心の内をぶちまけましょうvol.１０

なんだかスレ立て人と化してるような（藁
「心の内をぶちまけましょう」 vol.１０です。

過去ログの羅列は長くなったので>>2にて。

1 名前： 暇人 投稿日： 2000/09/07(木) 00:00

みなさん、心の中で思っていてもなかなか言えないことって
あるでしょう。それをここでぶちまけて少しでも楽になりまし
ょうね。では、どうぞ！

今までの過去ログです。

心の内をぶちまけましょう
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=987677135

ちくしょう！ちくしょう！ちくしょう！

初っ端から、それはないだろ

今日本では悪魔にとりつかれた男女が生贄を求めて徘徊しています。
彼らと付き合ってはいけません。

愛してる？

やっぱり素直なのが良いやね。
誠意には誠意で対応するのが人間だし
本音には本音で対応するのが人間だろうよ。

>>5オカルト板からのお客さまでしょうか？

>>4
だって・・・

一度は自分の中で否定してなんとか消そうと思った気持ち。
でも、やっぱりあなたの事が好きなのはどうしようもない・・。
年の差を埋めるだけの魅力が欲しいよ。
卑屈になってしまう自分とはサヨナラしたいよ。

ガムバレ

>>10
頑張れ。

もしかして、あの子のこと好き？
それでまた私は相談役？

ヤリ逃げは無しだろ！付き合うつったからヤったんじゃねえかｺﾞﾙｧ！

おまえにこのスレ、参加して欲しいよ。

私はアナタのことは好きだけど、アナタは私をどう思ってるの？
何度も言えなんて言わないから、せめて一度だけ…｡
じゃないと、女ならだれでもいいのかと思っちゃうよ。
言ってくれたら、踏み出す勇気も出るのに…｡
友達にせかされる？友達に見栄をはりたい？
違うなら、言ってよ！お願いだから…。

どーして男として見てくれないかなぁ・・・。

早く忘れる努力をするね。今までいろいろありがとう。
やっと明日からメールや電話しないで頑張れそうです。
優しさに甘えてばかりいてごめんね。

俺も素直じゃなかったな本音を隠して語っていた。
本当は好きで好きでたまりません。
仕事も中々手に付かない位に、、、
その分、過剰な反応に出ちゃった！
取り敢えず子供とか作ろうぜ。自分も浪費癖は修正します。

決めた！
完全決別！！！
もうお前には連絡しねえ！！！！！

彼女欲しい。

>>20
そんなのやめて！！連絡して！！

>>20
それ待ってました。

>>19
いきなり子供作るの？

>>16
友達なんて関係ないよ。

あはははは、もうパート１０だってさー。

辛い…

むかつく　寝れね〜　

もっと怒りをぶちまけよう！

もっと怒りを

「自分の将来、賭けても良いな」って私に思わせるの、あなたくらいだよ・・。

だからトラウマなんだよ・・・。
もう忘れたと思ってたのに・・・・。全然立ち直ってないじゃん、わたし。

まいったなあ・・。
あなたの行動が昔を思い出させてしまった。
あなたに責任はないんだけど、それされるともうだめだわ、わたし。
なんかもう、正直、消えたい気分だ・・・。

でも本人には関係ないし
わたしがすっごいおちこんだ理由を話しても、今好きな人を不愉快にさせるだけだから、
言えない。

わたしを人間不信から助けてくれた人が、
図らずもまた人間不信へ突き落とした。皮肉だなあ・・・。
ああ、もう夜が永久に続けばいい・・・。

胸が苦しい　愛しくて愛しくて涙が溢れそうになる
この気持ちは言葉なんかじゃ伝えられない
この世に、この気持ちを表す言葉なんてない
貴女を抱きたい
大切に　優しく　思いっきり抱きたい

難しいね。

難しいよ。

>>33
とか言いながら中田氏で思いっきり身勝手に逝くんだろう。

うん難しい。人間それぞれ深いもんだね。

好きとか嫌いとか超越して、
人間性を否定されたら、簡単に自尊心は戻らないもんだ・・。

何の感情も残ってなくても、された仕打ちの残した傷ってのは
心のどこかにあるもんだな。
すっげーおちこんだ。
全然関係ないのに、
今一番大切な人への信頼さえ容易に失いそうになった自分に一番がっかりした。

布団かぶってねよ。

腕の中か・・・
想像しながら、眠りにつくとしようかな・・・。

>>19の発言、ありえないけれど、私の彼氏だったらいいな…

疲れたよー。

いないよー。

あー、もうやめやめ。

困らせない
我侭言わない
深入りしない
隙を見せない
泣かない
……こんなもの捨てたい

＞４４
不倫ですか？
身にしみてたまらないんですけど、あなたの言葉。

>>44
不倫なら当たり前〜。立場をわきまえなくっちゃね。

全く違います。

>>47
じゃあ何？彼女持ちに手出しちゃってんの？
普通の恋愛で、こんな事あるんすか？

>>48
誰かを傷つけるような恋愛じゃないですよ。
もういいでしょ？ただ呟きに来ただけなんだから。

>>49
あーあ、よっぽど辛いんだね。

>>48
普通の恋愛でも人それぞれ色々な状況や想いがあるもんだよ

>>44
なるべく心に正直が良い筈だ

>>44
同じ気持ちです。
もう　つぶされてしまいそう。（涙

“ぶちまけ”にレス禁止！

ごめんよ
君のカードでボーナス払いでかなり使っちまったんだ。
８月が怖い。

愛してるよ

本心から「いいよ」って言ってもらえたら、そうします。

いい加減にしろ
お前みたいなひきこもりの相手してやってんのは体だけが目的なんだよ！
理解者だのなんだの訳のわからない事言うじゃねぇ！

舐めろって言ったら舐めろ！

さっきの真夜中の非通知電話。取る前に切れた。
君だったら・・・

同じ想いなのに・・

ある事から気まずくなったままの、あの人。
最近、私がＱに上がるとＮ/ＡやAway状態からOnlineになるのは
少しは話したいと思ってるから…？

でも…やっぱり「あんな事」言われたら、もう自分からは
メッセージ送る気は無いし、送れない。
君から動かないんなら、ずっとこのままです。

ごめんねーーーー！！彼氏と別れたって泣いてたけど、あんたの元彼の新しい彼女は
私なのーーーー！！だって、好きになっちゃったんだも〜〜〜ん。許してくれるよねーーーー？！

う〜ん　ここのログ全部使ったら
呪いがかけられそう（藁

もて男は氏ね！！

GW。君のことが非常に愛しくて愛しくて悲しかった。やりきれなかった。
日常の仕事でいかに紛らわしているのに気づいた。
悲しいね、時の流れって・・・

昔は全然好きじゃなかったのに、この前君に会ってから好きになってしまったよ。
君は確かに昔から美人だったね。性格は口が悪いけど優しかったね。
他の女は群れてたけど、君は群れるのが嫌いだったらしく
交友関係は広い方じゃなかったね。
俺とは気が合って小学生から中学生までずっと会う度に口喧嘩してたな。
今迄会って来た中で君は最高の美人だけど、当然それで好きになった訳じゃない
いじめられてた人を帰り道に励ましたりして、
人の痛みを知っているから昔は人間的に好きだった。
でもこの前会って昔と変わらない笑顔を見た時、君を女として好きになった。
今度君に会ったらなんらかの行動を起こすよ。

待ちつづけるのってつらい

「嫌われたくないから、一人でいる」
そう言った貴方。
そうだね。私もそうだった。
でも貴方に出会ってからは私の人生が変わったよ。
お願いだからそばにいさせて。
たとえ残された時間が後1ヶ月でも。

今日から社会人は仕事のハズなのに、昨日からずっとＱにいる…。
仕事はどうしたんだろ(汗　ヒマ人め。

ま、いいか。アンタとはもう関係無いし♪

このスレのみんなが幸せになることを心から祈ります。

あー！やっぱり。
ちくしょう！ちくしょう！ちくしょう！

誰よりも愛してる

　勝手？我侭？
知るもんか。
私は私の正当な権利を主張しているだけだよ。
今までがおかしかったんじゃん。
早くそこにきがつけっての。

いつまでも、なんでも言うこと聞いてくれる私だと思ってるんじゃないよ。
「あたりまえ」になっちゃってるのは、お前らのほうじゃん。

　正当な取り分は、しっかりとらせてもらうよ。

ゆっきー会おうぜ。そして何があろうと円満解決だぜ。時間が早い内に連絡するよ。

さてさて勢いつけるぜ。久しぶりに頭も回すかね。

あなたは、本当に私の事をどう思ってるのですか

亜季子、、ゆるしてください
浮気なんてしてないから

御免ね。お幸せに。

Ｙくん、ＧＷ楽しかったね♪
ずーっと一緒で嬉しかった。

むーなしい。
やりてー

女心は難しいね。次は失敗しないぞ。

難しい部分はあったが自業自得だったな。他人の幸せを奪うのは主義ではないので
自分は自分でまた、幸せを見つけます。今まで御免なさい。元気でね。ついでにこ
の板も卒業します。

ハーゴン倒して「やった！」って思ったら、シドー出てきた・・・
いや、もうとりあえず1回は「全滅」で「復活の呪文」だろ。これは。
しかたねーよ。そうしかできんってさ。

いやー、まいった、まじで。

しつこく誘ってみたり、顔を合わせるたびに睨みつけてみたり。
もう吹っ切ったと思っても、無関心になれない自分に気付くたびに
やっぱり好きだって思い知らされる。
気持ちがあっちに揺れたりこっちに揺れたり、でも全然真ん中におさまらない。
わざわざ会いそうなところへ行って、無視して、ばかみたい。
でも、もう決めたよ。もう会わない。さよなら。

　別に恋愛に限らず、いつもなんでも「我慢」してきたほうだと思う。
本当に「欲しい」と思うものは、黙ってみているだけだった。
そういう感情にずっと蓋をして生きてきた。
だから「欲しいものは欲しい」なんていうのは、ここで書くだけでも
内心、照れてしまうし、恥ずかしいし、動揺する。
でも、結局欠けていたのはこの気持ちなんだと思う。

　欲しいんです、必要なんです。あなたが。あなたじゃなきゃ、意味がないんです。

メールくれっつってんじゃん！も〜！
あとたいしてかっこよくもないのに、人を格付けするな！
バカちんが！

>>84
あなたの好きな相手は幸せ者だね

ショージくん好きです。
色々あったけど・・・マジですきだってことに気が付きました。

ひきまくり

>>84
頑張れ！
て、自分も上手くいかないから、同じような境遇の人にエールです

一応自分が休みだったＧＷの期間彼と一緒にいて楽しい時を
過ごしたけれど、彼の携帯に何度も電話かかってきたり、自宅にかかってきたり
メールが来ても彼は一切出なかったのはなぜ？
気になって、気になって仕方ないけど言えなかったよ・・・・。
浮気されてるのかな・・・・。

>>84
その気持ちよく分かる！

＞＞６１
ムカツク！そういう考え方！

休む間もなく、バイトの掛け持ちを始めた彼女。
俺は「頑張ってねぇ」と言うものの
今のだけにしとけばいいじゃん、って、
心の奥底では思ってる。
お互いが休みの日は遊びに行きたいし。
それでも頑張ってる姿は、本当にすごいんだけど・・・

バイトで疲れきった彼女と遊びになんて逝けないよ。
ゆっくり寝てもらいたい。うん。
まとまった休みが取れたら、
旅行しようね！！

信頼して。

うん。がんばる。

恋愛すると、その人の事しか考えられなくなり、ある意味
ストーカー気味になってしまうので、相手の電話番号は
メモリーに入れないで、いつも着信履歴から電話していた。
が、彼から連絡が来なくなり、着信履歴から彼の電話番号が消えた｡
話したいが、電話番号が分からない｡実家の電話番号は分かるが
うざいと思われたらと思うと・・・｡
でも、連絡をしてこないということが彼の気持ちなのだろう｡
バカだな、私｡

今どこにいるんだろう

やっぱりかっこ良かったよ。
嫌いになるどころかますます惹きつけられてる・・・。
手の届く場所にいるうちはまだ好きでいていいのかな。

頼むから俺以外の男に微笑まないでくれライバルが増えてウザイからさ。
あなたの気が一瞬でも他の男に奪われるのは耐えられない。
・・・実はそんなこと毎日考えてます

背が高いから・顔がいいから・おもしろいから・頭がいいから・・・

今まで好きになった人にはそれなりに理由があった。
でも今回はその理由が見あたらない。
気が付けば好きになっていた・・・ってあるんだなー。

　全身全霊かけちゃってるよ・・・＞自分
すげー、全身ピリピリさせてるから、クタクタだよ、実は。
人から見たら何もしてないように、何もつかれるようなことなんて
無いように見えるかもしれないけど、真剣に、本気になったら
ほんの少しのことって思えることでも、ものすごい体力削って
やってるって思う。
今はこれが私の「仕事」だから、しょうがない。

なんか、今までになく、すごいことになっている。山場だ。

>>99
いいなぁそれ（ﾜﾗ
私も逆バージョンだけど思います。
だってあまりにかっこいいだもん。ライバルが増えちゃう♪
私だけにねなんてね。

頼むから、ヤラセテクダサイ
抱かれると、どんな表情で、どんな声で感じてくれるのだろうか。
あああああああぁ、やりたい！やりたい！
・・・実はそんなこと毎日考えてます

>>103
あの人だったらいいのに・・・
女性も好きな人に対しては>>103と同じ気持ちです。

何とも言えないな。

楽しいはずのＧＷ、お互いの浮気がバレて大変だったね。
私は自分のこと棚にあげて君のこと責めたけど、
君は私のこと、責めなかった。
かわりに、私のこと激しく抱いたね…

遠距離じゃなかったら浮気なんてしなかったよね、私達。

だけど、浮気してわかったこともある。
それは、やっぱり他の人じゃだめだっていうこと。

君のこと、もう信じられなくなりそうだった。
でも君は、私のすべてを受けとめると言ってくれた。

好きだから許せない私。
好きだから許そうとする君。

別れても続けても、つらいのは分かってる。

だけど、あの時の君の言葉はほんものだった…。
長くつきあってきたからわかるよ。

君は…私のことを愛してる。
そして…私も君を愛してる。

お互いの本能が「別れちゃいけない」って言っていた。

だからもう一度、ふたりで頑張ろう。
私も、君のすべてを受けとめられるようになりたいから。

ちくしょう！ちくしょう！ちくしょう！

心が手に入らないことが決定。明日レイプします
もういい。好きすぎて駄目だ。

好きすぎるといざという時
勃たないよ…

結局さぁ俺のこと好きだっつーわりには抱かせてくれねぇじゃん
安心しきって寄り添ってるんじゃねぇよ
俺がどれほど我慢してるか分かってねぇだろ
俺のこと本心から好きじゃねぇから抱かせないんだろ
ふざけんなよ
俺のこと発情期のサルみたいにさせんなよ！
レイプなんかしねぇよ糞ったれ
ああそうだよ！お前のこと好きだからな！
ごめんな。大切だよ

壊しちゃえ 何もかも全て 壊しちゃえ
それで すっきりするなら 壊しちゃえ
愛した人間の 苦悩する様を見たいなら
本気の恋を 汚したいなら

漏れは壊しちゃいそうさ 最低の人間さ

遠距離に悩んで今日も泣いた。
彼が忙しいのはわかるけど、わたしが会いにいくってのも
「そのころ忙しいなーー。」っていうんだよ。どう思う？

あらあら…。

純愛板見るくらいだから恋してるんだろうな。

一緒にいる時間がなければ、付き合ってる意味ないと思わない？
電話でもメールでもチャットでもなんでもいいのに。。。

執着って
恋じゃないよね

ﾊｧ…

いっそのこと浮気できちゃったほうが幸せかも。。
忘れられたら楽になるのかも？

>悲

裏切ってまで楽になりたいの？
彼のこと愛してるんでしょ？こんなに悲しむくらい愛してるなら
裏切れないよね。

ぶちまけスレで会話してると
怒られちゃうよ〜（ボソ…）

男だねぇ・・・（涙）＞108

心のずっと奥のほう

海の奥底の深海へ

標準を間違っていた

　何も知らなかった、気がついてなかった。
今更・・・・・。
　その間にどれだけ傷ついてきたのだろう。
どうやって埋めればいいのだろう。
もう、どうにもならんのだろうか。

ここから先は、自分にはどうにもできない。
自分の背負いこんだものは自分でなんとかすればいい。
だけど今度は違うから、これ以上は踏みこめない。
それはここで結論がでるってことでもある。

恐いよ。

裏切るんじゃなくって、悲しいことに終止符を打ちたい。
そうできない自分が悲しいんだけどね。
＞１１８

もう疲れました

>>125
おまえはにゃかにゃかいい女やな。
おれの昔の女はミドルレンジ恋愛なのにサクサク浮気して
やがった。

　あの人を傷つけていたあの糞野郎を
「ま、いっか」って見過ごしていた自分に腹が立つ。

あははは、そりゃ、君に女を見る目がなかったのだよ。＞１２７

>>114のレスは何を意味してるのか気になる。

ならばアンタが大事にしてやれ

ただ側にいて、声を聞いて、体に触れていたかった。
心まで手に入らなくても、思い出さえあればいいと思ってた。
あたしが好きでいる事だけが全てだったのに。

ごめん、もう限界みたいだよ。
このままじゃあたしはどんどんみっともなくすがってしまいそうで、
憎しみだけを募らせてしまいそうで恐い。

忘れたくないし忘れる事も無いでしょう。
全てを放り出せる位愛した人だから。

朝焼けが綺麗だった事も、海の光が眩しかった事も、
とても晴れた日の公園が気持ち良かった事も、
あたしはずっと忘れません。

>>128
とうとう愛に目覚めたようだな

>>129
････････せぇかぁい！！！
基本的に来る者拒まずだからね。女大好き！自分最高！
だから2マタでも3マタでもオマタ開いてくれりゃ好きじゃなく
ても付き合うタイプ。おれはね。
その女も寂しがり屋の男好きだから、しょうがないと言えば
(浮気も)しょうがない。そんな女も嫌いじゃないんだ。

「女に優先権がある」なんて、結局綺麗事だったんじゃん。
そうなったら自分は逃げるくせに。
あんたの子供、出来てなくてほんっと良かった。
はいはいさよ〜なら〜！

そうかなあ？そこまで自分を責めなくても。。（責めてないってか？）
ほんとに好きなひとができればまた変わるんじゃないの？
ほんとに好きな人とするＨはただのＨじゃなくってメイクラブって
いうらしい。。。（笑）＞１３４

>>92
勝手にムカつけば？

>>137
氏ね

>>136
本当に好きで好きで寿司でしゃーない女に相手にされなかった
からこうなったのだよ、ワトンソ君。
もしあの娘が付き合ってくれるなら、他の女なんて･･･見･･え･･
ない･･･

>>137
(^0_0^)

>>138
あなた、恋人奪われた経験でもあるんですか？
しょうがないじゃん、好きになっちゃったんだし。
お人よしは損するよ。

フラれて、自分を磨こうと趣味で手芸を始めようとしたら
ミシンの悪徳商法にひっかかった。
今日クーリングオフの手続きをした。
みっともなくて誰にも相談できない。
もう心はボロボロ…（涙

