初めて女に手をあげました

実は俺、２週間前に２年間付き合ってきた彼女に振られたんだ。
それで今その子は他の男と付き合ってるんだけど先週の土曜日、突然
電話があって、泣きながら「あなたと付き合ってた方が楽だった・・」
とか言われたんだ。そんな訳で心配になって昨日あって状況を聞いたら
「日曜日に会ってＨしたから大丈夫。心配させてゴメンねえ。」みたいな
無神経なことを何ら悪びれることもなく言われたため、ついカっとなって
気づいたら頬を叩いてた。俺がしたことは間違ってたかなあ・・？みんな
の意見を聞きたいです。

＞＞１
そんなくだらない女、別れて正解だよ。

これはアリだと思う。
恋人じゃないんだからＤＶでもないしね。

私は女だけど、殴りたくなる気持ち分かるよ。
彼女が絶対悪いもん。

>>1
ようやった。
人の心を踏みにじるのにも程がある。
ちったぁバツの悪そうな顔くらいしろ！

それにしても、2chの純愛板は、意外とマトモなレス多いな。

>>1
そいつは頬を叩くだけじゃ足りないな。
そうだな、ラリアットとかどうだ？試してみてくれ。というかやってやってくれ

２年も付き合ってたら、相手に何でも言えるようになってしまうんだね。
１が優しいからって、甘えてるんだよ。
その女、かなりしたたか。

気にすることないよ。
鼻血噴いて、顔が腫れ上がるほど殴ったわけじゃなし。
それくらいしてやっていいよ。

1はちーとも悪くないと思われ。
もう一度呼び出して追加の一発を食らわせても良いと思われ。

>>1はまだその子に気持ちがあるのでしょうか？
どーでもよかったら相談にも乗らないし、叩いたりしないよね。

その元彼女とは早く手を切った方がいいのでは。

>>11 >>12
「ふられた」って書いてあるから、多分元々は好きで、
で、別れてから２週間しか経ってないから、まだ気持ち
の整理ついてなかったんだろ。今回行ってしまったのは
仕方ないと思われ。

が、>>12に同意。
1も、今回のことで愛想が尽きたものと思われ。>>ﾁｶﾞｳ？

みんな、レスありがとう。でも実際、手をあげた時は別れた時より辛くて
情けないことに、家に帰って大泣きしました（笑）俺は今大学４年で公務員
目指してて最近中々会ってあげられない状況だったから、寂しさから振られた
んだって自分を納得させるのが精一杯で・・。だから元彼女が「好きな人が
できた。」って言ってきた時も全然責める気持ちとかはなくて、むしろ寂しい
思いをさせて悪かったって思ってた。（相手はメル友らしいけど）でも、今回
のことは正直許せなかったな。まあ、自分が手をあげたことを正当化するつもりは
さらさらないんだけどね。

＞＞１３に同意。
気持ちに整理がついてない１は、
訳が分からぬままそんな状況にいるのでは。

>>1
彼女はあなたに甘えすぎ。
甘えるのを許してたらあなたはただの
「都合のいい男」になっちゃうと思われ

＞＞１
まじで頑張って！
気持ちの整理が一段落したら、私と遊ぼう（・・・っていう勢いね）

>>13
うーん、愛想がつきたっていうか相手の男のことを聞くたびに妙に胡散臭い
感じがしてずっと心配ではあったんだ。そいつは今２２歳で社会人らしいんだけど、
前に４年間付き合ってきた彼女が病気で死んだとか言ったり、付き合う時も
「俺は女に束縛されるのが大嫌いだから。」とか平気で言ったりね。まあ、もう
連絡とることは無いとは思うけど、やっぱり好きだった女だし、心配には心配だなあ。

>>14
こんないい奴をふった1の元カノは馬に蹴られて死んでしまうが良し。

>>15
同感。そういうところに対する気遣いなく無神経に甘えてくる1元カノは駄目駄目。

>>16
激しく同意。

でも、なんで朝っぱらからオレまで1のために怒っている？(藁

俺も手あげたことあるよ。
仕返しに関節技かけられてからは
２度とやってないけど。

>>14>>1
辛かったか。そうだよね。
でもあなたも辛かったよね。彼女に振られてそんなこと言われちゃあさ。
私も似たような感じで別れた彼に甘えたことあるので反省・・・。
フォローじゃないけど、彼が怒って殴ってくれたらまだマシだった。
どんなにわびてもわびきれないこと言ったと思う。
でも彼は口では辛いといったけど、殴らなかった。
しかも、許してくれた。
勝手な意見だけど、いっそのこと殴られた方が気は楽だ。

>>18
激しくうさんくさいな。そいつ。

＞＞２０
ちょっと違うべ？？（藁

>>15
それはあるね。取り敢えず今は勉強するしかない（既に１個何とか合格してるけど）
んだけど、少しシンドイね（笑）
>>17
ありがとう。俺、カッコよくないけどね（笑）

良い人だねぇ…>>1

本当は手を出した事はいけないこと。
でも、悪い事ではあるんだけど、１を責められない。
１がそうしてしまった気持ちもわかるし
その元彼女はそれくらいの罰は受けてもいいと思うから。

どうでもいいけど>>20は、カレー食わされたスレの１みたいだ。

>>20
物凄い彼女だな(ﾜﾗﾀ
ちなみに具体的なシチュエーションと技の名前を求む。（よければ）

あのさ、２週間前に別れてるのにもう今彼の不満？
思いきり二股かけられてたんだね。

叩くんじゃない、殴れ。
（暴力反対の人だけど）

これでも後悔してるなら、都合のいい男でいるなら、
ﾍﾀﾚ
と呼んであげます。

>>18
そいつは怪しいけど、もう１の出る幕じゃないよ。
女なんか腐る程いるじゃないか。
他を探しなよ。

>>29
そうかもね、友達にもそんなこと言われた。でも今は、２年も付き合って結局こんなもん
かなあ？って気持ちが強くてすぐ他の女って訳には中々いかないかもなあ。へタレって言われる
かもしれないけどね（笑）

>>30
まぁ、相手がドキュソだろうと、別れた直後くらい脱リキしててもしゃーないやろ。
ゆっくりいきゃあいいでしょ。

>>27
だって俺の中華三昧を勝手に食うんだもの。

んで技は...なんていう技だっけなアレ。
「チキンなんとか」っていう技だと思う。
腕が取れるかと思った...

>>32
チキンウィングフェイスロックのこと？

>>28
そいつと付き合い出したのは１０日くらいからって言ってた。まあ、
４月の終わりくらいからちょくちょく会ってたみたいなんだけどね。

>>32
そりゃ怒るよな。でも、反撃は凄いな。
身近にいたら惚れるかもな(ﾜﾗﾀ

>>33
フェイスロックまで行くのはマニア。
フツーは単純なチキンウイングまで、と思われ。

>>1
そういう気持ちって、心理学的に説明の付くものなんだよ。
人間は「行動習慣」っていう習性があって、ある行動を定期的に反復して続けると
脳がその行動を記憶してしまって、その行動を取るつもりがなくても条件反射的に
その行動をしてしまうというもの。

これは心にも言えることで、
例えば、仕事帰りに毎日彼女と電話をしていたとする。
すると脳はこの電話を行動習慣として認識してしまう。
半年後、彼女と別れて電話をする必要がなくなったとしても、
「仕事帰りには電話」と脳が記憶しているため、彼女に電話がかけたくなる。
その結果、「まだ彼女が好きなんだ」と誤解してしまうというわけ。

＞「仕事帰りには電話」と脳が記憶しているため、彼女に電話がかけたくなる。
＞その結果、「まだ彼女が好きなんだ」と誤解してしまうというわけ。
それ、当たってる気がするなあ。

このスレ、２つの意味でｲｲ(･∀･)! !

誤解じゃなくてそれこそが好きという気持ちの本質だと解釈することもできるけどね。

３６です。
だから、恋人と別れてしばらくはつらいのが当然なんです。
そして更に、長く付き合えば付き合うほど
行動習慣から抜け出すのが困難になります。

だから、１は今の気持ちを愛なんかと誤解なさらないように。
そんな変な女に構うことはない。

40はええことゆーちょる。

過去に付き合ってても付き合ってなくても仲の良い女の子が変な奴と
付き合ってたら心配するのは当たり前だと思うんだけんども。

>>39
それも事例として存在しないわけではないのですが、
発生率は極めて低いと思われます。

>>1
だから、行動を起こそうとして脳が発する命令に背いていることが
つらいのであって、必ずしも彼女を愛しているからつらいのではないということです。

ご理解いただけましたか？

>>42
今彼がどうあれ、元彼女がダメだから手をあげたんでしょ。

俺はグーで彼女の胸を殴ったことがある
頭に血が上ったものでね

＞１
分かれたことに関してはどちらに問題があったか一概に
言えないが、その後のその女の態度は明らかにおかしい。
一発ぶん殴りたい気持ちも分かるよ。おれも昔，振られた女に
似たような仕打ちを食らったことがある。１年つきあった女に
初夏に振られたんだが、８月に暑中見舞いが来て、
「落ち着いたらまたみんな出逢いたいですね」なんて書いてあんのよ。
むかつくだろ？
おれの場合は完全に無視したけどな。
でもその時はチミとおなじで、大泣きしてしまったよ。
ま、そのあと１０日位して新らしい
彼女を作ったのんだが、その瞬間前の彼女なんてどうでも
よくなった。性格的にもっとずっと引っ張ると思ってたんだが、
以外だった。あんたもがんばって新しい女を捜したら
どうだい。
ちなみにその女って、自分の行動に酔ってるようなタイプ
じゃない？「あたしが悪いの」みたいなこと言ってなかった？

>>43
そうなんですかあ・・。でも理論上はどうであれ、俺は彼女のことが好き
だったからこそ辛いんだと信じたいですね。
>>44
何度か警告はしたんですけどね。「少し考え直した方がいいこかもよ。」
って感じで。でも、一度決めた気持ちってのは外からの働きかけでは中々
変わるもんじゃないですよね。ちなみに元彼女の親友（俺も仲が良かった子
なんですけど）にも止めた方が良いって言われたみたいです。それでも気持
ちが変わらないっていうんだから、もう何も言うまいって思ってたんですよね。

>>43
好きって気持ちの本質を心理的に分析していないのにそこだけ分析しても
意味がなくないかい？そもそも好きって思う気持ちは人それぞれじゃない？
あなたが1さんを慰めようとして書いてるってのはわかるんだけどどうも
腑に落ちないので…

おお、1が書いてることとかぶった。
自分も>>47の1と同じ考えです。

>>48
あくまでも事実を述べただけで、
少しでも１の助けになればと思ったのだが。

よけいなことしたかな。

>>46
＞「あたしが悪いの」みたいなこと言ってなかった？
それ、言ってました。殴った時も、「私が悪いもんね。スッキリした？」
って言われて心配してたのが馬鹿らしくなって。何て言うか、無性に寂しい
っていうか悲しかったですね。

>>50
いや、全然余計なんかじゃないですよ。見ず知らずの俺のことなんか
心配してくれて嬉しいです。

>>1
君がそう言ってくれるならいいんだ。
少しきつく書き過ぎたかもしれないな。

>>50
よけいなことってことはないと思うけど…

心理学に詳しいなら教えて欲しいんだけど、「行動習慣」ってのは恋だの
愛だのとは無関係なの？好きって思う気持ちの一部にはなり得ないの？

>>54に追加質問していい？

好きって気持ちは人によってまちまちに解釈していると思って
いるんだけど、どんな人でも好きって気持ちは同じものなの？
心理学的に定義されてるなら定義を教えて欲しいんだけど、ある？

優良スレなり。
１の男age。

>>55の好きって気持ちっていうのは、「恋愛」における気持ちの事ね。

うーん・・・昔､オレも似たような状況が
あったっけなぁ〜・・・
オレからは一切電話とかしなかったけど､
そういうヤツに限って､あとから平気な顔で
普通に電話とかしてきやがるしな。
結末的には、ソイツは新しいオトコに振られて終了
って感じだったんだけど､状況見てると１の元カノも
そうなる気がしてならないんだよなぁ〜

男の人って前の彼女とか引きずる人多いよね。
イイ恋愛にしろ、悪い恋愛にしろ･･･。
女は別れたら結構アッサリしてるけど。

うんこっぷ

>>58
考えたくはないですけど、状況から察するに俺も元カノはそいつに振られ
るんじゃないかなって思うんですよね。元カノはもうすぐ誕生日なんです
が、そいつはあんまり会う気もないみたいだし、プレゼントくれる気配も
あまりないみたいです。

ここのカキコミ呼んでいて、自分の勘違いっぷりに泣けてきた。
やっぱり、自分からふっておいて友達でいたいも何もないよね。
逝ってきます。

>>61
＞女は別れたら結構アッサリしてるけど
激しく同意。女の気持ちの切り変えの早さにはいつも驚かされます。

>>62
俺、元カノにそんなこと言われましたよ。別れた直後はそんなことでも
気が楽になったりもしましたが、事ここに至っては・・って感じですねえ。

＞１
おもうにいまのあなたに必要なのは、せいぜい失恋の痛みにあがく
ことだろう。一緒に過ごしたときの思い出の地や写真を見てると、
ありありと当時の情景がよみがえって悲しくなるんだよねえ。
でもその作業は必要だと思うよ、何となく。
そうやっているうちに新しい恋いの希望を持つようになると
思うし、そうでなくてはいけないでしょ？
また、できれば元鞘に収まることを内心希望しているような
気がするが、それはやめた方が良いと思う。文章読んでる限り
あなたの性格と彼女の性格は合わないと思うから。

別れても友達でいれる人ってすごいよなあ･･･
私は無理だな。
セックスした人はもう友達として見れないや。
１０年ぐらいするとまた違うものなかもしれないけど。

>>48
行動習慣が恋愛に無関係ではありません。
ただ、毎日会ったり、話したりすることはお互いの関係を向上させていける
ものですから。
ただ、終わった恋愛においてはマイナスに作用する方が多いと
解釈してください。
先ほど述べたものが悪い例です。

恋愛とは何かの定義は、学者や専攻の系統によって異なるものなので、
これについては一概には言えないというのが正直なところです。
恋愛の発生しやすい心理状況だとか、どんな行動によって相手に好意をいだくのかだとか、
心理学というのは「人間の行動にどのようにして心が関わっているか」を説く学問なので、
恋愛そのものについての定義には、ばらつきがあるでしょうね。

１のよーに良い漢には、
かならず落ち着いたら前よりイイ彼女が出来ると思われ。
元サヤよりもそっちんがよさそう。

>>64>>1
私と元彼はもう１０年くらいになる友達なんです。
親しくなったのは４年くらいなんだけど（笑）。
何でも話せて、一緒にいて気持ちが楽だった。
でもつきあってみたら辛くなってしまった。
結果私が振ったカタチになりますが、やはり今の状態は彼にとっては
辛いだけですよね？
なんか逆相談になってる・・・スマソ

そっかぁ〜...オレを振ったそのオンナが言ってた
んだけど、そういうコト（会う気ないorほっとかれる）されると、
余計にソイツのことが気になって､一時的にはますますのめり込む
らしいよ。その時点で終わってんだけど､一人称盛り上がり？っての（藁
んで、アトから気づいて「逝ってよし！」みたいなさ。

ども。１さんいい人だね。
俺も１年つきあった彼女を、仲のいい部の後輩に取られた。
就職活動してて精神的に追い詰められているさなかに。
もう一時は発狂寸前だったよ。
二股かけてた上に、つきあってる間に既にＨまでしてたって言うし。

で、最近その元カノから連絡が来て、今の男が不満だという。
どうやら、そいつの元彼女がまだ彼にまとわりついて、
先日肉体関係があったらしい。
それについて彼氏ははぐらかしたり、嘘を言ったりするそうだ。

それでも別れない元カノ（俺の）はどうかしてると思うし、
そんな話を俺にしてくる時点で嫌。
でも心配して相談にのってしまう俺も自己嫌悪。

ふっきりたいけど、ふっきれないんだよね。
毎日が鬱。
まあ就職は決まったからいいんだけど…

>>69 =21
自分で気づいただけでも全然マシと思われ。
大抵の男は「別れた彼女と友達づきあいは無理」と思ってると、個人的には
思いますが、マレに平気な男もおります。マジ惚れしてた場合は、大抵辛い
ばっかりでいいことありません。

>>67
そうそう、それを言ってほしかったの。
それを言ったら１さんにもきっと伝わると思うよ。

>>72
俺はそのマジ惚れパターンかもしれません。
だってつきあってた頃は、夜遅くなる彼女を心配して
バイト先まで毎日迎えに行ってましたから…

>>67
あっ、お礼を忘れてた。ありがとう。

1といい、58といい、71といい・・・・。
何の因果でそんな目にあわされにゃならんのか・・・・。
ドキュソ女逝ってよし！！
あんたら、きっといい子見つかるからくじけんな！

>>67
心理学って面白いね。
俺は社会科学の大学院生なんだけど、人文科学の本も読んでみようっと。

>>69
変なこと聞くようですが、その元彼とは今でも寝たりするんですか？
俺は別れた後に１回だけそういうことしたんですけど、何ていうか、
複雑な気分でしたね。仮に２１さんがそういうことをしてなくて純粋
に友達としての付き合いをしてるとしても、振られた側としてはどうしても
付き合ってる時と同じような気持ちになる時があると思うんですよね。
「このままヨリを戻せないだろうか？」って感じで。だから上手く言えないですが、
やっぱり元彼はあなたと会うときは少なからず辛い気持ちになってると思いますよ。
変なこと聞いてすいませんでした。

恋愛に分析・統計・孫子の兵法を応用するべし。そうすれば、私の持論「惚れたら諦めろ」と言う現実的な法則が証明される。もう、感情的に人を好きになる時代は終わった。新たな恋愛革命だ！

２ﾁｬﾝの男の人って怖い人ばっかりだと思ってたけど、
ここの人たちは純粋でナイス・ガイばかりだね。
安心しました。

手を上げたのはダサいと思う。
>>1は彼女に何か期待していたのでは？
振った男に今の彼氏の愚痴を言う彼女の神経は解らないけど、
電話があった時、まだ彼女に必要とされてると思って
嬉しかったんじゃないの？
会いに行ったのはただ心配してただけ？
期待とは裏腹に彼女があっけらかんとしていたから、
アタマに来たんじゃないの？
何かを期待した自分が馬鹿だった。って事じゃない？

手を出した後で、仕返しをした後で、
彼女の事をどうこう言うのはみっともない気がする。
色恋事でどちらかが一方的に悪いって事は殆どないからね。

１へ
浮気されてた人のスレッド。
あなたに似てるかも。立場は違うけど。

浮気されてた
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=992828662&ls=50

>>72
う、きっとマジ惚れです。
友達でもいい、別れたらそれっきりでは辛すぎると言ってた。
それは私も同感だった。でもやっぱり彼にとってはもう
友達ではなくて好きな人、みたいです。
いないほうが辛いから友達でいようと話し合いましたが、
どこかで期待しているような彼をみていると 悩んでしまう。

