☆　ココロ系の彼女と恋愛　パート３　☆

「好きな人ができたけど、今の自分は嫌われないかな？」
「リストカットしてる言ったら引かれるかな？」
「彼氏が鬱病になってしまった。どうしよう・・・」
「好きになった彼女がたまたま境界だった・・・」
「恋人への依存から抜け出したい」
「薬飲んでるって言ったら引かれるかな？」

そんなときココロ悩んだ体験者たちが相談しあい、よりよい解決策を模索してきたのが
「彼女は精神病」と「ココロ系の彼女と恋愛」スレ。そのパート３です。
数人の常連でここにいらっしゃった方の問いに答えるという感じに なっています。
が、この板の皆さんも恋愛とココロ系の両立でいろんな体験をした方もたくさんいる
ようです。板住人のいろんな方もどんどん参加していただき、、ここでいろんな相談や
レスのやりとりをして、恋愛とココロ系の悩む参加者にいい解決法を教えて頂けたら幸いです。

最後に、多くの方から暖かいレスや貴重な体験談を頂き、思いがけず長寿スレになりました。
心から感謝いたします。これからもよろしくお願いします。
スレの需要が当初の見込みより多く、応援レスや感謝レスが多かったので
、必要とされているとの実感を得ました。「２ちゃんだからできるけど、現実社会では
語り合えないことって多い。２ちゃんで優しい人の声を聞けて、
励ましてもらったり、励ましてくれる優しい人がどこかにいるって思えて、
すごく救われた。だから、今は生きてける。前にも言ったけど、本当にありがとうって言いたい」
そんなスレにしていきたいです。そして、「鬱ってとんでもない病気だ！信じられない」
間違ったり勉強したりしながら、極力偏見を排したレスを
できるように心がけていきたいです。

パート１は下です。なぜかパート２は過去ログですが
まだリストにありません
http://cheese.2ch.net/pure/kako/974/974812670.html

なっげーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

気を取り直して負けずにがんばります。よろしく。

ちきんなげーっと

りすとかっとって
なあに？＞１

いいスレなのか？

１には簡潔な内容書いて、
お礼文は２以降に書くべき。

パート２の過去ログがないのがショックですが、
また地道にやっていこうと思い直しました。
ノムさん、リンさん、元鬱さん・・・ほか
いろんな貴重なレスをくれた皆さん、よろしくです。

これは荒らしちゃいかんような気がするのう

>>5
自分で自分の手首を傷つける自傷行為のことです。
前スレでもかなりリスカ体験者がいて、いろいろ
質問しておぼろげながら理解しました。
でも、自分はリスカ経験者ではないので、
実感が湧かない感覚でした

お、重いよ・・・・
へんなこときいちゃって
ごめん

ホント反省

>>11
恋人が何か悩んでいるようでしたら、このスレに
愚痴でもいいに遊びに来て下さい。そして、
なにか相談にでも乗ってください。今、会社から
戻ってきたところなのでとりあえず、落ちます。では。

注意

パート１は最初の50あたりからリサイクルされたスレになってます。
50以降のあまり荒れていない部分から私たちが出てきます。
みなさん、末永くよろしくお願いします

ふっきれたぜ！さん　ありがと！！！！
このスレ消えたあの夜忘れられない・・
思わずあるスレでみじんこさんやキクさんや１５０さんに泣きついﾁｬｯﾀｰヨ

純情板に来ても放浪する最近の私でした・・・
このスレが一番なくてはならないスレﾀﾞｯﾀﾉﾀﾞｰと痛感しました。

どんなにage猫さんにいつも助けられていたのか・・・（ﾟдﾟ)
これからはage要員としてもがんばるます！！
なにわともあれパート３おめでとう！ふっきれたぜ！さんありがとう！

馴れ合いの予感・・・

パート２は何で過去ログ化されないのかな？

早くhtmlにならないかなぁ・・・
パート２スレdat

　 Λ＿Λ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜　おはよーモナー！！
　（　　　　つ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|
　（_＿）＿）

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　元鬱さんも 　　 　 Λ_Λ　　いいですね。
　　　　　　　　　　||　　　来るよ　 　＼　(ﾟーﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 (　　∧ ∧　(　　 ∧ ∧　(　　∧ ∧　|　　　　　　|
〜（＿(　　∧ ∧ __(　　∧ ∧__(　　 ∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

自分の父親が躁鬱病で結婚に反対されていると相談してふっきれたぜ！さんに
レスをもらったものです。

ずっとスレを探していたのですが見つからないので心配していました。
しばらくインターネットできないところにいたので留守中の様子が不明
だったのですが、やはり過去ログ行きだそうで残念です。

ふっきれたぜ！さん、元鬱さん、凛さん…その他常連の方々今後もめげずに
頑張って下さい！

３日で過去ログとは凄い回転率だね。この板って。
たまに上げるとしますかね。

age

　　　　Ａ__Ａ　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　(◎　◎)　　／
　　（(　▽　　)）＜　>> ﾎﾎｳ･･･ｱｹﾞ
　　　＼＿_／　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＾　＾

>>14の凛さん
本当にスレが亡くなったときは唖然としましたよ。あれだけ
内面をさらけだし、みんなとかなりつっこんだやりとりをたくさん
したのに、「突然なくなった」といわれてもぽかんと
するだけですもんね。自分自身相当エネルギーを使いました。

もうあれだけの参加者がきてくれて、情熱こめたやりとりができるか
というと自信もなく、社会人なのでこまめにあげることもできないから
スレを立てようか悩んでいた。そこへ、「メールで１年以上」でいろんな人に
励ましレスを見かけた。大変だけどまたやっていこうとココロが動いたんで
始めた次第です。だが、この板の性質上、大学生とか高校生とか
若い人ばかりなので、ジェネレーションギャップもあり、どうなるか
分からない。ですが、パート１も２も真剣に人生に取り組み、恋愛に悩む
人（年齢層が高く、女性が多かった印象）が多数きてくれた実績もあるので
小さな期待はしている。
現実にまた羽ばたいていったみんなの近況はどうなのか気になるな。

あとこのスレはココロ系と恋愛の悩みといった性質上、デリケートな
スレであり、これまで通り、馴れ合いとマジレスのダブルスタンダードで
続けていきたいと考えています。

>>20
覚えていてくれてうれしいです。
そんなわけでできるとこまでやっていこうと思ってます。
で、前回はうまくかわされてしまったけど、その後、向こうの
ご両親とはどうですか？彼氏さんは結婚の反対について
どういってくれてます？近況しりたいな。
あと、前スレで肝心なことを聞き忘れていた。OLさん？
学生の恋愛と２０代前半、後半の恋愛の意味と重さって
違ってくるよね。差し支えなければ年齢教えていただけると
うれしいです。

ここからは愚痴になる。もちろん、>>20たちのことは気に
なっていたけど、パート２がすべてなくなってしまったとき、
ここだけのステハンドルだったら呼びかけるのも、相談内容を
確実に覚えている楽だったなあ。なんてね。では。

>>1
１００まで乗りきれば落ちつくと思われ

このスレの読者だけどさ、ふんだり蹴ったりで同情するよ（ｗ
突然消えないように気がついたらあげとくよー

　　　　　　　ﾌｱｧｧｧ
　　　　　∧_∧＿___　ﾈﾑｸﾅｯﾁｬｯﾀ
　　　 ／(*´o｀)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／


　　　　　∧_∧＿___　ﾈﾖｳ
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣〇〇￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／


　　　　　＿＿＿___　ﾉﾑｼｬﾝ ｵﾔｽﾐﾅｻｲ,,,
　　　 ／Λ Λ/).／＼
　　／|￣￣￣￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／


　　　　　　　　　ﾊﾟﾀﾝ
　　　　 　＿＿＿＿ミ
　　　　／　 ／　 ／|
　　　 |￣￣￣￣|　|
　　　 |　　しぃ　 |／
　　 　￣￣￣￣

>>ふっきれたぜ！さん
こんばんは。初めておじゃまさせて頂きます。
いつもいつもノムさんの所ではお世話になり、ありがとうございます。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。（ぺこ）

　　　　　∧_∧＿___
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼ ﾏﾀｰﾘ
　　／|￣〇〇￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／

おはようさん

いやまだでしょ

あ子猫タンか

かわいい〜

Pさんもきたのね

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華原とも美、宮沢りえ、中森明菜・・・ココロ系！？
克服してないかもなぁ。失恋は時間が解決するけどさ見るに耐えないよ。
不幸な人生になりそうだね。引きずってんのバレバレだもん

岡田美里のＰＴＳＤは眉唾じゃないのか？（ｗ

つーかわがまま女にしか見えなかったぞ。あの会見

あゆタンもココロ系・・・ﾊｱﾊｱ

芸能系って自分がかわいくて仕方ないんだと思う。恋愛に失敗する確率は
かなり高いかも。仕事で人に見られて、家で一人になっても
休まる時もなさそうで疲れそう。ナルシスティックな恋愛ははたで
みてても疲れる。あまりそういう恋愛に関わりたくない、、、

浜崎あゆみの整形疑惑だけど、あれも心系の行き着いた果てなのか？
内面は荒れてるのかもな

>>41
美人の恋愛がうまくいかないのはなんとなく分かった

椎名りんごも子供生んでから鬱病がひどくなりそう。
最近アメリカでも子供を産んだばかりの母親が子供３人殺して大騒ぎしてたし。

先天的なものもあるけど、たぶん美人は自意識過剰になりやすくて
疲れてしまうかもね

今ＴＢＳで長岡から生中継しているけど、
新潟放送局の本間とかいう女子アナ見てて、
表情がわざとらしくて無理やり自分を明るく
しているのが見栄見栄。横え水上下駄を発明した
おっちゃんが辟易しているのが対照的。なんか彼女の
プライベートでどんよりしてそう。。。

女子アナ試験の会場も殺気立ってるのかな。自分をよく見せたい
連中の集まりだろうし。どうだろう？究極の自意識との戦いか・・そういえば、友達がアナしてるけど
洋服や髪型には学生時代から気にしていたっけか？何でもほどほどが一番か・・

そりゃあそういうアホ女は選ぶ男は
顔や金とか外面ばかりになるわさ。
うまくいきゃあいいけどよ、なぜあの
カップルがって離婚が多いのも
そういった訳じゃねえの？おいらは美人に超した
ことないが、一緒にいて落ちつく人がいいね。

美人もブス以上に外見に敏感だよ

変な劣等感や偏屈の地雷女にブスも美人もないか

うちのサークルの女友達でモデル系の美人がいる。
コンビニのマンガのグラビアに水着でたまにのっかるけど
手首が傷だらけ。リスカ女なんだよ。自分がむなしくなって
どうしようもなくなるんだって。学校にいつもマネージャーが車で
待っていて、学校にはほとんど来ない。家も金持ちなのに何を悩むことあろうかね。
心病む人と付き合うのは大変そうかもしれない。

モデルなんて典型的なナルシストじゃん

目立つから美人の話ばっかだけど、ブスのリスカもいるはず

>>51
ゆがんじゃった心ってやっぱ育ちが原因でしょ

美人には色々あるんだろうな。
その人にしかない苦労が。

そうけんびちゃのアノこたちもなやんでるんだろーか？

スレタイトル見て、心しかとりえの無いブスとの恋愛　なのかと思った。
全然違うんだな、ごめん。

美人が熊さんみたいな男とくっつく例があるのも最後は
人柄に惚れて、ゆったりした気持ちになれるからかもね

前スレでも話題になりましたねえ。境界性パーソナリティー障害にしても、
演技性、自己愛性にしても、そんな女性は芸能人や芸術家に多く、
積極的で人を惹きつけるカリスマ性がある人が多いみたいなことが
小此木啓吾の本に出ていました。必然的に人を惹きつけるということは、
女性なら外見的、肉体的に目立つ人である確率も多いかもしれない。

パート２の相談者の確か>>90さんだったかも、綺麗な人みたいでしたね。
パート２の中では一番個性的な人だったかも。文章の量も半端なく多く、
自分を深く厳しく見つめ直して、こちらも相当勉強させられた。
新しい恋と仕事に向かって頑張っていることだと思うけど。

それにしても、早くパート２の過去ログできないだろうか？過去ログに
入らないこともあるのだろうか？早く目にしたい。このスレがなくなった夜、
凛さんがこの板で放浪していたそうですが、自分も３−４スレしかみてませんでした。
夢男さんスレ、好き過ぎてそっけなくしてしまう（涙、社内恋愛あたりは
実体験に基づいたマジレスが多く、参考になりますね。無名さんがほっておけなくて、
「失恋は誰もが通るもの」のパート２は自分が立てたんですが、すでに自分の
手を離れてあそこもいろんな人が出入りして成長したようです。参考になる体験談が多く勉強になりました。
パート３に入ったのだろうか？

ココロ系の自分の元彼女は、結局、どんどん回りの人間がよそよそしく
なっていくのに気付き始めたようです。半狂乱や自分への報復に身を焦がして
無為に時間を過ごすより、内省するココロの余裕ができたことに少し満足している。
向こうからアプローチしてきたら、話だけは応じるつもりではいます。

>>29のＰさん
きていただいて嬉しいです。Ｐさんもご病気のこととかで彼氏との間で
ココロを痛めている下りを読んできました。こちらのスレでも、そうした
体験の中で得られたガッツとかココロの機微、恋愛危機の乗りきり方など
アドバイスしていただけたら嬉しいですよ。よろしく。実は昨日、
中華街で飯を食ってました。ニアミスしたかもしれませんね。

リストカットのこと詳しい本もパート２で元鬱さんが教えてくれたし、
夢診断や境界系のホームページリンクとかいろいろ情報の宝庫だった。
本当にどこにいったのだろう？夢診断のホームページのリンクまた
教えてもらいたい。ブックマークしてなかったんです（涙

その話聞いたことがある　>>61

>>61
さがしてるのまだhtml化してないから
とりあえず伝えときます

>>62 >>63
感謝感激してます。ありがとうございました。

>>all
「検索してもなかったどこいった総合スレ」
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993949290

上のスレがタイムリーといいますか、立ちまして相談したら
すぐに解決していただきました。html化されてないですが、
もう読めればいいです。このリンク先の左下の方にリンクして
みてください。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=../kako/987/987018912
こっちから読めます！

>>デブレさん
最後のレスはデブレさんでしたか。外人の彼氏となると
ますます意思疎通とか、微妙なココロのニュアンスの理解とか
大変だと思う。境界の方ですけど、気持ちの方は落ちついて
ますか？また来て下さいね。

>>66
もう亡くすなよ(w

>>60ふっきれたぜ！さん
こんばんは。
実は、あの後香港路に行っていました。
私のお気に入りは「謝謝」です。飲茶が美味しいですよ。
きっとニアミスしていたんでしょうね。

＞ココロの機微、恋愛危機の乗りきり方など
＞アドバイスしていただけたら嬉しいですよ。

そんな・・・私にアドバイスなどはとっても・・・。（汗）
ただ、一緒に泣いてほしい時は泣いてあげるくらいしか出来ないかも・・・。
よく「頑張れ」って言ってくれる人は多いんですよ。
でも、頑張るってそんなには続けられない。「頑張る」のプレッシャーに潰されそうになっちゃう。
いつも「頑張って！」って言っていた人に「もう頑張らなくていいよ」って言って
もらった時の心の安堵感っていうのかな・・・それに励まされて今がある感じです。

ふっきれたぜ！さんがここにいらっしゃるみなさんに対してそんな安堵感を与える方で
あり続けます様に・・・心の底からお祈りしています。
微力ながら、ほんのちょっぴりのお手伝いが出来ると嬉しいなと思っています。

age

　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ﾐ,,･∀･ﾐ ＜　Good evening!
〜（＿__ﾉ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

元鬱さんの復活早くきぼーん♪

元鬱さんは疲れていると思われ（根拠なし）

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:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::。::::::::::::::::::::::........　.　゜.:::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::.. ...: :::::::::::::::::::::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::::::: . . .
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:::: :::::::::.... .... ..　.:::::. ... ..:☆彡:::: . ..:::::::::::::::::゜::::::::::::::::::::::゜:::::::::::::::::::.
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::::::...゜　.　.::::::::::::::: 　:::::::::::::::::::::::::::::::。:::::::::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::::::::::
. .... . .:::∧∧ 元鬱さんは星になったんだってさ　.:::::::::::::::::::........ ..:::::::::::::::::::::::::: ..::::: . ..::::::::::::
. . ...::　( 　　)　.::.　∧＿∧ ..::　　　あの流れ星かなぁ・・・
. .. ...::　/ 　 | 　::: （　 　　 ）::::::: :::::::::.... .... ..　.::::::::::. ... ..:::::
￣|〜(＿__ﾉ￣|￣（＿＿__）￣|￣|￣|￣|￣|￣||||::: :::::.. .... ..　.::::. .
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|:::::::::::::::...... .:::::...

星の世界から復活しました……いや、実は新しいスレがどこかわかんなくて
延々とさまよっていたのですが（笑）心はデパートのおもちゃ売り場の迷子でしたよ。
お騒がせしました……。

＞美人と心の話
私の後輩にも凄い美脚でモデルやってる子がいます。
お金持ちの娘で、頭も切れるという世の「うらやましい」感情を一身に集めるような
生まれ育ちなのですが、やっぱり昔の彼のことを引き摺ったり、
電話で親のディープな話をしてくれたりと、悩みは尽きない様子。

美人には、ほったらかしなのに美人に育った「自然型」と、
周囲の矯正や当人の強い意志があってそうなった「盆栽型」があるように見える。
心理的に何か抱えている人たちは、他人に見捨てられまいとして
自分をきりきり磨き上げるのでしょう。
私も、後輩の厳しいダイエットや美に掛ける異常なまでの熱意を見ていると、
「こいつ、心に美人養成ギブスつけてやがる」と思ってしまうのです。
確かに努力する姿は美しい。でも痛々しくも思えます。

(ﾟдﾟ)あ・・・・・・・・・・・・・！
元鬱さんハケーーーーッン！！
ﾋﾟｽﾋﾟｽ。（うれし泣き）

おかえりなさいです！！☆のせ界から復活←ﾜﾗﾀ

美人とココロの話
私は美人な人をみて素直に「綺麗なぁ・・」とボーーと見とれてしまう毎日ですが。
（もう忘れられているかも知れないけれども私はバイセクシャルで今はたまたま彼が男であるだけ。）
綺麗が故にある悩みもあるんですね・・・ただ単に「美しいのも才能なんだなぁ」と美人な人を尊敬していた私って一体・・・。

凛は美醜論を語り出したら長いので
ひとまず収束・・・・

暑くて眼が覚めた・・・寝ないと・・・ﾊﾟﾀﾘ

　　　　　　　　　　　ｵﾔｽﾐ
　　　（　　 ∧_∧
　　⊂ ´⌒つﾟーﾟ)つ

　　　　　∧_∧＿___　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／

日本人女は顔が良くて背が高くて優しい外人男が好きだとさ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993793567

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　♪
　　　　　∧_∧＿___
　　　 ／(ﾟーﾟ*)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／
　　　　,,　∪∪　,,,,　,,　　

とりあえずage

>>元鬱殿
☆の世界から復活おめでとう（苦笑

>>美人な話

酔っ払った勢いもありますけど、別れた後に言う最低男ということも
十分わきまえた上で書かせて下さい。実際、男女の仲にどっちも
が悪いというものないという認識ではあるんですけど。

自分の一連の騒動で、美人系も所詮人間だなって実感しました。自分がふられた
（正しくは自分が身を引いた）彼女も分類別にいえば綺麗系だった。
表面のクールさとはまったく逆だったのが付き合ってみての最大の驚きだった。

最後まで自分から語ろうとはしなかったが、家庭の問題に対する変な劣等感に
さいなまれ、「どうせ私なんか」は口癖。人前では決して言わないのに。
そうかというと、面白いことに、負けず嫌いの目立ちたがり屋。さらに悪いことに
仕事もバリバリできるものだから、目立つし周囲にちやほやされるし・・・・

境界性パーソナリティー障害（と思われるが実際は鬱病と診断されたらしい）
の件を抜きにしても、孤独なときの素の彼女と話す時は、別の彼女の世界と
付き合うことであり、本当に神経を使った。別人みたいだった。
今までの外面の部分とはまったく違う。言い方は悪いが人間の「醜さ」の
塊であった。

本当に同じ人？人の悪口を流布し、会社内の人前でわざと大声で泣き喚くし、
上司とも不倫までして・・・話す時は目が据わり、視線を合わせない。
が、自分がわき見をしたときに横目使ってこちらの表情を盗み見る。あの
卑屈な仕草が大嫌いだった。自分をさらけ出して欲しかった。それができない、
できるはずないと思い込んでいる彼女にそうではないともっと叩き込んで
やりたかった。

別々の道を歩むことになったが、お互いに探りを入れたりして気になる存在。
まったく、ふっきれてないですね。「彼女が辛そうだ。何とかしろ」と
同僚に言わせるまでして、存在をアピールしてくることもしばしば。
嘘とはわかっても、まだ情が少しあって、彼女の親に2度ほど電話する
口実にしたり・・・嗚呼・・どうなるんだろう自分・・・

共依存の障害
1.適切な高さの自己評価を体験できない
2.自己と他者との境界設定ができずに、他者に侵入したり他者の侵入を許したりする
3.自己に関する現実を適切に認識することが困難
4.自己の欲求を適切に他者に伝えられない
5.自己の現実に沿って振る舞えない

>>78
スタイルの悪い日本民族としてみたら、西洋人の男に
メロメロになるのは分かるけどね。結婚となると別じゃないの？
２０代前半の子供は別としてさ。

>>83
イエローキャブは典型かもしれないね。日本人の女性って外人に弱いよ。
友達がアメリカに旅行して、２人からプロポーズ受けたとかいって
舞い上がってたもん。冷静に考えてみて、会ってすぐにプロポーズする？
相手の中身は二の次にしてさ

外見もそうだけど、向こうの男はアプローチが
積極的。グラってくるのは分かる。日本人の男性では
絶対言わない歯が浮きそうなセリフをバシバシ言うしねえ。
映画みたいに（ｗ　それも美人でもブスでも分け隔てなくね。
でも、まずは口説き落として心は後からっていうのは
リスク大き過ぎるよ。絶対。付き合ってから暴力振る
われたとかよく聞くもんね。こんな失敗に懲りて最後は
外見から内面重視になっていくのかな？

�@美人がブ男と結婚する例
�A美人がブ男と玉の輿に乗る例
�B美人がブ男だが包容力ある青年実業家と結婚する例
�C美人が貧乏でもかっこいい男になびく例

たまにみかけるでしょ？不思議なんだよ。美人って
ちゃっかりしたもので、内面そっち抜けで金や容姿で
男と結婚に踏み切れるものなの？ブ男でも内面のできた人も
そりゃあいるだろうけど。見ててアンバランスも多いから。

>>86
ここ的にいうと美人はココロのバランスを崩しやすいはずだ。
目立ちたい気持ちもあるし、周りもほっておかない。年中人の目に
さらされれば、緊張しっぱなしだ。女優の田中美里が重症のパニック障害に
なってしまったのもうなずける。少なくとも彼女は気楽な気持ちでいられる
人と結婚するんじゃないかな？ココロが後回しの結婚は多かれ少なかれ
破綻も早いと思うぜ。

>>86
�Aと�Bほとんど同じでしょ（ｗ

だから中森明菜は地雷女なんだね。田中と違って悪い方に出たんだ。
マッチがかわいそーになってきたよ。今更ながら（ｗ

明菜の自殺未遂は男にしてみたら最悪

明菜も華原のともちゃんも目が座っている
ときあるよね。なるほどって感じるときあるよ。

美人は自分本位になりやすい。恋愛には向かないんじゃない？
相手を疲れさせることばかりかもよ。もてるからきがきじゃないし・・

ココロを病んだ美人つうか、美人はココロを病むもの

華原は痛々しくてみてられない。ココロ系の病は中途半端で
仕事は始めるとつぶれるんじゃない？

電波少年以降見ない

精神病に美人も関係ないんじゃない。
天然美人であるということとココロ系とは何の関連性も出てこないよ。
美人つうから目立つだけでさ。。育ちと環境がかなり作用してるよね。

美形芸能人とかにしても、芸能界だからそうなってしまったんだよね。
特に広末はものすごく病んでいると思う。
精神科多分通ってないよね。。？
あれだけのバッシングの中で通院なしでやってってるのはものすごいタフだ。
それにしても田中美里がパニック障害だとは初めて知った。

>>96
なるほどね。広末もそうなんだ？

広末ってやることなすこと全てがバッシングに繋がるよね。
早大生は迷惑してるし、
ヲタファンからも彼氏いるってことでﾑｶつかれたし、（男いるなんて当たり前じゃんかね）
ずっと清純路線狙ってきたから、どうしても、ね。
最近は異常にマスコミに敏感になってるみたいだし。

かといっても広末はあんま消えそうにない。。もう一流芸能人だしね。

いいかな？

１００

age

>>ココロ系に美人が多い！？話

ココロ系の女性に美人が多いというのは当たってる部分もあるし、間違った
部分もあると思う。便宜上、「パーソナリティー障害」でみてみると、若い女性患者が
多いというそんなことが噂の一人歩きにつながっているのかもしれない。慶應義塾大の
小此木啓吾教授によると、精神科や心理臨床カウセリングに通う外来女性患者の半数は、
パーソナリティー障害の何らかのカテゴリー（境界型＜不安定型とも＞、自己愛型、
演技型、依存型、妄想型）に該当するそうです。（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

そして、>>96さんもいうように、一面において、ココロ系に美醜の隔てがないというのは、
論を待たないはず。幼い頃からの育った環境から様々な肉体的、心的外傷を
受けた結果であったり、生まれた時から、攻撃性があったり、欲求不満への耐性の弱い
ものもいたりする。現実に、大学時代にゼミで一緒だった女性は、失礼だが美人というには
世間でいうところの１５０人顔の方だった。そして「自分が醜いから彼ができない」と
思い悩み、今でいう「リスカ」をして、今でいう「ひきこもり」（登校拒否）になって
しまいました。（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

だが、一面において、パーソナリティの機能が破綻して、「見捨てられ恐怖」の依存型
パーソナリティーから、さらに病的な状態になって、境界パーソナリティー障害で
苦しんだ女性が、世界中に愛されたアメリカ女優のマリリン・モンローだったり
するんです。自分の大好きなイギリス女優のビビアン・リーもココロ系の代表のはず。
最後は夫の深い愛情に包まれながらも、不安にさいなまれて狂死してしまった。ビビアン・リーの正確な病名は勉強不足で分からないですが、孤児院に預けられて天蓋孤独だった
ことから考えても、依存型パーソナリティー障害だった面も否めないかもしれない。
（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

そもそも依存型パーソナリティー障害とは、いろんな本や雑誌の受け売りで恐縮ですが、
総合すると、頼りになる人がいないと、その人に見捨てられたと絶望になって、
深刻な鬱状態になり、自殺したりする精神状態になってしまう人のことです。
周りの評価が高い間は素晴らしい才能を発揮するが、見捨てられたと思うと残るのは
恐怖と絶望・・・上記にもあるが、幼時に親に見捨てられたり、自分の居場所がなかったり、
見捨てられる恐怖にとりつかれて育った人が大半みたいです。（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

ココロ系に美人が多い伝説の源泉はここにありかもしれないですよ。
彼らはいつも人に可愛がられることで、元鬱さん流にいいますと見てくれの
良さに腐心する「盆栽型」を実行することによって、身の安全を図るのが
習い性となってしまう。・・・が故にかえってとても愛嬌のある魅惑的な
人柄になることが多くなるから。（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

ちなみに、マリリン・モンローの親父さんは結婚しないまま見捨てた。私生児で、しかも、
母親も精神病院に入院し、施設や里親を転々・・・１４歳で落ちつくまでに
なんと３０回以上引越しの日々・・・自分だったら確かにココロが破綻するはずですよ。
失恋ごときで、檄ヤセするわ、摂食障害になるわで。話を戻すと、いつも
良い子で可愛い子を演じて、偽りの愛を得るのに一生懸命となる。彼女の魅力が
肉体的なものから1つ抜きんでているのは、その内面からにじみ出るココロ系が
作り出した魅力といっていいかもしれない。そこそこグラマーなアメリカ人など
五万といただろうし、プレイボーイ誌のプレイメイトだっていたはずですよ。
（続く）

>>ココロ系に美人が多い！？話

モンローが本当に手に入れたかったのは幸せな家庭。だが、その過程で
２人の夫と摩擦が激しくって、境界へ。離婚、流産、中絶・・・アルコール
依存症、薬物依存症、自分で自分の感情を制御できなくなり、絶望と孤独のうちに
３６歳の人生が終わる。中森明菜にしても、松田聖子にしても、何らかの
パーソナリティー障害には違いないと睨んでいるんですがどうでしょうか？
いろいろ本を読むにつけて、自分は元彼女と付き合うにはココロが弱過ぎたと
思いをめぐらす日々です。
はしょって書いたので、事実関係など間違っている点などあったら
指摘願えたらよろしくお願いします。私がこの３年間、付き合って
自分の弱さもあり逃げ出した彼女もパーソナリティー障害（おそらく
境界）でした。医者の診断は、受診期間の短さもあってか、鬱症状もあり、
躁もありとはっきりと決まってはいなかったみたいです。診断も
難しいと聞きますし、医者と喧嘩別れする確率も高いと聞きます。

>>all
ここは深刻な悩みも多いですが、結果として深刻な結果を招いたという感じで、
付き合うきっかけも、会社であったり、大学であったり、不倫している人で
あったりと、どこにでもありふれている恋愛を一生懸命して、そして
苦闘している人ばかりです。

年齢層は高めですが、気軽な気持ちでのぞいてくれて、なんでも相談してくれたら
うれしいです。こちらもそれなりに今までの人生を思い巡らしてマジレスするのでこちらも
ココロの成長ができて大歓迎です。いろんな恋愛体験を聞かせて下さい。でも、
恋愛って普段使わないココロのエネルギー凄い使うよね。疲れたら待ってます。

　　∧ ∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ﾐ,,･∀･ﾐ ＜　good morning!
〜（＿__ﾉ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

age

みんなの中で、数年前にやった
「日本一醜い親への手紙」だったかな、そんな本を元に
ココロ系の女性がたくさん出てきた番組
（たぶんフジテレビの「ザ・ノンフィクション」）、見た人いる？
美人ばっかじゃなくていろんな人が出てたな・・

詳しい内容きぼーん

岡田有希子もココロ系？両親が不仲で
自殺につながったみたい。峰岸徹と恋愛が引き金で
いろいろ思いつめて・・かわいそう・・

http://village.infoweb.ne.jp/~ent/link/otherlink/home.htm
http://www09.u-page.so-net.ne.jp/dg7/w_taka_b/cyberlowdown/minikui_top.htm
そういう声を集めた本が出たんだよ。

ココロ系が普通の恋愛しようと努力すると
深みにはまって、かえって不幸になるのはなぜなの？
不思議な心理だな

>>114
すごいねぇー！これ。じっくりみてみる(ｻﾝｸｽ

岡田有希子関連のコピペがあったよん
http://edit.freeweb.ne.jp/ad/popwin.html?