エレベーターで会えた。幸せ。

（ﾟДﾟ）y─┛＜137は逝っちゃえ！まず逝っちゃえ！！

>>141
また他の女に取られちゃってくだちゃい、ぶーす。

>>144
えー、逝きたくない（ｗ
みんな我慢ばっかりしてるの？

じゃ、またそーいう人が見つかるまでは、いまみたいに遊んでるのも
いいかもしれない。でもさ、そーいう人が現れたときに、「こんな
遊び人なんだ？」って思われちゃったら悲しいじゃん。＞１３９

まあまあ…ﾏﾀｰﾘぶちまけましょうよ

>>146
しーね。

>>145
ご心配ありがとうね♪でも私全然悪くないから。
モーションも全然かけなかったよ。

>>146
性格悪そー。勘違いはげしそー。おそろしやおそろしや。

私を怒ってる人達は何が気に入らないの？
他人の彼氏を奪った事？友達の彼だったから？

>>151
はいはい、あなたに何と思われようとかまいません（ｗ
好きな人が好きになってくれただけ、ラッキーでした。

>>152
つーかその性格の悪さがにじみでてるような
いや〜〜〜なオーラ出してるとこ。

>>147
その心配はないね。
スゲー惚れたら、その娘の前に出ると上手く喋れなくなったり
下手すると顔赤くなるから。
どうでもいいセフレにはハナクソ付けたりするけどね。

>>154
そりゃあネットで、「心の内をぶちまけましょう」ってとこに書き込んでる
んだから本音書かなくちゃ。
今日、その友達には謝ったよ。一応泣いといた。

>>156
さ　い　あ　く

そゆ事する男ってまたそゆ事するんだぜー
気づかないって幸せね♪

>>156
こんな女にはひっかかりたくないな、マジで。

>>157
悪くないのに謝ったんだよ。それがさいあく？

>>156
ま、バカ男にバカ女。いーんじゃねーの？

>>156
氏んでもその最悪さは直らないだろうから
まあ穴だらけにされて川にでも流されちゃってください

>>158
よく言うよね、それ。友達も言ってた（ｗ。
じゃあ聞きたいんだけど、誰かと付き合った人は他の人に
乗り換えたらいけないの？彼はそうしただけ。

ヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ

>>160
わかったわかった。悪くないから
氏　　ん　　で　　ね

ｳﾞｧｶはほっとけ。

こんな時間にまでバトル･･･

そーいわれればそーかもしれない。
遊び人のほうが、遊びなれてておもしろいし、でも自分のほうに
しーーーっかりと向いてくれてるって確信があれば、心配ないもん
ね。じゃ、そーいう人を早く見つけれるように祈っといてあげる。
＞１５５

僕は悪い子でした。許して下さい。

>>160
とりあえずお前は間違っても純情ではない。
よってこの板から消えろ。
心根が腐ってる。

あー幸せになりてー

>>170
どの板にいようと勝手でしょ。
みんなは偉いねー、尊敬。好きな人に好かれても他人の為に断っちゃうし、
彼氏・彼女がいたら絶対他には乗り換えないんだー。すごーい。
じゃ、オヤスミ♪

私がばらすわけないと思ってるんでしょ？
嘘が通用するのも時間の問題だよ。

>>172
いーから消えろ。板が汚れる。戻ってくんな。

>>168
別にそんな遊んでないけどね。どちらかと言えばクラブで踊る
よりもヒッキーみたいな感じになりたいし、パソコンのことな
らなんでもワカル！みたいなへヴィなヲタクに憧れるし。
(あのファッションは死んでもできないけど)
寝る前に妄想するのも日課だし。

まあええわ祈っといてくれ。
わしも何か祈るさかいに。

>>172
真性馬鹿だなお前。消えたからいいか。

>>172
お前ホント頭悪そうだな。
みんながお前に嫌悪感抱いてんのはそんなこと
じゃねーんだよ。
お前には誠意のかけらも感じられねえからだよ。
人間的に嫌悪感感じるよ。

現在付き合っている人との関係を清算もしないで
別の人にモーションをかける人ような不誠実で卑劣な人はお断り。
冷める。

低脳はほっときゃいいの
とかってまだリロードしてたりすんじゃねーの？

１７２の言い方は本当ムカつくけど、言ってる事は少し考えさせられる。
他人の事ばっか考えて我慢するのって、どうなんだろ。

ああ、書き損じた
逝ってきます

目の覚めるほどの馬鹿との遭遇。

類は友を呼ぶってやつだな、男も女も釣り合いとれてそうで
いいんじゃない？

>>180
別に我慢はしないで良いとは思うが…
対処方法に誠実さがないところが痛いのココロ。

いいかげんスレ違いなのでサゲ

>>180
だからそれは誰にでもありうる事なんだよ。
だけど、人間やっぱ誠意って大切だろ？
でもさっきの女は自分さえよけりゃいい、そのためなら
周りの誰が傷つこうが表面だけ取り繕ってればいいって
態度じゃないか。そういうのが大嫌いだ。
マジで氏ねって思うよ。

>>185
でも他人の恋人取る人に、誠意なんてあっても意味ないと思う。
だったら最初から取るなよって感じ。
心底謝ってる人なんていないと思う。みんなどこかで>>172みたいに
「しょうがないじゃん」って思ってるんじゃないかな。
そこまで思えなかったら略奪なんてできないよ。

>>186
つーかお前さっきの女なんじゃねーの？
消えろよ、カス！！！！！！！

>>187
同意

>>187
テメーに反論してくるのは一人しかいねえと思ってんのか？
ダセェ･･･

>>186
誠意のない奴はどうせ後で自分に同じことが
周ってくるんだよ。
結果的に略奪って形になっても誠意のあるやつは
同情の余地はある。
そのへん、わかんない？どういう育ち方したの？

寝る前の妄想ってなあに？？＞１７５

>>187
言われると思った！でも違うよ。
私はそんな事した事ないもん。一緒にしないでね。
ただすっごく仲いいグループ内で１７２と同じ様な事が起きて、
奪った方の子は泣きながら謝ってたんだけど、なんていうか
偽善に思えたから。

>>189
だーかーらー寝るんだろ？早く逝けよ、腐れ女。

あーゆーのは自分もそういう目に遭わないと気付かない。
心の痛みなんて。

>>187
>>186は他人だと思うけど。
何故なら>>172の事を援護してるんじゃなくて、
事後の心境を書いただけだから。
誠意がある様な人なら、最初から取らないだろうと言いたいんじゃ。

ま、いろんな考えの人がいるからねえ。
そういう人もいるってことがわかればいいんじゃないの？
＞論争してるかたがた

>>192
そりゃ同じことが起きたら自分が同じ気持ちで同じこと
するからだろ。
お前と一緒にすんな、お前の心根はマジ腐ってるよ。

>>193
１８９を書いたのは私じゃないです。

>>195
ありがとう。そういう事です。

>>195
いや、誠意があっても恋なんて感情で動くもんだから
どうしようもないってことは確かにあるんだよ。
しかし、それを相手の気持ちも考えずに表面だけでないて
心で笑ってるって態度がムカつくんだよ。

>>197
私略奪なんてしてないのに、どうして心根が腐ってるんですか？

略奪女はそのあと自分が同じ事されてもギャーギャー騒ぐなよ。
その男はきっと繰り返すはずだから。

>>200
受け取り方がひねくれてるから。

同じことが起きたら自分が同じ気持ちで同じことするから

自分の親友の彼氏とか姉妹の彼氏とかって最初っからそういう対象
にはならないよーな。。。
そーなるのは、どこかにそーなりたいって欲望があるからでは？？

失敬
>>200宛てです

>>199
分かりました。でも私には奪った方には多少の優越感ってあると思います。
勝ち負けで言ったら、自分は勝ったわけだから。
私が言いたかったのは、もちろん１７２は最低だけど奪う人には多かれ少なかれ
彼女みたいな要素があるのでは？と思うということです。
どうしても私を１７２だって決めつけてる、短絡的な人がいるのでもうやめますね。

彼女みたいな要素＝デリカシーの欠如

彼女みたいな要素＝人間としての品位がない

つーか、他人の恋人に手出す時点で最低なんだよ。

デリカシーが欠如した人＝ﾄﾞｷｭｿ・厨房

>>191
それはな、アレだよ、あの、その娘と手を繋いで
散歩したりとかな、膝まくらとか･･･
フェラーリも少し･･･すいません、今日はしません、寝ます。

私は奪われた事があるんだけどね、その時の惨めさったらないよ。
置き去りにされた気持ちは当人にしかわからない。
殺してやりたい衝動と自傷心を抑えて神経おかしくなりそうだった。
誠意とかは後付けで、許せないものは許せない。
幸せなんて願えるわけなんかない。

>>199
でも、誠意があるっていうか、人を思い遣る気持ちがあれば、
好きって気付いても行動に移さないんじゃ・・・
それに、>>199が>>190かどうかはわからないけど、
論点が違ってると思って。別に>>186は略奪愛した人の
援護をしてる訳じゃなくて、心境を言っているだけでは。
略奪する位なんだから、心から悪いとは思って無いだろう。
思っていたら略奪しないだろう、って言いたかったんでしょう。

私もそう思いますよ。好きな人を勝ち取ったんだから。嬉しくない
訳がない。友達を捨ててでも欲しかったんだから。
そんな人が心から泣いて謝るとは思えません。

人間としての品位がない＝ゴミ

>>206
>>213でまったく同じ事を書いてしまいました、スマソ

あはは、意外と純なのねえ。
わたしもそーいう妄想は日課かもしれない。（笑）＞２１１

だから、さっきの女の場合は男がドキュソってことだって
言ってんじゃん。で、この女もレス読む限りでは正直
人としてのデリカシーは感じないんだよ。
一言でいえば、さ　い　あ　くなんだよ。
結論
釣り合いとれてていーんじゃない？

>>216
そう、だからここにいるのだよ。
セックスは誰とやっても気持ち逝いけど、終わった後の腕枕や
イチャイチャまでが気持ちいいのはその娘だけえー。
したことないけど、たぶんそうだと思う。

女の立場から言うと、（傲慢かもしれないけど）セックスといちゃいちゃする
のどっちを選ぶ？って聞かれたら、「いちゃいちゃ」って答えそう。。（笑）
でもそのいちゃいちゃの続きがセックスだったりするけど。。＞２１８

>>212
やっぱそうだよな。女友達で彼氏とられた子がいたけど、同じ事言ってた。
謝るとか、誠意とかって奪った方の気休めみたいなもんだって。
少しでも罪から逃れる為の。

>>218
そうだな。
好きな子以外はあんまりイチャイチャしないね。

んー、ほんとにイトオシイって思うのって演技できないからねえ。
大好きな人って全てがイトオシイものだもん。
＞２２１

>>212と>>220
身近な人が事故で死んだ時もそう思うだろうな。
で、あんたらは相手が平気な顔しててもいいのか？

>>223
泣いて謝られても、開き直られても同じくらいムカつく。

>>223
論点ずれてるよ。
良識派ぶって叩いてるだけじゃねーか。

>>224
同じ位か…ふ〜ん

>>223
事故の場合は最初から予測が付いてない訳だし（やった方に）
向こうも、殺したくてやった訳じゃないから、嬉しく思っては
いないでしょう。困った位には思うだろうけど。

でも略奪愛は別問題。やろうと思ってやる訳だしね。
極端に言うと、どうでもいい友達だと思ってたからやったんじゃないかって
思ってしまう。やられた訳じゃないけど。それか、許してくれるだろうって
いう甘えかなあ。
どっちにしろムカツクだろうけど、私はそれまでの存在だったんだなって
鬱になるだろうね、多分。

>>226
何が言いたい？泣いて謝ったって172みたいな奴もいるんだよ。
腹の内まで見えるわけないだろ。
誰かも言ってたけど、泣くくらいならとるなって思うよ俺は。
君は泣いて謝って貰えば気が済むのかな？
それはそれでいいと思うよ。
それから、恋愛と事故ってどう関係があるんだ？

>>225
スマソ
＞殺してやりたい衝動と自傷心を抑えて神経おかしくなりそうだった。
＞誠意とかは後付けで、許せないものは許せない。
この感情は事故で殺された時と似たような感情だなと思ったものでね。

>>228
>泣くくらいならとるなって思う
同意。
やった方は泣けば気が済む場合もあるだろうけどね。

そして結論は、やられた方は鬱。

>>227
同意。事故は故意じゃないから事故。
略奪愛とは全く別物。

最近の若い子は　簡単についたり離れたり
しすぎだわ。恋愛は数じゃないくてよ。

>>229
文字は難しいって事で。

>>230
だろ？俺自身は奪われた経験ってないんだけど、さっき書いた女友達
は見てるのも辛かった。
謝る方は無意識かもしれないけど、謝ればいつか許して貰えるだろう
って考えがあると思う。甘いよな。まぁ、周りの気持ちとか考えられない
人間だからしょうがないが。

俺は泣けば許してやるなんて思ってないが、
乗り換えた女がそいつを好きになったんだから仕方ないだろ？
みんな「最初から取るなよ」と言ってるが好きになった感情は仕方ないし
行動を起こさなければ後悔するだろ？
…まぁ俺も友達の恋人取る気なんてサラサラないがな。

>>234
そこで友達失って、わかってくれればいいんだけどね。
でも、本当に大した友達じゃないって思われてたら、何の制裁にも
ならないしね・・・。
それに、最初から恋人が優先の人なのかもしれない。
友達は二の次って。色んな人がいるからね、世の中には。
そんな場合は、結局人種が違うのねって事で、切ってお終いだけど。
そういう人は、自分が略奪されても、人の気持ちをわかる人になるには
難しいだろうね。一概には言えないけど。

>>235
＞俺は泣けば許してやるなんて思ってないが、
＞乗り換えた女がそいつを好きになったんだから仕方ないだろ？
＞みんな「最初から取るなよ」と言ってるが好きになった感情は仕方ないし
＞行動を起こさなければ後悔するだろ？

それはみんな分かってるよ、でも君がつっこんできたのは
「泣いて謝る」と「平気な顔する」のの違いについてだろ？
それに対して俺は同じくらい嫌だって答えた。
さっきも書いたように、他人の腹の内なんて伺い知れないからね。
泣きたいのは奪われた方だろとも思うし。
仕方ないっていうのはわかるけど、基本的にそれは言い訳でしかないと思う。
要は自己中って事なんだから。

Love is a battle field.

>>236
そういう奴は基本的に友達なくしてもいいと思ってるんじゃないかな。
そうじゃなかったらそんな鬼畜にはなれない。
「ついでに友達も許してくれたらラッキー」って感じだろうね。

>>235
だから、友達か恋人かって選択が迫られるんだよ。
いくら奪う側を、奪われた側の恋人が好きになったって、
奪う側は友達が大事なら、奪わないんじゃないかな。
行動を起こして後悔するかもしれないよ、友達を失って。
だから、行動を起こす前に、自分で好きな人と友達とどっちが
大切か結論付ける必要があるんじゃないかなあ。

もし略奪愛されたら、一応奪った側の話は聞くけど、結局私より
恋人が大事な人なんだなって私は思うけどね。
ただ、自分の中で恋人よりも、その奪った友達が大事だった場合は、
矛盾を感じながらも友達を続けてしまうかもしれない。
損してるのは自分なのにね。
奪われる事はないと思うけど（w

>>237
他人は他人だけど友達なんだから大体分かるだろ。
君ならどうする？

>>240
そのレスの答えは俺には難しい。俺も君達と同じ考えだから。
俺も実はそいつに気があって相手が俺の事を好きになったら
略奪という行動に出るかも。（実際は相手を振る形になると思うが）
様は乗り変わった側の人間の気持ちだろ。
（論点がずれてるなぁ…）

>>241
ん？俺が友達から彼女を奪うか？って事？
だったら「いいえ」だね。そんな事する自分がまず嫌だし
それに乗ってくる女の子も信用できない。
また別の友達にシフト・・・・なんて事十分あり得るからね。
友達だからわかるとは限らないよ。
友達だから余計「泣くくらいならとるな」って思うもんじゃないかな。

>>242
まあ、そうなんだけど。
乗り変わった側も信じられなくなるね。
同時に2人の大事な人を失う訳だ。私には想像つかない絶望感だな。
そこで奪う側の人間性が問われるのかと。
奪う側が気持ちを抑えるのと、2人の大事な人に裏切られるのは、
どっちが辛いと思う？私は後者。
要するに人の気持ちがわかるなら、奪うなって事じゃないのかな。
奪ってしまって、かなり酷い事をしたって気付いて、本当に心から
葛藤したり、反省したりしてるのがわかればいいんだけどねえ。
そんなのがわかる訳ないからね。
乗り換える側が自分の友達を好きになった場合は、友達の事は
責められないけどね。ってこれは関係ないか。

>>244
乗り換える側が好きになっちゃっただけなら、友達は責められないけど
受け入れたなら責められてもおかしくないと思うよ。

>>245
そうだね、なんせ乗り換えだからね。
別れて結構経ったっていうのなら別だけど。
ただ、責める事はできないかも。自分の恋人が友達を
好きになった場合は。
恋人を恨んじゃうかもしれないなあ。
この話題は主旨とは関係ないし、ややこしくなりそうだから
控えます。

>>243=237さっきのだけど
そうだね。
俺は結果的に取ってしまった場合で考えてたから考えがまとまらなくなってきた
＞「泣いて謝る」と「平気な顔する」のの違いについてだろ？
実際は泣きもしないし平気な顔もしないけど俺は謝る。
って事を最初に言いたかっただけだから…。

私はもし彼氏が友達を好きになって、友達と付き合ったら
彼氏も、友達も憎むと思う。
友達が大事なら断るしね、普通は。

結局、友達同士や恋人同士の、人間関係についての考え方が違うと、
世間一般で言われる純情（友情の方を大事にする人とか）な人が
損するって事なのかな？
そういう部分では、前にスレがあったと思うけど、考え方が似てる
人達が付き合う方がいいのかも。

>>249
そうだね。考えが違い過ぎると、常識的だったり純粋だったりする人が
傷付くことが多いし。友人間の略奪とかをできる人間同士はどんな事に
なるのやら・・・・。可哀想に。

あんよがもげたよ

>>251
地雷で？

むなしい

このスレ汚したヤツら。コロす。

ぬいぐるみの取りっこみたいな恋愛してる時点で話にならん。
そんなのは幼稚園での遊びが足りなかっただけ。
それ、恋愛じゃねーよ。気がつけってさっさとそこに。
くっだらねー論議する前に。

「＠＠ちゃんのぬいぐるみ、私もほしかったんだもん・・・・」

　幼児期の教育は大切だねーー。

　ちなみに今、あの娘のことは眼中に入ってない。
そんなんは後回しだ、後回し。
そんな流暢なことにかまけてるヒマないよ。
問題は常に「自分はどうするか？」なんだよな・・・。

>>228
同じくらいなら開き直った方がこっちは楽かな

　あの人を傷つけていたあの糞野郎を
「ま、いっか」って見過ごしていた自分に腹が立つ。

>>249
それを「損」と取るか「得」と取るかは本人の考え方次第だよ。
好きな人さえ手に入ればそれ以外の関係が全部壊れても得だとは、
世間一般で言う純情な人は考えないんじゃないかな。

失恋したから、傷ついたからって何もかも無駄じゃないし、
勝ちも負けも無い。価値観が違う人からしか学べない事だってある。
違うからこそ持ってる魅力だってある。

まぁ子供向きの恋愛じゃないかもしれないね。

くやしくてくやしくてくやしくて、やりきれんな・・・。
自分が、悔しいんだよ。
自分が、見逃してきたせいで、今がある。
自分が精一杯で限界でやってきたことも知ってる。