>>80
恋愛板はマターリとしてて快適です。
たまに>>79のようなドキュソも迷い込みますがモノの数ではありません。

>>76
ありがとう。

アドバイスしたときにね
「嘘をつくような男は信頼できないよ。
　今後もそういうことが起こりうるし。別れた方がいいのでは？」
と言ったら
「まだ私のこと好きなの？　別れても元サヤにはならないよ？」
と言われてしまった。

元カノの発言意図がわからん。
というか真剣に答えてる自分が虚しくなったよ…

>>78>>1
エッチはないけどキスはしちゃった。すごい反省。

＞８０
時間帯に寄るナリ。
今は大学生タイムだから、まともなのもチラホラみえるナリ。

元カノが自分をふってまで選んだはずの男が
そんなに腑抜けだと、なんだか余計に悔しいんですけど…
私の思い上がりでしょうか…

>>85
＞「まだ私のこと好きなの？　別れても元サヤにはならないよ？」
元カノ、自信満々だね。

>>84、>>87
教えてくれてありがとう。８０です。
じゃあ、この時間にﾏﾀｰﾘレスしてみます。
１さん含めみなさん、がんばって！！

>>85
そういう風にしかとられないってことは単なる愚痴のはけ口にしか
なってないってことだね。相談を持ちかけているわけではないね。
もう連絡とらない方がいいと思うよ。本当に。

>>89
たぶん、俺はベタ惚れだったからね…
それなりにアクティブだし、モテるタイプだったから＜彼女。

心のどこかで、まだ元カノを必要としている自分が鬱。

きょーのうれしかったこと、きょーのかなーしかーったこと♪

>>91
電話はほぼ毎日。
今彼と話したあと、
「あなたと話すと落ち着くの」と言って、夜中に電話がかかってくる。
俺の誕生日にはプレゼントもくれた。
だからというわけではないけど、普通に話はしてるよ。

俺は都合のいい男になってるのかな…

>>92
キミを必要としている女の子も必ず現れるよー。

>>85
「言うに事欠いて・・・・」という返事ですな。
「自惚れてんじゃねぇｺﾞﾙｧ」と言ってやりたい気がする。
どーも71の元カノ、彼氏のフォローをあまつさえ元カレに求めてたフシあり。
ちょっとどーかと思う。

>>88
当然の感情だと思われ。

>>83
元サヤを期待しているものと思われ。
元サヤがありえないなら、スッパリ別れるのが相手のためかも。

>>94
その女何考えてるのかさっぱりわからんな。

>>96
だよね、やっぱり・・・。
ここはスッパリ別れるべきなんだね。

１とは少し違うっぽいけど
>>82のスレッドは感動した･･･。
感動っていうのかな。切なかった。涙sage。

>>96
「なんだとｺﾞﾙｧ」と言いたかったんですが、言えませんでした…。
はっきりしないのは、私もまだ彼女に気持ちがある証拠かもしれません。
電話するのは恋愛習慣なのかな？　これも。

>>97
どうなんでしょうね。元サヤ期待なんでしょうかね。
いずれにせよ、後輩と肉体関係をもったという事実を知った以上
彼女を抱く事に嫌悪を覚えるかも。
そもそも俺は嘘をつかれるのは大嫌いなので、
彼女を信頼してつきあうのは難しいかもしれません。

＞電話があった時、まだ彼女に必要とされてると思って
＞嬉しかったんじゃないの？
＞会いに行ったのはただ心配してただけ？
＞期待とは裏腹に彼女があっけらかんとしていたから、
＞アタマに来たんじゃないの？
浅ましいかもしれませんが、少し期待する気持ちもありました。自分
からはもう連絡をとるまいと思ってた矢先に突然そんな電話が来たもので・・
でもその時は、心配してる気持ちの方が強かったのもまた事実です。だから
といって８１さんの言う通り、殴ったことはマズかったと思うし、そのこと
自体を正当化するつもりは全くないです。

>>98
…は、俺の発言ではないです。偽者。

>>101
そんなに自分を責めなくてもいいと思うよ。
キミの気持ちはすごくわかるよ。

>>101
どんな元カノかしらんが、
「元カレに殴られたの〜」って友達とかに言いふらさない子だといいね。

>>71
うわぁ〜...オレの時と状況そっくりだ！！
つか、そのまんまかも（ｗ
オレの場合は､逝った先のオトコが偶然にも
知り合いだったってのもあって、それ聞いたときは
マジでビビったが､そのオトコが結構いい加減なヤツ
ってのも知ってて、ちょっと萎えた記憶が...（藁
結局というか､案の定、そのドキュソ女は振られたけどね｡

けどなぁ〜...別れてすぐに､オレんトコ電話してきて、
平然とした声で､つらい？とか、置いてある物取りに逝きたいんだけど
とかいうなよって感じだったな｡あんときはメチャ辛かったよ｡

よーく分かるよ｡みんなが言う気持ち...

>>100
まぁ、一応は惚れた相手だし。すぐさま「ｺﾞﾙｧ」は難しい。
かなり高等な技術が必要です。
でも、電話はやめた方が良いと思われ。

>>104
結構あっけらかんとしてるところがあるので、もしかしたら誰かに言う
かも分からないですけど、別にそれは構わないです。もう会うことも
ないだろうし、殴った時には終わりというのも自分の中でもありましたんで。

>>106
なるほど。少しずつ減らすようにします。
あまり話し相手もいないので寂しい…自分との闘いですね。

>>101
期待する気持ちはあって当然と思う。
無自覚ではあるが、そういう状態の１さんを呼び出すところで、元カノ
は１さんの弱みに付けこんでいるようでスゴク嫌だ。

>>108
2chがあるじゃないか(藁)

>>105
71さんのケースにホントに酷似してんなぁ。

>>107
ある意味、いいきっかけになったのかもしれませんね。
前を向いて歩いていきましょう、お互い。

ここの>>1激しく応援する。

>>1の気持ちも考えられないで、んなこと言う女なんかとは、別れて正解だと思うよ。
そりゃ今は辛いし、男として女に手を上げてしまうと結構自己嫌悪に陥るとは思うけど、
(逆に何も思わず女に手を上げられるのはただのﾄﾞｷｭﾝ)
>>1の気持ちを察してやれない奴なんかとは結局長くは続かないと思うよ。

本音を言えるとか、素直になれるのは悪いことじゃないけど、
相手を思いやれないのは、長続きしないよね。

頑張れ>>1

>>109
他の板にずっと行ってたんですけど
煽られたり荒らされたりで疲れてたんです。
この板はマターリしているようですね？

>>1>>71
男は案外ひきずるもの。しょーがないよ。みんなそうさ。
でも電話だのは止めたほうがいい。相手がつけあがるだけだし、最後に泣くのは絶対自分だぞ。

>>113
激しく同意｡
それ正解｡
オレは絶対しなかったＹＯ！

>>112
荒れている所は局所だけだからね
煽り放置ができりゃ何てことはないよ、平和な板だと思う

>>101
>心配してる気持ちの方が強かったのもまた事実です。
その心配する気持ちが期待の現れだと思うんだよね。
でも期待する事自体は自然な事だし悪い事じゃ無いと思うよ。
その結果が自分の思い描いたものじゃなかった時に、
自浄出来ないのが問題なんだよね。

>殴ったことはマズかったと思うし、そのこと自体を正当化するつもりは全くないです。
でも他の人が正当化してくれてるのを見てホッとしてない？

キツ目に書いたけど、
似たような経験をした事があるから貴方の気持ちも解るよ。
でも今は自分の馬鹿さを自覚させてくれたって意味ではその人には感謝できる。
貴方もそう思えるようになれたら良いかなぁ．．．なんてね。今は無理だと思うけど。

>>114
貴様は一昔前のラッパーか？！（藁

>>113
そうですよねえ。
「彼氏とはたぶん別れないと思う…」って言われたし。
そこまで不義理されても好きなんだって思いました。
「それは自己責任だよ？　辛い思いしても、俺はキミを受け入れる事はできないよ？」
と言っておきましたが。

新しい相手を探す気力もなく、淡々と毎日が過ぎていきます。
街でカップルを見るだけで鬱です。
神経性で胃もやられてるし…。弱いですね、俺。

>>111
ありがとうございます。実は元カノは２５歳で自分より４つ上なんです。
それだけに大人の女として期待してる面もあっただけに、ショックでしたね。
>>113
電話は自分からするつもりはないです。でも結構あっけらかんとしてるとこ
ろがあるので、向こうからいずれ電話が来そうな気がします。その時自分が
どういう態度をとれるのかはまだ分からないですけどね。

>>117
ごめんなさ〜い。

>>116
耳が痛いです。
すっぱり切ってないという時点で、何らかの期待があるような。

俺は、彼女が自分の選択を後悔するところを見たいという
非人道的な気持ちもあるし、
一方で苦しむ彼女を救いたいという気持ちもある…。

おお！「どっかの34」がいる！こんにちはー。
>>119、１
頑張れ１。
大人の女ぁ？年齢が上なら考え方も成熟してると思ったら大間違いだって。
マジで人それぞれだよ。25になろうが30になろうが（続く）ガキな考え方する奴は一生そうだって。
そんな奴放っておいて君に合ったイイ子を探せばいいよ。
また会ったら、もう一度ぶん殴っても全然構わない。俺が許す。

スレの流れ壊して申し訳ないけど、手を出すのはやっぱり
相手の人格を認めてないからで、良くないことだと思う。

相手が人の気持ちもわからない馬鹿だから殴りましたってのが
容認されるなんてどうかしてると思う。
相手がヤクザでも何でも馬鹿なこと言う奴は殴る、ってくらい
筋が通ってるんなら尊敬するけどさ。

>>123
真っ当なことは言ってるが、鬼畜は鬼畜だよ。君は育ち良さそうだな。それは認める。
でも、イイ子ちゃんにしてるだけでは世の中は渡っちゃいけないのさ。

＞123
きさまは社民党かぁ？ピースボートか？
筋が通ったら殴っていいんだよ。

>>121
＞俺は、彼女が自分の選択を後悔するところを見たいという
＞非人道的な気持ちもあるし、
＞一方で苦しむ彼女を救いたいという気持ちもある…。

それはわかるけど何より苦しむのは君だよ。
俺もそれを望んだ時期もあった、もう一度自分の気持ちに気が付いてくれるような気がしてさ。
彼女を救いたいけど彼女の苦しむ姿は本当は見たくないんじゃないかな?
(救いたいって言うのはそういうことだよね？)

俺の場合だけど、彼女の幸せのために(と言うと格好良過ぎかな)
彼女の選んだ結果を受け入れたよ。
そりゃ４年も引きずったけど、後悔もしたけど、
自分がいることで苦しめるって解っちゃったからさ。

>>121
苦しいだろうけど自分で選ばないとね。
頑張れ。

>>123
子供が悪い事したら叩くでしょ？ペットをしつける為に叩くでしょ？
あなたはそれも悪い事だと思うの？

>>121
都合のイイ男になってるんじゃ、ない。
未練をいつまでも引きずってるともっといいチャンスを逃すぞ。

>>126
ありがとう。
今度の一件で別れるだろうと思っていただけに…
これ以上こういう状態が続くと、俺も体がもちません。
なんとかしないと。

>>123
正論と言うよりは理想論だね。
誰しもそれで済むなら望むだろうけど、それでは済まないからさ。

叩くこと一概には悪いとは言えない。
でも、いいことでもない。

痛みでしか伝わらない気持ちや思いや辛さ、あると思うし。

>>122
いや、もう１回殴るのはちょっと・・・。しかも地元近くで、結構大きな
駅のロータリーのところで殴ったので、周りはビックリしてました。

>>128
出たな、相棒(藁

>>128
今は正直怖いです。
長い時間あけてでないと、人を信頼できないんで…。
友達も多いほうじゃないし…。
それだけに、定期的に電話やメールくれる元カノを
切れなくなってしまっているようです。

>>125
おいおい、自分が勝手に期待して勝手に裏切られたんだよ。
そこに筋なんてないだろ？
>>1だって「正当化する気は無い」って言って反省してるでしょ。

>>127
親子じゃ無いんだよ？
しつける義務も権利も無いんだよ。
貴方は彼女をペットだと思っているのか？

最終的には俺が甘いってことですね。反省…。

殴られるのは良くないと思う、やっぱり。１２３さんじゃないけど。
殴る方も後味悪いと思うし。
お互い嫌な気持ちになるしさ。

>>134
殴る行為そのものに対して怒っているの？

１３６です。殴られる、じゃなくて殴るね。ごめん。

>>133
その気持ちは分かるが、どこかでケジメつけなきゃ後からもっとみじめな思いをするぞ。
向こうはこっちの気持ちなんぞおかまい無しだ。言い方かえれば利用されてるだけなんだよ。

>>133
心理学？の話が出てきてたけど、自分の行動を変えれば世界が変わるよ。
見方や行動範囲や、日々繰り返してきたことを変えるだけでもね。

断ち切れないことで新たな出会いなんかを捨てているのかもしれないよ？
長い時間をかけないと信頼できないのなら、早く行動しなきゃ。
元カノは一時の寂しさや時間は紛らわせてくれるかもしれないけど、
これからを考えたら、きっと何も残らないからさ。

>>137
それもあるけど、自分の中の問題に目を向けずに
一方的に相手を叩くような真似はみっともないと思うだけ。

140はええことゆーちょる。

殴ったことを是か非か判断できるのは殴られた彼女だけ。
ここで無責任に是を出してる人の気が知れない。

>134
そういう場面で殴るのが的外れだとは思わない。

>>131
いや、別にそりゃいいけど、また会うこたぁないだろ。
>>132
お、現れてくれた（藁
昨日の今日でまた再会するとはな。
>>133
そして信頼できない人間に頼ってるってのは物凄い自己矛盾だぞ（ｗ
>>134>>136
体罰はいけないッスよね、確かに（ｗ。しつける義務と権利ですかい・・・
人間として絶対いけないことをすることについて、愛の鞭をくれてやることも禁忌とされる
関係なのかねえ、恋人同士って。だとしたら、随分と薄いもんだな。君の言う恋愛関係って。
まあ俺も女に手を出したことはないけど、この場合平手の一発や二発別に構わんだろ。

>>140
そうですね。
思えば前の恋愛でもふっきるまでだいぶ時間がかかったし…
次へのブランクは１年半くらいあいてました。

今は時間を持て余しているのもあるんで
相手をしてくれる人になびいてしまうのかもしれません。

ﾏﾀｰﾘｼﾖｳﾖ…

元カノは>>1の心を傷つけて悪びれもしない。
>>1は衝動的に殴ってしまった。

それだけだよ。
どちらが悪いのかなんて、誰にも決められないさ。
(俺は>>1は悪くないと思うけどね)

>>71
ゴメン！>>98は>>21の間違いだった。
今更な遅レスだけど、ごめんね！

今更ｼﾞﾛｰ

>143
だったらお前も黙ってろ。是非の判断がつかねーんだろ。

>>145さん
＞この場合平手の一発や二発別に構わんだろ。
こういう考えが女の子としてはコワイよー。
もちろん、１さんの元彼女が不誠実っていうのは認めるけど･･･。
スレと関係ないのでさげます。

>>143
あんたは何も判断しないで植物のような一生を送れ。

ここでみんな色々言ってくれてますけど、少なくとも殴ってみてスッキリ
したなんてことは絶対にないです。実は殴ってしばらくしてから、居ても
立ってもいられなくなって元彼女に電話で謝ったんです。そうしたら、
「別にあなたに殴られたのが初めてじゃないし、私が悪いわけだしね。
まあ、確かに殴られた時はムカついたけど今は何も思ってないよ。あなた
も殴ってスッキリしたんでしょ？」って言われて凄い空しくなりましたね。
そういう意味では１４３さんが言うように、殴ったことの是非は彼女しか
判断できないわけですしね。上手く言えないですけど・・

>>151
１の女のような奴そういるか？お前はそういうことするのか？だったら怖がれ。

>>153>>1
その彼女のいいかたはひどいと思う・・・。

女でも男でも親でも子供でも、
普段手を上げない人が手を上げたのなら、その理由を察して欲しいと思います。

>>143
１の言うてることに嘘偽りなければ、フツーなぐる。つーか殴る「べき」だ。
あまりにも無神経なことされたときは、殴らにゃしゃーない。
もちろん、サック握りこんでグーで殴って血まみれにしたとかなら
「やりすぎ」
だけどな。パーで「パチン」と平手うちかますくらいは問題ナシ。

>>134
１は「しつけ」のつもりで殴ったわけじゃないだろ(藁)
１の元カノは一方的に振った相手を自分の都合で便利遣いしてんだよ。
ふられたばっかで混乱してる１が「期待」して１が攻められる筋合いはない。
一方的に１の元カノが悪いと俺は思うがね。

>>153
クソ女だと突込みどころ満載だな。チンピラの逃げ口上のようだ・・・

>>154
違ーう。
なんか言葉でなく暴力を出してくるのがコワイんですよ。
殴って当然って感覚がコワイんです。
男の人と女の子とかは力の差は歴然としてるわけだから。

>>153
なんか、聞けば聞くほど別れてよかったと思われ。
今は辛いが乗り越える価値はあると思われ。

>>151
言い方に煽りが入ってたのは認める。
その意味では、傍で聞いて自分の立場で置きかえると恐いかもしれん。
基本的には、１の元カノがやってることはあまりにヒドイということと、
>>157で書いているように、サック握りこんでぶっ飛ばすわけじゃない
のだから、あくまでも「言葉として」の「ぶつ」どまりだから、肉体的
ダメージとしてそんなに恐がる必要はない。と思われ。

sageへのレスだからsage

>>159
でも、>>1はこわくないだろ？

>>145
>愛の鞭をくれてやることも禁忌とされる関係なのかねえ、
愛の無知だなそりゃ。
話しが通じない相手とは関わらなきゃ良いだけでしょ？
話しが通じるのを前提に付き合ってきたのに、
アタマに来たからってひっぱたくのが「愛の鞭」かい？

>この場合平手の一発や二発別に構わんだろ。
この場合は期待した自分の馬鹿さを噛み締めながら反省する方が建設的だと思うけど。
その点では>>1はしっかり反省してるよ。

１さんの苦悩を思えば、私などまだマシですね…
がんばって、１さん！

殴って当然じゃないんだ。
当然な時に殴らないでどうして人間って言える？
ってことだと思うんだ。暴力と出るだけで流れを
読まずにコワイって言うのは卑怯だよ。
わかっていてもコワイんならごめんね。>>154

でも私も女ですけど。

>>161
はい。１さん真面目な感じがしますから。

>>157
>一方的に１の元カノが悪いと俺は思うがね。
なんで？>>1は突っぱねる事も出来たんだよ？
それでも会いに行った。期待する事自体は悪くは無いよ。
その当てが外れたからといってひっぱたくのはダサいって言いたいの。

訂正164は>159への返答

>>162
愛のムチという言い方がちょっとエラソウな気がする。
それと、１が「殴ったけどスッキリなんかしない」という感想も踏まえると、
愛のムチという言い方は不適切ナリ、と思う。

