■脈あり判定会議part7■

１ http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=973090438
２ http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=975207387
３ http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=978434254&ls=100
４ http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=981179381&ls=50
５　http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=983625241&ls=50
６ http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=986305827&ls=50

要望事項
1,相手の恋人の有無は絶対確認！！
2,自分はどうしたいのかは明確に！！
3,出来れば結果を報告してちょ！

補足…迅速な判定のために
判定依頼人は、具体的な判定材料を書き込んでください。
例)私が「○○」っていったら、相手が「△△」っていった。
　私が○○な事をしたら、相手が××な態度をとった。
など。

判定人諸氏、よろしくお願いいたします。

狛江市のラーメン店【まことや】は最高だよ。
牛骨スープがベースです。
塩・醤油・味噌・辛いラーメンの４種類。

誰かが７を作ってくれるとは思ってたけど、
判定人Xさんじゃなくてプリースさんが作ってくれたんだ。
ありがとうございます。
毎晩メールチェックのついでに毎日見る（＋時々カキコ)のが日課だったので、
６が850くらいまでしか見れなかったのは残念だったなあ。
スレには関係ないけど、かなり下がっているのであげときます。

同じビルの別のテナントにいる子
会話もしたことなく名前もしらないんだけど、かわいいなーっておもってて
会うとこっちから挨拶だけをしていました。
そのうち向こうから私が通るとわざわざ私の方をみて顔を輝かして挨拶してくれるようになりました。
でもなんか私は照れくさくって、挨拶だけかえして通りすぎてしまいます。
それと、ときたま彼女が店のガラス越しに歩いてる私の顔をじっとみているときがあります。
ひょっとしたら彼女はバイトでいつ辞めてしまうかもしれません。
私はできれば近づきになりたいと思っています。
でもすれ違いざまに挨拶をする程度でなかなか機会がありません。
こういうのは脈があるんでしょうか？
多少無理してきっかけを作ってもよいのでしょうか。

このスレは上限何歳まででしょうか？
27歳になってもこのスレにお世話になるってダメ人間？

>>4
言っちゃ悪いがこの手の話は
ほとんど一方的な思い込みなんだよな
ってゆーか 君、もう社会人でしょ？
厨房みたいな事書くなよ
で、脈は勿論ゼロＤＥＡＴＨ

1,相手の恋人の有無は絶対確認！！ 　　→いない
2,自分はどうしたいのかは明確に！！ 　→つきあいたい

初めてのデートで、いまいちぱっとしませんでした。
デート後に｢今日はどうだった？｣とメールを送ったら
｢楽しかった｣と返ってきました。
ほんとのとこはどうなんですかね〜？？

>>4
６に同感。 脈なさそうだし、その前にあなた何歳なの？
>>7
「今日はどうだった？」と聞かれて「最悪だった」とは書けないだろう。
次デート誘う時、すんなりＯＫしてくれるかどうか。
すんなりＯＫだったら行けるんじゃない？
渋ったらまずいと思う。

7ですが
>>8
参考になります。いろんな人の意見がききたいです。

一年間最低でも週一位で毎回２時間近く電話し続けてる人がいます。で、私
の事「特別」とか「話しするのほんとに楽しい」とか言ってくれて皆でいる時も
アイコンタクトみたいなことしたりとか。ある日その人が私達のグループみたいなの
から抜けるかもってなった時、私が「そんなんしたら会えなくなるから嫌。寂し
すぎる」って言ったら「反対にもっと会える様になるかもよ」って言ってくれたり。
（結局グループ抜けなかったけど）その人の親友からも「どうなってんの？お
互い恋愛対象として見てるやろ？告白しないの？」って言われたりして、、、。
その人が将来の事とか悩んでる時とかいっつもわたしに話ししてくれて。
でも最近会えなくておととい久しぶりにあったらその人の左手の薬指に指輪が
あって、、、。どうしようかと思った。その時その人はすごく機嫌が悪そうだった
から皆あんまりしゃべらなくて。で、なにも聞けないままわかれて。
そしたら電話かかってきてなんかすごいテンション高くて、「おっはー！！」で
始まり「またかける！！」で終わって。結局私はその電話でも何も聞けずじまい。
その人は９割わたしの気持ちに気付いてるはずです。私は１７で彼は２０歳。
その人が考えてる事が全くわからない。でもあの指輪はやっぱり彼女ができたって事
ですよね〜。意味解らない文でごめんなさい。私はそのひとにとって結局どういう
存在だったのか、とか思って。どうなんでしょう？

>>10
改行は的確に。

>一年間最低でも週一位で毎回２時間近く電話し続けてる人がいます。
>で、私 の事「特別」とか「話しするのほんとに楽しい」とか言ってくれて
>皆でいる時もアイコンタクトみたいなことしたりとか。

>ある日その人が私達のグループみたいなのから抜けるかもってなった時、
>私が「そんなんしたら会えなくなるから嫌。寂しすぎる」って言ったら
>「反対にもっと会える様になるかもよ」って言ってくれたり。
>（結局グループ抜けなかったけど）

>その人の親友からも「どうなってんの？お互い恋愛対象として見てるやろ？告白しないの？」
>って言われたりして、、、。
>その人が将来の事とか悩んでる時とかいっつもわたしに話ししてくれて。

>でも最近会えなくておととい久しぶりにあったらその人の左手の薬指に指輪があって、、、。
>どうしようかと思った。
>その時その人はすごく機嫌が悪そうだったから皆あんまりしゃべらなくて。
>で、なにも聞けないままわかれて。
>そしたら電話かかってきてなんかすごいテンション高くて、
>「おっはー！！」で 始まり「またかける！！」で終わって。
>結局私はその電話でも何も聞けずじまい。

>その人は９割わたしの気持ちに気付いてるはずです。
>私は１７で彼は２０歳。
>その人が考えてる事が全くわからない。
>でもあの指輪はやっぱり彼女ができたって事ですよね〜。
>意味解らない文でごめんなさい。

>私はそのひとにとって結局どういう存在だったのか、とか思って。
>どうなんでしょう？

改行に気をつけてね。
何はともあれ、本人に聞くしかなかろうね。
「あの指輪ってなに？」
そいから、あんたの存在は、その辺にいる女よりは特別でしょう、位しかいえん。
あんたに色んな事を話すつうのは、あんたに気を許してる証拠かもしれんけど、
ある意味「こいつになら何言ってもいいだろ」つう乗りの場合があるから、
「異性と」して特別に思われてるとは言いきれんよん。

判定お願いします。

合コンで知り合った人とメールを始めました。
夜、私がメールを出すとその日のうちに返事が来ます。
ゴールデンウィークの予定をさりげなく聞いてきて
こちらは暇だと答えたのですが誘いはありませんでした。
彼に交際している女性はいないそうです。
(本人・同僚からの情報）
私は彼氏と別れたことを少し話したらやたら突っ込まれました。
私は２３歳のＯＬで彼は２６歳の会社員です。

暇だと答えただけでは、いけません。
「どこか、つれてってーーーー！！」
といわないと。

脈70％だすな。

バイト先で、知り合い向こうから話し掛けてきて、友達になり、
最終電車がなくなり送ってもらったり、遊んだりメールや電話と3ヶ月。
かわいい。とか、彼氏なんでつくらないの？とかきかれてた、あの頃。
でも照れ隠しなどしてしまい、そのうち気軽な感じでしゃべったりしてて
スキとかいっても冗談でしょ。の始末。今はメールもあまりなく、メールの字数も、少なく、電話してもでなくなった。
もうだめかな？脈なしだったら、これからはせめていこうかなって。
だからアドバイスもください。

判定お願いします。

相手はバイト先の子です。俺21歳。彼女17歳。
これといって話す必要はなかったし、
仕事上の接点も皆無に近いんだけど、
気になったので自分から話しかけました。
今では挨拶もできるし、休憩時間には必ず彼女と話します。
たぶん俺の気持ちには薄々気付いているんだろうけど、
彼女も笑顔で話に付き合ってくれます。
話しているとき、彼女はよく無意味にむせます。
「風邪？」と訊いても違うと言うし。最初はそうでもなかったんだけど。
彼氏はいないそうです。
先日は、帰り際に挨拶し損ねて、少し鬱モードになりながら外に出たら、
彼女が一人で待っていてくれたような？（すぐに立ち去ってしまいましたが）
電話番号とメアドはゲット済みです。
メールは大体すぐに返ってきます。
俺としては真剣に付き合いたいと思っているんですが、
どんなもんでしょう？

>>15
>スキとかいっても冗談でしょ。の始末。
ひでーーーーーーーーーー！！奴！
傷ついてるか、さっさと見切りをつけてると思われ。
こっからの逆転は相当の根性で望むべし。

つうわけで、彼女アンド新しい意中の異性がいない場合に限り
脈50％と思われます。
とにかく早くそういうの調べる事だね。

>>18
情報不足。
というか、判定に使える情報は
>今では挨拶もできるし、休憩時間には必ず彼女と話します。
>彼女も笑顔で話に付き合ってくれます。
と、
>電話番号とメアドはゲット済みです。
>メールは大体すぐに返ってきます。
のみです。
これだと、通常の親しい友人でも同様の対応が予想されます。
彼女が貴方に対して「異性」独特の対応をした事がありますか？
そういうのがなければ、脈は４０％でしょう。
しかし、親しい友人なのは間違いがないから今後のあんたのアプローチ次第でしょう。

プリース氏、サンクス。
>>4
まだまだ脈がどうのとかいう以前の段レベル。
その段階では、挨拶も「あ、○○さんだ、こんにちは」の域を出ないものと思われ。
アンタがその子に興味があるんだったら、まず普通の会話ができるようになれ。
そしてきちんとデートに誘うこと。脈云々はそれからだ。
>>7
情報不足。そんな社交辞令でいくらでもかわせるやりとりでなく、
デート中の会話や態度を書いてくれなきゃ判定なんざできない。
それから、お互いの立場や2人の関係、知り合った経緯、
デートにこぎつけるまでのいきさつなどを書いてくれ。
>>10
アンタの書き込みの雰囲気を鵜呑みにして判断していいなら、以前は興味はあったんだろう。
だが、男が薬指に指輪なんかはめてきたんじゃ、女ができたとみてほぼ間違いない。
もし以前はアンタに興味を持っていたのだったとしても、結局何もなかったのなら、
女ができたからって態度が変わるのは逆に不自然じゃねぇか。
それに、向こうがそれっぽい態度をチラホラと見せていたとしたって、
アンタが何もしなかった以上、そいつはアンタに後ろめたいことなんかなんにもない。
第一、アンタはここに判定に依頼に来る前にするべきことを何もしてねぇじゃねぇか。
今更ではあるが、そういう関係を１年間も続けてしまったのは明らかに失敗。
タイミングを逃した人間が、相手に恋人が出来たあとに、
「あの態度は何？」とか「思わせぶりだったのに」とかいう権利はないと俺は思う。
好きなんだったら、アンタが行動すべき。「気持ちに気付いてるはず」なんてのは逃げ。
気付いてるはずなのに何もしてこないんじゃ、脈ナシってことだろ？
それに、アンタが曖昧だった以上、向こうも曖昧だったからって相手に責任はないぞ。
材料が少ないが、おそらく現在の脈は10％以下。
>>13
それだけじゃわからん。情報不足なので判定は不可能。
彼氏と別れた話に突っ込むのは関係なし。
興味なくたって向こうから「彼氏と別れたの」と言われれば多少突っ込むのは礼儀だろ？
アンタがそいつを好きなら、ＧＷの話になった時にこっちから誘うのが筋。
「誘ったのに断られた」のならともかく「誘われなかった」だけじゃ判定材料にならん。
>>15
>>10と同じことを言いたい。
情報不足なんで具体的な判定はできないが、もう遅いだろうな。
「冗談でしょ？」と言われるのは、アンタの態度や言い方に問題があった可能性は高い。
ましてそんな言い方されて「本気だ」と言えなかったアンタの責任は重い。
>>16
妄想力強すぎ。
そのくらいの仲で、携帯の番号とメアドもゲットしてるのなら、サッサとデートに誘え。
タイミングを逃すと>>10や>>15のようになるぞ。

>>19の訂正
以前の段レベル。→ 以前のレベル。
判定に依頼に → 判定依頼に

彼女はわたしのことを「愛してる」と言ってくれて
セックスもしています。
月に二回はデートして、そのたびに心から幸せで
二人でよく「結婚しようね」と話しています。

脈ありますかね？
判定してください。

ばっちりでｼｮ

>>21
そこまでいってて何故ここで問う？
何が不安なんだ？

のろけは無用。

>>21
脈なし。逝ってよし。

彼氏いない女の子に
彼女いない男の子が
「彼女欲しい〜」
って言うのはなんなの？
その子になって欲しいのか
それとも誰か紹介して欲しいのか
ただ言ってるだけなのか・・・・

>>26
全部正解。
言うだけ言ってかまかけてるのだと思われ。

脈アリ？！

>>26
状況と場面によりけり。
大勢でいるときなのか、二人きりなのか、
酒は入ってるか、とかとか。

>>18
「異性独特の対応」ってたとえばなんですか？
具体的に言っていただけるとわかりやすいです。

>>30
そうやってはっきり聞かれると・・・・
ちょっと言い換えます。
「好きな異性にする独特の対応」です。
女性が好きな男性にしそうな反応と言うか・・
あんたと話してるとき、あんたの目を良く見るとか、
あんたの話に相槌を良く打つとか、
なんかこうもじもじするとか、（手とか足
普通の女性より、何かと近づいてくるとか
そういうもんだ・・・すまん・・

>>31
ああ、なるほど・・・
そういう反応なら、ないわけではないな。

>>26
好意的にとると、少し気になるなー、位のときに探りを入れてるのじゃないかな。
その反応をみて相手に対する行動を決めるときなんかに使うと思うけど。
ただ、そのときの言い方によっては本当に相手を友達としか見てないときもあるので注意。

>>26
私、その状況がついこの間あったよ。
もっと自分に自信がある女の子だったら
「私なんてどう？」とかンなことも言えただろうに
言えなかった。

>>26
そういう状況もわからない漠然とした内容では判定不可能。
インスタント版に逝くのが吉。
>>31＆>>32=>>16
おっと、そりゃ甘いぞ。
会話中に目を見たり、相槌うつくらいでは異性として意識されてるとは言えない。
「アンタに女であることを意識させる行動」や「女を意識している態度」があるかどうか。
例えば、些細な用事でちょっと会う時にも、化粧をしてよそ行きの格好をして来るとか。
それから、みんなで会う時はパンツが多いが、２人で会う時はミニスカが多いとか、
２人で街を歩いてると、普段はそんなこと言わないのに「あれカワイイ〜♪」とか
「あのスカートかわいくない？」とかよく言ってくるとか。
普段つけないのに、２人で会う時は香水をつけてきたり、化粧の気合の入り方がちがう、
体の寄せ方や表情の作り具合なんかの雰囲気が女性的、等など…。

>>33
そんなあまりにも当たり前のこと言ってどうすんの？
好意的に見るのか友達として言われてるのかで全然ちがうからこそ
判定人サンたちは「詳しい状況を書いてくれ」っていつも言ってるんジャン

判定人Xさん、今後ともよろしくお願い申し上げます。

閑話休題、では判定を。
>>4さん
あなたの主観的判断材料が多すぎます。>>19さんが仰るように、まず普通に会話できる
関係に発展させてください。現時点では嫌われていない、ということしか分からないので、脈30％とします。
>>7さん
「楽しかった」の内容が、「これこれこういうことがあって楽しかった」と具体的な記述があれば、
あいての印象に残ったということで、好材料にもなりますが、ただ「楽しかった」と言われたのであれば、
さして楽しくなかったのかもしれませんよ。ですので判定不能、です。
>>10さん
>>19さんの仰るように「以前は」脈があったのかもしれませんが、現状は？です。
あなたが相手の立場だったらどう感じますか？一年以上も好意をほのめかしていたのに、相手からは
なんのリアクションもなく、仕方なく自分が別の人と付き合い始めたら、「実は前から君のことが…」っていわれても
『いまさら遅いよ！』って感じませんか？今まさにそういう段階なのではないでしょうか。この場合脈10％以下です。
しかし、相手が大博打にでて、恋人もいないのに指輪をしてあなたの反応をみている、ということも考えられます。
まあ、万に一つもないでしょうが。この場合なら脈90％以上ですよね。
どっちなのかは、あなたが判断してください。
>>13さん
相手が誘ってくれなかったのは、先約があったからなのではないでしょうか？したがって脈20％前後とします。
>>15さん
メールの字数は、一般的に言って、相手に対する関心度に比例しますので、相手はあなたに興味を失いつつあるの
では無いでしょうか。相手から返事が欲しければ、頑張ってたくさん書きませんか？
電話に出ないのは、忙しくて出れないか、出たくないからです。どちらのばあいでも脈は少ないと思います。
したがって脈は15％以下
>>16さん
判断材料少なすぎです。むせたからってどんな判断ができましょう？
>>19さんが仰るようにまず誘って、判定はそれからです。

>>21さん
似たような状況を、不倫の恋の末捨てられた友人が経験しました。
相手の恋人の有無が書かれていませんが、いないんでしょうね。
いるなら脈40％。セフレ90％
いないなら脈90％セフレ20％とします。はやく結婚できるといいですね。
>>26さん
どっちもです。>>27さんの仰るように。その相手の男性の対応が醸し出す脈は40％くらいです。
好意の無い人には、いくら飢えてても「誰か紹介して」は言えません。紹介してもらったら、その際にまた会わなければ
ならないのですから。
>>32(=16)さん
異性として意識してもらっているか、を判断する際には、まず自分が特に気に入ってる女性に対して、なんとも
感じない女性に接するのとどう違うか考えてみてください。私の場合は、気に入った女性はとにかく誉めまくります(藁

>>38
なるほど。自分のふり見て人ふり察せ（造語）というわけですね。
俺は内気だし照れ屋なんで、いかんと思いつつもあまりほめるようなことはないです。
惚れたら、とにかくよく相手のことを見るかな？
彼女も内向的でおとなしいタイプなので、俺と似たようなもんだと思います。

age

>>17新しい意中の異性がいるかどうかはわかりませんが、彼女はいないです。
>>19本気とはいいましたがからかうのもいいかげんに」しろといわれました。
>>35でなかったのは一日だけでした。昨日電話しました。しかし、私よりご飯を優先でしたので、興味がなくなったんですね･･･。
>>37さん。15です。興味を失いつつある彼から興味を復活させるにはどうしたらいいんでしょうか？
お願いします。

7ですが確かに情報不足ですね。
バイトで知り合いました。ゴールデンウィークだしと思って誘いました。
映画にいったんですけど、これがまた二時間半もあって、しかも全然おもしろくなかったんですよ。
映画の話題が全くでないほど。しかも雨ふるし（相合傘だったけど）、時間もあまりなく
ちょっとあわただしいデートでした。

age

>>41
＞本気とはいいましたがからかうのもいいかげんにしろといわれました。
言葉で「本気だ」と言っても、それを信じさせなきゃ言ってないのと同じ。
興味を持たせるにはどうすればいいか？
そんなのは「相手にとって魅力のある女」になればいい。
それがどういう女を指すかは、
>>42＝７
アンタ>>19読んだ？デートで何をしたか書かれても判定材料にはならない。

なんだか>>44が途中で切れた。以下が訂正後。
>>41
＞本気とはいいましたがからかうのもいいかげんにしろといわれました。
言葉で「本気だ」と言っても、それを信じさせなきゃ言ってないのと同じ。
興味を持たせるにはどうすればいいかだと？
そんなのは「相手にとって魅力のある女」になればいいに決まってる。
それがどういう女を指すかは、アンタがリサーチして考えることだ。
>>42＝７
アンタ>>19読んだ？デートで何をしたか書かれても判定材料にはならない。
アンタのどういう行動・言動に、相手がどんな反応をしたのかが重要。

彼氏がいる女の子に惚れました。
彼氏とは遠距離恋愛中らしい。週に一回程度二人で飲みにいく仲になれ会社の愚痴などを言い合ってます。
最近、自分の過去や私の家族についての会話が増えたり、真剣な話をするようになってきたが
彼女は連休中、彼に会いに行っているし彼女の気持ちがわからない
この状態って脈あり？

>>46
私の友達が、いわゆるキープ君にしていた事と同じです。
冷たい言い方ですが、脈はほとんど無いと思われます。
今は、本命と結婚してます。

失恋したのですが、諦めきれず、相談したいと思います。
おととい、私から彼に告白しましたが、
「友達としては大好きだけど、今はそれ以上の気持は無い」
と言われました。
私は、彼も私のことをきっと好きなのだろうとタカをくくっていたので
こんな風にふられて、とても悲しいし、自分が情けないです。
でも、これまでに彼は誕生日にプレゼント（定期券入れ）をくれたり、
毎日メールをくれたり、私からのメールがないと落ち着かない・・
とか言っていたのに・・・彼のこういう行動は何だったのでしょう？

ちなみに私はこれからも友達づきあいを続けたく、
彼もそう言ってくれました。
そうしているうちに、私に振り向いて欲しいというのが
私の願望なのですが・・・そういう自分が嫌になったりもします。

また彼は２５歳、これまで警察官をしていましたが今は無職で、
将来独立して会社を興すためにある資格の勉強中です。
そういうことも関係しているのでしょうか？
ちなみに今好きな人はいないそうです。

>>48　俺も仲のよい女友達にプレゼントするよ。

>>48
こういうのはタイミングというか縁というか微妙なもんだよね。
何かのきっかけがあれば友達から恋人に昇格できると
おもうのだけど（実際自分もそうだった）、警察官をやめてまで
やりたいことがあるのなら今はそういう時期ではないのかも。
しばらくは友達のままでいいのでは？もしかしたら
彼よりもっといい人に出会えるかもしれないしさ。

>49
彼に聞いたら、「自分は友達の誕生日にプレゼントするし、
それと同じノリでプレゼントした」と言われました。
でも定期券入れって、中途半端だと思いませんか？
例えばオモチャみたいなもの（→友達）や、
高価なアクセサリー（→恋人）だと思うのですが・・
私が甘かったです。
でも、彼がそういうことをしてくれたから好きになったのではなく、
そういうことしてくれなくても、私は彼を好きになったと思います。

>>51=48「友達としては大好きだけど、今はそれ以上の気持は無い」
これが本音でしょうね。

＞そういうことしてくれなくても、私は彼を好きになったと思います。
いいことですね。がんばってください。

>50
はい。頭では焦らずゆっくりやっていこうと思っています。
これまでも、友達としてやってきたのだから
これからもそういう風に楽しく過ごせればと思います。
ただ、自分が彼に迷惑かけたり、嫌な言葉を吐いたりしないか、
それが不安です。
でもそれは、自分が気をつけるしかないですよね・・

age

>>46
彼氏がいて、彼氏との関係が壊れていない場合は基本的には脈ナシ。
よっぽど強力な材料があれば別だけど。
いずれにせよ情報不足なのでちゃんとした判定は不可能。
>>48
残念ながら今後もほぼ限りなく０％に近いだろう。
それだけ仲がよかったのにしっかりと振られて、
かつ今後も同様の付き合いを続けたいと言っている以上、友達以上になれる可能性は低い。
お互いが結婚適齢期を過ぎても結婚できずに焦りはじめるころまで、
「同性・異性を通じて一番の友達」でいられれば、結婚の可能性は否定できないが。
なお、判定依頼者全体に言いたいが、指輪などアクセサリー関係以外のプレゼントは、
恋愛感情と直結しているとは言い切れないので注意が必要。
かく言う俺もプレゼント選びは趣味みたいなものなので、
恋愛感情に関わらず誕生日などは人に物を贈ったりする。
まぁ俺の場合は、誤解を招きそうな相手には、一応警戒してあげないようにするけどね。

実は、、
昨年の12月にこのスレで判定をお願いしたものです。
そのときは脈なし判定で、それでもデートに誘ったのですが
やっぱりダメでした。（後で分かったこですが、彼氏がいました）
ところが、その同じ娘が今年の1月からやたらと話しかけて来ます。
元々、用もないのにあまり無駄話をする娘ではないので、変だと
思ったのですが、その娘が自分との関係が気まずくなるのを避けるために、
話しかけてきているのだろうと思っていました。（その娘とは職場が同じです）
ただ、最近その娘が自分を呼ぶとき「〜さん」から「〜くん」に変わるときが
頻繁にあります。その娘は先輩でも後輩でも「〜さん」と呼びます。
大したことではないと思うんですけど、なんだか気になってしまいます。
これってどういうことなんでしょうか？やっぱり職場で気まずくなるのを避ける
ために、気を使った結果なんでしょうか？

>>56
脈ありの気配が・・・

>>56
そうだね。期待しない方が賢明です。

>>56
まず彼氏とどうなったのかを確認する必要ありと思われ。
彼氏とうまくいってるなら、やっぱ君の勘違いだろう。
うまくいってないなら、ちょっとは脈か・・・？
まずは最近の彼女の事を調べろ。

パート６で判定してもらったものです。
覚えてる人いないと思うけど・・・結果報告はしておきます。

メルトモで、会ったことはないけどスキになった人がいます。
でも私が高３で彼は高１．隣の高校です。
毎日メールしていて、結構甘えたかんじのメールとかも
来ます。ある方は脈あり８０％と言ってくれました。

で、今日初めて会ってきました。
予想どおり、というか、すごくかっこかわいくて、
やっぱり惚れちゃいました。一緒にいてすごく楽しかったです。
私の背が低いので、ガキ扱いされたりしたけど、
回し飲みとかもしてくれて、キラわれてはいないとは思うんです。
バイバイした後にメールが来て、楽しかった、って返事したら
喜んでくれました。

改めて判定お願いします。長い文章読ませてしまってすみません。

>>60
情報少ないよね…
会ったあと、今後どうするかって話はしなかったの？

可能性は０％なの・・・？
判定人Ｘ様、ひどいや・・・。
でもそれが客観的な見方なのかなあ。

>>61さん
情報少ないですか。。。すみません。
今後の話し、というか、まだ全然ただの友達なので、今後について
話しはしていません。

>>48さん
横レスですが、、
判定人Ｘさんの意見はひどい、と思っているみたいですが、
「ひどいや」って言うよりお礼を言った方がいいんじゃないかなぁ。

判定お願いします。
私の好きな彼（以下Ａくん）はいつも遊ぶ男友達グループの1人です。
Ａくんには現在彼女はいなくて、仕事も忙しいため特に親しい女友達
もいないようです。みんなで遊ぶようになってからすぐ私は彼を好き
になってしまいお互いケイタイ番号とメアドを教えあい、その日から
一日一回必ずＰＣのメールで近況報告をするようになりました。
彼が私と遊びたいと提案してみんなで家まで遊びにもきてくれました。
その日はカップル１組と私とＡくんで家で飲んだのですが、Ａくんは
とてもお酒に弱くてすぐつぶれてしまいました。翌朝私とＡくんは
一緒の布団で寝ていたのですが、Ａくんから｢手をつないでいい？｣と
聞かれたので｢いいよ｣というとキスされて抱きしめられました。
しばらくお互い抱き合っていたのですが｢ごめん、これ以上できない｣と
言いながら私を抱きしめていました。胸をさわられたり直に肌には触れられていません
がＡくんが勃起しているのは分かりました。この｢ごめん・・・｣というのは
私には｢ごめんこれ以上は付き合うつもりがないのでできない｣というような
意味に感じられてショックでした。確かにその場所は隣でカップルが眠っているし
私の実家なのでそれ以上無理なことは確かですが。
それ以降その時の話題はＡくんと私の間ではありません。
そして最近Ａくんの親友のＢくんの方から私に頻繁に電話とメールがあります。
なんとなくＡくんもわたしとＢくんを二人にしようとしたりします。
私もＡくんとＢくんに同じ頻度でメールしてます。
昨日私が他の男友達と温泉に行ったと話したらＡくんから｢大丈夫かよ？！まじで
びっくりした、Ｂも心配してたあまり心配させるな｣とメールがきました。
私には、親友のＢくんが私に気があると思い込んだＡくんが私たち二人を
くっつけようとしているように感じます。こうゆう態度をとるＡくんは全く
私に脈なしなのでしょうか？ではあの日抱き合ってキスしたのは単に酔っていたから
でしょうか？彼の気持ちがわからなくてつらいです。彼と付き合いたいのに・・・。

さがってるな〜

>>64
ちょっと気になったんだけど、朝抱きしめながら勃起してたのって
朝だちじゃねぇの？（ｗ

>>64
脈の問題じゃねーだろ。
彼の気持ち確かめるしかねーじゃん。
しかし、64もAもBも他の男友達も、つまんないつきあいしてんなー。

判定よろしくお願いします。
この間の合コンで知り合った娘なんですけど
彼女は去年の10月に彼氏と別れたらしいです。
今は毎日のようにメール交換してます。
彼女の友達に聞いたところ彼女は前の彼がいまだに
忘れられないらしいです。
ただ、前の彼は新しい彼女が出来たらしく元さやに戻る事は
無いらしいです。
今のところ遊びに行こって誘ってもみんなでならって状態です。
僕はこのまま頑張り続けて彼女と付き合う事は出来るんでしょうか？
よろしくお願いします。

>>68
二人でデートに誘うと、なんて言って断られるの？

>>68
それだけじゃ判断できないと思う。
彼女のあなたに対する接し方とか、もっと詳しい説明がないと。

早いレスありがとうごさいます。
>>６９
直接二人で遊びにいこって誘った事は無いんですが
ふつうにあの映画見にいこっか？って誘ったら
じゃあ、またみんなでいこ。って返されました。
>>７０
彼女は優しすぎるくらいメールの返事は
ちゃんと返してくれますし、ふつうに前に僕と彼女と
彼女の友達の友達の二人で会ったときにはふつうの友達
のように接してくれました。

>>71
じゃあ友達って思われてるね。だから二人で・・・とは考えてないっぽい。
メールだってマメな人なら、友達にもキチンと毎回返すし（私がそう）。

>>71
友達のように接してもらって喜んでちゃダメだろ。
年はいくつ？かなり若いようにも思えるが。
とりあえず、もっと好意を意識させるようにしないと、
なんの判断材料にもならないぞ。
単なる友達に対する態度にも思えるし、牽制されてるようにも思える。
好きな男にだったらそんな態度取らないとも言えるけど、
人によっては、好意を明示しない限りはぐらかすヤツもいるしな。

>>71
たぶん友達だと思われてるとは思うんですけど
友達から恋人になるのはやっぱり厳しいですか？
女性の方からの意見をお願いいたします。
>>72
年は２０です。若いかは微妙ですけど・・・
ただ恋愛経験はほとんど０に近いです。
だからかはわからないですけどとりあえず
友達になれただけでも今はうれしいしもっと
いい関係になりたいって悩んでしまうんですよね。
相手に好意を意識させるってたとえばどんな方法がありますか？
質問ばかりですみません。

>>74
相手による。どんなに友達として好きでも、恋人にしたいとは思わない
場合だってあるし、そこから恋心に変わる事もあり得る。
でも私の場合はだいたい、最初から決まってるけどね。

>>75
なるほど・・・
参考になる意見ありがとうございます。
彼女は半年前に彼氏の浮気が原因で別れて
今でもその彼氏のことは忘れられないらしいのですが
そういう状態の時には他の人とは恋愛はできないもの
なんですか？

>>76
私は浮気されたり失恋した経験がないから、ハッキリは言えないけど
もし私だったらさっさと次行くね（浮気で別れた場合）。
でも好きだったら他の人とは付き合えないって子もいる。
本当、人に依るんだよ。
一つ言える事は、落ち込んでる女の子を落としても、そういうのって
続かない事が多かった。私の周りでは。

>>74
素直でレスポンスが早いので好感度高し。
ただ、スレ違いなのでsageで。他行けといわれたら１は移ってね。
友達として仲良くなるほうがいいタイプと、あまり親しくなる前に、
男女の関係を意識させたほうがいいタイプとがいる。
ただ、友達になれたってことは、自分を知ってもらうチャンスが
増えたってことだから、積極的に生かすべき。
あと、合コンで知り合ったってことは、基本的にお互い友達ではなく
恋人候補として知り合ったってことだろ。
ヘンに人畜無害に振舞ってるより、さっさと二人でデートに誘って、
一対一の関係になったほうがいいよ。
誘ってダメなら、それこそ脈なしってことで諦めるしかない。

>>77
落ち込んでるって言うよりは新しい恋に
踏み出せない感じだって彼女の友達は言ってました。
ただ、やっぱり長続きしないものなんですかね。

>>78
いえいえ。ヒマなんで夜更かしして書き込んでいるだけです。
合コンで知り合ったといっても彼女は彼氏を見つけにきた
というよりは友達に頼まれて人数合わせって言ったら
言い方悪いですけどそんなかんじで来たらしいです。
がんばってもう少し誘ってみます。


皆さん意見ありがとうございます。

>>76
不本意な形での別れの後は、前の相手と少なくとも同じくらい魅力的だと
思える相手じゃないと、付き合うのは難しい。少なくとも俺はそう。
失礼だとわかっちゃいても、どうしても比べてしまうし、
長く付き合った相手は、やはり自分にとって大切な存在だからね。
でも、こういっちゃなんだけど、二十歳やそこらの恋愛だったら、
ガンガン行けばいいと思うよ。
相手だって、まだそんなに自分自身のことわかってるわけじゃないと思うし。

>>80
すごい説得力のありますね。
今のところ僕は彼女に恋愛の対象としては
見られてないってことですよね。
ガンガン攻めて気持ちいいくらい玉砕してみた方が
すっきりしそうですね。僕もそれなら納得できそうだし・・・

結果はどーあれ、もし経験ないなら、告白は早いうちにしといたほうが、
今後の人生を楽しく過ごせる可能性が上がるぞ。
がんばれ。

亀レス失礼。
>>41(=15さん)
メル友などの場合は、興味を失った相手をまた引き戻すのは難しいと思います。
結局のところ相手に興味を持ったりするのは、会った時がほとんどです。
まず何とかして会う算段をしてください。そして会えたら、素直に「会えて嬉しい」といってあげましょう。
まずはそこからです。
>>42(=７）さん
まだ情報不足です。お願いだから過去ログor１を読んでください。
>>46さん
脈なしです。相手がいる女性に会うのはほどほどに。以前私も、曰く「彼氏とうまくいってない」女性を何とかして
口説き落とそうとしましたが、最近になって、その女性、妊娠が発覚しました(藁
「うまくいっていな」くてもやることはやってたみたいですよ(藁藁
>>48さん
自分の経験からいうと、相手が振り向いてくれるかどうかわからないときは、全身全霊をこめてアタックするのですが、
いざ、自分の物になりかけると、途端に興味を失う、といったパターンの人ではないでしょうか？現状では脈20％。
仕事（？)が忙しいのもネック。です。

>>56さん
彼氏との関係が一番重要なファクターですので、リサーチしてください。判定不能。
>>60(ゆりな）さん
現状ではまだ友達程度でしょう。嫌われてはいないようなので、脈45％とします。展開次第でまだ脈が増える
可能性ありです。
>>64さん
付き合いたいなら、Ａくんにストレートに言うべきです。ぐずぐずしてると、傷が広がって三人とも傷ついて
なにも得るところがありません。こういった場合、Ａくんが友情を考慮して身を引いてしまっているという状態
なのではないでしょうか。ならば脈は低いと思われます。Ａくんがあなたにたいして、抑えがたい衝動や
激しい恋愛感情を持っていれば、友情だのなんだのいっていられないはずですから、あなたに対するＡくんの
思いはその程度ということでしょう。しかし、あなたの積極性や行動次第では、脈は50〜85％には成り得ると思います。
>>68さん
相手の女性の傷が癒えるまでそばに居つづけてあげられれば、案外簡単にものに出来ると思います。
ただし、結構大変です。いつ相手の女性が精神的に復活するかはわかりませんし、常にそばに居てあげなければ
なりません。恋人でもないのに、見返りを要求しない、無償の愛に近い対応を、無期限で(ものになるまで)続け
なければなりません。それができれば、脈70％です。

あげるか

>>56
12月ごろというと、俺はレスしてなさそうだな。
以前、どんな状態だったかしらないけど、彼氏の有無がわからない限り判定不可能。
彼氏と別れたのであれば、脈が出てきた可能性もある。
>>60
まだ一度あっただけだし、相手の感情に変化があったとしても、
それが表面化するのはまだ先。再判定に来るにはまだ早い。
いずれにせよ嫌われちゃいないだろうから、継続的に行動すべき。
>>64
まず、その夜の状況を考えれば、それ以上の行為に及ばないのは当たり前。
Aから「手をつなごう」と言ってきたあたりは、脈ありっぽい。
だがその書き込みを読んだ限りでは、
確かにAがアンタとBをくっつけようとしているようにもとれる。
もしそうであるなら全てをはっきりさせる必要はある。
Aが、アンタのことを好きなのに、Bへの義理で行動しているのなら、
アンタの気持ちを両者に伝えたうえで、３人で話し合うのがベスト。
Aがアンタに興味ナシなら、Aとうまくいく可能性は限りなく０に近い。
下手に勘ぐって深読みして、Bへの態度を変えたりAに詮索するのはどうかと思うぞ。
>>68
現在の状況ではお話にならないレベル。映画に誘って「みんなで…」じゃあな…。
どう見ても「グループの中のひとり」でしかない。
アンタがすべきことは、まず「第２の存在」になること。
本当にモトサヤがありえなのなら、結局は別の男を探さざるを得ないわけだし、
そのときに最も気になる男であるよう、彼女の中での存在感を高めるべき。
アンタが本気でその子のことを好きで、その子が元彼を忘れるのを待てるのなら、
今からじっくり地位を築いていくという方法が一番可能性が高いだろう。
まずは２人で遊びに行ける関係を築け。話はそれから。

相手に彼氏はいません。
結構仲がいいです。
4日前にこんな事を言ってきました。
女「ちょっと、言いたい事があるんだけど・・・。わかるよね・・・?ごめん、やっぱりいいや。」
これは告白を促してるのでしょうか?

