元カノが鬱病になりました。

このエントリーをはてなブックマークに追加
1名無しさんの初恋
支えてやらなくちゃと思います。
俺に振られたのが原因なんです...
死にたいとか、そういう類のメールがたまに来てました。
ほとんどストーキングされてたんですが、メールで鬱病だと...
今の彼女を、信じられないくらい、奇跡に近いくらいに愛しています。
しかし、元カノを鬱病に追い込んでしまったのも事実です。
ただ、どんな別れ方をしても、彼女は鬱病になったと思うんです。
精神的に弱い子でしたから...(別れた原因はそこにあります)
ただ、忙しくて今の彼女ともあんまり会えない今.,..
元カノへの時間を割くことは自殺行為に近いかもしれません。
それでも、俺の責任だし...やらなくちゃいけない...
俺、間違ってますか?
2名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:50
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
150円だよ、150円。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰め
たい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。
3名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:51
彼女は精神科へ
君は彼女を立ちなおさせる義務がある
4名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:51
あっそ。
5名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:52
>今の彼女を、信じられないくらい、奇跡に近いくらいに愛しています。

ひさびさにサブイボたったぞ。
6んとね:2001/06/20(水) 23:52
支えても別れる時また戻るんじゃない?
堂々めぐり
7双馬:2001/06/20(水) 23:52
>>2
久しぶりに見たよ、このコピペ
8名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:54
みなさん、2chの真のおもしろさは「裏2ch」にあります!
下の手順に従って飛んでください。

1.書き込みの名前の欄に http://mokorikomo.2ch.net/ と入れる。(裏ドメイン名)

2.希望ならE-mail欄に次のいずれかを記入して下さい。
  お好みの丸秘背景画像が楽しめます。
   広末O子似の生オマ●コ画像・・・・「[email protected]
   加藤△いがヘアヌード!?・・・・・「[email protected]
   飯◎愛+チョコボ○ル向井生fuck・・「[email protected]
   金髪&黒人大乱交・・・・・・・・・「[email protected]
   ロリータもの・・・・・・・・・・・「[email protected]
   マッチョマン同士の絡みあい・・・・「[email protected]
   死姦・・・・・・・・・・・・・・・「[email protected]
   デブ女のおな▼ー・・・・・・・・・「[email protected]

3.本文に「ura2ch」と入力して書き込みボタンを押す。

4.タイトルが「ようこそ 裏2ch掲示板へ」に変わればばOK!

5.サーバーが重いと2chに戻ってくるけど、くじけずに何度も挑戦。
  うまく行くと、目的のページにつながります。

6.家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
  都合上つながる確立が高いです。

それではごゆっくりお楽しみを〜
9んとね:2001/06/20(水) 23:55
>>2
つゆだく、言ってみたい。
2ちゃんデビューしたし
次はつゆだく、言ってみたい。
10名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:56
>1
こうなったらしゃねーな
よし、ヤクザ者に金払って犯してやれ
んで彼女が鬱になったのは、レイプ犯のせいと責任転嫁
これで完璧よ
俺って頭いいー
考えが泉のように湧いてくる
ふふふ天才だ
11名無しさんの初恋:2001/06/20(水) 23:56
>>7
保存しとけ
もう二度と見られんかも知れんぞ
12:2001/06/20(水) 23:57
>>6
そうですね。
きっと、堂堂巡りになるんでしょうね...
いつまでも傍にはいてやれないだろうし...
なんだか、自分まで鬱病になってしまいそうです。
なんだか、ノルウェイの森みたいです...
自分がこんな状況になるなんて思いもしなかった..
13双馬:2001/06/20(水) 23:58
>>1
マジレスというか本音レスを。
支える必要はない。あなたじゃなく、
他の人が振ったとしても、その子はそう
なったと思う。
あなたが悪いことしたわけじゃないし、
ほっときなさい。
わざわざ無い時間を裂いてまでその子の世話
をしていたら、ストレスがたまって
今付き合ってる人とも別れることに
なりえない。
14:2001/06/21(木) 00:01
>>3
精神科へ通っています。
そこで鬱病と診断されたそうです。
今まで、散々、死んでやるだの、人でなしだのメールしてきてた
と思ったら...
8年ほど付き合ってきた彼女でした。
矛盾しているんですが、俺が今一番愛しているのは間違いなく今の彼女です。
だのに、元カノに、恋愛を超えた不思議な感情を抱いています。
15なつ景色:2001/06/21(木) 00:01
>>13
そうそう。。。その彼女は徹底的に無視だな。
というかそれがあんたの義務だ。
恋人でも別れたら他人なんだよー!
変に優しさみせたら、余計話がこじれるぞ。
16:2001/06/21(木) 00:02
これは難しいというか
よほど彼女は君に依存していたのだね
何ともいえないが
17舌二枚:2001/06/21(木) 00:03
>>1さん
>元カノに、恋愛を超えた不思議な感情を抱いています。
それって同情ですか?
18:2001/06/21(木) 00:03
>>13
俺もそう思うんです。
きっと、こうなってしまう運命だったんだって。
今付き合っている彼女とは、何があっても別れたくありません。
ただ、同時に、元カノも俺をそれほどに、狂ってしまうほどに愛していたんだと..
そう思うと、人としての責任というか...
もちろん、今の彼女を優先します。
出来るだけでいいと思うんです。
元カノを励ましたいんです。
19:2001/06/21(木) 00:06
>>15
きっとそうでしょうね。
既に、厄介なことに巻き込まれている自分の状況を自覚しています。
メールに返事書きました。
これで、また、ストーキングされることでしょう。

>>16
物凄く依存されていました。
そして、俺は疲れてしまいました、ひどく。
難しいです。
何が正しくて、何が間違っているのか、俺にはもうわかりません。

>>17
たぶん、同情かもしれません。
愛情ではないんじゃないかと思います。
自分でもよくわかりません。
20SM考察隊:2001/06/21(木) 00:06
彼女を助ける如何よりも先に、あなたの方針を決定するべきでしょうね。
「助けてくれ」といった依存に対して、それ相応の責任で答えられるなら
「周りが丸く収まる」努力をしてみても問題はないでしょうが。
21んとね:2001/06/21(木) 00:06
あなたが彼女に関わっている限り
彼女は新しい恋も出来ないのでは?

それは彼女自身の問題です。
22:2001/06/21(木) 00:07
中途半端に相手をしてしまうことは、
余計に状況を厄介にしてしまうんでしょうか?
既に、きっぱりと昔には戻れない。ということは伝えてあります。
残酷な仕打ちでしかありませんね..

偽善に駆られて、メールに返信してしまった..
23なつ景色:2001/06/21(木) 00:07
>>18
駄目だ。徹底的に無視しるべき。
彼女はあんたに励まされても、結局恋人関係に戻れないんだから、
余計つらくなるだけだ。
精神科に通ってるなら、担当の先生に相談してみたら?
どうしたらいいか?って
絶対関わらないでやってくれって言われると思うよ。
24自然対数:2001/06/21(木) 00:09
>>23
同意。
彼女とかかわることは、問題を長引かせるだけ。
早く彼女が自立することが重要。
25:2001/06/21(木) 00:10
>>20
どうすれば、彼女を助けられるのか..
丸く収まるのかがわかりません。
俺は、何があっても元カノとやり直すことは出来ません。
これは今の彼女とは一切関係ありません。
愛情の問題です。もう、俺は彼女を愛せないです。

>>21
本当にそうですよね。
自分が苦しいから返信して罪悪感を免れようとしたんでしょうね。
鬱病が、死に関わる病気だと知り、どうしても耐えられなくなってしまいました。
26舌二枚:2001/06/21(木) 00:12
>>1さん
貴方がストーキングされて迷惑してるのなら、
むこうの親か警察に言っといた方が良いと思います。
何か起きてからでは遅いのでは?
貴方だけじゃなく貴方の彼女にも被害がいくのではないでしょうか。
27:2001/06/21(木) 00:12
>>23 >>24
本当にそうですよね...
くそ、何ヤッテんだよ、俺。
余計、苦しませるだけですよね...
万が一、彼女が自殺したらと...
なんていうか、自分が情けないです。
28名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:12
相手のためによかれと思って取った行動が、結果的により深く相手を
傷つけることもあるんだよ。
何もしないのが最良の選択、ってこともあるんだよ。
29:2001/06/21(木) 00:15
>>26
既に、警察沙汰になっています。
以前、この板で家族ぐるみでストーキングされてるというスレで
相談して、警察に相談しました。今はそういう行為は収まっています。
今の彼女になにかあったら、たぶん俺も何するかわからないです。
もちろん、彼女の個人情報とかは漏らしていないので
今のところは、今の彼女の目の前で、俺を罵倒するくらいで済んでいます。
30双馬:2001/06/21(木) 00:15
>>25
助ける必要なんかないんだって。
今カノと元カノどっちが大切か考えて。
元カノはもう他人なんだってことを
自分に言いきかせなきゃ。
両方にいい顔してたらダメだよ。
元カノを助けたいって思うなら、今カノと
別れるぐらいの気持ちがいるよ。
今のまんまじゃ、どっちに対しても失礼。
キッパリとケジメはつけなきゃ。
31:2001/06/21(木) 00:16
>>28
何もしないでいることの辛さから逃げてしまいました。
自分の浅はかさと、弱さに、呆れます。
32:2001/06/21(木) 00:17
>>30
そうですよね。
以前、自分もそう考えきっぱりと
「何があっても今の彼女を幸せにする。たとえ元カノが自殺しても」
と誓ったくせに...
やはり、俺は自分と今の彼女の幸せをとります。
地獄逝きになったとしても。