消されたね

>>1
カップル板の「ヒステリックな女との付き合い方」
行ってみー！境界系に悩む人結構多いぞ！
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=967124719

ココロ系の・・・彼女じゃないけど、女の子に好かれてる。
５年来の友人で、もともと賢く優しく綺麗な子なのだが、天然＆鬱が入ってる。
前会ったときは一緒に歩いてたら何気にホテルに連れ込まれた、
突然のことで驚いてしまって見事連れ込まれたが、結局何もせず
ずっと抱きしめてあげてた。

大事な彼女がいるのでその子に責任を持つことなどできないが、心配だ・・・

>>120
ココロ系の子ってデリケートだから大切にしてあげて

>>121
ああそうだね。すごくデリケート。
今は遠く離れてるからたまにメールを交わす程度だけど、また出張の時でも会うよ。
よい男を見つけてくれたらいいが。

>>120
優しい人みたいで安心しました

>>all
横レスでゴメン。境界ってどんなココロ系なの？

>>123
でもなー、俺と会ったりしてても俺は彼女を守ることはできないからな。
だから余計に気になるよ。睡眠薬で死のうとしたこともあるしね。
彼女は俺に全てをもたれかけてきたがってくる。
それは彼女の為にも俺の為にもならないから、ある一線は絶対越えないで拒絶する。

ベッドの中で半裸になった綺麗な彼女が、全て忘れさせて欲しい、とにかく傍にいて欲しい、
愛してるって言って欲しいと言う。
そんなことは絶対できない。一時は安息を与えられても、ひいては彼女を壊れさせるのが
わかっているから。

いっそ彼女の目の前から完全にいなくなるほうが彼女の為ではないかと思う一方、
いつ暴発するかわからない彼女を思うと、どうしようもなく複雑な気分になるよ。

>>125
身を引くのが優しさの場合もありますからね。
お気持ちお察します。彼女の暴発や自殺を考えると
つかず離れずで、辛そうならフォローする
そのスタンスで正解かもしれませんよ

>>120
彼女は典型的な共依存だね。あなたは巻き込まれる
必要はない。彼女を斬りなよ。さりげなくさ。

>>126
今のところの結論はまさにそれで、そんな風に考えてるよ。
その間に彼女をきちんと支えてくれる男が見つかってくれればいいな、と。
>>127
うん、彼女自身も自分でそう診断してるし俺も接していてそう思う。
そしてそう考えることもあるね。
ここで良心なんて言葉を使うほど俺も偽善者じゃないが、
ただ今のところまだ心配で、完全に遮断できない俺がいる、というところ。

>>120
どうやって恋愛関係になったんですか？

>>129
イヤ、恋愛関係にはなっていないのですが・・・

>>120
会社の人とか・・？

>>131
旧くからの友人。昔は、ホントなんでもなかったのだけどね。

>>120
相談されているうちに信頼されちゃったんだね

>>133
うーむ、基本的には彼女の人格そのものについては敬意を持っている
（イイヤツなんだ、賢いし）ので「されちゃった」とは思ってないけど、
そういう側面はあるね。

というより、以前はそんな徴候もなかったし、単なるよい友人だった。

>>134
ギャップが凄くて驚いたでしょう？

>>120さん
いい人ですねえ。そのお友達さんも、そんな所を頼りにしているのだと思いますが、
でも、その人とは「つかず離れず」ではなくて
「友人としての一線」を確立した方がいいと思います。
ここまではできる、これはできないをはっきり明言して、
あなたが「しない」と決めた事は他の人にゆだねる。

共依存的な性格については、これはもう時間を掛けて
「おめーは大丈夫だ」「見捨てられたりしないから大丈夫」と
骨の髄まで叩き、いや教えてやらなければならないことなので
なんでも１２０さんひとりでできるとは思わない方がいいです。

共依存になった人間同士というのは、正常な人間関係に戻るのは
とても難しいらしいです。よく行く精神系サイトでも言っています。
それを乗り越えられれば、極めて珍しい「一生モノの絆」が手に入るそうですが。

（今……共依存的性格で5年来の友人に頼られてって、
ひょっとして私じゃないの？と思ったよ。ホテルで縋ったりはしなかったけど。
改めて、自分を振り返りました。私もしっかりしたいです。）

ageちゃえ♪

１０２〜１０８のふっきれたぜ！さんって１さんだったんだー。
興味深かったage 。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=969981765
に、ここのスレ紹介してありましたんで、こっちにもご紹介。
あっちのスレは、既婚者がおもに書き込みしているようで、
男性･女性ともかなり献身的に相方の面倒を見ているみたいです。
ほんと症状がかなり深刻な場合「ちくしょーやってられっかー」と
見放したい気分になるけれど、一緒に頑張ろうね、って
言ってあげられる立場であるだけにちょっとうらやましかったりして。
「恋愛」の立場だと、やはりちょっと不安定というか、
腹をくくれない部分があるんだよなー。
一緒にいていいもんかどうか悩むことが多いよ。いろんな意味で。

美人でもブスでも、自分の外見にすごく囚われているヒトたちがヤバイ。
自分の外見なんて忘れてるぐらいで良いのだ。

あ、私はここは関係ないな。ごめん。失礼します。

>>140
そうありたいね。ナルシストは疲れる

>>140
激しく同意。まあ欲を言えば「好きな人との交際がしやすくなる」
程度が大変よいですね。意外と美人過ぎはよくないようです。
変な男が寄ってくる可能性も高くなるし。

　　∩　　　∩＿ 　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜⊂￣￣ (｡Д｡)⊃ ＜　暑くて死にそうだぞゴルァ〜
　￣￣￣￣∨∨￣￣|＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>140
醜悪恐怖だっけ？森田療法も捕われの心を
解放するスペシャリストだったよ

パート１からずっと読んでみて、
オレの昔の彼女って軽いココロ系だったのかもしれないって思った。
最後はお互いボロボロになって駄目になっちゃった。
あの時ここ読んでたら、違ってたかな？
幸い彼女には新しい彼が出来たらしい。
新しい彼が理解ある人である事を本気で願う。
オレは駄目だった、情けない・・・。

森田療法はキツいんじゃない？
あんまりやってみたいとは思わない。キツイもん。

>>145
彼女の性格ってどうなの？

>>146
最近はどの流派が主流？

　　　　　∧_∧＿___　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／

age猫さん戻ってきたね（ｗ

共依存スレがこの板にあった・・・
始め思っていた解釈と違っていた・・・・・一見世話をしている方も自分の存在価値をそこにしか見出せないと共依存になるのかぁ・・むぅ。
うちの両親ももしかしたらそうかもしれない。
そして私も。

120さんも145さんも本当にいい人。

>>145さんは全然ダメな彼氏じゃないよ・・・。

>>120さん120さんにはその女の子と120さんの関係だけじゃなく、120さん自身の生活があるってことを、その女の子さんにもやっぱりちゃんと認識して欲しいと思う。
信頼できる120さんという存在を得てその女の子さんが盲目的に2人の世界しか目が行かなくなる気持ちはものすごくわかる。
ただ、その女の子さんを支えてくれる人はきっと他にもいっぱいいるし（彼女が気付いていないだけで）・・・
彼女自身もいっぱい可能性を秘めているのに自分を過少評価している・・・
う・・・・ちょっとその辺り上手くいえない・・・もうちょっと考えて見ます。（ごめんなさい）

でも、突発的な性衝動や同情でその女の子と肉体関係を持たなかった120さんの存在は後々彼女の大きな支えになると思う。
なんか考えがまとまらなくて本当にごめんなさい。

美人だからココロ系というより、美人でも決して=シアワセではないということ・・？
ココロ系は容姿の美醜に関係ないかも（私がいい例だ。ふっ）

と、チャかしているけど、私は自分の容姿には果てしなくコンプレックスを抱いています。
仕事を辞めて親に「これを機に整形する」と言ってしまった時、父が無茶苦茶怒って「そんなに親の顔が嫌いか？？」と言ったのが忘れられない。
無責任な発言だと後悔しています。でも・・・。

彼の家に先日ちょっと女の子らしい服装で出かけた時（普段は男の子みたいな格好しかしない）彼がうれしそうに写真を撮ってくれて、はじめは私も笑ってアホなポーズ取っていたんだけれども、だんだんと悲しくなって、なんでこんな程度でこの人はうれしそうなのかって。
それでまた感情が暴走してしまいました。
なんなんだろ・・ﾊｧ・・・・・
努力して自分の外見も磨けない愚か者なのはちょっとわかっているのですが。。

>>148　しぃちゃんかわいい！！しぃちゃん大好きです。

もう少し>>120とその彼女さんの関係が具体的だと
分かりやすいんだけどな

凛さんの美醜論長くていいからきぼーん♪

>>151
ふっきれたぜさんの共依存見た？（ｗ

>>151
彼氏がいるのにそんなコンプレックスを抱かなくても・・

　　　　　ﾌｱｧｧｧ
　　　　　∧_∧＿___　ﾈﾑｸﾅｯﾁｬｯﾀ
　　　 ／(*´o｀)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／

彼は何度か浮気しています。
一時期遠距離だった時も毎日電話をくれてるのに、浮気してた。
しかも、平気で浮気してた子を紹介した彼の友達に
私を紹介してくれました。
浮気の相手の子とも同じ様に甘い雰囲気みたいです。

今、何度愛してると言われても、
一緒に暮らしても、
少し離れると疑心暗鬼になります。

でも好きで仕方がない。
もちろん、私は浮気なんて出来ない。

もう、浮気や二股が怖くて傷つくのに疲れた。
何だか彼意外考えられないけど、他の人と恋愛しても、
絶対信じる事が出来ない。そんな心境です。

どうすればいいのだろう。ホント、辛い。
男の人は言葉やごまかしが上手すぎて、デリカシーがないよ。
せめて、同じベッドで抱かないで欲しかった。
彼の男友達に紹介してくれるなら、彼女との浮気を知らない人に
して欲しいよ。

>>157
常連はわりと夜中来るよ

ありがとう、明日の夜中、また来ます。
>>158
優しい人だな。

釈由美子って絶対に境界か演技型の人格障害じゃない？
今朝の某新聞でデカデカ大特集〜。彼女のキャラって
「ふんにゃか」「天然ボケ」でしょ
彼女は計算づくだよ。絶対これって（藁
女優を目指して中学でこっそりオーディション出演。
生徒会の議長、剣道部部長・・・受験勉強で何も
できなかったと、短大１年で「何か足りない」と
事務所に履歴書を送りつけたとさ、、、
初代ワンギャルに選ばれて
「写真取られることに慣れておこう」と
グラビアモデルを積極的にこなした・・・

ここまでは殊勝な心構え。でも恋愛観が問題。
「結婚となると直感的に今だと思うことがたまにある。
ミレニアムのクリスマスイブにスキー場で結婚したい気持ちに
なり、行く相手もいないのにスキー場探しをしました。
相手はそれから見つけても遅くないと思ったんです。
でもホテルは予約いっぱいで行けずじまいでした」
これって正常じゃないよ。そんな人普通いない。
さらっと新聞に載ってたけど目を疑ったもん（藁
Y新聞の記者さんって大丈夫なの？（はぁと
女性セブン？かな？・・・付き合ってたカメラマンとそれを
しようとして、愛想をつかされて別れたばかりか、
事務所社長には大目玉食らうわ・・・
こういう人ばっか？芸能系って・・・

　　　　 ∧ ９　,∧＿　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 彡 ﾟДﾟﾐ | ・ ＿）　＜　今日も暑そう！頑張ろうage
　　,べ ミ ⊃０┤　|　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ' ´/ （/ ￣ 　 /ﾍ
　　./＿|:＿＿_/ニﾍ
　　　|| ●　　||　　||

604 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/07/05(木) 07:39
他でも書いたんだけど今ちょっと狙ってる子がいてさ、
3ヶ月くらい前に友達（だいぶいけてない）が電話で
「今彼氏の家にいるので」
といってフラれたっていうのが気になってる。
最近の様子を見てるといなそうなんだけどさ。わからないけど。聞くに聞けず。
どうなんかなー
っていうか女子はけっこうそういう嘘を使うもの？

ここはサイコ系だったな（ｗ

面白い（Ｗ

>>161
　　　 Λ＿Λ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ◯（ ´∀｀ ）◯　＜　友達になって〜♪
　　 ＼　　　 ／　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 |⌒I、│
　　　（＿） ノ
　　　　　 ∪
　　　　　∬

文字の多いスレの分、なごみますわ

>>135
そうですね。でも意外とすんなり受け入れられました。
鬱モードの時以外は変わらない彼女だしね。

>>136
ありがとうです。わかるような気がします。俺もそんな考えですね。
俺ひとりで何かするとしたら少なくとも彼氏以上の関係でなければできないと思いますし、
それができない俺はせいぜい休憩所になれる程度のものでしょうね。
しかしその程度くらいはできて、彼女が少しでも元気になれればいいな、と。

>>150
上手く言えないと仰っていますが、含意わかるような気がしますよ。
きっと他に俺より素敵で彼女もいない(笑)そのコを支えられる男がいっぱいいるだろうし、
彼女自身頭イイし多分仕事なども非常にデキる人間ですから。
ただ、恐らく想定されるでしょうが完璧主義ですね。
自分に対する理想の地点が高すぎて、それと自分とのギャップばかりを感じてしまう。
その辺も含意されてたんじゃないか、と。
ま、彼女の人生の１エキストラとして少しでも必要な時だけでも支えになれれば、いいですね。

>>152
済まないです。そのコはただ、５年来位の友人。後にも先にも恋愛関係に発展したことはない。
（あ、一時俺がこのコを好きなのかなと思ったことはあるけれど、笑）
そのくらいで考えて頂ければよいかと。そのコには現在俺が聞く限りでは彼氏はいない。
一方俺には彼女がいますし、俺にとっては彼女が誰より大事ですが（当然か）。

>>160
ず太いやつじゃないと芸能界は生き残れないってことだよ
ある意味、才能とココロ系は紙一重だね

ココロ系の女性ってまじめな人が多いね

age

釈、思いっきり顔歪んでる感じする。顔笑ってないよ、あれは。
あんまTV向いてないんじゃない。

全部答えきれなくてすいません。主だったものにレスします。
会社でぼろぼろで眠くて死にそうなんです

>>168
美人の話で書いたので割愛しますけど、美醜を問わず、前向きで個性的な
エネルギーに昇華できると本当に素晴らしい能力を発揮して、ココロは
輝きを見せるものだなと実感しています。

>>169
どうしても自分の人生を見つめ直さざる得ないですしね

>>171
彼女はあまり知らないけど結構プッツン系ですね

彼氏とケンカしてリスカしてしまった。
ケンカすると薬も多めに飲んでしまう。
よって足取りもふらふら。思考能力もかなり低下する。

精神障害持ってる間はあんまり彼氏作らない方がいいのかもしれないと思った。
ものすごく多大に迷惑をかけているような気がする。

>>165　>>166
いつも上げていただき助かってます。一番完成度が高くて、いろんな
思い出深い方が集まったパート２がｄａｔ逝きとなり、さらにｈｔｍｌ
化が未だになされず残念です。たまによろしくお願いします。

>>174
自分も境界と思われる躁鬱の症状の女性との恋愛でココロをすり減らし
檄ヤセしたり、１０年ぶりに過呼吸になったりした。鬱病とか健康な
ココロとかを問わず、恋愛で一番大切なことは、自分の世界を
持った上で、相手のことを思いやるというスタンス。どうしても
ココロ系だとそれがしにくいので、174さんのように感じてしまう
こともあると思うのです。でも、174さんは自分を見つめ直して、
いろいろ良かれと考える心の余裕が出来てきているから、ここに
凝られたのだと思う。是非、いろいろご自分の人生や恋愛をもっともっと
内省してみてるといいかもしれませんよ。リストカットは
経験者ではないので分かりませんが、ここの常連さんのリンさんが
まさに戦っておられるのでいろいろ聞いて見てください

>>120さん
かなりココロが強く、人生に前向きに取り組み、思いやりのある人とお見受け
しました。ココロを鬼にして、そして、人生に良かれと思って、恋ココロも
抱いたことのある魅力的な女性をなかなかふっきれるものではありません。
自分の悩みはまさにそこで、HNもその願望から自然につけたふっきれたぜ！
なんです。どうしても、このままではいけないと、自分から彼女に喧嘩を
ふっかけて、別れるように図ったものの、その後の彼女の退敗ぶりや、
挑発、親から２度ほどあった電話などで、ココロがぐらつき、新しい恋愛に
踏み出せないでいます。不倫行為の発覚で、完全に再び付き合うことは
ないだろうとは頭で理解していますが、情が残っているんでしょうね。
本当にあなたを見習いたいです。私は強くなりたい

>>139
物凄く興味をもってのぞかせていただきました。自分が結婚したらこうなるのかなと
ある意味、未来予想図ですね。あとみなさん、とても暖かく、悩んでいる人に対して
迎えていて、しかも、人生経験豊富な方ばかりなので、気持ちが穏やかになれました。
こちらで困難な質問もたまにあると思います。ココロ系の恋愛経験者の先輩として
助けていただいたら幸いです。

>>140
マリリンモンローの話ですけど、美醜を問わず自然な内面の輝きが一番ですよね。

>>144 >>146
あるがままにでしたっけ？森田療法はあまりよく分からないですが、
最初、ノイローゼの患者さんは入院したら最初１−２週間？くらい
何もさせないようにするらしいです。そして自然に何かをやりたくなるように
しむけるという。なんとか療法とかいったかな？人間はかならず
何かをしてないといられないという傾向を逆手にとったものみたいです

>>145
誰でも恋愛は泣いたり笑ったり、疑心暗鬼になったりするもの。何か
思い当たる節があったみたいですが、新しい彼女さんとの恋愛で疲れたら
ここの常連さんに愚痴たれに来て下さいな

今付合ってる人は会うと落ち着く。。。
きっとあいつが男でも遊んでただろうなぁって思うくらいなんですけど。
やっぱ男と女としての緊張感って大切ですか？

>>150の凛さん
☆一見世話をしている方も自分の存在価値をそこにしか見出せないと
　共依存になるのかぁ・・むぅ。

また境界型パーソナリティー障害の例で顰蹙を買いそうですがすいません。
小此木教授の説明などを総合すると、例えば、ある女性。自分の機嫌が悪い。
1人でその機嫌が収まるのを待つことができないときに、彼女は「相手が
機嫌が悪く、自分に冷たいと感じる（投射同一化）。そして、なんとか
相手の機嫌が悪いのを鎮めようと思って、いろいろコントロールをはじめてしまう。

自分の感情をコントロールするより、相手の機嫌が悪いのを慰めるという
ように思うと、自分の感情処理がうまくできるというパターンなんだそうです。
時には、自分が悲しいのに、相手が悲しいと思って慰めたり、自分が傷ついて
いるのに、相手が傷ついていると思って世話をする・・・凛さんの
いうように、相手がいなくなってしまうと共依存になってしまうかも
しれないですよね。

>>182さん
今、>>183で書いたことと重複するけど、恋愛に一定の緊張感とか、
自分だけの世界、夢、目標とかがないと何でも相手を頼ってしまう
退廃的な共依存になってしまいかねない。人間的な成長がないまま
30歳、40歳にはなりたくないですよね。暖かくつつんでくれる
彼氏さんがいてうらやましいけど、自分でうすうす気付いた？
ようにいい意味での緊張感は必要だと感じます

>>183の続き
でもって、相手に投影して、自分の気持ちを処理できなくなると、
リストカットや家出、次々に性交渉、アルコール中毒、麻薬といった
形でココロの苦痛をから逃避するよになる。まさにマリリンモンローそのもの
ですよ。

>>154
そんな私も共依存傾向とか出たりして・・・（冷や汗
偉そうなことはいえません。恐縮しております。

>>150の凛さん
あと整形手術の話だけど、あれこそ劣等感をしょっていつも
意識して生きていくようなものだから、やるべきではないと思うが

>>183-184さん
大体分かるのですが、具体的にこれからどうすればいいか。。
僕たちは決して仲は悪くないんですよね。いや、むしろいいほうですが。。

きっと彼女さんは なにか男としての一言を期待しているはずです。

>>189さん
即レスありがとうございます。
例えばどんな感じですか？

>>157さん
☆今、何度愛してると言われても、
　一緒に暮らしても、
　少し離れると疑心暗鬼になります。
　でも好きで仕方がない。
　もちろん、私は浮気なんて出来ない。

初めまして。よろしく。自分は男だがその気持ちはよく分かる。
その逆のバージョンだったのです。パート２スレに詳しい経過を
書いたんですが、HTML化されてないのでのちほど書きます。

デリカシーの問題も分かる。そしてそんな彼に複雑な感情を抱いて、
前と同じようには接するのに抵抗もあるのもその通りだ。
月並みなレスになってしまうけど、やはり最後は>>157さんの
気持ちの踏ん切りであり、ココロの整理だと思います。

彼氏さんと暮らしたりという文章の下りからもう２０代中盤あたりの
OLさんですか？会社にいくと分かると思いますけど、大会社でも
中小企業を問わず、男女の関係はドロドロありますよ。しかも、うちの
会社も元彼女を含めて、不倫は横行しております。これはやめろなどという
綺麗事は通用しない、サカリのついた大人の男女の人間の本能と煩悩の
地獄絵巻みたいなもの（うちの会社ひどいんですよ（笑））
そして、地方勤務の不倫は当たり前。実際、そういう雰囲気になる
機会はかなり多いです。

だからまず、>>157さんのデリカシーは凄く納得するものなんですが、
そんな現実の荒波で生きるモテモテの彼氏さんだから
きちんと見張ってやるか、男の甲斐性だから大事にならない程度に
縛ってやるか、モテナイ彼氏じゃなくて自分は嬉しいな・・・ぐらいの
大らかな気持ちをもたないと、デリケートなあなたのココロは破綻して
しまいますよ。まず、そこを心配しました。

でも、浮気癖のどうしようもない奴も中にはいますよね。若いうちの
恋愛はある種、これ見よがしのかっこつけたステイタスみたいな部分も
あるでしょう。しかしすぐに結婚の話が意識せずとも、回りから持ちあがって
くると思う。浮気癖はすくなくとも穏やかで安定した結婚には向かないはず。
毎日それこそ疑心暗鬼になってココロ休まらない日々となるでしょう。
実際、前科があるのですから、彼氏さんの素振り、態度、言動は注意深く
見守って、信頼にたる人物なのかよく自分の人生観と照らし合わせながら
研究してみてはいかがかなと感じました。なぐり書きで、しかも、生意気な
部分もあるかと思いますが、すいませんでした。

あんまり考え過ぎるんじゃないよ。
俺たちの人生、邪魔する奴はぶちのめす！！
これで全て解決だ。

>>182さん
安定しているにこしたことがないですよ。ただ
このまま幸せでどうしようって感じですか？
緊張感はそこからの発想ですか？先程の私のレスの通り、
共依存の悪弊についてご理解しているようですし、
あとはお二人さんの共通の夢や目標、結婚？などに専念するとか
じゃないですかねえ。

>>162
自分の経験ではすぐにばれる嘘を随分とつかれた思い出があります。
嘘も悪質だとかなり引きますね。

>>192
自分も強くなりたい

>>all
おやすみなさい。

あーもう、イライラする！

大変だね＞ふっきれたぜサン

どういう意味すか？

女ってメンドクセー！ッてこと。
「がたがた言わねーで、黙って俺に付いて来い！」
普段はこれでいーんじゃねーの？・・・ってこと！
でも、偶には聞く耳も持とうな！

＞１９８
そんなこと言って黙ってついていける程頼りになる男って。。結構少数派だからさ。。

ごめん、独女板住人の本音でした。

おひさしぶりです。

あれから、
自分にとって、彼女は二人で一緒に成長して、歩いていける人だと感じ、
もう一度告白しました。
今では仲良くやってます。
（けんかしそうになることもありますけどね・・・汗）

自分の世界をきちんと持ち続ける・・・
これってほんとに大事だと思う。
彼女とずっと付き合っていけたらって思うから、
絶対忘れないように、頭に刻み込んでおこうと思います。

それでは、またちょくちょくお邪魔しますね♪

　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　　 　　　 　　　|　大好きです。
　　 　　　 　　　 　　　| 　でも今は私の恋よりも
　　 　　　 　　　 　　　| 　　あの人が幸せになって欲しい
　 　 　 ＿＿_. 　　　　| 　　　お仕事頑張って下さい…
　 　 ／　　／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　／( 恋 ) ＼ 　　　　　 o〇　 　 　^ヾ!;;;:::iii|//"
／___ ／　（´ｰ｀）　＼　　 ∧∧　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || || |っ¢ ||￣~　　（,,　　）　ﾅﾑﾅﾑ 　|;;;;::iii| 　　ｺｲﾆｺｲｽﾙｵﾄｼｺﾞﾛﾀﾞﾈ
　 || || || ||/,,,　|ゝ iii~ Ψ　⊂　 ヾｗｗｗｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃（○）
　 |￣￣￣|~~凸（￣）□ 　（　　,,）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒヽ|〃
ﾞﾞ""""ﾞﾞ""""""""""""""""""""""""""""""ﾞﾞ""""ﾞﾞ""""""""

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

>>202
いやや〜かわいいんだけど♪

>>174
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=967962334&ls=50

振られて
時間たって仲良くなったら
好意みせていいのかな

だめだろ。
振られた時点で「おまえには興味ない」って暗に伝えられてるんだし。
むこうは、異性の対象として、もう見てないだろ

そうかぁ…
鬱…

>>206
ケースバイケースかもね。自分を好きになってくれた
人ってやっぱり気になりだすもんね

>>205
もっと詳しい状況教えてYO

>>208
気になるというか、単に記憶のすみっこにいてて、それ以上でもそれ以下にもならない。

>>210
まあ、その後の男のアプローチ次第って訳かな

>>200は１度告ってダメで、ここの相談で見事成功したパターンみたいだしな

>>211
まだ気のある素振りとかが見えるとうざくなる。
とくに二人だけでどっかいきたがるとかまだしてくるとバイバイかな。

>>213
面食いタイプなんだな（ｗ
かっこいいに超したことないけど誠意認めなきゃ
かわいそうだ。女も年取ると保守化するしよ

うざいという言葉に若干世代ギャップ感じる自分がいた・・・（笑）

遅いレスになりますが、、。

>>111の番組の内容は、複数のその本に手紙を寄稿？したと思われる女性が
取材の対象になっているというものでした。
今の「ザ・ノンフィクション」と雰囲気と同じような番組。'96-97年くらいに
放送されたと思う。
ある女性は両親に多大な恨みを持っていて上京、一人暮らし。過食嘔吐が酷い。
でも実際実家を取材してみると、その両親は彼女が言うほど酷くなく
昔の彼女の作文なんかも取っておくなど、ごく普通の家庭に見えた。
またある女性も親に相当な恨みを持って実家を離れている。変なアングラな
風俗のお店でたぶんいじめられ役をして働いていた。この彼女がそんな
美人っていうかむしろ？？でした。・・あとは忘れてしまった。。

もしかしたら内容も覚えてる部分繋げてしまっているとこあるかも。
それで（どんなだったかなー？）って、ここで聞いてみた（無責任でごめんよ）。
たぶん境界性人格障害って言葉も番組で使ってた。この本の編集者も出てた。

私はその時丁度治まりかけてたんで、（大変だなー）って、心底思った。。
その本も買って読んだけど、親に対する恨みってわかるけど
病的な部分も多いなって、100パー共感はできなかったかな。
長くてｺﾞﾒﾝﾈ｡

　　
　　
初めまして、香奈です。香奈は人間について歌っております。
http://www.ref.co.jp/kana/sugata/007.html
http://www.ref.co.jp/kana/sugata/001.html

★★★★★★★★★★蛇苺★★★★★★★★★★★★★
★宜しければ、是非一度聞いて下さい。。　　　　　 　 　　　★
★http://www.ref.co.jp/kana/kokoro/kana.ram 　 　　　　　★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
　　
　　
　　　

>>213
今いいこと言った。
ちょっと遅いけど。

>>177ふっきれたぜ！さん
褒めすぎです。
レス中の「恋心も抱いたことのある女性をふっきる」、って所は
えらーくズキンときましたね。確かにそれは自分の中でも大きかった。
迫られた時も、脳内ではそれはヤバかった（ｗ、ここで抱いたら彼女は全身自分に預けてくる、
それを俺は受け止めることはできない！と理性でなんとか踏みとどまってもんですから。

俺自身はこのタイプの女性については３タイプの対応しかできないなと感じてますね。
○一生付き添い、支え合う。
○いいヒトにはならず、たまに励まし、たまに受け止め、檄を飛ばす居心地はあまりよくない
　一時の休憩所になる。
○離れる。
傍にいてやれないのに甘ったるい言葉だけを吐く中途半端な友達や、中途半端に寄り掛から
れることを許容するのはマズイかな、と。
強くなりたい、とありますがヒトは強くない。弱いモンですよね。
ただ、経験から「一人の人間が精神的にも物質的にも生涯守りきれうる相手は、
せいぜい自分の家族になる人と、あといても数人程度のもの」って現実を受け止めたことは、
自分にとってもよかったことと思っています。

…∴…・。．　　　 ☆･
　　☆｡･・。゜．．・
　　　　☆･｡･｡･･･ﾟ★ﾟ::*　　　　　 　　　　 ★
　　　　　　･｡･:･｡･ﾟ...・。゜★　　　　*　★ 　　　　　☆
　　　　　　　　 ｡･｡･ﾟ...･･｡ﾟ･・。゜　 　　　　　　 ⊂[二二]]⊃
　　　　　　　　★ ｡･｡･ﾟ.｡｡･･･｡*･｡ﾟ.｡ *　★　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　 ﾟ*･｡..｡･｡･ﾟ..★･・　　　　　　　 （_|_][_|＿）
　　　　　　　　　　　 ★‥ﾟ･｡･｡･..･｡ﾟ･｡･　★　　|＿|__＿|
　　　　　　　　　　　　　　 * ｡･｡･･ﾟ･｡　　　　　　（＿(＿_） ★
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　　　　　　　　　　　　　　　 　｡･･ﾟ....･｡･　　 ★
　　　　　　　　　　　　　　 　　・｡｡･｡･ﾟ..･｡ﾟﾟ･｡･　　　　★･
　　　　　　　　　　　★　　　 　・*｡･｡･｡･..｡･｡･ﾟ･｡･..　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　　 q∧_∧　♪ 。ﾟﾟ★｡･｡･ﾟ..*｡･･･｡。★　☆
　　　　　　　　　　　　　 　　 (*ﾟーﾟ) 　　★∴ﾟ･｡･｡･｡･
　　　　　　　　　　　　 ☆　　 /||y||、　　．・゜．．*･｡･｡･｡･｡･｡･ﾟ..｡　　★
　　　　　　　　　　　　　　　 ノ_/'ﾉゞヽ, ★　　　。゜．．・。･｡･*･｡･ﾟ･｡.ﾟ　　．　 ★
　　　　　　　　　　　★　　　　　　　　　　　　　 ★．．｡･ﾟ..･｡ﾟ･｡･ﾟ.･　 .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 。．..･｡･｡･ﾟ★｡･｡･｡･　★
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ．．｡*｡･｡･･｡･｡･｡･｡
　　　　　　　　　　　　　　 ☆　　　　　　　　　　　 ．・゜．．*･｡･｡･｡･｡･｡･ﾟ..｡ ． ★
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ★　　　　　　　　　 。 ゜． ．・。 ･｡･*･｡ ･ﾟ　　　　 　 ★

>>220
かわいい〜(^^)/

237 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/06/29(金) 02:06
性格悪い奴は悪い顔してる。
性格悪そうな美人っているじゃん。

性格も外見に大きな影響与えてるんだから、
外変が相手を見る際にまったく関係ないなんて思ってるなら
たとえ美人でもコンプレックスがマイナスに作用してる。
雰囲気悪い美人になっちゃうよ。