みなさん色々なご意見ありがとうごさいます。
とりあえず告白はおいておいて今以上の存在になれるように
頑張っていきたいと思います。
そのためにまずは二人で遊びにいける関係を作っていきます。
判定ありがとうございました。

>>87さん
お願いだから過去ログor１の注意書きを読んでください。でなければ、インスタントのほうに出してください。
>>88さん
頑張ってください。戦わずして征服した者はいません。まず戦ってください。

>>75=>>77
失恋の経験もない奴が偉そうなこと言うな。

>>90
はぁ？意見を書いただけだよ。それが悪いの？

>>91
９０は失恋ばっかりしてる人だから、大目に見てやれ

ぷりーすさま
判定人Ｘさま
アドバイスありがとうございます。
Ａくんから毎日くるメールが今日はなかったので淋しいです・・・。
Ｂくんからは何回もあるけど。
今はまだ告白する勇気がないのでしばらくこの状態でいます。
またなにか進展があったら相談させてください。

>>91
でも、失恋したことない人に、脈薄で悩んでる人の気持はわからないだろうなー。
正直、そういう人にアドバイスされてもあんまり説得力を感じない。
Ｘさんとかプリースさんとか、（いい意味で）苦労してそうだもん。

微妙な関係の男性Aさんについて判定お願いします。

Aさんとは3年来の友人です。
お互い恋人がいますが、彼は彼女と別れたがっています。
私は自分の彼と最近上手く行ってません（そのことをAさんには
話してません）
最近、Aさんはメールで「寂しい」「アイロンかけしてる姿
誰にも見られたくない」「彼氏と上手く行ってる？もし幸せなら
分けてくださいな」とかいろいろ言ってきます。
正直Aさんのことを以前好きだったのですが、彼女がいることも
あって一度は諦めて別の男性と付き合った経緯があります。

>>95
彼はとりあえず浮気をしてみたいと考えている・・・
んじゃないかと思います。気分悪くしたらごめんなさい。
多分あなたのことは好きなんじゃないかと思うんですが、
まず、まずは、試しに浮気してみたい・・・って感じが。

気分悪くしたらホントごめんさい。ﾏｼﾞﾚｽです

>>95
アンタの方はどうしたいのさ？
その気がなけりゃ思わせぶりな事とかしない方がいいよ。
今の彼氏も可哀想だろ。

Aさんのことが好きです、出来れば付き合いと思ってます

>>95
情報不足。そういう微妙な関係の場合は、その程度の情報で判定なんかできない。
お互いに恋人ができるまでの付き合いと、最近の付き合いなどが最低限知りたい。
一般的に考えれば、アンタらの仲がよければよいほど、ただの愚痴の可能性は高い。
それから、アンタが今の男と別れてそいつと付き合いたいと考えているのなら、
このまま黙っていて事がよい方向に進展するという考えは虫がよすぎる。
アンタ自身が「今の男をキープしたまま様子を見て…」という態度では
向こうだって一線を踏み越えにくいし、越えたとしても「浮気」の域は出ない。
「成り行きで既成事実を作ってしまって、なし崩し的に」という手もあるが、
こじれる可能性は高いし、相手が本気かどうかの見極めも難しい。
本気なら本気で、それなりの誠意を見せるのが一番いいと俺は思うぞ。
いずれにせよ、そいつが本当に今の彼女と別れたいと思っているという前提での話だが。

>>98＝>>95
「できれば」ていうのやめない？
できないのに無理矢理付き合おうとするのはストーカーだけなんだから。
それじゃあどの程度本気なんだかわかんないよ。
今の男と今すぐ別れてアプローチする覚悟があるの？

Aさんの方が好きなんですが、今彼には情があって別れを切り出すことが
出来ないでいます。。。
偽善者と言われればそれまでですけど、傷つける行為をすることは出来ない。。。

>>100
自分に自信がないんですよね、、、
だからつい「出来れば」という言葉を使ってしまったんです。

>101
じゃあ現状維持で今の彼とつき合っていくしかないんじゃない？
今どうしてＡさんの気持ちを判定して欲しいのか、よく分からない…

>>95さん
おたがい相手が居る場合に、円満に成功する可能性は皆無に近いとおもいます。Xさんの仰るように、こじれます。
まず間違いなく。それを乗り越えたとしても、しこりが残るので、今後長く付き合うとどこかに歪みが生じると思います。
また、月並みですが「となりの芝生は青い」っていう感覚ではないですか？もし違うのならごめんなさい。
でも、その辺のところを、もうちょっと深く考えてみてください。

また、情で繋がっていると、お互い深く傷つくこともあるかもしれないので、完全に、100％、情オンリーなのであれば
別れたほうがよいと思いますが、本当に100％情だけで繋がっていられますか？
少しは愛情が残ってはいませんか？そこも考えてみてください。

私の敬愛する「鳥さん」という方が昔純情恋愛板に居ましたが、その方はいいことを仰っていました。
「愛情から、愛がなくなったらただの情になる」
この言葉の意味を考えてみてください。
ちなみに脈(どんな形態であれ付き合い始めることができる可能性）は30％だと思います。
愚痴っていながらも、結局相手の男性はまだ別れてないわけですから、そういうことだと思います。

>>94さん
ありがとう。人並みに苦労してると思います(笑
そこがおもしろいところなのですが。

私も９５さんと似たような状況が去年ありました。
その時の男友達は「私と浮気したいのかな？」とか「なんかセクシャルな
関係を求めていそう・・・」という気配でした。
結局、私は恋人とは別れてしまいました（それは男友達とは関係ありません）
去年の終りくらいから、男友達と頻繁に会い、うちにも何回か遊びに来たり、
そのまま朝までいることもありますが、この段階になってその男友達は
私には手を出してきません。お互い気があることは伝えあってますけど。。。

２チャンネル自体初めてです。よろしくお願いします。

私は２５歳の女（社会人）です。趣味でバンドをやってます。彼氏いません。
今のバンドはネットで見つけて加入しました。ヴォーカルに惚れて決めたといっても過言ではありません。
でも彼には当時彼女がいて私は問題外でした。彼としては私の「容姿」はタイプだったらしく、単純に一緒にバンド組めることがうれしかったらしいですが。（本人が冗談まじりに言ってました）
そして半年ほど前彼は彼女に振られ、かなり滅入ってましたが現在は吹っ切っているようです。
最近、私が男友達と遊びに行くと「バンドのリーダーとして心配だから」とやたら詮索してきたりします。少しいつもと違う行動をしたり発言をしたりすると「男でもできた？」とすぐつっこんできます。ライヴをやって、対バンの男性が私に色目を使ってきたりするのを発見して「バンドリーダーとして許せない」と怒ったりもしています。
この間バンド練習後の別れ際に彼が「なんかもっとだべりたいし・・・」とかなんとか言いだして、結局私の好きなカラオケに行きました。普段全然カラオケなんて行かない彼なのに。そして邦楽なんてほとんど知らないはずなのに、私の好きなアーティストの歌ばかり歌ってくれました。
バンドのことで重大なミスを私がしてしまって「なんでもするから許して！」と半分冗談まじりで言ったら「最近たまってるんだよなー」という冗談で返されました。お互いもちろん笑いとばしましたが。
彼は携帯もパソコンも持っていないのでメールのやりとりは全くありません。彼は実家に住んでますし電話も全くお互いしません。でも練習で週に一回は必ず会います。
ちなみに彼も私も自他ともに認める「奥手」です。そして彼は年下（２３歳）です。トシのことは全く気にならないと彼は言っています。もちろんその話しをした時はバンドメンバーとしてですけど。
私は彼と付き合いたいと思っています。でも同じバンドのメンバーなんです。しかも彼はプロを目指しているので（私はヘルプのようなものです）変なイザコザは持ち込みたくはないだろうと遠慮してしまいます。
ウチのバンドはとても仲が良くて、男も女も関係なく上手くやっています（男二人、女一人の構成）。だからこそ慎重になってしまします。
でも最近の彼の言動は、一線を越えてもいいと思ってくれているのだろうかと勘ぐってしまいます。

どうでしょうか？これだけの情報で判定は可能ですか？よろしくおねがいします。

追加
彼は明らかに去年は私とヤリたかったんだと思います。
でも何故今になって急に奥手になったのかが不思議です。
脈判定お願いします。

ここを呼んでて思ったんですけど・・・
気がない人にも毎日メールとかするんですね。知らなかった。男の人もですか？
私なんてPCのメールを一日に何回もやっている男友達がいるのですが、「もしかして」なんて思ってましたよ。
休みの日に「今何してる？」なんてたまに電話あるし。
じゃぁそれだけじゃ脈アリなんてとんでもないってことですよねー・・・そっかー

>>105
＞お互い気があることは伝えあってますけど。。。
じゃあ脈判定の意味なんかないじゃねぇか。一体何が言いたいんだ？
要点を明確にしてくれ。
>>106
とりあえず警告しておくけど、２ちゃんに来てすぐの書き込みは控えたほうがいいぞ。
しばらくＲＯＭって２ちゃんの常識とルールを身に付けておかないと、すぐ叩かれる。
まぁそれは置いといて、俺もバンドマンの知り合いは多いが、
本気でプロを目指すような奴らは、傾向としてバンドに私情を持ち込まない奴が多い。
バンド内恋愛はごく少ないが、逆に彼女以上かと思うくらい仲がいい奴らは多い。
重要な点の１つは、友達としての仲と、そいつがどのくらい冗談っぽく言っているか。
仲がよくて、そいつがその手の冷やかしを好む奴ならあまり楽観しないほうがいい。
それからもう１つ重要なのが、そいつにとっての今のバンドの重要度。
今のバンドでプロを目指しているのならその環境を壊すようなことはしまい。
逆に今のバンドでなく、ソロとしてのデビューを考えているようなら関係ないだろう。
まぁ惚れちまったら関係ないってこともあるけどね。
そいつの行動から判断すると脈アリぽいが、バンド仲間という非常に近い関係と、
プロ志向という状況を考えると、割引は必要だな。
それに、男ってのは、彼女に振られて一通り落ち込んだ後、
誰でもいいから彼女が欲しくなって、とりあえず身近な女の子に
それっぽいことを言いまくる時期ってのがあったりするもの。
そういう感覚で言っている可能性もあるので、注意は必要。
一応55％つけておくが、はっきり言って全然アテにならん。
今の環境やそいつの将来、アプローチすることのメリット・デメリットを考慮して、
それでも本気で付き合いたいなら、アンタ側から動くしかないぞ。
>>108
する。もちろん本命であればマメにするのが当然だが、
そうでなくても、メール好きな奴なら関係ないぞ。
だから、それだけで「脈アリ」ってことにはならない。

age

聞いてください。
この前別れて約３ヶ月たつ彼と久々に会いました。
私が彼に甘えすぎたせいで彼が付き合いに疲れてしまったのが
別れた原因だと思います。（はっきりと言ってくれなかったので・・）
その後こちらから電話をしても手紙を書いても会ってもらえず、
何をしても彼の気持ちは変わらないんだなと思い連絡をたって
１ヶ月以上した頃向こうから連絡がありました。
私はこれで最後かな、という気持ちで会いに行きましたが
でもなんとかやり直せればとも思っていたのでなるべく明るくして、
責めたりはしませんでした。
彼の方も旅行に行った土産をくれたりして、付き合っていた頃と
変わりなく笑ってくれて「楽しい」とも言ってくれました。
手がぶつかったら向こうから繋いでくれたりもして・・。
「久しぶりに繋いだな、なんか気持ちいいな」って言ってくれました。
でも“もしかして”と思ったけれど焦るのも良くないと思い
やり直してほしいとは言えませんでした。
帰り際また会いたいと言うと「うん」とは言ってくれましたが、
いつにするかなどの話はしてくれませんでした。
そして「まだすぐに付き合うなんて言えないけど・・」と言って
帰って行きました。
私は期待していいと思いますか？彼は今仕事も忙しい時期なので、
一回会ったからといってまたすぐに連絡しようとは思いませんが
これからどうすればいいのか悩んでしまいます。

>>111
スレ違いでは？

>>106さん
バンド関係はXさんに一任して、脈判定を。
オクテの彼であれば、自分からアプローチするしかないでしょう。
最近態度が変わったようですので、バンド一筋にしたいのかもしれません。
Xさんの判定も加味して、脈は20％としましょう。
>>108さん
あなたにおける「気がある」の定義がよくわかりませんが、メールは本当に個人差があると思います。
ちなみに私は、文章が楽しい方とは、「その気」がなくてもメールは頻繁にします。
その人とチャットするために専用のHP(のようなもの)を作ったりします。
>>111さん
少しは期待していいと思いますが、現状は、別れた直後にありがちな「突然生活が変わるのに慣れてない」病
という、昔の習慣を引きずろうとする一過性のものの可能性がありますので
何かきっかけ(しばらく会わなかった、どちらかに気になる異性が現れたなど)があれば
すぐに、切れてしまう関係であることを留意して下さい。
脈は40％スタートで、10%/月の割合で減少していきます。
よりを戻したいあなたが取るべき態度は、まず別れた原因を探る。そしてその原因が改善できることを
「行動によって」示す。口ではなんとでもいえますから。また、相手を１週間以上放置しないことも重要です。
時とともに脈は薄れていきますから、なんとかその、死に絶えそうな恋心の延命措置を講じるようにしてください。

>>111
＞「まだすぐに付き合うなんて言えないけど・・」と言って帰って行きました。
この意味がよくわからん。どういう脈絡で「付き合う」という言葉が出て来たんだ？
まぁ、それを読んだ限りじゃアンタへの愛情が再燃したしたとは思えない。
それに、別れた原因が解明できない以上、対策の立てようもない。
連絡を絶やしたらそれこそ絶望だが、いずれにせよあまり期待しないほうがいいぞ。

判定よろしくお願いします。

私と彼は二つ違い、会社の同僚です。
彼にも、もちろん私にも、現在彼氏とかはいません。
うちの会社はあまり中で話をしたり、昼食をいっしょに取ったりしない、
ドライ（？）な感じの会社なのですが、私と彼はなんとなく気も合って、
暇を見つけては話をしています。
そのときは、私からと彼から半々くらい。
いけるかなと思うところ：
　休日前、偶然帰りが一緒になって夕食に誘ったところ、
　初めて二人でのみに行くことに。
　話が弾み、二人とも終電を逃してタクシーで帰る？といいつつ
　朝まで。その後、駅で帰ろうとしてもなんとなく帰れず、ちょっと歩き回ったり
　喫茶店に入ったりと、うろうろしました。
　その際、旅行にいこうとか、遊園地にいこうとかいろいろ話が出ました。
　二日後、私のメールの返信に「自意識過剰と思われると悲しいから、
　今まで（私の）誘いに乗れなかった、これからも誘ってくれ」とありました。
だめかもと思うところ：
　二人で徹夜したのち、私のほうからメールを書くまで連絡なし。
　これから、具体的にどこいこうとかもまったくなし。
　メールも、私、彼、私、彼、私（まだなんとなく話は続いている)まできて、
　止まってしまっています。
徹夜の日の後、まだ一度も顔を合わせていません。
明日が、久しぶりに会う日です。
私は明日を、期待にいっぱいの気分で迎えていいものでしょうか……

不安というものは案外なんでもない事だったりするのです。
ああたが不安なように彼も不安でしょう。
会えば解決するに一票。

よって期待して迎えてよし！

＞＞１１５
脈あり９０％、押して押しておしまくれ！

判定ありがとうございました。
とりあえずしばらく身をひそめます。

>>106>>118
そう言う恋愛は遊びなら早いうちに諦めた方がいいね。
もちろん脈はあると思うよ。
自分も全く同じ経験をした事があったけど、
踏み出す事なんて到底出来なかったね。
彼からして見れば音楽を選ぶか恋愛を選ぶかって状態だと思うんだ。
でもバンドメンバーとして知り合ったわけだから、
そう考えた時、男なら音楽を選ぶよ。
でも君はそれで簡単に諦めないで、
彼に黙ってついて行けば良いと思う。
そしたらいつか、幸せにしてくれるさ。
俺もそうしたかった・・・
でも、去って行っちゃった・・・
後悔だらけだなこりゃ、マイッタマイッタ。

>>116
>>117
早速のお答えありがとうございます！
でも、明日が近づくにつれ、不安要素ばかり思い出してしまう…
そういえば、会社の飲み会のとき特に近くに座ってくれるわけではないし、
ただの仲のよい同僚と思われてそうで怖いです…
とにかく、明日になってみないとわからないですかね。
ああ、緊張する…

>>120
ていうああたが不安に感じてる彼の行動というのは杞憂ですよ。

例えば
「自意識過剰と思われると悲しいから、
　今まで（私の）誘いに乗れなかった、これからも誘ってくれ」
ってーのは単に自信が無かったんでしょう、彼に。
誘って馬鹿を見るのは誰だって嫌ですしね。

「そういえば、会社の飲み会のとき特に近くに座ってくれるわけではないし、
ただの仲のよい同僚と思われてそうで怖いです… 」
これはまだ同僚に報告していないからでは？
まだ彼も半信半疑でまわりに報告した後で破局したら恥ずかしいからじゃないでしょうか？

脈は十分あります。

昔、片思いしてる人に久々今朝メールしました。
去年の終りに「落ち着いたら食事に行こう」と言われたままだったので。
こちらから送ったメールの内容は「久しぶり、元気？」みたいな当り障りの
ない文章。すぐ返信来たけれど「７月にライブをやるので見に来てください」
というものでした。私としては２人で会うことを期待してたんだけどな。
これは完全に交わされてしまったということでしょうか。

>>115
＞「自意識過剰と思われると悲しいから、
＞　今まで（私の）誘いに乗れなかった、これからも誘ってくれ」
これだけで十分脈アリ。85％くらいつけよう。
アンタにの行動や態度対して、明かに興味を持っていたことがわかる。
にもかかわらず、照れなどから素直になれずにいたところへ、
アンタと話し込む機会を持ったことで、「こいつは勘違いじゃないな」
と思って、その発言に至ったと思われる。
まして、そのままの文章だったのなら、仲良くして“ほしい”というニュアンスが感じられる。
つまり、向こうが感じてる立場は「アンタ＞そいつ」だ。
メールの送り具合や誘いの曖昧さなんかは、むしろそいつの気後れの可能性が高い。
ここはアンタ側がリードして、積極的かつ頻繁にコンタクトをとるべき。
早速今週末にでもデートに誘うのが吉。こういう相手には強気のほうががいい。
>>122
情報不足。昨年末までの関係などが全く不明なので判定は不可能。
ただ、特に親しいわけじゃない異性から約半年ぶりに、当り障りのないメールが来たら、
その程度の反応をするが一般的だと思うぞ。

判定お願いします。私は２４才学生です。

彼女はメル友で知り合ったコで同い年のプーです。メールで
彼氏はいない、そのコが鬱病にかかっている、といってました。
はじめは自分の中で遊び友達という感覚だったのですが、次第に
自分の中でそのコが大きくなってきました。

これまで何度かデートしているのですが、いずれもこっちから
誘ってOKになったものです。デートの様子ですが、外見は結構
おしゃれには気を使うようで、化粧も念入りな感じでした。
話は、最近になってそのコに恋愛感情が出てきたので、あまり
込み入った話はしていません。ただの世間話です。脈あり特有
の態度も、自分からすればなかったと思います。ただ、鬱病に
かかってからは馴れ馴れしい態度はしないようにしている、と
メールで言ってました。

向こうからのアプローチはほとんどなし。メールもこっちから
送らないと送ってきません。送ってきても次に自分が送ると
すぐに途切れます。内容も単調で、自分のことしか書かないし。
最近になってメール機能のついた携帯を買ったようで、面倒
くさい、とは言ってましたが。

これって、どう考えても遊び友達としてしか見られてないですかね？
自分も始めはそうだったんですけど、どうも気になってしまって。

これからの期待度もこめて、判定してみてください。判定できない
ようでしたら、できない材料をいってもらえれば、後で書きます。

あと、このままガンガンこっちから誘ったほうがいいんですかね？
２人でデートするのは全然OKみたいですけど。こっちとしては向こう
からのアプローチがほしいんですが。

>>124
非常にいい書き込みなんだけど、いかんせん難しいケースだなぁ。
まず、その子は鬱病らしいが、俺は精神病に対する正しい知識は持っていないから、
その部分に関しては一切考慮せず判定する。
病気の事は専門家に聞いて、それを参考に俺の判定を読んでもらえるとありがたい。
本来なら、他の異性に対する接し方の傾向や、全般的な性格がわかるといいんだが、
メル友だけに、その辺は難しいか。
メールを面倒くさがる人は結構いるが、わざわざ探してメル友を作るような子が
メール嫌いだとは考えにくいし、出会い作りの方策としてメル友を探しただけだったとしても、
脈アリなら、メールで関係を深めようとするか、メールが嫌なら積極的に会おうとするはず。
そういう意味では、積極的にコミュニケーションしようと思われてはいないと考えられる。
とはいえ、スポットにもよるが、デートに誘って断られないということは、
嫌われてはいないし、関係を切ろうと思われているわけでもなさそうだ。
よって脈は25％としておく。つまり友達。
だが、メル友あがりの友達というのは、集団の中の「One Of」とは意味合いが違う。
当然会うとなれば２人で会うことが多いわけだし、
アンタ努力と運次第で、その子の中での存在感や好感度はアップする余地はある。
今後はまず、親近感を高めて、日常の些細なことや相談事などを話せる関係を築き、
その後で、異性として意識させるようにしていくというのがセオリーだろう。
そのためにも、メールやデートで、こっちから多少ぶっちゃけた話を振っていくべき。
ただ、こいう場合、アンタが“好みのタイプ”（性格or容姿）でない場合は、
がんばったところで結局どうにもならない場合が多いから、
仲良くなれたからといってうまくいくとは限らないので要注意。

Ｘage

判定おねがいします。あたしは１６歳の高２です。
好きな人は２こうえの学校の先輩で、今年進学で遠くに行っちゃいました。
こっちにいる時は知り合い程度であいさつするくらいだったんだけど、
（あたしは秋から好きでした）卒業して出発前に電話番号げっとして、
一回だけ友達も交えて遊んで、３月末に旅立ちました。
それから時々メールを送ったりして連絡とってたんだけど、
ＧＷに帰ってくるって言うので、遊んで！って言ったんで、
３日の夜に彼の友達の車でドライブつれてってもらいました。
そいで出発の日に、「送ってってもらう人がまだ来ないから、
今時間つぶしてるんだけど。今から来れない？」って電話もらって、
３０分くらい会ってきたんです。ちがう先輩とあたしの友達もいたけどね。
先輩には彼女いないみたいなんだけど、地元には彼女をつくる気は
ないそうです。これは、出発前から言ってました。
長くなってごめんなさい、彼の気持ちはどうなんでしょうか？？
あたしはあきらめたくてもずっと忘れられないかんじです。

>>127
地元には作る気はないってのは
単に遠距離がしんどいという意味だろうと俺は思う
向こうにすでにいないと仮定すれば、アタックした上で近くに進学するよう努力せよ
ちなみに脈判定に必要な状況がほとんど書かれていない為、現在脈はない
ようするにその先輩は127に恋愛感情は抱いていないってことだ
もちっと頑張ってから、相手に嫌われなかったら再判定受けに来なさい
以上。

>>128
そうですかー・・
近くに進学はする予定です。あと２年近くあるけどね。
次の判定うけれる時は、多分夏休みだと思うけど、まっててね

インスタントの方でレスが無かったのでこっちに書かせて貰います・・
私は高2、相手は24歳、現在彼女ナシ。
知り合ったきっかけは、その人が友達の知り合いだったので。
今は友達とその人との交流は無いのですが、私とその人は
今もネットで話したり、2人でライブを見に行ったり。
携帯メールの交換は殆どしませんが、
その代わりネットに2人だけの掲示板があってそこで話してます。
年が離れているので、妹的な存在としてしか見てもらえない
のではないかと心配で、つい消極的になってしまいます・・。
判定お願いします。

>>130
２人だけの掲示板で話してるぐらいなんだから脈はあるかも。
でも相手も年が離れてる事を懸念して、積極的にはならないでしょう。
ちょっと、あなたから動いてみることをオススメします。

>>127
なかなかいい関係ではあるが、現段階では脈ナシ。10％以下。
＞地元には彼女をつくる気はないそうです。これは、出発前から言ってました。
もし、出発前からアンタに気があれば、遠距離になることは確実であったわけだから
このような発言は考えられない。
その書き込みでは、最近考えが変わった様子は見受けられないので、現在も同様。
まぁ、二十歳そこそこの男の、その程度の覚悟なんてもんは、
惚れちまえば一瞬にして何の意味もなくなるので、今後の可能性が０だとは言わない。
ただ、「付き合ってもいいかな」程度の関係では可能性が薄いわけだから、
残された可能性は、積極的なアプローチで惚れさせちまうか、
あと丸２年我慢して、同じ、もしくは近くの大学に入ってからアタックするか。
いずれにせよ可能性は低いが、アンタには積極的に行動するほか選択肢はあるまい。
>>130
ここはインスタント版じゃない。それじゃ情報不足。
「歳が離れている＝妹的」という安易な考えの背景になることが何も書かれていない。
その掲示板とやらも、どちらが、どういう経緯で作って、どのような会話が、
どのくらいの頻度で行なわれているのかが不明なので、何の判断材料にもならない。
第一、現実社会での関係が何も書かれてねぇじゃねぇか。
ちなみに、ネットだけの付き合いであるなら、インスタントに５％以下。

>>132 判定人Xさん
すみません、確かに情報不足でした。
ちなみに掲示板というのは、私が最初は内輪向けに作ったもので
友達がネットをやらなくなって、私もサイトも閉鎖して掲示板だけ残ったので
現状は2人だけで毎日普通の取りとめも無いような会話（今日はどこに行ったとか、
何をしたとか）が去年の冬から続いている状態です。
現実社会での関係は、>>130にも書いたのですが
2ヶ月か1ヶ月に2人でライブを観に行ったりしています。
妹的だと考える理由は・・そうですね、今までネットでも直接の会話でも
恋愛ネタが全く出てこない所でしょうか。あんまり深い話もした事が無いし。
私が以前違う人を好きだった時に、私のサイトの日記を読んで
友達に「あいつ好きな人いるだろ」的な事は言った事があるみたいですけど・・。

>>115さん
脈アリ。>>123にあるように、相手がオクテだったら80％です。
ただのめんどくさがりの可能性もありますが…この場合脈60％
女にその気を見せて楽しむ不埒な輩なだけ、の可能性も…このばあいは40％

どれを選ぶかはあなたの判断に委ねます。
>>122さん
かわされてます。脈なし。あきらめきれないのであれば「二人で会いたい」とアプローチしてみてください。
それで分かると思います。
>>124さん
＞最近になってそのコに恋愛感情が出てきたので、あまり
＞込み入った話はしていません。
なぜ!?特別に感じたい相手だからこそ込み入った話をするのではないですか？
判断材料で書いてほしいのは、あなたと会う前と会ったあとのメールの内容の変化です。
あなたの容姿が気に入らなかったということはありませんか？
鬱病もいろいろ在ると思いますが、相手はどのようなことがきっかけで、そういった状態になってしまったのか
が気になりますね。恋愛or対人関係で鬱になったのであれば、脈は０％に近いと思います。
あなたがその子を直してあげる(無理ですが)という気構えがあるのであれば、あきらめずアプローチしても
いいかもしれません。
>>127さん
相手は地元に彼女作る気が無いのであれば、まず脈は無いでしょう。30分位の時間云々というくだりがありま
したが、その男性、30分時間が空くのがいやなほど寂しがりなのでしょうから、遠恋なんて
できるのでしょうか？という判定材料です。
>>130さん
判断材料少なすぎ。>>133でも少ないです。
っていうか、少し突っ込んだ会話ができる関係になれなければ、脈は20％程度。友達関係から抜けられません。

>>133
ｽﾏｿ、ライブの話は俺の見落とし。それは「１〜２か月に一度」と解釈していいのか？
それから、ライブを観に行っ“たり”ということは、他にもどこか行くのか？
そういう関係があるのなら、その辺の詳細のほうが重要。判定希望ならそっちを重点的に。
ちなみに、恋愛の話が出てこないというのは、
・異性として意識しているため、逆にその手の話に触れるのを避けている
・ハナからアンタの異性関係に興味がない
・単に色恋の話が苦手
などの幅広い理由が考えられるので、それだけでは判定材料にならない。