だけど、くやしいもんはくやしいんだ・・・。

すっげーー
２*年間、自分の心にかかっていたフィルターが外れた。

またあなたのおかげだ。
厳密に言うと「あなたという存在のおかげ」だ。

ありがとう。

みんな恋してるぅ？

してない。

してる。

出来ない。

恋に恋してる。肝心な相手が居ない。
片思いでも良いからしたい（ｗ

会話禁止！

>>266
気持ちはじゅーぶんにわかるよ。
ああ、してみたい。
だがいい女がいない。

好きだけどセックスしたくない
嗚呼どうしよう…気持ちの逃げ場がない。
ごめーんやっぱ怖い。

>>269
何が怖いの？

>>270
今まで人に見せたことのない自分が相手に受け入れてもらえるか不安、じゃないのかな？

やっぱりあいつは酷い奴だった。何人か巻き込んで市ね。

>>270
そうです。そのとおり。
あとは、今よりもっと好きになって幸せなんかを実感してしまうことへの恐怖心。

間違えた。>>271です。

どんなに私が元気になったって
損なわれたものをとりもどすことができたって
このままじゃ、意味が無いよ。
自分だけ助かって「よかったよかった、はいさようなら」なんて
話じゃないよ・・・。
あなたがいなきゃ、意味なんて、無いよ。

　こんなんじゃダメだダメだダメだ！

大人になるほど難しいね。
答えは、とてもシンプルなのに。

もう会えないと思うと何も手につかないよ。
この気持ちのやり場をどこに向けていいの？
人を好きになる事がこんなに苦しいなんて知らなかった。

もう、声ぐらいしか上手く覚えだせない・・・・・・

もうあきらめたよ。
メールはこっちからは二度と出さない。
人の心を弄ぶおまえは一生独身でいろ−−−−！

改めて｢いつもありがとう｣なんていきなり言われたから反応に困った。
｢ありがとう｣はこっちのセリフだよ！！って言いたかった、カモ。

最近冷たい・・・って思ってたけど、
態度にあらわしてくれないだけで、
本当はちゃんとわたしのこと考えてくれてるんだって、
思っててもいいのかなぁ・・・

勘弁してくれ

好きという気持ちが突然薄らいだ。

つくづく恋愛ってタイミングなんだなあと感じた瞬間。

君と距離、身分の違いこれ克服できるかな？
本当に愛してるけど
どうしたらいいか分からない
本当、君を失いたくない

俺のは恋愛じゃなかった。

愛してる。
って言うとウザがられちゃうからあんまり言えないけど
一日中でも言っていたいくらいだよ。

今憎んで。あとでは辛くなる・・・・

あんなに自分勝手な腐れまんこは見たことない。思い出すと内臓が震える程ムカツク。早く忘れてー。

この年で片思いで告白なんてできないよ〜
でもそうするしか今の辛い状況から脱出できない…

どうしよ・・・好きだなー。もうムカツクー！

仕事大変だと思うけど頑張って。
それから、もっと私の事を好きになって。

りょうへい死ね！
あはは〜このバカチンがぁ
あの画像は御本人だよ〜ん。美人すぎて参っただろ？ぎゃはは
お前のようなクソが見るもんじゃねーんだよ〜
盗み見してんなよ〜ゴキブリヤロウがぁ
はやくＧクラブに侵入しに来いよ〜バカタレがぁ
女になりすました、お前が最悪なんだよ〜バカタレがぁ
そこまでして近づきたいのかバカタレがぁ〜
お前の愛しい愛しいＭさんが今夜だけ特別に、お前と
お話してくれるそうだよ〜
そりゃあ無視するわな〜お前が女だと思ってくれてたのに〜
あははははは〜お前、盲目になってやんの〜
あ？俺？メール交換するほどの仲だけど文句あるか？

マタ〜リしようよ

あの人の書き込みかなあなんて思ったけど
でもあんな時間におきてるはずないんだよね・・・・

それが起きてるんだよ。

そうそう、起きてるんだよな。これが。

聞いてた？

いや、わりと睡眠時間はとらないとダメな人だから。

そうで無い時もある

会えない時間が、会いたいって気持ちを増幅させてるだけで
私は本当にあなたが好きなのかなってずっと思ってた。
でも、久しぶりにあなたに会って、帰りに別れてあなたが
見えなくなった次の瞬間にはもう「会いたい」って思ってた。

やっぱり大好きなんだ。

そう、しばらくすりゃこの下らない恋も冷めると思ってた。
でも結局３年間、冷めないまま私の気持ちは歪んだ方向に行ってしまった。もう一年くらい遭ってないけど・・・さすがに他に好きな人ができると忘れられるでしょう。

んん、初めからとばしすぎたか。
もっと無難なデートにしとけばよかった。

あんまり恋煩いが辛いので、あなたの事をきらいになりました。

気がつくと、あなたの事ばかり考えてる・・・。
でも本当にあなたの事は何も知らない。
もしかして、下の名前も知らない。何て読むの・・・。
もしかして、奥さんいるの？(いて欲しくないな）
もしかして、彼女いるの・・・
ＧＷは何してた。ちょと日に焼けたよね。
久しぶりに会えてうれしいけど、口実をつくらないと話にも行けない・・・
もう少し私が若かったら・・・もう少し勇気があれば・・・・。
好きです。って言いたい。
あきらめきゃいけないのだったら、早めに気がつきたい
もう手遅れかもしれないけど。

･･･よく判らないけどさ、
相手の事、好きになるのって自由じゃん。
相手の為に好きになったり相手の為にコクる訳じゃないでしょ？

独り善がりになっちゃったり迷惑がられたりするのは
しょうがないんだよ。

好きになったら行かなくちゃいけないと思ってるよ。
そこで色々な理由で振られたらそれはそれで結果論でしょ？

僕はそう思っているからこそ、逆にその事で言われるくらいなら
もういいや、止めたって思えるようにもなったの。

正当化しすぎかな？

>>305今の私と同じ気持ち〜！！
すごくわかる〜！！

>>306です。
間違っちゃった
>>304だった。

早く消えろ！

相手が哀れに思うと引きずる。自己満だけどね。単に幸せになりたいだけなんだよ。

ずっと一緒にいたいわけでもない
不思議な関係
たまに一緒にいると懐かしさを感じる
こんなに居心地のいい人は他にはいない

結婚してるので身動き取れない。
7個も下の男の子を好きになってしまった〜〜〜〜〜。
つれえ。

自己欺瞞やってくのも結構疲れるんです。。。。

君の他愛のない話が、毎日の心が安ぎ。
月並みな言葉でしかいえないけど、
君が好きです。
会えない時も、心の中ではいつも側に。

もっとあなたのことが知りたいし、
私のことも知って欲しいんだ。
もっと見ていてよ。もっといっぱい話をしようよ。

>>313
好きな人に一度で良いからそんな事言われてみたい！
313さんに思われてる人は幸せだね。

また、ずっと閉じていた心の蓋があいた。
またあなたのおかげだ。
あなたと関わっていると私はこうして変わってく。
それも「いい方向」に。
どうして？
それがどうしても、知りたい。

>>314
もっと積極的に動くべき！書きこからみる限りまだ離れている間柄としか思えないよ！

>>315
同感。

なんで女って結構してる事を伏せたがるわけ？
ほんと勘弁してくれよ・・・。

＞結構してる
間違えた。結婚。これじゃ意味違って聞こえちゃうよ（笑）

よくもまあ…
キチガイストーカー野郎…。キエロ。

>>319
言える！指輪していないので安心してマターリとしていたら、どうも・・の模様
段々惹かれていったこっちの立場を考え〜〜〜

>>322
そうそう。それでいざとなると自分で収集付けられないもん
だからってストーカーだのなんだのって逃げ打つのな。
そりゃストーカーとはいわんよあんた。世の中狂ってるよほんと

大体男いるならいるでいいじゃねえかよ。
それでこっちだってはいそうですかって次の展開にいけるってのに。
それすら出来ずに生殺し続けて挙句自分で納得いかないと
ろくに返事もよこさないうちから気分のみで動いてんだからな。
自分自身からして不自由なくせしやがって他人を貶めるのみで
満足とはふてえやろうだよ全く。

そんなのがゴロゴロしてるからいつまでたっても女子供
ってな表記が死なねーんだよ

>>321
なんとか言ってみろよ。

>>323
激しく同意。

>>323
俺は泥沼に入っとらんので、同情だけ・・可哀想・・・

　　〜ここは「ぶちまけ」スレだよーん。わかってる？〜

ﾏﾀｰﾘといきませう。

すまぬ！３２８＝３２２

はぁ？何を言ってるのか　さっぱり分からん。
今日身の回りで起きた出来事について　ぶちまけてるだけなのに
なんで話し掛けてくんの？あんた。ばかじゃん

だからぶちまけてんだよ＞３２９
付き合ってくれといえば返事ができねえ、だからこっちが
限界に来て丁寧にあとくされないようにってふってやりゃ
そこで関係ねーのが出て来てしたり顔しご大層な
事述べ立てやがって冗談じゃねえぞまったく。

>>332
そうかそれなら貴様に用はねえ。消えろバカ女。

あ〜でもちっとばかりスッキリしたな。

勝手にケンカ売ったほうが悪い。お前が消えろ＞334

＞勝手にケンカ売ったほうが悪い。
ごもっともだ。失礼＞３２１

確かにぶちまけスレだけどさ、感情的な書き込みがあると
他の人が書き込みづらくなるからさ。
でも、スッキリしたなら良かった良かった。

お前はぶちまけてんじゃなくて「やつあたり」をしにきてるんだよ
それじゃ。
スレ違いだ、消えな。>333

>>334
おまえ何様？勝手に勘違いした分際で。妄想狂ったアホ男寝ろ
ついでに死ね

やっぱり便所の落書きって必要だなって実感してしまったよ

マタ〜リしよう！

皆様失礼しました。今日はここ数年でも最大級のむかつく
思いをしてしまったのでぶちまけずにはいられませんでした。
これを明日への活力にしたいと思います。ついでには死にません。
という事で、あとはごゆっくりどうぞ。
>>321ｽﾏｿ。あまりにも絶妙な突っ込みだったもので反応せずには
いられなかった。

一件落着かな？
さあ、またみんなでﾏﾀｰﾘとぶちまけるか・・。

あんたの素直さに賭けよう・・・

イイ！君の素直さに　乾杯！！

私があなたを好きな事を知ったら
あなたはどんな顔をするかな。
困らせるかもしれないし、苦しませるかもしれない。
そう思うと、ただ足踏みしているだけの自分がいるよ。

　そうなんだ
「あのころ」から丁度何かがおかしくなりはじめたんだ。
あのころから歯車が狂い始めた。
とうとうそのときの糸口までたどり着いた。
あたし達は「あのころ」から開放されなきゃいけない。
みんながおかしくなりはじめたあのころ。
あたしたちが出会ったあのころ。

「あのころ」から開放されるんだ・・・。

もういいよ、終わった事だから。
ありがとうとは言えないがお元気で。

あのころ・・あたし達がズタズタにされたあのころ。
そこから開放されなきゃならない・・・。

きれいな想い出には出来そうもないが、
これも自分で選んだ道なんだよな。

ＥＤでごめんなさい

うるさい。ハックすんな。

終わり？
ご冗談を。
問題はこれから先にあるってのに・・・・。

結局君とはお互いにとってお互いが通過点だったって事。
いつまでも辛いわけはない。時間が解決してくれるはず。
俺は俺でやってくよ。俺は俺で至らなかったと思う。
それは分かってる。でもこれ以上無意味に貶めないでくれ。
俺からの最後のお願いだ。それぞれお互いに、お互いの時間を
取り戻そう。

それとも結婚してるってのが嘘だったってのか？

　「お互いの通過点」だったとしても
まだ、「通過点」まできてないよ。
クロスオーバーするにも、クロスしなきゃ
しかたないってこと。
　おわかりかな？

クロスする事に意義があるってのか？　今の社会通念の元で。

意外だな・・・・・
「今の社会通念」ってのに意義があるとでも？

正直言って結構傷ついたぞ。俺も君を傷つけた事は十分自覚してる。
でももう二人の周囲には二人の見方だっていないだろう。

意義というよりは保険だろうな。背くかいなかでどうなるか。
所詮人間無重力じゃやっていけない生き物なんだよ。だからこそ
お互いを大事にしなきゃならないんだ。

　味方・・・・・・
「見せかけの味方」なら最初からいないのと同じじゃないかしら。

ひとり上手？
まあいいや。面白いし。

見せかけの味方、それはもっともだね。だからこそ
こんなになってしまったんだから。というか、
君もしかして張本人か？　それはともかく続けるが、
まずはここを正そう、君本当に人妻なのか？　それとも
独身なのか。これによって方向性だって多岐にわたる事になるぞ。

いや、おそらく二人上手の模様。

　人妻？
・・確かに「人妻」には社会通念が必要でしょうけど
私にはまだ必要なんさそうよ。

あら・・・・
おわっちったか・・・・

なら君は男になにを求めてる？
君本人から連絡無ければ俺からはもう動かないつもりで
いるんだが、やりなおしも可能だってのか？

　何を・・・・求める・・・・
いや、私は求めてはないわ。
私がすべきことを私がするだけ。

（ｿﾛｿﾛﾈﾏｽ　ｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ）

だから、そのすべき事だと自分が思っている事がなんなのかって
事だよな。要するに。それに対してどういうモチベーションを
持ってるのか。お互いのエートスが
そこで共鳴しあえば、お互いが求めあうものなどそんなに明白にする
必要なんかないんだよ。

能書きもこれまでか。お元気で。

面白かったよ、傷もかなりいえた。ありがとうね。

　すべきこと・・・・・
それは「自分が幸せになること」それだけよ。
「欲しいものは欲しい」それだけ。

無意味に意味深なセリフはよくないぞ。
とにかく、もう俺からは動かない。欲しいなら欲しいといってくれ。
俺は俺で自分の幸せを探す。クロス出来る事を心の何処かで
祈ってるよ。それじゃ。

欲しいものは、自分でとりにいかなくちゃ。
あなたの「欲しいもの」は何？
それはあなたが決めることよ。

欲しいもの、それはこの前までは意味深な態度で
最後に俺を変態呼ばわりした女だった。今は、自分の事だな。
相手を思って自分のプライドを考えればこれ以上下手には
動けんよ。日々精進あるのみ。

最後に聞きたい。君の名前のイニシャル教えてくれ。
無理強いはせんが。それでは、寝る。

欲しいものか・・・家庭が欲しいなーあの人と。

毎日の生活もう疲れた・・・
彼女できない、友達１人もいない。メル友すぐ切れる。
お金ない、田舎暮らし、ひき篭もり、もてない、もう氏ぬよ・・・

>>380
引き篭もってるのに疲れるわけないじゃん♪
ばいばい。

>>380
人生諦めるな！そのうちにイイ事有るって！

>>381
人生に疲れてる・・・

>>382
そう思っても期待してもイイ事などない。
俺の人生はゴミみたいなものさ・・・

>>383
何かに熱中する事とか目標みたいなのは無いのか？

>>384
無いね。なにかをやろうとしても失敗するし、周りから
バカにされるのが分かってるしね。
カップルとか見るとイライラするから外にも出る気がしない！

>>385
難しい事は言わん！海外へ旅に出ろ！自分を鍛えてこい！

>>385
何でカップル見るとイライラするの？微笑ましいじゃん。

>>386
お金無いって・・・。お金あっても海外に興味ないし、どう鍛えるかも分からない


>>387
俺も高校生ぐらいの時は自分にもチャンスがあると思って、イライラしてなかったが
今は見るだけっていうか、テレビでカップルが出るだけでチャンネル変えるね。

ここでレスつけてるダボハゼ氏ねやぁゴルァ。

　理屈じゃない、やらねばならんときがある。

ぶちやぶってやるぶちやぶってやるぶちやぶってやる

続きね。>>305の･･･
だからね、貴方もさ、今好きな人がいるんなら
好きになったりコクったりする時は少なくとも
相手の都合を考える時じゃないよ。

今日は休み〜嬉しいよ。
休みの日ってありがたいものだね。

一見欲しいものはなんでも手に入る環境にあるように見られがちだが、
今までの人生の中で欲しいものなんて自分が動かなければ手に入らなかった。
手に入ったものでさえ奪われる・・・そんな人生。
やはり人生ってしんどいな。2度あることは3度あるか
な〜んてね。

やっぱり好きなのかなあ?