容姿も自分の個性のひとつとして大切にしたげなよ。
年齢にもよるけど、すげえ美人でも気にしない男って結構いるよ。

少なくとも異性にもてるには内面の充実次第だな

数字だと覚えにくいんで、
どうかコテハンでお願いします・・・・。

俺もそう思う・・・・

>>224-225
確かに暖簾に手押しの印象は否めないですよね。パート２が過去ログに
なった時にパニックになったの原因の1つはそれでした。このスレだけの
捨てハンドルの人ならば、何で悩んでるのかは頭に入っていたけれども、
彼との結婚が近いが境界で鬱症状で悩んでいた>>890さん、
彼女のいる上司との恋愛と別れを経験した>>90さん・・・など印象的だった
人しか覚えている自信がないです。まあ、ハンドルを使おうと使うまいと
本人の勝手ではあるんですが、このスレではいろんなパターンの恋愛があるので、
記憶に残りやすいという観点から、あれば助かるかもしれないです。

>>222-223
激しく同意します。どちらかというと綺麗系だった彼女を
つきあってみて、こんなに醜い表情をするものかとレストランで
驚いたことを思い出しました。気はココロといいますが、
これ本当だなと感じました。

>>220
きれいだな

>>219(=>>120)
情が移るというのは本当にやっかいです。頭でわかっているのに
人間関係を切ることが。だから秋口にある人事異動でまた人生の
違った展開があろうかと思っているんです。彼女と部署と階数が
違いますが、オフィスビル内ではいやでも1日1回は目撃しますし、
されます。会うたびにお互いいやな気持ちになるのではたまった
もんではないし。周りにも変に気を使われるし、不倫の件も
噂になってるし、「彼女の親には大切に見守っていただけない
だろうか」と控えめに電話でいわれる・・・

☆一生に全力で大切にできる人は限られてます

自分は次のステップに行くことは間違いないですけど、今の
まったく頭の中にビジョンが描けないです。ふっきれるのに
長くかかるのかもしれないです。もう１年ですか・・・

>>205
私もそうですけど、一度振られて「ああそうですか」と引き下がる
訳にはいかないですよね。まじめに告白するんですから。逆に軽い人だと
いう印象も与えかねない。女性の方が「生理的に合わない」「うざい」と
完全にだめなら中身のないそこまでの人なんだとあきらめるしかないですが。

実際、私も友人も含めて、面白い現象があったんですよ。数少ない恋愛
経験からですが、告白しますよね。向こうがまず大人の常識ある態度の
取れる女性という前提がありますが、一度は「お気持ちはすごく
嬉しいです。しかし突然なものでなんとお答えしたらよいものか」
「今の自分には結婚なんて考えられないです」などという答えで
振られました。

きみたちゃしあわせだよ

続きですが、しかし、その告白以降、逆に前よりも仲良くなり、
二人の間が近くなったんですよ。やはりお互い意識するように
なったんでしょうね。告白したときに、「もっとお互い分からないと」と
いう言葉を発したので、これ幸いとばかりに「じゃあそういう
機会を作ろう。突然だから仕方ない。飯でも食いにいこう」などと
逃げ道を作っておいたし、元彼女に彼氏さんがいないことも
幸いでありました。そして、食事やデートにも自然に誘って
あとはひたすら誠意をみせるなんて展開でした。

告白については、一時が万事という考え方は捨てて、嫌悪で判断する
子供ではなく相手が大人な場合だが、長期的な戦略で攻めるのが
近道ではないかといろんな実例をみてて実感しました。

>>217
見てみるね。ありがとう

　　　 　 　 　 　 　 　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　 　 　 （　・∀・）＜　勉強の邪魔だから静かにしてくれる？
　　 　 　 　 　 　 ＿φ＿__⊂)__ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／旦／三／ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|愛媛みかん|／

>>216(=>>111)
調べて頂いてありがとうございます。元彼女の実例以外では自分は
本の知識しかないので至らない点もあろうかと思います。
事実関係で違った場所などあったら指摘して教えて下さい。

ノンフィクションの件ですが、ココロ系とくに境界に美人が多いという
伝説ですが、冷静な話、美醜の隔てはないでしょうね。両方いるはずです。
美の方が極端な行動に出ると目立つからなのかもしれないですよね。
マスコミが森をみないで、木だけみて報道するようなもので。
もし本になっていたら教えて下さい。興味あります。

>>216さんも鬱病とか境界で恋愛で苦労されたんですか？
差し支えなかったら愚痴も交えて体験談をしていただいたら嬉しいです。

>>234
かわいいですね（笑）

>>200のkentさん
お久しぶりです。再度告白して成功したいい実例がいてよかった。
上のレスでそういう話があったもので。とりあえずおめでとう。
もう少し、具体的なプロセスと彼女とkentさんの口説き文句などを
聞けたら、ココロ系だけでなくみんなの参考になると思うので
教えてほしいです。もし暇があったらお願いします。また、
愚痴りにきてくださいね。ではおやすみなさい。

>>1
外国人が彼氏のデブレさんに来て欲しい。その後の展開が気になるよ

「不倫も純愛なの」と開き直りやがった
大好きだったのに鬱だァ・・・・・・・・・・・

>>238
デプレ<><>2001/06/20(水) 13:46
＞＞凛さん <br>
<br> 初めまして、最近ちょっと落ち着いてきたデプレです。 <br>

　|,,∧＠　 ｵﾊﾖｰ!
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪

>>234
ワラタ

>>241
ｵﾊﾖｰ！
というかもうお昼。
ランチ揚げ。

えっと、彼女の事がなかなかわすれられないですが
どうしたらいいでしょうか？

あと、彼女リストカッターでしたが私は全然引きませんでした。
むしろ守ってあげたいとおもいました。

　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

整形するとココロによくないですか？

>>243
その守ってあげたいっていうのが余計だったんじゃない？
リストカッター＝キミに助けを求めてる
とは限らないと思う。

彼女の嫉妬がすごすぎてもうﾎﾄﾎﾄ嫌気がさしてる。
あまり魅力も感じなくなった。

もう危険水域だけど
嫉妬心をやわらげるにはどうしたらいいか教えて下さい

他のおもちゃをあてがいなさいな。
彼女が夢中になれるもの。

ここ数年友達付き合いしてた子がいて
たまたま１ヶ月くらい前２人きりになったとき
ほとんど無理やりやってしまいました。
それでもその後もあってくれるしＨもしてくれるし、
挙句の果てに彼氏とも別れちゃったし、
でも僕のこと縛らないし、
あってるときはうん位しか言わないし、
はなしも弾むのですが、いま１つ盛り上がらないし
でもＨの時は感じてます、ただずーっとめを瞑ってるのが。
電話で呼べば大体きますし、
彼女僕のことどう思ってるのか、女の人意見聞かせてください

http://www.ryjeen.com/cgi-bin/nice/pt.cgi?room=neokopa
おれのページを荒らすんじゃねー！
おまえら自分がブサイク＆友達なしだからって
おれらをねたんで荒らすんじゃねー！
まァ、僕らが美男子でモテるのはしょうがないけどね
謝るんら今のうちだぞ！謝れバカ共！
そして、荒らすんなら荒らしてみろ！
おれが全部消してやるからな！フフフ・・・

2ちゃんねらが大量に参加中！串を通して奮ってご参加あれ！！！

ERRORで開けないよ！>>250

一般論として、一度離れた心って取り戻せますか？
振られてもあきらめきれません。彼女にはまだ彼氏がいないみたい。
もう半年経つけどだめだ。忘れられません。

>>249
うんしか言わないのに話が弾むってどういうこと？
君が1人で喋ってんの？

>>252
別れ方による。

あと振った理由も。

＞２４９
・もともとあんたに好意を持っていた場合。
・レイプされた人はレイプされたというｼｮｯｸをを合理化しようと、
　相手を無理に好きになる場合もある。
　この場合精神的に無意識にもかなりバランスが崩れると思う。

の二通りだね。
とりあえず、あんた最悪だね。

別れを切り出したら刺されるかもね。

>>253
友達付き合いしてましたので、共通の友達の話題のときは弾みます。
これからどうする「うん、なんでもいいよ」
ごはんたべる「うん」
映画でも見る「うん」
何みたい「うん、なんでもいいよ」
こんな調子です。
こちらの言うことにほとんどうんでかえします
かといって自分からもう帰るとも言わないし

256の２つ目の説に同意。
やっちゃったからには付き合わないと・・・て思ってるんじゃない？
そうしないと君にやられた自分を否定することになるから。
でもほんとは君のことそんなに好きじゃないのかも。

　　　　　 (⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　　　　　／＼＿＿／
　　　　　　　　/　 ／　　　　＼
　　　　　　　 / ／ ⌒　　　⌒ ＼
　　　　　（⌒ /　｣L　(･)　　(･)　｜
　　　　（　　(6　ﾌ｢　　　　つ　　｜　　ガーーガーー
　　　　　（　｜　　　　＿＿＿ ｜
　　　　　　　 ＼　　　＼＿/　 /
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　　　　　　　　 / 　　　 ＼
　　　　　　　　//|　　　 ｌ |
　　　　　　　　| | |　　　 | |
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　　　　　　　　//　　| |
　　　　　　　//　　　| |
　　　　　　　U　　　 U

>>254
英会話サークルで友達です。仲良く事務処理をやってる
うちに好きになって告白しました。
そうしたら「そういうのはちょっと」と困った顔をされてしまい、
「みんなで仲良くやろうよ」と断られました。

でも「うれしい」とはいってくれたけど、迷惑そうな感じでした。
次の日からよそよそしくなりました。僕も初告白なんですが、
彼女も慣れていないようだったので・・・

＞２５８
彼女重症だよ。どうすんの。
自分がやったことと、彼女をそうさせてしまったことの責任とれるの。

。。とれなさそう。。

　　　　　　　　　　　　　 (⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　　　　　／＼＿＿／
　　　　　　　　/　 ／　　　　＼
　　　　　　　 / ／ ⌒　　　⌒ ＼
　　　　　（⌒ /　｣L　(･)　　(･)　｜
　　　　（　　(6　ﾌ｢　　　　つ　　｜　
　　　　　（　｜　　　　＿＿＿ ｜ 　　　　　　・・・
　　　　　　　 ＼　　　＼＿/　 /
　　　　　　　　　＼＿＿＿_／
　　　　　　　　 / 　　　 ＼
　　　　　　　　//|　　　 ｌ |
　　　　　　　　| | |　　　 | |
　　　　　　　　| |/ 　　 /| |
　　　　　　　　| ||　　 /　| |
　　　　　　　　U | 　| |　 U
　　　　　　　　　 |　|| |
　　　　　　　 　　| / | |
　　　　　　　　　//　| |
　　　　　　　　//　　| |
　　　　　　　//　　　| |
　　　　　　　U　　　 U

120 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/07/07(土) 10:25
最近俺の知り合いがいいこと言ってた。

　自信のなさの克服法。
仕事でも勉強でも趣味でもなんでもいいから、
やりたいこと、打ち込めることを持つこと。
特に女の子の場合は結婚を逃げ場として
考えているうちは何者にもなれない。
自分を見つめて自分の力で立つこと。
誰かのために何かをしてあげること。
今度公開される「千と千尋の神隠し」の
テーマはそんなところらしいね。
見てみるといいかも。
確固とした自分を持つこと。
それってたぶん愛を知ること。
愛があれば自分を偽ったり飾ったりしなくてもよくなる。
寂しさも（少しは）克服できる。
何よりも人に優しくなれる。
目には見えないけど愛ってあるんだよ、きっと。

＞ココロ系

125 名前：あのすばらしい愛をもう一度 投稿日：2001/07/07(土) 11:38
プライドなんて捨ててしまったほうがいいです。
付き合い初めてもプライドは邪魔をします。
たとえば、人前でいちゃつけないとか。人前だと彼女に冷たくしてしまうとか。
そんなプライドないほうがいいです。
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　↓

126 名前：名無しさんの初恋 投稿日：2001/07/07(土) 12:53
プライドがあるのがいいことだよ
それがない節操のないい女なんて最低だな
でも　どうでもいいヤツ（失礼）にモテていてもしょがないだろう
このままじゃ　いい男GETできないよ
スキスキ光線だすとか
何か用事見つけるとか　相談してほしいっていうとか
何か方法はあるんじゃないか

結局、どっちが正しいの？

>>264
最近の若いやつはええのう。
昔は子育ても評価されず、火家事も評価されず。
さらに結婚してないと生きていけなった
（姉妹がいると、もう、ホント大げさじゃない）。
結婚以外に無かったさ。

|,,∧＠　ｱｹﾞ
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪

>>266
おいくつですか？（ｗ

確固とした自分て競輪競馬の趣味でもいいのかな。

>>249
……無理矢理かあ……
まあ、お約束だが君は一度死になさい。
これから先は、ふかーく反省してから読む事。

その子が「うん」しか返事をしないのは、
「こいつ面倒臭いっていうか、どうしてこんな奴と一緒に居るんだろ？」
「でも自分もどうしていいのか、どうしたいのかわかんない」
と考えているからだと思われます。
彼氏と別れてしまったのも、その訳わからなさから来ているのでは。
自暴自棄になったり、パニックすると人は何をするかわからない。

まず、君はどうしたい？友達づきあいに戻りたい？
それとも、その彼女とちゃんと付合っていきたいか？
それを明らかにして、一度きちんと謝る事。
床に頭を擦り付けて。それから、やり直したければやり直す。
その場合には、信頼を取り戻したり、後から戻ってくる彼女の怒りと向き合ったり、
とんでもない時間と手間が掛かる。上手く行かない可能性が大きいと思う。

でも、上手く行って欲しいものだと思ってます。

>>265
中間ぐらいがいいんじゃないのかなあ？
プライドの高さから、大事な一言を言えなくて、大切な人との
関係を損なうこともあるし。
でも、プライドがないのは傍から見てても卑屈で馬鹿だ。
そのうち態度だけじゃなくて中身まで仕様のないことになりそうで怖い。

他人を尊重しつつ、でも「私はこういう人間である」という
自覚を持っている人が、いいです。自覚は適度なプライドを産み出します。

すいません、弱音吐きます……

彼とはセックスレス長いです。もうどれくらいになるだろう？
二年は過ぎてるのは間違いないんだけど忘れるくらい（笑）
必死で押さえ込んできたのですが、もう限界。
でも彼は私と一緒にいたがります。昼過ぎからデートして、
彼の部屋で昼寝をしてたりします。でもそれだけ。なにもしない。
手も触れない。私がそういう話をしようとしても、すぐ話をそらして
自分の好きな話に持っていってしまいます。

彼はそろそろ結婚の話を持ち出しますが、正直言って
手も触れないような人と一生過ごしたくはありません。はあ。
……明日ちょっとこの件で戦ってきますわ。

興味津々age

>>271
彼氏はバイセクシャルとか。。。

彼は気が弱いのさ

>>271
ＳＥＸだけで無気力、依存的につながっている仲より
うらやましいぞ。彼氏は中身があるってことの証拠じゃんよ。
明日のバトル結果よろしくたのんます〜♪

成田離婚の可能性も・・・・・・

女性に興味ないのか？

元鬱さんとやりたいだけの男を捕まえたわけではないから
前向きに捉えて、積極的に甘えて調教すべきだ

>>273
バイは私の方です（笑）最近無性に女の子とセクースしたくてたまらない……
よっぽど参ってるのかなあ。

>>274
それもありそうです。彼はとても真面目な方。三年くらい前から鬱病を患って
性欲が滅茶苦茶落ちた、という理由もあるにはあります。
でも手も触れないで結婚・子供の話はないだろうと。

>>275
セックスもなく、無気力・依存的につながっているのです。

実は私は純情恋愛より過激恋愛板の方が棲みよい人種で、
セックスが愛情表現である、なんてこれっぽちも信じていず、
趣味や性癖の充足の方が大事だと思ってしまう方です。
でも今置かれている状況はそれ以前。辛すぎる……

あ、明日のバトルは中止になりました。先方が
友達と遊びに行くそうです。くそう。浮気するぞ……

満たされないのね

そう、まさに満たされてないのよ、それだけ（笑）
だから話し合いでどうにかなるもんならどうにかしたいし、
それで喧嘩になるなら思いっきりやろうと。
やるならやるで三年分位まとめてやるね（おいおい）
もう私を女として見れないのに、世間体とかで結婚したいなら
絶対しません。明日別れる。そのつもりだったのね。

でもなんのかんのと敵前逃亡するんだよなあ……そこに一番腹が立つ。

>>271
きょうは七夕。明日は日曜日。もっと大事にしてもらうべきだ

別れる素振りした？どういう反応だった？

>>281
女として見られないっていうけどいくつよ？２０代でしょ？

>>283
こういう状態になった時、彼はかなり鬱病悪化していて
別れる素振りなんてできる状態ではなかった。平常心で居るのが精一杯。
そして今、かなり回復しつつあるけどこの体たらく。
今こそ駆け引きする時でしょうか、駆け引きもかなりブランクあるので忘れた（笑）

>>282
ありがとう……なんかカキコが目に染みるよ。
確かに大事にはしてもらってないな、誕生日も居酒屋とかで祝っちゃうし……
（私が記念日とかセレモニーを気にしない人間だから、でもありますが）
お互いに馴れ過ぎて、もう駄目なのかも知れないな。

頑張れage

>>284
私は27。でももう付合って8年になる。
その内の3年は、上のような調子でカウンセラー兼母親。

それで別れるのってリスク大き過ぎるよ
やはり金玉掴んででも話し合いすべきだし、元鬱さんの親も
心配するでしょ。彼の鬱病って駆け引きの材料にもなってない？

今流行の共依存かもな

>>287
私も♀だけど妄想するよ。
あんまり妄想ひろげないように
ちんこが登場する前に「おっととっと、、だめだぜ…」と思うけどね。
彼氏のことは堂々と全部妄想する（藁）けど、なんか罪悪感がわいてくるのよ（笑）。

>>290
ｺﾗｺﾗ(w

>>288
確かに、これだけが原因で別れたくはないんだよね。
これだけの時間付合ってきたってのもあるけど、その分愛情？はあるし。
……鬱病が駆け引きの材料か。うーん、
「こうだから、今は無理だけど別れないでくれ」って意味なら、ありうる。
それで4回も結婚引き伸ばされたし（笑）
今もなんのかのと引き伸ばされてるし。

一番の問題は、愛情があればセックスレスも乗り切れそうなものなのに、
今の状態だと鬱憤がたまってその愛情さえ破壊していくこと。
自分は本当に愛されてるのか？と言う不安。
自分も本当は「居心地がいいから」側にいるのでは、と思ってしまう。

>>290
それは充分やってる、っていうか他にしようがありますか（笑）

……どんどん、ここで培われたイメージを自分で壊しつつあるような……

>>292
結婚したい気持ちが彼よりもあなたの方が強そうだ。主導権が
共依存で逆転しとるぞ。男にしてみたらかなり都合がいい話だ。
体や女の魅力で振り向かなくなったら不安になるのも当然。結婚の話を
あなたにせかされて、彼氏がごにょごにょ答える状況なら、いっそ距離を
おくのもいいのではないか。病気も癒えているならね。駆け引きの
必要が大有りだぞ。

彼氏が浮気してることも考えられない？付き合い長いし
セックスしないなら理由にはなると思うよ

＞元鬱
結婚４回引き伸ばして親は何も言わないのか？
酷くないか？なんかムカツク態度だな。腐れ縁に
ならないうちに結婚したいなら手を打った方がいいぞ。
別れるという選択枝も含めてな。

>>294
うーん、昔はすごく結婚したかったんだけど、
今はちょっと違うみたい。すいません。私は適当な女です。
ごにょごにょ言ってるのは、どちらかというと私。
でも他に言いようもない。彼の結婚話は結局いつも
「だから今は結婚できないけど、するから」で終わる。
私も「そうね」としか答えられない。

で、彼はまだ癒え切ってはいません。かなり強力な睡眠障害があります。
私が側にいると安心して眠れる、と言っていますが、
時々抗鬱剤を飲み過ぎたりしています。

マジで話し合いや駆け引きする気力が出てきました。皆さんどうもありがとう。

共依存のまま事実婚に持ち込め！

>>297
駆け引きしなきゃ相手の本心読みにくいよ。応援してるぞ

うつ病の薬には性欲を減退させるものもあるから、その影響かなぁ・・・？
でも、それと敵前逃亡の彼氏さんの態度は別。
彼氏さんも、セックスレスに対して負い目を感じているからこそ、触れたくないのだろうけど、もし完全な形のセックスでなくても、性欲がなくても触ったりすることはできるのではないだろうか・・。そこが自己中なのではと思ってしまう。
元鬱さんも彼氏さんもお互いに愛情があるから、結婚という形で一見収束しそうだけれそも、結婚したらますますこのことを言い出せなくなっちゃう。
>>293の発言「……どんどん、ここで培われたイメージを自分で壊しつつあるような……」とありますが、気にしないでーー。というか彼氏さんも元鬱さんがセックスレスに対して決してひどい言葉を投げかけて詰問するような人ではない、という保証というか元鬱さんに対する安心なイメージがあるから、このことから逃げてしまっているのでは・・・？
確かに男の人にとっても繊細な問題だけれども２年も・・ってそれはちょっと彼氏さんどこか卑怯かも・・・。

そうだな。結婚できても、それからが大変かな。まず子供を
作る作らないという話がでてくるのは当然だしな。元鬱さんは彼氏と
将来の話を具体的に語ったことはないのだろうか？

300get!狙ってたのに・・・凛さんが突然出てきた（悔涙

>>301
具体的な話は常にありました。彼は古い言い方をするなら
家の後継ぎ、という奴なので、子供は必須です。
人生設計もする、と言うよりは既にされている感じ。
ただ、それの大前提であるセックスがないから、私を余計にいらいらさせる。
無神経に思えてしまうんです。

>>300の凛さん
薬で性欲は猛烈に減退したようなので
（一時期、合わない薬で母乳も出てました、男なのに可哀相）
まあそれについては仕方ないかなー、と思う。

あんまりこの話から逃げられ続けると、こちらからも持ち掛けるのが
恐怖になりますね。向こうも引け目だろうな、っていうのは凄くわかる。
少しでもそういう話になると目を逸らすし。
私はセックスで愛情を確認するものだ、なんて思わない方なんだけど、
相手の性欲とか嗜好を尊重するのこそ愛情だ、と考える。
結局同じ事なのだよね。それ以前で引っ掛かってしまえば。

ああもうこの続きは純情恋愛板で話す事はできないことだよなあ（感嘆）

皆さん、本当にありがとう。書き込んでみてよかったー。
なんだか勇気出ました。

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

>>300発見！（ｗ

告白されてふってしまった男が「今まで通り友達でいよう」って向こうから
言ってきたくせに、 私が挨拶してもかえさなくなった。これってどういう
ココロなの？

>>306
相手の気持ちを考えろアホ！話にくいし話題もある訳ねーだろーが

>>303
私なら子供は作らない。
そういう気質は絶対子供に遺伝するし。
その前に、自分が今を幸せだと感じてないのに
子供を幸せにしてあげられるわけないしね。
辛い遺伝子は私で終わり。

ふかいな〜、男と女って・・・・。
元鬱マンセー！

>>306
お前、相当イタイな。

リスカって精神科に行けば治るのでしょうか？リスカはそれなりの現実に
ある問題が辛くて、やってしまうものなのですが精神科に行ったからといって
私の周りの現実が変わるわけではないし、何を求めて行けばいいのでしょうか？
やっぱり薬ですか？

　　　　 ∧ ９　,∧＿　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 彡 ﾟДﾟﾐ | ・ ＿）　＜　今　日　も　暑　か　っ　た　よ
　　,べ ミ ⊃０┤　|　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ' ´/ （/ ￣ 　 /ﾍ
　　./＿|:＿＿_/ニﾍ
　　　|| ●　　||　　||

かわいい

>>303

85 名前：ゆい。 投稿日：2001/07/03(火) 19:52
>>79
なんとなくわかる・・・

>>80
相手も受け手になったら共依存だね。そうならなかったらただの依存症。
初とか、待望だとかだと、ついつい、、というのがあるからそれだとちょっと違うみたいよ。

ほんとの依存症や共依存の人って治そうとしない限り繰り返しちゃうみたいだから

依存を断ち切るのってあまり聞かない

カメレスごめんなさい・・・
>>153　美醜論ろ偉そうに書いてしまいましたが、論と呼べるような立派なものではないのでリリースお願いします。ｱｾ。
>>154　共依存スレでツッコミを入れられているふっきれたぜ！さんはかわいかった・・・。
>>155　本当に自分でも「おまえは一体何を望んでいるねん」と思います。
彼は「（美人でなくても）自分の彼女がちょっとでもかわいくなるのはうれしい。」と思ってくれているのに、いつも無い物ネダリで。もっと現状を見つめて常識ある人になりたいのに、これも無い物ネダリ・・？
>>200　kentさん　よかったー
今回のことは更にいい恋愛をする為の充電になったようで、うれしいです。
離れている時はむちゃくちゃ辛かったと思いますが、今からいっぱいその分シアワセな時間を過ごしてください。
>>302　！！！誠に申し訳ない・・・・・決して狙ったわけではないのです。次からは気をつけます。本当にごめんなさい。
>>311　現実が変わらなくてもその現実に対する受け止め方は変えることができると思います。
リストカットをしているのは一見絶望的な行為だけれども、どこか救いを求めている、今の自分ではダメだと思っているから変化を起こしたくてやってしまう時もありました。その変化を起こしたい気持ちの方角をちょっとツライけど、前向きなものに変えることはできると思います。そのきっかけに抗鬱剤を病院で処方してもらうのも一つの手です。ただ、薬も飲み方を間違えると余計につらくなる可能性があるので、多量服用は絶対しない方がいい。（私は過去それで失敗してしまいました）
１００％いきなり変化することはココロにも負担かもしれない。だから薬を飲んだから、精神科に行ったから救われると考えるのではなく、変化したいという気持ちを尊重して、その手段としていろいろやって、それで少しでも前向きになれたらラッキーというぐらいのもっと軽い気持ちの方がいいかもです。
私もあんなにココロの逃げ場にしていたリストカット辞められました。だから・・・311さんも大丈夫。

(=゜ω゜）ノ　

>>316
リスカってフラッシュバックしないの？

>>317さん　その顔文字好き・・・密かにニュー速のいよぅファンだったりします。
>>318さん
自分の体験からしか答えられないのが申し訳ないのですが、最初はちょっとした動揺を感じた時等フラッシュバックしかけました。
その時自分のことを心配してくれる彼からのメールやＱのログを見て押さえ込んだ。
そこから期間が開けば開くほどだんだんとフラシュバックしなくなってきました。
今の自分を支えてくれるのは彼の存在が一番大きいのかも。ただ、その支えが無くなった状態を想像すると正直怖いです。次はもっと自立することに慣れて行くのが課題だと思っています。

>>319
ありがとう。フラッシュバックしそうになるときが一番つらいっす。
パニックディスオーダーを患ってます。突如としてなるんじゃないかなと
いう気配なんですよ。彼女とのHのときも雑念が頭に浮かんで集中できない
ときもしばしば。この数か月はないけど、なってしまうと嵐が
過ぎ去るまで歩き回るか、うずくまって気持ちを鎮めているしかない。
薬もらいにいこうか迷ってます。

>>320
横レスだけど・・・めぞん一刻で五代君が響子さんと初めてラブホテル
入ったシーン覚えてる？いざというときに、五代君が惣一郎さんが頭に浮かんで
立たなかったでしょ？あんな感じなの？

懐かしすぎ（ｗ
頭の中が惣一郎だらけになったんだっけ？
管理人さんも一歩間違えばココロ系かもね

管理人の響子は高橋留美子の投影なんじゃないのかと思う。疑り深くて
泣いたりわめいたり・・・そこに五代が惚れる・・・
なんかこのスレの恋愛を先取りしてるみたいだね。ちょっと噴出しそうになったよ。

元鬱に幸あれ！

いま気づいたんだけど、多学歴の人ほど、
犯罪率が低い、素行が良いっていう具体的なデータはあるの？
>>223
それなしに漠然と多学歴はいいって言ってるんだよね？
その考え自体間違っているいかもしれない。
犯罪率の統計をとるとそんなことはないかもしれない。
やはり、世間の偏見は大きいと思うが。
日本人独特の非論理的で感情的な部分も多くあるでしょう。

ごめんなさい。レスする場所がバグってました。
そのため>>325が発生しました。申し訳ありませんでした。

　　　　ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
　((＼　 　 /))
((＼ ヽ ∧∧ ))　／￣￣￣￣
　((＼ ( ・д・)＜　　good morning!
　　 〜/つ/つ　　 ＼＿＿＿＿
　　 ´u u

朝が来たよ・・・ ♪
　

　⊂ ⌒ ⌒　⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　 ⌒　 　 　)　　　
　　⊂＿　　)　⌒）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿ ⌒ 　⌒ソ　 ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　( ＿　）　 ）ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ ＼　　| | /　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ丶＼ヾ　/／／　　
.＿＿＿＿∧＿∧＿＿＿＿＿＿＿（　　）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
-　　= -　（::::::::::　）　- 　-　 =　==-　 　=　==-ヽ-　　-　　　　-
　=　. 　- （:○::::　）　　-　　　=　=　 =　　　=-　　　=　　- -　　＝
-　 =　　- |:::::|::::: |　　　　　　(⌒ )
￣￣￣￣（;;;;（;;;;; ）￣￣￣￣`ー'￣￣￣￣￣￣|
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　　　　≡≡　　　　　　　　≡　　　　　　　　　　:::::|
　　　≡≡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::|

≪エデンの樹≫
http://www.linkclub.or.jp/~apex/eden001.html
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Love & sex for ladies
Name : マサヒデ（アダム）
E-mail : [email protected]
ICQ#34936483
Yahoo!ページャ: masahide_999
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

＞アダム
それ結構いいHPだと思うよ。なかなか人に言えないもんね

>>328
久しぶりにいいものを見させてもらったよ！

メンヘル系の女は使い方によっては便利だよ。
ウザいけど、基本的に物事を強く言われると断れない存在だから。
頼めば大体のことはヤらせてくれる。
もう結婚しちゃっためんへる女で男友達＋セフレの女といろんなことした。
セフレの女とレズらせたり、男友達とヴァギナとアナルに同時挿入したり
お互いのセックスを見たり、見せたりしながら遊んでた。
終わった後、泣いたり文句言うクセに誘うと断らないんだよね。
今でも飲み会で会ったりするけど
何も知らないで結婚したダンナを「バカだなぁ〜」っと思って
心の中で笑っちゃう。オレたちがさんざん玩具にした女なのにって。
世の中にはいい人っているんだよね（藁）

>>332
それを言わなければ君もいい人だよ。

>>332
つうかメンヘル板のあちこちに張られているコピペじゃん（ｗ

　　　　　　　∧ ∧∧∧　　　　　　　　ぃょぅ
　　　　　　Σ(,,#ﾟДﾟ) _　,,) ﾊﾆャｰﾝ　　　∧∧
　　　ﾊﾟｺﾊﾟｺ/ 　 つ 　 |　　　　　　　ヽ(ﾟωﾟ=)
　　　　　 ((（ヽ　 ﾉ ／Ｕ　　　　　　　　（x　=）〜
　　　　　　　Ｕ ＵＵ　　　　　　　　　　　∪∪

>>335
ｺﾗｺﾗ(w

昼飯age

あちこちのスレにこのスレのリンク張るんじゃねー。
うざい。

ちょっと恋愛とは違うのかもしれないけど，書かせてもらいます。
オレが勤めている学校の生徒で，メンタル的な問題を抱えている女の子がいます。
彼女はリスカをしたり，感情のコントロールがうまくできず，友人にキツイことを
言ってしまったりしています。だから，友達ができても長続きしなかったり。
でも寂しくて，その寂しさを男に求めているんですが，彼とも長続きしません。
彼女は彼に自分のすべてを受け入れてもらいたがっているのですが，その彼も彼女
と同じ10代な訳で，そういうことが重荷になるんですよね。
で，大体１ヶ月ぐらいで破局するわけです。別れ文句は「オレには重いよ…」が
お決まりみたいです。