>>159
>>160読んでくれ。

相手の痛みや苦しみを解らない、理解しようとしないのなら
殴られても仕方ないと思うよ。

誰しも人間だし我慢の限界や許せない事だってあるのだし。

本質的に、行為の背景にある考え方が違うよ。
ＤＶと１さんの行為は同列に語れないと思う。

というかマターリしませう。せっかくの優良スレだし。

>>170
同意。

でも>>1のような男、まだいたんだねぇ。
てっきりもう>>1のような男は廃れるものばかりだと…。

>>159ですが、
私は小さい時に親から「殴る」という躾を受けたので、
「殴る」という行為に過剰に反応してしまったのかもしれないです。
話の流れを止めてごめんなさい。

>>166
>>1はつっぱねることもできた
それは１に酷ってもんだろ。
１の元カノは一方的にヨソに男作って１を切ったの。
この場合、情がなくなったのなら別れるのはしゃーないとしても、
それでダメージを受けている元カレ＝１に気を遣うべきなのは、
最低限・最後の礼儀だろ。

１がつっぱねることができた、つーまえに、のこのこ泣き言言い
に連絡してきた１の元カノの方に文句を言うべきだろう。

>>172
一応、話が深まるのに貢献したと思うので、気にする必要はないと思われ。

>>172
ウチもそうだったよ。
妹どもには激アマなﾄﾞｷｭﾝ親父だったけど。

ｽﾏｿ
レス違いsage

>>172
ＰＴＳＤの一種ですかね。
お気になさらずに。私もごく一部の例外をのぞいては実力行使否定派です。

今でも意味無く親父と同世代の人間が怖いよ。
１対１なんてまともに話すら出来ません。
PTSDと言う奴でせうか？

>>176
に同じ。一応否定派だ。説得力はないかもしれんが(藁)
基本的に絶対に女に手はあげないが、「この場合だけは、張り倒す」
とオレの彼女にも言ってあることがある。

「仮にそっちの都合でわかれた場合、のこのこ会いにきたら張り倒す」

理由はいわずもがな。１は殴って当然のケース、と個人的には思ってる。

何か俺のせいで揉め事になってすいません。＞all
殴る前に、「確かに何か困ったことがあったら電話してきてもいいとは
言ったけど、一日やそこいらで解決するようなこと（しかもＨするだけで）
なら連絡してこないでくれ。しかも俺に気を持たせるようなことも言わないで
欲しい。」って言ったところ、「私、頭の回転鈍いから上手く考えられなかった。
でも、何でそんなに怒ってるの？もう終わったことでしょ？」と言ってきた後に
１に書いたようなことを言われたため、とっさに平手打ちしてしまったんです。
何て言うか、やっぱり冷静になって考えると別れて良かったのかもしれないって
ようやく考えられるようになってきましたね。

そんな無神経で何も相手の気持ちを考えてないことを
言ってきたのなら殴られて当然だけど、加減はしました？
同じ女同士、男同士ならともかく
男から女だとどうしても立場が悪くなってしまうし、
男のほうが力があるのだから最低限の加減は必要かな、と思います。
でも・・ひどすぎですね、その彼女。
どこかのレスにありましたけどほんと甘えすぎですよ。

ちなみに、カップル板の↓スレの威勢のいいこと(笑)
男 → 女、 女 → 男、で、こんなに雰囲気違うもんか(笑)

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ex&key=993495212&ls=50

女の子殴っちゃいけんけどさ、殴るのなら
せめてパーで殴ろう。グーはいけんよ。チョキで目ぇつくのもダメ。

グーで殴ったら顔が切れちゃうこともあるし、
首がおかしくなることもあるです。

>>180
もちろん加減はしました。俺、結構見た目ゴツイし筋力もあると思う
ので本気では殴れないです。でも殴って気づいたんですが、後に残るのは
空しさと寂しさだけでしたね。もう、余程のことがない限り殴ることはない
と思いますし、殴るような状況にはなりたくはないですね。

＞私、頭の回転鈍いから上手く考えられなかった。

元カノの言ったまんまだったら、これ以上なく突っ込み辛いね。

>>180じゃないけど、「無神経」って言葉がピッタリだ。
それに手加減は必要だね。
男なんて余程の人でもない限り全力でやったら、下手すりゃ死んじゃうんだから。

でも好きな人に手を上げるのって、自分が悪くなくても自己嫌悪になるんだよなぁ。
自分殴る方がどれだけ簡単か。

　　　　　 　　　　　　　∩
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　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ 　´Д｀）／/　　＜　手を挙げるの
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　 ＼ 初めてなんです！
　　　　 / /|　　　　/　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
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　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
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　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

遅レスだけど･･･>>140には同感です。
その通りだよね。

>>179
私も甘えたことやらかした女なんですけど。
でも彼女の「終わったことでしょ」ってのはひどすぎ。

暴力反対派の人たちー、過剰反応してるけど、
殴ってもいい、って言ってる人たちは単純に１の元カノへの未練を
断ち切らせようとして言ってるんだと思うんだがなあ。違うか？

>>188
う〜ん････
殴ったところで未練は断ち切れないんだから、その解釈は
どうだろう･･･？

>>188
つまりそういうことです。
無条件ＯＫではなくて、
「相手に相当の非がある」と考える場合のみです。
でも１さん自身が言うように、実力行使は諸刃の剣です…

俺は喧嘩すると殴っているよ、もちろんお腹だけどね。
でも俺と別れない彼女って馬鹿？

>>189
違うって・・・・・・「殴ってもいいくらいの女だ」ってことだろ・・・
１が心優しい男であるらしいことは誰でも分かるんだから、実際に殴る殴らないとは別だろ・・・

>>185
地味にオモシロイな(ﾜﾗﾀ

>>188
それもある。

こんだけヒドイ扱いうけて、しかも殴ったことの罪悪感まで感じて・・・。
１はいい人過ぎるぞ。そんくらい気にすなや、と言ってあげたいというのはアリ。

>>188
どう考えても、暴力反対の人に対するレスの方が
過剰反応だとおもうけど。
しつけって言葉が出てきた時は驚いたよ。

あ、未練断ち切った方が良いというのは賛成ね。

で、１はこれから一人で立ち直っていくつもりなんだよね？

とりあえず、みんな１には同情的であることは共通？

共通でしょ。
>>1の元カノには誰も同情はしてないでしょう。きっと。

手加減もして、こんだけの罪悪感あって、スレたてちゃうくらい
考えてる１、早く彼女のこと忘れられるといいね。

１の元彼女、女としてではなく人間として殴られるようなこと
していると思う。
私がいうのもなんだけど無神経すぎ。自らも反省しつつ。

>>196
うん。同情もあるし、早く吹っ切れよ、って感じかなあ。
好きな人を忘れるのってシンドイけど、引きずらない方が男らしいよ。
いい人過ぎるのが歯がゆいってところ。

>>198 = 21
なんか謙虚だな。これから頑張ってください。

>>198
理屈ではそう思っていても、
一時は本気で愛した人だから…そうきれいに割り切れないものよ。

と自戒をこめて。

みんな、色々な意見ありがとう。
>>195
もちろんそのつもりです。実際別れた後すぐあたりに友達が女の子を
紹介してやるって言ってくれたんですけど、今はしばらく一人でいようと
思ってます。取り敢えず、試験が終わってから考えようかと・・。

>>21
まあ貴方のような方なら、きっといいお相手にめぐり合えると思います。
色々なケースから学んでいけばいいと思いますし。

>>200
どっかのスレ見ました（藁。
むこうでも絶好調ですねー

俺は引きずっても、>>1の良い所を失わない方向で消化出来るのを望むかな。
好きだッたら引きずっちゃうのは解るしさ。

>>1を一回り大きくする出会いだったと思いたいな。

元カノは付き合ってる時、家にちょくちょく遊びに来て親にも気に入られて
たので、「最近来ないけど、どうしたの？」って親に聞かれるのがシンドイ
ですが、いずれは話そうかと思ってます。ちょっとスレの本題からはズレて
る気がしますけど。

>>200=どっかの34
ありがとう。がんばるよ。
ひとまずは元彼ときっちりケリつけるよ。
でも今はできねえ！ 入院中なんだ！ これ以上おいつめられねええ！
ってのも、やっぱ彼のためにはならないよねー。

>>203=71
ありがとう。なんだか割り込んだ私にまで、レス嬉しいです。

>>205
恋愛って、後始末が大変だよね…
俺も後輩に「彼女さん元気ですか！？」って聞かれると
笑顔が凍りつくよ。
相手は状況知らないから、悪気はないんだけどね。

俺、彼女出来たんだぜー！！っては言えるが、
俺、彼女と別れたぜー！！っては言えんよなあ･･･

>>1
みなさんの意見に同意。別れてよかったですよ、その元彼女。
私も彼と別れようか迷っている内容のスレを立ててるんですが
そこで相談するのはどうかなーと微妙に迷ってて。
別れると周囲にも気まずいんですよね。
共通の友達と会うときにどうしようとか、いろいろ問題があります。
乗り越えていくしかないんだろうけど・・

>>203
あ、ばれた(藁)
沈みっぱのスレだからばれないと思ったけど。

>>209
恋愛の清算というのは、自己責任ですよ。
俺も「実は別れちゃったんだよー！」なんて
明るく言える日が来て欲しいと思ってます。

今はまだ無理。はぐらかしてます…

>>173
そうだね。
期待しちゃう状況なのは解るよ。俺も昔期待したし．．．
でも彼女がどういう意図で電話して来たのかは判らないけど、
期待したのは誰でも無い自分なんだよ。
ノコノコ電話してきた彼女に、ノコノコ会いに行っちゃった自分。
期待外れで彼女をひっぱたいちゃった自分。
そういう自分を正当化してたらソコから抜け出せない。

>１の元カノの方に文句を言うべきだろう。
誰かのせいにした方が楽だよ。今までの自分を否定しなくて済むから。
でも今までの自分が悪かったと思わなければ、自分は変われない。
いいじゃん。コレで彼女に2度と振りまわされる事はないんだから。
文句を言ってるダケじゃ何も変わらない．．．
まあ今は精一杯文句を言って、彼女を吹っ切るのが先なのかな。

>>1
偉そうに手厳しい事を書いたけど、無理をしない程度に頑張ってね。

>ALL
論争っぽくしっちゃってゴメンね。

>>210
さっきあがってたんで、たまたま見たんです。
３４さんはすごくイイと思いますよ。

内容的にsage

>>205
私もです・・・。彼のお母さんに、
「最近来ないのね、どうしちゃったの？」って。
笑うしかなかった・・・。私から話してもいいものか。
元彼は言わなくていいよと言うので黙ってましたが。

>>71
別れたところに、さらに周りへの配慮となると二十に辛いんですよね。
まだ別れたわけではないのに愚痴っぽくなってしまってほんとに
申し訳ないんですが・・
私がすごく上手くいってる時にものすごく嫉妬して
いじ悪いこと言ってくる友達がいて。
周りの友達も「今日はデート？」なんてどうでもいいことを
毎日のように聞いてくるので今更別れたとなると
みんなが騒いで、その嫉妬してる彼女が喜ぶと思うと頭にきてしまいます。

１さんには、
他にイイと思う人やアプローチしてくる人などはいないの？

>>212
殴った理由はもう少し複雑なものだと思う。
期待ハズレもあったかもしれんが、少なくともそれだけではなかろう。
殴ったことは正当化したって、別に立ち直るのに支障はないと思うが、
212はなぜそんなにこだわる？（オレも拘ってるが(藁)）

ハッキリと人のせいであることは人のせいにした方が立ち直りは早い。
１の元カノの理不尽さは、このスレの参加者の折り紙つき。
１は引け目感じる必要なし。

>>誰かのせいにした方が楽だよ。

と言う言い方は良く聞かれるが、楽だから間違い、というわけではない。
この場合、楽かつ正しい、とオレは思うがどうだろう？

それと、実は一番エラソウなのはワタシだ。気に障った方々。済まぬ。
性分なもので。今後気をつける。（信用なし）

>>215
そういう、人の痛みがわからない人は放置が一番です。
関係ないですよ。むしろ、相手をして自分を煩わす価値のない人でしょう。
気にしない気にしない。

>>213 = 71
サンキュ。真に受けて喜んで置きます(藁

>>216
うーん、今は試験前で修行僧のような状況なのでそういう人は残念ながら
いないですね。まあ、あまりカッコ良くないので元々モテルほうではない
というのが一番の原因だとは思いますがね（笑）そして何より、今はしばらく
一人でいようかなと。もう少し気持ちに整理をつけてからでないと、例え
好きになった子ができたとしてもその子に失礼だと思うんで。まあ、いつまで
我慢できるかは分からないですけど。ちなみに俺、よくあいのりの金ちゃん
を身長高くしてごつくした感じって言われます（笑）

>>71
そうですね、いちいち相手にするだけ無駄ですね。
そういう友達が全員なので
別れたら居場所がなくなっちゃうってのがあるから
なかなか別れに踏み切れないのかなーってのはあります。
たださびしいだけでみんなと付き合ってるくらいなら
1人になった方がいいのかな〜。
今もさびしく1人でパソコンやってます。

>>219
本音です。喜んで下さい（藁。
私も３４さんみたいにガツンと自己主張したいです。
勢いもあるし、説得力もあるし。イイですよ。

>>221
俺も大学の研究室行かずに、このスレずっと見てます（藁

友達が幼く見えるのは俺もそうですわ。
でも、社会ってのはなかなか思い通りにはいかないもんで
ある程度割り切ってつきあってます。

しばらく話題に出さず、おとなしくしていれば
きっと忘れられていくと思いますよ。もうしばらくの辛抱。

>>215
羨む奴は羨ませとけばいい。
どうせ、そのような心の人間には君を理解できないのだから。

現実も２chも同じさ。
叩きをばねに伸びる人もいれば、そうでない人もいる。
意味の無い煽りや叩きは放置しておけばいいのさ。

>>1
私もまだ別れてはいないし状況は違うけど、しばらく
1人でいて考えたいなという気持ちです。
心が疲れていると自分の気持ちもよく分からなくなってしまう
ことが多いので、今は考えながらも自分を追いつめないようにして
回復していこうと思ってます。

>>222
コレ以上やると自作自演と思われる(藁
またどこぞでよろしく。

>>224
激しく同意。

カラオケで歌いまくるとスッキリしますよ。
ありきたりかもしれませんが…

最低。どんな理由でも。
そんな親を持ってどんなにつらい思いをしたか

>>215
やっぱりそうですか。でも今は冷静に自分を見つめる良い機会なのかな？
ってようやく割り切れてきたところです。７１さんや２１５さんも複雑とは思いますが
お互い頑張りましょう。

>>226
あ、そうか。すいません（藁。こちらこそよろしく。

>>229
スレ違い…？

>>71
２ｃｈの人って何だか似ている状況の人が
多いなぁ（笑）
ほんと割り切るしかないんですよね。本当の友達なんて
滅多に見つからないし。
私は何も彼氏のこと言ってないのに相手が根掘り葉掘り聞いてくるんですよ。
まぁそんな人達に必要以上に傷つくことはないか・・
>>224
その子は他の人にはそんなに嫉妬しないのに、
あまり付き合ったことのない私が付き合ってたので特にくやしいらしいです。
彼氏ができる前は親友クラスの付き合いをしていただけに
悲しかったんだけど、そんなもんだと思うしかないですよね。

放置決定ですね。

>>1
お互いつらいけど、話してれば大分楽になることもあるし・・・って
それ今の私かもしれないです（笑）
がんばりましょうね！

辛い思いをした人たちへ。
泣きたいときは無理をせず泣いて、
泣きつかれたら冷静に思い出して、
冷静に思い出せたら現実を受け止めて。

どのような段取りだか忘れたけれど(俺も役にたたねぇナ)
心を癒すのにはステップがあるから。
思い出として語れるようになったら、新たなものを見つけにいけるから。

気の許せる友達に会いたいーーー飲みまくって語り合いたいっす。

>>232
聞けば聞くほど放置決定ですね（藁

自然と離れていくでしょう。
それ以外に会話のネタがないのか！？　とも思いますし。
ある意味心が貧しいと思います。

この板にいる人なら、現実でもちゃんと話聞いてくれそうだけどね(藁

>>235
よし、じゃあこのスレ参加者でオフでも（藁

それは冗談としても、このスレの方みたいな人達が周りに居れば
きっと色々相談もできるし、楽しいと思いますね。

>>238
Ｑさんのように、コテハン使えば、同じ板の中ならすぐに見つけられるでよ。

>>239
この板のぞいて２日目なんですが…＜俺
何かコテハン考えますー。

７１じゃないけど、何かここのメンバーでオフやりたくなってきた。
１がどういう奴かも見てみたいし。

>>234
ありがとうございます。最初に悲しむことから
逃げてしまったら最後まで逃げたままで受け止められなくなる
かもしれないし、しっかり考えなくてはいけませんね。
>>71
みんなして異性のことしか考えてないような友達なんですよ。
もう愛想付かして彼のところにばかり行ってました。
その彼も忙しくて会えないし、別れも考えてるけど（＾＾；
そうですね、こうやって話を聞いてくれる人もちゃんと
いるんだなーと思うとなんだか救われる気がします。

名前は「ととろん」にします。よろしく。

>>239
そうですね。俺もどこぞの３４さん見つけたし（藁

>>240
「どこぞの71」はいかが？(藁)
ま、いいのを考えて下さい。

>>241
たしかに１さんには会ってみたいですなー。
「１を励ますオフ」いいかも。

ととろん、か。71とか言ってたのと比べるとイメージが変わる(藁)

オフか〜夏休みなら関東の方行く予定あるし
みんなで語り合いたいですね♪

>>244
いいかも（藁
でもこのスレが倉庫に行くと、名前の由来が説明できないっす。

俺はコテハンの由来なんて元からない(藁

初期はQTAだったし。

123だけどさ、言葉じゃなくて暴力に訴えるってところが気になるのよ。
しかも女にさ。殴り返されないから、自分の方が体力あるから、って
ことがどーしても感じられてしまうわけよ。

相手に非がある場合、とかいってるひといるけどさ、どーせホントの
ところは「相手に非があって、かつ相手が自分より弱い場合」でしょ？

後で反省するなんてサルでも出来るんだよ（←真偽は知らん）。
そのときはスカッとしたんじゃないの？
ムカッと来て殴りました、なんて奴は俺は絶対認めないね。
しつけがどうのっていってる奴はさ、ただ怒りで子供を殴ってるバカ親が
沢山いるってことも考えてごらんよ。彼らも後で落ち着いた時にはホント
神妙な態度で、反省しただの、ついこらえきれずにだの勝手なこと言ってるよ。