好きだよきっと。

貴方は酷い人だし、もう私も疲れたけど、昔私も貴方みたいな事してたんだね。
相手の気持ち、良くわかった。充分すぎる程ね・・・・。
貴方は私の考えてる事わかってるつもりだけど、全然見当違いだよ。
貴方は私に自分を映してるだけなの。でもホントは違うんだよね。
育った環境も違うし。あなたにはなんでも揃ってるし。
私のほうが全然ひねくれてる。卑屈になり過ぎて自分を見失った。
でも捨てたいと思ってたものを捨てたら、急に捨てたものが懐かしくなった。
わたしが押さえ付けられてできない事を貴方は代わりにしてくれたね。
でも私もそう思い込んでただけで、ホントは全然違ったのかもね。
記憶ってあとから創っていくことだってあるもんね。
でももう疲れたよ・・

こんな日はあなたの声が聞きたい

へっくしゅん。花粉症は終わったのにな、くそ。

僕は色々なしがらみを重ねていけばいくほどにあなたを理解する事が
出来なくなっていった。動けば動くほど壁を感じた。
あなたを自分の考え方に巻き込もうとするとあなたがもたないし、逆の
場合は自分がもつ自信が無かった。
理解は出来ても納得して受け入れる事が出来なかった。これは双方共に
だと思う。
確かに酷い事を何回も言ったけど自分が悪いと言われても正直よく分か
らないよ。でも疑いを抱いたまま本気で人を愛する事は出来なかった。
今でも個人を相手にしていると思えないんだ。
自分勝手といわれそうだけどこの結果はどちらが悪いというわけではなく
お互いの考え方が合わなかった為だと思うよ。
また、嫌な事を書いてるね俺は、でもあなたが幸せになって欲しいとは
本気で思っています。
それじゃあね。

私だって誰かを愛したいし愛されたいのに
いざとなると何もできなくなる。何も言えなくなる。

本当はあなたを愛したかった。
だけど傷つくのが怖くて、何もできなかった。
もう一度会うことが出来たら、その時は…

怒りが止まらない・・・暴走・・・・
まずい。
あたしたちを引き裂いたあのときをあたしは絶対許さない。

本当のことで、あたしをあなたに判断されるなら何も文句なんかない。
ただ、「嘘か本当かもわからないようなじゃれごと」であなたに
あたしを判断されるのは耐えられない。納得がいかない。

あたしはこのまま黙りたくない。
そんなの嫌だ。
嫌だ。
嫌だ。
絶対にそんなの受け入れられない。

自分の気持ちから逃げないって決めた。
たとえかなわない確立のほうがずっと高くても。
けど、やっぱり辛いよ・・・。

　あの屑野郎からから、あの人にどれだけの「嘘」が
「真実」として語られたのだろう。
　聡明なあの人が、全てを真に受けているとは思わない。
だけど、おそらくそれを上回る「嘘」が流れている。
　「まっさか、それが嘘なんて」っていう嘘が。
　「自分にだけ都合のいい事実」が。

　どうしたらいい？どうしたらいい？そんなものに、負けたくない。

交通費（3泊4日を3回分）・ホテル代（3泊4日を3回分）・飯代（3泊4日を3回分）・上海での結婚費（女性の衣装代や来賓への交通費etcを含む）・入国手続き費などなど。貴方様の負担は彼女とのデート費と結婚指輪程度に抑えました。（人手不足の為、一ヶ月に一人・二人の方にしか、上海小姐を紹介出来ませんのでご了承願います。お急ぎの場合は他社様をお薦めいたします。）

*人手の揃うまでは近畿限定とさせて頂きます。
*女性の方や身内の方のご紹介などはご相談に応じます。
*悪戯などは御遠慮下さい。

ご質問やご相談や申し込みは
[email protected]まで

分かったよ。地下鉄に乗り換えて、初めてあなたと出会ったあの店に寄ってから帰る。一時間ちょっとだ。でもあの店まだあるのかな。

　絶対に絶対にあんな糞野郎の嘘に負けたくない。ここでおわらせるわけにはいかない。

　あんただけは絶対に許さない。
あんたの軽薄さ、浅はかさがどれだけの人を傷つけたかわからない。
あんたに「そんなつもり」はなかったんろうけど
「つもりがない」で済むなら世の中警察いらねーんだよ。
「つもりがない」ほうが、タチ悪いんだよ。
あんただけは絶対に許さない。
あんたの「存在」を許すわけにはいかない。
あんたのその思いあがりと勘違いでどれだけの人が傷つけられたか
貶められたか、損なわれたか、おもいしればいい。

　そして私の大切な人を傷つけ、貶め、苦しめたことを決して許さない。

きち＠いって言われても、「いいかげんにしろ」っていわれても
構わない。あんただけは私は許さない。

まあ良かろう

　あたしもあんたも「疑心暗鬼地獄」に落ちている。
あたしとあんただけじゃない。そのまわりも全部。

　あたしはそこからぬけたくて、これだけもがいてきた。
最後の一枚の壁までたどりついたのに、そこで終わることなんて
できない。わかってて、やめることなんてできない。
あたしにはそれだけはできない。こんなところで終わりにしない。

　続行だ。

　だって、あれだけ苦しみぬいたもの、他は全部クリアしてたんだぞ。
「最後の一枚」のせいでかすんでたけど、そのことが。
こんなところでやめられるかぁ！

>>408 僕も自分の事と勘違いしてしまった君の周り･･･

そろそろなにが起こっているのか教えてくれないか？

取り敢えずいくよ。

ただ、会いたい

逃げない。
許せないのは、善人面してたやつらだ。

人に憎しみをぶつけながら、私は同時に自分にも刃を立てている。
わかりきっていたことなのに・・・
あのとき、自分が適切な態度をとってきていれば、こういうことにはならな
かった・・・・・

　これが精一杯で、ここまでこられたのがラッキーで、今はしょうがないことは
理屈ではわかっている。だけど、まだそういう自分も＠｀許せない。
見過ごしてきた、保留にしてきた自分を。今は、しかたない・・。

このまま終わったら、自分が許せなくなる・・・・

あの頃と同じ気持ちです。だから大丈夫。

２ヶ月以上あってない。もう一生あえないのかな。

芯だように眠りたい。

転勤しちゃうんだ。寂しくなるなぁ。

死んでお詫びしたい気持ですます。

さあ皆さん寂しいときはオナニーしましょう！

キミが死んでくれた所で私には何も良い事無いデス

自分でも馬鹿だ、と思うけど・・・

No＠｀ they can't keep a good man dawn 〜♭♪

スペル違わんかい？>>427

ふっきれた。自分に酔うのもたまには良い。いまさらだけど、さらば青春の一ページ。なんてな

なんでだよ！！

>>430
偽者だよ！！

なんだかヤーな予感・・・。
これはもしかして勘違いされてる？
あなたはゴミじゃありません。
私が本当のゴミにまみれた生活をしてただけです。
私は裏に意味があるような文章を書ける人間ではありません。

僕は、彼女と一緒にいろんなところに遊びに行ってスゲェ楽しかったなぁ〜
とか、さまざまな女のコといっぱいセックスしてめちゃ気持ちよかったぜ！
とか、そういう経験をすることなく大学を卒業して社会人になるんかな？
・・・まぁ、なんとかなるか。

いい加減にしてくれ。
人の気持ち切り刻んでおもしろいか。
疲れてきてるのは嘘じゃない。もう毎晩酒なしで寝られない。
体も弱ってきてる。仕事にも差し障ってる。
限界なんだよ。
あんたの無神経な台詞に振り回されるのも、もう体がついていって無いんだ・・・。
自分の身を守って、ちゃんと仕事するために、
もう時期来てるのかもしれないな。

あんたはおもしろいだろうよ。ちょっとつつけばすぐ食いついてくる。
そうやって自分は愛されてるって思うか。
ただそれだけのために、人を傷つけ続けるか。
あんたの言葉の与えるダメージの大きさを考えたことがあるか。
・・・・・・・正真正銘、もう限界だ。
とことんやりたかった。
でももうだめだ、体がイエローカード出してる。
。。。私が死んだらあんた、喜ぶか？Ｏよ。
・・・・・・案外すっきりしたって携帯にメール入って足りしてな・・・。
わたしが打った無邪気なメールに、そういう底意地の悪い返事を出すときだけさ
あんたがレスよこすのは。
だったら打ってくんなよ。シカトしてろよ。何でわざわざ打つんだよ。
必要ないだろ？人のことなんだって思ってるんだよ。

・・・・・いつからそんなに意地悪く冷たくなったんだろうな・・・。
ほんの数ヶ月前までは、まともに返事くれてたのにな。
いつから意地の悪い返事しかよこさなくなったのかな・・。
もう、ほんとに限界だ・・・。誰か私の命取ってくれ。

自称安倍なつみ。どう見ても森クミだろ(w
http://www.bl.mmtr.or.jp/~neno/komoriuta/bb.html

取り敢えず直接会うしかないだろうと思うけどな。

　　　　　　　　　　　　　ζ
　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　./　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 ./　＼　　／ 　 　/＼
　 　　 　　　　.｜　(・)　　(・)　　|||||||
　　　　　　　　.｜ 　⊂⌒◯-----9）
　　　　　　　　.｜　.|||||||||＿　　　.｜ヽ
　　∩　　　　　　＼　＼＿／＼　 /　.　＼
　　|　　⌒ヽ　／　 ＼＿＿＿_／　 　 　 　＼
　　|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―― ´ヽ 　 　＼ 　　／⌒＼
　　＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　　　　　　｀l 　 　 Τ（　 　 　 ）
　 　 　 ￣　　　　　　 |　　￣　　　　　　 　}　 　 　 |　＼＿／
　　　　　　　　　　　　 | 、--―　￣|　 　　/
ＦＵＣＫ　ＹＯＵ

ぶち殺すぞ・・サザエ・・・・！

お前は、大きく見誤っている。
この世の実態が見えていない。
まるで３歳か４歳の幼児のように、この世を自分中心・・
求めれば、回りは右往左往して世話を焼いてくれる、そんなふうに、
まだ考えてやがるんだ・・。臆面もなく・・・・！

甘えを捨てろ。

お前の甘え・・その最もたるは、
毎日のように叫んでいる、その、「かあさんこの味どうかしら？」だ。

料理の味をわざわざ母親に聞いて助けてもらうのが当たり前か・・・・？
なぜそんなふうに考える・・・・？
バカがっ・・・・！
とんでもない誤解だ。世間というものはとどのつまり、
誰も他人の助けになど応えたりはしない。
飢餓で苦しむアフリカの子供たち・・戦争で住む家を失った者たち・・
食べ物を持て余し、馬鹿げたことに金をつぎこむ日本人は、彼らの助けに応えてやっ
たか？
応えちゃいないだろうが・・！
これは身近にないからだとか、そういうことじゃあない。目前にあってもそうなの
だ。
何か得られるものでもない限り、他人を救ったりしない。それが基本だ。
その基本をはき違えているから、わざわざ会社を早引きしてワシが帰る羽目になっ
たんだ・・・・！！

無論中には、助けるものもいる。
しかしそれは自分にとって都合がいいからであって・・つまりは・・のせられて
るってことだ。
なぜ・・それがわからない・・？

やばいやばいやばい・・・。マジ冷めてきてるよ・・・。
ついにこの日が来てしまったのだろうか・・・一番恐れていたことが・・・。

いやまだまだ自分は熱いと思いたい。

メル友以上の関係になんでならないんだよー！！
もうメールだけなんて飽きてるんだよ！！！
俺は厨房じゃ無いんだよー！！

あなたは今頃何をしてるのかな？
私のことをまだ覚えていてくれてるのかな？
それとももう新しい人ができたのでしょうか・・・
私の決めた日はもうすぐです。
もうプライドも何もありません。
私はあなたが好きなんです。

分からないよ。御免ね。そう簡単には進まない事なんだね。

＞　あんただけは絶対に許さない。
＞あんたの軽薄さ、浅はかさがどれだけの人を傷つけたかわからない。
自分の事は棚に上げるクセは相変わらずなんだな。成長できない人間って
のも全く悲しいもんだ。「あんたの軽薄さ、浅はかさ」というのは、それは
あくまであんたにとっての真実だろう。あんたがその程度の人間だからその
程度の真実汲み取ることしか出来ないんだ。おわかりかな？

＞あんたに「そんなつもり」はなかったんろうけど
＞「つもりがない」で済むなら世の中警察いらねーんだよ。
全くだ。警察の仕事はそんなところにのみあるわけじゃないけどな。

＞「つもりがない」ほうが、タチ悪いんだよ。
万人に同じセリフを吐いてから俺にあたろうな。どこのどなたか存じませんが。
それともそれをやり過ぎて窒息寸前なのか？　だとしたら哀れだな。
もしそうなら街中なんぞで生息してないで、出家して三流の僧侶にでもなった
方がいいぞ。俗世間とは違う世界で生きた方が君のためだ。

＞あんただけは絶対に許さない。
＞あんたの「存在」を許すわけにはいかない。
結構だ。こちとらあんたに認められるために生きてるわけじゃないんだからな。
思いあがるのもいい加減にしてくれ。とにかく、他人への依存心を明日から
今までの半分にしてみよう。それで君にも世の中違った風景が見えるように
なるはずだ。能力を遥かに超えた無理な事要求するのも酷ってもんだけどな。

＞あんたのその思いあがりと勘違いでどれだけの人が傷つけられたか
＞貶められたか、損なわれたか、おもいしればいい。
要するに俺の存在があったお陰であんたが歯軋りする事になったって
わけか。ご愁傷様だがそれが現実って奴よ。思い知るも糞もないだろう。
人をそんな無意味に下らん感傷に付き合わせようとするくらいならもっと自分を
磨けよ。あんたの主張はまるで見当違いだ。それに、真のチームワークってのは、
そういう泥沼一歩手前のところには存在しないものだと思うぞ。
君自身には、俺だって傷ついているというところまでは見えないだろう。
仮にそうだとしてもそれをどうするつもりもないだろう。そんないびつな
人間関係維持することが、長い目で見れば一体全体誰のためになるというのか。
「地獄への道は善意で舗装されている」ってのは、ダンテの言葉だったかな。
要は君の主張する公共善的なものなんてたかが知れてるって事だよ。

＞　そして私の大切な人を傷つけ、貶め、苦しめたことを決して許さない。
大切な人が傷ついた問題と君自身の癇癪とは別次元の感情だろうが。
仮に大切な人ってのが本当に傷ついてたとしてもな。
世の中で一番怖いのはそういう「思いあがり」と「勘違い」なんだよ。
大体、そんなもの君が許さない前に君のいう「大切な人」が俺を許さんだろう。
それに、傷つけ、苦しめたかもしれないが、貶めた事などただの一度もない。
ただし彼女を傷つけ苦しめた事については、それを彼女が許さないという分には
俺もそれは甘んじて受けるつもりでいる。だが悪いがそんなところに君みたい
なの絡めるつもりは毛頭ないんだ。それが彼女を尊重するって事、
二人の問題を二人で考えるって事だろう。君をはじめとするその他大勢は
そこから先に出てくる登場人物に過ぎないんだよ。この手の話題ではね。
君には理解出来ないかもしれないが、それが俺の感性であり、彼女の気質なんだ。
次なる「俺」が出てきたとき、彼女がまたそいつを許せないって事になったと
しても、今のままだったら君はまた同じ事を言うだろう。次なる俺にしても
同様だろう。そうやって君のようなのが草葉の陰から彼女を見守っている横で
彼女は彼女なりに着々を人生経験つんでどんどん立派な人間になって行くわけだ。

ここまで書いて俺の言いたい事が分からないのなら君はしょせん
その程度って事だ。傷に付けこんで取り入ったとしても、
彼女の傷が癒えた時に審判の時が来るってわけなんだけどな。
君のポジションはそれまでの期間をようやくものに出来るだけの
ものだって事よ。今のままならな。

分かったか？　許さないだの存在がなんだのと言うのは君の自由だがな、
半端な感情で彼女の気持ち弄ぶようなマネしたら、その時こそ
俺がお前を許さんから、そのつもりで。

　完璧に「勘違いさん」なんだが（汗）>>442

　あんた、誰？

　だいたい言ってることも苦しいけど、まず、勘違いなんだけど。

　あんたのほうがいっぱいいっぱいだねぇ（汗）

　でも、ここ「ぶちまけ」だから、こういうことされると不愉快。

　せめて、「レス」って形じゃなく書いてね。

　あたしが怒ってるのは「彼女」じゃなくて「糞野郎」、男なの！（汗）

４４２ですけど、４０８個人ににたいして絡んだわけではないので〜・・・

遅かったようだな・・・もう少し早く書けば良かった
ｽﾏｿ＾∞＞４０８

ほんっとーに申し訳ないいや本当に。
４４５＝４４４＝４４２なんですけど。

うん、それと俺「野郎」で、君が女だとは思わなかったので、
それは強烈な勘違いだ。申し訳ない。今すげー恥ずかしい。

ぶちまけにぶちまけ返しちゃどうしようもないよな。
確かに。ごめんなさい。謝ってすめば
警察いらんかもしれんけど（笑）。

いえ、いろいろ、せっぱつまってれば、ありでしょう・・・
納得しました。あなたの誠意にかけまする。はい。
お互い、がんばりましょう。はい。

今まで御免な。俺はガキだったよ。
些細な事には拘らんよ。あなたの事以外にもね。
良かったらこれからも宜しくね。

はいな。

　あのころのあたしは、本当にダメだった。
負け切ってた。「負け犬」だった。
なんでも「自分が我慢すればいい」「しょうがない」って
受け入れて、人の尻拭いばっかりして歩いて
そんなところに自分の存在意義を見つけて、それにしがみついていた。
「されるがまま」だった。
あのころの私は本当にダメだった・・・。
自分から、だめになってた。立ちあがる力さえ、奪われていた。
誰かに助けてもらうことばっかり考えてた。
本当に、ダメだった。何もかも。
　でも、あなたを見るようになって、変わった。
もし、あのままだったら、あの場所を卒業して、抜けて行ったとして
「負け犬」のままで同じような場所に引き寄せられて、同じようなことを
して、他人のために自分をすり減らす、そんなことをずっと続けていたかも
しれない。いや、おそらくそうなっていただろう・・・。
　あなたから見たら、「あんた、それじゃまずいだろ」って状態かも
しれないけど、今の私はこれでもかなり「立ち直った」状態なんだ・・
それくらい、ズタズタだった。それくらい、壊されちゃってた。
もう、私は「壊れ」なんだよ。
だから、私みたいになっちゃいけないって言うんだ・・・・。

　あのころの私は、本当にダメだった。

　「されるがまま」だった自分が、恥ずかしい。
傷つけられて、そのショックでそうなることもわかってる。
だけど、その後も「されるがまま」だった自分が「しょうがない」
って思いながら、どこかで恥ずかしかった。
しゃんと背筋伸ばして立ってるあなたを見ると、自分を恥じた。
　私だけじゃないと思う。
あのころ、あの場所にいた人達のほとんどが、だからあなたを
見ると後ろ暗かったんだと思う・・・。
　自分達の中で、損なわれてしまったものを、持っていた人だったから。

されるがまま……ﾊｧﾊｧ

バカモノ（笑）

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
まず会わせろ――――――――――――――――！

　私を本当に変えてくれたのは、立ち直らせてくれたのは
「かわいそうかわいそう」って同情してくれる人じゃなくて
「それじゃだめだ」って言い続けたあなただったよ。
「自分が我慢すればいい」って、結局それは誰のためにも
ならなかった。むしろそれは問題を先延ばしにして、負担を
大きくするだけだった。その「悪いサイクル」を維持する結果に
なるだけだった。

　あたしをそこから抜け出す勇気をくれたあなた、
自分の為に「怒る」ってことを思い出させてくれたあなた、ありがとう。

最初は「ﾁｮﾄ(･∀･)ｲｲ!」くらいにしか思っていなかったけど、職場で
あなたがアルバイトに来るたびに、どんどん好きになっていった。
今は、あなたと一緒に仕事していた時の同じ言葉、同じ笑顔が頭の中を
グルグルしています。あなたの事を、世界中の誰よりも愛しています。
大切にします。あなたの彼氏を越える事は、俺に出来ますか？
俺の肩ほどの身長しかないあなたを抱きしめた時、それまでの２年間の
想いを全てぶつけたかった。でも、たった一言「大好きだよ…」としか
言えなかった。あなたの華奢な体に頭の中が真っ白になりながらも、
頑張って、その一言だけ言えました。心を込めて。

４月３０日にしたキスの感触は、もう薄らいでしまいました。抱きしめた
時に偶然触ってしまって「あ、ゴメン…」と謝った胸の感触も。いや、キスや
胸の感触なんてどうでもいいんです。俺が今一番欲しいのは、俺だけに
向けられたあなたの笑顔と言葉。死ぬまであなたと共に過ごしたい。
あなたを守る為なら、何でも頑張れる気がします。どんな苦難も乗り越えられる
気がします。だって、今の俺にとって一番つらいのは彼氏と一緒にいるあなたの
事を考える事だから。そして、あなたとの今までを思い出す事で、毎日頑張って
乗り切る事が出来るから。俺と、一緒に居てください、これからずっと。

伊藤　わか菜さん、あなたを誰よりも愛しています。

好きになるとすぐ死ぬまであなたと一緒にとか言いだすんだよなぁ
(ﾟДﾟ)＜いいじゃねーかコノヤロー
>>458
つーか名前ださんでも…

>>459　まぁ、同姓同名は世の中に何人もいると思われるので、
あえて書きました。仮名でもないです。今まで何人も人を好きに
なって来ました。でも、この人だけは忘れられない、諦め切れない
で…激しく本気なんです。今は俺も彼女がいるけど、こんな気持ちの
ままでは彼女に悪いので、近いうちに別れるつもりです。
その「あなた」は２ちゃんなんか観てないと思うけど。吐き出さずに
いられず、つい…(ﾟДﾟ)＜いいじゃねぇか、ｺﾞﾙｧｰ!

