恋愛心理学

好きな人に対して不安が募った時
男や女、タイプの定義があれば少しは気が紛れるのでは？

1さん
細分化してやるつもり？
けっこうな長編になると思うけど

日本語ができない女は、整理のときさらにできなくなる。
日本語ができない男は、浮気の言い訳で自滅する。
日本語のできない１は煽られる。

あ、こりゃ格言だね。でも１は格言を求めてたとおもわれ。

深層心理学者神崎士郎よ

1〜1〜

>>2さん
そうですね・・・駄スレだったかな・・・

私自身感情にすごく左右されやすくて、後に後悔する事が多いんですよ
だから自分の感情爆発する前に、彼の心理を理解する事が出来たら、
喧嘩も減るかもしれないと思ったのです

やっぱ駄スレかな

1が恋愛心理学の講義をするんぢゃないのか？

心理学ってどうなの？
実際。

海洋深層水？

＞７様
あさぎりにはそこまでの知識はございません
申し訳ありません
＞ロッキー様
心理学ってのはちょっと言いすぎかなとは思ってます
傾向とかセオリーとかたぶんそんな感じ
でも、それが心理学的に証明されるならいいことだなっていう・・・

>>6
人の心の中なんて、その奥深くまで見る事なんて誰にも出来ないよ。
たとえ、どんなに心理学を学んだ学者にだって。
ただ、理解してあげようとする気持ちがあれば、
それは絶対に相手に通じるはずだよ。
相手を思いやり、相手の気持ちを尊重してあげるようにすれば大丈夫だよ。

>>6
う〜ん、使い古された言葉だけど
古今東西、男と女は相手が何考えてるかわかんなくて
悩んでるから、それに定義が見つかったらそれこそ
すんごいことになるでしょ・・

この純愛板見てるだけでもいろんな男と女がみれるわよ(藁
なんか相談あるならsageできくけど・・

＞9
それはインチキっぽくねえ？

心理学は、しょせんお茶菓子です
つまんでいる程度がおいしい

恋愛経験が乏しい奴ほど恋愛について熱く語る

心理学は所詮学問に過ぎません。　心理学を専攻している大学院生より

行動心理学だっけ？あれなら少しは役に立つかも？

まぁ、心理学とやらでは“個々人が持ってる特性”ってのを記述する
事は出来ても、“ある人のパーソナリティ全て”を明らかにするのは
無理だと思うよ、実際。

つまり、“限定された場面で、どんな行動を取るか”って事の予想が
付き易くなるだけ。

じゃないかなぁ？

>>16
心理学なんて学問のうちにも入らない。

でも行動パターンってのは確かに男女であるよね。
そういうことを語るスレじゃないの？>>1さん

>>11様、２様
ずっと相手の機嫌に合わせて自分の言いたい事抑えてきたんです
機嫌の悪い時言っても聞いてもらえないから
機嫌のいい時には言うのだけれど、最近はなかなかそんな時が無いのです
だからって、これからもずっと私は我慢していかなきゃいけないんだろうか
って思えてきて・・・
男の人ってプライド高い人が多くて（少なくとも私はいつもそんな彼氏でした）
そのプライドを守ってあげるのがいいのか＝可愛い女で居るべきか、
自分の意志を守るべきか＝強い、賢い女になるべきか
使い分けることが本当に「賢い女」であるとは思うのですが・・・

なんだか取り留めの無いお話になっちゃってごめんなさい

パターン化しようとすると、相手を見失うよ。
総論で語るのはいいかもしれないけど、各論は個人個人でしょ。

心理学で使う統計はカス
そんなんで人の心を語るな

彼のプライドを守ること＝かわいい女なんだろうか。
自分の意思を守ること＝賢い女、なんだろうか。
本当に賢い女はその両方を上手にするんじゃない？
彼が、自分のプライドを守ることが、即かわいい女だってあなたに教え込んでいるなら
あなたがそれを演じきって、なおかつ上手に自分の意思を伝えることこそ、
賢い女への近道だと思うけど。

相手を理解（理由付けとしての意）するための道具として
の心理学ならわかるけど
心理学ではこうだからこの人はこの様な人と括ってしまうと
本人を見失ってしまうよ！

もう二股なんてゼッタイしない。
つらい。俺も相手も。

対等に付き合いたいなら。
今の関係はまずいわな。

「使い分け」じゃなくて、男性の気持ちを上手に汲み取って
プライドを傷つけないようにすることこそ、大切じゃないかな。
彼の人間性を心理学で強引にパターン化するって言うのは、彼と向き合ってるのかな。
男の人だって先読みしたような返答は、分かっちゃうんじゃない？