大体当初のトラブルは１が勝手にいつまでも下心持ってるから起きたことじゃん。

　新カレとうまくいっていない→１に愚痴＆相談→Ｈして解決→
　心配かけないように＆変な期待を抱かせないように報告→よかったねー、

という展開で、ふられ男には丁度いいじゃん。デリカシーに欠けるとは思うが、
それで暴力ふるうような奴に対してデリカシーなんか必要ないだろう。

悪口ばかりですまん。

大体女に手を上げる奴は、女を自分の所有物かなにかと勘違いしてるんだよ。
それで良いっていう女なら別に良いけどさ。あーなんか腹立つ。

殴らせろ＞１

>>217
>殴ったことは正当化したって、別に立ち直るのに支障はないと思うが
>212はなぜそんなにこだわる？（オレも拘ってるが(藁)）
複雑な理由があっても、結局は「カッとなってひっぱたいた」
ってのがダサいと思うからかな？
ひっぱたいた事より「取り乱した」ってところがね。
まあコレは俺の価値観だからそう思わない人もいるでしょう。

>ハッキリと人のせいであることは人のせいにした方が立ち直りは早い。
また俺の価値観の話になっちゃうけど、
色恋事でどちらかが一方的に悪いって事はマズ無いと思うんだよね。
で、マズ自分にどんな問題があったか考える方が前向きだと思う。
いくら誰かに文句を言っても、直接操作できるのは自分だけだからね。

>この場合、楽かつ正しい、とオレは思うがどうだろう？
>>1は間違っているかどうか？って質問だったけど、
あまりにも「>>1は正しい、間違っていない」って意見が多かったんで、
そうは思わない人、その時の>>1はダサかったと思ってる人（俺）もいるって事が言いたかった。
良い悪いの絶対的な価値観なんて存在し無いんだからさ。
最後にどう捉えるかは>>1次第って事でいいんじゃん？

おい！なんで１がこんなに人気者になってるんだよ！
オフ？舐めんな（ｗ

>>241,245
そんなに大した奴じゃありませんて（笑）なんせきんちゃんですから。
ちなみにみんなはどこいらへんに住んでるんですか？俺は埼玉県っていう
凄くマイナーなとこです（笑）

>>250
前にも書いたけど、ＤＶ等の暴力と、１の行為を同一視すると
議論がややこしくなると思うよ。

単純に１の行為を肯定はしないけど、
１の心情や彼女が１に対して持つ感情等を総合的に考慮して
「１の行為やむなし」となったわけだし。

とうとう荒らしが出てきたか。

１は自分のキャラに酔ってるな・・

荒らしさん　忘れた頃に　やってくる

>>250->>253
議論が堂々巡りになっていることに気づきましょうね…

みんな１をかばいすぎた書き方になったからか？
でもログ読むとそんな問題性のある奴じゃないじゃん。

一旦撤収しますか？

>>250、>>251
激しく勘違いしていると思われ。できれば>>173読むよろし。
それから反論でもなんでもしてくれ。

なんか男尊女卑とか自然保護とかと同じ論調だな。

>>259
んでも女に手を上げる奴って、結構外面が良かったりするんだよ。
腕力の差とか、訴えられないだろうとか、そういうアレコレが無いと
ホントおとなしかったりしてさ。

外見きんちゃんだって言ってるじゃん。

今までの中に荒しなんてあるか？？

また議論再沸騰か？

>>250
言葉の暴力だと思うぞ？(元カノの言い分は)
元カノには新しい彼がいる、しかも>>1を振って尚且つ
あんな言動って言うのは、どうかな？

言葉で傷つけるのはいいけど、実力行使は駄目ってことかい？
>>1は叩いてしまって更には後悔しているんだよ？
元カノは叩かれなきゃなんで>>1が辛い思いをしたのか
解らない(今も解っていない？)のではないかな？

振られたとしても、その直後に期待するなって言うのは酷だよ。
その気持ちは推して知るべし。
無神経に人を傷つけることが許されてしまうなら、叩かれても仕方ないだろうと思う。

>>123
論理が飛びすぎ。大体１は殴ったこと自体は凄く反省して後悔してる
じゃん。別に１が元カノを自分の所有物なんて考えてるようには思えないし、
どう考えても１の元カノは殴られてもしょうがないくらい無神経なこと
言ってると思うぞ。まあ、確かに殴ったことは肯定しないがな。

馴れ合いならせめてsageでやってくれないか？
>>299の意見を>>231で、
「すれ違い？」なんていう神経を疑うぞ。
どっちがスレちがいなんだ？

外見きんちゃんってのにはﾜﾗﾀねー。

「カッとなってひっぱたいた」 のがダサいならダサいで構わないと思うが、
話はダサい・ダサくないとは別次元にあると思われ。

>>また俺の価値観の話になっちゃうけど、
>>色恋事でどちらかが一方的に悪いって事はマズ無いと思うんだよね。

色恋沙汰、との一般化でいっしょくたに扱うのはどうかと思う。

>>で、マズ自分にどんな問題があったか考える方が前向きだと思う。
>>いくら誰かに文句を言っても、直接操作できるのは自分だけだからね。

それは１は考えてるだろ。間違いなく。
過剰に考えてるからみんなまだるっこしいと思ってるくらいで。
少なくとも１の元カノが１にやったことに関して言うならば、
そういう子と付き合った、という以上の責任は１にはない。
何をどう自分の責任で引き受けられると言うのか、意味不明だ。

>>あまりにも「>>1は正しい、間違っていない」って意見が多かったんで、
>>そうは思わない人、その時の>>1はダサかったと思ってる人（俺）もいるって事が言いたかった。

そう言いたいのは十二分に伝わっているが、単に「異論である」だけでは説得力ないぞ。

>>良い悪いの絶対的な価値観なんて存在し無いんだからさ。

よりマシ・よりクダラナイ、という言い方は可能。

>>最後にどう捉えるかは>>1次第って事でいいんじゃん？

だったらいいじゃんＹＯ

>>268
レス違い（ﾜﾗ

>>261
173読んだけど。無礼だと手を出しても良いのか、ってのと、
非力な女に手を出すのはかっこ悪いし、人間としてもどうかってのと、
結局はカッとなって手を出しただけじゃあないのかってのと、
女に手を上げることがこんなに容認されるとはね、ってのが
どうもイヤだけど。たまたま料理中で１が包丁持ってたらヤバい
ことになってたんじゃないの？気づいたら手が出ていた、なんて
いう自制できない人なんだから。後で激しく反省するだろうけどさ。

ごめん。
繰り返してるね。

ｽﾏｿ　>ALL

あ、ごめん、>>229ね。

>>272
Ｉｔ　ｉｓ　極論

>>272
カッとなって平手うちしたのと、
カッとなって刺したのを同一視するのは無理があると思われ。
大体、手加減したって１も言ってるじゃん。
普段喧嘩なれしてるとかならともかく、人間とっさにフルパワーで人間を
殴れるもんじゃないって。

まあ賛成ばかりだと面白くないし反対意見も書いておきたいって奴もいるんだろう。
それに１だって反対意見聞きたいかもしれないじゃん。その辺どうよ？

僕がアラシなのかも。ごめん>all

>>274 = 268
>>229の意味わかったかも。
殴る親がいて辛かった、っていいたいわけか。あのレスは。
ちょっと分かりにくいぞ。

>>229の境遇は詳しくはわからんが、それが同情するべきものだとしても、
それをもって１のケースと一緒にするのはどうかと思われ。

１２３は女性なんだろうけど、女性だから何をしても許されるのは違う。
人として罰されるべきときは罰せられる。
男とか女とか関係なく。
身内とか他人とか、所有物の如何に関わらず、悪いときには罰せられるのさ。

でもさ、実際たとえば１と結婚したとすると、「この人は怒らせると殴る」と
いうことを気にしないで暮らすのは無理だと思う。別れた後だからＤＶじゃないって
レスもあったけど、そういうもの？

先程からDVの意味が解らないのだけど…。

>>281
悪いことを正せない関係って、良い関係なのかな?
第一>>1は怒らせたからってすぐ殴る人間かは解らないじゃないか。

>>280
123は男でそ。

>>281
「別れた後だからＤＶじゃない」って意見は俺もどうかと思うが、
１は自分の気に入らないことをされて「怒ったから」殴った、と
いう単純なもんじゃないだろ。
もちろん、不愉快感はあったんだろうけど、ハッキリいって１の
元カノは、１の尊厳かなり踏みにじってる。そんときに思わず手
が出たからといって、ＤＶ心配するのは、ちょっと過剰に心配し
すぎ。と思われ。

ＤＶ＝Domestic Violence（家庭内暴力）です。
綴り違ってたら鬱だ。

極論だなぁ。たとえをあまり広げないで欲しいよ。＞ALL

デリカシーにかける女性と付き合った１がたった一度
別れ話でもめた時に平手で打ったことがＤＶ？
ナンセンスだよ。

>>282
ＤＶ＝ドメスティック・バイオレンス
要するに家庭内暴力（夫が妻を殴ること）だと思われ。

殴って伝えるより言葉で伝えた方が伝わるよ．
殴られたことあったけど，相手に対する軽蔑の
気持ちばかりで自分のした過ちに気がつくのは
遅かった．
1さんも大変だっただろうけど，これから頑張ってね．

>>277
いいよ。気にするな。しゃんしゃんで終りそうだったから、ちょっと物足りなかったんだ(藁)

>>276
確かに２７２は極論だと思うけど、
グーで殴るのは悪いとかパーで殴るのはいいとか
そういう線引きはどうかっていいたいんじゃない？

それならいっそ殴るのは悪いって線引きじゃいけないのかな？

１を励ます気持ちはわかるけど、「殴ってもしょうがないよ」
って言い方はやっぱりおかしいと思います。

うん。ＤＶまでいくと話進みすぎ。
前にも同じ事書いたけど、鼻血吹き出て顔腫れるまで
なぐったわけでないんだし。

>>285と>>287がいいこと言ったね。いい感じだよ。
でも、俺は>>71の彼女には言葉で伝えてもわからねえと思う(笑)

>>284
ｻﾝｷｭ

>>283でも有るけど、尊厳(この場合は>>1の気持ちなど)を配慮無く踏みにじっているのは
議論の外の話ではないでしょう。

>>287
場合によりけりだ。１の元カノ、かなり口達者と思われ。
１は１の元カノ好きなんだよ。その好きな元カノにこういう扱いされて、
しかも、それでも好きなんだ。言葉なんかでるかい。手を出すので精一杯
だよ。

「言葉がでない」という状況にもう少し寛容であって欲しい、と思われ。
滅茶苦茶悲しかった思い出を語ろうとすると、語れなくてとにかく涙がで
て止まらない、ってな経験はないか？限界的な精神状態だと、言葉なんか
ホントに出ない。あれと一緒。

>>289
確かに励ますのにそれはどうかと思うよな。
殴ったのはまずかったけど、ずいぶんひどいことされたもんだな、くらいが妥当なのか。

ところで女に引っぱたかれてもこういう話にまずならないのはなぜだ。

>>294
男は被害届出しにくいだろー。

>>294
つーかさ、男だってパーでひっぱたく位いいだろ？
それ以上いったら、よくないと思うけどさ。
そう思わない？みなさん。

＞ところで女に引っぱたかれてもこういう話にまずならないのはなぜだ。

同意。
何故ででょう？
１．女性の腕力では程度が知れているため。
２．女性から叩くと言う状況の時点で男が悪いときまっているから？

どっちも嫌だな。(藁

>>294
それは統計で女性の平均的な体力が男性より低いからだよ
弱くできているんだろう。そのぶん、ほかが強いが。

>>296
少なくともＤＶの被害者はそう思わないだろうね。

>>293
でも手が出ちゃうのは自分に損だからさ．
訴えられないまでも変に噂を立てられるかも
しれない．
これから気をつければいいと思うけどね．

基本的に暴力は反対だが、
一の彼女は叩いてもいいのではないかと｡
だいたい実際反省してないじゃない彼女｡
「もう終わったことじゃない」なんて。
一の気持ちをまったくわかってない｡

１も殴ろうとして殴ったんでなく、
思わず手が出てしまったんだから、
しょうがないと思う｡

>>299
DVの事いってんじゃないよ。
１みたく明らかに切れてもいい状況でひっぱたくってことよ。
１が女だったらこんなにレス伸びなかったと思うが？

>>296
現代では物理的傷害も精神的傷害も認められてるって見地からすると暴力って
いっても言葉の暴力から物理的な暴力まで広範囲に渡ってしまうからね。

パーで軽めに平手打ちくらいはおとなしめな方だと思うよ。
これがダメっていうなら言葉の暴力も禁止してくれ。頼むから。

>>289
なんかオレばっかしゃべってるな。ウザかったらごめん。
でも気にせず話す（矛盾してらぁ）

289が言いたいことは分かるが、別にパーはいいがグーは駄目、という
つまらんことを言っているつもりはない。要は言葉なんか出ないときに、
平手ウチでしか相手への拒否を表現できないほど負いこまれる、って状
況はあるんだよ。

元カノに一方的に切られるだけでも理不尽なのに、一方的に都合よく呼
び出して、しかも、あの仕打ちだ。この理不尽に理不尽を重ねた対応の
中で、しかもそれをやっているのは自分の好きな子だ。この理不尽を言
葉にして元カノにぶつけるってのは相当な精神力がいるぞ。冷静さを保
つための。それができなかったからといって、１を攻めるのは酷だって。

>>303
激しく同意

全然オレばっかじゃねぇな(藁)＞発言してんの
みんな早いこと。

たぶん>>298が一般的な見解だよなぁー。

「言葉の方がつたわるよ」なんてヌルイことゆーてるやつは、
１に対してあまりにヒドイと思うが。

元カノに切られただけでもダメージなのに、二十三重にダメージ受けて、そこまで
されて言葉が出ないほどの状況になるってのはあるんだよ。言葉が出るんなら、１
の人柄からすれば、手を出すより言葉が出てるよ。言葉でないから出ないの。

そこらへんを無視して「言葉の方が伝わる」なんてのは、ムチャクチャもいいとこ。

>>270
>話はダサい・ダサくないとは別次元にあると思われ。
一緒だべさ？>>1はこんな事しちゃったんだけど、どうでっしゃろ？
って質問に「ダサいね」って意見が付いただけ。
でも反省している>>1は評価してるよ。
だから周りがそれを正当化してやる必要は無いと思ってる。

逆に貴方が>>1の行為を一生懸命正当化しようとする姿勢に疑問を感じる。
このスレで統一見解を出すのが目的じゃないでしょ？

>色恋沙汰、との一般化でいっしょくたに扱うのはどうかと思う。
そうだね。でも一般化っていうより今までの俺の経験則だけどね。
でも今回の場合も>>1に否はあると思ってる。ところで彼女の否なんてあげてどうする？
もちろん彼女に文句を言いたい気持ちも解るが．．．言ってもショウガナイでしょ？
>何をどう自分の責任で引き受けられると言うのか、意味不明だ。
>>1はなんでそんなにアタマに来たのか？を考えてるじゃん。
今は冷静に自己分析してると読み取れるよ。
だから>>1はこの先同じ失敗はしないと思う。

>よりマシ・よりクダラナイ、という言い方は可能。
そうだね。だから文句を言うより、自分を省みた方がマシだと思う。俺はね。
まあ既に>>1は深く？反省してるからそれで良いと思うけど。

>だったらいいじゃんＹＯ
うん。でも貴方がレスくれるから嬉しくてついつい返しちゃうんだよね。

>>308
1の人柄をわかった気になって発言しないほうがいいのでは。

結局みんな、１が殴ったこと自体はマズイが気持ちは分からないでも
ないって感じ？

人間本当に感情が高まったり、追い込まれたりしたら言葉なんて出ないよ。

暴力だって言っても、彼女の言動の方が明らかに無遠慮無配慮で酷いものだと思う。
「別れたから」とか「終わったことでしょ」とかで許されたりしない。
例え>>1が殴った事で頬が腫れたとしても、
>>1はそれ以上に精神的な暴力に晒されたんだよ。
好きだった人からね。

>>1を思えば情状酌量もいいとこ、手が出ても誰も責められないよ。

その点、>>1は自分で責めている分ちょっと同情するけど。

まだ出るか(藁)
引用はウザくなるので、>>309の各パラグラフに対応させて、
こっちもパラグラフ分けた。

>>309
必要はないが、やりたいからやってるわけよ。
君も、その正当化を必死で崩す必要はないわけで。

何事も一所懸命が大切だ。

経験則って、結局君の了解可能な範囲しか考えない、ってだけのことだろ？
１の状況を手前の解釈に引きつけて物を言うのは、基本的態度としてどうかと思われ。
今は冷静に自己分析できるが、それがその場面でできなかったからといって、
１が責められる筋合いのもんではないし、殴ったことも「失敗」と言うのはチガウ、
とオレは思う。

何でもかんでも自分のせいにして捉えるよりマシ、という根拠が意味不明だ。
理不尽さをきちんと了解することの方が立ち直りのためには大事だったりするんだYO！

それはこちらも同じ(藁

>>310
わかった気になって発言したら駄目だというなら、
このスレの住人全員該当すると思うが？

少しは落ち着いたかな？

行為自体の意味は１自身も深く考察・反省しているし
それはそれでいと思うよ。
このスレの住人が１を擁護するのも、
彼自身に相応の事由ありと認めているから。

どうも議論再燃の人は、議論の幅を広げようとしている気がする。
ここは、１のような具体的状況においての話。
ＤＶや異性への暴力への賛否を検討しているわけではない。

ﾏﾀｰﾘしようよ

折角純情に相応しい？スレなのに。

>>315
激しく同意。

たまには激しいのも、良いよ。

>>314
「1の人柄を」わかったつもりなのは現段階では貴方だけだと思うけど。

激しいのは恋愛だけで十分。
議論は激しくても、結局堂々巡りになるのが大半。

特に後半で入ってきた人は、前読まずに論戦を挑んでいると思われ。
反論はいいけど、まずは前提条件・状況・議論の流れを把握するべし。
でないと、相手する我々も時間の無駄。

>>319
共感する部分が多いから、熱く語っているわけでしょう。
１もちゃんと出てきているし、どこぞの３４さんのせいで
議論の軸がブレているとは全く思わないけどね。

>>321
揚足とられやすいからやめた方がいいって意味だったんだけどね。

>>322
なるほど。当方誤解していた由。スマソ。

>>319
肝に命じておきますわ。

>>322 = 319
でも、１の人柄なら「言葉が出るなら言葉で言うだろ」ってだけだろ。
多分ここのスレにいる人間なら、そう反論は出ない程度の「わかったつもり」だと思うけどなぁ。

>>308
どうせヌルいですよ．
でも言葉が出なくて手が出たのを正当化して
反省しないでいるのはどうかと思う．
1さんは反省してるし，もうしないと思うけども．
言葉であれ肉体であれ暴力に暴力でやり返すのは
正当なのかもしれないけど，後味も悪いので
諭すか無視する方にもってけたらいいけどね．
理想論ですが．

熱くなりすぎると揚足とられますぜ。

本当はもうこのスレは議論は出尽くした感はあるので議論の幅を
DVに広げたりしても別にいいんじゃないのかと俺は思うのだけど。
1を叩く目的でなけりゃいいんではないか。