そんなに愛されて羨ましい

初めて会ったときから、周りとは違う空気の持ち主だった
会って2年後ようやく好きと言えた
でもあなたには他に好きな人がいたんだね
その人は妻子持ちなんだって？
もうやめなよ、僕とつきあってくれなくてもいい
好きな人がそんな報われない関係だなんて耐えられない
僕だったらいつだって堂々と会えるのに
堂々と手もつなげられるのに
そいつには本命がいるんだよ、別れる気はないんだろ？
でもそれでもいいんだとあなたは言った
あなたのほかの人と違う魅力は
そういうところから来ているのかな？
こんな私を好きになってくれてありがとうと
あなたは言った。別れ際、キスしてくれたのは嬉しかったけど
余計つらいよ・・・あきらめられなくなっちゃったじゃないか
あれからもう半年以上たった　君も僕もひとつ歳をとった
何年たっても一緒に歳をとるから　一生君の方が年上だけど
いつか絶対、不倫男から奪ってやる　君の目を覚ましてやる
もうちょっと時間がたって　もうちょっと立派な男になったら
もう一度告白します　

日々精進さんもがんばってください

最近、ネット繋ぐといつもいる。
仕事、もしかしてやめちゃったのか？
それはそれでﾁｮﾄ心配。

「怒り」を思い出したとき・・・
それまでは、どんなことがあっても
自分がしょうがないと言っているせいで、誰かが貶められたり
傷つけられたりしても「立ち向かう」って方向にはいかなかった。
　自分はしかたないけど、逃がすということしか考えてなかった。
やっぱ、「自分のことはいいから・・・」って感じだった。
　それが精一杯だった。
でも、その矛先があなたに向かう、と感じたとき、私は変わった。
　「私がやらなきゃいけないことだ」って急に思った。
傷つけられたのをフォローしてからじゃ、遅い。
　その前に、こいつをどうにか処理しなきゃいけない、と思った。
　私が「しょうがない」って言ってきたから、この人は「そんなもん」と
思って、人を傷つけ貶める。私がちゃんと怒らなきゃ、自分の為に怒らなきゃ
いつまでも変わらない。

　5年も前の話を蒸し返すのには、正直勇気が必要だった。
「それが？」って言われたら、とか。
もしそれまでの私だったら、そこでくじめてたと思う。
　でも、私はそのときには、最初から勝ってた。
「それが？」なんて言わせないほどの怒りになっていたし、
「わかってほしい、理解してほしい」なんてものでなくて
「それが？　じゃねーんだよ、このタコ」って相手を飲みこむ
ことできたから。

　あのときにね、私は自分の怒りを取り戻したんだよ。
貶められっぱなしだった、自分をあいつらから取り返すことができたんだよ。
　あのときに、私は自由になったんだよ。

　今度は、君の番だ。

なんだか客が増えたな

ＦＵＣＫ　ＹＯＵ

ぶち殺すぞ・・元●●・・・・！

>>467
元春命？
元横綱？

つまらんレスつけてゴメン。
マターリしてみて。

>>468
ﾜﾗﾀ

＼いろんな人が使う掲示板だから、意見や考え方の／
　 ＼相違があるのは仕方ないけど、だからこそ　 ／
　　　＼マターリすることが大切だと思うんだ。　　　／

　　　　　　∧＿∧　∩＿∩　∩＿∩　∧＿∧
　　　　　 （・∀・　）（´∀｀　）（・∀・　）（　´∀｀）
　| ￣|￣￣Ｕ|￣Ｕ￣Ｕ￣Ｕ|￣Ｕ￣Ｕ|￣Ｕ￣Ｕ￣|＼
　|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣|＼|
　|￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|＼|
　|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣|￣￣|＼|

462が岡村靖幸の歌みたい。。。懐

第２弾

元気玉？

感じるところ見せたくない

>>471
私も思った〜

奥さんもいる妻帯者、このままじゃ僕は崩れそう
きっと本当の恋じゃない穢れてる
ぼくの方がいいじゃない

でしょ？

旅行中浮気しないでねー。
私も浮気しないからー。

たくさん傷つけてご免ね。自分でもあの問題は原因を究明しても＋にならないし、
全てが上手く回っていくには飲むことが必要だったと今は思う。自分の置かれている
立場を考えても多かれ少なかれこういう事は有るんだと思う。
でも中々割り切れなかった。当たってしまってガキみたいだったね。

あなたや様々な人から色んな事を教えてもらっている。正直ありがたいと思っている。
まずはいろいろな事に素直に耳を傾けるよう努力していくつもりだ。

マジで大切だからこんなに悩んでるんだよなぁ？
自分でも消化しきれない領域を人に見せるほど
大人じゃないんだよね。
でも　どうにかしなきゃ　前進も出来ないんだろうし、フラットにも戻れない。
破滅的享楽に走るのは自己欺瞞そのものだって　結論づいてるんだろ？
だったら　頭ン中で考えてるより　行動しろよ！実践主義の自分よ！

あなたと楽しい未来を作っていきたいと思う。
全部ひっくるめて愛しいと思う。
ＳＭも今は勃つ自信がちょっと無いけどあなたとやるなら楽しいだろうと
思う。
一から出直す形でまた出会えたらと思います。
後、結果はどうあれ２ＣＨでの事は表に出さないし、引きずらないよ。
あなたもそのつもりでこの板に書き込んでいたのだと思う。

そうですね。

もう会わないほうがいいのかな？

へえ…ここの板（スレと言うべきか）ってほかと違って割りとまともな書き込みがあるんだね…。

会いたいと思う。この間みたいな対応は流石に酷だと思うけど
それが流儀なら仕方がない。また彼に電話してあなたに伝言でも
伝えてもらうとするよ。それしか連絡の方法は無いみたいだしね。

>>471 474
462です
聞いてみます。なんて曲名かわかったら教えて欲しいです

バカ正直すぎましたか?
もう終わりにしたほうがいいですか？
私が消えたほうが楽になれますか？

電話繋がらないよ。

やっぱり繋がらない。まあいいや。やはり俺には無理みたいだよ。

↑みて自分の携帯見てしまった（馬鹿

>>13
君はいい様に使われているだけ

>>16
・・・・・・・自分の気持ち代弁されてる

また自分の苦手なタイプに出会った。
ノリだけで渡ってそうな奴は嫌いだ。
あーゆーのはホント、信じられない。

>>18
それは嘘。うっそうそうそ

>>20
悲しい。
連絡して！！！！！！！！！！！！

高校生に戻りたい。
共学の高校で恋愛したい。

若いってイイナー

>>482
人違いだと思ﾜﾚ

いい加減にメル友は俺と会ってくれませんか？
タンポポの歌でもあるだろ？
２ヶ月メル友で〜♪ありゃりゃで初デート〜♪
もう２ヶ月過ぎてるになんで会ってくれないんだよ！！

好きな人とセクースすると心まで気持いいって本当ですか？

>>496
本当だよ♪

どんなふうに？

日曜日まで会えないのつらい。

>>498
う〜ん、上手く言えないな。ごめんね。でも本当に気持ちイイの。
私の場合は何ともいえないドキドキと安らぎを感じる。
詳細は、自分で体験してみて！！！

>>500
ありがとう。
伝わってきたよ、体験してみます。あの人と。

>>483
『靖幸』ってアルバムの『聖書バイブル』って曲です。
このなかでは自分の好きな女のコが35歳の男性を好きになっていて
あがいてる17歳の男の子の歌です。
よかったら聞いてみて。

全然関係ないけどｺﾋﾟｰﾍﾟが恥ずかしいことになったのっていつからだったのだろう・・

何処に行っても煽れない。。

鬱だ・・・

独断版に逝ったらますます鬱になった

>>463　禿げしく遅レス大変ｽﾏｿ。誰かがageてくれると思うので
俺はsageときます。頑張ります。ありが�dヽ(´ー｀)ノ

hage.

疑心暗鬼地獄をぶっこわしたい

>>502
ありがとうございます。早速聴いてみます。
17歳・・僕はそんなに若くはありませんが（藁

>>507
いえいえ。2chでお礼言われるなんてうれしいです
お互い報われる日が来ると良いですねエ

先生好きです。
先生はたとえ一生かかっても私の気持ちには
気づいてくれないだろうけど…。
もう遠くから見てるだけでいいんです！！

モスビー

さて寝るかな・・・はぁ、彼女ほしい。

どうすれば、いいんだろう、もう時間がないよ・・・

>>514
接続時間？

>515
まだ４時間あるよ。

テレホって何時まで？

>>516
俺も４時間だ。
でもちょっと寝よう、オヤスミzzz…

あー鬱
明日は仕事が休みだから１日頑張ろう。

　むなしくて、なさけなくて、こっちが恥ずかしくなる。
そんないんちき野郎に、間を阻まれるなんて我慢ならない。

こっちが恥ずかしくなるんだよ。いいかげんわかれっての。

　あんな卑屈なヤツに汚されて貶められたままで終われるかってんだ。
冗談じゃないぞ。

いえ〜い！
やっちまえー。見返しちゃえ！！

彼氏いないって、つきあうことにしたけど、
ホントは彼氏いるし、まだ別れてない。
あなたより先にいる彼氏のほうがどうしてもスキ。
ごめんなさい。

あ、スレまちがえました。ごめんなさい

あなたの言葉は信じない。私はあの人の、これからの行いを見ていくから。

「どうじにふたりの人を好きになったらどうすればいいのニャ・・・」
ってトロに言われて焦った。丁度いまその状態。どうしよう。

枝葉の部分は幾らでも対応出来るし、そんなの簡単だ。信頼とか信用て何？

　疑心暗鬼地獄・・・・

　それぞれがそれぞれに「恐怖」で分断された状態で
不確かな情報が流れ飛んでいる。憶測や見解が「事実」として
話されていたり、事実の一部分だけが拡大されて流れていたり。
　これじゃ、「信用」も「信頼」もありえない。

　まず、自分を信じたい。自分の目と耳と心を信じたい。私はそこに
基準をおく。
　できれば皆にもそうしてほしい。自分の目と耳と心に基準を。
そうすれば、「流言」にまどわされないで済む。

引きずり込もうとする「話術」には、毅然とした態度を。
同意ばかりを求めて話をするやつには気をつけろ。

だから直接話をするのが大事。無理？

あれから何日経ったのかな？　まだ何日も経ってないのか。
それにしても随分と気持ちは楽になった。目に見える好意をまるで信用
する事出来なくて、悪意ある行動にのみ真実を見出してたあの頃。そしてその
悪意の極に踏ん切りを後押しされた。誤解無きよう。俺は今でも君が好き。
大嫌いだけど大好き。心のどこかにはやっぱり君がいる気がする。
もしかすると、君じゃない君がいるだけなのかもしれないとも思う。
だけどそれがけじめという奴なんだろう。時としてここまで思いこんでた
自分が怖くなるけど、君を君として判断したいと思うと、どうしても
そうなってしまうんだ。

いつからああなってしまったんだろうか。そんなはずじゃなかったと
思えたのはもう半年以上も前のこと。そこから先は、ただ「負けられない」。
いつもの、つまらない俺が出てくるに過ぎなかった。振った方が負けだと
思ってた。変わりたいと思っていたはずの自分が、いつのまにか変われないと
思う自分に代わっていった。君の事諦めようと思うたびに、どうしても
スジが通らない、「何か」を感じてしまった。だけど、そんな風に
始まる前の二人の付き合いを頭で考えるようになったら、それはもう
終わりって事なのかも。だけど、君の毅然とした態度が、いつも
そういう感情にブレーキをかけてきた。

俺が無くしてしまったものを全て持っていたのが君だと、俺は思っていた。
だけど、もしかするとそれは反対だったのかもしれないとも最近は
少し思えてきてる。それは、「むやみに諦めない事」。これは、
恐らくは君が無くしてしまったものであり、俺が後天的に身に付けた、
最大のトラブルメーカーだったんだろう。君の「諦めない」は、もし
あったとしても一途に思いつづけるのみの「諦めない」。現実問題とすれば、
それは自然消滅への片道切符なんだよね。もちろん、俺にえらそうな事
言う資格が無い事は百も承知してる。俺だって本来そういうタイプだったから、
君のやりたい事は、なんとなく痛いほど分かった気になれたんだ。

あの頃に戻れるなら、俺は何をするだろうか。結局同じ事繰り返して同じ結末を
待つのみなんだろうか。いや、もう少しうまくやれるだろう、そんな事も頭に
浮かぶ。だけど結局、本当のところは、その時になってみなければわからない。
そういう思い切りの良さこそ、俺がなくしてしまったものであり、
君が当たり前に持っていたものだった。

俺が君に出会うまでの失敗の中でいつも思ってきたこと、「こんなところで
出会っていなければ」。掃き溜めの鶴に恋して、掃き溜めとつるんで、掃き溜めに
腹立てて、気がつけば「あの人」が遠くなっていった。いつもそうだった。
だからこそ、簡単にあきらめちゃならないって思ってた。

だけど結局「こんなところ」がどこであれ、吊り橋の上であれ街中であれ、
俺は俺だし、君は君なんだよね。それが多分、君が一番言いたかった事
なんだろう。だけど、今までの失敗からなぞらえるなら、
もし掃き溜めならぬまともな場所で君と出会っていれば
どうだっただろうか。俺は君を君として認知する事出来たんだろうか。
恐らく、それでも君は俺を俺として認める事出来たんだろう。
周囲だって、今になって冷静に考えてみれば、
俺が結論出すまでは黙って（かどうか分からんが表面上少なくとも俺に対しては）
見ててくれた事考えれば、まずそうなんだろう。その結論が、もしかすると
見当違いのものだったかもしれないとは思わない事もないんだけど。

例えば、俺が遊びで付き合っているような女に本気で言い寄る男がいて、
逆に君が遊びで付き合っているような男にとって俺みたいな
男がいたりするんだというのなら、
世の中の「当たり前」とか、「本当の事」って、一体なんなんだろうか。
それとか、本気で誓ったはずの契りがひび割れてしまうような事があった
時に、誓いの本質を予感させるような衝撃があったとしたらどうだろうか。
どっちの負担が大きくて、どっちがより多くのものを与えてくれるんだろうか。
世の中で自分の幸せを当たり前に考えて生きていくためには、
何をどう判断するべきなんだろうか。
そんな事を考えながら、少しでも自分を癒してくれる人を探すように
なって久しかった。君とはじめてあった頃って。当然、男と女の感情
なんぞに真実などかけらも見出せなかった。

だけど、それでも君がそこにいるっていうくらいのインパクトがあった。
自分が無くしていたもの、忘れていたものが次々に振りかかってきて、
自分で自分が強烈に恥ずかしかった。そして、とにかく焦った。
だけど、君は、仮に俺が君の望む幸せというものを君に与える事が
出来たとしても、同じだけ俺の事を思ってくれるのだろうか。そんな不安も
同時に出てきた。そして、その君の思いが、俺にどう反映される事になる
んだろうかって。こんなに考えてるのって俺だけじゃないんだろうかって。
だけど周囲はいびつに盛り上がって、いつしか俺も、疑問を疑問と感じる事が
疑問になっていった。思えばこの頃からなんだよね。二人の感情の山と谷が
事ある毎に正反対になっていったのは。

俺から言ったお別れだけは撤回するよ。
だけど、もう前みたいに言い寄ったりはしない。それでも俺には俺の目標が
あるんだし、君には君の人生があるんだから。でも
機会があったら今度こそ自然に仲良くしよう。そして、もし運命の後押しが
あったなら、その時こそ二人で、二人の事をはじめからやりなおそう。

始まりは衝撃だった。
結ばれてはいけない二人だったのに
いつしか二人で未来を夢みるようになった。
あなたはあるべき場所を飛び出して
自分の大切なものをお金に変えて
自分の巣をつくった
そこで私たちは暮らし始めた
尾崎豊の歌をそのまま現実にしたような
そんな日々が続いた
お金はないけれど　何も贅沢はできないけれど
でもそこには真実があった
そしてただただ愛が静かに流れていた

でも　私が負けてしまったの
愛があれば良かったのに　幸せだったのに
ただ私の事だけを求めてくれるあなたがいて
そしてあなたを求める私がそこにいればよかったのに
私が不安に負けた日
あなたは消えた
私を愛したあなたはもうこの世のどこにもいなくなってしまった

ただ不安だっただけなの
もう愛していないなんて嘘なの
でも一緒にいてくれと言って欲しかっただけなの
それが追いつめられた私の求愛だったの
絶望的で乾いた求愛よ

本当に愛していたわ　あなたのこと
本当に本当よ　あなたの事いつも求めているわ
あなたと出会った日から
今もずっと・・・・
でも心を殺して・・・・・・・
全部嘘なのに・・・・・・・

お金なんていらないの　何もいらない
あの頃私を愛してくれたあなたにもう一度あいたい

もう一度だけ、どうかあわせてください
神様

私にとっての運命の出会いは甘い毒薬だった
私は一生十字架にかけられていきていく

さようなら　愛しいひと
もう二度とあなたの姿を追う事はないでしょう

信じる事を忘れていたのではない。
いつも私は信じていた。でも疑ってもいた。
疑いの心はどんどん膨れ上がって私を誰にも見えない地獄へつきおとした。
絶望の中に希望があって、それでも世間は私に幸せを許さず、
苦痛の中で知った妥協と慣れ、それを一生背負っていく覚悟もなく、先が見えなくてもつれてってくれる明日、そのくりかえし。
めまぐるしく移り変わっていく居場所、嘲笑する無邪気な悪魔達、そして悪魔達につくられた私の中の悪魔。

あの自信に満ちあふれた日々はどこへ・・・・・？
何も知らなかった子供の私。あの頃の私は今を想像できるわけない。

最近ｺｺ､ｳﾞｧｶの集まり?
それともｺﾋﾟﾍﾟ?糞藁

>最近ｺｺ､ｳﾞｧｶの集まり?
それを言うならそんなの最近にはじまったことじゃねーだろ（藁
涼しい顔して冷めてる場合かっての

>それともｺﾋﾟﾍﾟ?糞藁
おまえのコピペ人生に乾杯（糞藁

>>525
あんたｲｲ！！（・∀・）
私も同じ考えです。

>>536
(ﾟдﾟ)ﾊｧ?