>>134
ぷりーすさん
通りすがりの横レスですが、

>> 最近になってそのコに恋愛感情が出てきたので、あまり
>> 込み入った話はしていません。
> なぜ!?特別に感じたい相手だからこそ込み入った話をするのではないですか？

これなんですけれど、「恋愛感情がわいてきたのは最近なもので、
これまでは込み入った話をしたことがない状態なんです」、
という意味ではないかと思いますが、いかがでしょうか？
実は私もぷりーすさんと同じ疑問を持ったものですから、
ついレスをつけてみました。

最近判定が活発でいいねぇ。
でも>>131みたいな「インスタント」のノリで無責任に判定する奴も居るんだよねー。
判定依頼の人も、回答者を良く見極めないとだめだよー。

>>136さん
丁寧にどうもありがとう。私のナナメ読みの悪い癖がでてしまいました。
ではそこは「これから込み入った話をしてみることをお勧めします」に変更。
突っ込んだ会話が無い恋愛関係は有り得ないと私は考えます。

判定依頼お願いしまーす。
２月頃会社の送別会でカラオケ行って,一目ぼれしちゃいました。
最近,遊びに誘ったら,仕事の時間を早めてくれて遊びに行きました。
まず,ブラブラウインドショッピングをしてから,１時間くらいビルの上から
夜景を眺めて,そのあと飲みにバーにいったんだけど,話が盛り上がって終電
がなくなっちゃったー！
そのあと,ラブホに泊まったんだけど何もせずに,次の日二人で出勤しました。
相手に彼氏や、気になる人はいません。
ただ,友達（男）にもらったという指輪を元彼からもらった指輪の変わりにつけています。
自分としては、告白したいんだけど相手はどう思ってるんでしょうか？

友達に似たケースがあったので、それを参考にマジレスしたんだけど、
さっそくダメ出しされてしまった・・・。（涙

判定お願いします。
私・・彼女ありの２０歳　相手・・彼氏今まで一度もなしの１８歳
お互いバイト仲間です。その人は私に彼女がいることを知ってます。
その人は、今好きな人がいるらしいんです。でも自分で可能性のない
恋だと言ってます。で、メールなんかで私に、好きな人は○○（私）
かもね〜とか、今日、○○と一緒にご飯食べられて幸せ〜とか、入っ
てきます。でも会って話すときはそんな事は微塵も話しません。
どこまで本気か良く分かりません。メールの内容が本気なのか冗談な
のか分からず悩んでます。自分も今の彼女とうまくいってないんで、
付き合いたいという気持ちもあるんです。脈はあるのでしょうか？

寝ぼけてました。
はずかしい

もう面倒だったので、電話で告白しちゃいました。

結果は×でした。嫌いじゃないけど、好きでもない、だって。
やっぱりいい人君だったみたい。悩んでソンしちゃった。

次、さがそ。

判定おねがいします。
同じ会社でフロアーは違う女の子に「ヒマだったから手紙書いてみた」
って手紙を渡されました。
内容は世間話と映画見に行こうってのと電話番号かいてました。
ちなみに普段彼女とはあまり顔を合わせないですし
話もチラッとするぐらいです。
結構かわいい子なんで誘いますけどね。

>>144

＞＞結構かわいい子なんで誘いますけどね。

ノロケんじゃねぇ！ｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)

皆様方、判定ありがとうございました。
高めの可能性ばかりでちょっと勇気が湧いてきました。
（でもただのめんどくさがりの可能性は大ですが）
ここは、がんばって彼を誘ってみようと思います。
でも、メールの返事こないよ…（涙
結果は、うまくいってもダメでも、報告いたします。
判定してくださった皆さん、どうもありがとうございました。

>>139
デートの時間を作ってくれるあたりは、非常に高ポイント。
ましてラブホに泊まったというのは、体の関係はＯＫと判断していいと思う。
だが、それだけスムーズに行ったんじゃ、逆に本気かどうかはわからない。
ラブホに泊まることになった雰囲気や相手のホテルでの態度、その子の性格が重要。
その辺がほとんどわからないので、判定はできない。
ただ、「意を決して」という感じで入って、ホテルでも緊張しっぱなしだったのなら、
それなりの覚悟をしての、本気であったとも考えられるが、
気軽に入って、さほど緊張もなく飄々としてたというのなら微妙。
本気だがホテル→セックスに抵抗がないのか、またはドライな関係と割り切っていたのか。
指輪はどの指につけてたんだ？
実は彼氏がいたということは十分に考えられるが、それならば完全に遊びだろうし、
指輪の話が本当だったとしても、彼氏以外の男にもらった指輪を平気ではめていたり、
１回目のデートでひょいひょいホテルについて行くあたり、
それほど身持ちの固い女じゃないだろうから、
たとえセックスにこぎつけたとしても、さほど楽観はできないな。

>>141
脈はありそうだが、奪うまでの気持はないってところか。
詳しい判定は保留。まずアンタ自身の気持ちを整理してから出直せ。
今の彼女をキープして脈がありそうなら乗り換えるのか、
セフレを狙うのか、それとも別れてその子にアタックするのか。
>>143
アンタがそれでよかったんなら別に言うことはないが、
そういうことならわざわざ判定することなかっただろ。
>>144
情報不足気味だが95％つけよう。
さりげなくでなく、思いっきりストレートに誘ってくるあたりは、非常にポイント高い。
だが逆に「とりあえず気になる相手とはデートしてみてから見極める」
という方法をとる子もいないわけじゃないから、100％はつけられんが。

>判定人Ｘ様
ありがとうございます。彼女の情報は僕もないんですよね。
結構天然ボケなところもあるのでどうとっていいのかわかんなくて。。
がんばってみます。ありがとうございました。

>>139さん
それだけの情報では相手がどう思っているかは不明です。
あなたの書き込みからわかることは、少しはあなたに気があるといった程度です。
強引に脈判定するなら、55％といったところでしょうか。
>>141さん
在ると思います。70％。しかし、まだ本気かどうか分からないですよね。
少しあなたからカマかけてみてください（彼女と別れようかな〜など）
その後の反応を書き込んでいただければ、脈判定の精度が上がると思います。
>>144さん
インスタントスレ向きの材料ですね…
あなたに興味がある、といった程度でしょうか。50％
天然系女性は、脈と行動が一致しない場合も多いのであまりアテにはならないですが。
>>146さん
がんばって下さい。結果は是非お教えください。
判定人は判定した手前、結果を気にかけています。

インスタント的な材料しかない判定は難しいです…

>>144

インスタントスレにも同じ書き込みしてますね。

age

＞＞１４７
指輪は左手の中指にしてました。
ラブホに誘ったときは,最初はカラオケボックスに行こうといっていたんだけど,自分がラブホに行こうといったときはしばらく考えていた。
ラブホに入ってしばらくしてから,彼女が前日あまり寝ていなかったらしく眠いということと,次の日仕事があることを考えて２人とも寝てしまいました。
今日,またデートに誘い,ＯＫをもらいました。

>>判定人Ｘさん　ぷりーすさん
判定ありがとうございます。
自分は今の彼女が一番好きなので、もう少し考えてみる事にします。

>>153
中指ね。薬指じゃないだけいいか。
デートの時以外の関係がわからないので、判定はやっぱり保留。難しい。
だけど、ラブホにまで入って「眠い」なんて言うのは、セックスしたくないからだろ？
第一、好きな男とラブホに入ったのなら、眠いなんて言うわけないし、
「好きだけどセックスはしたくない」のなら、まずラブホには入らないのが普通。
「ヤられちゃっても別に構わないけど、本命ではない男」程度の位置付けかもしれない。
でも、そんなことがあった後、またデートに誘ってＯＫだったってことは、
案外脈アリなのかも知れん。よくわからん。
セックスには至らなかったとはいえ、ラブホに入っちまうような仲なら、
どういうつもりだったのかとか、どう思ってるのかくらい直接聞けないのか？

判定お願いします。
サークルの後輩の女の子なんですが去年の１２月あたりに
人間関係とかの相談を受けて以来かなり仲がよくなりました。
それ以来サークル終わってから毎回のように
ご飯一緒に食べたり食べられないときでも一緒に帰ったり
しています。こっちから誘うときもあれば向こうから誘ってくる
ときもあります。合宿のときもみんなが飲んでいるところを
抜けて二人っきりで別の部屋で朝まで語り合ったこともありました。
そのときに、彼氏とはわかれたと聞きました（向こうが言おうとしたのを
やめたのでこっちからなかば強引にきいたのですが）。
何人かのグループでいっしょにいるときでも何かとこちらを見て
話しかけてきます。GW中にもその子と遊びました。こっちがどうでもいいメール
送ったらいきなり今泊まっている友だちのうちまで来てくださいとか言い出して
車で行ったりとかしました。
でも、メールも電話も向こうからはあんまりしてこないんです。
それがじれったくなってこちらからメールを送ったり
するとほとんど返信してきたり、こっちから連絡したいことがあって
電話をしてもすぐに話がそれてその日の出来事とかどうでもいいことを
いろいろ話してきて長電話になったりするんですが。
なんか支離滅裂でわかりにくいと思いますが判定お願いします。
この子は脈ありなんでしょうか？
ちなみにその子は指輪とかはするときもありますが、中指だったり
小指だったりするんでただのファッションだとおもいます。

>>156
80％。

>>156さん
脈大有り。まず誘いが一方通行でなく、お互いに誘い合う関係であること。
サークルの合宿で二人っきりで語り合えたこと。少なくともそのサークルの中では一番
あなたのことが気になる存在であるという証明になります。
ただ、メール、電話のアプローチが相手からが少ないのがきになります。
よって脈は78％といたします。(びみょー)

☆ぷりーす的脈定義☆

100％…恋人寸前っていうかそれは付き合っているのと同義では…？
99〜80％…まず間違いなく成功。相手はあなたが踏み込んでくるのを待っています。
79〜60％…大筋成功の見込み。多少の不安材料あり。例外に当てはまる相手であれば失敗も。
59〜40％…友達や知人の中では好意をもたれているほう。相手にとっては、ちょっと気になる存在。
39〜20％…まあ、嫌われてはいないかな？ちょと告白には不向き。
19〜０％…脈っていうか、まず相手のあなたに対して持っている評価、印象をよくすることが先決。好意あまりなし。

という基準です。よろしく。

判定お願いします。
とても忙しい人なのですが、開いた日や正月やイベントの日は
必ずと言っていいほど私を誘ってくれます。（男34歳、私25）
メールもマメに来ます。

好意が伝わってくるので、完全に「着々と進展してるな」と
思い込んでいたのだが、実はその人は彼女がいてかなりうまく
いっていないらしいが別れたわけでは無いみたい。
その事は、いちお自分から言い出してくれた。

何か分からないけどしょっちゅう彼女とうまくいっていない事
をアピール。「三ヶ月以上も連絡ないよ」とか。
かといって別れるわけじゃあ無さそうだし、あと関係ないけど
○○ちゃんに飲みに誘われた。とかいちいち女の話をふってく
るようになって私的にはわけわかりません。

態度では私の事を大事に思ってくれてるんだ。って思う。
大事な友達には率先して紹介してくれたりとかするし。
自分の交友関係に私を紹介したがるし。
でも、何で彼女と別れないのかな？ってのと、女の話を
ふってくるとこには誠意を感じないから今後どういう態度
で接していいのかよくわからなくなってきました。
一番嫌だったのは、「合コンやろうよ」ってのがおどろいた。
まだエッチはしてませんが私の存在って何なのでしょう？
まめなメールや誘いは脈ありととってもいいの？？

>>156
昨日は眠かったので手抜きでｽﾏｿ。改めて。
とはいえ、書き込み内容がことごとくプラス要素なんで、
あんまりコメントする意味がないんだよなぁ。
85％以上はあると思うけど、タイミングだけは逃すなよ。
なまじ仲がいいだけになぁなぁな関係になっちゃって、
ねちょねちょやってる隙に積極的なライバルが出現したのを機に
煮え切らないアンタを諦めてそっちに走っちゃうなんてこともないとは言えないぞ。
今の関係が壊れるのは怖いだろうが、付き合いたいのならいずれ決断は必要になる。
その状況じゃ、決断→行動を後に伸ばしても、より仲良くなるメリット以上に
タイミングを失して泥沼になる危険性のほうが高いと思われ。
>>160
アンタの主観ばっかり書き込まれても何の判断もできないぞ。
「好意が伝わってくる」「私の事を大事に思ってくれてるんだ。って思う」
これらの根拠を客観的に、事実として書き込んでくれ。
お互いの立場もわからんし、「誘われる」ってだけじゃ具体的な関係が見えてこない。
いずれにせよ、彼女との関係をはっきりさせない限りはなんとも言えん。判定は保留。
向こうの積極的な態度に甘んじているだけじゃ、遊びかどうかだって見分けられないし、
もしこのまま順調に行ったたとしても、彼女と切れていないんじゃこじれる可能性は高い。
>>160を読んでると、その男の積極性に流されてるだけで、アンタの気持ちが見えてこない。
アンタがそいつを好きなら、彼女のことなんかは最初にはっきりさせるべきこと。
好きな相手をより深く知ろうとすることは、恋愛においてはとても重要なプロセスだ。
いい関係というのはそうやって築いていくものじゃないか？
ちなみに、時間は「開く」んじゃなくて「空く」んだよ。

好意が伝わってくると自分的に思えた事実は
1、明日から出張とかの全日は、仕事が夜中に終わっても
　「飲みいくぞー！」ってメールきて、「明日からいない
　から今日会っとかないとしばらく会えないから夜中だが
　ごめんね」とか無理に時間をつくってまで会おうとする
2、私の友達にやばい奴がいて、完全に彼に迷惑をかけて
　しまったんだけど、「お前の友達だから何とも思ってない
　よ」というセリフに優しさを感じたりした。
3、やたら同じ物を持ちたがったり（時計とか）私のいつも
　している指輪をほしがったり、ピアスとかも奪う。
4、家にくる時とか、異様に気を使って何か無理矢理来る口実
　をつくる。彼はパソコンないので「インターネットみせて」
　とか。普通にスーっと来れないところに何かを感じたりする。
あと、似たようなくだらないことなので省略します。

私の気持ちは、もちろん大好き。彼女の事はいちお聞きました。
「彼女いるんだけど、うまくいってないし彼女かどうかもわか
らない」
「何故に彼女かどうかわからんの？」
「家もおしえてもらってないし、つき合ってるつもりだったが
他に彼氏がいるみたい」
「それ彼女じゃないんじゃないの？」
「いや、いちお聞いてみたら、私を信じて！っていってたから
信じてまってるんだけど」
と言ってました。だから、信じて待ってンだ。。。と思って、
では私って何なのかな？って思ったけど、それは恐くてきけな
かった。
こんな感じで脈判定できますか？？

判定お願いいたします。
とあるチャットで出会った男性の事が好きになりました。
３月末くらいに出会ったのですが、そのとき彼は、
仕事をやめて再就職先を探している状態でした。
私も春休みで、毎日のようにテレホオールでチャットをしたり電話で話たりしていました。
私は、１７歳で、彼は１０歳年上です。
ですから、子ども扱いされるような事も良くありましたし、
夜遅くまで遊んだり、起きたりしてると、次の日のことまで心配してくれたり、
どちらかというと｢妹扱い｣のような感じでもありました。
（実際私はお兄ちゃんと呼んでいますが･･･）
１度、私から告白のような状態になったとき、
｢恋愛感情での好きとかはわからない。けれど、すごく大切な存在だ。｣と返されました。
そして、｢１８歳までお前の気持ちが変わってなかったら付き合ってやるよ｣と言ってくれました。
もちろんこれは冗談交じりだとはもいますが。（ちなみに１８歳誕生日は５月後半です･･･）

ですが、彼の再就職先が決まって、１１日から働き始めるのだそうです。
もちろん、今までのように話したりメールしたり出来なくなるのは覚悟していましたし、
それについては何もいうつもりはありませんでした。
けれど、最近彼の態度までが酷く冷たくなって来たのです。
一番堪えたのは、｢俺は好きとも付き合ってくれとも言ってない｣といわれた事です。
そのとき、思わず、｢邪魔になった？｣と聞いたところ、
｢邪魔になったらはっきり言う、今のところはまだ大丈夫だ｣と答えられました･･･

なんだか、私はどうしたらいいのか解からなくなりました。
多分、相手も新しい仕事のことやなんかあって、私に構ってられないくらいいっぱいいっぱいだという事は
解かっているつもりです。
とはいえ、あまりにも急激に冷たくなってしまって、戸惑いを隠せません。
私は彼にとっては都合のいい暇つぶし程度だったのでしょうか。
ぜひ判定のほど、お願いします。

>>156
なんか判定高いけど…。

そうかな？59％くらいだとおもうな。
「メールや電話はあんまり彼女からこない」てのがポイント。

人生相談って「あなただけ」と言いながら
大抵ひとりだけにはしてないもんだ。
するひとはたくさんする。しないひとはしない。

今彼いない→男気がまるでないとさみしいから
とりあえず、くらいの気持ち。
自分を好きにさせときたいから
連絡してるだけだとおもうな。
好かれてるって気分いいしね。
迎えにこい、って…。あっしーくんじゃん…。

好いてるなら絶対彼女からもメール、電話あるよ。
かかってきた電話なら、惚れた相手じゃなくても暇なら相手するよ。
メールもね。
遊びにいくのも。行きたいけど一人じゃやだったとかなら、
好きな男じゃなくても行くよ。

彼女は、今、156さんの品定め中（知り合ってからの期間が長いか
短いかは関係ない）だとみる。
ていうか同姓の目からみると確実なんだけどな…。
自分も自分の周りも何度も繰り返してる出来事なんだけど。

今強気に押すと慌てて「そんなつもりじゃ」「いいお友達だと思ってた」
と言われるぞー。
80％好感もってても、焦るとあとの20％がでちゃうよ！

じわじわ攻めるのが吉。
「いつのまにか」付き合ってました状態に持ちこもう。
今は告白は絶対やめとけ。
彼女が「とりあえずOKして、他に良い男いたらのりかえよ♪」
的かるい思考の持ち主ならOKもらえるかもしれんが。

>>162=>>160
思いっきり脈あり。行動面だけ見ればほぼ99％。
でもやっぱり彼女のことがはっきりしない以上、80％以上はつけられないな。
結局、どんなに親密になっても、向こうから告白してこない限り、
最終的なところで自分が勇気を出さなければ決着しない。
この場合は、そいつと彼女の関係が曖昧なだけに、尚更だ。
重要なのは「相手にとって」ではなく「アンタとって」そいつは何なのか、
そしてそいつにどうしてほしいのか、ということだろう？
彼女との関係が微妙なのは、アンタにとってはチャンス以外の何物でもないはず。
脈はある。あとは、その辺をもう一度よく考えて行動するんだな。
>>163
そこまでぶっちゃけてるんなら、ここで判定受けたって仕方ねぇんじゃねぇの？
まず、ひとつ言いたいのは、人間関係ってのは、異性だからといって
暇つぶしか恋人かに二分できるほど単純じゃない。
すごく仲もよくて好きだし、大切な相手だけど、恋愛対象にはならない場合もあるし、
個人的人間関係なんかほとんどない相手なのに惚れてしまうことだってある。
アンタは前者のような存在だったんだろう。
そんな相手に告白されれば、誰しも戸惑うもの。
態度が冷たくなったのは、アンタの告白に戸惑っているからだろう。
残念がら脈自体はほとんどない。将来的にみても15％程度。
今後どういう関係を続けたいのかよく考えてから、本気で話し合うことだな。
メール・チャットは不可。自分の本心をきちんと伝えて、はぐらかされたら怒れ。

>>156さん
私は、女だって>>164さんみたいな人ばかりじゃないと思うので、
>>161さん（＝判定人Xさん）に同意です。
私は相談自体、すきな人にしかしないし、
私はメールすきだから、誰にでも自分から送りますけど、
自分からするのはめんどくさがる女の子だって結構います。
それから、「泊まってるところに来て」っていうのは、
「迎えに来て」じゃなくて「遊びに来て」じゃないでしょうか？
あと、「いつのまにか付き合ってました」は、私は絶対嫌です。
脈は90％以上あると思いますけど（私なら100％）。

>>161さん、>>164さん、>>166さん
ありがとうございます。
ちょっと足りなかったようなのでいまさらですが補足すると
「迎えに来て」じゃなくて「遊びに来て」です。
わかりづらくてすいません。
その子は男をあっしーにするとかそういう女の子では
ありません。

>>167
別に煽るわけじゃねーけど、そんなこと断言できるもんか。

>>160さん
＞彼女とうまく逝ってない…あなたにアピールしているのですから、脈はあるのだと思います。
ただし、その男性のなかで、あなたの存在がどういったものであるかは不明です。浮気相手としたいのか、
あなたを陥落させる目処がついたら、今の彼女を切るつもりなのか…
私の経験からいうと、「恋人とうまく逝ってない」はあまり真に受けないほうがいいと思います。
妻子がいるのに浮気する男の常套句に聞こえてしまいます。
あなたがその男性に気があるのであれば、今の彼女との関係をハッキリさせる気が、男性にあるのなら
あなたと付き合ってもよい、といったスタンスで接するのが最上と思われます。
あなたにその気がないのなら、こんなところに判定に来る必要はありませんよね？脈５５％

>>163さん
ざんねんですが、相手の男性の中でのあなたは、ただのガス抜きにされただけだと思います。
あなたも感じておられるように、「都合のいい暇つぶし」であった可能性が高いと思います。
しかし、あなたの書き込みから、相手とどの程度の頻度であっていたのかが不明です。
まさか、メールや電話だけの関係ではないですよね？Ｘさんはああ仰いましたが、
世の中にはもっとドライな(一般的に言って、酷い)人間もいますので、私には暇つぶし要員にされた
と見えてしまいます。脈20％以下。

聞いてないのに新しく買った携帯の
番号を教えてくるってのはどですか？
（毎日大学で会う）

>>171
インスタントに行ったほうがいいと思われます。
インスタント判定であれば、その好意に対して、脈30％アップ

>>170＆>>163
俺は、>>163にあった、
＞｢俺は好きとも付き合ってくれとも言ってない｣
＞｢邪魔になったらはっきり言う、今のところはまだ大丈夫だ｣
このあたりが、ただの「暇つぶし」の相手への対応にしちゃあ上手じゃねぇし、
かなり本音っぽいところも見え、戸惑ってるなと思って引っかかった。
まぁ確かにチャットで知合ってまだ１月半程度じゃ、「大切」とか抜かすには早いか。
いずれにせよ、相手がどんなつもりだったのかは、この際さほど重要じゃねぇな。
事実上振られた相手と、今後どのように接していくか、だ。
>>171
インスタント逝け。

自分、相手ともに大学2年で同じサークルです。
でも、サークル内ではほとんど全く話す事は無かったんですけど、
2〜3月前の間違い電話がきっかけで、親しくなりました。
何時もこっちから書けてるんだけど今では毎晩のように3〜4時間話してます。
週に一回は遊びに出掛けてます(街中あるいたり買い物いったり、晩飯食ったり)
よく旅行に行きたいなって話もしまする。
けれど、相手の親が厳しくて泊まりが不可能なんで無理なんだけど。

相手はどういう子かというと、あまり友達がいなくて、服装も地味です。
いままで恋人どころか男の友達もいません。高校卒業後、好きな男もいません。
で、性格はオモシロ好きっていうかなんていうか、とにかくガキっぽいです。
なんだか性と言う言葉を忘れさせられるというか、話す感覚が男友達とほとんど一緒です。
あと、ガキっぽいのと繋がるんですけど親離れしてない感じです。
ついでに凄く無知です。オナニーって何とか聞かれたこともあります。

遊びに行く約束は何時も僕からだけど、
相手からも今度○○行こうとか話したりもします。
少なくとも仲の良い友達ベスト３には入ってると思うんですけど、
上に書いたとおり子供っぽいんで僕を男として見てるかが心配な所です。
どうですかね。

ちなみに僕も地味系です。

>>174
そのタイプ、いきなりキスするぐらい強引にいったほうがいい。
でももうちょっと時間かけてみて。
経験者談。

>>163です。
判定ありがとうございました。
自分の中で引っかかっていたものが、他の人に指摘されて逆にすっきりしました。
本当にありがとうございます。
これからどうしていこうかは、もう少しゆっくり考えたいと思います。
その間にダメになるようならやっぱりダメだったんだろう･･･と思いますし。
ちなみにあったのは２回･･･でした。

サークルのアフターで僕の携帯番号＆メルアド聞くように別の女の子に耳打ちして、次の日は１日中メール交換ってのはどうでしょう？

>>174
＞相手の親が厳しくて泊まりが不可能
ということは、彼女自身は泊まりでもＯＫだということだな？
だとすれば一般的には脈アリ。
ただその書き込みじゃ、アンタの主観によればガキっぽいらしいというだけで
具体的な性格やタイプがよくわからない。
しかも、ガキっぽいってのが抽象的。
「男友達もいなかった」というくらいだから、男は苦手なのかと思いきや、
ひょいひょいデートについて来たり、泊まりの旅行の話なんかする。
逆に男友達を異性とも思わずにじゃれたりするタイプかと思えば、友達は少ない…。
そのへんをはっきりさせてくれないと、判定は難しい。
>>177
ﾊｧ？何言ってんのかさっぱりわかんねぇぞ。俺にもわかる言葉で書いてくれ。
まぁそれを置いといても情報少なすぎ。
インスタント逝け。

>>177
なんで名前がアイズの主役？

>>178
彼女は泊まり→エロな展開　という連想が無いみたいで、同性との旅行話みたいな感じというか。
まず、僕が初の男の友達って感じなんで8〜10行目みたいになるんだと思います。

性格はホント説明しづらいんですけど、人見知りが結構はげしいけれども、
電話とか一対一だと結構話せる感じです。
174でも書いたけど、何でもが子供っぽいです。
気配りとかもあんまり無くておいおい、そりゃ禁句だろって事もよくあります。
そこが良いってのもあるけど。
テレビ好きでアイドルも性別問わず、結構好きそう。
ワンギャルとかモー娘みてカワイイとか言ったり、ジャニーズも結構知ってる。

ひょいひょいデートについて来るっていうのはちょっと違うんで説明すると、
春休みが何ヶ月もあって、しょっちゅう電話で話してるうちに、
暇だからどっか行こうかってなったんです、それから毎週遊ぶようになってきました。

あと、二人とも結構酒が強くて酒入ってもほとんど変わらないのも少し悩みです。

>>174さん
相手の女性のパーソナリティがあまり見えてきません。
あなたに好意はもっているようですが、男女の付き合いという概念がかけている女性なのかもしれませんね。
っていうか、そんな女性いるのですか？信じられません。
真性オクテか、超かまととか、どちらかで全く判定は異なります。
前者であれば脈40％、友達としか見られていません。
後者であれば脈80％、化けの皮を剥いでさっさと付き合ってください。

>>180
いや、こういうバカっぽい子、いますよ。
このタイプって本能的に男の気を引く方法を知ってるから
その思わせぶりな態度にコロッとやられる男は多い。
それでいて告ると「いい友達だと思ってた」
って避けられちゃうことがほとんど。
一番やっかいなタイプですな。

>>181
激同意!!
この手の女の子には関わらないが吉。
マジつらいぞ！
こういう子は雰囲気作りのうまい遊び人しか好きにならなかったりするし。

>>181
その割りに恋人どころか男友達もいないんだね

たぶん深層心理では好き。
でも異性として意識すると避けちゃうっていう子だね。
過去にトラウマがあったりするんじゃない？

>>181-184
レス有難うございます。ってことは超かまととのほうですね。
まれに超天然もいると…

>>180 プリースさん
　たぶん男女の付き合いという概念がかけていると言う訳ではないんです。
知り合いの恋愛話とか聞くの好きだし(聞いてぅおお！大人だ！とかいったり)。
なんか自分に男ができるなんて考えたことないって感じで。
高校の時の好きな人のことを聞いても、なんだかアイドルとして好きって感じで。
　それと181,182のいうような、男の気を引くのが上手いタイプってことはないです。
183の言う通り、今まで男友達がいなかったくらいなんで。

　あと、補足情報です。
少し前に、友達Aに｢お前等事実上つきあってるようなもんだな｣って
言われたって話をしたら、何を聞き間違えたのか｢やってねーよ！｣と言い出して、
理由を聞いて(友人Aが僕等がセックスしたと勘違いしてると思ったらしい)、
同じ事言いなおしたら否定も肯定もしませんでした。
2回目に遊びに出た時に、人生初の化粧をしてきました。親にしてもらったとか。
自分では僕のためにしてきたのかな、はっはっは
なんて考えてたんですけどどうですかね。
僕がパン類が好きなのを知ってきた頃、
親に習ってパン作ってきてくれると言ってくれた事もあります。

ちなみにサークル内では仲が良くなった事は秘密で、他人のふりしてます。
時々どうにかして自然な展開でサークル内で話せるようにならないか、
考えてくれてるみたいです。

あと、超天然の真性奥手かと言われてもよく意味がわかりませんでした。

>>179＝>>174
ガキだガキだと強調してるが、ガキだから恋愛感情に疎いとは限らない。
特に女の子なんて、小学校低学年のころから「○○君が好き」とか騒いでるもんだ。
逆に、ガキほど友達と恋愛対象の割り切りができない場合が多いぞ。
妙に無防備だとか、思わせぶりだとかで勘違いの危険性が高いのは、むしろ天然系。
ちなみに、ひょいひょいデートについて来るっていうのは、まさにそういうこと。
男が苦手な子は、２人でどこか行こうかなんて誘ってもなかなかＯＫしないもの。
もう一度言うが、判定に際してアンタにはっきりしておいてほしいのは、
１．男が苦手なのか、それとも男女関係ない付き合いのできるタイプなのか。
　前者であれば、アンタだけが特別な存在ということになる。
２．「高校卒業後、好きな男もいない」と断言してるんだから、そういう話はしたんだろう？
　まして「高校卒業後」と限定してるということは、それまではいたということになる。
　いわばフツーだ。なのに、なぜ恋愛意識の低さを疑うに至ったか、その根拠。
３．「泊まり→エロな展開　という連想が無いみたいで、同性との旅行話みたいな感じ」
　だと判断した根拠。もし仮に、セックスの関係まで思い至らなかったとしても、
　事実上初めての男友達と泊まりで旅行に行くことに抵抗がないというのは不自然だ。
以上の３点。その子のパーソナリティが見えてこないのは、
その子の行動と、それに基づくアンタの分析がかみ合っていないからだ。
これらを考慮して、もう一度その子のことを分析しなおしてくれ。
>>182
「関わらずにいられないから、判定依頼に来てる」という前提で判定しないと、
「そいつは悪女だからやめろ」とか「つらいから他の相手を探したほうがいいぞ」
とか、全く意味のない話になっちまう。恋愛は損得で判断できないから難しい。

>>186
仕事しながらリロードしないでゆっくり書いてたから>>186読んでなかった。
そういうことを最初に書け！アンタの書き込みは、メインと補足が逆転してる。
文章はわかりずらいが、>>174や>>179よりよっぽど重要だぞ。
＞自分に男ができるなんて考えたことないって感じで。
＞高校の時の好きな人のことを聞いても、なんだかアイドルとして好きって感じで。
こういう、恋愛に現実的じゃないってことを示唆する書き込みがあったから、
男女の付き合いという概念が弱いと俺たちは思ったんだよ！
仲がいいのに、サークルじゃ知らん振りってことは、意識してるってことだろ。
ただの友達間隔ならみんなの前で照れたり気を使う必要ねぇじゃん。
全然化粧しない子が、わざわざしてくるのだって、意識してる証拠だよ。
脈は95％。
そういう子なら「なんとなく気がついたら付き合ってた」ってのも可能だが、
無論、きちんと「付き合おう」と言って立場を明確にするほうがいい。
なんか一生懸命考えてたのが馬鹿らしくなってきた。

×間隔
　↓
○感覚

グループで遊ぶようになって１ヶ月半くらい。お互い会社のＰＣで毎日メール交換してます。平均３回位です。向こうからくることも有るし、向こうで終わることも有るし、お互いイーブンな感じです。
１週間に平均１回くらい会います。二人で遊んだことも今までに３回くらいあります。向こうから誘うこともアリ、こちらから誘うこともアリです。
ここまで書くといい感じっぽくとられるかもしれませんが、向こうは現在友達をいっぱいつくりたいといった心境らしいのです。「女友達は全然いないから欲しい」とも言っていたので、いくら仲良くなっても所詮友達だよなーと思ってしまいます。
知り合ったばかりの頃は「彼女は今はいらない」とも言っていました。これは人づてに聞いたんですけど。彼の口から「前カノ」の話しもよく聞いていたので、女扱いされてなさそうだというのも感じていました。
でも最近は「前カノ」の話しを一切しなくなりました。前はしつこいくらいしてたのに、逆に不自然なくらいしなくなりました。遊びに行った帰り、途中まで送ってくれたりします（ほんの短い距離ですが）。あと、私の休みの日の予定を気にしているようにも見受けられます。「この日予定があるんだ」というような話しをすると「いっつも休みの日は誰かと遊んでない？」とつっこんできます。
初めは諦めていたのですが、最近の小さな変化に期待を持ってしまう今日このごろです。
最近のマイナスな変化といえば、メールの文章が短くなったこと。前ほど盛んに交換することはなくなりました。こちらの一方通行ということはないですが・・・
たぶんこちらが好意を持っていることを何となく気付いていると思います。彼が作ったサイトの掲示板を頻繁に覗いていることがばれているようなので（回数が尋常じゃないんです・・・）。
それが分かっても電話くれたり、会ったりしてくれるということは少しは期待していいんでしょうか。
それとも好意を持ってくれてる子には優しくするものなんですか？
「彼女はまだいらない」と言っていたとしても長い目で見て、女友達としての立場を保ちつつちょっとづつアピールしていても大丈夫なのでしょうか。