>>315
＞どうも議論再燃の人は、議論の幅を広げようとしている気がする。
俺は逆の感想だね。
１の人柄とやらを盾に暴力はいけないという意見を押し込めようと
してるように感じるが。
それでも
＞ＤＶや異性への暴力への賛否を検討しているわけではない。
こういわれるのなら仕方ないが。

>>325
そうでもないことは今わかっているはず(笑)

家でダイアルアップしっぱなしだよ…＜俺
で、電話代がこわいな（藁

>>326
手が出たのを正当化してって、なぁ。
ささいなことで「手が出てしまった」のではなくて、
それ相応のことがあって「手が出てしまった」だけだろうが。
諭せたり無視したりできるなら、その方が楽だもん。
できるなら普通そうするって。

それをできなかったから今があるんだろ。
それを「そうすべきだ」とか高みから言うのは、追い討ちかけてるも一緒だと思われ。

>>329
まぁ、そうかもしれん(藁)

>>331
同意。どこぞの３４さん、熱いっすね。

>>327
そうかもしれんが、少なくとも今のところは、１をたたくために出してきただけ、
と思われ。＞ＤＶ

sage進行の方がいいのかな？

人間だからねえ…理屈ではわかっていても
抑えきれないときはあると思う。
後で色々と悩み、苦しむことは多いだろうけど。

>>333
ちょと個人的に琴線に触れるところがあるんです(藁

>>331
理想論にそこまで反論しなくてもなぁー。
現実が今そうでないから理想論って言ってるんだから反論はじめたら
キリがないでしょ。

そうなれるといいね、ってことでいいんじゃない？

>>334
そうだね。暴力の定義というか、イメージ付けをするために
あえてＤＶという言葉を出しているように見えた。

１の話とは、本質の部分が違う…とは言った通り。
既に妥当な結論は出ていると思うけどね。

論ずる余裕があれば、暴力大好きなﾄﾞｷｭﾝでもない限り
好きな人には手は上げないだろうね。
直前まで付き合っていた男に対してあまりの仕打ちには同情するし、
理想論では殴らないで済めば良かったのだろうけど、
誰しも言葉を失った瞬間なんてあるだろうに。
その際に衝動的にとはいえ手が出てしまっても、悪意はないし、
何より反省している点で俺は(彼女の言動も考慮して)許されると思う。

うわぁ、超遅レス　ｺﾞﾒﾝ

結論は

・１には同情する
・手をあげたのは良くない

以上より、かのような状況も手をあげずにのりきれる強い男に
なってくれ！

ということでよろしいか？

>>337
当事者がいないところで一般論やってるなら、それでいいけどね。
１の読む場所でやるのは無神経と思うぞ。

DVの話は飛躍し過ぎだし、女を殴るのもいかんと
思うが、もう済んでしまったことなのだし、１も叩いたことに
関しては後悔してるのだし、次はもう誰にも手を上げたりしないの
では？

>>331
手がでちゃったのを仕方ないだろって周りで言っても
そんなのは自分が一番よくわかってると思うから，
これからどうするかという話（理想論だが）をしてみ
たんです．
なんだかな．

>>339
つまり結論としては、Ｑさんのまとめた通りですね。
私も同意です。

>>343
>>1はより良い男になりそうだと俺は思う。

>>341
だからよろしくないつってんだｺﾞﾙｧ。

「手をあげない方望ましい」けれども、あそこまでされて、
「手をあげてしまったこと」は責められる筋合いではない、
ということは譲れない。

かのような状況も手をあげずにのりきれる強い男になったら、
その方がいいとは思っても、なれないからといって１の責任
ではない。

というところだ。オレ的には。

>>342
あー、やっぱりそう思ってたのか。
でも俺は無神経だとは思わないけどなー。
叩くんじゃなくて、そうなれたらいいね、って言うのは
かなり１に気遣ってると思うよ。

>>346
人の痛みがわかる人は、きっとそのぶん他人に優しくできるのです。
あとは、それにふさわしい相手とめぐり合うことですね。

…自分で言ってて気恥ずかしかったりする…（藁

>>342
彼氏に叩かれて嫌な思いをしたことある人もここを見る可能性高いと思いますよ。
それに対してあなたの
「状況によっては軽く叩くぐらいならしょうがない場合もある」
って意見は無神経だと思いませんか？

>>281
なぜ怒ったのかを真摯に受け止めないといけないと思う．
殴った理由は決して些細なことではないよ．
「怒らせると殴られる」っていう意識は、
殴られたときに自分に少しでも非があったことを
容認できんから起こるんじゃないかな．

>>347
かのような状況も手をあげずにのりきれる強い男になったら、
その方がいいとは思っても、なれないからといって１の責任
ではない。
だけど、なれたなら素晴らしいではないか！

でいいじゃん。

>>350
それもあるけどそれは揚足とりだろー

それもあるけどそれは揚足とりだろー

レスの回転早いな。

>>313
崩すツモリはないよ。
言いたい事があるから書いてる。それは貴方も同じだね。

>１の状況を手前の解釈に引きつけて物を言うのは、基本的態度としてどうかと思われ。
ん？貴方も自分なりの解釈をしてるんでしょ。意見が違うだけでやってる事は貴方と一緒だよ。
それと別に>>1を責めちゃいないよ。>>1の気持ちはある程度解るからね。
俺は正当化はするツモリの無いと言っていた>>1の態度を支持するよ。

>何事も一所懸命が大切だ。
うむ。コレぐらい仕事も一生懸命やれば良いと思ってるよ。

いいじゃん平手打ちくらい
ぐたぐた言うなﾎﾞｹ

>>350
だから「たたく」という現象だけ捉えて何でも同じように扱うのはやめぇ
というちょる。

>>352
激しく同意。まさにその通り。
殴るだけの状況はあった。
実際殴って不愉快な思いをしているのは１だ。
今後どうするかは１が決める。
しかし、殴ったこと自体を良かった・良くないと周りが言うのはチガウだろ。
ましてや、「暴力反対」などという寝言は何の役にも立たんと思うよ。

>>355
今更それを言うか(笑)

>>350
前提を無視した、乱暴な結論付けだと思うけどね。
一方的に暴力をふるわれた女性と、それ相応の不義理や無神経な言動で
相手の尊厳を傷つけた女性をひとくくりにはできないでしょう？

前にも書いたけど、１の具体的状況を把握して考えたら、
１の行為はやむなし（情状酌量）ってこと。

>>355
こういう男は女に平手打ちされると泣く（ｗ

>>331
>諭せたり無視したりできるなら、その方が楽だもん。
>できるなら普通そうするって。
出来なかった事を反省する。次回は繰り返さない。
そういう状況にならないようにする。
そういう姿勢は大事だよね。

>>356
レス内容かぶった。スマソ

>>354
確かに回転速いな。オレも追いつけない(藁

>>354は基本的に同意。
経験則、という言い方が？だっただけ。

>>うむ。コレぐらい仕事も一生懸命やれば良いと思ってるよ。

そういう痛いことを言うな。鬱になる。

俺は好きな人が間違ったら、叩いてでもとめます。
個人的な意見で恐縮ですけど、甘やかすのと本当の優しさは違うと思うからです。
だからと言ってむやみやたらに手を上げたりなんてしません。

手を上げずに乗り切れる男にはなれたらいいかもしれませんけど、
その人を思う優しさと非暴力は等しいとは思わない。

スレ違いかな？　ｽﾏｿ

>>360
そうそう。経験から反省し、学んで次回へ生かす。
その謙虚かつ真摯な姿勢が大切。

みんな聞いてくれYO！
この前飲み会で酔っ払った女をおんぶしてタクシー乗り場まで
つれてってやろうとしたんだけどさーそいつぽっちゃりでさー
はっきりいって重いから
「ちょっと休ませて」
ていておろした途端平手打ちよ。なめんなｺﾞﾙｧ！

1を批判してる方は1が反省してるレスを読んでないのかな？

>>360
だから、その姿勢は、スレの最初っから１は見せているのよ。
わざわざ周りが言うことではない。

叩くのをやらない方がいい、というのは、あくまでも１が「スッキリ
なんかしない」と言っているからだ。それは１が決めること。

けど、300あたりの暴力反対論は、そういうのとは関係なく、とにかく
殴るのは良くない、って話だっただろ。
オレが書いているのはそういう立場に対する反論。

多分>>360とは立場上隔たりはないものと思われ。

>>365
俺も女に叩かれたことはあるなぁ。
男に殴られたことはないことから、経験則上は男より女の方が乱暴であると言えるな。

>>365
お気の毒。でもちょっとﾜﾗﾀ＜不謹慎ｽﾏｿ

>>365
同情する。くじけるな。

>>367
そういうのをもっと早く書いた方がいいってことだよ。
勉強になったでしょ？

>>371
それは読む側の問題と思われ。
それと、君の場合、単純な暴力反対論にまぎれてでてきたから、
多少誤認されてもしゃーないだろ。そのへんは見逃せ。

>>365
レアケースとして、話のタネにはなると思われ。

>>366
いや、１の批判って言うよりも
「彼女最悪だけど叩いたのはまずかったね。」
という意見と
「叩いたのはまずいかもしれないが、そこまで最悪なら仕方ないよ。」
って意見の対立だね。
微妙なんだけどね。

>>372
俺は傍観者だよーん(笑)
スレの流れ見ててその辺のことはわかってたからたまにチャチャ入れてた。
これでちゃんと言い方とかの大事さがわかったでしょ？

>>374
ちょっとチガウ。オレもしつこいな(藁)

「彼女最悪だから、叩いたのはいたしかたないが、１がスッキリしないの
だから、叩かないで済むようにした方が今後は良いと思われ」
という程度だ。オレ的には。

ビミョー過ぎてわからんか？

パソコンが熱くて仕方ないので一旦落ちます。
またのぞきにきますわ。
それと「どこぞの３４」さん、あまり熱くなり過ぎないように…
議論というほどの対立はないですから。
ではごきげんよう。

>>375
一番たち悪い奴だな(藁 >傍観者
ありがたいが、なんかムカツク。(藁
ま、ありがとよ。

まあ大団円ということで

>>376
そこまでわかるか！！
微妙すぎるぞ！！

>>378
むかつかせてすまねぇ。
でも表現できる部分は具体的にしておかないと誤読して揚足とられるぞ。

>>376
なんだヽ(´ー`)ノ
＞叩いたのはまずいかもしれないが、そこまで最悪なら仕方ないよ。
という意見かと思った．

>>380
恋愛って、人と人とがせめぎあう、まさに薄氷の上を歩んでいるようなもの。
微妙な心理ですよ、いつも。

>>383
ｳﾏｲ!

久々にいいスレに出会った気がする。
各人の意見も良かったし。
DVはちょとｱﾚでしたが。

>>384
ありがと。ちなみに俺は　>>71　ですが、
薄氷が割れて池に落ちたって感じです（藁

>>381
熱くなってるから、トポスを使う余裕なんぞなかった。
岡目八目っていうだろ。しゃーないんや(向上心のない奴)

>>376
「殴るのはよくない」というのと、
「１が不愉快だから、１の判断としてしない方がいい」
というのを区別したい、というこっちゃ。

なんかダツリキ・・・・。仕事しよ。鬱だ。

>>387
傍目八目な(笑)

クレバスに飲み込まれてるよ…。

>>388
いやーでも１はだいぶ感謝してると思うよ。
それだけ他人のことで熱くなれるのはいいことだ。

>>388
お疲れ様。またどこぞで会いましょう。
ていうか俺、日曜…スレに何回か書いてるけど（藁

>>387
最後までやられたな(藁
ここまできて誤字とは・・・。鬱だ誌脳

>>376
>「彼女最悪だから、叩いたのはいたしかたないが、１がスッキリしないの
>だから、叩かないで済むようにした方が今後は良いと思われ」
ｿｳﾀﾞｯﾀﾉｶ･･･
>>1が叩いたのは仕方無いんじゃ！ｺﾞﾙｧ！
文句がある奴は俺が相手じゃ！だと思ってた。ｱﾊ

まあ冗談はさておき、
>>1の彼女は馬鹿でムカつくかも知れないけど、
一方的に悪だと思っちゃうのは問題あると思う。
>>1の思惑と彼女の思惑のズレがあったって事でしょ。
そのズレを認識できていなかったのはお互いに問題があるよ。
>>1はその事は理解してると思うけどね。

この辺にも意見の違いがあったんだね。

だれも突っ込んでないようなので・・・
>>376
＞１がスッキリしないのだから、叩かないで済むようにした方が
今後は良いと思われ

こんなの対立している両者とも思ってるんだからそれ出すのおかしいよ。

＞彼女最悪だから、叩いたのはいたしかたないが
やはり対立意見として成り立ってるのはこの部分でしょう。

>>395

>>395
傍観者的には実はそこは対立してないとみてたんだけどねー。
「彼女が最悪だから叩いたのはしょうがない」のは全員見解が一致してる。
「けれども正当化すべきことではない」という意味でね。
で、それは１が序盤で述べてるでしょ。

>>395
間違えた。まだいるか。俺は(藁)
>>395は読めてない。

叩くのが駄目なのか、叩いても構わないが１が嫌だからしなくてもいいのか、
は別の論点だ。そこは大事な区別。わかってちょーよ。

優良スレにつきage

>>397
だから、オレ的には正当化していいんだって。
ま、細かいことかな・・・？

＞叩くのが駄目なのか、叩いても構わないが１が嫌だからしなくてもいいのか、
ん？そこもう少し説明して。

>>400
あれ？違うのか…(笑)
叩くことを正当化しようとは誰もしてないかと思ってた。

私も３４さんの言ってることってビミョー過ぎてわからんのです
私って頭悪いヤツだなあ･･･

まぁ、やれたからいいけどな。

2ＣＨの野郎どもは童貞だもんな、

>>400
開き直って「叩いてもいいじゃん！」とはならないよな？

４０２は３４の意見をどう解釈してたの？

どうやら各自論点がズレていた模様。

まあ、１のレス読んでる奴は分かると思うけど４０４は偽者だな。

>>406
１に全面的に同意だったのかと思ってた。
１は叩いたこと自体は正当化しようと思わないって言ってたしね。
ていうかこんなに微妙な主張するなら具体的に書かなきゃ(笑)

今日、元カノに「謝りなさいよ！」といわれ、
「ウルセーんだよ！いっちまえ！」と、殴りつけて怪我させました

あんな奴しんでしまえばいいのに。

その彼女の神経がわからない。
自分のことしか考えてないモン、ソレ。
仕方ないよ、１さんでなくても、それは叩くって。
気にしすぎない方がいいよ。

>>410
でも、今日は殴らなくても良かったんじゃないか？

>>409
じゃあ、その微妙な主張は理解できた？
できれば説明して欲しいんだけど。

男だって、傷つくことはあるさ。
殴らなくて解決できりゃーいいけど、
それは殴られても仕方ないべ、その女。
むしろ、その痛みで反省しろ、とその女にいいたい。

･････しかしそういう女に限って、「暴力振るわれた」とか
自分のことを棚に上げてわめくんだよなぁ。

１よ、あんたはまちがっちゃいないよ。

>>407
各自の論点は議論がはじまっちゃったら結構ズレてきちゃうよね。
そうならないように、途中で各自の主張をまとめるってのが大事だと
思うんだけど、司会がいるわけじゃないからなかなかうまくいかない
ものだなあとさっき思った。

>>412
マジレスすんなって。
おまえ、アムウェイに引っ掛かるタイプだな。

>>416
アムウェイって？

>>417
説明するからこれから講習会これない？

>>418
あ、そういう事か！

わかった、気を付けるッス！

犯れ

>>413
主張は言葉の通り解釈するしかないんじゃないかなぁ(笑)

彼女は最悪。あの場面で叩いてしまったのはいたしかたない。
(この「いたしかたない」の部分で正当化しないことを
主張しているのかと思ったけど違ったらしい)
だけど１がスッキリしないようだから今後は叩かないですむ
ようにできたらいいね。

って意味でいいんじゃないかな。ていうかそのままだけど。
何がわからないのかわからないんだけど何がわからない？

>>421
それだと>>395を４３さんが否定した意味がわからない。

>>422
「彼が彼女を叩いた事」に関していい悪いを論じていたのではないよって事じゃないかな？

>>423
いや、そこは正当化してるでしょう。

はい、３４研究会はそこまで！！

>>1
俺が王様なら死刑だね。
もちろん彼女が。

久々に（とは言え数時間ぶりだが）戻ってきたらすごいレスだな。
どっかの34、激しく同意だぞ。
ま、既に終了しているが。

僕が（←僕たんが、でも良いよ）一番ひっかかるのは、
相手がヤクザでも叩くべきときには叩くのかってこと。
僕はもちろんヤクザを殴ったりはしない。自分がかわいいからね。

すると結局相手が子供なら、女なら、手を出しても大丈夫そうなら、
ってことになるんじゃないの？それって生理的に受け入れられないけど。
皆の「仕方ない」はわかるけど、この辺のナニがあれするからどうしても
ＤＶみたいな景色が浮かんでくるんだよ。

>>428
だから、そんなのケース・バイ・ケースでしょ。君の言ってることは一般論としては
正しいし決して間違ってない。でも、１の場合はそれも止む無しって感じじゃないの？
ここのみんなが言うように、１のケースとＤＶは同列に扱えないと思うよ。

でもさ、こういう大勢が見ている場で、皆が「しかたないね」って
言っちゃったら、それはもう「１のケースは」ってこと以上の意味を
持っちゃうじゃない。個別性を失っちゃうっていうか。
たぶんそれだから僕は粘着してるんだと思う。
１には言いすぎてると思うし、悪いと思ってる。

正直123に付きまとわれるくらいなら、平手一発もらってオシマイの方が良いと思われ

１のケースでオレはよく平手打ちだけで我慢できたと思う。
オレだったら蹴りいれてるかも。（ｗ）

あたしだったらたぶん、あまりのことに笑っちゃうかも。

笑うって、人間が尊厳を取り戻すための最後の手段なんだて。

>>432
>オレだったら蹴りいれてるかも。（ｗ）
>>430=123はこういうヤツラが見ている中で、
1の行為を正当化するのは良くないって事が言いたいんだね？

　　　　 　,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　ここでいったん荒らしで〜す
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У　　|

　　　　　　　　　 　 　 　 　＿ 　　　　　　　◎
　　　　　　　　　　＿＿_／　冫　　 ∧＿∧
　∧＿∧　　_ __ (＿ 　　　／　　　(´∀｀　)
　(　´∀｀)／ )　) 　｜　　 |　　　　　　 　 ＼
　(　 ⊃／ ／／　　∧＿∧　 　　　　　　　　　　
　 ＼＿_／／　　　 (　´∀｀) 　 　 　 _／／／
　　　 　 ￣　　　　　∪￣∪　 　 　 （__（＿_）