そうだね。>>27

>>21
＞ずっと相手の機嫌に合わせて自分の言いたい事抑えてきたんです

・・・そんなの別れなよ
って言ったら話しになんないよね、ｺﾞﾒﾝ
プライドは自分で守るものだとおもうけど・・
他の方どうですか？

どうやったら対等に持っていけるだろう
あさぎりは口説かれたのに、いつのまにか立場が逆転してて
「男の人ってそうなんですか？」って事も聞きたい

>>23
激しく同意

彼女押さえ込んで自分のプライドを守ろうとするのは、
いかがなものかと。
そこまでしないと守れないプライドって言うのは、ちょっとかなしい。

惚れられたら惚れるのは良くある事。
それに皆が皆1の彼氏みたいじゃないよ。
1の事を彼女じゃなくてお母さんとして
見てるのかもね。１度相手に反抗してみれば？

>>33
普段はすごくいい人であさぎりの事よく分かってくれてるからいいんです
でも、お仕事がうまくいかない時とか、すごくあたられる
暴力は絶対ふるわないけど
「今だけだ」って我慢もいいけど
２０代前半の彼が私（同じく２０代前半）に
「３０歳になって、お前と居て・・・」とか話すって事は
「結婚する気なのかな？」って思っちゃうじゃないですか？
て事は、ある意味一生彼の機嫌の悪い時に怯えなきゃ駄目じゃないですか？
すると、このままじゃ駄目だから今のうちに何とかしなきゃって・・・

>>35
心が不安定な時、あたってしまう相手というのは、
本当に信頼しきってる相手。
好きで、信頼してるからこそ、解っていてもあたってしまうんだと思う。
それを支えて、そして変えていってあげるのがあなたの役目じゃないのかな？

>>35
>>34さんに同意
あさぎりは一回キレてみれば？

>>36
お友達にも同じ事言われました
実際あさぎりも機嫌の悪い時彼にあたってしまいます
でも、結構矛盾してる事言われるから、あさぎり自身も混乱します
なのでどんどん泥沼なのです
それに私との約束、たくさん忘れるんですよ
すごく不愉快・・・私はずっと待ってるのに

要するに彼は、“自分の思う通りにならないと怒る人”
なのかなぁ？それは、“プライドが高い”のとは違うと
思うよ。きつく言うなら、“単にお子様なだけ”だ。

ただ、男性には結構彼女に対してそういう態度を取り
勝ちになる人が多い。彼女に甘えてるんだよね。
↑俺もそうだった。ﾊﾊﾊ

俺はこういう相談に対しては、こんな事を言う。
“貴方の方が少し大人になろう”と。

彼がふざけて（というか、二人の馴れ合いの範囲で）
威張っているのか、それとも度を越して失礼なのか
その辺りをよく見て、“ヒートアップしない様に”彼と
話し合ってみてはどうかな？

“あまりバカにされると辛い、ちゃんと話を聞いて欲しい”
ってね。

つーか、あちこちに書き込んでるね…。何処にレスするか
迷った。（ｗ

>>38
お互い変わろうと思う意志があれば、きっと乗り越えられるよ。
だから、焦って結論を出さないで、ゆっくりと考えていきなよ。
その約束がなんだかはわからないけど、もう一度頼んでみたら？

つーか、２０代の頃の自分について書かれている様だ…。

当時の彼女もこんな風に思ってたんだろうなぁ。

>>34様
あさぎりはいつも自分から好きになれないです
彼はあさぎりの事「お母さん」として見てるのかな？
・・・なんでお母さんなんですか？（馬鹿でごめんなさい）
>>36様
信頼されてるんでしょうか？
半年以上付き合ってても付き合う前の男関係とかチェックされるし
以前「携帯チェックしていい？」って聞かれた事があります
何もやましい事が無いからOKしたけど、結局チェックされてませんが
あさぎりの方がチェックしたい事たくさんあるのに
>>37様
正直キレるのが怖いです
あさぎりがキレて、切れる関係ならそれまでなのですが
まだ踏ん切りがつかないのです