それでここからが本題なんですが，最近その彼女とどう接していってよいか
悩んでいて…。はぁ。
今まではオレ以外の先生にもお悩み相談したり，雑談したりしていたんだけど，
今ではオレだけが対先生関係で唯一の接点。それと，彼女が相談したりしてきた
先生の中で男性なのがオレだけ。
これまではオレのことを先生として慕っていてくれていると思っていたんだけど，
もしかしたらそれ以外の気持ちもあるかもしれない。オレとオレの恋人との
関係も気にしているみたいだし。
オレとしてはその子の支えになってあげたいと思うのだけど，そうすることが
結果として彼女の恋愛的な感情を刺激することになったらマズイとも思う。
自己保身のためだけではなくて，彼女にとっても良くないと思うし。

はぁ，長いカキコになってスマソ。

age

　339さんへ
　お兄ちゃんとして接する、そういう女の子はお父さんやお兄さんとうまく行ってない事が多いので（いたずらされたetc）SEX感情抜きの男の知り合い、すなわちお父さんかお兄さんの代わりをやってあげなさい、元々兄妹なんて結構ヤバイものだよ、恋っぽくなっても理性を失わなければ問題ナシ！（別に血縁でもないし）

>>341
レスありがとう。
確かに彼女，親とうまくいっていない。性的虐待等があったかどうかは不明だけど。
兄と姉がいるんだが，兄弟(姉妹)仲はよく知らないな。
確かにオレに父(兄)的なものを求めている気はするけど…。
それでいいのかな？
ま，オレの年齢を考えると“兄”になるのかな。

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　　　　　　　　　　　　　　□
　ﾃﾞｷﾀｰ♪ 　∧ ∧ 　 □□
　　　　　　　　(*ﾟーﾟ) □　　□
　　　　　　　､ﾉ　つＣ□□□□
＿＿__▲□（　 う□　　　　　　□

かわいい〜♪

>>341さん
＞恋っぽくなっても理性を失わなければ問題ナシ！（別に血縁でもないし）
　　↑の「別に血縁でもないし」ってどういう意味ですか？
ちょっと気になったから。

ココロ系っぽく見えるからって、興味本意で
近付いてくる男には腹が立ちます・・・。

元鬱さんもたいへんな時かとは思いますが
ノムさんに力貸してあげて欲しいです。
私じゃ力不足なもんで・・

ちょうど、決戦中だったら
ここは覗いていないかもな

ふっきれたぜさんものぞくの遅そうだし

何となく起きてたので今見に行きます。って言うか見ました。
……どうしたのこれは。何が起きてるの。

>>348-349
おはようございます。これから帰ろうかと思ってちょっと
のぞいたところです。ノムさんのところにはあとで書き込もうと思う。

>>元鬱
彼氏さんとはイメージでも近い将来一緒かなあと描けるんですか？
レス読む限り共依存ととっていいのでしょうか？もう１０年近く
お付き合いしてるなら、判断も難しいと思う。２人のことははじめて
聞いたし、深い状況もそれほど分からない。軽率なことも言えないが
別れることも含めて最後に自分が幸福になる道を選択してほしいです。

>>347
埼玉県で高校生が知恵遅れの子供を妊娠させた事件がニュースに
載っていました。被害者の方も問題を理解してないようで、
生まれてくる子供（堕胎したかは不明）の行く末を考えても
難しいことを起こしてしまった。犯人は高校生への調べで
「彼女が迫ってきた」と抜かしているそうです。彼らの
人を思いやるココロはどこにいってしまったのだろうか？

>>339
初めまして。先生さんですか。恐縮してしまいます。その生徒さんは
元彼女とそっくりです。元彼女自身が「いつも私がきついわがままを
いって相手に飽きられてしまうの」と付き合う始めごろ言っていました。
彼女はこれから自分との戦いでしょうね。先生も物凄い気を使っていることを
お察しします。

私から適切な助言ができるかは分かりませんが、いい実例があるので
参考になれば幸いです。このスレのパート１「彼女は精神病」スレの700−800
番台に現役高校生のリンさんという方が登場しました。先生のことが好きで、
バレンタインや自分のココロの病について、いろいろ悲喜こもごもの思いを
吐露しております。是非みていただけたらと思います。先生の一挙手一投足を
全身の神経を集中させて接してくるので、軽率な発言や視線の目配りなどには
気をつけて、彼女をがっかりさせないような言動、女性関係などキワドイ
話題にはうまい逃げ道、逃げセリフで接してあげてほしいです。
もしかして、彼女と恋愛に陥りそうなんですか？

>>ノムさん
遠慮せず、断片的でもいいから思いを書き込みなよ。Pさんも
このスレにたまにレスしにくるといってたから。みんなで恋愛の
悩みを考えよう！

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡 ｵﾊﾖｳ!
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

私は今２０で、昔のトラウマであんまりセックスはしたくないんです。
まあセックスというよりも挿入ですか、それをどうしても拒んでしまうんです。
それで丁度今そこのことで彼に迷惑をかけているわけなんです。
はあ。
付き合って３ヶ月で、それで相手が２５ということもあって、
もうあんまり子供の付き合いじゃないし、遊びでもないし、
私自身も恋人間にセックスは必要だと思います、が。
挿入をなるとやはりトラウマのことが思い出されてやはり拒んでしまいます。
性欲自体は薬の影響もあまりなく、むしろとてもある方なんですがね。

最初の頃は「待ってるよ」だったのですが、
昨日そのことでチョロッと「いつまでもそんなだったら、うーん」みたいなことを言われて、
ちょっとｼｮｯｸで通常の薬の量の２倍飲むことになってしまいました。フラフラです。
私は生まれてからたくさんの人に裏切られてきたので、
あんまりトラウマのことを彼に話そうとは思っていません。
何より私の精神的なもので彼に負担と迷惑をかけるのがいやだからです。

純情恋愛板にふさわしくない内容で恐縮ですが、
似たような状況でアドバイスのある方がいらしてたらお願いします。

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡 >>356 ﾐﾝﾅﾊ ﾖﾅｶｸﾙﾖ!
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

昼飯age

>>356
できたらでいいんだけど、
レスしやすいように数字以外のコテハンきぼん。

>>359
はい。
ではよしこということで。

数字じゃあ紛らわしいということで、名前付けました。クロネコでよろしく。

＞ふっきれたぜ！さん
レスありがとう。
パート１の「彼女は精神病」スレを読みました。幸い今日は休みだったので。
リンさんの件に関しては，いろいろと考えさせられました。
書きたいことはあるのですが，そろそろ歯医者にかなければいけないので…。
では。

120です。番号だとわかりにくいようなので固定名にて。

>>229
亀レスすみません。
１日１回は遭遇してしまうと言うのが辛いところですね･･･。
しかし特に彼女の両親からの言葉は聞き流さなければならないこと、
責任をもてないなら尚更に。
とても優しい方なのでしょうね、ふっきれたぜ！さんは。
頑張ってください。

＞ふっきれたぜ！さん
歯医者から帰ってきました。あ〜，痛かった。

そうかオレの生徒，ふっきれたぜ！さんの元の彼女に似てるのかぁ。ふむ。
彼女(オレの生徒の方ね)は何人かの同年代の男の子と付き合い，失敗し，
今は年上の人と付き合いたいと言っている。
理由は「ガキの男は私のことなんてわかってくれない」から，ということ。
また，彼女の同性の友人に関しても「子供っぽい！」ってことで，一緒にいても
つまらない時があるみたい。
そんなこんなで，周りの人間関係を自分で壊してしまっている。
他の先生は「何度話しても何ら改善しない」＆「リスカなんかする子に下手なことを
言えない」という理由で，彼女と接することをためらっているし。
そんな中で普通の生徒に接するのと同じように彼女と接しているのはオレだけ。
そういうわけで，接し方に気をつけなければなぁ，と考えているわけです。

>もしかして、彼女と恋愛に陥りそうなんですか？
今はまだ，そこまでヘヴィーな関係になっていません。
ただ，オレの対応次第では彼女がオレに恋愛感情を抱く可能性はあると思います。
こんなのことを書くと「この炉利教師が！」って言われそうですけど，彼女と
接していると，時々ドキッとする瞬間があるのは否定できないです。
まだ10代の子なのに仕草やちょっとした一言にドキドキすることがありますよ。
彼女とオレの会話の中には，ちょっとキワドイ話題もあったし。

ま，オレがこんな気持ちじゃあいけないので，落ち着いて彼女と接しようと思います。
言い訳っぽいけど，今までロリッ気なんてなかったんですけどね。

　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣
　 Λ（　・∀・）＜　あげ♪
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

最近、元鬱さん元気ないですね。心配・・・

>>ふっきれたぜ！さん
>>元鬱さん
ノムさんの所、いったい何があったのでしょうか・・・。
今日は一日出かけていて、さっき帰ってきて唖然としています。
取り急ぎ、今からメール＆ICQを送ってみようと思っています。

肉親からのココロの病気に対する理解が得られない事はとっても辛い事です。
私には'98年までたった一人の姉がいました。彼女は重度の鬱状態に陥った事がありました。
ひも状のものを見かけると首ら巻き付け、刃物を見かけると身体中を切り付ける。
地下鉄のホームなどに行くと飛び込もうとする・・・。当時、私は都内で一人暮らしの為
側にいてあげる事も出来ず、母は一人で姉のケアをする事に疲れ果て、入院をさせる事に
しました。ようやく仕事のメドもついて病院に駆けつけて姉を見た時、唖然としてしまいました。
薬の影響でしょうか・・・目の周囲はまるで紫のアイラインを引いた様になっていて
トロンとした視線、カサカサに乾いた唇・・・。なぜ鬱に陥ったのかという原因もわからず、
ただただオロオロしていた自分がとても情けなく感じた事を覚えています。
その時の私には、ただひたすら抱きしめてあげる事しか出来なかった・・・。
抱きしめて、頬をなでながら「早く帰っておいで」って声をかけるしか出来なかった。
姉は"何か"をきっかけに症状が良くなり、退院して仕事にも復帰する事が出来ました。
その"何か"が何であったのかは、今はもう聞けないのが残念です。
いつも「死にたい」と言っていた姉は'98に癌で本当に天国にいっちゃった。
もし、聞けたのなら・・・悩んでいらっしゃる人達に対して、もう少しマシなレスが
出来たのかもしれないのに・・・。ゴメンナサイ。
無味乾燥に見える文字だけのつながりかもしれないけれど・・・
ノムさんを今、心から抱きしめてあげたいと・・・そう思っています。。。

>>366
昨日は一過性の荒らしに煽られたみたいだな。板全体がchp？、bfd？とかいう
コピペだらけだった。ノムさんは氏ねとか言われてショック受けた
みたいだ。放置すりゃいいのによ。皆で暖かく守っていくしかないな。

>>366
メールか携帯してみなよ。一度プチオフしてあげな

あげますよん！

okey

ノムさん参ってるのかなあ……そりゃ、いきなり死ねとか言われたら
誰だって苦しいよね。荒らしもなんてことするんだか。
私も一番荒れてる時に行けたら、よかったのに。
早く一声掛けられたら、って思うよ。

＞ふっきれたぜ！さん
彼無しってのが考えられない、という世界かな今は。
ただ、それはラブラブだからではない。
空気と言うか、世界の一部に彼がなってしまっている感じ。
無くなったら辛いだろうが、このまま他の人と恋もできてしまうだろう
そんな予感がある。

まあ完全に共依存だわね。打破すべく動くか。

>>クロネコさん　はじめまして！
その生徒さんはクロネコさんに対して信頼を持ってくれているからいろいろ自分のことを話してくれるのですね。
ただ、「同年代の男の子は頼りない」という考えをその子は持っているようですが、この後彼女がクロネコさんを一途に慕ってきた時、そしてクロネコさんがそれを全面に受けとめた時、たとえ年上の男性であろうが、支えきれなくなってしまう恐れがあると思います。（ここの過去レスでもそれで悩んでいらっしゃる人のレスがありました）
だから、もちろんちょっとだけ相手にしてあとは放棄した他の先生には「中途半端にすんなや！ゴルァ！」と思うけど、クロネコさんには彼女と「彼女の過去の友達や彼氏も、例え至らなくても君のことを心配したり、君が繊細で傷付き易いのと同じで君の言葉によって傷つけられたこともあると思う。」ということ、他者に目を向けるということを話していくことも大事ｶﾓﾅｰ（でも私のあくまでも勝手な考えなので・・）
クロネコさんが一方的に責任を持って、彼女のココロを受けとめるのではなく、（それだったらツブレちゃう）ココロの向きをもっと外にも向けて行く。
「先生＝年上の男の人だから信頼できる＝恋愛感情」となるところを、「先生は年上だけど、人間だから、完璧じゃない。元彼氏も友達も君も人間だからココロも傷つくことが多い。だから、君から与えるということも大事だ。」
彼女の気持ちが落ち着いてきたら、彼女の許可を取ってから、かっての友達や、元彼氏も交えて話をしていけば・・・？

支離滅裂になってしまった・・・

ただ、クロネコさんにも彼女に対するちょっと恋愛感情のようなものもレスを読んでいて感じました。
１．彼女は高校生？？
２．クロネコさんには現在恋人はいるのか？？
がわからないので恋愛云々についてはちょっとレスがしにくいのれす・・。

>>356さん　はじめまして！
彼に負担をかけたくない・・。薬を通常の２倍んだ・・・
あなたのいじらしいほどの傷つき易くて優しい姿に胸が痛いです。
でも、その「トラウマ」を彼に話すか否かが、キーポイントになっていると私には思われる・・。
今までいろんな人に裏切られていたことから疑心暗鬼になるのもわかるよ・・・
「いつまでもそんなだったら、うーん」っていう言葉も、彼がそのトラウマのことについて知らないから発してしまったのでは・・？
そのトラウマの内容は私には推し量れないものなので安易にこんなレスしてごめんなさい。

>>凛さん
レスありがとう。まず質問に答えます。
＞１．彼女は高校生？？
年齢的には高２。でも高校生じゃない。高校に行かずに大学進学を目指している。
私の学校はそういう子達がいる所です。

＞２．クロネコさんには現在恋人はいるのか？？
います。でも，破局寸前ですけど。今週末に今後のことを話し合う予定です。
破局しそうな理由は，生徒とは関係ないけど。

え〜と，遅刻しそうなので，今はここまでで。

また来ます。眠い・・・・

メンヘル系の女は使い方によっては便利だよ。
ウザいけど、基本的に物事を強く言われると断れない存在だから。
頼めば大体のことはヤらせてくれる。
もう結婚しちゃっためんへる女で男友達＋セフレの女といろんなことした。
セフレの女とレズらせたり、男友達とヴァギナとアナルに同時挿入したり
お互いのセックスを見たり、見せたりしながら遊んでた。
終わった後、泣いたり文句言うクセに誘うと断らないんだよね。
今でも飲み会で会ったりするけど
何も知らないで結婚したダンナを「バカだなぁ〜」っと思って
心の中で笑っちゃう。オレたちがさんざん玩具にした女なのにって。
世の中にはいい人っているんだよね（藁）

>>374
クロネコさんは彼女とどういうすれ違いで悩んでいるの？

>>356
どんなトラウマか打ち明けてくれたらうれしい

>>362
桜さんは何でココロ系の人への接し方がうまいの？つぼを得ているよ

>>366
ノムさんはまた顔出したみたいだぞ。メール読んだのかな？

>>366
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989261336&ls=50

　　　　　∧_∧＿___　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／

＞元鬱さん
腐れ縁になっちゃうとずるずるいくよ

会社近くのネットカフェにてこっそりと。またのちのち亀レスします。
とりあえずは

>>366さん

裏切られてきた相手と彼氏は全く違う人なのだから、まず心がけとして
一緒にすることはまずやめてみてはどうだろうか？人の気持ち、ココロは
やはり癖があるから、なかなか改めにくいけど、もはや裏切るような人を
今度こそ選んでない確信をもって付き合ったんですよね？
彼氏さんにそうした疑いの気持ちを持ちつづける限り、366さんも
セクースしたい気持ちも起こらないし、彼氏さんも疲れて
身を引いていくことになりかねないよ。相手を信じ過ぎるのも
気をつけたいが、相手の懐に飛び込むのが恋愛だよ。

>>379
桜さんは恋愛関係・人間関係全般強いみたいよ。120が桜さんとはね、ﾋﾞｸｰﾘ

>>356
薬はやめときなさいよ、マジで・・・余計に彼に負担を与える結果を自ら招くぞ。

>>379
相手にとって僅かでも役に立ちそうな接し方、という意味ならば光栄。
寧ろここに常駐されてる方に学ぼうと思って来てみました。
言葉尻で申し訳ないけれど、「うまい」接し方、という考え方だとどうしても
相手に対する敬意が失われるように感じて。
でもただ、以前は並ならぬ好意を持っていた相手だから、少しでも「実質的に」
役に立てればなあ、と思ってる所存。実際役に立ってるかどうかは･･･わからない(笑)。
まあ、その気持ちが過去のもので、心理的拘りがないのが逆に良いのかもしれないね。
理性的に、より良さを考えることができるから。

>>385
そんなことないッス。別スレを見たのか･･･

>>379
相手にとって僅かでも役に立ちそうな接し方、という意味ならば光栄。
寧ろここに常駐されてる方に学ぼうと思って来てみました。
言葉尻で申し訳ないけれど、「うまい」接し方、という考え方だとどうしても
相手に対する敬意が失われるように感じて。
でもただ、以前は並ならぬ好意を持っていた相手だから、少しでも「実質的に」
役に立てればなあ、と思ってる所存。実際役に立ってるかどうかは･･･わからない(笑)。
まあ、その気持ちが過去のもので、心理的拘りがないのが逆に良いのかもしれないね。
理性的に、より良さを考えることができるから。

>>385
そんなことないッス。別スレを見たのか･･･

　　|,,∧＠ ｱｹﾞﾙﾖ♪
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

Pさんがノムさんに引き寄せられた理由がなんとなく分かった。
暖かく見守ってやろう！

桜さんはどの板系なの？

>>373
いい名前だね。

凛ﾀﾝ･･ﾊｱﾊｱ･･･

>>391
桜さんって、この板にいるよ。相談系のスレ。

桜＝ブリーズ？

ブリーズはチャラそう...別人じゃない？

あげますよん

ノムさん、戻ってきましたね。
でも、とっても痛々しい。
出来る事なら今すぐ飛んで行ってあげたいけれど、それも出来ず。。。
何もしてあげられない自分の非力さが悔しいです。

>>ノムさん
ここを見ていて、何か話したくなったら・・・
どうしてもここやあっちに書き込めない内容なら、ICQでもメールでも良いから送って。
どんな内容を聞いたって驚いたり、引いたり、軽蔑なんかしないから。
こう見えても、以外といっぱいいろんな事経験してますもん。。。
だから、気兼ねしないでね。

　　　　　∧_∧＿___　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／

皆に幸多かれ♪

>>クロネコさん　クロネコさんの書き込みを最初に読んだとき「もし、生徒さんが中学生ぐらい・クロネコさんは彼女がいて、生徒さんがもしクロネコさんに恋愛感情を抱いていても応えられない・あるいはクロネコさんに生徒さんに対する恋愛感情はない」のであるのなら、生徒さんとに期待を持たせるようなことにならないように・・・と心配していたのです。
でも、クロネコさんのレスを読んで将来的には恋愛もありなのかなぁ・・・？と短絡的なのですが思いました。
ただ、やっぱり対等な恋愛関係になっても今のままだと「年上の人だから頼りになる」と盲目的にその生徒さんが思ってしまったら・・・と。
生徒さんに「人に何かを与えること」も感じとっていって欲しい・・・。今はたぶん自分のことでいっぱいいっぱいになってしまうのもよくわかりますが。でも、今はものすごく孤立感を抱いている状態だと思うので、またよかったらちょっとずつ経過を教えてください。
答えになっていなくてすまそです。私も自立できてないので自分で言っていて痛い・・。

>>392さん　ありがとう・・・。でも、HN負けしています。実際の私。「へっぽこ」とかいうHNの方が似合っている・・・。
でもね、最近友達に子供が生まれて偶然にも「凛」がつく名前を命名したようで・・・うれしいです。

>>Pさん　ノムさんの件心配です・・。私はかなり昔から両親と衝突しつつも、今でも時々ものすごいことを言われますが、少しずつ親が慣れてきている感じです。
ノムさんはいろいろみんなに気を使う方だから、いざという時いつも１人で抱えてしまいがちなのが、心にささります。
今までノムさんのスレには名無し参加だったのですが、（今日思わず固定カキコしてしまってスレ壊したのかもとちょっとドキドキしてます。軽率でした）同じ関西なのでいつでも、協力できることがあったら言ってください。

>>377さん
＞クロネコさんは彼女とどういうすれ違いで悩んでいるの？
「彼女」って，生徒のこと？　それとも私の恋人のこと？

だ〜て〜今日は〜に〜ちよ〜び〜♪

　　　　ﾐﾝﾅ　ﾅｶﾖｼ　ﾀﾞﾖ
　　　　　∧ ∧＿_ ∧∞∧＿∧∧＿_＿
　　　 ／(*ﾟーﾟ)　　(*‘ω‘) （ﾟωﾟ=）　／＼
　　／|￣￣∪∪￣￣￣￣￣￣￣|＼／
　　　 |　 しぃ & ぃゃん & ぃょぅ 　.|／

>>凛さん
色々とありがとう。参考になります。
その生徒は自分のした(言った)ことで他人を傷つけているということは、
自分で把握しています。でも、感情的にいっぱいいっぱいになると、
分かっていても相手を傷つけることをして(言って)しまうみたいです。

＞先生は年上だけど、人間だから、完璧じゃない。
ということに関しては、すでにその子に話しました。私が過去にした恋愛のことを
例にして、私が人を傷つけてしまったことがあること、また今だって色々と悩むことがあること
があることを話し、私が完璧な人間でないことを伝えました。
また、そうゆう経験を経て、今の自分が存在していることも伝えました。
うまく伝わっていると良いのですが。

＞生徒さんに「人に何かを与えること」も感じとっていって欲しい・・・。
私もそう思っています。でもその前に「人から何かを与えてもらうこと」のうれしさを
彼女に感じてもらえたらとも思っています。私一人でできることではないことは
分かっているのですが…。

う〜ん、今は自分の恋人との問題にいっぱいいっぱいなのですが、何とかやっていきますよ。

>>ALL
また色々と書き込むことがあると思いますが、皆さんよろしくお願いします。

>>all
おはようございます。

>>クロネコさん
レス遅れてすいません。自分は薬の処方箋は分からないけれど、
恋愛では凛さんもおっしゃるように、人に与える思いやりと、
自分の確固とした世界を持つことが大きな部分だと思います。
人を傷つけて、人間関係を破壊しながら生きていくことの虚しさは
その生徒さんも頭の中では分かっておられるようです。大変だとは
思いますが、いい方向にココロが成長していくことを祈っております。

>>凛さんとPさん
もしノムさんとオフ会になったら、言い方は悪いですがココロのディープな面について
親身に載って聞いてあげてください。そして、皆でいろんな体験を語りあい、
前向きな人生に向かって光を見出し、その決断と勇気の後押しをするという
このスレの哲学が実践できたらほんとうにうれしいです。東京から応援しております。
関西のオフは無理だが、捨てメールがあったらしますし、私も協力できる範囲の
ことはします。みなで支えていきましょう。

>>桜さん
これからも末永く人生経験生かしたマジレスをたまにお願いしたいです。
よろしくお願いします。このスレはこのようにディープな悩みを持つ人が多く、
落ちついた桜さんのような大人な方の助言が必要で、大切にしたいです。これは
クロネコさんにも思っていたことでした。私は情熱的になってしまって役不足を
感じているところでしたし、会社が忙しくこんな時間しかこれない事態。
元鬱さんも人生の岐路に立っており、なかなかこれなさそうです。
たまにいらして下さい。

追伸

「メールで１年以上」のノムさんが悩んでおります。
一筆していただけると幸いです。

>>元鬱さん
そろそろ勝負かけるの？

面倒なので便宜上、緊急リンクはらせて下さい。

「メールで１年以上」
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989261336&ls=50

祝Part3！！（お久し振りです）

おっと間違ってカキコしちゃった（＾＾；）

薬に頼る事が怖くってずっとお医者さん＆カウンセリングを避けてた
けど、いよいよヤバいみたいです・・・・

先々週、彼が転職の為他県に引っ越してしまったのです。
ここ１ヶ月ずーっとケンカばっかりでお互い疲れ果ててお互いが
「もう相手に嫌われたのかも」と思い込んでた時に彼にすっごく
条件のいいオファーが有って、もう最後とお互い思って歩み寄った
時にはもう遅く・・・
ココロ系が信じて会えない時も頑張るってのはむずかしいと思う。
でも心を開いて甘えられる人なんてそう簡単に見つからないし
連絡がない日が続くと気が狂いそうになる・・・

昨日は２重カキコでした･･･申し訳ない。
>>391
この板に来ているよ。他には経営板･ベンチャー板が主に行く板かな。
>>394
フォローサンキュ。
>>395
ブリーズという人は知らないな。俺が今使ってるHNはコレだけ。
>>408　ふっきれたぜ！さん
こちらこそよろしくお願いいたします。では、ちょこちょこと覗かせて頂きます。
一方、まだ20代も半ばから後半に入ったところで、人生経験という言葉を使えるほど
ではないけれど(笑)、この固定の方々含めとても人の暖かみが伝わってくるスレで、
お話を聴けると俺自身勉強になります。
ふっきれたぜ！さんの気持ちのこもった言葉は、勇気付けられる方も多いと思います。

追伸についても、勝手に了解です。ちょっとここ何日かは来られないかもしれませんが、
リンク、読んでみます。ではノムさん、またお話しましょう。

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡 ｺﾝﾊﾞﾝﾜ!
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

>>414　こんばんわー　こっちにおいでー♪

いよいよ梅雨が明けましたね。きょうも暑かった・・・

>>413の桜さん
すいませんがよろしくお願いします。経営に興味があるんですね。
桜さんもお忙しそうだ。

>>414-415
いつもあげてくれてありがとう（笑）

>>411-412
お久しぶりです。元気でしたか？パート２が突然なくなって
しまい、路頭に迷っていたところでした。最後にレスをしてくれた
デブレさんにも申し訳なかったです。この1か月随分いろいろ
あったみたいだね。少ない情報の行間から伝わってきますよ。
薬の件はいいお医者見つけていろいろ相談なさってください。
ここにも体験者もいますので聞いてみて下さい。

あと、彼とは自然消滅になったってことですか？外人さんでしたよね？
よく話し合ったのですか？差し支えなかったら、もう少し具体的な
状況をちょいと教えてくれたらうれしいです。相変わらず自分は
ふっきれてないですね。育てるのにてこずったガキほどかわいいみたいな
もんで。デブレさんが本当に気になっていたから戻ってきてうれしい。では。

>>クロネコさん
忙しい時期ですかね。テストとか、部活とか・・・

>>all
酷暑が続きますが御自愛を

>>凛さん
こんばんは。初めまして（ですよね？）
本当にありがとうございます。
きっとノムさんはここを読んでいますよね？

>>420
きっと読んでるよ

　　　　　　　　　　 ﾏﾀ-ﾘﾈ
　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　 (*ﾟーﾟ) ＿＿＿＿
　　　　 　　 /つ／|　　　　 ／|
　　　　　〜　　 |￣￣￣￣|　.|
　　　 ､､､､（/　 | ｷﾞｺﾆｬﾝ. |／,,,　　,,
　　　　　　　　　 ￣￣￣￣

いろんなバージョンがあるね（ｗ

ここにいるボーダーは治す気が無い人多いね。
まあ、治す必要が無いともいえるけど｡

>>424
パート３ではボーダーはいませんよ。関係ないのでsage

>>ふっきれたぜ　さん

お久し振りでした。そうここ1ヶ月で私を取り巻く状況は劇的に変化しました。
すれ違いがずっと続いてお互いが最後と思って歩み寄った時には時遅し・・・
私が彼を止める権利はないしそんな事したくない、かといってここでの生活を
捨てて彼について行く事は出来ないし彼にとっても迷惑だろうから・・・
お互いが嫌いあっていて彼が遠くに行くってなら、スッキリしたと思うけど
全てが誤解でまだお互いに気持ちが残ってるのに離れ離れになってしまうのは
辛すぎて・・・・”つくしてつくして捨てられる”スレの277を見て頂ければ
私の状況が分ると思います。今まで形が有った物が目の前で崩壊して行くのを
何もできないまま見てるのは切な過ぎる・・・
それに、彼の行動、言動（TELするからと言っておいてブッチされた事や居留守番
電話された事）を見てると故意に私を遠ざける行為をしてるような気がして・・・
わずか2週間前には泣きじゃくる私に
「離れても僕は君がビックリする位メールやTELを続けるから」なんて言って
最初の週は毎日メールをくれた彼がこんなに変わってしまうなんて…
女は慣れてしまえばそれが一番になるけど男は常に新しい物好きなんですよね
この根本的な違いが私を苦しめています・・・

>>426 そのコピペきぼーん

>>ふっきれたぜ！さん
いや〜、暑いし忙しいし大変です。ふぅ。
あと誤解さえれているかもしれないので書きますが、私は高校の先生じゃあないんです。
高校中退者をサポートする塾･予備校みたいなところで先生やってます。

>>427
コピペの貼り方わかりませーん、さっきageときましたが・・・

>>427
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=991853845

>>430 Thanks!