知り合いで、結構、失恋で自殺した人いるもので、自殺ほのめかされると
かなり駄目です。
33:2001/06/21(木) 00:19
みなさんのおかげで頭が冷えました。
相談してみてよかったです。
時々、この板に助けられています。ありがとう。
34なつ景色:2001/06/21(木) 00:21
>>32
とにかく元カノに対しては鬼になるしかない。
8年だっけ。。。?そんだけ付き合ったらさぞかし
同情の念もあるんだろうが。。。
とにかくがんばってくれ。。。
35:2001/06/21(木) 00:24
>>34
ありがとうございます。
たぶん、誰かにがんばってって言って欲しかったんだと思います。
8年分の思い出、重いけれど、鬼になります。
がんばります。
36舌二枚:2001/06/21(木) 00:26
大丈夫ですよ。きっと上手くいきます。
今の彼女とお幸せに!
37んとね:2001/06/21(木) 00:27
がんばべ
38:2001/06/21(木) 00:27
>>36
はい。
愛することで、誰かを傷つけてしまうことを学びました。
きっと、上手くいくはずです。
そう思って、なんとかここ数ヶ月生きているし
事実、楽しいこともいっぱいありました。
絶対、幸せになります。
39:2001/06/21(木) 00:29
>>37
ありがとうございます。

感情に任せて、変なスレッド立ててすいませんでした。
でも、本当にありがとうございます。>アドバイスくれた方
たぶん、ここに書かなければ、間違った道進んでました。
40dictionary:2001/06/21(木) 00:30
no problem
41双馬:2001/06/21(木) 00:32
>>39
変なスレなんて思ってましぇん。
困ったら助け合う、それが人間。
1人で大変なこと抱えこまずに、
まず相談だよ。
また壁にぶち当たっても、
だれかに相談してみようね。
42名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:35
>>1
結論が出てよかったね。
親切心が逆に傷つける事もあるし・・・みなさんの言うとおり、
彼女の事を本当に想うなら、鬼になるべきだね。
頑張れ!!
43:2001/06/21(木) 00:36
>>41
はい。
もしなにかあったら、また相談させてください。
メール返信してしまったんですが、もうやめます。
希望持たせちゃ駄目なんですよね。
44:2001/06/21(木) 00:37
>>42
はい。
鬼になります。
あくまでも他人なんです。
正直、きついですが、がんばります。
45ちょっと待って・・・:2001/06/21(木) 00:45
そんなのってひどいのでは・・・
俺の元カノも鬱病です。
付き合っていた頃は、よく喧嘩して
過呼吸を起こさせたりしました。
本当に辛そうなんですよ!
鬼になったら彼女はどうなるの?
支えを失ったら、そのこはどうなるの?
冷たいんじゃないの?
>>1はそれで本当にいいの?
自分の責任だと少しでも思うなら
彼女の鬱病を治せるように、導いてあげる
べきじゃないの?
46なつ景色:2001/06/21(木) 00:49
>>45
彼女が鬱なのは、1の事が忘れられないから。
なのに、愛してもやれないのに同情でかまってあげるのはどうでしょう?
鬱病を治すのは彼女自身と担当医です。1ではありません。
47名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 00:55
今日、俺の好きな子との飲みだった。
せっかく彼女のほうから声かけてきてくれたのに
短絡的な答えばっかり。。。軽くあしらうかのように。
もーーーう。俺のバカ!ホントに俺ってバカ!
48名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 01:25
>>46
死ね、説教臭い
49名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 10:33
age

何が結局正解なの?
俺は元カノほっとけに一票。
50直気:2001/06/21(木) 10:35
鬱板に逝ってくれ!!
51名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 10:41
私も元カノほっとけに一票。
そこまでひどくないからなんの参考にもならんが、
元彼やや打つっぽくて別れてからガンガン痩せた。
いろいろあったが結論としては、
いつまでも私が支えてたら、一生支えないとだめなひとになってしまう
です。彼女は強くならないと。そのために協力できるのならいいけど、
それで彼女がすがってくるのを拒めないのでは無理じゃない?
だいたい今カノは知ってるの?
52名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 10:42
すまん知ってるんだよね。
53名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:00
>>1
それってネタ?

そんな深刻な問題の答えを
2chで見つけようとする
あなたの気持ちが分からない。。

元カノも今の彼女も 可哀相すぎます。

そう思うのは私だけでしょうか?
54名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:02
>>53
誰かに聞いてもらいたかったんだろ。
深刻過ぎて、あんまり人には相談できないだろうし。
55名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:05
>>1
そういうド変態女はさっさと警察に突き出すべきだと思います。
56名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:15
ややこしくなるから、今カノの話は置いといた方が良し。

俺も放置がいいと思うな。
理由は、>>46に同意。
57名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 11:25
ネタみたいな話だね。
でも、本当かもね。
1の書き方は、マジっぽい。
58名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 12:39
なんか 自分はこんなにモテるんですよ〜♪ って
ひけらかしてるみたい。

鬱病になった彼女にそんなに責任を感じているのなら
慰謝料の一つでも払って とっとと彼女の前から姿を
消してあげなさい。

中途半端な同情は無意味!!
59名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 12:41
今の彼女はあなたを元カノから略奪したの?
60名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:04
死んでやるとか罵られるということは、彼女は1さんを憎む気持ちが
あるんだと思う。それは、今の彼女を選んだからかもしれないし、
1さんの言動全てが許せないんだと思う。
誠意をみせたほうがいいんじゃないかな?
1度ちゃんと、その元彼女に謝って、慰謝料とかの話し合いをして、
納得させたほうがいいと思う。多分、1さんのことだけが原因じゃなくて、
元彼女の家庭環境とか色んな要因があるんだと思う。
とにかく、謝ったほうがいいよ。
61名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:27
何故慰謝料なんて話が出るんだ?
金は関係ないと思うんだが...
ってか、8年だろうが20年だろうが、結婚してないんだから関係ないだろ。
62名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:33
わたしは1の今カノっぽい立場にあります。
私は、元カノとの面識はありませんが、
やっぱり彼との話題の中に出てきたり、彼といるときに元カノから
電話があったりなんかすると、なんともいえない気持ちになります。
他人事ならば、「病気なんだ気の毒に」って思えても、
自分もかかわってくるとそんな余裕もなくなります。
元カノは心配、今カノも大事。
どっちが大切なのか、考えて欲しいです。
うつ病とまではいかなくても、私は充分悲しい気持ちにはなります。
63名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 13:43
1は前の彼女とは接触するべきじゃないと思う。
なにがあっても一緒に居られる訳じゃないのに、
ましてや他の女性と付き合っているならなおさらです。
1がそうやって中途半端な態度を取れば取るほど相手も混乱します。
64名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:05
age
65http://wp302g.ecc.u-tokyo.ac.jp.2ch.net/:2001/06/21(木) 14:19
ura2ch
66名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:26
この先も支えていく気持ちがないならやめなさい。
67名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:30
しかし大した煽りもなかったな。ツマランぞ
68名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:31
踊るウトゥーに見るウトゥー
同じウトゥなら踊らにゃ損損♪
69名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:31
つまらんスレということで・・・。


           終了
70名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:32
>>68
いいね〜。ワラタよ
71名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:32
とりあえず警察に突き出せば万事OKだな
72名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 14:35
>>68
ワラタ
73名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 16:42
私は鬱でリストカットで彼に振られた女です。でも、それでよかったって思っています。
だって、彼には彼の人生があってそれを一生懸命生きている彼が好きだからです。
彼の人生を充実させたものにするために必要なのは私ではありません
1さん、自分の人生を守ってください。人間にはその権利があるはずです。
彼女に構っている余裕があるんですか?自分の人生を精一杯生きた上でその余裕があるならば、
彼女を構ってあげればいい。そうでないから、きっぱり、期待可能性を残さずフッって
優しさではないでしょうか??  あ〜、まともなレスしちった。。。
74名無しさんの初恋:2001/06/21(木) 16:43
1の思いあがりだな
75:2001/06/22(金) 01:35
やはり、昨日、メールを返信するべきではありませんでした。
お礼と共に、「やはり諦めきれない」といった趣旨のメールが届きました。
別れたこと(俺に説得されてしまったこと)に対する後悔と、
自分が今、本当に狂ってしまいそうだという旨のメールが計3通ほど届きました。