>>42
あれ？３８は偽者？？
レスかぶってるんだけど・・・。

凄くおっとりしたお嬢様育ちって気がするが…
まぁそれは置いといて。
彼は1の事を何をしても離れないって安心してる
んじゃない？お母さんって言うのは、何をしても
受け入れてくれる相手って事。だから約束を破っても
許してくれるとか態度に出てるんだと思うよ。

>>42
そんな男、私なら完全別れてるわ。。
その男、あさぎりがずっと自分と離れる事がないと
思ってるんじゃないの？
それこそ>>34さんの言うとおり母親のような
死別するまで離れない関係って

うっ、>>45さんとかぶっちゃった。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>40様
約束＝電話、デート、時間・・・
全て仕事が優先されます
不本意でも「仕事と私とどっちが大切？！」と聞きたくなってしまいます
きっと「仕事」と答えられるでしょうが
>>43様
３８もあさぎりです
言い忘れたので・・・（＾＾ゞ
>>44様
「しんどいならいつでも離れてくれていい」って言われました
その「しんどい」は何を指してるのか分かりませんが・・・

今、しんどがってるんじゃない？>1

>>45様の意見はいい意味なのでしょうか？
「死別するまでいいように扱われる」という事なのか
「死別するまで一緒に居たい」と言う事なのか
それ以外なのか
あさぎりには決断できません
でも、少なくとも４５様は前者の意見だと思われます

>「しんどいならいつでも離れてくれていい」
この言葉は案外曲者。
離れられないって自信があって。
出来る物ならやってみろって意味じゃない？
それで出来なかったら弱い立場を受け入れるって
選択しかなくなる訳だし。

>>50
同感です。

>>48様
プライドが高い→お子様な彼と付き合う事はしんどくないです
すごく楽しいです
でも、仕事の延長で逢う事が多いので「話し合う」機会は殆どないです
別の彼の仕事を手伝うのはしんどいです
最近その仕事から離れていたのですが、そろそろ戻ってくれと言われました
他にもその仕事できるであろう女性が居るので他に回して欲しいのです
あさぎりはその仕事からは離れたいです
でも、これを言うとまた・・・

>>52
それは、“仕事絡みでも文句を言われる”から？

>>52
ごめんなさい。
言ってる意味がよく解らないのですが・・・。

恋人でもあり仕事上でもパートナーって事？
上手く利用されてる気がするぞ。

>>39様（遅くなってごめんなさい）
’彼がふざけて威張っているのか、度を越しているのかを見極め’というような
レスを頂いたのですが、「ふざけて威張っている」という状況が
いまいち飲み込めないでいます
どのような状況なのでしょうか？
>>50様
あさぎりもその言葉にはいつも戸惑います
・自分があさぎりにしんどい思いさしてるから
自分から離れるのはかわいそうだという配慮
・もしくは、同情
・離れられないだろうという強み
どう解釈したらいいのかわかりません

>>49
いい意味っていうか・・
親って自分がどんなに変な奴でもよっぽどのことなきゃ
縁切らないでしょ？相手はそういう関係と思ってるのかも

＞「死別するまでいいように扱われる」
そこまではないと思うけどね

亀レス、ゴメン

>>56
＞ふざけて威張って云々
“この程度なら、別れを言い出すこともないだろう”って程度に
貴方が困るような事を言って、反応を楽しむ…。まぁ、ライトな
苛めですね。

本人は、飽くまでも軽い気持ちでやってる事が多いのだが、
相手（貴方の立場だね）から見るとたまったものではない。

こんな状況とは違うのかな？

>離れられないだろうという強み
これと不利な立場を受け入れさせる
無意識のコントロールだと思う。

>>55様
もともと彼はあさぎりにとって上司でした
たまたま彼が助手？を探していた為、彼を尊敬していたあさぎりは
名乗り出ました
あさぎりにとって彼は上司の存在でしかなかったけど彼に口説かれて
なんとなく付き合い始めて、最初は「上司」と「部下」を感じさせないように
配慮してくれてたのですが、最近特に仕事が忙しくて
その配慮どころか、ほんとの小間使いに成り下がったような気がします
>>53様 >>54様
彼は俗に言う青年実業家？みたいな人で
別の仕事とは彼とは直接関係ないのですが、
あさぎりはすごく嫌いな仕事なのです