>>538
激ﾜﾛﾀ

あの街は、遠い昔を思い出させる・・・。
つい最近のようだけど、あれから7年それとも8年
そして、私はまた同じ事を繰り返してる。
年月は流れたけど、不器用なのは今も変わらない、
どうしたら良いのか、同じ状況の今も以前と変わってない。

私は私。
でもあの時よりは成長したつもり、自然消滅への片道切符はもういらないから・・・。

>>532=>>533
レスをつけるのは、よくないと思いましたが、勝手に引用させて頂きました。
今の私の心境に重なる部分が多く、読んだ時涙が溢れてきました。
運命があなたに見方してくれますように、そして私にも。

また壁ができた。とりのぞいてくれると思ったら・・・。

疲れた。
頭が融けだしそう。

ちょっとだらけてるよな、自分。
気合を入れよ。

あーあの時はメル友たくさんいて「俺ってモテモテじゃん！」とか
喜んでいたけど気づいてみたらもう２人しかいない。
メル友と会うまでいかないなー。この２人もそろそろ切るのだろうか・・・

ここまで・・・
すんません。

終わりたくない　終わりたくない　なんて

運命？
だってここまで切り開いてきたんじゃん。
放っておいたら、ダメになるもの、ここまでやったんじゃん。

　運命の後押しを、こっちがするのさ。まかせとけってさ。

同じような状況にいるせいか、心に響いた書き込みが幾つもある。
運命か、
偶然あの人とまた出会えたらな。
例えば初めて出会った場所とかね。
明日にでも行ってみようかな。夕飯の後例えば８時頃とか、ふらっと立ち寄って
みるとあの人も同じく立ち寄ってたりしてね。
おお、妄想の世界に行っちゃうよ。でも結構本気だったりしてね。

おっと！？

偶然なんて待たない。
あの時出会ったことが「運命」だから
そっから先は自分で作る。手放さない。

抱きしめちゃうとさ、なだれ込むように理性がぶっとんじゃうわけさ。
もうそろそろいいですか？

いいですよ

あなたと2人で並んで歩く時
あなたに近い方の手はいつも空けておくよ。
そんな事ありえないって わかっていても。

偶然とか必然とか誰かが後で考える事象
この世に存在する全ての人間はそれぞれが
勝手に自分で決めた道を歩むのだ
私は自分をあなたに重ねていたけれどそれは
きっと間違いで本当は正反対だったのだと
今は思う　まるで自慰行為のように
でも恋愛は有る意味自慰行為に近くて
お互いの自己満足の上に成り立っていると
いえるかもしれない。無償の愛は親子の間でしか
あり得ないと思う　与えあい、求めあい、互いの
満足感を互いに賄い合う。だから形式的な誓約は形でしかない
誓いは己の心の中にあるもので意志と同じ
こうありたいと思う意志が　一種、枷とも思える誓約を
自らに課すのだと思う　自分自身のあり方は自分自身で
決めるのだと
自らを取り巻く事象、時の流れ、歩んできた歴史、それらの
すべてが人間を形成し、だからこそ、互いを見つけたのだと
思う。考えれば何万、何十万分の一くらいの確率で。
それは運命でも必然でもなくて、偶然。運命や必然なんて
人間が後から決めるものでアニバーサリー嗜好なのだと思う
いつ何時互いに分け合える人に出会うかもわからない
だからこそ生きることは楽しくて前を向いていける
そういう意味では私はあなたと違って何も考えていなかった
自分の行為がどれだけの人を巻き込むかとか。自分勝手だった
そして、初めから半分、いや８割は諦めていたのかもしれない

ありゃ、なんかまずったか？

その先にあるものが知りたくて飛び出してみた結果
何もない場所にいる自分が急に怖くなって…
私が真っ直ぐ立っていられるのは、自分を囲む人間に
支えられていたからだと改めて知らされたのです
わかっていたつもりだったのに

私が私の望む場所へ行く為には自分が居られる場所
が必要なのだと思った。そしてそれは自分でつくらなきゃ
意味がないんだということも
貴方を知った最初の頃の私は自分の望むことを肯定してくれる
何かが必要だった。新たな場所へ踏み出した後も
そんな時にたくさんのものをくれたから、私に何か出来れば
とも思っていた。恋とか愛とか友情だとか、そんな細かいこと
考えていなかった。でも、「考えられない」ということには、
「それほど遠いのだ」ということまでは考えが至らなかった
自分がどうしてこんなにあなたにこだわってしまうのか
自分でも不思議で仕方がないのだけど

以前に形からでもいいんだということを書いたのを
覚えていますか？私はいつでも自分をそうしてはげましています
たとえ理想だと言われても。口ばかりと時々言われるけど。
だって、こうありたい、こうなりたい、そう思うことを
無くしてしまったら、絶対たどり付けない
そして、本当に怖いのは自分が追いつけないことでなく
追われることだと

例えば花が綺麗だとか、犬が可愛いとか感じられる気持ち
御飯が旨いと感じたり、食事を美味しく食べられる居場所
そんな些細なことを忘れずにいられたら
心の底から自分がどうしたいか自分が何を選ぶべきか
自然に見えてくると思う

私とは全く違う環境で選択には困難も大きいだろうけれど
どんな場所でどんな状況でも自分が小さな優しさや
ささやかな勇気、目を真っ直ぐに見れる誇りをなくさないで
いられることが明日につながると思う
それは無防備であることとは別で。

世界はひとくくりには出来ない　沢山の人がいて
その人一人一人の世界がある　だから当たり前の事なんて
何もない　その人にとっての真実があるだけなんだと思う
だから、誰かの真実を知りたいから近づこうとするのだと

喜びも痛みも同等に何かを与えてくれる、いや、
どちらかというと自分がそこに意味を見いだすのだと
思う。自分の存在意義をかけて。だって、誰かに出逢って
誰かの真実に触れた結果だから

……妄想しまくりです。汗　遊びで付き合ったりしたこと
ないから私のことではないと思うけど、すごく自分に
合った内容だったから…。

ねよ。

同感

とても良く分かりました。

俺のことを見てくれよ…

…最近凄いね。このスレ

>>549
８時じゃ行けないぞ
９時にしない？
おっと！いつもの悪い癖だ！
レス返してスマン

凄いです。
本気で尊敬します。

＞564
いいよ。
ナンテ俺もレスしちゃったスマン。

みんな「天体観測」してるかい？

彼氏とデートしてるって知ってるんなら電話して来ないでね。
暇だから一回食事付き合ってあげただけなんだから、勘違いしないで。

なんつーか、あの子に対しては
やりたい！じゃなくて抱きたいなんだよな〜
大事なんだよ（しみじみ思う）

＞＞５６９
彼女は、幸せ者っ

人生まちがえたー。
むかつくむかつく！！！

あー悔しいが大好き

やっぱ電話したい…。
べし…。

長い人生、こんな夜が続く日もあるさ。

そんな時はさっさと寝よう。

この板もそろそろ引き際だね。新しい板見つけられてないよ、オレ。
悲しいかな。

もういままでみたいにはいかないけど、
未来がどんなものであれ、自分のやる出来る事はやって
結果は委ねようと思います。
僕は好きだよ。じゃ、ね。

胸が詰まる感じ。

出会いがないわけじゃないのに、
なんで2年も彼氏ができないんだー！？
ここしばらくはいなくてもいいや、って思ってたけど、
夏が近付くと寂しくなるのは何故…？

いや、理由はそんなんじゃない、
きっとすきなひとができたから。
どんなに願っても叶うわけない、そんな恋をしたから。

あのひとの瞳にはあたしはどう映っているのかな……自分で書いててなんか恥ずかしくなった。（ﾜﾗ
さっさと寝よ。

本当は恋人って関係になりたいけど今は話せるだけで十分。
9つも年が離れてるからきっと妹みたいなものだと思ってるよね。
でも私はそうじゃないんだよ。
いつか好きって伝えさせてね、お願い。

さーーーーみーーーーすぃーーーーーぃーーーーーーーー

せめて遠距離じゃなければ・・・・・

こんなに誰かを好きになったのは初めてなのに、
周りはみんな反対するんだよ。
勿論、反対される理由はわかってる。
私の幸せを願ってくれる人達にとって、この恋愛は賛成出来ないって事。

でも、私は十分幸せだから。
あなたにとって私が逃げ場なんだとしても、
立派に役目を果たしましょう。
傍にいる事がこんなにも嬉しいから。
ごめんね離れられないよ。

彼氏ほしぃ〜〜

>>583
奥さん（彼女）可哀相。早く氏んでね♪

いい天気だ。くそー。こんな日に２ちゃん見てるとは・・・・。
遊びに行きたいぞ。

この板を見ていると、本当は私の連絡を待っているのでは？
なんて気になってしまいますが、んなこたないかとワレに返ります。

あーかゆい。耳の後ろがかゆい。

元気になった。逃げるとか見ないふりじゃなくて
本当に歩いていける。ここのみなさん、ありがとう。

思い立ったが吉日でしょう。無言電話や不幸の手紙でも無い限り。
ものには順序ってあると思うし、とりあえず
余計なしがらみ取っ払う事出来ればＯＫじゃないすか？

>>587
よくある（ｗ。
きっと彼は私を振ったことを後悔して悩んでいるはず、って気になる。

ここってもしかして　ふられた輩ｵﾝﾘｰの板？ｗ
なんかすげえここにいると、自分を見ているようだ
鬱だ氏脳・・

好きな子がいる別れよう

そんなセリフを吐いておきながら
あたしに　やり直せない？って言うのはおかしい
お前はなんでそんなに諦めが早いんだ
どうしていつも無気力なんだ
なんでそんなにてぃんこがでかいんだ
てぃんこがでかいからってセックスに気を抜くな
たいしてお前に技量は無いぞ
もっと技磨け

全く、大した自信だな・・・（笑）

　あんたには本当にがっかりだよ。
・・・全く、本当にどーしてくれんだよ、この惨状。
がっくりだよ、ほんと。
　正直なところ、あんたが最初から「糞野郎」じゃなかった、
って私は思ってしまう。（なってしまったらそんなのあまり意味ないが）
　しかし、その分腹もたつ、がっかりだし・・正直悲しい。
だからこそ、あれほどの怒りがでてきたんだろうな。

　なんで時に人ってそうなっちまうのかな
　心の弱い人は、ほんとダメだな・・・

　ったく、ほんと、どーしてくれんだよっ！

参ったな・・・今のところは、まず「お手上げ」
・・・1回それを認めて、それから動く。
「怒り」に刈られて動いてもいいこと無し。
経験ずみっす。はい。

過度の他力本願は自己批判能力をも奪ってしまうのか・・・。
あな恐ろしや、予想屋魂だな。

ああ・・・やっと力抜けた。リラックスリラックス。

世の中で文句のつけようがない最低最悪な奴、
それは自分だけは絶対に悪くないって思ってる奴だろうな。

他人を貶める事で自分は安全圏に脱出出来る、
結局頭を下げた奴を叩いとけば間違い無いんだって。
絶対多数決のいびつな派生理論みたいなもんだ。

全く。腹の底から草ってやがるな。

草ってやがる（×）→腐ってやがる（○）
（笑）

でっち上げ食らいました。
俺と付き合ってた事にされていた。
多分、友達のせい。
そいつは時たま意味不明な言動や行動を起こすのですが、
「付き合ってると思ってるんじゃない？」
とかありもしない事をその娘に口走ったのでしょう。
恋愛らしい恋愛もしてなかったのに、
付き合ってとも好きだとも言ってないのに、
いきなりその娘から別れ話みたいなのをされましたから。
確かにその娘のことは好きだったのですが、
一気に嫌いになってしまいました。
あほくさー

「いい悪い」の前に、「自分にとって」が抜けてるんじゃないか？

振られたからって匿名でＨＰカキコすんなよ！
まじでざけんな＝＝＝＝＝＝＝！

それはまた最悪だな・・・

暇だとろくなこと考えないなあ

粘着質だな、そいつ>>605

いやすぎる・・・
関係無いけど５９５＝６０３？

やっといい人見つかったぜ！

・・・なんて事をここでぶちまける奴はいないのか？（笑）

ごめんなさい。。

そうなの？？

・・・それじゃ、俺もそろそろかな。

まじで？

うっそ。

あなたなの？

いやだから嘘だって。

俺は俺だけど、嘘は嘘。ちょっと趣味悪かったかな俺とした事が。

なでなでしたいよ可愛いよ抱きしめたいよー

ゴメンアタシが好きなのアンタじゃないのホントは

抱いてー

＞　　　
sage（藁

だめです・・・ホントに。
せっかく忘れたと思ったのに・・・・・。

誰なんだい？俺をもてあそんでるのは？

世の中で文句のつけようがない最低最悪な奴、
それは自分だけは絶対に悪くないって思ってる奴だろうな。

他人を貶める事で自分は安全圏に脱出出来る、
結局頭を下げた奴を叩いとけば間違い無いんだって。
絶対多数決のいびつな派生理論みたいなもんだ。

全く。腹の底から草ってやがるな。

ぷっぷくぷー

この腐れマンコめ！ふざけるんじゃねえ！！
お前のしてる事は基地外なんだよ！！

すみません。はい。

音も無く時間は過ぎていきます。
私は、多分元気です。失ったものの大きさを
考えないようにしているから。
あなたはどうなんだろうか。
あのリアクションに本当に驚いた。
私は、あなたにとってはゴミのようなもんと
ずっと思っていたから。
私など目の前から消えても、あなたにとって
何てことないと思っていたから。
あなたはずっと、そうとしか思えない事を
繰り返し言っていたから・・・
心の中で泣きながら聞いていたんだよ、私。
そして
ゴミでいるのが耐えられなくなって。サヨナラを選んだ。

何もしてあげれなくて、笑顔のひとつも見せてあげれなくて
ありがとうもちゃんと伝わったかどうかわからない。

こんな所で心情を吐露しても仕方ないよね。
たんなるひとりよがり、、それでもなんか少しは気が晴れる。

元気で幸せに健康で豊かに愛溢れる人生を・・・ばいばい。

俺の人生で求めるものは？少なくともこれでは無いな。でもすっきりしたよ。ありがとう。皆それぞれ明日の方が大事だと思う。

いやすまんな。俺は思いやりがなかっな。あなたは俺が思っているより全然傷ついていたんだな。ご免なさい。

あーあ、やっちゃった。

宇津だぞ。

気にするなよ

本音は絶対言えない。ずっとしまっておく。

こえが　震えたら　かえろう

ぶっちゃけられるほど心の整理がつかないし
自分が何考えてるのかよく判らない。

え〜ｲﾏｲﾁ気持ちの整理がつきません。
これからどうしたらいいのか本当はわかってません。
考えない様にしたいけど時折出てきます。
あなたはどうですか？整理つきました？
いつも本音をなかなか言ってくれないからあなたの心を探るのに疲れました。
やっぱり無駄な時間を過ごしたと思ってます。
会わなければよかったです。私の大切な6年を返して欲しい。
ゆるせない。

この気持ち伝えてもいいの？

恋をしてる　ただそれだけじゃ
済まされないことのような気がしてる

恋愛にどちらが悪いと言うことはないのだとは思うよ。
でも距離を開けるのは悪いことではない、終わっちゃうけどね。

日曜日もやるしかないな。
仕方ないよな。

>>640
素直に伝えた方がいいよ。

俺も素直に伝えれば良かった。

今の状態を距離を開けてると言うのだろうと思う。
知らぬ間にそうなっていたが
再び縮まる日が来るのだろうかと思うと、気持ちが落ち込んでどうしようもない。

こんな愛情いらない。

なんであんな人を好きになっちゃったんだろ。
オタクで不器用で何考えてるかわからないし服とかもめちゃダサいし。
でも大好きなんだよ〜…

言いたいこと言って、したいことしましょう。
常識の範囲内で（このへん難しい）
しなかった後悔より、した後悔の方が、自分を鍛える。

相手を知リ過ぎるのは怖い
自分を知られるのはもっと怖い
適当な距離を保つなんて無理だと決め付けている
こんなんじゃ恋愛なんて出来るわけがない
出来るわけがない

しおどきだ。

慣れました。
さようなら。

距離は必要だし、知らず知らずに自分を守るために
その人なりに距離を取ってるもんだ。

あほくさい。

ああしんど。

本当に無駄な時間をたくさん過ごしている。

ここから逃がして下さい・・。

もう、嫌だ。神とかやっぱりいない。

キチガイ拍車掛。

もうお前のことだけ考えるのやめる
友達と遊びまくって、色々勉強してやる
お前が淋しくなる位遊んでやるからーー！

＞６６０
そうしなさい。

ちきしょー！なんで、こんな奴が気になるねん！
ぼけー！年下やんけー！

>>662
年下でもいいじゃん！
私の好きな人は私よりだいぶ年上だよ！（それが悩みのタネ）

あなたもさぞかしつらかったでしょう。
嫌な思い出もいつかは浄化される時が来ると信じて私は頑張ります。
来世い出会う事がありましたら、今度は一緒になりましょう。
私は人間の次は玉虫か犬になる予定ですが。。

もう忘れる。
忘れるったら忘れるんだ。
だから、もうこの板にも来ない！

>>664
ﾜﾗﾀ
相手が玉虫か犬になったらどうするんだ？

僕は猫になりたい。

やっぱりハムスター。
子供をたくさん産むの。

わたしは貝になりたい。

この顔の傷を早く治してください

会いたくて意識失いそうなんだけど。

あなたの独特の笑い方、笑う声が、今すっごく聴きたいよ。
会いたいよ。

>>671
良い表現だ。

さー、エンジンかけていこう。最速だ。

なんか、これはもう、恋です。多分。

　ここにきて、今更躊躇する自分がいる。
理屈じゃない。
なにかあけてはいけない扉をあけようとしているような気がする。

　でもあけなきゃ前には進めない。

　・・・・いくか。

一度きりの人生だもんな
たった一度だけの

つかれた

ちくしょう！オカズにならねぇ
妄想してたら愛しくなってきたぜ！

とにかく、くやしいねぇ・・・・。

　あんなしょーもなくて卑屈で安くてどーしようもないものに
「疑心暗鬼地獄」に落とされて、あなたとの間の交流を阻まれて
きたかと思うと、くやしくて、そして悲しくてしょうがない。

　犠牲になった時間、耳揃えて返して欲しい。本当は。
おんぶおばけ、大ッ嫌い。

まだ忘れずに私を覚えてくれてますか？
こないだの電話の意味が気になって仕方ありません
もう1度電話してきてよ
毎日気が変になりそうだよ

　今まで、隠してきた、自覚してなかった傷が痛み始めた。

私達は、今までずっと苦しんで、傷ついてきた、ずっと。

ただ、逢いたい

朝焼け、見てる？

>>682
覚えてますよ。電話そっちからかけて下さいよ。待ってるから。

私にとって、あなたの性根が腐りきってしまったということは、
とてもとてもとても残念なことだ。

>>686
本当に彼がそう言ってるような気がしてきた

ゆかちゃんといっぱい話したい！！！！！！！！！

今までの事もあるけど、もう同じ失敗は繰り返さない
つもりでいるから。
ゆかちゃん！！！！！！

俺はたった今起きだばかりだがなにか？

罵倒するのもいいがたまには反対の事もしてくれよ。
いい加減性格屈折し切って元に戻らなくなるぞ。

先に言っとく。俺今日は都合悪いから（何でかはそこまで言うなら
分かって欲しい）。でもだからってどうでもいいって思ってる
わけじゃないからね。まさかと思ってきてみれば予想通りの
展開かよ・・・。でもこれだけはよろしくね。

ゆかちゃん大好き

俺も確かに少し間開けたら不安になったけどさ。
それなら連絡してよ。待ってるんだから。

何も意図してやな思いさせてるんじゃないんだから。
という事は修繕可ということでしょうが。

ともかく、もうすぐそうやってひねくれた事いうのだけはやめて！
俺もそういうところあるなら治すようにするから。
お願いします。　ね？

どうせ彼女も友達もいないから俺なんてゴミ以下の存在なんだけどね・・
でもひき篭もるのもなんか飽きたよ、毎日ネットと寝るだけ。
お金無いし、仕事してもバカにされるだけだし・・・
高校のときはこんなんじゃなかったのになー。

これから先に問題山積なんでしょ？
解決していこうよ、二人で話あってさ。

>>698
心配するな、今じゃ引き籠もりはメジャーだよ！
みんなでやれば怖くないぞ！

せっかくここまで来たのにって、俺だって思ってるよ。
大事にしたいって思ってたんだから。
それじゃ、そろそろ移動するね。

>>674
なんかいい。

壁に掛かっている額縁恋愛ほど滑稽なものもない

今日から俺はやりまくり人生！

好きだから別れたの。

なんか妙に会話になってるというか
おい、複数の人間の書き込みにしてはめちゃくちゃつじつま合ってるぞ。一部。
あとで読み返すとシュールすぎ・・・。

ここってさ、まわりがしんとしてるときに見入っちゃうと独特の気持ちにならん？
知り合いだったらどーしよーとか思っちゃった。
わたしは夕べは早めに寝ましたからここには書き込みしてませんよー。
やべ、真昼だっつーに、わたしもはまっちゃった。昼寝してまたお出かけだ・・・。気分転換気分転換。