ひどいようですが、もう返事は書きません。
結構、近くに住んでいるので、顔を合わせない様に
そのうちに引っ越します。

今カノともよく相談しました。
「そこで返事出しちゃ駄目だろー」って怒られました。
複雑な表情してましたね。
彼女も鬱病の知識は結構あります。
やはり、間違いないようです。
自分がいる会社の社長にも相談しました。
引越しの準備が整い次第、全てを捨ててやり直します。

後、返事を1度だけ書くべきかもしれないと思ってしまうんですが書きません。
もう、何があっても書きません。
電話も拒否設定しました。
メールも設定します。(届かなくします。)
76:2001/06/22(金) 01:40
さげてしまいました、すみません。

ただ、気がかりなのは着信拒否でも相当ショックだったようです。
おそらく、メールも拒否してしまったら何をするのかわかりません。
マジで自殺してしまうかもしれません。
正直、メールの内容は心を打ちます。
男のくせに泣き崩れてしまいそうです。
8年の重さっていうものを感じます。
元カノを憎めればいいのに、どうしても憎めません。
元カノもまた、俺を憎みたいけれど憎めないそうです。
悲しすぎるっていうのが俺の本音です。
人間って悲しすぎます。
77名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:43
鬱病なら病院に通わせた方がいいんじゃない?
あなたがそばにいたら病気が治るわけでもないじゃん。
鬱病っていっても、いろいろタイプがあるんだよ。
それに鬱病はほっといたらなおるんだし
78:2001/06/22(金) 01:44
いろんなご意見をいただき、ありがとうございました。
正直、今、とても疲れていて1つ1つにレスが出来なくて・・
申し訳ありません。

メールの設定、まだ出来ずにいます・・・
そこまでする必要はないんでしょうか?
どちらにせよ、以前、設定しても他のアドレスを所得して
送ってきたのでたいした効果は無いんですが・・・
意思表示みたいなもので・・・
79名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:45
悲劇の主人公気取り
カコイイ
80:2001/06/22(金) 01:46
>>77
既に通っているそうです。
早く治るように祈ってます。
薬も処方されてるそうです。
仕事も辞めてしまったそうです。
次の仕事が見つかったとメールにありましたが、
人が怖いそうです。(俺のせいで人間不信らしいです)
人生、全て滅茶苦茶ですよね・・
81名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:47
私も前の彼氏と別れたとき一時的に鬱病になったよ。
私の場合、親が精神科医だったからわかったんだけど。
別に薬も飲んでないし。ただ時が過ぎるのを待ってただけ。

それでも今は元気になった。だって、親とか友達とか
自分を支えてくれるのは彼氏だけじゃないでしょ。
82名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:48
ドラマの見過ぎ
もっとお気楽にいきましょう・・・って無理?
83名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:50
病気治すのは医者の仕事でしょ。ちゃんと病院に行ってるんだから。
あなたのできることには限界があるでしょう。
彼女病気と引き換えにあなた引き止めてるんじゃないの?
今の彼女がかわいそう。その元彼女も気の毒。
84名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:50
元カノより今カノの気持ちを考えてやれ。
今カノまで鬱病になったらどうするんだ。
85:2001/06/22(金) 01:52
>>81
参考になります。ありがとうございます。
人の親の悪口を言いたくはありませんが、
彼女の親は、かなり問題のある人格でした。
彼女に支えになるのかは疑問ですが、
友人にはいい子が数人いたと思いたいです。
彼女は友人が少ないです。友人といるより俺とずっと
いるのが楽しかったそうです。物凄い依存でした。
それだけに心配ですが、もう止めます。
所詮、俺は1人しか選べないし、これ以上、
一番好きな人を傷つけるわけにもいきません。
86:2001/06/22(金) 01:56
>>82
そうですよね・・・出来るだけ楽観的にいきます。
なんだか、すっと気が楽になりました。ありがとう。

>>83
はっきり言ってそうですね。
本当にそうです。
今カノにはしっかりと
「たとえ何があっても、結論として愛しているのはお前だ」って
ことは12分に理解してもらってるつもりです。
むしろ、良き相談者になってくれています。
俺をそのことで必要以上に怒ったりもしません。
きっと、物凄く我慢していると思います。
時々、泣きます。それを見るとどうしようもなくたまらなくなります。

>>84
そうですよね。
誰にだって鬱になる可能性はあるし・・かく言う俺まで
鬱っぽいです。飯食えないし、寝れないし、体重げっそり落ちたし・・
87名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 01:59
1も鬱入ってきてないか?
あのね、そんなに律儀に全部にレスしなくていいからね、
その時間、今の彼女のフォローにまわしてあげなよ。
元カノの負のパワーに巻き込まれて、1は自分見失ってないか?
とにかく、気楽に行きたいなら、全部にレスつけなくていいから、そこから変えていきな。
88名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:01
眠れないんならあなたが医者行って、自分の問題打ち明けてみなよ。
オブザーバーが必要だ。
自分のことも今の彼女のことも見失ってるよ。このままじゃみんなだめになるよ。>>1
89名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:02
87さんやさしーーー!!
90:2001/06/22(金) 02:05
>>87
はい、すいません。
病院でやる鬱診断したら、見事に境界線上でした(藁
レス、少し出来ないこともありますが全部読んでるし、
素直に読んでいるので・・・
なんか、言葉を上手く選べませんけど、とにかくありがとうございます>みなさん
さっきまで今カノと一緒にいました。
彼女と一緒にいると、凄く心が安らぎますが依存しないように
気をつけています。気楽にいきます。
俺だって弱い人間なんです。
全部、きちっとなんて出来ません。
いけないことかもしれないけれど、逃げたいときは逃げます。
91名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:05
鬱はうつるっていうから気をつけて。
健全な体に健全な精神がやどるのだ。
無理矢理にでもメシはつめこんどけYO!
92名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:05
思うんだが。1は前彼女との関係がふっきれないままに
あたらしい彼女と付き合っていこうとしているから、苦しむんじゃないか?

今の1はとてもじゃないが他人の事を気にしていられる状況じゃないような気がするよ。
一度両方の娘ときっぱり関係を絶ったほうがいいと思うよ
9392:2001/06/22(金) 02:06
的外れだったらすまんな。無視してくれ
94名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:09
きちっとしなくていいんだよ。もともと、全部ちゃんとしないときがすまない性格なのかな?
元の彼女はあなたのそういうところを良く知ってて、つい甘えたんじゃないかな。
いずれにしても、あなたも癒されないといけないんだよ。
彼女に甘えたくない気持ちはわかるけど、自分も癒されないといけないってこと、
ちゃんと認めてほしい。
それに、逃げるんじゃないよ。自分が責任負えないことに手を出さないだけだ。
あまり自分のこと責めないほうがいい。
言いたいこと言ったけど、見てられなくてね。
ビールでも飲んで一晩ゆっくり眠ってはどうかな。
95:2001/06/22(金) 02:09
>>88
正直、行こうか悩みましたが、まだ大丈夫です。
今の彼女や、会社の人達がオブザーバーになってくれています。
ホントは友人たちにも話したいのですが、
なぜか出来ません。
それより、なにより、忙しくて・・・
って、2ch見てる時間あるなら・・・って思われますよね。
なんだか、少し混乱気味ですが、もうちょっと静観してみます。
でも、ある程度まで行ったら病院行きます。
96名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 02:10
逃げなさい。
で、元彼女が自殺したら、仕方ない。
おれは人殺しだって心の中で一生自分を責め続けなさい。
自分勝手な悪者になる覚悟がないのなら
どうして今の彼女とつきあったのだろう?
9794:2001/06/22(金) 02:10
わたし87だけど、
もうレスつけんでいいから、今日は酒飲んで寝たほうがいいよ。
お疲れさん。よく頑張った。明日は明日の風が吹くよ。朝になってから考えよう。
98:2001/06/22(金) 02:12
>>91
1週間ほど前、ぶっ倒れました。
今日、社長に理由話しましたが・・
今は、吐きそうになっても詰め込んでます。
睡眠時間が減ってきているのがちょっと怖いですが、
なんとかやっていきます。
99:2001/06/22(金) 02:17
本当にありがとうございます。
泣いてます。

今日は、94さんの言うとうり、寝ます。
しばらく、出来るだけ身体を休めるようにして
気力を取り戻します。
今の彼女も心配してくれて、飯も何もかも
私がやるから休めって言います。
休みます。
仕事もあるし..
眠れない夜は、本を読んでいます。
ここ数日でたくさん読みました。
このスレッドのアドバイスを考えてみたりもします。
とにかく寝ます。
おやすみなさい、ありがとう。
100名無しさんの初恋:2001/06/22(金) 09:08
あげ
101ゴマ:2001/06/22(金) 10:08
1は一昨年くらいの俺とそっくりな状況だね。
みんな言ってるけど俺も、元彼女には何もしない方がいいと思います。
今の1は元彼女の力にはなれません。

1にも元彼女にも時間が必要だと思うよ。
最初はお互い辛いんだけどね。耐えないと。
ファイト。
102昨日ふられた鬱病の女:2001/06/22(金) 13:47
1さん、こんにちは
揺れていないのなら新カノを
大事にしてあげなくては