お前を使いたいのはもっと仕事が進んだらたくさんあるから
それまでは、お前が嫌いでももう一つの仕事で俺を手伝ってくれ

って言われました
あさぎりはこれに対して文句がいいたいです

どこが心理学なんだよ？

>>57様
ありがとうです
嬉しいような、都合がいいような、なんか煮え切らないです・・・
>>58様
ふざけて･･･とは違うと思います
仕事で部下が自分の思い通りに動かなかった時、それだけでイライラして
たぶんいっぱい、いっぱいになってると思うのですが
そういう状況下であたられる事が多いです
・・・答えになってますか？ちょっと不安
>>59様
「しんどいなら〜」の後にいつも必ず言う言葉が
「付いてきてくれるなら絶対幸せにする」なのです
「後悔させない」という意味らしいのですが、なにが言いたいのでしょう？

>>61様
迷った上で出てきた言葉がこれだったので許して下さい

>「付いてきてくれるなら絶対幸せにする」
別れてもいいけど別れたら後悔するぞって交渉術じゃない？
もし素直に幸せにするつもりだったとしても
今の状況を見る限り、彼が与えてくれるのは
彼から見た幸せで1の幸せじゃない気がする。

>>64様
そうなんですよ
だからね「幸せなんて人それぞれ感じ方が違うけどあなたの言う幸せは何？」
って聞いたんですよ
そしたら「今は突き進まないとわからない」って言われてしまいました
全然答えになってない・・・（号泣

>>64さんに同意
あさぎりの思う幸せってどんなのなの？
今は文句が言いたい気持ちなんでしょ
幸せって思える時まで耐えれそう？

きついこと訊いてゴメン

良くも悪くも彼は実業家なんだよ。
仕事だけじゃなく恋愛に置いても。
1の気持を置きっぱなしでビジネス
感覚。損得で割り切ってる気もするよ。

>>66様
あさぎりの幸せは、心地いいと感じる環境ができる事かな？
今はすごく不安定だから、安定したいし、
上司と部下の関係だから公表されてないのを公表したいし（何気にばれてますが）
当たり前の関係になりたい
>>67様
確かに「恋愛してる暇は無い。仕事が大事だ」って言われてます
でも、その仕事に恋愛を重ねたのは彼でしょう？
それはあさぎりを利用する為に、自分に気持ちを向けてるふりをしただけに
なってしまうのでしょうか？
あさぎりは一体彼のなんなんだろう

彼としては恋人としてみてるつもりだと思う。
ただ彼の見方はビジネスを抜かした見方じゃなくて
あくまでビジネスベースの見方になってない？
普通の人から見た感覚に直すと。
ビジネス上の付き合い７割、恋人としての付き合い３割
くらいな気がするよ。結果的には利用してると
言えるかも知れないね。

>>69様
だから、あさぎりにビジネスを求めるのですか？
どうしても２，３年で成功したいらしいんですよ
だからって、あさぎりの嫌がる仕事押し付けるのは如何なものかと･･･

>>60のあさぎりのレスについてですが
他にもその仕事やってる人がいてて、みんな彼の事が好きで気を惹きたいから頑張ってる
でも彼の事好きなのにやってない子もいてる　やらしてないのかもしれない
他の子は彼女じゃないのにどうしてしなくて済むの？
どうしてあさぎりは彼女なのに強制されるの？
「俺達二人の幸せのために頑張って欲しい
一人でしんどい思いしてると頑張れないからそばに居るお前にも
言い方悪いけど（←一応断る）しんどい事して欲しい」
ってあまりに自己中心的過ぎて嫌なのです
断ったら怒るし、だから話も全然聞いてくれない
どうしたらこの人納得させれるんでしょう？

自分でもヒートアップしてきてるのよく分かる・・・

彼にとっては。彼のビジネスを成功させる
事が二人の幸せだと思ってるんじゃない？
それも二人で成功させる事に意味を見出してるから。
他の人にはやらせずに1にやらせようとしてる。
彼の思ってる幸せと1の幸せはまったく違う物なんだよ。
1の気持とかを置き去りにしても、自分の理想こそ
正しいと思いこんでそうだからいくら言っても納得
しないでしょう。

>>71様
すごいです･･･確かに自分の理想、いろんな人に押し付けてます（苦笑
あさぎりは嫌いな仕事でも、やらなきゃしょうがないんでしょうか？

彼の考え方はずっと変わらないと思うよ。
今でも付いて行けてない部分があるみたいだから。
きちんと彼と話した方がいいと思う。
それでも解ってくれないのなら、別れを考えるか。
嫌でも仕事を手伝うしかないと思う。