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ ｱｹﾞﾙﾖ♪
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

＞デプレさん
薬に頼る事を怖れてはいけない。
鬱人にとって、薬は「ずっぽりハマるもの」ではなく
人生の味付けなのである。
もらった物を一遍にまとめて飲むようでなければいいので、
是非行ってください……

男は新しもの好き、と断じていらっしゃって
確かにそんな部分も濃厚だと思いますが（てゆーか本当にそうだよねえ）
でもまだ彼も引っ越してすぐでしょう。
新しい環境に移って１、２ヶ月は色々あると思うのですよ。
忙しかったり、生活パターンの崩れからストレスを受けたり。
それは割り引きしてあげて下さいね。

でもそれ以外の部分ではどんどん喧嘩やってよし……だと思う。
もうすっきりするまでやったほうが……

おっはー♪

ココロ系の彼氏と恋愛するスレッドって立たないね。
やっぱりそういう男は恋愛の対象からははずされるんだろうか？

煽りではないのでsage。

>>元鬱さん

人生の味付けですか・・・そうですね、ダメもとでも行ってみようと思います。
（カウンセリング＆投薬）

age

＞デプレさん
食卓に出た食い物に味がしなければ塩を振るのが普通。
鬱な人間は食卓に出る人生が味覚の欠陥から「砂の味風味」に感じるので、
抗鬱剤で素材の味を判りやすくするのです。

　 ∧ ∧
　 (,,ﾟ−ﾟ)　ｱｹﾞﾙﾖ
　＠^^） 　
　　UU

生徒とのこと書きます。まぁ、特に何もないのですが。
それというのも、７月に入ってからは彼女は休みがちですし、学校に来ても
ほとんど授業には出ず空き教室などでボーっとして、そのまま帰っちゃうので
最近は会う機会があまりない。それでも何の縁か週に１回はどこか出会うのですけどね。

今週は水曜日に彼女に会いました。そして、ちょっとだけ他愛のない話をしました。
先週よりは元気そうだったからちょっとホッとしました。先週は彼女、ものすごいディプレッション
だったから。
最近の彼女にとって、職員室は居辛い場所になってしまっていて、水曜も職員室の入り口あたりで
もじもじしていたんだけど、声をかけたらにこっとしてそばに来てくれた。
ちょっとうれしかったな。
今はこんな感じで、彼女にとって息抜きのできる相手になれればいいな、
と思っているクロネコです。

>>クロネコさん

なんか心がホワーンとするいい話ですねぇ。でも、彼女がクロネコさんの行為を
勝手に恋だと思って暴走しなきゃいいなあ・・・なんて思ったりして。
（ディプレッションの患者によく有りがちな甘えの構造から）

>>441のデブレさん
大体彼氏さんとの内容は把握しました。携帯電話や留守電の最たる利点は
話したい人だけ話せるように選別できる点。「電源切っていた」とか
「ルスしていた」とか・・・メールと違い、後になって何とでも言える。
そこが恋愛の駆け引きや好きな人の本心を探るのに逆利用できる便利な
ものともいえるのだが。

デブレさんに対する彼氏さんの対応は、第3者として、冷静に読ませて
もらいましたが、駆け引きを論じる以前に、嘘がバレバレであり、好きな彼女に
対する誠意の微塵のかけらも感じられない。少なくともココロにやましさがあり、
避けているのでしょうね。自然消滅狙いといいますか。

今、デブレさんは失いたくない気持ちとがんじ絡めになった彼への情の間を
逝ったり、来たり、懊悩しているはず。落ちつけといっても今はパニックだろうし、無理。
ただ、長い人生、あなたへの誠意がない人をずっと追いかけることで
得られるもの、追いかけずに出会う新たな人生の展開、可能性を天秤に
かけてみてほしいです。追いかけるのが目的になって、追いかける
ためだけに追いかけるのだったら、つらくとも自分なら明らかに後者を
選びたいです。落ちついたら、経過を教えて下さいね。

>>10
体臭って人それぞれ違うだろうから
受け付けない臭いもあるんじゃない？

>>440のクロネコさん
彼女がもじもじというのが実にいじらしいメッセージに思いました。
絶対、クロネコさんを信頼しているんですよ。そういう彼女だからこそ、
大切にしてあげて欲しいですし、先生がリードして話しかけて
やって下さい。

わりとばったり会うというのもちょっとひっかかりました。ここからは
勝手な邪推なんですけど、好きな人には会いたいし、遠くからでも
眺めたいもの。ある程度、意識的に彼女がクロネコさんの通りそうな
ところを通っているのかもしれませんよね。きっかけ作りだったりして（笑）

>>435
考え過ぎですよ（笑）
ここ１００レス以内を見ていただくと分かるように、男の人も
数人きています。「ココロ」や「彼女」という単語を使用したのは、どぎつい
スレ名だったパート１で、数人の常連で決めたというのもあります。

ですが、やはり一見さんや特に気弱な女性の方に、かわいらしく、とっつきやすい印象を
与えるのではないかなと思ったからです。実際、女性の相談者が多い気がします。
パート２を始めた当初は、「彼女と恋愛」だからむしろ男性が来るのかなと思っていましたが。
パート１とパート２−３では相談者の男女比が明らかに逆転したみたいです。

　∩∧,,∧ ∩∧,,∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　ミ,,・∀・ﾐ ミ,,・∀・ﾐ　＜　ｵﾊﾖｳ！
　 ﾐ　 　 ﾐ　 ﾐ　 　 ﾐ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼￣￣Ｕ￣￣￣Ｕ￣＼
　||＼　　　　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
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　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

暑くて死にそう〜♪

あげますよん

どこのスレッドも相談は女性の比率のが多いよね。

私はまさにココロ系の女の人。
なので、迷惑かけたらいけないと思って、人を好きになっては
あきらめるっていうくりかえし。
ココロ系なだけに、自分が好きって思ったその気持ち自体が依存
なのかもしれないって思えたり（依存関係の病気ではないんだけど）。
治してからじゃないと恋愛は無理だな、と思う。
受け入れてくれる人があらわれても申し訳なくて自責の念ばかりで
つらい。
でも、もしかすると一生なおらないかもって言われてます。
なんか、本当、うまくいってもいかなくても悩みはつきない。

>>450さん　鬱を治してから・・・という考え方はよーくわかります。
でも、鬱って治そうとしても、なかなか治ってくれない。というか一生転びながらでも上手く付き合っていかなくてはいけない存在かもと最近富みに思ってます。
勇気だして付き合っても「ココロ系だから」それを理由に別れる人も中にはいるかも知れない。
でも、ココロ系であることを忘れるぐらい気に止めずに450さんの存在自体が必要なんだと思ってくる人もいぱーいいるよ。
450さんには「今この時にしかできない」恋愛のチャンスを失って欲しくないなと思うよ。
付き合ってからいろいろ鬱になっちゃう時があればここでぶっちゃけてスキーリしよう。

付き合っていく上で相手に申し訳無いとか自責の念にかられることも多いカモシレナイ。
私もそれでしょっちゅう発作的に泣いたりしてしまう。
そういう時は「悪い結果を確認するためにひたすら走っている」感じがする。
でも、彼とそういう衝突を何回も繰り返していると次第にコントロールできてヤバイ時は彼が距離を置いてくれたり・・。
それで調子のいい時はその分を埋め合わせるようにがんばって彼をいたわったり・・不器用な恋愛してます。ﾄﾎﾎ。
鬱なココロを持ってしまいがちな時は一人だとますますその気持ちの持ち方を増長してしまうから、それからの脱却の訓練にも恋愛はいいことだと思いますよ。

>>デブレさん＆ふっきれたぜ！さん
デブレさん、はじめまして。ふっきれたぜ！さん、いつもレスありがとう。
お二方とも私とその生徒が「恋に落ちるのでは？」と心配(ですよね？)されているよう
ですが、今のところそんなことないような気がします。
その子とわりとばったり会うのも、ホントに偶然会うって感じですしね。
もしかしたら、クロネコが“鈍い”男で、全然気づいていないだけかもしれませんが(笑)。

今週の彼女は先週と違い元気そうだったので、ちょっとホッとしました。
今日も友達と楽しそうにおしゃべりしていましたし。
ただ、彼女みたいな子は今日元気だからって明日もそうとは限らないわけで、
つらそうな時があれば優しく接してあげよう、と思っています。

さて、明日恋人と今後の二人のことについて話し合ってきます。多分別れることになると思うけど…。
今週は自分自身が恋人とのことでいっぱいいっぱいでした。
最後に愚痴って、スマソ。

>>450さん
女子生徒とのことでいろいろカキコしてるクロネコです。はじめまして。
参考になるかどうか分からないけど、私と彼女とのことを例にちょっと書きます。
私は彼女の担任でもないし、直接授業で会うこともない。普通だったら、接点ゼロの関係
なのですが、３月頃たまたま職員室に私しかいないときに彼女が文房具を借りに来て、
私が貸してあげたのが、おしゃべりするようになったきっかけです。その後、私のところに
頻繁に物を借りにくるようになり、親しくなりました。
そんなわけで、親しくなり始めた頃は彼女が「ココロ系の女の子」ってことは、全然知りませんでした。
その後、彼女が他愛のない話だけでなくココロの悩みも私に話すようになり、また担任の先生から
彼女についての情報を聞き、その子が精神的問題を抱えていることを知りました。
でもそれが分かったからって、私は彼女と接するのをためらうようにはならなかったし、
今でも彼女に会えば声をかけたり、おしゃべりしたりしています。
先生と生徒の関係と恋愛関係では違う点があるとは思いますが、
すべての男がココロ系であることを理由に親密な関係になることを躊躇するとは限らないですよ。

あと余談ですが、別れることになりそうな私の恋人ですが､彼女もカウンセリングを
受けたりしていて、要するにココロ系です。
彼女はアダルト･チルドレンなんですが、だからといって彼女と付き合うことが
嫌になったことなんかないです。ホントですよ。だって５年近く付き合ってきたんですもの。
今二人の関係は破局寸前なんですが、その理由は彼女のココロの問題とは全く関係のないことですし。

なんだか長くなってしまいましたね。
「ちょっとだけ書く」って言っておいて、スイマセン。

　　　　　∧_∧＿___　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
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>>450さん
自分も奥手な方な方です。女性に告白するまでに、何度もデートもどきの食事などを
させてしまい、かえって相手を意識させて、困惑させてしまうことがしばしば。
付き合っても相手の何気ない一言で、そんなに自分が悪いことをしたのだろうかと
考え、昨年の夏に摂食障害になったばかりです。

結局、自分を見透かしていた彼女の方が見るにみかねたのでしょう。「そういうのは
はっきり言われたた方が分かりやすいしうれしい」とぼそぼそっと言われてしまいました。
これがきっかけだと思う。少し好きになった人に少し積極的になったのは。
それからというもの後悔しないように意思表示だけはするようにしております。

個々人で例外も多々あると思いますし、ココロ系の恋愛はデリケートなものなので
必ずしも当てはまるとは限りませんが、昔読んだ斎藤茂太の本に、「人間は自分を誉めてくれたり、
好きになってくれたり、好意をもってくれた人に対しては、いい印象を
抱くものだ」という一節があったのを思い出しました。凛さんもおっしゃってたが、
今しかできない恋愛をみすみす逃すのはもったいない。

かなり上の方でレスしましたが、告白することで相手の感情に波風は立つでしょう。
自分の場合は、つきあった人は凄い少ないけど、断られてからも逃げ道をつくる
言い方で何度も話すチャンスを確保しておいて、半年以上の長期戦で振り向いて
もらったようなものばかりでした。まだ何も知らない相手の感情、ココロにまで
責任を持つことはないですよ。毎日少しずつ些細な日常生活でもいいから、
いろんなことに積極的に行動して、小さな自信をたくさんまずはつけて、同時に好きな彼とは
顔つなぎ程度にちょこちょこ話す機会がもてるといいですね。
応援しております。

>>452-453のクロネコさん
毎日ドラマチックで羨ましいですよ。今後の展開はこちらとしても
注意深く見守りたいです。450さんの例にしても、クロネコさんの
彼女さんにしても、ふと思ったんですが、一度好きになってしまったら
ココロ系だからとかいう理由は全く関係ないですよね。
どこの誰でもある普通の恋愛だった。デリケートだったけど。それが
実感です。どの辺まで危機が進行しているのか、分かりませんが、
どうか穏便にひとつうまく乗りきることを願っております。

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡 ｵﾊﾖｰ!
　　⊂ ﾐ
　　|　 ﾐ〜
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￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　∧_∧＿___　ｵﾊﾖｰ♪
　　　 ／(*ﾟ−ﾟ)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
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いつも思うけど
かわいいっ！

私の元彼が別れから鬱病になりました。現在も通院中です。
かれこれ通院して２年になります。仕事も行ったり行かなかったりしてます。
私と分かれたことが鬱病の原因では無いだろうけど、時々電話してくるの・・。
困った・・。どうしましょう？？

>>460
どういう電話なの？

>>460
話していてホットするのでは？暖かく話だけでも聞いてあげなよ

>>461さま＆462さま
有難うございます。電話は短いです。５〜１０分ほどなんですが・・・。
「仕事行けなくてさ〜どうしたらいい？あ、こんなこと訊いてもしょうがないよな」
「声聞きたくてさ〜」といつも同じ内用です。
もう、掛かってこないだろうと思ってると、掛かってくるんです。
とっくに良くなって仕事バリバリやってるんだろうなあ・・という私の勝手な期待をよそに。
ただ話を暖かく聞くしか出来ないですよね。

>>463
やっぱり好きなんだよ〜。どうして別れちゃったの〜？

:　　　:　　　　　:　:　:　　　:　　:
:　　.　　　　:　　。:　　　;　　　　:.
　　　　　　 : ;／ ＼　.　.　　　.
　:　　:　　 ／　　　 ＼;　　　:　.
　　　　 ／　　　　　　 ＼:　.
　:　 　; ⌒⌒⌒||⌒⌒⌒;　.　　:
　:　.　 　∧ ∧ ||　　　　　　:　　.
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　　.　　　ι　つ　　　　　.　:　　:
:　　　:.　 〜　|　　　　　　　　:　　:
　.:　　:　,,　UU　　....＠ﾉ''　:　　　

うっへ〜！かわいいいい〜〜

いろいろな御意見ありがとうございました。
私が鬱やパニック障害を抱えているのは周知の事実で、
それで見方をかえる友達も職場の人もいなければ、
それで私が恋愛の面で恵まれないということはないのです。
誰もひかない。
と、いうか、みんな非常に好意的です。
たぶんそれらの好意を必要以上に心苦しく思うのは、
それこそ鬱病患者特有の性格なのでしょうね。
なんだかあまりにもありがたく、会社にしても
いい関係でいてくれる男性にしても、多大な迷惑を
一方的にかけているだけだからということで、
自分からやめたり姿を消したりしてしまうのです。
申し訳なさがつのると鬱もひどくなるしパニックも
起きるしで、苦しいことも事実なのですが。
たぶん一度も甘えるということが人生においてなかった
のではないかと私もお医者様も思っています（結果的に
状況に甘えているような失態をしでかすことはあっても）。
そのへんからきているみたいです。好意を過剰に心苦しく
思うのは。
一度も、病気の事で嫌われたりしたことはないんです、
いかなる関係においても。
それが苦しいなんてただの贅沢なんですが。
それを苦しくないと思えるようにならないと、またきゅうに
姿をけしたりしてしまい、自分も相手もつらくなりそう。
友達だと、姿をけさず、非常に長く親密にやっていけるので、
恋愛とか仕事とかがなかなか難しいんです（責任の度合いや
性質が違うからでしょう）。
どうにか好意になれるといいのですけどね。
嫌われるからダメなのでなく、好かれるからダメというのは
ある意味難しいです。
とりあえず、今からお医者様に行ってきます。

>>467の450さん
なんだか的外れなレスになってゴメンネ。(>>453)

＞それらの好意を必要以上に心苦しく思う
私の恋人もそういうこと言いますね、ディプレッションの時期は。
そういう時私は恋人に「君が迷惑かけてると思っていることは、僕にとって全然迷惑じゃないよ」、
ということを言ってきました。
でもかえって彼女にプレッシャーをかけてしまっていたのかな？

さて、私は今から恋人に会ってきます。そしてこれからのことを話し合ってきますよ。

>>456　ふっきれたぜ！さん
いや、そんなにドラマティックな毎日でもないですよ。ふつーですよ、ホントに。
恋人と別れる･別れないってことは確かにドラマティックかもしれませんが、
そういうドラマティックなのってイヤなもんです。

＞ふっきれたぜ　さん

追いかけるのだけが目的になって、追いかける為だけに追いかける・・・

そうですね。もう、この先彼がもし謝ってきても信じる事はもう無理だと
思います、ここまで来たら・・・
昔、私がネットしてて留守電に接続された時、彼はものすごく機嫌が悪くなって
”Bitch"って留守電に捨てセリフが入ってた事がありました。
今、彼は同じいやそれ以上に酷い事を私にしてると思います。
彼が連絡を取りたい時のみ可能で私は何も出来ない・・・こんなの不公平ですよね
彼は全てを自分の都合のいいようにしたいだけ。だったら料理や洗濯の手伝いが
欲しかったら家政婦雇って、エッチしたかったらソープにでも行けば？って
こっちも開き直れるようになりました。
今は「この野郎！！」って怒ってるからまだ気分は楽。この先もしも何かの拍子に
寂しい、恋しいって気持ちになった時を想像すると怖いけど・・・

彼にはどうして私が怒ってるのか、彼のとったどんな行動がどれだけ私の
不信感を煽っているのかという内容のメールを送りましたが返事はまだ
来てません。メールを送る直前に彼からメールが来て、どうして言い争いに
なるのかわからない。２−３日考えてから話したいって言われたけど
よーもまあ、そんなにしらばっくれてられるなあ・・・と。
もう連絡はこないと思うけど私は絶対に折れたくない。私は間違ってないと思う
から。付け上がられる位だったら一人で鬱ってた方がマシな気がする・・・

＼ﾊﾆｬﾝ・・・／

　　　　　　∧∧ ∧ ∧
　　　　　　(*^ー)ﾟДﾟ,,)
　　　　　　/　つ⊂　|
　　　　 〜　 ﾉ 　| 　 〜
　　　 　 (/ J 　 .U~U

ドラマティック羨ましいっていうの
当人に取ったらそれどころではないのは
ふっきれたぜさんわかっているはずなのにね。

昔好きだった人と会う機会があって、やっぱり好きになってしまいました。
が。
最初の彼氏 → さんざん。神経科でカウンセリング。
他に好きな人が出来た、と言って別れる。
その次 → ヤリポイされる。「境界人格障害」で入院させ られる。退職。
その次 → 入院中見舞いに来てくれた。でも彼女がいた。
というわけで、恋愛すると余計キチガイになるパターンが多いです。というか、それ以前からリスカとかはしていましたが、恋愛中ほどひどくありませんでした。
今好きな人とうまくいっても、人格障害だと知れたらどうなるか分かりません。結婚、は絶対ないでしょう。
男が原因で退職した、なんて知ったら付き合いたくないですよね...その人、真面目だし。

恋人に会ってきました。
結局別れることになりました。
私も彼女もお互いのことを愛しているのですが、どうしようもないこともあるんですよね。
ふぅ、こうなることは分かっていたのですが、やっぱりツライですね。
もういい大人なのに帰りの電車の中で涙がこぼれそうで大変でした(苦笑)。
さて、明日ゆっくり過ごして気持ちを落ち着けようと思います。
今のままでは生徒にきちんと接することもできないし。
愚痴カキコ、スイマセンでした。

>>473さん
どうも、男の選び方に問題があるような気がしますが……
多少つまらなくても、「安心できる」男を見つけて、
取り敢えず友達にしたりするのがいいと思います。
今までの経験から恋愛に対して構えてしまい、それが
破綻を産み出している可能性が高いように見えます。
安心できる男友達は、恋愛勘のリハビリの為にもいて欲しい。

何より、昔好きだった人って……その辛い話の中に入っている人なら、
諦めた方がいいかなと思うのですが。

それと。人間、相手に言うべきことと言わなくていいことがあります。
「小学生の時成績が悪かった」「中坊の頃万引き常習犯だった」
これと同じように、男が原因で退職、なんて言わなくていいんです。
男だけじゃなくて、周辺の人間関係とかでも色々あったと思うし、
「色々あったのよ」で済ませていいじゃないですか。

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ ｱｹﾞﾙﾖ♪
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

>>475
元鬱さん
レスありがとうございました。
<人間、相手に言うべきことと言わなくていいことがあります。
はとても嬉しかったです。
「今好きな人」とは、今も昔もろくに話したことがありません。ただ、この前会ったときに「痩せたね」って言われました。(5・6年会っていなかった）「何らかの理由で休職、退職した」ことになっています。
てか、「クールな〇〇さん」の私がコクったところで「ごめんなさい」とか言われそう...

>>471
かわいい〜っ♪

>>473さん
なんでもかんでも恋愛で情報公開させないと気が済まない人っていますけど、
あまりうまくいくことはないと思います。お互い秘密を持たない関係とは
一見、耳に優しいですが、これほど相手を息苦しくさせて、相手の興味を
そぐつまらない関係もない。少しぐらい秘密がある方が相手への興味が持続して、
恋愛のいいスパイスになるはず。

ここからは私見ですが、すべて相手のことをわかってしまって、駆け引きも
できない馴れ合いのような恋愛、俗にいう悪い意味での「長い春」では、
何か刺激的じゃないし、前向きなものは感じられないし、面白くもないです。
自分に不利になる情報を進んでいうこともないし、自分の世界をもって、
小出しにしていた方が彼氏さんを振り回せると思いますよ。

>>474のクロネコさん
どんどん愚痴るのがいいと思います。失意を体にためては私のように
突然原因不明の蕁麻疹になったり、一昔前におきた不安発作の前触れ
みたいなものに襲われたり・・・と体にもココロにもよくないです。
クロネコさんは若いし、先生をやるくらいだから精神的にもタフな方だとは
思いますが、落ちついたらでいいですから状況を教えて下さい。良く寝て、
うまいものをたくさん食べましょうよ。お互い

>>472さん
木をみて森をみずだよ。そりゃあ（笑）
石原慎太郎都知事の三国人発言を部分的に斬りとって、
悪意的に記事にし、結果的に謝罪した共同通信（だったっけ？）と
同じ手法です。前後関係から読みとって頂けると幸いですね。
あなたもいう通り、まったく百も承知です。変なフィルターを通して
物事や人をみるとそんな瑣末な後ろ向きな部分しか見えなくなりますよ。
もっと大らかにお互いいきましょうよ。

>>471
上げ猫さんありがとう。いろんなかわいいバージョンがあって
スレがなごみます（笑）

>>450さん
自分は奥手だといいましたが、恋愛に限らず、仕事でもでかい仕事になると
「よしやるぞ」というよりも「失敗したらどうしよう」と思ってしまう
傾向の人間です。そして取りこし苦労が多いです。それが度を過ぎたときに
ああすればよかったとか、限りなく自虐的な考えにさいなまれることが
ありました。この１０年、そんな自責のココロの癖みたいなものを意識的に
叩きのめそうとして、頑張ってきました。行動しないと本当に癖になるから。
恐怖心や漠然とした自責には、少しずつでもそうして現実をみる癖をつけて
小さな自信をいっぱい獲得するのが1つの方法でした。
ココロがオーバーヒートしたらもちろん専門家を仰ぐのが賢明です。

いいお医者さんに出会えているようですし、甘えの経験のなさなど
自己分析も相当されていて、ご自分のあるべき姿や目標も自覚しておられるようで、
安心して読ませていただきました。自分を鼓舞するため、自分の夢を
再確認するため、愚痴ってココロを癒すため・・・何でも結構です。
たまに疲れたら立ちよって下さると、嬉しいです。このスレのみなさんも
体験者がきて参考になると思いました。

>>465のポチ子さん
状況や背景が詳しく分からないので軽率なレスはできないですが、
その彼氏さんはポチ子さんを信頼しているのは確かだと感じます。２人が
お別れするきっかけとか、もう戻れないのかなどの状況を含めて
判断しずらいですが、２年も前に別れた恋人にわざわざ電話を
かけてくるということを考えてみてほしいです。何か動機があるから
そういう行動に出たはずです。きっと何かうまくいえない伝えたいことが
あるのでしょう。レスがほかの人とかぶりますが、暖かく話を聞いて
あげてください。普通、うざったがって冷たい対応をすることの方が
多いと思うのに優しい人だなと思いました。

>>470のデブレさん
本当に渦中で大変でしたね。とにかく今はとっぴな行動を慎み、
穏やかに過ごされるのがいい。田村俊子や瀬戸内寂静、黒岩重悟などの
恋愛小説をたくさん読んで、自分の境遇にあった主人公や話の内容を
読み漁って内省してみてくださいな。

小説とはいえ、不倫やさまざまな女性の恋愛を取材した結果であり、作者たちの分身です。
つむぎだされた人のココロのドロドロを抉り出して、恋愛と人生を考える材料としては最適だと思う。
新しい方向性に人生を進めようという気持ちが固まりつつあるように
お見受けしました。1人になって、つらくなったらいつでも来て下さい。

>>all
おやすみなさい

　　　　　　　　　　ﾏﾀ-ﾘﾈ
　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　 (*ﾟーﾟ) ＿＿＿＿
　　　　 　　 /つ／|　　　　 ／|
　　　　　〜　　 |￣￣￣￣|　.|
　　　 ､､､､（/　 | ｷﾞｺﾆｬﾝ. |／,,,　　,,
　　　　　　　　　 ￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　 逝
　　　　　　　　　嗚　　ツ
　　　　　　　　　呼　　テ
　　　　　　　　　ヽ　　良
　　　　　　　　　逝　　シ
　　　　　　逝　　ツ
　　　　　　ツ　　テ
　　　　　　テ　　良
　　　　　　良　　シ
　　　　　　シ
　　芭　
　　超


　　∧ ∧ 　ﾏﾀｰﾘ
　　( ﾟーﾟ) 　　ζ
　 < ヽﾉ　y━
〜（＿|⊃） 　 　　

>>487
かわいいー！

　　|,,∧＠
　　|дﾟ彡
　　⊂ ﾐ ｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ♪
　　|　 ﾐ〜
　　| ∪
￣￣￣￣￣￣￣

ｵﾊﾖｰ

>>481
わかるけど、そういうつまんない軽口いやだったから。
汲み取れなくてすみません。
たしかにおおらかなタイプじゃないけどね。
ちなみに共同通信のやり口は知らんが三国人発言もムナクソ悪い。

日曜の朝からごめん＞all

ageちゃえ！

ageます

>>491さん
みんなのマジレスを真剣に読んでくれている大切な読者さんだと
思います。文で表現すると悪気はなくても誤解を招くこともあり
本当に難しいです。少なくとも、みんなで最後には、穏やかなココロで
いい恋愛ができるようになれば・・・というのがこのスレの目標です。
誤解もありましょうが、そんなささやかな目標をこのスレはもっていますので、
見守ってください。マターリまたご意見よろしくお願いします。

>>479
ふっきれたぜ！さん
ありがとうございました。確かに全部を情報公開してしまうと、後々かえって辛くなるかも...
ビョーイン通いしていることも、なんとなく言わないほうがいいような。

>>494
いや、別に悪気は感じないけど・・。真意はほんとはわかるけど
ひどくつまんない軽口だなと思っただけだよ。
でもまさに木を見て森を見ず、だ。
気にしないでください。
マジレス返されるとマジレスしてしまう（w

　　　　　|_∧　　･･･ｵﾊﾖｳ
　　　　　|дﾟ)　
　　　　　| ∪　 　　
　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>483のふっきれたぜ！様
自信、今つけているところです。
というか、実はそのために、昨年の夏に仕事をかえたのです。
完全歩合で固定の給料も交通費もでないところに。
それまでは、いくらさぼっても固定給は保証されているばかりか、
発作が出たら保健室みたいなところでいくらでも休んでいていいし、
病院にいくのなら一番偉い人が乗る車をまわしてくれるというような
いくらでも甘えられるところでした。
まあ、それが苦しくもあったのですが。
それで、去年の夏、うつった職場で売り上げトップになって、
その仕事に関しての自信や、上に出たからこその周囲への
気配りを学びました。
今はまた場所をうつして、今度は頑張りすぎずに頑張るという、
中庸を目指すような感じで勤務しています。
たぶん、仕事に対するこういうささやかな試行錯誤が仕事以外の
ものに生かされていくのではないかとも思っています。
もともと優等生であったこともあって、お医者様は結果主義の仕事
には反対はしていたのですが、私は一度つきつめてみないと肩の
力の抜き方がわからなかったようなので、よい経験だったと思います。

恋愛も、自然に、慣れ親しんでいきたい。
好きな人は私をよくわかっているので、「治してからでなくても、
支えてくれる人がいるからこそ治るものもあるし、誰しも無条件で
支えているわけでもなく、与えあうものはあるはずなので気にしないで
いいのだ」と言ってくれてはいます（もっとも、その人にはかなりしっかり
つきあっている恋人がいるからその人とはどうなるわけでもないのですが）。
その言葉が、頭では理解できるのですが、いつか、心から理解できるよう、
なるべく自然にしていこうと思ってます。
みなさん、いろいろありがとう。
励みになります。

　　∧ ∧ 　ﾏﾀｰﾘ
　　( ﾟーﾟ) 　　ζ
　 < ヽﾉ　y━
〜（＿|⊃） 　 　

いろんな猫がココロを和ませてくれるね（ｗ

　　　　　 上､　　　　　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,エ
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｷ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉＦ
　　　　　　　　iｷ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ﾅｆ
　　　　　　　　 !ｷ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｻﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾ=;三ミミミミヾ仄彡彡ミﾐヾ=`´　　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミミミヾ巛彡////iii＿　　　 |
　　　　　　 |　　;ｉｆ≡|ヾヾヾミミミミヾヾ､//巛iiﾘ≡ｷi　　|
　　　 　 　 |　　iｆ!　 |l lヾヾｼヾミミミ川|iｉ//三iﾘ　`ｷi　　|
　　　　　　|　　,iｆ ,ｆ=|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘ=ｔ､ｷi　　|
　 　 　 　 |　　;iﾅ,ｻ |l l l リﾘ川川川川|爪ミﾐiiﾘ ｷi ｷi　　|
　 　 　 　 | 　 iﾅ ;ｻ |l l ﾘﾘﾘﾘ川川川川l爪ﾐﾐilﾘ ｷi ｷi　　|
　　　　 　 | 　iｻ ;ｻ, |ﾘ ﾘﾘ川川川川川l爪ミﾐiﾘ ,ｷi ｷi　　|
　　　　 　 |　 iｻ ;ｻ, | ﾘ彡彡川川川川|爪ﾐﾐｉﾘ ,ｷi :ｷ、 　|
　　 　 　 　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｷi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　;ｻ,　|彡彡彡彡ﾉ川川|ゞﾐﾐミﾘ　,ｷi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ,　 |彡彡彡彡川川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｷi
　　　　　　　　　;ｻ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｷi
　　　　　　　 　,;#,　 　 |彡彡ノリリﾘﾘミミミｼ　　　 ,ｷi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　!彡ノリﾘﾘﾘリゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘﾘノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　 ゞ

　　　　　|_∧　　･･･ﾗｰﾒﾝﾏﾝ
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪　 　
　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>all
ノムさんスレどうするよ・・・

>>473さん＆ふっきれたぜ　さん

初めまして　デプレと申します。そうそうビョーイン通いしてるって
なかなか言えないですよね。私も彼（元カレ）と付き合い始めた当初は
どうしょうかと思いましたが、リスカと根性焼きの跡を見つけられてしまって
どうしてディプレッション（英語でいう鬱病）になったのか一通り話ました。
彼は「君の男性に対する不安・不信感を一掃出来るように僕もHELPするから
もう自傷行為は止めてくれ」って言ってくれましたが数ヵ月後にはこの様です。
原因は（私の目から見た）彼のジコチュー＆私が自分の怒りをコントロール
出来ずに怒り狂ったりしたからだと思う。物って言い方一つで変わるんですよね
子供と接する時、オモチャで部屋をグチャグチャにされたら
「片付けなさい！」って怒鳴れば子供はスネて嫌がるけど、「部屋が汚いと
気持ちが悪いし、大事な物を踏んで壊してしまったら大変だから片付けようね」
って言えば解ってくれる（ベビーシッターのバイトをしてるので）
それと同じかなあと何か思えてきた・・・

　男なんていなくても生きて行ける筈なのに、人に寄り添って温もりを感じる
快感（エッチな意味じゃなく）を憶えてしまうと一人になった時孤独を強く
感じてしまいますよね。でも、時にはあえてその中に自分を置かなければ
いけないのかもしれません。今まで数年間　”彼氏いない歴”は僅かだった
けど（私がモテるって事じゃなくて一人になりたくなかったから）
寂しさに負けて男と付き合って余計に傷ついたり孤独を感じたり・・・
特に2人でいるのにお互いの意思疎通が出来なくて孤独を感じるのは
一人でいる事より辛く悲しい事かもしれないって思えてきました。

これからしばらく、忙しさの中に身をおいて忙殺してみようと思います。

デブレさんはいろんな人への心使いがきめ細やかだ。
優しい人だよ。

優しいから利用されてしまったところもあるんじゃないの？

>>504
あ、私と逆だ。
私は孤独大好き。恋人ができてもなるべく自分ひとりの時間を
持ちたいタイプ。だから非常に相手を嫉妬させたり悲しませたり
するんだけど。
お子さんへの指導のしかたがあんまりにも正しいので、病院に
行ってるとはいえ、非常にものの見方とかの基礎は素直でいて
聡明な方なのではないでしょうか。
それでも自分の心がどうにもならないというのは実感として
わかるのですが。。。