　　　「レ」　　　 　　　「イ」　　　 　　　「プ」

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ

>>434
文章をもう一度よく読め。
オレが１だったら平手打ちじゃなくて、蹴りをいれてると言ってるんだ。

暴力の話はもうやめようよ･･･

たった今、仕事から帰って来て全部のレスを読みました。
すご〜いおもしろかった。超優良スレ。
リアルタイムに参加できなかったのが、残念です。

だいたいの意見は出し尽くされたようなので
あえて私の意見は出しませんが
１さんほか何人かの真摯な男の子達の気持ちが
切なくて痛い・・・。
そんな人たちをしゃあしゃあと傷つける馬鹿女が
許せん！！

>>428、430
繰り返し言われてるのだが、それは過度の一般化でしかないよ。
１のケースは１のケースで、それとして完結してるわけだよ。
それを文脈として読めない奴は単に判断能力を放棄していると思うよ。
また、「読む人がそう思うかもしれない」ってのもやめような。
こんな誰でもわかりそうなことを
「自分はわかるけど、読む奴等はバカだからわからないかもしれないからそれは害です」
って言うような、自分を高みに上げといてPTAみたいな話するの、ヤんなるぜ。
ＤＶみたいな景色が浮かぶのはそりゃ単に君固有の価値観であり、君固有の生理反応。
少なくとも１の助けにはならないよな。そこが焦点だと思うよ。

久々に戻ってきました。
議論自体は既に収束したようですね。

このような、ある種悲しい経験談をもとに
各人が今後、自己の判断をする上で参考にすればいいのではないでしょうか。

ちょっと戻ってみたぞ。

>>427
同意ありがとう。救われる。さすが相棒だ。

>>皆様
とりあえずビミョーな主張を少し説明する。相変わらず舌足らずかもしれんが。
とりあえず、１と１の元カノだと、オレ的には元カノの暴力の方がよっぽどヒドイ
と思う。言葉の上とは言え、言ってはならんことを言っていると思うし、この後に
及んで未だ分かっていないと思われ。
なので、１の平手が暴力、と非難される筋合いではない、と強く思う。

ただし、殴った結果１が「スッキリしない」と言っているのも事実。
だから、自制して殴らないでいた方が、あくまでも「１にとって」良かったの
だろう、とは思う。本人が「殴ってもスッキリ」しないのだから、それを正当
化しようとしないのは、まぁ、うなづける。

しかし、第三者が「正当ではない」と言うのは違う、と思う。
↑の第一パラと第二パラの区別が、ビミョーだが大事だ、と思うわけです。

>>442
１の状況は、元カノの前にもはや語る言葉もなくて、唯一できる「拒否」の表現
として「平手」になったものと思われ。
それすら「暴力」などと非難されるのは、言葉にできないくらいヒドイことをや
ったら、やったもん勝ち、ということになってしまうと思うので、同意できん。

>>434
気持ちはわかる。同意したいが、できない。
必死で搾り出した言葉としての「平手」だから、破壊力が高いのはやはりマズイと思われ。

一応アゲ。

１は正しい

馬鹿女は殴って良し

読むのめんどいから読んでないけど、
俺はプロボクサー以上にパンチ力あるから
下手に手だせない。。
しょうがないから、変わりに胸揉んでやってる。

>>446
俺はギタリストなのでしょうがないからマムコしごいてやってる

>>447
俺はフルート奏者なので舐めまくってやってる

　　　|　　|
　　　|　　|
　　　|　　|_∧　　！
　　　|　　|дﾟ)
　　　|　　| ∪
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣

全部のレス見てみたけど、久々の超優良スレだな。取り敢えず読んで思ったことだが、
１の元カノは勿体無いことしたと思う。顔はきんちゃん（？！）かもしれんんが、
今時こんな男いないと思うぞ。（男の俺が言うのもなんだが）しかも、まだ学生
なのに究極の修羅場でそれなりの態度と忍耐が伺えるし。何かよく分からんが、
１は社会に出たらデカくなりそうな予感がする。

あげるか

このスレ面白いな。頑張れ１！と、いうことで１応援あげ。

「初めて女に手を出しました」
と思った･･･

>>450
さりげなく同意。しかし探せばまだいるもんだねえ、１みたいな男って。

小学校の時に女の先生に
「ハイハイ！」と手を上げたが何か？

>>455
ヴァカか？

ヴァカだよ。

〉４５７
素直で(・∀・)ｲｲ！！

>>450
そーかなー。
１しか読んでないけど、前カノが喧嘩して落ち込んだのに乗じてノコノコ会いに行って、
＞状況を聞いたら「日曜日に会ってＨしたから大丈夫。心配させてゴメンねえ。」
でパチーンって...ホントのホントのホントにこれがいい男なのかなあ?

>>459
俺は全レス読んだ感想として、１はやっぱり良い奴だと思うな。
つうか、この女酷すぎ。レス読めば分かると思うが、勝手に振っておいて
都合よく電話して泣きついてきてるのは１の元カノの方だぜ。

＞前カノが喧嘩して落ち込んだのに乗じて
別に１は乗じてはいないだろ？１が振られたばっかで忘れようとしてる
時に、自分の都合しか考えずにノコノコ電話してきた元カノが俺は許せん。

１よりも、１の彼女がゲスな人間なのは確実と思われる。

いや、それはそうなんだが...
まー２年も付き合ってると俺が面倒見なきゃ、って気になるのもわかるが、
それにしたってもう別れた相手（しかも新カレあり）だぞ？

練るsage

>>463
でも、>>1は彼女への気持ちを整理しようとしてる
最中だったんだから、少なくともその点ではイタくないと思われ。

それよりこんな夜中にギターの練習してる
俺の隣の部屋の兄ちゃんがイタイ

>>463
それは君の自己解釈による結果だろ？好きだった女が悩んで相談してきたら
普通は心配すると思うけどなあ。しかも１は２年も付き合ってきて別れて
２週間しか経ってない状況、おそらく自分でも訳わからない状態だったことだろう。
とにかく俺が言いたいのは、少なくとも君が１を非難する資格はないってことだ。

>>461
それでもノコノコ会いに行っちゃった1は反省してるね。
あんまり1の彼女を叩くのはどうかと思うなぁ．．．
1はそんな彼女と2年間付き合ってたんだよ？
そんなに見る目の無い男だったのか？って思っちゃう。
確かに今回の一件は彼女の身勝手さが前面にでてるけど、
それだって1が彼女に対してイイ顔してたって原因があるんだしね。
まあ、それに甘える彼女もどうかとは思うけど、
一方的に彼女を悪者扱いするのはオカシイと思うよ。

結局どちらが悪いとか悪くないとかは、部外者である俺達がどうこう
言えることではない。だが、どう贔屓目にみても１の元カノはゲス
だと思うが。

>>468に全面的に同意。
>>467には同意しづらい。

>>468
荒しを放置できなかった人がそれと同等であるように、
そんなゲスな彼女を放置できなかった1も・・・
なんつったりして。

>>470
だから４６８も言うように、どっちが悪いとかなんてのは俺らには言えない
だろ？少なくとも１は元カノを責める気持ちはなさそうだから、ゲスとは思って
ないだろ。でも、俺個人としては女がゲスだと思うがね。

>>471
じゃあ君が・・・

>>465 >>466
に同意。

>>470

荒らしと「付き合った女」同じ次元で考えようってのがナンセンス。
いいがかりだよ、それは。

またスレが育ってるね。
荒らされないようにsageで。
また論を蒸し返したら申し訳ないけど、

>>428,>>430
例としてヤクザなんて引き合いに出されても少なくともこの>>1の状況ではないし、
人それぞれの意見もあるだろうけど、俺は同等の人間として(性別などの違いは有るにしても)
元カノを叩いたのは、当然だと思う。
他人の心を踏みにじった人を俺なら許せない。
好きであった人なら尚更に。反省を促す意味でも何かしら行動するだろう。
それが当事者だとすれば、突飛な行動に出てしまっても暴力と言われてしまうのだろうか？

DV,DVというけれど、家庭内暴力と躾とか意味のあるもの無いもの有ると思う。
一括りにするのはいいけれど、背景や意味を考えないと、コミュニケーションはとれなくなってしまうと思うよ。
(友達、家族、知人、他人とかとのコミュニケーションね)
俺は、意味のある暴力は(暴力と言うと乱暴だけど)暴力じゃないと思っている。

まぁ、>>1さんが彼女を戒める為に叩いたのかも知れないし(無意識にね)、
衝動的な突飛な行動だったのかもしれない。
それで、元カノが気が付けば意味があるし、>>1さんも後悔しているのだから、
もう二度と繰り返さないだろうと言う意味でも意味があった。

だから、俺は純粋に>>1の行く末を見て見たいだけ。

>>475
とりあえず１の状況は置いといて言わせてもらっていいかな？

意味のある暴力というけど、それはどういうこと？
反省を促すものや躾のためなら意味があるってこと？
じゃあ、その判断はだれがするんだ？手を出す側の判断に委ねるのか？
暴力という言い方は乱暴だというけど、どの程度叩けば暴力かなんて
判断は誰はするの？

確かに１の状況に同情するのはわかるよ。大半の人がそうだと思う。
でもそれに乗じて意味のある暴力なんて事言い出したらやっぱりＤＶとか
極論言い出す人も当然出てくるよ。

１に対してのＮＯではなくそれを擁護する人に対してのＮＯとして。

＞じゃあ、その判断はだれがするんだ？手を出す側の判断に委ねるのか？

法律で決まってること以外は、そうなるわな、当然。他に誰がいるの？

＞暴力という言い方は乱暴だというけど、どの程度叩けば暴力かなんて判断は誰はするの？

刑法で裁く話にならないのであれば、当人同士だわな。他に誰がいるの？

＞でもそれに乗じて意味のある暴力なんて事言い出したらやっぱりＤＶとか
　極論言い出す人も当然出てくるよ。

不特定多数が集まったら極論言う人は数人出てくるかもしれないね。で、だから？
ここまでだと何の意味も持たないぞ。
一方個別のケースは個別のケースとして取り扱わないとしゃあないだろ、って思うが。

理想論じゃなくて感情論なんだよ。
ついカッとなってなんて誰にでもあることだろ。
その後に>>1はちゃんと反省してる。それで十分だろ。
一時的に感情的になってなんかしてしまうなんてのは、人間誰でも当たり前。その後で反省もしねーよーな奴はサル以下だがな。

>>476
意味のある暴力は(暴力と言う言葉は嫌な言葉だね)あると思うよ。
自分の子供が無意味に他人の子を傷つけたりしたら、怒って叩くのは当たり前でしょ？
人の痛みの解らない人間が、人に対して優しくなれるかって言ったら、
なれる人もいるかも知れないけど、まずありえないでしょう。

過去にも書いたけど痛みでしか伝わらない気持ち、あると思う。

誰の判断なんて、当事者たちの判断になるけど、ここで虐待とかDVとか
持ち出されるのなら、話が変わるよ。
それこそ、過剰な人から見たら、肩が当たっただけでも暴力かもしれない。
本人の判断だから、そう言われたらそれだけだけど。

人の痛みを知らず、配慮無く振るうのは暴力。
人の痛みを知り、伝える為に振るうのは愛情。だと思うけど…。

>>477
「意味のある暴力」というのはおかしいという意味で書いたんだが。
＞一方個別のケースは個別のケースとして取り扱わないとしゃあないだろ、って思うが。
これに対してはそのとおりだと思うよ。
だからこそ、１のケースから「意味のある暴力」につなげるのはおかしいだろ？
躾？反省を促す？は？体罰って言葉知ってる？それこそ１とは無関係だろ。

>>478
感情論は別に構わないよ。
１を責める気もない。そんな書き込みしてないし、
そう言う事ではないと>>476で言ったつもりだが。

>>479
>自分の子供が無意味に他人の子を傷つけたりしたら、怒って叩くのは当たり前でしょ？
恋人同士？の付き合いにこういう話しを持ち出すからDVとかって話に飛躍するんでない？

>>481
そか、迂闊だったかな。
とはいっても、本当に言いたいことは最後の２行だけで十分。

>>1のケースには当てはまらないけどね。
「意味ある暴力」の答えにはなった筈。

>>479
＞自分の子供が無意味に他人の子を傷つけたりしたら、怒って叩くのは当たり前でしょ？
これは絶対にしてはいけない事だと思うよ。
人を叩いた子供を親が叩いて怒る（というより叱る）というのは。

理想論と言われるかもしれないが、暴力を感情論で語ったら
それこそ危険だと思うが。

>>1の元彼女はお子様だから
大人である１が彼女をしつけるために叩いてもよろしい。
以上。

たいばつ 【体罰】

こらしめのために、身体的な苦痛を与えること。日本の学校教育では、法律によって禁止されている。「―を加える」

>>1は教育者ではない、また精神的に苦痛を与えられている。
精神的な苦痛だけならば、いいのか？(耐えろと?)

ぼうりょく 【暴力】


（1）乱暴な力。無法な力。「―を振るう」「―に訴える」
（2）物理的強制力を行使すること。特に、それにより身体などに苦痛を与えること。

>>1、物理的強制力以外は暴力とは言わないのか？
また、本当に無法、乱暴なのはどちらか？

スマソ。ただの体罰(？)に関する個人的意見だが、、、
俺はガキの頃、頬にもみじ跡が残るほどひっぱたかれながら育ったが、
今は親との関係も良好だし、誰かに暴力を振るうこともなく、
まっとうな大人になったと思ってる。
まあ殴られなくてもまともに育ったとも思うが。
しつけるために手が出るのは悪いこととは思わんよ。
１の彼女はたしかに人の心がわからないお子様みたいだから
叩かれたことで人の痛みがわかったならそれでいいんじゃないの？

>>482
>「意味ある暴力」の答えにはなった筈。
でもそれって後付だよね。
>>1はカッとなって叩いたんだから。

感情的に追い詰められたってのは解るけど、
周りが同情して後付の意味まで付けて正当化するのはなんだかなぁって思う。
中には「よくやった」なんて誉める人まで居るからね。
反省してる態度を評価するのなら解るけど、
叩いた事を評価するの問題あると思うよ。

>>485
だ・か・ら、１を盾にそういう事いうのやめてくれないか。

１のケースから「意味のある暴力」につながっていくのはおかしいって話だろ？
逆に１に対しても失礼じゃないのか？
なぐさめや励ましになんかなるのか？
これに対して突っ込みをいれてのだが・・・・

一般的強者から一般的弱者に対しての暴力への反応が過敏すぎるなこの板は。

レアケースだと思いたいが最近じゃ叱られて精神的ダメージを受けて自殺って
話もあるからなあ。体罰もダメで叱るのもダメでどうやって躾るんだ。

>>490
てか、なんで躾の話になってるんだ？

なぜだろう…

躾ってのは、ちょっと違うと思ってる。Qさんと僕とは立場は違うな。

1さんが平手打ちを出す以外にどうしようもないほど精神的に追いこんだのは、1さんの
元カノだ。もちろん、1さんが、それでも叩かないでいられるほど精神的にタフであった
ならば、叩かなかっただろうし、その方が1さん自身不愉快な思いをしなくて済んだだろ
う。
何度も言うが、言葉が出なくなるときに「言葉を出せ」といってもそれは無意味。
むしろ、ある意味、精神的な暴力を肯定する側に荷担している。

さらに、その程度にタフであることは1さんの義務ではないよ。そこまでタフでなかっ
たからと言って、1さんの責任を問うことはできん。普通なら耐えられないくらいヒド
イことしてるからな。1の元カノは。
今後その程度は我慢できるくらいにタフでありたいと考えるかどうかは、あくまでも、
1さんの勝手。1さんは、自分が叩いたことでむしろスッキリしなかったわけだから、タ
フであるように努力するだろうけども。
正直、1さんのような状況で冷静でいられるほどタフである、ってのは超人的だと思う。

DVってのは、「料理がまずい」「ヤりたい時にヤらせない」「何かがとにかく気に食わ
ない」時に、理不尽な暴力をパートナーに加えることをさすのであって、1さんのような
ケースをDVというのは、ムチャクチャだ。

殴ってとうぜん。

え、体罰って法律で禁じられてるんだ。
知らなかったよ。
俺は小学校ではよくひっぱたかれたんだけど、
あれはなんだったんだ？

躾って・・犬かよ（藁）

躾って正当化の仕方は、非常に誤解を招くと思う。
実際、１さんの元カノ、自分のしでかしたことを問題と捉えてないから、
躾としての意味なんか、結果的にはほとんどなかったと思われ。

僕は、１さんの平手打ちは、人の尊厳に対する侵害への、一種の防衛反
応だと思ってる。

でわ、オチぃ。
また見に来るよ。

いってら〜

俺も中学でケリ入れられたりしたなァ･･･

その先生、俺が卒業してから竹刀で生徒殴ったら骨折れちゃってさ、
エライ問題になりかけたが揉み消された。

どうでもいいが、話を元に戻そうよ。

元に戻ってるんじゃないか？
というかどこまで戻したいんだ？

＞人僕は、１さんの平手打ちはの尊厳に対する侵害への、
一種の防衛反応だと思ってる。

なるほど、そこまで言われると逆に気持ちいいな。
じゃあ、あえて言わせて貰おう。

もし、君の尊厳を言葉の暴力で著しく傷つけた相手が
プロレスラーなら君はどうするんだ？
女の人を叩くように叩くのか？

ここまできて極論だと言わないよな？
１のケースとは違うって逃げないよな？

プロレスラーとそこまで親密になるのかいな。
親密だったら叩くだろうけどそもそも親密じゃなかったら叩かないだろ。
赤の他人に尊厳傷つけられたら間違いなく逃げるね。その場を去る。
それは相手の体力に依存しないんじゃねえの？
出会ったばっかりの女子供ひっぱたくやつなんかなかなかいないだろ。
昔の近所の頑固親父なんかは初めてみたガキでもひっぱたいてただろうけど。
つぅか、そういう頑固親父みたいのはある意味いいとも思うけんども。

504は34とは無関係です。

>>504
でも、昔の頑固オヤジが今たむろしてるヤンキーを引っ叩けると思う？
ほんとに相手の体力に依存しないのかな？

親密さというか、信頼関係でもいいけどそれは
「もしこいつ叩いたらどれくらい反撃されるのか？」
っていう打算もあると思う。

>>506
相手が赤の他人じゃ最悪殺される所まで覚悟しなきゃいけねえ時代だからな。
それくらいの打算はあるんじゃねーの？

でも相手がいくら弱くても親密じゃなきゃ叩かないってのも事実だぞ。
少なくとも俺にとっては。

でも、１はきっと殴ったときそこまで考えてないと思われ。
彼女のセリフを考えてみても、思わず手がでちゃったんじゃない？

>>509
まあそうだろうけどね。

どっちにしろ前提として親密さがあってのことだとは思うんだよね、俺は。
そもそも赤の他人にここまで感情を揺さぶられることなんて極めて稀だと
思うんだけど、どうしてもそうやって結びつけたい人がいるみたいなのが
不思議なんだよなー。なんで？