>>190
アンタ自身がどうしたいのかや、２人で会った時の事が全然書かれてない。
デート中向こうの、こっちの行動に対するリアクションとか。
また聞きや自分勝手な想像ばかりっていう印象がある。

>>191

おっしゃる通りです。すいません。
何だか現実や真実が全く見えてないみたいです。向こうからのメールを待ちすぎてかなり疲れてます。
冷静になって出直してきます。

>>190さん
判断材料
1．週一で会う。2．相手は友達が欲しいだけ。3．休みを知りたがっている。4．元かのの話をしなくなった。
この四点ですかね。
1．について。
あなたに好意があるから、会おうとするし、時間も作るのだと思います。少なくとも、他の異性の友人よりは一歩
リードしていますね。
2．について。
友達から発展する可能性も捨てきれないと思いますので。これだけで脈を左右する材料ではないと
思いますが、若干マイナス査定かな。
3．について。
あなたに会いたい！って言ってきているのと同義ですので、好意を持たれている証拠でしょう。
4．について。
あなたを異性として意識し始めている可能性があります。好材料。
したがって脈は７５％とします。

>>193

判定ありがとうございます。頑張ります。

>>188　判定人Xさん

脈95％って言ってくれるのは嬉しいけれど、サークルで知らん振り→意識してるというのは良い方に考えすぎかと。
今まで全く交流のない二人が春休み終わって急に親しくなると周りが煩いじゃないですか。
だから、恋愛あってもなくてもこうなるのでは？

>>194=190さん

がんばって下さいね。

判定おねがいします。
男２２歳です。相手２４歳→彼氏なし。
自分は付き合いたい。
友達の飲み会で知り合いました。その後友達数人と一緒に
２，３回遊びました。
電話番号は最初に会ったときに交換しました。
その後電話でよく彼女の相談にのりました。
ある時からお互い恋愛の話をするようになって、どんな人が好きって
話になり彼女の好みを聞きました。すると、見た目はもろ僕って言う感じ
です。（でも直接あなたみたいな人とはいわず、まわりくどく言うのです）
話は変わりますが、
それで「こんなデートがしたいなー」とか言うと「いいねー」って答えてきます。
そこで「デートしよっか？」と言えなかった勇気のない僕なんですが・・
「彼女ほしー」っていうと「私もー」って答えます。
でもその後に「○○君ならできるよー」って言われるんですけど、
それって私はだめよってことなんでしょうか？
情報不足ならすみません。判定お願いします。

>>197さん
＞「彼女ほしー」っていうと「私もー」って答えます。
＞でもその後に「○○君ならできるよー」って言われるんですけど、
＞それって私はだめよってことなんでしょうか？
そうとは限らないと思いますよ。あなたに決定的な一言を言って欲しいのかもしれませんよ。
少ない情報で無理矢理脈判定すれば、80％にします。
材料少ないから数字を当てにしないでくださいね。

>>197
脈は０％です
あったら冗談めかしてでもつきあおっか？とか私、フリーよ？
とか告白を要求してくるはずです
つまりあなたはただの愚痴言い合い要因に過ぎません
好きなら告白＞玉砕して諦め、次行きましょう
彼女欲しいなんて言ってて彼女できることはほぼないと思われｗ
そういう意識を持たずに知り合った相手となら恋が生まれることもあるのです
どうせなら正直にえっちしたいと言った方がまだマシでしょう
では！

>>190
とりあえずデート時の様子や雰囲気を書いてくれ。
遊びに行った帰りに送ってくれるらしいが、それについても詳細キボンヌ。
車でなら脈アリでもなんでもないが、昼間なのに歩いて送りに来るとかなら、
「少しでも一緒にいたい」ことのアピールであると考えられる。
それから、「今彼女がいらない」理由を解明してくれ。
「そう言ってる」ってだけじゃ真偽の判断ができない。
脈判定は保留。
>>195
付き合い始めたんなら隠しもするが、そのくらいのことは隠さねぇぞ普通。
何とも思っていない相手なら「何か言われるんじゃないか」という発想自体起こらん。
そんなことが気になってるってことが、すなわち意識してるってことだよ。
っていうか、ちょっと仲がいいだけで煩わしいほど冷やかされるようなサークルなのか？
>>197
そういう言葉のやり取りだけでは判定はできない。
言葉は状況と態度によって意味合いが全く変わるもの。
例えば「彼女ほしー」「私もー」という会話だって、
３人で話してるときに、第３者に「197、彼女つくんねぇのかよ？」と言われて
「いや、欲しいよ」と言ったらその子も「あー、わたしもー」と言ったのと、
２人でいるとき、アンタがそれっぽく「彼女欲しいなぁ」と言ったのに対して
その子もアンタの顔をじっと見ながら「私も彼氏欲しいな♪」と言ったのでは
その言葉の持つ意味は全く違ってくる。わかるな？
それから、「恋愛の話し」についての詳細と
みんなで遊んでるときのアンタへの接し方もきぼーん。
>>199
極端な意見を言うのはかまわないと思うが、通りすがりでないのなら
このスレ限定のステハンでもいいから付けないと、判定される側が困る。

言葉足らずですいません。
彼が依然付き合っていた彼女はものすごく束縛するタイプだったらしく、男友だちと遊ぶのも
ままならなかったとのこと。それで、今は友だちとつるんで遊ぶのが何より楽しいらしいんです。
付き合うと彼女ひとすじになってしまうタイプらしいので、それでしばらく彼女はいらないと・・・
二人で遊びに行くときは「デート」という意味あいは彼的にはないと思います。恋愛の話しは全く
しないですし、みんなで遊ぶときと同じようなフランクな雰囲気です。ただ、荷物を持ってくれるとか、
道の段差に気をつかってくれるとか、その程度には女扱いしてくれてますが。
送ってくれるというのも、電車の方向が同じなので私が降りる駅まで付き合ってくれるという程度です。
しかも一駅だけなので、ほんとについでといった感じなんですけど・・・
すいません。ちょっと自分に都合がいいように書きすぎましたね。反省してます・・・
メールは私が出す回数のほうが多いです。たまに出しそびれたりすると「どうしたの？」とうかがってきます。
でも内要は最近結構そっけないです。（←これは判断材料にはなりませんか？）
えーと、これではまだ材料不足でしょうか？

私は１年半前に出会った男の子がずっと好きで２〜３ヶ月に一回くらい連絡とってます。 最初の頃気持ちはさりげに感じてたと思うんだけど彼（好きな人）の友達に、彼を通して告られて、私が断ったりして気まずくなりました。（あなたが好きだから振ったのなんて言えないし）
それから好きすぎて緊張でしゃべれなかったりでますます気まずくなり・・・
クリスマス前に「付き合っちゃおうか〜？」とか冗談ぽく言われて、それでも嬉しくてちょっと期待してた。 でも電話しなおしたら「あーあの電話は友達が勝手にかけちゃったんだよねー」 って言われてぼうぜん。
１月にもう縁切ろう！と思って
「元気〜？〜〜そっち行くから遊ぼうよ〜冬休み楽しかったですか〜？じゃあ可愛い彼女作ってくださいね〜＾＾ばいばい」
っていつになく軽く敬語入れて、そんで突き放す感じのメールしたら
「免許とれたらスノボー連れてってやるよ♪」
とかゆういつもとは全然違うメールがきたのです。 いつもはシカトしたりするのに・・・
ちなみに電話＆メールはするけど１年ちょい会ってません。
それでまた誘いのメールをしたら「今免許取りに来てるから無理なんだよねーっ」
てあっさり断られた。 あとはメールシカトとか。突き放すと優しい返事が来るのにこっちが近づこうとすると冷たい…私に似てる性格かも…
ふんぎりつけたいけど友達とも言えない関係だから、告って縁が完全に切れるの怖いんです。
はー。彼も自己中の面食いだから彼女はいないみたい。わたしはもっと仲良くなりたいし知って欲しいです。他に気になる人が出来ても彼を越えません。だから1人。妥協できなくて(泣)
長くてごめんなさいm(｡ x ｡;))mペコペコ

>>201=190さん
下方修正します。相手の好意が、あなたからみて、「一般的な女の子に対するそれ」でしか
ないと感じるのですね。さらに会っているときは友達関係オンリーの接し方で、特別な異性に対するような
感覚はない、ということでいいですか？
しかし、前述の通り、あなたに会いたいそぶりを見せているわけですし、現在「彼女は要らない」というような
相手のスタンスであっても、相手の男性の中で、あなたの存在が大きくなってくれば、上記の決意なんて
どこへやら、となることだってあります。従って脈は60％とします。
>>202さん
長くなってもいいですよ。内容がしっかりしていれば。
あなたの書き込みから判断すると、相手の男性は非常に私とよく似たタイプのようです(藁
そういう相手(私の場合ね)は突き放されると、ちょっと追ってみようかな、と考えるタイプだと思います。
だから、適当に突き放して、でも好意はあるのよ、的な攻略法が適切かと思われます。
しかし、突き放しすぎると、やる気をなくすので注意してください。
詳しい脈は、一遍会ってみて、そのときの行動や言動をリサーチして、判断材料として
書き込んでください。現状では判定不能です。

>>174、>>181私みたいなコだ…
＞こういう子は雰囲気作りのうまい遊び人しか好きにならなかったりするし。
私の好きな人こんな感じ。汗
＞も異性として意識すると避けちゃうっていう子だね。
過去にトラウマがあったりするんじゃない？
私そう。男友達はいいけど付き合ってと言われると怖くて。

>>201=>>190
グループのの人数にもよるが、他の連中が都合がつかないというのでもないのに、
グループの中の特定の異性を「２人で会おう」と誘うということは、
やはり何らかの意図もしくは感情があると俺は思う。
最初に誘ったのはどっちなんだ？
アンタは、特に興味のないグループ内の誰かを、２人でどこか行こうと誘うか？
先に誘ったのがアンタだったとしても、相手が興味がなかったり、
そのときつまらなかったのなら、誘い返したりはしないだろう。
それから、電車でたった一駅をわざわざついて来るというのは、
危険とか歩くのが大変とかではない、つまり特に送る理由がないわけだから、
やはり「少しでも長く一緒にいたい」という意志の表れだろう。
俺は80％としよう。結構脈ありだと思う。
>>202
俺に理解できるように、わかりやすく書いてくれ…。
お互いの立場、出会った経緯などが一切不明。クリスマス前の話も意味不明。
電話をかけたのは友達でも、「付き合っちゃおうか」と言ったのはそいつなんだろう？
それほど凹むことか？それから、その後縁を切ろうと思った理由は？
メールの返信率はすこぶる悪いようだが、「突き放すと優しい」って具体的には？
面食いだっていうし、アンタが可愛ければ可能性はないとはいえないが、
会ったことはあるんだろう？なのに食いつかなかったってことは脈ナシ。ほぼ０％。
ちなみに、誘いのメール入れて断られたって…
まだ免許取れてないんなら連れて行けるわけねぇだろ。
それと、友達ともいえない関係なら、振られて切れてもさほど困らなくねぇか？
>>204
>>202で付き合う気満々じゃねぇか。
トラウマってなんだか知ってるのか？軽々しくそんな言葉使うな。

>>ぷりーすさん
ありがとうございます！その通りで追えば逃げる…誘う理由がないよーないと遊んでくれる事はないから。
>>205
軽軽しく言ってませんよ。トラウマって子供の時に拉致られていたずらされました。警察沙汰。
お互いの立場は99年夏に友達の紹介で出会って、ちょっと遊んだりした。
でも書いたとおり彼の友に告られ気まずくなった。
クリスマスの1週間前にいきなり電話来て「付き合っちゃおうか」が誰が言ったのか不明。声忘れそう
けど声が違った気がします。
縁を切ろうと思った理由はもうこの関係つらくてどーにもならなかったから
永遠にさよならって意味で縁切るメール送りました。
突き放すと優しいとゆうか、正しくは突き放すと追いかけてくる感じ。
１月から教習行っててまだ取れてないのか〜？
私は断る口実だと思いました。友達とも言えなくても縁は切りたくないです〜〜

>>206
すまなかった。軽率な発言だったが、付き合う気満々なのは確かだろう。
その男は怖くないのか？
「付き合っちゃおうか」が誰が言ったのか不明じゃあ判定材料にはできない。
＞突き放すと追いかけてくる感じ。
だから、どう突き放すとどう追いかけてくるのか具体的にわからないと言っている。
つらくてどうしようもないが、縁は切りたくない……そんなの誰だってそうだ。
だが客観的にみて、現状で相手が告白してくる可能性は限りなく０に近い。
こっちから告白したからといってうまくいくというわけでもないが、
何もしなければ万にひとつの可能性だって逃すことになる。
あとは、何らかの方法でもっと仲良くなり、それから告白するか…だ。
しかし、突き放したときどういうふうに追いかけてくるのかにもよるが、
今後関係が大きく良化する可能性も低い。多めにみても15％ってとこだろう。
しかも、仲良くなったからといって恋愛に発展するというわけでもない。
現在の、決して深いとはいえない仲の意味と、告白することの意味、
告白したときの成功率、仲が壊れる可能性、これらを加味してもう一度よく考えるんだな。
アンタがどうしたいのかはアンタしかわからないんだ。

その男の子は学校一緒で怖くないです。でも二人になったらどうなるか怖いのは確かです。でも逃げてばかりじゃいけないと思うので。男と２人で遊んだ事ほとんど無いから緊張です。
＞突き放すと追いかけてくる感じ。
とゆうのは、いつもは私ががっついて遊ぶ気満々な誘いや日常のことをメールするんです。そうするとシカト。
で、全く誘う気なくさようならのつもりで「おひさー遅いけどいちおう今年もよろしくー〓〓わたしたまに＊＊（彼ん家の近く）にゆくからよかったら会おうよーん〓忙しかったらシカトしていーけど〓スノボ私もしてみたかったよ〜楽しかったですかー？まーかわいー彼女作ってくださいねー〓ばいばい(^^)/~」
と送ったらいつもは冷たいかシカトのはずが
「免許とれたらスノボー連れてってやるよ♪」ってゆーメールがきたんです。
追いかけてるとゆう感じジャ無くて繋ぎとめてる感じですかね…メールとかしてみますね。

判定お願いします。
２３歳男です。１ヶ月前契約社員で入社してきた２７歳の女性を好きになりました。
彼女とは部署は違いますが、よく話をします。（ため口で）
ＧＷ彼女が旅行へ行ってきたのでと、お土産を僕だけにこっそりくれました。
この間、「彼氏いるの？」と聞くと「いない」との返答だったので
「俺じゃだめ?」と聞くと「どうしたの、急になにを･…」と困惑してました。
近々に告白しようと思いますが、脈はありそうでしょうか？

メル友がいきなり携帯の番号教えてきた。
こちらはその気は無かったのだが、これって脈あり？

>>210
インスタントへ逝け。

>>209
年下のくせにため口で話してるんじゃよく思われてないかもな。
ていうか、ため口で相手と話す事が何か判定材料と関係あるのか？
それだけ仲がいいって事？
いずれにしろ細かい判定材料が皆無。

>>210
その気がないなら判定依頼するな。
シカトしときゃいいだけだろ（ｗ

判定よろしくお願いします。
相手は５年前に別れた彼女です。ここ最近仲間と一緒にですが
飲みに行ったりするようになりました。
会話の話しとかは普通の話しをするだけですが、
私が「今度飲みに行こうよ！」って言うと元彼女は「いいよ」って感じで答えてくれます。
また、友達に聞いたのですが最近元彼女は「あの時どうして別れたんだろ〜？」って言っているらしいです。
また、「昔は会うのも嫌だったけど、最近は楽しいしまた会いたい」とも言っているらしいです。

しかし・・・いざ電話して誘うと「う〜ん、止めとく・・・」みたいな感じで
断わられます。（２人きりで）
でもみんなで行くときはすぐに出てくるのですが。
判定よろしくお願いします。

１；元彼女は恋人はいません。また好きな人もいないらしいです。（友人より）
２；できればよりを戻したいけど、最低でも気軽に遊んだり飲んだりできる仲に。

＞私が「今度飲みに行こうよ！」って言うと元彼女は「いいよ」って感じで答えてくれます。

これはちゃんと「２人で行くんやで」ってねんを押しても、
「いいよ〜」って答えてくれます。
だから彼女は””みんなで飲みに行く””とは思っていないと思います。

>>209さん
困惑されているじゃないですか!?告白はもっと親密になってからのほうが成功率は高いと思います。
脈は35％、もっと仲良くなりましょう。二人で遊びにいったりしないのですか？
あと、年上にため口ってのはどうなんでしょうか？私の場合、４つも下の女の子にため口叩かれたら
「礼儀をしらない奴だ」と印象を受けて、射程圏外へ飛んでもらっています。
>>210
ひとによります。教えたがりもいるし、特別な人にしか教えない人もいます。
>>213さん
別れた相手はアテにしないほうがいいと思います。相手はただ寂しい(ヒマだ）という
感覚を紛らわしたいというだけだと思います。
参考スレ【別れた相手の…】
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=988310766

判定をお願いします。

　当方30歳男。相手は会社の同僚で27歳女、彼氏はいません。

　相手は、理系で化粧っけも少なくまじめなタイプ。さっぱりしていて、明
るく、愛想はいいですが、普段は自分からは他人に話し掛けないタイプです。

　以前は向こうから隣に座ってきたり、飲み会などで会社から出るときにはこ
ちらが用意するまで待っているなどしていましたが、最近はそういうことはな
いです。

　これまでに平日・休日含め、数回二人で会っています。いずれもこちらから
誘っています。断られたときもあり、そのときの理由は「絵画は一人で見るこ
とに決めている」「最近みなで出かけることが多く、お金がない」でした。

　忙しい業種で、特にこの数ヶ月は休日出勤も含めてお互いにほとんど仕事で
忙殺でした。最近ようやく暇が見えてきたので数ヶ月ぶりに誘い、ライブを聴
きに行きました。（向こうからの年賀状に、またライブに行きましょう、と書
いてあったこともあるので）
　ライブ後の食事のあと「また誘いたい」と言うと、すんなりＯＫはもらってま
す。

　勤務中にお互いに話しかけることはほとんどありませんが、誰の目もないと
ころですれ違うときなどは、大抵目を合わせるか、言葉を交わす感じです。

　今回誘ったあとに社内で会っても特に向こうの態度は変わらず、改めて感想や
誘った礼を言ってくるわけではないので、好かれてないのかとも感じますが、こ
ちらから話しかけると反応は良く、ニコニコとされるので当惑しています。

　二人で出かけて話をしていると大抵盛り上がり、喋り疲れるくらいになります。
　以前誘ったときも今回も、彼女が積極的に話し、こちらが相槌を打つ、という
感じでこちらから話題を振ることはあまりありませんでした。
　みんなといるときには言わないようなきついジョークも出て、こちらが驚いた
りもします。
　話題は会社の話題やお互いの実家の話など取りとめもなく、雑談の域を越えな
いとは思います。他人の恋愛の話をしたことはありますが、お互いの話をしたこ
とはありません。

　二人で何度か出かけたことがあることは、社内では知られていません。

　メールのやりとりや電話はありません。電話は嫌いだそうで、部屋に電話を引
いておらず、持っているＰＨＳも「ほとんど電源を入れないので家族に怒られて
いる」そうです。

　自分としては、会社の話の合う同僚ということでこちらに付き合ってるような
気がします。現在の脈あり度と今後の可能性はどの程度でしょうか。社内なので
なかなか踏み出しにくいです。

>>216さん
＞ライブ後の食事のあと「また誘いたい」と言うと、すんなりＯＫはもらってます。
具体的な期日を話し合った結果のOKであれば、脈にもなりえます。でも、たんに書き込みの
とおりに誘ったのであれば社交辞令の域をでません。
＞　以前誘ったときも今回も、彼女が積極的に話し、こちらが相槌を打つ、という
感じでこちらから話題を振ることはあまりありませんでした。
あなたのことを聞いてきてくれないのはマイナス。相手があなたに興味があるなら、
当然突っ込んできてくれるはずです。自分の話をえんえんとするのであれば、
聞いてくれる人ならだれでもいいのでしょう。
従って、「仲のよい同僚」といった関係でしょうか。脈は45％
今後はあなたが相手に自分をアッピールすることで、あなたに興味を持ってくれるかもしれません。
とりあえず、もっと親密度を増して、ぶっちゃけた相談なんかを持ちかけてもらえるようになれば
しめたもの。そこから、頼りがいのある男でもなんでもアピールしてください。　

>>213さん
二人で会ってみて、その様子が見えないと、脈ありかどうか判断できません。
「う〜ん、止めとく」は、かけひきかもしれませんし、本当に断っているかも。
でも、間をあけて再度誘ってみたらどうでしょう。
…とはいっても、私も213さんと似た境遇なので、
私は213さんを贔屓めに判定していると思います。

>>216さん
90%〜。
理由は、相手が彼氏なし＆忙しいのにふたりで会っていること。喋り疲れるくらい話しこんでいること。
みんなに見せない一面を出していること。
>「絵画は一人で見ることに決めている」「最近みなで出かけることが多く、お金がない」
この断り方からみて誠実な人だと思います。
もう数回デート後、アタックを！うまくいってほしいです。

>>208
「突き放すと…」とかいうのって、１回だけだったのかよ…
アンタ俺の書いてること理解してる？
>>209
それだけで判定なんかできるか！
お土産くれたのはプラス要素だが、仲がよいならそのくらいは自然。
ちなみに、いきなりそんなこと言われれば困惑するのは当然。
>>210
インスタント逝け。
>>213
情報不足。具体的な判定は不可能。
別れたとはいえ、今は気まずい雰囲気もなくなったんだろう？
それなら飲みに行くくらいは抵抗がなくたっておかしくない。
付き合うまでいった相手なら気心も知れてるだろうし、一緒にて楽しいのはむしろ当然。
それから別れたのを後悔してるからといって、ヨリを戻したいということにはならない。
>>216
脈ありっぽいんだが、アンタのいう通り、ただの友達の可能性も否定できない。
というのも、友達か気になる異性かの差が出るところまで突っ込んでいないからだ。
何度も２人で遊んでおり、また誘ってもＯＫというのはとてもポイント高い。
しかし高校生レベルならともかく、30近くもなれば、
恋人以外の異性と２人で出かけることに抵抗がないくらいはさほど珍しくない。
現段階では65％ってところかな。
その感じじゃ黙ってて好転する可能性はあまり高いとは思えないが、
友達としても好感度自体は高そうだから、うまくやれば今後の期待度は高いと思う。
だらだらと今の関係を続けるのはマズイが、急激に踏み出すというよりは、
それっぽい話で好意を匂わせてみたり、家に誘ってみるなど、
反応を見つつ、少しずつ、かつ着実に前進するほうがいいと俺は思う。

ちょっとスレからはずれるかもしれませんが．．．
当方26歳
ゆびとまに登録していた高校の同級生（女）にメールを送った場合、迷惑とか
キモイと感じるのでしょうか？
そのコとはクラスが一緒だったのですが、話をした記憶はありません。
また、俺もそのコも当時はそんなに目立つ方じゃなかったのでむこうも俺の事
を覚えているか疑問です。
ただ、2人とも地方から上京して働いているので、メッセージも「こっちに知り
合いがいません」と書いてありました。
どうか教えて下さい。

>>220
この手の質問は下でどうぞ。ちょっとどころかかなりズレてる。

スレッドを立てるまでもない恋愛相談のスレッド
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=986702895&ls=50

ゆびとまに登録すること自体、同級生からのメールを期待しているのだから
よっぽどのことでない限りキモイとか迷惑とか思わないだろ。
この段階で躊躇しているあたりが私にとってはキモイわ。よっぽど
自分に自身がないの？それとも自意識過剰？言い方きつくてスマソ。
でも26で悩むことではないよな。

216です。みなさん判定ありがとうございます。

>>217ぷりーすさん
>あなたのことを聞いてきてくれないのはマイナス。相手があなたに興味があるなら、
>当然突っ込んできてくれるはずです。

　私も喋り疲れたくらいなので、向こうの質問に答えてこちらのことも随分話しました。

>具体的な期日を話し合った結果のOKであれば、脈にもなりえます。でも、たんに書き込みの
>とおりに誘ったのであれば社交辞令の域をでません。

　そうですね。数ヶ月ぶりに誘ったあとだったので、「久しぶりで楽しかったねぇ」で終わっ
てしまい、じゃあ、次は？という具体的な期日まで突っ込んでは決めにくかったです。
　あくまでも社交辞令かな、という気はしています。

>>218さん
　ありがとうございます。高い数字だと、信じたくなります（ｗ

>>219判定人Ｘさん
>それっぽい話で好意を匂わせてみたり、家に誘ってみるなど、
>反応を見つつ、少しずつ、かつ着実に前進するほうがいいと俺は思う。

　お互いにいい年なので慎重になって、しかも同僚なので急激には踏み込めないのは確かです。
こちらの好意は感じていると思いますが、酒の席だったので真面目には受け取ってもらってい
ないでしょう。
　反応をみつつ、着実にいきます。

>>222
そうね。私の読み落とし。脈６５％にします。

>>198
>>199
>>200 判定どうもありがとうございました〜

判定人Ｘさん　ぷりーすさん
電話でデートＯＫもらいました
頑張ります

以前にも、投稿したことがあります。私と同じ大学の女性ですが、飲み・食事（学内食堂で一緒に食べる）・映画に、行こうと誘われたこともあります。よく、二人で、話すこともあります。雑談だけでなく、彼女のほうから、将来の夢など、結構真剣な内容の話をしてくれます。
私のことを、観察しているのか分かりませんが、授業をサボったのがばれると、怒られたり、授業にくる曜日の確認もされます。私の動向が気になるのでしょうか？彼女は、私のことをどう思っているのでしょうか？そして、飲み・デートに誘ってみてもよろしいのでしょうか？ちなみに、彼氏はいません。

昨日彼にメールしました。
「いうかもー全然会ってないねーちょっと会いたいよーん！だめ？？」
返事は「いいよーあそぶ？コンパでもするかい？」でした。
紹介ねらいかな。どう思いますか？プリースさんは彼に似たタイプのようなので意見ください。
２人じゃだめ〜？ってメール返そうと思います。

>>227
コテハン使ってるのはいいが、どこのレスだったかせめて
分かるようにリンクしてくれよ。
ここは多数が見てるんだから、アンタとぷりーすさん２人の
世界で進行しないでくれ。ま、大体ぷりーすさんもリンク
なきゃ不便だろうって事考えた方がいいと思うぞ。

>>220
インスタント逝け
>>225
なんだか自己完結なヤツだな…
>>226
まず、前回の書き込みがいつだったか、それに対する俺たちの判定を明記してくれ。
ショートカットが望ましいが、古いのであれば要約でもいい。
アンタの行動が気にはなってるようだが、とりあえず以前の書き込みなどで
もう少し情報を得てから判定したいので保留。
ちなみに俺は、誘っていけない相手は存在しないと思っている。
嫌なら断ればいいわけだし。彼氏がいたって同様。
まぁ、やめておいたほうがいい場合ってのはあるけど。
>>227
ここは基本的に脈判定スレであることを忘れずに。

プリースさ〜ん、>>227はああ言ってるけど、
あんたそういう人だったの？（藁

19歳・女です。去年の秋に、知り合いの友達とナンパみたいな感じで知り合って、
たまに電話する仲（色々相談にのったり、のってもらったりしていた）
だったんですが、４月の末頃に２人で飲みに行って、私が「付き合いたいなぁ」と云ったら
OKしてくれて、その日にエッチしちゃいました。
その後毎日私から電話してたんですが、１週間後くらいに急に電話しても出てくれなくなって
メールで「ちゃんと付き合う気あるの？」と問い詰めたところ、彼から電話があり、
「やっぱり、今彼女作る気ないし、冗談かと思ってた。お互いこれまでどおり友達でいたほうがいいと思う」
といわれてしまいました。私はそのとき、「私は本気で好きだから、つきあうのを考えて欲しい。」と
云ったのですが、その時は返事もきかないままで電話を切ってしまいました。
その５日くらい後に、再び私から電話をしたらすぐに出てくれて、
私から、、「もう何も気にしなくていいから、友達でやっていこう」と云い、
仲直り？しました。彼は「また飲みに行ったりしよう」と云ってくれました。
昨日も電話したら、すぐ出てくれたんですが、「今飲んでるから、後でかけなおす」と云ったくせに、電話なし。

彼は私のことをかわいいとか言ってくれるし、１度冗談ぽい感じ？で告白され、なんとなくお互いきまずくなって
流してしまったこともあります。私はそのときから彼を意識しはじめました。

私は普段？軽い気持ちでエッチしたりなんてことには抵抗があって、絶対しません。
告った日に、あっちからキスしてきて、その場の雰囲気でそうなっちゃったんですが…
だからすっごく口惜しいし、彼を振り向かせたいです。
可能性はあるでしょうか。

>>231
多分無理。冷たい言い方すれば男が食えると思ったから
食われてしまっただけだと思う。

226に投稿したものですが、以前は脈ありと書いていました（以前と言っても一週間くらい前）。

俺様が一番かっこいい、お前らは不細工、不細工

>>225さん
おお！がんばって下さい！
>>226さん
相手がただのお節介焼きでなければ、脈はあるでしょう。判断材料が少ないですが、
脈は55％とします。あてにしないでね。情報がすくないから。
>>227さん以下のかた
ちょっと判定はお待ちを…
生徒が来ちゃいましたので(藁

>>227
いろんなスレに書き込みしないで、どこか1箇所にすべての情報を書いて相談して。
混乱してるのは分かるけど、こんなのじゃ私も回答した甲斐が無い。
相談しにきたんなら、それなりのお願いの仕方ってものがあると思うけど。

プリース氏希望なら、インスタント脈あり判定スレがいいんじゃないかな？

>>233
はぁ？だから、何？
自分が気に入る判定もらえるまでしつこくカキコするつもりか？
それに大体>>226みたく、分かるようにしろ。ﾈﾝﾁｬｸ

>>236
すみませんでしたぁｍ（＿　＿）ｍ

>>228さん
ありがとう。確かにリンクしてもらったほうが分かりやすくて良いです。
かちゅ〜しゃの私は特に。
>>230さん
気まぐれオレンジロードなところが私そっくりです。かなりひねくれてますから。
詳しくは、>>202、>>203、>>208、んで>>227と繋がっています。
>>231さん
相手の男性はセックスになんの抵抗もない方のようで、あなたの心の中で
セックスに大きな意味をもたせないほうがいいと思います。交通事故みたいなものです。
相手の男性はあなたをあまり大事に思っていないと思います。それでも付き合いたいと
おっしゃるなら、処方箋は出しますが、脈は30％以下です。
セフレくらいに考えてたら、あなたが真剣にとってしまって、相手の男性引いた、
という状況ではないでしょうか。
>>233さん
あなたがどうして欲しいのか、また判定して欲しいのであれば、新たな判断材料を書き込んでください
そうしたら、いくらでも判定します。相談事であれば、インスタント板へいらっしゃい。
>>236と>>238さん
そういうことですので、詳細はインスタント板へ書きました。
>>237さん
まあまあ。恋愛で熱くなってしまうと、周りが見えなくなるものです。
判定して欲しい方も、なるべくたくさんの人に判定してもらえるように
読みやすく書き込んでくださいね。

>>232さん、ぷりーすさん
悲しいけどそれが現実でしょうね。
わかってても認めたくなかったけど、はっきり云ってもらって良かった。
あんまし引き摺らないように、頑張ります。
（あと２・３日は落ち込むと思うんだけど）
なんか私が惚れる男っていっつもそんなダメ男。

>>240さん
そんなに深刻にならないでください。いろいろな経験をした分だけ
あなたにも見る目が養われていくわけですから、きっといつかは
本物を見つけることができるとおもいますよ。

あの　相談です。

とても困ってた時期に気軽に相談に乗ってくれた人がどうも私を好きっぽい・・。
しかし　私は彼氏がいる。それをその人は知らない。しかし穏便に断りたい。
だけどいまその人は（私と同じ困難の真っ最中
今が一番つらいのもよくわかるし、助けてあげたい。

今まで2回2人でご飯食べにいって、また誘われた。
でもこれ以上の深入りはやばいよね。誘われた場所も場所だし・・・。
皆さんならどうしますか？

>>242
スレ違いじゃない？
でもとりあえずアドバイスを。
やっぱりちゃんと言った方がいいよ、彼氏の存在を。
そうじゃないと相手の傷を大きくすると思う。
助けてあげたい気持ちも分かるけど・・・・・・。
誘われた場所ってどこ？
ちなみに私は似たような状況でしっかりお断りした経験があります。
結果的に良かったと思ってる。