超健康優良児の私が
ゴハンも食べれず眠れなくなって
でもどうせなら
彼は私をキッパリ切ってくれたら、
とも思いました
そうなったらそうなったで
また大変なんですけどね
103名無しさんの初恋:2001/06/24(日) 19:48
あげ
104俺の場合:2001/06/24(日) 21:51
俺も元カノが鬱病ぎみで、つきあってる時もバイトをしてもすぐに休んだりしてやめてしまうし、
家の中で鬱々と悩んでいる話しを不安だ不安だと延々聞かされていた。
ちょっとした言動に非常に敏感で、聞かされているときにちょっとでも言葉の使い方を
誤ると過敏に反応されつめたいなどと延々と責められて非常に大変だった。
いつもそんな事ばかり聞かされていて、特に仕事で疲れているときなど面白くないし辛いわで
こっちまでバッドになるので結局付き合いそのものがしんどくなり別れてしまった。
別れた今でもたまに電話がかかってくると、相変らず疲れているとかバイトを休んでしまった
やめてしまったなどど、相変らず変わっていないので別れてよかったとつくずく思った。
多分元カノはよっぽどのことがない限りずっとそんな事をして生きていくんだろう。
こういう人を支えるという事はかなりの辛抱強さや忍耐力が必要なのでよっぽどの愛情や
体力がないとキツイよ。
俺にはとてもムリだ。
105名無しさんの初恋:2001/06/24(日) 21:52
重すぎるぞ・・・・・
106名無しさんの初恋:2001/06/24(日) 21:54
>かなりの辛抱強さや忍耐力が必要なのでよっぽどの愛情や
>体力がないとキツイよ。

同意。生半可な気持ちではこういう彼女or彼氏は相手にできなくなる。
107俺の場合:2001/06/24(日) 21:58
そうそう後、別れる頃電話がかかってくると ああ又始まるのか・・と電話がプレッシャー
だったね。出ないとうるさいし、不在着信が連ちゃんに履歴されてるしで怖かったなあ。
108名無しさんの初恋:2001/06/24(日) 21:58
ブスを振ったら手首切った。
と同じように、責任は1にはありませんよ。
相手の弱さが原因です。
109名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 00:46
age
110名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 14:14
age
111鬱病の元彼女:2001/06/25(月) 14:21
>>104さん
そうですね
気持ちがないならきっぱり切るのが
優しさだと思います

私も相手が重くなるのはわかってるのに
止められなくて、辛い思いをさせたと
反省してます
病気は自分の弱さだってわかってるし
そんな自分が大嫌いですが
どうしようもなくなってしまうんです
でもそれは甘えだと思います
だから私は何とか強くなりたいです
112名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 14:34
このスレ見てるだけで鬱になってくる・・・
113名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 14:35
ココロ系で相談すればいいのに
114名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 14:43
このスレ、考えさせられますね。

私の元彼も鬱病になりました。
同棲していたんだけど、口をきかない日も度々あって、
部屋の中はかなり寒かったですね。

家に帰るのが嫌でよく寄り道したり、それでも部屋の電気がついていたりすると、恐くてびくびくしながら鍵を開けたり..。
音楽の仕事をしていて時間が不規則な人だったので、寝る時間まで帰ってこないことも多かった。
そんな時ホッとしてた自分が凄く嫌でした。

不眠で、いつもいらいらしていて、そんな姿を見る度、
可哀相で助けてあげたかったけど、どうしていいかわからなかったです。負担にならないようにって、そっとしてることしか出来ま
せんでした。

あのまま一緒にいたら私も壊れたと思います。
彼から「このままの俺では幸せにしてあげられないから」
と言われ、すごく辛かったけど部屋を出たのは私からです。
今でも何もしてあげられなかったのが心残り。
たぶん一生彼のことは気にかけて生きていくんだろうと
思います。
115名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 19:15
鬱age..
116名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 19:25
頼む。鬱はsageでやってくれ
117名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 20:26
age
118名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 21:26
あげ
119名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 21:26
頼むからageるだけってのは止めてくれ
120名無しさんの初恋:2001/06/25(月) 23:30
>>1
鬱って、そう短期では治らないと思われ。
元カノは実家に住んでるの?
普通、そういうときってまずは家族が支えるのでは。
121名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 10:06
age
122名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 11:27
>>1

いいひとぶるなよば〜か。
ヒトとヒトの付き合いは、ある種の殺し合いだよ。

できないなら、この世に生きる資格ナシ。
123名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:39
鬱鬱とage

>>122
ある意味、真理をついてるが、寂しいね。
124名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 15:43
私の彼の前カノ(彼から別れた)も自殺をほのめかし、
電話をかけてきては電話中に倒れ救急車を呼んでる彼。
毎日彼は様子を見に行ってる(外から)。
私と付き合うためにこうなったんだと思うと何も言えないけど
私が鬱になりそうです。
125鬱病の元彼女:2001/06/26(火) 15:52
>>124さん
あなたの彼は、あなたのことを
本当に好きですか?
だとしたら、毎日様子を見に行くなんて
絶対にだめです。
その元カノがあなたの彼を好きだとしたら
尚更です。
彼は心を鬼にして離れるべきです。

倒れたり発狂するのは甘えなんです。
甘えられる相手がいる限り、やめることはありません。
私も死ぬか生きるかのガケっぷちまでいきました。
私の元彼も優しいというか優柔不断だったので
私が倒れたり暴れ続けたら、ずっと揺れたままだったかも。
でも話し合って、ケジメをつけることにしました。
私だって病気の自分が嫌だから。

>私と付き合うためにこうなったんだと思うと何も言えないけど
それだけの辛い思いをしたんでしょう?
一体その元カノとの関係がどれくらい続いてるのか
わかりませんが、半年以上たっているのなら
それはもう終わりにしなければ。
あなたが鬱になっても、きっと彼は元カノも
鬱であるかぎり往復をやめませんよ。
126124:2001/06/26(火) 16:12
>>125
優柔不断なんですよね。彼が別れを切り出してから3ヶ月が過ぎました。
彼も私に申し訳ないとひたすら謝ってます。
心が弱い彼女だと聞いていたし、奪うつもりはなかったのですが好きになってしまうと・・。
私が第3者だったら「それは決して優しさじゃない」と言えるのだけど。
鬼と思われても(思わないと思うけど)勇気を出して今の彼女として「やめて欲しい」と言ってみます。
ありがとうございます!
127鬱病の元彼女:2001/06/26(火) 16:56
>>126さん
「やめて欲しい」と言うのは本当に
辛くて大変でしょうけど、頑張って下さい。
なんなら彼にこのスレを見せてもいいのでは?

私の場合は、その女が私の病気のことを
知らなかったのと、気が強い人だったので
私と縁を切らないようなら別れるって言ったそうです。
彼はその子を本気で好きだと思っていたので
私との縁を切ることに決めました。
もし124さんが同じ事を言って、彼が考えてくれないのなら
それはそこまでの関係なんだと思います。
この場合の一番の優しさは、心を鬼にして相手を
突き放すことですから。
幸せになられることを祈ってます。
12869:2001/06/26(火) 16:57
>>1
そんな人には層化学界
129名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:00
このスレ、洒落にならん。
130榎田家:2001/06/26(火) 17:01
創価学会は、鬱病に「がんばりなよ」とか禁句を
投げかけてくるので、返って悪化する。
13169:2001/06/26(火) 17:03
>>1
そんな人には点利恭
132名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:10
>>129
なんで?
133124:2001/06/26(火) 17:15
>>125
逆の立場でこんなにお話をしていただいて、
なんとお礼を言っていいのやら・・。
背中を押されて今晩必ず、言ってみます。

私からもあなたの幸せをお祈りします。
絶対幸せになりましょうね!
1341:2001/06/26(火) 17:39
1です。
仕事中、倒れました。
いや、身体が急に重くなって動けなくなりました。
職場のメールアドレスにメールが着たからかもしれません。
でも、負けません。
もう大丈夫。30分くらいで復活です。
ここに書き込みながら、落ち着き取り戻してます。
仕事します。
135名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:52
age
136名無しさんの初恋:2001/06/26(火) 17:55
>>134 それは、鬱病だから倒れたの?
意味がよくわからない。
1371:2001/06/26(火) 17:58
>>136
自分でもわからないです。
食事も無理やりとってるし、睡眠も十分取ったはずなんですが
突如でした。わけがわかりませんでしたが、今は大丈夫なので..
なんだったんでしょうか?
自分でもわけのわからないもの書いてると思います。
すいません。
138名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 02:39
>>137
ズルズルと引きずってると、共倒れしちゃいますよ…
139名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 04:21
g
140名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 04:39
俺、鬱になって薬飲んでいるけど、
彼女には連絡をとらないように心がけているよ。
俺が彼女にできる、ほとんど唯一の事だから。
この気持ちは、自分一人でひっそりと墓場まで持っていくしかないけれど、
自分が死のうが行きようが、彼女には伝わらないようにしたい。
彼女には俺の事など忘れて、彼女自身の幸せを追い求めて欲しいと思う。
つらいけれど、本当に辛いけれど、彼女の為だと思えばそうするしかない。
141名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 10:28
1さん
会社のメールアドレスも、ケータイの番号も、この際、元カノさんから連絡の
とれるモノは、すべてかえる必要があると思います。
元カノさんからのメールが来たときにあなたが倒れたのは、きっと強いストレス
が過度にかかったせい、だと思います。
非情な様ですけれど、元カノさんの鬱病は、彼女の心が引き起こした事であって、
あなたの責任じゃないです。
あなたは、元カノの責任まで背負い込むことはないです。