＞何人かの皆様（番号いれられなくてすみません。
このスレ、情報濃くて大変っす）
前述ですが、私は病院通いのこともなにもかも周囲の人間に全て
話してしまっています。
公費負担で費用もばっちり！とか話しています。
みんなが話す必要はないと確かに思うのですが、もしも周囲が
受け入れてくれる環境である場合、逆に楽になって発作が減ったり
するという作用はあるんですよね。
職場で薬を発見され、「私も！私も！」なんて新しいお友達まで
できてるしまつでして。。。
私のまわりは、みんな偏見がないんです。
土地柄なのかなぁ？
どこの職場、どういった友達でもそうです。
他県の大学では偏見が異常なまでに強かったのですが、そこ
以外では風邪よりもいやがられません。
私は、パニック障害の発作が見た目には救急車ものなので、
「呼ばないでねー」ってことでみんなに明かしているだけ
なんですけどね（へんな処置とか検査は御免なので）。

そう、ここに訪れたのは自分のことで先程ちょっとあったので。

今の好きな人。その人は、本当にくつろげる人。少しなら、甘える
こともでき得る人。
でも、ちゃんとした彼女がいるから、あきらめなくてはいけない人。
それはココロ系うんぬんの話とは別で、最低限のルールとして。
だから、一切のかかわりを断つことにしたのですよ。
彼女のこともそうだけど、仮に恋人になれても今はまだ例の「申し訳
ない」っていう気持ちが強く出てしまうことは見え見えなので。
なので、まあ、非常に（もしかすると友達という範囲の中では一番）
世話になったので、さようならをきちんとメールしたのです。自然消滅
にせずに。
でも、下手に私の病気を理解しているため、むこうからは「さようなら」
みたいな返事はかえってきませんでした。
「（同じ所属しているネット上の場所に）帰ってきたら」とか、
「またね」とか、そういうお返事でした。鬱がひどい時期だと思われた
みたいです。
なんか、凄い覚悟で打ったメールなのに、そう言われてしまうと、今度は
あきらめることにはかわりはないとしてかかわりを断つのはそれはそれで
悪いかなあ、とか。
自分の心が見えなくなってますね、私。どうしたいのか。
あきらめなくちゃいけないのは確かだから、やはり断ってしまうのが一番
なんでしょうかね。
それとも、こんなふうに自分の浮き沈みにつきあってくれて嫌な顔ひとつ
しない人は大切にするべきなんでしょうか。
断つことで大切にすると決めたのに、少し、揺らぎは、あります。

　　　　　|_∧　　･･･>>450 ﾏﾝｾｰ!
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪　 　
　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>

>>

>>

>>

>>509
おや、ありがたふ。
なぜか万世橋を思い出す私。。。

>>508の補足。
彼が発した「帰ってきたら」というのは、「帰ってこい」では
なく、ちょっと彼にお礼を送らなくてはいけないことなんかが
あったりしたので、全ての連絡手段を断つかもしれないので
早めに希望の品目を教えろと言ったら「帰ってきたらでいいですよ」
ということなのでした。
「帰ってこい」というのはタブーだときちんとわかって下さってます。
いい人です。
いい人なだけに、私は苦しい。
ただの友達として見られれば最高なのになー。

失礼、510は謝りです

>>505.506

きめ細やかですか？うーん健常時はそーいう気配りも出来ると思うけど・・・
我慢して溜め込んだ怒りが爆発した時は　”夜叉”のようだと友達に指摘され、
自分でもびっくりする位、用意周到に言葉で相手を追い詰める・・・
（これが原因で去年DVを受けました・・・）
普段はボーっとしてて忘れっぽいのに自分のされた本当に嫌な事だけは執念深く
憶えてる・・・いやだなあ、もし友達に私みたいな奴がいたらって思います。

利用されるって表現、これが今一番私を傷つけています・・・
男はみんな私って人間を好きになるふりをして利用してるだけじゃないか？って
思ってここ数年苦しんできたから・・・


>>507

今は通院止めてます。元カレが支えになっていてくれたから・・・今までは。
でも、眠剤がそろそろ切れてきたし、他のスレで
抗鬱剤は人生の味付け程度の物だから大丈夫って励ましを受けたので
来週中に予約をとって行こうと思います。
睡眠は浅くって必ず2〜3時間に一度は目が覚めるし、食事は昼御飯（主に麺類）
のみで、夜はお煎餅とお茶のみなんてのが続いてたら、いくら基礎体力に自信が
あっても倒れるのは時間の問題だと思うから・・・

好きな方との交信を絶ってしまわれたとの事。彼には自分の気持ちを打ち明けた
のですか？関わりを持って辛かったら会わないほうがいいのかもしれませんが
私と違って孤独に耐えれる方のようですので小出しにして友達関係を保って
いかれた方がよろしいのでは？と思いました。

お互いがんばりましょうね！！

>>

　　　　　|_∧　　･･･>>450ｻﾝ???
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪　
　　　￣￣￣￣￣￣￣

な、長っ！

び、便乗間違い。。。

>>512
お薬に関しては、お医者様が正しい処方をしている限りは飲んだほうが
良いと思います。
ちゃんと飲んでると食欲わきますよ。
私は今お腹すいてる。困った。これ書いたら寝る予定なのに。
睡眠にしても今よりは深くなるはずですし。
自分の経験から思うのは、何かが支えになってくれているからといって
医師の判断なしで治療をやめてはいけないのではないかと。確証はないけど。
そうではないと薬のかわりに依存を起こすってことも考えられるので。
実は私もその好きな人とかかわってることで鬱もパニックもなくなってた
から治療をやめてました。でも、少し会わなかったりすると（って言っても
数カ月以上の単位ね）また。。。
なので、恋人や友達といい関係を築くためにも治療は大事だと思います。
下手すると共依存だなーとか、自分の場合はそう思いましたです、はい。
で、自分のことなんですけど、多分彼は私の気持ちを知っていると思います。
いや、はっきりとは伝えてないのですが。
実は、体の関係があったりもします（頻繁にではなく、２回です。数カ月おいて）。
もっとも、次はないかもっていうような微妙な関係なんですけどね。
それ以来ますます仲良くなったりもして。
なので、友達として簡単にみられないので、友達として見られるまで
距離をおくのもいいかな、とも思ったり。
順調にいけば彼女と結婚すると思われるので、そうなったらいやでも
友達としてしか見られなくなるのでそれを待つのも手だな、とかも
思っています。
お互い遊びで寝る人でもなければ性欲が強いわけでもなくさびしがり
でもなく、むしろ堅い人なので、余計に複雑。弘法も筆のあやまりか？

　　　　　|_∧　　･･･>>450ｻﾝ　ｺｳﾎﾞｳﾓ ｷｶﾗ ｵﾁﾙｺﾄﾓｱﾙﾖ!
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪
　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>450=516

私のお医者さんも半年前通院を止めようとする私に
「今は彼と上手くいってるからいいけど、もし何かあった時に
痛みは倍になるかもしれないよ・・・」と警告したんですよ・・・
その時はまだその言葉の意味を理解してなかった（というか
彼とラブラブ絶好調でそんな事考えなかった）けど
今頃になってしみてきました・・・・
お医者さんから「ほれ、みたことか！」と思われるかもしれないけど
来週こそ行こう！！

　　　　　|_∧　　･･･>>518 ﾑﾘｼﾁｬ ﾀﾞﾒﾀﾞﾖ
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪
　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>デブレさま
やっぱり、楽しい分だけシアワセな分だけ、悲しみも寂しさもそして苦しさもその裏には
用意されてるんだよね・・。
お医者さんは「ほれ、みたことか！」なんて思わないと思うよ。
デブレさんは気にしちゃうのかな・・。
病院でほっと出来てますか？心が休まるといいね。

>>450
体の関係を持ち、さらに「好きと相手がうすうす気付くぐらいの付き合い」とのレス。
まじめなあなたがなぜ？雰囲気？あまりに刹那的なレスでギャップに少し驚いてしまって。
興味本位で失礼かもしれないけど、価値観が違いすぎて。

椎名りんごに子供生まれたってよ

>>522
彼女のこどもにはなりたくない。ファンには悪いが。

彼女も個性的なココロ系のアーチストか。凄い子育てになりそう。
子供に悪影響がないといいがな。

椎名さんは、病んでるというより過度の目立ちたがりなので
一番たちが悪いことになりそうな気が。
恋愛と関係なないからさげるよ。

　　　　　　　ﾌｱｧｧｧ
　　　　　∧_∧＿___　ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｽ･･･
　　　 ／(*´o｀)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／

少々情緒不安定なので頻繁に書き込みしています。
たぶん２、３日でおちつく、かな？

「またね」っていうのは一種の社交辞令みたいな
ものかもしれないな、とか思えてきたりもしています。
好きな人の言葉は常にどんななにげないものでも謎。

>>521
私もびっくりしています。
相手もびっくりしているかもしれないです。
むこうにもメリットがないばかりかデメリットばかりですし。
こういう関係にならなかったらずっと仲良しでいられたかも
しれないので、重大な過失だったかもしれないのですが、
今のようには仲良くなってもいないわけで。
いずれにせよ、そのときはそれがおそろしく自然だったのです。
そして私はその人以外とは、やはりできませんね。
別にできなくていいんですけどね、むやみに。

>>ポチ子　さん

うーん、ほっとしてるかな？（＠病院）カウンセリングの度に泣いてしまって
頭が痛いし大変・・・でも先生やカウンセラーはみんな真剣に向き合ってくれて
いる事は態度でよくわかるし私も彼らを信用しています。
「慣れない異国でこんな不安な状況に置かれて本当に大変ね・・・」って
カウンセラーの先生までがもらい泣きした事が1回ありました・・・
去年は中絶とDVで本当に底まで沈んだからそれに比べれば今回はまだマシです。

丁度、先日、去年の全ての不幸をもたらしてくれた彼（付き合ってはいない）
と再会して彼が去年私がこうむった金銭的な損害
（手術代、投薬・カウンセリング代、バイト休んで引かれた給料分等）
を全て支払うと言い出したのです。もちろんお金だけで全てが解決する訳じゃ
ないけど、今まで「どうして私ばっかり痛い思いをしてお金までとられなきゃ
いけないの！私って不幸すぎる・・・」って思ってそれも私の心に暗い影を
落としていたけど彼にもダメージを与える事ができたから、これで50/50
かな？って思いました。そもそも妊娠してしまったのは2人の責任なんだし、
カウンセラーと精神科医が警察に通報して彼の個人情報は警察のリストに
入ってるから彼にも相当の社会的ダメージを与えたし・・・
捨てる神あれば拾う神ありってこの事でしようかねえ・・・

>>528
金銭のことは、彼が自発的に言い出したのなら、彼にダメージを
与えたと考えずに、彼に最後におもいやりをもらったと考えて
みようよ。
無理かもしれないけど。

　　　　　　　ﾌｱｧｧｧ
　　　　　∧_∧＿___　ｵﾊﾖｰｺﾞｻﾞｲﾏｽ･･･
　　　 ／(*´o｀)　.／＼
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿しぃ_＿|／

>>480　ふっきれたぜ！さん
愚痴カキコにレスくれて、ありがとう。
少し落ち着いてきました。ただ何気ない瞬間に、恋人との思い出がふっとあらわれて…、
つらい時もあります。
でも、何とかやっていけそうです。

　　　　　|_∧　　･･･>>531 ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ!
　　　　　|дﾟ)
　　　　　| ∪
　　　￣￣￣￣￣￣￣

ネコさんレス可愛い！

>>532
ネコちゃん、ありがとー！
ちょっと和んだかな。

>>534のクロネコさん
ちょっと酒飲むような軽い気持ちでふらっと立ち寄ってください。
憂さが晴れればこちらもうれしいですしね。

>>あげ猫さん
パート２の過去ログ喪失事件以来、頻繁にあげてくれて
とてもうれしいです。いろんなかわいい種類が増えてとても
和みます。ありがとう。

>>528のデブレさん
話しにくいことを打ち明けてくれてありがとう。こちらも
身の引き締まる思いで読ませていただきました。DVや中絶といった
女性にとってココロも体も傷ついてしまう状況・・・筆舌に
尽くしがたい思いでいっぱいだと思います。現実で取り乱したり、
いいたいことをぶちまける機会もなかなかないので、こうした
ココロ系の恋愛スレをどんどん活用して、いろんな恋愛体験者たちと意見交換や
体験談、お医者さん体験記などを語りあっていただきたいと切実に
思うのです。続きます

>>528のデブレさん
遠距離になった今回の彼ではなく、前彼の話について。
デブレさん自身が「去年は中絶とDVで本当に底まで沈んだから
それに比べれば今回はまだマシです」といっており、安心しております。

恋愛に男と女のどっちが悪いということもありません。しかし、現実問題として、
デブレさんは前彼に対するうらみ、つらみ、わだかまり、しこりは消そうにも
消せないものだろうし、まして中絶は尊い命を奪う行為ですから、
母親としてその責任を一生、背負っていくことになるとになるはずです。

まず、その事実を押さえた上で、どうしたらデブレさん自身のココロが
立ち直り、自立し、前向きに挑戦的に生きることができるのかに思いを
寄せてほしいと感じます。

まず、彼の治療費を払うとの申し出は受けるべきです。
好きで一時はいっしょになったわけであり、金銭で割りきれる性質の
ものではないというのはもっともなことです。慰謝料だと思って、
上げたこぶしを下ろせそうならばなおのこと、払わせるべきです。

現実的に考えても、申し出があっただけでもラッキーなはず。
どんな人もそうやすやすとは他人に謝罪などできないのが人間。
しかも男にはメンツというめんどくさくて単純なものがあります。
元彼さんも罪の意識にさいなまれてのことだと考えます。
罪の意識をほのめかす行動を取るだけでも、デブレさんの
溜飲が少しだけ下がるはず。聞くに程度が酷そうですし、限度を
越えれば、DVは立派な犯罪ですよ。

いい社会勉強と手切れ金として割りきり、もっとしっかりした自分を
確立していく方に全精力を傾けるられるように、祈ってます。
そして、輝く人は必然的に目立つから、またどこがで輝く人が見ていてくれます。
お互い、人生の転機。羽ばたきましょうよ！

追伸

彼は起訴されたの？

>>473
沈黙は立派な交渉の立派で有効な武器です。うまく駆け引きに
利用してください。情報公開すべてされた女性はどう考えても
新鮮味にかけて、魅力は失せてしまいます。例えは悪いが、
美人も寝れば３日で飽きるとは本質をついていると思います。
相手にミステリアスな印象、余韻を残すことが長く惹きつける秘訣ですよ。
応援しております。

☆それで、去年の夏、うつった職場で売り上げトップになって、
　その仕事に関しての自信や、上に出たからこその周囲への
　気配りを学びました。今はまた場所をうつして、今度は頑張り
　すぎずに頑張るという、中庸を目指すような感じで勤務しています。
　たぶん、仕事に対するこういうささやかな試行錯誤が仕事以外の
　ものに生かされていくのではないかとも思っています。
　もともと優等生であったこともあって、お医者様は結果主義の仕事
　には反対はしていたのですが、私は一度つきつめてみないと肩の
　力の抜き方がわからなかったようなので、よい経験だったと思います。

>>450さん
あまりいいアドバイスはできないけれど。駄文つきあって下さい。
あと、いろんな体験を教えてくださってありがとう。
自分も上記のように心がけています。突き詰めて頑張りすぎてしまうなんて
ところは似ています。でもそれが、ココロ系の源にもなってたりするんですよね。
1つ心配なのは、その彼が結婚してからのフラッシュバックなんですよ。
文面から伝わってきたのは、自立しようとして、私と同じように
ふっきろうとしているところ。でも、その彼しか見えてないというところも
逆に浮き掘りになっている。

私もそうですが、仕事に逃げるというのではなく、仕事に打ち込むことで
でてくる面白みと競争意識を感じるようになれれば、本当はしめたものなんでしょうね。
自然と自分の世界も少しずつ形成されてきて、好きな人のことは徐々にいい思い出として
相対化されて、ココロに大切に保管されるようになるから。今をしっかり生きられるようになるから。
もっぱら興味は自分のココロの弱い部分から、他者への広い関心にシフトするはずですよ。

そうだ、きょう読んでいた本に触れていました。ココロ系の人に共通して
いえるのは、「悩み事を1人でしょい込み、いろんな人のアドバイスに
耳を貸さず、極めて狭い人間関係や手段の選択枝の中から、決断し選択するために
結局、物事に失敗して、余計に鬱症状を悪化させる」とのことです。
ディプレッションの渦に飲み込まれ、溺れかかかっている状況では
いた仕方ない部分もありますが、「広く意見を聞く耳」の重要性を
知っているだけでも、随分違うかなと思った次第です。

また気になる大人の恋愛話を聞かせて下さいね。
もしよろしかったらでいいのですが、ここだけのステハンドル願えないでしょうか？
いろんな背景の方がいて、そろそろ全部を把握しておくのが困難になってきまして。
では、おやすみなさい。

すげーハンドルですみません。

>>540
あ、少々誤解を与えてしまったかな。
仕事をかえて頑張った時期は昨年でして、その時は好きな人はいないという
時期でした。それどころじゃなかったです。
で、マターリ仕事をしている現在、好きな人がいて、あきらめて、みたいな
感じなんです。
彼をあきらめる理由のひとつ（それは割合としては小さいけど）には、
マターリといえど仕事はしないといけないのに彼への思いが仕事に支障を
きたすから、というのもあったりします。
あんなに楽しかった仕事が、彼の登場で楽しくなくなった。やめたくなった。

彼が結婚してからのフラッシュバックですか。
私は、わからないけど、結婚しちゃったらそれはそれって思う人な気がします。
実際に昔もそういうことはあったし。
相手が結婚したら、季節の挨拶をするくらいになったんです。
彼のことは好きなのですが、彼からきかされている彼女の話があって（これは
いえない）、早くきちんとしてあげてほしいというのもあるし。
下手に時期を遅くのばすと（どう考えても彼女は彼を離さないと思うので）
彼がいやいや彼女と結婚することになってしまうし。
お互いが好きでいられるうちになんとかしてほしいっていうのもあったりも
します。
私は彼がいなくても、そりゃあいっときは落ち込むでしょうが、どうにでも
やっていけるけど、彼女はそういうわけにはいかない。
彼女は健常者ですけど、彼によって正式に妻の座を与えられないとたぶん
かなり大変なことになってしまうと思うのです（このへんの事情も言えない）。
なので、私が彼を思いきるためにも、彼女が私以上に苦しまないためにも
早く結婚してほしいなあと。
自分の幸せを追求するのが苦手なのが私の欠陥です。
自分だけが我慢すれば全てが上手くいくときには、自分だけが我慢するほうを
選ぶ。
というか、周りの人が幸せじゃないと私は幸せになれない。
周りの人さえ幸せなら、自分は幸せ。
恋愛においては、このままだとずっとゆずりっぱなしですね。

>>540
悩みごとを一人でしょいこむというのは、その傾向はあるかも。
悩みごとっていうか、責任を。
今回も彼女のことは本来は彼が決めたりケアしたりしなくては
いけないところ。
でも、私は全く影響を与えていないわけではないし、ついつい
自分が一番悪いって思って考え込んでしまう。
前にもそういうことはいっぱいありました。
別に世話焼きではないんです。どちらかというと世話やかない人。
でも、自分が関与していることで誰かがなにか被害を被ったり
こうむりそうになると全部自分のせいだと思ってしまう。
これはずっと両親に何かいやなことや悪いことがおこるとすべて
私のせいだと言われて育ったからだとは思います。
そんなことはないとわかっていてもぬけきらないんですよねー。

>>356
の花瓶です。お久しぶりです。ハンドルは花瓶にします。
何故かずっと書きこめずROM状態でした。

>>373
＞凛さん
レスありがとうございます。
やっぱトラウマや過去のことを話さなければ
深い関係にはなれないんですかね。。
なんか自虐行為みたいなのがあって、
このまま病気のままでいたいって気持ちがどこかにあるみたいです。
人からのせっかくの好意を自分が悲劇のヒロインになることで
踏みにじってしまう癖があります。
素直になれば楽しい気分になれるものを、わざと拒否してるみたいです。
だから他人に過去とか話すのにも躊躇してしまいます。。
ああ、でもこれを乗り越えればまたなんか変わるのかな。。うーん


彼も軽度の鬱らしく（病院には行っていない）
二人して「二人で引き篭ろうか」「餓死しちゃうね」
と冗談ながらに話すこともあります。
当初薬の束を見た時も、「私これ飲んでないと平常心でいられないの」
と言ったんですけど、そんなに驚いてはいなかったです。
別に理解して欲しいとかは毛頭ないのですが、
こんな彼なので、引かずに受け止めてくれるかな。。
凛さん、勇気をありがとうございます。
また悲劇のヒロインぶってしまうところでした。

寝ようとしたら書きこが・・・

>>356の花瓶さん
はじめまして。まず謝ります。↓の書き込みは花瓶さんへのものでした。
レスの番号を間違ってしまった。絶対にレスを無視することはないので
あれ？っと思いました。ごめんなさい。またレス下さい。

384 名前：ふっきれたぜ！ 投稿日：2001/07/10(火) 13:30
会社近くのネットカフェにてこっそりと。またのちのち亀レスします。
とりあえずは

>>366さん

裏切られてきた相手と彼氏は全く違う人なのだから、まず心がけとして
一緒にすることはまずやめてみてはどうだろうか？人の気持ち、ココロは
やはり癖があるから、なかなか改めにくいけど、もはや裏切るような人を
今度こそ選んでない確信をもって付き合ったんですよね？
彼氏さんにそうした疑いの気持ちを持ちつづける限り、366さんも
セクースしたい気持ちも起こらないし、彼氏さんも疲れて
身を引いていくことになりかねないよ。相手を信じ過ぎるのも
気をつけたいが、相手の懐に飛び込むのが恋愛だよ。

>>Pさん
お体大丈夫ですか？ゆっくり養生して下さいね。という訳で、
上の>>366への書き込みはとんちんかんなもので失礼しました。
ノムさんスレは半分は自分が雰囲気を変えた部分もあり責任を
感じています。暖かいメール恋愛話が好きだったので、
名無しでたまに参加しますがよろしくお願いします。

>>541-542のステハン刑事さん（笑）
いやあ結構おちゃめなお方で・・・。１５年ほど前に、斎藤由貴や南野陽子、
あさかゆいのシリーズは全部みました。

何でも自分が悪いというのはこの１０年で随分と意識的に改善させたつもりです。
この前別れたココロ系の元彼女とのつきあいの中で、さらに自分が
頑張らなくてはという気持ちも強まったからいい方向にベクトルが
向いたようです。

彼女の口癖は「どうせ私なんか」。そうかと思うと、
可愛いのは自分だけみたいな態度、突然、公衆の面前で泣き出すなど
突拍子のない行動など・・・散々振り回されました。
そして、彼女のもとを去っていった男の人は多いと嘆いていました。
負けてしまって、自分がつぶれ、その1人が自分です。

いずれにせよ、自責は不運を招くことは事実。彼氏や信頼できる人へ
怖れずどっぷり甘える経験もお互い増やしたいものですね。人は
こちらが思うほど最初から悪く思うはずないのだから。むしろ、
おどおどした控えめな態度の方が不信を招くものですよね。
会社でいい成績を上げた時代など感じませんでしたか？

☆自分の幸せを追求するのが苦手なのが私の欠陥です。
　自分だけが我慢すれば全てが上手くいくときには、自分だけが我慢するほうを
　選ぶ。 というか、周りの人が幸せじゃないと私は幸せになれない。
　周りの人さえ幸せなら、自分は幸せ。
　恋愛においては、このままだとずっとゆずりっぱなしですね。

どちらかというと自分もこんな傾向の人間です。自責は
意識的にナルシストになるように自分は努力しました。
当人にとってはかなりのショック療法でしたが。ココロの
癖はどんどん行動で直していくしかないと思ったから。
ステハン刑事さんは女性ですし、恋愛の最初では主導権を
握れる立場なのだから少しずつ攻めの姿勢にシフトしたらまた
変わった展開も出てくるかもしれませんよ。恋愛だけに限らず、
仕事や人間関係でも。

☆このまま病気のままでいたいって気持ちがどこかにあるみたいです。
　人からのせっかくの好意を自分が悲劇のヒロインになることで
　踏みにじってしまう癖があります。
　素直になれば楽しい気分になれるものを、わざと拒否してるみたいです。
　だから他人に過去とか話すのにも躊躇してしまいます。。
　ああ、でもこれを乗り越えればまたなんか変わるのかな。。うーん

>>356の花瓶さん
乗り越えれば変われるよ。絶対！ココロ系の悪いところは、
上記のどっかに書いたけれども、頑ななココロで、問題に対する
解決法の選択枝を自から狭めてしまうところ。参考になる意見、
つまらん意見、むかつく意見・・・いろいろあると思うけれども
「聞く耳」をもって、ココロから変なフィルターを取り除いて
まっさらなところから判断を下すようになさるとまた違った展開も
でてくるはず。素直さも時には大事ですよ。そして、つらかったら
ロムなどせずに、このスレのいろんな人に話し掛けてみてください。
おやすみなさい。

　　　　|_∧　　ｵﾊﾖｳ･･･
　　　　　|дﾟ)　
　　　　　| ∪　 　　
　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜ |
　　　　　　　　　　　　　　　ｵﾊﾖｰ ∧_ |　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟー |　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /つ| ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜 　｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（/ ｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　ｵﾊﾖｳ
　　　（　　 ∧_∧
　　⊂ ´⌒つﾟーﾟ)つ

ageますよー

あの時、あなたが一言でも謝ってくれたら、許せたかもしれない。
これも勘違いかな？昔の話はもういいよと言われても、移り気な
あなたの気持ちについていけません。
すごくすごくあなたのことが好きだったと思う。
でも、あなたは私の気持ちにちゃんと応えてはくれなかった。
もう、全てが遅いと思う。あなたも私も自分を変えるなんて出来ないだろう
から。自分に合う人と幸せになってね。

>>553
微妙にスレが違うと思うけど。。

昼飯あげ

仕事の後ちょっと一杯飲んできました。
もともと一人飲むのは嫌いな方じゃないんで、適当なBarを見つけてちょっと一杯。
つらい気持ちをアルコールでごまかすのはよくない気がするけど、たまにはいいかな
と思って。
ついでにCDや本をがばっと買ってしまった…。
やはり５年間の想い出は少し重いです。

>>546 ふっきれたぜ！さん

あのドラマはシリーズを追うごとにあやしさが増していきましたね。

＞自責は不運を招く
本当にそうですよね。
ふてぶてしいのも困り者ですけど、明るい未来がえがけないうちは
幸せにはなれないんですよね。幸せの条件がすべてそろっても
自分で破壊しちゃうようなものなのだから。

＞会社でいい成績を上げた時代など感じませんでしたか？
実は、私はあんまり表に出ないんですよね。
自分から言わないと鬱だとかパニック障害だとかはみんなにはわからない。
いつも、何も悩みがなさそうでいいねー、とか。
ましてその仕事は接客でした。
人に楽しい元気な気分になってもらう仕事。
自分も楽しかったし（自分が楽しくないとお客様も楽しくないもんね）、
仕事してるときは鬱にはならないんですよね。
仕事してる状態の私がずーっとプライベートでも続けばいいんだけど。
なんか、お笑いの人とかってこんななのかなって思います。


ところで今日は珍しく母に会い、「植むら」で御飯をごちそうになりました。
ちょっと前じゃ考えられなかったことです（私の病気は両親との関係から
発生して、それがまた非常に根が深いので）。
いまのところ変な感情はわいてこないから、少しずつ治ってるのだと思いたい。

なんか恋愛の話ではない書き込みなのでsageにします。

はじめまして。
私は境界例の女です。

私、すぐヒステリー起こしてしまうんです。
頭では些細なことなのにって認知できるようになったのに心がついてこない。

で、１０月に結婚する予定だったのに先週末彼の前でヒスを起こしてしまって
突然彼に私の両親のところに連れて行かれ、彼はポロポロ泣きながら両親に
「俺はまいさんの病気を治す立場なのに、全然役にたてない。こんなにまいさんを傷つけてしまった。別れます」
って言われてしまった・・・。

それから２回会いに行ってしまったけど、彼の方がショック状態で頭が真っ白らしく、
今は話せないからって連絡待ち状態。
むっちゃ辛いです。

私が他のことでヒステリックになってるのは彼も見過ごせるんだけど、今回は彼が原因だったんです。
だから彼はものすごく自分のことを無力で罪だって責めてるみたい。

どうしたらいいですか？

>>548のふっきれたぜ！さん
ありがとうございます。

＞相手の懐に飛び込むのが恋愛だよ。
そうですねー。
なんかロマンチックだなー。
でも彼とは最近あんまりうまくいってないんです。
母親がヒステリーだったことから、
小さい頃から人の顔色をうかがう癖があるんですよ。
彼は最近仕事が大変でｲﾗｲﾗしていることも多く、
そういう時に顔色をうかがってると、
段々黙っている彼が恐くなってきて自分に原因があるのかと
涙が止まらなくなったり、逆ギレしてしまいます。
何回かこんな感じでケンカしてるんで、
彼はワケが分からないといったような感じで
ものすごく迷惑をかけています。

そのことの罪悪感から
たまに人前に出る仕事があるのにリスカをしてしまったり、
遺書書いてどうやって死のうかとポーとしたり、の日々です。
学校も動悸が激しくなるのであんまり行ってません。。

＞まいさん
はじめまして。

彼氏さんが原因でヒステリーを起こしてしまって
それを彼氏さんは気に病んでいる……お二人とも辛いですね。
特に彼氏さんの挫折感はとても強いだろうと思います。

彼氏さんは、自分がまいさんの治療者ではなく、人生を一緒に歩む人であることを
忘れているのではないでしょうか。過度な使命感は挫けた時衝撃も大きい。
とにかく、今はそれを思い出してもらうのを優先した方がいいです。
彼のせいでヒステリーを起こしても好きだったら、
彼がいないと辛いなら、冷静かつ素直な気持ちでそれを伝えてあげて下さい。

それと……彼氏さんは少し疲れているのかも知れません。
彼氏さんがもう少し落ちつくまで様子を見た方がいいかも。

上手く行くよう祈ってます。せっかくおめでたい話が出てるんですもんね。

今日も午前様です。また明日の夜中に来ます。ごめんなさいね。

>>花瓶さん
花瓶さんは、例えば、教室で授業中みんなが私語をする。
先生が静かに怒る。その段階で先生の状況を察知して、一番最初に私語を辞めてしまう・・・そんなタイプの生徒さんだったのではないでしょうか・・？
といきなり憶測でごめんなさい・・・。
お母様のヒステリーに対して切れるのではなく、顔色を窺うクセがついてしまった、花瓶さんはやっぱり優し過ぎる人なんだと思います。
そして、ある意味完璧でないと不安になってしまうクセも自然と身につけてしまったのでは・・。
一つでも全体の調和を乱すことをしてしまうとパニックを起こしてしまい、そのことにひどくとらわれて、悲観的になってしまう・・・
でも、花瓶さんはそれ以外の、彼に対して花瓶さんが与えてきたやすらぎを過少評価してしまっているのでは・・・。
常に悪い方に考えてしまう優しい花瓶さんは、彼に優しくする時は人一倍優しいのだと思いますよ。
彼もそんな花瓶さんを知っているからこそ余計に「なぜ、そんなに悲しそうなのか？」と思ってしまうのかも・・・。