>>509
いや、１とは別問題で純粋に34に聞いてみたいんだ。
人間の尊厳がどうとか言ってるから。

その上で「１とは違うんじゃない？」っていうのなら
もういい。

509は誰に対してのレスなのだろう

>>511
そっかごめん。割り込んでしまった。

>>510
そう言って極論だとか同列ではないとかいって逃げるから。
極論なのは分かったから答えてくれよって言いたい。
本音を。

>>514
ああ、成る程ね。だったら俺は34じゃないけどやっぱり>>504だな。
だいたいの人はそうなんじゃないのかね？

とりあえずよくわからないなあ。
なんで１を裁こうとするかのように外野から評論が入るんだろ。
俺の中では、
１はあまりに（元彼女）酷くて、パシンと思わず一発、手が出たことを随分悔いちゃってる
⇒おいおい、そりゃ酷い話だな。まあそういう話なら仕方ないかもね、まあ気にしないで
　 イイ子を探そうよ。
ってだけの「１を励ますスレッド」と考えてたんだが（その割には煽ってもしまったがｽﾏﾝ）・・・

その「１つだけ」のケースだろ？ＤＶの話に飛躍したり、じゃあ○○だったらって比喩の話になったり、
ってそのケースを一般化するのがわからないなあ。
せいぜい別のスレッド立ててやった方がいいんじゃないかな。間接的に１を貶すようで俺はイヤだね。
>>503
そこでもう既に終了してることに首尾一貫性を求める質問をしてどうなるのかなあ。
君の言ってることを一言で言えば、「結局相手が弱いからひっぱたけたんだろ？だから１は悪い奴だ」
に見えるけど、だったらそう言えばいいじゃん。若干違ってたらスマンね。
理屈としては首尾一貫性があった方がいいだろうね､って話はわかるよ。けど、
そんな理屈で間接直接に１を攻めてどうしたいの。そこがわからんのだな。
１がキレやすく怒ったら彼女を張り倒す男なら(笑)別だが、至って心の優しい男にしか見えないんだけど。

>>516
いや、１には何も文句はない。彼女を叩いた事を一度も
正当化していないし、深く反省してる様を見ると同情する。
それはあなたと一緒だ。

ただ、彼女を叩いた事を正当化している人がいるだろ？
１はそんな事一度も言ってないのにも関わらずだ。

で、それに対して批判が出ると、
「それは１さんとは状況が違う」「極論だ」
って、必ず言うだろ？
１を励ますのにかこつけて、別な事に正当性を持たせてないか？
って言いたい。しかも、愛だとか躾だとかでてくるし。

その中でも３４はある意味潔くて主張が一貫しているとは思うが。

んーでも「それは１さんとは状況が違う」って言ってる時点で正当化は
してないと思うけんどもねー。１さんの状況のみを正当化してるだけ
にしかとれんよ、どう読んでも。

亀レス　ｽﾏｿ

えっと…色々書くことあるけど、箇条書きみたいでｽﾏｿ

>>1のケースは俺の意見は違うのであって、
DVとか暴力と言う言葉を使って論をしている人に対しての言葉です。
(「暴力振るうのは…」など意見に対する意見です)
でも>>1のケースは俺は暴力ではないと思う。
>>1が暴力をふるったのならば、元カノも暴力をふるったのだから。

１さんの行動はあんな言動、一時でも親密な関係の人間に言われたら、
カッとなって手が出てしまうのは仕方ないように思う。
言葉なんてここ数千年で身につけたものなんだし少々本能的な反応が出ても責められないだろうな。

叩いたことで苦い思いをしているだけで>>1さんは十分だと思う。

>>518
おいらもそう思う。>>517、考え過ぎだって。
ここの住人優しいし、阿呆な女はひっぱたいてOKって方向には流れないよー。
一方>>516でこのスレが集約されてるな。

まあ、物理的にせよ精神的にせよ人を傷つけたら自分も痛いもんだよ。
その痛みを感じなくなったら人間おしまいだけど、１はそうじゃないじゃん。
でもモト彼女は人間おしまいだぁ。こりゃこりゃ。

>>521
そゆことだね。同意。

>>518
ああ、そうか・・・
じゃあ、そう感じてるのは俺だけだったみたいだな。
場を乱したみたいだし消えるよ。悪かった・・

ただ俺は一度も１を批判していないしする資格もないと思ってる。
でもそれと同様に１が彼女を叩いた事は肯定できない。
１はそんな事してほしくないだろうから。

>>493
要するに己のプライドを守る行為だったという事だね。
コレだけ見ると行動原理は座薬や珍走と同じに思えるが．．．
でも>>1のケースの場合、彼女の仕打ちを見れば>>1のプライドが傷つけられ、
それを守る為に手が出てしまったのは仕方がないって事だね。

けどさ、そんなプライドがあるなら振られた時点で、
一切の連絡を絶つくらいの防衛をしても良かったんじゃないのか？
別れても尚、彼女の理解者でいようとした。と言えば聞こえは良いけど、
結局、未練タラタラで引きずっていたって事でしょ？
それを半端なプライドで隠してカッコ付けてるから、
馬鹿な彼女は1の気持ちなど知ろうともせずに無神経な行動に出た。
お互いが意思の疎通を怠ったって事では1にも問題あるでしょう？

いくらでもこの事態を回避する方法はあったはずなのに、
そういう背景は無視して彼女は酷い、プライドが傷ついて当然だ。
だから殴ったのは仕方無い。それで本当に良いのかな？
まあ>>1は反省してるんだから、>>1自身を責める気は無いが、
>>1の行為を正当化しようとしている人は>>1が反省してるのに、
余計な事をしてるように見えてしまう。
同情して応援する気持ちは解るけど、それと>>1のした事を正当化してやる事は違う気がする。

無理もないと思うけどなァ･･･
きっと>>1は相手がその彼女がプロレスラーでも手が出てたと思うよ

>>524
そんなあなたに>>516。
「けどさ、」から始まる段落で立派に１をぶん殴っといて、
「１自身を責める気はないが」、もないだろ。
１の教育上良くないとでも言いたいのか････？

わけわかんなく、しきりたがってやつ、お前が1番ウザイよ。
それぞれがそれぞれで判断すりゃいーんだよ。
お前がいちいち統制とらんでいい。

おせっかいはやめて早く自分の頭の蝿でもおいな。

>>527
誰のこと言ってるの？

>>527
そんなやついるか？なんか熱くなってるけど。

>>527、あんたがウザいわよ。

みなさん、レスありがとうございます。何か今久しぶりに来てみたら凄くスレが育ってた
んでビックリしました。色々な人の色々な意見を聞けてかなり参考になりました。
中にはかなりキツイ意見もありましたけど、あながち外れてることでもないので今は謙虚
に反省しています。あれから２日経って感じたことですが、確かに俺を擁護してくださる
人がいるのはとても嬉しいんですが、やっぱり今でも手をあげたことについては後悔の気持ち
しかないです。時間が経って少し落ち着いたのと元彼女の誕生日が近いこともあり、今日元彼女に
一回電話をかけて改めて謝り、携帯のメモリーから削除しました。もう元彼女は気にしてない
ようなことを言っててこれからも友達でいたいようなことも言ってくれましたが、手をあげてしまった
以上、もう連絡はとれないと言って電話を切りました。見ず知らずの俺の為に色々な意見、ありがとう
ございました。上手く言えませんが、これで失礼します。

頑張れ１、終了sage

立派だった１。おだて上げるつもりはないが、
ケリつけた君に乾杯。

すまん、さがんなかった。

>>1
ちょっと感動した。ありがとう。

>>531
偉そうに色々キツイ突込み入れたけど、
様々な意見を謙虚に受け止める姿勢と、今後に向けた対応はカッコイイと思うよ。
そういう1だから応援する人も自分の事のように一生懸命だったんだろうね。
そんじゃ、無理しない程度に頑張ってね。

やっぱ１は良い奴だな。しかし、こんな奴滅多にいないと思うのに振った元カノは
かなりのドキュソだな。メル友なんかのどこがそんなにいいんだか。

僕も偉そうでごめんね。524ほどきちんと書けてなかったし。>>いろんな人

どこぞの34です。

>>503は答える意義のある疑問だと思うので、ちゃんと答えるよ。
かなり長いから、覚悟して。

その状況で、どの行動を引出すかは、その場に居あわせた人が決めることだと思う。
1さんの元カノのようなことをされた場合、取れる行動は、
・（1さんがやったように)ひっぱたく
・言い返す。
・無視する。
・何か別の行動
といろいろあり得るが、基本的に、怪我をさせるとかそういう具体的な危害を加えることでない限り、どの行動
も正当だと僕は思う。1さんのケースの場合、「ぶたれた」というショック以上のものを彼女に与えたわけでは
ないので、完全に許容範囲だと思う。

何度も言うが、髪の毛引っつかんで顔面壁に打ち付けた、とかなら、「そりゃやりすぎ」だ。（その場合でも、
刑事罰に問われたとして、一応情状酌量で減刑くらいはあり得る。）

で、↑のいろんな行動を選ぶ理由、そして、その帰結は、人によって様々だと思う。
人によってはひっぱたいたことでスッキリするかもしれない。そういう人は叩くと思う。で、僕はそれも正当だ
と思う。1さんはそうではなかった、というだけ。だから、1さんは1さんの結論として「今後は多分叩かない」
という結論を出しているのだと思うし、それはそれで構わないと思う。1さんはたまたまそうだったけど、同じ
状況で、「やはりまた叩くと思う」という人も多分いるだろう。「1さんは反省しているから、それで良し」と
いう意見だと、「また叩くと思う」人は正当でないということになるが、それは違う、と僕は思うので、ここま
で拘っている。（その意味で、1さんのケースだけを僕は念頭に置いているけれども、1さん以外の人もその状況
にいることがあり得る、ということを踏まえて意見をしているつもり。だから、1さんが正当化して欲しいかど
うかは、とりあえず関係はない。正当化することもできるが、1さんは個人の選択としてそれを選ばない、とい
うだけのこと。)

さて、ここでようやく>>503の質問に答える。
その状況で「反撃が恐いから、少なくとも殴ることはできない。怖い」という判断があってもいいと思う。で
も、それはその状況にいる人が様々な要素を考慮にいれて選べば良いこと。「仮に殴ったとしても、それは正当
だ」と言うことは、相手がプロレスラーであっても言えると思う。いじょ。

以後sage進行で行きますわ。

>>516
オッス。相棒。
>>516に関しては、どこぞの30が言うのは構わないと思うが、僕はここまで1の状況をダシにしていろんなことを
語ってきているので、僕が>>516に乗ってしまうと、「1を盾にして言いたいことを言っている」ことになるの
で、僕の立場では乗れない。

>>間接的に１を貶すようで俺はイヤだね。

という意見には、激しく同意。これと関係することで、何人かの人にはわかってもらっているみたいだが、僕は
直接的には「1さんの状況における1さんの行動を語らずに、「1さんの状況」について語って間接的に「1さんの
選択は1さんが望むように選べばいい。どの選択を選んだとしても、1さんは正当」ということを語っているの
で、そのヘンの区別は大事にして欲しいと思う。

>>517
一定の理解をしてもらえているようだ。感謝する。
できれば>>539 >>540と、↑の516へのレスも踏まえて感想を聞けるとありがたい。

>>531 =1
僕は1さん個人、というよりも、1さんの状況一般について語っているつもり。
ま、事実として1さんをダシにして語っているとは思うので、その点不愉快に感じたら本当にごめん。

ただ、身近に似たようなケースがあり、必ずしも1さんのようにカッコ良くケリをつけられるわけでもないのを
知っており（一応念のために書いておくが、僕ではない(藁)）、また、だからといってその人を責めるのはあま
りにヒドイとも思われ、ここでいろいろ書き連ねております。

1さん、いい方向に向かっているようで何よりです。今後とも頑張ってください。

>>524
こういう意見は激しく不同意。

回避できたかもしれんということと、回避できなかったことに1に責任があるかどうかとは全く別の話。
僕がしつこくこのスレで喚きたてているのは、これを混同する意見があまりに多いので気持ちが悪いから。

例えば、ドアのカギをかけ忘れて泥棒に入られたとする。この場合、事件そのものの責任は、すべて入った泥棒
にある。もちろん、ドアのカギをきちんとかけていれば入られなかったかもしれない。この人は、次から防犯に
もっと気を遣うようになるかもしれない。しかし、事件の責任は100%泥棒にある。

それと一緒で、1さんの状況を引き起こしたのは、すべて1さんの元カノだ。
この場合、1さんが最初から「元カノには絶対合わないことにする」とか決めるというのは、上の例での「きち
んとカギをかける」に該当する。僕もそうした方がいいと思う。僕だったら会わないだろうなぁ。しかし、そう
できなかったからといって、1さんの元カノのやったことに対する責任を（そのほんの一部であっても）1さんに
負わせるというのは、僕は絶対に承服できない。(ちゅぢゅく）

1さんは、何度も言うが、ひっぱたこうと、その他様々な選択肢のどれを選ぼうと、元カノに（怪我を負わせる
などの）致命的な危害を加えないのであれば、何をしても「正当」なの。
その中で「ひっぱたくのは後味悪い」とか、「やはり男らしくないからしたくない」とか、「やはり殴ってさっ
ぱりした方がいい」とか、自分自身の方針としてどれを選ぶのか、それだけが1さんの個人的な問題だと僕は思
ってる。

524氏がどれだけ立派なプライドを持っているのか知らないけれど、半端なプライドだったら1さんの元カノのよ
うに踏みにじっていい、というわけではないよ。だいたい、大抵の人間は、大抵のことについては「半端」だ
ろ。半端だけど、多少は自分で自分に納得がいくようにもう少しマシな「半端」になろうとしてもがいてるわけで。

未練だって、持ちたくて持つわけではない。オレでも、今の彼女にアッサリふられたら、2週間くらいでは
心の整理なんて絶対つけられない。そんな時に泣きながら電話でもかかってきたら、未練たっぷりで会いに行く
だろうね。そのことで1さんのように手酷いことをされたときには、その辛さは自分で引き受けないといけな
い。しかし、そのようなことが起こった責任まで負わされてはかなわない。

まあ、僕は元々、1さんのプライドを「半端な」と思わないけどね。「仮に半端だというにしても」という話を
しているだけで。

>>536
1さんのケリのつけ方はカッコイイと僕も思う。が、1さんのようにカッコ良くケリをつけられないからといっ
て、それは決してその人の責任ではない、という点は譲れないな。
よって、>>536には不同意。


えらい長々投稿すんません。
まぁ、長いの嫌なら読むな(藁)

曖昧にすますよりハッキリさせた方が、喜ぶ人はおおかろう。
んでわ。

どこぞの30へ

「どこぞの・・・」ではさすがにHNとしてどうかと思うので、
Mr.34を名乗ることにしました。以後よろしく(藁)

あ、あげちゃった。
鬱だ。sage。

優良スレにつきage

ずいぶん話が進みましたね。乗り遅れてしまった…
議論は既に収束していると思います。
１さんの「行為に関する回避可能性」「責任」「道徳的是非」等々
様々な見方があると思いますが。

>>71　として近況報告。
元カノの彼氏（Ｂ）と私の友人の女性（Ａ）が関係を持ったという疑惑が出てきました。
Ａ女はＢ男に好意をよせており、元カノとつきあいだしたあとも
Ｂ男に言い寄っていたようです。
ある日、しつこいＡ女を諭すべく、Ｂ男はＡの自宅で話し合い…
その場で朝まで２人きりでいたとのこと。

私がＡに尋ねたところ、肉体関係を否定しませんでした。
しかしＢは元カノに対して肉体関係を全面否定しています。

真実は当事者しかわかりませんが、もしＢが嘘をついているなら
同じ男性として人間性を疑いますね。
元カノがその男を選んだのが、ますます情けないと思います。

>>548
１の元カノもしょうもない男選んでそうだったよね。（１のレス見る限り）
女ってのは、傍目から見てどうしようもない奴に魅力を感じる場合があるから恐いよな。

>>548
こういう人間性を疑いたくなるような事態が続くと
やはり虚しくなりますねえ…。人を信頼できないってのは辛いです。
全くどっちを信じていいのやら。

元カノは彼氏を信頼すると言ってますが…。
私はＡ女の真面目な性格を考えると、彼女の証言に重みがあると感じますね。
わざわざ、友人に肉体関係の存在を公表しないでしょう、普通…。
嘘にしてはリスクが大きすぎます。

>>550
Ｂとやらは本当にどうしようもない奴だなあ。そんなに魅力ある奴なの？
＞元カノは彼氏を信頼すると言ってますが…。
女ってのは、一回気持ちが固まると外からの働きかけでは中々変わらない
傾向があるからなあ。酷かもしれないが、ととろんさんの元カノが真実に
気づく時は、Ｂに振られた時だと思う。しかも、それもそんなに時間が
かからなそうに思うね。

>>449
同意。理屈で考えればわかると思うんですが。
完全に信頼しきれない相手と恋愛が続かない、と。

>>551
＞女ってのは、一回気持ちが固まると外からの働きかけでは中々変わらない
＞傾向があるからなあ。

そうなんですよね。　私が書いたことも元カノに延々と説明して
傷が浅いうちに賢明な判断をしなさい、と言ったのですが
彼女は頑なに拒否しますね。
「別に俺のとこに戻れなんて全く思わないし、
　このままだとキミが信頼を裏切られて傷つくよ？」といいましたが
気持ちは変わらないようです。

元カノは、Ｂに抱かれるために、わざわざ東京から関西へやってきます。
もう肉体でつながりを確認するしかないんでしょうかね。
元カノもＢもよく知っているだけに、
２人がＨしている様子が想像できてしまい、非常に苦痛です。

とっとと縁を切るべきなんでしょうね。悔しいけど。

age

age

>>552
おはよーん。
元カノのことが気掛かりだとしても、やっぱ早めに連絡を取らないよう
な形にするのが良いと思われ。

仮に、どーーーーしても元カノが心配であれば、将来的には話するのは
アリ（でも個人的にはオススメできない）。
どちらにせよ、「今は」何を言っても無理なので、少なくとも当面は、
やはり距離を取るのが一番良いと思う。

どぇわ。

>>555
ありがとうございます。
自分の選んだ人が、変な男に躍らされているのを見るのは
かなーり辛いですが、ここはけじめをつけるべきでしょうね。
その覚悟はだんだんできてきています。

>>545 Mr.34
了解、わざわざサンキュー。
>>539-544
読みいったよ。論旨内にて大変明確に価値付けが行われていて、参ったね。
同意ではなく大変見習うべきものを感じたよ。
>>541もありがとう。君の表明する立場の上でそうなるのは尤もであり、子気味がいいね。
俺は単に個別論として扱って１を励ませればそれでよいという立場で煽ってたからさ。

以後とも宜しく。俺は名無しに戻るが、君を見つけたら「30」とでもしてレスするよ。
２つのスレで君には非常に共感したので、
例えばリアル世界でも声を掛けてくれれば都合の合う時に都合をつけよう。では。