>>242さん
激しくスレ違いですが、お答えを>>243さんのおっしゃるように、正直に
彼氏の存在を告げるべきです。相手のために…などとおためごかしの嘘や
言い訳は、かえって相手を傷つけてしまうことになりかねませんから。

>>243　そうかも→スレ違いでも自分でスレを立てるほどでもと思ったので
　　　　レスサンキュ！

気を悪くした人いたらごめんなさい。

そうだよね　ちゃんと言ったほうがいいよね。
それでも相談に乗ってもらったり相談にのったりできるといいな。

誘われた場所は・・
いわゆる繁華街の隣の駅　ああ　ホテルたくさん・・みたいな場所
おいしいレストランがあるんだって・・・。でもねえ

>>245
意識過剰女発見。

>>245
気分は悪くならないよ。ただ、「スレッド立てるほどでもない恋愛相談のスレッド」っていうスレが
あったはずだから、そっちに書いた方がよかったかもね。
その場所の件については、>>246さんの言う通り（キツイけど）、ちょっと考え過ぎかも。
私も男の子に歌舞伎町近辺のお店に誘われた事あるけど、そこまで考えなかった。
自分がしっかりしてさえいればいいんだから。

>>231
アンタがそこまではっきり言ってるのにその答えじゃ、脈はない。
将来的な部分まで見ても10％がいいところ。
＞なんか私が惚れる男っていっつもそんなダメ男。
と言いたい気持もわかるが、アンタにも責任はある。
きっちり「付き合う気はない」という態度を示しているだけマシだと思う。
その辺をきちんと認識しておかないと、同じことを繰り返すハメにもなりかねないぞ。
>>233
>>229読んだか？
>>242
スレ違い。スレのタイトル読めるか？とりあえず過去レス50くらい読んでみろ。
まぁ、判定依頼人少がないからマジレスするけど、
最も穏便に事を収める方法は、彼氏がいることをきっぱりと明言すること。
相手がまだはっきりと好意を示してきていない段階なのであれば、
会話の中で彼氏がいることと、他の男に興味がないことを
明らかにそれとわかるように話すのがいいと俺は思う。
それをわからせたうえで、かつアンタが割り切れるなら
飯くらい食いに行く事は何の問題もない…が、「場所が場所」ってどこだよ？
ちなみに言っておくが、相手を傷つけずに振ることなど絶対に不可能。
甘い幻想は捨てろ。そのうえで、最も相手に失礼のない形で振る方法を選べ。
下手に望みを持たせたり、優しさを見せた「つもり」になるのが
一番相手に失礼だし、傷つけることにもなる。

ｽﾏｿ
繋ぎぱなしで仕事しながら書いたんで
>>243-247読んでなかった。

>>246、247 自意識過剰　そうなのよ。私もそう思う考えすぎだと。
でも　こわい。でもなんて自意識過剰・・・
ほんとさっき<<245のかきこはみんなのきぶんわるくするね。ごめんなさい。

いじょ　スレ違いのごみかきこでした。
相談乗ってくれた>243,244,247さんありがとう

>>250はドラマのヒロイン気取り。相手にしてもらえてﾖｶﾀな。
もてる自分に酔ってな（ﾜﾗ

>>251はモテない普段の鬱憤を晴らせてﾖｶﾀな。
つまらねぇ煽りレス入れるんじゃねぇｻﾙ。

まぁまぁ…と、なだめage

age

朝age

age

最近相談ないねぇ

age

はじめまして。判定というより相談みたいですけどよろしくお願いします。

つい昨日の夜、好きな人に好きだと伝えたんです。
じつは一ヶ月半くらい前にも彼を好きなことは伝えていて、
その時は嫌いじゃないけど付き合うほど好きではないという感じで、
「保留」にされました。

昨日、私は彼のことが好きだ、でもあなたはあたしのこと別に必要じゃない？
と言うようなことを言ったら、「お前が俺を本気で怒らすようなことをしなければ
関係を切ったりする必要も理由もない」と言われました。
でも言い方が曖昧で、「俺が学生だったら簡単に付き合おうと思えるのに」
みたいなことを言われて、どういう意味かと聞いても答えてくれない。
脈なしだと思って、あたしは諦めるべき？というようなことを言っても、
「それは俺がきめることじゃない、自分できめろ」といわれました。
でもそれじゃふんぎりがつかないから
「じゃあ、『付き合って』って言ったらはっきり答えてくれるでしょ？」
と言ったら、また「保留」と言われました。

彼はなにを考えてるんでしょうか。
私としては、本当に好きなので脈があるのならずっと一緒に居たいしできる努力もしたい、
脈がなくても辛くても遊び友達として近くにいたいと思ってます。

なんだか一応結果は出ちゃってるしただの愚痴みたいになっちゃったけど
本当に悩んでるのでよろしくおねがいします。。

追加です。
彼には彼女いないです。
私は大学生、彼は年上で２１歳、フリーターです。

>>259
付き合う気はないけど自分の事を好きでいて欲しいだけで
ﾁﾔﾎﾔされたがりの自己中男だと思われ。
他に良い人見つかるよ、貴方ならきっと。

スレ立てたけど、誰も答えてくれないのでここで聞かせてください。

この前、逆ナンされました。向こうはこっちのこと通勤途中で
見ていたらしいです。
「かっこいい車だね、乗せて」みたいなこと言われ、乗せた後、
別の日に食事をお礼ということでおごってもらいました。
その後ドライブして帰ろうと思ったら、「週末、どこか連れて行って」
とのこと。こんな感じに進んでいます。
こっちはフリーっていうか、何年も彼女いません。
向こうがかわいけりゃいいんでしょうが、残念ながらそうではなく、
はっきりいってかなり「・・・」です。
このまま、会い続けてもいいんでしょうか？
性格はいいようですが、よっぽどのことがなければ、こっちから
告白する展開にはならないと思われます。

>>259
その彼、自信がないんじゃない？
自分が大学に行っていない、フリーターであることに対する
コンプレックスみたいなものが感じられる。
俺もフリーターだった頃、年上の社会人の女の子が好きで、
向こうも俺のことを好きだったんだけど、
幸せにしてやれないと思って付き合えなかったことがある。
この場合、さらに押せば落ちそうな気がするけど。
>私としては、本当に好きなので脈があるのならずっと一緒に居たいしできる努力もしたい、
>脈がなくても辛くても遊び友達として近くにいたいと思ってます。
この２行をそっくりそのまま言葉で伝えてみたら？

>>262
脈は100％。
あとは自分で考えろ。
っていうかスレ違い。

レスありがとうございます。
>>261
うっ。。そうなんでしょうか。
付き合う気‥‥はないのかもしれないですね。やっぱり。（悲
彼はきっと誰かを好きになったら一直線に向かって行きそうだし。。。

>>263
それはあるかもしれないです！
彼は基本的に自虐的な言い方とかはしない人なんですけど
前に、「俺なんかとばっか一緒にいて‥‥」といわれたことあります。
それと私の家はけっこう厳しくていままで「箱入り娘状態」だったのが
彼と会うために親に嘘をついたり喧嘩したりして家を出て行ったり、
そうやって自分が悪い影響を与えてると思っていると思います。
私は自分が選んだことだし彼は悪くないと思っているんですけど。。

＞この場合、さらに押せば落ちそうな気がするけど。
>>263さん、私は「この場合」に入るでしょうか？
それと、最後の２行を伝えるのもがんばればできるんだけど、
重いと思われないかが心配なんですが。。。

>>262
そうか…
かなり「・・・」なのか容貌や雰囲気が

>266
そうなんです。一生で初めての体験だったのに・・。
うまくいかないもんだ。

>>259
その「保留」は「今はＮＯだが今後はわからないのでキープ」ということ。
まぁ、恐らくは「友達でいたいので、明確にＮＯと言う勇気がない」だけだろうけど。
だがこの場合、そいつがどういうつもりで保留しているかより、
アンタ自身が「今」どうしたいかが重要だと思う。
相手は「現状維持」を提示してきてるわけだ。諦めることはいつでもできる。
「保留はいつまで続くかわからない」という前提で考え、
他にいい男が現れたらサッサと乗りかえればいいし、相手の気が変わったら付き合えばいい。
無理して相手が結論を出すまで待つ必要もないし、無理して今諦める必要もない。
明確に振られるまでは目一杯アピールを続ければいいんだ。もっと気楽にいこう。
もし振られたら、こっちの気持ちを無視して保留していたことを思いっきりなじってやれ。
今後友達を続けていけるかどうかは、全てアンタの気持ち次第。
保留＝今の状態がいいということだから、向こうは問題ないはず。
もし相手に別の彼女ができても、迷惑さえかけなきゃ避けられる筋合いはない。
アンタさえつらくなければ、その努力をすればいいだけのこと。
>>266
100％。生殺与奪の権利はアンタにある。煮るなり焼くなり好きにしろ。

>>259(mm)さん
まずあなたはなぜそれほどまでに相手を思うのか…
相手の男性が自分に自信が無いための「保留」であれば、それは>>263さんの言うように
相手の方に問題があるわけで、あなたが悩むことではない！
自分に自信が持てないまま、強引にあなたと付き合うことになったとしたら、
それはお互いにとって不幸な事だと思います。
>>263さんの仰るような仮定が成り立つとすれば、あなたがそれほどまでに
相手を好きだと宣言しているにもかかわらず、自分の境遇に引け目を感じて、
「保留」などと甘いことを言っているその男性が自分に自信を持てない限り、
あなたと付き合うことが出来たとしても、事あるごとにあなたに対して卑屈な
態度をとってしまうでしょう。ですから、もうあなたがなすべきことは全て
やりつくしました。あとは相手が変わってくれなければ、幸せな関係を築くことは
むずかしいと思います。

>>262
っていうか、なにを答えて欲しいの？会いつづけてもいいかって？
面倒な関係を構築したくないのであれば、あまり会わないほうがいいと思います。
ただ飯を食べたいのであれば、会ったらいいと思うし…

>>259
たしかに、もうひとおし、ふたおしすれば強引に付き合うことになるかもしれぬ。
でも、押しすぎて、あなたのほうが疲れちゃって覚めるかもしれない。

>>269
>それはお互いにとって不幸な事だと思います。
同感

あの、ちょっとお伺いします。男性って、一度勃起して、
射精せずに元に戻るのって辛くないんですか？
うちの彼氏さん付き合って１年近くなるのにまだ私に
手を出さないんです。私が処女な上に付き合い始めた頃は
そーゆーことに疎かったので強要したくないとかいって。
キスとかしてるうちに勃起するのに「収まるまで待って」と言って
決して射精はしない。毎回そうなんです。それって
男性側から見るとどうなんですか？苦しくないんでしょうか？

>>272さん
ネタですか？激しくスレ違いです。
そりゃあ辛いに決まっています。
ご馳走を前にして、唾液だけがとめどなく分泌されて、お預けをくらうようなもんですから。

合コンに久本はオッケイだろ〜〜
田村亮子はキチーな

272の彼氏は包茎なのであろう

>>274もスレ違いだな、こりゃ。

またもやレスありがとうございます！

>>269　ぷりーすさん
ごめんなさい、すこし訂正させてください。
彼は多分、劣等感やひけめを感じて卑屈になってるんじゃないと思うんです。
気にはしてるみたいなんですけど性格がけっこう自分中心というか‥‥（苦笑）
自分以外のすべてを軽く扱うような言い方をするタイプなのです。
あ、でも根はすごく優しい人だと思います。
＞まずあなたはなぜそれほどまでに相手を思うのか…
なんでなんでしょう‥‥（苦笑）最初であった時は、
「軽そうだし自分勝手だし、こんな人好きになる人は大変そう」とか思ってたんですけどね。
自分がそうなるとは思いもしなかったのにこんなにはまっちゃいました。

>>259
そうですね‥‥‥もうけっこう疲れてます（苦笑

>>268　判定人Ｘさん
なんか、すごく新鮮なレスでした！
ただ、彼は「勇気がない」ではないと思います。
私と彼の関係は圧倒的に彼が主導権を握っている状態ですから‥‥。
でも、無理しなくてもいいのかってすごく肩の力が抜けた気がします。
無理に忘れようとか諦めようとかしなくていいんですよね。。

あ、でも今日、「お前のことを本気で好きだっていう人が現われたらどうなるんだろうね」
っておもしろがってるような感じで言われました。
私は、「今はどこにも行くところがないから流されちゃうかもしれないけど、
いてもいい場所があるのならそこからは絶対に流れない」と答えました。
彼は私のことを流されやすいタイプと思っているみたいで、
なんていうか、私の気持ちを試そうとしてるように感じます。
私的には、もし彼が行くなと言ってくれたなら絶対に浮気（？）しない自信があるのですが、
確信できずに中途半端に縛られてる状態でかなりきついです。
やっぱり脈はないんでしょうか。。。はぁ。

長文になってしまってごめんなさい。

>>277
あなたがベタぼれなのをいいことにかなり勝ってな事を言っている
ように見受けられます。いづれにせよ、きっとあなたは苦労することになるでしょう
若いうちはそういった苦労をするのもいい経験ですが、疲れるし、第一、幸福を感じたり
あなたが満たされるような関係にはほど遠いと思います。
脈だけ診れば６５％はありますが、ぜんぜんお勧めできない恋愛になるとおもいます。

好きな人がいます。彼は部活が忙しくて、引退までは野球のこと
以外は考えたくないといってるから、重荷にならないように
「勝手に片思いしててもいい？」と思いを伝えました。
それからたまに学校に一緒にいったり、シャーペンを
交換したりしてくれます。それでも、彼の部活の試合に、
「見に行ってもいい？」って聞いたらいやそうな顔して
「えー、やだよ。」といわれてしまいました。
これってどう思いますか？私、嫌われてるのでしょうか？

>>279
たんなる照れからそう言っているのか、本当にイヤなのか、書き込みからは
余り読み取ることができませんが、シャープペンを交換したりするくらいですから
嫌われてはいないと思います。本気で応援しに行きたいと告げれば
OKしてくれるのではないでしょうか。
でも部活動によっては、女が応援にきた、というだけで、先輩or監督に
目をつけられて、相手がその部にいづらくなってしまう可能性もあるので
その辺はきちんと調べて(相手にきいて)見てください。

>>272
「苦しい」と言う形容が適当かどうかはわかんないけど、まぁ、つらいわな（藁
アンタら幾つだか知らないけど、20歳過ぎてるようなら、
その関係はむしろあんまり正常とは言えねぇぞ。何か理由はあるのか？
>>277
そう言ってもらえると判定人冥利に尽きる。
人間なんて勝手なもんだ。恋愛感情が絡んでくると特にな。
そいつのやり方は確かに無神経だが、その状況じゃ>>266じゃないけど、
実際アンタがベタ惚れである以上、生殺与奪の権利は相手にあるわけだ。
そのことを認識したうえで、アンタも勝手にやればいいと俺は思う。
それから、恋愛してるヤツってのは確かに先が見えにくいもんだが、
先を見て「苦労しそうだから」なんて理由で諦められるほど、人間単純じゃない。
まして、そういう理由で諦めようとしたって、必ず後悔する。
もちろん、付き合い始めたとしても、苦労させられれば後悔はする。
でも、そ同じ後悔するなら、今、納得いくまで最善を尽くしたほうがマシ。
アンタ自身、身勝手さや無神経さまで含めて、
そいつのことが「好きだ」と思えるうちは、なんでもやればいい。
それが嫌になったり、ホントに疲れれば、なんらかの結論は出るはず。
ちなみに脈という点では、俺は20％くらいだと思うぞ。

>>279
情報不足で判定は不可能だが、>>280に全面的に同意。
相手の部活に配慮するのはかまわんが、
そこまで言ったのなら、好きかどうかくらい言質をとってもいいんじゃねぇの？
デートに誘ったり、学校でまとわりついたりしない節度を持てば。

あ、説明不足ですよね。。ごめんなさい！
その人とは学校も違くて、３年生だから先輩に
なにかされる、とかはないんです・・・！！

判定お願いします。

知り合いの女に��番号を教えてくれって言われて教えました。
全然、かかってこなかったのでかけちゃいました。
１時間くらい話しました。
なんだか、好きになってしまったので、またかけました。
でも、でてくれませんでした。
３日ぐらい仕事がいそがしく、電話の事忘れていました。
そしたら、合いにきました。
仕事が忙しくて、でられなかったそうです。
合いに来てくれたので、暇だったらどこかで話でもしようよって
言ったら仕事が忙しくてって言われてしまいました。
来週、電話するねって言ったら、なんで？って言われてしまいました。
返す言葉もなかったので、じゃあ、いいよって言ってしまいました。

彼女は思った事と逆な事をしてしまうっていうか、素直になれない
と電話でいってたけど、このことをそうとっていいのか？

もう、電話しない方がいいのでしょうか？
しないつもりではいます。
脈はないのかな？残念だけど。。。

>>284
そんくらいで脈なしになっちまったら、世の中ほとんど脈なしだｺﾞﾙｧ！
…失礼、取り乱してしまいました。
まだ相手の状態が良く分からないです。「仕事が忙しい」だけかもしれないし、
電話番号を向こうが聞いてきたときの流れにもよるとおもいます。
ただの社交辞令で聞いてきたのか、あなたの番号をどうしても知りたくて
きいてきたのか…
じゃあ、仕事が一段落するのはいつごろか聞いてみてください。
電話するよ→なんで？って聞かれたら、あなたと話がしたいから、って
素直に答えればよいものを、「じゃあいい」では取り付くシマもないではないですか。
相手は会いに来てくれたんですよね？仕事が忙しいのに。
あなたが脈なしと判断する根拠が知りたいです。
とりあえず脈40％としましょう。
まずは電話を！

>>285
愚問でしたね。ごめんなさい。
なんだか、素っ気無い態度をされてしまったので、つい。
最初はなんとも思っていませんでしたけど、番号聞かれて
意識してしまいました。
でも、かかってこなくて。
話がしたいからって言えませんでした。
僕も素直じゃないですね。

電話、またしてみます。
でてもらえるかな？？

>>286
あんまり着信履歴があなたからばっかりになるとストーカっぽいので、
電話は一日３回くらいまででとどめておこう。
ってか、いまの携帯は着信履歴で同じ人から何度もかかってきても
一件で表示されるのか？まあその辺は不明だが、あまりしつこくならない程度に
しつこく電話だ！！

電話番号もメアドも知らなかったバイトの娘（年下）を遊びに誘ってOK貰いました。
遊びに行く日も決まりました。

そんでもってその娘と他の娘が居る時に他の娘とばっかりしゃべっていたら、
気になる娘がちょっと不機嫌そうでした。
これは脈ありですかね？

ちなみにその娘とはバイトで会うくらいの関係です。

>>288
インスタント向きの相談だなぁ…
まあ、きをとりなおして判定。脈ありだと思う。
第一、遊びに行くことが決まっており、日時も確定してる。
これはヤキモチ以外の何者でもないと思われ。
脈６０％、ですが、あくまでインスタント基準です。

>>288
お互い軽い気持ちなら７０％

>>284
「知り合い」というが、具体的にどういう知り合いなのか、
普段はどのような関係なのか、年齢、立場等一切不明なので判定不可能。
>>288
インスタント逝け

判定お願いします

相手は恋人がいる23才の男性です。私は19才の大学生です
以前から知り合いだったのですが、
この５月に入ってから彼から毎晩約１時間の電話があり、
内容は彼女とうまくいってないということや、職場での悩みというモノです

ＧＷ中に一度だけ食事と映画にいき、先週の週末は飲みにいきました。
飲みにいったときに「彼女とはもうダメだ・・・」ということを言われました。
去年の10月にも同様のことをいわれたのですが、一度別れてまた復縁したという
経緯があるので、私は「また10月のときと同じこといってるー　また仲良くなりますよ」
と答えました。彼はそれに対して「今回と前は状況が違う」とだけ言いました。
そして酔ってたせいもあると思いますが、私に対して「かわいい〜」という言葉を何度もいったり
歩いてるときに肩を抱き寄せたりとしてきました。
そして今日も彼から電話があったのですが内容は
「今日は彼女とあったが彼女がいつもより大人しくて楽だった」というモノで
私が「仲直りしたんですか？」ときくと
「今日は短時間会っただけからうまくいっただけ。長時間なら絶対うまくいかない」
と答えられました

私はこの５月からはじまった彼との電話で彼のことを好きになり始めました。
彼は私のことをどうおもってるのでしょうか？
よろしくお願いします

判定お願いします

電話番号も知らないし、会っても入ない
メル友からいきなり一人暮らしかどうか聞かれました。
これは誘ってという合図なのでしょうか？
なんか緊張しています。

>>292
頼むから過去レス読んでください。
「彼女とうまく言ってない」→当てにならない。
酔ってる時のくどき文句→当てにならない。
キープされてるだけです。本命の彼女と本当に駄目だったら、あなたに
もお鉢が回ってくるでしょう。でも、所詮2番手。それでもいいのでしたら
私からは何もいいません。ただ、頑張ってくださいとしか。
ですが、そんな男にとって都合のいい女になってもいいんですか？
もし付き合ったとしても、都合のいい女は、都合のいい扱われ方しかされないのですよ？
あなたのことを、相手が本気ですきなら、まず彼女と別れてのち、あなたに
アプローチしてくるでしょう。だから2番手。
あなたも、私のこと好きになって!!彼女と別れて!!ということができないのであれば、
相手がうまくいかなくなった後の、たなぼた的展開を望むのは止めたほうがいいと思うよ。
誰かの不幸の上に成り立つ自分の幸せに、なんの罪悪感も感じないのであれば
別に良いけど。
私的には、相手の男性を精神面でバックアップしてあげられる存在にあなたは
なったほうがいいと思う。結果相手が彼女とうまくいっても、ちゃんと祝福してあげてください。
彼女とうまくいかなかったときこそ、あなたがフォローした功績を認めてもらえるときだと
思います。

>>293
インスタントスレに逝ってよしですが、めんどいのでここで判定。
ただの会話の流れかと思われ。別に脈どうこうは関係ないです。はい。

ううう、このスレに書きたいけど相手も２ちゃんねらーだから万が一
バレたらと思うと書けないYO・・・(;´д｀)鬱だ・・・

あげ

>>296
迷わず書き込みなさい。同じ境遇の人なんてゴマンといます。
だから私も判定＆相談に乗ることができるのですから。
早く書き込んでくれないと、レスが明日になっちゃいます。

職場で毎日顔を合わせるのに、メアドを聞かれ、それ以来メール交換しています。
でも、一緒に遊びに行ったりしたことはありません。職場では、その人は友人と、取引先に
かわいい子がいるという話で盛り上がっています。やはりこれは脈無しなのでしょうか。

>>299
だからインスタント逝け！！

判定依頼人へ

判断材料の少ない(一般的に３行前後の書き込み)依頼は、このスレにおいては全て
レスしない方針を取らさせて頂きます。
私の不徳もありますが、インスタントスレとの住み分けがうまくいっていないようなので
こういった対応をとらさせていただきます。

インスタント脈あり判定＆相談所
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747

年齢いってますけど、判定お願いします。
私は28歳、相手は30歳の韓国人の料理人。去年の9月に仕事のために来日。
元々、彼の仕事先でアルバイトしている韓国人留学生に韓国語を習っていて、その
関係で知り合いました。
彼の趣味が登山で、私も登山に興味がある事から、話がはずみ携帯電話を教えあい
ました。
で、この前、携帯電話に私の方から電話して、一晩中、公園でキスをしたり、話を
したりしました。彼の趣味の登山や料理人として色々な国で店を出したい、とか
とりとめのない話をしました。その二日後今度は彼から電話があり「My　honey!
声が聞きたくなって電話したよ」と言って、また公園を散歩しました。
その時は、一緒に料理を作って、ワインを飲みたいね、とか子供は女の子3人欲しい
とか、一緒に山に登りたい等と話していました。そして、その時、勢いでホテルへ
行ってしまいました。避妊をせずにそのままで。
で、また次の日、私から電話をして会いました。今度も散歩しながら、とりとめの
ない話をしたけど、「僕はいやらしいよ」とか「今まで何人かの女性に言い寄られた
けど、どれも好きになれなかった」「僕はいずれ山へ帰りたい」など等言いました。
一緒に山へある温泉へ行こうとか映画へ行こう等言われましたが、具体的な事は
何も決めていません。
私も「韓国人になりたい。あなたが中国でもヨーロッパでもどこでも行くなら
私も一緒に行きたい」と話したら、曖昧な感じでいいよと言いました。
私が出来たら、彼と結婚したい（というか、一緒に生活したい）と思っています。

お願いします。

>>302
ちょっと舞い上がっていますね。
書き込みのみで判断すれば脈85％です。
ただ、残りの15％を満たす決定的な材料がかかれておらず、また
否定的な要素が一切かかれていないのも少々不安です。
自分で1000％脈ありだと思っているのであれば、わざわざこんな早朝に
こんな匿名掲示板に書き込む必要なんてないですよね？
相手のあなたに対する好意を表す情報はないのですか。
もういちどいいます。書き込みのみで判断すれば脈85％です。

ごめん。さげでかいちゃった。

>>303
ぷりーずさん、早速のお返事ありがとうございます。
かなり舞い上がっていますが（鋭いですね）、不安もあります。

彼が「女には絶対に好きだと言わない。」「僕の恋人は山で、女じゃ
ない」など等言うのです。
私が「あなたは嫌な人だ」と言うと、怒ったりします。
別の事で、私がすねれば、後ろから抱きしめてくれたり、キスは相変わ
らずしてくれます。
帰る途中はずっと「寮に帰りたくない」とずっと言ってました。
相手が外国人という事もあり、何もかもが不安に感じるのです。
すぐに、避妊もせずに関係を持ってしまった事も不安に思います。

>>305
つぎからは絶対に避妊してください。予期せぬタイミングで
子供ができてしまうと、たとえどんなに相手のことが好きで相思相愛であっても
二人の関係のどこかにひずみができてしまいますから。
「女に好きだと言わない」はかなり自分勝手です。責任の放棄です。
いざとなったら、「俺は一言もおまえのことを好きだといったことは無い」
といわれても仕方がありません。まあ、かなえるつもりの無い約束を
ほいほいしてしまう男と、どっちが良いかはなかなか甲乙つけがたいところですが．．(笑
好きだと言わない国民性なんてあるのでしょうかね？
その辺の経験が不足しているので確たることは申し上げることはできませんが、
あなたが相手の男性を惚れすぎていて、ちょっと分が悪い気がします。
とりあえず、もうすこし様子を見て、できれば相手の男性がいまよりもっと
あなたのことを好きになってくれるまで、色々手を尽くしてみたほうがいいかもしれませんね。
あなたに惚れてしまえば、「山が恋人」なんてズレたことはいわなくなるでしょう。
くれぐれもあせって攻め時を間違えないように。

人の世には潮があり、満ち潮に際して乗り出せば、幸運をもたらし
無視すればその航海は全て、浅瀬に乗り上げ不幸に終わる
------シェイクスピア『ジュリアス･シーザー』より

です。

ありがとうございます。
もう少し、様子をみてみます。
好きだと言わないのは、多分彼の性格だと思います。

>>302
＞「僕はいやらしいよ」
ｺﾞﾒｿ、ﾜﾗﾀ
ﾃｲｳｶ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ

>>278　ぷりーすさん
>>281　判定人Ｘさん
レスがおそくなってしまってごめんなさい。
やっぱりこの恋の未来は明るくないですね‥‥。しょぼん。
でも本当はなんとなく自分でもそんな気がしてました。
お二人に言ってもらって好きな気持ちに振り回されてる自分を客観的に見れた気がします。
>>278　ぷりーすさん
まだギリで十代なんで（笑）もうちょっと苦労してみようと思います。
実は私いままで「好き」って感情があまりわからなくて、ある意味今が初恋なんですよー。
この好きな気持ちを大事にしてみます。
>>281　判定人Ｘさん
本当にそうですね。アリガトウゴザイマス！
281のレスの全ての言葉が自分に染み込みました。
判定人Ｘさんの助言のおかげで自分を保って行けそうです。
上にも書きましたけど、まだ私苦労してみますね。
今は本当に盲目になってるんで判定人Ｘさんのいうとおり力つきるまでがんばってみます。

結論がでた時には報告しますね。
また何かあったら相談させてください！
ほんとにありがとうございました。

>>291
知り合いと言うか、元バイトの女の子です。
年齢は僕は店の責任者で２６歳、相手は２１歳です。
辞める時に電話番号を教えて欲しいといわれ、教えました。
バイトを辞めたら、合えなくなってしまうからということだそうです。
そしたら、前に書いた内容になってしまいまして。
ただの元バイトと責任者という知り合いだけってことだったんですかね？
僕は勘違いしてしまったのかもしれないです。
勝手に心打たれてしまって・・・・
今は好きになってしまった感情を押しつぶしています。
脈ナシですよね？
電話してもでてくれないし、合いに来てくれて誘ってもことわられるようでは。

判定を宜しくお願いします。
私女性28歳、彼29歳。1月に転職した部署で同僚。
現職場の友人とのランチの時に彼が一緒について来たのが出会い。
その後その友人を通して他の人達も交えて3回くらいランチをした。
自分に興味なさそうにしているのでかえって彼のことが気になり始めた。
4月の終わりに飲み会を同僚で企画して、その時彼は幹事だったので、
女幹事の私と必然的にメールでやりとりを始めた。最初おすしという
話が大人数になったので場所を変えようと彼がいいだし、「でもｘｘさん
（私）がおすし好きならこの近くに美味しいお店知ってるから連れて
行ってあげるよ」と初めて少し好意を感じるフレーズを書いてきた。
とりあえず「そうですね、是非今度教えてください。」と返事した。
そして飲み会で初めて彼が積極的に私に話し掛けてきた」。
帰り際酔っ払った彼がみんなのいる前で「俺はｘｘさん（私）と結婚
するから」と唐突に言ったりしてた。
その後2度夕食に誘われ、2度目はかなり酔っていたがさんざん迷った
挙句、「おれのものになってほしい」と言われた。しかし同時に2年越し
の彼女がいることも告白した。彼女の存在があったからずっと誘うこと
を悩んでいた、とは言っていた。あまりにも突然だったので私もそれ
以上は聞けなかったのですが、メールも電話も私がしないとない状態
です。もともとまめではないとは言っているんですが。
彼は結構はでで、女遊びが激しい印象がありますが実際は浮気はしたこと
ないそうです。真摯に気持ちを打ち明けたことを信じたいのですが、
彼女がいるのなら彼の動きを待ったほうがいいかな、とも思います。
私としてはいますぐにでも付き合いたいけれど、彼女と切ってからに
したいです。これは脈があるのでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

どうか、よろしくお願いします。

今年から工房1年生です。
（進学校なんで遊んでる暇は全然ないですけど。）
同じクラスになったＳさん。
何かいたくおれのことがいたく気に入ってるみたいです。
かわいいし。
中学時代からそうだったんですが、他人を笑わすことだけは得意で、
高校でも、1ヶ月間そんな感じでやってきました。
いつも、まじおもしろいよ！って言ってくれます。
メールも送るとすぐ返ってきますし。
でも、いつもおもしろい・いい人で終わるんで、
嗚呼〜と思ってたんですが、今回は何か違うような気がするんです。

なんかすごいベタベタくっついてきたり、
授業中、目が合うと、ニコッって笑ってくれたり・・・
彼女の友達の前で「うちら仲良しだもんね〜」なんて言ったり。
授業参観が終わった後なんて彼女のお母さんに声をかけられたり。
最後は親子で手を振られて・・・

彼女の携帯のメールアドレスしってる男に、
「Ｓさんって送っても返事来ないよね。」言われたけど、
おれが送るといつも返事はくるんです。その日だって。
それとライバルも多いんですが、自分よりも
しゃべってるのはいないように思われます。
（下心丸出しで近寄ってるのもいたりするんですけど。）

これって、どうなんですか。
判定お願いします。

>>311
浮気をした事がないっていう男の言葉は信じない方がいいと思われ。
アンタが食い付いてくれば浮気するよ。何かあれば「彼女がいると
言ったはず」って事でアンタが軽くあしらわれる気がする。大体
彼女がいるのに「オレのものになれ」っていうヤツの事信じるの？

>>312
若いな。読んでｲﾀｲｿﾞ
キミから何か仕掛けてみろ。その反応を書かないと判定してもらえないぞ。
２人でどこかへ行こうと誘うとかな。

>>292
やはりそいつが彼女と別れない限り脈ありとは言えない。
客観的に見れば、「彼女との仲が壊れた時の保険」ということだろう。
そういう意味では、彼女と別れさえすれば非常に近い位置にいる。
別れるまでは０。別れさえすれば95％。
>>310
電話番号を聞かれたのはプラスではあるが、基本的には脈ナシ。
仕事が忙しかろうが、気になる男から電話が来てれば、普通かけ返すだろう。
「会おう」と言ったのをにべもなく断られたのも致命的。
いずれにせよ「じゃあいいよ」と言ってしまった時点でもう切れちまってるじゃねぇか。
>>311
概ね>>314に同意。酒が入っての話であることに加え、
彼女がいるのにアンタにちょっかい出しといて浮気云々言っても説得力なかろう。
そいつがそこまで言ってるのならなず彼女と別れさせろ。
別れたら脈アリってことだ。
>>312
>>314に全面的に同意。
嫌われちゃいないだろうが、そこから踏みこめない男は永遠に「いい人」のまま。