>>706
激しく同意。
私もすごく久しぶりに来たけど、私のレスと思われてたらやだなー、と
思うレスがいくつもある。
やべ、ついヒマだと見ちゃってダメだねー。

私のレスじゃないよー。勘違いすんなよー。＞Ｈ

彼女がほしーYO

>>706
哀しく同意
同じ事を考え悩んでいる人がこんなにもたくさんいるかと思うと
自分の考えている事はなんて一般的でくだらない事なんだろう
と　感じてしましました
みんな心の内であたしと同じ事を考えているのね
あたしに消化されなさい　かわいい子羊たちよ

うーきになって仕方ない。
昨夜の午前２時以降の書き込みはどこのスレもわたしのじゃないからね。。>Kちゃん。
自分がいかにも書きそうなこと書かれてるだけに勝手に焦ってる。
早く現実世界にかえろう。

本当ここ２，３日の書き込み見てると、自分の事と似てて怖いよ
前向いて生きるぞ！

>>710
ますます気になるじゃんー（ｗ

そんな風に誤解されてそうだけど違うのにーって事結構あるなぁ。
違うんだそんな事考えてないようって言いたくなる。
誰も気にしてないだろうけどさ。ちぇ。

また、前彼から電話が来たよ。
忘れられないってさ〜私も、あなたが私に言ったひどい言葉を全部、忘れられないの。
今更、やっぱり好きだからとか言われても、リアリティがないんだよね。
もう、あなたに振り回されるつもりはない。。。
どこかで、知らない子をまた傷つければいいしーあなたは、そういう性格なんだからさ。
私にはもう、関係ないんだよ。

一つ一つ、心の病みと歴史（というほどはたいそうなものではないが）の闇を
切り開いて、あなたに近づいている。

今も、そうして進んでいる。
待っていて、かならず、もうすぐたどり着くから。

>>713
実話だろうけど立場は逆なんだろうね。

真実は一つ。
ヤリ逃げされたんだよ。。
でもまだ信じたい馬鹿な自分がここにいて。
言ってくれた言葉一つ一つ思い出して泣きじゃくって
悔しくて憎むけど、元気でやっているのか気になったり。
いつになったら忘れられるのだろう？
あんなに信用してた人に裏切られて、私はこの先
男の人を信じる事ができる日がくるのだろうか。
無くした恋はあまりにもでかかった。

>716がんばれ〜

>>716
　激しく応援。

やばいよ〜、好きな人の友達にあたしの気持ちばれちゃったっぽい。
なんとかうまいことごまかしたけど…これくらいの年齢になると
それなりに分かってきちゃうもんなんだよね、、、
バレてたらまじヤバいな。本当にヤバい。
本人にバレたらなおヤバい。避けられる確立高し。
…彼が口硬いことを祈るしかない。
あの子があんな口軽い子だと思わなかったよ。

宇津だ。

>>716
頑張ろうよ！

少し気になる人がいる。
親しい人の元彼氏。
「少し気になる」程度だからなんとも言えないけどね。

一言言わせてくれ。択一結構楽勝だったよ。
ただし半分まで。ちなみに俺昨日は早く寝たんで何も書き込んでない。
終わって少し余裕が出てみて気がついた事。俺アプローチ下手過ぎ余裕
無さ過ぎだった。うーん、その辺はごめん。それだけ。
ここもそろそろだよね。日の当たるところであいたいな。それじゃね。

あたしは、好き。でも前みたいに熱い気持ちはないよ。
細かい傷がついて気持ちが鈍ってきた。
まあしょうがないよね。あなたは私の気持ちなんてわからないだろうし。

いきたい・・・

やりたい･･･

>>722
まあしょうがないよな。
俺の気持ちもわからないみたいだし。
俺も細かい傷が邪魔してる。
好きなんだろうな。これでも。

mobehahage

>>725
気持ち伝えずに分かるわけないだろ。

今日は体調が悪くなって速攻で早退してしまったよ。

原因は多分･･･自分でも自覚があった。

２ちゃんのやりすぎ↑

明日の夜は冗談交じりな言葉は一切やめる
朝まで寝れない覚悟で来いよ

信じようと思うのに
信じられるはずないじゃない
そんなことばっかりして
もう愛想がつきたよ

>>731
頑張ろうよ！

　職場であなたが私に好感を持っているのと一緒で、
私もあなたに惹かれているのです。どうしたらよいですか？
これ以上進むのは怖い。あなたが築いている家庭を壊す
ほどの勇気がないから。普段、あなたがさりげなく私の髪や
肩に触れるだけで胸が締め付けられる・・・
一度で良いから抱きしめてくれ〜！

>>732
浮気するし、借金つくるし
もうムリです
好きじゃなくなったわけじゃないけど、
一緒にいてもつらいんです

なにみとんじゃいボケぇ！！
いてまうぞゴルァ！
（　´∀｀）〜♪

なんかちゃうねーん！
気に入ってるし、気も合うのね。

でも、
「好き」
じゃないねん・・・

別れても好きなんだな。
ずっと忘れていたのに、いや、忘れていたはずなのに今日、はっきりとわかってしまった。
別れた彼女から結婚するって電話があったんだ。
割り切るっていうのは理屈じゃない。
今はもう、何もかもが遅いけどな。

好きってわかって欲しい気持ちもあるけど、
それを拒否されてしまったときに出来る距離が恐い。
好きすぎて、「一か八か」よりも、ずっと今のままの関係でも
距離が離れない方を選んでしまいそうになる・・
こんなんじゃいつまで経っても踏み出せないし
良い恋愛なんか出来ないって思うんだけど・・。

>>738
まずはもう一歩踏み出して！

好き、っていうこの気持ちがもっと大きく
なったら押さえ切れなくて、あなたに伝えないでは
いられなくなる日がくるのかなあ
でもそんな日がくるのがこわい
今あなたは私を見ていないのを知ってるから
あなたは誰を見てるんだろう

なんかわからんががんばれあげ

まいにちまいにち
ぶちまけるほどの不満は別にない。
好きだからこそ大爆発。好きだからこそ大泣き。
だけど普通に生活してたら、マターリした気分にさせてくれることの方が多いのよね、
いつもありがとね。大好き。♪

同棲してる彼女いるのに、本当は心から愛してないとかいうなー
それなら、別れたら？て言ったら、それは、残酷すぎるて
お前一体何様やー！そんな、あほが気になる私はハァ、鬱だ。

アンタにキープされるほど安い女じゃないんだよ。
はっきりして下さい。

ふぅ・・・・・・
「怒りに我を忘れた状態」からやっと立ち直る。

　さ、ここからいきまっせ。

私はあなたの何？メル友？

彼氏が自分のことを好いてくれているのかが
本当のところよく判らなくなってきた。
だから彼氏と会うたびにイライラして仕様がない。
やい！彼氏！
自分１人が悩み多き人間だなんて思うなよゴルァ！
私だって辛いんじゃい！
ホントのところをはっきりせい！

んーーーー
だからねー
・・・・大人になりなさいってば（げんなり）

俺はもしかして変わり者？
考え方もずれている？
いやしかし、でもなあ、やっぱりそうなのかも！

あー何でもないぞ・・・・・。
こんなことでひるんではだめだ・・・・・。

もーーーー。
好き好き光線だしてるのにぃ。
なんで気づかないかなー？
もう大学生活も残り少なくなったのにさ。

まわりから押さえ付けられたこの状態で
私たちにチャンスはおとずれるのでしょうか？
それとも、「押さえ付けられてるから」好きあってるのですか？

まさかと思ってもあまり心境が重なってるのがあったので、びっくり
今日久々にみて、同じ事思ってる人がいるみたいで、よかった。

>>392
相手の都合だけを考えてるわけじゃないですけど、その言葉軽くなります。

>>729 そういう君も２ちゃんねらー

僕は非常に良く周りから「いつも疲れてる」とか「なんか悩んでる」
とか「落ち込んでる」とか言われる。
身を削るように頑張ってしまう、はまってしまう所とか
見ていて痛々しいんだってさ。
疲れやすいのも落ち込み易いのも、もともとの質なんだよね。
うまく自分と付き合わないとね。
でも自覚の無い時まで言われるので、きっと相当なのだと思う。

全てを他人や状況のせいにしていたのだけど
俺自身が変わらなければ駄目だったんだな。
やった事はもちろんだけれど、ここまで言わせてしまった事も含めて
罪悪感で一杯です。

俺が鈍いだけなのだが、今はあなたやみんなの行動も納得できる。
あなたが小さな事に囚われてると考えていたが、囚われていたのは
むしろ俺なのだろうと思います。

私はバカだからあなたの言葉や態度を
どんどん都合よくとってうかれちゃうから
あんまり紛らわしい態度をとらないでください
ってこんなお願いも勝手ですよね…
そっけなくされたらもっと辛くなるのに。
失恋の覚悟は一応してるけどずっと好きでいたいから
このまま友達でいようかな…

本当はすぐに男らしく振られてもいいから告白したいんだけど、
OKだった場合、その後どうしたらいいのか分からん。
ダメだったら、笑い話くらいでそんなに自分は傷つかないとは思うけど。
オレは２人きりでいるだけで十分なんだけど、
彼女はそうじゃないだろうな〜。

ハァーどうやったら気になる人に話しかけられるんだろ・・・
どうしてこんな男ニガテになっちゃったかなぁ〜
仲良くなりたい人いっぱいいるのになー

確かに全てが策略に見え、駆け引きに見えた。あなたを見ずに他人を
見ていた。
自分ばかりが弱者のような気になり、仕舞いには保身に走った。
出来るだけ良い条件を引き出す事ばかり考えていたよ。
言われて自分が間違ってるのか？と思うときもあったがそこから抜け
出す事は出来なかった。
言われている事を理解しようとする姿勢が足りなかった。それにどう
いう状況でも恋愛は本当は1対1だという事を忘れていた。

わたしだったら、人とつきあってることをおおっぴらに人に言ったりしないけどな。
嫉妬とかも、こわいし。
あんまり自分が幸せだって言う事をアピールしないほうがいいよ。

あなたをたくさん傷つけたし、今まで他の人を如何に傷つけてきたか
理解した。俺には思いやりが少ないからだ。
俺の思いやりは底が浅くどちらかというと自我の強さを隠したり、補
助したり守ったりするためのものだった。
だから、あなたや他人の素直な心情からの言葉も俺の心を素通りして
いった。

俺は素直ではないし偏屈で頑固だ。でも変えようとする努力は続ける。
素直でないので上手く言えないが、あなたと一緒だったら、刺激が多くて
楽しそうだ。それに俺が間違った方向に行きそうになったら絶対に止めて
くれる人だと確信している。
これまで何度も否定の言葉を吐いたりしたが、もう疑わないし、俺にはあ
なたが必要だと思う。

誰にも言えないことだと思ってたけど、苦しいからここに書く。

旅行先の飲み屋で酔っ払い、ホテルに帰って貴方が寝た後。
最後に言ったあなたの言葉が引っかかって切なくなって。
抑えなきゃ抑えなきゃと思ってた理性が効かなくて、寝てる貴方にキスしました。
私にとって初めてのキスがこれなんです。
貴方の唇がすごく柔らかくて、大好きで、何度も何度もキスしました。
私もだいぶ酔ってたからそんなことをしてしまったんだと思う。
起きたらどうしようってドキドキしながら、
頬とか瞼とか首筋とか手とか腕とか、もちろん唇には何度も。

初めてのキスは、お酒の味が少ししてました。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーー、人間不信になりそうだよ！！
もうっ！！

↑こんなとこ見てるからでは？

この街は
悪疫のときにあって
僕らの短い永遠を知っていた

僕らの短い永遠

僕らの愛

僕らの愛は知っていた
街場レヴェルの
のっぺりした壁を

僕らの愛は知っていた
沈黙の周波数を

僕らの愛は知っていた
平坦な戦場を

僕らは現場担当者になった
格子を
解読しようとした

相転移して新たな
配置になるために

深い亀裂をパトロールするために

流れをマップするために

落ち葉を見るがいい
枯れた噴水を
めぐること

平坦な戦場で
僕らが生き延びること

(　THE　BELOVED　/　Willam　Gibson　)

>>766
君、正しいよ！！
うんっ！！

部屋を閉めてから約2週間ウォッチさせてもらってました。
その間、2ちゃんねるに私がカキコさせてもらった言葉は
以下のとうり

『来世で会おうよ』
『1回でも妊娠、双子でも未熟児』
『誕生』
そして昨日
『壁に掛かっている額縁恋愛ほど滑稽なものもない』
あと先ほど
『いつまでも監視していてやるよ
　なんせ、お前はオレだからな。』デス。


“人を信じるとか信じられない”とか言ってるけど
要は自分自身を信じるってことが全ての基盤なんじゃないの？!
それが、やがて“誰かに対して軽率な態度をとらない”ってことに
繋がるんじゃないの？!
1度「気狂いピエロ」になってみた私だから
冷静になってみて　今はっきりわかるような気がするよ。
それとも気がしているだけで　まだ狂っているのかネ？

>>769
あ、そのカキコ、あなただったの？妙に印象に残ったから結構覚えてる。
わたしの好きな人もそういうの言いそうだからさ。

自分を好きじゃない人は本当に人を好きになれないってのは本当だと思うけど
自分を信じられないなら人も信じられないってのは≒で、＝ではないと思うな。
人を信じなくて、自分しか信じないって人は結構いるもの。
本当に信じられる人に巡り会うことは、愛情ってものを信じることにつながると
わたしは思うんだな。

あなたの言うこと、人生の一面を鋭く突いてると思う。
狂ってはないよ。

曖昧で居続けるのは、とても簡単で
　　　　　　　　　　とてもラクチンで
　　　　　　　　　　とても居心地がよくて
　　　　　　　　　　とても優しいし｡｡｡なんせ、都合がよい｡｡。

そもそも私は･････私こそ曖昧だった。

私という存在に気が付いてくれるだけでよかったんだ。
それだけで充分だった。
だから、会った後にどうなるとか　どうするとかいうヴィジョンは
持ち合わせてなかった。

曖昧って、楽だけど、
すごく苦しいよね。わたしも曖昧ってものに逃げ込んでるから。
そのせいかな、>>771
なんかとてもつらそうに見える。
分かったようなこと言ってごめんね。間違ってたらスマソ

>>770　狂ってはないよ＜ありがと

狂ってる・・

みんないいこというな…かんどう

なんでかな。
なんであんなことするんだろう。
無理に決まってるじゃん。

一緒に死のうか？

やだ。

この１件で　いろんな人達を巻き込んで　友達も巻き込んで
たくさん　たくさん傷つける言葉を吐き出した。

私には向こう側の現実で何が起きてるのか　知る術がなかった。
だから書き込まれた活字で憶測するしかなかった。
そして、『助けたい』とただ単純に思ったけど
現実での接点がないんだから　無理に等しかったし
そもそも、『助けたい』なんて思うこと自体が酷く傲慢だったのかもしれない。
そして、『助けて欲しい』なんて向こうは思っていなかったかもしれないね。


そうして、いま残ったのは
自分ってこんなにも『無力』なんだな｡｡｡ということだけだ。

それだけだ。

周りがいくらがんばっても、
助けてもらう側の心の準備が出来ていなかったら、
努力が空回りすることだって、あるよ。
そういうこと、ネットだけじゃなくて、近所づきあいでも、友達づきあいでも起きることだよ。

助けたいってあなたの気持ちはとても尊い気持ちだよ。
虚しさが残ってるのかもしれないけど
元気になったら、その気持ちまた、引き出しから取り出して欲しい。
あなたは全てに無力な訳じゃない。
世の中にはきっと、あなたの努力に応じてくれる人がいる。

・・・でも今は、少し自分をかわいがって休めてあげた方がいいのかな。
わたしも書き込まれた活字だけで推測してえらそうなこと言ってるけど
あなたはとてもいい人だと思うよ。

一度　私が「死にたい」ともらしたとき
「なら一緒に死のうか」と言ってくれた人がいたな

なんかその言葉で生きよう。って気になったよ
ありがとう

こらっ○○！
私の性格もろくに知らないうちから好き言うな！
え〜かげんにせい！

あなたってさ、すぐ人の気持ちに安心するよね。
わたしあなたにできることなんてほとんどないから、わたしの気持ちを信じてもらえるようにって
それだけがわたしにできることだって一生懸命やってきたけど、間違ってたのかな。

以前を思い出すと涙が出てくる。
あなたは今よりもずっと優しかったよ。気持ちがいたわりに満ちていた。
それがいつのころからか、礼儀もなにもわきまえない返信ばかりくれるようになった。
わたしだって人間だ・・・って必死で叫んだあの日も、
あなたに聞く耳はなかった。
自分を守りたい気持ちは分かるよ。わたしもあなたを守りたいから。
・・・・・聞きたくて聞けなかった。
あなたは自分を守りたいと思ってる。わたしもあなたを守りたい。
でも、あなたは、わたしを守りたいと、思ってるの？
あなたの感情をわたしは大事に思う。
あなたはわたしの感情にどこまで敏感でいる？

今さらそんなこといわれて、どうやって受け入れたらいいの？

ごめんなさい。ひらがなで○○○○くん。
もう好きではいられません。

短い間だったけど好きだったんですよ。
あーあホント、知らなければ良かったです。

えっと、今日、妻と離婚しました
した、というよりはされた
といったほうがいいのでしょうが
私は、４２歳にして会社から切り捨てられ
妻には正直に言いました
考えてたのは「また家族でがんばろうね」の一言でした
しかし、妻は「じゃあ、離婚」といい
前から持っていた離婚届にサインをしろと言って来ました
冗談だろうと思うしかなく、ちょっと苦笑した自分
しかし、妻は本気で、シブシブサインをしました
なんといっても子供のことですが、子供はお母さんがいいらしく
話し合った結果、働いたお金を、送金するというような感じになりました
子供には「いいお父さん」を演じていたつもりだったのですが
みごとにやられました。

いまはただ、望みのない「もどってくる」を思いながら
パソコンにむかっています。

なんかもういいや。
いきなりで混乱したんだ。
正直に言うよ。飛び込むのが、怖いんだよ。
また冷たく拒絶されたらと思うと、メールも送れないんだよ。

・・・・返事がないのが返事、ってこういうことなのかな。

無邪気に無防備に飛び込んでいけたあのころの自分に返りたい・・・、
もう、どう近づいていいか分からない。

やば！！しまった・・。（アセアセ・・

こんな風にしたら近づけるかな？っていろいろむじゃきなふりしてがんばった。
その時その時であなたはちがう。
肝心なことを言わずに、ずっと保留かけられてるの、分かってたんだ。

わたし何を信じたらいいか分からない。
なんで直接何も言ってくれない。それで何を信じて、どう受け入れればいい。
私の仲にいる現実のあなたは、気まぐれで、そしてわたしに対しては、
どうしてというくらい、意地悪なんだ・・。

誰が助けて欲しいなんて言った？
勘違いするな。思いあがるなよ。
頼むから私に構わないでくれ。

そうするよ。

ああ、>>786さんは女性だよね・・・。
あなたの文章を見て「ひょっとして！？」なんて
思っちゃった。
連絡をくれなくなったのは、あの人からだもんね。
これが答えなんだよね。
素直に受け止めます。

＞７９１
勝手に勘違いして返事するなって

スマソ

あしたもなやみつづけます。くるしみます。
デハおやすみなさい。

先生が好きなので、先生のことを知りたいと思います。
迷惑な患者だよね･･･。
はー、もうどうすればいいのか、わかんない。
先生も私のこと甘やかし過ぎ。
いくら私が若い女だからってさー。
彼氏いるけど、彼氏は手術できない。
先生は手術して私を助けてくれた。
もう、なんなんだろう。
愛人でもいい。
先生が好きだわ、もうやだやだ。

罪作りな先生だなあ・・。（苦笑

貴女はそれでいいかもしれないけれど奥様の気持はどうなるの？
利己的になる前に現実を見つめなさい

時間たったら、彼氏が好きって気持ちに戻るよ。
手術してもらったって、特殊な環境のなせる業だよ。

>>770 >>780
アカネさん　ありがとう。イヌの散歩に行ってました。

＞「本当に信じられる人に巡り合うこと」
　うーん｡｡｡今の私にはちょっと大変さんかも知れません｡｡｡
　何しろ今回の1件で極度の人間不信になってるので
　仮想での接点だけの人の言う事は『一生信じきれない』と思います。
　逆に現実にいて今回のことを心配してくれた人々との関係を
　大切にしようと思うようになりました。
　そういう風に考えられるようになったのも　今回の事件あってのこと
　だと思うので、それについては『感謝』してます。

そう、あと補足ですが
『自分の行動に嘘をつかないこと』
っていうのも重要な気がしてなりません。

例えば、嘘を誰かにつくという行為は
例えそれがその場しのぎであっても
相手を思っての優しさからでてくるものであっても
積み重ねれば重ねるほど　自分の（相手の）首を閉める行為に他ならないと
思うからです。

『嘘』＝『自分に都合のよい虚構、虚言』でしかなく現実にはなりえない。
これが私の出した結論です。

そして、その『虚構の世界で生き続けることを強いられる』ことほど
苦痛なこともないんだよ！コノヤロウ!!!!!
と、今回の事件を巻き起こした本人に言いたい。
そんな私だ　コンチクショウ!!!!!