>>548
既出な話になるかもしれないが、元彼女であるコにとっては「雨宿りの場所」の存在に
見える君が、こうして文章を綴り、悩む様を見ていると、
誰がために「誰の証言を信じていいのか」と考えているのかも焦点が定まらず、傍目にも
余るものに見える。
そうして話すことで君の中で何かが浄化されていくのならそれでもいいが、
少なくともしばらく連絡は一切絶つことを勧める。
連絡を取っていれば、君はもう数ヶ月は平気で精神的に彼女を求めつづけそうだし、
それは君のために良いこととは思えないな。

さて、優良スレにつきsage進行で。

>>1さんに感動。
これから素敵ないい人に出会えると良いですね。
１さんみたいな人は、個人的だけど幸せになって欲しいな。

>>71,ととろんさん
きつい状況ですけど、頑張って。
ちょっと同姓としてもBは理解できないですけど、
はやく吹っ切れるようになるといいですね。
近くにいると辛いと思うので、なるべく早く忘れた(離れた)方がいいです。
(俺は忘れられなかったので、大きなことは言えないけれど)

>>1さんも>>71さんも、よりよい決断を。
そして苦くても思い出(教訓)に出来ることを願ってます。

>>541
最初に断っておくが、これは１にではなく３４への感想だ。

もちろん>>539や>>540の意見には賛成できない。
なぜなら、「怪我させないくらい叩く」のはあくまであなたの加減に
託されるものであって、叩かれる側からすれば「結果的に怪我しなかった」
からに過ぎないからだ。最終的にそこを正当化するかしないかはやはり、
被害者側の判断だと思う。例えどんな理由があるにせよだ。
あなたが刑事罰を例に出すならなおさらだ。
もちろん情状酌量の余地はある。そのための主張は加害者側もすべきだ。
おおげさだが、あなたがもし１の弁護士としてその意見だすなら異論はない。
ただ、それがあなた個人の理念なら、俺個人は賛成できないという事だ。

そして、３４のような意見を、「１を擁護するため」に使うのは
やはりおかしいと思う。もちろん俺個人の意見として。
何故なら、１はすでに>>14でそのことを認めていないからだ。
１のこういう意見にみんなは好感を持ったのだと思っていた。

ただ、そのことを一番分かっていたのも３４だと思う。
だから、３４はデリケートに「オレ的には」という言葉を
頻繁に使っていたのだろう。時には１の意見さえ否定していた。
３４のような意見はもちろん出てくる。考え方は人それぞれだ。
しかし、３４に賛成する人の中には一方で１とは違う
自分の意見（叩いた事の正当性）を述べ、その一方でそれを批判されると
１を盾に逃げるという非常に卑怯な事をしていた。
それがどうしても許せなかった。

最後に、お騒がせして申し訳ありませんでした。
「１さん、がんばれ。」という気持ちはあなた達と同じです。
それでは。

ごめんなさい、俺って５１６ではなく５１７でした。

私もハッキリさせておきたいと思います
>>81 >>116 >>134 >>141 >>162 >>166 >>212 >>252
>>309 >>354 >>360 >>394 >>481 >>487 >>491 >>524
まず上記が私のココでの発言です。たぶんコレで全部だと思います。
初期段階でステハンを付ける配慮が足らなかった事をお詫び致します。

>>542 Mr.34さん
Mr.34さんの例えは「彼女＝泥棒＝悪」というイメージだと思いますが、
「彼女＝泥棒」はMr.34さんの中でのイメージであって、私はそう思わない。
この部分の捉え方が意見の違いになってるのだと思います。

交通規則が無い中での車の運転をイメージして見てください。
今まではコミュニケーションを取りながら並走していた。
しかしお互いの気持ちのズレから別の道を行く事になった。
でも暫くしてお互いが同じ交差点にさしかかる事になった。ソコには信号も標識も無い。
Mr.34さんの考えだと、完全に停車している彼に彼女がナニも考えずに突っ込んだ。
それを避けられなかったのは彼の責任じゃない過失は彼女に100%ある。
と、こんな感じだと思います。
でも私は、彼（1さん）は停車（無視）していなかったし、
自ら彼女が突っ込むのを誘発する（会いに行く等）ような姿勢を取っていた。
よって、今回の状況を引き起こしたのは「お互いの認識不足」が原因だと考えています。

だから彼女の事はともかく、自分の問題を認識して対応する方が今後の為には良いと思うのです。
で、実際に彼はそうした。その潔い姿勢を素直にカッコイイと思った。
当然彼女にも問題はある。それを彼に負えなどとは言っていないしそんな事は出来ない。
でも彼女に問題があるのだから彼には問題が無いということでは無いと思います。

>>543 Mr.34さん
プライド云々に関しては極端な言い方をした為、
不快な思いをさせた？ようで申し訳ありませんでした。
「自尊心を傷つけられたのだから防衛・反撃するのは正当」という意見に対して、
私は自尊心が傷ついた原因は彼にもあるという前提で話しをしています。
だから「正当」としてしまうのは強引だと感じたわけです。
が、書き方が乱暴だったかな？とは思います。
因みに私は立派なプライドなど持ち合わせていません。
Mr.34さんの言う通り、大抵の人間と同じように私も「半端な人間」の1人です。
でも「半端」だからこそ一方的な見解で物事の「正否」を決定してしまうのは危険だと思います。
なので、こういう場で様々な意見の交換をするのは有意義だと思います。

前にも書いたのですが、このスレッドの目的は統一見解を出す事では無いと思います。
私の意見はMr.34さん他「正当」だと主張する方々へのアンチテーゼのツモリです。
だから同意を得られない部分が多々あるのは承知しています。
このスレを見て「こういう考えをする奴」が少なくとも1人は存在している。
これだけは確かですので、ご了承下さい。
ひとまずはお互いの認識の違いはある程度ハッキリ出来たと思います。
それでは、連続長文失礼致しました。

優良スレあげ。

女に手を上げたのかい　まさひろ

ども。
今確認しました。>>565まで。
時間があまりないので、またレスしに来ます。
ちょっと１、２日忙しいので、まとまったレスは土曜日くらいになると思う。

いじょ。業務連絡なのでsage。

age

女に手を上げてはいけないとか言ってるから調子に乗るんだよ女が

ども遅くなりました。

>>557 = どこぞの30
いや、ども。君、褒めすぎ、照れくさい(藁)
リアルであうのも、おもろいかも。ここ１ヶ月は気が狂いそうに忙しいので難しいが。
ちなみに、こちらは関西だけど、そっちはどこに住んどんのかな？

>>559
要は、1さんの元カノの精神的な意味での暴力と、1さんの平手打ちを比較考量する、という問題だと思う。
1さんの平手は、1さん元カノのやったことと比べて、小さいものだと思うので、「それくらいは、やったとして
も正当」と言い得ると、僕は判断する。「1さん元カノのやったことの方が、1さんの平手打ちよりヒドイ」とい
うのは、このスレに出てきた数多くの書きこみを見ても、コンセンサスの取れるところではなかろうか、と思
う。

>>最終的にそこを正当化するかしないかはやはり、
>>被害者側の判断だと思う。例えどんな理由があるにせよだ。

というのには、賛成できない。判断するのが当事者であろうと第三者であろうと、その判断の根拠が問われるこ
とには変わりない。僕は既に述べたように、1さんの元カノの方がよほどヒドイことをしていると判断できると
思うので、1さんの元カノの見解とは無関係に、1さんの行為は正当と言い得る、と言って差し支えないと思う
ね。

>>529
僕は、
>>１のこういう意見(=>>14)にみんなは好感を持ったのだと思っていた。
こそが気持ち悪いと思ったので、敢えてこういう立論をしたのでした。

確かに1の結論はカッコイイと思う。しかし、誰もが1のようではないし、もっとみっともない結論しか出せない
奴もいる。しかし、個人的に出した結論がカッコイイ・良くないということと、1さんのような場面で手を挙げ
てしまうことの是非、非難可能性は別の問題のはずだ。そこを混同して「1はカッコイイ結論を出しているから
○」という話の持って行き方に疑問を感じたので、異論を唱えてたわけです。

1さんの擁護の意図は、もちろんあったけど、1さん「だけ」の擁護を意図したわけではない。
僕は同じような状況に陥った人が、1さんがやった程度には怒って当然だと思う。
平手打ちくらいは、1さんの元カノがやったことと比べて小さいことだし、責められる筋合いのものではない、
と思います。

>>562 = 524
524さんの喩えと僕の喩えとは、単に「いろんな喩えがあり得るね」という話ではありません。
どちらが妥当かは、「彼女に一方的にふられてわずか２週間の段階で、その元カノからの電話に冷静に対応す
る」ということが、できて当然の簡単なことかどうか、という「評価」に関わる問題です。僕は、冷静さを失っ
て当然だと思います。だから、524さんの喩えは妥当だと思いません。

そして、524さんは、問題の所在を誤解していると思いますね。
524が書かれた段階で問題になっていたのは、「どんな理由があろうとも、殴るのはよくない」という見解と、
「1さんのようなケースでは致し方ない。殴られたことの責任は1さんの元カノにある」という見解の対立でし
た。問題になっているのは、あくまでも「責任」の話なわけです。

「1さんが1さん元カノをぶった」という事実に関しては、1さん元カノだけでなく、1さん自身にも「原因」はあ
ることでしょう。だからこそ、僕は何度も「もっと精神的にタフであれば手を出さずとも済んだかもしれない」
と述べたわけです。その上で、「そのようにタフでないからといって、その責任を負うものではない」というこ
とをも主張したわけです。

「責任」の話と「原因」の話は、別の論点なんですよ。わかりにくいかもしれませんが。

で、1さんにも「原因」はある。もっとタフだったら、殴らないでも済ませられただろう。そして、殴ったこと
による不愉快さを回避できただろう。そういうことは、1さんは>>14で既に認識しておられるので、わざわざ外
野が言うことでは既になかった、と僕は思っています。

それと、524さんの意見がアンチテーゼであるのはわかりきっています。
しかし、そのアンチテーゼが妥当かどうかは、それ自身が伴っている論拠「のみ」によります。

なんか激しく純愛板らしくなスレ展開になってしもうたなぁ。
明らかに僕の責任のような気がするが(藁)
よってsage。

>>569
中国地方。まあ関西に出張するときもあるので、その際でも良いなら連絡する。
リアルで会うのもおもしろいかもね。まあそれで良ければメールでも頂きたく、
フリメ晒しておく。

ココニモコイ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993793567

>>571 Mr.34
ある真面目な意見交換のスレッドで馴れ合っている人を見て、
不快に思った人がそのその人達を罵倒するようになりました。
スレッドの雰囲気は悪くなりました。
その責任は誰にあると思いますか？
馴れ合った側にも場所をわきまえなかった等の問題はあるでしょう。
しかし馴れ合った事自体の責任はその人達にあるけど、
だからと言って罵倒するのを正当とは言えないでしょう。
罵倒した責任はあくまでも罵倒した人にあると思います。
罵倒した側が馴れ合っていた側の責任だと主張するのは責任転嫁だと思います。

「彼女の理解者でいようとした」「彼女に会いに行った」「彼女にナニかを期待した」
「期待外れの憤りを自浄できなかった」「彼女をひっぱたいた」
誰にナニを言われようと最後に決めたのは自分なんだから、これらは自己責任でしょ？
「彼女は酷い事をした」という感情論で「責任は全て彼女にある」
それでは強引過ぎませんか？責任転嫁だと思いませんか？

>それと、524さんの意見がアンチテーゼであるのはわかりきっています。
重要なのは「正当と主張する人に対しての」って所だけどね。
既に今後の対応をしている１さんに対して言ってるワケじゃないって事です。

>僕は判断する。「1さん元カノのやったことの方が、1さんの平手打ちよりヒドイ」とい
>うのは、このスレに出てきた数多くの書きこみを見ても、コンセンサスの取れるところで
>はなかろうか、と思う。

ここで「多くの人が賛同しているからコンセンサスが取れた」などと思っているなら、
524他の意見などはそもそも少数派なのだから、無視してしまえば良いのでは？
と粘着の123などは思ったりする。

ども。おひさ。

>>576
「１さんやったこと」＜「１さん元カノがやったこと」
についてはコンセンサスとれるとは思います。
僕が説明したかったのは、それを土台にして、524さんのアンチテーゼは無効だ
と主張できる、ということなので。

>>575
>「彼女の理解者でいようとした」「彼女に会いに行った」「彼女にナニかを期待した」
>「期待外れの憤りを自浄できなかった」「彼女をひっぱたいた」
>誰にナニを言われようと最後に決めたのは自分なんだから、これらは自己責任でしょ？

だから、１さんは自分も苦しんでる。

>「彼女は酷い事をした」という感情論で「責任は全て彼女にある」
>それでは強引過ぎませんか？責任転嫁だと思いませんか？

思いません。
平手打ちという事態に発展したことの責任は、ということだから、
その辺、ごちゃまぜにしないでね。

>>573 =「30」
おぉ。どもありがと。今度メール出すわ。

>>574
ちょっと見たけど、つまんない。

>>577 Mr.34さん
>だから、１さんは自分も苦しんでる。
他人が絡んだ自分の中の問題を解決するのは難しいし苦しいでしょう。
「アイツがあんな事しなければ．．．」と思う気持ちも解ります。
そんなに強くない人もイッパイいるでしょうし、私も時には責任転嫁しちゃう事もあります。
でもソレを正当だと言いっ切ってしまうのはどうなんでしょう？
苦しもうがのた打ち回ろうが、自分のした事は自分の責任だと思います。
で、自分の責任を誰かのせいにしてしまうのは責任転嫁だよ。

てか、なんでココまで来て１さんが苦しんでる云々が出てくるんでしょう？
貴方も言っているように、既に1さんダケの事を話しているワケじゃないでしょ？
私は「責任は全て彼女にある」「ひっぱたいた事は正当」
と言い切ってしまう事について疑問を投げかけています。
正当化する気の無い彼を引っ張り出す意図が解りません。
主張しているのはあくまでも貴方なんですから．．．

>その辺、ごちゃまぜにしないでね。
貴方は、ひっぱたくに至るまでの彼女の行動から、
彼女に全て責任があるって言っていたんでしょう？
それなら、ソコに至るまでの彼側の行動「も」考慮するべきだと思います。
私もソレを無視して判断すると貴方と同じく「彼女は酷いね」で、
彼女を罵倒して終わりにしていたかもしれません。

私が何度も言っているのは、
彼女の責任は「彼に対する行動と発言」の彼女がした事のみで、
冷静さを失ったのも、ひっぱたいたのも彼側の責任だということです。
確かに彼女は自業自得だと思えるけど、責任問題とは別ですよ。
そうじゃないとただの「感情論」になってしまいます。
もし感情論で良い悪いという主張をするダケなのであれば、
「責任」という言葉を使うのは適当で無いと思います。

私の前回のレス>>575冒頭にある例えを読み返して頂けますか？
誰かがこのスレで、
「別スレに馴れ合いを持ち込むんじゃねーよｳﾞｫｹ！」と言った場合、
全ては馴れ合いを持ち込んだ側の責任だと思いますか？

最後になりますが、下記には是非ハッキリとした答えを頂けるようにお願い致します。
「自分がした事は自己責任だと思いませんか？」

>>578 = 524
悪いけど、>>575は僕にはよく理解できない。
別にそのスレで馴れ合っていた人は、それを見て不快に思った人に対して積極的に
何かをしたわけではない。１さんのケースとは全然違う。

１さんの場合、まずは、「一方的に別れを切り出す」というだけでも、１さんが冷
静さを失って致し方ないとは思う。別れを切り出す方は、その結論に至るまでによ
くよく考えて既に納得してそうするのに対し、切り出される方は青天の霹靂だよ。
同じ冷静さを要求するのは間違ってる。

また、別れる、ってのは、気持ちが離れてしまってもう付き合いつづけてはいられ
ないということは、人間である以上致し方ないけれども、付き合うというのは基本
的には別れることは前提にはないのであって、別れを切り出す場合は、それ相応の
責任ってのがあるとは思うね。最低限、不本意に別れるしかない状況に、相手を置
くのだから、別れを切り出す方が十二分に慎重に、相手に配慮した別れ方を考える
べきだ。それが最低限のマナーだと、僕は思ってる。

別れを望み、それを切り出したのは１さんの元カノの方なのだから、それをキレイ
にしようとするならば、１さんの元カノの方にずっと大きな責任があるのは、自明
だと僕は思う。
それを、些細なことで泣きながら元彼１さんに電話してくるわ、（未練があったに
せよ）心配して遭いに言った１さんにはあの仕打ちだ。１さんに対する思いやりの
かけらもない。全面的に１さん元カノが悪い、という所以だよ。

１さんには未練があって当然。そして、１さんの行動は、基本的に１さん元カノに
対する思いやりに発している。一方、１さん元カノは終始自分本位であり、最後の
最後まで無神経な対応に終始している。結果、１さんは元カノをぶった。
そういう話。ぶったことについて、１さんは一切責められる理由はない。

１さんがもっとタフだったら会いに行かなかっただろう。未練ももたなかっただろ
う。それらは、１さんの能力の問題。あって当然の能力ではなく、あったら「すご
いなぁ」という能力。それがもしあったら、「１さん自身が不愉快な思いをしなく
てすむ」からこそ、１さんが「もっとタフでありたい」と考えることは当然。しか
し、「タフでなければならない」ということとは別。
１さん元カノの場合、基本的に１さんに対する当然持つべき配慮を欠いていること
が問題なわけ。「１さんが（ぶたないでいるほどには）タフでなかったこと」「１
さん元カノが、配慮を欠いていたこと」は、どちらも、１さんが彼女をぶったこと
の「原因」ではあります。しかし、原因のレベルが違う以上、責任のレベルも違う
と考えるべきでしょう。原因と責任を、524さんはごっちゃにしているのです。

責められない、ということと、それを１さん自身が後悔することは、まったく別の
話だ、ということ。

>「自分がした事は自己責任だと思いませんか？」

思いますよ。１さんは、１さん元カノの無神経な行動がなければ、ぶったりしてま
せんよ。１さんは、１さん元カノがやったこと以上にヒドイ報復をしているのでな
ければ、責任を負うことはない、と考えてよいと思いますね。

↑これは何度も言ったことの繰り返しなんですけどね。

長くてスマソ。

いや、許す>>580

「新カレとうまくいってるから心配しないで」って聞かされてカッとして殴るってのは、
心配して会いにいったんじゃなくて、未練だけで会いにいったとしかおもえん。

いいか、これが「思いやり」なら振られた女に付きまとうストーカーも全部「思いやり」だろ。
１は自分で自分のしたことのおかしさに気づいたから、反省してこんなスレ立てたんじゃないのか？

>>582
スレ読め。
>>「新カレとうまくいってるから心配しないで」って聞かされて
ではないだろ。１さん元カノのやったことはそんなこぎれいなことではないだろ。

だいたい、１さん元カノの方から電話してきてるのに、なんで１さんがストーカー
呼ばわりされないといかんのだ？呆れかえる。

君、「2回告白」のところで粘着に絡んできた奴だろ。
オレに意趣返ししたいのなら構わんが、
そのために１さんの言ってることを歪曲するのは筋が違うとは思わんのか？
反吐が出るね。