仕事も終わったし、さあ、今日も張り切って判定しちゃいましょう。
>>309
そうと決まれば話は早い。若いうちから色々な恋愛のカタチを経験しておくことは
今後絶対に役に立ちます。本物を見分ける目を養ってください。
>>310
電話に出てもらえなかったのね…
それでまた前見たく会いにきてくれなかったら、脈なし。
会いにきたら遊びに誘ってください。んでことわられたら脈なし。
っていうかあなたが脈なしだな〜って思っている限りは永遠に脈なし。
このスレには勘違いさんがかなり多いけど、あなたはちょっと悲観的過ぎ。
少しは自分で脈を繋ぐようにしてみてください。ってか、電話に出て
貰わないことには話が始まらないからな〜…
いきなり会いに行くわけにも行かないし…orメールは出来ないの？
>>311
だから少しは過去レスを…(鬱
酔った勢いで大事な事をいう人を、あなたが信じることができるなら、結婚したら良いでしょう。
まず相手の男性が、彼女と別れてから、具体的に付き合うことを考えたほうがいいです。
相手の真摯な「言葉」ではなく、真摯な「行動」を見せてもらってください。
少しアツクなりすぎてますね。45％
>>312
脈っていうよりは、「並入るライバルの中で一歩ぬきんでている存在」という感じですね。
あなたが具体的にどういう行動にでているのかが分かりませんが、
少なくとも同級の人たちよりは脈があるほうだと思います。６０％
今度はあなたが攻める番です。

age

判定お願いします。
俺は２１歳の大学生で相手は２０歳で同じく大学生です。
彼女とは普段から気がついたら目があったり、そして昨日、飲み会があったのですが、彼女は必要以上に体を密着させてくると同時に無理やり飲み屋から散歩につれていかれ、その時に俺の手をつないできたり、また体を密着させてきて「私を女の子としてみてないでしょ？」などなどと言ってきたり、そしてしばらく散歩をした後、飲み屋に再び戻るときには俺の腰に手をまわしてきて、完全に体を俺に任せる状態になったりもしました。そして飲み会が終わり、帰り道には人の目（一緒に飲んでた人）も気にせず体を密着させてきたり、別れる場所では俺が彼女を一緒にいた彼女の友達に「あとはよろしく」と言ったら「一緒にきてよー」と言ってきたりもしました。昨日の飲み会では彼女は一緒に飲んでた男友達にも絡んだりもしてました。俺は女性経験が少なくこのような女性心理がよくわかりません。どうか皆さんの意見と同時に脈を判断してください。よろしくお願いします。

>>318
飲み会での話でしょ？しらふの時にちょっと好意をもっていて、酔ったから
大胆になっただけのこと、そんなに大騒ぎするような事ではないです。
勘違いもほどほどに。
次回しらふで会った時の対応が知りたいです。
それによって、今後の展開もかわってくると思います。

>>318
>>319に同意。

判定お願いします。
俺２１、相手１９、同じサークル。
メールは週に２、３回やってくる。髪型変えたとかライブ行ったとか。
他のサークルのメンツにそれとなく聞いてみると、その事実を知っているのは
俺だけである模様。
サークルメンバー10人位で食事に行ったりする時、俺は基本的に仕切り役なので、
1番最初に席につくことが多いが、８〜９割向かいに座ってくる。
この前サークルの小さな集まりの帰りに喫茶店にでもに行こうかと誘ったとき、
行きたい人が俺（もちろん仕切り役）、彼女とサークル内公認のカップルの４人
だったので、彼女が「２人の邪魔しないように別の店に行こう」と言ってきたので
二人でお茶してきた。その時は彼氏いない、もう1つサークル入っているがどうも
自分が浮いているので居心地が悪いとか言っていた。バイトは特にはしていない。
その後、彼女は「○○君（俺のこと）とランデブーした」とサークル内で公言している。

>>321
判断材料が決定的に不足。
お願いだから、過去レスを見てください。

判定お願いします。私25歳。彼27歳。同じ職場。
彼は今のところ本命の彼女ナシ。遊んではいるっぽいが。
職場でも非常に仲良くやっていて、他の人からも仲良しコンビだの、
つき合ってもいいんじゃない？、だの言われてまして、
私もまんざらではなくむしろホントに好きになっちゃいまして、
夜中二人で仕事してさぁ帰るかという時に、「実は好きなんだけど〜」と
告白したら彼の返事は最初に大爆笑したあげく、
「いや、嫌いじゃないよ、でも、いきなりつき合うっていうのもどーよ？」
と曖昧なことを言い、私も「ダメならダメってハッキリ言って欲しいんだけど」
と言うと「そうじゃないんだよ。でも今が一番楽しいじゃない」とのたまい、
「なんか私言いくるめられてない？」というと「気のせいだよ」と終わらされました。
要するに仲はよくても恋愛対象外であった、というのはよくわかったので、
しつこくするのもイヤだし、あきらめて向こうの望む仲良しコンビに
戻ろうと思ったのですが、（これがまた結構ツラいもんで）
こないだ二人で飲みに行ってその帰り、「まだ俺のこと好きなの？」と聞くので、
「悪いけど好きだよ」というと抱きしめられてキスされてしまいました。
お互い照れ屋で本音でトーク、みたいなことがほとんどなく、
キスした後も（死ぬほど幸せでした・・）ふつーに戻ってしまい、
もうどうしたらいいもんやらという感じです。私は好きでいて
いいんでしょうか、そしてもっと積極的にいってもいいんでしょうか。

すいません、すれ違いでレスつかなかったんで、アドバイス下さい。

今、大学４ねん生なんですけど、
四年生にして、１年生のときからずっと必修の講議が一緒の女の子
と接点を持ちました。

その女の子は、僕の友達の内の数人と仲がいいです。
その友達と、その女の子が喋っているときに、偶然僕が友達と
挨拶したときに、突然その女の子が僕に会釈したんです。
それで、僕が「○○さんだったよね？」といったら、女の子が
「××くんでしょ？」とかいう話になって、僕が、
「（僕の友達の）☆☆から、＠＠学のノート借りるんだったら、
（これも僕の友達である）△△か○○から借りるといいよーとかいわれてて、
お前のことはよく聞いてるよー」とかいったら、
「絶対、ノートで勉強した方がいいから、私のノートかしてあげるよー」
とかいって、携帯の電話番号を教えてくれました。

んで、度々あう度にいつも会釈してくれるんですが、
どんなもんなんでしょうか？
そんで、ノートとかみて、凄く誠実そうな感じをうけたので、
今度僕が企画するパーティーにでも誘おうかとおもってるんですが、
できるでしょうか？
モデル系のバカ女だったら、簡単に飲みでもパーティーでもクラブでも
誘えるんですが、ちょっと結構気に入っちゃったんで、
相手が、僕のこと気に入ってくれているかはともかく、
一緒に遊びにいけないかなーとか、ちょっと話してみたいなーとか
思ってるんです。はじめてイイナと思ったんで、緊張しているんです。
ちなみに、僕は大学の中では相当有名な方です。

というか、脈はこれから作るような関係だと思うので、
今脈があるかどうかはどうでもいいのですが、
接点を持ったのが先週の金曜日、ノート借りたのがおとといの金曜日
です。明日ぐらいにストレートに突っ込んでもいいものでしょうか？
もう、おそいっすか？
突っ込みかたなんですが、
やっぱ学校であった時に直接やるのがよいか、
電話でつっこむのがよいか、
それともノート返す時に遊びの誘い手紙でも書いて渡すとか
あるとおもうんですが、どれがよいものでしょうか？
僕は直接突っ込もうと思ってます．

あと、遊びに誘うにしても
１）とりあえず漠然と誘う
２）６月の中旬くらいにある自分の企画するパーティーにさそう
　このパーティーには彼女の知人（男）も来ます。
３）５月中にいけるような二人きり遊びに誘う
の３つがあると思いますが、
僕は２）で、相手を怖がらせることなく自分の世界見せつつ
一気に勝負を決めるのがbetterかなと思うのですが。

参考までに彼女には学校には彼氏はいないようです。
（１年からずっと見てるが、ステディな人と歩いてるのはみたことない）
学校にも毎日きてるので、学外にいるとも考えがたいです。
ただ、女の子は凄くもてる子で、結構ノートとか人に貸す人です。

コンサルお願いします．

>>323
直接その相手から核心的な言葉を貰ったわけではないのですね？
それで、本命の彼女に立候補したいと…
きっとその男性は恋愛に移行する過程が楽しいんだと思われます。
勿論積極的に言っても良いですが、相手が、あなたを恋人に
したいなあ、と思ってくれないと発展しません。
ですから、こんどは今と違うベクトルで親密感をましていかなければ
なりません。つまり、異性としてモノにしたいと相手に思わせることです。
脈70％
>>324
思い込みが激しい方のようですね。もっと客観的に現状を把握することを
おすすめします。自分で「大学では有名」って言う人はどうかな…
その程度の間柄で、いきなり直球勝負ですか!?デッドボールになるから止めたほうがいいと思います。
誰にでもノートを貸してくれる優しい人ならば、あなたが書き込んだ程度の情報では
たんなる顔見知りの域を出ません。まずは友達になることからでしょう。脈25％

>>321
「ランデブー」って・・・言番のセンスがどうか。
まぁそれはともかく、２人で出掛けた事がなさそうだから、
そろそろデート誘ったらどうよ？
その時の相手の反応をちゃんと書けば判定してもらえるのでは？
この書込みだと誰もちゃんと判定出来ねえよ。
>>323
はじめはアンタを意識してなかったが、告られて意識しはじめた
のかもな。ただ、酒飲んでた時のキスは、ちょっとあやしい。
本気で好きになったら、もっとちゃんとした時に向こうから
言って来ると思うが。アンタは好きなら好きでいていいとオレは思う。
ただ、相手にいいように振り回されたり遊ばれたりしないように。
>>324
逝ってよし。ｷﾓｲ。っていうか>>325に同意。変なﾔﾂ

判定お願いします。

私２１歳彼は２３歳。
コンパで知り合って携帯のメールでひんぱんに連絡とっていました。
そして、昨日ふたりで出かけたら
彼のほうから手をつないできて
一日手をつないで歩きました。

告白とかはありません。
それ以上はなにもなかったです。

今日はめーるありませんでした。
なんだか不安になりました。

>>327
２人で出かける経緯、メール頻度や内容、
出掛けた時の相手の反応（手をつなげた時の
状況。ふざけた感じかとか）が全く不明。
しかもアンタがどうしたいのかも書いてない。
多分誰もレスくれないぜ。
インスタント逝きだな。

ここで判定してる人って恋愛経験あるの？
こんだけ判定に熱心ってのは確実に彼女・彼氏いない人だよねー
恋愛雑誌とか恋愛ドラマで勉強したこと書いてんじゃないの？
たしかに　判定依頼されてるなかには勘違いが多いけど
この判定人たちもあてにならんなー

＞３２８
すいません、ちゃんとかけてませんでしたね。
書きます。

彼は友達の彼氏のつれで、
メールはお互いの好きなものとか､
仕事終わったとか、（彼は社会人で私は学生なので。）
一日１０回くらいです。
出かけたときは､ともだちっぽかったんですけど
手つないだときは
私はもちろんうれしかったんですけど
彼もこちらからみても
いやそうではありませんでした。
ふざけていたけど、手は離してくれませんでしたね。

帰りは家まで送ってくれましたが
何も言われませんでした。
私は告白しようかなと思っているのですが
今日はメールがないので不安になってしまったのです。

>>323です。
>>325、>>326判定ありがとうございました。
実はキスしたのはいいんですが、
後日もう何にもなかったかのようにお互い振る舞っていて、
肝心のもう一歩が踏み出せずにいます。
ただ彼が微妙な所にいて、真面目に踏み込むと逃げそうなんですが
向こうからのちょっかいはやたら多いので、
生殺し状態でどないせーっちゅーねんって感じです。
夜中に二人で仕事してると抱きつきたくなります。
でもこれやっちゃったら引くんだろうなぁ。
嫌われてはいない、というのがわかるだけに、
先にも進めないのがつらいもんであります。
すいません、いろいろしゃべりまして・・・

>>327さん
たしかに>>328さんのいうとおり
メール頻度によって判断がかわってきちゃうよ
それから昨日の帰り際がどうだったかも、ちょっと気になるし・・

不安になるなら思い切ってあなたからメールしちゃえば！？
また誘ってねって！

>>329
いいんじゃないのー？　面白いしー。
意見の一つとして読んどけばいいんだし。

軽く、ﾏﾀｰﾘいきまひょ。

＞３３２さん
３２７です。
帰り際は、またあそぼうねといわれました。
またっていつ？とはさすがに聞けず…

朝､メールしました
返事がありません、、、
こんなに鬱になっている自分が情けないです。

わっ、私、亀レス(悲)

>>330さん、相手も不安なのかもよ
お礼のメールでもしてみたら・・

がんばって！！

「モテるでしょ〜」は少しは脈あり？

>>330さん

そう、メールは携帯のメール？
もしそうなら、うーん・・
すぐレスがこないはちょっと気になるとこもあるけど・・

昨日のことだから少し様子見ましょ！
あー、だれか男性の人、こういう場合どう？

＞３３２さん。

そうですね。
待っていても仕方ないですものね。
判定してもらっても
結局答えは彼の中にしかないものだし､､､

がんばってみます！

＞３３２さん

携帯です。寝てるのかなとか
考えると電話するのも気が引けてしまってたので。。。

判定お願いします。最近純情板に来始めたものです。
というのも、好きな人ができたため。マジで付き合って欲しいと思っています。
その子とは大学の同じクラス（理系で男ばっかり）なんですが、入学から２年余り全然意識していませんでした。しかし試験前にはよく頼られお礼にお菓子を（俺だけに）作ってくれたりして、それがきっかけで親しく話すようになりました。お菓子作りが趣味らしいのですが他の男に作っている様子はありません。
メールは悲しいかな試験前によく質問されるだけで最近はありません。突然俺から送るのもナニかなと。電話も時々かかってくるけど用件がすむとさっさと切られます（鬱）。
俺はサークルに入らず放課後はバイト夜は２ch（藁）という生活ですが、その子はサークルバリバリでサークルの男友達も多いようです。彼氏はいないような感じですがはっきりとは確認してません。
俺は男友達にも女友達にも「まあまあかっこいい」という評価、バイト先の人にも「絶対彼女いると思った」と言われるのですが自信がなくて今までもよくチャンスをフイにしていたような感じです。その子は特別かわいいわけじゃないけどきれいな目をしてます。しかしキャラがあまりにボーイッシュなところがアリ。
俺も高校のときは部活で彼女を作っていたので彼女がサークルの合宿に行くなんて聞くと気が気でなくて。サークルのかっこいい先輩に憧れるのかと思うと…
かく言う俺はどう考えても「便利な男友達」で終わってしまいそうなので、何とか恋愛の対象にしてほしいのです。
しかしいかんせんサークルが忙しくまたそれに熱中している子なので簡単にデートに誘えそうにもないような。でもサークルに熱中して俺の苦手なスポーツをやっている姿に惚れちまいました。試合のことは話してくれるので試合の翌日には必ず結果を聞いて「おめでとう」とか言うようにしています。
なんか支離滅裂ですいません。とりあえず「漢」として見てもらう方法はないでしょうか？

>>340
その子の試合に応援に行くっていうのはダメなの？
相手がサークル忙しいからデートに誘えないっていうのは
なんか、それにかこつけて自分をごまかしてるんじゃないかい？
もし相手が気があれば、忙しかろうが時間作ってくれるよ。
まずは誘って、その反応をカキコした方が判定しやいと思うぜ。
ここは脈アリかを判定するスレだからな。
お菓子よく作ってくれるっていうのはいい感じだとは思うけどね。

それも考えたんだけど、授業サボらないといけないのはいいにしても
「今度の試合いつ？応援行くよ｣「え〜？別にいいよ、授業ある日だし」
なんてなりそう。しかも俺が行ったからにはむこうも気を使わないといけないだろうし、
サークル友達との会話と俺との会話とのバランスね。試合の前後とか。
そうなると彼女に悪いな〜と。
ああ、こんなこと言ってるからチャンスを不意にするんだろうか。
デートにしてもよく誘い方がわかりません。口実（？）というか…

>>340
う〜ん、私も>>341と同意見。
誘ってみなきゃわかんないよ。頑張れ。

>>323
はっきりと告白したのに受け流された、という事実は非常によろしくない。
第一、いきなり笑い飛ばすってのは、本気の相手には考えにくいことだ。
問題のキスも、悪く言えばアンタの好意を弄んでいるにすぎないという可能性が高い。
アンタに告白されて見方を変えるってことはありうるが、
それならばキスまでしておいて知らん顔ってのは不誠実すぎる。
まず、アンタ自信どうしたいのかで今後の対応方法も変わってくる。
惚れちまった以上、本命でないのも覚悟で男女の付き合いをして行きたいのか、
向こうが本気でないのなら、今まで通りの友人関係でいいのか。
脈は15％としておく。
>>324
激しくｲﾀｲぞアンタ。自分の書き込み読み直したか？
その程度で勘違いすンな。誘いかたくらい自分で考えろ。
脈はほぼナシ。いいとこ５％。
>>327
70％くらいはありそうだが、２人の関係ってのがあんまり見えてこないんだよな。
メールのやりとりなんかも、曖昧すぎ。デートの頻度や誘われ方なんかはどうなんだ？
>>329
＞恋愛雑誌とか恋愛ドラマで勉強したこと書いてんじゃないの？
＞この判定人たちもあてにならんなー
今後の参考にするから根拠を教えてくれ。
ちなみに、ここに書き込まれているだけの情報で
アテになる判定ができるなんて俺は思っちゃいないぞ。
俺たちがアテにならないと思うなら、是非納得できるような判定をして見せてくれ。
まさか０％判定貰った腹いせとかじゃあるまいな（藁
>>340
>>341に激しく同意。
つまらない気後れをしているうちは永遠にきっかけなど生まれん。

＞３４０
うげぇ！コイツきしょ〜！

>>327,>>338からすると、判定は不要ですね。
>>329
べつにアテにしなくていいです。っていうか、雑誌、ドラマの類は全然見ません。
過去ログ読んだら、私がどういった根拠に基づいて判定しているか分かると思います。
まあ、どうせ読まないんでしょうが。
>>340
その書き込みは相談とはいいません。ただの言い訳です。
しかも、我々に対して言い訳しても始まりませんよ。
散々考えた挙句、とるべき方策はないとの結論に達したのですか？
まずは「おとこ」としてみてもらう前に、もっと仲良くなることのほうが先決です。
自分の頭の中で勝手にシミュレートして、行動するのを嫌がっているように
見受けられます。
まずは学校の休み時間に気軽に話ができる関係を築いてください。

age

昨夜はみなさんの辛辣なレスに少々欝になりましたが、
今日思い切って映画に誘いました。
すると思いの外二つ返事でOKでした。
ただし俺のバイトと彼女の試合が続くため、日は空くのですが。
しかもその試合の応援も行くことになりました。
自動車部の友達に車を借りて運転していくと行ったら、
一緒に乗せていってほしいと言われました。
やっぱり人間思い切りが肝心ですね。
もう舞い上がりそうです。

>>348
この場合は舞い上がっても良いです。
とにかく皆さんのレスは行動を促すものだったと記憶しております。
行動の結果よい方向に転んだのですから、脈が出てきたということでしょう。60％とします。
今後も一人で考え込む前に行動するように心がけると成功が近づいてくると思います。

>>348
おっ！　やったじゃん。
けっこう頭でばっか考えるヘタレ野郎かと思ってたけど。
焦らずに頑張れよ！　もちろん、報告ｷﾎﾞﾝﾇ。

今日告白しちゃいました。

手つないだこととかで少し悩んだといったら
すきでもないのに手はつながないと怒られました。

がんばってよかったです。
判定してくれた方ありがとございました！

判定依頼したことないので、０％のはらいせとかじゃないです。
確かに、私自身もこれいけるんやろか？ってのは友人に聞いたりするんですが
聞く相手は選んでるんですよね。
恋愛経験のないやつ（彼女できたことないやつ）なんかには聞きませんから
判定人にけちつける気はなかったんですが、
はたしてこの人たち偉そうなこと言ってるけど、
本当に恋愛経験あるんだろうか？
彼氏・彼女がいたらこんなレスしてる暇ないだろうし
たぶんいないんだろうな？
って　素朴に疑問に思ったんです。

判定してもらってる人は、ここの判定人たちが恋愛経験豊富だとおもってるんですか？
それとも、だれでもいいから誰かの意見が聞きたいと思ってるんですか？

＞彼氏・彼女がいたらこんなレスしてる暇ないだろうし
お前こそ恋人できたことねぇだろ（藁
判定人サンたちの判定見れば、相談するに値することわかるよ。過去レス見てみろ。
恋人がいてもいなくても関係ねぇじゃん。
それに今恋人がいなかったとしても、恋愛経験と関係ないだろ、ヴァカ（藁藁

童貞厨房は放置ということで

>>351=327さん

よかった！
素敵な恋を育ていってね！

判定よろしくお願いします。
一昨日の合コンで知り合った子なんですが
合コン後電話番号交換してメール交換をしてます。
メールで今度デートしよって誘ったらオッケーでした。
これって脈ありなんですか？
それとも女の子にとっては遊びなんですか？
ちなみに彼女には彼氏はいないそうです。

>>356
あり！

>>356
その段階ではまだなんともいえません。
会ってからの反応が重要な判断材料になります。
インスタント的に判定すれば、デートOKなので第一段階突破。
脈35％といったところです。

判定してもらったことないけど、あくまで参考程度にしてればいいと思う。
私は彼氏もいるし、過去恋愛経験ももちろんあるけどレスした事はある。
だって彼氏や彼女と四六時中一緒ってわけじゃないでしょ？
恋人いる人だって書きこみする時間はあるよ。あなたも恋人いてもネットするでしょ？
そうじゃなかったら、ここに限らずネットの恋愛相談なんて成り立たないと
思うなー。＞３５２

>>359
空気読めよ（藁
>>352は恋人いないからわかんねぇの（藁藁

age

判定してくださいー。
金曜に初対面のメル友（男）についてです。
楽しく過ごせて、名刺交換して、駅まで送ってくれて
別れ際電話くださいねって言われました。
でも向こうから連絡なし。こっちは一度メールしてます。
これってどうですか？

そりゃもう諦めたほうがよい

>>362
脈あり度10%
脈なし度70%
グレイゾーン度20%

名刺交換以外は全て社交辞令と思われます。
あなたからメールをしているにも関わらず連絡がないのが決めて。

362さん、私も脈なしだと思うな。
良いほうに考えれば、あなたの出方を見てるのかもね？

メールも電話も一切しないで放置してみます。
レスくれた方ありがとう。

>>362
判定材料少なし。
ということは、まだ付き合いが浅いということですね
相手からの電話がないということは、さほどあなたに興味がないということ。
脈有り20％でもまだ挽回可能。
もう一回くらいアポとって会ってみるのも手だと思います。

えっ。そうですかねえ･･･。
さっき電話メモリから消したばかりですが。短絡的なやつなので。
久し振りにいいなと思った相手なので
一度だけ電話してみようかな。一度ならうざくないよね？
ぷりーすさんありがとう。

>>368
大丈夫です。それにたとえウザがられたところで、まだ関係が始まっている
わけでもないので、つまり、失うものは何もないのですから、まずは
攻めて見ましょう。ダメなら次に逝けばいいだけのことです。

>>362
判定材料少なすぎなので判定はしないが、>>369に同意。
電話来ないからってさっさとメモリ消せるような相手なら放っておきゃいいだろ。
興味があるんだったらアンタが動け。

僕（２５）のも判定してください。お願いしたいのは脈アリ度ではなくて、
挽回可能性度をですが。
これまでに２回一緒に合コンをした女の子（２４）のことが気になってる
のですが、事態は好転するでしょうか？
彼女の友達にお願いして、それとなく色々聞き出してもらったところ、今
まで彼女とメールや電話（彼女の方からかけてきた）でのやりとりはあり
ましたが、それは僕を気に入って、というよりは新たな合コンの手がかり
を掴むためのものだったようです。確かに、僕がメールを送ってもなかな
か返事が返ってこないんですよね。２〜３日後といったところで。僕は即
座に返事を出していたのに。
また、彼女はかなり頻繁に合コンをしては商社マンやら医者やらを品定め
しているそうです（ちなみに僕が２度目の合コンのお誘いを受けたのも、
某難関国家資格の合格者だかららしいです）。彼女の男選びの条件は、学
歴・職業・収入が第一、人柄等は二の次だそうで、また結婚願望が非常に
強く、今すぐ結婚できる条件を備えた男でないと付き合う気になれないの
だそうです。
彼女は僕について「今現在フリーターであるという時点で、論外」と言っ
ていたそうです（僕は今年一年はバイトしながら遊んでいます）。「自分
には他に良い男のアテが沢山あるから、○○ちゃん（彼女の友達）が◇◇
くん（僕）を狙えばいい」とも。
そんな理由で僕を論外などと言う女はこっちから願い下げだ！と最初は思
ったのですが、やはりこのまま諦めるのは辛いです。何とか挽回する方法
はありませんでしょうか？
よろしくお願いします。

ぷりーすさん
判定人Ｘさん

これはもう相談の域に入っちゃうと思うけど
女から電話しても大丈夫かなあ？
なんて話せばいいのかわからないんです。情けないけど・・・。

>>372
女から電話したらマズイと思うならプライドが勝ってんだな。
男とプライド比較してプライドが勝つような男だったら代わりは
いくらでもいるんじゃねーの？

>>371
そんな女うまく行ったとしても疲れるだけだぜ。
他探せよ。

>>371
終わってる
フリーターして遊んでた自分のチャランポランさを恨め

>>371
残念ながら、挽回するには社会的地位と高収入を手にするしかない。
理由は、アンタの書き込みに「学歴・職業・収入が全て」と書いてあるから。
それ以外の部分が全く見えない女の攻略法なんかわかりっこねぇだろ。
あとは、その女に「学歴・職業・収入が全てではない」と思わせるだけの
人間的魅力を身に付け、それを思い知らせること。ほぼ100％無理だけろうどね。
アンタが言ってることは
「顔が全てと言っている女を落とすにはどうすればいい？ただし俺の顔は最悪です」
ってのと、現段階ではほぼ同義。自分の質問の意味をよく考えろ。
>>372＝>>362
どこから「女が電話するのはへン」という考えを刷り込まれてくるんだ？アンタらは？
そんなこと思ってるのは女と、一部のドキュソだけだ。甘えてんじゃねぇ。
相手を気になっていても、何のアクションも起こさなければ気持ちは伝わらない。
じっと見つめたり、意識している仕草だけで食いついてくるのは厨房だけだ。
話す内容くらい自分で考えろ。そんな所で躊躇してるようじゃ成功にはほど遠いぞ。

プライドが高すぎていつも損ばかり。
吉とでるか凶と出るかわからないけど、電話してみます。
後悔しないように…。

よろしくお願いします。
仕事で知り合った彼は３０代前半、未婚・彼女なし。
仕事の出来る真面目な人です。みんなにそう思われてます。
ところが、電話で打ち合わせをしてる時なんかに、
やたらと下ネタをふってきます。
私は彼のことが好きなので「また冗談ばっか言って・・」って
クスクス笑ってるんですけど、単なるセクハラでしょうか？
まだ自分から動く勇気はありません。
どうすれば、少しでもいいから進展するのかな？

>>378
えっちな格好で挑発しましょう
ミニスカ 白いガーターベルト キャミソール 関係ない奴が寄ってくるかもしれないけど
頑として目的外の男ははねつけましょう
露骨でもいいんです
ええ

>>378
それだけでわかると思うか？
今さっき>>376にも同じようなことを書いたが、「自分から動く勇気がない」というのは
「相手が言い寄って来なければ、このまま消滅しても構わない」というのと同義。
進展させるには、アンタが動くこと。

>>371
>>376に激しく同意。その手の女性の関心を買いたければ、社会的地位を
手に入れるほかありません。あなたがその女性の命を救うとか、
劇的な状況が訪れない限り、お互いの溝は深まるばかりです。
>>372=>>377
電話して会話のねたが無い様なら、自分で気づいてないかもしれないけど
あなたはさほど相手に対して熱意がないということです。
もっとよく自分を見つめなおしてください。
>>378
私の友人でシモネタを多用する人がいますが、その友人の手口は
セフレとそういう雰囲気になる為にシモネタを振るそうな。
本気で好きな人にシモネタ言います？後は自分で考えてください。

>>378
アンタがくすくす笑うのがいけないんじゃないか？
男の立場としては、ちょっとシモネタふって反応が
よかったら調子に乗ってどんどんエスカレートする可能性
があると思う。ただし、残酷だが相手の女は本命ではない可能性大。
本気で好き、あるいは好きになりそうな相手にはやらしい事
言わねえよ。変に思われたらいやだしな。

あげ

おねがいします、
先日学校で好きな子を見かけて緊張してたら
彼女が友達と「あ、○組の○○君だ（俺です）、かっこいいよ、ね〜」
（ね〜は一緒に言ってました）
これって脈アリでしょうか？
そんときめちゃめちゃ目が合って恥ずかしくなって逃げ出すような形で去ってしまいました

>>384
からかわれてたりして
一種のいじめ
ネタ？

>>385
ネタじゃないです・・・
本当です

>>386
だとしたら、その女の神経はさっぱり理解できないと申し上げておく。
…年をとったな。

>>387
なんというか周りを気にしない子というか
そんな感じの子なんです
神経質な俺にも良くわかりませんが・・・

>>388
学校っていうけど、君ら何歳なの？

お互い１７の工房です・・・

>>384
インスタント逝け。それだけで判定なんかできねぇよ。
とりあえず言うけど、まず第一段階は話せるようになること。
すべてはそれから。

>>384
>>391に同意。会話もできないのに恋愛が始まるのは
物語の中だけです。

>>391
どうもありがとうございます
逝って来ます

判定お願いします。

当方男。相手は会社の先輩（当然女）１０歳年上です。

TEL番号は聞いていないので知りません。
携帯メアドだけはお互い知っています。
出せばほぼ必ず、その日には返事がきます。

向こうは彼氏が居るかどうかは濁らせて教えてくれません。
こちらから誘うと、プライベートでお茶ぐらいは付き合ってくれます。
前回映画にも誘い、OKを貰いました。
ただし、向こうから誘うことは有りません。

とりあえず、誘っても他に都合がなければ快く付き合ってくれます。
話も結構弾むし、こちらの意見もまじめに聞いてくれます。
でも、もしかするとただ合わせてくれているだけかも知れませんが。

まだ付き合い始めて２〜３ヶ月程度です。自分としては、マジなので
彼氏彼女の関係になりたいのですが・・・。
彼女の、「結婚には興味は無い」の言葉が妙に気にかかるんです・・。


宜しくお願いします！

>>394
付き合ってもいないのにｹｺｰﾝ興味あるかどうか
気にしてもしょうがないと思うが。妄想ｸﾝ

まずは彼氏がいるかハッキリ聞け。
向こうの、こっちの行動に対する反応がほとんど
分からない状態じゃ、判定なんか出来ないぜ。

すまん、インスタントに出すわ。
みんなメンゴ

相談いいですか？
告白してから2週間。彼女がいるという理由で玉砕。
メールとかしてたのに教えてくれなかった･･･。
で、今すぐはむりだと思うけど新しい奴見つけてみて！てメールきた。
メールまたしたいんだけど、
振った奴からメールくるのはウザイって聞くし･･･。
でも、それでも、メールして、友達に戻って付き合うってのも聞くし。
狙ってないといえば嘘になるし･･･。
でも、そうだから、友達としても
メールしたい。どうすればいいんでしょうか･･･。
お願いします。

>>397
彼なりの優しさではなかろーか？
相手を立ててあげたら？

>>398レスありがとう。どういうこと？

>>397
つらいとこね
たまにメールするくらいなら
ヘイキだと思うヨ

>>400もレスありがとう！
最後に「あたしはずっと妹だった？」ってきいたら、曖昧な返事
されて･･･。で、頭の変な奴よりもっといい奴いてるよ！
今すぐは無理かもしれないけどいい人みつけてみて！ってメ−ルきた。
で、あたしは、わかってるよ〜！あたしもなんでかなぁ？て思った（笑
じゃぁねお兄ちゃんって悪気なく打っちゃったの･･･。妹って聞いたイヤミに聞こえるな･･･。
って･･。でも、前からおっさんとか､お父さんとかいってたんですけど。
でもイヤミっぽいですよね･･･。だから、どうやってメールしようかなと。