いきなり猪木か・・・

今年の夏もどうせ１人だよ・・・
あーあ、彼女と一緒に海とか行きたいなー。
どうせ叶わぬ夢だから期待するだけ損するだけだし・・・もういいや

メール出してもいいですか？

人生ってのはなっ！
自分のハッタリに如何にして追いつくかって事なんだよ!!!

いいとも

わざわざ、レス有り難う。
馬鹿正直って言われても、
両足をどっかり地面につけて、等身大の自分で生きていきたいですね。

あなたのエネルギッシュな書き込み、わたしも元気づけられました。
私の方こそ有り難う。
そして、がんばってね。

>>797.798.799
レスありがとう･･･アホですみません。
手術してもらったのは１月の末なんですけど（笑）
しかも愛人とか書いてますけど、結婚してるかどうかも知らないです。
今は２週間に一度通院してるだけです。
なのに気持ちが離れないって謎な部分が多いからかなあ？
彼氏だとそういう謎がない分ときめかないっていうのはないものねだり？
あー、よくわかんないけど、ものすごく惹かれるー。

>>807
素直でよろし！

>>807
白衣に引かれてるってことない？
わたしも手術してもらった先生、迫力あるーと思ったけど、
スーパーでチェックのシャツに綿パンで大きなお腹出してあるいてるの見た瞬間、
一気に引いたよ。
病院とかのでの出会いって、スキー場での出会いに似たとこもある。
特殊な環境でのときめきもいいけど、彼氏のことは好きなんだよね？

>>809
白衣かー（笑）
考えたことなかったけど、ありえるかも。
何回か見たことはあるけど、挨拶しかしません。
彼氏のことは３年くらいつき合ってるので、別次元です。
先生のことが好きなので別れようとか思わないですけど。
ただなんか、ひっそりときめき続けてて、
とにかく無性に「好きなんですけど」って言いたくなるときがある（笑）。
彼氏にも好きなものに「好き」っていうの好きな性格だから。
だからどうこうしようってわけじゃないんです。
ただときめいてて･･･あー、アホでごめんなさい。
先生のこと、好きなんです。

スッキリしたぜっ！
これで自分の現実を思う存分楽しめるゾ！
この場所は必要ないじぇ!!!!

ぷっはっはっはっはーーーーーーーーー!!!!
『僕として　ぼぉ〜くぅ〜は行く♪』
そんな気分だっ!!!!わーーい!!!!
ダブルピースで決めーーー!!!（byスチャダラパー）
るんっ♪

>>806
アカネさんも　がんばって下され！では、アディオス!!!
（ここに来ることもないのでレスは不要です）

大丈夫か？…こいつ

>>811
???????

>>810
かわいいね！

「猪木な名無し」ってよか「スチャダラな名無し」だったな。

・・・・自分から卑屈になっちゃ、負けだろー（とほほ）
悲しいよ・・・・

とかいいながらすごい勢いでこのスレももう８００越えた・・・

付き合って10ヶ月目のカレと倦怠期です・・・。
少し距離を置いてお互いのことを考えることにしました。
この状態の時に変に連絡をとったりするとかえって逆効果だと
思って電話かけることを我慢してます。
今の状況がすごいつらい・・・。

この前まですごい好きあっていて毎日話したり幸せだった
このままずーっと一緒にいれるって思った
別れの時なんて考えもしなかった
だから今の状況が辛い
あたしは悩んでる
あなたは悩んでない
あなたは他の事で、他の女のことで悩んでる
それが辛い
あたしのことを考えてください
あたしの心を考えてください
あたしは一人になったけど
あなたは新しい子がいるじゃない
自分が幸せ、それでいいと思わないで

あたしはあなたのことを今でもこれからも好き

この状況は辛かった。酷い事をするとしか思えなかった。希望が持てなくなり、自分が崩れどんどん投げやりになった。プライドを維持する事にも意味を感じなくなり様々な逃避を繰り返した。結果は別にして一刻も早く終わらせる事だけを望んでいた。尊敬する人もいたので意味を汲み取ろうとしたが結果として迎合を繰り返し、自分を見失うだけだった。こういう事を言うのは良くないことかもしれないが、心底ほっとしている。

この状況は辛かった。酷い事をするとしか思えなかった。希望が持てなくなり、自分が崩れどんどん投げやりになった。プライドを維持する事にも意味を感じなくなり様々な逃避を繰り返した。結果は別にして一刻も早く終わらせる事だけを望んでいた。尊敬する人もいたので意味を汲み取ろうとしたが結果として迎合を繰り返し、自分を見失うだけだった。こういう事を言うのは良くないことかもしれないが、心底ほっとしている。

結局またあなたのペースだ。
でもあたしはきっとそれを望んでた。
感情をかき乱されても、あたしはここにいたいと思ったから。
だから、会いにいくね。

この状況は辛かった。酷い事をすると思った。希望が持てなくなり、自分が崩れどんどん投げやりになった。プライドを維持する事にも意味を感じなくなり様々な逃避を繰り返した。結果は別にして一刻も早く終わらせる事だけを望んでいた。

尊敬する人もいたので意味を汲み取ろうとしたが結果として迎合を繰り返し、自分を見失うだけだった。語った愛は嘘ではなかったが持続はしなかった。こういう事を言うのは良くないことかもしれないが、正直ほっとしている。

なんだこれは

やば多重かきこ、すまん。

多重にもほどがあるぞ
気をつけなはれ>>825

>>826
　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴＠｀（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　いい事言うね〜♪
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

だら〜田あたりでも聴いて、サンバへゴーゴー！

決定権は君にあるけどさ
やっぱり俺は君と一緒にいたいよ
君の全てを知ってるわけじゃないけど、
全てを包み込んでみせるから・・・
だから俺と歩いていこうよ

マジ好き好きすきぃ〜〜〜☆でもいっつも心配だよぉ。

↑くさっ！

829宛てです。

私は恋愛経験は少ないし、過去の事がトラウマになって
どうしても男の人と距離をとってしまう
そんな私に価値観の違いはどうしようもないけれど
恋愛観はどちらかがあわせることができるからと言ってくれた
もっと良い恋愛経験を積んでからあなたに出会えてたら･･とか
私がこんな状況でなかったら･･と考え出すときりがなくなってしまう
あなたにとって私は数あるメル友のひとりだ
付き合っている人もいると思う
もしかしたら最初から本気で相手にされていなかったかもしれない
けれどあなたからたまに来るメールが本当にうれしくて
添付されている曲に深い意味などないとわかっていても期待してしまう
この気持ちを伝えればメールもこなくなるだろうと必死に自分の気持ちを
押し殺して距離を置いていた
ようやく気持ちの整理をつけようと決心できました
あなたに伝えられなかった気持ち････
本当はずっと好きでした
あなたのこれからの幸せを心から願っています

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=987018912

愛してなんかいないと思ってた。
口先だけだって思ってたけど・・・・「愛」の定義を知って、わかりました。
ちゃんとあなたは私を愛してくれていたんですね・・・。
ありがとう。

>>835
愛の定義知りたいage。最近そこんとこがわからなくなってきた。
助けてー。

この板にそういうスレがありますが・・・・
「愛とはなんぞや？〜〜」みたいな感じの。
そのなかで自分にあったものをみつけてみて下さい

＞835
すまそ。了解しました。

自分のことは自分で決める
ごちゃごちゃうるさい

>>833
今までの経験は無駄じゃなかったと思う。
これから頑張って下さいね。応援しています。

ふふ、嵐の前は、静かなんです。
潜伏してるんです。
君は、自分の目に入るものしか見ようとしない。
それが「世界で、全て」と思っている。
もっともっと目をこらしてごらん。
目をつぶって、目を凝らしてごらん。
見えないところでは、何もしてないわけじゃないんですよ。
君をとりまく「世界」は君も巻き込んで「動いている」
周りが君の為に動いているわけじゃない。

君の足元も流動している、そういうこだ。

だからこその、予測なんだな。人生「先手必勝」だよ。

愛されたいよー。
なんかもう泣きたい。
眼、覚めたくない。

好きだよ。すっごく好きだよ。
大好きだよ。いつもいつもあなたのこと考えているよ。

おう！恐いものなんて何もないよ僕。でも苛めないで！お願い。なんで皆楽しく出来ないの？！

いちぬけ〜

>716
うー。今同じよーな立場かも。
男ってヤリたきゃどんな甘い言葉も吐けるんでしょうか。。
お互い次はいい恋をしよーね（＞＜。

好き好き。だけどすごく不安だよ。
今はあなたの言葉もどんなやさしい態度も信じれなくて馬鹿みたいに
悩んでるよ。いっぱい好きだからすごく不安で怖くて、素直になれなくなってる。
どうしたらいいのかも、どうしてほしいのかもわかんない。
私の事、本当に好きなのかな？？でも今は何言われてもだめで
安心できないよ。どうしよう…。

>>847
相手に何も求めない事。
不安なのは相手じゃなく、自分のせいだってわかってるんだから。

恋とは求めあうこと、愛とは与えあう事。
あたしに何かを与える余裕なんてあるのかな・・・？

緊張の糸が切れたみたい
今はぶらぶらしたい気分

何も成し遂げてはいないけど
何故か心が軽やかです

神様の縁があったらまた会える
そんな気になる今日の午後


ちなみに神様は実在します。
そうでなかったら磁石が鉄をひきつけたり
サルが人間に進化したなんて説明できないでしょ？
サルがワープロとか打てるわけ無いよ。

やっぱり求めすぎですよね…。
でも元彼女は一年付き合ってたけど好きになれなかった、
とか言われると私はどうなの…？って不安になっちゃうよー。
最初の頃はそんなこと言われても平気だったのに。
もー泣きそう。自分が悪いのに。自分の考え方ひとつで
不安もなくなるのに。

日記を消したのは合図だろ・・・
貴女はもう頑張れない、頑張ってはいけない。
貴女が選ぶのは死じゃない。その場所から出ろ
自分のために生きていいんだよ
彼との旅行楽しみにしてたじゃない？
今日はメールを待ちつづけて寝ないからな

ここを見ているとどんどん醜くなっていく。
スマソ、、あんたは良い奴だった、俺よりは全然な

すっごく好きだから、もう一緒に居れるだけで、幸せなんだって！
厭なことも全て忘れちゃうくらいにね。
だから、貴方は私にとってすごく大切ですごく必要な人なんだって。

ホントは一番アナタと居たい。話したい。
仕事が忙しいことはワタシが一番分かってる。
だから今はアナタに迷惑もかけたくない・・・。
わがままもいいたくない。困らせたくない。
ただ、一つ、今はつぶれないで頑張って欲しい。

やばい…

膝枕してあげたい。

眠い眠い眠い｡もう疲れたよ｡
お休み｡

あなたに会うきっかけがまたひとつできたよ。
その先はいつ会えるのかわからないし、
もしかしたらそれ以降会う機会もないかもしれない。
だから、これが最後だと思って
精一杯、あなたの笑ってる顔が見られるように
いっぱい話したい。

あなただけは、どうやら誤魔化せないようですね…。
大丈夫、まだまだ迷いの中にいますから。
急いでは いません。

…朝起きたらメールチェックしてください。

今日のメールの返事、どう取っていいんだろう？？
本当にどうでもいいと思ってるのかな。私が他の男に告白されても。
意地を張っているだけなら正直に言ってくれないと不安でしょうがないよ。
もう、不安に負けそうです｡
私からあなたをふれないって言ったことがあるけど、このままあなたが同じ態度を
取りつづけるなら、私はあなたからいつか逃げる時が来るでしょう。
とりあえず、明後日くらいまで、メールは出さないでおきます。

些細なことなんだけどすっごい嬉しい！
嬉しくて血圧急上昇中。

不安だよ。とても不安。
でも、好きだ。
キミの気まぐれには悩まされ続けるんだろう。
でも、その笑顔で全部飛ばされてしまうんだよな。

・・あんまりな、「いやらしいやり方」で勝っても
その「勝ち」には意味がねーんだぞ。
自分を貶めるだけだぞ・・・

>>865
そだね。私もそう思う。

また明日もメールください。
なんか今日は心配させちゃってごめんね。
でも、うれしかったよ。

給料日だ・・・うれしい。懐が潤ったよ。

それから使ってなかった預金通帳を解約したら４万入ってたよ。
昔、使わなかった自分を誉めたいよ。

今日、電話取ったら警察からだったよ、殺人事件の事で聞かれたよ。
詳しくはセキュリティー上、書けないけど。

ちきしょー外人にはもう、ひっかからないと決めたのに。
ぼけー！気になって、気になって仕方なくて寝れないよー！
でも、もうすぐで会う機会も無くなるけど、それまでに
どうしても、最悪な印象かえたいよー！思いっきり嫌われてる
のん分かってるのに、辛いな。

言わないって決めてたのに、理性失うなんてなんたる失態だろうな。
ごめん。
文字に表れることなんて大量の思考の渦の中からはじき出される
ちっぽけなものでしかないんだから、あまり悲観的にならないことにするよ。

苦手な人と２人で一緒にさせないで
あなたを待って一緒に行きたかったのに
明日、楽しみだった気持ちがかなり薄れちゃったよ…
あなたから来たメールが冷たかったから余計に淋しい

好きだ好きだ好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーア

ったく、どういうつもりだよ・・・。
いいけどね。こっちも・・・・・
くそ、こっちはマジ困ってるってのにな。気楽なもんだ。

いったいお前はなに考えとんのじゃぼけえーー！！
あまり安心するな！ちったあ警戒しろ！
こっちの身の回りでもしゃれにならんことがもやもやとおきとんのじゃあーーー！！

でもたぶん何があるか正直に言ったらもっとしゃれにならん・・言えないな。

やばい！！！！！！
やばい！！！！！！！！！！！！！！！
やばすぎだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
すきくrしいのか？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！

ふぅ、相手が相手だけにマジ危険だ、何とか忘れたい…

くわっ！！

くそーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

誰か俺を夢中にさせてくれ！！！！！！！

もう頭ン中いろんな妄想でいっぱいだよ
でも、自分の気持ち信じなきゃどうしようもないんだろな。
あ〜　もうこの状況誰か説明してくれ！

おなかすいたよぉ〜〜〜〜〜〜〜
授業中なってはずかしぃんだよぉ〜

心の内を見せるんじゃなかった・・・・
重いってひかれてる気がする。
だって本当に私のこと好きになってほかったんだもん。
どうしたらもっと好きになってもらえるかな？

やだよ・・・・

ヤバイ！

お前はどうしてほしいんだ？
何がして欲しい？

とりあえず電話くらいかけてほしい。

あなたはどうしてほしい？
何がして欲しい？

>>880
同じ状況で見せられた側だよ、引いたよ。
マジでどうしてらいいのかわかんないよ。
男に重いこと言われると（しかも付き合ってないのにさ）その場で去りたくなるね。
付き合わなくてよかったよ。

ふぅ・・・
壁破るののは楽じゃないぜ。
もうすぐさ。待ってってくれよー。

なんか深夜になるとこのスレあがって来るなあ。

>>886
私の場合つきあってんだけどさ。
好きな人にやられた場合でもひくかな？
・・・やっぱかけひきって大事なんかねえ。

>>880＝889
私はお試し期間だったから余計にね、
付き合っててお互いの酸いも甘いもしってるなら話は別でしょ。
ただあんまり自分の醜いところ見せることはないぞ。
かけひきは大事だと思うヨ。
がんばれ〜！

恋愛をしたい・・・もう脳内麻薬は疲れた。

ミエミエの駆け引きなんざウゼーだけなんだよ！
もっとストレートに来いや！！

でもかけひきしないでストレートに行くと、
ひくか、好かれてることにあぐらをかいて
安心して手抜きするじゃん。

>>893
そういうヤツもいるかもしれない。
でも、オレは違う。

んー
なんで、君が彼にキツイのか、厳しいのか、私もよくわかりました。
君から見たら「だからあんたが甘いからいつまでもあいつは
勘違いしたままなんだよ！」って思ったかもしれない・・・ごめん。
私がわかってなかった。これは。

　今はそいつとやりとりしてますが、別に相談をもちかけたりしている
わけではありません。はい。
ガツガツ言ってます。「目覚ましたら？」とか（爆）

ちょっと、彼には、がっかりだねぇ・・・

毎日来てたメールが来ない・・・。彼とももう終わり。
いつかはこの日が来ると思ってた・・はあ・・。

あなたはいつも用事があるって言うよな。
だけど今度は大事な用事を休んでまで遊びに行くんでしょ？
行こうと思えば行けるんじゃない。
毎回お誘いを断っておもしろい？
馬鹿にすんなよな。

告白しようかどうか・・・・
ああ・・・迷う

逆恨みは・・・やめようよ・・・（汗）

みゅぅ・・・・・・。（言葉にならない）

優先順位
1。自分の用事
2。自分の遊び
3。自分の仕事

死ぬよりは殺すほうがいいな

あのメル友頭悪そうだし簡単かな

おいおい、誰か新スレ立てろよ

（・∀・）ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝﾃﾞｼﾀ！

ぐ〜お腹減った

新スレ立てといたから、移動開始〜。

「心の内をぶちまけましょうvol.１１」
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=990002501