元カノさんが「あなたのせいよ!」って言ってきているのは明らかに脅しですし。
元カノさん自身も辛いのでしょうが、「恋人」っていうのは将来を確約した間柄では
ないのだし、あなたは、あなたが心地よい、と思える環境を作っていく権利がありま
す。
8年つきあった、という重みもわかります。でも、貴方自身が疲弊してしまった
結果の別れなのだから、その別れた相手を構い続けることが、あなたにとって、
危険であるのは間違いないと思います。

元カノさんの鬱は、本人が現実を受けれようとしない所から発生していると
思います。別れを認めたくない!というので、心がマイナスの方で固定してし
まっているのだと思います。
別れ、自体が現実である以上、元カノさんはそれを受け入れる必要があるのは
当然だし、それは元カノの負うべき、自分の責任です。

だから、今の彼女さんを大事にしてあげてください。
きっと、今の彼女さんも、あなたを心配している、と思います。
今の彼女さんとは、頼り頼られ、っていうバランスが良くできているのでは?
ガンバ♪
142名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 10:47
あ、あとね、元カノはあなたに依存していたんでしょ?
依存ってね、自分で成長することを放棄するっていう事でも
あるんだよ。
だから、今、元カノと接触するような事があると、元カノは
今でさえ成長を拒否しているんだから、ホントに自分で成長しようと
いう気持ちすらなくすと思うよ。これはきっとホント。
今元カノが鬱なのは、「すべき成長をしたくない」って思って
いるからだともおもうけど・・・。

自分を成長させるって難しいから、他人に縋りたくなるのは、
分からなくもないけど、でもそれじゃぁ、ダメなんだよね。
143名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 10:58
理解ある社長さんや今の彼女に恵まれて、ラッキーだよ、1は。
144名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 11:12
メール着信拒否
元カノの動向を知るものをすべて破棄しろ

1は責任をとらなくていい、というかむしろ取るな命令。
145名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 12:32
1はコムロさん状態で、元カノはトモチャン状態なのね。今は知らないけど。
少し前までの。なんでコムロが結婚に逃げたかもわかる。以前、トモチャンが
鬱っていろいろ問題おこしてた時にも、コムロ冷たい態度で無視してたのは、
そういうことだったのか。つまり、ここでの多数の意見。でも、最近トモ立ち直り
はじめたら、手をかしてるよね。んなかんじでいいんじゃない?
146名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 13:58
>>145
いや、本当は、完全に立ち直る(自立する)までは、依存できる
対象っていうのは、近寄らない方が良い。
元の木阿弥になる危険性が高いんだ。
147名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 14:03
1も脆いところがあるから
脆い彼女と付合ってた・・わけだが
1は強くたくましくなる必要があるんでは?
生涯、守って行けると思うならともかく
そうじゃないなら、距離、置け。
そーしないと、共倒れだぞん。
148名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 14:11
1さんよ。
>>124->>127のやりとりはみた?
君だけが辛いんやないって事を知りなよ。
そして今君が大事にしてあげないといけないのは彼女ではないのか?
自分に酔うなよ。
149名無しさんの初恋:2001/06/27(水) 23:53
150名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 01:24
>>146
そっか。じゃ、こう?1は今の状態の鬱から抜け出すまでは
今カノにささえてもらって、元カノは完全に切る。忘れる。
普通は失恋だけじゃなくてショックな出来事とかは時が解決
してくれるのを待ってみんな立ち直る。そりゃトラウマには
なるだろうけど、全然トラウマ持ってない人間なんていない。
強弱はあるにせよ。
だから元カノが立ち直れるか、立ち直れないかは
彼女自身の問題。もし立ち直れないようなら、それは、失恋じゃ
ない大問題で鬱になったとしても立ち直れない子なんじゃないかなあ。
それこそ、子供の時からの家庭環境のまずさと彼女自身の性格的な
ものからひっぱってきてるというか。元カノにも素敵な彼氏が現れて
元気になるよう願ってます。
151名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 02:53
知り合いの男性の話ですが・・・。
やはり何年も付き合った彼女と別れたそうです。男性はとても優しい人でしたが、彼女には振り回されてました。
二人が別れた後、何ヶ月かしてその男性は新しく彼女ができたのですが、
やはり元カノは鬱になり、彼に新カノがいても「自殺する」と言って何度も電話してきたりしたそうです。
手首を切っていたとも。でも元カノは自分で病院へ行ったそうです。単なる脅しだったと。
さすがに疲れて、嫌気がさしてその男性は元カノを無視して新カノと結婚しました。
現在は、平穏で幸せな生活をしています。

みなさんが書かれていますが、やはりきっぱりと縁を切ってあげることが元カノの成長のためになると思います。
依存関係を断ち切るのは、結構しんどいですが、どこかでしないと自分にストレスがかかってきてしまいます。
相手になんと言われようとも、未来のお互いの幸せのためにしなければならないこともあると感じます。
元カノがいつか乗り越えられて自分の状態を冷静に見ることが出来た時、
1さんに感謝することもできるのではないでしょうか。。。
元カノに対しては、「彼女は自分で立ち直れる・・・と信じてあげることだけ」で充分だと思います。
ご自分と今カノを大切になさって幸せを考えてください。元カノのことは一切気にしなくてもいいと思います。
元カノのことは元カノの問題です。1さんの問題ではありません。
精神的病に冒されている相手の問題に巻き込まれないようにすることがとても大切だそうです。
でないと、自分の方が精神的にまいってしまいますよ。
152名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 16:06
>>150
イエス。そのとおり。
依存しようとする人は、その対象が目の前に現れると、とたんに
自堕落な方向にいってしまうからね。
大変だし、辛いかもしれないけど、自分できちんとたてるくらいの強さ
を身につけないと、元カノ自体がダメになる。

大変とか辛いっていうのは、後になればなるほど、自分で立つのを放棄し続けた
分だけ大きくなっていくから。
153ゆっこ:2001/06/28(木) 16:07
へぇ〜面倒なことやってんね
ねぇ、だれか答えて〜
なんか、ワタシがH君のことすきって噂
流れてさぁ・・ そいでH君がワタシのこと
気になりはじめて、、もしかしてすきに
なってくれるかも♪って思うんだけどぉ、
これからどうやって両思いになれるかなぁ?
154ゆっこ:2001/06/28(木) 16:08
その一。
某大手サイト兼某同盟の管理人様のCHATでシバかれ(微笑)なぜかなぜかエロ小説を
提供することになった。そして三蔵の鬼畜さをどれだけ留めればいいのかと悩む。
はぁ。○姦か○姦か○姦。どれにしよう。(死ねよ)
別にMねえがやればいいのにッ。絵上手いんだからさぁっ。(愚痴らしい)

その二。
オフラインの友人ナツメに(アズサとタメ)恋愛相談をもちかけられる。(いつもだが)
そして二人で悩んで何時の間にか解決し、何のためにお前のクラスまで訪れて
やったんだとローキック。しかし彼氏を発見して幸せな気分に浸り、先生に叱られる。
ナツメさんからきた彼氏宛の詞(此処が重要)をみて、彼氏になりきり返信してやる。
そして、同じように返信してやっているアズサと、「アタシ達って律儀―」と自ら褒め称える。

その三。
懐かしいあの憎らしいコンビ(以前の日記を知っている方しかしらないあの人達よ)が、
再び人のやることに難癖つけ始めたので、そろそろ時期かと最終兵器(彼女)を持ち出す。

その四。
そして溜まったストレスをあずさと二人カラオケにぶつけ、他の友達と遊んでいるナツメを
呼び出しては熱唱する。林檎姫に三空を求めてみて玉砕。三受けを目の当たりにする。
次の日歌いたりずアズサとナツメと、そしてレギュラー友人(何の話?)アキを誘い再度
カラオケ。椎名林檎姫、小柳ゆき、鬼束ちひろ、aiko、浜崎あゆみと、なんの接点もない
愛する歌手達の歌を勝手に三空ソングと名づける。幸せだ。

これの一体何処が忙しいって?そんなのあたしもわかんないよ。そしてテスト週間突入
155ゆっこ:2001/06/28(木) 16:08
>>154
偽者

だれか>>153に答えて〜
156名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 16:10
>>155
お前がくると荒れる。頼むからこないで。
157ゆっこ:2001/06/28(木) 16:12
>>156
来るよ。ばーか。
158名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 16:13
>>157
お願いだからこないで。
159ゆっこ:2001/06/28(木) 16:14
>>158
おばさん。うるさい。
160名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 16:14
>>159
お願いします。こないでください。
161名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 17:39
私も、彼氏の元彼女がメールを送ってきます。
調子が悪いや今の彼女とはどう?仲良くやってるとか・・・。