遅くなってごめんなさい

>>73様
ついて行けてないのはあさぎりの事ですよね？
きちんと話したいけど、やっぱちょっと怖いです
また今までと同じ事繰り返すのかと思うと・・・

さっき彼から電話ありました
留守電になってて怒ってました
「何してるんだ？！」って
何もしてないのに電話でない時、留守電になる時
決まってそうやって怒ります
やっぱり、あさぎり信用されてないですよ
絶対「他に男がいてる」か「男遊びしてる」って疑惑持たれてる

彼の気持ちが、なんとなくわかるような気がします。
彼にとってあなたは恋人というよりはパートナーと言ったほうが良いかもしれません。
部活のマネージャのように、自分のことをサポートしてくれる…。
だから、自分の仕事の成功のために１にも頑張って欲しいしって。
自分に自信がないと嫉妬ぶかくなってしまうものです、
>>74くらいのことは許してあげましょうよ。
あなたにも彼を想う気持ちがあるんですから、優しく諭してあげてくださいな。

眠いや、ゴメンまた今度（藁

眠れなくて起きてます（苦笑
彼との電話で思ってる事とかたくさん話す事ができました
喧嘩にはなったけど、これでよかったと思ってます
「お前が分からない事が多いのはまだ子供だから」って言われてしまって
思わず絶句したけど・・・（笑
>>75様
「早く一緒に仕事がしたい」って言われたからそういう事なのでしょうか？
それでいいのかなぁ（苦笑）
でも、「絶対裏切らない」って言われたからそれだけでも信じようかなって
やっと思えるようになりました

あくまで私の推測ですが、
彼氏さんはあさぎりさんのことを「恋人」というより「嫁さん」くらいの感覚で
思っているような気がします。
もう、たいがいのことでは自分のもとを去らずにサポートしてくれる、
貴重な人、という認識だと思います。
だからあさぎりさんだけには、彼氏さんは自分の弱いところも平気でさらけ出しているわけですし、
（あさぎりさんの浮気も気にしてますしね)
逆に、他の女性には頼めないこともあさぎりさんに言っていると思われます。

彼氏さんがその心理状況なら、「仕事と私と・・・」なんて言われた場合、
当然のように「何を言っているの？」という認識になるわけですし、
また、彼氏さんにとって言っていることをわかってくれることが当然だと思っているので、

>「お前が分からない事が多いのはまだ子供だから」

と、わがままを言わないで欲しい、という返事となると思われます。
また、それの裏返しで、

>「絶対裏切らない」

という言葉も信じることが出来ると思います。

ただ、現実として、あさぎりさんと彼氏さんはお互いに対する認識の度合いが
異なっている（恐らく重さは、彼氏さん＞あさぎりさん）となってますので、
その認識のずれを埋めなければ、破局に至ると思います。
もう、あさぎりさんが彼氏さんに自分の思いを打ち明けたわけですから、
それに対する返事をもとにあさぎりさんがどうするかを決めるしかないと思います。

彼氏さんはあさぎりさんを大切に思っていることは間違いないと思いますが、
恋愛というのはどれだけ、相手のことを受け入れられるか、という部分が大きいと思います。

>>77　B様
ありがとうございます

＞「恋人」というより「嫁さん」くらいの感覚
はっきりは言わないけど、互いに２０代前半ながらも「もう若くない」と
落ち着きたいと意思表示したり、
「俺の嫁になりたいから頑張ってる」みたいな事言われたりします
でも、なんで彼は「俺がそうしたい」という気持ちじゃなく
「あさぎりがそうしたいから『やってやる』」という言い方をいつもするんだろう？
あさぎりは何も言ってないのに・・・

＞わがままを言わないで欲しい、という返事
これはあさぎりに
「わからんわからんと駄々こねるんじゃなくって
黙ってついて来たらいいんだ！」って事を言ってるのですか？
だから　>「絶対裏切らない」<　ということなんでしょうか？

