったから
すごく嫌で、それから何日か後に私から振っちゃった。
普通は嬉しいんだろうけどなぜかすごくショックで…
付き合ってたらまたキスされるし、それ以上の事を求められる。
それをさけるには別れるという方法しか思いつかなかった。
あの日は本当にごめん。幼すぎたんだ。今ではあなたが大好き。
９ヶ月ぶりに会う今度、私たちうまくいくかな？
その日が私にとって忘れられない日になりますように…

2001.08.27
つきあってたころはキスしかしてなかった別れた彼氏と
えっちしそうになった。彼に触れられたいろんなところが熱かった。
あたしはやっぱりまだスキ・・・

700
なっちありがとう（●´ー｀●）