元彼女と別れたのは、向こうに好きな人ができたからだそうです。
それなのに、精神的に調子悪くなると彼氏にメール送って
一緒に鬱にさせようとしてきます・・・。
携帯も変えたけれど、いつ誰かが番号教えるか不安です・・・。
ちゃんとこっちからは縁を切ったのに・・・。
1621:2001/06/28(木) 20:44
みなさん、ありがとうございます。
あのあと、病院行ったら1週間は休養するように言われました。
元カノにばれない場所でのんびり静養しています。
何ヶ月ぶりかに落ち着いた気分で本を読んだりして過ごしています。
もう少し休んだら、また会社に復帰しますが
このスレッドにあるようにこれからは徹底的に鬼になります。
携帯の番号も暇を見つけて変えてしまおうと思います。
いろいろとありがとうございました。
163名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 21:39
やっぱ元カノが「1がいなきゃ生きてけない!」ってなるのはよくないと思った。
他人に依存してはいかん。
164名無しさんの初恋:2001/06/28(木) 23:41
>>162
まあ、鬼、というか、まわりまわれば、それが元カノのためでも
あると思うよ。
その為に必要な修行機関だと思う。
1さん、幸せになってね!
165名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 11:40
もう1は大丈夫そうだね。
166名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 11:47
これからも1の生活が平穏でありますよーに*chu*
167名無しさんの初恋:2001/06/29(金) 14:32
男あてがってやれ!!
それですべて丸く収まる!!
168名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 08:54
あげ
169名無しさんの初恋:2001/07/01(日) 23:06
age
170名無しさんの初恋:2001/07/02(月) 20:27
あげ
171名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 09:10
あげ
172名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 10:27
私の彼女も鬱っぽいみたいです。2ヶ月ほど前に別れを切り出されて
別れることになって辛い期間を過ごしてどうにか気持ちの切り替えが
できようかとしたころにメールが来て気持ちが再び甦ってきました。
このままではいけないはっきりと縁を切ろうと決意をしたのですが、
会ったときの彼女にこのことを告げると、泣き出してしまい私の決意も
揺らいでこちらからよりをもどそうと言ってしまいました。
その後、今鬱病であること、病院に通っていることなどを聞いて
鬱に関する知識が全くなかった私は絶対直してみせるよと安易に考えて
いました。でも、このスレや鬱に関する事を調べていく内に私がいるこ
とは逆に良くないのかと思い始めてきました。
しかし、彼女の事を見離す事なんて出来ません。
鬱の相手に対する対応の仕方(彼女)で効果的な方法とは何が一番大事
なのでしょうか?
173名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 10:29
>>172
専門家に聞け
174名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 10:41
>>172
173に激しく同意!
鬱って接し方が難しい展開があるので専門家に相談しながら
付き合っていかないと自分がおかしくなる場合もあるよ。
まともな精神で病んだ人と接していくのってホント難しいから
175172:2001/07/03(火) 10:52
>>174
やはりそうなんでしょうか・・・。
まだかかりはじめの初期段階では回復することもあるんだと聞きました。
病院にも通っているみたいなので大丈夫かなと思ってはいるけど、
やはり、私も付き添って専門家の方の話を聞いた方がいいんでしょうか?
その際、相手が一緒に来ることを躊躇するようであったら、すんなり
ひいた方がいいのでしょうか?
176名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:13
>>172
彼女の鬱は自分に責任があり、自分が直すべき、とは絶対思わないで!
明るくて笑える、あたりさわりのない会話が良いと思う。
「頑張って」など、励ましの言葉も厳禁だそうです。
頑張りすぎて鬱病になるからです。
別れを切り出せる彼女なら、「依存しないようにしよう」という気持ちは
あるみたいね。でも、病気が邪魔してうまくいかない。

あとは、彼女の気持ちに同調しすぎないで、疲れたら距離を置いて下さい。
つかず離れずのほうがいいんじゃないかな。
177名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:18
>>175
僕の元カノも別れた次の日に発症し、そのまま家族の手で通院手続きが取られました
僕自身もカウンセリングを受けながら自律神経失調症や鬱に関する知識・意識を
高めつつ接していきました。
その後2ヵ月程付き添ってみましたが、厳しく接してもダメだし
落ち込んでる状態を上げてあげようとしても良くない状態になりました。
自分が彼女に対して言った言葉の影響力に驚き
「これはどんなに言葉を選んでもダメだな?責任が取れない」と判断し完全に距離を取ることにしました。
共通の友人等に後から聞かされた話しではその後1年程で彼女は社会復帰したようです。
程度にもよりますが、あなたの彼女もあなた以外に家族等、
理解のある支えてくれる人が居れば大丈夫だと思います。
178172:2001/07/03(火) 11:20
>>176
どうもありがとうございます。
同調しすぎない程度というのがなかなか難しいところです。
はっきり言って私の性格が「頑張れ」とすぐに言い出してしまいそう
なので、言葉には非常に気を付けています。
相手の言うことを何もかも聞いてしまう、それは甘やかしではないのか
と思ってしまうこともあります。
出来るだけ彼女といるときは笑顔でいようと心がけています。
179名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:26
http://www.coara.or.jp/~mitihiro/onee/

むかついてしょうがない
180172:2001/07/03(火) 11:28
>>177
175=172です。
全く同じ状況とは言えませんが似た状況の方のお話を聞くことが出来て
非常にありがたく感じています。
こちらがいくら頑張ってもどうしようもないことなんでしょうか?
私も頑張ってみてから判断したいと思います。
彼女には話もできる親友がいるみたいですから大丈夫と思うのですが、
きっかけを作ってしまった私にも原因があるのですから・・・。
177さんはその後元カノさんとは会われたことはあるのですか?
181申請書、本物:2001/07/03(火) 11:31
182177:2001/07/03(火) 11:47
>>180
彼女が鬱っぽくなった原因があなたにあるかは判断しかねますが
あまり一人で背負い込まないようにした方がイイですよ。
辛い事を乗り切れるかどうかはお互いにかかっています。
「その後元カノと会ったか?」という質問に対してですが
僕たちの場合は元カノが僕の友達を好きになってしまい
それを苦にして鬱になってしまった感じです。
どこまでが正常でどこからが病気が言わせたのかはわかりませんが
彼女は別れ話を切り出す時から僕に対して嘘をつき、中傷し
去って行きました。
発症してから色々なことを知りましたが
その辺はもう病気がさせているんでしょうね?
別れた次の日からはもう新しく好きになった僕の友人中心の考えと生活になり
いろいろと酷い仕打ちを受けました。
病気を差引いても信頼関係はもうありません
僕はもう2度と会いたくないで会ってないです。
183名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 11:56
>>180
鬱病の人は、激しく揺れる自分の気持ちを押さえつける事で精一杯なので、
周りの人はそれに振り回されて、つらい思いをすると思います。
>177さんのように、他に支える人がいるならそっちにまかせても
大丈夫だと思います。
頑張ってもどうしようもないなんて事はありません。
最後までは支えられなくても、一時的に悪者になっても
元気になってから、支えてくれた人を思い返して
「あの人なりに、精一杯頑張ってくれたんだな」と
思う事もあるんじゃないでしょうか。

ただ、1人で彼女を支えようとは絶対せず、
専門家に相談したほうが良いと思います。
184172:2001/07/03(火) 12:14
>>177
こんなにも似た境遇の人だったとは思いませんでした。
私も彼女と別れたときは中傷はされませんでしたが、何か
嘘めいたものは感じました。
案の定、別れた次の日から色んな男性と遊んでいたみたいです。
結局そのせいで痛い目を見たみたいです。それでやりきれなくなって
私の所に連絡が来た次第です。
しかし、その時突き放すことが出来ませんでした。
彼女がしたことを聞いたら間違いなくい突き放すだろうと思っていた
のにそれが出来ませんでした。弱い男です。
今はもの凄い葛藤の中にいます。正直辛いです。
鬱の彼女といるとではなく、また別れてしまうのかということが。
185172:2001/07/03(火) 12:18
>>183
ありがとうございます。
とにかく今は私が冷静に落ち着いて考えを保つように
心がけています。感情をぶつけたいのは山々なんですが
そんなことはできない非常に苦しい状態です。
186177:2001/07/03(火) 12:38
>>184
周りの人に言えなかったり、くじけそうになったら
ここに来て吐き出せばいいと思います。
2ch=世の中ではありませんが
ここのスレはまだまだ捨てたもんじゃないな?と思わされます。