で、これ打った後メールが来ない。とゆうか、
あたしがメール打たないと、一生来ないな。って感じなんですけど・・。

>>402
無理にそう言う関係続けても長くは続かないよ・・・

じゃぁ、やめたほうが無難？その人の友達とバイト先
が一緒なんですが。相談しようかなとも思ってるんですが。

>>401
そんなにイヤミっぽくは無いと思うけど。私は。

メール打てば返って来るんじゃン？
それじゃ、満足ならんの？

>>397
基本的に、ﾏﾀｰｸのスレ違い。
ここはアンタの相談スレじゃねぇよ。
いい加減ｼﾂｺｲ。他の相談者にも迷惑。

ごめんなさい

>>394
それだけ具体的ならインスタントに逝く必要はないと思われ。
とりあえず結婚の話は置いとけ。「結婚する気がない＝恋人がいらない」ではない。
そのくらいのことが理解出来ないようじゃ、年上の女とは上手くいかんぞ。
ではまず、恋人の有無をはっきりさせない理由をちょっと考えてみよう。
１．ホントは彼氏がいるが、面倒臭いので、恋人の存在を社内にバラしたくない。
２．｢友達以上恋人未満」の相手がいるが、まんざらでもないので「友達」とは断言したくない。
３．他に狙っている男がいるので、アンタに勘違いされないための牽制。
４．アンタがはっきり聞いていない。「彼氏いるの？」「さぁね♪」じゃダメだぞ。
５．アンタの気を引くための行動。
厨房じゃあるまいし、気があれば「いない」とはっきり言うだろうから、５の線はまずない。
４であれば「特に深い意味はない」という線もある。
１〜３のどれかは、社内の雰囲気やそいつの態度などからアンタが判断するしかない。
ちなみに、社内の場合は、会社の雰囲気が非常に大きな要素になる。
付き合ってなくても、男女２人でフツーに食事に行ったりする雰囲気がある会社なら、
ちょっと仲がいいくらいでは「同僚」「後輩」「友達」の域を出ない場合が多い。
逆に、女性社員が全員、苗字で「○○さん」と呼ばれてたり、
いつも女の子は女の子で固まってるような会社なら、かなり親密といえる。
その辺をよく考慮して、自分で考えろ。
「お茶くらいは」とあえていうってことは、それ以上は断られるってことか？
その辺がはっきりしないので、今回は判定を見送る。
彼氏の有無、社内での普段の態度なども含めて詳細キボンヌ。
>>397
メールくらいすりゃいいだろ。ただし、節度を持って、な。

>>394
それだけ具体的ならインスタントに逝く必要はないと思われ。
とりあえず結婚の話は置いとけ。「結婚する気がない＝恋人がいらない」ではない。
そのくらいのことが理解出来ないようじゃ、年上の女とは上手くいかんぞ。
ではまず、恋人の有無をはっきりさせない理由をちょっと考えてみよう。
１．ホントは彼氏がいるが、面倒臭いので、恋人の存在を社内にバラしたくない。
２．｢友達以上恋人未満」の相手がいるが、まんざらでもないので「友達」とは断言したくない。
３．他に狙っている男がいるので、アンタに勘違いされないための牽制。
４．アンタがはっきり聞いていない。「彼氏いるの？」「さぁね♪」じゃダメだぞ。
５．アンタの気を引くための行動。
厨房じゃあるまいし、気があれば「いない」とはっきり言うだろうから、５の線はまずない。
４であれば「特に深い意味はない」という線もある。
１〜３のどれかは、社内の雰囲気やそいつの態度などからアンタが判断するしかない。
ちなみに、社内の場合は、会社の雰囲気が非常に大きな要素になる。
付き合ってなくても、男女２人でフツーに食事に行ったりする雰囲気がある会社なら、
ちょっと仲がいいくらいでは「同僚」「後輩」「友達」の域を出ない場合が多い。
逆に、女性社員が全員、苗字で「○○さん」と呼ばれてたり、
いつも女の子は女の子で固まってるような会社なら、かなり親密といえる。
その辺をよく考慮して、自分で考えろ。
「お茶くらいは」とあえていうってことは、それ以上は断られるってことか？
その辺がはっきりしないので、今回は判定を見送る。
彼氏の有無、社内での普段の態度なども含めて詳細キボンヌ。
>>397
メールくらいすりゃいいだろ。ただし、節度を持って、な。

ｽﾏｿ、２重書き込みになってしまった。

判定人Ｘさん、どんな感じでうったらいいでしょうか？
あと>>401みたいにメールしたんですけどイヤミにきこえますか？

>>394
インスタントスレにレスしておきました。
>>397
メールくらいならどうってことないでしょう。
3通くらい連続で無視されたら、ウザがられていると判断して、止めればいいこと。

ぷりーすさん、返しが（文字数）が少なくても、メールがくれば
電話などいいんでしょうか？

>>413
申し訳ないのですが、質問の意味がわかりませんので
日本語を簡潔にお願いします。

>>411=>>397?
アンタ本当にうざい。激しくスレ違い。Ｘさんも迷惑だよ。
ていうか、>>413も同一人物か？名前の欄に自分のレス番号くらい入れろ。
かまってﾁｬﾝは困りものだな本当に。
何故スレを立てない？

すいません。
メールの返事がそっけなくてもかえしてくれれば友達としてやっていけますかね。

>>416
そういうしつこい性格が災いして振られたのでは？
だって１回振られてるんでショ？このスレの主旨に
てらせば現在脈は０％。あとは友達としてやって逝けるかは
自分でスレ立てるか内容に合ったスレにカキコするのが
ここの住人に対してもベストと思われ。分かった？

>>411=397ほか？ＣＬ始まるまで暇だからレスするけど、
質問は一括して行ない、毎度毎度レスらず、少しまとまってからレスするが吉。
同じ文章をメールしても、２人の関係や環境などで受け取り方はいくらでも変わる。
嫌味に聞こえるかどうかはその書き込みだけじゃわからんし、他人に聞くことでもない。
自分で判断しろ。
そのくらいの空気が読めないようじゃ、恋人はおろか友達だってできねぇぞ。
なお、友達としてやっていけるかどうかは、メールではなくて実際の人間関係で決まる。
恋人の存在に気付かずに告白して振られたというのは、
メールに頼って、現実でのコミュニケーションを軽視した結果であるといえる。
掲示板へのスタンスも含めて、その辺にアンタの病巣を感じる。
それから、このくらいのことでスレは立てるなよ。
>>415＆>>417
俺は何とも言ってねぇだろ。人のこと引き合いに出すな（藁
ただでさえ駄スレばかり立ってｳｻﾞｲのに、スレ立てを推奨するんじゃねぇよ。
この程度でスレ立てたら、叩かれるのは火を見るより明らかだろうが。

>>418
珍しいですね（ｗ
こんな時間までXさんが起きてるなんて

あげ

age

age

お久しぶりです、６４です。
結果（中間？）報告します。
結局今私はＢ君の方と仲良いです。
Ｂ君は毎日電話くれるし二人で遊ぼうって誘ってくれるので。
Ｂ君からの連絡が多くなるに比例してＡ君からは
あまり連絡来なくなりました。
もう完全脈なしだと思うのでＡ君のことはあきらめ気味です。
なんかもうすぐＢ君に告られそうなかんじですが、
だからといってＢ君と付き合うというのは辛過ぎます。
もしＢ君がＡ君の親友じゃなかったら、今彼氏ほしいので
付き合ってもいいと思ったかもしれないけど、多分私とＢ君が
付き合ったら三人で遊んだりして、そのたびに自分の彼氏より
Ａ君の方がかっこいい・・・とか思いそうで。
なんかグチってごめんなさい。
アドバイスくれた方々ありがとうございました。
他の皆さんは私みたいにならず良い恋愛してください、では。

>>424
>>64と書き込んでくれ。

判定結果もショートカットで見えるようにしておくとなおよしだな。

>>64
ひどい奴だな。恋に恋してるだけじゃねぇの？

>>427
激しく同意。
人の心を弄ぶようなヤツは、そのうちどちらともｳﾏｰくいかない。

気を持たせておきながら
ふるのは
ひどいと思うYO!!
自分がされて嫌なことを人にするような
奴は逝ってよし！

1,相手は恋人なし
2,自分は相手の気持ちが知りたい

補足・・・学校の行事で、「俺、○○さん(私)が行くって
言ってたから来たんだ」と。
あと、「カラオケいきたーいっ！」っていってたら「いこっか？」って。
男女二人でカラオケは同なのかなぁと思って断っちゃったんですけど。
判定お願いします〜

>>430
・・・補足？って意味分からなかったら、もしかして
>>1
のまんまに書いてる？あれは>>1がスレの説明補足で書いたものだよ（藁
もっと自分と相手との関係や詳しい事を書かないと、判定は不可能。
他のレスを参考にしてみなよ。叩かれてるのはダメだぜ。
っていうか、ホンモノの厨房なのか？この読解力のなさは（鬱

>>431
すいません(^^;)
テンプレだと思い込んでました。。鬱。。

>>430の補足で、相手は同じ学校の同級生です。
最初は全然普通の友達だったんですけど、
携帯でメールしたりしてるとき語尾に前はついてなかったのに
（ハート）がついてたりとか（笑）
・・・・って感じです、、m(_ _)m

>>430
アナタは恋人は？
っていうか、大体相手の事好きなの？
好きじゃないならシカトすればいいだけじゃ・・・・
カラオケ断ったなら好きじゃないと思うけど、何を
そんなに気にしてるのかよく分からない。

>>433
今は付き合ってる人いないです。
いままでろくなことがなかったんで、人と付き合うの
敬遠してたんですけど、すごくやさしい友達なんで
いいかなぁ、、って感じです。

>>434
いいかなぁ、、、なんてタカビーでいたら
付き合えないと思う。
相手がせっかくチャンス（脈６０％と思う）くれて
るんだから、こっちもなにげに雰囲気ある事言ったり
してみなよ。それで、具体的な反応見てまた判定依頼すれば？
カラオケは断らないようにね（ｗ

>>424
自分がもし、B君の立場だったらと考えたことない？
よい恋愛と思ってないならBとは切れば？
そのほうがBにとっては幸せだよ。あなたのような人に時間を費やすより。

＞他の皆さんは私みたいにならず良い恋愛してください、では。

他人の気持ちを思いやることができなければ、B君と別れた後も
あなたにとっての良い恋愛というのは無理です。断言できます。
だって、それが恋愛の基本だもん。
っつーか、A君もそういうあなたの本性を見抜いてるかも。
煽りでなくマジで。

１．不明（と言うかまだ聞けるほど親しくないです。）
２．普通に付き合えればヨシ！

補足･･相手は高校生。自分は２１。先週から、はじめたコンビニの
バイトで金曜日にいっしょになる女の子です。仕事中は、私語は禁
止ですから、あまりしゃべれません。
　判断材料として、先週はベージュのゴムで髪を１箇所止めてたの
が、今日は、ピンクで２箇所止めてあった。仕事が終わって、帰る
準備をしている時、向こうから話し掛けて来た。仕事終わりの挨拶
が、先週は、「お疲れ様でした。」だったのが、今日は、「さよう
なら。」だった。

　なんてことのないことばかりですが、今日いっしょになることは、
向こうも分かってますから、見た目に気を使っていると言うことは、
結構重要じゃないかと思うんですが。
　それに、高校生なんて、年上には、ほとんど興味を示さないのが
当たり前だと思っているんで。
　ひょっとして、オレのこと意識してんのかな。なんて思ってるん
ですが。どうでしょう。一方的に好きになってしまう前にとりあえ
ず、客観的なご意見をお願いします。

>>437
高校生が年上に興味を示さないのが当たり前って・・・・それは違います。
「お疲れ様でした」が「さようなら」になった・ベージュのゴムがピンクのゴムになって
止めてる個所が２つになった　それで脈判定なんてできない。ていうか、
考え過ぎです。同じ日になるから見た目に気を使ったっていうのは、何もあなたに
気を使ったとは限らないでしょ？学校で何かあるのかもしれないし、バイトに来る前・後に
何かあるのかもしれない。

>>437
悪いが、ちょっと意識過剰だぞ。

>>437
＞ピンクのゴム
別にあなたのためじゃないかもしれないよ。
デートの後だったとかさ。
それにそんなの別にオシャレじゃないよ。
ってことで、補足から判定できない。材料も少ない。
あえてしようとしたら５パーセントくらい？
頑張ってね。

>>437
ネタデスカ？

>>440
５パーもないよ

>>439-442
悪いが、ネタじゃねぇ、本気です。
と言うか、細かい仕草や表情、何気ない動作から
相手の気持ちを推測するのは、意識過剰ですか。
それとも妄想ですか。じゃあ、なにで判断すれば
いいんでしょうか。

つーか、皆さんも男だと思いますが、今日はチョト
雰囲気変えてアピールしてみよかなんてことはしな
いんですか。もしかして、そんな事してるのオレだ
け？

>>443
私は♀です。
何で判断すればいいかだと？
相手に彼氏いるのか聞いて、そんでデート２，３回
誘った時の反応や雰囲気じゃないの？

>>443
私も女です。もちろん普段の言動を気にするのはいいと思います。
だけど、ピンクのゴムにしたから「自分を気にしてるのでは？」って
発想は飛躍し過ぎだと思う。

>>443
どうして自分にアピールする為って思うのか不思議。

分かりました。結局気にしているのは自分の方だと言うことが。
なんか、もう、逝ってｷﾏｽ。

>>435
ありがとうございます。
また、もうちょっと「お？」と思うようなことがあったら
改めて判定依頼をお願いしたいと思います。

>>437
あんた・・・ｺﾜｲよ。
こういうのがｽﾄｰｶになるんだなきっと。
勝手に自分に気があると思い込んでさ。

僕はあんまり女と話すほうじゃないんですが
この前、斜め前の女からいきなり「番号教えてよ」と言われました
でも僕は好きな人がいるので「もうすぐ携帯かえるからそんとき教える」
って断りました、僕はなんて純情なんでしょうka

そしたら昨日「携帯変えた？」って聞かれました
なんでそんなに僕の番号が知りたいんでしょうか？
脈ありだって言ってください

今ドキの子ってばすぐ誰にでも
「メルアド（けーたい）教えてよ」っていうのかな？
これが直接脈アリにはならないからな・・・・。

>>450
あなたが付き合う気がないのなら脈はなしです
あなたに脈がないのだから当たり前でしょう？
いま好きな人をおいといてその子と付き合ってみようと思ってるのなら
教えて相手の反応見ましょう
もしくはデートに誘いましょう
根本的にスレの趣旨理解してないと思われるので判定はしません

>>437
あなたが「ピンクのゴムが好き」
といってその子がピンクのゴムに変えてきたのなら脈はありそうですな
そうでないなら妄想はほどほどに
脈判定とは無関係と思います
もっと仲良くなってください

判定お願いします。今私は中学生ですが、隣の席の子に
「今度２人でどっかいこう！」とか「愛欲しい？」とかさりげなく
聞かれます。これって脈あり？？

　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　 　（ ´∀｀ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´∀｀　）
　　⊂　　 　 ⊃ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂　　 　 ⊃
　　　 |⌒I、｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　 |⌒I
　　　（＿）. ｜ 　　∧＿∧　　　　　　　　　∧＿∧　　　 | ´（＿）
　　　　　（＿）　　（ ´∀｀　）　　　　　　　 （ ´∀｀　）　　（＿）
　　　　　　　　　 ⊂　　 　 ⊃ 　　　　　　⊂　　 　 ⊃
　　　　　　　　　　 |⌒I、｜　　　　　　　　｜　 |⌒I
　　　　　　　　　　（＿）. ｜ 　　　　　 　　　| ´（＿）
　　　　　　　　　　　　（＿）　　 ∧_∧__　　（＿）
　　　　　　　　　　　　　　　　　（∀｀ 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　　 > >
　　　　　　　　　　　　　　　　／　／＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　 （＿_）　　（_＿）
　　　　　　 Λ＿Λ　　　♪れっつぎょ
　　　　　　（　´∀｀）　　　 うぉんちゅーしーまいへー
　　　　　　 （ つΘ∩ 　　 あーのにのねぇー
　　　　　　　〉　〉|＼ ＼ 　そーちゅなごろなしっまいなろうぇ〜
　　　　　　（＿_）|　（_＿） わーなわーなちゅーどんちゅ びーちゅ くぅー
　　　　　　　　　┴ 　　　　てぃんく なずろびわび がっとぅどぅー
　　　　　　　　　　　　　　　おーごーた（べりとぅぎゃざとぅ）
協賛：○富士

>>454 ウマイウマイ

誰かいないんですか？

>>454
後ろで踊っているのは借金返済のため、と聞いたけど？

>>437
妄想。脈関係なし。
>>450
暇人か、やっぱりあなたに興味があるかのどちらか、詳細が不明なので、
この時点でどちらかという断定は不可能。
>>454
思わず口ずさんでしまいました。

>>458 ４５３はどうでしょう？？？

>>459
あんた>>453？
ぷりーすさんの>>301のコメント（っつーか宣言？）読んだ？
インスタントに相当する（＝誰が見ても萎える）相談は
シカトすることにしたそうだよ。
オレ的には>>458のコメントは大サービスと思うけど。
シカトすればいい内容にも答えてくれてる。それに甘えるなよ。

このスレで相談したいならちゃんとした日本語で、状況が
分かるように書け。それが最低限の礼儀だろ。

判定お願いします。
当方、男。相手は職場の同僚で２つ年下で彼氏なし。

彼女の、仕事のミスの穴埋めを手伝ったのがきっかけで
メールや電話を個人的にするようになりました。
二人だけで話していると愚痴や馬鹿話だけでなく
真面目な人生相談や「今まで人に打ち明けられなかった話」も
され、「○○さんと話をしていると楽しくて落ち着く」と言われます。

先日、彼女の家までパソコンを教えに行ったんですが
二人ともマッタリし過ぎて、彼女は眠り出す始末でした。
その後は、昔からの友人っていう女の子と三人でビデオを
少し鑑賞して帰ったんですが、脈はあるんでしょうか？
信頼されてるのは確実だと思うし、嫌いな相手を友人に
紹介したりはしないと思いたいんですが… 。

>>461
女性の意見を聞いてみたいのですが、男性と一緒にいて、寝てしまうっていうのは
どういうことなんでしょうね？よく取れば一緒にいて落ち着く、悪く取れば
ドキドキしない。ってことでしょうか？まあ嫌われてはいないようなのでそれは好材料。
ただ、書き込みから察するにまだ関係がいまいち浅いようですので、現状で脈云々
よりも、もっと親密になることが先決かと。
脈なさそうだったら友達付き合いのウエイトを落とす、というのであれば判定はしますが
告白その他の行動に移す為には、まだ決定的な要因が不足しているように思われます。

>>461
情報不足気味ゆえ判定は保留。
「彼女の家にパソコンを教えに行った」というが、
その事実以上に、そこに至る経緯や背景が重要。
向こうから「パソコンを教えて」といってアンタを呼んでおいて、
手料理出してくれたり２人でまたーりテレビ見て話ししたり…
というのがメインになってれば、パソコンは大義名分→脈ありってことみなるが、
アンタが「教えてやるから家に行っていい？」と迫って、
気が付いたら他の子も来ることになって、３人になってたとかいうんなら
絶望的ではないにしろ、警戒されていたという風にとれる。
「ビデオ少し鑑賞」も、アンタが「帰る」というのを引き止めて、
「まぁまぁ、じゃあビデオでも見ようよ」ってなったのと
終わってもアンタが帰らないから「暇だしビデオでも見る？」
ってなったのとでは意味合いが全く違うわけだ。
「信頼されてるのが確実」だと思う根拠と併せて詳細キボンヌ。
なお、「友達に紹介」も、アンタが家に来るときに２人じゃ不安だから
「友達も呼ぶね」ということで呼んだ子を紹介されたんじゃダメだぞ。

早速の判定ありがとうございます。

>>462
そうですね。自分でも何か行動を起こす段階ではないと思います。
年下の女性を好きになるのは初めてなので、何だか戸惑っています。
今まで付き合った女性には意識せずに出来た事でも
意識しすぎて行動に移せないような状態です。

>>463
パソコンを教えに行ったのは彼女の希望ですね。
手料理はありませんでしたが、ビールくらいなら（笑）
友達が遊びに来るのが決まったのは、僕が行くのが決定した後です。
「別に遊びに来るだけだから、友達は別の日でも良いよ」とは
言ってたんですが、教えてすぐに帰るつもりだったので断りませんでした。
ビデオに関してですが「友達来るらしいからチャッチャと教えて帰る」と
言ったら「××って映画観た？友達が持ってくるから一緒に観よう」って
感じでした。
「信頼されてるのが確実」は根拠なかったですね。ごめんなさい（苦笑）
僕自身は信頼した人間以外にプライベートな事を話すタイプじゃないので
プライベートな事を話されると、信頼されてるって思ってしまうみたいです…。

自分の置かれてる立場を見つめなおすのに、非常に参考になります。
ご意見ありがとうございます。

おれ、あるスポーツをしてるんですが、マネージャーが好きです。
俺は部長だから、マネージャーと連絡取る機会多い分、やっぱ他部員よりは
仲良いと思います。
でも、マネージャーは誰にでもすっごい優しくて、いつもいつも笑顔です。
俺に特別な感情なんて持ってないって、そう決めて、どうやったら俺を
男として見てくれるか悩んでました。
・・・でも、最近くれるメールにやたらとハートマークが多くて、
どきどきさせられます。
これって、なんの意味もないんでしょうか？
マネージャーには、他校に彼氏がいるって噂もあるんですが
彼女はいないって俺には言いました。
彼女が好きです。どーしたらいいか教えてください。
脈ありかどうかも教えてください。

>>465
脈無し９０％、その調子じゃスチュワーデスにも気があると
勘違いするタイプだな、、、
ハートが多いのは年頃だから。いみなし。
どうすればいいか、、、卒業の時が勝負かな。。
仮に今落とせたとしても、部員から反発くらうことは覚悟しておけ。
マネージャーもいづらくなるだろうな。で、辞めると。
部長は部員にそっぽを向かれて孤立すると。
いい事ないよ。あきらめろ。

うわぁ。俺が思ってる心配事ばっかりついてくるなぁ。
そっかぁ、やっぱ年頃ってやつかハートは。
マネージャーさ、特にかわいいって訳でもないと思ってたから
ライバルは少ないとおもってたんだけどさぁ。
やっぱ、性格だよね。マジで性格激かわいいもん。
後輩とかにも超人気だし、先輩だってしょちゅうちょっかいだしてるし
タメのやつらなんか、やばい位ほれてる奴いるんすよ。
マネージャーってやっぱ、みんなに好きになられるもんなんすかねぇ。
でも、もう一人のちっちゃいマネージャーは人気ないんすよ。
はぁ。告白してぇ。

判定お願いしますー。
メル友から好きになった彼のことです。
３月に会ってそれから４回デートしました。
好きになりそう、とか、会いたいよーって頻繁にメールくれました。
ただ４月になって彼の仕事が超忙しくなって
（会計士なのでこの時期はほんと大変らしい）、それ以来会ってません。
いまだに携帯メールは毎日のようにやりとりしてます。
夕べ電話したら「やっと山を越えたー、日程決めたら連絡するよ」と言われました。
これって脈はありますか？

>>468
会ってから脈の心配しろ。
まだ全然「これから」じゃねえか。
相手の、こちらの態度に対する反応が大切。
今はまだ脈どうのじゃなし。

追加…その分じゃ、これまで何もなかったってことだろ？
だから全然判定出来ない。

ご無沙汰しておりました。
115＝悩めるOLです。
こちらで割と高めの判定をいただきまして、
メールの返答がこないのもものともせずに勇気を出してデートなどに誘った結果、
このたびめでたく結ばれることとなりました。
判定人の方々、どうもありがとうございました。
メールをくれなかったのは、ただのめんどくさがりだったようです。
これからはめんどくさがられないくらい愛されるよう、
がんばっていきたいと思います。

>>469
もう抱きしめられてキスもしてます。会うたびに。

>>467
超可愛い性格ってどんなん？

>>464
微妙なところだな。
関係や行動全般をみれば脈アリっぽいのだが、
もしそうなら、せっかく家に呼ぶのに邪魔を入れたくないってのが一般的な心情。
家に呼ぶのが初めてだからということで、とりあえず今回は友達も…
ってこともありうるから一概には言えないがな。
とりあえず55％としておく。
今回、「家に行く」というアクションを起こしたわけだし、
今後、態度などに何らかの変化が出てくる可能性も高いので、
このまま継続的に行動を続け、少し様子をみたほうがいいだろう。
>>465＝>>467
アンタの書き込みはスレ違い＆自己完結。
告白したいなら告白すりゃいいだろうが。もちろん>>466の言うようなリスクはある。
だがその辺を覚悟できないようじゃ告白する権利なんかねぇぞ。
>>468
過去レス少しでも読んだか？>>472そういうことは最初に書けｳﾞｫｹﾞ。
そのぶんじゃ>>468には、必要事項の５／１も書いてねぇだろうから判定は保留。
少し過去レス読んで出直せ。

自然と話が出来るようになった人に色々とリクエストをかけてはいるんですが
なかなか誘ってくれません。後は待った方がいい？

>>475
だからインスタント逝けって。。。
「色々とリクエスト」ってなんだよ？
男か女かもわかんないのにレスのつけようなんかないだろ！ヴァカ！

>>465 スレ違い
>>468　判定不能
>>471=115
よかったよかった。じゃあ今度相談があったらインスタントにでも来てください
>>475　インスタント行き。
【インスタント脈あり判定part2】
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747

この女バカ？
判定をお願いします。
↓

213 名前：名無しさん 投稿日：2001/05/28(月) 08:16
443 名前：名無しさん 投稿日：2001/05/17(木) 13:54
４３４です
実は昨年の話ですが、ひそかに好きな男の人と車で海に泳ぎにいきました。
はじめての海だったのですこし緊張しましたけど、その人もやさしくて
夕方までにわりと雰囲気もよく接近できたかなと思ったのですが
その人に家まで送ってもらったときに大失敗。
おりるときに気がついたのですが後の席においていた私のトートバックが
たおれてしまっていて中身が散乱していたのであわてて拾い集めました。
家に帰って後片付けをしているとき、いちばん忘れてはいけない水着を
彼の車の中に忘れてしったことに気づいてすぐ携帯にかけたんですけど
運転中は留守電になっていて家が離れているのでその人から電話が
かかってきたのは２時間以上すぎてからでした。


444 名前：名無しさん 投稿日：2001/05/17(木) 13:58
４３４です。
その人に説明して、そのまますぐに宅急便で送ってもらったのですが、
開けてみて２度目のショック、ずっと気になってはいたんですが
アンダーも入っていて、脱いでそのまま袋に入れていたので
おりものでかなりよごれた状態でした。
彼は中は見てないといってましたが、絶対見られてますよね。
とても好きな人だったので、これを見てその気になってくれるかもとか
無理やりこじつけてプラスに考えようとしたんですが、
そのあと恥ずかしくて連絡できなくなって、そのままになってしまっています。
こんな莫迦なことしたことある人はいないと思いますけど、もしいたら
どうやって気持ちを切りかえたか教えてくれませんか？

当方29才♂。相手は25才♀。
先日、某研修施設でいっしょになり、知り合いました。
夜は、皆で宴会になったのですが、ずっと、2ショットで話込みました。
終宴後、「一緒に飲まない？」って聞いたら、あっさりOK。
「缶ビール持って、君の部屋に行くよ」と言ったら、これもあっさりOK。
部屋で2人きりで、2時間ぐらい、飲みながら話をしました。
彼女の弟さんの話。あとは映画が好きみたいで、その話とか。
私はずっと、聞き役って感じでした。
で、「そろそろ、もう遅いので」ということで、お開きに。
帰り際に、メールアドレスを聞き、無事ゲットしました。
私は、黙って自分の部屋に帰りました（もちろん、何もしていません）。
で、東京に戻り、早速メールを打ちました。
返信がきました。それには、「これも、何かの縁ですので、
今後も色々な形でお会いできるといいですね」とありました。
私は、すっかりその気ですが（笑）、どうでしょうか？
識者の皆様、ご判断お願い致します。

肝心なことを忘れていた。
きちんと聞いた訳ではないが、
彼氏は、いないを推測している。
だがしかし、一緒に映画を見に行く程度の仲の男性はいる模様。

>>479
いい感じではある。
が、引っ掛かるのは初対面の男を平気で自分の部屋に
入れてしまう部分だな。あんたに一目惚れという事も
充分あり得るが、ちょっとどうか。だらしない女かもしれない。
２人の時に話した雰囲気の詳細や、改めて誘った時の
反応で脈を見て行くしかないと考える次第。
酔ってた時の言動は、ちょっとマイナスに考えた方がいいぜ。

えらそぉ＞おおる

>>481
25にもなって、知合った日に部屋で２人で飲んだくらいでだらしなくなっちゃうの？
いい感じなら、人目惚れじゃなくたってそのぐらいするよ。普通じゃん。
「識者」とかいってるけど、知識だけの童貞君？

>>483
その程度の警戒心は必要かと思われるが如何。
下の緩いねーちゃんならともかく。

早速のご意見、ありがとうございます。

＞あんたに一目惚れという事も充分あり得る

自分で言うのもなんですが、「一目惚れ」の可能性は相当に薄いかと。
当方、ルックスは中の下ぐらいと認識しています。

＞酔ってた時の言動は、ちょっとマイナスに考えた方がいいぜ。

たしかにそうですよね。
ただ、そのときは、お互い酔ってはいませんでした。
断言できます。

＞だらしない女かもしれない

そう言われれば、そうかも。今気づきました。

大いに、えらそうなこと言ってください。
自分以外の色々な視点から、見てもらいたいので。

マターリとおねがいします。

判定よろしくお願いします。

当方♂、相手は1つ年上。お互い学生です。
合コンで知り合い、その会がお開きになるときに軽く
｢俺なんかどう？とりあえずでいいから付き合ってみない？｣と言って
ちょっと驚いたような顔されて｢友達から…｣とかわされてます。

その後彼女がＧＷに短期でやってたバイト先に遊びに来てと誘われて
ちょうど友達と近くまで行ったときに寄りました。
向こうのバイトが終わったあとに会って飯に誘ったんですが
親と飯を食いに行くとかで断られ、車で近くの駅まで送って終了。
ただ、断る前に自宅に電話してしばらく話していたので
もしかしたら親を説得してくれていたのかもしれません。
（会話の内容は聞いてないので希望的観測です）

で、最近｢遊びたいけどお金がない｣とメールで言っていたので
何気なく｢おごってあげたいけど俺も金がない｣と返したら
速攻で返事が返ってきて
｢その気持ちだけで嬉しい！また遊ぼう｣と言ってくれました。
ここでちゃんとデートに誘えばよかったんですが最初の合コン面子で遊びに行きました。
自分へたれです（鬱）
しかもこの時はかなり好きになってたので意識してしまいうまく話せませんでした。
このごろはメールしてもあんまり反応良くないです（返信遅いとか）。
完全に友達モードに突入してしまったかなと思って
またみんなで遊んだりして様子をみるか思い切ってデートに誘うか
皆さんの判定をみて考えたいと思ってます。
あと、判定材料になるか分かりませんが
彼女は自分のことを好きと言ってくれる人にグッと来ると言っておりました。
長文失礼しました。よろしくお願いします。

>>486
どう見ても相手に断られてるよ

>>486
脈ゼロ。完全に引かれてます。
ｽﾄｰｶｰにならないようにね。

判定お願いします。
携帯の着信音を人で分けるって話しをしていたんです。
「Every Little Thingのfragileが○○くんの着信音だよー。」（あいのりの曲）
って言ったら
「オレはらいおんハートが○○ちゃんの着信音だよ。」って言われました。

曲の意味からして脈ありでしょうか？

>>489
読む人に分かるように、日本語でちゃんと書いて下さい。
状況も２人の背景も、全く分かりません。ｳﾞｫｹ

当方♀。
彼とは合コンで知り合って２ヶ月になります。
その後も電話をしたり（１０回程）
ﾒｰﾙはほぼ毎日しています。
会ったのは５回だけ、友達もまじえてです。
結構何でも話せるような仲で、友達みたいな感じです。
その彼と携帯の着信音を人によって分けるっていう話をしていました。
私「私はねー、○○くんの着信音エブリリトルシングのフラジールだよ！」
彼「オレはらいおんハートが○○ちゃんの着信音だよ。」
という会話をしました。

この着信音の曲の内容が重要です。
フラジールは恋の歌です。
『愛しいだなんて　いい慣れてないケド　今なら言えるよ　君のために』
あなたのことが好きです。って感じの曲。
らいおんハートはSMAPの曲です。
歌詞からしても『君を守るため　そのために生まれてきたんだ』
それから名言『いつか　もし　子供が生まれたら世界で二番目に好きだと話そう』

このように、曲の意味を考えるとかなり脈ありですよねーー。
深読みしすぎかな？
でも私は意識して「フラジールが○○くんの着信音だよー。」と言いました。

今度こそ判定お願い致します。

>>491
２人の間に起こった、いかにも「恋？」っぽいエピソードが
それだけしかないのなら、ただの妄想に近いかも、、、。
それ以外にも脈を感じさせる言動があって、その上で着メロ
の話が出たならちょっとは期待できるかもしれないけど。
２人で会う話はどちらからも出ないの？　あなたからしてもいいｼﾞｬﾝ。
どっちにしろ、デートらしいことでもしてから判定頼んだ方がいいかも。