＞お互いに対する認識の度合いが異なっている
（恐らく重さは、彼氏さん＞あさぎりさん）

彼の方があさぎりを理解してるという事でしょうか？

あさぎりの方が彼の中身じゃなくて外見しか見ていないような
そんな気がしてきました・・・
「彼自身」についてはよく知ってるつもりだけど
「私に対する彼自身」には怖くて目を背けてたような気がする
だから、なにもかも「わからない」になってたかもしれない
なんとなく人に愛される事に自信が無くて
どうしても「私に対する彼自身」に向かい合えなかった
それを受け入れられるようになったら、認識の誤差は修正されるかな？

age

age

ライオン

おじゃまします

読ませてもらいました。
仕事の方でも、彼の言う事を聞いてるんですネ〜

あさぎりさん、どうしたらいい？どうしたらいい？と
ずっーーと悩んでるような感じですね。

自分の考えは、前に自分のトコで書いた返事と変わりはありません。

加えるのならば、賢い女性にならなくてもいいんです。
強い女性になってみませんか？

上を読むと、この先も彼と一緒にいるのが悩み
という感じです。

彼の仕事を手伝う、悪い事じゃないですよ。
ただ、彼ナシでも、生きていく位の覚悟を持って
自分のやりたい仕事はコレと彼に言い切ってもいいんじゃ
ないですか？
「アナタを応援したいから、仕事は手伝う・・」
ような話しの流れでもおかしくないですよね〜

自分が幸せじゃなきゃ行き詰まるんじゃない？
アナタの彼は、たぶん、ずっとそんな感じだと思う。
そういう亭主関白タイプについてく女の子もいる。

でも、あさぎりさんは、自分で考えて行動するタイプなんじゃｙない？
ついていくんじゃなく、並んで歩くのが合ってるみたい。

まだ、結婚してないんだから、もっと自由で良いはず。
あたし、色んな人に逢ったけど、
一旦自分を我慢する付き合いをする相手は、ずっと、その調子でしたね。
変わって行くには、自分を変えるしか無い。

もっと、深いところで自分の心の奥に問いかけてみては？
彼の仕事うんぬんじゃなく、あなたは優しく愛されたいんですよね？
拘束されずに、尊重して欲しいのよね？

age

しばらくPC開ける暇なかったのでレス下さった方々、
遅くなって申し訳ありません

>>82 位置に算陀ー様
彼はいつも「自分経験論」ていうんですか？
彼が経験した中で得た事を信じてるんです　それがいつも一番に出てくるんです
だから、彼の本心をいつも聞く事ができないんです
「どういうつもりで私と付き合ったのか」
今本当に忙しいから仕事仕事で、その為だけに近付いて利用されてるなら
私だってそんな人のために頑張りたいなんて思わないです
仕事の為か私が好きだからか、彼の気持ちをはっきり聞けなかったから
強くもなれなかった
それくらい、私が彼を好きになってしまってたみたいなんです・・・
悔しいけど・・・

>>83　流れ星CAT様
はい。今まで一人でも生きていけるようにってやってきました
でも、今は私の人生彼が抱え込んでしまったも同然じゃないですか？
若干不本意ながら彼の仕事の成功が私の人生の成功でもあるわけですから・・・
どうしたらいいか分からないのが本心かもしれません
自分でどうこうなるわけじゃないから、それが不安でもあります
彼の仕事が成功したら、私のやってきた事も報われるかもしれませんが
その時、彼と別れてしまったら・・・って考えると・・・・・・・・怖くて
優しく愛されたいとか、尊重されたいとか・・・そんな難しい事じゃなくて
ただ、私だけを見て欲しいんです


ここ何日か彼と逢ったり、電話したりしてました
喧嘩もしました
やっと、聞き出す事ができました

最初は一人でやっていけると思ってたみたいなんです
でも、いろんな仕事上のトラブルが重なって、そういうわけにいかなくなってしまった
彼は自分が忙しいからって「彼の仕事は私には関係ないわ」っていう女より
そのしんどい時期を一緒に乗り越えた女を、苦労させた以上に幸せにしたいって

逢った時彼は私を見て、普通はごみとして捨てるようなものを
思い出として大事にしまってそうな子だろうと思って、
そういう子と一緒に居たいと思って付き合いたいと思ったらしいんです
恥ずかしい話、その通りの女の子なんですよ・・・私（苦笑）

私もそうなんですけど、彼も異性にこっぴどく騙された経験を持ってるから
出逢って後悔した人もたくさん居るみたいなんですけど
「お前だけはそう思わずに済む女だと思った」って・・・

殺し文句にまんまとひっかかってる気もするんですが
ここまで言われたら、この際騙されてもいいかなって思えるようになってきました
やばいですかね？（苦笑）