>>183
わかってらっしゃる!
187名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 12:42
>>1
彼女を廃人にしたおまえは宦官の刑に処す。
188172:2001/07/03(火) 12:49
>>177
本当にありがとうございます。
こんなに親身に聞いていただけるとは思いませんでした。
本当に励みになります。
189鬱病の元彼女:2001/07/03(火) 14:37
>>183さんのおっしゃる通りです。
私も鬱状態がひどい時は、彼のすることなすこと
全てが納得できずに、あたってばかりでした。
今、完全に彼とは縁を切るということに関しての
心の準備ができつつある状態なのですが
>「あの人なりに、精一杯頑張ってくれたんだな」
って本当に思えるようになりました。
今は結局まだ心の整理がついたつもりでも
ちょっと不安ですが、大事なことは自立することだと
思います。
172さんがそばにいる限り、彼女は依存し続けると思いますよ。
190172:2001/07/03(火) 17:25
>>189

>今、完全に彼とは縁を切るということに関しての
>心の準備ができつつある状態なのですが

ということですが、まだ彼氏さんと付き合っていると
言うことですよね。その彼氏さんは納得しておられるのですか?
そこまで付き合ってきた彼の事はもう必要ないと言うことなんですか?
191鬱病の元彼女:2001/07/03(火) 18:06
>>190さん
いいえ、彼に他に好きな人が出来たのです。
私と彼はお互いに家族のように繋がっていたので
別れた後も友達としてやっていきたかったのですが
新しい彼女が私と縁を切れと言うのです。

彼も私に対して気持ちがゼロになったわけじゃないので
余計に辛かったのですが、
もう恋人として付き合うことはできないってわかってるので
諦めるしかないです。
私達は別れました。

でも色々と貸したものや、整理しなければならないことが
あるので連絡を取らざるを得ない状況です。
鬱がひどかった時の私は、彼に依存していたんですね。
彼なんかもういらないって思ってたし、彼の私に対する気持ちが
重荷にすらなっていたけれど、失ってから初めて気づくことって
たくさんあるんですね。

鬱だからではなくて、彼のことが必要ですし
長い間彼に対する気持ちは終わったと思っていましたが
今少しずつ快方に向かっている現在、
本当は彼のことを愛していたことに気づきました。
でも零れたミルクはもうお皿には戻りません。
192鬱病の元彼女:2001/07/03(火) 18:09
でも今の私に必要なことは
1人になることなんだと思います。
私も彼以外の人を好きになってしまったりして、
彼のことはやっぱり家族なんだと思っていたのですが
でも今は自分で自分の気持ちがわかりません。
長レスすみませんでした。
193名無しさんの初恋:2001/07/03(火) 23:34
194172:2001/07/04(水) 12:57
昨日ふとしたことで彼女を追いつめてしまいました。
最初は楽しい会話で始まった電話だったのですが、後からどうしても
自分の感情が押さえきれなくなって弱音を吐いてしまいました。
干渉はあまりしない、でも放置はしない。暖かく見守ってやる事が必要。
こんなに苦しいことだったんだとあらためて知りました。
でも私が強くならなければいけないんですよね。
自分の器をもっと広げないと・・・。
195鬱病の元彼女:2001/07/04(水) 17:04
昨日彼から、私が心の中にいて邪魔をするから
もう2度と連絡をとらないと言われました。
よりを戻すとか、そういうことではなくって
一度縁のあった人との関係を邪魔でいらないものって
思う人の気持ちもわからないし、
彼は私が生まれて始めて他人で自分を認めてくれるたと
信じることが出来た人なので、かなりショックを受けました。
死のうともしましたが、死にきれませんでした。
自分が弱い人間であること、それを責め続けていたら変わらないことも
わかってはいますが、自分を認めてくれた人が
私の存在をいらないもののように言ったということは
本当に、本当に死刑宣告みたいなものでした。
今はなんとか落ち着いています。
無理をすることがいいのか悪いのかはわからないけど
今日は会社で自分から人に話しかけてみました。
まだ人が恐いですし、正直1人になるってことに絶望的な
気持ちにもなりますが(また私は世界で1人だと思ってしまう)
なんとか今は生きてみようと思います。
スレ違いかもしれませんが、誰かに聞いて欲しくて。
すみません。
196名無しさんの初恋:2001/07/04(水) 17:13
>>195
俺はさっぱりわかんねーから無責任なことしか言えないけど、
彼はそういう意味で言ったんじゃーないと思うんだよなー。
「邪魔」って表現が悪いけどさ、要するに貴方と連絡をとり続けて
いると気持ちの整理ができないってことが言いたかったんじゃないかな。

わかんねーけど、がんばって、彼の気持ちの整理に協力してあげて欲しいな。
死ぬーなんて言わないでさー。
197元鬱:2001/07/05(木) 00:56
>>195
何も死ぬ事はないと思う。196さんの意見とほぼ同じかな。

彼はあなたを「なかったこと」にしたいのじゃなくて、
「過去のこと」にしたいんです。
同時に、あなたに一人立ちしてほしいからでもあるでしょう。
最後まで恋人として一緒にはいられないからこそ、
ここでずるずる凭れあうのではなくて、別の道に進んだ方がいい。
悲しい事だけど、凄く正しいと思うのです。

それにね、戻ってくる筈のない人と連絡を取り合って、
「それでもやっぱり戻ってきてくれない」と悲しみ続けるより、
ここですっぱり諦めて縁切って、次の恋を探した方がいいよ。
腐れ縁っていうのも、ある意味ストレスになるものだし。
198172:2001/07/05(木) 09:17
>>195
彼の気持ち何となく分かります。
はっきり言って私もそんな気持ちになりそうです。
好きなのにストレートにその感情をぶつけると、面倒くさいとか
ウザイとか、ほっといてと思われると本当に悲しくなってきます。
自分が必要とされていない人間なのかと・・・。
でも、そうじゃない。一人にしないで、放置しないでという相手の
気持ちも分かってる。このジレンマの中で非常に苦しいと思うのです。

別れてしまえばどんなに楽なのかと思う反面、彼女のことを思うと
いてもたってもいられない自分がいます。傍にいてやりたい。

昨日も一人苦しくて泣いていました。親友に電話をして今の気持ちを
全部聞いてもらって少し楽になったけどこれから先もこんな気持ちの
まま過ごしていくことになるのかと思うと、正直潰れそうです。
でも、諦めないように頑張ろうと思っています。
199名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 09:19
>>1
元カノだろ?
そんなんほっといて新しい奴見つけろ。
200アックスボンバー:2001/07/05(木) 09:46
>>195-197
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993842932
こっちも参考になるかもな
201名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:03
日本で年間3万人自殺する現状では
死にたくなる気持ちも分からないではない。
強くありたいものだ
202名無しさんの初恋:2001/07/05(木) 10:23
事故死より自殺のが多いんだっけ?
203172:2001/07/05(木) 15:33
>>200
とても参考になりました。ありがとうございます。

あと質問なのですが、鬱の症状がある女性は衝動的に
寂しいと感じたら別にどんな男性とでもSEXすることが
出来るのですか?

別に誰でも良かったとか・・・。
204172:2001/07/06(金) 13:17
ageさせてもらいます。
205名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:19
>>203
ただの予想だけどできるかも。
206鬱病の元彼女:2001/07/06(金) 13:23
>>203さん
以前の私にはそういう部分があったかもしれません。
自分の存在に自信がなくって
例え肌を合わせる一瞬だけでも、誰かが自分を必要と
してくれるって思うと救われるような気がして。
でも本当は愛されたいし、そんなことしたら余計
惨めになるってわかってるんですけどね。
好きな人がいるからそういうことはしたくないけど
私を好いてくれたり、可愛いと思ってくれる人と
寝てしまおうかと思うこと、あります。
207名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:24
>>206
それで一度やっちゃったら地雷化しちゃわない?
208名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:25
>>203
「ノルウェイの森」を読みなさい
209鬱病の元彼女:2001/07/06(金) 13:27
>>206なんか意味不明ですね。
昔は本当に誰も私を好きになりはしないって思って
自分は好きだけど相手は寝たいだけだったりしても
一瞬でも自分を見てくれるならいいやって思って
寝たりしてました。

基本的に私は好きな人じゃないとできないし
(セックスにすがりつつも、セックスがこわい)
自分を安売りするのは惨めになるだけって
思ってるから今はそんなことしないけど
1人になった今、かつて恋人だった人や
自分を好いてくれる人と寝てしまえば楽になるかもって
思ったりしてしまいますね。
寂しいから、っていうことなのかなぁ。
210鬱病の元彼女:2001/07/06(金) 13:28
>>207さん
地雷チャンになれるほど自信ないですから。
そうはなりません。

今、好きな人がいるんですけど
その人の家に泊まったりもしてるけど
セックスはしていません。
してくれたらいいのに、とも思うけど
逆にしない方が(本当に好きな相手だから)
いいのかなとも思います。
211172:2001/07/06(金) 13:31
鬱病の元彼女さん>>
そういう気持ちがやっぱりあるんですね・・・。
実際にその状況にいます。