他のエピソードはね、私の他に彼のことを好きな子がいるの。
で、「その子の事どうおもってるの〜？」って聞いたら
「ごめんなさいっていう。」って言ってた。
理由はタバコを吸う所がダメなのと、うるさい所がダメなんだって。
私はその逆でタバコ吸わないし、静かな方なんですよ。
いちいち聞いてもいないのに理由まで私に話してくれたんです。
ちょっと脈ありぽくない？

>>493
なんでも自分に都合よくしか取れない独りよがりの妄想厨房。ｺﾜｲ

大分年下の女のコで好きな人がいるのですが、恐らく気が無いと
諦めてました、そのコの親しい友達とかにアプローチしたり
他の女のコと親しくしていたのをみられていた為か、
凄く嫌われてしまいました、目が合っても嫌な物を見るような
態度をされたり・・・僕がそのコを好きなのは本人も絶対知っています。
もしかして気があったってこと？
ただたんにむかついているだけ？

>>495
「恐らく気が無い」っていうのも「凄く嫌われてしまった」っていうのも
「嫌な物を見るような態度」も「僕がそのコを好きなのも絶対知ってる」
のも、ぜーーーんぶアンタの勝手な想像。
自己完結で気持ち悪い。脈を聞くとか以前にその病気を治せ。

恋とは病気だね。
ここの診察室は今日も満員

具体的に書くと長くてクドクなるでしょう？

共通の知人に相談したところ、遠まわしに言われたというのも
有ります。全部が妄想ってちょっと乱暴過ぎじゃあないんですか？

貴方の方が病院いったら？

「先輩！俺の恋人になってください！」と
言われたまま、もう一ヶ月。彼は人懐っこい後輩として
変わらずに時を過ごしてる。

意識するようになっちゃいました。
でも、からかわれただけですか？

ちょっと亀レス
>>491
着メロを個人に振り分ける場合は、
だいたいインスピレーションじゃないのかなぁ･･･
「Aはキムタクに似てるかららいおんハート」とか、
そんなもんでしょ。

私なんて、教えてもらった時のヒットしてる曲だよ。
ぶっさいくなわけわからん後輩に、らいおんはーと！

>>498
ハァ？　オレはアンタの友達でも何でもないから、
ここに書かれた内容だけで判断するしか出来ないんだけど。
むしろ>>498に書いてある、相談した事があって遠回しに言われたとか、
そういった事こそが重要な判定材料だろ？　先に書け。ヴォケ！
具体的な事柄を書かずに判定してほしいならインスタントへ逝け。
遠回しに断られてるんなら、脈ゼロ！だけどな。

違います！　遠まわしに　酷いことするな！　と言われたの。

そのこがいかにに良い子でアンタ勿体無いコトしたわね！

と取れることも言われたよ、遠まわしに。

>>503＝>>498?
すまんがオレ、アンタとﾁｬｯﾄしてるわけじゃねえ（w
具体的な事柄含め、もう一度頭の中を整理して、
判定依頼し直す事をおすすめする。
何か言われなければ重要な事柄が出て来ないっていうのは
一番判定人泣かせだぜ。多分オレ以上にボロクソ言われるか
シカトされるハズ。
大体、自分の発言が前のどの部分と関係しているかなど
番号すら入れられないようなので、相当ﾔｳﾞｧｲぞアンタ。

男が女ごときで、こんなに考えるなんて…
やだね。デ〜ンって構えてておくれ。今の時代、女と男、逆なんだ。

案ずるより産むが易しで
色々考えないで、玉砕覚悟で逝くほうが、うまく逝くよ！

>>478　スレの主旨からずれてる。
>>479
好意はもたれているようですが、それだけのような気がします。さすがに初対面にちかい
モノを感じますので、まず職場関係のシチュエーション以外で会って見て、
それから本格的な判定にもっていってはどうでしょうか？現状では40％程度。
>>486
＞｢俺なんかどう？とりあえずでいいから付き合ってみない？｣と言って
＞ちょっと驚いたような顔されて｢友達から…｣とかわされてます
脈なし
＞もしかしたら親を説得してくれていたのかもしれません。
＞（会話の内容は聞いてないので希望的観測です）
そのとおりだと思います。
＞完全に友達モードに突入してしまったかなと思って
してます。
＞またみんなで遊んだりして様子をみるか
そのほうがいいと思います。すでに答えがあなたのなかではでているようですね。
あからさまにさせられていない分だけまし。脈３０％
>>489
久々に笑わせていただきました。インスタント板に逝って下さい。(マジレス)
と思ったら、>>491に繋がっているんですね。
>>493からして、多少の脈はありそうです。妄想とまでは申しませんが、かなり
舞い上がってしまっているようなので、少し冷静に客観的に状況を見てください。
まだ、具体的なエピソードがないので脈は40％程度にとどめます。
>>495
＞恐らく気が無いと …
＞みられていた為か…
＞嫌な物を見るような …
＞もしかして気があったってこと？
この辺が妄想or思い込み
＞本人も絶対知っています。
これは思い込みの可能性。
さらに>>503の
＞…取れることも言われたよ、遠まわしに…
あなたの勝手な解釈とは考えられませんか？
しょせんテキストを読んで判断するしかない、掲示板という特性上あなたの頭の中の
デキゴトを書かれても、現実に即した判断は不可能。現実に近い判定をしてもらいたいのであれば
現実とファクトを書き込んでください。>>498と感じるならインスタントに逝くか、
スレ立てるまでもない…に行ってください。
さらに、総合して判断すると、いずれにしても手遅れの雰囲気がそこはかとなく…
>>499
インスタントね。

訂正
>>506の486に対するレス
あからさまにさせられて×→避けられて○

ぜひ判定お願いします！みなさんの意見が聞きたいです。
まず出会いは彼が私電話番号を聞いてきました。
出会ってから３ヶ月。大体１ヶ月に一回ペースで会ってます。でもプライベートで会ったのは一回しかないです。
そして彼には一回振られました。にも関わらず彼は「電話やメールはもっと欲しい」って言ってきました。
それからは２，３日に一回電話したりメールもほぼ毎日してますが、メールは２，３日に一回くらいしか返ってきません。
あと、悩み事も打ち明けてくれます。聞くと「俺は自分を知られたくないから悩み事は言わない」って言ってました。
こんなこと言われたら誰だって期待しちゃうのに。
あと、出会ったばかりの頃は元カノの話とかＨ系の話をバンバンしてたのに、最近はそういう話よりも夢の話とか音楽、日常についてのものが多くなりました。
彼と会ってる時はよく目が合ったり、友達が言うにはずっと私を見てたよといいます。
またここでも期待しちゃんです。
そして一番悩んでるのは「俺は長期戦だよ。好きな子に対しても他の人と同じ様に接するから絶対にわからない」っていいます。
彼いわく、長期戦＝様子見だそうです。
それじゃぁ、私からは脈ありなのか脈なしなのか判断しようが無いです。
どうかみなさんの目から見た意見をお願いします。
あー、本気で好きなのになぁ。

判定をよろしくお願いします。
私は女で、相手は男です。
彼に現在恋人はいません。
そして私はできれば彼と付き合いたいと思っています。
2月に1度告白をしたのですが、不思議な反応をされて困ってます。
「前から好きでした」と伝えたところ「うん」と笑顔で返されただけでした。

続く

これは脈無しかと思い、
私からしばらく連絡を絶ったのですが
諦めきれず夕食に誘ったところO.K.でした。

彼はもうすぐ遠くに引越しをしてしまうので
その後はメールでのやり取りを約束してくれました。
ちなみに彼はネットのプロバイダーも変える予定なので
私は彼が新しいメアドに変えるまでの連絡待ちという状態です。

これは脈があるのでしょうか？
判定をお待ちしております。

脈あり４５％
難しいが、引っ越してから1ヶ月以内に
メールが来たら９０％
メールが来なかったら０％

やや脈無しの可能性あり。

>>511
判定ありがとうございます。
やや脈無しの可能性ありですか〜。

ちょっと寂しいですけど、仕方がないですよね。
彼は人と深く関わりを持つのが苦手なタイプなそうなので、
難しいかも知れません。
しかも女嫌いで通っているようですし・・・

う〜ん・・・待ちの状態は辛いです。

大分前に判定してもらった者ですけど、告白しました。
けど、相手は僕の予想を上回る返答してきました。
まず、一昨日にメールで告白しました。
その後、一昨日の晩、昨日の晩と、いつも通りダラダラと電話で関係無い事を話して、
深夜に本題に入って長々と話し合って、また明日話す事にしました。

なんと、まさかとは思っていたけど、彼女は人を恋愛対象として見たことがないらしい。
だから｢どう対応すれば良いのか分からない｣と、ある意味振られた僕自身に聞いて来ました。
で、彼女はこれからも僕と遊びたいような事を言ってきたんですけど、
僕がそれは無理だと言いました。
そしたら困ったらしくどうしようかとなったみたいです。
僕は色々なカップルの話をしたりして、
最初からお互いがラブラブなカップルはそうそういないという話をしたところ、
少し納得してくれたみたいです。
で、上手くいけば、今までどおりというかその延長で、
友達からスタートというような感じになりそうなんです。
今日も電話で話す予定なんですが、彼女を上手く言いくるめる方法なんて無いかなあ。

長々と書きましたが、ポイントはこんな感じですかね？
・彼女は恋愛感情無し
・僕のところは友達として好きで電話したり遊んだりはしたい
・けど恋人になるかっていうと……

>>513
それは脈あり判定とは違うのでは？？

一応報告ということで。

>>508
一回ふられてるんなら、脈はゼロ。
向こうの性格知らないけど、多分自分の事を好きになって
くれる人がいるのが嬉しいんじゃないかな。
あんたはあきらめきれないの？なら、向こうが長期戦どうのと
言ってるんなら、現状維持して様子みるしかないじゃん？
多分でも、プライベートで会おうってことがあんまりないなら
望みは薄そうだけどね。オレなら気があれば会いたいしな。
せいぜいしつこくして嫌われないようにな。

>>509
「うん」と笑顔で返されただけなら、脈５％前後。
恋愛感情がなくて戸惑ってたのかもしれない。
>>511の言うように、引っ越し後の連絡状況で
向こうの「その気」が分かると思う。

>>513
焦るな。しばらく現状で様子をみるしかねえだろ？
大体、スレ違いだしリンクを>>174とかはらなきゃ
誰もあんたのレスを見る気にもならねえ（ｗ
こういう部分に他人への思いやり度の低さが出てる気がするんだが。

このPart1の1を作った者です。
Part2ぐらいまではものすごい勢いでアドバイスを送っていたんですが
相談が少なくなってきたのでしばらくお休みしていました。
しばらくぶりに見ていたらこんなに続いているなんてちょっと感動。
恋愛の話題って尽きないんですね。

>>516
コメントありがとうございます。
引越し後の連絡状況こそが本当の脈あり判定になりそうですね。

もう藁にもすがる思いで、
彼が連絡をくれることをひたすら祈るのみです。

>>516さん
判定ありがとうございます。
やっぱり脈なしですよね。自分でも頭じゃわかってるんです。
でも好きだからどうしようもない。
振られた理由が「妥協したくない」なんです。その時はコイツ失礼なやつ！と思ってこんなやつ好きになって損したぐらいのイキオイだったんですけど、どうしても諦めきれなくて数日後に「妥協したくないってあたしに対して失礼じゃない？！」って言ったら「言葉どおりにとんなよ」と言われました。
確かに普通に考えたら脈ゼロ。でも自分の気持ちに嘘はつけない。
彼に対しては魂全部でぶつかっていかないと想いが伝わらない気がします。
今までの恋愛経験がまったく通用しない相手なので正直とまどってます。
でも絶対に手に入れたい！まぁ、確かにあたしみたいのを「しつこい女」と言うんだと思います↓。

5/1に初めて彼に会いました。友達の行き付けの店で彼もそこの常連でした。
ぜんぜん初めは気にならなかったのに、たまに店にいる彼が気になり始めちょく
ちょく話をするようのなりました。
お店のマスターに、彼と別れてちゃって誰かいい人いないですか〜って気なしに
聞いたら、彼の名前を出してきて、よかったらデートのセッティングしてあげるよ
と言われました。でいちようお願いはしたのですが
でも、自分でちゃんとデートしてくださいって言った方がいいかな
と思って、今度よかったらデートしてくださいと言ったら、いいよと返事が
帰ってきまた。でも、彼は社会人野球をしていて大会が始まるので休みがわからない
と言ってきました。ま、都合がついたらおしえてね！といって終わりました。
でも、何回か行き付けの店にいてもなかなかいろんな人がいて、話せなく、
マスターは今度、彼がデートしてくれるっていってたよ。と言ってくれたのですが
まわりにいろいろ話がまわっていて私が彼を好きとゆうウワサがながれてて
二人とも意識して話せなくなってしまったのです。彼が私を好きでは無いと
思うんですが、意識はしていてこの前友達と二人でその店から帰るとき
見送りに来てくれて、友達が彼と私を見ていたら中学生みたいに意識しすぎて
じれったかったといっていました。でも、メールはかなり一方的で返事はきません。
いったい、彼はなんて思ってるでしょうか・・・

>>486です、判定ありがとうございます。
>>487,>>488
そうですね…、自分で読み返しても脈無しです。
>ｽﾄｰｶｰにならないようにね。
これは効いた。客観的にものを見れるよう気を付けます。
>>506
やはり不安的中ですか。確かに自分の中で答えが出ていたのかもしれません。
なんとか踏ん切りがつけられそうです。
どうもありがとう。

私のいない(その場には)トコロでめったに人を持ち上げない人が
「ほっとけない」ってのはっどういう意味？

>>520さん
私が思うに脈あり３５％くらいでしょうか？
デートには快くＯＫしてくれたんですか？
メールの返事が来る来ないは内容にもよると思いますよ。
どんな内容を送ったんですか？
それと、お互い変に意識しあってても何も始まらないと思います。
ここはあなたから勇気を出していかないとダメだと思います。
同じ恋するもの同士がんばりましょう！

>>522
>>1を熟読の上、以下のスレッドへ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=991094832&ls=50
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=989670747&ls=50

忙しいときに限って繁盛してんな。
>>479
まだまだ脈判断できる段階ではない。
良い方向に進む可能性は高いと思われるので、積極的にデートにでも誘うべし。
そのときの反応や態度をみて、あとでもう一回判定に来てくれ。
>>486
まだ告白するにはタイミングが早かったのは確かだが、
それを機に意識するようになって…という可能性もありうる。
それだけじゃまだ社交事例か、様子を見ている段階なのかは判別できん。
友達「から」と言われた以上、アンタには積極的に行動する権利はある。
とりあえず、拒絶されない限りアタックモードで攻めるが吉。
>>489＝>>491
妄想。気にしすぎ。そんなことは判定材料にはならない。
>>495
わけわからん。>>502、>>504に全面的に同意。出直せ。
>>499
インスタント逝け。何が足りないかは過去レス読め。
>>508
残念ながら脈なし。５％ってところだな。
アンタがこれからどういう付き合いをしていきたいのかよくわからない。
全力でぶつかるって？諦めずに恋人昇格を狙うってことか？
社会での２人の具体的な関係が見えてこないので、アドバイスはしかねる。
可能性がなかろうと、諦められないというのであれば止めはしないけど。
>>509
脈はなさそうだが情報不足。それだけじゃ判定はできない。
アンタの攻め方が中途半端なので反応がわかりにくい。
今更ではあるが、返答などははっきりもらうようにすべき。
アンタははっきり意思表示をしたんだから、相手にもそれを促す権利がある。
>>520
脈判定以前の段階。
「デートに誘ったらとりあえずOKはもらったが詳細未定、メールの反応は悪い」
ってだけだろ？とりあえずデートまでは実現させてから出直してくれ。

>>508
一回振られたということですが、その振られ方がチョット気になります。
けんもほろろで相手にされなかったのか、時間が欲しい、的に振られたのか。
後者であれば納得がいきます。
はじめはあなたのことを良く知らないから振ったものの、ちょっとあとになって
惜しいことをしたな、と考えなおし、あなたに興味が出てきたのかもしれません。
そういう場合であれば、脈は60％。あくまで、あなたが書き込んだ判断材料を
元にすればの話ですが。
否定的要素が排されているようなので、判定に信頼性を求めることが出来ませんので
ご了承ください。
>>509　材料少なすぎ、判定不能。インスタントであれば、脈20％
引越ししちゃうから、特別サービスで付き合ってくれてるのかもしれません。
>>520　もうチョット話をまとめてから書き込んでください。

>>520
私は脈有り度高いように思えるんですが
ま、少なくとも嫌われてないのは間違いないですから
まずは「デート」に行ってみましょう。

メールは脈無しの判定材料にはなるけど
脈有りの判定材料にはなりにくい。
というのが私の持論です。
（かと言って、「メールが来ない＝脈無し」ってことではないです。）

ところで

>今度よかったらデートしてください

こう言ったんですか？
「デート」とは恋愛感情が伴うものだと私は勝手に思ってたんですけど。

>>527
なんでも自分の物差しで判断するのはよくない。デートだって社交辞令かもしれないし。

>>527
判定人Ｘさんはいつも「メールは判定材料にはならない」って言ってるじゃないですか。
それに、デートに誘えと判定人さんたちがいうのは、２人で出かけろってことですよ。
別に「デートしましょう」って誘うわけじゃないし、相手がなんと呼ぼうがそれは関係ない。

>>528
「ところで」と接続詞を入れてるように
単にデートって言葉をそう簡単に使うものなのかなあ
という一般論を聞きたかったまでです。

>>529
なんか話がよくわかりませんが

>判定人Ｘさんはいつも「メールは判定材料にはならない」って言ってるじゃないですか。

半ば私もそう言ってるつもりなんですけど。

>デートに誘えと判定人さんたちがいうのは、２人で出かけろってことですよ。

それはよくわかってますよ。

>別に「デートしましょう」って誘うわけじゃないし

でも
>>520さんはそうやって誘っているじゃないですか？

あのさー、お前ら自分で判断できる頭が無いの？
自分が相手の立場だったらどう行動するかを考えれば
おおよそ見当がつくはずじゃない。

>>531
自分の考えだけでは視野が狭いこともあるので
一般論を求めてるんだよ

>>530
自分で読んでも判りづらいなあ。

>>527で私が言いたかったのは
「今度どっかに行きましょう」
というのと
「今度デートしましょう」
というのはだいぶ印象が違うと私は思うんですけど
一般的にはどうなんですか？
といろんな人にご意見を聞いてみたかったってことです。

>>533
ここでそんな議論はスレ違い。
新手の嵐か？相談者がカキコしづらいからもう逝け。
しかもずっと何言ってんだか分からねぇし（藁

>>531
このかたの発言に私の判断基準が全て集約されています。

判定をお願いします。
当方大学生男。塾でアルバイトをしています。最近気になる女生徒がいます。
中学三年生です。その子は１０人近くいる生徒の中で、友達がいないらしく
休み時間も孤立していて、一人で本なんか読んでます。はじめは仕事と思って、
声をかけたりしていたのですが、最近になって、その子が読んでる本の話題で
盛り上がったりしたら授業が終わってからも、一人で残って私と喋っていくようになりました。
その子は塾から家まで親の送迎で通っているらしく、俺が
「車で迎えにきてるんじゃないか、早く帰りなよ」と促しても、「いいの、待たせるから」
といってなかなか帰ろうとしません。
また、席替えでその子が一番前になったときに、
「一番前だと先生と目が合うから…」となにか言いたそうにしていました。
いつも無表情で一言も何も言わないその子が、俺が話し掛けると
ぱっと明るい表情になり、饒舌になるんです。
勘違いでしょうか？判定をお願いします。

>>536
それくらいの年頃ってやっぱ塾の先生にちょっとした気持ち抱いちゃうもんでしょ。
私もそうだったし。私の彼氏も塾でバイトしてた時、似たような事あったみたいよ。
だから好意はあるんじゃない？一過性のものか、本気なのかは計りかねるけど。

>>536
横レスですが・・・
私の中学時代を思い出したんで。
多分、その子はあなたに興味があると思うし、憧れのような、恋愛感情
のようなものを持っていると思います。
ただあなたは大学生で、アルバイトといっても先生には変わりありませ
ん。その子の事は、自分の胸にしまって、良い先生でいるべきだと思い
ます。
私も中学時代、同じように先生を好きに？なった事がありますが、先生
が気付かない振りをして普通に接してくれた事を今は感謝しています。

>>537さん、>>538さん
ありがとうございます。一過性のものであることが多いんですね。
きれいな思い出にしてあげられるように、努力したいと思います。
しかし、相手から、ストレートに気持ちを告げられたら、どう対処していいか
困ってしまいます。
つい先日、卒業した先輩講師を探しに、卒業生の生徒が塾に訪問してきた
こともあり、自分も意識過剰になっているのかもしれませんね。

>>539
私の彼氏の場合はその子がガンガンアプローチしてきた（電話してきたり、遊びに誘ったり）
しウルサイ系の子だったから、キッパリ対応してたよ。「彼女いるから遊べない」って。
でも536さんの場合は大人しい子みたいだから、やっぱりストレートにこられたらやんわり
断るなりしたらいいと思う。

>>539
告白されたらねえ・・・
「気持ちはうれしいけど・・・」って答えるしかないと思うなあ。
その時はその子は傷つくと思うけど、まあ、これも経験だって後になっ
て思えるから。

>>540、>>541さん
なるほど…やんわりと、でも期待をもたせないようにきっちり断ることが
重要なんですね。わかりました。取り越し苦労かもしれませんが、
がんばってみます。ありがとうございました。

>>539（536さん）
私はもう30前なんだけど、正直な話、中学時代に好きだった人なんて
覚えてないんですよね。もちろん、中学、高校、大学、社会人って
失恋したり、これは本気だって恋愛もしたりしたけど、その都度、色々
な事を学んで、今の事だけを考えて生きているんです。
その子も、ひょっとしたら今は「本気の恋」って思っているかもしれ
ないけど、後になれば「あーいう事もあったなあ」って思うんですよ。
あなたにとっても、10年くらいたったら微笑ましい思い出になると思い
ますよ。

>>543
たしかに、それはわかります。でも私が今一番気にしてしまうのは、
その子が傷ついて、塾を止めてしまったら、今後の授業運営に
支障をきたすのではないかと危惧している次第です。
イヤに冷静ですいません。

>>536
結論出てますね。結局一過性のものであることが多いので、あまり重大に
取らないほうがいいと思います。脈ですか？判定しても仕方がありませんよね？
第一、あなたはどうしたいのかがかかれていませんし。まあ、がんばって下さい。

ふぁＧふぁがＦ

判定してください。
相手は彼氏あり。ただし、彼氏には奥さんあり。
ここ一ヶ月毎週末デートしてます。電話かメールは毎日。
付き合ってほしい、というとだめだというけど、実際はほとんど
付き合ってるような状態。ただし、最後まではやってない。

＞>547
インスタント逝け

>>547
ちょうどいい息抜き相手。

>>549
インスタントスレが消えてしまう。いちいちスレ立てると目障りだし、
そうすると、インスタント気分でココに来るのが増えるし…鬱だ。

>>547
でも暇だからレス。
脈5％以下。だって相手に奥さんがいるんでしょ？この場合は子供の有無が重要。
いるんなら0％。ただの気晴らしにされてるのでは？
万一、のっぴきならない関係になってしまって、奥さんにばれたら、
一生払いつづける覚悟が必要なくらいの慰謝料を要求されても文句は
いえないので、そうまでして付き合いたい相手か、ちゃんと良く考えることをお勧めします。

>>550
違うよ、彼女にとって５４７が息抜き相手って事。

>>552
いま気づいた。ゴメソ

判定お願いします。
相手はサークルの先輩で、彼女持ちです。

ちょっと馬鹿なことを思いきって言いますが、私は割とかわいい方で、
サークルの説明会で初めてあった時、明らかに意識されているのを感じました。
（私としゃべる時だけ、やたらどもる＆声がでかい＆目が泳ぐ。
その後もずっと視線を感じる。）

しかしその後、何度か会っても、今度はさっぱり話しかけてくれず、
どころか目すら合わせてくれません。
他の一年生の方にだけ、優しく接しているように感じるくらいです。

それで、思いきってこちらから目線を送ったり話しかけたりしました。
だからこっちの気持ちは知ってると思うのに、なんのリアクションも返してくれません。
もう諦めようと思うのですが、初めの反応が良かったので、どうしても吹っ切れません。
なんで急に…？どう思いますか。

>>554
カノジョもちなんでしょ？脈なし。

>>554
かわいいからって相手の好みにあってるとは限らない。
しかも彼女いるんだから、一瞬君を「カワイイな」って思っても
結局彼女の方がいいんじゃないかな。よくある事だよ。

>>556
同意。かわいい＝好きってわけじゃないからね。
ちょっと意識し過ぎでは？
自分で言うくらいかわいいなら、わざわざ彼女持ちに手を出さないで
他見つけた方が賢明。

そっか…、どうもありがとうございます！
うーーーーーーん。悲しいなあ。

>>558
悲しいだろうけど、ちょっかい出される彼女も迷惑だと思われ。
ま、その自信があれば何とか乗り越えるだろ。

>>544(538さん）
授業運営に関しては心配する事ないんじゃないでしょうか？
どうしても心配な時は、正社員の先生に相談すればいいと思います。
塾にはありがちな事だと思うし・・・

亀レスですみません。

>>525　判定人Xさん
>>526　ぷりーすさん
レスをありがとうございました。

情報不足との事でしたので、補足してみます。
私と問題の彼は現在海外在住です。
私は今年（6月）高校を卒業し、その後もしばらくは海外で暮らす予定です。
彼は今年で大学を卒業なので「引越し」というのは、日本への本帰国をさします。

私が告白をした日に、私の高校卒業のダンスパーティーに
パートナーとして一緒に行って欲しいと彼に頼んでみたところ、
「予定が合えば」と返事をされました。

続く

続き

その後共通の友人に探りを入れてもらったところ、
彼はパーティーに着て行くためのスーツの相談を
その友人に持ち掛けたとの事でした。
しかし、パーティーの当日は彼の友人が他州から
彼の荷物を買い取りに来る日に重なってしまい
結局「パーティーに行くのは難しい」と断られてしまいました。

私としては、後日一緒に夕食に行ってくれたのは
その埋め合わせかなと思うのですが・・・

やはり脈無しでしょうか？

>>554
彼女がいようがいまいが、本気だろうが遊びだろうがかわいいもんはかわいい。
アンタがホントにかわいいと仮定すれば、
例えば最初の飲み会のときなんかに「今年の１年生ではあれがかわいい」
って感覚で興味が集中するのは当然。
だがそれは恋愛感情と直結するわけではない。
彼女がいるんなら基本的に脈なし。５％以下。
>>561-562
判定をショートカット表示するのは大いによいことなんだけど、
最初の判定以来も>>509ってやってくれ。

>>561-562＝509
>>509も「続く」だった…読みずらい！まとめてくれ。

>>563-564　判定人Xさん
読みづらくなっていて、すいませんでした。
とりあえず私のレスを↓にまとめておきます。

>>509-510 （第1回目の判定依頼）
>>561-562　(補足情報)

>>525さん、>>526さんレスありがとうございます！

社会的関係は、彼はバンドをやっていて、友達に誘われて行ったライブで知り合いました。
そこで電話番号を聞かれました。だから会うのはいつもライブ会場です。
「妥協」の意味ですが、彼は「絶対にコイツしかいない！」と思わないと付き合いたくないそうなんです。だから自分自身に妥協はしたくないと言ってました。だから長期戦にもなるし、相手の出方もみたい、と。
否定材料ですが、まずプライベートでは１回しか会ったことがないこと。
彼からはめったに電話がかかってこないこと。
恋愛話はタブーなこと。です。

結局は自分で結論を出さなきゃいけないってわかってます。
ただ、ちょっと弱気になってしまって・・・。でもこうして色々と書き出してみると脈ゼロってわかりますね（笑）
彼の都合の良い言葉を前向きに考えすぎたかもしれないです。
でも彼に出会えて本当に幸せです！！！自分自身大きく成長できました！
判定してくれた方々、どうもありがとうございます！！

>>565＝509
脈ナシというわけではないと俺は思う。
特に興味がない子であれ、嫌いじゃなければ、誘われれば嫌な気はしない。
恋愛なんて往々にして最初はそんなもんだ。
ただ、とりあえず女の子と行くわけだし、格好に気を使うくらいは当然。
アンタだって男に誘われればそれなりの格好をして行こうとは思うだろう？
ダンスパーティがダメだったのは、理由が本当ならまぁ許容範囲内。
でも、埋め合わせとはいっても誘ったのはアンタなわけだし、
連続で断られたのなら絶望的だけど、さほど大きなプラスとはいえない。
向こうも２連荘じゃ断りずらいからＯＫしたって可能性もある。
とりあえず、相手の反応が曖昧だったのなら、アンタには良いほうに解釈する権利はある。
どんどん積極的にアタックはするべき。
ただ、その状態でメール以外のコミュニケーション手段がなくなるのは厳しい。
今も脈ありとはいえないが、今後の努力次第で高まる可能性はあった。
だがその道がほぼ断たれたとなると……
脈は現在20％、６月の卒業までに進展がないようならその後はほぼ０％としよう。
>>566＝>>508
残念ながら非常に可能性は薄い。
「絶対にコイツしかいない！」という相手でなければダメということは、
「とりあえず付き合ってみる」という、最もオーソドックスなパターンがないということ。
つまり、そいつを惚れさせなきゃならないわけだ。
惚れさせるのは、粘りよりもむしろ直感とインパクトの要素が重要になってくる。
まして恋愛話がタブーじゃ、攻め所がないに等しい。
一度振られていることを考えても、非常に難しいといわざるを得ない。
脈は２％以下…かな。

判定人Ｘさん、レスありがとうございます！

直感とインパクト。まさにその通りだと思います！
自分で言うのもなんですけど、直感はバッチリだと思います。
これは彼に確かめました。
あとはインパクト。これは自分なりにガツッ！！と与えときました。
あとは相手の出方次第です。本気で好きだから中途半端に終わらせたくはないんです！！
今まで色々と頑張ってきたつもりでしたが、結局は中途半端にダラダラやってきたと思います。
だから今からはいい子ぶらず本気でいこうと決意しました。

５％は、逆に「やってやろうじゃん！」という気持ちを起こさせてもらいました（笑）
ありがとうです！！

>>568＝>>508
俺が読み違えたか？直感ばっちりって？
「絶対にコイツしかいない！」って相手とじゃなきゃダメってヤツに、
アンタは一回振られてるんだろ？
その後も関係が切れてないとか恋愛話がタブーだってあたりから、
俺は、「タイプ的にダメだが今後も仲良く」みたいな感じだと思ったんだが。
そのあたりの詳細キボンヌ。判定が大きく変わる可能性あり。

判定人Xさん
ごめんなさい。言葉が足りなかったです。彼が言うにはまず、ドキっとすること。彼は私を見てドキっとして番号を聞いてきたそうです。このまま終わらせたくないと思ったそうです。で、ここからが難しい？んですが、「自分に正直で自分の目標に向かってどれだけがんばってるか」が彼の判断の基準なんだそうです。だから、長期戦。私が振られた時は知り合ってまだ1ヵ月で彼は私のことをあんまり知らなかったと思います。
だからまだがんばりたいんです。

判定人Xさん
ごめんなさい。言葉が足りなかったです。彼が言うにはまず、ドキっとすること。彼は私を見てドキっとして番号を聞いてきたそうです。このまま終わらせたくないと思ったそうです。で、ここからが難しい？んですが、「自分に正直で自分の目標に向かってどれだけがんばってるか」が彼の判断の基準なんだそうです。だから、長期戦。私が振られた時は知り合ってまだ1ヵ月で彼は私のことをあんまり知らなかったと思います。
だからまだがんばりたいんです。

判定人Xさん
ごめんなさい。言葉が足りなかったです。彼が言うにはまず、ドキっとすること。彼は私を見てドキっとして番号を聞いてきたそうです。このまま終わらせたくないと思ったそうです。で、ここからが難しい？んですが、「自分に正直で自分の目標に向かってどれだけがんばってるか」が彼の判断の基準なんだそうです。だから、長期戦。私が振られた時は知り合ってまだ1ヵ月で彼は私のことをあんまり知らなかったと思います。
だからまだがんばりたいんです。

うげ！！三連発ごめんなさい！！
逝ってきます・・。

判定おねがいします。

このあいだ、以前付合っていた人と駅で再会しました。
別れて２年くらいになります。
そのとき、以前二人でよく行ったお店に食事に行きました。
その日はそれだけで帰りました。
別れた原因は、私がわがままを言って彼氏を困らせて
一方的に別れた形でした。

それから、毎日電話がかかってきてて、
内容は、他愛のないことで
仕事はどう？とか、また会おうとかそんなかんじ。

昨日会ったのですが
以前のようにやさしい目で見てくれてたと思います。
勘違いかもしれないですけど。
また、最近なにかあっただろう？っていわれました。
私は仕事でいきづまっていて、
つい彼の前で泣いてしまいましたが
泣き止むまでついていてくれました。

彼は私と別れてから彼女はつくっていないそうです。
以前好きだっただけにまた好きになってしまいそうです。
ただ、別れ方が私が最悪だったので
自分からいえるか、、、。