過去のことを話すには、彼氏さんも今は仕事の面で不安定で適切な時期でないのかも知れません。
だから更に孤独感を感じて、リストカットや遺書のことを考えてしまう・・。
ただ、彼氏さんは花瓶さんがそんな状況だと知っても、「なぜ？？なぜ・・？」と思われるでしょう。
今は彼氏さんに話しができる状態に戻ってもらうまで様子を見て、少しでも彼氏さんの負担を減らすために、例えばマッサージを彼氏さんにして安らいでもらう等、花瓶さんにできることはいっぱいいっぱいありますよ。
でも、花瓶さんのココロは花瓶さんだけのもの。だから、やっぱり不安もそれなりに貯まってくると思う。
その時は私の口癖だけどやっぱり「このスレで吐き出してみて！」

　　　　　　ﾊﾟｹﾞ?
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　　　　ヽ（ﾟДﾟ,,）〜、
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きょうも暑いのう〜

>元鬱さんへ

レスありがとうございます。
境界例の私ですが、今は鬱の症状が完全に出てて、起きた時が一番辛いです。
起きてすぐに頭の中でぐるぐる嫌なことが回ってワンワン泣いてます。

彼が親に「別れよう」と言ってから２度彼の家を訪ねました。
対してヤな顔はされないのですが、肝心の話になると
「今、俺は逃げてる。頭が真っ白でその話はやめてくれ」って言われてしまいます。

「落ち着いたら連絡くれる」とは言ってますが、その期限が決まってないのでこっちとしてはたまらないんです。
１週間かもわからないし、１ヶ月かもわからない。
しかもその結果はどう転ぶかわからない。

もうホントに壊れかけ。
丸一週間何も食べられません。体力的にも限界がきてる。

彼はゲームとかして気を紛らわせてるみたいだけど、私はこのことしか頭になくて
気をそらすこともできず直視しまくりですごい辛い。
彼がすこしうらめしかったりします。

こんにちは。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=969981765の
>>336-337にｶｷｺした者ですが、こちらの方がいいと思い、来ました。
私の話で良ければお役にたてることがあるかも知れません。
また、のって頂くこともあるかも知れません。
みなさん、宜しくお願いいたします。

わ〜、元鬱さんにコテハンがかぶるな〜。

>>565=まいさん
私は、ずっと彼氏に自分が病院に通うほどの鬱であることを
隠していたので（鬱傾向にあることは知っていたけど）
その対処の方法も分からず、ただただ私がおかしくなっていくのを
見ているばかりでした。
元彼も、「自分がどうにかしてやりたいが、どうにもできない」
「助けたいと思うのに私の発狂(笑)が止まらない」と
思っていたようです。
別れ話を切り出された時に、とうとう病気のことを話しましたが
「助けられるなら助けてやりたかったけど、もう重い」と
言われてしまいました。
約1ヶ月前のことです。
今になって考えると、彼も私に依存していましたが
私も彼にどこかで依存していたんだと思います。
一旦、あまり良いとは言えない共依存のような関係に
なってしまった私達は、多分別れて正解だったのでしょう。
私も、不眠とか食欲がないというのにはあまり縁がなかったのに
つい最近まで、殆どモノを食べることができませんでした。
睡眠で現実逃避していた私が、眠る時間も激減しました。
何の参考にもならないかも知れませんが、
もし彼があなたを「重い」と感じてしまったら
やり直すのは大変だと思います。
もし彼を愛していて、離れたくないのなら
長い時間がかかるのではないかと思います。
でも、決して頑張りすぎないでください。長ﾚｽｽﾏｿ

私の友達の話し。
Ａちゃんっていうんだけどね、その子。
めっちゃカワイイ子なんだ、アユにすごく似てる…。
スタイルもいいし、お金持ちでなんでも持ってるし、男からもすごくモテる。
頭もいいし、性格もすごく良くて。
一見悩みなんかて何も無さそうだけど、手首にすごい傷がいっぱいあるのよ。
たまに入院したりもしてる。一人で頑張ってるっぽい。
助けてあげたいんだけどどーすればいいかわかんない！！！！
彼女は自分の本心打ち明けないし。

スーパーひとし君

↑
なんじゃこりゃ・・・

あげ

＞元鬱さん、元鬱の彼女さんへ

今日、彼の家の前で待ってたら彼がコンビニに入っていくのが見えたから笑顔で寄っ
て行ったんだ。
そしたら、彼、半笑いでびっくりしてて、私も笑顔で
「私、約束通り頑張ってるんやけど、どうしてもご飯だけは食べられないの。
貴方となら食べられる気がするからもしよかったら一緒に食べてくれへん？」って言ったら
「じゃぁ食いに行こうか」って言ってくれてファミレス行ってきた。

話題は、彼の仕事の事や、私の日常の事で、彼も私がすごい前向きで頑張ってるなっ
て感じてくれたみたい。
とりあえず、日曜日に話し合いできたらしようって事になって、日曜の昼前に連絡が
あるの。
で、その時もしまだ話し合えない状態だったら、またその次の期限はちゃんと決め
るって言ってくれた。

今日は重い話抜きにしたんだ。
そしたら、彼も帰る時に
「今日は突然な事だったけど、こうやって重い話抜きでまいと話せる機会ができたこ
とは俺もよかった」って
言ってた。

日曜日、話し合えない事になったらまたヘコむだろうし、話し合いの結果が×だった
らまたヘコむだろうけど、とりあえずの期限が決まって私もすごくホっとしてる。

それに、話の途中で
「もしもこれからも今まで通りつき合っていくとしたら・・・」って仮定の話が出た
から
「あーそういうことも考えてくれてるんだ」って安心した。

とりあえず、今日はいい日でした。行動してみてよかった。

>>545ふっきれだぜ！さん
レスが遅くなってしまってごめんなさい。
ノムさんの新しいスレがまた〜りに戻れる事を祈るだけです。
きっと、一番苦しんで、一番元に戻りたかったのはノムさん本人だったのではないかと
思っています。一日も早くノムさんの心が癒えて、新しい恋が訪れます事を祈っています。

＞まいさん
よかったよかった。取り敢えず日曜の話だと思うけど、
上手くいくといいね。

やっぱり、好きな人と他愛ないお話をすることは、
色々重い事を考え続けてきた彼にもいいことだったと思います。

>>569のaiさん
お友達さんは頑張り屋さんでしょう。
あゆちゃんそっくりには、素材とセンスがよければなれるのですが
とっても大変だと思います。頭をよくするために勉強したり、
いつも優しくしようと考えたり、とても偉いですよね。
でも、そういう子は、いつも気を張っているものです。
気を張るから綺麗になって、一目を集めて、また気を張らなければいけなくなる。

それも適度なら綺麗になれるだけだからいいんだけど、行き過ぎると
辛くなります。辛いから、「綺麗じゃない自分」とか
「しっかりものじゃない自分」を見たくなって、手首を切ったりするのだと
思います……

そのお友達さんを気楽にしてあげるのが一番だと思います。
なんと言ったらいいのか判らないけど、気を抜いて安らげるように
してあげるのがいいかなあ。

NOAHあげ

>>まいさんへ
ヒステリーはどういったときに起こりますか？その時の心の状態は？？
私のいとこのＫﾁｬﾝはヒス起こします。怖くて本人には訊けません。
結婚して結局2年で離婚しました。相手はＫﾁｬﾝに負けないぐらい、ヒス起こしても、
戦う？彼でした。まだ離婚する前、一度だけヒスの現場を見たんですが些細なことでケンカして、
Ｋﾁｬﾝ、リビングの椅子投げつけました。(*_*)
普段はホントに普通の子なのに・・。ヒスってＤＶの男の人の心境と同じなのかな？
離婚した相手も最初は大丈夫だったけど、何回もケンカしているうちに疲れて、
分かれちゃいました・・・。
まいさんが自分を変えるのは難しいだろうし、そんなに自分て変えられないですよね。
だったら、理解してくれる人と結ばれるのが一番良いと思います。
それに、結婚は一度棚上げしても良いのでは？
もし、お互いが本当に必要なら必ず、いつか一緒になる日が来ますよ。

ちょっと今週はいろいろあり来るのが厳しいです。レスしていただいた
みなさんについては、申し訳ないですが、週末あたりにご返事できるものは
します。申し訳ありません。

>>573　まいさん
うまく書けないけど、よかったですね。
なんだか僕もうれしくなってしまいましたよ。

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>>573=まいさん
良かったですね。
でも、本当にあんまり無理をしないでください。
私も随分持ち直したと思っているのですが、
本当に些細なことで鬱になったりします。
無理をしていないのなら、いいんですが。
無理をして頑張っちゃうと、しわ寄せが来ちゃうから。

私は、元彼に対しては気持ちがもう無いのですが
やっぱり日常的にいつも一緒にいた人がいなくなるというのは
どこかで負担なのかもしれません。
毎日、まっすぐ家に帰ることができなくなりました。
忙しくしていないと不安だったり、
でも急に1人っきりになりたくなったり。
1人は嫌いじゃないんですが、今1人で家にこもったら
2度と浮上できない気がして恐いです。
ｸﾞﾁってすみませんなのでsage

現在パニックに近い症状がたえず起こっている感じ。
薬がきれたら復活みたいな感じで。薬の効きもなぜかいつもより
ずっと悪い。

自分からきちんと好きな人に終わりを告げたわけなのですが、
それによって、その人が思っていたよりも非常に不安定な
人だということがわかったからだと思う。
つまりは失恋で落ち込むというより、自分が好きな人（幸せに
なってほしい人、安定してほしい人）が実のところもしかすると
症状としてわかりにくいだけで、私より心の根底の部分があやうい
んじゃないかとわかったからなのです。
自分にとって大切な人が（たぶん今までの環境とかのせいで）
たぶんほおっておくと自分よりひどいことになりそうなほころびを
持っているのは自分のこと以上につらいものです。

皆さん、レスありがとうございました。

私がヒスを起こすのは、なんだか誰かに信用してもらってないとか、裏切られたとか些細なことで思ってしまった時です。
たとえば、私が家族のことでパニックになってる時、その延長で彼に向かって
「どうして私の気持ち分かってくれないの！？」って
攻撃の対象が彼に転移することがありますが、そういう時の彼はとても冷静に私を落ち着かせてくれます。

ただ、私のパニック（というかヒス）があまりに長引いたり、その根本の原因が彼にあったりする時は彼まで放心状態になってしまいます。
きっと彼もどうしていいのかわからないんだろうけど。

私のヒスは、相手を口で攻撃することと「もう死にたい！！」って言い続ける事が主です。
相手を殴りたいぐらいに腹が立ったときは、自分を殴っています。
相手に対して暴力はどうしてもできません。
果たしてそれがパニックなのか、ヒステリーなのか自分でもよくわからないのですが。

昨日はちょっと浮かれた書き込みをしましたが、また今不安が襲ってきています。
日曜日が怖い・・・。

けど、一つ楽になったのが、このところずっと鬱のどん底で早期覚醒・寝起きの激鬱だったんですが、今日は昼過ぎまでゆっくり眠れました。
それに、起きたすぐに嫌な事を思い出すこともなく、ほんのちょっとアルバイトに行ってきました。

ただ、食事は相変わらずとれません。
昨日食べたものも結局吐いてしまったし。
これって拒食症の一歩手前なんだろうか・・・。我ながら怖いです。

>>583=まいさん
>私のヒスは、相手を口で攻撃することと「もう死にたい！！」って言い続ける事が主です。
>相手を殴りたいぐらいに腹が立ったときは、自分を殴っています。
私も同じです。
元彼と別れる前の1ヶ月くらいは全くこのような状態でした。
私の場合は、そうやって八つ当たり(?)することで
彼に依存していたような気がします。
まいさんのも、ただのﾋｽﾃﾘｰではないと思いますよ。
でも、眠れて良かったですね。

今度誰かと付き合う時は、そうやってならないようにしたいって
思っているんですが・・・。
今、好きな人がいて、その人にちょっと避けられた（気がした）だけで
もう鬱になってしまう自分が嫌です。
ちょっと夢見が悪かっただけで、もうおしまいだって思ってしまいます。
最近結構安定していたのですが、また鬱になりつつあります。
こうなると、こんな片想いの状態だけで鬱になる私が
好きな人と付き合ったりできるわけがないし、
万が一付き合えても彼が可哀相なだけだって思ってしまいます。

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 ｱｹﾞﾁｬｵｳ､ｲｲﾖﾈ?
〜（＿__ﾉ

>>584の鬱病の元彼女さん
はじめまして。「ちょっと夢見が悪かっただけで、もうおしまいだって思ってしまいます。
最近結構安定していたのですが、また鬱になりつつあります」とのこと。
勤務シフトの関係でこんな時間に起きたりするんですが、このところの
自分はまさにそれです。

まさに夢見の悪さですね。秋口に転勤の季節で、
どうもこれが影響してるのかもしれませんね。同じ会社の元彼女に
もう会えなくなるんだと認識する夢ばかり。今さっきも、電話かけても
いつも電話を取る彼女でなくもういないのかなと寂しさを感じる
夢だった。昨日も違う女性が電話に出て、彼女の存在感がまったくないなあと
不安な気持ちがする夢・・・

人生の転機、ふっきれなさ、残ってしまった情に
相変わらず翻弄されているんでしょうね。自然に忘れていくのが
一番健全でいいのだろうが、夢見の悪さはその日1日いやな気分で
過ごすことになるのでつらいです。

＞鬱病の元彼女さんへ

気持ち分かってくれて嬉しいです。
私も、正直言うとフリーの時の方が調子いいんですよね。
今の彼が、私が子供から抱えてきた悩みを初めて理解してくれたモンだから依存しまくりの症状悪化しまくり。
けどね、先生に「それは好転反応かもしれませんよ」って言ってもらったの。
今はそれを救いにしてます。

今月末の婚約の事を考えると、「後数週間だったのに」って胸がキュンと痛くなります。
けど、終わったこと考えても仕方ないって何とか割り切ってます。

私、今の彼とつき合いだして初めてまともに治療に専念してお薬も飲むようにしたんだけど
今、そうやって自分と向き合ってるから余計に症状が出るのかなぁ。
で、それが出てしまった時にフっと気持ちが楽になればいいのになぁって思ってます。

>>581の鬱病の元彼女さん

☆私は、元彼に対しては気持ちがもう無いのですが
　やっぱり日常的にいつも一緒にいた人がいなくなるというのは
　どこかで負担なのかもしれません。
　毎日、まっすぐ家に帰ることができなくなりました。
　忙しくしていないと不安だったり、
　でも急に1人っきりになりたくなったり。
　1人は嫌いじゃないんですが、今1人で家にこもったら
　2度と浮上できない気がして恐いです。

今の自分の気持ちを的確に表現しているので今更ながら
驚いてしまいました。なおかつ、好きな別れて苦しんでいるのは
自分だけではない、もがき苦しみながら毎日を必死に過ごしているんだと
いうことが分かり、励まされました。ありがとう。

>>587のまいさん
はじめまして。いろんな体験談参考になり興味深く深く読ませて
頂きました。彼氏さんの頭が真っ白になって動揺した気持ちは
よく分かります。薬のことは飲んでいないし、いいアドバイスは
まったくできないですが、いろいろとご自分を振り返り、どうしたら
彼を喜ばすことができるだろうか、お互い幸せになれるかをいろいろと
思考錯誤しながら、いい答えが出せることをお祈りしています。

彼女の突然のヒステリック状態に対処できず、
疲れて身を引いてしまったくだりはパート１に触れました。一見、日常生活が
普通にできる彼女でしたが、憎しんでいないと出ないようなからみ方には
疲れてしまうもの。疲れきって別れがきた自分が、まいさんの彼氏の未来
予想図であっては絶対いけない。結婚するよりも結婚してからの
方が長いし、勝負です。あせらずじっくり彼氏さんと対話して、ココロ穏やかに
収まることを願ってやまない。

>>553さん
愚痴は歓迎。いつでもいらして下さいね。

>>582のステハン刑事さん
まず断腸の思いで決断し、新しい人生を切り開くために
実際に行動なさった勇気に敬意を表したです。
どうやって別れをつげたんですか？彼はどんな反応を
示されたのでしょうか？社内でもう全く会えないのでしょうか？

☆つまりは失恋で落ち込むというより、自分が好きな人（幸せに
　なってほしい人、安定してほしい人）が実のところもしかすると
　症状としてわかりにくいだけで、私より心の根底の部分があやうい
　んじゃないかとわかったからなのです。

気持ちが弱くて危なっかしい部分が垣間見えたんですか？

>>556のクロネコさん
男女の別れは飲んで、愚痴って、おいしいものをたくさん食べて、
本を読んだりとつらい思いをココロから外に発散するのが一番。
そしてこのスレもどんどん利用してください。

＞ふっきれたぜ！さんへ

男性の方なんですね。
男性の視点からのアドバイス、すごく嬉しいです。

彼はものすごくマジメで慎重な人で、私も慎重じゃないけどマジメだから
何かあった時はじっくり時間をかけて話し合って一つ一つ解決していくのが
私たちのスタイルなんです。

今回は、一旦は彼がパニックになり別れ話まで発展してしまったけど
今は「絶対俺一人で決断は下さない。話し合って決めよう」って言ってくれたから
話し合いの時には、私の病気に向かって前向きに立ち向かってる考えを思いっきり
ぶつけてこようと思います。

けど、私の場合頭で認知してても心がついてこない場合が多々あるから
それをどうやって信用してもらうかが問題。

ふっきったぜ！さんの場合は、彼女から逃げてしまって挫折感みたいなものはありました？
私の彼は「この病気を２人で克服できたら俺だって成長できる気がする」って
すごく意気込んでたから、私と別れたら相当の挫折感を味わうだろうなーって感じです。

支離滅裂でごめんなさい。

>>559の花瓶さんへ
☆そのことの罪悪感から
　たまに人前に出る仕事があるのにリスカをしてしまったり、
　遺書書いてどうやって死のうかとポーとしたり、の日々です。
　学校も動悸が激しくなるのであんまり行ってません。。

このスレのいろんな人に限らず、日常生活でも親友やお医者さんにも
よく相談して、様々な意見を吸収して少しずつ、だまされたと思って
アドバイスを実行に移してみるのも長いけど近道だと思います。

相手の顔色を窺う部分は高校時代までの自分にもありましたよ。
これは数年間、努力によって培われたココロがけと、自分なりに
好きなことに打ち込んで得たささやかな自信の積み重ねで克服しました。

罪悪感を感じられるというのが救いだと思います。
いろんな体験をしていろんなことを感じたり、達成感を
味わいながら自分らしさを育てながら、その一方で、相手を思いやり
助ける。それが恋愛の理想的な姿。お互い追究しましょうよ。
余談ですが、共依存は自分を育てる観点は欠如しているから、
見分けはすぐにつくはず。

>>569のaiさん
いずれにせよ、人間は虚勢をはって生きるとロクなことがない。
実際と自分と虚像の自分とのギャップで苦しみ死んだのが最初の
方で書いたマリリン・モンロー。自分らしく無理無く生きたいものです。

>>593のまいさん
申し訳ないです。また明日来ます。最近時間がうまくとれず
少し疲れてます。彼とよく話し合うスタンスは、いいと思う。
自分の場合、話し合いにならないくらいの状況だっただけに
うらやましいくらいです。おやすみなさい。

>ふっきれたぜ！さん

ご丁寧にどうもありがとうございます。
ゆっくり休んで下さいね。おやすみなさい。

>>591
ふっきれたぜ！さん、いつもどうもです。
別れはメールで告げました。
会えないかどうかはさておき、会わないつもりです。
音信も不通にするつもり。

彼には以前から不安定さは感じていました。
軽い鬱状態だとも思います。落ち込むとかそういう鬱ではない、
無気力に近いほうの鬱ですね。完全に無気力ではなく、むしろ
一見行動的なので本人に自覚はないと思われますが。
（少し眠りとか神経系統に症状は出てる感じはしますけど）

そもそも、私と関係を持ったこと自体、相当に不安定です。
彼女がいると書きましたが、彼いわく、彼女と結婚するという
選択以外には価値を感じられない、本物の相手で、出会った中で
一番ましとかそういうレベルではない、これ以上望むと罰当たり
というほどのお相手です。

自分にも、そう思える相手は過去にいました。
（まあ、私はそのくらいにまで思えないと好きにはならないから
みんなそうだったとも言えるのですが）
だから、彼の不安定さがわかってしまうのです。

そういう相手がいたら遊びで他の人とは寝ないです。
勢いで一回というのならうっかりさんですみますが（すまないけどね）、
彼の場合私とこうなる予感はその場でのひらめきではなかったし、
しかも一回ではない。
その上私が非常にかたい考えの持ち主だとか、そういうことは知って
いました（つまり遊びに適していない）。

そして、彼はメール中毒であるかのようにたくさんメールを書きます。
私に、というわけでもなく（まあ、私ともかなりやりとりがあったけど）。
家と会社で多量に書いていますが、それにもあきたらずモバイルも
購入してさらに書こうという予定までたてたり。
ついでに、長生きするつもりはないそうです。

私は、彼にとっての彼女みたいな人がいたら、そりゃあ他の人とも
交流はしますけど、そこまでメール漬けにもならない。
いや、メール漬けはいいのかな？わからなくなってきました（でも
私とは頻繁にメールするべきではないですよね）。
それに、「お前のためなら死んでも生きる」くらいの勢いで、
いろいろな意味で頑張ったりします。
素晴らしい人と巡り合え、一緒になり、早死にだ、とは思いません
（それとも彼女は命が短いのか？そんな話はきいてないが）。

実はまだまだ一杯あるのです、ここには書けないようなことも含めて。
なんか不安定じゃないですか？

実は彼と距離をとろうと試みたのは三度目です。
三度目の正直ってことで今回は今生の別れみたいになってます
（前回２回は、会わないけどメールはしましょうくらいのライト絶縁）。

ごめん、なんか回答になってなかったよ。

今回のことであきらかになった不安定さですが、
彼からの返信から、人に好かれていないと落ち着かない
といったものを感じていたのです。
私に、なのか、みんなに、なのかはわかりませんが、
おそらくは、みんなに、だと思います。
私は、もしも彼がいうような存在である彼女のような相手が
いた場合、その人に好かれるだけで満足です。
遊び相手に好かれてしまったら（って遊ばないけど）むしろ
冗談じゃないというか困ります。
遊び相手じゃなくても、まあ、かなり困ります。
ちなみに相手がいないときでも思わぬ人に好かれても困ります
が（結局私って必要充分以外は困ってしまうのね。。。）。
しっかりしたつながりがあれば、他はいらない。
この、彼の「好かれたい」っていうのは、たぶん彼女との関係が
良い悪いにかかわらず発生する、多分育ちかなにかからくる
不安からのものなのだろうと思います。
メールを1000通とか書く日もありますし、つながっていたいって
いう叫びなんだろうと思います（私も凄い書きますが、さすがに
負けます）。ICQもやってるそうですし（時間あるなー）。

できうることなら、ちょっとメールとかもちろん私とかかわる
こととかを排除して、せっかく出会えた大切な人と他に走らない
でいいような関係を築いてほしい。
人とつながっていないといけないとか、好かれていたいとか、
そういうので気持ちを保たないといけないっていうのは、
なんかな、と。

多分本人はメールとかは趣味の範囲ってこたえると思うし、
全く見当違いの心配って思うでしょうけれど。

　　　　　　ﾊﾟｹﾞ?
　　　　　∧ ∧＿＿
　　　 ／(*ﾟーﾟ)　／＼
　　／|￣￣￣￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／
　　　　∩∧ ∧　ｱｹﾞﾀﾞｺﾞﾙｧ!
　　　　ヽ（ﾟДﾟ,,）〜、
　　　　　丶 G　と）〜
　　　　　　　＼Uﾉ
　　　　　　　　 ｔ/　ミ
　　　　　　　　　　ミ

pretty♪

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 ｱｹﾞﾁｬｵｳ
〜（＿__ﾉ

＞鬱病の元彼女
あっちスレからコピペさせてもらうよ〜ん♪許して〜ん♪

336 名前：鬱病の元彼女 投稿日：2001/07/04(水) 15:13
ここにおられる方々は、支えになってくれる方がいて羨ましいですね。
私は２週間前、３年付き合った彼に好きな人ができて別れました。

私は鬱病です。
別れる少し前は本当に症状がひどくって、彼のすることや
言うこと全てが鬱陶しく苛立ちばかりを感じていました。
それでよくケンカになり、私も激昂すると抑えられなく
なってしまってひどいことを言ったりしていました。
これ以上言っちゃダメ！って自分でも思っているのに
止まらなくなってしまうんです。
だから彼がよその女性に心を奪われても仕方ないと思います。

彼は私が鬱傾向にあることは知っていましたが、私が病院に通っていることは
知りませんでした。
私自身、自分が鬱であることが嫌で恥ずかしくて
ただ単に自分の甘えだとしか思えなくて、言えませんでした。
それでも彼と私は趣味も話しも合うし、心は繋がっているんだと思っていました。
別れても友達してやっていけるかと思っていました。
でも昨日、私の存在がジャマだと言われました。
世界中の誰もが自分を嫌いに違いないと、誰も信じられず
自分に自信がなかった私にとって、彼は私を認めてくれた
初めての人でした。
そんな人に私が心の中にいると彼女との付き合いがうまくいかなくなるから
もう邪魔なんだと言われてしまって。
私にとってそれは、死刑宣告みたいなもんです。
本当に、私は弱いです。誰しもそういう悩みを抱えているんですよね。
なのに首を吊ってしまいました。
でも死ねませんでした。
死ぬことすらできないなんて、本当に甘い人間だと思います。

＞鬱病の元彼女
あっちスレからコピペさせてもらうよ〜ん♪許して〜ん♪

337 名前：鬱病の元彼女 投稿日：2001/07/04(水) 15:21
パっと見はいつも元気で悩みがなさそうに見える（らしい）私ですが
本当は人と話していても内心は凄くビクビクしてます。
自立して頑張らなくてはと思うのに、ちょっと何かあると
すぐくじけてしまうんです。
会社も凄く疲れます。人が多いから。
笑顔で挨拶して、おじさんとかと話して、友達と話して・・・
でも内心は恐くて疲れます。
本当は会社を辞めた方がいいのかもしれない。
でも、どれだけ心に涙を溜めたままでも、会社まで辞めたら
もう２度とこっちに戻って来られない気がして。

私がほっといて欲しいって思う時は、そうじゃないと相手に
絶対辛く当たってしまうから。
そういうことをして止まらなくなる自分が恐いし、大嫌いなんです。
構って欲しいし、人に好かれたいけど
自分のせいで人を傷付けるのが恐いんです。
頑張りたいから会社にも行って頑張るけど、疲れてしまうんです。
他人の些細な一言で、世界が真っ暗になってしまうんです。
なんて自分は弱い、甘えた人間なんだろうと責めます。
別れた彼には依存してたと思いますが、今は依存はしないから
側にいて欲しかったです。

私は建前が言えないので、無理だと思う人とは話せませんし
自分が好きになった人に対しては徹底的に情が深くなってしまいます。
本音と建前の微妙なさじ加減ができないんです。
だから時に人はとても脅威に感じます。
みんなどうして好きでもない人に笑顔で話したり
友達のフリができるんでしょう？

昨日の今日なので会社なんて本当に恐かったのですが
頑張って好きな友達に話し掛けました。
（なんとか）普通に会話できました。
次に付き合う人ができたら依存したくないから
自立できるようになりたいです。
明けない夜はないって言い聞かせてます。
でも本当は１人が恐いです。
１人でも平気って言い聞かせてるけど、恐い。
何もかも、自信がなくなってしまいました。

江國香織さんの「きらきらひかる」という小説は
まさに私の心境です。
鬱の人、読んでみてください。

＞鬱病の元彼女
あっちスレからコピペさせてもらうよ〜ん♪許して〜ん♪
あっちにわざわざ飛ぶのめんどくさくてごめんね〜ん♪

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　明日の本番もこの調子で頑張りましょう
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　　　∧∧　　　　　.∧,,∧
　　 （,,ﾟДﾟ） 　 目 ミﾟДﾟ#ミ
　 　　(つつ　　.||　(ﾐ　　ﾐ）
　彡　（_（_ ）〜 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　　 （/（/　　..||　　し｀Ｊ
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　なんでやねん！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

かわいい〜

きょうも平和な1日であいますよーに

　　　∧,,∧　ﾌｻｰﾘｱｹﾞ♪
　　 ミ*ﾟーﾟ彡
　　　ﾐづ づ
　 〜ﾐ　　ﾐ
　　　∪∪


　　　∧ ∧　・・・ｷｮｳﾓｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈｰ
　　　(*ﾟーﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

あーまた鬱です。
今日の昼から夕方まで友達と約束がありますが、その後、明日の夜までなーんにも予定がない。
今は一人で過ごすのが溜まらなく辛いのに。
いい加減友達にも頼ってしまってるからこれ以上友達を誘えない。

今は日曜日の話し合いだけを頼りに生きてるって感じなのに日曜日電話があって
「今日は、まだ無理。また今度にしよう」って言われるのが怖い。

どうしたらいいの。誰か助けて。
不安な気持ちさえ抑えられたら、日曜日まで賢くまってられるのに。

　　　∧ ∧　・・・ｷｮｳﾓｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈｰ
　　　(*ﾟーﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

私も鬱とPDです。
ボーダーだとは診断されてないですが
今の彼氏と出会う前はリスカやODもしていました。
今はリスカやODはしてないですがしょっちゅうヒスおこしてます。
大変なのに余計なことばっかりして迷惑かける
自分が嫌でたまらないです。

最近、色々あって精神状態がかなり不安定で
一緒にいて欲しくてあれこれ誘うんですが
断られることが多くて…
会ったら何も出来ない自分が見えて憂鬱になって
辛いから会いたくないと言われてしまいました。
自分にはできることはないとも。
一緒にいてくれるだけでいいし
特別、何かしてくれとか思ってるわけではないんです。
出来ることと、出来ないことがあることくらい
分かってるつもりだし…
ただ、何もできない、辛いといわれたのがショックでした。
今まで「出来もしないことを簡単にするって言う」と
私がさんざんヒスおこしたせいだと思うんですが
普通に今まで通りでいいのに自分には何もできないから辛いなんて。
私がもっとしっかりしてたら、もっと心が強くて、頑張れるなら
そんなこと言わせなくて、思わせなくて済むのにと思うと、辛いです。

PDも最近よくなったねと言っていたのに
またおこすようになってしまったし、
身体も何だか変で、病院に行くと
離人症状が出てると言われました。
昔みたいにODやリスカに逃げたい気持ちも
あるけれど、昔みたいにはなりたくないです。
これ以上、彼氏に心配も迷惑もかけたくない。
付き合いだして色々あって、たくさん話してるうちに
あれだけいつも思って、よく口にしてた「私なんか」って
最近、全然思わなくなってたけれど少しだけ思ってしまいました。
何一つまともに出来ない私なんていないほうが
いいんじゃないかって…。

あんまりメールもくれないし
こんな時なのにどうして一緒にいてくれないの！？
っていうのはわがまま勝手なのは百も承知なんです。
だから言わないけれど。
でも、自分がどんどんおかしくなってくのが怖くて。
少し調子が悪いとは言ってますが
自分でかなりやばいと思ってるのは内緒にしてます。

意味不明な上長文でごめんなさい。
あちこちみて回って彼氏さんの側の話読んでると
酷い事してるって悲しくなってしまいました。
すごく負担なんだろうな…って思うのに
PDおこしたりで、どうすればいいのかわからないです。
頑張れよって言われて頑張ってきたけど
色んな事がありすぎて疲れました。
出来ることなら消えて無くなりたいくらいです。