もの凄く辛いです。病気がそのようにさせたのか、
本人の意志で行ったのか、本当は何か分かりませんが
その事実だけが残っています。
212名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:31
>>210
そっかぁ。そこまでいっちゃうのを推奨するわけじゃないけど
そのくらいは自信持っててもいいのかもしれないよ。自信持てる
ようになるといいね!好きな人とうまくいくといいね!!
213名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:34
>>211
どういうこと?
元彼女が誰かと寝ちゃいましたってこと?
214172:2001/07/06(金) 13:36
どうしてあのときに俺を必要としてくれなかったのだろう。
自分から別れを切り出しといて連絡とりずらい気持ちも
分かるけど、だからってそんな自分を安売りするような
事はやめてほしかった。
そのせいで君は望みもしなかったどこの誰だわからない
男の子どもを宿そうとしているじゃないか。

どうして、俺じゃなかったんだよ。
君を一番必要としていたのは俺だったのに・・・。
215名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:40
>>214
辛いのはわかるけど仕方ないよなぁ。
どうにもできないことだから、悩まず全てを受け入れましょう。
そんなに割り切れねーのはわかってるけどよ。
どうしてどうしてって考えても答えでないし後ろ向きだからよ。
216鬱病の元彼女:2001/07/06(金) 13:42
>>210
そうしたら、今度こそ大事にしたいです。
病気に甘えず、彼と一緒にいられるなら
自立できると思います。

>>214
えっ!?彼女、妊娠しちゃったんですか?
217名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:44
>>216
がんばれー!
218172:2001/07/06(金) 13:44
>>215
確かに人の気持ちは正直分かることはできないと思います。
全てを受け入れきれる心が本当に欲しいです。
こんな狭い心じゃ彼女を安心させてやることもできない・・・。
219172:2001/07/06(金) 13:46
>>鬱病の元彼女
恐らくそうみたいです・・・。
220名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:47
>>218
自分のことで一杯一杯じゃー恋愛なんてできねーべな。
辛いのは自分だけではねーぞな。おらぁ、元気だせや。
221177:2001/07/06(金) 13:49
>>214
3日ぶりです172さん
ちょっと見ないうちに大変なことになってますね?
冷たい言い方に聞こえるかもしれないけれど
彼女の事を理解するのは難しいと思います。
理由づけしたい気持ちは判りますが
病気の状態の時の行動は本人にも説明出来ないものです。
「病気がさせてる」ってことで割り切るのも難しいですが。
222172:2001/07/06(金) 13:50
>>220
そうなんですよね。自分が一杯一杯なのに相手の心配なんか
出来る分けないんですよね。
でも、このどうしようもない気持ちを早く何とかしたい。
ゆっくりゆっくり進めばいいのに。
223名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:52
>>222
泣け泣け。泣くだけ泣いたらちったあスッキリすらぁ。
あと、暑い風呂にでも入れ。これもスッキリするぞ。
224172:2001/07/06(金) 13:54
こんにちは177さん
本当はこの掲示板にくる前からこの状況だったのです。
なかなか書き出せなくて・・・。
今は感情が高ぶっているからでしょうか、こんな事を
書いたのは・・・。
225名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 13:56
>>224
ぐちぐち人に弱音吐いてるとどんどん根が深くなんぞ。
回線切って風呂入ってこい。
226172:2001/07/06(金) 13:56
>>223
ここ4日間泣いていない日はないです。
自然とあふれてきます。枯れないものなのでしょうか。
227鬱病の元彼女:2001/07/06(金) 13:58
鬱病の私から言えることは、キツいかもしれませんが
172さんに余裕がなく、かつ彼女の全てを許容できる
心の余裕がないのなら、離れるべきだと思います。
中途半端な気持ちで、鬱病の患者を支えるのは
不可能です。
逆に172さんも鬱になってしまうかもしれません。
焦燥感や、余裕のない人と一緒にいても
鬱の症状はひどくなるばかりです。
これは、私の経験上です。

私の元彼も私を支えたいとは思っていたようですが
まだ彼も若くて頼りなかったので
余計にイライラして発狂してしまうばかりでした。
(別れる前の数ヶ月は)
私が甘えすぎていたというのももちろんですが
相手が理解してくれないことや、全然成長しないことが
私の重荷になってしまったのです。
228177:2001/07/06(金) 13:59
>>224
いや、わかりますよ。
僕も元彼女が発症した時は正直うろたえましたし。
その後、僕もカウンセリングを受けながら
鬱や自律神経失調症に対する知識・意識を高めていったのですが
いざとなると鬱の人と接していくのって本当難しいと思いました。
229名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:02
>>226
なんだよ既に根が深いみたいだなぁ、おい。
しかしそりゃあ本当ーーにどうしようもないことだよ。
おまえさんがいっくら考えても悩んでもなーにも変わんないの。
とりあえずは合理的に割り切ろうとするのやめー。
230177:2001/07/06(金) 14:04
>>227
そうですね。
僕も想像を絶する覚悟で臨んだのですが
やはり「想像を絶する」だけあってその時の僕では彼女を支えることが出来ませんでした。
結局は彼女から逃げた結果になってしまったけれど
今振り返るとお互いの為に良かったのでは?と思います。
231172:2001/07/06(金) 14:06
>>227
そうでしょうね・・・。
電話で話をするたびに楽しい会話がいつの間にか悲しい会話に。
余裕を保つことが出来ません。相手に不安感を与えてしまうばかりです。
心の余裕を持てるようになりたいです。

>>228
本当に私の考えが甘かったことを痛感させられます。

>>229
そうですね。合理的に割り切れる問題じゃないんですよね。
232名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 14:26
トイレ行ってた(笑)

>>231
そだー、割り切れないだろ。割り切って考えるのは逆効果だ。深みにはまる。
そんでまずは事実だけを受け止めろ。悲しいか?悲しいよなぁ。悲しいなら泣け。
泣いて泣いて、でも、泣きながら空を見上げて歩け。泣いててもいいから。
強がれ。強がって、肩ひじはれ。今はそうやってがんばれ。
233177:2001/07/06(金) 14:27
>>231
自分でもまだ頑張れると思えるならば続ければいいし、
自分には支えられないと判断するなら距離を置いた方がいいと思います。
例え彼女から離れることになっても
誰もあなたを責めることは出来ないと思います。

僕は元彼女から完全に離れた時はしばらくの間
虚無感を襲われましたが1年後に彼女が社会復帰したとの話しを聞いた時は
晴れて安心することが出来ました。
234172:2001/07/06(金) 14:34
>>231
ありがとうございます。(泣)
あなたのような気持ちを持てるようになりたいです。
励まされてうれしい気持ちをあらためて感じました。
彼女にもこの気持ちを感じてもらえるように頑張りた
いと思います。

>>233
そうですね。
ただ、まだ過去のことにはしたくないので
精一杯やれるだけのことをやって決めれればいいなと
思います。
235名無しさんの初恋:2001/07/06(金) 17:22
かっこよくあげ
236名無しさんの初恋 :2001/07/06(金) 17:53
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
237172:2001/07/07(土) 09:05
鬱っぽくなると、家の中に引きこもったり、人に会うのが
嫌になったりすると言いますが、バイトが楽しいと言ったり
飲み会に出かけていくというのは、まだ回復の可能性は十分
あるということなのでしょうか?

もしくは病気では無いとか・・・。
238名無しさんの初恋:2001/07/08(日) 21:10
あげ
239名無しさんだよもん:2001/07/08(日) 21:23
今晩のおかずに
淫らな素人娘の無修正ビデオはいかが

http://www.xxx81.com

http://www.xxx81.com

http://www.xxx81.com

http://www.xxx81.com

http://www.xxx81.com

今晩のおかずに
かわいい素人娘の無修正ビデオはいかが
240177:2001/07/09(月) 07:18
>>237
きっと浮き沈みの期間なのだと思います
気分にムラが無くなってくれば安定してきているといえるでしょう。
前カノは躁状態の時に外出して過呼吸状態に陥り大変でした。
241鬱病の元彼女:2001/07/09(月) 11:55
>>237さん
>>240さんのおっしゃる通りです
私も今結構操状態ぽいところがあるので
会社や飲み会が楽しくて充実しています
でもこれがポカンと穴があいてしまったら
また元に戻るのではないかと思うとちょっと不安です

でも土曜日、友達に「嫌な事から逃げる事は悪い事じゃない」って
言われて結構救われました
その友達(男)は私が鬱病であることを話しても
決して頑張れとか、わかるなんて言いませんでした
でも凄く私に元気をくれました
そういう接し方ができるように私もなりたいです
彼は私の目標です(でも好きな人ではない)
242名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 05:10
age
243名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 09:14
みんな頑張れあげ
244名無しさんの初恋:2001/07/12(木) 09:17
週末、彼と別れてから今週は会社に行ってません。ずる休みです。
社会人失格ですね。。。
彼を愛しすぎて辛くて何もできません。
何を見ても彼を思い出すし、何をしててもめまいがするし、
何も食べたくない。
鬱ってどんな症状がでるんですか?
私も鬱なんでしょうか。
245名無しさんの初恋
>>244
それが何による症状かわかんないけど自分でやばいなと思うなら
カウンセラーに相談とかしてみたほがいいんじゃない?
それとか、ここに何か書いてみたらどうかな?
俺は専門家じゃないから全然わかんないからアドバイスしてあげる
ことはできないけどさ、話聞いてあげることと励ましてあげること
くらいならできるからさぁー。