話が変わりますが、
誰も構ってくれなくなったら死ぬって話をしてたら
構って貰いたいなら構って貰えるようにしたら？
何もしないで、ただ願うだけが多い気がするって
言われたんですが、「？」です。
自分は相手に何もしないのにかまってかまってって自分勝手！ってこと？
それとも、何にも言わないでかまって欲しいって
思っててもわからないのに無茶言うなってこと？
みなさんだったらどういう意味でいいます？
何もしないでってところが謎なんです。
じゃあ、何したらいいの？って感じで。

なんだか優しい方が多いスレだったので
うじうじ言ってしまいました。ごめんなさい。
数字じゃなくってHNでってあったのでつけてみました。

今日はカキコ出来るかな・・・

ボーダーについてひとこと。
お医者様の中には境界型人格障害に関しては患者さんに告知しないで
他の病名を告げる人が結構いるそうです。いい医者だとは思えない
のですが。
一応、御参考までに。

＞ステハン刑事さん

そうなんですか！
私、最初の病院じゃ病名つけてくれなかったんですよ。
で、２つ目の病院でボーダーと診断され、その後の病院では自らボーダーを名乗って
診察に行ったんですが・・・。

はっきり言ってボーダーって診断された時は愕然としましたね。
治療に数年から十数年かかるって本に書いてあるし、お先真っ暗って感じでした。
今はそれなりに、頭の中で認知して、治療に専念する気力はあるんですが。

>>616
まいさん、こんばんは。
結局、愕然とする患者さんが多いから告知しないそうです。
ただ、思うのですけど、まいさんの場合は自覚的なところが
あるので治るのではないかな？
結構、治らない人もいるでしょ。
私はそんなはずはないとか、ひどい医者だとか言って。
本に書いてあることはあくまで一般論で、心の病気（人格障害
は正確には病気ではないけど）の治りっていうのは個人差が
あります。もっと早くよくなることもある。
私は鬱病ですが、ふつうこれってわりと簡単になおるのだけど、
病根が深すぎるとかそういう関係で一生治らないかもしれません
って言われてます。個人差ですな、まさに。
自分をみつめる力のある人は本当に治るの早いと思うし、
仮に治らない（治るのに時間がかかる）にしても、うまく
つきあっていけるので悲観しないでいいのではないでしょうかね。

みなさん、おひさしぶりです。
またきつくなってきてしまいました。
とりあえず、今までの状況報告します。

連休明けにいろいろあり、別れ、
しばらくたってからやっぱりこのまま全く連絡を取り合わなくなってしまうのは
嫌だと思うようになり、手紙やメールで今の気持ち、
そのときの気持ちを伝え合うようになりました。
しばらくたって少し冷静でいられるようになり、やっぱりやり直したいと思うようになったのです。
ただ、今の自分ではまた同じことの繰り返しになることはわかっていた。
だから、自分がもう少し強くなるまで友達でいようと思ってました。
だけど、友達として彼女の悩みなどを聞いていくうち、
彼女の気持ちが自分からどんどん離れていってしまう不安や好きだという気持ちを
抑えられなくなり、もう一度告白して、また付き合うようになりました。
特に口説き文句なんてものはありませんでした（汗）
好きだけれど、付き合っていくうち辛くなってしまい、
中途半端に別れたようなものなので、お互い情が残っていたのだと思います。

今晩のおかずに
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＞ステハン刑事さん

そうですかー
結局、私に病名を告げた医者にはある日突然酷いことをいわれて決別してしまったんですよ
で、病名をいつまでも言ってくれなかった医者に逆戻りしています。

心療内科初体験はずいぶん昔になりますが、ホントの意味で病気と向き合い始めたのは
今の彼と付き合いだしてからで、マジメに通院、服薬するようになったんですね。
そしたらどんどん症状が悪化してきて・・・。
彼はそれを「自分がいるからまいが悪くなる」って思ってしまったみたいだけど
私は、お医者さんのいうように、これを好転反応だって思いたいです。
だって、こう思ってないとやってられないですもんね、はっきりいって。

彼にもこのことを話したら、多少喜ぶというか安心していたみたいです。
彼との話し合い（別れるかつづけるか）は日曜日に控えてるんですが、
私はこれを材料に話し合えたらって思ってます。

それに、我ながら成長したと思うんですが、昔は頭も心もパニックだったんですが
最近は頭ではきちんと認知できるようになりました。
これもこの１年の治療のおかげかなーなんて良い方向で考えるようにしています。
そうじゃないとまた治療から逃げ出してしまいそうだから。

なんだかんだ言って、日曜日が怖くて怖くてとっても情緒不安定なまいでした。

彼女とはネットで知り合い、遠距離です。
実際に会ったのはまだ数回。
コミニケーションはほとんど、電話とボイスチャットでした。
毎日ボイスチャットで何時間も話してます。
お互い時間があるからできることですけど（汗）

付き合うことになってから、
やっぱり前の状況と同じようになってしまいました。
お互い見捨てられる不安がとても強く、毎日話すのですが、
比較的僕のほうが忙しく、
だんだん睡眠時間や自分のやりたいことをする時間がないことへの
不満がつのってくる。
そのうち彼女は僕の気持ちが伝わってこないとこぼすようになりました。
始めは、見捨てられる不安から一生懸命彼女に自分の気持ちを話しました。
いつも最高純度の愛情を求められていて、それを満たさないと
彼女の気持ちがさめてしまう不安にかられるし、
だんだん彼女も機嫌が悪い日が増えていくしで、
話すことがしんどくなっていく。
彼女もそんな僕からますます気持ちが感じられなくなっただと思います。
昨日、話したときにまたけんかになり、
しばらく距離を置こうってことになりました。
そういわれるたびに奈落のそこに落とされたような気持ちになります。
結局は甘えていたということか。

自分が強くならなければまたこうなることはわかっていました。
だけど、恋愛していくうちにどんどん視野がせばまっていきます。。。
平穏で（そんなの無理だとわかっているけど）、お互いまたーりとして、
それでいて、お互いを信頼し合ってて・・・
そんなことを思ってました。
だけど、やっぱりそれは自分にとって都合のいい解釈でした。
彼女がぼくより積極的にメールや電話をしてくれることに安心し、
相手にそうしなかった。
昨日、彼女に、自分がこんなに好きなのに、相手がそうでないと悲しい。
と言われたことが耳に残ってます。

僕にとって彼女が何よりも大切な人であることは変わっていません。
だけれど、１カ月くらいの周期でこんなことを繰り返しているので、
この先どうやったらうまくやっていけるのか不安でたまらないです。

今日もバイト先で吐いてしまい、早退しました。
カウンセラーに恋愛と他のことに境界線が引けたら、
あなたはもっと強くなれるよ。と言われましたが、
しばらくできそうにないです。。。

　　　∧ ∧　・・・ｷｮｳﾓｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈｰ
　　　(*ﾟーﾟ) ∧,,∧
　　　ﾐ￣づミ○○彡
　 〜ﾐ　　ﾐ　.￣￣
　　　∪∪

☆自分が強くならなければまたこうなることはわかっていました。
　だけど、恋愛していくうちにどんどん視野がせばまっていきます。。。
　平穏で（そんなの無理だとわかっているけど）、お互いまたーりとして、
　それでいて、お互いを信頼し合ってて・・・
　そんなことを思ってました。

>>621のケントさん
久しぶりです。いろいろあったみたいですね。
ご自分で書いておられるように、共依存じゃ発展しないからいけないけど、
苦しいとき、悲しいときに甘えられるのも恋愛のいいところですよ。
彼女さんから、相手を思いやるココロがみえないのが気になります。
何でも勘でも相手につくさなければいけないというのはもはや
恋愛ではなく、精神的な王様と奴隷の関係になってしまう。
そんな関係はまず不健康極まいないし、ケントさんの体に一番悪いです。

まずは、もっともっと実際に会う努力をしてみて今後の判断を
下された方がいいと感じますよ。メールや文章、チャットと違って、
会ってみてければ分からない行間のニュアンス、印象の好悪など
はっきり分かります。そして、「自分はこういうふうに言われると
物凄いつらく思う。この気持ちが分かってほしい」とはっきり
伝える。落ち込みの元凶ですし、今後、二人がうまくやっていけるかの
カギを握る大切なケントさんのココロなのだから。もちろん、
前提として、「（彼女さんを）思う気持ちは変わっていない」と
伝えた上でですよ。実際に会わなければ、言葉の遊びに一喜一憂するだけに
陥ってしまう。会いたいと思う気持ちも行動しなければ、小さく
なってしまいますよ。

充分に話し合った上で、そこから後の答えを決めるのはケントさんです。

>>593のまいさん
☆ふっきったぜ！さんの場合は、彼女から逃げてしまって挫折感みたいなものはありました？
　私の彼は「この病気を２人で克服できたら俺だって成長できる気がする」って
　すごく意気込んでたから、私と別れたら相当の挫折感を味わうだろうなーって感じです。

このスレでいろんな人の意見を聞いて、体験を教えてもらって、レスするのが
悲しい気持ちを鎮めて、そして、明日への元気となっている感じです。
あのときどうすればよかったのかな？と振り返り、挫折感を今度の恋愛で生かそう・・・
そんな気持ちです。

こんばんは。
私は心の病気って程ではないんですが、自分自身で持て余してしまってる
心の不安定な部分があるのでそれについてアドバイスやご意見が頂きたく、
書き込ませてもらいます。
私は中学から高校まで数人の男の子と付き合いましたが、全て告白されて
カッコイイから何となく・・・という感じでの付き合いだったので、相手の
気持ちの重さについていけず、最長で３ヶ月しか付き合った事がありませんでした。
ですから、見た目(派手な方です）と付きあった人数からは｢信じられない！！｣と
言われ続けましたが、高校卒業するまでキスもした事がありませんでした。
大学に入ってから付き合い始めた今の彼氏とも、最初は本当に受身の、逃げ腰の
付き合いでした。
でも彼の気持ちに包まれて、いつの間にか私も彼をどんどん好きになっていき、
初キスも初体験も彼が相手でした。それからもう２年付き合ってます。
今まで異性関係のトラブルはありません。
お互い他の人に言い寄られた事は何回かありますけど、二人の仲に影響を及ぼす
程ではなかったです。

だけど、彼との仲が深まったり幸せな状態が続いてるのに比例して、略奪愛に対して
異常なほど敏感になり始めました。２ちゃんや他のサイト、テレビ、雑誌などで略奪愛
に関するものがあると必ず見てしまい、されてしまった人に対してすごく感情移入して
泣いてしまう事もしばしばです。
だから反対に、略奪愛する人に対しての憎悪みたいなものも強いです。
書き込みはしませんが、略奪しました〜みたいなカキコを見ると腹が立ってしまい
また不安も起きて眠れなくなる時もあるんです。
そんな時は彼氏に電話をして気持ちを静めます（毎回ではないです）。
私は昔から、取り越し苦労が多い子供でした。その性格も影響してるとは思うのですが。
このままの状況は嫌だし、もし本当に略奪でもされた時自分をコントロールする自信が
ありません。どうしたら強くなれますか？彼を信じていないわけではないのに、何で
こんなに怖いのか分からないです。

>>599のステハン刑事さん
彼氏さんは寂しがりやの域を越えてるよね。どの人にも
いい顔をする、好かれなければいい心地しないというのが
極めて危ない。1人の大人がそれでは、会社でそのうちつぶれてしまうよ。
勉強した結果の自分の主張、主義、やり方がなくてやっていけるほど、
甘いところじゃないし。意見がぶつかって妥協点を見出すのが
ビジネスだもの。恋愛にもそんな姿勢で望んだら、恋人だけじゃなく、
あちこちの女性を勘違いさせて、迷惑かけることこの上なしだ。
全体像がわからないので、軽軽しい発言はできないが、
本当の彼女さんのためにも、距離をおいた方がステハン刑事さんの
幸福につながると感じたが・・・

>>625のオーヴさん
はじめまして。申し訳ないですが、凄い眠いです。
明日また来ます。すいません。ほかの人も答えてくれると思う。
これからのどんどん聞いてくださいね。

>>627
あ、全然構いません。まさか今夜いらっしゃると思ってなかったので。
オヤスミナサイ。

>>612のななさん
はじめまして。というわけでごめん。またきます。おやすみなさい

　　∧ ∧
　 (,,*^ｃ^) 　ｱｹﾞ
〜（＿__ﾉ 　

http://cheese.2ch.net/pure/kako/987/987018912.html

　　　　∩∧ ∧　ｱｹﾞﾀﾞｺﾞﾙｧ! part2ｽﾚ html ｻﾚﾀﾖ! ﾖｶｯﾀﾈ
　　　　ヽ（ﾟДﾟ,,）〜、
　　　　　丶 G　と）〜
　　　　　　　＼Uﾉ
　　　　　　　　 ｔ/　ミ
　　　　　　　　　　ミ

よかったね♪

>>まいさんへ
ごはんは食べれてますか？眠れて居ますか？
明日という事で、鬱になってる？
辛い時の対処方は今、自分が感じているその感情を自分で抱きしめてあげる事。
「辛いね、大変だね、でもよくここまで生きてきたね」誰も言ってくれなくても、
自分は言ってあげれるでしょう？悲しいのも辛いのも自分ですものね。
ほんの少しでも、そうする事で自分を労れますよ。
大丈夫、まいさんは自分が思ってるより強いよ。
だって今日を迎えているんだもの。明日は今日よりまた強くなってるよ。
同じ日々の繰り返しに見えてもちゃんと螺旋階段を上ってるから。
決して同じ場所には居ないから。大丈夫。

＞名無しさんの初恋さんへ

食事は少しずつですがとれるようになりました。
昨日は鬱でしたが、今日は大丈夫っぽいです。
前日だから少しウキウキした気分があるのかもしれません。

前回彼に会った時点では私、大分やつれてたんですね。
家族の人は
「そんなやつれた顔じゃいくら頑張ってるって言っても彼には伝わらないよ」って言われたけど
彼は「まいが頑張ってるなーってヒシヒシと感じる」って言ってくれました。
それで、また「あーこの人はホント理解者だなぁ」ってますます手放したくないと思いました。

たった１日電話をかけないだけでも今の私には精一杯の努力なんです。
そんな努力を分かってくれるのって彼しかいないんですよね。
こんなに期間をおいたのって初めてで、その間、お薬まとめのみもせず、リスかもせず、何とかこうやって踏ん張ってる自分が、この機会に一つ大きくなれる事を自分でも祈っています。

あー明日が怖い怖い。
考えてたら悪いようにしか考えないからずっと寝て過ごしてます。

こんばんは。
昨日カキコのあと彼女から電話があり、仲直りしました。
ですが、このままでは自分が壊れてしまうような感覚が頭をよぎったので、
今日電話して、僕のほうから時間が欲しいと話しました。
結局はここまでこないと自分の意見が言えない。
とりあえず、これでよかったと思います。。。

>>ふっきれたぜ！さん
会う努力・・・そうですよね。
会う時はたいがい短期間だからふたりで楽しく過ごすのがほとんどです。
だから、彼女が悲しんでいる顔、怒っている顔、落ちこんでいる顔など
ほとんど見たことがない。
彼女もまたそうです。
そういう重い話はいつも声だけ。。。
お互い知らないことがまだたくさんあるんだと思う。

>>633さん
螺旋階段っていい言葉ですね。
同じことを繰り返した時、またかって思ってしまいがち。
そうじゃないんだ、見えていないかもしれないけど、
前とは違うんだってことを忘れないようにしたいです。

>>まいさん
まいさんががんばる姿はすごく共感できるものがありました。
僕も彼女と出会って真剣に自分の不安と向き合おうとしだしました。
（忘れてしまいがちになるけど・・・汗）
明日、うまくいくとよいですね。
影ながら応援してます。

>>631
ありがとう！
Part２読みました。常連の皆さんの年が、私と近い･同じことが分かりましたよう。

Part２が読めるようになったよ！

>>ななさんへ
つらいね。大丈夫？
頑張らなくてもいいよ。頑張っても頑張らなくてもななさんはななさんでしょ。
ひとりで寂しさ・辛さを抱えてて辛いのにえらいね。よく頑張ってるね。
疲れちゃった？なら休もうよ。
あなたは、世界でただ一人なんだよ。だから居なくなるなんて言わないで。
辛かったらここにくればみんなが居るよ。

＞kentさん

励まし、どうもありがとうございます。
明日の朝１１時までに彼から電話があることになってます。
話し合い自体は怖いというよりむしろ楽しみなんですが、「やはり今日は無理」と言われることが怖くてたまらないんです。
今は起きてることすら辛くてさっき睡眠剤を飲みました。
気が張ってるから効かないかもしれません。
早く眠りたい。そして明日彼と話し合いたい。

ホントは私、なぁなぁで彼との関係を戻してしまいたいんですが、
彼は典型的な理論派で、話し合いは長時間に続く厳しいものになると思います。
それでも私は頑張って立ち向かっていくつもり。
彼の負担にならない程度に自分のがんばりを訴えるつもりです。

こうやってくよくよ考えていても仕方ないのはわかってます。
明日話し合うかどうか決めるのは彼自身なんだから。

私の場合、「これから頑張るから」っていくら熱弁ふるったところで、信用してもらえるかどうかわからないんですよね。
それも不安材料です。

☆そんな時は彼氏に電話をして気持ちを静めます（毎回ではないです）。
　私は昔から、取り越し苦労が多い子供でした。その性格も影響してるとは思うのですが。
　このままの状況は嫌だし、もし本当に略奪でもされた時自分をコントロールする自信が
　ありません。どうしたら強くなれますか？彼を信じていないわけではないのに、何で
　こんなに怖いのか分からないです。

>>625のオーヴさん
自分もどっかに書いたけれど、取り越し苦労するタイプです。
心配性だったり、人の顔色をみたり、やってもいない前から
尻ゴミしたり・・・几帳面なのかもしれません。オーヴさんの文面から真面目そうな
人柄が伝わってきます。

心配性は確かにココロ系ならずとも、大なり小なりあるはず。
オーヴさんに言えるのは、だれにでもあるけれど、一種の
嫉妬みたいなものかもしれないかなと感じてしまいました。

たちの悪いことに、嫉妬の炎はどんどん燃え上がりやすいもので、
まだ見ない事実を勝手につくりあげて、勝手に自分を不安に陥れ、
勝手に自分が疲れてしまう。さらに最悪なことに、嫉妬は恋人に
対する不信が前提だから、ぶつけられた方は何を弁解しようが、
お互いを消耗して不幸に終わってしまう懸念がある。

恋愛の前提である信頼、思いやりの究極の反対にあるのが嫉妬といってもいい。
嫉妬の恐ろしさを理解をまず頭で理解した上で、自分で自分を疲れさせる
行動はやめるように心がけられるとまた気持ち、ココロも変わってくるかもしれにですよ。

不安は積極的に動いて、調べてみることで、解消するもの。レスにあるように、
電話するのはもちろんいいことだと思う。だけど、自分だったら、相手を追及して疲れさせることは
できれば避けたいところですよね。お互いの発展のためにも。恋愛の成就のためにも。
思いやりと信頼といった見えないもの信じる能力が、結局は、恋愛成就の成否に大きく
かかわってくると思う。

ちょっと殴り書きで申し訳なかったですが、暇なときに、
オーヴさんの考えも聞かせて下さいね。
ではおやすみなさい。

パート２が読めるようになったんですね。嬉しい・・・（涙

>>まいさん
無理するなともいえないけど、何度も話合うことは大事。ただ、
「あなたがこう言ったことは自分にはつらい」という点があったら
しっかり理解してもらうべきだ。

>>まいさんへ
眠れないですか？
明日（今日）話し合いですべてが決まるわけではないでしょう？
ゆっくりあせらず、進んでいきましょう。
「私はこうしたい・こう思ってる」と言う事を、
相手が理解してくれるかどうかより、自分の思いをきちんと相手に
伝えられれば自分でも納得できると思います。

　　　　　　ﾊﾟｹﾞ?
　　　　　∧ ∧＿＿
　　　 ／(*ﾟーﾟ)　／＼
　　／|￣￣￣￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／
　　　　∩∧ ∧　ｱｹﾞﾀﾞｺﾞﾙｧ!
　　　　ヽ（ﾟДﾟ,,）〜、
　　　　　丶 G　と）〜
　　　　　　　＼Uﾉ
　　　　　　　　 ｔ/　ミ
　　　　　　　　　　ミ

　　∧ ∧
　 ミ,,・Д・彡
〜ミ＿__ 彡

　　　∧,,∧　萌え〜♪
　　 ミ*ﾟーﾟ彡
　　　ﾐづ づ
　 〜ﾐ　　ﾐ
　　　∪∪

>>ALL
今日も良い一日でありますように。

>>647
ありがとう。

精神病患者ってきもい

>>649
鬱病は１０人に1人がなる国民病。誰でもつらいときはなるんだよ

>>650
国民病？
日本には多いのかね？

>>651
日本人に多いみたいだよ。欧米と違って自殺に対する
宗教観の違いみたい。向こうはキリスト教が多くて
自殺そのものが永遠の罪っていう意識が働いているみたいだよ。
自殺者も毎年うなぎのぼりでしょ。今年の自殺者は警察庁の
発表でも、不況も手伝って過去最悪のような報道がされていたし。
日本で自殺者が多いということは、それだけここ的にいうと
ココロを病んでいる鬱病患者が多いってことかもね。

>>652
まあ、日本人は精神的に弱そうだからね。
肉体的にも・・・

ダーリンへ。
砂央里が欲しかったのはヴェル二の赤いバックでグラフティの奴じゃないの

>>654
君は何かおかしなことになってないか？

↑ココロ系なの？グラフティよりヴェルニがいいのは賛成

引き篭もってるのに、なぜ「純情恋愛」板にいるのかい？
うつ病さん達よ

>>657
恋愛関係の悩みだからじゃない？
引き篭もってる人だけじゃなさそうだし。
前から読んでるけど、結構華麗な恋愛遍歴の人とかいるよ。

657だけど
そこまで２ｃｈにはまってませんので・・・

あんまし楽しくないよココ
チャットなんかより実際に酒でも飲んでしゃべっていた方がおもろい

じゃあ来なければ？

>>659
あ、そうなんだ。私もそんなに来てないけど友達がココロ系？
だからここは興味あって読んでるの。
もちろん実際に会って話す方が楽しいし、私も大好きだけど
こういう所で話すのもいいんじゃない？

>>659
たのしそうじゃん

>>660
禿げ同意。
何が言いたいんだか。自分には友達も恋人もいて
実生活充実してますから、って事？
そんな人ここにいっぱいいると思うけどね。

>>659
あなたの言う通りなんだけど、実生活ではいいにくいことも
ここで吐き出せるから人気があるのかもしれないよ。

>>660
実際あんまり来てませんよ。
ネガティブ思考にもついていけないのでね

>>665
じゃあ何でわざわざそんな事書き込むの？
見なけりゃいいだけの話なのに（ｗ

>>665
一応、ここはそういう方向からポジティブ思考を
育てるスレなんだよ。パート２の９０さんの例をもしみられたらみてみて。
このスレの凄みが分かるはず。

>>665
あんまり？ハァ？

　　∧ ∧
　 (,,*^ｃ^) 　ﾏﾀｰﾘﾈ!
〜（＿__ﾉ

オユンナだってこのスレ見てるんだよ。

可愛いな　おい
和むねー

オユンナ？

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ♪
〜（＿__ﾉ

何しにきたんだろ。ただの馬鹿？

で、オユンナとは？

俺(私）って〜、ポジティブだし〜友達も恋人もいて、何でも
語り合ってるんだ〜、だからこういう所でネガティブな事ばっか
書き込んでる奴等見てると〜、何か可哀想になるんだよね〜♪

って感じかね（プ

歌手

>>676
ネガティブなのは相談系すべてにいえるよ。ポジティブに
なりたいからたくさんの相談者がいるはず。スレの数だけ
ネガティブな人がいると考えていい。あなたはポジティブで
うらやましい。自信に満ちたあなたの体験を是非このスレで
マジレスで答えてやってくれたら嬉しいんだが。

無理でしょうね。

６７６は本人じゃないよね？

本人って？

>>680
違うよ。きっとこんな事言いたかったんだろうなって事を
書いてみただけ。今頃ロムってんじゃん？

どうみたって別人でしょ
一人称を見てもわかる事だが

>>679
勉強しないで答えるとボロが出るからね。

＞今頃ロムってんじゃん？

↑激しく同意

かわいそうな奴等だ・・・ﾅﾑｰ

リストカットとかしてる奴って「氏んでやるー！」
とかわめいて、結局いつも　氏なないんだよね

とっとと氏ねよ！迷惑虫がーーっ寄生虫がーーっ糞カスっ

なんだか荒れてるみたい？ですが・・・。

とりあえず、今日の彼との話し合いの報告。
彼の中では、「やり直す」か「終わらせる」か、まだそのどちらにも考えが到達していない状態でした。
けれど、私が頑張って彼依存から自立出来たら、その時「やり直す」方向でもう一度話し合おうということになりました。
これからは１週間に１度、話し合いの機会を設けて、私の様子をみていくそうです。

いつもは「対等でいよう」が口癖の彼に、なんだか見下げられてるみたいで少ししゃくでした。
お医者さんは「頑張りすぎてはダメ。ひずみがくるよ」って言うけれど、彼は「頑張れ」と言う。
今は混乱して涙が止まりません。

一体どうやって頑張ればいいのか。具体的に彼に聞いても
「わからない。マイペースで頑張れ」としか言わないし。

家族の人は「いい結果じゃないかー！」って喜んでるけど、なんだか手放しで喜べないです。

　　　∧,,∧　萌え〜♪
　　 ミ*ﾟーﾟ彡
　　　ﾐづ づ
　 〜ﾐ　　ﾐ
　　　∪∪

＞まいさん
あー彼氏さん、訳がわからなくなってますね。
自分が疲れている時は、人に「がんばって」って言いがちなもの。
当人も、まいさんにどう頑張らせたらいいのか判らない筈です。

（つーか、『対等でいよう』って言葉嫌いだな。
大体そういう言葉って、どっちかに都合のいい関係を作る時に
使われるものだと思うのよ）

ただ、彼氏さんは訳わからなくなってるけど、見下げてはいないと思う。
例えば、境界例から立ち直る、というか落ち着いた人格を作るのには、
結構な手間と時間が掛かる。子供を育てるのに似ているらしい。
だからお医者さんも「焦らず頑張らず」って言うんだね。
焦って育てた子供はろくな事にならない。
その大変さを彼は少し知ったけど、よく判ってないというのが私の感想。

まずは
「頑張れって無責任にゆーな！こちとら頑張り過ぎると
鼻血出ちまうんでいべらぼーめ！あんまし訳わかんねえ事ほざきやがると
鼻の穴に屋形船蹴り込むぞ！」
とでも頭で呪ってですね、それからゆっくりクールダウンして、
適度な彼依存の距離を測ったらいいと思います。
いきなりやめるのは、酒でも煙草でもかなり難しいですから。
なにより、完全に彼依存断ったら、恋愛が終わりますよ。

>>688のまいさん
結論を急がず、のんびりこれからの自分と彼のあり方を考えていけばいいよ。
そして、1週間に一度の話し合いで、自分のココロで譲れない部分、妥協する部分を
しっかりと主張、納得し合った上で、２人にとっていい方向性に向かって、
少しずつ歩めることを自分としては願ってます。のんびりおやんなさいな。

>>まいさん
私も前に似たようなことがあってお医者さんには
頑張っちゃだめっていわれてたけど
彼氏は「頑張れよ」ばっかりで何頑張ったらいいかわかんないし
そうこうしてたら、みんなは頑張れるのに私は頑張れない
→みんなが出来ることが自分は出来ない
→自分はダメな奴だとかになっちゃって。
何をどう頑張ればいいの？って私もそのとき聞いたけど
答えはあってないような感じだったよ。
とりあえず、自分がしてきたことをもし自分がされたら
どんな気分になるか、これからどうしたいかをひたすら考えてた。
考え過ぎも悪い方向にはまっちゃうと意味無いから気をつけて。
ある時急に周りがはっきり見えてくる事があると思うから
そのときまでのんびり＋ﾏﾀｰﾘでいいんじゃないかな。

なんていうか自分の時のこと思うと辛さがわかるんだけど
そういう状況から抜けちゃうと、どことなくお気楽発言になってしまう…。
どうしても、最終的にはなるようにしかならないから。良くも悪くも。
とにかく考え過ぎと頑張りすぎには気をつけてね。

最近、本当に彼氏のことが好きなのか
１人が嫌だから一緒にいるのか分からなくなってきました。
この人じゃないとって思ってるけど、
どうしてこの人でないとダメなの？って考えると
他の人でもいいような気がして…。

１人が嫌だからなんて、かなり最低ですよね。
かまってかまってでしつこくしちゃって怒られて
謝る（その場は心底反省）でも、同じ事の繰り返し…
自分で自分がかなりウザイ。
なんでこんな風になっちゃうんだろ。
疲れる…でも、彼氏の方がもっと疲れてると思うとさらに憂鬱

いい具合に落ち着いてくると、引っかき回したくなるのは
一体どうしてなんだろう。
そんなことしても誰も楽しくないのに。
それとも、実はどっかで楽しいんだろうか自分。…はぁ。

皆さん、親切なレスありがとう！

なんかね、知らない間にちょっと元気になってきました。
彼に対して「禁句の頑張れを連発しやがってムカつくー」って思うようになったら
その怒りがやる気に転化したというか、
「こうなったら何が何でも彼に認めさせてやる！」って気になってきた。

けど特に明日から何を頑張ろうって決めてるワケでもなく、
とにかく、彼に電話するのをなるべく控えてなんとなーく生きていけばいいやって。
今は目標とか見つからないけど、「なんとなく生きる」から始めてもいいかなって思ってます。

・・・とかなんとか言っておきながら、明日になったら鬱になってるかもしれない私ですが、
これからも末長くよろしく。
このスレッドが長生きしますように・・・。

　　∧ ∧
　 (,,*ﾟーﾟ) 　 ｵﾊﾖｰ
〜（＿__ﾉ

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　 (,,*ﾟーﾟ) 　 ｵﾊﾖｰ
〜（＿__ﾉ

お久しぶりです、彼と京都に旅行に行ってました。
途中まではレストランで美味しいイタリア料理を食べたり、楽しい雰囲気だったのに・・・
部屋に戻ってから・・・。またいろいろやらかしてしまいました・・・。
今度こそはもうダメかもナー
彼も「これからもこんなことが続くのなら・・・考えるよ」と。
思えばそろろ潮時なのでしょうか・・・・彼と別れるかどうか今月中に結論を出します・・・。
でも、次の恋愛・・・・・・って・・
私は恋愛自体してはいけないのかも・・・。醜態さらして、・・でもそれも自分が引き起こしたことだから、所詮自分からは自分は逃げられないから・・・・
彼氏とは離れて、一人で本を読んだり、一人で映画を見入ったり・・・はじめは悲しいけど、しばらくは1人で映画観に言ったり・・しようかなぁ・・・

>>697
水曜日はレディースデー

入院するまでにできればノムさんや前スレの９０さんや、関西圏でプチオフをしたいなあ・・

ﾒｰﾙﾗﾝ、ｶﾜｲｲ!!

＞つーか、『対等でいよう』って言葉嫌いだな。
＞大体そういう言葉って、どっちかに都合のいい関係を作る時に
＞使われるものだと思うのよ　(>>690 元鬱さん)
学生の時は付き合ってた人によく言うセリフでしたね。
また、「頑張って」も言ってましたねぇ。
どちらも今はいわないけど。
私の場合、「対等でいよう」って言っていた頃は、ただ恋愛関係で生じる重い部分を
引き受けたくなかったことの言い訳だった気がするし、「頑張って」は何かを言いたいのだけれど
何を言ってよいか分からない時に口走っていたような気がします。今ではそんな時
ただ傍にいて、じっと見つめることしかしないけど、それでいいのかな。